《痛苦的存在》 第一节 小丑，一个期待的哀伤 我从来不去看马戏，尤其当小丑出现的时候，我知道他们是孤单的，因为我就是生活舞台上的小丑，执着而不知疲倦的等待，等待谢幕幕之后，不知舞台之外，是否有人在等待着我？只有一次也好。 ——《在谢幕之后》 滑稽的演绎着自己的悲伤，没有人会看见小丑的眼泪。在小丑的世界里他永远是为了那些无聊的看客而活着，尽管没有了他们，小丑就失去了意义，尽管他们时不时会拿小丑开心，开着小丑的玩笑，模着他圆圆的红鼻子，小丑憨憨的傻笑着，很幸福的表情。但是没有人会明白小丑心里的孤单，当他在努力地让别人开心的时候，是最孤单的，因为他想看到的那个值得他去取悦的人不在场下，没有看着小丑的用心。 小丑总是一个人在舞台上卖力地独舞，其实他在期待有一天她可以看到，看到一个为了她才能开心地小丑的舞蹈。等待总是最漫长的，始终她没有来过，每每收场的时候，小丑滑稽的脸上会有失落出现，没有颓废，没有倦怠，他在安慰着自己，明天，还会有明天，总有一天会莱看他为她的演出，带着期待的微笑离开，走着自己孤单的路程。而后在第二天的演出里还是竭尽全力的去取悦一些不知云云的看客，他们会开心的去笑，但是又有几个会记得曾经在这样一个舞台上有个小丑给他们带来了片刻的欢乐，小丑在慢慢的消沉，这样永无止境的等待，让希望变成了失望，最后蜕变变成了绝望。 当小丑在舞台上留下了自己的眼泪的时候，那么意味着他必须离开了自己的舞台，同时失去了生存的意义，自以为是的看客除了几声偶尔的叹息之外，依然在别处继续着自己的欢笑，他们不缺少这样的小丑，没有他，还有会有其他的娱乐，开心的事情。但是没有人真正的去和小丑谈谈，去听听他的期待，或者只要去和他说说话，也许不会让滑稽的演出，变成了哀伤的收场。小丑很想学的很是坚强，很想用自己的肩膀举起一切，然而他是失败了，不知道是不是因为那一个可以看见他孤单的人的缺失，而失去了小丑原有的坚强和强韧，终于他开始退缩，放弃着自己的生活，慢慢地开始真的变成了感情里失落的小丑，可怜而可悲的继续着自己的生命。 但是他不知道，那个缺失的观众也在生命里缺失了一个她可以读到孤单的小丑，她也在期待里苍老。她从不去看小丑的表演，因为她会遏制不住自己的泪水，当她看见小丑不停地取悦着那群麻木的看客的时候，也许她的感觉是最痛苦的，她知道如果不是生活所迫，小丑不会用这样的方式来获得属于自己的生活，她不忍心，不忍心看着一个滑稽的演出却是给她带来的是痛苦，而不是愉悦的心情。每次她总是在小丑谢幕之后，看着他远远的走过，她想陪他走过那些孤单的路程，然而她止步了，因为她分明看见的是他脸上满足的笑容，其实她错了，小丑不是满足，而是期待的笑容，期待明天的微笑。虽然孤单还是清晰的写在脸上，但是她已经失去了和他同行的勇气，她不想破坏小丑刹那之间的真实的微笑，她和他一样，同样选择了期待，她在期待他不开心微笑的一天，等待自己有勇气的那一天，期待的眼神也慢慢取代了泪水，期待变的遥不可及，和他一起变得绝望。真的等她有勇气的那一天，才会发现，小丑已经离开那个舞台，不知道她是应该为了小丑的摆月兑而庆幸，还是在为小丑失落的眼神而哀伤。她没有去安慰那双绝望的眼神里折射出来的颓废的光芒，她知道绝望和孤单相比，孤单就显得什么也不是了，但是她却不知道什么会让他如此的绝望。也许她永远不会明白，她和他一起消失在曾经共同的期待之中。 在期待里，他们失去了坚强，勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西。也许彼此永远不会明白近在咫尺的一个唯一能读懂自己的人在期待中失去了自己…… 第二节 如果有一天我不再烦你 如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。 如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？ 如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？ 到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。 如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。 如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。 如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。 如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。 如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。 当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。 今天陌生的，是昨天熟悉的…… 第三节 思念的味道，曾经此情淡如水 曾听说这样的一句话：“人生路上，爱情永远象一根细小的针，将人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的话，依旧是一个稚女敕的人；不感到痛楚的话，意味着已经变得麻木不仁，成了一个残旧的人。” 曾经站在爱情的另一岸边，依旧是凄凄艳艳的那一方，是谁在等待着谁？是谁在离开以后再也寻不回来时的路？是谁在他的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……有些付出注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。 一直知道爱从来不是容易的东西！谁会平白无故的爱上谁？谁会没有理由的和谁生活在一起？谁会没有情由地感受到爱情的召唤，聆听着幸福的声音？爱情不是愿意付出就会予以回应的。幸福也不是只是付出就可以有回报的。“我爱你”三个字要说出口很容易，真的爱到底却是那么那么的难。 然而，人的一生中，总是在不断地选择，也意味着不断的放弃，这是客观的所在。而衡量得与失的天秤却是自己的心，所以得与失其实在于自己的一念之间。 曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。 渐渐地开始相信，一切经过苦苦挣扎之后做出的决定其实都是多余的。我们总是在与自己的回忆和过去纠缠着，与其说我们做的是一个决定，倒不如说我们只是在给自己一个理由。于是，今天的我们对过去就不能再说后悔，也不甘心说后悔了。 有时候觉得爱情是迷茫的开始，自由的结束，风花雪月只不过是一种真实的错觉，相信真爱只不过一场心甘情愿的迷茫。 第四节 当思念成为一种习惯 打开日记本，读着每一天的想念。我想，在这个淡蓝色的回忆中，充斥着的，除了思念，还有什么呢？ 这些由思念所带出的心情在岁月中流逝，我只是用另一种文字的形式将它们记录。末了，轻轻地写上一句，想念你。淡淡的，如茶一般。 有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。 终于明白，原来自己每时每刻都在想他。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃月兑不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。 于是我说，当思念成为了一种习惯，我们还会不会找回最初的那份心动？距离的隔阂会不会真的能让人两两相忘？ 或许……或许自己早已在这种习惯中深陷，无法自拔。爱一个人也许就是这样，在不知不觉中迷失了自我。可是，当有朝一日，突如其来的分离面临时，我会是怎样的一种脆弱与颓废？我不敢想象…… 有一种距离，无法逾越；有一种想念，无法抹去。在疲惫的脑海里幻化他的身影，最终一片空白。我什么都没有，一种空洞的守望。以为爱对了，得到的寂寞却那么长。 在街角处，有一种人潮涌动的喧闹袭来。压抑得我只想逃避。城市的霓虹灯绚烂得刺目，街头华丽而昂贵的橱窗陈列着爱情最美的象征。我想，这个世界很精彩，可它却不属于我。 我想，我只是习惯了那么一份平淡和安静而已。 无论背负着多么重的包袱，却始终不愿月兑离自己的壳。也许，我早已习惯了这种防备中淡淡地思念…… 只是，当思念成为一种习惯，我们还会不会寻回爱来的方向？ 如果我突然消失了……是不是我真的消失…… 如果我突然消失了，你会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过。 如果我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹。 如果我突然消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你。 如果我突然消失了，你会不会每天开着qq等我，当你们看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我。 如果我突然消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我。 如果我突然消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐。 如果我突然消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我。 如果我突然消失了，你会不会一直等我，会一直相信我会回到你身边。 如果我突然消失了，我一定不会再回头，而你们要忘了我继续幸福生活。 是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？ 是不是我真的消失了，你才会想起来很想珍惜我？ 是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的珍惜你？ 是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝可怜？ 是不是我真的消失了，你才会明白你们真的失去了我？ 是不是我真的消失了，你才会懂得什么是真正的爱？ 突然好想抱着你哭。突然感觉到自己好没用。 除了给你添麻烦，我不知道自己能为你做些什么？ 泪很安静的流下来，自己对着手机屏幕很安静的哭。 不想让你知道，不想被别人发现，就这样静静的，安静的消失…… 我傻笑，伪装的掉下泪水。我装傻，掩盖了我和你的故事。我装爱，修饰我对你的容忍，我爱你，难以自拔。 第四节 如果真有下辈子 有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。 你曾经对我说过，看不见我的时候，一切都是那么熟悉，陌生的是没有我的身影，所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯，也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。 现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。 很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。 好久没有哭了，真的。 如今你已经身在远方，那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里，只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩…… 我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹冻的那份无奈。 日子漫长的时候，一天好比一年，你真的走了很长时间了。 当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的他有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。 我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！ 我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。 “爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？ 给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒月兑，所以请你不要再说想我。 你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。 “受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。 我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！ 所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。 一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。 寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！ 如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我， 如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤， 如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老； 如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚， 从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己， 我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他…… 第五节 把眼泪埋藏在心底 世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是，明明知道相爱，却不能在一起。不知道从什么时候起，你已经悄悄的停留在我的心里，一点甜蜜，一点惊喜，我努力装作不在乎你，只把你偷偷的埋藏在我的心底，因为，我不想告诉你，我很想你，这距离，是忧伤？是神秘？是美丽？就像鱼与飞鸟的秘密，你牵挂着我，我思念着你，但一个翱翔海底，一个却誓与天齐，纵然你心中有我，我心中有你，却又感叹这无奈遥远的距离。这距离，算不算最遥远的距离？算不算忧伤的美丽？就像两颗星的轨迹，虽然你在努力，我在努力，终有一天交汇在一起，但一个向东，一个向西，却在转瞬间即已离去，永远不可能在一起……这距离，算不算最遥远的距离？算不算忧伤的美丽？ 我抬起头，努力在天空中寻觅，想知道哪一颗星星会是你，可是，我找不到，我低下头，才知道原来你就在我温柔的失望里。我敞开心，努力在微风中倾听，想知道哪一缕风会吹过你那里，可是，我听不到，我回到心房里，才知道原来你一直就在我眉梢和心底。我静静想，努力在心中感觉你，想知道哪一次心动会传递到你那里，可是，我感觉不到，我回到现实里，才知道原来你一直就没离去。 爱你，想你，到痴迷，而你却毫不在意，仿佛我从未走进你的心里；思你，念你，到流下泪滴，而你却似乎并不珍惜，仿佛我从来就没遇到过你；疼你，惜你，到梦里，而你却从未记起，仿佛你我从未在一起……这距离，算不算最遥远的距离？又算不算忧伤的美丽？都说距离很美丽，而我却痛恨这距离，因为，你我永远也不可能会在一起，纵然爱得那么在意，爱得那么珍惜；都说距离很神秘，而我却拒绝这神秘，因为，你和我永远也不可能在这神秘中美丽。 你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？ 在这寂寞孤单的雨季，这样陌生又熟悉的你，叫我怎么再说我还会爱你，这最遥远的距离，已经把我抛在一片孤寂里，我不会再提起，也不会再重复这忧伤的美丽，我要做回我自己，用微笑回答你的不在意，你，是否会在心里感到失意？这遥远的距离，这忧伤的美丽，谁又会不在意？谁又会不珍惜？可我不要这遥远距离的忧伤美丽。 我不想你笑得很甜蜜，却又感叹这无奈忧伤的美丽；我不想我们爱得这么美丽，却从来没有一丝机会在一起；我不想你流着泪滴，却又痛彻心扉地说我爱你，我不想你说着我爱你，却又转身把我一个人丢在风雨里，我不想在我还想继续这美丽，而你却已无处寻觅；所以，我不要这遥远距离的忧伤美丽。可不可以？ 不要怪我没有告诉你，因为，我知道，这只是我一个人的秘密，从不会向任何人提起……不要怪我没有告诉你，因为，我了解，那样我会迷失了自己，没有了自己隐藏的小秘密……不要怪我没有告诉你，因为，我感觉，那样就不是心有灵犀，没有了一丝期待和神秘……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实很容易，就是把你轻轻放在心里，很隐蔽，很隐蔽，独自消失在我一个人的温柔里……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实不容易，就是把眼泪藏在心底，很伤感，很伤感，独自流落在我的一片笑声里…… 我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你……因为，我不要这遥远距离的忧伤美丽。 第一节 星星说爱你 蓝蓝的天，冷漠的你；痴心的我在思念着你， 白白的云，沉默的你多情的我，在挂念着你。 青春的风，无情的你；真的好想和你，还能在一起， 若想得到你，我会永远这样，这样一直爱着你。 天上的星星，亮晶晶。想到有你我最开心，星空万里， 有一颗就是我的心。想我的时候请你看星星， 睡眠的时候请你数星星，如果许愿的时候请你等流星。 请你不要不开心，我想你， 如果有一天我要将要离开你，但是我的心里还是依然只有你。 我和你说过，就算分手了，我也依然爱着你， 也许我的理性有点不够现实。但是爱你的心，请你永远要看清， 海誓山盟都是过去，现在的我依然无法平静我把爱情放心底， 如果不愿说起，你还爱我吗？等我离开你的时候， 你才说你曾经爱过我，那是为什么？别这样对我了。 短短三个月，这样慢慢消失。无论你在哪里， 我都依然想着你，我都依然爱着你，我都依然思念你，化成爱的歌曲。 任他漫漫流传。如果你有一天也会着样想起我，请你记住我， 我还依然爱你，我还依然想你， 你在那里的生活也许很习惯，没有我的日子，如果比较喜欢，你曾经也说过， 无法适合有我的生活，难道没有准备的爱情还要有继续吗？为你的同时， 也同时为了我。所以结束这段感情吧。 夜里的星星，何时才懂我？午夜的星星往往不懂害羞， 万里的星空曾经看透我和你的爱，难道无人会懂， 眼泪流了流了一整夜，我哭哭哭了一整夜， 真希望你还能跟我诉说那个那个学生时代别问身高的距离。 不管年龄的问题，如果你还爱我，就你请你告诉我。 我我不会再骂人，我不会再喝酒，我不会再抽烟，我会很听你的话，请你回来我身边， 我依然想着你，我依然爱着你，你真的明白吗，我在等你， 蓝蓝的天，冷漠的你；痴心的我在思念着你。 轻轻的风，无情的你；真的好想和你，还能在一起， 若能得到你，我会永远爱着你我会永远这样爱着你， 天上的星星，亮晶晶。想到有你我最开心， 我依然这样爱着你…… 第二节 我一直相信——漫长的黑夜总 世界上有一种鸟，它可以为心爱的人浪迹天涯， 甚至可以在远处静静守侯保护它爱的人。 却从不打扰他的生活…… 你们猜那叫什么鸟？ 它叫不死鸟。 在这个世界的每个角落里，不知躲藏着多少等待的人， 偷偷掩饰着自己的心。 不愿意让谁知道这内心的悸动，只想有一天静静地等他的到来， 独自欣赏曾经这个春天的雨，独自感受一春天的湿润， 和整个季节的忧郁，然后默默地回忆。 这是一种失落的缘，让人一辈子魂牵梦绕，说不清道不明， 而那种美丽、忧伤的感觉，足以让人怀念久久。 此时，不经意的懈逅也许会成为决定一生的幸福的关键。 有些事情，无论你多么不想面对，无论你多么不愿承认，最终还是得去接受。 因为，并不是说，你不面对，它就不存在，你不去想，就可以忘记。 其实，你知道么，我们每个人都是自己所爱的人的“不死鸟”。 有时在想也许有他自己的原因，只是我想他不再上网， 就真的可以清静了，真的可以忘掉一切吗！ 当我们决定做什么了，总是希望重新开始的时候会有新的变化， 只可惜该解决的问题仍没有解决，该丢弃的东西却还紧紧攥在手里， 其实最终难以逃月兑的是“心念”。 不过抗争的过的太辛苦。 总算漫长的黑夜过去，又见到了太阳…… 第一节 回首往昔 忆往昔峥嵘岁月。 其实两个人一起的时候经常吵架，甚至有时候都是不欢而散，只是两个人都无法摆月兑对方的影子，甚至于贪恋对方的那种感觉，即使在吵架的时候只要听见对方的声音也是幸福的。 两个人，快乐的享受着幸福，两个人一起梦想着未来，两个人同时听着同一首歌，两个人一起欢笑，两个人一起沉默，甚至连心情郁闷的时候都是一起默契。 日子一天天的流逝，两个人都无法回避现实的矛盾，海总是问云要一个未来，而云，却无法为海放弃拥有的一切。 都不要未来的时候，两个人都是快乐的；对两个人来说，未来都是太遥远而沉重的东西。 还有什么可以永恒 海说，无论未来如何，我们都要一辈子，好吗？ 云是无语的，因为云无法许海一个未来。 其实这个世界上有些东西是无法永恒的，一辈子，有时候是一个太久远的未来，一辈子，谁知道再过几年会如何？ 还有什么可以永恒。 风过之后，却依旧是有你的记忆。 第二节 惊醒身边的一切 从开始到最后，都是支离破碎，没有过程，却有着开始和结束。打开窗帘，夜静的可怕，怕自己心痛的声音可以惊醒身边的一切。而心却异常平静，只是心却在痛着，仿佛这一切都尽收眼底。一幕一幕，一曲一词，都将是挥之不去，与爱情，对于幸福，我们都没有错。 每个人都有自己的想法，而我们就是走在生活中的两条地平线，可是无论我们绕着地球多少圈，而我们还是会回到原点。因为我们是平行线，而平行线是永远都相交不了的，固根本就相爱不了，而人对于得不到的，将会那么的怀念，为什么自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不够好么？往往自己得不到的，在心底却是最好的，我的幸福是你给的，而你的幸福也不是我给的。只是突然记起，自己原来还是那么的想念。 都说回忆美好，回忆的甜与苦是否有谁又能体会的到呢？我们都将是最熟悉的陌生人，你的快乐，我的快乐都不是对方给的。因为一开口，最快乐，最幸福的话语都将是对你的伤害，我们错过了，我们错过了相遇的时间，我们错过了相识的时间，我们更错过了相爱的时间，而我们还要错过的，是彼此心底永远的遗憾。这些遗憾是一生都将弥补不了的，爱一个人无谓对与错，爱了就爱了，不爱就不爱，爱上了没有绝对的理由，但是不爱了就有了相对的理由，看着你走，我会幸福的微笑，但是当我转身的时候，我的泪就滑落了，而心也随之沉了下来。是否我们转身的时候都会有那么多的不敢言呢？ 每次当你转身的时候，我的泪在流，只能默默的想着你的好，你的微笑。每次当你转身的时候，我的心在痛，期盼你能转过身来，告诉我，我将为你停留。而你永远只会给我留下一个背影，注定将有人孤独下去，每当走到一个陌生的地方，走累了的时候，脑海中第一个想的人还是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牵挂一个人是幸福的事情，而被人牵挂的人则是快乐的人，我们错过了，我们怎么就这样错过了呢？每当回想当初的情景，你头也不回的走了，而站在原地悲伤的我，你怎么就舍得呢？其实你没有我那么的爱你，可是我的爱却无用武之地，把爱放在空气里当作泡泡吹，它会落在哪里呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬头望去，天空明亮异常，在同一片天空下，你是否也会在同一个时间里陪我看同一片星空呢？我有什么好悲哀的呢，我们不是还生活在同一片天空下么？就这样，该觉得幸福了，可是为什么我快乐不起来呢？谁爱谁没有对与错，而错的是，我们曾经错过了，没有过程的错过了，可我却爱上了…… 第三节 我渴望 我走过一段不平坦的路。正象一个人不是黑白分明那样，我也是一个多种矛盾交织的“怪胎”：既青春贫血而又严重缺氧，心灵懦弱而又过份敏感，感情偏激而又理智不够，害怕平庸而又无惊天动之才气，蔑视功名而又忍受不了寂寞；自尊与自卑，单纯与复杂，成熟与幼稚……一对对不相容的东西在我身上奇迹般地排列着，于是注定了我的路很艰辛也很漫长。 也许是缘份，总之，我有许多尴尬的性格。于是有一系列“总是”：总是锋芒毕露，总是淡漠孤僻，总是喜怒无常，总是喜新厌旧，意是忧愁太多，总是失去了才知珍贵，总是把人生看得过分严肃……混帐的性格决定了我总是惨兮兮的命运，然而，还得走下去。固然，那结果大家都一样。 不知天高地厚也许是我最大的不足，其实又有谁晓得天有多高？地有多厚？大概只有天、地自己知道了；我致命的“毛病”是不懂得装饰。其实，又有谁知道这个世界为什么需要装饰。 过去是辛酸了，今天却又是这样惆怅不止。因为年轻与单纯而带来的痛苦与回忆，如今却随着时间一道长大了。而我的灵魂却还活在往事中，永远不会长大。那一天我痛苦地流下一串串眼泪。透过泪水，看到了打湿的青春。也许在那时被泪水洗亮的眼晴会看到一孤彩虹，于是我我咬紧牙关，甩开步子……脚下的路一步步少了，少了，最后回过头去，用微笑看那一溜溜的足迹。一轮幼小的太阳从我晶莹的眼里升起，一个缩小的宇宙在我的心里登陆，一个变调的哲理会从我笨拙的舌吐出：真诚拥有灵魂，追求拥有痛苦，唯有灵魂才算真人，唯有痛苦才懂得欢乐。但这毕竟是“也许。” 我不清楚我还会干什么，我只有以一个女人的生命在这里呐喊几声： 渴望人与人之间多些纯真的友情 渴望一切仇恨与邪恶的雾都在阳光下消散 渴望一切愚昧与无知的阴影在黎明到来时都消失 渴望一切生命都象自由的小鸟欢乐无忧 渴望一切日子都象新月初升，温柔有情 我渴望，渴望…… 因为经过一场风暴就怀疑清澈的湖水，就怀疑真诚的相视，这是刚吐了鹅黄的女敕草的脾性。她们是囿在自我笼中的小鸟，不相信蔚蓝的天空上会有白云轻飘。 只有信任才有真诚，只有信任才会迎来黎明。 信任可让山涧的小溪奔向大海，信任可使清高的白云泻下春雨，信任可使沙漠吐出新绿，信任可让你的渴望变得满意。 要学会信任，信任别人也是信任自己。 信任是你们引航的标，破雾的箭。 第四节 最真的梦——致母亲 五月的鲜花格外美丽，五月的阳光格外温柔，又是一个绚丽多彩的五月，又是一个“母亲节”，在外的日子，时刻思念着妈妈，却在不经意中任前几个“母亲节”悄悄溜过，一份遗憾，几丝愧疚，这个五月，我要守住它，献一束“康乃馨”，做一个最真的梦给我最亲最爱的妈妈！十几年漫长的求学生涯，始终有一个做不完的梦。梦不管有多远，多离奇，众生形象中离我最近的始终是妈妈，总是梦见火车载着我奔向远方，故乡渐渐远去，妈泪水早已模糊了双眼，妈妈还在追着急驰的火车，任风儿吹乱两鬓斑斑白发，似五月春风中飘飞的花絮，我也早已泪眼朦胧。 我喊：“您——回——去——吧——” 我又喊：“我会回来的——”梦醒了，我自己喊醒了自己，睡在宿舍的床上，望望床头父母的合照，心里甜甜的，一丝温暖，梦是心中想，三年前来到北京，陌生的城市，思乡的愁绪，莫名的孤独……一切是我思念妈终由，每一个寒暑假总是第一个背着行囊离开宿舍，归心似箭，总是在火车停站半小时前，第一个站在车门前，因为我知道，妈妈也早已守候在那久违了的站台上，那熟悉的，召唤远方游子的双手早已在空中挥动。 依偎在妈妈怀中，伴着妈妈那温柔的呢喃，我愿永远睡去，做一个离妈妈最近的，最真的梦，妈妈身上特有的温暖熔化了我心中那块久已冰冷的地方。谈起那不断重复的梦，妈妈告诉我，她常做和我同样梦境的梦，她的梦中还有爸爸、哥哥、姐姐，她有太多的牵挂，她时常在“早点回来，早点回来”的梦中惊醒。同一个梦，灵犀相通。如今，哥哥，姐姐也相继出去寻各自的“梦”去了，妈妈身体不太好，只有爸爸在照顾她。随后，妈妈感伤的梦便连接不断，此刻，她最大的幸福和安慰便是姐姐的孩子，夜夜伴她入眠。妈妈每天也要照看他，给爸爸做饭，小孩子总是在妈妈累了的时候，帮个鬼脸，儿时的我们三个孩子不也时常逗妈妈吗？妈妈脸上的笑容依旧，只是那笑凭添了几分淡淡的思念和忧伤，思念是为了我们，忧伤是我们那一刻不在她身边，她的快乐不能和我们一同分享，妈妈每天都要擦一下床头那家“全家福”，那也是唯一的一张合照，妈妈周而复始地看它，默默地为照片中三个长大的孩子祈祷。每夜，妈妈都抱着它睡去，突然，有一天，妈妈对着照片中的孩子们说：“我能和你们说说话吗？”那夜，妈妈梦中又有了一次团聚，我每次的“家信”，父亲都要仔细地读给妈妈听，直到听了好几遍，听一次，妈妈便哭一次，我的“家信”很多，妈妈流过的泪更多，只是我无法留住这珍贵的泪，每次回家，我都留心妈妈床头那个带子锁的小箱子，那里是信，是三个孩子在外漂泊，成长的“历史”，妈妈替我们珍藏着。可是，我们珍藏了妈什么呢？妈妈流泪的时候，我们都在远方。 那一日拨通了电话，电话那头传来妈妈熟悉关切的话语：“你还好吧，别感冒了，别和同学闹别扭，多关心别人……”电话这头，我已哽咽了许久，“春蚕到死丝方尽”这句话形容我的妈妈再确切不过了，妈妈把一生给了她之外的人——爸爸，她的孩子，孩子的孩子……五月是您的节日，妈妈、或许您不知道，因为，您连自己的生日也早已忘记。妈妈，歇歇吧！一束“康乃馨”带去女儿的遥远的祝福，并祝天下所有的妈妈安康，不要有太多牵挂的梦，如果有梦，那是快乐无忧的梦。愿妈梦少一份牵挂。多几份快乐！血脉了。 第九节 有个流氓爱过我! 第一次见到雷是在一个我记不得名字的酒吧，我喝的很多。其实我并不喜欢这种，灯红酒绿的地方，但我失恋了；其实也不是第一次失恋，但我讨厌被人骗，为什么男孩子总是爱骗人呢？ 酒精麻醉了我的大脑，有人递给我一包东西，让我试试，我不假思索就放进了嘴里，在接下来的几秒里觉得身体在迅速兴奋，似乎被火焰灼烤着，有种要发泄、要跳舞的。于是我走进了舞池中央，疯狂的舞动起来…… 我不知道自己当时是多么的过火。 只知道突然之间我的双脚离开了地面，一双有力的手拦腰抱起了我，不顾我的拍打，扛着我走出了那间酒吧。 那是我第一次被一个陌生男人“扛”着，第一次茫然地失去矜持和防卫。 到了雷家，我被扔在一张皮椅上，头还是阵阵的痛，可是已经清醒了很多。在缭乱的烟雾中我看见雷，坐在一张充气沙发上，抽着烟。他给我的第一印象，绝对是个流氓：斜叼着烟，迷乱的眼神，紧皱的眉，皮肤竟也白皙，右上臂纹着一条龙。 “你是黑社会的？”这是我第一次和他说话，幼稚到我自己都收口不及。雷只是望了我一眼，用不屑的眼神。“你这么年轻，不好好生活，去做黑社会。”我理智完全清醒后开始对自己的安危担忧起来，一边纯粹在没话找话，一边偷偷地四下打量着周围环境，考虑着怎么月兑身。 雷换了支烟，叼在嘴里，拨开堆满杂物的桌子，找到一个一次性打火机打着了火，狠狠吸了一口。 “好像是你在酒吧吃摇头丸吧！”他开口了。“自已都不是好人，怎么说别人？”我不由的觉得害怕，刚才吃的原来是摇头丸。“我，我……不是故意的。”我脸有些发烫，如果家人知道我吃这东西就惨了。 “第一次去酒吧？”他问我。 我点点头。 以后一个女孩子不要去那种地方！ 我突然又觉得雷不像坏人。看他样子也就与我一样二十五六岁，怎么就进了黑社会呢。 “家在哪儿，我送你回去！” “不用了，我自己走。”我忙不迭地站起来，朝门口走去。 我轻轻地在外面关上门，松了口气，还好他没有伤害我。 雷住的是公寓的房间，大约在五楼，我下了楼才发现这个地方我一点都不认识。 我根本就不知道怎么回家。 站在马路边，我很头疼。 身后传来脚步声，我回头一看，是雷。 他一声不吭，朝着我右手边走去，我不知道为什么自己会跟着他，从他的背后看，他不算高大，肩膀却很宽，走路的时候有种昂然的男子气概。令我不由自主地默默跟随。 总算到了人多的地方，我提着的心也放下，雷拦了辆出租车，在拉开车门的时候，我迟疑着转头对他说：“今晚……。谢谢你啦。你叫什么名字……”他扬了扬眉毛，脸上有种捉弄的表情，说：“不用知道我的名字，我只是个混黑社会的流氓”。 我张口想说什么，一时语塞，他笑着凑到我耳边，轻声说：告诉你，你的腰好软。 我的脸蓦得涨红，气得转头钻进车子，把门狠狠关上，吩咐司机开车。 我每天都回这个家，每件家具我都擦的干干净净，每个杯子每本杂志我都照你的规矩放好，你的床我会弄的整整齐齐，都放在原来的位置，我生怕有一天你回来会感到陌生…… 那天回到家，爸爸知道我去了酒吧，狠狠骂了我。他说警察的女儿怎么可以去那种地方。 爸爸是警察，而且是个大队长，被他抓的坏人不计其数，再让他知道我和一个流氓逗留在一起，那后果真是不可设想。 仅仅睡了几个小时就得起来上班了，打开衣柜，我挑了一套苹果绿的套裙，在化妆的时候我突然意识到，昨晚雷的充气沙发就是绿色的。为什么想那个男人？他跟我只是萍水相逢，我们根本是两个世界里的人。我对着镜子笑了笑，套上精致的白色皮鞋，拎着包出了门。 到了公司所在的大厦，挤电梯的时候碰到家明。我第一次对他常穿的粉色衬衫感到无比的厌恶。衣冠楚楚。电光火石的刹那，我又想到雷。下班后，我顺路去了爸爸的警局。 去之前我可万万没想到，我跟雷的第二次会面是在那里。他的手上还带着——手铐。头上仍在流血，身上都有打斗的痕迹。 我躲避不及，愕然间生怕雷认出了我。可是雷只是看着我，我感激他没有跟我说话。 “爸爸，刚才那个人犯了什么法？”我在家的时候问爸爸。 携毒，不过我们收他身的时候已经没有了。 “那怎么样了，后来？”我急切的问。 “先放了他，女孩子家不要问这么多。” 听到说放了他我才放心下来，我不知道自己怎么会为这样一个小流氓担心。我不肯承认，他那种似笑非笑的表情对我有多大的杀伤力。 一定是鬼迷了心窍吧！我居然买了水果去看雷。可我忘了他的家。 只能先坐出租车到上次他送我上车的地方再慢慢凭记忆找他的屋子，还好我记性还不错。 站在他的门前，我的手伸出去又退回来，实在没有勇气敲门。我是不是疯了？为什么对一个经常出入警察局的小流氓这么关心？权衡再三，我转身欲走，门却突然打开了。 他看见我，吃了一惊。 我……，我来看看你。 他也没有回答我，开了门，让出条缝给我进来。 “有事么？”雷问我。在他脸上，看不是到底是厌烦还是喜悦，似乎冷冷地。 “我在警局看到你受伤了，就来看看你。” “那个人是你爸爸！” “嗯！” “有个警察爸爸，还来找我这个混黑社会的？” “我不相信你会携毒！” “为什么？”他的神色似乎有些严厉，看着我的眼睛。 “你上次救我，所以我不信。”我喃喃地说，有点畏缩。 雷不屑的笑了。 那是雷第一次对我笑。尽管是那样的不屑，可他对我笑了。 在那一刻我有前所未有的一种感觉，似乎命运安排了一些我无法预料的东西，等在我的前路。也许布满荆棘。 但当时的我怎能预料？我仅仅是以为，我被爱情撞了一下腰。 第十节 掐死你的温柔 我虽然知道女孩子的智商普遍不高，但我还是低估了艳雪给我的惊讶程度。我很少佩服人的，但却不得不佩服她，佩服她的弱智。如果一个人连弱智都有人佩服的话，那她肯定不是普通人，更何况是被我这样才高八斗的人佩服。艳雪给人的功能就是会让你永远吃惊。 就在刚才，自修课上，我好不容易到别人地方剥削个d，正趴在桌上边听音乐边跟周公女儿周相会以此补充昨天的睡眠不足。突然一个贼手很不客气地将我摇醒，我好不容易睁开睡眼，就见到了艳雪那杀死人不偿命的微笑。我大喊：“鬼啊你，大白天扰人清梦！” 她还在那里傻笑：“呵呵，你都说是大白天了，还睡什么觉？” 我只好摘了耳塞：“说吧，什么事啊，要杀要剐，悉听尊便！” “干嘛装得这么可怜，人家只是有个问题要问你。” “有问题你就说啊？” “我只想问问，有没有一首歌叫”什么你的温柔“的？” 我一听顿时头大，当我是百度啊可以模糊搜索，不过要是不满足这姑娘的要求，下场估计很惨。我想了想说：“是不是邓丽君的‘恰似你的温柔’？” 她一听就兴奋地大叫：“对，对，就是这首歌，你说题目多逗啊，叫‘掐死你的温柔’，温柔也可以掐死的吗？” 她这一说，别我了，全班都笑倒一片。她一脸不解。 我拼命捂住肚子，好不容易控制住笑：“笨死了，是恰似，就是好像是你的温柔的意思，不是掐死，这么好的歌被你一说都糟蹋成什么样了？” 她这才恍然大悟：“原来是这样啊，呵呵，我就知道没这个搞笑的歌词。介不介意我再问你个问题？” “我有说不的权利吗？” “当然可以了，不过我也有你书的权利，你说呢？” “回答，回答，你问什么我都答！”也不知道谁教她们，现在女孩子动不动就推别人书，这捡书的活多累啊，我立马好男不敢跟女的斗了。 “是你自己愿意回答的噢，不可以说我威胁你？我想问的是，那个你说的什么君是男的还是女的？” 这下好了，我笑得爬不起来，全班都似捅了马蜂窝一样热闹。 现在大家都领教这个叫艳雪的女孩子的厉害了吧，我一直后悔分个文科班怎么偏偏会有这号人物的存在，天生是我的客星。其实，一开始我们并不熟，我只知道这姑娘数学成绩特好，人长得也标致，动点贼心什么也是正常的。不过，想想自己第三世界的要面对现实，也就井水不犯河水了。一次我数学作业没搞定，没地方抄，只好找她要，她也爽快，只是有个条件，说要看看我发表的文章，我平常投点小稿，班上还是有点地位的。刚好一篇我评论痞子蔡的文章发表，就随手给了她。后来她还我的时候，连连赞我的文笔，被人夸我也乐得高兴。只是她嘴太快，说得太溜，露出了本性。她说痞子蔡的东西写得很好，都很感人，是八十年代最红的作家之一。我一听不对劲啊，人家痞子蔡九十年代才出道的，就问她是不是看过《第一次的亲密接触》，她接下来的一句话就彻底粉碎我对她的希望。 她问：“你说的是一个作文题目吧，我小时候也写过？” 后来她一直没事请教我些问题，这问题的幼稚程度让我又重温了当年幼儿园时的美好时光。我算琢磨透了，这位算是被应试教育佘毒的，就知道死读书，其余就属于智障。可能觉得我好欺负吧，每天像个苍蝇一样来烦我，每次都弄得我头大。我现在越来越理解《大话西游》中孙悟空面对喋喋不休的唐僧的苦衷了。“大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！”幸好最近菜刀比较贵，要不我就为附近医院做贡献，自己进监狱体验生活了。 一帮狗屁弟兄，非但不在关键的时候帮兄弟一把，还假惺惺说羡慕我的艳福。不容否认艳雪长得是不错，可你这样折腾，梁咏琪给我我也受不了，现在我在教室最害怕听到的就是这种声音：“朱古力，我要问你问题？”老爹，你还是给我个痛快吧！ 那次我正跟兄弟狂聊足球，她又屁颠屁颠过来，我猜完了，又完了，耳根没得清净了。 果然她说：“朱古力，我要问你问题？” 天要下雨，娘要嫁人，该来的还是得来，我一副死猪不怕开水烫的样子：“有话快说，有什么快放！” “他们有人说我卖肉，你能告诉我这是什么意思吗？” 我一脸苦笑不得，兄弟喝口水全吐在我裤子上，然后笑得贼兮兮地离去，说什么回避政策。 我问：“你这都哪里听来的？” “刚才我听猴子他们在轻轻议论着，是不是说我不好啊？” 我在心中问候了猴子祖宗十八代好几遍，可还是得回答她啊！问题是这怎么说啊？ 我口干舌燥，一时之间什么话也说不出来，一帮坏小子，说是回避了实际上还在附近看我的笑话。我实说不行，依艳雪的性格还不得活剥了猴子，估计告诉她的人我下场也好不到哪里去。正在一筹莫展之际，突然急中生智，猛然从脑中一种最好的解释方式，也算属于“弃车保帅”吧。 我说：“猴子那是在骂你……”才刚开头，后面的一帮弟兄，都竖起了耳朵，想我要实说了，有好戏看了。我才没你们笨呢？ “你知道什么人才卖肉呢？屠夫，就是那些粗鲁，蛮横的人，说你卖肉，估计是说你也是很粗鲁吧！”一帮兄弟听了后，果然大吃一惊，有的还对我竖竖大拇指，连称这解释经典，经典。 “好啊，原来猴子果然是在说我坏话，看我怎么收拾他！”我一边捂住肚子偷偷笑，一边默默为猴子祈祷。艳雪发狠的样子我是记忆犹新的，我那些被的书就是明证。 这样的日子习惯了其实也颇有趣味，每天都在打打杀杀中轻松地度过。不过，我没料到艳雪居然会强迫我跟她补习数学，我最头疼的科目。她说一个男孩子数学差成这样，还好意思走出去吗？为了我纯洁的书有个体面的好下场，我只好委屈求全，放学后还的留下来接受她的唐僧式教学。在这时候，我就是孙子了，轮到她耀武扬威了。因为我最初蠢到会把无限符号看成躺倒的“8”字。不过这样效果倒是不错，没几天，我拉下的课渐渐补了上来。 有次补课阶段，罗嗦的“老师”为了奖赏她天资出众的学生顺利地完成了她布置的任务，非要给我唱歌。我知道她八成会唱她最喜欢我最厌恶的周惠敏的没半点特色的歌，这个还不是问题的关键，问题是她唱得比周惠敏还难听，所以我决定阻止她，而且必须含蓄，否则吃亏的是我。我说我先给你讲个故事，她欣然接受。 我讲了那个老妈小时候传给我的故事：“从前有个山大王，唱歌特别难听。一次抓了一个书生，书生连声说饶命。大王说：‘饶命可以。不过你要听我唱完一首歌。’于是这山大王就开唱了，唱了不到一半，书生就喊了：‘大王，你还是把我杀了吧！’”说完我一直观察她的表情，没想到她还是和往常一般不开窍，只是说世界上哪有这么笨的山大王。然后她又继续她的歌唱，我努力了半天还是救不了自己啊！ 接下来的日子和往常一样精彩而平凡，有次她突然回了外地看她的父母。那两天我难得清净，心却静不下来，第一次觉得她好亲切。尤其是晚上，更是难以安眠。我知道我完了，我估计是恋了。 我整整思考了两天，终于决定向她表白，要珍惜这段难得的缘分。我度日如年地等着她的归来。然而她始终未曾回来。我等不及了，问来她的电话毫不犹豫地打过去。 里面艳雪的声音还是和往常一般单纯，我第一次觉得这声音是如此的动听。她听出我的声音似乎很兴奋。一张嘴就讲了一大端，什么杂七八糟地都告诉我。我只好静静地听。终于等她罗嗦完，我鼓起勇气，压抑狂乱地心跳说出了心中的话：“艳雪，我喜欢你！” 电话那段一阵沉默，许久她才说：“你真逗，提前过愚人节！” 我急了：“艳雪，我对天发誓，我说的是真的。” 又是沉默，最终她一句“神经病”挂断了电话。 我不甘心，又打过去。 “艳雪，我真的是说真的。” “可这怎么可能呢？你不是老说我笨吗？” “我喜欢，不管你有多笨！” “我唱歌很难听。” 我喜欢！ “我会惹你生气。” “我喜欢！” …… 我也记不得自己说了多少声喜欢，总之我知道自己不能错过这个机会。 然而艳雪说：“我很感谢你，朱古力，真的！但是不可能了，我要转学和父母在一起了，我承受不了两地的关系的。” 那句话让我如坠冰雪，我突然愤怒地大吼：“夏艳雪你给我听着，不管怎么样，我都喜欢你！”然后狠狠地挂断了电话。 那一刻，心空荡荡的，什么念头都没有，只觉得好累，想睡。 后来我得了肺结核，住了一阵子院，出来的时候已经是暑假了，艳雪早办了手续走人了。据说她曾经来看过我，但没有出来见面。也许她是对的，彼此都没有心力再继续了。 我后来爱上了邓丽君的“掐死你的温柔”，听的时候心往往脆弱而伤感。我向往着艳雪的温柔，但最终却被这难得的温柔掐死了，完结了我一段美好的从前。只在心中祝福彼此，都能一路走好吧！ 第十一节 网络情缘 （一） “网上一个你，网上一个我，网上你的温柔，我就犯了错……”我把声音调到最大极限淹没外界其他声音，让我如痴如醉地聆听着。 “嗨，对面的男孩看过来。”有个声音发来了问候。 “再回首，恍然如梦，再回首，我心依旧。” 礼尚往来用几句歌词调侃的话语让我们心有灵犀地捕捉到彼此的幽默。 “你的网名挺有诗情画意的，聊天的人多吗？有没时间聊天？” 这种被我一贯采用的方式，她竟信口拈来，要知道需要拒绝一个夸奖你的人是很难的，又何况是个美女呢。 “是吗？谢谢你的夸奖，乐意奉陪到底。” 她就这样平淡的走进了我的网络生活。我们是同一个系的，她是一个开朗活跃的女孩，像一只百灵鸟，轻轻地从你身边掠过，即使她不说什么，就能让人无声的感触到那种明朗、乐观、散发着健康、积极的青春气息。我们在网上什么时间认识的我都记不清了，只知道我们都是在无边的网海中漫游的网虫，也许是宿命的缘分让我们就这样看似平平淡淡的相识中却成了心与心达到默契的朋友。 我们相互交谈了关于大学生活的感觉，将来的人生规划，文学艺术，为人处事，凭我多年的网络经验在加上一些神秘的思维进行逻辑推测判断，她是一个有个性，具有一定深度，广度，有着独立思维的女孩，这些并非无所事事平庸之辈所能及的，而且让我难以置信的是她还具有男孩子的阳刚之气，这正是我所欣赏的气质。 “轻轻是我下线了，正如我轻轻的上线，挥一挥衣袖，向你道声告别。” “今天和你聊天很开心，真是话逢知己千句少哦，我们以后再聊，再见。” 网络这个最能隐藏表情和身份的沟通工具，你的喜怒哀乐，你的男扮女装，或者女扮男装都无所谓了，只要在空虚中能够找到些快乐。其实最终的结果也不过使空虚更加空虚，网络也更能够体现出我们的心灵需要倾诉，却选择了一种舍近求远的错位方式，也许你会对身边的朋友不倾诉你想说而未敢说的话，然而你却敢向一个陌生人你的心扉，甚至你的。网络这个虚拟的现实让人心灵无需面对面而且能够无阻碍地沟通，同时，网络这个现实中的虚拟，正因为我们没有这个勇气向身边的人倾诉什么，才会寄托在这种方式上，看似能够给人以心灵的尉籍，实际上却隐藏着一种不可言说的心理依赖或是看似摆月兑寂寞却愈加寂寞的错觉。 （二） “网上一个你，网上一个我……轻轻的告诉你我是真的爱过，你曾经真真切切闯进我的生活，不见你的时候我的情绪低落，只有你能刷新我的寂寞。” “你看我等的花儿也谢了，怎么才来啊？”我发了一枝枯萎的玫瑰算是问候刚上线的她。 “感觉挺忙的，不过心里有种莫名的感觉促使我到网上搜索些什么。” “搜索些什么啊？不会是搜索我的身影吧？” “讨厌！” “所谓讨厌——就是讨人喜欢。百看不厌，谢谢阁下的夸奖！” “别自以为是的沾沾自喜了，是不是又在卖弄你的三寸不烂之舌？” “谢谢你的提醒，除了自以为是外，是不是还有自吹自擂，自命不凡，自高自大，自做多情，如果我一再自以为是，那就自讨苦吃，结果就是自作自受了。” “呵呵……你好可爱耶。” “是吗？我以前怎么没有感觉到。” “什么是可爱知道吗？就是你可怜得没人爱呀。” “小样有你的，小心改天我实行恐怖报复行动，等着吧，反正君子报仇，十年不晚。” “我这是‘以其人之道，还治其人之身’，还自吹是君子，我看你一点都没有容人的雅量，欺负一个弱女子算什么英雄好汉，君子动口不动手，本姑娘奉陪到底。” “有句话说，无论什么人都可以得罪，却千万不要得罪女孩，女孩存心找麻烦的时候，聪明人会知道怎么做。算了，好男不和女斗，不与你一般见识。我们言归正传，你是不是发现咱们虽然是网上的好朋友，然而现实中却是形同陌路，你说这是为什么？” “说真的，现实中的你在我的印象里不及网络上的你，现实中的你却是那种沉默略带有忧郁消极的人，很少见你积极的身影，给人一种冰冷拒人千里之外的感觉。” “君子之交淡如水，我不是那么喜欢张扬的人，我沉默但并不颓废，沉默的男孩一般是稳重、成熟、有内涵的人。” “也许是吧，有利也有弊，应该一分为二的观点来看待，低调是一杯慢性毒药，它能够无声无息地扼杀人积极进取的思想。在人生机遇面临选择时，也许因为你的沉默，消极，会错过许多美好的事物。” “江山易改，本性难移。我是一很喜欢研究自己的人，对自己的血型、性格甚至命运，这些你也许会感到近似乎迷信，但我不这样认为，毕竟性格外向和内向两种有着根本的区别。” “两者根本的区别，此话怎讲？我倒想听听阁下的理论是否成立？” “外向和内向就像两个大小不同的容器。外向人天生有一种乐观性，心理承受能力也较大，而且面对一些痛苦时也很容易使用一种本能的转移方法，或倾诉给朋友或参与外界某一项活动时，渐渐就会把这些痛苦弥补遗忘了。而内向的人恰恰相反，他们天生有一种忧郁性，承受心理也比较脆弱，更不喜欢把自己的苦衷轻易倾诉给别人，只有自己忍受着随着岁月的流失慢慢地融化、淡化、但不会遗忘，在记忆的深处都会留下或深或浅的疤痕。甚至一旦触及痛疼发作或是渗出淤血。” “从上面的判断，我推测你应该属于后者的那一种了。” 很幸运的对你说：你答对了一半，也很遗憾的对你说：你答错了一半，让我哭笑不得是恰恰拥有两种感觉，我不知道这是我的幸运，还是我的悲哀。 “人生本来就是矛盾的载体，在是非之间来回的摇摆。可以说你主宰着你自己，你支配着你自己去做你乐意做的事。也可以说你无法主宰你自己，有些事情不是你所愿做的，迫于现实使你又不得不去做的事，谁也没这个本事把自己给剖析得一览无余，不过倒有一种人可以这样，他的智商无人所能及的，那就是白痴。” “有时想想做个白痴也是一件挺幸福的事，不必为生存而忙碌，也不必为烦恼而痛苦，整天无忧无虑，自由自在的。” “有时，可见你大部分的时间还是不愿意做个白痴。人活着虽然有些痛苦，但活着是为了实现自身价值在努力奋斗中觉得人生过的充实。你羡慕的只不过是他们对苦难麻木失去知觉，还觉得是意见幸福的事。” “人各有志，萝卜白菜各有所爱。也许我们站在个人角度去理解的。你喜欢听歌吗？是流行的？还是古典的？” “对于歌我从来不刻意追求什么，只要听的入耳就是好歌。” “我则不同了，比较喜欢古典的，能够渲染一种感情氛围的。不过我更比较喜欢歌词的诗性化、哲理性，有的歌词的确写的耐人寻味。充满着哲理。就目前流行的歌，有的听起来很乏味，没什么美感，特别是在当下红的发紫的歌星，唱的就像和尚念经，并带有口齿不清。我都纳闷他怎么会红的发紫，可现实中显然我的担忧是多此一举。” “呵呵……欣赏角度不同，你不欣赏的也许在别人眼中会奉若神灵，现实并不以你的主观意识而改变，尊重现实。” “是啊，个人观点，一家之言不能一概而论，我给你推荐一首名叫《网络情缘》的歌，挺好听的，不妨听听怎么样？” “网上一个你网上一个我，网上我们没有承诺，点击你的名字发送我的快乐，接受吧接受爱的花朵。” 我在网络的这端，你在网络的那端，也许天涯，也许咫尺。沟通感情的只不过是那些毫无表情的文字，然而中国伟大的发明就在于看似毫无感彩的文字能够巧妙地组合后，被目光扫描输入心里后，却会起喜怒哀乐层层叠叠的不同感受。 （三） “我给你推荐痞子蔡写的《第一次亲密接触》你看了吗？”我问道。 “看过了，并且一连看了几遍，你给我推荐之后我就迫不及待去图书馆借了回来，他那幽默，诙谐的语言，看似轻松淡淡描写却是多么令人伤感的故事。我看了都流泪了，我不喜欢看那种伤感结局的故事。” 为什么，是因为那些故事总是深深打动你内心深处脆弱的情感吗？那么女孩就是这样，用核桃来比喻最恰当不过了，你只要能击碎外面的那层硬壳，你就会发现内心是多么的柔软脆弱。 “怎么，难道你不相信那些故事？” “小说毕竟高于生活，作者用伤感的描写更能打动读者同情心理，相信不相信，我都持无所谓态度。” “你好象没有感情的冷血人一样！” “何以见得？其实我们男孩子对待爱情比你们女孩子更具有理性。爱情面前，女人感性，男人理性。爱情对于女孩来说是生命的整个过程，但对于男孩子来说只不过是生命中一段小插曲而已。” “管中窥豹，今天倒我见识了你们男孩的残忍。” “我不否认这个事实，恕我直言，正是你们女孩的残忍才造成我们男孩的悲哀。” “洗耳恭听，我倒想听听我们女孩残忍在何处？” “就对爱爱情而言，你也许不会懂男人与浪漫是有仇的，也别埋怨男人没有浪漫情调。许多时候，男人的不浪漫是由物质女孩一手炮制成的。在这个世上，没有不食人间烟火的爱情，浪漫的爱情不建立在物质基础上的，因为谁也没有足够的浪漫建立在空空的柔情之上的。许多尚处在社会主义初级阶段的男人还在为生计发愁，怎么想象他会在平常的日子里为你考虑鲜花和香水，情调是要用钱买来的，没有物质基础做为后盾，爱情中一切只不过是一纸空文而已。‘也许金钱无法买到爱情燃料，但它却是绝好的引火物。’这句话说得极有道理，我不是在损你们女孩子都是物质型的，但现实中的一切让我不得不用这悲观的眼光来看待。” “哼，好象我们女孩子怎么就招惹了你似的，这么贬损得一无所有，你们男孩子就都是优点了？今天狭路相逢，也恕我直言，一吐为快。” “多多赐教！” “我不否认爱情是建立在物质基础上的，但我否认在你眼里的爱情已经物质化了，在那些俗不可耐的男人眼里认为拥有金钱就拥有爱情了。有些男人认为陪女友上高级酒店、逛时装商店一掷千金就是潇洒，岂不知在有素养的女孩眼里这哪里是什么潇洒啊，只不过是一种浅薄的挥霍罢了。恰恰相反的是，最多他们拥有的是实在的婚姻，而却不是真挚的爱情。天下男人最大的通病就是具有‘陈世美式’的忘恩负义，男人的花花心肠对爱情不负责任，不念感情的背叛，而这种背叛正是有感情的人难以容忍的残忍。恋爱时看他是不同于其他男人的白马王子，到后才发现也不过只是一只笨牛而已，更令人生气的是男人具有的毛病是女人所不能容忍的他所有。” “呵，如此深刻带有深度、力度的真知见解，一针见血地全盘否认，是不是研究过，亲身体验实践后的理论？” “去……去……这些只不过是众家理论，拿来主义观点。现实却不曾为我所用。所以综上所诉，用一句歌词说：爱情其实没有那么美，我渐渐变得无所谓。” “真是巾帼不让须眉哦。我也用一句歌词告诉你：我的世界里没有爱情，谁来谁往都不要紧。但你所说的也有些可是心非了，我们男孩子可以到而立之年成家也不会晚的，你们女孩子能奉陪到底吗？年轻对男人来说可能是一种肤浅，以后慢慢地会变得有成熟的魅力，而年轻又对于你们女孩来说却是价值的黄金钻石，然而很遗憾的告诉你这种价值是不能够储存的，与岁月会成反比的，而且以后还会越来越贬值，说不定人老珠黄，到那个时候你就……” “你……” “我？！” “哼，你别自以为是了，你傲慢的表面隐藏着内心掩饰不住的寂寞，大学校园里流行这样一句话：寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我看你属于变态的那种了。” 我发了一个头上流汗的表情，幽她一默地说；“瞧你把我的本质都luo的揭露出来了，批判得如秋风扫落叶般寒风彻骨，让我如坐针毡，浑身冒着冷汗。” 为缓和一下人民内部矛盾我转向一个话题：“我能否问你一个关于个人的问题，如果你感到有侵犯你个人权的企图的或有损你个人形象的企图的话你可以拒绝回答。” “干嘛说的那么客气，直接问就是了。” “有特别的异性朋友吗？” “问的那么委婉，现在也没有考虑那么多，只感觉一个人过的无拘无束的，挺自在的。” “如果不介意的话，我就给你推荐一个特别的异性朋友吧。” “呵，你是搞扶贫的啊，居然把好事做到家门口了，我今天倒要领教领教你介绍一位怎么样特别的朋友了。” “你听好了，那个人说远，远在天边，说近，近在眼前。” “别买关子了，这一会像个姑娘家扭捏，倒不如说那个人就是你了。” “知我者非你莫属。我这是采用别具风格的推销方式。在这个世上很多人抱怨怀才不遇，其实我看来一是他们缺乏推销自己的方式，二是自己怀的那点才真是太小了。” “某些人就是这样经不得夸奖，说他胖他就喘了。给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥。我很欣赏你的幽默，给我的生活带来点点快乐。关于感情方面，我不想过早的涉足。看着身边的朋友为爱情折磨的叫苦连天，我对此便有一种敬而远之的心理，不敢越雷池半步。我们彼此都不需要付出什么，如果接受感情而不能回报时，心里有一中负罪感。人世间什么都可以欠，唯有情债不可以。我知道我们在感情上都不是那么随便的人，理智地看待吧。谢谢你的关怀，我只希望我们是朋友，是心灵上能够沟通默契的朋友，是那种比友情深一点，比爱情浅一点的朋友，这样受了伤我们还是朋友。” 看了这些话，我傻傻的坐了半天，我不知道你的出现是不是个美丽的错误，但我最怕也已经爱上你这样冷漠而又温柔的人，让我不断坠入痴情轮回的痛苦中。那些在我心中策划多日的计谋，本以为可以兵不血刃地让她解除武装，不攻自破，轻而易举地一座没有防护的城门，想到这儿时为自己的精明策划而颇有些春风得意。然而现实出乎意料地让我吃了个闭门羹，被撞得头破血流，内心似乎五味瓶被打破又不断翻腾着，不争气的泪水在眼眶里打转，我今天怎么了，理智到那里去了？是啊，我本以为有十足的把握能够把小鸟伊人的她揽入怀中，我低估了她，她温柔的背后却隐藏着一种理性的冰冷，我为我的盲目自信而伤感，也为意想不到的拒绝而失落。我不否认日久生情的爱慕，但我也没有那么多的勇气面对不堪一击的脆弱。 “怎么了，在想什么？还是在忙什么？” “没什么。你的话已经证实了一句让我以前颇有置疑的话，那就是：男人通过友情来换取爱情，女人通过友情来拒绝爱情。” 一种莫名压抑的痛苦使我无心再说些什么，同时却又有一种看似解月兑感情虚幻的矛盾，但让我无法轻松。我把自己比喻成一个潜伏在树丛中的狩猎者，以追踪多时的猎物眼看就要落入手中，不仅信心十足的窃喜，然而外界的风吹草动却让它惊吓跑了，内心深处，难免有一种久久挥之不去的失落感。 “明天是我的生日，有什么祝福的问候吗？”她问道。 “我又能为你做些什么呢？” “明天希望你给我放一首歌听，那首叫《网络情缘》的歌。” 网上一个你，网上一个我，网上你的温柔我就犯了错，网上的情缘也唧唧我我，爱一场，梦一场，谁又能躲得过…… （四） 明天我们还继续着网上一个你网上一个我，也许网上的你永远是你，而网上的我，还会是我吗？现实中我们仍然还在形同陌路，并没有刻意的去扣开彼此的心灵之门。 “网上一个你网上一个我……你的哭你的笑深深牵动着我，你总是说这真真假假难一琢磨。” 这个故事要继续多久？ 这个故事有没有结局？ 网上一个你，网上一个我…… 等待爱情的号码牌 我给蓝宝儿发短信，说同是北京沦落人，何时有空，出来喝杯咖啡吧。蓝宝儿很快的回复，说好啊好啊。只是老同学，记得先去排队机前取个号码牌，慢慢等着，轮到你时，我自会与你联系的哦。 我知道蓝宝儿在开玩笑，但也知道没有爱情的她，周末的时候，丝毫不乏男士的约会。还在大学读书的时候，她就是校花级的漂亮女生，突舍里党常摆满了不知名的男生送来的玫瑰，情人节的时候，会因为该去赶赴哪个男生的约会，而苦恼地向我诉苦。 我记得4年的大学，蓝宝儿的眼泪，几乎可以为我洗干净一件衬衫。她究竟谈过多少次恋爱，又有过多少次两段爱情间的情感空白，怕是连她自己也记不清了。我只知道，每一次蓝宝儿都会来找我，像一只受了伤的小猫，依偎在我的身边，不管我说什么，都不再争辩或者刻薄。那一刻，她只是一个小女生，需要一个肩头的温暖。 毕业后蓝宝儿继续读研，我则在家乡的城市做一份无聊的文员工作。一年后，才终于有勇气辞了工作，奔蓝宝儿所在的北京而去。 我不知道自己究竟是喜欢北京，还是因为北京，有一个与我毫无阻碍可以自如交流的蓝宝儿。当火车一步步接近北京，我的心，又像回到了一年前未毕业时的校园时光。我没有告诉蓝宝儿，我想我要找到一份好的工作，混得至少人模狗样的，才去见她。 这样一个目标，支撑着我，在两个月工资后，终于寻到的一份在外企做文案策划的工作。当我拿下第一笔不匪的薪水的时候，我发短信给蓝宝儿，告诉她，我要请她喝咖啡。我没有指望蓝宝儿会即记得打电话过来，失声尖叫，笑骂我一会儿，为何来了不告诉她。她身边从来不缺乏“送花工”，我估计当我发短信那会儿，她正与某个痴情人纠缠不清，所以才会告诉她，让我先去排队机前，取一张号码牌等着。 我不计较，只要蓝宝儿同意与我见面，那么我就能让她一次倚在我的肩头。我始终怀念那些岁月。或许是因为我始终难忘蓝宝儿的眼泪，滴在我肩头的温柔的重量。 第二天，当我从地铁口出来，看见蓝宝儿穿着我曾夸过的棉布裙，站在春日懒洋洋的阳光里时，我似乎，再一次回把酒言欢的校园时光。 我们最终还是弃掉洋人的咖啡玩意，去了酒吧，一人一瓶啤酒，又丢掉杯子，直接用瓶子干杯。大约半瓶下肚之后，我才有了勇气，问蓝宝儿：有没有想起过我？ 蓝宝儿的脸上，泛起喝酒的，调笑道：你是说难过的时候还是开心的时候？ 我再咕呼咕呼饮下一通酒说：当然时伤心开心的时候都想起，有福同享有难同当，我可不想只借给你肩膀用。 蓝宝儿突然举起酒瓶，将双眼藏在后面，隔着茶色的瓶子，一本正经地说：先让我看看，你有没有失去原来的模样。 我在蓝宝儿的心里，究竟是什么样子呢？蓝宝儿始终没有告诉我。但我却从她的眼睛里，读到了一丝难掩的忧伤。 我开始找各种各样的理由，约蓝宝儿吃饭，逛街，看电影。我们在一个又一个周末，将北京的大小胡同几乎走遍了。与蓝宝儿啃一串糖葫芦，穿行在这些古老的胡同里，听着天空上不绝于耳的鸽哨声我常常想去搁浅住蓝宝儿的手，告诉她，我想要在北京，给她一栋房子，一栋听得见深蓝天空上，清脆哨声的房子。她喜欢哪能儿，我就会跟到哪能儿，将她想要的东西，买下来，送给她。 其实我有很多次机会，可以拉住蓝宝儿的手。比如她像哥们一样，将胳脯搭在我的肩膀上，摆出pose等人拍照的时候，比如她恶作剧似的蒙住我的双眼，让我在狭小的巷子里，左冲右突，像一个傻瓜一样的时候。 但我知道，一旦捉住那双手，我便再也没有回头路可走，或许这会让蓝宝儿更快的离我而去。那么多痴情的男生，都等在她的门外，恳求她可以给一抹微笑，或者骂一句也好。而蓝宝儿，那么骄傲的一个人，她连看都不肯看他们一眼，又能怎么会随便地爱上一个人。璧如我这样不高不帅，又懒得说甜言蜜语讨好她的男人。 这样翻来复去的困惑，像一条蛇，在我心里搅来搅去，直撑到我心里承不住这条奔腾不息的蛇，眼看着它就要急吼吼地遗容上来了。 我终于在一个阳光稀满的午后，站在蓝宝儿的教学楼下，等她下来去长城游玩的时候，发短信给她说，宝儿，我想做我独一无二的臂膀。短信发完，我期待阳光可以明亮一点儿，而后抬头，看向天空。 我就在这个时候，看到蓝宝儿与一个男孩，说笑着从三楼的窗户旁经过。而那个帮蓝宝儿背着书包的男生，眼里的蜜意，快要淹没整栋大楼。 当蓝宝儿站在楼下，焦急地等我背着大大的旅行包，去长城游玩的时候，我早已经坐上回公司的汽车。我将手机关掉，打开p3，用海底捞月越疯狂的音乐，让自己忘记刚才看到的一切。 可是，当我从灰尘仆仆的车窗上，看到后排一对情侣亲密说笑的影子，我的眼泪还是忍不住的落下来。我的心里，被蓝宝儿的紫藤盘密密麻麻的叶子，爬满了。她笑的时候可爱的酒窝，她明净的弯月一样的眉毛，她温润的掌好，她伴装生气的时候飞给我的眼白，她在夜色下突然蹿到面前来的鬼脸。还有，她被一段又一段爱情折磨时，倚在我肩头无助的哭泣。 原来我早已经不能能够将她忘记。原来我千里迢迢的非机动车赴到北京来，其实只是因为这个繁华的城市里，有她。原来我在家乡的城市里苦熬过的一年，只是为了证明，她在我心里刻下的痕迹太深，深到我为之连父母亲朋的苦劝都可以不顾，深到父母将一个又一个漂亮的女孩儿，拉到我面前相亲，我看都不看一眼，便冷脸走人。 只是我忘了，蓝宝儿，她是枝头上一只随时准备高飞的鸟儿，离不开热闹俗世的快乐。她想要的是繁华与新鲜，芬芳与璀璨，站在地上爷望的我，或许永远都不能给。 而蓝宝儿，就在某天午餐的时候，出现在公司一层的餐厅里，隔着玻璃突，我看到她，穿一件孔雀蓝的裙子，安静的捧着一杯绿茶，出神地看着面前桌子上，那一片在风里跳跃的阳光，脸上，写满了忧伤。 我犹豫着，推开门，走过去，蓝宝儿抬头看到我，没有说话，低头从背包里，掏出一个大大的盒子子，推到我的面前，这才说：看到你的qq上的答名了，既然要离开，也不至于小气到连那天爬长城，都不陪我去，这些东西，还给你，也不枉我们这几年相识一场。 我疑或地打开来，就像打开潘多拉的盒子。只是，潘多拉的盒子里，飞出来的是魔咒，而蓝宝儿的盒子里，则是那些纯真美好的记忆。一点一滴，藏在我送给她的一枚徽章，一块巧克力，一支彩笔，一袋槟榔，一分硬币，一张卡片里。所有的过往，那些我们一起走过的时光，就这样，滨纷着，雀跃着，温情地柔软的将我拥住。这突如其来的幸福，让我手足无措，无所适从。 而蓝宝儿，则在我手抓耳挠肋的笨拙相里，习惯性的拧住我的左耳，嘻嘻笑道：看你怎么逃出我的手掌心。 我怎么会逃呢？蓝宝儿的掌心，那么温暖，我想赖在那里，像一只小狗一样，睡一会儿觉，就一会儿，结实的守住这个梦，守住那张唯一的最后的号码牌，再也不要醒来才好！ 第十二节 重拾旧时光 一 2007年的那会儿，我总是把自己的一些涂鸦搬到论坛上。结果也有不少人看，有的人还发表了评论。 有个叫伊颜的女孩一直坐着我的沙发。她的评论直指人心。我坐在电脑前后怕，是那种被揭穿的无力感。我坐在电脑前写字的时候甚至要回头张望，看看是不是有个叫伊颜的人在看我写字。这让我曾经一度有些神经错乱。 终于在一天，我查看了她的资料，记下了她的qq号码。 在我加她的同时，我的耳边响起了信息提示音。我打开一看，嘴巴半天没合上。如你所想，加我的人正是伊颜。 这件事让我惊奇了很久。日后每每和伊颜说起，总是很兴奋。 我想，要是网速稍微出点问题，或者我加她晚点，要么她加我晚点，就不会出现这么美好的事情了。 我乐此不疲地和伊颜说起这件事。她站在我右边，目光平淡。听完后，她微微一笑，没再说什么。 我的心里有微微的失落。我说，你以前不是很兴奋的么，怎么今天这么平静了？ 久了嘛，总不可能像第一次那么惊喜了。 我靠在路边的栏杆上。天空明净，云朵流动。我拍拍伊颜的肩膀说，我们去吃东西吧。 我跟在她身后，忽然发现找不到从前的默契了，心跳与心跳之间仿佛漏了一拍。 在我印象里，伊颜应该是个眼神清澈，笑容灿烂，会拉着你的衣服然后拍手大叫的人。就像在qq里一样。 二 在qq里，伊颜发了一串长长的惊讶表情，然后说，怎么有这种事情，你也在这个时候加我！ 我说，这叫默契。 对啊对啊，这叫默契。 我问她，你在忙什么？ 她说，不忙，我还没从惊讶中走出来呢。 我说，那你再沉醉一下。 十分钟后我问她，你惊讶完了没有。 她说，惊讶完了，已经在看散文了。 在看什么散文，我问。 关于童年的。 说到童年，我就想到麦杆，我小的时候总是把麦杆做成哨子，放在嘴里吹。 哇，真的吗？好像我也做过这种事情诶。我们以前总是把番薯藤做成项链，挂在脖子上，很好玩。你玩过吗？ 玩过。你都玩过，我怎么可能没玩过呢。 切。 我觉得和你早就认识了似的，我说，我们之间貌似没有陌生人之间的那种距离。 哼，谁认识你呢，我才不认识你。 三 每年十月，是我们学校的艺术节。在闭幕式晚会上，我唱歌了一首歌，是陆毅的《非同寻常》。曾经在那个夏天十分红火。我唱完后，掌声雷动。我沉浸在往事里不可自拔，忘记了声音怎样从我嘴巴里流出来的。 我想起那个夏天，阳光晃眼，树影斑斓。我想起小佩的微笑，以及萦绕在耳旁的笑声。 那天晚上，我们同寝室的人给我庆祝。有人频频举酒，说，你唱歌真是好听。我笑着回应，眼前越来越迷糊。 回到寝室的时候，我已经有些头重脚轻，走廊在我眼里变得曲曲折折。 穿过走廊，我耳边不时响起qq的提示音。这些夜猫子，快半夜了还不睡觉。 我突然想到，伊颜可能正在上网。于是打开寝室的电脑，她的头像果然亮着。 你来啦？我有预感你会上。她说。 我也是，我怀疑我们真的是心灵相通。 我觉得你的想法就是我的想法，我的想法就是你的想法。 那我爱上你，不是等于爱上自己了？ 切，我才不用你爱呢。说完，还加了一个特得意的表情。 对了，你唱歌唱了吗？她问。 唱了，同学还为我举行庆功宴了。只是，又想起了她。 她，谁啊？你很爱她？ 恩，她叫小佩，但是你不认识。 真好，伊颜貌似很高兴的样子。 你高兴什么？ 我当然高兴了，为她感到高兴嘛！ 晕。 给我讲讲你们的故事呀。 四 那是2003年夏天，农历六月十九。是拜观音的日子。我和外婆一大早就去了西天宗教寺。住持和外婆是故交，她定要挽留外婆在那过夜。 下午的时候我就遇见了小佩。她也是随外婆来拜观音的。那时，我正坐在路旁的小树林里，阳光落在我眼前。她就像一朵花，飘浮在一群人当中，其他人仿佛都沉了下去。她的长发，柔和的微笑，在我心里形成了温暖的阵风。 她往树林里看的时候，我的心跳忽然加速。我甚至感到了来自耳根的灼热。即使她并没有看到我。 我觉得我和小佩仿佛熟识已久。她的轨道和我的轨道轻而易举地重合，于是我们很默契，不约而同地走向寺庙旁边的阁楼上。她微微地抬起头，看着夕阳，那样子纯净而迷茫。她跟我说起她学校里调皮的男生，严肃的老师，和同学的生活。我听得不亦乐乎。我想起她一脸灿烂地走在学校里的样子，心里忽然有些失落。 后来我们在树林里唱歌，是当时很火的《非同寻常》。 盛大的朝拜仪式在晚饭后举行。二楼的平台上都是人，我和小佩挤在一大堆人中。我们总是很默契地一起笑，然后一起从人群中走出来。小佩说要带我去一个地方，说我肯定会喜欢。 我没头没脑地跟着她走。夜间的露水打湿我们的裤脚。 果然是好地方，是一大片光秃秃的岩壁，四周是墨绿的西瓜地，有流萤在西瓜地上空窜动，头顶的星光洋洋洒洒。 我们可以听到那边传来的念经的声音，一群老太婆把它念得起伏跌宕，抑扬顿挫。我知道我的外婆和小佩的外婆都在。 在我的记忆里，那晚小佩坐在我的右边，她的头发遮住了她的眼睛。她乐不可支地拍着手，双腿不停地晃动。 我们看了好久的星光，然后小佩说，太晚了，我好困，得回去睡觉啦。站起来的时候我们异口同声地说，我永远不会忘记今夜的星光。 那天晚上我躺在床上，感觉像做了一场梦。我想，在明天早上我得去问她的电话号码，然后好好地和她说再见。于是我安然入睡。 第二天醒来的时候，阳光落在我腿上。早晨的水汽涌入窗口。我睁开眼睛就跑到小佩的房间去，但是房间已经空了。 我问住持，小佩她们走了？ 你说这房间里的人吗？她说，早走啦，人家要赶路的嘛。 我的眼前忽然暗淡下去，世界只分黑白。我跑到路口，只见蜿蜒的小路和叠翠的山峦。 茫茫人海，你叫我怎么才能找到你。 五 2007年十二月中旬，我们学校举行了一次征文比赛。我得了一等奖，还得了五百元现金。 那天晚上我又去喝了酒。一群人走在午夜清冷的街头。有车辆在清冷的街道上飞驰而过。我准备去通宵，我对同学说。然后一大群人去了网吧。 告诉你一个好消息，我征文比赛得了一等奖，还有五百元现金噢。 哇，伊颜附加了一个两眼冒爱心的表情，请客！ 谁叫你不在我身边呢，我室友可是都请过了。 呜…… 我知道喜讯后第一个想到的就是你，可惜你现在却只能最后一个知道了。 呵呵，我早就知道了。 你怎么知道的？ 因为你那文章我看过了呀，对了，还有我的功劳呢，我还帮你修改了。 多谢多谢，那你来我这里，我请你吃饭。 你有这个心意就好了。 对了，告诉我你的电话。 不给。 为什么？ 没为什么，原则问题。 不和我视频也是原则问题，不给我看照片也是原则问题？ 对啊。 万一哪天我们在街上相遇不是错过了吗？你给我看看你的话，我就认得出来。 这理由……真是蹩脚。 …… 从网吧出来的时候已经是上午七点半，街上有了喜庆的色彩。 六 诶！有你的包裹！我台起惺忪的睡眼，是宣传委员。 我的？我很惊讶地指着我的鼻子。 对的，你自己下去看看。 是伊颜寄来的包裹！我打开包装盒的时候，眼睛睁得老大，下巴差点掉下来。居然和我买的是同一款，那款墨绿色的摩高情侣围巾。 我抱着盒子跑上楼，周围的嘈杂声和欢笑声都被我排挤在我的世界之外。一整个上午，我都兴奋得不行。这是我经历过最最激动人心的圣诞节。几乎每节课都有老师走过来敲我桌子。 我望着窗外喜气洋洋的街道出神。我想像着伊颜看到我的包裹后惊喜的眼神以及兴奋的心情，微笑不知不觉爬上嘴角。 礼物收到了吗？ 收到了！ 这是我最开心的圣诞节！ 我怀疑我们是否连呼吸和叹息都这么有默契，伊颜说。 你抢了我的话了，伊颜。我说。 呵呵，乖，不哭噢！ 靠，圣诞快乐！ 圣诞快乐！ 七 我终于知道了伊颜的手机号码。她说，我只会和你发信息，不会打电话的。 为什么，我问。 为什么？！一，长途太贵；二，打电话会有辐射，损伤脑细胞。 …… 除夕夜，我们那里放了许多烟花。烟花在空中绽放，然后纷纷陨落。我的肩上满是灰烬。我想，要是伊颜在就好了，我可以和她一起看烟花，一起走在烟花下，一起让肩上落满灰烬。 烟花持续了很久，夹杂着孩子们的欢呼。我躺在床上，时光从屋顶滑过，一年又过去了。今年我的幸运是认识了伊颜。我总是产生错觉，伊颜和小佩重叠着在我脑海里闪现。 午夜，烟花比任何时候都热烈。房间里是被烟花映成的红色。楼下的警报声响个不停。 十二点，我给伊颜打了电话。在我聆听了半分钟的彩铃后，电话被掐断，盲音袭来。 手机震动起来，新年快乐，伊颜说。这时候我才打好新年快乐四个字，还没发送。 新年快乐，我说，只是很遗憾不能和你一起去观望2007年末的烟花。 呵呵，新年有什么愿望吗？伊颜问我。 我希望2008年能见见你。行么，这是我新年的第一个愿望。 手机沉默了。这个时段发短信很是艰难。 行么？你别这么残忍吧，这是我的第一年愿望啊。我又给她发了一条。 恩，行，伊颜说。 我合上手机，走到窗前，烟花渐渐平息了。回到床上，我安然入睡。 八 伊颜把时间定在五月一日。她说，五月有她喜欢的鸢尾花，妩媚。 我说，在我记忆里，五月是最丰盈的时节。我总是在五月的时候去田里捉青蛙，然后把它们放进泥罐子里。 那你走路有没有踢石头，她问。 当然有，我说。 哈哈哈哈，活该，罪有应得。她说。 只怪我不能早点拥有保护动物的意识，呵呵。我又和她说起我童年时候因为去捉知了而被卡在树桠上。 后来怎样？ 后来我爸来把那枝桠锯掉了。 这是五月的事情？ 恩。 然后她说，我们总在五月的时候拿棕榈树的花来打仗，那花跟火腿似的，我们叫棕榈火腿，你知道不？ 我说你都知道我怎么会不知道。 我说你来了我带你去看紫荆花，喜欢吧？ 恩。 我还想再说什么，她的头像却黑了，我想她是死机了。 九 现在，这些回忆好像突然远去。仿佛被潮水冲走，搁浅在很远的地方。 我和伊颜坐在市区的kf里，阳光落在桌子上。伊颜默默地吃着汉堡，我们好像失去了原有的契合点。 我的脚下，车辆如织，五月的阳光跳动，我产生了一瞬间的恍然。 从kf出来的时候是午后两点。阳光有些刺悲。我带伊颜去我们那里最有名的寺庙。我想你一定会喜欢吧。 伊颜笑笑，默默地走到站牌下等车。原来，虚拟和现实有这么大的落差，我的心里掠过一丝冰凉。 寺庙里人头攒动，香烟袅袅，现在是五一节，游人格外地多。 哎，我给你拍照好吗。伊颜问我。 好啊，我说，然后我走到一处开满鲜花的地方。 我叫一个路人帮我们拍几张，却被伊颜阻止了，她说我不喜欢拍照，你拍就好了。 我带伊颜去了紫荆公园看紫荆花，带她去万安塔看日落。但我总觉得心里的某一块一直空白着。 她离开的时候是五月三号。我去车站送她。她上车的时候朝我挥手，欲言又止。 上网的时候，我发现找不到伊颜的头像了。于是我给她打电话，没想到伊颜换号码了。我很后悔没有记下她的q号，原来我们之间的联络这么的脆弱，我很沮丧。后来我想起07年常去的论坛，伊颜却已经把资料删除了。这下，我和伊颜彻底失去联系，我的心开始往下沉。 十 我是夏夕，是伊颜最好的朋友。伊颜是个很孤独的人，很安静，总是安安静静地生活在自己的世界里。有时候真是令人心疼。 我从程北的城市回来后，她变得很沉默。她总是呆滞地看着程北的照片，外面的世界仿佛与她无关。 好多个夜晚，我听见她的低泣，肩膀一抖一抖的。我知道她很喜欢程北，只是她无法跨越出那片阴影。 我可以感受到程北的失落。他在看见我的一瞬间，眼神明显地暗了下去。他带我去繁华的寺庙，那里香火旺盛，人头攒动。带我去万安看落日，去紫荆公园看紫荆花。我知道这些都是伊颜喜欢的。和程北坐在那里聊天的时候我心里很不是滋味。程北坐在我旁边不停地玩弄着手机上的挂坠。 去寺庙的时候我帮程北拍了许多照片，这是伊颜拜托我的。她说，她只要看看程北，看看他生活的城市，这就够了。 为什么？我问她，你明明很喜欢他，他也很喜欢你。伊颜用力地摇摇头，眼角泪光闪闪。我不敢再问。那一场车祸让她生活在不可逾越的阴影之下。 上火车的时候我的心情很乱，我想告诉程北，我不是伊颜，真正的伊颜不会讲话，这样你还会喜欢吗？ 我想起伊颜哀求般的眼神，她说你别告诉她我的事情，你就当你是伊颜。记得，千万要拍些他的照片回来，我只要这样默默地看着他，就够了。 我终于忍不住。一天，我加了程北。 我说，程北，我是夏夕，就是上次你见到那个，我不是伊颜。 他足足惊讶了一分钟。 我说，你爱一个人，会包容她的缺陷吗？ 什么意思，他问我。 我说真正的伊颜不能讲话，如果你喜欢就来找她，不喜欢，那么请你遗忘。 十一 我是伊颜，十八岁那年的车祸带走了我的声音。那是段绝望的日子，我处处躲避着认识的人。我总是怕见到别人时那种说不出话的尴尬，以及他们见到我时眼中忽然暗淡下去的光芒。 我不敢想像程北知道我不会讲话时会有怎样的表情和眼神。我真的不敢想像，所以，我宁愿逃避。 夏夕是我的好朋友，她为了能和我交流而去学了手语，只有在她面前，我才觉得自己是完整的。 2007年，我总是去逛论坛，当我看到程北时，整个人都怔住了。那一刻我觉得整个世界旋转得很缓慢。 大年三十的时候，程北给我打电话。我拿着手机，怔怔地看了三十妙，然后掐断。我的眼泪打在指甲上。我无法和他现实。 程北说，他的新年愿望是见我一面。我的心像注入了铅。我想，我的欢乐日子即将结束了。 我把见面的时间定在五一节。那天晚上程北和我说他要带我去看紫荆花。我心里无比难过。眼泪不知不觉地就往下掉。我隐身。看着他的头像一闪一闪的，心疼得厉害。 我叫夏夕给我带些程北的照片。那天晚上，我把手机号码换了，把程北拉入了黑名单。 十二 我花了许多时间学习手语，然后我找到了伊颜所在的学校。是个很漂亮的海边城市，宽大的马路，可爱的小，浓密的法国梧桐。 见到伊颜的一瞬间，我愣了，竟然是小佩。我好像置身梦中，时光在我眼前变幻莫测。难怪她一直不肯给我看她的照片，不肯跟我视频，她一直都躲着我。她和多年前一样，纯净而迷惘。但是这一刻，我突然心痛得厉害。 没想到，能再次见到小佩，我好像看到了五月的花朵在时光里纷纷开放…… 我拉住她，我说，我喜欢你，自然也包括了你的缺陷。我会带你走出那片阴影，我已经专门学习了手语，在我面前你就是很完整的小佩。 良久，她的眼角湿润。她低低地说，我叫伊颜，小佩是那时候骗你的名字，那次的不告而别，真是不好意思，时间急，我来不及跟你说再见。 呵呵。现在不是一样找到了吗？ 让我们从现在开始，我们重拾旧时光，然后一起走下去。 第四节 爱多深，痛多久月之伤 已经很久没有过这种感觉了，夜晚，一个人，一首歌，一份心情，一段追忆。听着歌，流着泪，追忆那个曾说过再也不愿想起的谁。有时候一首对了感觉的歌，会像一把钥匙，不经意的打开了回忆的门，任往事一幕幕的闪现。 爱是无奈的，思念是痛苦的。就像一块不小心掉进温水里的冰，不想融化，却由不得自己，直到失去了本来的自己，终于和水融为一体的那一刻，水却冷了。再也回不去心动的刹那，再也没有了曾经的缠绵和眷恋，一切都化为了乌有。 终于鼓起勇气提起笔来想要记录这段心情，却发现不知从何说起。似乎曾拥有彼此的每一刻都是值得留恋和纪念的，又似乎曾互相拥有的每一刻都带给了我们无限的无奈与伤害。爱是一件让人那么劳心费神的事情，我们却甘愿为它沉沦。直到精疲力竭后，才开始怀疑着自己也怀疑着他，让我们耗尽所有的究竟是那个想起来就会让自己心痛的人，还是只是那看似美丽却伤人的“爱情”。 总能在别人的文字里看到自己的影子，却很少有人能看透我文章里要表述或存心想要隐匿起的情绪。我们可以用最华丽的文字记录最感人的故事，也可以用文字去感动天下人，然，却感动不了自己，这是否是写字者的悲哀？当爱到荼蘼，亦是爱情最后的花期，绝美却伤怀，与其两个人痛苦，不如把手放开。一个淡定从容的微笑，一个看似华丽却悲凉的转身，我们能够留给对方的，除此无他。然，更多时候，我们却无法说服自己主动的放弃。也许仍会心有不甘，明知早已没有可能，却还在留恋，企盼会有奇迹的出现。放手需要太大的勇气，谁又能轻易做到呢？很多时候即使明知无望，却没有勇气去说，只等着别人的宣判，坦然的接受伤痛。 不知何时起，变成了习惯被伤的人，即使是痛，也不愿将伤害的话说出口。很多时候，我们宁愿做被伤的那个人，虽然同样是痛，但至少不会有负疚感。这样的选择是不是很自私？爱本是如此，要么得到相互的爱，要么是相互的伤害。一遍遍的听着《爱多深痛多久》，看着不同版本的“两只刺猬的爱情”，眼泪一次次的流着，是动容，也是悲伤。为冬天里刺猬的爱而感动着，也为自己这只自私的“刺猬”而难过。刺猬拥有最强的保护，满身的刺可以让它不受任何来自外界的伤害。却也因为这满身的刺，使它没有办法和同类靠的太近。即使只是简简单单的一个拥抱，这在其他种类中最简单容易不过的动作，对刺猬来说都是一种互相的伤害。因为它们身上的刺会刺伤彼此。刺猬是寂寞的，却仍渴望着温暖。即使住定孤独，也仍向往着能在某一天里和自己相爱的另一半紧紧依偎，纵使疼痛，也是最大的幸福。当一只寂寞的刺猬遭遇了爱情，它会怎么做？是毫不犹豫的拔掉身上的刺，还是转身痛苦的离开？如果一个深深拥抱的温暖要用血肉模糊的痛来换，那么刺猬又该如何选择？ 很惭愧的，如果我是刺猬，我做不到那样的牺牲，更不愿看到爱我的对方为我这样的付出。将自己那颗脆弱而易碎的心luo的呈现在心爱的人面前，那是一种冒险的满足，是一场用生命去赌的幸福。当爱情百孔千疮，自己遍体鳞伤，那么我们的爱是否还能长久？也许你会说你不在乎，但我却不能熟视无睹。短暂的爱也许绚烂，却是让人想起就会疼痛的。如果爱就是要伤害自己和对方，那最好的方法，便是保持距离。关于刺猬的爱情，一直很喜欢那句话，两个人在一起，就像两只刺猬。分开痛苦，在一起也痛苦。为了对方能快乐，就只能忍痛拔掉自己身上的刺。而为了自己不那么痛苦，双方都要拔掉一半的刺，才能拥抱。 而我们只是两只不愿拔掉身上刺的刺猬，注定了伤害，于是我们选择远离对方。 第五节 走过那无言的孤寂 在人的一生中，身边总是有很多人的陪伴，有亲人、有爱人、有朋友。他们陪伴我们走过岁月的风风雨雨，坎坎坷坷。然而，在一些很特别的时期，我们的身边没有他们的陪伴。于是，欢笑与泪水、孤苦与寂寞时刻环绕着我们。 如今，于我，回首那走过的一段的无言的孤寂，也许是我人生中最为幸福的时刻。人们说，一个人的快乐，需要两个人来分享。对于那个紧张而又忙碌的高三时期，快乐于我没有人分享，孤寂于我也没有人分享。惟有自己的左手与右手的共同举杯。饮下那泪水、孤寂、失意和那欢声笑语。我喜欢蓝色，但人们说蓝色是忧郁的象征。这也许注定了我是一个很容易感伤的人吧！ 当心情不好时，我总是喜欢独自漫步于林寂径幽的校园内。听着那早已被时代淘汰了老掉牙的伤感歌曲。品着那一份属于自己的忧伤。身边有红花低语，小草浅唱，桂树飘香，夕阳美景，可我却没有一种用心去欣赏的心情。在孤寂中继续沉默，在失意中继续感伤。 我很喜欢独自走在昏暗街灯下的那份宁静。一种朦胧的凄美令我迷醉。在街灯下那被拉得很长很长的影子是一道美丽的风景。它能折射出一种执着的追求，对理想的奋斗不息。 每当深夜伴灯夜读时，总希望外面是下着微雨的。我喜欢在窗口听那雨打芭蕉的感觉。聆听那自然的天籁，品那特有的孤寂。做的很累时，我会兴奋的来到院中数天上的星星。1、2、3……99、100……直到两眼的上下眼皮打架为止。再跑到田埂上大声的叫上几声。在这夜静春山空的时刻，欣赏那月出惊山鸟的美景，听那时鸣春涧中的悠扬歌声。 我会在周末独自一人去爬山。每次爬山时我都会听那首《千错万错》的歌。不知怎地，每当听到它，心中总有一种。登上山顶，一览众山小时，我总会哭得稀里哗啦。我不知为什么。也许是缘于心底的那份感动，亦或是缘于内心对生活的一种信念。 如今，再回首，已是斗转星移，物是人非。在我人生特别困难的时期，我很欣慰在孤寂的陪伴中，坚强地走了过来。其中有许多挫折和失意，还有那不为人知的辛酸。然而，我也变得更加坚强与自信。高三的经历将是我人生中一笔宝贵的财富！ 我相信人生中处处幸运，能让生活充满欢声笑语，能让生活美丽灿烂。但，我更相信，比他人多经历了一次挫折或一份苦难，就能比他人多收获一季的果实。在我们失意时，在孤寂中品尝生活，透析自己，又何尝不是一种幸福呢？也许有的只是我们没有那份勇气去面对和那一份心境罢了。在今后的人生中，我还会走过那无言的孤寂，但心中已然多了一份自信，一份坦然。 第六节 心灵日记 你能改变吗？我不贪心我不需要太多，只要你想你想就可以的。 2009年4月16日下午你回来了，看见你恨我的眼神我醒悟了，你是不会回头的就算我死了你也不会回头的，你的心已经飞走了。那一刻我知道我上辈子欠你的债还完了。婚姻对我来说已经很遥远很陌生，这两个字为什么会组合在一起，一个男人和一个女人就是它吗？一个男人可以和多个女人在一起那又有谁能解释它的意义那？ 你不爱我为什么要给我婚姻，为什么要孩子，给了我这一切为什么又要给别的女人，对我如此的狠心，夜夜和别的女人睡在一起，留给我的却是冷清清空荡荡的屋子，为什么你就连那么一点点的爱的都带别给别的女人那里，给我留下的却是怨恨和不耐烦。这种痛苦是女人最难承受的，你知道吗？你了解吗？你说：在外面和别的女人怎么样好，都不会回来和我离婚的，你真的很自私，我说：我什么都不要求你，只要你对我和和气天天回家。我就这么一点小小的要求你都做不到，这种折磨你还要做多久，你什么时候能把你的爱带回来，你能回来吗…… 一切的一切是因为孩子你才不和我离婚吗？我已经偷偷检查了，我得了病我是不会好的，我不想告诉任何人我也不想治疗，治疗也没有价值，治疗好了又能怎么样你也不爱我了，你也不会回来和我好好过日子了。你的冷言冷语已经快把我逼进绝路了，每天听别人说某某当空中飞人了，好羡慕。我也好想，我要是飞了，我的女儿怎么办，你会不会和那个女人天天打她，婆婆照顾一个孙子了，已经很累了怎么办。女儿很可爱怎么办，我要是走了她会比任何人都可怜，爸爸的冷淡，那个女人的打骂，无能为力。我不能离婚，就算死我也不能，你爸爸已经不爱妈妈不爱你不爱这个家了，妈妈是不会把你交给任何人的，所有人都是坏人，都是都是，妈妈要代你走别怪妈妈……我恨你，下辈子恨你，永远都恨你！ 第七节 七月七的七月之伤 一个人坐在若大的房间里，呆呆的望着天花板，看着那吐出来的烟雾。一圈一圈……心头涌出一丝痛，听别人说那叫做心痛。习惯了用烟来代替心情，习惯了看着烟雾然后睡着，习惯…… 一个人坐在若大的网吧里，呆呆的看着屏幕上你的头象，怎么还不亮呢？看着进进出出的人，努力在人群中寻找你的身影，人走完了可还是没有看见你。“你在哪里？现在还好吗？”一遍一遍的在心里问……可是谁又能告诉我想要的答案呢？走出了那个你第一次见我的网吧，这里有太多关于你的回忆了，记得那天你曾说爱我。一个人在大街漫无目的游荡，这座钢筋水泥包裹城市显得那么冷漠，看着来来往往的人群竞然感觉不到一丝的温暖。在人群中寻找着你的身影，可是怎么也找不到那个我想见的背影了。茫茫人海中谁又离开了谁，谁又有等谁…… 走进那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神经。心痛的无法呼吸，却还假装着不在乎。在充满嗳昧气味的酒吧里，谁也不认识谁，谁也不知道想谁。在嗳昧的灯光下，爱冒险的我接下了冒险的一单。也许从今以后就注定心痛…… 爱上了心痛，因为在心痛的时候可以想你。听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当是我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久。一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在口中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。 没有你的生活没有意义，生存也没有兴趣！～只能虚度自己的年华，而我恰恰就成了现在的样子！上网/喝酒抽烟成了我消遣的全部，只有当我在烟雾缭绕时才能不感觉到自己的存在，只有当我在天旋地转时才能把你忘记！～谁能告诉我忘记是不是最好的选择谁能告诉我我现在应该怎么办！～要我怎么走完我的人生？～你走了，真的就这样走了～心肝情愿总能使事情变得简单，明了，是么！～不得不对现实，这个世界，自己打上一个打问号？ 每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，努力想要找到从未出现过这个城市的你，可任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。好久没有哭了，真的。好想全世界只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹的那份无奈。日子漫长的时候，一天好比一年，走了一段时间了。当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的你有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在爱与喜欢之间彷徨了很长的一段时间，这真的是一种痛苦。给你一点勇气吧，请不要折磨我，也不要再说。我们分开的这几天，我在很努力的要忘记，真的没有办法洒月兑，你应该有完整的生命，完整的幸福。“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。 如果人真的有下辈子，我会继续爱你，我们一起写关于我们的事， 如果人真的有下辈子，我一定还会选择你，所以我和你都不要喝孟婆汤， 如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，直到地老天荒， 七月七许下我的唯一个愿望，下辈子我们还要相遇好吗？ 第四节 最后的106 不知道什么时候我的心死了，彻底的死了。也许是因为你，也许是因为我。不，因为我，因为我爱你。 那一天很冷，我们各自都承受的太多了。对不起，我不能离开你，世界上没有什么离不开，我要把这个给否定，我要大声的说出来，我离不开你。我肯定这是真的，我真的已经是你的了，而且是完完全全的。你已经成为了我生命中的一部分，当你对我说出那句话的时候，我眼睛湿了，不知道是什么东西在我眼睛是转动。它是热的，我没有让它掉下来，我不想失去他，因为在我眼睛只有你。我怕失去它，就像马上要失去你一样，我要把它留下来永远的留下来。你转身了，你哭了，你的情绪已经告诉我你离不开我，你要跟我在一起，我知道是因为我，因为爱我你选择了离开，但我永远不会。 我抱住了你，我想这一刻让我死去，让我永远停留在爱你的那美好的瞬间。你走了，你关上了门。当你关门的那一刻，我的心死了。本来为爱打开的心，它随着你关的门，它也关上了，永远的关上了。关的那么紧，以后再也不会有人把它打开了，他的钥匙已经完完全全的留在了你的心里。我不知道为什么，这就是爱吗？难道我只有这个选择了吗？我哭了，就在我的视线里失去你的那一瞬间，不知道什么东西在我眼里滑落，好热，好烫，它模糊了我的视线。脚下不知道什么时候到了台阶，一不小心掉了下去了，就好像掉进万太深渊一样，好黑，好害怕。我讨厌这该死的楼梯，我要数清它，看它有多少，…… 好长，好长，到头了，我的爱就这样没了吗？我不甘心，我数清了，106个台阶，这最后的106让我失去了我最爱的你，让我永远的失去了。我独自一个人走在黑黑的夜里，路上怎么没有人，怎么就没有那个深深爱我的那个人，为什么？我崩溃了，我哭了，像个小孩失去最最心爱的玩具一样彻底的哭了，流下了男人坚强的眼泪。我哭的好伤心，也许我把这辈子的睛泪都给了你，都给了我最深爱的你，我永远记住了那晚，2009年3月4日的那个晚上，也是我来到人世间的第一天，确让我失去了我最爱的你。我也永远的记住了这让我不愿意数清的106级台阶。时间是疗伤最好的药，但是就是忘你忘不掉。我累了，真的累了，我想永远的休息下去。下雨了，下起春雨，也许老天也在为我难过。为我失去了心爱的你而难过，我要永远的像从前那样爱你，关心你，我相信缘份，相信爱，更相信我自己，因为我知道我爱你。 我要为爱永远这样爱下去，永远这样执着的爱下，因为要爱就要爱到最后。 第五节 倾述流年、讲述过往 不知道什么样的文字才算华丽，什么样的文章才能感化人心，青春的舞步，一曲又一曲，在一次次不为人知的人来人往，都会擦肩停留于这唯美的瞬间。而后，曲终，人也散。 我说，逢场作戏的人生其实也不过是生活一场消遣寂寞的游戏。谁也不能真的陪你走到最后。短暂的相逢，不过是在为下一次离别做预告，随时都有可能启程。这美丽的时光也在缓缓斑驳我们短暂青春。繁华落尽，物是人非。那些经历我没有学会坚强，只是懂得了如何去伪装自己。 终还是不懂，是什么让人变得如此的自私，是什么让一切都带上了虚假的面具。依旧那个角落，站在低处，遥望远空。习惯的动作，习惯的安静凝视，想说就让那些所谓的曾经成为我无法在去碰触的伤口吧。其实此时我并没有很失落的情绪，只是也让我学着冷眼旁观的凝视悲欢，不再期望亦没有失望。从此淡看风雨往尘。也许这样会很好吧。我加快了想要离开这是非之地的脚步，我知道这里不属于我，这里属于生活，纠结的生活。但终究我还是逃不开。那些完美的梦都被现实的残酷击碎，于是我们要用一生的付出和努力，才能填补心灵的荒凉，然而一切的不符合，让人变得自私，变得贪婪。我们也都是这样的孩子，聪明得另人心痛吧。 一直有太多的言语无从说起，有太多的人说再见之后却真的再也不见。此时的年龄已不再是纯真的年代。时间收回了我们任性的权利，让我们已然不再童真，时间的流逝让微笑演奏成了婉转的曲子，无时卜刻都在起奏虚伪微笑的假象。在自己的世界里，听着悲切的歌。我的世界，我的生活，似乎就安静的在这样的歌声中沉寂。麻木的心在成长的颠沛流离中唤醒些微感知。那些所谓敷衍而过的说习惯了，反而只会让我们逐渐消沉，经历过或者听说过太多的人和事，所以，不敢再轻易的相信任何人和事。社会的残酷，生活的无可奈何，我们在不断经历中磨砺成长，然而青春的美梦也不过是安慰自己的假象而已。 我们年轻是青春存在的见证。也许很多人会想在字里行间将我读懂，其实文字不过是我生活中驱散心里落寞、孤寂的一种方式，它始终代表不了我的一切，很多时候我只能一笑而过，还是隐藏着我所谓的神秘，不让人懂。依旧努力的去追求、去生活。他说“为什么你的心态不能如你的相片般微笑呢？”在现实的残酷，无数的经历与欺骗，让我们如何将一切做得如此的完美，我只能说，在我们成长的孤单及寂静的残念间。我并没有任何的抱怨。至少对生活，对所有，我都怀着很好的心态在前进。 七月的太阳是一个巨大的笑脸、我也会在明媚的阳光下学会微笑，努力面对生活的。 第六节 只因为我爱你 夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。 夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往！ 曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。 只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。 只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。 只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。 只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。 只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。 只因为我爱你，我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……宝贝……’才会一遍又一遍的问你想没想我，才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。 只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。 只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。 只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。 …… 记得我们的约定，或许一辈子都完成不了的约定……明年的明年（2011年）…… 爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。 亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。 傻瓜，这两年里幸福～！ 厄们，会幸福？ 第七节 遇见你好象是我这辈子最倒霉 但又是我这一辈子最幸福的事，自从遇见了你所以属于我的喜怒哀乐好象都变成你的了，呵，真可笑，怎么会变成这样呢？就连我自己也不知道就像期末考试的前一个星期你弟弟让我把你叫出来后来他走了我们却站在那尴尬着我说你可以走进去了你就真的走进去了！当时我多么希望你能送我回家所以我故意走得很慢以为你能出来可是一切都是我太高估自己了自从你来这里后不要说独处了就连个手也没牵过这样的老婆老公算什么嘛！旁边的人说什么我努力当成耳边风可是你以为我真的能这么做吗？ 许依莎说你跟她说“做我老婆” 你就没想过我的感受吗？ 恩？ 还有我没次上你qq 你网上的老婆就来找你了你居然对她说过“我只有你这一个老婆”你对我都没说过……如果说网上的都是假的那你和我的呢？也都是假的吗？于朝阳说你不喜欢我我也只当耳边风但是，我不想当爱情的小丑，你知道吗因为你，我失眠了，不快乐了，生气了，吃不下东西了你却可以拍拍**走人把我当什么了？恩？原来是狗。我还天真的以为我终于找到幸福了原来都是我的幻想…… 第四节 美丽的孤独，无尽的思念 [月之伤] 也只有在思念的时候，孤独才显得特别美丽。 思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。正是在不尽的思念中，人的感情得到了净化和升华。 没有距离，便没有思念。当轮船的汽笛拉响，当火车汽笛长鸣，当汽车的轮子开始转动，当飞机冲出跑道腾空而起，思念便开始了。也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆贺。 思念折磨人，也锻炼人，更铸造了人的性格的沉稳和感情的深沉。 思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，当然好的前提是——彼此思念。否则，单相思是一种哀愁，只被别人思念是一种负担。 因为思念，月光被注入了人类浓郁的感情。月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念是一首皎洁的诗。思念可以让你流泪，思念也可以让你含笑。不论你是哭着思念，还是笑着思念，在思念的时候，你都会心无旁骛。的确，思念也是一种纯净。 思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。 伴随着不尽思念而来的必然是漫长的等待。美国女诗人荻金森说：“等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。”这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达。 不论怎么说，思念都是一笔巨大的精神财富。一枚枚凝聚着深情的邮票，一封封散发着温馨的信笺，都是这比精神财富的内容。 岁月尽可以象落叶一样飘逝，但这笔财富永存。在你迢迢的人生旅途中，它会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量！ 第五节 转身，痛的哭了 [月之伤] 一个转身，情感就会出现断点； 一个转身，或许就是一个世纪； 一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。 寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的彼岸是伤痛，情依依，浅唱，转身，却无法走远。 那场穿越红尘的爱恋与牵挂，爱深深，情切切，爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，女人总是渴望被宠爱，渴望被呵护，有很多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此，心似网，中有千千结。 冷香飘于尘，有一种爱的气味在弥散，那是我最挂念的你的气息，为什么转了身，还要带着你的影子，四周还要被你的温度包围，我挣扎着辨认方向，我不知我是转了身，还是想抓你更紧，觉得心很痛很痛，恍惚间，转身了，梦依然，停留在那个古老的时光中，若有所思，似乎在等待着什么…… 在寂寞中又想起你，不，是因为想你，才感觉的寂寞，你现在也应该是寂寞的吧，在忧伤中等你，我们总是徘徊在，很近又很远的这么一种距离之间。 在我的寂寞中又添了许多的泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想像到，我转身后，你会呼唤我的，你会后悔没有把我留住，于是，我又心痛起你来，怕你看不到我，忧伤，又怕你，孤独的一个人面对漫漫长夜，怕你因找不到我，而沮丧，于是，转身后，我悄悄的留在你的身后，陪你度过一个又一个人生艰难时刻。 有时我在想就让我化作天边相思的雨吧，追随你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身后，原来，转身后，誓言依然还在。 心痛，却只是那一抹无法忘却的记忆，那如花开花谢般的瞬间柔情，虽然很短，但却会随我们漂泊一生，原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景，经年累月，都生长在心中的一个隐秘的地方，外人无法看到，只有这里才是属于真实的自己。 转身，一个平常不过的动作，但是，对一些人来说，却是改变了一生的命运，没有特殊的情况，不是情非得已，是不会有人轻易选择这样一个，让人终生难忘的动作。 有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去，一顶淡紫色的油纸伞，宛如一朵孤寂的丁香花，孤独在雨巷深处移动，花儿落泪了，缀红满地，天也落泪了，雨滴就是它的泪花，雨丝象止不住的心泉，淅淅沥沥，也下在心里。 原来，转身，是如此的痛…… 痛是一种思念的情绪无望的蔓延，我多想告诉你，可是，我转身了，想你，却不能告诉你，我就只有这样沉默的看着窗外，任凭红尘来去，爱如烟花，绚烂而短暂，我只能含泪的看着它们开了，落去，美丽了，然后，孤寂。 痛是一种说不出的思念，转身，是为了不再思念，可是，转身后却是种更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那种感觉，蔓延，蔓延…… 爱：是不是过了就不会再来； 爱：是不是放手了，一切都会回到从前； 爱：是不是太在意，反而牵不到彼此的手； 爱：是不是不如我们想象的那样完美； 爱：是不是不可以重来； 爱：爱在转身后，思念还会如旧吗？ 转身，我痛得哭了！ 傻瓜，开开心心的…… 第六节 烟为谁燃 把你的名字写在烟上 点燃吸近离我心脏近的地方 我会用歌声缓解忧伤 吸着你的烟画着你的模样 不需要灯光 我会尽情的幻想 对面沙发上残留的香 把你吸进离我心脏近的地方 就将你往身体的每个平方 分解你的含量 麻醉痛的伤 就能燃到天亮 还以为你会陪我看地老天慌 还以为你会陪我走海枯石烂 原来背景电影结局都是一样 长着利的糖 在体内游荡 凝固成一滴泪 老落在心上 划亮一跟火柴点燃 用它的温度赶走凄凉 我会用沉默代替迷惘 挽留烟雾中你的模样 不需要偏方我会用烟来疗伤 第七节 牵挂因痛苦而美丽 走进人生，便走进了牵挂，牵挂是美丽的，也是痛苦的。 牵挂是春天美丽动人的鲜花；牵挂是夏日阵阵清凉的微风；牵挂是秋天满园累累的果实；牵挂是冬夜悄然飘舞的雪花。 牵挂是人生的符号，牵挂是心灵的奇芭。拥有牵挂，便拥有了人生的喜怒哀乐、无悔的七彩年华。牵挂是一杯愈久愈香的琼浆玉液，牵挂是一朵萦思绕怀的五彩祥云，醉了两人的心扉，绽放了两朵心花，牵挂是人之间最珍贵的情感，牵挂是慷慨的给予和无私的奉献，是深深的祝福与默默的祈祷，它不近功利、不含虚假，牵挂是一种情感的交织；牵挂是一种心灵的维系；牵挂是一份浓郁的思念。 牵挂是夜夜珠泪枕上落的悲；牵挂是停杯投箸不能食的蠢；牵挂是冷雨敲窗不成眠的呆；牵挂是菱花镜里形容瘦的痴；牵挂是望穿秋水不思归的愚；牵挂是是衣带渐宽终不悔的傻。 牵挂一个人，你会忆起昔日彼此相处时的温馨；忆起与之挽臂徜徉、同歌轻唱的快乐；忆起寂寞时他悉心的陪伴；忆起痛苦时他耐心的开导；忆起失意时他温暖的话语；忆起你烦心时他轻轻的笑容。 牵挂一个人，你会为其乐而乐，为其忧而忧，你更会从心底滋生许多莫名的惆怅。你会惦着他的衣食住行；你会关注他的喜怒哀乐；你会在乎他的一举一动，你会为得不到他的消息而愁肠百结；你会为不能和他长相守而寝食不安；你会为那悠悠相思坐立不宁；你会因那缕缕的离愁黯然神伤。 一份牵挂，平衡了情感天平的失重，一份牵挂，填补了内心深处的虚空，分手的时间越久，离别的距离越远，牵挂的份量越重。有了那份牵挂，孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侣，有了别人对你的牵挂，平淡无奇的岁月就多了幸福的满足和美丽的风景。一个平凡的日子，或者一段极为平淡的经历，能使牵挂感慨无限。深深的牵挂，像一根长藤延伸在人生的旅程。 静静的剪一缕情丝放飞在凉凉的夏风里，默默的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空中；轻轻的打开心扉，回味一段往事，思念一张面孔，牵挂在这夜里如此痛苦、如此美丽！ 第五节 无奈人生 成都的天气就是这样，秋天还没真正过往，却犹如直接过度到冬天，竟有些寒冰的感觉。 工作将近快两年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧，社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从，跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些，前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？ 心累 为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游荡，屈指一算，也有2年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉，虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入，一阵心酸，慰藉自己只是伤感而已。 一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解，也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬，偶尔听到老天对我说“你要坚强，坚强。”我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败。 我的她，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧，好难说清楚自己此时的感受，好难表达，只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄，人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般，如果有她的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的爱情，当你用心去爱一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助，也许爱的失去原则也会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的view，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧，现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举，心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛，我很郁闷，可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚，分不清真相，口头～行动，行动更实际，看不清方向，我，该何去何从？人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度，可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒月兑吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取，至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。不知道未来的路还有多长，还有多少坎，还有……读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难，爱一个人，设身处地的为对方想，而老天让我想都无法去想，而她有在哪里？真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只能自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你，真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆，不知是否有天堂，而她呢？她是否会在那里等我？ 第六节 悔对父亲 人们常说，沉默的父爱总是被伟大的母爱所掩盖。但我却不觉得，从小对父亲的感情总会比母亲要深沉。从小就被父亲打大的我，以为自己会恨他一辈子。离开父亲自己生活了才发现，对父亲却是一辈子的挂念。每个下雨的日子会想，每个苦恼的夜晚会想，对于母亲却没有那种感觉。 在我很小的时候，家家都会给刚出生的孩子算命，而算命先生给我的结论是：我是个很叛逆的孩子，将来会很难管教。正是这个原因，父亲给我起了“静思”这个名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后来的成长历程正如那算命先生所说那样，我真的很叛逆，一点也没有静思的气质，我想父亲那时对我会很失望。我想，因为我姓莫吧。呵呵。 记得小时候每次放学我都不会准时回家，不是在学校游荡就是到河里，山上，同学家玩耍。不到天黑绝不回家，有时候父亲还不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父亲的臭骂，久了，我就学会了顶嘴了。这时的父亲气到拿起棍子就打我，那时的我很倔强，很少哭。实在太痛了就会哭，哭了就不肯吃饭，而这时父亲又要用威胁的口气叫我吃，不吃又开始打。每次被打时，我都在心里发誓以后我长大了，也一定把他打到够本。现在回想觉得自己那时真的很无知，为了打我，父亲专门为了准备了好几条的鞭子，竹的木的放在屋顶上。我往往趁父亲不注意就拿来凳子把那些鞭子都偷去人道毁灭。但每次父亲要打我了，都不知道从哪里又会有鞭子，这是我所厌恶的。以前的我还十分的好斗，总会打弟妹，每次打了他们之后迎来的又是一顿父亲的打。被打都成了我家常便饭了。 在后来，我读初中了。开始听话了，有一次父亲很我说起以前的事令我流泪了。他说：“以前你真的很叛逆，每次你犯错了，我都想忍着不打你，但你却偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不着觉，打在你身痛在我心啊，要知道你被打时痛一下就过了，而我却久久不能平静……”听了他的话后我懊悔到流泪了，天下父母谁不爱自己的孩子啊，谁不是万不得已才打自己的孩子啊。而我却如此的叛逆，我真的会悔对父亲。 父亲对我们姐弟的爱却胜于爱自己，这些年来，为了给我们好的教育。他和母亲却一直默默地为我们奋斗在那一亩多的土地上，每天凌晨三四点就起来割菜，买菜，回来后又要锄地淋水……每天都没有好好地休息过。其中给我印象最深的是淋水了，每天卖菜回来，他都是草草地喝了两碗粥之后就来到菜地，挑起扁担开始给菜苗淋水。一担两担……一天要担上四五十担，他胳膊的衣服往往都是因为担水而破了，而胳膊的皮肤月兑了一层又一层的，小时候不懂事还经常爬上他的胳膊玩弄。 为了给予我们的学费，家里的房子都不能住人了。看着村里家家都盖了新楼房，而我们的还是七十年代的烂泥房，我总会和父亲说：“我不读书好了，给家里留些钱盖房子吧。”他却会乐观地安慰我说：“傻孩子，房子没有没关系，书没有读好却是一辈子的事情啊，好好给我读书吧。”每到这时我总觉得我欠父亲很多很多，我这辈子都还不清的。 但我却每次都令父亲很失望，高考成绩不如意，连本科都不上，那时的我对自己真的很失望。我想到了放弃，看着家里一贫如洗，读那么多书对不起家里。但父亲不但没有怪我，却鼓励我读下去，为了给我学费他自己却节省到一年到头也舍不得买一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好几年的衣服了，心就很内疚。 现在我真的很想快些工作，这样就可以给家里一些补贴了，父亲就不用那么辛苦了。 父爱如山，那份爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。我幼时的无知和成年之后的不争气悔对于你，对不起，父亲。 第七节 在一切之后，你却劝我放手 牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！ 三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！ 第八节 六月的天，六月的心，六月到 六月的天空因为我们的离别而变得多愁善感，偶尔轻声哭泣，细雨绵绵；偶尔放声豪哭，盘陀大雨；偶尔心情大佳，阳光却是毒辣……六月的天空不再可爱了，六月的心情也变得悲哀了。 以前的自己豪情万丈，自欺欺人地说不怕离别，听到师姐们在宿舍中唱起《祝您一路顺风》时还在日志中说骄傲地写了《感恩离别》。在师兄师姐的毕业晚会中朗诵《在紫荆花开的日子》时还没有太多的感触。而此刻轮到我们了，我却想到了哭泣，因为那份的不舍。 三年了，外出做兼职，别人问到我在哪里读书时，总忘不了说：“我是农工商职业技术学院电子与信息工程系办公自动化班的。”那种自豪不因为自己是专科的而逊色。因为我觉得路我已经选择了，就爱上它，爱上办自这个集体。 班里同学的那一张张可爱的笑脸我经常打开电脑翻看着，或喜、或悲、或大笑、或腼腆……太多的感受我们一起走过。对你们，我有两种感受特别想说的，那是“对不起”和“谢谢”。 对不起你们的是，我是个急性子，很多事情很多话都是不经过大脑的筛选就做出来和说出来。记得很多次，因为我的粗心，没有通知好同学们上课的时间和地点而弄到有些同学迟到；又有很多话语，我只顾自己的感受就把一些不该说的话在宿舍说了，而你们都没有和我计较。谢谢你们的大量。在课堂上，我脑子比较笨，想问题要弄很久才能想到，而这时总是抢着问老师一些自己弄不懂的问题，浪费了大家的时间。而到今年了，又因为我的自私，把一个三好标兵的名额浪费了，对不起那些有资格拿却没有拿的同学，对不起大家。 对于大家，我最多的是感谢，感谢你们三年来的宽容和谅解。记得三年前第一次见到你们的时候，我是个迟到的学生。带着那份犹豫和徘徊独自踏进农工商的那一刻，我迷茫着。而此刻的我因为有你们而变了，虽然偶尔还会迷茫，但是却多了一份的自信。 平日的我大大咧咧的，经常狂称自己要做淑女，却永远离淑女这个名词遥不可及。而大家每次听到我的狂称和粗鲁都是一笑而过，不会和我太多的计较，谢谢你们。虽然本性难移的我现在还是那个打女的形象，但是出来社会的这一刻我发觉你们的谅解是那么的伟大，因为社会只崇拜规矩。 每年的助学金，你们都让给我，使我感觉办自班是一片的热土，不因为我的贫穷而抛弃我。很多时候同学们还鼓励我坚强，因为你们的鼓励，让我感觉我不再无助了。作为农民的女儿，我坚持出去做兼职，再苦再累我都觉得自己不再是孤军奋战，而是带着你们的祝福开始工作的。记得大一的时候，每天晚上出去兼职回来已经是深夜了，而舍友却总是为我准备好一桶温暖的热水，因为这桶热水再多的疲倦都是一种幸福了，谢谢！ 感谢你们给了很多机会我锻炼，作为学习委员，我没有为大家做过很多的事情，对不起。但是失败和成功都是一种锻炼，谢谢。谢谢你们也给了很多机会我参加一些小型的比赛，虽然没有拿第一的机会，但是我发觉在自己翻看奖状的时候还是不少的，谢谢大家的支持。 我们一起走过的悲伤和快乐很多很多，有激动人心的篮球赛、流连忘返的阳朔之行、满怀祝福的手语《感恩的心》和《阳光总在风雨后》……每一次活动就是一个美好的回忆，照片见证了我们的笑脸。 看着日历离我们相聚但马上要离别的日子越来越近了，我期待那天的来临，但我也害怕。期待看到一个学期都没有见到得每一张笑脸，却又怕那是我们最后一次的见面，因为很多时候很多人说了再见就永远都不见了。 出来社会了，才懂得当初在学校的美好，但当我懂的时候，我们却要离别了。“感恩的心，感谢有你，让我一生，让我有勇气做我自己……” 办自的同学们，谢谢你们，同时也祝福你们，希望你们以后的路一切安好，你们的好我会永远记住的。现在我们都在各个地方发展了，记得以后大家多联系。 第三节 最后一次的温柔 请允许我最后一次用恋人的口吻和你说话…… 请允许我最后一次用恋人的思想去想你…… 请允许我最后一次用恋人的口吻关心你…… 请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信…… 请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路。 请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子…… 请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记…… 请允许我最后一次用恋人深情的眼神传注的看看你…… 请允许我最后一次用恋人的身份在你的面前倾诉我的感情…… 请允许我最后一次用恋人的口吻要求你下楼来陪陪我。 请允许我最后一次用恋人温情的歌声来歌唱我们无声的爱情…… 请允许我最后一次用恋人的口味来品尝你的口味…… 请允许我最后一次用恋人的心来写我们的日记…… 请允许我最后一次用恋人的神情离开你…… 因为在这之后我们就是朋友，也不会再有那时的温情，某天当我们夜里单独的走在校园的路上，入眼的是一对对情人，此时的我们心里又会是怎么样了…… 我的思念象没有尽头的无眠夜，笼罩着这座沉闷闷的城市……可爱的玖瑰，你真的是要离而去吗？ 旧是有你的记忆。 第四节 一句承诺，一辈子等候 有一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。 有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄都小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。 男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。 女孩难得地有了笑容。 夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿以后，嫁给你好吗？”男孩点点头。 一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了童年某个夏天的故事，忘记了那个脸色苍白的小女孩，更忘记了一个孩子善良的承诺。 可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。 可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。 这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。 半年之后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的帮助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏月复地对她倾诉，她依然是沉默地听着。 他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。 这样又过了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她只是笑笑。 终有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。 在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪在他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。 回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤她的名字，却无人应答。 店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。 他把她的遗物交给他，一个蜻蜓的标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。 带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语： “我……嫁给你……好吗……” 抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。 没有人知道，有时候，一个女人要用她的一生来说这样一句简单的话。 第五节 我曾很用心的爱着你 我曾用心地来爱着你，为何感觉不到你？无数次在梦里与你相遇…… 这一段感情就这么没有了吗？难道真的是一场游戏一场梦？从梦里醒来，咸涩的泪水一次次浸漫上我的眼，我一遍遍问自己，想起曾经的一切刻骨的痛是那么锥心刺肺，你能触模到吗？你知道我的心有多痛？ 是什么时候开始，你变的如此冷漠，也许你真的需要冷静，真的需要好好休息，我只能静静等待不去打扰你，一切缘于我爱你，我忍着泪，看你离我越走越远，伸出的手是那么无力，我拉不回你。 对爱情，你有自己的见解。所以，我所做的一切是那么多余！爱情，是美丽的肥皂泡，折射着七彩的阳光构成美丽的诱惑，当我触模它时，它却不露声色地爆裂，只留给我晃眼的阳光和梦魇般的回忆；我终于明白：这就是一场风花雪月的游戏，而你和我的游戏规则不同，你能全身而退，我却在深渊里挣扎，沉沦，下陷…… 夜风好凉，四周一片寂静，黑暗如一张无形的网把我捆住，越收越紧，让我慢慢失去了知觉，于是我堕落着，象一束光一样来去匆匆！我已经清晰地闻到了心破碎时的血腥味。 如果，可以重新选择人生，我不想再遇见你，我宁愿一生都不知道什么叫等待，什么叫思念，什么叫心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上，一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦，好涩，好凉…… 我不想再痴痴地等待，我不想在夜里一个人偷偷地哭泣，我不想再一个人傻傻地看着电话发呆，我不想再让自己伤心的痛不欲生，我不想，我不想啊！我真的不想再让一份没有结局的感情如此深的伤害自己。 我要忘记你，从现在起不再想你，我要把对你的爱全部埋葬，连同我所有的忧伤一起。 流泪的眼已干，滴血的心已止，黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待，不管前面的路有多难走，我都要走出去，虽然，我曾用心地来爱着你！ 第六节 亲爱的，我不会再乱穿马路了 和蓝的分手，似乎是上天故意安排的，蓝其实是个不错的女孩，无论是容貌还是性格，都让人无可挑剔。我知道有很多人都在笑我这样做有多傻。可是我还是主动和她分手了，尽管我是那样地不舍。 和蓝分手后的第一天，蓝起得特别晚，管宿舍的阿姨进门三次，看到的都是她蒙着被子，一动不动地蜷缩在床铺上的样子。阿姨没有说什么，叹着气轻轻地把门关上。蓝起来的时候已经是十一点了，上午的课是上不成了，卫生间的镜子里出现的是一张憔悴的眼角带着泪痕的容颜。 蓝无事可做，宿舍里就她一个人，于是下楼到餐厅里帮几个姐妹买午餐，蓝点了三鲜豆腐、糖醋排骨、番茄炒蛋和西芹鱼柳，这些都是我平时最喜欢吃的。离她们下课还有一段时间，蓝神情呆滞地坐着，面无表情地望着菜肴出神，连我悄悄地坐到她的邻桌，她也没有察觉。餐厅里的人渐渐多了起来，小睦她们说笑着来到蓝的身边，看到蓝那样便不笑了。小睦一坐下来便说今天的菜好香，蓝没说什么。大家相互使了个眼色，自顾自地吃了起来。期间不时一些无关紧要的话语。对面那桌一对情侣正旁若无人地大声，蓝还是无动于衷，自始至终都嚼着一粒米饭，筷子从未夹过一口菜。 和蓝分手后的第二天，蓝化了很浓的妆，衣着地出现在西区的一个酒吧。蓝坐在吧台边，一杯接一杯地喝着不知名的烈酒。吧台上一字排着十几只空酒瓶，蓝不让老板收去，固执地往胃里灌着那滚烫的液体。酒吧里回荡着电子迷离的音效，舞池中充斥着放纵的尖叫。蓝随着音乐有节奏地摆动着，旁边一个男人不怀好意地靠过来，对蓝说，小姐你好漂亮。蓝说是吗？眼神暧昧地看着那个足可以做她父亲的男人。 然后男人说小姐你喝醉了，要不要我开车送你回家。蓝说好啊，冷笑着抓起酒杯就往男人脸上浇去。男人极为恼火，挥起手掌要煽蓝一个耳光的时候，被几只有力的手抓住，几乎要被摁倒在地。原来小睦拉了班里几个男生找到了这里。 小睦说蓝你别这样，你这样我们大家都会心痛的，蓝说你们不要管我，让我醉死好了。蓝说什么也不走，于是几个男生一起把她拖出酒吧，塞进了出租车。 酒吧里发生的一切我都知道，因为我当时正坐在酒吧昏暗的角落，自始至终都在看着蓝。 蓝被拖回宿舍的时候，正好是宿舍关门前一分钟，被扔到床上的时候还嚷着还要喝喊着喊着便不省人事了。 我和蓝分手后的第四天，蓝已经躺在医院的病床上两天了，原来她从那晚酒醉后便一直昏迷不醒，昏迷中一直不停地唤着我的名字。其间小睦她们轮流到医院照看她。 和蓝分手后的第六天，我想我应该回到她的身边了，我站在她的病床前，洁白的床单映衬着她苍白的脸。我默默地陪着她一整夜，直到她快要醒来的时候才悄悄地离去。 和蓝分手后的第六天，蓝出院了。 蓝出院后的第一件事就是把自己一个人关在卫生间里，折腾了几个小时后出来，室友们进去后大呼干净！ 一向嘻嘻哈哈的蓝从此变得沉默寡言，脸上总是给人一付冷酷的表情，或者应该说是冷艳。几个好友看在眼里都知道，蓝一直没有把我忘记，一直在怀念过去那段感情。 蓝开始特别用功，每天都在图书馆自习到关门，成绩也突飞猛进，自己担任的学生会的个项工作也都干得非常出色，得到了老师和同学的一致好评。 和蓝分手后的第二年，蓝被选举担任系里新一届的学生会主席，我知道这很不容易，因为她是个女孩。蓝知道自己责任重大，从此更加努力地学习。大三刚开始蓝就在为考研做准备。理所当然，蓝成为了系里的知名人物，班主任教育大一的新生时，都把蓝和其他几个同学作为榜样宣传。还没到毕业，就有好几家知名公司要和蓝签合同。 和蓝分手后的第三年，蓝顺利考入一所名牌大学，攻读硕士研究生。 蓝身边始终不乏比我优秀的的男生追求，可是蓝从不理会，除了一个叫凌的男孩。蓝也只是把他当大哥哥般，从没有和他发生过什么。而在别人眼中，他们的关系似乎十分暧昧。 和蓝分手后的第九年，我收到了蓝要结婚的消息，新郎就是凌。 在离结婚还有半个月的时候，蓝坐在新房客厅崭新的沙发上，给亲朋好友们写喜帖。蓝的脸上挂着幸福的微笑，越发楚楚动人。我知道很多人都会收到蓝的喜帖，除了我。 蓝打开一张张印着金色双喜的大红喜帖，在上面郑重地写上新郎新娘的名字。在蓝写到第二十张喜帖的时候，我愣住了，那二十张喜帖上，新郎那一项赫然都写着我的名字！而蓝似乎还没有要停下的意思。 我的眼泪终于掉了下来，在我们分手后的第九年，我第一次流泪，而蓝她不会看到，谁也看不到。因为，鬼魂是没有眼泪的。 如果时光能够倒流的话，我绝不会因为赶时间而乱穿马路，结果让灵魂离开了身体。而那天，正好是蓝的生日，我手里还提着一只克莉斯汀的蛋糕。 第十一节 有一种伤心是说不出的心痛 有一种伤心，是说不出的心痛 这种结局在一开始就想到 我们还没有开始就已有了结束 是一种捽不急防的落幕 是一种东升的旭日瞬间成为夕阳的景色 不想再说什么 伤和痛都会掩在心底 因为再多的语言 都无法表达心碎的酸楚 虽然说放弃是一种美德但谁可曾尝过 这放弃的滋味是何等的苦涩 毕竟这是一段自己曾经投入，拥有过的感情 学会忍受痛苦有些话适合烂在心里 有些痛苦 适合无声无息地忘记 该忘记了 该结束了也许我会心痛 也许我会伤心 有些痛说不出来， 只能自己忍着， 直到时间流逝， 直到慢慢遗忘； 有种爱不能坚持， 即使万般不舍， 也只能够放弃， 送上默默祝福； 有些人无法珍惜， 纵有心智万千， 也是有心无力， 不如早早别过； 第十二节 爱你无悔 老婆： 对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。 一直以来我都是个很爱你的男人。我用尽心力的守着我们的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为你买你喜欢的d，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未向你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。 第一次看到你和他的照片是在音乐网站上，第一次见到他，是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起他是在我们结婚三周年的纪念晚会上……那真是一个很帅的男孩。 我偷看了你给他写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就变成真的了，永远永远都没有你了。 老婆，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后默默的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱他，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是会回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，还记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着他。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。 你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷模模却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于两个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他四年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。 故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？ 我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。 昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。老婆，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我破碎的心上。 老婆，我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有，你有胃病，平时多加注意。我帮你定了一年的牛女乃，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的d我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。 我走了，离开的时候心里很痛，我们住了六年的房子，我和它说再见，我守了六年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！ 老婆，我走了以后你要好好爱他，知道吗？不要再在爱情里伤害任何人了。一定要对他很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。 我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！ （朋友向我诉说他的不幸，听后心很酸涩，于是把它制作了出来） 第十三节 爱你无法拥有你! 夜风轻轻的吹过，心慢慢的在放松，可对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘飞。 不知道这会的你在干什么？是否和我一样在满怀的思绪中飘荡。看着你离去的背影，心里猛的有一种刺痛，霎时间内心变的空荡荡的，感觉人生真是了无意义。其实，自己也很明白你的想法、你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为你的一种负担。 突然之间感觉自己无所依靠，虽然明知道必须依靠自己，但是，这一刻却多么的希望自己的心能有一个港湾。当自己疲惫的时候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事难料，喜欢一个人可以为他付出一切，倾其所有。虽然很明白，付出可能没有收获，许多故事也都是没有结局的。但是，我依然甘心为之付出我的努力。看过一篇文章说：如果你真的爱了，那么不要轻言放弃！即使他让你伤心了。试着去牵挂他，倾听他，让他明白你依然关爱他。如果你真的爱了，那么不要轻言放弃！即使他让你失望了。试着去包容他，让他知道你依然在乎他。 爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。当你走近他时，才发现真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，我就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。 当听着你冷冷的声音告诉自己，以后不要再管你的事了时，我知道你的心情很不好，我能做的只是默默的去关心你，理解你。有的时候也真的恨自己太无能了，总想让你整天没有忧愁和烦恼，但是，却往往做不到。我能做的就是当你高兴的时候，分享你的快乐；当你有烦恼的时候，去做一个倾听者、有的时候朋友在问：“你这么做，值得吗？尽管爱都有它存在的理由，但是，这个结果你能承受吗？”朋友的质问，让我只能报以苦笑。我说，可能很多的人都不会赞同我的，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会淡然的去面对人生的很多挫折。 当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人，默默的在想：你这会在干什么？你这会在想什么？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个声音在对你说：我爱你！ 第十四节 如果不曾被伤害，就不会如 开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。 后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然异常熟络。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。 爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。 然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。 如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。 一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。 失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常地回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。 爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的的说话。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。懂爱的女人通常输得很惨。 爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。 所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。食物可以有标签，说明“请在此之前食用”。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。 爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。在最有感觉的时候，她没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之宴席”，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？ 第三节 在一起 和大男人的几个朋友一起吃饭，席间有人问我和儿子暑假怎么过，我笑，一个宅男一个宅女，天天在家呆着，洗衣拖地，买菜做饭。 “难怪我们领导天天回家吃晚饭，公司免费的晚餐都不屑一顾。” “那是理所应当，我在家辛辛苦苦做了饭，他不回来吃，这说不过去呀。” “就是，食堂的饭哪能和老婆亲手做的比，我们领导多聪明的人，这点还不懂啊？！” “这叫味道，家的味道！”大男人不太说话，一说就是经典。 “其实人结婚成家图什么？不就是图这味道吗！我说了好多次叫我老婆到这儿来，不工作没关系，至少我不用天天吃食堂，不用自己洗衣服，别的真的无所谓，只是为了在一起。”说这话的s与我家大男人差不多年纪，儿子也是去年上的大学，来我们这儿好几年了，却是一直过着牛郎织女的生活，中年夫妻虽少了年少时的缠绵，但毕竟，各处一地不像一个完整的家。 “不为别的，只是为了在一起。” “在一起。”多么简单的三个字，包含的，却是天下爱着的人最本真的愿望。 “嫂子，我们敬你！谢谢你让我们一家在一起！”每一次一起吃饭，w都要说着同样的话向我敬酒，虽然这算不上什么大忙，但我还是很开心地接受，“看到你们一家在一起那么开心，我真的很高兴。” 两年前，大男人跟我说起w想让在家乡的妻子到这边来工作，问我们学校缺不缺老师，我们学校当时不缺老师，但我却把那件事放在了心上，不仅仅是因为w和老公的关系比较好，而是觉得那么年轻的夫妻得想办法在一起。 后来，偶然在报纸上看到另一所学校招生活指导师，我的好友媛正在那里分管这一块的工作，马上打电话去问，媛自然是开了口子，让到时间过去面试，高高兴兴地将消息告诉了w，他们也自己去那个学校看了，但好像有些犹豫，一个原本在教学第一线的老师去当生活指导师，有点放不下架子，几天后老公告诉我他们想要放弃，我嘴上说“人各有志不可强求”，心里却真的有点不高兴，不是因为自己去帮他们找了媛而窝心，而是觉得夫妻有在一起的机会却轻易放弃，这很可惜。 许是自己当初过怕了两地相思的日子，我总是希望每一对恩爱夫妻都能甜甜蜜蜜地厮守在一起，特别是孩子，如果长时间只是和父亲或者母亲一方在一起，这对他的成长也总是有些不利，父亲的阳刚母亲的温柔，孩子都需要，我们当年先后放弃杭州的工作回到家乡，就是为了给儿子一份完整的爱。 w的儿子正好也是我儿子当年的年龄，很可爱的一个孩子，却因为一直在母亲身边对父亲有些生疏还有些惧怕，见了那孩子以后我就对老公说“他们应该在一起了”，可是有了机会却不把握，我叹口气，“再过一段时间，他们就会后悔的。” 老公是个直肠子，在w面前就说了类似的话，而且不止一次，后来他们改变了主意，w说跟我家大男人交往这么久，从没见他如此坚持过自己的观点，而我们现在的生活，正是他们想要的，“你们这样坚持，一定有道理。” w的妻子最终还是去了那个学校，在媛的帮助下，她只当了几天的生活指导师就调到了媛所在的部门，工作清闲不说，从此一家三口不再分居，小日子过得其乐融融。今年年初，他们又生了第二胎（w是少数民族），这第二个孩子，就不必过一年只见爸爸几次的生活了。 在一起的日子，多好！ w也不知在我们面前说了多少次感谢的话，说如果不是我们那么坚持，他们就不会有今天的日子，每一次我都是笑，说夫妻总是在一起好，虽然有句话叫“天涯若比邻”，但现实生活中，具体到柴米油盐，天涯又怎能若比邻？ 我们是柴米夫妻凡夫俗子，我们寻找爱情走进婚姻，是为了有一双手可以互相扶持，有一个温暖的港湾可以抚慰我们在外奔忙而疲累了的身心，就像s说的那样，至少，不用天天吃食堂的饭，不用男人天天自己洗衣服。 年轻时说“好男儿志在四方”，为理想可以四海为家，但有了一个真正的具体的家以后，那暮色里等你回家的暖暖的灯光，阳台上随风轻扬的大小衣衫，就算依然是自己掏钥匙开门，那转动门锁的声音，在你的心里也会是动人的乐章。 天涯海角走遍，暮然回首，这温馨的相守，才是心底最真的追求！ 第四节 盛夏清幽百合欢 好久了，一直是那样的酷热难挡！ 空调、茶饮。躲避，逃逸。只为，可以纳一方阴凉，来成就心灵里盈水的春天。 最记得，儿时在母亲的怀里有一种特别的记忆。 那是农家风味的惬意！ 每到盛夏，母亲会用很朴实平常的一种菜籽泡在凉凉的清水中等待着。而后，看她用白色的纱布包裹着搓洗。慢慢的，这些被搓洗着的菜籽里面会有很粘稠的液体的流溢……一直，到菜籽被搓榨的得只剩了粗糙的外壳。最后，看母亲用生石灰水搅拌那些混合着水与菜籽粘液的物体。渐渐的，能够眼见着胶状沉淀物的凝固。软软的，透明的状态。也滑滑的，如凝脂的舒适。如此，“凉粉”便是做好了。它，也就成了我们儿时最佳的消暑良品。 每到准备吃的时候，母亲还会兑掺着新鲜的姜末、黑黑的陈醋或者甜甜的白糖。再一层一层的，用大勺来凉粉的小桶里分舀。 也大概是因为儿时的这些亲力亲为，让我慢慢对于吃喝有了一种喜欢与深爱。 闲逛超市，我买了些许现代的“草莓凉粉”。 不同于儿时记忆的，是高科技飞速发展的今天，这种纯凉粉的味道开始皆带了现代时尚的特色与美味！ 按照说明，我把略带红色的粉末融进了沸水的翻腾。搅拌，等待，冷却，凝结。而后将他们分割它成为了四方的小块。 我喊儿子帮我取了个透明的玻璃小杯过来。孩子，饶有兴趣的第一次眼看着这种状态的改变。那模样，有我当年的好奇与喜欢！ 盛夏酷暑，夜幕微醺！家居风味，囊括了律动的情韵几分！一室的清凉，遮掩了阳光蔽日的炎热。内心安逸祥和的意境，也好像皆具了百合的清纯……下了一天的雨继续着，这微微的清凉，让夏天的感觉，也有了雨后春笋的清新静谧！ 喜欢的，靠在窗前。理想的状态里，是可以斜倚的靠着飘雨的窗台躺着。看雨，听雨。也可以去细细的触模雨滴里那不能被人们读懂的情暖忧伤！ 持续了好长一段时间的生活。一直，都是傍晚的时候擦地打扫卫生。而后，引领着儿子预习7年级的部分英语课程。再然后，亲临着如夜暮色的情韵芬芳，点满一盏爱的心灯，等待着，让心灵思绪在暗夜里回归着的自然宁静…… 渐渐的，习惯成自然。这种状态，便成了夏夜除却着蝉鸣后的一份悠然与幸福！ 那新买的鱼嘴的鞋子要换新的鞋跟了。带着它，我去了专卖的商店。写好了名字，我说了我的要求。等待着，某一天它再给我的全新的感觉！ 依旧是陪着婆家的姐姐聊天。解读生活，畅谈婚姻。 我说，我就像是一传销的头目，给你在。姐姐时常是笑笑！而后，流露出一份迷茫与沧伤。我不知道哪一天她会真正的悟透人生的真谛，也不知道哪一天她会用正常与积极的心态来看待人生的荒凉与生活赠与的这份惆怅。我怕真如他说的，姐姐是无可救药。但至少，我要尽力。 散步，婆婆说姐姐最近也是腿根难痒而心情压抑。 我说我懂的。 女人的痛苦，缘于心魔的至酷！而女人的幸福，也简单的不过是一瞬花开与情暖的共建和交融！陪她走路，也就为打开她的心门，给她一份关爱和舒畅。说再多的话语，也就为希望日渐的这种熏陶可以缓解她在寂寞时的一种无奈与情伤上的忧愁！因为，她只是我年龄上的姐姐。在心里的旅程里，更多的时候，她还是个尚未长大的孩子。 盛夏的这个季节，总会特别的被虚火堆积。 体内的因子多了，内分泌的各个环节总会表现出不一样的循环。而一旦这循环开始影响到生活的细节，我的便秘、青春小痘、肤质的暗黑和其他的身体的不适便都接踵而至。庆幸，多年以来我熟知了自己身体的特质，所幸我亦无需去医院找所谓的“华佗”。我会是自己最好的医师。也因此我可以特别的笑着，给予自己特别的关爱！ 进了药店称了不同的六种良药，带了这些菊花、桑叶、银针和甘草等等的药物回家。每天的日子，我便会选取一部分的药物轻熬。等待，让药性中的清甜与微晾，随着沸水的升腾渐渐融入了滚动的褐色菊片花海…… 周末的日子，娘家姐姐因为孩子的深入高校接我们一家在酒楼里欢聚了一场。父亲，母亲。舅舅，舅妈。也还有七姑八姨的表哥表嫂……热闹的，让场面high到了一定的热度。 k歌。我力邀了父亲和母亲同往。男人把酒言欢，女人齐聚着谈情，让歌声笑语摇曳！ 我煽情的去点歌台点了第一首拉动情绪的高歌。看着母亲，她轻轻的对她身边的老伴说：“给孩子们去献花吧！”而后，我眼望着母亲会颤微着挪动她的双腿，微笑的，递给我们一束束花开在暗夜里的清幽百合…… 轻敲完这些藏匿在心头的思绪，小雨已经毫不停息的下了两天。在家穿着吊带的睡衣有些凉了！明天，后天。或许某天的某个时段，盛夏的感觉，又会不期而遇的闯入我的心间。如那首歌唱的：不怕，不怕……人生如我，也就是如此琐碎的这些含带了亲情与爱情的片段乐章的组合。 盛夏清幽百合欢！七字的真言，是生活里如实的写照，亦着我思绪里的宁静，满足，快乐与自然！ 第五节 有朋自远方来 周六下午我正在室的时候，手机消息的铃声响起，我从枕头下面模出手机，查看信息：阿程，我来了，阿陈。只有我和远方的琴才是这样的称呼，她们一家迁居广安去住有五六年了，一直没有回来过。难道是她？我们俩都姓程，我是禾口程，她是包东陈，莫非是她回来了，发信息的号码又不熟悉，是有人恶作剧？我试着的发了个信息问：你是？信息马上又回来了：我是阿陈啦，还有30分钟就到城内了，晚上请你们一家人到花盆山吃农家乐哟！叫上庆、李、荣等人。哇，真的是你回来了，简直是太兴奋太高兴了。真想马上从床上下来，飞奔车站去接她。 刚好完毕，又接到一个电话，阿陈说：她已到达容家，叫我给约个地点，人们分别到达那里。那就“金豪山庄”吧，各自坐车前往，在那里汇合。 我离开店，提着在市场买的菜，快步走到三轮车前，搭乘三轮车回家，先前就给老公打过电话说阿陈回来了，晚上一起吃个饭，他正在家里等候呢！一进屋，我就叫女儿换好衣服，立即出门到金豪山庄去迎接远方归来的朋友阿陈。 起初女儿不大愿意去，说是什么要在家里做作业。我几番劝说，那是儿时的伙伴回来了，一起放松一下有多好，她才勉强的换衣前往。 我们坐出租车最先到达山庄，一下车，我就直奔巴台去点菜。15个菜点好后出来，就见到另一个出租车停在山庄门口。阿陈母女俩，还有容的一家三口，老远的我们就欢呼着，好多年没有见到你们回来了，真是稀客哟！我们互相拥抱、击掌，那份亲热的劲头。 阿陈的女儿言，容的女儿齐与我的女儿小怡是从小一起长大的，多年不见，都长成大姑娘了，正好是言中考上高一、女儿小怡上高二、齐上高三，个子是一个比一个高，齐的个头最小，言最高，有1米6几，女儿在她们中间。她们一见面的那份亲切感，有说不完的话，道不尽的情。三人约起到花山的其他地方去摆谈了。 菜已上桌，我们坐在桌前等候庆的的到来，彼此谈论着各自的生活、工作、回忆以前一起在棉纺厂工作时的快乐和趣事。原本还有荣、姜等人，因为在上班，不能来此地相聚，这也是一大憾事。 庆姗姗来迟，她一到来，就开饭了，每人一杯鲜橙多当酒，举起来当酒干杯，热烈欢迎远方的客人阿陈母女归来。我们边吃饭边谈以前在工厂的一些人一些事，想想当年在一起工作时的快乐，都认为当时在棉纺厂工作的十几年是最开心的时候，同事团结、友谊很深、有事互相帮助，休息时轮流作庄吃团团饭，这一周在你家吃、玩，那一周又在你家吃玩……真的是最幸福最开心时光。现在各自散开来，象今晚一样想多约几个朋友都难，各自有自己的事情要处理。孩子们也长成大姑娘了，我们也磨成了老太婆。 三个孩子一样的开心与快乐，互相就着悄悄话，比我们大人还要谈得拢些，那份久别重逢的喜悦啊，真是无法诉说。 饭后，孩子们在前面开路，欢快的向山下进军，我们大人一行人慢腾腾的行走在花山石板铺成的路上。上山下山来来往往休闲纳凉的人很多，借着晚上昏暗的路灯，一步一步向下行走，阿陈感慨最多，出去才几年时间，南川发生了好大的变化，花山公园真的是太漂亮了、太美丽了，这么多茂盛的树林、花草，夜来香的味道、桂花的香味迎面扑来。哎，在广安生活了这么多年，还是家乡一切更值得我怀念，有这么多的好朋友、好姐妹玩在一起好开心啊。 我们一路走一边聊，下到花山广场，跳街舞的人们映入眼帘，密密麻麻的一坝子人，随着音乐的节奏，在那里认真的舞动着熟娴的动作，整齐的队伍给人一种向上的健康的精神世界。 孩子们已走到我家附近了，女儿打电话说，没有带钥匙，我于她们先前一步，在水果摊点前买了西瓜、葡萄等水果。切好西瓜等候朋友们的到来。摆谈之余，庆提到要看一下我做的邮集，我拿出自己精心编组的邮集给她们看。《鸡》邮集是做好了的，就在沙发上铺展开来了，两框32个贴片，《手》邮集，因正在扩框中，是草稿，也拿出来给他们看。她们看了我做的邮集，说这是要持之以恒、要有耐心、细心和一定的毅力才能做好的事情。很是对我称赞了一番。事毕，女儿对我说：老妈，你在朋友们面前又长了一次脸哟，她们都说您挺不错的。 在高兴的聚会也的散的时候，她们从我家离去了，一路上说着离别的话，因为阿陈是专程送女儿言回老家耍的，她明日就要回广安上班了，火车票都买好的。有这样的一次小聚会，一起开心、一起倾诉、一起狂欢，真的应了一句“有朋自远方来，不易乐呼！” 一声又一声的道别，下次一定要在回来哟！ 第六节 让自己的心情开朵花 这段时间天气湿热难耐，空气中好像缺氧一样，感觉呼吸都有些困难。在这样潮湿闷热的天气里，心情总是有些压抑和烦躁。 日子依旧是这样周而复始，今天和昨天没有什么区别，明天和今天也没有什么区别，生活平淡而平凡地过着。 又走在这条路上。 这一条路，大约长500米，不是一条主干道，是连接两条大道的一条小路而已，只有双向两车道，中间有着一条宽宽的隔离带。路的一侧，是一条河，并沿河新修了休闲长廊，绿树掩映下倒有着几分闲适。 常坐公交车走过这条路。 也常从这条路上步行穿越。 不曾觉得它有什么特别。每天清晨，就看见许多上班上学的人匆匆忙忙地走在这条路上，谁也没有时间观风赏景。傍晚，大家又拖着疲累的身体，困顿的心，迈着匆匆的脚步疾走在回家的路上，谁有没有心情看一下城市的灯火。我们，都是一些过路的人。 但今天却是那么地不同。因为走在这条路上，我猛然发现隔离带里面不知什么时候开满了花儿。 在那些绿油油的植被枝头，一团团，一簇簇，红的，紫的，粉的，白的花儿，迎风摆动，从路的这端开到那端，煞是芬芳艳丽。 我不知道它们叫什么花，但一定不是什么名贵的花，名贵的花不会种在隔离带里，风里来雨里去，经受雨打风吹。但就是这些盛开在潮湿闷热天气里的花儿瞬间给我的心里注入了甘甜和清爽。一时间，沉睡在心底的某种情感慢慢地复苏了。 我欣喜地一路走过。我仔细地看着它们，打量它们，研究它们，用手轻轻地触模它们，然后，我把脸伏上去，小心翼翼地闻着它们，它们是不香的，它们甚至是貌不惊人的，小小的花朵，细细的蕊，还结着青涩的果。但我是欢喜的，是快乐的，它们是炎热夏天里的一剂清风，吹去了我心头的浮尘。 一位哲人说过：从一朵花可以看见天堂。 但你必须心中先有天堂，才能看到其中的真和善，爱和美。如果我们的心总是老迈，感情总是迟钝，心情不再细腻，眼睛不再温柔，那我们就只能机械而刻板地活着，任凭春去秋来，花开花谢。 我多么庆幸自己发现了它们，我以为闷热的坏天气夺走了我的好心情，我以为今天和昨天没有什么两样，但是我错了，生活里不是缺少美而是缺少感知和发现。 这些花儿开放在盛夏炙热的天气里，潮湿闷热，甚至有暴雨闪电，但它们却对生存环境没有任何苛求，只要有阳光，有水，有土的地方它们就枝繁叶茂就花团锦簇就生机。你可以不欣赏它们的美丽，但你却无法轻视它们生命的坚强。 生活依然平淡，但却因了这些花儿的开放，而散发着鲜活的光彩。 第五节 一个人，也可以天荒地老 或许你应该知道，这是一首很老的歌。在过了很久才来听这首歌的时候，我似乎已经很大了。我突然想哭，某个瞬间，自己竟会如此伤感。于是脑海里就浮上来一幅独特的画面：在一个空旷的望不到边际的地方，天空布满厚厚的云彩，我能感觉到的只是岁月刻骨的沧桑，而置身于这样的境地，我难以辨清楚东西南北，一个人，不知道从何处来也不知道要何处去，天地荒老，只有无限的孤独寂寞，无限的颓废和苍茫！ 我还记得很小的时候，在一本杂志上读过一篇文章，题目就叫《一个人天荒地老》，过了这么多年，内容早就模糊了，可是感觉，那种对人难以诉说的感觉却一直都在，这种感觉我一直都表述不出来，说不清楚，压抑在心里，只是感觉很难受，好难受！ 但这就是我一个人的生活，也就是我一个人的世界了。我可以自嘲地说，有多少自由，而且还可以自欺欺人的说，我还快乐。可是我掩饰不住，有时候会很伤心。我看到大街上有很多幸福的人，偏偏我却不是其中一个。于是我想学着和别人一样。我学着去恋爱，可是，爱情为什么这样子呢，我不明白，轰轰烈烈的爱情始终都是可望而不可及的。尽管我是多么虔诚的希望愿意付出包括生命在内的所有的一切。我并不是不在乎这一切，只是我觉得如果一生没有一次彻底的舍弃自己的一切的追求，譬如爱情，总还是有遗憾存在的。我不想这么百无聊赖的过着，我只想让自己的一切都有一点价值，哪怕只有一次机会，哪怕是把自己都要奉献出来。如果不能这样，我过的就不会很快乐，或者说快乐将是多么有限。 有时我在想，是不是我自视太高了，那么学着就回归平淡。随便遇到一个人了，只要用心，爱情可能也会开花结果，可是，似乎这也并不容易，如果只是相遇，只是恋爱而自始至终都波澜不惊，甚至相隔多少天都不会产生思念，天哪，我决计说服不了自己的心来坦然面对这一切。一生有多长我不知晓，但如果自始至终都不能让自己的心和情感沸腾和燃烧一阵，以后的日子平淡复归平淡，有多恐怖，我不敢去想。于是所谓爱情就这样被架空了，来了或者说从没来过，就又错过了！而一旦错过便又很多年，很多年都过去了，美丽的爱情依然如童话，在我心里璀璨这，在红尘中我只能渴望着！ 离开将近一年的朋友问我，什么时候结婚，我笑笑，说，还早呢！朋友很奇怪，半信半疑，我继续解释说，迄今还没有人肯嫁给我。接下来的话我就不在说了，我不想说，我其实一度很想断绝这念头。我不想说爱情很折磨人，我其实很伤心，我不能说我一直清贫，谁都爱不起，谁都娶不起。身边看到的事例已经很多了，那些从乡村来到城市的谁都想最终留在城市，可在城市我却没有家。而在城市里，谁都知道，最怕别人问你家在哪儿，简单的一个问题，就能把自己的劣势无遗，自己其实一直就都是外地人。是的，我的家，不在城市，只在天涯！如此似乎注定爱情也只能在天之涯了，远到总是让人无法靠近。 其实，没有人知道，在此之前我曾拥有过一份还算不错的爱情，我一直以为只要自己真心，诚心，用心去灌溉，爱情之树就能开花结果，就一定能茁壮成长，可就是没有料到结局会如此不堪，如此不能承受之重，在现实跟前，还都没来得及经受风吹雨打就已枯萎，就已崩溃！如今，有没有谁记得我曾经是多么爱她，又有谁知道，自己是如何眼睁睁看着她成为别人的新娘。爱情是什么，爱情算什么，我还能有爱情吗，爱情值得期待吗？我拿什么爱，我用什么爱？爱情死了，而我的爱情至死都无葬身之所！ 真的，不是我期望太高，我只是想好好的、单纯的对一个人好，仅此而已。但没有条件或者说条件不具备，我就不敢不能。爱不起，娶不起，就注定了一切终将擦肩而过。 我想哭，仿佛那首歌唱出了自己的心声，仿佛一股脑触动了自己的心事，切中了要害，直至内心深处。也仿佛是早成定局，循着已设置好的轨迹演绎。我一遍遍地听着，仿佛着魔，任心疼了又疼，想疼到彻底，想疼到麻木，再也不想拥有任何感觉。 n遍了，依然是张宇《一个人的天荒地老》这首歌：“……我拿什么和你计较，我想留得你想忘掉，曾经幸福的痛苦的，该你的该我的，到此一笔勾销。我拿什么和你计较，不疼的人不受煎熬，原来牵着手走的路，只有我一个人相信天荒地老”。 是的，一直是我一个人相信天荒地老，现在只剩下我一个人天荒地老。 第一节 柔软的时光 简单的打包好行李，开始我的丽江之行…… 从出发的那一刻，时间仿佛就慢了下来，hekin以后，在候机厅买了一本书，看到所有人都登机后，才慢吞吞的过去。 在飞机上，和同座的女孩子相互争取了同意，两个人把高跟的皮鞋月兑下来，脚很放松的放在了机舱的地板上。 不知道是不是丽江的上空是否原本就格外的美，格外的晴朗。多少次的来回穿梭，却不曾见过像这样的云天：耀眼、干净和明亮。 第一日，是一个人。清晨，在那些小巷散散的闲逛，那些巷子都古老、都悠长，石板路光滑的泛着青光，处处有桥，处处有水，处处迷人。 手握着手绘的古城地图，却找不到目的地，也辨不清方向。总是在拐进某个巷子时，暮然发现原来刚刚走过！丽江果然不是用来行走的，丽江是用来迷路的。 在你的迷途中，说不定你就会发现，某家的主人是个画家，是个诗人，是个歌手，是个企业家，是个逃婚的人，是个逃学的人，是个不愿意工作的人……红尘的迷路，丢失自己，这里的迷路，看清自己！ 时间驶到这里，就停留了下来，慢慢的，慢慢的……于是，忘记了是几日，忘记了是多少钟！只知太阳升起来的时候起床，华灯初上的时候去泡吧。 在一家写着“做了十年的咖啡，发了十年呆”的咖啡店，停驻，坐下。一杯云南小粒咖啡，一本书，一阵子发呆，一阵子瞌睡，任窗外游人如织，人来人往，声色不动。 选择“红尘净土”，是看的名字，和她房间里美丽的纱幔，我想那些会带给我安宁与浪漫……而事实上，她带来的惊喜好像不仅如此。那是一个还保留着纳西民居特色的院子，三坊一照壁的样子，中间天井连接前院和后院，院中青藤婆娑，花开绚烂。前院，溪水环绕而过，窝在门口的沙发上，晒太阳，看书，甭提是多么美的一道景致。 院中的主人，叫阿魁，台湾人，也是属于来了，爱上了，住上了的人。魁妈，做一手好吃的台湾菜，热心肠，贴心窝。这里自由又自在，上网、看书、听音乐、打游戏，夜晚生火烧烤，四方的朋友，天南地北，海阔天空。 茶马古道，曾经沟通滇藏贸易和中印贸易的枢纽。骡马的脚步声，从古老的时代响到工业化的今天，如同空灵悠长的叹息，响彻了千年。 如今，骡马早已不再背负茶叶、盐等货物，远赴拉萨，远赴雪山之颠……不改变的是那铃铛的悠扬，是马帮呼朋引伴的吆喝。坐在马背上，手心紧张的冒汗，专注于崎岖而泥泞的山路，让我无心沿途的风景。hh总是在身前或身后呼唤，我的胆小和心虚被他渲染的人尽皆知！然而，下马的那一刻，终是无比的欣喜那些短暂的自由的驾驭骡马的。 一直不是很喜欢喝普洱，总以为它是陈而涩的。和hh去那家茶庄，不记得名字了，只知那家男人也是台湾人，而女人在靠近缅甸的边境出生，看着玉长大。主人拿出茶来泡，边泡边讲普洱，老树茶和矮树茶的区别，自然发酵和人工发酵的区别，喝过自然发酵的好茶，再喝人工发酵的，味觉清楚的告诉你，什么是好，什么是不好，原来真正的普洱是陈而醇，而不是陈而涩，真正的普洱可以经得住十道甚至几十道的冲泡。因为前些年普洱的炒作，人工发酵的茶遍地皆是，一直喝它，便以为就是那个味道了，殊不知，以为不好是因为没遇过好！如同生活一样，一直那样生活，便以为是生活了！ 夜晚的丽江，是喧哗而迷离的。酒吧的暧昧灯光下，一举手，一投足，都可以引来惊鸿一瞥，所以，说丽江是用来艳遇的。甜蜜的气息，微醉的月色，在夜的掩护和酒精的积攒中，有的人洒月兑，有的人任性，青春或许是可以挥霍的。或许丽江的艳遇，越来越演绎成，但又或许这种在天明前，带着幸福离去的冷静在某些时候是可以原谅并理解的。总之，那是别人的故事！ 我们的故事，则是消磨在灯光下光滑的石板路上，消磨在那缕缕的普洱的陈香之中，消磨在相互依偎的不知所谓的电视情节中…… 我无需艳遇，我需要的是守着这个守着我的男人。虽然从到达的那天开始，他的手机就处于静音的状态，但是仍然知道他是顶着压力站在我的身边微笑。这个男人，一直怕不能给我完整的幸福，一直肩挑背扛的担负起生活。他用他的纷扰换取我的宁静，用他的世俗保护我的天真！ 而我，能给他的始终只能是淡定的笑，是临出门前的那个回身的拥抱，是公司楼下的坚持和等待，是暗夜里辗转难眠时的那个紧紧的握手…… hh说，某一年，某一天，如果累了，就来这里住上两年，开个只有几间房的客栈，经营一个小小的咖啡馆，要以画画度日，要去学木雕，学葫芦丝，学东巴文字，学摩梭织布…… 其实，幸福在于心境，和他在一起的地方都可以是丽江。 或许，有一天，我们会恍然发现，漂泊也好，忙碌也好，原也只是为了那四季衣裳，三餐饭；或许那样我们就明白了生活…… 第二节 寂寞如雨夜 透过模糊的窗，你看到雨夜在哭泣吗？ 雨夜，是一种洒月兑，也是一种寂寞。 离开了让自己无比挂念、无比思念的人的那些日子，没了她的陪伴，雨夜是否会孤独？ 是的，他会孤独。午夜飞翔，细数着逝者如斯的感伤，日漫漫的怅惘，还有路遥遥的迷茫；想起在混乱的日子中，连安静都躁动不安，而在安静状态里又不甘寂寞扰乱这本就不会太平淡的生活，无数狂野的心痛和酸楚的放纵，都写满了无言的曾经与现在。 为什么你的眼角也擦过了泪水的痕迹？我明白，自从失去你以后，就再没有了答案，因为缘由太多又太复杂。爱情初成时，单纯的感情，单纯的伤心，所以单纯的流泪。而互相单纯的真诚的安慰，又换来了单纯的爱情。我怀念当时的一切，尽管简单得有些白痴，但是那样的幸福都让现在的我望尘莫及。虚伪的日光刺伤了对无邪的渴望，多情的雨再也溶不掉坚硬的心，蓦然的回首被木然的回首所代替……，因为失去了，所以有人唱到：“那样的日子我已经回不去……。” 于是让自己躲在这冰冷的雨夜里，所有的，所有丢失心跳的喜悦与伤感，都凝固在空气中。环顾周围，寂寞一望无际。 与雨夜共鸣，寂寞如雨夜。 有人说，学会遗忘就学会了坚强，我拼命地忍受着时间碾碎着心的过程，拼命地挣扎在失去的痛苦之中，跌跌撞撞地一路走来，快乐吗？回答竟是一阵轰然大笑。我却仍然固执的坚持，最后把所有的开心与不开心通通抛弃的时候，我还是没办法坚强起来，只是学会了更多的忍耐。 午夜时分，窗外的寒风又在讲述着凌乱的过往，一帧帧回忆就这样被窗子挡在外面瑟瑟发抖，尽管曾经的雨夜，曾经的路灯，伫立着曾经微笑的雨人；尽管曾经的春天，曾经的蓝天上，飘着曾经愉快的风筝；尽管曾经的那一夏，曾经的温馨的小家里，回荡着曾经激情燃烧的情话……可“曾经”的已不再“曾经”，我失去了回味的资格。 模糊了乐与悲的概念，两块领地互相重景。我从来就没有能力删改已定的过去，那些个连伤心都带着幸福的片段，总在不适当的时刻冲撞早已伤痕累累的心，也许经过了欢笑伴着泪水的日子，就理所应当地踏上在泪水中强颜欢笑的旅程。 午夜飞翔，承载着多少无知与无奈，自己与彷徨都被这灌满宇宙的风吞噬。我，微笑，这是一片没有争端的领土，只属于放纵的寂寞。我是雨夜里的独行者，常常迷茫，却仍然执着地走向远方，雨夜用他宽容的大手罩住了我的整个世界，像俘虏了我惊慌的心灵，牵引着我，然而我还是微笑，在这个充满孤独的地方，只有我占山为王。 第三节 一句话也能让人伤感 夜，不是很深，上了一天班的我，好想休息一下！打开电脑想写点什么！可是满脑子一片空白，想了很多很多却没有敲进一个字。空气中凝聚着伤感的气息，说不出原因，只感觉想哭，眼泪却不听指挥只是自顾自地往心里流，木木的表情就像雪一样苍白！其实，日子过得和往常一样平淡如水，虽然平淡，却很真实！我根本就没有理由忧伤，也不该难过。可我还是莫名其妙地感觉到心烦意乱！像那种半冷半热不加糖的咖啡，没有语言可以形容，到底是怎样一种滋味？只是独自品着……伤感着…… 生活里，我一直不是一个喜欢制造快乐的人。这会儿，我真是目光空空地望着，心里乱乱地麻木着。似有千言万语在心中翻腾，似有千思万绪在脑中涌动，心情搅得我坐立不安！促使我一次次敲打键盘想写点什么。然而当再次坐到电脑桌前，千言万语却化作了乌有，千思万绪就归作了虚无。只剩下了一颗伤感的心！ 我就这样静静地坐着，也许是明白有些感受是无法躲开的，就像躲开了现实也躲不开梦。躲开了梦也躲不开心一样！还不如就这样让郁闷的心情一点点平静。可是究竟是什么原因让自己不快乐呢？是学习与事业的纠缠吗？是无奈与茫然的折磨吗？是也许的也许吗？也许根本就没有原因啊…… 人有时候确实会为一句话而伤感；有时候会为一首思念的音乐而伤感；有时候会为想家而伤感；我不是那种多愁善感的男孩，但也时常会受到感动。可是现在的我，压抑的心情真的无法释放，像是迷茫的感觉，又像是无法突破的郁闷，总之就是乱乱的！是无法形容又摆月兑不了，挥之不去的！我只能在着默默地品尝着……咀嚼着…… 就这样默默地坐着，静静地呆着。是不是每个人有时候都会有这种感觉呢？会在有的时候也发出这种淡淡的伤感呢？说不出理由，说不出原因。伤感，也许根本就不需要有原因。或许，没有原因，就是原因的原因啊！ 第二节 情怯 今天我又看见她了，就在学校门口的小吃店那儿。她走在我的前面，背着个很大很休闲的包，而我就从她的身边走过，装作没有看见她，不过她好像是真的没有看到我吧。我们就这样擦肩而过，心里有一些遗憾。 其实我本不该有什么遗憾的，只是我的心里或多或少的有一点想要亲近她的意念，所以我会有这种惆然若失的感觉。我想，人之所以会不快乐，大概就是因为有了一些想却不敢的东西吧，就像我这样。心里明明很喜欢她的，可是就是没有勇气说出来，这就是像是我的权限，我无法超越的障碍。我想我是胆怯的，我现在确信我是这样的了。不要再为自己找什么理由，那只是安慰自己的借口！ 可是爱要怎么就出口，我的心里好难过！我是卑微的，而她不说是天使，至少也能算是窈窕淑女吧。虽然窈窕淑女，君子好逑，可是我实在有些配不上啊！不知道她的身边有没有人陪，不过我看到她的时候老是一个人，或许这也是做美女的悲哀吧。太多的人都是有自知之明的，他们只敢接近美女，却很少敢亲近美女的。像我一样的人应该不只我一个，这或许可以拿来作为安慰我的最后一丝丝的东西了吧！ 我真想我就是一个帅哥，有着迷人的风度和微笑，能迷倒千百万的。可是我啊没有那样天生的资本，也没有什么可以拿来眩耀的东西，所以我卑微，我不敢说。到这个时候我才发现我一无是处，我拿什么跟人家说我爱你？ 不敢说就不说吧，就把她当成是一场自我消遣的暗恋算了。可是就在我渐渐的感觉我已经快要把她淡忘了的时候，她却又不可预及的出现在我的视线里。我该怎么办，我能装作视而不见吗？我的心里能没有一丝波澜吗？我能忽略她在我心中的美吗？我想我是做不到这些的，因为——爱是会让人头脑不清的，你不可能性那么理智的去考虑以前看似那么简单的东西了，当你已经陷入爱的深渊不能自拔的时候。 于是我开始痛苦不堪，感觉到像千万只蚂蚁在噬我的血般，我想这就是痛不欲生的感觉吧。我无力去承受这样的折磨，我想我就快要崩溃了。 这就是做人的尴尬，能够用语言去表达你的的时候却又苦于无法表述，懂得谈情说爱的时候又不会谈情说爱。或许人都是要经历这样的阶段的，只是我无从得知他们的痛苦罢了。或许他们不像我这样有了一点的痛就在这儿大肆渲染！ 第三节 爱情，千古不变的伤感话题 爱情，千古不变的话题，或浪漫，让人神往；或凄楚，让人扼腕；或回肠荡气，让人目眩；或情结百转，让人企盼，说不尽的词汇，吟不尽的诗词，唱不尽的歌赋，想要道出的，是爱情的真义真心相爱，生死相依，贫富不弃，百头偕老，惹的多少有情人，前仆后继，惹得多少“等”情人，黯然神伤，也就难怪，孤独的人们心慌慌了，一边叫喊：“天上有多少颗星星，地下就有多少颗恨嫁的心。”一边对天长叹：“我的爱情为何飘啊飘？” 的确，人最初的保暖需要的是体温，一个人的生活可以想象，一个人的生活却不能实践，当夜半醒来，身边没有你爱的人，也没有爱你的人，那种孤单和寂寞的感觉，是剜心剐肝的痛，在清冷的夜里，只有一个人的时候，感觉便不只是孤单和寂寞了。 细想一下，不难发现个中究竟，恋爱观点，恋爱时间，恋爱环境，决定着爱情，真的好希望，天下所有的人，都有一场正常的恋爱可以谈，真的好希望，天下所有的人，都有足够的恋爱时间谈一场正常的恋爱。 爱情，千古不变的话题，但当爱情真的没有了，留下的是什么？解月兑？伤痕？还是那永不能抹平的悔恨？真正的爱情是一定能跨越空间的距离，决不因为时光的流逝而消失。在爱情的世界里每个人对爱情的观点都是有所不同的，而每个人所追求的都是期待着一种幸福的象征。《缘分》就像坐地铁一样，每一站都有人下车，也有人上车，能倍你走到终点的人并不多希望最后的一个会是谁？ 去爱是一种痛苦，被爱是一种幸福，相爱是一种甜蜜 爱上一个人很容易，就怕这爱上了只是一种怀念，怀念一个人很容易，就怕这怀念是难以逾越的相见。身在距离的情感彼岸，心在责任的相思边缘，为一张怎么也真实不起来的照片而怀念，为一明知道没有结局的故事而上演。也许，我们都过于太理智；也许，我们都过于太现实，只有在相见不如怀念中，挽救心灵深处那残存的浪漫，只有在拥有不如回忆里，抚慰灵魂深处那思念的心酸。 人海茫茫，你我的相遇，偶然却又必然，冥冥中注定你我要被情绕缘牵，虽然缘是冰的，我愿用温暖把冰融化，只想与你袖手相牵，网路漫漫，你我的相识，突然却又坦然，虽然梦是空的，我愿用美丽把猛装钸，只想和你真心到永远。可是，在错的时间里遇见你，美丽伴着无奈，幸福渗着泪水。缘浅，我们相遇的幸福也只有那么短暂的一刹那就茫然的消失了。回想起过去的点点滴滴彼此是如此的快乐，如此的幸福，多么希望和你在一起的时光能够永远的停留在幸福的一刹那持续到永远。在不知不觉中，偶然的相遇让我们彼此之间有了互动的心跳，产生了一种特别的感觉，俗语常道；幸福有时间是靠自己努力争取的，不是自然而得的，正如；感情是必须付出的，不是只想获得，爱她必须得告诉她，不要等到失去了，淡化了，或者彼此之间的《情》出现裂痕的时候，才让自己躲在一个没有人知道的角落里伤心的哭泣。如此，一切已后悔莫及了，终于有一天，我鼓起了自己最大的勇气向她表白了，那一刹那。虽然我知道或许我们之间的关系不会有进一步的发展，即使有了快乐，幸福的开始；也即便会有痛苦，伤心的结局，而我却为一个没有希望的而走上了爱情的境界里，期待着，盼望着…… 第四节 生活的惆怅 精彩、无奈、难忘、我已无法诠释现代生活的意义，面对生活的点点滴滴，面对生活中日复一日的工作，单调、无聊、空虚，日趋吞噬着我一颗上进的心，毕业时年轻的棱角，在时间的魔力下不知所踪，应付工作成了一时的时髦。曾经对这样的生活有过心动，有过向往，渴望颓废、渴望堕落。但也只是一闪念而已，颇为伤感的是，生活太没有朝气，太没有激情，进而形成了一对不可调解的矛盾，趋于平淡而又不甘平淡。 有人说过，一个人最大的悲哀，就是在一个工作岗位上干了一辈子，我想但凡每个参加工作的人都会深有体会，但这不是给自己频繁更换环境的理由，不甘平淡不甘平庸的心，是我们年轻的资本，但这不需要我们讨价还价，大浪淘沙，我们需要的是千锤百炼，需要的是生活中实实在在生活，当撕掉披在我们身上虚伪的外衣，还原真实，你会发现生活每时每刻都是那样精彩。 从没有想过自己要走什么样的路，也没有想过自己已经走过的路，但始终坚信自己心中，有一座指路的灯塔，不管我走了多远，始终都从没有过偏航。 仅仅的是惆怅，生活给予我们的，就是对我们的原谅，换个角度看世界，精彩的还是生活，珍惜过去的和现在拥有的，注入我们对生活的激情，平淡中寻找真实，去实现自己的追求和梦想。 无所谓成熟，无所谓幼稚。让人挥之不去的依然的是那一点点不可诠释的惆怅。 第五节 天长地久还是曾经拥有 不要再问天长地久还是曾经拥有？凡是美好的东西总是以不同形式地久天长，功德圆满。当天分手的时候，你很伤心，今天回首，你才醒觉，他离开，因为他的作用已经完了。人生何处无离别？最重要是你们各自在对方的生命里起过一些什么作用。 《承诺》 如果他深爱一个女人，有没有承诺根本是没有分别的。即使没有承诺，他过的日子也像跟她有承诺一般。男人骗女人容易，骗自己难。他是一个有责任感的人。才会害怕承诺，他知道人要为自己的承诺负责。有些男人随便承诺，因为他们没想过要负责。 承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分情况却是两败俱伤。 《放弃》 世上有很多东西是可以挽回的，譬如良知，譬如体重，但是不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。你曾经爱过他，但是那份感觉已经逝去了，无论多么努力也是无法挽回的。 放弃一个很爱你的人并不痛苦；放弃一个你很爱的人，那才痛苦。爱上一个不爱你的人，那是同样痛苦。 也许你还年轻，等你年老一点，你就不会那么笨，放弃一个爱你的人而去爱一个不爱你的人，那时你已经没有太多青春去追寻一个遥不可及的梦。 《结局》 相爱的时候，何妨想想最坏的结局。最坏的结局也不过是老死不相往还，那就算了吧。知道了最坏的结局，那么，我们还有很多路可以走。当那一天来临，我们不会大伤心。这个结局，不是我们早已猜到的吗？ 人们哭得死去活来，伤心欲绝，只因为他们想不到结局会是这样。我们却早有心理准备。 一个预知结局的游戏并不好玩，因为游戏只有输和赢。一场预知结局的恋爱并不会因此而不动人。恋爱并不是只有赢和输，它还留下了回忆。既然猜到结局大概有这几个，我们可以放心了。我常常说，最坏的结局是我跟你说：“我要嫁给你！”那可是你的世界末日。 《告别》 现实里的告别，却是粗糙的。他昨天还好端端，今天却说自己爱上了别人。你们不会互相祝福，这太虚伪了。你们不会相拥痛哭，因为只有你一个人在哭。你们不会互相鼓励，你想他死。你们最后一夜的温存，糟糕到不得了。你们也没有深深的长吻，他的舌头是冷的。你们道别的方式，是他不辞而别，或者是你静悄悄搬走放在他家里的东西。 爱情永远是想像比现实美丽，相逢如是，告别也如是。 第五节 寂、静、思 当你读这篇文章的时候，我想你肯定会为此所感动。 因为爱始终是没有错的，人生就是这样，有风平浪静的时候，也有的时候。 青春，本来就很模糊，大学生活是什么？梦一般的生活绚丽多彩！ 一种相思几多情， 两情相悦为伊狂。 可怜天似无情物， 憔悴恋花浪天涯。 转眼我毕业快一年了，那时候的故事依旧很清晰，此时的我坐在北京的办公室看着那时候的照片没那时候的梦。曾经班级集体来北京之后，我曾写过这样的话： 颠飘紫禁 你庞大的肩膀 让我对你有无限感慨 你宽广的心胸 让我对你有深深依恋 你是否 可以 让渺小的我 住进你的心房 我知道 付出总有回报 我知道 你在等着我的到来 那是是多么的单纯而可爱，如今的自己却不知心在何处。 虽然说，社会上有一个对你好的是不可能的，也就是说没有一全人会无缘无故地对他好，他对你好肯定是有目的，但这句话也有、的缺点，总会有一个会与众不同的那个人也许就是陪你度过一生的人，生活是美好的，悲欢离合，喜恕哀乐，每个人的生活两不同，目标不同各人有各人的理想，如果一个人没有理想他还算是一个真正的人吗？没有理想，没有目标，他还算什么，所谓贡献与索取不管你对、了什么，一定会有回报，哪怕是很小的、是很的，所以呢？必须有目标，这样你才不会荒废你的人生，虚度你的岁月。有时候一个人忧闷的生活，他有他自己的看法，都说走自己的路，让别人去说吧。人活着是为了什么，为别人为自己，也为社会，有必要时还得在意别人的想法看法，别人的意见或许会让你柳暗花明又一村，你就要接受他的意见，不管是好的还是坏的，人生中遇到各种各样的人，所以在接受别人意见的时候还要试着去了解他人，和他人接触，虽然有人现在很迷茫，就像我现在一样也许以后的人生会很美好，也许会很糟糕，但都要以一颗平静的宽容的心去看待一切，不管世事如何变化，世界总是美好的，上帝会是公平的，上帝的天秤永远是平衡的。世界有多大，世界是多么的复杂，有些人的人生是非常顺的，没有波折，可是这样的人有多少，如果有他也一定是懦弱的，经历了坎坎坷坷的人生才是美好的。 男孩总喜欢用友情来获得爱情，女孩总喜欢用友情来拒绝爱情，这句话的确不错，当你孤单的时候，你可以看书，书中的哲理很多，你要试着去品尝，我孤单的时候不会想起谁，只会试着用另一种眼光去看待世界，公平到处都存在，你虽然不能改变生活，但你可以适应生活，去了解生活，你的人生定会很幸福。 现在的大家学会了彼此的淡交，于是就不能在平静如水的生活里掀起一丝丝的波澜，只在彼此心中祝福了。 女孩不想让太多的人知道心里的故事，于是就几乎一有时间就坐在电脑前写写感受，这样对邺来说也是心灵的安慰。 每当天空飘雨的时候，女孩总会想到那时候，也总在想那是不是大家未承诺的誓言。 现在的女孩变得好安静，安静得可怕。也习惯了一个人静静地看着大家的照片发呆，想着大家在一起时候的开心。 泪，不自觉留下来…… 心，痛的无法平息…… 我的思绪，我的无助…… 因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待…… 第六节 永远有多远 和子龙的故事开始于那个叫红旗的小村子，一切都有一点在意料之外，那些时我还在学校任教，为了打发这漫长而无目的的暑假，我到一个修建高还公路的施工现场去帮忙，负责收兑石料票据。 汽车在尘土飞扬中运行，两个多小时后我便到了一个叫红旗的小村子，只是当时我还不知道我的爱情就要在这里开始上演。 那天我休班，便去附近的荷塘看荷花，路上忽然飘起雨来，拉石料的车在路上一字排得老长，我便随意上了一辆车去蔽雨，货车司机和我差不多的年纪，黑色运动鞋蓝色牛仔裤，v字领的白t恤，胸前一只别致的挂表悠闲地荡来荡去，他友好的冲我笑笑，又递过毛巾，我当时却想逃掉，我不知道世界上到底有没有一见钟情，但我知道外面的的雨弄湿了我的衣裳，而他的眼神却己弄湿了我的心情。 他就是子龙，小我两岁，在这之前我们打过交道，他曾找我兑过票子，只是货车太多，多得已经没什么印象了，我们攀谈起来，雨停的时候我们已经相当熟识了。 以后的日子，大家便多了来往，一起去食堂吃饭，子龙会特意找一份荤菜给我，因为他吃素，从来不吃肉或其它荤的东西，每次看他端菜过来的时候，我都特别的感动，要是出车，子龙总会在镇子上捎来我爱吃的草霉和一大包香瓜籽。 我再休班的时候，会躲在子龙的大货车里一遍遍地听着后弦的西厢或是坐在子龙的摩托车后面绕着小地一遍遍吹着乡下清新的风，偶尔我和子龙也打闹着帮村长去弄稻田，那时候空气里漂浮的都是快乐的音符，和我格格的笑声。 甜蜜的日子里时间就像长了翅膀，两个月的假期很快就结束了，我离开了红旗村，走的时候子龙拿给我一打电话卡。 再回到钢筋水泥书桌讲台的环境地，我的精神却开始惶惚，两个月能否那起一场坚固的爱情基础，三百里的光缆能否随得住青春的爱情，我茫茫然然如同雾里看花，越想看清楚，越是不清楚。 电话卡己用得过半，子龙的深情却也汹涌而至，每个周末他特意绕上一百多里来看我，我生日的那天他特意买了礼物和蛋糕亲自送过来，情人节那天，他手捧着一束红玫瑰站在学校门口等我，而我却始终在他幸福的潮水里进进退退，不知所措。 高还公路的工程慢慢接近尾声，子龙和他的车要去另一座城市参加另一个工程，我的心一团乱不知该如何继续打理这个即将跨越千山万水的爱情，我怕距离会扯断思念，年轻的心无法抵挡世俗的洪水。 “跟随我走吧，我会一心一意待你好的，永远永远的。”电话那头子龙的声音有些异样，他哭了。 子龙要走了，子龙要走了……这名话时刻在我的脑海中很响地踏步，子龙要走了，我真的不知道该做一个怎样的决定，我无法确定自己是否可以等待一个男孩去慢慢长大，也无法确定我们的永远能走多远，但毕竟子龙的好又是那么多，内心深处一种隐隐的痛悠悠袭来。 然而我还是送走了子龙，他走的时候，依旧留下一大堆电话卡，和一个绵长而悲怆的注视，那一刻我的心也痛到了极点。晚上我做了一个梦，梦见了那里的稻田，荷花，公路，车队……还有两双水做的眼睛，梦醒了我发现天和地都是那么潮湿。