《曾经以为放不下的感情》 第一章 努力忘记你 那时候的我，天真烂漫而又多愁善感，对美好的校园生活充满浪漫的憧憬。我热爱生活，对与爱情有自己的见解和期望。在青春的岁月里那个女孩子没有对自己的生活做过规划，哪个女孩子没有做过梦。并且偷偷的把心里的秘密藏进日记本。 这一天是2003年的5月2日，我睡过午觉收拾好就骑车去公司了。 我利用课余时间给一家超市的会员送快报，按照公司发给的名条。上面有会员的家庭住址和电话号码。快报的作用就是宣传最近两周超市的货物和特价商品等信息。 那正是处于非碘最紧张的时候，学校管的很严，一般情况下不准学生随便出入校门，也就是说我们封校了。还好这几天还没有完全实行封锁校门。 我到了公司看到那个大男孩在忙着，他笑着给我打招呼。他是负责办公室类似文秘一样的工作。长的蛮清秀的，是个刚刚大学毕业的男生。还透漏着一种学生气。也是这个原因，我总觉得他比较亲近。 我为自己在这么非常时期还能走出校园感到无比的骄傲。感到自己象个英雄。我急于表现自己对工作的热爱，刚到公司就说“学校现在不我们让出来，我从后门”逃“出来的。” 今天见到的这个经理比上次那个和善多了，我也喜欢听他说话。后来知道他是于经理。 他说“我知道你们学生也很为难，克服一下等非碘过去就好了。谁也想不到这世界性的传染病危机，到处都是预防标志。” 我听了觉得能理解我的苦衷就好了。在公司打工的大学生少了很多。两周前的那个周末还挺多的，这次也就三两个了。我心里感叹为什么就出现了非碘呢？影响经济进步还让人们的心里慌乱。 想着这些，我的心有点沉重。我领了任务就骑自行车出发了。我们这个工作要先对照名条找到投递地点，一般一个小区的都集中在一起。 我路过那条在我们东校区旁边的街道，发现出来逛街的学生少了很多，偶尔能看到一对学生情侣亲密的，幽闲的走在大街上。也有形单影只的学生在街上闲逛，比较落寞的样子。街上的人真的很少，感觉街道宽阔了许多。 现在网吧的生意也不是很好，学生不出来况且任何人口密集的地方都是被管制的重点。传染病都是这样的吧。 傍晚我回到学校简单吃了点东西，感到非常疲劳。电视上是一台湾电视剧，并不好看。但为了休息一会去上课，我心不在焉的看着。 这时候舍长说“下午刚开了会，不准学生外出。” 我转过头笑着问“我工作要紧能不能先出去两天？” 谁知道她情绪激动地对我喊“你也不能太自私，我不能对她们不负责任，学校要体检隔离的，我放过你我怎么办？谁放过我？”我听了心里连连叫苦，完了完了。缠鬼上身了，我干嘛没事惹她啊。 她的声音那么大都快把我给吓病了。加上一身疲惫，真的象病了似的。但是我没有理由牵连别人，郁闷的时候我就吃东西，吃的越多心里越难过越难过越吃。因为我觉得这样我能转移我的注意力，让我关注在吃的东西上面。 我也只好想办法开假条了，晚上还有课我只好离开宿舍。 下课回来我让萍给我拿了件衣服，我们在操场吃着瓜子聊天。萍是我的好朋友，无论是很开心的时候还是很难过的时候，我们都能在一起彼此分担。 我说如果不是为了家人我现在真想退学，那样能做自己想做的事情，烦了可以一夜不睡借酒浇愁。其实我是不能喝酒的，只是发泄一下内心的情绪。因为那时侯我看书上和电视上人烦恼了就喝酒。所以我觉得喝酒消愁是成熟的标志，也是能独立能自由的标志。 我们谈了许多感想后来就谈到了爱情，我们说出了自己美好的理想。 回到宿舍我们又在阳台上促膝长谈，谈到了高中暗恋的男孩子，和关于他们的点点滴滴。还谈到日记，她说她的日记几乎全是写心中的他，我故意生气的说，难道没有我吗？她很天真的说有，然后很随意的就翻出日记本指给我看。借着校园里微弱的路灯的光线我看到自己的名字的确在她的日记里出现过。 她问起我高中喜欢的那个男孩子，其实我们认识的时间并不太长。当初我胆子太小，不敢接受那份没有希望的爱，偏偏又那么在乎他，对他念念不忘。我动心的他是第一个敢于向我表达爱慕的男孩子，已经知足了。 我们聊到一点多，我两点才睡着。 晚上我与蛛蛛一块上自习了。她是我的同乡，高中的时候是校友，不过那个时候我注意过她，而她从来都不认识我。是上了大学以后，好多天我都没有见过一个认识的人。见了她两次，觉得特别亲切，就骨气勇气给她说话，很快我们就成了非常要好的朋友。蛛蛛的本名很俗气，我就擅自叫她蛛蛛了，她也乐于接受。 上完自习我们聊了好多。我信誓旦旦的告诉她说我有绝对的信心做一翻事业。只要我想做，我就能成功。真的是豪情万丈，其实我知道我心里是没有底的。只是为了表示一下我对现实的不满而已。但是我发誓，当时我要干一番事业的心情是真的。 电视剧《情深深雨蒙蒙》里面的一句台词是“如萍，别傻了，别伤害自己，也别伤害杜飞了。”如萍当时被爱情搞的好憔悴，看了有种想哭的冲动，但是爱本身就是痛苦的。难道爱情真的这么难吗？看到如萍我觉得好心疼，同时也想到了自己。我觉得荧屏上的如萍就想是我自己。 就象昨晚我给萍说的，有时候真的难以自拔，多么希望有人救自己一下，好无助，好脆弱。 是的，我多么希望能遇到一个帮助我脱离困境的人。所谓的困境就是我的深陷其中的单恋。可是那个人他在哪里呢？ 在分开的日子里 一个人就象大海里的一叶孤 不知瓢向何方 风静时，情思量 开心的聊天，甜蜜的微笑 就象大海的浪花一个接一个 敲击心的彼岸撞出温馨的爱 我知道爱一个人没有错 错的是不能爱 因为爱的权力是唯一的 此刻我宁愿自己不去坚守那所谓的唯一。因为我感到好累好累。为什么忘不了你，为什么惦记着你，多少时光流走多少记忆在心头，你悄悄地来又悄悄地走，留给我的只是一串串寂寞的回忆。 早早的来到公司见到那个大男孩（林涛），我尽可能轻松的说“你好！” “你终于来了。” “学校的规定，不让我们随便出来的。我的资料还没有整理好呢。” 他温和的说“没关系，在公司整理一会。”或许是因为所谓的非碘，投递员又都是学生，所以工作人员短缺。他们才对我这么和气的吧。 这时候经理从楼上下来说“刘洋这不来了吗？” 我没有抬头看他，也没有回话，只是坐在办公室整理着资料。 “怎么了？” 林涛说“受委屈了。” 我抬头看到是那个和善的于经理，他这是第二次见我就记住了我的名字，这使我心情好了许多。 整理好了资料我就出发了，当然他们还叮咛我要认真。我的工作效率很高，中午又累又饿头发晕，下午还是继续工作。当我送了最后一份时，那家阿姨说“进来坐坐吧。” 我笑着说“不去了谢谢您，阿姨！” 天很晚了，我飞车赶到公司差点撞到公司门口的一辆自行车。这时被送客人的于经理扶住了旁边的车子，我匆匆喊了声谢谢就下车了。 看我完成的那么好行政人员都夸我能干。 经理笑着问“刘洋车子这么快啊？” 我故意说是新的啊。 我问经理请问你姓什么。他说培训 的时候介绍了。 “没有，我没有见你。” 他还不承认，林涛说“你没有给她培训，她的记性很好的。”我很感激他这么说，也很高兴他能这么夸我。 我和他们说说笑笑的整理着资料。办公室里竟然还有个叫陈坤的，让我想起了大明星陈坤。我开玩笑的说，帮我签个名吧，大明星。他说大明星能随便签吗？引的大家笑了好半天。 太晚了，经理就派林涛送我回学校。他开玩笑非要和我换自行车，说我的好。真是个自私私的家伙，一个男孩子还不让着我。其实出来我才真正知道他的名字，在公司被他们给骗了，那个陈坤是胖点的，在公司林涛却说自己是陈坤，那陈坤说自己姓林。我也不知道，出来他才告诉我他们在故意骗我的。 我说“那你叫什么啊？” “猜猜。” “不是吧？名字还有猜的啊？” “和水有关。” “那多了。”我郁闷的说。 “比如海洋什么的。” “陈涛。”我得意洋洋的说。 “林涛！！”他不情愿的纠正道。。 他忽然厚颜无耻的说“请我吃饭吧？” “为什么是我请你，你怎么不请我呢？”我及不情愿的说。 “因为我送你回去啊。”小样，真会找理由。 “是你自己想送的，我又没有非让你送不可。”我又拿出一副在男生面前非常不受欢迎的样子来。 “那我走了。”他试图吓我。我才不吃这一套。 “走吧！”我爽快的说。 “我真的走了？”好象是让我挽留呢。 “走吧！”对于男生我向来不买帐的。 “真的？” “是的！”无坚定无比，冷酷无情的说。 他委屈的说“你这人咋这样呢？” “对，就这样！”小样整不服你。 一路上我们有说有笑，好开心哦。本来让他送到学校门口就可以了，结果他一直把我送到宿舍楼下。 回来后我洗刷完，看了会电视就睡觉了。虽然累了两天了。休息又哪么少。但是我还是睡不着。想着这两天发生的事情。想着公司的那个大男孩。又想着高中时的那个男孩子。想的没有一丝睡意，想的我内心乱七八糟，想的我泪流满面。我不知道一切的一切会有什么样的未来等着我。我忘不了那个高中的同学，但是我真的很想摆脱这种压抑而又沉闷的思念。因为他对我来说毫无结果。现在我被林涛吸引了。我是怎么了？ 周一公司让我把学校老师的会员报的资料整理出来送去。但是天公不作美，下起雨来。学校又不让学生出门，谁知道公司打电话非让我去，我晕，真的出不去。 林涛利用他那微小的职权命令我去，当然我不会听“自己来拿，不然就算了。” 他打电话就和我争执，没有办法，我不是故意的，是非典惹得祸。其实我真的不愿意用这种口气和他说话，一点也不温柔，有失淑女风范。我真的不想给他留下这样的印象，可是可是又可是，我那样做了。 等我压上学生证在校门口等了5分钟他才到。我生气的说“为什么那么慢？” 他一句话也不说，用手指着他的鞋子和裤子让我看。原来都湿透了。 他说“今天公司还让回济南。吴经理怪你不去，训了我。”我心里觉得挺对不起他的。所有的怒气飞到了九霄云外。我忽然在内心里自责起来。觉得有点对不起他。 哎，上帝真的很会捉弄人，为什么让我和他这么认识，而且让莫名其妙的非典弄的这么难堪。是不是每次都是错误的相遇。 初次遇到他就觉得他挺和蔼的，半个月前他还陪我工作了一会，虽然效果不好，但和他共同度过一个下午，真的很开心。这三天都迟迟睡不着，回忆我们说过的话我会情不自禁的笑出声来，很是陶醉的样子。难道……不可能，天哪。别这么对我。可是，总比思念一个让我看不到抓不着的人更好一点不是吗？该死，我在想些什么啊？不害羞啊。 接下来的时间我很在意自己没有早两年上大学，很计较现在才是个大一的小丫头。好怕会喜欢上他，我们的距离太大了。我应该好好学习，才不至于让自己太自卑，太无望，太痛苦，太受伤。努力使自己优秀起来吧。（其实现在想想，他不就是个专科刚毕业的大男生吗，算个p啊。） 晚上我和萍又去泡图书馆。我和萍大部分时间都在图书馆看书，没有什么丰富多彩的活动。无非是跑操场打打篮球。那时候几乎不上网的，现在想想真是个好孩子啊。回来我们慢慢的走着，路上遇到几个大煞风景的镜头，当时的我们真的很难接受。但是我们也很羡慕那些恋人的，相互喜欢又可以在一起。 我忽然对她说“这个月底前如果他不给我联系我就和他完全断了联系。” 她笑着说“你能做到吗？” 我潇洒的说“怎么不能，我不能移情别恋吗？” “我倒是希望你能这样，两个人的距离这么远，相思苦受折磨。再说他也不明白你现在的心思。” 我说是啊，我好傻，说完我的心里酸酸的。真的不明白我为什么要这样折磨自己。高考前我不敢答应和他交朋友，但是那以后我们谁也没有提过。我很后悔，也恨自己的懦弱。现在，我真的是单相思。觉得自己挺可悲的，高中的时候我觉得上了大学我就可以恋爱了，但是上了大学以后我发现自己还是那样顾虑重重。这也不可以，那也不可以。我把自己管的什么都不许做。只是心里想想而已。 第二章 兄弟姐妹四个 有简爱对罗切斯特先生最初朦胧的感情，我看到了一颗少女对爱情的渴盼和羞涩的心。这时我却读不下去了。分心了，走神了。有种郁闷而悲哀的感情，我想到了自己的将来。和那个命中注定要和我相遇、相识、相恋的人。他应该是什么样的？他会何时出现呢？我会幸运的遇到使自己倾心为之生为之死的人吗？即使遇到我会最终如愿以偿吗？我会快乐我会幸福吗？ 或许努力奋斗才是最重要的，人会变，相爱的人也许会相会丢弃，也许日久产生厌倦。然而自己不会，亲人不会，因此我最现实的问题应该是努力奋斗。 静坐下来的女孩是美丽的，向上的女孩是可爱的。当学业有成事业辉煌了，即使最爱的人去了你也不会绝望。就像韩剧里的一句台词“没有工作又没有能力的女人谁会喜欢？”或许是吧！ 所以我现在最应该做的事情就是让自己充实起来，让自己掌握在社会上立足的能力。努力吧！！ 女孩子天生就爱谈论爱情吧。 上完晚上的选修课回到宿舍洗漱完我就看起电视。这时萍叫我到阳台上去，她说楼下的找人聊天。 我们的宿舍本来是男生公寓，只有二楼是女生住的，当然女生从偏门上楼，二楼单独锁上。所以我们楼下楼上都是男生。楼下的是体育系的，楼上的是数学院的，而我们是物理学院的。够复杂的吧？ 平时我喜欢在阳台上看着校园，看着餐厅前来来往往的学生。有时候会和萍和杏子在阳台上聊天。时间久了楼下的同学就开始和我们打招呼，聊天。但是我们从来都不知道对方是什么样子的，因为我们从来没有见过。 看今天他们主动找我聊天了。很快我就让他们回宿舍了。因为我发现萍的心情不是很好，她很郁闷，很难受的样子。我知道她喜欢他，但又不敢与他交往，只有多看他多观察他猜测他的心理。 她说怕这样会毁了自己。因为除了上课努力的听课，在图书馆投入的看书，其他的时间无时无刻不在想他。我也有过一样的经历与感受，我能体会那种痛苦而又甜蜜的折磨。或许一切安慰的言语都是苍白无力的。 我这几天心里反而很平静，我想我的感情可能有点动摇了。我对他不那么思念了。（或许只是这一小段时间吧） 萍说这样也好，你就不必那么苦了。她说我会喜欢比较活泼点的男孩子，幽默的，当然要符合我的那些要求。 我笑了“哪能都集中到一个人身上啊？我现在就像迷路一样不知该向哪个方向走。” 心里斗争了好久我才说“我……可能，差不多喜欢上别的人了。” “谁啊？我怎么不知道？” 我羞涩的转过头好久，虽然宿舍已经熄灯了，阳台上有路灯照的光线也比较弱。但我还是不敢抬头看她。“这几天我不是总给你提起他吗？” “哦，是不是你公司的？很好，比你高中的那个见不上面的强多了。” “我是不是太好笑了。我怕我们的距离太大了。”我可怜的说。 “什么距离啊？难道是学历吗？你也会大学毕业的。” “问题是我才大一啊，好希望自己早点毕业。” 还有那个帅哥是学文的，我就喜欢学文的，有文采的男孩子。 晚上选修课我和萍去晚了。慌张的跑到第二排中间坐下了，因为来的早的同学早把后面和周围的座位坐满了。我嬉皮笑脸的和萍说了几句话就四处看了看，然后我惊讶的看到了那两个男生。 于是很神秘的给她说“上节课我说过有两个男生像我高中的同桌，现在就坐在我的身边。” “真的吗？那要不要认识一下啊？” “恩，直接说话不好吧？写纸条可以吗？” 萍同意的点了点头。我就找出笔记本写起来“你长的像我弟弟！” 然后把纸条放到他们中间。 其中一个男生写到“我们谁像啊？你弟弟多大了？” 另一个男生写到“你有几个弟弟啊？” 我又一个纸条传过去，甚至很象笑出声来“都有点儿像，某些特征。和你一样大。我有好多弟弟呢？” 我左边的那个男生写到“你有我大吗？” “做我的弟弟吧？”我无赖的又传了张纸条。说实在的选修课能娱乐一下就不错了，比起哪些逃课的学生，我们上课不听讲算什么，我们已经是非常优秀的好学生了。 “有那么多弟弟了认我做哥哥吧，要不让我左边的做你弟弟。我叫田野” 就这样我们四个人认识了。放学后我们一起回去，聊天时才知道他们是数学院的，竟然和我们是一个宿舍楼。田野说以后会照顾我们的，梁辉就成了我们共同的小弟。我给萍和田野说你们两个都托我的便宜认了个弟弟。大家都笑了。 本来要去上晚自习的，可是心情不是很好，就在教学楼旁的石凳子上坐下了。这时我们班长背着书包路过，他问我要上自习去吗？我点点头，然后说，我现在真的不想学习，坐这里比较安静。我很少和男生打交道的，他却说看你心情有点不好啊，我陪你聊天吧，我向石凳边上坐坐代表回答了。他说班里的男生都不认识我，我是那种很内向不活泼不开朗的女生。言外之意我不受欢迎，我知道男生喜欢那种开朗的爱闹的女生，而我和萍都太爱静了。我们喜欢陶醉在自己的世界里，从来没有男生走的太近。萍即使喜欢着班里的一个男生，也是静静的，远远的看着他，不去打扰他。 我的感情平静的过了一个星期，现在心情却很沉重，有点郁闷。心中无端的泛起涟漪，为什么会这样啊？我担心有一天自己会崩溃，会郁闷而死。因为我思念他，快要发疯了。已经整整一年了，从来没有间断过。 选修课我和萍走错了教室，上周竟然还在那里听了一节课，因为老师换教室了。我们没有找到班级o（n_n）o……我们狼狈的逃出来找到了教室——又迟到了。在最后排找了个位子坐下，萍说我看到小弟了。这时我也看到他正冲我们很灿烂的笑，田野也向我们挥挥手。下课时我招招手他们就拿着书包过来了。四个人终于又做到一起了，上课没少闲扯。 放学一起走时我说“我们两个总迟到，以后你们就给占位子吧。” 小弟爽快的说“好，占四个位子随你挑。” “真是个好弟弟。”一路充满了欢笑。 五月的的天空下起了雨，傍晚我和萍在操场散步，淋雨，谈心。也许我的心情如同现在的天气一样凄凉、低调、哀伤。总是有种想哭的冲动，总是觉得好难过，总是觉得好悲哀，也许我是真的该反思一下自己了。今天收到了他的信，为他的优秀和进步而高兴，也有隐隐的失落感。有一点我觉得好奇怪，一封再普通不过的信，他为什么亲笔写完又复印后寄给我呢？难道有什么收藏价值吗？我倒是很希望他能特意做些留念之类的举动，但是我知道，那不过是自己的一厢情愿罢了。 最近的我我的状况真的不是很好，其实是及其糟糕。生活，学习，感情都不如意。像我这个年龄的生活应该是充满激情与阳光，学习充满动力与热情，对爱情充满向往才对。可是我呢？我知道我应该调整一下自己了。我应该结束那份毫无前途的，带给我悲伤与痛苦的那本不属于我的所谓的感情。 我对自己说“你应该清楚，其实你对他早没有感觉了，只是还没有另外一个人闯入你的心。你只是不想承认自己的心是会变的，因为你一直认为自己是最执着最痴情的对不对？何必呢，何苦呢。傻刘洋别再折磨自己了。” 是的，我爱自己胜过爱任何人，我从现在开始命令自己，要尽快的结束这种情绪，也许现在会很痛苦，是那种揪心的痛，不是为别的，而是为自己这么久以来的日日夜夜的思念。那疯狂的思念！！ ！！我告诉自己其实生活很美好，只是你没有试着让自己走出来拥抱它。想到这里不知道为什么我全身酥软，腿好像瘫痪了似的，心里乱急了。 我言不由衷的时候，如果不是为了逃避，就一定是因为寂寞。爱情也许并没有真的让我们那么失望。 失望只会是因为我们的放弃，一只风筝只能为一根线冒险。这个城市有太多暧昧的感情，但是没有任何用处。 让我遇到你，在最和谐的时刻。为你，我在空气中等了五百年。向上天祈求能与你在一起。上天把我幻化成空气，永远的落在你变化成的树上。温暖的阳光下空气中飘浮的灰尘，粒粒都是我今世的期盼五百年了。 我还是没有变…… 我们匆匆相识，匆匆言爱。做完这一切，就不再联系了——只是我不再快乐，后来想想，必定如此…… 每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干。太多人太多事只是我们的借口和理由。 既然伸出双手，也捧不起水中的月亮。以为的忘记，也只是一种假像。 人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕。所以总是狠不下心来，丢弃需要勇气，珍藏需要空间。 男人对女人的轻易，有一种是爱惜爱怜，就像肩头有一朵落花。不是让它落在地上，而捧在手心里。对，捧在手心里…… 爱情于我，是漠然相应，是逝若尘灰，是一习承欢，是始乱终弃，是恋恋不舍……爱情过后，空气停了下来，身后是黑的。有风，我用一辈子忘记，一转身就离开的你……只要我愿意，四季都可以极为平凡。 真的好倒霉，刚背着书包离开宿舍发现没有带眼镜，回去找了好一会也没有找到。然后把书包放到105去外面读外语，读的正在兴头忽然想起一二节103有课，而我居然没有带课本！当我把书包从105拿到103发现钥匙没有了。回到105发现它正寂寞地躺在桌洞的一角伤情的哭泣。也许在心里抱怨我这个粗心大意，不在乎他感受的主人。我一阵惊喜抓起它就走，哪里知道它的委屈。其实我很想告诉我的钥匙，我不是有意的，我心情不好，你看我把一切都弄的这么糟糕，对不起，真的对不起。我不该丢三落四，不该魂不守舍，最最重要的是我不该想他，不该想念那个被我想了千万遍也想不完，痛了千万次也忘不了的人。 公司的林涛给我打电话让我把学校老师的会员报发了。问我什么时候有时间，我说下午吧，他说好下午我给你打电话。中午由于去浴室了，电话被舍友接了。我回来他打电话说到门口了。 我连声说“对不起对不起。我马上过去。”放下电话我自言自语，“怎么这么快啊？” 萍理解的笑着说“快去吧。” 我飞快的骑着自行车冲向南门。既着急又兴奋。当我慌慌张张的到了，他正冲着我笑呢。 我又慌张的解释到“对不起啊。” “你干什么呢？”问完了看到我还潮湿的长发就住口了。我的脸红了。只好用其他的话题岔开。 第二天我准备打电话的公司，因为还少了几十分会员报。当我拿出号码准备打时电话响了。我的心跳莫名其妙的加快，心里说就是林涛。真的是他，我为我们心有灵犀感到欣喜。（我那时候多么傻啊，其实只是一种巧合而已，我和他又哪里来的心有灵犀呢？）学校仍然不让随便出入，他只好送来。我骑着自行车心情好极了。（那几天真的没有想起那个他！）在校门口等了十分钟他才来，我照样埋怨了几句。我们有说有笑的聊了好一会，他说非典马上就过去了。我们都很高兴，我相信很多人都恨透非典了。同学们那么久没有出校门了。都疯了吧o（n_n）o…… 他让我帮他从图书馆借本英语方面的书，他说过了六级了，想加强口语。我说好啊。能从学习上对他有点帮助，我很乐意。临走时他借走了我的手表，我和萍一致认为他一定有表的。 下午我回到宿舍时我的表已经让他转交给我的舍友了。没有见到他我很失落。说好的时间怎么随便提前来呢？ 星期天萍也没有事就和我一块去给老师送会员报。我们很开心，态度也很好，巧合的是到了我们高等数学老师家，他请我们坐了一会。大学老师就是对人好，一个阿姨知道我是学生还问我是那个学院的，说值得表扬。呵呵，我们两个觉得蛮好玩的，还有一个老师见了我说很面熟，原来她是图书馆的老师，那就对了。我和萍没事就泡到那个文学参考书库里。 晚上难得宿舍只有我一个人，就偷偷的给他打了个电话，他的舍友说他不在。十一点多他给打回来了，我试着说些轻松的话题，给他开着玩笑。但是心却跳的越来越快。我们聊到他的高中同学我的初中好友。 最后我忽然说“以后少联系点吧！！” 他显然没有料到我忽然说这么一句话。“为什么？” “累！再说没有必要总联系，我现在挺好，挺开心，谢谢你听我那么多的心事。” 说实话，他虽然越来越优秀，但是我和他越来越疏远了。也没有多少感觉了，这几天放下他真的好轻松。我干吗要把自己埋在那种自己制造的痛苦中，女孩子是被人爱的，不是天天多愁善感，单相思的。或许是吧。 在宿舍看电视的时候萍给我一封信和一张纸条，她说想好了，要我把信亲手交给l.那个她很喜欢的男生。我真的很佩服她的勇气，也很乐意为她效劳，即使不成功我也算尽力帮她了。她是我最亲密的朋友之一，我不能看她总是被情所困。 傍晚我回到宿舍看到自己桌子上又放了一封信，我疑惑不解的看着那没有地址却写着我的名字的信，字迹有点熟悉。一会猜测了几个人，刚打开我以为是高中同学g，因为信的前后都没有称呼，我想只有他才能办一些没头没尾的事情，但看到里面的手链觉得那不是他的风格。看了几行才知道是大学同学s.这是我忽然想起萍的信，我叫那个男生在操场等我。就把信扔下跑出去了。 在楼下遇到舍友w，她问我看信了吗，我说还没有来得及看。但等了半天也没有见到人，回来时又见到w，她说“信封上的字和邮票都是我弄的，你看了就知道了。” 信上说我对他的态度对他的影响，前段时间他曾写了一封更长的信，从晚上到凌晨四点才写完，但还是没有勇气交给我。他说我喜欢蓝色，所以给我买了那个蓝色的手链。我知道，我注定要再次伤害他，因为我心里装着另一个人，即使我现在不想继续想那个人了，我也不会答应和s做朋友。也许是处于偏见，我不喜欢他的字，小气，不漂亮。还有，曾看到他那几乎比我的手指还细的手，让我觉得不舒服。其实，他人还是不错的。如果不是在那个时候，我也许不会那么强力的要摆脱他。 萍说l晚上经常去图书馆的期刊库看书，我们晚上去图书馆时她在参考书库，我去了期刊书库，果然看到了l.现在我似乎明白萍为什么那么喜欢去图书馆了。 和他打声招呼我就看书，到九点二十我叫他一起走。一路上我好他说着萍对他深深地依恋之情。但他不打算接受那封信，我说我也是为了朋友。别让她太失望，有什么话你和她说好吗？回去以后我一直在外面等萍回来，十点半她才回来，我们聊到十二点。她心里一定很不平静，快凌晨一点的时候我朦胧的感到她还没有睡，向阳台上去了。 第二天我象没有发生任何事一样，下课却发现萍很痛苦的样子。午饭后她去打篮球了，我想听收音机又怕晒就没有陪她，她走后我才想到此时她一定很难过。我应该去陪她，可是我还没有出门她就回来了。仍然不高兴。 我失去了前两天的美好心情，脸上的笑容消失的无影无踪。我总是有意识的想让自己心情舒畅笑容满 面。可怎么也没有昨天笑的那么灿烂了。觉得好压抑，一方面是那封信，另一方面是我错过的林涛的电话和相遇。他打电话问我手表收到了吗？我说收到，他问了去拿手表的同学的名字，笑了。我心里莫名其妙的委屈，但是也不能告诉任何人这种感受，太小心眼了。但我真的很难过，很失落。我知道自己不会走进他的生活，不会的。我不再允许自己爱的痛苦，爱的绝望。这是我自己造成的，从高中时对那些想接近我，想和我做朋友的男生都没有感觉，设法冷漠、疏远。而自己喜欢的人又遥不可及，更不可理喻的时他们都相貌平平，身高平平。我想自己是个没有眼光的笨蛋。真的不想当笨蛋，我想快乐的生活。 上完选修课我看到教学楼前鲜艳欲滴的月季花，很是喜欢。于是和田野探讨了许多关于花的问题，也许每个女孩子都喜欢花吧，况且月季花被称为中国的玫瑰，从小学到初中高中大学每个校园里都有许多漂亮的月季花，所以我对月季的感情很特别，而且月季每年开好多次，比起昙花一现我更喜欢月季这种朴实而又平民化的风格。田野忽然说“现在你还和石油大学的那个弟弟联系吗？他还给你写信吗？” “不，他比我还懒，年前还写了一封，现在谁也不写了。今年复读的几个同学我也没有给写，其实人的精力是有限的，不可能和每个朋友都联系，一年联系一两次，只要不断了就可以了。大家都很忙，又要交新朋友，没有那么多的精力。”（其实我错了，到后来高中时很多非常要好的朋友也几乎不联系了。真的很难想象，当初都那么的离不开，后来怎么会变得那么淡呢？）一路上萍和小弟聊着，我和田野聊着仍然很很开心。现在想想，我和萍在一起的时候朋友之间的感情才是最快乐的，那些所谓的爱情带给我们太多的伤害。 第三章 还是忘不掉 五月的的天空下起了雨，傍晚我和萍在操场散步，淋雨，谈心。也许我的心情如同现在的天气一样凄凉、低调、哀伤。总是有种想哭的冲动，总是觉得好难过，总是觉得好悲哀，也许我是真的该反思一下自己了。今天收到了他的信，为他的优秀和进步而高兴，也有隐隐的失落感。有一点我觉得好奇怪，一封再普通不过的信，他为什么亲笔写完又复印后寄给我呢？难道有什么收藏价值吗？我倒是很希望他能特意做些留念之类的举动，但是我知道，那不过是自己的一厢情愿罢了。 最近的我我的状况真的不是很好，其实是及其糟糕。生活，学习，感情都不如意。像我这个年龄的生活应该是充满激情与阳光，学习充满动力与热情，对爱情充满向往才对。可是我呢？我知道我应该调整一下自己了。我应该结束那份毫无前途的，带给我悲伤与痛苦的那本不属于我的所谓的感情。 我对自己说“你应该清楚，其实你对他早没有感觉了，只是还没有另外一个人闯入你的心。你只是不想承认自己的心是会变的，因为你一直认为自己是最执着最痴情的对不对？何必呢，何苦呢。傻刘洋别再折磨自己了。” 是的，我爱自己胜过爱任何人，我从现在开始命令自己，要尽快的结束这种情绪，也许现在会很痛苦，是那种揪心的痛，不是为别的，而是为自己这么久以来的日日夜夜的思念。那疯狂的思念！！！！我告诉自己其实生活很美好，只是你没有试着让自己走出来拥抱它。想到这里不知道为什么我全身酥软，腿好像瘫痪了似的，心里乱急了。 我言不由衷的时候，如果不是为了逃避，就一定是因为寂寞。爱情也许并没有真的让我们那么失望。 失望只会是因为我们的放弃，一只风筝只能为一根线冒险。这个城市有太多暧昧的感情，但是没有任何用处。 让我遇到你，在最和谐的时刻。为你，我在空气中等了五百年。向上天祈求能与你在一起。上天把我幻化成空气，永远的落在你变化成的树上。温暖的阳光下空气中飘浮的灰尘，粒粒都是我今世的期盼五百年了。 我还是没有变…… 我们匆匆相识，匆匆言爱。做完这一切，就不再联系了——只是我不再快乐，后来想想，必定如此…… 每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干。太多人太多事只是我们的借口和理由。 既然伸出双手，也捧不起水中的月亮。以为的忘记，也只是一种假像。 人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕。所以总是狠不下心来，丢弃需要勇气，珍藏需要空间。 男人对女人的轻易，有一种是爱惜爱怜，就像肩头有一朵落花。不是让它落在地上，而捧在手心里。对，捧在手心里…… 爱情于我，是漠然相应，是逝若尘灰，是一习承欢，是始乱终弃，是恋恋不舍……爱情过后，空气停了下来，身后是黑的。有风，我用一辈子忘记，一转身就离开的你……只要我愿意，四季都可以极为平凡。 真的好倒霉，刚背着书包离开宿舍发现没有带眼镜，回去找了好一会也没有找到。然后把书包放到105去外面读外语，读的正在兴头忽然想起一二节103有课，而我居然没有带课本！当我把书包从105拿到103发现钥匙没有了。回到105发现它正寂寞地躺在桌洞的一角伤情的哭泣。也许在心里抱怨我这个粗心大意，不在乎他感受的主人。我一阵惊喜抓起它就走，哪里知道它的委屈。其实我很想告诉我的钥匙，我不是有意的，我心情不好，你看我把一切都弄的这么糟糕，对不起，真的对不起。我不该丢三落四，不该魂不守舍，最最重要的是我不该想他，不该想念那个被我想了千万遍也想不完，痛了千万次也忘不了的人。 公司的林涛给我打电话让我把学校老师的会员报发了。问我什么时候有时间，我说下午吧，他说好下午我给你打电话。中午由于去浴室了，电话被舍友接了。我回来他打电话说到门口了。 我连声说“对不起对不起。我马上过去。”放下电话我自言自语，“怎么这么快啊？” 萍理解的笑着说“快去吧。” 我飞快的骑着自行车冲向南门。既着急又兴奋。当我慌慌张张的到了，他正冲着我笑呢。 我又慌张的解释到“对不起啊。” “你干什么呢？”问完了看到我还潮湿的长发就住口了。我的脸红了。只好用其他的话题岔开。 第二天我准备打电话的公司，因为还少了几十分会员报。当我拿出号码准备打时电话响了。我的心跳莫名其妙的加快，心里说就是林涛。真的是他，我为我们心有灵犀感到欣喜。（我那时候多么傻啊，其实只是一种巧合而已，我和他又哪里来的心有灵犀呢？）学校仍然不让随便出入，他只好送来。我骑着自行车心情好极了。（那几天真的没有想起那个他！）在校门口等了十分钟他才来，我照样埋怨了几句。我们有说有笑的聊了好一会，他说非典马上就过去了。我们都很高兴，我相信很多人都恨透非典了。同学们那么久没有出校门了。都疯了吧o（n_n）o…… 他让我帮他从图书馆借本英语方面的书，他说过了六级了，想加强口语。我说好啊。能从学习上对他有点帮助，我很乐意。临走时他借走了我的手表，我和萍一致认为他一定有表的。 下午我回到宿舍时我的表已经让他转交给我的舍友了。没有见到他我很失落。说好的时间怎么随便提前来呢？ 星期天萍也没有事就和我一块去给老师送会员报。我们很开心，态度也很好，巧合的是到了我们高等数学老师家，他请我们坐了一会。大学老师就是对人好，一个阿姨知道我是学生还问我是那个学院的，说值得表扬。呵呵，我们两个觉得蛮好玩的，还有一个老师见了我说很面熟，原来她是图书馆的老师，那就对了。我和萍没事就泡到那个文学参考书库里。 晚上难得宿舍只有我一个人，就偷偷的给他打了个电话，他的舍友说他不在。十一点多他给打回来了，我试着说些轻松的话题，给他开着玩笑。但是心却跳的越来越快。我们聊到他的高中同学我的初中好友。 最后我忽然说“以后少联系点吧！！” 他显然没有料到我忽然说这么一句话。“为什么？” “累！再说没有必要总联系，我现在挺好，挺开心，谢谢你听我那么多的心事。” 说实话，他虽然越来越优秀，但是我和他越来越疏远了。也没有多少感觉了，这几天放下他真的好轻松。我干吗要把自己埋在那种自己制造的痛苦中，女孩子是被人爱的，不是天天多愁善感，单相思的。或许是吧。 在宿舍看电视的时候萍给我一封信和一张纸条，她说想好了，要我把信亲手交给l.那个她很喜欢的男生。我真的很佩服她的勇气，也很乐意为她效劳，即使不成功我也算尽力帮她了。她是我最亲密的朋友之一，我不能看她总是被情所困。 傍晚我回到宿舍看到自己桌子上又放了一封信，我疑惑不解的看着那没有地址却写着我的名字的信，字迹有点熟悉。一会猜测了几个人，刚打开我以为是高中同学g，因为信的前后都没有称呼，我想只有他才能办一些没头没尾的事情，但看到里面的手链觉得那不是他的风格。看了几行才知道是大学同学s.这是我忽然想起萍的信，我叫那个男生在操场等我。就把信扔下跑出去了。 在楼下遇到舍友w，她问我看信了吗，我说还没有来得及看。但等了半天也没有见到人，回来时又见到w，她说“信封上的字和邮票都是我弄的，你看了就知道了。” 信上说我对他的态度对他的影响，前段时间他曾写了一封更长的信，从晚上到凌晨四点才写完，但还是没有勇气交给我 。他说我喜欢蓝色，所以给我买了那个蓝色的手链。我知道，我注定要再次伤害他，因为我心里装着另一个人，即使我现在不想继续想那个人了，我也不会答应和s做朋友。也许是处于偏见，我不喜欢他的字，小气，不漂亮。还有，曾看到他那几乎比我的手指还细的手，让我觉得不舒服。其实，他人还是不错的。如果不是在那个时候，我也许不会那么强力的要摆脱他。 萍说l晚上经常去图书馆的期刊库看书，我们晚上去图书馆时她在参考书库，我去了期刊书库，果然看到了l.现在我似乎明白萍为什么那么喜欢去图书馆了。 和他打声招呼我就看书，到九点二十我叫他一起走。一路上我好他说着萍对他深深地依恋之情。但他不打算接受那封信，我说我也是为了朋友。别让她太失望，有什么话你和她说好吗？回去以后我一直在外面等萍回来，十点半她才回来，我们聊到十二点。她心里一定很不平静，快凌晨一点的时候我朦胧的感到她还没有睡，向阳台上去了。 第二天我象没有发生任何事一样，下课却发现萍很痛苦的样子。午饭后她去打篮球了，我想听收音机又怕晒就没有陪她，她走后我才想到此时她一定很难过。我应该去陪她，可是我还没有出门她就回来了。仍然不高兴。 我失去了前两天的美好心情，脸上的笑容消失的无影无踪。我总是有意识的想让自己心情舒畅笑容满面。可怎么也没有昨天笑的那么灿烂了。觉得好压抑，一方面是那封信，另一方面是我错过的林涛的电话和相遇。他打电话问我手表收到了吗？我说收到，他问了去拿手表的同学的名字，笑了。我心里莫名其妙的委屈，但是也不能告诉任何人这种感受，太小心眼了。但我真的很难过，很失落。我知道自己不会走进他的生活，不会的。我不再允许自己爱的痛苦，爱的绝望。这是我自己造成的，从高中时对那些想接近我，想和我做朋友的男生都没有感觉，设法冷漠、疏远。而自己喜欢的人又遥不可及，更不可理喻的时他们都相貌平平，身高平平。我想自己是个没有眼光的笨蛋。真的不想当笨蛋，我想快乐的生活。 上完选修课我看到教学楼前鲜艳欲滴的月季花，很是喜欢。于是和田野探讨了许多关于花的问题，也许每个女孩子都喜欢花吧，况且月季花被称为中国的玫瑰，从小学到初中高中大学每个校园里都有许多漂亮的月季花，所以我对月季的感情很特别，而且月季每年开好多次，比起昙花一现我更喜欢月季这种朴实而又平民化的风格。田野忽然说“现在你还和石油大学的那个弟弟联系吗？他还给你写信吗？” “不，他比我还懒，年前还写了一封，现在谁也不写了。今年复读的几个同学我也没有给写，其实人的精力是有限的，不可能和每个朋友都联系，一年联系一两次，只要不断了就可以了。大家都很忙，又要交新朋友，没有那么多的精力。”（其实我错了，到后来高中时很多非常要好的朋友也几乎不联系了。真的很难想象，当初都那么的离不开，后来怎么会变得那么淡呢？）一路上萍和小弟聊着，我和田野聊着仍然很很开心。现在想想，我和萍在一起的时候朋友之间的感情才是最快乐的，那些所谓的爱情带给我们太多的伤害。 晚上我和萍从图书馆出来就到操场上走了一周。到宿舍杏子说s给我打了好几次电话，让我给回个，我很不情愿的回了。 冷冷的问道“请问你找我什么事？” “你怎么回去这么晚啊？刚才十点半了你还不在。去上自习了？……” “恩，你有事吗？” “有点事，明天一二节没有课，你有时间吗？时间你定……”他还在说个没完，我就打断了“快点，几点？” “早晨六点半可以吗？” “好的再见！”我实在不想再说下去了就挂断了。心情也非常的不好。 第二天我和萍打篮球等着，s来了，他说先一起玩会吧。我真的不想和他一起玩，觉得很讨厌他。他说我有话给你说。起初他不知道怎么说，只是说想和我聊聊。然后问“你有男朋友吗？” 我生气的说“问这个做什么？我为什么要告诉你？与你有什么关系？” “当然有关系，非常大。” “有。”我撒谎了，因为我从来没有恋爱过，不知道有男朋友是什么感觉，所以我脸红了。 “你骗我的，没有对吧？”他自作聪明的说。 “那又怎么样？”我很恨的问。 “那么我还有机会对吗？” “不可以。” “为什么？”他不甘心的问。 “不可能的，你别问了。”我又不能告诉他我对他毫无感觉，我和他在一起很不舒服。他完全和我理想中的白马王子不一样。又因为我还没有从另一段单相思中走出来。我只是把话说的很死，不给他任何希望。我警告他，劝阻他。 “但是我不会那么容易就放弃。你有你的理由，我有我的想法。”他最后说。 “你会后悔的！我这个人很不现实。”当时我只是想方设法让他打消那种念头。 后来他说“和我一起吃早饭去好吗？” “对不起，不必了。我走了。”他再三要求和我一起吃早饭，但我始终没有答应。过了很久以后我觉得当时的自己真的很过分。 我真的不能接受他当我的男朋友。我不想让自己早早的进入一段没有感觉的恋情中。该何去何从？虽然现在的我感情无处寄托，但也不会匆忙下决定。我向往那中浪漫的感觉。 不相信缘份的 却冥冥之中不期而遇。 不需要千言万语的。 一个呼吸便剥夺了全生命。 我的生死结打在了你那里。 你不伸手亦是牢牢的。因为我甘心。 不相信前世今生的。 却只因浅浅一句“你好”深感似曾相识。 举手投足间 你的一个眼神，便带动了我的一次心跳。 不相信地久天才的 却期盼与你的长相思守 渴望与你的携手白头 不相信情有独终的 却一个不小心把心深埋你心 幸福……似乎有点漫无目的的散开…… 无枝无叶 却遍布了全身心……全世界…… 心跳一下想一次， 一分一秒没偷懒。 不清楚这算不算承诺 但我不要你承诺任何。 只要你如童话王子般的快乐。 我可以不是你的公主 但请你做我永远的王子 第四章 转移注意力 我曾告诉萍我大学英语一定过六级，这是我的目标也是一个动力。 今天她鼓励我说，你是一定要过六级的哦。说完还不怀好意的笑。这个我明白，她知道我是因为林涛才想过六级的。我听他说过他英语已经过了六级，自己觉得不过就会和他有差距。重要的是，我每次见了他都很开心，快乐。我要努力使我们之间的距离缩短，那样我才不至于自卑。我喜欢他微笑着对我温和的说话，还有他活泼起来，根本不像比我大几岁的人。和我们班的大学生没有什么不同。我想着星期天他兴奋地与我交谈，面带微笑，我们专注的看着对方的眼睛，感觉太好了。只是，我还不知道他现在有没有女朋友，现在的我不能说也不能表达，只有默默的努力奋斗，默默无闻的喜欢一个人是要付出代价的，爱一个人要为他优秀，为他成为最棒的。这就是我对爱情最初的理解。 我最近学英语很卖力，学习中才发现自己的不足。越学越发现自己什么也不会，萍说这样才能让我更努力的学，不好好学是不行的。我知道我一定要学的，那样才能增加自己的资本，再难我都无怨无悔。 最近萍开始为l准备生日礼物，折一千对千纸鹤。我觉得她太伟大了，她向他表白了。但是他们不能在一起，而她的情感是高涨的。愿她最终能获得属于自己的爱情。 无论是我努力学英语还是萍专心折千纸鹤都是一个意思，那就是为喜欢的人做点什么。我只是知道我只有让自己变得更优秀才能向他靠近，上天不会辜负有心人的。等着我好吗？虽然我不敢说，虽然我只是一个大一的小女生，但我是发自内心的。等着我吧，我会让你为我自豪的。 我仿佛还能看到那个傻傻的小女孩，其实我真的不必那么自卑的，林涛也并没有那么优秀，后来才知道就他那工作都是我们所看不起的，最没有能力的男生才做的办公室文秘类。 我和路见了面话也不说了，总是很尴尬，有时候我试图装作很轻松的样子，但不像以前那样为心无愧了。以前他什么也没有说，我没有顾及，而现在他显然很失落。除了上课我几乎不在同学面前出现。那样就几乎见不到他了。看起来他开始恨我了。我并不是残酷无情，为了他以后不受伤，我现在受点委屈算什么呢。 我真的没有必要让人人都理解我。追求烂漫的感觉是每个女孩子都有的梦，为了以后能拥有美好而完整的爱情，我现在只能这么做。 我不愿意带着面具生活，也不会为了一时的虚荣心而违背自己的意愿。我所做的一切将对得起未来的他——那个陪我一生的人。我不知道自己会不会有幸遇到一位令我心动并能真心爱我喜欢我的王子。但无论如何我都会守候这颗心，等他出现，或者等他发现我，注意我，喜欢我，爱上我。现在的我真的很脆弱。 最近我总是不开心，总是很伤感，注意力也不集中。我无情的伤害自己，虐待自己。先是生病，接着情绪低落，逃课。周末带着病拼命的工作。我以为这样会大病一场，结果我还是好好的，真的希望自己能病倒。什么也不用烦恼的昏睡几天多好啊。 我把原来借的路的磁带，书等都还给他了。萍生气的说我不顾他的感受，不想理我了。想想她因为在感情上也受了折磨，一定是恨我的这种无情的举动。 第一次发现自己原来这么坏！虽然说人不能为别人而活着，不必在乎别人怎么说怎么想，但是谁又能摆脱世俗呢？很想逃避，很想…… 也许我过于感情用事，高兴时可以很兴奋，很自信，觉得一切都是美好的，脸上洋溢着青春的笑容。可是情绪低落时又觉得世界是灰暗的，这时候没有一个人会比我更悲观、更无奈、更自卑。 人活着好累，朋友也需要有一定的距离，没有一个朋友能为你付出太多。以前的许多好朋友也曾经如胶似漆，也曾经山盟海誓现在分开了不联系了。可能是我自己做的太不够了吧，明天就高考了，我那些复读的朋友我真的没有去关心他们…… 我是不是真的变了呢，以前的我是朋友至上的，从什么时候起，我开始淡忘了曾经与我朝夕相处的好姐妹好朋友。难道这就是成长吗？ 上英语课时萍被我气走了。她给我写了一张纸条，说希望看到原来那个活泼快乐的洋洋。我知道最近自己变的很反常。也不爱和身边的朋友说笑了。我问杏子我是不是变的不可理喻了。她传来小纸条说我有时候像个刺猬。 呵呵，或许吧。我觉得我真的很失败，我把一切都搞得这么糟糕。我有必要这么消极吗？天又没有踏下来，不就是我喜欢的人不知道。我不喜欢的人给我制造了尴尬的气氛吗？有什么了不起啊。 下午我洗澡完换了一个心情，给杏子写了一张纸条“从现在起你看到的仍是那个乐观，自信，潇洒的刘洋。”她看了对我坚定的笑了笑。 对，我要笑对人生。 我同高中的一个弟弟打电话，聊了好久那边传来我弟弟的声音：我回来了。 这时我才知道原来那个同我说话的男孩子是冒充的，是他宿舍的同学。和高中同学聊完要挂电话了，最后他那个同宿舍的同学还给我贫了一会，非让我叫他哥哥。 呵呵，和他们聊天厚心情好多了。以后我不要轻易不开心了。 二 我和珠珠去洪远楼后面看文艺晚会节目，看了一会我们都感觉不好看。我们就买了一大堆水果，洗干净了拿来坐在草丛里边吃边谈心。我们发现周围草丛中，小湖边，亭子下都是一对对的恋人。羡慕的我聊天的时候一直吃水果。 s找我有点事，顺便说“和我聊聊吧，最近心情不好。” “其实心情全靠自己调节的。” “平时见了你，我都不敢抬头，不敢看你，很不自在。……”聊了十几分钟我就回宿舍了。我原以为他一直在恨我，现在看来我误会他了。 我起的很晚，她们都先上课去了。我一个人跑到第四餐厅二楼吃饭，看到了田野。他说看到萍了，他问萍我在干什么，萍说我在睡懒觉。我说病了一次后，这一周都很懒。o（n_n）o……和他聊起高中的弟弟，他说有空让他来玩吧。当时我弟弟也让我去他学校玩呢，可是直到大学毕业我们谁都没有去对方的学校。虽然两座城市并不远。 电磁学还有一节课没上，萍就走了，连个招呼都没和我打，下午两点才回来。她太疯狂了，一边应付考试，一边要给l准备生日礼物，因为暑假马上就要来了。她现在几乎没有时间陪我了。我希望她还是不要太认真好，怕她伤更深。然而能有一个人让自己喜欢的发疯也是件美丽的事情。像我这样不是也很可悲吗？ 二 我在文科图书馆里看书，我们这里又下起了雨。我总是走神，想些奇怪的事情。一个感情丰富的人能使自己的生活和大脑丰富，同时也消耗了很多脑细胞。一切随缘，任其发展。我一直不敢追求所谓的幸福。总是和想象中的白马王子恋爱。他英俊温文尔雅有才华，文学，书法，天文地理精通，我很崇拜他，欣赏他。这样的人真的会出现吗？好像太完美了就不真实了。能有一方面吸引我并能快乐的相处就足够了。或许遇到后又错过了。我一直都那么的不自信。是的，我一直这么不自信。 窗外的雨像是从天上倒下来一样，拼命敲打着玻璃窗。噼里啪啦的响个不停。此时的雨声象锣鼓一样敲打着我烦乱的心。 自那次下雨已经一个多月了，望着那个他等过我我也等过他的校门口，我多么希望能再在这儿见他一次。可是不可能了，再也没有那种可能了。现在我可以出校门了，公司也不再那么缺少投递员了。也许林涛再也不会到我们学校来了。也许会来，但已与我无关。 放弃吧，再见了林涛，也许你永远都不会知道我曾那么想过你，你永 远不会知道我曾以你为动力努力的学习英语，你永远不会知道一个女孩子把你看的是多么神圣多么高不可攀。你永远不会知道，永远。因为我不会向你表白，我不会让你知道我这些见不得人的小秘密，我不愿给你带来麻烦，也不愿意再委屈自己了。 现在我想了，我太累了。 因为曾经经历过一次漫长的暗恋，我知道那是多么痛，多么沉闷，让人生不如死，让人自卑，看不到自己的优点和长处。所以这一次我决定早点放手。 第五章 千头万绪 下午全校都停电了。由于阴天教室和宿舍的光线都很暗，宿舍的人都很无聊。她们从我的摘抄本上弄了一首情诗，翻译成英文改成了情书。 并给我说“晚上九点到某某地方有事。” 结果她们派萍送了信。没有电在宿舍呆不住我就和叫着萍出去玩了。 我们一起去找田野和梁辉，在楼下等了好一会也没有见上楼的男生，出来的却很多。忽然看到小弟和其他两个人在阳台上。我们把他叫出来，他说田野不在，可能在15号教学楼。 我们三个就聊着天找他去了。到四楼找了几个教室也没有看到他，在一个教室门口站了两分钟田野却出现在我们面前了。 我们都很高兴，他说“我本来在另一个教室，也许是心灵感应，感到你们三个来了。还真的是你们。” 我们四个有说有笑的在校园里转，刚走了几条路就累了。几个人开玩笑，闹的很开心。我们发现萍心神不宁的，学校东区来电了。 她说“我的书包还在3号教学楼呢。” 我说“你哪是担心包啊，是担心包里面的东西吧。”（她的日记本和千纸鹤都在里面呢o（n_n）o……）我和田野你一言我一语的逗她。 “我就是担心包里的东西怎么了？”说着给大哥一拳。 田野说“你打的可比小弟打的重多了。”当然刚才逗小弟的时候，小弟也动手了。 在三号楼下我们三个找了个石凳坐下等萍拿包。 九点左右田野说“回去吧！”萍说“再待一会吧！”后来我们走的时候田野和梁辉在前面走，我发现萍根本不想走。于是又和老大开她玩笑。后来我累的走不快了，穿高跟鞋走那么久痛苦死了。但是田野却故意走的很快，结果我直埋怨他。这个老大，今天把我们三个都给“得罪”了。很快我们就回到宿舍了。 一天上午放学我和萍看到田野和梁辉在我们前面，却没有看到我们。我们故意生气，说他们不理我们。他们说真的没有看到你们啊，我想也是的，背后又没有眼睛，也难为他们看不见了。我们四个去二楼聚餐。嗯，确实很开心。 晚上看杏子心情很乱的样子，因为她坐立难安。在电视十一点停信号之前我拿着遥控器不停地调，直到停信号才看到杏子拿着个笔记本对我说“我问你个问题，把问题写到本子上。” 我说着好就去洗刷了。回来看她写了足足半张纸。大体意思是“好久以来我就想告诉你，又怕你守不住秘密。但现在我自己守的好累。我发现自己越来越喜欢他了，好长时间以来我只是见她（萍）有事发出沉闷的叹息声，或者偶尔说一句宿舍其他人认为很莫名其妙的话。我知道她活的很累。”一个月前她就告诉我这件事，但是她强调自己不是真的感情。也许是因为萍也喜欢他吧。我们两个到阳台上，最初利用暗淡的路灯光，用笔交流着，后来就小声的说话。她说她无法面对萍，因为我们三个都是很好的朋友。我们三个人相互喜欢，关系很好。因为萍表现的早，她就无法面对，还支持萍。杏子说，现在真想让他知道。问我怎么办，我真的很矛盾，我不能因为一个好朋友而偏离另一个。 我只有说出心里话“毕竟感情的事情说不清，喜欢一个人每个人的权利。爱没有错。” 我不愿意伤害她们中的任何一个。高中时我的两个好朋友亲如姐妹喜欢上了同一个男孩，而那个男孩也是我很要好的哥们。事实就是这样，很奇怪又很无奈。世界这么大，为什么让两个女孩子喜欢上同一个人？而用客观的角度评价，这个人并不是很优秀。凌晨三点我们才睡觉。早晨陪她打羽毛球，然后一同上课。我觉得杏子活的更累，她无论多么压抑都装的没有事似的。 又两周了，该工作了。到公司没有发现林涛，他可能是出发了，因为陈坤说他在另个城市。不见他我竟然很平静，但是总觉得有点失落。 晚上我和珠珠上自习的时候说“这次没有见到他是天助我。不让我和他有任何联系。”她说是啊，静下心考试吧。 但是第二天中午我看到他了，发现他比以前更有吸引力，更漂亮了。那一天心情都很愉快。带着阳光般灿烂的笑容工作了。可能我真的喜欢他，虽然我不承认，但见了他以后就很高兴，这是为什么呢？ 下班时他还帮我把资料放到自行车上。 第三天我因为考试的原因，拒绝做更多的工作，林涛想让我投了那几十份。我说资料还没有整理好呢。我没有时间送来了。他说我去学校拿。其实他去不去不重要，重要的是我又一次向他投降了。但，我并不表现出来。 下午看到一个新来的行政人员，也是个男孩。我翻着他的一本青年文摘杂志，和他们谈笑风生。我这个人是不是很自私，看到林涛与别的女孩说话我就感到酸酸的。而自己与一个刚认识的人就聊个没完，真是有点过分。 难以抗拒你的吸引力。我是不是太傻了？知道不可能的事情就不要去想。我何苦呢？这样对待自己就是理智的吗？我不表现就是了，因为我怕受伤。 这些天大家都忙着复习准备考试，我很闷但是不好意思找别人浪费人家时间。 我不清楚对他是好感还是好奇，我一直告诉自己不要有什么想法。因为我不知道他是不是有女朋友，是不是有心上人。不知道他把我看作学生，小丫头（only）还是能当个朋友的人。总是怕这怕那，但是心里还在偷偷想那么多，那么多。怕受伤怕失去仅有的一点美好，即使他的一个表情，一句话都有可能让我难过。或许他只是我人生道路的一个过客？但是他的几乎左右了我的心情，在学校半个月不见我也不会有什么感觉，但是见他一次就会激动半天。我知道：如果你不索求，你就得不到。ifyoudon，task，youdon，tget！但是，我还是不能。给别人出主意，安慰别人，我真的很拿手，道理一摆一大堆的。但是自己的心情总是无法调节。算了，什么也不想了，好好复习准备考试！！ 今天和蛛蛛照了两张相，发现自己也挺美的。现在的美女不是身材要特棒吗，那么我也是了。呵呵。 s过生日非要我和w去参加。我们班只有6个女生，w是班干部和男生接触最多了。生日会上s要和我干杯，但是我是不喝酒的。他说给点面子吧，我只好以白开水代替了。班长也在，我故意和他混的很熟的样子，是为了避开和s说话。他分的第一块生日蛋糕是给我的，他的眼神和语言都充满了温柔。我装作什么也没听到，若无其事的样子。吃完饭本来要去唱歌，结果学校的那家歌厅被人包场了。班长一支雪糕就把我给收为小妹了，看来我太爱吃了。 s宿舍的人都觉得我太内向了，平时都不和同学们来往。说我说话不多，但说的都很有用。没有想到在男生心目中我那么文静。我觉得在宿舍我的话听多的啊！ 晚上我到阳台上晾衣服的时候楼下的男生和我聊了一会，还说给我介绍男朋友。我说你扯吧，我走了。其实我们互相都没有见过面。 一 午睡完我在宿舍看了一会书就去蛛蛛那里拿书去了。然后自习去了，她们学院的都快考试完了，下雨了就不自习，但是我还没有复习好，都没有考呢。 刚到公寓楼前我看到老大和一个男生同打一把伞去自习，就和他们一起走。田野说我的伞挺漂亮的，我说“你没有看到上面的广告词吗？这可是我抓奖得到的。” “什么奖啊？也帮我抓个吧！” “买东西时搞的活动。有机会你也去啊！” 他象对小孩说话似的说“你不打扰我学习我就带你一起自习去。” 我老老实实的说“我不打扰你。”象个做错事的小朋友，因为现在都没有人陪我了。 回来的时候他还逗我“这伞 不错，借给我吧。” 我说“好，晴天给你，雨天我用。够意思吧，晴天可比雨天多多了。” 他恨恨的说“死丫头就是这么坏，那把伞送我吧。”我就在那里傻笑。 这个大哥还真的不错，雨那么大他竟然没有让我淋一滴雨，雨伞全在我头上了。而他后背已经湿透了。 一起吃晚饭的时候遇到了几个同学，也看到了s.田野说“他看到我和你一起吃饭会不会……” 我说“看到更好，他就不会有什么想法了。” “你不喜欢他吗？” “废话，我没有感觉。” “真的一点也不？” “真的。” “那你这么做我赞成，不然以后发现越来越没有共同语言就不好了。那你没有想过要找个男朋友啊？” “再说吧！你呢？”我总不能告诉他我很想找个男朋友照顾我吧？那样多没有面子啊。 “我连自己都照顾不好，怎么照顾别人？难道让人照顾我？？” “不是不可能啊！一定要求很漂亮吧？” “应该吧。” “原来你也是这么俗！”我不可思议的看着他。 “不是你想的那个意思，我是说自己看着好看，自己喜欢就可以了。”他为自己辩解道。 田野真的很伟大，只要相互喜欢有共同语言专横一点也无所谓。他问我希望找什么样的男朋友。 “高个，帅。” “温柔体贴，有点幽默感的，足够了吧？”他说。 “还要有文采有气质，人品好。”我随口说到。 “既稳重又不矢浪漫？”他说到这儿我们就同时笑了。其实我知道这么完美的男人是找不到的。有共同语言才是最重要的，只要喜欢了就不会计较了。有一方面或者几方面吸引你就足够了。他说是啊，那时你会觉得他是最好的。 萍说公司打电话让我明天过去。c接的电话说“可能没有什么事情，让你去十分钟。” “谁打的？”在萍面前问这句话等于废话。 “不知道。”c说。 萍小声的说“他打的就好了。” 我狠狠的瞪了她一眼，揍了她两下。太欠扁了！！ 第二天我去了原来是别人让我把借给林涛的书拿走。和刚来的一个行政人员聊了一会我问他林涛呢。 他说“去济南了，他想考s大。” “什么？他要考d大？”我疑惑的问。 “是啊！他专升本。” 听了以后我心里很生气，因为以前他告诉我他是s大毕业的。原来知道他几次都说慌，我只是不好意思说他。他太损了，自己不感到内疚，不感到羞愧吗？要知道s大是很多人都羡慕的重点大学。 和蛛蛛自习后我心里很乱，和她聊了一路，也没有好起来。现在我很讨厌自己这种动摇不定的感觉，觉得自己太不重感情了。但感情是在你不经意间产生的，也许了解了加上性情相吸就会成为爱情。我承认自己有很多顾及，胆小软弱，不承认自己会动心。因为，我觉得最近自己的心总是飘摇不定的，连我自己都不知道自己怎么是这样的人。 最近我真的不知道自己怎么了，我不忍心破坏那些美好的关系，但是心里的感觉不能抹杀。三天没有见到他，我总是期待着在校园能遇到他，但是这种巧合没有发生，我知道他在三楼自习，但我一次也没有去过。心中郁闷找好朋友聊聊本无可厚非，但是我怕他会误解。我想谁做了他的女朋友一定会非常开心非常幸福的。他是比较优秀，但是我不能超出朋友的关系。我怕破坏了我们的友谊。我怕我怕，现在真的很想和你聊聊天，好想见见你，好想听听你的声音。因为我现在很郁闷，很想哭。我想的东西并不过分，为什么就这么难以实现呢？天那，我这是想些什么呢？ 马上要考试了，可是我还没有复习完，刚上了两个小时自习就胡思乱想学不下了。我打算去图书馆还书顺便借书，还可以把选修课的论文交上去，不错。 晚饭后我在阳台上看萍吃着方便面看着书还听着校园广播的音乐，美名其曰“一举三得”。这时看到田野从宿舍楼前走过，就随手把吃着的小西红柿丢到地上一个。不料他真的注意到了，向我们窗口笑道“你干什么呢？” “真准备去自习。” “我也是。”于是我们商量好一起去。我正兴致勃勃的讲着刚看过的小说，一个同学发了张广告。我问他“是干什么的？” “去痘的。” “呵呵，他真会发啊，看我有青春痘才发的吧？” “那你试试啊。” “没有用的，又不能根除。” “可以美上一段时间，说不定会把哪个帅哥给迷住呢。” “外貌不是永恒的，再说纯粹外表为基础的感情不坚固。” “在某种程度上说还是比较重要的。”田野坚持道。 “谁要只因为我的外貌和我在一起我就不会理他了。” “不会吧？” 到教学楼下遇到了小弟梁辉，我们一起去数学院的机房上网去了。呵呵，复习也要学会放松啊。 我在网上看到一篇关于穿衣服颜色的文章，喜欢不同的颜色的衣服的人有不同的性格。 田野说“我喜欢白，黑，蓝等平淡的颜色，不喜欢很张扬的那种。比如你的这件。” “不是我的，是我和别人换着穿的。”我委屈的说。 “换回来。”他故意和我开玩笑，“你告诉她我哥不让我穿这样的。” “去你的吧，什么都管啊。”我调皮的说。 这是他说肚子疼，还说是我的小西红柿害。 “你下毒了，自己提前吃了解药。”他故意委屈的说。 “不会吧？”我笑了，“我哪里这么厉害啊，不过让你那么痛苦我也非常抱歉。” “不过今晚我很高兴，”他大方的说，“因为和你在一起，这叫痛并幸福着。” “应该是痛并快乐着。”我纠正到。 他真的很喜欢和我在一起吗？我真的不确定。 快考试了我只发学校老师的会员报，但是从公司快回到学校了才发现我的忘到公司了。只好再回去，到的时候行政人员都笑我，小赵把我的包藏起来不给。因为开下班了我就做那里和他们闲聊。 “林涛呢？” “你想他了？”小赵笑着问。 “谁想他了？就是突然不在了，挺好奇。” “不在这里可以在别的城市，怎么能不在了呢？我给你他的电话吧？” “我要他的电话做什么？” “你可以给他打电话啊。” “我为什么要给他打电话！” “因为你想他了。” “谁想他了，你才想他了呢。” 这时经理从楼上说了一句下班了。回来的路上我心里好难受，他真的就这么走了，一句话也没有说。上次见的时候至少暗示一下也好啊。公司里没有了他，我觉得没有什么意思了。不久以后我也不在那里干了。其实当小赵说给我他的电话的时候我真的希望我能知道他的联系方式。但是我又不能让别人知道，我知道自己的死要面子让自己活受罪。但是我能有什么办法呢？人家都走了，如果他心里有我怎么可能这么无声无息的走了呢？起初我找这分工作只是想给自己争点生活费，这个工作很苦的，很多男生都没有胜任。这也是为什么我可以在办公室和经理他们说说笑话，而别人不敢，我一直都是最出色的。当时从东校区附近路过，看到很多我们学校的学生利用周末悠闲的逛街，谈恋爱，去上网，我的心里很难受。但是我给自己说，我自己工作争点生活费不丢人。而现在，几个月过去了。真的没有想到我会在这里喜欢上一个人，一个不在乎我不值得的人 。我相信不久我就会把他忘记，因为我也没有承认我真的喜欢上他了。 我给蛛蛛说我上自习的地方，让她有空就去找我。今天我们一起上完自习买些零食来到小树林子的石凳子悠闲的聊起来。无非是那些对感情向往啊，心情郁闷啊，然后憧憬一下美好未来的话题。看到她宿舍的那个女孩和男朋友从我们身边走过，我就开玩笑说“你找个男朋友吧，好出大大的。” “你先找了再说我吧。” 她还说“你象个孩子，应该找个比较稳重的能包容你的，会让你开心的男朋友才好。”她说了好多好多。 我笑“你说的这个人很象我哥啊。” “那你就当做目标啊。” “那怎么可以，我们是兄弟啊。” “有什么不可以改变的。” “去去去，别把我们纯洁无暇的友谊给扭曲了。” “大傻瓜，把好的留给别人。” “你少说没用的话了。” 萍把自己精心准备了一个月的生日礼物给l送去了。我还没有起床她就出去了，并且看她把那个盛满了折叠的千纸鹤的大纸盒子也带出去了。我已经没有睡意了，我希望她能高兴，希望她不要受到任何的伤害，虽然我们快考试完了。我还是不想任何人任何事影响她的情绪，因为我真的很心疼她，因为我知道喜欢一个人是多么不容易。我也知道一个女孩子，一个内项的女孩子能表白，能牺牲那么多休息时间去精心准备一份礼物是多么的不容易。 可是，可是……当我看到她仍旧带回那个大纸盒子时明白了一切。一整天她都精神恍惚，很痛苦的样子。我真的很心疼。 第六章 变化 午睡完我在宿舍看了一会书就去蛛蛛那里拿书去了。然后自习去了，她们学院的都快考试完了，下雨了就不自习，但是我还没有复习好，我们什么都没有考呢。 刚下了公寓楼我看到田野和一个男生同打一把伞去自习，他也看到了我，就招呼我一起走。 田野说我的伞挺漂亮的，我听了很得意的说“你没有看到上面的广告词吗？这可是我抓奖得到的。” “什么奖啊？也帮我抓个吧！”他也见机开玩笑。 “买东西时搞的活动。有机会你也去啊！” 我不想一个人去自习，就死皮赖脸的说带我一起去学习吧。 他象对小孩说话似的说“你不打扰我学习我就带你一起自习去。” 我老老实实的说“我不打扰你。”象个做错事的小朋友，因为现在都没有人陪我了。 他真的带我去了。当时学了什么也不知道，其实很多时候我都不想学习的，自习只是找个心理安慰而已了。 回来的时候他还逗我“这伞不错，借给我吧。” 我说“好，晴天给你，雨天我用。够意思吧，晴天可比雨天多多了。” 他恨恨的说“死丫头就是这么坏，那把伞送我吧。”我就在那里傻笑。 这个大哥还真的不错，雨那么大他竟然没有让我淋一滴雨，雨伞全在我头上了。而他后背已经湿透了。 一起吃晚饭的时候遇到了几个同学，也看到了s。田野说“他看到我和你一起吃饭会不会……” 我说“看到更好，他就不会有什么想法了。” “你不喜欢他吗？” “废话，我没有感觉。” “真的一点也不？” “真的。” “那你这么做我赞成，不然以后发现越来越没有共同语言就不好了。那你没有想过要找个男朋友啊？” “再说吧！你呢？”我总不能告诉他我很想找个男朋友照顾我吧？那样多没有面子啊。 “我连自己都照顾不好，怎么照顾别人？难道让人照顾我？？” “不是不可能啊！一定要求很漂亮吧？” “应该吧。” “原来你也是这么俗！”我不可思议的看着他。 “不是你想的那个意思，我是说自己看着好看，自己喜欢就可以了。”他为自己辩解道。 田野真的很伟大，只要相互喜欢有共同语言专横一点也无所谓。他问我希望找什么样的男朋友。 “高个，帅。” “温柔体贴，有点幽默感的，足够了吧？”他说。 “还要有文采有气质，人品好。”我随口说到。 “既稳重又不矢浪漫？”他说到这儿我们就同时笑了。其实我知道这么完美的男人是找不到的。有共同语言才是最重要的，只要喜欢了就不会计较了。有一方面或者几方面吸引你就足够了。他说是啊，那时你会觉得他是最好的。 萍说公司打电话让我明天过去。c接的电话说“可能没有什么事情，让你去十分钟。” “谁打的？”在萍面前问这句话等于废话。 “不知道。”c说。 萍小声的说“他打的就好了。” 我狠狠的瞪了她一眼，揍了她两下。太欠扁了！！ 第二天我去了原来是别人让我把借给林涛的书拿走。和刚来的一个行政人员聊了一会我问他林涛呢。 他说“去济南了，他想考s大。” “什么？他要考d大？”我疑惑的问。 “是啊！他专升本。” 听了以后我心里很生气，因为以前他告诉我他是s大毕业的。原来知道他几次都说慌，我只是不好意思说他。他太损了，自己不感到内疚，不感到羞愧吗？要知道s大是很多人都羡慕的重点大学。 和蛛蛛自习后我心里很乱，和她聊了一路，也没有好起来。现在我很讨厌自己这种动摇不定的感觉，觉得自己太不重感情了。但感情是在你不经意间产生的，也许了解了加上性情相吸就会成为爱情。我承认自己有很多顾及，胆小软弱，不承认自己会动心。因为，我觉得最近自己的心总是飘摇不定的，连我自己都不知道自己怎么是这样的人。 最近我真的不知道自己怎么了，我不忍心破坏那些美好的关系，但是心里的感觉不能抹杀。三天没有见到他，我总是期待着在校园能遇到他，但是这种巧合没有发生，我知道他在三楼自习，但我一次也没有去过。心中郁闷找好朋友聊聊本无可厚非，但是我怕他会误解。我想谁做了他的女朋友一定会非常开心非常幸福的。他是比较优秀，但是我不能超出朋友的关系。我怕破坏了我们的友谊。我怕我怕，现在真的很想和你聊聊天，好想见见你，好想听听你的声音。因为我现在很郁闷，很想哭。我想的东西并不过分，为什么就这么难以实现呢？天那，我这是想些什么呢？ 马上要考试了，可是我还没有复习完，刚上了两个小时自习就胡思乱想学不下了。我打算去图书馆还书顺便借书，还可以把选修课的论文交上去，不错。 晚饭后我在阳台上看萍吃着方便面看着书还听着校园广播的音乐，美名其曰“一举三得”。这时看到田野从宿舍楼前走过，就随手把吃着的小西红柿丢到地上一个。不料他真的注意到了，向我们窗口笑道“你干什么呢？” “真准备去自习。” “我也是。”于是我们商量好一起去。我正兴致勃勃的讲着刚看过的小说，一个同学发了张广告。我问他“是干什么的？” “去痘的。” “呵呵，他真会发啊，看我有青春痘才发的吧？” “那你试试啊。” “没有用的，又不能根除。” “可以美上一段时间，说不定会把哪个帅哥给迷住呢。” “外貌不是永恒的，再说纯粹外表为基础的感情不坚固。” “在某种程度上说还是比较重要的。”田野坚持道。 “谁要只因为我的外貌和我在一起我就不会理他了。” “不会吧？” 到教学楼下遇到了小弟梁辉，我们一起去数学院的机房上网去了。呵呵，复习也要学会放松啊。 我在网上看到一篇关于穿衣服颜色的文章，喜欢不同的颜色的衣服的人有不同的性格。 田野说“我喜欢白，黑，蓝等平淡的颜色，不喜欢很张扬的那种。比如你的这件。” “不是我的，是我和别人换着穿的。”我委屈的说。 “换回来。”他故意和我开玩笑，“你告诉她我哥不让我穿这样的。” “去你的吧，什么都管啊。”我调皮的说。 这是他说肚子疼，还说是我的小西红柿害。 “你下毒了，自己提前吃了解药。”他故意委屈的说。 “不会吧？”我笑了，“我哪里这么厉害啊，不过让你那么痛苦我也非常抱歉。” “不过今晚我很高兴，”他大方的说，“因为和你在一起，这叫痛并幸福着。” “应该是痛并快乐着。”我纠正到。 他真的很喜欢和我在一起吗？我真的不确定。 快考试了我只发学校老师的会员报，但是从公司快回到学校了才发现我的忘到公司了。只好再回去，到的时候行政人员都笑我，小赵把我的包藏起来不给。因为开下班了我就做那里和他们闲聊。 “林涛呢？” “你想他了？”小赵笑着问。 “谁想他了？就是突然不在了，挺好奇。” “不在这里可以在别的城市，怎么能不在了呢？我给你他的电话吧？” “我要他的电话做什么？” “你可以给他打电话啊。” “我为什么要给他打电话！” “因为你想他了。” “谁想他了，你才想他了呢。” 这时经理从楼上说了一句下班了。回来的路上我心里好难受，他真的就这么走了，一句话也没有说。上次见的时候至少暗示一下也好啊。公司里没有了他，我觉得没有什么意思了。不久以后我也不在那里干了。其实当小赵说给我他的电话的时候我真的希望我能知道他的联系方式。但是我又不能让别人知道，我知道自己的死要面子让自己活受罪。但是我能有什么办法呢？人家都走了，如果他心里有我怎么可能这么无声无息的走了呢？起初我找这分工作只是想给自己争点生活费，这个工作很苦的，很多男生都没有胜任。这也是为什么我可以在办公室和经理他们说说笑话，而别人不敢，我一直都是最出色的。当时从东校区附近路过，看到很多我们学校的学生利用周末悠闲的逛街，谈恋爱，去上网，我的心里很难受。但是我给自己说，我自己工作争点生活费不丢人。而现在，几个月过去了。真的没有想到我会在这里喜欢上一个人，一个不在乎我不值得的人。我相信不久我就会把他忘记，因为我也没有承认我真的喜欢上他了。 我给蛛蛛说我上自习的地方，让她有空就去找我。今天我们一起上完自习买些零食来到小树林子的石凳子悠闲的聊起来。无非是那些对感情向往啊，心情郁闷啊，然后憧憬一下美好未来的话题。看到她宿舍的那个女孩和男朋友从我们身边走过，我就开玩笑说“你找个男朋友吧，好出大大的。” “你先找了再说我吧。” 她还说“你象个孩子，应该找个比较稳重的能包容你的，会让你开心的男朋友才好。”她说了好多好多。 我笑“你说的这个人很象我哥啊。” “那你就当做目标啊。” “那怎么可以，我们是兄弟啊。” “有什么不可以改变的。” “去去去，别把我们纯洁无暇的友谊给扭曲了。” “大傻瓜，把好的留给别人。” “你少说没用的话了。” 萍把自己精心准备了一个月的生日礼物给l送去了。我还没有起床她就出去了，并且看她把那个盛满了折叠的千纸鹤的大纸盒子也带出去了。我已经没有睡意了，我希望她能高兴，希望她不要受到任何的伤害，虽然我们快考试完了。我还是不想任何人任何事影响她的情绪，因为我真的很心疼她，因为我知道喜欢一个人是多么不容易。我也知道一个女孩子，一个内项的女孩子能表白，能牺牲那么多休息时间去精心准备一份礼物是多么的不容易。 可是，可是……当我看到她仍旧带回那个大纸盒子时明白了一切。一整天她都精神恍惚，很痛苦的样子。我真的很心疼。 我给蛛蛛说我上自习的地方，让她有空就去找我。今天我们一起上完自习买些零食来到小树林子的石凳子悠闲的聊起来。无非是那些对感情向往啊，心情郁闷啊，然后憧憬一下美好未来的话题。看到她宿舍的那个女孩和男朋友从我们身边走过，我就开玩笑说“你找个男朋友吧，好出大大的。” “你先找了再说我吧。” 她还说“你象个孩子，应该找个比较稳重的能包容你的，会让你开心的男朋友才好。”她说了好多好多。 我笑“你说的这个人很象我哥啊。” “那你就当做目标啊。” “那怎么可以，我们是兄弟啊。” “有什么不可以改变的。” “去去去，别把我们纯洁无暇的友谊给扭曲了。” “大傻瓜，把好的留给别人。” “你少说没用的话了。” 第七章 放假了，结束了。 今天我们搬宿舍了。好累！萍中午就回家了。现在我终于意识到，这个学期是真的结束了，我的大一也结束了。 我和蛛蛛一起去图书馆借书了。是假期要看的书，暂时告别了我亲爱的图书馆。然后我们去逛街，很悠闲的，其实我知道。虽然已经考试完了，放假了。我的心情一点也没有变轻松。不知道为什么一种无形的压力。我们买了西瓜拿到校园里吃，很开心的笑，或许我们就是这么容易满足的小女生，有吃的，能在一起玩就很高兴。 第二天杏子和w也要回家了。宿舍只有我自己了，w说我要独守空房了。我笑着说没有那么凄凉吧。我和蛛蛛打算假期找点工作干的。晚上和蛛蛛出去玩，恩还是不错的。晚上十一点多了我初中同学高中校友又打电话来了。她说再过几天才能考试完。我说如果有机会回家的时候到我这里来玩吧，她说看看吧。 我和蛛蛛还有我们学院的一个女生去工作，是学校广告栏的招聘启示。晚上在阳台上凉衣服的时候看到了老大。相互问了考试的情况后我说“最近怎么总见不到你啊？” “我也见不到你了呢。”呵呵，这不是废话吗？ 午饭后在餐厅看到小弟和另外两个男生在吃西瓜。他给我一块我正要接被人“抢”走了。回头一看是老大，这个家伙太自私了。其中一个我不认识的男生有给我一块，我礼貌的说“谢谢！”他是老大宿舍的，暑假找了份家教，不回家了。 我们走后老大神秘的给我说“怎么样，不错吧？” 我傻乎乎的问“什么怎么样啊？” 他郁闷的说当然是那个男生。我笑道“no，太矮了。再说我们第一次见，你胡说什么啊？” “没有关系，感情可以慢慢培养的啊。”他说了好多，好像我不答应就是枉费了他一片好心似的。 我只好说“好好好，我答应，你满意了吧！” “你满意才可以啊。” “你不就是这个意思吗？假期我不走了，利用假期培养感情吧！”我赌气说。 “不是吧，变化这么快啊！” 今天学校又重新下通知，只允许校内暑假勤工俭学的，考研辅导班的和社会实践的学生住校。而我都不是，还要开学院证明，老大宿舍的那个男生见到我给我说话，还告诉我快点去吧，你们学院团支部有人。我还纳闷昨天刚见的他，又没说两句话，他怎么都知道我是哪个学院的了。 我和蛛蛛都不顺利，学校不让我们住。小弟告诉我，那个男生让他转告我要如何如何办证明。我说算了吧，那么麻烦，回家吧。 下午我和蛛蛛收拾了一下，到晚上就买了凌晨2点的车票。老大已经在上午走了。我没有见到，只和小弟告别完就走了。 晚上我们坐在最后一班通往火车站的公交车上，有种很激动的心情，忽然很想马上就到家。但是看着车窗外这个散发着热气的城市又有些须的伤感。 再见了，我的大一生活。这个学期我过的伤感而又快乐。这个学期，我通过努力忘记了一个人，虽然有时候我还会想起他，虽然后来我还是不可救药的恋了又三年。但是，至少这个学期我通过自己的努力把他暂时忘记了。 这个学期我蒙蒙胧胧好像喜欢上了一个大男孩，在他离开的时候又把很快把他忘记了。不过，我真的要感谢他，感谢他把我从那个痛苦的单恋中拉出来。虽然同样掉进另一个单恋中，但是并没有原来那么痛苦，而且还有很多快乐。同时也让我懂得了很多，让我知道什么是偷偷喜欢一个人，让我莫名其妙的自卑了一段时间。 这个学期我学会了如何在课余时间给自己挣得一些生活费，虽然微不足道，却让我学会了许多东西。打工也让我知道如何拼命的工作来忘记一些所谓的痛苦。很庆幸我在繁忙的周末度过我那本毫无生机的生活。否则，我不敢说在那些闲散的日子里我不会学坏一点。 这个学期我把大部分的空余时间都用到图书馆，我知道一个女孩子多看点书是有好处的。我的两个最好的朋友蛛蛛和萍也是非常爱书的女孩子。这样我们的娱乐节目就是去图书馆看杂志和小说。而没有向其他女孩子一样去和男孩子混，也没有迷恋网络游戏。我庆幸我没有学坏，才让我顺利的度过以后的大学时光。 在候车室我和蛛蛛象往常一样谈心，笑，憧憬美好的未来。在火车上我们也是一样，只是多了一分矛盾：既舍不得分开，又想快点到家见分别好久的爸爸妈妈。 终于车到站了，我和蛛蛛挥手告别，同时我的这一学期划上了一个最圆满的句号。