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（綜漫同人）[綜]我不是綠穀白沙塘 作者：白沙塘 投票推薦 加入書簽 留言反饋
至少他聽話。
至少他很乖。
可是我又能給他什麽？
而且，我其實一點都不喜歡他。
和他扯上關係之後，我就沒有迴過老師的屋子了。再耽誤下去，對我也不好。我最後給他畫了一張車站的地圖和他應該下車的站點，給他留了我之前又剩的車票就離開了。迴到屋子之前，為了我的謊言，我在泥地裏滾了好幾圈，然後才把我的左腿用石頭打斷了，用樹枝撐著才迴去。
老師原本想說什麽，我說被人欺負了，關起來幾天現在才逃出來。
他便不再說了。
那個事件對我而言，原本算是永遠的結束了。
將近十歲的時候，我突然無故頻繁地被叫迴醫生的診所。
因為我的設定上還是afo的實驗體，所以美其名曰檢查身體的狀況，後來我才知道實驗體上存在著缺陷。於是我反過來要挾醫生讓他開始教我醫術和參與腦無製作的計劃。
醫生被我恐嚇要挾得臉色發青。
那時候他說，我是天生的惡人。
我不反對他的結論，反而我覺得很快意。
我巴不得全世界的人都恨我，討厭我，詛咒我。
對，我就是你們認為的那種人。
我有一天晚上夢到那個家夥哭了，其實我不知道是我自己，還是他。
我想了很久之後，喬裝打扮去看他。
他跟小時候差別很大。小時候的他不管什麽時候眼睛都有光彩，但是他現在眼裏的光彩已經被時光吞噬了，隻要單獨一個人的時候，他就會陷入死寂。
我開始好奇這些年發生了什麽事情，直到我看到他自殘的畫麵，直到我看到了他的日記。
我第一次覺得一張紙能夠漫出令我覺得惡心的血腥味。
我真是一個惡人呢。
我真是殺人不眨眼。
我開始在想，我是不是錯了。
我覺得我沒有做錯，我既沒有殺了他，我也沒有理所當然地要迴我的東西。為什麽他自己搞成這副模樣，我得替他買單？我為什麽要替他感到愧疚？為什麽我得感到良心不安？
我反複在為這件事折磨，我糾結著到底是誰錯了。
後來我想明白，如果他哭了的話，自己就是錯了。
然後，我開始各種想他，像是隔著櫥窗看一件自己想要的東西那樣想。
我總想看到他，總想著我們見麵會是怎樣。
我總是在計劃著我哪天要冒出來嚇他一跳。
我還要跟他說，我來就是搶走他的東西的。
然後他就嚇得哇哇直哭，嗷嗷直叫。
那我就開心了。
然後我就跟他說，如果你覺得沒有人自己要，就跟我一起吧。
後來我發現，我隻是光是靠這樣的妄想，我日子要比從前的每一天要更開心一些。
但是我十歲的時候，或者在看到死柄木弔當著我的麵開始殺人的時候，我就知道我有一天也會走到這樣的路上。不管我願不願意，我的生活原本就是要繼承這份黑暗和血腥的。死柄木弔的想法很簡單，要破壞自己看不爽的一切。然後呢？
死柄木弔和我並不對付。
他總覺得我在跟他找茬。
我隻想讓我們活得久點。
哪怕隻有我一個人。
我想活久一點，久到我看到他獲得幸福。
這樣，我起碼還可以妄想我自己就是他。
我就可以活得那麽那麽那麽那麽充實了。
所以，在我掌握了足夠核心的知識和技術後，我背叛了老師。
我從來沒有覺得自己是一個感覺豐沛的人，認定一個人之後，其他人對我來說無足輕重。原本我本來什麽都沒有的，起碼這個人他從一開始就注定是我的。沒有我，就沒有他。
治療實驗體身體衰竭的問題，我其實有過想法。
這個想法是從老師身上得來的，他的身體一直都是在靠各種個性維持下去，我甚至有想過如果能夠騙老師把他的afo的個性給我繼承的話，我就可以給綠穀。但是後來不得不承認，這個想法傻得天真，後來隻能通過和腦無一樣的製作方案來創造一個可以維持綠穀身體的個性。
我其實謊報過數據，我在自己身上實驗的時候，我得到了一個類似器官增殖的個性，但是我發現並不是我自己可以創造出一個完美的器官來，而是我必須要把自己的器官給別人，然後我從頭開始在我身上養出一個新的。因為斯坦因事件後，我給過綠穀一個胃，被監督員上報了我的情況，所以我第二天又被研究所叫去測驗——他們把我的心髒給拿走了。
我躺在手術台上被打了麻醉針。
但是我已經對麻醉針免疫了，我隻能開始想其他的事情來分散我的注意力。
我想到小時候和他第一次見麵，他戴著的棒球帽的顏色。
至少他很乖。
可是我又能給他什麽？
而且，我其實一點都不喜歡他。
和他扯上關係之後，我就沒有迴過老師的屋子了。再耽誤下去，對我也不好。我最後給他畫了一張車站的地圖和他應該下車的站點，給他留了我之前又剩的車票就離開了。迴到屋子之前，為了我的謊言，我在泥地裏滾了好幾圈，然後才把我的左腿用石頭打斷了，用樹枝撐著才迴去。
老師原本想說什麽，我說被人欺負了，關起來幾天現在才逃出來。
他便不再說了。
那個事件對我而言，原本算是永遠的結束了。
將近十歲的時候，我突然無故頻繁地被叫迴醫生的診所。
因為我的設定上還是afo的實驗體，所以美其名曰檢查身體的狀況，後來我才知道實驗體上存在著缺陷。於是我反過來要挾醫生讓他開始教我醫術和參與腦無製作的計劃。
醫生被我恐嚇要挾得臉色發青。
那時候他說，我是天生的惡人。
我不反對他的結論，反而我覺得很快意。
我巴不得全世界的人都恨我，討厭我，詛咒我。
對，我就是你們認為的那種人。
我有一天晚上夢到那個家夥哭了，其實我不知道是我自己，還是他。
我想了很久之後，喬裝打扮去看他。
他跟小時候差別很大。小時候的他不管什麽時候眼睛都有光彩，但是他現在眼裏的光彩已經被時光吞噬了，隻要單獨一個人的時候，他就會陷入死寂。
我開始好奇這些年發生了什麽事情，直到我看到他自殘的畫麵，直到我看到了他的日記。
我第一次覺得一張紙能夠漫出令我覺得惡心的血腥味。
我真是一個惡人呢。
我真是殺人不眨眼。
我開始在想，我是不是錯了。
我覺得我沒有做錯，我既沒有殺了他，我也沒有理所當然地要迴我的東西。為什麽他自己搞成這副模樣，我得替他買單？我為什麽要替他感到愧疚？為什麽我得感到良心不安？
我反複在為這件事折磨，我糾結著到底是誰錯了。
後來我想明白，如果他哭了的話，自己就是錯了。
然後，我開始各種想他，像是隔著櫥窗看一件自己想要的東西那樣想。
我總想看到他，總想著我們見麵會是怎樣。
我總是在計劃著我哪天要冒出來嚇他一跳。
我還要跟他說，我來就是搶走他的東西的。
然後他就嚇得哇哇直哭，嗷嗷直叫。
那我就開心了。
然後我就跟他說，如果你覺得沒有人自己要，就跟我一起吧。
後來我發現，我隻是光是靠這樣的妄想，我日子要比從前的每一天要更開心一些。
但是我十歲的時候，或者在看到死柄木弔當著我的麵開始殺人的時候，我就知道我有一天也會走到這樣的路上。不管我願不願意，我的生活原本就是要繼承這份黑暗和血腥的。死柄木弔的想法很簡單，要破壞自己看不爽的一切。然後呢？
死柄木弔和我並不對付。
他總覺得我在跟他找茬。
我隻想讓我們活得久點。
哪怕隻有我一個人。
我想活久一點，久到我看到他獲得幸福。
這樣，我起碼還可以妄想我自己就是他。
我就可以活得那麽那麽那麽那麽充實了。
所以，在我掌握了足夠核心的知識和技術後，我背叛了老師。
我從來沒有覺得自己是一個感覺豐沛的人，認定一個人之後，其他人對我來說無足輕重。原本我本來什麽都沒有的，起碼這個人他從一開始就注定是我的。沒有我，就沒有他。
治療實驗體身體衰竭的問題，我其實有過想法。
這個想法是從老師身上得來的，他的身體一直都是在靠各種個性維持下去，我甚至有想過如果能夠騙老師把他的afo的個性給我繼承的話，我就可以給綠穀。但是後來不得不承認，這個想法傻得天真，後來隻能通過和腦無一樣的製作方案來創造一個可以維持綠穀身體的個性。
我其實謊報過數據，我在自己身上實驗的時候，我得到了一個類似器官增殖的個性，但是我發現並不是我自己可以創造出一個完美的器官來，而是我必須要把自己的器官給別人，然後我從頭開始在我身上養出一個新的。因為斯坦因事件後，我給過綠穀一個胃，被監督員上報了我的情況，所以我第二天又被研究所叫去測驗——他們把我的心髒給拿走了。
我躺在手術台上被打了麻醉針。
但是我已經對麻醉針免疫了，我隻能開始想其他的事情來分散我的注意力。
我想到小時候和他第一次見麵，他戴著的棒球帽的顏色。