《一些杂录》 第1章 从老师说起吧。 认识他的时候，虽然谈不上闲云野鹤，也算是无牵无挂的逍遥散人。 还清楚的记得那天中午，刚挨完一顿社会的毒打，一个对年轻姑娘不正经的吹口哨的小老头让我另眼相看，惊叹于这份潇洒，起了份攀附的心思。 一老一少也算是臭味相投，炎炎烈日在树荫下对着来往的美女品头论足，目光游弋在各种曼妙的身姿间。偶尔遇到背影杀手，大骂晦气。 相谈甚欢，晚上邀我去他家坐坐，只身在外，也没什么顾忌，就应了下来。只是没想到，一坐就是数月。那段时间，难忘。 家在与一片闹市格格不入的老式安置小区，楼梯间与大门上都贴满了各种小广告。 家里横陈罗列，几分整齐，几分杂乱。 进门后不急不缓的泡了两杯茶，我随意的倒在了沙发上，打量着这个普通的房间。 几本随意摆放的写真引起了我的注意，随手翻了翻，暗骂声老不正经。 两杯热气腾腾茶端到了面前。不怎么喝茶，感受不出好坏，不过看那包装感觉并不简单。 他抿了口我认为烫嘴的茶问道怎么称呼。 “免贵姓朱” 稀疏的眉毛一挑，似笑非笑的问我，问你怎么称呼，你说你姓朱，你这是答非所问？ 我并不懂其中深意，就向他请教。 “你贵姓，你叫什么名字，怎么称呼，这是三种方式，怎么回答也是三种态度。” 我有些似懂非懂。不知为什么，当时我有些特别的感觉。 我晃了晃手里的写真，你还看这个？手机上不比这些精彩？ 他只是摸出了过时的长虹，来，你教我。我哭笑不得的应付说你还是看这个算了。 笑过之后，他脸色一正。要想真刺激就得花钱，都是沦落的可怜人，没必再要去糟践。 好像看出我的将信将疑，哈哈一笑说人不风流枉少年，你呢，别说什么是雏，我不信。 你都这么说了，那我只能说跟你一样咯。 “只要你有兴趣，我就破例带你开个荤”。 当时并不认为他会对一个萍水相逢的这么大方，所以并未当真。如今再回味，才发现，只要我说愿意，他真的会带我去。 “要不要在这吃个便饭，我手艺不行，看你愿不愿意将就”。 歪头一笑，我没有理由拒绝白吃白喝。 都是家常菜，很和胃口，手艺不行，实在是玩笑。 他说着过往，我倾听并感受。说到投入，起身去拿了瓶酒，没有包装，也并不随意。 “喝吗” 不会 “这酒很特别” 那我试试 浅尝一口，没什么特别，只是辣。这么刺激的东西能麻痹神经，算不算物极必反。 他只是哈哈一笑，一句轻飘飘等你会了就真的懂了。 夜渐深，他有些微醺，话锋一转，“我晓得，你没女朋友得，明天来找我给你算个命。” 我知道，他在下逐客令 尽管不情愿，带着惊诧，几分不以为意，几分好奇起身告辞 在我的映像里，一身老旧朴素的中山装，生人面前总是和颜悦色，在我这几分猥琐，几分道貌岸然， 年轻时走遍大江南北，机缘巧合学了些传统玄学。当初也有意传授，只是当时年轻，认为改变得了的没必要知道，改变不了的知道也没用。一句君子不卜来搪塞。现在只能通过盲人摸象的方式去猜，去测。 跟他相处时间不长，但让我受益匪浅。他的亲人留在了五一二，也没有人能替他传承些什么东西。由我这半个学生替他转述一些生平，也算对得起他的言传身教。 没读过什么书，少了个妙笔生花的本事，写不出让人身临其境的描绘。消遣的时间花在这上面，生命会多几分质量。 才发现今天清明，仓促起笔，后半夜才发，再穷也不加班的人，如今为了另一个不在乎自己的人加班，真他妈舔。 以此祭奠，以此怀念。 第2章 人的念头都是瞬间千变万化，我能够捕捉，描绘，纪录，脑子还算清明。 文字虽然有所局限，但是好在相对准确。用此方式展示，并不是刻意彰显什么，而是希望再翻阅，还能回味出此时的心情。 我是个出生只有三斤的早产，第一个不可能，就是在九十年代活了下来。 因为向往疼痛，所以身体，强壮到了一定程度。工地上班，拒绝了安逸的管理层，选择了身体力行的工薪层，是不是疯子。这是第二个不可能。 也是个意志不坚定的人，做事往往三分热度，但是不屈服的精神，让意志，变得坚韧。十八岁，走上这条路开始，痛得睡不着，痛得起不来，没靠任何药物，硬抗了下来。 再说感情，轻言放弃过三次，事不过三，这是最后一次，也是拼命的一次。 在对她什么话都脱口而出，不被讨喜，毫无违和感。 本不该如此唯诺。凭我的能耐，就非得守这颗歪脖子树，就奇怪。 找到她，会背负无人能懂的压力，这压力，足以让绝大多数人放弃。但我是我，卓尔不凡的我。二八定律，百分之二十的我。 灌过自来水，也尝过典藏的佳酿，食不果腹过，也曾山珍海味过。九八的，谈不上丰厚的人生，但跌宕得足以算精彩绝伦。 因为从小到大，在我所处的圈子的，都是中心，拥有统驭他人的天赋。 就像很多老一辈，人情世故也许比我更加通透，但是逢场作戏的水平不一定有我得心应手。 自负，是因为没遇到一个令我心悦诚服的人。在某些领域，很多人都有着令我高山仰止的水准，但其实只要我愿意，我也可以做到，我试过，成功过。所以意兴阑珊。 小说是个好的方式，也有出口成章的文字功底。但并不想靠此吃饭，会让我觉得除了天马行空的思想其余一无是处。最难以接受的是思想也要被约束。 自我抬举，会让人感觉轻浮与自大。从一个角度说，也可以算是糟践自己。总得有人鼓励自己，没有知音那就自我欣赏陶醉。就当是酒后胡言。是个笑谈。 一闪而过的广告评论太多，在此回绝一下，我只是纪录而已，在我这白费功夫，难为你了。你省事，我舒心。 人真正自由的，只有思想。每天拿一些闲暇来体会，着实快乐。心??而无羁乎，自在，自在。 第3章 这边气候极端，来了几个月，第一次轻历白天的磅礴大雨。不信邪，顶着大雨作业，得了个高烧的毛病。 现在头痛欲裂，浑身刺痛发软。本来不打算纪录今天的心理活动，但本就是个喜欢挑战自身并突破自我的人。还是拿起了手机。 上一次发烧还是几年前的事儿了，也不知道为什么人体如此孱弱。 这边风景不错，山顶云雾缭绕，有时也想着去山顶体验下云蒸霞蔚的感觉，可惜心闲身不闲，实在遗憾。 那天她发了个朋友圈，说时间是个神奇的东西，其实那晚我也在感慨时间。那天老板生日，被拉着作陪，上一次像这种生日聚会已经是几年前的事了。我也想发，挺巧的。 桌上看着他们说些不知几分真假的祝语，内心毫无波动，可能这就是麻木。 酒过三巡，谈工作，各怀鬼胎的说着言不由衷的话，都在为了自身利益而辩。表明自身的付出，想争取更大的蛋糕。谈感情，都在说着年轻时的风流韵事，一副过来人的口吻对我进行着说教。我只是微笑着举杯示意在酒里。 其实很讨厌别人对我指手画脚，该怎么做，我有分寸。 看着他们逢场作戏般的表演，只想说拙劣。 如今的老板父子，虽然有些沾亲带故，但混成心腹，并不是靠裙带关系。都一把年纪的人了，可不会把感情看得太重，眼神里我能看到的，只有得失和利益。 不论行事手段还是为人处世，在我眼里，都太过一般。 上次遇到那个大学生，随意交流几句，总感觉他有些拘谨，不敢对视我的眼神。学生就是学生，单纯。 拥有着抽象的人生，年纪相仿的人，虽然稚嫩，但感情经历丰富，而我还懵懵懂懂。 大丈夫何患无妻，也说不清楚为什么对她这么执着。不过至少得做到竭尽所能吧。 每场悲剧都会造出英雄，对自己说一声，加油！ 有时候想想，人生呢，挺无趣的。是人生，不是生活。生老病死，爱恨别离，谁也避免不了，谁也超脱不过。也没有所谓的成熟，死了才是成熟。 不过也有高人，死之后，依然能影响后世人。不是说留下的精神传承，而是切实影响。 人有三魂七魄，传统道教称为，胎光，爽灵，幽精。不过太晦涩难懂，我更喜欢称作天魂，地魂，人魂。 人死后天魂投胎转世，地魂守尸，人魂游荡。所以就叫孤魂野鬼。 生前修行有所成的人，三魂不散，还能有独立的意识，我想，这就是民间鬼神的由来。 寺庙的菩萨可能不如民间的神婆灵验，我想不过如此。 这些东西三言两语说不清楚，仁者见仁，智者见智，看不到，不代表不存在。就像分子，质子，肉眼看不到，谁能否认它的存在呢。 敏感的话题说得太多审核不过可就麻烦，长篇大论还是纪录些俗事比较妥当。 为什么今天想说这些，因为难受得让我感觉“气数已尽”，想了想这个词的由来，所以情不自禁。 第4章 今天收到了一条信息，大意是嘲弄我不知所谓云云。看着这不堪入目的字眼，只是觉得有些可悲。你又读过多少书，见过多少人，经历了多少幸福和苦难，通过我的只言片语，就来对我断言与评判。 对我来说，麻烦都只是麻烦而已，不想跟你讲什么道理，道理我占全了。 不知道什么时候开始，喜欢上了吹风。微风也好，狂风也罢，那种被吹动头发，被拨动衣衫的感觉，都喜欢，都享受。 心情，总是难以言表，就像是抽象画，不管怎么描绘，总感觉差了几分。 读万卷书，行万里路。自诩个博览群书，三教九流，小说文学。可是真正经历的时候，还是做不到波澜不惊。不论感情还是其他。 还是会崩溃，还是会伤心。有时候觉得自己阅历颇丰，又觉得自己经历太少。如此矛盾，总是前言不搭后语。看心情说话，这毛病改不了了。 士为知己者死，这话懂了一些。在我的理解里，这个士，既不是战士，也不是文士。而是和我一般孤独的人。百度了一下这话的正解，与我的理解实在天差地别。 不过想想，如果真有这么个知己，我愿不愿意为他而死呢。想来是不愿意的，不是说死道友不死贫道吗。哈哈。 处理人际，总想着不那么不搞俗气的形式主义，认为该在的都在，确实，留下来的，都是经得起考验的。但偶尔也会质疑，没有形式就没有内容，没有内容就没有灵魂。也不知道这么处理感情，对还是不对。 忽然想起那天看见的鹰，我们相同的地方，熬过了一些苦难，已经有了属于一片自己的天空。 问问自己，愿意用多大的代价，去实现一个渺茫的愿望。 念头啊，总是飘忽不定。休息了一天，脑子比较活络。明天再回忆过往。 第5章 其实今天很不想写，不知道犯了哪路神仙，昨天发烧，今天食物中毒，上吐下泻了一整天。这两天身体怎么就这么脆弱呢。妈了个巴子的。 算了算了，实在提不起兴致，明天要还能记得就接着写，记不起再细数过往。 看看书吧，好久没看了。 第6章 本来昨天还接到了父亲的电话。很开心。喝得很多，加上身体不舒服，早早休息了。这么多年，总算是熬出了头。家里有矿，不再是玩笑。富甲一方，不再是梦想。 早上四点醒了，总觉得应该写点什么。 人每时每刻都在做选择，小的选择已经习惯，用不着思考。大的选择让人纠结，反复衡量，反复斟酌。胜败乃兵家常事，不到最后，怎么知道谁是赢家。不被看好的事情，谁又能说清它的好坏与对错。或者人生本就没什么对错，只有相对。尽管不是第一次做这个决定，但是每次想起免不了衡量，考虑，如果明知不可为而为之，是不是太迂腐。但心底又有另一个声音，不要去太在意结果，结果看得太重，就容易自我感动。 如果达不到期望的标准，自我感动的代价就是死。没有值还是不值，认为对的，就该去做。 各种坚持的借口，各种放弃的理由。各种信息，难以分辩，难以选择。就像两军交战，来回往复。本是个很有决断力的人，在天人交战，在犹豫，在反复。怪哉，怪哉。 我现在唯一要做选择的只有感情，虽然做出了一个决定，但仍免不了质疑和否定。 她反正都要相亲，反正都要谈恋爱，为什么不可以是我。与其让她在那堆臭鱼烂虾里挑挑捡捡，倒不如走上前去让她感受。 值得澄清的是，尽管没被看上，但那是片面的，昨天的我。就像看过我只言片语陈述的人，是对我感受不清的。并不是差了几分表述力，只是人不能太通透。念头，状态，可以展示，但真正的想法，谁又能窥视呢。呵呵。手机里不被看懂，现实里也让人捉摸不透，我这人，奇。 其实长这么大，并没有遭受过太大的失败，至少我是这么看。或者是好了伤疤忘了痛，已经忘了被摧毁的感觉。 人如果迷失方向，最简单的就是一个念头找回初心，所谓开悟，也不过一念之间。如果想不通，那就只能被摧毁才能找回自己。 看得懂的一目了然，看不懂的也解释不清。 尽管不再患得患失，但是偶尔还是迷茫。是你的，就是你的，不是的，终归不是。前不久才体会了这个道理，这才多久，又给忘了。 也曾有过感动她的念头，幼稚。如果时间让人感动，感动平复之后，还剩什么呢。 出现的时机，特征，各种信息，都在鼓励，让我决断。却总是懦弱的想去逃避。 所谓缘份，不过是因缘际会相识，在通过努力让分开的人在一起就是份，这就是我的正解。 在相互看不见的地方，还能被影响，我想，这才是交往的意义。在认识她之前，从没写过什么长篇大论，也不认为自己可以能写出这么多感悟与体会。 也没有送过她什么实质性的东西，像个小孩的坦诚，是我认为最珍贵的礼物。 那些所谓的感情文案，并没有适用于我这种情况。所以总是拿不定主意。想来，那些语录文案不过是些鹦鹉学舌的夸夸其谈而已。 我可以接受自己被击溃，也可以接受失败。会气垒，会松懈，可以接受升起的一切负面情绪。时间会让我平复，让我凝聚起比上一次更强力量去挑战。去追一个千里之外不喜欢自己的人，我想，这是很有挑战性的事。 我喜欢挑战 我选择，相信自己的判断。我相信，自己的选择。 梦中蝶影也好，一城山水也罢。情劫，得应。没人能在劫难逃。 最后的几条信息，也许在她那儿就是几个数学。所以在这里我是独台表演，可以畅所欲言。没了情绪垃圾桶，就只能不起情绪。 从出生开始，就一直挣扎着活下来。长这么大，做到了很多了不起，别人眼中不可能的事。父辈做到了，祖辈也做到了。家族的基因让我从小就莫名的自信，总觉得能改变什么。意志其实很坚定，只是在脆弱的时候被情绪侵蚀。 好像背负的东西很多，还记得第一次喝醉，醉倒无意识的醉，什么也不知道，依稀记得当时再哭，哭得啜泣。哭完之后本能的想站起来，尽管又倒下了，但我还是做到了。没吵，没闹，也没有借酒装疯，或者本身就是疯子。 抖音上说，成见是杀死一个人最好的的方式。轻蔑的目光杀不死我这种近视，只有眼神中不轻意流出的怜悯，才是对我最大的否定。 不知道，看过我长篇大论的寥寥几人，又能看懂几分。 昨晚想看书来着，但是少了那个为我讲解的人，什么也看不进去。不知道算不算睹物思人。 老东西死的好。当初净带着我吃喝玩乐，学坏了。有些眼红。再说吧。 第7章 因为还有一些琐事，后来第二天没去。第三天还是第四天才想起有这么一档子事儿，才慢悠悠的赴约。 看到他的时候，还是一如既往的猥琐。可目光交汇时，我从他眼睛里看到些不一样的东西。 我在他旁边的石凳坐了下来，问到，这方面你很有造诣吗。 “造诣不敢当，略懂皮毛” 看他那得意的深情我忍不住揶揄，那你还说给我算命，这不是痴人说梦啊。 他也只是哈哈一笑 一番闲扯之后我还是报上了自己的生辰八字。沉吟了下才开口，你这八字不错。一生起伏很大，会经历很多大喜大悲。 那你还认为好。 “顺风顺水不一定是好事，凡事都有两面性。就像人，有生就有死，有白天有晚上，有太阳有月亮，有男人有女人。” 想想也是这么个理。酸甜苦辣，人生百味，多经历多体会一些，也算是另一种精彩。 他还说了好多，十神，伤官，五行属性之类的。对我的判断，一语中的。不是那种模棱两可的话，而是清晰的表述。让我很惊奇。以往遇到的算命先生，总是说着模棱两可的话，也从不正面回答我的问题。当时就让我惊叹小隐隐于林，大隐隐于市。 “你这么能算，有没有为自己算过” “接触这个东西的初衷就是为自己服务” “那你安于现状？” “有些东西是注定的，命里八分，莫求一丈。提早预见，多点心理准备。知生命有节，御人生无常。” 虽然当时我不太理解这样的心态。但总觉得有些不对，但找不出理由反驳。直到今天才懂了几分这样的心境。 是你的，始终是你的，不是你的，终归不是。失去的时候，还会付出更大的代价。 “那你有没有为身边人指点过。” “算准了九成九，就差那一分。” “这话怎么理解。” “512，全没了。我恰好在外面，侥幸捡了条命。” 看他用这么波澜不惊的态度说得如此轻描淡写，当时很难想象，他的心里素质，强大到了什么地步。 “这不能算到吗。” “几十万人的生死，有几个能算？必死之命，就是天命，就是注定。” 慢慢的才知道，天命的优先级是大于人命的。就像那些开国皇帝，能走到那一步，不过被天命加身的顺势而为而已。没有朱元璋，还有李元章。天命不可违，不可逆。 在回忆的时候，注定这个词，有些恍惚，因为想到了她最后一次回绝我，“不喜欢就是不喜欢，已经是不能改变的事实了，希望你明白。” 其实一直都想反驳她，局势是会变化的，感情是动态的。如果真有什么一成不变，哪有那么多分手，那么多离婚。喜新厌旧是人的本性，并不觉得今天的我能违背。在动了感情这根线之后，在我彻底死心之前，所以每天把闲暇的精力放在这雕章琢句的作文上面。哪怕不为人知。哪怕是随心，随性。 放任感情的蔓延，后悔，更后悔的是没让她感受到最好的自己。总是胡言乱语，总是在乱七八糟。 明明对美女我是见一个爱一个，我他妈都不知道我为什么这么舔。 仰望着漫天星河，看到的那颗是否属于我。此刻，有点累。 不管怎么样，想想开心的。今天被夸了，小朱有人才，有口才，有文才，有肚才。尽管知道是花言巧语的恭维，但还是心花怒放。虚荣，是天性。 第8章 接着昨天说吧。 就像我，二十二岁以前，几乎不喝酒。因为工作原因，学会了。之前被劝酒一句过敏就推辞掉了。之后就喜欢上了微醺的飘飘然。尽管现在除了工作以外，也基本不喝。 以前，也是一个被欲望支配的人，沉迷在虚幻的世界不可自拔。我也打算就这么沉沦下去，可还是走了出来。 所以说，人，不论感情还是其他，没有什么，是一成不变的。 我想，那些和我同样的痴心人，也是执着在这一点。问题来了，如果自身还是原样，还会被选择吗。就算最后被选择，会不会是带着几分别无选择的将就。 情，宏观也简单，难以言表，难以体会。 忽然想起一句话，如果喜欢一个人，非得要他喜欢自己，那还是喜欢吗。爱一个人，不就是希望他过得更好吗。 可又有几个人能做到。道理都在书中，做人，却在书外。 像我这样的人，竟然会崩溃。三次，都是在她面前。说了好几分钟的乱七八糟，如果她没有出现，是不会崩溃的，也没有崩溃过。因为没有崩溃过，所以并不知道当时已经崩溃。可惜，我弄丢了。 尽管她看不到，但还是有句话想说，知识改变命运，但绝不是学校的系统的知识。照本宣科的死读书，没意义。具体是什么，因为笼统宏观，我也说不清，所以我当面教你。 昨天收到一条@，让我关注谁，教我提升读者的方式。在此回复一下，我的世界，我的故事，只想让一个人读，一个人懂。如果没有我想要的那个人，再多也只是滥竽充数，再多，也不会快乐。 说到快乐，就是此刻。听着歌，吹着夜风，数着繁星，回忆着过往，感受着心??无羁乎的自在，快乐，不过如此。 再说自在，也是个自在人。自在到能衣衫褴褛的穿拖鞋出远门，感受着他人异样的目光，想着世人看不穿而露出会心一笑。 瘦了，一个月瘦了十三斤，比去年狠。没有胡吃海喝，也没有刻意节食，只是吃了八分饱。挥汗如雨，没有言过其实。辛苦，但也充实。 发工资了，开心，所以今天写的是乱七八糟。只是看着工资表上被扣掉的罚款和赔款，有些心痛，换做以前不会，但现在有了想做的事。他妈的一千五呢卧槽，这下只剩四位数了。 这些杂事都能写上来，可真是不一般。 第9章 这是一本杂录，有时竟还纠结这些什么。 从小喜欢读书，三年级到小学毕业，每学期都要买十几本书。从名著到宗教，方方面面，除了情感和历史，都几乎有所读，谈不上什么博览群书，都只是一目十行的走马观花而已，因为很多都看不懂。看过的书多了，所以看不清自己，所以总想着多了解自己。 和老师的对白就不写了，没学到什么有意义的东西。倒是学了个不拘一格的做派。以前是个规规矩矩的人，虽然向往随心所欲，但该有的礼仪没落过。哪像现在。 我会直接写我在他那儿学到的和我会的。也不一定连贯，念头嘛，都飘忽不定，有时写东，有时写西。 算命有种算法，称骨。这算法简单，网上也能算。今天就浅谈一下我的愚见。 这算法虽然笼统模糊，但我认为由此去看一个人的认知层次，思想深度最是直观。它把人的“骨重”从二两二到七两二钱不等。一般情况下，骨重越轻，格局越低，只是思想格局。然后越往上，越难得。 再加上有些命局特殊，称骨不一定能对上。但是树叶从飘落的那一刻，就注定了它的结局。我也相信，所有事物，都有迹可循。哪怕是命运。飘落的轨迹，我们可以预测，但人生不一样，我们都当局者迷，再加上不是所有人都有这份眼界。称骨对不上，辅以四柱，紫微，卦象。易经预测分支的所有理论，算一个普通人，我想绰绰有余。 值得一提的是，命理预测，不止周易，四书五经的五经，或多或少都有提谈。 也不说江湖骗子，只说是诸多派系里学了个一鳞半爪的半吊子神棍在行走江湖，大多所学不精，坏了算命先生的名声，所以信的人越来越少。 特殊的比如我，闰月。这门学术里，对闰月的算法争议比较大，有做本月的，有做下月的。别人不知道，两种算法，我都能对上。 还有其他特殊的就不举例了，太多，这东西娱乐心态就好，准或者不准，不必太介怀。 给很多身边人算过，几句话大都对的上生平经历线。 下面这些话早该说，早该写。 人就像酒，有些人相处的越久，才会越了解。有的人认识时间长了，会发现缺点越来越多，让人感到讨厌，有的人则一开始就把缺点展现出来，总是能带给人意外的惊喜，就像陈年佳酿，入口虽烈，却越品越香，有着独特的魅力。这话在给她的小作文里写过，我的意思是告诉她，我是第二种酒。感觉以她阅读理解的能力并不能体会我的别有深意。只怕她以为我是在卖弄什么。 因为我逢场作戏的水平尚可，从小到大她是第一个说讨厌我的人。被喜欢的人讨厌，是很失败的事情。 我也侧面告诉过她，我都在纪录。不过感觉以她讨厌我的程度来看，应该是没兴趣看我写的乱七八糟了。 人生大都如此，相遇未必相知，相逢未必相识。 我想我迷失的原因她并不知道，花有重开日，燕有重归时，人若再回首，是否还依旧。我也不知道，迷失的原因是因为我怕了。怕我适逢其会的时候她不再依旧。只是自己才慢慢的发现。与其说是迷失，不如说是神魂颠倒。总想给自己留点面子，哈哈。 每个人的出现都有意义，但我希望她不只是让我成长。如果不能和她在一起，我想，再难爱的这么纯粹，这么彻底。 转念一想，如果一个姑娘，如果被人喜欢，干干净净的喜欢，不论怎么样，都是很美好的事。 今晚是畅饮，所以把心里话说了出来。 不过收到些@，说我文风独特。我有点哭笑不得，我作文的初衷是为心仪的人告诉我的想法，也是态度的表现形式之一，与写小说的叙述背道而驰，给人朦胧的感觉也正常，因为只有她能看懂。当时算不上熟悉，也没有跟人用文字交流的方式谈过心，所以用了这么老土的方式。 也回头看了看我的陈述，虽然忘了具体写过什么，但给我的感觉只有平淡。伤心还是昂扬，只有自己才能品味。 哈哈，不管怎么样，虽然每天都像是例行公事般的叙述，但是总得达到自我要求的标准吧。说了，我对自己要求很高的。除非不可力抗因素，不然多多少少都得陈述一些，以此证明，我有限的精力，都在这儿了。 第10章 如果有让一个人成长最快的方式是什么，那就是谈一次感情。如今才算真正长大了，有了目标，有了追求，有了自己的风格做派，做事有了自己的方式，不被影响，不为所动。 眼光不错，喜欢上了一个纯真的姑娘。我在江湖里，她在江湖外。尽管不被喜欢的姑娘喜欢，也无所谓，她喜欢她的，我喜欢我的，并不冲突。如果她没有喜欢的，那就让她喜欢我。 好几天都没联络了，有时也想着死皮赖脸的去交流，但是又不想通过手机去沟通。电话视频估计也不会接。文字交流感受不清，也想知道我对她是不是聊出来的脆弱感情。倒是发现自己有几分宁为玉碎不为瓦全的心态。 摊上这样的情感，实在是造化弄人。前路漫漫，也不知道还要忍受多少异样的目光来嘲笑我的特立独行。 不管做什么，多一点心如止水，才能举重若轻，这样，也挺好的。该在的都在，该来的会来。 小时候，奶奶也算是大家闺秀出身，对我管教很严。不让看电视，又没有适龄的伙伴玩耍，就只能看书消遣，可惜孩童时代玩心太重，除了那些奇闻怪谈别的看不进去，总觉得晦涩难懂。想想还是很可惜的。 有两次不睡午觉偷偷出去洗澡，两次都在膝盖深的河沟里。被闻讯赶来的奶奶打得青红紫绿，抽断了几根棍子。晌午叮当太阳的不能出去玩，更别说出去洗澡，这就是当时所受的家教。也是我现在都不会游泳的原因。 书本教会了我很多，道理也都在书上，只是最后发现，看书不如看人，看人又不如看自己。所以不看电影不追剧，也不追星，人要尊的，首先是自己。 最多的表情就是笑，对谁都是个笑脸相迎，一说一个笑，想让别人开心，自己总得先开心吧，语气也是轻松欢快。深知与人相处，不过推己度人的道理，再加上口才不错，什么话都能接，到哪儿都讨人喜欢，不管说是逢场作戏的虚伪也好，还是快乐待人也罢。被喜欢的人讨厌，让我耿耿于怀。 虽然没朋友，但是在所处的圈子里，一直都是中心。包括是现在的工作和生活中，多多少少都有些自以为是，养成了个爱使唤人的臭毛病。 初衷只是写这些乱七八糟的以此证明什么，但还是有人收藏，推荐，在此感谢，说一声抬爱了。只是来去匆匆都是客，明月清风识此情。 想不起来应该说点什么，语塞一词有点贴切。 就说说过往吧。有次老师带着我去青城山。作为古时五大仙山之一，也是道教的名山。古往今来，有很多不可考证的传说和奇谈。 当时七月，正炎热，那晚我们住当地的民宿，晚饭过后出去走走，看见几位当地的老人和一些如我们一般的游客在一块儿闲聊。说着不知几分真假的离奇经历。 很多，很精彩，讲得投入，听得也入神，道听途说的原因，具体不赘述。 回去的时候，问我感觉怎么样，我佯装不懂就说桂林山水甲天下也不过如此。风景哪里都一样，我知道他的目的。带我听闻这些东西，更容易接受他的知识。当时志不在此，还是没能如他所愿，好在也涨了一点见识。 说到见识，十九岁在贵阳，我爸为了带我长点见识。特意陪我在传销里呆了几天，1040的阳光工程。 当时少了点明辨是非的能力，对此深信不疑，有着让他给我结工资去赌一把的想法，他一直不同意，也不说为什么，我对次还颇有怨念。只是前不久我们再谈这事儿的时候才明白他的良苦用心。 捅了大篓子没挨骂，恰好那天想为心仪的人拍朵儿花被骂，这个时候你还有心思想这些。哈哈哈哈哈，我也不知道，但就记得之前答应她重新拍一张。 年少轻狂，无知也无畏，对世界少了几分敬畏。挑衅过法律，不过好在付出的代价尚能承受。也不知道还要经历多少才能做到神色自若，心如止水。 也只有这个时候属于自己，不用照顾谁的感受，静静地检讨反思自己，感受着时间的流淌。 11章 昨晚做了个梦，梦到了从前，是与过去不同的选择。没有梦到结局，也许不一定比现在乐观。 那是与从前的人，与现在的生活，截然不同的剧情。 没什么感慨，也没什么遗憾。因为每件事，我都全力以赴，每个人我都倍感珍惜。尽管所有人都滑落。 孤独到什么地步呢，去年，几个月没和人交流，往年也是一样。除了日常与生人的客套。说得最多的不过是与外卖小哥的谢谢。 一直都是形单影只，从没渴望什么，认识她，纯属意外。所以小心翼翼，所以胡言乱语。 已经习惯并且享受这样的感觉，因为它让我变得很强。 虽然本着如实纪录心里活动的想法，但中间有很多惊世骇俗的言论，还是退格为妙。 夜深忽梦少年事，这么形容很恰当。又回头一顾琵琶行。这份沧桑与无奈，是啊，隔着屏幕，隔着时空都能体会几分。 因为不想被读懂，不想被带入，所以总是陈述。 看了看琵琶行，又想起桃花庵，读了读，品了品。莫愁前路无知己，天下谁人不识君。 说说现状吧，以前松懈，现在临时抱佛脚，常加班。上班半年，玩半年，好不自在。书到用时方恨少，钱到用时方恨小啊。 突然想起来，去年，从成都回家的时候，特意买了辆自行车，一路不疾不徐的游山玩水骑回家。三百多公里，用了一星期，那是短暂的生平最快乐的时光。 也不知道为什么就喜欢骑自行车，但那种畅快淋漓的成就感真让人陶醉。 和我差不多的堂弟也是在去年买了机车，很帅的机车。 很不理解这种小孩子心性的爱好，问他为什么。就说帅，好把妹。也以此诱惑着我，可惜志不在此，难是同路人。 同一个家庭长大，从小跟着我屁股后面，长大后却难在同行，惋惜。 当时也以此告诫自己，可不要为了兴趣爱好有这么大花费，可是到如今，我玩在自行车上的比他机车只多不少，也不知算是阴差阳错还是本该如此。 算了，今天到这吧，很困了。 12章 前几年没发过朋友圈，认识她之后发的每一条朋友圈，都会有一个老同学的点赞和评论。 他是读书时仅有的三两个朋友，也是同寝唯一哥们儿。 中专毕业以后，我选择出校闯荡，他继续深读。去年他毕业之后联络我，说聚聚。以为是一场逢场作戏，所以婉拒。 这几年多多少少他都试图联系我，我都没有回应。 因为我认为我们的缘分从我们做出选择之后就尽了。手机上最后一次联系我还是去年的一通未接视频。 今天半夜发了条朋友圈，他又点赞。我有所触动，过了两个小时，给他信息，他秒回。 我们的家离的不远，六年了，从未刻意的见过面。 倍感珍惜，却没有珍惜到正确的人。因为任性的冲动，丢掉了那个愿意听我说废话的人，所以每天在此长篇大论的以证忠心。虽然是白费功夫，但做人得严于律己。之前每天三言两语的招呼，更像形式化的敷衍。 还要犯多少错，才能做出相对正确的选择。 不过不论爱情还是友情，如果真属于我，那么始终依旧。 所以在动身去追喜欢的人之前，我想应该还有一件事情要做。 那就是弥补这些年的亏欠。已经约好了，吃一顿饭，喝一场酒。 我一直以为我是个游离在人类社会之外的人，不会与任何人有所交集，不会与任何人平行，所以总是形单影只。原来，生命中，总会出现那些与你生命线产生交集的人。 收拾一下伤感，明天还得迎接生活的琐碎。哈哈，一个念头，又莫名的开心了起来。 喜欢是第一个决定，找到是第二个。为什么去喜欢一个人都要做决定呢？决定不是计划，计划随形势变化而变化，但决定不是。 知道自己性格反复，情绪多变，所以深知人是有多么善变。所以从来不敢给任何人承诺什么。 父母离异，叔叔也离异。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。父辈不经意的一句话，影响了我很多年。我的婚恋观也从此被染上了黑色。我知道自己是个什么样的人，所以控制着自己不去喜欢任何人，对我来说，喜欢，真的需要勇气。 是个极限玩家，要么被仰望，要么被俯视，没有第三种选择。感情也不列外。不论人生还是情感方面，以前对那些可歌可泣的爱情故事里的忠贞不渝嗤之以鼻，没想到我也是故事的主角。 我知道自己是个什么样的人，所以控制着自己不去喜欢任何人，但是了解过她以后，纠结了两三天，真的难以自持。因为除了感觉，还有其他。 我信命，也信缘，所以我认为她是我的命中注定。况且除了这些，还有其他很多方面。 其实很讨厌自己深情款款的样子，即使不是现在。一旦动了感情，人就有柔软，就有破绽。 古有温酒斩华雄，今有彻醉话人生。脑子很晕，但是有些不为人知的话。想说。给自己贴点金。 来起点，是意外。但也是偶然，圆了我年少写小说的梦。尽管故事的主角是我自己。写着只有自己能看懂并且体会的言论。 是真的晕，不然也不描述自己的感情态度。自己能把自己喝吐，我他妈真的是人才。以前因为快乐，现在为了快乐。 成年人的世界，我发了一条信息，你也默契的没回，那我们就到此为止。事不过三，我发了五次次，她是真的不会理我，我的信息，也真的只是一串数字。她在学校，有比我更多的选择。而我并不想再做选择。从不轻易信任，却也从来没有怀疑她的话，不喜欢，就是真的不喜欢。 两万分之一，找到她，虽然麻烦，但对我来说，也只是麻烦。 回到了手机不再响，也不再期待什么的时光。世界在我眼中，依旧是那么不黑不白。 我处理好了我想处理的所有事情，惟有感情。不想为情所困，还是没有做到。没有让任何人失望，唯有自己。 挽回一词并不合适。争取比较贴切。 酒量不行，二两就醉，三两就吐。不知道为什么总扯到个人情感方面，感情并不是生活的全部。就算被喜欢的人讨厌，日子该怎么过还得怎么过。尽量避免这类话题。 网络不好，九点多就发了，一点醒的时候看到还在草稿。 13章 纠正一下，用词不当。形单影只并不适合我的性格，单枪匹马更贴切。 昨晚彻醉，脸没洗牙没刷，写了一些乱七八糟之后倒头就睡。 今早醒的时候，随手照了照镜子，灰头土脸的有些沧桑，有些丑陋。但不知道为什么，当时很开心，一直笑，也不知道乐得是什么。 工资条下来了，工资迟迟不到账，明明很火大。但总能莫名开心。后天是爷爷生日，八十五岁，人回不去，钱也不能回去。实在内疚。 已经好几年没有陪他过个生日，只能通过电话进行一些不痛不痒的问候。 我从不过生日。上一次还是十岁的时候奶奶为我煮了两个鸡蛋。但是别人不一定这么认为，所以都在家里人生日的时候做些形式。尽管是真心，但总需要一种方式体现。 目前工作还算满意，待遇也算不错。只是一场交易，我提前付出了筹码，却还迟迟收不到我的回报，真不知道为了什么坚持。 钱这个东西，如果不能再最需要的时候拥有，那它还有什么意义。 任人宰割的棋子身份，受够了，也不知道还要忍受多久，才能春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。 不由想起了父辈，从小到大，他从没约束过我什么，不论是调皮捣蛋，还是肆意妄为，都不曾管教过我，我总认为他不称职，只是我之前不懂而已。 他给了我一个健全的身体，让我去拥有整个世界，只是我不思进取，总想着靠他的余荫。 体能我赶不上他，和我一般年纪的时候，他已经是我高山仰止的水准，事业，我永远放不下自己的自尊，做到和他一样厚脸皮的去争取，脑子，也没有他随机应变般的活络。 长江后浪推前浪，到我这恰恰相反。 因为是个天生的反派性格，不论什么“道理”，总想着，也总能找到理由去反驳。 就像发一条抖音或者朋友圈，只有浏览，没有点赞。 我总是站在所有人的对立面，不被接受，也不被赞同。尽管我不会为此难过。 换个角度想，如果被认同，那我算不算随波逐流的庸才。 我很特别，特别到抽象，抽象到特别。其中深度，无法被体会。 偶然发现也能语音输入，它讽刺了我的认真，所以不会选择。 我有条狗，旺财。来我家时刚断奶，刚来的那晚叫唤个不停。我当它是害怕，就把它放在我的枕边，谁知它涨了胆量，老喜欢往我床上蹿。 出于教训，抽了它一顿。第二天抽它那根数据线已经被它咬成几段，旁边还有另一根，毫发无损。 前不久回去，到家的那晚，老是把前脚伸我面前，我只当它突然开窍，愿意和我握手。 奶奶才告诉我，因为调皮，被划了一个大口子。原来它是找我寻求安慰。 尽管腿脚不便，我去哪儿，它会跟着去哪儿。平常从不粘我，但会叫我起床，送我出门，为我守夜。即使垂涎欲滴，也不吃我手心的东西，它什么都懂，什么都知道，只是不会说话。 想了想，我在自己的故事里应该永远写不出触动心弦的作文，因为我早已麻木，所以如此平淡。 今晚买了一包辣条，小时候的味道，可是却不能重温。写着写着就眼红，是挺没出息的。 等到我感情有个结果之后，我应该会绝笔，如果能得偿所愿，有什么话就亲口告诉她，如果不能，也不会为另一个人起笔。 此行会山高路远，我也应一往无前。中二犯了。 14章 刚过了一段时间的平静生活，呵呵，又摊上事儿了。 疏忽大意，弄丢了一堆重要的发票，收据，还有税票。 前两者都好说，只有税票，难搞。 大家都是聪明人，用些方式。以个人所得税替代了公有所得税。 所以这个票，难补。如果再拖关系，免不了又是一堆花费。 个人失职，所以代价，只有自己承担。由于不是直接对接，所以哪怕狮子大开口，也只能认栽。他妈的，不上班没钱，上班也没钱，上尼玛。 距离去追逐感情，又遥远了几分。 说到感情，走一步看两步想三步，是小学就学过的道理。她并不知道像我这种深思熟虑的人决定去喜欢需要多大的勇气。 因为距离，所以难免花费会大一些。除了前期费用，房子，车子，彩礼都是必须。 我这个年纪，正好需要时间，而她在学校，恰好满足了我的需要时间的条件。 有足够的时间去谈一场恋爱，有足够的时间去准备婚姻，也正是给我的勇气之一。 以她的阅历，对爱情的概念可能还停留在喜欢和不喜欢之间吧。毕竟字还是歪歪扭扭，有事还会问爸妈。 虽然在此之前都是自娱自乐的臆想，但是我已经得到了很多，虽然看上去什么都没得到。体验不曾体会的东西。在一起，不过是痴心妄想的贪心而已。毕竟贪婪是人的本性。最后怎么选择，都是每个人的自由，我并不会勉强。我已经竭尽所能，付出了所有代价。没有给未来的自己留一丝遗憾的可能。 又不由想到自由。 有人在我三观未定时问过我，你这个年级，想要的究竟是什么。我模糊不清，只知道随心所欲，便回了个自由。我当时并不知道为什么会是这个答案，但只能述说我模糊不清的感觉。 慢慢才知道，所谓自由，在我们这般的凡夫俗子当中并不存在。 人生在世，如果不被规则等外在限制，那么一定被内在束缚，也许是责任，担当，或者是为了达到目的的委曲求全。 我以对感情的忠诚为桎梏在此约束自己，不知道那些和我同样的人，又是以什么样的方式束缚。 夜深人静，在这儿妄论芸芸众生，心情不妙，在此大放厥词。工作放空身体，醉酒放空思维，晕乎乎的，爽！ 举杯邀明月，对影成三人。应景，应景。 一直痛定思痛，让自己变得优秀，让自己合格。转念一想，什么是合格，也许只有想象之中那个才算合格。 不想说情感问题，还是不由联想。说的到，做不到啊。 睡觉睡觉，烦死了。 15章 要不是怕她给忘了我，才他妈不在朋友圈发自拍。照相水平不行，又显得矫情，恶心个死人。从没在社交软件上发过自拍，唯一的一次，就是随手拍的一张给她看，因为觉得她挺特别，很有好感。 唉，发朋友圈都是为了给想看的人看，果真如此。就三条，第一条恰好反驳她的言论，第二条让她看看我的另一面，不然我说跟谁我都能谈笑自若还以为我在吹嘘。第三条就为了留个映像。免得找到她的时候问我是谁。 会发朋友圈，我还是在害怕，对未来说明的不可知而迷茫。 词调风格不太对。 之前为什么不发，因为没朋友。所谓朋友，本质就是交换观点的人。交换观点，一定是相同认知层次的同路人，我没有朋友，只是我没有接触到认知层次相同的人。 就拿我每天在这奋笔疾书来说事，有人认为我卖弄，彰显，宣泄。。。 但都不是，只是单纯幼稚的证明什么。但其实我并不想，因为我很低调。 每天客观的转述心理活动，外在状态。 同一件事情，在不同认知层次的人眼中，往往发现的不是同一水平的问题，纵向，和横向。脑子不够清明的人，只能感觉事情不简单，却说不上来为什么。只觉得我好笑。所以年少时，爱装逼，是我接受到最多的评价与定义。我都只是笑着回应，那你觉得我水准如何。 从一开始。我就知道我和他们并不是一个世界的人。我也从来不辩解什么。只是现在再相逢，对我更多的是恭维。 想起起一句话，那些能看清问题本质的人，和浑浑噩噩的人，命运注定不同。到今天，我应证了这句话。 虽然很大胆，但是对感情是很怯懦的。这一次次这么勇敢的表现自己的情感，也不知是否应该。 现在人长大了，大家都知道修饰，加了个凡尔赛的别称。那就再凡尔赛一次吧。 说句不谦虚的话，无论什么问题，我大都能从宏观，微观的角度看清它的本质。这也正是我能用最简洁的文字描述出它的动态，或者静态的原因。 虽然很大胆，但是对感情是很怯懦的。一次次这么勇敢的表现自己的情感，也不知是否应该。就让时间告诉我答案，告诉我对错。逃避并懦弱了这么多年，也该勇敢了。 会发朋友圈，说明我还是在害怕，对未来的不可知而迷茫。 话说回来。其实我并不需要所谓的朋友。说了，我没有遇到并接触让我心悦诚服的人。所谓朋友，一定是能让自己进步的同路人。 我的路。特别，泥泞，艰苦，也从没遇到志同道合的同路人。 所有人，我都不会从维护感情的角度去维护。 从小右眼皮没跳过几次。但认识她以后，跳的次数比短暂的生平都多。每一次跳，都很灵验。 昨晚又在跳，不知道是跳得我目前棘手的事情还是跳她对我的反感。 就算是后者，依然不会去挽救。已经下定决心，不会让她感受到手机里片面又不堪的自己。 尽管很想了解她的近况。不过在学校，想来也是风平浪静。 虽然酒精麻痹神经，但总要面对现实。因为烦心，今晚滴酒未沾，少了一些胡言乱语。但对其他人来说，依然是乱七八糟。 其他人，那些收藏的人，也许是好奇，也许是想看热闹的心态，又或许是同是天涯沦落人的心态。但是，请相信我，一定不会如你们所愿。不管这故事有没有结局。 工作失职的事今天还没收到消息，希望不是暴风雨前的宁静。 16章 网络不好，先写在便签再复制过来，昨天没注意，有重复。 早上看到她朋友圈。应该是玫瑰。不知道是送哪个龟儿子的。或者哪个王八蛋送她的。烦死了。忍住，不问。 想起自己的铃声，beautiful lies，美丽的谎言。 我就当她送我的，自欺欺人一次。 早上刷抖音，看到一条感情文案，什么被坚定的选择，什么偏爱之类的话。 不由想起了自己对感情的态度，确实，不管有什么理由，都不该有放弃的念头。确实，有些惭愧。 虽然从始至终都没想过放弃，但在脆弱的时候，还是被情绪侵蚀。尽管最后被韧性所修复意志，可是已经造成了不好的影响。 并不脆弱，很坚强的一个人。已经有了几分泰山崩于前而面不改色的水准，只是她让我脆弱。 从小到大没和谁道过歉，再跟她说声对不起吧。对不起什么，只有我自己知道。 时间凝练了我不服输的意志。从这故事起笔的时候，我已经收拾好了自己，所以每天，不论状态如何，都让它平复，来这纪录我的心里活动。只是希冀有天她能看到，可以多了解一点自己。况且把语言精简，措辞，真的很费时间。斟字酌句。 性格生得霸道。但是不想让她不舒服，这也是我把这些作文放着起点的原因。 虽然很多话看了，会加深她对我的反感。但像个孩子的坦诚，是我最珍贵的礼物。 直到今天依然都只是纸上谈兵，但我已经在努力把时间缩短。因为害怕，牵她手的那个人不是我。就算不是，我也一定要亲眼目睹。转念一想，这么多年都等了，也不差这三五几十天。唔，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。 我什么也不信，我只信时间。对错，让时间告诉我答案。我的感情让时间证明。 从暮色到夜深。我在这儿吹了很久的风。吹散了很多。 工作不顺，感情也坎坷，人生不管还有多少挑战，我都挑战。 如果是送给我，那我会很开心。 今天酩酊大醉，是因为快乐。今天就到此为止，体累，心更累。 本来想说其他的，但是情感问题，才是在此首要。 再说吧。 17章 金沙江的水位已经慢慢涨了起来，每天的风越来越大，越来越湿热。每天挤出时间来享受这份飘逸，真的是美妙。 不管有什么不快，它总能带走我的烦恼，我的不开心。 眺望着远处的崇山峻岭，数着天上点点繁星，写着只有自己能看懂的话。 像是感情。很想知道她带玫瑰的朋友圈是为谁而发，但是知道又怎么样，不管是不是为我，至少以目前的处境来说，又能如何。 与其胡思乱想的胡乱揣测，倒不如做好自己应该做的事情。让时间告诉我答案，不是更好吗。 如果不是我想要的答案，应该会很伤心，尽管不想伤心，因为真的难受。不管是开心还是伤心，今天的我，没精力再去波动情绪。 感情，来得是那么猝不及防，让毫无准备的我丑态百出。不过人生如果所有事情都提前有所准备，事态按部就班的在自己掌控之中，那会不会太没有挑战。 不按套路出牌，是我的标签。生活中的样子，说的好听是别具一格，说得难听就是吊儿郎当。如非必要，是站没站相坐没坐相的一个人。 就像此刻，坐得歪歪扭扭，叫一个惬意。 又比如经济，生性洒脱，平时手散，也没什么积蓄。加上前段时间出了点事，境况实在不妙。还好自身能力尚可，也只是麻烦。 今天还支付宝，昨晚想着跟小老板借个三五几百救急。开口一次，拒绝。那我退一步，你借我用用，马上就套现还你，怎么样。他只是呵呵。 察言观色的本事我有，看他的语气，神态。我沉默了。 他并不懂我今天的委曲求全，我的血性也不需要通过发泄来体现，我会用江湖人的方式让他明白轻视的代价。不想睚眦必报，但我现阶段需要钱，他运气不好。 利益，永远是试探感情最好的方式。 我们互相轻视，他笑我年轻，我笑他平庸。道无先后，达者为师。 就算不能翻云覆雨，我也能颠倒黑白。如果我的自负是因为没挨够社会的毒打，我也并不怕再多些失败。 讽刺的是今天跟一个算不上熟人的朋友借到了，我们还不知道彼此的全名，但他没有一丝犹豫。不跟身边人开口，是不想坏了朱公子的名声。人格魅力，可见一斑。就像微信，几乎从不聊。但总有人在运动里为我点赞。 谈谈他这个人吧，虽然比我长几岁，但真是痴长。接触了几个月，虽然大都是因为工作的必要而交流，什么人大家都清楚。 一次借着酒劲问他，你为什么这么普通，我是员工，你是老板，我可以普通，你不能普通。他说不是谁都跟你一样。 那时起，我就知道，平日里大家能愉快的相处，只是因为见人说人话见鬼说鬼话的逢场作戏水平都炉火纯青。 爷爷常说我，瓜娃子天上你知一半，地上你全知。 我什么都懂一点，什么都不懂。就像交流，直接是一种方式，间接也是。什么方式不重要，我有所为，你有所应。够了。 你还愿意看这些乱七八糟，很高兴。说一些胡话气一气你，也是乐趣。谁让你让我这么没面子呢，哈哈。 花，我要，人，我也要。 为你准备了两份礼物，希望你喜欢。 欠你一场正式的告白，欠你一场不分手的恋爱。 我会姗姗来迟，但也不会太晚。我们本该在一起。 请你期待。 众生皆草木，惟你是青山。众生皆草木，唯我是青山。 绿水长流但青山不改，所以这是我最喜欢的话。 不管每次说了什么，但情绪平复之后我依然在。 繁星点点，那颗是如此耀眼。 朱公子今天真有面子。 喝多了，不知道在说什么胡话。 18章 几个月前那天，我鬼使神差的下了那个软件。同样的当，我竟然会在两年后上第二次。对所有女生的开场白都是，妹儿，爱一把？ 被骂神经病，让我滚，让我看心理医生。很无语。 不知道为什么，对她就换了一个方式。愿意搭话，我很意外。能和当时的我搭上话，我很意外。 不是她，当天我就卸载了。喜怒无常，性格反复，情绪多变，我是非常的喜新厌旧，非常没有耐心，非常的骄傲，以前没有想过找对象的心思，所以就连搭讪也不会。可是她出现了，她让我起了这样的心思，在此之后，我并不能控制自己的作为人性的喜新厌旧的新鲜感。所以自己为自己套上了枷锁。因为今天的我，发现我只要愿意去勾搭一个女生，真的太过简单。况且同样的话发一个是发，发一百个也是发，只要心够麻木，总有愿者上钩。 这是个信息爆炸的时代，网络上各种恋爱宝典，聊天话术，教你怎么追女生。。。。如果借此学习，凭我的小聪明，其实可以和她有聊不完的话题，勾起无数的好奇。深谙套路，却能努力控制，绕道而行，可以说难得，或者说迂腐。 明明有着联络方式，却还舍近求远的每天在此大费周章，是因为我知道，感情都是相互的，我可以走九十九步，但最后那一步，我不能走。这是我把这些长篇大论的小作文放在起点的根本原因。 包括我自己，所有人都骗。所有人我都骗过，也骗到，但没有骗到自己，骗自己不喜欢。没有做到。 但我没骗过她。在她面前，我会一如既往的通透，和透明。 在此之前，对感情的认知全来自书上，有些方面，我确实单纯。 感情方面所有的喜怒哀乐，都是她带给我的。我那所谓的初恋，聊天都是室友帮我聊的。 虽然我知道是发给我看的，我只是好奇，为什么那么巧的有三朵玫瑰花。 答案还是让时间告诉我。 回到问我第一个问题的那晚。如果是别人，你会不会这么做。 那晚我睡着了，我也忘了怎么回复，但今天的我再回答一次。 不会，我不会轻易付出我的感情，也没有付出过。所以我是懦弱的，如果没有一些东西的引导，我也不会如此勇敢。 不觉得，以后，还会有人让我如此神魂颠倒，不认为还能如此着迷。 体乏神虚，心力交瘁，头昏脑涨。坚持着写了点。 实在是没有心情，实在是莫名伤悲。 睡了一会儿，又感觉精力充沛。 有心无力睡觉，有心有力还能补上，实在是有趣。 想起来下午，天气很热，三十五六度，顶着太阳汗如雨下。 肚子里的水已经涨得叮咚，却还口渴。经历的时候难以忍受，可是熬过来时又觉得不过如此。 面对痛苦，激励自己最好的方式就是在心底大喊一声，就这啊。我这人呐，真的是不可描述。 夜雨 白居易 19章 还是少看点抖音，全是人生悲剧的毒鸡汤，给我整得不自信。没精力去平复心情，就走不出悲伤。 商人果然是最了解人性的职业，这些软件，比我们自己更了解自己需要什么信息。 忍不住多想，是因为想让事情可以想，也不用多想，多看多想，可以少错一点。 我变了，至少我是这么认为。或者是成长了，虽然还是半成熟的夹生饭，但还是少了些青涩和天真。 以为丢掉了天真，但一幻想到美好，总是让人陶醉，让人迷途不想归途。 对未发生的什么都靠想，是不是不应该，毕竟人都是活在当下。做了才有可能改变未来，或者说已经改变了未来。 世界很大，大到不可想象，但是想象更大，无边无际无极。 还记得第一次给她写小作文时，那种感觉，犹豫，惶恐，局促。 那种很怕被看穿内心的感觉。 可是一次次勇敢大胆的表露自己情感之后，才发现自己是个说话做事凭心情的人。 也从小有一种逆反心理，叫我不做，我偏要做。 十九岁在工地，老爸在前面踩到带钉子木板，让后面的我小心 我偏要去踩一脚。 所以就算被窥探内心，也并不被觉得能被如何。 常常前言不搭后语，所以每天毫无章程的作文，的确是乱七八糟。 可是这乱七八糟里，常能说出惊艳到自己的话。有时也感慨自己，是个人才。哈哈，还是那么幽默。 有时很狂妄，有时很谦和。有时自信，有时又自卑。。。人呢，复杂，虽说是最简单的字眼。却体现了这世界最复杂的生物。 想想自己之前是个什么样的人，但感觉和现在差不多，可是又好像不太一样。 以前挣钱是因为想玩游戏，现在是因为想谈恋爱。 从小任性又冲动，常做出让自己懊恼的事，所以养成了个常自我反思检讨的习惯。总认为自己还可以做得更好所以越挫越勇。变优秀的方式，不外乎如此。 一看就懂，一学就会，一点就通，触类旁通，一通百通的天赋让我自负。 口气很大，性格很冲，经常被打。 可是到今天，那些哪怕比我父辈还年长的人，又有多少不叫我声兄弟。 再说情感，其实我有一个不为人知的秘密，谁也没说过。 这个秘密可以解释我对她朋友的一句话。哪怕是以身试错，也好过遗憾终身。 因为我不听人的话，只听“人”的话。也是“他”让曾经自卑的我认知到自己的卓尔不凡。 好感，欣赏，喜欢，爱。 感情，情感。 又该怎么去定义。 也许人的可悲，就是定义。用局限的认知来描绘主观的事物。 比如我为另一个人写的长篇大论，说是情书，又有太多不该说的话。说是日记，又太过宏观。说是心路历程，又太过深思熟虑。说是自我介绍，又太过模糊朦胧。 乱七八糟的内容，一些杂录的故事名，相对贴切。 陈墨八万字，情字最伤人。 一念之间，思绪万千。 所谓情绪，不过如此。 心??而无羁乎，心自在，此刻观自在。 确实，纸上得来终觉浅，又有谁能懂，不指望谁懂，也不希望谁懂。 20章 天气越来越热，才农历三月，正是春暖花开的时节，这边已经三十七八度。 在这极端的气候里，什么都不做，已经足够让人虚脱。 其实很累，真的不想写什么。虽说凡事讲究个量力而行，但总被一句话激励着。 人生如逆旅，行人有志者，唯有慢行而至，才得见壮观。 也想知道，自身极限在哪里。本来先天就生得孱弱，骨架就单薄。正是一次次突破自身，才有了个相对健硕的体魄。 白天忍受着皮肉之苦，夜晚整理思绪，不知道算不算历其心智。嗯。真的会为脸上贴金。 说到人生，独身来，独身走。幸运的人，能和走到最后的的人埋葬腐朽的肉身。意义究竟在什么地方。 难道就是为了体验其中过程？ 感受一番七魄带来的七情六欲，再由三魂天人交战择一去体会吗？ 到最后，收获的究竟是什么。 哲理上说，一切有形体的东西都得不到永恒。可是科学又说，能量是会转换的。 比如水，从天上落下，回到天上，又落下。如果条件允许，一直重复这个轮回的过程，这算不算一种永恒。 可惜没如果，但是换个高度看此问题。就算世界崩灭。这些物质重回宇宙中。 就算“水”得不到永恒，但是组成水更小的分子，质子，原子，如果换一种方式组成，那“水”算不算得到了永恒。 哲学存在的意义我想是找寻真理。其实没有所谓的真理，这世界对本身就充满了悖论。如此矛盾，如此对立。 说到矛盾，本身性格反复，在这所有的长篇大论中，总是前言不搭后语，总是自相矛盾。 人就像是一个独立的微观世界，如果把自己看清，把自己的故事读懂，我想已经胜过无数学习。 自己真实的故事不看，总是去沉溺在虚幻的剧中。 这样到最后，究竟是不是通过带入活在了另一个世界里。 也许都能清醒的回到现实，但体会的是片面的虚幻。算不算懦弱的自欺欺人呢。 自认表述力还算不错，可思虑很久都没表述出这种感觉。才疏学浅，只是一番盲人摸象的言论。 究竟是在写些什么东西。感情问题都没处理好，谈这些，倒是痴人说梦了。 往日是小自在，今天是大自在。哈哈 21章 写了一半，临时有事。 明天二合一。 22章 四不像的作文今天就写一篇纯粹的日记。 2021年四月二十四号。 凌晨五点，醒得一如既往的准时。 灌了灌鸡汤，又感觉是美好的一天。 七点，看到天边的朝霞知道今天是酷热难耐的一天。 不过依然笑脸灿烂的唱着歌。准备着，迎接疲惫。 “朱公子心情天天都好啊” “开玩笑，朱公子哪天不开心嘛” “来，抽烟” “就凭这声朱公子，给你个面子。” 相视一笑，哈哈哈哈哈 生活的快乐不过就是到哪儿都能有几个陪你疯，陪你笑的人，不论年龄。 十二点，下班，又准时的停电。屋里的空调就是个摆设。 有趣的是中午和晚上，挺让我感慨的。 手机充电慢，怀疑接口老化了。去营业厅问问，可惜师傅没在。营业妹妹建议我买根新线，说有线老化这个可能。 试了试，还行。 出门看到对面还有一家，看到了想看到的人。 “能帮我看下手机吗？我觉得它生病了” 我的幽默，让大哥笑得挺开心。 翻来覆去看了看我的手机，“我们这边小米不多，但是你这手机还充得进去，手机的问题可能性不大。如果不是手机问题那么可以换根线，但是最好是配套的。” 给我拿了一套大功率的，不错，效果我很满意。 我有点诧异他作为生意人的厚道，觉得挺实在一个人，就多聊了几句。 出门的时候抱着试试看的心态找营业妹妹退货。虽然她有些姿色，但其实并不想再来。 “这根线给我退了嘛。” 她看到了我手里的东西，溢于言表的不满“我这儿也有配套的啊，年级轻轻的真的奇怪” 当时想法挺多，只是笑着说不好意思。 作为销售，没有最大限度的推销。没有引导顾客，这就是她的失职。 只是把这场交易失败归类为我的出尔反尔。 如果不能在一次次失败中反思自己，人永远都是原地踏步。所以很多人挣扎了一辈子，始终跳不出所处的阶层。 只知道盲目的去努力，可是到最后也只是此领域的登峰造极而已。还是受人摆布，受人拿捏。 如果今天还有人问我想要的是什么，那我的答案就是不被世俗自由的约束，不被约束的自由。心自在，人更自在。 其实不太想说这些，我的道理虽然都有几分道理，但只是我的道理。在别的世界，就是歪理。 今晚躺在沙上，是沙，河沙。软绵绵的，舒服的特别。 她说想去看海，那我先体验一下沙浴的感觉。以后吹牛，也要吹得让人信服吧。哈哈。 昨晚让加班。我就两个字，不加。 看我说得如此果决，换他沉默了。 不是不想加，是不加。突然想起来她说不想让你解释了，只是今天才傻不拉几的反应过来。就呆的离谱。 工资不发，借支不借，让我加班，开国际玩笑吗。你的损失和罚款，与我何干。 只是后来大老板找到我，也是我如今的名义上的伯父。让陪他去吃个宵夜，帮忙应付下公司里只会纸上谈兵的酒囊饭袋。 话说得很软，一把年纪的人了如此姿态，再推辞实在是过意不去。 半夜回来的时候也跟我说了很多，心底的各种不快，也慢慢褪去。委屈如果不是同样被经历过，再真情实意的安抚，都没法心安。 今天值得提谈的就是与一个多年没有联系的老同学聊了聊，虽然都没联系过，但这个朋友是当初是一起为非作歹的交情。比如偷看女澡堂。。。 不出意外，先问我在哪儿，工作，收入，婚恋。。。 不知道大多再重联的感情，是不是都是如此。内心比较一番，再消磨曾经的回忆。直到消磨干净，无话可谈。再形同陌路。 最后他说，你的变化挺大啊。我楞了一下有些不知该怎么回答。 都差不多吧，没变的就是一如既往的穷。 确实，曾经年少，都把喜欢和反感写在脸上。只是今天，哪怕隔着屏幕，都做不到。 日记就和写小说一样，被故事的条条框框束缚，必须按照一定的规律叙述。思维不得洒脱。 往日自在，今天不自在。 23章 写一篇自我介绍吧。写了很多，但是总感觉太过片面。水准实在不合我意。干脆东拼西凑的照本宣科抄一段。 须知少年凌云志，曾许人间第一人。 哪知岁月蹉跎过，依旧名利无双收。 他日登高天地宽，人间春色从容看。 众生皆草木。惟此是青山。 相见两无厌，只有敬亭山。 我本山中人，偶作堂前客。 醉舞半卷书，坐井说天阔。 卜算子.自嘲。越品越有感。 这几句古文，方方面面，最是形象，与贴切。 大千世界，芸芸众生。我的确可谓奇葩。 24章 每天晕二两酒，不知在写什么胡言乱语。嗯，小李白。 毫无章程的作文，心能静，也能定，可神难定。心神，心神，只定其一，算不算平静。 道可道，非常道。偶然知道，才算知道。知道的，究竟是“道。”还是自己的道。 也许别人眼中的疯癫，就是我心中之道。 神色自若已经难得，波澜不惊更是相当水准，心如止水，倒是痴心妄想了。 生而为人，总被七情六欲所控，普通人都无法超脱本能。名的虚荣，权的快感，利的满足感。。。。。 就拿我来说，我试过，我不能。 比如命运，就像河中可怜的鱼，明知道自己的归途，却还一次次奋力跃出水面，终究是被大手按住回水中。 十一岁，不满祖辈的严厉家教。揣着一百来块，跨省的离家出走。 半夜十二点的火车。等了两晚。 想走没人知道，走时没人知道，走后也不为人知。 一晚未归，家里才疯了似的四处打听。 如今家里还有未贴出去的寻人启事。 那时治安还不如今天完善，也遇到个膝下无子的大叔让我给他传香火，心动过。 当时看他与警察交流，以为他也是其中一员。有意无意靠他身边。 如今再回味，也不由感慨年幼时的勇敢。 不想走上如今这条艰苦的路，知道会忍受皮肉之苦，所以曾极力避免，但还是无法挣脱。 是个孤独的人，这些过往本该在记忆中沉淀，阴差阳错在此摆谈。 本是后山人，偶作堂前客。 扯远了。 说说这两天挺火的熟鸡蛋孵小鸡的论文吧。 第一反应，好奇。网上看了看论文部分。的确，挺反智的。 但是我想能做校长，并不认为她是傻子。这种东西哪怕只是说出去，都会被当疯子，何况是写成论文，还附带像模像样的实验。 逛了逛多个视频的评论区，大多数的评论都是好笑，荒唐，阴阳怪气的冷嘲热讽。少数的理性的，强调人的认知局限性之类云云。 人们拿她当傻子，傻的是谁，谁知道呢。 一篇惊世骇俗的论文，呈现在大庭广众之下，我想她的目的，不过是商业手段而已。 包括明星们半真半假的绯闻，也不过是博人眼球的噱头， 偏偏还有那么多人在那儿“辩是非黑白。” 再说论文。别人不说，至少我是书读太少，见识太小，对认知之外的事物，全然否定，是不应该的。 生鸡蛋与熟鸡蛋，一定角度可以说是两个物体。想让熟鸡蛋孵出小鸡，首先要让它变回生鸡蛋。以我所知的现有科技水平，应该不能做到。如果能做到，那也不应该是在学校的实验室做的如此简单。 就拿这个过程来说。如果真有这种可能性，科学不能做到，那只有玄学。 说到玄学，有个问题不知道有多人想过。 去年疫情赶生赶死的起了几座医院。 雷神山，火神山，钟南山。。。 为什么不是其他鼓动人心的名字，而是这几个。就说说我的看法。 放在今天叫急性传染病，放在古代就叫瘟疫。 人体五脏对应五行属性。肺部五行属金。 取名火神寓意火克金。其他两位嘛，取意天地人三才之意。 相比于如今世界的混乱，祖国的安定繁强，是必然的。 就因为合乎于道。 今天写的敏感，不知道能不能过审。 曾经有那么一个人，能与我彻夜深谈讨论此类问题，只是我君子之交淡如水的冷漠，让他心生不满，好久，没有联系上了。 今年是他，也是我的的人生转折点，在此祝愿我们都能得偿所愿。 是啊，天下无不散的宴席，但是人生何处不相逢。 如果能听到他的好久不见，那是幸运。 25章 须知少年凌云志，曾许人间第一流。（这是志向。） 哪只岁月蹉跎过，依旧名利无双收。（年少贪玩，沉迷虚幻。如今醒悟，也不算太晚。） 他日登高天地宽，人间春色从容看 （这是我的未来。） 众生皆草木，惟此是青山。（这是对感情的态度。） 相看两不厌，只有敬亭山（这是对感情的期待。） 本是山中人，偶作堂前客。（是个衣品只有深色的低调人，在此作文，实在偶然。） 醉舞半卷书，做井说天阔。 每天整二两，在无约束的思维世界里徜徉，不知所谓的谈着自己。谈着世界。 可能只有自己才发现，一天天的，越来越平和，慢慢少了些情绪话，不管嘴再怎么硬，心始终是软的。 别人好骗，自己难骗。 最近天气不错，不冷不热，就像月亮一样，冷冷热热，碎碎圆圆。阴晴圆缺，总不那么单一。没了阳光的燥热，让人心情愉悦。 直到现在，还在下着淅淅沥沥的雨，都说听雨是一种享受。只是没想到会在这么极端的气候里体会到。 很喜欢雨前的乌云密布，天空昏昏沉沉，看不到阳光的乌云布满了天空。或许是我的内心比较阴暗。 就像成年后的所有相片，都是在晚上。也说不清为什么，但是从没有刻意去回避什么。 又或许是相貌平平，实在没有在白天纪录的勇气。 谁年轻都有几分姿色，青春总是充满了活力的。我不一样，从小喜欢看的就是动物世界，自然传奇。 对于生命，知道有多么脆弱。猎物被捕食时的哀鸣，被捕食后的血腥，早已司空见惯。 可是就像屠宰牲畜，我永远下不去手。明明那么爱吃肉，就连不见红的鱼，也不忍下手。 不知道是我太过善良软弱，还是害怕什么。 人生第一本书就是宗教书籍。那是奶奶去寺庙上香顺带回来的，对我的人生产生了绝对的影响力。 那本书叫做《玉历宝钞》，这是一本劝人向善的书。不但有佛家各种理论，还有许多因果故事。 在年幼的我心里种下了种子，虽然到今天，故事忘得七七八八，十八层地狱的介绍，与刑罚，记忆都已经淡漠。但是它放大了我的善良。 整本书里就还记得一句话，只有当最后一棵树被伐，最后一只鸟被捕，最后一条河流泛毒，人们才发现，钱财不能吃。 不珍惜，永远是人的天性，只有当失去才知道那是多么可贵。不论什么。 算了，有些伤感，再勉强写什么，也只是滥竽充数而已。毕竟出现在别人的生活里，要像一份礼物。 心是自在的，控制不住它会往哪个方向去思索，好的，坏的。都让人留恋。 26章 请个假，又弄丢东西了，找了一晚上到现在。 丢三落四是老毛病。马大哈惯了。 27 昨晚收拾好，已经一点多了。到不是偷懒不想写。只是这种书短意浅的作文对我来说费时间。 本来计划走之前每天更新，还是食言。对自己期望太高也不是什么好事。 工作就是这样，食人之禄，忠人之事。尽管很不情愿，尽管有自己还有其他事情。 只要不低头，它的优先级是最高的。 谈起工作就想起事业，都说男怕入错。 想当初，刚踏出校门。迷茫。 那时候还不太会利用网络。第一次去市里找工作。在这繁华的城市里，那种无归属感。让人生厌。 后来被老头子唆使摆摊。卖核桃。 还记得第一次拿起秤杆的那刻感觉， 恰好那段时间国庆，城管撵得厉害。迫不得已背个背篼，四处叫卖。 脸皮薄，不敢叫的大声，只好向街上的商户上门推销。 一件映着nike的黑色运动服，一条牛仔裤。泛旧的打扮带着几分土气，毫不脸红的告诉他们，这是自家种的。卖得挺好。 可总感觉不是想要的感觉。 兜兜转转的选择了工地。7选择在最底层当个小头目，苦是苦了些，但至少不用去趋炎附会。 人生走上了一条特别的路，赌上了我的所有。不太想冒险，可形势逼人。顺势而为，迫不得已。不论我愿还是不愿，仿佛有什么轨迹一般。 故事俨然成书，而我还在书中。我慢慢写，你慢慢等，慢慢翻阅。热血未凉，我会一如既往。做自己该做的事，成为想成为的人。 情到深处，知悔不愿悔。下次让你感受到的，一定是最好的自己。 五一节假期快乐。 今晚有些特别的事，没时间再写了。 28 昨晚应邀一个特别的饭局。没错，又是夜宵。 说是特别，因为于公，有故人，于私，又在谈工作。 这位故人，可以说故人，也可以说不是。其实真不知该怎么去评判。 跟着老板在上一个工地认识的阿姨。 因为一些原因，当时我们没法开锅起灶。这位阿姨当时经营着一家早餐店，一来二去，我们就熟络了起来。 可能也是我这人嘴甜善于交际，她总是让我别叫老板娘，叫嬢嬢。 时间长了，自然就熟络。不止早餐再她家解决，中午和晚上也是在她家消费。 她并不卖中餐和晚餐，只是因为和我们谈得来特意为我们破例。 她也很爱笑，是个很乐观开朗的人。年轻时走南闯北，经历过颇多心酸。是个见识过世面的人。 记得那段时间手机坏了，脾气燥，一些小毛病怒摔两半。她也大方的说让我尽管来吃，不给钱。说得认真，不像是玩笑。 对我评价是江湖习气重，站没站相坐没坐相。如果不是一定了解，肯定不讨人喜欢。 记得让我去她房间帮她拿东西，我死活不去，还调笑过我。 只是她情感问题不得人心，偶尔还会对我们抱怨人生的艰难。 有几分老娘貌美如花斜倚，翘首店家待客，膝下猫狗一家，来来来，去去去，无人怜惜。 扯远了，回忆就是这样，总容易多想。 我这伯父别的本事差点，对付女人倒是一套一套。不管走到哪儿，从不缺。 也偶尔跟我炫耀，最近又收到了什么礼物，什么红包。 这阿姨是成都的，这一次大老远过来，听小老板说打算在工地上谋个一差半职。我听后倒没怎么信，多多少少还是有些自己的猜测的。 昨晚跟我说了很多，最后的时候很坦白，我跟你伯父在一起，不图他钱，不坏他家庭。 小老板听后到没什么反应，想来已经是说过了。我内心虽然惊异，却还是哈哈一笑说他如今也没钱让你图。 因为与老板多多少少有些沾亲带故，这次邀我，表面是久别重逢的叙旧，深一层意思是让我保守秘密。 再说。写着写着睡着了，半夜接着补发。 29 整得自己有些大嘴巴了。 这个阿姨呢的情感问题是不尽人意的，这我知道。 怎么形容呢，半老徐娘，风韵犹存。 下等审美看脸蛋，中等审美看身段。上等审美嘛，身段加脸蛋。哈哈。 老板我就不好说，至少有个落魄时都不离不弃的结发妻，依我看，实在不应该。 男人有钱就学坏，这话是准的。也是不准的。 他们也不是三五几个月了，也算是经历过时间的考验。再说他们的这个年纪婚外情，这份感情，不知道能不能算是爱情。 天下有情人终成眷属，此言最可恨。也最可期。 并不是个心底放不住事儿的人，写在这儿，只是为了让另一个人看到我的世界。 作为旁观者，只是心里起了些感慨。 这阿姨也是苦命人，出身贫苦，一番风雨后还所托非人。 终于可以为自己做选择的时候，遇到的还是个不能给她结果的人。有句话说得好，不求天长地久，只求曾经拥有。 这是幸？还是不幸？ 不禁想到自己，一辈子只爱一个人，不知道能不能做到。因为山外有山啊。看得再多，懂得再多，终究是俗人一个，贪财又好色。 不过这个问题的答案，还是不由自己说出来比较好。 说远了，这个阿姨对我还是不错的，很欣赏我不该属于这份年纪的老练。或者说我的人格。 说到人格，挺有感染力一个人。 就像如今的食堂阿姨。虽然做的是大锅饭，但大多是我喜欢的菜品。也经常能加班后在冰箱里找到为我开的小灶。 不过也有打脸的时候，比如昨晚。 洗完澡穿衣时被催促，很是火大。那人还跟我嬉皮笑脸，难得骂了他几句。 很少发火，都几年了。因为平常一个眼神，身边人就懂得适可而止。不过一些言论触碰到内心最深处，是难以抑制的。 这阿姨即使一年多不曾联络，还是会在我的抖音为我点赞，唯一的赞。就像微信运动里同样为我点赞的另一个朋友。 从不曾联络，却总还在。 是一个能与我谈天说地的长辈，忘年之交，莫过于此。再见时，总归要喝杯酒的。 从不存谁的电话，也从不给谁备注。我这样的人，算不算离经叛道。 人生不如意七八九，苦事，能与人言一二三，幸事。听者，谓想听者。大幸。 最近天气实在难耐，就连喜爱的晚风都带着燥热。繁星圆月，逐渐无缘。连续上了二十五天班，了不起。 人生漫漫路，总得走几步。 加油！ 30 三十，又是一月。 有些故事，格外羡人。难事，易事，心心念念，碎碎圆圆。好事多磨，莫过于此。可是经历了，才明白其中苦涩。 其实身体快到极限，很容易犯困，很容易睡着。 愿字起心头，嚼了个槟榔，强行打起了精神。许嵩有一首歌，两种悲剧。很喜欢。 扼守回忆，活在当下，改变未来。 看到未来这个词，真的无言。不是无语。 就说工作吧。 给我画着大饼。跟我谈着你还年轻，路要怎么走，怎么走。 其实内心很是嗤之以鼻，但凡要有点能耐，也不会被上面人玩得团团转。所以说工资迟迟发不下来。 所以说，我宁愿多费力，少尽心。 知道再怎么努力，也只是止步如此，还不错的待遇，永远只是尚可。 尽管给着我一万多的薪水，我仍然不满足。我的未来，绝不是靠施舍或者赏赐。 所幸，够资格。不忘少年凌云志，立誓人间第一流。 提神效果漫漫褪去，发现自己愈发狂妄与中二。 睡觉了。梦里乾坤大，世界任我游。 31 昨天喝过头了，不知道叫嚣的什么东西。男儿是当志当存高远，又有多少人没输给生活的鸡毛。到最后泯然众人。 问问自己，这也是我的剧本吗。 喝吐不怕，怕的是睡了一觉又起来吐。胃给酒精烧的时间长，痛了一晚上。 好像没什么喝酒的理由，又好像总是心烦意乱。自酌自饮的借酒浇愁，却愁更愁。 说说酒吧，以前刚学会那会儿，一口一杯，一杯二两，连下几杯也只是头重脚轻。就和如今这瓶酒的名字一样，二麻二麻。 哪怕过了一天，胃还是那么绞痛。没吃药，不想吃。意志再坚定也抵不过生理的限制。再怎么年富力强，还是会因为饮食问题而遭受病痛。痛苦永远是成长的催熟剂，所以我从不拒绝，苦与不苦，我都乐在其中。 小病小痛都如此难捱，有些好奇，那些经受严刑逼供的先烈是怎样突破的生理极限。 看到生理，就联想到人性。人类主宰了世界，规则由人制定，道理以人为准。 老鼠觅食，拿了大米。人们给它定义为偷。而人抢夺了蜂蜜，却说蜜蜂勤劳。是对还是错，都是由强者给予修饰。 看过这样一个桥段。强者对弱者说:“夫之见，矢之巨。”实力，就是规矩。是啊，被驯服的动物在看家护院沦为宠物，驯服不了的被终生关押笼子，到死也踏不出那片圈地。美其名曰保护。众生平等，不是人与人，而是天地万物。 也许弱肉强食才是世界真正的法则，没有赶尽杀绝，已经是仁慈。 人性是卑劣的。也是自私的。就连爱，都是付出欲。因为要满足自己的欲望，才去爱。 禅精力竭，脑海里的飘忽不定的念头，已难让它定下来仔细观摩，所以篇幅渐短。 今天大雨磅礴，难得。休息了一天，也算过了个五四节，不知想到什么，脑海里浮现四个字。 怪我，怨我。 谢谢你的风。我挽了。 32 今天写一些特别的。 昨晚临睡前，奶奶给我打了个电话。她语气还是那么健朗，估摸着还能享到我的福气。说远了。 聊了聊家常，跟她说今天不舒服，让她帮我“请蛋。” 所谓请蛋，就是说被一种无形的力量干扰。是病，药可医，不是病，就需要一些特别的方法。是与不是，可用此方式辨别。把蛋放在镜子上，心里默念着过世的人的名字，念到谁，蛋立起，就是谁做乱。 老人说对着蛋骂他，对着蛋砸米粒，就像是对着他一样。这是地方特俗。 说来也怪，电话挂掉时，已经感觉好了很多。想来不是心理作用，因为前几年出门在外。只要有个顽固的小毛病，给她老人家一个电话就行了。 年轻时她是神婆，有很多离奇的经历。小时候最喜欢听她讲那些神神鬼鬼。只是后来因为些杂事，得罪了她的老师，自此就成了普通人。其中原委，说来话长。 就捡几个影响深刻的说一说。 时间久远，我记不清她说的是哪个年代。不过当时地方有很多厉害“阴阳”先生。 邻村有家人翻修祖屋，挖出了些东西。有财物，有死人骨，等等。 因为对这些物件处理不当，家里很长时间不得安宁，总是发生一些事情。那时虽然落后，却也有很多不信邪的人。 最后实在无法，还是听人劝找了个先生看看。 先生到他家后只是看了看，也没打听什么。就把主人叫到当前，问他。那些金子你收了就收了。但是拿人钱财与人消灾，先人的遗骨你是怎么处置的？ 那主人家听后极力否认没有什么金子，只有些乱七八糟的杂物，那几具死人骨头嫌晦气就给和一块扔了。 先生有些生气，瓦罐子里有四块金子，还说没有。 主人家还是否认。 先生有些气极反笑，就在原来老房子大梁地下，还不承认，信不信那只手拿的我都给你说出来。 话都说到这份上，那人也不狡辩什么了，只是试探性地问，我该怎么办。 先生叹了口气，黄白之物留下来，本来就是给后人的，但是千不该万不该把那些骨头乱扔。 拿了好处，不说给先人找个风水宝地就算了。把几个人的遗骨和在一起，这是大不敬。 后来具体怎样忘了，不过好像那家人都多多少少有些毛病。记忆时间长了，也描绘不清。 说起这个，奶奶也是出身地主家庭，只是那个年代破四旧，斗地主，没能留下什么家底，况且在前还有六个姐姐，当时也年幼不知事，仅有的物件也轮不上她。还是二房唯一的闺女，多多少少受些排挤的。所以家里没个传世的俗物来留念。 后来随着生母改嫁一个教书匠，也耳濡目染了一些道理，对我们是很严厉的。 只是这些年她上了年纪，感受到更多的是慈祥。只是如今家里还有个小东西不听话，时常像我告状跟她作对，把她气的不轻。 有时候想想，这些家长里短，不管好的坏的，跟外面世界因为利益的尔虞我诈相比起来，都是温馨。 如今社会安定繁荣，如果没有利益牵扯，还是好人多。眼红时的人心，太脏。 写着写着就写远了，总是因为思索而恍惚。 33 说点更离奇的。 记得上一次做噩梦，还是小时候，那种血腥恐怖的感觉至今记忆犹新。 也许是昨晚写了些不该写的东西，做了两个噩梦。 可是与写的内容毫无关联，并不是那些东西，而是失去。失去的是人生最不能的失去，尽管它终究会逝去。 是一个特别的人，听长辈说，晚上睡觉把双收十指交叉放在胸前就会做噩梦，我不止一次试过，我不会。 这并不是毫无根据的说法，这种姿势并不不能叫睡姿，这是故去的人姿势。寓意着安息。 睡眠，是肉体沉睡，主观意识休眠。操控身体的只剩潜意识，和本能。 这种睡姿除了寓意，还有一些其他的原因，总之，不那么简单。 这种睡姿入睡，潜意识会认为生命结束，去经历？体验？想象？不该属于生人的世界，所以醒来时会觉得恐怖。 这有三个问号，因为关于梦的说法很多，我这种登堂入室都算不上的爱好者实在不敢遑论。 意识，和魂魄，是东西方的两种表述方式。虽然表达不同，但是理念是大相径庭。 本该接着昨天叙述，可是好像有些敏感，被审核了。有些东西，还是不该说的。因为很多东西并不需要靠人的相信来证明它的存在。 就像这个世界一样，我们看到的，永远都只是一面。阳光明媚，我们只能看到万物欣欣向荣，那些阴影地的黑暗，是不为人知的。 树叶的一面需要阳光，它的两面就不同。看到的，都只是想让人看到的，世界是如此，人类社会也是如此。 可不管阶级的顶点再怎么修饰和掩饰，黑的始终黑，不论信与不信，在的始终存在。并不会因为刻意掩藏而消然。只是那些愚昧的人，身在人世，却被一叶障目。久而久之，就少了明辨是非的能力。 这一章，其实一定角度可以说是自传，篇幅很短，因为履历浅薄，或者说太过凝练。 好的坏的，都没有刻意描绘， 比如公式一样，都懂，可不带入，谁都不懂。就像人之初，性本善，人之初，性本恶一样。在争论谁对谁错，都对，也都不对。 哪句对，哪句错。这个问题的对错本身就是伪命题。 敢写，是因为这是一本永远不会被读懂的书，世界上哪有两片相同的树叶呢。想写，是因为让想懂得人多懂几分。 34 夜深了，少年拖着疲惫的身体倒在了床上。床很硬，只是几块木板拼凑起来的，简陋，却也舒适。 都说加班不喝酒，他偏要喝酒去加班，就像他永远不带安全帽一样。总是拽得那么出众。 爱笑，笑的灿烂，也笑的傻气。偶尔被当傻子或者猴子，他也乐得其中。 蓦然想起了什么，笑容褪去，嘴角勾起一抹轻蔑，眼神变得深邃。 不过都只是一会儿的事情，就像现在，他睡了。 35 下班路过一条山泉，正好用这清冽洗涤一天的疲惫。清凉的山水让人神清气爽，只是望着这潺潺流水，有些感触。 我们人，都像这水，都在小溪里流淌徜徉，我们最终的归宿，都在奔赴死亡。 可有些事，又像这溪流，不管再怎么山高水长，都会汇入这大凉山里的金沙江。 人如此。自然如人般。谁又是谁的答案呢。 江河滚滚几经波折，只是因为大海的信仰。不管再怎么曲折颠簸，总是在前仆后继。那么一往无前。 说到信仰，其实是个没有信仰的人，也认为人最不该有的就是信仰，应该有的，只是信念。 信仰让人有路去模仿，信念让自己璀璨。话。谁又说得清楚呢。 好像大多数时间都在讲道理，都说男生喜欢一个女生会跟她讲道理，女生喜欢一个男生就会跟他不讲道理。 前者深以为然。这道理，是不是道理。 这两天有些累，偷点懒。 36 作文写成随笔，篇幅渐短，有些自责。不管有什么理由，有什么借口，没做到就是没做到。永远这样，总让自己失望。或许这也是人的缺点，总是高估自己。 最近天气不好，比平时汗水大了些，不知道是心火太重的缘故。 心火，好词。 因为总发现些问题，却也无可奈何。 比如，老板，总跟我玩心眼。具体怎样，不太好描述。可一句话又能说清楚，老想着站我们下面人一点便宜。 假装是个傻子不想计较，倒是被当个真傻子般的玩弄。也难怪，这么些年，手底下也没个中流砥柱般的人物。度量太小，成不了事。 之前是认为发不下工资是被上面玩得团团转，今晚和资料员聊了聊，旁敲侧击我才明白是我单纯了些。 话嘛，不用说太透。都不是小白，几句提点，就明白其中原委。所以敬他一杯。不管亲不亲戚，我是下了决心翻脸不认人。老板？大和小都是徒有其表的泛泛之辈而已，得罪了就得罪了罢。 虽然喝了酒，也不说什么狠话，现阶段我需要钱去做自己想做的事。挡了我的路，我实在难释怀。 成长就是这样，丢掉该丢掉的。捡起该捡起的，不论愿还是不愿，总归是必须的，滚滚红尘，不成长，就得死在沙滩上。滚滚一词，用得真好，形象又巧妙，把江湖人的身不由己，展现的绘神绘色。 又像是感情，想让自己变得最好，再让她感受最好，什么是最好，倒不是说要多优秀，至少得合格。不说让人都满意，但总得不让自己失望。可是啊，难。 不过不去联络的决定，不后悔。 我的感情，不需要通过片面的联络来维系与证明。联系上了，又能怎样。 性格反复，人心也反复，不过反复之间的抉择，才是最为不可动摇。什么后果，都承受。 不太清楚别人是怎么样的方式去追一个女生，但我会用我的方式。都说女生在意细节，仪式或者形式都重要，该有的方式，我都会有。只是将就个适逢其会。就算勉强，也难尽人意。 说到感情。其实没有真正意义上的去喜欢一个人。就连她，之前都没有好好看过她的朋友圈。因为没有去解读别人朋友圈或者空间的习惯。别人连看都不会去看。怪不得，让我别去打探了。就说自己，好一个憨批，没错的。 生了个三寸不烂之舌之舌，小时候被训斥，无理都能辩三分。一个能说会道的人，从小到大都是独来独往，因为发现，看问题，总和身边的人不再一个水平，所以选择了孤独。 每个选择，每条路，都有不同的风景。没什么后悔和不后悔。还年轻，路还长，多些从容，总没错。就算不能改变什么，至少输的时候，不那么难堪。 此刻，不太好形容此时的风景和心境。明月松间照，清泉石上流。斜倚石头上，惆怅望大江。 还是得在这自然里，才有灵感。屋子里虽然舒适，人不自在，心也不自在。人舒适了，心就懒得动了。 夜深了，回去睡觉。 37 如果不考虑那些烦心事，日子是平静的，在这平静的生活中，每天的例行公事的作文，倒成了习惯。 之前并不知道自己肚子里还有些墨水，每天都能坚持写些乱七八糟的东西，让自己很意外。 不敢说自己是什么文青，只是能恰好简述出想形容的事物。出口成脏，又能出口成章。 总要热爱什么，才明白没被这无趣的生活吞没。以前是游戏，现在是感情。 也许我作文的本质是对另一个人的喜欢，每天都如此，它会不会被消磨。其实不会。 因为十七岁的一个梦，一个女生背对着我说，我在等你。十八岁，十九岁。每年都会有这么个同样的梦。二十岁以后就没梦到过，因为那时已经不期待这些情情爱爱了。 那个女生和她朋友圈里的相片几乎一样，披肩发，黑色外衣。只是这个梦都快忘了，也只是偶然想起，上一次才奋不顾身的想去见她。只是想单纯的知道，她是不是我的梦中人。不让我看，我偏要看。 我可以因为一个梦而坚守，也可以因为心底的喜欢不放弃。很久，很久。 性格生的圆润，也情非所愿的学了个圆滑，从小到大，只要愿意，其实很受欢迎，现实中也不止一次收到女生的好感暗示，再怎么呆，眼神表情还是能看懂的。 可还是没勇气，知道那些不是属于自己的最终都会失去。我相信的不止是爱情，更多的是注定。 累的时候，看看那为我出现的花，很美。我很感动，那是人生收到的第一份为我展示的东西，虽然不能触摸，可也不会凋零。天各一方，偶尔也觉得难熬。 有时候想想，何须浅碧深红色，花中自是第一流。人生在世，会出现那么个人，会让人觉得，其他什么都不重要。 以前没人喜欢，也没人喜欢。还是可怜的。 突然有些懂了，为什么她会每个月都有两三条朋友圈，那是种渴望。或者说等待。 以前没用心感受，有些悔之不迭。不过我相信，等的是我，我找的是她。 记得小时候有个女生，勉强算个青梅竹马。那时候调皮捣蛋，她是班干部，午休总是记我名字，不为什么，只是想我留堂陪做值日的她一起回家。 想早些回去看电视，对她很讨厌。放学回家的路上对她也没什么好脸色，久而久之，也疏远了。直到初中分班之后，也没留个联系方式什么的。 春节在家时与她奶奶闲聊，说是还在因为放假回家没人接哭哭啼啼。也不知怎么变成了这样，映像中她还是女汉子模样。 也不知是她变得多还是我。 虽然醉眼朦胧，但内心还是清澈见底的。该说，不该说，都会说。 心自在，观自在，无人在，我也没在。陷入零零碎碎的回忆，被夜风吹醒的时候才随笔一记。 虽然夜深了，借着月光，还是在听风观山水，得意，失意，都不近人意。人生不如意七八九。 38 请假，一天时间勾不到妹妹。 39 也许我真的该换个时间作文，每天是晚上充满了疲惫，总是有些伤感的。 可是又考验酒品的，不管是微醺，还是彻醉，都能耐着性子不疾不徐的长篇大论。正所谓酒品无双朱公子。 怎么，穷得叮当响就不能是公子了吗。我这人学问虽薄，脸皮还是厚的。 昨晚被去年一同共事的工友拉着下馆子，说什么再见是缘分之类的。本来不太好意思，可是想着相逢又重逢，就不顾那么许多。 饭桌上谈天说地，好不痛快。没谈将来过往，也没聊什么人情世故，只是满上，再整点。 回来也不算太晚，还能写点什么。 恰好遇到同寝工友生日，又被拉着喝酒，说你喝是你喝，你还没陪我喝，这话就说得我左右为难。 纯粹的感情就这样，真诚的让人难以推辞。如果是逢场作戏的邀请，有无数的理由回绝，我的世界就是这样，黑也是我，白也是我。 黑白中间，也许是一条没有尽头的路，有风，有雨，遇到无能为力的糟心事，哭也哭不出来，以前是故作逞强，现在也许真的坚强。 说一些更早的过往吧。 那会儿还在中专混日子，学校管理松懈，在那个没有自制力的年纪，欲望在格外空闲的时间里被无限放大。那时候沉迷游戏，总能找到去放纵的机会。 学校在乡下，离镇上有两三里路。 全日制，除了月假，都得在学校呆着。 可是出不去。怎么办。翻墙。 垃圾场，教师公寓，教学楼，小树林，女生宿舍，女厕所，女澡堂。 有些风景，其实很向往。可惜都只能在晚自习后偷偷摸摸，再怎么向往，都只是空想。 也只有女澡堂适逢其会，只是窗户水汽太大，朦朦胧胧什么也看不真切。 那时也没太多心思想这些，只想着游戏，游戏，游戏。 痴迷到什么程度，哪怕半夜十二点，依然兴致高涨的把床单当绳索从宿舍三楼下去，再走一个小时山路，第二天早上五点多又得回学校。也不知道图个什么。那时可是出了名的飞虎队。 镇上只有两个网吧，查寝没在，一抓一个准儿。 那时班主任是个已经退休的主任，所以尽管经常被抓回去，碍于老班面子，也没怎么处罚。 只是些体罚或者在升旗台亮亮而已，那会儿学校男一女九，站那儿还能看看许多大长腿什么，也不那么无聊。 每个学校都一样，每届总有几个调皮的学生。我很出众，是建校以来，最令人深刻的一位。别的坏事我不干，就翻墙出去上网。是刷新了纪录的。 一周七天，有钱的时候翻七天墙，中午，下午，晚上通宵，一天三次。 那时父母已经离异，两头要钱，可真是机灵。 只是后来家道中落，不得已让自己长大。还记得分流时副校长在班上说，这下终于清净了。哈哈哈哈哈 情绪从低落伤感，玩世不恭，再淡然一笑。真是多变又复杂。 缅怀过往就像饮酒，没醉，却也醉。 今天512，是个特别的日子，内心毫无波动，因为死道友不死贫道。起于形式主义，还是说一声逝者安息。 40 白鹤滩水电站项目接近尾声，一月前开始蓄水。水位每天都以肉眼看得见的速度上涨，即使在山上。 还记得蓄水前江中还有一座岛，每天淹没一点，现在它已沉没在水中。 水位越高，水平面越广，河风也愈大，有时人也站立不稳，可我多少还是有些吨位。 风大，带起的沙也大，即使是夜风，也充满了黄沙，这环境，实在是艰苦卓绝。 不过好在远处风景很好，看看景色，也是心旷神怡。能说是山清水秀。也能说是穷山恶水。 说到这，想起一句话，穷山恶水出刁民。 来这边也是有了一段时间，各种原因也接触了不少本地人。可给我的感觉他们也很好相处，并不是不讲道理的人。即使连自己的名字都写不出来。 因为气候，环境原因，农业，工业，旅游业，都发展不起来，所以经济很是落后。 不过好在有政策扶持，各种补贴补助，更是羡煞旁人。 山区不比其他地理条件，开荒是难上加难的事，可有些家里，还是有好几亩地，就感觉，生在这穷地方，虽然命局，但吃苦的同时却也不认命。 有些搬迁户，如今也算是熬出头了。 想想自己，什么时候才算出头。或者说，什么程度。要做到什么地步才能算成功，才能算年少有为。 也许定义成功是很愚昧的事，每个人的标准不一样。 有钱，有权，有人脉，有个美满的家庭，有自身行业的一定造诣，有翻云覆雨的本事吗。 得其一，也许都能算是成功，可总感觉都有些片面。 想多了，我这个年纪，有太多做不到，有太多有心无力，不过不认为这算什么过错。如果有心有力时还有机会补救，那才是幸福。 也许简单，也许没那么简单。想起些事，只觉得心烦意乱，能做的，只有多喝口烈酒。 每天二两五，饮后心飞舞。一天不举杯，就会很自卑，端起的是生活，品下的是人生。喝得是苦尽甘来，尝的是酸甜苦辣。 年纪轻轻，吃了太多苦，有了盼头，总感觉遥遥无期。 难熬。难耐。可又得屈身于琐碎，可以不为五斗米折腰，但不能摒弃道德。 能看懂，却也看不懂。 唉，矫情了。 41 应该是中暑了，头晕，恶心。 端起酒杯就想吐，闻着酒味儿已经吐了，可真是人自醉。 说一说生活的琐碎吧，不太想写一些鸡毛蒜皮来滥竽充数，转念一想这是本杂录，就应该包罗万千。 谈谈这个算半个故人的阿姨吧，给我的感受就是有些变化。以前对她了解还是少了些，果然时间才是了解一个人的最佳方式。 就说我俩吧，相处还是很融洽，只是多了些客套，少了些热络。也许是因为以前的感情比较纯粹，现在因为身份敏感，顶了个老板娘的身份。 私底下大家都有些议论与猜测，问我的我帮忙掩饰，可能是我演技太差，他们都将信将疑。 以前与我交流，是长辈与晚辈的关怀，会跟我讲一讲过来人的经验之谈，多少让我有些收获。现在更多的是上下级关系，叮嘱着我别忘带工具，记得收拾工具。 现在交流变少了，交流方向也越来越偏向工作，多几分世故，少几分感情。 几分是几分，一点又是几点。这也是我喜欢用几分而不是有点的原因。 人们都太不勇敢，总是在试探和保留。 偶尔也看到她颐气指使的一面，有些疑惑，这是不是她所向往的生活。 也有谈心的时候，具体是那晚上记不清了，我在自酌自饮，在她眼里就成了喝闷酒。说，年纪轻轻的怎么每晚都喝闷酒，有什么事放不下啊。 我当然不会实话实说，再说心事能说还能叫心事吗， 聊得深了，谈及家庭，我父母离异。 她开导我说，作为母亲，我最有资格发言，天底下没有哪一个妈不爱自己的孩子的，你也多换位思考体谅一下她。 当时酒精上头，有些不耐这些说教，嘴硬的说，道理都在嘴上，做人都在身上，我啥子都不信，只信我自己的感受。 她以为我们的话题有些敏感，触碰到我的内心深处，临睡前又拉着我像我致歉，不好意思哈小朱，戳到你的痛处了。 我有些哭笑不得，却不知该怎么回答。只能应付着说谢谢嬢嬢。 食堂阿姨知道我与老板有些沾亲带故，老是像我打听这老板情人的八卦。只因为说漏了嘴， 我这伯父的确是情场老王子，让两个女人为她暗地里争风吃醋。只是苦了我，两头受气。 具体的再说。困得不行了。 42 章节其实应该长一些，可能真是读书太少不会写作，写这么些乱七八糟竟然有点费劲费时。也许是叙述方式问题，总是表述不清细节，写不出那种让人身临其境的带入感。 接着昨天说吧。 为什么说这两个阿姨为老板争风吃醋呢。 比如。。。 算了，明天二合一吧。 自己的事都无暇顾及，别人的事再怎样都与我无关，有所观感，就足够了。 倒不是想偷懒，昨天中暑了今天坚持上班。抱着手机许久就只会发呆。脑子里竟然茫茫然然，好久没有十点睡觉了，早些休息。 43 很久没早睡了，没什么理由和借口，昨天就想单纯的睡早一点。 早上醒了以后，不知在想些什么，想在眯一会儿，可是睡不着。 每天都如此，下班，吃饭，写作，再洗漱。规律且自律。 想起抖音一句话，成年人高级自律就是及时止损。其实真的认为这些所谓的文案误人子弟。 略做思量，还是决定讲讲道理。 是及时止损还是鼠目寸光，谁又能说得清楚，百人百态，哪有什么真理与答案。 不过又有一句话叫做，行百里者半九十。 不是有句话说得好，世间奇伟瑰怪，种种非常之观，常在于险远，唯有志者慢行而至，得见壮观。 志者，笼统。不止方向，还有毅力。 说起毅力，其实惭愧。做事情往往三分热度，就连生病吃药都只是有了疗效就不吃，还不能准时。 说远了，今天就讲道理。 不知道网络上的鸡汤文案会影响多少人，在我眼里，这些所谓的“道理”，太过片面与局限。 矮人看戏何曾见，都是随人说短长。世人的确大多是人云亦云的愚昧。就连个签名，都没了个性。 每个人都是独立且完全不同的，即使英雄所见略同，但也不至于照本宣科。也不知道能普度芸芸众生的，究竟是什么。宗教？还是道德？ 没有法律与规则，这是约束人性的，一个是由内而外，一个是由外而内，本质不同。 当然，我的认知也局限。 其实从不去评论区评论什么，因为里面已经有了各种形形色色的态度，和言语。 一观，就已了然。 总是说着说着就说岔，因为都是随心而纪录，念头，总飘忽不定。 说说此刻吧，心情也谈不上什么波澜，少有的平静。带着几分闲庭信步悠哉悠哉的在夜色中感受。 感受心的自在，风的撩人，山河的壮阔与巍峨。 如今的我，不知道算是什么水准，但感觉总差得很远。也许未来的确有几分猜测与预见，可终归是明天，而我依然还在今天。 明天的精彩值得期待，今天的难耐也应该释怀。也许人生路上，成功前的酸甜苦辣，都必须存在，如果少了中间什么，一步登天或者说一步到位，是不是太过单调。 颜色五彩纷呈，人生也应该精彩缤纷。 44 都快忘了这段时间以来究竟写了些什么东西。 今晚回头看看，实在是毫无所感，也许正是文字表达能力强，所以什么描述什么东西，都太过轻描淡写。毫无代入感。即使是自己。 今天说情感方面吧，昨天早上挑挑选选了许久。选了条手链。 以为会在20号送到，恰好应个520。可是今天就送到了。我很意外，我也以为她会收，可是没有。 总是错误的判断形势，是失败的原因。 第一次送礼物，那么精挑细选。 平常喝酒用杯，今晚用碗，酒已经见底，可我还没有起身的想今法。平常想醉，想不想，也能做到，可今晚不行。 我用力的捏了捏风扇，明明精疲力尽，可是我还是被叶片扇痛了手指。 。。。。。。 有很多念头，也有很多想法，种种可能性，也都以想到。 如果明天我还能记得，再说。 睡一觉，明天又是崭新的一天。 不被喜欢的姑娘喜欢，这应该是一件值得伤心的事情，可我不应该去伤心。因为今天，都太过片面和肤浅。 况且，感情都是需要去维系的，而我特立独行，已经很久没有去勾动她的情绪。 的确，累，也有它的优点，让人没有精力去想东想西。 梦里乾坤大，褚界任遨游。 45 昨晚最后一句话很好。 做了一个梦，梦中梦中梦。三重梦境，我竟然能分辨清楚。 醒的时候，有些茫然，意识昏昏沉沉有些分不清东南西北，也许是醉酒后遗症，也许是梦境太过真实，我太过投入。 不可能的事就不要想了。 当时在笑。敢想，才敢做。至于能不能做到，那是之后的事情。 不可能，就是用来颠覆的。所以人能进步。转念一想，也不知道做了什么让人如此生厌，或许是什么也没做。感情是相互的，没去交流，没有形式没有内容，没有内容没有灵魂。果真是的。 感情的确需要维系和培养，尽管自己不需要，但别人会被消磨殆尽。 不过也还好，没忘了我，至少值得庆幸。 我也不再是那个三言两语能影响的人。谁的话都不行。 很高兴自己的成长，让自己欣慰。很满意自己这次的表现，少了几分伤心，多了几分坚定。 如果上次不那么脆弱，又怎么是今天这结果。 就像一开始会情绪激动的信息轰炸，不回就发到她回。 现在不会，想说的话和想问的话，都把它放在心底，不再去说那些情绪上头的话。可是还是看不清自己。有些不明白，万丈海水可量，三寸人心不可测。这话是真的。 第一次送礼物，被拒。虽然失落，能说明很多，却也不能说明什么。 有心为爱虽不赏，可是尽心又尽力，就没有理由自责。说了，只管去爱，不再问归途。遂愿当然最好，不能，也不后悔和遗憾，因为努力过。 怎么努力呢，为她写本书，为她去学习，为她成长。可并不是个好大喜功的人，所以做了些什么，只有自己知道。 这本书，她很大概率是没看的，那花也很大概率不是为我展示的。都不重要，我只相信时间。谁的话我都不信。 为什么是时间，因为想谈的是一辈子，多几天晚几天解释说明又有什么关系。何必在对方气头上去针锋相对。 说到这书，其实起笔时没那么多花花肠子，只是单纯不想去去讨人嫌，又能证明自己把仅有的闲暇精力放在这里。以证忠心而已。只要她有那么一点点的愿意，都知道我一直在。 我只是退了一步而已。就像当初为了留住她的微信。急忙的说着不打扰，不骚扰，不纠缠。她有怎么会明白我当时的惶恐，和低姿态。 与其用相识未必相知来说明，倒不如说是她憨的可爱。就像她不会明白一个从小到大都压抑着情感的人，一旦决堤，是有多么的恐怖。由内而外的击溃了那个不可一世的自己。 如果她还记得刚认识时的自己，就明白我的转变，是有多么巨大。 就像这一个多月没有联络的日子里，烟瘾变得特别大，一天能抽两包，又染上了嚼槟榔的恶习，每晚从和一杯酒到整杯。 说起槟榔，有些贵，一包五十，而一包烟才六块。每天嚼一包，只为了生理的刺激能麻痹掉痛苦的神经。 明明现阶段很需要钱来做自己想做的事，可还是控不住心底的欲望。身边老一辈的都劝我，说这东西不能上瘾，年纪轻轻的嚼槟榔，不像话。 难得没有想反驳，只是苦痛只有自己才能明白。 消失与存在，也就只能用删好友来威胁我了。如果能删掉在我心底的感情，那才是厉害。 其实并不怕她删我，因为心中有了信念。信仰迷失自己，信念坚定自身。很是无奈。以前没人喜欢。现在有人喜欢。不管怎么样，心底多少是有些动力的。以前可怜，现在也可怜，因为喜欢的姑娘，很有可能已经心有所属，所以对我说不可能。 即使我知道她从第一次换微信背景的深意，不过局势是变化的，情感是动态的。这话没错的，uu看书 .uuashu.co 昨日种种，于我来说，皆历历在目。对她而言，也许恍若隔世。 如今这个浮躁的社会，又有多少人愿意去等待另一个人。也许我永远也等不到那个愿意和我慢慢来的人。也许相亲才是我们大多数人的归宿。 与那个不确定自己爱不爱的人共度余生。 不过中间写了些不该写的，得罪了东家。它彻底埋没了。也得罪了我想写给的人，不过我不后悔。我喜欢硬来，并不是用麻袋捆的硬来。而是坦诚的来。只是这廉价的坦诚的中，图谋不轨太过明显，让人心生防备。 提笔不忘初心，我一如既往。是我的，一定是我的，谁也抢不走。知命不认命。总归，带着几分无奈。 昨晚喝多了，小老板看我情绪低落，与我谈心。 尽管已心生芥蒂，可并不妨碍脆弱时的倾诉。因为无人可说，也无力去宣泄。 因为酒醉得彻底，被套了不少话。说，没看出来你还是舔狗啊，你这么傲的人。 我想解释和说明什么，可犹豫了。每个人对舔狗和深情专情的标准并不一样，就像明确的接受与拒绝一样。 总是叫苦叫累，就说说累到什么程度。 算了，明天再写。扣了扣喉咙，吐了很多。还是那句话，凡事多想，就能做到可想可不想，也许是想累了。也许是想通了。 就像一开始，以为她说第一眼看到的人不喜欢之后很难去喜欢。以为她是回绝我的方式，多想。才明白那是想问我要照片的态度。 难得，难得。 再写吧。 46 不想被打扰，那就把它变成遇见。恰好偶遇，总不能说什么对错吧。 不想被打扰，已经是不想听你解释了。 从不想让，到不想听。算不算从拥有到失去。算不算可悲。 不过她声音还是挺好听的。有些清脆。 酒醉的太厉害就是这样。思考问题，总是单一。不能如清醒时那么全面。 当然，人思考问题都片面的，因为知道着这点，所以看待问题，总想全面，可脑子反应总是慢半拍，在局势中总表达不出那种对自己最有利的观点和态度。 他说动什么不好，偏要动感情。游戏不好玩吗，技师妹妹不香吗。 看着他跟我嬉皮笑脸，我实在提不起精神和他闹。 我又能说什么，当我意识到自己状态不对时想抽身，却为时已晚。 知道自己是什么货色，也没有奢望过能被谁哪家瞎了眼的姑娘中意，一开始只是把这份喜欢当做一个梦。 不过到如今，它就算是梦也立誓做束光，闪亮一片夜空。 生得其貌不扬，不想花言巧语，又没个一技之长，如此普通，还被心仪的人讨厌着，局势，实在是不妙。 说到局势，总刷到些情感文案。爱意东升西落，浪漫至死不渝。 理解中，它有两个意思。其一是新鲜感东升西落，但浪漫是手段，虽然俗套却也不落俗套。 其二呢，看天下有情人聚散离合，也终归是种浪漫。 不管再怎么解读，作为读者，永远体会不到作者的心境和情绪。世界上也许有相似的花，却没有相同的花。那稍微相似的，都可谓知己了。 就像手机中的自己，永远没有镜里的形象生动。总是少了些神韵。 不过爱情在这如今社会，的确是奢侈品。如今世界是混乱的，社会是病态的。就连三观正否，是不有责任和担当这些立足的基本，都成了被夸赞的理由。 物欲横流，人性的欲望被无限放大，而灵魂，总是被埋没。 说到灵魂，其实想象之中的那位灵魂伴侣并不是个人际都处理不好的傻白甜，而是知性和成熟的。 在力不从心的时候，为我煮一碗面，温婉的一笑着说没关系的。 也记得问过她喜欢什么样的男生，她说不知道，相信她是真不知道。因为那时我也不知道喜欢什么样的女生。因为从没渴望过爱情。 下班时日暮西山，忽有所观感。世上的爱意与善意，就像这阳光。有人趋之若鹜，有人避之不及。有人向往阴凉，有人渴望日光。 对中意的人或者方式，赋予深情的美名，而相反的却戏谑的叫做舔狗。 其实除了亲情以外就没真正意义上拥有一份感情，纯粹的感情，不论友情还是爱情。如今的人际更像是错综复杂的关系里，第一身份，永远是同事，而不是朋友。 活在缘分中，而非关系里，这洒脱又有几人能做到。 那些生命中一闪而过的纯粹，都已经滑落。种种原因，也许是缘分已尽，各自奔赴不同的前路。也许是误会。 其实就像这次她生气的原因多多少少也明白几分。无非两个字，误会。也许不是。 文字的优点在于局限中的准确性，可恶之处就在于局限性，所以充满遐想性。 认为她会收，只是以为她看过这乱七八糟，聊表歉意而已。 只怕她还以为误会她是那种随便的人吧。所以上次问她是不是有喜欢的人了，也应该是有几分生气的。 不想直接去解释，只是想守着那可怜的自尊心不被认为是舔狗罢了。 下次再交流，我一定要看着她眼睛。 每晚看我醉酒昭昭，大家都以为开导着我，说不管什么事，别把自己弄得太累，开心也是一天，不开心也是一天。 可是累些没什么不好，努力的汗水虽然更咸，可悔恨的泪水更涩。 你这个年纪，大好青春，又有什么事情想不开的呀。uu看书ww.uukasu 他们年龄大我一轮两轮，人生中不论什么，经历的是他们已经经历过的。所以站着说话不腰疼，如此轻描淡写。 都懂，都明白。所以反驳，道理在嘴上，做人在身上。 可又对我说，依人一句劝，算是得一半。 都对，也都不对。 不同的人生哪有相同的快乐。 也是，也还年轻，就算走错了路，走岔了路。可总归是欣赏了沿途景色。 我想，一个涉世未深且期待着爱情的姑娘，比起道理，更想看的应该是花言巧语。可是他偏不。 这些乏陈可味的道理，是要握一辈子的。所以从小到大，挨过很多骂，很多打。却从没被说过烂泥扶不上墙和没出息，可还是窝囊。 在千里以外，写上那么一千字，一万字。世界的某一角，倔强着。 凡事多看多想，就能少错，能做到可想可不想。人生中。事都是想到才做到的。 不去想，不去做。可能也变不可能。就像是这些乱七八糟，写的不好与不写，是两回事。小时候有人管，有人教。可长大不一样，尽管是个他自己知道自己，可是有些东西，不通过方式表现出来，别人又怎么知道和明白。 看了看镜中的自己，究竟有没有成为想成为的人。挺好的，已经有了七分。尽管连个市井小民的身份都不曾拥有。 吊儿郎当斜倚，一本正经讲理。就如此表里不一。 看了，还是没看，都不重要。这只是应该做的。不确定只是一个模棱两可的嗯打发。 47 今天是有情人的节日，壮着胆子在这片面又局限的文字里多少夹杂些肉麻。 线上交流，让本就有距离的两颗心蒙上层纱，犹如雾里看花。沟通交流越多，误会也就越多。 哪怕是闲聊。所以他总不能适时的照顾到她的情绪。想让她开心，却总惹人讨厌。当他反应过来时已经悔之晚矣。 一个走哪儿都身在中心，走哪儿都受喜爱的人，却在心仪的人面前丑态百出，疏于表达。说，这是怎么回事。 她说东，他说西。一个说河南，一个听成陕西。 亲眼目睹，亲身感受，比什么都来得真切。 是有电话，是能视频，可惜，他没那个习惯。 只因为她说过一句话，陪伴都是相互的。所以之后他一直在，每天都如此，总在看不见对方的日子里在这世上表露着什么。 以前在微信，现在在起点。 篇幅虽短，日子却长，长此以往，故事俨然成书。书里有他的道理，他的世界，他的理念，信奉的准则，他的过往，比她人生路上多走几步的经验和感悟。他一段时间的真实写照，但以点看面，这就是他的全部。 他走过弯路，走过岔路，即使是在看不到的日子。企图用什么能守着她那么一份纯真。 他喜欢的姑娘其实也没那么好，又宅又懒又馋又呆，夸人只会好厉害。嘴又特别硬，说话伤人又难听。脾气还大，动不动不理人。 身段也不行，虽然有几分姿色。可在他心底，这就是绝色。闲暇时看的是景色，想的就是绝色。 就像此刻，少年还在桌上，从晚霞片片到繁星点点，这饭他独自吃了很久。想的不知是什么，摇头苦笑一杯酒，世间再无这般人。 纵观整本书，其实只有寥寥只有四字。爱她，想她而已。一辈子能不能只爱一个人，他能做到。也必须做到。 写一本书送她，写不出来也得写。爱一个人，短暂的生命中，要燃烧。 以前会思索，怎么写，才能算写好，后来不再犹豫。该写的，不该写的，都写。真诚，就是最好。 生气时的气话，低落时的丧气话。 情绪话，心里话。 酒后胡言，酒后真言。 什么念头，什么想法。都混淆其中。如果有人愿意读百遍，自然能分辨。尽管叙述是沉静的，思绪是翻涌的。只是可惜，他自己都不愿意。 只是他分得清什么是情绪话，可她喜欢的姑娘分不清，认为所有话都是深思熟虑之后的决断。 也许她喜欢的姑娘并不知道有个词叫做心直口快。 他的嘴也很硬。不管想了什么，说了什么，写了什么。其实恨不得在这天底下他所喜欢的那个姑娘也喜欢他。共度余生。 他虽然在书中，但更想在她心中。 他也并不知道什么才叫做喜欢一个人，也不知该用什么样的方式去追逐一份感情。但他知道，有道无术，尚可求。所以他想守着她。 所以在他不能丢掉一些东西的时候，用他自己的方式来证明自己的态度。 所以他能放弃那些没她重要的东西。比如说一份尚可的工作。 在哪儿都是生活，多挣点，多花点，身外之物，不会太在意。人生天地间，都是远行客。 也许是行万里路，也许是读万卷书。 况且相比于感情，钱的确是相对比较容易得到的东西。 马云说钱是最容易得到的东西，很多人嗤之以鼻，但的确是这样的。至少，在他的世界里是这样。 也许是钱不够。或者忠诚是因为背叛的价码不够也是的。 他看过些书，也相信这书中的美好终会落在他身上。 也许他是对的，也许她是对的。明天尚未到来，今天值得期待。 昨天他没能能做的事情，就让明天的他去做。行千里，写万字，再去见那个相见的人。 他最喜欢的和感兴趣的，不就是那未知的吗。因为不论学术还是术数，都有着说明预知未来的可能性与客观性。 比如量子力学。 啊。。。。。也许吧。知道命运也是命运的一部分。可惜他只知道一鳞半爪，所以他如此痛苦。 突然想起今天的日子，虽然在他眼里这也是不以为意的形式数字，但他还是忍不住多想。人云亦云，他也有些吧。 有个新生词，应急玫瑰。 那花象征着爱情，爱情是轰轰烈烈的新鲜感吗，不应该是平淡如水吗。 那些因为生理欲望而起的见色起意，配叫做爱情吗。有什么感情是仓仓促促的呢。 说个故事吧。 他学历不高，对高等学校是有些向往的。年少时也想着以后的另一半至少是个大学生。 在人生第一份工作中偶然一次出差需要在大学里。他还高兴了许久。 可是有天他亲眼看到一对情侣光天化日下在校园中并肩行走，动作亲昵暧昧。那只搂着女生的腰的手不断下游，直到在不该停留的地方处揉捏。 女生若无其事着与他说说笑笑。 他在后面走着，看着。抬头打量着周围行人的神色。周围没一人有过多的目光停留再这男女身上。仿佛他们都已习以为常。 这在他心底埋下了一颗种子。 过后的几日里。因为工作原因，总是在学校里东奔西走。听到了很多不该听的，看到了许多不该看的。比如安全套。 为什么说是不该听与不该看的，因为那时他十七岁，三观未定的年纪。 那些所见所闻，颠覆了他对高等学府的憧憬。那学校叫做四川医科大学。 所以从未后悔着走出校门。uu看书 .uahu 直到他知道应急玫瑰这个词时，想起还在初中时学校里的老师曾说，一定要努力读书，考个好大学。 你们现在的爱情都不叫爱情，至少也得在大学里才是，那种校园青春，校园爱情，如果没有体验，才是遗憾。 所以在他的观念之中，大学校园，就是个放纵青春和欲火的地方。 所以在他丧失思考能力时下意识的问她是否有了喜欢的人。而忘了她是怎样的人。 世事无绝对，也不能因为一杆子打翻一船人。他也相信着如他一般愚昧的人在坚守着什么。 至少他是，懦弱着只去喜欢那个认为是对的人。 社会是大染缸，学校是缩小的片面社会，工地不一样。 这里鱼龙混杂，有曾风光无两的人物，也有斤斤计较的市侩人。 形形色色中，都有着挣钱的共同目标，而学校不一样。有人想着混日子，混学历，在浑浑噩噩且迷茫的日子里，消遣着青春。 少数的想改变命运的，努力着，学习。 可惜方向错了，学历再高，如果一路走到黑，也不过为人所用。 也许是偏见吧，也许是吃不到葡萄酸吧。 也许他们也不想如此，不甘于现状，不甘于平凡。只是受命运摆布。不过，谁又不是呢， 可能他也是如大多数年轻人一般，有眼力而没能力的废物。 恰好这几天工作松散，又或者是被刺激之后灵感涌之不竭。 很晚了，再去洗漱。夜风徐徐，几分惬意。 48 今天他看了些东西，忽有所感。 认知世界都是通过一些信息的，可这些信息充满局限和单一性。 所以有了学术交流。 每个人都是如此，都在盲人摸象。 忽然有一刻，他心安。因为他思索了许久。又或者是他累了 他会依然怀着他的傲慢与偏见倔强着讲他着他的理念，道理和观念。向这个世界，也许每个人都如此，都用着自己的方式行走世间，用自己的方法对待事物，。只因为世间苦难当头，我们应敢怒敢言。 像是感情，像是说了什么做了什么让人心生嫌隙，可他就是如此一人。如果不说不做，积压在心底，崩溃时就是到此为止。不是适可而止。 每个人都有每个人的态度与方式。想法不表态，不解决问题而是掩盖问题，能长久吗。 所以那些走到最后的感情，吵过多少，闹过多少。也许所谓的知己只存在于想象之中。 写岔了，写乱了。有时念头一起，就有着无数关联的思绪飘过。 如实纪录脑海中的念头，很难做到。第一种写完，那些同时浮现的其他已经忘却。就像是欲辨已忘言。 他是可笑的，可没人有会去取笑他，无论是耻笑还是嘲笑。 不过他自己笑了，伸手摸了摸脸，因为他也不知道自己是个什么样的人。 就像从前，什么都不懂，一年三百六十五天只想着玩游戏，即使每月工资只有一千两百块钱。买一台电脑都得要攒两个月，那时依然那么快乐。从满怀热爱到兴致缺缺。 也许真的变了，从什么都不懂到什么都懂一二。 从辛苦一个月所得，到一个月零花都不止。用俯仰之间已为陈迹来形容有几分恰当。以前不吃甜，也讨厌吃甜， 可自从嚼槟榔上瘾之后，慢慢的，对饮料也不再抗拒。 总想着怀装着什么，装的久了，也沧桑了。昨天想着玩乐，今天渴望成功，也许明天只想平淡如水。 其实他做到了一件很了不起的事情。这件事情，他不只一次。谁也不会告诉。 昔日因，今日果。 此刻他很想回到多年前。 后悔着。 他不是没后悔过吗。也许一直都在后悔也说不准，只是嘴硬而已。 就像他曾走过弯路，走过岔路。但如果回到当初还是会犯同样的错误。 没走过路，是不是就不会伤心。 人都是脆弱的，只是在一次次不得已中慢慢的变强。 突然想起来他问过她。想象过你的未来吗。 她说，也许是如普通人一样吧。 他其实是有些羡慕的。那种对未知的渴望。那种天真。那种还未踏上路的感觉。 他喜欢也讨厌着她，讨厌不如他的驳杂。 对了。他愿意为她写一本书，诸多原因中的其中之一就是他曾说过，不管是以什么身份，他都不会负她。不论是网友。朋友，爱慕者。 所以在他最生气，最伤心的时候，也只是说。能不能删了我，让我有个放弃的理由。 可是并不能，之后失魂落魄的走上了回去的路。 还有一个原因是他听话。都说别人的话只能听一听再自己做决定。 可这话是他一个长辈所说，从小到大，这长辈所说无一不应验与灵验。 虽说凡事都有这命中注定，一切都是最好的安排。可也世事无常，变幻莫测。 也许吧，也许吧。 说远了。过去的都过去了。 也不知说些什么好，其实很累，就说说为什么总是叫苦叫累吧。 每天挥汗如雨，总是灰头土脸。衣服上不只灰尘泥泞。 明天接着写，这次一定。 49 衣服上最多除了灰尘，就是汗斑。 那是汗水蒸发之后留在上面的盐分，多了，就成了盐斑。 头发也长，额前碎发像是下雨天的楌水般点点滴滴。 天降大任斯人也必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。 他也是这么看待自己经历的一切。所以在他眼里，都只是皮肉之苦而已。不为什么，只因为天下人骨重七两二钱就是帝王之命，而他已重五两八钱。 也许只是自以为是的不明觉厉也说不准。 也许是无奈的自我安慰，自欺欺人罢。这世上所有的问题，都没有标准且唯一的答案。 说不清也道不明。虽然名字有光，可他从未见过光，也许是黑夜里，也许是深渊里。 所以在这深渊里，是一束光。褶褶生辉。 其实除了感情，最期待的还是命运。无数次幻想命运波澜的下一个浪头究竟是会将他送上前所未有的高度去体验人性的极乐，还是会将他拍入更深更黑暗的深渊。 说起深渊。生不如意，哪里都是深渊。 不过没去过深渊，又怎知深渊不好。 就像那些衣着体面，光鲜亮丽的都市丽人。也许让人觉得上流，可大多都拿着微薄的薪水，往返于现实理想之间。三教九流，他们都算不上入流。当然，他也算不上。 说，什么才是体面。 和谐社会，资本家才是食物链最顶端的玩家。 说到和谐，如今世界混乱，病魔肆虐，经济萧条，局势剑拔弩张，国内天灾渐渐。 近两日接连地震，不久又是雨季，洪灾已在眼前。 说到这个，地震接连两次，国士仙去两位。算不算祸不单行。可真是“地震” 全网络都在悲痛哀悼，他冷眼看着这些假惺惺的作秀只觉得恶心。当然，他深情款款的样子更恶心。 对所谓的国士其实不怎么感冒，都只是应运而生顺势而为的人。没什么了不起。 没有朱元璋还有张元璋的道理他比谁都清楚。 乱世出英雄，倒是想看是谁能在这风雨中翻云覆雨。 突然想起来昨天写的什么。 他有些楞。 在如今尚算不得好的处境之中。如此的大手大脚。是不是虚荣的欲望让他体验不曾体验的浮奢。 还是想麻痹神经的口腹之欲作祟，有些分不清楚，但也必须要分清楚，但不论那种。都应该适可而止。 不敢说到此为止，因为没人能控住欲望他也只能尽力。无论那种欲望。 无欲也是欲。 说到欲，**是生理冲动，情欲就不是生理冲动了吗。但无论因为哪一种情况走到一起异性，是不是都能叫爱情。 爱情也许真的不存在。 那些所谓对的人，什么是对？出现的时间最恰当么，刚好是在情感的空窗期吗。现实条件最满意么，距离，经济条件最恰当吗，还是说外貌气质最是理想呢。 还是那句话，每个人对对的标准不同。没人有资格对别人进行评判什么。有资格指手画脚的人，终归是最重要的的人。 就像他。前几年玩物丧志，也没精力，经济去爱一个人。 当他人生拨乱反正走上正轨时却出现了一个能轻易左右他情绪的人，这就是他认为的对。 也有可能是饱暖思**也说不准。 继续说欲。 就像他平时能坐着绝不站着，总是在放任自己的惰性。说到这个，腹有诗书气自华在他这行不通。总是吊儿郎当的不正经才是他模样。 所以去搭讪女生都是，妹儿，uu看书.uukans 爱一把？ 如果是现实中，也应该也是色眯眯的吹着流氓哨。 不过并不在意，成大事不拘小节也是道理。脑袋长在别人身上，怎么想，怎么说，又怎能去左右。 说到左右就想起黑白。 看过这么个桥段。 就算被掐起脖子，依然居高临下俯视着他，嘴角轻咧，你猜，她会不会伤心？ 仿佛被触碰什么，他神色狰狞着瞬间用力。 我求你，再多说一个字。 死掉的是姑娘最爱的人，杀他的是最爱姑娘的人。 许久，他神色淡漠。那你猜，我会不会伤心。 说，伤心的是谁，谁又该伤心，最伤心的又是谁。 好像这段话与黑白毫无关联。确实无关联。 不过这是内心世界的一闪而过的画面。 世界也许不黑不白，人也大多如此。不过他更认为是黑就是黑，白就是白。他也一定要分清楚。 该黑时黑，该白时白。不过太过理想化。知道人生本就是场浑水。 或许是有了几分洞若观火的能耐，所以他想隔岸观火。可惜命运的洪流谁也无力反抗。 其实每天体乏神虚脑子已浑浑噩噩，无力去捕捉脑子一闪而过的念头。可是酒精让人思维变缓，那浮现的念头多了些单一性。 酒后话多，是对的，也是不对的。 不过可惜的事，书中理终是别人理，人教人教不会的。 没有经历过，再懂都只是痴人说梦。 他也是痴人，更是痴心。只尊自己，是对的。 50 昨天写的不止那么些，网络不好，今天接着补。 本来想请天假。难得空闲，出去游山玩水愉悦了一天，可躺在床上总感觉有些空落。 空落这个词其实并不恰当，可是他想不出更好的词汇来表述。 是否准确，也不那么重要，因为具体什么感觉，只有自己才能体会。 偷得浮生半日闲，结果落个人闲心不闲。古来好事两难全倒是有些准的。 接着昨天说， 说，什么才是真正的体面。 还是那句话，每个人标准不同。 不过在他眼里，和谐社会，资本家才是食物链最顶端的玩家。也许这社会，只有财富自由才能被大多数人认为是体面。 不过每个层次都有每个层次的患得患失，人生不如意七八九，说的可不止我们这类贫苦。不过不管怎样，人最应该跨越的是自身，而非阶级层次。 因为命里有时终须有，命里无时莫强求。说到这，不由想到情感方面，如果一个人的感情被别人的言语所左右，那有算什么。只有争取过才知道是否是强求。 言语都具有局限性和欺骗性，遑论是文字，如果他上次不是当局者迷能想到这些。又何苦来哉。 不管什么人，都守着心底那么块最干净的的土壤而坚持。 也许是情义。也许是名利，权势。 想来没多少人愿意泯然众人矣。 不过如果没有得失心，是不是就不会伤心。毕竟有所期望就有所失望。 当今世界混乱，病毒肆虐，局势剑拔弩张。其实很想知道究竟是谁能在在这风云中翻云覆雨。 或者说哪个“团体” 就连国内也是天灾渐渐，刚起了两场地震，不久又是雨季，南方洪灾近在眼前。 虽说天生个南涝北旱，出于应对，又有个南水北调。上有政策，下有对策，可不止在于人类社会中的阶级。 转念一想，放在古代，几百上千年前的过去，这工程对于。前人来说是否是天方夜谭。是不是不可能。 所以，只有做到不可能，才是了不起，做不到，也只是没本事而已。 说到古今，不由想的深远一些。 如今的我们，文字文化传承于先贤，血肉基因又传承于先祖。还有什么是真正属于自己的呢。 思想意识始于灵魂，只有灵魂才是真正的自己。所以他找的也是灵魂伴侣。 伴侣？又说远了。是个快刀斩乱麻的人，除了感情问题，从小到大从未有另一件事让如此牵肠挂肚。 究竟是一阵子还是一辈子他很想知道，因为被左右情绪的状态作为一个成年人是很危险的事情，若不是有人从中作梗，他已经踏上了去寻找答案的路程。 那些素未谋面的远方，都将是他的故乡。如果真有同路人，他的路就是他的路。 同路人？灵魂伴侣？这个理想中的人是否存在，也许他会用一生去找寻与证明。也许不会，爱憎一起，道心就退。 可即使被人从中阻拦，他应该对那些他看不顺眼的人耿耿于怀，可他很难做到，也许是宽容。也许是被他们曾感动。 书页翻篇易，人心修补难。可他不这么认为，因为他原谅了很多不该被原谅的人或者事，他也觉得别人也应大度。 或者是因为他总是惹人生气后知后觉也说不准。究竟是严于律己还是宽以待己又怎么说的清楚。明明祸从口出的道理很是清楚，总用言语伤到亲近的人。 或许只是不想用外面那套客套与圆滑来处理自认为亲近的人。可惜，可惜。还要用这把披着真心外套的刀刃伤到多少心才能放下人性本自私的天性。 也许无私的确只存在想象之中。 想象之中才是最好。最好的世界，最后的乌托邦。 不过有想象力才是人最了不起的地方不是吗。 就像她，也许倾听是一件微不足道的小事，可没人如此过，所以他感动。 因为和所有人都聊的来，所以和所有人都聊不来。所以可以几个月不与人交流和沟通。 写尼玛，东写西写总扯那儿去。淦你娘。 平复一下情绪，忽然想起句话，人生如梦，如魇得醒。 这世上的问题。都有答案吗。也许有，只是每个人答案都不同。 也许是累了，彷徨着望着江面。即使相距甚远，也能看到涟漪片片。 其实风从未停，只是忘了感受。 51 这几天不知道究竟写的什么狗屁不通， 小富则安，混吃等死，飞黄腾达，各有各的缘法。还有什么高下之分吗。 市井小民就真的比资本大鳄懂的少吗。 的确啊，时也，命也。 加班的时候只有一个念头，当时的状态就像是疯子，透支着体力，精力，生命力。 你要记得现在，一定要站在所有人的顶端！要让所有人仰望你！ 眼红？热泪盈眶？痛哭流涕？好像都不太准确，但当时的确饱含热泪。 这是当时唯一的念头，不想感情，不想前途，不想命运，也不想家庭。 本来不想写，天天都不想写，我写给谁看？谁又会看？ 但不知道为什么，还是在写。 感情的确由内而外击溃一个人。 不止异性爱情，同性友情，还有亲情。 有个幼弟，十四岁，尚不知事，不懂事。都说穷人家的孩子早当家，也是不怎么准的。 从会爬开始，顽劣的性格就可见一斑，由于从小母亲溺爱，也越发不可收拾。 如今也有十四岁，学会了抽烟，旷课，打骂同学。 各种原因，成了单亲家庭，留守儿童。 老人渐老已无力管教，青春期的叛逆也逐渐显现。 夫之见，矢之巨。不管是拳头的道理还是嘴上的道理，我都让他服服帖帖。 只是造化弄人，不能时常在身边管教，不知他还要跌多少跟头才能明白良苦用心。 还是那句话，书上理，嘴上理，都是别人理。人教人，教不会。只有自己悟出来的道理才是道理。 问问自己，是在宣泄吗。 屋檐水，点点滴。家家都有本难念的经，这话也许是真理。 很累了，疲于应对所有不尽人意。想多写，能多写，却不能多写。 52 失手打碎一块镜子。有些事情就像这块镜子，它尚且完好时随意摆放，东扔西甩，不曾珍惜。 当它碎掉时才明白其重要性，事已至此，只能往好处想想，不是得到了更多镜子吗，虽然碎片伤人。 打碎块镜子都能如此这般，也不知怎变得这么多愁善感。 昨天也是受了些刺激，情绪会那么波动。听说有人要下来，整个工地忙得不可开交。还有周围几个工地。 那是位于权利最顶峰的圈子，也是在左右世界格局的同层次一撮人。 就连看的资格都没有，除了听说也只是闻名。只是因为对于他的一次普通的不能再普通的视察，几千上万人就大动干戈，实在是难以平静。 到也不是酸，可终究还是被触碰什么。所谓权势，的确是大多人的追求。 想像这么个画面，一个人走哪儿都被众星捧月，享受着所有人的恭维与艳羡。 也许是故作姿态，也许是发自内心的仁爱。想想，这倒是人间极乐。 也以为自己看破了这些世俗的欲望与虚名。原来只是自己得不到的无能为力时自我安慰而已。 可悲，可叹，可笑。 收到家里的消息是回宿舍之后的事情，可之前莫名的有些烦躁与生气。也许真有心有灵犀，预感之类的。 小屁孩儿连夜跑了，给我通了个电话之后。 挺好的，当年我离家出走时还没人知道。 凡事都有多面性，这个年纪走出校门，也没什么不好。要想学习，哪儿都是课堂。 既然说到这些，那就索性讲讲生活。不讲道理，不论人生，不谈感悟。 经过一段时间，觉得自己看人还是蛮准。 那阿姨也是顶了个老板娘的头衔，也在现场管理与安排。从人员调度，调动，材料安排与分配，工作进度进展。 老板娘的做派体现无遗。可惜终是个妇道人家（并不是看不起女人，不过用女儿身来形容不太贴切，毕竟半老徐娘），思维方式多少不太一样。 这个思维方式怎么解释呢，比如说话太过直接了当不够委婉，客气或者客套，真情还是假意旁人一听便懂。 而且多多少少带着一副上位者的颐气指使，虽说来的时间不长，但下面工友都颇有微词。 多多少少是有些看不惯这行事作风，所以渐行渐远。不由有些唏嘘，的确，虽然见过世面，有些东西看得懂但并不一定玩得明白。 记得有天安排我的加班工作，当时在接电话，让她在等会儿，她要我给个时限，三分钟，还是五分钟。 话已至此，怒从心起。带着笑意试探着问，你在跟我摆架子吗？ 她的回答也算是圆滑，我也没了什么话柄可抓。不过还是以不欢而散收场。 今天还听了一个故事，主角是上次与我拌嘴的大哥。 也没什么不好意思，不同性格的人在一起生活多少有些摩擦，也许是生活习惯，也许是脾气秉性，处的时间久了，自然相互理解。 男儿出门在外，哪能如在家般自在，什么不快都不过一顿酒的事情。一笑泯恩仇，大抵如此。 映像中他不太会说话，比较直来直去一个人，就算是老板，也照顶不误。 我们年轻人，大多敢怒敢言，上了年纪也能如此倒是难得， 说远了。不过明天再娓娓道来吧。 今晚月色好看，哪儿都是银光素裹。些许夜风，让人心旷神怡。 53 他出身不好，很是贫苦。也是，这大山里的人。又有几个不苦。 可缘分是巧妙的，或者说命运。 认识了一个条件优渥的女孩，像童话故事一样。穷小子与达官贵人之女。 他其实也并不知道那女孩的物质条件，当女孩第一次踏入他家门塞给了他父母一笔不菲的见面礼才发现女生的条件如此优渥。 不出意外，他自卑了，退缩了。提了分手。 可女孩的哀求与挽留让他心软了。他们又接着走。愿得一人心也莫过于此，他觉得他应该克服所有困难，也必须克服。由内而外。 吵吵闹闹，分分合合谈了六年。 困难没有想象中大，尤其现实。她父母并没有像电视剧中刁难与考验，说的最多的便是孩子高兴就好。 男孩也放下了自尊，选择了上门。 定好了婚期，发了请柬。可惜，造化弄人。 一场车祸，人没了。那时女孩已有七个月身孕，他说，如果不出意外，这时孩子都上初中了。 他颓废了八年，终日醉酒度日。迫于长辈压力，这才与一个寨子里的姑娘成了家。 哀默莫过心死。想来是如此。 身边有几位大龄单身的工友，二十八九了还迟迟不考虑婚姻。 多多少少聊及一些，也都是年轻时有那么段刻骨铭心的感情而已。 都是些堂堂七尺男儿，并不是拿的起放不下的人，但是有些东西，拿起了就没有放下的道理。 可以是手中，也可以是心中。 世上伤病皆可医，唯有情伤不可治，只因心病还须心药医。人这一辈子，爱的不是那个注定的该爱之人，想来，是抱憾终身的。 一同故去的还有他那半个老丈人，家里只剩半个丈母娘还有个嫁人的姐姐。虽说这些年都有走动，但总少了些什么。 从未看过他抽烟喝酒，也罕见问我要了一支。 的确是一副许久没抽烟的样子，带着些咳嗽说“也是跟兄弟你谈得来，还没跟外人说过这些。” 我也不知道怎么安慰他，只能感慨造化弄人。 烟酒不沾，在我这种充满不良生活习惯的人眼中，的确是少些乐趣。 问及原因，他苦笑着摇摇头，只怪自己没本事，省几个钱，给孩子买点该买的。 想说什么，却也不能说什么。红尘炼狱，都在这俗世中摸爬滚打，各有各的苦罢了。 颓废几年，造光了家底。不过也情有可原，我这般旁观者也没资格说些什么，世上什么都可以被耻笑与嘲笑，唯有痴情不可笑。 如今又有了孩子，压力大，日子也过的清苦。但也不离不弃。虽说心底放着不该放的人，同床异梦来描述虽不恰当。但也多少有些。 不过时间会冲散很多，他们如果走到最后，也算是相濡以沫。 说到情感，也就说说自己。 从十七岁走出校门开始，就没和哪个女孩子认认真真聊过天。就算是在线上，闲聊也不超过三五几天，超过半个月的也不过一只手的数而已，所以在有些方面，的确像个呆子。 不过也还好，是呆子却不是傻子，凡事多想，总能想个通透与明白。 不懂女孩子的心思，倒也没什么丢人。 不太想说这些，实在难以启齿。命中带孤，是难以体会与想象的 虽说不爱解释什么，但也分人。 恰好喜欢的姑娘又是个爱胡思乱想的人，自身有些呆榆不说反应又还慢几拍，说，这中间又会有多少误会与气愤。 从极力掩饰自己短处，到落落大方的自污自黑，这些年，的确是苦了点。 得意也好，失意也罢，都不尽如人意的。这才是人生常态。 还是那句话，知错，认错，怪我，怨我。 彝族的酒什么都好，只是烈字当头。不过杯一二，却话七八。 从小时候起，没有玩伴的我一直孤独的在思索，在承受与享受所有。 所以在最初时都只是自顾自的表述什么，直到现在。 还是那句话，认识之前，从没渴望，期待，憧憬什么。一切一切，不过想单人影变成成双人行而已。 今晚有特别的天象，可惜乌云密布，无缘得见。 54 伤心，难过，开心，愉悦。 心，自在，在想象的世界里徜徉。 不去刻意控制想什么。任由情绪肆虐汹涌。 这是种什么样的状态。 天人合一吗？ 即使过往种种，但到今天很多事都不知是否应该，相对对错。 请天假。 虽然也如往常的醉醺醺。 早睡。 55 明天写一篇意义。 今天有特别的事。从小到大的特别。 也许是意义。 56 两个月前的前天奋不顾身想去见那个心心念念的人。 两个月后的前天恰好可以去见那个相见的人。 刚刚好两个月。不多也不少。 也许真有什么巧合与注定。 从名字，到相貌，生平履历，还有些杂七杂八。 也是个第六感很准的人，的确认为她合乎于注定一词。 上一次的脆弱让她很生气，可是能怎么办。多喝热水吗，还是红糖水呢。 验证消息只能六十个字。 冰冷且生硬的文字能表达什么。 自认为嘴巴够用，游刃有余的处理着所有人际关系，可没想到在心仪的人前疏于表达，输于表达。 对我这样的人来说是很讽刺的事。 人生两苦，爱而不得，与得非所爱。 不只是感情。 人这一生喜欢的东西太多太多，拥有的太少太少。 喜欢自行车，喜欢很多款，可只能骑一辆。有时因为经济原因，有时因为地理问题，不能选择自己最中意的，是不是可惜，算不算苦。 的确，并非要通过拥有什么来证明自己的喜欢，也一直是如此安慰自己。 可这次不一样，应该不只是喜欢。 就像一开始，不管她说的是什么，也都觉得无所谓。 可一次次进退反复之间，喜欢好像升华到另一个的地步。得失心，占有欲，疯涨。 爱上一个千里之外素未谋面的人，呵呵，天方夜谭。 虽然是疯子，是傻子。 但恳请姑娘别让我太过伤心。 不太想把这些挂在嘴边，整得深情又矫情 酒啊，真是好。 虽只是一杯两杯，但足以慰风尘。 昨晚资料员邀去他家坐坐，也是长这么大第一次应邀去别人家做客。 其实不太愿意去的，之前邀我几次，都婉拒。 我们谈天说地，到也有番收获。 他的背景也比较特别，是公司大老板的弟弟。 以为凭着一人得道鸡犬升天的关系，他家也差不到哪去，有些意外，只是普通的农家小院。 才想起来他的座驾也只是一辆小摩托。 对了，他哥是路虎。 我们相似的地方就是比较重感情，今早送我回工地强塞了一瓶酒给我。 又比如，家里唯一的空调放在了客房。 一份心意，让我难以平静。 昨晚在院子里喝到很晚，主要是嫂子贤惠。 虽然只是下酒菜，手艺也可见一斑。 从前途未来，到奇闻异事。 说你这年纪轻轻大好前途，当惜福。 什么是福，什么是前途。 当如此，又如何？ 人呐，痴情时，感人最深，无情时，负人最狠。 没处理过感情方面的问题，也虚心像他请教着，他们年纪大些，或者说功利市侩些。 说的话。很有道理，也很现实。 可听不进去。也许吧，道理在书上，在嘴上。可就是不在身上。 不过有本书，书上有这么个人。 为了去见喜欢的人，在姑娘看不见，感知不到的地方，在几万里之外打了几百万拳。 那姑娘不喜欢他，也许喜欢。可也不会有那么喜欢。 那人不为什么，因为他只知道，喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件事。 那人同样与我同样在书中。也同样懂这个道理。 所以我也是如此，在喜欢的姑娘看不到自己的地方，几千里之外，写上那么几万字。成书。 这是本下流的书。是不入流的下流。因为人也不入流。 但也自认为下流人物很上乘。 用一句话来形容自己。 霜刃未曾试。 想起那虚晃度日的日子里，也不忘学习。 也没有真正意义上在人前展现自己不凡之处。可从没掩饰什么。这话矛盾，却也合乎情理。 也许他们永远见不到。 扯远了，不过不只是感情还是人生，从不是说说，想想，写写而已。 坐而论道，起而行之。前路坎坷，撑伞便是。 初衷不变，在找到她之前，继续写着。 不日前往远方，也许是素未谋面的故乡。 写不出什么流水白文。尽管是些只有自己能看懂的乱七八糟。但也不想太过肤浅。 看问题，需要的只有直击要害。 莫名想起一个词，思想深度。 看到这个活跃在年轻人深沉时的用语，只觉得想笑。 徒有其表的臭鱼烂虾而已。 言重了，都是些人云亦云随波逐流的泛泛之辈而已。 57 接着昨天说。好像总是这句。 不过在短暂的人生中，重要的事情的时间单位都是以季，年计算。 说不清楚。 也许是反应慢的原因，也许是多走弯路。 算了，想了许久。 这么评价世人，也没什么不妥。至少见过的，接触的，是这样。 也许是太孤陋寡闻。 也说不清自己是个怎样的人，不过也能多少描述些。 心情好愿意逢场作戏时谁都能叫谁声爸爸，心情不好没耐心时天大地大老子最大的角色。 情绪化，是缺点，也是优点。 至少作为领导者的身份来说，喜怒无常，让人难以揣度，就会筛选出那些虚情假意的人。 人，总是看不清自己。哪怕是我。 总是做着“伤天害理”的事情却痛哭流涕总说着自己多么善良。 我亦是如此。 也许吧，也许吧。 不过这世上还有什么黑白对错吗，是黑是白不都是由嘴说么。 就像书上说君子不卜。 可书上又说，君子以易俟命。 这易指的是周易。 因为现流传下来的的大多预测学都大多以周易为基础。 说到这，不由想起五术。 山，医，命，卜，相。 这五个字想到很多。 想起了老师。 医者难自医，卜算者难自测。 就说说他吧。 曾在他屋子里看到了那么个箱子，有很多东西，书占了一半的空间。 调侃着问他，没看出来你还有闲情雅致读书。 他说，你懂个锤子，这是一箱子人生。 不知他说的是一箱子人生还是人生在一箱子里。 里面的书，从学术到术数。 觉得那都是孤本，因为是手抄的字迹。 回忆呀。总那么醉人。 想起些过往，总不由眼眶泛红。 触景生情，哪怕只在脑海中。摇头笑笑。 今天算了吧，每天带着劳累过度的躯体勉强着。 不由感慨，身体的孱弱，意志的薄弱。 对了，今天的风特别大。 午睡时也难得做个梦。 梦境中，很好。很美妙。 虽然只是偏居一偶，但也别有风味。 明天两千字。一定。 58 资料员那天早上送我回工地的时候，很早。 其实很多年没有体验过乡间清晨。 清新的空气，燥热日光还没普照大地时的清凉。 鸟语花香，驰骋在山野。这种唾手可得的美好，却很久忘了感受。 如果非要明确时间，那应该还是少年。 慢慢长大这些年，在城市的喧嚣，在孤寂的房间，醒的早，却止于手中方寸之间。 川西南的地貌不与云贵高原相仿，相比起来，这里荒芜。 干燥，黄沙漫天。气候属实极端。 那天早上看到在这边的第一颗大树。很大，很大。 至少得七八个人环抱。 当时感慨十年育树，百年育人。这树又岂止百年。 所以说，信书，又不可尽信书。 驻足观赏一番，古藤缠绕，岁月的气息浓烈。 浮于地表的根带着腐朽，却并不空洞。 其实山也好，水也罢。都只是风景，我是过客。没什么好留念的，所以没有照相的习惯。 人文地理，倒是舍本逐末了。 地方文化不了解，就说人吧。 这边的人也不太好说，或者是所有人都不太好描述。 工地上其实也有很多年轻的姑娘，都是穷苦出生，也不像城里的妹妹娇气。 虽然疏于打扮，还是漂亮居多。毕竟年轻貌美。 不过值得可惜的便是年纪轻轻的大多早已嫁为人妻。 到不是说可惜没我这种小流氓耍流氓的机会，而是大好青春一切尚有可期的年纪却得疲于柴米油盐。 明明自己都泥菩萨过河，还在这悲怜天人，真当自己是个什么东西了。 有些不到二十岁就已经是两个孩子的妈。 也许是少数民族的传统吧，或者说陋习。 重男轻女，传宗接代。 生存和繁衍。动物的本能提现如此淋漓尽致。所以在这文化教育落后的地方，可见内心的贫乏。 在懵懵懂懂的年纪被父母安排了人生。安排不太贴切，束缚好些。也不知道未来的某天会不会有所埋怨。 想想自己，还好。至少从不被安排和规划什么。 是幸，也是不幸。 不过说教难免。年轻气盛，对无法无天的手足兄弟管束颇严，轻则骂动则打。 有时气头上话说重了也难免被训，就像奶奶常说我，你出门在外，别说什么死话和狠话。 其实说话分寸自然是知道的，八面玲珑的世故也多少学了两分。 不过在亲近的人面前我们好像都是这样。 唉，眼皮子直打架。两千字，欠着吧。这两个多月除了生两次病休息了两天，都在上班。 人体啊孱弱，意志啊薄弱。 回家时好好休息以后再补吧。不敢说大话了。 59 明天回家，路上写吧。 好好休息。 60 来到了久违的小溪边，不远处是陡峭3的山崖。 即使白天烈日当空，可这水始终清冽。 下班了，脚很脏。充满了泥垢。享受着难得的惬意。或许惬意并不难得，只是忘了感受。 虽然向往着。 发生了些事，想起了些事。 说的再怎么好听，上班时总有些因为工作进展不顺的的火气。 恰好有不开眼的来找麻烦。当地的人家认为我们施工质量有问题，在那儿鸡蛋里挑骨头。 又懒得去说明什么，不理不问。 自个儿越说越来气，最后破坏劳动成果。顿时火冒三丈拉住了他。 理论了几句，道理讲不过就开始骂人，骂得很难听。 又不是泥捏的，这么欺人太甚怎忍。 捏紧了的拳头在发抖，死死盯着他的眼睛。 “想打我？你真看我老了就以为我干不过你年轻是不，小杂种你差得远” 推搡着我。 有那么瞬间，有那么个念头，要他死。愤怒，怨恨，悲哀都有，一一浮现胸间，不过片刻又渐渐褪去。 冷静之后，摇头失笑。的确差的远，被这种人，这种事刺激的情绪如此起伏。这种程度都做不到喜怒不形于色，不是差得远是什么。 喜怒哀乐不形于色，好词，好句。着实讽刺。 说一个人不通世故，不是什么好话，可说他深于世故，也不见得是好话。 做人难就难在其中分寸，不太好把握。 不过都是昨天的事情，都过去了。 还是家好，田间蛙鸣阵阵，繁星点点。没有嘲杂的机械轰鸣，今晚该是个好梦。 暂别了貌合神离的江湖。不过，有人的地方就有江湖，就有勾心斗角。也不知学校里是否如此。 有所感。 在历史长河，嗯。或者说岁月长河中。又有多少生命形态的目光在这夜空思索。 生命形态？一个很久违的词汇。忘了在哪儿看到的它。可想描述各类物种时，它蓦然出现在脑海。 偶尔不知被什么莫名触动情绪，眼眶会泛红。命有五弊三缺，运有三衰六旺。不管什么苦，都尝得不少。 幼时信神佛，长大信因果。 悍然放弃许多，只为因果。动我心弦，我便许朵桃花。起点只是起点，人生也不是书上的故事。 说到书，其实很久没看过了。不管什么书。 总觉得看不进去，什么桥段，什么道理，什么知识，都欠奉。 也许是自己的故事已经成书，是作者，更是读者。 这本下流的乱七八糟，初衷简单。 也该写的简单。可说了太多不该说，不该写。 有些发愣，是在借此抒发情感吗。有些好奇，那些历史长河中的文人骚客，又是为何起笔。 人生两得意，做想做的事，做到想做的事。 能两全其美吗。费思量。 回家的旅途途径云南，虽然相距不远，可气候天差地别。 大凉山还是骄阳似火，这边却是阴雨绵绵。在等车，路边有个水坑，不知何故跌落了一只蜜蜂。 挣扎着，翻滚着，体积虽小，求生欲却并不比禽兽弱。那些被猛兽捕食的猎物除了哀嚎，又还有什么反抗的举动。 用蹄子蹬，用头上的角顶吗。甚少，甚少。都早已被吓破了胆。 明天接着。 61 不想请假，可又要请假。 唉。。。食言而肥啊。 62 回到家，像是紧绷的弦突然松了下来，劳累过度的各种不适陡然浮现。以为休息一天精神会好些，却还总感觉那么疲惫。 有些怀念少年时的充沛精力，永远那么活跃，永远那么高涨。 很巧，去年回家也是这个时候。不过区别是今年不会继续在家待着。说是闲云野鹤有为自己脸上贴金的嫌疑，不过确实有那么两分。 当个无产阶级的农民，有时也有那么个念头与想法，闯荡四方江湖，总感觉那么累。 事业，工作，爱情，要考虑的问题太多太多，精力有限，处理好的太少太少。更多的，不过任由命运的左右安排。 顺心顺意时感慨人生不过如此。挫折失败时又抱怨世道不公。人呀，都这样。 这并不只是小人物的悲哀。那些所谓的大人物，虽说左右着别人的人生，但自己又何尝不是被命运安排。 命运。命，运。如今这个年岁谈这些，倒是显得不知所谓了。 也许吧。 几十上百的字眼，就把人生概述，文字啊，让人又爱又恨。 字虽然生硬，但能组词汇，词汇又能连接成句。世上所有一切一切都在其中。其实并不喜欢。 不喜欢的还有这世道这世道，所以会继续怀着与大多数人背道而驰的理念行走世间。 换个高度看自己，大千世界，无奇不有，虽然有些少见，但也不是太过特别。也许让人另眼相看，但难以高看一眼。 说的太抽象了，在家里还是说说家长里短吧。 今年家里来了一窝燕子，这是破天荒头一遭。长这么大，还是第一次看到燕子窝的修筑过程。 家徒四壁，还有燕子愿意落脚，眼光可真不怎样。 奇怪的事不只这么一件，前几天还来了一只鸽子。虽然说是抓到的，但八十多岁连路都走不利索的爷爷逮到，说是来也不过分。 天上飞的，地上跑的，水里游的，倒成了动物园了。 动物园里还有特别的事件，家里还有只黄猫，总是在睡觉。 祖父母骂它懒不抓耗子，也不知道是不是听懂了，有天抓了很大只耗子叼在老人前玩弄，它也不吃，就好像故意一样。任耗子东奔西跑它又逮回来。 如果它也有表情，应该充满了耀武扬威的得意吧。 猫猫狗狗，都说猫了，再说说狗吧。 家里老人年纪虽然大了，但还是种了些庄稼。有天傍晚，爷爷摔倒在了田里，年岁大了爬不起来，一同前去的只有旺财。 看到这情况，旺财汪汪大叫，也恰好在家门口，把奶奶叫出来了，不然恐怕是场悲剧。 虽然说的是猫猫狗狗，但其实一直把他们当朋友对待。我吃什么，他们吃什么，我睡哪儿，他们就睡哪儿，虽然不在一张床上。 只是可惜，我能陪他们一辈子，而他们却只能陪我一阵子。不过也许所有的感情都是一阵子，同年同月同日死，太理想化。 家常里短，好的坏的，都让人觉得温馨。 家，的确是人生在世最后的港湾。如果世上真有乌托邦，那就是家吧。至少绝大多数是。 四月暖阳，院坝里旺财大黄懒洋洋的卧着，眼皮只在门前大路上有人经过时偶尔耸拉一下。屋子里燕子叽叽喳喳，为乡村里的清净添了几分生气。 也许是添了“故乡”的称谓，总觉得这些从小看大的风景百看不厌。 想想小时候，衣服不拉不扣被说，吃饭吧唧嘴被说，睡觉不盖被子也要被说。 童年，好陌生的词汇。老去好像很远，童年却是很早以前。 好困，明天还能记得再继续。 63 请假玩游戏。 。。。。。 再欠点。会补的。 64 大方承认自己的虚伪，什么砥砺前行，什么挑战自身，都不知打了多少次脸，说得再好听还是懈怠了。也许是想着距离去见相见的人时日屈指可数吧。 按照以前的性子肯定早就迫不及待的去了，不过现在总感觉适逢其会更好些，毕竟很多东西也急不来。 既然都回家了，总得陪一下时日无多的老人吧。 其实有时候想想，一直很讨厌所谓的形式，所以行事做派总有那么两分与众不同，虽说也是方式，但一直认为表现出来就显得刻意，但这每天坚持随笔的乱七八糟作文是不是也着相了。 回过头来想想，应该有些吧。 请假次数渐多，也还没做到自己期望的目标。还是那句话，不管什么理由，不管什么借口，没做到就是没做到。反思一下。 就像我们只会去看别人是否成功一样。却总容易忽略有些失败者只差临门一脚的遗憾。也许是有各种原因，各种缘由。 看别人如此，看自己也该这样。像个旁观者用第三视角审视自我，更能发现些问题。 坦白说，都不知道自己在搞什么名堂。很多时候都只是凭模糊的感觉做事与应对，不知有多少人如此。可能就是年轻缺乏经验。 眼界颇高，看不上大多人，看来也有几分普信男的特性。 都说到这份上了，就谈谈原因。从小开始，不，高中少年开始。 那些同学们，不论男女，他们圈子的总感觉那么肤浅。从吃喝玩乐，娱乐八卦，人长人短，再到手机电脑，游戏动漫。 再到现在，曾经的同学群里讨论的依然是如此，手机哪个配置好，又去了哪里游玩。。。。。。 只是闲聊，都感觉如此缺乏情义，只是些毫无营养的谈笑，能品到的，只有些刻意而已。情义也不是挂在嘴边说说的，至少没感觉到。不知他们是不是也是貌合神离，所谓酒肉朋友，是不是这样的标准。 说远了。 其实也难以表述，自己也只是个心高气傲的凡夫俗子罢了。 可怜呐可怜。 在家里，还是说说家长里短吧。 也许是错觉，总觉家里的饭菜更好吃，哪怕什么调教都不放，总觉得美味。 饭菜都有些甜，味觉的甜。 不过想了想，这不算是家长里短。念头就这样，飘忽不定，联想，真是好词。 村里年纪最大的老人前段时间走了，在世的时候身子骨很是硬朗，都以为能能跨百岁圆满，谁曾想到这么突然的病故。 还好的是没遭什么活罪，三天左当时右就咽了气。听闻这消息的时候多少有些惊诧，只能说人生在世，世事难料。 这下乡里高寿的人也就只有三两个八十多的了。值得高兴的是其中有我的爷爷。 唏嘘的是还有一位是孤寡老人。 孤寡，孤寡。 说说这个词的来历吧。卖弄一下。 那些有孤独感的人都是命理中带了一个孤晨或者寡宿，男是前者，女是后者。 乡里的习俗是红白喜事都得去人帮忙，就发现我们年轻一代几乎没有去帮忙的人。 极少数带两样的，就是命中带孤，巧的我就是这样。 村里每次有什么大盘小事，跑东跑西的都是上两辈人，包括我自己在内都从没去过，为此挨了不少的说教。 不知道这传统还能不能保留下去。 65 不上班，好像没了喝酒的理由，也已经几天没喝酒了。 今天提前把端午过了，难得端起了酒碗。这头重脚轻的感觉很是美妙，虽然比不上彻醉时的天旋地转，微醺，也有微醺的好。酒量不行，胆量却大。呵呵。 认为人像酒，那装酒的的器物就像是人生。故人，故事，就是原浆。加上颗苦胆，勾兑了悲欢离合，就是最好的酒水。有人喝得痛快，有人难以下咽，不过愿不愿喝，都被灌得醉人。 写到这儿，哑然失笑，问问自己，是否是痛快 今天高考，有些感慨。这明明是个距离自己遥远的词，但看到那些学生的各种各样，难免有些自己的想法。 有些望子成龙的家长，强迫着下一代学习了多少，不只是读书的学习。 应试教育的弊端与悲哀，其实很多人都明白，可还是争先恐后的拼了命的学习，这些知识，有什么用么？ 去面试，去工作，去谈生意，生活中，又有谁会问方程怎么解，马克思思想。学历文凭，只是张纸而已，太多人，太执着着愚昧。 换个角度想想，道理都懂，可思想置身事外，身体却沉醉其中。 回家时节晚了一些，但还是看到了桃花，好饭不怕晚，好事不怕迟，是真的。想起句话，故乡陇头，陌上花开，应景。老人都说，五月插秧不为迟，十里挑水不为远，这俗话很有道理。 虽然道理都在嘴上，但能说一理是一理，尽管不一定是正理，总有可取之处。 拍了一张，送给喜欢的姑娘。嗯。。。有人自远方，许她桃花。 还是独自在乡野的感觉好，尤其这几天气候如春，心境也如春，心情好就这样，人生何处无春风。 不用垫着脚尖，走在刀尖，不用应付谁，不用体谅谁，恬淡又平静，朴实又充实。 光怪陆离的江湖走到最后，还不知是否算是得偿所愿。至少我很讨厌，因为它在我眼里浑浊着。 虽然只有短短的八百字，但写了很久，也在想这个问题，为什么这种下流作文竟然这么费时费力，确切点，三个多小时。 原因应该是用心写的，所以慢，所以难。如果是杜撰多好，夸夸其谈倒是张口就来。 66 理了个发，给我整得很难看。 没心情纪录什么乱七八糟。 这辈子再烫头发不得好死。 67 一直理发都是随意剪，虽然每次剪完都不太满意，都这是最难看的一次。本来是不想写这种东西，但实在是无语。 不太爱修饰自己的外表，总认为人如果没有内在支撑，再怎么装潢都是徒有其表。 虽然以貌取人是下乘，但大多数人都是这样。大多数人以貌取人，大多数人也被看得七七八八。 举止言行，的确是最好观察人的方式。说的深了，不过“貌”并不是单指相貌。只是思索着不由联想到那儿去。 今天淅淅沥沥的下了一天的雨，就像这心情一样，充满了阴郁。明天就要去见那想见的人，可对自己还是不满意，由外向内。 那天过端午，只做了四个菜，只想讨个彩头。希望天天都能有此好心情，心境四季如春。 可是难。总被些影响着情绪。 是个很有灵觉的人，每次右眼跳总能提前预示了我什么。这几天右眼皮时常再跳，不知道跳的什么玩意儿。 转念一想，莫名想起了自己的字迹，横平竖直，笔锋锐利。人生当有一往无前的勇气。 不管是什么事情，什么难题。麻烦，都只是麻烦。天垮不下来。 就如今的我而言，一系列的苦难，不也造就了种种不凡之处么。得失之间，一定要为我所用。 倒是有些豪气云云了。 虽然丢了一份工作，一份平静的生活。但有句话好，每次疯狂，都是对平静的越狱。 渐入雨季，白天虽然阴雨绵绵，到这夜晚还皓月当空，点点星火点缀在星河。天气就像这心情般变换莫测。 思索着，不由看了窗外。 想起前阵子说是接受到来自宇宙的讯息。推测说这域外的“电波”传讯了一万年。 一万年前，这世界，是什么样。 如果真是万年前的事情，是否细思极恐。 如果是实时传递，是否有如今文明水平未知的方式。 或者说，“天神”。 在冰冷枯寂的宇宙中，是否有更高层次的文明。他们像天神一般，漠然的看着我们，也许这世界的规则就是制定。 世界的规则，不是人类社会的规则。 不过这个时间相对来说比较不重要，它要发往哪儿去才是关键。 想多了。这并不是我该考虑的问题，学术，还是术数，都有专业的。 不过虽然只是个有兴趣的爱好者，想了解，却不得登门而入。 其实应该开心才对，可心底有些悲凉。也许是因为想到这些，就想到这世上是没有什么永恒的。 我会死，我的所有都会消失。世界都会崩灭，况且是死后无所依靠的灵魂。 有另一个纬度空间的世界吗。 所以佛家说色即是空，空即是色。不是色欲的色。 科学的尽头，是神学吧。不过有尽头吗，那些伟人穷极一生不也没走到最后吗。 难懂，难懂。子非鱼，子非我。 还是太年轻，被影响情绪的东西太多。转念一想，不悲不喜，是否如春。 有些钻牛角尖的片面了。 珍惜当下，善待身边。让自己心底始终有一片晴天，尽管世道不黑不白的浑浊着。 哪怕只是一个乡野村夫，一切一切，都应该坦然面对，从容应对。今天也许做不到，但一定要做到。 只是不知还要经历多少喜怒哀乐。 世界浩瀚，总会有一片属于自己的天空。 68 其实挺赶时间坐最合适的车次，可路上看到一位拿着签盒的老先生，还是没忍住去算了算卦。 老先生瞎了只眼，个子不高，头发也是稀疏花白，给人感觉就是吃这么口饭的行家。 除了老师以外，其实也没真正意义上的去找谁算过命或者卦。 抽了一签，九十七。他有些惊讶，说这签不一般。又好像有些不信的样子，给我看了看面相，又要了生辰八字。 又是翻书，又是再回忆默念着什么，对我这签卦是赞不绝口。 其实没怎么放心上，自己的命，自己比谁都清楚。看他这样子，当时其实有些好奇他能巧舌如簧到什么程度。 结果是令我有些大跌眼镜，对我这个人。他的诸多说辞与我为人处世的理念有颇多相同之处。 具体的，就不详细赘述。 不过挑些好的来显摆一下，说我是天生的老总，有那个能耐。只是可惜不走官运，不然十分的命格能打九分，可惜只能打七分。 也不是说没有混官场的能力，很多东西看得也许比那群人更明白，但是混不走的。 这是他原话，原因什么自己也清楚，性格问题。毕竟看心情说话做事人，可不见得一直都能耐下心跟他们打官腔。当然，没学历，几乎也没了那个可能。 其实以前老师也和我说过这些东西，方方面面都有所提谈。只是时间长了有些淡忘，今天再听闻这些言论，才想起更多细枝末微的事情。 再谈那卦签，我说我要去办件事，卦里能不能看出来我顺不顺利。他说难，难在有人阻拦。 其实心里多多少少明白一些。 就像前几天眼皮跳得厉害，今天出门就已经应验。 中午，祖母打电话说是爷爷病了。说来也巧，每年他老人家都会去住几天院，年年如此。去年也是在姑妈家过了端午之后因为饮食不当把多年的老胃病吃了出来。把家里人吓得不轻。 早不病晚不病，恰好出门这天就生病。说，巧不巧，无巧不成书啊。 有人阻拦也许并不是这个原因，也有可能是喜欢的姑娘身边有那种出馊主意的人。只希望她可别听信谗言就好。 不管是什么，如今有些进退维谷的处境。退不了了。 说远了，说浅了。就像这签一样，他说这签很大，大到无边无际。 其实我并不能理解这大指的什么。是格局么。又不太贴切，可能思想吧比较准确吧。 只有思想，才是无边无际不可量。 说到这些，又审视着自己。 十年磨一剑却又霜刃未曾试。 等一颗梧桐，等一道龙门。该来的，总会来。 想到这些，笃信这些，只是太多经历已灵验且应验。 恐怕大多数人都会认为这是旁门左道，见仁见智，能流传几千年的文化必有其道理。 这东西严格意义上来说属于学术，只不过被半吊子唬过之后以讹传讹的败坏名声了而已。 说远了。 晚上十点，还在等火车。为什么是火车，高铁只有两班，都在上午，早上家里有些琐事耽搁了时间，所以就只好坐火车。 上一次回来其实也没好好重温火车站的市井喧嚣，uu看书 .uuanshu只是独自沉寂在低落的情绪当中。 除了上次很多年没坐火车了，还记得那是小时候作为留守儿童时暑假去爸妈那儿玩儿坐的。 火车站人变少了，从摩肩接踵的拥挤再到如今座不满席，这些年人们的交通方式变化着实大。回过头想想，自己的变化不也有些大吗。 人少了，但是旅舍拉客，黄牛黑车的没少，无良的士，小贩也没少。所谓熙熙攘攘皆为利往莫过于此。 还是看到有的大叔大伯窘迫着操纵着售票机，茫然着像工作人员问东问西。 摸摸头，自己不也有很多不会吗。还没去看过电影，没去吃过海底捞，没去吃过大排档，也没去过游乐场，也没好好旅个游。工地呆久了，甚至普通话都说不好。 不过都不觉得有什么，吃喝玩乐都只是生活的调剂品而已，有时间，有精力，去体验。有了自然好，没有就从别的地方补回来。 况且一定角度来说，安逸与享乐是腐蚀意志的最佳毒药。曾经玩物丧志告诉了我这个道理。 想起自己在火车站，有些愣神，有些恍惚。 认识喜欢的姑娘，的确是巧到不能再巧的巧合。没想到是这样不靠谱的方式认识了我认为对的人。 不过好像自己的确是个不可思议的人，从小到大，出人意料的事情遇到的还少么。就比如早上在热闹的街头吊的东西晚上路过还能捡回来，算不算幸运。虽然谈不上贵重，但也并不廉价。 失而复得毕竟是人生幸事。 车来了，上车。 69 火车上无事，百般聊赖不知如何是好，翻来覆去都只觉得难受。 看了看小说，突然想起来有那么一本视为经典的书，它的简介是这样，在这个人吃人的世界，神已无力回天，那就让我踏着这累累白骨普度这芸芸众生。 书算不得好书，血腥，暴力，变态，邪恶，黑暗，人性的扭曲的丑恶面都能看见。 奉若瑰珍，因为这是唯一看过赤裸揭露人性黑暗面的书。人都在美化自己。世道也是如此。统治阶级在新闻里，电视里，宣扬着自己领导的社会多么美好。 不过如今社会和谐安定，繁荣富强，的确可谓是好。但是官场里的权谋斗争，又何时摆在明面上过。 虽未亲身经历，但也亲耳听闻不少，不论是谁，不论大小。没有一个人是干干净净。不论是谁。话不能说太明白。 我在写些什么东西？ 火车上有风，风大，吹动心弦，清风拂面不觉燥热，今年，春去极晚，夏来极迟。 途径湖北，地貌险峻，一路山高水长，再到一马平川的平坦四方，景色秀丽。美。想着这一路看过世间景色，再去见心里的绝色。倒也是快事。 也真是是个猪，好的不弄弄头发。顶着个都不符合自己审美的泡面脑壳。 只是内心长叹上了鬼子的当啊。 去见喜欢的姑娘，怎么敢不用心，怎么敢不真心，好心办坏事，总是如此。 彼时心比天高，总觉得情情爱爱犹嫌小，可经历时才可叹想当然。只是江湖走马，处处世事总有些身不由己。 傍晚已到了河南境内，在南方四川，农历五月才是收麦子的时节，可看这田野里的架势，应该在四月收过了。 得益于地理条件，北方农村的确比南方富庶一些。至少，可以不用那么辛苦。 一眼看不到头的田野里布满着割机整整齐齐的工作过的痕迹。 感悟着景色时接到了父亲的电话，打乱了我所有的思绪。 问我在哪儿，我说出去游玩，他说你以为劳资不知道你去找那个姑娘儿去了啊。没听出他有什么生气的，所以我没说话，等他下文。 顿了顿又说，管你的好，凡事自己把握分寸。内心百感交集，只说着我知道。 他总是这样，对我的一切都不会太过干涉与左右，常说的一句话就是儿孙自有儿孙福。 所以在他面前我也比较放肆，开玩笑也有些没大没小，比如叫他声老东西之类的。 恰恰家里有些特别，规矩虽不多，忌讳却不少，过年的时候也是话说得有点过火，喉咙里卡了一根鱼刺，不多不少正好半个月，想去医院取，走到医院门口又感觉没那么刺痛。回家了那如鲠在喉的感觉又那么强烈。怪哉，怪哉。也是突然某一天突然吞咽了下去。 他说其实多高兴的，长这么大还没听你说过这些东西，就是不晓得哪个瞎子姑娘儿看得起你。 “开玩笑，我这眼光。” 挂了电话，其实有些感慨，上次回家也是这趟火车，只是沉浸在伤心中无法自拔，也没有好好欣赏沿途风景。 伤心之余，打电话问奶奶，我喜欢的姑娘不喜欢我怎么办。 她老人家倒是看得很开，说不喜欢就不喜欢撒，有啥子好稀奇的事啊。 会问她，因为她是最敬重的人，这天底下有资格对我指手画脚并且我也愿意听的，也就这么独一位了，就算是爷爷和父亲也不行，他们也不会说教我太多。 说到家里人，就想到家庭。 生于寒门，挣扎于生存。如今社会各行各业都已饱和，也不再是那个靠胆量就能出人头地的年代。寒门贵子，能做到吗，难，也知道其中程度。 但很值得一试。不喜欢冒险，却情非得已养成了富有挑战精神的人。很期待，人生的下个渡口，等得是天黑，还是天明。 况且喜欢的姑娘不也想去山顶看看吗，也算志同道合吧。如果能携手同行，该有多好。 快到了，有些控不住的情绪在肆虐。总想起些值得伤心的事情，在看不清窗外的漆黑中，起了些悲凉。 为什么，会想到那些过去的事儿，故事故事，不应该是故去的事吗。道理都懂，都明白，可为什么会难过。 不明白。 郑州站到了，车上热闹了起来。形形色色各有各态。想起了喜欢的姑娘，这时候她在干嘛，u看书 .ukash.cm 在上课还是玩手机。看电影还是看电视。一直都这样，想知道的永远不知道，不想了解的却被灌输着，情非所愿，人生一苦。 还是没忍住写了些，总认为这么写太过小姿态，太矫情肉麻。不过都写到这儿了，索性也不避讳什么。 如果两个人在一起，能喜欢上对方的好，那能否喜欢上对方的不好呢。别人不清楚，但认为自己可以做到，因为是已经很多年没有发过脾气了，如果发脾气可以解决问题，应该也发了不少吧。 好像有些偏，不过，的确从小到大与人相处，都比较融洽。换成道理说，不过推己度人而已。不知道这算不算是八面玲珑。 如果一定角度算，的确是个天生的领袖，游刃有余的斡旋于所有人之间，不也挺厉害的吗。生来就拥有统御他人的天赋，值得骄傲。 奶奶常告诫做人别太冲，老师也曾说要戒骄戒躁。也做到了几分知行合一，只是平时为人太过低调，在这里，实在不想压抑什么。傲气未浮于表，总得藏于心。 人生尚处于失意之境，就不与得意人谈得意事。 年少时，艳羡江湖人的自由与洒脱，那种快意恩仇。直到今天行走四方，心中牵挂，肩上背负。哪一样都足以让人喘不过气，不自在，所以向往自在。 不管怎样，过去的过去了，正发生的也分身乏术无暇顾及，如今只有一件事要做好。 不想太多。 仰头闭上眼，内心呢喃，虽然是个疯子，是个傻子，更是个呆子，但恳请姑娘别让我太过伤心。 70 请天假吧，的确酒量不行，这儿的酒不烈却还是很醉人。 烦心的事情实在太多，调整一下状态和心态。已经晚了这么久，也不差这两天了。 醉酒当歌，纵情声色。 71 昨天早上七点出了宾馆，睡得很好，难得一觉到天明。不过北方天亮要早些，五点多就天色大亮。 一路从火车站走到了她们学校，六七里路有了两个小时，路上罕有的心静，没什么太多想法与顾虑，只是跟着导航茫然的前行。 天气不算热，虽然手机上显示三十多度，但和南方并不是一个水平的燥热，四川的三十五六度不知比这热了多少。 走到学校不远处的河边时有些触景生情，仿佛看到了两个多月前那树下买醉的少年。这地方只来过一次，算不算故地重游。 还记得上次在河边，看到桥下水面上逆流的一条泥鳅，当时跟着它走了许久，心里有些别样的感觉，不知是惺惺相惜还是同病相怜，也描述不清。确实巧，还是第一次看到在河里水面上的泥鳅，映像中它应该在水底活跃。 一路走着，走着回想起上一次的点点滴滴，仿佛历历在目，绕着学校走了半圈，也看到了她朋友圈里的操场。 也不知道怎么偶遇。 有颇多感触。第一个名义上的初恋名字中也带了一个梦字，第一个在懂事后让自己有些把持不住心动的也是她这个省份的人。巧不巧。 省份。。。一个南方一个北方，两千公里，有点远，不过在我眼中，两千和两百二十都没什么区别。 来两天了，虽说是初来乍到，但是对这里也算是有了一定了解。 给人指路不像四川说的前后左右，而是东南西北。多少有些摸不着头脑。饮食习惯的差异也有所体验，口感，口味，实在是需要时间来习惯。 虽然是地级市，但是消费并不高，甚至感觉有些实惠的不真实。牙刷两块钱一把，几块钱一碗的面，街上更多的电瓶车，公交车竟然还有上个世纪的款式。 虽然是个新晋的四线城市，但感觉经济水平还有待发展，空间还并不小。 在城中村住了下来，房租也便宜的过分，找到这只是想图个清净，没想到恰好符合如今穷困潦倒的境况。毕竟还有一个月工资没发，实在是囊中羞涩。 有几分北方农村的既视感，有院子，二楼有平台，丝瓜藤借着模糊的灯光有些千奇百怪。 什么都好，只是夜空只有城市灯火的昏黄，什么都没有。 就像是心情一样。 这几天也是在是尘劳繁琐，影响心情。家里家里有事，工资工资不发，感情也一筹莫展，实在是想不到什么办法偶遇。 昨天说是纵情声色并不形象，只是去网吧通了宵而已。昨晚饭后出去走走，路过家网吧，想起来快一年没去过了，尤其是北方的网吧还没体验过。也差不多感觉，只是因为虚拟世界才是逃避现实最好的方式，人生在世，何以解忧，酒和钱。喝酒好像还是忍不住焦虑，干脆跻身另一个世界呼风唤雨，也好。 今天睡了一天，晚上眼皮跳个不停。不知道它是否是提醒我，提醒我对错。 不过就算是对错，都分个先后。况且，就算是错，也是为错而不知错，并不是知错而为错。所以就算是中间有所气愤和不满，都值得也应该被原谅。 是被谁，谁知道呢。也许看不太懂，到这并不是让人伤心的理由。 72 今天磅礴大雨，路上像是河一样，地势平坦就这样，城市排水有待完善。 下了很大雨，淋了很久雨。 千年暗室，一灯即明。 明天去见那朝思暮想的灯，只希望顺利。 今天端午，独在异乡为异客的悲凉与萧索在这雨中格外渗人。 欲言。又止。这一次，只想冰释前嫌消除所有隔阂。一丝也不能有。 73 这两天好像该多写，多说。但又总是这样，能说时不说，不想说，不愿说。想说的时候却又不能说。 今天的事情她该又会生气吧。 知错而为错，说，是不是傻。 74 说说昨天吧。一路悠悠荡荡的到她们学校快中午了。其实心底也还没什么计划，就想着到了再说。 不太想直接问她，告不告诉我又是两说，也知道她是什么样的人。又像上次一样用她很不舒服的方式去问。 虽然什么都没问，但是什么都问了。 她室友呢，嗯，应该是吧。 说我上次的行为对她造成了困扰。 轻笑一声，如果能信守承诺为我保密，只是要个电话而已，是很大的骚扰吗。虽然我是罪魁祸首，但若是中间没有人添油加醋，给与不给想来这并不是很难被接受的事情。 如果真造成了什么困扰，那些知情的旁观者也有一半功劳。 当然，都过去了。也没有什么想法与不满，毕竟来去匆匆皆过客，明月清风识此情。 蓦然想起她说的一些话，感情是两个人的事，的确。她是对的。 很多事情，被别人所知晓，那些所谓好言相劝的意见都太过片面。容易误人子弟而已。观棋不语真君子没几人能做到。 其实都可以直接与喜欢的姑娘交流，对付女孩子嘛，胆大心细脸皮厚倒是有几分道理的。 只是发现她的言语太过左右我的情绪，冰冷又生硬的文字又让人分不清是玩笑还是认真，所以很是无奈。也变得不会说话。 应该是有副伶牙俐齿，就像她的室友，虽然不熟，也能侃侃而谈。 所以在她面前发现自己变得不会说话的时候加了另一个女生的微信，虽说是调戏心态，但是的确只有在她那儿才是一副笨拙的模样。 山也笨拙，我也笨拙。 今天出去游玩，只是看到殷墟两个字。一直认为这是传说中的地方，没想到还真有此名字的景点。文化古城，名副其实。 只是这城市有点特别，下雨出行得备船，哈哈。 这城市没有太多的高楼大厦，更多的是只有几层的低层楼。。。 景色不错，还有河，微风习习，杨柳依依。躺在草坪上，记录着心事。 恍惚之间想起了从前，不曾与人结伴，也未与人相伴。从来如此，便对么？ 英雄气短，儿女情长，难过美人关，是真的。知道自己是个情种，所以并不敢去喜欢不该喜欢的人。从来如此，想来是对的。 一路的独自前行，已然成了一个大人，不再是那个受了委屈便泪水莹莹的孩童，不再是那个遭人否定就质疑自己的少年。 一首没那么简单送给自己。 歌里有句歌词，别人说的话随便听一听自己作决定。 写着写着倒是有些感伤了。 昨天在学校里看到很多漂亮妹妹。嗯，风景真好。 有人略施粉黛，有人素面朝天。男男女女三三两两，充满了青春的气息。 没上过大学，就借这次机会体验一下吧。这次我的身份是莘莘学子。 这么说大不大说小不小学校里找个人，说难也难，说简单也简单。打听学院，打听课室，打听课程，打听行踪。如此大张旗鼓估计以她的性子很难接受。也不想把自己的事情搞得人尽皆知。 不过再说吧，周末再去，总得想个万全之策。 家里老人出院了，了了一桩心事，凡事有心无力真是悲哀的事情。如果说能有所为倒还好，恰巧之前借了些钱出去，借钱的人，借钱的理由如此不能推辞，所以不能出钱也不能出力，心理负担是难以言表的。 不想借，数目也不小，所以今天日子过得焦虑。u看书.uuknshu.om 也是因为选了一条没得选的路，这路真挺特别的。 回过头看看，两个多月，七十多天，七万多字，虽然少了点，但是用心写的，从没有一件事情坚持了如此之久，虽然有些地方前言不搭后语，说的好听点，活到老，学到老人都在成长的，今天总是在颠覆昨天。 有很多该写的没写，却又有很多不该写的，也因为它的特殊性有很多看不懂的。但是有些话，不说是个心结，说了是个疤，说也不说虽然都没什么区别，想做真君子，却也也不想掩饰真小人的面目所以把它写成自己才能看懂的话。每句话都意有所指。 这也算是跟自己较劲的一个过程，虽然有时也在闹别扭不想写，但肚子的话想对想说的人说。扪心自问，初衷可不是写什么书，只是聊此证明聊表心意而已。 虽然该写的不该写有些都不太合时宜，但不管早还是晚，总归是讲上了那么一讲。 有情人终成眷属，最可期。认识之前，也不知道喜欢一个人是什么样的感觉，也不知道什么是喜欢。 整深情了。 不过写这小作文的时候才是自己最认真的时候，人有有多面性，千种风情万丈豪情就以文字方式表述。在感情的世界里，有人檐下躲雨，有人打伞披蓑，唯我特立独行。 能写成书，技术活儿，当赏。一杯敬自己，一杯敬相识。 二零二一年二十三岁，真的是人生道路上的转折点，当然，不止出现了感情。 此刻笑脸盈盈，哪怕独身一人。 醉经年。 75 这几天也算是在虚度光阴，无所事事的游手好闲着，虽说打着幌子有事要做，但还是掩盖不了虚晃度日的事实。 也不知道干什么来了。 很久没通宵过了，现在也承受不起这份放纵，前两天在网吧通宵上网还是重温起了这么种感觉。前些年把这辈子的夜都给熬完了，所以现在都睡的早，只是醒悟的太迟，身体伤了元气，恢复不是一朝一夕的事情。 那个时候不知道身体重要，电脑面前一坐就是十天半个月，又或者抱着手机一玩就是半夜十二点。 看斗狗，天文，看灵异，看预言，看种种灵异。看得驳杂，也看得遐想连连。 明天接着写吧，中途接了个电话，坏了所有心情。算是请假。 76 仅有的一个朋友出了事，却只能袖手旁观，多少有些无奈何。犹豫了很久还是决定在自己也捉襟见肘的时候咬着牙帮忙，不为什么，重情也重义。 我这人特别，这仅有的朋友也特别。就像我俩平时从不联系，只有在要钱的时候才想起对方。和他的情分是以前在落魄的时候用电热管烧水煮面条一起吃的程度，那段时间是人生最灰暗的时候。 再后来就奔赴了各自的人生道路，一年也难得见上两面。 心情烦躁之余又想到了感情方面，前几天鬼使神差的联系了她朋友，多少有些后悔。 现在回过头想想，若是以错误的方式去追求一个正确的答案，这是对还是错，再深一步设想，如果用错误的方式找到了想要得到的答案，这又算是对还是错。 对错好像是个总说不清的问题与东西。 只是希望她别太生气就好。的确是很在意的，只要一想到所有与她有关的的事情都做不到举重若轻。 吞云吐雾中哑然失笑摇摇头。尽管一直在自欺欺人的不承认自己的深情，自己都骗不了自己，因为暴露了自己的需求感，明明大家都叫我情场小王子的。 不过也没关系，做错与不做是两回事，犯错不该怕的，只是因为这次是明知故犯，怎么做才是最好的，可没人教过。 其实对我来说，喜欢一个人，真的是很了不起的事情。并不是说自己做了什么而了不起，一切都只是该做的，也谈不上什么付出，了不起只是因为现实的原因。在一个一无所有的年纪敢去喜欢一个人的事情，只是被一句话鼓励着，娶不起的意思换个说法就是消费不起。 说说其他的吧，今天有个哥们儿找我聊天，说喜欢我这我喜欢硬来的名字，就冲这份儿品味，足以让我在自己的故事里为他留上一笔。不止喜欢硬来，还喜欢乱来，哈哈。写最薄的书，纪录最重要的事情。 夕阳西下，多好的景色，日暮西山的风景虽然短暂，但也足够绚丽。不禁感慨古人诚不欺我，儿时总怕读书难，少时总觉为人易，所以呀，这书，薄。 人生的所有到底不是书上的文字，一想到明天去见心上人，多少还是有些紧张。 一想到事业上有所起色，难免喜笑颜开。 事业是事业，工作是工作，虽然放弃了还算不错的工作，但只是生存之道而已，人活一世，只是生存，未免单调枯燥了一些。 想做的事情还有很多，去蹦一次极，去体验一次翼装飞行，去潜水，去滑伞，去极限运动。 也的确是个凡事喜欢剑走偏锋的极限玩家，在人生的道路上，要么被仰望，要么被俯视，没有泯然众人矣的可能与选择。 虽然累的时候也想过其他，比如，像开个小店，吊儿郎当斜倚，翘首店家待客，桌上烟酒和茶，膝下猫狗一家。 有时也幻想，这样的生活，是否是快乐。 说远了。 干脆讲个故事吧，有这么一个人，年少有为，三十而立之年已经傲视一方，当得意。 只是因为野心，行差步错的接手了一个项目，只是现实骨感，并没有为他带来更加成功的一面，反而让他跌落深渊，人生失意时，说是倾家荡产的妻离子散十分形象。 这场失败，影响了三代人，拖累了本该颐养天年的双亲，逼的正该求学问道的下一代浪迹江湖，也让勤勤恳恳的手足兄弟迟迟不能安居乐业。 曾经，尚不能理解他的苦衷与难处，总是误会什么，直到自己体验了滚滚红尘的身不由己才明白了他的言不由衷。 所以现在每每想起大年三十晚上还在与他对峙的模样就有些自责。 这人是我的父亲，慢慢长大这些年，也算是陪他走过了人生的起落，想起以前早上四点就独自一人去做工一直做到晚上八九点。 这多年的心酸，哪怕只是与人摆谈都足以让人潸然泪下。 不过按照命运的安排，的确是该天亮了，所以今年家里来了一窝燕子，它预示着什么，让我别太担心。 虽然还未有实质性的可视性，但就像话一样，不可说太透。 虽然向往着清幽，但始终身在红尘，生而为人的责任感与使命感，总让人无暇分心于其他。 未来是什么样，就算不能俯视芸芸众生，但也能俯瞰一方，这是命中注定。 77 在她的学校里，池塘边。杨柳依依，我泪水盈盈。 把我拉黑了，拉黑不是删除，拉黑是一点信息都收不到的。 其实一切的一切，都不是心里早有了答案与准备吗。如果真的喜欢一个人，怎么会推辞着找借口不想见，怎么会对他说不可能，怎么会拉黑他，怎么会没想到照顾对方的情绪。又怎么一次两次断得如此果决。 不管是花还是话，都只是恰巧而已，只是自己想太多有了代入感。 可为什么，是如此的难以接受与伤心。 要想先骗过别人，先得要骗自己。可是自己都这么难骗，还能骗谁。 坦白说，其实自己挺帅的，由内而外，是出类拔萃。从学术到数术，文学，哲学，再到量子力学，哪样不有所涉猎？从数术占卜到预测，哪样自己不知道个一鳞半爪？学识见识胆识，眼力能力魄力，城府谋略，权谋术数， 可惜，也许是心高气傲，对世上所有的事情都了解一些，所以，有所为，有所不为。 坚持着自己所谓的高尚。 不去对一个女孩子花言巧语，甜言蜜语是我的错。没能让自己喜欢的人像自己喜欢她一般喜欢自己也是罪有应得。以为能靠自己的人格魅力去让喜欢自己的人喜欢自己。 虽然喜不喜欢，合不合适，能不能在一起是三件事情。但是第一件都没能做到与做好，的确是失败。 我在池塘边，坐了很久很久，等一个永远不会出现的人。 骄阳似火，分不清自己是汗流满面还是泪流满面。 只知道，青山已远，不过又是从前罢了，二十多年都这么过来了，人生不外乎又是几个二十年而已。 为什么，让我有所期待，为什么，让我有所误会。 在我的观念中，喜不喜欢合不合适在不在一起是三件不同的事。她喜不喜欢其实我并不怎么在意，不喜欢就让她喜欢。当然。这话有点让人难以接受，但一定角度来说也能做到，麻烦，都只是麻烦。 其实什么理由都不能让我心生退怯，只是四月十八号那天着实特别，既然那玫瑰花不是为我展示的，那说明了很多的问题，虽然是个舔狗，但我有我的骄傲。一个心有所属的人，我的确不应该再去喜欢了，再这样，真的有失道德。 ，让我产生误会的巧合有些多，那场走哪儿刮哪儿的风，哪句从未如此喜欢过山楂。所以误认为她是我人生的标准答案，太天真，太想当然。 世上哪有什么标准并且唯一的答案，就算有，每个人都并不相同， 放下两字，寥寥十一笔，却是很难写的。不能握手里，那就把这青涩的感情放在心里。 状态很糟糕，不论心理还是生理。喝了很多酒，从学校回出租屋路上摔了好几跟斗，自行车都有些掉漆了。中午吃的饭傍晚还在接着吐，因为有所期待，所以到失望的心理落差太大让人如此痛苦。 心乱如麻，纪录今天乱七八糟的心事都是驴唇不对马嘴。 又有哪个姑娘会喜欢一个满口大道理的人。 千言万语划过心间，却不能纪录在指尖。 可怜，可悲，可叹，可笑，可惜。 天黑了，还要多久才会天亮。 78 好好想想怎么办，这次就不纪录那些什么临时起意的念头。 79 一直以来，都是个比较随意的人，举止言行都充满江湖习气，不爱遵守什么规矩，做事情也按照自己的方式去做，可这率性而为的不择手段之间总是冲动不太考虑后果，所以，很容易得罪人。很多时候的作文都充满着随性而起的念头，毕竟是个爱胡思乱想的人。喜欢说江湖，在感知里江湖是个形容词，社会是个名词，这就是区别。 今天写一点心里话。 有关感情问题，也不该有什么太多的负面情绪，还没到最后一刻又何必如此。 她的朋友圈，也该客观的来看，有所代入感，只是因为时间都太过凑巧，不免有些遐想连篇。 世上很多的道理都有相通之处，当断不断，必受其乱的道理其实很懂，断舍离的智慧亡羊补牢的禅语也都看过。也的确做到了几分洒脱，只是没在感情上而已。就像来这边后新买的自行车坚持着送给她的朋友一样，不为什么，只是想证明什么，有的爱意不论是否接受它总是在的，只是想证明这一点而已。 况且钱相对于有些东西来说不是容易得到的么，用不重要的东西来证明重要的事情，理所应当。况且帮过我，重情义，也讲道义，行走江湖，有些东西不讲究迟早得淹死在这江湖里。 总是在拐弯抹角的含沙射影什么，也被说过油腻，没混过官场也没跟体制内的人打过太多交道，也不知道怎么成了这幅模样。也难怪与人格格不入。 感情的世界里，是及时止损还是鼠目寸光，说不清楚的，那些后爱上对方的故事也不再少数。 现在旁观者身份来审视自己的问题，无非就是逆风而已。又不是什么已成定局的事情，就算是，不也还有句话叫做绝处逢生么。当然，等分手等离婚这种事情做不到也说不出。 ，这个物欲横流的快节奏时代，爱情被捧得很高，那什么又是爱情，撩妹撩到欲罢不能的两情相悦么，还是说一厢情愿的爱而不得。所以这世道，很不喜欢，不喜欢的还有人心。不过与其说人心，倒不如说是欲望。 感情里，有人楌下躲雨，有人披蓑打伞。前者享受着不用负责任的暧昧，后者勇敢的去尝试。尽管所爱非人之后的伤痕累累。 前两天认识的朋友和他聊了聊我感情上的事，说我是傻孩子。问他我是不是舔狗，他说舔不舔不知道，但至少是个老实人。的确，我这种老实人就等着接盘吧。 他说成年时太看重感情，对我进行着好言相劝。是有道理也很客观，只是，做人的道理，都只是在别人嘴上从未在自己的身上。听从为你好的好言相劝又有多少能做到真正为你好，不听也未必是不好，凡事总归有着多面性的，能从中得到什么，只有自己才能体会。 很多话能写出来，就说明什么都明白。 没人看好，自己也有那么两分不自信，不被看好的事情，我偏要一意孤行。那些中彩票的人之前又有被谁看好。 这书未完结，与她的故事就没有终结。 一个异乡年轻人，在城中村的一处院坝里，静默着，没有什么情绪，只有平静。 80 没心情。 81 没想过网恋，也没到会通过这方式喜欢上一个人，更没想到会如此铭心。 可是这嘴还硬，就像她说再发拉黑，偏偏却又说拉，请你拉。真的很看不懂自己。 拉黑就拉黑吧，也没什么大不了的，真正重要的人是推不走的。不管话有多难听，做得多伤人，在情绪平复之后，还是在的。 那些认为该适可而止的念头，其实也都有浮现，也只是浮现。 想找的是一辈子，喜欢上了一个人，到此为止的地步就是她心有所属的那刻。 也许一辈子只谈一次的感情在如今社会的确太理想化，不过相信奇迹的人本身就和奇迹一样了不起不是吗。理解中感情方面所谓的意难平都都只是没有做到歇斯底里，事情只有竭尽十二分全力去做之后才有资格怨天尤人。 心底另一个声音却叹息，凡事莫走极端。 也许纯真的确不适合用在成年人身上，对人对事都有合乎于对方的一面去应对与相处，也许就是听不进去那些一面之词的好言相劝的原因，也许吧。所以当所有人都否定自己的时候，自己也会质疑自己。 换个说法就是欢喜相与悲悯相。客观审视自己，此刻悲悯相在笑，欢喜相在哭。 原因只是因为了解到了一些新的事情，虽然还是有欺骗性与局限性，可也算伤心的理由，可是并没有伤心，问问自己，自我，真我，本我，那刻又是被谁所主导，此刻纪录时才后知后觉的有些难过和气愤，想不清楚，也看不明白。 所以感慨，人心可看不可观，哪怕是自己，也是那么肮脏不堪。很多事情，明白就好，在修身养性的道路上还有很长的要走，不贪不嗔不恨，有所修，如沐春风。内在心境如春，外在从容淡定，多好。 这段话写完却又嗤笑一声，所谓的看明白，是否就是真明白或者该明白，自以为的懂就是真懂吗。 生命中忘记了太多事，那些曾经以为会记得一辈子的事情都在岁月中每次心心念念逐渐淡忘，不是么。 当然，事是事，人是人。事虽然分轻重，总能被人摆平，可人不行。 过几天得回去了，倒不是说在感情上有些不如意而有所挫败，只是感情不是生活的唯一。 还是没有如愿见到心心念念的人，虽失意，但人生还不那么悲剧总有得意处，可以说是迎接，也可以说是应对，命运波澜的下个浪头，终于起了浪花。 过几天是因为盘算着在同一片夜空同一座城市中，也算是与心中人的一种生日相伴， 猛的惊醒，以为写的不是书，是心，才发现也可以叫做舔狗日记。 痴情不可笑，但看看自己，最可笑。但不管是被谁笑，被误解，被偏见，会继续怀着与大多数人背道而驰的理念行走世间，人生就该如逆旅，是行人，也是裁判。脑袋长在别人身上，怎么想，怎么说，又怎么去左右。 昨天去了小南海，放松了一天之后在晚上在吃夜宵，旁边桌上是我一般大的年轻人，男女三三两两，看着他们如此热闹，说一点不羡慕也是假的，多多少少还是有两分神往，虽然他们的言谈粗俗，举止乖张，但总归有些失意能与人言二三，虽说旁观者的建议都不一定会听取，总有那么一定参考价值。 当时看看自己，未曾与谁结伴，所以凡事只能多思多想，好的坏的，方方面面总得考虑一二。 可是看他们双双对对的打情骂俏时又有些不解，此刻如此甜蜜他们是否能走到最后。也许是有些酸。 昨晚独自在旁坐了很久，只是听听看看，但心已然像是同他们一样去带入，也像旁观者漠视这清冷的街道，或者本来就是旁观者。 在看不见的未来里，又会有多少心伤和神伤。 慢慢悠悠回到家已经是半夜，索性就不写了好好休息。以前坚持写，后来会请假，再到现在请假都没了，是有多么善变。也是因为没什么动力的原因吧，现在连她朋友圈都看不到了，所以有时也会疑惑，这一切是不是梦境，网络上的黄粱一梦，现实中南柯一梦。也许吧，但人生本来就是梦一场，百年之后，终成空。 跟着感觉走吧，放不下就不放了。痴情是痴心，痴心却不一定能说是痴情。 生来就是痴人，想来“玉虚，兜率“这类地方还是终归是无缘得见。这辈子注定是在这红尘俗世中摸爬滚打。 82 今天有个好心情，只是因为吃了一个好吃的煎饼。 五块钱。就买到了一份好心情。 明天好好写写。 83 昨晚做了一个梦，是好梦，也是梦寐以求的梦。是如今。下午午睡时又做了一个梦，是曾经年少时的梦寐以求。 很奇怪的，短时间内接连做了两个如此有寓意的梦境。 具体是因为潜意识的自我安慰功能作祟还是真的有什么寓意其实分不太清。周公解梦里可没有这类说明。 梦中年少得志的意气风发，随心所欲的快意恩仇。 这两天突然回过神来，不知道有些写的究竟是些什么东西，是感慨感悟，还是生活随笔的乱七八糟。多反思自己，总是好的，此时总能发现比彼时更多的答案。 在此高谈阔论中充满了虚伪，感情方面也有很多浮现过得念头没记录上，终究还是不够坦荡。 恰好懂了一句话，人生不如意七八九，苦事，但终归还能与人言一二三，幸事。一直以为与人言，是随随便便言，才发现，一肚子的话想说的人碰到了愿意听的人，那才叫幸事。 所以就有了每天的纪录，只是碍于书面形式，斟字酌句中有些油腻。 可惜没遇到喜欢的人喜欢的喜事，也活该，从没去关怀过什么，也不能去适时的照顾到她的情绪，甚至联络的可能都断了。 其实这几万字的书里，纪录最多的便是情感方面的想法与事实，其他的都只是一笔带过而已。正能量负能量都如实的纪录了下来，好的坏的，让人去评断，不在意，所以从不去问别人对我感觉如何，也没有在问喜欢的姑娘喜不喜欢才来见她。虽然不遂人愿，但总归说明了自己勇敢。不说所有人，至少大多数人不够勇敢，总在保留和试探。人对人的感观，不都是片面又局限的么。 也许是特别吧，行事做派不拘一格，明知道喜欢的姑娘不喜欢去打扰她的朋友，却还是去，不为什么，只想突然出现在她面前，是惊喜也好厌恶也罢，总是让人觉得意外。 何须浅碧深红色，自是花中第一流，为感情，放弃了一份还算不错的工作，却不能放弃事业，多少有些矛盾，多少有些自欺欺人，只是没办法，男人总得有所为。这销声匿迹的几天里，心情很沉重，下一次，不知道又是什么时候才能来。见不到喜欢的姑娘，那就再来，一次两次不行，那就十次百次。不为什么，只认为她便是对的人，自以为是，便是是。就算所爱非人，亲口祝福才是洒脱。 相识还未相逢，相知还未相恋。 说到爱，我的爱，像是烈日炎炎，让人避之不及。 这几天有无数喝酒的理由，却滴酒未沾。今晚多少喝了一些，醉人，却也不醉人。虽说是在院坝里独身一人，也尽兴，照了照镜子，小伙子不赖。就是嘴太硬，有些事情明明难过的要死，却还故作姿态。 与镜中人两两相望，才发现真的喜欢黑白。帽子，衣服，鞋子，都是黑白相间，黑白中间是一条没有尽头的路。 恍惚间，仿佛看到从前那个满眼泪水的少年。 若是以前，遭遇如此挫折的事情，悲伤定然会写在脸上，恨不得所有人都知道这份难过，可现在只会在心底里黯然神伤，在漆黑的夜里，想到动情处流下那么两滴眼泪。生怕被谁看出了软弱， 没人教过我怎么真情实意的讨女孩开心，也没人卖过几分仁义道理给我。 什么是道，什么是理。 若不是真的喜欢，不正经的口花花不是张口就来么。 我做的还是太少。 以前佳期尚在，有话想对她说，却又不知如何说，以前不曾说的话在这后来就把它整理成一篇篇作文写了下来，不过是会被奉若圭梟还是会被踩上几脚，都不介意。 天底下没有喜欢一个人就非要她也喜欢自己的道理，也没有就非得要对喜欢自己的人感恩戴德的说法。 别人讲不讲理，不能左右，若是不讲也不是跟着不讲道理的理由。自己问心无愧就好。 也并没有非想要当面跟喜欢上索取什么关系的想法，闲聊说笑也只想当面聊聊，要是真么说，不知有几分让人信服。 其实一直都想知道她口中不可能原因是是什么，话，不可以说得明白一些么。每个人的对事情的判断标准都不一样的。 写着写着伤感了。 84 今天生日，感情方面知道了一个盖棺而论的事实。不知道算不算是份生日礼物。内心百感交集。没什么特别想写的，因为早已经写过了，只是只有自己能看明白。 自以为是真成了自以为是，可惜却不是。倒是有些讽刺的。 喜欢一个人，简单，多想想她的优点，不喜欢一个人也简单，放大她的缺点。 只是这中间不知是多远。 85 再请天假。 86 接到朋友的电话，他离婚了。前不久才在朋友圈里看到他的结婚证，没想到这就散了。 他结婚时没能参加婚礼，离婚时也不能给与什么安慰，倒是可惜。想想自己，我俩可真是难兄难弟。他是我仅有的朋友，唯一跨过了时间考验留下的人。尽管我们从不曾刻意的分享与闲聊。 他结婚的消息真是突如其来，离婚也是措不及防，虽然没见过这嫂子，但从朋友圈的日常也能看出他们的几分甜蜜。步入婚姻殿堂应该算是走到最后吧，可为什么还是会散。真的只有白头才算是走到最后，是这么认为，所以只喜欢认为是命中注定的人。 说到朋友圈，就解释一下为什么会自作多情的有所带入感。 四月十八号，在这里，我解释了我的朋友圈，章节发出去的十多分钟后，她发了一条朋友圈，“今日份开心，晚安”配图是玫瑰花，还有两颗小桃心。 后来第一次请假，那晚她分享了一首夜空中最亮的星。 我说我喜欢上了吹风的感觉，她也发了一条感慨当天风大。说是走哪儿刮到哪儿。 在我写到五十六章，写到，那姑娘同样不喜欢他，也许喜欢，可也没那么喜欢。 那一晚，她恰好又发了一条。说是从未如此喜欢过山楂。 在第二次想要见她的前一晚，她分享了一首歌，没有什么话，只有两颗黑色的小桃心。那是首纯音乐，我听不出那首歌的意境与心情。 以前从没看过什么微信步数，在这后来没有交流过的时间里，每天都会看看她的微信步数，写了不该写的之后就看不到，过几天又能看到。并不想有什么代入感，只是时间太巧，一次两次还好。次数多了难免误会。 当初跟着老师多少还是耳濡目染了些，命理学上说，我的八字无水，配偶注定在远方。这一点，她也满足。 网络上的看八字配偶网站也去过，外貌特征也的确合乎。 最重要的是其他，有一个神婆身份的姨婆，那是二零年年初，她顺嘴对我提谈了几句，以后你的媳妇跟你差不多高，骨架很大。不过你不要急，会来的。 话我听进去了，我也如从前一样。 认识她是在年底，加上微信时看到她朋友圈里的仅有一张照片，模样有些秀丽，手很大，骨架大。 还有我那年少时做过的梦。梦中人也如她那照片里的打扮。不知道自己这算不算迷信，喜欢一个人，还需要理由，一些杂七杂八匪夷所思的怪诞言论。 当时愣了，想到很多，犹豫了两天决心试试，因为太多信息都在告诉我，我的命中注定出现了。 此时心有一问，这些信息究竟是对还是错。若是对，是否是所爱非人。没人能回答。 又或者这本来就是场情劫，只是这情劫的信息让我误以为是真命天女的说明。 最后的信息是临行前的那签卦，那老先生说，有人从中阻拦。原来是说她有了男朋友这事。 当她朋友告诉我时，有些惊愕。一直以为她说不可能只是不喜欢我而讨厌我而已。 一个盖棺而论的事实，一定角度来看算是份生日礼物。那这算是最糟糕的礼物。 被人夸过文笔好，可又怎样，写得好不如说得好。在她单身时没能说出那种到心坎里的话，没能让她喜欢上自己。 甚至可恶的文字表达让人徒增误会，挽回到她微信时，我问她喜欢我吗，一点点都好。她说一点也没有。我回到，那就不聊了。 其实我是表达的是今天先不聊了，所以第二天，我依然给她分享什么。 所以说，我疏于表达，输于表达。 又像是这书里太多不该写的话，我把它们写了出来，我认为是坦诚，恐怕在别人眼里我是故作姿态的拿捏什么吧。 其实她都不了解我，现实相处中，不论同龄人还是老一辈，抛开利益牵扯不谈，大家都挺喜欢我的，也乐得跟我相处，也游刃有余的周旋于那些因为利益走在一起的人，只是这份能力，并没有在感情上提现。 也写过，情非所愿学了个圆滑世故，所以说话总是磨棱两可。习惯了这样的说话方式，所以并不喜欢手机上交流，总让人误会什么。消息发出去便后悔，只是可怜自尊作祟怕被认为太过舔狗。所以从未直接的解释什么，若是还能回到昨天，只想对昨天的自己说崽种看拳。不伤心的心境我依然未能拥有，索性提前多想，好的坏的都有所思想准备，所以当得知那个既定事实消息的时候，并没有太多的伤心，只有神色淡漠的古井不波。 也是想当然，以为她看过这些乱七八糟的作文就能怎样，又有谁是通过一本书喜欢一个人的呢又有谁是通过一本书来了解一个人呢。纸上得来终觉浅的。 虽然以教养，真心，自尊，为自己的美梦买单，但不怪谁，不怨谁，只是造化弄人。在我能抽身而来时她已不再依旧。 动心起念，意起缘生，可是我的爱意从未相互流动过，所以这缘分太浅了些。浅到素未谋面，浅到只有一句不清不楚的不可能的事儿就别想了。连一句像样的说明都欠奉。名义上的初恋也是如此不清不楚的结束，明明她亲口对我说，我会一直陪在你身边，当她离我而去时我才明白承诺的可笑性，所以我从不承诺过谁什么。那个女孩名字中也有一个梦字。不由感慨人生的戏剧性。 我解释的太迟了，她朋友说他们班的有人追她，已经快了。为时太晚，太晚。也许早一些没什么不同的结果，所以晚一些换个角度来看至少给当初留了些什么悬念吧。 这一章一直犹豫要不要发，有些话一直都不太想说，终归还是有些耐不住，但至少也算是说了出来。只是无奈人，无奈事，该说时不说，不该说时却在此大费周章。 在这个路遥马急的年代，我已经很慢了，认识了解了三个月，又写了快三个月的书。只是这三个月里，她已心有所属。如今可想，可念，已不可及。 邀她朋友来看看写的乱七八糟，她说我是对的，这是一种抒发情感的方式，可我的初衷并不是消磨什么东西而是表达什么，只是太过含蓄与委婉从未写过多么情根深种。只觉得写那些是博人同情。邀她来看看，只是希望能透过这本书，读懂我的热烈与认真，只是她未看到这一层面，或许看到了，只是懒得为我说明什么，毕竟，每个人都很忙。那些我所期望的给予我一些出谋划策的建议，也没有收到，只是跟我说着双向之类的，她主观的好言相劝，我可以置若罔闻，只是她客观的事实陈述，我不得不信。 只是，她没有肯定我的感情，就像我想送她的自行车一样，她说她想卖掉。送人的东西怎么处置是别人的事情，跟我我付出的感情被怎么处理与嫌弃都是一个道理。凡事问心无愧就好。无论那自行车接受还是不接受，都在的。就像我的感情。 只是以后在出现在别人生活里，可就不道德了。也希望她能与她对象能白头偕老吧，虽然有那么分言不由衷。有情人终成眷属，若不是落在自己头上总是有那么几分可恨的。 其实早该回去的，只是一直拖着不想走，再走了，可没有理由与身份来这座幸福感很高的城市。 也可以来之前把什么都打听清楚，在做出最明智的选择，可是并没有，是不是傻。成事者忌讳感情用事，所以人生有些失败的理所应当。 想想，以后若是回忆青春，也只是会心一笑，没什么遗憾的意难平，一份纯粹的爱，应当是最好的回忆。只是在酒桌上醉眼朦胧时，又是否会与人谈论曾经的意气用事。 也没有什么放的下放不下的说法，世上爱而不得的太多，求而不得的事更多，日子不得继续往下过么。 这段话写出来，多少有些像是无可奈何的自我安慰，只是人不都是悲喜自渡么，又哪有所谓的感同身受呢。有又如何，人生总是要自己去经历的。 看过些书，也总认为书中的美好终归落在自己头上。 那个打了几百万拳，跨过了几万里路的陈平安，见到了宁姚。我也以为我是陈平安，写了几万个字，跨过了几千公里，可是我没他那么幸运。我没能遇到属于我的宁姚。 众生皆草木，惟此是青山。我也曾认为是彼此的青山，可惜太一厢情愿了些。远水见远山，终归是山水不相逢。 也曾试着努力找到它不好的地方。可惜也没能找到一个理由去不喜欢。 来这前在家的几天右眼皮跳得厉害，我也一直不明觉厉。此时才明白，u看书 w.uknsh那是对我我明知不可为而为之的警示，原来上次在回成都火车上那时右眼皮跳的也不是一句快到成都了，真慢这么一句惹人多想的话，而是跳做了一个再来找她的决定。 今天眼皮也在跳，跳的是左眼，也依然不知它预示我什么，这次就不去揣测了，跳左眼，总归是好事的。 来之前听“我要找到你”，这几天听桃花诺，花斑斑留在爱你的路。听来听去总感觉感觉矫情，还是那首beautiful lies最深入我心。 一梦黄粱，再是美梦。再怎么长醉不复醒。也该醒了，在儿女情长面前我已经耽搁太久了。立誓人间第一流，可不是随便写写的豪言壮语。 以后便不再网络上认识谁了，那个与我相逢的人，我也要在她喜欢上我之后再喜欢她。总那么勇敢，感情上就换个不勇敢的方式。 我会继续写，就不稳定的更新了，隔三差五整理一番再凝练一些。 继续纪录我这抽象的人生与复杂的心路历程。用心写，写给将来愿意用心读我的过往的人，看不懂的，我为她说明。没什么大才，虽说不入流，也架不住积少成多，三书六礼，总不能少。 今年春去极晚，夏来极迟。迟虽迟，总归还是来了，不知不觉马上入伏，那春风拂面，终归是自欺欺人的美好幻想。 写到这儿，心思陡然一转，都说情书难抒情，常与生人话人生，是对的。我写了这么多，依然总觉得难以说明。 痴情与苦相伴，是真的。陈墨八万字，情字最伤人，也是真的。 87 这一章是临行前的一章。在此之前，终于换掉了那张以为是为我展示的花而出现的壁纸，微信里取消了一所学校的公众号，删除掉了那个红色感叹号的会话，那保存了几个月的车票也让它们化成了灰烬，它上面的字迹都消失不见，只剩一张褶皱的白纸，只有从触感上才能感觉是票据一类的东西。我应该把我的挚烈和深情留给那个真正对的人，而不是自以为是的人。 在此之前反复思量许久，如今的我叙写的意义何在，以后与我相逢的那人，怎么又确定她会有读的兴趣与乐趣。 不过不管是什么方式，图文并茂的朋友圈也好，或者更具代入感的短视频也好，都只是纪录方式，映照的永远是那么片面。 逐渐想通了，这本书，终归只有自己才能，才会，去品。况且自己看书也是走马观灯，竟然期望旁人去品味，斟字酌句写的用心看得人就必须看得用心吗。 就像感情上，闪亮的只有自己的夜空。曾经盼望着有人能通过这么本书来了解自己，才回过神来，同一本书，不同的人会有不同的看法与见解，同样的事，会有不同的感受与应对。 也想到若是被看到那些自我臆想的篇章又是否会被笑话，有些自欺欺人的幻想在旁人看来是可笑与可悲的，但在当事人身上确实必须且美好的。 坐车从不提前订票，总觉得被什么约束，更喜欢那种随缘式的路线与行程，也总能找到或者说遇到合适的车次。这是破天荒头一次，学生们放假了，今天到了车站才发现没票。 在感情的道路上，受了挫折，再怎么假装淡然与从容，还是心有难过。 那辆自行车还是送了出去，本来送给她是最好的告别，但一想到如果我是那个男生心里多少会不舒服，有些事情没必要去恶心人，相互的事情也算不上横刀夺爱，所以没什么怨念与执念。 今天喝酒，突然有所感触，何谓风流滥情，就是一个人只有一坛真心酒，却偏要逢人便请送杯盏。那深情便是把这坛酒深埋心底，忽然有一天开了这坛子独饮到底，喝光为止，又怎么不醉人。 今年呐，我以为是桃花盛开，原来是只见桃叶不见桃花。所以这坛酒，只能说是浅尝即止，可偏偏那么动人心弦，酒量可真是差劲。 拿起什么，不算重。放下，才是吃力。 喜欢一个人却不能去喜欢她，总不能昧着良心盼望着人家分手吧。 人性的欲望的确这么盼望，但神性不会允许这么去想。这就是欢喜相和悲悯相。 把心里一份情感硬生生扯断，可真是血淋淋的残忍。熬其筋骨，历其心智。原来一份爱而不得的感情才是我真正的考验与试炼。 如果这么想，会好受一些。 只是这两天通了三个电话，虽然早已不再伤心，但这几通电话点醒了我，让我换一些高度去看这整件事情。从第一个说起吧。 有一个师兄，他是我那名义上的老师正统的学生。我们有很多相似之处，短暂的交汇里彼此留下深刻的印象。我们相互最为欣赏的一点便是对这世界喜欢并习惯去感受，而不是享受，所以一声哥叫的发自肺腑， 在我眼中他也是很特别，用今天的话来说就是个道系青年，他有一个资产阶级的家庭却热衷于宗教，术数之间。我们同样不喜欢这个世道，只是他才有资格去置身事外。 老师故去之后我们便没在联络过 这几年也想过去看看他，又想到有缘再见，也问自己怎么样的缘才算这个缘。若是因为什么而再有所交集，想来这便是缘。 那天那个电话我们聊了很久，也聊了很多。在回忆过往，感慨当下，轻谈未来。 种种不如意也对他倾心而诉，尤其感情上，这半年来诸多细枝末节也对他讲述。 途中他没有插话，我仿佛在写作文一样的自顾自表达。 我说完之后，他悠悠叹口气，得到了未必是福，失去也未必是祸。你接触这些东西的初衷不就是想一步到位吗，怎么，如今跟预想的有偏差就如此接受不了迈。今年你二十三，本来就有场桃花劫，只是你自己不知道而已。 我怎么不知道，所谓桃花劫，就是错误的时间遇到对的人，或者正确的时间遇到错的人。所以我放弃了太多东西来追逐这份感情。 秉着少说少错的原则，我不说什么好坏，这种事只有靠你自己走出来。 我倒是笑笑，我都能说出来了，你看我走还是没走出来。 做人的道理，永远是得一言而忘一言。天下所有事，u看书 ww.uuanshu 也不过得失而已，得一书，而忘一人，也算是平衡。太多的人和事，都已经在岁月中遗忘，那些心心念念的事，还有人，都在一次次念想中消磨殆尽。 像是年幼的玩具，曾经的爱不释手到束之高阁，过程虽然有好有坏，但最终都免不了坏的结果。 第二个电话是表哥的，得知了我没上班的消息特来问问，想让我去他手下做事。也免不了说到感情上，毕竟是为此而辞职走人。 跟他倒是没什么共同语言，不过也聊了一个小时，这次是他说的多我说的少，跟我说什么套路，手段之类的。 玩了女人，不管她是不是自愿，给她转钱，如果闹矛盾扯皮，她告你强奸你还可以告她卖淫。这钱也有讲究，别给什么1314520，发其他数，这样可以说是借的不是给的。 又说什么别太认真，认真就输了之类，尤其当舔狗从一开始你就输了一半。 这些年他多少挣了几个钱，也学坏了，包养了了一个女生， 写着写着突然不想写了，肚子里陈酿的道理和想说的话有很多，这本书的初衷应该贯彻到底，若是再写，也应该另开一本。 过去的就过去了，没必要纪录。 此时在车上，车外漆黑一片，车内明亮堂堂。 千年暗室，一灯即明。 人生如梦，不觉惊跃，如魇得醒。 我还会是我，我也只会是我，我依然是我。独一无二或者说举世无双。 早就该完本了。 谢谢懒懒的狮子这一章为你而写。 终章 想了想，做事应该从一而终，完本了，也应该有一篇正式篇章来以做诀别。 一辈子只喜欢一个人，能做到，也想做到，只是如今不能这么去做。 怎么选，都应该尊重，不会因为不是自己而怨天尤人。况且在别人眼里，我早就放弃了。 真正的强者应该以他人的自由为边界，不能因为自身的情感的便要求别人什么。没这样的道理，也并不道德。 况且道德本就是约束自己的，每个人理念不一样，不能求同存异也并不可惜。 错误的时间正确的人，正确的时间错误的人。其实并不知道该怎么区分，不过也不重要了，不能走到一起，那就是错。 人生并没有什么标准且唯一的答案，也写过很多次。道理都懂，也一直这么对自己说。那自以为是的对也许是对，只是认为它对的方式不对。 世事无常，变幻莫测，卦，不可算尽，老师说过，只是没有放在心上而已。 对于旁人的教导与道理，从来都是在别人嘴上或者书上，甚少在自己的身上，哪怕是在，也总是得一言而忘一言。 记不到是那一章开始，其实早已知道了结果，见不到她，也在意料之中。 所有的一切，其实早已知道结局的。可为什么还是要去追寻不可能的答案，只是想知道，爱而不得有多心痛而已。 我说我向往疼痛，向往负面，不知她是否信过。 在给她第一次还是第二次的小作文里写过，我会以这情感之伤磨我意志之刃。不知她怎么理解，或者说她从来没有理解过。从那时起，今天的种种可能早在没发生前有所设想，所以再心伤和神伤，都从未让旁人看出我的强颜欢笑。 包括本书在内，多少写了十万字。可以明说，都是为她写的。这是十万个文字虽然都是些乱七八糟的下流作文，但承载的是一份情感。一定程度上可以说是我的全部，虽然简短凝练，但也足够以点看面。只不过，太理想化了。 不过我们人都是理想化的生物，那些祝词祝语，再怎么真心，也不过愿望而已。 这本书的背景也很艰难，上班的时候也坚持写叙述，只有自己知道那段时间每晚有多困，有多累，拒绝了多少加班。学问太薄，见识也太小，学识学识，终归只得那么两分，在身体劳累过度之后再花上两三个小时作文，鬼知道嚼了多少槟榔喝了多少提神饮料。所以喜欢一个人是这么了不起，压抑多年的情感决堤以后会给人如此大的动力。 这份情感曾经不曾动过，认识她之前也从未想过会动，直到今天我依然记得半年前哪句怎么突然正经起来了。这一种突然被读懂的感觉，真好。 和她的种种未来，早都以想过，也写过。所以未来不论哪种状况，都有安慰自己的说辞，也都有所心里准备。 虽说写的用心，但也没有修饰美化自己，虚荣虽然天性。但我努力发现并控制着这一点，虽然它会带给我一定好处，到那时对我的讽刺。有些自负与孤傲，但也并不盲目，所以不是自大。也许我也没自我感觉中的优秀，只是有所独到之处而已。 此刻像旁观者一样回味，少年思无邪，最是动人，是真的。只是常在第三者角度看自己的故事，却少有去看自己的心。 我总是太执着于黑于白，就像感情上我总是太在意明确的身份与关系一样。可这世道本来就是浑浊不堪的，世界本来就五颜六色，是人自身非要定义好坏对错之分。 这所有的文章中，她只有说过一次观点，说的我好像骗子一样。 她是不是我不知道，也没必要知道。但我知道我是，只不过骗的是自己而已。如非必要，并不评价定义他人，人对人的感知，永远是那么片面，也永远都在善变。就像誓言与诺言一样，到最后大多都成了食言与胡言，可说出口那刻，大多也是发自肺腑。 明知不可为而为之，不知道这算不算真挚。蜉蝣撼树，可敬不自量。 在相处多年的夫妻之间，喜不喜欢其实真不重要，重要的不过是两个人性格互补，也够包容，日子才能过得融洽。我想找的不是恋爱对象，而是伴侣，所以我从未说过什么甜言蜜语和花言巧语。只是太晚了，太晚了。也无可厚非，今天的我跟谁都没什么共同语言，所以当初也和她聊的不多。在我能追她的时候她已有人陪伴，所以也怪不得谁。 我没渴望过什么甜蜜浪漫，我想要的只是一份被读懂，被理解而已。 不过事到如今，也无所谓了。我们大多人不都是如此吗，想要了解一个人的前提是不反感，只是我没遇到让人喜欢这样的事情而已。 她的感情已成定局，希望她遇到是她的伴侣而不是一个恋爱对象，这话这次是发自肺腑地。 此时正是南方雨季，回到家，碧水蓝天的景色冲淡些许什么。这一次，就暂时不出门了。陪陪老人吧，有心情骑车出去玩玩，做些喜欢的饭菜，应该为自己。感情上这么卑微实在不符桀骜的性格。喝了一口爷爷的泡酒，苦字当头，人生像这酒一样，苦无妨，良人当归就好，总会有人一字一句的来思索我这书。不管再微末，再下流。 那天在成都出地铁的时候正好下大雨，在等雨停的时候我突然明白。雨水终将会变成积水，心事也都会成为故事，雨水的归宿是江河湖海，我的故事它就被记录在此。 此刻有些怅然若失，想起一个词，太上忘情。这个词的释义在不同的地方有不同的说法，当它浮现在脑海中时想到的是它所代表的心性修为，不为情感所扰，不为情绪左右。 家里有口水井，是人工一锤一锄挖出来的，还有有口水缸，整石凿刻而成。缸子里的水从小喝到大，这方水土养育了我，以后也还会喝，很久，很久。也会继续像从前一样，不会轻易喜欢一个人，哪怕她是对的，也至少要在我感受到什么之后再去喜欢她。 家里也有一口鱼塘，虽然不大，但在这个时节依然碧波荡漾。这是我的家，有燕子，有鸽子，有猫猫狗狗。也是最后一次展露。 这几天在家里，常把声音开到最大，让情绪跟着去带入。歌里，电影里。想起没那么简单，电脑玩累了就休息，除了平静的淡漠，没什么情绪。 少有看电视电影，这几天也多少看了些，偶尔换着生活方式也有不一样的感觉，感触最深的就是生死之间见生死。走投无路时才最能见人性情根骨。 人生所有的事情。都不过得失两字，不论颇折还是悲喜。不过太多事情，都在伯仲之间，得意，失意，都难尽人意。 说远了，总是这样，想说什么却又不明说，却还总说自己挺真诚。以后说不准还会写，也说不定不再写。不过会写不会写，都与那人再无关系。一都是一个很狠心的人却在感情放任自流。因为妄念，因为贪念。这段单恋的感情中，各种情绪如潮水般反反复复，不知是不是曾经太过单调才渴望复杂多样情绪波动。想分清，却总分不清。 再说一句总结吧，今年新梦，忽至旧山头，山水轮转。才入梦就已已经天亮。 也许是睡晚了些。 表哥建议我多谈几次恋爱，在实践中寻找那个对，别管对不对，睡了就知道对不对。你以为你没谈过很骄傲吗，我告诉你，说出去人家都要笑你。现在的社会就这样，要么同流合污，要么就格格不入，除非你不想混了，现在你还没到那个阶段，等有一天，你出去应酬，谈生意，求人办事。你要咋个让人家高兴。烟搭桥，酒铺路，色作乐，财挡灾。这段写岔了，因为那天对我说了很多，时隔多日再回味，脑海中只剩些只言片语。 我并不这样认为，君子应当德如玉。我也无法约束自己，这话也只是一个标准，一个难以达到的标准。 不过在感情上这是基本准则，就像和异性聊天，永远只有一个。u看书.uanshu.m 说来也巧，把自行车处理掉那天有个女生加我，当时有些疑惑，认为她是曾经哪个熟人故意消遣我。 今年的确走桃花，以前也只是一年半载会有个认识个新人的机会。 忘了以前那些认识的女生是怎么断的，不过拉黑倒是第一次。 再顺便说说当时为什么请她拉黑我吧。 热脸贴冷屁股都无所谓，厚颜无耻惯了。但也是有次数有底线的，尽管再难过，我依然会忍痛割爱。 说白了，为什么人家连个像样的解释都没有，说到底，拿你当个屁一样而已。哪怕是不可能，说说又有何妨，我们见过的所有人，难道都是喜欢的人么。 被看轻，也没关系的。习惯了。 不止在感情这方面，人生中那些走在我前面的人，有时不经意间流露出的言论与神情我能读懂很多。心思细腻就这点不好，容易发现很多负面东西。 是真的无所谓，借用电影里的一句话。我一无所有，甚至没有他人能伤害到的东西。 所以说，但识花草不识人，但问风月不问情，这话倒是几分在理。 也可以换个方向来看，世界都是自己的，每个人都是独立且孤立的，凭什么，让别人换位思考照顾你的情绪与感受？ 不活在别人的眼里，始终还是差了那么点火候。 差不多了，肚子里话说得太多了。以后就不再这里说什么了。 祝她白头到老。也希望我能遇到一个与我灵魂共鸣的人。 结束了。。。我的舔狗日记