從始至終,《我的小姑娘》一直是以與我從小長大的小女孩,楊帆為原型來書寫。[.想看的書幾乎都有啊,比一般的小說網站要穩定很多更新還快,全文字的沒有廣告。]


    前天,我喝完酒,心情談不好也談不上不好,就跑去運動了,盡管我知道喝完酒跑步,對我身體不好,可我還是做了。


    跑了一圈,突然好想‘我的小姑娘’,我和她從來沒有過矛盾,為什麽突然就斷了聯係,我們原本可以成為無話不談的好閨蜜。


    我是她的男閨蜜,而她則是我最安全的港灣,無論在外活的多堅強,一輩子都可以肆無忌憚的朝她吐苦水,讓她陪我聊天。


    我想說,電視劇都他娘是騙人的,哪有那麽好的男女閨蜜。


    一切要從我和另一位女孩林在一起後,開始變化的。


    說這些話,似乎我很自作多情。


    還記得,初中畢業後,那是我最長時間看不見她的日子,那段日子裏,我去了其他城市讀書。


    看不見的她,總是變成記憶出現在我眼前,伸手可以觸碰,但卻遙不可及。


    我時常給她打電話,和她q聯係,盡管我知道她有男朋友,我從來沒有和她談及我喜歡她這件事。


    有一次,連續將近一個禮拜,我不停的打她電話,可卻一直處於停機狀態,我有點絕望,有點悲憤。


    我甚至認為,即便你有男朋友了,但我真不會去搞破壞,我隻想知道你停機了這麽長時間,到底出了什麽事。


    越想心情便會糟糕透頂,那是我第一次領略絕望的味道,就像芥末一般,嗆鼻而又難受。


    我喜歡她沒錯,可從那一次後,我選擇了放棄,或許我不該自以為是的認為,即使她有男朋友了,也不會介意我的存在。


    是的,她介意,她很介意,她也學會了抗拒。


    我曾以為,她那段時間的停機,不過是為了躲避我不厭其煩的一遍又一遍撥通的電話。


    也許,她真的喜歡他,甚至愛上了他。


    為了他,她可以選擇不要我。<strong>最新章節全文閱讀</strong>


    我絕望卻又不舍的按下了刪除鍵,內心僅存的一絲希翼,讓我再一次撥通了她的電話。


    “您撥打的用戶已經停機!”


    就像魔音,一遍又一遍的抨擊著我的心靈,我真的絕望了。


    殘忍的笑著,按下了刪除鍵,她的電話號碼從我手機電話簿裏消失了,在那短暫而又飛快的一秒鍾裏。


    我拚了命的想要記住她的號碼,我記住了,再後來的日子我忘了,也許有時候忘記,會成為傷懷,但起碼沒有了借口。


    最起碼,我不會再對自己說:“嘿,兄弟,我還記得她的電話號碼。”


    時隔六年,時光荏苒。


    在前天晚上,我給黑人打了電話,不要臉的向他索取小凡的電話,是的,十分的不要臉。


    和黑人的對話中,我聽出了他的懊惱與無奈,麵對這樣的一個朋友,他是該懊惱與無奈。


    他曾對我說過多次,小凡變了,早已經不是你認識的那個小凡了,就算是我找迴來,可心不會依然16歲。


    我總是笑笑對他說,小凡沒有你們說的那樣不好,她依然是小凡,會依然是我認識的小凡的,她不會變的。


    其實,我的內心明白,她真的變了。


    在我拿到號碼那一刻,麵對著熟悉而又陌生的號碼,我知道其實是我變了,她的號碼一直不曾更換過。


    我也曾問過好友,小凡是不是換了手機號碼,他們告訴我,並沒有,而我當時隻是輕輕一笑,心底卻不太相信。


    當我看到號碼那一刻,我打從心底後悔了,深深的悔意讓我無法平靜。


    那一刻,我腦海中隻剩下一句話:“如果我沒有刪除,是否你一直在等著我的電話?”


    我不知道,這個隻有小凡知道,隻有她知道。


    我的執念很深,可以說是根深蒂固。


    在這六年裏,發生了一件讓我難得驚慌的事情。


    早已經下定了決心,不去聯絡小凡,所以很長一段時間裏,我沒有翻看q,甚至連打開的方式,都不再是一種本能。


    在這段時間裏,我認識了一位姑娘,她叫夢婷,我和她是網友,也就是所謂的網戀吧。


    那段時間裏,恰恰是我最難過的時光,而她忽然出現,我們交換了很多信息,她很漂亮,身形高挑,比例完美。


    那一段時間裏,我經常和她鬧矛盾,這一段如夢似幻的愛情,讓我學會了很多,也就是我離開這座城市的那一晚。


    我選擇了和她分手,離校晚會當晚,她打來了電話,電話裏她的嗓音很沙啞。


    以前的她,說話很小聲,發個音節都老大不情願,為了這事我沒少和她鬧情緒。


    那晚,她很豁達,無話不談,結果在沉默中,我和她結束了對話。


    我記得,我曾對她說過,你高中畢業時,我已經出社會了,到時候我賺錢供你讀書,你就可以不用跟弟弟妹妹一樣,總向爸媽拿錢了。


    說出這句話的當晚,她在電話裏哭了,我想我是這輩子第一個跟她誇下海口卻又不曾實現的男人吧。


    那一段時間,沒有小凡,隻有夢婷。


    夢婷是她的真名,我其實就是個偏執狂,答應她不找女朋友後,我就真的從去了這座城市開始,一直到如今,我tm的一直孤身一人。


    是的,孤身一人。


    那兩年,夢婷每次和我通話,總是在哭泣中度過,我猜想我肯定又是這輩子,第一個讓她哭上百次男人。


    因為,那兩年我一直在糾結一個問題,到底為什麽不來看看我,那大不了我去看你啊!


    她不讓,我盡管憤怒,但我明白盡管我非常想去看看她,可她有她的人生,我不能因為自我的自私,而毀了她的人生。


    或許,算不上毀,雖然我是男人,但我也是個守信的人。


    那兩年,是我記憶中最珍貴的禮物。


    我記得我曾對她放過最狠的話,便是:愛上你這樣的女人,比tm嫖j都還累。


    從那以後,我們還有聯絡,但已經不再有可能,哪怕她如今大學畢業,可以不再受約於家庭。


    和夢婷沒有了可能,我再一次偶然機會中才發現,小凡不知道何時,已經從我的qq裏頭,不見了蹤跡。


    這又成了我的一塊心頭病,不問不行。


    又是一年多的時間,終於有了機會向她詢問,她支支吾吾不迴答,雖然我知道她最後肯定會說,我不知道。


    她確實說了不知道。


    從那以後,我又和她沒了聯係,因為那一次是碰巧,朋友叫上了我,女孩中也恰巧有她。


    那一年,她高三畢業,比夢婷晚了一年。


    直至如今,當我拿起電話,輸入陌生而又熟悉的電話號碼,撥通時,我不再彷徨,不再猶豫。


    我知道,是個男人,如果帶把,請麻煩一下自己,別在那麽懦弱,幾句話說清楚,痛痛快快,清清楚楚,誰都不彷徨。


    電話裏,當我說出我是誰的時候,有那麽一刹那,她情緒肯定有了波動,可隨後一句:“我和我男朋友在外麵。”


    徹底讓我的心涼透了!


    我並不是非要和你在一起,我隻是想打個電話,和她說一聲,對不起,我不想和你這樣,莫名其妙成為陌生人。


    她卻又把電話,給了別人,那人是我同學,有那麽一刹那我真想抓過來,往死裏揍,他的笑聲,讓我難得的厭惡了一次。


    同時,我也明白了,我在小凡心中,早已經是一個陌生人,哪怕路上不小心碰頭,頂多驚詫為何會碰上我。


    這樣的陌生,沒有熟悉,沒有情緒波動,硬要說有,她的聲音一如既往如銀鈴般悅耳。


    在她僵硬的迴答下,我終於說出了對不起,如釋重負般的輕鬆,就好像我背負了太多的罪名,有朝一日,沉冤得雪。


    盡管還有那麽一丁點不舍,但我知道,我和她從此往後就是兩個,半毛錢關係都不會再有的人。


    即便她結婚,也不可能會叫我。


    朋友在事後告訴我,她早就帶了男朋友迴過家了,我隻是笑笑說,我真不在意。


    我確實有點在意,但想明白後也就無可厚非了。


    我對我朋友說:“很抱歉,小說估計又要太j了。”


    他當場跟我急了。


    這兩天,我一直在猶豫到底要不要繼續寫完小姑娘,後來我想通了。


    即便她已有了愛人,可書裏的小凡,她也是另一個小凡,她值得我給她完美的結局。(未完待續。)

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