《被窝里的短歌》 流淌 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 活着 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 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就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 如果混不下去的话。 听到这话的我妈 又会开始着急了吧。 1 大概只有在流淌着的文字里 才能见着我真诚的烦躁吧 凌晨近四点，我这么想。 2 今天本是很有希望在午夜前钻入温床的 白天努了力了 可直到留给更文的那两个小时时 无缘无故地，我烦躁了起来 我又开始在为未知的未来而担忧了。 就好像回到了毕业时四处面试那样 回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后 那样的迷茫又不自信 不知道，不明了。 3 说到考研这件事 上次说起它时，我说失败了，我没认真去做 是在为自己挽尊吧。 这时总希望有善意的眼光 不要深究。 4 今天收到市里一个国企的笔试通知 我决意去了 是三次考编失败让我不敢专心复习 满怀期待或是心有成竹地等结果吧。 // 我说是能靠着写文案 一单一千多 可那单一千多的，尾款还没收到 那两单费心做了的单子 价格至今没有商定下来。 // 我希望通过写作和投稿创收 可我有些不愿意写新媒体文 想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品 短篇写了两篇也被退稿 没有好好研究学习就速成的我 是脑子简单了吧。 5 妈妈说，叫我不要操心 叫我专心考试 养着我也没什么 可是 当初我做第二份工作的原因 就是她说 我一个重点大学大学生在家 让她抬不起头来了啊 就是她说 求求你 为我们家考一个编制吧 那之后 我就没提考研了 我也没想。 第一份工作离职时 决心考研为自己重新挣一个地位 攒好补贴、算好可取公积金 甚至在谈给一个公众号稳定供稿 我没想啃老 我只想把努力的时光放在家人身边 如果有所图 就是家里的房子不需要付租金吧。 可我直到后来才知道 不要付租金的房子，最贵。 我竟连梦都不敢梦了。 // 我的人生怎么就这样了？ 我的人生怎么就这样了？ 哭泣了许久 在新工作的劳作里也挣扎了许久 我也还是想问这个问题。 // 也许会好的吧。 等我找一份像样点的工作 前三年工资我会给家里 我不留 一吵起来架来 我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家 报考的也是不要学费的学校 你不让我考 我妈就气急要把钱转还给我 我知 她是真心觉得考研不是一个好出路 安稳工作才是正道 所以在大义上阻了我—— 或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道 等我大些，有好的未来了 我憎恶她也没关系的吧。 确实，我不会感谢她怎么对我。 以后我会赚很多钱还她的 三年为期吧 她不要我的 可我就要给。 许是不想之后再因为恩情 拦了自己去任何地方吧。 6 我两次辞职的原因 都是我觉得 凭什么我要用尽努力 去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西 但这三次都没上 虽然两次都是在繁忙的工作下 疏漏了复习 但是我还是觉得 自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来 迟迟没有到来。 7 我倦了，我真的倦了 呆在家里 会有被施舍的感觉 “你不要写了” “你要怎样” “你……” 父母之爱 之谏言 在我看来，都像极施舍了。 8 心这样不满 还呆在家里的原因 除了父母亲情让我不想远离 想顾及 便是那可恶的 看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入 给了我 可以这样过下去的错觉吧。 9 近来觉得自己写的文字简陋了。 10 我会好好写网文的 像做产品或者创业那样 加一些喜欢和梦想 也许它能给我带来百万财富 我今天也这么想。 // 有钱了 我想考全中国最好的学府试试看 我想不看身后责任 因为钱已经帮我完成 也解了我日后生活来源之忧 我想有资格 站在纯粹的立场上 去喜欢和追求些什么。 // 我那自私的心 和不得不担起的责任 不得不作为的懂事 他们不和谐 所以才让我这样痛苦吧。 我说， 人之苦在于无力追求 大概有人会反着来吧： 人之乐在于有希有望 ——它们都有道理吧。 // 罗翔老师说的 责任可以与幸福共存 我真真没感受到 我苦。 // 还有啊 我想考全国最厉害的学府的原因 会不会是想用一次超大的成功 洗刷我身上所有失败的缘故呢？ 11 我受够了。 我要尽快工作 三年回馈家庭 之后想死在外面 一个番茄 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 而这么想的我 就考成编制这个目标来说 做得又有多糟。 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 而这么想的我 就考成编制这个目标来说 做得又有多糟。 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 1 一个番茄钟是25分钟 今儿我也完成了一个番茄 而这听起来废物的生活 是我真切过着的。 // 没望我今天的目标的专注两个小时 而不是一个番茄的。 2 昨天还是前天 听着了一个“绝处逢生”的好消息 如果真的就此有一份 离家这样近 自己又喜欢的工作的话 我会好好珍惜的吧。 // 我会阅尽相关书卷 潜心磨练技能 成为个老手艺人么？ 我有些期待。 期待的同时 我好像没有动力继续刷题了 ——是畏了那五十比一的报录比了么？ 还是被前几次考编的失利 磨去了自信。 // 还好文案能挣钱 我亦不算啃老 尚算不上个完全的废物 我有些庆幸地想。 3 我是想考研的 与那工作相关 与我之前梦着要成为的人相关 可那要等我写作挣大钱之后。 可那时候 我还会想做这个事吗？ 我孩子都有两个了吧 柴米油盐已经磨去我所有的骄傲与任性 我已成为一个家庭的守护者 失去自私的权利与自由了吧 ——我又觉悲凉了。 // 悲凉之后 还是按部就班地走着 找份稳定工作 考个编制 潜心写小说 有了充分的资源 做不影响爱自己的人的 自己最想做的事情 哪怕那时候那件事情不是考研了也好 ——我突然想一步跨到那个进度 迎来自由的感觉一定很棒。 // 承受现实 在负责任的状态下往自己想要的方向独行着 我觉得这路有些枯燥了。 枯燥，且漫长 可以看见的节点 也像海市蜃楼那样 不知道自己是否在中间倒下 也不知道自己是否会走向其他地方。 4 希望明天能做到两个番茄 至少两个 虽然不到一个小时的努力 看起来有些可笑。 要是这些番茄都花在考研上该多好 花在写作的学习与训练上又有多好 愤恨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 行为后的原因全靠猜解 又有什么绝对的认定呢？ 又有谁绝对的坏呢？ 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 行为后的原因全靠猜解 又有什么绝对的认定呢？ 又有谁绝对的坏呢？ 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 1 近来看到一个老者的愤恨 试图要报复 生命过半，也临近尾声 我有些不解视频里他的红眼睛 是我同理心不够强的缘故么？ 但对着一件很久之前的事情过不去 这确实不太明智啊。 // 这让我想到了我的愤恨 那是我第一次被羞辱与践踏 热爱的事物被贬得一文不值 热爱着的我被逼着承认自己是垃圾 母亲也被对方说服 我不该做这 我努力奋斗的一切都一文不值 这世间竟没有看见我努力与热爱的人 这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸 哪怕那只是轮岗到了一个不好的活 我觉得自己被逼进了墙角 漫天砸来否定与指责 哪怕我工作认真，得了领导肯定 哪怕我疲累之余，看遍写作书籍 我竟没有一句能为自己辩解的。 为着那否定与指责来自 社会地位高于我的人 和这世间最爱我的人。 // 我大哭大闹 母亲连连道歉告饶 全家都断了与那人的往来 我不断写下文字 各层面抨击那人 可那时不得辩解的处境 就好像一块阴影 永远在我心的一角 碰见些相干的事情 就叫我敏感地大哭大叫 像个疯子般 不得安宁。 // 许久后我偶然思索 一个努力了二十年有了不错成绩的人 凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？ 是他不曾稚嫩过 还是我们多年后做不得他的成绩？ 是我痴了 竟在意那些所谓的否定。 // 每一份工作都勤恳努力 我不错了 我是好的 不由得人污蔑否定 我母亲这样解开我的误解 我也有了这样的认定。 2 我不建议报复的原因 是我怕误解的缘故吧 误解本身没什么 可是因为误解做了错事 这是要背负极大的歉疚的呀。 // 误解本是他人对不起自己 至少自己是这么认为的 误解后宽容 也许是自己做了善事 但误解后疏远或是记恨、报复 若误解本身是正解 那没问题 人怎可无血性？ 肯为之付出代价就行。 可要是误解本身就是误解 只是自己当时不理解 而之后自己会理解 能理解 那误解之后的伤害 自己又要怎么担呢？ // 人与人之间的交往总那样复杂 初心都可理解 好坏难以分辨 行为后的原因全靠猜解 又有什么绝对的认定呢？ 又有谁绝对的坏呢？ 精神零食 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 想把豆角与土豆烹炸 想去找些好吃的菜 再添置些番茄酱这样的调料。 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 想把豆角与土豆烹炸 想去找些好吃的菜 再添置些番茄酱这样的调料。 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 想把豆角与土豆烹炸 想去找些好吃的菜 再添置些番茄酱这样的调料。 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 想把豆角与土豆烹炸 想去找些好吃的菜 再添置些番茄酱这样的调料。 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 想把豆角与土豆烹炸 想去找些好吃的菜 再添置些番茄酱这样的调料。 1 刚刚想到“精神零食”这个词 辣条是零食 小说与诗歌就是精神零食 我这个形容好吧 我也是第一个想到这个词的人吧，嘻嘻。 2 早早入睡反而睡不着了 不过我能感觉身体没有失眠 ——是我不知如何入睡了。 // 从闭眼到入睡 这段等待的时间 人们都要做些什么呢？ 做些什么才能睡着呢。 3 对这歌、这小说 我是有瘾的吧 一日不写 便觉这天有什么事情没做完似的 阅读能缓解这瘾就是了。 4 明早七点半能起么？ 想煮辣辣的豆腐 想把豆角与土豆烹炸 想去找些好吃的菜 再添置些番茄酱这样的调料。 深度用户 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 不用上班的人儿 不知今夕是周几 是不必祈盼着周末到来的缘故吧。 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 不用上班的人儿 不知今夕是周几 是不必祈盼着周末到来的缘故吧。 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 不用上班的人儿 不知今夕是周几 是不必祈盼着周末到来的缘故吧。 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 不用上班的人儿 不知今夕是周几 是不必祈盼着周末到来的缘故吧。 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 不用上班的人儿 不知今夕是周几 是不必祈盼着周末到来的缘故吧。 1 “最理想的直播带货的主播，就是他自己是产品的深度用户，然后他用直播的方式，分享自己所深度喜爱的事物。” 当时做抖音直播这案子时 做到了一句类似这样的功课 我深以为然 所以我觉得我大抵是能写出个名堂来的 悬疑、女配、萌娃、偶像…… 还有诗歌 我本身就是这类产品的深度用户啊。 2 希望明天早点起 因为想要趁太阳不狠前买菜归家 又不希望明天早醒 因为睡懒觉是件超幸福的事情。 3 不知道那种被打伤后留下强烈气味的虫 ——也许是小臭虫 被关进垃圾袋后 能否挣扎到明天。 听着它不断蹦跳的声音 我又有些怕了。 4 奔跑日记 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 要试图多完善些 听了一节玛格丽特?安德伍德女士的分享 就想着这样。 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 要试图多完善些 听了一节玛格丽特?安德伍德女士的分享 就想着这样。 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 要试图多完善些 听了一节玛格丽特?安德伍德女士的分享 就想着这样。 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 要试图多完善些 听了一节玛格丽特?安德伍德女士的分享 就想着这样。 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 要试图多完善些 听了一节玛格丽特?安德伍德女士的分享 就想着这样。 1 大抵是觉得这样下去就要废了的缘故 我开始分析我为什么打不起精神 是没有想要的吗？ 还是因着冲突不知道要做什么？ 于是我列下了目标清单 想成为的 我该做的 还有一生都要坚持的 于是也有了接下来的日程 我喜欢奔跑 尤其好奔跑时风吹过脸颊的声音 这是奔跑吧 我将之记录。 2 第二个为着补充的视频 到最后因为闪退没了 就一个也挺好的 我不用录得那样全 我这么想。 3—乐观 有些腹痛 但没有像之前那样 瑟缩着害怕得了绝症 应该是正常的小痛病 这样的无所畏惧 我好像乐观了。 4 我会好好完成我的第一本长篇的 不要因为数据不好，就到了最低字数就弃更、完结 多思 1 又是一个三点 我 未眠。 2 wifi下手机更新了系统 恍惚感觉到亮光的我 又醒了 等着手机更新完 耍一会儿再睡。 // 在想稿费的问题 已经20万字上架了的长篇 是个冷门的分类 也许技术也是个原因 收藏不敌三千字的另一本短歌 数据一向不行 因着名下开了多本小说 一下子又都无法完结 我也不想潦草着讲述的缘故 享受不到那福利 我开始有些焦急。 // 漫长而不知何时收获 能否收获 或者说，作品能否有价值的路 我走得焦急了。 // 问编辑是怎样才有办法快速来钱的 那时的我 傻傻的。 3 也不知是什么缘故 总在半夜 有着想轻声吟出的歌。 // 思绪奔流 想到要让它们就那么消失在梦里 我便舍不得了。 4 商业文案足以让我度过两份工作的间歇 甚至给了我极大的喘息空间 之后也是靠着工作生活 但仍然希望能写出很棒小说的我 是不是过于贪心了。 // 因为付出 所以总期盼特定等级的回报的人 是不是就是人们口中的 不知足者。 // 据说，不知足者 不肯感受小小的快乐 热衷于自我折磨。 5 对写小说 我可真下了极大的苦功啊 到现下一天一节课 研究一篇短篇 ——这也让我有些焦灼的理由 是选择的平台不够适合吗？ 是需要多投稿试试看吗？ 我怎么还没达到预期的回报呢？ ……住了，住了 助手上显示，我才写了一百多天呢。 尚未完成好 一本完整的长篇小说。 // 可名下开了许多作品 享受不到可得的福利 总让我觉得亏大了似的。 6 我的喜欢 染上 功利了么？ // 可我总想多得到点什么 也许这是个急于求成的夜晚。 1 又是一个三点 我 未眠。 2 wifi下手机更新了系统 恍惚感觉到亮光的我 又醒了 等着手机更新完 耍一会儿再睡。 // 在想稿费的问题 已经20万字上架了的长篇 是个冷门的分类 也许技术也是个原因 收藏不敌三千字的另一本短歌 数据一向不行 因着名下开了多本小说 一下子又都无法完结 我也不想潦草着讲述的缘故 享受不到那福利 我开始有些焦急。 // 漫长而不知何时收获 能否收获 或者说，作品能否有价值的路 我走得焦急了。 // 问编辑是怎样才有办法快速来钱的 那时的我 傻傻的。 3 也不知是什么缘故 总在半夜 有着想轻声吟出的歌。 // 思绪奔流 想到要让它们就那么消失在梦里 我便舍不得了。 4 商业文案足以让我度过两份工作的间歇 甚至给了我极大的喘息空间 之后也是靠着工作生活 但仍然希望能写出很棒小说的我 是不是过于贪心了。 // 因为付出 所以总期盼特定等级的回报的人 是不是就是人们口中的 不知足者。 // 据说，不知足者 不肯感受小小的快乐 热衷于自我折磨。 5 对写小说 我可真下了极大的苦功啊 到现下一天一节课 研究一篇短篇 ——这也让我有些焦灼的理由 是选择的平台不够适合吗？ 是需要多投稿试试看吗？ 我怎么还没达到预期的回报呢？ ……住了，住了 助手上显示，我才写了一百多天呢。 尚未完成好 一本完整的长篇小说。 // 可名下开了许多作品 享受不到可得的福利 总让我觉得亏大了似的。 6 我的喜欢 染上 功利了么？ 1 又是一个三点 我 未眠。 2 wifi下手机更新了系统 恍惚感觉到亮光的我 又醒了 等着手机更新完 耍一会儿再睡。 // 在想稿费的问题 已经20万字上架了的长篇 是个冷门的分类 也许技术也是个原因 收藏不敌三千字的另一本短歌 数据一向不行 因着名下开了多本小说 一下子又都无法完结 我也不想潦草着讲述的缘故 享受不到那福利 我开始有些焦急。 // 漫长而不知何时收获 能否收获 或者说，作品能否有价值的路 我走得焦急了。 // 问编辑是怎样才有办法快速来钱的 那时的我 傻傻的。 3 也不知是什么缘故 总在半夜 有着想轻声吟出的歌。 // 思绪奔流 想到要让它们就那么消失在梦里 我便舍不得了。 4 商业文案足以让我度过两份工作的间歇 甚至给了我极大的喘息空间 之后也是靠着工作生活 但仍然希望能写出很棒小说的我 是不是过于贪心了。 // 因为付出 所以总期盼特定等级的回报的人 是不是就是人们口中的 不知足者。 // 据说，不知足者 不肯感受小小的快乐 热衷于自我折磨。 5 对写小说 我可真下了极大的苦功啊 到现下一天一节课 研究一篇短篇 ——这也让我有些焦灼的理由 是选择的平台不够适合吗？ 是需要多投稿试试看吗？ 我怎么还没达到预期的回报呢？ ……住了，住了 助手上显示，我才写了一百多天呢。 尚未完成好 一本完整的长篇小说。 // 可名下开了许多作品 享受不到可得的福利 总让我觉得亏大了似的。 6 我的喜欢 染上 功利了么？ // 可我总想多得到点什么 也许这是个急于求成的夜晚。 1 又是一个三点 我 未眠。 2 wifi下手机更新了系统 恍惚感觉到亮光的我 又醒了 等着手机更新完 耍一会儿再睡。 // 在想稿费的问题 已经20万字上架了的长篇 是个冷门的分类 也许技术也是个原因 收藏不敌三千字的另一本短歌 数据一向不行 因着名下开了多本小说 一下子又都无法完结 我也不想潦草着讲述的缘故 享受不到那福利 我开始有些焦急。 // 漫长而不知何时收获 能否收获 或者说，作品能否有价值的路 我走得焦急了。 // 问编辑是怎样才有办法快速来钱的 那时的我 傻傻的。 3 也不知是什么缘故 总在半夜 有着想轻声吟出的歌。 // 思绪奔流 想到要让它们就那么消失在梦里 我便舍不得了。 4 商业文案足以让我度过两份工作的间歇 甚至给了我极大的喘息空间 之后也是靠着工作生活 但仍然希望能写出很棒小说的我 是不是过于贪心了。 // 因为付出 所以总期盼特定等级的回报的人 是不是就是人们口中的 不知足者。 // 据说，不知足者 不肯感受小小的快乐 热衷于自我折磨。 5 对写小说 我可真下了极大的苦功啊 到现下一天一节课 研究一篇短篇 ——这也让我有些焦灼的理由 是选择的平台不够适合吗？ 是需要多投稿试试看吗？ 我怎么还没达到预期的回报呢？ ……住了，住了 助手上显示，我才写了一百多天呢。 尚未完成好 一本完整的长篇小说。 // 可名下开了许多作品 享受不到可得的福利 总让我觉得亏大了似的。 6 我的喜欢 染上 功利了么？ 1 又是一个三点 我 未眠。 2 wifi下手机更新了系统 恍惚感觉到亮光的我 又醒了 等着手机更新完 耍一会儿再睡。 // 在想稿费的问题 已经20万字上架了的长篇 是个冷门的分类 也许技术也是个原因 收藏不敌三千字的另一本短歌 数据一向不行 因着名下开了多本小说 一下子又都无法完结 我也不想潦草着讲述的缘故 享受不到那福利 我开始有些焦急。 // 漫长而不知何时收获 能否收获 或者说，作品能否有价值的路 我走得焦急了。 // 问编辑是怎样才有办法快速来钱的 那时的我 傻傻的。 3 也不知是什么缘故 总在半夜 有着想轻声吟出的歌。 // 思绪奔流 想到要让它们就那么消失在梦里 我便舍不得了。 4 商业文案足以让我度过两份工作的间歇 甚至给了我极大的喘息空间 之后也是靠着工作生活 但仍然希望能写出很棒小说的我 是不是过于贪心了。 // 因为付出 所以总期盼特定等级的回报的人 是不是就是人们口中的 不知足者。 // 据说，不知足者 不肯感受小小的快乐 热衷于自我折磨。 5 对写小说 我可真下了极大的苦功啊 到现下一天一节课 研究一篇短篇 ——这也让我有些焦灼的理由 是选择的平台不够适合吗？ 是需要多投稿试试看吗？ 我怎么还没达到预期的回报呢？ ……住了，住了 助手上显示，我才写了一百多天呢。 尚未完成好 一本完整的长篇小说。 // 可名下开了许多作品 享受不到可得的福利 总让我觉得亏大了似的。 6 我的喜欢 染上 功利了么？ // 可我总想多得到点什么 也许这是个急于求成的夜晚。 1 又是一个三点 我 未眠。 2 wifi下手机更新了系统 恍惚感觉到亮光的我 又醒了 等着手机更新完 耍一会儿再睡。 // 在想稿费的问题 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或者说，作品能否有价值的路 我走得焦急了。 // 问编辑是怎样才有办法快速来钱的 那时的我 傻傻的。 3 也不知是什么缘故 总在半夜 有着想轻声吟出的歌。 // 思绪奔流 想到要让它们就那么消失在梦里 我便舍不得了。 4 商业文案足以让我度过两份工作的间歇 甚至给了我极大的喘息空间 之后也是靠着工作生活 但仍然希望能写出很棒小说的我 是不是过于贪心了。 // 因为付出 所以总期盼特定等级的回报的人 是不是就是人们口中的 不知足者。 // 据说，不知足者 不肯感受小小的快乐 热衷于自我折磨。 5 对写小说 我可真下了极大的苦功啊 到现下一天一节课 研究一篇短篇 ——这也让我有些焦灼的理由 是选择的平台不够适合吗？ 是需要多投稿试试看吗？ 我怎么还没达到预期的回报呢？ ……住了，住了 助手上显示，我才写了一百多天呢。 尚未完成好 一本完整的长篇小说。 // 可名下开了许多作品 享受不到可得的福利 总让我觉得亏大了似的。 6 我的喜欢 染上 功利了么？ // 可我总想多得到点什么 也许这是个急于求成的夜晚。 上火 1 喜欢零食 每一份收入都要固定划出一部分予它 那样的喜欢。 // 嘴里没东西的话 会觉得人生少了点味道。 2 前儿个写文案的酬劳到账啦 网购了十五分之一收入的零食 好一堆 到了今天全收到啦 可我因着前一天吃烙饼和花生米的缘故 喉痛了。 // 喜欢辣味 喜欢饭店里大铁盒子里的烤鱼 它给味蕾的美好体验 让我尝到幸福 可我一吃准上火。 // 我是个淡味命吗？ 辣之味美 我体会起来总要些代价。 3 还是想要放下手机 就这样入睡 为着下月初的入职前体检。 // 说起来 那份工作算是整个县城我最钟意的工作了 没有之一。 它的工作内容吸引我 能助我成长 能成就我 我也愿意以之为生 ——要不要猜猜这是啥？ 4 备考事业单位的进度 每一天都只做了一点点 但其他长期完成项都完成得好着 我是不是太不懂事了？ // 谈到下月的入职体检 我就会想到“绝处逢生”这个词 但还没体检完，也还没签合同呢 说自己是生 早了。 5 还是决心尽全力要完成好每一部作品 一本一本来 不管能否赶得上收入 不管外界的反馈是多是少 也暂不去想最后能否在这条路走出名堂 先走好每一步吧，新人。 // 你说的， 你要把余生的热爱定它。 1 喜欢零食 每一份收入都要固定划出一部分予它 那样的喜欢。 // 嘴里没东西的话 会觉得人生少了点味道。 2 前儿个写文案的酬劳到账啦 网购了十五分之一收入的零食 好一堆 到了今天全收到啦 可我因着前一天吃烙饼和花生米的缘故 喉痛了。 // 喜欢辣味 喜欢饭店里大铁盒子里的烤鱼 它给味蕾的美好体验 让我尝到幸福 可我一吃准上火。 // 我是个淡味命吗？ 辣之味美 我体会起来总要些代价。 3 还是想要放下手机 就这样入睡 为着下月初的入职前体检。 // 说起来 那份工作算是整个县城我最钟意的工作了 没有之一。 它的工作内容吸引我 能助我成长 能成就我 我也愿意以之为生 ——要不要猜猜这是啥？ 4 备考事业单位的进度 每一天都只做了一点点 但其他长期完成项都完成得好着 我是不是太不懂事了？ // 谈到下月的入职体检 我就会想到“绝处逢生”这个词 但还没体检完，也还没签合同呢 说自己是生 早了。 5 还是决心尽全力要完成好每一部作品 一本一本来 不管能否赶得上收入 不管外界的反馈是多是少 也暂不去想最后能否在这条路走出名堂 先走好每一步吧，新人。 // 你说的， 你要把余生的热爱定它。 1 喜欢零食 每一份收入都要固定划出一部分予它 那样的喜欢。 // 嘴里没东西的话 会觉得人生少了点味道。 2 前儿个写文案的酬劳到账啦 网购了十五分之一收入的零食 好一堆 到了今天全收到啦 可我因着前一天吃烙饼和花生米的缘故 喉痛了。 // 喜欢辣味 喜欢饭店里大铁盒子里的烤鱼 它给味蕾的美好体验 让我尝到幸福 可我一吃准上火。 // 我是个淡味命吗？ 辣之味美 我体会起来总要些代价。 3 还是想要放下手机 就这样入睡 为着下月初的入职前体检。 // 说起来 那份工作算是整个县城我最钟意的工作了 没有之一。 它的工作内容吸引我 能助我成长 能成就我 我也愿意以之为生 ——要不要猜猜这是啥？ 4 备考事业单位的进度 每一天都只做了一点点 但其他长期完成项都完成得好着 我是不是太不懂事了？ // 谈到下月的入职体检 我就会想到“绝处逢生”这个词 但还没体检完，也还没签合同呢 说自己是生 早了。 5 还是决心尽全力要完成好每一部作品 一本一本来 不管能否赶得上收入 不管外界的反馈是多是少 也暂不去想最后能否在这条路走出名堂 先走好每一步吧，新人。 // 你说的， 你要把余生的热爱定它。 1 喜欢零食 每一份收入都要固定划出一部分予它 那样的喜欢。 // 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网购了十五分之一收入的零食 好一堆 到了今天全收到啦 可我因着前一天吃烙饼和花生米的缘故 喉痛了。 // 喜欢辣味 喜欢饭店里大铁盒子里的烤鱼 它给味蕾的美好体验 让我尝到幸福 可我一吃准上火。 // 我是个淡味命吗？ 辣之味美 我体会起来总要些代价。 3 还是想要放下手机 就这样入睡 为着下月初的入职前体检。 // 说起来 那份工作算是整个县城我最钟意的工作了 没有之一。 它的工作内容吸引我 能助我成长 能成就我 我也愿意以之为生 ——要不要猜猜这是啥？ 4 备考事业单位的进度 每一天都只做了一点点 但其他长期完成项都完成得好着 我是不是太不懂事了？ // 谈到下月的入职体检 我就会想到“绝处逢生”这个词 但还没体检完，也还没签合同呢 说自己是生 早了。 5 还是决心尽全力要完成好每一部作品 一本一本来 不管能否赶得上收入 不管外界的反馈是多是少 也暂不去想最后能否在这条路走出名堂 先走好每一步吧，新人。 // 你说的， 你要把余生的热爱定它。 1 喜欢零食 每一份收入都要固定划出一部分予它 那样的喜欢。 // 嘴里没东西的话 会觉得人生少了点味道。 2 前儿个写文案的酬劳到账啦 网购了十五分之一收入的零食 好一堆 到了今天全收到啦 可我因着前一天吃烙饼和花生米的缘故 喉痛了。 // 喜欢辣味 喜欢饭店里大铁盒子里的烤鱼 它给味蕾的美好体验 让我尝到幸福 可我一吃准上火。 // 我是个淡味命吗？ 辣之味美 我体会起来总要些代价。 3 还是想要放下手机 就这样入睡 为着下月初的入职前体检。 // 说起来 那份工作算是整个县城我最钟意的工作了 没有之一。 它的工作内容吸引我 能助我成长 能成就我 我也愿意以之为生 ——要不要猜猜这是啥？ 4 备考事业单位的进度 每一天都只做了一点点 但其他长期完成项都完成得好着 我是不是太不懂事了？ // 谈到下月的入职体检 我就会想到“绝处逢生”这个词 但还没体检完，也还没签合同呢 说自己是生 早了。 5 还是决心尽全力要完成好每一部作品 一本一本来 不管能否赶得上收入 不管外界的反馈是多是少 也暂不去想最后能否在这条路走出名堂 先走好每一步吧，新人。 // 你说的， 你要把余生的热爱定它。 兼得 1 坚持了四天的奔跑日记 我打算停息 为着没能完成 却被迫切着检验的项。 // 也许我不该坚持那样多的事情 该将代办缩减为一项 只奔着那一个前行。 2 马上到来的工作 能让我喘息 不必忧心没有出去 父母也能安心 而我 也能顺利地继续坚持 自己喜欢的事情。 // 而当喜欢的事情 与对未来生活最优的选择相悖时 那些该做的事情也让人有些烦心呀。 亦或许 它们可以穿插着进行—— 心之所向为明 一日不得便不可安宁 实际选择为路 周边一切将我拖行。 3 后日考试 今天也还因为不眠的前夜 睡下半个半天的自己 到最后也没有刷几道题。 “锲而舍之，朽木不折” ——突然想到了这句 下次，下次我不要再这样了 不要再提前一个月匆匆准备 不要再准备的那个月赶着往其他地方前行 不要再烦躁不宁 冲个问心无愧的好成绩。 // 觉自己错了 不曾竭力准备的关卡 自己跨不过的。 // 但结果总归是另一回事 不到最后一刻不可以缴械 我要这一口气。 4 下个月，下下个月 或者再有些时候 都用来完成好长篇作品吧 就只是目前开始写的这些。 // 盼着写小说能暴富 盼着财富让我不必忧心考上研的资费 但我知新人不可以太过心急。 // 在两份工作机会出现时飘摇 不知要往哪儿去 那样的压力，教我如何定下心 去全心准备一个可能能行的问题呢？ 别怪我花心。 那时将面临的 我不要去 因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。 5 妈妈近来喜欢抱我 因着我哭闹着说我没有安全感 因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时 被逼着去的委屈。 // 确实是毫无办法啊 他们不招，我要怎么去呢？ 可就连妈妈也不管这些 只顾及着邻里谈话间那句 “你女儿就呆在家里？” // 准备了一笔钱回到家 却被告知无论如何也不支持考研 而自己也没有能力破裂关系 甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去 而失去再次外出、奔向原本想去方向的自己 那时是难过的。 而难过之上 就算每个月写文案有收入 还是逼着在县里找一份固定工作 不然母亲将因自己抬不起头 所向往的，无法奔赴 被逼着要的，毫无踪影 那时的我 觉得人生不由自己 没趣。 // 我至今想来 也委屈不已。 我对得起家人了 我对不起自己。 我对不起自己。 当时的人生顿成一盘稀泥 暴富之后 一笔财富买断父母的声音 再去往自己想去的土地 那是我所梦想的 这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。 我想要一个我的人生啊 一个完完全全、我自己的人生。 // 我接受了世界上最伟大的爱 母亲所求不过是对我尽可能好的未来 哪怕这未来我并不想要 只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行 // 一个抠门但是愿出巨款 叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 好兄弟跟我说了这样一句 是呀 因此我哭泣在许多个黑夜里 不见光明。 6 母亲并不要我的钱 她要我有一个她觉得好的生活 她愿为此付出一切 也是这初心 叫我无法抗拒 叫我怀疑自己 叫我顺从走向“正道”时 才得安宁。 // 可那安宁是来自于对得起他人 不辜负他人的安宁 是我本性太过自私了么？ 有了对得起他人的安宁后 我的心总在夜晚到来时悲泣。 // 1 坚持了四天的奔跑日记 我打算停息 为着没能完成 却被迫切着检验的项。 // 也许我不该坚持那样多的事情 该将代办缩减为一项 只奔着那一个前行。 2 马上到来的工作 能让我喘息 不必忧心没有出去 父母也能安心 而我 也能顺利地继续坚持 自己喜欢的事情。 // 而当喜欢的事情 与对未来生活最优的选择相悖时 那些该做的事情也让人有些烦心呀。 亦或许 它们可以穿插着进行—— 心之所向为明 一日不得便不可安宁 实际选择为路 周边一切将我拖行。 3 后日考试 今天也还因为不眠的前夜 睡下半个半天的自己 到最后也没有刷几道题。 “锲而舍之，朽木不折” ——突然想到了这句 下次，下次我不要再这样了 不要再提前一个月匆匆准备 不要再准备的那个月赶着往其他地方前行 不要再烦躁不宁 冲个问心无愧的好成绩。 // 觉自己错了 不曾竭力准备的关卡 自己跨不过的。 // 但结果总归是另一回事 不到最后一刻不可以缴械 我要这一口气。 4 下个月，下下个月 或者再有些时候 都用来完成好长篇作品吧 就只是目前开始写的这些。 // 盼着写小说能暴富 盼着财富让我不必忧心考上研的资费 但我知新人不可以太过心急。 // 在两份工作机会出现时飘摇 不知要往哪儿去 那样的压力，教我如何定下心 去全心准备一个可能能行的问题呢？ 别怪我花心。 那时将面临的 我不要去 因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。 5 妈妈近来喜欢抱我 因着我哭闹着说我没有安全感 因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时 被逼着去的委屈。 // 确实是毫无办法啊 他们不招，我要怎么去呢？ 可就连妈妈也不管这些 只顾及着邻里谈话间那句 “你女儿就呆在家里？” // 准备了一笔钱回到家 却被告知无论如何也不支持考研 而自己也没有能力破裂关系 甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去 而失去再次外出、奔向原本想去方向的自己 那时是难过的。 而难过之上 就算每个月写文案有收入 还是逼着在县里找一份固定工作 不然母亲将因自己抬不起头 所向往的，无法奔赴 被逼着要的，毫无踪影 那时的我 觉得人生不由自己 没趣。 // 我至今想来 也委屈不已。 我对得起家人了 我对不起自己。 我对不起自己。 当时的人生顿成一盘稀泥 暴富之后 一笔财富买断父母的声音 再去往自己想去的土地 那是我所梦想的 这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。 我想要一个我的人生啊 一个完完全全、我自己的人生。 // 我接受了世界上最伟大的爱 母亲所求不过是对我尽可能好的未来 哪怕这未来我并不想要 只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行 // 一个抠门但是愿出巨款 叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 好兄弟跟我说了这样一句 是呀 因此我哭泣在许多个黑夜里 不见光明。 6 母亲并不要我的钱 她要我有一个她觉得好的生活 她愿为此付出一切 也是这初心 叫我无法抗拒 叫我怀疑自己 叫我顺从走向“正道”时 才得安宁。 // 可那安宁是来自于对得起他人 不辜负他人的安宁 是我本性太过自私了么？ 有了对得起他人的安宁后 我的心总在夜晚到来时悲泣。 // 我看见 镜片与眼睛之间 厚厚的一层晶莹。 1 坚持了四天的奔跑日记 我打算停息 为着没能完成 却被迫切着检验的项。 // 也许我不该坚持那样多的事情 该将代办缩减为一项 只奔着那一个前行。 2 马上到来的工作 能让我喘息 不必忧心没有出去 父母也能安心 而我 也能顺利地继续坚持 自己喜欢的事情。 // 而当喜欢的事情 与对未来生活最优的选择相悖时 那些该做的事情也让人有些烦心呀。 亦或许 它们可以穿插着进行—— 心之所向为明 一日不得便不可安宁 实际选择为路 周边一切将我拖行。 3 后日考试 今天也还因为不眠的前夜 睡下半个半天的自己 到最后也没有刷几道题。 “锲而舍之，朽木不折” ——突然想到了这句 下次，下次我不要再这样了 不要再提前一个月匆匆准备 不要再准备的那个月赶着往其他地方前行 不要再烦躁不宁 冲个问心无愧的好成绩。 // 觉自己错了 不曾竭力准备的关卡 自己跨不过的。 // 但结果总归是另一回事 不到最后一刻不可以缴械 我要这一口气。 4 下个月，下下个月 或者再有些时候 都用来完成好长篇作品吧 就只是目前开始写的这些。 // 盼着写小说能暴富 盼着财富让我不必忧心考上研的资费 但我知新人不可以太过心急。 // 在两份工作机会出现时飘摇 不知要往哪儿去 那样的压力，教我如何定下心 去全心准备一个可能能行的问题呢？ 别怪我花心。 那时将面临的 我不要去 因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。 5 妈妈近来喜欢抱我 因着我哭闹着说我没有安全感 因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时 被逼着去的委屈。 // 确实是毫无办法啊 他们不招，我要怎么去呢？ 可就连妈妈也不管这些 只顾及着邻里谈话间那句 “你女儿就呆在家里？” // 准备了一笔钱回到家 却被告知无论如何也不支持考研 而自己也没有能力破裂关系 甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去 而失去再次外出、奔向原本想去方向的自己 那时是难过的。 而难过之上 就算每个月写文案有收入 还是逼着在县里找一份固定工作 不然母亲将因自己抬不起头 所向往的，无法奔赴 被逼着要的，毫无踪影 那时的我 觉得人生不由自己 没趣。 // 我至今想来 也委屈不已。 我对得起家人了 我对不起自己。 我对不起自己。 当时的人生顿成一盘稀泥 暴富之后 一笔财富买断父母的声音 再去往自己想去的土地 那是我所梦想的 这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。 我想要一个我的人生啊 一个完完全全、我自己的人生。 // 我接受了世界上最伟大的爱 母亲所求不过是对我尽可能好的未来 哪怕这未来我并不想要 只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行 // 一个抠门但是愿出巨款 叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 好兄弟跟我说了这样一句 是呀 因此我哭泣在许多个黑夜里 不见光明。 6 母亲并不要我的钱 她要我有一个她觉得好的生活 她愿为此付出一切 也是这初心 叫我无法抗拒 叫我怀疑自己 叫我顺从走向“正道”时 才得安宁。 // 可那安宁是来自于对得起他人 不辜负他人的安宁 是我本性太过自私了么？ 有了对得起他人的安宁后 我的心总在夜晚到来时悲泣。 // 1 坚持了四天的奔跑日记 我打算停息 为着没能完成 却被迫切着检验的项。 // 也许我不该坚持那样多的事情 该将代办缩减为一项 只奔着那一个前行。 2 马上到来的工作 能让我喘息 不必忧心没有出去 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叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 好兄弟跟我说了这样一句 是呀 因此我哭泣在许多个黑夜里 不见光明。 6 母亲并不要我的钱 她要我有一个她觉得好的生活 她愿为此付出一切 也是这初心 叫我无法抗拒 叫我怀疑自己 叫我顺从走向“正道”时 才得安宁。 // 可那安宁是来自于对得起他人 不辜负他人的安宁 是我本性太过自私了么？ 有了对得起他人的安宁后 我的心总在夜晚到来时悲泣。 // 1 坚持了四天的奔跑日记 我打算停息 为着没能完成 却被迫切着检验的项。 // 也许我不该坚持那样多的事情 该将代办缩减为一项 只奔着那一个前行。 2 马上到来的工作 能让我喘息 不必忧心没有出去 父母也能安心 而我 也能顺利地继续坚持 自己喜欢的事情。 // 而当喜欢的事情 与对未来生活最优的选择相悖时 那些该做的事情也让人有些烦心呀。 亦或许 它们可以穿插着进行—— 心之所向为明 一日不得便不可安宁 实际选择为路 周边一切将我拖行。 3 后日考试 今天也还因为不眠的前夜 睡下半个半天的自己 到最后也没有刷几道题。 “锲而舍之，朽木不折” ——突然想到了这句 下次，下次我不要再这样了 不要再提前一个月匆匆准备 不要再准备的那个月赶着往其他地方前行 不要再烦躁不宁 冲个问心无愧的好成绩。 // 觉自己错了 不曾竭力准备的关卡 自己跨不过的。 // 但结果总归是另一回事 不到最后一刻不可以缴械 我要这一口气。 4 下个月，下下个月 或者再有些时候 都用来完成好长篇作品吧 就只是目前开始写的这些。 // 盼着写小说能暴富 盼着财富让我不必忧心考上研的资费 但我知新人不可以太过心急。 // 在两份工作机会出现时飘摇 不知要往哪儿去 那样的压力，教我如何定下心 去全心准备一个可能能行的问题呢？ 别怪我花心。 那时将面临的 我不要去 因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。 5 妈妈近来喜欢抱我 因着我哭闹着说我没有安全感 因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时 被逼着去的委屈。 // 确实是毫无办法啊 他们不招，我要怎么去呢？ 可就连妈妈也不管这些 只顾及着邻里谈话间那句 “你女儿就呆在家里？” // 准备了一笔钱回到家 却被告知无论如何也不支持考研 而自己也没有能力破裂关系 甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去 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与对未来生活最优的选择相悖时 那些该做的事情也让人有些烦心呀。 亦或许 它们可以穿插着进行—— 心之所向为明 一日不得便不可安宁 实际选择为路 周边一切将我拖行。 3 后日考试 今天也还因为不眠的前夜 睡下半个半天的自己 到最后也没有刷几道题。 “锲而舍之，朽木不折” ——突然想到了这句 下次，下次我不要再这样了 不要再提前一个月匆匆准备 不要再准备的那个月赶着往其他地方前行 不要再烦躁不宁 冲个问心无愧的好成绩。 // 觉自己错了 不曾竭力准备的关卡 自己跨不过的。 // 但结果总归是另一回事 不到最后一刻不可以缴械 我要这一口气。 4 下个月，下下个月 或者再有些时候 都用来完成好长篇作品吧 就只是目前开始写的这些。 // 盼着写小说能暴富 盼着财富让我不必忧心考上研的资费 但我知新人不可以太过心急。 // 在两份工作机会出现时飘摇 不知要往哪儿去 那样的压力，教我如何定下心 去全心准备一个可能能行的问题呢？ 别怪我花心。 那时将面临的 我不要去 因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。 5 妈妈近来喜欢抱我 因着我哭闹着说我没有安全感 因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时 被逼着去的委屈。 // 确实是毫无办法啊 他们不招，我要怎么去呢？ 可就连妈妈也不管这些 只顾及着邻里谈话间那句 “你女儿就呆在家里？” // 准备了一笔钱回到家 却被告知无论如何也不支持考研 而自己也没有能力破裂关系 甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去 而失去再次外出、奔向原本想去方向的自己 那时是难过的。 而难过之上 就算每个月写文案有收入 还是逼着在县里找一份固定工作 不然母亲将因自己抬不起头 所向往的，无法奔赴 被逼着要的，毫无踪影 那时的我 觉得人生不由自己 没趣。 // 我至今想来 也委屈不已。 我对得起家人了 我对不起自己。 我对不起自己。 当时的人生顿成一盘稀泥 暴富之后 一笔财富买断父母的声音 再去往自己想去的土地 那是我所梦想的 这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。 我想要一个我的人生啊 一个完完全全、我自己的人生。 // 我接受了世界上最伟大的爱 母亲所求不过是对我尽可能好的未来 哪怕这未来我并不想要 只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行 // 一个抠门但是愿出巨款 叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 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不然母亲将因自己抬不起头 所向往的，无法奔赴 被逼着要的，毫无踪影 那时的我 觉得人生不由自己 没趣。 // 我至今想来 也委屈不已。 我对得起家人了 我对不起自己。 我对不起自己。 当时的人生顿成一盘稀泥 暴富之后 一笔财富买断父母的声音 再去往自己想去的土地 那是我所梦想的 这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。 我想要一个我的人生啊 一个完完全全、我自己的人生。 // 我接受了世界上最伟大的爱 母亲所求不过是对我尽可能好的未来 哪怕这未来我并不想要 只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行 // 一个抠门但是愿出巨款 叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 好兄弟跟我说了这样一句 是呀 因此我哭泣在许多个黑夜里 不见光明。 6 母亲并不要我的钱 她要我有一个她觉得好的生活 她愿为此付出一切 也是这初心 叫我无法抗拒 叫我怀疑自己 叫我顺从走向“正道”时 才得安宁。 // 可那安宁是来自于对得起他人 不辜负他人的安宁 是我本性太过自私了么？ 有了对得起他人的安宁后 我的心总在夜晚到来时悲泣。 // 我看见 镜片与眼睛之间 厚厚的一层晶莹。 1 坚持了四天的奔跑日记 我打算停息 为着没能完成 却被迫切着检验的项。 // 也许我不该坚持那样多的事情 该将代办缩减为一项 只奔着那一个前行。 2 马上到来的工作 能让我喘息 不必忧心没有出去 父母也能安心 而我 也能顺利地继续坚持 自己喜欢的事情。 // 而当喜欢的事情 与对未来生活最优的选择相悖时 那些该做的事情也让人有些烦心呀。 亦或许 它们可以穿插着进行—— 心之所向为明 一日不得便不可安宁 实际选择为路 周边一切将我拖行。 3 后日考试 今天也还因为不眠的前夜 睡下半个半天的自己 到最后也没有刷几道题。 “锲而舍之，朽木不折” ——突然想到了这句 下次，下次我不要再这样了 不要再提前一个月匆匆准备 不要再准备的那个月赶着往其他地方前行 不要再烦躁不宁 冲个问心无愧的好成绩。 // 觉自己错了 不曾竭力准备的关卡 自己跨不过的。 // 但结果总归是另一回事 不到最后一刻不可以缴械 我要这一口气。 4 下个月，下下个月 或者再有些时候 都用来完成好长篇作品吧 就只是目前开始写的这些。 // 盼着写小说能暴富 盼着财富让我不必忧心考上研的资费 但我知新人不可以太过心急。 // 在两份工作机会出现时飘摇 不知要往哪儿去 那样的压力，教我如何定下心 去全心准备一个可能能行的问题呢？ 别怪我花心。 那时将面临的 我不要去 因此不会把鸡蛋放在同一个篮子里。 5 妈妈近来喜欢抱我 因着我哭闹着说我没有安全感 因着当初在小县城根本没有任何招聘消息时 被逼着去的委屈。 // 确实是毫无办法啊 他们不招，我要怎么去呢？ 可就连妈妈也不管这些 只顾及着邻里谈话间那句 “你女儿就呆在家里？” // 准备了一笔钱回到家 却被告知无论如何也不支持考研 而自己也没有能力破裂关系 甚至因为母亲请求为家里着想，考个编制去 而失去再次外出、奔向原本想去方向的自己 那时是难过的。 而难过之上 就算每个月写文案有收入 还是逼着在县里找一份固定工作 不然母亲将因自己抬不起头 所向往的，无法奔赴 被逼着要的，毫无踪影 那时的我 觉得人生不由自己 没趣。 // 我至今想来 也委屈不已。 我对得起家人了 我对不起自己。 我对不起自己。 当时的人生顿成一盘稀泥 暴富之后 一笔财富买断父母的声音 再去往自己想去的土地 那是我所梦想的 这也是我为什么将写作置于一切待办之上的原因。 我想要一个我的人生啊 一个完完全全、我自己的人生。 // 我接受了世界上最伟大的爱 母亲所求不过是对我尽可能好的未来 哪怕这未来我并不想要 只愿在我选的荆棘道中满身鲜血地挪行 // 一个抠门但是愿出巨款 叫我在家专心备战两年就为了编制的母亲 不愿意我考一年不要学费的研。 // “我们不可以太自私” 好兄弟跟我说了这样一句 是呀 因此我哭泣在许多个黑夜里 不见光明。 6 母亲并不要我的钱 她要我有一个她觉得好的生活 她愿为此付出一切 也是这初心 叫我无法抗拒 叫我怀疑自己 叫我顺从走向“正道”时 才得安宁。 // 可那安宁是来自于对得起他人 不辜负他人的安宁 是我本性太过自私了么？ 有了对得起他人的安宁后 我的心总在夜晚到来时悲泣。 // 叹息 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 想走的路 我要昂首挺胸 骄傲地去。 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 想走的路 我要昂首挺胸 骄傲地去。 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 想走的路 我要昂首挺胸 骄傲地去。 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 7 该接着上一段的 到了下半段的悲泣。 // 我迷路了 不知道该向哪儿去。 8 所幸毕业的大学还行 也有些能力 离开了第一份工作回家后 面临着计划团灭的处境 也快速找到了落脚地 就像母亲所希望的那样 她也高兴了。 不到半年后 我为考个编制再次离职 也不想再在毫无成长的繁重工作中沉溺 亦因为老被一位同事误解成坏而疲惫了心 这是我最该成长的时候啊 要是不能通过继续往学业深造实现巨大跃迁的话 我就该做些最有成长的工作啊 就这样 侥幸被评为优秀员工的自己 再次回到家里。 离开时，离考公务员还有两天，事业单位两个月。 我所在的，就是事业单位开考前的、两个月的月底。 // 收到又一份工作的录取通知时 妈妈抱着我哭泣： “你终于能留在妈妈身边了” “我怕你找不到就又要出去” 我亦叹息。 编制这关过得绝不会这样容易 只能报三不限的自己 总面临着很高的报录比 而父母就要我死磕这一役。 9 我的人生为什么就走得这样了 有时候我也不停地问自己 毫无激情，毫无乐趣 半点不开心。 // 就这样吧 就这样尽力去准备吧 按做项目这样做就好—— 对不是我所选的路 我浑身上下没有一股愿意支持的冲劲。 10—别怪我 别怪我，在准备期间笔面了其他机会 别怪我，写个不停 别怪我，每日还花时间练字听英语 ——因为这毫无冲劲的备战 让我没有一点能通过的信心。 而我，也不可能在这期间 不为暴富后能见到的自由努力 不可能不去争取一份比上一份更佳的工作让自己喘息 别怪我，也对不起。 // 要是没有写文案 没有收入 我连零食都买不起 也无法弯腰将手向父母伸去。 而写到小县城一份编外工作的工资有时候只需要三、四天 剩下的时间空隙 因为花在哪里都不对而让我时常窒息。 有份工作会更好的 尽早开始这辈子属于自己的事业会更好的 我不想再给妈妈任何讲我的余地了。 我做，我都做 我去，我都去 ——我得安宁 也好在安宁下将翻身计划施行 那让我心存希冀。 // 会有那么一天的 只要我继续往那目的地奔跑 不停息。 11 可为了实现自由而努力写作的日子 才刚开始一月 我便觉长了。 我也害怕着 怕自己跑不到目的性 白瞎了青春与时机。 // 跟妈妈说起我的解放计划时 我说我知道她不要我任何东西 可我是要暴富后给出去 像份嫁妆 买断她对我人生所有的发言权 还是母女 但我奔赴时内心就不必怀着大股歉意 这让我透不过气。 报答了他们之后 我才能真正自私地选择属于自己的人生 我才得自由。 // 我将她弄哭了多次 回到家乡以前，我未见她哭泣 可我并不后悔 我自己也在无数个深夜悲泣 心被反复撕扯 从来不得安宁。 我讨厌这亲情 若不是她爱我至深 一切又都为我着想 我绝不会做到如此地步 我绝不会听从 去外面租个房子一个月写一旬文案再复习两旬 最差不过工作半年、得半年间息 我都能稳稳地往心之所向慢慢靠近 而不是像现在这样 觉得自己不能、不配、不敢，却又不甘心。 12 我觉得我荒废时光了—— 那过去的一整年 如果不是在写文案时有点追逐 和上一份工作尽的心和花下的努力 如果不是有认真写上些东西。 13 且这样过吧 今天也这样想着 悲泣后也迅速恢复了平静 工作，写作 明年考个教资让自己多一层不怕失业的底气 之后画上整个半年——工作之余的间隙 去考编制 我还是得稳好一个家庭 ——做好我自己该做的全部之后 我便用我这全身的力气 博一个不服气。 // 不一定想考研 不一定想考什么的研 但不喜欢被迫着去做任何事 我不认命。 14 我对写作和英语的感情 我也有些说不清 且就这样下去吧， 先稳好下周的工作—— 我需要一层保护自己的底气。 // 那伤害我有跟妈妈说过 她说都是我臆想的委屈 臆想就臆想吧 我不想自己有任何被置喙的空隙。 我要对得起任何人 想走的路 我要昂首挺胸 骄傲地去。 温和与安宁 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 5 仍旧寄希望于“下次一定” 我可以这么希望吧，自己。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 5 仍旧寄希望于“下次一定” 我可以这么希望吧，自己。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 1 近来觉得自己身上的气息变得温和、安宁了 不甘和委屈还存于心 但没有再紧逼着自己。 我应该是接受了不马上达成所愿 先要潜伏多年的事实了吧？ 还是对下一份工作感到满意？ // 一样一样来吧 一次做一件事 一次做好一件事 接下来这样执行。 2 把事业的目标变成交社保十五年 那个退休后能有退休金的门槛 这样之后，压力骤减了 ——我曾跟妈妈这么笑。 3 今天也觉时间浪费了 因为没有做什么很有价值的事 新的文案预订截止日期在30号 29号考试的考前准备 我至今也觉得没有用心 可还是为这没有竭力准备的考试 明知自己准备做得不够格的考试 推迟了交稿时间。 // 还是搬砖吧，不考试了 我今天有一瞬这么想。 4 还是觉得人生不由自己 ——没趣 但没有认真准备，而必然迎接的失败 又让我自责不已： 这件事上，我没有尽责 我无可辩驳，我在意。 由我 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 我必是要用来考研与读研的 年轻时更高的教育 总会在后半生创造更多的效益。 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 我必是要用来考研与读研的 年轻时更高的教育 总会在后半生创造更多的效益。 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 我必是要用来考研与读研的 年轻时更高的教育 总会在后半生创造更多的效益。 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 我必是要用来考研与读研的 年轻时更高的教育 总会在后半生创造更多的效益。 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 我必是要用来考研与读研的 年轻时更高的教育 总会在后半生创造更多的效益。 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 1 决心在下一份工作投注一切 不改了 奔波许久，所做皆非所愿 我只觉厌烦疲倦 想快些安定下了。 // 一个父母心中80分的选择 我心中亦是80分 够了。 因着 父母心中100分的那物 在我心中刚到及格线上 ——我不该多做退让 即使父母是全心为着我好的。 // 有时候我也会想 是不是因着 我不足够叛逆 也不足够理解与顺从的缘故 因此所愿和父母所愿的好结果 我都得不了。 2 想到以后会是谁谁谁的妻子 谁谁谁的母亲 我不由得害怕了—— 害怕那责任 使我继续不得自由 推着我走向更远的、又不是我想去的地方。 // 那样的一生 算是我的一生吗？ 决定都非出自我本心 大多来自顾及与放弃。 3 去成为一个好记者吧 如果下份工作顺利得到 他们对我不嫌弃。 就把它作为职业目标 以此为光前行 这样的一生 至少事业是我选、我决定。 // 如果坚持好写小说的话 那爱好线也由得我了，嘻嘻。 4 我决心就此安定 若顺利成行 我将付出我的全部热情 步步前行，够到小塔的顶。 // 那样我会快乐很多吧 我会享受的吧 得到之前，我忍不住憧憬。 5 吵醒妈妈要她更改了决定 装修好的二层 我要那间小小的屋 不需要空调，不需要面积 我要最重的私密性。 关上门 我要那天地完全属于我自己。 大的那间屋还要放衣柜 也还得放旁的物品呢 尽管我喜欢装修后 两边长长的窗帘 还有看着空旷的景。 // 妈妈笑我明天考试了还想这不相干的问题 确实 突然想了，便迫不及待地说了 就只是这个问题。 // 以后我会有自己的房子的 因为我将有公积金 还有写作的收入 嗯，且把工资交给家庭 回报与陪伴是我选择回到小县城的原因。 不过第一笔钱 我必是要用来考研与读研的 年轻时更高的教育 总会在后半生创造更多的效益。 想买下一套只属于自己的房子 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 希望未来会好 好啦，明早还有场考试 且先闭上眼睛。 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 希望未来会好 好啦，明早还有场考试 且先闭上眼睛。 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 希望未来会好 好啦，明早还有场考试 且先闭上眼睛。 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 希望未来会好 好啦，明早还有场考试 且先闭上眼睛。 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 希望未来会好 好啦，明早还有场考试 且先闭上眼睛。 1 想要买下一套自己的房子 最好是一栋 周围还有块草坪 一层窗户落地 二层有个飘窗柜 这样平日里可以在一层打滚休息 伤心时可以到二层的飘窗柜上 抱着腿放空思绪 还要有个不小的书房 要放得下一整面的书柜 或者用书柜将小屋里除了门与窗的墙全铺满 书桌在窗前 抬头可见月。 // 所以我也许该攒钱 手指缝闭紧一点 或者更加努力地写作、创收。 但有个让我矛盾的事情： 父母对我毫无保留 我不该也倾尽全力 为整个大家庭么？ 尽管妈妈不要，说帮存着 可该给的，我是否要尽可能地给 就像当初她为我放弃青春 放弃一切更好的可能那样 也无保留地贡献些什么。 // 那么就把写小说这一项的收入留作己用吧 投稿、更文 除了这一项，便都不保留地贡献出去。 没人迫着我，没人给我压力，可我得给。 就算妈妈说我给的帮我存着 我也不会期待出嫁时向他们攫取多少嫁妆 那时我也不想要 因为前二十年的债 我已还不清。 // 压榨年轻人自己 远比向年迈者攫取来得舒心。 2 对爸爸妈妈的房子的装修 我还是不参与了吧 出钱可以 但它其实不属于自己。 是家，但不属于自己。 3 我的防备，我的多心 我急需的安全感 和往未知的前行…… 希望未来会好 好啦，明早还有场考试 且先闭上眼睛。 大雨 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 // 那上一个月又算什么呢？ 我有些搞不明白。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 // 那上一个月又算什么呢？ 我有些搞不明白。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 // 那上一个月又算什么呢？ 我有些搞不明白。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 // 那上一个月又算什么呢？ 我有些搞不明白。 1 窗外不断洒落着雨 我，彻夜未眠。 // 一有钱，第一件事情就是去考研、读研 想到要买房子后 我想起了我最初想做的事情 那时一笔年轻时投入 之后的选择都会变得更优的高回报投资 至少对我这样双非一本、不从事本专业的人是这样。 // 买什么房子啊，有钱就去读书啊 我这么想着 突然想到 我考的学校学费全免 …… 所以我一直想要赚钱是干嘛呢？ 是为了摆脱父母的控制 但是边工作边考上的研 他们应该不会反对吧 他们热切地盼望着我好呢 妈妈只是害怕我在家考一年会考不上 到时就业不了而心急，对吧。 妈妈也不期盼着从我这拿到什么 那我将非要给她的回报 拖上五年再加倍付，如何？ 2 定了，定了 每日两千的网文 每周日一下午对短篇的练习与琢磨 工作日工作时间的工作 剩下的时间 也许每天能有两个小时 就都用来考研，这样如何？ // 能成全自己的 永远只有自己一个人呀。 别人为何要成全自己？ 自己又为何要等他人的赞同 再去前行？ 3 悔了 毕业那年不曾专注考研这件事的曾经 错过秋招后 迎来的尴尬成绩。 // 但这两年的时光 我好像也没有荒度 在哪一处都努力做得好了 也许我身上也藏着它们留下的奖励。 4 睁着眼，躺在床上 就这样等着天明 焦灼、彷徨……天地间好像只留下 独独一个自己。 // 眯瞪会儿吧 要做场本不愿去 但为此也练习了一月的试题。 ——一个月前的一个月。 5 在第二份工作时迫切想要进的编制 与去了就不能再念全日制研的矛盾 不需要思量我便选了 因着前者的来由莫名 后者能圆我执意。 免费 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 到底也是做了些功课的人 总希望自己的付出 能有超乎预期很多的成绩。 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 1 我还是得把房子的预算算进去 我还是得有一套属于自己的房子 免费的房子，最贵。 // 会受影响 会给自己加责任与顾及的人 无法成全自己。 2 不考编制了 我重新这么决定。 等考完研再考 那个时机才好。 而我此刻 并不想再赘述为什么这样好 我曾热切地重申千百次。 3 总是在做些什么的时候 我才开始问我为什么这么做 该不该做 该不该这时候做 // 失去可追寻目标后 我花了很长时间忘记 伤口却又被反复撕扯 我心，难安宁。 // 总有一个夜晚 叫我因求不得而痛彻心扉 痛恨处境，痛恨无力 痛恨自己不作为、不争取。 那执意也许只是执意 但执意未成行 就会像心结一样 总在每一个触发点跳出 教人痛得清醒。 4 就这样接受无力 接受普通的命运么？ 我可能不甘心。 // 有点冲劲，有点骨气 尽可能多些执行力 快些成全自己 让自己安宁吧。 5 出门吃了个早餐后 我发现，我的执意又没了 我觉得我现在这样挺好的 ——啊这…… // 觉得下份工作挺好的 运气一直以来都挺好的 能在第一份工作辞职后碰见第二份 在第二份离职后又碰见自己喜欢的第三份 空窗期还有文案做积累和提供资金 每一步都算顺利 也因为有努力而都得了奖励 …… 其实觉得考非全也挺好的 就这么下去也不是不能活 我还能小小享受下，唉。 6 还是躺平 一会儿去考试去吧 抗拒 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 凡事要考虑事情发生后最糟糕的状况，姑娘 那是有可能爬不过的坑 可能是之后的自己无法承受的雷。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 凡事要考虑事情发生后最糟糕的状况，姑娘 那是有可能爬不过的坑 可能是之后的自己无法承受的雷。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 凡事要考虑事情发生后最糟糕的状况，姑娘 那是有可能爬不过的坑 可能是之后的自己无法承受的雷。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 1 抗拒起床 抗拒搬砖 ——尽管这样 我还是决心起床写文案了。 2 不知怎的 我有瞬间豁然开朗 ——也许将考个编制作为脚下的第一个目标，是对的。 // 工作稳定 有了足够抗击意外的能力 做其他的一切时才有资格安心。 // 妈妈对我的影响太大了 今天冲动之下报了个班 因着觉着反正都要达成，打些基础也好 尽早通过更好 只准备考省考和事业编制 但我妈一说，反正报的班是国考先教，教完轮到省考—— 干脆国考也考 我又动摇了。 因为觉得有道理而动摇。 3—精灵耳 我欣赏自己的每一处不完美 安于粗糙与干脆 也欣赏化妆后的精致 可我绝不会接受整容 微整形也不行 ——因着我的想法会随时间变化 除了教育、阅读、学习这样绝不会后悔 一直有在为自己的底蕴加码 增加自己的技能或对世界认知的东西 旁的我都很谨慎。 凡事要考虑事情发生后最糟糕的状况，姑娘 那是有可能爬不过的坑 可能是之后的自己无法承受的雷。 酸痛 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 上回我也说 要是这次没查出问题 我以后一定不熬夜了。 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 上回我也说 要是这次没查出问题 我以后一定不熬夜了。 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 上回我也说 要是这次没查出问题 我以后一定不熬夜了。 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 上回我也说 要是这次没查出问题 我以后一定不熬夜了。 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 1 也许是29号那天熬夜还陪着朋友从考场走回家的缘故 路远 宅家许久也没锻炼后 浑身上下都疼了。 // 肌肉像不可触碰的物 酸进肌理 走路都时刻抗议着。 后悔在妈妈电话来要接我时 说不了。 我的腰也撑不住，开始疼了。 2—报班 花了剩下的钱 给自己报了个行测不过70退款的班 想着既然要先立业 这事儿反正都得做 那就先做好了吧。 别一直怀疑 一直逃避 最后辜负了一切机遇。 // 能考编制也是种机遇啊 不是吗？ // 刚交稿 我就开始惦记预付款和上回两单的尾款了。 3 好好工作，攒钱 买一套属于自己的房子 好好考编，争取三年内考进 以此为基 再策划些别的什么事情 就这样吧。 // 对现在的我来说 这些已是我能做的最好选择了。 4 舀起早春红玉的瓜肉时 我吃到春天的青涩了。 5 夜雨不停 淅淅沥沥 天上的云可能负担得起这样多的雨么？ 6 想到后日的体检 我就要立马洗洗睡了 可千万别查出什么问题啊—— 我开始卑微地祈祷 开始后悔不把生物钟当事儿的曾经。 // 悲观 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 就在这个行业做行业积累就好啦！ 不要多想啦！ 我总想多叮嘱自己几句。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 就在这个行业做行业积累就好啦！ 不要多想啦！ 我总想多叮嘱自己几句。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 就在这个行业做行业积累就好啦！ 不要多想啦！ 我总想多叮嘱自己几句。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 就在这个行业做行业积累就好啦！ 不要多想啦！ 我总想多叮嘱自己几句。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 1 觉得被说了录取了有可能发生意外 觉得进入体检了有可能查出问题 觉得找到所在区域最适合自己的工作了 冥冥之中又觉得这不是自己最后都归宿 觉得自己有些悲观了。 // 就像谈到婚恋问题时 对另一方侵入的防备和抗拒 对结婚不得自由的预测 和有了孩子后自己不再成为自己生命重心 甚至可能失去自我的恐惧 我似乎总将最坏状况当成必然会迎来的结局。 可我的看法从本质上来说没有问题啊 只是缩小了被人们称之为“小确幸”的东西。 2 厚的宽粉 四方边缘的厚度拉低了粉本身柔嫩性的魅力 吃完火锅后 喉咙又开始要顶不住了。 // 可没有麻辣火锅和烤鱼的人生 该有多么无味呀。 3 想着看写作的大师课要记笔记 不能享乐，要学到东西 但这“坐着记笔记”仿佛增加了我看这课的门槛 我不想起了 顺便，也就不学了吧。 被重力压着 爬不到书桌前去了。 // 《lost stars》这首歌 我也想要把它放到我的葬礼 因着 我也是人世界迷路的星星。 也喜欢它写小鹿亲吻狮子 那些情形 那音乐让我觉恢宏了 大到可以容得下一个或几个生命。 4 对要去的单位印象很好 多次提醒，态度谦逊 体检还有人带队组织我们去 真要入职的话，我是开心的。 // 先不在意是编外的话。 今天也在想 编外啊，这点也是可以解决的 喜欢这份工作，又最终要进入编制 如果没有直接的升编通道的话 那就先考编制，再在那个编制上考非全的研 念完就有了这份工作要求的专业了 再报考或是请调回这个单位 这样不就好啦。 不难嘛，嘻嘻—— 所以要很认真地去成长呀 把它当成自己要走的路那样 一步一步 击破一个个目标 成为个“老”人。 就在这个行业做行业积累就好啦！ 不要多想啦！ 我总想多叮嘱自己几句。 结 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 指责一个陌生孩子 只会显得他很没有同理心。 我可是犯双重标准了？ 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 指责一个陌生孩子 只会显得他很没有同理心。 我可是犯双重标准了？ 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 指责一个陌生孩子 只会显得他很没有同理心。 我可是犯双重标准了？ 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 指责一个陌生孩子 只会显得他很没有同理心。 我可是犯双重标准了？ 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 1 就像过山车吊索挂着的绳上有了一个绳结 担心体检有问题的我迎来了复检通知 尿检出红细胞偏高了 ——心想着会不会因为熬夜出现问题 赶忙去医院挂号求证 外科查不出问题 到体检科拿报告方便医生作判断时 被提醒的，要取中段样 没事 这才安了下心。 // “你吓死妈妈了” 我这才知道 为着我熬夜这件事 妈妈有多担心。 “身体发肤，受之父母，不敢毁伤” 看到她眼睛已有水光 我心里突然蹦出这么一句。 // 望平安过这个结 虽然就算这个结不过 该走的路，也要继续走下去 人生的过山车可不止一条绳索。 // 路上还想了要如何把写作变现多些的措施 继续写文案、投稿公众号 继续投资自己最有热情的长篇 磨练短篇 并不需要走多远 在小县城里，我也可以找到自己积极生活的途径。 2 对考研的执念不那么深了 觉得大学了，毕业出来也能有份不错的工作 父母已经做到位了 而自己也需要稳定下来 尽自己该尽的义务了。 // 二十二年养育，可以了 做得很好了。 父母没有催，依旧支持 但我们得想到不是吗？ // 看了些三十岁还瘫在家的案例 觉得他们对父母没有回报心 只想着他们如何没有做到位 但当面对这样的言论时 我又觉得那些说孩子做得不到位的人 要是这是孩子尽力的结果了的话 也许他们没资格这么说 父母不理解尚有原因 因着孩子是他们一生的寄望 而无生养也无恩德的看客 指责一个陌生孩子 只会显得他很没有同理心。 我可是犯双重标准了？ 喝水计划 1 觉自己应对危机时态度积极 有问题就立即试图解决 确认问题就制定规划解决 一接到体检一项指标有问题就去问诊是这样 知道没问题后仍制定喝水计划 不管有没有都尽快改善，也是这样。 2 写了书评 阅读量1 我便把链接的朋友圈删了。 // 为着不是自己满意的作品 也没有分享的自信。 想到曾经的嘲讽 和双标对待自己的“忠言” 朋友圈始终不是自己的 像现在这个环境才是完整属于自己的。 可我着实没有找到比朋友圈更好的 用于记录图文的工具了 ——不想公开，也不想私密 不想社交，也不欲不语。 3 心中还有些忐忑 医生说只是取样的问题 可要是真的还有其他问题呢？ 这份再适合自己不过的工作 真通过一波三折 那得到的不容易 让我倍加珍惜了。 // 要是顺利通过了 它就是自己要扎根的行业和基点了 我又一次这样决定。 4 害怕变成三十几岁仍啃老的 长不大的孩子 也不想让父母因我的缘故 遭四周看低 我不愿这样。 // 还会积极找其他工作 备考编制考试、教资 继续写文案和小说…… 每个月能挣到一个数额就行。 医社保不急 我还年轻 到四十再开始缴也能有退休金呢！ 5 想着训练短篇吧 投成篇稿吧—— 又想着更喜欢长篇 先完成好长篇吧…… 住了住了，小孩子才做选择 成年人当然是都要做啦。 // 明日且勤谨些呗 今天还发现自己的抗风险能力极差 在没有保底的房子和存款之前 我们不应该停止努力。 为着我们是父母的延续 是骄傲 我们的青春也不可逆 而越年轻时的投入 在之后会有越多越大的产出 —— 出于感性和理性，我们都应这样。 1 觉自己应对危机时态度积极 有问题就立即试图解决 确认问题就制定规划解决 一接到体检一项指标有问题就去问诊是这样 知道没问题后仍制定喝水计划 不管有没有都尽快改善，也是这样。 2 写了书评 阅读量1 我便把链接的朋友圈删了。 // 为着不是自己满意的作品 也没有分享的自信。 想到曾经的嘲讽 和双标对待自己的“忠言” 朋友圈始终不是自己的 像现在这个环境才是完整属于自己的。 可我着实没有找到比朋友圈更好的 用于记录图文的工具了 ——不想公开，也不想私密 不想社交，也不欲不语。 3 心中还有些忐忑 医生说只是取样的问题 可要是真的还有其他问题呢？ 这份再适合自己不过的工作 真通过一波三折 那得到的不容易 让我倍加珍惜了。 // 要是顺利通过了 它就是自己要扎根的行业和基点了 我又一次这样决定。 4 害怕变成三十几岁仍啃老的 长不大的孩子 也不想让父母因我的缘故 遭四周看低 我不愿这样。 // 还会积极找其他工作 备考编制考试、教资 继续写文案和小说…… 每个月能挣到一个数额就行。 医社保不急 我还年轻 到四十再开始缴也能有退休金呢！ 5 想着训练短篇吧 投成篇稿吧—— 又想着更喜欢长篇 先完成好长篇吧…… 住了住了，小孩子才做选择 成年人当然是都要做啦。 // 明日且勤谨些呗 今天还发现自己的抗风险能力极差 在没有保底的房子和存款之前 我们不应该停止努力。 为着我们是父母的延续 是骄傲 我们的青春也不可逆 而越年轻时的投入 在之后会有越多越大的产出 —— 出于感性和理性，我们都应这样。 1 觉自己应对危机时态度积极 有问题就立即试图解决 确认问题就制定规划解决 一接到体检一项指标有问题就去问诊是这样 知道没问题后仍制定喝水计划 不管有没有都尽快改善，也是这样。 2 写了书评 阅读量1 我便把链接的朋友圈删了。 // 为着不是自己满意的作品 也没有分享的自信。 想到曾经的嘲讽 和双标对待自己的“忠言” 朋友圈始终不是自己的 像现在这个环境才是完整属于自己的。 可我着实没有找到比朋友圈更好的 用于记录图文的工具了 ——不想公开，也不想私密 不想社交，也不欲不语。 3 心中还有些忐忑 医生说只是取样的问题 可要是真的还有其他问题呢？ 这份再适合自己不过的工作 真通过一波三折 那得到的不容易 让我倍加珍惜了。 // 要是顺利通过了 它就是自己要扎根的行业和基点了 我又一次这样决定。 4 害怕变成三十几岁仍啃老的 长不大的孩子 也不想让父母因我的缘故 遭四周看低 我不愿这样。 // 还会积极找其他工作 备考编制考试、教资 继续写文案和小说…… 每个月能挣到一个数额就行。 医社保不急 我还年轻 到四十再开始缴也能有退休金呢！ 5 想着训练短篇吧 投成篇稿吧—— 又想着更喜欢长篇 先完成好长篇吧…… 住了住了，小孩子才做选择 成年人当然是都要做啦。 // 明日且勤谨些呗 今天还发现自己的抗风险能力极差 在没有保底的房子和存款之前 我们不应该停止努力。 为着我们是父母的延续 是骄傲 我们的青春也不可逆 而越年轻时的投入 在之后会有越多越大的产出 —— 出于感性和理性，我们都应这样。 1 觉自己应对危机时态度积极 有问题就立即试图解决 确认问题就制定规划解决 一接到体检一项指标有问题就去问诊是这样 知道没问题后仍制定喝水计划 不管有没有都尽快改善，也是这样。 2 写了书评 阅读量1 我便把链接的朋友圈删了。 // 为着不是自己满意的作品 也没有分享的自信。 想到曾经的嘲讽 和双标对待自己的“忠言” 朋友圈始终不是自己的 像现在这个环境才是完整属于自己的。 可我着实没有找到比朋友圈更好的 用于记录图文的工具了 ——不想公开，也不想私密 不想社交，也不欲不语。 3 心中还有些忐忑 医生说只是取样的问题 可要是真的还有其他问题呢？ 这份再适合自己不过的工作 真通过一波三折 那得到的不容易 让我倍加珍惜了。 // 要是顺利通过了 它就是自己要扎根的行业和基点了 我又一次这样决定。 4 害怕变成三十几岁仍啃老的 长不大的孩子 也不想让父母因我的缘故 遭四周看低 我不愿这样。 // 还会积极找其他工作 备考编制考试、教资 继续写文案和小说…… 每个月能挣到一个数额就行。 医社保不急 我还年轻 到四十再开始缴也能有退休金呢！ 5 想着训练短篇吧 投成篇稿吧—— 又想着更喜欢长篇 先完成好长篇吧…… 住了住了，小孩子才做选择 成年人当然是都要做啦。 // 明日且勤谨些呗 今天还发现自己的抗风险能力极差 在没有保底的房子和存款之前 我们不应该停止努力。 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也不想让父母因我的缘故 遭四周看低 我不愿这样。 // 还会积极找其他工作 备考编制考试、教资 继续写文案和小说…… 每个月能挣到一个数额就行。 医社保不急 我还年轻 到四十再开始缴也能有退休金呢！ 5 想着训练短篇吧 投成篇稿吧—— 又想着更喜欢长篇 先完成好长篇吧…… 住了住了，小孩子才做选择 成年人当然是都要做啦。 // 明日且勤谨些呗 今天还发现自己的抗风险能力极差 在没有保底的房子和存款之前 我们不应该停止努力。 为着我们是父母的延续 是骄傲 我们的青春也不可逆 而越年轻时的投入 在之后会有越多越大的产出 —— 出于感性和理性，我们都应这样。 我以为 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 的数额。 我好像重新支棱起来了 我想。 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 的数额。 我好像重新支棱起来了 我想。 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 的数额。 我好像重新支棱起来了 我想。 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 的数额。 我好像重新支棱起来了 我想。 1蚊子 我以为把灯关上 开启风扇 我足够忽视 蚊子就也不会注意到我 直到被叮醒。 2 从心绪起伏很大的那几天 到平和到安静如鸡的这几天 我攒了许多的事情 要写给屏幕对面的人听 唔，让我想想 从哪里说起。 3 这几天 我躺在床上 毫无斗志。 // 我可能废了 你别期待了 我曾混蛋地跟我妈这么说。 为着她曾在我奔跑时把我前方 我已在沼泽铺好的板 给抽了。 因为是为我好所以我不怪 不怪她 怪现实。 // 也许我曾陷入抑郁 而现在也反感着妈妈任何劝说言语 说，就这样也行 简单着过吧 别再想了 就这样就很好了 你要做的就是努力赚钱 …… 这些话我着实听不进去 我一听 我就想起了 我曾为了在一个平台立足 艰苦卓绝挣下的一年的努力 成功留下后 因着几度的迷茫定下的人生方向 不需要她任何支持 给我住就好 期间也能有收入 就这样 也三番四次反复摧毁我定好的目标 可笑的是，这个目标她劝我回来时 是支持的 是她一直鼓励的。 一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时 告诉我 求求我，不要去 请在家为做个平凡人而努力 为这个家想想 想到这 我又开始怨了。 // 也许是最近看的小说主角抑郁 而我曾也这样绝望 拒绝一切沟通吧。 自我了结对不起她的一生努力 随意得点什么病症 就那样意外地死去也好 我那时曾这么想。 // 痛恨自己的无力 这是抑郁的缘由吧 我好不喜欢这样。 4 我还是得支棱起来 我还是不能考入编制 我还是需要攒一大笔钱 然后考我曾没有上的研 我还是厌恶就这样的生活 厌恶被环境逼着走每一步都感觉 就是那“顺其自然” 厌恶自己的人生只能在各种限制因素下 失去自己定好的大方向。 // 重新定下目标吧 我快24岁 我有六年的时间 去在30岁之前实现我的一个梦想 我还是想把这个梦想定成 考上没考上的那个研 此前挣好一个 给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧 绝对领导 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 她绝对正确的方向 对家庭每个成员的绝对领导 不容置疑。 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 她绝对正确的方向 对家庭每个成员的绝对领导 不容置疑。 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 她绝对正确的方向 对家庭每个成员的绝对领导 不容置疑。 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 她绝对正确的方向 对家庭每个成员的绝对领导 不容置疑。 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 她绝对正确的方向 对家庭每个成员的绝对领导 不容置疑。 1 体检的复检最后通过了 过程里发生了两件特别不愉快的事 第一次是取样少了 因为曾被医生说过、我觉得也想再喝水，再等等 所以我放弃的第一次取样 妈妈一直在骂 第二次是因为那天的排泄特别少 所以我打算回家多喝水 以此调整到一个平均排泄比较多的状态 我尿检指标异常的项的红细胞和白细胞多 有取样取一天第一次前段的原因 多喝水也能降低这些浓度 这次机会对我很重要 因此我想把自己多调整一下 检测项目快 这一天上班时间都行 ——“该死还是得死，有病还是有病” “你逃避有用吗？” ——我没有逃避，但我受伤了。 忍着不快没有回家 到了医院门口的小卖铺买了两瓶水 略去中途她不断地催促 也不管我那时咽得下去与否 能否排泄 心情很差地交了样 最后到体检科时 她还在不断问询 我都说我知道了，她还在问医生。 ——到了下午 她居然又去医院问了医生一次 我觉得很丢脸 虽然没什么关系 一些事情不是常识吗？不是说得很清楚了吗？ 为什么不信我的表述 为什么一再麻烦别人？ 还以为为我做了了不起的付出？ 早上为什么要第一个到医院？ 哪怕我说了，我看了，十点也可以？ 为什么到了医院不听我的拒绝 一定要陪我进去？ 为什么陪我又要在各个环节充当主导 不在意我的任何状态和意见 将我的看法都视作小儿游戏 为什么我每一个环节解释那么多次 那些解释都像笑话一样 你一点都不听 连倾听也不耐烦 为什么你听不懂还要去问 明明这是只对我有影响的事情。 有时我觉得她当妈妈太辛苦了 太负责任了 像个大家长一样要确认每个环节 但这对一个成年的儿女来说 这显得很不尊重、刚愎、霸道 不得人心。 // 那时我就想把取样的杯子直接往厕所垃圾桶里一砸 我不要了 我都不要了 我什么都不要了 我要回家收拾行李 随便找个城市远飞。 // 我回家的原因 是回家做事情我可以不用房租 买菜的钱我不逃避 并且我可以把我的努力放在 陪伴家人的日子 我在外她也总不放心 我后悔了 我真真切切地后悔了 回来之后我不得自由 我痛苦万分 我的每一步在她口中 都是整个家的事情 我什么都不想做了 少年意气 到最后只能沦为跟父母的斗气 我的这些青春全都废了。 小县城稀少的资源 也让我压根没有其他选择 而我艰辛通过互联网挣得的钱 花的努力 在他们看来 都是可以不要去做、都是待在家里 因为没一份正经工作而没脸对其他人提起的 没意义的事情。 这时又说，不要我赚钱了 好好休养身体就可以了 可我不能停止 谁知道没过几天 她又会说什么呢？ 我受不来啃老的指控。 // 我要一栋自己的房子 我厌恶在产权不属于自己的空间 一次又一次因为被付出 所以选择被选择。 2 我因被迫着的抑郁 是她眼中的 因没有工作的不正常 这只得靠自己调节，呵。 不够顺从 或顺从路上心有不服 是我的心理有问题 需要我努力调节适应 ——这么说，能看出点问题么？ 也许她不能 解释千百次 她没有一次听懂我的话 她只会再次重申一遍她的观点 她的眼中 只有她的一言堂 她绝对正确的方向 对家庭每个成员的绝对领导 不容置疑。 温软 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 这并非是唯一的一条路 比如还有“穷游式”的工作半年走半年 但我选了这个。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 这并非是唯一的一条路 比如还有“穷游式”的工作半年走半年 但我选了这个。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 这并非是唯一的一条路 比如还有“穷游式”的工作半年走半年 但我选了这个。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 这并非是唯一的一条路 比如还有“穷游式”的工作半年走半年 但我选了这个。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 这并非是唯一的一条路 比如还有“穷游式”的工作半年走半年 但我选了这个。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 这并非是唯一的一条路 比如还有“穷游式”的工作半年走半年 但我选了这个。 1 小娃娃的手 软软的，肉肉的 手指根还有小窝窝 真是可爱啊。 就是废力了些 抓着他，跟着他 奔跑着从这个房间到那个房间 这一天下来 步数也有几万了吧。 // 想在姐姐来做客的这些日子勤谨些的 但刚应付完事业单位考试 刚处理完一个意向单位的招牌 到体检通过等上班通知的程度了 也处在不怎么努力 也可以靠着下月完成的月上旬 我便不想努力了 看热销的小说 随着心意熬夜和睡觉 没有什么想做的事情 ——就这样，我废了得有半个月。 2 该为入职做些业务准备了 我不断提醒自己 但又因为还没入职而没啥动力 哎，我懒吧。 3 先挣钱，再走自己想走的路 先挣钱，再走自己想做的路 突然想再重复两遍刚刚想好的战略。 黏热 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 我知道，那是最小的毛细血管离皮肤最近的一段 或一个端点 破裂了的缘故。 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 我知道，那是最小的毛细血管离皮肤最近的一段 或一个端点 破裂了的缘故。 1黏热 风扇吹不走的黏热 又是一个夏天。 可我仍拒绝了妈妈给出的 去二楼空调房呆着的建议。 2蚊子 这蚊子真真是要死了 两度咬在指头上 麻了半只手。 // 因为蚊帐不透风的缘故用了蚊香液 又因蚊香液蒸发出的可能有毒的芳香 大开着门窗。 // 给身上三处密集的包 涂上了芦荟胶 我好像看见指头上的那包渐消了。 3框架 这些日子闹腾着想要个框架 为着之前看的所有书都是分散的经历 到后来也难想起什么的缘故。 要是有个框架就好了 从头整理 后来所获的新知都是血肉 化成文字长在做好的本子上 即要即取。 4 事业单位的分出了，65.9 在一片四五十的分数中算不错的成绩了 要是高分别全分到我报考的三不限的话。 不知道结果如何。 // 可我仍期待着能做一个记者 也许有这回入职过程的一波三折的原因 也许见可以经历它便心生欢喜 我毕业时就想要一份这样的工作 可当时没碰上合适的机会。 // 入职通知未到 我有些平静，又有些焦灼地等待着。 5 觉得自己把外界的抗力 归结于无辜的母亲了 经手不代表只有她推动 也许我一直抗拒的事物 是社会施加给年轻一代的 大多人都将面临这境遇。 // 我似乎太过怨尤了。 不喜欢“尤”这个字。 6 微信读书新出的打卡及阅读时长奖励机制 取悦我了 我决定回归。 7痒 只是轻轻耙了几下 肌肤便不由得充血了 点点红色 目标 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 这个月我就写了一篇文案 可就是这一篇文案的收入 让我有些不想努力了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 这个月我就写了一篇文案 可就是这一篇文案的收入 让我有些不想努力了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 1 像是能从竹凉席中汲取些凉意似的 我尽可能地把每片肌肤 翻着摊在席子上。 // 水， 也是能拯救炎热的良药。 2 也许我有目标了 教师资格证和普通话啊 虽然这回的普通话 也因为限额没有报上。 我是系统开放半小时点开系统的 看到满额后 我开始后悔自己赖床的半小时了。 // 日程表有事物可写了。 3拒绝 拒绝了一位长期合作伙伴一起创业的提议 不同于前两次他的提起 这回我完全信服他设想的逻辑 也因为了解他和我的实力所以觉得可行 但我还是直言拒绝了 因着不是自己想做的方向。 // 在他完全说服我之前 我是想要同意的 为着自己平淡又显得有点浪费时间的 无一定要达成哪个目标的生活 为着这是第四次他认真地跟我提起 “既然他这样坚持，就花个半年业余时间陪他做吧” 我在电话碰会前真是这么想的。 // 但第一次创业 我想做自己足够热爱的事情 这个项目本身还没有写小说来得吸引我 我便觉得 做了是对自己的不负责了。 我与朋友要做的方向不同 我要产出观点与故事 并试图从中获得新知 而朋友要走的是工具路线 想到要长期研究各种工具 认真观摩研究产品 我头都大了。 4 我也不是无事可做 可不能继续荒废下去了。 假酒歌 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 希望是能吧 这样我还能再逛两次超市 多买些肉松和其他看着可爱的物什什么的。 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 希望是能吧 这样我还能再逛两次超市 多买些肉松和其他看着可爱的物什什么的。 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 希望是能吧 这样我还能再逛两次超市 多买些肉松和其他看着可爱的物什什么的。 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 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看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 1假酒歌 又一次去b站刷了声入人心男团的歌 听《鹿 be free》、《最终信仰》和《对不起我爱你》 不断顺着推荐刷着 就刷到了《假酒歌》——《饮酒歌》塌方现场 接着就去看了各位参演歌手的访谈 我好像，有一点无聊吧。 2 光刷《故事》可能不够 还得同时刷些写故事的好教材 今天我这么想着 也在微信读书锚定了两本待读的书。 3 约评新约了冯唐先生的《有本事》 粗粗看着像随笔的样子 别让我失望啊 我在心底这么祈祷着 ——我是不是托大了 有些太看得起自己了 我又这么想。 4 闺蜜问的 我曾向她安利的名里有“星星”的rap 当时我强推给她时 她还边看着综艺里的帅哥呢 《天上的星星不说话》 ——那首rap叫这个名 是我那段时间听到的最动人心的歌曲 和jd的《她说》一样 说的是子女与父母的关系。 // 想到jd就要提到他还没有走几公里 就被出轨风波断送的星途了 我可是听了好几首歌才欣赏上他的作品的呀。 // 也想到因为歌词、李小璐事件和粉丝瞎闹被封杀的pgone 以前从没听过他的作品 他被封杀时也没有什么感觉 歌词里确实有不适合出现的内容 桃色新闻也让人觉得如果属实，这个人可能不咋地 但他被封杀后的《kill the one》一出就成为我新的床头曲 自漆黑谷底的呐喊 让我一次又一次被打动 还有两首忘了叫什么名的歌曲也很好听。 // pg被封杀后依然在各平台尝试发歌 后来依旧发了新的专辑 虽然新专辑的歌曲我着实欣赏不太来 但他证明了封杀之下 只要努力生长就还是能存活的呀 而jd后来发了一首对事情道歉的歌 说抱歉不能成为他女儿的英雄后 好像就没什么消息了。 可我依旧会时常搜搜他们的新歌曲 看下曾写出深深打动我的歌曲的歌者 能否再一次给我惊喜。 // 话说回来，我笑闺蜜 是笑当时的温馨场景 因着回想年轻些时的打闹而有的小欢喜。 5 今天开始投稿用来发在公众号上的情感文了 为着想要购物的缘故 缺钱呀——所以就这样的写了。 // 也不知能过稿不能 专业 1 “感谢投稿，内容不是很适合” 退稿信加一 自己怀疑自己能做好的文体加一 但想着这几次投稿都是试水不同的方向 既为试水，就不深入 没有深入研究和学习就想要取得成绩 我也未免太心急些。 // 突然觉得自己不专业了 做着什么都没有舍得投入。 觉得自己浪费时间了 我知道如果可以选 我就想写小说 写写写，写上一辈子去。 // 亡羊补牢，为时未晚 我回回愧悔了都这么勉励自己。 2两难 事业单位考试的分数 按着准考证号连号的分布 也许我是报考岗位的第一名呢 资审名单未出，总有些战战兢兢。 我不怕这回考不上 相反，我还希望这回考不上 这样去做记者的工作 就是铁板钉钉了 想到做这个工作我便心生欢喜。 // 若是一份编制和一份编制外喜欢的工作 同时就这样摆在我面前 我会为喜欢的事物放弃安稳与优厚福利么？ 还是会选择安稳、让后半生不再有必要忧虑？ 若是记者这儿先要我我便去吧 我今天这么想。 // 不怕路走不通 只怕悬而未定的不安 近来有个不错的工作也在招聘呢 看着也不比两个差—— 向往多多尝试非虚构 这是记者 编制内寓意安稳 有安全感，也是家人的期待 新来的一个国企的管理岗 看起来也很不错呀。 // 让我去做记者吧 别让我为难—— 我竟这么期冀。 3恩 一份小小的看顾 还是互利的那种 这样的恩情是回馈了许多仍旧还不完的吗？ 听了个故事 我开始有些怕成人的世界了。 啊！我再过四个月就二十四岁了！ 我竟已成年了六年了！ 岁月总让我打寒颤。 4心碎 看到退稿的邮件时 它就明晃晃地和所有微信消息待在一起 一眼就能看到“不合适” 我仿佛听到什么破碎的声音 ——这是我认为我最厉害的文体。 // 1 “感谢投稿，内容不是很适合” 退稿信加一 自己怀疑自己能做好的文体加一 但想着这几次投稿都是试水不同的方向 既为试水，就不深入 没有深入研究和学习就想要取得成绩 我也未免太心急些。 // 突然觉得自己不专业了 做着什么都没有舍得投入。 觉得自己浪费时间了 我知道如果可以选 我就想写小说 写写写，写上一辈子去。 // 亡羊补牢，为时未晚 我回回愧悔了都这么勉励自己。 2两难 事业单位考试的分数 按着准考证号连号的分布 也许我是报考岗位的第一名呢 资审名单未出，总有些战战兢兢。 我不怕这回考不上 相反，我还希望这回考不上 这样去做记者的工作 就是铁板钉钉了 想到做这个工作我便心生欢喜。 // 若是一份编制和一份编制外喜欢的工作 同时就这样摆在我面前 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写写写，写上一辈子去。 // 亡羊补牢，为时未晚 我回回愧悔了都这么勉励自己。 2两难 事业单位考试的分数 按着准考证号连号的分布 也许我是报考岗位的第一名呢 资审名单未出，总有些战战兢兢。 我不怕这回考不上 相反，我还希望这回考不上 这样去做记者的工作 就是铁板钉钉了 想到做这个工作我便心生欢喜。 // 若是一份编制和一份编制外喜欢的工作 同时就这样摆在我面前 我会为喜欢的事物放弃安稳与优厚福利么？ 还是会选择安稳、让后半生不再有必要忧虑？ 若是记者这儿先要我我便去吧 我今天这么想。 // 不怕路走不通 只怕悬而未定的不安 近来有个不错的工作也在招聘呢 看着也不比两个差—— 向往多多尝试非虚构 这是记者 编制内寓意安稳 有安全感，也是家人的期待 新来的一个国企的管理岗 看起来也很不错呀。 // 让我去做记者吧 别让我为难—— 我竟这么期冀。 3恩 一份小小的看顾 还是互利的那种 这样的恩情是回馈了许多仍旧还不完的吗？ 听了个故事 我开始有些怕成人的世界了。 啊！我再过四个月就二十四岁了！ 我竟已成年了六年了！ 岁月总让我打寒颤。 4心碎 看到退稿的邮件时 它就明晃晃地和所有微信消息待在一起 一眼就能看到“不合适” 我仿佛听到什么破碎的声音 ——这是我认为我最厉害的文体。 // 1 “感谢投稿，内容不是很适合” 退稿信加一 自己怀疑自己能做好的文体加一 但想着这几次投稿都是试水不同的方向 既为试水，就不深入 没有深入研究和学习就想要取得成绩 我也未免太心急些。 // 突然觉得自己不专业了 做着什么都没有舍得投入。 觉得自己浪费时间了 我知道如果可以选 我就想写小说 写写写，写上一辈子去。 // 亡羊补牢，为时未晚 我回回愧悔了都这么勉励自己。 2两难 事业单位考试的分数 按着准考证号连号的分布 也许我是报考岗位的第一名呢 资审名单未出，总有些战战兢兢。 我不怕这回考不上 相反，我还希望这回考不上 这样去做记者的工作 就是铁板钉钉了 想到做这个工作我便心生欢喜。 // 若是一份编制和一份编制外喜欢的工作 同时就这样摆在我面前 我会为喜欢的事物放弃安稳与优厚福利么？ 还是会选择安稳、让后半生不再有必要忧虑？ 若是记者这儿先要我我便去吧 我今天这么想。 // 不怕路走不通 只怕悬而未定的不安 近来有个不错的工作也在招聘呢 看着也不比两个差—— 向往多多尝试非虚构 这是记者 编制内寓意安稳 有安全感，也是家人的期待 新来的一个国企的管理岗 看起来也很不错呀。 // 让我去做记者吧 别让我为难—— 我竟这么期冀。 3恩 一份小小的看顾 还是互利的那种 这样的恩情是回馈了许多仍旧还不完的吗？ 听了个故事 我开始有些怕成人的世界了。 啊！我再过四个月就二十四岁了！ 我竟已成年了六年了！ 岁月总让我打寒颤。 4心碎 看到退稿的邮件时 它就明晃晃地和所有微信消息待在一起 一眼就能看到“不合适” 我仿佛听到什么破碎的声音 ——这是我认为我最厉害的文体。 // 心软 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。 1 我受不了这个 这个是什么不适合说 ——但我知道，我心软了 心软其实很好 代表着善良，代表着血肉 但如果这个心软要旁人一起付出代价 我就觉得我做错了。 // 看见善良的我妈都开始寒心 开始气愤 我也有些气了。 2 搬到装修好的房间 空旷的视野和崭新的书桌 还有完美的采光 我深觉自己拥有的物质条件得天独厚了 不成为小说家对不起外物的赐予和自己的天分的那种。 // 是了是了 我又觉得自己是个天才了。 但搬下去后的这天 ——我在新的大床上睡了一下午。 3 听见有人让我妈打包粿条 我晚上也要吃 这么想着就跟妈妈说了。 4薄膜 看着镜子里的眼睛 眼白和瞳孔交界处仿佛有层凸起的薄膜片 “视网膜裂隙”“查眼底”“视力直降到0.7”…… 想到自己500度以上的近视 和这可能是的病变 我深深地恐惧了。 // 还好看了下镜子里的另一只眼睛 也好像有一块这样的膜片凸起 双眼对称 呼——那应该没有什么事吧 可能是对物体的映射 并没有旁的疾病 这样就好。 // 不敢想象假如有一天失明 生命在瞬间失去所有色彩 那时候活肯定是要活的 要学习盲文 要练习打字 或者用口述成文的方式整理出一篇篇小说来 希望能通过这挣点钱 不光是补贴家用 也是告诉父母他们的骄傲不是一个废人 没有因为磨难而到底不起 没有消沉自艾 也让他们安心 自己可以安排好自己。 // 不过，那样的灾祸应该轮不到我吧 我有些庆幸地这么想着。 5否定 否定妈妈的小决策 给出有力的理由 最后按着自己想的做了 ——我是不是也重复了 我曾诟病不已的妈妈的**呢？ // 小事有什么大不了的 为什么我就要非自认的真理不奉行呢？ 我不明白。 可知道更好的做法却沉默 这又让我觉得自己不作为 没有把家当成共同努力 用合力做到结果最好了 不作为，嗯，是这样的。