「接下來你要怎麽辦？」
「怎麽辦？我也想知道怎麽辦，可他媽的沒人告訴我答案，我們做那麽多真的值得嗎？」
「沒有值不值得，都不過是為了寬恕自己罷了」
對，輝子說的沒錯，都不過是為了寬恕自己罷了。做，不過為了圖個心安。不做，便可能會內疚一輩子。耿旭東這一招，真的太狠、太妙。默不作聲，便讓我進退兩難。
我以為我尋到了這個答案，但後來從成都飛迴北京的路上，我又一次質疑：真的隻是為了寬恕自己？也許是，也許不是。
因為我必須得承認，我還想、也願意再為他做點什麽，我永遠都不可能因為他的自私和那些我並沒有想像中那麽在意的汙點便撇開他過去帶給我的那些美好，是他讓我的世界變得明亮，就算後來幾次黯淡無光，甚至讓我以為再也看不到希望，但我根本就不在意這些。沒錯，那些命中注定我躲不掉，但這和我們的愛情無關。這不過是我人生中有關他的那場體驗我沒能跨過去，所以多了這些無可奈何，但這就是我的人生，隻有他才能填滿的人生。
迴到北京後，我便根據耿旭東在信中給我留下的地址信息托朋友在西藏打探。不過，朋友傳來的消息是早在兩年前她們就以搬離了原住址。雖然遺憾，但至少可以證明耿旭東沒有騙我，他真的找不到。
於是隻能通過更多的朋友在不同的渠道分別展開尋找。沒想到，這條路一走便是三年。
三年中，我經常會和耿旭東在夢裏重逢，我的大腦似乎屏蔽了我們所有後半段的記憶，一直都停留在西藏的那場分別。也許，我自始至終都不肯承認他已經離開的事實。但令我費解又苦惱的是，我還是會抽時間去成都走一走，慰問一下伯父，見一見輝子，在到我們的「斷背山」停留一晚。即使盡力克製，臨走前，還是會去往他的墓地，談一談近況，說一說心裏話。有時什麽都不會做，就呆呆的坐在那裏，往往錯過原訂好的班機。
一年半後，妻子還是選擇和我協議離婚。她失望至極的和我說「我原以為帶著自我犧牲的精神就可以拯救你，但最後我也跟著陷了進去，果然啊，妄想改變男人是一件多麽愚蠢至極的事」
我沒做挽留。對於一個已經失格的丈夫和父親而言根本不配說挽留。我也做不到再繼續讓她們跟我一起在這無底的深淵裏漫遊。這並不是最壞的結果，於我們而言都是一種解脫。其實我明白，還有一種更好的方法，那便是切掉暗流的源頭：放棄尋找、放下耿旭東。
我捫心自問：真的能做到嗎？我得到了兩個答案：做不到和不想做。
就好像圓謊成了習慣，到最後已經沒法迴頭了。
八個月後，伯父離世。沒能趕上葬禮，因為輝子告訴我這個消息時已經是兩個星期後。尋找耿旭東妻兒的動力似乎也跟著伯父的離世而消失殆盡。我再一次陷入自我懷疑：難道我這一輩子都要和耿旭東糾纏不休嗎？
我真的盡力了，為了他，我已經變得一無所有，就連最後的那點「我還想為你做點什麽」的執念似乎也已經耗光了。一閉上眼，隻剩下那條永無止盡的、吞噬周遭一切的黑暗大河，我好想大喊一聲「求求你放過我吧」。可是我浮不到水麵，甚至沉不到河底，隻能在那最湍急的漩渦中心裏以死掙紮。
我大概已經算不清到底收到多少讓我喜出望外的消息，但最後，毫無疑問，欣喜都會落空。以至於半個月前再次收到找到她們的消息時，我都已經不抱任何希望。再三確認，終於可以肯定消息的屬實，她們在三個月前輾轉來到拉薩曲水的桃花村。
我原以為我會奮不顧身的前往，去兌現承諾。可是，我怕了，怕她會帶著恨，怕最後這場夢驚醒後就會永遠破滅。
然而，我清楚的明白比起這些我更怕的是耿旭東的遺憾會永駐。
所以我必須要放下一切，前往屬於我們的目的地——拉薩。
去完成他交給我的使命，去贖罪、去化解、去讓這一切都畫上句點。
租了一輛越野車，簡單打包行李，便從北京出發，3600公裏，背著承諾，一路向西。選擇自駕，是希望我能夠從最後這場夢中慢點醒來，希望本次前行的意義不再是我想像中那樣沉重，想我所想，做我所做，讓靈魂跟著我一起，走在路上，讓浮躁的心，慢下來。】
第34章 第三十四章
天黑前徹底行入藏地，當初和耿旭東在金沙江大橋梳理情緒的場景還曆曆在目，隻可惜，記憶裏的悠長在現實裏總是很短暫，即使我銘記一輩子，那依然隻是一瞬。和他在西藏分別以後，我就曾暗自起誓再也不會迴到這個地方。這也是我一直以來逃避完成使命的原因。
當晚在進入然烏湖時我好像看到了耿旭東的靈魂，他引領我向前，我們之間沒辦法講話，但是用彼此的眼神就能讀懂一切，他笑的很癡迷。後來我跟著他的靈魂來到了魯朗小鎮，看到旅人們和當地村民正圍著篝火歡舞，我們興致勃勃的加入，置身於火光和鼓點的幻境，伴隨著青稞酒的迷醉，我開始不敢確定那究竟他的靈魂，還是十年前的我們？
在這幾年中我經常產生這樣的幻想，幻想他還在，幻想我們從未分開。我明明知道這樣下去終歸得不到一個完美的結果，可是他的名字和有關於他的記憶早已深入骨髓。人這一生會忘掉很多東西，卻偏偏忘不掉你一直想要忘卻的。這是一個難纏而又致命的問題，我用了三年的時間，都沒有得到一個答案。
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「怎麽辦？我也想知道怎麽辦，可他媽的沒人告訴我答案，我們做那麽多真的值得嗎？」
「沒有值不值得，都不過是為了寬恕自己罷了」
對，輝子說的沒錯，都不過是為了寬恕自己罷了。做，不過為了圖個心安。不做，便可能會內疚一輩子。耿旭東這一招，真的太狠、太妙。默不作聲，便讓我進退兩難。
我以為我尋到了這個答案，但後來從成都飛迴北京的路上，我又一次質疑：真的隻是為了寬恕自己？也許是，也許不是。
因為我必須得承認，我還想、也願意再為他做點什麽，我永遠都不可能因為他的自私和那些我並沒有想像中那麽在意的汙點便撇開他過去帶給我的那些美好，是他讓我的世界變得明亮，就算後來幾次黯淡無光，甚至讓我以為再也看不到希望，但我根本就不在意這些。沒錯，那些命中注定我躲不掉，但這和我們的愛情無關。這不過是我人生中有關他的那場體驗我沒能跨過去，所以多了這些無可奈何，但這就是我的人生，隻有他才能填滿的人生。
迴到北京後，我便根據耿旭東在信中給我留下的地址信息托朋友在西藏打探。不過，朋友傳來的消息是早在兩年前她們就以搬離了原住址。雖然遺憾，但至少可以證明耿旭東沒有騙我，他真的找不到。
於是隻能通過更多的朋友在不同的渠道分別展開尋找。沒想到，這條路一走便是三年。
三年中，我經常會和耿旭東在夢裏重逢，我的大腦似乎屏蔽了我們所有後半段的記憶，一直都停留在西藏的那場分別。也許，我自始至終都不肯承認他已經離開的事實。但令我費解又苦惱的是，我還是會抽時間去成都走一走，慰問一下伯父，見一見輝子，在到我們的「斷背山」停留一晚。即使盡力克製，臨走前，還是會去往他的墓地，談一談近況，說一說心裏話。有時什麽都不會做，就呆呆的坐在那裏，往往錯過原訂好的班機。
一年半後，妻子還是選擇和我協議離婚。她失望至極的和我說「我原以為帶著自我犧牲的精神就可以拯救你，但最後我也跟著陷了進去，果然啊，妄想改變男人是一件多麽愚蠢至極的事」
我沒做挽留。對於一個已經失格的丈夫和父親而言根本不配說挽留。我也做不到再繼續讓她們跟我一起在這無底的深淵裏漫遊。這並不是最壞的結果，於我們而言都是一種解脫。其實我明白，還有一種更好的方法，那便是切掉暗流的源頭：放棄尋找、放下耿旭東。
我捫心自問：真的能做到嗎？我得到了兩個答案：做不到和不想做。
就好像圓謊成了習慣，到最後已經沒法迴頭了。
八個月後，伯父離世。沒能趕上葬禮，因為輝子告訴我這個消息時已經是兩個星期後。尋找耿旭東妻兒的動力似乎也跟著伯父的離世而消失殆盡。我再一次陷入自我懷疑：難道我這一輩子都要和耿旭東糾纏不休嗎？
我真的盡力了，為了他，我已經變得一無所有，就連最後的那點「我還想為你做點什麽」的執念似乎也已經耗光了。一閉上眼，隻剩下那條永無止盡的、吞噬周遭一切的黑暗大河，我好想大喊一聲「求求你放過我吧」。可是我浮不到水麵，甚至沉不到河底，隻能在那最湍急的漩渦中心裏以死掙紮。
我大概已經算不清到底收到多少讓我喜出望外的消息，但最後，毫無疑問，欣喜都會落空。以至於半個月前再次收到找到她們的消息時，我都已經不抱任何希望。再三確認，終於可以肯定消息的屬實，她們在三個月前輾轉來到拉薩曲水的桃花村。
我原以為我會奮不顧身的前往，去兌現承諾。可是，我怕了，怕她會帶著恨，怕最後這場夢驚醒後就會永遠破滅。
然而，我清楚的明白比起這些我更怕的是耿旭東的遺憾會永駐。
所以我必須要放下一切，前往屬於我們的目的地——拉薩。
去完成他交給我的使命，去贖罪、去化解、去讓這一切都畫上句點。
租了一輛越野車，簡單打包行李，便從北京出發，3600公裏，背著承諾，一路向西。選擇自駕，是希望我能夠從最後這場夢中慢點醒來，希望本次前行的意義不再是我想像中那樣沉重，想我所想，做我所做，讓靈魂跟著我一起，走在路上，讓浮躁的心，慢下來。】
第34章 第三十四章
天黑前徹底行入藏地，當初和耿旭東在金沙江大橋梳理情緒的場景還曆曆在目，隻可惜，記憶裏的悠長在現實裏總是很短暫，即使我銘記一輩子，那依然隻是一瞬。和他在西藏分別以後，我就曾暗自起誓再也不會迴到這個地方。這也是我一直以來逃避完成使命的原因。
當晚在進入然烏湖時我好像看到了耿旭東的靈魂，他引領我向前，我們之間沒辦法講話，但是用彼此的眼神就能讀懂一切，他笑的很癡迷。後來我跟著他的靈魂來到了魯朗小鎮，看到旅人們和當地村民正圍著篝火歡舞，我們興致勃勃的加入，置身於火光和鼓點的幻境，伴隨著青稞酒的迷醉，我開始不敢確定那究竟他的靈魂，還是十年前的我們？
在這幾年中我經常產生這樣的幻想，幻想他還在，幻想我們從未分開。我明明知道這樣下去終歸得不到一個完美的結果，可是他的名字和有關於他的記憶早已深入骨髓。人這一生會忘掉很多東西，卻偏偏忘不掉你一直想要忘卻的。這是一個難纏而又致命的問題，我用了三年的時間，都沒有得到一個答案。
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