99.第 99 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
幸虧它幫忙
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑迴來！
拍留念照
一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
為什麽呢？朋友問。
因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。
意外災難
有個手臂骨折的農民，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裏工作，覺得膠鞋裏有個石頭，於是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在抖動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
信守合同
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裏借一筆錢去做買賣。
賣老玉米對那個熟人說道：太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裏設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？
發明
意大利人和德國人爭誇自己的祖先。
前幾天，在羅馬的地下發掘出電線了，這說明古羅馬已經發明了電話。
哼，你知道在柏林發現了什麽嗎？
不知道。
告訴你，什麽也沒有。
什麽也沒有？
是的，這證明我們的祖先早已發明了無線電。
十分合算
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裏提來滿滿一大瓶小便。
醫生檢查後，寫上了並無異常。
迴到家裏，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。
心語絕話
一天，在大嫂家裏。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？過份！！！！小玲：哪裏嘛!
大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。
腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。
雞說：我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。
豬搖頭說：你說得倒容易。你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。
幸虧沒踩
某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，於是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。幹脆用手扣下一點嚐之，定其果真為大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
運動衣的拉鏈
一名歐洲遊客在東京的商店裏尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
哥哥不在了
有人問聽子說：對哥哥怎樣稱唿？聽子說：稱家兄。這人記不住，聽子告訴他：你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！
這人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。年後客人來，問道：您兄長在何處？此人忙往牆上看，已不見了。便答道：哥哥已於去年掃房時不在啦！
連鎖反應
阿明對鄰居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒黴!
真對不起，鄰居答，是尊夫人先叫的。
那個男人就是我
有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下麵走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麽？他迴答：我沒有幹什麽，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
他是誰家的孩子
馬埃太太正在廚房裏忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。於是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鍾後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎麽？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地迴答，難道您不是他的媽媽？
自圓其說
從前，有個賣瓦盆的人，為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去，便麵對顧客，拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道：聽這瓦盆啥響聲嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說：你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！說罷便把破盆片扔到了秧田裏。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裏，都埋怨說：你小心把人的腳割破了！
他又連忙解釋說：不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。
事不關己
有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不迴來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裏歇腳。糊塗蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！
假牛的價格
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！
劃得著
從前，有一個吝嗇的老板，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小夥計把火柴買了迴來。老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？老板火了。
是呀！老板，小夥計不慌不忙地迴答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。
肚裏的學問
一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？長工順口說：當然是老爺有學問了。為什麽？長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裏，一點也沒有用過。財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。
略有安慰
這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……
替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭取降低了一些電壓。
還在原地方
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外麵正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。
幾分鍾後，服務小姐迴來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。
既飽且醉
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。
他照辦以後，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。
排輩兒
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。
狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！
當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！
縣官聽罷怒喝道：餛帳，什麽姑老爺！
差人慌忙跪下道：迴稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
忘記
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。
那沒什麽，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。
第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛玻說著她用指節敲著桌麵，發出清脆的敲擊聲。
啊！有人敲門！她驚叫道。
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有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑迴來！
拍留念照
一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
為什麽呢？朋友問。
因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。
意外災難
有個手臂骨折的農民，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裏工作，覺得膠鞋裏有個石頭，於是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在抖動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
信守合同
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裏借一筆錢去做買賣。
賣老玉米對那個熟人說道：太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裏設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？
發明
意大利人和德國人爭誇自己的祖先。
前幾天，在羅馬的地下發掘出電線了，這說明古羅馬已經發明了電話。
哼，你知道在柏林發現了什麽嗎？
不知道。
告訴你，什麽也沒有。
什麽也沒有？
是的，這證明我們的祖先早已發明了無線電。
十分合算
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裏提來滿滿一大瓶小便。
醫生檢查後，寫上了並無異常。
迴到家裏，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。
心語絕話
一天，在大嫂家裏。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？過份！！！！小玲：哪裏嘛!
大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。
腿與蛋
農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。
雞說：我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。
豬搖頭說：你說得倒容易。你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。
幸虧沒踩
某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，於是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。幹脆用手扣下一點嚐之，定其果真為大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
運動衣的拉鏈
一名歐洲遊客在東京的商店裏尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
哥哥不在了
有人問聽子說：對哥哥怎樣稱唿？聽子說：稱家兄。這人記不住，聽子告訴他：你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！
這人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。年後客人來，問道：您兄長在何處？此人忙往牆上看，已不見了。便答道：哥哥已於去年掃房時不在啦！
連鎖反應
阿明對鄰居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒黴!
真對不起，鄰居答，是尊夫人先叫的。
那個男人就是我
有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下麵走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在幹什麽？他迴答：我沒有幹什麽，我家在這兒。
他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。於是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最後他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
他是誰家的孩子
馬埃太太正在廚房裏忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。於是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鍾後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎麽？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地迴答，難道您不是他的媽媽？
自圓其說
從前，有個賣瓦盆的人，為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去，便麵對顧客，拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道：聽這瓦盆啥響聲嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說：你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！說罷便把破盆片扔到了秧田裏。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裏，都埋怨說：你小心把人的腳割破了！
他又連忙解釋說：不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。
事不關己
有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不迴來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裏歇腳。糊塗蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！
假牛的價格
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！
劃得著
從前，有一個吝嗇的老板，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小夥計把火柴買了迴來。老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？老板火了。
是呀！老板，小夥計不慌不忙地迴答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。
肚裏的學問
一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？長工順口說：當然是老爺有學問了。為什麽？長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裏，一點也沒有用過。財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。
略有安慰
這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……
替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭取降低了一些電壓。
還在原地方
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外麵正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。
幾分鍾後，服務小姐迴來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。
既飽且醉
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。
他照辦以後，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。
排輩兒
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。
狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！
當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！
縣官聽罷怒喝道：餛帳，什麽姑老爺！
差人慌忙跪下道：迴稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
忘記
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。
那沒什麽，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。
第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛玻說著她用指節敲著桌麵，發出清脆的敲擊聲。
啊！有人敲門！她驚叫道。