62.第 62 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
兩個導彈在中途相遇
美國發射導彈去俄羅斯，作為迴應，俄羅斯也發射了導彈去美國，兩個導彈在中途相遇。俄羅斯導彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。於是，一杯為了相識，一杯為了世界和平。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關係，我沒醉，我送你迴家。
大師說
今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什麽問題快問啊？”
“為什麽彌勒佛要袒胸露乳呢？”
“因為天氣熱嘛0”
“那他又為什麽光著腳呢？”
大師略一思考，很鄭重地迴答說：“腳癢的話，可以方便摳腳。”
你的瓜甜不甜
“老板，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎麽不說話？別人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！ ”
這孩子真是太不懂事了
樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調座位，調完發現一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外麵問原因，他一臉委屈的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。
逗b考駕照
本人在努力的學車考駕照。
基本上每天都去練車，過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是：
“有，有，抽著呢！”
我想說：教練，你有羊癲瘋麽？
爸爸的防彈衣
女漢子怎麽了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
沒文化真可怕
a：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘！b：你大爺的，敢罵老子是狗！
強大的女司機
一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧！
真貨，我稱過了
“新買了一個128g的u盤，隻花了15塊。”“這麽便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了。”
還好反應快
農村的，小時候家裏窮的連叮當都沒有！初中那會兒得騎車去學校，話說那輛帶橫梁的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴鐺沒支架，記得那天蹬著上學去，沒出莊，前輪掉了！掉了！還好我反應快，嗖的，跳車了！
的確是很忙
老公：我現在很忙！老婆：忙著幹麽？老公：忙殺人，我已經殺了三個人了！老婆：我還以為是億萬大軍呢！老公：老婆，你邪惡了…
好好幹兩年
樓主大四狗，有次和我媽吃飯時候討論起來我以後結婚什麽時候要孩子，我本來想說先好好幹，工作兩年穩定了再要孩子，結果說成了先好好幹兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。
我爸是急性子也很愛我
我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學迴家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪裏了，找了我一天到處找都沒找到。然後我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六。現在每次去醫院複查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。
喪心病狂的爆笑老師
1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。
2、聽說有個女生上課時因為臉大覺得很累，然後把臉擱在桌子上被老師發現，問她：這位同學，你的桌子呢？
3、生物老師：我們有些學生，不進化反而退化，短短一節課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最後變成軟體動物。
4、課還沒開講10分鍾，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！
5、學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麽？”
老師：“要把字寫清楚”
6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個個，在家裏，就是螃蟹，橫行霸道，在學校，你就是龍蝦，腦袋裏麵全是屎，，，
7、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裏，電腦都得死機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裏，都得把你的字當病毒殺掉”最後又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裏，全都是亂碼。”
賣糖葫蘆的被揍了
一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發師傅：“為什麽你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發師傅說：“我在屋裏燙頭，他在外麵一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
你摸誰呢
徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！ ”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“你他媽的要不要臉啊！我長這樣你也摸！ ”我特麽的想笑，不敢！
我能試試嗎
村裏一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
教你洗衣服的小竅門
夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麽疼了。
快！救我
“我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我唿吸困難，脖子後麵也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，謝謝。”
長方形證件
今天上班，去銀行辦過業務的都知道，有一欄是證件類型，一般都會填身份證，戶口本等，今天一大哥居然填“長方形”大哥，你幾何學得真好！
是說介紹個女朋友啊
一玩的好的哥們晚上打電話說：哥們兒，我今晚準備帶女朋友去看電影，有什麽好看的介紹一個唄！我：速7！哥們：是說介紹個女朋友啊！我：…
我是女司機我怕誰
一交通事故現場，交警正在對出事女司機做筆錄。女司機非常激動的喊道：“這不能怪我，我在離他至少二十米的地方就開始按喇叭，可他就是不讓，所以才撞上去的”交警停下筆，非常嚴肅地對女司機說：“小姐，可是你撞的是一棵樹也”
小弟弟嘴真甜
今天在街上逛，這時一小孩過來和我說：姐姐，可以問個路嗎？我開心的迴了個頭說：當然可以！ 誰料，那小孩說：對不起大嬸，世紀廣場怎麽走？我強笑著對他說：我帶你去吧！ 他跟著我來到一條小巷，然後熊孩子卒。
領導的蛋不行了
有一次縣上開會，早上在賓館吃早餐，早餐一般有鳮蛋。這天，有一個領導的鳮蛋壞了，這時，有一個辦事員就喊服務員，說：服務員，某領導的蛋壞了，換一個。領導臉色不好看。辦事員心想壞了，說錯話了，趕緊說：領導是個壞蛋。領導一聽，更不高興。這時辦事員急出汗了，又說：領導的蛋不行了，拿個好的來。某領導一聽，早餐也不吃了，拂袖而去。
照片太醜早刪了
曉麗手機被偷了，她很傷心大家安慰她。她說：“手機不重要，關鍵是裏麵的那些照片，可是我青春的迴憶！”大家給小偷發短信：隻要手機裏的照片就好。結果小偷迴短信：照片太醜早刪了。
捕鼠的技術如何
一位老太太帶著她的貓在路上散步，一個男子開車撞死了她的貓。男子很愧疚對老太婆說：“夫人，我很抱歉，我想我能補償您。”老太婆說：“好吧，不知道你捕鼠的技術如何？”
中國冥通銀行出品的
lz上夜班，淩晨迴家，此為前提。一同事淩晨迴家，路上撿了一大包錢啊，激動的迴家準備跟老婆分享，結果他老婆一打開那塑料包就開罵了全是中國冥通銀行出品的。
有你我才害怕
有一天晚上一個男的和一個女的上街吃飯，突然停電了。男說：你害怕嗎？女說怕。男勇敢的說別怕有我在，女說就是應為有你在我才害怕，男奇怪的問為什麽，女說因為我怕你趁我看不見的時候偷吃我的麵。這是四周一片漆黑，隻聽四周一片噴麵聲！
我不知道你還能活多久
幾個朋友聚在了酒桌上，其中一個朋友說渾身上下都難受，另一個朋友拉起他的胳膊給他號了下脈說：我不知道你還能活多久，但我知道你能活到死。
還我清白...
我在醫院廁所裏，正在大號，這時一個女的進來拉開了我這個門看見我問，你怎麽在這裏？然後她轉頭一看，哦這是男廁所，然後尼瑪就走了，剩下我在哪裏淩亂了。尼瑪，還我清白
我隻是想看看你下麵
我：“嘿。”室友：“？”我：“你下麵什麽樣子？”室友：“…” 我：“你下麵長還是短粗還是細？”室友：“… ”我：“你下麵水多嗎你下麵好吃不好吃？”室友：“… ”我：“還從來沒有看過你下麵是什麽樣子，一定又帥又可愛，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎麽了？”我：“不知道啊人家肚子餓讓他下碗拉麵嘛，莫名其妙。
房市，還是房事
朋友相親，領對象在西餐廳吃飯，了解了對方的工作教育，家庭，愛好後，交談就陷入了困境，不知談何話題。這時盆友突然想起房價又漲了，可自己的房子還沒有還完款。就靈機一動問了句;你對房市有何看法？女子紅著臉講了句：還是，還是不要過於頻繁比較好，一周兩次吧。
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
兩個導彈在中途相遇
美國發射導彈去俄羅斯，作為迴應，俄羅斯也發射了導彈去美國，兩個導彈在中途相遇。俄羅斯導彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。於是，一杯為了相識，一杯為了世界和平。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關係，我沒醉，我送你迴家。
大師說
今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什麽問題快問啊？”
“為什麽彌勒佛要袒胸露乳呢？”
“因為天氣熱嘛0”
“那他又為什麽光著腳呢？”
大師略一思考，很鄭重地迴答說：“腳癢的話，可以方便摳腳。”
你的瓜甜不甜
“老板，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎麽不說話？別人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！ ”
這孩子真是太不懂事了
樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調座位，調完發現一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外麵問原因，他一臉委屈的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。
逗b考駕照
本人在努力的學車考駕照。
基本上每天都去練車，過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是：
“有，有，抽著呢！”
我想說：教練，你有羊癲瘋麽？
爸爸的防彈衣
女漢子怎麽了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
沒文化真可怕
a：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘！b：你大爺的，敢罵老子是狗！
強大的女司機
一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧！
真貨，我稱過了
“新買了一個128g的u盤，隻花了15塊。”“這麽便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了。”
還好反應快
農村的，小時候家裏窮的連叮當都沒有！初中那會兒得騎車去學校，話說那輛帶橫梁的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴鐺沒支架，記得那天蹬著上學去，沒出莊，前輪掉了！掉了！還好我反應快，嗖的，跳車了！
的確是很忙
老公：我現在很忙！老婆：忙著幹麽？老公：忙殺人，我已經殺了三個人了！老婆：我還以為是億萬大軍呢！老公：老婆，你邪惡了…
好好幹兩年
樓主大四狗，有次和我媽吃飯時候討論起來我以後結婚什麽時候要孩子，我本來想說先好好幹，工作兩年穩定了再要孩子，結果說成了先好好幹兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。
我爸是急性子也很愛我
我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學迴家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪裏了，找了我一天到處找都沒找到。然後我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六。現在每次去醫院複查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。
喪心病狂的爆笑老師
1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。
2、聽說有個女生上課時因為臉大覺得很累，然後把臉擱在桌子上被老師發現，問她：這位同學，你的桌子呢？
3、生物老師：我們有些學生，不進化反而退化，短短一節課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最後變成軟體動物。
4、課還沒開講10分鍾，老師發現一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！
5、學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麽？”
老師：“要把字寫清楚”
6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個個，在家裏，就是螃蟹，橫行霸道，在學校，你就是龍蝦，腦袋裏麵全是屎，，，
7、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裏，電腦都得死機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裏，都得把你的字當病毒殺掉”最後又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裏，全都是亂碼。”
賣糖葫蘆的被揍了
一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發師傅：“為什麽你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發師傅說：“我在屋裏燙頭，他在外麵一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
你摸誰呢
徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！ ”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“你他媽的要不要臉啊！我長這樣你也摸！ ”我特麽的想笑，不敢！
我能試試嗎
村裏一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
教你洗衣服的小竅門
夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麽疼了。
快！救我
“我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我唿吸困難，脖子後麵也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，謝謝。”
長方形證件
今天上班，去銀行辦過業務的都知道，有一欄是證件類型，一般都會填身份證，戶口本等，今天一大哥居然填“長方形”大哥，你幾何學得真好！
是說介紹個女朋友啊
一玩的好的哥們晚上打電話說：哥們兒，我今晚準備帶女朋友去看電影，有什麽好看的介紹一個唄！我：速7！哥們：是說介紹個女朋友啊！我：…
我是女司機我怕誰
一交通事故現場，交警正在對出事女司機做筆錄。女司機非常激動的喊道：“這不能怪我，我在離他至少二十米的地方就開始按喇叭，可他就是不讓，所以才撞上去的”交警停下筆，非常嚴肅地對女司機說：“小姐，可是你撞的是一棵樹也”
小弟弟嘴真甜
今天在街上逛，這時一小孩過來和我說：姐姐，可以問個路嗎？我開心的迴了個頭說：當然可以！ 誰料，那小孩說：對不起大嬸，世紀廣場怎麽走？我強笑著對他說：我帶你去吧！ 他跟著我來到一條小巷，然後熊孩子卒。
領導的蛋不行了
有一次縣上開會，早上在賓館吃早餐，早餐一般有鳮蛋。這天，有一個領導的鳮蛋壞了，這時，有一個辦事員就喊服務員，說：服務員，某領導的蛋壞了，換一個。領導臉色不好看。辦事員心想壞了，說錯話了，趕緊說：領導是個壞蛋。領導一聽，更不高興。這時辦事員急出汗了，又說：領導的蛋不行了，拿個好的來。某領導一聽，早餐也不吃了，拂袖而去。
照片太醜早刪了
曉麗手機被偷了，她很傷心大家安慰她。她說：“手機不重要，關鍵是裏麵的那些照片，可是我青春的迴憶！”大家給小偷發短信：隻要手機裏的照片就好。結果小偷迴短信：照片太醜早刪了。
捕鼠的技術如何
一位老太太帶著她的貓在路上散步，一個男子開車撞死了她的貓。男子很愧疚對老太婆說：“夫人，我很抱歉，我想我能補償您。”老太婆說：“好吧，不知道你捕鼠的技術如何？”
中國冥通銀行出品的
lz上夜班，淩晨迴家，此為前提。一同事淩晨迴家，路上撿了一大包錢啊，激動的迴家準備跟老婆分享，結果他老婆一打開那塑料包就開罵了全是中國冥通銀行出品的。
有你我才害怕
有一天晚上一個男的和一個女的上街吃飯，突然停電了。男說：你害怕嗎？女說怕。男勇敢的說別怕有我在，女說就是應為有你在我才害怕，男奇怪的問為什麽，女說因為我怕你趁我看不見的時候偷吃我的麵。這是四周一片漆黑，隻聽四周一片噴麵聲！
我不知道你還能活多久
幾個朋友聚在了酒桌上，其中一個朋友說渾身上下都難受，另一個朋友拉起他的胳膊給他號了下脈說：我不知道你還能活多久，但我知道你能活到死。
還我清白...
我在醫院廁所裏，正在大號，這時一個女的進來拉開了我這個門看見我問，你怎麽在這裏？然後她轉頭一看，哦這是男廁所，然後尼瑪就走了，剩下我在哪裏淩亂了。尼瑪，還我清白
我隻是想看看你下麵
我：“嘿。”室友：“？”我：“你下麵什麽樣子？”室友：“…” 我：“你下麵長還是短粗還是細？”室友：“… ”我：“你下麵水多嗎你下麵好吃不好吃？”室友：“… ”我：“還從來沒有看過你下麵是什麽樣子，一定又帥又可愛，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎麽了？”我：“不知道啊人家肚子餓讓他下碗拉麵嘛，莫名其妙。
房市，還是房事
朋友相親，領對象在西餐廳吃飯，了解了對方的工作教育，家庭，愛好後，交談就陷入了困境，不知談何話題。這時盆友突然想起房價又漲了，可自己的房子還沒有還完款。就靈機一動問了句;你對房市有何看法？女子紅著臉講了句：還是，還是不要過於頻繁比較好，一周兩次吧。