美人不是凡胎所生，說的便是你。人隨著成長與見識，便會越來越有魅力。於此，你讓我感覺至深。你的活潑、善良、大方，更是一種獨特的品質。
你曾要去了我手抄寫的《孫子兵法》、《三十六計》與《道德經》，後來你與我說起所學的《孫子兵法》時，搬家時弄丟了我的手抄本。卻發現當時我又在抄曾國藩的十二修身法，愈發現愈喜歡抄寫古文。雖然字跡一般，也隻為自己留個念想。當時還與你戲說“商場如戰場”、“官場如戰場”，想到你曾說要去當兵，不管以後是從商，還是家人安排從政，兵法終究有用處。
後來想想，其實也是因為沒有書本，所以才抄寫免費的電子版。就像當年學過韓愈的一篇文章裏，他寫自己借書抄寫下來。而我不如韓愈，我抄過之後便丟之一旁，從未仔細研讀。也許是為了打發時間，甚是慚愧。
之前有段時間受你影響，你推薦的《挪威森林》，讀了後，有一種上癮的感覺。也許那段時間空閑，讀了《誓鳥》、《百年孤獨》、《大衛科波菲爾》、《追風箏的人》後，便上癮了。後來也常上圖書館借閱，又買了好幾本書籍，最後也是翻過之後就忘了。前段時間重溫《意誌力》等書籍時，感覺之前所讀之書都白讀了，都是囫圇吞棗般。甚至連《人間失格》我都不敢再重看，我怕我也會失格。再一次看的衝擊力，真的是從靈魂上的震撼。
時間是一副催熟劑，也是一個加速器，我忘了我的世界存在著什麽。隻是很難看到天空中的星星，和遠處的美物、美人、美景……我不會言語，也不懂情趣，隻是傻傻的感受著你神經般的歡樂，我覺得這是一種難得的幸福。我羨慕著，卻又不知如何得到？
我悲傷，我抑鬱，慢慢的我開始極端，我嚐試著與這個世界相接觸，最後卻把自己封閉。我沉默，我孤僻，我與世界格格不入。我不喜歡別人議論我，也不喜歡別人詢問我，甚至不喜歡別人看著我。我似乎有時能感覺到時間的流逝，我突然有些害怕，我總覺得自己快死了。我感覺到了時間的緊迫，我有許多的事情沒做。我感覺每一天都有死神在向我索命，我感覺周邊的每一個人都對我圖謀不軌，在外麵買的吃喝食物我總感覺有毒，手機上的信息被黑客盜竊，不放心虛擬貨幣，甚至不放心紙幣，用電器設備我感覺我會觸電而死，走在公路上我感覺我會被車撞死，……我從抑鬱症轉向被害妄想症了，我知道自己有病，是不是有救？可是我覺得我的擔心也並不無道理，我該怎麽辦？
我放下手機整日整日的睡覺，我拿起手機整日整日的玩遊戲，突然發現世界末日怎麽還沒到？我還活著，我又不知道該怎麽活了。我開始接受自己，也接受這個世界。除了沒有感到時間的緊迫外，我依然有時還會擔心手機信息泄露，觸電，被車撞……我又開始整日整日的看電子書，不論古今名著還是雜文，不論是看不看得懂，無論是《易經》、《金剛經》還是《聖經》，不求甚解。精神與靈魂在分割，我時而沉默，又時而嬉笑。我沒有瘋，也沒有傻，隻是笨。
我不願意想也不願意動，想了也不願意動，動了也不願意想。我明知道動了就去想，才會有所進步與成長，可我兩者就是難以結合。甚至在剛剛書寫時，還一度以為自己已經七十有二，還莫名其妙學古人以書信訴之。也許是感慨近年來，身邊親人七十歲左右的都已離世之故。人之將死，如之奈何？人麵對死亡是最大的無奈，也是最大的悲哀。
我不願再寫，我以為我會跳出我這個病態的怪圈，最後又發現總也無可奈何。我又寫不出優美的文辭，又何必勞精費神？不如安之安之！
我以為這個世界最壞的是別人，其實最傻的是自己。
你曾要去了我手抄寫的《孫子兵法》、《三十六計》與《道德經》，後來你與我說起所學的《孫子兵法》時，搬家時弄丟了我的手抄本。卻發現當時我又在抄曾國藩的十二修身法，愈發現愈喜歡抄寫古文。雖然字跡一般，也隻為自己留個念想。當時還與你戲說“商場如戰場”、“官場如戰場”，想到你曾說要去當兵，不管以後是從商，還是家人安排從政，兵法終究有用處。
後來想想，其實也是因為沒有書本，所以才抄寫免費的電子版。就像當年學過韓愈的一篇文章裏，他寫自己借書抄寫下來。而我不如韓愈，我抄過之後便丟之一旁，從未仔細研讀。也許是為了打發時間，甚是慚愧。
之前有段時間受你影響，你推薦的《挪威森林》，讀了後，有一種上癮的感覺。也許那段時間空閑，讀了《誓鳥》、《百年孤獨》、《大衛科波菲爾》、《追風箏的人》後，便上癮了。後來也常上圖書館借閱，又買了好幾本書籍，最後也是翻過之後就忘了。前段時間重溫《意誌力》等書籍時，感覺之前所讀之書都白讀了，都是囫圇吞棗般。甚至連《人間失格》我都不敢再重看，我怕我也會失格。再一次看的衝擊力，真的是從靈魂上的震撼。
時間是一副催熟劑，也是一個加速器，我忘了我的世界存在著什麽。隻是很難看到天空中的星星，和遠處的美物、美人、美景……我不會言語，也不懂情趣，隻是傻傻的感受著你神經般的歡樂，我覺得這是一種難得的幸福。我羨慕著，卻又不知如何得到？
我悲傷，我抑鬱，慢慢的我開始極端，我嚐試著與這個世界相接觸，最後卻把自己封閉。我沉默，我孤僻，我與世界格格不入。我不喜歡別人議論我，也不喜歡別人詢問我，甚至不喜歡別人看著我。我似乎有時能感覺到時間的流逝，我突然有些害怕，我總覺得自己快死了。我感覺到了時間的緊迫，我有許多的事情沒做。我感覺每一天都有死神在向我索命，我感覺周邊的每一個人都對我圖謀不軌，在外麵買的吃喝食物我總感覺有毒，手機上的信息被黑客盜竊，不放心虛擬貨幣，甚至不放心紙幣，用電器設備我感覺我會觸電而死，走在公路上我感覺我會被車撞死，……我從抑鬱症轉向被害妄想症了，我知道自己有病，是不是有救？可是我覺得我的擔心也並不無道理，我該怎麽辦？
我放下手機整日整日的睡覺，我拿起手機整日整日的玩遊戲，突然發現世界末日怎麽還沒到？我還活著，我又不知道該怎麽活了。我開始接受自己，也接受這個世界。除了沒有感到時間的緊迫外，我依然有時還會擔心手機信息泄露，觸電，被車撞……我又開始整日整日的看電子書，不論古今名著還是雜文，不論是看不看得懂，無論是《易經》、《金剛經》還是《聖經》，不求甚解。精神與靈魂在分割，我時而沉默，又時而嬉笑。我沒有瘋，也沒有傻，隻是笨。
我不願意想也不願意動，想了也不願意動，動了也不願意想。我明知道動了就去想，才會有所進步與成長，可我兩者就是難以結合。甚至在剛剛書寫時，還一度以為自己已經七十有二，還莫名其妙學古人以書信訴之。也許是感慨近年來，身邊親人七十歲左右的都已離世之故。人之將死，如之奈何？人麵對死亡是最大的無奈，也是最大的悲哀。
我不願再寫，我以為我會跳出我這個病態的怪圈，最後又發現總也無可奈何。我又寫不出優美的文辭，又何必勞精費神？不如安之安之！
我以為這個世界最壞的是別人，其實最傻的是自己。