《环球剑客》 开篇:【背着宝剑的穴居人】 开篇：背着宝剑的穴居人 据我父亲考证，从古至今，人类历史上一共发生过1亿两千万场不同规模的战争（包括百人以上的暴力群架和黑帮火拼）。 那些战争，时间跨度长达数百万年，从旧石器时代部落社会为了一只野鸡小打小闹，到新世纪现代文明为了一场能源危机大打出手，期间人类被石斧和炸弹弄死的人数远超千亿之多。 当然，这还不算那些无辜的动植物们，若是加上数以千亿计的蚂蚁，细菌以及遍布全球的花花草草，恐怕就连全球计算能力最强的超级计算机组也会瞬间死机。 要知道生命无所不在，说句不好听的，你放个屁都能震死几千万个大肠杆菌。打个灰机就更吓人了，撸了半天，你就爽了那么一下，好家伙，几十亿后代全给摔死在了地上，简直是场屠杀。这就扯的远了。 言归正传，作为一个曾接受过九年义务教育的知识分子来说，我对老爸的“一亿次战争”这一数据的真实xing与科学xing表示强烈的怀疑和抗议。 你想啊，地球那么大，人口那么多，历史又那么久，不可能每场战争都有史官记录，尤其是某些特殊时期，譬如远古时期，石器时期，部落时期，以及文明消失时期（玛雅文明、亚特兰提斯文明）这些时期久远落后，文明程度壁画和羊皮都没能力记全，更别说每个国家、民族及其朝代的战争次数。 所以说，我只当这是个纯粹的笑话。可我家那个一说三瞪眼的老头却信誓旦旦地说一亿两千万场战争是人类最低限度的冲突。 我问这个数据怎么来的，问的急了，他一巴掌就甩了过来，打在脸上，火辣辣的，扇的我眼冒金星。他瞪着水牛似的眼睛说，难道老子还能唬你不成？ 是呀，他一大人还能唬我不成？ 其实我对人类究竟发生过多少次战争并不感兴趣，打的又不是我，管那么多干嘛？真正让我感兴趣的是那一部部经典的武侠小说和电影——一把把锋利的宝刀快剑，一场场惊心的生死对决，一段段不休的恩怨情仇，一个个遥远的神秘江湖…… 其中或悲，或欢，或恨，或怜，总有一种过程让我热血沸腾、豪气冲天，也有一种结局使我呛然掉泪、内心憾然。 是的，我是一名侠痴。一个为了梦想踏上漫漫历练之路的小人物——现代派侠客。 但是现在的我却不在现代，而在一个久远的你们无法想象的时代，一个天天都有地震和火山喷发、时不时还来场大海啸的糟糕世界里。 这里没有手机，没有钢笔，只有树枝和几张记载重大事情用的羊皮。 这里没有菜刀，没有锅瓢，只有石斧和石矛，以及一些粘土捏成的瓦罐。 最气人的是这里竟然没有我最喜欢的短裙少女和夜店女郎，有的只是一张张遮羞用的兽皮，还他吗带着膻气，熏得我眼睛疼。 当然，穿兽皮的都是些细腰长腿的姑娘，露着偌大的ru房，翘到了天上。xing感和开放倒是有了，可浑身的毛扎的我手疼。 说到这可能已经有人知道我在哪里了，是的，我现在在一个茹毛饮血的野蛮世界，一个遥远的不能再用距离丈量的原始社会。 这是人类初始文明的酝酿阶段，而我却为了自己的侠客梦来到这里成了一名背着宝剑的穴居人。 当然，如果喜欢你们也可以叫我山顶洞人，因为我的皇宫就建在一万年后的富士山上。只不过，这个时候的富士山上还没有樱花盛开，即便有我也给他拔了，不让它开花。 看到这，xing子急的人可能在骂我了。你说我裤子都月兑了，你就让我看这个？唧唧歪歪了几千字，你说的是个ji吧啊？说好的h文呢？ 对此我只想说，哥们，千万别急，因为兄弟我正在向你讲述一个吊丝剑客的传奇经历。而传奇的故事一般都要有足够的酝酿，就像约炮一样，你不能刚见面就月兑裤子硬上人家，那叫强jian，一切都带有个过程。 相信我，这个故事不会平淡，它的出现将会使千千万万篇小学生作文黯然失sè，因为吊丝的生活永远充满激情与乐趣。这一点我可以用我那把保存了一万年的绝世宝剑担保。 还有，请不要替我担心，因为我有足够的石斧石矛用来狩猎，而一万年前的富士山下有着成群的野山羊。我会像伟大的八路军战士手撕鬼子似的宰了它们，剥了它们的皮用来制作羊皮卷。就算冰河世纪来临，山羊全部死绝，为了记载剑客的传奇，我想我也会扒了爱妃们的短裙以血为墨书写传奇。 所以，在这之前，我有必要说一说我当山顶洞人之前的jing彩生活。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。; 001章:【吊丝也有侠客梦】 001章：吊丝也有侠客梦 那时的我还是一个吊丝，大概古装剧看多了，从小就幻想着做一名侠客——背着一柄快的能斩断情丝的宝剑，带上一壶辣的叫人流泪的烈酒，然后披上披风，戴上斗笠，纵声狂笑中骑着狂野的烈马，踏着滚滚烟尘冲向那向往已久的偌大江湖…… 记得某人说过，这个世上无论贫富贵贱，每个人都有追梦的权利。就像我，为了能当大侠，年轻时总是出尽风头做出一些让人贻笑大方的事情。比如中学时我听说新来的历史老师很牛逼，人称“河东狮吼咆哮帝”，我就不服了。 你不咆哮帝吗？我堂堂一现代派侠客，若不除暴安良维持校园正义，怎对得起我解救众生的伟大信仰？我就做了一把弹弓，半夜偷偷去弹老师家的玻璃，一口气弹烂八块。为此，老师公报私仇，上课的第一件事就是指着我的鼻子说：“楚天天，你，出去！”而下课后的第一件事就是揪住我的耳朵说：“楚天天，走，去你家！” 家访倒没什么，我这人皮糙肉厚，xing格又溅，属于那种打不疼骂不痒的人。也不怕，领着咆哮帝就回了我家。 我家在市郊，离学校很远，平时要坐公车。那车大概十分钟一趟，而等车的时候是一天当中最壮观的时候。几十个男男女女站在站牌前，你伸一下脖子我探一下脑袋，跟养鸡场的小鸡似的，不大一会全站在了马路zhongyāng，把路都给堵死了。 路上来往的司机就狂按喇叭。你说你们等车就等车呗，干嘛堵路啊，这要是撞死你们你说我是有理啊还是没理啊？ 很快车就来了，刚才还文质彬彬的男女顿时乱了套，跟打仗似的拼命往上挤。有两个挤的疼了，竟然抱在一起玩起了美式摔跤，摔的头破血流也没人去管，都挤车去了。 我那老师哪见过这种阵势，嘀咕了一句“怎么这么多人？” 我就乐了，说：“老师那咱还上不？” 老师说：“上，怎么不上，我还要去你家告状。” 既然老师都说上了，那就上呗。于是我们就开始挤车。 挤车的人很多，三教九流各行各业的都有。在我前面的是个超短裙美女，细腰长腿，特风sāo的那种。 那美女一米七五的个头，又圆又翘。特有看头。 我就跟着她的后往上挤，当时车上已经快没座位了，而车外还剩好几十人。剩下的人都害怕回不了家，拼命往车上挤，这一挤就把我挤她裙子里了。 麻痹的，那美女二十好几的人了，竟然不穿内裤，害我啃了一嘴毛。 禁区受袭，那妹子“啊”的一惨声，立马夹紧双腿，弯着腰扶着车门疼得直哆嗦。 你说多大的人了，不就掉几根毛吗？有那么疼吗？ 也是多年以后，我长齐了毛，尿尿时闲来无事想起了那个短裙妹子，好奇心的驱使下试着揪了两根毛，顿时泪流满面，太他吗疼了！当然这是后话，说来不雅。 言归正传，当时我意识到自己犯了错误，赶紧钻了出来，趁那女郎还在捂着腿哆嗦的空当，拽着一哥们的红裤衩就上了车。那哥们急的大叫：别拽我裤衩，别拽我裤衩！ 我管他呢我，不拽你裤衩我怎么上车？ 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 **丝也有侠客梦2 这时的车上仅剩一个座位，而且即将被人占领。 作为一名混迹江湖的侠客，敏捷的身手对我来说十分重要，是我立足江湖的资本，所以在最后一刻，我运起凌波微步，残忍地从一老太太的手中抢到了车上的最后一个座位。 老太太一坐在了我的腿上。好家伙，160斤的肥肉！把我压懵了，险些岔气。 我急了，掐了一下她的，叫道：“我说哎，这有人了，你老换个地吧。赶紧起来，压的我蛋疼。” 那老太太哪见过我这么没良心的小伙子？气的直翻白眼，我管她呢我！ 老太太一走，我赶紧趴在车窗上往外看，正好看见刚才那个被我啃了鲍鱼的美女发飙。 那美女一米七五的个头，被人咬了黑森林，又疼又羞又怒，憋了半天，怒目圆睁，转身甩了身后的老师一巴掌。“啪”的一声，眼睛都打飞了。 我老师那个委屈啊，捂着打肿的脸趴在地上模了半天，带上少了一只镜片的眼睛叫道：“哎我说你这姑娘怎么动手打人啊？” 我就在车上偷笑，正所谓江湖险恶，老实吃亏。你还咆哮大帝？傻了吧？要说你也只能和那些毛都没长齐的初中生咆哮，你在大街上和社会青年咆哮个试试？人家不追着你打。 尽管挨了一嘴巴子，可靠着坚定的家访信念，不屈的老师最后还是捂着打肿的脸挤上了公车。这时的车上早没坐了。 老师就说，天天啊，我和你说过多少次了，尊老爱幼是我们中华民族的传统美德，年轻人要学着谦让不能自私。你看人家老nǎinǎi七八十岁的人了，你就不会起来让个座吗？ 我去，跟我玩道德游戏？其实是你想坐吧？我翻了翻白眼，潇洒地抠着鼻屎，没理他。我一天天坐公车的江湖侠客会没爱心？太看不起人了吧？可你让我跟一个前天偷我钱包的老nǎinǎi让座？可能么？我**贱啊我。 见人都上来了，那司机可愁坏了，你说这人跟沙丁鱼似的，站的哪都是，还怎么开车啊！他就回头大喊：“都往里挤挤往里挤挤，要关车门了。唉，说你呢，不要了！” 人就开始往里挤，把人家售票员小姑娘都快挤哭了。 那小姑娘大夏天的穿着一件毛衣，外面还套着一件皮夹克，全副武装的样子，就是怕被挤怀孕了。还别说，这车上还真有挤怀孕的事情发生。所以一些有着特殊癖好的男女都爱上这样的公车，既隐蔽又刺激，还不用开房，做完以后拉上裙子就下了车，多省事？ 这破车，没怀孕的都能挤怀孕，怀孕的还不给挤流产？所以一般胆小的孕妇都不敢坐，怕把孩子给挤没了回去没法和老公交代。而那售票员可能也被“挤”过，所以穿的特搞笑。 费了九牛二虎之力，车门终于关上了，可不小心夹到了一个人的。那人抡起拳头就要揍司机，可他手太短够不着，就说：“麻痹的你等着，下了车看我不揍你。” 司机老大的火，说：“等着就等着，我把你拉派出所去。让你往里挤挤你不听，夹着了还要揍我，我特么容易么我！” 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。; 002章:【咆哮帝的家访】 002章：咆哮帝的家访 我们这有句话是这样说的，世界上最落后的地方在中国，中国最穷的地方在xx省，xx省最破的地方在xx市，xx市最烂的地方就在我们县。足以看出我们这的落后程度。说句不好听的，你奔驰宝马到了我们这只能干瞪眼，连辆拖拉机都不如。 路是柏油路，一个坑连一个坑的那种，跟月球表面似的坑洼不平，车在上面根本跑不快，跑快了怕散架。 大概是去年吧，有次我坐车回家，认识一司机，那司机一米八零的大个，刚从特种部队退役回来，开车特野。别的司机最快也才30码，他厉害，一挂挡直接飙到了80，吓得我魂都丢了。 一车乘客都劝他，小伙子慢点开。那小子嘻嘻哈哈地说：“没事没事，在部队我坦克都开过。” 乘客不乐意了，说：“那也不能把汽车当成坦克开啊，我们受得了，这车也受不了啊。” 小伙子还说没事没事，刚说完就出事了——汽车轮子崴在坑了掉了仨，有一个飞到了树上，剩下两个滚到沟里，碾死了几只鸭子。一车乘客全给拉医院去了。 然后那小伙就下岗了。 所以说我们这的路特烂，人坐在车里跟坐在轿子里没啥区别，一蹦一蹦的，个子高的能撞出俩大包来。 我那老师虽然人称河东狮吼咆哮帝，可是人特矫情，身体素质不行，吃不得苦头，他晕车。 咆哮帝当时站在过道里，身旁坐着一对90后小情侣，特恩爱的那种。男的留着鸡冠头，拿着一盒冰淇淋，用小勺挖出一点后yin阳怪气地说“宝贝张嘴”那女的就听话地张开了樱桃小嘴。 “好吃吗？” “好吃！” “好吃就再吃一口，乖。”又是一勺冰淇淋，跟喂小鸡似得，看的一车人眼睛都红了。你说这他吗什么**年代？这么开放！这要是在八十年代，还不得挂个“小流氓xxx”的纸牌子拉出去一枪崩了？ 老师当时头晕的厉害，被车晃了半天，没忍住，“哇”的一声吐了。 那天中午老师吃的韩国泡菜，热乎乎的一大陀，还带着酸气，哗啦一声，浇了两人一头。 那混混感觉一股热流浇在头上，打了个哆嗦，伸手一模，傻了眼。 黄不垃圾的一大坨，这啥啊这？ 那鸡冠头半天没反映过来，他女朋友倒是第一个哭出声的。 小混混气的直哆嗦，顶着一头未消化的韩国泡菜，生拉硬拽把老师拉下了汽车。 我那老师吓坏了，这种情况谁不怕啊？忙说：“别介，别介，小兄弟咱有话好商量，有话好商量……” “我商你马勒戈壁！”鸡冠头暴跳而起，cāo起一块大红砖，啪的一声抽了过去，顿时砖块四溅。你说这该多疼啊！ 后来老师没去我家，去了医院，回来时头上缠着绷带，缝了二十多针。肿的像个猪头。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 咆哮帝的家访2 我这老师特顽固，两星期后，拆了线，嚷嚷着非要去我家。 想起上次小混混拿砖拍人的事，我心有余悸地说：“老师要是你再吐了怎么办？” 老师撇了嘴：“这次我骑摩托去。要是不见你爸一面，我咽不下心里这口气。” 嘿，你看这人，死心不改啊！ 去就去呗，见了我爸恐怕你想死的心都有了。嘿嘿，我家正好三缺一，小心别把裤衩给输了。 放学后咆哮帝果然推出了一辆破摩托，一踩油门十里外都能听到的那种，冒着黑烟，乌烟瘴气的。 我怕丢人，不愿意坐，老师说“你给我上来吧你”。一把把我拽上了摩托。 一路上特引人注意，突突突的拉着一道黑烟，跟黑山老妖出山似的，要多壮观有多壮观，路上的人全伸着脑袋看。 我这老师车技不行，开的特慢。我呢，xing子又急了，抓耳挠腮地说：“老师，你能不能开快点？我还等着回家吃饭呢。” 老师说：“不能开快，车刹坏了。再说你吃饭重要还是我们的安全重要？” 什么！没刹车？！！！ 我那个气啊，没刹车你还敢开车！你这么叼，jing察叔叔知道吗？ 正说着，车子开进一个铁路涵洞，开始下坡了。 这个涵洞的坡度超过35度，一般的车辆为了行驶安全，进了涵洞都会刹车以便降低车的行驶速度，可老师不能，他丫的车没车刹。 涵洞里人来车往，老师骑着他那破摩托拉着黑烟就一路冲了下去。 前边有一老太太，骑着电动车，慢悠悠地开着。 老师狂按喇叭，大叫：“左左左。”那老太太头也不回开始往左拐。 老师一看，急了。我说我要往左拐！！！ “右右右！”老师慌忙叫道，车头一晃，拐到了右边。老太太一听后面那人又让往右拐，极不情愿地拐到了右边。 我一看这阵势，吓的头发都支楞起来了，揪着老师的裤衩说：“不好，老师，要撞车了！” 老师不愧是老师，知识份子的脑瓜子转的就是快，我不叫你往哪拐你就往哪拐吗？这次我让你往左拐，我不动，我走右边。 老师就叫：“左左左！” 前边那老太太烦了，以为老师在作弄她，生气地骂道：“拐拐拐，拐你nǎinǎi个嘴儿，有你这么整人的吗？要拐自己拐！” 嘿，这老太太，这次不拐了！ 聪明反被聪明误，老师傻眼了。眼看就要追尾，一路狂踩刹车。可这个时候的咆哮帝已经阻止不了悲剧的发生了，只听“咣当”一声巨响，老师的摩托就撞到了对方的老年车上。 我俩当时就甩了出去。我翻了个漂亮的前空翻，摔在地上没站稳，磕断了两颗牙。老师更掺，头破血流，鼻血流了一大碗。上次刚刚配的大明眼睛都不知飞哪去了。 好说歹说，老太太见我们头破血流也不容易，就可怜我们，要了五百块的修车费，这事就算私聊了。 一路上老师垂头丧气地推着摩托，一个星期的工资就这么没了，放谁身上也不好受。 我捂着牙，跟在后边说：“老师咋办？要不我带你吧？” 老师一瘸一拐地说：“你驾驶证都没有，能让你带我吗？出了事谁负责？” 我说：“你眼睛都没了，更容易出事。” 老师想了想，也是，就把车子往我面前一推，说：“那你开吧，悠着点，再撞一次我全家都要喝西北风去了。” 年轻人都喜欢激情与速度，我兴奋地跨上老师的摩托狂加油门，拍着胸板说：“老师，咱学习不行，开车还是挺溜的。您老坐好嘞，别闪了腰。” 老师刚一上车，还没坐好，我的车就窜了出去。 老师在后边急的大跳，边追边喊：“唉，唉！我还没坐上呢，我还没坐上呢！！！” 都怪老师这摩托发动机太响，当时我确实不知道他被落下了。开了大概十二三里路吧，我就觉得不对劲了，心想，我都开了老半天了，车技怎么样你倒说句话呀。 我说：“老师？刺激不？” …… “老师？”我回头一看，嗯？车后空荡荡的，哪还有老师的影子！ 我心里咯噔一下，心想，坏菜了，我把老师弄丢了。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。; 003章:【剑魔之独孤九剑】 003章：剑魔之独孤九剑 当时的我只顾闷头开车，回头一看车后没人我就慌了。不能把老师一人丢路上啊？这大半路的，前不着村后不着店，多不道德啊。我就开始掉头往回找。 路过一公园时，几个大爷大妈正在练剑，一人一把jing钢宝剑，带红穗子的那种，慢悠悠地舞着。我就来劲了，也忘了去找老师，把车往边一靠，蹲在跟前看起了舞剑。 先前也曾说过，我这人从小就幻想做名侠客，为了行侠仗义，三岁就看武侠小说，什么金庸古龙，还珠楼主，江湖三百六十派，每一派的功夫我都略懂一二。 我越看越生气，说：“大爷大妈，你们舞的啥啊，太极剑法不是这样子的啊！” 一大爷生气了，不服气地说：“小孩子懂什么，放个屁撵着玩去。” 我就不服了，我一从小就看武侠小说的未来派剑客懂什么？我告诉你我懂什么。 我走了过去，对一大妈说：“阿姨，您老宝剑借用一下。” 借来宝剑，我气定神闲地舞了一段开山祖师张三丰所创的太极剑法。行云流水的太极剑法看的旁边的大妈们不断喝彩。 那大爷就笑了，不好意思地说：“嘿，看走眼了竟然，想不到你这女圭女圭舞的还像那么一回事。” 什么叫还像那么一回事？！ 背后的掌声一波连着一波，我十分得意，兴起后，说：我给各位再舞套独孤九剑。 “什么剑？”一大妈问。 我说：“独孤九剑。” 大妈问：“哪派的？武当的还是昆仑的？” 我说：“不是武当的也不是昆仑的，是独孤派，独孤求败的绝学剑法。剑魔，懂的啥叫剑魔不？” 那大妈不懂，我说“不懂没关系，只要知道剑魔厉害就行。” 我就开始舞剑，把自己当成了令狐冲，脑海中想着热血沸腾的打斗场面，什么总决式、破剑式，破刀式，破枪式，全给来了一遍。 一些没看过《笑傲江湖》的大爷大妈看的一愣一愣的，说：“这娃舞剑怎么还叫唤啊？” 我勒个去，不叫唤能有气场吗？这是独孤九剑，你必须得叫唤，不叫唤就不是独孤九剑了。 因为还没吃饭，舞完九剑我已经累的气喘吁吁，而这个时候周围也已经围了不少看热闹的。有人见我打算收场，没有尽兴，嚷嚷着叫道：“这位大侠，再来套辟邪剑法呗。” 我去你大爷的，辟邪剑法是太监练的！爷们一身肌肉像太监吗！ 作为收场，我很有气势地把剑往地上一插，没想到这剑质量不行，咔嚓一声竟然断了。 周围顿时鸦雀无声，死一般的寂静，都盯着我手里的剑把看。 那借我宝剑的大妈，脸黑乎乎的。 我一看事情不对，丢了剑把就跑。跑到路边却怎么也找不着摩托。 特麽的，只顾舞剑，谁把我摩托偷了！！！ 算了，丢了就丢了吧，反正那破车也不是我的，犯不着肉疼。可也不能这样束手就擒啊？你说我一初中生，抽根烟都要去厕所捡烟把，这老太太要是讹我千把块，我上哪给她弄钱去？ 我就运气凌波微步，靠着出神入化的轻功以每秒9米的冲刺速度踩着空气窜上了不远处的一棵大树。 大爷大妈们追过来围在树下指责我，这个说：“小伙子你也太不道德了，弄坏人家的剑也不道个歉啥的，还爬到树上不下来。”那个说：“小伙子你至于吗？不就是一把剑吗？这么做多不好啊，快下来吧。” 我去，我下去干嘛啊？下去陪人家剑把去啊？哪有脸下去啊。我抱着树干就是不下去。古今中外可能再也没有像我这么狼狈的侠客了。 也不知在树上趴了多久，迷迷糊糊的竟然睡着了。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 剑魔之独孤九剑2 梦里我不知怎么来到了一条古sè古韵的大街上，街道两旁清一sè的古建筑，而街上则车水马龙，川流不息。 我沿着大街迷茫地走着，路过一家“鸣翠楼”时，被人叫住了。 “这位大爷，这要是干嘛去啊？” 他妈谁在叫我？我停在那里迷茫地左顾右看。 “在这呢！”楼上传来一阵娇笑。多荡的笑啊，就像小猫的爪子一样，听的人心痒痒的。 我一抬头，看到了叫我的那人，是个漂亮的大姐姐。 那姐姐十仈jiu岁的样子，穿着一身xing感的红sè罗裙，站在二楼的栏杆前对着楼下的我挥着的丝巾。 我瞪大了眼睛，这小妞谁呀？我不认识啊。 “这位大爷，这么快就忘了小女子了？我是chun香啊！”那女人趴在栏杆前，对着我搔首弄姿：“大爷最近哪里发财啊，好久不见，人家都快想死你了！快进来玩玩呀，小女子的鲍鱼都出水了呢！” 那女人对我飞了个媚眼，慢慢地撩起了裙袍。 哎呀我去，那腿可真长，可真翘，挺诱人的。 我就流哈喇子了，虽然本侠还未成年，但是在中国这片地大物“薄”的土地上吃了n年的生化食品，雄xing激素早已严重超标，达到了**级的高度，见个女人就想上。只是由于本侠这两年一直练习一套江湖中失传已久的童子剑法，才会一直克制ri益高涨的荷尔蒙，保持自己的清白之身。不过现在看来，今晚本侠即将晚节不保。因为那妞的实在太圆了，晃的我眼疼。 我说：“好啊，玩玩就玩玩，爷可是存了好多年的金子。” 我深吸一口气，噌的一声飞到二楼。竟然没费丝毫力气，看来本侠功力见长啊！ 到了二楼，我急不可耐地伸手去模那妞。没想到这一模就把自己给模掉树下去了，“啪”的一声，摔的那叫一个惨，当时就岔了气。 我像死狗一样趴在地上手脚乱抖，那可是三米高的大树，即便我是侠客，也受不了这种摔法。 正当我徘徊在生死之间时，两个半夜上网的小青年看见了，其中一个红毛指着我大叫：“唉，哥，快看，那边有人犯病了！” 两个小青年噌噌噌地跑了过来，小红毛说：“这人什么病啊这么厉害？你看他手抖的。” “好像是羊羔疯。”绿毛看了我一眼，说：“我爹就得过，看见没，嘴里都吐白沫了！” 我去你大爷的，谁告诉你们我犯羊羔疯了？老子这是摔的！ “怎么办？要不扶他一把吧？”红毛提议。刚要扶我，那绿毛就在他上踹了一脚。 “你她妈傻啊！你不怕他讹你啊！这事我见多了，走走走，赶紧回去，再过一会我的巴雷特就过期了。”绿毛又踹了红毛一脚。 我去，老子都摔成这样的，像是装的吗？还这事你见多了，你见过几次啊就见多了？说的好像你饱经风霜看透世态炎凉一样，nǎinǎi的，我气的肺都炸了，什么人啊，真是！ 走之前那绿毛掏出手机，对着我上下左右“咔嚓咔嚓”照了好几张相。我趴在地上感觉怪怪的，心里老不爽，总觉得这玩意跟jing察拍尸照似的。也幸亏我摔的不能动弹，不然肯定蹦起来揍他丫的，俩毛谁也跑不了。 见绿毛拍照，红毛不解地问：“唉我说哥，你拍他干嘛？就他这磕碜样你也拍？” 第一次有人说我长的磕碜，把我气晕了都。 绿毛玩着手机说：“傻帽，转发朋友圈啊，等下别忘了给哥点赞。” 我去他麻痹，本侠都摔成这样了他竟然还让人点赞？！这一刻，我只觉天雷滚滚。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。; 008章:【你不就悲催了】 008章：你不就悲催了 窗外趴了许多人，密密麻麻伸着脑袋往里瞅。那些都是其他班上的学生，听说一三班教历史课的咆哮帝请全班同学喝酒就都跑来看热闹了。我知道他们一定很羡慕。这样的老师哪找去？我红着眼睛猛灌一口烈酒，火辣辣的不是滋味。 九过三巡，人已微醉，渐渐的，同学们话也多了，不断给老师敬酒，老师喝的舌头都大了，说话结结巴巴的，跑到门口吐了好几回。 吐完以后，咆哮帝拿着被我仍在地上的历史书晃晃悠悠地走了过来，搂着我的肩膀说：“天天啊，这是你的书吗？你撕的？” “是啊，咋了？”我问。那书确实是我自己撕的，班上除了我自己，谁敢撕我的书？不想活了，我捏死他们！ 咆哮帝生气地说：“老师知道你平时对我不满意，可你也不能因为对我不满意就撕了历史书啊。那是知识，那是文明！” 咆哮帝说：“你撕了历史书就等于撕了知识撕了文明，这不对，这是错误的。” 我说：“有这么严重吗？不就一本书嘛，jing察还抓我不成？撕的又不是人民币。” 咆哮帝脸拉了下来，他说：“严肃点，这个问题很严肃。” 我就虚心地接受老师的训导。 我这老师平时就能说，喝了半斤酒后就更能说了。从历史对人类文明发展的重要xing，到一个人应该怀有怎样的态度与立场去对待历史、认知历史，夸夸其谈地说了大半天，最后竟然扯上政治立场，把我撕书的行为推到了上纲上线的高度，说我反人类，反文明。 哎呀妈呀，原来我的错误行为这么严重，政治立场这么邪恶，都上纲上线，反人类反文明了。吓的我直哆嗦。 你说我不就撕了本历史书嘛，至于上纲上线说我反人类反文明吗?可俗话说，吃人嘴软拿人手短，他一老师都请我喝酒了，我也不能反驳他的观点啊。你说他一教书的，我说得过他吗我？我还不如低头喝酒吃肉来的实在。 最后扯来扯去，为了让我明白历史的重要xing老师就扯到了小说上。 咆哮帝说：“你们上我课时不都喜欢看小说吗？那种不是被雷劈就是被车撞，醒来后就穿越成公主皇上的小说。” “穿越小说！”我说：“那种书我看过，异界穿越的，别人一拳三十斤，主角一拳三百万吨。别人打个砖头都骨折，主角不打砖头，打星球。一拳打爆八个，余力还震碎了太阳，搅得太阳系一片混沌。” 老师说：“对，就是穿越小说。你说你一史盲，不懂历史你穿个鸟蛋？你不就悲催了？” 我不赞同老师的话，你说我一大活人，好端端的怎么可能穿越。 我说：“老师你别开玩笑了，我怎么可能摊上穿越的好事，再说我也不是不懂历史。” “你懂历史？”老师说：“哪方面的？” 我说三国的。 老师说：“三国？万一你穿越到战国，你不就悲催了。” 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 你不就悲催了2 “那二战我也懂点。”我夹了口菜说：“什么太平洋战争啦，抗ri战争啦，斯大林格勒战争啦，还有什么德国党卫军，ri本关东军，苏联红军，美国盟军，中国远征军，这些我都知道。” “这些谁不知道，地球人都知道。”老师摇了摇头：“二战你是懂点，可你要是穿越到一战，你不就悲催了？” 我去，我哪来那么多悲催！ 不过话又说过来，老师说的也不是不无道理。 咆哮帝说：“再说你说的那些著名战役我在课堂上天天吼你不可能不知道，你要是不知道就对不起我嗓子了。还有，你说你懂二战，我问你，你知道百团大战吗？你知道坦克大战吗？你知道潜艇大战吗？你知道美国轰炸东京火烧ri本吗？你什么都不知道你给我说你懂二战历史。恐怕原子弹哪一年爆炸的你都不知道吧？” 我急了，不服气地说：“我当然知道，不就1946年吗，小学生都知道的问题你问我？” “什么，你跟我说原子弹1946年爆炸的？！”老师火了，气的想打人。 我一看情况不对，慌忙改口说1947年爆炸的，原子弹是1947年爆炸的。 “你说那是ak47步枪！”咆哮帝差点没吐血，他咆哮道：“楚天天，出去别说是我学生，我没有你这样的学生，原子弹1947年爆炸的，你这不胡来嘛！” 老师咆哮了大半天，最后累了，叹口气，气的直哆嗦，对我说：“哎，算了，我都要走的人了，也不骂你了。其实要说你学好学坏都跟我没关系了，可你做我一天学生就一辈子是我学生，我不能不管你。这样吧，回头我给你想办法弄套历史书，自个抽空补习一下，你这历史水平太糟糕了，你要是穿越了你还不悲催。” “原子弹1947年爆炸的，嘿，我教书教了二十年，第一次听说原子弹是1947年爆炸的，你这哪是反人类反文明啊，你这是反正常。”老师直摇头。 多好的老师啊！我十分感动，猛灌了口酒，火辣辣的，冲的我眼睛都红了，我说：“老师你等着，我这就回家给你买一辆新摩托去。” 咆哮帝拦住了我，说：“别买了，你一学生哪有钱买摩托，丢了就丢了吧，反正到了山沟沟里老师也用不着交通工具了，山里都骑驴。” 我问：“老师你怎么知道你摩托丢了？” 老师也跟着叩了口酒，瞪着红眼珠子说：“你说我怎么知道的?我在交jing队里闹了半个多月，人家说压根就没扣我摩托，再闹就拘留我。” 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 010章:【神奇大头妖】 010章：神奇大头妖 要说还真不是我污蔑，我们这的派出所跟宰人似的，甭管你是谁，只要一进来你就是绵羊，除非你有背景有关系，可话又说回来，有关系有背景的会进派出所吗？ 就这样，我们全班36人，一个不差地进了派出所，小黑屋一关，你就反思吧你。也没个凳子啥的，就往地上一蹲，抱着膀子反思。 想出去？好说，一人1000大洋，怎么来的怎么给你送回去，jing车接送，倍有面子。 没钱？没钱你说个**，开玩笑！没钱你还想出去？在里面呆着吧你。 我们这一辈，在家里那就是块宝，娇生惯养的从没受过什么大罪，一听自家孩子犯事了，在所里蹲着呢，大人们就都慌了，托关系的托关系，花钱的花钱，总之想方设法把自个孩子弄了出去。 这一人1000大洋，36人，整整三万六！即便你有关系，有背景，你孩子在所里蹲着，想出来也要请队长吃顿饭吧？这一吃一喝怎么着也要三四百吧，你说这得有多黑吧。 我们班上的同学不行，都没见过什么大世面，可话又说回来，一群毛都没长齐的初中生整天与圆珠笔和作业本打交道，能见什么样的世面？ 所以一些同学到了所里，吓得脸都绿了。 卧槽，不就进了回派出所吗，吓得直哆嗦。你说你又没杀人，你哆嗦个啥。 我不怕，我一**丝要是不进回派出所，出去还怎么混？ 我就蹲在墙角，又是掏耳朵又是挖鼻屎的。别的同学不行，害怕呀，就赶紧给家里打电话，喂，爸呀，我被公安逮起来了，正在所里蹲着呢，你赶快来救我吧。 就这样，才一夜功夫，36个同学就被人接走了30个，剩下那六个，不是电话打不通，就是家人正在托人找关系，第二天一早，也就都走了，剩我一个了。 我一看，这不行啊这，就剩我一人了，我也给老爸打了个电话：“喂，老爸啊，你儿子打架被公安抓起来了，现在正在所里蹲着呢，你赶快过来赎人。” 我老爸那是出了名的抠，人送外号楚公鸡，一毛不拔。听说我被扣了要拿一千大洋赎身，就不开心了，说：“没事，七天以后还是我儿子，你就在里面呆着吧，用不了几天人家就放你了。这事我有经验。三万，胡了！来来来，拿钱拿钱……” 我就听我爸的，老老实实地在所里呆着。 话说，虽然我有罪，可所里的筒子也不能把我活活饿死啊，人家死刑犯枪毙前还要吃顿饱饭呢，他们就给我买盒饭。 我呢，饭量又大，一份吃不饱，嚷嚷着要吃两份。人家民jing筒子就不高兴了。一份都不想给你买，你还想吃两份。 没过几天，jing察叔叔脸就拉了下来，这不行啊这，天天倒贴饭钱，还不如放了你。 jing察叔叔就说：“你还是出去吧，所里养不起你。” 嘿，嫌我吃饭吃的多，把我给撵出来了。 我老爸果然有先见，我正求之不得呢，和叔叔们潇洒地挥了挥手，双手插进兜大摇大摆地出了派出所。队长看着我的背影，气的直骂娘。钱没挣到，还倒贴几顿饭钱。 回来后，同学问我怎么出来的。我一甩刘海：“哥被人撵出来的。” 同学便大呼不公平，他花了一千才出来，我一毛钱没花，还赚了人家几天饭。 回来后我就老实了一阵，但是后来一件事情的发生彻底打乱了我的生活节奏，让我的人生从此有了一段别样的征程。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 神奇大头妖2 我记得那是个yin雨天，刀子似的北风刮的我的心都跟着凌乱了起来。好在已经放假，再也不用起早贪黑地上学受苦，就窝在沙发上看电视。 一则新闻吸引了我的眼球——“据新华社报道，美国田纳西州一工人在野外作业时意外挖掘出一新物种尸骸，据科学家们初步断定，此残骸有可能是外星生物，上报zhèngfu后该工人获得300万美金奖励。” 我一听，眼睛都大了，我靠，300万美金！这比买彩票还来钱快啊。你说我要是有300万美金该多好，我就能环球世界，去追寻我的侠客梦想了。 是的，当一名侠客闯荡江湖是我楚天天生平最大的梦想，这种渴望极度强烈，并且每天都在增加，以至于到了现在这种渴望已经到了快要发狂的地步，可就是因为没钱，我的侠客梦看起来是那么的遥远，可望而不可及。 你说我要是有钱了，云游四海笑傲江湖，再不济也能组建一个影视公司，天天拍摄以我为主角的侠客电影，那该多好。 钱？对了，我有钱啊！我突然想起了那个被我镇压在大楼下的大头妖，那不就是一全新物种吗？ 你说我要是把大头妖交给美国zhèngfu，人家会给我多少钱？我认为怎么着也待给个七八千万吧。 想到这，我激动莫名，电视也不关就下了楼，去找大头妖去了。 半年了，也不知大头妖死没死，要不是看新闻还我真想不起他。 出了门，我打了个的就去了镇压大头妖的那片工地。 半年不见，30层高的摩天大厦已经拔地而起，不过却没封顶，听人说这楼闹鬼，半夜经常有人听到鬼叫。 我一听闹鬼，可真是高兴坏了，闹鬼就说明那大头妖还没死，只要没死我就能拿去换钱，我就能环游世界圆我武侠梦想了。 可随后我就犯愁了，你说这大头妖被一栋大楼死死压着，怎么弄出来？这可是三十层高楼，总不能请求基地组织炸了大楼吧？再说我也不认识人家啊，即便认识，人家组织成员也进不来啊，中国安检这么厉害，发现你包里有炸弹，二话不说一个扫堂腿把你先扫倒再说。请求恐怖分子来中国炸大楼，还不如自个挖地道来的实在呢。 没办法，只能来硬的了，我就回家抗了把铁锹和铁镐，准备挖地道。 要说挖地道可是个辛苦活，那地基多硬啊，一稿子下去，直冒火星。但即使再难挖，为了自己的理想，为了能用大头妖换他几千万美金，我也要挖。 于是，这个冬天，我成了一名矿工，每天起早模黑拿着铁镐和铁锹挖地道。也幸好这大楼因为资金紧张暂停了工期，你说这要是不停工，我在人家脚下挖地道，咣当咣当的，还不被人给当成耗子拿水灌死？ 大概挖了一个月吧，靠着坚定不移的信念与毅力以及我对梦想、对暴富的渴望，费劲九牛二虎之力，我终于以一己之力挖到了大楼的正zhongyāng。 可是让我想不到的是，我辛辛苦苦挖了一个月的地道最后却怎么也找不着那个大头妖了。 我记得半年前我明明把大头妖埋在了这里，当时为了保险起见还用水泥包住了他的脑袋，可现在这里只剩一堆水泥壳子，也就是说，大头妖逃走了！ 他用他那钛合金狗牙在暗无天ri的地下啃了半年泥巴，顺着用嘴挖出的地道逃走了！ 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 011章:【丢失记忆的人头】 011章：丢失记忆的人头 大头妖逃走了，为了摆月兑大楼的压制，在暗无天ri的地底用嘴硬生生地啃出一条生路。 看着那水桶大小，弯弯曲曲的幽暗地道，我不由万分震惊，这得有多大的毅力啊！ 我失望而归，以为这辈子都不会再遇到大头妖了，所以心情多少有些郁闷和沮丧，你说当初我要是把他卖了该多好啊，整的以后再也见不到他了。对我来说，他可是白花花的票子。 夜里我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着觉，我觉得太亏了。就在这时，我的床下突然传出一阵咔嚓咔嚓的怪响，麻痹的，该死的老鼠，又磨牙呢！ 你说这老鼠该有多大的胆子吧，这人还没睡呢就在我床下打洞，你这不是找虐吗？ 我就跳下了床，把床拉开趴在地上一听，嘿，咔嚓咔嚓的响个不停。 好你个死耗子，等你露头，看本侠怎么收拾你。 我蹲在地上摩拳擦掌，手里拿着一把大铁锤，等着耗子露头先敲他一下，让他知道本侠客的厉害。 等了半天，只听“咔嚓”一声巨响，我家的水泥地面突然烂了个大窟窿，我眼疾手快，不等耗子露面，一锤砸了下去，“咣当”一声，砸出一声惨叫。 嗯？老鼠洞里怎么会传出这么xing感的惨叫声？我楞了一下，老鼠不是这声音啊？ 我就把手伸了进去，没想到这一抓，竟然抓出一毛茸茸的人头来。 那人头见了我微微一愣，我也跟着微微一愣，这不大头妖吗？怎么挖洞挖到我家来了？ 那确实是大头妖，脑袋上被我用锤子敲了个大包，眼里水汪汪的，都是泪。 大头妖立马认出了他的仇人，半年来在地下所受的委屈与仇恨顷刻间爆发，那人头瞪着眼珠子凄厉地大骂：“你麻痹的，你麻痹的。” 嘿，你这大头妖，怎么一见面就骂人啊？ 我也激动的，说：“你才麻痹的呢。” “你麻痹的，就你麻痹的！”大头妖那样子，恨不得用自己那钛合金狗牙咬我一口。 “你麻痹的！”我回骂，你特么委屈，我他么还窝火呢，把我家地板挖个窟窿，回头我爸问我我找谁说理去。 “你麻痹的” “你麻痹的” …… 就这样我和一半拉头瞪着眼珠子对骂了起来。 骂了半天，我已是口干舌燥，对那死人头说：“你麻痹的给我等着，我先喝口水，回来咱接着骂。谁怯谁是孙子！” 大头妖说：“你麻痹的，等着就等着。” 于是我就去喝水了，喝水的时候觉的嗓子有些不舒服，赶紧吞了两盒胖大海，回来后左找右找就是找不到大头妖。 我气坏了，跺脚大骂：“你麻痹的，你个死人头躲哪去了，给我出来。” 骂了半天没人回应，我低头一瞧，好家伙，地上又多了个洞！ 转眼的功夫，那人头竟然打洞跑了！简直超级挖道机啊！ 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 丢失记忆的人头2 nǎinǎi的，到手的钞票又飞了！我十分不甘心，烧了一壶开水，趴在地上对着地洞大叫：“孙子，赶快给爷出来，不然我倒开水烫死你。” 大头妖躲在洞里嚣张地说：“烫吧烫吧，我不怕，我不怕，我已经很久没洗澡了。” 不怕是吗？我就把开水倒了进去。 “好舒服，好舒服。”大头妖说。 嘿，这个死人头还真不怕烫。 “很舒服是吧？嘿嘿。”我笑了，对着地洞说：等下会更舒服。 我就偷了我爸一根烟，蹲在地上等着。 大概半个小时吧，洞里就传来了大头妖惊恐的叫声。 “哎呀，怎么这么多蚂蚁？” 嘿，你说怎么这么多蚂蚁？水壶里我倒了三斤白糖，蚂蚁能不多吗，哈哈，你就等着被蚂蚁啃吧，不信你不上来。 果然，大头鬼受不了了，惨叫着用嘴巴和舌头爬出了地洞，一尺多长的头发上密密麻麻的全是蚂蚁。 我一把抓着他的头发说：“嘿嘿，怎么样？你是不不上来吗？在里面舒服吧？” 大头妖痛苦极了，说：“不舒服，一点都不舒服，好难受，好难受！快把我头上的蚂蚁弄走，弄走。” 我坏笑着问：“服了吗？” “服了，服了。”大头妖慌忙应道，他不敢不服。 我说：“那你还跑吗？” 大头妖说：“不跑了，不跑了，你赶紧把这些蚂蚁弄走，咬的我难受。” 我说：“不跑就好，否则我把你扔高压锅里。” 于是我就给他洗了个冷水澡，弄干净了他头上的蚂蚁。 面对这样一颗会说话的人头，我的疑问也随之接踵而来。首先，他是谁？为何仅剩一颗脑袋还能存活，这一点是最为重要的，因为他的出现已经违背了生物存活的自然规律，同时也打乱了我以往对人体生理的认知。 众所周知，人之所以能够存活，必须具备四个生存条件，氧气、血液、水以食物。这四个条件缺一不可。缺少任何一个条件，人的生命就会终结，可他一半拉脑袋，四个条件都不具备，然而却能存活，我只能说，这已经不再是科学所能解释的另类现象了。 其次，他为什么会被斩掉脑袋？谁斩的？ 还有，他从哪里来？哪个年代的人？背后究竟隐藏着怎样的故事？这些都是我极其想知道的问题，我也都问过他，可就连他自己也说不清楚，因为我之前砸了他一锤子，震伤了他的大脑，他什么事情都想不起来了，失忆了。 我问：“那你还记得自己的名字吗？” 大头妖说：“不记得了，你知道吗？” 我他大爷上哪知道去！看来刚才那一锤子砸的还真厉害，名字都记不起来了。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 012章:【穿越历史做侠客，回到古代闯江 012章：穿越历史做侠客，回到古代闯江湖 随后的几天，我一直询问大头妖各种问题，可遗憾的是，根本就问不出什么结果。 我就烦了，决定将他上交国家，换成票子，好去环游世界追寻我做侠客的伟大梦想。 决定之后，我就把大头妖塞进了书包。 大头妖见我要带他出去，问我带他去干什么。我告诉他说我要把他交给国家做切片研究。 大头妖一听，怕了，求饶道：“不要，不要把我切片，我还要找我的身子。” 我问：“那你身子呢？” 大头妖说：“丢了。” 我问丢哪了？大头妖眨了眨眼说不知道。 你不知道找个毛啊，世界那么大。我说：“那我管不着，我要把你交给国家。” 大头妖十分生气，说：“把我交给国家你有什么好处！能让你当将军吗？” 那好处可大了去了，我说：“怎么着也能换个百八十来万吧，有了钱我就能环游世界，闯荡江湖，圆我武侠梦了。” “哦，闯荡江湖，看来你最终目的不是为了钱啊！”大头妖转了转眼珠子问：“你还有武侠梦？” 开玩笑，我为什么不能有武侠梦？！ “你看这样吧，”大头妖说：“你别把我交给国家做切片了，你帮我找身子，我给你你想要的好处，帮你圆梦，而且是真正的圆梦。” “就你？”我看着大头妖：“开玩笑，你一半拉头，没有胳膊腿的，给我好处？逗我玩呢！” 大头妖急了，说：“你别不信，你不就想环游世界，做名浪迹江湖的侠客吗？我可以帮你实现这一梦想。前提是你必须答应帮我找回我的身子。” “你拿什么证明？”我问。 “你别看我被你砸了一锤子脑子有点乱，不过很多事情我都还记得。”大头妖对我说：“你知道吗？我不是你们这个时代的人。” 我他大爷上哪知道去，我问：“那又能说明什么。” 大头妖说：“你说能说明什么？“ 我他大爷上哪知道去！要知道我还问你吗？开玩笑！ 大头妖意味深长地说：“说明关于我身子的线索留在以前的某个时代。” 我听到稀里糊涂的，大头妖见我疑惑的样子，解释说：“我记不清我是哪个时代的人了，但绝对不是现代。也就是说只要帮我找身子你就可以环游世界闯荡江湖，一个消失在历史中的真实世界和一个存在于历史中的真正江湖。我保证，你所经历的事情都将是真实的。” “啥意思？“我一脸茫然，不明白他在说什么。 “想要找回我的身子就必须回到以前，就像放电影似的，一步步倒退到我的时代，直到找到我身子的下落。” 你是说穿越？我吃了一惊。 “是的，穿越！到历史中去寻找我的身子。”大头妖说：“你不是一直想做侠客闯荡江湖吗？这是一个机会，穿越历史做侠客，回到古代闯江湖。” 穿越历史做侠客，回到古代闯江湖？真的假的？！哎呀妈呀，这太疯狂了这，不过我喜欢。 我说你开玩笑呢？我一大活人怎么穿越，难不成还要被雷劈一下？要是劈不死，劈成瘫子，我后半生还怎么过？我找谁说理去？ 大头妖说：“你小说看多了吧？穿越这事怎么能用雷劈呢，这多危险，太不科学了。” 嘿，他一死人头竟然跟我讲科学？我问：“那怎么穿越？” 大头妖说：“九鼎！” 九鼎？什么九鼎？我不明白。 “一种开启时空大门的特殊阵器，供穿越者使用的一种圣物，只要找到九鼎你就能穿越时间和空间，到达你想去的任何一个地方。” “等等，你能不能说明白点？我这人一遇大事脑子就不好使。” 大头妖翻了翻白眼：“好吧，反正闲着也是闲着，我就和你讲一讲九鼎的来历和作用。” 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 017章:【邻家傻妞之绝世高手】 017章：邻家傻妞之绝世高手 冬天是个沉睡的季节，万物寂寥，就连生物界中最会闹腾的人也都安静了下来。 星期ri的早上，北风呼啸，冰雪飞扬，城西一栋残破的居民楼内，本侠和我的哥们肉头佛一起坐在客厅里烤着鸭子、喝着白酒、吃着地瓜，聊得不亦乐乎。 我用漏风的嘴巴灌了一口白酒，吐着酒气说：你说这事你丫干不干吧！ 肉头佛也跟着灌了口酒，撕了条油汪汪的鸭子腿，啃了一口含糊不清地说：干！怎么不干？你不知道我想钱都想疯了。 “你可要想好，这事弄不好要坐牢。”我提醒道。 肉头佛一点都不在乎：“哥们又不是没进去过，那监狱还不跟自个家一样？” 我说那好，赶快吃，吃完咱就去。 肉头佛问：“不过说真的，你确定能找到那伙盗墓贼？这女圭女圭头不是说都已经过去大半年了吗。” “放心吧，他鼻子比狗都灵，是吧？”我问大头妖。 大头妖道：“那是当然了，告诉你瘦子和胖子，不管那伙盗墓贼跑到哪里，哪怕天涯海角，哪怕东非大裂谷，我也能顺着气味找到他们！” 听到这肉头佛放心了，把衣服胡乱往身上一套，抓起半只烤鸭说：“走，这就走。”比我都急。 我说：“先把火给弄灭了啊，不然房子烧了怎么办？” 那家伙一愣，把油汪汪的烤鸭往胳肢窝里一夹，月兑了裤子对着火堆尿了起来。 这家伙听说跟着我能挣大钱就这么糟蹋自己的房子，太败家了。 你说他都不心疼自己的屋子，我干嘛心疼。我也月兑了裤子，对着火尿了起来。 不过那火烧的太旺，我们俩的尿哪够用？最后还是肉头佛去厨房提了一桶水给浇灭的。 我，肉头佛，大头妖，我们三个就这样达成了一致，晃晃悠悠地下了楼。 下楼时，并没有看到之前那个如芙蓉般清新的女孩，心里多少有些遗憾。 “我说天子，咱可说好了，哥们只要钱，不跟你玩什么穿越。古代多穷啊，我可穷怕了，我宁愿在21世纪被混混拿刀捅死也不想在古代活活饿死，你又不是不知道我有多能吃？”肉头佛边下楼边提前和我约法。 说真的，这家伙真能吃，刚才一连吃了八只烤鸭，就那还说没吃饱，你说他该有多能吃吧。 “切，你想去还不让你去呢！你说你一流氓又没侠义心肠，去了干嘛，去了也是被大侠宰的命！”我就不同了，哥们骨子里就有大侠的基因，千千万万个古代人正盼着我去解救他们呢！我不舍地瞄了四楼一眼，带着些许失落，转身下了三楼。 我们聊着聊着下了楼，刚一下楼就看见一傻姑娘在推我车子。 “嘿，我的车！我的车！”我急了。 那丫头十六七岁的样子，穿着一身破棉袄，头发乱的跟鸡窝似的，脸上还挂着两行黄不垃圾的鼻涕泡。 我一叫，那傻丫头推着车就跑。 我拍了肉头佛一下，气急败坏地说：“你丫傻愣着干嘛啊，追呀！~” 我和肉头佛就拽开了膀子，在大街上撵那偷车的傻丫头。 还别说，那丫骑的还挺快，我和肉头佛跑得跟火箭似的，楞是没追上。最后还是那傻妞自个摔了一脚，这才停下来。 “嘿，那妞摔倒了！”我心中一喜，和肉头佛气喘吁吁地跑了过去。 见到那女孩后，我不由稍稍一愣。这妞好像在哪见过？ 看着那张虽然肮脏但还算jing致秀气的俏脸，心里隐隐地涌出一股陌生又熟悉的感觉。可一时间却又想不起来在哪里见过她，于是只好作罢。 我训那傻妞：“你丫干嘛偷我车子，小小年纪不学好！家哪的？看我不告诉你父母。” 其实说真的，我还没她大呢，但我就是享受这种感觉。 那傻妞“哇”的一声哭了，那清泉一样的泪哗哗哗地流了出来，一同流出来的还有她鼻子下的鼻涕泡。 路上的行人纷纷侧目，还以为我们在欺负这女孩。 “算了天子，她一傻妞，犯不着和她一般见识。”肉头佛认识这傻妞，慌忙替她打圆场。 “她偷我车！”我说。 肉头佛把我拉到一旁，悄悄说：你就得了吧，你知不知道她就是我说的伊小倩？” “伊小倩是谁？”我眨了眨眼。 “就是在楼道里泼屎泼尿的傻妞啊！我跟你说过的。”肉头佛提醒说：“我告诉你你可不能把她逼急了，逼急了她疯劲一上来拿屎扔你你信不？” 我一阵寒颤，原来她就是大名鼎鼎的伊小倩啊？怪不得疯疯癫癫的。 看着那妞鼻子下一伸一缩的鼻涕泡，以及眼角的眼屎，我心里一阵恶心。算了，这样的主儿本侠惹不起，也不想惹。jing神病人谁敢惹？ 肉头佛得到了本侠的默许，对那傻妞眯着眼睛说：“伊小倩，赶快回家吧，外边多冷不是？乖，听话啊！”跟哄小孩似的。 “不回，我要骑车。”那傻妞用袖子蹭了一下鼻涕，一把拽着了车。 “那是我的车好不好！你不能骑，我还有事呢！”我不乐意了。 那傻妞可不管这些，嚷嚷着非要骑我自行车。 我灵机一动，从兜里模出一块钱：“看到没？钱！”我拿那一块钱在她眼前晃了晃。 “帮哥哥买两根棒棒糖就让你骑车。” 那傻妞眼巴巴地看着我的一块钱，没动。 难道嫌少？ 我说：“去不去你倒是给个话啊！” 傻妞吸了一下鼻涕：“你叫我姐姐我就去。” 嘿，这妞不傻啊！ 我想早点摆月兑她便爽快地说：“好，姐姐你帮我买糖弟弟就让你骑车。”我心里那个憋屈啊，怎么能叫一傻丫头姐姐？ “弟弟等着，姐姐给你买糖去。”那妞夺了钱就跑。 我赶紧跨上了车子：“终于支走她了，我们赶快走！”说着一蹬车链子，连人带车窜出一丈多远。 “你丫倒是等等我啊！”肉头佛气的跳脚大骂，见我骑着车越跑越远，骂了一声娘，拽着膀子就去追。想坐我车子呢！你说就他这体格我能让他坐吗？就算车子受得了我也蹬不动啊。 “你丫不能坐！车子受不了。”我拼命蹬着车子不想让他坐，肉头佛拽着一身乱晃的肥肉在后边死命的追，累的跟一死狗似的，看着我的背影气的不断骂娘。 “楚天天，你丫到底让不让我坐！！！”肉头佛边追边冲着我大吼，在他看来让自己跑路就是不折不扣的虐待。 “我带不动你！”我回应。 一听这话肉头佛红了眼睛，月兑下鞋子就扔我：“叫你不让坐！！！” 听到背后风声大作，我一歪脑袋，敏捷地躲过了飞来的鞋子。 想砸本侠？可能么！ 我回头眯着眼睛做了个鬼脸：“没砸到！嘿嘿，你没砸到！”刚一说完，“啪”的一声迎面飞来一只皮鞋，正中面门！卧槽，肉头佛这小子竟然一前一后扔了两只鞋子，太大意了！ 我“哎呦”一声，连人带车摔在了地上。 肉头佛光着两只大脚丫子跑了过来：“就知道你呀会躲，防着呢！”坐了半年牢，这丫学聪明了！ 肉头佛跑过来鄙视地看了我一眼，扶起车子一坐了上去。 好家伙，那压的车座子吱吱呀呀，都快散了架。 “你不说车子受不了吗？你不说车子受不了吗？你看，没事！”肉头佛使劲晃了晃身子，万分得意。 我说：“你丫骑就骑吧，别晃了，再晃车子就废了。” 肉头佛犯贱似的晃悠着硕大的身子：“我再晃也没事，我晃，我晃，我晃晃晃！”“砰”的一声，轮胎爆了！吓得路旁一只小京巴“嗷”的一声，夹着尾巴就跑。 ; 018章:【人肉追踪器】 018章：人肉追踪器 “你说你多贱吧，好好一辆自行车你给我压爆胎！”马路边一家修补轮胎的小店外，我蹲在那里不断数落肉头佛。丫的，前胎后胎都爆了。 肉头佛一脸的委屈，递给我根烟说：“那啥，天子，消消气，消消气。” 我接过烟，看了看，立马露出了鄙视的眼神。他大爷的，两块钱一包的烟也好意思拿出来让人？不知道本侠是有品位的人吗？你这不是侮辱本侠吗？ 我接过烟贪婪地抽了起来，刚抽了两口就瞪大了眼睛。 我看着行人稀少的街头，咽了口吐沫，惊恐地说：“坏菜了！那傻妞咋追过来了？” 肉头佛一听，扭头一看也傻了眼：“哎呀我去，还真是！” 看着手拿两根棒棒糖往这边走来的伊小倩肉头佛有些不知所措：“这可咋办？这小妞平时就缠人。” 我一听脸都变了，我们是去做大事，要是被一傻丫头搅了局那可就太不值了。 “走走走，趁他还没看见我们，赶快走。要是被缠着了，事就难做了。”我拉着肉头佛就走。 “车咋办？”肉头佛指着已经快修好的车子问。 我一咬牙：“不要了！” 你说这都啥时候了，还要那破车干嘛！我和肉头佛撒丫子就跑。 一口气跑了两条街，累的上气不接下气，便停了下来。 “亏了！”肉头佛说。 “啥亏了？”我问。 肉头佛愁眉苦脸地说：“车呀，便宜那修车的了。” 我类个去，究竟是车重要还是事重要？ 那家伙一直抱怨说亏了亏了，你说不就一破自行车嘛，做大事的人应该不拘小节，你看古往今来哪个做大事的会为了一破自行车愁眉苦脸？ 我就烦了，说：“好了好了，至于嘛，等弄到钱了，我给你买一千辆自行车！骑死你丫的。” 我看了看天，时间不早了，该做事了。 走到一僻静处，见四下没人，我取下书包放在地上，激动地问：“大头妖，可以行动了吗？” “早准备好了，随时可以开始行动。”破包里传来了大头妖的回答。 “那好，胖子，把这袋子里的东西塞进去。”我从裤兜里掏出一黑sè塑料袋，递给了肉头佛。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 人肉追踪器2 “这啥啊这？”肉头佛问。 “我们明天的巨款”我说。 肉头佛将信将疑地打开塑料袋，发现里面还有一个塑料袋，再次打开后骂了一声“草！怎么这么多！” “巨款嘛，当然要包的严实点。” 一直拆了十多个塑料袋，才露出里面的巨款＿一只黑不溜秋的臭袜子。 肉头佛不由瞪大了眼珠子，脸开始由黑变绿，再由绿变紫，最后红了，咧了咧嘴，哇的一声吐了。 “她妈的，这啥**东西，这么臭！”肉头佛熏的泪都出来了，而我呢早有准备，早就提前戴上了一层厚厚的医用口罩，就那还熏的头晕，你说这袜子该有多臭吧。 “赶紧的，快让大头妖闻闻。”我催促道。 “楚天天你个王八蛋！什么坏事都让我做，我恨你一辈子！”肉头佛气的肉乱颤，可为了我口中的巨款，最终还是忍着心头的怒气捏着那臭袜子塞进了地上的破书包里。 书包里的大头妖可受不了了，熏的哇哇大叫：“又是这味！我讨厌这味！好了好了，赶快拿出来，拿出来！” 嘿，他也受不了了。 拿出臭袜子后，肉头佛一闻手，好家伙，脸又黑了。估计他这手要是不洗月兑三层皮这辈子是不会再香了。那味已经渗透到骨子里了。 “好了，已经锁定目标，在城东新区！”半天后，书包里传来了大头妖的声音。这家伙鼻子挺灵的，这么快就锁定好了目标，我和肉头佛都很高兴，原因嘛自然是近了，那盗墓贼要是跑到美国，我们还真去不了。 “胖子，赶紧的，背上包去城东新区。”我急匆匆地往前带路，留下肉头佛一人在那跳脚大骂：“楚天天我草你大爷，你怎么不背包，这么臭的包你让我背！” 最后见我走远，肉头佛骂了一声娘，挎着破包黑着脸追了上来。 一路上特有回头率，肉头佛挎着破包所过之处路人纷纷掩鼻惊散，都用一种怪眼神看着他。有几个对气味敏感的贵少妇于他擦肩而过，被他身上的怪味熏的直翻白眼珠子。 肉头佛气坏了，指着让家鼻子就骂：“看看看，看你麻痹啊！滚！” 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 019章:【好基友，手牵手】 019章：好基友，手牵手 现在有一说法，越是发展中的国家，贫富差距也就越大。 这话当真不假，就拿中国来说，一个版图上的人，有整天为挣钱而苦恼的人，也有整天为花钱而苦恼的人。 我们这的小县城也是这样，一个地儿的人，有穷的外出讨饭的特困户，也有富的流油的大土豪。穷的穷死，富的富死，你不能不感叹。 对于我们这些贫民窖长大的孩子来说，城东新区可不是一般的地儿，那里全是有钱的主。如果你来过我们这，你会发现城东和城西简直一个天堂一个地狱。而我，一个时刻梦想着做名侠客的吊丝今天就要去城东新区做件大事。 有的坏事一定很大，但有的大事却不一定很坏，这要分做的事，也要分做事的人。譬如一个无恶不作的土匪不可能做什么好事，而一个时刻梦想着劫富济贫的侠客也不可能做什么坏事，这个理论我相信很多人还是知道的。 星期ri的下午，下了一天的雪还没停，万千白sèjing灵飘飘洒洒如樱花，带着冬ri特有的旋律点缀着这个苍白而浮躁的世界，看起来也有那么一番别样的美感。 也是在这样一个ri后我们不会淡忘的冬天里，我和背着破挎包的肉头佛一前一后走在行人渐渐少的大街上，缩着脑袋往城东新区走去。 其实我们也想打的，这么冷的天谁也不想冻得跟条死狗似的。可我们没钱，我是一放寒假的初中生，肉头佛则是一刚出狱的不得志劈子。我们没钱，所以我们步行。 要说步行也有好处，至少在这个冰雪风扬的冬天里，我们两个没钱的吊丝能够欣赏别人没空欣赏的风景，也是一件浪漫的事，不是吗？只是我的身边一直缺少一个女朋友，不然的话我想在这样一个浪漫而多情的冬天里，搂着女朋友的我一定是世上那个最幸福的人。 我正低头想着我未来的浪漫，一个温暖的身子靠了过来。如果这个身子是我女朋友的身子该多好？可惜不是，是肉头佛那带着强烈刺鼻xing气味的肥硕身子。 他大爷的，这货一贴过来就把两只肥手插进了我的兜兜里。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 好基友，手牵手2 “搞基呀！”我回头怒斥。 “借你兜兜暖暖手，太她妈冷了。”肉头佛脸都冻紫了，说话时鼻子下还挂着两行鼻涕，雪落在上面要多难看有多难看。 “你丫又不是没兜兜，干嘛非要插我兜兜？这要是让谁看见，我怎么解释？” “卧槽，你还有脸说，你让我跟着你挣大钱，你丫车都不舍的打。” 我也急了：“你要是不把我车压爆胎，至于这样吗！” “这样更好，省的你骑车我在后边跟着，跟保镖似的。” “得了，你丫想插就插吧，别把我兜兜撑烂了。” 就这样，我们以一种极其难堪的姿势顶着北风和冰雪来到了我们眼中的富人区——城东新区。 城东新区始建于上世纪90年代，经过二十多年的发展建设，现如今已经小有规模，形成了以古董字画奇石为主流的一条龙产业链，多少带动了我们当地的经济，不然现在可我们能还过着七八十年代的农业生活。 站在一栋装饰豪华的古董店前，我接过肉头佛身上的挎包，拍了拍问：“嘿，大头妖，你确定是这吗？” “错不了！这味我记得最清楚！”包里的大头妖说。 错不了就好，我问肉头佛：“家伙带了吗？” “带了！”肉头佛掀开衣服，抽出了那把别了半天的大菜刀，锈迹斑斑的，上面还粘着菜叶。 我说：“你疯了！现在拿出来干什么？赶快藏起来，别让人给看见了。” 肉头佛哦了一声，把菜刀别到了腰上。没想到别的时候太用力，不小心把肚子豁了个口子，疼的这货倒抽一口冷气，浑身的肉跟着直哆嗦。 这货，关键时刻掉链子！ 没办法，我就给他去药店买了五毛钱的创可贴，一次xing全贴在了肚皮上。 完后我嘱咐道：“去吧，别害怕，按计划行事，你先进去，我随后就到。” 肉头佛翻了翻白眼：“瞧你说的，我一进过局子的人怕什么！你等着啊，我先进去探探情况。”肉头佛提了提松垮的大棉裤，拽着膀子进了这家古董店。 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 020章:【讨价还价】 025章:【错失机会】 025章：错失机会 和胖子在各大城市疯狂地玩了几天后，急不可耐的大头妖再也看不下去了，生气地对我说：“楚天天，每天都是酒吧ktv，你到底还穿不穿越了？我还等着找我身子呢！” 我还没玩够，嘻嘻哈哈地说：“不急不急，这事不急。” 大头妖急的鼻子都冒烟了，生气地说：“楚天天你要再这样我可就生气了，告诉你，少了你地球一样转，大不了我让别人替我找身子，你看你，还像个有梦想的人吗？” “别呀！”我说：“我穿还不行吗？” 见我没有毁约的意思，大头妖的气明显消了不少，哼了一声说：“你准备一下，再过不久你就要离开这个世界，可能三天后回来，也可能三年后回来，或者你永远都不会再回来，总之你要做足充分的思想准备。” 什么？有可能永远都回不来？这货说话怎么这么吓人啊？ “你什么意思？”我问。 大头妖解释说：“穿越这事是一种极具风险的冒险行为，因为你不知道穿越后历史将会因为你的突然闯入而发生什么，可能你的闯入会改变既有的历史，也可能你的闯入历史上早已发生，总之穿越的风险无法估量，要知道并不是每个时代都像现在这么太平，有很多朝代都处于乱世之中，就是说，穿越后你有百分之五十的概率死在历史之中。” “百分之五十的概率死在历史中？”我不由心里一紧。 “你以为你是谁？”大头妖说：“你只是个普通人，人家捅你一刀你会死，你得了重病也会死。总之穿越只是改变时间、空间和你所处的生存环境，你人是什么人，穿越后还是什么人，你生是倒霉的人，不会因此而变得幸运。你生是幸运的人，不会因此变得不幸。” 那我还穿个毛啊！本侠从小大大一直不顺，吃饭会噎着，走路会摔着，训斥一个半夜倒垃圾的人都能遇到这颗改变我命运的死人头。要是穿越后还这么倒霉，我还穿个毛线啊！ 我有点怕了，独自一人穿越时空前往另一个陌生的世界，面对比现在更恶劣的生存环境，承受比现在更不可预测的未来，其产生的心灵恐惧是无法用文字和语言形容的，以至于现在我开始动摇了自己当初的信念，觉得是不是该重新考虑一下我当初的选择？ “额，这个……”我为难地说：“这事太严重了，我觉得应该重新考虑一下。” “你是不是觉得有钱的生活比有梦的ri子好？”大头妖紧盯着我的眼睛，一语道中了我心中的想法。 确实，现在本侠每天吃香的喝辣的，ri子潇洒的一塌糊涂，不必去承受穿越后那种不可预测的风险，也不必为了追梦弄得遍体鳞伤疲惫不堪，所以，都有点不想去追梦了。 “这个嘛？嘿嘿……”我不好意思地挠了挠头：“就像你说的，我只是个普通人。” “这么说，你决定了？” “对不起了……” 大头妖的眼神瞬间暗淡，失望至极，他沉默了好一会，叹了口气，说：“算了，我不喜欢勉强别人，你有权利拒绝我的请求。” 看着大头妖，我yu言又止，不知该说什么。 “楚天天，认识你也算场缘分，好好享受你现在的生活吧，再见！”大头妖晃了晃脑袋，滚落在了地上。 熟悉的咔嚓声在耳边响起，看着大头妖这个一直不肯放弃寻找自己身子的人头渐渐隐没在地道中，作为一个曾经天天喊着要当大侠的我，愧疚至极。 我站在原地拿着手中的土豪金以及ktv的会员卡，有种不知所措的感觉。可是这一刻我却没有勇气挽留他，所以，那一天我眼睁睁地看着大头妖和自己的梦渐行渐远，最后消失不见。 梦在我的眼前，我却放任自流，最终错失。我知道，这一松手，可能再也没了机会…… 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 错失机会2 记得某人说过，人生在世，有时候想要得到一种东西必须舍弃另外一种东西。我舍不得这种花天酒地潇洒至极的富贵生活，所以，我失去了另一种曾让我无比痴狂的东西——我的梦想。 大头妖已经离开一个多星期了，我的生活没有任何改变，每天拿着大把钞票浪迹在灯红酒绿的各大城市，在充满放荡叫声的夜场里享受着年轻一代最奢侈的富贵生活。 其实我也知道我的青chun不应流逝在这蛀蚀人心xing的红尘中，但我的眼睛此时已被金钱麻痹，舌头已被酒jing麻痹，耳朵已被周围的恭维声麻痹，就连那早已错失的梦想也被那遥不可及的错觉所麻痹。所以，在夜场那昏暗的灯光下，在酒桌那虚伪的人际中，我时而莫名羞愧，时而索xing将醉就醉。 我不知道该怎么面对自己一时糊涂所作出的错误选择，只能逃避，并且一错到底。 因为有了钱，我周围的朋友也多了起来。一部土豪金，每天电话络绎不绝，接到快要崩溃。 “喂，天哥吗？今晚上哪潇洒去啊？你请客哦！” “喂，天哥，过来吧，兄弟们都等着你喝酒呢！” “喂，天哥，xxx皇家酒楼，哥几个等着你，不醉不归。” 我是众人眼中的焦点，每天左呼右拥，享受着皇帝般的待遇。却不知为何，当那醉人的音乐声响起时，我的心里却空荡荡的，没有一丝快乐可言。 看着渐渐瘪了的钱包，我不知道，当我这台取款机某一天再也吐不出钞票时，我的人生还会留下什么？ 所以，有那么一刻，我喝着名贵的洋酒，看着朋友恭维的嘴脸，醉眼迷离的自己却躲在别人看不见的角落里悄然落泪。原来有钱并不意味着快乐，当你的酒喝的足够多时，你的心里只剩下寂寞。 “还是天哥潇洒啊！”酒桌上，恭维声像往常一样围绕在自己的耳边，早已听了太多马屁的我对此一笑，并不在意。酒桌无真言，自己知道就好。 “那是，天哥是什么人？咱们命里的贵人啊！” “你们知道吗？我的梦想就是有一天能像天哥一样，兜里揣着钱，天天带着哥几个吃香的喝辣的，住最好的酒店，玩最漂亮的女人，喝最贵的洋酒。那才叫生活，那才叫人生！” 不知什么时候起，自己突然开始讨厌别人谈论梦想，可偏偏一些人喜欢把梦挂在嘴边，似乎这是人的通xing。 我摇头苦笑，在这个浮躁而浑浊的世界里，仿佛钱就是全人类的梦想，可笑至极。 “对了，天哥你的梦想是什么？”一个我永远不会在脑海里留下印象的小人物问。 我挥了挥手，旁边一个吊毛立刻恭敬地为我点着了烟。 我徐徐吐了口烟：“我希望明天还像今天这么有钱，带着你们吃香的喝辣的……你们信么？” “天哥太会开玩笑了。” “我没开玩笑。”我说：“我没钱了，20万，全都花光了。所以今天这顿饭，你们看着办吧。” 一座子人全愣了，静悄悄的，鸦雀无声。 我环视一圈：“你们谁付钱？” 众人大眼瞪小眼，突然一个个急匆匆地站了起来。 “哎呀，天哥，我家里还有点事，我先回去了。” “天哥，我接个电话。” “我去趟厕所。” …… 还剩一个吊毛，不知所措地坐在那里。 我转头看向他，还没开口，对方就站了起来：“我，我去看看他们怎么还不回来。”狗一般地跑了出去。 看着空荡荡的包厢，我苦笑着慢慢地抽完了最后一口烟：“服务员，结账！” 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 ; 026章:【再遇武僧】 026章：再遇武僧 中午，阳光明媚，难得的一个好天气。レ思路客レ而我却带着愁苦的心情坐在马路牙子上，一瓶接一瓶地喝着脚边啤酒。 看着再也不响的土豪金，我无奈的苦笑着。如果，我在想如果当初我舍弃虚伪的富贵，全力以赴去追寻自己的梦想，我的人生应该比现在要快乐的多吧？现在可是真真的好，两头不是人。 我猛地灌了口酒，心里堵得慌。 “请问你幸福吗？”一个甜美的声音在我耳边响起，犹如天籁，把我生生拉回现实。 我迷茫地看着面前这位拿着话筒的美女记者，不知她为什么这么肯定我姓福。 对方说：“你好，我们是xxri报的记者，下来做个调查。请问你幸福吗？”对方又问了一句。 我撇了她一眼，醉眼迷离地摇了摇头：“你一定没看我家谱，我姓楚。” “呵呵，我是问你幸福吗？感觉生活快乐吗？有意义吗？” 看了一眼脚边的啤酒瓶，我低着头，选择了沉默。现在的生活有意义吗？每天酒肉？每天放纵？ “你为什么不说话？”对方问。 “你觉得我快乐吗？”我踢了踢脚边的酒瓶子，抬头醉眼迷离地看着她。我现在这副吊样像是快乐的人吗？ 对方来了兴致：“那请问你为什么不快乐？” “不知道。”我摇了摇头，确实不知道自己为什么不快乐，或许我觉得自己活得太没意义吧，就像一台造粪机器，每天吃喝拉撒睡，对社会对人类对自己，都没有一点好处。 “那你有梦想吗？”对方问。 又是梦想！ 我当然有梦想，并且这个梦一直在心中藏了十几年。我希望有朝一ri我能成为一名潇洒的侠客，浪迹在那久远的江湖中。我想，那样的人生一定很快乐，也一定很有意义。只不过，对于现在的我来说，那毕竟只是空想。 想起所错失的梦想，我的心中一痛，目光随之暗淡，像极了咆哮帝那天离开我们时的眼神，不舍，遗憾，以及些许落寞。 于是，我再一次选择了沉默。 “我想你一定也有梦想吧？”对方说。 “是的，我有梦想。”我抓起酒瓶，喝了口酒，目光迷离，满是惆怅。 “哦？那你为什么不去追呢？”对方是个话唠，追问不休。 突然之间，我的心更痛了：“为什么，为什么，为你麻痹啊！滚！” 我摔碎一个酒瓶，愤然起身，留下美女愕然的表情。 “快掐了，掐了，这段别播。” 我踉踉跄跄地走在大街上，一阵冷风袭来，突然泪流满面。 “你有梦想为什么不去追？”不仅别人这样问我，有时就连我也这样问过自己。可是，可是我他妈还有机会吗！我用拒绝的态度亲手葬送了自己的梦想，谁还能再给我追梦勇气？谁还能再给我追梦的希望与力量？ 沉沦一派：快到我的碗里来，下章更jing彩。 再遇武僧2 俗话说，有缘千里来相会，无缘对面难相逢。有时候，人与人之间的相遇、分离，都是命中的注定。就像小和尚鲁报恩，本以为他只是我生命中的一个匆匆过客，没想到，我们还是有缘。在和他一面之缘后的第十天，我们又相遇了。 还是那个两面透风的桥洞，还是那个黑的不见五指的深夜，我提着酒瓶，步履踉跄，一坐在了他的身上。 别看本侠干瘦干瘦，可麻杆一样的身子照样压得小和尚嗷嗷乱叫。 小和尚被我压的惨叫一声，猛地坐了起来。 “卧槽，坏事！怎么又是这个小秃驴？！”我心里咯噔一下，酒瞬间醒了一大半。 不等他反应过来，我扔了啤酒瓶就跑。这家伙可不好惹，正义的有些可怕。 那小和尚一见，瞪大了眼睛。铺盖一卷，撒丫子就追了过来。 “站住！”小和尚面露悲愤，上次我那电击棒可是把他电惨了。 笑话，我能听他的吗？我跑的更快了，可不能被他逮住。 于是，在这个似曾相识的晚上，大街上再次上演了一场似曾相识的追逐战。 几天不见，小和尚的脚力又高了不止一个等级，跑起来跟飞似的。好几次险些被他抓住。 “出卖我的爱，逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来……” 这时，我的土豪金不合时宜地响了起来，处于狂奔状态下的我没接，也没心情接。 可那电话一直响，曾经百听不厌的“爱情买卖”现在听起来简直就是噪音，弄得我心烦气躁。最后，我他妈怒了，掏出手机大骂：“哪个不长眼的？这个时候给我打电话！” “我，胖子！你丫在哪？快来救我，我被人追杀呢！”电话那头传来肉头佛的求救声，以及周围杂乱的叫声骂声，似乎情况很危急。 我扭头看了身后一眼，发现小和尚还在追，便说：“我救不了你，我现在也被人追杀呢！” “滚犊子，什么时候了还开玩笑，我他妈都快被人砍死了，你到底来不来！” 这货，竟然不相信我？我楚天天像那种爱开玩笑的人吗？ 我怒骂：“去你大爷，我还想让你救我呢！”啪的一声挂了电话继续狂奔。 过了十分钟，我心里有些不安，心想，肉头佛这货该不会真被人砍死了吧？这么久都不打电话？不像他的xing格啊。 越想越担心，我不顾被武林正义人士趁机抓获的风险，气喘吁吁地回拨了个电话，却提示“你拨打的用户现在无法接听……” 坏菜了，胖子那丫真被人砍死了！！！ 我的大脑一片空白，难道这丫这么不顶砍？他可是号称“人形坦克”胖子，就这么死了？ 真的，我发誓，这一刻我的大脑一片空白，以至于在大街上奔跑时差点被迎面而来的汽车撞死。 就在我不知所措的时候，我的电话奇迹般的响了。 “喂？胖子吗？你丫没死啊！”我飞跃一道护栏，生气地骂着，心里却百感交集。 太好了，这货没死。不然以后和人打架就没帮手了。 “你大爷的，刚才给你打电话怎么打不通啊！”胖子怒骂。 我一愣，才明白我俩刚才同时拨了对方的号。 “你丫怎么样？没被人砍死吧？”我急问。 “我没跑掉，被人逮住了，现在刀都架在脖子上了，快拿钱赎我！” “你的钱呢？” “输光了。” 输光了？！我有种恨铁不成钢的感觉，这货太会败家了，和我半斤八两。 “输光了！”我破口大骂：“20万啊大哥！你就是吸毒也能吸个一年半载，这才几天啊你就给我败光了？你可真是我的好哥们啊！” “我在xx市啊大哥！” 什么？！这货跑xx市去了？什么时候的事？前天不还和我一起斗地主吗？ 我气的想掐死他，想赌博这我不管他，这货从小就好这口，小时候为了打老虎机砸锅卖铁偷井盖。可是我想说的是，哪里不能赌，**偏偏跑xx市赌！你这不是作死吗？xx市是什么地方？那可是中国内陆的小澳门，你有几个钱啊，敢去那浪摆。 “我这水平可以了，有的人一夜就输了三千万。” 我怒骂：“人家是什么人？你是什么人？你就一屁大点的土豪，还是暂时xing的的，就那还和人家比？你是嫌命长还是嫌命硬？” “别说这个了，晚了，再不拿钱赎我，明天我就变成包子了。” 我知道现在不是讨论这个问题的时候，忍着怒火问：“多少钱？” “三百万。”这货说的倒是轻松，我一听吓得心里咯噔一声。 “多少？”我问。 “三百万。” “三百万？！！！” “你大爷的，你当我是财神爷啊！”我对着电话怒吼，听得身后的小和尚一愣一愣的。 “你别急嘛，我说的是人民币！” “啪”的一声，我狠狠挂了电话。 你别急嘛，笑话！我怎么可能不急？还人民币，三百万人民币放哪个吊丝身上不急？要是美元的话，不用债主动手，我第一个飞过去把他变成包子。 ;