45.第 45 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
1、一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一迴圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
。。。
2、一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他迴了：“啊！嚴不嚴重啊？！ ”
3、今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上麵寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。
我說吃不了你就不給我零花錢了！
不一會女友端上來四碗□□方便麵，臥艸......
1、如果女人肯用吃飯的錢打扮自己，那麽一定有人願意請她吃飯。
如果男人肯用睡覺的時間搞事業，那麽一定有人願意陪他睡覺。
2、當女人挺苦啊，小學時得防校長，大學時得防教授，工作了得防上司，結婚了還tm要防小三！
3、女人的青春，出了校園就結束了；男人的青春，出了校園才開始。。。
4、難看的女的撒嬌一般比漂亮的女的管用，因為漂亮的女的撒嬌很可愛，男的為了看她撒嬌，不會答應她的要求，但是難看的女的撒嬌太惡心了，男的為了製止她撒嬌，立馬就會答應她的要求。
5、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打dota，不打wow的。而是他玩遊戲的時侯隻要你一個短信，一個電話或者一個□□，他就會為你直接退出遊戲，這叫男人叫做豬一樣的隊友。。。
6、剩男是司機、剩女是車。
司機技術越來越好，車卻越來越舊。
越舊的車越需老司機開才開的好，可老司機總想開新車。
7、女：“天這麽好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必須得去。”
男：“我還是不去的好。”
女：“你心裏根本就沒有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜歡勉強人。”
男：“那行吧。我還是不去了。”
女：“不行，你必須得去！ ”
1、男人真的是一有錢就變壞呢。以前窮，向女神表白，她說：你是個好人。
後來我中了五百萬，她馬上發短信來說：好久都不聯係人家，你好壞哦！
2、“男人說什麽話，女人會覺得大氣？”
“買！ ”
3、總是說屌絲擅長把煮熟的鴨子弄飛。其實隻是女神一邊讓你感覺差不多可以得到他，一邊就不停的要求你花更多的錢。這鴨子永遠也不會熟。
4、逛淘寶是十大婦科病之首，請女性朋友們遠離淘寶，遠離疾病！
5、現在的女的動不動就說找個像灰太狼那樣的老公。
我就想說，人家灰太狼5年沒抓到羊，紅太狼照樣不離不棄。要是你老公倆月沒工資你早就跟別人跑了吧。
6、通熟易懂的戀愛觀解釋：不合適就是窮，沒感覺就是醜。一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢。
7、按你老婆要10萬元彩禮來計算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是說，從你結婚那天開始，每天花6.8元讓一個女人給你洗衣、做飯、收拾房間，還得給你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一點錢就心疼，現在6.8元能買個啥？麻辣燙都不夠。
-----別傻了，那隻是首付。。
1、今天聽到一群女人在討論男人有錢就變壞，才知道為什麽女神拒絕我的時候總喜歡說：你是個好人。
2、a：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”
b：“談戀愛的時候也很適用。”
3、如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎麽做：a守護在她身邊；b幫她蓋好被子；c輕輕的吻她一下；d把她xxoo。正確答案：dcba。
4、出軌的女人，就跟掉到屎裏的手機一樣，不撿可惜了，撿又挺惡心的，而且用起來時不時的會聞到屎味，洗幹淨了呢，可能手機也壞掉了。
5、男女之間最初的吸引靠長相（包括身材），相處靠性格投緣、角色互補，這是自然規律。友誼、愛情、婚姻均為平常事，智力對於家庭和諧的貢獻還不及體力，不弱智就足夠了。高智力、高學曆（兩者也不是一碼事）不過是財物的期貨，欣賞對方的高智力、追求對方的高學曆實為有遠見的拜金。
6、如果真的愛她，你應該讓她(他)幸福是典型的謊言。如果你愛她(他)是為了她(他)幸福，那麽你不該追求她(他)，而是將她(他)讓給更優秀的人。
事實的真相是：愛她(他)、追求她(他)，首先是為了自己幸福。話不好聽，但這才是真話。
1、女人，別活的跟支煙似的，讓人無聊時點起你，抽完了又彈飛你。記住，你要活的和毒品一樣，要麽不能棄，要麽惹不起。
2、有時候在男人眼裏，風騷和美麗是一迴事。有時候在女人眼裏，英俊和有錢也是一迴事。
3、心理學上說，女人大多數隻對有安全度的人發脾氣。因為在那個安全度之內。潛意識知道對方不會離開你。胡鬧其實是一種依賴。
4、一女生寫到：如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌。給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵。天冷的時候給他暖手，給他送熱水。可千萬不能讓他覺得冷、覺得寂寞。因為他可是我的男朋友啊！
神評論：你到底是有多醜！！！
5、男人是獵人，女人是獵物。獵人追逐獵物很正常，獵物反過來追獵人的，不是野豬就是母老虎。
6、“什麽叫浪漫？什麽叫有錢？”
“比如你過生日，浪漫並且有錢的男朋友會帶你去吃10000塊錢的燭光晚宴，浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴，而不浪漫也沒錢的男朋友隻會帶你去包子鋪吃包子。”
“那不浪漫但有錢的男朋友呢？”
“哦，他會帶你去包子鋪吃10000塊錢的包子。”
7、女人真是猜不透的矛盾體。擰不開瓶蓋卻能徒手撕快遞；
打不好遊戲卻能單手解bra；
見不了血卻能在大姨媽時不慌不亂；
扛不起水桶卻能大包小包逛八小時街不喘氣；
數學不好卻能心算砍價坑得老板白送兩雙襪子；
記性不好卻能在吵架時把男友所有過錯一一細數；
看這段內容時一邊說艸泥馬,一邊不禁還有點小得意！
8、有錢人最高級的愛是花時間陪你，窮人最高級的愛是舍得讓你花錢。年輕人最高級的愛是不舍得碰你，中年人最高級的愛是每晚都要用你。文藝青年最高級的愛是迴歸平淡普通的生活，普通人最高級的愛是平淡裏突如其來的浪漫。愛情沒什麽標準，為你去做那些看似做不到的事情，才彌足珍貴。
1、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？”
“傻啊！是別人的要求太高了。”
2、“長相到底有多重要？”
“三分天注定，七分靠打拚，剩下的九十分全部看長相。”
3、“如何提高女朋友的智商？”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
4、“為什麽男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？”
“男人太了解男人了！ ”
5、“男人最討厭女人穿什麽？”
“衣服呀。”
6、“跟一個沒感覺的人在一起是什麽感覺？”
“上班的感覺！ ”
7、“怎麽迴答女生問‘你為什麽對我這麽好？’”
“因為我是你的備胎埃”
8、“女生聊天找不到話題了怎麽辦？”
“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧。’”
9、“說一說你的前任和現任之前的區別？”
性別不同了！
10、“如何判斷女友是什麽類型？”
“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二b女孩喜歡對你說‘臥槽’。”
1、為什麽騙錢犯法，而騙感情不犯法？因為感情不值錢。
2、“當你追求女生時，你們聊些什麽？”
“在嗎，幹嗎，吃了沒？哎呀，心疼，喝熱水！多穿，快迴，外麵冷！你忙，好夢，早點睡！ ”
3、女人三字經：多聚會，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少鬱悶，不消化。
找閨蜜，互相誇。美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。
別等到，耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一迴圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
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2、一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他迴了：“啊！嚴不嚴重啊？！ ”
3、今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上麵寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。
我說吃不了你就不給我零花錢了！
不一會女友端上來四碗□□方便麵，臥艸......
1、如果女人肯用吃飯的錢打扮自己，那麽一定有人願意請她吃飯。
如果男人肯用睡覺的時間搞事業，那麽一定有人願意陪他睡覺。
2、當女人挺苦啊，小學時得防校長，大學時得防教授，工作了得防上司，結婚了還tm要防小三！
3、女人的青春，出了校園就結束了；男人的青春，出了校園才開始。。。
4、難看的女的撒嬌一般比漂亮的女的管用，因為漂亮的女的撒嬌很可愛，男的為了看她撒嬌，不會答應她的要求，但是難看的女的撒嬌太惡心了，男的為了製止她撒嬌，立馬就會答應她的要求。
5、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打dota，不打wow的。而是他玩遊戲的時侯隻要你一個短信，一個電話或者一個□□，他就會為你直接退出遊戲，這叫男人叫做豬一樣的隊友。。。
6、剩男是司機、剩女是車。
司機技術越來越好，車卻越來越舊。
越舊的車越需老司機開才開的好，可老司機總想開新車。
7、女：“天這麽好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必須得去。”
男：“我還是不去的好。”
女：“你心裏根本就沒有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜歡勉強人。”
男：“那行吧。我還是不去了。”
女：“不行，你必須得去！ ”
1、男人真的是一有錢就變壞呢。以前窮，向女神表白，她說：你是個好人。
後來我中了五百萬，她馬上發短信來說：好久都不聯係人家，你好壞哦！
2、“男人說什麽話，女人會覺得大氣？”
“買！ ”
3、總是說屌絲擅長把煮熟的鴨子弄飛。其實隻是女神一邊讓你感覺差不多可以得到他，一邊就不停的要求你花更多的錢。這鴨子永遠也不會熟。
4、逛淘寶是十大婦科病之首，請女性朋友們遠離淘寶，遠離疾病！
5、現在的女的動不動就說找個像灰太狼那樣的老公。
我就想說，人家灰太狼5年沒抓到羊，紅太狼照樣不離不棄。要是你老公倆月沒工資你早就跟別人跑了吧。
6、通熟易懂的戀愛觀解釋：不合適就是窮，沒感覺就是醜。一見鍾情就是好看，深思熟慮就是有錢。
7、按你老婆要10萬元彩禮來計算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是說，從你結婚那天開始，每天花6.8元讓一個女人給你洗衣、做飯、收拾房間，還得給你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一點錢就心疼，現在6.8元能買個啥？麻辣燙都不夠。
-----別傻了，那隻是首付。。
1、今天聽到一群女人在討論男人有錢就變壞，才知道為什麽女神拒絕我的時候總喜歡說：你是個好人。
2、a：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”
b：“談戀愛的時候也很適用。”
3、如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎麽做：a守護在她身邊；b幫她蓋好被子；c輕輕的吻她一下；d把她xxoo。正確答案：dcba。
4、出軌的女人，就跟掉到屎裏的手機一樣，不撿可惜了，撿又挺惡心的，而且用起來時不時的會聞到屎味，洗幹淨了呢，可能手機也壞掉了。
5、男女之間最初的吸引靠長相（包括身材），相處靠性格投緣、角色互補，這是自然規律。友誼、愛情、婚姻均為平常事，智力對於家庭和諧的貢獻還不及體力，不弱智就足夠了。高智力、高學曆（兩者也不是一碼事）不過是財物的期貨，欣賞對方的高智力、追求對方的高學曆實為有遠見的拜金。
6、如果真的愛她，你應該讓她(他)幸福是典型的謊言。如果你愛她(他)是為了她(他)幸福，那麽你不該追求她(他)，而是將她(他)讓給更優秀的人。
事實的真相是：愛她(他)、追求她(他)，首先是為了自己幸福。話不好聽，但這才是真話。
1、女人，別活的跟支煙似的，讓人無聊時點起你，抽完了又彈飛你。記住，你要活的和毒品一樣，要麽不能棄，要麽惹不起。
2、有時候在男人眼裏，風騷和美麗是一迴事。有時候在女人眼裏，英俊和有錢也是一迴事。
3、心理學上說，女人大多數隻對有安全度的人發脾氣。因為在那個安全度之內。潛意識知道對方不會離開你。胡鬧其實是一種依賴。
4、一女生寫到：如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌。給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵。天冷的時候給他暖手，給他送熱水。可千萬不能讓他覺得冷、覺得寂寞。因為他可是我的男朋友啊！
神評論：你到底是有多醜！！！
5、男人是獵人，女人是獵物。獵人追逐獵物很正常，獵物反過來追獵人的，不是野豬就是母老虎。
6、“什麽叫浪漫？什麽叫有錢？”
“比如你過生日，浪漫並且有錢的男朋友會帶你去吃10000塊錢的燭光晚宴，浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴，而不浪漫也沒錢的男朋友隻會帶你去包子鋪吃包子。”
“那不浪漫但有錢的男朋友呢？”
“哦，他會帶你去包子鋪吃10000塊錢的包子。”
7、女人真是猜不透的矛盾體。擰不開瓶蓋卻能徒手撕快遞；
打不好遊戲卻能單手解bra；
見不了血卻能在大姨媽時不慌不亂；
扛不起水桶卻能大包小包逛八小時街不喘氣；
數學不好卻能心算砍價坑得老板白送兩雙襪子；
記性不好卻能在吵架時把男友所有過錯一一細數；
看這段內容時一邊說艸泥馬,一邊不禁還有點小得意！
8、有錢人最高級的愛是花時間陪你，窮人最高級的愛是舍得讓你花錢。年輕人最高級的愛是不舍得碰你，中年人最高級的愛是每晚都要用你。文藝青年最高級的愛是迴歸平淡普通的生活，普通人最高級的愛是平淡裏突如其來的浪漫。愛情沒什麽標準，為你去做那些看似做不到的事情，才彌足珍貴。
1、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？”
“傻啊！是別人的要求太高了。”
2、“長相到底有多重要？”
“三分天注定，七分靠打拚，剩下的九十分全部看長相。”
3、“如何提高女朋友的智商？”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
4、“為什麽男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？”
“男人太了解男人了！ ”
5、“男人最討厭女人穿什麽？”
“衣服呀。”
6、“跟一個沒感覺的人在一起是什麽感覺？”
“上班的感覺！ ”
7、“怎麽迴答女生問‘你為什麽對我這麽好？’”
“因為我是你的備胎埃”
8、“女生聊天找不到話題了怎麽辦？”
“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧。’”
9、“說一說你的前任和現任之前的區別？”
性別不同了！
10、“如何判斷女友是什麽類型？”
“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二b女孩喜歡對你說‘臥槽’。”
1、為什麽騙錢犯法，而騙感情不犯法？因為感情不值錢。
2、“當你追求女生時，你們聊些什麽？”
“在嗎，幹嗎，吃了沒？哎呀，心疼，喝熱水！多穿，快迴，外麵冷！你忙，好夢，早點睡！ ”
3、女人三字經：多聚會，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少鬱悶，不消化。
找閨蜜，互相誇。美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。
別等到，耳眼花，衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。