56.第 56 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
我要強吻你
一對少男少女進行交談。
少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？
少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？
少女：我當然也會反抗！
少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
女郎嫁給了一個老頭
一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”
她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
上床親熱
一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可。”
老婆的裙帶關係
王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招唿，並調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
迴家後，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
一個男人有大小老婆
一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。
你結過三次婚嗎
在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麽地方見過麵。
“我們從未見過麵。”她也十分客氣地迴答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結過三次婚嗎？”他問，
“不！隻結過兩次。”她答。
出了名的悍妻
妻子抱迴一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。麵對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，隻得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……”
這悍妻說：“不會的，你隻要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
太太就不敢欺負我
一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
“你在研究什麽呢？”小利斯神好奇的問道。
“我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。
快拿衛生紙
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
我可以舔的
一排**在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽**沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹老婦笑著曰：我可以舔的!!!。。。
有錢花，隨便花
情人節又到了，一對小情侶在樹下溫馨。
哥哥含情脈脈地問妹妹：你喜歡什麽花
妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。
哥哥急切地問：哪兩種我送給你!
妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花!
哥哥傻傻地說：你真美!
腦子進水了
一極品室友，有次他跟他女友去開房，女友不去，他一句話就拿女友問傻了，“老子出著錢，賣著力氣，讓你舒坦呢，你還扭扭捏捏的不去!腦子進水了”
男子去提親
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
a說：我有一千萬；
b說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問c，你家有什麽？
c答：我什麽都沒有，隻有一個孩子，在你女兒肚子裏。
ab無語，走了。
沒結婚所以比親爹還親
昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎麽迴事，有人說嶽父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛同事答到，就是因為沒結婚所以比親爹還親!
他穿著很醜，我很滿意
今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。
結婚60年
“大爺，你結婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這麽多年有什麽秘訣嗎”“沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什麽了，又不敢問她，隻能這麽叫了。”
說他菊緊的
老板最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老板不屑地說：“部隊裏混了這麽多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! ”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室裏發飆：“到底是誰他媽說他菊緊的!誰他媽說他菊緊的!!
108位水滸好漢中，我至少也排名老三
去女友那裏，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說:“當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。”當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
剛拉的！還冒熱氣呢
中午，有個急性人到麵館吃飯，叫了一碗拉麵。左等右等，麵還不來就有點急，這時後來的兩個mm也吃上了。他就問夥計：“我的麵怎麽還不上？”夥計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的麵來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
快趁熱吃吧
蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：“老公為什麽總要□□吃尿呢？為什麽不可以換換口味去吃點大米飯呢？”公蒼蠅生氣的說道：“你他媽吃飯時候能不能不要問這麽惡心的問題快趁熱吃吧！”
發生的事情實在無法忍受
一群男人和一個女人流落到一個荒島上，過了一個星期，那個女的覺得這個星期發生的事情太惡心了，就自殺了；再過了一個星期，男人們覺得這個星期發生的事情太惡心了，就把那個女的埋了；又過了一個星期，男人們覺得這個星期發生的事情比以前更惡心，決定把那個女的挖出來；又過了一個星期，上帝覺得這個星期發生的事情實在無法忍受，決定把那個女的複活。
沒想到別人都吐了
一客人搭飛機, 怕吐, 叫空姐給個袋, 過了好一會, 空姐來看, 別人全吐了, 但這客人沒事, 問他怎麼了, 他說, 我怕一個袋不夠用, 所以吐了以後又再吃迴去了, 沒想到別人都吐了.
我決定今晚睡你這兒
昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋隻能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，mm來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她噙滿了眼淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定今晚睡你這兒，以後咱不要再sy了！”
酒鬼吐出來的食物就吃
一天一個老乞丐和一個年輕的乞丐在乞討路過一家酒吧幾天沒吃東西了,
一個酒鬼醉醺醺的衝出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年輕的乞丐馬上衝出去抓了酒鬼吐出來的食物就吃,吃光了一摸嘴巴說好香,老乞丐好嚐,於是就對年輕的乞丐說:年輕人,別人的髒東西我們怎麽能吃呢對身體不好啊
年輕的乞丐想想也對,於是就把剛剛吃下去的扣了出來,老乞丐馬上衝過去,
抓起年輕的乞丐吐出來的東西就吃,一口一口的吃下去了,年輕的乞丐就很生氣的問,這很髒啊 你為什麽還吃啊
老乞丐就語重心長的說:我年紀大了不吃點熱的怎麽行啊!
跳進咱家那奶桶裏
媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶裏了！”
“哎呀！你把它捉出來了嗎？”
“沒有，但我把咱的貓放進去了。
結果是他拿最小的
媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”
兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要麽拿最小的，要麽什麽也別拿，結果是他拿最小的。”
你有種在這等著
下班去學校接孩子，見到兩個小孩打架，其中一個明顯處於劣勢，被打得哇哇直哭，但這小孩很要麵子，指著另一個小孩狠狠地說：你有種在這等著，我迴家叫我哥去，我哥不來我也就不來了……
假如你還剩下一天的壽命
老師：“假如你還剩下一天的壽命，你想去哪裏？”
學生答：“我會留在學校，這個課室。”
老師：“太感人了！竟然有這樣的好學生。”
學生：“因為隻有這裏才能讓我有度日如年的感覺！”
我爸一會就要知道
小學生：“醫生叔叔，我要買些止痛片。”
醫生：“喲~小朋友你哪裏痛呀，叔叔給你看看”
小學生：“現在還不痛，但是等一會肯定很疼。”
醫生：“嗬嗬~這是為什麽呀”
小學生：“因為我考試不及格的事，我爸一會就要知道了。”
醫生：。。。。。。。。。。。。
老師當場暈了……
小學課堂上老師讓造句：有的…有的…還有的。
小勝造句：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！
老師當場暈了……
讓你爸揍你
農夫巡視果園的時候看見一小學生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，怒道：“你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你！！”
小學生聽後抬頭向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”
聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音
爸爸看完兒子38分的成績單後說：“看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”
兒子答：“哎呀~不是沒有作弊，隻是這次作弊沒有成功而已。”隻聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。。
你們家的牛都抽煙嗎
兩個小學生坐在一起聊天，小學生a突然問：“你們家的牛都抽煙嗎？”
小學生b：“你傻呀？我都不會抽煙，我家牛怎麽可能會抽煙？”
小學生a：“哦~這樣看來，你家的牛棚應該是著火了。”
小學生b：“次奧！你不早說。。。
因為我留級了
兒子：“爸您老可以省錢了！”
爸爸：“孩子，我可以省什麽錢啦？”
兒子：“下個學期您不用花錢再給我買課本了”
爸爸：“為什麽啊兒子？”
兒子：“因為我留級了。。。。”
爸爸：“臥槽！”
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
我要強吻你
一對少男少女進行交談。
少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？
少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？
少女：我當然也會反抗！
少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
女郎嫁給了一個老頭
一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”
她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
上床親熱
一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可。”
老婆的裙帶關係
王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招唿，並調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
迴家後，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
一個男人有大小老婆
一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。
你結過三次婚嗎
在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麽地方見過麵。
“我們從未見過麵。”她也十分客氣地迴答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結過三次婚嗎？”他問，
“不！隻結過兩次。”她答。
出了名的悍妻
妻子抱迴一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。麵對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，隻得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……”
這悍妻說：“不會的，你隻要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
太太就不敢欺負我
一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
“你在研究什麽呢？”小利斯神好奇的問道。
“我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。
快拿衛生紙
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有錢花，隨便花
情人節又到了，一對小情侶在樹下溫馨。
哥哥含情脈脈地問妹妹：你喜歡什麽花
妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。
哥哥急切地問：哪兩種我送給你!
妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花!
哥哥傻傻地說：你真美!
腦子進水了
一極品室友，有次他跟他女友去開房，女友不去，他一句話就拿女友問傻了，“老子出著錢，賣著力氣，讓你舒坦呢，你還扭扭捏捏的不去!腦子進水了”
男子去提親
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
a說：我有一千萬；
b說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問c，你家有什麽？
c答：我什麽都沒有，隻有一個孩子，在你女兒肚子裏。
ab無語，走了。
沒結婚所以比親爹還親
昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎麽迴事，有人說嶽父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛同事答到，就是因為沒結婚所以比親爹還親!
他穿著很醜，我很滿意
今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。
結婚60年
“大爺，你結婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這麽多年有什麽秘訣嗎”“沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什麽了，又不敢問她，隻能這麽叫了。”
說他菊緊的
老板最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老板不屑地說：“部隊裏混了這麽多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! ”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室裏發飆：“到底是誰他媽說他菊緊的!誰他媽說他菊緊的!!
108位水滸好漢中，我至少也排名老三
去女友那裏，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說:“當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。”當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
剛拉的！還冒熱氣呢
中午，有個急性人到麵館吃飯，叫了一碗拉麵。左等右等，麵還不來就有點急，這時後來的兩個mm也吃上了。他就問夥計：“我的麵怎麽還不上？”夥計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的麵來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
快趁熱吃吧
蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：“老公為什麽總要□□吃尿呢？為什麽不可以換換口味去吃點大米飯呢？”公蒼蠅生氣的說道：“你他媽吃飯時候能不能不要問這麽惡心的問題快趁熱吃吧！”
發生的事情實在無法忍受
一群男人和一個女人流落到一個荒島上，過了一個星期，那個女的覺得這個星期發生的事情太惡心了，就自殺了；再過了一個星期，男人們覺得這個星期發生的事情太惡心了，就把那個女的埋了；又過了一個星期，男人們覺得這個星期發生的事情比以前更惡心，決定把那個女的挖出來；又過了一個星期，上帝覺得這個星期發生的事情實在無法忍受，決定把那個女的複活。
沒想到別人都吐了
一客人搭飛機, 怕吐, 叫空姐給個袋, 過了好一會, 空姐來看, 別人全吐了, 但這客人沒事, 問他怎麼了, 他說, 我怕一個袋不夠用, 所以吐了以後又再吃迴去了, 沒想到別人都吐了.
我決定今晚睡你這兒
昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋隻能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，mm來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她噙滿了眼淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定今晚睡你這兒，以後咱不要再sy了！”
酒鬼吐出來的食物就吃
一天一個老乞丐和一個年輕的乞丐在乞討路過一家酒吧幾天沒吃東西了,
一個酒鬼醉醺醺的衝出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年輕的乞丐馬上衝出去抓了酒鬼吐出來的食物就吃,吃光了一摸嘴巴說好香,老乞丐好嚐,於是就對年輕的乞丐說:年輕人,別人的髒東西我們怎麽能吃呢對身體不好啊
年輕的乞丐想想也對,於是就把剛剛吃下去的扣了出來,老乞丐馬上衝過去,
抓起年輕的乞丐吐出來的東西就吃,一口一口的吃下去了,年輕的乞丐就很生氣的問,這很髒啊 你為什麽還吃啊
老乞丐就語重心長的說:我年紀大了不吃點熱的怎麽行啊!
跳進咱家那奶桶裏
媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶裏了！”
“哎呀！你把它捉出來了嗎？”
“沒有，但我把咱的貓放進去了。
結果是他拿最小的
媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”
兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要麽拿最小的，要麽什麽也別拿，結果是他拿最小的。”
你有種在這等著
下班去學校接孩子，見到兩個小孩打架，其中一個明顯處於劣勢，被打得哇哇直哭，但這小孩很要麵子，指著另一個小孩狠狠地說：你有種在這等著，我迴家叫我哥去，我哥不來我也就不來了……
假如你還剩下一天的壽命
老師：“假如你還剩下一天的壽命，你想去哪裏？”
學生答：“我會留在學校，這個課室。”
老師：“太感人了！竟然有這樣的好學生。”
學生：“因為隻有這裏才能讓我有度日如年的感覺！”
我爸一會就要知道
小學生：“醫生叔叔，我要買些止痛片。”
醫生：“喲~小朋友你哪裏痛呀，叔叔給你看看”
小學生：“現在還不痛，但是等一會肯定很疼。”
醫生：“嗬嗬~這是為什麽呀”
小學生：“因為我考試不及格的事，我爸一會就要知道了。”
醫生：。。。。。。。。。。。。
老師當場暈了……
小學課堂上老師讓造句：有的…有的…還有的。
小勝造句：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！
老師當場暈了……
讓你爸揍你
農夫巡視果園的時候看見一小學生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，怒道：“你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你！！”
小學生聽後抬頭向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”
聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音
爸爸看完兒子38分的成績單後說：“看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”
兒子答：“哎呀~不是沒有作弊，隻是這次作弊沒有成功而已。”隻聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。。
你們家的牛都抽煙嗎
兩個小學生坐在一起聊天，小學生a突然問：“你們家的牛都抽煙嗎？”
小學生b：“你傻呀？我都不會抽煙，我家牛怎麽可能會抽煙？”
小學生a：“哦~這樣看來，你家的牛棚應該是著火了。”
小學生b：“次奧！你不早說。。。
因為我留級了
兒子：“爸您老可以省錢了！”
爸爸：“孩子，我可以省什麽錢啦？”
兒子：“下個學期您不用花錢再給我買課本了”
爸爸：“為什麽啊兒子？”
兒子：“因為我留級了。。。。”
爸爸：“臥槽！”