關於我為什麽迴到這個城市，我想了很久，也許原因之一就是我的母親。
有一段時間我一睡著就會夢見她，我在夢裏跟她無休止地爭吵著，最後就被氣醒了。
我想我是不是應該去看看她？
自從我離開家去外麵讀書以後就再也沒見過她。
我曾經那麽恨我母親。
我恨她完全失去了自我，那麽小心翼翼、膽戰心驚地侍候著繼父，她知道他都可恥地做了些什麽，可卻不吭聲，同時又千方百計地挑我的毛病，處處刁難我。
我從小就知道母親不喜歡我，她看我的目光總是透過我看到了另一個人，那個人就是拋棄了我們的父親。
她恨我的父親，所以我成了代父親受過的那個人。
再加上奶奶是個麻利強幹又刁鑽的人，因為嫌母親的拖遝和愚笨，經常無端地欺負她。
奶奶不怪自己的兒子不好，反倒怪母親沒本事降服自己的丈夫，因此母親的恨更增加了一層，但她不敢反抗，隻會無能地把一腔的怨恨都轉嫁到長得像奶奶的我身上。
母親不愛我，我知道她對我是又恨又怕的一種感情。
因為父親對她的背叛和拋棄，使她的心裏充滿了苦毒怨恨，她不肯接受現實，卻總是試圖想讓我知道是因為我父親才拋棄了她，這一切都是因為我造成的。
小小年紀的我承受了過多的思想壓力，我想她之所以養我，隻是緣於她心底裏的一種懼怕。
我上高中的時候，一天，父親突然露了麵，母親驚喜異常，但她想不到丈夫迴來卻是要和她離婚的，因為他就要在城裏和別的女人結婚了。
母親十來年的怨恨、掙紮和盼望一瞬間全部都幻滅了。
離婚後母親就帶著我從郊區進城到了繼父家，幸好我很快就出人意料地考上了大學離開了那個家。
迴頭想想要不是繼父對我不停地騷擾，也許我就不能發奮學習考取大學了。
無人懷疑死因(11)
其實那時候母親什麽都清楚，但她卻裝聾作啞，因此，我對“貧窮”這個詞的理解比任何人都深刻，而且有所不同。
那是仇恨、屈辱、恐懼和同情交織在一起的複雜混合物。
從小到大母親對待我的態度給我的感情造成了極大的傷害，而且因為生活的困窘讓我對周圍人的態度非常敏感，我過早地知道了生活的艱難。
在長大的過程中，我有意識並且努力地抗拒著流淌在我身體裏的血液中存在的某種遺傳基因，我想成為一個跟他們完全不同的人。
但是，母親軟弱中的刻薄，讓人生恨的可憐相，麻木的思想和感情，還有父親的風流、狠毒和不負責任這些秉性，似乎混合成了另外一種形式，在我的骨子裏潛伏下來，偶爾在不經意間悄悄又頑強地顯現出來。
令我痛苦的是，我偏偏對自己有著清楚的認識，就好像身體裏存在著兩個靈魂，它們相互對抗、爭戰，我覺得該做的做不到，不該做的卻不由自主地去做了。
我不喜歡自己的樣子，但又沒辦法改變。
其實我對母親最恨的一點就是，她總說我是個禍水，不祥之兆，似乎我是個女巫之類的怪東西。
奶奶也曾經這樣說過她，她順理成章地轉移到了我的身上。
我印象極深地記得她跟鄰居們偷偷議論我時的樣子，臉上帶著恐懼、厭惡和詭秘。
她說我出生時院子外的幾棵枯樹上落滿了烏鴉，足足鴰噪了三天，我一落地沒幾天爺爺就死了。
盡管母親對風流韻事不斷的父親一直忍氣吞聲，幾年之後他還是拋下了我們進城打工，從此無影無蹤，使我們的生活陷入了困境。
我還不滿十歲，奶奶也死了。
小的時候我並不介意，直到我長大以後，我漸漸相信了母親的說法，又有很多人說了同樣的話，說我這個人會給別人帶來災難。
就算是謊言，重複多遍也會讓人相信的，何況還有事實就擺在眼前。
我的第一個男友是在上大學的時候認識的。那時我們都太年輕，讓他激動的隻有性，而我跟他在一起是因為他家裏有錢。
他為了討好我，經常送給我一些吃的和用的東西，我也不知道那算不算愛情。
畢業後我們為工作為生存四處奔波，根本沒有了結婚的想法，兩人不了了之。時間一久漸漸地也就把他淡忘了，畢業後一直沒聽說過關於他的消息。
直到有一天，有人告訴我說，他酒後跟人打架被人一刀捅死了。
最初聽到這個消息時我很麻木，沒有什麽特別的感覺。
後來我穿過熙熙攘攘的大街，看著擁擠的人流，猛然想到那會不會是我的原因？我的心髒立刻亂跳了起來，匆匆迴了家關起門來，我嚇壞了。
第二個男人是我的同居男友，我們在一起兩年，後來他開始吸毒，心理和生理都逐漸變態。
他很少再跟我說話，熱情隻是在床上突兀地被喚醒，又匆匆地結束。
我再不能忍受他突然醒來時那雙驚悚的眼睛，陌生地看著我，好像不知身在何處。更可怕的是在我心情極度痛苦的時候在他的慫恿下也嚐試了幾次毒品，也經常開始惦記那種奇妙的東西。
經過很長時間徹夜不眠的思考，一天早上趁他魂飄天外正在昏睡的時候，我收拾了衣物跑到火車站，買了一張車票離開了那個城市。
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有一段時間我一睡著就會夢見她，我在夢裏跟她無休止地爭吵著，最後就被氣醒了。
我想我是不是應該去看看她？
自從我離開家去外麵讀書以後就再也沒見過她。
我曾經那麽恨我母親。
我恨她完全失去了自我，那麽小心翼翼、膽戰心驚地侍候著繼父，她知道他都可恥地做了些什麽，可卻不吭聲，同時又千方百計地挑我的毛病，處處刁難我。
我從小就知道母親不喜歡我，她看我的目光總是透過我看到了另一個人，那個人就是拋棄了我們的父親。
她恨我的父親，所以我成了代父親受過的那個人。
再加上奶奶是個麻利強幹又刁鑽的人，因為嫌母親的拖遝和愚笨，經常無端地欺負她。
奶奶不怪自己的兒子不好，反倒怪母親沒本事降服自己的丈夫，因此母親的恨更增加了一層，但她不敢反抗，隻會無能地把一腔的怨恨都轉嫁到長得像奶奶的我身上。
母親不愛我，我知道她對我是又恨又怕的一種感情。
因為父親對她的背叛和拋棄，使她的心裏充滿了苦毒怨恨，她不肯接受現實，卻總是試圖想讓我知道是因為我父親才拋棄了她，這一切都是因為我造成的。
小小年紀的我承受了過多的思想壓力，我想她之所以養我，隻是緣於她心底裏的一種懼怕。
我上高中的時候，一天，父親突然露了麵，母親驚喜異常，但她想不到丈夫迴來卻是要和她離婚的，因為他就要在城裏和別的女人結婚了。
母親十來年的怨恨、掙紮和盼望一瞬間全部都幻滅了。
離婚後母親就帶著我從郊區進城到了繼父家，幸好我很快就出人意料地考上了大學離開了那個家。
迴頭想想要不是繼父對我不停地騷擾，也許我就不能發奮學習考取大學了。
無人懷疑死因(11)
其實那時候母親什麽都清楚，但她卻裝聾作啞，因此，我對“貧窮”這個詞的理解比任何人都深刻，而且有所不同。
那是仇恨、屈辱、恐懼和同情交織在一起的複雜混合物。
從小到大母親對待我的態度給我的感情造成了極大的傷害，而且因為生活的困窘讓我對周圍人的態度非常敏感，我過早地知道了生活的艱難。
在長大的過程中，我有意識並且努力地抗拒著流淌在我身體裏的血液中存在的某種遺傳基因，我想成為一個跟他們完全不同的人。
但是，母親軟弱中的刻薄，讓人生恨的可憐相，麻木的思想和感情，還有父親的風流、狠毒和不負責任這些秉性，似乎混合成了另外一種形式，在我的骨子裏潛伏下來，偶爾在不經意間悄悄又頑強地顯現出來。
令我痛苦的是，我偏偏對自己有著清楚的認識，就好像身體裏存在著兩個靈魂，它們相互對抗、爭戰，我覺得該做的做不到，不該做的卻不由自主地去做了。
我不喜歡自己的樣子，但又沒辦法改變。
其實我對母親最恨的一點就是，她總說我是個禍水，不祥之兆，似乎我是個女巫之類的怪東西。
奶奶也曾經這樣說過她，她順理成章地轉移到了我的身上。
我印象極深地記得她跟鄰居們偷偷議論我時的樣子，臉上帶著恐懼、厭惡和詭秘。
她說我出生時院子外的幾棵枯樹上落滿了烏鴉，足足鴰噪了三天，我一落地沒幾天爺爺就死了。
盡管母親對風流韻事不斷的父親一直忍氣吞聲，幾年之後他還是拋下了我們進城打工，從此無影無蹤，使我們的生活陷入了困境。
我還不滿十歲，奶奶也死了。
小的時候我並不介意，直到我長大以後，我漸漸相信了母親的說法，又有很多人說了同樣的話，說我這個人會給別人帶來災難。
就算是謊言，重複多遍也會讓人相信的，何況還有事實就擺在眼前。
我的第一個男友是在上大學的時候認識的。那時我們都太年輕，讓他激動的隻有性，而我跟他在一起是因為他家裏有錢。
他為了討好我，經常送給我一些吃的和用的東西，我也不知道那算不算愛情。
畢業後我們為工作為生存四處奔波，根本沒有了結婚的想法，兩人不了了之。時間一久漸漸地也就把他淡忘了，畢業後一直沒聽說過關於他的消息。
直到有一天，有人告訴我說，他酒後跟人打架被人一刀捅死了。
最初聽到這個消息時我很麻木，沒有什麽特別的感覺。
後來我穿過熙熙攘攘的大街，看著擁擠的人流，猛然想到那會不會是我的原因？我的心髒立刻亂跳了起來，匆匆迴了家關起門來，我嚇壞了。
第二個男人是我的同居男友，我們在一起兩年，後來他開始吸毒，心理和生理都逐漸變態。
他很少再跟我說話，熱情隻是在床上突兀地被喚醒，又匆匆地結束。
我再不能忍受他突然醒來時那雙驚悚的眼睛，陌生地看著我，好像不知身在何處。更可怕的是在我心情極度痛苦的時候在他的慫恿下也嚐試了幾次毒品，也經常開始惦記那種奇妙的東西。
經過很長時間徹夜不眠的思考，一天早上趁他魂飄天外正在昏睡的時候，我收拾了衣物跑到火車站，買了一張車票離開了那個城市。
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