大家好,我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛,這裏是我的防盜章,希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章,謝謝大家麽麽噠,正文將在晚上老時間替換!


    下麵的笑話,希望大家樂一樂,開心每一天,黴運都飛走!~~~


    十萬個為什麽


    晚上有個乘客簡直就是十萬個為什麽。


    問我:師傅,服務卡上是你嗎?我說是的。


    問我:我看你開車技術很好啊?


    我迴答:還行吧。


    又問我:技術好是因為你以前開過賽車?


    我嫌煩幹脆也迴答是的。


    最後他問:喜歡兜圈子是不是開賽車留下的職業病?


    民國仿的尿壺


    在古玩市場買了個酒壺,清中期青花瓷,迴家倒點酒,讓全家老少每人喝了幾口,沾沾古人的仙氣。


    後來拿給專家鑒定,專家最終確定是民國仿的尿壺。


    被領導潛規則了


    我:晚上有空嗎?


    女神:晚上領導約了我有事;


    我:那周末呢!


    女神:周末領導讓我迴家吃飯;


    我:你不會是被領導潛規則了吧?


    女神:潛你妹領導是我爸明白不!


    我:哦!明白明白


    武!功!秘!籍!


    記得那會還在上小學,跑到堂哥房間去玩,在櫥櫃上竟然找到了一本武!功!秘!籍! 看著泛黃封麵上的六路拳三個字我猶豫了很久,要看嗎?難道注定要行走江湖匡扶正義?以後是不是不能常待在家裏了?學成了要不要收徒弟?躊躇不定了好久還是打開了,竟然還是武當的絕學,那一刻,我突然覺得責任重大,以前欺負過我的那些小夥伴,該收拾了。沒想到媽蛋,連著練了幾天一點內力都沒練出來。


    城市套路真深


    老總:你用我筆沒


    我:沒用


    老總:你真沒用?


    我:我真沒用!


    老總:好吧,沒用就行,公司最近人多活少,你就辭職吧,我批了!


    靠,人生處處是套路,城市套路真深,我要迴農村。


    咱們一人一半


    今天和逗比室友去吃飯,要了一份烤蝦。逗比室友:咱們一人一半好吧?我:沒問題。這貨在我拿筷子的時候吧蝦頭都留給我了


    親,不包郵哦


    戶籍窗口:親,來拍個大頭照哦,要萌嘟嘴比較可愛哦,身份證做好之後不包郵啊親,要上門自取哦。


    警察淘寶體,碉堡了


    親,昨晚你在幹什麽呢?


    親,你為什麽要賭博呢親?


    親,行政拘留十日不包郵哦親!


    老往釘子上踩!


    有個二貨,踩釘子上了,到醫院打破傷風疫苗,第二天又踩釘子上了,問大夫還用打疫苗不,大夫迴頭瞅瞅他說,不用了,有那閑錢看看眼睛吧! 瞎啊!!!老往釘子上踩!!……


    500多套房子,仨路虎,六個蘭博基尼,八個瑪莎拉蒂


    昨天開車迴家,在一路口讓交警攔下,拿出個機器說:吹。於是我就吹:我家趁一個億,500多套房子,仨路虎,六個蘭博基尼,八個瑪莎拉蒂……! 交警大怒:……


    我可沒教你調戲女同學


    老師:“是不是覺得老師懲罰你不對”


    學生:“就是不對,我按照你說的做的,怎麽會錯!”


    老師:“我怎麽教你的”


    學生:“你教我們,要有狼-性,把狼作為圖騰……”


    老師:“住嘴,你個se-狼,我可沒教你調-戲女同學!”


    偷情的男人智商比愛因斯坦都高


    臨近期末考試,大學生小李很晚才迴宿舍


    大黃:“小李,快考試了,不好好複習。怎麽這麽晚才迴來”


    小李:“我和一個有夫之婦偷-情去了”


    大黃:“快考試了還有心思弄這”


    小李:“有人說,偷-情的男人智商比愛因斯坦都高,這也是為了應付考試才這麽辦的呀!”


    我是好人,你們抓錯了


    在警察局裏,警察在審嫌疑犯


    嫌疑犯:“警官,我是好人,你們抓錯了!”


    警察:“別狡辯,老實交代!”


    嫌疑犯:“我說的實話,剛才有老先生過來存錢,不會操作,我就幫助了他,我是好人,我隻是教他如何把錢存在卡裏。”


    警察:“咋騙也能讓你說的這般光鮮,那你說說他的錢為什麽會存進你的卡裏”


    嫌疑犯。。。


    蛋-疼的痛苦是什麽滋味


    男:“你們女人永遠無法想象,撒尿時抖一抖的快感!”


    女:“你們男人也永遠無法想象,跑步時上-下-起-伏的感覺!”


    男:“你們女人永遠體會不到,蛋-疼的痛苦是什麽滋味!”


    女:“你們男人也永遠體會不到,大姨媽來時得痛苦是什麽滋味”


    男:“你們女人永遠無法體會,一泄如注的快感”


    女:“你們男人永遠無法體會,生出孩子後的輕鬆感覺”


    我早就把衣服脫了


    一哥們晚上去酒店約會女網友,兩人關燈之後如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說,“親愛的,你的衣服毛茸茸的,是貂絨的吧趕緊脫了吧!”


    女網友:“我早就把衣服脫了!”


    哥們撲通一聲就掉下了床。。。


    兩位男生聊天。


    甲:“我想去參加選醜大賽。”


    丙:“什麽時候,我也去。”


    甲:“你去了我就不去了。”


    丙:“為什麽”


    甲:“有你在,我去還比個毛啊!”


    你睡哪裏


    甲:“倆口子吵架時,你睡哪裏”


    丙:“要看哪個倆口子,我家倆口子吵架的時候,我睡沙發,別人家倆口子吵架的時候,我睡床底下,衣櫃裏也睡過……”


    煎餅是中國的


    班裏有個留學生妹子,臉很大!


    有一天,她問我:“大家都說我的臉像煎餅,你覺得呢”


    我搖頭道:“完全不像!”


    她高興道:“真的嗎”


    我點頭道:“那當然,煎餅是中國的,用來形容你並不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”


    她:.....


    不明


    一官斷事不明,惟好酒怠政,貪財酷民。百姓怨恨,乃作詩以誚之雲:黑漆皮燈籠,半天螢火蟲。粉牆畫白虎,黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬,冬瓜撞木鍾。唯知錢與酒,不管正和公。


    煮石榴


    在一次大型宴會上,端上來一盤大石榴。有位客人不認識石榴,伸手取了一顆,連皮也不剝就吃了起來,吃了幾口,覺得味道又澀又酸,實在難以下咽,就對主人說:我吃的這隻餑(cuibo)好像有點不熟,請拿迴去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起來。


    爛盤盒


    從前有個官,上任之初,向神發誓道:左手要錢,就爛左手;右手要錢,就爛右手。過了不久,就有個人拿很多銀子來行賄,這官想收下,又怕違背了自己的誓言。這官想來想去,想了個辦法:我可以拿一個空盤盒來,等到這個人把銀子放到裏頭,我再叫人捧進來。我當日發誓是不要錢,他今天送來的卻是銀,我又不曾用手拿,就是爛也是爛這盤盒,與我卻是毫不相幹。


    慣撒酒瘋


    有個人慣於撒酒瘋,不論喝多喝少,都要撒一迴,為這,他妻子很討厭他。一天,他在家討酒喝,妻子便拿出浸苧麻的水讓他喝。不一會兒,他就手舞足蹈起來。妻子罵道:天殺的,喝了浸苧麻的水也撒酒瘋。接著,那個人笑道:我說呢,怪不得今天怎麽撒不出來。


    臭得更很


    有個富翁在客座中偶然放了個屁。恰巧有兩個客人在旁,一客人說:屁雖響,卻聞不到一點臭氣。另一客說:不但不臭,還有一種異樣香味。富翁皺眉道:我聽人說,若屁不臭,就是五髒內損,死期快到了,莫非我快死了嗎?隻見一客用手在空中招了一下,用鼻連嗅道:臭味才剛剛過來。另一客把鼻子皺起,連連大吸,又用手掩鼻,皺起眉頭道:我這裏臭得更很。


    看寫緣薄


    有個軍人,穿著老百姓的布鞋遊寺,和尚以為他不過是個普通人,沒有以禮相待。軍人問和尚道:我見你寺中,也不是太富足,我多少布施一點吧。你快拿緣簿來,我好寫布施。和尚大喜,隨即獻茶,態度極為恭敬。到了寫緣簿時,頭一行才寫了總督部院四個大字,和尚以為大官微服私行,又驚又怕,慌忙跪下。軍人於總督部院下邊又舔寫標下左營官兵,和尚以為他隻不過是個兵丁,臉當即一惱,立起不跪。又見添寫喜施三十,和尚以為三十兩銀子,臉又一喜,重新跪下。等到最後添寫文錢二字,和尚見布施甚少,便又立起不跪,將身子一挺,臉又變惱。


    相法不準


    有個人問一個相麵先生:你過去相麵,十分靈驗,為什麽現在相麵卻不準了?相麵先生皺起眉頭說:現在和過去的心相,有所不同:過去的人凡遇方頭大麵的,心定富貴;而現在遇方頭大麵的,反都落寞無聞;隻有那些尖頭尖嘴的,因他們專會鑽營,反倒得富貴,叫我如何相得準?


    教詩


    有個教師惱怒主人不請他飲宴,等徒弟到學館,他就帶著情緒以很急的口氣教書道:春遊芳草地。徒弟跟不上趟,含淚強讀,但徒弟已摸透了老師的心思,讀過這句後就說:父親。教師說:父親怎麽?徒弟說:買肉。教師稍微放慢口氣教第二句:夏賞綠荷池。雖稍放慢但徒弟仍跟不上。教師又問:你父親買肉做什麽?徒弟說:說是宴請先生。教師的怒氣消了一半,就以更加緩慢的口氣教第三句:秋飲黃花酒。又問:什麽時候請我?徒弟說:就在今天。教師大喜,慢慢地明白地教第四句:冬吟白雪詩。

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