最後一束夕陽從我腳邊溜走，我看著眼前這張較於四年前更加淩厲出落的臉，撐著床沿蹭起上身，朝我哥緩緩逼近。
死死扣著床單的指尖有些泛白，偷偷靠近他的每一秒似乎都在延長，我屏住唿吸，覺得這一刻畏手畏腳的自己有些可笑。
明明兩人什麽之間底線都突破了，偏偏麵對最淺薄的親昵時心髒會緊張得咚咚直跳。
我哥連眼睛都沒睜就把我抓了個現行。
親他的時候早已半麻的手腕被他藏在被子裏的左手一把擒住，我下意識掙了一下。不過半秒。
———怕什麽？幹嘛要掙？
不掙了。
壯著膽子又湊過去。
臉頰，下巴，嘴唇。
抬頭，我哥半闔著眼睛正看我。
春水深深。
他把被子掀開，我鑽進去窩在他懷裏。
圍繞我的不再是那股熟悉的清爽味道，病號服的樟味裏混雜著淡淡的消毒水和血腥氣。
耳邊是他的心跳，頭頂是他的聲音：“這迴不砸你哥肚子了？”
“舍不得了。”我說，“再砸就疼在我身上了。”
齊晗悶笑了一聲，不說話。
“哥，”我想了想，決定把遲來的道歉還給他，“其實後來那天晚上我夢到你了。你別怪我。我在夢裏沒逃，也沒砸你。我抱了你。還悄悄跟你說我錯了。”
我哥“嗯”了一聲：“然後呢？”
“然後？”我想起了那時的然後，突然把頭向下轉，聲音被悶在枕頭裏：“醒來發現我遺精了。”
“……”
齊晗沉默半晌：“哥隻是問你然後我什麽反應。”
“……”
我哥的笑徹底憋不住了，整個胸腔顫抖起來，隻兩下，又發出“嘶”的一聲。大概是扯到了傷口。
我把手朝他肋骨探過去：“疼嗎。”
我哥下巴在我頭頂左右蹭蹭，是搖頭。
頓了兩秒，突然對我說：“疼。好疼。”
心被揪了一把，我趕緊把他衣服掀起來，沒流血，轉頭看向他，明白自己被耍了。
惱羞成怒是一瞬間的事，我躺下死死圈住他作為他拿著我的擔心開玩笑的懲罰，想兇狠起來，開口卻有些哽咽：“你別這樣。不好玩兒。”
我哥聽出我生氣了，又拿沉默作擋箭牌。
“哥你知道什麽是相依為命嗎。”
沒等他迴答，我伸出手指指著他左腔，“我們在對方的這個位置。”
他垂眼聽我說著。
“你昏迷的時候，我看一眼就感覺自己快死了。”我把腦袋枕迴去，靠在剛才指尖放的地方，“你一說疼，我半條命就沒了。”
“所以你知道什麽叫相依為命嗎。”
我們是彼此的心髒。
/
2013年3月15號
我親手給我哥熬了粥。
我哥吃得幹幹淨淨。
2013年3月16號
再牛逼的男人，受了傷還不是要我扶著去廁所幫你脫褲子掏鳥。
2013年3月17號
我給我哥熬了粥。
2013年3月18號
我給我哥熬了粥。
2013年3月19號
我給我哥熬了粥。
2013年3月20號
我哥今天沒把粥吃完。
他說他隻是受了傷，不是要出家做和尚。
我看他當時的表情應該是想告訴我要是我再熬粥他就會把我幹得想出家做和尚。
2013年3月24號
我哥出院了。
今天穿衣服感覺又空了一點。
生一場病掉一層皮。
要是殺人不犯法老子一定會提刀去砍死那個醫鬧的雜種。
/
一模結束於我哥出院一個周以後。
出成績那天是四月十二號。我發誓那是我人生中哭得最窩囊的一次。
一下子倒退迴550的成績使我精神恍惚地在五樓的晚自習教室幹坐了整整三節課。
以前無論遇到什麽事都能給自己找到個通路走出去的齊野似乎第一次開解不了自己了。
我看著胡遙替我打印的名次表，跌迴倒數排名的“齊野”兩個字在教室九根白晃晃的四十瓦日光燈的照射下顯得格外刺眼。
跟在名字後麵的那些三三兩兩為一組代表著各科分數的數字成了大大小小的石頭，看一眼落一顆，齊齊壓在我左胸上，讓我進進出出的唿吸都有些不太順暢。
換作一年前的我絕對沒有預測過如今坐在和他同樣位置上的這個人也有會被自己上了五百多分的成績把心裏堵得慌的一天。
原本隻有一步之遙的建大似乎又重新高聳巍峨立在了我觸手不及的渺茫雲間。
盡管腦海裏有一個聲音不停重複著所有優等生在考差時都能聽到的一句勸撫———“失誤是正常的”，可這對於長期處於泥沼的齊野而言並沒有多大的效果，另一個聲音在它旁邊喧囂，聲勢浩大，越發要蓋住那些弱小的安慰———
“這才是你真實的水平”“你以為你荒廢兩年多的學業幾個月就補起來了？”“前麵那些考試都是你運氣好罷了”“你高考頂天也就這樣了”“還建大，你看看哪座二本離你哥近點早作打算吧”
諸如此類的語言一句又一句地從頭蓋骨四麵八方冒出來，咕嚕咕嚕在大腦裏響，亂成了一鍋粥。
粥裏還奔騰唿嘯過了無數個我心存僥幸盼望出現的畫麵：成小容突然走進教室說分數統計錯了，胡遙接到通知理綜大題有出題錯誤，數學老師宣布最後的壓軸題還有別的解法……
總之為了能讓自己分數看起來不那麽丟人我把一切無恥的想法都意淫了個遍。
可最終什麽也沒發生。
考差了就是考差了，白紙黑字的分數放在那裏比鐵板上的釘子還不可動搖。
負麵情緒宣泄出去的最好方式就是揪出那個導致難堪局麵的罪魁禍首。
一年前的齊野可以在麵對自己成績單的時候無所謂的自嘲“怪自己懶唄”，可現在呢，我實在不忍心去怪那個每天一點睡五點起，在淩晨的禾川逼著自己背完一百個單詞再刷一套理綜卷和數學題才能上床睡覺的齊野，看著那樣一個齊野我怎麽也說不出罪魁禍首四個字。
那是誰？是齊晗。
該怪齊晗嗎？
他要是能藏住自己那些辛苦，不露出一點馬腳讓我發現，我還能再心安理得地混日子，不用使一個原本沒心沒肺的齊野如今麵對自己的敗績時滿心都是對他齊晗的愧疚。
這個罪魁禍首現在還站在一中鐵門外頂著大病初愈的身體等著接我迴家。
我從來沒像今晚一樣覺得放學過後的教室那麽讓人留戀，我可以繼續坐在這裏發呆，可以在這裏刷題背單詞，我甚至願意在這裏做關燈關門的人或者幹脆留在這裏過夜。
做什麽都行，就不要讓我拿著自己這份成績出去見齊晗。
我不明白自己在怕什麽，明知道他絕不會怪我的。
可我還是怕。
我窮途陌路，沉默成了我抵抗我哥關心的兵器，迴家的路上任我哥怎麽朝我瞥眼神過來我都不搭理。
從學校到家的路程不過十分鍾，每一秒我找不到發泄口的委屈都在心裏變本加厲地積攢著。
我知道我快忍到極限了，我哥隻需要隨便說點什麽就能打破那個裝滿我脆弱情緒的隱形容器。
終於在1108門口他還沒問完嘴裏那句“怎麽了”的時候，我一癟嘴，轉頭把臉砸到他懷裏哇地一聲哭起來。
我哥猝不及防嚇了一跳，動也不敢動，僵硬在長條走廊的黑暗裏任由我把眼淚鼻涕蹭了他一身的同時費力辨別著我嘴裏含糊不清的控訴。
我早已不記得那晚我涕泗橫流嘰裏呱啦訴說的內容，後來據我哥迴憶我當時傾吐的不是拚命努力沒得到迴報的冤屈，也不是聲淚俱下地像個犯錯的學生給他道歉，而是用小孩子一樣的腔調吐露著十分惡毒的咒罵，罵的全是高三以前那個虛度光陰的自己。
這場丟人的哭泣在我哥向隔壁不堪其擾開門出來一看究竟的家長的道歉裏結束，取而代之的是我哥對我難得的一場特赦———他那一晚沒讓我做作業，而是抱著把所有精神力氣都哭得一點不剩的我在床上哄了一個晚上，我依稀記得在閉眼入睡的前一秒聽見他拍著我的背輕聲說了一句：“還是別長大了。”
/
2013年4月13號
成小容竟然會找我去談心，告訴我高三壓力大失誤是正常的。
太陽打西邊出來了。
2013年4月17號
周考上600了。
看來爺還是有水平的。
2013年5月3號
二模615。
全班十二名。
2013年5月9號
昨天是和齊晗在一起後過的第一個生日。
我哥買了枇杷。
等我晚上吃完他把核拿去消毒放老子屁眼兒裏頂。
操，成年人真會玩。
/
接踵而來的三模在一片鋪天蓋地的紅裏進行———紅色的橫幅，紅色的標語。
五月二十二號那天下了場雨，氣溫驟然下降十度。我穿著校服短褲，上身卻套著我哥在出門前非逼著我加上的牛仔外套，走在晚自習一片涼意的林蔭小道上，那條去年聖誕我狂奔的林蔭小道。
我又逃課了。
晚自習的天空讓白日裏那些紅豔豔的“不拚不博等於白活”“不苦不累高三無味”都灰暗下去，一中的紅混雜著數千份逼近六月的緊張感變成了一種死氣沉沉的紅。
而我此時在朝著另一份紅走去。
另一份鮮明的，熾熱的紅。
嘴裏抿著那張把齊野這個名字排在全班第八名的成績單，上手搭上那麵矮牆頂，又是三兩步蹬上去，一個翻身，我落在禾川五月的蟬鳴裏。
這時的薔薇是最強勢的，像十八歲的孩子被心上人偏愛的歡喜，開得肆意張揚，在四下無人的荒野裏盛放，冷冽的月光一打，妖嬈得可以滴血。
成績單被我拿去包花了，花枝帶著刺，隔著一層紙也還是有些紮手。
我被一路紮迴公寓的十一樓，走廊盡頭傳來關門的聲音，是我哥正準備出門接我。
一個箭步閃進去，花被我藏在身後沐浴那一扇小窗子投進來的光，衣服裏的糖擠得沙沙作響。
我哥麵對著我，許是想起了一年前的這晚，大夢初醒的齊野就是這樣，兩腿的淤泥，帶著一臉歉意，在他落寞轉身的一瞬間掏出了那束自己跌跌撞撞偷來送他的野薔薇，明目張膽要他做自己的男朋友。
對麵的黑影漸漸止住腳步，我按耐不住雀躍，在我哥準備開口的瞬間先發製人，傾身問他：“哥，你猜我三模多少分？”
盡頭的黑暗裏沒有聲音，我知道我哥在笑。
“635，全班第八名。”我把花朝盡頭的方向伸過去，“哥，一周年快樂。”
死死扣著床單的指尖有些泛白，偷偷靠近他的每一秒似乎都在延長，我屏住唿吸，覺得這一刻畏手畏腳的自己有些可笑。
明明兩人什麽之間底線都突破了，偏偏麵對最淺薄的親昵時心髒會緊張得咚咚直跳。
我哥連眼睛都沒睜就把我抓了個現行。
親他的時候早已半麻的手腕被他藏在被子裏的左手一把擒住，我下意識掙了一下。不過半秒。
———怕什麽？幹嘛要掙？
不掙了。
壯著膽子又湊過去。
臉頰，下巴，嘴唇。
抬頭，我哥半闔著眼睛正看我。
春水深深。
他把被子掀開，我鑽進去窩在他懷裏。
圍繞我的不再是那股熟悉的清爽味道，病號服的樟味裏混雜著淡淡的消毒水和血腥氣。
耳邊是他的心跳，頭頂是他的聲音：“這迴不砸你哥肚子了？”
“舍不得了。”我說，“再砸就疼在我身上了。”
齊晗悶笑了一聲，不說話。
“哥，”我想了想，決定把遲來的道歉還給他，“其實後來那天晚上我夢到你了。你別怪我。我在夢裏沒逃，也沒砸你。我抱了你。還悄悄跟你說我錯了。”
我哥“嗯”了一聲：“然後呢？”
“然後？”我想起了那時的然後，突然把頭向下轉，聲音被悶在枕頭裏：“醒來發現我遺精了。”
“……”
齊晗沉默半晌：“哥隻是問你然後我什麽反應。”
“……”
我哥的笑徹底憋不住了，整個胸腔顫抖起來，隻兩下，又發出“嘶”的一聲。大概是扯到了傷口。
我把手朝他肋骨探過去：“疼嗎。”
我哥下巴在我頭頂左右蹭蹭，是搖頭。
頓了兩秒，突然對我說：“疼。好疼。”
心被揪了一把，我趕緊把他衣服掀起來，沒流血，轉頭看向他，明白自己被耍了。
惱羞成怒是一瞬間的事，我躺下死死圈住他作為他拿著我的擔心開玩笑的懲罰，想兇狠起來，開口卻有些哽咽：“你別這樣。不好玩兒。”
我哥聽出我生氣了，又拿沉默作擋箭牌。
“哥你知道什麽是相依為命嗎。”
沒等他迴答，我伸出手指指著他左腔，“我們在對方的這個位置。”
他垂眼聽我說著。
“你昏迷的時候，我看一眼就感覺自己快死了。”我把腦袋枕迴去，靠在剛才指尖放的地方，“你一說疼，我半條命就沒了。”
“所以你知道什麽叫相依為命嗎。”
我們是彼此的心髒。
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2013年3月15號
我親手給我哥熬了粥。
我哥吃得幹幹淨淨。
2013年3月16號
再牛逼的男人，受了傷還不是要我扶著去廁所幫你脫褲子掏鳥。
2013年3月17號
我給我哥熬了粥。
2013年3月18號
我給我哥熬了粥。
2013年3月19號
我給我哥熬了粥。
2013年3月20號
我哥今天沒把粥吃完。
他說他隻是受了傷，不是要出家做和尚。
我看他當時的表情應該是想告訴我要是我再熬粥他就會把我幹得想出家做和尚。
2013年3月24號
我哥出院了。
今天穿衣服感覺又空了一點。
生一場病掉一層皮。
要是殺人不犯法老子一定會提刀去砍死那個醫鬧的雜種。
/
一模結束於我哥出院一個周以後。
出成績那天是四月十二號。我發誓那是我人生中哭得最窩囊的一次。
一下子倒退迴550的成績使我精神恍惚地在五樓的晚自習教室幹坐了整整三節課。
以前無論遇到什麽事都能給自己找到個通路走出去的齊野似乎第一次開解不了自己了。
我看著胡遙替我打印的名次表，跌迴倒數排名的“齊野”兩個字在教室九根白晃晃的四十瓦日光燈的照射下顯得格外刺眼。
跟在名字後麵的那些三三兩兩為一組代表著各科分數的數字成了大大小小的石頭，看一眼落一顆，齊齊壓在我左胸上，讓我進進出出的唿吸都有些不太順暢。
換作一年前的我絕對沒有預測過如今坐在和他同樣位置上的這個人也有會被自己上了五百多分的成績把心裏堵得慌的一天。
原本隻有一步之遙的建大似乎又重新高聳巍峨立在了我觸手不及的渺茫雲間。
盡管腦海裏有一個聲音不停重複著所有優等生在考差時都能聽到的一句勸撫———“失誤是正常的”，可這對於長期處於泥沼的齊野而言並沒有多大的效果，另一個聲音在它旁邊喧囂，聲勢浩大，越發要蓋住那些弱小的安慰———
“這才是你真實的水平”“你以為你荒廢兩年多的學業幾個月就補起來了？”“前麵那些考試都是你運氣好罷了”“你高考頂天也就這樣了”“還建大，你看看哪座二本離你哥近點早作打算吧”
諸如此類的語言一句又一句地從頭蓋骨四麵八方冒出來，咕嚕咕嚕在大腦裏響，亂成了一鍋粥。
粥裏還奔騰唿嘯過了無數個我心存僥幸盼望出現的畫麵：成小容突然走進教室說分數統計錯了，胡遙接到通知理綜大題有出題錯誤，數學老師宣布最後的壓軸題還有別的解法……
總之為了能讓自己分數看起來不那麽丟人我把一切無恥的想法都意淫了個遍。
可最終什麽也沒發生。
考差了就是考差了，白紙黑字的分數放在那裏比鐵板上的釘子還不可動搖。
負麵情緒宣泄出去的最好方式就是揪出那個導致難堪局麵的罪魁禍首。
一年前的齊野可以在麵對自己成績單的時候無所謂的自嘲“怪自己懶唄”，可現在呢，我實在不忍心去怪那個每天一點睡五點起，在淩晨的禾川逼著自己背完一百個單詞再刷一套理綜卷和數學題才能上床睡覺的齊野，看著那樣一個齊野我怎麽也說不出罪魁禍首四個字。
那是誰？是齊晗。
該怪齊晗嗎？
他要是能藏住自己那些辛苦，不露出一點馬腳讓我發現，我還能再心安理得地混日子，不用使一個原本沒心沒肺的齊野如今麵對自己的敗績時滿心都是對他齊晗的愧疚。
這個罪魁禍首現在還站在一中鐵門外頂著大病初愈的身體等著接我迴家。
我從來沒像今晚一樣覺得放學過後的教室那麽讓人留戀，我可以繼續坐在這裏發呆，可以在這裏刷題背單詞，我甚至願意在這裏做關燈關門的人或者幹脆留在這裏過夜。
做什麽都行，就不要讓我拿著自己這份成績出去見齊晗。
我不明白自己在怕什麽，明知道他絕不會怪我的。
可我還是怕。
我窮途陌路，沉默成了我抵抗我哥關心的兵器，迴家的路上任我哥怎麽朝我瞥眼神過來我都不搭理。
從學校到家的路程不過十分鍾，每一秒我找不到發泄口的委屈都在心裏變本加厲地積攢著。
我知道我快忍到極限了，我哥隻需要隨便說點什麽就能打破那個裝滿我脆弱情緒的隱形容器。
終於在1108門口他還沒問完嘴裏那句“怎麽了”的時候，我一癟嘴，轉頭把臉砸到他懷裏哇地一聲哭起來。
我哥猝不及防嚇了一跳，動也不敢動，僵硬在長條走廊的黑暗裏任由我把眼淚鼻涕蹭了他一身的同時費力辨別著我嘴裏含糊不清的控訴。
我早已不記得那晚我涕泗橫流嘰裏呱啦訴說的內容，後來據我哥迴憶我當時傾吐的不是拚命努力沒得到迴報的冤屈，也不是聲淚俱下地像個犯錯的學生給他道歉，而是用小孩子一樣的腔調吐露著十分惡毒的咒罵，罵的全是高三以前那個虛度光陰的自己。
這場丟人的哭泣在我哥向隔壁不堪其擾開門出來一看究竟的家長的道歉裏結束，取而代之的是我哥對我難得的一場特赦———他那一晚沒讓我做作業，而是抱著把所有精神力氣都哭得一點不剩的我在床上哄了一個晚上，我依稀記得在閉眼入睡的前一秒聽見他拍著我的背輕聲說了一句：“還是別長大了。”
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2013年4月13號
成小容竟然會找我去談心，告訴我高三壓力大失誤是正常的。
太陽打西邊出來了。
2013年4月17號
周考上600了。
看來爺還是有水平的。
2013年5月3號
二模615。
全班十二名。
2013年5月9號
昨天是和齊晗在一起後過的第一個生日。
我哥買了枇杷。
等我晚上吃完他把核拿去消毒放老子屁眼兒裏頂。
操，成年人真會玩。
/
接踵而來的三模在一片鋪天蓋地的紅裏進行———紅色的橫幅，紅色的標語。
五月二十二號那天下了場雨，氣溫驟然下降十度。我穿著校服短褲，上身卻套著我哥在出門前非逼著我加上的牛仔外套，走在晚自習一片涼意的林蔭小道上，那條去年聖誕我狂奔的林蔭小道。
我又逃課了。
晚自習的天空讓白日裏那些紅豔豔的“不拚不博等於白活”“不苦不累高三無味”都灰暗下去，一中的紅混雜著數千份逼近六月的緊張感變成了一種死氣沉沉的紅。
而我此時在朝著另一份紅走去。
另一份鮮明的，熾熱的紅。
嘴裏抿著那張把齊野這個名字排在全班第八名的成績單，上手搭上那麵矮牆頂，又是三兩步蹬上去，一個翻身，我落在禾川五月的蟬鳴裏。
這時的薔薇是最強勢的，像十八歲的孩子被心上人偏愛的歡喜，開得肆意張揚，在四下無人的荒野裏盛放，冷冽的月光一打，妖嬈得可以滴血。
成績單被我拿去包花了，花枝帶著刺，隔著一層紙也還是有些紮手。
我被一路紮迴公寓的十一樓，走廊盡頭傳來關門的聲音，是我哥正準備出門接我。
一個箭步閃進去，花被我藏在身後沐浴那一扇小窗子投進來的光，衣服裏的糖擠得沙沙作響。
我哥麵對著我，許是想起了一年前的這晚，大夢初醒的齊野就是這樣，兩腿的淤泥，帶著一臉歉意，在他落寞轉身的一瞬間掏出了那束自己跌跌撞撞偷來送他的野薔薇，明目張膽要他做自己的男朋友。
對麵的黑影漸漸止住腳步，我按耐不住雀躍，在我哥準備開口的瞬間先發製人，傾身問他：“哥，你猜我三模多少分？”
盡頭的黑暗裏沒有聲音，我知道我哥在笑。
“635，全班第八名。”我把花朝盡頭的方向伸過去，“哥，一周年快樂。”