48.第 48 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
十萬個為什麽
晚上有個乘客簡直就是十萬個為什麽。
問我：師傅，服務卡上是你嗎？我說是的。
問我：我看你開車技術很好啊？
我迴答：還行吧。
又問我：技術好是因為你以前開過賽車？
我嫌煩幹脆也迴答是的。
最後他問：喜歡兜圈子是不是開賽車留下的職業病？
民國仿的尿壺
在古玩市場買了個酒壺，清中期青花瓷，迴家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口，沾沾古人的仙氣。
後來拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺。
被領導潛規則了
我：晚上有空嗎？
女神：晚上領導約了我有事；
我：那周末呢！
女神：周末領導讓我迴家吃飯；
我：你不會是被領導潛規則了吧？
女神：潛你妹領導是我爸明白不！
我：哦！明白明白
武！功！秘！籍！
記得那會還在上小學，跑到堂哥房間去玩，在櫥櫃上竟然找到了一本武！功！秘！籍！ 看著泛黃封麵上的六路拳三個字我猶豫了很久，要看嗎？難道注定要行走江湖匡扶正義？以後是不是不能常待在家裏了？學成了要不要收徒弟？躊躇不定了好久還是打開了，竟然還是武當的絕學，那一刻，我突然覺得責任重大，以前欺負過我的那些小夥伴，該收拾了。沒想到媽蛋，連著練了幾天一點內力都沒練出來。
城市套路真深
老總:你用我筆沒
我:沒用
老總:你真沒用？
我:我真沒用！
老總:好吧，沒用就行，公司最近人多活少，你就辭職吧，我批了！
靠，人生處處是套路，城市套路真深，我要迴農村。
咱們一人一半
今天和逗比室友去吃飯，要了一份烤蝦。逗比室友：咱們一人一半好吧？我：沒問題。這貨在我拿筷子的時候吧蝦頭都留給我了
親，不包郵哦
戶籍窗口：親，來拍個大頭照哦，要萌嘟嘴比較可愛哦，身份證做好之後不包郵啊親，要上門自取哦。
警察淘寶體，碉堡了
親，昨晚你在幹什麽呢？
親，你為什麽要賭博呢親？
親，行政拘留十日不包郵哦親！
老往釘子上踩！
有個二貨，踩釘子上了，到醫院打破傷風疫苗，第二天又踩釘子上了，問大夫還用打疫苗不，大夫迴頭瞅瞅他說，不用了，有那閑錢看看眼睛吧! 瞎啊！！！老往釘子上踩！！……
500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂
昨天開車迴家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說：吹。於是我就吹：我家趁一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！ 交警大怒：……
我可沒教你調戲女同學
老師：“是不是覺得老師懲罰你不對”
學生：“就是不對，我按照你說的做的，怎麽會錯!”
老師：“我怎麽教你的”
學生：“你教我們，要有狼-性，把狼作為圖騰……”
老師：“住嘴，你個se-狼，我可沒教你調-戲女同學!”
偷情的男人智商比愛因斯坦都高
臨近期末考試，大學生小李很晚才迴宿舍
大黃：“小李，快考試了，不好好複習。怎麽這麽晚才迴來”
小李：“我和一個有夫之婦偷-情去了”
大黃：“快考試了還有心思弄這”
小李：“有人說，偷-情的男人智商比愛因斯坦都高，這也是為了應付考試才這麽辦的呀！”
我是好人，你們抓錯了
在警察局裏，警察在審嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯了!”
警察：“別狡辯，老實交代!”
嫌疑犯：“我說的實話，剛才有老先生過來存錢，不會操作，我就幫助了他，我是好人，我隻是教他如何把錢存在卡裏。”
警察：“咋騙也能讓你說的這般光鮮，那你說說他的錢為什麽會存進你的卡裏”
嫌疑犯。。。
蛋-疼的痛苦是什麽滋味
男：“你們女人永遠無法想象，撒尿時抖一抖的快感!”
女：“你們男人也永遠無法想象，跑步時上-下-起-伏的感覺!”
男：“你們女人永遠體會不到，蛋-疼的痛苦是什麽滋味!”
女：“你們男人也永遠體會不到，大姨媽來時得痛苦是什麽滋味”
男：“你們女人永遠無法體會，一泄如注的快感”
女：“你們男人永遠無法體會，生出孩子後的輕鬆感覺”
我早就把衣服脫了
一哥們晚上去酒店約會女網友，兩人關燈之後如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說，“親愛的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧趕緊脫了吧!”
女網友：“我早就把衣服脫了!”
哥們撲通一聲就掉下了床。。。
兩位男生聊天。
甲：“我想去參加選醜大賽。”
丙：“什麽時候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“為什麽”
甲：“有你在，我去還比個毛啊!”
你睡哪裏
甲：“倆口子吵架時，你睡哪裏”
丙：“要看哪個倆口子，我家倆口子吵架的時候，我睡沙發，別人家倆口子吵架的時候，我睡床底下，衣櫃裏也睡過……”
煎餅是中國的
班裏有個留學生妹子，臉很大!
有一天，她問我：“大家都說我的臉像煎餅，你覺得呢”
我搖頭道：“完全不像!”
她高興道：“真的嗎”
我點頭道：“那當然，煎餅是中國的，用來形容你並不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”
她：.....
不明
一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之雲：黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鍾。唯知錢與酒，不管正和公。
煮石榴
在一次大型宴會上，端上來一盤大石榴。有位客人不認識石榴，伸手取了一顆，連皮也不剝就吃了起來，吃了幾口，覺得味道又澀又酸，實在難以下咽，就對主人說：我吃的這隻餑(cuibo)好像有點不熟，請拿迴去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起來。
爛盤盒
從前有個官，上任之初，向神發誓道：左手要錢，就爛左手；右手要錢，就爛右手。過了不久，就有個人拿很多銀子來行賄，這官想收下，又怕違背了自己的誓言。這官想來想去，想了個辦法：我可以拿一個空盤盒來，等到這個人把銀子放到裏頭，我再叫人捧進來。我當日發誓是不要錢，他今天送來的卻是銀，我又不曾用手拿，就是爛也是爛這盤盒，與我卻是毫不相幹。
慣撒酒瘋
有個人慣於撒酒瘋，不論喝多喝少，都要撒一迴，為這，他妻子很討厭他。一天，他在家討酒喝，妻子便拿出浸苧麻的水讓他喝。不一會兒，他就手舞足蹈起來。妻子罵道：天殺的，喝了浸苧麻的水也撒酒瘋。接著，那個人笑道：我說呢，怪不得今天怎麽撒不出來。
臭得更很
有個富翁在客座中偶然放了個屁。恰巧有兩個客人在旁，一客人說：屁雖響，卻聞不到一點臭氣。另一客說：不但不臭，還有一種異樣香味。富翁皺眉道：我聽人說，若屁不臭，就是五髒內損，死期快到了，莫非我快死了嗎？隻見一客用手在空中招了一下，用鼻連嗅道：臭味才剛剛過來。另一客把鼻子皺起，連連大吸，又用手掩鼻，皺起眉頭道：我這裏臭得更很。
看寫緣薄
有個軍人，穿著老百姓的布鞋遊寺，和尚以為他不過是個普通人，沒有以禮相待。軍人問和尚道：我見你寺中，也不是太富足，我多少布施一點吧。你快拿緣簿來，我好寫布施。和尚大喜，隨即獻茶，態度極為恭敬。到了寫緣簿時，頭一行才寫了總督部院四個大字，和尚以為大官微服私行，又驚又怕，慌忙跪下。軍人於總督部院下邊又舔寫標下左營官兵，和尚以為他隻不過是個兵丁，臉當即一惱，立起不跪。又見添寫喜施三十，和尚以為三十兩銀子，臉又一喜，重新跪下。等到最後添寫文錢二字，和尚見布施甚少，便又立起不跪，將身子一挺，臉又變惱。
相法不準
有個人問一個相麵先生：你過去相麵，十分靈驗，為什麽現在相麵卻不準了？相麵先生皺起眉頭說：現在和過去的心相，有所不同：過去的人凡遇方頭大麵的，心定富貴；而現在遇方頭大麵的，反都落寞無聞；隻有那些尖頭尖嘴的，因他們專會鑽營，反倒得富貴，叫我如何相得準？
教詩
有個教師惱怒主人不請他飲宴，等徒弟到學館，他就帶著情緒以很急的口氣教書道：春遊芳草地。徒弟跟不上趟，含淚強讀，但徒弟已摸透了老師的心思，讀過這句後就說：父親。教師說：父親怎麽？徒弟說：買肉。教師稍微放慢口氣教第二句：夏賞綠荷池。雖稍放慢但徒弟仍跟不上。教師又問：你父親買肉做什麽？徒弟說：說是宴請先生。教師的怒氣消了一半，就以更加緩慢的口氣教第三句：秋飲黃花酒。又問：什麽時候請我？徒弟說：就在今天。教師大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪詩。
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
十萬個為什麽
晚上有個乘客簡直就是十萬個為什麽。
問我：師傅，服務卡上是你嗎？我說是的。
問我：我看你開車技術很好啊？
我迴答：還行吧。
又問我：技術好是因為你以前開過賽車？
我嫌煩幹脆也迴答是的。
最後他問：喜歡兜圈子是不是開賽車留下的職業病？
民國仿的尿壺
在古玩市場買了個酒壺，清中期青花瓷，迴家倒點酒，讓全家老少每人喝了幾口，沾沾古人的仙氣。
後來拿給專家鑒定，專家最終確定是民國仿的尿壺。
被領導潛規則了
我：晚上有空嗎？
女神：晚上領導約了我有事；
我：那周末呢！
女神：周末領導讓我迴家吃飯；
我：你不會是被領導潛規則了吧？
女神：潛你妹領導是我爸明白不！
我：哦！明白明白
武！功！秘！籍！
記得那會還在上小學，跑到堂哥房間去玩，在櫥櫃上竟然找到了一本武！功！秘！籍！ 看著泛黃封麵上的六路拳三個字我猶豫了很久，要看嗎？難道注定要行走江湖匡扶正義？以後是不是不能常待在家裏了？學成了要不要收徒弟？躊躇不定了好久還是打開了，竟然還是武當的絕學，那一刻，我突然覺得責任重大，以前欺負過我的那些小夥伴，該收拾了。沒想到媽蛋，連著練了幾天一點內力都沒練出來。
城市套路真深
老總:你用我筆沒
我:沒用
老總:你真沒用？
我:我真沒用！
老總:好吧，沒用就行，公司最近人多活少，你就辭職吧，我批了！
靠，人生處處是套路，城市套路真深，我要迴農村。
咱們一人一半
今天和逗比室友去吃飯，要了一份烤蝦。逗比室友：咱們一人一半好吧？我：沒問題。這貨在我拿筷子的時候吧蝦頭都留給我了
親，不包郵哦
戶籍窗口：親，來拍個大頭照哦，要萌嘟嘴比較可愛哦，身份證做好之後不包郵啊親，要上門自取哦。
警察淘寶體，碉堡了
親，昨晚你在幹什麽呢？
親，你為什麽要賭博呢親？
親，行政拘留十日不包郵哦親！
老往釘子上踩！
有個二貨，踩釘子上了，到醫院打破傷風疫苗，第二天又踩釘子上了，問大夫還用打疫苗不，大夫迴頭瞅瞅他說，不用了，有那閑錢看看眼睛吧! 瞎啊！！！老往釘子上踩！！……
500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂
昨天開車迴家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說：吹。於是我就吹：我家趁一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！ 交警大怒：……
我可沒教你調戲女同學
老師：“是不是覺得老師懲罰你不對”
學生：“就是不對，我按照你說的做的，怎麽會錯!”
老師：“我怎麽教你的”
學生：“你教我們，要有狼-性，把狼作為圖騰……”
老師：“住嘴，你個se-狼，我可沒教你調-戲女同學!”
偷情的男人智商比愛因斯坦都高
臨近期末考試，大學生小李很晚才迴宿舍
大黃：“小李，快考試了，不好好複習。怎麽這麽晚才迴來”
小李：“我和一個有夫之婦偷-情去了”
大黃：“快考試了還有心思弄這”
小李：“有人說，偷-情的男人智商比愛因斯坦都高，這也是為了應付考試才這麽辦的呀！”
我是好人，你們抓錯了
在警察局裏，警察在審嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你們抓錯了!”
警察：“別狡辯，老實交代!”
嫌疑犯：“我說的實話，剛才有老先生過來存錢，不會操作，我就幫助了他，我是好人，我隻是教他如何把錢存在卡裏。”
警察：“咋騙也能讓你說的這般光鮮，那你說說他的錢為什麽會存進你的卡裏”
嫌疑犯。。。
蛋-疼的痛苦是什麽滋味
男：“你們女人永遠無法想象，撒尿時抖一抖的快感!”
女：“你們男人也永遠無法想象，跑步時上-下-起-伏的感覺!”
男：“你們女人永遠體會不到，蛋-疼的痛苦是什麽滋味!”
女：“你們男人也永遠體會不到，大姨媽來時得痛苦是什麽滋味”
男：“你們女人永遠無法體會，一泄如注的快感”
女：“你們男人永遠無法體會，生出孩子後的輕鬆感覺”
我早就把衣服脫了
一哥們晚上去酒店約會女網友，兩人關燈之後如膠似漆。這哥們摸著女網友的衣服說，“親愛的，你的衣服毛茸茸的，是貂絨的吧趕緊脫了吧!”
女網友：“我早就把衣服脫了!”
哥們撲通一聲就掉下了床。。。
兩位男生聊天。
甲：“我想去參加選醜大賽。”
丙：“什麽時候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“為什麽”
甲：“有你在，我去還比個毛啊!”
你睡哪裏
甲：“倆口子吵架時，你睡哪裏”
丙：“要看哪個倆口子，我家倆口子吵架的時候，我睡沙發，別人家倆口子吵架的時候，我睡床底下，衣櫃裏也睡過……”
煎餅是中國的
班裏有個留學生妹子，臉很大!
有一天，她問我：“大家都說我的臉像煎餅，你覺得呢”
我搖頭道：“完全不像!”
她高興道：“真的嗎”
我點頭道：“那當然，煎餅是中國的，用來形容你並不恰當!你的臉分明就是--披薩!!”
她：.....
不明
一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之雲：黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鍾。唯知錢與酒，不管正和公。
煮石榴
在一次大型宴會上，端上來一盤大石榴。有位客人不認識石榴，伸手取了一顆，連皮也不剝就吃了起來，吃了幾口，覺得味道又澀又酸，實在難以下咽，就對主人說：我吃的這隻餑(cuibo)好像有點不熟，請拿迴去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起來。
爛盤盒
從前有個官，上任之初，向神發誓道：左手要錢，就爛左手；右手要錢，就爛右手。過了不久，就有個人拿很多銀子來行賄，這官想收下，又怕違背了自己的誓言。這官想來想去，想了個辦法：我可以拿一個空盤盒來，等到這個人把銀子放到裏頭，我再叫人捧進來。我當日發誓是不要錢，他今天送來的卻是銀，我又不曾用手拿，就是爛也是爛這盤盒，與我卻是毫不相幹。
慣撒酒瘋
有個人慣於撒酒瘋，不論喝多喝少，都要撒一迴，為這，他妻子很討厭他。一天，他在家討酒喝，妻子便拿出浸苧麻的水讓他喝。不一會兒，他就手舞足蹈起來。妻子罵道：天殺的，喝了浸苧麻的水也撒酒瘋。接著，那個人笑道：我說呢，怪不得今天怎麽撒不出來。
臭得更很
有個富翁在客座中偶然放了個屁。恰巧有兩個客人在旁，一客人說：屁雖響，卻聞不到一點臭氣。另一客說：不但不臭，還有一種異樣香味。富翁皺眉道：我聽人說，若屁不臭，就是五髒內損，死期快到了，莫非我快死了嗎？隻見一客用手在空中招了一下，用鼻連嗅道：臭味才剛剛過來。另一客把鼻子皺起，連連大吸，又用手掩鼻，皺起眉頭道：我這裏臭得更很。
看寫緣薄
有個軍人，穿著老百姓的布鞋遊寺，和尚以為他不過是個普通人，沒有以禮相待。軍人問和尚道：我見你寺中，也不是太富足，我多少布施一點吧。你快拿緣簿來，我好寫布施。和尚大喜，隨即獻茶，態度極為恭敬。到了寫緣簿時，頭一行才寫了總督部院四個大字，和尚以為大官微服私行，又驚又怕，慌忙跪下。軍人於總督部院下邊又舔寫標下左營官兵，和尚以為他隻不過是個兵丁，臉當即一惱，立起不跪。又見添寫喜施三十，和尚以為三十兩銀子，臉又一喜，重新跪下。等到最後添寫文錢二字，和尚見布施甚少，便又立起不跪，將身子一挺，臉又變惱。
相法不準
有個人問一個相麵先生：你過去相麵，十分靈驗，為什麽現在相麵卻不準了？相麵先生皺起眉頭說：現在和過去的心相，有所不同：過去的人凡遇方頭大麵的，心定富貴；而現在遇方頭大麵的，反都落寞無聞；隻有那些尖頭尖嘴的，因他們專會鑽營，反倒得富貴，叫我如何相得準？
教詩
有個教師惱怒主人不請他飲宴，等徒弟到學館，他就帶著情緒以很急的口氣教書道：春遊芳草地。徒弟跟不上趟，含淚強讀，但徒弟已摸透了老師的心思，讀過這句後就說：父親。教師說：父親怎麽？徒弟說：買肉。教師稍微放慢口氣教第二句：夏賞綠荷池。雖稍放慢但徒弟仍跟不上。教師又問：你父親買肉做什麽？徒弟說：說是宴請先生。教師的怒氣消了一半，就以更加緩慢的口氣教第三句：秋飲黃花酒。又問：什麽時候請我？徒弟說：就在今天。教師大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪詩。