《活成自己就好了》 part 1.运气好，就是一种实力 每个人都希望自己运气好。 什么是运气好？在你愿意回望的某一段时间内，一直在走上坡路。 微小的运气有偶然性，比如今天排队买包子，到你这儿正好卖完，运气确实差。但这种稀缺的坏运气，不会每天落在你头上。 运气是短暂的，时间拖得越长，运气的力量越弱。 假如以五年为一个节点，运气好的人与运气差的人，最大区别不是今天能不能买到包子，而是目标、规划、定位与坚持。 运气好的人，都是对自己有清晰的定位，并且善于坚持的人。 三分靠命，七分靠拼。 记住：时间是坏运气的克星。 你输在总是选容易走的路 旧友从深圳回来，在我的咖啡馆聊天，说到我们自己与这个多变的时代，她忽然悠悠地感叹道：你人生的每一次重大选择都是正确的。我反问她，你觉得至今为止，自己做过的最正确的选择是什么，她答得干脆：买房子，去深圳。 买房子的时候，她谈了一个深圳的男朋友，感情正烈，答应帮她付房子的首付。她相中武大旁边一个高档小区，惶恐地下了定金，后来，她男朋友看到武汉的房产广告，说宝贝，你买的是武昌区最贵的房子。 她当时没有固定工作，生活过得安逸而散乱，买了房子以后，整天在我面前叫嚷压力大，然而，她整个人都不同了，开始认真写稿，认真找工作。 不久，她去深圳投奔爱情。去之前也是各种纠结，觉得她的根基人脉都在武汉，深圳那么大的城市，有没有她的容身之处？我毫不客气地对她说，其实你在哪儿都是一张白纸。 虽然男朋友后来还是分了手，她在深圳的工作机会却比武汉多。几年后，把武汉的房子卖了，在深圳付了首付，再后来的故事大家都知道了，深圳的房价一个跟头十万八千里，她如今经常跟我们憧憬自己的退休生活。 无论买房子还是去深圳，对于当时的她而言，都是非常艰难的选择，意味着要走出安逸，承担风险。 纵观我自己的人生，艰难的选择不计其数（请原谅我放纵不羁爱自由），简单说有三次。第一次是离开国企去杂志社，第二次是离开杂志社做自由写作者，第三次是离开睡到自然醒的自由写作者，做半夜爬起来写稿的公号狗。 离开杂志社的时候，我已经是编辑部主任，与女报杂志的同行聊天，他说，我们这里，做到中层就很少辞职了。 我去杂志社不久，我所在的国企开始裁员，此时我父亲“你为什么要放弃安稳生活”的质问言犹在耳。在我离开纸媒，做了几年自由写作者之后，纸媒的大船开始倾斜、沉没，别说中层，连高层跳槽转行都屡见不鲜。 我是一个有神奇魔力的人吗？当然不是。 讲了这么多，其实你们已经看出来了，无论我那位朋友眼里正确的两次选择，还是我在她眼里，每一次都正确的选择，里面有一个共性，就是在我们迷茫不知选哪一条路的时候，幸运地选择了难走的那条路。 每个人都向往安逸，安逸对年轻人而言却可能是一个陷阱。某一天，你会发现，你想过的安逸生活其实是一条下坡路，你要求那么低，却还是没有办法维持它的水准，因为时代变化太快，在拥挤的潮流中，你不向前，就只有退后。 向前、向上的路，通常是难走的，你会无数次想到退缩，无数次受到打击，你像去鹰群里抢食的小鸡，每一天都惶恐不安，害怕被吃掉，日子一天天过去，终于有一天，你发现自己变成鹰了。 做公号的这一年，我经常有老娘不干了的念头。有时候刚按了发送键，脑袋里就跳出一个好标题，恨不得用脑袋撞电脑。公号文章，标题意味着成功的一半。这种挫败感往往会持续到想到下一个好标题为止，起初是三五天，如今我只给自己一天时间。我做饭时在想标题，做梦时在想标题，我婆婆跟我说话时我还在想标题，这次见面，她觉得我最大的变化，一是瘦了（太好了），二是不爱说话了，我当然没办法告诉她“随时想标题”是什么鬼。 这一年，我频繁地骂自己笨。不过，我的另外一个体会是，你经常骂自己笨，别人基本上就没有什么机会骂你笨了。 经常有人问我，要离婚，要分手，要换工作，怎么选。这是很难回答的问题，因为基本上这样问的人，其实都希望选一条容易走的路，而在我看来，能够真正解决他们的问题，开始新生活的，恰恰是那条难走的路。 因为难走，你会调动所有的潜能，去克服遇到的困难，找寻自己舒服的点位，你受了最多的苦，也是最直接的受益人。 难走的路，通常是上坡路，你不是俯下身子去捡那种生活，而是踮起脚尖够那种生活。 踮起脚尖当然累，还可能遇到拔甲之痛，但也只有这样，你才能收获理想的状态，就是你曾经的偶像，如今是你的同事；你曾经卖不起的衣服，现在买了一件又一件；你曾经觉得做不好的事情，现在做起来就像左手摸右手。 你的潜能远远比你对自己的感觉靠谱。 我也为自己下过很多自以为正确的定义。比如我没办法在咖啡馆写稿，太吵；我没办法多线思维，一次只能想一件事；我没办法写快稿，一篇文章要在肚子里养成白胖子才舍得生；我不擅长说话，不擅长经营……现在，我的感受是，只有一件事我肯定做不到，那就是回到18岁，而且我根本不想回到18岁。 “我不行”其实只是你退回去的借口。你虽然不可能每一样都行，但我们所遇到的大多数的选择与难题，都是可以靠勤奋解决的，远远没有到拼天分的地步。 当你觉得自己做不好一件事，请问问自己，你有没有做梦都在想这件事。如果你做梦都在想怎样做好它，结果还是在及格线以下，你再认输。 时间如白驹过隙，“迷茫时，选难走的路”，是我送你的祝福。 去过踮起脚尖够得着的生活 小意是我在咖啡馆认识的客人，打扮时尚得体，事业有成家庭幸福，谁都不相信她是在一个小山村度过自己的童年与少女时代。 最近她少女时住过的房子拆掉，她回家乡带回了一块粉红色的蕾丝窗帘。 这是她小学五年级的时候，第一次去省城，用攒下的零用钱买的。回来以后，就挂在她的房间木格子小窗上。 村里的大人嘲笑她，花钱买这么没用的东西，既不遮光，也不挡风，还不如去吃一顿麦当劳。 “那时候身边的人，都比我实际。因为缺钱，每分钱都要花在最需要的地方。蕾丝窗帘不是必需品，但对当时的我而言，却代表另外一种生活：超越温饱，追求享受，讲究美。” 粉色蕾丝窗帘，是当时她能够得着的公主梦。 放学的时候，当她远远看到自己家破败的土房窗口，飘动着粉色的窗纱，总觉得自己的人生与周围的人是不一样的。 平庸的生活中，需要的只是一点亮光，一个够得不那么难看，却又有点费力的目标。 后来，她学了美术。那时在她的家乡，几乎没人知道还有这样一个专业。 更后来，她开了自己的工作室。 家乡的那间土房，每年回去住一两次，蕾丝窗帘日渐褪色，却顽强地在微风中招摇，从村口到家里的路上，一抬眼就能看到。她自豪地看着它，一个有着粉色窗纱的房间，是当时她能给自己的最好的生活。 她生孩子的时候，事业刚起步，丈夫家经济条件一般，所以，当她决定去住本市最好的月子中心的时候，一家人都反对。 “这是我人生最脆弱的时候，我要力所能及地给自己最好的。”她对丈夫说。丈夫无奈地笑，说你这个人，总是心太高。 在那个全市最高档的月子中心，她与许多平时没有机会见到的人成了病友兼朋友。 中东富商的中国太太、高龄二胎的女企业家、城中最大餐饮店的老板娘……她们中很多人，不仅成了她工作室的客户，并且变成她的口碑——生意场上就是这样，当你服务过城中名媛富姐，就变得值得信赖。 “你这个月子坐的，用现在的话说，是心机婊。”我开她的玩笑。她认真地说，当时根本没想到坐月子还能坐来订单。 “在力所能及的情况下，给自己最好的生活，一直是我的人生准则。”她说，“我父母那辈人，永远在屈就生活，家里有能力盖新房子的时候，因为要借点钱或者贷点款，就放弃了，觉得欠债睡不着觉。等攒够了钱，3年过去，那些钱根本不够盖房子了。” 我们总喜欢说童年阴影对一个人的影响，但童年阴影并没有在小意的人生选择中留下斑驳的伤口，反倒让她避开了一个个雷区，产生一种强大的信念，即永远不要成为父母那样的人。 她的父母，是俯下身去就生活，没有压力、没有动力也没有活力，却始终活在生活的重压下，走下坡路；而她，是踮起脚尖够生活，有一点点辛苦一点点累，却伸长脖子看到了远方，变得更加挺拔自信。 人最可贵的自信，是相信自己的潜能 。俯下身子过生活的人，追求所谓的安全感，安全感却离他们越来越远，因为这世界变化太快，真正能给我们带来安全感的，不是银行的存款、稳定的工作，而是自己日益提高的能力与每一天的进步。 踮起脚尖够生活的人，永远在力所能及的范围内，给自己最好的人生体验。只有见到最好的，才知道人是为什么而努力，并不仅仅是锦衣玉食，也不是狭隘的奢华与享受，而是你在最好的地方，可以看到最好的设计、最优质的服务、五光十色的传奇人物，这一切，拓宽你的视野，充值你的体验，让你觉得人活着是一件特别值得并且有意义的事情。 哪些是踮脚可以够着的生活？ 首先，无论衣食住行，在可以负担与可以选择的范围内，永远选最好的。 人的活力是由更好的消费体验得来的，不能乱花钱，但一定要敢花钱，当你觉得这件事值得投入，就不要想着节约，因为你节约的不是钱，而是在人生的经历上偷工减料。 其次，在更好的地方，才会遇到更好的人，在更高的平台上，才能有更好的见识。包括爱情。如果一个优秀的人与一个平庸的人摆在一起，一定要先跟优秀的人恋爱，无论结果如何。 如果当初，coco香奈儿女士选择了富人家的男佣，赫莲娜·鲁宾斯坦选择了舅舅介绍的农夫，就不会有今天的小黑裙与世界上第一支防水睫毛膏。虽然最终，她们并没有与那些优秀的男人白头偕老，但优秀男人为她们打开了一个王国的大门。 hr品牌创始人赫莲娜·鲁宾斯坦说：“真实美就是经过美化的真实。” 既要脚踏实地，又不能被真实打败，就是踮起脚尖过生活。当小意在灰暗的岁月里，花掉所有的零花钱，买一块蕾丝窗帘，她就战胜了自己的真实，迈开向美与梦想前进的第一步，而正是这一小步，使她与邻居的小红阿丽狗蛋们区分开来。 不是你是谁就配得上谁，而是你觉得自己配得上谁，你就是谁。你心目中的自己，值什么样的生活，你最终就会为自己配置什么样的努力。 运气好，也是一种实力 十年前，l在一个偏僻的马路旁开了一间小咖啡馆，路旁边是一些20世纪五六十年代的红砖建筑，充满异域情调。马路是两车道，很窄，晚上九点钟就没什么人了。他一个人守店两年，终于守来了第一批老顾客，才开始请员工。 他做出名气以后，也有一些人在他的店附近，租房子，开咖啡馆、小清吧、特色餐厅。 然而，这条街的生意一直不温不火，很多店做半年就关张了。后来忽然来了一个神秘的女人，把那些生意不好的店都高价收了。 第二年，这条街改成了欧式步行街，政府大力宣传，成了城市名片。周末的时候，街上人来人往。曾经在这条街上开店，却没有赚到钱的人，看到l，说你小子运气太好了。 l却说：“如果我坚持不了10年，哪有好运。”别人反驳他，那个在改造前一年收了店铺的女人，总是运气好吧。“她一定是知道内幕消息，这也是人家的能力啊。”l说。 我喜欢l，经常去他的店里消磨时光。l是一个完全不相信有运气这回事的人，有时候我都觉得他太极端，跟他争，怎么会没有运气呢，运气就是偶然性啊，如果你当初没把店开在这里，就算坚持20年，也成不了步行街。 他直着脖子说：“开店之前的半年，我骑自行车跑遍了武汉三镇，晒得像非洲人一样，最后才选定了这里，怎么能说是运气呢！” 好吧，我承认你属牛。 虽然觉得l偏执，但还是喜欢跟他一起玩。与他相处久了，我也开始相信，好运是一种能力了。 我们身边经常有这样的声音，当某个人做成了一件事，一定有人说，他运气真好。运气，掩盖了很多努力与判断。其实如果你深入了解，不难发现，除了个别天上掉馅饼的特例，大多数时候，我们所说的好运，是慧眼、毅力、自我修为、管理能力的综合表现。 日本《生活手帖》总编辑松浦弥太郎高中肄业去了美国。不到20岁的无业游民，每天混在书店，慢慢发现了商机，将一些欧美旧书、旧杂志，尤其设计类的专业书，带回日本，卖给有需要的人。 他慢慢在业界形成了口碑，当大家想要一本外文书却找不到的时候，就会想到，找松浦那小子试试，他一定有办法。 27岁，他有了自己的书店，以贩卖旧杂志和专业书籍为主。一个高中都没毕业的人，不仅成了书店老板，其后还成为畅销杂志总编辑、畅销书作家、美学大师。不了解他的经历的人，一定会说，这个人的运气实在太好了。 他的书，我每一本都看了。他书里经常会写到自己年轻的时候，在美国，吃了上顿没下顿，迷惘无助，不知道明天在哪里。然而，他却没有选择把时间全部放在赚小钱糊口上，而是每天即使只吃一顿饭，也要饿着肚子去书店看书。经年累月地了解书店以及去书店的人，才让他找到了商机，最后成了一个开书店的人。 他人生光亮明媚的后半程，是在那些浓缩了人类文明的审美与智慧的书籍中萌芽的。一个高中都没毕业的男生，在美国的花花世界中，能够坚持每天以知识为伴，这是他异于常人的能力，也是他后来所谓的好运气的基础。 我做娱记的时候，采访电影导演张艺谋，当时他的《一个都不能少》热映，我说魏敏芝这个贫穷山村的女孩，能成为谋女郎，运气实在太好了，你怎么看待运气在成功中的作用。 张导认真想了一下，说：“这么多年我见过太多成功的人，他们给我最深的感受是，每个人成功都有他的道理。不成功的人，可能因为运气不太好或者时机还没到，但成功的人，肯定不是靠运气好。” 很少有人会跟与自己境况相差很远的人比较，我们经常比较的就是朋友熟人，以前跟自己差不多，忽然发达了，所以“他就是运气好”这句话脱口而出。 持这种思维的人，很难成功，不是好运总躲着他们，而是他们缺乏理性判断事物，分析自身不足以及他人成功经验的能力。 “运气论”会使他们宽以待己、严以对人——自己的所有失败都以一句“运气差”作结，没有进一步的反思与改进，他们就是那些传说中，在二十多岁就已经死了的人。 除了那些投胎小能手，运气不过是一个脾气古怪的老者，既不曾属于谁，也不曾放过谁。何况即使投胎小能手，还有李天一跟王思聪的区别。 迷信运气会让我们倒退，因为运气摸不着看不到，太适合做挡箭牌了。它是我们放弃的借口，后退的良药。 如果你迷信运气，就容易抱怨命运。能力是我们可以掌控的，运气则要靠天，你跟天较劲，哪还有勇气去提升自己的能力，等待运气的降临？ 我甚至见过这样的人：每天都在盼好运，运气来了根本兜不住。他做了个网站，赶上了互联网红利期，却没有做大，看那些同期出生的网站，拿了风投，很眼红。 等做得好的网站都被投得差不多了，就有风投找到了他。那段时间，他意气风发，出入都是有钱人的派头，可惜好景不长，不到一年，钱烧光了，网站还是没做起来。 再见面的时候，他说：“我这个人运气就是差，风投拿得太晚了。” 你瞧，相信运气的人，就是这么自信。他们从不觉得自己的能力需要提高，态度需要端正，而是这个世界，永远欠他们一个好运。 究竟什么是运气？它是量变到质变的一个节点。这个节点到来的时间、方式，有很多偶然性，然而，如果你没有能力选择正确的起点、坚持不懈地进行量变的推进，好运永远不会到来。 所以，当你决定仰望星空，论谈运气的时候，先低头看看自己走过的路。有没有踏踏实实地培养自己在某个领域的能力、积累以及公信力，你的脚印是不是够深够直够平整，能让运气之神在九霄云外依然看到你。 为什么越努力越焦虑 知微新买了一本故事书，名叫《别说你快点快点》。故事的最后一句是：“你等我吗？我等你啊。”读完这一句，我莫名感动。 在大家都担心来不及的世界上，还有没有一个人，愿意停下来等等你，甚至对于这个进击的时代来说，你还敢不敢开口问，你等我吗。 自从开通问答以后，我更清楚地知道了我的读者焦虑所在。 除了问情感的，更多的就是二十出头的年轻人，询问自己的人生选择。尽管是付费问答，有个姑娘还是连续问了三次。第一次问是否应该考研。第二次问是否应该从事自己喜欢，但别人认为没前途的工作。第三次，是问她应该留在北京还是回家乡。 在她长篇累牍的焦虑背后，我看到的是一颗害怕来不及的心。本科毕业，22岁，未来的人生有许多机会，也会有很多的变化，但她显然特别担心现在的某个选择，会让自己掉队落伍，影响一生。 她不是孤例，无论在我身边，还是网络中，无论面对感情还是职业，人们如今最推崇的是年少成名、抱着孩子拍毕业照。张爱玲的那句“成名需趁早”被反复演绎，变成了很多年轻人的人生信条。 可是，年少成名这件事，是无数机缘巧合促成的特例。所谓机缘，一为机会，就是时机；二为缘分，是为运气。 而努力，是细水长流的改变，是由量变到质变，它可以让你变得更好，却绝不能保证年少成名。 从年初开始努力工作的朋友，最近非常焦虑。觉得虽然领导对自己态度变温和了，同事的赞美比过去多了，但这些变化给她带来的成就感，远远不能填满她内心的期待。 另外一个小伙伴，终于决定相亲了，却备受打击，觉得相亲对象，无论她看得上的还是看不上的，没有一个够男神标准。 “我努力了，为什么还会焦虑？” 因为你就是那个拔苗助长的人啊，享受的不是每一天的浇水与施肥，等待与期盼，不是那些微妙的越来越好，你只想看到秋收的盛大与辉煌，可是秋收并不会明天就到来。 越努力越焦虑的人，只相信努力的力量，而无视时间的力量。 人生漫长，在起点与终点之间，隔着很多份努力。我们总会懈怠，会迷路，会在上升的时候，遇到下坡。即使最勤奋与好运的人，有时候也需要等待。 跑得快的，等机遇的到来；跑得慢的，等状态的回勇。无论你付出多少努力，结局都不是急出来，而是等出来的。 正处于风口浪尖的田朴珺，又被各种扒皮。当我看到她在2008年就认识王石的时候，还是愣了一下。原来，即使生猛如田小姐，也是在认识王石8年以后，才有今天。 我不愿以恶意猜测任何一个付出努力的人，无论她如今的姿态，是不是足够好看。那些等待，对于当事人来说，才是最重要的经历，是起点与终点之间，有血有肉的坚持，旁观者只关心结局，或一地狗血，或一枚传奇。 每当我对焦虑者说，给自己一点时间。经常收到这样的回答，我怕来不及了。他们拼命向前跑，仿佛耳边有个声音大喊：我不等你！ 命运不会这样绝情，相反，它永远会在门与窗之间，为你留一条生路。 即使永远奔跑的人，他们的人生又何尝没有错过？他们错过了孩子的成长，错过了与父母的相处，错过了一场风景，错过了一次别离。 不要急着问自己的第一桶金在哪里，可以共度一生的人在哪里。 做想做的事，爱想爱的人，留在自己喜欢的城市，没有哪个决定会定格你的一生。你的一生很长，即使到了40岁，依然有扔掉六便士，奔向月亮的机会。 我的人生信条，是不要在焦虑的时候做选择。所以我珍惜自己的心态，胜过机遇与选择，如果不能平心静气地面对一个决定，我会选择等一等，等风来，等天晴。 如果你经常焦虑，就很容易陷入每一个选择都出错的状态。 选择是要时间去养育的，没有时间的养育，就像心急的种树人，拔掉一棵种一棵，永远看不到结果的树。 四季轮回，只有坚持几个秋天，才知道哪一棵树上能结果。 这注定了我们的一生，有一些时间会被浪费掉。如果没有那些被浪费掉的时间，也就没有最终，那株被时间养育出来的大树。 你等我吗？我等你啊。若你以温柔之态，如是对待生命的种种，命运必会以同样的态度，对待瓶颈、厌倦时的你。 想走捷径的，最后都走了弯路 朋友报了个健身私教班，一个月腰围减了7厘米，我们决定跟她一起去见识一下。 我们这些人，都是“先吃吃吃、然后减减减”培训班的常客，管不住嘴，迈不开腿，偶尔发奋健身三个月，腰细了，腿有劲了，angbaby同款连衣裙可以穿了，优雅绑带高跟鞋也能驾驭了，然而胡吃海塞两星期，一夜回到解放前。 健身是最残酷的事业，想要减肥不反弹，挨饿就不能间断。 可是，人的天性中就有爱幻想的基因。所以昨天，我们跟她去了私教的健身房，却收获了满满的失望。 本来以为他掌握了独门秘籍，结果发现他只是耿直：只招“听话”的学员：晚上11点之前必须睡觉、低卡低脂饮食、每周至少上三次课，每次至少两小时。做不到就请回去吧，我教不了你。 当时，我心里的os是，如果我能做到这些，还干啥要你教？ 所以今天早晨七点，我就去健身房打卡了。边走跑步机，边想幸亏没报私教课，跑那么远花那么多钱做的事，跟在家门口健身房一样。 大家都想做聪明人，不想做笨人，但只有走很多弯路以后，才明白原来抵达目标的路只有一条，就是自己之前瞧不上的。 七月，我回老家，清理书架时发现许多高中的英语工具书，包括《中国人的第一本单词书》《单词快速记忆法》《创新方法记单词》《这样记单词最省力》…… 百感交集，套用一个时髦的句式是：你看了那么多技巧书，也没有学好英语。 高中时，同桌是英语课代表，我是英语学渣。我总觉得自己英语学得差，是没掌握方法，一定有一本神奇的书，可以开启我神奇之旅。所以，同桌背字典的时候，我在研究快速记忆法；同桌背课文的时候，我在研究怎么记单词最省力；同桌背句型的时候，我在研究学英语的创新方法。后来，同桌上了北外，我进了大学还是英语学渣。 我曾经认真跟同桌探讨，到底有没有学外语的捷径。她也认真地回答我：“功夫到了，一通百通，可能就是你说的捷径；功夫不到，找捷径是浪费生命。 最近几年接触不少创业者，基本可以分两大类。一种善于从最小的事情做起，充满热爱与激情，像养孩子一样养公司；另外一种，善于从信息、人脉做起，每天都在找贵人拉投资，只动嘴、不动手，幻想借别人的力量壮大自己。 他们知道很多高深的商业名词，却忘了一个最简单的道理：只有站在同一水平线的人，才有机会合作。 有些事情，的确有捷径可走，比如餐厅爆满的时候，别人在等位，你眼尖看到一个空位就坐了。这是小聪明，小聪明用在小事上。但凡关系到事业、家庭的大事，想走捷径的，往往走了弯路，绕一圈回来，还得老老实实地以毅力加持天分，用坚持延续好运。 爱情婚姻中，想走捷径的人更多。以为找一个合适的人就可以一劳永逸，结果不出三年，对方就从合适的人变成了渣男。 嫁给谁，是爱情的终点，却是婚姻的起点，这是电影前传与续集的关系，第一部得了奥斯卡，不代表第二部不会口碑扑街。 结婚变得越来越难，同样与太多人想走捷径有关。结婚前千挑万选，有时候难免挑花眼或者越挑胆子越小、顾虑越多。结婚这件事，不是把人选对了，从此王子公主就过上了幸福的生活，而是无论这个精心选择的人，当初满意度有多高，结婚后依然要面临经营与磨合的问题。 每一个幸福的家庭都是相似的，双方彼此坦诚、包容、赞美；善于学习、反思；不断刷新自己对于婚姻的认知，坚持去爱，努力去爱，不管能不能白头偕老，都要有白头偕老的决心…… 幸福的婚姻三分天注定，七分靠经营，无论你遇到谁，都没有捷径可走。 相信捷径可以通往成功的人，失败的时候，经常叹息运气太差。可是，生活不是博彩，运气从来不是大哥，每一个好运的人，都是在简单的道路上，坚持前行的人。 如果你自认为聪明、努力，却经常被生活打脸，给你三条建议。 你可以“不走寻常路”，但只有不寻常的努力，才配得上不寻常的创意。 没有一种答案可以解决所有问题。生命是一个积累问题、解决问题的过程，在这个复杂而庞大的体系中，寻找总开关注定徒劳无益。无论你多牛，生活在你面前依然是一团乱麻，你要有足够的能力、耐心、技巧，一一解锁。然后，调整表情，露出白牙，迎接下一团乱麻。 你与传奇之间，隔的不是运气而是坚持。把一件简单的事做到100分，一次是小事，100次就是大事，1000次可能就是传奇。你看到是别人的第1000次，所以误解有一条路，能从零直接跨越到1000，大部分传奇就是这么来的。 做大事就是要冲动 周末遇到过去的同事，说起最近武汉的房价。 “你买第一套房的时候，不到八百块钱一个平方吧？翻十倍不止，财商真高。”朋友说。 财商这事儿跟我真没有半毛钱关系，我清晰记得当时买房的情形。 当年我供职的单位是家大企业，虽然取消福利分房，大家还是有福利房可住。每个年轻人结婚的时候，都会有一个自己的窝。但那窝是什么样的呢？上世纪60年代的红砖楼筒子楼，家家户户把煤气炉安在走廊上，卫生间也是公用的。 这样的房子是起步，随着工作年限、级别的上升，住房条件会慢慢改善，最终，住进两居室，三居室。不过熬到那时候的，都是中年人了。 有个同事比我早毕业几年，刚生了孩子，在十几平方米的空间里，挤着他们一家三口，还有来照顾孩子的丈母娘。我去的时候，丈母娘正坐在沙发上准备洗脚，灯光昏暗，我进去一脚踹翻了她的洗脚盆，水洒得满地都是。 那一刻，我心里有个声音喊，这不是我的生活，我不要。 买房的时候，很多人劝我。住上单位的两居室只是时间问题，花这个冤枉钱，多傻啊。 我没有什么道理能说服他们，只有一个信念：绝不能让自己的孩子出生在没有厨房厕所的房子里。 当天看房就下了定金，房子唯一的优点是离单位近。 后来房价上涨，人人都当房奴的时候，每个人都说我聪明，有眼光，我倒觉得，我可能比他们傻一些。 一个理由就可以支撑我做一个重大的选择。而很多人，喜欢左右权衡，喜欢万无一失，考虑再三，还是会放弃。因为世界上哪有什么万无一失，怕失败的人永远得不到成功。 我还在著名的杂志社工作过，两年就辞职了。那家杂志社因为待遇好，很多人做十年二十年，尽管每天都在抱怨，还是不愿意走。 导致我辞职的也是一件很小的事。 与老总在北京出差，我陪她去买护肤品，她买了两套，发票开的是她家先生的单位。导购小姐按规矩给了她一些试用装，她却软磨硬泡想多要一些。 “你看，这小姑娘帮我拎东西，总得给人家一套试用装吧。”她指着我说。 那是我一辈子忘不了的尴尬时刻。 导购只好又给了她一些，嘴角带笑，眼睛里却藏不住鄙夷。她伸出手指头，从里面挑出最小的一盒，递给我。我连忙扔回她的手提袋。 那一刻，我就决定，绝不在这样的人手下做事，无论她的业务能力多强，办的杂志多么畅销。 朋友觉得我太冲动了，实在不行可以换个部门啊。 那位老总在这家杂志社做了15年，从接热线电话的编辑做到高管，我相信这样一个人的身上所体现的就是这家公司的气质。 如今杂志社江河日下，跟我同期入职的同事，夸我当初有远见，如今他们走也不是，留也不是。 其实并不是我预见了杂志社的今天，而是我更尊重自己的内心。我爸经常指责我，你是公主病，别人都能忍，你就不能忍。 可是，我凭什么要忍。 虽然我常常不知道自己要什么，但我很知道自己不要什么。我不要委曲求全，整日抱怨，我不要看着自己每天忙忙碌碌、努力上进，却过着不快乐的生活，跟不喜欢的人在一起。 有些人觉得人生的重大的选择，应该有浩大的理由，我却觉得，越是重大的选择，理由越是简单直接粗暴。 要不要过这样的生活，每个人心里原本都有答案，是理性的分析，慢慢磨损了那个正确的答案，使我们变得与大多数人一样，为了生活而忍耐，为了生存而低头，其实你不忍耐也死不了，抬起头也可以活得好。 一个女生，觉得男朋友不适合她，在一起不快乐，本来应该转身就走，她却开始理智分析，一分析问题就来了——单身女生这么多，离开他万一找不到别人怎么办；据说中国90%的婚姻都是凑合的，我与其再找个人凑合，不如跟他凑合…… 人脑中有一个区域是专门负责“解释”的，所谓理智的分析，其实就是为自己的软弱找借口。 我一直是个大事冲动的人。一切让我觉得沮丧、没有尊严、突破底线的事，我都会毫不犹豫地逃离。很多人在这样的时候，会问一个问题：你不想要这种生活，但你想要什么样的生活？ 抱歉，我答不出来。 想要什么样的生活，是特别难回答的一个问题。无论你描画出什么样的未来，旁人几个反问就可以轻意灭了你的热情，于是你被扣上幼稚、不成熟、异想天开的帽子。 其实我干吗要知道未来是不是比现在好，如果当下的生活是一种忍耐，我要解决的就是不再忍受，而不是一定要知道明天会更好。 未来更好还是更糟，谁说了都不算，只有去实现才知道。 不要相信现在不开心，忍到最后就会开心。忍到最后只会心死，不再介意什么叫开心，什么叫梦想，什么叫热血。 有一句西谚是，小的选择靠经验，大的决定靠感觉。 小事尊重自己的理智。买哪件衣服、去哪里吃饭、看什么样的书，研究时装杂志、上大众点评、看豆瓣评分，做足功课就可以最大限度避免选择失误。 大事遵从自己的内心。为不喜欢的事情而含辛茹苦，为不喜欢的人而强颜欢笑。这样的经历，出现在我们18岁以前，是磨炼意志，18岁以后就是苟且偷生。 我们要在生活中尽最大可能保存的，不是一张饭票、一段关系、一种稳定，而是自己的热爱、热血、激情与尊严。 又穷又闲，再年轻有什么用？ 人在二十几岁的时候，特别容易迷茫，因为想法很多，世界却太小。 去年我参加一个产品发布会，在武汉最有格调的书店里。有个二十出头的姑娘，是书店的宣传策划，住在我家旁边。活动结束后我们一起步行回家。她说这家书店格调高，名气大，不愁招不到人，所以薪水很低。 我愣了一下。因为她租的房子差不多是全市最好的地段。“那你靠家里补贴吗？”我问。“不，我还有一份兼职。”她用手抓了一下短发，很酷。 她工作的书店离我家很近，我们经常碰面。有一天她约我去她兼职的地方。是一个位于黄金地段的小咖啡馆，人流量很大，生意很好，她像机器人一样不停地做产品。打烊后，我们一起回家，她累得不想说话。我忍不住问：“你不喜欢这份工作吧？” “但能赚钱，这很重要！我24了，不能再找家里要钱。不管有什么想法，都要等赚了钱再说。” 她是我看到的二十几岁，特别有目标、特别不迷茫的人。但她的目标却一点儿也不远大，就是简简单单的“顾好自己”。 二十几岁，你顾好自己就是对世界最大的贡献。怎样顾好自己？最重要的是赚钱养活自己，如果再能有个梦想就更完美了。 创业者sandy也跟我讲过她年轻时的故事。 那时候她刚毕业，学医科的，进了高校医院。高校医院，听上去很美，其实很穷并且很闲。“又穷又闲的时候，人真难过啊。上班，觉得这份工作是养老的，二十几岁就离退休不远了。下班，只能回家睡觉，因为出门就要花钱。” sandy最迷茫的时候，总怀疑自己得了抑郁症。直到有一天，她看到一个蔡澜的访谈，蔡澜说他人生的转折，是从学会花钱开始。之前总觉得人生没意义，赚钱也没意义。直到他第一次去吃米其林餐厅，感觉特别幸福，高兴了好几天，才意识到，赚钱的意义在于花钱。主持人问，那年轻人没钱怎么办？“去赚。打一份工不够，就打5份工。 以前，sandy总安慰自己，钱与快乐无关，如果你有钱的时候可以快乐，没钱的时候一样也可以。但那一天，她忽然想到，也许钱与快乐的确无关，但努力去赚钱这个过程，与快乐一定有关。 她开始凭着专业背景，学习美容技术，下班后上门为顾客做护肤。美容事业一天天做大，她的银行户头里有了存款，每年也知道买一块金子取悦自己、顺便保值。27岁，她开了第一家美容院。 30岁，sandy已经有两家美容院，并且投资了一家书店。开书店，是她在读书的时候就想做的事。“24岁的时候，我不知道怎么通过自己的兴趣赚钱，只能迎合市场；30岁，我终于可以对市场说不了。就算这家书店不赚钱，我也养得起。”sandy说。 我们总以为年轻的时候，有更多的可能，其实是赚钱以后，才有更多的可能。 年轻时，摆在你面前的那些可能性，都是假的。因为年轻，你还有时间，失败得起；因为年轻，家人还愿意掏腰包为你的梦想买单；因为年轻，穿便宜一点、过寒酸一点也没关系。仅此而已。 年轻的时候，如果你没有选择自律，从力所能及的技能开始，努力去赚钱，而是由着性子挥霍青春，一定要找到喜欢的事情才开始努力，很快就会被现实打得鼻青脸肿。从眼高手低、有梦想没行动的年轻人，变成迷茫、抱怨命运，好像全世界就你最倒霉的愤青。 我有两个喜欢花艺的朋友，一个开了花店，一个在家玩花艺。两年过去，开花店的已经成了花艺大师，作品结集出版，我遇到任何不认识的花草，微信敲她一下，她立刻告诉我名字。而玩兴趣的，还是当年的样子，甚至连当年都不如——因为她对这件事，已经没有当初那么喜欢了。 千万不要高估喜欢的力量，无论对人、对物、对事，只有这种喜欢能带来实实在在的利益，我们才可以不断坚持、不断深入，把简单的兴趣变成梦想，甚至信仰。 二十几岁，是人生最重要的增值期。不要把它浪费在迷茫、纠结与寻找喜欢的事情上。 你不知道自己喜欢做什么，是因为你尝试得不够多；你不知道自己的优势在哪里，是因为你还没有真正努力过。只有经历了努力与挫折，你才能明白自己的痛与爱。 人生，不是躺在家里就能想明白，听人生导师讲成功学也没用。 三十岁之后的人生可能性，取决于你在二十几岁的时候，有没有努力赚钱。努力赚钱，不仅仅是为了钱，而是你所有的成长，只在努力赚钱这个动力支持下，才来得更快、更猛、更有力量。 顺其自然从来不是你敷衍人生的借口 每年年初，我会做一张表格，列出自己最喜欢的词与最不喜欢的词。 在我看来，它比新年计划有用。计划总是赶不上变化快，何况对于按部就班生活的人来说，每年要做的事其实差不多，区别不在于事情本身，而是态度与心境。 把喜欢的词与不喜欢的词列表，你会发现自己面对生活的态度与心境有哪些变化，为适应这些变化，你的目标应该有什么样的调整。无论多么宏伟的新年计划，最终需要关照的永远是我们的内心，只有内心与行动一致，你才能以悦己的态度做好每一件事。 今年，我最讨厌的词是顺其自然。而在20岁初头的时候，这是我最喜欢的词。与男朋友吵架，闺密让我去沟通，我说“得之我幸，失之我命，顺其自然吧”，结果真的“失之我命”了。去应聘广告公司，面试的时候堵车，我眼睛一闭，顺其自然好了，结果真的迟到了。 可能在高中，鸡血打多了。读大学以及大学刚毕业的几年，总觉得顺其自然是一种洒脱的生活方式。结果顺其自然地混到30岁，忽然有一天睁开眼睛发现，公司要倒闭了，而自己连一技之长都没有。 为生计发愁的时候，我妈宽慰我，别担心，船到桥头自然直。可是，你得先拼命把船划到桥头才行啊。 我喜欢过王菲，她那副爱谁谁的样子，似乎永远在说，急什么，船到桥头自然直。用我朋友小娟的话说，天后命太好了，至少有两百斤重。 幻乐演唱会车祸以后，我认真研究了天后的履历，发现她现在虽然吃老本，但年轻的时候，也曾经真的很努力。刚到香港，她的粤语英语都不灵，虽然天生好嗓，但跟经纪公司闹解约，负气出走美国，也不是随随便便学个服装设计，而是进修音乐方面的相关课程。 一个人成功以后，可能会制造一种顺其自然的假象，显得一切毫不费力，这样才与众不同。其实人生的每一步，都是九死一生，哪有什么顺其自然？ 现在，只要听到有人说顺其自然、不必强求，我内心的os就是，你输定了。比较好看的认输姿态，就是丢下一句顺其自然，然后淹没于茫茫人海。从大的事业到小的生活，没有什么靠顺其自然就能成功。一切的好，都是强求，强求得来，是成功；强求不来，也自有收获。 顺其自然与好运气一样，是强者的谦词，弱者的借口。 清唱咖啡对面有间特别红火的饭店，老板没事就躲在我们店里算成本、研发新品，连新菜单都是自己一个字一个字地敲，经常在电脑前一坐就是一天。偶尔，我在他的饭店碰到他，他总是一副满不在乎的样子，记者的采访稿里，描绘的也是一个文艺男青年如何随随便便就玩大了一间店。 人们对于辛辛苦苦获得的成功总觉得没有神秘感，所以永远有人告诉你，我迈开了第一步，顺其自然就到达了山顶。这是宣传人设问题，有人卖苦就有人卖甜。 当你学会透过现象看本质，就会明白，现象是万花筒，以奇取胜，本质却永远单调枯燥，没有捷径，没有传奇。 只有你完全不在乎的人与事，才能用顺其自然这么糟糕透顶的态度去对待，略微有价值的情感、目标、人际关系，都不应该顺其自然，包括你自己的性格。 顺其自然，不仅让你的人生走下坡路，还会让你的生命失去活力。人的幸福感，是从微小的成功与慢慢的变好中获得的。生命的活力同样来源于那些小的成功与改变，你坚信生命价值的时候，就是那些你以为做不到的事情，最后却做到了的时刻。这种时刻，艰辛的过程会变成满天绚丽的烟花。 80岁以后再说什么顺其自然吧。也许对于我们这代人，即使80岁，也没有机会顺其自然。谷歌首席未来学家雷·库兹韦尔预言，人类有望在2029年开始永生之旅，医疗水平与生物技术的发展，至少会让人的寿命达到150岁。 凡事努力争取，即使没有达到预期的目标，也能拓展你的体验与能力，产生失败的美学。一个充满活力的生命，一点一滴地克服原生家庭的影响与性格的缺陷，一步一步地接近心目中那个最好的自己，一分一秒地与懒惰、灰心丧气斗智斗勇，无论结果如何，都是一部好看的励志电视剧，而你，也是自己生命中的金三顺。 记住，世间一切的美好、成功、顺利，都是强求来的，无论你命有多强，顺其自然走的永远是下坡路。 强大的人，会做自己的驱魔师 经常来咖啡馆的一个女生，上周忽然告诉我她单身了。她的孩子只比知微小一岁，上次一起玩的时候，她还是岁月静好、家庭美满。也就大半年吧，她的生活打碎重建，我却一点都没看出来。 她说她走过了一段漆黑的路。 “离婚这事儿，不管谁提出来的，都是伤筋动骨。不说感情吧，仅仅习惯的割舍就够让人崩溃了，还有财产的分割，孩子归谁等很多杂事，都要硬着头皮去解决。”她说前段时间，每天睁开眼睛第一件事，就是给自己打气，寻找开开心心活着的理由。 我们当然希望一生平坦，然而人生的很多时候，你会忽然觉得孤单无依。他人的理解与安慰都不能抚平你心中的焦虑，未来的不确定感像一个巨大的阴影，飘浮在你的眼前。这时候，你需要自带一片晴朗的天空。这片天空是你应对强大命运的法宝。无论命运将你推向何方，你都有能力在夹缝中找到属于自己的片刻安宁与晴朗。 这样的晴空万里，不随天气预报而改变，也不会被任何人夺走。它是你唤醒快乐的密码，是你为自己建造的一道防火墙。 自我意识越强的人，越容易拥有这片晴空。 就我自己而言，情绪阴天的时候，会选择自私一点。我相信一个生活在乌云下的人，不可能也没有义务去给别人带来阳光。当乌云盖在头顶，我会把自己摆在世界的中央，做让自己快乐的事，找到自己的晴空万里。 这时候，你需要坦诚地面对自己的问题——脆弱、低迷、状态不好。我会对家人预警：我在低气压，不要惹我。我会对工作伙伴说，要讨论的事情留到明天。我会跑去最近的花店买一枝花，点起香薰蜡烛看一本闲书，我会去健身房流汗或者跟宠物玩。在这种时候，不要试图去修补与谁的关系，更不要轻率做决定——当你觉得命运不公，当你受了挫折与委屈，用理智去解决难题，然后充满感情地讨好自己。 不要向任何人讨要公平，更不要怀疑自己的运气。如果你能在任何时候，都有办法驱散头顶的乌云，无论是他人还是命运，都奈何不了你。 我们总希望自己做一个强大的人。强大，是从内心开始的。不是你赚了多少钱，拥有什么样的职位，就一定可以强大。我见过赚很多钱，却整天与家人吵架的；也知道有人企业做得很大，却心理抑郁。强大，是从你开始懂得做自己的驱魔师开始的。 每天花一点时间与内心面对，静下心来体味与思考那些微小的快乐。你可能考了很多证书，学了几门外语，却忽略了一种能力，即在起伏的命运中，要有办法让自己变得平静，并且找到那些微小、独特而有质感的幸福。 这些不为人道的开心，无法晒在朋友圈里的满足，才是你所拥有的晴空万里。不是你成功了，就一定会快乐，而是无论在什么时候，你都可以拥有快乐，然后才谈得上成功与强大。 躺在家里不会遇到好运 我朋友圈里的一个女生，活像电视剧一样。刚认识她的时候，她在日本的一间料理店里帮忙，放弃了上海稳定的工作。加了微信以后，发现她今天在京都，下周又去了北海道，追寻日本美食的脚步，有时候与店主谈得投缘，就去帮忙，人家管吃，她不要钱，学几招厨艺。 她想开日料店，因为投资大，放弃了。后来又去了印度、肯尼亚。我知道她不是白富美，有时候为她揪心，不知道她什么时候能上岸。 有一天，她忽然发微信给我，说她来武汉了，在地质大学学习珠宝鉴定。第二年，她开了微店；第三年，有了南京的实体店，专卖非洲的蜜蜡、玛瑙。我说你运气太好了，随便就玩出了两家店。 “我一直在路上找机会啊。”她笑嘻嘻地说。 做白领的那几年，她是一个标准的宅女。生活单调无聊，工作早早碰到了天花板，想要改变，却真是“晚上想想千万路，白天继续走原路”。 “那段时间真的很懈怠，恋爱都懒得谈。直到有个同学来上海玩，住在我家，看到我的生活状态，严肃地说，小秋，你躺在家里是不会遇到好运的。” 从那以后，每当她在家里焦虑万分的时候，就想到朋友这句话。她逼自己走出去，先是报了日语班，也不知道目的是什么，只是看同事中有人在学，就跟着去了。然后找机会，去了日本。 开始的几年，基本处在做什么都不行的状态。收入没有以前高，虽然见了很多世面，但也只是自己觉得自己更好了，并没有带来人生的转折，更别提收益了。 直到去肯尼亚的飞机上，遇到了现在的合伙人，她的好运才真正到来。 小秋说人生就是这么奇妙。那些兜兜转转的弯路、挫折与失败，当初只觉得郁闷沮丧，直到有一盏灯，忽然点亮的时候，你才意识到之前在黑暗中穿行，是为了遇到今天的光亮。如果没有那些经历，你也抓不住今天的光。 三年前，我在职业瓶颈期，决定开一间咖啡馆。当时我根本不知道咖啡馆能带来什么，只是觉得一来自己喜欢，二来投资不大，三来最不济也能带来一些写作素材。 当时很多人觉得我草率，但我知道自己必须行动。在家里写作十年，已经被掏空，有时候写着写着，就很绝望。 咖啡馆，我开得不算成功，然而通过这件事，我发掘了自己写作之外的潜力——原来我口才不错，主持读书沙龙，从开始的如履薄冰，到后来的轻车熟路；原来我还可以做生意，开始不好意思收朋友的咖啡钱，直到有朋友骂我蠢，说如果不收钱，他们再也不来我的店，我才知道，做生意要大大方方，只要你努力提供最好的产品，赚钱是应该的。 走出在家写作的窄门，我的眼界变得开阔，机会越来越多，好运越来越多。 经常有人跟我谈规划，谈很多次，我说你先做吧。他们就不高兴，觉得我敷衍，根本没有谈出什么结果，就让人家做。 其实我真的不知道能谈出什么样的结果，如果连最开始的那一个原点，你都走不出去。 我们的起点都很低，不可能有一个完美的计划，直指成功；我们像小树一样，一圈一圈地画自己的年轮，只有走出第一步，哪怕失败了，你才知道第二步该如何走。 2017年，团队的小伙伴，一个考了在职研究生，一个在学法语，另外一个跟我去了趟台湾，回来报了摄影培训班，立志下次把我拍得又美又瘦。 “你说我学法语，对工作有用吗？”准备学法语的l问我。 “别想了，去学就是。”这是我的答案。 人类的想象力是有限的，世界却是无穷的，你永远不知道自己迈出这一步，会遇到什么，所以我更喜欢那些想做就做的人。 去做吧，躺在家里不会遇到好运。 我们绝大多数人的人生，根本上升不到拼决策的层面，而是在拼行动力。行动力强的人，遇到的失败也多，所以你常常看到那个躺在家里的人，嘲笑去行动的人，你瞧，失败了吧？ 三五年后，躺在家里的人依然躺在家里，而走出去的人，虽然没有抵达他最初想要到达的地方，却阴差阳错地遇到了别的机遇，开启了规划外的精彩人生。 原来，人最可怕的不是遇到失败，遇到失败至少证明你曾经接近过成功，最可怕的是什么都遇不到，一年与一天没有区别，十年与一年没有差异。 怕麻烦的人，过不了好生活 柚子去过很多国家，墨西哥自驾、芬兰住冰屋、巴厘岛潜水……她像一本活的旅行指南，跟她在一起很长见识。 很多姑娘都想做有见识的人，不可否认，旅行是特别好的增长见识的机会。然而去同一个地方，跟团游所获得的知识与见识，与像柚子这样精研攻略，自己规划旅游线路，连只有当地人才知道的老灯塔，都能被她从谷歌地图上找出来，是完全不一样的。 跟团游，我们只是带上放松的心情，往往根本记不住玩了什么。而柚子，是从决定了去哪儿的那一刻起，就开始一场漫长的学习与探索。她的每一次旅行，都是密集的技能短训班。通常提前半年确定旅行线路，着手准备。订最便宜的机票，最有特色的民宿酒店，了解目的地的风土人情，考虑如何最大限度地利用目的地的资源，丰富自己的人生体验。比如去法国参加一个糕点短训班，去巴厘岛考潜水证，去日本学园艺。 有一次我去找柚子，她正在抢半年后的特价机票、预约米其林三星餐厅。通过各种软件进行比对，像搞科研一样。我不禁感叹，你可真不怕麻烦啊。她说，当然了，怕麻烦什么事儿都干不好。 我身边有另外的朋友，逃离北上广，去云南追求品质生活。我问她是不是没事儿就发呆，她说我每天都很忙。 她租的房子就是普通民居，天空很蓝，但房子很破。每天她都琢磨怎样让房子看上去更像她自己的。光是一扇木门，她就涂了五遍油漆，最后终于达到自己想要的颜色。这还不够。她找来木器、漆器工艺书，对照着，拿细砂纸慢慢打磨，硬是把一扇涂完油漆不到半年的门，做旧成了历经几十年风雨的样子，特别有味道。 她还在房前屋后种了香草，自己做纯露、手工皂，承包了一片差点被荒废的苹果园，希望等香草漫山、苹果成熟的时候，就能站着把钱赚了。 我去小住，发现她已经完全变了一个人，皮肤黑身材好精神爽。她以前是个工作狂，现在变成了生活狂。 “来云南，本来是想过悠闲的生活。不过，跟悠闲相比，我更喜欢现在的状态，自愿学习、愉悦身心、日有所得。”她说。 今年我自己也规划了一个旅游线路。说实话，很多次都想放弃，因为实在太麻烦了。但柚子一直鼓励我，她说，我能做到的事，你一定也能。 跌跌撞撞地一路逼自己走过来，回头去看，发现不知不觉已经在一个之前完全不熟悉的领域成了半个专家。 台湾演员张震，拍《赤壁》熟读三国，拍《深海寻人》考了潜水执照，拍完《一代宗师》，拿了全国武术八级拳的一等奖。我相信他做这些，不仅仅是为了演好角色，而是他对于自己的规划，就是不断开拓知识边界，增长见识。他所理解的品质生活，也一定不是待在家里喝杯速溶咖啡，而是即使待在家里喝咖啡，也要了解咖啡豆的产地，不同品种咖啡的口感区别，不同水温、淬取方式，对于咖啡的影响。 品质生活是建立在知识的拓展、复杂的学习基础上，而不是靠钱堆出来的。 同样是带孩子去高级餐厅吃饭，有人跟孩子强调的是这份烤牛排比一般馆子贵10倍，这个果汁比依云水还贵。孩子能明白的品质生活，就是花钱。 另外一些家长却事先做足功课。不提价格，而是告诉孩子，这个酒店的装修配色，高级在哪里；有哪些具有高科技含量的装饰与服务；哪一片海域出产的生蚝可以做刺身；什么纬度的水果最甜。这样一顿饭吃下来，孩子所理解的品质生活，与审美、知识积累、努力、敏锐的感知有关。 我们说到高品质的生活、有见识的姑娘，很容易只看到结果。 一个人，有出众的红酒知识、园艺知识，懂茶道、香道，很会玩，知道自己要什么，于是我们说，哇，这个人活得好有品质，我想过他那样的生活。可是，无论你有多少钱，这样的生活都不是摆在你面前，拿来即可的，而是靠积极拓展知识边界得来。 我所见到的有见识的人，没有一个是怕麻烦的人。生活品质很高的人，也没有一个是懒人。无论增长见识，还是追求生活品质，都需要花费精力与气力，拼的是谁钻研得更深。那些怕麻烦的人，其实他们所能享受的只能是自己的懒散。 工作做不好的人，当了全职太太照样不合格；连玩都不会的人，工作其实也很难做好。那些能把一辈子过成几辈子的人，没有一个真正的懒人。 是不断探索的激情，造就了有见识的人、高品质的生活。世界上所有你看着很好的东西，背后都藏着用心与热爱。 好的生活，从来不能怕麻烦。活着就是一件麻烦的事，只有不怕麻烦的人，最终才能战胜生活的琐碎，成为它的主人。 对抗焦虑的9种方法 1.阅读 对抗焦虑，阅读值得被排在第一位，因为它是生活的镇静剂。 阅读方式，首推纸书与kindle，手机阅读很容易分神，读两页就跑去刷朋友圈了。毕竟，有时候浮躁与缺乏营养的东西更有吸引力，因为它热闹、代入感强，不需要动脑筋。然而放下手机，你的焦虑更重了：为什么别人都那样了，我还这样？ 其实哪样呢，你不过是用自己无聊的时光，去对比他人有趣的时刻罢了。 2.坚持做一件小事 坚持会形成习惯，而习惯能够给你带来安定的感觉。即使是用冷水洗脸、艾草包泡脚、化妆，这些看上去不起眼的小事，每天坚持都会有成就感。 人是在习惯中找寻安全感的，你的习惯越固执、越持久，越容易找到自己。 3.每天花点时间，清理内存 我们每天在运行过程中产生垃圾，这些垃圾占据内存，拖慢了思维的速度。自从不带手机进卧室之后，我入睡前的时间，都在清理内存。对快乐的事情说，明天见；对意外与烦恼说，再也不见，结束语是新的一天怎么都好。 世间毒药太多，睡前你必须喂自己一口鸡汤，不管明天是不是更好。 4.减少失误 失误会增加一个人焦虑的情绪，避免失误，从某种意义上就避免了焦虑。工作方面，一定要重视流程的力量，将每一项工作细化至更多步骤，保证每一个步骤的精确性，就能最大限度避免失误。 5.管理时间 日常的焦虑往往是无力感造成的，需要有力的行动去克服。做时间表，并且按照它执行，是克服焦虑非常有效的方式。 时间表既不能做得太松，太松容易造成拖延症，也不能过于紧凑，否则会因为完不成而滋生新的焦虑。 时间表要按最重要的事、次重要的事、不重要的事分级，无论你对不重要的事兴趣多大，都要按级别分配时间，先做最重要的事。只有最重要的事做完，你才能以轻松的心态，去做那些热爱却并不重要的事，从中获得愉悦。 6.以刷剧的心态看朋友圈 朋友圈值得你花一点时间去刷，它是我们必要的信息源以及人际交往方式。但不要太当真，更不要有过强的代入感，大多数人在朋友圈里表现的都是自己最为光鲜亮丽的一面。 朋友圈的刷屏达人，除了微商，还有两种，一种是过得特别不好的，一种是过得特别好的，但你会发现，他们刷出的朋友圈同样是偶像剧级别。珍惜你真实的人生，它是以独特论英雄，而不以优劣分美丑。 7.用努力去对抗焦虑 12月有几天，我特别焦虑，因为有一项工作出了很多意外，我对抗这种焦虑的方法是动用手机通讯录里所有可能的关系去解决，不管希望有多大。 沟通交流的过程中，我得到了一些新的信息与启发，在希望破灭后，不断建立新的希望，只要希望永远比失望多一个，焦虑就不会恶化为绝望。 我们为什么总是强调努力的重要性？就是因为它可以对抗焦虑。虽然有些努力可能付诸东流，但这个过程中有快乐与希望，比始终生活在焦虑的深井中更幸福。 8.与能给你带来平静的人相处 1+1﹥2效应，有些是快乐的相加，有些是焦虑的相加。与那些给你带来焦虑的人保持距离，是对自己负责。无论他们是你的亲人还是朋友，身上是否承载了你很多情感，你都没有必要牺牲平静，换取表面的温情。 或许等你变得更加强大，重新走近他的时候，可以像阳光，照亮阴暗，但现在不行。 9.正确看待失去 当你失去的时候，拥有也正在到来。拥有与失去是一对能量守衡关系，失即是得，得亦是失。 往往失去是尖锐的，你更容易感受到它的存在，而拥有，是隐性的，需要时间去打磨与感受。我们经常对于失去敏感，而对于拥有钝感，当你的胃疼，你会明显感觉到它的存在，而当你感觉不到胃的存在时，就是它最舒服的状态。 当失去站在你面前时，努力找一找得到的影子，哪怕只是得到的可能性，也会让你重新振作起来。 part 2.拒绝别人要干脆 很多人向我抱怨，社交是一个不断失去自我的过程。我想他们是混淆了社交与表演，正如很多人以为情商高就是讨好别人。 做自己是人的本能，社交是生存所需，两者并不矛盾。 社交中受欢迎的人，都不是滴水不漏、接近完美，而是有原则、有态度、个性鲜明、极具魅力。 没有任何一种社交技能可以比得上真诚。真诚不是能力，而是态度，不登高踩低，不见人下菜。 每个人既是企业家又是创业者，经营与管理的第一个企业就是自己。 管理好自己，最重要的不是寻找完美人设，而是用好自己的特点。 记住，你的弱点与缺点，也是你的特点。 多见人，少交友 在网上看到一个问题：你最近交的一个朋友，跟你认识几年了？忍不住想了一下自己。最近交的几个朋友，几乎都是在杂志社认识的，屈指一算，差不多十年了。之后认识了很多熟人，但能够上升到朋友层面的，几乎没有。 交朋友与谈恋爱真像，精力旺盛的时期就那么几年，随着成熟的到来，自己像一列火车越跑越快，路过的人越来越多，能一起抵达终点的，还是青春年少时，彼此见证了脆弱、狗血、叛逆与努力的人。 这种感受，很多人有共鸣。 “对啊，所以我成了死宅，见那么多人又不交心，有什么意思？” “年龄越大，维护友谊的成本越高，不像年少的时候，借块橡皮，抄个答案都能成了过命的交情。” “你看得上的人，不屑跟你做朋友；你看不上的，整天缠着你。” 这些，我都同意。 人越成熟，越懂得珍惜自己，就越会慎重地选择是否把时间与精力花费在维护一段感情上。那些需要输出很多能量却无能量输入的交往，我也十分抗拒，但我不同意因为交朋友越来越难，所以不想要认识陌生人。 友谊与爱情一样，不是生命的全部，而是人生的奢侈品。每一个买过奢侈品的人都知道，你的衣帽间里，有一个最贵的包，却有无数个便宜的包。它们可能是街头偶遇、旅游的一时兴起、网上独立设计师的手笔等。是它们让包包这个概念变得更加丰富，也让生活充满新奇感，虽然你投入金钱、精力、情感最多的是最贵的包，但如果你的衣帽间里只剩下那个最贵的包，也就剩下了枯燥、无选择，甚至了无生趣。 古人云：行万里路，如读万卷书。我却觉得，如果你时间紧迫，多认识一些有趣的人，也可以达到读万卷书的效果。 熟悉的地方无风景，熟人之间也没有头脑风暴。在关键时刻激发我的人生思考，大部分是偶遇的陌生人。 去澳大利亚的时候，遇到一对丁克夫妻。太太第一次介绍丈夫是物理学家时，我们都信了。然而，她丈夫只是个退休教师，专注自制飞行器几十年，最成功的一次试验，飞行器升空45米。 “45米！”男人自豪地说，女人崇拜地看着他，那气氛不能更感人。 有幸目睹了他们的一次试飞，在城郊的空旷处，那个面目可疑的铁家伙升空的时候，我的心提到嗓子眼。安全着陆后，加起来快120岁的两个人，紧紧拥抱、深吻。 “不觉得很危险吗？”我问。太太兴奋的脸还红扑扑的，认真严肃地说：“与飞行相比，我觉得生孩子更危险。” 这对老夫妻，如果出现在新闻里，我会觉得他们不正常。然而，亲眼见到他们的日常，温暖而又宁静，我开始反思究竟什么叫幸福。 我们喜欢用一种标准来确定幸福，人为设定一个及格线，在及格线上的是好命，及格线以下的则是不幸。却忘了其实每一种幸福都有缺陷，而每一种缺憾也自有它的幸福之处。 我们所面对的压力与痛苦、狭隘与悲观，往往是由这根及格线造成的。当你见识了更多的人，阅读了他们的人生，这根线就会慢慢消失，你开始明白自己所处的是一片森林，每一棵树都有它的阳光雨露。 在饭局上，遇到一个花心的直男癌。那场聊天，让我见识了玩世不恭男人的另一面。原来这个时代，女人虽然辛苦，却是有目标地向前冲，可以选择貌美如花，也可以选择赚钱养家，而男人则承受着单一价值观的压力，只有功成名就、赚钱养家这条独木桥。 有个书店老板，也是公认的怪人。一天能出一百个点子，随时表示要跟你合作，但所谓合作，就是你一个人做。但跟他聊天，是超爽的头脑风暴，在他的书店坐一天，能看到半个城市的文艺老中青三代。 还有永远在恋爱的插画师，她说你们都想找有趣的人结婚，但其实真正有趣的人根本不想结婚。 跟这些人谈新奇的话题，我不介意他们的三观与我是否相符，也不强求下次见面谁还能记得谁，但我确信，在当时的那场聊天中，他们是能量输出源，增长了我的见识，拓展了我的视野以及思维的边界。 深交怕奇葩，浅交爱奇葩。 我们不要以朋友的标准去要求所有人，以男朋友的标准去要求所有男人。一本书，没有出人意料的情节就不会促成你的思考，当我们将大千世界中的人，当作书来阅读时，就应该抛弃年龄、人品、身份的偏见，与奇人聊天，跟怪人吃饭。 不必付出真心，只要有足够的真诚。 多见人，少交友，是人生行至某处的一种必然转变。交友是投入，见人是经历。而人生的广度是由路过的风景决定的，你所见到的那些人，就是你路过的风景。 在任何一种关系中深入，既可能收获爱，也可能收获害；当我们足够强大、独立、自信，对于爱的需求就会变得克制，从而避免难堪的伤害。倒是那些人与人之间，意外而突如其来的温暖与火花；因各自成长与经历的不同，而对彼此产生的好奇，构成了我们与他人之间最和谐的关系——聊完各自天涯。 只有心情的投入，没有情感的付出，如此甚好。 听真理的人，不输于讲真理的人 金庸笔下，最不会说话的人是郭靖，偏偏郭靖命最好。不仅在各门派大腕的帮助下成了江湖大哥，更娶了聪明美丽的富二代黄蓉。 黄蓉待他，比一个平常的姑娘对待自己的呆丈夫好一百倍。永远正面表扬，甚至不惜贬低自己：你是好人，我是坏姑娘。 年少时读《射雕》，觉得作者真是一个善良的人。他塑造郭靖这么一个6岁才会说话的笨人，却让他走了好运，无疑给笨嘴拙舌的芸芸众生打了一针强心剂。那时候，我就是一个不会说话的姑娘，一直到现在，也不属于能在酒桌上谈笑风生的人。 我天资有限，语速慢，说话声音小，脑袋比嘴巴动得快，适合小范围、一对一交流。所以一直羡慕那些人来疯，越是人多的时候，越能发光，声音洪亮，妙语连珠，再简单的事情从他们嘴里说出来，都有趣得要命。 有一段时间，我很努力地想成为那样的人。看了很多关于谈话技巧的视频与文章，当看到有一篇文章说，你不会说话是因为知识不够渊博时，我恶补了若干酒局饭桌的常识。结果一次同学聚会，大家谈到红酒，我抓住话头，滔滔不绝地讲起来，这可是我刚刚学过的。结果不仅聚会被我讲冷场了，还有同学在背后说我太装。 我委屈满满，直到见到一位前同事。 他之前给大家的印象是老实木讷，值得信赖，如今做生意发了财，变得自信了，加上饭局是他做东，所以说了很多自己的发家史，讲了很多人生的大道理。宗旨只有一个，以前瞧不起他的人，如今高攀不上。 有人能把任何话题讲得有趣，而他恰恰可以将任何话题说到冷场，以前话少尚可藏拙，如今话一多，就显得格外面目可憎。 我是从这一次饭局开始，明白我们这一类人的问题所在。 真正的问题，绝不是会不会说话，而是能不能接受一个不会说话的自己。参差多态，方为幸福本源。不会说话并不足以成为社交障碍。个人形象被破坏，是始于不会说话却偏要当社交明星的用力感，刻薄一点形容，就是吃相难看。 伶牙俐齿的黄蓉，第一次见到郭靖，郭靖听她谈吐俊雅，学识渊博，不禁大为倾倒。或许正是他大为倾倒的模样，俘获了她的芳心。 如果人要凭借说话这一本领，分出三六九等，上等为会说话的，中等为不会说话也少说话的，下等则是不会说话却总要说的。会说话是一种天赋，如果你向一个会说话的人取经，他可能告诉你很多经验，却依然解决不了你的问题。 我开始明白，不会说话的人，首先要做一个好听众，享受与会说话的朋友在一起，而不是羡慕嫉妒他们。生活是一部情景剧，每个人最舒服的状态是安于自己的角色。即使绿叶龙套，做得久做得好，不抢镜不抱怨，也自有口碑。 我曾经参加一个女企业家沙龙。大多数企业家都练就了一副铁齿铜牙，最后一个站起来的，是一间健康沙拉企业的创办人，身材非常美好，穿一件抢眼的白纱裙。她说：“我的特点是不会说话，只会吃，所以从事的行业也与吃有关。时候不早了，大家准备吃饭吧。”大家愣了一下，笑着开始鼓掌，演讲比赛似的氛围忽然就松弛下来。 那一天，她给我留下的印象特别深。 后来又见过几次，她的确不擅言辞，总是坐在角落里安静地听大家讲，迫不得已要发言时，话最短。然而你可以看出来，那条最短的发言，她是精心准备过的。 穿绿裙子的时候，她说：“我今天穿得像一片生菜，生菜不会说话，但营养丰富，它是我们沙拉里常备绿叶。” 遇到餐饮大咖聚会，她说：“今天生猛海鲜很多，沙拉是配角。我会继续当好配角，咱们健身房见。” 她的形象淡而不寡，言少却味长，与她经营的健康沙拉品牌不谋而合。 不会说话的人到底有没有可能通过多年的学习与训练，变成了一个会说话的人？当然有。 然而，我更愿意选择像卖沙拉的女企业家一样，看清自己做自己。 再小的个体，也是品牌。无论你从事什么职业，都要在人际交往中树立自己的品牌。不会说话的你，可以选择做一个贴心的倾听者、安静的美男子或美女子、睿智的点评家——少言自威，胜过千言万语。 当太多人希望成为谈笑风生的焦点人物，焦点反倒可能落到不会说话的人身上。就像一部影视剧里，满满都是小鲜肉流量担当，互相攀比倾轧的结果，是演技超强的黄金绿叶脱颖而出。无他，因为姿态从容好看，令人定神静心。 作为不会说话的人，你有权选择沉默，安心地做一个鼓掌的路人。然而必须发言的时候，敬请精心准备。不要羡慕别人两小时的演讲不打草稿，属于你的人生，就是一分钟的发言也要反复斟酌排练。 爱这样的人生吧。正是因为你没有出口成章的天赋，才造就了现在这个你：克制、冷静，思维比语言发达，所说的每一句话，都代表自己的智慧与阅历。 拒绝别人要干脆 朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。 对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。 这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。 终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。 我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。 后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。 拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。 不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。 其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。 千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。 地产界流传一个故事，讲的是王石有多爽。 他卖了一块地给别人，已经收了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。 王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。 其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。也就是说，这块地卖不出去，是理所当然；卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。 不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。 拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。 你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。 有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙；到了第二天，别人又提出来，你说明天再说；第三天，人家要请你吃饭了；到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。 拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。 其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。 别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。 我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。 如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。 这才是最大的自私与伤害。 即使在爱情中，我们都不是唯一的备选，何况其他事情上，其实你并没有那么重要，不必担心被你拒绝的人走投无路，相反，你的拒绝可能让他春暖花开。 我当作者的时候，最恨一种编辑，就是你把稿子给他，他说很好，你再问，又说交给主编了，问到第十八遍，他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。 后来我当编辑，不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们，你赶紧给别人”。同事觉得我种耿直girl多得罪人啊，人家作者写稿不容易，你十分钟看完就说不行，太伤人。 然而，我这样做不仅没有得罪作者，反倒让他们对我产生了信任，觉得我看稿子专业、准确，特别了解自己杂志的定位与主编的想法。 拒绝是不需要理由的，不想做、不合适就是最好的理由。理由说得再好听，也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候，别人已经在想怎么找下家了，哪有心思听你解释你的难言之隐。 拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看。你不想付出还想当好人，世上哪有这么便宜的事。所以，对于拒绝这件让你为难的事，我只有三个建议： 第一时间说不。 理由越简短越好。多一点真诚，少一点套路，只要对得起自己的心，不必考虑对方的接受能力，大家都是成年人，谁还为谁负责？ 告诉对方，下次有能力，机会合适的时候，再帮忙。 如果有人因为你拒绝了他，就跟你翻脸，你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子，注定你是下等兵，他是bigboss，你要随时在线，随时帮忙，帮完忙还主动敬礼说“团结”。 事实上，很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会反思自己，重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往，这是一个双赢的结局。 你不需要讨人喜欢，只需要对人有用 花花问我，“我内向、有主见、不善于拍马屁，在办公室不讨人喜欢，怎么办”。 “什么怎么办啊，你干吗要去讨人喜欢呢？” 内向、有主见，并不会让人讨厌，除非你嘴黑、腹黑还喜欢背后插刀。 但花花的苦恼我太理解了。我也有一段时间，自我评价极低，那些人见人爱花见花开的社交达人总让我感觉很自卑。高一时，我甚至因此产生厌学倾向。跟父亲说不想上学，因为大家都不喜欢我。我爸眼睛一瞪，说：“如果你考试能得第一名，看老师同学对你怎么样？” 天下父母都一样，你跟他们讲什么，他们都跟你讲成绩。 然而，当我在高三成功由学渣逆袭为学霸时，我发现我爸是对的。虽然我的性格一点都没变，但老师对我的表情变了，也没有同学欺负我了，以前不怎么搭理我的人，还经常约我放学一起走，问我是怎么学习的，有没有什么复习资料可以推荐给他们。 这真是一个功利的世界啊。不过，我喜欢！ 我对花花说，讨人喜欢是世上最难的事。你再好，也会有人不喜欢你，并且如果你身上只有可爱，时间就会无情地磨损它。张爱玲的性格该是很奇葩了，那么孤清冷傲刻薄的一个人，然而却有很多人喜欢她，她也并不缺乏朋友，因为她拼的从来不是可爱、随和，而是实力。 讨人喜欢的人，总会努力经营自己身上的可爱，却忘了，可爱是经不起时间打磨的。这种情况，在职场表现得特别明显。 一批新人入职，有人会说话会做人，外形乖巧，前辈都喜欢；有人埋头做自己的事，不怎么说话，外形也是路人一个，前辈们对此人无感。然而一两年以后，可能讨人喜欢的人还是讨人喜欢，却仅此而已。同事下班玩，喜欢叫他，上班需要帮忙，也喜欢叫他，但背后肯定有人说，他没有实力只靠卖萌。 而不那么讨人喜欢的人，如果他的工作做得让人心服口服，就会收获尊重，变成团队里重要的人，这意味着他在职场中可以走得更远。 讨人喜欢，是天性，模仿需要花费很大的精力与时间。有人的性格、外形天生比较讨喜，有人就差那么一丢丢。这一丢丢要补起来，简直伤筋动骨。有时候补着补着，就成了东施效颦。 如果你觉得自己在群体中，很难做一个讨人喜欢的人，属于你的选择就是去做一个对人有用的人。性格帮你关闭的那扇人际关系的大门，你可以用实力轻而易举地敲开它。 我以前的广告公司，有个性格不好的美术总监。我们去给客户做展示，三个方案很快被全盘否定。美术总监最后一个上台，他那张脸太不讨喜了，对方总经理表示不想听。“就10分钟，不是给我面子，我没面子，是为了你自己的品牌，这很重要。” 他的演示干净利落、异常动人，把我们的方案以模拟场景与数据分析的方式直观地表达出来，胜过同事之前说的千言万语。演示结束，对方很快敲定了方案，并要请我们吃饭。美术总监面无表情地拒绝了，客户竟然没生气，笑着拍拍他的肩膀说：“有个性，我喜欢！” 虽然我们平时很少说话，但每次我捅娄子兜不住底的时候，都是他挥舞魔杖帮我摆平。包括他的很多工作方法与工作态度，到现在还影响着我。 如今离开那个公司多年，很多当时与我相谈甚欢的小伙伴都已散落天涯。但每年春节，我都会给他发短信拜年；他只要开口，我立刻放下手头事情去帮他，丝毫不觉得麻烦，而是感觉荣幸。 我们常说这个人性格好，那个人性格不好，其实好与不好是相对的。你的性格，在他人眼中呈现什么状态，与你的实力紧密相关。 你没用的时候，不喝酒不参加饭局是不识时务，有用的时候就是有个性；你没用的时候，说话直是不懂事，有用的时候就是坦诚。 什么是有用？ 就是对他人、集体有价值，并且这种价值，不是低级的给予与讨好，而是你的能力与魅力自然引发出的人品升级。 千万不要为了讨人喜欢选择改变自己，这会让你长期处于自我评价过低的状态。 如果你是职场新人，感觉气压低的时候，就在做好本职上下功夫，而不是去请客送礼。如果你在家庭生活中，感觉受到了冷落，就去完善自我、做能够让你变得快乐而丰富的事，而不是拼命去讨好伴侣。 你可以有心机，但你的心机要用在怎样让自己成为某个项目、某个圈子中有话语权的人；怎样把哪怕很小的一件事，做到完美、漂亮上。 陈丹燕在《上海的金枝玉叶》中写到贵族女性黛西，“文革”时被下放，做小卖部的售货员。她把要烂的水果用很低的价格买回家，吃过以后就知道哪种甜哪种酸，还跟农民学习如何对着灯光，辨别鸡蛋是否新鲜。渐渐地，被打倒的资本家黛西成了一个讨人喜欢的售货员，因为她能告诉顾客哪种桃子是甜的，教他们挑选鸡蛋的方法。 在任何小事上做成专家，你的人生都有逆袭的机会。没有人只是因为讨人喜欢而成功，也不会有人因为不讨人喜欢而失败。别人的态度只是你失败的借口。 当你为自己不讨人喜欢而苦恼，应该检视的不是你的性格，而是你的能力与实力；你的敬业与努力；你的见识与趣味。这些方面的缺失，才是让你在人际关系中缺乏自信的真正原因。 在这个功利而平等的世界里，你不需要做一个讨人喜欢的人，你只需要做一个对别人有用的人，就行了。 别与你瞧不上的人计较 大学刚毕业的时候，遇到一个很让人讨厌的同事。他聪明伶俐，但聪明不是用在如何做好工作上，而是用在如何拆别人的台，打别人的小报告上。他也很会讨好领导，吃饭的时候，总有一只眼睛在关注老板的需要。对同事像冰一样寒冷，对老板像火一样热情。 我们搭档做一个项目，老板在的时候，他假装努力；老板不在，他就去玩了。我很气，既然两人搭档，你是老员工，我是新员工，你不做我更不做了。结果deadline到了，工作却没有完成。老板怪罪，他笑着说：“工作我早分配好了。刚毕业的大学生工作效率太低，我没想到，是我的错。”我当时气得说不出话来，老板却只是笑笑，又给了我们三天时间。 我忍不住去找老板理论，说了一堆他的坏话。“如果他继续这样，工作还是完不成。”我负气说。 “你既然瞧不上他，干吗还跟他计较。你不觉得你在跟他计较的时候，就变成了他吗？” 老板话说得温和，我却无言以对。 想想那段时间自己的表现，老板在的时候做事，不在的时候聊天，工作完不成，把责任都推给搭档，真是跟他一模一样。 可是，我还是想不通，老板为什么可以容忍他这种人。 随着职场经验的丰富，我明白了，在老板的眼里，员工各有不同用处。比如我这位很让人讨厌的同事，工作不努力，却是饭局上活跃气氛的高手，而且擅长说奉承的话，在任何场合都让老板很有面子。这种嘴脸，我们觉得很讨厌，老板却很受用，并且无论谁当了老板，他都有市场。 工作踏实努力的人，往往不具备剑走偏锋的能力，只能以德服人，用时间与能力去证明自己。如果跟他计较，就很容易变得一无是处。工作上可以跟他拼不努力，饭局上却拼不过人家的机灵，憋半天想要夸一夸老板，说出来的却是“您就像我们的父母”，听得人尴尬癌都犯了。 跟自己瞧不上的人计较，最好的结果是，你成了他，但更可能出现的情况是，你根本成不了他，却连自己都弄丢了。 与这个讨厌的同事共事的几年，我慢慢明白，我们瞧不上却又打不死的人，身上既有让我们鄙视的毛病，也有我们做不到的优点，否则在这个竞争激烈的时代，他早死一万遍了。 当我们的内心被情绪占满，就会只看到他的缺点——他又懒又虚伪还阴险，居然混得不错，那我干吗要踏实做事？这一个小念头，足以让你变成既不能让自己快乐，也很难获得他人尊重的人。 不能让自己快乐，是因为你无法做自己。你总在跟你瞧不上的人计较，他偷懒，你也停工；他虚伪，你也皮笑肉不笑。表面上，你们越来越像，你似乎有能力与他抗衡了。可是，你与他最大的不同是，他做这一切，都是快乐的，他的世界观支撑他去做这些事，并从中受益；而你，做这些只是为了赌气，你根本瞧不上此刻的自己，当然也不会从中获得享受。 当你拼命地去跟你瞧不上的人计较，你会变得比他更令人讨厌。变坏容易变好难，一个人的缺点是很容易被模仿的，优点却很难被超越。因为缺点是短板而优点是能力。一个样貌普通的人，要变丑，只需要从内心到衣着都邋遢，而要真正变美，却必须经过三五年的塑形、化妆、衣品训练。 最终，你学到的都是他的缺点，所以他那么令人讨厌，却活得如鱼得水；而你与他计较，却变得处处不顺。 不仅仅在职场，家庭同样如此。经常有人跟我吐槽婆婆，列举一百条婆婆的罪状，忽然话锋一转，说我现在也跟她一样，她怎么做我就怎么做。可是，婆婆能倚老卖老，你能吗？对于你的丈夫来说，婆婆是他无法反抗的宿命，是血浓于水的亲情，你能吗？ 没有先天的优势，却去跟对方拼缺点，这样的计较只会伤自己。 不与你瞧不上的人计较，与宽容豁达无关，而是一种精明的生存技巧。聪明的人，只与朋友谈理想，不与敌人论对错。你所讨厌的人，就是与你两个世界的人，尽最大可能保持表面的平和，在内心深处与之划清界限，维系最小的交集，是明智的做法。 越是令你讨厌的人，生命力可能越顽强，他们深谙凉薄世界的生存之道，与他们计较，最终改变的是你。 “我们改变不了世界，却可以选择不被世界改变。”挺直腰杆，别与你瞧不上的人计较，你身上自然会有一种让别人惹不起的气场，它经得起时间的考验，会让你在人群中拥有越来越高的辨识度。 一个人走出黑暗比两个人快 朋友抬爱，送我一个封号：朋友圈正能量女王。此朋友圈非虚拟世界的朋友圈，而是在现实生活中，朋友们听不到我的抱怨，也看不到我情绪失控的时候。 你是春风，那么你的雷电给了谁？ 朋友曾经这样问我。她是一个冷静的水瓶座，觉得我这种百毒不侵的灭绝师太范儿，要么是双面人格中的某一面，要么就是情商高得简直虚伪了，我一定有一个情绪出口，就像武林高手的命门，全身盔甲，独此处可一剑致命。 其实这个问题的答案，并不如她想象那样复杂，或者见不得人。 你为什么总能保持开心呢？因为不开心的时候，我在写作。 写作就是我的药。 看陈冠希的纪录片《触手可及》，作为创业青年的一切，我都不奇怪，有资源有人脉有积累，阴沟翻船也不会过得比普通人差，然而有一段描述，真的击中了我。 “我已经有将近八年没拍电影了。这是他们唯一打败我的地方；他们拿走了我的激情，他们赢了，演戏是我的激情所在——我真的很想演戏，这是我目前唯一的遗憾。”瞬间明白眼前这个年轻人，在息影的8年，为何颜值掉线得那么厉害。 演戏就是他的药，他被剥夺了吃药的权利。 虽然我们总在寻找让自己发光的事，却没有人是永远光明闪亮的。我们有犹豫不安的时刻；有颓废恼怒的时刻；有悲观失望的时刻；心里住着一团乱麻，理顺了，又会乱，乱了以后，又需要理顺。 没有一劳永逸的解决方案，内心深处那个向着光明那方的好小人，永远在跟躲在黑暗之中的坏小人作战。世上根本不存在百分百心理健康的人，无论在他人面前是多么牛的鸡汤表情包，夜深人静时，终究需要面对自己内心的不安与狂躁、怀疑与自卑。 除了很少的一部分人，需要求助专业心理医生，大多数时候，我们要做自己的心理医生。 写作于我而言，就是一场心理按摩。 它让我以最快的速度安静下来。多年的职业修炼，坐在电脑前，手指轻触键盘的那一刻，身体里仿佛有一个按钮，滴的一声打开：欢迎进入工作状态，这儿野花繁盛，牧草肥美…… 烦恼，不是因为那些值得烦恼的事情，而是因为我们想得太多。既想左又想右；既想站在潮头，又想躲在水底；既想享受平静生活，又想要活在聚光灯下，在两种无法兼顾的想法之间左右拉扯，你就会无所适从、自我怀疑；烦恼像雾霾，你越用力，吸进去的脏空气越多。 所以，你要平静下来。只有平静，才可以放空。我是用写作的方式到达平静，我身边也有朋友，是去画一幅小画、练一张字帖、做一个蛋糕、跑一场步、游一场泳。 专注度越高，越有助于放空。 我很少选择找朋友倾诉，甚至连伴侣也无法担此重任。我们的烦恼其实不值一提，我们所忧患的所有问题，在人类漫长的文明史中，早已有千千万万的人找到过答案。我们所无法控制的、所愤怒的，是对于人生的无力感，这些情绪，与选择无关，甚至与成功无关，不是你过上另一种生活，就不会出现，而是人类这种思考动物的宿命。 不要期待找到永久有效的药，我们所能找到的，是暂时的安慰剂。 你心烦意乱，否定一切，可能因为朋友圈中的一个状态，可能因为熟人的一个眼神，甚至有时候，情绪就是情绪，根本不为什么，所以，当你试图向另一个人倾诉，以寻求安慰，体会到的可能是加倍的孤独。 没人有义务去理解你，许多在我们心里真切存在的痛，在他人眼中不过是一个“作”字。作为成年人，必须明白这样一个道理：一个人走出黑暗，常常比两个人更快。 做一件能静下心来的事，做一件能够带来成就感与愉悦感的事，为我们心里那个向着光明那方的小人加油，往往比与朋友抵足夜谈，醉酒狂欢，更有用。 我的一位朋友，每当怀疑人生，就去高处唱歌。 他从小爱唱歌，即使如今，大多数人依赖于ktv大屏幕提词，他依然坚持背歌词，还把喜欢的歌词输入手机备忘录。 “迎着风，唱着歌，云离得很近，马路离得很远，芸芸众生忙碌奔波，不过是一场蚂蚁搬家的游戏，还有什么值得烦恼？”他这样描述的时候，我也很想站在这个城市的最高处，迎风唱一首歌。 承认吧，我们大多数烦恼，都不是你死我活、不是生存危机，而是走在平坦的路上，前方一个小坑，是颠过去还是绕过去的问题。 既然总要走过，颠过去还是绕过去有什么区别？其实没有。之所以觉得有，是太把自己当回事，拧巴着不从，就是为了证明，我的生活我做主。 每个坚信能够以自己的方式过一生的人，最终总会发现，我们是被生活的潮水推动向前，不是选择走还是不走，而是选择快乐地走，还是悲伤地走。 我的另外一个朋友，她的药是健身。 在过去5年，她经历了病痛、离异、母亲离世，一度怀疑自己患了抑郁症。开始健身以后，她时常对我说，虽然我管理不了自己的命运，却可以管理自己的体重、体脂、肌肉，这也算是一种成功的人生。 健身，让她管理好了自己的身体。 而写作，让我管理好了自己的情绪。 所有的不平、纠结、烦恼，都被我用键盘敲了出来，当美好的文字潮水般占据空白的电脑屏幕，我身宁静，我心飞扬，漂亮的词句就是我的朋友，心向光明就是我的远方，内心深处那个“坏小人”，瑟缩在角落，我大方地向他伸出手，像比赛胜利者安慰比赛失利者一样：不服再战哦。 既然我们悲伤的源泉永远脱离不了生活的无力感，能让我们变得坚定而有力量的事情就是治病的药。 不祝你永远健康，而祝你尽快找对自己的药。这才是以自己喜欢的方式过一生，是你平凡生活中的光辉梦想。 好的生命不是完美的，而是完善的，有一套健康的自我循环系统，坏情绪有出口，纠结时有良师，即使生活给了你沉重一击，你也能云淡风轻地拿出自己的速效救心丸：城市中可以高歌的天台，一部百看不厌的电影，一本信仰般永远读不完的书，写作、手工、绿植、流汗、美容、买衫…… 你不必百毒不侵，但有药就有生命力。 弱者才记恨，强者都宽容 初中时的物理老师，在我学渣逆袭的初级阶段，给过我重重的一拳。 那次物理考试，100分的试卷，我考了98分，而就在之前的期中考试，我的物理还不及格。所以，他当着全班同学的面，大声质问我，考试抄谁的，并且要求我放学后留下来重新考一次。 考完以后，他不吭声了，没有私下跟我认错，也没有在全班同学面前澄清。 我恨他。 初三的时候，他调去别的学校，全班同学都去送行，我没去。有同学回来告诉我，汪老师问你怎么没来。 我说，我这辈子都不想见到他。 城市不大，碰面的机会总有，每次看到他准备跟我打招呼，我都低头走开，他戴一副黑框眼镜，我叫他四眼汪。 高考结束，拿到录取通知后返校，在校门口碰到他，他叫我的名字，恭喜我考上武汉大学，我竟自然地叫了一声汪老师，停下来与他谈话。 那一天，我忽然发现自己没有那么恨他了。 大学毕业几年后，参加同学会，大家说起当年那些奇葩的老师。一个同学说班主任势利眼，对官二代同学关心爱护，对家境差的同学讽刺打击。“上个月在路上碰到他，我还想揍他一顿。”我很吃惊，他竟然可以恨一个老师这么多年。 “你为什么不恨汪老师，因为你现在过得不错，犯不着。他还恨老谢，因为他一直过得不太好，人过得不好，总要找点原因吧。”另外一个同学说。 原来，他一直觉得自己没考上大学，现在当工人，是因为班主任对他不关心、不重视造成的。 过得好的人，就不容易记仇，成功的人，更宽容。 这个道理在男女关系的爱恨情仇里，体现得更明显。 什么是对前任最好的复仇，就是你过得比他好。 当你过得比他好时，眼睛是向前看的，根本没心思去复仇了，相反，你会想起他的好，想起你们在一起时的那些笑，想起你们的分手，其实并非一个人的负心，而是两个人的错失。你甚至会同情他过得没你好，庆幸自己离开了他。 这世界上，谁又比谁境界高？所谓大度，所谓宽容平和，是你站得比对方高才容易做到的。 某上市公司老总在公司上市的时候，特意给前女友留了个位置，邀请她来观摩敲钟，并且分原始股给她。 前女友特别优秀，当年他落魄的时候，人家没看上他。上市不忘前女友，相逢一笑值千金，肯定不是因为爱。 所有分手后的不忘，都有怨恨的成分。但因为我站得比你高，就可以用更高级的方式表达不满。你当年嫌我是穷小子，现在我是霸道总裁，我没必要恨你，更不必声讨，我现在这个样子，站在你面前，你就明白自己当初错了。 不介意，是因为曾经有过介意。如果当初没有介意，现在也不必故作洒脱说没关系。 听过一场青年才俊的演讲，他在演讲中提到某娱乐公司经理。 青年才俊做小职员时，因为一次小小的疏忽，得罪了这位经理，后来他人生开挂，搞定了很多资源，这家公司却永远将他拒之门外。僵局最终打破，还是因为这位经理离职。 青年才俊拿出这个例子，不是想说明经理小心眼，而是告诫年轻人，在工作中，任何微小的失误，都可能让你付出惨重的代价。 他说，感谢这位经理，让他明白了这个道理。 我从不主张感谢那些曾经伤害我们的人，然而，如果真能做到感谢他们，也是人生渐入佳境，因为一定是你现在过得比他好，或者至少差不多。 弱者最容易怨恨。过得不好，又不愿意承认是自己的原因，要归因于别人，没有比那些曾经伤害过他们的人更适合拉出来顶包的。 汪峰的前女友葛荟婕每次微博吐槽前男友，就会有人在下面留言：你一定过得不好。 过得好的人，没时间关注别人的生活，也没精力沉浸于过去的伤害，过的好得人，过去的所有经历于他而言都是有意义的，即使是伤疤，也是为了提醒他，远离容易伤害你的人，不要在同一个地方跌倒两次。 暗夜里的自怜、怨恨只会让伤疤发霉，迎着风大步走，伤疤才会成为你生命的一部分，甚至旗帜，而那些伤害过你的人，也不过是你人生的过客，是被你抛在身后的风景。 所以，如果你问我，怎样才能放下对过去某人某事的怨恨，我会大声告诉你，去过得更好吧！让成功治愈一切。 你说话的方式，毁了你的优势 一次活动上，他坐在我旁边，是一个文创企业的老板，设计师出身，带了一个年轻女员工。准备吃饭的时候，大家交流创业心得，女孩开始低头玩手机。“你就不能不玩手机吗？”他忽然说，声音大到我们都听到。“怎么了，饭不还没来嘛？”女孩脸一红，显然面子挂不住。“要再玩手机你就出去！”他更生气了。 大家纷纷劝解，心想这都什么事儿啊。 后来女孩跟我一起去洗手间，说她拿了年终奖就辞职。“不伺候他了，烂人！” 她的老板是不是烂人？我看未必。与工作伙伴、客户一起吃饭，低头玩手机显然很不专业，然而，因为老板采用了不恰当的说话方式，不仅导致自己失去了一个员工，更使这位员工，因为反感老板的情绪失误，而失去了反思自己的机会。 如果当时，他可以发条微信告诉女孩，这样的场合，认真倾听大家谈话，可以学到很多知识，女孩是不是更乐意放下手机？如果事后，他能给女孩讲讲职场社交规则，告诉她什么情况下，不应该低头玩手机，女孩恐怕不仅不会觉得他是个烂人，甚至在很多年后，还会想起有一个大哥哥一般温暖的上司，教会自己很多人生道理。 上司，是我们踏入职场后，最重要的良师益友。身为上司，你要永远记得自己的责任，不仅仅是完成任务，给上面交代，更重要的是在下属面前的形象与修为，因为他们不仅仅是跟你一起干活的人，更是与你一起成长的兄弟姐妹。 我对一个好上司的判断，首先看他说的话，会不会让自己失去威信与优势。一个人会说话，体现他的情商、智慧、历练，你跟这样的人在一起，才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。他会说话，他说的话你才能听进去，你在他手下做事，才能更快地学到东西。 想想那些特别讨厌的人，你会发现，首先是他们说话的方式特别让人讨厌，而不一定真做了什么坏事儿。 很多时候，占了理的人，因为说话的方式别人接受不了，而成了过错方。这种情况，在婚姻里也很常见。结婚纪念日，丈夫忘了买花，太太开口第一句话是，嫁给你这种男人真倒霉，总是不给我买礼物。 丈夫的内疚，瞬间化为愤怒：娶你才倒霉呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上个月才给你买了包。 做错了事，却完全不知道自己错了，这种情况其实很少。当失误发生时，我们会变得敏感、自卑，一边埋怨自己怎么这么笨，一边出于本能，希望抓住对方的失误，扳回一局或者挽回一点面子。 占据优势，却不会说话的人，正好给了失误方这个机会：瞧你什么态度？就冲你这态度，我这样对你也没错。 真正能让别人心服口服地承认自己错了，不是看你跳得多高、说得多难听，而是心平气和地找原因、说结论，不要把事情引入指责的怪圈。任何关系，一旦进入互相指责的怪圈，大家就会放弃成长，只争输赢。 我在职场看到过太多这样的团队。老板经常指责下属，说话完全不讲究，下属就开始挑老板的刺，什么嘴臭、腹黑、油头、长相猥琐、三观不正直男癌都来了，没有一项是就工作论工作。 当你发现自己陷入这样的职场环境，离职恐怕是最正确的选择，因为这样的老板不会让你成长，只会让你逐渐失掉对工作的热爱。 为什么有人总是以不当的说话方式让自己处于劣势？除了少部分人是因为修养不够，更多的情况是他们忽略了人与人之间的心理距离。夫妻之间、父母之间，觉得怎么说话无所谓，反正是一家人；而那些喜欢以大家长自居的上司，也特别容易一开口就伤人。 距离感是人与人之间最宝贵的存在，成年人最重要的美德是边界意识。这个世界上，除自己之外的都是外人，应该遵循社交三原则：彼此尊重、理智对话、就事论事。 那么，怎样说话能够让你清晰地表达自己，让对方意识到错误，以后避免同样的失误？ 首先，当我们指出一个人的错误，绝不是为了让他无地自容，而是有所改进。那些因为意外而造成的小失误，一笑而过，对方会感念你的大度。 第二，问句，尤其反问，很容易造成居高临下的姿态。“你怎么能犯这种错误？”与“我们来分析一下这次失误是怎么造成的”，前者会让对方立刻起了防备，后者才会让他们启动反思模式。 第三：不要算老账，说你总是这样，或者你上次也是这样。算老账容易让对方产生挫败感，即他在你心中的形象已经定型，再怎么努力都没用。 当对方失误，你占据优势，根本不必再去证明自己有多正确。总是做这种证明题的人，最后没变成神，反倒成了瘟神，大家避之不及。 指出他人失误，只有一个善意的出发点：就是增进团队成员的了解与和谐。应该把智慧放在探讨怎样可以做得更好，而不是把对方说成小丑。 你不是神，也会犯错，也反感他人的指责。请记住，当我们身边出现了他人，是为了彼此取暖，过得更好，而不是显得你比他高明，无论你们的关系是朋友、上下级，还是伴侣。 越抱怨，越孤单 从十年前开第一家咖啡馆开始，我看到很多店主的沉沉浮浮。周围的店铺倒闭换人更是家常便饭。做生意就是浓缩的人生，可以在几年内，把浮沉荣辱演一遍。 总结这些年看到的人，我发现，没人一直行大运，也没人一直走霉运。那些最后在霉运里爬不起来的，是爱抱怨的人，因为他们吓走了想帮他们的人。 我的第一家咖啡馆旁边有家夫妻店，太太比丈夫大二十多岁，很多客人愿意去他家，因为这对夫妻本身就是传奇。但命运有时很顽劣，丈夫心梗猝死，我问太太，还想把店开下去吗，她说当然了，这是他的梦想，也是我的经济来源。 有一段时间，他家的生意特别好，虽然太太不懂管理，出品也差一点，但熟客朋友都想帮她一把。毕竟，她是传奇，因为命运的玩笑，变得更加传奇了。 经历了这种人生突变，跟客人念叨一下，大家都能理解。但她慢慢成了祥林嫂。事情过去大半年了，还是跟谁都抱怨：生意不好做，老顾客不来了，员工流动大，撑一个店很累……弄得去照顾她生意的人如坐针毡，只怪自己不能一口气喝十杯咖啡。 最后她撑不下去，转让了店铺。走的时候跟我抱怨，人心不古，连当年跟她丈夫称兄道弟的人都不照顾她的生意。我真想告诉她，那些想帮你的人，是被你的抱怨吓跑的。 每个人都愿意看到脸上有光的人 。生活已经够苦了，想让别人跟你在一起，你不能是一味药，而要是一颗糖。 前两天，我跟娅娅受朋友之托，给一家餐厅老板做宣传策划。老板曾经是五星级酒店总厨，自信满满地出来开店，结果生意根本不行。一顿饭吃了两个小时，老板一直在跟我们抱怨房东不守信用，街坊邻居无良竞争，门口修路等，我跟娅娅本来想到很多好建议，却根本插不上嘴。 吃完饭，我们已经完全放弃要帮他的想法了。 当一个人开始不停抱怨，听不进去别人的建议，说明他已经全盘承认了自己的失败。之所以还没躺倒，只是留一口气，给失败找一些漂亮的理由。 所有爱抱怨的人，都看不到或者不愿意承认自己的问题。在他们看来，自己走到今天，全都是遇人不淑、运气不好，是命运的错。抱怨也不是为了解决问题，而是为了说明“我没错，全是他们的错”。 这种不反思的态度，决定了抱怨者只能越过越惨，从一个失败到另一个失败。他的朋友越来越少，最后剩下那些愿意听他抱怨的人，并不是想要他好，而是想从他的遭遇里，找到自己的优越感。 西谚说，抱怨是往自己的鞋里倒水。 当一个人习惯于抱怨，就关闭了自我反思的觉悟与从头再来的决心。 爱抱怨的人，都喜欢把错误推到别人头上。曾经有个朋友，跟我抱怨家庭、丈夫、朋友、上司，我觉得她虽然情商低，但人很善良，就出手帮了她。于是，我顺利成了下一个被她抱怨的对象。 并不是她什么都做不成，而是抗挫折能力太差。遇到任何困难，立刻开始焦虑，不管最后能不能成功，先把责任推卸了再说。这种习惯，导致她一事无成。一来因为过早抱怨，先承认了失败，没有精力再去奋斗；更重要的原因是，动不动就抱怨，错都是别人的，伤了合作伙伴和朋友的心。最近我跟一对90后小夫妻合作农产品推广。 创业之后，接触无数行业，我发现农业最难做。投入大、周期长、沟通成本高，对体力、脑力、耐力要求都极高。 小夫妻创业三年了，还在投入期。男孩自己送货，一天睡四五个小时，整夜开车是家常便饭。按理说，这样一个看不到未来的项目，值得抱怨的事情太多了，但我们谈话的一个多小时，他们从没有抱怨过市场，甚至第一次送货，被批发商坑了，男孩都说“怪我太没经验”，而女孩崇拜地看着自己的丈夫。 我毫不犹豫答应了他们的合作计划，我身边也有很多朋友在帮他们。因为在他们身上，大家看到了梦想的光芒与成功的信心。 一件事无论成功与失败，最终的根源都是你自己。爱抱怨的人喜欢把成功的原因归于自己，而把失败的原因归于他人。这样的思维定式，造成他们成长性很差。 当挫折来临，抱怨是自我安慰，收获同情，不抱怨是承担责任，收获伙伴。弱者迷恋自我安慰，强者勇于承担责任。世界不会因为你承认错误而抛弃你，朋友不会因为你倒霉而离开你，只要你不抱怨、很坚强、有阳光，就有更多人愿意帮助你，并且帮得心甘情愿、充满希望、无所顾虑。 不是犯错的人，越来越孤单，而是抱怨的人，越来越孤单。跟爱抱怨的人做朋友，不小心也会被他抱怨了。 总有人跟我说，小羊，我知道爱抱怨不好，但我改不了。没有什么改不了，不过是有时候抱怨让你觉得收获了一些同情，你迷恋这种同情罢了。如果你意识到越抱怨越孤单，你一定可以改掉它。 所有自以为改不掉的坏习惯，都容纳了我们的软弱。 你拼尽全力去维系的，只是一个假的人脉 以前我很相信第一感觉，如今自己带团队，应聘见到很多人，我对于第一印象极好，尤其初次见面，心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点，面试发挥稳定，态度不卑不亢，说话不深不浅的人。这样的人，往往交往越深，越出彩。 这方面，小米是我的老师。她如今自己开猎头公司，我在杂志社的时候，她还在国企做hr。第一次去面试，向她讨主意，她说：“做你自己就好了，要礼貌大度，但不要刻意讨好谁。入职以后，也不要去艳压，你现在的艳压都会成为以后的打脸。” 我顺利通过面试，入职以后，经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我：“开始平庸一点不是坏事，别把老板的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力过猛，更不要不择手段，每天进步一点，日久天长，就能赢。” 这碗鸡汤，我喝得将信将疑。然而一年后，当我升职做了编辑部主任，发现在入职前三个月，冲在最前面的员工，有些已经离开，有些默默无闻。 不是我跑得快，超过了他们，而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情，被老板捧得很高，很快，双方的关系变得微妙：员工认为老板过河拆桥，不念旧情；而老板认为员工居功自傲，不想努力。 如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干，他就无法接受在你身上看到平庸。 以为是金矿，结果发现含铜，与以为是铜矿，却发现里面有金子，是完全不同的两种心态。前者令人失望，而后者叫作惊喜。虽然实际上，两块矿石的成分相似，区别只是最先展示的是哪一面。 小米一再提醒我，在工作中，要认真规划、不断充电，缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的人，而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值，潜力股；后者叫假冒伪劣、吃相难看。 我与小米携手在职场打怪升级，后来我写作、开店，她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人，我感性，她理性。有些在饭局上认识的人，事后讨论起来，我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人，在她眼里往往是交浅言深。 渐渐，我发现人的确分两种，一种是耐交沉稳型。为人慎重，刚开始会有距离感，心门要慢慢打开，像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型，很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了，却发现他缺乏与人深交的能力。 人是有局限的，不可能每一面都精彩，能走心的，往往走不了肾，能走肾的，没耐力走心。 容易在人际关系中高开低走的人，通常分这几类。 1.交浅言深 “我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。 2.用力过猛。 关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。 3.为社交而社交。 每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。 无论职场还是朋友圈，都是一场马拉松，以跑百米的心态去跑马拉松，很容易高开低走。 我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁，拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里，只有热闹的朋友圈，却没有走心的朋友。 虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网，能在其中成为长跑选手，渐入佳境，经营起稳定的人际关系，靠的还是老一套的三板斧：坦诚、真挚、境界、实力。 坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好，而是求同存异。礼貌地说出自己的观点，不露锋芒地表现自己的个性，你会得罪那些只要表面好看，交人从不走心的伪社交达人，却能收获三观相合的真朋友。 境界、实力是进阶。想跟大咖做朋友？不要去强行讨好、硬拉关系，给自己时间，在社交之外下功夫。你的见识多了，自然能交到高境界的朋友；你的实力强了，自然可以进入大咖的视线。 作家刘震云论长久的友谊，谈到两点： 三观要比较相合、利益要有所互补。 坦诚、真挚、境界是三观，实力是利益。 一个人，在业余时间做什么，决定他5年后的职业走向。而你在人际关系之外所做的努力，也决定你未来的朋友圈。 那些每天花很多时间经营人脉的人，与平日很少联系，却在关键时刻出来跟你合作、给你帮忙的人，哪一个更容易成为你的朋友？ 是交朋友，还是做马仔；是用心经营人际关系，还是玩人脉，体现你的人生规划。 以百米冲刺的速度讨好他人、交浅言深，透支的是自己的时间与热情；完善内涵，缓慢经营自我形象，有事说事，没事各忙各的，积累的是一张他人无法拒绝的名片。 情商高就是心里装着别人 几个人在一个桌上吃饭，她是我带去的朋友，服务员把菜单给她，她要递给我，我说你先点，结果她噼里啪啦把一桌人的菜都点了。点完也没问我们行不行，菜上来，发现每个菜都辣，一个正在口腔溃疡的老兄吃得龇牙咧嘴。 回去的路上，她说小羊姐，我是不是情商低得没救了，怎么才能提高呢。我告诉她，情商高就是心里装着别人。 “真装吗？还是假装有就行了。” “假装的早晚会被发现，高情商就变成了奸诈狡猾、阿谀奉承。” “那我可做不到，我这人最大优点就是自私。”她说。 我笑笑，做不到就做不到吧，二十出头的姑娘，再任性几年无妨。 等到真有一天，或者情场失意，或者职场失足，觉得提高情商跟吃饭一样重要，或许她会想到这个下午，我们走在樱花四落的街上，我告诉她，情商高，其实就是心里装着别人。 冯仑讲第一次见李嘉诚。 情境是李嘉诚作为商业大鳄，接见内地长江ceo班的学生。大家想象的场景是学员落座多时，大哥姗姗来迟，众人鼓掌欢迎。真实的场景却是，大哥亲自站在电梯口，与每一位乘电梯到来的学员握手，递上自己的名片，吃饭的时候，四张桌子，大哥在每张桌子旁坐了15分钟。告别时，他又逐一与大家握手，包括墙角站着的服务员都没有漏掉。 “整个过程，让我们每个人都很舒服。”情商高的好处，就是让大家都舒服，以后还愿意跟你玩，跟你混，跟你做生意，愿意帮你，衬你。 这样说起来，好像有点功利，然而关键是，还有那么多人，连这么功利的事情都不愿意做。 就像我的那位小朋友，她说我很自私哦，心里才不愿意装别人呢。其实这不是自私，是傻，是天真，是对未来没有目标。 说到自私，大哥不自私吗？他是因为自私才在心里装着所有的人，包括一个普通的餐厅服务员。作为商人，每个人都是他的潜在客户，要知道，你们热爱的小岳岳（岳云鹏）做过餐厅服务员的，我大学勤工俭学的第一份工作也是做餐厅服务员。 经济学家斯密说： 市场上所有人都自私自利，却为他人创造出了便利。 自私，意味着有一个利己的目标，比如谈成一件事，做成一笔生意，在职场里取得更好的成绩，在情场无往不利……损人又不利己的，不是自私，是使小性子、傲娇、天真，或者太年轻。 提高情商的结果是让别人舒服，起因却是我们要达到自己的目标，成为更好的自己，交到更多真正的、愿意帮你的朋友。 我遇到过一个非常沉默的女生，是个歌手，个子有一米七还多，参加一个花艺活动，连男生都没有比她高的，合影的时候，我注意到她隐秘地弯了腿，在照片上看着跟我差不多高。“照上半身”，她轻声叮嘱摄影师。后来看那次活动的照片，她一点儿也不出挑。 从那以后，我也学会了与比自己个子矮的人合影的时候，略略屈膝。 最近我做新书活动，主办方邀请她所在的乐队捧场，主唱悄悄告诉我，她建议不要唱歌，讲几句话就好了，因为“唱歌会抢小羊的风头”。 这个女孩，让我感觉特别舒服，我相信无论什么时候，只要能帮她的事情，我一定会做。 对于真正高情商的人，心里装着他人，是一种日常，像清水流过河床，河床边的一切都被自然而然地照料过了，而不是要用这个人的时候，才心心念念，嘘寒问暖，后者总有刻意之嫌，其实谁的智商都没有欠费。 关于情商这个话题，如此简单粗暴而又有效的解答，再次证明我们是良心公号，然而一定还是有很多人，说“我就是不知道怎么装下别人”。 心理学有一个概念，叫共情，用古语讲，就是己所不欲勿施于人，你喜欢被照顾，就去照顾别人，你喜欢被温柔对待，就去温柔对待别人，你喜欢不抢你风头的人，你就不要去抢别人的风头。 当然，情商高的人，偶尔也有几分无趣，上帝总是公平的，每个人都不可能得到所有。有时候，玩玩闹闹，逛街撒野，我还挺喜欢找几个奇葩朋友，他们自己爱变态辣烤翅，就点一大包回来，吃得我第二天满嘴火泡；他们在夜深人静的时候打来电话，讲跟前任的狗血事件，全然不顾我是不是在陪孩子睡觉，他们就是《小时代》里的手撕达人，随时手撕又随时和好。 然而，如果谈到共同创业，谈到共度余生，谈到做同事与上下级，谈到做搭档，我会毫不犹豫选择有一点点无趣，却理智宽容，温暖包容，心中有他人的高情商者，他们是无意外之乱的保障，是做成一件事的基础。 成为牛人的5个要点 1.成为一个很牛的人，你要有情怀、格局大，用作家冯唐的话说，人一辈子拼的不是谁有钱，而是谁会想。 世界这么大，即使在一个不大的圈子里，能爬到巅峰的也就一两个人。如果说这还不算残酷，更残酷的是即使站在巅峰的人，也不一定有安全感，因为他会发现无论朝哪儿走，都是下坡路。所以，往上爬的人，有思而不得的痛苦；已经上去的人，有得而复失的痛苦。 人一辈子，最需要战胜的不是你的竞争对手、你的假想敌，而是你自己。是与自己的贪、嗔、痴做斗争。你学了再多知识，能画再牛的思维导图，开车被人碰了一下都想不开，还是无知。 2.找到你的情绪开关，掌握它。 你想去日本看樱花，老板不给假，机票太贵，你觉得活着没意思。可是，你们小区的角落里就有一株沉默开放的樱花，风吹过，一样有樱花花瓣落在你的脸上。我不会教你怎么跟老板怼，但会提醒你，小区角落里的那株樱花已经开了。 如何在欲望与现实永远不配套的情况下，依然活得逼格满满，生机勃勃？你需要随身带着一个开关，啪的一下，就能关闭无用的坏情绪。 想得开的人都自带开关，想不开的人需要借助外界的力量，是他人态度的寄生品。 3.你要会生活，就像我的老偶像蔡澜说的，吃吃喝喝就是人生啊。 每天给自己做早餐的人，是很牛的；每天带精美便当上班的人，是很牛的；无论活在什么样的环境里，是全职太太还是企业高管，每天留半个小时给自己，做与工作完全无关的兴之所至的事情，是很牛的。 有些很牛的人，并不知道自己很牛，反倒自卑满满地跑去羡慕那些刀尖舔血的娱乐明星与忙得不知早餐滋味的创富明星。 4.你已经很牛，自己却不知道 就像每个人都长得不一样，每个人的成功也不一样。你要去努力赚钱、充电、follow这个多变的时代，这一切，不是为了向别人证明你有多牛，而是为了生活。 你的所有努力，最终还是会落脚在好好生活，那么，不如从今天开始就好好生活。 “等我有男朋友”“等我有大房子”“等我有钱”“等我结婚”“等我有孩子”“等我退休以后”……别等了，你又不是孟姜女、望夫石。 你后宫没女人，你衣柜里没衣服，但你可以有一些漂亮的餐盘，每天早晨像选妃子一样选盘子。 5.成为一个很牛的人，你要看点美好的书，你要多去美术馆走走，你要看大师的电影，影后的演技。你眼睛里美好的东西多了，就会心胸开阔，富有力量。 我知道越是痛苦、奇葩、挑战人类道德底线的事情，越容易吸引眼球。痛苦是流量担当，幸福却是沉默的。我希望你们与我一样，关注幸福。正如王小波所说：“人活在世上，不必什么都知道，只知道最好的就够了。” 而读书是最好的娱乐。对于书的选择，也有窍门。但凡一本书，读了让人平静，或者让你痛苦，却从痛苦中明白了人性的力量，就是好书。如果读完让你迷惘，怀疑人生，这是本坏书。读书并不能净化你的生活，你的周围依然有令人讨厌的同事，你还是会遇到挑剔的客户，你的男朋友可能还是会劈腿。 读书不是为了改变世界，而是改变我们自己。梁文道说：“读书读到最后，是为了让我们更宽容地去理解这个世界有多复杂。” 很牛的人，是明白生活的不如意，却依然珍惜生活中的如意；明白人性的恶，但更敬重人性的善。我们不是天生如此，而是需要看到更多好的产品，好的文字，好的艺术品，艺术的真谛就是让人感到好，甚至完美无缺。 艺术一点也不风花雪月、高高在上，它就是生活本身。烦恼的时候，去看一幅名画，比找人倾诉有用。 part 3.学会用美好的小事为自己打赏 教育的本质，是教一个人怎样生活。 不是你怎样了就能过得好，而是无论你怎样，都应该过得好。 总有些快乐与幸福是免费的，没有预设前提，不需要他人给予。 做自己，就要有让自己快乐的能力。不要让你的快乐永远仰仗金钱、名誉、爱情、亲情。人生多半时候，要受制于钱、为他人负责，所以那些能够活成自己的时刻，才显得格外珍贵与幸福。 愿你回首往事，总有些时刻，是一无所有却光芒万丈。 是那些微小的改变，让我们越来越好 她胖了，向我抱怨工作特别忙，属于压力胖，办了一张健身卡。下次见面，问她去健身了吗，她说没有，还是忙。等赚够了钱，就提前退休，去少有人住的海岛，过闲云野鹤的生活，每天做两个小时瑜珈。 这个宏大的目标支撑她，过现在这种毫无品质的生活。晚起晚睡、每天宵夜、体重失控、焦虑不安，她的朋友圈里时常发在海边练瑜珈女子的照片，说这就是她的未来。 有一个可以努力的未来，当然很好，然而据我观察，她现在明明也可以过得更好。 我们常常迷恋重大的改变：等我有钱就好了，等我换工作就好了，等我换个城市就好了，等我结婚就好了，等我辞职就好了……那些重大的改变像小时候作文本上的远大理想，似乎实现了，一切都迎刃而解。 且不说重大改变是否能够到来，即使最终到来，是不是如我们想象那样美好？ 在我换第一份工作的时候，也有过这种大改变拯救人生的想法。 之前在做一份轻松、无趣、收入低的工作，原本是提高生活质量最好的时机，我却总是懒洋洋，对一切都没兴趣，觉得自己因为赚钱不多所以是个loser，而loser是没有资格享受生活的。 新工作谈定的那天，我坐在朋友的车上，意气风发地告诉他，我的薪水将翻五倍，我可以去租一间有朝南阳台的房子，在上面种满花草，我要办一张健身卡，练出腹肌，我还要去海边，在可以看海的房子里度假。然后，我真的租了阳台朝南的房子，却根本没时间种花草；办了健身卡，总以要加班为名拖延；度假的时候，住在看海的房子里赶稿子。然后我说，干脆别折腾了，存够钱，我就辞职，争取40岁退休。于是我退了朝南阳台的房子，转让了健身卡，出门度假住快捷酒店，为提前退休拼命存钱。 两年后，我买了房子，成了房奴，提前退休的梦破灭了。并且随着30岁的到来，我开始对年龄产生焦虑感，害怕被社会抛弃，不再羡慕提前退休，而是那些70岁还在工作岗位的人。 这次狗血的经历之后，我拒绝再回答“5年后，你的生活会有哪些改变”这样的问题。 改变是从当下开始的，如果当下没有改变，5年后也不会变得更好。我们经常会有一个误区，即大的改变才能拯救人生，其实不对，许多时候，是那些微小的改变，让我们越来越好。 一个单身女友住进了自己买的新房。当初买房的时候，信誓旦旦地说等到交房的时候，一定要嫁出去。但有人可以把嫁出去当成工作计划完成，有人就是不行，她属于后者。所以，她变成了一个住在崭新江景房里的怨妇。屋里杂乱不堪，家里冷锅冷灶，午夜时分还拉着朋友一起喝酒，不愿意回家。 我们去家居用品店，她非常喜欢一套床上用品，价格小贵，纠结半天，说算了，等有男朋友再说。“正因为没有男朋友，才更应该对自己好。你要不舍得，我买了送你。”我故意激她。她心一横，买了。第二天把床铺整齐，拍照发朋友圈，说为了对得起这套价值不菲的床品，以后要每天叠被子。 后来，她又养了一只加菲猫，下班就急急忙忙往家赶，以前觉得只有结婚才可以改变的事，竟然被一只小猫给改变了，朋友圈里各种晒猫照，配图是这样的文风：看到它那么从容淡定，我都不好意思抱怨生活。 原来，不是非要结婚才能培养一个人的家庭责任感。 人一旦从微小的改变里尝到甜头，就会明白，人生是由一分钟、一小时、一天累积而成的，所谓为自己负责，是为自己的每一分钟负责。 当你对当下不满意，不要想着三年后会好，五年后会好，结婚后会好，孩子长大会好，而是如何从下一分钟开始改善。不是完美的才叫幸福，也不是财务自由以后才有品质生活，快乐是我们向岁月讨来的，品质生活是我们与时间打架的结果。 或许这样努力过生活，离你心目中那个终极的、一切问题都被解决的理想生活有差距，可是真要浇一盆冷水给你，一切问题都被解决的不叫生活，叫终点。 生活的本质就是无数问题的累加，解决了一个，另外一个又会浮出水面，危机是永恒的，平静是暂时的。当你因为提高了工作效率，而提前一个小时下班；当你吃到了自己种的又小又甜的草莓；当你穿上了十年前的连衣裙，你离理想的生活已经近了一步又一步。 所以，不要问什么时候才能改变，什么时候才可以快乐，不要为理想的生活制订时间表，通往理想生活的路是从脚下开始的。 今早收到一位朋友的明信片，名为：是日天气。 他从2013年开始，尝试坚持拍摄每天早晨起床后的天空，2013年半途而废，2014年也是如此，2015年终于完成，于是把照片合辑，自费出了十二张一套的明信片。 他的梦想是成为一名自由摄影师，本职工作却是做水利工程，很忙，未婚，为钱着急，也为前途着急。然而，当他谈起这套明信片，眼睛闪闪发光，我知道他从中尝到了成就感，这件看上去无意义的事情让他非常快乐。 我们需要远大的目标激励前行，更需要在每一天的改变中，明白自己对于生活可以有所作为。 在生活的激流中，你不是顺流而下、满怀无奈，而是一个掌控者，可以掌握自己的情绪、自己的时间，那些微小的分分秒秒，因为你的掌控，而变成你的时间，你的生活，它们写着你的名字，因此独一无二，因此银光闪闪。 每天静心做一件事，就是高品质生活 木木有段时间没来咖啡馆了，我有点想他。 他是咖啡馆里最受欢迎的客人之一，无论是约朋友聊天还是约人谈事，都随身带着纸笔，哪怕只有十分钟的空闲，也拿出笔来写写字。他写字的时候，全神贯注，谁走过去，或者站在身边看，他都不管。 当很多人羡慕木木能静下心来时，他说过一句话，我印象特别深。 “只有静下心来的时候，生活才美好啊。” 去年底，我接手了一个新项目，每天都在忙乱与焦虑中度过，特别怀念过去张弛有度的生活。与许多人聊起来，大家都有同感，忙、混乱、焦虑、迷惘，一个目标达成了，还有下一个目标，像身处一片山峦之中，翻过去还是山。不知什么时候才能从忙生活，到过生活，甚至享受生活，即使偶尔度个假，也是之前几天与之后几天的加班熬夜换来的。 我跟木木说：“以前那种高品质的生活可能三五年都回不去了，必须等这个项目走上正轨，感觉整个人生就是u型的谷底。” “以前的生活，你最享受它什么？” “闲散，有自己的时间。” 木木当时没说什么。晚上发给我一条微信，说我想了一下，觉得你白天说的“闲散”“有自己的时间”，就是静下心来慢慢做一件事，其实现在也可以。 那时我正下了地铁，在路边等出租车，闪念之间，便决定一个人慢慢走回家。 平日经常光顾的水果店还没有打烊，蜡梅正在开花，夜晚格外清香。我用眼睛看，用耳朵听，用鼻子闻，专注于我感觉到的一切，努力地什么都不想。 这一天，与平日似乎没有两样，我却觉得没有以前那么累。 第二天，更忙。做晚饭的时候，心里忽然有一个声音说，静下心来，做一次饭。我静心切一段黄瓜，安心切一些肉丝，不想晚饭后还有多少事要做。 静心做一顿饭是享受，急急忙忙做一顿饭是任务，虽然多用了一些时间，但晚饭之后，心情大好，工作效率也提高了。 什么是忙，不是你做了多少事，而是你一直在不停做事的状态里，一件事赶着一件事，做上一件事的时候，想着下件事，这样的感觉，当然就是身处群山，不知道哪里才是路。即使是做一顿饭，静下来心就是享受，匆匆忙忙就是完成任务，同一件事，用什么心态去做，决定了它的本质。 经常听到有人对闲散的人说，你的生活品质真高。 日子过得闲散，原本应该品质不错，难的是，如果生活很忙，如何依然坚持过一种幸福指数较高的生活？ 从每天静心做一件事开始。 静心，是某一个领域的放空，与另外一个领域的收纳。 放空那些让你焦虑的事情，收纳使你平静、让你开心的事。 与一位朋友分享这段心路，她特别有同感。她是我眼里的完美职业女性，刚生了第二个孩子，家庭事业一起抓，冻龄，戏称自己忙得根本没时间变老。 每天晚上，她坚持在家人休息之后，画半个小时画，一幅小小的油画大约花一个月时间画完。不急不躁，慢慢调色，端详，有时候光准备工作就花去了一半时间。“这时候，觉得生活真美好啊，白天很忙，也不怕了，心里莫名其妙就有了做自己的底气。” 原来，我们对生活的要求并没自己想象那样高。 “theone”上有一个问答，说女孩为什么爱奢侈品包包。因为有了lv，首先你要把自己洗干净，否则觉得配不上这么好的包；出门的时候，你会认真搭配自己的衣服，否则又配不上这么好的包。工作的时候，你会更加努力，因为你是背lv的职场丽人啊；下了班，同事约去开房，你当然不能去，你背这么好的包，怎么能跟那么low的人在一起…… 这套理论，又好用，又实用，可以引申到一切你觉得奢侈的事情上。 对于又忙又茫的人来说，每天静心做一件事，是比lv更高级的奢侈品，当你拥有了这件奢侈品，同样会想，我要状态好一点才能配得上它。 就像我那个画画的朋友，她说自己极少发脾气，每次想跟家人、员工发脾气的时候，她都忍不住想，你是一个画油画的女人啊，你那么美丽，那么优雅，你如果情绪失控了，怎么对得起那幅没有完成的画！ 每天静下心来做一件事，就是我们的诗与远方，也是人生的lv。 这样的时光，像墨鱼子、黑松露、木鱼花，精心洒在糙米饭与手擀面上，让普通得近似于无趣，平凡的看不到光芒的日子，变得没有那么值得抱怨，变得值得被好奇，值得充满力量地去追逐。 如果暂时无法做到闲适地生活，就尝试每天静下心来做一件小事，这件小事会让你觉得，你不那么忙碌，也不再迷茫。生活终究是可控，终究有一些时刻，有一些事，是完完全全按照你的意愿去完成，安静地，仿佛时间可以浪费，仿佛从来不被打扰。 学会用美好的小事为自己打赏 壮壮去深圳与男朋友过试婚生活了。三个月后，跟我抱怨，没意思。 “上班下班买菜做饭。难道结婚以后就要过这样的日子？” 壮壮的感觉我懂。并且我们大多数人，最终过的都是这样的生活。只要你选择了稳定，或者生活将你推到一种稳定的状态，总有一些时刻，你会丧气地想，原来一辈子就这样了啊。 稳定带给我们安全感，是大多数人愿意选择或者能够负担的生活。同时，它不可避免地造成厌倦。所有曾经给予我们幸福的事情，成为常态后都会变成束缚。幸福的人与感觉不到幸福的人，最大的区别，并不是幸福的人不需要买菜做饭，而是他们在稳定生活之外，有秘密的出口。 大年初七开工的时候，一位风光无限的创业女在朋友圈里感叹：“明天开始做新年计划。至少要留三个月时间生孩子。你们的一年是12个月，而我的一年像假的。”原来她怀孕了，即将度过女人一生中最幸福也最艰难的日子。 我们总是容易看到他人生活的光鲜亮丽之处，其实大家都要兼顾爱情、婚姻、事业、社交、成长、情趣，谁比谁活得容易呢？ 我身边有形形色色的人，不同的职业、收入，已婚或者未婚都有。认真观察他们的生活，我发现世界上的人只有两类，一类是买菜的，另外一类是买完菜，不忘了给自己买把花的。 我去广州，朋友带我参观集贸市场。市场离她家不远，她每天骑着小自行车，穿过老城区的小巷，采购一家人所需的食材。那天她推着车，载着我的行李箱，我走在她身边：这是卖肉的，这是海鲜档，这里全是青菜，她一一向我介绍。 从市场的另一个出口出来的时候，一个妇人在卖花。“买完菜，我就在这儿买把花。”她淡淡地，说出了我最想听的这句话。 我知道她的花。她在朋友圈里经常晒。大家都觉得她过得闲适又富足。只有非常了解的人，才知道她是单亲妈妈，已经独自带着女儿生活了5年。这5年，她经历了失业与创业，在人生最黑暗的时候，是鲜花与绘画这些不能糊口却绵软而温暖的情趣，让她日益强大，对抗艰难的人世与粗糙的世俗。 买菜，代表平庸的生存；而买花，则是我们在生活的泥石缝隙中，主动寻找与触摸的幸福。前者是生而为人的宿命，无人幸免，而后者，是生活的智慧，有人掌握。无论生活境遇如何，你都要保留一件事情、一方天地，能让自己获得暂时的平静，并且由衷地感叹：生活真美啊。 当我的手，触摸到玫瑰的花瓣时，会忍不住感叹生活美好。我身边的朋友，有人每晚九点，安静地听一首老歌；有人每天早晨六点，去长江边走走；还有人选择画画，完全没有功利心地，每天画上十几分钟…… 人与人最大的区别，不是做什么工作，吃鱼还是熊掌，而是你会不会为自己打赏，获取平静、触摸幸福。 长久的平静与幸福，是你的事业、财富、伴侣、朋友都无法给予的。你必须找到与自己的厌倦、不甘、欲望相处的方法，并将它们投射到一些触手可及的美好小事中。当你被生活打了一拳，既不必伤筋动骨地换一种久了一样会厌倦的生活，也不必向谁倾倒情绪垃圾。 与拥有一个知己相比，更容易的是拥有一座花园，里面装满让自己愉悦的小事，随时可以拿出来，抚慰平庸生活给你带来的失望与伤害。 我们都是拴钥匙的人。从元气少女到职场妖精，从恋爱中的女王，变成家务中的女人，腰间的钥匙越来越多，每天都在纠结是就地躺倒还是负重飞翔。最好的选择，当然是负重飞翔。生活的重担就在那里，有能力扛起它的时候，才是它最轻的时候。 在负重前行的时候，永远不要忘记取悦自己。你的苦与乐，只有自己最清楚，你的心情，要由自己负责。我们拼命努力，是为了与更美好的一切在一起，所以你要不断以美好之事为自己打赏。 所谓忙中偷闲，你偷的不是空闲的时间，而是空闲的心境。大家都是买菜的人，然而只有少部分人，知道买完菜，要为自己买把花。这把花，就是你的闲情、你的心境，是常常觉得幸福的人与感觉不到幸福的人，之间那条微妙的金线。 为自己打赏，你就要学会适当的自私——不损人利己的自私，是为自己负责。无论与谁一起生活，有一项本能绝不能丢：那就是明白自己的快乐与兴趣所在，并且永远挤出一点时间，与它们相处。 在很穷的时候，我是怎样让自己显得有品位的 刚出校门那几年，真的很穷。学校里的衣服一件都不想穿了，离校时，以为马上自己赚钱，就意味着马上成为富人，把很多东西都扔掉、送掉，或者在跳蚤市场卖掉了，结果一上班，面临的就是工资不多却百废待兴。 有一段时间，对自己是挺不满意的。买了衣服总觉得没裤子配，出差或者应酬的时候，别人一看就说，你大学刚毕业吧。我知道这句话有两层意思，一层是你真年轻，另外一层是你穿得土。 钱就那么多，如何才能显得自己有品位？ 工作半年后，我去广告公司做兼职。美术总监是个看上去很有品位的男生，细格子衬衣，牛仔裤，白色棉袜，白色运动鞋。天冷一点的时候，就在格子衬衣外面套黑色风衣、大衣、羽绒服。 我仔细观察了一下，每个季度，他的衬衣大约有四件，牛仔裤两条或者三条，鞋两至三双。每个季度只有两件外套，还有两条秋冬的围巾。但他同一件衣服第二天从来不穿，即使在最冷的冬天，也每天换衬衣、换围巾、换外套。 他刷新了我对品位的认知。 并不是你买很多东西，就叫有品位，品位是一种风格，更是藏在这种风格下面的，对于生活一丝不苟的态度。 我开始审视自己。我刚毕业，没什么钱，更重要的是，之前我衣柜里的衣服，全无风格可言，什么时髦买什么，跟着潮流走，衣服淘汰率很高，每天都处于不知道穿什么的焦虑中。 经过慎重考虑，我给自己的衣柜树立了一个定位。女生衣服比男生复杂，最简单的方法是先从颜色上进行区分。我定的风格是：黑、白、条纹。这三剑客在一起，可以混搭出很多不同的感觉。 我一直属于与黑色气场很合的人，高中的时候穿一身黑衣进教室，被男生喊“黑天鹅”。后来我购买的上衣，基本都是纯正的黑色，既不泛灰也不泛红。黑色上衣配白色裤子，非常容易穿出fashion而又有品位的效果。相反，白色衣服配黑色裤子，就容易泯然众人。夏天的时候，我用一件黑白灰条纹的短t恤，搭配米白色修身直筒裤，去行政大楼时被老板的司机看到，他说，哇，港姐。 那个时候，香港还是时尚与品位的代名词。 固定风格以后，买衣服的钱省了很多，省下的钱，用来买鞋子。鞋很容易穿错，也很容易被忽视，但与内衣一样，注重鞋子的人，真正明白品位的内涵。品位与虚荣不同，它不是给大家看的，而是自己享受的。 一双好鞋，不仅可以为全身穿搭增色，更能让你走路挺拔，即使走很多的路，依然显得精神饱满。这一点非常重要。脚后跟露出创可贴，衣服穿得再漂亮，总觉得你不是在享受美丽，而是为了美丽而受罪。 我有个朋友，穿一双新鞋去上海见网恋男友，脚被鞋子磨破，贴了好几条创可贴，走路弯腰驼背。回来后，那个男生对她冷淡了，跟别人说，她显得没精神，不像是有好运气的样子。 所以，如果在很穷的时候，需要买贵一点的东西，第一是鞋，第二是内衣，第三才是包。 穿衣搭配上树立固定的风格，真的可以让你显得更有品位，却更省钱。省下来的钱，在自己每天都用的小东西上投资。比如便当盒、水杯。 以前我很喜欢随手买华丽可爱的小东西，马克杯就买了十几个，有些是夜市地摊十块钱买的，当时觉得好看，或者就是想买。买回来才发现各种bug，不想用了。每天都用的东西，一定要有好的设计，体贴的小细节，让你真的愿意每天去用。我扔掉了那些杯子，咬牙买了一个象印的保温杯。有一次我出门了，水杯放在桌上，有个推销礼品的温州人，一进来就认定这个座位是主管的，因为看到象印的保温杯。 这件事听上去挺滑稽的。然而，人生从来没有绝对的公平。你可以说每个人天生的福报不同，我也可以说，其实是生活的小细节最终决定了你的运气。你不知道什么时候会遇到一个决定你的命运的“势利眼”，所以无论什么时候，都要在细节上显示出你对生活的热爱与追求。 一个人，无论他寻找的是什么样的合作伙伴，都喜欢与有热爱、有激情、有追求的人在一起。 后来看安妮宝贝写：“越是好的东西，越要在生活中狠狠地磨。”深深地赞同。 昂贵的价格往往伴生着好的设计与优质的用料，然而所有的一切，如果不使用，就没有任何意义。越是好的东西，越要随意地使用，而不是小心收藏起来，如此，好物才觉得自己遇到了良人与知己，因为它们生下来就是被用的啊。如果不能让拥有者在使用过程中，感受到生活的美好，无论它多么昂贵都是没有意义的。 所以，当有人说，哇，你刚毕业就用这么好的东西，家里一定很有钱。我只能笑笑。我不排斥被别人觉得很有钱，毕竟与穷人相比，大家其实更喜欢与家境殷实的人做朋友。但有钱与品位从来不能画等号，如果你现在与我当初一样，没有太多钱，或者并不想把太多钱花在衣食用方面，你至少有3个办法，显得自己很有品位。 确立穿衣服风格，坚持执行。风格不一定让你更美，但一定会让你显得既特别又自信，看上去像是一个完全找到了自我的人。而自我与品位存在着深刻的隐形关联，你会发现，你认为很有品位的人，都是有自己风格的人。 在日常用品上花大钱。每天都用的，不管别人看不看得到，你都要尽自己最大可能，购买最好的。坚持这件事，你会慢慢发现自己的变化。没错，你变得自信了，无论有没有谈恋爱，你都觉得自己是被爱的。无论一只香皂盒还是一把牙刷，实用而精巧的设计会让你在每次使用的时候产生愉悦感，觉得自己被体贴被爱护被重视。 想在餐桌上显示自己的品位，不是要多吃，而是要多看。多看一些关于美食的书、纪录片，知道美食的精髓其实是主厨们抱持着匠人的心情去做这件事。它的精妙之处，不仅仅在于最终呈现出的食物本身，更有对于吃的态度。另外，找到城中你最喜欢的馆子，平价菜馆、苍蝇小馆都无所谓，了解它们的历史、当家菜中蕴含的心思。人类在美食面前有一种天然的平常心，能花最少的钱，吃到最好吃的东西，并且听到它后面的故事，就是品位。 记住，你喜欢的一切，就是你个人的风格，也是你的品位。 但我从不相信喜欢只是一种冲动，或者灵感，相反，它是可以规划的。 我们与美食、美衣、美物的关系是，越了解，越喜欢，越喜欢，越容易与你融为一体，最终代表你的品位。所以，你要用有限的钱，购买有故事的风格，有故事的产品，有故事的美食。当你随手拿出一支铅笔，讲出它后面的故事的时候，身边的人就会觉得你是一个特别有品位的人。而在我看来，最有故事的铅笔，是一块钱一根的中华铅笔，八十多年的风雨有多少故事可以在酒桌饭局上作为谈资，何况还有那么多场想忘也忘不了的考试。 所以，品位，不是你花了很多的钱造就的，而是你花了很多的精力与热爱得来的。 精致就是把钱花在小事上 作为一名精致生活倡导者，我经常遇到质疑，觉得精致就是有钱人的事。 我最近买了一个日和手帖的围裙，将近300块钱，前面有两个设计精巧的隐形大口袋，两根长长的带子从后面绕过来，系在腰间，使它成了一个显腰线的围裙。最重要的是它的材质，偏粗糙厚实的棉布，这种布，越洗越软，越洗越柔，就像一个经得起岁月磨砺的女人。 朋友对这只围裙爱不释手，得知价格后，却半开玩笑半认真地说，你这个有钱女人。 我指出她刚花一万多块钱买了一个包。 她立刻跟我解释，一万多块钱的包，可以带来多少利益。你拎着它，感觉自己就是个成功女人，心气儿不一样了；碰到高帅富的时候，你不怯场，说不定他会爱上你；你拎着这只包出去谈业务，可信度高，包就是你的身份，能买得起这种包的年轻女孩，要么是富二代，要么自己很努力。 而花二百多块钱买一只围裙算什么？能穿出去吗，能谈业务吗，能显示身份吗，对她来说，它的价值跟买金龙鱼玉米油送的那只塑料围裙是一样的。 “所以，能花一万多块钱买包的，不一定是富人，肯花三百块钱买围裙的，就是有钱人。”这是她的结论。 武汉有条著名的汉正街，早年在这条街上做批发的人，随便一块砖头砸下来，就能砸中一个资产千万的。 我曾经去汉正街的一个大款朋友家吃饭，他们家用的盘子都是不锈钢的，理由是耐用，不怕摔，不沾油，好洗，当然，价格也相对便宜。然而，无论是绿的丝瓜还是红的虾球，装进这样的盘子，都是食堂菜的模样。 朋友知道我对器皿挑剔，悄悄说：“我家算好的，我们对门那家，用的碗盘没一个是圆的，都是在瓷器批发市场买的残次品，他家比我家还有钱呢。我们是有钱，但你有时间，这就是区别。” 追求精致生活的人，总会给自己找到很多理由；同样，生活得不够精致的人，也会给自己找理由 。有人说我钱不够，有人说我时间不够，然而在我看来，他们什么都有，只是对于美，疏离得太久，对于生活，关注得太少，他们的梦想已经超过了能力，精致却远远配不上收入。 对于美，对于生活，如果你认真对待，好好追求，是会上瘾的。 办公室的女孩都是每天中午自带便当。 一个90后的姑娘，买了一个德国产的便当盒，其他小伙伴，都是随便去超市买的十几二十块钱的饭盒。饭菜用微波炉热过，放在桌上，她的显得特别好吃。洗饭盒的时候，其他人随便洗一下，湿淋淋地扔在一边，而她总是认真把餐盒的每个角落洗净抹干，竖在桌子上，通风两个小时以后，再收起来。 这个几百块钱的饭盒，无意中提高了她的生活品质，让她看上去是一个精致、从容的姑娘。 当然有人觉得把钱花在便当盒上是奢侈，但说来说去，也不过就一件衣服钱。如今谁的衣橱里少件衣服？但还是有更多的姑娘，宁愿把钱花在多买两件也许很快就会过时的衣服上，也不愿意买一个自己每天要抚摸、接触、把美味菜肴装进去、上班下班带着它的饭盒。 给别人看的一定要好，自己用的可以随便，所谓把钱花在刀刃上，其实就是一种穷人思维。 精致生活的确是一种奢侈，却又与买游轮、豪车、爱马仕包的奢侈不同，在当下的生活水准下，它是大多数人可以消费得起的奢侈。 既然朋友说了那么多名包带给她的好处，我也不能不说说围裙，以及我家那些在她看来“贵得要命”的笔、本子、台灯、天然海绵浴球、印花餐巾纸的作用。 什么叫生活品质的提高？最初级的阶段是吃菜的人终于能吃肉了，这个阶段过后，生活品质无非体现在生活细节上，是生活细节的审美与精致，让我们觉得活着有价值、有尊严，自己值得被好好对待。 而日常用品，是设计感让它们超越自己本身的价值，提供给使用它的人更多愉悦。 其次，越是别人看不到的东西，越是我们自己的，是将我们与他人区分开来的标志。 我曾经在北京无用生活空间买了一条古法织造的棉布围巾，用的是可以买一条欧美大牌围巾的价格。因为是纯棉织造，没有任何化学加工，很容易显旧。因此很快被朋友们嘲笑，不如去买条gi，你这谁知道啊，连logo都没有，还以为是地摊货呢。 可是，我需要谁来知道呢？当棉纱带着秋日田野里棉花的气息环绕着我的脖颈，围巾边缘刺绣的那个黄豆大小的“隐”字，伸出小爪挠我的下巴时，我觉得它满足了我对一条围巾的所有梦想。 两年前，我买了它，两年后，经过水洗日晒，它变得更白更软，我想要的围巾是可以泡在清水里，挂在阳光下的，而不是送去干洗店，套在塑料袋里。 松浦弥太郎在《100个基本》里强调，为体验花钱，就是为自己投资。 而体验是极其私人化的。如果说一个价值几万元的包，是为了加深公众对你的印象，一本几百块钱的手账，则是为了加深你对生活的认识。 当你的家，手到之处的物件，精细、精致，带有设计师的灵魂，以及他们对于生活细节最深刻的理解，你就很难随随便便吃个饭，邋邋遢遢地斜躺在沙发上玩手机，你甚至觉得生气、厌世都让人难为情，只有好好活着，才可以看到那么多美好的设计，摸到情人大腿般细腻的纸张，只有乐观、积极、上进、健康的你，才配得上你所拥有的生活。 世界这么有趣，你怎么可能孤单 我喜欢内心深处始终住着一个少女的女人，岁月拿她们无可奈何。 她拿一只粉红色的尼龙拎包给我看，说瞧，小怪物的眼睛是羊皮做的呢，我们同时伸手去摸那两只眼睛，相视而笑。 她是我特别喜欢的朋友之一，我们相识超过十年，我看着她从未婚到已婚，从女孩到母亲。欣慰地看着她并没有“长大”，还是喜欢那些“幼稚”的小物件，坐在花园的长椅上看着女儿玩耍时，会忽然打电话对我说：“陪我玩一会吧。”她所说的玩，也不过是有一句没一句地说说闲话，伸个懒腰，感叹风真舒服啊，紫荆花已经开了。 她买了一双运动鞋，兴高采烈地拍来照片给我看，不是问我好看吗，我是否觉得好看其实与她无关，而是兴奋地叫嚷，真是好看死了。 她买到好看的鞋子，舍不得脱下来，穿着新鞋睡觉，脚垫得高高的，睡一觉醒来，抬头看看脚，开心地再睡。 她的女儿仿佛也习惯了这一切，两人一起去爬山，捡到一片模样奇特的树叶，“你很喜欢，对不对？”女儿稚声稚气地问，她用力点头，女儿大度地将树叶递给她，那一刻，她们绝不刻意地，成为超越年龄与身份差距的朋友。 二十几岁的时候，无法想象自己三十多岁的模样，如今走到了这个山峰，其实陪伴我们的依然是自己心中那个长不大的小女孩，而让我们庆幸的，也恰恰是这样一种长情的陪伴。 然而，许多女人会在路上丢掉那个女孩。她们的成熟成长过程，是一个逐渐变得无趣的过程，不是幽默感的缺失，也不是面对他人的无趣，这是性格问题，而是逐渐放弃那些陪伴自己的有趣的爱、有趣的喜好、有趣的细节、有趣的品行，放弃无成本地取悦自己，放弃与众不同。 当周围变得喧哗，你是否可以退回自己的世界，与心中相伴的那个小女孩简单相处？ 我认识的另外一个她，取了一个惊骇的别号：怪物。 她是一个三十多岁的容颜远远胜于二十多岁的女人。二十多岁的时候，她与母亲住在一起，明显的婴儿肥，穿很土气的衣服——通常母亲说好看的衣服，都是土气的吧。 后来，她自己赚了钱，买了一套小房子，离开了母亲的羽翼。她重新拿起初中时学过的吉他，穿简单的牛仔衬衣与条纹迷笛裙，听鲍勃·迪伦的歌。她的朋友不算多，出国旅游也不约同行者，大家都有自己的生活，约来约去，往往时间浪费了，行程还停留在电脑里。 然而她说自己从不觉得孤单，因为世界上有趣的事情太多了，而她的内心深处恰好又住了一个好奇心十足的小女孩，少时的她以纯真的情绪感染着成年的她——独自走在夏天的夜晚，脚步绕着马路上的黄色标志线做s型运动；独自在露天游泳池中，用小树叶救起一只即将溺毙的昆虫…… 有人说，你太不接地气了。她想，什么叫接地气呢，就是投入世俗生活，没有幻想，没有乐趣，没有天真？ 她觉得在工作中表现接地气的一面已经足够，在生活里，她愿意与初中时的自己相伴。那个女孩特立独行、沉默寡言，却可以说出城市中每一株行道树的名字的； 在大雨将至时，一个人蹲在院子里观察蚂蚁，心里充满了离群索居的喜悦； 看到梭罗在书里写“人性最美好的品质就像水果表皮的白霜，只有通过最谨慎的处理才能得到保留”，她不知道什么叫哲学，但她喜欢那些在意并且欣赏水果表皮的白霜的人。 每个人都害怕孤独，希望有人陪伴。良好的陪伴是长期的、不间断的、心甘情愿的伴随。孩子是很好的陪伴，却是有时效的；伴侣是很好的陪伴，却是需要经营的。 随时随地，不需要想起，也从不会忘记的，是我们内心的另一个自己。 伊丽莎白·吉尔伯特在《一辈子做女孩》里写道：“永远别忘记很久以前，在一个没有防备的时刻，你曾把自己看成朋友。”我们心中的那个女孩，曾经无意中陪伴了自己，当年龄慢慢变成问题，生活慢慢变得残酷，有意识找到那个曾经温暖我们的小女孩，寻求她继续的陪伴，是一件重要的事。 纯真、趣味、简单，组合成为我们心中那个可以长伴的女孩。长大成人，承担责任与义务，纷繁的世事努力将我们拽离她的身边，有些人义无反顾地走了，有些人选择将她藏在口袋里面，所以，她们的容颜在30岁时比20岁更美。 她们知道秋天木芙蓉的花瓣摸上去像丝缎一样；扫帚清扫落叶时的沙沙声，是世间最安静的声音。当工作与生活压得她透不过气，口袋里的那个小女孩跳出来，告诉她如何度过一段属于自己的时光，虽然这个下午，她要忙于工作，这个晚上，她有家庭需要照顾，然而在下班的时候，她依然提前一站下车，无所事事地走在黄昏的路上，看两只灰喜鹊在树上打架，在路边买到一块好吃的盐水菠萝。 “你回来晚了呢。”家人说。 哦？是吗。可是，好像也没有什么大不了。 阳光和微风，从不曾经有过偏心 身边越来越多人过得衣食无忧，有兴趣爱好、积极向上，然而，当我们谈论幸福这个话题时，他们却说，哪有什么幸福，混日子而已。 每个人都有很多烦恼的理由。孩子不是学霸，跟父母各种拧巴；丈夫不是总裁，既不成功也不浪漫；自己不是模特，身材有缺陷性格不完美。结婚的后悔结婚，单身的想要脱单，赚了钱的没时间，有时间的想赚钱。 连我6岁的女儿，都经常烦恼。原因五花八门，包括跟小朋友玩的时间不够，不想睡觉，晚上没吃糖。从孩子身上，我发现人类的天性就是追逐完美，对幸福迟钝，对不幸敏感。 跟闺密说起幸福钝感，她超有共鸣，并且跟我讲了一件趣事。 她跟丈夫是大学同学，感情基础深厚，但结婚以后经常吵架。原因不外乎她觉得丈夫不体贴、不温柔、不大方、不浪漫、对自己父母不好。之前，她总在吵架中占上风，前两天，沉默的理工男忽然逆袭，拿出一个长长的list，里面记着“我为你做的事”。 之前，他们的对话是这样。 “你对我父母一点都不好。” “我怎么不好了？” “你怎么好了？” “……” 这次成了这样： “你对我父母一点都不好。” “这是我最近两个月为他们做的事，包括花销，你自己看。” “……” 闺密看到那个list有点懵圈。很多事情，如果不提醒，她真忘了，但明明又是挺大的事。 这件事，让闺密下决心做一本幸福手账。每天临睡前，记录当天最幸福的一件事。本来不觉得有什么幸福可言的她，如今经常活在被自己“强行”感动的状态中。 幸福的时刻转瞬即逝，而痛苦让人觉得时间漫长，所以我们有更大的可能记住痛苦，并且反复咀嚼。 然而，为什么恋爱的时候，每个人都能有那么多幸福而甜蜜的时刻？因为你在努力记忆，跟我闺密一样，自我“强行”感动。 我看到朋友圈有人说：“有一天下雨，我踩到一块松动的地砖，泥水溅到鞋上。我认定这一天都很倒霉，却忘了午饭美味的糖醋带鱼，孩子甜甜的笑脸。” 这个情景，好像在说我自己。 烦恼是随手拈来，而幸福却要用心感受。 当我们进化为智能动物，每个人都随身携带着两个行李箱：智商与智慧。智商决定我们学习的速度，而智慧决定我们成长的速度。你学了很多东西，依然没有过上幸福的生活，是因为你在拼命发掘智商的可能性，而忽略了智慧的养成。 智商要快一点，慢了就老了；而智慧却要慢一点，快了就丢了。 幸福的养成，就是智慧的养成。不是你过了什么样的生活，就一定幸福，而是你是否懂得每天留一点时间，慢下来，触摸幸福。 每个人脑海中都有一个奔跑的时钟。 我们每天看很多文章，听很多建议，看到很多人发财。微信群里活跃着各个领域的拼命三郎；手机里不断有弹窗提醒，你关注的购物网站又上新了；甚至你的生日，收到最多的问候不是来自朋友家人，而是银行、保险公司、百货商场。生活节奏不是自己的，是被无数的信息推着奔跑。 在奔跑中，我们很容易看到更高更远的目标，意识到缺失与不足，却很少回头，看看自己获得了什么。 所谓幸福与富足，就是回头的那一瞬间，你触摸到的温暖与感动。 搜狐创始人张朝阳，大学读国外名校，回国做创业先驱，成为互联网名利双收第一人。终于走出差点要他命的抑郁症，却说“幸福跟钱多少真的没关系”。 不是钱少的人最贫穷，而是不知足者最贫穷；不是钱多的人最富有，而是知足者最富有。虽然追逐名利更能follow这个时代，然而在我们大步向前奔跑时，别忘了偶尔调慢脑海里的时钟，问自己三个问题，我爱的人为我做了什么？我为我爱的人做了什么？今天有没有一朵花、一片云、一顿饭、一句话，让我感动？ 当你加班回家，嘴唇轻触孩子的脸颊，请及时按下暂停键，清空大脑，感受这一刻的宁静与幸福。 当你捧起一碗刚出锅的白米饭，请按下暂停键。不要急忙塞满菜肴，急忙吞咽，让米粒在牙齿间多滚动几秒，感受淡淡的香气在口腔里弥漫，这样的几秒，你一定浪费得起。 当你看到下午的阳光照在一朵花上，请放慢脚步，无论有多么重要的工作等着你。认真看一眼阳光下的花朵，最好用手触摸它的花瓣，它静静开在那里的模样，就是幸福。 每天，有无数的幸福路过我们的人生。就像日本女诗人柴田丰的诗句：“阳光和微风，从不曾经有过偏心，每个人都可以平等地做梦。”如果读出这句诗的时候，你感受到了平静，这就是幸福啊。 你要的只是幸福，而不是完美。当眼睛习惯看到光明，你就是世间最富有、最幸福的人。 你爱自己，不会伤害任何人 有读者问我，究竟什么是爱自己？每个人都在说这个词，但买个口红就是爱自己吗，不宽容朋友也是爱自己，或者各种自私自利，都是爱自己？她很迷惑，爱自己到底是什么。 我说爱自己就是 别忘记你的初心、你对自己的承诺，不要失信于自己。 你想过什么样的生活，心怀什么样的梦想，无论大目标还是小目标，都要排除困难去争取，生活的浪潮即使猛烈无情，你也要逆流而上。 每个人其实都有这样的初心：要做自己的主人。最终，一条金线将人分开，那不是好与坏、高级与低级的金线，而是自爱与放纵之间的分水岭。 大学刚毕业的时候，我在一间沉闷的办公室里当小文员。学校里学的大部分知识都没办法用在工作上，名校毕业又怎样，为人处事还不如中专生机灵，尤其与工人师傅在一起的时候，主任直白地说我，书读多就傻了。 当他第100次重复这句话时，我对自己说，你一定要找到一份工作，在那份工作中，读书不是无用的。 我用8年时间，找到了这份工作。 这是一个大目标。当你决定自己要成为一个什么样的人，无论多么困难，都要去实践。即使最终的结果，偏离你的目标，但比起什么都不做而言，你还是实现了对自己的承诺。 二十几岁的时候，我去朋友的单身宿舍玩，他的室友是一个眉眼周正的小伙子，之前在车间里当工人。他当工人的时候有一个演员梦，存了两年钱，去北京参加演艺培训班，毕业后在剧组里跑龙套，偶尔演个有两句台词的小角色，就高兴地吆喝我们一起看电视。 他已经辞职，常年混在剧组，有时候回来，自己做饭。小白菜炒大白菜，土豆炒萝卜，偶尔加个餐，买最便宜的卤猪头肉。单身都把煤气炉支在走廊上炒菜，来来回回的工友看到他，难免调侃几句。当时他演艺班的同期邵兵已经走红，工友就说，你什么时候能成邵兵啊。 他现在也没成邵兵，不过当导演了。终究还是在自己喜欢的行当里。 爱自己，包括扛过去那些吃卤猪头肉的生涯。 永远活得轻松愉快，不舒服不轻松的事，无论之前多么想做，最后也会放弃。你会发现，你离初心越来越远，最终，你过着自己不喜欢的生活，成了自己不喜欢的人。 hr品牌创始人赫莲娜女士在同龄姑娘纷纷结婚生子的时候，拿着母亲做的几十瓶面霜，背井离乡，去给大城市的亲戚打工，忍受亲戚的挑剔、坏脾气，也逃过了他的逼婚。后来，她去了更大的城市，在一家化妆品店当学徒。老板挑剔抠门，然而正是这份不如意的工作，让她认识了许多后来成为她客户的人。 不与农夫结婚、去大城市、做让别人变美的事业。这是赫莲娜19岁的时候，对自己的承诺。她最终没有失信于自己，虽然她这一生，时常失信于人。 如果你觉得这些大目标的不忘初心，离你太远。你的工作已经尘埃落定，生活已经扎下根来，牵一发动全身，你没有勇气重新开始，虽然心里还放着年少时的梦。那么，你的小目标呢，你的小目标是否都已达成。 8月，朋友去肯尼亚看动物大迁徙，遇到一位女士，带着单反相机与长焦镜头，拍照架势一摆开就像动物世界的女王。可她只是一个平凡的日本主妇，年轻时有过摄影梦，结婚后，生活日常变成了给孩子做便当，把家里打扫干净，等丈夫回家。活得如此平淡无奇，辜负了她年少的期待，灰心低落了一段时间后，她决定重新拾起对自己的承诺。 她承诺每年给自己放一个小长假，离开家庭与家务，或者去寺庙住一段时间，或者参加一个短期培训班，或者旅行。 “人就应该这样生活，答应自己的事一定要做到。”朋友感叹。 我们经常可以做到答应别人的事，却做不到答应自己的事，因为对自己耍赖不需要背负道德压力。 年初说好要去健身，到了年底，健身卡用了三次，除了有点心疼钱，并不觉得亏欠了自己。 与朋友约定上油画课，朋友有事来不了，你没事却也懒得去，自我安慰不是你不守信，是朋友爽约。 讲好家务一人一半，你不能沦为家务的奴隶，然而看到丈夫工作忙，加上他做的家务你看不上，你就把他的一半也扛上，成了家务的奴隶。 这样的一年年走下来，你越来越迷茫，觉得生活不如意，自己被忽视。你被领导吆喝着做事，被朋友的时间表牵动，你为爱情付出很多，为家庭献身，一直想成为一个重要的人，最终却成了生活的配角。 爱自己从来不是一句空话，更不是欲壑难平地要有许多的钱、许多的爱，甚至不是轻松与随心所欲地活着。 爱自己，是兴致勃勃、克服困难，去实现对自己的承诺。只有这样，你才不会在日后想起自己这小半生的时候，感叹世道艰难，一事无成，你被生活推着慢慢远离了初心，顺流而下，抵达一个再也无法翻身与回头的泥潭。 每个人都应该时常回头，问自己一个问题：你总在取信于人，但是否失信于己？ 答应自己的事，哪怕再小，也要做到。与借口、懒惰、压力、孤独作对，努力向上生长。 慢慢地，越来越习惯把自己的承诺放在第一位，把自己的感受放在第一位。你甚至不必再喊“爱自己”的口号，因为你所做的每一件事，都已经大声帮你说出来了。 妈妈心情愉快是对家庭最大的贡献 小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。 我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。 作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别善于察言观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴。 我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗。她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多。”可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。 她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。 台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。 这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。 当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执着与纠结的很多事情都可以放下。 我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。 但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。 一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？ 企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。 当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。 如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。 我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。 我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。 作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。 我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。 编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。 如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。” 妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。 “我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。 在为温饱操心的年代，“母亲”两个字，永远关联着奉献。妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感。 “你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的你，不会让家人觉得你是自私的。相反，家人会给你更多的体贴与照顾。 首先，你坦诚地示弱；其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。 无论什么时候，无论在什么样的关系中，努力做一个快乐的人。命运可能拿走你的一切，却拿不走你真真切切感到快乐的那些时光。 所有当妈的，请记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。 会做饭的人，赢在哪里 品学兼优，从小就是别人家孩子的萱，高中毕业去英国留学了。出国留学这事儿，在父母这儿是成功标志，或者说明你财力强，或者说明孩子的能力强，然而对于不到二十岁的人，异乡的新奇感只能支撑两周的幸福，然后就是漫长的适应期与思乡期。 萱首先面临的是吃饭问题。作为学霸，她一直是十指不染阳春水，第一次做饭，因为时差问题，吵醒了已经睡觉的妈妈，问白菜炒成啥样算是熟。第二次，做西红柿炒鸡蛋，先炒西红柿再放蛋液，用萱自己的话，炒出来的状态是西红屎炒鸡蛋，直接被难吃哭了，边哭边给她妈打电话，说我想吃你做的糖醋排骨。 “机场分别的时候都没哭，我一直觉得自己是个很坚强的人，没想到被中国胃打败了。”萱不好意思地说。 其实我特别理解萱，人胃里不暖的时候，就容易觉得孤单与挫败。 歌手陈奕迅说自己人生最刻骨铭心的时刻，是14岁离家，一个人站在异国的街头，那么小，那么孤单。现在贵为香港歌坛一哥的他，ins里最重要的内容就是吃地道的港式面，每一碗都吃得连汤都不剩。 人生重大的幸福时刻，金榜题名时，他乡遇故知，久旱逢甘霖，都是十根手指数得过来的。 一个人之所以可以兴致勃勃地活着，并不是因为重大的幸福支撑，而是被微小的幸福温暖。 吃，就是微小而易得的幸福。 机缘巧合，我曾经与一个刚大学毕业的男生一起过节。我们都是客居南方的北方人，长着北方胃，那年元旦，恰巧都各自遇到一些波折，处于能量低迷期。家在附近的同事都回家了，大楼里空荡荡的。他说我们擀面片、包饺子吧。强打精神去买了面粉、肉、菜，他像变戏法一样拿出一个大面板与长擀面杖，说是从老家带的。 我原本没抱什么希望，一个二十出头的男生，能做出什么饭菜来。 中午，西红柿鸡蛋面片出锅了，汤浓郁，面筋道，他还做了香掉鼻子的油泼辣子。当胃被童年的味道塞满时，我恍惚觉得人生也即将走出低谷了。 下午一起包饺子，两人的话都多起来，血槽已经满了一半。当他热了葱花熟油加上五香粉，泼在饺子馅上，我闻到了妈妈春节包饺子的味道。 “谁教你的？” “读初中的时候，我妈每个周末教我做饭。她说，你至少要学会做自己喜欢吃的东西，以后走到哪儿，都不求人。” 他的母亲，并不知道他正处于事业低谷，他也绝不会告诉她。当孩子成年，对于父母的爱就是报喜不报忧。然而，因为她提前给了儿子一把开启幸福之门的钥匙，便成了一股可以在他人生任何关键时刻，站在背后支持他的力量。 韩剧《鬼怪》里，那个考试学院的年轻女孩，死后变成鬼，拜托女主去给她的冰箱里塞满食物。因为“如果妈妈来了，看到我的冰箱空的，会很伤心”。人永远不知道明天与意外哪个更先到来，一个塞满食物的冰箱，至少说明你在活着的时候，过得不错。所以，当伤心欲绝的妈妈看到整整齐齐塞满食物的冰箱里，竟然露出了欣慰之色。这是大不幸中的小温暖。 无论多么冷的身体，进到有烟火气的家里，都会立时觉得温暖。我单身的时候，冬天进门，第一件事是在炉子上烧一锅开水，放几个干瑶柱进去，慢慢煨，等满屋都是海鲜的香气时，往汤里丢一些小海带，一勺味噌酱，这样的一碗热汤喝下去，整个人被幸福感占满，绝不会觉得一个人的房子，空空荡荡。 如果说爱自己，能把胃伺候舒服也算是吧。美食，总是与温暖、与爱相关，所以《深夜食堂》里的那位大叔，这么多年一直像布道者一般，有爱地存在于很多漫画迷与剧迷的心中，温暖着冬夜晚归的人。 不紧不忙地做一顿好吃的饭菜，是一场可以避世与收获宁静的禅修；而爱做饭、会做饭的人，也可以称作是有信仰的人。这样的人，人生会少一些波折。不仅在单身的时候，没有那么多顾影自怜，以及街头麻辣烫吃多了的上火与伤胃，结婚以后，也不太容易吵架。毕竟，谁舍得在一锅香喷喷、热腾腾的羊肉萝卜汤面前大动干戈呢？ 在好吃的东西面前，人会忍不住嘴角上扬。 只要冰箱是满的，燃气炉可以点燃，厨房就是很多人的避难所。前提是你要知道小白菜的火候，西红杮炒鸡蛋先单独炒蛋。 只要你会做饭（这一点也不难），这里就盛产快乐，并且，是一种完全由你自己掌控的快乐。 美剧《年轻的教宗》中，教宗对小孩说，上帝存在于你喜欢的每一件事情当中。当你兴致勃勃地准备填满自己的肠胃的时候，你是离上帝最近的孩子。 当我想要对我的孩子说，你一定要快乐过一生，我沉默地把他们领到了厨房。从煮白水蛋的技巧开始。一只幸福的白水蛋，带皮的大火煮沸后，小火煮一分钟，关火焖五分钟；荷包蛋则是小火煮40秒，关火焖三分钟。这样的蛋，自带清香，里面绝不会有一坨能噎死人的蛋黄，少少蘸一点盐就很好吃。 快乐不是教育，而是传承与感知。它不是一个决定，而是一种能力，这种能力，存在于生活的细节之中。你将自己的皮囊伺候好了，自然而然会感到快乐与满足。 每个会做饭的人，都是人生赢家，他们赢在拥有一块静谧之地，安放自己的乡愁与失意，在大火烹炒中感受指点江山与快意恩仇。从某种意义上，厨师是快乐的职业，当然，任何事情变成职业，快乐都是要减半的。 会生活，是父母给孩子最好的教育 这几年，特别流行念叨原生家庭的影响，几乎每个人都在思考自己成年后，内心的黑洞与父母之间的联系。 前段时间联系上了一个发小，多年未见，情谊还在，经常一起聊聊天。我对她的近况并不熟悉。从谈话中感觉她很焦虑，尤其对钱。经常跟我说，她有房贷，孩子还小，水果又涨价了，两年没去商场买衣服，太贵，最多去给孩子买双鞋，三百多块钱呢。 起初我以为她现在收入很低，耐着性子听她唠叨。后来无意中了解到她的家庭收入，绝对已经达到大城市中产阶级水平。 我忍不住说，像你这样收入的人都焦虑成这样，普通工薪族该怎么活啊。她有点不好意思。“是啊，我也总在反思自己，为什么这么爱钱，这么没有安全感。主要是因为原生家庭太穷，小时候穷怕了，现在赚钱再多，也不敢乱花。” 她说自己经常梦见银行存款一夜之间蒸发了，她回到小时候的破房子，煤炉子熄灭，冷得刺骨。 她小时候经常听到父母为钱吵架，所以现在结婚以后，从不让爱人知道自己有多少钱，两人经济aa制。尽管有时候不免冷漠，但她觉得真实的冷漠比虚伪的温情强，别一边甜言蜜语，一边惦记你的钱。 “你觉得钱是这个世界最重要的东西？”我问。 “当然。”她回答得很快，一秒钟都没耽误。 “我记得你家那时候也很穷啊。”她忽然疑惑地说。 其实这个问题，我也想问。 那时候，我们都住在甘肃金昌，父母是大型工矿企业的员工，比一般的三线小城市或农村经济情况好一点，但也是家家户户都穷。每家都有两个以上的孩子，我家因为父母都是丧偶再婚重组家庭，孩子更多。 但我跟发小不同，我从没觉得自己家穷。 在发小不断跟我强调当年生活穷困的启发下，我的记忆一点点复苏。发现我父母跟她父母最大的不同是，她父母一言不合就哭穷，家里大小事情，只要有不如意不顺心，就归结为没钱。而印象中，我父母从没有在我们面前说过“穷”字。 我妈手巧，带动了我大姐。她们用巧手装点家里的每一处。手工刺绣的门帘、枕套、电视机罩，钩针钩出来的茶杯垫、头巾、外套。还有我们穿的毛衣，是母亲用旧毛衣拆下来的线头织成的，拼接出很多好看的图案。有一天看视频，米兰时装周秀场一件繁复的复古款毛衣，我心说，这不就是我小时候穿过的吗。 物质匮乏并没有妨碍我们一天天长成虚荣的小孩。至今记得童年最闪亮的日子，是有一年儿童节，我跟姐姐穿着小皮凉鞋走在路上。小孩脚长得快，没人舍得给孩子买皮凉鞋。我妈不知道使了什么招数，竟然用爸爸要扔的一双黑皮鞋，加上我们穿破的布鞋的底，制作了两双一片式牛皮凉鞋。两个小孩一路上迎着叔叔阿姨的赞美与同龄小朋友的羡慕，那种富足的感觉，如今想起来还像大冷天正饿的时候，吃到一口软烂入味的咖喱牛腩。 虚荣是个好东西，当虚荣被满足时，人的自信以及向善向美的意念，都有了扎根的土壤，美好的世界在春风里舒展。虚荣同时又是一头猛兽，它胃口是被饿大的，年少时克制欲望的人，成年后内心深处，往往有着膨胀巨大的虚荣心。 幸运的是，我们在那样一个物质贫乏的年代，出生于一个不富裕的家庭，却因为母亲的巧手，而早早地被满足了。成年后，不再需要想尽办法，去喂养胃口被饿得很大的虚荣心。 二姐是我们学校最时髦的女生，我以穿她的二手衣为荣。她开始初中发育以后，我妈给她做衣服的时候，会刻意把腰收得细细的，选粉色或紫色的布料，夏天的衣服还会在领口做一个蝴蝶结。 二姐经常把同学的漂亮衣服借回家，我妈当晚就比划着那件衣服，用报纸剪样，大身、领口、袖子，一点点比，一点点剪。第二天早晨，姐姐还衣服。我妈下班顺路，就去市场上找合适的布料，经常买回布头，有破损或污渍，很便宜。但成衣以后，都看不到了。最多三天，姐姐就穿新衣服去上学了，我也美滋滋地穿上她淘汰下来的某件衣服，袖口有蕾丝花边，领口有蝴蝶结。 我总觉得，一辈子没有穿过裙子的母亲、喜欢黑白灰的母亲，心里其实住着一个小公主。她以最大的热情，投入到满足我与姐姐青春期旺盛的审美需求与虚荣心上。她给我们的审美教育是，美是不需要花费太多钱的，但一定要花费很多的精力与巧思。 成年后，如果不是工作需要，我很少购买奢侈品，也并不觉得背一只名包，自己就变得更美更自信。我心里没有那个“因为有钱，所以美丽”的黑洞。 我父亲的拿手好戏是用最便宜的食材做最美味的食物。印象最深的是一道名为“酥白肉”的菜。好吃到飞起，父亲得意扬扬，一直不告诉我们是用什么做的。成年后我才知道，它的原材料是猪油膘，对，就是市场上卖得最便宜的“板儿油”。 有一次公司给员工的福利是海鱼，因为运输问题，鱼不新鲜了，以非常便宜的价格卖给员工。大多数人家不敢买，不知道怎么吃。我爸大手一挥，买了500斤，把家里所有的器皿都用上了，腌鱼。鱼晒干以后，被收进储藏室。从此我家每个星期可以吃两到三次鱼，这在当时绝对非常奢侈。 一个同学来我家做客，对腌鱼赞不绝口，从此认定我家很有钱。大学以后，一家说起我们小时候都很穷，她说，你家不是啊，经常有鱼有肉的。 鱼是臭鱼，肉是板儿油，但我爸有一双回春手。 妈妈会做衣服，爱臭美；爸爸会做饭，是个吃货。成年以后，我才知道这对于一个家境贫穷的孩子是多么幸运。 作家黄佟佟写过一篇文章，大意是说我们这些70后的人生教育中，缺失了审美这个重要的环节。 通常，我们会觉得，富贵出审美，美一定与家境有关，贵族从小就知道什么是好东西。这绝对有道理。然而，如果不幸出生于寒门，父母是否会生活，是否愿意在有限的经济条件下，追求无限的美，是否愿意在孩子的青春期，尽最大可能去满足他们，而不是打压他们对于美好生活所萌芽的旺盛的虚荣心，决定了这个孩子是否会成长为一个具备审美、懂得生活，知道如何以最少的财富需要，去满足自己最为充足的安全感的人。 王安忆说自己的母亲茹志鹃，是上战场扛枪，也要在枪筒里插一束野花的人。这就是贫穷时期的审美。不是建立在有钱与奢侈的基础上，而是建立在有心与情趣的基础上。因为有钱，见过很多好东西，水到渠成地明白要善待自己，这个境界不难达到。真正难的是无论贫富，都不穷生活，从不把自己对于生活的无知与粗糙，全部推给“没钱”。这两个字背的锅，实在太多。 回到原生家庭的话题。作为一个乐观主义者，我倾向于每个家庭，都有补丁，所以每个人，其实都带着原生家庭的阴影与明亮之处长大成人。 在原生家庭各种问题中，父母情感失和与不懂生活，是最大的两块伤疤。同时，不懂生活的人，更容易情感失和。他们很容易将生活中的挫败归结于另一半不如所愿；他们没有办法很好地照顾自己，所以很难很好地与他人相处。 教育的本质，是教一个人会生活。无论将来，你做什么工作，赚多少钱，结婚或者不结婚，最终的落脚点都是生活，这是任何人没有办法为你负责，也没有办法替你完成的，甚至连钱都帮不了你。 香江传奇宝咏琴坐拥十亿资产，曾经是香奈儿全球最尊贵的10名vip客户之一。这样的女性，钱已经不存在任何阻碍，然而她不会静下心来做一顿饭，不知道怎样去欣赏旅途中的美景，除了赚钱、购物、欣赏珠宝，不知道世间还有什么事情既可爱又可做。离婚后，她寄希望于新任男友，爱得轰轰烈烈，同时狗血飞溅。经历了那么多，爱情依然她生命中最重要的事。49岁，在病痛与寂寞中香消玉殒。 她的故事，值得所有觉得自己过得不好，就是因为没钱的人，一次次复习。 一个人，年轻时要与他人相爱，中年时与生活相爱，晚年与智慧相爱。这些，不需要很多的钱，但需要有很多的精力、耐力以及好奇心。需要你对生活上瘾，不偷懒，不逃避，精心准备一饭一蔬，每天重启看日出日落、云卷云舒的美好心意。 当你做到这些，就不必担心会给孩子一个促狭的原生家庭，无论你是否能赚到很多的钱。 什么样的生活，让我们觉得富足 今天窝在家里看了几集《黄小厨的春夏秋冬》。黄磊在做饭的时候，忽然说，好想家，想太太，想孩子，想给朋友们做顿饭，因为拍《黄小厨的春夏秋冬》，已经很久没回家了。 听一个胖墩墩的大眼男人边做饭边念念叨叨，说想家，还真的被温暖到了。 我一直觉得做东西吃，是一种特别好的放松，所以在周末，喜欢待在家里做吃食。煮一点绿豆汤，接受不了豆皮，所以会守在锅旁，豆子刚刚煮烂的时候，豆皮像被海浪冲上岸一样，挤在锅边，抓紧时间一勺一勺地捞出来，特别有成就感。 别告诉我豆皮更有营养，与营养相比，喜欢更重要。 很热的时候与很冷的时候，人会特别恋家。 七月最后这个周末，望着楼下马路上白白的日光，拿一杯冰镇绿豆汤，在沙发上来一个葛优躺，哇，觉得自己好富有。 你们有没有什么时候，觉得自己好富有？我相信，这种感觉，一定不会出现在你买车买房买名包的时候。大把花钱的时候，最容易觉得自己穷。我每次进香奈儿专卖店，即使买到了中意的包，还是觉得自己好穷啊，这里随便一点什么，都够我敲好多天字的。 有朋友去新疆看了野花，回来对我说，站在花海前，觉得生活好富足。那一年在天山，我骑着马，行走在山间小路上，路边是雪松，前方有斑驳的日影，听着马蹄得得响，那一刻也觉得好富足。 富足的感觉，是一种安心吧。 安心于眼下的这一刻，暂时放弃了思考的能力之后，竟然发现自己什么都不缺。 “人类一思考，上帝就发笑”。过了30岁，有时候觉得人生其实是被一些零星的富足感激励着前进的。 有一次在咖啡馆，一个客人讲他煮的牛肉汤。客人是穆斯林，擅长做牛肉，他专门买牛肋骨旁边剔下来的肉，武汉人叫“瓦沟”，来煮汤。提前两小时把肉切成小块，用冷水浸，隔半个小时，换一次水，换下来的水也不浪费，浇他在阳台上种的花与菜。 “人吃什么，花吃什么，才长得好。”他说。 他煮的萝卜汤，不放油，只放几粒花椒，几片生姜，然而却费时费心。开锅以后，他会搬把椅子拿一本书，坐在锅旁边静静地看，隔十几分钟就去打一下浮沫。肉八分熟，放切成大块的白萝卜，还是隔十几分钟打浮沫。最后煮出来的汤，没有一丁点油腥气。盛碗的时候，放一点点香葱。 听他讲这一锅萝卜汤，觉得他真富足啊。愿意花那么多时间，守着一锅汤，尽心尽力地把上面的浮油去掉，听汤锅歌唱，晒黄昏的太阳，读一本闲书。 富足不一定是有钱的时候，却一定是有闲的时候。如果心不能静，再多的钱，也不会造就富足的感觉。 夏天我喜欢自己做冰棒，我做的冰棒叫小羊丸子。 工具是一个水果挖球器。西瓜、香瓜、哈密瓜、火龙果、奇异果等，被挖成一个个小丸子，用细竹签串起来，单独包装在保鲜袋里，冻成冰就是小丸子冰棒，纯天然无添加。 新疆无核白葡萄、无核红提，是天生的小丸子。直接洗干净，用小竹签串起来，冻成mini小冰棒。女儿最喜欢吃的就是这种冻葡萄粒。 而我最爱冻榴莲。榴莲整块挖出来，加一点淡奶油搅拌均匀，放进冰箱，两个小时后，就是纯正的榴莲冰淇淋了。即使不加淡奶油，冻榴莲也有冰淇淋的口感。 榴莲很神奇，一种水果把人类分成了两队。 做冻榴莲，冰箱是要遭点罪，就欺负它没鼻子。 什么是富足？就是夏天能吃到自己做的冰。小丸子是粗糙款，我身边有些大咖，可以做出比韩国乐天游乐城的冰淇淋更美的水果冰。 手作的魅力是时间换来的，费的工夫越多，产品出来时，你越觉得自己富足。所以，富足还是一种创造力。 人类与动物最大的区别，是我们可以在创造中获得巨大的成就感。世界上绝大多数的人，即使孜孜以求，也无法创造出一个新世界，只能守着自己的一亩三分地，在微小处耕耘，当一片红心火龙果被做成猫头冰棒的样子，塞给不爱吃水果的孩子，他满足的表情提醒着，你是一个富足的人。 懂得在生活细微之处，创造不一样的新鲜感，愉悦自己，就是富足。 提升幸福感的7件小事 被读者点题，要求回答人生最值得做的事。恋爱、结婚、生育、工作、存钱、买房，凡是种种看上去庸俗的事，都是人生值得做的事。人首先要俗气地活着，然后才能有尊严地选择如何去生活。 然而这并不是她想要的答案。她25岁，正在规划自己的第一次远行，想做一个计划，列出几件事，一件件去完成。她希望这些事情，像一个成年礼，让她明白什么叫作幸福生活。 我明白了。她想要我给出的，是那些能够提升幸福感的小事。 人生要做的大事，总是既俗气又沉重。却有许多小事，浪漫而美好，安宁而有趣。一个人最后活成什么样的姿态，能否在无趣的生活中保持天真与活力，是由他所介意与执行的那些小事决定的。 1.坐大船出一次海。 尽自己所能，选豪华的船、有超大阳台的房间。 正午时光，在阳台的躺椅上，枕着海浪读几页书、小睡一觉。这里，一切都慢。世间最美的安静，不是死寂，而是单纯：周遭只有一种声音，比如海浪在唱歌，它的名字就叫安静。 在海上，你将接受人生最重要的一课：享乐不是可耻的。再伟大的人，此时此刻，也只有一件事可做：慢慢地享受阳光与海浪，风与空气。 2.与一棵树做朋友。 树比人活得自在，因为它享受当下的一切。 它的叶片在烈日下闪光、暴雨天发光。微风中，树在唱歌，狂风中，树在跳舞。树拥有人类所羡慕的力量：宁静。 无论在哪个城市生活，我都会找一棵离家近的树，与它做朋友。给它取名字，跟它打招呼。不开心的时候，靠着它；开心的时候，路过它。也会像《花样年华》里的周慕云，把不可告人的秘密告诉它。 亦舒说：我们不快乐的原因，是不知如何安静地待在房间里心平气和地跟自己相处。不知如何与自己相处时，找一棵树做朋友，与树相处，慢慢学会不依赖于任何人。 3.化妆与健身，至少选一个。 口口声声说爱自己的人，是否愿意每天花20分钟，端详镜子里的自己？如果什么都不做，花这么多时间照镜子，确实尴尬。所以我坚持化妆，每天化妆与卸妆的时间加起来，恰好在15到20分钟之间。 这一段时间，我必须与镜子里的自己相处，端详她，装扮她，爱上她。必须知道如何能够让自己变得更美。如果说一个人怎样才算爱自己，口号喊一万遍，不如在自己身上多花点时间。坚持化妆与坚持健身，都是在自己身上花时间。 4.看一场偶像的演唱会。 无论你曾经在电视上看过多少场演唱会，无论你所看的演唱会，是在设备多么高端的家庭影院，当你真正走进演唱会现场，就会发现，你之前在屏幕上看到的，是唱歌，而你如今身处的，才是火热的生活。 人生的喜怒哀乐，每个人都要遇到，真正幸福的是那些葆有生活激情的人。 当日常的不安与挑战慢慢将你打磨成一张面具，去看一场演唱会吧，和着音乐，深情地哭、纵情地笑。什么是年轻？就是有时候你还能做一个快乐的傻子或者疯子。 5.积蓄半年或者一年，去做一件事。 “为你我用了半年的积蓄，漂洋过海地来看你”，李宗盛的歌曲总是动人，因为他歌中的爱情，像信仰一样美好。 如果钱是有生命的，它最希望得到的命运，应该就是被保存、被期待，为了半年或者一年后的那一个目标，它被天天注视与抚摸，清点与念叨。 毋庸置疑，钱是我们的好朋友，梦想也是。将梦想与金钱这两个好朋友合二为一，就是设置一个目标，积蓄一段时间去完成。 生活像一个圆润的扑满，需要每天投掷一点希望进去。要知道人生最佳状态，不是心想事成，而是有很深的期待与一点点压力。 6.送给爱人一个昵称。 相爱的人，彼此之间最好的礼物是昵称。 昵称代表你们在一起的那个时代。曲终人散，时代结束，换一个人，那个昵称就被与前一段感情一起埋进了尘埃。 他日相逢，于千人万人间，叫出的依然是那个已经蒙尘的昵称。原来，爱是这样一种美好的存在：无论最终是否在一起，只要经历过，它就是我们生命中那一段谁都拿不走的路。 7.跟父母学做自己最喜欢吃的一道菜。 口味有传承。每一个家庭，无论主厨的是爸爸还是妈妈，总有一道吃食是你从小到大，百吃不厌，离家后总在想念，回家时，父母第一时间端上桌的。 学会做这道菜，你就把家背在了身上。在北上广、在美国、在欧洲、在非洲，与其在电话里向父母哭诉，不如想家的时候，动手做家的味道。 求人不如求己。嘴里说着独立、自我，孤单的时候轻意被自己的味蕾打败，这样的体验，差评。 当那一天终于到来，主厨再也不能为你服务，你的生命里有一根弦“叭”的一声断了。你默默走进厨房，用这道家传菜肴重新建立起与他们的链接，从此，变得强大。 生活的幸福感是由小事决定的，就算你赚了再多的钱，成了再大的名，绕不开的还是父母做的饭，自己爱的人。 part 4.生活很糟糕，但你很伟大 做自己，首先你要会想。如果不会想，怎能挨过那漫长的孤独？ 总有些时候，你在默默坚持自己的目标与规划，在被认可之前，你要忍受小虫一样啮咬内心的攀比与疾风暴雨似的质疑。 做自己，不是遗世独立，更不是一事无成。 在这个喧哗的世界，你要有勇气静下来。可以慢一点却要坚定一点。 你想要什么就去追求什么，不要管人言，不要看得失。不经历几次失败，成功以后你都不知道跟别人聊什么。 记住，你是特别的，才是伟大的。 我随便结了个婚 今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了；有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。 她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为太优秀或者忙于工作，一直单身。 对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说：“新娘，你不是独立女性吗，干吗这么随随便便把自己嫁了？” 有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。婚姻是男人给女人最好的赞美。 等到三十四五岁有房有车决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都有房有车独立女性了，啥也不缺，干吗结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。 从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人：你愿意吗？ 有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。 这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。说来说去，两条路还是一条路，就是以嫁人论英雄。 我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。” 王大妈的女儿思思是我发小。思思的男友，it白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件，思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。 思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗，婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。 在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。 一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。 这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。 有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺毋滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。 真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。 10年前，也许每个女人都想嫁给王子；10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。 10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。 10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。 “结婚在下定决心之后其实很容易。”很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词。 结婚在下定决心之后其实很容易。婚姻是供你获取自身价值的，而不是一定要找一个比你条件更好的人结婚。 结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。 你结婚的timing到了，至于跟谁结，不重要。 甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。 过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。 你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。 也许10年前，你做梦都想买的包，现在却懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。 如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，一种经历，想清楚就去做，是对自己最大的负责。 真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。 你最好的年龄，就是你现在的年龄 早晨看到闺密唐寄奴发了一条朋友圈：“据说以后人类平均寿命将达到90岁。那么30岁之前尽情学习，30—60岁拼命赚钱，60岁以后做自己想做的事情应该也不晚，宋美龄50多岁才学画画。” 那天编辑问我人生还有什么特别想做、却没有做的事。我说出绘本。她眼睛一亮，我赶紧补充，这是我60岁以后的计划。 在英国书店的绘本区，许多白发苍苍的老夫妻手牵手，边看边窃窃私语。60岁以后，可以重拾纯真与天真，这件事只要想想就很快乐。 人生就是一个悖论，当你身强力壮的时候，虽然精力旺盛，却同时肩负更多的责任。要恋爱、结婚、生孩子；父母日益衰老，需要你照顾；赚钱正当时，二十不努力，三十徒伤悲。在一个要努力为人生赚取更多安全感的年龄，那些无用而有趣的事，那些不能立即产生效益的梦想与爱好，很容易被搁置。 “眼前的苟且”和“诗与远方”，是鱼与熊掌的关系。 做好枯燥的工作，与做好一件看上去诗意的工作，精神的愉悦感有所差别，所要付出的努力，承受的压力却是同等的。 人生的某一个阶段，只能做好一件事。但不用悲观，时光还长，不如分阶段执行。 我遇到过在职业链条的关键时刻，要辞职去旅行的姑娘。问她为什么这么急，旅行这件事，明明在任何年龄都可以做。 她说，姐姐你太天真了。二十几岁，我可以在马尔代夫的海边穿比基尼照相，我能在旅行的路上被帅哥搭讪，我晒朋友圈的照片堪比白富美，说不定还能遇到自己的mr.right。到了40岁，可能吗？ 如果旅行是为了这些，的确要趁早。 许晴在微博里贴了在巴黎街头喝咖啡的照片，有一部分留言是骂她老的。骂这些话的人，大约都不想活过40岁。在他们看来，过了40岁的女人，没资格去巴黎，没资格美丽，没资格与小鲜肉做朋友，没资格在社交网络晒自拍图。 无论多么有趣的事，都不是为了享受这件事情本身，而是为了炫耀年轻，甚至把任何好玩的事，都转化为相亲现场，这样的女人，对年龄最焦虑。因为她们是以男性的视角来衡量女性的价值。而中国的男性，对于女性年龄的敏感程度，远远超过对自己发际线、啤酒肚的敏感。 晚清维新志士康有为，43岁续娶18岁的梁随觉，50岁续娶17岁的何旃理，56岁续娶17岁的市冈鹤子，58岁续娶17岁的廖定徵，62岁续娶19岁的张光…… 传奇画家张大千，48岁时娶了女儿的同学徐雯波。 伊能静晒个孕肚，无数人攻击她恶心，老牛吃嫩草，而吴奇隆娶比自己小16岁的刘诗诗，大家就又开始相信爱情了。 从生物学角度，雄性动物永远在寻找最佳育龄异性。即使进化到人类，很多男人依然保留了这种动物属性。 另外，男人依靠与年轻女性发生关系，度过中年危机。严格意义来说，女孩不是他的爱人，而是他的药。 经常有吃错药的。比如市冈鹤子与康有为的儿子暗度陈仓；德普大叔的小萝莉在她妈妈去世第三天提出离婚，并且要求他支付赡养费。 随着玩砸了的男人越来越多，男人或许会进化得好一点，明白年龄给女人带来的不仅是皱纹，更有心智的成熟，行为的优雅。 不过，男人怎么想，关我们什么事？40岁女人豆腐渣？我们从来就不是豆腐，哪有渣。 年龄的增长，除了在生育市场上，女性的竞争力下降，在其他任何方面，都可以实现增值，包括爱情。 在欧美，许多四五十岁的女人，恋爱谈得风生水起。普京前妻柳德米拉再婚，丈夫是比自己小21岁的学者；德普的前女友也恋爱了，对象是与她志同道合的法国香颂歌手。 所以，中国女性对于年龄的焦虑，深层原因是自我定位问题。以男性的角度定位自己，婚育是个人最重要的价值，当然是一过40岁，人生就尘埃落定。 还没结婚的，是loser，还没生孩子的，是可怜的老女人。即使结婚生子的，也不过是谁的丈夫，谁的妈妈。人生不应该再有梦想，不需要美丽、进取、纯真与乐观，必须含辛茹苦，奉献牺牲，做成功男人背后的女人，做成功小孩背后的妈妈。 这样的定位，不仅让女人怕老，更让她们过早放弃了自己。 胡因梦50岁的时候，前夫李敖送她50朵玫瑰花，“只是为了提醒她，你再美，也已经50岁了”。李老师还有一段著名的言论是，女人有三大敌人：第一是时间，第二是不追她的男人，第三是比她漂亮的女人。 这些话充满了生为男人的沾沾自喜。 其实胡因梦比李敖小18岁，但李老师现任太太王小屯，则比他小整整30岁，所以他觉得自己有资格嘲笑50岁的胡因梦。 胡因梦没理这茬，她给女儿的十条建议之一是： 女人要在情感上自给自足，没有谁可以温暖、慰藉、安放、收藏你的梦想与你的一生。 翻译、写书、讲课、环保，不做演员的胡因梦在自己的领域里成为专家，有众多追随者。 这位前妻60岁的时候，李老师又在微博上写：10年过去了，多少人非、多少物故。再送60朵吗？我犹豫说不。花店要收件人地址，我要打听。辗转传来的讯息是：她有远行、人在大陆。我恍然一笑，欲送还休：没人看到60朵花谢，岂非礼之大者？蓦然回首，众里不再寻她，云深不知处。 虽然“花谢”这个词是满满的别有用心，却终于不敢再说，你再美，也60岁了。 胡因梦做自己喜欢的事，活成自己喜欢的样子，60岁又怎样？ 岁月，对于女人来说，从来不是敌人，包括不追求自己的男人，比自己漂亮的女人，都不是。我们最大的敌人，是以男人的眼光来要求自己；是将自己的梦想构建在男人身上；是穿着最时尚的衣服，却有最传统的内心。 我们健身，是为了更优雅地老去，至于是不是60岁的时候拥有20岁的身材，whocares? 我们拼命地努力赚钱，力求在某个领域做到专家，不是为了去韩国微整，而是某一天，可以气定神闲地追求自己的诗与远方，看最好的风景，住最爱的酒店，买“麦克阿丁”油画颜料时不肉疼。 有意义的事情，在什么年龄去做，都有意义。年轻只是状态，不是资本，它是积累资本的过程，而享受这些资本，什么时候都不晚。不要在该奋斗的时候，想享受；该工作的时候，想轻松；该苟且的时候，追求诗与远方。 当男人对我说，某女一把年纪了，还折腾什么。我只能怜悯地看着他们，都什么年代了，还觉得年龄可以困住一个女人。如果女人将自己定位为一个独立个体，一个有能力、有勇气、有资本的人，就不会惧怕衰老。像杨绛先生那样优雅地老去，死后连骨灰都不留，不是因为她遇到了钱钟书，而是因为她就是杨绛。 记住，无论你是哪个年龄段的女性，你最好的年龄，就是你现在的年龄。 想再多，不如试一下 看到微信创始人张小龙的一篇采访，说到微信的发端，是他某个深夜的一个想法。发送邮件给马化腾以后，马化腾正巧也没有睡，立刻回复邮件，告诉他，做。 “所以，第二天就组建团队，开始做了。” 这么简单？ 就是这么简单。 有时候你会发现，越是成事的人，想法越简单，因为他们懂得在想法与行动之间画直线。 经常有人跟我谈他们想做什么。 有些想做外卖健康沙拉，有些想做一间小小的甜品店，有些想做培训课程。我通常只会问他们两个问题，一是启动资金从哪儿来，是你的钱还是借的钱；二是如果亏了，能承受吗？这两个问题回答完，如果钱是自己的，能承受亏损，那就去做。 刚开始做一件事，人们通常不会选择投入过多。但大多数人，还是会翻来覆去跟我讨论细枝末节，恨不得问“你觉得成功的概率有多大”。 其实这一切，如果不开始做，永远没有答案。 谈的时间越长，态度越认真的，往往最后还是上着自己的班，抱怨着自己的生活，没有去做喜欢的事。 相反，那些三言两语就谈完了的人，时隔一两个月再见面，已经开始投入自己的新事业、新生活。 不是不应该慎重，而是所谓慎重，其实只有一个意思，控制整体风险。在风险可控的情况下，想再多，不如试一下。 想得多的人，自恋、害怕失败、无法容忍小的挫折与难堪。潜意识里，他们认为只要想得够多，就可以避免失败、挫折，事实却是，想得太多，容易悲观；思考太久，易生变数。 经常有人问，我喜欢一个人，应该向他表白吗？我的回答也很简单，只要对方没有名花、名草有主，马上就去表白。 你那么犹豫，无非是害怕被拒绝。但其实无论被接受还是被拒绝，只要表白就是成功——你最需要的是答案，其次才是什么样的答案。 如果说被接受是完美，被拒绝至少是及格，而不表白，就是不及格。你永远在猜，永远在付出情感与时间，你自我安慰：如果不表白，就没有伤害。 等到对方牵着一个姑娘的手，出现在你面前，你拍着酸痛的心脏说，幸亏没表白啊，不然被拒绝多难堪。可是，如果你手里有一只月光宝盒，把同一场戏用不同的情节演一遍，也许是如果你表白了，就没现在这个姑娘什么事儿了。 我们经常陷于一个怪圈，因为害怕失败，所以总在失败，而失败的原因，竟然是从来没有开始。 这样的失败，我们不服。 羽泉有一首歌叫《不服》。“二十年我们什么都没变，除了一点风霜写上脸”。每次听到这首歌，记忆都能带我回到在体制内工作的时候。如果你曾经在一个稳定而没有生气的工作岗位做5年甚至10年，就会发现，真正可怕的不是失败，而是除了你变老了，其他什么都没有变。 你想去恋爱，却永远在考虑能不能结婚；想去旅行，却永远在考虑会不会太累；想做自己喜欢的工作，却永远在考虑能做好吗、会失败吗、能赚钱吗、老妈怎么想、同学怎么看…… 你嘴上说，只要有感觉、自己喜欢就行，内心却背弃了自己的直觉，用种种世俗的目光与标准绑架自己。 我说想再多，不如试一下。你说试一下，万一不行呢。可是如果不试一下，你连行不行都不知道，这才是最可悲的，不是吗？ 昨天去一间名叫诸葛烤鱼的店吃饭。一年前就看到过它的招牌，每次经过都好奇，这么奇怪的名字，一定不怎么好吃吧。来来回回经过，来来回回地惦记，偶尔还上网搜一下，看看大家的评价。昨天终于去吃了，真的不怎么好呢，但并不后悔，因为试过以后，就不惦记了。 所以，试或者不试，不在于会不会失败，而在于失败的结果，你能否承受。 如果承受不了，觉得把握再大也不要去试，因为智者千虑终有一失；如果能承受，成功的概率不太大，也要试一试，因为即使不大的概率，落到你身上，也是百分百的成功。 生活很糟糕，但你很伟大 她问我，如果不为老年担忧，没有意愿留下后代，婚姻还有什么意义。 “我不想要孩子，我也不确定自己能活到老年。”她的声音好听，银铃似的，但她为自己的身高而感到自卑，155厘米，虽然在我看来并不矮。 “如果你能找到一个人，无论你多么平凡，他都觉得你了不起，你一定想结婚。” 她想了想，说：“可是，我见到的夫妻都在彼此攻击。” 事实并非如此，绝大多数男女，之所以可以走进婚姻，正是因为在关键时刻，他们觉得自己是被对方认可的。 上周，公号发了一篇文章，叫《你总打压我，我凭什么还爱你》，很多读者表示感同身受。有些因此与男朋友、女朋友分手，有些已经结婚，因为总被打压，产生离婚的冲动。 两个人在一起久了，难免有互相调侃、讥讽的时刻。伴侣之间的彼此攻击，在某种程度上是亲密关系活力的体现，有时候我们说亲密是吵出来的，还愿意吵架的夫妻往往比连架都懒得吵的夫妻，在亲密关系中更加有所作为。 然而，打击或者攻击是正面还是负面的，取决于它的频率与事后解决方式。 无论是打压对方还是吵架，频率都要控制在一周一两次以内。更重要的是善后。有些伴侣吵架以后，会敞开心扉诉说藏在心里的想法，或者彼此说很多动人的情话，这样的后戏，能够让双方感觉到幸福，吵架激发了激情，让你们在彼此身上，体会到很深的信任与需要。 亲密关系本身，容易滋生攻击。 趋利避害、欺软怕硬是人的本性，这种本性驱使我们认为，越是亲密的关系，越方便于实现攻击，暴露自己暴戾的一面，因为虽然有人会受伤，但没有人会离开。 真正的善良需要略微的不安全感滋养，百分百的安全就会让人类变得顽劣。不愿意再费心劳力地消化自己的负面情绪，当出现负面情绪时，不假思索地倾倒给对方就是他们的解决方式。 什么时候，倾倒坏情绪的人愿意承认这样做会伤害对方？ 当他强烈感觉到要失去对方的时候。 当对方强势地理论，让他觉得无言以对的时候。 当对方对他施以更尖利的伤害，让他感觉疼痛的时候。 伴侣关系，也是一种权力游戏。当你第一次发现对方喜欢打压或者攻击你的时候，你就需要为自己攻下第一座城池。 那些一再被打压的人，往往是因为最初的软弱，觉得对方说的还挺有道理或者懒得计较、不想吵架，等等原因，让对方感觉在你面前表现挑剔的一面，既爽快，又安全，甚至有趣。 我们在茫茫人海中寻找自己的爱人与伴侣，并不是希望对方指出我们的不是，多加改正，变得越来越优秀。 因为也许终其一生，你与他，都只能做平凡的人，赚不多不少的钱，做不好不坏的工作，在不上不下的职位上，有复杂的办公室关系，暴躁的老板。有时候想想，人生真的有点差劲，可似乎也只能如此了，这样的生活，有什么幸福可言？ 幸福就是某一天，无论是刚吵完架，还是结婚某年的纪念日，说起这无趣的人生，差劲的自己，你听到了世界上最美妙的情话：无论怎样，你这个努力做一件事的人，真的很不错呢。 没错，你就是那个努力做一件事的人，你会修马桶，炒鱼香肉丝，你会装电脑系统，在阳台上种西红柿，无论你在别人眼里多么平凡，你的伴侣都觉得你了不起。 这就是结婚的意义。 我们必须找到这样一个人，同时也努力成为这样一个人。 无论你们是细心体贴还是粗心大意，是浪漫多情还是平淡如水，是欢喜冤家型还是互补搭档型，世界上的幸福是多样的，每一种相处模式都能磨合得如鱼得水；世界上的幸福又是单一的，不同的幸福有一个相同的原则，就是不在彼此的伤口上撒盐。 当平凡的人委屈地回到家里，请无论如何端上一碗“鸡汤”；为这差劲而操蛋的生活，盖上一个“合格”的印章。 世上只有一种失败，就是总想活成别人 我们有多渴望成功，就有多害怕失败。与人聊天的时候，我最怕聊到最后，对方忽然问一句，我是不是很失败。我总是不知道怎么回答。 究竟什么样的人生算是失败？错过了不该错过的人，卖掉了接连涨停的股票，年过30尚未婚配等，听上去好像都与失败有关，但肯定用不上失败这么严重的词，顶多算是暂时的不如意。 这样说来，真正能担得起失败这个词的人，其实并不多。是的，不多，但有时候，也许就是你我他。 作为一名恐飞症患者，有一段时间，我特别羡慕那些在路上的人，看台湾演员张震的采访，印象最深的不是说他怎么演好一个角色，而是他喜欢去欧美尚未开发旅游的偏远小镇，小镇上的人也许一辈子都没有见过东方面孔。 做第一个踏上某片土地的中国人，感觉一定很好，我也想成为这样的人。 所以我努力克服自己的恐飞，还在微博里关注了一个南航机长，经常向他询问飞机安全知识。但这些其实都没什么用，坐一次飞机像经历了一个世纪的痛苦，只有恐飞的人才明白。马航事故以后，我彻底放弃了世界那么大，我想去看看的想法。 别人做起来无比轻松的事，到你头上就比登天还难，这是一件无处讲理的事。 我们经常说要努力啊，但显然不是所有的事都值得去努力，尤其当我们的出发点仅仅是别人有，而我们无。 一个朋友最近在纠结要不要生二胎。她身体比较弱，生第一个孩子的时候大出血，下了病危通知书，加上孩子身体不好，家里经济条件一般，好不容易把孩子磨到三岁，实实在在想松口气。不幸的是，她发现办公室里的适龄辣妈们都开始生二胎了。 她说她其实不想生，但觉得别人都生了，她不生，显得不够成功。“现在成功的标准不就是有两个孩子吗，最好还一儿一女。” 我不知道这个成功的标准是谁定的，但我可以肯定，如果一个人，因为别人都有，所以她也要有，她对于成功的评判标准一定是可疑的，她不知道自己是谁，需要什么，才会想要跟别人一样。 跟别人一样，就是一种攀比心，它是现代人焦虑感的主要来源。 我们很容易了解到自己的痛、弱、苦等不够光彩的一面，却很难全面地了解别人，所以经常会觉得别人所拥有的，正是我们所没有的。一个职场辣妈，出得厅堂入得厨房，有a4腰，马甲线，每天都是美美的。在厨房忙得灰头土脸的我们，看到她的状态，立刻忘了做饭其实也能修身养性，炒菜的时候扭动腰肢同样可以锻炼自己身上那些聪明的肌肉，而是跑去恶狠狠地办了包一年的美容卡，包两年的健身卡，结果根本没时间去，怒气很容易又被转移到了工作与家人身上，甚至家庭出身——瞧，我就是这么不幸，所以不能像别人那么完美。 可是，这样一个循环下来，我们并没有成为更好的自己，更不会变成别人，而是成了一个焦虑、敏感、抱怨的自己。 别人身上的优点，当然应该学习。一个总是把自己打扮得漂亮的职场女性，我们可以学习她的穿衣之道，看看有什么办法在五分钟之内化一个上班妆。 然而，她的a4腰可能是天生的，她所谓的轻轻松松搞定一切，背后可能有一个无比强大的亲友团的支持，她穿西装气场强大，因为身高足有168厘米，甚至她可能就是比我们的运气更好，后面这些，是她的，而不是你的，是你没必要去努力、也肯定努力不来的。 我们每天忙忙碌碌，有多少事情是自己真正想要、喜欢或者应该做的；我们对自己的不满意，有多少是真正有必要改变与提升，有多少仅仅因为别人都在改变或者别人似乎比我们更好？ 当我们期待改变自己的时候，是从每一件小事踏踏实实做起，一步步变成更好的自己，还是每天刷着那些比自己优秀的朋友的微信朋友圈，心里一万个声音在问，凭什么是他？ 不要把成功想得太伟大，也不要把失败想得太可怕。绝大多数的我们，其实都可以幸运地过着不怎么成功，却绝不失败的人生。有自己的小出路、小幸福、小快乐，没有大富大贵，却有平平安安，没有惊心动魄，却是有惊无险。 我们没有成为画家、音乐家、作家，却也可以沉下心来画几笔，唱几首，写几句；我们不是伟大的父亲母亲，可是在自己的孩子心目中，就是最好的爸爸妈妈。 在我眼里，世界上有千万种成功，却只有一种失败，那就是总想活成别人那样。一个人如果要做自己，首先要认清自己。 认清自己的种种局限与不足，懒惰与无能。其实每个人都有这样的时刻，只是别人的，你看不到罢了。 创业以后，我再也不羡慕成功人士了 我开始创业的时候，还是文人心态，天真烂漫，觉得只要不亏就行。创业以后才知道，商业帝国是一架大机器，你要么赶上它，要么被抛弃，没有第三条路。求上得中，求中得下，所谓的不亏就行，结果一定是亏得跳楼。 不仅仅是创业，其他的成功也是一样。 《奇葩说》第三季总决赛里，邱晨说总算要结束了，有种周五终于要下班的兴奋。 周五下班，双休两天，对于成功人士而言，绝对是奢侈品——普通人拥有的很多东西，对他们而言都是奢侈品。 有一次谈项目，董事长从成都飞来武汉，另外一个合作伙伴从北京飞来武汉，两人到酒店的时候已经是晚上12点，我、合伙人与他们坐在酒店大堂里头脑风暴，寒风呼呼地从旋转门里吹进来，大家却不愿意换个地方，心疼路上那点时间，一直谈到凌晨三点，睡意全无，感觉马上可以洗个澡去晨跑。 但这种身体的透支，过一两天或者一两年就会暴露出来。 最近大热的《欢乐颂》，我身边很多人特别羡慕安迪。以安迪为偶像的朋友，追了一晚上剧，早晨迟到被行政骂，下午犯错被主管骂，她说，我要是安迪就好了，谁敢骂我。明知道第二天上班，还不睡觉追电视剧，怎么可能成为安迪？ 现实中，像安迪那样的女孩必须把时间算计到分与秒，生活规律得像瑞士钟表，别说追剧不在日程之中，连跟闺密聊天都是在赶飞机的路上。 我身边最有可能成为现实版安迪的女生，是个90后，本科做交换生去了加拿大，研究生在我国台湾读。 她凌晨跟我说选题，我早晨不到七点回复的时候，又第一时间收到了她的回应。 她跟朋友去香港玩，朋友们去逛名店，她去咨询职业规划师，并且是付费咨询。与同龄人丰富多彩的生活相比，她的生活特别枯燥单调。 但我知道，总有一天，她会成为一个让同龄人羡慕的人，而羡慕她的人，也只会羡慕她的声名、财富、好运，早就忘记，你们在逛名店的时候，人家在干什么。 成功者之所以能成功，因为他们乐观向上，不抱怨，但这不意味着，他们的生活没有值得抱怨之处。 我还认识一位年过40的台湾女性，虽然不喝依云水，但绝对是众人眼里安迪式的成功人士。说到爱情婚姻家庭，她直言：“我很笨，没有平衡家庭与事业的能力，所以在选定了这份事业的时候，就决定舍弃家庭了。不过，我一直在谈恋爱哦。” 我很敬佩她，知道自己要什么，并且果断割舍人生第二需求。据说为了一个目标而暂时或者永远舍弃第二需求，是成功人士成功的秘诀之一。 十几年前，闺蜜劝我做电商。她说写作太辛苦了，像种地一样，写就有钱，不写没钱，整个一码字农民，做电商就不一样，你把企业做大了，不干活也有钱，可以去环游世界。 后来，她真的做了电商，并且很快做到行业前十，然而直到现在，她一出门旅游，销售额就下滑，更别说环游世界了。当年的行业前十，她是硕果仅存的一个，有些已经把店卖给别人，有些真的环游世界去了，店里的生意就变得很差。 在创业过程中，她患了神经性皮炎，有一段时间，因为工作压力太大，还斑秃了，但我们每次见面，她都神采奕奕，所以很多人羡慕她的生活，她也乐于让大家看到她轻松愉快的一面。 后来，她的一个员工兼粉丝，也自己去开店，开了不到两年，又回到她这儿打工，回来跟她说，姐姐，我虽然还是很喜欢你、崇拜你，但我再也不羡慕你了。 成功者的拥有是从他的失去中获得的，当你知道他为成功而失去了什么的时候，也许你就不在乎他拥有什么了。 一个爱旅游的朋友，去大理开了客栈。开始的时候，半年在路上，半年在店里，各种媒体报道，都说他是神人，的确有各路粉丝慕名而去，客栈一时人满为患。但很快，大家开始吐槽他家的卫生状况、服务态度、管理水平，更多人说，我们千里迢迢是为了见偶像，而你告诉我偶像去尼泊尔了。 现在，他每年只有春节一个假期，平时老老实实蹲在店里，接受各路粉丝的朝拜。 年初，他开了分店，开玩笑说可能以后连春节的假期都没有了。他已经开始接受并且享受当下的忙碌、进取、冒险，然而他的崇拜者们，还在羡慕他边玩边开店，羡慕他睡到自然醒，他也乐于扮演那样的人，只有那样，他才更受欢迎。 很多人想要成功，但他们对于成功的渴望，是建立在成功可能不需要付出什么，也不会失去什么的基础上的。其实这样的成功根本不存在，无论多少人因为形象需要，为你塑造了这样的成功，这种成功本质上，跟你都没什么关系。 伍迪·艾伦说，欣赏和喜欢你拥有的东西，而不是你没有的东西，你才能快乐。 如果你没有赚到很多钱，闲散与安稳就是你的成功，如果你想赚很多钱，就必须把每一分钟列入人生计划。 每一个成功人士，都是从孤独失意、默默无闻开始的，羡慕别人的成功，先要问问自己，是否能在孤独失意、默默无闻中，依然坚定地朝着目标前进。 只有输得起，才等得起 在武大做活动，被一个男生问，父母只有一笔钱，他可以拿这笔钱付房子的首付，也可以出国留学，他怎样应该选择，如果出国留学，回来以后是不是意味着拥有更好的工作，更轻松地赚得房子的首付？ 我告诉他不一定。 付首付，在大城市供一套房子，是一个已知项，意味着暂时走上平凡却安全的人生；拿着这笔钱出国留学，则是未知项，有两种可能，要么这项对于自己的投资，收获颇大；要么鸡飞蛋打，回到原点，重新赚取房子的首付。 什么样的情况下可以选择冒险？确定自己输得起的时候。 不要打鸡血地告诉自己，行万里路如读万卷书，回来一定能有好工作或者创业成功，如果这样，不如买了房子，先在家里读万卷书，反正跟行万里路差不多。 多想想输了怎么办，如果输了，自己是不是能够淡定回应：人生贵在过程，我就想要诗与远方的田野。 在爱情里，很多人也有这样的纠结。 眼前这个即刻能够到手的人，不怎么相爱，也不怎么满意，唯一好处是，他对你死心塌地，愿意与你立刻结婚。 继续等待，一定有良人出现？不一定。错过了眼前这个80分的男人，也许之后会有100分的出现，也许出现的是70分的。 怎么办？ 问自己，输得起吗。如果之后只能嫁一个70分的，甚至不嫁，你是否能够云淡风轻地说，无论如何，我坚持过，努力过，我的青春不迷惘。 只有输得起的人，才等得起，如果输不起，眼下能够得到的，就是你最好的选择。 我们当然都想做输得起的人，让人生变得更加无怨无悔，不必早早地苟且于生活。然而，输得起既是一种心态，也是一种资本，纯讲心态，很容易让一个人变成心态的奴隶，每天喝15只老母鸡熬的十全大补汤，生活过的是苟且中的苟且，嘴里唱的却是诗与远方的田野，最后人见人躲，没人愿意与一个天天跟我讲梦想，逢年过节就冲我借钱，还有借无还的人做朋友。 如果，如果决定等，除了心里有一种输了也没关系的淡定，更重要的是，积累等待的资本。 我一个朋友投资了一处偏远地方的门面房，那儿是市政规划的新区，规划图上，市民之家、领事馆都要建在那儿。她当时手头并不宽裕，还是咬牙投了，如今5年过去，门面一直租不出去，而市民之家、领事馆却分别落户在另外两个地方。 我经常安慰她，别急，那儿早晚能发展起来，但我们都知道，也许那儿永远发展不起来。 如果她指望靠房租过日子，估计早喝西北风了。 好在，她没有。她从买了门面的那一天起，就一直告诉自己，你好歹是个有“铺头”的人了，要更加努力，对得起你的身份。我们笑言，门面房产权证简直就是她背在身上的lv包。 她开始与朋友一起创业，先是做水果直销，然后做健身房营养餐配送，每当创业遇到困难，她都这样鼓励自己的搭档：“别担心，我自己买了门面，实在不行，咱们把公司搬那儿去，房租一分钱不收，成本一定能降，利润一定能上。” 5年后的今天，创业取得了阶段性的成功，搭档也终于看到了她那个“高大上”门面的产权证，“鸟不拉屎的地方，亏你想得出来。” 她嘿嘿地笑，没关系，反正想想也挺开心的。 她基本不指望那个门面房给她带来多大收益了，那儿成了她一个梦想的发源地，一个错误的决定，却诞生了一个正确的结果。 “没关系，反正我等得起。”对于这项失败的投资，如今的她的确有资本这样说。 周末与一个35岁的女孩聊天，她半个月前刚结束了一段恋情，决定再去考个级，打发失恋时光。 “大家都说，你还考什么级，赶紧找对象结婚，可怎么赶紧找啊？我二十八九岁的时候，一周相亲六七次，不也单到现在了。”她抿嘴笑，皮肤白白，嘴唇红红，特别可爱。 有些事情，急不来，只有等，或者急了只能将就。 好在，她没有只是等待命运的派发，而是把自己的生活安排得不错，精心布置了自己的小家，舒适安静；不断考级，在办公室成为不可替代的人；学了拉丁舞，考了潜水证，当有人说你把自己安排得这么好，感觉已经不需要男人了，她笑眯眯地说：“等车的时候，总要找点事做吧。” 也许她自己都没意识到，她慢慢变成了一个输得起的人，即使最后的最后，她也没有等到想等的人，至少她的人生没有浪费在虚妄的等待与抱怨中。 当她告诉我，准备去冷冻卵子，以备不时之需，我心里不由叹一声，姑娘好样的。 她越来越清楚等待的风险，却也不急着半途而废，而是尽自己最大的努力，主动出击，抵抗风险。 在积累等待的资本的过程中，当初心心念念的那个结果，往往渐渐褪色，变成“有更好，没有也行”，等着等着，你成了另外一个人，有了另外一个目标，即使输了最初的那个目标，也没什么了不起。 我愿你所有的坚持，都是为了自己 六月的一天，我与父亲沿着江汉平原的一个小山包向前走，母亲的长眠之地离我们越来越远。谈了许多琐碎的家长里短之后，父亲忽然说：“今天是我跟你妈的结婚纪念日。”我“哦”了一声，“50年了。”父亲轻声叹道。 “金婚吗？” “不知道。50年，大日子！”父亲不满地嘀咕道。 年长的中国人对于整数的日子总是记得很牢。一对夫妻在一起，最重要的大日子就是50年。 我的父母没能一起走过50年。他们相识得太晚，怨恨又那么深。母亲生前从没忘记将父亲与自己过早离世的前任对比。在她的眼里，父亲是一个简单粗暴的人，自私自利，不懂感情。 母亲曾被一个骑自行车的少年撞断胫骨。断裂之处需要用钢钉固定。前去帮忙的邻居阿姨告诉我，父亲在手术室门外哭了，当时，我的内心相当震撼，无法想象雄狮般的父亲流泪的模样。 然而，我没有将这件事告诉母亲。只怪当时年纪小，父母的事情于我而言似乎只是一场局外人的故事。年纪渐长，我开始明白父母之间的问题。父亲的爱太过深沉，他认为男人对一个女人好，应该体现在大事上，比如将子女的工作安排妥当，比如把自己的事业搞好，比如对母亲的家人负责；而母亲迷恋的永远是几句贴心的话，一个温暖的手势，共同行路时耐心的等待与搀扶。对感情理解的不同，使母亲至死都没有认为父亲爱过自己。 这不能全怪母亲。的确，在我的印象中，父亲与母亲没有过过结婚纪念日。母亲左手无名指上的那枚金戒指是父亲出差时在中英街上买的，回来就随便甩给了母亲。 我曾问过母亲，她与父亲哪一天结婚，母亲说忘了。没想到父亲却一直记得。可是，为什么一定要等到50年，10年或者20年难道不值得纪念？ “50年是个大日子。”父亲固执地说。 “可你有没有想过母亲等不到这一天？”我不禁带了几分埋怨。 “那老太太，身体那么好……”父亲说不下去了。 我们回来的时候，夜幕已经降临。经过母亲的长眠之地，父亲执意要我先走。走过一片高大健硕的柿子树，我回头张望，父亲站在母亲对面，低着头，像一个犯错误的小学生。风吹过，送来树叶的沙沙声与晚归的麻雀叽叽喳喳的歌唱。我在心里默默道了一声：“妈，金婚快乐！” 母亲离这场盛大的成功仅一步之遥。 我也不是一个看重仪式感的人，对于天长地久并没有过多期待，认为当下便是永恒。 然而，与父亲的那场散步之后，我开始意识到人生的世事沧桑，有目标的人与没有目标的人总有不同的处理方式，收获不一样的结果。 倘若母亲知道父亲对于他们金婚的期许，倘若她知道父亲一直记着她已经忘记的结婚纪念日，她还会执念于父亲对她的爱不够多吗？如果他们之间能多一些沟通，就会多一些宽容与理解，母亲或许能够等到金婚这一天。她的撒手先去，很大一部分原因是从未期待过这样的一天吧。 50年，足够一株梧桐树从小苗长到参天，一条安静的小巷在喧嚣里失了清丽的容颜，一个偏僻的小渔村变成高楼林立的大都会，一条河由清变浊又由浊返清。50年中世界将会发生什么，谁也不知道，能够确定的是我们将由青春变成老年。 广东梅州蕉岭县是我国著名的长寿乡。在仅有1800人的石湖村中，有74对老人携手走过了金婚，这个村子里的年轻人离婚率特别低，因为身边有太多不知不觉走了一生的夫妻，他们的故事诉说的是婚姻的水到渠成。 石湖村不是旅游区，一对对白发苍苍的老人相扶相携地从桉树下走过，却成了美丽的风景。 佛说，人生终究虚无，然而，普罗众生却必然要将虚无的人生落在日日夜夜，柴米油盐的实处。50年的相伴，爱太深反倒成了习惯，皮肤的每一条纹理里都有对方的目光，身边的每一处物件上都有两个人的指纹。 风风雨雨，厌倦、猜疑、误解……说难也是难的，如果说容易，只需要一句话，那就是一起共度、永不分离的决心。 年青人的照片，是一个人的好看，些微的孤独稀释了浓墨重彩的青春，是恰恰好的少年，刚刚好的温度，是未来无穷无尽更好的可能。老年人的照片，是两个人的好看，一双夕阳西下时相携的手，两张流年之中越来越相似的笑脸，为风烛残年的灰与白增加了日晒不褪的亮色，那是对爱的隐忍与宽容，是对琐碎烦恼的清醒与轻视，是人到终点胜利的微笑。 我喜欢伊丽莎白二世与菲利普亲王金婚时的那张照片。女人慈祥、优雅，男人平静、淡泊。 他们的故事始于1939年，两人于1947年完婚，菲利普为此放弃了希腊王位继承权。在结婚的那天早晨，他问堂姐帕特丽夏：“我这么做，是勇敢还是愚蠢？” 并非没有忐忑，只是最终，他依然决定与她共度一生，一辈子走在她的后面，做他的影子。在伊丽莎白的加冕仪式上，他单膝跪在她的面前，说：“我愿意终生成为你的臣民并且尊敬你，一辈子效忠你。”他履行了诺言。 一个人最大的成功，不是他曾经拥有过什么，而是他曾经坚持了什么。激情只能带来惊喜，而因为坚持得到的结果，更像是一场修行的结束，因为来得艰难，而让人格外珍惜。 父亲在痛心于母亲没有等到他们金婚的同时，也责怪我结婚太晚。 宋丹丹说，为了金婚，她必须活到87岁。为了金婚，你必须活到多少岁？或许这也是一种激励，你在之前浪费了一点时间，就必须以活得更长来补偿自己。 如果说婚姻的确是一场忍耐，没有目标的忍耐是煎熬，有目标的忍耐则是励志，你不是为别人活着，而是为了实现自己的某个人生理想，头顶光环、怀揣梦想负重前行，每一天都接近目标一点点。 我希望那些为了金钱而选择不离婚的人，是为了金婚而决定坚持；那些为了孩子而不离婚的人，是为了金婚而决定坚持；那些为了害怕孤独而选择不离婚的人，是为了金婚而决定坚持。什么样的坚持都不如为了自己而坚持。当霜花满鬓，我们虽然没有成为某个著名的人物，做过什么著名的事迹，但至少为某一件事而坚持了50年，这也是行走世间一场，所交的一份不错的答卷。 所谓三观一致，就是能玩到一块 看到钟楚红参加时尚活动的照片，比年轻时胖，皱纹也有一点点，笑容却明丽得像命运的宠儿。 一转眼，钟楚红已经丧夫近十年了。她与朱家鼎在一起，用一句话概括是“他带着她玩”。 他们自愿选择丁克，每年出国旅行，朱家鼎教她摄影、品红酒、看美景，一个懂格调的男人与一个会生活的女人开开心心地玩了16年。 在朱家鼎患病前，他们甚至开始在巴厘岛建自己的小屋，取名梦幻花园。 16年后，世间只剩钟楚红。然而一段好的爱情，不会随着爱人的离去而离去。钟楚红继续打理花园、游山玩水、开影展，成了半个职业摄影师。 会玩的人，一个人生活也不嫌孤单，命运带走了她的爱人，却留下了爱人教会她的那些好玩的技能，和她的脸上少女般的笑容。 所谓伉俪情深，最理想的状态，是一起去玩。 夫妻是玩到一起去的，如果恋爱谈了大半年，除了吃饭、逛街，两人待在一起越来越无聊，几乎可以预见你将来的生活，如果分开，那是各生欢喜；如果在一起，只剩忍耐。 一个人是不是理想的伴侣，首先要看你们能不能玩到一起。 有些人，最大的爱好就是喝酒聊天玩手机。他们不喜欢动脑筋去玩，固守在自己熟悉的地方、熟悉的娱乐，而这些娱乐，又是很难与伴侣互动的。 谈恋爱就是各自玩手机，这诡异的画面，你能想象吗？ 情感导师经常教育我们，要找人生观世界观相似的人，然而什么才算三观相似？最基本的要求是能玩到一起。 萨特与波伏娃算是三观相似的情侣，但如果他们不能一起喝咖啡，一起参加各种文学艺术青年的聚会，而是一个喜欢泡咖啡馆，一个喜欢旅行，一个喜欢聚会，一个专注购物，他们就无法成为如今我们所看到的花神咖啡馆情人。 会玩代表两个方面的能力： 一是保持激情的能力，二是学习的能力。 很多情侣恋爱半年以后，就不知道玩什么了。周围的公园都踏平了，电影院的门槛也磨得差不多了，天天出去吃饭钱包跟肠胃都受不了。在家吃泡面，点外卖，一人守着一台电脑打游戏，或者你看手机，我看ipad。 我们常说激情是短暂的，爱的激情的确短暂，对于生活的激情却可以很长，所以我们要找一个有趣的人，由生活的激情去延续爱情的激情。 我认识一对结婚十年，还经常徒步的夫妻。问他们徒步的乐趣是什么，难道就为了锻炼身体，那跟在健身房跑步有什么区别？女孩笑着说：“如果那样，就太枯燥了。” 原来，他们从相识开始，就喜欢一起散步，起初，跟其他情侣一样，边散步边聊天。很快该聊的聊完了，男生买了许多关于植物的书，他们开始辨识路边的植物，有时候为一株小草的名字打赌。之后，发展到昆虫、鸟类、云。 十年过去了，他们还能在徒步的路上，兴致勃勃地蹲在地上研究一只“独角仙”。 他们很相爱，却不是女人追着男人问，你到底爱不爱我，男人哄着女人说，你是我的唯一。 时间的风沙吹走了情话，却吹不走在一起的记忆，人生最开心、最好玩、最奇妙的事情，都是与某人一起经历，这是经得起岁月磨损的浪漫，是可以长久的激情。 也许你要说，谁不会玩呢？当然有很多人都不会玩。他们对新鲜事物没有兴趣，学习一项兴趣爱好于他们而言，比生个孩子还难。 真正有趣的事情，都有一定的技术含量，并且在掌握了这些技术之后，才会越玩越迷恋，越玩越高兴。 与蔡澜一起下馆子，即使是路边的苍蝇馆子，女孩也觉得有趣，因为他所聊的美食故事，比吃食本身更诱人。这种知识的积累，不学习的人只能望尘莫及。 一个挑剔的女孩，嫁为人妇。问她为什么终于肯嫁，原来因为男生愿意与她一起练瑜伽。 女孩喜欢瑜伽，练了七年；她还喜欢潜水，前年考了潜水证；也玩烘焙，大家都喜欢请她来家里做客，因为她会带自己做的美味小点心；旅行更不必说，她从不跟团，有了旅行计划，会提前半年做功课，功课细致到每个景点的日落时间。 她曾经以为自己根本找不到伴侣了，因为中国男人都在忙着赚钱，没人愿意陪她玩，虽然她其实这么多年玩玩乐乐，也并没耽误赚钱养活自己。 直到她遇到了他。他们是相亲认识的，由旅行聊到一起，然后她惊讶地发现，他兴趣广泛，对未知领域充满探索的激情，知道她为了约会，少上一节瑜伽课后，竟然说，不如我们去上双人瑜伽课。 我觉得，如果一个男人愿意跟你一起零基础学瑜伽，基本就是什么都愿意与你一起玩了。所以看到钟丽缇与小男友默契的瑜伽动作，我就明白他们为什么可以跨越年龄、背景、名气差异，走到一起。 会玩，不是贪玩。玩，是一种格调。有趣的人都会玩，但贪玩的人不一定有趣。 贪玩，是迷恋简单却又刺激的游戏，比如电玩、麻将、ktv、与朋友一起喝酒，而会玩，至少包含两个意思。 一是你们有共同学习与进步的能力。像两个小白，不断打怪升级，发现新的兴趣、新的挑战。 玩伴即是战友，想想战友的感情有多深，那可是我看着你从王宝强变成许三多，从眼镜妹变成林志玲。 二是你们不怕麻烦，精力充沛。身边有朋友每年带着孩子自驾，生二胎以后，也没能挡住全家上路的决心。 他们爱玩、会玩、不怕麻烦，有一套家庭自驾游的秘籍，购买了很多方便孩子在车上吃喝拉撒的装备。 别人会在生育以后，因为觉得辛苦而放弃之前的爱好，或者至少休息几年，他们却认为，一家人在路上，是最好的感情升值期。就像一个作战小团队，哪怕有争吵、不快，都挡不住一家人在黄昏的沙漠上雀跃的欢乐。 人不应该因为恋爱了，就变得无趣；人生更不应该因为结婚，就变得面目全非、老气横秋。爱的责任包括一起去发现好玩的事，婚姻的义务也包含彼此照顾对方的爱好。 相爱，不是肋骨与人的关系，也不是桌子与桌子角的关系，而是两个圆的交集。我们要努力寻找与自己交集更大的那个人，在一起之后，也要努力地扩大这些交集，交集越大，婚姻质量越高。 经常听到有些姑娘，得意地说我们兴趣完全不一样，各玩各的，仿佛这是独立、平等的标志。 我不解，为什么不能找一个可以一起玩的人，难道只是因为对方的经济条件更为适宜，或者到了结婚的年龄，就可以与玩不到一起的人将就？ 跟玩不到一起的人生活，就是将就。马斯洛的需要层次理论显示，人们在解决温饱以后，必然会追求更高层次的满足，即精神的满足。会玩，能玩到一起，就是一种精神的满足。 也许你会说，中国哪有那么多有趣的男人，大多数中国男人根本不会玩。 这样说并不公平，很多中国女性，感情生活一旦安定，也不琢磨着怎么去玩了，好像单身时学习那些玩乐的技能，就是为了遇到一个相爱的人，然后过无趣的生活。 玩是一件需要坚持的事，它的敌人是惰性，稍不小心，它就会像好身材一样，从你的身边溜走。 结婚三五年后，就抱怨生活无趣，然而是谁把你从爱玩的女孩，变成了老妈子，其实是你自己。无论工作多累，总要留一点时间，拉上伴侣，走，我们登山去。 能一直在一起玩的人，一定不是懒人。这个世界所有的可以经得起岁月磨损的美好，都是勤奋换来的，是与自己惰性抗争的结果。 你平凡，你不美，但你独一无二 我是麦色皮肤，这种皮肤在阳光下很健康，在没有阳光的时候，容易显得暗沉，黑黄。尤其在以白为美的东方文化背景下，我从小视之为缺点。 买衣服的时候，我问的第一句话通常是显黑吗，我没有穿过大红、粉色，尽管很喜欢，就是因为它们“显黑”。 “不行，我太黑了。” “哪有……” 这样的对话，无论是出现在我与朋友之间，还是我与导购小姐之间，我都觉得她们在安慰我，不够客观。 4月的时候，我去武大做讲座，说到这件让自己自卑的事。讲座结束后，一个坐在第一排的女孩拿我的新书来签名，要求写“越黑越美”。她说第一遍，我没听明白，说第二遍的时候，她特意解释：“我皮肤很黑，希望自己自信一点。”我抬头认真看了一眼，皮肤确实不白，然而，在刚才长达一个多小时的时间里，她坐在第一排，我数次看到她，头发黑亮，眼睛黑亮，脸型小巧，像angbaby，我被她的优点吸引，完全没有注意到她的肤色。 一个朋友，肩膀宽且平，是我这样的溜肩膀羡慕死的衣架子，她却总是抱怨自己肩膀太宽，不好买衣服，就像我总抱怨自己的肩膀太窄，穿不好t恤、针织衫。 我们总是过度关注自己外型的缺点，包括我们的父母，也会拿这些缺点开玩笑，它让我们陷入这样一种思维：不管我有多少优点，人们还是能看到我的缺点。 没人承认自己是完美主义者，然而当我们因为自己的外形缺点而不自信，其实就是一个完美主义者。 当我们穿一件衣服，看重的是它是否藏拙，所以有时候，我们会买回一件自己并不喜欢，也并不特别好看的衣服，只是因为它显皮肤白、显肩膀窄、显瘦等。 你是一个整体，无论是穿衣服，还是梳头发，无论是坐着，还是说话，你发光的那一面要先于自己的缺点表露出来。 那些愿意跟你说话，跟你交往的人，他们一定愿意盯着你的优点，而不是缺点，既然世界上没有人是完美的，一个人也就无所谓缺点，你的缺点就是你的特点。 你往往比你所想象的更美丽，你往往没有你所想象的那样自信。 你不一定非要漂亮，因为你并不欠着谁。 如果在路上遇到他，我不敢认。一年前的他，体重160斤，如今的他只有115斤。他曾经是朋友圈里快乐的死胖子，作为美食活地图，跟他走，必能吃好玩好乐好。我约他一起吃晚饭，他说他自减肥后便过午不食，“以后吃饭约在中午”，说完他就急匆匆地去健身房了。 从此果真只能一起吃午饭了，并且他对于吃什么十分挑剔，自带卡路里对照表，每当我们将糖醋小排或者油焖大虾送至口边，都能听到一个冷冰冰的画外音：3000大卡，要跳绳80次才可以消耗完毕，为了配合他，我们把聚餐地点选在素菜馆，“厨师永远不会告诉你，素菜馆的大部分素菜都是加猪油炒出来的”，大家的表情由兴致勃勃迅速切换至意兴阑珊，自动配音：请把那个有趣的死胖子还给我。 与成功一样，减肥正在被过度关注，甚至是否减肥，也代表了一个人成功与否。放言“要么瘦，要么死”的小s公然表示，体重三位数的女人没有前途。当原本可能正确的事情成为一种偏执，对于营阵之外的人而言，就会形成歧视与压力。我们痛恨歧视有色人种、残疾人、女性、农村人，却将歧视胖子看作理所当然，甚至这种歧视里面也不露声色地掺杂了性别歧视——体重略微超标的女性承受的压力与体重超标严重的男性相当，甚至当一男一女两个胖子站在一起，男胖子会优越感十足地对女胖子说，我是男的，胖就胖了，你一女的，这么胖怎么嫁得出去。 我们歧视胖子，响当当的理由是因为胖是不健康的生活方式，却忽略了个体的差异，对于有些人，比如小s，保持体重固然也需要付出努力，然而与肥肥（沈殿霞）的女儿郑欣宜的辛苦相比，是九牛一毛，云淡风轻。有一种体质叫易胖体质，有一种女性常见问题叫内分泌失调，当人体内储存能量的胰岛素多于负责新陈代谢的肾上腺素与甲状腺素，想要瘦，就要拼命，别人付出一分努力达到的体重秤数字，你需要付出十二分的努力。 既然人与人的差别如此之大，为什么当我们看到一个胖子，总会不假思索地就认为人家是对生活没要求，对自己太放纵？ 郑欣宜千辛万苦，不惜借助减肥药也没瘦成一道闪电，更悲摧的是，她只要正常地吃几天米饭，体重秤的指针就不稳定，米饭对于她这种体质，功效跟别人喝油差不多。 “一个人外表身材不影响自我价值，女生应该容许自己自私一点，为自己而活”。话虽如此，从她的体重升了降，降了又升，可见她内心的纠结，在如今的中国，要做一个快乐的胖子所需要的勇气，绝不比做一个快乐的单身少。 许多年前，哲学家罗素说“参差多态，方为幸福本源”，许多年后，当我们自认为文明在发展，却变得无法容忍一个快乐的胖子。如果说瘦是一个人的选择，难道胖就不是？文明的进步并不是让我们的世界变得像经过美图秀秀的自拍照一样，割韭菜似的一刀齐，而是在不需要划分正确与错误边际的领域，保持足够的宽容，尊重每一种不同的选择，尤其那些少数人的选择，他们的存在，使这个世界恢复参差多态。 如果说，瘦让我们得到了一些尊重，其实也让我们失去了许多乐趣。 至于健康，如果允许有一种快乐是遵守健康生活规则活到100岁，也应该允许另外一种快乐，就是随心所欲地活到60岁。 如果一个人生存于这个社会，连选择随心所欲地胖的权利都没有，所谓的自由与成功，其实是经过加工与美化的专制与强加。 如果你讨厌被邻居大妈质问为什么还不结婚，如果你讨厌被晚期直男癌患者质问你怎么不像个女人，如果你讨厌被父母期待成为别人家的孩子，如果你讨厌被家长群里那些用自己的梦想绑架孩子的父母们绑架，你其实就应该向依然坚守在胖子阵营的人致敬，她们所坚持的，与你所坚持的一样，她们所反对的，也与你反对的一样。 郑欣宜最近在脸谱上露面，坦承自己已经停止减肥“不会再强逼自己”，她与外籍男友恋爱，很开心对方不介意她的胖瘦。与正常吃一顿晚饭，就要暴走8000米以防止长肉的女明星相比，哪一个更有正能量？你可以选择后者，我却愿意选择前者。 曾经看到郑秀文的访谈，记者问她如果有一天隐退，最想做什么，她悠悠然回答，如果不做这一行，最开心的是终于能吃一顿饱饭了。她们这样心酸努力是工作需要，你如此拼命，将瘦作为自己的信仰又是为了什么？ 你有什么信仰，我信“瘦”，其实你只是害怕与别人不一样。 健康生活状态并不是一味要瘦，健美教练的身材在很多人看来，其实偏于敦实，女性甚至显得壮硕。我们并不能责怪执着于瘦的人，然而，正如时尚编辑戴安娜·弗里兰所说：“你不一定非要漂亮，因为你并不欠着谁。” 如果漂亮并不是一笔债务，瘦也不是。那些对于体重秤上的数字如履薄冰般度日的人，只是害怕被这个崇尚瘦的时代抛弃。 看出来了吧，其实每一位胖子包括那些微胖界人士，都是特立独行、值得尊重的人，至少他们为世界提供了另外一种风景与可能性。 微笑是一把枪 不知道多少人跟我一样，有一个不爱笑的妈妈。 小时候我怕她，所以总讨好她，对妈妈的要求有求必应。到了青春期，这种压抑却开始反弹，我怼她，气她，她不高兴我就高兴。 我妈是个严肃认真的处女座，在单位表现好，回家家务做得好。把饭菜全都端上桌了，她还在忙着收拾厨房。 从我妈身上，我明白了一个真理：家务是做不完的。所以我现在做家务经常偷懒，反正做不完，随心就好。 我大学之前，没住过校，一直跟父母在一起，但对于妈妈却始终生疏。我一直不明白为什么会有这种感觉。直到已经工作了，有一次我被外派半年，回家的时候，我妈给我开门。我那半年过得不太好，很想家。我妈看着我，想笑但又不好意思的样子，一头钻进厨房。 我默默放下行李去洗澡。当温水从头上冲下来，我忽然想，如果刚才她对我笑一下，我一定会紧紧抱住她。 即使母女，也没办法跟不笑的人产生亲密感。 我妈不爱笑，当然是因为觉得生活不顺心，男人不贴心。但处于同一段婚姻里的我爸，却整天笑呵呵的。如果还有机会，我可能会对我妈说：“你老公不贴心，但你女儿很可爱啊。” 身边有朋友跟我同样经历，在青春期的某一天，哭着跑去医院查血型，怀疑自己根本不是妈妈的亲生女儿。 经常有人探讨什么是合格的父母，怎样给孩子最好的教育，我总觉得，爱笑的妈妈就是合格的，给孩子最好的教育是让他在很小的时候就明白，妈妈无条件地爱我。 爱，不会让我们奥数得金牌，年级考第一，但会让一个女孩变得自信坚强。她确信哪怕被全世界抛弃，依然有一个人会对她微笑。她小时候不需要通过讨好妈妈，获得妈妈的微笑，成年以后，也不会通过讨好任何人，去获得爱与认可。 生活不容易，因此命运赠予我们一个无坚不摧的武器：微笑。 昨天，我陪女儿弹钢琴。她说起钢琴老师，“笑的时候特别漂亮。” 她的老师，是一个样貌普通的女生，脸上还有蓬勃的青春痘，上班穿深蓝工作服。对我女儿要求很严，女儿却喜欢她，因为她爱笑。我问女儿，妈妈什么时候最漂亮，女儿回答：“你也是笑的时候最漂亮。” 每个人都是笑的时候最漂亮，妈妈尤其如此。我很遗憾妈妈给我留下的漂亮太少，她走以后，我不够回忆。所以对自己的子女，尽量笑脸相迎。 期末考试结束，儿子说数学答题卡忘填了。我笑着对他说，幸亏不是高考。在看到我笑脸的那一瞬间，他僵硬的肩膀软下来。他本来准备扛住一场疾风暴雨的。我心里想的却是，你已经那么倒霉、那么难过了，我必须给你一个微笑。 父母最好的支持是永远站在孩子身边，看命运之神，如何眷顾又抛弃他；抛弃他，又重新眷顾他。起起伏伏是生命的神奇之处。人就像平原上的树，承受四季的变幻，风霜雪雨，是我们的命运。父母是站在孩子身边的另一棵树，而不是帐篷，帐篷遮挡风雨，同时也会挡住阳光。 我坚信世界上，没有妈妈不爱孩子。只是爱的方式不同。有些妈妈爱孩子的方式特别辛苦。她很早就把自己对于生活的不满、世界的恶意传递给了孩子：你只有学习好，老师才会喜欢你；你只有成功，世界才会对你微笑，包括你的父母。 虽然成功的人一定能收获更多的爱与尊重。但为人父母，总要做好最坏的打算。万一你的孩子，无论多么努力都当不了冠军呢？或者成功以后又失败了，这时候，他应该怀疑一切，还是相信，终究有一些美好的感情，永远都在？ 我曾经听到一夜暴富的朋友说，小时候父母一直嫌弃她，从没好好跟她说过话。暴富以后，父母天天跟在她身后笑，像哈巴狗一样。所以她拼命赚钱，根本停不下来，因为她太害怕回到过去了，连亲情都这么现实，还能指望什么？ “爱是假的，钱才是一切。” 我听了心里特别难过。 妈妈的笑最美，却不仅仅是孩子成功时的礼花，更应该是失败时的慰藉。 在势利而冰冷的世界上，如果有一种爱，是无条件的，它必须是父母之爱。不是因为你成功，正确，我才爱你，而是就算你失败、被嫌弃，我也爱你。 愿你在大城市生活、奋斗、爱过、变过 一帆在北京读书，经常跟我抱怨北京不好。“真不喜欢大城市。”她说。我问她去过哪些地方，她说主要待在昌平，偶尔去王府井逛逛街。 “去美术馆看过画展吗，人艺的话剧看过几部，国图的讲座呢？后海听过摇滚没有，知道朝阳使馆区有一条长满柿子树的幽静而宽广的马路吗？” “没兴趣。就昌平人少点儿，市区空气更差，交通更堵。” “那你怎么知道自己不喜欢大城市呢，你连大城市是什么都不知道。” 我发现总有人把在大城市生活与在大城市待着混为一谈。 这个现象，在我家乡那个三线城市格外明显。年轻人像一帆一样，去大城市读了几年大学，或者被派去北京、上海等地公干几年。回家悲天悯人地说，北京空气不好，上海人冷漠，广州吃得差，深圳房租高……总之，大城市一点意思都没有，我们家乡这个三线小城才是宇宙中心。 但当你试图勾画他在大城市的生活轨迹，会吃惊地发现，他们去过人流最密集的地方是火车站，最熟悉的路线是从火车站、飞机场到自己的住处，评价一个城市餐饮水准的标尺是学校或者小区门口老王家的小馆子。 他们其实从没离开过家乡，只是换了一个地理坐标去过家乡的生活。 他们吸足了大城市的雾霾，挤够了大城市的地铁，却没有享受过大城市迷人的人文气息、便捷的公共服务系统以及开放的人际交往氛围。 他们以小城市更好作为借口，纵容自己即使待在大城市多年，也不肯融入那里的四季与光阴，一边抱怨一边活着，他乡没有变成故乡，故乡却已成他乡。 我18岁来武汉读书，至少有三年，觉得这个城市特别烂。从武汉的天气到武汉人的脾气，抱怨起这个城市，我能神清气爽地说上三天三夜。 我一高中同学在武汉另一所高校读书，自己组了个乐队。乐队经常去各个高校、商业区演出。他却总说武汉好，这个根本性分歧甚至妨碍了我们关系的进一步发展。 大三的时候，他去演唱会做兼职，开个小后门让我混进去。我看了平生第一场演唱会。年轻的心跟随鼓点一起激荡的时候，地域、身份、相貌、身材都不重要了，每个人都捧着一腔热忱，与这个火热的城市一起律动。 演唱会结束，我第一次看到珞喻路夜晚10点的模样。 我试着与这座城市热恋。去图书馆听讲座，探寻趣味小店，认识旅行达人、街舞明星、作家、戏曲艺术家……这个城市每天的清晨与夜晚，更新与送别，不再与我无关。 我渐渐明白，在越大的城市，越要用开放的心态去成长与改变。不是城市敞开怀抱迎接你，而是你满腔热情拥抱它。 后来，我在深圳生活了一段时间。这里的物价很高，人情冷漠，但这里的市民最爱排队，同事关系最简单，有全中国最好的公立图书馆。在设计双年展、文博会上，你可以看到全球人文艺术顶尖的工艺与产品。 我在深圳几年，去的最多的地方，一是书城，二是展会。 我周围同样有这样一种异乡人，当我告诉他们，展会上，有一个机器人会种胡萝卜，他们连眼珠都不转，说：“那跟我有什么关系？”他们用这句话，在自己与城市之间筑了一道厚墙。 是啊，有什么关系呢？它不能让你升职加薪，也不能让你买房，可它会让你觉得生而为人是幸福的。 你每天醒来，只看到小房间的四壁与老王餐馆的外卖，与你每天醒来，兴致勃勃地去找一个会种胡萝卜的机器人，看一幅美妙的画，听一场高级的讲座，生活质量有本质不同。 而这种不同，与你从哪里来，收入如何、长得美丑全部无关。大城市公共建设所带来的生活品质的提高，原本是属于你的人权，而你却并不珍惜。 当你的生命里，只有停步与退缩的时候，大城市与小城市没有区别。然而，当你想要踏步向前，城市的大小，决定了你能走多远，找到多少朋友与导师，你的周围将出现多少鼓掌的人。 大城市的魅力，不仅仅在于有更多新潮的思维与奋斗的机会，更因为它最先捕捉到科技的脉搏、艺术的风尚、创意的美学。在这里聚集着最勇敢、最有创造力的年轻人与见多识广，智慧充盈的中年人。 如果命运的巨浪已经将你送进一座大城市，或者你正在纠结要不要趁年轻去大城市奋斗，我给你的建议是—— 1.年轻人永远是对的，大城市永远是好的。因为头部聚集效应，大城市一定集中了最好的资源，汇聚了最优秀的人才，你要努力站在这个巨人的肩上，不要因为它放了个屁而嫌弃它。 2.与本地人做朋友。在大城市，不要只混在外地人圈里；出国，不要待在华人圈里。你走的每一步，都是为了看世界，来不及了，快上船。 3.喂养自己的好奇心。大城市的可贵之处，是可以满足你无限的好奇心，而我所见到的成功人士，创业的初衷往往不是强烈的财富欲望，而是强烈的好奇心。 4.放下无用的自尊心。你对大城市的愤怒与嫌弃，本质上是对自己无能的愤怒。你在大城市被伤了自尊，就想到小城市的好，但建立在低能基础上的自尊，只会让你越来越封闭。 5.大城市里的每一个年轻人，希望你们在这里生活、奋斗、爱过、变过。最终，你有权利选择回到小城。但希望你能自豪地说，我在大城市生活过，我知道那里的好，而不是，我在大城市待过，那里什么都不好。前者叫归隐，后者是无知。 投资自己的10种方式 1.与一个有见识的人做朋友。 在很年轻的时候，你就要找到一个有见识的人，不惜在他身上花费时间与精力，与他做朋友。真诚地告诉他，我崇拜你，想成为你这样的人，带我一起玩吧。你越真诚，越不容易被拒绝。这样的朋友会成为你人生最好的一本教科书。 2.持续健身，保持体重。 为健康投资永远不会后悔。持续健身不仅让你的身体更健康，同时永远比同龄人年轻5岁，能够让你收获更多的赞美与尊重。世界上没有无缘无故的自信，所有的自信都必须有一个牢靠的抓手，保持身材的美好，是绝不亏本也不容易带来焦虑与不稳定感的抓手。 3.每年与家人长途旅行一次。 如果决定结婚，婚姻就是你人生最重要的一笔投资。无论多忙，是不是七年之痒，你要像管理团队一样经营婚姻，适当赞美，适时团建，用克服工作厌倦的方法去克服婚姻的倦怠。 4.自己用的东西，一定要买喜欢的，贵一点就少买一点。 给父母买好的，自己用差的；给孩子买好的，自己用差的；给男朋友买好的，自己用差的……你到底是谁，你在哪里？过度的付出，会让你失去魅力，因为我们最快乐的时候，一定是对自己好的时候，你对别人好，无非是想要回报，单纯的享受就会变成复杂的社会关系。 5.保持持续学习的能力，舍得为知识付费。 人生变得迷惘、失去活力是从你放弃持续学习开始的。持续学习，不是你今天听几堂情绪管理微课，明天听40分钟美妆达人谈美妆，这是碎片化学习，即娱乐化学习。持续学习至少要以年为单位去学一项技能，不断升级打怪，克服厌倦，培养出超强的专注力与永恒的挑战能力，你会成为一个眼神有光的人。 6.从上班第一个月开始储蓄。 只有自律才能有自由。上班赚钱第一个月，即使只储蓄100块钱，你就比一分钱都不储蓄的人富有。不是富有在钱上，而是富有在对人生的规划上。你不在乎钱，钱也不在乎你，虽然储蓄是最笨的理财，但它代表一种态度：无论当下如何，我都在努力掌控自己的人生。 7.每年至少在vip区看一场演唱会。 艺术一定要亲临现场，演唱会对于年轻人的意义，是一本艺术启蒙兼指南，还能顺手发发朋友圈，健康地秀晒炫一下。 8.有一笔基金，用在心情特别差的时候。 迅速从坏情绪里走出来，有时候需要吃点好的，有时候需要去喜欢的小酒馆喝几杯。你应该有一个专门的小金库，里面装着为好情绪买单的钱。刚开始工作的时候，它存储的是吃一顿日料、电一次头发的钱，慢慢地，开始有旅行一次的钱，工作十年后，里面的钱应该够你炒掉老板，也不觉得天塌下来。 9.维护一段长久的友谊，做养老备胎。 朋友不需要多，终生的朋友三五个就好。你们十几二十岁相识，无论是不是在一座城市生活，无论多久没有见面，再见永远是朋友。每年520，给她发个520元的大红包，生日别忘了给她送礼物。在送礼物方面，朋友肯定比男朋友贴心，一则男女有别，第二在情侣关系中，礼物永远单调枯燥缺乏想象力。这样一段长久的友谊，是可以以防万一、组团养老的。 10.为勇气投资，帮自己战胜恐惧。 你要不断品尝战胜恐惧的滋味，才能习惯于不把恐惧放在眼里。过山车、露营、潜水、滑翔伞……这些尝试就是为你的勇气投资。所谓见识，不仅仅是走走停停地看，更要见识到自己如何由慌乱到淡定，由恐惧到享受。 part 5.你过得真好看 每天都有小确丧。 沮丧的时候，在朋友圈秀个油焖大虾或粉红连衣裙，收获点赞与好评，好像又活过来了呢。 这不是浅薄，这就是人生。 生活复杂如迷宫，好与坏之间没有绝对的衡量标尺。重要的是，你觉得自己过得怎么样？ 我们既要有面对大变故的智慧，又要有治愈小确丧的精明。 在功利之外，人还要追求什么？是快乐。 吃吃喝喝就是人生，就是快乐。 恋物癖？这是我们看世界的窗口 天气很阴心情很差的某一天，去朋友的工作室。他帮我倒了一杯咖啡就去忙了。我坐在沙发上继续生闷气，忽然觉得有点什么不对劲，低头发现，咖啡喝到一半的时候，杯子里面露出一个做鬼脸的小萌兔。 如今很多文创店都有这种动物杯了，当年看到，却是惊为天人。谁想出这么个大招啊，在杯子底部做一个可爱的动物，埋在咖啡里，每喝一口咖啡，就像在宝藏中挖了一铁锹。最后宝藏露出来，是一只稚气的小兔，让你不好意思再把时间浪费在坏心情上了。 我就是在这个朋友的带领下，加入恋物癖大军的。以前我是一个典型的实用主义者，小物件统统在家门口的超市搞定，懒得往外跑，反正杯子就喝水的，牙签就是剔牙的，能用就行。然而，当你接触了更多有创意的东西，就会发现，实用，仅仅是物件的及格线。及格线上的东西，你在用它，它却不能跟你带来快感，而好的设计，不仅仅让你使用，并且在使用的过程中，有短暂的恋爱感，你把玩它、欣赏它，想象它身后的故事，并且当你出门，要把它放在家里的时候，会不舍得。 我家门口曾经有一个名叫鱼西美屋的店，当时它还没有开淘宝，走的是高端大气的实体店路线。我经常去逛，店主是个美女，我不知道因为逛店的多是家庭主妇还是怎样，她每次看到顾客都这样给人家洗脑：一个家，要有很多特别的物件，这样才能留住老公。老公喜欢应酬，跟别人打牌喝酒，说明家对他没有吸引力，如果家里美得让他看不上酒店的房间，每件物品都那么特别，老公肯定就不想出门了…… 作为女权主义者，我第一次听到她的论调，几乎想跟她吵架。后来想想，如果抛掉老公老婆的人设，她所说的，美物会让人对一个家产生依恋，倒是一点都没错。 在高校工作的铃子，跟俄罗斯老公结婚十几年了。她理想的生活是退休以后，与老公一起回俄罗斯，住在他家的祖屋里。我问她为什么，俄罗斯经济又不好。她说她喜欢那个祖屋。有婆婆亲手刺绣的棉布窗帘与桌布，棉布越洗越白，越洗越软。还有她老公小时候玩过的套娃、俄罗斯木勺，都是祖辈们自己手工制作的。每一个物件都那么精致而又温暖。 她第一次去水土不服，感冒发高烧，婆婆从种满玫瑰与蔷薇的花园里摘了一束鲜花，插在一个水晶玻璃花瓶里，放到她一睁开眼睛就能看到的地方。“看到好看的东西，病会好得快一些”，婆婆的这句话她总记得，并且因此觉得她是一个睿智的老人。 铃子也自称有恋物癖，对于物件的依赖甚至超过对于人的依赖。“物件的美，你不需要费心猜测；它的忠诚，更是经得起时间考验。”她说。那年她从俄罗斯回来，给我带了两把漆木勺子，我去拿的时候，她仔细看了又看，很是恋恋不舍，“你的这两把与我们的两把，是不同手工艺人做的，我怕弄错了。”她说。 经常有人理解不了她对小物的热爱，没有去过她家的人，甚至觉得她可能是一个粗糙的女人。因为她天生身材不太好，穿衣服也比较随便。然而只要去过她家，尤其吃一次她做的饭，你就会感叹，穿得光鲜亮丽绝不是女人爱自己的唯一途径，有些人是通过买华服名包看世界，而另一些人，则是通过拥有不同国家的碗碟、杯盘、木勺、胡椒粉，去体味不同文化的差异。 至今我依然记得，第一次去日本的时候，住在一个很普通的酒店里，酒店包早餐。我起床晚了，害怕赶不上早餐，随手擦了一把脸就去餐厅。眼前每一款食物，都装在漂亮的日式餐具里，除了食物，盘子里还摆放了霜红的枫叶。坐在桌前，我立刻后悔了，至少应该涂一点面霜，否则觉得自己的脸，面对这样精美的餐具与食物，是不礼貌的。 作家严歌苓说日本女人爱化妆，会在丈夫起床前以及下班前化好妆。我却总想，也许她们化上精致的妆，并不完全是为了取悦男人，同时也为了与餐桌上那些美好的器皿相对，以显示自己对于生活的尊重吧。 我的一位同行，永远买最新款的电脑与鼠标，每年花不少钱。他说工作太忙，而主要的工作是在电脑前完成的，某种意义上，电脑就是他的世界，他不仅要让自己的世界常新，更通过它们，了解科技，也了解科技为人服务。当他用到一块特别好用的键盘，会在心里热切地说，哥们，你是我的知音。 那些你热爱的产品背后，站着的是不相识却感觉亲切的“朋友”。 我是机器盲，觉得适应一个新电脑跟适应一个新老公差不多，所以我的电脑桌前，常换常新的是摆件。新书交稿期，摆放的是一个小怪兽糖罐，罐子里塞满了糖果。它竖着蒂芙尼蓝色的两个小弯角，看上去又凶又严厉，好像总在说，快写啊。每写完一千字，我就伸手去它肚子里掏一粒糖。 有些事，只能一个人去做。孤单的时候，如果陪伴我们的是这些美好的器物，孤单便显得有意义了。 我讨厌医院，因为医院里几乎没有一件物品是为了美而存在。家里孩子去医院，我一定坚持让他们带上自己最喜欢的玩偶；我住院的时候，带去的是家里最好的拖鞋、脸盆、毛巾、睡衣。当自己不得不陷于一个冰冷坚硬的世界，我希望尽可能让那些象征美好温情、新奇与创意的物品陪伴自己。它让我看到另外一个世界，在那个世界里，生而为人的尊严被体现得淋漓尽致——所有物品都为取悦人类而存在，我们是那个世界的王。 我相信恋物的人，都有敏感而脆弱的心灵，知道生活的冷，却向往童话的暖；明白生命的种种不可控，更需要从美貌、稀奇、合用的物件中找寻安全感。美物与美食都能营造出一种童话氛围，而与美食相比，美物更占其优的是，不必担心发胖。 每一个恋物癖患者，都是带着自己的百宝箱乘船远去的人。而那些旅行箱里装着香薰蜡烛的人，更有让全世界沉浸在熟悉的味道里的野心。 我们曾经是想要改变世界的小孩，后来才知道，并不是每个小孩都都能长成理想的大人。 活着的意义只是让自己尽可能快乐地生活，体验更多抱怨更少，没有哪一天是在无聊无望中度过。 生活给了我们什么，我们就接住什么，却努力营造命运之外的一个世界，做那个世界的国王与女王。那个世界里，摆满了我们热爱的、新奇而又美妙的小物。它是童话的世界，却有成人的智慧。正如波普艺术之父马勃罗·毕加索说，创意可能是很小的一物，但它体现了创造者的大智慧与使用者的大眼界。 兴趣独立就是人格独立 最近去苏州，燕子带我行走苏州那些属于她的小路与小店。我们一起去她家附近的一个画廊，画廊里有两个画展，燕子陪我一幅幅画看过去，讨论哪幅值得收藏。 燕子学油画三年了，收藏了一些尚未崭露头角的年轻人的画作，“说不定是笔不错的投资”，她说。然而我知道，这件事对她而言，兴趣的成分更大，因为买得开心，消费已经有了即时回报，倘若将来真有一两幅画身价暴涨，那是意外之喜。 那一天，我们每人买了一幅小画，像手里捧着春天一样，欢快地走在路上。“跟前夫在一起生活的时候，每到周末，我俩都焦虑得要命，不知道该干什么。”燕子忽然说。 说起来，燕子离开前夫已经有好几年了。前夫出轨，燕子选择了一别两宽。那时候，她是一个标准的好女孩、好太太。会赚钱、顾家，下班就在家待着。前夫说去哪里玩，就去哪里。然而，她与前夫，都是不怎么会玩的人，或者说根本玩不到一起去。前夫喜欢去洗浴中心，谈谈生意打打麻将，这事儿不方便带着燕子。偶尔两人一起去看场电影，前夫喜欢灾难、鬼怪，燕子喜欢爱情、文艺。虽然前夫也会从了燕子，可是，两人对于电影的交流，仅限于“这个女演员长得还不错”。 婚姻的最后一年，夫妻两人都像困兽一样。燕子觉得前夫应该带自己玩，前夫却困惑地觉得，男人与女人的兴趣点根本不一样。“那时候的我，已经很能赚钱了，但不知道为什么，眼界就那么窄，觉得结了婚，大家的兴趣爱好应该在一个点位上。周末不知道去哪里玩，我认为是他没有尽到做丈夫的责任。”有人说离婚是某种意义的人生失败，燕子却觉得是离婚让她真正独立起来了。 像燕子这样的好女孩，从小到大都是别人家的孩子。她做的一切事情，都是为了让自己更优秀。包括从小学钢琴，是要考级、比赛的。所以当她终于考过了十级，唯一的心愿就是这辈子再也不要看到钢琴。 30岁重回单身的时候，燕子才意识到，自己是一个没有兴趣爱好的人。22岁之前，一切为了考试，毕业后，忙着工作、恋爱、结婚、生育，连春节旅游，都是前夫做好线路，她不带脑地跟在后面走马观花。 重回单身后的第一场旅游，女友给她拍照，说：“燕子啊，你怎么连pose都不会摆。胸要挺，手臂要紧，看花，别看我！” 那次旅游拍回来的照片，每张都很美，对比之下，前夫之前拍的简直惨不忍睹。燕子不知道女友还有这本事，女友笑言，这几年，你享受天伦之乐，哪知我们劳动人民已经上了好几次摄影培训班，为学修图，眼睛都快累瞎了。 有一段时间，燕子很黏这个女友。然而周末她打电话过去，对方常常没有接听，过了半天，才回话，说我在拍照。晚上，她看到女友在公号文章里写，今天去温地公园拍鸟，拍鸟是一件又寂寞又美好的事，几百张照片里选出一张完美的，简直就是生活赏赐的礼物。 燕子觉得很落寞，女友那么开心，而她却苦苦等待她的邀约。以前有人对她说，你不仅要经济独立，更要人格独立，燕子不明白什么叫人格独立。无所事事、顾影自怜的那些日子，让她想明白了，人格独立大约首先是要兴趣独立，你都没有跟自己玩的能力，还谈什么独立呢？ 后来，燕子去学了画画，一年后又学摄影。画画与摄影，都是可以一个人玩得很开心的事。有一次，她很想看一部文艺小众片，约不到人，就以悲壮的心情自己去了，想象整个电影院只有她形单影只，真丢人。结果发现电影院里十几个人，有一半是一个人在看电影。燕子不由开心地想，原来别人早都这么独立了。 能一个人兴致勃勃地去完成的才叫兴趣，总要别人陪的，是社交。兴趣独立之后的燕子，变得越来越自信。反思那场失败的婚姻，她再也没有埋怨过前夫的出轨。出轨固然不对，然而在那场婚姻中，燕子承认自己的姿态其实同样难看，她那么急切地把一切都绑在对方身上，没有一个人的兴趣爱好，没有独自快乐的能力。 如果说人的一生，我们可以通过选择、运气、基因，躲过很多事情，孤单与死亡是无论如何躲不过的。一个人孤单时候的状态，才是他最真实的状态。有些人，社交时像个快乐的天使，孤单的时候却茫然不知所以，要通过不停地打电话、约饭局，对抗焦虑，甚至还有人在孤单的时候会想到死，在他们心中，一个人待着跟死没什么区别。 正如燕子所说，无论你面对的是亲人、朋友还是伴侣，如果你无法孤单就没有办法独立与强大，因为你的快乐终究是要在人群里获得，通过与他人发生关联，而一旦关联人收回了自己的热情与承诺，你就像被丢弃在荒野的孩子。 独立，就是不要把命运交到别人的手里。所以，我们最终的成长与独立，是要看孤单的时候，有没有专属于自己的兴趣与爱好可以做伴；如何能够享受孤单，就像一朵花享受在夜晚独自绽放、独自芬芳？ 即使相爱的人，也应该有不同的兴趣，即使爱你的人，也没有义务负责你的人生，决定你将过上什么样的生活。有独立兴趣的女人，在爱情中更强大也更可爱，她们可以给自己养分，而不必宠物似的，可怜巴巴地望着主人：带我出去走走吧。 最终，你会发现，那些从年轻时的小妞，慢慢成长为年长女神的，无论已婚还是未婚，都是兴趣独立的女人。刘嘉玲去爬山，张曼玉爱唱歌、骑单车穿梭城市的大街小巷，钟楚红爱摄影，林青霞通过写作走出抑郁……独立的兴趣爱好，某种意义上是找到了一种最舒适的方式与自己相处，知道怎样让自己快乐，并且这种快乐，不是购物那样短暂的愉悦，而是能够长久地激发自己的爱与潜能，是与生活扎扎实实地热恋了一场，不求结果、不计回报，过程就是最好的奖励。 愿你在回顾一生的时候，不仅可以想到你与谁恋爱，养育了什么样的孩子，在工作中成长为雌雄同体的大女人，更能够想到，你一个人度过了哪些难忘而营养丰富的时光，是这些时光，让你明白自己的强大与芬芳，让你不畏惧任何生活的激流。 生活给你的一切，你都能承受，因为即使一个人的时候，你也有能力热爱、享乐、创造。 你过得真好看 去年同学会，联系上了一个老同学。老同学住在华盛顿，每天朋友圈里满满清新的空气、碧蓝的天空、自采的樱桃、西梅，以及岁月静好式的自拍，搭配文字鸡汤。 我很羡慕她，过得可真好。 “好什么呀。5年前，老公出车祸死了，好不容易从丧夫之痛里走出来，一个内地小鲜肉又冒充高干子弟骗走了她老公的抚恤金。她得了抑郁症，吃药看医生两三年了。” 听知情者这样描述她的生活，大家都沉默了。再看她的朋友圈，还是那么好看，我却很少再喜气地去留言，而是坚定地点一个赞，更加敬佩她，因为我看到的是一个用力与生活洪流抗争、拔河的人。 经常来我咖啡馆的一位熟客，不过30岁，看上去至少比实际年龄老5岁。女人过了30，穿衣打扮以及身材保养，决定她的外表年龄，而不是由生活舒适度决定的。她就是过得太舒适了，才显老。 本人在政府机关工作，丈夫是与她隔着一个楼层的部门领导。她生孩子发福，生完以后，无论胃口还是体重都没有缩小。从不化妆、染发，头发随便在脑袋后面用黑色橡皮筋揪住。甚至坐在咖啡馆里，她的神情都是涣散的，只有谈论自己的老公、孩子的时候，才有神采。 有一次，大家谈论减肥，她说我懒得折腾，反正我什么样，老公儿子都爱我。一般人这样说话容易引起他人反感，她大约是真的太幸福，她的朋友们倒是一致点头，说你这种幸福主妇就别折腾了，给我们留点活路。 大约有半年没看到她，再见的时候，我几乎认不出来了。她剪了个时髦的lob头，染成栗色，穿一件灰色的皮草小外套，下面是印花的迷笛裙，整个人挺拔消瘦。笔挺地坐在椅子上，而她过去，总是土豆一般缩在沙发里。从她与朋友的谈话中，我得知她离婚了，老公爱上了别人。 她的美好生活被打碎了，开始在满地的碎片中，重新找寻、拼接自己。 咖啡馆的每次活动，她都来参加。她变得越来越美，像二十出头的姑娘。我们公号组织去台湾旅游的时候，她也报名参加了。在淡水河边散步，我忍不住问她，过去的你与现在的你，你更喜欢哪一个？她沉默了很长时间。说：“现在的我，过得更好看一点吧。我离婚以后才明白，过得好跟过得好看是两回事。过得好，是沉沦在生活里、顺流直下，不操心不着急，好像一辈子已经放在那儿了。而过得好看，是每天努着劲儿，思考着如何生活，5年、10年后的自己在哪里，不仅要关心自己的内心与外在，更要follow住时尚与潮流。” 过得好，要天时地利人和的配合；而过得好看，则是自己的能力所在与后天努力。如果一辈子活在好生活里，她就永远不知道原来自己还有那样强大的能量，可以应付那些意想不到的挫折与打击。 过得好看，是对一个人能量的考验。当生活狰狞地强加给你意外的考验时，你只有更加用力地还回去。你越用力，就会越好看。 我的一个好朋友，30岁的时候患了胃癌。30岁之前，她被家长保护得很好，毕业后在广电系统做主持人，生活光彩亮丽，30岁不到，结婚、生孩子这些人生大事都水到渠成了。30岁，她遇了生死劫，不得不接受全胃切除手术。手术前，她问医生，为什么是我。医生回答：“因为上帝选择了你，你应该庆幸肿瘤长在了胃上，而不是肺上或者肝上。” 一场癌症，改变了她。她开始把每一天当最后一天过。过去，她经常担心丈夫外遇，没事老翻他的手机，如今再也不了。她努力不去想任何烦恼的事，更何况那些自寻的烦恼。 每天，她把生活安排得满满的。跑步、游泳、做烘焙、学画画，经营自己那个读者不多却完全按照自我的心意去做的公众号。她跟母亲一起去拍母女婚纱照，带女儿去京都街头寻找美食美物。她的朋友圈里面，每一张照片都养眼，每一条文字都积极向上有营养。 不知道她的病情的人，觉得她的生活一定是万事俱备，只欠烦恼。而她形容自己是背着炸药包生活，甚至立好了遗嘱，一旦复发，不要过度治疗、不要抢救，尽最大可能，让她走得好看一点。 “生了这场大病，才发现人生这么艰难，活到现在真是一个意外。我干吗不每天活得热气腾腾呢？” 无论咖啡馆的客人还是我的这位朋友，她们都开启了审美意义的人生。与平淡的好生活相比，我们有时候忍不住觉得命运对她们不公，想去同情她们，可是，看到她们像一株长在悬崖边的生机勃勃的花树，却又忍不住赞叹，你过得可真好看啊。 幸运的人，可以过得很好，不幸的人，也能过得很好看。这是人生最大的公平。 原来，我们并不是命运手掌中的石子。当命运以奇迹之手，将一个个生命推出黑洞般的产道，怎样生活，就掌握在自己的手里。挫折不会击垮所有的人，相反，会让一些人挺直脊梁。 认识你，很花钱 她在我咖啡馆坐，告诉我，刚从另外一个城市奔赴爱情而来，男朋友很忙又不会玩，她喜欢租界老房子，想知道有些什么好吃好玩的地方。 我拿出纸，随手画了张小地图给她，上面标注我最爱的私房菜馆、日式面馆、卖和果子的小店、有意思的发型工作室、旗袍定制工作室、多肉屋等。 租界的老房子里藏龙卧虎，汇聚了有想法的老中青艺术三代，很有趣。 过了一个月，她顶着一头红发来了。 与第一次见面，跟我抱怨男朋友很忙又很闷不同。这次，她眉飞色舞地跟我讲美食、趣事。她拿着我给的图，扫了很多店，认识了有趣的人，做了新发型，也买了几件好东西。 “认识你，很花钱。谢谢。”她一本正经地说。 花了钱居然谢我？ 她见我不解，正色道：“会玩的人都会花钱。你教我把钱花在买快乐的体验、美好的见识上，所以要感谢你。老公要找有责任感的，朋友就要交会花钱的，会花钱的朋友教你怎么生活，给你带来新鲜感。” 她的理论很新颖，仔细想想，又很正确。 十几二十岁的时候，喜欢那些可以交心的朋友，大家在一起交换隐私、八卦，坐在校园草地上聊天到深夜。 如今，虽然也珍惜这样的朋友，可以聊、愿意聊的东西却越来越少。 感情、工作尘埃落定，即使没落定的，也急不来。很多现实却又无解的话题，聊一次可以，第二次会烦，因为大家已经明白，生活的答案是一日一日过出来的，而不是聊出来的。 与那些反正解决不了，只能走一步算一步的苦恼相比，更加苦恼的是一对好友，跨越半座城市来见面，却不知道去哪玩，去哪吃饭。结果去了一间咖啡馆，玻璃杯边缘有硕大的指纹印，又去了一间酒店，每道菜又咸又油，吃完满街找冰水。 当我们变得很忙，就希望每一次出行都有目标，每一次聚会都高质量，每一分钱，都花在自己的体验与见识上。 所以，我也喜欢那些能让我有花钱的冲动的朋友，或者说，她们教我怎么花钱。 闺密许许去美国以后，再也找不到一个人，愿意与我一起花钱住自己家旁边的酒店了。 许许跟我，相识有十几年。她是一个很会花钱的人，特别善于找到又美好又特别的小众设计师品牌，对城中的美食更是了如指掌。 有一天，她提议我们一起去住一间新开的六星级酒店。从那以后，不出门旅游，却偶尔住住豪华酒店，成了我们维系友谊的重要活动。 对于奢华的酒店，我的朋友黄小姐说，它最大的作用是帮助你认识金钱在人世间，所能铺陈的最大的舒适感。 的确，不是奢侈感，而是舒适感。奢侈是给别人看的，舒适才是自己的感受与体验。 作为我与许许这样的人，年轻时向往环游世界，然而因缘际会中，结婚生子，扎根在了一个城市。发现生活并不是任人打扮的小姑娘，你想要怎样就会怎样。人的生命是有限的，没办法分阶段进行，往往需要我们既怀流浪梦，又行贤妻事，既做打工奴，又当逍遥游。 当你无法了结一件事，再开始另外一件事的时候，就需要做一个双面俏佳人。这个人设发展成我与许许的故事，就是两个主妇去开房。 我们在人类极尽所有舒适的酒店里，跑步、游泳。一个泡在大浴缸里，满身泡泡，另外一个站在镜子前，浑身精油。沐浴更衣完毕，让服务员送餐，腿高高地跷在沙发上，边喝红酒边欣赏城市的夜景。 当人处于极度的舒适中，说话的欲望会降到最低。你宁愿细细品味酒与味蕾的碰撞，看窗外万家灯火，也不愿意去聊生活的鸡零狗碎。 一定有人会说，你体会了美好又有什么用，第二天还不是要挤在早高峰的地铁里去上班，晚上回家琢磨男人为什么越来越闷，孩子为什么越来越笨。 你们说的都有道理，但事实真的不一样。 生活是克制，而人生是放纵。克制是为了活得安稳安全，放纵则是为了活得精彩明亮。 这两种特质像一张精美画幅上的明与暗、红与黑，参差交错才能让我们感受到美与力量。无论只有哪一种，都是缺失与遗憾。 钱来得不容易，所以我们更要知道怎么去花。 花钱很容易，会花钱却是修行，至少你要努力钻研生活，知道什么是美的、值得的，知道花钱去买哪些体验，你才不会后悔，并且能够留有余香。前者关系到你花钱时的心情，后者才是我们花钱的真正意义。 我至今感谢推荐我用水牙线的那个女生。当你发现几百块钱，真切提升了你的生活品质时，就会感谢钱所带来的舒适感，并且由衷地觉得生活是美好的。 即使有若干的不如意，它依然值得期待与珍惜。因为有那么多人，作为品牌制造者、设计者，与你并不相识，却奋斗终生，为了让你活得更有尊严，不必张大嘴巴掏牙齿；让你来到世界走一趟，看到更多的光与温暖。 这个世界上，与你关联的人有很多，有些是通过他们的产品与你关联。你从不孤单，更不必将自己的喜怒哀乐都拴在身边那几个人身上。 我最近认识一个女生，她所有的衣服都是自己买布料做的。 她愿意花时间与钱去找好布料，认为决定一件衣服品质的不是设计而是面料；她知道上海有一间订制鞋的老店，价格不贵，你却能够感受到自己的双脚被温柔对待，而不是被轻慢地套在千篇一律的鞋子里。 认识她，很花钱，也很幸福。我走在胭脂路布料一条街上，听她讲解各种面料的区别，最后服气地掏钱买下自己喜欢并且值得的一块布，这样的时刻，我所获得的富足感，远远超出了我花的钱。 我最喜欢的服装设计师山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。 所以，从某种意义上，你自己是什么样子，在于你撞上了什么。所以，我愿意与会玩会花钱的朋友在一起，与花钱买来的美好体验在一起，它们所反射出的我自己，是有趣、明亮、向上、豁达的。 你浪费生命的样子，真美 她是采访我的人里面，最奇怪的一个。很早就听说过她。父亲是有名气的画家。名画家这个职业，如果行情好，简直就是随身携带印钞机。 英国留学七年后，她回武汉，在报社踏踏实实做记者。上班时比谁都传统，下了班的生活却很神秘，她几乎不参加单位的社交活动，更少出现在饭局上。 采访的时候，她的问题也与众不同。印象最深的一个问题是：你平时会把时间浪费在哪里？ 这是一个要很认真地想想才能回答的问题。因为传统教育总在告诉我们，浪费时间是可耻的，一定要把所有的时间都用在有意义的事情上，哪怕看场电影，也要总结中心思想。 “最近每天晚上花一个小时与孩子一起玩涂色书。”我说。 “这不算浪费吧，中国妈妈最喜欢说的一句话就是陪伴是最好的爱。”她笑眯眯，却言辞犀利。 的确，我一直在避免浪费时间，所以，这个问题我答不上来。 这次印象很深的采访之后，我们成了偶尔见面聊天的朋友。一次相约去逛书店，我到的时候，她已坐在长椅上看书。我问她来多久了，她说有一个小时了。觉得天气好，应该浪费一下。我翻了一下她看的书，差点笑出来，是男孩们爱的绘本《丁丁历险记》。 我们在一起时间不多，也很少聊隐私，然而，她是我最喜欢的朋友之一，因为她教我去过一种完全不同的生活。与她在一起之后，我开始理解所谓品质生活的日常，就是刻意地放纵自己去浪费时间，并且这样的浪费，不应该有一丝一毫的负疚感。 我们经常被教导的品质生活，是去喝一瓶年份香槟。然而我真的见过在喧嚣的酒桌上，一瓶年份香槟像啤酒一样就着各种八卦玩笑、怒气与怨气，稀里糊涂被灌下肚。 如果你很急，做每一件事都有目的，没有好好浪费一下生命的情怀，有品质的东西并不能显示生活的品质。 一次，我们去吃angelina甜品店里的招牌栗子蛋糕，据说是香奈儿女士最爱。然而我们中的一个小朋友准备顺带做个直播，当时大家还不太明白做直播意味着什么。抱着好好享受一下生活的美好愿景去了，结果整整两个小时，我们满耳朵都是主播小朋友撒娇卖萌的声音，并且要随时防止她忽然将摄像头对准吃蛋糕的我们。 回家的路上，朋友抱怨，人均150大元呐，消费体验还不如在我们小区门口吃一碗麻辣烫。 我家小区门口也有卖麻辣烫的。摊子对面有棵高大的香樟树，香樟树下是两个舒适的长条木椅。木椅上常年有人。偶尔看到椅子是空的，我就会飞奔过去买一碗麻辣烫，坐在香樟树下的木椅上，慢慢吸着苕粉，观察麻辣烫摊位前的顾客，有银行职员、健身房教练、美容院技师，还有穿着昂贵大衣的女士，忽然从红色跑车上下来，打包两碗，热气腾腾地拎上车，一溜烟开走了。 天上三日，人间一年。回过神来，常常一个小时过去了。“又浪费时间了”，我捧着冷汤，对自己说，娇嗔满足的口气，就像恋爱中的女生对男生说，你真坏。 如今，谁再问我，你把时间浪费在哪里，我可以滔滔不绝地说出很多。 太多美好的事情是需要依靠浪费时间去成就的，或者说，对于我们这些在大城市打拼的年轻人，浪费时间本身就是如锦衣华服、精致的点心与美好的民宿一样，提升生活品质的手段。 高品质的生活，一定不是看你买得起多贵的香熏蜡烛，而要看你愿意在一支香熏蜡烛上浪费多少时间。 而这些用来被浪费的时间是挤出来的，如果不挤，永远没有。 不久前去深圳，恰巧有两个朋友住在同一个小区。一个是普通白领，夫妻两人都在杂志社做编辑。另外一个生意做得很大，房子也比前一个朋友大两倍。我在两家分别住了几天。在做生意的朋友家住的时候，我特别焦虑，总想着应该马上回家去工作。因为她与丈夫太忙了，晚上十点钟还要出门应酬，待在家的时候，电话响个不停，家里的传真机也是24小时待命，有几次半夜收传真把我惊醒。我感叹他们实在太忙，不容易，朋友说：“也不是啦。就是忙习惯了，闲下来没有安全感。” 在她家住了三天，我逃到了杂志社朋友的家里。他们的房子只有七十多平，没有很多的空间，却有很多的时间可以浪费。有一天晚上，我们决定一起看《甜蜜蜜》。 把时间浪费在已经看过的电影上，最大的好处是，你不再急功近利地想要知道结局，对于过程与细节的享受，优于第一次观影。 我对朋友说起另一位朋友，她回答：“他们现在拼命赚钱，就是为了有一天可以大把浪费时间啊。” 可是，我依然喜欢一点点浪费时间的感觉，喜欢忙中偷闲做富翁的感觉。我愿意选择像孩子一样“慢下来，不紧张，活在当下，享受自己”，这是我眼里的品质生活。 有时间浪费的时候，你才会觉得自己是个富人。而把时间浪费在什么事情上，决定你的生活品质。混在酒局饭桌麻将室的人，是把时间浪费在喧嚣中，说到底依然是想在赌局中赚点钱，饭局中得到信息与资源。 与品质生活有关的浪费，是你要把时间用在觉知美好滑过、感受时光流动上。审美是人类共同拥有的财富，不分年龄阶层，每个人都可以在美好的事物中得到快乐与富足。 把时间浪费在审美与虚度上。这一刻，你彻底放下了功利的执念，进入一个新的阶段，像邝美云说的那样：“我已经进入一个阶段就是，我不管你怎么想，我自己开心就好了。” 去做一件没有任何显性的目的，却合乎你的心意的事；一件你没有机会去做，却一直想做的事；一件为健康而做的事，无论身体健康还是心理健康。这些事情，与你的工作、财富、升职无关，然而，当你在被浪费的时光中，体察到生命的美好、自己内心的强大，你能够收获更多的勇气与智慧，去面对未来的生活。 最终，你所浪费的时间，其实是去翻阅了生活这本书。从中习得的知识，培养了你的尊严与自尊，以及对于世界公平公正的眼光。最终，钱与学校没有教会你的，美与生活教会你了。 致敬生命里那个为你挡枪的人 生命充满了不确定性，这是它的美好之处，也是它的残酷所在。 我喜欢问自己，如何走到了今天，在这种回望中，能够清晰地看到那些走在悬崖上的时刻。 小学的时候，我最想成为的人是我姐。她比我大三岁，既聪明又漂亮，性格温柔，会说软话。从小我们两人一起闯祸，挨打的总是我。因为我妈刚举起手，她就边哭边求饶，而我是死硬派，有时还犟两句嘴，属于不见棺材不落泪、不被打趴不服输的那种。 我姐青春期开始谈恋爱。七月的一天，我妈在胡同里晒了萝卜干、茄子干，让我们看着。我姐就搬了个张小书桌出来，坐在那儿写作业。我爸忽然乌云般地飘过来，抬脚把我姐踢得跪倒在地。邻居们纷纷过来劝解，我当时吓傻了。后来才知道我爸刚从学校回来，我姐的期末考试成绩，从全班第2名，滑到了第25名。 此后的两年，我目睹了一对父母对于青春叛逆期的女儿最失败的教育。我爸是一味地使用暴力，如今想来，他应该是对我姐姐有一种爱之深恨之切的复杂感情。姐姐一直是我爸的荣耀，他在她身上寄托了太多的期望与梦想，与其说他接受不了我姐姐的变化，不如说他接受不了自己梦想的破灭。 我姐姐终于离家出走了，我爸竟然在门口放了一捆麻绳，说只要我姐踏进家门，就勒死她，可另一方面，他又跑去电视台登寻人启事、去公安局报案。 我妈则把全部过错归结为“男人是祸水”。那段时间，只要我姐看言情电视剧，我妈就会骂她，平时给她做的漂亮衣服也都收起来了，对于我姐那个小男友，她更是极尽诋毁。我们是在厂矿学校读书，大部分的父母都彼此认识，我妈在路上遇到那个男孩，回来对我姐说，我今天看到那个小瘪三了。 我父母所做的这一切，当然是为了挽救他们认为已经失足的女儿，然而恰恰相反，他们的每一个行动，都坚定了我姐要跟那个男孩一起浪迹天涯、不愿意继续学业的决心。她觉得这个世界上，能够理解她、容纳她的，只有那个男生。 那两年，我们家闹得鸡飞狗跳，我姐终究没有回头。父母只好转头去为她联系技校、找工作。虽然她没有跟那个男生在一起，但她之后的历任男朋友，包括后来的姐夫，都是我父母看不上、不喜欢的。 当我姐的事情终于尘埃落定，我又到了青春叛逆期。心里总有一团火苗熊熊燃烧，时常在午睡醒来，看到窗外阴沉的天空，觉得生活无比绝望。 青春期的孤独仿佛一定要搭配一个浪子。初三的时候，我与班级里最顽皮的男生打成一片，我们反抗一切权威，主要是那些代表权威的老师。我与我姐不同。我姐是活在琼瑶小说里的人，她所争取的一切，都是为了爱情。而我是活在金庸小说里的人，路见不平一声吼，哪里不平哪里踩。 因为觉得老师歧视我们，而怂恿同学罢考他的那门功课；因为觉得教导主任对我们班级不公，与他对怼，差点被取消期末考试资格。因为这些事，我爸三天两头被请家长。然而，从学校回来，他最多说一句，你这样下去，将来只能扫大街了。 高二，我开始谈恋爱。我妈因为男生个子矮，痛心疾首，父亲竟然淡定地说了一句，放心吧，成不了。 我忽然意识到，经过与我姐的斗智斗勇与节节败退，我的父母已由不服输、不服软的黄老邪，变成了慈眉善目、老谋深算的洪七公。 后来我看了很多青春期心理学的书，深深为自己感到庆幸，也为我姐的不幸而心疼。她无意中做了我生命中那个挡枪的人，成为我父母教育失败的牺牲品。从这次失败中，我父母无意中吸取的一些教训，拯救了我们的关系，让我们免于激烈的对抗与斗争——而那些激烈的对抗，就像海中的浪潮，不知会将我们推向何方。 我另外一个朋友，情况没有我家这么惨烈，但也有相似之处。 她成长于高校大院，她姐姐的初中恋爱对象是他父母很不待见的一户人家的儿子。父母为了棒打鸳鸯，不惜让姐姐转学去了湖南县城的一所学校。学校军事化管理，两三个月回一次家，姐姐在那里度过了十分压抑的青春期，恋爱却一直谈着，甚至大学毕业以后，还是嫁给了初中的恋人。 因为这段“发配”经历，姐姐与父母的关系至今比较疏远。 到了她这里，虽然父母也反对她中学恋爱，但总算断了把她发配偏远山区的念头。 你如今的岁月静好，其实都是有人为你挡枪。当然有时候，我们也会成为替别人挡枪的人。 人与人之间的关系，是在彼此麻烦，互相挡枪的过程中，亲近起来的。亲人于我们的意义，比旁人更重要，正是因为他们常常别无选择地充当为我们挡枪的人。 娅娅养了一只猫咪一只狗狗，我们一起去台湾，她说男朋友在家照顾猫狗。 “虽然平时也有各种不如意，但每到这时候，就觉得他还是挺暖的。至少有一个人，在你无助的时候，帮你扛过去了。” 养宠物的人，最无助的时候就是出远门；就像养孩子的人，最无助的时候是想出门吃个饭，都没人帮忙带孩子。 你如今活得这么悠闲自在，那些沉重与不快乐，谁帮你扛了；在享受生活的美好时，你是否也经常思考这个问题？这种思索有助于让人更清楚地看清自己与他人的关系，不狂妄自大，也不会孤僻清冷。正如美剧《thisisus》中所说，世界是一幅画，每个人都画上了自己的那几笔。如果你得到的颜料恰巧是自己喜欢的鲜亮与美好的颜色，一定有人被迫拿起了黑色与灰色。 不是你比别人强很多，只是你的运气比较好。运气是成功者的谦词，有了这个谦词，成功者才能走得更远，并且心怀慈悲，没有暴发户嘴脸。 在茫茫人海中，找到为我们档枪的人，爱他们，善待他们，理解他们；当自己不幸成为那个挡枪人时，不悲观不失望更不愤懑，欣赏他人美好的生活，也能给我们带来奇妙的力量。好的东西看多了，你才会更好。即使暂时处于幽暗之中，手里拿着倒霉的黑色颜料，也要正视自己的价值，在生活的画幅中，你依然是不可或缺的一个。更何况阳光总会有照进来，没有人永远待在谷低，除非自己愿意。 你的家就是你灵魂的模样 朋友小星买了一只将近三百块钱的洗菜盆，大家组团去她家参观。 那只洗菜盆是英国的一个品牌，得过红点设计大奖（设计界的奥斯卡）。小星一边给我们介绍，一边拿出几棵小白菜，泡在里面，清洗干净后，优雅地一抬手，水就从旁边的小孔里流出去了，根本不用像我们平时那样，五指大动，先把菜捞出来。 “怎么样，这手势。”小星得意地问我们。尽管观众席上嘘声满满，大家其实心里都承认，这样的厨娘，很美。 那天，小星还说了很多。印象最深的是，她说越是好的东西，越要毫不留情狠狠地用。时刻记得，它的好是为你服务的。所以，她把很多心思花在挑选每天必用的东西上。“它们让我有一种感觉，自己值得拥有最好，并且被温柔对待。” 后来，我看到她发了一条朋友圈，配图是这只可爱的洗菜盆，她写道：“每当我走进厨房，它总是在那里，安静、大方，仿佛眨着俏皮的眼睛，摊开双手和我打招呼：嗨，今天要洗点什么？” 看到这条消息的那一刻，我在人潮汹涌的地铁中，忽然被这个热爱生活的姑娘感动得无以复加。 想想我们相识多年，她始终淡定温婉。悲伤的时候自己疗伤，快乐的时候与我们分享，即使遇到失业失恋这样的人生“大事”，也从不觉得被生活辜负。她小小的身躯里藏着一个博大豁达的灵魂，正如她小小的两居室里，藏着她对生活深刻的理解。 真正的朋友，一定是彼此参观过起居的，正如我的搭档林特特所说，请朋友来家里吃顿饭，才是真正的待客之道。城市越来越大，楼房越来越高，酒店越来越多，去朋友家吃顿饭，就成了一种异常奢侈的社交方式。 不久前去广州出差，第一次住在老友的家里。我们相识已有16年。记得几年前，她来我家，坚持要用我的电脑写一篇稿子。惊叹我的电脑键盘与屏幕干干净净。稿子写完，她忽然动情地抚摸着乌黑色的键盘，说：“你这房子，你衣柜的衣服，你这儿的一砖一瓦都是从这里敲出来的。”那一次，我忽然跟她有了交心与知己的感觉。 这次去她家，一进门就闻到浓郁的花香。她客厅的瓷器花瓶里，插着一大束粉红的百合花。“有没有觉得家里有一束鲜花，显得有生气？”我说当然。 她经历过人生的幽暗，如今正在学习心理学，从浮躁到宁静的路，我从她桌上这束长开不败，周周更新的百合花中已经看到了。 你的家里，每天看到、每天在用的东西，就是你灵魂的模样。 我见过的最神奇的家，是一个北京的设计师。她的家空空荡荡，床可折叠在墙壁上。白天只看到一张沙发，一个餐桌兼书桌，一面墙的书架。然而在这空荡的房间中央，摆放着一台造型简洁的空气净化器。 当时武汉的空气还没有现在这么差，我不认识空气净化器，问她是什么。“我爱人。”她轻描淡写地说。 接触多了，我发现她是一个异常敏感的人，缺乏安全感。她说在北京，一台好的空气净化器，给一个姑娘带来的安全感，比男人还多。 这个城市太快也太贵，像林夕歌里唱的，“我们拥有的，多不过付出的一切。” “在这个无论爱情还是老板，都像要你的命一样的快节奏城市，一件东西可以为你带来健康，就是最大的善意与温情。” 再看到那台站在房间中央的空气净化器，此时，它正默默工作，发出轻微的咝咝声。我忽然理解了他的灵魂，那孤单与缺乏安全感的岁月，她明白如何找到一个坚强的支撑，让自己无论走进家门的时候，多么狼狈不堪，走出家门的时候，一定要神采奕奕。 在大城市打拼，不是看你跑得有多快，而是看你跑得有多久。最终跑完全场的，是拥有健康的人。而健康，他有，并且努力地拥有更多，这是支撑他在这座城市活下去的底气。 罗马诗人奥维德说，在我们的心田里居住着一位神仙。这个神仙，会物化为家里的某一些物件，它们在哪里，安心就在哪里。 所以，我喜欢去朋友家里看看，也喜欢在自己的家里尽情装置最喜欢的东西，因为它们，就是一个人灵魂的模样。 购买幸福感，是对自己最好的投资 我妈爱钱。是爱钱，不是贪财。 她最讨厌破损、污渍的钞票，遇到别人找零这样的钱给她，她一定会说，换一张。如果只能接了这样的钱，她会想办法赶紧花出去。这一点与梅兰芳先生很像。梅先生也顶讨厌用旧用脏的钞票，只要发现，总会及时赏给下人。 梅先生的整洁钞票，是放在钱夹里，而我妈的钱是放在一个自己做的布艺小钱包里，没事她就喜欢整理一下。买东西的时候，拿出小钱包，十有八九，老板会说：“哟，好漂亮的钱包，哪儿买的？”我妈一边得意地说，自己做的，一边幸福满满地拎起买来的东西。 小时候，我跟我妈去得最多的地方，就是集贸市场。她经常看到一个摊位上摆着新鲜的玉米、辣椒、青菜，就直奔过去。我六岁的时候，她在菜场差点把我丢了。我爸说她，她委屈地说：“一进菜场，那些新鲜的菜就跟我招手说，买我买我。” 这句话是洗脑级别。我现在只要去超市或集贸市场，看到特别舒展的蔬菜、水果，就想起来。 那些仿佛嘴里说着“买我买我”的东西，让我觉得特别幸福。 钱究竟能不能买来幸福，答案是100分的能。幸福，不是某一种结果，而是无数微小的感受。每一种生活都有缺陷，你羡慕长命百岁的，100岁的巴金先生却说“长寿对我是一种惩罚”。 幸福，不是哪一类人生，哪一种活法，而是每个人都有的那些时刻。 这样的时刻，钱能买来。 上周陪朋友买衣服。她想买件长风衣，可她的身高只有一米五。其实身高不重要，只要气场两米八。所以我陪她试了很多衣服，又利用中场休息，逛淘宝、唯品会、走秀网等等网购平台。最后朋友一咬牙，买了商场里她试过的最贵的一件。买完一直问我，好看吗，值得吗，我说“你喜欢就值得”。 她说喜欢。第二天却打电话告诉我，有同事说不好看，她很不开心，不喜欢那件衣服了。 我在心里默默点个蜡烛，为她那几k大毛——死得太冤。 我喜欢的日本作家松蒲弥太郎说：你要把钱花在钱喜欢的地方。这句话听起来挺绕，其实很简单：钱是为人服务的，如果花了钱却不能产生幸福感，钱就会不高兴。 一笔钱，该花或者不该花，不是看钱的多少，而是看花了与不花，你有什么不一样的感受。当这笔钱从你的账户上消失，你要想想它给你带了什么好的变化。 我很年轻的时候，对于旅行住哪里，完全不在意。觉得这是留不下来的东西，你住几十块钱一晚的跟住几百块钱一晚的，都是睡一觉就走。后来跟一个朋友去泰国，她坚持住能看到大海的精品酒店，告诉我“住哪里，看到什么，能改变你对人生的看法”。 我心里装着疙瘩，还是出发了。躺到床上的一瞬间，我的怨气全消。夕阳中，床很软，空气很香，风是轻柔的，更重要的是，躺在床上就能看到海上的日落。当你感受极致的舒服与美好，会发现原来人活着，可以这么有尊严。 在此之前，我只舍得为能使用、带走、拥有的东西花钱；在这之后，我开始学会为自己的体验花钱。 有些事情，花了钱会后悔，比如赶潮流买了一件不适合自己的衣服，穿一次就不喜欢了。有些事情，没花钱会后悔。我学游泳的时候，没报培训班，自己跟着朋友学。结果只学了皮毛。别人一口气游200米，我游25米就快累死了。后来一个负责任的救生员大叔跑来对我说：“你换气不对，在水下要吐气，不能憋气；你蹬腿不对，大腿收拢，小腿用力……” 经过他的耐心指导，我才明白，不是我体力不行，而是方法不对。如果当初花钱学，就不至于十年来，一直用错误的方式游泳，不断陷于自我怀疑中。 这两年，我也在进行断舍离的训练，衣柜里闲置的衣服越来越少，却并不是越来越省钱，而是越来越明白，有些钱不能省，有些钱必须省。我列出的十项不能省清单，包括： 1.买花的钱不能省，因为鲜花让雨天变得明亮，让你觉察幸福。 2.住酒店的钱不能省。好的酒店就是为了告诉人们，以金钱所能铺陈的极致舒适是什么样子。 3.学习的钱不能省。如果你想学一项新技能，一定去报靠谱的培训班，你得到的学习效果以及省下来的时间，价值远远超过不报培训班节约的钱。 4.看演唱会（包括戏曲现场）的钱不能省，尤其京剧现场。艺术给人力量，在电视机前看到的，不及现场十分之一。 5.购买新款科技产品的钱不能省。科技产品贴心的功能，会时刻提醒，你很重要。 6.旅行的钱不能省。旅行可以培养一个人豁达的人生观。如果钱不够，可以少而精，但一定要去你最想去的地方，以你希望的方式。 7.床上用品的钱不能省。人生的三分之一是在床上度过的。衣服买最贵，却睡质量很差的床垫的姑娘，还没明白如何取悦自己。 8.为家人买礼物的钱不能省。如果花钱能让伴侣间的感情更融洽，父母与子女好好说话，就是世界上最划算的投资。 9.为健康而花的钱不能省。无论你是什么年龄，健康都是幸福的前提，但我不鼓励你盲目买保健品。 10.买新鲜食材的钱不能省。你可以吃少一点，但一定要吃好一点。 那么，什么钱可以省呢？追逐时髦，为满足虚荣而花的钱可以省；去酒店大吃大喝，吃完又去买减肥药，这种钱可以省；大多数旅游纪念品都是白花钱；无效社交的钱能省就省；花在孩子身上的钱，很多都是自我安慰。 分手后，你比以前漂亮多了 不久前的一个饭局上，第四次结婚的成功男人眉飞色舞地说起自己的三个前任，每说一个，台词总是，这姑娘毁了。毁了的证据要么是找了一个经济条件差的男人结婚；要么换了很多男朋友，要么开始沉迷于工作、旅行，不谈恋爱了。 他有事先走，我们继续吃饭，有人提议，为他的前妻们干一杯，祝贺她们活得精彩，倒是他这即将结婚的第四任太太，感觉要毁在他手里了。 网上曾经流传一篇文章，名为《如何毁掉一个姑娘》，大致说一个男生，起初对女生各种好，等她投入了感情，男生就变得冷漠花心，最后姑娘学业半途而废，失去未来、朋友、家人，丢掉了名声，生活只剩烟草、酒精。 “故事到这里讲完了。如果你看完了，你知道你的花心，你的不负责任会让一个女生变成什么样了吧，你真的可以毁掉她，而且是轻而易举的，完完全全的毁掉她。”文章结尾的这碗鸡汤直接把我喝吐了。 因为那篇文章的作者，与四婚饭局男的想法一致，所以吃饭的当天，我又忍不住吐了。 感情这二两事儿，谁能毁了谁呢？你花心我就要沉塘给你看，如果真有这样的姑娘，也不是被爱情毁了，而是她自己就是个病人。 学生时代我听到的最惊悚的爱情故事是关于同学的哥哥。哥哥要分手，女孩就跳楼死了，从此哥哥也深居简出，性情大变。 “姑娘被爱情毁了，然后又把小伙的一生给毁了”，大家津津乐道的这个逻辑链条，让我觉得爱如朝露，有时也如猛虎，是吃人的猛虎，不是嗅蔷薇的。 后来自己经历了几场爱情，经常想起同学哥哥的女朋友。 如果这个女孩挺过了分手的一关，现在一定过得很好，而同学的哥哥，为追求所谓真爱，放弃了相处5年的女友，说不定有一天会像许多男人那样，对失去的女人说，还是你最好。 经常有人谈到爱情与面包的关系。爱情跟面包在一起，当然是面包事儿大。没有面包，真的过不去，一分钱难倒英雄汉，没有爱情，谁都过得去。 那些过不去的人，不是过不去爱情，是过不去自己；能被爱情毁了的人，即使不遇到那场致命的邂逅，也会被生活中其他的挫折毁掉。 文学作品喜欢描写一个好姑娘，真心实意地爱一个男人，被背叛后游戏人间。 他日冤家路窄，与旧爱狭路相逢，必须有的台词是：你毁了我。对于文学而言，只有病态值得描述，在现实生活里，如果你自己不想的话，谁都不能毁了你。 就算游戏人间，也只是换了一种活法而已。原本准备踏入寒门，相夫教子，过无趣的生活，结果因为男人一念之差，女孩终于可以放眼大千世界，放手天下男人，从萝莉变成御姐，本来只吃胡萝卜现在改吃肉了。 从跟一个人睡，变成跟十个人睡，只要心甘情愿、乐在其中，这不叫毁，叫释放天性。 谢谢你改变了我“择一人而终老”这个没出息的志向，这才是他日相逢，女孩的台词。 不仅仅是分手，有时候男人觉得自己没钱没出息，也可以把女人毁了。 学历不高、工作不好、家境糟糕的男人，跟女生提分手的理由是，我怕毁了你后半生。 你谁啊，大哥，长一副第二集领盒饭的脸，就想毁了我。我见过的对这句台词最精彩的回复是：放心吧，除了生老病死，什么都毁不了我，面包我有，你给我爱就行了。 什么情况下，如果男人糟糕，女人就被毁了？因为爱你，就什么都要仰仗你，经济要靠你、情感上依赖你、身体是你的、灵魂是你的、未来是你的。 事实是，女生如果有勇气嫁给一个工作、收入等等不如自己的人，一定不意味着后半辈子，谁就栽到谁手里。人生依然是我的，你买不起包子的时候，我能；你不高兴的时候，我可以找朋友玩；你ed了，我知道有一种男人，可以当床上用品，有一种商店，叫情趣用品商城；如果婚姻失败了，我正好就去谈恋爱啊…… 最好的爱情是，在一起，情谊万两，一诺千金，不在一起，谢谢你放手让我经历另外一种人生。 我见过一个离婚后，变成“坏女孩”的人。 与男朋友相恋7年，结婚两年，准备生孩子的时候发现男方外遇，这是童话故事的破灭，人间真情的消亡，她跟我说过好多次，再也不相信爱情了，甚至连美好都不信了。然后，她开始出门旅游，泡夜店，谈恋爱。如果之前，她的恋爱是修行，现在的恋爱才更像是恋爱，一言不合，分手了；尺寸不对，拜拜了。 本来，她打算把自己毁灭给他看，没想到再次见面，他酸溜溜地说，你比以前漂亮多了。 以前，他说她性冷淡，她也觉得自己是，现在，她理直气壮地对他说，是你不行。之前她总想，如果没离婚，孩子都该生了；如今，她说如果没离婚，这辈子就那么没劲儿地过下去了。 走进一段爱情就像走进一间房子，房子再美、再温暖，终究不过是透过窗户看风景。 当房子打破的时候，你失去了房子，也获得了自由。过得好不好，要看你的心在哪里。越来越多的女孩拥有了一颗飞翔的心灵，所以我看到越来越多的男生说，分手后，你变美了，虽然他们的心里，多少有一个愿望，希望分手后，你毁了。 最贵的名牌是你自己 第一眼看到微信公众平台的界面，我就觉得它能统治世界。因为它的slogan：再小的个体，也有自己的品牌。 职场新手可能觉得这是鸡血，什么叫品牌？怎么也得杜蕾斯那样的，像我们，叫个张伟、王红，全中国一扒拉，同名同姓有上百万。 但在老江湖看来，拉开人与人之间距离的，就是品牌意识。你可以不经营公司，但不能不经营自己。 一个人的品牌是指你的核心竞争力与始终坚持的东西，它们决定了你的辨识度。决定老板升职加薪的时候，能不能想到你；决定朋友赚钱时会不会带上你；决定爱你的人懂不懂尊重你。 品牌这么重要？当然。它是你的一切。 我偶像松浦弥太郎在《25岁，如何规划你的人生》一书里，多次强调用实名注册社交网络的重要性。当你开始实名，就会逼自己考虑，你应该说什么，希望别人看到哪一面的你，这是品牌意识的萌芽。 我推荐一个师弟去十点读书应聘，叮嘱他的第一件事就是把微信昵称改成自己的本名。不要让老大加了你，却找不到你，或者花时间去备注你的名字，这是对职场起码的尊重与敬畏。 微博大v“思想聚焦”有一个群。运营人吴老师曾经在群里发言：想要写作，首先你要取个好名字，代表你的人设。用不用本名无所谓，但最好不要用什么鸡毛飞上天、sos500这样的名字了。 吴老师严肃得有点好笑。但我明白，作为从大学时就开始经营微博大号的年轻创业者，他太明白品牌的重要性了——品牌，首先就是你的名字。 有了品牌意识，你就要开始经营自己，选择支撑品牌的人设。你究竟是一个怎样的人不重要，重要的是让大家看到你的哪一面。 每个人都是“漆皮狼”，有很多面，你要拿出最得心应手、有核心竞争力的那一面，坚持不懈地去完善。 “不行啊，我天生不是网红款。”拉倒吧，你是什么款不重要，重要的是做到极致。还记得又丑又low却是国宴饮品的椰树牌椰汁吗？新包装丑出新高度，却是我们心中永恒的经典，这就是品牌的力量。 我朋友吴小妞，是我见过的经理级别，最不爱说话的人。我问气场这么弱，怎么混成经理的。 她说自己成长在单亲家庭，母亲再婚后生了弟弟。母亲、继父与弟弟是吉祥三宝，所以她从小就习惯隐身。本来很自卑，高三毕业，被班主任纪念册留言惊醒了，那个老师告诉她，你最大的优势是总能给人惊喜。 吴小妞决定把气场弱，发展成个人品牌的一部分。从入职的第一天，她给自己的定位就是农夫。默默做事，等待秋收，用结果制造惊喜。 铁打的职场，流水的网红。很多看谁红就跟谁学的人，累积了怨气却没有成就名气，反倒是她，逆袭完成了这样一种人设：老板吃饭喝酒陪客户不会想到她，有工作问题解决不了，一定会想到她。 即使现在，无数人告诉她，你是女魔头了，要剑拔弩张，气场两米八，她依然不露锋芒。 “不争不抢、值得信赖”是她的个人品牌价值。 建立个人品牌，可能需要几年，毁坏它，只需要几条朋友圈。 我差点入股一个早教机构。机构创始人是在旅行中认识的一个女孩，长相甜美可人，说话井井有条，我们对于未来有共同的期望，互相加了微信。一天晚上，我忽然看到她发朋友圈，用恶毒的语言辱骂婆婆与老公。 这件事提醒我放慢了合作的脚步。结果发现她这种负面情绪地震，隔一两周就会发作一次。 与一个控制不了情绪的人合作，是灾难。我们没有合作，甚至现在连朋友都不是了。 很为她可惜，一个努力打造企业品牌的人，却不知道她自己才是最重要的品牌。 一个人的品牌，一定与他从事的职业有关。我一直健身的地方最近换了新瑜伽老师，但第二次课就没什么人上了。因为老师太胖。虽然我们知道胖子也可以柔韧性很好，但大家去健身，是为了寻求榜样的力量，连自己的身材都管理不好的人，做教练简直是渎职。 无论你现在处于什么境遇，建立自己的品牌是区分你与他人最好的方法。在一切都很快的年代，辨识度是一个人最重要的软实力。 现在，拿一张纸，写下你希望为人所知的那个形象。以及为了树立这个形象，要做的努力，其中包括衣橱与知识的更新。 你的人设既不能背离你的阶级，也不能背离你的职业。最好在目力所及范围内，找到一个榜样。随着个人品牌的升级，你的榜样可以不断变换，但他们必须是同一类人。只有这样，你才不会在各种人设之间摇摆，搞得连亲妈都不认识了。 树立个人品牌，还有一个重要细节：不迟到。迟到是特权。当你成了名牌，可以用，也可以不用，但现在，最好不用。 在这张纸的最后，请一定写下四个字：我是名牌。 从此，你不再妄自菲薄，更不需要吃土买名牌，你就是独一无二的名牌。就像椰树不会在农夫山泉面前低头，作为套套，杜蕾斯理直气壮地傍遍中国名流。当你像经营公司一样经营自己的品牌，就不需要在任何人面前感到自卑，因为你越来越清楚自己是谁，在做什么。 你的一生，其实都在经营你自己这个品牌。你爱不爱自己，看品牌经营的好不好就知道。你做的每一件小事，你生的每一次气，你爱过的每一个人，都会在你的品牌中留下印记。你，就是自己最好的作品。 再说一次，品牌是你的一切。如果你从现在开始有意识地打造自己这个品牌，5年后，机会就会来找你。 如果没有，你来找我！ 你有那么多香奈儿，为什么还不快乐 香港富商刘銮雄的家庭宫斗剧，随着甘比顺利扶正而暂时告一段落。大刘另外一对子女的母亲吕丽君，被大刘手撕，说她“面皮厚过恐龙皮”。 倒要恭喜这位落败的前女友，毕竟坐拥20亿财产，如果过得不好，一定是花钱的方式不对。 花钱方式不对的经典案例，要数刘銮雄的原配宝咏琴。 年轻时的宝咏琴也是条正盘靓，有才华有魄力，与大刘一起创业，用5年时间，创造了公司上市的神话。 有些女人，即使有了钱，穿得起香奈儿，骨子里还是住着一个裹脚的老太太，宝咏琴就是。 她16年的婚姻，有一半时间是在忍。可惜，她忍得了刘嘉玲、蔡少芬、关之琳，却没忍住李嘉欣。 男人花心多年，终于离婚了，本来应该撒花庆祝，命运却跟她开了个玩笑。在报健身班的例行体检中，宝咏琴发现自己患上了乳腺癌。 我总想，如果宝咏琴早一点走出这段让她失眠、受辱的婚姻，是不是也可以远离癌症？ 跟黄佟佟老师在一个饭局上，说到宝咏琴，共同的感受是怒其不争。作为金牛座，以钱作为傍身救生衣的佟佟说，她那么有钱，为什么还过不好自己的人生。对啊，真想扯过她来问一问，你这样都过不好，别的女人怎么办？ 可她就是过不好。钱没有让她强大。她一边在十分钟之内买下香奈儿6套衣服，一边纠结少年夫妻老来伴，男人就要女人靠的旧思想。 对于女人来说，90%的烦恼可以用钱解决，另外10%的烦恼是钱解决不了的。比如爱情。 男人可以轻意用钱解决爱情婚姻，比如刘銮雄1600亿的资产，买过很多女明星的爱，更有甘比在他风烛残年、几乎一命呜呼的时候，不离不弃。 而女人的爱情，是很难用钱买的。一方面，女人对爱情要求高。更重要的是，男人与女人不同，男人是野兽，无法驯养。你若给他钱，他就去闯世界，收服那些愿意拜倒在他脚下的女子；你若不给钱，他就恨你，认为你让他自尊受辱。 何况，男人对于有钱女人总有一种爱恨交加的复杂感情，好像女人根本不配拥有财富，如果不幸拥有了，就不配拥有美好的两性关系。 不过没关系啊，爱情与婚姻本来就是人生的小事。 可惜宝咏琴不这么想。宝咏琴恨大刘，至死不能释然。两人后来还因为她在报纸上开专栏，爆料大刘的私生活，差点打官司。 如果你恨一个人，说明你在乎他，至少在乎他给你的身份。 离婚后，宝咏琴的几段爱情都不如意。与dj洪朝丰的狗血剧情更是上了娱乐版头条。对方因为她没有按期往户头里打钱，而大爆两人性史，并嘲讽她是一个“上床看两个小时书，最后还是要靠安眠药入睡”的可怜女人。 1999年，chanel曾派出两名要员，自法国巴黎及加拿大多伦多飞抵香港，专程押运一批价值1600万元的珠宝，送抵宝咏琴的豪宅。她同时也是chanel最尊贵的全球5个vip客户之一。 可惜，chanel这个为独立女性而生的品牌，裹住的却是一个传统女性的灵魂。这么有钱的女人，人生理想还是“老来有伴”。 写到此处，很想仰天大笑三声，感觉一身傲骨的香奈儿女士要被气得活过来了。 同样是因丈夫外遇离婚的叶德娴，作为经济独立的失婚女性，就比宝咏琴活得自由。 叶德娴大宝咏琴7岁，远远没有宝咏琴有钱，只能说在娱乐圈混了大半生，不缺钱。 当宝咏琴拥着数十亿的资产，委屈自己与丈夫的女友们手拉手时，叶德娴却离开让自己成名的歌坛，转战影视，原因是唱片公司高层要她陪酒卖笑。“不过是打一份工，没有必要那样委屈自己。” 不委屈自己的叶德娴，一件旧t恤穿几年，越旧越爱，因为布料软得可以直接拿来擦镜头。她舍不得买名牌衣服与珠宝，却舍得花几十万元买天文望远镜，追着狮子座流星雨跑遍半个地球；还打飞的去世界各地看白鲸与大白鲨。 在没有男人的日子里，她用钱买见识、买快乐、买体验。 在叶德娴看来，与其找一个男人给自己暖被，不如找一张五星级宾馆的大床，在那里，你可以受到最体贴的照料，体验最极致的舒适。 “每个人所适合的东西不一样，你可以说命运如何，但我觉得我就适合现在这样的生活，我都不需要子女为我养老送终。”无欲则刚，对别人没要求，就不必委屈自己去经营人与人之间复杂的情感关系。 叶德娴是刘德华的干妈，华仔曾经表示，要为她养老送终。其实养老送终这事，她真的不cares吧。 如果宝咏琴有一个像叶德娴这样的闺密，人生是否不同？我相信会的。 当一个女人有钱却依然软弱，唯一的原因是她的人生，打开方式不对。无论你多有钱，你对别人有要求，就要受制于人、要委屈自己、要被伤害。 人与钱最大的不同是，你可以对钱提要求，让它满足你的一切。与钱相比，人心无常寄情于自然，比寄情于人安全；享受钱能给你的，比享受情能给你的，成本低。有钱，便有了寄情于美景、美物、美食、美居，体验更开阔的人生的资本，这是钱的好处，也是钱能买来的快乐。 钱要为人服务、松绑，它最大的用途是买自由。有钱以后，依然寄情于人、执著于情，钱若知道了，肯定不高兴。 8条穿衣服好看的诀窍 1.只穿让你显得好看的颜色。 什么颜色适合自己？我不建议去问形象顾问。你能见到的形象顾问，基本上都会把刻板的知识往你身上套，但其实每个女人最宝贵的东西是她独一无二的气质。 你可以自己摸索最适合的颜色。比如同款衣服，把所有的颜色都试一遍，感受它们与你产生的奇妙化学反应。看照片中的自己，穿哪种颜色最上镜。 我最适合的是白色与米色系，浅灰是我的灾难色。我一个朋友穿蓝色特别有精神，她的衣柜里都是深深浅浅的蓝，搭配起来又出众又好看。 确定能让你显得好看、有气质的颜色以后，买衣服就会变得很容易，把衣服穿得好看也容易了。想换心情的时候，通过鞋、包、配饰去跳色。 2.你的缺点就是你的特点。 我给身边怀孕朋友的着装建议是，一定要穿显身材的衣服，不必买孕妇装。想想我当年，血泪教训是觉得怀孕了，要穿宽松的衣服，遮肚子，结果穿成了一棵塔松，显得无比臃肿肥胖。后来我看到穿普通弹力裙的孕妈妈，虽然确实孕肚突出，但特别有精神、有风韵。 平胸的女生不要穿厚海绵文胸，它不会让你显得胸大，而是显得奇怪。胸大的女生要穿紧身一点的衣服，注意收腰，宽松的衣服让你的腰围跟胸围一样粗。 记住，没人会盯着你的缺点看，不要一味地为了掩饰身材的缺陷而选择根本不适合你的衣服。 3.在前一天晚上做好搭配。 买再多好看的衣服，不精心搭配等于零。衣服的搭配需要一点灵感与思考，前一天晚上花十分钟来做这件事，因为早晨赶时间，很难静下心来。经常有人说，结婚生孩子以后，就失去了自己。找回自己，从每天抽10分钟检阅“后宫”开始吧。 更高的进阶是，把衣服一套一套搭配好，挂进衣柜。 尤其在旅行或出差的时候，一定要把衣服与配饰全部成套搭配好，再装进行李箱。 那些穿得好看的姑娘，衣柜里的衣服都像士兵一样整齐有序，这是高度自律的表现。所以，觉得女人穿得好看是浅薄追求的人，思想是多么肤浅啊。 4.觉得没衣服穿的时候，你可能需要买双鞋。 衣服虽然很重要，但鞋和包是真正提气的东西。 我见过的时尚达人，衣柜里的衣服都很简洁，并且色调一致，经典款占了半壁江山。但如果打开她们的鞋柜，各种颜色款式，快闪瞎眼了。还有包、丝巾、饰品也统统各种风格款式都有。 想把一套旧衣服穿出新风格，换双鞋、换个包、加条围巾，都会产生奇妙的化学反应。非洲风格的配饰，耀眼的金色高跟鞋，会让你显得更美，但不会打乱你的风格。 大多数女生的衣服其实已经足够多了，当你觉得自己穿得不够好看时，很大的可能性是没有一双好看的鞋。 5.你最美的时候，是当你觉得自己美的时候。 这句话是著名的风格美人索菲亚·罗兰说的。我每次照镜子的时候，都会对自己说“嗯，不错”。早晨出门前，做好穿搭，也要肯定地对自己点头。 一个女人越来越美、越来越会穿，一定是因为她越来越自信了。 时尚风格不是老师教出来的，要靠自己去觉悟。什么时候你可以觉悟到自己的风格？当你开始懂得接纳缺憾并且欣赏自己美的时候。 6.外在是你内心的折射。 如果哪一天，你连打扮漂亮都没心思，一定不要纵容自己随便出门。不要任由消极的内心去影响外在，而是反过来，以积极有趣的穿搭，去安抚你的内心。 只要看到有人失恋失婚后变得更美，我就确信她会很快走出阴影，虽然说起来，她也是一副“没男人活不成”的样子。 对于女人来说，时装是一种治愈。不开心的时候，去收拾衣柜，像农夫看庄稼，皇帝看后宫。 我还有几套衣服，是所谓的“幸运穿搭”。低气压的时候，穿戴起来，告诉自己，你这么好看，没理由倒霉。结果那一天，真的很幸运。 幸运是一种心态。每一天，我们身上都会发生幸运的事与不太幸运的事，如果你提醒自己，今天的穿搭很幸运，就会忘记踩过的那个水坑，记住牛肉面里多了一块肉。 7.如果你比较胖，多把精力花在上半身的搭配上，尤其要戴大首饰。 认真观察那些微胖却穿得好看的女生，你会注意到，她们通常选择保持下半身的简洁。 通过佩戴饰品、染发、用鲜亮的口红等方式，把大家的注意力吸引到她的上半身，尤其脸部。因为微胖的女生通常皮肤很好，笑起来很美，不会有很深的笑纹。 具有异域风情的大首饰也是微胖女生的好朋友，尤其戴复古戒指的时候，会显得圆润美好。 8.在精致的搭配中，藏一件廉价的东西；在女性化的穿搭中，藏一件男性化的单品。 好看的女人都是有趣的。女神凯特·摩丝曾经背着一只售价仅5英镑的环保袋上街，结果这只布袋创下一天8万只销量的奇迹。 很多小物件既便宜又好看。当你的收入可以买得起昂贵的单品，也不要放弃在廉价的东西里寻找宝贝的乐趣，这种习惯，会让你显得年轻。 如果你的衣服平均预算是每件1000元，与其用1000元的外套搭配1000元的裤子，不如用1800元的外套，搭配200元的裤子。贵一点的上衣搭配平价牛仔裤，会让你的裤子也显得品质很好。同理，一条200元的雪纺连衣裙搭配一双1800元的鞋，也会产生惊艳的效果。 时尚icon钟小姐说，你的穿搭里，一定要有一件男性化的单品。男士腕表、运动鞋、军装风衣等，都会让你显得更加时尚，但并没有失去女人味。