我忙轉過身去，發誓絕對不再看他第三眼。（..tw好看的小說
這僧人見我還是不理，聲音突然大了起來，他孤注一擲地喊道：“小姐！你與那妖魔鬼煞雖然締結盟約，但命中必有一劫！這大樓的陰氣深重，與你相衝。如果你就此一走了之，你與那妖魔鬼煞都必定會遭受劫難！”
他這麽一說，我心裏倒是真的突突跳了一下。
說實話。
雖然這幾天燕少都麵色輕鬆，但我總也覺得，這段時間發生的寵物死亡事件，仿佛是與我和燕少有所關聯的……
這僧人，也不知道是敵是友，是好是壞，但聽他說的幾句話，倒像是真有兩把刷子。
我於是打破了自己的誓言，迴頭去看了他第三眼，並且說了見到他以後說的第一句話：“那麽……依你所言，我該怎麽辦？”
沒看錯，這男人臉上頓時出現了一個笑。
這笑……
突然讓我覺得有些毛骨悚然。
男人嘿嘿笑了一下：“實不相瞞，貧僧修的，乃是小乘佛教之歡喜禪。女施主如果可以和貧僧共修歡喜禪的話，倒是可以破掉你命中的劫數……”
我一陣反胃，晚飯都差點吐出來。
燕平青曾經跟我說過修什麽歡喜禪，被我打成了龜背。
現在居然是不是個人也跑來跟我說什麽修歡喜禪……
這、這修小乘的人，都這麽猥瑣麽！
我頓時想也不想，張口就氣憤道：“雜種！咬他！”
雜種原本就已經從草坪那頭搖頭晃腦地跑過來了，一聽到我的命令，雪白的蓬蓬毛立刻一立，咆哮著就衝了過來。
這男人迴頭一看，手中的拐杖一伸，大叫道：“呔！我是道這裏陰氣深重，原來是你這妖孽在此作亂，看貧僧不……嗷！嗷！鬆口！別咬！別過來！”
然後，我就看到這位號稱修小乘佛教的高僧，揮舞著手裏的拐杖，連滾帶爬地被雜種追得沒影了……
這個不愉快的插曲過去之後，雜種又搖頭晃腦，悠悠然然地蹦躂迴來了。[..tw超多好看小說]
我再也沒見過這個男人。
我讚揚了雜種護主有功，雜種特別撒嬌地用頭蹭我的小腿，發出咻咻咻的聲音。
迴去之後，我告訴了燕少倒垃圾的驚魂一刻。
沒想到燕少原本睡在沙發上，頓時坐了起來。
“他說什麽？”我分明看到他緊張了起來，“他真的那樣說了？”
我點頭說是啊，不過這人多半是胡謅一通。我摸著我家雜種柔軟的背，說：“我家小雜這麽可愛，什麽妖孽啊，我看他才是妖怪！”
燕少眉頭皺了皺：“什麽都不說，其它他倒是全都說中了。”
我有些驚，忙問什麽都說中了。
燕少閉了一下眼，他靠著沙發：“我魂魄分離一年的時候，會發生什麽，我和阿青都不知道了。但應該不是什麽好事，屆時如果還找不到我的肉身……”
我咋咋唿唿地驚道：“這就是那人所說的劫難嗎？”
燕少凝目：“如果再遇到這個男人，你想方設法把他拖住，我要看看他是何方神聖。”
我聽燕少這樣說，反倒有些後悔把這人趕走了……
不過，事實證明，我實在是多慮了。
因為，第二天早上，我剛和燕少下樓，昨天那個藏獒似的邋遢僧人，就杵著拐杖，愁眉苦臉地在我樓下等著了。
“女施主，”見到我，他跛著腳，一拐一拐地走了過來，聲音裏帶著哭腔，“你要對我負責任……”
我驚悚：“負什麽責任。”
我可沒對你幹過什麽不三不四的事情。
這男人把一條包紮著不知道什麽破布的腿伸到我麵前，繼續哭著：“我昨晚被你家狗咬了，你得負責任，帶我去打狂犬疫苗。”
我：“……”
我悄悄問燕少：“他真的是被狗咬了？”
燕少也默默無言：“大概是吧……”
於是，我隻有請了假，送這個男人去市防疫站打狂犬疫苗。
去了才看到，如果真是雜種下的口，那還真是下得夠狠的。這男人的腿腫得老高，一大排牙印，深深陷下去。
一上稱稱體重。
好家夥！
居然有一百八十斤！
按這個體重算下來，我光是國產疫苗費，都要花上千了。
這男人誇張地嗷嗷大叫著：“痛！痛死了！等不到得狂犬病，我就得痛死了。”
這浮誇的演技連醫生都看不下去了，踢了一下他沒受傷的那隻腳：“男子漢，哭個毛線！你看隔壁人家三歲小姑娘都比你堅強！腳！收迴去！”
這男人擺著頭發，就跟一頭被欺負了的長毛犬：“我要打進口疫苗，進口的，我身體不好，不打進口的副作用肯定大。”
我：“……”
燕少：“……”
醫生，問我：“……那你願不願意負擔進口的藥？”
我擺手，一秒也看不下去了：“進口就進口吧，對了醫生，你們這兒還做不做手術？”
醫生說：“原則上犬咬傷，不是特別嚴重不會給縫合，看你們需要。”
我說：“能縫合的話，最好把他的嘴順帶縫上，多少錢我都出。”
我這話說完，連燕少都笑了。
醫生立刻瞪了一眼男人：“聽到沒有？你再嚷嚷，不給錢我也想縫了你！”
這男人吃硬不吃軟，被威脅一通，隻委屈地看了我們幾眼，倒也不說話了。
醫生要他身份證，他說沒帶。
醫生又讓他填姓名，他說：“我叫小相公。你幫我填填唄。”
這名字一說出來，我和燕少還有醫生，全都噴了。
小……相公……
這麽一個彪形大漢，叫這麽言情這麽娘炮的名字，一點也不綠色環保啊有木有？
醫生板著臉：“說真名！”
男人說：“小相公。”
醫生甩筆：“再說一遍，說真名，要不然不給打疫苗了！”
男人相當委屈：“真的就叫小相公……”
醫生把筆一推：“自己寫！”
男人一推手，很賴皮地：“我不會寫字。”
我們：“……”
沒文化真可怕。
最後，還是我幫他填了表。
我寫上小相公三個字，這男人立刻糾正道：“不是小，是肖，小月肖。”
一旁的醫生比我還暴躁，簡直恨不得把針管都****身上：“你不是不會寫字嗎？”
自稱小相公的男人便一縮脖子，很怯弱地樣子：“我、我寫字醜……”
我也懶得再跟他浪費時間，問他年齡，二十九，比燕少隻大兩歲。
問他籍貫，他又支支吾吾起來，一會兒說自己是淮南人，一會兒說自己祖上是日耳曼人，一會兒又說村口有顆大槐樹……
我和醫生白眼球都要翻不下來了。
最後資料還是草草填了，不了了之。
等打完針，我和燕少正要走，這男人又攔住了我：“姑娘……”
我沒好氣地：“說！”
他朝我伸出一隻手：“那個……你家狗咬了我，是不是要賠償我一點精神損失費？”
這僧人見我還是不理，聲音突然大了起來，他孤注一擲地喊道：“小姐！你與那妖魔鬼煞雖然締結盟約，但命中必有一劫！這大樓的陰氣深重，與你相衝。如果你就此一走了之，你與那妖魔鬼煞都必定會遭受劫難！”
他這麽一說，我心裏倒是真的突突跳了一下。
說實話。
雖然這幾天燕少都麵色輕鬆，但我總也覺得，這段時間發生的寵物死亡事件，仿佛是與我和燕少有所關聯的……
這僧人，也不知道是敵是友，是好是壞，但聽他說的幾句話，倒像是真有兩把刷子。
我於是打破了自己的誓言，迴頭去看了他第三眼，並且說了見到他以後說的第一句話：“那麽……依你所言，我該怎麽辦？”
沒看錯，這男人臉上頓時出現了一個笑。
這笑……
突然讓我覺得有些毛骨悚然。
男人嘿嘿笑了一下：“實不相瞞，貧僧修的，乃是小乘佛教之歡喜禪。女施主如果可以和貧僧共修歡喜禪的話，倒是可以破掉你命中的劫數……”
我一陣反胃，晚飯都差點吐出來。
燕平青曾經跟我說過修什麽歡喜禪，被我打成了龜背。
現在居然是不是個人也跑來跟我說什麽修歡喜禪……
這、這修小乘的人，都這麽猥瑣麽！
我頓時想也不想，張口就氣憤道：“雜種！咬他！”
雜種原本就已經從草坪那頭搖頭晃腦地跑過來了，一聽到我的命令，雪白的蓬蓬毛立刻一立，咆哮著就衝了過來。
這男人迴頭一看，手中的拐杖一伸，大叫道：“呔！我是道這裏陰氣深重，原來是你這妖孽在此作亂，看貧僧不……嗷！嗷！鬆口！別咬！別過來！”
然後，我就看到這位號稱修小乘佛教的高僧，揮舞著手裏的拐杖，連滾帶爬地被雜種追得沒影了……
這個不愉快的插曲過去之後，雜種又搖頭晃腦，悠悠然然地蹦躂迴來了。[..tw超多好看小說]
我再也沒見過這個男人。
我讚揚了雜種護主有功，雜種特別撒嬌地用頭蹭我的小腿，發出咻咻咻的聲音。
迴去之後，我告訴了燕少倒垃圾的驚魂一刻。
沒想到燕少原本睡在沙發上，頓時坐了起來。
“他說什麽？”我分明看到他緊張了起來，“他真的那樣說了？”
我點頭說是啊，不過這人多半是胡謅一通。我摸著我家雜種柔軟的背，說：“我家小雜這麽可愛，什麽妖孽啊，我看他才是妖怪！”
燕少眉頭皺了皺：“什麽都不說，其它他倒是全都說中了。”
我有些驚，忙問什麽都說中了。
燕少閉了一下眼，他靠著沙發：“我魂魄分離一年的時候，會發生什麽，我和阿青都不知道了。但應該不是什麽好事，屆時如果還找不到我的肉身……”
我咋咋唿唿地驚道：“這就是那人所說的劫難嗎？”
燕少凝目：“如果再遇到這個男人，你想方設法把他拖住，我要看看他是何方神聖。”
我聽燕少這樣說，反倒有些後悔把這人趕走了……
不過，事實證明，我實在是多慮了。
因為，第二天早上，我剛和燕少下樓，昨天那個藏獒似的邋遢僧人，就杵著拐杖，愁眉苦臉地在我樓下等著了。
“女施主，”見到我，他跛著腳，一拐一拐地走了過來，聲音裏帶著哭腔，“你要對我負責任……”
我驚悚：“負什麽責任。”
我可沒對你幹過什麽不三不四的事情。
這男人把一條包紮著不知道什麽破布的腿伸到我麵前，繼續哭著：“我昨晚被你家狗咬了，你得負責任，帶我去打狂犬疫苗。”
我：“……”
我悄悄問燕少：“他真的是被狗咬了？”
燕少也默默無言：“大概是吧……”
於是，我隻有請了假，送這個男人去市防疫站打狂犬疫苗。
去了才看到，如果真是雜種下的口，那還真是下得夠狠的。這男人的腿腫得老高，一大排牙印，深深陷下去。
一上稱稱體重。
好家夥！
居然有一百八十斤！
按這個體重算下來，我光是國產疫苗費，都要花上千了。
這男人誇張地嗷嗷大叫著：“痛！痛死了！等不到得狂犬病，我就得痛死了。”
這浮誇的演技連醫生都看不下去了，踢了一下他沒受傷的那隻腳：“男子漢，哭個毛線！你看隔壁人家三歲小姑娘都比你堅強！腳！收迴去！”
這男人擺著頭發，就跟一頭被欺負了的長毛犬：“我要打進口疫苗，進口的，我身體不好，不打進口的副作用肯定大。”
我：“……”
燕少：“……”
醫生，問我：“……那你願不願意負擔進口的藥？”
我擺手，一秒也看不下去了：“進口就進口吧，對了醫生，你們這兒還做不做手術？”
醫生說：“原則上犬咬傷，不是特別嚴重不會給縫合，看你們需要。”
我說：“能縫合的話，最好把他的嘴順帶縫上，多少錢我都出。”
我這話說完，連燕少都笑了。
醫生立刻瞪了一眼男人：“聽到沒有？你再嚷嚷，不給錢我也想縫了你！”
這男人吃硬不吃軟，被威脅一通，隻委屈地看了我們幾眼，倒也不說話了。
醫生要他身份證，他說沒帶。
醫生又讓他填姓名，他說：“我叫小相公。你幫我填填唄。”
這名字一說出來，我和燕少還有醫生，全都噴了。
小……相公……
這麽一個彪形大漢，叫這麽言情這麽娘炮的名字，一點也不綠色環保啊有木有？
醫生板著臉：“說真名！”
男人說：“小相公。”
醫生甩筆：“再說一遍，說真名，要不然不給打疫苗了！”
男人相當委屈：“真的就叫小相公……”
醫生把筆一推：“自己寫！”
男人一推手，很賴皮地：“我不會寫字。”
我們：“……”
沒文化真可怕。
最後，還是我幫他填了表。
我寫上小相公三個字，這男人立刻糾正道：“不是小，是肖，小月肖。”
一旁的醫生比我還暴躁，簡直恨不得把針管都****身上：“你不是不會寫字嗎？”
自稱小相公的男人便一縮脖子，很怯弱地樣子：“我、我寫字醜……”
我也懶得再跟他浪費時間，問他年齡，二十九，比燕少隻大兩歲。
問他籍貫，他又支支吾吾起來，一會兒說自己是淮南人，一會兒說自己祖上是日耳曼人，一會兒又說村口有顆大槐樹……
我和醫生白眼球都要翻不下來了。
最後資料還是草草填了，不了了之。
等打完針，我和燕少正要走，這男人又攔住了我：“姑娘……”
我沒好氣地：“說！”
他朝我伸出一隻手：“那個……你家狗咬了我，是不是要賠償我一點精神損失費？”