《梁寒郡的日记》 暗恋(2018.10.1) 不是真的她，只是我眼中的她，我并不了解她。总之想跟过去说个拜拜，又不想真的忘记，就把自己能写出来的都记录在这里，从脑袋里剥离出来。 时间过去得越久，越不记得当时的心情。我觉得我不是个哑巴吧，可什么都说不出来，再见。过得好吗？你真好看！我喜欢…… 有时候分不清梦境与现实。有时候感觉她就在我身边，即使出现在梦里与她相见，也不会有什么过分的行为。不会思念到哭泣，也不会笑着醒来，平静的度过那几分钟的梦境。 “唉！你看看这道题！” 达达拿起来那份卷子，也没急着看题目，先欣赏一下她的字吧！哈哈，忍住不笑，很少有女孩子写字能如此难看，比我还难看。好吧，差不多吧，五五开吧。他带着卷子走到了教室角落，继续欣赏这个佳作，生怕笑出来被打。其实他挺期待被打，因为打在身上很温柔，很舒服。 切入正题吧，脑袋飞快得计算着，手不听比划着，甚至用了好几种方法，得不到这个答案。不会是题目错了吧。 “这题是题目有问题吗？” 两声清脆的响指声，“嗯。” 嘣嘣嘣嘣嘣嘣！“你喜欢打响指吗？我可猛了！” ………………………………… 不知道什么时候喜欢上这个小家伙的，不知不觉就放不下了。记得她唱给我是第一首歌，不是给我吧，她唱的第一首歌是《卷珠帘》我就直接跪了。唱了两句她就忘词了，真的可爱。后来她做了一个月的英语课代表，她的英语发音在我现在看来还是有很多不足之处，不过当时我真的喜欢那个发音，英语垫底的我励志要学好英语。 我要是有她一半的爷们就好了，呵呵！喜欢这风风火火，呆萌又带一丝小污的小巫婆。可惜我被各种规则所限制，不懂自己，不懂她的话，也不懂她的痛。她其实很孤独，比我还要孤独，一身黑衣是常态，体育课坐在墙根角落读书做题是常态，一个人收集花花草草也是常态，就连换个发型都很少有人评价，女孩子剪短发也很好看啊，为什么她觉得很尴尬呢？ 她超级喜欢郭嘉奉孝，她想做郭嘉奉孝，哈哈哈，记得她语文课讲诗，讲的《铜雀台赋》把我笑死了，这哪里是讲诗，这分明是打游戏吗，说书的都没有她说的话有趣。一看就是平时总玩游戏，游戏术语满天飞，哈哈哈。她是那种女孩，静若处子，动若脱兔，语出惊人，说什么冀州这个副本很难刷，曹老板把郭嘉刷没了。所以在我写十五班杀的时候，我把郭嘉的技能给了她。 她总说自己数学不好，每次小题都要错好几个，我在平时就多次劝说她要认真做题（这里忍不住吐槽一下啊，我这个马大哈加乱世英雄有什么资格说别人认真点？），她就摇着头说，不要，不要不要不要！这可爱的小姐姐真让人又爱又恨。然后有一次考试，刚考完数学大家就开始对答案，谁谁谁嘟嘟嘟的说错了一个两个什么的，她转过来，一脸哭丧却笑着说：“我错了五个。”我这是很生气，不知道为什么生气，控制不住自己，好像是因为狠铁不成钢的感觉吧，心想我都说你要认真一点了，怎么不要不要呢？你怎么不错一百个呢？ “该！” 她什么也没说，转过去趴在桌子上一动不动了。考语文的时候她哭了，我也哭了，我不明白为什么，就是气着气着就笑了，看着她哭也就哭了。我说别人要认真，可惜这次考试我并没有她考得好，我是sb。哈哈哈哈。 后来我们冷漠了。我知道我很混蛋，还以为了她好为理由而故意伤害她，emmm。当然，每天不和她说话我也会和很多人说话。 那天她认真的对我说：“可以占用你宝贵的几分钟聊聊吗？”我没听她说啥，我这个人连听别人说话都不耐烦，也是真怪。我通过她说的话感觉到她很了解我，可我却连听她说话的时间也没有，我拿起我的书包就直接走了，看也没看她。我心里知道我不对，我应该道歉，我不知道自己怎么想的，一句抱歉也没有，真的让人觉得书包比她更重要一样。 怪人，应该会变好吧。迟早是要变好的，她无疑是我第一任老师。我开始思考自己的毛病了，从来不会哭的我变得多愁善感了，我开始有心了，可惜，太迟了。也不迟。简简单单错过了一下。遗憾也算成长的一部分。 我开始能听懂情歌了，每天都听歌，学歌，默默对着窗户唱歌，一边流着泪，一边想着她，好像每一首歌都在讲述我们的故事（虽然没有任何故事）其实那些故事都是人成长的必经之路，只是明显我懂得太晚，太晚。以泪洗面，分不清是伤心还是快乐，当痛苦随心跳流向全身，那种麻酥酥又针刺般的痛让人上瘾，那颜色或许是玫瑰色的吧！ 高考倒计时，数着日子一天一天得过。每天也能见到她，知足了，她也主动和我说话了。我们不约而同地忘记那些不愉快，享受着最后的美好时光，我们也被分到了一起，她是我最好的同桌菌。一起学习，我每天五点半到教室，总是能看见她在哪里学着，带着一个粉红的眼睛，手里还握着一个绿眼睛，我就想，这世界上哪里会有这么可爱的同桌呢？一会又大嚼糖果，我记得当时她每次买糖都会分给我一块，然后我一块也舍不得吃，就攒了好几个笔袋；我记得我曾经叫她认真，还给她买了一盒圆规，她没要，却总是借我的圆规用；我记得她怕别人碰到她，所以每次我叫醒她都是喊她的名字，而不是点她的胳膊；我记得她不喜欢吃芒果，可能对芒果过敏…… 再多的也有很多，想不起来了，唉，只知道她的可爱就好了。 有一天早上她没来，我慌了，我急忙从五楼冲了下去，去门口望着。她没来，？？我吓傻了，我吓哭了，这就是离开她的感觉么？我以后永远都是这样了吗？我们会分开，再也不见。 我哭了，站着哭，蹲着哭，然后跌跌撞撞扶到墙边，一边擦泪，一边看天，一边看大门口她来没来…… “老师，佳佳她不来了吗？他生病了吗？” “她不太舒服，请了几天假！你没事来办公室干嘛？” “哦哦，我那个帮她拿一下英语卷子和语文卷子，她的篇子被风吹掉了。” 我在办公室翻了好久，也只是找到了英语的，语文的没有了。我无精打采的回到教室，唉！我把我自己的篇子送给她吧。我在上面写了几句话：“都快高考了，你还请几天假。也许这就永别了吧，希望下次再见，我们是朋友——梁寒郡”。然后我把卷子和我送她的书签一并塞到她书桌去了，希望她多看书，我也会努力看书的。 啊这，这书桌膛是人的吗？我忍不住了，收拾了一下，有多乱无法形容，有很多包装纸，吃剩的鸡骨头，粘着泡泡糖的卷子……我拿走了她一页演算纸算是留念吧，笑着笑着，我又流泪了。 爱之深责之切，我对她的要求超过我自己，但她并不是我心里那个光明美丽无敌的女神，她只是一个可爱萌萌哒污污的小女巫，小女孩，我喜欢的也许并不是她，不不不，是她就是她。精神可能不好了，但我的心里满满的都是她带着星辰明亮的眼睛，和她美丽的歌声，她搞笑的段子，她身上，我在别人身上从来没有闻到过的清香。一瞬间都消失不见了。 我有很多缺点，我知道人都会有缺点，知道自己的不足去改正难能可贵。我在这里，我在改，也不知道什么叫好，反正她像璀璨的烟火，熄灭了就再也不会回来。但我还是每天弥补自己的不足，默默的关注着她，在qq上问候，点赞，直到太烦人而被删掉好友。 就这些吧，有的没的啰啰嗦嗦一大堆，就都放在这里了，祝福她，不知道祝福什么，就祝福吧。 收拾旧山河，再出发。 《部落的崛起》魔兽系列小说(2020.11.25) 当我想象过去的日子时，我为我们失去的纯真而悲叹。但也正是我们的纯真，将我们引向了堕落。——萨尔 《雄性衰落》读完(2020.12.4) 每个人都必须从两种痛苦中二选其一：自我约束，或者追悔莫及。 《灾变的前奏》魔兽系列小说(2021.1.1) 向伟大的英雄凯恩血蹄致敬 向那些与命运斗争的人们致敬 《知更鸟女孩》读完(2021.1.12) 人生读完的第50本书。有点黑暗系，但给我带来很多感触。无论命运怎样，铠皇都要对峙命运才行。 《知更鸟女孩2沉默之歌》读完摘抄(2021.1.15) “生活给选择留了余地，除非真的是你自暴自弃，要么你完全可以掌握命运。” 《平凡的世界》读完(2021.2.2) 这世间有很多人和事值得去发现。无论过去发生过什么，生活还要继续，人还是要继续向前。 《灿烂千阳》读完(2021.2.6) 如果是个女孩，就叫她玛丽雅姆。 请关爱那些孩子，以及那些凄美的爱情。 《知更鸟女孩6命运终章》读完(2021.2.23) “该是什么就是什么，我能逆天改命。” 终于追完这个令人毛骨悚然的百万字长篇小说了。（不得不说我的口味真的越来越重了） 《且听风吟》读后感(2021.3.8) 经历过的事情或多或少都会在一个人的身上留有痕迹，像肉里拔不掉的刺，除了一丝别扭，偶尔会隐隐作痛。但也正因为如此有限，如此短暂，才无比珍贵。不是声色犬马或荒淫无度，而是一去不返，轻雾旧梦的玫瑰色。 《挪威的森林》总结(2021.3.19) 3月1日新开这本日记，也为督促自己这个学期多下些苦功。先要读完手边的胡寿松的《自动控制原理》…… 3月4日《智能的本质》。 3月6日《超弦论》。 3月8日《且听风吟》。 3月11日唐英达啊唐英达！你怎么能如此堕落？先前订下的学习计划你都忘了吗？子曰：“吾日三省吾身。”……不能在这样下去了！ 3月12日《1973年的弹子球》。 3月16日《寻羊冒险记》。 3月19日《挪威的森林》，我已经成为过去的人。你眼前存在的不过是我往昔的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久之前就已经寿终正寝。我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。 三件事 不为不存在的天命压低脊梁 过去的一切都让它随风而逝 虽然一无所有但要巍然矗立 《舞!舞!舞!》读完(2021.4.6) 我生了一场大病 而随着黑暗里的它化为白骨 我渐渐恢复光明 《国境以南太阳以西》读完摘抄(2021.4.27) 于是我不再虚度光阴，无论做什么都尽可能全力以赴。洗脸时认真洗脸，听音乐时认真听音乐。其实也只有这样我才能好端端地活下去。 遗憾(2021.5.3) 来不及说的喜欢，最后都变成遗憾。 慢慢成长，感谢遗憾。 主要角色 男一号：梁寒郡，19岁，在校大学生，喜欢唱歌 女一号：颜甄，19岁，在校大学生 男二号：毅山，19岁，在校大学生，男一情敌 梁寒郡室友：小a小b小c 故事梗概 梁寒郡喜欢颜甄，知道她喜欢音乐，于是报名了歌咏比赛，每天早上练习唱歌，希望拿到名次后和颜甄表白。 早上练歌导致寝室关系紧张，小b小c联合起来报复梁。小a因无法忍受选择了转专业。 比赛前，梁看见了颜甄。但颜甄是为男朋友来加油的，梁默默躲开。 梁凭借着自己的实力拿了比赛的第二名。 赛后，颜甄和男朋友一起为梁寒郡庆祝。经过了大家的交流，梁也渐渐释怀，祝福了他们。 梁与室友道歉，最终与室友达成和解。而碰巧的是新来的室友正是颜甄的男朋友…… 正文 开场字幕 《遗憾》 初幕 场景：寝室308 时间：凌晨一点 人物：梁寒郡，小a小b小c 夜是安静的，她无私地把温柔的月光洒在校园的每个角落，但并不是每个地方，都有夜该有的宁静。梁把头放在枕头下面，努力在睡觉，小a戴着耳塞一言不发。而小b和小c还在乒乒乓乓的枪林弹雨中，拯救世界。 小b生气地说道：上路上路上路上路，哎呀，你会不会玩打野？ 小c也不甘示弱：你会玩上单是吗？你送那么多，也不来支援，你怪我？ 梁怒不可遏，把枕头扔到小c身上：我说没说我明天要上课要比赛？能不能不打了？ 小b讥讽的怼了回去：谁早上像驴一样叫个没完，心里没点数嗷！ 梁不再说话，默默的下床捡起枕头，轻轻地拍打了两下，翻身上床。打开了手机，在手机隐秘的角落，是颜甄甜美的微笑。每当梁难过的时候都会拿出颜的照片看个没完。 梁的内心独白：颜，这个世界我不喜欢，我只喜欢你，祝我明天取得好成绩吧。 第一场 场景：食堂 时间：早上 人物：梁寒郡，室友小a 寝室的战火已经熄灭，但硝烟未尽。小a终于无法忍受。而早就有了转专业念头的他蓄谋已久。 梁戴着个熊猫眼，边吃包子边说：今天就走？ a点点头：嗯，要转到管理专业去了。我女朋友也在那里。 梁：那还挺好。我就难过喽！寝室的那两个家伙真的是够了。他们晚上打游戏打到凌晨两三点，但我习惯早起。怎么办呢？ 小a犹豫了一下：那就尽量晚睡一点晚点起，等寝室门开了到外面去练歌。毕竟和室友的关系还是很重要的，小b小c也不是坏人。你早上听音乐的声音也挺大的…… 梁：我故意的。谁让他们不让我睡觉，我也不让他们睡。 a：唉！转专业还是有点麻烦的，但因为你们吵来吵去，我不争，但我也很难忍受。好了，时间差不多了。拜拜，梁！ 梁和小a相拥，小a拍了拍梁的肩膀，梁稍带一丝愧意点了点头。 梁的内心独白：小a宽容善良，走到哪里都会受人欢迎。想追颜甄，我还得向小a学习，收敛脾气，宽以待人。 第二场 场景：学生活动中心 时间：晚上 人物：梁寒郡、颜甄、毅山 梁独自一人去参加比赛。看着其他选手都有室友男女朋友来加油打气，而自己孤身一人，多少有点难过。梁不经意间回头，看见那个曼妙的身姿，是颜。 梁小声嘀咕：她是来给我加油的？ 梁不知不觉间心跳加速，脸也变得火辣辣的。 梁继续小声自然自语：我还没准备好表白要说什么呢。要不就唱一首歌吧！唱什么呢？ 但下一秒，梁脸上的微笑渐渐僵硬，最后像干掉的膏药自动脱落。 颜甄还是带着那甜美的笑容说道：毅山，加油哦！要不要喝一点水润润嗓子？ 毅山捏了捏颜甄的脸蛋，点了点头：好吧我喝一点点。 颜指了指那边的坐位：我们去休息一会儿吧！ 颜甄拉着毅山的手走到那边坐了下来。 梁虽然没听清他们说什么，但也已明白颜已经有了男朋友。 梁转过身，仰天长叹了一口气。他没法遏制五官在脸上扭曲游走，禁闭双眼，泪也没知没觉往下流。 想着可爱的颜成为别的女朋友，梁心里就一阵一阵发痛，那种痛沿着血液迅速扩张至全身。 梁找了个地方坐下，埋下了头，拼命压抑自己失控的情感：呜呜呜呜呜呜呜。 …………… 不知时间过了多久，梁突然被叫到轮到他表演了。 梁挺起头，眼睛通红，叹了一口气说道：嗯。 梁走上台，四面的压迫很快量化为紧张感。他微微颤抖，但内心更多是一份忧郁和那种刚失恋的难过感。 虽然各种负面状态袭来，梁还是胸有成竹，毕竟曲目练了不下千遍。而这次演唱略带哭腔，把歌的蓝色灵魂演绎得活灵活现，场下有几个人潸然泪下。 “你还愿意吗？” 结束，梁鞠了一躬。 场下响起了掌声。 颜对着刚下场的毅山说道：这就是我的那个高中同学，歌神！ 毅山也点点头：确实，感情拿捏得太到位了，还是花了一些功夫的。待会给我介绍介绍呗！ 颜：好的。 梁坐在场下一动不动，想着自己的颜，想着自己不善表达的缺点。 ——遗憾遗憾—— 比赛不知不觉已接近尾声。 梁被人拉到场上才回过神来，自己获得了第二名。 梁对颁奖人点了点头：谢谢。 比赛结束了，梁把证书卷了卷，低头就往宿舍走去。 远处飘来了呼唤的声音。 颜大喊：梁寒郡歌神，等下啊！ 梁回头，看见颜甄和他男朋友小跑走来。 梁露出了标准的假笑：嗨！真巧啊，这是你男朋友吧，也来参加比赛，幸会幸会。 毅山伸出手：你好，我是毅山，颜甄的男朋友，见到你很高兴。 梁和毅山握了握手，心想：这人仪表堂堂，谈吐风度翩翩，我可差远了，唉遗憾遗憾。 细心的颜甄却发现了梁通红的眼和脸上的泪痕，问道：你哭啦！ 梁发自内心的笑起来：是的，我为了酝酿感情才哭了一下。 毅山：梁你唱的太好听了，有空可以教教我吗？ 梁点点头：好，那我回去了，再见。哦对了，祝福你们！ 颜和毅山：谢谢！ 颜甄：梁你也要加油哦！ 梁微笑着看了一下颜，没再说话。挥了挥手表示再见。 尾声 冷风呼啸，月明星稀。 梁回想着颜的话，有甜蜜，有苦涩，有心酸。但还好聊了几句，心里的狂乱消失了，只留下淡淡的忧伤。那种轻雾旧梦的滋味想必比太好受，却也十分珍贵。 回到寝室，梁主动说到：小b小c对不起，我不该大早上打扰你们休息，希望你们原谅我。 小b：梁，你能道歉，我们也就不打扰你了，其实我们也挺惭愧的，不说了，我们以后作息同步一下吧！ 梁点头：好。今天也要来一个新室友，我们一起努力，把308建立成五星级寝室。 …… 传来一阵敲门声 梁去开门 门外正是毅山带着行李，后面的人，是颜…… 糖葫芦与方便面(2021.5.12) “吃糖葫芦吗？”爷爷看见路边的糖葫芦摊儿，指着说。 “啊！不吃不吃！”梁虽然只有4岁，却也很心疼爷爷赚钱辛苦。“吃甜的牙会疼！” “寒寒真乖。”爷爷摸了摸梁的小脑袋，眼里闪过了一丝欣慰，含了一丝泪花，也有自责，还有失望。 其实爷爷是很喜欢吃糖葫芦的，他从小到大也几乎没吃过糖葫芦，但毕竟到了这么大岁数，有一些不好意思。他知道梁是个懂事的好孩子，要是买的话，一定会给他的爷爷吃上一口的。可是很可惜，梁真的很懂事，懂事的让人很心疼。 爷爷记得梁最喜欢吃的是黑芝麻味儿的方便面，五毛钱却能给梁带来整天的快乐。 有一天，爷爷在菜园子里面忙活着给番茄藤蔓做木枝子架，以便番茄能长的高高的，结出更多的果实。梁看见爷爷在园子里，就从小木门走了进来。从自己记事以来，进过不少次园子了，有时是看奶奶割韭菜，有时是帮着拔水萝卜，还有时候在别人的园子里边偷一些草莓吃。但这次还是头一次进柿子园，梁一进来就被这一朵朵黄色的小花吸引了，抓下一片放在鼻子前闻了闻，淡淡的清香。 而这时，当然，梁发现了花上的小精灵，一只胖胖的大蜜蜂。我记得，这种胖的蜜蜂和瘦的蜜蜂不一样，是不会咬人的，梁心想。 然而，这只蜜蜂不光体型更大，身体有一部分是白色的，象征着它高贵的身份。 “啊\/啊\\，爷爷………”梁哭了，拇指现实一阵酸痛，然后就肿了。 爷爷赶忙放下了手里的布条和树枝，刷刷几步迈了过来，“哎呀，孙子，你没事招惹土蜂子干啥！” “它……”非儿彻儿（东北方言，形容哽咽）“我摸了，就……要我！” 爷爷抓了一把土放在我的大拇指上，“土蜂子叮人，你就把手指在土上蹭蹭，就不疼了。” 过了一会就真的不疼了，梁有跑去其他地方玩去了。其实手指还是肿的，但心理上认为自己没事了，也就不在乎它是真疼还是假疼了。 过了一会儿，爷爷买回了一袋方便面——跑到了村子东头有跑回来。“唉\/，寒寒，你看，黑芝麻方便面，窸窣蹦脆杠口香！” 这时候梁早就不知道疼是什么了，小孩子的精力和活力都几乎是无限的，疼痛也会随着注意力的转移而消失。 “嘎嘣，嘎嘣。”梁大口大口的嚼着，很香，比馒头好吃。爷爷在旁高兴的笑着，感觉比自己吃还香。 但梁并没有留下一点点面给爷爷，连面渣子都吃光了，袋子内也舔过了。然后，他又不知道跑到哪里去玩了。 爷爷捡起了包装纸，扔进了灶坑……… 《无悔的青春》感诗(2021.6.23) 我爱的是书里墨色的你 我爱的是光里璀璨的你 我爱的不是你 是你的影子 我若不爱你 为何总是想起 那不堪的青春 我若不怀旧 为何总是想起 那个糟糕的你 《世界尽头与冷酷仙境》摘抄(2021.6.26) 我恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验过了很多事情。世上存在着不能流泪的悲伤，这种悲伤无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底。 剑客(2021.7.27) 从小就想做一个剑客，用宝剑除尽世间的罪恶。 当时我是个蔫淘的小家伙儿，基本上一天也不会说话，在大人看来是个不会惹事儿的乖宝宝，可是谁也猜不透我的脑袋里在想什么。 我的武器就是剑，有时候也用枪。铁器是不可能让我碰的，是有些钝的或者尖锐的农具，但毕竟太危险（再说也拿不动）。木棍还是很适合的，而且也不缺，到处都可以找得到。每个柴草堆都有我翻找的痕迹，我要没有分叉的树枝，尽可能光滑趁手。有了武器，就差敌人了。春夏秋有高矮不一的草，我把他们当做敌人，用手中的武器去切砍。 总有一些不论什么方式，用尽全部力量也无法斩断的劲草，这是我就气急败坏，干脆用手去薅。这小胖手一点力量也没有，像微风吹得这跟草左右摇摆，貌似它很舒服，我就更生气了。我就一把抓住它的根，用指甲拼命的挠开它根上的泥巴，不一会就在那里留下浅浅的爪印和一个较深的坑。可草的根有多深无处可知，茎的韧性很高，无论我多么努力，也不过是在自己满是泥的指甲里再填几道绿色。 冬天是白色的世界，没有了强韧的绿草，只剩下枯黄的残骸。我不明白那根草没有死。它的身体已经化为尘埃，但是它的根依旧具有活力，等待着春，苏生绽放。所以只是砍断了它的枯枝解解恨，并没有寻找它的根。那时我很盼望下雪，因为这样我就可以拿起我的短剑去刺一片片雪花，独自在风雪中磨练自己的剑术。有时候雪下的很大，想鹅毛，这时就不能简简单单的刺了，因为目标太大了。这时候我会拿起过年用剩下的烟花棒去敲那些雪块。就这样可以玩到全身湿透，不光是自己的汗水，还有融化在身上的雪。 不下雪的时候太阳会撒下刺眼的冷光，让人不觉发困，这时出门玩也顶多在学上画一画字和一些自己都看不懂的符号，要么就是敲打房檐下融雪而结成的冰，在墙角下凸冰打滑锻炼平衡能力，可以不小心就会摔一个屁墩，把“剑”折断。 ……… 那个边笑边转圈的我现在还住在我的心里，一点也没变，不一样的是现在不会失控整个脸撞到墙上，鼻血流得满脸都是了。一样的是那把剑还在，不一样的是剑已经化为无形装在了心里。一样的是嫉恶如仇的心，不一样的则是看待世界的眼。 随着时间的流逝，我们总是要和过去的告别的，过去的点点滴滴造就了如今的自己。有的东西慢慢回忆不起来了也没关系，它早已与我融为一体，不必再想起，也永远没法忘记。 《九型人格》读后感(2021.7.30) 大学期间读完的第80本书 离破万卷还很远，不过已破千卷 一直以来我都认为自己与标准的男生相比是缺少一半人格的人 但是我还是太狭隘了，我并不是缺失人格 恰恰相反，我有很健全的人格，只是喜欢独处 调合自己的优势 弥补自己的劣势 学会用目标导向 人格就像天空中奇形怪状的云 只有学会认同 才会拥有整片天空 变化(2021.8.16) 自己也没发现，最近一直在说空洞的话。言中无物，最后自己都不知道自己在想一些什么。多亏了男神的提醒，让我豁然开朗，所以今天的日志，要多加入些实际的东西，才能让论点更具有说服力。 晚上稍微睡不着，一些问题一直一直想不通，走进了死胡同。实际上事物应该是变化的，（现学现卖）我落入了形而上学的陷阱。 抱怨自己从小体弱多病，所以身体不够强健。这没有深刻意识到事物应该是普遍发展的，而不应该是绝对静止的。因果之间是有一定的内部联系，但并不是绝对的决定关系，放在一起只能算是强加因果。 今天看了《大侠霍元甲》，又思考了之前看的一些片段。霍元甲从小体弱多病，骨瘦如柴，他父亲本来要令他习文，又怕他夭折所以改令他习武。这不难看出，矛盾恰恰是发展的内在动力，通过应对存在的矛盾点，问题得到解决，事物得到发展。客观条件不是全部，人更应该发挥主管能动性。 霍元甲的最后的徒弟是陈真，说他是他徒弟中最有天赋的，所以才会交给他全部武功，二结果也确实是陈真最具实力。这里的错误是我们先入为主，而没有认识到事物实际的内部结构。 这个结论是霍元甲在根据自己所见所得出来的。而我们得到这个结论是因为陈真的后期表现而推论出之前是有天赋的。我们是将历史颠倒来看，但充分不一定必要，必要不一定充分。他从小习武，甚至以习武为生，所以自然与其他师兄相比有着得天独厚的优势，所以说天赋只是一方面更多的是他刻苦努力的事实，而这一事实恰恰被忽视了。 今天看了一集喜羊羊的动画片，我一改以前对这部剧的看法，我也深刻意识到自己思路的弊端，不以发展的眼光看问题，在这个高速发展的时代会被快速淘汰。可能是有些自私在作怪，允许自己发展而不允许别的事物发展，殊不知事物的发展不能被人的意志直接支配，更不用说基本毫无关联的事物之间的影响更加不能主观臆测。 但是，我很明白，我之所以这么认为本身就与我从小到的教育体制有关，它让我产生了奴性，让我的思维僵化（教育问题是个很大的话题，只代表个人浅见，也受地区等客观事实所限制），从小接触的书籍，社会的人，稀奇古怪的故事很少，我们的性情更多受家长老师的影响，我们接触的世界是他们心中的世界，但并不是我们身处的这个世界。 对待问题太僵化，扣帽子成了我们掌握信息的捷径。但是帽子可以扣，但要学会摘帽子，学会换帽子，才能更好把握事物的发展与联系。 凡事是在变化，可它并不一定总会往好的方向变化，要充分分析事物的内容和形式，变化趋势，以及事物变化与自己的努力之间有什么样的联系，才能让自己更容易操控航行的方向。 我的心里存在一个乌托邦，那是幸福的彼岸。具体的样子我描述不出来，但是在心里留下了火种，它就像一座灯塔，在黑暗中指引前进的方向。它是一种意识，不会脱离物质而单独存在，但它可以指导事物的变化。 我想，我今天一定能好好睡觉了。 不满于此，还要砥砺前行。 《孟子》读后感(2021.8.19) （孟子的思想与马克思主义多处相和，不经历实践和多次阅读是不能掌握其中的道理的。以下的断章取义仅作为扯淡之用。） 喜欢过一个姓孟的女孩子，她喜欢读书，我喜欢她。但我中途就莫名其妙放弃了，可能是因为连自己都嫌弃自己，所以不敢以污泥之躯去玷污玉之无暇。（心理有病） 没有精卫之心，事实上海并不是不能填平；没有愚公之志，事实上山并不是不能移开。主要是没找到钥匙，费劲力气也打不开大门。（但功不唐捐，不亏） 我可以追逐她美丽的歌声，学歌破百首；我可以追逐她过人的思想，读书破千卷；我可以追逐她英语的能力，词汇量过万。但不可以对她说我喜欢她。（过度自卑） 以后的路，用《孟子》里面的话当做座右铭吧！ “观水有术，必观其澜。日月有明，荣光必照焉。流水之为物也，不盈科不行；君子之志于道也，不成章不达。” 然，知者无不知也，当务之为急。 今天，我笑着诉说心中的痛，明天，就要全功率走起了。 呃，冲冲冲奥利给！！？ 根本(2021.8.24) 没事闲着也好，遇到问题也好，总是想着抱怨。这世界欠了了谁呢？还是世界满足不了一只白眼狼？ 对世界要的太多，所贡献的太少了。成功的时候本能的把全部功劳归功于自己，却忘记了别人的帮助；收了别人的恩惠，反手就把生命中的贵人出卖了；事情一出现问题就首先来个差评，自己心里b数没有么？ 有时候人会膨胀到自己姓什么都忘了，对待自己的父母全然没有意思感恩之心。仗着自己多读了几本书，走过了这个世界形形色色的路，就嫌弃自己家的饭粗了；就嫌自己的亲戚没文化了；就嫌种菜的手不配摸细腻的华服；就嫌那小土屋，太脏了。 他觉得什么呢？觉得这世界真的欠了他好多，自己想要啥就没啥，别人有为我就没有呢？ 如果想看花，就要种花，看开花，就得等它开花。时代给我们提供了很优越的条件，我们可以在极大概率下存货，保留自己的基因，自己生活的痕迹，不犯法，可以做任何喜欢的事情。然后呢？然后给了就与没给无异。社会给予的越多，越会被仇恨！ 你给了我一，为什么不再给我二呢？我想要三，你为什么给我四呢？ 太主观，觉得自己有的很多，但是实际上自己什么都没有，有的都是别人的善良的恩。我们有的很少，但有一颗感恩的心，我们就什么都不缺了。 当着别人的面数落自己最爱的人，能凸现自己的能力？伤害爱自己的人，就认为是他活该？ 人如果没有必要的情感，却还是把食色性也作为搪塞自己没有精力报恩，给自己应该做却不作为找借口，那他一定不会安宁，因为他的善心会折磨着他的精神，如果安然无恙，那他一定，不是人。 我看事情太片面，太主观，太以自我为中心了。我不是皇帝，不是天才，不是什么特殊的东西，仅仅是以为伟大母亲的一个孩子，我要做的，是有人性而已。 人若不亲近自己的父母，已与畜牲为同类了，还想着巴结这那些人，而谁，又能与这个连自己亲人，最亲最亲的人，恩重如山的人都不亲近的人，亲近呢？ 我笑，我笑自己想不明白，我笑这个可笑的人，我笑这些可笑的人。 浮躁，写了两三个字就觉得自己好厉害，怎么行呢，谁还不会写几个字了？ 我本是几粒尘土，而有了紫色的灵便有了灵动的魂。 生而为人，我很荣幸。 安静(2021.8.27) 我会对未知产生憧憬，也会对未知产生恐惧。有时候面对星空，一种空荡荡的感觉就在心里产生了。虽然这棋盘已被棋子所占满，但我总觉得它空无一物。 面对熟悉的游戏，熟悉的房间，竟然更加空虚，我究竟是谁呢？是亚瑟王，还是个读书人？我分不清了。 记忆中很真实的事物在眼中已经模糊不清了；以前觉得很大的东西现在觉得也很小了。脑袋里有什么东西在胀大，好像它要把脑袋挤爆，又好像我吃了我自己的头，思维短路，无限循环。 我久久地注视这那只存钱的小猪，它也不似原来了。以前我盯着它，他就会笑，像是吃饱了很开心地朝我笑，或者他会愤怒，做出鬼脸吓得我背后发凉。可现在，猪就是猪，早就失去了他的灵魂。 他的灵魂被夺走了，他变成了它。是我夺走了他的灵魂。 其实这是固然的，越是美好的东西，他的寿命就越是出奇的短暂，短到还未眨眼，便从一头，走到了另一头。 我的幻想被实体化了，但是一旦变为现实，它就不美了么。其实是因为一旦得到了，就不喜欢了。我一直追逐这动态的美，却无法安心下来，注视静态的美。 而我的思维却是静的，死水一滩。 有些感觉都只是错觉，问题出在我自己的头脑过度思考没用的东西，导致自己心力交瘁。我的心不够沉，所以急躁。 事物的发展是客观的，不是说我想怎样就怎样的吧。少把自己当成一回事，别人说什么做什么就不会影响自己的心智了。（保护一下自己可怜的智商吧） “居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君，是进亦忧，退亦忧，然则何时而乐耶？”一句去他妈的就行了，不想，不担心，不左瞧右看。 静以修身，那我就保持环境安安静静吧。太吵闹了，太喧哗了，我跟不上了，也再不需要了。 一箪食，一瓢饮，一本书，足矣。 感恩(2021.8.29) （心里想的很宏大，但根本不能从文字中完全表达出来，希望自己以后有更深厚的功底，把想要表达的，表达清楚而已。） 花花世界使我们迷了心智，去追逐所谓的梦想和自我。那我想首先应该明确，你的梦想和自我，有什么意义。 那就看你的世界观和人生观是怎样了。曾经的我很自我，我把自己看的很重，就像是世界缺了我就不存在一样，什么问题也都从自己的利益出发，吃好，玩好，大家都得按我的意愿来做事，否则就产生怨恨。向往的是自己高高在上，嘴上大到为天下苍生，小也让自己家族兴旺。不过是为了自己的一点点利益东奔西跑，白天和一群人吹吹nb，让一帮体面人帮自己体面，闲下来能打打游戏，晚饭能吃得体面，喝喝酒，晚上也有人陪伴。活不忙却挣得多想要什么就能买什么，有诗意有远方…… 那不是生活，生活是人的生活，是自己的生活，不是活在虚幻中的生活。那样的人也根本不是人。（此处有误，仅为对自己的提醒） 生活是人的情感交织在一起的。它有新生命诞生的喜悦与压力（我出生了，小时候的事情我记得。）有你生病时为你奔忙和担心，但没教会你担心别人，反而让你认为别人应该担心自己。在你吐出饺子里的肉丸时，亲人第一次用筷子的敲了敲你的脑袋，告诉你应该珍惜这饺子的来之不易，可算让你学会了珍惜。教给你写的前几个字是名字，告诉你不读书没出息，可谁能想到，有文化的白眼狼还不如不读书的人懂得感恩。它是你吵着闹着却得不到的一本故事书，也是哭着求着不想吃的一口青菜。生活多的形容不过来，但这才是我心里的生活。 在我生命中的某一个时刻，我也迷信了起来，我信神，我信来生，我相信真心能感动上天。 后来我幸运了，我因为是神的庇护。可我错了，我的幸运来自和谐，家庭的和谐。爷爷这辈子没教会我一个字，也没教会我数学，但教会我的确比一切都珍贵。 爷爷爱酒，每天都要喝。每天喝多后都要吹牛，我知道他的痛，他一声被权钱压的喘不过气，但是呢？他虽然嘴像刀子一般，内心却比谁都耿直，无论谁求他帮忙，他都会去尽自己所能，不被感恩也罢，他虽然嘴上说谁欠了谁，可下次就算自己吃了亏，也不会让朋友一人扛。 我很思念爷爷，每个暑假还是寒假都会去看爷爷奶奶，以前只是自己心中的一片净土，可现在确实放心不下的，可还是净土。虽然别人都说茅草屋很脏，但我觉得他们人模狗样，才是世界上最脏的东西。 爷爷爱采蘑菇，每到秋天，下了雨，爷爷就睡不着觉了，两点就从炕上爬起来，带上他超级亮的手电筒去北山采蘑菇，到了五点菜了一筐回来，对我说：“北山我溜了一遍，孙子你看。”铺面而来的蘑菇的清香唤醒了我，我也要去采蘑菇，爷爷则又带着筐，与我再次出发。 爷爷一生，别人都说他爱吹nb，可天底下有几个想他一样仁义的人呢？ 爷爷说过很多话，爱我是无疑的。但我印象中最深刻的三句话，是最有营养的。 “等我死了，把我往北山一扔，你就没爷爷了。” “金钱如粪土，仁义值千金！” “我欠谁一分钱，我扳手指盖儿。” 他现在就在北山长眠了，有满满山的蘑菇，榛子，橡果，地衣……万物之灵陪着他，我放心了。 人要落叶归根，不能忘记自己原本就是一抔尘土，无论自己有多尊贵，也终究不过一死而已，要有爱，要有情有义，才不会白活一生，才会把自己的优秀品质传承下来，自己的生命才会得以延续。否则没有人祭奠你，而是争强你留下的财务，虽然你有后代，但也断了香火。那些人也根本不是人，是狼，试吃红肉拉白屎的狼。 大家都说奶奶脏，就练她的亲儿子亲女儿都说她邋遢，不随她。可是奶奶是不用怕的，我继承了她的脏（开个玩笑）作为子女，说自己的母亲脏是没有关系的，既然脏不好，我们就想办法让她不脏了不就好了吗？ 我看他们当着外人的面说自己的妈妈，那神情和语气，好像说完就能体现出自己有多眼睛一样，那样的一字一句，令人想吐。 奶奶也没教会我什么是文化，但她教会了我善良，那种善良不是软弱，不是纵容，而是严厉又温暖，让人渐渐学会光明。 有人说别人都这么做，你不这么做就吃亏。但只有我吃亏时会知道，吃亏是福。 我总是认为自己幸运，奶奶说我命好。可我知道，我的命好，是爷爷奶奶这两个长辈一积德行善所带来的，她们的优秀品质传递给了我，使我面对逆境，也能通过自己的努力和吃亏思维，把它们扭转成了我的幸运。 我明白，生命中会存在很多贵人，而如果你能明白，自己的每一步都是有所凭借的，你你就会遇到更多贵人，亲人，爱人，仇人，敌人，朋友，都是生命中的贵人。 生而为人，感激不尽。临表涕零，不知所言。 《红字》读后感(2021.8.30) 无论是意味还是文字都要比《巴黎圣母院》深刻 我们每个人都有罪 无论是阶下囚还是伪君子 胸前都别着无法摘下的红字 害怕失去所拥有的，更害怕心堕入黑暗 最好的办法就是化身黑暗，却把心交给光明 读完《海边的卡夫卡》(2021.9.11) 那终究也只是一场梦而已。欢迎重返阳间。 你在世界边缘的时候 我在死去的火山口 站在门后边的 是失去文字的话语 睡着时月光照在门后 空中掉下小鱼 窗外的士兵们 把一颗心绷紧 海边椅子上坐着卡夫卡 想着驱动世界的钟摆 当心扉关闭的时候 无处可去的斯芬克斯 把身影化为利剑 刺穿你的梦 溺水少女的手指 探摸入口的石头 张开蓝色的裙裾 注视海边的卡夫卡 《把时间当做朋友》读后感(2021.9.25) 四年前，我问我的第一任导师一个问题：“人究竟为什么要这样呢？” 她翻了翻眼前的《墨子》：“人就是可笑的猴子，不过我们可以改变自己。” 而今天，这个答案，就在这本书里。 对自己的谏言(2021.10.20) 非要挽回不可能发生的事 可能发生的事却一拖再拖 对待喜欢的东西总有杂念 对待不喜欢的事情不重视 没有标准的事情乐于比较 有标准的事情又不屑一顾 把特殊的东西看得很普遍 却把普遍的事看得很特殊 总是愿意操不应该操的心 却不愿意做本应该做的事 应该尽力去消化所学知识 却歇斯底里地想创造知识 用最大值估计自己的期望 却用谷底估计他人的期望 遗失的残片(2021.10.16) 亲爱的达达： 我是你的老同学梁寒郡。见字如面。 一晃几个秋天不见了，你过得还好吗？过去的很多事情还记忆犹新，在这时回响起来不免是有些伤感的。但是也许温故，可以知新。 走过了许多路，见了许多人，才越来越觉得过去珍贵的人和事更加珍贵。过去的事是我错了也好，还是其他的什么也好，都是不可挽回的了，这里我只能说一声抱歉，也请你能够谅解。 一直以来我都欣赏你的思想，也得到过你的帮助，你的指引，你的鼓励，对此我是感激不尽的。可以说，有些事情，若是没有你的出现，我到现在都只是虚度光阴，不能明白。在此，还是得说一声谢谢。 自从分别以来，我读了很多令人忧伤的诗句和书，也听了很多令人伤感的歌，苦于某些情感。然而，我渐渐地意识到了，如今的时代不同于过去，没有表达出什么只有两个原因，一个是不愿表达，另一种是表达不出想表达的。我想表达，所以我还是来尽力地表达一下我内心所感。虽然我没能用汪伦对李白的崇敬对待你，但是我觉得感情也是很深厚的，或者它是渐渐地变得深厚。我总能回想起我们过去的谈论，我很怀念，我也有些追悔莫及，追悔那些因为我的幼稚，我的冷漠带给你的伤害。怀念那些彼此带给彼此的快乐。但痛苦的反思总能让人受益匪浅。在我的角度来看，那池水就慢慢地变得深刻了。 随着年龄的增长，我开始经历绝望；生离死别，苦于人生短暂，知音难寻。但是很幸运，你始终是我生命中那颗耀眼的星辰，让我在黑暗中捕捉到光明，引领我继续向前。只是那时我没能区分什么是欣赏，什么是欲，什么是爱，什么是伤害。嗯，还记得你说人像可笑的猴子。是啊！人也许就这里可悲吧，无论科技多么发达，心智都要从幼稚开始。可是心智早晚也是要成熟的。 叙旧的话不多说了，因为你也知道我感情比较丰富，所谓玻璃心嘛！别介意。还是深深地对你说一声对不起，因为还是希望能和你做朋友，共同进步。当然，这完全建立在你觉得我这个人是地道的人，至少不会让你十分讨厌。 但是请回复我一些文字吧！因为人类的痛苦，大多源于猜测和沉默。 调整心态(2021.11.5) 有时候觉得生命很脆弱，脆弱到可以和不喜欢的人在一起消磨时间。 有时候觉得生命很坚强，坚强到可以和讨厌的人一起坚守共同的信仰。 一天之中我最喜欢的就是睡觉了。 睡觉就是目标明确，不考虑其他的事情。有时候电钻在突突地板，我也能睡着，那时候不是因为自己有多坚强，而是因为该做的事情都做完了带给自己无比的安全感，所以容易入眠。 一天之中我最不喜欢的就是睡觉了。 睡觉？睡个屁！睡不着，一直在想事情，但自己很累，需要休息。无限死循环，无限不想起。 当我要紧牙关，起床了，困，累，迷茫这些又来了，非要去打游戏解脱。 时间没了，人更累了，玩的菜心情不好，被情侣秀到emo！ 何必呢？有的时候人可以预知自己的未来，可就是眼看自己犯错。 今天我计划明天上午的事情，下午不做计划，但是不在寝室呆着，那么中午和晚上唯一的任务就是休息，打理自己。 走出去，别在寝室。 《考研核心短语》一轮(2021.11.6) 开心啦，13天刷完一轮。 明天也是要继续加油的一天。 我在思考人为何如此痛苦，或者说为何追逐痛苦。 首先我想到的是吃辣，辣味过于刺激，而却让人欲罢不能。说明人有受虐的倾向？ 这么分析是过于片面的，因为就我本人而言就不是这样。无论是吃辣，喝酒，打游戏，一般都是为了自己快乐，恰到好处足矣，而不是为了追求极致的感官体验。 那么，我又想到了另一个，可能覆盖面更全的原因。 就是人们想要独一无二！ 这个目标几乎每个人都有，而且的的确确，每个人都是独一无二的。 那么为什么会追求痛苦呢？ 原因可能在于我们过于快乐。 小时候，我们被保护的很好，不了解，不清楚这个世界有多么残酷，所以当遇到一点事情的时候便会焦躁不安，狂躁不已。 然而现实是残酷的，只是我们年少无知，因而对世界的看法，即世界观是有极大的扭曲的。我们太理想主义，我们太脆弱。 我们又被灌输了这样一个概念，别人家的孩子好。 在我们年幼不成熟的心智里，我们认为别的孩子都是快乐的，唯独自己遇到了困难而痛苦。 所以为了满足自己的独一无二的特质，在人类的幼年或者青春期，我们或多或少都在追逐着痛苦和通过得到他人的怜悯而产生快感。 我们哭诉，我们吸烟，我们熬夜，我们做一切被禁止的事情。放荡不羁，喝酒，谈恋爱，听一些令人堕落，过于纵情的音乐。 然而，这么做的人不在少数，我们这么做，不能证明我们独一无二。 然而偏偏，我们认为这独一无二，继续我行我素。 这就是为什么人要多读书，多行路，多识人。 只有彻底明白痛苦的普遍性，和真正快乐的稀缺性，我们就会更加强烈地追求独一无二的快乐。 总结，自我摧残，堕落，追逐痛苦，是不成熟的表现。成熟的人，享受痛苦，点到为止，享受快乐，点到为止。 享受生活，每分每秒。 （大早上更日志，因为现在比较清醒，思路清晰。大晚上emo不合适，容易睡不着！） 冬至，下雨，冷(2021.11.7) 冷死了。 我的胜乡还没解禁，好烦。 话说我一时手贱，把全部章节都删了，给变成了无字天书。直接修改章节就好了嘛！ 没动力，没动力。学习吧！ 天气冷，多穿点吧。 其实谁也不是天生就如何如何，只要努力的话，结果还是会不错的。 刷题刷题，大佬说政治很好刷分，但我觉得，寸土必争才行，今年考研很卷。 数学加油！往死里刷题就能过！ 英语准备了快四年了，请给自己一个交代好吧！ 专业课等考完期中考试就复习，还好知识点都差不多，知识可重复利用。 政治感觉本人还是很喜欢的，毕竟喜欢读书。考完期中考试就把正本书当课外书看！ 好累啊！ 加油！ 尊重概念(2021.11.8) 尊重概念，别自己创造公式。 学会表达，但难以放下胜负心。 胜负心没什么用，你最该打败的，是自己，而且，只有自己。 别在乎别人有多优秀，条件不一样的两个系统，再相似也不会处处相等。 若你爱，那么请给出建议。 若你不爱，请你收回你的恶毒。 世间的对与错，都会因为争论而面目全非。 是什么且让他是什么，该是什么就是什么！ 冷静下来不过各挨五十大板。 世间多少有结果的事因被观察而变得不确定。 因为你以为的不打扰的测量，恰恰扰动了整个系统，不打开盒子猫就不会死。 人对事物的看法没什么用，只是一种了解世界的手段。 别纠结，因为是什么终究也只能是什么，该是什么就应该是什么。 接受事实，接受概念。 最自由的人恰恰画地为牢，最聪明的人恰恰一无所知。 互相尊重(2021.11.9) 个人认为，我们每个人之间的交往要建立在互相尊重之上。 我曾经天真的以为自己抗性很高，雅俗共赏，读的书多，黑的白的多少不至于把自己三观毁了。 但是最近我的三观就毁了。 原因是处于焦虑之中，又谈论敏感的话题，不觉发现人与人之间思考问题的差距实在是太大了。 冷静思考一下，觉得与其询问为什么，不如提前看看已知条件主动推导一下为什么。 一个简单的例子，同样一道数学题，每个人的解法都不太一样，有时候甚至看不懂，但结果是一样的。 也就是说，每个人的大脑里都有一套对数学公式，数学是什么等一系列问题的经验化看法，这很普遍。 不光是数学这种低阶数的模型，对于社会这种高阶、非线性、耦合强弱不一致的多变量的系统来说，你根本没法苛求在两个独立的脑袋里面会存在类似的描述。 即，三观不合是超级正常的事情，甚至正常到发生的概率为1，甚至正常到不符合墨菲定律。 那么，我们相处与否就不能考三观合不合来决定，而是决定于是否彼此尊重。 求同存异就是很好的方式，我不求你可以理解我，我不求你可以关心我，我不求你可以帮助我，但求你能尊重我，或者，至少你的尊重要不比我对你的尊重差太多。 这样，我们就可以建立起健康的关系了。 随着关系变得亲密，我就深切的感到一种“袜子与内裤一起洗”的神秘操作。 大家彼此包容，然后彼此伤害，快乐着。 然而，我们每个人都像一根弹簧，有他的承受极限，有底线，有不能谈论的极度敏感之事。 龙有逆鳞，触之必死。 然而，有些人趁着我们给予的尊重和礼貌变本加厉的榨取我们的个人时间，我们的劳动成果，我们的智力成果，他所不欲，皆赐予你。 而你，只能一再忍让，到最后你生气了，他居然不知道他都对你做了什么，还振振有词。 “你没告诉我，你没和我说，我不知道啊！” 各挨五十大板。 这很像谈恋爱，你不说，我不问，互相伤害，互相猜忌。 其实解决问题的方法不太难。 我自己总结了几个原则，仅供参考吧！不喜勿喷。 1、真正的美好的友谊必定建立在有很多相似之处，若想继续相处，就要把心窝子都掏出来，把事情最好全部都说清楚，不要隐瞒。 2、彼此相差过大，很难成为最好的朋友，请注意彼此交往的分寸，不要谈论敏感问题。若你精力旺盛，而且期望这个人能变好，请不要出于恶意地提出你的建议。若你没有精力，那么只是面子上可以过得去就行，切莫深交。 3、我们都没有错，只是不合适而已，不要互相伤害，而应该彼此放过。不合适的女孩，就算再好也要懂得成全，因为你给不了她幸福。 4、不要五十步笑百步。我们人与人的缺点是一样的，你懒我也懒，如若你用懒来指责别人，别人可能对你的要求更加严格，造成了100步笑20步的荒谬事件。所以，对人不要太苛刻，就事论事才是王道。 最后还是希望自己遇事情不要钻牛角尖，世界上解不开的难题太多了，遇到了，就放手吧！ 去做自己喜欢的事，去陪自己喜欢的人，去看自己喜欢的书，晒晒太阳，品味生活。 天气晴(2021.11.10) 不知道继续改咋写下去了。很累，脑袋不好使了。 我的小说解禁了，更新了一章，然后卡文了。 早上六点半死冷的，爬起来，七点去吃饭。在冷风中背一个小时英语，回来练英语作文，再做一会数学，11点了上床休息，就是写文的时候了。 每天都一个样，没啥灵感呀！ 其实大纲还是有的，就是落到实处就难免节外生枝，然后卡住。 但是每个月评比一次作家指数，我有一点指数了。和唐家三少比差了21倍，勉强的唐家七分之一少吧！ 哈哈，开个玩笑。 每前进一步就有一步的收获，而有了收获就会促进自己更加努力。 所以我要坚持，熬出来。 微笑吧，困了就休息。醒了就再加油。 等百分比与快开(2021.11.11) 李笑来先生在他的书里总说道，大概是这个意思吧：我们的大脑其实是一个操作系统，与电脑一样，需要不断升级，与时俱进。 所以我要把长辈们长期加在我身上的陈旧的观点翻新了，这样才能适应新的，充满朝气的社会。 或者更强大一点，制造双系统或者多个系统来满足对不同年龄段，不同世界观的需求。 我个人认为这并不属于“见人说人话，见鬼说鬼话。”这只是对待事物的“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”是一种彼此尊重的表现，而且多角度看待问题的好处是无可限量的。 无可否认，能熟练掌握两门语言的人不光要比只会说中文的人视野更开阔，而且看问题的思路可能也会更多。 就像同样的事情，会有两个描述。 1.道路很远，行则将至。 2.行百里者半九十。 看似矛盾不是吗？ 但是我换一个解释方法。 1.加油，你只需要付出百分之五十的努力，就能获得百分之九十的回报！ 2.加油！最后百分之十还要付出另一倍的努力。 你就会明白，对于必须要做的但不喜欢的，可以“行则将至”，花费较少的代价可以获得较高的回报，所谓“涨一分可干掉千人”。 对于喜欢的事情，要追求极致，那就不能学大多数人对这个事物的态度。别人认为没必要的，你必须要去做，这样你才能达到极致，才能做到充分。 行百里，意味着你要比平均值多努力一倍。 而达到平均值，其实就能收获九十里的效果。 阀门，等百分比与快开，长得一样，就是要把xy轴互换一下看。 半肉就很肉，输出也不低。 中庸之道，是这样吗？ 《爱情的真相》读后感(2021.11.12) 昨天取个快递跑出去好几里地，但是却把刚买回来的书直接看完。 看来调皮的捣蛋鬼确实会得到更多照顾。比如这本书，而书里的意思差不多也是这个意思。 如果说爱情是一场游戏，那么有的人一开始就选择了容易，另一些人就注定要接受困难难度的洗礼与考验。 选择人不是我们自己，我们没得选。 但我们可以提升自己的能力，简单的游戏之所以简单，不是因为爱情游戏的难度有变化，而是初始体质不同。 也就是说，比如我，在爱情游戏里面，注定一直追逐追逐，也不一定真的会幸福。 我还是希望自己会幸福吧。 我从来不说，伤多深都能挺过去，不需要谁来安慰，就算爷爷去世了，也并不需要任何人安慰，因为我可以写一本书纪念他。我可以努力活下去，完成他的梦想，带着他的信仰。所以在我心里，爷爷没有死，只是以另一种方式，存在了我的身上。 以绝望挥剑，着逝者为铠。 我爱，我不会说，只会默默陪伴，只会行动。有点像爱情三元论里面的喜欢+承诺的陪伴型爱情人。 缺乏激情，没关系，我的爱情注定细水长流，我的爱情注定不会热烈如火。 那欲火也会来的，我会清楚的知道，这不是我擅长的，但未必我做不到。百分制六十分总还是应该有的。 多读书，多读书。 毕竟不会和一个不喜欢的人在一起，毕竟不会随便。若是没时间，也不会随便。 专注于提高自己，注定孤生也许挺不好过，不过未必不是一个好的选择。 无论结局如何，我都会接受，因为人活着的最高境界，不过一日三餐，沾枕就睡。 当然，这最高境界的实现。要么建立与满足，要么建立与放下。 若要满足，请奋斗，再珍惜。 若要放下，多读书，再宽容。 没事的，我不那么功利，开心就好。 能争取的就去争取一下，争取不到也别存在其他的想法，不忘初心就行。 物质与意识(2021.11.13) 期中考试前的炸裂。 话说这个作家助手有日记功能，为啥我还要专门开一个书，写日记呢！ 水字，水字！ 其实我还是有点私心，我想像那些写作名家一样，写出受人欢迎的，搞笑的，什么什么的随笔。 今天复习了考研政治，马克思主义原理。 感觉很有道理。 无论自己如何想的，你都要去做，意识的力量是十分有限的。就算脑袋里想的再天花乱坠，不去实践等于零。 然后我就在写，一直一直写下去。 在实践中提升自己的意识，让意识创造更多力量。 “复习一下政治。” 追逐追逐！ 期中考试结束(2021.11.14) 没啥感觉，考试麻木。 考完立马去骑了一个一万米，然而就是心里不舒服。 打王者也提不起精神，感觉王者就越来越像找对象，那不适合我，再好的东西也不行。 我不知道完成了什么才会让自己快乐，与别人合不来，所有人，也包括自己。 我拼命的刷说说，刷朋友圈，饮鸩止渴罢了，有什么意思？ 我的心理感冒了，或者更加严重，又或者不过是老样子，总之就是无药可救。 书上说我是自我意识过剩，这句话我说过很多次了，连输入法都记住了。然而我越是孤独，我就越只能和幻想中的朋友在一起，越是和他们在一起，我越是讨厌现实里的人。 我渴求着，但似乎没什么能满足我。睡觉？睡觉！除了睡觉什么都不想干。 渴望明天，至少明天早上，我有任务要完成，一天的任务完成度越高，我就越空虚。 空虚，那就去打扫一下吧！ 少思考，去看一些喜欢的电视剧吧！ 停止思考，就是让别人带着思路吧。 累了睡吧。 不玩了，那东西或许会带来一丝快乐，然而他给我的痛苦更多。 心累，不想了，我不喜欢，啥也不想了。 心大起来，让自己的系统不轻易的受到扰动。 情绪稳定(2021.11.15) 最近一直很丧。 早上起个大早去背书，晚上开始情绪化。这种感觉很不好，太累了。 情绪化消耗了我太多精力，与其如此，不如多休息。 但我发现克服晚上emo最好的方式就是枕头边上放一本单词书，背单词，用笔把不会的画出来反复练习，直到困的要死再睡觉。 嗯，多年的老emo治好了。 千万千万不要在晚上做决定，求求了。 记得三年前，我被高中最喜欢的女孩子删了所有联系方式，而如今，我也是晚上把我大学期间最喜欢的女孩删了。 不同的是，现在我还能看见她，不觉我的做法太意气用事，晚上真的不适合做任何决定，否则你一定会后悔的。 说道做决定，就还是不能晚上做。第一本小说，感觉得不到支持，于是我匆匆点下完结，结果还想写，然而世间没有后悔药，写十万字也没法签约。 写之前没有看，只有小说体裁才能签约，闹心了。 第一次第一本小说就成了随笔。 但尽管如此，我还是要用全力去写，这样才能积累宝贵的经验。 既然在考研，那就说说考研的事吧。 今早看了马克思主义原理，真理的绝对性与相对性。 我分析了《庄子》，《孟子》，《论语》等诸子百家的着作，我发现确实如此。 大体来看，他们的理论都是对的，然而也都有自己的局限性和适用范围。 所以追逐真理的道路是永无止境的，是一个永恒发展的。 我再也不能用形而上的眼光看待事物了。士别三日，当刮目相待。 今日考研词汇20轮完毕，准备准备可以去刷题了。 专业课也快要提上日程了，然则精力实在不够，我身体处于极度疲惫之中。 不跑步了，减少，适当玩会儿游戏，磨刀不误砍柴工。 适度啊亲！ 晴(2012.11.16) 我今天看了别人的作品，觉着自己写的东西好素啊！有人看吗？ 他说道：“如果自己不牛逼，那么怎么可能去写周记；也正是因为写了周记，我才能知道自己有多牛逼。” 那日记的呢？ 严格来说我这不叫日记，更多记录的是我的灵感，而日记是不能给别人看的。 那我再去写日记吗？ 不用，我感觉每天鸡毛蒜皮的事都放在心里我会炸的，这样挺好，有灵感就写一点，没有就水一水，随便做一个总结。 高等数学真的很难，有的时候需要技巧，有的时候需要硬来，呜呜呜。 今天的点就是变限积分记得把x提出来，要不然没法导哦！ 不可导不能用高斯公式，要硬算。注意硬算上下侧。 多凑形式，线性代数多观察，规律，等价啊，或者相似啊，要知道行列式值不变，正负惯性指数不变。 积分中值定理啊，积分绝对值和绝对值积分关系啊。 数列求和，把n消掉，留下sx，s’x，x和常数，再观察形式，注意首项。 能硬算，时间够回头再看一次。 好了，还有两天我的新练习册就到了，加油。 决定放下(2021.11.17) 本来想写给一个故人的信，后来决定，不去打扰了，祝那个人永远幸福，呜呜呜！放不下也得放下。 去奋斗，成为更好的自己。 熬过困难，熬过寂寞。 加油！这封信就留在这里，当做纪念吧！ 佳： 新年快乐！ 我是你的老同学，也是你的老同桌，达。 从分别以来，已经三年有余。说不想念那过去的时光是假的，高中生活在如今看来是真的很令人怀念。 我挺想问候一声，怎么样！佳哥！这些年日子还不赖吧！新的朋友都有趣吗？新的天气还适应吗？新的老师是不是也还是各有各的特点引人捧腹大笑呢？ 可我总是回想起那些由于我的年少无知所带来的麻烦和玩笑，不知所措。但是现在一下子没忍住想念，又想麻烦你了，所以写了这封信。 同学们都渐渐地成熟了，长大了，独挡一面了，可我还是那个样子。天天嘴里嚷嚷着韩信或者亚瑟的台词，在大马路上唱歌，一点没变，还是中二怪，哈哈ヽ(≧Д≦)ノ。 很多记忆都被我珍藏在了时光的保险柜尘封了起来，但我当然没有忘记，只是没必要都拿出来一一擦拭。 对你印象最深刻的点有三个，一个是英语口音很好听，一个是你唱歌很好听，还有一点是你爱读书。 这些年，我也跟随着你的脚步，读了很多书。有悲剧，有喜剧，人生，大起大落。然而我深深的发现，其实我们的人生没必要这么痛苦，很多东西似乎没改变，而流淌着的似乎只有岁月。 不得不说，没经历过世面的我在分别的日子里很难熬，也做出过很多幼稚的事情，现在想起来都是十分好笑，也是令人十分怀念的傻，我们，都回不去那种无所畏惧的时光了吧！ 书籍真的是个好东西，多亏我把思念化为对书的渴望，我因此拓展了自己的视野。也发现身边有更多优秀的人，他们都爱看书。读书，真的很上瘾。 后来我去练了英语发音，也没事经常唱唱歌，好像这么做就能让时间倒流，可它，还是嘀嗒嘀嗒，趟个没完，我们的距离也越来越远了。 自从很重要的亲人去世了之后，我陷入了深深的沉思，逝去的人可是再也回不来了，而有些珍重的友谊却是可以挽回的。哪怕只有1%的机会，我也想试一试，毕竟，我们都活着，真的挺好的，人间美好，万物可期！ 我想了好久，要不要把这封信发给你，因为这会浪费你的时间，如果你读到了这里，想必已经花了三分钟了吧！哈哈，对不起，以前你要求我花一分钟好好听你讲话我都耍小脾气，现在却来麻烦你，实在抱歉。 虽然依然，我还是中二癌症患者，但我自认为自己已经成熟了许多，故而决心想写封信发给你，希望能和老朋友聊聊天。 在新的一年里，祝你和你的家人身体健康，万事如意！ 新年快乐！ 中二的达 2022.1.1 排队(2021.11.18) 好几天没更新了，今早一起来，助手就提醒了。 《胜乡》有十个读者催更了，快来更新吧！ 问我为什么坚持，那就是有人看我写的东西，唯有读者，不可辜负。 在这里感谢所有读我作品的人，谢谢你们，每一分阅读时间都在督促我前进。 事情是要分主次，不过，要是热爱的话，那谁主谁次就显而易见了。 以前顶顶讨厌排队，因为人太多，根本不知道要用什么打发时间。 现在好了，在大排长龙的时候，无聊的时候，悲伤难过的时候，我都可以拿出手机，更新我的小说，更新我的日记。 现在我站在100个人后面，还有25分钟开始入场，没关系，我在码字，并不会感到无聊。 这周除了政治之外，其他科目要完成复习了，冲冲冲。 最近想开第二本小说了，脑子里一团乱，想写现实主义一点的。在观察现实的情侣啊，现实的老师同学们，找灵感，毕竟我没谈过恋爱，甚至没怎么和女生说过话，甚至在大学没怎么和人交流过。 难！ 看村上的书，写得真好，现实浪漫。 加油吧，考研结束开第二本书，接地气，现实主义，写成什么样子不怕，主要是不要出现超自然的东西，这样才能提高自己的写作能力。 冲，还有20分钟，100人，我去更新我的《胜乡》了！ 明天会更好！ 少思考(2021.11.20) 吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也；吾尝跂而望矣，不如登高之博见也！ 确实，脑袋里反复想着可能啊，选择啊！和别人比，如果怎么怎么样。 确实，不如去实践些什么！ 什么都好，比躺着啥也不干强太多了。 我喜欢在风中自言自语，就好过躺在床上打游戏或者大半夜emo。 有人说，选择大于努力，那么我们这些选错的人就是傻子喽！ 不然，这世上没有选错的路，只有死于成功之前的人。 可以说，别人的任何一句只言片语，都是不负责任的，都是不加思考的，都是可以当做放屁来听的。 别人说的话，没有那么重要。 如果别人花5元钱买到你花100也买不来的东西，你会羡慕对吗？ 那你就是猴子喽！ 猴子就会这么想问题，这么想问题也是根植于我们基因里的东西。 事实上，有些时候我们要学会做个傻子，这世上绮丽瑰怪的东西，都是在于人所罕至之地，若一个东西的价格明显低于其价值，那么大家都不是瞎子，都会一拥而上。 所谓趋之若鹜，所谓随波逐流，所谓炒作，所谓卷。 而你觉得什么才是真正赚到了呢？ 我和多数人可能不太一样，我的一天可能会因为吃到了喜欢的方便面而畅快不已，我也可能听到了喜欢的人说的一句话而心花怒放，又有可能无意中买到了一本很喜欢的书而爱不释手。 其实快乐本来可以很纯粹，只是我们非要追求那些不切实际的东西，才会痛苦。 得不到的永远在骚动？ 我不想听那些废话。 系统都不稳定想我干嘛要考虑他的准确性和快速性。 这句话就是不稳定的，发散的，人的欲望任由发展则是无边无际的。 最不喜欢别人拿一句谁谁谁说的几句碎片的话装逼，看起来高大上，而实则这些人除了烦人以外，不过是复读机而已。 勇敢地做自己，追逐自己喜欢的，人生苦短，和一些没必要的人比，就是失败；和一些无所谓的人搅和在一起，就是浪费。 最后，还是向那些在自己的路上孤独前行的人说一句，加油，虽然我们的路不同，但你， 从不孤独！ 技巧与饱和(2021.11.21) 脑袋里一直都有思路，可是做不到随时随地地记录，感觉流逝了好多点。 尽量吧，弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。 讲一讲可怕的思维定势吧！ 我的身边有两类人，一类人属于天然呆，就像我，面对什么事物喜欢自己找路径，自己去抠。另一类人就是喜欢去找经验贴。 结果是显而易见的，我走的弯路比那些其他人吃的米都多。 我很累。 但事实是什么呢？经验贴代表不了什么，我渐渐后来居上，并完胜。 举一个简单的例子面试技巧告诉你第一印象很重要。 我就觉得不重要，难道你不是a，但是第一印象让别人觉得你是a，你就是a吗？ 不是，随着时间变化，不是a他就不是a。 所以我认为不用刻意给面试官留下什么好的人设啊，所谓经验上的好印象啊。 要做的很简单，看自己能否深刻的把握住自己是什么，要什么，会什么，不会什么，不是什么，想要什么，不想要什么，然后清楚的表达，就行了。 说着是不是比那些第一印象更难办到？ 因为只有这样，你到没有把自己交给别人，充分理解自己的长短，充分了解自己的目标，这要比只做表面文章强很多。 别再心里没数了，错了都不知道为什么，你要多思考，会就是会，不会就是不会，别老让别人猜你会不会。 所以在学习的时候，把自己现阶段无法理解的东西标出来，看看自己的极限在哪里，做到心里有b数（boundary）。 心里有数，也省着面试官猜来猜去。 我认为事实就是，就是最好的印象；充分了解自己，就是最大的优势。 看书我喜欢看完，但是有些地方看了很多遍，实际上记不住。 要考试了，反复复习反复忘。 你大脑会产生错觉，我会我会我会，开始懒得去看，有一种深深的饱和感。 事实是，你忘了，但假装自己会。 我觉得这时候要冷静下了，系统复习。 这看似笨重，实则是效率最高的。 再看，你会很快的。 再看，收获很大的。 所以，我决定，在考研之前，再像一轮复习一样，走几遍专业课和数学基础知识点。 刷了这么多题了，我总结出一个道理。 基础+技巧大于 基础大于 摆烂大于 技巧 只会技巧还不如什么都不做，那种空洞的技巧会害了自己。 概率论其一(2021.11.22) 作为日记呢，我还先说一点离题的事情吧。 最近我做了一个以前从没做过的改变，冬天穿棉拖鞋。 以前觉得这样太麻烦，不如一招鲜吃遍天。 可是实践证明，冬天穿棉拖鞋是极大的利于身体健康的。 可以引申为，具备一套理论的百分之百，不如在不同环境下使用两套系统的百分制五十。 1+1大于2，总体不是部分的简单相加，也就是面对问题的技巧越多，对现实实践的符合度越大。 备着一双棉拖鞋，再买一双凉拖鞋，热的时候穿凉拖，冷的时候穿棉拖，我觉得人生就该如此。 知冷知热，就是人成长的表现吧！知冷知热，就是人具备爱人的首要条件吧！ 爱自己！才能爱人。 好了，说说今天早上的经历吧！ 一个人，大早上，三个包子，一杯豆浆。风中坚定理想信念，背政治大题一小时。 深刻体会到了革命先烈的不怕牺牲，英勇奋斗的革命精神，我也不怕冷了。考研继续冲冲冲！ 坚持，坚持，坚持，我能考上！ 然后我看英语翻译。 一个观念特别好，这让处于极度暴躁焦虑的我冷却了下来。 我看见这句翻译之前所想：老子天天背单词，怎么还是这么菜，啥句型都不会，单词也想不起来啥意思！ 我果断地拿出《庄子》抄了一遍《逍遥游》。 看着歪歪扭扭的字，我就知道，我急躁了。 考研不光是要求会，还要要求表达出来，也就是写出来，写得漂亮，写得让别人赞同喜欢欣赏。 那写不出来不一定说明我不会，但是我写不好就失去了表达自己的必要条件。 练习写字，我认为应该摆在战略位置，其核心是戒骄戒躁。 那句话说得好：“背负青天而莫之夭阏者，而后乃今将图南。” 达不到说明积累的不深刻，有阻碍必然达不到南冥。 冷静积累，戒骄戒躁。 如何做到这一点呢？ 我看的英语翻译的这句话给了我深刻的灵感。 grade intion:the average of gpas in recent decades has been increased than before，and now students are treated just like customers to be pleased which is considered as a products in customer era of modern life. 说得大致就是这个意思吧！具体这句话长什么样子我记不住了。 也就是说，在这样一个消费时代（物欲横流的时代），老师像对待消费者一样向学生贩卖知识，而学生却被所谓的高绩点蒙蔽了双眼。 这也就是我为什么会急躁。我认为分数可以代表能力可我大错特错，分数是取得成功的必要条件，但明显极度不充分。 只有实践下来才知道，自己与实际上的大佬，差着十万八千里。 我没必要焦虑，因为问题很大，焦虑也白费。 能做的只有脚踏实地，重新开始，从心开始。 然则，不能以偏概全。 对于分析一个数据的好坏，只看他的绝对值是不准确的。 确实绩点膨胀了，分数就开始卷了。 但比例是永远不会变，处于前百分之二的人，注定是优秀的，无论环境如何变化，他们都是最合适与环境的佼佼者。 我们评估一个人在某一方面的优势时，可以利用概率论公式。 选好方面，计算人群该方面评估积分平均值和方差。 然后选择你所要评估的对象，将其积分评估出来，若其积分小于平均值，那他在这个方面是不具备优势的。 若其积分大于均值，则不能只看其差值的绝对值，而是要看差值比上标准差，其值为w。 w大于3，在这方面，他是卓越的，大约占人群的千分之一。 w处于2与3之间，那么他是前百分之二的人，可以类似地理解为高考考上211及以上人群的数量。 但是，实践是检验真理的唯一标准。 这种分析法，我认为只能占评估一个人的百分之五十，另外百分之五十，要看他实际在世界上创造出什么东西为评价。 对我来说，我自己理论能力大于实践能力。 以百分制来看，由于理论不可以达到极致，而本人又有很大差距，所以我给自己打分35。 实践小于理论，仅限于一些知识的仿真，我给自己打分10。 百分制为45分。 事实上，越接近于100，所需要的能力就越苛刻，而绝对的100不存在。 于是经过分析，我觉得自己没必要过度自卑，不至于过度骄傲。 毕竟人，只要活着，就永远在路上。 胖了(2021.11.23) 我心里有一大堆东西想要写，但是都是仅限于嘴上一说，没啥意思，有些时候，真的没必要在太较真，一切以实物为准，少点这些那些的分析与估计，脑袋也好受些。 分析数据，我认为要仅限于数学，人心是最不可以分析的。 既然算是好好道别了，那就祝福人家就行了，过好自己的日子。 我承认，最近的困惑就是来自于自己放不下，自己的感情经历太少，很难和女生平静的相处，总是想入非非胡思乱想。 也许是性格决定成败，但成功的定义不一样。 我每天烦躁，每天劝说自己，但是会忘，就是因为并不是真正的会。 去实践，去谈恋爱，我觉得就彻底能解决我的问题。 胖了，去跑步吧！ 没啥好说的，胖了就跑步。 事实上总跑步的人，跑步减肥效果会越来越差，所谓耐药性。 人总是向着肥胖的方向发展，能改变你改变，改变不了就接受。 求求自己，停止酸，停止羡慕嫉妒恨，好好的做自己。 过度思考，完(2021.11.24) 过分的思考势必要失败 我决定去实践 遇到什么事情 要么实践 要么不分析 否则难免恶毒 改不了 只能在心里设个防线 以后 只有实践 梁寒郡日记完！ 但是我的写作不会停止。 今天对自己发脾气了，因为一个单词读错了。 实际上这是我自己过于高的估计自己所导致的。 失败是成功的必由之路。 多失败，就多靠近成功。 随笔(2021.11.25) 每天随时随地记录所见所感。 不要出于恶意，一切随他吧！ 不脱单这事儿，我没得办法。 晚上就情绪化特别严重，早上起来反思，是不是自己哪里不对。 据说做舔狗就相当于输在了起跑线，可是我把握不好尺度。 有人说同时舔很多人就不是舔狗了，就是海王了。我不行，我不想。 可能21世纪最大的缺点就是惯性思维，最大的优点就是不断培养习惯。则正好是舔狗必死，海王必生的年代。 ？这什么理论？人在极度暴躁极度情绪化的时候会得出什么结论？ 可能人生来还是有优劣之分吧！没有优劣之分的是奋斗。 我们每个人都有极限，把自己做到极致，开出自己最美的花，就好了吧！ 两点论与重点论很重要。 不论是什么，都要有小马过河的精神。 大佬说英语重要，是建立在他们其他条件不弱的基础上提出的主要矛盾，而对于我们这些没有根基的人来说，温饱问题可能才是主要问题。（差不多是这个意思） 做事情分清前后，根据自己实际情况做出选择才是王道。 这世上值得追求的事情很多，但我们的精力总是有限的，而且即便得到了，也不一定会得到不认的支持，更多的是别人的冷眼与嘲讽。 算了，别去考虑，就事论事，你觉得好就加1，觉得不好就退出，多考虑自身发展，少管闲事很重要。 反复思考，我估计再过些天我就能想明白了。 相反，考虑自己太少，考虑别人太多，多管闲事。 不过分解读，寻找最合适的点。 嗯，只要理智在线，真的活着挺舒服的，理性规则，秩序井然。 从今以后，量少一半，质加一倍！ 今天《西方古典文学》结课了，32节课全勤挺骄傲。 读书的意义 感受心灵的震荡 感受感情的震撼 勇敢地面对生活 成为真正的人 删了女神(2021.11.26) 情感囚入牢笼，留下的只有胜负心。 跳出牢笼，才能看见全貌。 这是人生的成长历程，无法避免。 其实也就是耍耍小孩子脾气，耍多了，后悔多了，自然而然就长大了。 今天看了她的艺术照片，美的如初，而我，内心更加坚强。 祝福那个可爱的天使吧！虽然天空留不下什么痕迹，但是有她的掠过，我的内心更加强大。 但愿在我看不到的天际，她张开双翼，遇见她的注定，她会有多幸运！ （好多歌词哈哈） 成长源自每一滴泪，当你学会伤心而不流泪时，你就会发现，心里的某一些重量悄然消失。 或许那就是心结吧！全部解开，或者解开了所有可以解开的结，放弃了所有不可以解开的结。 我们就这样，带着结，带着伤，走向成熟，走向坚强。 还记得男神那天说我说的话言之无物，确实。 我很难组织语言，把它们排好序来表达我想要的意思。 我的意思就是我的世界太小了，或许我也有我的优势。 选择很多，但我只能做我最喜欢的，自己最擅长的，而不是别人说的什么。 我可以听，但还是不去说。 插队(2021.11.27) 平时被插队还是没什么的，毕竟我是一个佛系的人。 可人在暴躁的时候总是忍不住去生气。 较好的一点是，我的大脑喜欢给自己找快乐的证明。 “我自己也插过队！” “万一他很忙呢？” 得得，鸡毛蒜皮的事不去考虑好了。 更重要的是去问问自己，为什么暴躁，为什么生气？ 对写作来说，急于求成了，而事实上，处于我这样一个状态的人不在少数。 没别的说的，想要变成作家，必须多看书，必须天天坚持写字，这至少应该是必要条件。 别对自己要求过高，别总说自己笨。 按部就班，把每一次错误当做成功的必经之路。 我发现我的抗扰能力很差，导致自己的决定，自己的心情，自己的计划受外部影响太大。 想跑步来着，结果emo了就没去，唉！这个情绪化很消耗人的精力。 还有一个月考研，现在试图让自己稳定下来正常发挥就行。 考研，真的考研人的方方面面，对坚持，智力，技巧，时间安排，作息，心理都是极大的考验。 考研，考验。 心情决定着发挥，心情不好的时候，真的不能想太多，也不要做让自己累，让自己乏，让自己难过的事情。 合理调节自己很重要，这两天不妨放松一下，下周去骑车，锻炼锻炼身体，再找个清净的地方去读书。 凡事都是过程，就连社会主义建设伟大梦想，如此准确的真理都需要一个长期的奋斗过程和一代又一代人不屑努力，那自己想要有所成就，想要惊艳众人，不得吃点苦头吗？ 何况自己选的路很漫长，但毕竟是自己选择的，就算和别人所去甚远，但值得追求。 我们不一样，我们都一样！ 我最近很累，过度使用自己了，我觉得我应该充分利用自已劣势带来的优势，因为没女朋友，所以有更多时间做自己喜欢的事情，更加有意义的事情，不是吗？ 我最近社恐，觉得是自己在与人交往中失去了自己的本色，不再坦率，谁也不得罪，那不是什么好事。 我应该保持自己的本色，更加空灵，驱散心里那些有所谓没所谓的束缚，只有这样，我的心才会宁静。 去做题(2021.11.28) 我们要一样吗？我们的气质需要一样吗？什么是有气质呢？ 我们读过的书非要一模一样吗，我们走过的路非要一样吗？我们爱过的人非要一样吗？ 那我们的价值观，世界观，人生观也不可能一样，对吧！ 那我们为什么还要一直酸别人呢？你不了解大佬手里有多少资源，你不知道大佬的努力有多艰辛，你不知道事物背后有多大力量。 一切的结果，必有它的原因，我们只是因十分不充分，达不到那些美好的果。 然而，我们每个人都有追着的光，并为之不懈追求。 令人痛苦，令人沉醉，如美酒一般的梦，不值得我们努力吗？ 多吃点苦吧！无所谓，反正人生短短，怎么过都是要过完的，不必要追究什么了，就喜欢什么，来什么，全心全意，就够了。 有些时候，眼睛是骗人的，难道离王者还有一颗星，你就能马上上王者吗？ 有时候，距离是有密度的，它的密度，叫难度。 那些看似的接近，往往遥不可及。 所以不要再做眼睛的巨人了，也别做嘴上的巨人了，别重拳出击了，很多时候，自己根本达不到自己的要求，怎能以如此要求别人？ 所以能力，来源于一个题一个题的刷，仅此而已。 心态?(2021.11.29) 玩韩信菜算不算缺点呢？ 哈哈，今天打游戏，队友说我星耀的韩信就是心态差。 实际上是我的意识不行，韩信的精髓，或者所有刺客的精髓，就是等待时机，时机成熟了在动手。 而对于身板十分脆弱的韩信来说，更是如此。 嗯，被别人说的时候，人从来都是先厌恶，再想自身的错。 …… 我觉得自己看得太少，知道得太少，所以陷入思维的势井里面了。 平凡也可以五颜六色，伟大也可以默然无声，高昂可以装作不见，低沉也可以一笑而过。 表象能揭露事实，但我们未必能透过事实看到真相。 与我而言，最重要的事情，是把家风传承下去，大丈夫有所不为有所必为。 有一些人不知道怎么想的，我说我不喜欢钱，所以我就要把钱给他？ 什么逻辑呢？ 喜欢乐于助人，也仅仅是帮助那些乐于助人的人，那些生性狡猾自私的人，我会离他远一些，因为那些人喂不饱。 破防可以，别太久，多读书是必要的，读一些好书也是应该的。 我还没有写出好作品的能力，所以要一直坚持写，提升自己的能力。 别放弃，别受别人影响，做自己。 藏器于身，待时而动(2021.11.30) 在我看来，那只是一串名字，没有太多的意义。 若不认识，没关系，再大的大佬都不会在心里惊起波澜。 可她，是一个我认识的人，很厉害的一个人。 爱是驯养，恨也一样。 忘不了了，挺害怕的。 他们说缺人才，嗯，那也没说缺人。所以要考察自己是不是人才才行。 我觉得我是，我觉得我不是。谁知道呢？ 可能特征不一样，一样的就是他们都没躺在床上玩游戏。 徘徊与自己的梦想的边缘，努力奋进，才是我目前应该做的。 积累实力。 不着急，君子藏器于身，待时而动。 饱和，把任务堆满任务栏，不要浪费时间。去粗存精，去伪存真。 时机成熟，然而没有藏器。 ！ 不要纠缠 我很累 别再把诺言当做玩笑 更别把玩笑当作诺言 学习(2021.12.1) 新开始 什么也没想 刷题刷题刷题 冲冲冲 平常心(2021.12.2) 我的心莫名冷却了。 以前读一些并不是很悲伤的书都会哭，现在觉得写得再怎么凄美的故事，都不能惊起我内心的波澜。 不是说我没感觉，只是他写得真的很好，我也是真的很喜欢，但是就是只能用一种平常的心态来对待这些事情了。 这可能就是经过洗礼最后的稳定吧！ 感觉很多事情都看开了，很多事情都能接受了，很多事情也不需要说了，没必要了。 有的东西删了找，找了扔，扒拉来扒拉去也不翻了，这辈子注定放不下了，他最终还是稳稳定定地留于自己的心里。 热爱，便不顾一切，不爱，就让他滚蛋！ 《被窝是青春的坟墓》读后感(2021.12.7) 鞋一直在布满碎石子的路上摩擦着。 清晨的露水润洗着每一颗小草，不一会，脚就感到了那种冷冷的潮湿感。 达手里握着一片白色的纸花瓣，一言不发地在熹微的光里前行着。 静，静。静！虫子们不知道都躲在哪里，平时一个比一个淘气，而在这个充满朝气的早上，却都失了踪迹。 达许了一个愿望，希望在这个早晨，奉孝会过这里，那么，就把这瓣纯洁的花，送给她。 时间一点点的流逝，不见奉孝习惯的黑影子。 在一声声的叹息中，达放下了手里的花瓣，它亦随风而逝。 暑气渐渐上升，露水被蒸干。 达依旧踩在石子路上，朝着那个目的地前进。 土壤已经干燥，达把手指甲抠进了那座故里的坟墓。 沙沙沙，土完全嵌入指缝，然而达没有停止挖掘。 一声清脆的塑料声音，那个东西浮现于眼前。 达手里捧着的，叫做青春，与奉孝一起度过的那段，不堪的青春。 达擦掉了上面的泥土，痴痴的注释上面的花纹与早已失去光泽的水晶。 嗯，放下吧！ 之后，达走进了大学的殿堂，那是游戏的殿堂，也是中二的殿堂。 奉孝说达会一直中二下去，然而达，这次真的要在中二大学毕业了。 是我上了大学？ 是大学上了我！ 它提起了裤子，恶狠狠的对我们说 你可以走了，青春要留下。 于是达 没了青春 没了奉孝 没了 你 成长，永无止境(2021.12.10) 好久好久，没写日记了，考研前的一切都围绕着两个字。 焦虑！ 昨天听了老师关于这方面的分享，确实，很多缺陷很多问题都指向了我。 老师原话：“有的同学估分的时候恨不得把某某门课估到150，结果成绩下来就六七十分。” 我怕了，我的的确确在计算分数的时候，把某些课程估计得很高，在模拟的时候也确实漏洞百出。 我不够专心，我做事情三心二意，我给自己设置界限。 三心二意导致的是品质的不足，设置界限的结果自然是不能勇往直前，突破自己。 当我错了一半的时候，我整个人都傻了。 当我焦虑的时候，一切事情都不能很好地完成了。 我去跑了，拼命的跑，无所顾忌，什么都不去想。 是啊，人有什么好焦虑的呢？那只是人人都有得特点，如喝水吃饭一样普遍，我们无需刻意追逐，就会拥有。 蹲在寝室里，我看不到世界的光，就自顾自的堕落于自己的黑暗中。 优秀的人就像是双人剑，他们一面告诉我们，成功遥不可及；另一方面，他们告诉我们，优秀的人，更本质的，也是人。 成为人，不光是满足18岁就够了，它更像是生命中需要不断追逐的目标，永无止境。 醒悟(2021.12.12) 今天看完了《倚天屠龙记》，佩服金庸先生的功力之大，能写出如此巨作。 看完心情舒畅，像是打通了任督二脉。 前尘往事，莫要再提。 一切随风去吧！ 精力有限，还需再次舍弃(2021.12.16) 越发觉得人的精力有限。 昨天规划的很好，过的很充实，结果今天就起不来床了。浑身疼，没有精神。 是的，一天里过得很充实，但是不能影响下一天。 我的精力，要比我想象得少很多。不胡思乱想了，真的，有些时候，没有是因为是在没有精力。 就这样吧，保存力量，平稳运功。 六级没考好(2021.12.20) 六级考完了，马上就出了答案，这次听力是考得最烂的的一次。 我缺大量的实战经验，我缺少对待的认真态度，我缺精力。 真的真的，人的精力很有限，没事别浪费自己的宝贵精力。 已经开始学习口语听力了，希望一年以后，有较大的进步。 每天坚持练习，还需要一点技巧。 马原yyds(2021.12.20) 时间是检验真理的唯一标准，语言在任何时候都是苍白无力的。 我现在对理论的看法有了一些改变，我需要更少的理论和更多的实践。 没有实践就没有发言权。 任何自以为是理论的理论我都要写在日记里，然后在生活的实践中验证它，而不是直接说出来。 实践很重要。少说不负责任的话也很重要。 练发音(2021.12.22) with 350 for and at 这些音好难练！ 中文里面笔画越少的字越难写好，英文里音节越短的音越难练好。 越是看起来简单的事情，越是要命。 数字产品仅作存储手段(2021.12.23) 想一些生活中没有必要的事情。 不断控制你分泌多巴胺，试图控制你又对你毫无用处的事情。 戒掉，要从观念上彻底铲除，而不是留一个后路给自己，或者说可以适量。 不要费力地控制，而应该是轻松地彻底放弃。 生气(2021.12.27) 我今天发脾气了，隔壁打游戏大喊大叫，我以暴制暴。 不像以前了，以前生气就越来越气，现在不了。 我觉得有些时候就是要对自己的权利据理力争，我发脾气了，是那么的心情舒畅。 然而这还是有后果的，我做的毕竟也不对，而且并没有什么效果。 不过内心感觉好多了。 就这样吧！ 明天也要元气满满，准备好东西，潜心学习，带上耳塞，努力休息。 晚安！ 要开新书了——《流火之忆》(2021.12.27) 我的《胜乡》还没写完，又想写新书了，脑袋里没有墨水好难受。 这次要想签约的话，我要写大纲，我要确定体裁内容，看看是有灵异事件的，还是纯纯地写实。 还没想好，因为只写实对写作功力要求很高。 最近可能要看完几本书吧，找找灵感。 还有一些期末的东西要搞哦，加油！ 随动(2021.12.29) 我要根据实际情况，对下一年的目标做出调整。 较大较为耗时间且无必要的目标要放弃，有必要则要提前准备。 有点小累(2021.12.29) 终于，考完研了，一些似乎放松了下来，然而还有很多事情没做，很多想做的没做，很多应该完成的没完成，我还想做一个2021年的总结。 一大堆事情，即便一直沉浸于自己喜欢的事情里面，依旧筋疲力尽，让人透不过气来。 不过至少自己是自由的，自由支配自己的时间。 我不知道要什么时候开始课程设计，本学期最后一门课，还有我不知道要不要给我以前的一个朋友写元旦贺卡。 我要写，我是一定会去写的，但是感觉事情的发展不受我自己控制。 我无处栖身，只能带着疲惫，去冲向下一个疲惫。 朋友圈，qq空间都不看了，都是一些大佬满天飞，情侣花样秀，网易云emo什么的。 我也不发动态了，有什么用呢？ 自己过的好不好只有自己知道，何苦做没用的事让别人评判自己如何。 我累，但我一直都是心满意足。 有好多事情，煎熬，我迷茫了。 可能我给我自己安排的东西太多了吧，耗尽了精力，然后就去摆烂了，玩了一会游戏，越玩越慌。 差距超级大，其实那个如果过了，只是相当于再给一次赶上的机会，不能证明我有多强。 心一直乱，不知该如何是好。 是的，潇洒的玩也挺好的，只是我对这些东西都不敢兴趣。 别看不起自己，也别把自己抬得太高，要知道自己依靠着什么。 自己做的事情自己很难观察，所以只有在别人身上体现出来后才知道它是如何的。 一旦自己学会了仁爱，了解自己的凭借，我们就不会如此焦虑。 沉着冷静。 尝试着让自己稳定下来。 加油。 总结一下2021(2021.12.31) （图文无关） 总结一下我的2021，展望一下2022 2021.1 相思“云想衣裳花想容” 2021.2 生病“停杯投箸不能食” 2021.3 振作“仰天大笑出门去” 2021.4 锐气“凝绝不通声暂歇” 2021.5 困难“连峰去天不盈尺” 2021.6 自负“俗夫胸襟谁识我” 2021.7 实践“纸上得来终觉浅” 2021.8 悼念“悼良会之永绝兮” 2021.9 备战“黑云压城城欲摧” 2021.10佳境“春风得意马蹄疾” 2021.11写作“横眉冷对千夫指” 2021.12奋战“黄沙百战穿金甲” 2022.--目标“步余马于兰皋兮” 开的头好烂(2022.1.1) 把正事都忘了，就顾着玩了。 2021感觉过得也不咋地，以前的时间更是大把大把浪费掉了。其他小伙伴的文笔都超级好，我的好烂。 其实说的都是废话，不去学的话什么都不会做好的，默默坚持吧，写得烂自己不太好意思了。 新年，要克制戴有色眼镜的劣根性，新年要戒掉坏的习惯性，节约体力。 新年，不顾一切热爱！ 其实我发日记越来越少了，是因为根据以前的成长，很多解不开的疙瘩，现在随便就能消化了，云淡风轻也写不出什么来，我更应该把事情分好类，该是什么就是什么。 好了，我去卸载游戏了，打扫一下空间。 开了头，觉得有点草率，准备不足。先是把大纲写出来吧。 那只陪伴我晨读夜读的猫咪被车撞死了 我还在读着句子 一回头就看见它倒在了血泊之中 我记录了它生前最后的画面 上一秒我还在为晚上吃什么的小事情纠结 下一秒就目睹一只美好的生灵从世间凋谢 我真的，无能为力 谨把它的美好记录于此 并珍惜世界带给自己的美好 迟来的元旦快乐(2022.1.2) 元旦快乐！ 刚把期末的课程设计做完，期末工作也告一段落了，准备给大家祝一个来迟的2022，新年快乐。 过去的2021年是一个挺重要的一年，一次又一次的崩溃，emo，还好有大家的陪伴与鼓励，在此，我得说声谢谢。比一个心。 提笔忘字哈哈，不知道说什么好了，反正和大家聊天是我最开心的事情，无论我说什么，都会得到大家诚恳的分析与帮助，我也因此收获满满。 2022是我们四个人毕业的一年了，一晃大学时光所剩无几，还是要说，我珍惜那些岁月，与你们一起，平淡欢乐。 让我们去奋斗吧，我知道，我们不可能获得诺贝尔奖，就连提名也不会被提名。哈哈！但是小小的虫子，也要仰望星空，羽化成蝶。 祝闫姐姐工作顺利，心想事成 祝伯言小哥哥考过德福，学业进步 祝super小哥哥考研上岸，一研为定 你们永远的粉丝，永远的诚挚的： 梁寒郡 2022.1.2 本人对唱歌的浅见(2022.1.3) 仅为个人的一点看法。若可以帮助到你，那我将不胜荣幸；若使你感到不愉快不舒适，我将万分抱歉。 “我们每个人都可以是歌手。”这句话可能过度地表达了我想说的意思，但是眼下找不到更适合的句子来把它表达得更恰当些。 若你喜欢音乐，那这句话就完全可以当作自己的座右铭。 声音不分好坏，有的光滑；有的粗糙；有的婉转动听，有的泣神惊天，什么样子的声音好听，是取决于听众的主观感受的。 那么，若你的听众是你自己，在我看来（完完全全的主观定义），你的歌声是可以分为四个类型的： 一阶1级：自认为好听，但会令自己不舒服。 一阶2级：自认为不好听，同时令自己不舒服。 一阶3级：自认为好听，并且愉悦自己。 一阶4级：自认为不好听，但是愉悦自己。 为什么这么区分呢？我觉得唱歌就像众多的爱好一样，若能减轻自己的压力，使自己愉悦；或者能排解内心愤懑，那总是要优于让自己更悲伤，更压抑。 一句很经典的话，玩游戏要“啸着”玩，不要愁眉苦脸的。我认为自己愉悦自己，也要“啸着”唱，不要愁眉苦脸的。 剩下的两个等级，它们的效果是一样的。但是4级有明显优于3级的优点。它的优点在于，歌唱者开始自我探索，自我革新，自我超越。 所以，一阶4级有着超越的力量，它能够突破到二阶。 二阶和一阶是无法比较的，自然不能比较谁好谁坏 这里给出二阶段的四个级别： 二阶1级别人觉得你唱得好（虚伪的） 二阶2级别人认为你唱得不好（真诚的） 二阶3级别人认为你唱得好（真诚的） 二阶4级别人认为你唱得不好（虚伪的） 其实同一个事物在一万个人的眼中会有一万个版本，这么分级是不负责任的，这里仅仅是为了提高自己，定位自己而做的简单的分级。 既然你的听众不仅仅是自己了，你就不能只考虑自己的看法了，当然也别失去了自己。别人诚恳的意见和建议对自己的帮助是最大的，而他们的评价是正面的或者是负面的作用就并不是很大，只参考一下就可以了。 最主要的是，自信，自负，自卑是杂糅在一起的，千万千万不要太执着，不要太苛刻，不要钻牛角尖，实在不行就退回去，慢慢修炼自己，让自己更好一点，或者让自己的心更宽广一点，不至于练功练到走火入魔。 其实最应该反思的就是我自己，我自己的本能冲动，可能是源于对食物的争抢，让我有了那样的思维：比别人差=吃不饱饭。所以活得很压抑，这是自然法则，这是天理，但是要平衡利弊，才能找到最优解。（我自己找不到，也应该很难找到吧！） 再往下的阶数就多了，我也不会分析了，不分析，就这样吧。 好了，睡觉吧，平时多思考一下，多练习一下，就好了。 世界是残酷的(2022.1.4) 这个世界是残酷的，所以想要不被淘汰，就必须努力奋进才行。 我会写东西的，但必须要先充实我的经历，历练自己。 所以，我决定，2022年全力奋斗，不写东西了。 恐怖，白白的恐怖在那里生长，我不想挣扎，却浑身也不舒服。 我该怎么办呢？ 终结(2022.1.8) 脑袋混浊得像浆糊一样。 昨天晚上隔壁的绝育路也应该是没有打好吧，时不时还问候一下自家打野和法师的家人。 我没说什么，我一直是个皮实的人，只要不破防，总还是随和的一个人。毕竟放了假，自己也是唱歌唱到深夜，对于隔壁同学的愤懑，我也是略知一二。 也罢，索性让眼睛在屏幕上面多停留一会也没什么影响，如此，我翻身去寻找耳机与手机，室友已经打起了微鼾，我得小心一点点。 英语app，语文app，僵尸啊，农药啊什么的随便翻了一翻，自然，再打开qq空间刷一刷。 自恋的人不怎么刷别人的空间，所以还是去点缀一下自己的空间。这年头，好看是要钱的，也不多。那种唾手可得的短暂快感是比较吸引人的，可我比较有抵抗力，不关注那些。 呆呆地看了一下佳，实在睡不着，就用她的歌磨一磨耳朵，嗯！打了一个哈欠，困意来袭，罢了。手机耳机一股脑塞在枕头下，眼睛只要明天起来不被压碎，就随他去吧。 我的写作生涯告一段落了，但不是终点。 优秀!(2022.1.9) 我顶顶讨厌“优秀”二字 人生来各个不同 处于优势地位的人非要自己给自己画个圈圈 自诩“优秀” 自从有了这二字 傲慢偏见随之而来 自卑自闭应运而生 可能我是小肚鸡肠了一些 不光见不得别人“优秀” 被说是“优秀”更加心惊胆战坐立不安 像是吃了什么不该吃的一般 我承认我变得虚荣皆因这二字 我弟说 学习就是为了学习 吃饭也自然是为了吃饭 谈恋爱自然是因为喜欢 而不是为了“优秀”或者所谓的“优秀” 把自己的肉体和灵魂一并出卖掉 第2022章 《天龙八部》壹读完 读了金庸先生的小说，本是想学习一下写作手法，不料一气呵成给读完了。 我觉得不必可以去追求写作的手法或者技巧，而是应该更重视剧情，有了剧情写起来自然不费力，没有剧情文字再华丽，读不下去，写着也费力。 写东西不应该以华丽为先，而应该以合适为先。剧情连环紧凑，步步紧逼。可不是能练出来的，需要构思，需要些大纲，更需要人生阅历。 就我而言，没体会到这人家之苦，写得文字自然也是不痛不痒，写来小说也只能聊以自慰。 罢了，应及早收心，去学习专业知识才好。 第2022章 书到用时方知好 不知说什么了，今天加回了一个朋友，很开心。 感谢自己的书没白读，但是还是建议大家去看大家写的书，这样可以提高自己对事物的理解能力或者鉴赏能力，增加自己的情商。 当然，书到用时方知好。 比如说，成熟二字，不是嘴上说说的，用的时候也不应该说出来，而是应该隐含于做的事情里面，所以语言要多苍白就有多苍白，一切还是要实践才行。 第2022章 (驾照下来啦) 昨天的，忘记写了。 哈哈，考了两年，下来了。 还记得自己的压线，溜车，三档起步熄火。 不过那些都过去了，我是有驾驶证的人了。 谨慎，慎之又慎。 第2022章 (读完《三国志》) 放开心中那三国。 上一本三国也是我读完的第一本书是《三国演义》。这本《三国志》虽然也是七年前买的，却因为它内容过于平淡，随手翻了两页就罢手了，去看更刺激的《三国演义》。 如今思来想去，三国是用来打打杀杀，谈论武功谋略高低的么？ 七年来我对魏延的看法一直在变，以前清楚明白，实则糊里糊涂，如今看法面目全非混沌不堪，却心如明镜。 世间万物大抵如此，没必要去纠结对与错。 那不过因为天资太高，性格太差所以招来杀身之祸，可却也是铁骨铮铮，虫子们如何议论，不能贬低英雄的十万分之一。因此，真英雄是不会在乎别人说自己如何如何的，别人对自己的诋毁也大可不必放在心上，所谓“人不知而不愠，不亦君子乎！” 郭嘉，诸葛亮，姜维都是于27岁出道，也挺巧的，哈哈ヽ(≧Д≦)ノ。 丞相虽多智而近妖，然天命不佑。正似司马懿对郭嘉所说，“你看得透一切，却看不透天机。” 诸葛亮何尝不是如此想，然而誓言自然比生命重要，殚精竭虑，卒于五丈原。 其实很多人都是能看透的，却偏偏做傻瓜，若心事真能云淡风轻，那又何必再有情歌呢？何来“曲有误，周郎顾！” 把这些可歌可泣的英雄的一生再读一遍，我自是身心舒畅，很多解不开的节都自然而然打开。人生不过随心所欲，不逾矩。 摘个句子吧！ “凡人之谈，常誉成毁败，扶高仰下，咸以姜维投厝无所，身死宗灭，以是贬削，不复料擿，异乎《春秋》褒贬之义矣。如姜维之乐学不倦，清素节约，自一时之仪表也。” 第2020章 (《人生从容读完》) 这本书在我看来是散文吧！ 写得挺好的，琐碎的小事。我也开始留心身边的小事，开始回忆过去小小的喜悦。 病是生与死只见的微调，像是一本书。药能治病，书能救人。 其实想得还是挺多的，又喜又悲，然而，读完之后七情六欲似乎被打包了起来，调和成了一种说不出的颜色，最终困不可当，还是睡觉吧！ 我的“幸福鸟”飞走了，但我知道它是不寂寞的 所以我 也不寂寞了 第2022章 总结 写文差不多有两个月了吧！ 总之就是一句话，自我意识过剩，总觉得自己了不起，总觉得自己怎么怎么样，年少轻狂，不知天高地厚。 其实写文字不是用来干什么的，恰恰是用来提高自己的，而这些天的摸爬滚打，我明白了，其实不必逞凶斗狠，而更应该去倾听，去欣赏别人的有点，每个生灵都值得好好尊重。 而自己呢，也就是简简单单去追求自己喜欢的呗！就完成自己的目标，任务就好了，那个有个朋友说社牛，确实，没必要，自己太累，也违心，不好。 其实写东西肯定是没有成就的，因为成就不是那么容易就得到的，所以无心插柳，不必太放在心上，也别轻言放弃，就此默默坚持就好吧。 第2022章 (《生化危机》7读完) 以前买完也不敢读，胆子小，害怕做噩梦。 现在好了，敢看了，却没了那时候的刺激了，世间就没有什么两全法。 收获，可以说是不同人的收获不同，对作品的评价也不同。故事很简单，主要靠想象力。有几个点还不错，比如怎么形容伤痕累累或者恶狠狠的猛兽。 很难制造惊讶的气氛，文字有点苍白无力。 可能是这些看得太多了，有点免疫，即便是沉浸在里面，也不是很惊讶，一切似乎都是安排好的。 就是填了一些场景可写，还不错，有身临其境感。 第2022章 (《天龙八部》贰读完) 求之不得，寤寐思服。 把一些没用的，夸张的形容词忘了吧，人生本来就这样，大到王公贵胄，小到平民百姓，谁会不被情困住呢？ 怨憎会，爱别离，求不得。 死去活来又能如何，不如捧起一本书来，管他三七二十一，这个那个都当故事罢！ 贪玩(2022.1.27) 时间流淌得太快，刹不住。 随便玩几局游戏就神志不清，什么雄心壮志都丢在了脑后。 唉！貌似灵感来源于痛苦，现在十分满足则不知道该干啥好了。有时候觉得忙也好痛苦也好，真的比自己一个人发霉强太多了。 加油吧！也不知道能咋滴，就看看书写写字，就这样吧！我现在是佛系多了，不争不抢不看不听。 好好经营吧，船到桥头自然直。忍凡人不能忍，苦凡人不能苦，可我本是凡人怎么能逆天而行？ 就做自己，顺理成章。 笔管(2022.1.28) 作为学生，那少不了用笔。 什么铅笔、自动铅笔、钢笔、水彩笔、油画棒再到油笔水管笔等等，我说不出用过多少根了。 一直有个疑问，贵的笔真的好用么，便宜的手感就不好吗？ 先问问自己，多少个笔是“寿终正寝”？结论就是有一半的甚至是一大半的笔都是没有用完就提前坏了，被浪费了，或者找个借口说手感不好扔了，要么就是摔坏了（我这个人爱转笔，摔坏的情况更加严重）。 我今天打开了过去没用完的笔袋，里面有个好笔，价格是我一般用的5倍，确实很好，然后写了两下怕浪费墨水，就再用平时用的磨去吧！便宜。确实手感差了很多。 扔了。 打开一个新的，我就豁然开朗了，以前没注意到，新的也是手感很好。 贵的东西居然是因为用得少才保存的好，便宜的东西却也不是很差，只是自己没把握好。 得了，早知如此何必买新的好的，把握好也就是了。 《暂坐》读完(2022.1.29) 刚看完金庸先生的《天龙八部》壹，贰，觉得小说写到这个程度也就天花板了吧！结果， 贾平凹先生的《暂坐》更是让我叹为观止。 刚读完，就感觉故事其实没完，没完，肯定啊，这戏里的演员来来去去，永远也停不下来，但故事是还有个结尾的。 和人生好像好像，一开始也是苦于人名太多了，读起来吃力，但随着故事往后展开，人物渐渐熟悉，到顶峰，就是说再见的时候了，多少关系的结局不也是如此吗？ 说不出来啥感觉，像是有人揪着脖领子又删了我两个耳光，在我胸口又锤了几下。我有点晕，有点想吐，又说不出来得痛快。 我生气了，气自己不争气，我又笑了，笑自己可笑，我叹息，叹自己可怜，就是没哭，眼泪要留个重要的人。 可是，可是当那几个姐妹一个一个戛然凋谢，谁的心不会颤动几分呢？我想起了我的亲人去世，也是如此，不觉几滴泪滚烫了，失去了重要的人那酸，那闲，但是竟没有想到，泪居然也是辣的，刺痛着眼睛。 不觉又觉得渺小，又觉得温暖，又觉得冷。 幸福就是没有约束的，没有形状的，可能就是冷了可以考考火，不至于让凉变成寒。 很深很深，读起来有滋有味，像极了人生。书读得多了，自然就品味就上来了，吃饭吃得闲了口也重了，可是这本书滋味太重，一时间难以消化。 它好像是七情六欲打碎了，放在一个小碗里，搅拌了一百零八圈，然后被我一口气闷了下去。 我会从黑暗中再次苏醒的，那就晚安吧！ 存钱罐(2022.1.31) 如今过年是冷清了不少，不过还是勉强凑了一个局。 输赢五毛硬币，就找我要。我想起来了我的存钱小猪。 呵！至少得有个三十斤，里面有多少枚硬币没那个精力去数了。记得五六年前去数，有个300多，一千多枚硬币，今天看是又重了。 从小喜欢存钱，其实也不是喜欢存钱，就是因为没有玩具，所以这些铜字儿就成了我的玩具，也可能由此学会了二进制吧！哈哈，正反两面。 我当时从父亲教室节收到的礼物翻来翻去，找到了一个小猪存钱罐，把家里的硬币全放进去没有装满，但是这个储存装满的过程使我满足。 当时每天的零花钱是一元，所以每次只买一个五毛钱的小食品，找的一个五毛硬币，天天存。 后来有一天，家里来个客人，为了显摆拿出来却不小心摔倒了地上。 哇哇大哭，硬币崩了一地。 后来听说奶奶家还有一个小猴子存钱罐，我就把硬币打包，去奶奶家，一枚枚梆梆响地放了进去。 之后每次爷爷喝多了，或者来我家都会说：“唉，你那个小猴还是啥还在我家呢！没事去哦（四声），去拿！”我每次都是吭哧吭哧答应下来。 那几天吃不进去饭，就像失去了很重要的朋友。现在想来，失去的多了，也就泰然了，不在乎了。 后来过生日，姑姑又送了我一个大猪存钱罐，我乐坏了，又搜刮了一波，存了不到十分之一。 现在存了十分之九了，可硬币早已经不是主流了。 事实上现如今，时代变得太快，快到人们没了归宿，一个个像没有根的墙边草，随风无奈。 我摸着一枚枚硬币，闻着铜铁的臭味，哈哈，不知不觉，俗物也变成雅物了哈！还是本就是俗物，在我手里就不俗了呢？ 还是，这一切本无定论，一起都是主观？ 得得，喝多了，累了，睡吧！ 《老人与海》读完(2022.2.1) 时间过得越来越快，害怕极了。 一个人可以被毁灭，但绝不会被打败。 不过在我看来，我是不可能与那个大鱼对峙的，我一定会放弃，我一定会被打败，因为我不是渔夫，没有钓鱼的经验，所以一定要认输，也必定得认输。 但是对于自己擅长的部分，则必须要坚持住，不放弃。 这就是智慧吧！形式和形式主义是不一样的，形式要有，只要不是为了形式而形式，则没关系。 要知道自己的强弱，做合适的事情吧！ 在那里我再去说，一个人可以被毁灭，但绝不会被打败。 《天龙八部》叁看完(2022.2.5) 挺好，感想还是不少的，但是没一段故事都有就不知从何说起了。 就像一个画家，画什么像什么，金庸先生对于故事的描写也是出神入化，写什么像什么。对人物的刻画也是细致入微，随着故事不紧不慢地展开。 每一个小故事就像一条小河汇入主线故事，环环相扣。 好看，痛快。 《群山回唱》读完(2020.2.6) 2019年读完《追风筝的人》 2021年读完《灿烂千阳》 2022年读完《群山回唱》 都是讲述无法弥补的苦难，却又是无比的感人治愈。 《群山回唱》的兄妹情是真的感人。我也写过兄妹情，但顶多是打动自己一点点罢了，情感太浅，或者我还根本不知道什么是情。 爱是什么呢？它什么都是，只是缺少伯乐，也缺少合适的爱。就像你热得大汗淋漓，偏偏有人问你冷不冷。但这是不值得我们恼怒的，因为有人关心，只是他们自以为的爱，但却不是你需要的爱。 但是请幸福地接受吧，所谓“不知者无罪”，何况是无意识的爱？ 当那些羽毛时隔六十年再翻出来的时候，我是略有一丝泪目的，因为曾经，也有一个比较重要的人送了我一堆东西，但是我都丢掉了。并不是因为我不喜欢，而是我想彻彻底底忘却。 过去的事情挥之不去，在我的心底种下了黑暗，我活在痛苦之中。 书上说，主宰自己的不是自己的梦想，而是自己的恐慌。没错，我害怕的事情发生了，并支配着我。 但是我这次，真的不是坐以待毙，我拼尽全力抵抗，最后受伤了，但是这次，我虽然还是输了，但我击碎了黑暗，至少是一个满意的结局。 有时候觉得自己就是一杯水，能喝，也可以用来浇花，或者养一只小鱼，可我只有一杯，只能做一件事。 人生就算学会了知足，可还是得学会放弃，舍得。 有人生来就属于天际，那这句话是没错的，但是普通的鱼虽长不出翅膀，飞不到北冥，却可以凭借自己的努力游到北冥。那么，再回来，必定是其翼若垂天之云。 我瞅见伤心的小仙女 待在纸树影子下 我知道伤心的小仙女 晚风把她吹走了 风把一棵树上的两朵花吹散了，但它们同属于一个根，零落成泥，终得相会。 未来，可期！ 《头脑风暴》读完(2022.2.10) 其实不如意的事也总能变成好事，主要看自己的心境和选择。 要捕捉记录下生活中的灵感，因为灵感稍纵即逝。我昨天晚上看完的，太困了就没有记录下来，所以今早发现忘得差不多了。 其实书里的快速学习法我都在用，但是效果不理想是不怪自己的，因为题目确实太难，也就是说不要过分自责，过分用脑会适得其反。 休息，工作，合理安排。 最近练口语碰到了一座大山，之前可都算是一帆风顺，直到遇见了\/dz\/这个音，一直练了两个小时也没及格，别的音可都是十几分钟就搞定了。 我也很着急，书中很多平稳心境的都没啥效果，但是我发现我控制得比较好，与以前的自己大不相同，好了很多，有进步。 而静下心来，发现这是一个痼疾，需要长时间地坚持改正，而错误也犯得多了，所以分数上不来，不过事实上已经更正了，只是我一时激动才有一点不好的心理感觉。 以后继续坚持，继续稳住。 吟诗一首(2020.2.10) 望远方与星辰 畏脚下与荆棘 敬过去与将来 历世间与无穷 《威尼斯商人》读完(2022.2.12) 《威尼斯商人》加《无事生非》加《皆大欢喜》加《第十二夜》 四部莎士比亚的喜剧 我总觉得爱情都是痛苦的，爱情都是痛苦的？爱情是痛苦的。爱情也不是痛苦的。 喜剧似乎把这些痛苦给冲淡了，我总觉得悲剧和爱情更配。 朋友和我说，先驱可能比后来者在内容上更加浅显，但是意义却更加深。正因为有前者，才会有更好的后者，所以莎士比亚的地位无可替代。 还是挺腻的，不过现在真的可以承受这些文字了。 有很多话值得收藏，朋友们夸赞我，把我当做驴子耍，而敌人却坦白地告诉我，让我明白，我就是只傻了吧唧的驴子。 人贵在自知，人丑还看不起别人，那可是奇丑无比了。 美可能要付出一辈子，变丑却只在一念之间。 《道德经》读完(2022.2.13) 道可道，非常道；名可名，非常名。 手抄一遍《道德经》 最近在玩一款比较有难度的生存游戏，就是《饥荒》。这个游戏很全面也很生动的展示了在荒野生存所需要的各种物资，以及自己生命状态指标，生命，饥饿度和san值。 最令我感悟的就是san这个东西或者说是概念，因为以前一直以为人或者不过是吃和生命。 san值过低会产生恐惧，甚至是幻想中的黑暗生物会攻击自己，使自己死亡。黑暗，怪物，黑暗料理都会降低自己的san，这与我们现实的生活很想像。 我曾经被黑暗，血腥，鬼怪，甚至考试失败等一系列的东西所困扰，失眠多梦，身体的精神度差到极点，达到了伤害自身的程度。 当时不了解san这种东西，这个东西是有方法恢复的，更加重要的是学会保养，而最重要的则是设法提高自己的san值最大量表（最大上限），通过读书和学习，这个最大值就会提高，所谓智者不惑。 好了，睡觉也可以补充san值，晚安！ 元宵节快乐(2022.2.15) 很快乐，一直在练手劲，今天推了一些雪，没费什么力气，看来我还可以。 今天习俗要给去世的长辈们送灯，我跟着去了，感觉人不能总带着过去生活，又不能不带着过去，那样又太轻了。 但不管怎么说乐的时候就大乐，悲的时候也更加痛痛快快，心里不放什么。 最后吃了好多好吃的，看了烟花，还一起玩了游戏，读了书，学了习，很充实的一天。 终于终于学会放过自己了，心里很舒服，因为承认了不足，不怎么纠结，何况纠结也不能给自己带来什么好处。 看来，我是不该有过多期望的，但是应该好好学习学习了，不管以后如何，这样挺好的。 以后还是不发说说了，结束了，该弄的都弄好了，是时候收敛了，就算有什么遗憾，也是可以弥补的，不能弥补那就放弃好了。以后别那么冷冰冰的（羡慕别人，自己恐怕做不到），多去学习别人长处也就好了，经营好自己。 乐观！ 元宵节快乐！ 《1q84》壹读完(2022.2.17) 村上春树的书写得没话说，还是让人如梦似幻。 先继续看吧，觉得自己累了，肚子里也没有什么想要吐露的了，看来是通过写日记把自己治好了。 心情不好的时候拿来治愈自己，心情好的时候就不想写日记了。 今天开了两个小时车，总的来说还不错，以后继续加油吧！ 超级三国与中庸之道(2022.2.18) 《超级三国》壹、贰、叁、肆伍，小时候最喜欢的三国游戏之一，最近又玩通关了一次。 只要用什么东西压住空格键，你就可以忙其他的事情了，音乐好听，剧情也不赖，其实我心里所有所谓创意的东西，就是来自于这些生活中的一点一滴，所以也就不算是创意了，只是记得东西多又不忘，它们在大脑里发酵了，剪裁重新组合而已。 当时玩还是有难度和新鲜感的，现在的话，就当作是回忆了，现在我在打包东西，就把这些游戏都玩一遍，找找回忆吧！ 真的不一样了，如今我玩游戏的思路大有变化，真正做到舍与得。 我分析了一下局势，发现以前玩游戏喜欢把大家的属性加的均衡一些，结果失去了每个人的特点与长处，也失去了变强的机会。 把珍贵的属性加在错误的地方，自然打不过boss。如今玩这个游戏，思路更加明确，舍弃了普攻，就不用加暴击和武力，全加智力，无论是单攻还是群攻，都可以轻松打败对手。 以前不喜欢使用物品，只喜欢囤积物品可物品是用的，才能发挥价值，自己累的时候就休息，精神好了再打游戏，才能玩得更好。 人生与游戏都是一样的，要懂得取舍啊，这样即简单轻松，又玩得好，何乐而不为呢？ 我的游戏力进阶了，以后只玩四个游戏加别人推荐。 《植物大战僵尸》就是坚持着玩玩，体会一下坚持的效果吧，没啥用的，就小小的带着吧！ 一直坐着玩游戏很累，小氪了玩了几个小时，不行了，以后也不这么玩了，瘾再打也不玩了。 仅仅是和朋友一起玩一些轻松的游戏就好了。电脑游戏不玩了gg，不用每天去会议过去的事情了，每天都是新的，每天不一样，做过的就记录一下就好了，就没有什么遗憾了。 事物不必多，也一定有满意的时候，不要过头了。好好摆放整齐，写给自己看的东西，很好很好，哈哈哈！ 《大学》《中庸》 好累啊，眼睛要瞎了，赶紧玩会儿游戏补充一下体力。 过年了，梁寒郡问儿子：“你最喜欢吃什么啊！说完夹起一块排骨给儿子。” 儿子摇了摇头，夹起了一片土豆干：“我不喜欢吃排骨，我喜欢吃土豆干。”梁寒郡微笑了一下，但事情就是没有以此结束。 第二天，午饭是水煮土豆干，土豆干个个水润，经营剔透。 果然，儿子不再说土豆干好吃了。 梁寒郡摸了摸儿子的头，语重心长地说道：“老话说得好，排骨炖柴火都好吃，可好吃的是排骨，不是柴火，有时候事情不是看上去那么简单，排骨不管是否和土豆干置气，它都好吃，而土豆干失去了排骨，可就不一样了。” 儿子点了点头：“我知道了爸，你就是那个排骨，而我是不知天高地厚的土豆干。” 后来，梁寒郡又炒了一道菜：“儿子，那个土豆干确实不太好吃，吃这个黄瓜炒鸡蛋吧！” 儿子夹起了鸡蛋，还是那个味道。 “儿子，尝尝黄瓜吧！” 儿子嘟起了嘴“不要，不喜欢黄瓜。” 梁寒郡夹起了一片黄瓜塞进嘴里，苦涩顿上心头。 “好吧爸爸，我吃一口吧，你别生气了。” 苦味从口腔一直麻到了脚趾。 “不是黄瓜，这是苦瓜啊！” “没吃出来吧！不移自己的苦楚给别人的苦瓜，可是蔬菜里面的君子哦！” 儿子点了点头：“爸爸是苦瓜，我是鸡蛋，无论你多苦，都会让我保持甜甜的，不会影响我。” “是啊，排骨是把好东西奉献出来，苦瓜则是把苦痛埋在心里不影响他人，你明白了吗？” 儿子一语不发，陷入了沉思…… 这么一来四书就差《论语》还么看了，看看得了，五经我就不看了吧！ 摘几个句子。 《大学》： 1.物有本末，事有始终，知所先后，则近道矣。 2.君子自明。 3.苟日新，日日新，又日新。周虽旧邦，其名维新。是故君子无所不用其极。 4.心广体胖，故君子必诚其意。 5.修身在正心，心不在焉，视而不见。 6.身不修不可以齐其家。 7.心诚求之，虽不中不远矣。未有学养子而后嫁者也。 8.所恶于上，毋以使下。 9.人之有技，若己有之，人之彦圣，其心好之。 《中庸》： 1.夫孝者，善继人之志，善述人之事者也。 2.诚之者，择善而固执之者也。 3.人一能之己百之，人十能之己千之。果能此道矣，虽愚必明，虽柔必强。 4.惟天下至诚，为能尽其性。 5.诚者自成也，而道自道也。 6.非天子，不议礼，不制度，不考文。 考研分下来了(2022.2.22) 好2的一天哦！ 今天研究生分数下来了，学业研究生395，没想到自己能考这么多一时间也是很激动，所以需要控制自己，胜不骄，败不馁。 挺好的。我了解世界的方式大约是读书上得来的吧，大学四年读了100多本课外书，有日本的，美国的，欧洲的，阿富汗，中国古代和现代的，收获也很多，然后大学四年坚持跑步学习英语，还演过英语话剧，练习唱歌，也会了大约两百多首歌吧。英语六级是498。 当时也是羡慕那些大城市的孩子见多识广，穿得也好看，但是我随着我的阅历提高，就不觉得别人和自己的差距了。 相反我更向往的是那种简单安静的田园生活，那样的烟火气息也不是大城市能体会得到的。 我爷爷奶奶是农民，小时候在他们家长大，喜欢采山，觉得人生其实很丰富多彩，不必拘泥于一点，也不必自卑，也不必去羡慕别人，更重要的是做自己喜欢的事情。 以后的话，我还是会尽力尝试新的事物，和更多优秀的人见面吧，努力提高自己。 《天龙八部》伍读完(2022.2.23) 虽然读书，但似乎自己并没有什么长进，在自己擅长，乐于的地方自然能做到“心大者不拘小节”，可是自己做不到，不喜欢，困顿之处却是暴跳如雷，又束手无策。 其实这些事情本来就没有相通之处，以前是我小人之心度君子之腹了，以后我也不再想那些自己明知不行的路，一个人生不出两个脑袋，江山易改，本性却是万万没法改变。 每个人心事不同，自然有时也是和别人无从谈起，只好不和别人说。 我这个人一直就是怪，别人越是关心自己，自己的火气就越大，那索性一个人呆着好了。 不该自暴自弃，其实就是因为自己没去做，所以不行，以后还是少花时间读书，总读书也依旧走火入魔。 天龙八部追完啦！ 段誉应该是和王语嫣在一起了吧！ 箫峰得不到阿朱，阿紫得不到箫峰，游坦之得不到阿紫。 得得，没什么好悲伤的。 修佛只是为了更好的生活，所以就这样也挺好的。 残缺的说明书 ?????????????????????????????????说明书 基础执行 ????????????手牌 基本牌 闪避：可以闪避普攻。 生命碎片：可以恢复5点生命。 生命结晶:可以恢复10点生命。 普攻：对攻击范围内的角色造成己方攻击力-对方防御力点物理伤害。 法术普攻：对攻击范围内的角色造成智力÷10 点法术伤害（向下取整）。 斗志火焰：可以当做普攻使用，决斗时使用对对手造成5点火焰法术伤害。 知识之书：本回合永久增加10点智力。 敏捷之书：本回合永久增加10点敏捷。 力量之书：本回合永久增加10点力量。 暗杀：对小于等于10点生命角色使用可直接令其进入濒死状态。否则当做普攻使用。 晶之钻：用于对装备打孔。 晶之钻碎片：集齐10个可以合成晶之钻。 饮血普攻：造成伤害后恢复智力÷10点生命。 毒：对攻击范围内的角色使用，若在该角色回合?中该角色使用任何一个基本牌，立刻流失10点生命。否则弃掉改牌。持续一回合。（需解锁） 酒：该回合下一次普攻伤害加倍。 鸩：1：未进入濒死状态使用，扣10点生命，武器伤害加倍。（持续一回合。）普攻伤害加倍。（一次） ??????? 2：进入濒死状态使用，回复5点生命。 ???????（需解锁） 行动牌 破坏1：可以破坏任何一个角色一张手牌。敏捷要求：30.力量要求90 交换1：可以给任何一个角色手牌，再抽取其一张牌。敏捷要求60或智力要求60. 重塑：可以选择任意手牌弃掉，再摸等量的牌。智力要求60.敏捷要求80. 禁锢：进入一个角色判定区，判定阶段若不为红色，则跳过出牌阶段。智力要求100. 决斗：与一个角色轮流使用普攻，无法打出普攻的角色受到10点物理伤害。力量要求100.或敏捷要求100. 神行：回合结束后再进入一个回合。敏捷要求120.或智力要求120. 破坏2：可以破坏一个角色两张手牌。智力要求90.或力量110. 天谴1：使用后下个回合在各角色间轮流判定，若为黑色，则受到10点物理伤害，和10点法术伤害。智力要求120. 伏击：扣一张牌，若有角色出牌和其颜色一致，则对其造成10点物理伤害。敏捷要求100. 干枯：对攻击范围内角色使用，判定若不为绿色，则摸牌数减2。智力要求60.敏捷50. 乱战：全场所有角色(除自己)依次打出普攻，打不出的角色受到10点物理伤害。力量要求120. 冰刃：全场所有角色(除自己)依次打出闪，打不出的角色受到10点法术伤害。智力要求120. 狂暴：本回合可以打出发动无限次普攻。力量要求：100. 补给1：立即获得2张牌。 火阵：令一个角色展示一张牌，若你打出一样颜色的牌，对其造成10点火焰法术伤害。智力要求100. 济世：令全场角色依次恢复10点生命。 交换2：可以给任意一个角色一张牌，再抽取其两张手牌。智力要求90或敏捷要求90. 装备牌 弓：攻击范围5.普攻伤害+1.要求力量50，敏捷40 刀：攻击范围3.普攻伤害+1. 剑：攻击范围2.普攻伤害+1. 枪：攻击范围4.普攻伤害+1. 铁骑尖： 绝影：+1马。对手与你计算距离时始终加一。 弩：攻击范围1.普攻伤害+1.每回合可以多打一次普攻。 赤兔：－1马。对手与你计算距离时始终减一。 夜照玉狮子：+1.－1.免疫暗杀。全抗性+2. 羽刃：攻击范围1.决斗时对方每打出一次普攻，受到5点物理伤害。 被动：你可以再装备一件武器。 烈焰弓:攻击范围5.普攻附加5点火焰伤害。 松纹剑:攻击范围2.全抗性＋4.智力＋30. 青霜剑:攻击范围2.智力+60. 梦:攻击范围无限大.攻击食梦(第一次伤害进入梦魇状态，三回合内再次造成伤害食梦)恢复10点生命。 狼筅：攻击范围4.限定技：当你使用的杀被闪避后，可以进行判定，若不为?，弃置对方武器。 环首刀：攻击范围3.锁定技：【居合斩】：你使用的杀只能被敏捷100以上的角色闪避。敏捷要求80，力量要求100. 《吕氏春秋》读完(2022.3.2) 不愧为一字千金，精彩。 “天下无粹白之狐，而有粹白之裘，取之众白也。” 记得一位故人说 小孩子更偏爱玻璃珠而不是钻石 因为他不懂钻石是尊贵的 只知道玻璃珠能带来快乐 此书也有一言 “今以百金与抟黍以示儿子，儿子必取抟黍矣， 以和氏之璧与百金以示鄙人，鄙人必取百金矣。” 然后面这句才是重点 “以和氏之璧与道德之言以示贤人，贤者必取至言矣。” 虽然我自己是不太喜欢“贤人”二字的 但是对于“朝闻道，夕死可矣”的快乐 却是可以理解的 我们对事物的，取与舍 都是凭借于 我们的学识和智慧或者 我们的兴趣和爱好 清者清自，浊者浊自。 “东面望者不见西墙，南乡视者不睹北方，意有所在也。” 做人做事，难就难在没法一心一意 而三心二意就会胡思乱想 甚至达到了“思而不学”的有害的状态 可人世间的事，又有几个是称心如意呢？ 最主要的只能是，一就是一，二就是二 不自欺欺人 就已经是难能可贵了。 春则风，夏则炎，秋则雨，冬则寒。 捂不热(2022.3.3) 有些石头注定捂不热 其实石头都是能捂热的 只是我的热量有限 捂不热的就扔了吧 《墨子》读完(2022.3.4) 墨子，墨翟 理工男，机械大师 辩论大师（呛人第一名，但不是阴阳大师） 极简主义者，呆萌中二的理想主义者 知行合一的实干家 自我矛盾的人 文学家思想家（儒家学说杀手？） 我超级喜欢墨子 《墨子·亲士》节选： “君子进不败其志，内究其情，虽杂庸民，终无怨心，彼有自信也。是故为其所难者，必得其所欲焉，未闻为其所欲，而免其所恶者也。” 墨子先说薄葬的优点，有说时间有鬼怪不可不敬畏 前者是唯物派，后者又是彻底的唯心论 但从目的来看，前者是为了维护社会生产力 后者是为了维护社会秩序 鬼神则是一个躯壳罢了 但我更认为鬼神应该是天因果的流转 能量的守恒，对大道的符合 只是在当时的特殊背景下 鬼神可能要比“道”更容易接受吧 墨子还是个矛盾的boy 太可爱了 但是有一句话是很好的 实践是检验真理的唯一标准 而世界在变 任何东西的准则不变 “仁之事者，必务求兴天下之利，除天下之害。将以为法乎天下；利人乎，即为，不利人乎，即止。” 以人为本就是仁。 《墨子·非乐》也是值得思考的 音乐不是不好听，不是不高雅 而是听了音乐，男人用在土地的心思就少了 粮食的产量会下降，女人织布就会变少，帝王治理国家的时间也会变少。 这样，饥饿，寒冷混乱会变多 所以不是音乐不好，而是不对。 以小见大 如此看来，这些娱乐同战争有着相同的效果 我们也是这样，娱乐得多，学习就少 所以能量不足的小伙伴可是要悠着点了 看自己要什么，取舍，或者提高自己能量上限也不错 但是不合理的娱乐，不能不明察 《墨子·非命》又是矛盾的一篇 前面说有鬼神，这一篇说自己不信命 哈哈哈，逗死我了 不过对于我们这些年轻人来说是对的 凡事不要怨命，而要怨自己懒惰 成功靠命运得少 成功靠努力得多 “我命固且穷”no “我从事不疾”yes 就算有天命，怎么滴也要与之斗上一斗。 疯狂怼孔儒哈哈 怼出花了 百家争鸣的时代真的很好啊 有对手才会发现自己的不足 不错不错很有激情 各家学派互相怼已经上升到人身攻击 吃瓜吃瓜！ 墨子在物理、数学、辩论、经济等方面也有很深造诣 很nb了 《墨子·耕柱》心情不好可以看 学习辩论也可以看 自己的东西还看不完还要去偷 那就不是因为空虚了 就是爱偷…… 《墨子·贵义》 字字珠玑 有一句还是挺好的，很适合我自己改变 对于我这个自我意识过剩（自以为是）的人很有用 世之君子欲成其义之成，而助之修其身则愠 我以后一定谦虚，感谢帮助我修身的人 至少不该心怀愠色 “今翟上无君上之事，下无农耕之难，吾安敢废此？” 我要向墨子学习，读书，不要停。 “夫义，天下之大器也，何以视人必强为之？” 然 “今子非国士也，岂能成学又成射哉？” 还是在说取舍 “天下之所谓可者，未必然也。” “乘良马固车，可以速至，焉在矣来？” 有些事情是可以预知的 一概否认一概装傻不也太可悲了吗？ 唉！ “治于神者，众人不知其功；争于明者，众人知之。” 苍凉啊，我愿做墨子的知己！ 可谁，愿做我的知己呢？ 练笔一(2022.3.5) 是下过一场雨。 风轻轻摇曳着纱窗，随之而来的，是雨后泥土的芬芳。既然睡不着了，就出去呼吸一下吧。 呼吸什么啊，这么重要的事情居然忘记了。 胡乱穿上了一些东西，趿拉着拖鞋噶嘎吱吱地穿过木地板。伞么？不带，下暴雨带剑不带伞。一把拿起我的木剑，手电筒扔在还算不旧的破土筐里。 推开门，外面已经由黑转蓝，不需要手电筒，那静谧的颜色足矣。墙根的大葱花苞是被润洗过的，似乎在打着瞌睡，朝我不停点头。 不出三步，鞋就戳进稀泥里了，这湿漉漉的凌晨，不穿靴子能出门吗？ 得得，把手上的东西平放在门口，我去找靴子。那家伙在床底下呢，布满泥土但依旧光滑的表面微微发出来松枝的幽味。 木剑背在身后吧，有蜘蛛什么的，用得到。 静。鸡还没叫，狗也没醒，静得只能听见雨声。雨星星零零的飘着，风似乎也吹得紧了。 雨靴在泥路上深一脚浅一脚地跨越，但似乎并没有受到影响，几步就走到了房后。 我解开了木门上的拴绳，走了进去，扒拉扒拉房后阴暗处的几段烂木头，手伸进去，就触到了滑腻的东西。木耳，炒肉挺好吃的。我全摘了下来，扔进筐里。 再往北走两步就是柳树林了，我早就料到了有个人在哪里等着我，于是便放慢脚步。果然此人掩藏的本领极差，黑色的身影于绿色的天地里无处躲藏。但我还是尽力不表现出来，好能让他得偿所愿。 果然，一双粗糙的大手盖住了我的眼睛，我想装作大吃一惊，然而演技欠佳，还是露出了马脚。 “你发现我了对不对？装得可真像啊！要是猜不出来我是谁，我就不松手！” 她这次说话也没捏鼻子，毕竟手在我的眼睛上，鬼知道这家伙脑子在想什么。 （话说回来了，这些女孩子怎么都喜欢玩这个猜猜我是谁的把戏呢？是我喜欢，我凭借手的感觉就能猜出是谁，实则是心里一直明白。ps 虚构人物，貌似我有相关的什么癖好吧！） 我吐了一下舌头“这是谁啊！大半夜不睡觉在这干什么”可是最后几个字是在撑不住了，我笑场了。 糟糕。 我知道她要缩手打完，我也准备好了向前跳跃，可惜一把暗器从我身后飞来，索性伤害不大，只是一把筐。 “喂！你这玩赖吧，还好我背着剑，要不然骨头都让你打碎了。” “你怎么这么夸张啊，几根草就能伤到你，你还在这里混什么啊？牧反正已经往北去了好久了，你到底在干什么起床这么晚啊！” “我忘了，看天气预报。” “………” “走吧，不晚，我带了手电筒，他们一定没我厉害！” “……采蘑菇的人有不带手电筒的吗”她直接冲了出去，即便在泥泞不堪的路上也如平地一般安稳。 我跟上去，一起去后山，采蘑菇…… 写得很烂，我自己不忍心看。 主要是没什么可写，没有内容，或者说内容都写过了，就像把心里的苦涩倒掉了，心结打开了，反而写不出什么。 先不扯淡了吧，就是简简单单积累一下小的点吧，先干正事，或者说，先去行路，反过头来再看书。就像是惯性环节不能一直压着，一收一放才会有最好的效果。 所以说我想给自己放逐一个月真的彻底的好好的冷静一下，然后再感受一下到底是如何的，其实也可以不居功自傲，把更多的时间腾出来。 做事情不要事无巨细是我最新学到的东西，成大事者不拘一格，小的东西可以分析，可以做模型，可以感知，可以细细雕琢，唯独不可以过分深追。 有的放矢，还有，求求自己把心给我沉下来，求求求求了。 黔驴技穷，不可不察啊！要死了！ 不要飘(2022.3.5) 考好了也不要飘，时刻明白自己没什么能力，还有所欠缺。 这段文字希望能帮到自己。 练笔二(2022.3.6) 对话如果不是很急的话，可以在几句话中穿插神态描写和心理描写，这是很重要的，人物描写必须要全面，而且出现的人物不要太多，不要写的全是对话。 但这其实是以第一人称视角写文章，而我的小说一般以第三人称，不需要加入太多既视感，但是也同样要穿插一些描写，还有以前发生或者梦里的东西的描写。 多在细节上做描写，尤其是一起吃饭，中间多穿插动作神态细节。 先写大纲，从前往后，再从后往前不断捋顺思路，看自己要写多少字的文。 大约先来10万字的吧。 最近不做，有事情，有事情就怕拖延，所以就限时限制人物，大脑放空一心一意。 手里的韩非子写到四月，别的不想了，全力复习这个大头，毕设穿插搞定。 《奇鸟行状录》读完(2022.3.6) 去年3.8买的村上春树十件套追完啦！ （撒花撒花） 这本结局还不错，至少不令人那么窝心吧！，但我其实并没看出什么结局，一头雾水，不过要是拍成电影的话一定是个惊悚的，令人毫无头绪的烧脑片。 没抓到点，但其实没有点的故事才接近生活。什么东西都撒了一地，各种东西无暇顾及，又不可能视而不见的感觉。 想去吃饭，忽然下起雨来。带伞的人默默打开雨伞，没带伞的人脱了衣服罩在头上。 我还是一步一步地走，然后…… 伙伴们为了不打湿头发，赶忙用衣服罩在上面，然而转身看见某达在雨里面傻笑。 emmm “你笑什么呢？” “我笑我没头发。” 凭借(2022.3.9) 有些东西是可以有的，但不可以凭借。 有的时候要珍惜，如果你要凭借它，你就会失去它。 冲刺的目标(2022.3.9) 今天病倒了，休息了大半天，研究了一下自己的现状，指定了这个学期的目标。 大学四年的十个课外目标 1.谈一场轰轰烈烈的恋爱 0\/1 2.学会九阶魔方 1\/1 3.学会开车 1\/1 4.跑步五百公里 430\/500 5.骑自行车五百公里 398\/500 6.背单词打卡一千天 983\/1000 7.练习英语口语一万分钟 6023\/ 8.写一本自己的小说 0\/1 9.读完一百五十本课外书 119\/150 10.唱一百五十首sss的歌 120\/150 所以要加油哦，尤其是能来一场黄昏恋。 一笑(2022.3.10) 果然，得到了自己承受不来的好处，夙夜忧叹。 病没好，浑身疼，居然感觉到了人之将死的感觉，那是一种哭不出来，有些遗憾，还有一些坦然的感觉，自怜自叹。 没错，我参破了天机，那报应也会随之而来，痛，痛。 休息吧，休息吧，但愿明天会好吧。 对了，更改一下吧，觉得人还是要知足的，自己的目标就自己知道吧！ 大学四年的十个课外目标，就这样吧，吃多了会撑，把太多精力放在外面，心智就会无法维护。 1.轰轰烈烈地喜欢过一个人 1\/1 2.学会九阶魔方 1\/1 3.学会开车 1\/1 4.跑步一千公里 930\/1000 5.背单词打卡一千天 983\/1000 6.练习英语口语一万分钟 6023\/ 7.王者荣耀上一次王者 1\/1 8.写一本自己的小说 0\/1 9.读完一百五十本课外书 100\/100 10.唱一百五十首sss的歌 100\/100 韩信忍辱不过是一时之辱，勾践卧薪尝胆，能吃几块苦胆？ 如今一直学习，一直压抑自己，不知为何，难道为了虐待自己吗？ 重要的是放松，享受生活。 走火入魔。 生活中一直没有主线，本末倒置。 食草动物有四个胃，而我只有一个胃。难道我要与其相比吃草？让医生给我加三个胃？还是通过努力就能长出三个胃？ 得了，我还是做好自己最重要，我们真的没必要比来比去了。 怪梦(2022.3.11) 我梦里做了一些我没法控制的事情，现在想想后怕。 我的潜意识居然是这样的，我觉得它好，就找各种原因说它好，我觉得它不好，居然就找原因证明它差。 在梦里，以别人的口吻问了一个实际上是我自己困扰我自己的问题，我居然如此暴跳如雷，甚至动起手来。 我的骨子里是这样的一个人。 不能说梦境是反的，但是里面的情景确实是我要注意的，它问我的问题也是我的心结。 过去的事情真的真的追不到了，我真的应该算了，忘不了也别太在意就是了。 成功可量化(2022.3.11) 今天在图书馆的心理学角看见一堆“成功学”的书。成功也是一门学问。成功也是一门学问？ 逢人就说我英语底子差，这样就能让自己舒服一些吧！但我不喜欢这样，我越是菜，越要摆出豪迈的姿态，打一副“成功”戴在脸上，时间长了就粘在肉里，作一颗摘不掉的劳什子。 我说成功是可观测的也是可控的，也是可量化的。 举个六级的例子吧！无数上岸学长说，六级，一本单词书刷完就够了。 可量化，成功距离你只有一个又一个单词的距离。不去做，不成功是可观测的，去做，成功是可控制的，那个距离，则是通过一个又一个单词量化的。 有时候，成功与失败的距离很近，做则成功，不做则失败，没什么好说的，没必要抱怨天抱怨地，抱怨寝室的空气不甜蜜，怨只是怨自己不去做而已。 那我们反过来也会减少我们自己对世界的傲慢与偏见，不是吗？ 不要去嘲笑别人，尤其是认为别人很笨，笨到无法追上自己。 即便你是兔子，你也未必能胜过乌龟，而你个树懒去嘲笑乌龟，那可就真是丑人又笑话别人丑，奇丑无比！ 这世界上的成功分为三种。 有的人生而知之，称之为天才，或者成为天启，近水楼台先得月。有的人学习而弥补了自己的不足，人贵在自知，资质不足而采取行动，何愁霸业不成？第三种人，不知天，亦不自知，随遇而安，然而遇到困顿必能逢凶化吉，逢山开路，遇水架桥，此为被迫的成功，他们困而知之，并没有什么能阻挡。 也就是说，无论怎样，成功是有的，是可行的，是可以控制的，是可以量化的。 于是我把自己的目标全部都量化了，如练习英语分钟+，先不管成功失败，先练着。我把写作量化为读书，书读过万卷了吗？没有继续，满了就自然而然成功了。 把成功量化为一个又一个小的碎片，成功不是一个单位阶跃，而是一整张拼图的一小部分，一块又一块安装上去，最后，一定能看清成功是什么样子。 行则用自身本来的面目，不行就戴一副面具，告诉自己你能行，就像练习写作，或者是高考作文，不满八百字不罢休。 如果不舒服的话，可以接受这世界上没有所谓的努力，只有把杯子装满水，把微信步数达标，这样就没压力了。 有压力就“f**k”，然后继续。 行而上学，不行继续。 《荀子》读完(2022.3.12) “大巧在所不为，大智在所不虑。” 大巧不工，大智若愚。 从人性的论述来看荀子，是不输给卡耐基《人性的优点》《人性的缺点》的。 这本书的注解一边怼法家韩非李斯，一边又怼道家庄周老聃，我脑袋都要炸了。但是原文并没有如此“人身攻击”，还是见仁见智吧。 与孟子的性善论进行批评，提出性“恶”论。但事实上善与“恶”的在书中的定义和我们想的是不一样的了，如果不把握全文就断章取义，必定会走火入魔。 大家之间的相互争论，实为君子卓尔不群，小人群而不卓。 儒家思想用于礼乐的编制，法家思想用于国家刑法的修订，兵家则用来君略，墨家用于兼爱，道家用来修身。 每种思想都有自己更适合的运用方式，如果都用来治理国家应该是不行的。 知理善用，此为王道。 无论是什么领域，没意义国土与时间的限制。爱因斯坦和波尔也会争论不休，庄周与惠施也是一样，但他们都是最要好的朋友。 朋友未必知音，对手亦可。 细细想来，想要全面了解一个人，不能只看一家之言，真正的贤者也不是大家都表扬或者大家都批评。 朋友说它可靠，敌人闻风丧胆，才是真正的贤者。 头痛，这就是诸子百家都看一遍所产生的不良反应吧！ 话说这本书怎么没有原文啊，之再看一本。 原文不全emmm，再找一本。 觉得我看书习惯于看纯净版原汁原味加翻译和少量解析，如果看那些大家的深度解读，就感觉像是吃别人嚼过馒头，没味道，不好吃。 而且为什么有些大家的书那么偏激啊？看完真的就没什么大用处了，看书是为了修身，不是为了用怼别人的方式来成就自己吧！ 换一本，推荐中国经典藏书系列。 一个事物就是它本身，不能替代另一个事物。任何事物要现有根，才能再有茎、有叶、有花、果实和种子。如果没有跟，那其他的东西不过是幻想罢了。 一个人的继承者只能是他自己的思想，他自己的作品，而不能是他的儿子或者徒弟，青出于蓝则应胜于蓝，改变不意味着背叛，而是必然。然而也必然有相似之处，此之谓辩证统一。 我是这样的，所以做事要去找根，生根，刨根问底。 学车的时候教练就和我说：“你不觉得你这车头歪吗？”我说不知道。“那你以后知道了吧！车头歪就往回带一下，你不能任由它发展啊，那样的话不就撞墙了吗？” 追逐的是永远不可到达的境地，才会学习直到死去。追逐有穷尽的事物，无论是骐骥还是驽马都可以达到，何为不能？所以贤者不欺骗自己，不自我满足，不轻视他人。我所期望的是到达南冥，但是不能得到满足，我就会气急败坏往北走吗？如果喜欢的得不到，我就会放弃它而追求我所讨厌的吗？大凡人想要谋求的东西，所想未必都能得到；人所讨厌的东西，也未必都会离去。既然努力已是不得，难道还会选择摆烂吗？ 答案果然就在这里呢！ “行衢道者不至，事两君者不容。目不能两视而明，耳不能两听而聪。故君子结于一也。” “凡治气养心之术，莫径由礼，莫要得师，莫神一好。夫是之谓治气养心之术也。” 我们每个人都是普通的人，每一种情感都有过分的时候，然而都是不能长久保持的，伤身耗力。所以我们保持平和，处于激发态，才能为各种情况做好准备。 但又不能什么都不准备，即什么感情都没有。含血之蠹，必有爪牙。 “小人”和“君子”的区别大约就是一个是稳定系统，一个是不稳定系统吧！只有稳定才可以谈论准确与快速行，不稳定会发散开来，无有效的输出吧！ “身立而不见知者，胜也；廉而不见贵者，刿也。” 虽然说是君子，别人不知道不显露愠色，然而为什么为人方正不被人尊重呢？往往是以为尖酸刻薄，盛气凌人。这里要借一下道家思想了，真正合乎大道是不会被别人看见的。对人温和，才会受到尊重 “君子耻不修，不耻见污；耻不信，不耻不见信；耻不能，不耻不见用。” 第一条尤其要注意。用平常心，不在乎别人的看法。为君子之道，不是与什么什么划清界限，而是广泛的涉猎，择其善者而从之，其不善者而改之。包容万物，严于律己。 鬼神之事可以认为是自身对事物的重视，却不可以信以为真。人越在生病的时候，感官越不灵敏，看到实物扭曲，尝美食无味，听东西耳背，所以认为有鬼怪作祟，实则使自己的感觉出了问题，不必大惊小怪，内心坦荡反而好得更快。 人如果快乐，就会用音乐来表现出来，此为五音之用。人如果有思想，就会解写作、绘画所表达，那葬礼也是为了宣泄对失去珍视之人的哀痛，情感有所宣泄，活着的人才会更好得活下去。所以礼乐是符合人性而满足正常欲望的存在，正常的欲望被满足，才不会有过度的欲望。 荀子对音乐的论述要更均衡一些，也是我们需要借鉴的。音乐是我们生命中不可或缺的东西，然而不要去选择艳丽放荡，深度哀伤的音乐，要选择平和庄重的音乐，因为就我自己来看，音乐对一个人的影响是巨大的，如兵者，死生之地，存亡之道，不可不察也。 “故君子以为文，而百姓以为神，以为文则吉，以为神则凶也。” 一定要让自己静下来，去听去感觉，要充分利用皮肤的感觉，那是最大的感受器，或者传感器。 处于基态，才能积蓄力量跃迁到激发态，否则会飞出去。（不稳定） 学习的时候，大脑是用来记忆的，而心是用来谦虚的，虚心使人进步，使大脑饥饿，才会吃下去更多的知识，如果见到什么都一口一个没必要，那是过度不谦虚，脑袋也根本什么都装不进去。如此求学，可是十分有害。 眼睛可以被蒙住，嘴可以被堵住，耳朵可以被堵住，鼻子可以被塞住，然而心是不可以被改变，这就是所谓“虽九死其犹未悔，岂余心之可惩”了吧！ “无稽之言，不见之行，不闻之谋，君子慎之！” 一个时间内要做一件事，不能三心二意。涉猎差不多了，基本上只差一本《韩非子》了，看完的话，就暂时先结束古典文学了。 不慕往，不闵来，无邑怜之心，当时则动，物至而应。 fighting！ 《周易》(2022.3.13) 二进制的鼻祖吗？哈哈哈！ 又是一部儒家经典，四书读完了。五经的话，只看《易》吧！别的太深奥或者历史太冗长无聊了。 “初九，潜龙勿用；上九，亢龙有悔。” 大丈夫能进能退，能升能隐。夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋。 “天行健，君子以自强不息。地势坤。君子以厚德载物。” 我想算卦了哈哈。 渐卦，凡事不能基于求成，否则必败。 其实阴阳是互相转化的，没有绝对的吉凶，明世隐说：“大吉大利的卦象，比不过栩栩如生的愚蠢。” 好了，不说太多，天机不可泄露呦！ 把过去的成就抓得太紧，就没法向前走了，新的战术，新的目标下，我要尽快发育起来，把没用的扔掉。 把有用的捡起来，又一次进入忍受的阶段了。 淇则有岸，隰则有泮，总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反，反是不思，亦已焉哉！ 不知为何想到了氓。 放弃一些玩乐吧！有三年时间留个我长大，我要长大了，才能再小了，没关系，我愿意再用三年成就更好的自己。 《童年》读完(2022.3.14) 图个吉利 用百词斩的第988天 若能重逢，无悲 若是诀别，亦无悲 我读书都是泛读，既然如此就没有用太多精力，那就不能主打了，要让自己一个方面起来，就得先明白自己的其他方面不厉害。 我觉得自我约束到了极限，是需要老师的了。 惑而不从师，其为惑也，终不解矣！ 可能需要发泄，需要禁锢，需要虔诚，最近真是有点心猿意马了。顺景对人的腐蚀也是有点厉害的，取得一点点小成就而得意忘形是不可取的。 不在意别人的看法，是不以物喜，不以己悲，不已物悲，不已己喜才可以吧！ 这可平常之心，太难保持了。 不过我会努力进步的。 生活的主旋律就变成虔诚吧，别把什么不三不四的东西灌到脑子里了，就这样吧！ 我认为我现在是不该急于求成的，既然是第一次就是根基，根基注入了急躁的基调是迟早会塌下去的。厚积薄发，懂得取舍，懂得前后相随吧！ 我突然想到了一个底线思维，感觉对我来说比较有用，比如说面对一个比较难的事物的时候就要保留底线思维，这样当事物不那么复杂的时候就能游刃有余了。 我又有话题了，没了，不说了说多了都是寂寞好吧。 我要保留一下现在的状态，然后把事情的先后排好队，不要慌。 状态稳定和行动稳定，当行动稳定，那么状态是不稳定的，当状态稳定，行动一定是不稳定的。 今天翻书的时候把手割破了 那是和如今不同的岁月 相比之下我们是幸福的 当别人骂我：“你在狗叫什么？”我无比快乐。 “您知道吗？我孤独极了，我憋着憋着，突然沸腾起来，哪怕对石头，木头都想说说话。” “您该结婚……” “唉……” “在无尽的日常生活中，痛苦就是节日，火灾就是游戏；在空无一物的脸上，有一条抓痕也是点缀” “死倒是容易，可你应该学会活下去！” 我喜欢童话，哪怕没有结局，哪怕那是骗人的。 那时是童年，在人间，我的大学 现在是童年，我的大学，在人间 不入红尘，不知红尘即江湖 不入人间，不知柴米油盐贵 扯远了…… 小阿廖沙有个慈悲又严厉的外祖母 真的是很幸运的 祖母过于慈爱，小孩就会跋扈嚣张 祖母过于严厉，小孩就会乖僻暴戾 而她不偏不倚，小孩就会善良温润 我想喝下不老泉 不为长生不老 只为永远长不大 永葆赤子之心 这个世界烦闷是需要诗歌的美排解的 但美不能代替生活 喜欢一个人也不要太喜欢 物极必反 情深不寿 不满足是能进步 但有时杯子就那么大 想喝一杯可乐 就得先把水倒掉 我要走的路果然比我自己想象得长 也幸亏有人提醒 有时候不要像扫地僧一样事无巨细 但是最厉害的人 一定是事无巨细默默无闻的扫地僧 不想成为最厉害的人 因为想是没用的 做到了自然就成了 “俱往矣！ 数风流人物， 还看今朝。” 长夜雨 缺爱的人未必缺爱，就像吃饱的人禁不住再来一杯奶茶，肚子的申诉便全然不顾了。心如坚石，多温热的东西也不能撼动那冷分毫。 外面的雨下着。雨似乎与我心意相通，踩着我的脑波，一强一弱。大脑没了纹波，困意难拒，早早就进入了梦乡。 梦里，还是那老地方。 曾几何时，我有个暴雨带剑不带伞的昵称。那是对暴雨的蔑视。然而不带伞的后果，就是书湿透了，人感冒了。那也是后来的事情了。 小时候喜欢下雨，因为下完雨，我就可以找一个小水坑，一玩就是半天，看着我的小东西们在水中沉浮，在微风的吹动下随着波澜摇摆。 不喜欢的是雷雨，暴雨。 一声雷响我就醒了，我翻身朝着炕头那边看去，爷爷的被褥还在那里叠着，人没回来。 心里不舒服，自然睡不着了。 我向着炕稍看去，奶奶盘着腿坐着，在黑暗中像个雕塑，只有偶尔摇摆与叹息稍稍减我几分恐惧。她眼睛死死盯着电视机的红指示灯。 奶奶也睡不着。 她心脏不好，我的心脏似乎也是有点问题。速效救心丸似乎是吃过了吧。 外面又是一道闪，随着一声雷。屋里很闷，屋子似乎预料到了什么，窗子一开一合，大口大口地呼吸，外面的树也拼命哗啦哗啦地抖来抖去，好像是太热了吧，拼命要脱去衣服，那一片一片的叶子便刮着窗户，那吱嘎声刺激着我的神经，浑身起鸡皮疙瘩。 “奶奶，爷爷没回来吗？” “谁管他去哪耍去了，你睡吧！”奶奶从深色的坎肩里伸出了手，在我脸上掐了一掐，那似刀割的感觉让我安心了五分。 “月儿明，风儿静，树叶遮窗棂啊……”那大手在我身上随着节奏拍着，我又堕入了梦乡。 那之后便是梦里的梦。 “玩水好尿炕，你个小兔崽子回炕上看书去。” 我装作没听到，奶奶叹了一声气，回屋里忙活去了。 我推着纸青蛙，倦了，便抬起头来，看着空中那朵奇怪的云，那颗小小的云。 它不一样，和旁边的兄弟相比黑了许多了，我盯着它出了神。那家伙随着风似乎越来越大，我开始恐惧了，它像是恶鬼一般，待我再次抬头，就占据了半面天空，风也吹得更紧了。 我害怕，身上麻痹，两个手捂着脑袋，眼睛却不敢闭上，透过指缝看那恶云一步一步逼近。我想大喊奶奶，可偏偏像什么堵住喉咙，喊出的只是一声又一声的干咳。 奶奶看外面变天，几个大步从大门里走了出来，看见我那个奇怪的姿势就明白。 “这小嘎，还怕黑云，还怕下雨，这小胆跟那个蚊子鼻（仁）似的。”她一把我抓起，抱在怀里，我逞了逞胆量，却小声嘟嘟：“奶，我的蛤蟆。” “蛤啥蟆！你个小崽子。”她把我扔到了垫子上有去外屋地忙去了。 我坐在炕上扒拉着算盘，不一会，外面就暗了下来，我害怕极了，把爷爷的透气的薄衫撑开，整个人钻了进去。那衣服很薄，透着光线，我依然不敢眨眼，死死盯着外面。 “啪嗒啪嗒”雨像扬场时候飞落下的黄豆一般，狠狠地砸在窗子上。门上的塑料布啜泣着，一鼓一抽。门不知什么时候被狂风吹开了，轴嘎悠着，发出的声响盖过了塑料声。 奶奶呢？她怎么不去把门关上呢？ 水顺着窗台就流过了纱窗，打湿了晾在窗子里面的南瓜籽。那白色的魔鬼似乎还不满足，竟顺着门槛流了进来，只听水声渐进，我浑身抖得厉害，一动不敢动，呼吸也逐渐困难了起来。 奶奶推了我几下，我睁开了眼。眼前一片黑暗，原来我在做梦。我赶紧狠狠地呼吸了几口，想要把那恐惧感排放出去。然而北墙白了一下，又是一道霹雳。外面的风声雨声有增无减。 我趴过来，拄着下巴看外面。果然，现实是比梦境还要恐怖，我爬到了奶奶身后，她宽大的身子挡住了我。 外面闪过了两个身影。 我捂住眼睛大喊大叫。 “快！快点！穿衣服。”奶奶大声提醒我，那声音比雷还要响，我一边恐惧，一边迅速找着衣服。 “奶奶，你帮我穿。” “你这死崽子，多大了不会穿衣服啊！” “我不会穿袜子。” 奶奶胡乱地在黑暗中帮我套上袜子。 “奶奶你穿错了，不得劲！” “对付下行了，等会走。” 我刚把裤子提到一般，外面的两个人打开门，急匆匆地走进来，站在屋里。地上似乎满是水，那两人进来，水就在地上来回振动，似乎还想泛起波澜。 手电筒开了，那是爷爷和老爷。 我匆匆提起裤子，爷爷走过来把衣服披在我身上。 “走吧老曹，靴子搁哪了？” “哎呀，搁下屋（wu二声）了。” “真败家。”爷爷踏着水又冲了出去。 “走！！”爷爷带着靴子走进来。把我背在身后，老爷和奶奶扶着爷爷，爷爷拖着我，走了出来。 那雨不似尖刀，单似拳头，一拳又一拳打在我身上，又湿又痛，我大声哭泣，那声音却早就淹没于那样一个雷雨之夜。 雷光闪动，黑夜便晃了一下，像坏了的灯忽明忽暗。暗时自然伸手不见五指，明时也是碎雨遮目，看不清前方的路。 朦胧下，黑乎乎的柴草垛像黑洞招摇着它的无数只手，想要一口把我吃掉，我赶紧把视线移开。可树和草都疯狂的跳着舞，像鬼怪一般追在我们身后，我的心早已跳到了嗓子眼。庞大的沙丘在雨水冲刷下像冰激凌融化一样留下口水一样的泥浆，后面的场院也想万马奔腾，又似蚂蚁窝爆了，乌黑一片。左手边两根木头桥早就不知道了去向。只能从右手边走了。 那路变成了一道溪，聚流成河，我们顺水而上，终于冲上了村子的主路。 我累了，这一切在我身上在无感觉，脑门发烫，身子发凉，只有那无规律的雨打和爷爷有规律的上下颠动叠加着，我莫名又跌入了黑暗之中…… 不会(2022.3.18) 在写字，发现把写字当做自己不会的事情，写得会更好。 做事情也一样，把事情当作第一次，谨慎稳重，还有做不好的事吗？还有马虎可言吗？ 我一直问自己，这是我想要的吗？是就会是，不是也勉强不来，得了，我继续做任务，然后好好休息就行了。 金钱买不来真正的快乐，想要快乐，还得不断努力啊！ 《列子》读后感(2022.3.18) 《列子·天瑞》点出事物是在变化中发展，在发展中变化。把时间万事万物用联系统一的眼光看待，万事万物在具备一定条件下可以互相转化。甚至把主生物世界与此生物世界联系起来，体悟了虚与实的辩证。《庄子·逍遥游》一篇对列子和其思想是有描述的。“夫列子御风而行，泠然善也，旬有五日而后反。彼于致福者，未数数然也。此虽免乎行，犹有所待者也。”确实“子列子曰：’天地无全功，圣人无全能，万物无全用’”万物各司其职，自然是犹有所待者也。 《列子·皇帝》呼吁我们不要以貌取人，甚至是不要“取”人，而应顺应事物，心若太初。且不可成为能分辨出朝三暮四和朝四暮三的区别的可笑的猴子。呆若木鸡则人不可胜之。 玄学？玄学！心学吧！自得其乐，是人生一大快事，若有知音同乐，那真是十世修来的福分。 “夫回能仁而不能反，赐能辩而不能讷，由能勇而不能同怯，师能庄而不能同。兼四子之有以易吾，吾弗许也。此其所以事吾而不贰也！” 说得真好，我也应该如此。不三心二意了。 不认为自己与别人不同，不忿不满自卑自负则会消失。不争不辩则能体会形神的统一。 物不至者则不反，善待自己的能量，不要让它穷尽，劳逸结合，适可而止。 公孙龙子，有意不心，有指不至，有物不尽，有影不移，发引千钧，白马非马等在我看来是数学的极限思维，在极小与极小极大与极大的比较中，才能体现名家理论的精妙之处。 《列子·汤问》提出事物之间的不可比行，让我进一步的平复自己的内心，人不能胜于人，人无优劣之分只有对错之分的概念。单位不通不可比较，地理习俗不同不能妄加评论推断，保留自己的心智就足够了。 北宫子与西门子的对话也是十分精妙。我们的命运不光取决于我们的努力，更多的也是天命定数。然而能做到“衣其裋褐，有狐貉之温；进其茙菽，有稻粱之味。”实际是金窝银窝不如自己的狗窝，知足才能常乐吧！ “吾常无子，无子时不忧。今子死，乃与向无子同，臣奚忧焉？”是进也忧虑，退也忧虑，那什么时候快乐呢？得到了也焦虑，失去又焦虑，失而复得而夜不能寐，得而复失又辗转反侧，那又能如何呢？ 我一直发现我摘抄的东西都是互相矛盾的，实际上是成功的路径是不一样的，但我认为他这句话有点问题，“治大者不治细，成大功者不成小。”抛开大小不看，是说想要成就一件事就应该放弃另一件事才是对的。 为人之常情就可以了，不拘束，不尝试，不自卑，不自负。 《列子·说符》“圣人不察存亡而察其所以然。”我们也应该如此。我们不应该羡慕别人成功富贵，而应该去通晓别人为何成功，为何富贵。圣人不雕刻叶子，因为自然之叶就会各不相同，如果叶子是刻出来的，那世界上还会有几片叶子呢？凡事不要事无巨细，不要把没必要的事情做到极致。那必不必要，就看自己的智慧了。 这世间没有绝对的正确和错误，路走多了，自然就没了路，路走多了，自然也就有了路，过河的小马，就自己过河，勇敢心细能进则进，需退则退，则无往不利。 这个和追人一样没什么道理。姑娘开心，那么你做什么都能讨人喜欢；姑娘不开心，你做什么她都抵触。所以事物是可以预先知晓的，有些结果的原因是简单的。 相马这一段振聋发聩。善于解牛的目无全牛，善于发现事物内在的不止表象。善于相马的事无巨细，相马通神者实事求是。 最后的内容似乎在《吕氏春秋》里见过，不论。 这世界上众多事物之中，钻石是永恒的，但它的永恒不属于任何人。 这世上还有一个事物，那就是书籍，它是永恒的，而且它属于某个人。 缺憾(2022.3.19) 性情中人，伤心大哭，愉快大笑。 生活则会让人学会 大恸时强挤微笑 大喜时泪如雨下 不是装模作样 只是情以至深 以前区分不开无暇，卓越，完美有什么区别 现在的话，无暇是及格，卓越是90+ 完美则是99.99 美就好了，完美是一种不可弥补的缺憾 不拘泥于形式，只顺势而勉励。 不要太在口头上逞能，更多的时候要以数据以事实说话。 现在是不是我喜欢的状态，不是的话请改变。 《商子》读后感(2022.3.19) 震惊！某学院唐某某一天天泡在图书馆里，居然没有在学习，他到底是在干什么？（最后一本，下次一定学习。） 相比于聪明，我还是希望自己更加愚鲁一些吧。 作为一个读书人，读商鞅的思想还是多少有些汗颜！今我何功德，曾不事农桑？还吃得这么多？稍微惭愧一下就行了，还是尽信书不如无书吧！要不然脑袋早就炸了。商鞅的思想是有明确的目的的，是有一些偏激的。在现代是完全不合适的，故不必太钻牛角尖。 小时候喜欢玩英雄杀，在一个又一个可歌可泣的英雄好汉的故事里驰骋。 其中有两个人很特殊，都可以改变判定，也就是改变天命。一位是李煜，“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。”一句“流水落花春去也，天上人间！”表面哀愁，而诗句读起来又似神仙般超脱。（老跑题呢？）另一位就是今天的猪脚啦！商鞅！ 《商子·更法》商鞅“站着说话不腰疼”，举上古帝王变法图强大说服力秦孝公变法。这是与道家相反的学说，充分发挥人的主观能动性，与客观规律相结合来达到所需要处理的问题的最优解。若相成不世之功，就不能为凡夫俗子的言行所拖累，不在乎别人的眼光，去大胆的追求吧！ 商鞅把很多游手好闲的人都搞去务农了，重视农业而严厉打压商业等其他的妨碍心智的东西，让人们一心一意地种田。同时商鞅也抑制学业的发展，其实属于宁可错杀不放过的思想。我们不能否认读书的作用，但是也不能排除那些“混”的人（说着说着自己就惭愧了，说得不正是我这样的“今我何功德，曾不事农桑”的读书人吗？不好好读书给爷死。）凡事有利有弊，不提。 其实我对每一句看到的话都会在自己的身上验算一遍，总体感觉自己能做的实在是太少了，自己所不足的是在是太多了，作为一个个体实在是太渺小了。可又是如何呢？做好该做的，少打游戏呗！ 《商子·去强》里面有一剂治疗拖延症的良药。以前我们觉得做事情，只要做完了，今天和明天似乎是没有分别的。但文中指出处理事物的时效性。“以日治者王，以夜治者强，以宿治者削。”当日事当日毕等于吃金苹果，今日事熬夜做完，那就是银苹果也不错，今日事拖到明日就变烂苹果了。希望希望我能治好拖延症吧！所以有些人喜欢把事情拖到最后去做，认为可以根据前车之鉴来使自己获利，我认为我需要的偏偏是反其道而行之，临战先登，作第一个吃螃蟹的人！ 用重罚是起到了法律的威慑作用，并不意味着矫正过枉，而是属于前馈控制，若轻罚重罪，那可是使不得，会促进社会的犯罪率，属于反馈控制处理大惯性环节的不及时导致系统一直震荡不停。 能参悟《商子》的人一定能把带有谋略的游戏玩好的，尤其是喜欢那种“种田打架”的同学。不过友情提示，游戏只是游戏不能代替生活。不过他的善于利用事物的思维是值得我们任何人学习的。学习你就会知道什么是真正有用的，什么是真正无用的。君子博学，智明，行无过。 商鞅的思想真的是句句割在肉上，针针见血。不论。 矛盾才能制衡，一致会产生包庇。又是一种不一样的说法，了解一下，不论。 如鱼饮水，冷暖自知。只要有奖励耕战的机制，那就是可以的。其实我还是喜欢现在，因为没有完美的存在，所以现在就真的是不完美的完美。 《管子》读后感(2022.3.20) 在折磨之下不知痛苦，我已经修炼到一定程度了吧！ 入水不寒，入火不热。 继续加油，不emo，在折磨之下依然天地太大，不要全部装在心里。 今天学到了什么是成功 if you are sessful， you get what you want. 成功是知道自己想要什么 然后得到它。 当我把过去的失败，遗憾，害羞，尴尬全部吸收掉，把过去的成功，成就，优越，荣誉全部抛弃掉，我便是真的我。 读了这么多中国古典文学，突然萌生了用文言文写小说的想法。得了别耍怪了，过过干瘾就得了。 见过了如今的光怪陆离，还能不失去自己的本心吗？若能做到，可以为仙了吗？ 今日略感体力不济。我打开b站看了罗翔老师的视频。很治愈。不要问：我所追求的是我能承受的了得吗？就追吧！趁现在还有时间，趁我年轻。 吾有众好友。伯言、子龙、奉孝皆嗜书知文，有士之学；仲康尚武嗜酒，有侠之风；洛神知礼庄重，有儒之范；余惟食大。余以孟起之名忝列其中，不行自明，不学自知，何其逍遥而不知天地岁月也。 其实有些事情我一直回避的，但要是有这个想法的话《红楼梦》《水浒传》《三国演义》《西游记》再带一本《金瓶梅》都要看完，才能有这个实力，以后的路越来越充实了，加油吧！ 一年树谷，十年树木，百年树人。 《管子》虽为法家名着，却与商鞅的重刑罚的思路相反，提倡减少刑罚。 然而有管仲的辅佐齐桓公称为春秋五霸，管仲也是无愧于“春秋第一相”。成功的路不止一条，优秀也不止一面。 《管子·立政》提出的观点翻译一下就是，有法可依，有法必依，执法必严，违法必究四句，可见想把国家治理强大，法的地位是至高而不可撼动的。以法为主观控制事物并顺从客观实物规律，体现人的主观能动。 很多内容看到了《墨子》《孟子》《论语》等思想，可见诸子百家的融汇贯通，互相排斥又互相借鉴进步的矛盾双方辩证统一的关系。但我还是认为愚民是杀鸡取卵，饮鸩止渴，不可取。 《管子·立政》写出来政治清明时官员从不能腐到不敢腐到不想腐的转变，令行禁止，是为政所必要的。 天时不如地利，地利不如人和。那是没错，然而我们也必须要实事求是，不能一味唯心。 “凡立国都，非于大山之下，必于广川之上。” 《管子·乘马》谈论到了经济学与中庸之道，这个思想在当时是比较少见的。各家的思想一般都是偏激的，然管子却认为“俭则伤事，“侈则伤货”，不懂得计量与调节，事情就不能成功。作为不同人的我们贵在自知，贵在自制，贵在自控，贵在自重，贵在自查而已。 即使是在古代，对数据的处理与分析也是很重要的，所以在现在分析事物更应该是如此。 “今日不为，明日亡货！”心里有点b数好吧！ 有些人喜欢抱怨人心不古，其实是没有必要的，我认为古代和现代的状况没有什么不同，有利有弊，所以“这是最好的时代，这是最坏的时代”没必要嫉妒，没必要自卑。 《管子·宙合》讲了为君，也讲了如何与对象相处。不论。 “毒而无怒”平息忿怒才可以速成其事，“怨而无言”说话不能不谨慎，“欲而无谋”有计谋不可外外泄。 即便是圣人也有过失，即便是圣人也要学习，你整天抱怨别人却懒惰不肯读书，那你到底在狗叫什么？想提高自己，要先端正态度，清除心胸的狭隘。 吸烟这个问题，扩大代价是无济于事的。他们不了解吸烟人的心理。我认为，把所有烟的牌子都订位一个价格，就不会再有人吸烟了。哈哈ヽ(≧Д≦)ノ！ 令必行，禁必止，战必胜，守必固。没啥就是积累一下。 通过阅读，我感觉自己可以同时接受两个完全矛盾的观点而不困惑。 怎么回事，感觉自己想要留山羊胡子，捋起来好带感啊！ 一般的事情，开始难的就该坚持，它会越来越简单，收益越来越高。开始简单的就该放弃，它会越来越难，食之无肉，弃之有味。 管子思想与美国前总统罗斯福有点相似，他即不提倡过于奢侈，也不提倡过于借鉴，而竟然提出兴土木来满足百姓做工的愿望，在当时这种思想应该是十分先进了。 物竞天择适者生存，这种观念早已深入人心，然而《管子》思想也有对社会上的弱者进行帮扶，这种以整体思维来看待事物的利与弊的思想，不能不说是先进的，即使是放到现在也是对的。 生气(2022.3.21) 每当我生气的时候，我就想 韩信忍胯下之辱 勾践能卧薪尝胆 大人不记小人过 扫地不伤蝼蚁命 其实有前车之鉴 骄傲是败相 不可骄傲而盛气凌人 只能退而忍让 和有些人彻夜长谈也全是废话 有些人一句话确是金玉良言 酒逢知己千杯少 话不投机半句多 你不知道这个道理吗？ 谁对谁错有定论吗？ 只是不合适而已 其实很多时候 我们自身占的错误面大而不自知，所以才会气愤。 人呐，贵在自知。 有的时候我就在想，我这么聪明会不会英年早逝啊！ 哈哈，你自认为聪明的时候，你自己就成了蠢蛋，既然是蠢蛋，哪有不长寿之理呢？ 得了吧，随便过好自己最重要。 内在有火要学会发泄，当你清除心里的阻塞才会变得通达。 通达不是一个静态的过程，而是外部扰动越激烈，你就要调节的越频繁，快速的恢复状态，才可以。 恶语永远是恶语，你只能拿来提高自己，切记不可伤害别人。 心要善，不要存恶念，你会好的。 不要心存恶念，做人要坦坦荡荡，说自己呢，自己要这样。不要好为人师！ 以后的话，会慢慢收敛住，毕竟该说的都已经说了，该表达的我也表达了，可以了可以了，别太压抑自己，合理范围下，去玩玩吧！ 深夜emo 今生无缘 来世愿做你身边的一只蝴蝶 再来世愿做你枕边的一本书 再再来世愿做你怀里的猫咪 再再再来世愿做你的心上人 新的征途(2022.3.22) 一直呆着寝室的老宅男，每次出门都令我打开眼界。一方面慨叹这世界太大，太复杂，应对它我力不从心；另一方面是我太菜，比自己想象的程度还要差很多。 我是有进步的，我自己也必须承认。然而我不足，我太差了也是事实。 就如我自己说的，要接受新的扰动，对于它产生的新的偏差，要保证自己的心态，然后去做。 技巧，技术，点子。是我向往的明天，我要努力。 我是笨的，我必须要承认了。我必须得向天命低头了。但是我能做的改变就做吧！不能改的别强求了。 我一直在骄傲与自卑间游走，打胜了，就骄傲，目中无人；打败了，就低落，卧薪尝胆。 实际上在不崩的前提下一直失败是好的，目标则是打败自己，不要惊艳别人，那都是自取其辱。 我喜欢她，跟我没什么关系，那是因为她值得喜欢。我仅仅是躺平而已，又有什么值得悲伤的呢？ 明天好好的，把活忙一忙。 我有两个缺陷，是一生的致命点，愿我，能好好的吧！ 我不争，既然我没有那个天赋，没有那个本事，没有那个能力，我只能独自悲伤了，我感觉自己年龄越来越大了，脾气越来越小了，没有以前那个逆天改命的本事了。 英语学着吧！我希望以后能好好的活下去吧，没什么报复了。 人生真就是这个样子，有人关心自己那再好没有了，没有也没关系，别太矫情，可能就是自己不值得吧！ 积累积累！ 《韩非子》读完(2022.3.28) （15个小时看完了，肝疼）这本书看完，加上之前看的，先秦诸子百家儒墨道法名兵阴阳纵横杂农都有所涉猎，大概了解百家争鸣会带来什么意义。《韩非子》放到最后看，感觉正负能量相抵消，抛弃了一堆杂乱无用的学说，最后什么都不留下，看过和没看过一样了。（《天行九歌》很好看，推荐一手。） “夫良药苦于口，而智者劝而饮之，知其入而已己疾也。忠言拂于耳，而明主听之，知其可以致功也。” 《韩非子》可以当作育儿宝典来看，这方面的内容我感觉还不错。赏足以劝善，罚足以禁暴。家长情绪波动反复无常，说话不算话，那也没必要制定什么规则了。“火形严，人鲜灼；水行懦，人多溺。”名不正则言不顺，言不顺则事不行。 读书本身提高不了自己（微弱），但却能给自己一个提升的机会。扁鹊治病，以刀刺骨。不能忍刀刃，就不能治病。读书，就是忍受刀刃。 我觉得我们获得的东西大多不是来自自己的努力，而是来自别人对自己的能量传递。我们的自我意识告诉我们，我们有细胞膜，我们在靠自己的蛋白质往内吸收物质。但如今我更加觉得我们是只有细胞壁没有细胞膜，看起来方方正正，实则是来者不拒。所以，自控力不强就不能入墨，入墨必黑；多和大家（大字重读）学习，才能近朱者赤。 等级这个概念是好的。 在没有意识的时代，人们依从天道而行，不会有什么过失，不会有什么不幸。人们的生活如桃花源，往来种作。然而那是美丽的梦，不是稳定的，人们是需要智慧的。 智慧因何而来？可来源于与众不同，也可来源于对变化的掌握。人固然可以一直的傻下去，然而自然却会筛选掉不能变化的遵循“道”的人。 因为个体的惯性是十分大的，若不强调个人意识，那么自然可以随意筛选毫无顾虑，毕竟是为了整体好。 可是人是有本性的，无论多么笨多么傻，都是有求生的欲望的。群体的幸福代表不了个体的幸福。 那么人这个群体势必要升级，去学习，变得智慧。 如何智慧？人性本恶，自然是以法框之。学习有术，自然是以礼行之。 所以道家思想把握的东西太过庞大，适合修身，修的是过分执着红眼是的急躁，是逆境时的舍弃，是不顺意时的忧其君，思其民，毫无摆烂之意。 法的不要性体现于对待有限的个体，如生命，加之以无穷的道是没有意义的，加之以道的一部分的法，是合适的。 合适那就是好的。人终归是要接受自己的渺小。 人类为了不断进步，就必须忍受苦难。苦难来自于变化，失败得变化会让我们懂得此路不通，正确的变化也未必没有血的代价。 进步，就是变化，代价，适应，变化…… 隐秘之处，那是冥冥之中的大道在约束着，我们总会一步一步趋向合适。 小面积的智慧是可以解决局部问题，但是要整齐划一，就必须承受繁文缛节，不违背法与道才规范，无以规矩不成方圆。 无所为时，内心记住了无所为，实为有为，若忘记无所为，实为无所为，故无所为无所不为。 “故曰：上德无所为而无不为也。上仁为之而无以为也。” 人的行为举止为什没要有法呢？这就是破窗效应吧！ “失道而后失德，失德而后失仁，失仁而后失义，失义而后失礼。” 礼是内心情感的表露，文彩是内在与本质的修饰。君子只要内不要外，但是我认为还是失去了内容与形式的辩证统一关系。 “和氏之壁，不饰以五采；随候之珠，不饰以银黄。其质至美，物不足以饰之。” 事物不能同时旺盛，表面太盛，内心则未必盛。 君子在不必要的地方不需要明察，甚至可以很傻，外面有一头牛在叫，你就要通神去算牛是什么样子的？不入派一个三岁小孩去看完告诉自己，何必自己劳心费神呢？ 其实感觉自己在逐渐变好，但是不能穷尽，我认为这个状态是最好的，不失去自己的憎恶，不同流合污，亦不去说三道四，磨磨唧唧，这就是最佳的状态了，自己再也不要自我折磨了。 韩非也强调了这个：“方而不割，廉而不刿，直而不肆，光而不耀。” 一般人是多的，圣人是少的，以少胜多是不可能的，于是我，要自修，内修，以不争不辩为常，才能不迷不败。 做人要吝啬，吝啬于动用自己的智谋，所以做事情不能事无巨细，吝啬于不让emo耗费自己的精力，要归于平静。 若能胜于外，必先胜于己。 看来我还是对理论更能接受一些，但是某些东西落到实处还是不行。 读书就像是往自己的肚子里装石头，读经典就是放大石头，其他的知识（两个音强读，区别于知识）是细沙溜溜缝。所以前期不厌粗略，后期不厌精细。 边界思维很重要，我一直觉得自己有什么地方做得不好，细细地思考，是我太过贪婪，对坏的到不如此，对好的事物一位求多，好事也会变成坏事。淇则有岸，隰则有泮。 韩信忍受胯下之辱，勾践卧薪尝胆，但我实际上不需要用这些来激励自己，这样是有些过分的。 我所面临的东西，根本不是阻碍，所以不需要那么超调，仅仅当作必须去做的事情，然后去做。 “闻古扁鹊之治其病也，以刀刺骨；圣人之救危国也，以忠拂耳。” 那些东西要当作是小范围的痛，但不要过分对待它。该是什么就是什么，不要给自己太大的压力，同时，去做就行了。 这本书不是一口气看完的，所以心境一直在转变，我认为韩非的思想也不能达到一劳永逸，而且诸子百家的思想仅仅能用在中原地区，不能用全世界的眼光来观看，所以，他的思维在当时是梦幻的，在现在是可行的，但也是有一些理想色彩。 有问题，才会想办法解决问题，我现在喜欢补丁思维，缺什么补什么，为了防止别人的降纬打击，我的内心要坚硬一些，不要再做梦了。微微的做梦吧，要学着长大了。 韩非的各司其职也是不现实的，既然是生物就一定会趋利避害。没办法，做自己喜欢的事情。 “誉之足以杀人矣。”誉满天下必谤满天下，不可不察。 取舍。旁敲侧击，阴符七术。 经说的记录方式我觉得还不错，我想以后的学习中能运用一下。 《韩非子·内储说下六微·经四·有反》很精彩，“事起而有所利，其尸主之；有所害，必反察之。” 要确实想填饱肚子，那就必须去吃饭，言过其实，不可大用，慎之。善辩之人以白马非马论驳倒了一个国家的辩士，然而过路还是会被收取马税。买鞋必先试鞋，合不合适只有脚知道。 少一些假仁假义，多做一些实际的事情，多积累，回去整理一下内务吧！ 齐景公下车跑步这个故事真是太好了。我以前也是这样的人，很傻，有工具不用只相信自己。一方面是高估自己的实力，另外是太固执，不肯学习新鲜的事物，失败不也是很自然的吗？ “明主者，不恃其不我叛也，恃吾不可叛也；不恃其不欺我也，恃吾不可欺也。”也就是说，一切东西都握在自己的手中，才是真正的把生命线握在了自己手中。 做人不要太庄重，那是一种过分的走极端，要张弛有度。 帽子在低贱，那也是要带着头上的，鞋子再高贵，那也是要踩在脚下的，本末倒置会给自己找麻烦。不要装清高，不要过分节俭，一切事情应该按照礼仪来办。过于清高必然自取其辱。 人是要有所图，要有所惧。这是为了自己的真心健康。我们不愉快的时候可以通过玩喜欢的游戏调节，要是什么游戏都不喜欢，那该如何是好？我们还是要有所畏惧，如果一意孤行那是会受到伤害。 其实写作是因为心里有想说的话却无处可说，才借着写作排解，排解完了就应该忙自己应该做的事情了。龙能大能小，能升能隐，不拘泥于一招一式。 “不杀其狗，则酒酸。”是啊，这句话对我来说也是必须要接受的，无论自己多么优秀，有些缺点不改正，再好吃的饭也会变馊也没人吃。 “夫恃人不如自恃也，人之为己不如己之自为也。” “文公之霸也，宜哉！既知一时之权，又知万世之利。”多有的霸者都不止一面，所以我以后尽量少抱怨，少狗叫吧！不行就是不行，没什么借口。 韩非子的思想是越来越觉得合理了，真正做大事的人把握全局，不善于做事的人事事躬身，费力不讨好，是勇者没错，但是不是智者。赏罚分明，执行不出失误，人们不侥幸。但是就变得冷了，自然是二者不可得兼。 但就我所说，人的社会是超高阶，超级非线性，超级强耦合的系统，任何模型都没法模拟它，这些所谓的大道理都是理想情况下的，仅仅是一种画不出来的绝对的圆吧。没关系，文章也得挺好的，有时候人也是需要一些信仰的。 有人劳而无功，有人不劳而有功，何也？可能是因为我看东西看得太多了吧，什么都见过了才会困惑不断，然而什么都不见也是会困惑不断，又有什么所谓？ 事情知道得多了，就知道有些事情是不能接触的，烦人，烦人透顶。一定不要什么都尝试，而要在自己喜欢的领域挖掘，人生是自己的，何必做别人的背景呢？ 有的时候我会觉得人会不会是傻子呢？一直在分析一些毫无关联的事情到底有什么关联而乐此不疲？其实你所分析的前因后果不过是别人的一念之差，你纠结了半天不过是别人随便投的一颗骰子？成功与失败其实也就是玄学而已？所以对抗这个东西的人们是勇敢的人，但会不会劳而无功？ 得了吧！我现在想做的就是，自己喜欢，就一直练下去，自己需要就争取，成败都看淡吧。 所以我就觉得一般厉害的人都少说话，多做事，一切以事实说话，以结果为导向，所以君子也无所不用其极。 不耍小聪明是重要的，不要什么事情都动用自己的智谋，而应该学会利用事物来控制事物。这其实就是自动化吧！ 世间万物都是难了不会，会了不难，以平常心去看待，就没有问题了，它们都是知识学就行了。 无论什么言论进入耳朵，都会扰乱心神，就连这句话本身也是矛盾的，人也必然是矛盾的。所以有些事情，要学会钝化，吸收经验但不要太着急。 凡事要从基础做起，这个我是接受的，我认为本该如此，流水之为物也，不盈科不行，君子之志于道也，不成章不达。 这套书不错，仅仅有一点点错误，瑕不掩瑜。况且能看这么久，那些错误也完全是可以矫正的。 《韩非子·六反》写得真的是，那些事情是从古至今都有的，没必要说什么人心不古了。我也是不想这些，反正我的信念不是奉献，而是通过磨砺来提高自己，因为现在的老师和家长的教导方式本来就是不奖励善，不惩罚恶，导致大家敬佩偷奸耍滑，取笑那些傻瓜。 所以我觉得《韩非子》这本书对现在也是很有教育意义的，这样明显可以树立底线思维，极大的减少我们不愿意看到的事情发生，同时也奖励或者宽恕一定的东西来鼓励仁义道德。 这本书真的以全新的角度考虑，又一次刷新了我的世界观。结合天行九歌买粮食那一部分。我就知道，有些事情真的是这样，人趋利避害，以利诱其从善，以罚禁其从恶。 是骡子是马拉出来溜溜，什么样子的人，一看便知。不能只用耳朵，要用眼睛，有时候语言是最苍白无力的。 我的内心又开始混乱了，我们站在不同的角度，确实没法得出一样的观点，甚至可能截然相反。好吧，不要太纠结，主要还是看自己在干什，要达到什么目的吧。 我突然想起自己一直喜欢diss别人来着，为什么自己丑的人还总是说别人丑呢？奇怪，我就是看不到自己黑吧，人之本性是没错，但是没有意义的事情我以后还是少做比较好。何况不光是没有意义，还是有所损失的事情就更加不必了。 其实孔子有一段也是觉得仁义是不太行的，他的弟子做了好事而没有拿取回报，则其他人拿回报就会被认为是不贤的，所以好事就没有人做了。但是道理还不是完全这样。 一切不能靠天然，天然而然百年不遇，而用法约束，合乎规则的东西就多了。所以不忧患没有贤能之人，只忧患没有合理的法术去造就人才。 所以自己的心胸又开阔了一层，真的就不一样了，嗯，是我对人要求太过于严厉了，对自己的禁锢太过深刻了，确实是我的格局小了，太小了。不要再故步自封了，跑起来，会很酷。 总是觉得自己还是太理想主义了吧，什么都不争取，什么都不求，什么都不渴望，自然不会与别人产生冲突，然而自己也不会有什么利益可言。 不忘根本，人就不会狂妄了。知道有所凭借，也就不愿做奸邪之事了。 究竟什么是对，什么是错呢？ 唉，不考虑了，无所谓吧！ 一切以数据说话，可有人偏偏喜欢做假数据；一切以理论说话，人们就言过其实，哈哈哈，那什么人会不受蒙蔽呢？ 我怎么想也想不出什么是十全十美，得了吧，我就觉得自己最好，自己最可爱了。相信会越来越好的，我的内心不阴暗，所有事情都是好事情。打铁还需自身硬，多说无益。 镇心(2022.3.23) 我的毛病还是在于把自己看的太重，把别人看得太轻，格局太小了。 转变吧！不要恨，不要恨。 不论我想做什么 世界都会先给我一个否 不论我热成什么样子 世界都会先给我盆冷水 当我认为自己很成熟 世界就会证明我多幼稚 当我想好好做一做选择题 世界偏偏给我四个错误答案让我选 当我想躺下来休息一会 偏偏就会emo 我看着叶子从绿到黄 从黄到枯 从枯到白 从白到绿 自己也就是长不大 就算无人与之喝彩 那也必是一个人的狂欢 索性有些事情可与人说 那就不坏 既然都是错的 我自然选最喜欢的 遇到点挫折吭哧吭哧就过去了 我怕什么 我可是有三段位移加霸体的男人 喜欢做梦(2022.3.24) 喜欢做梦，其实不想做什么分析了， 对吗不对吗？好吗不好吗？ 我就是想干，神仙也阻止不了我。 空虚(2022.3.26) 人这种东西永远都不会满足吧！ 只是我每天都在与之对抗着，所以我痛苦吧！ 没关系，随便啦！ 其实还是比较喜欢努力这个过程，一旦结束了，必然会陷入空虚，无人分享，知音难觅。 没关系没关系，卓越是少的，不可能人人卓越，享受那寒冷吧。 我以肉眼可见的速度衰老着，胖了，颓废，没有血性，重复着过去的影子。 加油吧！我不老，我是狗而已。 张弛有度(2022.3.28) 有人说 人觉得自己优秀只有一个原因 那就是不知道优秀的人什么样 人觉得自己累也只有一个原因 那除了矫情我想不出什么原因 优秀只是一个毫无意义的概念罢了 累只是一种主观感受罢了 能代表什么呢？ 无所谓有，无所谓无。 有人说 你是单身狗不是因为你专一 是因为你被动单身 因为你不配 你是母胎单身因为你菜 你是舔狗舔到最后一无所有 那要是什么事情都听别人怎么说 那我将一事无成 我只是想知道 在这个世界上到底有没有人比我强 没有的话我为什么听别人教训我 教我做事呢？ 当然，有一段时间 我也是“好为人师” 那段时间在我现在看来 是我最恶心人的时候 后悔是无用的 人 只能往前走 但不代表不能吃回头草 人如果能包揽宇宙，吞吐天地 自然能委屈于水洼，等待风云 其实有些东西也都是一时兴起，不要太当真了，抒发抒发情感就过去了，生活还是要继续，太阳继续升起，你难道不过了么？ 累了就休息，好了就努力，晚上能不emo就不emo，虽然emo可能是人生的一部分，别回避也行吧！ 留点余地。 平凡(2022.3.29) 我们都是平凡的人，不要把事情看得怎么怎么样了，就是凡人啊！ 我聊了很多，我看了很多，我走了很多。不要画饼了，学习去吧！ 难的不弄了，就这样吧！ 虐心的事情多了去了，都去吸收，十个心脏也不够碎的。 把每天的日程安排满了就行了，累了就休息，朋友来了就开心，就行。 心怀畏惧，但不应该心怀恐惧。把routine就看成喝水，不要再觉得他怎么样了，应该做的去做，就像吃饭一样。困于心，衡于虑而后作！ 这世上没有两片一样的叶子，所以自己，就是唯一。 不问为什么，想就做，简简单单。 智齿(2022.3.30) 学了个三维建模，画了一个蛋糕，老爹生日，给他发过去了。挺好的，继续努力吧！ 长第四颗智齿了，希望它不像前三个那么顽皮。（想长翅膀的话，那还不得万箭穿心？） 我最近emo了，考虑要不要像个小丑一样继续这个相册的更新。也有一年多了，坚持下去吧！仪式感也好，能传递什么也好，就这样吧！我继续中二，大家随意吧。 高尔基《在人间》，守住信念，永不放弃人生追求。其实喝什么鸡汤无所谓，能激励自己前进就够了。 我现在不需要大的目标了，看见一个看一个，不去预先谋划了，但是必定需要笔记。 这世界上有三个我 一个叫唐英达，他是个ds 一个叫梁寒郡，他喜欢和达聊天，是达的铠 还有一个叫孟起，那是达不羁的灵魂。 曾爱 我曾经深深地爱过她 体会过玫瑰色的痛苦 品尝过桃花色的快乐 曾像丁香花一般惆怅 也曾像瓣鳞花般坚强 我曾经不止一次渴望 把愿望写在风里自由 像雕塑一样死死守望 我能提起沉重的哀伤 不用装出坚强的模样 《人生是一场无人相伴到底的旅行》读后抄(2022.3.30) 这是曾颖老师的作品，以前没有看过，不过写得非常的好，我在里面摘一些句子，谢谢感想吧！ 《最不浪漫的事》好浪漫啊！ 这本书不是儿童读物，作成人读物更合适。 我每天都会看一看天空，期待着能长出翅膀。美丽的文字不一定非要哀伤，虽然哀伤是一种美。比如失恋就是很好的一部书，必修。 国内的文学很接地气，字字都割到心坎上。 推荐，好书！比《梁寒郡的垃圾桶》好太多了，哈哈哈哈！我还得加油鸭！ 有的书让人学会坚强，有的书则让人学会柔软。错的地方也有对的风景，不要后悔啦！ 永远不要嘲笑一个人的过往（我觉得就不要嘲笑比较好） 笑吧！既然可笑那就笑！ 哭吧！既然想哭那就哭！ 追吧！既然中二那就追！ 痛吧！既然有伤那就痛！ 人，是孤独的生物，但是人，从不孤独！ 爱花，爱它的花期，也要爱它的无花期。 我不必买下那片风景 有一段对话特别治愈，我记录一下： 我失恋了，怎么才能从失恋中走出来？ 调整心态，开始一场新恋情。 可是我心中他是永远的，唯一的，不可取代的！ 如果他也那么想，我倒觉得是应该的！但如果不，你的坚持就是愚蠢，除了伤害以外，没有别的用处。 那我岂不是不忠诚于自己的爱情？ 忠诚只存在于相爱并且负责任的双方，是相互的，不是一厢情愿的单方面行动。 可是我的爱已经被他耗尽了，不可能再爱别人了！ 你的爱是酒吗？可以用量杯量量用了多少？ 我觉得他是我最爱的人，我不可能再找到比他更让我心动的了！ 全世界有70亿人，如果按照10岁一代分的话，与你同龄的有几亿人，这些人你见过几个？你怎么就可以断定只有他最适合你呢？ 可我就是忘不了他，为了他我可以死！ 你去找几张自杀者面部表情的图片看看再做这个决定！ 可我努力想忘了他，但就是忘不掉！ 那就试试不努力，每努力一次就是加深一次记忆！ 为什么那么多恋人都幸福美满，唯独我这么不幸？ 你上街问问那些你觉得幸福美满的恋人，有几个是没吵过架没失过恋的？ 离开他，我已经无法在生活下去了！ 你试试屏住呼吸一分钟或者三天不吃饭两天不喝水，之后你再确定你离开什么无法生活！ 和他分手，我根本无心工作，整天只想他！ 别在失恋的伤口上再撒上失业的盐！ 为什么我的心这么痛，难道这必须是爱的代价吗？ 因为真爱过，所以会痛，证明你是有血有肉有性情。建议你去看看蚕蛹破茧成蝶的过程。如果没有挣扎与撕裂的痛，也就没有成长的翅膀。而有了痛的经历，能让你明白更幸福与甜的意义和价值。 能找到一个一劳永逸没有痛苦的办法吗？ 没有！生命本身便是不断受伤不断复原的过程，爱也一样。 我都25岁了，还能找到称心的爱情吗？ 只要心不死，52岁或者更老也能！ 我这几年的青春耽误了，怎么办？ 如果你不和他相爱，你这几年就攒下来了？像钱存在银行里。 作为过来人，你怎样看我对爱情的痛苦感受？ 我不理解，但我尊重你的感受。你只是被感情蒙蔽了眼睛而已，把眼睛睁大一点，世界绝对是一个你想不到的大花园，有很多人生乐趣你还不懂，只能给人痛苦的爱情不是爱情。 咻！我学到了，你学废了吗？ 《在人间》读后感(2022.3.31) 后来，我碰到了很多像他这样，善良、孤独，受尽生活折磨的人。 （人生还是挺苦b的，爱情也不过万分之一甜，哪有像七分甜的奶茶那么甜的事啊？） 高尔基三部曲值得读一读（可惜小时候不爱书，要不然应该是必修书）。高尔基的外祖母对他说：“好样的，有耐性，将来就会有本事的！”可我偏偏小时候没耐性，所以让人觉得窝囊。哈哈哈。不一样，我娇生惯养的，能有什么本事啊！但只要有了耐性，那就绝对不会变成碌碌之辈。 人生是获得和失去的交织。失去后，我就想用另一种方法把它们找回来。所以我在我的小说里写这样的故事，但是自然写得很烂啦！小时候我也喜欢和爷爷奶奶上山，采蘑菇的小达达没有迷过路。那日子没有了。我是不觉得劳动是苦的，我觉得劳动很甜，所以才会抢着去做一些没有回报的事情吧。再以后的一切，都是有利益的来来往往了，我觉得无所适从。我觉得时代一旦有了特点，就注定会失去什么，残缺不全，即是不幸，又是不幸中的万幸，美是一种残缺，残缺是一种美。灵感是伴随着痛苦的，没有痛苦，自然没有灵感了。 世界对于人来说，就像是漆黑的夜，每个人都得自己照亮自己。 没有失去的时候，觉得一切都是永恒的。直到那些寒冷与疲倦都消失了，才会觉得安逸是如此的令人空虚，寂寞。 我感觉我比较善于捕捉大自然的美吧！但是对人与人的情感，只能感觉一部分，更加不善于表达。就像身上着了火，又找不到水在哪，煎熬。有些事不经历过就没法写好，所以舔狗舔到最后自然是一无所有，因为一直在跟别人的qq头像谈恋爱。 着急的日子，每天晚上都会emo，白天还好，理智在线也行，要是这两样都不占，那就跟吃了x一样难受了。 以后的日子，没什么目标，白天开心，晚上不emo就好了。 混乱(2022.4.1) 力的作用是相互的，不自取其辱，就不会受辱。 我感觉现在的状态不错的，就这样吧！ 《我的大学》读完(2022.4.3) 要知道，每个男人需要的东西不多，一块面包，一个女人。嗯，不是很多！嗯？不多吗？ 人在最困苦贫穷的时候，就是站在了一条十字路口之上的时候。一条会让你变得可憎，变成自己讨厌的人；另一条路，是成为自己喜欢的那种人，最后自己活成了喜欢的人的样子。所以我不用说爱，我的灵魂已经破碎湮灭了一半，而修补的材料，是她的灵魂。我不再是我，我是谁呢？我是这世界上的另一个她，如吸血鬼般，见到真的她，我就会灰飞烟灭，因为我不是，不是她啊！ 高尔基：“我扑在书籍上，就像饥饿的人扑在面包上！”我：“我扑在面包上，就像高尔基扑在书籍上！”哈哈！我是个俗人，俗到爱吃面包，只吃面包就安稳地活下去；可惜我又不是俗人，你用面包根本就没法收买我，除非是诗、是歌、是画、是酒、是花。好人会喜欢我，坏人却一定害怕我，那样该多好啊！ 三部曲第三部，内容渐渐成熟，所包含的哲理也深刻起来了。高尔基的前20岁的生活，就是最普通的大众的一个底层无产阶级劳苦大众的平凡生活。 我老听见他们说“常有的事”、“都可能发生”、“司空见惯”这些词儿，所以，我觉得这些人今夜已经走到了生命的尽头——什么都已经经历过了，以后再也不会发生什么别的事情了。 我觉得很多东西就是矛盾的，不会的时候，每前进一步都是心跳加速的，神秘感让我们乐此不疲。这就是学习的过程，重复。随着重复次数增加，我们成熟，却变得无聊起来，哈哈，你说，完全舒服的地方在哪里呢？no way.要学会在夹缝中生存，不光要生存，还要懂得放松，懂得变慢，懂得装傻。 后来又遇到了一些有趣的人，然而他们只靠大自然给予的才能吃饭，不想进一步的提高自身的能力。面包，面包，他们的生命仅仅依赖于面包，食不果腹，依然不放弃热爱。像幽灵一样，骨瘦嶙峋，捉襟见肘，但就是铺在那画板上，画着。 我想起那句话，诗人的笔，武士的剑，只要不死就不会放下。 高尔基见过不少为了追求真理而以身殉职的伟大圣徒，我也见过一个又一个可歌可泣的平凡英雄，我的感觉与他一样，我可能记不住他们的名字，然而他们神圣紫色的灵魂，永垂不朽。 这到底是为了什么呢？我也在问，为什么呢？ 无限的循环，我不想再去想了，我是个体，考虑总体的走向毫无意义。 高尔基也自杀过，何况是我们这样如此平凡的人类呢？我们会遇到各种各样的苦难，但，一个人可以被毁灭，绝不会被打败。 成大事者，需经历别人没经历过的事，体会别人没尝过的苦痛，才能为别人所不能为，做别人想也没想过的事。 所以我一直很快乐，把生命中发生的所有事情都看成好事情，我不去问蚂蚁，也不去问大象，不必让别人为我趟雷，也不用吸取前车之鉴，也不听一家之言，也不会被一叶障目。我不需要活成别人的样子，就做最好的自己。 可能我今天心血来潮，我就唱个歌，我就看本书，明天我不喜欢了，我就躺在被窝里哪也不去，多逍遥自在呢？ 人总是有局限性的，总是会有得不到的，总是会有做不成的，总是会有遗憾的，最重要的是，晚上粘枕头就睡，那一天就没白忙活。 我甚至有时想体会那种只为生命而生命的感觉，就像战士一样，不为战役的胜利，只是单纯地不想死而挥剑。 以前写东西是为了抒发内心的阴暗，祈求别人的怜悯，但是我现在变了，很多东西思路不同了，痛苦少了。我现在想做的，仅仅是对生命赞美、讴歌。 当我对一件事情倾注所有，我的理智就逐渐降低，好像是它长大了，有了自己的意识，不断的侵占着我的世界。我疲惫不堪，却又受不了别人的指指点点。有时候，真的，放弃一些大的但已经不喜欢的东西，虽然它值钱，虽然买它的时候很贵，但扔了它，你会快乐，你会豁达。 若到了没有精力的时候，只能被动地抓着什么不放的时候，我想，我会放手，彻底，乘风，扬波。 梦(2022.4.4) 梦里我哭了。 梦里，母亲丢失了自己的孩子，拼命地寻找。里屋、外屋、前院、后院、菜园、柴垛，村子里的人叽叽喳喳，也没寻到那孩子。 母亲坐在地上大哭，什么也不想做了，刚才还忙来忙去，现在泪流成河，不知所措。 一阵风吹来，窗户被吹开了，窗帘下起了一角，吹醒了睡梦中的母亲。 她从炕上爬起来，大脑袋是老公的，小脑袋是儿子的。 那，还找什么呢？ 我哭了，梦里的我脆弱无比。 我醒了，面对生活，哪会有什么难过呢？ 我打开手机，卸载了某荣耀。 思考(2022.4.6) 形形色色的生活像琳琅满目的超市，我好像很喜欢比较一个事物与另一个事物。我错了，盐、醋、酱油没有可比性啊！ 你想做什么，这个问题困扰着自己，毕竟自己还是没想好，或者选择这个东西竟然是不存在的哈。 我们总说选择大于努力，但实际上，选择是努力的一部分。或者说这世上没有什么选择不选择，小孩子才做选择，大人只考虑今天做什么，明天做什么，有个清晰的视野。 所以说现在还没有喽，总是被一次又一次的冲动带着跑，特别难受，尴尬。 但行好事，莫问前程。是的是的，是这个意思的。你选了什么，你又会觉得这样的生活太平淡太无聊，你不愿意去干。无限循环。 超级幼稚啊，以后做什么事情要有规律，要认真起来。最傻的一句话就是我什么都不知道就贸然评判事物的好坏，不可能，这个世界 是未知的，事物的成果就很简单，取决于自己的努力啊。 说了一大堆不知道自己在说什么，反正呢？努力着变好吧！ 我发现我自私，我发现我不认真，所以真的，太…… 以后对于要看的，都保持这个态度，加油。 后来我问问自己，想成为什么样的人呢？我不做回答，答案只能在自己每一步，每一个脚印里。 少说话，话是最苍白无力的，多做事，就会满足啊！ 别让一瞬间的兴奋带着自己走，现在，完全静默。 《氏族之王》(2022.4.6) 魔兽系列真的很可以啊，真像全部追完呢！再说吧，还有更重要的事情等着我呢！ 真正温馨的画面很少用到语言，都是神态、动作、细节、心理描写，通感。学习学习。爽文就该这么写哈！可惜写命题作文和开放作文不一样啊！ 每个场景大约2500字，就是一章网文的量，所以对细节的把握要更细致一些，但是网文就是爽文，不快节奏给人感觉磨磨唧唧，哈哈哈。随便啦，练笔就在一个练字，写成什么样子真的无所谓。 原来电影里面有很大的改动，我看原着的时候还有点困惑就去百度了一手。改的也很好啊哈哈哈。 《胜乡》感觉上是第三人称，我以上帝视角写，但其实更像是我以第一人称进行回忆，所以写得不是特别好，我要注意的是，更多的以第三人称上帝视角来塑造角色，在新的任务，出现的时候要简单介绍一下背景，而不是在前面拿出一章专门介绍人物，那样是不是像写代码一样哈哈！那种爽感要突如其来才行。 写得太好了，我甚至忍不住把这本书买下来，可是书架没有位置了。其实是位置还是够的，就看我以后如何取舍了。 储说：暗影。伏击。不自然教育与本能的释放。手下留情，意外的赞扬。仁慈。 中断一下，我觉得自己的身体里也有一种像兽人一样的本能，是人类的本能，就像兽人在战斗时大脑要告诉自己杀了对方，变得狂热，人有时候也是如此，本能的冲动，何以遏制？兽人用仁慈，人类也该如此。读书，读书，读书。 描写一个人成长不是日常的，没玩没了的琐碎，而是要抓住重点。 储说：小女孩姐姐，读书。抑制心性。兽人的自我ob，跳出pua。文字安慰着躁动的心，还有那份情感，艺术，天堂，智慧。 中断：翻译的时候，人名要统一，虽然我能注意到，但是毕竟会给阅读带来麻烦。 储说：喂养兽人，换钱。联盟的暗流。一份痛苦，一份疲惫，一份祈求。输给食人魔。重伤，输钱，仇恨。折磨。战争机器（普罗米修斯与鹰），远方的温柔抵不过近处的寒冷，逃走。荣誉，善良。疼痛与自由的兴奋。黑暗中的唯一一道光，你不是怪物。曾经的奴隶，现在的命运自由人。被抓，物品分级安放。没有生气的人群，知识真的太重要了。两者都无法忍受。骑马散步。美好的人。激情与斗志。背叛。自由与饥渴。不同阶段的人类组成的画面，孩子玩耍，襁褓与害羞的年轻男女。流动的时光，金发与故人。暴躁的红眼，优劣势。见地狱咆哮。不被嗜血冲破理智，就能赢。鲜血与荣耀。快跑，我来保护你。接受命运的指引。遇到老师，德雷克塔尔。萨满好厉害啊！ 想要成为最尊贵的王，要最后分到食物，穿最薄的大衣，拿最简陋的武器，干最繁重的活，去试炼。谦卑与自尊是萨满需要的两种品质。 储说：伴侣，雪歌。感到自己的渺小。失去。恩泽。地狱咆哮，毁灭之锤。忍受。精神与肉体觉醒，自由。失去井水之痛。只有战场，才能磨练真正的勇士。没有人生来杰出。将计就计。心中荡起异样的波澜。死亡，头颅。在心里，将他彻底埋葬。对手，仇人，老师，战友，爱人，成就了，氏族之王。 自己有心事的时候，真的就是草木都有了情感一般，其实，真正有感情的是人自己啊。其实有些事情你马上就能有所判断了，什么呢？ 那就是那样了，就是我啊！ 为自己喝彩(2022.4.7) 毕业季的主线自然是毕业设计，其实昨天我很迷茫，但是做着做着就发现，我还可以，我做成了我不敢想的事情，那好像很容易，不容易的就是学习新东西前的恐惧。 实际上我也没学多少，但是把它与过去的努力练习起来，不舒适的区域也逐渐变得熟悉。 我现在应该习惯孤独，习惯无人问津，习惯，为自己而喝彩！ 坚持下去吧，我觉得自己不需要什么了，只要我去做，我跑主线也好，支线也好，那一定是会充实而又灿烂。 学而不思则罔，思而不学则殆。前几天一直思考，没有做，而现在做了起来，我舒服多了，也畅快了。 稍微调整一下，以坚定的脚步继续向前吧！学习是门艺术，每个细节都该精雕细琢。 重点：为自己喝彩。 《仲夏夜之梦》浅尝(2022.4.7) 不装成英语爱好者了，简简单单看看翻译版的吧！《仲夏夜之梦》这么梦幻版的名字居然是喜剧是我没想到的。 折磨和思念、梦幻、叹息、渴望与哭泣一样，是可怜的爱情不可缺少的随从者。啊！美好的爱情，我歌颂，我渴望！祝天下有情人终成眷属！爱而不得很正常，所以得到就一定要珍惜哦！ 每个句子都很美，都值得摘抄。就抄这一点吧！ 拉山德：“即使两情悦服，但战争、死亡，或者疾病侵害着它，使它像一个声音、一片影子、一段梦、一阵黑夜中的闪电那样短促，在一霎那间它展现了天堂和地狱，但还来不及说声’瞧啊！’黑暗早已张开大口把它吞噬了。光明的事物，总是那样很快地变成了混沌。” 赫米娅：“既然真心的恋人们永远要收到磨折，似乎是一条命运的定律，那么让我们练习着忍耐；因为这种折磨，正和忆念、梦幻、叹息、希望和哭泣一样，都是可怜的爱情缺不了的随从者。” 《再袭面包店》等(2022.4.8) 任何人一生当中都在寻找一个宝贵的东西，但能够找到的人并不多。即使幸运地找到了，实际找到的东西也已受到致命的损毁。尽管如此，我们仍然继续寻找不止。因为若不这样做，生之意义便不复存在。——村上春树 世上未必有那样珍贵的东西，但我们的脑海里必然有那美好的蓝图，那就是我们痛苦一百次，愈合一百次的原因，一半因为太阳，一半因为梦想。 村上的作品很值得品味，而他的写作方式，甚至是生活方式也值得学习。写长篇会把人掏空，像个空壳一样，所以即便是在坚持，也要学着劳逸结合，普通人一天之内劳逸结合，而他以三年为单位劳逸结合，逸就是写短篇，为长篇做准备。果然，他这1万字的短篇在后面直接扩展为50万字的长篇内容《奇鸟行状录》，真的一切都历历在目。双胞胎在《1973年的弹子球》里也有，但那是村上春树已经“失去”的什么，他羡慕那个“拥有”的男人。那个男人却十分忧郁。 短篇1万字一下，字数少也是有些难写，既要把事情交代清楚，又不能长篇大论。学习学习吧！ 储说：事，饿，抢面包店回忆，（相持不下），再抢面包店，中间有一段画面出现了三次。 象，白，空洞，剪报，诗。对比。 区别，突变，静默（生活），征兆，脚踢，跳不出二进制法（玩笑），读报纸，一些搞笑标题。修理。互怼。 “我被女孩叫去吃饭，一端上刚炸出的肉丸子，心里就感动的不行。再配上一大堆切得细细的白甘蓝，另加蚬酱汤……生活就该是这副样子。” 如何表达看一个人不爽？无论他做什么，你都要极力去找点埋汰他。 宿命，拌嘴。拘束才是生活，自由是生命。正经与不正经。 好的小说他究竟好在哪里？作家像画家一样，有的人画的东西像活的一样，有的人画的东西确实荒诞不经。有的人比的是真实感，有的在技巧上绞尽脑汁。 本能。过场。时光的翩然轻擦（一些细节）。酒。拘束与自由，对比。我想比划一个波浪线，规律，我看也是。 玻璃与钢筋混凝土构成的海底。转笔。表，里。有无，不互通。想让文章更有生活气，那就一是空虚，无比空虚，二就是此起彼伏，甚至交错。无可救药？蛮不赖！无风，不静。灰，彩色，灰。闲逛。找那个女人的脸。胀。梦 日记。日常，谐音，衣服。 错接的话题。失业。生活的工序。妻，工作与琐事，失踪的猫。以一代二。平凡，偏差，三十岁。辞职。卫生球。若干男女对少年时光的留恋。耳朵。孩子气的笑。水缸。烟。昏睡，低语。加班，乱扔的褶皱的衣服，别的地方，或许能更幸福。不接电话。 生命，因为太阳，为了梦想。 大象无法生存的时代，物欲横流的时代，我想变成一个超脱的人，希望能抵过一些无奈吧！ 适应(2022.4.9) 渐渐适应这样的生活了，习惯每天的任务，每天的训练。 当然还有准备着跳出舒适圈。 我想刷的书，从图书馆的一角开始。 1.《朱自清作品精选》 2.《鲁迅散文精选》 3.《给青年的十二封信》 4.《丰子恺作品精选》 5.《林语堂散文》 《萤》(2022.4.9) 炸裂的暖风，消失的萤火，草地上的爱人，虚拟里的现实。做奇怪的事情，请不要被我抓到，否则后果不堪设想啊！ 想写男生宿舍有多乱可以参考一下《萤》，写得可以说是很nb了了，室友很艮啊哈哈！有特殊癖好的室友，应有尽有。当然也可以参考一下《挪威的森林》。 我是先看完村上的十本长篇小说的，然后看短篇就发现，这些都是长篇的雏形，用村上的话说，是产后的并发症与新的胎动。 有些时候写东西不能太刻意，而是随着今天的天气与发生的事物摇摆，那就需要对生活中发生的事情有捕捉能力了，也就是敏感力。 那东西不是什么时候都有的，它更多来自痛苦，脆弱，扰动，偏见等等，但是你如果心胸宽广，你就未必在乎这些鸡毛蒜皮，所以嘛！该迟钝就迟钝些，该敏睿就敏睿些。但是我没有那样的智慧，所以只能想时多些，不想时少些喽！ 储说：没有话题，错误的字眼，战战兢兢的心。找话题的他。死亡并非生的对立面，而作为生的一部分永存。信。把情感从肚子里扯出来。流口水。平庸，嘴皮子。禁言。森林。独舞者。死尸。不准的表。蓝缎带，运动鞋。荡然无存的伤口。情侣的惯用座位？砂糖与烟灰。胸口兜，大写字母。情侣可讨论的话题——胖。不知如何是好的尴尬。特殊时间贯穿始终的主线。转折到一点。 搞得我想二刷《挪威的森林》啦！春上的书基本以第一视角写，带入感很强，没有上帝视角，惊险刺激。所以心理描写全部集中到“我”一个人身上。多主角或者无主角则是多角度心理描写，所以就写作而言，我自己是完全没有舒适圈的，每前进一步都是收获。 翻了翻以前写得日记，很短，就是简简单单培养爱好而读书，或者是因为思念的姑娘才爱屋及乌。现在看完什么多少要写点东西出来才行。并肩，自然，随意散步。其实我不想当什么作家，什么都不想当。（十九岁） 自己心里有很多话要说，但是那些不能全部出自主角的口中，这样不同的话就可以用来刻画不同的人物啦！ 跳舞的小人深刻地讽刺了浮躁的世界，对于像象这样大的东西，更加是急于求成，以至于忘记了物以稀为贵的道理。 语言的魅力啊！明明没有，却又像是有。一个又一个小空间，我们在其间联结的丝网里忙碌，为了，啥？ 我一直是想全功率做一件事的，可我总发现那样效率特别低，就连考研的时候也一边复习，一边写小说，一边练口语啊。所以现在的感觉还是太清闲了，没办法，想要的东西越来越多，自己精力有限，趁着这一点点的时间，大口大口地吃下去吧！ 是啊，以后的事情，那就全tm交给以后啊！ 宅男(2022.4.10) 总是觉得自己不会崴脚 自己的脚很灵活啊 很有韧性啊 然而一旦崴脚 就是重伤 《微笑的夏曦》啦啦啦 《ケツバット女、笑う夏希。》2006年电击小说银奖。又是一部关于梦想的作品。虚幻的梦给人快乐的痛苦，现实的梦给人痛苦的快乐，可是我们无论如何也，不能从梦里醒来。 白日梦，梦的末路。芭蕾，小提琴。棒球少女，天使飞舞的天空。十五年之前的书啦，那时候女生都爱看这样的小说；那时候的我还只是喜欢看海绵宝宝呢？现在的话，老年人看年轻人看的书多少有点慨叹吧！ 其实书里的东西对于独生子来说都是没经历过的，所以性格上多多少少不太一样。总感觉自己缺了点什么，不知道啊！人会饿就会空虚，那就像是每日的必须品一样吧。 我长出了翅膀，但我不会飞翔。抬头望着那些歌唱的鸟儿，双宿双飞，而我孤零零地趴在草堆上。后来我狠狠地撕下自己的翅膀，所以现在背后留下了伤口一双。 追回遗失的梦。如果当时看完了我可能就不是现在的自己了。问题不大，是小说不是漫画。有些东西，无法与他人分享，只能如此。 也是有天做梦，我梦中在某个旧书店淘到了这本书，那是小时候不让看没看完的那本书。梦醒了，就全网找书，总算是找到了。 这些书同龄的女孩子大约在十年之前就很爱看了吧，所以才会有那样的心思。不得不说，这种东西确实给人带来说不出的，爽感！ 这其实是质量不高，错字连篇的小说，具有十年前时代特色的小说，也不赖哈哈。年轻人那种又腥，又涩的隐性味道。 书的价值真的只和是供需关系有关系吗？书的本色品质却不占主导地位吗？我不知道。 既然是学校，还是要有一些医务室啊，保健室，室内运动场，图书馆什么的，麻雀虽小但要五脏俱全。要有所活动，要多个角度，不能只一个我自己的角度出发——一个只学习的理工男。 储说：追，变态，像个骗子，幸福的梦，自来熟，尝试混进去，老学姐和班级里的最帅的男生，嫉妒排挤。而ds男主，被驱逐梦魇，接受现实。一个无脑的女人夏曦跟着男主，去打败学校里的梦魇。电车，拥挤的人群，瘦弱却活跃的小学同学，冷漠等对话。尝试描述繁华的变化。强壮的竞争对手，我依旧是ds。戳痛点，情侣券。弟弟，我的爱好。很糟的玩耍，自认为好。交叉的双臂，失败的练习，放弃，完美主义者。赌气，陪练。小孩，记忆，父亲，球。劝说休息。小练，自杀传说的森林。回家，愉快。没兴趣做该做的。闯入，招待？反招待，酒。帮助找梦魇？拥抱！（不纯的异～游戏）。还车逃跑。走着，没有，笑容，气氛。（谈论电影）夜，遇见金。沉默（牵手）勇敢，幸福的比较，学校的烦恼。笔记本，精力集中。谣言集火。两个男孩，不一样的感觉。炉膛里的灰。午休。天台谈论话题。感染，谈论真弓，偷偷握手。又一个梦魇，杂乱，细节，癫狂，吐槽，书，书店杂志，商店，电影院，散步。音乐，笔记本。孤立无援，魔化，追，扫，棒打，倒下。大飞虫子，追，照顾。耳朵，气息，温柔，胸膛，眨眼，头发，害羞，记忆，触摸脸颊，僵硬，嘴唇，另一个人的名字，梦魇，坚固。恐惧的他，少女的纯情。梦魇继续汲取幸福的梦。不自信，不勇敢，没有表白。相互安慰，熟悉的感觉，为什么留学，梦想！白日梦，梦的末路。精神性胃炎，请假。虚伪，谈论，虚伪，遇见，虚弱。感谢，互相仰慕。软弱。享受，热爱，也是很难，坚持坚持，不被环境左右，自我，手舞足蹈，绘声绘色，泪。痴，一条缝隙。打碎虚幻。拉勾，勇气，笑容，猎杀，玩笑。金，同性恋？玩笑。挑逗。公园，他们又在一起了，这两个人，偷窥，emm，努力吧！ 第二章，球，书，打情骂俏（互相怼）热。无意识的句子，有意识的伤害。学坏。打工，成绩，零用钱。姐妹，押。疲惫，各种奖状。黑色小提琴。硬邦邦的抹布。久远，遗失的梦。朋友关系，借用浴室。握手。笔记本，商店。淋水。喝？朋友，大学生？私人问题，地址，就人来说是不赖的人。多变，存钱罐。广阔世界，抹掉了恋爱的影子。（小时候很吵闹，然后突然变得很不爱说话。）风格，大大咧咧的夏曦。（想大面积储存这本书，因为想要看完之后扔掉，却有似乎有些不忍心，然而呢？）下一个目标。女人缘，负数。大号，请吃。地址。意外的整洁。广告。热门桌游，童趣。提东西。谈话，认不出。内外，放弃梦想的心情。芭蕾*小提琴。抢肉。对比的凌乱房间，夜行动物。梦魇，遗忘的记忆。令人紧张的战斗。擦出泪水，前进。 储说：助攻。身世。怅然若失，勉强的玩笑。剩菜。偶像。习惯。失去。另一个。差一点通杀。暴力暗示，伏笔。松鼠，嚼。奇怪地寻找。对战。一心一意。何为骗局？不真实的世界。重复的动作。画家父亲，离异。虐待。画出蓝天。孤儿院，打断。朋友。失忆。特殊抵抗力。中二。与自己对话。噎住，殉情？滑稽！蓝天下的微笑。瘾。拍打双手，像鸟一样。和泥，坟堆，小时候。有点奥特曼那味儿了。可靠的背影。晚礼服，优雅，旅游分享。不分享自己。许可，再度见面。明朗。插画。 人生就是重重叠叠的梦吗？我们迟早是要醒来的，不过我想现在还不是时候，过一些时间吧。然后，不要玩物丧志了，该放手的时候要放手，真的真的，我可能需要休息一会儿了。 我也是一个被梦魇困住的人啊！ 日常与猫(2022.4.11) 就如同看完《侧耳倾听》之后一样，读完《微笑的夏希》是有种看完某一部电影的感觉的。 我深深的知道，我们只是人生之中的旅程。所以我，会放手，仅仅留下回忆。 我捕捉了猫咪睡觉的萌态，而我再次拿着相机对准它的时候，它那冰冷的眼神着实吓了我一跳。 我意识到，我吵醒了它。 我是喜欢它的，然而，我不应该在留下那些，我对它的打扰了吧。 远远地看着，远远地祝福着。 人的成熟，也就是学着不抱什么就睡觉吧。就算再喜欢，也不能抱着睡觉，也不能因为喜欢就把它留在身边吧，真的喜欢的话，自然不会遗忘，彻彻底底的从真是变为虚幻，真的真的是第一次了，失而复得，得而复失，最后只能珍藏在回忆里面，这样的感觉真的太让人不快了。 有时候觉得，人也好，书也罢，都像是流水线里一批一批被复制出来的什么东西，想要脱颖而出，那就必须做别人没做过的，输得起，坚持不懈，重在参与，贵在坚持。 然而迟早要迈出那一步啊！没办法啊！作为男人多多少少有点磨磨唧唧了，英雄气短，儿女情长了。 做事不要狗尾续貂，已经，已经最好了啊！ 《夏希全力出击·仲夏夜的挥棒》(2022.4.11) 每天看着书里的人恋爱啊！自己是个傻狗。 题外话，今天早上出门看见一只猫咪团成一团睡着，萌死了。 即便你认为自己是全班最差的那一个，或者就真的是冷冰冰的成绩最差，但也总有人觉得你是世界上最好的那一个。 得不到的永远在骚动，我又掉进了陷阱里面。 储说：魔王，月的巫女。扔掉的冰棍杆。可以刁难，豆沙与豆粒。捉弄，灯笼裤。用尽的残骸，人质。麦秸草帽，碎花连衣裙，深紫红色条纹衬衫。到膝的短裤，白罩衣。流氓，乞丐牛仔裤。跟踪，遇见cp。对打。啊，死了。背后的领口。作目标更改。反面人物的互怼。女式浅口轻便鞋。狂热粉丝，同道中人。吃冰激凌打断。漫画书中的内容，中二，幻觉。尴尬，挽回却要保密。因节约而复杂，不依赖。书海。钻到书中的世界的梦的女孩。白色运动衫，徽章斗篷。体面。下流的微笑。小的人影。交往礼节。自然，与超现实主义。浸湿，吻。现实的挫折。跳板，绝杀。跑步和摇晃时通电感。惊喜的照片。冰冷的手捏碎心脏。感谢某个东西，让我们靠近。 储说：搜索占卜女孩，孩子气的女人。求职的烦恼。短裙，到膝盖的长袜。睡在毛巾被。啪地扔到自己脸上。虽然不明白姑且附和一下。落单的人。竹笋炒肉？等等之类的梗吧！看起来好的关系。欢呼与迟钝。难喝，推荐。故意的。人情淡薄。很了不起。团成团。门口，规划。扔掉了。文雅，套装。 储说：奔跑，骑士。同时跑步。下身配有粉丝边线的紧身运动裤。看得时间太长而付费什么的。粉红与稚嫩。一起跑步。经常笑的人忽然不笑，经常能吃的人突然食欲不振。拖鞋5千，花心。邀请，反向。一起看相册吧！出轨。世界末日。一起跑步。分享，车祸，微笑，绿洲。一起比赛。品味，爽朗感。在这暧昧的空气中，我能坚持到最后吗？拆散情侣。脚踩两只船。花园鳗，温柔。眩晕两次。鼻子喷出的血腥味，车祸。反差。早知道从车祸中醒来会是这样的结局，还不如在车祸中死掉？没有脚和死亡是一样的？同病相怜，红白脸。母校四百米，以前的回忆。抽筋的腹部。摔倒，接住。阻碍青少年健康发展的行为。 再一次，朝着破碎的梦，前进！ 喜欢的音乐(2022.4.12) 既然喜欢就喜欢到最后吧。 虽然有些东西不可能总在生活中加载出来，但是，回忆，却必须留下。 今日记忆《青花瓷》《卷珠帘》《长安忆》《典狱司》《还魂门》。 已经到了看老照片流泪的年纪了吗？哈哈哈！人老多情，希望有生之年，能再见面。 人间(2022.4.12) 人生是无人相伴到底的旅程， 人生有那么多风景值得观看， 人生有那么多记忆值得珍藏， 人生有那么多烟火值得流泪。 人生是一条单行路， 注定无法回头； 人生中有一些坎坷， 永远无法逾越。 可是我还活着啊！ 那就不能不流泪！ 那就不能不坚强！ 那就得抛下往事， 把它们压在心里。 安得广厦千万间？ 天下寒士俱欢颜？ 如果有那个地方， 就叫它凉寒之郡， 我们活在这人间， 相互取暖。 《写作从零开始》(2022.4.12) 有点痛苦的，明明来不及，却一直在浪费时间，啊啊！ 自媒体时代啊！抱团取暖的时代啊！然而人的内核永远是孤独，要学会自己与自己相处。不要给自己设置界限，也别让形式蒙蔽双眼。有的人用十年努力换梦想，有的人21天也坚持不下去。我想成为什么人呢？ 陶渊明读书，不求甚解，诸葛亮读书，观其大略。这种像是答题技巧的东西，对于读书也同样适用。 静下心来，才能看见自己的缺点。带人宽容，才能欣赏别人的优点。学会接受矛盾面会在一个个体上同时发生。 武侠已死，爽文当立！哈哈哈，我感觉武侠也很爽，约束是要有的，要不然想干什么干什么也没什么意思了。 其实已经不是零基础了，自己对写作也有了一定的了解。总的来说，写得越好的作品，（好坏也得分人），或者说写得越小众，越空灵，就是不写爽文俗句的话，看得人就少，这是铁的定律，就像优秀的人一定要受到大部分平凡的人排挤，因为他们稀有，所以必定是孤独的。 但是不管怎么说，别人的建议还是值得吸收一部分，值得借鉴借鉴的，所以继续储说喽！ 一、“让我立刻停下来的三件事”，联系它们，一切好的点子都来自这里。联想法对创造力的培养也是有用的。 二、“随机找5张图片”，找共性，或者把他们串联在一起，组成一个故事。 三、“设计四个看似毫不相关的模块”，每个模块抽出来一张卡，组成文章。随机化才能产生意想不到的结果。 廉价西裤，衬衣，喜好与不喜好，动作的重复。 日记。人称转换。不急于一时，写作是终身的成长，所以在一定的时间点有些东西可以写，但是过了这个时间点，就要经历，积累，在下个阶段再爆发了。写作也是分领域的，有擅长与不擅长的点，擅长的领域才能突击写文，不擅长的领域就只能抓耳挠腮了。可以说，写作重在积累，积累素材，积累生活。 盘点的话就必须一直关注某个领域，对我来说，基本没一直关注过什么领域，以后有的话可以借鉴借鉴，目前只能pass了。 对事物的另一个角度看法，可以称作换一个角度，不一样的风景。侧面，纯反面都可以。 图文并茂。这个的话可以用啊！一般写文都要配图片。 意想不到的事情确实有意料不到的收获，但是追逐一些可预期的事件才有持久的积累，更适合长期地战斗。 国民总时间概念，像药物一样针对，用最少的字表达出核心观点。知行合一。价值，实用，独特，紧迫。哈哈，这样考虑问题对我这样的理工男大有裨益啊！ 平庸。最令人痛的痛点。 用数据说话。对话！对比！ 这个可以啊！《原来婚姻，就是我们背对背玩手机》。 水利万物，无常之势。 确实灵感不是一开始就有的，所以先写着，要不然只有点子没有躯干，感觉也是不好坚持，先开始再该是比较好的思维。 考察自己的开头，还不错吧，继续加油，继续保持，继续，emmm，加油！ 好奇宝宝啊！ 有人喜欢每个月做一个小计划，但是也可以分析自己以前平均每个月都会发生的坏事，然后预估一下自己的时间啊，什么的。 从来就没有垮掉的一代，只是因为我们对老一代来说首当其冲。 修改是一个作品的灵魂，在我没学会修改之前，都不算是会写作。 简，删，主动，常用，经常使用的修辞，不要粗俗。减法。长短句。单音节词与多音节词交替使用。病句。读顺口。冷却，再修改。小切口代替大而全而浅。 自己的文章自己改，别人的评价是无效的。写得不好日更一万也没用，但是还是需要一定的练笔，一定的修改。 先做困难的事，再做简单的事，也是没有体会过的，所以现在在改啊。定目标要由简单到困难，做日常要先困难后简单。 素材的话每天都在收集，但是面太窄了。所以是要出门看看。——先记着吧！以后再拓展。先凭借记忆先练习着。 人们对特定事物有着特殊的注意力，但是对自己不关注的话题，可能要刻意收集。 完成比完美更重要。有时候要逃避自己不擅长的领域，有时候不要给自己过多期待，先写完，再说。 这本书，光是看完它的副标题，就能大概抓住它的主要内容，这是值得借鉴的。当那种感觉到来，会产生共鸣，提升自己的敏感度，就能喝出水与水的区别。 有些名词要加上形容词，有的冗余要删除。近义词代替法。 看过更多人的经历，我的思路更加开阔了，目前的习惯可以继续保持，为以后做准备喽！ 加油！ 雨中(2022.4.13) 走在雨中，突然发现，等待一个人，是件浪漫的事情。 抑郁的情绪是需要排解的，所以哭泣是必要的。完成整个哀悼的过程，才不会把自己的家当作一座永久的陵墓。 物理世界的计算要开始啦，定期清理鸡肋的东西，知己知彼，百战百胜！所以先知己啦！ 很喜欢饥荒这款2.5d游戏作品，它没有3d第一人称的天旋地转的感觉，同时可以体验那种像是与自然对抗的满足感。有限的资源限制与生命是一个道理，我们不能想什么是什么，但是我们同时又可以创造出我们想要的世界。矛盾统一。 好了，现在停止更新小说了，可能是因为自己的素材或者情感储备耗尽了，也有可能是因为自己有更重要的事情去做，你知道的，人总是不能鱼和熊掌兼得。 恢复智商(2022.4.14) 看消磨意志的东西多了，就没有意志了。 想成为什么样的人，不能光靠嘴说，不能光看别人怎样，主要的是，自己要去做，去学，去练。 同样的话，第二次说了，但心境完全不同了，每一次头脑风暴之后的抓狂与创伤都会让自己更接近问题的答案。 我想成为什么？ 我自己。 今天翻了翻朱自清的书，是啊，明显看出大家的成长过程，写写写，不断的写才能逐步塑造自己的行文风格，我现在读书只能是为了刷一下读后感字数啊，收集素材啊，要不然不是给自己打鸡血，就是让自己emo。 我觉得该停止了。 今年阅读的量要达标了，应该去做事情了，而不是总把时间浪费在读书上了。 读书不浪费时间，但是适可而止，物极必反。 论社会的毒打(2022.4.14) 人格分裂之后，会自我审视，自我唾弃，或者自我满足？我是自我贬低吧。没关系，能接纳自己的特点，便能把化为自己的优势。 其实我想说的是，变优秀的目的是为了自己，而不是要衬托出别人有多傻，或者告诉别人自己有多聪明，那样自取其辱不说，受伤最大的人也是自己啊！ 做人做事不能竹筒倒豆子，要给人一些神秘感，尤其我是很有料的，就更应该多做一些“表面”工程。 不知道是谁说的，你要学会接纳，你要学会尝试。我也觉得挺对的，于是吃苹果的时候不论果肉，还是果核，叶子，甚至是树枝、树干、树根都想尝一尝。何苦呢？我能为别人之不能为，何必纠结于不能为别人能为之事？ 我很能包容别人，以至于别人伤害我的时候觉得我不会痛，呵！于是我有一天要反抗，就有人会给我扣一个“幼稚”的帽子，说我要接受“社会的毒打”，方能变得温柔，变得强大，呵！ 社会很大，不能以一个井底之蛙的知识储备去吓唬另一个想爬出井底的蛙“你回来吧！那里不适合你。” 保持谦逊，人再优秀，不过一团气，一抔土而已。 我每天都“毒打”我自己，“社会的毒打”又能如何呢？我屈从于自己的意志，只要练不好的句子，我就会一个小时又一个小时地反复练习，只要自己不满意，就天天折磨着自己，那或许是最“狠毒”的毒打了吧！ 可能是我会曲解别人的意思吧！其实他们也没什么意思，就是看你不爽，所以绞尽他装不下三两香油的脑子说你很好，只是有些子虚乌有的缺点罢了。今天与明天的分别也不是很清楚，但是长着一张嘴，就是为了教训别人，让别人觉得他们见多识广，无所不知。 呵！呵！ 典型的pua画面。男人要会喝酒，我喝了。男人要大方，舍得花钱，恕难从命，但也变得大手大脚了。男人要在大学处对象，不然以后怎么办？你还母胎单身，你以后怎么和女孩相处？ 有时候自己的智商逐渐降低，好像是有什么东西劝说着我，“这个好吃，快去吃”，害得我天天一边吃“垃圾”，一边读圣贤书补充自己的脑力。有事候我真的不是盛气凌人啊！只是也许是不合适吧，我是个奇怪的人。奇怪！ 说我矫情，可真矫情的人我不知道是谁。说我话多，可是真正废话连篇的人是谁我就更糊涂了。说我幼稚，可是人有不幼稚的吗？说我别当舔狗，然后舔得不亦乐乎的人，舔完抹了抹嘴，说一句，舔狗必死。说我沉迷于游戏和短视频，呵呵，没人有资格职责别人吧！吃饱了就骂厨子的事少干。 总之呢！这世界上没有什么所谓的“社会的毒打”吧！真正聪明的人是自己“毒打”自己的，根本不给别人什么机会。 所以，你还别不同意，你也别bb我了，我就是要“毒打”自己，谁也阻止不了我了。 那个bb我的人，明显是另一个我。所以我要打倒的敌人，是那个脆弱的自己。 《101个心理治疗难题》(2022.4.16) 我发现我现在很爱笑，像小时候一样。现在的我既是一颗青果实，又是自己的英雄，青里透红。 我的生命中有一个贯穿了高中和大学几年的抑郁期，或者是追逐痛苦成瘾的时期，身体被毁被得七零八落。但是我逐步走出来，开始享受生活。浪费在抑郁上的人生，就是浪费啊！（废话） 吃点肉蛋葱鸡！吃饱的人生就该放纵。（emmm开场活跃气氛） 这世上最好的老师，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命运的人，也是自己。如果对自己不满意，可以重新塑造一个新的自己，喜欢甜的就加糖，喜欢什么加什么。 得火过多则焦，得水过多则寒，得金过多则傲，得木过多则僵，得土过多则俗。所以无论父母老师怎么培养自己，自己极大概率都是会有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人饮水冷暖自知。缺什么补什么，是最基础的语法。 每个人都多多少少会有心理问题，所以最好的方式不是回避，而是合理调整自己的攻防状态（蒙恬或者明世隐那种感觉），调整自己的思考方式，在坏事上找收获，在好事里找缺憾。 我们必须接受矛盾，快乐与不快乐同时存在，幸福与痛苦同时存在，光与影同时存在，生命与死亡也是同时存在。一面的毁灭意味着另一面同时毁灭。 可能每个玩过三国杀的人都有着这样的幻想：自己要是拥有所有武将的所有技能该多好啊！失去了该有的困难，就失去了游戏体验，变得患得患失。这跟人生很像，你不必什么都有，弱水三千，一瓢足矣！ 我的人格里有一种暴力的善良，为救赎他人不惜自我牺牲的骑士精神，那是一种注定被冷落的善良。但我不认为那算纯粹的东西，因为生命是一场交易。 人要变化，就像有脾气的人要向没脾气转变，没本事的人要学东西变得有本事。苦瓜炒鸡蛋，排骨炖土豆。问题没解决，鸡蛋还是不苦，土豆却很香。 这些年我尝试着去做一个正常的人，哪怕不再那么奇奇怪怪，好吧！我失败了！感觉大学四年大家的变化好大，都成熟了不少，可是自己还有满身摆脱不了的孩子气。 当心理委员的时候，我就更能感觉到我的心理有问题，自然以前也是有的，只不过心理委员这个经历让我变得更加敏感了。 这本书一定程度上治愈了我，也开启了我的新的读书之旅。 买来随手翻了一翻，发现心理问题实际上和很多问题都有同样的根源。 防御，抵触，拖延，自卑，自负。 该倾诉或发泄时选择了压抑，甚至是利用精神药物进行自我控制，无异于南辕北辙。我们真正要做的找到一个合理的释放途径，给自己的负面情绪放个假——人与负面情绪是伴生的，但是不需要每天都让它来上班。 在文中有这样一句论断使我大为吃惊，“我相信这些儿童发展专家们的发现和成果都支持这样的结论，父母与自己的孩子睡在同一张床上有更多的消极作用（与那些目前主张“家庭大床”或“与父母同床合睡）人的观点相反。”那么也就是说，我们自认为不幸的童年实际上是溺爱过度导致自己内心的缓慢发育，我们抱怨可能恰恰因为我们得到的爱过多。 我小时候一直认为父母是不怎么爱我的，但是现在就不一样，感觉是恰恰相反。 我们得到的过多，以至于变得更加贪婪，更加脆弱。 是的，我的另一个人格提醒着自己让自己变得坚强，我起初认为这样想比较可怜，但是现在它却成了我最珍贵的财富。 即便是在最舒适的地方，依然会有被隐藏的情感，如：“连大气都不敢出的描述。”若不表达出来，在第二或者第三人称下的我根本体会不到。 不要做过多的承诺，饭一口一口吃，路一步一步走。 把事情合理化的病态自述是我一直以来存在的问题，但是我觉得这另一面又是一种发泄，所以平衡就好吧！ 高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估计自己，遇到事情可以学，可以做，可以问，就是尽量不要给自己扣帽子。 嗜好与羞耻感，可以说是那种想要触摸，却又怕别人异样眼光或者离经叛道的感觉。别怕，放手干吧！ 万般皆苦，唯有自渡。不对！可以寻求帮助，但是让自己保持内心的强大，绝对是最节约最高效的方式。 时至今日我都觉得，我不被允许接近女生，谈恋爱是不好的行为是我的错么？我该怎么办呢？ 不怨恨，不抱怨别人，更别鞭挞自己，这条路就这样走，挺好啊！ 记忆是冰冷的“尸体”，这个概念确实又震撼了我啊！实际上，“尸体”带个我们的也是记忆，而不能是现在要去做或者将来要发生，他们都是提供我们经验，但不是我们生活的全部。 这世界有七十亿人，但如果你喜欢分类，那可能你会分出七百亿种人，哈哈，何必纠结呢？ 总是囤积一些没有用的东西，索性扔了好了。总是羡慕自己不想成为的人，还不如努力成为自己想成为的人，既然知道自己不可能达到那种地步，干脆快刀斩乱麻顺便退而结网。 我的困境也是大家的困境，不比了，随心所欲得了。 读完，我觉得自己防御力，生命值上限精神上限又上升了，以后，会一直提高自己的，变成一个精神肉盾，甚至可以为不能承担伤痛的队友承担更多伤害。 人是坚硬的，有时候柔软的心胜于坚硬的钢铁，因为不屈的意志，让我们在破碎之后，再次聚合。 余香(2022.4.16) 赠人玫瑰，手有余香。 哈哈，我总是想着，要是我能保留那朵玫瑰，不是更香吗？ 修身(2022.4.18) 那种东西不是要特意去找罪受，而是在痛苦来临的时候能撑得住。 所以说我的做法还是不太对哈。 还是没达到平衡，最近几天都很累，刷书来休息一下吧！ 一直跑步来着，得坚持啊，减肥也好，锻炼也好，都是为了自己，何况还有一个对手，那不是锦上添花？ 严格要求自己，要不然你看自己的体力，像个der一样。 今天看见几只“液体”，也目睹了几位“猎人”。 猫猫弓着腰一步一步逼近 冲了上去把蝴蝶摁在了地上 松开，又摁住了 用小爪子一直扒拉着 叼嘴里又吐了出来 看来蝴蝶的鳞粉让猫难以忍受吧！ 有些想法超级幼稚，不过随着年龄增长，是会慢慢变好的吧！ 休息休息，还有一本书，先不看了，多休息，过几天干正事了。 《朱自清散文》(2022.4.18) 有种幸福叫做回忆。 我记得小时候有段时间语文不好，后来英语不好，后来数学不好，后来就都好了。不是着急急好的，真的是一点一点喜欢才学好的。好不好心里有数，去学就完了。 活了一辈子，吧嗒吧嗒嘴，什么事情有滋味？什么事情淡如水？有些事情不能用眼睛去看，只能用心体会；有些事情看看就行了，做多了也没什么意思；而有些事情值得一生坚守，有了它以后，才觉得人生苦短啊！ 跟着朱自清的脚步回忆他的生活，也跟着自己的梦回忆我的故人。梦中我哭了，我魇住了，然而就是不愿意撒手，不愿意从魇里醒来，但梦终究是要醒的。最后还是归于我太累了吧！贪睡。 左眼皮跳个不停，但也不觉得能有什么好事情发生。昨天右眼皮一直跳来着，过得也是不赖，这东西太迷信，不信。 那，我也总是回忆，但是可能天生对幸福不敏感，不知道回忆什么才好。 家乡的水让我缺硒元素，小时候害了几次大病，不过现在好好的了，我还是爱家乡的水，那口沁人心脾的井拔凉。家乡没有山，但是人们都喜欢南山北山地叫着，就给人感觉有了山，其实家乡只东北平原，接触着小兴安岭，不过最多不过是一块丘陵罢了。然而我就是爱，爱那“山”，爱那树，爱花鸟鱼虫，爱那面朝黄土背朝天的劳作，爱那些人。 小时候肠胃不是很好，随我爸。可每次吃东西都太贪婪，吃排骨的时候，奶奶给我夹了两块就说只能吃这么多，害的别人看见了以为奶奶虐待我呢，又给我夹了两块。奶奶一语不发，受人诋毁也能心里释然，人不知而不愠，不亦君子乎？单单是奶奶的心态就值得我回忆了。后来我吃了四块排骨，觉得不过瘾又吃了很多饭，结果肚子里痛的跟刀绞一样。回到家里，是奶奶照顾我，给我烧热水，给我买的药。 呵！爱你的人会伤害你吗？一般不会，可能他们的方式方法有问题，你看不惯，可是亲人就是亲人，你把后背交给他们，一定没有问题，满满的安全感啊。 其实爷爷的话，我在自己的小说《胜乡》里面提了很多，小时候觉得爷爷是个酒鬼，赌鬼啊，天天不回家，我还总踢爷爷的屁股，好像自己很了不起。后来知道了，爷爷心疼孙子，最爱孙子，所以才让我踢，要换做别人，脑袋都给他拧掉了。所以我恃宠而骄，如此而已。 回忆被打包了，我们不可能再打开它了。即便是打开重新走过，也注定不会一样，因为时间像是万事万物，都是独一无二的，无可复制的，所以它如此宝贵，年轻的人儿啊，珍惜时间，珍惜身边的人，别让他们的爱，掉在地上。 时光总在不经意间溜走，其实就算是每天经意着时间，它就不会溜走吗？它会溜走，溜走得更加毫无意义。 所以我一直喜欢那个人，有人劝我要朝前看啊，别在她身上浪费时间啊什么的，我说，就算我不喜欢她，就算我不浪费时间在她身上，我还是留不住这时光，留不住人生最宝贵的四年啊！又有什么可以后悔的呢？ 好了好了，我在往前走了，别催我了。 有差距，我写的东西太飘，太虚，没有什么东西在里面，可能因为我做什么都不太上心，太浅尝辄止了，所以经历过的事情记忆不深刻吧！写一个人内心纠结，那就是自己想要什么，又有一定的困难，得到了它一部分，却又不认识字，想要点写什么又不是太阔绰，最后被别人代为拒绝，内心又十分释然。释然之后有有些念念不忘，似乎是拒绝别人之后良心不太安静，哈哈。 书中的景色与实际看到的景色哪个更胜一筹？我没有游历过太多地方，但是仅有的几次也没能让我感觉到什么，我只是尽全力地欣赏，放松，收货，忘记了自己，忘记了记录，只留下玩的时候很舒服，回来的时候很累，睡得很香的记忆。是啊，心里有东西便不能全身心投入了，而全身心投入也未必能写出来什么，因为心与心也是不一样的。如此而言，只能是内心有所感动，才能尽力去回忆，才能输出文章来，不用心地去旅途终究是不行的，所以，事必躬亲，纸上得来终觉浅啊！ 无可出卖的灵魂，你开始谈论灵魂的价格时，灵魂就贱了。有些事无可言说，说了便没了那滋味。留我一人，坐在时光之上，静静地看，静静地听，静静地品尝。 画画要写生，写文字一样要写生，坐在小小的屋子里能写出什么来呢？不用急，去看，就有门路了。 埋颗种子——诱惑力，趣味等级？似万物生长，依天理而行。 朱自清在描写景物的时候喜欢连续使用三个拟人，给人感觉很不错很生动。在平时写作的时候也应该注意这一点，有时候从事物三个不同特点进行挖掘，给人呈现出事物长宽高三维特点，这样写的文章就生动起来了。 写小说不比写散文，要写得更加生动可以再对话上做文章，比如故意把字的音写错，给人一种真的在对话或者是真的停方言的感觉，那就更加真实了，就像是文字有了声音，通感不光是写作手法，更是作者与读着配合所产生的一种微妙的共鸣。 我不想做书呆子，只有看书的时候全神贯注。在平时我想做一个仇哄哄，屁得流星的人，只可惜事与愿违吧！ 古时书生是“骚”气的，又或者是“酸”气的。而现在的书生应该是“意”气的，挥斥方遒！指点江山！激扬文字！ 要是如此，就好了！ 哭(2022.4.19) 最近午睡时间特别长，做梦，梦见那些人让我哭泣。 我心里什么都没有了，该谈的都谈了想，可以说是是虽欲言无可进者，然而就是低落。 后来我去唱歌了，我发现唱歌很有意思，但是也不能总唱啊！ 小说断更了，得做点正事了。我什么时候能像一个人一样对欲望能积极一点，别再这样无欲无求了。 长期的压抑与挫败让我建立的心理防御，但是既然已经知道了自己有心理防御机制，就是解决问题的开始了，加油吧！虽然最近不好过，不过把该干的事情都干完，好好享受生活吧！ 今天把英语等级提升了，感觉是提升了一些，明天继续冲！ 《遇到百分之百的女孩》(2022.4.20) “先生您可真是个知识分子啊！” 我笑了：“是啊，大学读了七年之久啊！” 他也笑了，似乎心领神会。 女孩那个故事有点伤感啊，该在一起的赶紧，别纠结了，别把一个本来可以幸福的结局拖成一个令人伤感的故事。 是的，我本应该这样向她搭话，然而我没有，所以我寄了。但还没有完全寂。 短篇可以扩展为长篇，可能不同之处在于，短篇不需要考虑前因后果，就是干了一个事，干完就拉倒。长篇就要估计一下场景与场景之间的联系了。 我基本上就是走一步看一步，摸着石头过河，所以还不需要想那么多，现在就是要考虑怎么把经历的事情描写明白，然后再进阶为一半真实一半虚构，最后是把完全没发生过的事情描写的绘声绘色。 大量阅读，积累，实战而我缺的就是时间和精力啊！ 其实没有必要再读很多的书了，读更多的书也就是为了满足自己的虚荣心，或者说是完成自己的目标，而真正要想提高写作能力，应该是把一本书反复揣摩，反复练习，想象。 重中之重是改写，当然，不能写完就该，湿的作品要晾一晾干。 我们的身体状况、精神状况和心理状况是你中有我，我中有你的关系，有的时候切记不要想太多，还是老生常谈，终日之思不如须臾之学。 想要深刻理解这短篇小说集是要下一点功夫的，是需要做时代背景的考究的，更直白一点说是要去啃一啃鲁迅的文章的，我觉得不需要那样，对于我们这些普通的读着或者笔者，仅仅是欣赏或者不妨说是享受一下村上的作品吧！ 储说：《袋鼠佳日》的篇幅很短，主要是在描写一个场景去看袋鼠。看袋鼠之前，看袋鼠时，一个突变故事就结束了，中间穿插着“我”与妻的对白，要是真的是有妻子的话，这些对白不难写出来，没有的话是要费一些脑筋。 《遇到百分之百的女孩》，如何是一见钟情呢？就是各种条件啊，都不合适，但实际这个人突然出现在眼前，心里就莫名喊着，就是她了。就是这感觉。搭讪前的纠结可是很可以写的，但是直接就来的情感，却是让人想不到的。 我感觉自己对于感情的拿捏还好，毕竟年轻男女间的情愫是复杂的，就是说少男的心里一时间可以喜欢上很多女孩，而且多一些起哄的环节，这样使“我的某些欲望被调动起来，写出更多的糗事等等。 做事情时打盹儿，导致的吸引目光的事情发生。然后装模作样，这个东西是我的强项啊！为什么不写一些呢？写一个有超级厚实的心理防线的人，外加一个超级有孩子气的人，这不就是我自己吗，多好写啊！疯狂一点，傻一点，就是我自己啊！说一些怪诞的梦，拼命打岔，但是有些事情却暴露出那些心理。 不好好睡觉导致的巨困，被指责时候的各种找理由也是很好玩的，之后继续追究导致话题升级两人沉默的桥段。 疼痛的智齿，不愿见的人，我的人格里有很多特点，可以分裂出很多人。 特殊的危险时间的提醒，担心，晚安。 可以讨论有特色的环境，比如武汉的冷雨。睡不着数羊，数羊，然后看着关于羊的电视节目。 黑暗中一闪而过的影子，自己的影子，紧张感。恐怖的镜子。 令人热血沸腾的音乐，控制人心，调动情感。吃蔬菜听音乐的联想。脑内的女孩。 汉堡店，不屑的女服务生，剥开菠萝。假装正经的信件传递。量化的肢体动作。 坐车吃早餐，风景，未被糟蹋的一天。在门口徘徊。吞下去又吐出来。回忆于现实的共性接口。 溜号，同一行文字看了三遍。 这个乌鸦讽刺很牛啊，最后点睛之笔，我自做自己想吃的东西，自己受用。什么乌鸦之类，让它们相互争斗着死去好了。 穷，搬家，简单，过去。 老奸巨猾的面条。 各种类型的事物，想了一遍，通通没有啊！ 图书馆奇谈。异常安静，读书女孩。地下室。吸脑浆因为黏糊糊的感觉很好啊！阅读头骨，冷酷仙境。玻璃摆件。 消失的女孩。不重要的后悔，贪婪。 梦啊！梦！ 欣赏(2022.4.21) 以前总是以学习为第一要务，以前自己没有意识，觉得学习第一。 后来想想，错过了太多太多人生的美好了，我们为了高考牺牲了太多。一个喜欢的人，一份追逐着的爱好，甚至是一个健康的身体，都没有了，去换来一份冰冷冷的成绩单。 只是说大家都很好啊，没什么关系啊，我学着去爱更多的人啊什么的。 狭隘，但是没关系啊！我改的很好。 今天看班级的几个小哥哥打球，有点感动，不知道为什么就是感动啊，以前是我太狭隘了，把路走死了啊！其实我也尝试过去玩篮球，但是性格有缺陷。 没什么事了，就是开心就好呗！ 我是太着急了，成功之所以叫做成功，它来得必然会很慢，不要着急，真的不要着急，不要羡慕别人，就是大胆的提升自己吧！未来可期！ 秋日·扬场(2022.4.22) 那还是我很小的时候的事情。现在没那么大规模的扬场了，收获的植物一般都自动脱壳了。 回忆起扬场，心生喜悦。就是喜欢丰收啊！喜欢和成熟的果实们呆在一起，在那里面打滚，晒太阳。 那时候是没有大型器械的，可能可以有吧，可能对它们的优势没有什么意识，也没有第一个吃“螃蟹”的勇气，所以到底不妨说是穷。 跟着家人去割（ga一声）地的时候没什么喜悦，不过是在一边看着，玩玩草玩玩昆虫而已。跟着收获的时候就不太一样，大人们都在一档速度的车后面往车斗上挑一捆捆还没打包的大豆。是，我负责吃，还负责把握方向盘，不让他压住垄台。 后来就要把湿漉漉的大豆秧晒干，然后就可以打豆子了。饱满干燥的豆子在敲击下砰砰地从豆荚里面跳出来，我不适合干这个活，我适合在附近跑来跑去，把那些太调皮的豆子捡回来。 之后一片狼藉，豆秧的肢体四分五裂了，豆子炸出来，豆荚掉下来，豆萁躺在金床上面。说它是豆萁太文邹邹了，就是柴火（轻声）了。用猪八戒用那个九尺钉耙一样的工具把上面睡得舒舒服服的柴火拽到一边，下面那一层就是主角了，把它们堆成堆，散上塑料布，说不定会下雨呢？那些成熟的大豆又一次萌发了哈哈！ 等，有时候要等好几天。爷爷又是看天，又是看云，又是看树，扔一把土，看看它是不是来了，然后转身回屋，一声叹息。 它有时候来了，却是在晚上。没那么紧急，再说晚上黑咕隆咚的能干什么呢？ 它又来了，伴随着雨，带来了一层寒，没办法，又得等待太阳。 它终于来了，西风对比与东风似乎给人一种悲秋的感觉，但是对于农民来说，只要是大自然给予的，无论春夏秋冬，无论东南西北，是寒热温凉，都是一眼的可爱迷人，同样是缺一不可。 清朗的天空，悠然的西风，几把木掀，那些东西被抛向天空，豆子很重，在很近的地方掉下来，土粒和豆荚就会在随风飘走，制造出一片梦幻般的仙境。 我闯入了那仙境，眯眼呛鼻，但就是喜欢那细小的东西钻进衣服里，痒痒的，脏脏的。大人们不让我这么干啊，说了我两句，我只能灰溜溜钻到柴火垛后面躲起来。 当然，当那声音渐渐变大，我就知道，另一个豆子堆渐渐变大了。豆子砸在豆子上，很动听。 我会叫上几个玩伴。小时候真的很小啊，能把身体躲在小小的簸萁之下，那豆子撞在上面叮叮咚咚的。脑袋上面一阵狂轰滥炸，屁股下面又硌得够呛，不过我还是喜欢在下面呆着。 可是小孩子总是长得很快，第二年我就玩不了这种把戏了，身体还能躲在下面，腿就放不下了豆子砸在腿上很疼，当我再次尝试的时候就不得不屈服于自己“老”了这个事实，只能玩一些别的项目了。 拎着小袋子捡豆子，别的孩子什么都捡，好的，破的，红的，黑（he四声）的，所以不一会就把袋子装得满满当当，到时候可以去换两块豆腐。我不太一样，听奶奶说那种颜色不一样的豆子是甜的，那种圆圆的豆子是幸福的，于是我不是捡豆子，而是冒着“枪林弹雨”，在豆子堆里找豆子，那些圆的，那些黑的。我迫不及待把它们塞进嘴里，自然，我被骗了。 不过那样子的豆子很可爱啊，无论是谁见了都会喜欢，我就一颗一颗的寻找着，像在大海里找贝壳，在森林里寻蘑菇。然后我哭了，我委屈了，我忙活了一个上午就捡了一个袋子底，根本换不了豆腐吃。 看着他们那些人用勺子挖豆腐吃，我眼馋，眼馋得要死，但我就是倔强，饿死不受嗟来之食，气气愤愤地跑回家猫起来了。 破豆子能做出什么好吃的豆腐呢？不吃也罢。 大人们回来了，风很好，太阳不太严厉，大豆被整整齐齐地分成三份了，一份是豆子，那东西像黄金一样堆在那里，让人一言看上去就爱得不行，一份是干瘪的豆子和豆荚，可以喂猪。另一份就是柴火，过冬的主路输出。 吃过饭，大人们就从仓库里找了麻袋和撮子。豆子们被撮子撮起来，装进麻袋。 我凑不了热闹了，拿东西重一点也不好玩。我还小等我长大了，我就能扛起那麻袋了吧！我要扛两个。可我最后终究没能扛起那些麻袋，至今仍然不能，我只能拿起笔，写写文字，纪念一下喽！ 纪念一下我的童年，一想想，有很多事情值得纪念啊！小时候记事早，记性也超过常人，缺点是不爱说话。总的来说不赖，是会孤独一些，不过无所谓啦！ 我想把这一刻永久的保留下去，我知道不可能，但是我会努力的。 自己的小说(2022.4.22) 看书的时候喜欢打开作家助手写笔记，然后，莫名其妙地点开自己写的小说。 感叹啊，这是我写的？我居然直接钻进去了，就像是别人写的一样。 或者我就感觉我现在写的太差了，根本不像是一个人写出来的。最后得到结论，只是擅长的地方不一样了吧！ 就像认真与不认真，自尊与不自尊总是要同时存在的。 《去中国的小船》(2022.4.22) 今天突然把自己心里最后一块梦魇击碎了，毕竟一个问题在反复推敲下迟早要把答案露出来。那感觉就像体积与面积交织，若不加以区分，脑袋里的东西就要从脑壳里跑出来。小体积包裹着大的面积而安然无恙，那就是答案。 无论做什么，我们都是要错过一些东西的，那就索性把那些所谓重要的东西错过得稀里哗啦好了。别人有自己没有的感觉是不太好受，但是自己也并不是什么都没有得到。凭借自己的感性，做最有自由感的事情。抓一张红桃三可能点数很小，但是连抓四张三就不一样了，不是不好啊，是自己积累得不够多！ 那只是每个人都有的感情罢了，我自然无法回避。对于那种感情的缺失我自然是不舒服，但是属于我的游戏不同于别人，我选择的是困难模式，若能坚持下去，奖励是很丰厚的，可就不一定能坚持到最后。黎明前的黑暗啊！哈哈哈哈！ 我可能是喜欢偷窥吧！总对别人在做什么好奇，能做什么啊！好事，你嫉妒，你羡慕，你恨；坏事，你谴责，你追悔，你懊恼。对着别人的事，指指点点自己，还不如去做自己的事。 愚蠢，可笑至极的愚蠢。 人生不是游戏啊，或者是不能重来的游戏，选择人物又是随机的，不像是玩什么别的游戏，死了，倦了，烦了可以换人物，可以换英雄。在人生这个游戏里面，是不可以选择人物的，所以有所能有所不能，而且这个游戏你想玩也得玩，不想玩也得玩，无权中途退出。 好了，白天是这么想的没错，希望晚上也这么想。在空白的日子里，要空白地过好，在忙碌的日子里要站好自己的岗位，那就没有问题了。 其实易经上说过，初九潜龙勿用，可我总是在一些事物一开始就把它们暴露无遗，不过按照我的习惯，我能坚持住，我爱就爱到底，而且思考方式每天都在变，心里也是每天都不一样，就这样吧！就像上班一样，没有什么问题。书是死的，人是活的。而且，失败了又如何呢？我一无所有，再说什么也不输，而且我也不是输不起。 储说：上来哈哈！春上真是写段子的能手啊！他的创作时代大约是40年前，那些梗现在现在才稍褪热度，课件我们这些追逐着梗的人不过是一群鸭子而已啊！ 为了一件事情去做自己不喜欢的一件事，赚钱，赚了钱发现自己被鸽了，于是继续搞完那个自己一点也不喜欢的事，结果无心插柳柳成荫。 记忆的残片，出土的文物，一点一点回忆，一点一点拼接。 鸡，急不可耐的吃着。 人总是会怀疑自己是不是和别人不一样，有什么缺陷，有一些深处的独一无二的痛。 没有，都是错觉而已啊！ 共情能力是小孩子的必修课，羞耻感，敬畏之心缺一不可。不能追求一时的刺激而输了全局，但是心里有数那就另当别论了。 相同事件的不一样记忆，不一样感觉，不一样心情，全都是因为我们灵魂的颜色不一样而已，不在一样的场里，不做一样的事情，看不见一样的事物。 有时候我问问自己，什么是行万里路？读万卷书是好理解的。后来学到了一种修辞手法叫做对偶，才知道那东西是你中有我，我中有你的。行路不是物理上的位移，也不是单单坐着车去旅游。书就是路，人也是路；路就是书，路也是人。 与别人不能配合的突击之势。 经历过一些事情，文字里一边透露出心酸，一面又云淡风轻。 戛然而止，离别，小错误酿成的大问题。 我可能不是人吧，人的那种欲望我十分欠缺，直到，我遇见了你。 埋葬爱情，埋葬宠物，埋葬花，埋葬梦。 逢场作戏的表情，残片。 朋友送了一只打火机，还挺珍贵的，为了不辜负这只打火机，我学会了抽烟。那还不如没意义这只打火机，那还不如没有过这个朋友。怎么开始抱怨别人了呢？吸烟是自己的事情啊！ 我希望以后见面别这么埋汰我就行： “你咋干这个了，我记得你那时只知道看书来着。”带着一种不可思议的表情。 “是啊，现在也爱看来着。”我苦笑到。 年老的慨叹： 是的，这里没有我的位置。我们的语言就这样永远失去，我们怀有的理想迟早将这样云消雾散，犹如那原以为会永远持续下去的无聊的思春期在人生旅途中的某一点突然杳无踪影。 …… 所以，丧失与崩溃之后无论所来何物，我都已无所畏惧。恰如棒球垒安打击球手不怕球转换方向，坚定的革命家不怕绞刑架。假如那真的能如愿以偿…… 拟人，听音乐时候的一些联想。 穷婶母啊！爱是驯养吧！坐姿，吃相，冷落，无存在感，礼物。就像书架上摆着的久未读完的书。 生命，哈哈，一个字“嘣”就没了，太脆了，要爱自己啊！ 被榨干的完美度。孩子与钱，世俗与真实。生活不再大，在以混沌的前途为背景的下的日常细节。 我什么都做不了啊！ 活着就活着呗，为了活着而拼死拼活的干，结果困得要死。生活啊！ 用番茄汁演血，用血给番茄做广告。 薛定谔的电视。偏见。咬自己尾巴的袋鼠，废话文学形式地连续着。无意义然而必须不停止地生产，不停止地流动，不停止地消亡。 失恋，“开朗多了”，哈哈！ 矛盾的同时存在。傻气的*起。最完美的放弃，最不完美的失恋。 悄无声息的破灭。一遍又一遍翻动菜谱，电视节目。 同一个人。 喜欢失去了的东西。旅行箱，狗狗。猜测，右手，绝杀。 死亡，象征性事件。挖。过分表达。 广义独一无二，满地都是。狭义的独一无二，独一无二。 收敛(2022.4.23) 纵横十九道，是无穷宇宙。 天下之大，只取一方。 拾取一些东西，扔掉一些东西，随意，无意罢。 虽然我们共有的细节都丢失了，但是我还尽力捕捉那些碎片，记录那些美好的瞬间。 好了，请收敛。 我没有必要写什么东西抱怨了，我要去战斗。 这世界上有我没法改变的东西啊，欣然接受欣然接受，能怎样呢？ 从前有一个非常丑陋的夜叉，别人每骂她一句，她的相貌就漂亮一分，别人不断骂她，她竟然越变越好看。有人骂你，你要感谢他。生命中促人进步的，往往是你的敌人和苦难。 何为大丈夫，很简单，流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。 不要自刀。 考研分享(2022.4.24) 今天作为优秀学子去分享考研经历去了。 心里啥也没有，能帮助大家就很开心，一点也不紧张。 可以说是虽欲言无可进者了。 以后的生活，多学习，多定目标，多积累整理，让生活更加有规律，让体质变得更好。 学会做减法，学会生活。 人生海海(2022.4.26) 每次想要放弃的时候，我总能想到《人生海海》里的话，敢死不叫勇气，勇气是活下去。差不多是这个意思。 我预料的话，签约也好，不签约也罢，我迟早要彻底扑街的，所以我的重心不能放在名利上，就像那个人一样。我不能放弃，更不能招摇享乐，而是真的去磨练自己的技能，去写，去积累。 好了，调配好时间，加油。 读后感什么的我是不会写的，读后啥感觉没有，感觉全在读时。所以我写读时感，简称感。 我尝试着捕捉什么，可惜一点感觉也没有，就享受这个比赛吧。 不到最后一刻，胜负都是未知数，这就是比赛的魅力吧！ 一地碎叶。 我不用再装模作样了，真的很快乐啊！ 怎么说呢，冷透了吧！奇怪的感觉。 说心大者不拘小节，那也得我擅长的方面啊！感情的话除了一伤再伤，没什么其他办法。 只给予而不索取的人，才是真孤独啊！ 其实我认为自己懂得某些道理，可是每次扰动进来我都不能平静，无论如何不能完全的心平气和，不能把这些事情当作最简单的事情。 我也不知道自己想要什么。有时候什么都不想想啊！ 也就真就是那句话，我们不总是主角，而有时候做背景都不配。我们就在这样的人海里，浮浮沉沉。 别震荡了，就打心眼里欢喜不可以吗？ 需要了解到的是，有些有意义的事情是要争抢的，这样甚至会掩盖住别人的锋芒，这就是为什么要学会收敛，并且不要什么都吃的原因。 《旋转木马鏖战记》(2022.4.26) 以前是有时间就玩游戏，现在是玩游戏还要计算时间，玩多了累！肝不动了。可就是这样，有时候来了灵感，也要半夜爬起来赶紧记录，就像照顾宝宝一样细心呵护着自己所剩不多的灵感（头发）。 不知道怎么回事，在感觉上，时间过得比之前更快了，太快了！可能真的是自己老了吧！当前的小部分时间同已经过时间的比例越来越低，所以时间的尺度越来越难以琢磨。有些疲倦的时候，读一读书，写一写文字，放松一下好了。 村上的作品说是有一种“作为主人公的自己同另一个自己嬉戏的故事”的感觉，其实也本该如此。我写的角色也都有我的影子，甚至有些时候我都不确定谁更像我，谁是小说的主角，个人阅历与性格的局限性让我们想写出内容更加丰富的小说是有一些困难的。 不知道怎么办才好啊！这个东西看不出怎样量化，也就没有确切的进步方案，可能我要试着去修改我的东西吧！ 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索？我不敢想，我说不出这样的豪言壮语。总之，每天都要有所收获，那样就很好了。 读村上的书就是这种感觉，似乎是云里雾里，摸不到头脑，但是文字里总能于细微之处描绘出生活的全貌——不断的重复，重复，打破规则，重复，重复，无休无止。 其实也算是老生常谈了，不过还是记录一下这个句子吧！毕竟我最近偶尔会想起那个问题，我忙忙碌碌，究竟有什么意义？我究竟要干什么，我要成为什么？我不知道啊！困惑。于是我拼命地刷课，终于累到筋疲力尽了，在别人的有口无心的“贬低”下鼓起了勇气，又拼尽全力去跑步，最后像泥巴一样躺在床上，最后得出结论也是毫无意义的结论。 意义是干出来的，而生命本身没有任何意义。虽然是徒劳，但至少，我没有被剥夺徒劳的权利，没有剥夺对于徒劳的舒适感。 那就像书里的这句话了：人生终归是徒劳的，至少有的部分是徒劳的，一如骑在旋转木马上的鏖战，认识到这点有助于我们保持豁达的态度；同时也有不是徒劳的部分，即人生不是全是徒劳的，我们仍然可以从旋转木马上下来而脚踏实地地展开鏖战。 有一个点子从我脑海里一闪而过，没有抓住啊可惜可惜。 想起来了。这个世界我已经略知一二了，有才学的人想要证明自己，必须要打出三西格玛区间以外的输出才能证明自己，否则根本不会脱颖而出，这也就是为什么优秀的人要更加努力，因为仅仅比普通人努力一点的话，是没有效果的，比你差一点的人觉得你们一样，而你不这么想，所以你要拼命提升自己。可以说是结构复杂度与密度的较量也未尝不可。 储说：春上喜欢听别人说话，我就不太喜欢听别人唠叨。这种能力有可能是天赋，也可以是后天学到的。无论怎样，我现在学着耐心听完别人的话，这样才会在心里多多少少起一点不一样的波澜，好帮助我积累写作素材啊！是的，一个人想要跳出自己阅历与性格的局限，就要读万卷书，行万里路，阅人无数，而不是一天天自言自语个没完没了，那样就成了井底之蛙，坐井观天。 他认为妙趣是乏味增加了毅力的过滤网而筛选出的结果，我赞同。 其实很多人都是凡人，不凡的人之所以不凡，用时髦的话来说就是脑回路异于常人，虽然别人看他是个异类，而且做什么笨手笨脚，缺乏常识，但是总是有超凡而敏睿的嗅觉。所以，还是看自己想要玩什么英雄，想什么就来什么，反正都是有缺陷，不如享乐啊！ 无奈感，扭曲感，是啊，语言就如同这般。你说得远没有你想得好，而别人听了以后会翻译成更多他自己特点的意思，即在不同的记忆环境下，每个人的大脑都是孤独的，即每个人的灵魂都是孤独的。但是总会有互相重叠的时刻，我们称之为高山流水。 有些话不妨不听，说的人尴尬，听的人更加尴尬，既然无奈，就去奈何，何必喋喋不休？若无可奈何，何必再说，徒增烦恼？有无相生，长短相随，既然这一切都是受度的约束，那么不如多做少说，奈与不奈似乎也全凭借自己。 真正的喜欢不是病态的狂热，而是持久的温和，不勉强而自然流露，无需刻意着什么什么。 多舛的恋爱。强加合适的裤子。削足适履。潜藏的憎恶。 有些东西即将到达它的临界，或者是寿命将尽，或者说要得到新生。我确实在这个时间节点上产生了动摇，而另一面似乎又变得更加坚定，不好说，既然是自然的感情，那就随它自然流淌罢了。 蓝色的雾霭。 切分困难，人生的转折。有体会，不过没有那么深刻吧。 不成章不达。 附身共用这个点子不错啊，下本小说突然就有门了呀！这会一定好好呵护，不能再让它死了。 事物的统一性，太真实了吧！ 那场景是一直延续下来的经典。逼视。盆栽云云。情景的突变。眼下与镜下。明信片一样的风景。 很多藏在暗处的东西是十分正常的，只是我生于光明，所以都被屏蔽了吧，不过不比过于吃惊，这世界，光与影各执一半，无光便无影，无影便无光。 有时候觉得模型化简也好，复杂话也好不过是一样的东西罢了。突然喜欢上那句话——无所谓，无所谓！ 心里固然感到歉然，但也不可能从不对头的井里打水。这句话是地道至极啊！没说的，我接受，也只能接受。 争锋(2022.4.27) 这双鞋穿着就不舒服啊！ 这是我从小到大不愿意透露的心事之一，往往以自己脚的受伤结束。 现在不同以往了，疼痛给我带来的不光是素材，还有轻微的调整。既然磨脚，那就有磨脚的地方，那就有处理它的办法。 总是想着与别人争啊，到后来不过是菜鸡互啄，真正的大佬都免修了，还会有什么大佬在课上与你争锋呢？ 可我未必要去和大佬对抗啊！ 我就是达到自己的要求就好了。 豆浆撒了一身，不过完全应付得来，然后一天的生活就奶香四溢了。挺好的，小事情多少还是给点反应，要不然体会不到生活的乐趣，然而又不能过于敏感，不然是给自己添堵。 《列克星敦的幽灵》(2022.4.27) 村上的短篇能钻入灵魂。 读再多的书也没法洗掉灵魂里的那种，特别，就说成是不好吧！那种不好的杂质。但是，也许能建立一道墙，让它们彻彻底底老死在墙里面好了。可这世界上，真的有像冰一样纯洁的人吗？拭目以待。 孤独、爱情和死亡都是人这一存在的本质与常态。我试图去了解，去分析甚至去掌握，可悲的是，这些东西都不是自己能左右的了的。它们来的时候，我只能用尽全力去抵抗这一扰动或享受这一过程；它们走的时候，我只能被动接受或让自己从被抽空的状态愈合。 当然，那些都是大事情，相比之下，生活中的小时不足为惧了。比如鞋子不舒服，那就找到究竟是哪里不舒服，前面挤脚就换一双，后面磨脚就垫一点什么，或者可能是鞋带松紧的问题，总不至于坐以待毙，让自己的脚受苦。 那这样的话，生活中的这些事情无法穷举，小的事情比针鼻儿还小，我们可以放在心上，找到问题所在，直接解决，就不必翻来覆去这些没有用的东西了。 不计划什么了，这世间的来与去就随它好了。总之呢，我现在是在污泥里面打滚，但是沾不沾染自然是我说了算如果我乐意，我时时刻刻都能做喜欢的事情，做喜欢的自己。就是缺了一个soulmate而已哈哈，自己的灵魂自然是与自己契合，但是渴望着另一个与自己契合的灵魂吧！ 我也是在深深地挖掘着自己的孤独，希望能洞穿它并与另一份孤独见面。渴望啊！渴望着。 关于侵蚀与俘获，是的多多少少会有，刷短视频掉san值，像猴子一样与别人比较同样掉san值，但是不论我的思维跑多远，也不论是否走进死循环，我似乎总有办法或者总是能得到贵人的帮助而回到本心，可以说是大范围一致渐进稳定，甚至是直接把扰动屏蔽而不需要等待它消失，直接回到本心。所以我可以说，我的孤独是自成一派的个人价值观生成的，并不是什么随波逐流，见风使舵。 希望它永远没有掺杂才好啊！是啊！守护孤独。 我或许体会过村上笔下的孤独但完全无法描绘，至少现在还不行。而我在那些黑暗或者暴力先逐渐学增强了护甲，便不再惧怕，于是就更难以捕捉那些孤独了。所以享受那些感觉就可以了。 储说：故事中的朋友是建立在共同爱好之上的，其他工作上的事情一概不提。有教养有文化的人不把自己的观点强加于人。 如何描写一个古色古香的旧房呢？所有东西都是旧的，毫无疑问一言能看出来，但是在主人的细心呵护下，这些家具摆设似乎比想象的还要久远，墙上的画里鲜有人影，给人一种萧瑟与凄凉之感。得得，浅尝辄止，没见过怎么也写不出。 对得到的东西视为珍宝是我们值得学习的，我们通常会有一种错觉，得不到的是好的。其实不然啊！得到的才是好的，才更值得我们爱惜。 《绿兽》是以女主人公第一视角来写的，这在村上的作品里是不多见的。怪兽向人求婚，这个深有体会哈哈。真实的舔狗必死哈哈！ 有些话题是我一直没法面对的。它太深刻，抓不住它的任意一角，因为它无处不在，对手或者仇人在人生中必须会存在，你只要与人深入交往，就免不了有两个结果，合适的人更喜欢，不合适的人更讨厌。朋友与敌人也就随之而来来了。对我来说，我只会选择忍让，我知道宁可让君子生气，也不能惹小人分毫，他们会记你的坏记一辈子，在仇恨里一刻不停的生长着。而我，则喜欢在痛苦与幸福里成长，而不是仇恨。 惹不起，躲得起，躲不起，那就一再忍让，忍无可忍也得忍下去，因为不能冒犯小人是最基本的定理。就是那种感觉，如果人会因为在某处胜过别人一点或者坑害别人分毫而洋洋得意的话，是会让人极度讨厌，讨厌到了极致，那感觉就变成了怜悯，那样的人，真的太可怜了。 若是以前看《冰男》，可能会有一种窒息感，但是现在没有。这个故事算是抽象的现实故事吧！怪诞的世界，奇奇怪怪的人，都不足以让我吃惊，让我吃惊的是，我现在对什么几乎都惊诧不起来。 在肮脏不堪的墙面上思考着过去发生过的事情，墙上面的污渍与沟壑似乎就活了起来随着思绪不断摇摆。 特殊的名字，被区别对待而产生的孤独，造就了独一无二的天赋，然而这种天赋似乎还必须屈从于那些所谓的平庸的常理，否则就会受尽讥讽与冷眼，呵呵，谁在乎谁呢？有价值的人永远有价值，是金子总会发光。 那种光芒，或许可以普照地方，或许只能投射进那个人的眼睛里，于他\/她的脑内不断折射，回荡。不管怎样，还是那句话，只要深挖孤独，你一定会遇见那个虽是偶然，却也是你命中注定的人。 那种感觉可以说是有利于生与死之间，你为之憔悴，你为之盛开。后来，她死去了。 无可奈何花落去，似曾相识燕归来。 我不知道该如何形容这个感觉，就是一面舍不得，一面又怕触目惊心而把遗物付之一炬。 一无所有，但能肆意如风。当然，我们没有经历过应有尽有，所以体会不到这句话里面的释然。但是可以想象，是时候抛去所有过去的事情，开始新的生活，也不赖！ 彻彻底底的新生，彻彻底底的孤身一人。 强于记忆的画里承载的东西。 那感觉就像独自一人看完一部恐怖电影，但恐怖不是来自于超自然现象，因为那样可以解释所有的不合理。那恐怖源于真实，可以科学解释的自然现象。 真实，真实！ “我在想，我们人生中真正可怕的不是恐怖本身，恐怖的确在那里……它以各种各样的形式出现，有时将我们压倒。但比什么都恐怖的，则是在恐怖面前背过身去、闭上眼睛。这样，我们势必把自己心中最为贵重的东西转让给什么。就我来说，那就是浪。” remake(2022.4.28) 那一个有bug的软件画图，那就相当于嗯，没有可比喻的事物。反正越努力就越难受，就像沼泽吧，贴切一些。更贴切的是我们以后的日子要一直以没有也行的态度对付下去，啊！得得。 remake 把\/k\/读重一点，甚至加一个儿化音，那感觉妙不可言啊！ 但是没办法，失败了不重来还能咋办呢？ 上午，头一回，心态炸裂。 摆烂摆烂。 啊！那段激情的岁月，什么时候熄灭啊！哈哈哈，不期待熄灭，纵情燃烧。 就享乐啊！ 生命能有多复杂，有时候不过是不辜负面前的这碗饭罢了。 所以很多东西其实就是错觉而已，往事不堪回首。 前进就会长大。 好了，说点正事吧！经历了一些奇妙的事情有了一些奇妙的感觉，我突然想把结局阔大一点，然后不再乱做梦什么的。 接受这个世界，接受这些事实。 《电视人》(2022.4.28) 我是一颗会说话的石头，但是我不想说，或者不想证明我会说。我知道啊，无论是说话还是唱歌，自己是有一定强度的，也是很地道的，然而就是不想吱声，因为我是个很像石头的小石头。因为我怕，我一但鸣音，必将穿空，破云。于是我坐着，前面挡着光，后面含着影。而那之后，我失去了语言甚至声音，真的化为雕像，等待着…… 没有啊！开玩笑来着。其实现在我坐立不安，有种截止日期逐步逼近的恐惧感，或许仅仅是再次失败的挫败感。以前也有过，但是这种东西不能积累经验，来一次就得对付一次，反正就是浑身不舒服。重新来过，放在谁那里都一样，就安慰自己功不唐捐吧！ 所有的规划几乎都会不约而同地化为泡影，生活是没法规划的。它只能是遇到一个困难，解决一个困难，解决不了就接受，要不就忽略。安逸就是暂时忽略那些不愉快，好让自己暂时愉快一下。可是有些东西必须要面对啊！躲是躲不掉的。 我思故我在。然而在村上的书里，主体性需要客体作为镜子反映出来，如果四周没有镜子，那么主体就要开始自己存在的真实性了。真的能做到绝对的孤岛而能确切地体会到自己存在着或者自己的存在是有意义的吗？（我可能需要学学造句了，自己都看不懂自己写的是什么。） 那种穿透力会把自己吸引到另一个世界。我们每一个人都是如此，自己散发着能量，又从别人那里汲取或者被动地接受着能量，“我”究竟为何物。是一成不变的我本身，还是在别人的能量丢进“我”这个池塘后产生的不稳定的某种东西呢？ 难以把握，但是感觉不一样了，可能没有发生过什么什么，我会更难以把握，难以把握是常态，是事物的属性，有些东西被创造出来就是为了让人不舒服的，不舒服也迟早会变得舒服起来。 但我现在不舒服。好像被什么东西抓着，无法挣脱出来。那究竟是什么感觉呢？可能没有解决的办法，或者说，我必须面对那种黑暗，然后打碎它，只有这样，我才会放下那些压力，再次变得鲜活起来。 那种无可补偿的失落感，必定有解，我要去寻找它。只是希望那个解不是深深的无力。 是啊，我也是在至为宝贵的东西之后才真正体味失落感为何物。那些东西不会再有了，我拼劲全力去收集它破碎后的残影，然而没法阻止它的离去。这个当口，我又必须做完那些事情，因为我不喜欢有始无终，然后或许，我才能彻彻底底地开始新的人生。 焦虑，焦急，焦躁不安，我怕我完不成。为什么我做不完呢？明明就尽在咫尺，明明在感觉上之差毫厘，落到实处是那样的繁杂庞大，让人坚持，但也无论如何难以停止思考放弃。就算处在这样的状态下，我还是别无选择，咬牙，坚持！ 与失落的角色谈话，给自己一个满意的答案，一个美好的犹如童话故事的结局。 加油！ 痛苦的根源很好找，就是落到实处。落到实处。落到实处。这句话像冰冷的手铿铿地瞧这桌子，一点一点地向我爬来，缕缕行行。 我不打算再吃什么新的东西了，可能我不用嘴吃东西，我用脑子吃东西，吃得太多了大脑要炸裂了。 要不正常了，我该如何返回人间呢？ 一提起来他就回避的小细节，可这明明是在眼前晃动的真真切切的大事件，这是典型的pua啊哈哈！没关系，若自己san值很高这些东西全部无视掉好了。然而是不是因为san值太高而失去了快乐也未可知。 村上每一步作品都可以被称作真实的梦，一点不过分相比之下，我的生活单调的要死。心态要炸了，上午心态就炸还真是头一遭。毕竟忙了这么久要重做单是想想就是要死。 那一个有bug的软件画图，那就相当于嗯，没有可比喻的事物。反正越努力就越难受，就像沼泽吧，贴切一些。更贴切的是我们以后的日子要一直以没有也行的态度对付下去，啊！得得。 像蜜糖屋一样的生活，糖城时代。 人缘极好的男人，我就不嫉妒了，嫉妒也没用。因为在某方面，程度不同的人会受到不同程度的摧残，其结果是攻击减去防御，受到的伤害一致。所以whatever！ 这个鬼东西没法学啊！得了，就享乐算了，破防了。《我们时代的民间传说》很真实，为了些所谓的东西，失去自己最爱的人，带来最阴翳的一生。但实际上无论怎样向，只不过是换一种阴翳，换一种痛苦罢了。人生不能不痛苦。 就是能不能不要那样歇斯底里的找别人的缺点啊，那你忙活到死也找不完，那么完美主义干嘛啊！或者，就享乐就完了啊！ 那些东西什么时候打包好我不清楚，不过大概在最近。打包之后带不带着也不知道，很好啊，但我又不需要它。带着它们太累。 “我闭上眼睛，那梦仍在继续。” 其实死亡和睡眠相似度很高，就是彻彻底底地沉寂着，区别就在于不醒还是醒来吧！失去与获得也是伴生的，有的东西获得到就是为了失去的。有的时候搞不清谁是主人，谁是奴隶。猫咪会觉得主人是自己的奴隶，人类会认为基因为自己服务。而到头来自己不过是为其他东西服务或者说是以容起为意义而暂时存在的一团粉红的肉罢了。 得得！男的怎么莞尔一笑啊！我蚌埠住了啊！ 最近最喜欢的一句话，男神说的——就享乐啊！ 是啊，开心就好。开心就好！ 失去的就算了，因为不想再折断翅膀啊！ 遗失的特殊碎片(2022.5.3) 得失荣枯命里该，皆因年月日时栽。胸中有志终须至，囊内无财莫论才。噫吁嚱，哀哉，哀哉！水到渠成，水不到则不过多几道沟壑而已。 从天真无忧无虑到万物尽收眼底，谁的笑容能明亮一如往昔？（山有木兮）纸上得来终觉浅，但是也不用事事躬身。善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。不如归去，不如归去啊！ 我想到了一个成语，很符合我的心情——望洋兴叹。和《红楼梦》类似，言情类我看着就折磨，不过好歹是两个月之内刷完了。 我以前还看过其他版本的，居然和这个不一样。事先声明，这是纯净版的。（其实我觉得一点也不纯净，甚至还有点真实）雅也好俗也罢，都是生活。但也是本好书。毕竟《诗经》《孙子兵法》还被禁过呢！不能因为被禁就淹没书的价值。它可以说是《红楼梦》的前身，其文学地位也是很高的。（看了好久，即使是白话文读起来也好累啊！） 我的能力有限啊，即便看了一遍也仅仅是不明觉厉吧！感想的话我还真的不太敢想。脑袋里只能蹦出一点点破碎的句子，成不了文，又很累看了好久啊！我说实话，我有点没把持住……（奇怪的知识增加了好多）。 那是一个一条人命只值五两银子的时代。 让老猫枕着咸鱼睡觉它是睡不着的。画楼西畔反弹琵琶，暖风楚楚谁心猿意马？ 太耗费内力了，看完也不易啊！ 里面有很多诗，和《红楼梦》一样，表达的意味大约是红尘之事吧！摘一个喜欢的： 柳底花阴压路尘，一回游赏一回新。 不知买尽长安笑，活得苍生几户贫？ 读书就像是往自己的肚子里装石头，读经典就是放大石头，其他的知识（两个音强读，区别于知识）是细沙溜溜缝。所以前期不厌粗略，后期不厌精细。 关灯吃饭是可行的，因为不会吃到鼻子里；不专心吃饭是不行的，因为一定会被呛到。 可以没有笑话，不能没有莎士比亚，白话文言文不太好啃，不过也是啃下来了。 其实不用读那么书了，生活会告诉我们什么是生活，读了这么多书，我头一次觉得书里的话似乎有用，又似乎句句废话，有胜有败有舍有得有来有回。 似乎，我一直有对他们的怜悯，但又不能代替他们，反而享受这种安逸。其实，这世界上有太多太多苦命的人儿啊！我的伤痛算什么呢？我每次不开心也不过是那些破事，而我取得的与我付出相符合，一路又有很多人帮助啊，虽然我认为自己可以再积极进取一点，可是，没有就是到底也是没有，我们这一生，就是陪自己度过啊！其实我知道，我的这些纠结没什么意义，总是一样的地方，好了又痛痛了又好，无病呻吟罢了，能有什么营养呢？或许以后能成为写小说的素材，但注定成为不了主流，我们只能成为自己的英雄啊！ 想想那些人，就觉得自己今生有很多值得或者必须去做的事，必须提高的本领，虽然现在还不能达到，但是有些事情必须去做是让人高兴的，而且那些事，真的真的，很好玩，我很感兴趣，今生不要太优秀，收敛到一个地方，就无限渐进喽！ 哈哈，我感觉心情舒畅了一些，给自己立一些很难的g，又急于求成，难受和失败是显而易见的。 春啊，秋啊！哈哈，那种东西，带来快乐与刺激，带来无聊和落寞，无所谓有，无所谓无。这一生是人，就比万事万物体会得更多，心里总有沟壑便不能快乐。 我爱过她，那就足了。可能我不是更好的我，但是有所长进，有所收获，有所敬畏那样不好吗？ 我注定成为不了那样的人，我注定成为不了那样的人啊！最简单的就是成为自己啊，多好啊，那些自己喜欢的东西贪婪的汲取着，贪婪的享受着，还有什么不满足的呢？ 就是在这个人间，我们做自己，哈哈，有时候看不见就看不见吧，有的人难得糊涂，有的人一生糊涂，那又如何呢？就这样，真的好极了！ 还是听从那句话的旨意吧！但行好事，莫问前程！ 醉翁之意不在酒，在乎山水之间也！山水之乐，得之心而寓之酒也！ 涉猎一些就可以了。 见仁见智吧！我不过多讨论。 累累累！ 睡觉！ 芳与泽其杂糅兮，唯昭质其犹未亏！ 《生化危机》一(2022.4.29) 忘了什么时候买的《生化危机》七了，然后还不敢看。后来见识的东西多了，那恐惧感就被刺激感代替了，于是寒假时读完了七。 好奇宝宝是不能满足于前六本都不看就直接把七刷完的，那就开始吧，六天把前六本刷完啊！也算是放松一下神经，村上的书读起来很费神，相比之下更直接的恐怖只能作为开胃甜点了。 所以吃点也不妨喽！ 序章介绍大的社会背景，和即将要出场的人物所在的社会关系网络等等，然后只要内容就从各个主要人物展开故事。 开头和第七部相似，也是主人公的心理描写，毕竟从事这种工作没有心理压力是不可能的。 相比之下感觉自己的写作不是上帝视角，有点像《知更鸟女孩》不是在讲故事，而是自己变为了故事里的主角进行冒险，也可以说是对人物之间的关系把握不够，或者太孩子气，没有工作过，不知道什么特点吸引人吧！ 长句子的组织有些欠缺吧，感觉短句子多就显得文章太碎了。或者是描述的画面过于简单，没办法描绘得那么好，毕竟是摸着石头过河，走一步看一步呗！ 在主线里面穿插一些琐碎的事，让主角疲惫是不错的技巧。 翻新，换环境。得了，不做储说了，认真享受算了。 强者会因为自己要冲到最前面而振奋精神。 除了过瘾想不到其他词汇来形容。 执行任务的时候有个身手敏捷的生物化学师真的太好了。 《生化危机》二(2022.4.30) 不同的小说有着不同的特色，就和菜是一样的，有不同口味。偶尔换口味真的很不错，眼界也更加开阔了。 我很渺小。 我累了，明天玩一天，啥也不想，就是玩。 周末不加班！ 我仔细想了想，决定收敛一点毕竟前期一浪很容易崩盘，而且到底不是那样的人，这些点发挥不出我的优势，就像个小丑一样啊。发挥我优势的地方我又拿不出东西来，所以我的目标就已经明确了下来。 虽然前面也是说了不少，但是这次我还想强调，不要太把自己当一回事了，做好每天的工作，打理好自己就行了，别费劲心力去做那些事情了。 我还不是一个健全的人，要努力去健全，然后再说以后的事情。 最近在玩饥荒，学到了很多啊！其实有些东西到底都用不到，没必要去捡。 唱歌的话，足以安慰自己的程度就好了。 写作的话，足以治疗自己，或者使自己成长就好了。 魔方算是收集爱好。 读书为了见识世面提高自己。 玩游戏为了放松喽！ 手工适可而止，就是保持孩子气顺便放松用的。 字可以练，如果有空。 英语的话，维持着，以后用得到。（这东西是上述最重要的） 锻炼可以多加一点，身体是自己的。有意识的提高，让自己健康，精神度高一点。 剩下的就是学习了，一专多学。就可以了。重点在专什么！没有头绪啊！ 渺小(2022.5.1) 头一次晚点名，感觉自己渺小。 我要变强。 无事(2022.5.2) 喝多了，早上起来也是不舒服，胃里翻江倒海的，又闹肚子。 其实那是我最脆弱的点。当别人和我说一些有关恋爱的东西的时候，我总是很难受，不知怎么办才好。 我不敢照镜子，我太丑了。 我不能欺骗自己，自己就是丑啊。接受事实去努力吧！好多人多说了不喜欢你了，没有办法，丑绝对是最大的原因。 我是能接受现实，但是不能放弃啊！我知道我放不放弃对结果影响不大，因为喜欢这种东西，再加上现在的社会状态，单身很容易吧！ 我只能把它当作人生不可回避的磨难，毕竟，我没有选择。 其他的光芒也渐渐消退了，我知道，我连保底的选项也没有。 我知道，我没什么成就，也没有什么能证明我有成就的东西。毕竟要让我证明的东西一开始就需要对，否则证明什么呢？ 我得像影子一样或者，我要比别人付出更多的努力。我一直如此，我也别无选择。 呵！没法躲避的磨难呵！ 我自己都受不了自己的长相，你觉得会有人喜欢我吗？我不是在找借口，而是我必须接受现实。 我很丑，很丑。 不吐不快呵!(2022.5.3) 十分喜欢一个人，只做七分努力，嘴上说五分，她能感觉不过三分。 一分喜欢一个人，只做三分努力，嘴上偏偏说十分，她能感觉也是十分。 前者太少，后者太多。 骑驴看唱本，且行且珍惜。 四季是春夏秋冬 饥荒是秋冬春夏 而我的眼里 只有春与秋 《生化危机》三四(2022.5.4) 五月二看完了第三部，昨天看完了第四部，总体感觉很不错，很刺激也可以带来很多灵感，尤其是动作描写。 昨天看了莫言给青年人的一封信，真是，这个东西知道你要什么推荐给你的东西真的太准了。 不过这次我没抱怨，我还要感激。我最喜欢的书不是莫言的《丰乳肥臀》，而是都梁的《亮剑》，但是我最敬仰的也是我爷爷。 莫言的书每一本都值得看，毕竟是诺贝尔文学奖获得者，我也要励志写出点什么，当然了，有目标是好的，但要切合实际啊！ 《生化危机》五(2022.5.4) 青年节快乐！ 那种感觉，有些期待，有些兴奋，有些恐惧。 生还人数2 抗毒血清已刷新 《胜乡》(2022.5.5) 其实我想这么写的了，不过后来一看还是算了吧！就是自己太不成熟了，身体装不下东西，也就是，狗肚子装不了二两香油。 人生的第一本随笔《梁寒郡的日记书》完本了，感觉整个人都掏空了。事情总是做了才有意义，说的时候，只能痛快嘴。 还有要紧事去做，所以，再见啦！我们会再见的。小说《流火之忆》会继续更，不过肯定是以后啦？ 为何看不清故乡的模样，即便它就在心的中央。（光信台词）能提起沉重剑刃的手，握不住飞舞飘落的花。（暗信台词） 人生的第一本小说《胜乡》写完了。写文之前我是中二的人，写文中我是中二怪，写完就觉得自己的坟被自己挖开了，掉出一颗宝石，又埋进一颗种子。成熟与我不沾边，过去是，将来也应如是。不过可以肯定的是，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。 读小说摆烂的日子或许会成为奢求，不过没有小说的日子未必不可期待。感谢那些走过的路，以后的路，加油啦！ 我现在要做的不是这个，而是把自己的全部东西都带着，负重前行。 还是丢掉全部，全速前进呢？ 纠结啊！ 其实也都是无所谓，有所谓的还是不能太简单就完结。 一直一直写下去吧！提前摘果子就提前凋谢，没必要。 以后的日记，不要秀了，就是安安稳稳，累了就睡，醒了就学习。不过肯定的是，写小说是在玩。 要去学习。 《生化危机》6(2022.5.6) 生还人数2 斩断黑暗的是光，故事没完，期待更新。不要错过任何一个npc，各种心碎留言…… 150！兴奋一波。相逢恨晚啊！但是要和图书馆说拜拜了，老猫枕着咸鱼是死活睡不着啊！（再玩下去就寂了）不过搞完毕设我还要看下去，那是没有悬念的。 这些反派都有着一种变态的控制欲，好像一切都死死攥着他们手里一样。然而，真正的杀手喜欢不露锋芒，喜欢借刀杀人。 一直都是自毁装置，有安布雷拉的特色，但我想任何东西的诞生都不是以毁灭为目的的。 忘了什么时候的事情了，脑袋一热就在书店里买了《生化危机》7。一直不敢看，胆小，但是看完了《知更鸟女孩》系列之后，胆子就大了起来，然后把《生化危机》7看完了。本以为从第七部开始会很跳剧情，没想到按时间顺序的线就是，正好。 刷完了这个百万字长篇小说了，阅读量大于2000万了，离“破万卷书”还差8000万。 良师益友(2022.5.6) 男神一直是我的良师益友。 每次有了成就，只是举重若轻，像什么都没发生一样，而我明显是举轻若重，什么事情都喜欢显摆。 其实好东西会很难啊！起高调南面要虎头蛇尾了，所以还不如冷静下来好好准备。 我准备不发说说了，那是一种精神消耗。 梦话(2022.5.8) 后来我做了很多事，都是为了能和你在一起。可我知道我们没办法在一起。过去了的东西就是永永远远地过去了啊！ 即便我做了99.99%，也等不来最后的0.01%。即便如此，我也不想只准备99.98%。 然而即便我等了四年，也不代表我会多等一分钟，这是一个战士的尊严。令人心碎的，该死的，尊严。 清醒(2022.5.9) 有些东西很好想啊！结论也很简单，就是没有任何结果。 我以前以为只要我尝试，只要我努力，我就能怎么怎么样。后来我错了，有些思考是无意义的，因为你真的没办法去改变什么。 但也不意味着不要思考，因为在我人生中的很多点，我都可以通过努力去达到。比起那些努力也得不到的东西来看，能得到的很值得努力。 加油吧！不要emo了。那些事情想不来，没办法。 总结(2022.5.9) 想了一宿倒是谈不上，不过确实又在冷风里考虑了几个小时。 心情一直不好，本该心情好的，本该压力小的，可我偏偏开心不起来。 有掌声啊！只是我自己听不见而已，故意哪壶不开提哪壶，总是喋喋不休，冷却了也很正常。其实成就就像一个阶跃信号，上升那一刻的辉煌是暂时的，最后还是要归于平静，忍得住寂寞才能成长。 我还是很感谢这些天的折磨，让我明白我究竟要什么。我要的无非是能力和硬核知识。 有人还是建议我去做一些琐碎的事情，但我感觉我不需要了。可以说，我的大学本科就是从琐碎里度过的，学英语、演话剧、学唱歌、开班会、学习作、读小说、坚持跑步与骑车。再做了几次演讲之后我越发觉得自己够了，真的，这些能力值不突破也罢，我已经到达一个比较好的状态了。 我知道自己的弱点，就是情感。那也是没办法的事情，容貌是天生的，我无法通过努力改变，所以我嫉妒。如果有些东西只要我努力就能达到，我自然不需要嫉妒了。 我想起过去发生的一系列的事情，那些情感只不过是我的一厢情愿罢了。我困在自己的小世界里，什么东西都没见过，什么东西都觉得好奇。可就是这样啊，尝一尝就可以了，好吃也不能全尝过，好吃也不能当作主食，任何人的体质是不能一概而论的。 我也找到自己喜欢的事情了。英语吧。以前学习英语就是赌气，也就是要证明我不差，而现在自己又到了新一轮的瓶颈期，开始不清楚自己为了什么。因为我喜欢，因为我放松，因为爱是驯养，因为英语是世界普遍，因为很重要，因为可以突破我自己的极限，因为很有价值。难道这些理由都不足以支撑我继续学习下去吗？ 足啊！我要的目标也是收敛的，我想要英语表达能力和不一样的思考方式，我想通过学习英语恢复san值，我又不是要学成一个外国人。 所以坚持下去喽。 很多东西和写作一样，要先抓关键词，再写草稿，再改写，才能出好的作品。做什么都是如此啊。 我还没有成熟，怎么能这么快就想要收获呢？现在收获，什么都不是，一点也不甜，还会提前凋谢。 爱花，爱它的花期，也爱它的无花期。 有时候是太自卑，有的时候又是飘飘然，真正的危机在这个不稳定里面。我要做的就是努力稳定下来，理智思考，去尝试做规划，多算胜，少算不胜，何况不算乎？分清主次。既然有很多想要，值得奋斗的事情，那为什么不先去谋求呢？ 好了好了，我的心情已经有所好转，准备着，出发吧！做好休息，不要太操劳，然后把生活步入正轨。 并不是所有人都值得可怜，可怜自己，也不要可怜自己。 压缩信息。 天色(2022.5.11) 我在88岁的时候还是母solo 不过我遇见了我的真爱 我给她发邮件她没有回复 我以为她不喜欢我 后来我知道了 去参加了她的葬礼 之后我写了一本书叫《忆》 做了一个梦，很多记忆又复活了。巨星机器人，陷阱，杂货铺，僵尸，我在阳台上杀敌，末日，恐龙。 眼见为虚，心听为实。 我对美好的乌托邦有一种什么感觉呢？就是，污秽的东西储存在一个秘密的容器里，但是不能消灭，若不遇见，就当作没有了，若遇见了，那就可以立即把数据拿出来分析。 虽然不太可能，但是如果真的实现了，那就太好了。 有的东西留一个接口就足够足够了，没必要事无巨细。 这样不至于背负什么庞大的东西，眼睛只盯着几个点就好了。 梦里也知身是客(2022.5.14) 别人想和他逢场作戏 他不做 他说他是梦里也知身是客 一晌不贪欢 恐怖(2022.5.15) 尝试着写恐怖故事了。反正爱看书的人不会觉得它恐怖，但是可以尝试着写一写，挑战一下自己的极限。顺便看看什么使自己恐惧，到底是不是恐惧本身呢？ 其实，现在感觉胆子大了，看什么都不害怕。但是别人就未必了，我不是别人肚子里的蛔虫啊！不过写的烂是确有其事。先写出来，再看看缺什么。 《有女同车》(2022.5.15) 我像一滴水珠，似乎改变不了什么。然而只有这一滴又一滴的水珠汇在一起，才能成江成流，涌向大海。 已有之事，后必再有；以行之事，后必再行。写得十分深刻。 过去与现在没有什么不同啊！唯一的不同点是我们接触知识的手段不同，我们有更多机会成为博学的人，当然，也同时有更高的几率成为烂人，那何苦说不同呢？没什么不同。 男孩子就该摔摔打打，别像个绿植一样只知道依靠别人，否则一旦格局定死，就算是真龙也难再回天。思之，愧矣！ 我觉得自己不成熟，不够老成，所以尽自己最大努力，打磨自己。吝惜什么呢？人来到世界上就是要被打磨的，不要扭扭捏捏抠抠搜搜的，临战先登，首当其冲。 收进精美匣子里的珍贵之物，也不过是多年以后的笑料，留不下说得出来的记忆，也污染不了一抔土。但是当事人把它丢掉的时候就是舍不得，到底舍不得什么呢？ 小时候老师总让写童年趣事，我死活写不出来啊！我说我练过枪、我说我骑过猪、我说我砍过雪、我说我追过鸭，但都没有半点趣味性可言。只有把自己的灵魂注入于无生命的物体里，才会有趣味，然而这些人又不觉得我觉得有趣的事情有趣。 先背山那边的山，后看海。先读小说里的爱，后知道什么是爱。着急的勇气显得过于仓促。早知不如晚知，早熟不如晚熟。 过于真实的话也不能把脑袋蒙在被子里，那样无济于事还会缺氧。最好的办法就是，像个桩子一样顶在那里，扎在那里，死在那里。 “文官执笔安天下，武将马上定乾坤！思之令人落泪。”我思之，佩服辛弃疾，佩服岳飞，能武能文。“学成文武艺，卖与帝王家”，不愧为顶天立地的大丈夫。 对于我自己的话，还是保留傻笑的习惯吧！越是悲伤就越笑，狂笑不止。为什么笑呢？因为笑比哭好；因为笑也可以当哭；因为笑是自然赐予人类最好的礼物之一。 不是有女同，车嗷！是，同车，有女，有女，同车。“电车上的女人使我悲怆。女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”而男人又何尝不是如此呢？女人，女人？女人！ 人不该后悔。后悔前面的一句大约是“早知道的话。”那么距离你下次后悔，其间必然还有“早知道的话”，这世上事情那么多，而且还tm的像薛定谔的猫，怎么知道得全呢？那不如不后悔了，得到什么就爱什么，别整天像个愚蠢的猴子了，没劲，很没劲。 或许，我连孤独都未曾真正地拥有过。我只是看着忙忙碌碌的人海，慢慢地彳亍。有些事情既然是自讨苦吃，就吃得开心些吧！ 想要拔除骨子里的不开心（这个地方填个什么词好？粗鄙？粗俗？似乎都不太贴切。用不开心罢！），不妨读一读张爱玲，不开心固然还是不开心，不过到底还是解脱了些。 每天都在进步，然而有些什么依旧堵在自己的胸口，不舒服，想挣脱，而又不知笼子在哪里。在我的心里吗？或许就是该死的偏见，该死！ 最近一直回忆来回忆去，好像自己已经很老了，没有明天了，以后的日子也完全不抱有什么期待。就连最快乐最喜欢的事情也不再感兴趣，只能用草草了事形容。我到底是失去了什么呢？肉体不痛苦，精神亦不痛苦，不羡慕，不无助，不匮乏，不饥饿。没有缘分，没有缘分罢了！ 她的句子没有过长的，都是人话，能删掉的字绝不赘余。可敬。 不计划，勇敢地冒险。 摘句子： 生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。 由疲乏而产生的放任，看不起人，也不大看得起自己，然而对于人与自己依旧保留着亲切感。 反对即是承认。？ 从某一观点引渡到另一观点上，往往被误认为逃避。 回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。 凡事牵扯到快乐的授受上，就犯不着斤斤计较了。较量些什么呢？——长的是磨难，短的是人生。 家里人讨嫌，自己看惯了不觉得；家里人可爱，可器重，往往也要等外人告诉我们，方才知道。诚然，一味的恭维是要不得的，我们急待弥补的缺点太多了，很该专心一致吸收逆耳的忠言，借以自警，可是，成天汗流浃背惶愧地骂自己“该死”的人，活着又有什么意思呢？拣那可喜之处来看看也好。 为什么不另挑两个美丽而深沉的字眼，即使本身不能借得它的一点美与深沉，至少投起稿来不至于给读着一个恶劣的最初印象？历史如果过于注重艺术上的完整性，便成为小说了。 一个人坐在硬板凳上打瞌睡，虽然不舒服，而且没结没完地抱怨着，到底还是睡着了。 他很愉快，因为他是群众的注意集中点。 有美的身体，以身体悦人；有美的思想，以思想悦人，其实也没有多大分别。 发现自己所说的话早已让人说过了，说得比自己好呢，使人怅然若失，说得还不及自己呢？那更伤心了。沿街的房子，楼底下不免嘈杂一点。总不能为了这个躲上楼去吧？ 我一向是对于年纪大一点的人感到亲切，对于和自己差不多岁数的人稍微有点看不起，对于小孩则是尊重与恐惧，完全敬而远之。 偶尔天真一下还不要紧，那样有系统地天真下去，到底不大好。 空白是不可缺少的，没有它，图画便失去了均衡。 还没离开家已经想家了。 多喝热水(2022.5.16) 肺弱可以学习唱歌 胃寒可以多喝热水 肝有火可以少生气 心太小可以多读书 身体弱可以多锻炼 没有借口可言 空虚第n次(2022.5.17) 曾经不止一次地想，我很强，我很强。呵！不过是沙子而已。可就算如此杂乱不堪，谁能知道不是造物主用心捏的呢？ 独一无二，哈哈，遍地都是，也没了滋味。 只要作下去，似乎就有进步，然而依旧空虚不堪。 开会(2022.5.18) 外面下起了小雨，我不禁查了查最近几天的天气预报，要来大雨了。 当我们做一些参数对事物的影响试验时，可以夸张一下看看趋势。 节能，为了省电呗。 把小的规律重复起来，那就是一大笔。 excel好几万个数据啊！真的很麻烦，要是现在还一直手冲的话，会不会累死呢？ 其实不是太难，不用手打还好。 《白银时代》读后感(2022.5.19) 难过的时候别大口大口地喝酒了，多喝热水吧！糟践自己，她\/他会心疼。 感觉小说人人都能写，然而画就不一样了，不是人人都能画的。不过级别高了就发现都一样，一个画现实，一个画梦幻。 内心的沟壑只能用书填充，只是不知道，我心中的沟壑到底有多深。看到墓碑，怎能不哭泣呢？可哭了再哭便没了味道。活着，真的挺好的呀！ 每次写日记写错日期我都会庆幸一下，或者悲哀一下。写多了，发现距离deadline还多出了一天，比捡到钱还高兴。要是写少了，那就开始悲春伤秋了，时间总是在不经意间溜走。不禁慨叹，别等待了，人，留不住手中的沙，等不到温暖的风。 这本书我小时候买过，看了一页就让我扔了，我当时就说：“跟个皇叔似的，没什么好看的。”有人说这书媚俗，有人说这书艺术，但以我现在的眼光来看，书本，可以消磨时间，可以作人生之镜，也真就应了朋友的那句口头禅，无所谓，喜欢就好。 然后忙忙活活一天，回到寝室就难受，我讨厌照镜子，那个贴在墙上的镜子，丑不可耐呵！然而无论如何不能解脱，只好接受这样的一个我。 我时刻提醒自己，有好多事情都可以改变啊！这世界不是一成不变的。肺弱可以学习唱歌，胃寒可以多喝热水，肝有火可以少生气，心太小可以多读书，身体弱可以多锻炼，似乎没有借口可言。然后我就唱歌，让空气一遍又一遍从肺里挤出去，又迫不及待地吸进来。破音，越破心里越舒服。喊完我其实挺后悔的，打扰到其他同学休息了。我就想，我以后唱歌还是到外面唱吧！习惯于一个人独来独往，也不用打扰别人了。不移己苦于他物！ 哈哈，对于胃痛的人这句话可以说是直达灵魂了。又酸，又冷的混有酒精的液体流过喉咙，注入胃袋，似乎是嫌自己的胃壁还没有出血。好吧，那液体是葡萄酒，多喝热水的话还是撑得住。 怎么说呢？说的是对，有看村上的感觉，消磨时间是不错，感悟人生亦可。 没太看懂白银时代写的是什么，不过对我自己的话，我脑袋里装的东西很少很少，太单纯了。或许我是一个晚熟的人吧！至少遇到困难了，也都解决了，解决问题最好的办法就是，有个目标，把时间砸在上面，就会有效果。 悲伤的人太多了，我可悲伤，也可不悲伤，反正就算悲伤，也只有硬挺着的份，不然我又能向谁倾诉呢？ 我忘记了是从哪里听过的一句话了，说是最好要保持沉默，因为你说话就暴露自己是傻子的事实了，不说还好些。但我的话真的无所谓，我认为傻不傻不重要，提高自己才重要，所以我说，然后受伤，再说，再受伤。人生大抵如此罢！ 无聊的时候总是喜欢翻翻微信啊，朋友圈啊！如何呢？能过得好的只有自己的生活，别的在不在乎无所谓呵！是的，有时候会被什么纬度打击，可却成为不了自己进步的动力和理由，反倒徒增烦恼啊！可以学的东西很多，然而从朋友圈里，我真的什么也学不到。只在乎重要的人吧！然后，就如此或者，无妨，无妨！ 一直谈论到别把自己当一回事，是指别试图提高自己在别人心目中的地位，就活在自己的小角落里，挺好的，然后自己一定要把自己当一回事，去做一些有趣的事情。这些东西很好玩，为什么不去做呢？要是早早地遇见，该有多好啊！但是过去的事情合成了现在的自己，未来的自己要靠现在的努力合成，若是闲暇下来，就去带着轻轻松松地态度去做一些有意义的事情。 恋爱嘛，目前的生产力很不够，又对自己超级不满意，什么都不满意。而且自己选择的路就注定自己晚熟啊！又没得办法，不去攀比，活好自己。别抱着无所谓的心态，做就做到自己的极致。 现在对自己分析一下，未必是实力不行，只是做得太少，学得太少。 有一个很有趣的现象啊！既然我们面临着不一样的境地，那我为什么要秀呢？秀什么在？不去秀，就是好好地活自己啊。 有一种沉重的压迫感，对自己成长是十分必要的，因为大学四年从来没有这样吃力过，是好事情，但是自己心里得有数才行。 穷人乍富，自然是有些欣喜，富得狠了，自然狂喜，然而当自己意识到自己除了钱还是一无所有时前也失去了带来意义的能力，又不开心起来。 我不想说话了，就感觉自己一说话就摆脱不了傻气。寄托于文字的力量吧，换了喋喋不休。 哈哈，不要总和我谈论什么亚里士多德，搞得我听不懂人话一样，而且他对力的看法可能没有那么对哦！ 小孩子不会愤怒，只会不开心，看来我就是一个彻头彻尾的小孩子，不开心，唱歌唱歌，磨磨唧唧。 写得挺有意思的，不错不错。一生也走不出的绿野，一生也长不大的人，未尝不是幸福的人。理工男的文学素养，以及作践人的本事，都很厉害。 有种观点叫做，越安静就越有力量，有种观点叫不在安静中爆发，就在安静中灭亡。有句话让我往东，有句话让我往西，我夹在中间，感受着不平衡的力把我推向南北，人，就是自愿的，不自愿谁能强迫得了自己呢？ 有人劝我放下过去，才能勇敢向前我偏要从过去里汲取力量，我有五个元神，你不懂。玩得好叫有几个元神，玩得不好就是纯精神分裂，看自己有没有真正的核罢！ 读完之后感觉嘴里也有了辛辣味，虽然不知道，银子会是什么味。 《未来世界》(2022.5.19) 他不是写得不好，他只是为了写那样的人处在那样的环境，会写出那样的文字。 当自己渐渐沉浸在故事的氛围里，习惯了粗糙的文字，作者的本意便达到了。然而，那是作者的本事，不是别人他写得不好的证据。 就是这样吧。 抽烟这波可以啊！是啊，我怎么没想到呢？赶紧拿个小本本记录一下。 如果我发情了，那也是发情的人，不会是发情的猪或者别的什么东西。这就是我，无论好也好，坏也罢。 一个不吃零食者对吃零食者的冒犯，就是打扫。 毕业季到了，都在卖书。其实真的把书本认认真真看完，都不舍得扔了。 直男癌哈哈！不解风情。女人就不一样，解了也不理你，因为不喜欢你。不过舅舅还是挺可爱的，但行好事，莫问前程。 宁愿栽愣着，不愿意坐着，坐多了不是累就是烦。 留着就扎挺，不留着就痒痒，得得，出了算了。 我的脸比麻子脸还差一些，可能算是畸形能更好一点，信息细节太多了，和那些平整的差好几个数量级。然而又不敢说什么，搞得我歧视什么一样，这年头自己也不能歧视自己，犯不着。 其实也送给自己找护身符什么的，然而现在吗？不了不了，自己连挣扎都不想了。就活自己不开心吗？ 还是很应景的，但是在这里没法提出了。我是觉得很好的，既然是自己的事情，那我做主，我觉得人最宝贵的财富是精神。天生我材必有用，千金散尽还复来。 似乎没得选择，在抱怨自己的命运，可没想到自己不想要的命运也不是自己的。我进入了错的房间，而我的房间，连自己嫌弃的都没有，一无所有。 天凉与旧衣。 你乐意当什么就当什么好了，无所谓。哈哈哈！ 需求是无限的吗？欲望不等于需要。 气呼呼的男人一言不发，为了维护自己不存在的大男人的尊严，默默地弥补自己的过失。而且真的是自己的误判，那是自己的责任，估计错了时间，来迟了。 无所谓是不是演员了，反正也没人看。本来想做的，但是需要做的事情太多，就没办法了，懒得去做了。其实要是真喜欢，就算再麻烦，也会主动去求，何况是被动等待呢？ 我只是知道，未来的生活越来越不线性化了，混乱，无迹可寻。要死得头疼。太客气了，哈哈，搞得人头疼死了，但是就是坚守最后的防线吧！我可以吃梦幻活下去，不用太现实。装作自己是正常人，其实为了不伤害别人的自尊心。 没有过痛苦，真的不知道，众生怎么会如此痛苦啊！唉！ 纠缠，无休无止的纠缠。当然都是很直露的，不写。人生的插曲，也不错。 头顶上悬着一把利刃也不错啊，有事情可做，死不死无所谓。 福尔马林液体里的尸体。照顾与无视，掉在地上的眼泪，掉在地上的情感。 怎么写一个人手贱呢？没有被扎过得手是算不得贱的，那必然是一个满是刺与伤痕的手。而带着这么多伤口，还是依然贱。那就是手贱。我就是这样的一个人。 高估(2022.5.20) 抽象画，知音。 若说孤独，日与月尽是孤独。星辰虽多，凑在一起必将毁灭。 好像任务完不成总因为高估自己。以后任务优先。 做了一天腰酸背痛，不过心不痛了，这就不错。 我知道我跑得慢，所以不去求什么，搞得忙忙碌碌的干什么呢？那就更不可能趋之若了，稍微给自己留一些尊严罢！ 2、3、5、10。 奋斗正当时(2022.5.21) 爷爷在去世之前给我打了一个电话，说我，别不结婚，要养育后代。我一头雾水啊！我还没女朋友呢，又浑身是病，要得了孩子吗？爷爷哭得很伤心，我以为他又喝多了，说了他两句。他很痛啊，我不知道，后来他走了我也不知道，家里人瞒着我来着。不过后来大概是预料到了。 到底是什么造就了这个糖城时代呢？作为智慧生命体，我们却一直在走向毁灭。 后来他说，是，英语是要学，一直学下去，孩子也必须要，毕竟，血脉要传承下去。无论什么时代，养育后代都是需要勇气的，无论你是谁，这条路都不是坦途，但我们依然代代传承，为了什么？ 我们处在一个游戏时代，只要开局不好就卷服务器，滚到自己满意为止，不行换游戏。可是人生其实没有多少选择，或者说，选择是努力的一部分。没有努力，选择无从谈起。请别和我说小概率事件，大概率情况下，我们都是资源匮乏的人。 但是为了什么呢？或许是为了报恩吧！我们从何而来，我们被摆渡而来，必将再摆渡别人，这是一种循环的宿命。 我时常觉得自己幼稚，后来发现自己也是一个成年人，你个标准的自律的年轻人，很多人觉得我不正常，我反而认为是大家都有问题。呵呵，不论。只是要为自己的选择负责罢了。 人是什么，是猴子呗。当大量的物质与精神资源大众化了之后，每个人的欲望也都膨胀了。 我们忘记了最重要的一环，想要和得到之间差的是努力，是奋斗。幸福亦是如此，幸福不是谁给的，幸福不是你想想就能有的，幸福必然是奋斗出来的。 所以，我会努力创造明天，不抱怨。迎接困难，微笑着，向前。 日子过得挺拧巴的 然而生活就是如此啊 洗洗刷刷，倒腾来倒腾去 纵观历史 没有任何一个时代可供人躺平 所以奋斗吧 年轻正当时 用个十年前的流行句吧 我们很年轻我们很直溜 锤子(2022.5.22) 今天听到一首很好听的歌哦，听着听着就哭了，想起了那个人哦！ 总是练歌像唱给她听，然而无论如何也唱不好！呜呜。 但是，吹了一会儿冷风，心里就没什么咋念了，不再总想一些没有用的。 无论做什么，就像在雕刻一件艺术品一样，全身心投入就好了。 为了一个人吭吭哧哧地努力着哈哈。 菜?(2022.5.23) 有时候觉得自己真菜，所以很抑郁。 但是渐渐发现，每次觉得自己菜都会静下心来，磨练自己，提高自己。每次觉得自己行了，总是会放松，会膨胀，会阻碍自己前进。 那还不如觉得自己菜，心里有数一点。 其实要告诉自己，别捡进禁篮子里就是菜，对自己要求高一点。 壁纸女孩(2022.5.24) 雨夜，失眠。 我坐在椅子上，盯着面前闪闪发光的屏幕，一动不动。 那屏幕上也没什么，幽蓝的背景，一个女人手里捧着一本书朝着我微笑，白色的连衣裙显得十分干练。她就那么站着，如同图片一般微笑着。 是啊！她本就是一张图片，怎么会动呢？ 她眨了眨眼睛，让我想起了我的初中的一个前桌，女孩，每次当我看她的时候，她就快速地眨眼，那长睫毛咔哒咔哒地撞在下眼皮上，我不知道那样会不会很痛。 我害羞了，把头转向一边，努力地克制着自己的情绪，熄灭逐渐涨红的脸，然而无济于事，脸还是火辣辣地烧。随后等待着脸渐渐冷却，我又把头扭了回来。壁纸女孩就消失在我的失业里了。哦！我梦中的姑娘啊！这么冷的雨夜，她会跑到哪里去呢？ 我没开灯，凭借着蓝色屏幕的一点光，我伸手去拉灯的闭火。然而我拉到的不是垂下来的按钮，而是一只温热的手。她在这里，没有睁开眼睛，嘴巴也紧紧地抿着。她平整干净的额头上不知什么时候多了一颗痘，或许也是因为熬夜导致的吧！我的困意渐渐袭来，迷迷糊糊间把嘴唇向她的嘴唇凑了过去。 “啪！”我好像亲到了一张纸，又或许是早上买的蓝色塑料布，闭火上的按钮被按下，灯亮了。 我的左手捏着按钮，嘴亲在我的左手上。而我下意识的朝左看去，我的左手，还放在裤线上。这是谁的左手？ 一只猫头鹰落在了院子里的糖槭树柔软的树枝上。那肥大的头上镶嵌着两颗如珍珠一般的眼睛，向我发射着寒光。我不禁好奇，那颗弱不禁风的树是怎么承受其这只猫的呢？ “啪。”屋内的灯灭了，我本能地用大脑去寻找自己左手的所在，很不幸，有两条回路都在反馈信息，让我一时混乱起来。 电视打开了，还是幽蓝的背景，还是那个微笑的女孩，不过她的书不见了，代替的是一张未折叠的大纸。电脑恢复了开始的界面，蓝天和绿草，但左面一排图标似乎也不堪熬夜的重负，总感觉它们左下角的颜色要比平时更深。也许是我太困了吧！出现幻觉了。它们一个一个扭动起了腰肢，似乎在给我作揖，好像发生了什么大不了的事。 我想回一个，但是还有事情要去处理一下。我回到卧室，去寻找遥控器。 最近电视一只不太听人使唤，该关闭的时候，死活也关不上，没事还跳出个人影来。更要命的是，你一但和这个人影有了眼神的接触，你就再也摆脱不掉她了。你看柜子，柜子上就有她，你看镜子，镜子里的她永远坐在你旁边。你闭上眼睛，她就会让你立马做梦，梦见的人还是她，就像刻在了眼皮里面，任你如何擦如何磨，始终是无法摆脱。 算了，找到了遥控器，那就试一试吧。我摁了一下。“砰”，电视开了，显然，她是在电视关着的时候就跳出来了，还把屏幕弄蓝了。 凌晨没有信号，只有马赛克与黑白噪声。我本以为可以反其道而行之，就让电视开着，说不定她就会消失。看来我是太乐观了，她把纸捂在最上，似乎要被淹死在这浪潮里了，不停地向我挥另一只手。 我动摇了，关闭了电视。她又消失在了视野。可我再次来到客厅，她又是同样的姿势，站在电脑屏幕里，不一样的是，手里的纸变成了纸人。她指了指我，又指了指自己的心，把那纸人在怀里轻轻地摇晃，还时不时抚摸着它的额头。 呵！不必说，我是一个孩子的爹了，不知道咋生的，反正现在我有责任了。再困，也得哄哄孩子，是吧！ 我摁了一下机箱的dvd按钮，碟坐弹了出来，我伸手一摸，冰冷潮湿，像鼻涕一样，但是有个什么东西轻轻地咬住了我的手指。 我提起来，那是一张纸，一个纸人。 眼前，那个女孩的手里又拿起了书本，朝我微笑。我还以微笑。 窗外，猫头鹰的两只灯泡越来越亮，雨声越来越低。我眯缝起眼睛，原来不是猫头鹰像，是月，从云里探出头来。 电脑屏幕熄灭了，我干坐在黑暗之中，手里捧着我儿子。 月渐渐倾斜，月光洒进了屋内，终于有了一丝光亮。 我倒要看看，孩子像不像我。 那孩子没有脸，曾经是脸的位置被漆黑一片的什么东西代替了。那黑洞突然朝我脸上袭来，我被箍住了，疼痛越来越切，我拼命挣脱，然而无济于事。 终于，那东西像胶水一样，把我的整张面皮全揭了下去，我却突然感觉不到疼痛，只是牙冷飕飕的，还似乎有什么液体在脸上流淌。眼睛闭不上了，因为眼皮不见了。不过还不错啊，很轻松。 我向下点头，果然，这个孩子和我长得一模一样。 可是奇怪的是，那不应该是反的面皮吗？他是什么时候把他摆正朝着我的呢？不知道。 好困啊！抱着儿子睡觉好了。 我发现，眼皮没了是没法睡觉的。 算了，既然睡不着，就看看月亮吧。 我坐在阳台，透过窗子向外看去，那窗子上有个什么东西，像黑洞一样，或许那个地方曾经可以叫做我的脸吧！不过现在荡然无存了。 我把儿子的脸狠狠地扣在自己的脸上，却无论如何不能把自己的脸皮抢回来，岂有此理！ 得，我把他扣在自己脸上，睡吧！实在是困得不行。 好！我睡着了。我好像做了一个梦，我梦见——雨夜，失眠。 儿子哭了，似乎是饿了，又似乎与我共用一张脸皮，还不太舒服罢！ 《豹变》(2022.5.27) 久病成院长哈哈。 我觉得性教育不应该是简单的科普即某种知识的简单堆砌，而应是多一点抚摸、拥抱与鼓励。生理的成熟和知识的普及远不如心理的健全和情感的表达。后者，应该是前者的基础。反正应该还是应该，应该的事情多了，有几件是称心如意的呢？自己做自己的老师，才是最高的境界。 未经狗苦，莫劝狗善。 老令。陌生的强者。盛饭的盂，脱手的气球，掉落的童年。魅感的女士。不喜欢的布。神龛kan。换帽子。 梦里捡到了一只指环，梦里弄丢了一只指环。 使用语言描写代替动作描写。 狱，烟，舞。 人，变，人。 过去的记忆模糊了，我不记得自己是谁了，希望，有人能记得一些罢。 只想到了一个词汇，澄澈。顿失，复得？顿失！ 若爱情那么容易的话，人类就不需要艺术聊以自慰了。肉体负荷着灵魂，才能把灵与肉安放好罢！ 音乐是单凭自己的消失而构成的艺术。人难道不是如此吗？是如此亦不是如此。我们生来就一直磨损，磨损，生产，消失。 李山的老婆。能记得住吧！ 人不是容器，人只是通风管道。喜怒哀乐穿过，一件也留不住。只是偶尔贪睡一上午，享受一下梦的欢愉。 明天还散步，日子一样过。 下午茶，刚啷来一句。 在演奏家的眼里，听众是极其渺小的，他倒是在乎、倒是重视那些不到场、不愿听的人们。 一个化为许多个，纷纷的雪。 疑惑(2022.5.28) 我们看到的，是事实吗？ 不是啊，那只是别人想让我们看到的，其背后的秘密，不得而知。 是不是总是被事物的表面现象所迷惑呢？ 或许，我应该更像一个艺术家一样，对自己喜欢的事情精雕细琢，毕竟成功不止一面，而且我也并不是总会有好运。 至少该忙碌起来了。书的话，多读一些有用的。就放回去吧！ 有时候让自己混乱一点，未尝不可。 成熟从用词的替换开始 用强韧代替刚毅 用活力代替神明 用护心代替至尊 悲伤来了我无法阻止，毕竟浪费了太多时间。然而我，不能放弃。 破灭(2022.5.29) 之所以有生命，是因为有光。 不懂得爱，对它的拥抱也只能是伤害。 我买了一个油笔，记得小时候老师不让用油笔，但我不理解，后来大约是知道了，小树在生长的初期必须要直溜溜的，一开始不能长歪。 崴脚(2022.5.30) 总以为自己不会崴脚啊！自己还是韧性很高的。 但是路很黑，自己又在溜号，习惯性的跳起来，前尖踏在台阶上，脚跟踏在坑了，基本上痛得以为自己骨折了。但是直接告诉我，我没骨折。 我兴奋地跳了起来，然后 脚尖是跳到了台阶上 但是脚跟没上去 整个脚斜着劈在了台阶的棱上 这脚崴得 所以以后走路也不能马马虎虎 做什么都要认认真真 就算是这样，我还是一边走一边练歌，我以为自己唱得不错，一定能参加毕业晚会呢。但是我错了，我唱的歌狗都不听，没人愿意听啊，怎么能上晚会呢？ 哈哈，最近发生的一系列的事情不断在打击着我呀，但是我就明白了自己，自己究竟是怎么回事，是几斤几两，以后的生活要过得收敛一些，毕竟自己没有几个本钱。 多看看好书，多学习知识，多走路，看看风景，就挺好的。 喜欢的人吗？总会遇到的，在那之前，努力便好就好了吧！ 亲情，一厢情愿的爱情，共情能力总是要建立在过去的经历之上。我们的伤痛会潜伏在脑海的深处，但只要再见，就会全部涌上心头。 所以我们要多失败，才会变得老练，成功来得太容易总是是我们脆弱，矫情。 唉！我总觉得自己太过于认真了，把别人的话放心上，久久不肯忘记，而其实自己在别人的心里什么也换不来，就是说，我是舔狗体质，必死体质。 别人劝我不要当舔狗，但是他们也同时喜欢利用我，在我受伤的时候，就能知道谁才是真爱自己。 没办法超脱，超脱了，自己就不是人了。 然而，我真的想，放下包袱。 尴尬(2022.5.31) 明天是儿童节了，不想过了，也不至于摆吧，还是正常一点好。 那个，从这两个高等精灵的细节描写就可以把很多东西学到手。有一句话使我眼界打开，“当她使用这种语气的时候，最好不要与之争辩。” 当我开始对比过去的经历时，我发现，我脑子里面的概念全部源自我的经历，当我玩的游戏简单，我的想法就简单，当我玩的复杂一点，我的想法就复杂。所以，我应该尽可能多看，多玩挑战我思维的游戏，比如写一些程序，多写啊，少水了，就是把两个东西彻底分开，心无旁骛才行。 我说了一万次了，也做不到，该怎么办呢？ 有些时候陷入了过度思考，跳入了死循环，但是放弃思考后，感觉事情都没有那么糟糕。 就是整理与弄乱的交替。年龄越大，越要学会去除心里那些没有必要的影响。 都存放好的东西就别总拆开看了，别弄乱了。 我们总能看见英雄们的故事，但是我们忽略了，我们只是普通人啊！一个苦的难的，普通人。 很多句子在我心里不断发酵，结果我的大脑都要炸开了。我知道是注定的，也没什么不甘心的，就是不知道拿什么对抗自己的懒惰。 在看《狼族之心》，里面有精灵人，他们曾经永生，而如今失去了永恒之井，不得不面临死亡。而人类，一直都要面对死亡。所以好疑惑啊！这种疑惑从古至今都存在。若齐彭殇为妄作，那还努力干什么？活一天，玩一天，享乐一天就好了。 当然我们也没必要用明天会更好麻痹自己，所有的明天，交给天，我只谋事，做事，其他的，随他去吧！ 斗(2022.6.2) 昨天没什么可以纪念的。就是，我发现自己受伤了之后，闹钟全关了，发现自己明显懒了。 我不否认，自己越来越害怕懒惰。但是呢，早起并不代表高效率，一天里面还是会把很多时间浪费掉，虽然多了，但是，emo时间更多了。 走得久了，就忘了自己的初心了，或者，自己的目标就是错的。新的目标和旧的目标有冲突，就开始混乱了。有时候更加是羡慕别人的生活。 崴脚确实磨练了心性啊！让自己开始思考是不是自己太着急了。思考自己是不是应该走一条大多数人都不走的路。 最寂寞的路是我选的，却还是不断不断地触动自己的凡心。 得了，加油，提升效率。 没受伤的时候总觉得自己不错，受伤的时候就比别人表现得差了。虽然说不该比较，但是之前就喜欢比较，还输了呗！ 现在觉得自己读的东西不是小说，是自己。有的人活着为了改变世界，我活着，则更喜欢改变自己。我就像一个细胞，在膜上生长着许多蛋白质，吸收我喜欢的物质，吐掉我不喜欢的物质。这样真是太天然，太梦幻了。很多东西无法改变，我也更不会去改变什么，那都是虚妄罢了。我能改变的只有自己，自己的精神；自己的知识；自己的身体；自己的习惯。或者简而言之，自己的灵魂。我不相信，这世间没有灵魂能与我共振。又或者我试图保留着傻，等待着另一个傻傻的人。 以前是不懂装懂，坑死了自己。现在懂了就是懂了，不懂就是不懂，没必要装什么了。计算机三级，大英赛，我要来了。 只付出却不收获，那不是傻啊！哈哈！ 空虚的时候，为什么不学习呢？为什么不把自己的姿态放低一些呢？ 设定一定学习时间，学完就去玩，两不耽误。 我们总是根据大量的偏差，对自己的行为进行更新，以达到我们的目的地。所以重点在尝试、失误和调整。 《时间的礼物》 这本书让我想起了《那是什么》 一秒换一秒 你陪我长大我陪你变老 我也依然不断与自己和解 过去那个称为家的地方荡然无存 我试图写作去纪念 我汲取力量的地方 也是我不及的梦幻 难的是对过去念念不忘 对未来迷茫 更难的是握紧手中长枪 凌驾于自己的梦想 那是什么 那是鸟 原来我们活在这世间不用那么累 累了有脚 脚累了就用翅膀 没必要那么累 享乐就好了 有太多事无法掌控，总想使用手机，被碎片的东西牵引。有些垃圾，我一辈子也不想碰，为什么？因为它们对我而言是无用的。 留白，简而不凡。 感同身受(2022.6.5) 不对自己没经历过的事情妄加评论。居然，也不应该对自己经历过的事情大肆评论。 这两种行为都让人难受。别管别人说：“你怎么不早说！”如果这样的话，你为什么不问我呢？ 要是我们总有那么多先见之明，我们就不稳定了，没意义了。还有就是，所谓的先见之明不过是掷骰子，中了就是猜对了，也没什么了不起。 有些东西说了别人也理解不了，况且，又能怎样呢？大象永远理解不了蚂蚁。 《鲁迅散文》读后感(2022.6.4) 在对鲁迅的介绍中，我看到，他是我国现代最伟大的作家（没有之一），是中国新文学的奠基人。 吾辈之楷模。 小时候听大人们总说，鲁迅的文章写得太深了，小孩子看不懂。可是优秀的作品还是得加一些在课本里，不懂就多看，观书百遍，其义自见。 自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。 翻开这一页，我已经欲罢不能。 “当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”不被一些什么东西折磨着，不可能对这句话有体会。最后发现，闭嘴便是最震耳欲聋的怒吼。不在沉默中爆发，那就只有死路一条。 重复不一定是废话，废话也不一定重复。我们可以从语言的细节中体会作者的言外之意，这样的重复是重复。“一株是枣树，还有一株也是枣树。”我是不敢这么写的，不过直接写有两颗枣树，总觉得这两颗树种得太近，不合理也不合适。 当我试着走起来，读过什么，写过什么，做过什么，就不必记住了。我就是它们，它们也是我。 我摆出了什么姿态，别人以为我要怎样，结果是我们怎样也不怎样。我无心批判谁，却也被牵引似的信了邪。我找到一支合适的笔书写，就可以了，不用再找第二只笔。我不做猴子，不做猪，不做鸭子，不做努力。我只做我自己。 爷爷的影子总是在我脑海里闪烁，我不痛苦，我不悲伤，更加不鄙夷，我不挥它，我不躲它。我只是在思考，那如何呢？我虽累得一踏糊涂了，却时刻不忘记自己的血脉，于我而言，那是神圣的信仰，那是不灭的守望。 过去的东西是旧的，换了新的依旧如此，本质毫无变化。痴，痴尽了也痴。 于继承的各种东西中，我们叛逆，我们剥离，我们循环往复。可知，没有那么多因果呵，都是命，只是到底它要像什么，也只能是一个样子。 我只记得那家伙狼吞虎咽的，诉尽自己的可怜之态，却不知，他本可以避免，他本可以有所作为，然一有空，就挥霍无度。 “绝望之为虚妄，正与希望相同！”寒风冻死我，明天就垒窝。我的记忆全部复活了吗？自己可怜自己，那是最可悲的一件事了。 无病呻吟，亦或为别人之病痛而呻吟。或许有必要，但真的没必要。 我用脚刨去一层又一层的雪与老屋告别。我说，屋，我要走了，走得很远很远，再也不见了。我没有一滴泪，泪全流进了心里，又扩散开来。告别，告别，告别。我贪婪地回忆，在回忆里，我回忆着往昔，看着报纸上每一个熟悉的字眼，看着地上每一个伤痕与脉络。我嗅着，索求着，啊！ 那也是别人的索求，别人的回忆。于我而言，那却是我的全部，我的一切。我的一切，随着更长的一切向后飘，越飘越模糊。 春秋冬夏，春秋冬夏，轮回着，轮回着，周而复始。我们要想得到新壳，就要脱一层壳。 我们与无数的无数遇见，在与它们道别，或者，我们才是过客，而它们，是真真正正的它们。 生命的前十五年，我恋着一个物，它们编织了我的童年。而后七年，我恋上了一个人，她就构成了我的整个青春。吸风饮露，不依寒枝。 我可能不会存在谁的世界里，然而我的世界里，必须有你。 享受自然给予的每分每秒。 一杯墨汁染不黑碧绿的池塘，就像一滴泪不会让淡水变闲，就像一滴血不会让海水变绿。就像蔷薇花种子不会半天就抽芽。“可能它真的不会抽芽了，但是这世界上不会没有蔷薇花。” 战士与苍蝇写到心坎里去了。为什么苍蝇喜欢叮无缝的蛋？但是却没有人在乎苍蝇它有没有缝呢？因为有缝的蛋依旧是蛋，无缝的苍蝇也不过是苍蝇而已，谁会在乎苍蝇怎样，是吧？ 叮就叮，但不要叫。哈哈哈！ 我超级喜欢狗 但我知道我不会养它 它以狗之心爱我 我却还以人之心爱它 它注定是亏的 而我心里过意不去 罢了，祝福它罢 为什么我们遇到困难，十有八九都是在跪拜与祈祷，而没有什么作为呢？ 似乎我们比寒号鸟更可耻。 自此，我再也不信鬼祟之说。我不信，坚强的人永远直面惨淡，永远不信命，只相信自己的双手。 啦啦(2022.6.6) 所有的疑惑都在肚子里憋死吧！ 好好吃饭，好好生活！ 《猫之墓》(2022.6.7) 夏目漱石的《我是猫》居然是他的处女作唉！很好看，很适合作为娱乐的小说。 但是，我们还是要看一些富有挑战性的书籍才行，今天起了个早，刷一刷自动控制原理没学的部分，受益匪浅啊！ 固然实际操作是我最欠缺的，但是用笔学习，是我最擅长的，所以这次，我先做擅长的即通读加笔记，后再来一次输出即实际操作。 但实际上，我已经在操作里面摸爬滚打过了，所以先后顺序也没那么重要。就是，享乐啊！ 我写不好猫，我不能整天和猫带在一起，也没有养猫的魄力。毕竟，选择了，就要负一辈子责任，至少目前，我还养不活自己。 但是看夏目漱石写猫，写得真是很细腻，写什么都不能单单只写那东西本身。要写它周围其他东西和它的交互，其对突变和不突变事物的反应情况的变化等等。 其实要写得绘声绘色，可以把自己投入到那时的情景之中，不断地去想，如果那是我，我会怎么做，我的感觉会如何？别人怎么做，他又会怎么想？如此对比着写，可以写出很多内容。 由声音入手，引入视觉，一个微小事物的变化引发的一系列变化，微弱的变化，但引发的不一样效果，都是可以写得内容。 由一点想外折射，直接看那点，看不出变化，但是看它的影子，它的光芒，才知道它时时刻刻都在变化着。 讲一半就让故事停止，不是说没有实力写好长篇，只是说，那种戛然而止更像人生的模样。年龄越大越有感触。 这就是所谓的 人海吧 手里握着那支圆规 还有没放完的烟火 走到哪里都摆脱不掉空虚感 一百年前的故事与现在如出一辙 我们既没有过去过去 也没有未来未来 有的只是沧海变桑田 桑田又变沧海 别说什么废话了，过去的还是有些用的，不要吃饱了之后瞎嘟嘟好吧。 夏目漱石似乎说出了幸福是什么 那是我们自己呵！ 清水出芙蓉，天然去雕饰。 幻象(2022.6.8) 杀死我们的不是挣扎，而是美好的幻象。 与其在寂灭中冷却，不如在愤怒中凋落。 不要试图叫醒装睡的人，也不要尝试叫醒睡着的人。费力不讨好的事情别干。要叫醒自己，那叫觉醒。 当我们露骨地面对着什么，怅然若失。那无法逾越的，最遥远的距离。盯着云出神，可云最后还是云，思绪便只化作风，散在天空里。 一直在想暑假回去买些什么买，就买小时候吃过的吧！家人勒着腰带也让我吃口好的，平时他们又舍不得买，罪人只好我来当啦！然则暑假回不去。 《朝闻道》(2022.6.4) 时隔三年，再品味大刘的小说。依旧很让人过瘾，但是我改变了，变得更柔软了，不再喜欢钻牛角尖。所以那些人在我眼里，愈来愈显得悲壮。 后来我知道，不要谈论意义，因为那东西，几乎不存在，只有自己喜欢，它才会占据那仅有的一点点空间。喜欢，就是全部世界。 朝闻道，夕死可矣？还不如无道。再者，道可道，非常道。去哪里能听闻呢？ 神问：“你最喜欢的颜色是什么？” “是艺术的颜色，耗尽一个宇宙的能源，也算不出一首诗。” 神说：“那是硬算，你没听说**学习吗？” “哦，那我喜欢绿色……” 《奥德赛》(2022.6.10) 我很羡慕情侣，有一说一。咳咳嗯，然而自己没有那个功能，我只是个超级兵，一个工具人罢了。想要得到爱的话，首先自己得是个人，而我越来越不像人了，自然也不会成为神，血肉之躯，自然是说不定那天就没了。（多少有点丧哈！） 从未有过如此思念家乡。不光因为自己体会过人生中的坎坷而想要去找港湾避避风头，也因为故乡在现实世界里慢慢地消失，那些可爱的人，那些可爱的物。而回忆也越来越模糊，未老莫还乡，还乡虚断肠。我未老，却已经肝肠寸断。 在不能一起度过的那些岁月里，我拼命地汲取着养分，多多成长自己，以便再次见面，我们会好好享受像梦境一样的短暂的欢愉。然而，有些誓言就像蝴蝶，美丽地盘旋，而后永远消失不见。那些人已经逝去了，我们却还在阳间。 我们穷尽一生，只为抵抗空虚和思念所带来的寂寞感。怨憎会，爱别离，求不得，求而不得，辗转反侧。总去思考，人生如何呢？不如何啊！就是想和自己喜欢的人在一起呗！可是那又很贵。于是我们彳亍着彳亍着，不知是在等待那个人，还是等待着自己。等风？等雨？ 我们是凡人呵！凡之又凡，得不到喜欢的东西，得不到喜欢的人的爱。我们仅有自己，又富足又无枝可依靠。唔！很羡慕那些有个好友可以一起玩王者荣耀，而我孤身一人，踽踽独行。这人世间的荣华，怎抵得过一盏灯明，香裘寄暖。 有过痛苦，方知众生痛苦。牵挂呵！牵挂啊！无法得到别人的回应我尚且能接受，回应不了别人的牵挂，那必然会让我肝肠寸断，悲歌扼腕。 寂寞梧桐深院锁清秋。朦胧里，想给她点几个赞，然又不想打扰人家，我是丑陋的卡西莫多，爱着爱斯梅拉达。当提到幸福的彼岸时，我哭了，天使也跟着哭了。有多少人，多少生命为此不惜流血牺牲，才能换得幸福的彼岸呢？ 我应是一个战士，冲锋陷阵，无所畏惧。 去tm的，劳资要回家，回家，回家。 《沙滩上的脚迹》(2022.6.9) 追炙热的梦！虚心坚韧热烈。 他们那些轰轰烈烈的年岁呵！我们不也是同样轰轰烈烈吗？既然如此，夫复何求？愿以后只有疾风寒雪冷峻肃杀，不再薄雾浓云绵绵细雨愁永昼。 一万年太久，只争朝夕。既然自己已经手握一片净土，还有必要羡慕别人的金山银山吗？摆脱那些嫉恨，大胆地求索罢！ 不要绑架自己的内心，解放思想才能提高生产力。接受无处不在的矛盾，不要击碎黑暗，光与影本应相随。我试图压抑住自己的怒火，让自己保持理智，我祈祷不会战争，但它来了的话，我必须有亮剑的勇气，这是一个人最起码的灵魂。为这个灵魂，我必须加油，现在我还只是个ds。 行似风过不留痕，是最深刻的温柔。 正所谓无利不起早，要保持欲望，保持饥饿感，这样才会有足够的动力去追逐。不要无欲无求。心要建立防线，在别人攻击自己前先攻击自己，这样就会有自己的心灵防火墙。要成为像钢铁一样的人，要有一个粗壮的心，身体的强大只能位居第二。 以前觉得这些作家什么的都是老古板，小学语文里面的文章简直折磨。后来我发现，人家写作的时候也是年轻人，与我们有着一样年轻的心脏，一样的梦想。然后，老古板是我自己。 后来我知道了，那些曾让自己惊恐的五颜六色的蜜糖罐，竟然是小孩子独有的想象力编织出来的梦幻，可以令人痴迷，亦可以令人恐惧不安。后来，我长大了，发现自己不再怕黑，因为自己很少做梦，更因为自己对待生活已经麻木，或者说，失了小孩子独有的，想象力。 大人的梦，只是劳累之中的享受，飘渺的爱抚。随着意识清醒，便只当其是撕裂理想与现实之间的皮肉而划出的伤。我的梦，敦促着我早起晚睡，只因为，我想让那梦实现，只得风雨兼程，固不敢享受那意淫。 相信预言吗？我不信那消极的预言，我更愿意相信积极的预言。消极的预言劝说我退缩，积极的预言劝说我进掠。预言本身毫无意义，意义在自己的心里，在自己的行动中。或者说，我愿意预估，这样可以有所补偿。我不愿信定命，因为我一无所有，只好肆意如风，命约束不了像风一样的自由，更约束不了云，光。 中国的文艺复兴也就是新文化运动罢！这一场轰轰烈烈的思想解放运动促生的很多优秀的文人，他们的作品都值得阅读，感觉很刷新自己的世界观。 其实莎士比亚、卢梭、但丁等的作品离我们还是很远的，阅读起来难免有点形式主义。中国也有类似文艺复兴的五四运动，之后涌现的一大批作家，作品都很优秀，接地气看得懂，读起来很舒服，他们年轻时的思想似乎100年后的我们一样，热情，批判充满革命的血性。鲁迅、冰心、老舍、巴金、茅盾、萧红、沈从文、汪曾祺等等（图书馆一角，全是那时候的文学，自己看了三四本罢，还要接着看看），不断刷新自己的世界观。切除陈旧固定化的思维，首先要建立思维，然后在分析自己错在了哪里，如何纠正，如何挣脱，如何进步。 无论信号来得有多么猛烈，响应必然是迟滞的。不同的环节会表现出不同的响应状态，如衰减或者延迟。或者干脆被过滤掉了。所以对自己来说，不要太在乎自己做的好事，好事泛不起一丝涟漪，仅能满足自己的善良心。尽量不做坏事，坏事的响应太准确了，而且还会被放大。顿感也好，敏感也好，似乎对整体的运作也无所谓。总之呢！爱自己，爱我所爱，就ok啦！ 我不知道人这种东西，究竟出入合种境地才能完全满足，哈哈不存在不存在，所以我超级满足，我尽量劝说自己要满足，因为明天一定是会更差的，要充分享受今天的每分每秒，听她爱听的音乐，学她爱学的语言，或许只有这样，我们的灵魂才会在某一个频率上共鸣吧！ 相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。 走着走着，我发现没有很相似的灵魂，只有彼此的宽容。既然如此，自己的内心就要强大，做一个温柔又强大的人，应该是我所愿。 除了性命没有其他值钱的东西。唔！ 我们不可以再经历一次别人的人生，但可以雨露均沾。去大概了解一下，才能不断清除自己对事物的偏见之心。 调节自己是不要过度，过度必然导致震荡，一切稳字为先。如果你嫉妒，那种东西自然是无边无际的，你不知道的东西多了，必须时时刻刻承认自己的菜，才不会因为知道了自己菜而恍然大悟。 学什么，多用心。 我说点题外话啊！你说她的心上人会是什么样的人呢？哈哈哈，好奇怪的人想法呐。反正，她是我的心上人。 这一次，为了你，我还是要努力鸭！ 撒盐样式的雪是有的，若柳絮的细雪也是有的，妄自说后者好的人大概是没见过什么世面吧！形容不是约华丽约好，越贴切才越好。 宇宙间的一切都有周期，阴阳相生相克，万物周而复始呗！ 有人把人生看做一场交易；有人把人生看做一场游戏；也有人把它看成是一场旅行。无论怎么看人生，万物的心与心还是没有那么多差距的，喜怒哀乐罢了。 呵！物竞天择！ 三观真的很正，于我的想法吻合。时髦病是变化之中唯一不变的东西罢！ 喜欢一个人七年；兜兜转转回到原点，大梦一般。如果是梦，我醒来必定付之一笑。无奈这不是梦，这是事实。时间，换取了什么呢？于我而言就是，要想输出必先有输入，干活之前先吃饭，这个浅显的道理罢！ 回头也没有幸福等着我，我想我只能前进。你会喜欢一个无言的朋友吗？ 认真一点啦！ 庆幸于自己的匮乏吧！哈哈！我想这种自由，也不是所有人都能享受得来的。 虚心，坚韧，热情。 书里的东西总会想外延展，与自己结合。 溜了(2022.6.10) 不能说一念放下万般自在吧，反正不写了。目前是。 然后这个应用写东西格式不错，先留着吧。 哈哈哈，我评估了自己，自己还是个孩子，没有承受的心力。所以，有些事情就不考虑了吧！不带着深深地恶意，自己也会舒服一些。 泪花(2022.6.11) 昨天大哭了一场，又颓废了一天，好了舒服了。 人就是这样，积攒着欲望，必定要释放，然后再重新积攒，周而复始。然后，我们工作，积攒。 我明明已经满负荷运转了几乎一年了，但还是做不到什么都行，也就仅仅是一两件事做得很好，其他的，差强人意。 严格要求自己了，也就那么回事吧！以后的话多用心，少而精地做事情。 残梦(2022.6.12) 梦见逝去的人 可以说是魇 可以说是犯冲 于我而言多了一层遗憾与痛 却也更能醒悟生命的真谛吧 要是有一个像我一样爱你的人 爱着你 并有实力爱你 并且你也很爱他 不说了 再说就哭了 复苏吧!(2022.6.13) 读诗背诵全文，听歌单曲循环。尽力追逐就不要遗憾，真心付出就可以满足。 今天学习的时候，突然头痛。虽然学会了静心，但也要学会休息。前者节约精力，后者提高效率。 心无杂念，成则成，败则败。 湖之风(2022.6.14) 在这个宇宙里，痴情算是一种不可饶恕之罪过。或者说痴就根本不允许存在。如此的话，那我必然要去湖边，赎罪。 缺点是需要掩埋起来的，因为他们不相信眼泪，他们只相信胜利者的演说，不相信失败者的挣扎。失败，总会被认为是懒惰。 哦！我心魔深重呵！他们说要赎罪，可以选择五雷轰顶或者万箭穿心。当然他们没让我选，因为我是凡人，凡人只能承受万箭穿心，承受不起五行的摧残。 第101次心碎，我徘徊不定，最后只好来到湖边，绕圈。 经历过人来人往，忙碌的车流，不觉其嘈杂，毕竟心里有所思，那些吵闹就是人间烟火混合而成的交响罢了。 这里就离市区远了，脱离了烟火的喧嚣，寒风中的我渐渐孤独。我把手伸进兜里，发现自己没带耳机。四下无人，不如外放吧！哈哈算了。听听鸟叫蝉鸣，微风吹拂的声音也不错。 我穿着布鞋，却也能在石砖路面踏出一些细小的声响，我低头，红橙与墨灰相间的石砖彼此交错契合，多么结实的地面呵，目光沿着路直抵远方的树。柳枝在风里摇曳着，我却没心思去折。 这里不是海，却也能闻到湿湿咸咸的风，不妨称其为湖风。也许是日头不够高吧，总觉得这里阴森。我扶着阑干，向湖望去。 湖面不似镜子，更多地像深渊，混浊不堪。不过可想而知，鱼喜欢生存在这里，因为不会被天敌发现。可是，那也未必没有生存的战争，那种战争，只要活着，就没有一天不去拼命。我弯下腰，看着随风而动的涟漪，不断地兴起，不断地消失在荷花丛之下，那前赴后继的消逝竟让我有一丝丝敬佩，呵！ 对岸的霓虹灯低垂着头，我记得昨晚它可不是这样啊。它玩的最欢快了，摇头晃脑的，怎么白天一来就无精打采了？小小的光是不能和太阳争辉的，然黑夜里发光，又在乎谁能看见它发亮呢？发亮，就已满足。 我把视线收了回来，紧了紧鞋带，深呼吸，带着嘴里的咸涩跑了起来。 记得小时候老师会问，你看不见风，那怎么知道风来了呢？有人说，旗帜在风中会飘动，那固然是不错。有人说树叶在落，树枝在摇晃，老师也点了点头。 我说，跑步的时候会有风。 老师微笑着摇了摇头，不，跑步的时候不一定是起风了，跑步带风。 我仔细思索了一会，笑了出来。那要是有人故意摇晃树干，那不是也会落叶？也没有风呗！ 从此我被老师认作是调皮捣蛋的孩子了。不过我知道一点的是，跑起来，自带风。 太阳渐渐大了，我体力不支，自带风也没有了。热。 我停下了脚步，将外套系在腰间。看着那柳树，它摇摆着腰肢，在风中起舞。 那风吹到身上，带走了热，我喘息着迎接凉爽。 可是会不会是有人在树下摇树呢？一股血突然涌向大脑，我三步并作两步，突进了草丛里。一阵钻心的刺痛从脚上袭来，我知道我受伤了，草丛里可不像石砖路那么平整。可是我还是忍住痛，去找那个摇树的人。 没找到那个人，脚痛却不可忍耐。我依靠在树干上，企图打一个盹，哈哈！我砸向树干，它纹丝不动。 小孩子就是小孩子，哪有人无聊要去摇晃树干，树干又岂是那么好摇的？ 我笑了，看看太阳，再看看湖，就知道那风从哪里来了。 可怜的虫子，又是跑，又是闹，然而能制造多少风呢？ 我揉了揉脚，看来是不能跑了。我踉跄地走完了后半程，心情舒畅。 走到终点，我想起我为何来此了，我想那个人，想去见她。虽然在这湖边见到她一次，却没有打招呼，然后在强大的概率下，我就知道，此生无缘了。 风吹着我的背，似乎要帮助我离开这里，在这里徘徊又有什么用呢？斯人已逝。 我深切地叹息了一口，流下了泪水。我不知道，那泪是融入了什么感情才会沉重到从眼睑落下，我只知道，它会和湖之风是一个味道。 人面不知何处去，柳树依旧笑湖风。 我走了，等待着第102次心碎，我还会在这里徘徊，彳亍，吹风。 《恶意》(2022.6.14) 最后，不管你的恶意从何而来，我都希望你能活下来，然后，等待着圣剑的裁决吧！ 很过瘾！！！不过以后还是少看黑封皮的书了，本来人就不是很开朗，看多了容易想不开。 明显感觉现有的形态会是最好的形态，因为它必然是大量进化演变下最适宜实际情况的一种形态。于是，我不再愤怒。 现实感铺面而来，与自己的回忆起了共鸣。看完之后先梳理一下任务关系。斯哈斯哈。看来我不是凡人喽，那些剧情应该遍地都是吧！可是我错过了绝大部分，我是个只有入口和出口的黑箱。 思来惭愧，只能接着过去的阴霾砥砺奋进，洗刷自己的罪孽。至于别人吗？无所谓。我也同样无所谓。 毕竟，过去了就是过去了，错过了就是错过了，人总要向前看，去追光。 若这世界只剩我一个人，我不还是一样，要坚强地活下去么？我只记得那时，若有人敢冒犯我，我必然舍命相拼，故没人敢欺负我。 写东西的话，难免会有一些自己过去的影子，只不过我不会积累恶意，我只会把他当作我的经验值积累起来，不断升级，不断变强。 村上的《1q84》也写了作家之间的那些小故事，里面的纠葛呢！或许只有本人才清楚吧！我们也不过是干着急而已。 习惯中的小部分突变分叉。不断修改自己的语言准确性以给人对话的感觉。不断思考若是我在那里，会有何感触，会用何来打发时间？ 先给人名，再通过别的事情介绍，分一章。逐步释放负荷，就像我们一下子想不起谁谁的全貌，通过对话，特别是不正常的部分，来回忆起其正常的部分。 寂！好看，不多哔哔了。 怎么莫名酸溜溜的呀！这就是作家的文笔吗？太牛了！ 这个这个外遇这波写得真不错！我能体会到那种感觉，自然我也是人类的一员。 我想起了那些无法隐藏的情感，只要一眼就能知晓。然而，知晓了，也只能是替他多多惋惜罢了。我们的内核，是痛苦与孤独。不过我想，我们可以没有恶意地活着。或者，最深的恶意，就都留给自己罢！ 第100章 级(2022.6.15) 我在某个武馆毕业了，升到了100级 一出门就被1级小怪虐了 无论我使用什么招式 他总是能找出破绽 他说我太在乎形式了 总是把自己的弱点摆出来 我默然 这居然是1级的怪呵 原来是一转重生 形式重要 形式主义真的不重要 我们最大的错误是 以为我们可以从别人那里拿到什么 后来才知道 所有的本事 都必须自己折磨 收拾东西了 这次要勇敢地面对遗憾呵 别争着去做聪明人了 那样会焦虑 经验不是别人分享来的 是刷怪看书得来的 忧劳可以兴国 逸豫可以亡身 前人之述备矣 镇心(2022.6.16) 热了，赶紧赶紧冷却下来啊！ 也就是停下脚步，安安稳稳接受那些看似普通实则十分有用的概念。 《大学生心理健康教育》我没扔这本书，因为这是基础书吧！当时要是能看一下会不会好一点呢？我的建议是，错过了什么没关系的，我们会长大的。别总想着能不能提前躲避些什么，磕了碰了无所谓的，我们又不是玻璃。稍微傻一点，不也挺好的吗？如果可以我自然希望自己一辈子是傻瓜。 自卑的内核是自负。 《飞云之下》好听！！！ 听完就开心了！然后继续冲！ 既然万物都有缺点 那手边的自己就是最优解 是哈 小心心(2022.6.17) 有些不痛，却让我们更痛；有些痛，带走了痛。 进无温柔可享，退则守好孤独。降临世间，有折磨，也必有吉祥。我只是感谢，不知是谁，让我学会了感恩。是痛罢，或是书，亦或是将心比心。 唉！别板着脸了，笑一笑！ 其实如果只有心态也不行，我们会陷入唯心主义的牢笼里面。做事情还是要找到规律，循序渐进，节约能量。 我回忆起以前遇到类似状态时自己做了什么，我就明白，问题出在哪里了。好了伤疤忘了疼，无限循环。还是要尊重客观事实，慢慢来，别破防。 既要功利，也必须去功利。 别人抛出的观点我们要去思考，看看是否能成为自己的推动器。不能的话就一笑了之吧！ 不试图去想别人在想什么。如果想知道，你可以问，猜的话不是劳民伤财吗？又不准。 确实是在矛盾里挣扎呵！ 成功就谢谢别人，失败了，就说算了吧。 这世上爱你的人，比你想的要多。 《被讨厌的勇气》(2022.6.15) 我希望，我希望没有人活在别人的期望里。我也希望，你能来看看，只是因为，你愿意。（百词斩单词电台） 无论这是怎样的一本书，我都会以辩证的思维对其内容进行思考与吸收，这是对好作品最起码的尊重罢！ 我最后发现，我们只要事情经历得多了，年龄大了起来，有些道理自然就粘连在我们的日常活动里了。然而最不行的是，我们总想着自己能“早熟”，拼命“成长”。或许我们可以停止焦虑，只用脸来探草丛，不正应该是年轻人应有的热血吗？ 若是如此的话，每一个罹患苦难的人都可以成为我们的老师，因为我们可以学得部分他们在面对大风大浪时的焦虑、恐惧、不安、坚持、绝望、坦然。 被讨厌的勇气，恰恰是如我们的生死大权，学习也是如此。只有把他们握在自己手里，你才会拥有自信。别人的话，仅供参考罢！ 自然了，无论我们多坚强，都会有崩溃的时候，我们需要宣泄，但不能不顾一切。我们可以在可以不顾一切的场所里，不顾一切地发泄，然后，太阳一样升起，日子照常过，像sb一样继续追梦。 我的缺点是，缺少获得幸福的勇气，我总认为那不属于我。事实上，我已经无比幸福了。我只是在尝试着让自己更幸福的阶跃中失败了，所以感到不快，甚至无法注意到，信号已经拉直了很久的幸福，就在身边。 唉！只是眼睛饿说得就是我喽！我们总会被浮云遮住眼睛，但是如果我们知道自己被遮住了，搞鬼的人还就是自己，我们的恐惧感会去掉大半吧！ 有时候我们可能区分不开快感和幸福感，快感大约只有几秒吧！懂得都懂。如果快感是单位阶跃的那一个上升瞬间，那么想要获得持久的快感的这种想法无法收敛，如果快感是平直的线，我们也没必要努力地阶跃了。是吧！ 幸福有多简单呢？如果你习惯11点吃午饭，但不是很饿，你就觉得吃饭是一件痛苦的事情。那不妨去背四十分钟单词，来回踱步，这样你就饿了，吃东西也很香，幸福感自然就来了。 幸福如果是药，痛苦就是药引子，搅拌均匀后再服用。 其实也是如此，我喜欢一个人，我如果能记住和她在一起时的美好瞬间，我也必将痛苦不堪。若忘记她，那也必须是快乐与痛苦一起忘掉。 生命就是如此的熔炉，两边的物质，不可能是纯粹的。 其实幸福就是合适罢！ 我一直一直在和自己的内心作斗争，他就是要弄死我，而我，居然希望被他弄死。 这就是过去的我。当我停止自我折磨，他也就不复存在了。我为什么怕也一时想不出原因。 不过现在，我习惯于不怕。 去掉目的地享受，别尽情就好。 我不喜欢与别人辩论，虽然我认为自己很善辩，善辩和狡辩究竟差多少呢？我不知道。 人类是因果论的生物，总是认为某个原因必然是因为一系列的结果。我觉得是有原因，但原因，一定比你想象的要多得多，你不断思考，终究得不出定论。 如果不能预知到自己成功，那么大概率会失败。你做的功课连自己都打发不了，别人可能会挑出更多毛病。反过来，既然自己都满意了，还在乎别人干嘛。 所以，做自己对于美感的奴隶，自己觉得不好就改好呵！ 于我而言，美不源自打扮，因为我已经摆烂了，美在于脸上多挂几颗微笑吧！ 所以我要拥有勇气去改变，那改变什么呢？我要改的地方很多，就不写在这里了，既然我改变不了对自己的要求很高，那就努力达到吧！就这样吧！先这样就这样。也有很多东西，是我必须要改，要戒除的。都执行一下吧。 挣脱出来。 第一点破除虚假的优越感 第二点勇敢面对自己的弱点 第三点好好爱自己和爱爱自己的人 第一点从现在开始去伪存真 第二点需要毅力与痛苦 第三点要多花心思 我想到管宁和华歆的故事，就一笑了之罢！ 我是笨而执着，而他们聪明而空灵，真正差的，却是我们思考的方式不一样，也有可能是身体原因。所以我呢，要以身体为第一要务。 不做修罗了，就做一个普普通通的坦克吧！ 吃不到葡萄(2022.6.18) 可是，我不能因为没有，就说它不珍贵。 我是个虫子。不不，我是个人。 疯狂呵！可疯狂到底如何了呢？疲倦了，痛了，累了。 是啊，我要休息了。 然后我又输了，又输了呵！我觉得我应该学会在夹缝中生存了。 《心理医生附耳细说》(2022.6.19) 我一直在找答案，没完没了，毫无意义。怎么可能没有意义呢？只是意义不大吧！ 我今天哭了，又笑了。没什么，就像掸掉了身上的灰尘一样随意。得了得了，喜欢就行了。 我在细想，有多少痛苦是因为我们作茧自缚呢？又有多少成就是因为别人强加呢？ 也许也许！世上没那么多也许。所有的一切由无限个瞬间叠加而成，成功就取决于我们下一秒做的事情里。 人不能永远裹在钢丝里面，怕受伤也不能这样，因为钢铁或许能保护我们的身体，却保护不了我们的心。轻装上阵。 “心会受伤，心会流血，那也是心的功能。” 选择了一，就得拒绝另外的九九九。它是丧失，也是一往无前的勇气。 不要过分揣测，也不要过分自我贬低了。 被闹钟叫醒了，发现自己好饿。 晚安(2022.6.20) 梁：是不是觉得看得越多越空虚，或许你需要多实践，多思考，多走路。 唐：喜怒哀乐，七情六欲，吃喝拉撒，琴棋书画诗酒花，柴米油盐酱醋茶，不经历这些也不算是人生吧！ 梁：你这么年轻就悟了吗？ 唐：嬉笑怒骂，敢爱敢恨，性情中人。 梁：那，有一言而可以终身行之者乎？ 唐：可言者皆不是答案，道可道，非常道，名可名，非常名。 梁：那人生有什么意义吗？ 唐：人生的意义在你我的手中，自己手里，反正不在别人手里。 梁：手心的纹，手心的茧，手心的伤，手心承受的重量? 唐：只是那些无论如何，都在自己的手里呵！ 梁：可是我懦弱，我的手没那么有力量怎么办呢？ 唐：你不能和别人打架，就像张飞不会绣花，他大眼瞪小眼，你就小眼瞪大眼喽！ 梁：你别认为我在抬杠，我就是想打架，可是没有力量怎么办呢？ 唐：那就知道为何而战，去体会寒冷吧！你不是梁寒郡吗？你怕冷。 梁：怕冷，怕得要死，我还是喜欢热闹呵！ 唐：那，那你还是别逞强了。 梁：哈哈哈，是啊，绣花也不错。 唐：得，我明白了，陪你绣花，晚安！ 梁：好梦。 离歌(2022.6.21) 我最受不了离别 但这次我没哭 因为歌 就是通过自己的消逝 传达情感 老话说得到得太容易，就不知珍惜，是啊！我自然没吃过什么苦，怎么能体会那份心情呢？虽然不能过度解读，但是那种不舍的心情，作为人多多少少都有一点吧！ 只有心彻彻底底碎掉了，再重新组合，才能更强韧。 未来可期(2022.6.23) 我是一滴水呵 在这汪洋里 孤独着，仰望着，努力着 有些东西达不到 但只要让自己满意就好了 承认别人的优秀和自己的不优秀 对我来说可能是世界上最难的事 学着接受自己罢 接受自己的平凡与渺小 接着雕琢、打磨、仰望星空 未来可期 给未来自己的一封信(三年前) （那时候的文字了，合不合理不管，一个字都不改。） 大一即将结束了，有些事情值得思索，有些事情值得借鉴。 学习为了什么？绩点吗？要是冲着绩点去，我感觉学习会十分枯燥乏味，而且收效甚微。我认为学习的目标在于为以后的专业知识做铺垫，比如对事物的微元思考能力，大物的相对论思维。这些是大学学习必备的思维。学习不应该多而泛，应该少而精。先开始。对应用中产生的无法解开的疑惑，在书中找到对应的解答。药到病除，指哪打哪。 那么学习就变得主动积极了吧！ 大一先是没有加入合适的社团，也没有活动，也没有志愿服务。这不是很好，鱼和熊掌至少得其一方可。学习吧，再努力地参加点活动，有劳有逸。 最大的敌人源于自己的自满。周围的人都是高手，我们不能自满，不能因为一点小小的成就就得意忘形。可能你的高不可攀是别人的家常便饭。要要坚持努力，绝不轻言放弃。 人际交往要注意： 不轻易说不，“不”会完全否定，而在自己没有完全搞清楚事情就说不，让人心寒，让事大打折扣。 不批评，多表扬，一件又一件血的教训告诉自己，批评大多数时间适得其反，唯有真心实意的表扬发人深省，激人奋进。 多了解他人，人们都想受到关注，而一味的自吹自擂并不会让人关注，会引人反感。多去了解他人，才会受到别人的爱戴。 好了，大二要考四级，练习口语，背单词很重要。我们看世界光有中文是不够的。要精通其他语言。每天至少温习学习100个单词。阅读大量句子，背诵优美文章，也可以多看美剧，用需求激励生产力。 思路很乱，也就是那些意思吧！先出发，去面对未知的冒险，努力，不放弃，期待明天，加油。 自动化1804梁寒郡 研究过去的心路历程，我或许会明白些什么吧！ 反省(2022.6.24) 反思啦！人活着总是要反思哒。 那是一把双人剑，我要握着它，伤害，也伤害自己哟！ 我还不配思念你 因为我们没有任何关系 我能做的就是 吹吹风 什么也不想 三轮(2022.6.25) 每一个事物都有自己的极限，且不说是否需要突破，濒临自身极限甚至超过自身极限必将是痛苦的。 然而，总有一刻，无论如何都要面对这件事，自己的极限。 心态好的话，会认为这没有什么呵！来到这个世上就是为了磨损的。心态不好那就会怨天尤人了。 东西损坏的话，心里多少有点不舒服吧！要心疼，要买新的，要抱怨别人，作假设，如何如何。 没有如果啊！天地本就残缺不全，何况万事万物？事情的优劣不取决于你怎么看，取决于你怎么用，幸福也不是看你被给了什么，而是如何利用自己被给的东西。 我觉得三轮不错啊！可以走，也可以稳定在地面上。不怕别人轻易地偷走了。 不一样就不一样，能有什么呢？ 无题(2022.6.26) 若要小儿安，三分饥与寒 五岁之前罢 我发现自己喜欢吃的东西 一般是饿的时候的初次尝试 一见钟情 不喜欢吃的东西 则是吃饱了，受不了的腻味 后来就成了思维定势 喜欢就喜欢了，不喜欢就不喜欢了 失败了(2022.6.27) 过去的失败是有用的，相比而言，过去的成功实际上的效果还更差一些 挺好的，失败也不错。 收拾一波之后呢？我觉得还是要简洁自己的东西。以前是展开着做事情，现在应该是收个尾，然后踏上新的征程。 战术性停顿，从我做起！加油！ 理论与实践(2022.6.28) 今天写了一会儿代码啊！感慨于自己的脑回路，基于bug思考着。 哈哈哈，其实就是很简单的bug啦，没看到，还在分析它的容错极限。之后想着想着就想到了理论与实践。 其实说成是预知与尝试要更好。梨子好不好吃要吃了才知道，但是吃了，梨子就不是梨子了，是被吃了一口的梨子。 那么我们能不能在不吃的前提下，估计梨子的味道呢？答案是需要耗费很多的能量收集数据，进行分析。而且结论是不准确的。 对于这些小事情，不妨一试。不碍事。 又或者我想知道奶奶家新生的小牛犊是什么颜色。我可以先回忆，原来的牛群，公牛是红色的，母牛是白色的，所以估算小牛犊是红白色。可是只需要打一个电话，我就知道，这只牛犊是黑色的。 分析浪费了大量精力，得出了错误结论。有时候门外有人，不必去猜，打开门一看便知晓。 有些东西实践的成本更大，我们可以选择估计，有时候估计的成反而大，我们不妨一试。这两种行为的选择，就依靠智慧。 所以有的时候觉得自己呆头呆脑的，只是方法选择错误，或者没经历过那些事情导致的吧！ 说多了都是虚妄，就像算数，有些数简单，摁计算器不如口算来得快，有的复杂，摁计算器更快。 到头来是用最小的成本，做事在快速和准确之间平衡。 看自己要什么，目标是什么喽！也没什么可以多说的了。 为了保护智商以后不百度了，不考究什么了。我发现好梨一个胜过烂梨一筐，过度思考，会身陷牢笼。 就傻这么一次。 你要做个不动声色的大人了，不是村上的话！书翻烂了，也没找到啊！不找了，强迫了自己两个小时，要是看书早就看完一本了。何苦何苦如此呢？ 《1q84》贰(2022.6.28) 我破防了，青豆自杀了吗？请不要告诉我结局，谢谢！ 第三人称上帝视角的作品哦！ 现实生活中的天吾和青豆在一起的概率几乎为零啊！不过我还是期望他们能在一起。那种无论谁都没法给的感觉，只有从萌芽期刻在内心里的人才能给罢！ 就是那时，你轻轻地碰了碰我的手。（好啦我知道自己很老啦，别说了行么！）不通，不通！ 人呐，不能太深究所属权，深究到底便觉得自己一无所有，或者无论什么自己都未曾拥有。不要想当然什么，别认为太阳和月亮是一对，它们从没在一起过。但是，如果我是月亮，我会喜欢太阳，想融化于它的热烈，就像飞蛾一样，曾想死于火焰，可终究不过死于黑暗与寒冷罢了。即便水火不再相斥，我与你也没法相融。 但是如果，有两个月亮。 女刺客和男作家在一起好吗！ 那种喉咙干涩的感觉，呼吸会痛得感觉，我深有体会。我球球了，让他们在一起吧！ 摘抄：他会想起青豆，是因为在超市里买了毛豆。他一边挑着毛豆，一边极其自然地想到了青豆。 通常意义的成熟？我不知道什么是成熟，我也感觉无所谓了。我也总是追逐着过去的记忆，有激情地写着什么，又陷入深深地疲倦之中。总之，不打王者，不约儿童，我也还是不成熟呵！ 这个牛河和《鸟》里的那个人很像啊，想不起来了。 村上描写很少描写父亲，不过这里描写的很好啊！他的笔还是那样的细腻，令人着迷。 还是斗争吧！还是去折磨吧！毫无波动，像个傻子一样。 和恶意类似，天吾改写一个女孩的作品大卖，不过这可能是孪生关系，不是那种纯纯地掩盖与欺骗。 伴随着痛苦的真理呵！不可忍耐的痛苦，说到这，我还真想多多少少试一次呢！那种极端的情感，就是爱吗？ 不明觉厉。 自己和自己爱的人只能选择一个，你会怎么选择呢？但是不做选择，不陷入此地，也不会知道，自己思念的人思念着自己。如果不在这里，我们也没有任何交集。在这里，至少可以为你而战，为你而死。 啧啧！ 小小人和电视人，羊男都有相似点，都是极度抽象的“东西”，似乎在诉说着什么，不太懂罢！应该是一个群体，而群体之外的我，又是什么呢？影子的概念有和世界尽头与冷酷陷阱有着一定的相似之处。 总之还是让人似懂非懂，村上的写作特点吧！ 那种焦虑，乱翻东西，多个事件并发无从下手，拿起一个放下另一个，狂跳的心脏，真的，真的对人有好处吗？ 她握着我的手，似乎在诉说着，没关系，你还有我呢！ 生在两个月亮之下的意义，是什么呢？ 因为有你，我不孤独！ 我不孤独！ 我是否也曾像他们一样，不顾一切的追逐。 我想是的，只是，心里还缺乏着那份勇气罢了！是我想得太多，做得太少吧！ 有些东西让它彻底消失掉，应该是我勇气的起源。 谢谢天吾，谢谢你，我会坚持下去，就这样吧！ 晚安！ 过万分钟了(2022.6.29) 我这样是因为我自卑 我自卑与不自卑 好像也只是一念之间呵 可能源于我内心的恐惧吧 害怕未来 可不是说好未来可期吗 不管怎么说 一万分钟过去了 就向着下一个一万努力 反正我也没事可干 《1q84》叁(2022.6.29) 心中的火不曾被现实的狂风吹灭，再没有什么比这更有意义了。 好像一切都是没有什么关联地胡乱放在一起。不过仔细想来，却也和日子是一个道理，睡觉，今天的事就没了，明天，又有明天的事。不去追求太多，让人带走人家自己的行李，我不去多看一眼。 就像生活一样啊！大脑一刻不停地构建着所谓的背景吧！在如此庞大的背景下，时间依旧随着小事缓缓地失去了。那些大事似乎和自己，都没关系。 这世上能诱惑我的东西不多，月亮是一个，更强大的自己也算是一个。追逐这些时候不免痛苦、碎裂，然而若为此频繁刷新优先级，频繁更改计划，那注定是会导致紊乱而一事无成了。于是在纷乱中，安于现状也许会是个不错的主意。 陷入多线作战了，最重要的是节约精力，1q84年结束了，我也要回归现实生活了。我总预感，会有大事发生，两个月亮会合二为一。 那是为了重逢而不得不忍耐的寒冷啊！世上有无数这里比不得的极度深寒。如此，在这里，我必须也可以忍耐，忍耐，忍耐！不屈从，不服输，不过这次，我将用柔软打败困难。 今天下雨了呵。我想我可能没发拥有天吾和青豆那样的天赋、成就与爱情了，不过我想，通过努力，自己可以成为牛河那样的，执着的人吧！ “你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。”说得好呀！有大佬知道这句话是村上哪本书里的吗？一直也没找到。 我一直问，为什么感觉只有我一个人还在原地踏步呢？他们都走得好远好远了呀！别人都不回答我为什么，只有我自己回答我自己。你别tm踏步了，脚崴了，很疼不知道吗？我停下，思索了一会儿，噗呲一下笑了出来。 远处传来一阵纷乱的声音，不过细细捕捉，总算听到了夹在噪音里的话语。人想重生，不能为了自己，只能为了别人。 为了，别人！？ 生病的时光总是煎熬啊！可人吃五谷，血肉之躯，怎么能不生病呢？生病也是一种修行吧！ 见到了美丽的事物，如果心里只是嫉妒与恨，那是多么病态的事情啊！既然那么美丽，就欣赏那美丽就好了，我很开心。如果连欣赏享受美好的勇气都没有，那人的心会被束缚成什么呢？ 我长不大么？空活在世上21年，不知道的太多了，太多了！唉！得！我还是觉得心胸宽广是我以后要努力修炼的目标。我要走的路，还很远很远很远啊！ 那种病我也见过，不是人人都有的，就是不看书会死。 就是他，帮我走出了那段黑暗的时光，让我挣脱全部枷锁，向着光明。而力的作用往往是相互的，他也感受到了我的光。于是我们，不顾一切地，奔向彼此。 梦的碎片不一定会挂在意识的墙壁上，它同样有可能挂在普通的墙壁上。见到了一些字眼就忍不住浪费时间去求索。可是，人一生能求索多少东西呢？于我而言，剑道和灵魂，就足矣。 越没有经历过极限，越觉得自己无所不能，事实上，我的能量小得可怜，我能做的就是好好地保护自己啊！ 悠扬的情歌，我最喜欢。无情的人唱不出情歌罢！ 我也思考，孑然一身和孤独的区别在哪里呢？答案是，有爱，有事可做就不孤独。可能有人问，爱不是两人的事情吗？ 爱可以是单方面的，“比如我爱你！这样的一个状态。” “那是什么意思呢？那不就是单相思吗？可怜的家伙。” “你这么理解也没错，但是光是单相思的话多少难以形容。那种感觉，赋予了我人生不一样的意义。它给我勇气，给我乐观面对一切的勇气。” “可是你注定得不到回报啊！” “我们活在世上，要是做什么都为了回报，你就永远不会懂，什么是爱。” “呵呵！那你去追着你的爱吧！我和女朋友一直是两人！我们也有爱。不会羡慕你的。”那人笑了，明显是嘲讽。 “祝福你，我一个人，并不孤独。” 写得混乱呵，不知道自己要表达什么。反正自己不会是天吾，我追逐的也不是青豆，我也不是青豆，我是达。 至少我们不是故事里的人，我们是现实里的人，现实里活着的，渺小的人，自然不能如此洒脱地活着。 不过，这本书无论如何也还是可以的，虽然人生不是这样，却带有一定的指导意义，它指导过程，结果嘛！只能说不是人人都有这么好的运气。 要善于结合各种知识的原理，来写东西。一步一思考，就算思考不出来，也要标记，这里需要思考。 奇怪的人都是在自卑感与优越感间摇摆不定，然后不断努力。不要被什么什么的左右了，我就是一个建议，无所谓啊！那不是我的，也很庆幸，永远永远，不是我的。 有了坚守，果然果然，会觉醒吗？ 也许有悄然的抽离感，抽离。 等一场风罢！或许风，能带来我想要的故事。 先透明一段时间吧！不知结果会如何呢。 我只知道，我的骨子里，还有深深的恶意。 想必，我还要寂灭一段时间。 雷声响了，别抱怨它吵醒了你，它在提醒你，盖好被子，别着凉了。手被刀割了，别抱怨，它在提醒你，有些人和事不值得你，这么卖力。 错过并不是遗憾，我想它并不是。 或许，我们可以什么意也不带着，活着呢！ 别想了，睡觉重要！ 晚安！ (2022.6.26) 我觉得自己挺正常的，可是只要稍微挖掘一下，就知道自己不正常。我每见一个人，就吸收新的东西，那些都是不曾有过的新思路。或许我很正常，只是太封闭了。我可以被称为是饮魂者，饮用别人的灵魂，很简单，等到冷却了就可以饮用了。不似汲魂者，不似吸魂者，不是失魂者，不是无魂者。我喜欢慢慢地饮。 我下山那天，师傅和我说无色和白色不是一个颜色，我当然认为那不是一个颜色了。我饮了别人的魂，自己也会丢失一部分魂魄，不过对方不是饮魂者的话，可能对这点东西感到不屑。于是我自然成了只索取不给予的什么什么了。 我们需要考察，那些事情真的变了吗？书上显示着这些东西没有变过，目前尝试着改变。有着很多的趋近完美圆的努力。 我认为那事不是梦幻，亦没有那么好罢！我们不经历就没法体会，经历过也一如梦幻，目的和结果都看，也都是虚幻罢了。当你把目光放长远，你就知道怎么回事了。 我在想，第一，我是否需要考虑那么多？第二，我是否有改变实际情况的能力。有的，又没必要。没必要，又可以让事情变得更快更好。 最后我们是否需要准备，很多事情都是不需要的。有些事情多留心，有些事情没必要了。 我要彻底驱散那种思考方式，高与低，长与短，都没必要纠结。 这句话说过千万遍了，梨子好不好吃，得吃了才知道。吃不上，也没必要猜测它到底是个什么滋味。 给自己留一些遗憾吧，毕竟水满则溢，月盈则亏。 现在我要尽力安稳于不完美的状态，做到不心怀恶意，基本上就完美了。 不完美=完美，完美=不完美。 于是乎，我要改战略了，今年内的三大战役。 优先级紊乱其实也是摆烂的一种，目前的话，要控制。 计划(2022.7.1) 新的月份要有新的战术了，这次就是做计划吧，要不然一天没头没脑，自我消耗。 战术就是，闭眼，休息，减少文科输入，增加理科输入。把看书的时间拿出来休息，这样可以把理科的东西续航一下。 我是饮魂者 每采集100份灵魂样本 就可以升一级 升级了也没啥 就是更能吃了 我要有一定的急迫感了，我觉得留给我的时间不多了。天马上就要塌下来了。 先磨练自己吧，其实成熟的道路不止一条，我选择最稳的。 还是老生常谈，有些话不必说出口，搞得像对话一样，有时必要的停顿，加入动作和神态，不光能增加活力，还可以收获类似心有灵犀的效果。 我怎么了(2022.7.2) 心难过的时候，一点声音也不想听。最好就我一个人，完全的静。要不然听见什么，都不舒服。 既然要知行合一，目前在学习c语言，又碰上整理房间这么一个实践，看看我能不能用c语言的知识解决一定的问题。 我不知道自己有什么，有些东西占着空间，但我不知道，那么有没有它没有分别，而占用存储空间。 你可能说，到以后整理东西的时候，偶然翻到它，像捡到宝贝一样，顺便打来一波回忆。 可是多数情况下，这种状态不利于寻找物品，不利于频繁使用的物品的调用。 看来我还有很多东西要先解决啊！我如果要简化需要处理的事件，节约时间，就必须学会储存。 吃完饭回去再思考，先看书。 1.默认算法，如果我有某书全套，那么我可以把该系列的最后，也就是最大标号的一本书放在外面，其它的可以隐藏在它后面联系起来，只要有地址，找起来不难，然后还可以节约高质量储存空间，并且把低质量的空间利用起来。 2.万事开头难，开头冲了出去，也就走完了比较难的那一段路。接下来就像老板说的，做什么事都是个逐步复杂的过程，不断收集碎块，拼接，锻炼，思考。慢慢地，大量化的东西就会在大脑里集结，在指尖流动。 有些事情，要对比着，以不同角度，设身处地地思考，自己在那种情况下，会想什么呢？有什么联想呢？我想我会把自己的东西扩展的，那个灵感来了。但我没时间做了，我有自己的事情啊！世上的万物都是通的，不必太着急，现在就留一个影子，走一遍，以后再说吧！ 不过状态还不错，真的是有事情可以做，并不是游手好闲，无所事事。 不羡慕别人了，自己也可以冲锋的。 挑出循环还有另一种方式，就是你认为的循环，他其实有尽头，你只需要奋力循环，你就会跳出去。 我想我快了。 感觉很跟踪自己差不多吧！ 本分(2022.7.3) 好像是如此啊！耳机的作用就是听东西，不打扰别人。 其他所谓的智能都显得多余。并没有便利生活。 人可以有欲望，人必须要有欲望，但是要抛弃被设定的欲望，那是没有用的妄念。 月盈则亏，往昔无悔，万里思归。 不求圆满，不提当年，随遇而安。 割破(2022.7.5) 手总是会被割破，不知道原因，有时候伤口都已经好了，才发现，原来这里有一个伤口。 皮糙肉厚，小伤口一点也不在乎了。要是脾气暴躁，做事不计后果，似乎就必须要有这样的防御力和恢复力。幸运的是，我有。 重温旧梦太甜腻了，想我这是故地重游，没什么改变吧！连我自都没怎么变，还是那样的沉默寡言。不，我应该是变了，变得更懂得自己的脆弱与渺小了。 我也渐渐赞同了，灵感是会越磨越少的。我得承认，吸收的东西多了，就发现和以前熟知的东西多了距离感。离得近不一定看得清楚，真要看清，必须亲身体会过，经营过。每次温故，都会知新。真是哈！感觉自己越来越柔软，心软，那样真的好吗？ 不爱吱声了，因为发现自己能做的太多了，心有余力不足。最后一笑了之了，知道与不知道没有区别，因为知道了也无能为力，什么也做不了。 太理想化了，很多东西草草了事。不清楚的是，每一件事都有规律在里面，没办法全知全能，今天采的高粱果全都挤碎了，就像，车要有人开，车还要加油，而不是简简单单就能跑起来，这点小东西想吃到嘴里，也不是一下两下就能吃到。 都是如此吧，要学的还有很多。 《格林童话》简部分(2022.7.5) 今日份返老还童 昏睡纺锤这个东西原来出自格林童话 看童话看得我san值狂掉啊 《意林》(2022.7.4) 这里有一篇文章是出自毕淑敏的《心理医生附耳细说》，虽然没标出来，不过前一阵子确实看过来着。允许我自己开心一秒钟。 作为一颗小沙砾的我，抬头呆呆地望着天空，我在想什么呢？我在想我是一只萤火虫，以前企图把全世界都照亮，而现在只是在黑夜里默默发光，不在乎谁看见我地，发光。之后漫无目的地飞，飞到天涯的尽头，飞到时间的尽头。 啊！月亮升起来了！乾坤一簌天下游，月如钩，难别求。 正经人谁写日啊？给别人看的日记，那还是日记吗？不知道，不知道不知道自己不知道。炫耀不等于拥有，而拿出来也未必是炫耀，只是这世上，没有无缘无故的事。（我没在打广告）那一种灵性，或许是因为动了真情就自然这样了。渣男永远也不会懂的！哼！就是强迫自己读自己不喜欢的书，听自己不喜欢的歌，还有更多更多。 啊！制订的计划都废了，或者说，以另外一种方式执行着，具体怎么执行呢？看我心情哈哈！坐在土地上，一边看书一边晒太阳，多少有点面朝大海春暖花开的意思呵！没有爱情，那就不配修炼爱情吗？越是弱小越有强大的必要。别跟我说什么没必要没必要，冲着充分去的人，必要不必要都是必要。 左手相思，右手小绊。我真的以为自己不爱她了。后来觉得自己不知道什么是爱。那就我她吧，把爱去掉。我她我她。没事啊！就是玩。 以前觉得，要是过去更努力一些，现在就没这么苦逼了吧！后来发现这是个伪命题，或许是对的吧。可大多数情况，越努力就越努力，骑虎难下。这可是个不稳定的状态啊！好东西是要用时间去发酵的，无论加了什么高效的催化剂，总需要等待一些时日。 强者虽谈笑风生，生活必会掺杂不顺；弱者生活苟且，梦也未必染尘。强与弱的转换，或许仅仅来自一念的意动。一念放下，万般自在；自我折磨，化身修罗。 高三时候买的意林，没看完，强迫症表示，必须看完！有些书劝你坚强，有些书让你柔软，主要还是看自己怎么说，怎么选择。（轻阅读配上轻音乐）柔软不是软弱，那也是一种强大，一种发自内心的强大，不与别人争锋，自然天下无敌。 仗着自己读得东西多了就开始指指点点了吗？不是不是。那些或许都是一个独立个体在外部环境不断变化下而产生的一系列思考与调整，人人有之。其实写什么无所谓，最重要的是，人得思考。我思故我在。 意林是要有故事的，但是在日记里，我似乎很少讲故事。因为我每天过得都是平平淡淡，没什么值得抱怨，没什么值得夸耀。我不能说今天早上吃了两根黄瓜，第一根脆爽微甜，第二根沁心微苦罢！也不必说一根是黄瓜，另一根也是黄瓜。 哈哈哈！ 为什么成长速度这么慢呢？因为做的事情少呗！做什么都省懒事，越省越简单，越简单成长越慢。可也无所谓好坏，自己控制就行了。 反正不是因为自己聪明呵！只能说是自己放弃了成长的机会，去换了另一种成长，可成长与成长，会有什么优劣之分？ 失败的人忙着成功，成功的人忙着写成功学，到底来说呢？都会成功，就没有不成的，那是一个过程，没什么奇怪的。现在不喜欢大范围思考了，更多地立足于自己面对的事，干一件是一件，不干就休息。 才是，只是，而是，哈哈！不在意了，就算自己写，也得用到这些看似绝对，实际上不绝对的表达手段吧！所以我会啰嗦一些或许，好像，大概，吧之类的模棱两可的词，因为，没有绝对呵！ 幸福不是一种满足，而是一种饥饿吧！无休无止的饥饿，但不会饿死的那种。 嗯！幸福更像是一种饥饿感，而不是一种饱腹感。 这么多状况一一在大脑闪过，让我分不清什么是真实，更应该思考的是，就算是真实，和虚假又有什么区别呢？ 算了算了，我不会我不懂。 阅读一些东西是可以打开视野，也可以帮助自己想明白一些东西，或许能让自己更轻盈一些。每一个小故事都炸裂着心灵，敲打着自己的记忆。或许炸多了，就没有固定思维了吧！ 在自己觉得自己行了，或者觉得自己厌倦了，其实还是自己不行的表现。我或许已经没有机会了吧！罢了罢了！快速突进。错过的已经不能再回头了。 这个淡淡的菠萝味可以纠结一下。 是啊，不要再前进了，我都没见过，没试过又有什么可惜呢？也许天生是不喜欢俗物吧！我不知道什么是俗，什么是不俗，不过绞尽脑汁扩展什么，真的很累很累！ 后来发现，读故事，不是为了模仿故事里的主人公，而是为了知晓，每个人有每个人的故事，我们都不一样，都用自己的方式，书写着自己的人生。 记一句话，最重要的时间是当下；最重要的人就是身边的人；最重要的事情，就是让身边的人快乐。 我最钟意这句话了，内心没有方向的人，去哪里都是“逃离”。哈哈，我得花时间好好想想自己究竟爱什么呢？ 忽然有了梦想，一个月买一本《意林》之类的书，哈哈，不做这个梦了，好多书还等着我看呢？ 或许以后，以后的以后，我会这么做的。或许，我不小心发现了快乐的真谛呢！ 阶段性停顿(2022.7.7) 写完一小段文字，总要在纸上点一个小点。看来做什么都得有个总结，有个标志。 有了标志，我们就可以休息一会了。 今天只学了三个小时，明天增加时间。 晒太阳(2022.7.7) 这几天一直下雨来着，我倒是无所谓，不过对于苗儿来说，雨水象征着生命，而我的生命源自这片土壤，它们开心，我跟着开心。 天上还有没褪干净的葡萄色积雨云，一块一块的互相叠着，随着微风向北飘去。小时候没什么玩的，就喜欢看天空，像解谜语一样猜测每一片云都意味着什么。可它们，总是在你猜到答案之前就融化了，化成了另一个样子。 去年种的两株花死了，不知死于什么，严寒、干旱还是缺氧呢？当初种的时候就说它们很皮实，生命力旺盛，可是再旺盛也抵不过着风云的变化无常吧！也许自从种下它们，我就没再看它们一样，它们会不会和我一样，孤独寂寞，不过我不一样，我习惯了，它们不习惯，寂寞而死吧。 我会悼念它们么。或许会吧！只是活了这么久，离开的，逝去的，太多太多了，我不知道每个东西分配多少时间去悼念才算合理，才不至于影响自己的正常生活。 几只白色的蝶飞舞在排列得整整齐齐的秧苗之间，它们和白色的花很相配。小燕子在电线杆之间穿梭着，虽然不下雨它们依然会低飞，寻找伴侣，寻找食物。蚂蚁还搬着家，雨下完了，可家还是要搬，一大批长着翅膀的蚂蚁从墙角的缝隙里钻出来，占据了半个窗子，可它们不知道，玻璃透光，却禁止通行。它们傻罢，或许比我傻，不知道窗子过不去还要硬闯。呵它们没我傻，我撞了南墙也不知回头，并且南墙，它不透光啊！ 一小队兵蚁正在猎杀一只蝲蝲蛄，它们没有翅膀，却有着强有力的下颚，还有化学武器，甲酸蚁酸哈哈！我知道我一脚下去，它们都会灰飞烟灭，可是又能如何呢？在这天地之间，我不也同样渺小吗？甚至我有时候在想，如果它们选择我为它们的猎杀目标，我能战胜它们吗？我抓起一只蚂蚁，碾碎在手心里，浅浅地嗅着它的死亡信息素，还有它的化学武器。我来回摩擦手指，它就化成了灰化成了泥球，消失了。 你说，人的消逝是不是也是这样呢？他就躺在这附近，只是那次，所有人告诉我别回头，你别惦记他，他去享福去了，反倒是自己，有没有勇气，活下去呢？ 出神一会，云已经不是那个样子了，太阳也斜得厉害，月牙也挂在天上了，一半的上弦月。 研究别人写的东西，不知道啊，完全驴唇不对马嘴，事实就是，自己体会就明白了。 月如钩，难别求。这是一个过程，先望月亮想念谁，然后领悟到，天上的月，再喜欢也别求，求不得。 感觉自己活着，就像是自己积累了一些生命的货币，在阎王那里租了一生的生命，降临世间，时刻提醒自己，到期了就得搬出去了，世间还是那个世间，而我们不过是一瞬间匆匆的过客。 哈！梦里不知身是客，一晌贪欢。梦里也知身是客，一晌更要贪欢。 所以我，贪婪着，活着。 《杀死一只知更鸟》(2022.7.3) 今天有人夸我唱歌好听，无论是男声还是女声都好听，我笑着点了点头。这背后的原因，无非是一个小时又一个小时的练习，以及，需要具有被别人讨厌的勇气。就算全世界都指责着自己，自己也必须坚持下去，我行我素。（哈哈哈，不是啦不是啦，尽量不影响大家休息啦！） 家是一个港湾，无论心灵上的，还是在身体上。外面狂风暴雨，我一点也不害怕，因为我待在屋子里。一边读书，一边听雨。 多少理解了什么是代沟。没有细胞膜，来什么收什么，像个盒子，不，像个开放的管子一样，无论来什么液体都通通流过，自然就有了年代感。不是笼中之鸟，自然不会让别人揣摩心思，那心思，别人也无从得知。 我是个没有年代感的人，可以说是隔路（东北话），但是只能说我也是人，没什么特殊的。多一点猪腰的吧！（说人话好不好）。人在阅读文字的时候在调用自己的记忆，所以并不是文字的简单流入流出，反应才是重点。梨子好不好吃，得看是否符合自己的品味。 没那么聪明，没那么多精力，就随随便便啦！ 正面案例要学，反面案例也要学。这本书的内容还是过于破碎，读起来有些吃力。写作要分清主次，这样才有利于塑造人物形象，至少能在读着的大脑里建立一个所谓意识的东西罢。 看东西太片面，东西多了就浮躁，这样不行！ 其实那些问题都是标准的问题，在任何一个人的成长经历中都必须要走过的问题，只是可悲的是，大部分人一生都领悟不到，这种东西，无论贫贱与高贵。因为领悟到之后，贫贱与富贵就没什么差别可言了。只是也许灵魂会有一些差异而已。 更多的内容涌了进来，我有没有必要什么东西都分析呢？没必要了，我觉得不如去看一些没有内容的视频，纯粹为了娱乐哈！ 一个东西好不好吃，不能总取决于你的期待吧！可事实就是这么个事实，要不然也不会天天换样吃东西了。 梦想和现实的差距咋就那么大呢？一个朝上走，一个朝下走。不行不行，我得赶快从这个状态里解放出来了。 进入筑基期吧，这是最后一本了。明天把物品收拾完毕，然后全军突击。 既然都没差别。 其实读书会让人更加敏感，因为明白了事物背后的道理与轨迹，就觉得每一个果，都不平凡。忙于不忙，哈哈，就像时间一样，是人想象出来的，事实也是根本不存在罢。这世上有善就有恶，有忍让就有侵占，有退有进，总是要占满的，不过，最好能知道自己喜欢什么，风雨兼程。 虽然这个时代是一个资源相对共享的年代，但不意味着消费者可以比生产者多，大多数人，依然是默默的生产者，任凭消费者的宰割，挥霍。不过，我希望这些消费者们能够知道一个道理而在这物欲横流的时代，多少手下留情。因为这世界真正的主人，从来不是消费者。 第七本知更鸟了，有人说知更鸟是鸽子的反义词，哈哈，要是看见了它，听到它唱歌，那一定会很幸运吧！杀死一只知更鸟是非常非常邪恶的事情，如果遇见了它，你可一定要珍惜呦！ 治愈的话就不说了，很值得看的一部小说。 要正视他的眼睛，不然你就会失它。 信仰(2022.7.9) 虽身不能至，心仍向往之。 满是一种不满，不满居然是一种满。 如果看到她幸福我就不开心，那么我不是真的爱她啊！希望，我会好起来吧！ 我知道我濒临枯竭了，但还是苦苦支撑。 《钢铁是怎样炼成的》(2022.7.9) 书中的人物一般都爱读书，可能是借此来推销更多的书吧，哈哈！我好菜。我也要奋斗！ 双语言不错哦，一箭双雕。然而，自己总说自己没时间，自己究竟有时间干什么呢？欣赏，休息，然后，长见识，要结束了，不再看书了。 爱情是永恒的主题，但是爱情只能是一小部分，更深的应该是爱。爱可以贯穿人的一生，然而爱情却不是。有个老生常谈哈！人生是无人相伴到底的旅行，更多的，谁陪伴着我们，我们也几乎无法选择。 今天听到了一个概念触动我很深很深，我们的锋芒源自我们的弱点，那是伤口我们就拼命掩盖，以至于那个坑，变成了刺。 我保留了渴望，同时保留了痛苦，可应对这带着痛苦的渴望，我采取了什么措施呢？ 我封印了自己，修炼未满，所以解不开锁。 修炼去吧！ 今天重温自己写的东西，感觉写得很烂，事实上写得也很烂。要把可以删掉的地方全删掉，不过毕竟是第一本书，保留它的幼稚吧！ 不过经验是要吸取的。要写什么故事，怎么表达出来，提前是否需要写稿，是吧，这些都要考虑啊！ 每次前进都有收获，少做一些会令自己分心的事情了，然后要知道在哪里停下，有一个度，有一个界线。 如果想成为写手，那就要不停地写才行。如果不想的话，我觉得暂停下来也蛮好。先冷静冷静。 永远不要小看生命的韧性，自然也无需在大范围担心什么，现在自己要做的就是管好自己的一亩三分地。不要想得太远，当然，要有长远的战略，但是不能尝试操控什么，只能大范围规划，落到实处只能是，但行好事，莫问前程。 决定好了吗？没有没有，前路怎么这么难呢？要言之有物，也就是要写什么事情，是大纲需要的。 还是疑惑，我是故意不挣脱枷锁，还是以此为借口呢？这次，我要狠狠地走出来才行啊！我或许生活在自己给自己编织的梦幻里罢，如果击碎一部分梦幻，就可以节约更多的精力把剩下的梦幻也一起击碎掉。 少说话吧！我要彻彻底底破坏掉自己了。 不快乐(2022.7.11) 时间过得太快了，我有点受不了了。怎么办呢？ 这世界上的快乐有三类吧！第一类是对过去回忆时感到不辜负什么，拼尽全力，有所收获，这是快乐。一类是当下的享受，玩喜欢的游戏，吃喜欢吃的东西，和喜欢的人在一起，这种快乐是建立在时间的消逝之上的，最后一类是对未来的憧憬，有一句话说得很好，你的期待决定了你当下的快乐，但是期待越高会越失望，因为期待的快乐把获得的快乐分出来了，得到的快乐就变少了。 频繁切换东西是不安的表现，我认为不再切换的好，因为不论怎么变化，都是有优势与不足，与其纠结不如接受。 摒弃一种思维，痛苦思维。当我们打破了自己的习惯后，我们就不舒服，觉得这是不可以忍受的。我虽然没有这样的思维，但是身体却很诚实，这样就陷入了形式主义吧！去掉了真的感受，留下了真的不作为。 提高也是有两方面的，第一个方面是硬实力，即数据上的提升，第二方面是技巧的提升。第一点是人人都可以见到的，而第二点则不是，只有在领悟到技巧之后才意识到技巧提升，这个东西不光来自训练，更来自善于思考的头脑。 还有就是要克制自己的愤怒，说一些没用的话来代替愤怒，不要冷战。 好吧，今天看书，我得抓紧时间，去学习了。我要和书一刀两断。 饭还是一口一口吃吧！这个暑假只做完一件事就好了，就是多问自己为什么。 建立多任务，以前一直是队列来着，有利于远距离作战，但是现在要建立多任务并发了，这个思路是完全不一样的。 先建立一个课表吧！ 有课表了却没执行好呵！先写吧！没有约束的文字自然是随便洋洋洒洒，但是有约束的文字就不好写了。该结束了。 这次尝试需要有一个总结。最主要的是大纲怎么写呢。跳跃性不要太大，要能知道自己一个关键字大约能码多少字，不要拖太久，拖太久就只能重新开始了。所以这次，一鼓作气喽！ 要结束了，这个月内全部结束，然后去追逐新的事情了。以后有机会再来吧！ 没走一步都会吸收各种各样的东西，既然走了这么远了，过去的事情，早已不复存在了吧，还是我？ 我的心里再也没有东西了。 现在不是要看更多的书，而是让心更加触动，否则写不出来又不能抄别人的。 语文!英语? 今天接受了一个概念，如果语文讲不好，学那么多英语有什么用呢？所以我拼命地学语文，写小说。 哈哈！我真是个痴人啊！那有什么用呢？我是理科生。 这么思考确实一次大的思想解放运动呵！没有优越感，反而惭愧不已啊！改战术了，我的心也轻松了。 人呐，可真别太贪婪。 瓜很甜，也带着苦。心设置一道放线足矣了，之后该怎么办还是怎么办，不要陷入形式主义。 学了这么多理论，见了这么多事情，我突然心痛起来，你说我为什么会这样呢？可能人就是太认真吧！总把笑话当真，不会一笑而过。苦了自己，苦了自己！ 不畏浮云遮望眼，自缘身在最高层。 期望(2022.7.14) 概率为20%，那么成功的期望次数是五次，第五次成功的概率是7%，五次都没成的概率应该是32%。 我今天又失败了，其实这个概率是没有记忆的，唔！失败了！大约再玩十几天可以再试一次，感觉没有那么多精力了呀！心不能太焦心，再试！ 《浮士德》(2022.7.13) 若此刻让我离开世间，我确实有几桩心愿未了，不能安心。扪心自问，做一世人，可不枉？如此也没办法了，这世界的来与去，我说了不算，就只好祝福了罢。唉！来亦何欢，去亦何苦。 什么东西才算得上是真正的财富呢？我挖空心思绞尽脑汁也没想出来。我一直喜欢用要是造句，要是我有……就好了，要是我是……就好了，要是我……就好了。但是当我想要的一一实现，我获得了短暂的快乐，又立马陷入苦恼之中，因获得而带来的苦恼。既然都是苦恼，有和无的区别在哪里呢？ 有，是为了可以多做一些事情达成自己的某些目的，但是是无法一劳永逸的，旧的问题被解决，新的就会出现，这是永恒不变的。 有贪欲不可怕，可怕的是被贪欲利用而做出我们实际上不需要的各种事，回过头来就能发现，自己错过了真正宝贵的东西。 而它宝贵，你却不知，你却嫌弃，那既然宝贵与不宝贵因人而异，谁又能自诩自己是宝贵的呢？虚妄罢了。 我需要摒弃一鼓作气的心态了，有些事可以立竿见影，有的事却需要陈酿，有的事需要迂回方能解，有的事该放手就得放手，不去找它它说不定还找我呢，为什么揪着一个胡同死活不钻出来？这就是为什么要接受未完待续，我要的，就是静静地等待，等待着它来寻我，而我不必着急找它。 破坏自己的习惯确实会难受，但是不破坏就陷入死循环无法自拔，说到底还是自己不够强大。 世界上有浮士德，也有梅菲斯特。 抛弃自卑吧！无论自己是如何的都无所谓了。调整自己的行动，完成任务，达成目标，就可以了。 我突然想好了自己想要什么，自己想要创造。也未必是创造，或许可以是，用自己的双手改变什么。 一切一切的假象，在我眼里，都会化为真实，可是即便看穿又能如何？不如看不穿的好，因为无能为力，所以为什么枉费心机。 想通了，就饿了，嘿嘿，吃！ 记录一下(2022.7.15) 你救我一命，我还你一命。从此，我与书两不相欠。 凡事少享其乐，多受其害，切记不做痴人。 用杨万里的诗说呢就是闭门觅句非诗法，只是征行自有诗。 明知不可为而为之的孤独感 不是来自自暴自弃 是来自一种执念 舍我其谁？ 对真实感到恐惧 我会把眼睛捂上 对想象感到恐惧 我会把眼睛睁开 前者由光入暗 后者由暗入暗 言情(2022.7.16) 言情小说怎么写呢？我在《红楼梦》里学到了很多。 要写节日的场景，有大场面，家族大长老，还要写几处不一样的地方。写吃饭，写游戏，写疾病，写生离死别，男女之情（我写不好呵），还有呢？写做活吧！不过在这里不写这些，因为《红楼梦》写得是富贵人家，用人的生活就是一带而过了，不过真的可以写一写，自己如果实践过，那就好写一些，所以总之，写小说最重要的是人生阅历。 要深刻了解内在，那就要收集书籍之外的知识，这一点也很重要，但是那些知识对我而言还没什么用，先不用积累，要积累的仅仅是要写什么。 那时候没有留声机，想听歌只能去唱小曲儿的地方，所以普通人是听不起的，现在人人都可以听音乐了，音乐似乎就没那么特别了，人们就想要更多东西了。事实上，我认为闲下来看一些书，听听轻音乐听好的，挺放松的。出门没必要老插着耳机，听听自然之声也不错。练歌的时候另当别论了。 唉！我唱歌很菜，继续练吧。 解闷二字用得不错。有闷才需要解闷。闷来自于闲暇，我现在有大把大把的时间，不能浪费掉，得多读书充实自己，读完之后再整理一下，制订下一阶段作战任务。 我甚至觉得，要写小说先思维导图，每个人设计一些性格，他喜欢的事情，可能发生的事件，彼此交错看能擦出什么火花。 好了，继续看书，继续加油。 立意(2022.7.17) 杜牧说，意不先立，止以文采辞句绕前捧后，是言愈多而理愈乱。是啊，昨天也有这种感觉，抬杠，饶舌，废话连篇。虽说废话也是一种思考的方式，但是这样的文字是不适于阅读的，不过也不能太苛责自己。 总之以后做事能先立意，格局就会大起来。 一劳永逸是不行的，一口吃完再也不吃，那必然会撑死。 瞎写(2022.7.18) 傲寒之梅，必为冬气所伤，盟雪之松，必负千斤而折；冯河而行，必因水险而阻，迎风而立，必被阴邪所侵。然，天行有常，不为损物而存，物何敌天乎？盖以孤，固自戕以求卓绝乎？危楼独上，倚栏邀月，不知何为！ 成文以立意为先，求索以缓远为要。奇伟瑰丽之观，非云端谷涧深林不能见耳，故能至者鲜矣！而今博闻者何其多邪？君岂不闻一将功成，万士成枯？嗟乎！吾胡不退而长歌，毋复求难。“多易必多难，是以圣人犹难之”，吾何恸哉？ “十年饮冰，难凉热血。” 改毛病(2022.7.19) 很多毛病都好改。真痛过就好改了。嘴角裂了，自然戒掉了话唠的毛病，不能笑，不能唱歌，吃饭也疼，但是人安静了。 稳是什么？ 稳就是何（禾）急 是吧！ 我以为我瘸了，跑不了了，结果呢？可算跑完了500公里，四年时间，加上乐跑是800公里哈哈！瘸了算什么，瘸了也一样跑步。 我要是能祛除自己内心的恶意就好了。至少现在还做不到，不过已经在克制了。 克制得死死地，球球了。 《再见，萤火虫小巷》(2022.7.13) 迟来的梦，不过我想，还没有太迟。 《萤火虫小巷》的续集，怎么说呢？还是有点令人压抑呢？还是什么奇怪的感觉呢？或许那就是得到治愈的感觉吧！ 以前总是会妄言永远，可是永远像一把刀，转瞬之间已经飞到我的面前，我盯着那闪着寒光的锋，才知道，永远不过是小孩子的无忌之言，一个转身便化为长风而逝。 一本书可以震撼心灵，那就足够了。 庆幸的是最不稳定的日子里选择自我约束，而没有选择追悔莫及。约束不代表不自由，恰恰相反，那是更深度的自由。我们不是野兽，却可以像野兽一样强大，而野兽是不会沉溺于虚拟的快乐的，每一寸肌肤，都为猎杀做着铺垫，每一个动作，都朝着目标逼近。 发生的事，或可与人说或藏在心底，它们一点一滴小心翼翼地编织成了我们的生活，支撑起了有灵魂的生命。遇见的每一个人，或匆匆而过或不离不弃，都是一本书，没有人不在书的海洋里傲游过。 曾经很喜欢一个故事，便在迟迟不更新的时候，苦苦地等待，喋喋不休。而再得已非所愿。有人说是狗尾续貂，有人说是附骨之蛆，可是生活就是如此呵！你期待的，永无回应，你渴望的，也只能是梦寐可求，你恐惧的，会如期而至，你承诺的，最终也不过是无欢而散。这就是现实。不过不排除得偿所愿，可那种情况少之又少。 当然，有些句子令我印象深刻，似乎故意在敲打我的灵魂。“他所谓的叛逆，所谓的桀骜不驯全是伪装。他苍白的双手因为懒惰而变得柔弱，他浑身上下的打扮无不透漏着无能而又自卑的虚荣……她忽然明白，有些爱情在终结之时，不会有烟火，不会有眼泪，也不会有遗憾……和错的人在一起还不如单身。”无论怎样，这样的自我，是我所不满意的。 我深有体会，她说一部小说的人物是活着的，自从写了他们，自己就有了牵挂，有时为了陪伴他们会茶饭不思，甚至相思成疾，他们乐，跟着了，他们死了，心也随着被掏空了。事情也终究是这么回事。 可是无论怎么牵挂，新开一本小说是比续写容易很多的（写作不容易，只是相比而言），那么，有的时候我们只能接受没果的树，没回应的问候，没完成的作品，逝去的人和时间。 毕竟，错过了，就是错过了。结束了，就是结束了。 引用书上的话吧！失去的会以另外的方式永远存在，而拥有的需要加倍珍惜。再不舍也得强忍着，挥泪道别罢！ 是一部可以让人以泪洗面的书，具有洗涤人心灵的力量。虽是匆匆的旅行，却总有我们抛不下的回忆，占据着我们小小的背囊。 人与万物没有什么不同，得气而生发，缺气而衰弱，气灭则亡身。得气者不知自己倚仗的是什么，就把自己的所得归功于自身，充满自信趾高气昂，可不知，气顺则光芒万丈，气逆则暴雪冰霜。做人不要太嚣张，不要太激昂，不要太自卑，也用不着自暴自弃，人类而已呵！说到底不过是污浊的东西，别跟自己犯难就好了。 回忆啊！回忆往昔，觉得也是没白白走一回，就不错呗。虽然此时此刻天上没有星，但是我知道，那些小家伙还在那里闪烁着。 虽说回忆可以安慰现在不顺的自己，但是不如拿起笔书写未来，用刀锋造就自己的传奇。 之后学着放手，微笑道别，尽管这并不容易。 等我老了，我一定要买一些种子和农学的书学种菜，寄情山水。山水之乐，得之心而不之寓之酒也！ “生活会以本来的面目对她。该伤心的依旧会伤心，该实现的梦想依旧会实现，该冒的风险依旧会冒，但她依旧会永远记得我们。” 好了，睡觉了，晚安。 写写纲要(2022.7.20) 是哈，今天就发现弊病在哪里了，但是解决不了。不说自然没有结果，说了，结果又不是自己想要的，于是装作是自己想要的就行了。 和师傅讨论，什么是医心，对方的目的，可能的情况，决心和勇气。 回营集会，三个朋友，下雪了。回忆往昔，相互怼。小之小。互相羡慕这个点要加进去。馒头，到处。帽子。 谈判，破裂，打，与妹妹一面之缘，特殊的称谓心，肖练和凌震。比如互相拆招数，不想谈，灵魂的伦理。 回胜乡的准备，雪葬。记号，再一次敌袭，敌袭要写什么呢？草丛，树梢，水塘，尘，有一种大场面的扬起灰尘的感觉，战车，园子的缝隙什么的，攻防战。这个地方写两个。 守住了，付出很大的代价，最后还是，又下雪了。过年。城里的描写，买东西毕竟。 飞鸽传书，妹妹的信，回信，最后还是达成和解，刺杀，城堡被攻克，一方面，另一方面，最后谈条件和谈。建立学校，和平共处是不可能的，只能划界限了。边界上的永别。 尾记，加那天的描写，再细腻一些大约过了1000，写在现实的生活，交接，困之后回来，补一补大约1500，认认真真描写一下菜园吧！写三个菜园的合成版本，也可以写动物什么的，虽然没有开放的结尾吧！但是结尾还不错。几个老师。 7*2700约为，一共不到12万字，再想一想。 进化(2022.7.22) 思维转换了一下，转变为解决问题的思维。 比如缺钱就考虑怎么挣钱，而不是每天总想着自己要找什么工作。工作为名，钱为实，眼睛不看形式，只看内容。 伤口(2022.7.24) 伤口掉下的痂，它在提醒我少张嘴说话，吃饭要慢。 说日子要有个盼头，我也得赶紧把这个盼头想出来才行啊！ 双重陷阱(2022.7.25) 无论是低落还是激昂，都会有尽头，这是防止我们失心疯的防御机制。 有的时候反复震荡，不过睡一觉也稳定下来了。 想找失去稳定性的原因，觉得还是没有战术的原因，没有规划的原因，看见一个目标就全身心扑上去，一口气拿不下气势就堕下来了。 在这个时候，一定要减少运算，安静下来，不要刷视频，刷视频要定向，不要不定项乱刷，与其被概率的垃圾覆盖，不如静下心来经营自己的这个小摊子。 得陇望蜀没什么毛病，有毛病的是，我还没得陇就开始望蜀了。 其实还是没跳出学生时代，在学生时代想做的事情都要抓紧了。 最重要的计划，目前还是没有。 先是限制幅度，限制好了吗？平均分配时间，列一个每日任务列表。 每日任务全部完成，在有余力的情况下，去做别的。 感觉吧！怎么说呢？两种选择都是有优点与缺点的，也不能急着就说谁谁不好。 传承下来的东西很不错啊！感觉自己超级幼稚，唉！ 我喜欢吃饭 什么都不用想，就一直吃一直吃 吃饱了就停 别的事还得想，做到什么程度放手呢 我做的是多了还是少了也不清楚 令人糊涂 所以还是吃饭吧！能吃饭真幸福。 唔唔！我觉得自己没法把想说的说明白，所以在说不明白的地方少说话，其他的能说明白的地方，要多考究。 于我而言，疲劳有几种程度，最累的是高强度运动，比如米跑，但是只要控制好，几乎不会影响健康，之后使自己累的是愤怒，心脏受不了这种劳累，以后必须避免，然后是哀伤，可能伤害会缓慢而深刻，但是不会让自己猝死，所以，以后用哀伤代替愤怒算了。 有时候我问自己，为什么呢？明明自己都这么努力了，为啥就不能成功呢？ 可能是自己对成功的定义有些不同吧！或者是自己不够努力，或者是自己只是假装太努力，或者是我不能用一样东西代替另一样，或者是有些梦想不切实际，或者是，我太唠叨了吧！ 唔！每一次，听别人的我都受益匪浅，这世界上有太多对话太多事情是自己不知道的，怎么也没办法全知全晓啊！ 想做的事情一拖再拖，可是是按照自己的战略走的啊！我不改 做自己不愿意做的事情不如让我去死，我知道人不能总做自己愿意做的事情，总要受到世界的约束，然而，我不愿意做的事情很少，大部分别人不愿意做的我都愿意，只是不愿意像蛆一样佝偻。 乐观不是嬉皮笑脸，严肃一点。 木兰花·戏林推 刘克庄的词，说实话我不认识刘克庄，不过这首诗真的写得太好了。 这里抄一下吧！ 年年跃马长安市，客舍似家家似寄。青钱换酒日无何，红烛呼卢宵不寐。易挑锦妇机中字，难得玉人心下事。男儿西北有神州，莫滴水西桥畔泪。 上片写放浪生活，下片规劝朋友要心系国家，不要把自己的泪水为这些没用的人与事情而流。其实也是说一个男子汉，心系苍生，爱自己的家庭，那也就十足了。 男人不能只是长得，像个男人，得像个男人一样做事才行。 学习方法 1.独特学习方法 2.时间划分 3.因祸得福，废物利用，这世上本来没有废物。 4.化解劣势 5.炸卡与伪随机数 虽然想写，都是以前用剩下的了，不写了。列个提纲在这里吧！ 什么作品算是好作品呢？ 言简意赅 兴亡谁人定，盛衰岂无凭？ 一页风云散，变幻了时空。 四句话一句也没写三国 但是万物运行的道理全在这四句里了 几句话就像是玩具一样可以反复把玩 像美食一样可以不断回味 惊起一身冷汗，而后令人畅快淋漓 出自《三国演义》片尾曲《历史的天空》。 越扎到人海里，越觉得可贵的是相逢 我本无一言，那又是多活跃的属性 能与我这样的顽石反应 让我化成人形 让我体会原本不需要体会的情 盼雨 这几天天气炎热，心里不免也烦躁起来。一直在看闲书，功课也落下了，更感觉焦热不堪。 忘了那句话了，伏天三天不下雨就是小旱，五天不下雨就是大旱，可是老天爷的事情谁能说得准呢？ 给予和给与这个可太咬文嚼字了，不知道的还以为一直应该是给予，原来也是有给与看来文盲就是我自己了。 没有内卷(2022.7.30) 谈到内卷了 我感觉现在勤奋的人真的没那么多 与其说卷 不如说借着卷为借口 把一些必要的指标降低了 我没什么本事 但就是喜欢像sb一样 倔强 现在什么都是数字化了，然而我们的大脑也被数字化了，那样是有优点，但要时刻记住，欲思其胜，必虑其败。 象形文字，字母文字和二进制各有优缺点，从语言的艺术性，语意的丰富性和二义性的避免上各有各的特点，不能偏安一隅。 奇怪的知识增加了(2022.7.31) 小时候我就觉得 曹操是个大坏蛋（祢衡原话） 刘表也不是个什么好人（祢衡原话） 这种思维的建立 要怨恨《三国演义》这本书吗 就像喷王者荣耀的家长们 你们平时花多少时间给孩子讲历史呢 唉啥也别喷你多读点书好不好 然后呢，我觉得我做的不对，自己身上那么多缺点，吾日三省还不够，哪有时间去喷别人呢？自己一有一点小的见解就大声嚷嚷，且不说急躁，关键是自己的观点又不对，口气太大，唉！ 我现在就是想尽办法，安静下来，别天天看不上这个看不上那个了。 同样是石，有的天生为玉，即便被岩土包裹，依旧天生丽质，是金子会发光，无遮无拦便熠熠生辉。可有的天生是一颗顽石，掩埋于大地中，曝光在河滩上，可是如此，唯有不断打磨自身，或许能成为一件艺术品，否则就是满地都是的石头而已。然而而玉何其少？石何其多？假使石少而玉多，石的价值必会在金玉之上。所以可知物以稀为贵。然而可知有一言为“奇丑无比”，又作何解释呢？自己摊上了的事，除了抱怨就没有办法了吗？ 而后，我知道，人有所为，有所不能为，乘势而起，无势则不能强求吧！或许每个人都有合适的匹配，却不甘心，实际上在心里是不接受自己的丑，可是没有丑就没有美，有人消费就有人奉献，唉罢了罢了，聊以自慰。 阅尽人间百味，虽然知木秀于林，风必摧之，但不秀于林，又如何呢？暗必催之，湿必摧之，孤独必摧之，寿命必摧之，轮回必摧之，生而为人，怕被摧乎？ 转换(2022.8.1) 先解其烦，后得其货。 利用自己的雄芯，把劣势全部转化为优势，觉得什么也不缺乏了。 记得以前暑假，爷爷总会给我摘草莓，姑娘儿（gu一声niang三声）吃，自己舍不得吃，看见它们泛红泛黄就揪下来一把放在桌子上，给我吃，我觉得不好吃，爷爷就歇罕吧叉地自己吃了，唔！这样的情景不会再有了，可也不会在我脑海里消失。 人读书读得多了，自然就能看见一些物理空间上不存在的东西，最简单最基础的就是爱，看不见摸不着的，为你而战。 罢了罢了，虽然是青涩的果实，还是吃了的好。 有句话说得好，想要的都得到，得不到的都释怀，哈哈，最后我全部释怀了。不过释怀了，才知道自己曾经居然会拥有这么多，即便是现在，我也拥有着。 要刚强一些，没什么大不了的事。 最后当然是，建军节快乐！ 《红楼梦》(2022.7.10) 读书量是有了，相比自己人生阅历更为深厚一些，可还是不足以支撑自己能吃掉《红楼梦》这么一大本书，不过一遍下来，确实是有收获。 我读书保量不保质，这就跟吃东西一样，不能一直吃米饭，顿顿吃半斤，应该都涉猎一些又不完全吸收，省得自己走火入魔吧！所以我就闻一闻，不吃。 十年前买的《红楼梦》，今日看完。做成一件事不在有多少时间，最后也不过是那二十几个小时挤在最后的半个月里。而成功背后真正的故事，则不在时间，在于敢开始，要开始。一旦开始，就不能放弃，不能回头。 其实是有个话题的，就是看到比自己过得好的人，自己心里会怎么想。也许描述起来很简单，看开的人看得开，看不开的人看不开。我的心里是一直在变化的，以前是想要逞能，他凭什么？我也行。后来知道自己菜，就自卑下来，我还是敝帚自珍吧！浑浑噩噩。这两样都不怎么样。子曰：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”该思齐的地方想办法思齐，该努的力全都努上，再缺什么也就是天时地利人和了，那欠缺也没什么办法，回头来看，人最忌讳不满足，得陇望蜀要不得，知足常乐才是真。好了好了，爷乐了。哈哈哈哈哈！我知道，无论自己多么嫌弃自己，不要嫌弃自己。这不是一句废话，我也不知道为什么，可能是因为世界上值得羡慕的人太多了吧，都羡慕不过来，到最后还是，自己只有自己是吧！引《被讨厌的勇气》里的一个，算是句子吧！幸福不在于自己被给了什么，在于如何对待自己所拥有的什么。 脆弱，来自自己的内心。 好了好了，言归正传。 我知道《红楼梦》是一门学问，我只是浅浅看了一遍，可以说是十分浅薄无知，若下面文字产生不适或者有什么错误之处还请忽略。其实也很简单，写得越粗鄙说明我见识得越少，越不知道天高地厚，想来十分合理，就勇敢地写吧！ 想看什么就看什么的时代，搁在以前都是不敢想象的。纵观历史，免于读书匮乏的时代也只有现代了吧！可读也好，不读也罢，书到底会有着什么影响呢？ 书里的生活是别人的生活，如同我们想象中别人的生活大抵相似，不同的是书里的故事一般是完整的，是闭合的，有因有果，身临其境，这样我们就知道有些事情的最后结局是什么，很难会落入一叶障目的效果里。 读书或使人明理吧！而对于我这几天也不说几句话，几乎完全不与人交流的人来说，很难理解。我查了查我以前看过的书，几乎没有类似题材的，并不是说不喜欢，可能按照比例来说，这种人家的生活，就是接近帝王家的家族很少，所以作品也少。当然，也不怎么看帝王家的书。可能是抵抗不了自身的一种，欲望于无助吧！毕竟那些东西都是幻觉，而且自己不能把自己当成帝王。 我觉得没有背景故事就作诗，那无论做成什么样子都是单薄的，虽然每个字，每个意象，平仄对仗都极好，可没有诗人的落寞，没有感同身受的故事，诗就残缺不全了，甚至说是矫揉造作也毫不过分。但是这毕竟是作品里的故事，而现实的曹雪芹又是如何呢？ 跳出作品里的故事，我们看到的是作者曹雪芹，体会过人间的生老病死，七情六欲，写出《红楼梦》这一四大名着之一的作品，虽然没调查太多，不过写作的时候他必然是落寞的。算了，去调查了一下，是的，家道中落了，曹雪芹卖字画为生。《红楼梦》里面的诗肯定都是出自他之手了吧！一边塑造人物，一边还要根据他们不同的性格写诗，这种功底，除兰陵笑笑生不能有人与之争锋了。无论是作为诗人还是作为作家，他都是一个很优秀的值得学习的榜样。 结构上来看也是十分巧妙的，有一种让人身临仙境的感觉，也有一种明知结局是悲还要悲下去的，一种慷慨就义的，感觉吧。 其他价值也是很高的，那是没有照相机，当代的作品就直接反应了当时的人们生活情况，时代的状态了，这书有一种活化石的感觉，自然可研究的价值是极其深刻的。 有一种带着说明书看还什么都看不到的感觉，他这作品毕竟太庞大了，粗粗读来不过是走马观花，可是观观花也好啊！毕竟我不习惯于采花，哈哈哈哈！ 就是每日生活，穿针引线成了一部书，一个家族的生命，一生一世，可叹其鬼斧神工。 做事情也好，穿衣服也好，要穿插着来，不要只攻一路，要学会断断续续，劳逸结合，否则很容易就疲劳了，彻底失去了弹力。要像植物，光一闪一灭的状态下效率最高。 相似，无独有偶，其实也没什么令人奇怪的地方。储说：一模一样的人。 人的第一轮成长是知道世界不绕着自己转，成了会变得积极，不成就会追逐消极。 翻着这么大一本书，忽然觉得有些情感会淹没于文字里，只是一小部分而已罢！害，如何如何呢？ 感觉我写的东西只会绕唇鼓舌，助曹为虐，哈哈哈。我去回顾了一下其他内容，写东西要言之有物，比如围绕着衣食住行或者利益冲突的某一项进行展开，不愁写不出字来。 手里捧着《红楼梦》，电视里却也讲着《红楼梦》，别人讲的内容，是我从没考虑过的，我还是太浅薄了。读书应该联系生活，指导生活，让我们变得更加积极，更加相信，梦的存在。 万物也在发展着啊！ 看过了兴衰变化，也感知到着潮汐涨落，不过如此，不过如此而已啊！ 超级想用《三国演义》片尾曲的四句话做结尾。 兴亡谁人定，盛衰岂无凭？ 一页风云散，变幻了时空。 扯个蛋(2022.8.2) 数组左右移动，我想的是保存一个值，然后沿着那边依次做交换，有点像冒泡，可是不如一个顶一个，只操作两边，不需要频繁做交换。 这里在声明数组的时候，多声明了一个，因为要计数，对应标号比较直观，把[0]空出来不用就行了，空数组初始化要给{0}。 visual c++是可以写随机数的，srand(time(0))，rand是随机数。stdlib函数需要声明，并不是伪随机数。 加一是一个细节，在数组中和取余运算中，1个数字的调整要时刻考虑。 求三角形面积，虽然说可以直接用公式而一劳永逸，但是三个边可能组成不了三角形，这个思路可以用在任何地方，任何问题需要有前提条件。 声明变量赋初值是一个好习惯哦，尤其是对浮点数来说。 要使用的值需要紧挨着赋值，否则带入的是个初始化的值则么办呢？。 return 0;是什么意思呢？因为主函数不需要返回值，一种情况写了int main，这样需要一个返回值，但是没有实际上的返回值，写一个return，若写成void main，再写return报错。 但是一般要写成int main，这样return可用于结束代码，而不至于在输入不合理的情况继续运算下去，给一个报错即可。 pi与角度的转换记得哦，避免误差的话，也可以分步骤，在最后做除法。 对于明确的整数运算，涉及除法是，难免因为步骤中出现小数而运算失败，可以选择部分运算后再整体做除法。 对于for循环，要注意这些细节，i从0开始，需要不写小说的人>不成功的写小说的。虽然是玩笑，却很真实。 因为我并没有总结出什么通用的理论，所以我什么也没法说，自己做的时候，也是把一堆东西都拿出来一个一个试的，看哪个更好。这里面存在乐趣，但并不是所有人都喜欢这么麻烦的事。 简而言之，我们不一样。 如果读书加深了你的偏见，你就不必读。反正读书也不是什么必要的事。 我喜欢什么都看一点，省得营养不良。 不分青红皂白地胡乱矫正的消极作用是很强的，许多时候都会让不知情者还没来得及考察事物的好坏时就给一个事物判了死刑。每个人都该有自己独特的视角，不应该人云亦云。 独特地域的酒。 我之前一直觉得是性格的问题，一直在自身上找原因，头一次发现这更多的是环境影响导致的问题，我本身并没有什么大问题。如果不极端努力算问题的话，那当我没说。 苦难的人多了，凭什么就你成功了，说白了还是有人相助，不然呢？就是强调你特殊呗，你高人一等。不想说话，爱咋咋地。 普通的人更容易因为一些看似荣耀的标签而失败，这东西只能锦上添花，不能雪中送炭。相比之下无标签的普通人更容易中奖。啊，不得不佩服孤独这东西真的养人。 也许人与人之间的关系是靠八卦维系的。一来我不喜欢八卦，二来不喜欢如此脆弱的关系，索性一删到底。与无聊的人交往就像翻开一本枯燥无用的书，出于礼貌地看完了也就看完了，绝对不会再看第二次。 猫猫狗狗跑起来会“一颠一颠”的，写东西这样写很传神。 最快的起步方式就是先弄一个demo。 和朋友相处的时候我就发现了这一点，我是一个很笨的孩子，很多冒险的事情都做不来，只能重复一些事，不过不觉得厌烦也算是一种天赋。 当然啦，硬要说的话，没有那么多冲突，不用这样严肃地批判，更愿意说句“但愿人长久”。 今年的桂花好像没香多久就凋落了。也许是我没心情欣赏了吧。 是的，当觉得疲惫而呼吸困难的时候，是在上坡。 精神这东西随着年龄增长会不断变壮实的，不要着急，至于其他的，马马虎虎即可吧。第一次经历总是惊心动魄，过几次，就减少敏感度了。“什么嘛，就这就这！”。 即便心里火大，看上去还是生黄瓜一样的面孔，真的很厉害。 我的所谓的梦想被ai彻底实现了，也就是这个历史名人的各种智能体，会陪你聊天，教你历史，活生生的。还可以群聊，看看历史名人之间相互交谈会发生什么。这样下去，唔……所有的梦想只能面向未来的，面向过去的种种事情好像都被搞定了呀！ 将生命中发生的细微的好事情一件一件地珍惜下去，不久以后你就会发现自己的运气好像变好了。不是迷信，所谓赌博，是概率的游戏，所谓珍惜，是更加用心。 再多也不会是全部，不可能应有尽有，不能求全责备的。 文章从来不是上秤卖的东西，不论斤两。 如果不是在承担轻松的活计，就没必要整天端着一个笑脸。 人生就那么短，没有功夫和你回忆往昔的，没什么事的话，建议给自己找点事情做。 叶子挺好玩的，把它顺着中间的缝隙劈开，哇，大恐龙，好可怕！哈哈。 一般在工位坐一个小时左右就会出去走走，休息个五分钟，如此一天要出去个将近十趟。我和别人说我去上厕所了，别人就觉得我是肾不好，私下里嘀嘀咕咕的，我倒是乐开了花。因为我是去摸一会鱼，一直坐着太累了，那么即便是被说是“肾不好”，我也觉得很值得。 我喜欢村上的原因有很多，其中一条是他与大学期间结婚的夫人一起白头偕老。只这一条，就足以让我觉得无论如何此人人品不坏，加之有其他的一些优点，很难不去喜欢。 啊呀，最多是幻觉吧。得得。 所谓文科生被硅基生命弄得晕头转向，仰天长叹。 食客与食物的心灵交流。面对一分钟一循环的传送带，又会生出怎样的想法来呢？ 如果你通过一个作品就总结出作者是个闲着没事的混蛋，那你就大错特错了，随笔这东西，不过是人的一个面罢了。而人有多少面呢？谁也不知道哦。 只消一眼就能打破偏见，为什么不去看一眼呢？当然我对这个问题并不是很感兴趣，我对另一件事很感兴趣——偏见是如何悄无声息地形成的。莫非也是“爱屋及乌”不成？ 木质广告牌突然有一天被换成发光广告牌了，才发现时间真的一点没停留。 我没有哭，但是却有很明显的“哭过以后的那种感觉”。 在梦里体验了喜，于是喜就没有了。云云，和喜欢的女孩子结婚了，说实话，当我听到那个消息的时候我是最快乐的，随后快乐就渐渐消失了，最后变成别的形状的梦了。欢喜这东西像云，可以什么都像，就是没办法保持一个形状不动。 《阿琳娜》鉴赏(2024.11.9) 痛感占了上风，梦境消失得无影无踪。 把那么多东西挂在嘴上，说也说不完，把那么少的东西扔向大海，寻也寻不到。 我想明白了一件事，我之所以不合群，是因为来自蛮荒。 目睹礼仪背后的失落感。 被批评是好的，以为它比被表扬要好一些，但自己本身要保持自信，努力改正某些即可。其实不该也行，明白批评这东西并无实质性的害处就好。 被歧视着一般不知道自己被歧视。其实也毫无必要知道，歧视这东西，跟地上的垃圾差不多，视而不见即可。 许多东西是自私的，但并不值得批判。 不要嘲笑幻想，幻想这东西是前进路上的止痛剂。 这些活泼的场面是有的，只是记忆中的不如书面上的生动。其实，啊，还是很枯燥的，也许我是没办法把这些记忆写得生动了。我需要走捷径。 如果还是觉得心烦，那就说明还是没有彻底习惯。继续忍耐吧！ 两个主旨，其一是想做什么全凭自己；其二是世界上发生的件件事自己都无法干预，最多是能拼尽全力无愧本心。 啊，太长时间没出门，有些怕见人了。 对自己失去了某些本色感到震惊。冷漠不是一个新鲜的我话题，这东西从古至今都存在着的。就这样吧。 还是继续搜索好看的书吧。 今天看了残雪的《阿琳娜》，怎么说呢？既可以参考这本，提炼出一些现实题材的东西，又可以像童话故事或者寓言故事一样看每个细节。风格这东西果真一个作家一个样的。 对于小孩子来说，黑暗是个很可怕的东西。对黑暗的恐惧一方面保护着我们不受到伤害，一方面又在精神上过度地摧残着我们。一句话说得很好，你强硬一些，黑暗中的影子们就会给你让路。保护与阻碍，冒险与勇敢，很是辩证。 当他说你不要害怕的时候，你就应该开始害怕了。 免洗洗手液可以用来给身体降温啊！不用浪费酒了。 你觉得这很扯，然而一切又说得通。人们装神弄鬼，一面为了欺骗，一面为了逃避，严重了以后，分不开梦的世界和真实的世界。就是这样的一个状态，半死不活，半活不死。 有些深度。 找一下节奏，出场人物，乱写一串数字吧。 ，这是什么意思呢？就是最开始不要出现太多人物，等到比较熟悉了，再拉进来一个与这两个人都熟悉的人物，之后为了推动剧情或者营造一些氛围，才突然加入几个人物，然后，再一次推动剧情，有某个或者某几个人物消失。时快时慢。 看见此等景色，突然想练一练戏腔了。啊，唱不上去就降两个key也没关系吧。 终也不能跳出原理。会不会有一个神主宰者所有重要的想法？ 事物复杂到一定程度，就不能用绝对的眼光来看了，只能用偏量来掌握，而这种局部的掌握又会随着事物体量的变大或者变小而变得不准确，于是陷入不断的调整之中。 啊，我觉得自己已经足够抽象了，再抽象下去怕是连饭也吃不饱了。所以，这样的书还是不看了罢！到此为止。其实也不是抽象，是太唯美了。唉！难以消受。若以后有缘自是感情好。抱歉。这种感觉我是能get到一二的，然而还是说不出来具体。全都是梦的感觉。 阴风阵阵，还好我心理素质过硬。 眼睛有些疲惫，不知道什么时候可以尝试一下一天不睁眼睛。哈哈，都是什么奇怪的想法啊！ 放逐之城这款游戏除了考察玩家的数学，还考验了对事物的管理能力。虽然东西不多，但是想管好，还是要费一番功夫的，纯躺平一定是不行的。将这种习惯映射进生活，感觉自己又进步了一些。 上赶子洗衣服了，搞好自己的内务，在说别的。 我还是觉得，从书籍中汲取知识的速度太慢了，不如看视频来得快。之所以选择书籍，是因为要抵制诱惑。唉！再谦虚一些吧，不管用什么方法，多学点才是目的。 看完了，看钱钟书先生的小说，太重机能了，可能是轻小说看多了，看这个《围城》很是吃力。有种唯美的感觉。 我就说嘛，古往今来，人的思绪人的性格乃至人的能力什么的，都没有大的变化，仰高俯低，贪得无厌，喜新厌旧。得得。代做什么的，一百年前有，一千年前也有，不提也罢。都是空而已。何为实，心为虚。 谁不想从这虚中逃脱呢？可惜我治不好自己的好奇心。 先生啊，这是偏爱，不是“痴”。 小时候分不清左右，唉，其实就根本没有人正经地教过我左和右该如何区分，大人们一再说不知道左右是一件很羞耻的事，于是我也觉得羞耻，不敢说自己不知道左右，于是只能装作自己能区分左右。后来遇到了一个人，他说吃饭的是右手，只记住这一条就好，不用记左手。于是我就记住了。明明很简单的事情，为什么就没有人来教一下呢？ 明明粮食很多，还是有人饿死。你知道吧，这个世界是参差不齐的，这个世界是强烈的非线性的。 书生难免有些呆子气。 是要趁年轻的，不然很多事都再也做不了了。 不是因为他想要才主动去创造的，而是其他的东西因为他想要而想着法地变化而不断创造的。创造的原动力竟然是取悦。 什么时候可以不用数量，只用质量说话呢？看了一些关于人口的书，发觉实际的人口很游戏里的人口差距太大太大。游戏里，所有的人都可以被立马查看，无处遁形，现实里，却总是要有误差的。这误差为利益服务。 玩游戏的话，还是要注意它不是现实，不要沉溺于此。 紧张(2024.11.10) 不要一直感动或者悔过到流泪然后继续我行我素了，就不能努力一点改变现状，让人不再流泪么？ 如果我们不依靠过去发生的种种进行推测，那我们还能依靠什么呢？虽然不能说以前没有的事以后不会发生，但想必以前有过的事以后应该还是会再有的。 古人之博学，来自更古之人。 接二连三的打击让我明白，打击是寻常之物。 即便是在梦里，我还是喜欢远离人群，喜欢看书。我不知道自己为什么会被骂得狗血淋头，是因为我觉得自己太贪玩了吗？ 与其说是讨论，不如说是在比较谁知道的多。都不是事实，都没做实验，谁知道什么是对什么是错呢？ 时间一旦拉长，快乐与痛苦的分别就会变得模糊不清。我们不会先做一件事再做一件事，如肉体的欲望完全满足以后再去满足精神上的欲望，这是不可能的，第一满足的欲望是会进一步演化还是会冷静下来呢？第二是否有如此丰饶的条件供人满足？这两个问题难以回答，肉体与精神更会像两只脚行走，一前一后，一后一前。 关于挡子弹的事，我不知道那一瞬间我会做出怎样的抉择。 过度的使用脑力是会伤害身体的，这也不言而喻。 无论哪个句子都不是原创的，总能在别的书籍里找到同样的句子。但是，句子的排列结构一定是独一无二的，这样的结构所产生的效果，也是会有所不同。 谁是对的？对一件相同的事情产生了不同的看法，事情是，如果我们精神更饱满一点，我们的肉体也会更有力一点。不同看法是，有人觉得精神会一直饱满下去，最终精神完全统治肉体而使人达到永生，有人觉得这种影响只是局部的，过了某个峰值就会平稳甚至衰弱。如果单从这个现象出发，后面推出的两个观点都有道理，但是从能量的角度出发，没有什么是可以无限制的增长的，凡事必有界，加之熵增原理，我更倾向后者。 即便是酸葡萄心理也没关系，酸葡萄也好，甜葡萄也罢，葡萄皮总是垃圾。垃圾迟早是要被清理的，形式上的迟早要消亡。甜也好酸也好，最重要的是它们是否真的甜进了心里，酸进了心里。心不可见，也无法证明。 如果a仅仅比b好一丢丢，那么b一般是不会承认这样的差别的，b会觉得自己更好一点。除非差距很大。人有私心，但这种私心是有限的，人不是傻子，越是聪明的人越能分辨出细小的差距，只是不愿承认罢了。 在最开始就不要养成依靠人的习惯，尤其是难的地方要紧的地方，是不能依靠人的。形式上的简单的地方依靠人，倒是可以加快效率。但你记住，凡是索取必有代价，凡是付出必有所报。 回报也算是某种代价吧。 虽然年华老去，但我觉得我从未有过如此强烈的渴望。 那时害羞，许多话都不敢当面说。 我的心里还有善的残留，看见别人难过我不会第一时间想到看不起，我会第一时间跟着难过。 说我没时间，啊，那我时间用在什么地方上了呢？用在发呆上了，不发呆，那也太累了。 读一本书，可以从设计开始，只看字体，颜色搭配，插图，体会一下作者的用心。唉，偶尔也像画一画漫画（那也太tm偶尔了）。嗯，设计个进度条真的有心了。会画画不光唯美，在生活中也很实用的。 脑子有点乱不过还是要继续奋斗鸭！其实有被暖到，所以迷迷糊糊了。 大胡萝卜中间挖空，塞进去一根黄瓜，然后切片摆盘，又好看又好吃，今年过年来搞一个。不随机看一些书根本想不到这样的点子。做饭我不行，捣乱我在行。 既然能从笔名搜到我的真名，那何必用笔名呢？有的人就是莫名其妙。 实地考察会被各种导购割韭菜，免了罢。 从草图到图纸，啊，自己能看明白并且确实符合实物就行。你就忙吧，一忙一个不吱声。说实话以后的日子根本没有那么多玩的时间，所以不用下载那么多游戏的。 地板这样铺那样铺，唔！许多瑕疵是可以修补的，具体如何修补可以用搜索引擎嘛！不修就算了无所谓。 插座控间距，是否放水等。确实该这样细致。重要证明留一个电子版，省得找不到。 内个，热爱生活的人，连橘子皮都可以玩得津津有味。以后要养花花草草，收集坚果什么的。 看杂书的目的有几个，第一个是补充知识，第二是提醒自己有哪些方面的不足（补充以后知道不足，也不着急着改，知道就比不知道好一些），第三就是消遣。随机读书是一个知道不知道什么的过程，随后有目的地去读，将不知道转为知道。 其实相比于把房间设计成可心的样子，我更善于去适应它并发觉它的功能，比起外观我更爱功能性（有钱当然二者兼顾了）。 0.5，0.7，0.6，0.4，0.1，0.2，衣柜这样设计可以满足长短衣服的要求，要挂着不要堆着。呜呜…… 看不见的地方用差一点的，你真是天才。不过也确实应该这样。 既然增加不了采光，那就增加反射。 读一本好书，就像拥有了一个朋友，你可以随时调用它的知识，并期待着读作者的其他作品（属于是朋友引荐了）。 手机上备几本电子书，就不用傻呵呵地拿着书到处走了。 与常识完全相反的观点，与纯粹不知道为其何物的观点是不同的。如果相信后者，那么可能你是一个浪漫的人，向往宇宙与未知，而如果你相信前者，那么总觉得是缺乏理智（当然也有可能这个观点是对的），虽然与直观相反的对很常见，但总的来说，是特殊的。 自由创造好吸引人的。 永远也读不完，不要妄想了。过去不想看的，现在又想看，什么时候是头儿呢？ 工作的时候不要有自己的想法，我们是服务者，不是消费者。 有些理论是学不来的，只能考虑不断尝试修改了。 画一个简单的人，十个部件就够了。 不敢在图书馆睡觉，怕睡死了打呼噜直接社死。呜呜…… 话说我读高中的时候真没有现在勤奋。不过也庆幸那时候没这样勤奋，不然很可能，就没时间看这么多杂书了。（这是沾沾自喜么？） 看小时候看过的漫画，不知为何想哭。 已经想好春节的九宫格了，日子有盼头（累），希望不会太难。 以前是扔书，考完了就觉得这本书再也不用看了，实际上，学过的东西迟早还要再看的，现在要做的是囤书（囤知识）。 想完一件事就立马想到它的扩展。其实不必要扩展的，因为不用年年打开，到了明年，一定会有新的想法的，这个请放心。其实也没有人关注你的生活到底怎么样，好好生活取悦自己也没什么不可以的。 有变废为宝的能力后，垃圾也舍不得扔了。 实心的眼睛看起来很正常，空心的眼睛看起来很呆，不信可以画一画。 一天太短了，稍微用一下就过去了。 暖蓝色与冷蓝色的差别是啥呢？稍微暖一点的有天空的感觉，稍微冷一点的有水与冰的感觉。 自我嘲弄是一个很警惕的状态。 年轻的我们会做出许多极端的事情，也许是出于对偶像的极端崇拜，也是是对庸俗的极端厌恶。但是，当我们意识到我们所谓的极端也是平庸的时候，当我们意识到自身的能力与运气无法支撑我们变得更加极端的时候，我们别无选择，只得与这样平凡的自己和解，只得选择冷静下来，从无声无息的，平淡的，不值一提的生活中，提炼出一点姑且算是意思的意思出来。 为了体现出随机性，好吧，为了好玩，合成词条的时候可以来一些反向词条，如攻击下降，防御下降什么的。 别人的事比我的事重要。如果我为了别人的事而加了一些人微信，我是绝对没有理由删这些人的，即便是事办完了我也在考虑售后什么的。但是如果是为了我自己，呵呵，我自己什么也不需要，删的时候从容淡定。 福楼拜这个人还有点小bt，咳咳……这事也没啥哈哈。谁还没点儿小爱好呢？敢于接受嘲弄，敢于做大家的笑柄，这些都不重要，只有克服了这些，才能成为一个开拓者，一个真正的英雄。 杀手：似乎在他很小的时候，死神就选中了他，时时刻刻游走在他的身边。并不是说要夺走他的性命，而是十分乐意赋予它执行的权利。他描写凶兽，可我知道最凶残的野兽不是他笔下的凶手，而是我。 溺爱换来了无尽的憎恨与厌恶。试问什么才能换来真正的爱呢？ 作品中的梦的指示，不要多想，这个梦指示的绝对不能是将要发生的事情，只是反应人物的暂时的某些情感。 来自共享图书的温暖，遥远的陌生人，祝你一切顺利——《俗世奇人》扉页纸条。 名来得快去得快，不如没名。不要飘，一飘啊，好事就走远了。 拒绝强迫症。收集东西的人更应该这样，不然会急死的。 第一口最香原则。 干小偷小摸的勾当指望不了一辈子，要是倒霉，那就只能活半辈子。 跟风这东西是人的属性之一，并不是故意的。人是社会动物。 我呀，只有羡慕的份儿喽！ 不要总说没时间，你到死以前有的是时间，只是你不注意而把它们浪费了。 其实也不是舍不得扔，是老爸给买的。好吧是舍不得扔。 我很渴望，但我明白我渴望之物永远自由，永远不属于任何人。其实连我们的生命都是有限的，是从某某某那里租来的。 我这人粘度很大，饿了一般会去那几个老地方吃。真是，来这个世界不是为了收集东西的，而是为了寻找一个与“家”相像的地方。我喜欢穿行于人间烟火之中，喜欢闻那个味道，可我知道，我终究不是烟火之人。我溺于烟火之中，便再也闻不到烟火之气。 是不是欠火候不必说，看的人都能看出来，不看的人也无所谓火候不火候。 这里面的苦自己尝，这里面的乐无人享，真正的泪都是顺眼袋往里淌的，有人哭那就有人笑，边哭边笑是疯了，生意好了，你得让着点别人，生意不好了没人让你，在这嘈杂的环境里，你在那大喊，别人听不见，说你是个sb，就算是听见了，还是给你一句sb。就是这么个感觉。我不在乎什么第一口值多少钱，买了，就吃完喝完，这是一种尊重，也是一种交代。去tmd负能量，老子自己就是小太阳。 尽善尽美最是藏污纳垢，兄弟，谦虚一点残破一点，挺好的。 失眠(2024.11.11) 失眠。头痛。看书吧。不过为了不让自己再胡乱地看些什么书，我还是觉得应该借一些高深的书把自己的借书卡额度用完，把注意力锁起来。嘿嘿！ 读了读昆虫记，唔，简直是缩小版的在人间。保持热爱吧，小虫子也有权利仰望星空。 施舍与依靠，皆会腐蚀心灵。 这些人会玩，我却不会。这是事实无可改变。我还没有适应自己的身体么？太糟糕了，我可不愿意迁就，我想别人也未必能迁就我。就如此吧！一个人没什么不好。 忘了说过节快乐。 野心是不能外露的，外露野心的人是不配有野心的。如果这点屈辱都不能忍受，那么今生也不会有太高的成就。想想韩信，想想勾践。 它是大自然的投影，它象征着绝对的公正。原来，这东西是给予概率的，在大量实验取平均值后，的的确确不偏不倚，然而每次独立测试，它都不会处在最中间。绝对是一个个统计学上的概念？ 一如有些东西，必须在动里面体现价值，一旦静下来，它就会失去价值。 我无法代替你心里的任何东西，我不能带来什么，我不能带走什么，我并不是空，我什么也不是。我不在你的世界里。 唯一的遗憾，就是我未能留在你的世界里，一生一世变成了此一生彼一世。 如果能成，多等一段时间也无妨，如果不能成，又何必念念不忘？如果有缘，你手里写一个火，我手里也写一个火，如果无缘，那么即便相邻也不能相识。 《人口原理》是1798年出版的书，堪称神作，其中引用的理论有一些来自亚当斯密。生存总值增加并不完全意味着可以饲养更多的牲畜，约束牲畜数量的数值有许多种类，而决定最后的最大饲养量的是最短板的那个属性。扩展总值是第一步，第二步则应该是把各项数值弄得均衡一些。记得战国时期，韩国的百姓因为赵国需要大量的铁而放弃农业转炼铁，虽然有利可图，但到最后闹了饥荒，农民大量流失。亚当斯密说的是对的，如果粮食等生存资料的储量不增加的话，那么百姓即便赚了很多钱，也会因为粮食等价格上升而导致实际上可以换取的资源减少，财富量最终还是与某些产出挂钩的，多余的金银必定要外流至邻国。然而，还有一种隐形的财富，那就是科技。无论实在游戏里还是在现实中，科技的力量都是伟大的，它提高了生产效率，使大量的人口节约出来而，整个社会进入百花齐放的局面，产量上升，社会财富自然增加，在某种程度上削弱了对劳动者数量的需求，但同时也降低了生存资料的相对价格。 因为持续波动会减少产量，产量降低会导致产量继续受到影响，所以，平稳是很必要的。正反馈受不了的。各个部分是有负反馈调节的，但是其速度受到调整最慢的那一部分的制约，举个例子，即便想法与趋势立马产生，从等待播种到收割粮食都需要大量的时间，而物品价格的波动则几乎是顺时发生。 所以人习惯于看准了在行动，或者要采取大的变化时，应准备好应对的失败的储备，否则，在正反馈的作用下，大萧条必会来临。所以人更推崇得过且过而非冒险主义。 为了不使某个物种过度繁殖，一定要保证生物多样性！ 收拾书柜的时候碰见了好大的蟑螂，本能缩手然后就草木皆兵了。我一直跟自己说，没有什么危险，可是不敢继续收拾了。总结了一个道理，越是害怕就越是害怕，不要在害怕的时候做事情，等自己不害怕了再去做，感觉到害怕就停止。不要挑战自己的激素。暴力能给人带来勇气。好吧，我是个怕蟑螂的懦夫。我明白了什么叫做奇袭了，如果告诉我要面对一只蟑螂，我不会这样害怕，蟑螂突脸才害怕。一害怕就什么都做不了了。 太大了还会飞我真怕了。不过也好，此后也许我再也不会嘲笑别人了。 局部的亏缺可以快速地补充上，但缺失过多就会明显地影响到整体了。 大家不都是在为自己所信念的东西活着么？ 不要为了图方便做一些不按规矩的事，后面会越来越麻烦的。 遂决定发动大扫除，读了这么多书，真正教会我道理的竟然是一只蟑螂。 不无可取之处，只是更多地方可以做得更好。 准备的知识还需要事件来激活。 浮皮潦草地弄十遍不如好好弄一遍。 还是喜欢收集金光闪闪的东西，扔了吧。 别给我吃糖，我只会酸。 不说这些了。有些实验的周期很长很长，不能因为一时受到了挫折，或者因为一时收获成果，就下结论。就是评估它的长时间的稳定性，需要耐心呐！ 我们知道有些现象是不合理的，只是还没有想好改变的方法。我犯了许多错误，也想不出改正的办法，只能一点点调整。 激发事物的活力，要学会利用实际规律，赋予其一定的自由。现实中发生的种种，是最生动的课本。 人名啊，最后只是一个名词罢了。 坚白。 把整体切割为各个部分，各个部分呢，也可以再作为整体，也可以作为个体，完成整体任务和行使个体功能，有时是相辅相成，有时却是矛盾的。多个个体之间的力量互相作用着，打包来看，合力是原先整体的表现。整体是好的，各部分之间却未必没有矛盾。 不该盲目地信任，更不该盲目地怨恨。但行好事，莫问前程。 现在十分灵活，不必刻意将自己的思想凝滞下来。 每天都会因为感到自己才疏学浅而惴惴不安。我想在一个点上深挖下去，但是害怕自己实在蒙眼走路；我想是否可以多看多听，让自己见多识广，可是我又发现自己的心逐渐变成了杂草疯长不可控制的草原。我发现心里的种种感觉会同时存在，并没有一者完全覆盖另一者的情况。 我觉得，我无法停止思考什么，但是自己应该停止思考某些东西。因为事实上，我看了许多东西，仅仅能满足我的好奇心或者求知欲，而想要把所知变成所行，还需要很多条件，第一是需要更充分地知，第二是需要更充分地前置地行。 最需要克服的是这一点，我们都需要在近似浮空的情况下，欺骗自己没有浮空而是脚踏平底，忘记这种空中楼阁所带来空虚无助，然后大大方方地往前走。胆子要大一些，要冒一些险。 看似是暗的东西其实处在我们暂时还没有达到的明处，看似是明的东西其实又处在我们很难达到的暗处。前者，是因为我们不知道自己不知道，需要别人指点，后者，是因为我们将自己本不知道的东西划到了知道的行列，需要有更多自知之明。 不过大凡世间之事，总是有人会知道的。当自己知道一件事的时候，不必太过震惊，少见多怪。 事物复杂，但并非没有破绽，先将简单的拆解清楚，势必会发现更多蛛丝马迹。是为循序渐进，静待花开。 不要太着急回答问题，你可能还没想好。真的，放慢脚步，有时候你是不配回答的，因为你没有调查，没有实践，没有积累。 我应该固定一些时间去了解世界上发生的大事件。要有闭门造车的那种觉悟，又不能完全关门，必须跳出来看看才行。 再去想想自己过去的文字，真的没有夸张，事实就是这样的，我生活在强大的幸福里。 当我尝试理解后，我更加敬佩某些事。英雄方识英雄。狗熊看谁都是狗熊。 无限接近于零。我们在发展自身时，逐步扩大了自己的视野，心目中世界也跟着逐步扩大了，导致自己在这世界观里的比例越来越小，逐渐接近于零。绝对上，我们变大，相对上，我们逐渐变小。而事实在客观上，我们的大小相对于宇宙的大小却应该是一直没变的。事情怎样，凭你怎么看。 今天在图书馆里碰到了一个大学者，研究古文的，在个体看台老师讨论甲骨文和三星堆，真的很有意思。哈哈哈，有意思的事情太多了，不能一一涉猎，遗憾遗憾。 求知欲也是一种欲望，如果你一味满足自己的求知欲，你同样会面临纵欲过度，没有足够精力去做自己想做的事情的问题。矛盾无处不在。 看见了一只小老鼠，唉我觉得小老鼠可爱极了哈哈！我害怕蟑螂不怎么怕老鼠。可能我对节肢生物都有一定的恐惧。 人都喜欢被关注的感觉，即便牺牲些什么。 当我发现自己是一匹劣马的时候，我自然而然地想求饶。人是很难纠正自己的自私的。但是，还是想做一些努力。 一种所属感的缺失。唔，我鼠目寸光，唔，我胆小如鼠。 想要说明白一件事，不能完全按照时间顺序，应该一条一条地一个关键词一个关键词地捋顺好。 不尝试，就无法发现全部死角。 平稳状态什么也证明不了，跃迁才能体现出一个个体的活跃。可是我们本可以把这种对活跃的证明所耗费掉的能量用于更有意义的事情上。 区分精神污染和正常批评。批评一般不放大瑕疵，一般点到为止，为的是唤醒人自我改正的意识；精神污染添油加醋，企图控制人的思维，伺机煽动不好的事情。 直接解决现象无果。把矛头指向幕后黑手。 积极思考，不要盲目，盲目下去错的概率大一些。放弃一切不必要的情感，准备为了更加美好的明天而斗争。 图书馆的绝版书，真的很牛的。现在想看这样的书，怕是看不到了。 有些问题的出现已经不是一天两天了，沉着冷静面对才是对的，不要一惊一乍。 来之不易，请珍惜。 我第一次觉得，我没有活在当下，我依然活在某几个浪潮的余波里。 孩子这一点也不好笑，因为我每次见到这个喜剧都会落泪。 失(2024.11.12) 什么东西应该放在明处呢？比较容易发霉的东西。什么东西需要放在暗处呢？需要发酵酝酿的东西。 这并不是在装啊！这也并不可笑。 看那几个句子真的很重要么？删掉！ 坚持的方法很简单，那就是做下去并告诉自己，自己其实没在坚持。把大脑连接到嘴的神经关掉90%，省下来的全给大脑到手和脚上去。 该有就是把耳朵支棱起来，听到什么别急着给感性上的回应，你应该考虑人家说的对不对。耳朵负责把事情听清楚。 是很好看，但根本没必要。其实我都不会推荐别人看我的东西，我知道这东西只对我自己有意义。就如同，我会喜欢一些人，但是不应该去看，看是一种打扰。又如，即便作品不值得一看，其人品还是值得肯定的，不看他的作品未必是对其人的一种否定。这个世界啊！复杂。 事情会怎样演化已经很清楚了，征兆都出现了，还用看一些虚象么？ 没那么高雅，也不需要欢呼。于是，我抽身而去，倒也轻盈自在。 不要瞎羡慕，你怎么不看看人家流了多少汗水泪水血水呢？ 饥饿。我们总说精神饥饿。不久，我又想到了一个更可怕的事情，真正的饥饿。它并不会悄悄的来，可是我们对它束手无策。 真是瞎操闲心。一直思考问题的解决办法，可实际上没有哪里出现问题，这只是潮起潮落在循环。 我不为冠冕堂皇的明天或者未来，我纯粹是为了满足自己的欲望。 这世界上没有绝对准则，是对人。这世界上有近乎绝对的现象，是对群。怎么样，像不像波粒二象性？ 不管怎么说，开拓者都是牛的。 啊！我的爱好不能说，因为我也不知道我爱好什么。那就是一种感觉。具体是什么感觉呢？ 心里有一片墓园，有占星台。无法弥补墓碑带来的悲伤，只能找一些别的事情来做。死是那样的绝对，死又是生的起点。 其实也就是给自己一个答案而已。将一个本无结尾的事物强行加一个结尾。 游戏玩到160年，物质资源极大丰富，却并没有带来更多的幸福，实际上同最开始相比还有些差劲。我知道了，玩这个游戏的秘诀就是慢慢玩，不要追求多不要追求剩余。我不是讽刺，也不是说什么什么不必要，恰恰相反，我是在说事物的不充分性。 在图书馆翻阅更多的古籍，我发现了自身的渺小，我甚至发现了硅基生物的局限，以及，图书馆的不可替代性。 承认自己的矛盾，也就无法对矛盾持有任何批判。 我们的棱与边描述着我们的轮廓，而我们的面与体如甜甜圈的洞一样虚无。 不消耗就会积累，积累到一定程度就会爆炸。 结尾或者是迷茫，或者是有指定向的行走。 其实还没有准备好接受这个灰色了。我对这种事应付不来。忽冷忽热，也没有个结尾。不像看书，看完了就看完了，持续思考一个没有结束标志的事，很累。不要为了挣脱某个囚笼而给自己编织一个新的囚笼。 以自由为外衣，培植狡辩。 为什么不为难你？你做了什么贡献？吸血鬼罢了。 最恐怖的不是噩梦，而是当你醒来，你发现这一切都不是梦。 你的想法真的是自己的么？是没有受到任何干扰而独立发展出来的？你，是否已经完成了自我的独立和统一？还是矛盾着么？ 摆脱事务性的，事务性服务。罢了。 孤独是人类的永恒的话题。 优秀的游戏制作者必定是一个优秀的玩家，极其优秀的人必定极其孤独。只是想不出来，那种终极的享受，终极的技巧，终极的幸福，终极的孤独，到底会是一个怎样的境地。 我会遗忘很多事，这是个缺点？倒未必。似乎我更加地选择性遗忘，什么无关痛痒就会记住什么，而重要的知识点却一忘再忘。不明白是怎么回事，也许是创伤后的应激反应也说不定。 形式上的全面并非全面，所以，就连形式上的全面也不必要形式性地追逐了，点到为止即可。 赋予刚刚建成的大楼一种看起来像是废墟一样的魔法。 我在学校里学到最重要的知识就是，最重要的知识是在学校学不到的。 虚幻的手法往往是用来表达强烈的现实的。 在一个牙花疼痛，神疲乏力的午后醒来，脑袋一团浆糊。我想，无论是怎么样的日子，都不能再这样过下去了。不盯着自己的某些缺失看，也许就不会缺失更多。是什么伤害着我？怕不是缺失吧，是无所事事，是所谓的“追逐”，时间仅仅停留于表面与口头。 真的没那么有趣。只此一条，愿意，还是不愿意，没有别的指标。 身边，悲伤基调的人占一半，有趣的人自然不是万里挑一，却也是比较难寻的。 我们的世界真的就这么抽象么？似乎一切事物都可以用抽象形容。是理解力上不去了，还是词穷了呢？我想绝不是抽象事物变多了才对。既然你这么聪明，为什么不试图理解这种“抽象”，而非要说“好抽象”呢？回答问题如是，“某某为什么是这样的？”用“某某是这样的”就打发了。唉，我何尝不是…… 我需要耐心，我需要等待。 没时间的托词大概率是骗人的，除非这个人忙到没时间打游戏。 拉远视角，我是一只小蚂蚁。我从不自卑，因为看似很大的什么什么，要么是多个蚂蚁组成的团体，要么就是木头人。 一想到下一辈子要和另一个人这么一直下去，我恨不得直接去死。 好了跳回来，还是要去了解一二的。不然以后想起来，发觉自己没有调查实践，说不出来为什么不好。 心中有了偏爱，看别的时候自然低看三分。至少。 叶脉。 有时候我不会因为浏览了或者理解了而接受或者喜欢，倒不如说我是在正式地收集不喜欢的证据，以反驳那些“你不试试怎么知道”。 我反复失落，为什么别人的能比我的动要厉害那么多？我就如此没有天赋？如此笨拙和不堪么？ 别过分解读，否则大家都会很累。 我尽可能将注意力放在四肢，我害怕自己的心脏承受不了这些关注而炸掉。 最后我还是选择化简局势。想象的自我破坏太严重了，还是不这样了。 透明(2024.11.13) 做梦吃饭，吃的南瓜与豆角。然后是打牌，以及对过去的梦境的回忆。 我觉得这样很好，我不想了解是因为我看不起，说出来了，好受多了。然而，为什么会看不起呢？事实上，我看不起一切，在这完完全全的看不起里，我只想做一点补救措施。所以直接原因不是我看不起，而是因为我有更重要的事要做。 我应该看不起么？我看不起自己，总觉着这不好。 无论是看古书还是玩游戏，我觉得都不可以把物质或者物质的变化与幸福完全挂钩。如果不去比较，在物质不变的情况下，人是注意不到自己物质丰富或者物质匮乏的，这种不注意很难带来幸福感，如果比较了，注意了，那么相较于丰富人们会更加注重自己的匮乏，带来更多的不幸福。（这么说好像主观上更愿意认为自己幸福的人会收获更多幸福感）。在物质变化的时候也是如此，变少了会下来不幸，变多了也不会带来持久的幸福。所以如果人的精神是需要幸福作为粮食的话，将物质及物质的变化作为粮食来源是很不稳定的，也很不明智。更觉得，把这种来源换成奋斗，换成对这个世界的改造，会收获更为稳定的幸福感。 灼烧你的也会加强你。但是这两种状态具体会如何出现，要取决于你的心态和你的智慧——这二者都需要学识。 许多东西像月，月也像许多东西。 想太多会削弱战斗力，太忙也是。所以假装思考和假装忙碌就更加得不偿失。 形容不是什么大不了的又不可忽略的影响，可以用抓挠。 手头上的书看不完，又开始大量找书看了，什么感兴趣就看什么，可是…… 下雨天，活泼的人跑到门口看雨，有心事的我却蒙起被子想事情，想的是过去的雨，小时候的雨。想那时候的雨不是在想雨，是在想那个时候的人。看雨的人看见我在床上躺着，不觉得我是个无聊的人，偏觉得我是一个有心事的人，于是对我说一个人闷闷不乐并不能解决心事，应该陪他一起看雨才好。小时候对什么都有好奇心，长大了，只会好奇为什么那个时候那么有好奇心。于是我继续躺着，一动不动地躺着。最后被他拽起来看雨了，我并不排斥看雨，所以也就没有抵抗那么多。其实在看雨也一样，我的脑袋里还是会反反复复想起许多，昨天电视的人物叫什么来着？那天我是去哪里玩了？吃了什么饭团喝了什么饮料？过去的一幕幕在脑海里闪烁着，又闪烁着跳跃到我的眼前，直到我的思想开始松动，眼前的事物与眼前的银丝重叠，旋即破碎。才想起来，我是在看雨。 把偶然拾得的叫不出名字的菌类放在阳台上，在陪几块烂木头。 羡慕你的困意，总是能陪在你的身边，而我不能。好啦，我是在嘲笑你，大懒虫！ 越是勤奋就越是不要期待，因为，本该是你的也会因为某些奇怪的因素而离你远去，你只能期待勤奋给你带来的乐子，只有这种快乐是无人可以夺走的。这样去想，当你应得的东西被人夺走时，你不会因为尴尬，不会因为爱面子而下不来台，因为你在想“我本来就是快乐而平庸的，得不到正合其理”，就不会失望了。因为啊因为，你身边的人都会因为你努力得太明显而想尽办法打击你，他们实际上是在嫉妒你，却想尽办法挖苦你，贬低你，反面作用无果，就会抬高你，捧杀你。而你维持着谦虚与努力，就可以完美地规避这二者带来的伤害，你若如此，你就会不陈腐、不自负、不自卑，外界的东西怎么能干扰你呢？我做这些不是为了证明我是谁，我只是觉得这样快乐，我是一个好奇的孩子而已。至于别人怎么看我，那是别人的眼睛该思考的问题。我思考的就两条，今天去哪玩和玩什么。 其实我们能做的事情比我们想象得要多得多，所以才鼓励去试一试，试一试的目的未必是证明行与不行，而是在行动的过程中，你总能发现一些以前看不见的小点子小思路，这些意外所得，要比你干坐枯想得出来的东西好很多，不去看，你就不会知道自己到底会看见什么。我许诺你，你睁开眼睛就能看见美丽的晚霞，梦幻的极光，你未必会睁开眼睛看一看。等你睁开眼睛的时候，晚霞与极光消失了，你也并不会觉得有什么损失，毕竟这两个没有那样的稀有，但是，如果说我看见了一处无法用语言形容的美景，你会作何感想呢？你看的美景与我看见的美景不会是同一个美景，永远不是，但是这美景只属于你。你应该去看看，主动去看，而不是紧闭双眼，对一切都失去兴趣。 凡事都得一分为二地看待，当你面对具备美丽的景色与腐朽的气味的事物时，你可以睁开眼睛欣赏它的美丽并捂住口鼻，离它远一些；当你遇见具备枯槁的颜色与甜蜜的香气的东西时，你可以闭上眼睛用心感受，把它揣进怀里。不能苛求一种既这样又那样的东西出现在你的面前呐！ 大名鼎鼎的小小？小小的大大？反差会产生某种可爱感。 她死了，他跟着死了，她其实没死，但他真死了，于是她死了。这句话写出来没什么，说出来还是挺好玩的。我总结的罗密欧与朱丽叶，哈哈哈，要被打死了。 好吧，许多词汇还是不用了，都不明白。 我是个虚伪的人，我是个自私的人，我是一个没有修养的人。因为我实际上是为了自身的利益在别人面前装作有修养的样子。不用想这么多，干脆，我什么都不是好了，什么也不去想，愿意怎么干就怎么干，修养这东西毕竟不如真诚好。至于自私，也没必要批判什么。 情绪稳定这一块我要学的还有很多呀！要想的东西很多，想得多了以后才会想得少，想得少才有战斗力。 都是寒暄，不要太在意。 捐赠东西的时候比扔东西的时候更加犹豫不决。害怕自己捐赠的东西是垃圾，没人喜欢捏……最要命的还有两点，第一点，我感觉我是在捐别人东西，虽然是别人不要的东西……还有就是留下了姓名，觉得自己是在邀功……还是不声张了吧……被夸奖跟有针扎一样。躲得远远的好了，相比之下还是更喜欢别人批评我，但说我是m我是不承认的。啊，抱歉。不炫耀就好了，炫耀这东西麻烦得很。其实还是有些心痛的，毕竟是我看过而且很喜欢的书籍，但是，我也没办法带走了呀！嗯，主要还是有些舍不得。其实书籍的寿命比我长得多，而且我认为它们最后的归宿必定是图书馆。就算是人生的一个，送行站台吧！ 不要夸我写字好看，我真的会羞愧死的。我写的不好呀…… 人们会因为事物不断变得具体而不断强化自己的恻隐之心。 我心里的事情好多，都要炸开了，又不能找人说一说，呃……我自己也觉得自己太唠叨了。一件一件的事做不完，抱怨人生短暂了。 想太多，太把自己当一回事，呜呜呜，停下吧…… 雨强化了光与影，让它们变得更加活灵活现，让它们在墙壁上激烈地舞蹈。在这将一切笼罩起来的暴雨中，梦之少女，竟然出现在眼前。 不调皮但是好动，这样下去会憋炸的。所以你要么调皮好动，要么不调皮不好动，最好不过。 像果冻一样震动着。 那只是世界的多个亿亿万万中的一个，在满足了对形式与好奇的追逐以后，我们还是要放掉一切，追逐自由。自由这东西是个动态的概念，你追逐它就在，你停下，它就不在。我们是需要在无数的不安、不甘、不能、不算、不是之中，做一个和事佬。无论你是激动着还是沉闷着，你都无法逃掉那种虚无感的追击。短暂的人生啊！还是换一个话题。 我为什么变成了一个更加内向的人呢？原来是很内向，但也保持着足够的外向呀！可能因为我想把更多的时间留给自己，而不总是想要向别人展示自己如何如何。我觉得许多事情变得无聊起来，没什么意思，不像以前那样爱热闹了，喜欢上孤独了。简而言之，从不在意到喜欢的转变。 其实是有些急躁的，我应该冷静下来。玩会儿游戏调和一下。有些事基本上是一辈子也想不分明的，不要着急。 同时想的事情超过七个了，脑袋要炸了。 我觉着很自然的事，可能并不那样自然，所以产生某些误会。好吧，就如此。 对方情商太高或者情商太低都会让我沉思良久，唔！我还真是难伺候。 既然已经放弃，那，后面会变得如何已经和和我没有关系。 啊！真的没有什么人在看你，何必如此紧张呢？放松啦！ 批评(2024.11.14) 做梦打游戏真的太累了。 说不明白爱情是什么。一切美好都不是等来的，你要付出，但你不能期望回报，否则你就要失望。 说这个世界有爱情的人，都是相信这个世界有爱情的人；说这个世界没有爱情的人，都是不相信这个世界有爱情的人。但爱情存不存在，并不依赖于人相不相信。一切事物，都不因人的意志诞生，也不因人的意志消亡。如果爱情是不一个具象的事物，那么它就是不会在世界上存在，它只存在于概念之中，那么，它只会存在那些理解这种概念的头脑里，那些不理解这种概念的头脑，怎么会认为有爱情呢？我这样说是很唯心主义的，但是也许，爱情就是唯心的，所谓恋爱脑吧……不论不论，根本不知道是什么。 扬人善即是善，这句话真的很对，因为自己并没有做到而被赞扬，只能更加发奋图强做到了，反过来也一样，只能助长恶。但不要说太多，说太多就有点口蜜腹剑了。度。还是觉得麻烦，会让我多想，所以我就变得更加内向了。 内向的人会因为有内向的资本而更加趋向于内向，趋向于外向是因为不得已罢了。 之前我没把一件事当一回事，觉得是在扯淡。但是自从我能在图书馆里看书，我觉得许多事都要比我想象的宏伟得多，觉得是在扯淡，是因为接触到的还不够多。犯了太主观的错误。 后面还想学一学基础学科，应用学习的话可以逐渐减少了。总觉得发展得这么快，到以后，没有足够的知识就看不懂这复杂的世界了。其实现在已经似懂非懂了。许多人记住了表象，会使用，我觉得这样是不完备的，然而自己也没有达到这样不完备的程度。许多知识其实也只是用现象总结出的经验，而不是本质，还未完全脱离感性部分，也就是还未达到完全的成熟，所以暂时少看。嗯，稍微远一点的目标也有了。 如果接受到了结果只是在抱怨，那么他确实还是没有动什么感情。 这不应该是一个必要的东西，也许是必要的吧！但是其实应该是既不充分也不必要。倒的的确确是滋养贪婪的养料。不是不需要，是不需要用这东西证明，也不依靠于这些东西。 是什么造就极端呢？是艺术。有时候生活也能高于艺术的。 真理可以降临于幸运的疯子，却无法降临于聪明的空想家。幸运是无差别的，除此之外，只能靠行动来寻找真理了。一切分析都失效了，换一个思路吧。所追求之物不是自持的，需要外加控制才能稳定，一旦撤销控制，它就会轰然倒地。原来爱情就是西西弗斯的巨石啊！不管有意义也好无意义也好，他能获得快乐，就会一直推下去，他推下去就能一直快乐。如果缺了什么环节，就会被压成肉泥，爱情消失。无法永恒的建立，破坏却是一瞬之间。 说话的时候为了能一直站在自己这边，总是摇摆不定，一会儿嫌弃钱少，一会儿又说自己啥也不会，一会儿说累，一会儿又说自己整天在玩没学什么。这些不矛盾么？完全不矛盾，你啥也不会怎么能钱多呢？你抱怨钱少是因为自己很厉害吗？如果不是，你抱怨什么呢？抱怨就是觉得自己厉害，然后又觉得自己菜，你难道是人机么？代码告诉你你必须要说些什么，所以你不得已才随便说了一些什么么？其实你要是没想好要说什么可以不说的，好好想想不行么？ 不要完美主义，更加不要对别人求全责备。看一遍书确实不会有什么深刻的领悟，这个要承认，但是自己不看却拿别人看了而没有深刻领悟为由批判嘲笑别人，是很不好的，很讨人厌。总说话的人未必理论充沛，纯属是喜欢乱说罢了，也许确实理论充沛的人也很喜欢说话，但这不是一个概念。我就发现许多没有调查的人上来就一顿胡言乱语，等你上一些强度追问，他就给你来个不知道，说这些话都是他自己想的，合着才刚的气势汹汹是在放屁么？上来就瞎说，还觉得自己看不惯这个看不惯那个的，真是太烦人了，谁愿意与之交友呢？ 好吧，我也许也是，也许也不是，这种毛病，谁都有。笨拙也是有的，谁在灵巧之前都是笨拙的。不能再像个小孩子了，把一切锅都甩给别人，菜就多练，甩锅没用。不必给失败找借口的。嗯，也不必散播负面情绪，这世界负面还少么？用你扩散么？能显到你什么？是吧，你就做好自己该做的，就完了。 书不具备时效性，除此之外，书具备一切。如果因为没有时效性而放弃读书，那就是因为一棵树放弃了整片森林。你不知道事物怎么发展的，怎么会不疑惑呢？你说会用就行，那你如此做，你就会用么？你怎么判断，这个时效不意味着荒谬呢？快速的错误怎么能比得上缓慢的正确呢？你真有本事能在听到了一些细小的消息后就立马明辨是非么？ 我们总喜欢说这一句话，“你不知道么？”，tm的别人知不知道跟你有什么关系？你说这句话不就是想显得你知道得多么？非要把脑袋薅下来比比谁知道的条条件件多是吧，别人知道的你未必知道，难道所有人都在你不知道的时候跑到你面前说，“你不知道？”，“这都不知道？”。你不觉得这样很有病么？出问题就解决问题，阴阳人能不能别做了？这么做能让你变高尚？ 我对这一些都感到悲哀，因为不论怎样注意，还是会发生的。索性都随便，把心放空，要不然烦恼太多了。把嘴关上，把心打开，别的事，对不起，让它们滚蛋好了。我不愿困在任何一个被我发现是囚笼的囚笼。 人是不可能通过依靠囚笼来获取幸福的。过去忽略掉的，未来也请继续忽略掉，因为似乎它们并不影响你的生活。不用尝试理清，直接扔。 但是人又不得不困于囚笼之中，既然如此哪有那么多风生水起呢？十有九诈，不如不信，不如不听。白天干活，晚上养花睡觉，就完了，别无它求。 我为什么如此做，第一我没什么地方错的，第二点，只是因为我愿意。 不要觉得自己是比别人强的，更不得高高在上，否则，你就相当于瞎了一只眼睛。如果你再稍微自负一点，那基本上就全瞎了。 从外观上，是无法判断鳄梨能不能吃的，你一吃，鳄梨还是原来的鳄梨么？这东西太薛定谔。 力与形变是同时出现的，但一个是因一个是果。 他活着的时候外表就已经完全死掉了，于是等他死的时候，没有人注意到他死了，因为他与活着的时候没有什么两样。啊啊，不是，我说的是植物的木栓层。 会在一些奇怪的地方看见一些奇怪的人在发呆，其实发现奇怪的人的我也很奇怪，没事跑到奇怪的地方去干什么呢？其实我们都是正常的人，只是偶尔太累了，想去一个没人打扰的地方休息一番，于是，相似的人便这样地相遇了。 没有实体的思想会迅速消亡，请赶快用你的笔记录下来。人的思想还真是有趣的东西，它竟然也能让人患得患失。很多时候必须顺着思想的痕迹与碎片慢慢地拼出思想的全貌，不如一开始就记下来。 很多时候我觉得寻找是一个很机械很消极的概念，就好像你所寻之物真的是一个物体一样，你把它抓过来你就拥有了。比如幸福或者爱情，都不是在现实世界里现成的东西，不是像抓娃娃一样，抓到了就算是拥有了。你要有构造的能力，你才能真正的拥有它。这更像是一个状态，而不是一个事物。 在表面上数值上解决一些问题，实际上是在欺骗。因为如此做并不能使情况变好，可能还会使情况变糟糕。羊毛出在羊身上，如果不能从根本上提高羊毛的利用效率，那么最终无论怎样改善羊的保暖，羊还是会变得秃秃的。看清一个事物，那就不管它怎样换名字，都叫它刚出生的那个名字，无论是毛衣也好，还是毛裤也好，你都叫它羊毛，一切就豁然开朗了。否则你就是分不清朝三暮四和朝四暮三的猴子了。 边缘化隐身。 矛盾是永远无法消失的，所以留下来的人都是能包容矛盾，从矛盾中提炼出一些滋味的人，这个说法或许有些残忍，但是就是事实。在某种尺度下，世界是固态的，在某种尺度下，世界是液态的。把握其中的流动性吧。 我批评了身边的所有人，就是没有能力批评自己。实际上，别人未必出错，我未必对。既然这样，批判的意义是什么呢？肯定不是为了对与错，那也太俗气了，太无用了。我估计批判是用来辅助思考的吧，所谓批判思维。 我已经为我自己的偏执买过单了，就不必再继续内耗下去了。应该有这种一去不返的气概。 有些事可以了解，但痴迷是无意义的。有些事是可以敬佩的，但也不至于全部学过来。红花不必变黄，黄花也不必变紫，自己是自己就行了。 有些书可以一带而过，看个热闹，有些书却必须要反复看，反复看的书，我迟早会把它们划分到未来战略里面。或者，我自己写一个笔记，去掉外壳只记录原理。 热死了，什么时候能冷一点。 至少是六次，期望也是六应该是不对的。 因为七次成立，它就占了一部分概率，平均值怎么会在边界呢去网上查了，掷骰子集齐六个点数的平均次数是14.7，用伯努利实验，调和级数，把骰子面增加下去没什么算的价值了。那么再复杂一点，要收集两轮，平均次数是多少呢？是14.7*2么？不太好算，不过应该还可以用伯努利算。再复杂一点，每次可以掷两次骰子，那么期望又会是多少？为什么想起这个呢？因为玩游戏的时候碰到了这样的活动，想看看还有几天能做完活动，做不完就放弃了很累人的。 一次掷两个很好理解，可以看成先一后一，毕竟两枚骰子是独立的，那么收集一轮只的期望就是8次没什么问题。 而且保守估计，收集两轮的次数要少于14.7*2。因为收集一轮过程中浪费的步骤可以用在第二轮收集中。如果两次收集是独立的，就是29.4次，而有了剩余价值，次数一定要比29.4少了。第一轮的平均浪费步是8.7，这个8.7的浪费在第二轮的可用性大概是多少呢？ 这个次数衰减是有的，再来用极端法，收集100轮，期望的次数会是多少呢？收敛到何处呢？kimi给出的答案是大约29.4，并说影响了收集难度，所以结果会大于29.4还是小于29.4呢？ 给一个上条件，假如我要的是，不要4，需要掷几次？期望恰好是13.7，所以，无论是什么边角料都是来帮忙的，而不是苛求的。那么一定是小于29.4而不是大约29.4。于是我又问了kimi，它也说是小于29.4。md，ai好聪明啊！我得承认，它比我聪明太多。 具体值怎么搞？ 或者换个思路再求个别的，掷出有相同的点数，掷骰子次数的期望是多少？最好情况2次，最坏情况7次，期望次是多少呢？既然完备事件是有穷的，我可以尝试寻找50%在哪两个中间，以给出数值解，拆开点数就不好算解析解了。完备事件组是，算完前六个，第七个概率一减就有了，硬算也可。2次概率1\/6，3次概率5\/18，4次5\/18，5次5\/27，6次25\/324，7次5\/324，但是如此算期望真的对么？期望次数是3～4次，稍稍偏向于3，那么也就是大约在3.5以内的位置。 边界出现的概率真的很小哦！不过也看来这个新的问题似乎与旧问题没什么关系，再回来吧。 我算到这里发现点数要被拆开了！ 14.7次少了一轮，剩下8.7次边角料，这个边角料期望寻找到几个点数了呢？这个数量与收集的期望次数13.7是不一样的啊！但是与已经随机找到五个不同点数的期望8.7是一样的？ 也就是说，第一轮收集完毕以后，期望的情况是：只差一个点数没有收集，那么最后一个点数收集的期望次数是6次。最终两套收集，期望次数20.7次。可怕的是什么呢？20.7-12=8.7，如果你要收集第三轮，边角料还是8.7左右。最后我不得不怀疑，收集100套的期望次数约是600次。某些东西收敛到6附近了。 数字越大，越物尽其用，减少浪费。可惜，期望不意味着绝对的保底，永远也掷不出6的概率也是有的。 精确何在呢？不知道，但是我知道的是，我这样的算法已经能保证某些精度了。 kimi用大量计算数值模拟了一下，两套收集的次数期望确实在20附近，但更加精确解还是算不出来。既然收敛了，那么一定是在调和级数以内了。算尘埃落定吧，学自动化的，要的不是绝对的准确，只要收敛了，就确保稳定性了。 我的大脑只能给我一个答案的取值范围，目前还算不出精确解析解。果然，考试的难度不高啊！如果只是为了应付考试，学不到什么高深的东西。 唔再冷静地思考一下……还是睡觉吧！ 干嘛要这样算来算去呢？错过了午睡只能下午补了。晚安！ 笔记(2023.11.14) 醒来，没睡着好吧！错过了就不要补了，继续走。 看了一本书，把它压缩一下吧！压缩至5%，或者2%吧。魔怔了，脑子想着，“给我打二两饭”，结果说，“给我打百分之二”，我这一天。 事业离不开钱，钱离不开商业。如何把自己的事情卖出去，盈利的钱再用来做自己的事情，这是要考虑的一件事。谈钱哪里丢人了呢？ 这是一个理想的情况，达成这个理想的情况之前需要准备阶段，那就是通过什么来证明你的东西是有利润有优势的？向内，你要找你的技术是什么，也就是如何通过技术获得利润；向外，你要告诉别人你的优势是什么，你的商品是如何性价比高。两个视角会有不同的侧重点，你都需要考虑到。 我是在这样的一个阶段。如何无中生有。也简单，靠知识，靠实践，靠隐瞒。初九，潜龙勿用。 之后嘞！就是自己这里已经起好头了，要做下一步，跑起来！如何证明自己的性价比。这也分成两个方面，第一个就是提升绝对性价比，第二就是先画饼。但走到这一步了，你应该是枯竭的状态，所以你会更趋向于画饼。那么，谁更容易相信你的饼呢？绝对不会是别的商品的粘性客户，他们吃得饱，有风险的事不会轻易干，所以，如果将矛头指向他们，你一定会很难受。选择的目标就这样定下来，是那些还未有固定选择的顾客们！ 你又赚了一点小钱。 但是，经过尝试，你发现你无法避开那个“老大”，你发展到一定阶段，就必须要拉开架势与这个人竞争了，否则是无法进一步发展的。 宣传、价格、学习、调研、总结、计划。你大概是要这样。 之后你要克服的第一个关卡，就是如何摘掉“低端”的帽子。万事开头难，你可能是要栽跟头才能学会些什么，在不断反思中，你最先掌握的是既定的游戏规则，把自己的软件更新至版本最高了。 不过这些一会儿就不重要了，人们是从看到你的真才实学开始正式地认识你，之前的一切努力，都不足矣让你有一席之地。你开始明白，里子才是一切，面子只是暂时。 之后你基本上掌握了规则，也发现了痛点。你觉着这个行业中的某些环节是不必要的，是低效率的，于是你绕过这些，获取了“利润的饼”。有人信，你就有了钱，然后你用这个钱，改造了旧的模式，获取更多钱。这个阶段里，由于你很弱小，很多时候只能靠机遇，也就是靠冒险，与那些处在破产边缘的人合作是常态，怎么说也是有赌的成分。但是你只能做下去。 拿到钱，最先搞得还是技术。这东西是核心竞争力。形式次之，其他更次之。但是啊，所有商业的书，都不教技术，在我看来，这是隐藏了最重要的东西。不过值得一看，你得先有意识，才有操作。 你会发现你的成功很大一部分靠的是运气，既有小人物给你的运气，也有大人物给你的运气。小人物翻车，给你拉盟友的机会；大人物翻车，给你抢占市场的机会。你要审时度势，要果断，否则你会慨叹“盛时不再来”。 嗯，然后你有了一定的知名度，似乎订单也多了。但是随着一些其他竞争者的崛起和大佬的恢复，你最后发现自己也不过是挣到了一些违约金。你的门前又冷清了。 但是你不能灰心，你必须一直保证质量，你过去的所有成功，都在提升你的砝码。生意再小，也要做精。 为了活下去，你要做一部分牺牲，甚至你要做一些声明，那些模棱两可的部分，你必须全部争取过来。牺牲的部分，等你成功的时候，就没有人在意了，灰色地带很多，必要时，你也得用点小手段，不牺牲服务品质就是了。 作为一个工程师，你深刻地认识到了，基础理论与工程图纸，都是份量很重的，都是人类智慧的结晶。理论与实践缺一不可的。 你发现，你最终需要的东西都是暂时的东西，暂时的机会，暂时的发展，暂时的订单。大规划赶不上变化，你得注重脚下，而且要不断调整计划。先活下去……先活下去……希望真得靠等不可。 技术是必要的但是不充分，但是，必要。如果你技术过硬，你会发现科技宅更加好搞定，如果你技术不过关，你会发现这帮人真不怎么认钱（要给很多也许会松动，但是还是看不起啊）。 你终于，做成了第一个大订单，在这个市场上获得了一小块稳定的席位。戒骄戒躁，继续努力。 要看人的脸色，也要看天的脸色。看人的时候好弄一些。看天的时候就必须未雨绸缪，准备得不好就只能等着了。 新点子从草图到落地，要经历许多。有前方后方两个战场，都很重要。这个不好说太多了。 唉！前辈们太厉害了，大佬们太厉害了！我，啥也不是，别提了…… 无论是谁，这一生中都免不了饱尝失败的滋味。也只有吃了失败的苦果，才能品尝到更加甘美的成功。 但是但是，要命的是，无论成功还是失败，你消耗的能量都是一样的。你，只能一直一丝不苟地走下去啊！ 其实过去的错误已经能说明问题了，想要变得更加健全，斩去赘肉是必要的。所以，我相信自己的选择是对的。 还是要活出自己的节奏。该推辞的还是推辞掉吧。 主动少吃好饿，不过还是要坚持下去。 必须要有欲望，没有欲望，就没有行动可言了，那与其说会变成空想家，不如说会沦为木头人。恰恰是矛盾，造就着强大的种族，确实是适度的困难，激活着人的活力。 想办法弥补，否则就想办法忘记。 一切顺利，看起来是善的，但实际上往往会在人心里滋生极端的恶。 凡事都得调和着来。确实。 绝对的知识会彻底摧毁智力的发展，于是自然总是抛出事物的一部分，折磨着人进取的心，也唯有如此，人的智慧才会不断经受磨砺，得以加强。如果我们可以画出完美的圆，那么不完美的圆还有什么意义呢？我们又会陷入到何等境地呢？ 要学着怀疑。 长远(2024.11.15) 一般情况下不会出现。但是我不喜欢一般情况，我偏要出现。 正常情况下，按字母排序，为了不被埋没，可以多升一级，这样就会排到前面了。 无论怎样，勤勤恳恳是必要的。想取得一番成就，只得这样，不要想着一开始就怎么怎么样。 我不是故意不一样的，我是被迫的，但是我仍然不希望自己会变成其他的谁谁，因为无论变成谁我都一样地厌恶。 别跟我谈那些人和人的话题，我cpu烧炸了。不过，眼光还真得放长远一点，目前遇到的许多事，不要太在意。 无论你在哪里画墙，都会有妄图跳墙的人。这叫无法完全支持向量机哈哈哈，我也不知道。 如果不能创生什么新的东西，又没有消灭什么旧的东西，仅仅是将东西搬来搬去，是不能在根本上解决矛盾的。你觉得提高了收纳技巧，实际上空间大小还是没有变的。 应该用波动的眼光看待一切事物。即便是很永恒的东西，其内部也会有细微的律动。 压力是一直有的，只是你面对了才发现了它。之前你觉得没有压力是因为自己没有承受压力，加之缺乏共情能力。也许，可以稍微乐观一点看待吧。 最强有力的抑制，最沉重的压力，来自自然法则。 但是毕竟时代还是变化了。许多事不能再简单地看了，许多被谴责的事情已经没有严重后果了，那么它们还是值得被谴责的么？因为产生了一种方式而不断纵容一些事情，即便不产生严重后果，但也是不恰当的，无意义的。具体如何我无法评价，只能说无可厚非。不行善事就是恶么？显然也不是啊！但是，将其一分为二的看待，好事没变多，坏事没变少，进步的方式并没有带来进步，算是亏损了。 因为名不正而言不顺，于是大家的注意力都转移到名上去了，可是名正也未必会言顺呐！这句话的意思应该是，即便说得好，没有名也白费。为了说话有分量而求名根本就把原来的意思改变了。正理是，好人需要好名，可现在却变成了，用好名证明好人。唉！也是无可奈何之事。 没有危机就没有规划，没有规划就无法进步。充分却不必要。 既然没有假如，那么比较其实是多余的。你不能从比较中获得一丝一毫的正面的改变，你就完全不必要浪费能量在比较上。同理，如果你没有因为证明什么而收获实际的利益，你就不需要上赶子去证明什么。节约时间，提升自己才是硬道理。 把你的感官回收到自己身上来。拳头收起来，才有力量。 如果提供足够的资源，许多事不用催也成功了。如果没有足够资源，再怎么催事情也不会成。顺其自然吧！你要做的应该是积累资源，然后，顺其自然。 开花不是最终目的，结果其实也不是最终目的，最终目的是把果实坐住，成长。开了一百朵花，不如结十个果，而结十个果，不如坐下一个果。你要修剪呐，多的不能多留，多留多不熟，都落了。那样的话就竹篮打水一场空。 那么我要做的第一件事，是培耐心，然后呢？别的似乎就不重要了。耐心包含了坚持、努力、专注。 在创造者侧，极致是一件效率很低的事，在使用者侧，极致是一件效率很高的事。这就是吃饭的人永远比会做饭的人会做饭的原因，因为他们只需要动动嘴就行了，也不需要做什么。 走投无路的人更愿意相信传说，因为传说给他带来了慰藉。 说白了没需求还是因为没空间，买了一个硬盘，立马就有需求了哈哈。 想看花为什么不去花店呢？哈哈哈！很哲学。 去了别人家才知道自己家好。 吃了几种价格不一样的包子。口味和价格没什么关系，买量大的不吃亏。如果长期吃，哈哈，不建议长期吃包子。早上吃就好了，别的时间吃的都是不好的。 无法强行用生填补死，只能，多生产粮食。 在这个时代，比图像更重要的还是白纸黑字。文字是跑得了和尚跑不了庙的。人会迷路，但是店面名字不会丢。 不要等了，其实你不提出来，我已经忘记了。 有的东西不能再继续学了，要想进步只能实操，要么就算了。 有些东西还要学，要不然看不懂一点。话说许多简单的控制驱动电路都看不懂，等到上班了不得傻眼？过几天学一学好了。 我自言自语的时候时间会过得非常快，一不小心20分钟就过去了。 演算纸有个缝没用完，不舍得扔，就在那个缝里抄了几首诗，然后再扔。 这个世界里，真正的看不起是很少的，没那么多人有那个闲工夫，更多的是不想看，没时间看。 虽然在意识上在知识面上，许多东西是无法弥补的，但还是要试着学习一下。无论遇到什么不会的东西，试着查一查资料，试着理解一下，就像最初学汉字的时候，遇到不会的字去查一查。这是态度问题，即便可能不会收获太多。 想想就复杂的东西，那就只了解个皮毛吧，应该比不懂强。不装懂就好。 今天吃点蒟蒻爽哈哈！ 四个室友，有时候他们会同时与女朋友通电话，于是小小的房间里就有八个人说话。我很久没插耳机了，耳朵疼，但是还要插，真的不想听这些，音乐的话听什么都行啊…… 很多时候机敏不如顿感，真的是无处可躲啊！ 有些书还不爱看，那可能是因为年龄还不够，或者年龄已经太大。总之，书很多，看你爱看的就行。 别人插耳机是怕别人听见，我插耳机是怕听见别人。好了，这话题不说了打住吧。 嫉妒是恶魔。当自己没有获得时，对比强烈。当别人快乐时，我会很难过，于是我快乐时候躲着别人，以免让别人感到不适。想起了萨特的恶心。无论怎么洗涤内心，也避免不了人性的弱点，最好的办法就是承认这一切，而不是隐瞒。 既然不舒服，那就远离人群吧。 我只能喜欢上一个人，其余的人，恕我不能包容。 收藏这东西确实在质量而不在数量，如果你都不熟悉这是什么就把它当做自己的收藏，多少有点占地方。哈哈，暂时不搞收藏，确实没地方。 激情过后就明白，所谓生活嘛，就这么个小镇，这么几个人，走来走去，日出日落，慢镜头，一直慢慢地播放下去。 无聊(2024.11.16) 已经没有理由不快乐。 发现村上说的一点没错。体力太重要了。其次就是早睡觉，村上一般沾枕头就睡，倒不是说没有烦心事。我觉得也是，为了一些很没意义很无聊的小事聊到深夜，我真的不知道有什么用。引申为，即便是在白天，也能不能不要用脑子想那么多无聊的事呢？ 少说废话，少看废的东西，少去比较，没事别消遣，去跑步。 自律的意义不在消遣，而是在更高阶的自律。做些大事情。 别的事不说了，积累去。 长的过大的蔬菜，一般都滋味平平。确实，运输养分很伤脑筋，呼吸废物也流转不及时，总之就是，过大的东西，就那样。 挖萝卜的话题好多。 二十多岁，是十几岁的青春的延续，再做一些不可思议的事呢？还是吭吭唧唧想尽办法，痛苦地融入这个社会呢？还是这段时期就像一道十米的走廊，我们仅仅是从一端推门而入，再从另一端推门而出，中间过程全然记不起来，仅此而已呢？ 应该是没有什么轮回的，要不然就永无宁日了。伤脑筋。 骑驴找马我见过，骑马找马也是真多余了。难道你能骑两个马？ 不要因为自己是天才就沾沾自喜，第一点就是你不因天才而永生，你也是要消亡的，第二点就是你不一定因为是天才就造就了什么有价值之物，或许你是僵王博士，带来了无尽的苦难。所以这玩意儿，别太执着啦，当普通人也没什么不好的。 开窗通风恰好碰见在床边抽烟的人真是讨厌，我爱的清风啊，变成了一股浊流。得得。 音乐与文字分离，听了好久记不住歌词，只记住了旋律。那这样的话，文字所产生的效果并没有对这首歌起到太多的作用喽？那不如改成纯音乐，把歌词写在音乐介绍里，总感觉这样听觉与视觉分离的效果更好一些。 在人生大事件附近听到的音乐变得特殊，像回忆典藏的配乐，又像一件看不见的衣裳，哈哈幻甲是吧！总之是把某些情感映射到音乐上去了，具象了几分。但是无论怎么听，总就是找不回那时的情感了。就是这么一回事儿。 孤独是心灵里的一枚小黑盒子，但是，共情的东西有那种把大家的孤独汇聚到一起的本事，音乐也好小说也好电影也好，我们通过这样的一个媒介，发现了孤独的海洋，发现了辽阔的如草原一般的孤独原野。我们把所有孤独抛掷在一起，发觉我们不是孤独地孤独着。这算是一种疗伤。怪不得许多人喜欢看书听音乐看电影呢？ 走路看手机，不绊倒你绊倒谁？ 无论是谁翻译的，多看一会儿，作家的味道就是无法掩盖。也许这就是作家的魅力吧。 多观察多体现，少评论，这就是小说。 我要控制食量了。 人迟早要变得面目可憎，所以还是一开始就奔着心灵的纯净去吧。 略微烧糊的包菜也挺好吃的。 慢慢地挂机，没有睥睨众生之感，觉着这些人（其实也不过是动态贴图）很亲切。 水好深，果然我只能嘤嘤嘤了。由于太过豁达而导致太过单纯。也是没办法的事。我还是很浅薄的。鉴于有些事无法明朗，又不想承担责任，只好在最开始的时候就不选择这条路了。 还是愿意做一个简单的人。 知道自己简单，就要学会听劝。就这样。 这样一想，与人交流与读书一样重要。要不然怎么说读万卷书行万里路呢？ 别无所求，是不求之求。不要轻易评判，因为你不知道真是真的蠢，还是在玩梗。代沟一词已经消失了，现在遍地都是话题，产生了遍地鸿沟。 极端的代价是，为了回避一个极端走向另一个极端。不偏不倚也是一个极端。不是极的地方在哪里？只能是一种摇摆不定的状态了。 没有固定规则，不说这些。 在这个信息爆炸的世界里，又方便又折磨。嗨嗨嗨！ 减少预设，多用假设，才能创新。 自然不是越多越好。但是好倒是可以越来越多的。书本在做的事情就是做实验，做假设，引发思考，至于能做成什么，挺玄学的。不管不顾，就是去做，挺好的。 只要自己觉得有某种意义，那就去做。别让它熄灭，其余的事情，不要管了。 该花的钱还是要花的，不然憋屈死。 总结的经验在实际操作中再一次败下阵来。果然没有什么能说的规律，这玩意儿还是得看实际情况。 反映事物的原本面貌，是必须要牺牲个人主观想法的。 我们所守护的地方，一定不会是所有的地方，然而即便如此，也无法磨灭守护的必要性。 使人们聊的热火朝天的，一定是他们的共性话题，而非差异话题。 偶尔也需要孤独保养自己，拿出来分享什么呢？ 不轻言好与坏，因为任何事物本身就是复杂的，好与坏交织的，说好或者说坏都是不正确的，没有意义的。先知晓要做什么，再一一列举特性好了。 作为容器来说，人的脑子还是够大的，但心思不够。心思这东西求不得，大抵是最珍贵的那一批东西。 人就是这种，不断把心思变成记忆和实际事物的物种。 开最高难度，我才理解什么叫人口呈几何倍数增长了。我是靠反面理解了正面。在土地极度匮乏的时候，人口不会增长，这和之前的顺利局面形成了鲜明对比，我才知道，过去的那个叫几何倍数。商人来的频率也少，根本无法发育。以前总结的经验又用不上了。啊！ 在辉煌之时戛然而止，总要比一点点坠落以至于无人问津强。但无论如何，都不过是风流云散罢了。 把默默无闻的物品丢在风里吧！否则它大概率是要被丢在地上吃灰，然后被送进垃圾桶的。 何时利用特性何时忽略特性，太活了。我的头脑太死板了。什么呢？总说曾经沧海难为水，这句话不太好。为水时，前不知后，而等变成沧海的时候，又会忘记为水时的自己。所以要回来回顾一下如何为水，才能让自己的思维全面，稳固。大佬都是带着学徒思维的，想来，确实需要这样。 吸收知识去。认识到自己什么都不是可太明智了。 放任一些事情发展是不对的，因为你无法保证在没有监管的条件下，人能够好好照顾自己。实际上只有一部分人知道如何照顾好自己。所以，也可以反过来说，你想要放任一些事情，就必须先把必要的事情做到位。 我们对青春的回忆，也会有独特的气息。那个时候的东西，笔筒，漫画，一看到那些，就感觉想起了一个时代。 你看错误的东西多了，就把错的结论记下来了，看得再多一点，就分别不出来对于错了。不要同黑暗缠斗，否则你将堕入黑暗。 100年前就有修照片技术了？ 玩(2024.11.17) 在不切实际的幻想里虚妄地快乐着，不如去冷雨里清醒一下。 长大以后，情感不敌权衡。那怎么保证，权衡能一直倾向自己而不伤害自己呢？所以只好远离。 记性变差了，只一周没过来，感觉这里变样子了。我环顾四周，这两条在我印象里没有的布局与其他布局是对称的，也有必要在这里放个承重，那我为什么觉得这里原来什么也没有呢？ 以前也没主要这么多事，可能就是心绪不宁吧。 开拓是很难的，追随者即便能在成就上超越开拓者，其贡献度也没法与开拓者相比。站在巨人肩膀上的巨人，无论怎么说，都是因的果。 许多文字不是我主动学会的，是别人硬塞进我的脑子里的。这个过程不可逆，送进来不难，遗忘却几乎不可能。 无论是什么工作，都是要有人做的。强度有差别，但是意义上，没有什么差别。时间越远，差别越不明显。其实也不是，这东西就像虚数一样，无法比较。 艺术震撼心灵，让人暂时忘却生活中的蝇营狗苟，甚至让人暂时忘掉自己是什么东西。 纪念真是个好东西啊！ 爱上你讨厌的事物，并努力克服。 有些东西的价格就是很贵，这是没办法的事。 就是参差不齐的，不要问为什么。 心中还是有许多偏见的。比如总是把高与好，低与坏联系在一起。实际上，最好的情况总是在中间的。 有许多事要做，有多少？数不清。而人的生命是短暂的，能做几件呢？所以大部分人都是平庸的，所以平庸不是什么批判人的话。就像每个人都吃饭，你可以用“你为什么吃饭？”这句话去指责谁么？少说话多做事。 曲高和寡不如左右逢源。其实也未必。美好之地大多处在险远的地方，到达之后你也会觉得周围没几个人。 没有什么是一蹴而就的，当你的脑海里没有相关知识的时候，刷一遍书籍与题目，能收获百分之十就不错了。而当你脑海里有百分之十的时候，再刷一次能收获知识的量一定会更多的。这是循序渐进的。观书百遍，其义自见。观书一遍，那就不要指望收获太多，最多是看个热闹罢了。 留下回忆很重要的，不要嫌麻烦，当然不属于自己的回忆就没什么用了。 全景画真的太震撼了！要多少个人画出这么大一幅画来啊！此等震撼人心的大作，绝不是一个人能完成的。个人的能力，终究是有极限的。所以一个大的作品，是应该要有一个人员表的。 啊，回忆起尴尬的事，如果有电流流过的感觉，那么应该庆幸自己还没有老到失去了羞赧的本事。 大画的表现能力好像要比视频强一些，很方便反复观看，真的算是以静制动了。 同生共死。 以前会不顾一切的跑，现在跑不起来主要是怕身上的东西摔掉。 没事可做就会悲伤。所以，尽量把时间排满吧。 运动量不够没有喝饮料的欲望。实际上也不配喝。 再美好的东西也是要差强人意的。就算是，艺术的一种固定形式吧。 嗯，许多艺术也是与数学分不开的。 有时候你觉得一个东西很好，可能是因为“第一口”效应，饥饿的人吃什么都好吃，但等到吃差不多的时候，就开始挑剔了。 人需要用贪心去抵抗虚无。贪心也未必一定是坏的。 如果你想提升对某些事物的兴趣，那就不要接触太多实际上的地层上的东西，你应该多看外形上的表现力，就像仰望夜空一样，用情绪去感受它。如果你想提升对某些事物的掌控力，那就恰恰相反了，你要用理性的头脑将庞大事物的所有部分一一拆解重演，反而不应该接触表面的光鲜。感性与理智，对应的应该是热闹与孤独。 画、照片、实物，这三者，能否相互补充呢？画相比于照片，主要目的是在写意，照片就是写实了，这两个东西都是静态的，能把某些东西（意境与瞬间）长时间留存，相比之下，实物是动态的，虽然生动，但也受到寿命的约束，更像是音乐一样，是流动的艺术，是消失的艺术。 我小时候也真是没少看东西。现在一想想，小作家、优秀作文什么的，嘎嘎看，就像订阅杂志一样没完没了地看。这会好了，这辈子都要和书干上了。 叠资源的失败案例。并不是物质资源越丰富，所产生的情感就越生动，所产生的理论就越先进。关键还是看资源用到了哪里。 其实，与别人交流的时候，没必要因为讨论啊，吵架啊什么的争吵不过而心情郁闷，因为说话人都没有去实践，那，漂亮话谁不会说呢？动动嘴，分析得全面还是不全面，又能如何呢？其实都没什么的，人生，关键还是要看做了什么。吵不过就不吵了，既然听君一席话胜读十年书，我的眼睛的任务是把对面的人看成“君”，我耳朵的任务就是听，嘴巴闭上。挺好的。 看了一本艺术历史，书超级大，超级重，定价超级贵，也超级精美。不知道这些算不算是艺术的一部分。开个玩笑。还想再看一本。 现在做点无偿的好事都要偷偷摸摸的，要不然就会被攻击。所以我一般就偷偷摸摸，倒不是什么了不起的事，看见地上的垃圾还是可以去捡两张的。呵呵，有人就会来一句：“那也叫做好事么？”我也只能赔笑：“倒也不算啦！”如此而已，不过多地说了。 回避自己讨厌的事，可谓生物之趋利避害的本质吧。我也不例外。 即便看铅字看久了也会疲劳，去哪里休息一番呢？ 看到一堆人在不常有人的地方排队，总是会好奇的。发生了什么呢？应该是某些好事吧。总不至于是在排队等电梯吧。还真是…… 据我分析，这种人比较多的时候，一定不是发生了特别好的事情。特别特殊的什么什么，绝对是稀有而隐秘的。 大师的作品能帮助你快速提升厚度，但是边边角角的东西，还是得靠偶然事件。 蜂蜜太多了也是足够把人淹死的。 不要修改自己的特性，尤其是不要装出某些特性，因为比起什么也碰不到，遇到不合适的人更加糟糕。 我忽然又一次意识到时光的匆匆，小时候并不会这样意识。仿佛一瞬之间，就到了和这世界说拜拜的时候。当然，我冷静下来，觉得时间又变得和以前一样慢了，但是，我确实应该有意识地珍惜时间。 把简单的东西写得简单其实很简单，把晦涩的东西写得晦涩似乎也水到渠成，将二者对调一下，就需要点功夫了。一是比喻，二是，二还是比喻。 你在这个学院里学习，只能证明你的水平是有资格在这里学习的，只能说明你的水平满足呆在这里的最低水平。这完全不能代表你有这个学院的平均水平，更不能说，你代表着这个学院。 成功者在成功之前，与不成功者有什么区别呢？非伯乐的人看不出差距，如果自己不是伯乐，也看不出差距。与其浪费嘴皮子和真正游手好闲的人争论何为游手好闲，不如为成功积累资本。和有营养的人说话——真正有营养的人必定是谦逊的。当然，这么说有些傲慢，三人行，必有我师焉嘛，多留心就总是会有收获的。 你这小子就是生性喜欢挑毛病，不然不过瘾是不是？ 《图书馆奇谈》可真是个悲伤的故事。我在这个短篇里面找到了，《世界尽头与冷酷仙境》的影子。何为虚幻何为现实，为何我们的身体呆在人群里，灵魂却被放逐到遥远的边陲？ 那天，我问一位大魔法师，你的咒语究竟是什么意思呢？他忙着。于是我继续问，问了十几遍，他眨了眨眼，最后还是回答了我。“没什么意思，把真正的意思说出来太中二了，于是随便弄了一些别人听不懂的鸟语。”即便他如此说，我还是不能相信这些咒语没有意义，毕竟他可是大魔法师。但是转念一想，如果有一天我成了大魔法师，也不想自己的魔法咒语被别人学了去，甚至是被鹦鹉什么的学了去。所以，感觉咒语这东西真的没有意义。 与魔鬼做生意，不要只盯着好处看，别忘了他可是魔鬼，会欺骗你的。 偶尔，不想去食堂吃，于是在外面随便找个地方，迎着冷风喝上一口冷咖啡，大嚼像牛肉干一样硬的猪肉干，再炫一个麻辣三明治，手冻得难受，不过吃得很过瘾。 踩在烂泥里，才想起来刚下过雨，驻足四望，原来许多人和我一样踏在烂泥里。许多事，我只能看着，解决不了的。 我感谢自己的恬不知耻，因为只要能在你身边，别的一切都不重要了。我爱你的爱情仍然在等待着你爱我。 我到后来才发觉，你的给予是一枚金币，随即后悔，那时没有将我的全部献给你。 羁勒，这个形容好（鸡肋）。 我不能向需要灯火的人借灯火。 后来我发现，令我快乐的事物变了，即便我期待的东西还是没有变，不，旧的没有变，又增添了许多新的。 我不抵触，我只是好奇你究竟会恶到什么程度。 我发觉自己还没有追求至那个境界，那个境界就已经对我没有什么吸引力了。因为也许，那个境界本身就不存在，或者无所谓存不存在。 我的眼中只有我所追求而不得的事物。后来，我觉得这样不好，便竭尽全力去珍爱我所拥有的一切。再后来，我发觉，这世界上还有我不想要和没有获得的东西，而它们，也是一些人的追求与拥有。再再后来，我发现自己不知道的事情要比知道的事情多得多。至此，我的世界似乎是被填满了一样，无论何处都被支撑着，任何穹顶都不再摇摇欲坠。 我寻求我得不到的东西，我得到我未寻求的东西。得非所愿愿非所得。 我们的爱，像歌里唱的那样唯美，像歌里唱的那样痛苦，像歌里唱的那样虚无。像歌一样，唱完就消失。 成功的人得到奖杯，失败的人，应得到花环。 我的眼睛像月一样，把光洒满了他如海面一样的脸。结果可想而知，只看见表面，永远无法钻到更深的地方，他的心如海底般深邃。 吾爱，如果，你不爱我，那你就饶恕我的爱吧！那你就饶恕我的爱给你带来的痛吧！也许有一双唇能幸运地亲吻着你，那么就让我的唇在黑夜里因哭泣而微微颤动。 我们与死亡签订了一份和平协约。谁都明白，这份协约不是永恒的。我们明白，不是永恒的东西，也不是完全空虚的，否则干嘛签下这份麻烦的协约呢？ 是谁偷走了你的心呢？ 玫瑰花的颜色变得暗淡，香味也散尽了。唯有那一刻的刺痛留在我心里，再也拔不下来。 你真就如此无聊么？难道无数的星，没有在黑夜来临时攀上你的世界的空么？ 失去点金石的人因为寻找而发疯，他是否辜负了提醒他曾经拥有点金石的那块变成金子的石头呢？ 机械性地重复着，即便成功了也会被自己机械的操作而略过。每做一次，都要认真的思考，即便所有人都觉得你是西西弗斯，你也要明白，自己的每一次发力，都是不一样的。 只要你说话，那它就会传向远方，穿到无数个人的耳朵里。如果是秘密，请你不要说出口。 非以不朽哺育，终究无法不朽。 我们没有共同的语言，却如两条鱼一般，生活在同样的一片海里。 整洁是那样地值得钦佩。 头一回倚靠咖啡，真的不累了。再也不用像个病秧子一样躺着看书了。啧啧，很多人嘲笑我是病秧子，不会只是因为他们喝了咖啡而我没喝吧。啧啧。那神气什么呢？ 新的地方一切都好，什么也不缺。就是没有你们啊！我的朋友们！ 美丽的诗集，确实把快乐的声音，传递到一百年后的我的耳朵里。 喏！啦！喔！呢！昂！呦！呗！很可爱的。作者很牛的，通过这样的方式把关西腔的诙谐俏皮体现出来。 他的面皮白白的，摸起来一定很凉，他的嘴唇是粉红的，摸起来一定很热。那么，他到底是凉的还是热的呢？ 既然是离家出走，那么就要做好风餐露宿艰苦朴素的准备了，还像原来那样娇气的话，就不是离家出走了，就只能算是出门散散心。 未实名的小号可谓是神来之笔。 人是会不断地勾勒自己的伤痕的，即便在离家出走的旅途之中，即便在漫无目的的寻找之中。 宇佐见铃能在二十出头就获得三岛由纪夫奖和芥川龙之介奖是有原因的。《我想生下妈妈》写得太牛了。 痛痛都飞走喽！好像第一次看见是在《毛茸茸》里面，啊，记不清了。 我会告诉你我走的慢是因为恐高么？我会告诉你，我在数台阶哈哈。 书拿多了，还要还回去，精确定位啦！我是老司机。 但是我还是觉得有点超过自己的boundary了。但是当我剔除这些所谓的超过boundary的部分以后，还是觉得她写得好。那就不能仅仅用它山之石可以攻玉来形容了。就是写得好呗。 好一个完美的悲剧。 手机无信号的地方，都难以被叫做安全区。 饥饿(2024.11.18) 虽然，但是有种哗众取宠的感觉。好像，我不知道是谁麻木了，我只知道我该沉默。真的没人在乎么？我都快乐地做起类似的梦来了。可是，还是没人在乎。真的。也许是离我们太远，毕竟是，与我们的利益没有丝毫联系的。好吧…… 被疼痛拽出了梦境，原来我开始做梦的时候，才凌晨1点多。很明显我不该在风里吃冷东西的。很明显，如果是问怎么对付心上的某些刺痛，我想我不该分享什么的，我不该有那么多期望那么多指望的。 毕竟那离我们太过遥远。 我应该抱怨，哦！今天的风很冷，您们有同感么？那样才会收获许多共情。 但是明明有很多人在乎的，只是那些人离我远一些。但是，我似乎又离那些人没那么遥远，我们是彼此关注着的。我们在干嘛呢？在做同样的梦么？ 是不怕冷了么？是饿了吧！想喝热水。唯有热水，诚不欺我。 然而，饮水机在半夜是关着的，只能少喝点乌涂水了。 反思一下，遇到这样的局面，是不是因为自己懒惰呢？ 嘿嘿！小丑。 说得很好，主次还是要分明的。不要为了次要的事脑门子发热。 我对这些变化很敏感，似乎也能把原因猜个大概。我很像年轻的普鲁斯特？我不知道。还是觉得自己是主次不分的，矫情的愚昧的。 改了吧！ 悲伤的原因完全失去了。我被欺骗被抛却了。但我无论如何没有后悔的理由，我很爱当下的自己，这就够了。 一笔点醒梦中人，我要分清主次呀！ 如果我不参与，我把名字隐去，我使用平替产品替代，那么我就不需要花费那么多。爱是驯养，我也可以将驯养已久的事物放生。不吃你饥饿营销这套。 确实应该慎重地分配自己的精力。但是对于一个人来说，惯性很小的，没有必要那么刻意。但是对于整体，那就要好好考虑，提前拐弯以免因为惯性过大刹不住车。 在小范围的模拟中，你总算发现了什么是高效率的，什么是低效率的了，在后面的生活里，你也应该知道自己应该优先做哪些事，不做哪些事了。 明明有那么多事等着做呢？却没有勇气开始新的一天。 一种势会造成一种引导，使某些事变得更有利可图，使某些事变得更有阻力，这样会调整一部分，但绝不会把整体的方向完全改变。不能走极端地思考。 有pua体质，就有被pua体质。只要记住每个人都会犯错，每个人都会指责别人，这是再平常不过的事了，甚至都不需要刻意改正，本就是无聊的事情，用不着上纲上线，开个玩笑就过去了。面对很多事的时候都不必走心，少用心，我们的心已经很累了，只给一些最重要的事就可以了。 有些事是很好，但就是无法属于自己，要注意这一点，要有这种自知之明。 给自己上点压力，否则任务做不完。 人与无形抗争，也未必想获得有形的东西，可残酷的事实就是，没有有形的东西，在别人眼里什么也不是。你真的不介意自己为了一个零蛋而奋斗吧！可如此，还是不能摆脱羁绊么？我们是先冲着有形去的，在收获了极大的快乐或者遇到了极大的挑战以后，才明白，自己一直与无形抗争着，那时，我们会主动地或者被动地忘记有形之物，沉浸在无形之中。 一个马拉松跑者的内心独白，虽然在心里告诉自己结果无所谓，但还是期望能在手里掂量的奖牌，但又告诉自己，在奥运的赛场上拼搏的成就岂是简简单单的一块牌子能衡量的么？如此反复摇摆。跑步的感觉只能在两者中取其一，痛苦得可以承受，或者痛苦得几乎不可以承受。然而若是害怕这种痛苦，还会练这个么？跑步这东西不可能是令人无感的，最终比较的其实是人的忍耐力，而不是谁痛感弱。 将脑海中的全部想法列成计划，孜孜矻矻地逐一完成，这是少年时代的跑者做的事情，也是青年时代的以至大人时代的他一直坚持下去的事。因为他的全部的想法都为一个最终的目标服务着，他的目光从不游离，一直注视着那个点，双手双脚一直按照既定节奏运动着毫无赘余，心中像是有晶振一样对时间的感知几乎分毫不差，跑着，跑下去，为了参加奥运会这个目标。 过人之处未必是一眼明晰的。平庸的外观与强大的数据彼此碰撞，也足够让人觉得眼前一亮，“此人必有过人之处！”。 理论作为理智的外壳包裹着交往，防止自己的感性过分外露而伤到自身。 文字的故事会告一段落，但是实际上的故事，还要走下去啊！ 我对盘外招数的看法是不太一样的，这东西只能是主干的一点点缀，如果开始依赖它，主干的生长就无从谈起。一切力量的最终来源只能是你的真实水平，平时的时候不要使用盘外招。有且只有在最关键的时候，而且还是势均力敌的时候，也许会有效。如此分析可谓是完全站在自己的发展和利益的基础上，说白了这才是纯利己该做的事。依赖盘外招是在亏损自己。 明明已经很充实了，却还是觉得有不满意的地方，那真是不知足啊！ 脑浆都要没了，为什么不休息呢？ 其实我是把太多的感情丢在人生的选修上去了，那些并不是必须要做的事啊！ 一个写法是：我是一个病秧子，做不了你的男人。如果我能再活一段时间，把身体练好，我会去找你，但是如果我死了，我希望你不知道这件事。就这样吧。哎呀莫名悲凉呢。 其实，如果一直没有奖励的话，就静静地退后也很好。所谓物盛则衰嘛！不要太执着于某一点，太伤了！伤不起的。 冷风，我需要超级多的冷风。退后，谦逊地默默地退后，给自己足足地台阶，退回来吧。 唉！不是无意义摩擦，就是和稀泥，没办法。 稍微骄傲的时候，就得吹吹冷风，寂寞地等待下去。 真的不想再损自己，我真tm太可怜了。还是，学习吧。 也许只是偶然吧。 也许是环境太安逸了。但也不是，如果严苛一点，我早就死掉了，也不会有后面的各种各样的疑惑。因为环境太温和而留下来的废物么？唉！ 空心人，我的心去哪里了呢？既然没有答案，哎呀，想骂人，没有目标啊！我该打败什么？也想给自己打气呀，什么爱喜会，怨别离，求可得，龙行龘龘，前路朤朤。这漂亮话谁不会说呢？但是就是治不好我。而我心情不好的时候真的看谁都不爽。 唯一解就是爱我的痛苦，它越是伤我，我就越是让它伤害。确实好多了。它打我左脸，我把右脸也伸过去。似乎，多少能明白这是什么意思了。 在此等情况下，救赎，就是不去抵抗无来源的伤害。 爱上痛苦的时候，痛苦也离我而去了。 先不说这些了，以后有得是时间痛苦，现在还是做一些正经事。 事物会变化，既然有令人满意的变化，就有令人不满意的变化，有受人控制的变化，就有不受人控制的变化。明明，无论是谁都知道的一个好去处，你就是受迫而永远无法去那个地方，同理，有一个无论是谁都知道是不好的去处，你也受迫而不得不去。有些事能改变，有些事改变不了。只得在既定的事实里，如凿开不是承重墙的墙壁一般，拓展出一些快乐来。这是必须要做的事，如果在黑暗里，那你要做的很简单，就是拼尽全力，不遗余力地寻找光的位置，即便你最终也不能找到，你还是要去找。这句话是村上的话，人生的意义不在于“找到”或“找不到”，而在于“寻找”。就像写作，写好也好，也不好也好，都不重要，重要的是你要去写不停地写；就像吃饭一样，吃到好吃的也好，吃到难吃的也罢，你必须要吃点什么。还有啊，爱应该也是这样的…… 我在这里干什么？ 我是西西弗斯 我在追求某种“实质上的”东西 我在等待戈多 因为如果我不这样做 我就不能作为“实质上的”我存在下去 好小子，去快乐。 天地(2024.11.19) 嗯，一开始就错了。重在参与，如果因为得到过而不愿失去，那包袱感就太重了。在这反复的折磨里，还是有所收获的。自强不息，厚德载物，方赢万事之理。 不会表达，也无人愿意听，只能哭泣，让人专注地听自己说什么。这是孩童，以自我为中心，以为自己闹了，世界就会停摆来为他服务。长大后，学会用默默地哭泣治疗自己，因为已经明白，自己不是世界的中心，麻烦别人只会惹人厌烦。所以有时候觉得，儿时的心情更过虚伪，长大时，偷偷发生的心情，才是最真实的心情。 真是奇怪，正着说有道理，反着说也有道理，反正不做复读机。 我还是发觉，我们在发展某一事物的时候，其实是在发展两个事物，既让一个事物变高的本领必须配套一个让事物变低的本领，这样才能把事物发展得好。否则，就是盲目。 是想快速提高自己，但是心急吃不了热豆腐。等着好了。 哥哥叫泰帝，弟弟叫泰戈。哈哈，开个玩笑。 搞笑记录师那是什么职业呢？ 我不喜欢爵士乐，因为都不知道那个是什么，加之心已经被塞满。不好意思啦！ 一个物品的贵贱不光跟他的实际成本有关系，这怎么说呢？有钱人爱玩的东西就会变贵，随之成本变贵。这个贵族气息的附加价值啊！ 如何明辨是非呢？无非是从长远考虑事物，过去，现在，未来都好的东西，如金子一般的东西，就是“是”的东西，而让大家捧起来的皇帝的新衣，就明显是“非”的东西，至于石英岩染色，镀金什么的就不好辨认了，想要练就火眼金睛不得吃点苦头么？ 奇迹建筑可以振奋人心，提供幸福指数。 如果有兴趣，那就顺着势头发展下去，如果没有兴趣，那就一样等着其消亡即可，不必有太多的烦恼。 真正有料的地方，不会挂着牌子说这里没有料，也不会挂着牌子说这里有料，否则这料迟早是要被夺走的。奇怪，如果都这么干，那么我们不就啥也看不到了么？嗯，所以不都这样，所以，有时候去了一些不起眼的地方却发现了稀世珍宝什么的，不必大惊小怪啦！ 不要把阴暗弄得到处都是了，就像是扫地一样，把它们清理出去吧！这东西有毒，积累多了会生病的。 无论爱什么，都要有它会在某一天像是遇到黑洞一般消失不见一去不返的觉悟，用尽全力去爱，做到极致，不留一丝悔恨才行。如此做，也应该没有悔恨的必要了，尽力就不要悔恨。 宅男很好，至少很专注。 不必完美，填满了就行了。算是来一趟。强求不行的。 保持足够的无聊感，就像保持一定的饥饿感，一样的。 如果你把强壮用来欺负弱小，那么你觉得怎么强壮也不够，但如果你把强壮用来帮助他人，你发现不需要怎样强壮就能做得很好。 把每一次挑战都当作一次机遇，失败了失去了什么呢？成功了又会获得什么？权衡一下，大胆尝试未尝不可。 许多别离不拐弯抹角，径直过去就是永别。 如果模仿，就很难不亦步亦趋。还是暂时不模仿了。 在接近真理的时候，我们会有一段时间陷入错觉，以为自己正在原理真理。 不读小说的人，可能对把握虚拟和现实之间的明显分界线感感到吃力。无论一段文字一个故事具有怎样的治愈能力，一个健全的人都会明白，那只是一个故事而已。如果缺乏这样的能力，心灵就很难说是自由的，容易被什么什么给拐跑。 如果是爱的，那就爱得再深一些，如果是恨的，那就恨得再干脆一些，不要学别人那么忙那么累，如果你需要睡眠，何不多睡呢？如果需要玩耍，那么为什么不玩呢？如果需要学习，那么为什么不学？但你要记住，这样的心绪注定不能用在很多的事物上，至于那些不知道是否爱的事物，一律当做不爱处理。你要停止焦虑了。 梦里为何流泪？是自己坚持得太辛苦，还是太委屈？既然喜欢，那么无所谓委不委屈，但是如果真的辛苦的话，松弛一些未尝不可。 玩模拟建设的时候，说了一堆这重要那重要，其实最重要的是人。合适的地方带合适的人口，是最好的。 变强的过程是痛苦的，不痛苦也没法成长。 不要慌张，本来就是有来有回的，鹿死谁手还不一定呢！ 我说怎么在脑海里找不到回忆，原来是根本就没看过。唔！赶紧去补课。 调整事物的时候，不只有前进和后退两个方向。非黑即白的话也太过时啦！ 学校不光是教一些前瞻的或者基础的东西，我觉得，作为有经验的人对于无经验的指导性质的所有行为，都可以叫做教育。因为这些行为都会或多或少地提高后来者的行事效率。 不均匀就会导致驱逐。不均匀导致大家都想以少的代价获取多的利益，久而久之，参与人数就变少了。不过这样的不均衡会一直存在着，作为某种阻力存在着，既不让事物过分发展，也不会让事物彻底死去。 在一个方向探索了一阵子以后，会发现再去看什么相关的东西的话，收益也提高不了多少了，这个时候，就要换一换方向了。 没有帽兜的衣服确实干练，但是实用性会低一些。 有几手惊人的手艺，那么冲突发生的可能性就会降低很多。此为文化的一些意义所在。 偶尔吃点软软的馒头也不错嘛！ 既然这是一个良好的筛选机制，我就应该好好地利用起来，没必要尴尬吧！无尴尬一说。 没达到那种程度，确实会看不见一些东西，其实看不看见也都无所谓，因为基本与自己无关。唉！即便有关也无法改变的话，还不如不知道呢！好悲观哦！ 在公有的地盘掀起一些波澜，那么大家都会乐意来帮忙，因为不帮忙的人相当于放弃了某种利益。 玩了这么多生存模拟游戏，也看了这么多有关人口的书，我的结论就是，人人都能结婚是一件不可能做到的事情。于是将不能全部铺开这一事实作为某种阻力，不，它就是阻力本身，因某种阻力而产生的某种阻力。换一句话说，婚姻不是人生的必需品。人生的必需品只有心跳和呼吸。 冲突使我们的思维变得丰富，如果没有坎坷，你说我们的脑子里会装一些什么呢？ 因为不允许局部变好的存在，人们更加倾向于变坏一点。但是整体变坏是一个不好的事实啊！这是一个思维陷阱。终究不能让前进的方向掌握在被思维陷阱束缚的头脑之中。 当然可以放任不管，用自然机制调节。但是这巨大的惯性……可能让本是负反馈的东西变成了正反馈。时间可是重要资源。 橡皮尺可以做到又大于又小于，但是没有任何人会相信这个摇摆不定的东西。什么都是只会导致啥也不是。 后面发生的如惊雷一般的事件告诉我们，既定的特征曲线是建立在很理想的情况下的，需要不断地修正。鬼知道跑飞了以后会发生什么。 人都有复制行为来模仿别人行为的冲动，跟感染了流感病毒一样。 有时候会本能地在回忆时，跳过大段大段无用的时光，结果发现，值得回忆的时段寥寥无几，大部分时候我们都在浪费生命。也是无可奈何的。 频繁调整本身就是一个坏指标。 限制是有的，调整是有的，但都不锁死。 总觉得产量曲线要比储量曲线有用得多。 我确实是要尝试新的情况的，我真的想知道到底会发生什么。如果不去调查，也没办法想当然，心里就会有点堵塞。当然啦，去看书的目的就在这，不用自己动手试就能知道很多事。 哈，没有社交的意愿，那么社交手段再是先进也是徒劳。 一本书的名字和出版社就是它的地址。不排除不同的书里存在相同内容的可能性，我只是在找一个路径而已。年代不同，这种地址的稳定性也不同。 唯有谩骂能惊醒我，即便，这个过程很不舒服。它提醒了什么呢？那就是无论我们是什么关系，都祛除不了刺猬的这个模型。其实，我没必要谦让的，但是，我也确实没想到不谦让有什么必要。既然如此何故浪费能量呢？ 曾经有一段时间，我是是这样的，倒不是绝对的偏激，也会思考，但是难保在全部我不喜欢的事物中选取一半以上的事进行批判。事后我觉得，批判也好，不批判也好，是与非绝对没有想得那么简单。因为即便是与非处在平衡状态，批判的引入也会即刻打破这种平衡，将事物引向不好的方向去。而且过多时候，事情根本就是没有什么问题，纯粹是没锦上添花。没有问题，不至于到批判那步。后来我就不如此了。那段时期很年轻，很无知，最容易犯错误，即便现在也只是稍微好一点。 嗯，我觉得还是有矛盾。既然唱歌是不对的，你玩游戏就对么？呵呵呵呵！争论这些无意义的事情真的很浪费，我觉得与此等人多说一句话都是浪费时间。是我自愿留在这里的，是我资源地在此处收获一些好与不好的事的。于是，我想继续，就留在这，我不想继续，就走开。因为任何行动都不是纯粹地收益或者纯粹地亏损，一切，到最后也只是看我愿不愿意。 所以我觉得，我只有容忍这一条路可以走，且，完完全全没有发脾气的必要。好，就如此甚好。 人家说的也没错，我担着。既然是大地，就需要无尽地宽广。但是我已经感知到自己的破防状态了，可能再继续下去就会做出不好的事情，这个时候我该怎么办呢？ 其实有些事情还真就是想咬自己尾巴的蛇，你找不到结尾，只能一遍又一遍循环。艹，我在这循环是为了什么呢？不如翻篇啊！算了，把嘴一闭，再找我麻烦我打出去没有问题，至少不必扩大矛盾。好吧！ 怎么说呐！还会破防就是因为防破的不够多，唉，继续吧！冲冲冲！去看会让自己破防的视频，唉！还不够吗？哈哈哈！修炼破防的心酸哦。 嗯！我喜欢看灯。好吧，也许这是我真正想要隐身的一个节点。之前的节点为什么不算数呢？很明显的有求，实际上，唔！没有免费午餐，是一个定理，这次彻底明白了，就应该，学着去赚点钱买午餐。好了，所以，我要下课！ 我先不去思考对错，因为我目前还没有走到那一步。 看不清是因为只看到了事物的一部分。这部分是大脑解释出来的，但不是事实的全部。总之就是大脑觉得只知道一半很膈应，就设置了一些东西。是不是假象也没考虑那么多。 此情此景我想到了一个人。啊，还是不想了。打把游戏。不指望你带着，要是真喜欢你，就努力成为你的队友吧！ 其实，深度考虑人的内心，就会发现和光有相同的心思。被观察，一个样，不被观察又是一个样。算了…… 没必要全部塞满，留点余地吧！ 整理(2024.11.20) 若想进化，先需要破坏过去的许多定则。甚至是全部哦！不破不立，这点痛苦还是要吃的。 也许也许那只是个传说。暂时分别，做好保留，还会再见。 先恢复一些理智吧！ 最后我发现了，想向未来张望，最终的落脚点不能是文学。至少，不能仅仅依靠文学。 第二个嘛，不自我欺骗很重要，凑数的事情，过去做了就那样了，以后就别做了。数量太多以后，应该追求质量了。 委屈得自己吃干净，因为你是个大人。不过早起的感觉不赖，比在床上做一些无聊的梦强多了。梦里杀得再爽也不加经验值，都是假的。 我反转一下视角。即便是麻烦的告知者，也会被赋予大量的仇恨，所以无特殊情况，不说人恶。 一般不说话，除非事情已经办好了。因为只有这样是最合理的，不会有什么尴尬的局面。 雨水洗刷过的地面清洁了一些。我觉得由委屈洗刷的心灵也会更有长进。 认清事实吧，你就是孤独的。不知道为什么，总是会被人欺负，于是躲得老远，我发现我真不适合与别人相处。我真不是敏感，已经忍无可忍了。我从不主动地批评别人，换来的就是别人对我的无尽的批评。 你的快乐不能依靠任何人，只能依靠你自己了。 我在想，假如当时我骂回去了，我就会快乐么？显然也不会。也许只会更生气，就相当于对着一坨shit骂了一通，远不如直接走开好。 得了不说了，读书去！ 为什么要工作呢？是为了换取宝贵的自由吧！有时候真觉得孤独是最接近自由的状态。孤独时居然还想着回归樊笼，看来确实需要一些什么才能完全转变成自己，但这个什么可能有点复杂，一时想不出会是什么。 提起回忆不免悲伤，可为什么呢？因为坏的回忆我们想不起来，所以想起来的全是比现在好的回忆。 当你更加有理由反驳的时候，你就打开了更生气的大门。 我觉得既然，是兄长，那就要更加憨厚，更加宽容。 我喜欢用别的东西去类比分析自己遇到的困难。我发现困难就像打游戏一样，不在意次要矛盾，快速发育，很重要。如果你把主要矛盾打败了，次要矛盾不痛不痒，如果没有打败，次要矛盾也会变为重大矛盾。提升自己，这是一个很套路的一句话，但是想到最后，还是发现这句话是唯一正解。 地域的回忆。如果一味地罗列建筑，别人只会不耐烦。也就是你自己的记忆未能很好的传达出来。有句话叫只可意会不可言传，说的就是这件事。写东西注意写意，会更加生动，写实有时反而费力不讨好。怎么样写实更好呢？玩游戏的人明白，就是建模建好，这是视觉上的东西。 也许将军只能有一个，但将军的思维是对所有人敞开的。不想当将军的士兵不是好士兵。 将坏事变成好事，你就要学着利用坏事。所谓，来都来了。 冷却一下，不是坏事。 赘余的东西并非完全无用，只是没有放对地方。 嗯，与其纠结很多事，不如多喝两杯水。水对你好，比你对你自己都好。水利万物而不争，实力在那摆着，所有人都要找水。水永远是h2o，不慌不忙。 品尝不到滋味，也许是味蕾不够多。去变强吧！ 我觉得有些事就是要自己去理解，不要看别人的笔记，也不要把自己的笔记给别人看。 想办法补救，也得想办法释怀。 享受热闹的往往是游手好闲之人，成为热闹的一部分的人，一定是勤奋的，生产商品的，不然，哪里会有热闹？ 未必是刻意为之，更多是被逼无奈。 安静下来，听一些声音。 那是神的故事，本不应为凡人所知。 我觉得把一些美妙的字用烂了反而不好，于是平时还应该多用点俗词为好。 你做这些事情，不会只是为了别人的一句夸赞吧！那也太…… 明白了，脆弱与坚强是并存的。 被拨出水坑的小水珠们会优先消失。去哪里了呢？原来是去天上了。 因为已经长大了，也许还会有某些柔弱的残留，但是已经不好意思拿这些东西见人了。 其实也说了很多遍了，不要跟不懂的人聊天，他会刺激你的。对牛弹琴，牛会伤害你。 二者的兼容。其实是在找让天平平衡的方法，而不是在找面对差异的策略。 不能以自己看到的为准，因为许多地方你都看不到。 为什么不看你的书。很明显的一个道理，你不是为这些人服务的。因为即便你拿了诺贝尔奖，有些人也不会看你的书的。你所关注的人，从头到尾都不是这些人。 很明白的事情，如果你不是来罚款的，那么请你闭嘴好不好？这就像我在闹市区开了一间没人喝的小众茶馆，你不来喝就不来喝，何必骂我附庸风雅呢？ 我们明确地不相信命定论，但是统计之下，发现人生与出身有着强烈的因果关系。那即便这样，我们就该相信命定论么？我觉得高与低是比较出来的，是被设定的标准。实际上，不同事物之间是平行的，没有高贵与卑贱的，只是被人强行增加了高贵与卑贱的区分。淳朴是贬义词么？是，还是不是？分不清，如同高与低一样，无法让人分清。 哼小曲的人未必心情好，也许是正在烟掩盖内心的尴尬，甚至是杀意。 幸福与不幸如白天与黑夜一样不断轮转着。没有永恒的静止，只有永恒的变化。 用第一人称写作，视角是有很大局限，因此必须写更加有代表性的事情把这种局限补偿起来。 不说实情，那就是等于在讲谎话。连沉默也是说谎么？ 梦之浮桥，是濒死之人的呓语。 上班就知道什么是无欲无求了。想练就一个上班如喝水的神技。 独一无二算不得天下第一，天下第一也并非独一无二。 想办法提高效率啦！ 这个世界确实会有许多不如人意的地方啦！所以才绞尽脑汁让它变好啦！ 有些字记不住怎么写，就要编一些小故事。比如有眼睛才能监督啊，所以监和督里面都有一个“目”字，哈哈！ 大师一般都不是字典，他们的思想一定是很灵活的。 小时候不好好学习，现在才发现许多东西都是有体系的，按照体系来会进步很快。但是我那个时候，脑袋里全是自己的想法啊！拿写字来说吧，每个笔画的固定写法都是给好的，照着描就会好看，我偏偏自己生造，怎么会好看呢？不过现在知道也不晚，学一学也是可以的。 很抽象，就像不会做饭一样，不敢给别人吃，要先自己试毒，改进。 觉得自己行文更流畅了，但是惊艳的感觉没有了。 难受呦，什么时候……，我看不见呐！唉！明天加油吧！ 学习(2024.11.21) 我会明白一些事，因而不再看不起。 有一种固定的套路，框架建立好以后，似乎内容就顺着框架自己跑过来。 今天学习的时候，发现有些图我画过，其实主动想已经想不起来了，但是被动地想出来还是很帮助学习的。所谓，功不唐捐。 以及因为自己是个二五子做了许多可笑的事（东北方言的二五子是半瓶子醋的意思吧）。 或者勇敢，或者聪明，二者居其一就可以了。如果都不具备，那就算了。 学了两个小时，也算有些收获吧。想看一会闲书了，不看闲书写不了随笔的，不能把工科书的笔记用来水字数吧！哈哈。不搞好基础，以后上班就没时间摸鱼了。 什么呢，静中有争，稳中有急。 符合时代特色，也就是诉说着当代人的心声的作品会步入辉煌的殿堂，过气的作品就只能放在书架里吃灰。越是缺什么，什么就会越火。难过的是，我们不会一直缺一样东西，因为我们努力求得以至于其超过了需求，变得不缺。于是热的变冷，冷的变热。 想不起来，就再重复一次，细节帮助你回忆。 不专注其实也是可以做成事情的，就是一天之内做三件事而已，但是如果，一个人喜欢说话的话，那么基本上一件事也没做好。经验之谈吧。 没事老伤感什么呢？原来，正是因为没事可做才伤感吧！我觉得，既然是人，难免在性格里在灵魂里掺杂淡淡的忧伤，但是过分伤感对身体不好，还是免了。 只有没学过，没有学不会。你就大刀阔斧地干就行了。 怎么总有人在那里发呆。哪里？三叶草丛。据说是在找四叶草。唔，要不我偷偷种一点？哈哈。 根本不必羡慕，这东西我也能做一些的，只是缺少了一些勇气和执行力，还有拐杖（也就是某种像希望一样的东西，比如大佬的顾问）。 放松才能有变化，一味地紧绷是死板的。要有轻有重，前提是放松。由长时间地紧绷转为松弛的那种脱力感不是放松，因为这个状态不可控制，失去放松的意义。什么叫锋芒毕露呢？持续高亢不会产生这样的效果，必须要有蛰伏。 看了一下小时候的照片，那时候好瘦啊！ 尝试着写上林赋（滑稽），我觉得比写一遍更难的是读一遍（笑）。算啦，能写成什么样就写成什么样，重在参与。 因为吃什么都行，所以只吃打折的哈哈！ 其实当耳朵听到汉语的时候，大脑也不能立马就明白什么意思，它也需要反应时间，因为理解得比较快，所以这个句子的残留时间是足够大脑翻译的。而对于英语来说，耳朵，大脑都不行，残留时间也少，翻译速度也慢，就听不懂了。 窗台与窗下的椅子，可以利用一下。 喜欢又不明说，那种思念才叫思念么？说了就不算了么？有什么的，也不明说，光写信干什么呢？ 窗上的虚像，眼前的人。 啊啦，我不是那种大佬。所以理解不了那种心情。 那不仅仅是舞蹈，更是行走的文字。 如果没有职业，那就有意识地或者无意识地朝着文人这面靠拢。 很喜欢喜欢笑的人。 写了一天上林赋，写出一坨翔。算啦，才就多练吧！ 无聊(2024.11.22) 总是什么也不追求的人，会很单纯，这种纯真，竟很奢侈。而贪食和贪学也都是有害的，做一切事都要把握适度的原则。 如果一个事物有转化成另一个事物的趋势，那么只要条件成熟，就可以转变。条件满足时，它是具有转变的自主权的，条件不满足，它则几乎不会转变。 总觉着做什么都不对，我知道这一切都无论对错的。既然如此，本不应该在心里翻江倒海。可是啊可是，我之所以拧巴，不就是因为，我所求不得么？如果我得了，还会继续索求新的东西，那么我这个毛病就无法根治。伤脑筋。 我不想要“这样也不错么？”这种东西，因为这都是别人想的，我只要真正的，属于我的那种开心。 耽误学习什么的都是借口，如果你要学习，你就算一直学一直学，学一辈子也不会有尽头的。 眼前的镜子，自负者看见更强大的自己，自卑者看见更渺小的自己。而实际的自己，永远不会因为镜子的光影变化而改变。 梦里，意奇谋战胜对方，像是演了两遍电影，第一遍失败了，第二遍总结经验出奇制胜。 艺术是纤细的，所以身旁之物就显得庞大。 我就是狠不下心来对我不喜欢的话语说“别用那种语气和我说话，信不信我揍你？”。我倒是觉得无论关系多么要好，说话都应该注意一些，当然如此的话也要少了很多乐趣，我约束自己，有了一些长者之风，但也成了大家的笑料了。罢辽罢辽。 冷静下来去分析自己的瑕疵，哪里都有瑕疵，还不如不分析，喜欢写就写点，喜欢唱就唱点，纯为抒怀。又不拿这个赚钱，算了吧，不要纠结。凡人就应有凡人的心态，否则心比天高，就要命比纸薄了。 受到感化和受到污染你能不能分清楚？如果不能，那这两个词汇对你来说就是一个意思了。好像是先能看到区分才有区分的，也许对文字来说也确实如此。感性上的东西，归根结底都是脑子里生成的某种东西。 收集素材嘛，腿不能懒，然后眼睛不能懒，最重要的是心不能懒。灰心丧气肯定不行，至少要踌躇满志然后行动起来，至于结果嘛，对于凡人来说，听天由命会自在一些，强求绝对是和自己过不去。 所谓抛砖引玉，作者不能把一切都说得明白，凡事还要自己琢磨，作品什么的最多能做到的就是给读者生活中的某些事起一个头而已，最后怎么做，有哪些奇遇，就不能听大象和蚂蚁的了。 我不想做谁谁的谈资，我也不想成为谁谁的笑柄，没事谈论我的人。无论我怎样的不在乎，最后还是会影响我的心理的，虽然有人说，“你要习惯，人生就是如此”，可是我无论怎样也不能习惯。最后也没办法，毕竟嘴长在别人身上，我能做的，也不过是保持最清醒的头脑，做我该做的事情。其实嚼舌根子的东西根本一文不值，好了如何坏了如何，如果不能在世界里真的创造什么，那这些话语都可以近似为零。随它吧，人应学着豁达些。 你不要觉得所有的形式都是形式主义，如果你这样认为了，而后又草草地对待，那才是真的形式主义。你要拿出一些认真来感受，否则能干成什么呢？ 追求美的事物，即便是在途中也会觉得乐趣横生，追求丑的事物，那简直是彻头彻尾的无聊。 不要觉得学了一点广播体操就能成为大侠了，要走的路很长，不过有趣就是了。 字是没有固定的形态的，也只有如此，才能有出神入化的可能。千人一面最是难受。 要逐步地引导，直接就说完是没人能看懂的。先让它找关键字及网址，然后再让它调查，而不是直接让它调查。 好看的种类比较多，不好看的种类比较少。仔细考虑之下，还是太主观。 环境的沉重感往往在出场人物的沉重不安中体现。 挂机有获得感，比起手头上许多无意义的事来讲。 今天工作内容没有什么难度，但很考验准确性，那就是把数据从纸质文件输入到excel中，后面的话，还是要再温习一下excel的用法的。 装作不知道，能让你更快乐，何必什么烦恼都一清二楚呢？比如别人说你坏话的部分，就完全不需要记住吗，假装不知道效果也很好。 nothing things是无关紧要的事，并不是放空脑袋的意思。所以这个故事告诉了我，涉猎归涉猎，认真起来能做的事情很少，不要贪。 只有你我与风，还挺浪漫。 书是什么呢？是冲向我们内心冰封的火球！ 我向篝火里扔了一根短枝，“喂！老头，讲个故事吧！” 半夜看美食小说，会不会饿嘞！ 吃的不是刨冰，吃的是那个时候的回忆。 把脑袋塞到窝里，睡告告。 读书分享文稿 一、《图书馆奇谈》 《图书馆奇谈》有两个版本，第一个是林少华翻译的《遇到百分之百女孩》中的纯文字，另一个是施小炜翻译的独立出来的插图版，两个版本没有太大的差别，都能体会村上的语言特色。都比较好看。前者还可以看一些其他的短篇小说，可以感受一下村上或者说林少华翻译版的那种语言特色，小故事都是比较去国籍化的。 故事梗概就是，一个少年去图书馆借书，然后被指引去了地下室（看到这里的时候就感觉不妙了），那三本书很小众，奥斯曼国家的税收有关的，纯属突发奇想，是不外借的，只能在图书馆看，这里有一个矛盾，就是想看但是时间不早了，如果不能借就打退堂鼓，这时候，图书管理员（一个怪蜀黍）说了一句比较有意思的话“你这小子不会是那种不挑毛病就不过瘾的家伙吧”，我看到这句话的时候就笑了，其实高效倒在其次，主要是的作用是，反映出了主人公的腼腆，也为后面的一系列不反抗埋下伏笔。 后面还有几个可以逃跑的契机，或者是理由，大铁门，幽深的走廊，另一个地下室，不缺乏判断力的少年都会选择跑开的，但是主人公似乎就被那句话镇住了，麻烦别人不好意思，只能跟别人走了。 然后被关起来了，被要求背诵完三大本书才有自由，这时候碰到了羊男和神秘的少女。然后这里的一些细节，如甜甜圈啦，还有各种吃的，羊男的都比较有村上的特色，神秘少女仿佛出又现在《世界尽头冷酷仙境》，有点类似。 最后在面对死亡的时候有一些心理活动，最终选择逃亡，少女牺牲，羊男消失，我回到现实。 读起来比较像做梦，梦和现实的边界非常陡峭，节奏也非常快。结局并不是很重要，因为当主人公回到现实，基本上无法与人分享自己的体会，因为处在一个边缘化的地位，在回味的时候有更多共鸣。第一就是人是孤独的，第二就是，过程比结果重要。 然后是本书的隐喻，税收和读书后被吸脑髓之间有什么联想？这个就众说纷纭了，交给读者。主人公的角色有三个，一是囚犯，二是少年，第三个是收税官。 还是比较好玩的，轻度悬疑，感觉梦幻和惊悚多一些。 二、《东京奇谭集》 这本书也是很梦幻的，许多巧合编制在一起，同时也掺杂了一些梦幻的东西在里面，也是比较村上的。 《偶然的旅人》讲的是个中年钢琴师，遇到了一个很对脾气的女孩，然后女孩消失。看起来没有故事主线，有许多支线故事同时发生，而主人公比较钟意于在一个人少的地方喝咖啡看书。 《哈纳莱伊湾》，一个伤心之地，让主人公在以后人生中不断地徘徊于此。 《在所有可能找见的场所》，比较有意思，一个人在很紧张的生活中突然消失又突然回来的故事，侦探绞尽脑汁，最后也不过是体会到了失踪者的生活是怎么样的，基本没有任何帮助。有点在写人在面对事情的无奈，也写了无聊的时光里，人是如何打发无聊的。 《天天移动的肾形石》，是否有命定呢？我们该不该努力呢？一个肾形状的石头，一位小说家能否像一个似乎有自主意识的石头一样，掌握自己的命运呢？ 《品川猿》，偷东西的猴子，比较滑稽，其中有不同人生的对比。被遗忘的是一个名字，还是一段不堪回首的往事呢？ 总体上看，本书由许许多多的偶然开始，又总是莫名其妙的结束，还算不错的中间过程也是残缺不全的。看似契合的灵魂，是建立在大量细节缺失，大量秘密得不到解开的基础上的，虽然不是说，人与人相处时间长了以后一定会有冲突，但回头来，还是值得人去反思，人与人，自己与自己，这两个关系到底是如何的，感性与理智的边界到底在哪里，我们的世界是虚拟的还是真实的呢？ 三、《神的孩子全跳舞》 相比前两本书，这本书是有一定的背景的，本来就百无聊赖的生活被灾难彻底摧毁了，一个是脚下坚实的土地变成像果冻一样的东西，第二个就是世界上存在那样的未知领域，那里的人虽然不是绝对的冷血，但是做的事情简直令人发指。 但是这本书没有直接地写这两个问题，都是通过非当事人的视角来写的。这两场灾难在人的身体上产生的伤害毕竟有限，但是在精神上，产生了非常深远的影响。 《ufo飞落钏路》，主人公的妻子失踪，地震发生以后，许多人都开始思考人生的意义究竟是什么，因为脚下大地不知何时会彻底坍塌，做一些无聊的事情更加显得浪费生命了。这导致人们在思考“生命的实质性意义”。 《有熨斗的风景》，主要是在说几个喜欢在海边点燃枯枝制作营火的年轻人，营火点燃热热闹闹，营火熄灭，似乎生命又开始变得暗淡。 《神的孩子全跳舞》，偶遇一个很像自己母亲描述的那样的父亲，然后一直跟踪直到他消失不见。追逐的过程就是环境不断转化的过程，结果是无果的。知道了某种悲伤的内核其实是空无一物的，主人公开始跳舞。剧情有点像《舞舞舞！》。 《泰国之旅》，医学学者，在去泰国旅行的途中，感悟到了仇恨与地震之间的联系，最后没有明说她已经放下仇恨，但是也许真没必要让某些仇恨伤害自己一辈子。没有明说，但是我觉得主人公最后是放下仇恨了。 《青蛙君救东京》，很有意思，整体展开就童话故事一样，打败引发地震的大蚯蚓的不是英雄，而是一只大青蛙。在这个过程中，作为小人物的主人公在精神上参与了这个过程，即便最后伤痕累累，但还是觉得，人是可以通过自身努力来克服巨大的困难的。从这个故事开始，希望与光明的成分就渐渐多了起来。 《蜂蜜饼》，故事的核心围绕在一个胆小的孩子身上，最后，克服恐惧的办法就是爱，不顾一切地保护弱者，也许才是人生的意义所在。 这几个故事虽然彼此没有联系，但是是按照一定顺序展开的，先是堕入黑暗，然后尝试挣扎无果，最后找到生命的意义，也就是“实质性的东西”是爱。 四、总结 村上春树的这几本书都像是谜语一样，网上也有许多分析，感兴趣的话也可以扩展一下，不去看仅仅欣赏文字也挺好。就是慢节奏，边缘化，略微小众，无奈，消极与积极互相交织。我的感觉就是，有点“庄生晓梦迷蝴蝶”的感觉，结局都是比较好的，像做噩梦然后又因为自己内心的某些部分觉醒而收获一个不算太遭的结局，或者圆满结局。还是值得一读的。然后最近也看了一本残雪的《阿琳娜》，感觉上也差不多，像是小孩子在说梦话，或者是长大以后对小时候的一些破碎的回忆，这些回忆也许能改变我们，也许与现在的我们毫无关系，但是总之感觉上，是一段值得回味的人生风景线。 疲惫(2024.11.23) 突破某些极限并不能带来增益，只会带来磨损。或者说增益和磨损是需要同时面对的事。 很恐怖的不平衡。我的脑袋在想什么呢？ 时常检查进度，可以减少忧虑。 偶尔也会写一些短笺。 昨天晚上做梦梦见自己付了钱却没有买东西。 书籍是因为其中的几句话而猛猛加分的。人其实也一样，重要的事情全藏在细节里。所以嘞！很不错的一本书。《趁热品尝》。话说我还挺会选书的嘛！哦不，应该说是选择自己爱看的书。 将白色的月光比作红毯，是因为有好心情加持。 虚的东西产生实体，运用通感。 由于空气般的存在，是很重要，还是看不见？ 休没休息好，应该还是疲劳感说了算。 不一样的人生经历绝对是一笔财富。不过我也觉得，一次两次，一天两天，根本算不上是什么经历，唯有在一个地方生活一段时间，吸收了那里的许多东西以后，再远离那段风景，让某些东西发酵，才能造就那么一点点珍贵。珍贵本就是少。 不看见实物就没有足够的想象力么？那就，去旅行吧！ 如果从没有费心，那丢掉也就丢掉了。可是一旦用了一点心，心态就不一样了。 只剩下某一些感觉还留在记忆的褶痕中。 在调查之前，我们一直觉得某些事是独一无二的。但实际上，只不过是一点也不好笑的笑话。虽不至于满地都是，但也并非难以寻觅。这样，不依靠这些事情所带来的“特别”的增益，才能提高自己的基础水平。 虽然是轻小说，但也过于沉重了。 所谓治疗，就是撕开一个更大的伤口么？哈哈！开个玩笑。不过，不论是多么深的伤口，我都会将其好好保存，因为我似乎觉着，这是我力量的源泉。 c语言的话题什么的，简直是贴脸开大，但是我是无意识的。 在今天的分享中收获很多，但是，只能停留于某个表面，而还不能走进我的内心。总之，我不像以前那样恐惧了，这是一个很好的进步，此外遇到了很多优秀的人，自然也是欢喜，同时也告诉自己，要继续努力，人间超级值得。至于多者为对，还是少者为对，还是什么伤痛，伤痛何来等等疑难问题，留给风吧！ 绝望还是麻木呢？ 是啊，我的局外人的人格还是没有改变哦！算啦，只专注于人生的美好呗！ 今天是什么日子呢？想不起来，不过的确是一个值得高兴的日子。 突然有种很厌烦的感觉，这种感觉从何而来呢？分明就是那种目空一切的感觉，竟然还有厌烦的成分在么？ 是的，长时间不与人深度接触，现在我的一切动作，语言，都变成了事务性的了。根本揣度不出别人的感觉之类的东西，甚至，根本就没有想了解别人的想法。有点难过。但是没有关系，凡是自己解决不了的，一定会有人帮我解决。 我觉得还是整体思维更加重要，也就是你如果有一个庞大的作品，其局部细节没那么考究也没关系，因为一个和谐的整体已经证明了各个局部之间是呼应的。呼应有所牺牲，也带来整体的美感。 欣赏艺术的时候，无法忽视科技带来的破坏，真是伤脑筋呦！哦哦，还是注意眼睛怎么画，别只看个热闹。 很喜欢小羊，虽然小羊没有想得那样温柔，但就是很可爱。远观而不可亵玩焉，也许是一切美好事物的特色吧！ 不应季的食物摆在面前，有种季节以外的温馨感。自然，这种温馨感并不完全源自食物，还来自回忆，回忆中的人，他的称赞或者呵斥。 美好应该趁热品尝，即便迟早会以泪水相伴。但是，泪这东西，不是爱的证明么？ 爱你的人，真的会越来越像你。 还没有能让我认真到拆手机壳的事情发生。 最终打开大门的是一把钥匙，但是能让你合理地拥有这把钥匙的，应该是半生的努力。 如果能全身心地投入，可能会有不俗的创作吧！然而，这句话又引入了杂念。其实，更应该说，美好的事物必然要借助于欲望的辅助，不然与其说注意力有所损失，不如说调集的能量还不足够。 同一个画面里，有荣有枯才显得真实。 太着急了，身体又不时向外涌出或热或冷的气来，我应该是感冒了。既然如此，明天就好好休息吧！ 不要因为学不会而气馁，毕竟有能学会的。 立意真的很重要。一个好的基调是可以加很多分的。 看画的时候，我发现我根本没有审美，最简单的理由就是没画过，不知道深浅，只觉得这个很像，那个不怎么像，就这样。不会像一些涉及到其他的艺术，灯光啊，空气湿度啊，布局啊什么的，多少能掺和一下，对于画的欣赏来说，仅仅是停留在幼儿园的水平。 难过是因为自己的讨好人格，其实最该讨好的是自己，别人的话，如果礼貌或者识货，反正就不是对牛弹琴的，都可以以礼待之，那种纯纯不在乎你的你在乎他什么呢？ 我记得之前看小学美术老师画画也是这样的，一个主题要画好多版，最后能形成一个终版。不靠摸索怎么能一口气画出这么大一幅画呢？ 正常的，不，应该说是健康的审美里，要有一定的劳而得的元素在里面。现实中也应如此，不劳无获才是健康的自然的。 其实我自己也能觉着出来，自己说话的时候很像一个人机。 用美好表现伤感，真的再适合不过了。 艺术都讲究大方么？有讲究小气的艺术么？还是小气总是一种病态呢？不，那不叫小气，那叫含蓄。 我是觉着画家的书法应该不会太差，毕竟书法也算是画作，至少也是同源，如果一个人字写得很烂，那就很难成为画家。即便是抽象作品，也得有些可取之处吧！ 文字其实是写不出心情的，也写不出感觉。文字只能在人的心中展开某种东西，然后再由这种东西赋予心情和感觉，是自发过程，而不是强行塞进来什么。 不用着急，该见的面会见，即便该分开的地方也一定会分开。 练上色的画之前先练不上色的。想想也有道理。 扇子上的画是曲的，可能难度要更高一些。 我怎么感觉看人家的写意的画也那么具象呢？画得好呗。区分不太明白。从感觉上，写意和写实同样难画，写实需要的细节很多，不然就缺少实的感觉了，而写意的话，需要的想象力更多一些吧。 我就想到一句话叫狗仗人势。我就是那只狗。如果去一个亲戚家，在家长在和不在，他们对你是一个样，那就是真亲戚，如果对你不一样，那就是假亲戚。何为假亲戚呢？就是喜欢装，一边要装亲切，一边又要装看不见，没有被看见的亲切毫无意义嘛！ 我是那只仗势的狗，然而我没有欺负谁，我只是默默离开。 注意一下，也许不会太好看，但总也不至于太难看。只有几划的文字都写不出一二三来，就别想着练画画了，就算有天赋，估计也没有足够的耐心。 越细的地方越传神，也要费越多的功夫，失败的时候也越明显。 手里不夹烟，嘴里也不叼烟，用笔代替就不酷么？ 出门久一点的话还是要带伞的，今天淋了一点小雨。唔！早点休息。 心中已有答案，就不必问别人了。 背负痛苦的巨人，背负着这个世界。 休息(2024.11.24) 做了好多梦，已经学会接受现实了。许多现实就像墙角里吃灰的书籍一样，看着心疼又对它无可奈何，也不会再翻开看，扔也懒得扔，打扫也懒得打扫。为什么扔不掉呢？因为这些书不是在垫桌腿就是在垫显示器，总之是抽不出来。丢一个就要全丢了。尝试着消灭一个东西的时候，才会发现可怕的是根本消灭不了。 一篇短篇小说，能带给人的最多回忆不过就是一句两句话而已，啊，“那像是一种病”，“意义是什么”，“像风”。 学习如何正确面对自己的好奇心。 眼睛要看瞎啦！呜呜！ 文字的二意性是很强的。即便是没有语病的句子，联结在一起也会产生许多微妙的效果，丰富的内涵，所以，我们看文字必须要看语境，甚至是动作和表情。这也是，文字不能完全代替人与人的交流的原因。 得到了一些东西，然后又失去了一些东西，人生就是这样。得到的时候漫不经心，又因为漫不经心而失去。 如果制定规则又破坏规则，那么制定的意义就是限制老实人的么？ 弱者不配仁慈，仁慈是强者的专属。 一瞬之间想起来了，又忘记了。即便这是人生之中相当重要的事情。好像也就那么回事，然而总是让人难以释怀，真是扯。 全都忘了，写写字挺好的。 写字的魅力嘛有两个，第一个就是，无论多么厉害的人，在写之前永远不会知道自己会写出什么，第二个就是，写出来以后，白纸黑字再也无法改变。 人其实挺缺德的，小时候老爸让我每天写一篇正楷字，我就是不写，长大了倒是没事练起字来了。缺德。 看别人争来争去还挺有意思的，再加上本就是感性主观的东西，如果天不黑可以一直吵下去。 其余的就是，实战篇不宜是纯文字，否则就没什么效果了，要上大量的图片视频才行。这么一说，现代的工具真的很适合学习呀！ 开始练任何新的事物时，疲惫是难免的，不要放弃。不过切记，身体不舒服就不要强练了，血的教训。 最开始照着死路练习，练到一定程度自然开始活泛，不要急躁。 开启元气满满的一天的基础难道不是昨天晚上早睡么？ 度就是，过分了要回来，不足要补充。 明天就活蹦乱跳啦，胡思乱想什么的，应该用别的有意义的东西填充。覆盖掉就好了，然后好好睡觉。 浪费(2024.11.25) 应该不是伤热，应该是伤寒。没有全部好，那就继续休息吧！ 时光又回溯到了过去。恐怖元素拉满的梦，但我不会因为恐惧而哭泣，只会因为恐惧而大叫。哭泣是因为伤心，是因为被误解而委屈。 当然了，心里有了某些邪恶的念头时，我高兴坏了，因为这足矣证明我是正常人。 为什么总是有人问为什么呢？哈哈。为什么总是有人说你不测怎么知道。 大佬怎么没有出场？哦！原来是掉地上了哈哈！ 果真清理掉了许多残存在脑海里的无用的想法或者概念。不破坏掉它们就无法新生。 要做一个纯粹的人，纯粹地依靠自己的判断，如果听别人的指挥，那就难免会因为做不好而受到指责或者误解。那种是却不是，非却不非的感觉，远不如纯粹的感觉好。也许好就不需要证明什么了，人们只看结果，而坏的时候解释什么也没有用。算了，在此处浪费口舌不如去做些有用的。 我是那样容易沉沦，我自己心里非常清楚。当脑海里有一些目标时，其余的事情就会被我忽略掉。我喜欢这种不受束缚的做法，可是我也明白，不按规矩办事效率低下。我毕竟不是完全自由的人。 都是这么过来的？好好好！ 我并不讨厌优秀的人，我想了好久，觉得是这样，最多是嫉妒一下而已。我讨厌的是那种自表优秀实际上枯燥乏味又居高临下趾高气昂阴阳怪气的。 我觉得，对于不堪实践的想法，不要去回忆第二次。也不用一天天想我讨厌谁我讨厌谁，如果不喜欢，就直接从脑袋里删掉就好了。也许我讨厌一切，那就让脑袋放空。 是不是从一诞生就死亡了呢？所有的可能性都明摆着，不会有什么出乎意料。那不跟死亡差不多么？如果一模一样，就只是抄写了一遍，有什么意义呢？这是纯理智的思维，但如果假如感性，你会觉得，世上没有一模一样的两件事，一切都要靠脚丈量。这么说来，什么都不是明摆着的，需要实践才能真清楚。 性格与性格之间是有不合适的，没有什么大不了的。哈哈哈！其实我何尝不是那种欺软怕硬的家伙呢？ 不论也罢！ 作为一个年轻人，开朗乐观一点，阳光一点，不要那么阴间好不好？ 面对长期的事理性，面对短期的事感性，那究竟算感性还是理性呢？长期短期又是如何区分的呢？靠，没法区分嘛！ 人在欺负人的时候是看不清楚什么是坏的，而读书就给人提供了各种各样受欺负的场合，供自己反思自己曾经做过的伤害人的错事。无损地提高很棒啊！ 不得其要领？空想是不行的，人家不是写好了要领印刷出来了吗？为什么不去看呢？ 人可无为不可无义，这是关羽在游戏里面的台词，我是如何看待这句话的呢？又如何实践呢？我觉得写好汉字很重要，即便我今生不会有什么贡献，但我至少是热爱祖国的美好的事物的。但是我还是觉得这样说话怪怪的，字如其人还真不一定，不能以这个论长短的，又不是道德绑架。算了，不提了。 话说我把自己名字都写错了，唉呀！好烦恼。其实也没毛病，我写的是宋体，但是手写体的话，还可以在细节上优化一下。叫什么来着？雁不双飞。 不甘愿“其为惑也终不解矣”，所以一定要去找答案，至于找不到找得到，不是那么重要，找这个动作很重要。 我还是喜欢七堇年的一句话，“卑微不到尘土里的种子开不出花”。就这些。 我感觉这个世界上最顶尖的心态，是史莱姆的心态。宠辱不惊去留无意。 事情多了，感觉就和生病了一个样子。做什么事都无法专注，忽冷忽热，坐立不安。不专注，无论怎样活跃，都只是贪玩，难有大成。 我喜欢a，我也喜欢b，但是a与b之间也没什么关系。后来啊，一切都是选修课，没有什么是必修了。修也可以，不修也可以，反正也不考试。那么，何为厉害呢？怎么评判呢？难道我们后面的人生是无法评判的么？还是我们需要丢掉这最后的一根拐棍，向着真出发，不再需要分数的制约了？ 所有故事的最后最后，一定是开放命题。 感觉不到不意味着没有受到实质性的伤害。感觉不到，那就只能用指标度量了。 学习之法，在于专研而博观，自己学习的时候，要在一个选中的方向上刻苦钻研，深挖，同时也要了解其他方向的大概原理，观察可以提供思路灵感，而最终的“体”或者自己的风格，自己的骨架，还是要通过自己的琢磨得来。 学习后需要变化，这个变化的量是适合自己的细微调整量。因为人与人不一样，同一套理论想要发挥同样的作用，需要用不一样的应对策略。否则僵化死板，终不能至。 写一个字时，要经营好每一个笔画的大小和位置，写一页字时，就要经营好每个字的位置。如何让它们和谐地出现在同一页上？除了练字以外，还要提高审美，提高对空间的分配和处理的能力。这也是有章法可寻的，从简单开始再到复杂，而不能一开始就复杂，一开始复杂势必杂乱，熟悉了简单之后的复杂才能出神入化。从这里也能看到，有秩序的美和无秩序的美究竟有何异同。 建立秩序的第一步就是，行列对齐。 一个字领着一个标点符号独占一行会显得孤单，但是讲究到如此底地步的话，得是建立在明确字体大小和纸张大小的基础上吧！不然就是瞎讲究，改来改去调来调去瞎忙活。所有的秩序，必须要现在一个大的前提条件里。 无止境的悲伤再次袭来。风景还未远去怎能释怀。眼前的痛究竟是什么呢？在保证全局的情况下，局部是可以酌情删去的，而似乎，我就是那个局部。 有时我真想一病不起，这样就不用在乎一切了。但是我不能，该面对的一件都躲不掉。我当然相信自己能做好，只是，有些哀伤，为何我偏要去做不可呢？以后的日子，就再务实一点，少搞虚头巴脑的恶心自己。随心所欲，一言不发，最好不过。 有话说不出口，不应该感到可喜可贺么？这是明牌局，非此即彼，非黑即白，毫无暧昧。 也许也许，存在着那个平行宇宙，在那个世界里，你静静地坐在那里读书，读书，而我，静静地看着你。 开始写抽象的东西了吗？没有对话的意识流真的很棒的。三年前我还没有什么能写的，但是现在，基本上已经有足够的能力支撑我写意识流了，很棒哦！但是还不能全身心投入，后面再说吧！ 无论写什么场合，都可以像逛超市一样环顾四周，然后将商品一一陈列出来就好。 就算你一直垫底，我都会一直一直做你的粉丝。 因为一句话而脸红了，看来我还是没有那么老嘛！ 长得太帅影响其他才华的发挥，哈哈哈！就当笑话听一听算了。 《第一人称单数》读完(2024.11.26) 想看这种轻小说，因为完全不需要在细节之处过于停留，因为没有什么地方埋伏笔，就像逛商店，偶尔在一处逗留，“哎！这个不错！”，然后走开，就像这样优哉游哉地读下去，不用记住任何一处。但是当我问这样读书的意义究竟是什么的时候，我一时回答不上来，再一想想，呵，无论怎样读书都不会有什么显着的收获的，不是么？也许文字只是要表达某一时间的心情罢了，时间逝去而心情消失，随即新的时间过来，新的心情产生，无休无止，非要问有什么意义，无非是衔接上一个和下一个的一环罢了，没有这一环，整个链子就会断掉，如此而已。 也许我是一只孤独的猴子，只是“独自恋着珍藏在心里的那个名字，那种爱无声无息，就像温柔的风，轻轻抚过草原”。 是不是我选错了路？不确定的路，没有选错，就是不确定的。 不熬夜，不生气，不哀伤，不作。因为这些对我来说都没必要。将每天都当做生命的最后一天，果然会好很多。 就如同一滴墨水，最终消失于池塘之中。看多了，也就看不见了，忘记了。 狼不会住在羊群里。 有时候我也不知道自己为什么要说出那些话，看起来几乎没有用的话，惹人生气的话，刷存在感与优越感的话，总之就是没有实际用处。但我又想，不说也讨不到什么便宜，随便好了。 光荡漾着，像是几只虫在蠕动。 爱也许是人类所有复杂情感的集合。我在想，恨里面，恶里面，到底有没有爱的成分呢？就像艺术一样吧！那是一种能把人的一生给端端正正地统一的东西。那不是一种不顾及他人感受的情感，也不是一种毫不需要个人能力基础的东西，它绝不会像石子一样满地都是等待着别人的拾取，因为大凡美好的东西都不是随随便便就能达成的。复杂的情感不可能只有一两种感觉。你也可以认为这是一门学问，需要活到老学到老。 对孤独的驱散，不是爱。或者不是爱的全部面目。 我们的许多崇拜，是来自于对生存的崇拜。 纵情是解药，纵情也是毒药，因为放纵的不是同一种情感。轻快的情为解药，沉重的情为毒药。 人是会自发地相信什么东西的。这并不值得被批评。 难过的时候，我就想走出去，也许只有空气能将我救赎。 不要着急，我反复提醒自己。 无限沉溺于既定计划的人，被计划变成了机器。 风吹起来，感觉上像是春天到了。 谈论生与死的话题不免沉重。还是罢了。 就像谈论新与旧，先与后，谈到最后总是分不清谁前谁后。 我还是挺喜欢无监督学习的，我不想成为别人期望的样子，我只想成为自己想成为的样子。 吃冷的时候怕伤胃，吃热的时候也要注意烫。凡事贵在恰到好处。 有时候确实是这样，自己管得太多管得太宽，也没有什么好结果。 放开自己的手脚，也放弃对他人的支配，自由才是最美妙的。 不应该用形式代替内容，如果真的那样想的时候，那样所产生的外观就没有必要了。 就是没必要再又当又立，如果不想做个菜鸡，就不要整天嚷嚷自己菜。我们早就过了那个年纪，已经没有什么非做不可的事情约束我们了，早就没有绝对准则了，就很简单，自己的风格，合适于自己的，找到自己是谁。 有一种了解奥秘的强烈意愿，那就去了解，如果没有那就远远欣赏，如果不喜欢就走开。就这么简单。 如果觉得话题无聊，不回答就好了，他是三体人，我是地球人，井水不犯河水。 如果不能证明自己是在思考，那就不思考。没有必要的事，直接删。 理论太过高深，就不是给别人看的。 我还是会渴望一些事情，想过收集些什么。也许人生就是，建立一个仓库，然后再毁掉的过程，那么这个仓库就不需要很大，更需要快速的存入和取出的速度。 不要盲目羡慕，破局的点，是搜索解决问题的办法。 有些事作为爱好来说，走到这里就可以停下了。 胡乱地简化和没必要的仿古都会降低知识的传递效率，都是需要避免的。 是啊，就像体悟美好不能代替生活一样，就像欣赏艺术却不能化为艺术一样，就像看花却不应该摘下一样。取势三分，充实自己，就可以了，不要执着。还有不要贪。 区分对待，如果是生僻字或者外国字，那完全不需要用脑袋记录，找一根好拐棍对付一下就行了，有的事情，非看视频学习不可，也就是跟着某些老师学习，不可自己硬啃书本，那样又慢又浅薄。这也是在实践之后才懂的道理，人不能一下子就学会许多东西，要多留意细节，才能收获意想不到的知识。 我如何看待这个世界？我感觉许多印象都要跟着改变了，不深入了解的话，就要永远都只会三脚猫功夫了。 我觉得，之前人们在文字的写法上不断做改进，就是为了提高信息传递速率，而相对的话，艺术的拓展应该是次要一些的。如何写得快，如何让人看懂，然后才是如何更具美感。如今的话，快这个问题已经被解决了，练习的书写形式还是应该以个人兴趣为主，主要为陶冶情操，不为信息传递。所以有些部分可以更加追求唯美。追求实用性，那么请用印刷设备就好。一分为二吧，没有什么规则可言。 就是情感的抒发。融情的东西都会加分的。 草书确实会导致别人看不懂的情况，不要奇怪，把它当作画去欣赏就可以了。 如果是一件用心能做好的事，就不必用嘴做。 只会往电脑上装软件么？可以类比一下，往自己的脑袋里装一些软件的。用虚空引擎写的。 不要总是说“明明只要肯用心就能做好”。“心”也许代表的是主观意愿和主观能动性，但如果没有知识即“脑”的支撑，事情也不会做好的。头脑和心灵一样重要，如果很努力也没有做成，也还是需要多读一读书籍。 我们会经历两种学习模式，理论学习时，我们由浅入深，而实践的时候，往往是将已有的东西拆解开来。 偶尔看一看纪实文学也不错哦！但要注意，下个月的主要工作将不围绕文学展开了。也许真的是看得多了，才不会再心心念念。所以，对待时，全力以赴即可，离去时，潇洒一些即可。 处在门扉之外的人，不必挤破脑袋想要往里钻。可以试着创造一些不依赖于任何事物的美好。 人是需要发呆的，所以建了一些看似无意义的设施。就是干这个的。 不管你追不追求，总是有人追求的。积累到一定程度，就是要追求超越的。 将心里的某些感觉抽去，会觉得更轻盈。 心疼过去的自己，想弥补什么，却没有任何办法，担心未来的自己，也同样地无可奈何。也许现在的自己，需要面壁思过。其实人生就两条，跟下棋一样，观棋不语，落子无悔。再勇敢一些吧！敢喜敢怒敢爱敢恨。 不以美德为借口压人。 回顾过去，所见所闻造就了如今的我，而它们并不也从来不会属于我。属于我的是什么呢？只有回忆了吧。 不能再像一个孩子一样，等着谁来拯救自己，自己要做自己的太阳。 有规律地锻炼身体确实会让生活变美好，大胆地折腾自己吧！ 这本书把古典的哲人都拿出来说了，要说得全面，就必须引用先秦诸子百家的哲学，否则哪能是完美的哲学书呢？ 无论思想是如何的，它都不能给我们最终的答案。 自然(2024.11.27) 目前还完不成的东西，迟早给它弄成了。 很喜欢给自己规划一周的生活，即便会有出入，但照单抓药的感觉很幸福。 我好像没卖萌。 修理了一下破碎的窗户，贴了防寒板，加了一层窗，房后面设置了一些牛栏，还挺好的。说很冷的时候我就担心柴不够。原来，又是梦。 破碎的梦啊，竟然在提醒我要去学一学英语了，忘记了好多。随后是放学，走啊走，回家。小时候是超级调皮捣蛋的，长大了，把现在的自己带回原来的场景，还是沉稳了不少，不像小时候的样子了，许多对过去的印象，是别的梦的印象，真实的事物早就想不起来了。 究竟那种生活会更让人快乐呢？是不走起来就会死，走起来也要看运气，每天都要冒险，与自然做最直接的交锋；是安稳下来，播种种子，圈养家畜，看天吃饭，对抗疾病；是集成起来，在规则之下，优胜劣汰；是可以不必理会小规则的破坏，不必担心大规则会被毁灭，正常行事即可生存，但勉强果腹；是每天都要像考试一样紧绷地活着，时时刻刻都要被评分；是不被需要，自己的活力毫无用武之地，称为社会的边缘。 想了这么多，其实矛盾的种类都是一样的，我只是点出了在对应情况下的最主要的矛盾。可以知道的是，无论在何种境地，都有快乐与不快乐的人，所以与其问哪种生活好，不如回答自己，自己更加适合于哪种生活。或者更厉害一点，想办法成为适合生活的人。 我必须接受生活给我带来的一切，好也好，不好也好，不能也好，局限也好，毕竟我只能活在我的世界扮演我自己，再怎么羡慕也成为不了别人，只能成为我。我没必要幸灾乐祸的，也没必要像鸭子一样啪啪啪来回跑，怕去看听不懂的一二三。 人只会在遇到困难的时候才开始反思自己哪里做得不对，或者不够好，否则就会一直沉浸在喜悦之中。许多事或情感就像战争，不是说只有高昂的主观能动性即士气就能打赢的，其中变化万千，多方考察多手准备是会提高赢的概率，但无论怎么做都不可能保证百分百的成功，这里有失败后的补救，有忍气吞声，有改变，有妥协，有努力，有接受不了还必须学会的接受。 我们会优化自己，却永远没有结尾，因为没有一种标准是完美的。更多的时候，只有合适与不合适，没有对与不对。 当然啦，的确存在着普适的优点与缺点的。 我更觉着，寻找很重要，创生也很重要。 面对不可逆的结局，能做的只有接受现实。 许多时候我不尝试就认为自己一定会失败，究竟是迂腐还是明智，还是我根本就不在乎不喜欢？其实是分不清的，我觉得最有可能是因为没必要，因为还有一些我认为很必要的事情要做。 有些知识为什么不能统一，也很简单，就像你能得出一片叶子的叶脉比例，但永远也无法预测叶脉到底如何舒展。 觉今是而昨非，觉昨是而今非，这仅仅是想法的变化，仅仅意味着自己改变了，并不意味着自己接近了真理或者背离了真理，真理无处不在又无处可寻。心境的变化是由于所摄入的知识，所遇见的人以及所处环境的改变而改变的。只能说最近的某些思想更适合于当下一段时间的自己。承认人是会变的，因为要做的事情变了，人如果不变，怎么能胜任呢？ 如果顺应自然就能变得舒服，那么你要知道，自然之道在于变化和压抑。变化是指永远不原地踏步，时时刻刻根据环境调整；压抑也好理解，自然之中不存在不收敛的事物，一个事物不能无限膨大下去，最好的大小，一定在离极限距离较远的位置。自然是变化而中庸的，就像太极图的阴阳。 所以有必要对降低对身边事物的要求。也不必对自己要求过高，真的就是顺其自然，再好不过，人有变强的欲望，也有休息的欲望，想变强的时候，受欲望驱使而去训练，想休息的时候，受欲望驱使而去睡眠。如此而已。 顺利与委屈只是相对于自己行走方向的不同方向的同类事物。它之所以产生阻力或者产生助力，只是因为你行走的方向与其相逆或者与其相同而已。是顺势和逆势。 如果化身透明人，就不会给身边的人造成麻烦么？未必。既然具有脑子这一强力工具，不使用就是在浪费。 确实，我没办法用言语击溃对立的人的。 我还是应该缩进壳里面壁思过，处处都显锋芒是迟早要被磨平的。哎，不无所事事就行了。 又想起来那句话了，无论重温多少次都觉得很生动，白日梦是梦的末路。 人通过大胆的决策可以立刻摆脱痛苦的境地，又何必优柔寡断呢？ 饥饿是一种恩赐。 只要是我不喜欢，那就没有任何办法。 勇敢地承认自己不会，不好么？ 学会连贯事物之前，确实要学会许多看似不连贯的东西。 许多感觉都是错觉的根本原因，就是把这种感觉与依赖混淆了。 别人在其擅长的领域秀的飞起并不值得你的羡慕，别人在其不擅长的领域里摸爬滚打才值得学习。 如果你清心寡欲，那么你就是一个比较富足的人了，这就对内追求，不假它物。寡欲倒不怎么值钱，清心很值钱。 体悟一下对方的回答是否敷衍，只需要看看他是否把你当做人来看待。你不懂而他懂的时候，他所说的话就应该是以一个不懂之人的视角，如果依然以一个懂的人的视角说话，那么他说的许多的目的都不是让你明白什么，而是在体现他比你优越。 专注时，忽视必定是同时存在的，如果你专注一个事物，势必要忽视其他事物的。但是忽视未必需要专注。不过什么也不想什么也不聚焦也挺难的，这东西叫冥想，目前还不知道这是什么意思。 不喜欢说话，那确实是更加喜欢意识的流动，而非把这种流动翻译成语言。观察者不必多说。 刺猬的模型看来是无法去除了，许多时候，自己内心的两种矛盾事物开始碰撞的时候，我也更希望它们二者同时存在，保持距离，而不是玉石俱焚，合二为一。 我也许是分裂的，但更多的时候，我更加认为自己是无的。 做梦时会察觉自己在做梦，就像醒着的时候会问自己是否清醒一样。 我无法抑制地流露出对身边一切事物的厌恶，无可奈何。这算是一种自恋么？我喜欢无，真的喜欢无，或者说我是强迫症，我喜欢最精简，看到一切冗余的东西都觉得厌恶。也说不好是怎么回事。是生病了么？我喜欢这种厌恶，唯独喜欢厌恶的感觉，这种感觉使我恶心，但使我快乐，它像一把利剑悬在我的头顶，督促我做些什么，别坐以待毙。我不觉得这是一种病态，因为相比于此种病态，我身上的其他病态要更严重。这不是自恋。也不是一种不健全，这是健全的表现，试想一个麻木的人是绝对不会有厌恶的感觉的。如果你不讨厌现状，你会有强烈的意愿去改变吗？但我承认这绝对是一种很自私的情感，当自己身处被厌恶的人的境地时，我依旧不会自我厌恶，这是双重标准的。治愈这种疾病的办法很简单，就是开口说话，于别人对话。很多时候我更倾向于找一个没有人的地方自言自语，姑且算是一种药剂的代替吧！ 自言自语是孤独的安慰剂。相比于孤独，我更不喜欢一些事，所以维持现状。 这一切都是由自己的性子来的么？喜欢就追逐，不喜欢就厌恶，真是任性呢！ 更确切地说，这应该是一种矛盾，我喜欢，我厌恶，就像恨铁不成钢一样，喜欢铁，但厌恶它。 铁非要成钢不可么？有潜能就一定要发挥不可么？那铁还有成为铁锈的可能呢？这一点怎么就能直接忽略呢？ 该有偏见的，容许偏见的感性，同时在分析事物时，注意偏见带来的偏差，力求公正的理性，这其实并不冲突的。大人的其中一种能力，就是容忍矛盾。 真理永远是第一位的，正是因为追求不到才不得不退而求其次。如果可以，谁能在真理面前克制住呢？ 知道什么会被厌恶，是不让人厌恶的前提。也许，算是一种进步吧！ 想了这么多，最后的结论还是，我应该去面壁思过，吹冷风。 凡事都有标价，或明或暗。 未来大有可为，好好学习去！这种情绪上的事完全可以放一放。 我好像又不够严肃了。 我的确要批评自己，在该用心的地方马马虎虎，在与自己无关的地方又浪费太多精力。自己应该轻度地关注那些远在天边的事情上，多花心思在自己的未来上。 就这样。 取舍(2024.11.28) 鼻塞的时候，就直接堵住一个鼻孔，或许就会舒服很多。逆向思维。 吾之所求，究竟在何处呢？ 新的一岁，喜欢还是继续喜欢，不喜欢也还是喜欢不来。不必再因为未曾拥有而过度悲伤，也不必再因得未曾有而过度喜悦。把情感留于表面，不走心。开心即笑，难过即哭，饿就吃，困就睡，讨厌就骂，生气就砸东西，不生气就好好读书。做个性情中人，就这样。 还是别分析了，瞅你分析的跟个什么一样。哈哈！ 梦里我回家了。确实挺想家的，在家里睡觉不怎么做噩梦，很踏实。 这家伙一开始就定下了最高的目标，这样严格要求自己，要么废了，要么就成大佬。不屑于中间态。 全自动化成本高，所以用半人工半自动化。 喜欢就怎么看怎么顺眼，我才不在乎别人怎么说呢！ 如果要变厉害，那就免不了正面交锋。 我会拼尽全力，但我也明白，我从来不会一头扎死，我总会给自己留后路的，这个后路也很简单，就是读书，学习，让自己变新才能不被淘汰，无论走到哪里都要这样才行。 没学过与学过之间不就差一个学吗？差别很大嘛？而且谁说学东西一定要靠老师的？ 弱势的人会好好地看各种指示牌，强势的人就直接上了。而前者出错的概率会低一些，毕竟指示是会改的。 此处略去一万字，真的不是吹牛，我写一个上林赋加子乌赋，表达我的态度，4千1，再写个孔雀东南飞内涵一下，再随便水个4000字就够了呀。虽然是在水，但是完全能写出一万字的。 就按今年买书的花费作为以后买书的年预算吧，大约是两个月一本，约为300元，ok！ 好吧，有些东西就是不好看，看了才明确。 早起的痛苦会在后面化为值得的回忆。反过来也一样。 如果打折也没有什么买东西的欲望，那就真是没什么欲望。 就好像真的能……呵呵呵，真的是关注哪里哪里鼓包，但是别忘了，现状绝不是一个个体造就的。 我更像是从一个岛屿跳到另一个岛屿。很多时候是只知其一不知其二，中间环节全部被略过。 那不是现实，不要相信。 “最易受贫穷影响的器官是大脑。”好句子。i 空(2024.11.29) 幸福是要藏在付出之中的。 根据之前看的书，我觉得这并没有什么奇怪的地方。 做梦梦见各种各样恐怖的生物出现在熟悉的地方。又梦见在游戏世界穿梭，探索新奇领域，遇到各种危机，结交各种伙伴，打败各种boss。不愧是游戏迷。 真理的残余，隐藏在谬误之中。真理的完整性藏在谬误之中。标准的正确藏着绝对有的错误，极致的正确也驱散不了去错误性的存在。 许多东西忙活到头都是空。不过我依然想要做到极致，即便是空。 明明是毫无道理的话，竟然出现在百科全书里了，那么这本书是出错的展览么？ 有时候不试试真的不知道，看似光鲜美好的东西，真的一点不实用。体验过后，唉！真无聊。可是，谁又能抵挡住因得不到而骚动的心呢？可能是缺乏想象力。 我们每个人都知道一些关于本质的概念，但是也都清楚，每个人的本质都不一样，那么，真的有所谓本质的东西么？本质的本质究竟是什么呢？哈哈！ 早上起来，听别人练习乐器，真的很愉悦。音乐是很美好的东西，热爱远比华丽的外衣更加令人满意。 不喜欢也无意识给别人听，当然别人听到了也无所谓。这就是往我。 心疼那点药渣，多喝了25%，不会有什么问题吧？唉，心疼它干什么呢？ 不身临其境，是不会遇见那些尴尬的瞬间的。至于美好之物，即便不去关心，它也巴不得让全世界都知道。远离是美，接近是丑，凡事大抵如此。 精彩不意味是冗长，记住这一点。 够戗是这个戗嘛。 也许是有一点小小的欺骗，但是，为了某些珍贵的东西，这算智慧吧。 整天勤奋苦读的人，哪有时间对镜憔悴呢？就是闲的。 用特别的帆捕捉特别的风，让这种特别的力量为我所用。 我们做一些事情的意义可能是为了生存，也可能是为了某种精神，既然目的不一样，表现就可能不太一样，比如，果断放弃或者死扛到底。 胜败乃兵家常事，把兵字去掉似乎也无不妥。 逗死了。棒球比赛记者因为太过无聊竟然用手机刷起了篮球比赛转播。哈哈哈！ 阅读过程，是由有强有力的捕捉和复现能力的作者，和有想象力的读者共同完成的一个抽象过程。看的不是文字，而是由文字所抽象出的脑海中的画面。 非常渴，多喝点水也未尝不可。 可恶，以前喜欢把wu读成e，然后就变成了渴饿，意思就变成饥渴了么？emmm，少玩文字游戏吧，你这脑袋。 比赛规则是定好的，就相当于所有可能的情况都告诉你了，实力不行，考虑不周，输掉了，淘汰了，那也是没办法的事，事实就是这样残酷。 不后悔自然是不后悔的，但很难不难过鸭！ 手不听脑袋使唤，其实说白了就是没安装驱动，手不明白脑袋什么意思。 还是要去大舞台锻炼自己的胆量，光是这个练胆的经历，就已经很值钱了。 人就是要诙谐一些，随意一些，因为保不齐什么时候掉链子，不要孤注一掷，没必要。也就是不要太积极，太上赶子，否则受伤就会很重。当然啦，在做之前就有重伤的觉悟，也许就没那么伤了。 啊，这个人叫西内？ 年轻的时候不练基本功，等到再老一些，就没有本事看懂复杂的东西，只能搞搞表面文章，要是还没自我意识，把表面当高端，那就太自欺欺人了。就是，你吃掉的东西很多，但产量不行，或者你说博士，但是你连高中生能做好的事情都做不好，头衔有什么用呢？所闻道有先后，术业有专攻，倒是没错，但是基础的事情搞不定，那说不过去。 虚心而实腹，如果头衔不能充实自己，那就干脆丢了。我如是做。别人的话，见仁见智喽。 我吓跑了一只黑蝴蝶。 吃点咸鱼酸瓜，无所谓的。 老虎不会仗着自己有力量就直接去咬死黔驴，莽撞不是有实力。 键盘的“下键掉了”，虽说用了三年，但是，我买的笔记本电脑真的不是残次品么？怎么这么多问题啊！ 当前的位置，是有局限的呀！ 打开不意味着完成，没打卡就是没完成。很简单的道理。 有些蹭热度的人，都没有去查查就瞎说话，真的看不上。 之前一直学不通，不会做题，就是没有好好看书，没有好好抓住事情的本质，本质上的东西是语文上的，不爱看文字注定学不会东西。 会在许多地方遇见自己的一部分，会在许多时候与自己的一部分道别。我们在看，我们在改变。 已经结尾的东西，暂时就不能看了。还有一些事，没有做完。 如果我知道大家都在慌张，我能否及不慌张了呢？ 之前喜欢带一件什么都能做的东西，现在的话，我觉得杂乱地什么都会一点，真不如什么都不会。 有些知识只可意会不可言传，即便资源丰富，还是隔着一定的距离，这距离产生的阻力，也不是没有意志力的人可以翻越的。 我们对人生必做之事心存恐惧，因此往往，对随随便便的事更感兴趣，甚至做的更好。 别扭啊！说好了注重应用，又从来不曾应用，何为学术呢？云里雾里，没那么简明。光有理论，也真的是好空啊！很多现象的经验总结靠的是概率，是统计学，并不是那样地依靠机理，许多地方得出的结论也是数值解不是解析解，模糊的地方相当多。可能也并无大碍吧！ 当了二十多年的学生了，真的当腻了，成绩能证明什么呢？只能证明刷得多，只能证明卷，证明不了有什么实际意义啊！一个人有学生的心态，学生的觉悟都没有什么问题，唯独这个学生的名分，很没必要。无聊至极，说白了就是个敲门砖，无奈死了。无奈的事就当做没说过，没想过，反正是无法改变的事，只能接受现状。 所有复杂的事物都可以被拆成相关度很高的各个模块，这样方便人的学习，管理，维护和更新。那么担心是多余的。 喜欢归喜欢，难度可不因为喜欢而消失，还是要努力对待。也就是说，喜欢消除不了紧张是吧。也是没办法的事啊！ 也许有充足的知识，但是不面对实际的僵化，就看不出哪里具有痛点（商机），学生的视野永远不够宽广，还是要走出来才行。没人做过的也许是千载难逢的机会，也许是早早被前人放弃的天坑。这东西，还是得在尝试上啊！ 是啊是啊，知识只是最基础的东西，仅仅有它是万万不够的。没有的话，那就更别提了。 简单的事情重复做，其意义是加快速度，提高品质。谁说不值得重复的？ 你记住，大佬起步的时候自称白手起家，可是就连这白手起家的资源量，已经是九成人的人生天花板了。努力的鸡汤，尝尝味道得了，最后还是要接受现实，别胡乱做梦骗自己。别给自己太高的要求，两重意思，第一就是别要得太多，第二就是别跟在别人的屁股后面吃灰，既定的要求都是别人的，能不能根据自己的特色做一个只属于自己，而别人难以企及的某些要求呢？ 找差异。 不把低门槛的东西推出去，否则是在加速自己的死亡，低门槛的东西都是秘密，就像做菜的配方一样。做简单题历练自己是必要的，但是你做的这些东西都不必和别人说。 确实，没做过掌握不好深浅。其实就是浅的，没做过会过分关注罢了。 我笑的时候和不笑的时候都不怎么快乐，只有在做白日梦的时候会快乐。 感谢你的提醒，我明白了。 你可以表达，但是，也许会不被接受。 不敢相信，麻烦竟然是因为无聊造成的。如果能安于无聊……那也太强了吧！忍耐吧！ 沉默是最好的台阶。挺好的。 毁灭就是新生。 《寂寞猎人》鉴赏(2024.11.30) 梦很丰富。准备考试，生病，接受医治，羁绊，比赛，热闹，危机，瓢泼大雨，尝试学习医术。 睡觉前少抑郁，少熬夜，白天少做白日梦。好好休息好好学习，太重要了。 思考被打断。 确实要时常地检查自己的东西，看看有没有什么垃圾被塞进来。如果是高科技的玩意儿，那就没办法了。自己的包裹，还是看一看。 要发展重工业啦！文学放一放，清一清。 书籍只是人们用汗水换来的众多事物中的其中一个。 能敏感地感知到温度变化的材料，不同温度下可以展现出不同的颜色，真是太方便了吧！ 我知道这很老套，但是我只会用这样的手段啊！ 咖啡真的不好喝，但是也算是最简单的提神方式了，以前不喝，现在不得不了。左手冰美式，右手果粒橙，兜里揣一个苹果，我是图书馆亚连。 炫耀与慷慨不冲突，外人说三道四有多少原因是出自于嫉妒？算了。 表面里一套背后一套，所有人或多或少都是如此，但是反差如此之大我可头一次见，就算是我五十步笑百步吧！看不上。 看无聊的书，或者有趣的轻小说，是写不了字的。但也有可能是我因为看得多了逐渐变得钝感了。 所以有了看不一样东西的趋势。语言总是会有尽头的，到时候就没什么可写了。不过还是很期待啦！有趣，好奇。 战争只有失败者，没有胜利者，无论怎样，发动战争的一方，是罪人，是罪恶的源头。但我们再追溯到更前的地方，究竟是什么催生了战争呢？又是一个没有答案的问题。 人生终会以悲剧结尾，而电视剧不这样是因为它要诉说的不是一个人的故事。 人会知道自己生存的空间有多大嘛？装在鱼缸里的金鱼知道，而生活在海洋里的鱼不知道。 所有，一切，消失在那场大火中。火焰终究洗涤了一切。 称职的书店老板，会把一些超标的书锁起来，只卖给精神健全的人，因为，书可以是解药，也可以是毒药。 不要乱逛图书馆，否则就会手欠而多借几本书，啊啊！打乱我的计划了。 来学习画画了，怎么说呢？先搞点套路进步会比较快吧！经验之谈。 这个怎么说呢？空间运算还是很方便画画的，其基础是矩阵论。 你如果不懂的话，你就不知道这些学科都是干什么的。所以说某某东西没用的人，都是外行人。没有内行人说自己学的东西没用的，说了就是没学到家，或者人家的意思其实是没有钱途，并不是真正的没用。 你这字写的真是……你的语文老师没有骂过你吗？ 有一个喜欢说黑话的爷爷是个什么体验？很有趣就是了。 绝对的信任，或者稍微纵容。相信你不会变坏啦，或者说坏一点也没关系啦！其实这些都是假象，都是在管教之前还没有爆发的忍耐而已。 干货个屁？不说自己的东西是干货的人脑袋有问题，至于是不是干货嘛？我脑子有问题才会相信你的鬼话。不需要就是不需要，别废话了。天上掉馅饼是不可能的，何况这么点小饼还想勾引大鱼，纯粹是饿疯了吧！ 果然，他先写自己的家庭自己的孩子，是为了引出剧情。 这是我看过的最阳光的推理小说了。我奇怪的是，这居然是推理小说哈哈。 说谎者到处占便宜。如果不是为了占便宜是否就可以说谎呢？为了他人的好处而说谎，看起来诱人，可是隐瞒真相难道不是对当事人不公平么？不知道该怎么说。善于清理表面垃圾的人，一般都不善于清理阴暗处堆积的垃圾，表面阳光，也许内心已经残破不堪，就像得了寒症的病人浑身发热。不管如何，假象就是谎言，谎言就是假象。 不，这一切都是表象，杀人凶手，一定还会回到作案现场！侦查敌情，作案，然后必然是欣赏自己的“杰作”。 关于虐待的故事，夏曦里面也有相关内容，不过这本书已经不出版了，我也没有收藏旧书的爱好，无用之物一扔了之，是我的风格。不过如果是电子版的话，我还是乐意收藏的。算了，毕竟不属于我，我的生命有限，而作品的生命是无限的，说起来不免悲凉，然而不得不接受，这就是事实。 一棵瘦弱的树，竟然有如此庞杂的根系。也许，这种状况会吓人一跳吧。不过现实就是，弱小的外表之下，往往隐藏着什么。 所以，要把书看完，才能评价一本书啊。 窗边族嘛？有意思。 平面镜子的对面，站着一颗扭曲的心。 如果你的努力都放在“被人挑选时闪闪发光”，那么你永远都是以他人附庸的姿态度过一生的。你就是你，不需要被谁认可，也不能把选择的权利全部交给别人。至少你要掌握一部分自己的命运，接受一部分，改变一部分。自信地切掉无用的想法，自信地改变不喜欢的事物，其余的，全部丢掉即可。 于是，我可以勇敢地击碎面前的这个扭曲的平面镜子么？我发觉，世界本来就没什么镜子。 以前的我很讨厌照镜子，但是自从摔碎了心里的镜子，就觉得其实也都无所谓啦！ 相关人物和不相关的事件，作者总是能把它们联想起来，厉害！ 有些结尾还是不能完全解析。不过这样的感觉也不错，毕竟是推理小说。 无动机杀人。什么“吴洞鸡”？ 他在事件之外，觉得自己是一个局外人。但是这种想法并没有因此结束，因为当他被要求参与这件事的时候，才发现其实还存在着一张看不见的薄膜，即便再接近也无法亲近。于是，那种局外之人的感觉更加强烈。 年轻人无论如何装得老成，到底还是年轻人。 我真的谢谢你哦？这句话意义非凡。 寂寞猎人是个杀人犯呐！ 又是一个不完全明晰的结尾哦！ 还好我看了一下，果然是在保存区！耶，又可以猛猛刷书了。 我不想和别人打交道的原因有很多，也许是“自我”这一观念太重了。其实没人在意我的。不如随便一点。 想弄清楚自己的人生究竟会烂到什么程度，于是兴奋地度过每一天。也算是一种活法。这东西…… 我的手突然红得不行，是因为夕阳的原因么？还是发热呢？ 那种彻底的纯真，彻彻底底地不设防性质，随着岁月中的某一个节点彻底消失。就像我在青春期为了某人而守护着的回忆，也会依照这样的原理消失。突然伤感。 即便是不写东西，也要在写字台前端坐固定的时间，每日雷打不动，不要破坏自己的目标还有积累下来的好习惯。职业的人是这样的。 喜欢争奇斗艳的人也许只是少数。可即便是少数，感觉起来也是相当的多啊！ 某些执着只能留给很少的人，甚至只能留给一个人，因为这种无脑的做法效率很低，而且往往是会被辜负的。所以，坚持，但不做期待，很明智。 不想看，是因为审美疲劳了。 会有什么奇妙的体验呢？如果不是和一些特别的人，你就看着吧，一定是重复重复，无聊得要死。 打分这东西，莫名其妙的，难道是纯看心情不成？ 如果在对于某种事物的态度的调查问卷中，85%的人都填写了不知道，那么这个调查问卷还有意义么？结论就是极度胡乱，也可以说是没有结论，亦或者说大家不知道只是什么，不关心，比较冷淡。“也就那样”，和“那咋了”，这两句话的确可以应付一切。 我的建议是，无论什么时候都不要过度地喜悦，以免乐极生悲的时候尴尬。就是，喜不喜悦和悲伤事物发不发生没有关系，纯属是为了规避尴尬。应该是这样的吧？ 在一个无人的孤岛上写小说，或者看书，那会是怎样的一番情形呢？ 饿死啦！想吃饭啦！ 给钟表上发条的日子里，钟表像是家里的一员，有电池的钟表发明以后，好像是人与钟表各过各的了。不麻烦你的人也没有存在感，你说是吧。 虽然带着过量的少年情怀，但毕竟还是个现实主义者。 所有人都热爱和平，世界就会和平么？也许，这是理想主义者的想法吧。就像，我喜欢你，所以你就是我的？纯属扯淡。 我是男的，但是能由此推出什么绝对的结论呢？唯一绝对的结论就是题干，除此之外，请不要有更多的想当然的偏见。就是如此。 目前姑且算是能吃得饱饭，有什么糟糕的地方吗？ 把自己想做的事情列出来，然后逐一地消灭掉，这让做事不爽么？ 因为性子急而提前做某些事，结果就是人生又多出了许多悠哉悠哉平坦无比的时光，也算是对急性子的补偿了。 身体的有些东西，好像是如果不是非必要，就无法分泌出来。其他的许多东西，好像也是这样。狠功夫就在这，死命令…… 有些东西则完全不需要提前做，如果提前了，反而会错过许多本应该做的东西。更多的时候，是完全浪费在没必要的事情上了，花里胡哨的不如学学做饭，饭这东西……这么一说我又饿了。 吃晚餐了，还是，砂锅鸡！ 光环也是一种重压啊！没有那东西会更好一点吧！ 在才华上有欠缺的作家，没有才华的作家。这都是什么说法啊！没有人夸奖的话，是无论如何没有死皮赖脸写下去的勇气的。 你对美好事物的鉴赏，不会只停留在其能大肆挥霍时间和金钱而体现出的奢侈性上吧！那，说实话挺可怜。当然了我也不是这方面的专家，纯属个人浅见。抱歉。 什么样子的狂热粉都是有的。 有些东西，喜欢就是高级，不喜欢就是低级。看心情。 有些东西注定要消失，谁也挽回不了。这是轮回，不必悲伤。 有人炫富，有人炫穷。什么人都有。不要慌张。 一直卡着的事今天搞定了！好吧！就是很莫名其妙的。 还好出门的时候换了厚毛衣，不然今天就要冻寄了。 一直去的店突然关门了，也会不快一阵子吧。不过还好，担心是多余的。 人是会想不开的，说不定在什么时候想不开，然后又在什么时候想开了，反复横跳。 看着人来人往的人，体会着各式各样的喧嚣，还是，怎么说。不喜欢的，很难喜欢。 唉是不是我一直吃重口味的，把自己的味觉吃没了？不得不警惕这个。感官变粗壮了不知道是不是坏事。 内向的人应该是觉得外向的人讨厌，不然他怎么会成为内向的人呢？ 我只觉得风格一样，没想到竟然是同一个作者。哦哦，不是，是因为是同一家出版社。 不可能所有属性都强势，这不公平。 唉，书单里的书就像推进水晶的兵线一样难清。 有时候会被那种“王之弊甚矣”搅混得难受。明明是那路货色，却被委以重任，还屡屡搞砸，真不知道这些人都是怎么想的。然而无可奈何，啧啧。 我们之间只是友情吧。一开始就误会了什么。 总是被静电打，这个季节呦！ 我突然发现起一个好名字的重要性。即便我没有强烈的读书欲望驱使，也还是忍不住拿起这种书看一看。好名字的魅力啊！ 不过许多书还是不要看了，自己注意一下就行了。耗时太长得不偿失。 抛出状态，不提要求。随其自然吧，反正也没有什么固定的套路，也没有非得遵循不可的准则。也许有时觉得太缓，有时候觉得太急，但最重要的东西我觉得还是，自己有没有准备好，与其稀里糊涂开始稀里糊涂结束，我更喜欢按照自己设定好的轨迹走下去，即便有些偏差也不会太离谱，随心所欲到底还是靠不住的。 应该把过分刺激的食物戒掉，不然天天胃痛。下周要考虑考虑换战术了，不能再这样下去了。 并不是人的思维有什么问题，纯属是矛盾多点爆发，顾此失彼，因此产生的隔阂得不到解决。所以，你开始了自己的准备期，想着能把什么什么解决了，彻彻底底地解决以后再考虑这件事。既然你有了这种觉悟，那么就不要再那这个时间玩了，这段时间对于你来说真的很奢侈。我不以玩乐或者驱散恐惧这种简单的眼光看待人生大事，我觉得自己应保有足够的严肃性，并且在准备期间真的努力地做了什么，而不是以此为借口大玩特玩。如果一件事一眼看不到解决，那就在看完的下一秒想办法，行动起来，而不是一直想着船到桥头自然直。 可是在此等策略下的我啊，真的很痛苦，我自己一人，难道就没有矛盾了么？我如何解决自己的矛盾呢？简而言之我还不能很好地照顾自己，岁月还没有换来应有的成长。比较幼稚。 所以，是应该好好考虑反省一下这件事了。 这些，是我能承受能逾越的高峰么？我还能继续嬉皮笑脸下去么？算了，拭目以待好了。 在门口站岗的老师也很不容易，这么冷的天。唉！哪容易啊？没有那个地方。 累和充实是伴随的。 病(2024.12.1) 相思苦，可是…… 很累，差点寄了。 以不美好的回忆结尾，某些东西结束了。 做梦的时候也在想工作的事，应该是太紧张了。 好好爱自己吧！ 好像死过一次了耶！ 最好喝的饮料一定是凉白开。 我觉得，不必装作很勤奋的。 啊！早晨起来已经累傻了。过充和过放都是不可取的呀！ 生命确实给我制造了很多麻烦，一度让我崩溃。可到了最后，我还是觉得，挺不错的。我已经不会胡乱地悲伤了，即便是安安静静地躺在空无一人的旷野上，我也觉得没有什么关系。 生老病死，喜怒哀乐，五谷杂粮，本该如此的。 逃不掉，避不开，得不到，喜欢，不喜欢。都是正常的。 强求就是会这样，烦恼到底。还是不要有烦恼了吧，还是不要强求了吧。羡慕嫉妒，让它们消失吧！即便我一无所有，也很开心。 我只是累了，休息一下就好了。 脑袋里有个东西一直转，好像是发烧了，睡得还行，少吃点东西再休息一天好了。 差异很大，先不管了。 我一直都在自我折磨，期望能变好。可是我忽略了一些重要的东西，也许我并不能承受这么多压力。 其实我只是想把事情做到极致，做到我自己的极限。 坚强一点！ 不熬夜啦！ 虚(2024.12.2) 在梦里，回忆过去的梦。要是全记住，真的就能写出小说来了。 不是我爱演啊！就是会难受，需要休息。 每场磨难都能让你学会一件重要的本领。 还有好多东西要学呢！还不能倒下。 写一遍上林赋加子虚赋，一共4184，写得手抖哈哈。 字绝对不是一朝一夕练出来的，慢慢来吧。心不能急，然后是手不能急。 总是觉着，看自己写的字就想笑。笑死我了。确实，情绪啊状态啊都融入到字里面去了，疲倦的时候和精力充沛的时候写出的字肯定是不一样的。 右手稍微有些疲劳，但是最后还是写完啦！ 最近我的小心脏总是很弱，像个躲在笼子里害怕的小兔子。整个人也跟着虚弱，唔！再休息一阵子吧。 真的虚呀，不用内涵我的，就是虚。 像是失去一切体验卡，游戏都有些打不动了。 以前虚弱的时候多吃一点好的，也就恢复了，现在不一样，没有什么食欲。唔！可能是胃肠感冒。 客观规律不能违背，继续休息。 有粘性的事物一般也不易形成。说是病来如山倒，但我还是觉得这之前是有一系列征兆的。 如今的状态和二十多年前的状态差不多，哪里利益多哪里就吸引人，蛋糕增长的速度比不上分蛋糕的人数增长速度，光做大是不够的，光降低成本也是不够的，还得想办法加门槛，或者拓展新的业务。要不然就黔驴技穷了，过不了几年，大家都会了，也就没钱可赚了。 你不可能完全了解一个人，但是你还是想要尽可能地了解他，你就要先想办法成为他。 纵观历史，真正平坦的发育期少得可怜，大体上说，企业都是在坎坷中成长的，一个困难接着一个困难。 勤学苦练，丢掉代步车，有所依靠就说明没有真正地学会走路。 短期的夸奖，长期的收益，它们来自不同的地方，稍微用点心就能注意到，什么人是为了利用你而接近你，什么人是真的关心你或者喜欢你而接近你。 无限次感慨知易行难，但如果说知行合一的话，行难是因为还没完全知。做不出来就说明是不完全懂。两个说法都有道理，不纠结。 不怕失败的人真的很可怕，凡事事不过三，他失败了十几次还能像一次都没失败过那样做事，内心真的太强大了。就好像在说，我没认输就不算失败。当然有时候也会觉着这样做不够聪明，但如果是真心要做的事，失败多少次都还是要继续去做的，保持好心态就很重要了。 很多事都没有结论的。比如，你想知道一个东西是不是好的，你就去搜索，搜索引擎只能告诉你，你喜欢它就是好的，你不喜欢，它就是不好的。没有谁能用三言两语就完全概括一个庞大的事物，只能自己看，自己感觉。 事物发展到一定规模，就必须从原来依附的地方脱离下来独立发展，过于庞大是效率低下的。 事后被证明是对的事情，在做之前绝对不是哪哪都好的，也不是唯一之选，它有许多优点，也有许多风险，之所以选择，可能最后拍板的，是情感，是感性而非理性。后面的路很长的，不是说选择了以后就能决定什么的。把荒谬的路走出自己的特色来，也许就算是成功吧，不用非得得到世俗上成功的认可（当然不排斥就是了）。 这种没有其他症状的虚弱，让我想起来药物中毒就是这个感觉了。那天药的比例高了25%，但是也过去很长时间了。虚弱啊！ 不是很贵，比较新，但是大家还是因为性价比低选择不买，这种东西就是一个比较好的商机。但是具体要怎么做呢？这已经是20年前的眼光了，20年后，又该看向哪里呢？ 技术的意义就是自己说了算，不用看别人的脸色。 偷学武艺真的是小家子气了，这个年代没有团队，一个人单枪匹马能干啥呢？现在讲究的是give and take好不好？ 嗯，我确实不该喝冷的东西，伤胃也伤心脏。搂着热水壶睡觉的日子来喽！ 被关注的被加强了，没被关注的呢？ 总要有人付出，总要有人打辅助的。那是一帮不愿出风头的人，倒也自得其乐，而那些想出名却只能打辅助的就遭罪了。 世界不会把你所有想要的都给你。忍着吧！ 早点睡！ 记忆(2024.12.3) 重复想一些事，慢慢地就记住了。 不能太激动，小心脏受不了的。我发现不能思念，思念的强度也完全受不了。心脏病治好了相思病哈哈。想多了就要去死神那里报道了。 做梦梦见小时候的房子了。心理恐怖，只有我一个人呆在房间里，十分闭塞。想要出去天已经黑了，我怕黑，只能被黑暗困在房间里。房间里有什么呢？铺好的被褥，剩下的就是一些小生物了，几个死去的彩色蚊子趴在炕上，我用残破的苍蝇拍（看到这我想起来该买新的了）把它们送到地上去，结果有一只还活着，飞走了。剩下的就是苍蝇飞来飞去，拍死了几只，有几只没拍到。还有蜘蛛，它似乎很聪明，见状躲起来了，不然也要被我拍扁。 我是节肢杀手哈哈！ 玩累了要睡觉了，可是我不敢关灯，不敢把黑暗放进房间。我知道自己已经是大孩子了，长大的指标就是不论遇到什么困难，都能想办法自己解决。可我却解决不了自己的睡眠问题，只能熬着。这时候光暗出现反转，光是一个杀手，它慢慢地夺走我的健康，我在光里慢慢变得脆弱，慢慢变黑，而房间外的黑暗一直想往房间里涌，想帮助我睡眠，想保护我的健康。最后我睡着了，关灯了。我觉着，我面对的最大的危险，就是自己会把自己吓死，其他的危险与这个相比都不值一提。 你说人为什么会热衷于吓唬自己呢？为什么要这么焦虑呢？你要去往何处这么着急，你在躲避什么？有什么要紧事非做不可，什么东西这么可怕？这些全都是没有答案的，都是虚拟的存在脑海的，都是健康的杀手。无形最为致命。 我不怕暗处的死去的幽灵，因为人就是了两个状态，死了或者活着。他活在我心里和他死去。我用我的眼睛看见了活在我心里的他，有什么问题么？我爱他，所以我不害怕。 为什么会害怕？ 我也很想念呐！ 然后我就起夜了。还是很虚弱，代谢又很快。唔…… 随后继续做梦，梦见的就是打架了。对抗赛！奔战万里只为看热闹？把家拆了只为看热闹？真是闲的可以了。扮演刺客角色到处捣乱，最后被追。 差不多就是这样的。 不能太激动。 脆皮啊！什么时候能提高些坦度呢？ 真是服了，睡觉的时候一个词又一个词往外蹦，想要搜索引擎，睡醒了又不想搜了。好奇宝宝，你能不能行？ 用一味造句，就发现一味配的是固执。那么，就可以解析“如有一味绝境，非历十方生死。”如果不是经历了多次的生生死死，我怎么能固执地认为这就是绝境呢？差不多是这个意思吧。 这次真的过不去了么？一直不好，真的要g了么？还是不想那么多了吧。 脸皮厚和脾气好不是一个意思，脸皮厚是主动状态，脾气好是被动状态。挑事儿的时候看的是脸皮，被挑事儿的时候看的是脾气。 我之前是带着怜悯的心去看的，看着看着就渐渐发现不对劲，后来就觉着根本理解不了，或者说自己才是小丑。有些东西根本就没有公平可言，成不成一句话的事。谁被关注谁就厉害，谁在角落谁就继续吃灰。算了不说了，再也不看这样的书就完了。 人和人的情感确实无法相同。或者说我根本就不是那个意义上的“人”。 理智是个带有锋芒的硬东西。 我感觉自己还是很呆，还有好多东西不懂。并不是刻意回避或者刻意装作不会，就是因为生活中用不到，就不好学会。 之前觉着，理应如此的，在学校学的东西都应该是超前的，结果更多的是滞后的。唯一的好处是广度自由度，其余的，理学文学什么的除外，都是滞后于实际应用的。喜忧参半常理之中，不说也罢。 匮乏的人会趋于内向，变得更加匮乏，也是无可奈何的事。他们没有那么多时间检验真心。而且真心这种东西，本来就是给有防备的人，没有防备的人谁都能欺负到，自然不会有真心找上门。更要命的是被欺负了也没有资源反击。到最后这样的人全成了刺猬，也没办法。真应了那句话，有欺负人的本事，才能不被别人欺负，而合作共赢，是建立在这个的基础之上的。 “没有雷霆手段，莫施菩萨心肠”，确实如此，现在要做的就是苟着。看情况吧。 凡事量力而行，没有什么必须要做的事。买车的话，没有钱怎么买呢？纯属是打肿脸充胖子绝对不干。需求在哪里？于我而言只有代步这一条，实际上代步的话很多公共交通都能提供便宜的服务。再说我也不想浪费时间精力去开车。 还有很多重机能的书等着去看呢！愿意看书可能是我为数不多的优势了。既然自己发育不良，许多事就要拖着，强运要吃亏。就是说，如果没有那个本事，即便拓宽了视野，也不过是徒劳。我是不是被吓破胆了？也许是吧，也有可能是现在过着舒服不想改变。 我们要克服两个东西，第一个是不因光环而看不清一个人的缺点，第二个是不因为有色眼镜而看不清一个人的优点。优点缺点也没什么，算是学习的素材，都不要上纲上线。 技术能让自己不看别人脸色。注意。 中国人的人体工学和外国人的人体工学是不一样的，应该说的是人体工学这东西本就是怎么舒服怎么来，绝对不能崇洋媚外哦！ 你觉着一件事没有用，那把它抽掉再试试呗！ 看不起我就看不起我，我欢迎。不如说是随便。啊，应该是无视，不过无所谓。 什么都看一点，最后把自己变成了一个啥也不会的人。真好。 噩梦没有变成现实，但是已经制造了足量的焦虑了。 何为知识呢？知识的概念永远都是广义的。 什么黑魔法呀！不过是对同一事物的不同描述方法罢了。顶多算是加密通话。 严格的阻止只有定义域上的阻止，除此之外么？就不清楚了，因为不知道那是什么。（没有定义域）抽象含义很多，还是没有含义，都没有意义。 食欲有了，快好了。 我看不懂不一定是我知道的少，也有可能是知道得太多而懒得去想。不是骄傲，现实就是想得多所以想的少。 读书需要实践，实践需要资源，总之就是不能贪多。没有主次啥也不是了。 期待太多是不好的。 意思是足够了，目前依旧强度堪忧。 想那么多干嘛呢？ 但是这样就失去了欣赏美的眼睛，看什么都美，没办法啦！就觉着自己丑嘤嘤嘤！ 看起来没什么东西的东西，做起来就有点难，看起来就有点东西的东西就真不好做了。 工艺精度是六西格玛原则，真的大师。 许多书出版不是给外行人看的，要学习的话还是得讲究循序渐进。 新的一年不要再搞抽象了。搞也可以，不要告诉别人，悄咪咪的不香吗？ 但是每次都搞抽象，还说是最后一次，唉呀！其实抽象要能搞得与众不同那也好了，就是讨厌半瓶子醋这种。 绝(2024.12.4) 事情总会难到让人望而却步，没什么绝活是一朝一夕练出来的。 为人处世很简单，看着不爽直接删。 休息也是任务，务必完成。 我讨厌这种感觉，遇到了麻烦，一帮人上来就批评，也不忙，说三道四指指点点。倒是，没什么义务帮助我，那能不能走开？久而久之，我不习惯于求助，不行就算了，就戒了，反正还有许多其他的事可以做。 心脏还是不舒服，一直做梦打架，竟然梦见玩卡片了，回到小时候了，各种调皮捣蛋。可是我需要休息啊！稍微心动一下就要死了。不用嫉妒什么了。 我不听！ 朋友的朋友不是我的朋友，其实很多人都不是我的朋友。边缘化脱离就行了，我可不想产生什么关系。没意思，都是无聊的人，即便他们聪明，有能力，可我还是觉得跟我没关系。 让他滚！ 说得明白一点，就是不要指望，他们帮不上什么忙的。然后也不想帮助他们，他们不需要帮助，过得都很好。那么，就不要这个朋友关系。我也不喜欢一天天咋咋呼呼的，没事的话加强睡眠更重要。 但我知道我是经典双标。对喜欢的人，就怎么都不一样。不过啦我也知道，如果我不能给对方带来什么实质性的利益，我是不会去追人家的。我觉得没有意义呀！两个在一起如果没有一个人呆着强，那干嘛绑在一起，倒让人难受。 看着挂牌就知道啦，都是很普通很普通的人，不出意外绝不会有什么出人头地的表现。唯一能做的就是呆在角落里，养养花种种草，倒也自得其乐。 不必多看一眼就拔不出来，不是自己的永远不会是自己的。不要求。我不带着任何恶意看待事情，因为这样对自己身体不好。同时呢，也祝福许多，但是就没必要关注着，没必要伴随着，很没用很无聊很低效。如果有缘的话另当别论，如果无缘，那就果断放弃。 我知道，我对于谁都没那么重要，绝大多数情况下是我自作多情。如果抛弃这些概念，世界会更加轻盈的。我只把心的全部空间留给极少数的人，其他人只能对不起了，抱歉。 其实道歉也是没有必要的。 我给不了你想要的，即便是我做的这些，我自己也觉着太敷衍。但是，即便如此，我还是希望能以这种不痛不痒的方式全力以赴着。好矛盾啊！可我本来就做不了什么呀！有一个好的想法还不够，就无能为力了。我应该为此事抱歉的。 就先如此吧！坚强一点傻瓜！ 我不会批评自己贪玩（乱读书），我觉得这是在积累辅助的知识，不过也积累的差不多了，真要开始做正事了。有点小兴奋。什么不懂就看什么，看完还是不懂，那就随缘。 不要纠结，不要把自己看得很重要。平常心嘛，普通人还没有平常心，岂不是心比天还命比纸薄么？ 因为什么呢？因为低寿命的人是无法收藏高寿命的东西的，许多东西不值得啊！人这辈子，收藏一份爱，基本上也就够了，别的东西，真的，没有必要。永恒或古老不属于个人，只有一份真挚的爱情值得人追求。 也可以囤积一些艺术细菌哈哈！ 不要乱搜东西，也不要胡乱喜欢上什么。那些非自己创作的东西到底不是自己的。自己哪怕创作了一坨翔，至少也是自己动过脑子做的，开心呐！自家孩子就是好。如果没费心思，买回来也就摆着吃灰了。 想把你的名字写满整个演算纸的。写满餐巾的话，有点浪费，或者，不好写。 自己做有意思又省钱，何乐而不为呢？ 艺术是值钱的，它有着高额利润。 那些幽灵，是由怨气，执念和不甘心化成的。他们的来源也许是妄想症患者，也许是孤独之人。 做了一次发现失败了，这种事情更有做下去的必要性，如果一次就成了，那也没必要继续做下去，没有含量的事情，不要纠结了。 之前总是提倡要善于合作，可是合作这东西毕竟不是自己一个人说了算，如果有人故意捣乱，那么就无论如何也做不好了。这不是自身问题。合作，行之甚难，违之甚易。不如自己学着将全部过程整合到自己这边，统一规格统一风格，品质还会更加好，而且，还是那句话，不看别人脸色。 被剪碎的花丛又开满了花。 我觉得这个人迷信，他却说他在按规矩办事。 现实与想象中间结合的部分很吸引人，一旦跨过去就开始扯淡了。 最好的故事是没头没尾的。 艺术的感觉，顾左右而言他。 其实许多人都是善良的，他们看到别人幸福自己也会快乐。 没有结构的创造都是无效的。后面还要整理，哎呀烦死了。其实也不是无效，是太临时了。 十面埋伏，有寓意的。你围着他，他围着你，互相围困。不是淫靡啊！是，你要给别人找麻烦，也是在给自己的心里加一把锁。冤冤相报何时了？ 说是魔法社团，其实就是一群中二，私底下也自称是中二社，不知道当初怎么过审的，不过活动还是蛮有趣的，就被学校留下了。 搜集奇怪名字的社团么？ 所有人都曾是“垮掉的一代”，不要管这个，做点不一样的就能拓展。 虽然名字毁掉了，但是有趣的人还在，就能继续发光发热，没必要以静态的眼光看事物。 如果非要在名字面前加一个圣才会显得神圣，那么到底它也不是一件神圣的东西。 什么叫整合呢？具象地理解它，比如我学了一门课程三次，每次都收获不一样还记了笔记，最后要把这三份笔记再凝练成一份笔记，这就叫整合。因为带不走那么多东西，就要丢掉一部分。勇于砍掉赘肉也是整合的一部分。 少而精是最好的。 难道是胡萝卜吃太多了，变成驴了？有时候觉得自己说话也挺缺德，算了，就这样相互折磨吧。 关注度比实际的数值还要小，无所谓。 如果你强大的话，那些显着的错误都会成为优点。否则你还是别试了。 确实，不用说了。你都说完了嘛。要学的书过时了，唔！ 很多部件坏了就只能换，不能修了。你说他都出故障了，即便被你调了调，搞好了，你还会继续用么？理论上可行，实际上却不可行。 让我找文献？我麻了，但是最后还是找到了！嘿嘿！其余的怎么说呢？总是会受到挫折，索性大家没有那么严厉，但是我还是深深地感知到自己是局外人这一事实。 想看叶芝的诗集，一直没看。 大佬们，也许不是大佬吧，说有些东西就是扯淡，我怀疑，真的大佬是不会把自己拿来赚钱的配方告诉别人的。所以许多事情，我看不到，但切切实实地存在着。所以遇到问题没事就别想着自己解决，交给专业的来做，又快又方便，至于钱嘛，用自己擅长的来赚，自古以来，从以物易物开始以来，都是这个原则。 能感觉到有异常的话，那就严重到要修一修了。 我手贱地删掉了中间过程，现在自己做的东西自己都看不明白了。下次不这样弄了好吧！ 个人觉得自适应和模糊比较像，都是有一张类似于提前设计好的表，感觉硅基生命还没聪明到可以思考。 如果你能像猪一样，能吃能睡，那么，你就已经打败许多人了。 打游戏太无聊了，不如学习。 拆!不会拆怎么学设计呢？ 吃现成的可不走得快！ 一般(2024.12.5) 梦中的小屋，又回去了。这次的主题是塔防，基建，对抗。喜欢研究基建，但是按照我看过的一些东西，这些不过是痴心妄想，没有足够的时间啊！这可是个大工程。 我不会去批评，因为事实的阻力显而易见，许多人挣扎着。在我看来有很多最优的解决挣扎的办法，但是我不知道我的眼睛到底哪里被遮蔽而没有看清事实，我也不知道挣扎的人到底因为什么挣扎，所以我知道什么呢？我一无所知才是。 学习久了，有些公式就看不明白了，但也有可能是长时间不学数学业务生疏了，不过搜一下还是能解决问题的。好吧，昨天是困了，睡一觉什么都能看懂了。 保养电池的手法，就是看温度。充电升温的时候，不要打游戏，这样温度太高了。第二就是不要电量太低的时候充，电量过低的时候产热多啊！其次就是辅助散热了。 总是会忘记刚才要说什么，算了。应该是想说的太多了。 如果遇见了和自己想法相同的知识，学起来就会很快。那也就是知道得多学得快呗。 温度这个东西很难把握，它影响着所有事物的活跃度，尤其是某些过程会改变温度，那必定是不可捉摸的非线性了，只能靠什么呢？概率（实验）。 我自己感觉，我写的是散文，但是，给我分到小说组里面了。好尴尬呢！我也不知道会怎样啊！是小说吗？ 我只是用过，原理能懂一些，但主要是专注在应用场景而不是某一个方法。到这里我还是没懂许多事情。 我为何会心慌呢？因为害怕自己的秘密被别人知晓，也害怕自己实际上什么也不是，所以反复规劝自己。因为我不明白，所以要反复提醒啊！因为我用不着提醒自己应该用嘴吃东西，这件事我无论如何也忘不掉啊？ 我的独特态度就是态度一般，啊？废话大王又开始了？ 我写得真的不行么？我自己觉着一般，就是没那么好，也并不是一无是处。带着有色眼镜的话，应该是不好看的，但是不知道为何会被别人看中。这是玄学。但是但是，写这玩意儿，不是纯消遣吗？还带着包袱干嘛呢？ 我发呆的时候想了想，好像人生基本上已经结束了。学习，一直学习，有用的没用的，反正一直这样下去。玩游戏也好，还是怎么也好，都大差不差，为了那点快感，或者专门为了浪费时间。始终不能，跳出自己是普通人的事实。其实普通也好不普通也无所谓，最后，都是普通的，只是真冷清和假热闹的区别而已。有事可做就做着，不过说实话，我是没有期盼什么的。也许本该如此。 我紧张了一下，原来是因为自己搞笑。那没事了，确实搞笑。 我太像个小孩子，一点也不成熟，就整天这个样子。 与人交往就会这样，没时间跟他在这空耗。真烦人。 太安静会把自己吓死，任何事情，不说数量就说属性，是没用的。先给范围，再说事儿。 我觉着扁平型比较有意思，比较接地气，无论自己多高，都要有随时能触摸到地面的能力才行，否则就要依靠其他人传过来的有损失的信息了。能飞，也能贴地，最好了。 我喜欢有特点，没特点的话，别人也能做（其实别人只是懒得做），那我就不太想做了。好吧，难道不是因为喜欢吗？ 我也很喜欢一句话，叫做“其实是同一件事”。把两件事的核心问题拿出来一对比，一模一样。 我又想起来了，那两个自称是“文人雅士“的人，真好玩。 后面还是觉得，英语要捡一捡了。从明年开始，不搞虚的，以应用为主。 目前没有明确喜欢的东西的话，也要有明确不喜欢的东西吧！你不能什么都喜欢吧，虽然这样看似是博爱，实际上完全就是没主见嘛！绝不能因为很多人喜欢就喜欢。 把别人关注的东西展现出来，才能体现诚意。如果只有头没有尾，谁知道你会不会在结尾之前跑路？ 看起来太杂学，可能会让别人觉得你不专业。如果有这个毛病，及时停止。当然，如果你专业，也没必要在形式上关注太多。 现实和游戏的区别在这里，游戏几天就玩完了，流水线要好好设计，现实呢？还没等到流水线设计完，生意就先没了。 不解释，省着看起来缺心眼。 值得我爱，我爱，不值得就删。至于别人怎么对我，无所谓。人是什么样，相处久了一目了然，也不用说什么。 我选的至少应该是目标没有问题的。一开始就错了，实在错得离谱。 不去翻垃圾桶，丢了就丢了。 我有的，只有武器。 很多问题其实不必问出口的，自己去查一查，用心感受就什么都明白了。 改变对事物的看法，往往是增加了看法，而不会简单地覆盖掉。 即便知识陈旧了，也值得学习，因为新的知识是从旧的知识中演化出来的。就算你学的是新的，旧的部分也还是躲不掉的，只能说旧的不充分，不能说旧的不必要。 找一个阳光的，唱的好的，多元的，不悲伤的歌手一直听。悲伤有什么用呢？ 说过太多，就没什么可说。别说丧气话，啥也别说。 截止(2024.12.6) 你如果不舍，那是藏不住的。 再次感慨，批评你的人往往做的都没你好。这些人纯是嘴贱。啥也不是。还说什么，自己会一些事所以有指责人的权利。他有个屁！ 梦里又在做对抗，刷的是很难的副本，不好好沟通是打不过的。还有一些特色的小本子，里面写的是看不懂的攻略。奇奇怪怪的副本地图，有种回到乡间小路的感觉，很高的墙，还有就是，这些人看着这么像王者英雄嘞？我是农批，做梦的时候也是啊！ 如果做不到，就不要说个没完行不行？你是氛围组嘛？还只搞氛围？ 有些是不认识，有些是不想认识。也许一样，也许不一样，但在我看来，最后都是一样的。 那肯定不是实际情况，这只是一种营销，是广告的效果。如果是真的，那早就遍地都是了。现实就是不是，那就不是。 我有小心思，但是不必说。很多东西都不用说出来的。成了再说不行么？我不是不想说话，而是随便说点什么就给你传的到处都是，拿个大喇叭不一会儿全世界都知道了。那我最后只能说废话了，因为很多话是比较私密的，是我只想对少部分人说的，是我拿你当朋友才说的，结果你没拿我当朋友。那没事了，我只有说废话这一条路，你又说我说话没有信息熵。说实话，我看不上你，只是不能当面说你，真tm不想恶心自己，跟一坨过不去。 有时候我在想，哎呀，是不是我太恶毒了呀！其实不是的，无论关系多近，我嘴上是不会乱骂的，关系再好也不乱说脏话，可是这种尊重换来的是什么？是不尊重，那我没理由不敬而远之啊？ 不对等的关系不用继续，也不必假装慷慨，因为不是一个境界的人，我是个穷鬼，人家有钱，本不是一路人，我再高尚也是白给。许多时候，该靠自己的要靠自己，靠别人就要装孙子。他最后有人罩着，我呢？我自得其乐。离你们远点。 人是分层的，虽然没有谁比谁高贵的分别，但是的确有穷富差距。这差距无法弥合，处不到一起去。 我还是安安静静地读书吧！喜欢读书的时候就拼命读，也许以后会突然不喜欢的。 你记住，这世界上豪华的机构很多，要多人性化就多人性化，但是它们都不是给穷人开的。你再听一个事，那就是真正贵重的东西都是免费的，否则你能活着么？早就成奴隶了。 那么什么是真正珍贵呢？江上清风，山间明月，白纸黑字。自然之理抚慰心灵，给予人生命不求回报，这才是人们一直要寻找的尊重，一直在寻找的根源。所以，何必和那些不喜欢的人battle啊？无视即可了。有这么美好的景色不去欣赏，可真是亏了。 人家毕竟是动画片嘛！有教育意义，虽然有些地方夸张了一些。如果不喜欢，就去看别的好了。 物以稀为贵，但是如果你可以做到不因数量多而浪费而轻视真正珍贵的东西，那么你就会一直快乐。 难道好东西给多了反而变贱了么？如果你真这样想，也许你就是无福之人吧！喜欢少，喜欢匮乏。 小心思维陷阱。 我不想和一个老是嚼舌根的人做朋友。也许我是会说三道四的，但是我并不觉得这对，也在想办法改变中。 不必嘲讽。假装没看见，无视。许多知识不在书上，看一个人的样子，就看见了他的父母。你知道高贵的品格和金钱是鲜有缘分的。 人有缺点很正常，人有自己的爱好，自己喜欢吃的东西，有自己的特点，自己的性格，自己的毛病，各不相同。有时候确实要包容一些没什么问题，只是，真的是，谁包容，谁就高尚。 被尊重的人不厉害，尊重人的人才厉害。 不要给人贴标签。 我觉着暴露出一些自己的优势是不能赢得尊重的，甚至不能赢得好感，这些特点都会随着时间的流逝而变得平平无奇。写文章也是，华美的地方，用三五处足矣，最后还是要落到言之有物上。那么何为言之有物呢？化为行动应该是让人觉着舒服，没有不接地气的东西，没有排挤别人的意思，不乱用专有词汇显得博学。总之，平易近人。 说别人情商低的，一整天都贬损别人的人，情商真的高吗？但是你把视角拉远一些，其实高不高不重要了。有些人不需要。 生日要干什么呢？可能就是总结一下吧，再展望一些，给自己买一件喜欢的东西。 我们的生活不是童话，有时会柔和一些，有时会严苛一些，但终究还是现实世界，禁不起那么多白日梦。 你所谓的珍贵，在别人眼里不值一提，所以不必拿出来显摆。是自己喜欢的的，自得其乐就好了，也不用装作喜欢什么以便融入哪个圈子。道不同不相为谋。 如果纯粹的选择能完成事情的话，那么大部分人就一定会处在纯粹没选择的状态。说选择大于努力的人，大部分是不知道什么叫努力的。自认为努力就叫努力么？少部分是真的很努力却运气不佳的，但是，如果真的努力了，功不唐捐。 在困境中，我看见了未完全发展的人性的光辉，然而在顺境中，我又发现在本来可以完全扩展人性光辉的情况下，人性的光辉又完全凋谢了。难道，这光辉只能蜷曲着拧巴着么？ 更多时候，人们期待着播放乐器的喷泉能够安静一些。 我时常反思，结论就是我确实在很多时候有些不对。 不平的路面积了一些水。 如果语言是无效果的，那么明显不说会好一些。如无必要，勿增实体。 他买了一个日记本，却从来不写日记。因为他知道，空白的日记本和写了日记的日记本，在拆开之前，吸引力是相同的。 啊！今天的天空蓝得发紫。看天空的时候，有没有某一刻会问，为什么天是蓝色的？不是那种要追求原理的问，而是为什么“原理不能是别的”的问。 我并不是不需要，只是得不到而退而求其次了。 我的某些情感真的太古典了。 回想起来，在对决的一开始我就输了。但是因为极强的胜负欲，我渐渐看不清事实了。人是有缺点的生物，总会掉到思维陷阱里去，聪明反被聪明误。 如果做过蠢事又忘记了，岂不是白走了冤枉路？除非，这件事一部分人吃亏，一部分人受益。 回家吧！家很温暖，再也不用i，myself and me。 故事很长，看到后面，前面的势必忘掉了。但是不必再看一遍。人生也是如此，是流动而消失的艺术。人至察则无徒，没必要。 这世界最美好的东西，就是爱。但爱具体是什么呢？ 总说一样的话，是人机么？ 翻了一圈，我确实没什么朋友。我也没什么特点，就像随处可见的石头，随处可见的落叶。 生命之中的一段段时光，就是由这些书籍陪我度过的，我记录下来，是妄图能留下什么。 如果我认为一件事重要，我就会去追求么？而追求就一定是马上去追求么？这是不是思维陷阱？我在乎就非要用着急来证明我在乎么？ 又在另一个地方看到了，“我以为你死了”。 人的性格是会变的。经历过某些事，就变成某些样。 真的很想要自由的生活啊！为了自由而努力吧！ 卓越不一定合适，也许意味着浪费。 你说我不会精神分裂吧！就是那种，其实我喜欢的人并没有加我，而是另一个意识下的我建立了一个小号？有这种可能，吓人。 是的，我之前还是比较爱说话的，突然不爱了，可能就是因为，明白了说话的无力性。 老土和尊贵并存的汽车，会是什么样子呢？ 永久的磨炼，停不下来。我有什么追求呢？ 书这东西，怎么读都不够。但是，有时候也要暂时扔掉书籍。毕竟是慢的东西，有时候也需要快跑起来。 去年没看完的模电，又要捡起来看，这次必须攻下这座城池。 连续看了几本科普书籍，总算还是心里有点底了。 由于不是这个专业上的人，许多知识遗忘得很快，刚学就忘记是常态，所以这也告诉我，知识是一种手段，而不是目的。 网上的东西真别全信，我搜一下水是不是牛顿流体，还给我答案说不是，误导人么不是？虽然说，没有那样理想的情况确实对，但给人答案还是要给人全面一点啊！不说90%以上的情况，就对着极特殊情况说，难道不是耍流氓么？ 不会说话，如果叫别人名字不加称谓，听着总是显着生硬，求人不要这么做。 觉得这个跑腿工作很适合我，虽然肉体有固定的路线，不自由，但是可以自由地想一切事情，真的很开心。其实比起不自由，更怕的迷茫啊！还是不想了。 因为一个人而喜欢上吃苹果，也不错哦。 贴标签，就有人撕标签。为什么攻略不准？因为标签没用啊！ 《当我谈跑步时我谈些什么》鉴赏(2024.12.7) 是什么也没那么重要了。伤痛也好，伤痛文学也好，最好少接触一些。乐观一点活着。 当你失去，当你拒绝，最喜欢的那一个的时候，你有了承受失去一切，有了拒绝一切的能力。是什么别的已经无所谓了，倒也洒脱。 又回去学习了，又接上上次没做完的梦。梦总是神神秘秘的，梦总是能扩展现实里的情状。 我已经接受了，这个世界没有你。于是我能接受一切了。 怎么才能不大惊小怪？那就是欣赏过极其美丽的事物，就不会遇到点小事儿咋咋呼呼。这是审美的意义。它让一个人变得安静。 多看抽象，以后就抽象免疫了，也是一个道理。 这本黑魔法手帖写得真中二啊！要是小时候看真的会瞎够呛吧！什么都不看的时候什么都会信，多读书的意义就是让自己变得更加敏睿啊！ 天使与魔鬼在同一个皮囊里么？ 冬眠的熊被叫醒，便再不沉睡。 我觉得事物是混沌的，就不会想办法让它清晰起来么？也许清晰不起来。 在某个状态下达成的某些成就，但是，这个成就与这个状态没有什么必然联系，也没什么因果关系。如此举例，不如去做统计。 我们要做的不是艳羡，我们要做的是厌恶，是斗争！ 你的身上会散发出你喜欢吃的食物的味道么？确实有这样的趋势。 收集东西没有问题，可凡事成了癖好，性质就不一样了。 我现在不喜欢收集了，一个足以，占地方啊！也知道这东西纯属徒劳，即便一直盯着，也没有那个财力啊！那就是因为做不到而放弃的，不算什么。 钻石很好看，因为它贵重。 小丑面具能让我自信，如果摘下它，那么我就会变得自卑。 狂笑必以悲剧结尾。 好像一下子回到了12年前。那时我还没有遇见你，那时的我，不知道感情是什么。 是我不坦率，一直以来。 再回首，是为了刷新一下，把过去的残影都刷没。 脑子里的，还是哪的，都不用留着，因为已在我心。 在外面混得人模狗样，都没关系，回家了一定要精精神神的。 多方了解，还是觉得这个世界过于平坦，就像是被什么东西束缚了，无法进化。 说扯淡的那小子，你明明是没了解嘛！你以为这东西只做仿真实验就可以了么？这东西是要做出实际模型的，不是用来嬉皮笑脸的。 习惯了散漫的节奏，不知道后面还能不能把速度提上来了。 跑步之后的快乐，可以用，“终于能名正言顺地自暴自弃啦，真的很幸福”，来形容。 即便都是热爱的事物，也不想随随便便地搅到一起去。最好是有条理地分门别类地布置。 一个人的性格不会在本质上产生极端的变化，最多就是增添了一些辅助性质的，点缀性质的小心思小技巧罢了。那种心境之中略微的变化，转瞬即逝的东西，并非一文不值。 话说我真的好久没有跑步了。没有这个心情。不过相比之下，身体确实照跑步的时候衰弱多了，而且，精神上更是衰弱不堪。以村上为榜样也无不可嘛！ 何以能建立起自我呢？至少能有与其他人区分开来的某些特点吧，否则，人的自我性拿什么体现呢？人的头脑里，人的思想深处，总要有些与众不同，那种不同，似乎是不能以金钱衡量的，只赠不卖的珍贵之物。 时刻提醒自己，自己是一个肉体软弱，随时随地都可以被摧毁的东西，许多烦恼也就会消失。我是血肉之躯，干嘛要因为没有钢铁坚硬而烦恼呢？ 接受生命中无可奈何的流逝，也是一件值得高兴的事。 阅读了足量的故事以后，感觉自己的心灵，自己的情感，都随之而厚重起来。这是自然而然的事。我似乎经历过了许多，似乎没有经历过许多。但是，无所谓啦！ 跑步是一个最不吃设备的运动，也是最适合孤独者的运动。 合而为一了。我需要一面镜子，但不需要镜子里的我也思考事情。 好好制定目标，好好制定生活的规则，这些东西，在迷茫的人生中十分有意义。它让你活在一个有明确边界的空间里，至少不会被谁谁拐跑。什么都弄，自然是混乱一生。要有自己特性的，明确的，态度，爱好，甚至是生活的哲学，不做八面玲珑左右逢源的事，自成一体，只为那十分之一。 将一只爬到我身上的小虫子小心翼翼地抓起来放生，之后，我的内心就有了许多变化了，我似乎不再害怕虫子，还充满着类似水一样，广阔而容纳的感觉。为弱者着想，思考它的心思，我就在阴暗中，获得了光明的庇护。因为你本可以残酷地恶狠狠地或者不经意地蔑视地杀死冒犯你的，厌恶你的，伤害你的家伙，但是你选择了原谅，终于，你是宽恕了你自己的那一颗脆弱的心。我知道，每一面墙里，都有数以百计的虫子，它们与我们共享这个世界，都是地球的子民，再者也不是故意惹我生气的，自然就无所谓了。 我也不禁感慨，如果自己太弱小了，那么别人的小小帮助小小善意，也似乎具有摧毁自己的力量。别人有错么？你有错么？既然都没错，那问题出在哪里呢？许多问题啊，势必要自己想清楚弄明白，然后解决掉的，依赖不了其他人。 当然啦，就像世界上的其他一切事物，跑步也并不是适合所有人，能跑爱跑自然跑，不能跑不爱跑就大大方方地拒绝，不要害羞，不要虚荣，不要攀比。一切喜爱，随心随性随意，就可以了，不必被束缚。 爬到终点也比直接放弃帅很多不是吗？害羞什么？不敢面对才让人羞呢！ 时至今日，过去种种，也没有那么多所谓了。 在失去理智之时渴望的种种美好，在心情平复后就会立马发觉，这些纯属子虚乌有。 松懈的理由千千万万，坚持的理由一星半点，这就是坚持路上的困难。也在说着，真理不在多数人手中。 人的思绪会随着肉体的消亡，草草地消失无迹。于是即便坚持，也没必要抱有太多的包袱，没必要非如何如何不可的。 许多看似华美的巧合，或者的确华美的奇迹，是不适合于我们这些普通人的，而即便是对于天才，这样的东西也稍纵即逝，高光之后必是暗淡，之后还是要面对枯燥重复的生活。所以，培养平常心真的重要。 生命中存在着许多不尽如人意的事情，然而拼命地想，也想不出究竟能有什么能与之交换。这就是，无可替代独一无二的东西啊！总感觉这样说话就像打开冰箱胡乱地拿出点什么吃下去，心里还在想着“有的吃就不错了”，但实际上，人生不就是如此么？ 没有什么非做不可的活动，没有什么非进不行的圈子。一切都自然而然不可以么？ 听说过的人，我或多或少都会去了解些什么。不然，只听说过有个屁用呢？拿来炫耀什么？烦死人了，最讨厌没事瞎炫耀的人。不过算了。反正都是消遣。 又送走了人生中平平无奇的一天，就没有什么感想么？ 其实是如此的，除了自己想写的以外，还要写一大堆不相干的事情，写小说就是这样的。也许…… 我们确实会遇到许多死去的生物，这是无可避免的。它们有的支离破碎，有的却露出安安静静地享受生命终结的表情，至于究竟如何，全凭生者的想象力吧！ 看似用三两句话就解决的事，实际上是不能如此解决的。真正解决问题的关键，藏在看不见的暗处，用心体会吧！ 生命的过程，不是因为具有结尾才赋予其意义的，而是，过程有过程的意义，结尾有结尾的意义，想干，但无因果。 咱就是说，没必要故意浪费自己的身体的。不要干傻事好不好？ 我想做成的事，连神明也阻挡不得。 好像那个时候，我是主动逃避的那个，我觉得自己不行，就这么简单。 打破极限了以后，就发觉，自己所追逐的无限是一个小得可怜的东西，许多形式上的突破，数量上的增加变得没有必要。做下去，只因为热爱而已，不为挑战什么。 已经过了争强好胜的年纪了，已经知道自己想要什么。挑战新鲜事物固然重要，沉稳冷静地生活更加重要啦！ 不用把搞笑的比喻一直拿来用，男人至死是少年，但真想要至死是少年，只能是少年的时候就去世才行。得得，不说这个。 许多东西被发明出来是方便生活的，可一旦上升到比赛的层次了，那性质就完全不一样了，变得折磨是一定的。吃得苦中苦，方为人上人嘛！ 喜欢诅咒这个世界的人多半还是有趣的人，不然呐，早就麻木不仁了。 确实，想锻炼一个长跑者思维。但是其他的，也希望不要被落下的太多，尽力一试吧！不必读相关书籍，都是明面上的，无需浪费时间。 天空并没有阻止我看它啊？我仰望天空怎么了？ 书籍还是轻松的平易近人的好，许多书太过唯美或者不知所云，真的看不了许多。 越是匮乏，接触人生重要事件或者宝贵经历就越晚越少，甚至没有，成长慢甚至不成长理所当然。于是，人生这东西本来就没有什么起跑线一说，真正的起点到处都是，难道还要满地画线不可么？知道自己的起点，知道自己的资源，将其充分利用就好了，不必比较的。如果实在攀比不可，就放弃掉这样的朋友。人生里，你不缺这样恶心你的人，不必珍惜什么，一删了之。 是啊！意义存在于行动之中，是流动的东西，怎么会是躺着的，固定的，冰冷的数字呢？是吧！ 我就是个固执的人，没说的。我的愿望如你的愿望，坚持到最后一刻。如此而已。 啊？这脑袋每天呐！都不知道在想什么，反正就是不好好看路…… 休息o(2024.12.8) 毕竟只是梦中的美好。我明显感觉我的梦被困住了，出不去了，想象力被锁死了。 双休也很堕落呀！不能充分休息。 有记忆是一个很好的功能哦！ 猫头鹰的耳朵不在同一水平面！有意思。 不要觉着你自己很帅，许多动作都是动物的动作，它们因为各种各样的原因需要这些动作，是为了生存，不是为了耍帅。 世界丰富多彩，是离不开物种多样性的，有时候在想，可不可以让人类少一些，这样其他动物会有更多的空间生存。毕竟对于人自己来说，数量太多也会带来烦恼嘛！ 我第一次觉着我的期待太多，其实本没必要的，像一个动物一样活着就行了。说白了就是太唯美，不能接受现实，喜欢幻想虚无缥缈的东西。构筑自己喜欢的世界，实际上是不需要别人帮助的，幻想中的条件在实际上只能添乱罢了。 有些鸟在南极与北极之间往返，厉害。夸张点说，它们只生活在光明中，因为它们追逐两个极昼，而且极地一般都零下60多摄氏度呢。现实就很唯美吧！看来我还是太菜了。 借那么多书不看，在等什么呢？快去看！ 收集毛毛虫尸体做花边巢穴的鸟！ 确实生物是可以被自己震聋的。注意一点，别太暴躁。 许多记忆暗淡了。幸好我记录了下来，以后，似乎不会再有那样有趣的记忆吧！无所谓了。 我感觉我做的不太好啊！不知道以后会怎么样，希望能，把精力养足！承担起来。 真的疲惫，下次不要再熬夜了，也不要再错过睡觉时间，书可以等等再读，没必要一鼓作气的。 唉！ 有些情感因为少而显得贵重，越是贵重越要想好了开始的方法。非要仪式感么？我觉得也不一定。怎么去打动别人，我也毫无思绪？ 我想到了一个词很适合这个场景，那就是折腾，根本的问题始终得不到解决，而人总是在折腾中浪费掉了关键的能量。无助，然而又似乎有许多补偿之类的东西，也是高低起伏不公平的。索性，不公平的地方太多了，根本没人在意。不稳定的不公平就是公平。 肯定是不一样的，我要接受这一点。此外呢？我觉着我的人生才走上起点，还没出发，一无所有也没关系正常的。现在就是少说话，多做事的年纪，说多了也没用。 去看不一样地方的人的生活，必定会引发人的思考。这样的地方适合我么？我能否适应？或者我能否有足够的精力去理会许多本不在自己计划之中的事件？ 我先思考的是，我没有什么魅力，随即思考的是，我要那么多魅力干嘛？那东西也是一种敲门砖，进了门就没必要了。可是，我在门外。性价比很低，我目前没有想法。不能衰到什么都没有，也不可能足够幸运，什么都会有，我就觉得现状不错，继续下去即可。人可能有改变的义务，但是目前，还不需要，还不能够。 读书要干嘛？看点不一样的，知道一些新的，仅此而已。如果不完成任务，人任务就会积压。连锁反应。想说的是，不要一心二用，否则一定看不完既定的页数。 无处可去能培养人的坚韧，虽然这是一个很悲伤的说法，但事实就是这样的啊！ 头一回看到这样的保护者，不同的文化背景，真的好难理解，还是算了。我只知道一件事，保护自己。别等着别人来保护。 为什么不能张扬？因为你的精力用在提高自己以后已经耗尽了，再消耗能量说个没完，就要消耗身体了。 我们会成长吗？还是会被时光埋葬？兄弟，这不是个问题，只要去做就ok了。 天平的意义，不是一直平衡。 不要害怕干扰，你迟早会怀念这些干扰的。如果有人干扰你你就学不下去的话，那么你会发现干扰太多了，你只有不怕干扰，干扰才会真的消失。 一个愿意给予而鲜有索取的人，是十分了不起的。 感受到小说的魔力了。它的体量大起来以后，就出现了一些类似于实体和归属感的东西，让人欲罢不能，像生活的一部分一样了。 并不是吹嘘，觉着自己也有些写小说的本事了。但是还不想写，保留点神秘感其一，其二就是保留点精力，先搞钱，等有钱了再好好写小说，完成自己的梦想。哈哈！现实很骨感的。 仔细一想，自己已经没什么缺的东西了。缺钱哈哈！除此之外没有缺的了（缺得不多？）。还是要加油啦！ 不要让无聊的激情白白地消耗自己的内心。 他认为这世界上的所有人都有错，除了他自己。实际上，谁都没错啊！ 不想看见亲人的眼泪。也许我具有得天独厚的优势吧！也许……我也不知道，亲情为何会淡。不敢直面人性。同样的两个大家庭，在面对着不同的困境，我不知道，什么叫快乐，优越不快乐，要勾心斗角，将就也不快乐，也争来争去，露宿街头无家可归，也不快乐。为什么呢？后来我知道了，那就是没有工作。不自由，指望，指望，争吵不休。抑或是贪婪。看多了，就不知道爱情是什么了，它本不肮脏，但……也许也并不像看起来那样随处可见。 所以这种冷清的感觉，真的让我快乐。以后，若是有机会的话，再爱吧。 旷野or《作》鉴赏(2024.12.9) 很疲惫，稍微评估一下就知道疲惫的原因，然而很难脱身。知易行难，不咬牙彻底清除的话就前功尽弃了。这里表现出了，不纯粹就接近零的感觉。损失了细节，就损失了全局。 我是会羡慕，但是，即便羡慕我也不说出来，我得想办法补上去才行。 能关注到自己的许多傲慢，是靠着被傲慢，大量的阅读和反复的换位思考实现的。人看不见自己，就需要依赖许许多多的镜子，万事万物都可以做自己的镜子。而提升阅历，丰富自己，或者摆脱傲慢到底有什么意义呢？也许，单纯是为了更加快乐吧。 又寻到了许多疼痛。其实人家很努力的，也很幸福。你不幸福，也不努力。差距在这里。虽然没有强烈因果，总觉得还是很嫉妒。 因为比拼不过而放弃而退出，也是一种获得。因为成功而炫耀，也是一种失去。 正如任何墙都不能完全挡住外面，墙的作用也不完全是为了挡住人。它有给予心理安慰的作用，也可以用来筛选掉进来意愿不强的人。 用不好的东西反讽，嗯有意思。 确实有许多哀愁，但不至于躲起来。 被爱是一种运气，心存爱是一种能力，给予爱是一种勇气。 后来者必定要比前者的视野更加广远，因为后者站在前者的基础上，后来者的目标是超越，不能因为持平而沾沾自喜。但超越很难，其实持平下来继承一些事物也很难，超越是某一代人的任务，不是个人的任务，于是我，嗯……敝帚自珍足矣。 记录关键字再扩展应该是我后面会做的事，也就是提高自己的缓存能力。有了这项能力，就拥有了独立处理事物的习惯，处理一件事，把其他事挂起来，就这样，不相互掺杂。 雾霭像是变化了，露出了一个呼喊着的人的模样。 你控制不了别人，但是你可以控制自己，这就是有约束的意义，因为没有什么控制是无约束的。 破晓时分，我与你，像极了草叶上的露珠和青空中的星点。 确实不能逞能，感冒了，受伤了，疲惫了，都会打乱自己的节奏，等到恢复了，节奏也落后半个多月了。 不要注视深渊，因为它破坏着你建立美好的勇气。如果你开始不相信，那么一切就糟糕了。 你曾经爱过的美，永存于你的心，至于你曾厌恶的丑恶，就不必留着了。 墓碑，孤树，群星，旷野。 如果你是水，你就会发现，你基本上融不进油里面去。这世界上存在着无法融入的圈子，无法进入的门，你不必想办法讨好这些人。你应该，去接纳那些无机盐，对吧！找与你相似的人做朋友。 你自可以不忘怀一些事情，但你不能说出口了，你说出来，有些东西，眼前的东西就走远了。往昔已经是往昔。 接受所有的批评，因为这些批评让我进步，至于不让我进步的批评，我何必记着呢？ 那个，我练习了，就一定厉害吗？这不是一种绑架么？因为有了这样绑架，我做什么事情，都不想与别人分享了，除非我做好了。那么说来，之前长辈不就是这样告诉我的么？我们的学长们不就是这样告诉我们的么？闻一多先生不就是这样告诉我们的么？先做，再说。 故事也不必非要与人不一样，如果用一样不一样来总结，那总归是一样的，不一样就是抽象派了。但是一样之中有不一样，作者就不一样。哈哈！我的意思很简单，不同的作品对读者而言可能是等价的，但是自己的作品对于作者自己来说就是独一无二的。你总要为谁而服务，为什么不能是自己呢？ 我好奇，我期待，自己究竟能写出什么东西来，于是我写着，这是对我的自己意义。 刮过的风声里也存在着许多恶意。如果你喜欢，如果你专注地捕捉坏事情的话，没有什么是不坏的。 喜欢一个人待着，不被绑架，想做什么做什么。没有来自强者的俯视，没有来自弱者的嘲讽，没有攀比没有诱惑。一切都是那么美好。 比月亮还要古老的心，哇！被浪淘洗的，月光下的鸽灰色的沙滩。叶芝的诗集还是好康的呀！ “故人何在，烟水茫茫”正对“断鸿声里，立尽斜阳”，感觉柳永的诗很好呀！不隔着什么，直接而美。 不喜欢八卦，觉得费力。就这样。 描写太华美就像打仗使用重武器一样，差不多是这个感觉。还是喜欢轻一点的，时不时来一些有意境的比喻，就很好。 两个结尾，一个写虚一个写实，觉着还是写实放在结尾更好一些。写实看起来写的东西很确切，实际上会更加朦胧，如果你以抽象的思念结尾，就不如以实际的夕阳结尾。虚与实相比，竟然还是实的内涵更多。实可以虚，虚不可以实啊！斜阳也可以是想象中的斜阳，而思念只能是没有实体的思念。 平稳就很好。频繁修改还哪有好呢？ 难道，它们发明了这么多条条框框，就只是为了欺负人的么？ 挺讨厌乱说话制造焦虑的人。但是，对我渐渐没用了。我能自我审视，自我管理，不需要听这些建议。 变化之后才看出哪里不同了，于是想起之前为什么坚持。我都忘了哈哈。 看完一个高产作家绝大多数作品，真的是个大工程。图书馆的藏书也是有限的，后面再要看，就得自己买啦！但是，现有的还没读完呢！ 今天看《没有色彩的多崎作》，在不抓紧毕业前看不完的。主人公是一个经常想到死的年轻人，确实，年轻人会被这个字所困扰。 测量一个长度不确切的东西，指针不会铿一下停在哪里，机器也不会嘟嘟嘟提示已经测量完毕，就这样，一直比量下去，没有尽头。 怎么样写很多人物却不让读者感到闹心呢？那就是以介绍为主，而且有一定的结构感，比如青龙白虎朱雀玄武，看似是介绍四个，但让人感觉这就是一个整体，缺了一些反而不舒服。 人与人的关系，既然有所收获，那势必要有所付出。 限定目标，才能让生活变得简洁。如果一味地去冒险，那要应对的要考虑的，就开始繁杂了。 那时候是，选择许多，内容丰富，时间总是在一轮又一轮的奇妙中度过，属于在热闹里孤独着，时间流逝得不快不慢。自从，所有的色彩都接到了手机上，我觉得有些热闹感消失了，只剩下嘈杂和孤独。就是，人真的无法集中精力一心一意地做一件大事情了，总是零零散散，七七八八地将生活碎片散落得到处都是，注意力也从来没有办法集中起来，一会儿是a，一会儿是b，一会儿又是c，似乎全世界都是自己的朋友。而自己心里十分清楚，自己没有一个说得上的朋友。 于是，嘈杂，孤独，凌乱不堪。也想过构筑一个纯粹的，专注的，极端的，尖锐的世界，可是已经失去了某些必要的东西了罢！到何处寻找呢？ 就像到了一定的年纪了，心灵的某种像乌龟壳一样的东西悄然消失，再也不能躲回去了，就像身处旷野，四下无遮无拦，天空骤然变黑旋即倾盆临头，自己却只能在雨中独自地彳亍，手里握着的不是严格意义的伞，只能算是某种心灵安慰的东西，毕竟在这狂风暴雨之中，伞已经失去了它的物理意义，变得抽象。 说自己是有思想的，其实也确实是有，只不过，那些思想就像什么呢？就像在一个地方转圈，每转一圈就对同样的事物得出不一样的评价，事物本身没有变化，变化的是打在上面的光与影。思绪万千，形态各异，然则只是同一个念头在不断地随机地扭曲伸缩而已。说是思想，更不如说是纠结，无休无止的纠结。 确实能从文字中看出那青石壁一般的冷淡。 《作》真的像是冲锋号，但这音乐里的大部分意蕴是道别。 来历不明的光与深不可测的暗，交替着，在一颗枯槁的心灵之上。 用无来形容抑郁，是很厉害呀！无中生有再归于无，一直循环，这就是抑郁吧！ 一上一下，一左一右，各有各的心事。这就是成年人的世界。 文笔没得说。 是会选择纠结，但是我已经选择了忘却。但是故事在纠结之中嘛！没了纠结，就没下文了。 我会如此选择，如果可以于内心之中了结，何必要把它引向实际的东西上呢？ 运用的比喻太多了，文字变得五颜六色的，不过确实很喜欢这种意识的不断切换，实体产生消失产生消失，新鲜有趣。 嫉妒是一座牢狱，嫉妒别人的人，是这座牢狱之中自我折磨的囚徒。人是自愿走向它，自己带着钥匙和锁，亲手将自己锁了进去，又用尽全力把钥匙扔在数十米以外的草丛。 有一种强烈的渴望像狂风一般席卷而来，吹散了头顶的这片阴霾，强光借此机会一束一束地射向地面，乌云顺着风而逃走，露出打卷的高云。过去的黑暗在此时此刻被丢弃在脑后，有什么东西在心里死去，又有什么在心里新生。 我并不是充满激情非做这件事不可，只是这份工作需要有人做，我又恰好选择了它，仅此而已。 那是一种不用招摇就能得到的，安静的美感。 如果一心要保底，那自然是选择短板很高的东西。如果追求奇迹，那就要选择上限能钻破天空的东西了，即便稍不注意就会跌入无尽的深渊。风险与收益并存哦！ 不要谴责谩骂这个脆弱的自己了？你应该多包容自己关爱自己才是。 因强烈而显得廉价，因照本宣科而显得平淡，那种恰到好处不偏不倚的神品，真是难得，仿佛只有遇到了才会遇到，刻意地寻找就怎么也找不到。不是废话。 顺着时间流淌的音乐，与脑海中逆着时间的回溯冲撞着，迸出了一种前所未有的感觉。这自然是区别于第一听所具有的不同感触，夹杂了许多个人情感。 有自己的主见，又能条理清晰地将它们表述，确实不简单。 接受和麻木还是不一样的。 “我在学校中学到的最重要的东西就是，最重要的东西在学校学不到。”一方面是最重要的东西不能自学，二者老师与同学都不教这个。这个最重要的东西只能从实践而来。 只想边读书边思考，不想看这些纷乱和变迁。 我的脑袋是像鸡蛋一样光滑，而不是像鸡蛋那么大！你在干嘛呀！ 我也想跑到深山里放松身心，前提是我财富自由（一定意义上）。 离热气稍微远一点就冷的要命，但是还是可以忍受的。（什么可以忍受要命啊！在说什么呢？） 气流遇到阻碍会囤积起来，如果是热气流的话，囤积的地方会很热的。对着暖风直吹确实有很强的幸福感，但是容易干渴，呆在这个静静的囤积的温暖里显然是更好的选择。 又是两条线，很好！ 得到时有多开心，失去时就有多难过，这样不是很公平么？ 轻小说能治愈的心疾，可能比铁还要沉重。《作》是一本很有意义的小说。 大脑的运转速度和活跃区域都不相同，怎么能成为朋友呢？所谓不在一个世界，也许是指思想不在一个深度，由思想编织出来的世界不在一个位置，重叠部分近乎为无。 如此的话，我算是直面一些伤了，从这些伤中解脱出来，随即又分得清主次，成功毙掉了生命中没有必要的事。这两件事我都做得很多，没有一点后悔。事实上我从不后悔，只是这样做效果更好，成长更快。 我的衣服被吹得很烫，然而手还是冷的，再类比一下，心里的冷热，是不能被空调吹出的空气温度所左右的。倒不是完全不能，只是没有那么强烈的必然联系罢。 《没有实力的tyd和他的拉胯之年》，哈哈哈！这本书已经有相当成熟的个人特色了。 意识的特点是，有超出实际以外的东西发生，又真真切切地影响着实际。实际上发生了什么，似乎并不那么重要。 细节是有的。“发生了什么你自己心里清楚”，可究竟是什么事情呢？ 只是为了证明一些无聊的事情才去做那些没必要的事么？说实话，我不在乎的，即便被误解我也不不想证明，因为，我自己也说不准到底是怎么一回事。喝！管他呢。 不过的确是一个新的阶段，我也想给自己囤积更多有意义的事情，或者说是长寿的事情。不想在露水啊雾霭啊什么的东西停留，既然喜欢水，那就去海边！ 把人神明化了，把某些欲望都摘掉了。可是却没把肮脏摘掉，被摘掉的欲望不是肮脏的，它们不携带肮脏，却被冠以肮脏的名分。也可能是不拐弯抹角了，直接说正事，但是……我依然觉着我不算是很完整吧！不过也没关系，残缺不全是万物的属性。 即便你掌握了一个人所有在网络上留下的痕迹，你还是无法了解一个人。那些只是他的名字，他的代号，几串冰冷的数字和他想让别人看到的部分。那只是意义上的他，并不是本质上的他。 啊！公然打广告可不好哦？哈哈哈！ 好，最重要的人物死了，死无对证！真好！ 实干家也许更喜欢超现实的音乐，怎么说，还是有种需要调和的东西在的。 再次找寻遗失的碎片，发觉自己并不是那么一无是处。 那个人就像是被勺子挖掉了一样，从自己的回忆里彻底消失了，若如此，过去的事，到底是发生过还是没发生过呢？我是不是局外人呢？但其实并不是挖出去了，仅仅是没注意到。 兜里揣着半个地瓜，不，准确来说是八分之一个地瓜。 把自己不想做的事情列成一份清单，告诉自己，如果你与他人相差不多的话，这就是商机清单。 在《作》，我再一次看到了《品川猴》的影子。其实啊！人生就是这样，同样的故事在不同时间不同地点重复上演，不平坦但缺乏想象力。 究竟，是谁抛弃谁呢？也许本来就不必要这样说话吧！ 我们在人生之海不断行进，并不断了解自己。可感觉越是了解自己，自己所失去的就越多，与年龄自然是有一些关系，但除此之外还有什么说不上来的原因。也许是杂质不断涌入而逐渐改变原来的自己吧！所谓的真实的自己，从一开始到最末尾，就是不存在的东西。 我们没办法把所有搞不清的搞清楚，但是我们可以选择将这些悉数遗忘。 人和人的关系，如果没有其他掺杂，是不可能运作的。从小说里就看看出来了，没有故事，那么要聊什么呢？是吧。 招摇也许会引人嫉妒，引人崇拜，引人谩骂，当然，也会引人怜悯与同情，引人担心。 还好没喝水，不然是要笑喷了。很牛的笑点。 解开的谜题，会使剩下的谜题的意义上升。 也许一帆风顺对人的摧残更大。人这种东西，被设计出来就是为了适应残酷的，没有困难给它适应，就成了扔在衣柜里接灰的衣服，发霉变皱。 苦涩这东西，体会与不体会差别不大吧！也许。如果完全顺利，那就是被剥夺了追逐的权利，怎么能说是没有残缺呢？纯白的残缺是没有黑色点缀，一如纯黑的残缺是没有白色点缀。 遇到了与故人很相似的人，除了心惊肉跳，还会有何感想啊？ 被习惯的痛楚，就不能算痛楚了。 又有一些类似《东京奇谭集》里的剧情的片段了。 心里只剩下悲哀，那是一切消极情感的终极形态。它们真的不约而同地全部跳过了它们应有的过程，直指悲哀。 最后，就又用到了那句话，我发觉自己的内心的旷野，其实空无一物，比想象的还要空无一物。 没有生活可写不出来呀！ 双重的孤独产生了某种双重否定表肯定的感觉，让人自由自在了。 看清楚了它的花纹，也未必能看清楚它的含义。所以就朦朦胧胧，挺好的。 即将要挖苦人而显现出的半边酒窝。很传神的描写。 机制还在运作着，错过的人，是绝不会有机会再重逢的，即便有机会再重逢，也就是仅此一次，再无瓜葛。 如果你我之间只有和谐，或者只有伤痛，是无法进一步结合起来的。我们必须一同经历宁静与哀嚎，宽恕与争论，到最后折腾累了，像天撒下雨露，被大地完全接纳一样，我们的心，才算是走到了一起。 即便如此折腾，失败的概率也是很高的。于是，如果成功了，很难不去想，这是修来的福分。 《作》的治愈能力，还是一如既往！ 人的复杂性被放在阳光底下谈论，也是很厉害的。 治愈属性在线，文笔成熟，剧情大气沉稳（我觉着啊），看到结尾的时候突然觉着，唉！这本书的某些主题好像和《一句顶一万句》很像的，某些主题很像，开放结局也几乎一样。还有许多，嗯，算是致敬《神孩》和《地下》的部分。不管怎么说，很期待后面的《刺》与《墙》。 唉！阴霾总会过去的嘛！不要想太多。 如果你用尽一生，只为弹奏一曲无人欣赏的曲子，到了人生的尽头，你会给自己的一生打多少分呢？如果是我的话，我必然给满分！无论做了什么，都该是满分。 感觉有点战力碾压的意思。即便新作家立意新颖啊！角度刁钻啊，还是欠缺一些火候。 他这家伙，到最后完全是把困难当作垫脚石了。虽然过程也有一些让人不爽的地方，不过总算全过去了。 我依然如此觉着，表面的繁华是为了掩饰实际上的空虚。 我要有自己的节奏。 喜欢那种去模式化，去标签化，去刻板印象化的生活。 我不得不承认，生命中会出现许多让人变成熟的节点，但与我而言，诙谐要比成熟更加重要一些。再说了嘛！我也不希望因为谁而变得成熟，或者沉重，我只愿做自己嘛！ 《假如真有时光机》鉴赏(2024.12.10) 梦想是什么嘞？好疲惫，怪不得要锻炼呢！开始羡慕精力旺盛的人了，什么都可以弄一弄。但是，其实人家也是选择性的弄，不可能什么东西都往脑袋里塞。人家脑袋里有三个大石头，我有半个，差不多就是这个差别。 劳累的梦没有形成完全体。感觉到什么叫“聒碎乡心梦不成”了。 我不太喜欢直接刚正面，而总喜欢在边缘偷偷摸摸。不解决主要矛盾，而先解决次要矛盾，并期待着次要矛盾被解决后主要矛盾会被撼动而变得容易解决。也许这是被驯养的结果，学习，做卷子，按照这个套路的得分率是最高的。可以用最少的消耗换取最大的战果。可也许我已经走过了所有好走的路了，现在必须要啃骨头了，必须要去面对了，许多事呢，也已经积累够了，再积累就是极端依赖了。 嗯。勇敢点。区分真的不喜欢和喜欢而怯懦。 仔细一想的话，我的确是十分懦弱的，有些事根本撑不起来。是想通过打架来证明自己什么么？也过了那个年龄了，打架也许也算作懦弱，因为逃避问题。 头发被抓掉了，就不能用毫发无损了，注意一下细节。 还有许多句子的翻译上，都错了。不是我感觉到你了，我发现你了也不对，而是，我明白你的感受。这个意思差距还是有点大的，所以没那金刚钻就别揽瓷器活，直接看人家翻译好的就行了，不然总是要拐着弯地去理解一些事。 你还没有从徒然的愤怒中醒来么？ 我希望这个世界是暖暖的，因为暖暖的很好。 你踩着的是我的梦，你轻点踩哈哈！ 装作博学的样子，真的是闲得慌。 跳出循环。 把情侣全部赶出去，这片树林是我的地盘，哈哈哈逗死了。 我偷偷旷课，但是我没有去参加他的葬礼，他的梦想的葬礼，它亲手埋葬自己的梦想的那一刻，仿佛肉体也跟着死去了。我偷偷旷课，是追自己的梦想了，它从未在我手中。 我拼尽全力去爱 可当我力尽而倒下的那一刻 我在怀疑那究竟是不是爱 也许我还在指责自己 自己根本就没有拼尽全力 追求的太快太多太高，都是病态。即便眼前的高山一眼望到尽头，你也未必能攀上顶峰，不要自视过高。 光芒在一瞬之间，然后消失。它似乎只能被不适应的人关注，一旦适应了，它就貌似不存在了。 我们的视野不一样高，所以我更没有必要与你比较，许多时候我比你弱啊，我弱得心安理得。就这样没什么不好。 没有谁值得羡慕，也没有谁不值得羡慕。 回想一下，家里的人老是想尽办法把我赶出屋子，可是我一样户外运动也学不会，似乎是真的不热爱，不想学。什么轮滑呀，自行车，打冰尜，都不喜欢，相比之下我喜欢堆雪人，爬柴火垛，要么就是到处钻，和泥巴。从小不是那种爱冒险的孩子，性格内向。 看着绽放着的花朵，我一面欣赏它带给我的美好，一面也庆幸自己没有对它过敏。固然我会错过很多事情，不过今天见到了花和夕阳，也该开心，这一天并没有荒废着度过。 我太过于感性了，只因为一句话，一个动作，一个眼神，就深深地喜欢上一个人。这几个一怕是一辈子也难以忘掉了。就像什么什么东西粘在视网膜上的那种感觉。 我们因为超自然现象而感到害怕。可是这种害怕里，多多少少是沾着傲慢的，如果我们不自诩博学多识，怎么会不接受超自然现象呢？不知道就害怕的话，那岂不是会因为不知道的东西太多而被吓死了？ 人确实需要胡思乱想，这种想象力中存在着必要的前瞻性。 为什么是玩泥巴呢？哪里有那么多现成的泥巴等着你玩啊！肯定是和泥巴啊！ 那么多的那么多的活动，一一做完以后仿佛，自己老了。不再有活力了，不再会因为重复的事物而努力了。好像许多事做一次就够了，不会再有第二次。哎呀，但是，回忆是很美好的。 读书还是一件唯美的事么？这么不接地气么？固然，美好的东西都得有点小个性。 拯救迷途小海鹦战役！很有意思，我也想设计一些。 哦哦！文字的魅力就是这样，现实中发生不了的事可以捏出来，爽就爽在这里了。灵活自由随心所欲。 说十次，不如做一次。向往十次，不如亲自去看一次。 思绪回到了自己记忆中的过去，然后又跳跃到了上古。与之相配的，只有沉默不语了。 这个散文写得也牛。刻意地总结出一些写作手法是不难的，但是绝对写不出那种灵动的感觉。也许是没有身临其境吧！也许是心灵被捆缚着，不敢大胆地想象，亦或者根本没有审美，抓不住身边的美景。总之只会用自己的手机咔嚓咔嚓拍下来几张光影损失大半的照片。说白了，脑子不行，美景根本刻不进去。 苦寒之地的温泉，让冬天变成了夏天。太好玩了。 大量的信息流入，加工后再批发出去，这是生活的一部分。 高品质而低调的生活。很有内涵哦。 思绪被打断了没关系。实力这东西嘛！只要稍微展示一些，明白的人心里就能掂量好到底都差在哪里了。 不贪玩，不好奇，可不行的。你去不了，也得向往才行。如果你不向往远方，你绝对会无法容忍眼前的。 能力是能力，做不做另当别论。 是，确实会有各种各样的疼痛，我在问自己，唉！有没有努力地干活呢？好像是没有。其他的嘛，嫉妒也好被嫉妒也好，看不起也好被看不起也好，都不是什么重要的事。 呦！要好好干活呦！ 似乎是注视天空注视得太久了，眼球都被染成了一种居于深邃和轻灵之间的蓝色。 这回好了，自己作出来的事最后还是要自己买单的。我受着好吧！我谁也不怨恨。我就应该少说话，否则倒好，不出面澄清流言就成真的了，要不就是越描越黑，真的讨厌嚼舌根子，求求了，别和我说话好不好啊！ 有没有那种可以不闲谈的地方，互相介绍只需要谈论作品与思想。一会儿这样一会儿那样，说实话，效率真的高么？ 我承认，人生就是要用这些毫无意义的话语所填满的。但是既然很多，也没必要上赶子争这些吧！ 这给我生动地上了一课，心里的话，不要对任何人说。一切以行为为准。你管他是装的还是真的，既然做了好事，那就应该赞扬，值得学习嘛！只怕，弗克其终。算了，无所谓。 确实如此，一个人待久了，就会有意无意地强化自己的偏见。所以我暂时不对任何事物发起评论，就自然而然，不想看就当作从没看见。就这样。 一旦评论，很难不掺杂个人情感。说起来也是一件很抱歉的事。 对我来说嘛！未来很简单，努力搬砖，赚点小钱就好好生活，培养点兴趣爱好，有自己的主见看法，不随波逐流，有时间了就想想如何建立自己的小世界，或者想办法实现自己的梦想。这个轨迹，一般不会被打破，我还没有寻到一个值得我打破既定轨迹的人。 我没有形成那种体系，跟起来很费劲。我不知道这世界存在那么多看不起，不过我头脑清楚，我绝对不和看不起我的人为伍，我再也不想唯唯诺诺了。唔！但是我想起罗素的话了，我突然觉着，是自己格局太小了。如果不能容忍，就不会是大人，只能做个小人。 啊，在风中摇曳着，被吹得嘎吱嘎吱响的桅杆，仿佛吃下了一颗定心丸。谢谢你罗素先生。 冲你这句话，往事，恩怨，全都一笔勾销好了。真的太舒畅了。 想看的书很多，不过岁月漫长，总有机会，不必太着急。 很喜欢照着书单一一完成打勾的感觉。 是啊，许多事不是我该操心的。了解一下，或者干脆不了解，不去添乱就好了嘛！ 一旦远离那个地方，就立刻失去了对那里的实际感受，好像刚才存在的实体原本不存在于这个世界，只曾存于我的脑海。人生大抵如此吧！ 我最终还是要回到我应该回到的那个场所里，安安静静地老老实实地做我自己应该做的，一丝不苟地扮演我自己。 不过跳出自己的场所，去追逐好奇之物时，才真真切切地感受到了时间的流逝速度，真的时间是不够用的，根本无法追逐所有好奇的东西，只能把自己的好奇心一削再削，迎合时间。不过也好，唯有取舍，能帮助自己找到最爱的那一个。其余的嘛！只能靠边站，有时间再说喽！ 说干就干的事真的挺奢靡的，然而如果，你可以把你浪费掉的时间利用起来，去把想干的事里挑出一两件来做了，也不是一点不可以。 先削弱次要的敌人，是我的人生态度。不喜欢刚正面。 今天食堂这个甜口的宫保鸡丁可以啊！ 确实有点老态龙钟了，心气不够了。但是，我现在不怎么需要心气，我需要的是沉稳。我已经找到位置了，不用再靠着心气寻找，只需要一直一直坚持下去就行了。 腰缠红薯，泡遍四大图书馆。算是个成就。 知道得多也未必是好事，知道得少在某种程度上也算作是一种保护。不过那样的岁月已经过去了，如今呢？就是，心里有数，一切形式，都可以随心而变。 极端的边界条件不会发生，因为存在着负反馈。不过要是有人恶意地拆掉这种负反馈机制，那可就要麻烦了。温情啊！再多贡献一点力量吧！ 走心，或者说，多用感性的力量，就能做成许多事。当然了，也有许多非极端理性不能做的事。不矛盾。 冷静下来分析，肯定不会有太好的名次，不过呢？重在参与吧！患得患失可不好呦！ 你要持有一定数量的主见，不惜与别人冲突。毕竟，绝对正确的事还在少数，横看成岭侧成峰的事占多数。 气息还未冷透。睹物思人。 在大庭广众之下听到广播叫自己的名字还是多少会有些害羞的。 脑残粉，我不算吧！不过也有点那种意思了。 因为生日在大家的心目中都是快乐的象征，人们对它期待过高，导致实际上的不快更多一些。 无观(2024.12.11) 自卑，然后还有就是，不完美什么的。毕竟要与人交往，既要包容他人，又要尽量藏好自己的缺点。就这样。改变不了就别烦恼了，自卑也没必要。 让我绝望的，是我身上的无可挽回的残缺。我绝望以后，会删掉许多欲望，好让自己不那么失望。可是我删除它们，觉着自己更加残缺，隐隐作痛。我知道自己不会抑郁，因为毕竟内心强大，可是，有些事，的的确确，难搞哦！ 除了一句加油吧！真的不知道还能如何给自己打气。 我对着星星说，星星，真的没人喜欢我嘛？星星眨眨眼。我是个没有颜色的人，我是个空洞无物的桶，我是个没有用处的，躲在幽暗里的小老鼠。星星还是眨眨眼。于是我明白了，星星没听懂我说的话。星星啊星星，你说爱情有天意嘛？星星还是只眨眼。我累了，真的说不动了，于是就呼呼大睡。 星星啊星星，我要告诉你，我已经不再是那个怕黑的小孩子了，你知道吗？我心里有一个不竭的光源哦！ 只是有人反复提醒我应该去悲伤。真缺德！ 那些回不去的日子，我还是会回到那里去，在梦里。 说什么呢？有人说方便导致了不方便，或者是，导致了悬殊。这些都没问题，但除此之外我还觉着，它导致了遗忘。 在许多地方，反差就是某些生命存在的意义。并不能一概而论。真的。然而存在一定存在，想遇到的时候也会发现概率很低，属于可遇而不可求的那种。 这帮人总是靠怀疑来下定论。唔……真是不理智的一群人，太不理智了。 不想言语，就这样简化局势。 争论确实是有用的，它算作一种争取，投入了能量，必然会有效果。它的负面效果是，如果叫唤鸟有肉吃，那么大家都会叫唤。实际上，作用有限，与其说是争取，不如说是一种态度，一种姿态。 我不想争论，我就全当做看不见听不见。 我具有人的一切性质，只是现实里的无奈，逼迫我超然。 少说废话，少弄不必要的声响出来。 人生没有结尾，除非死了，否则无论什么故事，都是开放结局。 就像年初一样，在早晨也应该做一些计划才是。 感觉自己做不到，但这是很重要的事，容忍着吧！眼睛里必须得揉沙子的。 有人说，我需要沟通，我觉着不需要，因为我不会因为不可能改变的事情去沟通。很好，不沟通怎么知道那无法改变呢？呵！与其说无法改变，不如说无法容忍，你如何劝说去沟通，能让一个不能容忍你的人容忍你呢？即便要改变，也绝不会是用沟通。算了。我真的不需要，我不能老是记着别人的好，说什么滴水之恩涌泉相报，我最应该想的应该是饿死不受嗟来之食。什么叫恩呢？ 那时候他是一个胖乎乎的小男孩。谁知道长大了会变得这么缺德！ 我的心不自由。 陈旧的笔记只剩下了一种用途，那就是烧掉。丢掉也算用途的话…… 我会想，是自己太敏感。 我小时候也很皮，差点被马踢死。不说了。 想写却觉着写不好的时候，应该查一查资料。没关系的。 当我想起那些曾经对我十分有意义的事，我发现，意义是会变的。 受到的考验，赢得的称赞，或者是近似于恋爱的感觉，都渐渐变得不重要了。人会遗忘，治愈性质或者干脆自然而然地遗忘。 人其实很不喜欢听事实，喜欢听好听话。我也是。可是啊… 我心里有答案，应该去学一下python，这东西。当然啦，学它不是为了学这个壳子，而是要学它能做到的事情。我会找许多借口不学，但是，已经放在计划里了。 我很喜欢抠事物的原理，抠到尽头就会被计算力打败。也许世界是数值的，并没有什么真理可言，但是啊但是，我还是想学一些东西。 掌握了偷懒技巧，才可以解锁更高的科技。否则只能徘徊不前。 今天解锁了好吃的藕饼！ 其实不需要多少心气的，只要渴望就会变得年轻。有梦想的人永远年轻。 吃饭早点去，不然热汤就没有了。 足够的感动，让我没法绝望啊！ 花坛里种着小白菜？ 感觉自己是受困于许多概念里，实际上我根本就不曾经历不曾了解这些概念的。 我们的世界，是否与书里描述的一样？或者说，书里描述的，是真实世界的某一片影子？ 感觉自己就是太能自我贬低了。我需要注意力来证明自己什么呢？其实完全不需要的。 清算内心的时候，感觉有些东西偏多了。不能再用过去的思维了么？ 相爱一生的回忆，无法被灰暗的一天撼动分毫，虽然这是一个糟糕的生日，但没有所谓。 嗯，能期盼的事真的越来越少了。 正事与闲事之间有着很强的割裂感。闲事完全不能帮到正事，就很难过。可能等到上班了就好了吧。 心绪完全不一样了。 不能赚钱的所有动作都是没有意义的么？唔！我刻在骨子里的自卑感无法消除呢？奇怪。 对着墙的裂缝练习演讲，仿佛听众就在裂缝的对面。哦，故事讲完就真的没有了，不要再等下文了。就像，就像燃尽的蜡烛，基本上已经从这个世界消失了，要是再想听，只能换一个蜡烛，只能再换一个故事，即便它们长的都差不多。 我抓到问题的关键了，就是之前一直在想的那样。先有锦再有花。 铿铿，我敲了敲桌子。不，我还是更喜欢松软一点的回音。 收集一个就好了，这东西不是一朝一夕的，自然也不能太多。 细的感觉和碎的感觉是同时存在的。 模糊，现在我需要锋锐一些。我要看我需要的书了，不会再随便看。这次也是真的要吃透它们！ 闯入房间的鸟和老妇人的故事，很好玩。 目前还是喜欢祛魅这个词。嗯，很多事都没那么必要了，也不值得吹嘘了，都化为工具了，谁还在这个年代炫耀自己的工具箱呢？是吧！ 然后其他的，噗！当然，我是很幼稚的，有种不利己的纯粹的傻感。傻会很快乐，但是当傻与聪明碰撞的时候，出丑的是傻，被逗乐的是聪明。但是没关系啊！反正我就是我，也不会变成别的什么样子。 我确实要定期与自己交流，劝说自己坚持下去。坚持执行自己的既定计划。 太困了，坐着就睡着了。我失去了对许多事的感知了，我甚至不知道自己为什么要坐在这里。唔！也不知道自己要去哪？就这样面对一座像山一样的困意，然后快步地走向它。 这世界上有太多值得我嫉妒的事情发生，呵！我根本就嫉妒不过来，就当我是因为嫉妒得饱和了而不打算嫉妒吧！ 嘤。我真的不是那种很聪明的，现在也一点都不肯干，只想摸鱼。或者说，学累了，需要找个地方休息一阵子再说。 只吃鸡肉的老板，有趣。 我还有类似于心愿的东西吗？说实话，已经讲不出来了，似乎是无欲无求了。不过实际上，我可能有的是野心。 仿佛回到了三年前。有些事嘛！无所谓嘛，成了就做下去，败了就换一个，积极面对就好了。 主观意识也作为负反馈的一个重要环节发挥着作用。 并非只有天下第一才算实现梦想，在路上，感觉着，也算是实现一半了。 好吧，无论做什么都要适可而止，我也这么想。 有一盆植物孤零零地摆在路边，是怎么回事呢？ 驱散不了的阴影，是水渍。 感激(2024.12.12) 我的心理年龄怕不是只有十七八。啊，还会被很多歪诗牵着鼻子走呢！得得。 无论怎么利用资源，都无法避免地要辜负什么，算了，根本没必要叹息。 就像电脑的一个按键掉了，你就难过的不行，但是随着日子一天天过去，你就会发现，掉的那个键没什么大用，几乎不影响什么。习惯就好吧！ 看了许多，我总结出来就是一个套路，框定边界，找好变化的函数，进行数值上的拟合（数值分析）。研究原理，是为了有一个大体上的方向，细枝末节，扰动啊，需要考虑的不同状态啊，全都交给反馈机制去解决就好。 沉迷于神学，或者文学是有原因的，因为实际上的难啃的理论太累人了，也太折磨人了，真是佩服研究基础学科的人们。我还是朝着应用的方向去吧！啊！还是喜欢文学，轻松。大量的近似化简，然后给出一个超级复杂的式子，其实事实就是，这些都不能忽略，哎，也当做次要矛盾忽略了。所以我觉着控制理论真好，卡住两端，中间随你怎么折腾。 啊！谢谢前人们的理论研究，我在此感激不尽，泪流满面。 哎呀，电话没有打通，我为什么把手机调成静音呢？工作时学习算不算摸鱼？啊啊啊烦死了。我觉着啊，多一个章多一个签字没什么关系的，无伤大雅，少比多好。遇到的事会教你怎么做，有时候教你冗余思想，有时候又教你不要多此一举，反正实际的情况绝对不会像理想中那样简单。哈哈，那样理想。 还有就是，要保持手机畅通，因为领导呢？趁着自己有功夫打过来一个电话，如果错过了没有接听的话，再回拨领导就又开始忙了，不可能回复的，一来二去，工作进度就堵住了。也就是，不忙的人要随时准备给忙碌的人一个接口，就不要想着回访了。这也是一个教训。 挺好的，来做一些兼职工作，不至于是一点收获都没有的。 虽然早上起来很困，但是上班的感觉还是可以的。 还是我偷偷的说吧。人要松弛一些。有一次我把醋挤到衣服上了，一个人在我旁边嘟嘟嘟个没完，又说这点小事都做不好，又说我做事不用心，马马虎虎。说了一大堆，然后自己弄的时候也弄到身上了。我能说什么呢？有的人就是嘴贱，看似好为人师，实际上不考察就说话，啥也不是。 唉，有人喜欢有人讨厌，什么东西什么人，都是这样的。不说了。说多了也没用。 啊！基调确定下来，就不要再变了。 爱吃沙拉的狮子，哈哈，形容罕见的事物吧。不过确实要承认，人在睡眠之前的思想还是很活跃的，如果不记录下来，就会忘记。但是，不睡觉吗？伤脑筋。 面对自然灾害，能做的，也只有把脑袋保护好，藏起来，等待它的结束。这是不可逆转，也几乎没有预兆的事情。许多烦心事啊，也是这样。我们也可以这样做，等一等没关系的。 是的，这里是一个思维陷阱。相比之下，有角的公牛更安全一些。说起牧歌一般的生活，给人的第一印象是惬意，实际上也是危机重重。啧啧！ 神经像被锉刀不停地锉着，痛不欲生。不过索性没有留下什么心理疾病，哈哈万幸。 我是觉着自己身上有毛病，但是别人身上就普遍没有，我不必为大家担心，只需要为自己担心。那也基本上不需要担心什么了，我挺好的没什么事。 穿没有减震鞋底的鞋，才知道之前穿的鞋是有减震鞋底的。之前就完全不知道这件事。 天空一直是一个颜色，看起来空洞无知。其实…… 其实，心也会变老。 零，移，碍，散，死，无，溜，弃，捌，酒，石。听懂掌声。 你的小手怎么看都不完美，然而我很爱。 我不是突然看见了你的脸，而是我突然想起了你的脸。 眼花缭乱适合用来考验循规蹈矩的人，正如一板一眼适合用来考验灵活多变的人。 说，因为得不到而痛苦，又因能得到而无聊，可有些事情是可以得到的，而你不做就又得不到，比如去看晚霞，去看日出，去林间散步，你去了就得到，不去就得不到。这些事是算令人痛苦呢？还是令人无聊呢？如果你痛苦了，你就去“耳得之而为声，目遇之而成色”，如果你觉着无聊了，你就回去睡觉，总归是有事可做的。一不会一直痛苦，也不会一直无聊。如果你用静态的眼光看事物，觉着所谓拥有，就是把他买回来，就是可以负担得起，就是具有所有权，那么很抱歉，你并不是真的明白何为拥有，与其说你无聊不如说你可悲。如果你觉着得不到就是不能把他买回来，不能承担得起，不能将其囚困你的身旁，那你就不懂何为失去，你也不明白何为痛苦。人自会消亡，许多时候是无所谓得与失的。不朽的事物也许会有所属，但绝不可能属于一个非不朽的人，只是它没有那种心情去申诉罢了。 拥有只是一厢情愿。永远都是。而自由，才是永恒。 伙计，我没有义务想几个笑话逗你笑，我不是闪光灯下的小丑。 我正在和无交流，我觉着这个人有点东西。即便它叫无。 我想留下许多回忆，可是回忆也没什么用。算了。 许多东西只是停留在了，值得思考上面，无法再进一步了。我这脑袋，啧啧，就算再怎么思考，也思考不出解决问题的办法的。 不想炫耀，这本是一场悲剧。 有许多人说，那是因为我太计较价值，所以患得患失，没有尽全力去做。可是，有时候，我的好意是别人所不需要的，是一种累赘。难道我生产这种累赘很轻松嘛！并不，于是大家都当做是累赘的东西，彻底消亡了，变成了唯美的艺术品。 理所当然。 我喜欢在工作日休息，因为这样可以提醒自己，自己是个人。 确实是这样，人的大脑很容易被欺骗。许多情感许多看法，是随着自己的阅历在不断变化的，看得更长远了，站在更高的角度看问题了，不再以自我为中心了，知道脚下是承载自己的土地，看不见的空气是维持生命最直接的东西。之前，就意识不到这一些，只知道大家都该为自己服务。这样的转变就是成长。 你看见它们在笑，你觉着这很假，其实，这真就是假的。被逼无奈。 当我真实地感到了压力，当我真正地被排挤到边缘的边缘，我同时遇见了两个东西，一个叫自由，一个叫无求。其实，还没有死亡，因为并不是没有选择，只是没有选择。没有选择地选择活着，至于如何活着。不知道。 我很抱歉，我是吸收了许多资源长大的，我要承认，我不是什么天才，自然也没花太多。我是一个性价比比较高的人，但并不是说完全靠自己就能如何如何的，我也有许多敲门砖，并将他们发挥到极致。我也在想，如果我没有遇到过那些人，没有认识那些人，没有被他们帮助过，我的人生会变成什么样子。 我是一个不明显的既得利益者，我不能否认，似乎也没资格肯定。卡在中间，是为中产。 我说了许多次，世界上的度最难以把握。也许我活到这里，已经算幸运，因为许多事物就有幸存者偏差，如果我的老爸老妈养不起我，我就不会被生出来，或者死在半路，没人管。但是我没有。我，不说这是幸存者偏差，我也不说我足够幸运，我也不想谈人存原理，说什么存在即合理，也不想说任何任何，一切一切集成为规则的，形成体系的，当做抽屉里的理论的任何东西。我只想说，我活着，我接受全部的事实，我尽量不伤害任何人，我尽量不给他人添麻烦，我尽我所能做一些有意义的事，我尽量把我所拥有的应用到最高效率，我尽量不浪费生命中的任何美好，我尽可能地不去抱怨，我应该尽可能地去拥抱，去支持，去追逐美好的光芒，我尽我可能地创造一些正能量的事情，我尽我所能地，让这个世界多一点光。就这样，别的我不想讨论，不能讨论，无法讨论，无法改变。 所以很抱歉，然而无怨无悔。 一屋不扫，何以扫天下？不改变自身，又如何影响更多的人呢？如果可以，我愿意做那个燃烧自己的蜡烛，如果可以，我愿意做那燃烧自己，警醒他人的人。如果可以，我宁愿被人尊重，不愿做欺负人的坏人。 如果可以，我应该，先做好我自己。 我喜欢工作日睡觉，放假时工作，这样可以让我觉着自己是自由的。 献祭欲望的想法不错哦！ 觉着这种状况也很有趣啊！ 我不是勤奋哦！也没有努力，我只是在紧急避险。因为我什么都不做的话，就啥都没有了。 没有什么说的，跑题了，就这样吧，给自己了。不管怎么说，还是把版图拼好了，这次没有写得那么唯美。显得一般般。 没有关系，该庆祝还是要庆祝的。挫折还是要多一些的，没有关系。当我说三次没有关系的时候，心里还是有一点小小的在意。就像小时候吃饺子没有吃到带钢镚的会哭一样，不过嘞，还是完成了自己小小的心愿，集齐了四张拼图。小时候也好，长大了也好，过年吃饺子总是会包几个钢镚进去，小时候吃不到带钢镚的饺子就会哭（我是个爱哭鬼嘤嘤嘤），但是，不能因为这样就每个饺子里都放一个。从那以后我就开始攒钢镚，攒了好多。希望通过自己后来的努力来弥补自己之前的不足，虽然很多地方都不足，但是这些不足是我很在意的那种不足，于是就超调了。 我是个爱哭鬼，但有时候我自己都分不清自己是因为委屈还是因为感动而哭泣。 自己(2024.12.13) 清空了稿子。也没什么想法了。就是，总是睡不着，我没在担心什么呀！可能是麻木了，可能是半夜聊天又开始回首往事了。我说过的，往事不堪回首。当然也有可能是发生了什么扰动，让我略显兴奋而睡不着。不过照这个节奏下去，人生真的就没什么值得说的事情了。不如关起门来，一旦分享啊！暴露啊！突进啊！就会有这种睡不着的情况发生。 真的，我想要麻木一点，更加不在乎一点。 做梦在打游戏，我就知道，我白天游戏打多了。明明没有用还要一直做，这里就有一种悲哀了。 请证明我在说谎，否则我就没有。 嗯，不想再这样了。我似乎承受不起那样的重量，于是不再向往。 一个人死了，被埋于土壤。实际上它是被塞进了人们的思想之中，但如果死掉的这个人没有什么思想，或者不值得被思想，它就会被坟墓中掘出，被遗弃至荒凉。 爱情是诗，哀伤也是，想象是诗，光影也是。 继续嚼着苦楝，适当的苦味有助于让我辨别不同的甜。 生活在阳光下的人，不知道沟渠的阴冷。你觉着受不了的地方，又是多少生灵的庇护所呢？ 我明白，我的思想，抱负与希望，一文不值。 我不喜欢争辩，争辩的尽头从来不是要深究对错，而是驳倒对方，即便说的话十分荒诞也在所不惜。可那些尚未发生，甚至无从体验的事，究竟有何争辩的意义呢？原来是我的错，我说的话太多了。 我是否有不懈不倦的追求呢？想起去年的我，发觉的确如此，在听完一位同学的讲解之后，我发觉自己太孤陋寡闻了，于是去看了好多好多书籍，去了解文学的发展史，去认识更多的作家，争取在别人说什么的时候自己至少能有一些印象上的东西。就这样一年过去了，我又读了二百多本文学着作，我知道这是比较奢侈的，为了一些不重要的欠缺下血本是很孩子气的，但我依旧觉着这有必要。呵呵，只要是自己想做的，就一定会去做的，至于结果嘛，我总觉着不是很糟糕。 做任何事的前提，尤其是自己不擅长的，一定要避开其他人的目光，否则在比较之下很容易夭折。没办法，人就是这个揍性。先做好了再说，没关系的。所以有时我也觉着爱出风头，或者出风头证明不了有本事，还是沉静一点，安安稳稳地做事情好一些。 就像潮水退去，在沙滩留下的是宝贝。 我不要多管闲事，因为，事情会如此是有原因的，或者是我掉进了思维陷阱里脑袋暂时宕机了。总之嘞，暂避锋芒。哈哈，看了别人说的几句话我的脑筋就转过来了，没有说话，避免了别人把我当做蠢货。不过嘞，耳朵眼睛还是要积极工作的。 不要太水就行了。哈哈。不论难易，只要是不会的，说不清的，都要搞清楚，这就是下面的工作。 我不喜欢拿腔拿调，还是喜欢顽皮一些。我就不想要那么大格局，要那么大格局浪费。我只愿做我自己。 啊，脑袋经过长时间的思考也会发热，应该适当地冷却一下。啃骨头也很累哦！ 但还是保持平常心，因为不可能所有人都是传奇。 反过来一想，我所喜欢的属性都是脱离了工作状态的，当我们都参加工作了，没有时间做那些喜欢的事情了，一切都不再那么理想了。我所喜欢的，我所需要的是否会变化呢？因为环境改变，需要做的事情改变，我们的许多属性也跟着改变了，也许并没有成长，但是的确是长大了！ 看车和造车，自然，不是一个能级上的两件事。 我不喜欢用“约莫”这两个字，我一般喜欢用“差不多”。至于为什么嘛，我想，还是因为，喜欢突如其来的东西，而不喜欢拿腔拿调。而且约莫有方言的嫌疑啊，你全篇都是普通话，俏皮话，突然来个方言不突兀么？不知道。 要是用方言，东北话也不是约莫，而是，大幺么（yao一声mu三声）。我没有道理用约莫。 不过这样说，别人就可以用喽！得得，多管闲事。 其实挂一些广告一点也不寒颤，谁还不是为了一口饭呢？你要是说吃饭不花钱，穿衣不花钱，住房不花钱，治病不花钱，出行不花钱，那么，你可以痛骂那些向钱看的人掉钱眼里了。但事实就是，人活着需要钱，朝钱看无可厚非。顶多是，因为钱做了不好的事，或者不符合道德了，你再去批判一二，没问题。否则，大家都是普通人，赚点钱怎么了呢？ 什么叫差异？你在自己家里，写了一首歌词，叫什么“蝉鸣季节”，你朋友你亲戚都知道是秋天附近，但是你要把这首歌传到没有蝉的国家去，你就要改歌词。又或者你做了一个渲染，背景是蝉鸣，你朋友什么的一下子就想起了那些分手季节了，而你让没有蝉的国家的人看你的小视频，别人可能会怀疑是不是自己的手机坏了，怎么乱嗡嗡上了？哈哈哈！ 想说啥呢？就是人与人沟通上，有差异，要尊重，不能想当然。当然了还有一层意思就是，不用非交流不可的，实在是对牛弹琴，真没必要。 是啊，你只能是自己，只能用自己脑袋里的知识，遇到知识盲区要么加载知识填补，要么绕道而行。你永远不会是别的什么。这是没有选项的事。 如果你走出去看看，你就会发现出现在自己身上的许多事都可堪忍受。毕竟，为了梦想而不要命的大佬真的挺多的。啧啧。 有句话说得真好。脸长成什么样，是我的自由吧！你管不着！受伤多了，人的性格就变皮了，算是因祸得福吧！ 会不会这样呢？想要当个艺术家，却少了某些疯劲儿傻劲儿，会不会被说“唉唉，那家伙也就那样嘛！”我倒是无所谓。 啊，这是很珍贵的礼物啦！所谓生活，不就是玩命地对付下去么？也没必要把全部的东西都一一配上使用说明吧？差不多得了。 唉！我长得很像个穷光蛋么？嗯？ 含蓄一点也并不总是坏事，怎么说呢？给自己的人生留点惊喜吧！ 比如在风中飘着的大叶子打到我的脸了。 啊，要是小说太轻了，也没有看下去的必要了吧！还真遇到了这样的。 确实不能只盯着不好的事情来看。 许多人，或者绝大部分人，说的绝大部分话，都是重复的，都是抄袭的，都在扮演传声筒而已，完全没有自己的思想。我并不是说，自己思考的就一定对，别人的话就一定错，而是，与其与没有思想的人交谈，为什么不自己去看书呢？ 愿意(2024.12.14) 所谓愿意，那就是自然而然，毫无强加之感。否则就是不怎么愿意，不愿意。 缘分自有天意。 这一切很复杂，没有人能不犯错，没有人能无瑕疵。只是有时能发现，自己还做过一件两件让自己骄傲的，快乐的，觉得值得的事情，就完全足够。 梦里的文字竟然如此清晰，当我醒来，还能记住许多句子。 有些话真的说不出口，就算是想痛快嘴也说不出口。得了，还是不说了。 优先清理掉弱的敌人，倒是有些符合兵法的。许多时候，我也会问自己，不应该优先解决主要矛盾么？但是解决主要矛盾，也是把这个矛盾拆分成几块，然后还是由简单到复杂，其实是一个意思的。 给别人出主意的人只是运气好而已，他们并没有什么经验。成功了自然有某些可以说话的资本吧！但实际上只是狗头军师，啥也不是。不需要听这些人说话。 似有不妥，但是不这样做就不会看见某种景象。我把橘子皮剥了，但是没吃，没吃的话可能会吸引小动物，但是还是没吃。然后就把橘子皮放回橘子上了，没想到第二天起来，再去剥皮，皮像又长回去了一样，就像伤口愈合了。 我不喜欢说话就是因为说到最后全是废话。虽然不排除说到最后有那么一两句是中听的，或者是有点意思的。但总之都是和稀泥，不听也没什么。至于八卦么，就更没什么意思，敬而远之。 除非可以获得很多好处，否则我是不会轻易改变自己的世界观的，也不会轻易做违背我内心的事。至于其他的么？应有自己的判断。 晦涩难懂自然有其存在的价值，但是对于我来说，当我觉着它晦涩难懂时，我就不应该继续看下去。 其他的事说了很多了，不提也罢，越是思考就越没有结果，无论自己是理智的人还是感性的人，都应该立刻与这个话题说再见。纯属是牙太长了，说几句话磨磨牙，没有别的意思根本。 哎嗨，我突然觉着我能看清许多事了，多功能的东西，实际上常用的不过10%，其他的与其说是装点牌面，不如说是复杂恼人。一件东西，能完成其主要任务就可以了，搞多了花里胡哨的玩意儿，自身的重要功能就不结实。哎，这是站在了，用户侧，如果站在开发者侧，实际上看见的东西不一样，更多的功能意味着更多的可能性，以及更多的客户。有时我在想，复杂的东西只是不适合我，上限比较高，但如果能灵活使用，还是能发明出许多有意思的用法的，然而呢？太费脑力了，有时候不得不遵循一心不二用法则，所以，我还是更喜欢纯粹一些。没办法，精力有限，不想琢磨。 其余的就是，对一个事物的描述了，对同一个事物，不同的书籍会给出不同的解释，有人说安全，有人说不安全，那么这东西究竟安全还是不安全呢？如果抬杠的话，吃东西会噎死，走路会摔死，这些事也是不安全的。所以与其看别人的评价，不如去看事物的属性和用法，一句话，规避其缺点的基础上对其充分利用即可。如果不用，不涉及，也完全没必要看。 千人一面干嘛呢？真的不喜欢，非要强撑着去做么？我知道，人们做许多事都是出于虚荣，然而我没有虚荣的资本，也没有虚荣的兴趣，难道世俗还非逼我虚荣不可么？ 我觉着即便强如诸葛亮，也应该明白这个道理，真正的强大靠的是长远的规划，充足的准备，而不是依靠多功能的本事随机应变，所谓以正合以奇胜，多功能只是提供了某些可能性，某些补偿选项，或者对未发生之事的未雨绸缪，如果太依靠它，可能会翻车的。 当你要说出“这简直是侮辱智商的时候”，你不妨检查一下自己是否有智商，事实会这样发生，难道不是别人对自己的体谅么？ 不要批评虚荣，人就是靠这个活着的。 既然被叫作时代，那就绝对不是一个人，一小撮人的故事。 明显的冲突，让我如何权衡呢？ 呵，说了那么多又白说了。道歉真的没用，如果已经到那个程度了，道歉只不过是把损失降低到了最小程度，有些东西真的挽不回了。 我把“图什么”融到感情里面，我发觉有许多情感是什么也不图的。但是，唔……根本就说不明白。语言文字在这情感面前一无是处了。真说不明白。 但当我想起人口原理的时候，我就明白了，全明白了。本来不用担心的事情，需要被担心了，本来不会出现的事大量出现了，心里立了一块墙。这并不是什么特别的事情，只是，我们处在这面墙前面，不得不去思考。 啊，只愿这个世界再没有语言上的绑架吧！只能算是个愿望。 当工具方便了生活，排除了繁杂，学习的意义，就应该只剩下学以致用了。我也沿着这个轨迹走下去吧！ 睡不着也不躺着了。 删去没必要的东西，忘记没必要的回忆。剩下的，留下的，嗯应该是珍贵之物。 年龄上没有那么多差距的哈哈。读你作品长大的孩子比你小不了太多。 阿拉，是啊，大家的精神状况都挺好的，根本不需要以救世主的姿态看世界么！伤口会自动愈合的。 无论技艺多么精湛，都不可能不出错，于是，没有完美的前馈，人，都是通过反馈生活的。 我也是从大吼之中才明白这些的 不要大吼大叫 包容别人的大吼大叫 今天看到了一个词汇叫此其时也。仔细一想就明白什么意思，到了时候了，熟了就要掉下来，自然而然。 把心里的话全说出来以后，才明白根本就没办法全说出来。也不清楚还有多少东西没说，反正，啊，倒是有种越说越多的感觉。 不需要在意这么多形式，只要自己喜欢就够了。 正因为有那种不一样的东西在，无论写成什么样子都不会错得离谱。没必要为了迎合什么蹑手蹑脚的。 综合性的写作是不需要把所有特征性的东西全表露出来的。点到为止，也防止写不好硬写。 你别说了，钱是能润笔的，这是事实不需要探讨的。 总说乾坤未定，那么，什么时候乾坤已定呢？死的时候么？说了还真是白说。别安慰自己了好吧！ 嗯，然后要着手准备青春的闭幕式了。已经准备好了，如果有变动的话，到时候再说吧。好了，一切都按计划行事。 不过的话，生活是不能提前规划的。没有范式，没有模板，没有一切显而易见，但，还是随便吧！ 看一些自己不喜欢的，或者从来没想过的，都是有好处的，因为只有这样才能扩大自己的可达域嘛！是吧，可达鸭。哈哈。 去往完全黑暗的领地的途中，你必然会经过半黑暗的地方，那个地方，是让你动恻隐之心的地方，让你觉着，你去的地方也很合理。于是，你就渐渐地被平滑过渡了。做事不要套公式，但是不套公式又很容易一分不得。伤脑筋。 接不上的烂话题直接丢掉好了。 克服恐惧最快的办法，就是相信自己不会有危险。可是……不如去不断地面对，虽然慢，但很稳健。 关注力确实是这样的。一件事已经发生了十多年了，到今年才有人关注，煞有介事地关注，可是，毕竟事情已经发生那么久了，要改变早就改变了。于是乎果不其然地冷淡下去，又引来声声惋惜，好像没人在乎。其实啊，之前在乎的那批人已经在乎得麻木了。在这里，我看到许多淹没。舞台的闪光灯下的批判者和被批判者，都是获利者，而被害者都是沉默的。呜呼哀哉。 说得多暴露出的破绽就多嘛！如果他能像个思想家一样低头沉吟一言不发，说不定，就没有人怀疑他了。 关于无意识地做坏事，我是无可奈何的，不过如果，事后知道了自己在做坏事，应该，去道个歉吧。我想。 学习一件东西，就是需要这样反反复复的，我不怕麻烦，所以，再来n次！ 说起来善良这个词汇。许多人和我说，做人不要太善良，会受欺负的。但是，如果交朋友的话，就不一样，我还是喜欢交善良的朋友，因此，我必须要做一个善良的人，才有资格和善良的人交朋友吧。于是贯彻一个原则，对利己的人敬而远之，然后尽可能做个善良的人。万事做不到绝对，差不多就好。 啊！差不多都快有四年没来南湖吃东西了，只怕以后会隔得更久，哈哈没关系。不过今天，我吃了汉堡和肉夹馍，莫名喜感。 当然还会有许多搞笑的操作，比如，大冷天喝冰可乐，不知道肚子能不能受得住。吃东西的时候不老实，东看西看的，觉着许多吃东西的同学动作都很一致，右手拿筷子，左手拿手机，看个不停，似乎嘴和眼睛完全分离，不在做同一件事。几个同学凑到一起，还会有类似于对称的美感。自然啦，我也会被看，也许会被认为是什么什么的，毕竟，汉堡和肉夹馍一起吃，真的不常见！啊！大开眼界。 我觉着在大师面前班门弄斧真的不打紧，但是在那种半瓶子醋面前，还是要懂得闭嘴的，要不然他老是嘟嘟你，哈哈哈！不好评价。 回忆于心头复苏，音乐只占了一半原因，另一半原因应该还是自己。 我想了那一次轻描淡写的阻止，是来自于多年阅历而产生的自然而然的阻止。说白了，是我不怎么坚持，如果我当时的态度更坚强一点。哈哈，那是后话了，站在我现在的角度，估计也是会拒绝的。我真的太天真了。 回想起七堇年描绘出的未来世界，我觉着，有些事还真不适合我，真的，不必羡慕。一点不必。 在这么多的作品里，为何你只看了这几个呢？还不是因为，你只能看见你想看见的，你只能看见你能看见的，至于你不想看的不能看的，很难出现在你的世界的。即便它们从你身旁路过。 我也是，能说的仅仅是宽恕而已。 想要重生么？那么，你必然需要忍受那些因重生带来的伤痛。而且你要注意，如果用力过猛，那就不是重生了，可真的是会一头撞上去再也醒不来哦？所以，量力而行吧！ 在历史的车轮下，我们连只蚂蚁都算不上，往往只是天一下黑了，然后又亮了，就这么简单。毕竟体积小，根本压不到。 把身上的，精神上的，所谓的看不见的伤痛，揉把揉把扔掉吧。不过，务请扔在垃圾桶里，以免伤害他人。 是啊！年龄大了，有些无法回避的伤口，也是没办法的事，即便愈合了也会隐隐作痛。啊！像残存于手中的小石子。 拙劣的谎言禁不起时间的推敲。 推进不可思议之事，需要消耗掉多少富于想象力的脑细胞呢？ 其实在之后我也会多次想到这个问题，为什么作为战斗力最低的我能活下来？真的就是无所用心，所以不堪大用而留存下来么？反观那些人，真就是木秀于林风必摧之？如今再想意义也不大了，过去好久了。 是啊！如果把想说的都直接说出来，就没必要写小说了。 开始习惯在图书馆小憩了，随便找个地方一歪，睡个十几分钟，贼精神。 但是，这么冷的天还是回寝室睡嘛！真是的。 大家在书店里偷同一个作家的书，想必是因为这个作者太火了。哈哈！ 我发觉比较谁有钱是不明智的，直白来说，我没有钱，所以一会儿吃吃这个啊，一会儿买买这个啊，根本就不可能在我身上发生嘛！所以羡慕那样的公子哥也无济于事，不如痛快地做自己，以及接受这样的自己的各种人生境遇。我想啊，无奈的事情毕竟是居多的，毕竟，嗯“囊内无财莫论才”嘛！但是我想，一定有许多只属于我的人生体悟吧！大致如此。 至于千疮百孔什么的，我想应该是有的，但是没有谁敢于一点也不缝不补就直接走出来吧！ 如果一本书叫“且听风吟”，那么，感觉上还是挺文艺挺正常，但是如果叫“且偷此书”那就太…… 走了，明月当空。 随着阅历的增长，我发觉，聪明不等于实力强劲，反过来，实力强劲也不意味着聪明。啧啧。 不看(2024.12.15) 我爱你 但是我不得不删去所有与你有关的记忆 对不起 我不该去看 这一眼 改变了我的心 改变了某些轨迹 果然啊，心眼小就不要知道太多，不然就难以入睡了。难过的时候更懂你的难过，可惜没人教我如何安慰人。真的难受哦。 睡不着觉的时候，不妨尽情读书。 没什么的，就是太把自己当回事，才睡不好。再说一遍，不要去知道太多事，第一是我不喜欢，第二则是因为我真负担不了。少审视吧！ 看不见源头的时候，还以为某些灵感是来自于遮挡处。实际上，远在天边呢！ 果真，悬而未决是十分令人揪心的。如果人与人的心情是一样的话，那么我真该，嗯……真该沉默不语，面壁思过，少给人添麻烦。 想起刘震云的话来，确实，有时候不能贪心，贪小便宜吃大亏，有时候稍微吃点亏，还能看清一个人，也算是有补偿吧！ 如果自己在意，那就全力以赴支持自己，让自己更加自信，也许，当我学会好好爱自己的时候，我才有资格去爱别人吧！ 很像冷热的变化，如果不知道什么时候会突然冷下去，那即便很热，也不敢掉以轻心。真是让人难过。最后无论冷热，都捂着，不得放松。 嘿嘿！活了半辈子才明白低调的重要性。唉！ 呀呀，还是，不应该看太多东西的。以后就一直这样吧！ 今天吃苹果的时候我发现了一个问题。如果对商品的品质期待比较高的话，就应该稍微买好一些，买稍微大一点的品牌，多花点钱，否则就像今天吃的这个苹果，没有味道。如果对品质没什么期待，纯粹是消耗品的话，那还可以稍微对付一下。 有时候我必须要感谢我的对手，虽然他们伤害了我，但我依然觉着，他们比那些冷眼旁观者对我更有利一些。可是，我也不明白为何要树敌，我也不明白别人凭什么不对我冷眼旁观。不过，既然事实已经如此了，就通通接受吧！放马过来！ 当谈起音乐的时候，我才发觉自己对音乐一窍不通，听得也不多，歌手认识的也少，纯纯的是什么都不懂的，但是听别人说的话，还是勉强可以的。小爱好，就自己蔫蔫地喜欢着就可以了，不要放在心上。不过，也许正因为是什么都不懂，才可以去掉某些所谓成见的东西，以自己的喜好随性发展兴趣吧！ 大家都忙了，都长大了，不再是小孩子了。所以以后的人生会越来越孤单，所以哈哈，要找个伴嘛！不寒颤。不过，怎么说呢？量入为出吧！不强求。 今天的线上系统崩溃了，看来是一个好好休息的契机了。唔……还有好多纸质书要看呢！ 是啊，许多事物的表现需要靠实物啊，肢体语言啊，表情啊，甚至是某些相通的旋律，这些都是文字很难起作用的地方，即便你用劈头盖脸、百转千回、响喝行云、余音绕梁、大珠小珠落玉盘这样的句子形容，除了能博得一些赞赏，还是有种隔衣瘙痒的感觉，有些东西，只能自己亲自去体会，浸泡在那样的意蕴里才行。 不能缺什么补什么，至少也会有时差。 又沉浸在温暖的回忆里了。还是，少睡觉吧，白天少睡，晚上多睡。 雏形这东西，总是会有的，但这东西不能拿来独当一面啊！ 啊，想做的事情好多啊！感觉一辈子短得可怜，唔！如果有机会，必须要搞起！啊啊啊！过年的时候就要开始吧！ 当我回忆的时候，我发现，许多事情都已经死在昨天了。唔！也就是，没有了，它们再也不会出现在未来里。于是，我应该勇敢地长大，然后去继续书写故事，而不是回忆。不过嘞！去刷一下素材还是可以的。 最好，不要被带节奏，没事乱回忆会把老心整坏的。太幼稚也不行吧！ 所有一开始不是为了旅游业而建立的建筑最后都成了旅游景点了嘛！相信我，无心插柳更适合你。 如果不是特别明白某些概念，那么就将其删去好了。就当作没什么好了。 我们把某物不当做某物，以追求某种比喻，以追求某种唯美。 当你知道的东西多了以后，你就可以从这些媒介之中挣脱出来，真真正正用自己的眼睛去看世界，用自己的脑袋思考。但我觉着，等人到了那样的境界，真就是“世上本无事，庸人自扰之”了。 哀伤(2024.12.16) 疲惫的梦，临近寒假，语文老师留了5万字的手写作业。我疑惑了。如果这五万字都得是经过思考写出来的，那么，也太多了吧！压迫得太紧，品质就不会太高，即便可能不压迫品质也不高。 我觉得的确如此，人一般不会选择冒险的。越是安逸越不需要冒险。冒险的人也许会喜欢文静的人，但文静的人应该不会喜欢上冒险的人。缺乏土壤和珍贵的种子，说起来很简单的品质实际上是十分难以培养出来的。 被迷惑久矣。因为要筛选而不断内卷，是迫于无奈。如果非要学以致用，许多东西是完全不需要学到那么高强度的。而有些需要一定学习强度的又被忽略了。伤脑筋。 人在受外界压迫的情况下，会表现出一些状态，而这些状态中有许多是不受外界压迫时不表现的。甚至夸张点说，不同条件下，你根本就不是同一个人。 啊，太感性了。写得好写不好，在写之前就完全没有评价的必要吧！事实上也没有评价的能力。 一定要用自己的真面目，否则，属于自己的美好，自己都没有资格去领取了。 有内涵的同义词是有两分寸，有余地，有台阶。 有些记忆，确实为集体共有的。 一定不要发展到边界，如果没有冗余，缺失、浮空的焦虑就会像病毒一样蔓延。 总之就是有苦难言，谁还不是这样呢？谁的冗余多，谁的焦虑就少，就显得神气灵活，做什么事的状态都好，对于冗余少的来说，生活就处处焦虑处处掣肘。啊！就不是一个世界的人，是不可能处到一起的。 我处在一个即将坠落的飞艇上，能做的，也不过是暂时把用不上的全丢掉，优先面对死亡威胁，至于别的事情，哪有时间考虑呢？ 我要充分地意识到这些问题，减少或者停止幻想。 为什么会有窒息的感觉啊！还不是和自己的生活太像了？简直一模一样，无处可躲。 如果要逃离一下现实，就不该看这个的。 但是，生活不是爽文。偶尔逃避一下是可以的，但不能一直拿爽文疗伤。再确切点说，唔！我说不明白，怎么舒服怎么来吧，愿安好。 我没有站在足够高的地方，就没有必要用流水线思维来做事情，因为，造不起流水线，也不需要那么大的产能。格局过大是浪费的。 可悲的是最后我，还是认为自己做不到。于是不敢去做，直接放弃。如果说，这件事只有我一个参与者，那尝试多少次都没什么问题，但关键是有其他人参与，我怎么能毫无顾忌？说白了，处境不一样，思想就不一样，难出主意，难听主意。 许多剧里的剧情，都不真实啊！或者，发生的概率太小，小到不足以依靠。 许多剧情和情感，都是由某些人物的死亡引出的。但如何与别人写的不一样，那就要看作者了。死去的，唤起了什么，也掩埋了什么。 有些故事写不出来，却可以“写”出来，哈哈，抄到纸上呗！但，确实是，没有那么多时间，复习过去的记忆了。 整理也要扩大计算域哈哈！是的，还有好多值得整理的东西呢！ 因为做了一件很耗精力的事情，如果没有任何奖励的话，总觉着对不起读者。所以，许多本该死掉的人物，因为这样的一个奖励原理而留存下来。但实际上，他们活了下去，更像是意象上的活下去，而不那么像具象上的活下去。总之呢？即便不是大团圆结局，也不至于一点希望也不留给读者吧！ 但确实，因为学校的重心在学习这里，写校园生活也要注意别玩过头了。 形容一件事物好并不能提高它的必要性，也不能吸引人。啊！只能让人因为望而却步变得更加悲伤。 真的没必要寻回那么多东西，因为无处可寻，啊，这也许是哀伤的原因吧。 我终于明白，看起来不哀伤的东西，内核是有多么哀伤。 啊咔咔中断，给我整得卡死了，等待处理的任务已经有了五十多个了。我就不能一本书一本书看么！ 我看了一下地球的历史，如果资源不是有限的，细菌们就不会竞争，也不会进化。所以，关于压力这件事，已经持续了四十多亿年了，没有什么的。所有的生物都会进化成适宜环境的样子，不然就会死掉。那时候别说生存资源了，就连最基本的呼吸用的氧气只在空气里占1%。如果没有化石，如果没有历史，活着会更加孤独。 总感觉把橘子皮放在桌子上更有烟火气。嗯？难道是错觉？ 进化是很有意思的，但是也很吃时间。 忙碌(2024.12.17) 只要能一直热爱着，真的，不用害怕被辜负，热爱可抵岁月漫长。 真的好疲惫哦！ 梦里做什么忘了，记不得许多细节了。只知道，东西很贵，天很冷，我很累，在抱怨，在清理。 如果我是床的话，就不会被床粘住了。 我们被编织出来的巨大的梦包裹着了。算法推测也好，算法修复也好，充其量不过是提供一个你想看的样子。至于实际的样子是什么，处在梦之内的我们，完全不知道。 吃鱼会变聪明也许不是鱼肉的功劳，而是鱼刺。 啊，心里颇不安宁。一想到重要的事还没有做就不舒服。 我用消极的面目固然合理，可相比之下我更喜欢积极的面目啊！ 即便那个人很像我，那个是我，那也是还未发生的我，处于想象中的可能是我的我。那，就仅仅是假设而已了。就是画饼，也许吧，能有一些治愈效果。 人是什么呢？是一堆有规律的肉，是对实际事物的感知和对虚拟事物的感知的重叠。 观点不是事实啊！ 我们都很喜欢眺望远处的景色。但如果没什么美景的话，也许我们就会去找一些好的位置。如果，我们不相信有好的位置，我们就站在原地不动，得过且过。或者，于细微之处，于重复之处，构思属于自己的情感。也许是强行解释，也许是敝帚自珍。哼管他呢！ 可能会说，不要把爱好变成工作，否则就会厌倦、变质。但我想这也不全对，如果不把热爱的东西当做事业，也根本不会全身心地投入进去，很难达到一定的高度，就成果的数量来说，也肯定少得惊人。 想清楚一些事，或许会脱胎换骨，或许，会陷入更无尽的沉思中。 总回忆的人，会被困入过去的时空，难以与当下的时空接触。 感觉自己的生活离不开“整理”这个关键词。想做个工整的时光抽屉啦！静态的多了，动起来的时候才会轻盈。 画了一下午图没有保存，又白画了。这种东西就是不能和别人说的东西。你说了能怎么样呢？别人说你傻，然后显摆他自己的自动保存功能，要么就是安慰你，呵！安慰能如何，不还是要再画一次。算是实验新功能的代价吧！ 无言(2024.12.18) 没什么别的想法了，基本上过一天算一天。有时间就推推梦想，没时间就去忙一忙。唔！ 没有什么彩色的梦。只有回忆。梦见，儿时的玩具折断了，明明只是一块儿木头，却让我很伤心。这块木头啊！承包了我大部分的时光。 越往下的话，越觉着说话多余，什么计划啊，打算啊，一到了实际操作，完全就不是一回事了。至于丧气话，吹牛的话，显摆的话，更不必说。剩下还有的就是，传递事实信息的话了。比如说，这里有个橘子，或者说，今天天气不错。要是说这些事实的话，也没什么必要，哈哈这些话也基本都是废话。能说的很少，汇报工作，交流病情，唔！其实有很多时候，指标和机器能表达出更多的信息，话语依旧没有很重要，还有很大欺骗性。于是啊！不得不沉默起来了。好像语言消失了，自我意识会不会也跟着消失呢？ 我们只能咿咿呀呀地卖萌，可语言，却永远地失去了。因为哭有用，于是我们假装哭，偷着笑。我们失去语言，不是因为无话可说，而是因为不琢磨，说得太碎，说得太随意，说得太重复，说得太多。考虑清楚，精雕细琢，提高品质，先把脑袋修好吧。 什么时候，笑有用，于是我们带着泪水也要微笑。 人能感觉到痛苦，是因为有差距的存在。如果大家都是如此，就不会那样难过了。真是奇怪。没有绝对数值，只有一个一个的阶越。 为什么会这样，无论是什么都代替不了自由？因为自由很大，最大的事物也没有自由大。 有的鞋子看起来是棉拖鞋，可就是一点不保暖。不保暖还叫什么棉拖鞋？ 问“在吗”干什么呢？又不是死了，没死一定能看到的，直接说事就好了。 要是晚上睡觉的时候能像早上起床时那样坚不可摧就好了。 何为徒劳，何为有益还是能区分的。读书永远都是有益的至于最近发生的其他的事，可以说是事事徒劳。 有些人一生一无所有，却奉献了很多，有些人一生一无所有，却吸了很多血。别提了。 自我实现并不需要他人认可，他人的认可只是社交层面的需求。 有时刚要睡去，就到了该醒的时候。 被一片大叶子砸到了，好开心。 工作量很大，但是可以做，这样还是能承受的了的。但是就是想摆烂呀！使用工具减少工作量，真不错。 我去ai那里，五秒钟写出一个好几百字有模有样的诗歌。发现了什么呢？第一是，过去的巨人们的着作很有用，第二就是许多东西再也没有必要了，不禁ai的比赛，几乎没有意义。当然也不是，怎么说呢？重应用而轻比赛吧！就像过去的各种棋类比赛一样，文字比赛也将要消失了。 在这里我看到了许多其他的，比如言之有物变得更重要了，意识流似乎变得不重要了。确切变得重要，不确切的虚幻和模棱两可变得不重要。读目录的能力变得重要了，大段大段地记忆变得不重要了。人是要从某些繁重中进一步解放的，这是趋势，不要太惊讶。 没有谁的人生能从头爽到尾的，所以，管他呢？ 晚霞的颜色很美啊！ 是的，总觉着被敲碎的梦更有价值。 我总觉着自己是多余的。但是，没有关系。我对我是有意义的。一无所有很好，最多是零分，不想被束缚进囚笼，那是负数解。 坟场成了旅游景点。啊，恐龙啊！ 冷(2024.12.19) 我不想尝试去了解悲伤，我也不觉得哀伤是什么贵族气质。 微微的寒冷有助于我保持清醒。也不算坏。 应对新的生活，也许会遇到许多麻烦，但是，或许不赖哦。 是啊，许多东西只能覆盖，不能直接删掉。或者，算是用新东西稀释掉旧东西吧。 上班一年，嗯！也不算正式上班，就已经对许多事情麻木了。不知道是人间清醒呢？还是真的麻木了。呵，其实完全没有力气去分辨。对付下去就已经很累了。 有了理论基础了，但是模型还是要重来一遍。每一次都想加新的东西进来。 字不是一开始就有的，是需要这里有字，才想办法码一些字在这的。和路也差不多。 不觉得尴尬就好，同时呢？期望自己的理智一直在线，不要再做幼稚的事了。 无论怎么做，都逃不掉被贴上相似的标签，刻意回避，岂不违背自己的心意，所以只好。嗯，做下去吧，不管这些了。 啊！以前不愿意做的，现在都不得不做了。是长大了，没跑的。 你不能把失败写进教科书里。因为你在前面已经吹了很多优点了，后面失败了，你要给出失败原因，如果给不出来，那你就是没研究透，没透彻怎么能叫教科书呢？如果你研究明白了，变成熟了，那为什么不改好了再写出来？改不好就是还没研究透。 啊！还是觉着完整性比效果好一些。完整，但是效果差，也可以有得说，但如果交代都不交代一下，就十分可疑了。所以，还是，再说一嘴吧！剩下的，交给命运。 我真像小时候一样了，作文写不出来，就开始数字数，数着数着就想出来要写什么了，写完一看好像不够，就又数，数完又写。哈哈！ 没有镜子，我就会忘记自己是谁。 有些前瞻的东西，只有真的发生了，才会引起人们的重视。前馈终究要败给反馈的。 后来，白月亮还挂在天上，而我已经很少抬头，也不会在半夜出门了。 如果事出有因，你会原谅伤害你的人么？可是他已经改变了。哈哈哈，伤口还在，所以，应该能明白，无法原谅就是无法原谅，破碎的镜子，永远地破了。要么就回炉重造。可毕竟人不是玻璃。 唔！认清自己，驯服自己的假桀骜，变得快乐。然后，许多问题就已经不再困扰了。 事情嘛！总是做成了才显得轻松，可一路走来，不说全靠运气，也基本没什么经验可总结的。算了，就这样好了。 即便有绝对的喜欢，也应该没有绝对的兼容，不兼容的时候，就求同存异吧！不要做脑残粉。 即便智商很高，也有想不清楚的事啊！何况……所以，就在自己可思考的范围里生存吧！世界是超级大的，然而，我并不是有权限访问所有地方。于是，也没必要再想。 与当时、当事的情感相比，后面的一切文字都是二手资料罢了。请不要纠结太多，如果喜欢，继续喜欢，不要声张。于无声处…… 是呀！最难说服的不是评委们，明明就是自己嘛！如果可以不糊涂，谁愿意糊涂呢？做不到没办法呀！只能停止自我折磨。 当双手紧紧握着一件事物的时候，整个身体都在用力，也许脑袋也逐渐地停止运转了，自然，说不出话。可当真真正正地理清思路了，措好辞了，呼吸畅通准备说点什么的时候，已经发现，手已经松开很久了。这时我应该是不必后悔的，因为当时就说不出来什么，自己已经尽力啦！即便是不够强大，也彻底地倾尽所有了。 要怪，就怪当时的自己没有本事留住想留住的那个什么吧！ 配种是优秀的牛马能考虑的事，像我这样的劣等牛马，只需要考虑两件事，干活，或者被宰杀。唔……极端地悲伤，甚至忘记自己还是个人。开玩笑也要适度嘛！不要期待太多，先付出吧！ 之所以有辩论的存在，就是实力不足，拿不出一个准确的结论。或者模糊前提条件，在一开始就没说明白。批判是什么呢？ 科技创造了理论存在之物。但那未必是安全的。不对，既然理论可以存在，自然之中也是会有的。但是…… 画风(2024.12.20) 当内心可以承受以前不能承受的打击，心情就像平静的水一样了。 梦里似乎又在学新东西。太多元了，游戏比赛，生病，收纳，还有多功能椅子的制作方法，还有就是，我似乎会错过什么，但必须接受。我竟然也生气地哭了，怪自己没用，可是最后，不是选择安安稳稳地继续学习，就是选择果断放弃罢了。 白饭与温开水。不加别的也别有一番滋味。 唉，这位兄台还是很有文艺范儿的。可惜了，我现在不喜欢文艺了。唔，但相比于打游戏嘛！还是看书好一些。本来是要玩游戏的，可这么一说，姑且，去看会儿书好了！ 是的，许多疑惑，必须要从折磨中明白。耐心些吧。 虽然之前写了一堆毒舌的话，虽然之前很悲观，但走起来，去遇见不一样的人，做不一样的事，真的很有趣。当然了，也会累一些，不过会是幸福的累哦！ 人生是一本超级长的长篇小说，如果不拆成一个又一个短篇读的话，就会觉得太漫长太无趣了。那么，每走过一个阶段，都要记得写总结哦！中间过程也要狠狠地去感悟，不要给自己留下遗憾。 去掉许多虚假的表象的幼稚，我继续审视真正的自己，发觉原来自己是真的幼稚。但是，也只能如此了。 不屈不挠地，立志要把所有的事物都用语言表述清楚。哈哈哈！当然不能一蹴而就。 喜欢有对话的声音，在声音消失以后，静静地望着远方的景色，沉默一阵，再说些东西。就这样，循环往复。 我们每个人的心中都有独一无二的东西。它也许并不能表述出来，也许并不能被人发现，也许会被别人冠以标签。粗糙的东西粗糙的表述决不能代表或表达它们，必须用心深刻地体会才行。 失真的部分，恐怕只能由想象力填补。这种填补是否会加重失真呢？啊无所谓了，反正真面目找不到了。 在心中预留一些空间，给那些珍视的却不能再见的人和事物居住，或许这样，难过就会少一些吧！随着珍贵的东西增加，心难免变得沉重，但也许这种变化更应该叫做沉稳。从心出发，好好体会吧！ 许多对立的事情在心中不断出现，本就对立的边界也会逐渐变得模糊。盯着一个东西看太久，即便它不会动，它也会动一动。 不必把一切都弄明晰的，混沌，朦胧，也颇具美感。 于特殊的空间里，遇见从未遇见过的自己。 写小说的人，也许是为了别人而写，也许是为了自己而写，我觉着最后，都是为了打磨出一本好的小说而写。写小说是为了小说。 动感怎么表现呢？不用问题的模板做回答。回答“你吃了么？”可用“薯片真的很美味！”，而不用“吃了”。 是啊，就是不太喜欢写跟别人一模一样的句子。至少也要有几个字不一样才好。 确实如此，即便大家都说好的东西，可能在我看来也不是很好，而大家都觉着差的作品呢？我说不定还喜欢得不行。逆流也好顺流也好，随自己心意。 指标就是窗。 虽然语言不够准确，但还是比文字更有温度，当然，说的不好也是更有冰度。 在框框中画画，并不能给人一种约束的感觉。因为没有框框，就没有画。 有的人在现实中斗争，有的人在有意识的虚幻里斗争。有时候会造成一些矛盾的。 任何人，都不应该仅仅是活在别人的期待里的人，不应该仅仅作为实现别人的某些欲望，某些诉求而存在的人。人的大部分，应该是自己，而不是他人的什么什么。 写小说嘛！写十个月改十个月，但是我突然觉着，自己还没有改小说的实力。真的不会改。改错别字毕竟不能伤筋动骨啊！还是实力不够。 日志和日记是要区分开的。但是，反正我是区分不开。 内部构造还是要提前思考清楚的，如果后面写着写着出现了矛盾，又碰见了建筑专业的编辑，可就糟糕了。哈哈！ 过去的事显得老旧了，而随着岁月流动长大的我们也变得老旧了，总觉着这两者不是同一个意思。老旧的我们活在当下，接触着新鲜的事物，从某种意义上来说，我们也是新鲜的。而老旧的事物在接触新鲜事物时，除了被突显出老旧之外，就没什么别的东西了。所以，是否老旧，还是看心。那颗心愿意接受新东西，就是年轻的心，否则就是老的心。或与年龄有关，但想必没有那么强烈的关系。 是啊！与其听信别人的建议，不如更加珍惜自己独一无二的想法，即便多数时候是要吃亏的。但也没办法，毕竟天天做第一个吃螃蟹的人，总是硌牙属实难免。 我的名字成了英雄，而我，不值一提。 强度过大的话，胜负欲这种东西就消失了。 世界是一个大大的比喻，还是大大的隐喻？ 即便是焚烧了所有的纸张，我想，文明还是会想尽一切办法留存下去的。 感觉自己像是一个开始报警的电池，需要充电了。容我先睡。 人人都会羡慕美，但羡慕与创造，与成为，根本就不在一个层面上。有些东西只能仰望，甚至连仰望都不配啊！注意这一点，并保持分寸。 后来我觉着，痛苦这玩意儿，只能属于自己。虽然别人也痛苦，但是，没办法的，这是不能被治愈的病态。 我不想亲手埋葬自己的梦想，我应该死在它之前。坚持到最后一刻，别的不需要想。 如果连孤独都不能忍受，还谈什么梦想呢？加油吧！少年，中年，老年，无论什么年，有梦想就不算晚！ 我只能假装自己是凤凰，如果把我扔进火里，那我立马就成烤鸡了。 好了，动员得差不多了，干活呗！ 问我是没用的，我觉得两面都对，一时也想不出好的对策，我也不是一样吗！别人的建议也基本上采纳不上的。不过，当我继续深究，去看看别人观点的时候，事实水落石出，错的人，不是一直说好话的人，也不是一直说坏话的人，而是一直隐瞒事情真相的人，是一直欺骗一直诱导别人走向盲区的人。这就不是事实模棱两可了，也不是见仁见智了，这是可耻的欺骗。 也就是说，承认一件事是有危险的，并论述失去它会更加危险，这是正确的，而为了不使用它而说它无害，那就是错的。 请牢记，台上一分钟，台下十年功，偷懒是不行的。 此时，通风系统总设计师打开了窗户。 我的眼泪比我的努力方便，所以我放下努力大哭不止。说实话，一秒破防并不是我练的武功，怪就怪你，让我太痛。 欺负(2024.12.21) 面对一件很难了解的事的时候，不妨转过身来转换视角，许多事自然就看懂了。 我不喜欢用努力这个词形容自己，睡不着觉也算努力么？对我来说不是，加以努力的名字，不过是修改了浪费时间的这个称呼而已。 死马不急吃，感觉没用的东西，如果不是真的占地方，也不急着扔。 对我来说，美好不怎么珍贵了，自己花了心思的美好才够珍贵。总觉着这样想有点贱贱的，不过…… 相对而言，知之甚易，行之甚难。其实知之也有些难。 我没必要管大面积上的事，因为我改变不了什么，而当面对微观事物的时候，宏观的统计经验是失效的，于是可以不做参考。 我会假设许多条件环境，然后去做问答。这也算是一种辩论训练吧。 鱼肉能教会人很多事，全仗着鱼刺。啊，这么一想，玫瑰也是。 说了，往事不提。也不想。顺便丧气话也不说了，但是什么都不说，那岂不是没得水了？（笑）写素材，不走心呗。 现在遇到许多事也还是想不通，但是，自己做的时候，还是要套用这个想不通的公式。呵！谁还不是装在套子里的人呢？ 确实如此，有时候你喜欢一个人，只是因为没接触他的缺点，等你接触了他的许多缺点以后，还是喜欢，那才算真喜欢。 从声声叹息之中，我明白了。这个世界，到底还是不能靠吹牛运转。所以安安静静地脚踏实地地学习去就好了，这些表面的事有的是人做的。 自己也拿不准的东西，是不可能拿出来论述第二遍的。觉着太二了。人都会觉着自己是聪明的，而事实上真正聪明的人少之又少，我直接承认自己笨就完了。不想浪费时间想这些没用的事。 人不是一下子变聪明的，聪明需要知识支撑，需要大量时间思考，否则，不会变聪明的，也不会聪明。 呵呵！等人家死了再去批判人家是吧？那我倒是觉着你的行为和被批判的人也差不多啊！ 先说了一大段不是人话的话，后面加了一句也就是说，又说了一句不是人话的话。我觉着说话吧，应该是用来让人听懂的，人家都听不懂，那不是白说了？知道你水平高，也没人说你水平低啊？干嘛不说人话呢？ 也许这是一种无奈的异变。如果说人话，查重就过不去了是吧。 如果真的有危险的话，最先跑的是研究者，设计者，建造者，而不是使用者？我不敢苟同啊！毕竟，还是两个不一样的东西，场景不一样。 白纸黑字有迹可循，但不排除其可以是彻头彻尾的谎言。 我在网后面一边走一边读书，网格的影子在书上刷刷地穿梭。 因为人的生命是有限的，当他开始谈论超越其生命边界的事情时，有些部分是隐藏的，有些部分是损失的，有些部分是错的，有些部分是有画饼嫌疑的。总之啊，不能全信了。 很多事与真实没有关系，那只是利益的流动而已。 有些阴暗的话不必说，说了也没什么用嘛！还弄一身晦气。不必不必。 人类发展到今天，几乎可以说是推倒了压在头顶的所有大山，可站在这些废墟之上，人类并没有完全不承受压力。来自内部的巨大压力，同样致命。其实还是有内部外部的问题，从来没有停过，但如今最大的问题，可能是何去何从吧。 我们之间没有任何利益关系。那么我们除了做陌生人，就只剩做好朋友或者亲密的人这几个选项。否则，我们的关系就是各取所需而已，因为用得到，所以暂时不撕破脸。 是啊，亲密是因为合得来，是因为相处着舒服，如果不是，那就是陌生人。 品质高又数量多，基本上是不可能的事。如果真有，那只能说二者皆不具备。 为什么大家总说现在的生活好，可还是想要回到过去呢？在虚的，总领的描述里，人们说现在好，但是一旦开始细节上的描述，绝对是过去好玩。额…… 我会本能地回避蝇头小利，想一想还有点沾沾自喜。 说真的，周六周日真的不想干活，还是喜欢读读写写，躺着。但是还是，唔，就思考一下进度好了。 有些东西在视野之外，你不说，我真不知道。 我觉着主要支撑一个假说的应该是土壤里面的微量元素含量，而不是地面上的几个坑。我很受不了废话，从小到大都是如此，然而，我自己也说废话，但我大部分话语都是对着空气自言自语的，拿废话浪费别人时间难道不是谋财害命？ 又开始研究先有鸡还是先有蛋的问题了。首先，鸡是从蛋变化过来的，这个过程还是很稳定的，那么蛋又是怎么来的？蛋或许是鸡的祖先生出来的，两个物种的分界线，也许就是从这一批蛋开始的，除了生殖隔离的因素还有地理隔离的因素嘛！第一批鸡蛋，不是鸡下的。唉呀但是也不能这样看待问题，这是个很平滑的过度过程，没有所谓的第一批蛋。基因型和表现型是不断变化的，量变最后变成质变。 真的是这样的，无论和谁在一起久了，都会厌烦的，所以要掌握这个节奏。厌烦并不是因为你讨厌这个人，只是你的情绪是烦着，看谁都烦。 智者不入爱河，不坠爱河者并非智者。陈述事实就行，别玩绑定。 在一切有意义的领域里比我强的人都可以作为我的那个方面的老师。但很多时候，我并不认可他们其他方面的做法，这件事应该一码归一码。 确实沧海桑田，过去的几千万年在眼前只是一瞬间。 我很喜欢极嫉妒，这样的话很难收获幸福的。 没想清楚的话，先不说话。 之所以是不喜欢的话题，其原因之一是不喜欢，另外的原因是因为你经常碰到，回避不了，反复伤害。 为什么要为没有发生过的事流泪呢？ 那种专属于群居动物的失落感，来自远古的惩罚。如果离群索居，生存几率很低，于是，当你孤独的时候，身体会极度不适，提醒你该与人交往。可是，我……为何如此悲伤啊！ 一直无法自信起来，难道我真的毫无价值么？是嫉妒在伤害我，还是自卑在伤害我，还是什么在伤害我？ 首先诊断出的结果就是，累了，需要休息了。然后呢，也觉着是拿自己与别人比得太多了，接受的令人不适的信息也太多了。开的处方就是，早点睡，明天再说。就这样吧！ 真的是难受。我觉着也是这样了，太谦虚会被欺负。说话太好听也会被人欺负。 不稳定(2024.12.22) 破防，是不是因为游戏没玩好才破防呢？是不是因为转移注意力失败而破防呢？ 马上新的一年了，应该给自己奠定一个新的基调。把公平摆在第一位，把尊重人摆在第二位。如果别人不能给我应有的尊重，我尊重人就是犯贱。我才不做受气包呢！ 当然，我也必须要反省自己，为什么情绪开始不稳定了。回溯记忆，我觉着不稳定是由诸多因素共同作用的结果。 第一就是忙碌加自责。一边有十分重要的事情，十分吃精力的事情要去做，但是自己又摇摆不定，去玩。不能像别人一样，云淡风轻地面对。解决办法呢？就是，我没有一心二用的本事，就好好约束自己，认真对待重要的事。 第二就是许多事不由我愿。这个太好理解，人生不如意十之八九。你帮助过的人不与你亲近；不如你的人也看不上你；伤害过你的人甚至不拿你当人；想做的事件件做不成，多重挫折下，难免没有失落感。其实啊，从这种感觉中挣脱出来是很容易的，看开一些，少投入感情，就不会这样麻烦。不喜欢的人和事，少与他们相处就好了，喜欢安静的氛围，就去寻找安静的氛围，惹不起就躲起来。反正，也不会有什么损失。 第三就是自卑问题。我觉着完全不需要自卑，人不应该自卑。客观理解自己，许多自卑其实来源于第二点，也就是为达到目标而灰心，就觉着自己会不会欠缺着什么。这样修改的心理是好的，但，自己毕竟是自己，不可能说为了迎合谁谁彻底推翻重做，真不合适就真不用勉强。不用美其名曰修正缺点。 对那些善良的人说，对自己好一些，有时候不必在乎别人的感受，你要感受自己的需求，做那个真正爱自己保护自己的人，成为自己的盟友而不是敌人，必要的时候学会治愈自己，不要被pua。 对那些恶人说，没事少说话没人把你当哑巴，不要觉着尊敬你的人就好欺负，也不要觉着别人尊敬你是因为你优秀，尊敬是相互的，不是你用来pua、打压人的资本，如果治不了你这张欠嘴，迟早有人会收拾你，你等着罢！ 少说废话，少聊八卦，多去关心那些真正在乎你爱你的人，少理那些没用的人。也不必在虚拟的世界里沉浸太久，那只是游戏，如果左右了自己的情感，是得不偿失的，建议删除。 公式就是，让你过度快乐的东西，也具有让你过度悲伤的能力。如果要变得沉稳，那还是要与平静的事物打交道，多读书，多记笔记，少看段子笑话小视频，不严肃，就大起大落不好控制。少管闲事，远离江湖，没事不要发表观点。 人的欲望无法满足，所以懂得适可而止，能有效地提高自己的品德修养。凡事点到为止。 我选择不再纵容，娇纵不就是因为被纵容才愈演愈烈么？ 不满情绪很好排解，不在乎就行了。可是如果真的不在乎，在这里混，又怎么肯好好干呢？不好好干想必也不会有这些麻烦了吧！算了。以后，干活拿工资，算是有偿。至于这些无偿的，无愧于心就够了。不想与无关的人有太多冲突。 喜欢夸人的也喜欢损人，往往毫无预兆地胡说八道。敬而远之吧！ 话赶话太累。也许还是不舒服吧！我觉着没有什么酒逢知己千杯少，更重要的还是保持分寸，保持尊重，保留一定的空间自由度，困太紧，快要窒息了。 选什么都好，都应该选合适的，如果不合适，就不能太过亲近。 交流分析和炫耀显摆只一墙之隔。还是度的问题。 就是说，捆绑在一起，天天汇报进度，似乎做什么都要相互攀比着来，这不是一种竞争。竞争的指标应该是谁做得好，而不是谁吹得响，谁看起来更如何如何。所以我觉着这样在一起待着是十分令人难受的，如果没有什么真正意义上的收益，我就是应该回避。当然也应该检讨自己，己所不欲勿施于人。 应该是这样的，不和比自己聪明的孩子玩，因为他们玩的时候就把习学完了，而我如果傻呵呵地跟着玩，功课就要落下了。比起玩，我想还是功课更重要，如果没有一技之长，那就只能乞讨了，曾经的玩伴会施舍你么？如果没有锦，就不会有锦上添花。还是多把精力用来提升自己吧。等自己位置高了，自然就有所谓的朋友了。 真朋友的话，一两个足够了。 让我用文字描写一些事的话，我会头疼。要是非要写诗歌散文，那就更让人难受了，没经历过根本写不出来。而即便自己印象深刻，也很难用文字打动未曾接触过事件的人们吧！ 作品的主题要能充分地现实人类与时代的关系，哦，那如何去写呢？我觉着还是首先要去看看别人是怎么写的。 在达到不偏不倚之前，我们的状态多半是超调的。 怪不得人家不愿意说话呢！人家一说话，你就开始批判人家，又说人家肤浅，又说人家作秀。可是，人家获得的是文学奖，有些技术层面的事情是不懂的，并且语言谦虚了一些罢了，就被这样的攻击。批评人的人啊！你是吃饱了撑的吧！ 那要如何精确措辞，才能不被攻击呢？欲加之罪，何患无辞啊！他是在批判虚伪者，在批判只吆喝不做事的人，可是，如果这个被批判的人是他的支持者，只出工不出力也是要被批判的么？ 原来人家是在清理门户，算了我也少管闲事。 乱倒是不乱，就是直接的简明的肮脏罢了。 不知者无罪还是有罪呢？如果因为不知道却不学习而活罪，那么谁能无罪呢？ 但是，我觉着，多换几个视角，事情就变得立体了。谁错了呢？谁都有错，都要改，承认这一点就可以了。至于人家不继续说话了，那是因为你一直批判人家，说得越多你批判得越多。谁傻呢？一直说，是为了找不痛快么？ 至此已经看过了许多批判文学了。觉着，批判并没有想象的用处那么大，固然其有存在的必要性，但是，错误的批判也很多，导致批判的作用没有那么显着了。 但是将全文看完以后，我觉着作者的目的还是达到了，虽然批判的过程有些夸张。 如果不能承认一切改变的开始是梦想这一现实，那不还是在做梦？连自己在做梦都不敢承认，那是处在了第几层梦境？别批判了，做好你自己就行了。 今天一天的工作量，就是证明今天的工作是无用的。哈哈可笑啊！不过也算是有进度吧！今天学到了很多，需要频繁调整的模型，确实需要在一开始就参数化设计。哎！越深入错误越多，真的难搞哦！就当做给明天的任务打基础了，我还是有信心的。 唔，好吧，这一切都源于我的嫉妒。 啊是真累呀！ 休息(2024.12.23) 睡不着，给自己安排超级多的任务，充实倒是充实，做不过来还是压得喘不过气。哈哈哈，我是这样的，稍微松快一点，必定要找事做。得得。 如果荣誉不能使我昂起头面向前方，那么就是我被虚荣伤透了。 梦太长了，长到我无从回忆。过于疲惫就睡不着，其实睡不着的原因不是疲惫，睡不着的原因和疲惫的原因是一个原因。总是反复思考重要的事，于是很难入睡。 梦里的第一个镜头是田野，我在家乡，到了收获的季节，发生了一些事，比如开拖拉机啊，比如帮助一个家庭破镜重圆啊，劝说木鱼脑袋啊！有一条路经常在梦里出现，好像在我的设定里，那里是一个活动中心，是一个起点。然后就是打游戏，玩得稀里糊涂的，剩下的就是聊天，也不知道在跟谁聊，我只知道自己在路上走，周围没有人，看来又是自言自语。 我知道啊！是我想的太多太多了，脑袋都快炸了，就别说体力跟不上，想象力都跟不上。上周写毕业论文，还看了两本书，又把英语捡起来学，然后呢？值班，到处跑，闲下来还打游戏。然后，呵呵，感情依旧充沛，又哭又笑的。反正累得要死。本来很累了，想的事又比真正做的事多很多，执行器已经到执行区间极限了，控制器还是在继续施压，执行器倒是不怕，因为已经极限了，不会更累了，倒是控制器这里（脑袋）会积分饱和，到时候退饱和要很长时间，没事可做的时候，控制器依旧高度紧张，导致执行器还是闲不下来。唔！疲劳的惯性真的很大哦！算了，先休息一天（一小时）也无妨嘛！ 今天不碰游戏！休息精神从禁游开始。 能有什么收获呢？从苦味不可多得之中，体会到了美味不可多得这一道理。苦和甜是互相转化的嘛！ 一个事物的绝对价值，也许会因为比较而改变。但是实际属性，还是没有变的。或许也会跟着变吧，毕竟是人发明的东西，属性也随心情波动。 啊？结局就是大洗白嘛？不喜欢。 同一种题材的书看多了就脱敏了！同为儿童文学，差距也是很大的。再说，无论些什么，同一句话持续不断地唠叨肯定会让人烦啊！兄弟不要这样写好不好。 零食我只吃临期的，有种白嫖的快感！哈哈，开个玩笑。 好啦，休息吧！ 我回去看了看自己写的东西，觉着十分啰嗦。唔！某个作家说的没错，不要回去看自己写的东西，否则就会忍不住去改。不过……实力不够啊！ 进度(2024.12.24) 我做过最恐怖的梦是关于宇宙的。一颗比地球大很多的行星高速飞过来，将地球撞碎。或者绝对零度，黑洞，时间的尽头什么的，都让我近乎窒息。相比之下，疾病啊，灾祸啊，甚至是怪兽什么的，都没有那么可怕，因为这些都有很大的回旋的余地。至于考试什么的，连擦伤都不算。 为什么要回避一些事呢？事物由a状态变成b状态，总会有一个中间路径，而最后人只能看见状态，很难看见路径。当你发现一个细小的事物时，这个事物由诞生至发展到此，已经产生了很庞大的整体了。初见端倪时，事情已经演化很久了。 梦里的话比较少。一般都是自己在熟悉的地方走着。其实，没有太多令人忘不掉的细节，很少的几个撑起了全部的梦。第一件事是错过了出操，然后急急忙忙跑下楼进入队列，第二个就是广播说了不让出去还偏偏出去，被惩罚。回想起来很多不合理的地方，相较于梦，现实中有些地方更加不合理。别讲理了，回避它就好了。 啊！写一些上古的故事，在最开始免不了要拽一些古文。我是没有那样的文采的，写不出来。所以，望洋兴叹。 即便是双胞胎，也会有区别，最简单的，不一样高，不一样胖。还有其他的许多。我想说的是，没有绝对的命定，也许会有相对的命定。但努力肯定会改变某些东西的，这是确定的。 我是逐步增加衣服厚度的，因为我知道还没到最冷的时候，如果立马穿最厚的，那么到后面冷的时候，身体还没反应过来，体感上就会十分的冷。身体是能适应环境的，别让它太闲了，无论是谁，闲下来就变懒。 是啊，我们会在错误中学习，对于不痛不痒的小事来说，大胆尝试就好了。如果有些错误犯不得，那倒是该慎重，最好不要用以身试险。 小时候，会因为拍手游戏玩不好被鄙视，或者因为笨手笨脚的被皮筋绊倒，摔得火辣辣的疼。久而久之觉着自己不合群而自卑或者受到排挤，其实这没必要。玩的烂也可以和大家一起玩的，作为一个笑料存在也很好，或者更大方一些，融入不了就换一个圈子，何苦为难自己呢？当我从憧憬一处景色、走进一处景色、深处一处景色到远离一处景色，我才算是将这处景色尽收眼底，回头思考一下，许多事当局者迷，实际上不过如此，没必要那样悲伤的，就整个生活来说，那些失去对整体几乎毫无影响。看开点就好了。 踹手机的那个兜很容易破，难道是我的手机壳棱角过多？ 嗯，斤斤计较和有耐心，是兼容的还是对立的？有因果么？想不出。就像我搞不清楚，是习惯，还是懒惰。是因为我喜欢的我得不到，于是我困在原地，还是因为我没有实力，所以被迫困在原地。说，我非常希望你能陪在我身边，可是如果你真的陪在我身边，我是否会珍惜？习惯一件事，还是因为懒惰而不想表现出厌烦？其实我心中一直有答案的，举个例子吧，我每天中午都吃同一样菜，我为什么不觉着腻呢？那是因为我总等到自己很饿才去吃，这样，一般都会很香，至于不吃别的，可能是怕出问题，也可能是习惯了在同一个地方买东西。总之呢？厌烦不是自然而的，是人祸而非天灾。说白了就是没用心感受其中的节奏，太过感性而没有用自己的理智。 那你为什么不饿呢？问问你自己吧！一天干了什么，消耗了多少？ 还有就是强度和质量的关系。你吃薯片吃饱了，和你吃牛肉、萝卜、番茄、洋葱、鸡蛋、米饭吃饱了，在强度上一样，但在质量上可不一样。价钱可能吃薯片更贵。 人可以表现出不同的样子，如果你每天说同样的话，做同样的事，你就是薯片，如果你每天都不一样，都在学习新东西，你就是满汉全席。是吧，态度很重要的。 还是要对生活多存有感恩之心。唔，如果不是很多人的努力啊！不说啦，泪流满面。 如果还没考虑好，但是已经要去做了，不妨，先上车。如果觉着已经醒了，但是没有勇气起床，可以先靠着坐起来。在事态变得更严重之前，先做点什么，即便不能立马改变结果。 如果年轻时，和谁做朋友是不能由自己决定的，那至少，等到某一个年龄段，等到某一天，可以有资本不再和一些讨厌的人来往吧！ 如果一些门设计出来是用来挡住东西的，那么它就是常闭的，不要总打开它，否则密封性就会变差。反之，总关闭就会堵塞。 然后刷到这个话题了，习惯什么的说到底还是为了图省事嘛！唔！那就是懒呗。也无话可说，确实如此，毕竟没法在无聊的固定下来的事情上一直换花样，每天要忙的事就已经很花里胡哨了，精力早就没有了。呵！难道还花个十几分钟考虑吃什么？不存在的，不如多睡十几分钟。 没有绝对方便的事情，这个赛道人少的时候，你过来，就是会变得方便，可如今这个赛道人满为患，方便性已经大大减弱了，不过来，反倒方便。 啊，暮气沉沉的年轻人呐！别说是在温暖的被窝里贪睡了，就算是在苍凉的室外篮球场，随便靠在哪里也睡了。睡不醒也许不是因为懒，是真的好累啊！不过这样也好，严格的生活会造就优秀的人。以及很珍贵的，优秀的思想，甚至是优秀的艺术。拭目以待吧！ 啊！唔！你这家伙，应该不知道我一直都很想你吧！你这个笨蛋。 连风吹过来的一点点声音都会让我泪流不止。我想也许，有些悲伤只能用快乐覆盖，但是本质上，被挖出来的大洞还是没有被填满，伤口也没有愈合，粉饰外表而已。 下定决心做一件事，势必要辜负什么，势必要忘记某些期待。有时候啊，连自己是谁都要忘掉。所以，还挺唯美。 是啊，有时候语无伦次是对的，把想说的话打磨的那样工整就觉着自己是在冷眼旁观。那个年纪的我们，脑子混乱得不行，那是确实这样的。 白描的画也是相当好看的。 表面上看起来好绝对不是运气好，而是背后的许多默默地承受，缝缝补补，才让表现力提高的。也许，那些不知道努力为何物的人永远不会明白这一点。 哎，今天看了几本书的简介，嗯，看过了却完全没有印象了，果然不记笔记还是记不住的。 反向操作是可以带来喜感的。 之前模型设计的就不合理，都不透风那还通什么风呢？跑不通就是不合理，这么浅显的道理怎么不懂呢？难道是电脑不是4090？倒也有可能哈哈！ 我觉着两边都是公式做题ai配音，说实话，我是无法区分其真伪而不得不选择观望的，而且身边的例子并非如此，还是觉着两边都有带节奏的嫌疑啊！还是，敬而远之。 谁都有不开心的时候，只要不是总不开心，那么多数情况下还是可以体量的。但是没有人不是肉做的，必要的时候，也是需要被体量的。所以……反正掂量着来就好。 行，按部就班解决问题就好！睡觉！ 弃牌(2024.12.25) 又做了一个恐怖的梦。无处可躲，最后接受现实。我逃避，而有的人却迎难而上，只剩那个英勇的背影留在我的心中。 收集是这样的，越是接近完全，心就越是发痒。 无论怎么看攻略，看书，看相关的视频，能学到的也不过是被动技能。想要学主动技能，还是得靠大量的实战，大量的失败。 有些时候觉着自己古典。啊，实际上只是古板吧！ 偶尔看一下童话故事，会意外地感动啊！不，我觉着不需要意外这两个字。童话就是温暖人心。 考古产生的结论也不是一成不变的，往往会因为出现了一些新的化石将过去的结论修正或者推翻。所以人嘛，也要以进步的思维看待世界啊！ 多闻圣人之训是有好处的，虽然这并不能使你一下子变成圣人，但在做一些事情的时候，就有了参照，有了分寸。反之亦然，如入鲍鱼之肆。 啊，好多动物都会把小石头吞下去辅助消化食物的。 老年的时候翻看年轻时候的日记，心想那时候的自己一定很疯狂吧！结果……疯是挺疯的…… 搜了一个关键字，结果跳出了三千多本电子书，如何将它们全看完呢？先浏览一遍再总结一下心得吧！ 窗外总有一些小猫跑来跑去的，好玩。 心情好的时候，感觉没什么想说的，只想静静地看着天空。几只麻雀在光秃秃的树上十分显眼，一会儿飞过来几只，一会儿又飞走几只，然后不一会儿又有一大群麻雀从天空的一头飞到另一头，消失不见。 关于朋友圈这个东西，怎么说呢？你觉着自己不看别人的朋友圈，给关掉了，很省心，但实际上人家也没要给你看，你打开了权限你也看不见。很多时候呢，就是把自己看得太重要了，实际上啊，人家的世界里根本就没有你。水龙头放不出水不是水龙头堵死了，也许是因为水管里压根就没有水。哈哈，要是傻呵呵地闯进去点赞了，人家可就知道你是舔狗了。 哎！套路深！不过呢，当你看清楚了自己的地位，也就知道其实自己被流放到了宇宙的边缘，不会有谁在乎自己，自己就可以完完全全地做自己，卸下所有伪装、面具、懦弱，请变得无忧无虑吧！ 我总是会因为人与人的关系而变得疑惑，也很受伤。我知道自己的许多行为是讨人厌的，或者，我本身就足够惹人讨厌。后来明白了一些道理，久而久之就释怀了。简而言之，草木有本心，何求美人折。没有什么事物是专门为我准备的，我也没有什么资格去享受这些东西。过剩的好奇心啊！有时候我觉着这玩意儿挺无聊的，多看一眼少看一眼又有什么分别，不是自己的，永远不会属于自己，还是多去看看那些属于自己的东西吧！ 也不要拿公式化的帽子去往自己头上安，最好不要说任何会引出自己不适的话题，对自己好一些就行了。不是还有一句话嘛！不是所有的鱼都会生活在同一片海里，是的争取归争取，强求还是算了。我没有那样的勇气，倒不如说没有那样的资本，没有那些闲工夫。 向这个世界大喊一声，休想套路你爷爷！你爷爷不吃这一套！ 我不想拥有庸俗的故事。不，如果我仅仅能拥有庸俗的故事，我恨不得将我的生活充满庸俗。可是好死不死，我在庸俗的时候，非要仰望星空。只看一眼，我的心就被宇宙的浩瀚所征服，从此以后，觉着庸俗太普通太普通，无法作为人生目标去追逐。 寒冷的日子里，热水可真是宝贵之物。 理想化的人更容易淋雨，我也真是的，为了图方便也理想化了没有带伞。看来人在无意识的情况下会趋向于简单，而变得复杂，是要费一番功夫的。 下了。明天继续加油吧！希望美好的故事可以在自己身上发生。 没看(2024.12.26) 那真的是最后一次了么？我再也没有机会了么？哈哈哈！ 如果看了也白看，不如不看。 欢喜与悲哀，是同一个事物的两个面。欢喜里蕴含着悲哀很好理解，珍视事物的消失必定让人悲哀。可，悲哀里为何有欢喜，却不那么显然。 当自己不再那样介意了，就说明自己又成长了几分。折磨也可以让自己成长得略微快一些。 可能是我不会正经说话了吧！我已经不明白什么叫正经说话了。如果这件事没有定义，那就随便喽！ 如果校园里只有人类这一种动物，想必是无聊得要死的。 我遇到问题的时候是否在回避呢？看起来我一直在做与问题毫不相干的事，而且总是这样。也许，一方面我想暂时休息一下，另一方面，我已经接受问题的不可改变性。 承诺是一件很麻烦的事，因为要做到。如果承诺了但是不做，承诺就没有那么累人了。但是，既然叫承诺……所以以后，基本上不会轻易许诺什么，过去随口说过的话还是都要算数的，还没做完就暂时不要承诺新的东西。 许多事情没什么攻略，必须等着，一天接着一天等着。也许因为事很简单，所以就拿出一切不可跳过的事卡着。虚张声势罢了。好饭不怕晚，如果不好吃也无所谓。就这么等着好了。 见世面和居住在大地方是不太一样的。大世面小世面都要见，否则偏见就塞满脑袋，是会被蒙蔽的。所以在所谓的大地方定居并不和见大世面挂钩，如果撑不住还是会被淘汰的。一劳永逸无果，不如随风漂泊。 哇！吓死了，我把自己的东西收拾得很规整，但是忘记重要文件放在哪里了。有时候冗余设计也很必要的，人性化。 眼睛很累，真的。 我自己也不相信可以这样的神奇，但就是做出来了，事实胜于雄辩嘛！ 记忆出现了许多偏差。看来不能随便删东西了。 不要和不知道蒲公英花是黄色的人解释蒲公英花的颜色。解释不清的。 为什么坏蛋总是由肉食动物扮演？这不公平！ 许多事都没法解释，语言失效。 要有自己的生活节奏，不要跟着别人的节奏走。许多知识都学完了，就不会再去学，别人显摆就显摆好了。我不受他影响。 感觉也不需要无意义地争论。摘不干净的，也证明不了什么实力。说不明白。不如安安静静地休息。 人活着也需要一点错觉，不要矫正得那么清楚。 正因为有些事的惯性太大了，所以才要找迟钝的人来做，机灵的人做到一半就跑了。 渐渐地，自己从虚拟世界中剥离出来了。工作中心不是虚拟的，即便它有一种归属感，但毕竟是虚拟的。 自卑固然是一种损失，但用虚荣填补自卑，失去的会更多。 困难有时候会压得人喘不过来气啊！但是，没必要用堕落治疗吧！好好睡一觉，明天重新来过就好了！ 确实，觉着过去的自己很sb。没关系。 剑龙有一个复杂的神经系统长在屁股上！好玩！毕竟第一大脑只有核桃那么大嘛！ 还想画一些指定性的东西。 霸王龙吃蛋糕是什么鬼！ 十分悲催，学过的东西又忘记了，虽然可以快速地重新装载，但还是有些介意啊！这也体现了记录的重要性，要是一点痕迹都不留，就忘光了，说不定连看没看过都忘了。 晚上好饿，别吃！算了，吃个苹果吧！ 我看了，但是不告诉你。 恐龙(2024.12.27) 默默的东西能留更久，因为无人欣赏我还是喜欢，不会丢的。 我想这样的整理是贯穿整个人生的。一点一点，一点一点地遗忘过去的记忆。 体验卡到期了，后面的路，就由你一个人来走了。 排序真的是很好的发明啊！ 克制欲望有的时候很反人类，但是克制多了，就会逆向思维了，就变聪明了。 形状统一很重要，不然会很贵。 既然认识事物是一个进步的过程，那么这个过程就免不了有“冤案”，比如窃蛋龙其实在照顾自己的蛋，而没有偷别人的蛋。 我没什么本事，不过是咬牙硬撑罢了。但我觉着如此不说丧气话，事情也没有那么糟，还是能调集勇气与之一战的。哎，丧气话别说，说了就没有斗志了。 坐在窗边吃饭，一边吃一边看野猫在窗外打架，还挺有意思。 有了想法就要立刻去做，不然，就做不成了。 哎呀，学习确实能让人变聪明，还能让人看见原来看不见的东西。不是吹哦！ 许多事本不需要我操心，何必多管闲事？ 烦恼应该保留，如果没有烦恼，那就相当于源头无水了。 不要期待太多，许多时候，一句谢谢已经是回报的天花板了。赠人玫瑰手有余香，但为什么不能将其保留呢？这是值得思索的问题之一。不过既然已经赠予了，就不要再挂怀。 过去的种种，一笑了之。 我再说一次，别人说的只是别人的观点，不代表权威，不代表事实。即便他所说的确有其事，我就不可以另辟蹊径么？总之，完全不要跟着别人的节奏生活。 当然，一些宝贵中肯的建议，我会默默思忖，不必说。 今天的风有点大，刮得叶子到处飞。很唯美啊，也很麻烦。 学着不去嫉妒吧！即便有许多事是值得嫉妒的。 按照关键字寻找书籍，想把在题目中有“学习”两个字的书看一看。看完这个基本上，就无敌了。哈哈估计看不完。 一天天的嘎嘎水字，无论干什么都是要水字。字数能体现态度，对于我这样的菜（）来说，能守住的也就只有这一条了。我不喜欢说大佬，更不喜欢带着眉飞色舞的表情去说大佬，好像说了大佬的实际就能成为大佬一样。 许多事，默默着就行了。 啊！应用农夫思维，把每天既定的一亩三分地种好就行了，接下来静待花开就可以了。 无视算不算傲慢？我觉着不是很算，因为人的注意力有限，世界上那么多人，怎么看得过来呢？再说，我没要求你看我，自然也不希望你要求我看你了。力的作用是相互的嘛！很公平。 还有许多胚胎啊，发育啊什么的未解之谜，期待更多的恐龙化石出土喽！ 嗯，不知为何，于此徘徊，幸福感油然而生。人的空转状态不一样，有的人闲下来会无聊，有的人闲下来会悲伤，而我闲着没事做，默认表情是开心。 汤太少了，撅嘴抽了一肚子空气。嘤嘤嘤！ 其实做什么都和做饭差不多，做多了就精通了，而只学理论是肯定不行的。 已经好久不胃痛了。啊！胃痛教会了我细嚼慢咽。 大风天还是赶紧回家，别冻僵了。（广告牌什么的……） 被打烂了，睡觉！ 人(2024.12.28) 有种副本刷穿的感觉。啊！做一切事只有一个准则，那就是喜欢就做，不喜欢就不做。别的，不在乎，没必要。 真的很奇妙，把《昆虫记》和《雪国》放在一起看了。觉着雪国里的人物活得还不如圣甲虫。可能是我的偏见吧！不过即便是偏见，我也不想修正。 本来就是在摸鱼，结果还要再找点别的摸鱼嘛？是啊，如果摸鱼的时候，正正经经做事，那就不叫摸鱼了。 即便是大量重复，也是有意义的。许多改进方法，都是从重复中突变出来的。以正合以奇胜，没有正就无从谈奇。 看不惯别人的原因也许是别人不是自己。额，根本就是无原因的。有时候即便是自己也会讨厌的。讨厌是感性的，大多情况都无原因。讨厌发生的时候，回避一会儿，吹吹冷风就行了。这是一种负面状态。 既然是游戏，总会有输有赢。先不论输赢能带给我什么，先考虑考虑性价比，看看还值不值得继续游戏下去。 冷的时候，换上一件厚衣服，体感上会更冷，过一会儿才会热起来。不觉着这算思维陷阱吗？长久的得利需要些短暂的失利。 泪的教训，也许只需一次，就让人学到些什么。而口头上的教训，像微风吹过，不一会儿，就消失不见。 一个劲地想，“我”是什么？我觉得想破脑袋也想不出来，或许是和大力士举不起自己是一个道理，又或思考任何事物的本质都是徒劳无果的。 无效的思维是转移注意力的一种有效方式，因为我不想些什么，我就会开始嫉妒。陷于嫉妒之中，很难找到出口，陷入思考之中，很难找到入口。同样是折磨，我宁愿不让别人来掺和。与自己周旋罢！ 过去想到的许多快乐的方式，都随着时间的流逝而流逝了。可行性超级高，然而不知道做这些快乐的事究竟能收获什么快乐。之前，它们的确可以让我收获一些对待相同事物或者不同事物的不一样的看法，可是渐渐地，有限性十分明显，暴露出来。 还是不要愁苦了。都过去了。谁都不要迁就谁，就算是不合适吧。或者，只欣赏，不接近，不参与。 是的，你给自己定了许多规则，这些规则自己坚守起来会有些吃力。当你从埋头苦干中稍稍抬起头，发现周围的所有人都与你规则不同。这一定会为冲突埋下一定的隐患的。随着我们长大，与身边人的相似性越来越低，差别越来越大，很难相处下去了。喜乐悲欢毫不想通，有比你懒的强者，有比你勤奋的弱者，或者根本就没有严格意义的强者或弱者，就是属性参差不齐的一群人。成功与属性没有任何线性规则，让人疑惑，不知道接下来该朝哪个方向发展。 即便告诉自己，不要看别人，做自己就可以了。但难免不在这个毫无线性规律的世界里不疑惑。这种疑惑，让你相信努力，又不相信努力。 我不想听啊！在小世界里尝试总结些规律，不如去大世界里看两本书。不特殊，没有任何特殊的点。我不去看这些无聊的事，我只想，我本会成为庸俗的人，可运气好有了脱离庸俗的契机。我必须死死地抓住它。 是啊是啊，那个穷人说自己吃不饱，什么什么云云，但当我将他与自己对比时，我觉着我比他穷多了，但是我觉着自己富有。原来，那句话说得真的很好，贫穷也可以产生优质的保护，这种保护不依赖于金钱。 它是自信啊！自信中包含着长远的实现，一眼看到死亡的景象，就祛魅了。自信中还包含着对于自己生活的热爱。 其余的就是，我不想听什么故事，因为我们每个人都有故事，这些故事，有多少是因为运气呢？呵！呵呵……不想听那些所谓的捷径和传奇，因为这东西，后面怎么谈不过是马后炮罢了。 得了，今天天气这么好，出去走走，不要浪费好时光。不要在泥巴里打滚了。 我们是不一样的人，所以活在不同的故事里，不是自然的嘛！ 我们喜欢刷小视频，因为刷小视频让我们爽。但实际生活里，我们发现自己其实是小视频中被爽的人。别人游戏打的好，我们扮演的是他们的抠脚的对手。唔！除了脚下这片坚实的土壤以外，还有头顶这片深邃以外，我不想再轻易相信任何东西了。 我们应该扮演好凡人这一角色，而不是拿“我是凡人”当借口和挡箭牌。 有多少人是因为失败了才选择逃避？没失败的时候，谁不期望成功？可期望是期望，事实是事实，成功与失败是会表现出来的，而期望究竟为何是藏起来的。不管怎样吧，选择了逃避，并在逃避中获得快乐，就算没白逃避。 把自己的位置设想得太高了，实际上自己根本没有那个水平。不要用音乐制作人甚至是音乐评论家的眼光看待音乐，我们只是用户而已。眼高手低就算了，还差那么多那么离谱，自己不累么？ 又陷入那样的话题了。讨论是无果的，骗局又如何？别无选择只能以身入局。我不相信全宇宙的威力聚集在一起只为了消灭我这颗尘埃。 在正式购买英雄之前，许多人都期望能获得体验卡。可是体验了两把也就够了。即便真正拥有了，感觉好像也不过是永久体验卡。是如何，不是又如何？看开点。 不想说，我不劝人看开，我难道要劝人看不开么？什么是劝？劝有什么用？考虑过么？ 正因为没有，才有想创造的欲望。积极乐观者。 书籍为什么有用？寥寥几笔，说完了一件事的起承转合，说尽了一个人的一生。如果我们只做不看，那可能要很长的一段时间都沉浸在一个事物的糖衣炮弹之下。不读书怎么料事如神？那不就成了自负了？ 提前看了解决。读书就是开挂。 人具有人的一切性质，不然还是人么？那既然如此，就不该用有色眼镜看待人。只是，后面的不一样的地方，特殊的地方，是属于每个人的独一无二的副属性。副属性可以修正某些部分，却改变不了人的主基调。 我自然可以用我的一生来悲哀，我太需要悲哀了，我太应该了，我值得悲哀了。然而，悲哀有什么用？ 他说的很对，我怎么也挑不出毛病。但我讨厌他这个人，就想尽办法挑毛病，胡搅蛮缠。人是有弱点的生物，没办法。 想突出主旨写得很多，可是，我还是觉着，少写一点，意思意思就行了。言有尽而意无穷嘛！就像 人呐，人嘛……啧啧…… 六个字，说了很多。 把视角拉远，又回头看这些批判，觉着无聊。批判是为目的服务的，鼓励也一样，而它们的根基既不是鼓励也不是批评，而是资源。 任何一种方法都不能保证百分之百成功。表达者必定是少数。如果鼓吹成功，成功必定是少数，如果宣传失败，那么失败就是罕见。 死亡能将懦夫变成英雄，也能让英雄变成懦夫。生命，是一枚筹码。 不是人坏，而是人要活着。面对生与死的问题时，人退化为兽。但是，但是，这反而体现了人的独一无二，区别于兽，那就是，人不完全是像草履虫一样趋利避害，人还有逆流而上的品质。人是有人性的光辉的。 其实许多生物也都有集体意识，比如蚂蚁，蜜蜂什么的。兽，是个狭隘的概念，可能仅仅指一部分肉食猛兽吧！ 人性的光辉是更底层的逻辑，还是生死是底层的逻辑，已经分不清了。触及灵魂了。所以很喜欢那句话嘛，“没有人的文明是无意义的” 想起两句诗，作为这个，话题的结尾罢！ “捐躯赴国难，视死忽如归！” “人生自古谁无死？留取丹心照汗青。” 讨论了一上午，又白讨论了。人是复杂的。 善与恶，不在一个境界。上限与下限，不能一概而论。能一言以蔽之的事物，也许只有叶片大小，也许只有尘埃大小。宇宙啊！不能一言以蔽之。 在搞抽象的地方不搞抽象，哦，也挺抽象的。 高级的快乐，确实，很快乐。覆盖掉了所有低级的快乐。无所事事本身很爽，而做完了一件十分有意义的有难度的事之后再无所事事，爽感可想而知。 掌握分寸，别压得太死，也别无视。 感觉需要变得更强，显而易见的是，有许多事是可以通过变强来解决的。 嗯，今天来图书馆玩，考完研的图书馆还是满的。啊！找不到座位，只能站着看看书了。 读了其他译者翻译的书，果然一个翻译一个味道。还是看内容吧。 乱用对不起，假装的谦让，如果自己完全没错，还要说对不啊？这是个问题，容我再思考吧。 个人特色，或者就说特色吧，不一定要独一无二，但至少不能和大多数人一样，这叫特色。当然啦，所有方面都和别人不一样，那太有“特色”了，就很奇怪。 含蓄和直接特点不同，也没有优劣之分。 有些东西，是无论怎么翻译都翻译不出来的。不在那样的环境下浸泡，就无法理解。 反对不代表指东打西。极端不意味着相反，意味着原地踏步。 再过一段时间，劣势会转为优势。世界是这样变化的，量的改变导致质的改变。吃一口会饿，吃十口会撑。 参与建设的人多了，参与思考的人多了，见解变多了，确实，这个时代百家争鸣。如此啊，必定是高速发展的时代。 即便是开放式的结尾，也要有一个结尾，不然就不完整。无论是什么，都需要一个截止点，一个边界。 眼神不好，离老远把《荀子》看成《苟子》了，啊对不起。 不带节奏，不参考，用自己的心感受一部作品，想看看它到底如何，别人说的，不能代替自己想的。也不想交流太多，既作为个人偏见，就不愿与人分享了。你可以看我写的，但我不想讨论这件事。 当你感知不到一件事的意义时，提醒自己，自己并非精通。说一件事幼稚的时候，问问自己，是不是根本看不懂？ 也挺感谢与我不一样的人的。如果所有人的思维都一样，那世界就不会有那么多可称为故事的故事了。 不要说什么优势互补了，最能弥补缺陷的人是自己，除此之外，别指望太多。关系的目的不是捆绑，关系的目的是放松。没有轻松氛围的关系，就是囚笼。 那个人像一本书，什么都有，可是我翻着翻着，发现目录有的部分实际上被虫吃掉了，有些什么消失了。 世界观会影响文风，健康状况也会影响文风。如果想写出硬朗的文字，要么精神硬朗，要么身体硬朗。否则是做不到的。硬朗这个词也许是形容老年人的，但是仔细一想，年轻人就一定默认是硬朗的吗？ 个人感觉，精神与肉体，有某种统一的趋势，并不是割裂的，更觉着本无精神高于肉体一说，这二者本就是较为统一的嘛！ 需要一定的力量，将内心的痛苦搬运到外面，如果没有足够的力量，悲伤就只能赖在心里不走了，更无法形成文字。 文字脱离于心，并超越心，拥有其独立的意识。 想要做超越的事，那就必须要在某种意义上能做到自由自在。被约束得太紧是不会有灵性的。 还是需要一种，像绝境一样的东西。 还是选择了可爱，可爱的争议少一些。 想了解一种植物的属性，应该先去调查它所依存的土壤。 有人觉着另一些人在吃shit，有些人觉着另一些人吃的有营养的东西比shit还难吃。唔！其实啊，只是我们对糟糕的事物的定义不同，况且人是有偏好的，只要是真喜欢的，就是最好的。没必要互相伤害互相批评。 草原上（草甸子上），一位老哥的风筝卡树上了，我看了半天，以为在玩什么高端的游戏。啊，不好意思，忍不住了。哈哈哈。抱歉。 听老湖北吵架也是一件很有趣的事。哈哈哈！抱歉。 俗话说懒人吃肉，馋人喝汤，看来我是又懒又馋实锤了。不过，辜负美食可是罪过呀！ 吃光光，好撑。 我在餐具回收处愣了一下，那个勺子，迟迟不肯丢进去。旁边的阿姨过来说，那个口是扔勺子的。还指了指“勺子”两个字。哈哈，我并不是不认识字哦，我觉着就那样扔进去会摔碎的。阿姨又解释道，这是塑料强化的勺子，随便扔。我才放心，吧唧一下丢了进去。 才刚那个老哥把风筝弄下来了，五米高的地方，啧啧，这老哥还是挺有一套的嘛！如果是我，早就坦然接受了，失去也是一种收获。算啦！ 今天学到了一个技巧，当别人说一件事是正确的事时，不去反驳，而是说，“是这样没错，但人生不可能一直做正确的事，所以这个正确的事，恕我不能去做。”噎人大法！有些正确是无意义的正确，或者说，正因为其没有意义而正确。我们，真的需要这样的正确，还有待商榷。 烦恼解除了，记忆消失了，也就算是治愈了吧。至于过程，别那么纠结啦！ 图书馆门口的那几只驼鹿玩具被大家摆来摆去的。好玩。 不能承受谤满天下的人，也成为不了誉满天下的人，大人者，这点厚度、这点深度还是要有的。 有些人活着的目的是变成山，有些人的目的是变成海，变成大人，不也可以作为一个目标吗？ 发泄掉自己的暴力是有代价的，又是很必要的，所以要慎重，并且不能无视这件事。这东西就像垃圾桶，如果你不定期倒一倒，它自己也会溢出来的。小时候会抓大量的昆虫来玩，免不了将它们弄死，在这个过程中，关于生死的思维开始建立起来，人类既然活在世界上，就难免不了杀戮其他动物以食用，或以其他用途的。暴力是不能回避也不可以压抑的话题，其实还有许多话题，都是不能回避的，这里不一一列举了。 人对柔性的事情会有更加亲切的情感，但是有些事还是应该提升刚度，不能模棱两可。 当你发现一切都是误会的时候，你也许会发现，是不是误会已经无所谓了。你的心早就变得更加坚强。 “您觉着，您成为大魔法师的秘诀是什么？” “我觉着是靠频繁施法吧。（笑）开个玩笑，其实主要还是靠勤奋啦！如果见都没见过，那在战斗的时候一定是没办法使用的，要多看多听多练多思考，熬着，反正，频繁地训练，真不是句玩笑。” 大家为什么会结成那样深的羁绊呢？没有包容怕是做不到吧！如果出了一些问题就一脚踢开，那人非圣贤孰能无过，岂不是水至清则无鱼了？学习一下罗素对社会的看法也不错的。宽容，包容，成为大者的必修课。 在浩瀚的书海面前，我当然会觉着自己不过是个傻子罢了。一想到还有那么多从未涉及过的领域，那么多没看过的书，没学过的知识，就自大不起来啊！对于个体来说呢，不完整不厉害不牛b什么的，可能也没什么关系吧，0.0和0的差距。 坏事就坏在这半瓶子醋上了。 当然羡慕这些玩高科技的了，但是，唉！ 加油吧！ 摸鱼(2024.12.29) 最后是输是赢我不知道，但是被感动了。 快被撑死了。书单越拉越长，虽然也有进度，但是赶不上计划了。好累，可不可以休息一下啊！ 人呢是需要摸鱼的，但是摸鱼期间会一事无成哦！ 我知道自己是小丑，于是老老实实不吱声。 肿头龙的头是被老爸打肿的嘛！逗死了。 热风变冷了，比冷空气的杀伤力要大。 自然法则下的草原，总是趋向于淘汰弱者。 我还是跳跳哒哒的小孩啊，有事没事就给自己弄一些擦伤。得得。 在迁徙的图途中，会有一部分成员死去，但是如果不迁徙，食物吃光了，大家都会饿死。这就是草原。而一旦迁徙失败，命运会如何呢？毕竟斗转星移的，记忆中的草场会消亡。 这是你的选择，不是你的命运。儿童文学全是给大人看的。小时候的智商太低，还是看不懂的。 用脑子，用蛮力的时代早就过去好几千万年了。 身体去不了远方，那就让书籍带我去远方吧。 每周还是要休息一天的。但我开始期待未来时，我还是不知所措。 确实很难想象那样的场景。也许会很幸福吧。但是，太迟了，我早就不期待了。 梦(2024.12.30) 胡乱的梦，我总是怕忘记知识点。 对许多不好的事都麻木了，因为如果，世界就是靠这些不好的事运转，那么它们也仅仅是对我不好而已。不如去想一些好玩的。 元神，起床！ 我窥视一下未来吧！那就是，根本没有时间打游戏。所以呢，趁早将一些大世界观的，独立世界观的，玩起来吃时间成本学习成本的，通通消灭。有许多不合版本的梦想，也该早早被溺死在梦河里。可是，如果切合实际，那还叫梦想么？ 如果我坚持下去，梦就还没有死。 其实不起床也可以，又没有谁等着我来拯救。不过，我要拯救我自己啦！ 是会被基调干扰的，但是超越它，会变得更自由。 在执行命令以前，大脑要先考虑一下到底发生了什么，以便根据实际情况做出最好的应对策略。这中间有一个延迟。如果这个命令是一成不变的，那延迟就会很低。 不能狂妄，因为没法证明自己是对的。好抽象。 受到了挫折，就打算逃离。开始数落挫折的缺点。这很正常。 理论很正确，执行就可以了。至于需要忍耐的部分，请继续忍耐。我想不久以后，你会习惯的。 玩地狱难度的人，不需要听玩普通难度的人的建议。 还是走精简流吧，不需要那么多东西。 不为常乐，也应知足。 也许除了这个世界以外，这个宇宙里还有无穷多个平行的世界，它们各不相同。但没关系，我生活在其中的一个世界，就已经很满足了。 天书果真无字。不需要说话，一切话也都说尽了。 教给小孩子什么该做什么不该做的是老师，而不是律师。不过即便是大人，也会有不知道什么该做什么不该做的时候。 不知者，无罪乎？ 最近学了一个词，腹诽。如果光靠老师教的话，我也许一辈子也见不到这两个字放在一起。 不是命运将你拥有的东西夺走了，而是你从始至终都没拥有过，却不自知。如果不满足边界条件就直接计算，也是能得出结论的，但是这个结论没有意义啊！ 什么时候，闲逛反思区也要排队了？随便找个地方不行么？ 一个没有生产线的事物，迟早会消亡的。一个不受维护的生产线也会消亡。去做可持续的事。 一直重复地看一个同题材的书籍，虽不至令我焦虑，但是对未来的一些事啊，还是产生了一些忧虑。我不是完美主义，但也想尽量能把事做好一点啊！ 其实也不是吧，写人的故事，或者写生物的故事，绕不开那几个特定的话题。食物，蛋，死亡，就这些喽！ 没法反驳的事一定对吗？也许目前来看，是对的吧。 老去想过去的事干嘛呢？锻炼自己的记忆力嘛？ 你能得到什么？我又能得到什么？ 当然不是全凭运气，但成功之前，很少有人能预知成功。 之前是资源绝对值限制着最大承载量，后来资源足够了，因分配不均导致的不安因素限制了最大承载量。 不发展到一定程度，许多矛盾是不可见的，高维的事物在低维的世界里很小很小。 当个体占全体的比值越来越小时，就会产生这样的现象。我有用，但用处不大。 每一次显式的探索，都有意义。如果一个人没有目的，就没必要把行动显示出来了。 迁就和尊重不是一个概念。 共情，相似，自由，闪光点。喜欢差不多是这个感觉。 新的一年了，不要为了做一件事而做一件事。就这样。 有时候说，当你发现的时候，它已经走远了。可是其实生活中更多的情况是，即便走了，也没怎么样嘛。那咋了？是吧。 我之前是高分考上的，但是现在的我发现，我当时根本没有好好理解其中的原理，只是会做题而已，所以呢？重新来过吧！ 劝退我n次，最后还是不玩了。 跨年(2024.12.31) 放下之后，真的痛快。 小时候学的论语十则，教会我凡事知之甚易，行之甚难。虽然不苛求成为君子，但是人不知而不愠，己所不欲勿施于人，都很难做到的。 沉迷于游戏就没时间码字啦哈哈！这几天基本上就放假了，不看书，不学习，不码字，好好玩一玩。 灯光闪来闪去，像鬼故事里的那样。 感冒(2025.1.1) 有些东西被剥夺了。但是感觉很轻盈。 不想在虚无之地复现虚无之事了。我应该做一些有意义的事了。 精准！不要再泛泛了。想要做的事，现在开始，要做的明白一些，不要留死角。 还以为是远古的记忆，没想到，就是今天的梦。我在上学，但是起得很晚，也不知道到底该去哪个教室。 贩卖资源，拥有资源者拥有许多。 我在这个虚拟的世界里沉沦，在一个虚拟的世界寻向另一个虚拟的世界。我不知道虚拟世界的意义，一如我不知道现实世界的意义一样。但无论如何，还是要去努力吧。无论是在虚拟世界里，还是现实世界里，努力快乐起来。 为何一直想到放弃，但休息好了之后还想再度尝试呢？因为它困难，却没有那么困难。 这个世界就是如此。绩效不好，无论你做了多少工作，付出多少努力，一句无用就驳得你哑口无言。想找你毛病，你就永远不能完美无缺。许多人都喜欢没事找事，我不惯着这样的人，找茬我奉陪到底。 如果我选择回避问题，那我就不应该抱怨，只应忍受就好了。 人的感情是会被随随便便渲染的，让人怀疑人也是靠0101序列控制的。不过不管怎样，利用这一点，不悲伤，不激昂，就像开车一样，握住方向盘，在中间车道，向正前方。 突破所有思想牢笼。 我多了许多自欺欺人的事，现在还可以冠冕堂皇地说我最想做的是追求真理么？我发现，如果不需要给别人解释，也没有任何利益掺杂，无需任何细节，人就可以安安静静地追求真理了。真理是不堪评价的，要比个高低，真理就虚化了。 虽然这个字不光有好的含义，还有坏的含义，但是我喜欢，这就够了。 伤风了，躺在床上想事情，想着想着我发现许多事根本没必要想。别人要做什么我如何能左右呢？ 而且并不喜欢什么也不干只玩游戏。不快乐，而且很累。 无所谓坚持也无所谓放弃，只要下一秒我在做，或者下一秒就停止。随心所欲。 新年啥计划也没得，过几天再想吧。 生病了，早点休息。不要勉强。 神秘料理(2025.1.2) 身体不好怪我喽。唔！好讨厌。从小到大一直都这样，或许是我不努力的结果吧。 人会因为羞愧而表现的更好，也会因为自怜而表现的更差。不过把视角拉远一点，差又咋了？ 静言思之，躬自悼矣。或者，归来倚杖自叹息。确实就是这样的生活。你不能发脾气，因为发脾气的后果没法承担。 我还是个深谷里的人，中间一点光芒洒进来，四周一片黑暗。我顺着光看去，是不可触及的高，我背着光走，是不可洞察的黑。 与人相处对我来说越来越难了。我不知道从什么时候开始，又找回了那种倔脾气。我不知道为什么总是带着仇恨。某种痛苦在沉默中不断积累。 人活着嘛，就是在找自己。那个自己也许怎么找也找不着，也许在原地等着等着，就发现了。 其实发脾气嘛，无外乎就是期待与得到相差过大，本来以为会如何如何，结果没有如何如何，还如何如何了。不过这仇我一定要记下的。我什么都没干，欺负我的人肯定要付出代价。 咳咳，那么把视角拉回来吧。我要寻找一个如何的我呢？2024年做了许多事，基本上把想做的想看的都看了。重新认识了这个世界，就觉着许多事并不是扯淡，而是确有其事。 但是，唔，既然生病了那就好好养着，有什么办法呢？去年基本上生了三四次病吧，也是没办法的事。 这次模拟真的很必要，让我明白了许多道理，最直接的就是，没事不要乱说话。乱说话的结果就是完蛋！黑暗的角落不是插几根火把就能消灭得了的，总有眼睛在你背后看着你的一切。你能做的，谨言慎行，严于律己，宽以待人。 不要和别人开玩笑，没事难过可以和自己开玩笑。风险巨大啊！ 忍受痛苦吧，它可以让我记得牢固。 什么独一无二的，也是自以为是呗。不过像我这样莽撞的人，可不多见哦！ 从地图上找更像是开环，给坐标更能闭环。说话的时候，可以尽量理智一些，说清楚一点，方便他人也是方便自己。 随机生成的就是混乱的。这也是有意思的原因。既然人有改造世界的能力，为什么不使用呢？ 确实应该感谢那些对手，有他们在，我不得不加油。 我很讨厌八卦，因为经过大量的接触我发现八卦总是与造谣挂钩。 我生病怎么了，我发烧又怎么了，这也值得被说三道四的我服了。 开始怀念啊，总是心里有痛苦才想起他。 我看了一眼镜中的自己，我发现用丑来形容自己不合适，用可怕来形容更合适。我长得像头怪物。也就是说，我的人生啊，选的是困难模式。不过无所谓，人还是比较开朗的。没办法的事不能太纠结。也不排除是眼睛太疲惫了，看什么都显得浮肿，玩游戏累的可能，哈哈！ 因为要承担起来什么，心就越发沉重，我不可能像别人那样生活的，我讨厌邯郸学步，我只能做我自己，用自己的样子，自己的方式生活。 宽恕你的敌人，实际上是宽恕自己。当然啦，并不是真的敌人，只是因为自己小肚鸡肠幻想出来的。 当我与人相处感觉到不舒服的时候，脑海萦绕不去的就是罗素的那句话，脑袋里一直在想这句话，几乎每天都会想到。那就是包容包容，人与人的关系将比以前更加紧密，如果离群索居的话，就与野蛮人无异了。其实也就是迁就嘛。对于社会型动物来说，离开群体生活会有很大的精神惩罚的，因为过去严苛的生存环境，一旦独立出来，大概率就会死亡，所以社会型生物会产生孤独感以免脱离群体。可是如今不同了，死亡的威胁减小到特别多的地步，人与人之间的关系也变得更加复杂了，一般情况下，在完成一件事的时候，1+1是大于2的，所以人们聚集在一起。 这东西要实事求是才行，如果真的不舒服，是否还要迁就呢？ 许多无法解开的谜题。有一句话说得好，“你学习不好啥也不是！”这句话是一位故人赠予我的，说的是什么意思呢？人想要获得别人的帮助，那就要先有帮助别人的本事。说着说着就进入死循环了。 我当然不只一次的想过，与人相处不来是不是我自己的问题，是不是因为我的生活习惯与人格格不入，或者身上有许多顶讨人厌的缺点。我想了许久，是这样的，没有谁是完美的，最关键的一点不是有没有缺点，而是脆弱与不脆弱。 自我批判的结果就是别人批判你，不宜妄自菲薄。当你失败的时候，不要骂自己，不然久而久之，别人就真的如你所说的一般看你。你说自己是蠢猪，说自己不是人，慢慢的，别人就真把你当做蠢猪，不把你当人看。 语言是自带刀锋的，应该谨慎使用。从过去的挫折里总结经验，那么这挫折产生的苦闷也就当交学费了。 如果标签可以让你自信一些，不妨使用它。没有绝对的好与不好，如果这东西能提醒你，你与别人不同，你应该过属于自己的人生，你不必太在乎别人的看法，那么我想这是很值得的。 如果目的性太强，势必交不出真情，交出真情又大概率被辜负。放错地方就没有用了。 厨师应该明白的道理就是，无论自己的厨艺有多么精湛，都不可能让所有人喜欢上自己的料理，更不必说让所有人喜欢。所有职业都是如此，你只去争取那些喜欢你的，其他的不在你业务之内。 即便没有非承担不可的责任，即便没有那些所谓的羁绊，人也没有死的理由。人需要的不是死的理由，死的勇气，而是活着的理由。难道你活着的理由就是讨那些不喜欢你的人的喜欢么！难如登天。 我勇敢地承担我应该承担的，我勇敢地追求我喜欢的，我不轻易许诺，也不轻易喜欢。我不知道这样好不好，真不知道，没犯错也是一种错么！不想考虑这个问题了。 被人家落下五米远，还会想一些办法追上去，被落下得太远了，就不想追赶了。根本不是一路人了。想想也是，上学的时候，有共同的灯塔，现在，就漂泊着，没有标准答案。 许多工作都本可以做得更好的，我觉着自己缺一个精确的数据，态度并不能代表一切，不要总想着别人给自己兜底，也别想着有冗余可以放松，力求准确。如果我今天没上这个班，不会有这么多收获。不要乱说话，用数据说话。 与人相处，会沾染一些坏习惯，也会学得一些好习惯。 闲书毕竟是闲书，动起真格的用不上。它算作是生活的调味料，对着调味料瓶一顿漩可不行哦！我要把闲书清理一波了。 人存在的许多价值，源于与他人的联结。出去走走，找点事情做，与别人接触，孤独感虚无感会少很多。 做实验，尝试将不同食材与不同烹饪方式搭配在一起，如果别人吃得开心，自己也会很开心。稍微放大一点来说，这不就是生活的意义么？ 被人需要是一件很幸福的事，但是如何区分被人利用还是被人需要呢？首先这两者是有公共部分的，很难区分，得了，都随便好了。 说了一百多遍了，做自己就行了。 知道自己什么时候最脆弱，在脆弱的时候，不要想事情，去玩耍就好了。其实我真的会爱上工作，最好是简单重复，简直无忧无虑嘛！哈哈！前程什么的我才不在乎呢！本身心眼就小，考虑太多怕是活不长的，既然如此，每天开心就好啦！ 真的是这样的，我还是坚持这一观点，骂得我狗血喷头的人一定比说我好话的人更值得信赖。毕竟我身上有问题，别人说出来，无论如何也是我受益。而总是听好话的话，总觉着要受蒙蔽。算了，我原谅一切，没关系的。 其实许多人都会感冒，只是，他们记性不好而已。想来也是有bug的，人总是愿意记住最近发生的事，虽然合理，但是像人机。当然，没有人有义务记住我做过的事情，所以我敝帚自珍。不要嫌麻烦，做就完了，也不是非要给谁看不可，但一定要摆出来，表明自己的态度很重要。 就算当一个影子也在所不惜。也许，我不是我，我是我的影子的影子。 在多次折磨之后明白了，不期待，把事情做得恰到好处。 过了做这么久，再次见面，会不会变得不一样呢！士别三日当刮目相待。 其实许多事情会变成这个结果，原因就是自己不尊重自己，就说话贬低自己。不自重的人不会赢得别人的尊重的，讨好别人的人不会得到别人的好也是同理。如果说我用一年时间去探索、去学习、去忘记，那么新年的第一件事就是自重。 自重！自重！自重！ 不要乱说话，想骂人的时候，想自我贬低的时候，忍着，不许说出来。磨炼自己的心性。锻炼也很重要。没有自己的主见时，外部的随机信号也能当做激励信号，可当自己有了主见，你要记得，外部的随机信号只能算噪声了。 生病了之后才明白，应该给自己多一点时间。 飘落的树叶，不也很唯美嘛！人这辈子，不要为了追求有的没的亏欠自己太多。许多美好之物，许多唯美之物，其实都是免费的。 本想出将入相，结果发现，二者都做不成。 学习可以提高生产力的。去学习，去照着做一遍也好。 先找个地方把自己塞进去，别的以后再说。 感谢那些使我快乐的人，谢谢你们！ 高热(2025.1.3) 虽然很多不尽如人意的地方，但是，还有很多惊喜啊，很多难忘的记忆啊！ 这一路走过来，虽然没有成为大佬，但也收获了满满的感动，我觉着得知足。 那么以此为基础，迈向下一场挑战吧！ 莫名其妙嗓子疼，然后发烧两天，这绝对不是感冒，而是感染。病毒是什么不清楚，但出远门还是要戴上口罩好一些。既然如此，跟我的体质也没什么关系喽！ 病来如山倒，病去如抽丝。挺着吧！ 我觉着最好的防守是装傻，都这么大岁数了使小脾气害自己啊！眼里揉沙子就揉一点好了。 但我还是不理解这个机制，为什么一个人病倒了以后，收获的第一句话是“你体质好差”呢？为什么连“多喝热水”都没有呢？被欺负的时候，才想起来不能欺负别人，也好，就如此。 果然，写小说的精髓就是，在平缓的时候，让一个持枪歹徒闯进屋子。 那么，我想新年的第二个目标也订好了。嘿嘿，让别人知道就不灵验了。鬼谷子说，不要让任何人知道你的计划，否则，就会被打扰，被比你弱的人腐蚀，或被比你强的人嘲讽，事情变得更加困难，甚至直接破产。 好好吃饭，病才好得快。话说病毒也是利用了人是社会性生物的这一点吧。 热水用来喝，等水凉了还可以降体温。我好像发明了永动机哈哈！开个玩笑。 偶尔，也想换换心情。首先这句话是不是适用于我呢？我觉着自己的生活不无聊，正事全耽误了，一直在玩，那么换心情这件事就与我不合适。 急迫不意味着高效，区分这两件事。 改变不了就接受，乖乖戴上口罩好了。 每次出门挂机都会看的一本书。他告诉我，不该问的不要问，不该提的不要提。 近视也挺好的，看不见不该看的。 有的时候，吃一顿好的，身上就没事了。 开始能感受到时间流逝的速度了，这不，新的一年已经流逝了百分之一了，像手机的电一样不耐用。 才过了几天，就已经忘记之前为什么不开心了。不过不开心的破坏力很大，想想后怕，以后，遇到不开心就绕着走。 现实世界中的热水对应mc中的牛奶哈哈！ 希望喝了热水，明天感冒就好喽！ 我感觉自己是冻的，为了省点热水钱，三毛五毛三块凉快，把自己冻坏了。省那两个b子儿不够看病的。不值得，钱不是省下来的。 又是和热水袋和冰袋相依为命的一天。希望明天会好。 白(2025.1.4) 被对手打爆了，心里不舒服正常。闻过则喜什么的，都是圣人，我们都是普通人。 我有点感受到这个世界的复杂度了。我的世界这款游戏背后的机理啊！ 白天做的事会成为做梦的素材。梦里的我，也会忍不住拿出手机记录生活，开一些会，关心一些事，不关心一些事，被强迫做一些事，愿意做一些事。梦里的我也会思考，即便十分怪诞，也想想出点什么，也喜欢抄近路，也喜欢蛮干。简直，不，梦里的我就是我。 男孩子嘛，只要不死就没什么大不了的，多受些挫折，许多事就能看得明白。其实我这样说话有些自私，应该说年轻人嘛，多吃点亏，才能看清门道。吃亏是避免不了的，但越早发现越好。治疾及其未笃嘛！ 沉迷于虚拟世界的原因很简单，那就是在虚拟世界里的我们远比在现实世界里的我们快乐。如果事实相反，人们就会沉迷在现实的快乐里，必定会对数字的快乐嗤之以鼻。不同人有不同人的快乐方式，不要大惊小怪。不过除此之外，还有对真正快乐的感知，或者为了真正快乐而暂时忍耐，许多地方还是不相同。 我这个人嘴硬，许多话说不出口。呵呵，不是嘴硬，是嘴笨，嘴驽。 不要沉浸在虚荣里。不要因为虚荣而显摆。因为其一自己并没有得到什么实质性的利益，其二本身的部分利益势必要受到亏损。 远走高飞就远走高飞，为什么要和别人一起啊！ 事实只有一个，但如果从来都戴着面罩，那么必定众说纷纭。对的人有一半，错的人也有一半，而不知谁对谁错。 预测的目的不全在准确上，还在趋势上。 除了发呆之外，做什么都消耗眼睛。看书也，学习也，游戏也。 我相信这世界上会有很多某些方面异于常人超于常人的人，但是我觉得能超然物外，从不感到孤独，还是太难了。 果然，我的忘性很大，许多不开心的事再也想不起来了。那样很好。 病好差不多了。注意平时不要用脑过度哦！不乱想好好睡觉就可以了。 假如我的生命所剩不多了，我回去干什么呢？想了许久，想不出特别想做的事。唔，应该回到故乡，回忆往昔，找老朋友叙叙旧，陪陪家人，做一些饭，仅此而已。 《悉尼》鉴赏(2025.1.5) 要去图书馆还书了。放寒假之前还有七本书要处理。本来的话不生病差不多是可以看完的，再加上一生病就比较贪玩，就不想看书（借口）。 没事，今天刷一两本，还不了就再续一下就好了。 我应该明白，有一些事是我一生都不会懂的事。这并不是一句玩笑话。 最好的防守是遗忘。但这不是最强大的，最强大的是容忍。 我一直觉着别人记性不好，原来，我也只会记仇，其他许多事也一并忘了。哈哈。 闻一闻就知道今天早上下过雨，果然。 许多问题，只有可解决之后，才有复杂的思考。如果不可解，那就只能一直卡着。 有些事只要用心，就能做到，有些事，却可遇不可求。所以尽力就好啦！ 许多问题是搜不到结果的，不如去亲手试一试。 戴口罩出门，很舒服，虽然看东西模糊，但还好。 我想忠诚的奥义，就是不做假设，没有如果。 爱可以大大方方的，如果仅仅是喜欢的话，还是偷偷摸摸的吧。哈哈哈。那叫默默地，不叫偷偷摸摸。 说是写秋 其实是在写愁 冬天，一个旅人 考完研以后，图书馆的人数少了大约百分之三十吧，看起来还是很多人的。 今天把上次没看完的《悉尼》看完。其实看之前我一直觉着悉尼是欧洲的，看完才明确悉尼是澳大利亚的。错的离谱了。 作者去看考拉。这次说的不是它有多呆萌啊，有多懒什么的。只是重点分析了它的生活状态，邋遢。其实看的不是邋遢，看的是人，即便人与考拉差距很大。差距不大的是心灵创伤，别看考拉那样憨态可掬似乎是大大咧咧，可一旦经历过灾难事件，想要回到以前的那种吃喝拉撒睡的日子都变得困难了，于是住进了考拉医院，由人类治疗。想想人不也是如此嘛。为了宝贵的能量，许多事无可奈何的。你怎么知道考拉不喜欢运动？如此这般，纯属是造化弄人（考拉）呐。 然后是无人问津的森林大火，烧了三天三夜，去问当地的警察，好像没有人过问这件事，当做家常便饭。我估计是因为澳大利亚这地方地广人稀，如此说来，大火并不会造成损失，还有利于土壤肥力回收，属于是自然的循环了。 尝试着学习如何把环境描写写得流畅不做作。首先就是，不要只写景，写景也点到为止，多用短小的形容词。最好加入一些人物活动。我跑步，美丽景色，道路，这是专门用来……的道路，跑起来十分属实，海风吹来，舒适宜人。各种叫不上名字的……在这里徜徉。许多人在温暖的阳光下挥洒汗水，混合着松树与泥土的味道，是青春与活力的气息呐。差不多这样就可以了。 如果要写脱离人的环境，那首先要思考这样的语境是如何来的。小说也好散文也好，是给人看的，或者默认由人来诉说的，即便这是天方夜谭，也要掺杂进人的感受。个人觉着，没有人的内心感受的景色，是无味的。只写光影和实物本身，还是太单薄了。 当然换名字改变命运的人和事大有人在，不过失败的也不在少数。算了，平常心即可。 我告诉你什么话具有参考价值，仅限小的领域内，且你大概知道说话人的水平的基础上。比如大象说水深的地方，水一定很深，比如蚂蚁说水浅的地方，就没有什么水。 当水房里有人拿着水壶刷手机的时候，就不要试了，暂时没有热水。 “实质性”的和“形而上”的区别在哪呢？我不知道哦。 之前说什么，发达国家挖完矿石之后还会购买大量的沙土将地貌复原，盖上植被。我觉着不太可能，这或许是对发达的理想化吧。不过也许呢？ 你总是想，啊，再不起床就错过某某某了，可是你想过没有，你在某某某上睡觉，就不算错过么？考虑一件事要提前，昨晚你干什么去了睡那么晚？如果既成事实了，不妨大胆去睡，不要管了。如果你不提前思虑，那一定是对你来说不重要的事，如果重要，就像婚礼一样，你怕不会睡过头吧。知行合一。你觉得重要才会重视，你不重视的也基本不重要。 它的创意在哪呢？创意应该是一种稀有的艺术，越是少见的越是有创意。一个东西一直平着放，突然斜着，就给人一种有创意的感觉。反之也是。见识多的人会觉着创意少，见识少的人会觉着创意多。啧啧。 你不爱看的未必人气低，你爱看的未必人气高。你觉着同样是把球丢进网里洞里，为什么有的地方观众多，有的地方观众少？人与事是分不开的。 心之所感并不是每天都有的，但要是想写一篇文章的话，其实并不需要太多灵感，过往的素材加以糅合就成了。 不看悉尼也不会想看达尔文，啊，连锁反应。 有地图就不要问太多了，好奇怪。 图书馆一楼的书籍更新了。增加了文学比重。增加了大约百分之十五吧。 楼道里全是背书的同学。氛围感十足啊，我也要加油了！ 我也在想，整天不学有用的真的好吗？可什么是有用的呢？ 我们认识事物的过程绝不是一蹴而就的，往往会受到各种客观因素制约，所以相比于绝对的知识，相对性的思考可能更加重要一些。 玩了mc以后，好像有点不恐高了。恐高确实是一种心理上的恐惧。但忍不住要跑跳什么鬼。 为什么要看体育赛事呢？因为比赛场上的力量、速度、耐力等等，都是十分美好的品质，也许我们达不到那样的高度，但是欣赏先来也足够滋养心灵了。其实，它的魅力不光在美好的一面，还有规则、残酷、呐喊等一系列真实的属性，能让人更加理解这个世界的运行规律。有输有赢，有笑有泪，才是人生常态。有的人像锋利的剑，有的人就像坚固的盾，有的人能给人以酣畅淋漓的挫败感，有的人能让人心服口服，有的人却能让人感觉到难缠的压迫力。赛场上什么都会发生。 看都没看就说一大堆坏话可不好哦，没看的话可以表达你的不屑，但最好不要评价。毕竟没有调查就没有发言权嘛。 身在福中不知福，这句话里面是有光影成分的。就像不识庐山真面一样，不在庐山上才能看见全貌，但却无法感受到它。等到感受到了，却看不清，看不完全了。 那天以后，我总是会下意识地看树上是否有风筝挂着。总不能因为风筝将一棵树砍了吧。 认真读起来，发现内容充足，不是一口气能看完的。休息一下吧。 这不是病，这是一种诅咒。哈哈。 有些人从我的生命中走过，在我心里留下的情感还没有落叶赋予我的思绪多。这就是所谓的一叶障目么？最珍贵的，自然是手中紧握的东西啊。 其实病痛与健康都是生的一部分，无论多么健康也还是会生病的，不应该妄图通过追求生的一部分去破坏生的完整性。 一边走路一边读《悉尼》，结果一脚踩进稀泥里去了。唉！别玩谐音梗嘛。但是……好玩。 是不是谁说的不重要了，如果没有人，那就是我说的。 流泪不仅仅是为了自己，许多时候，是为了人类承受的苦难而流泪。 啊，什么事是值得做的呢？思考不清。 喜欢现实世界(2025.1.6) 梦里参加了跑步比赛。我不可能获奖的，结果颁发的是最笨拙奖。还是有我的。然后就有一堆找茬的人，还有一位故人。我看了半天，确定是他，但他说的话不像他。 后来因为大意，这个奖也没有拿到。 不想开挂，开挂没有成就感。虽然，有些人因为小开挂可以提高实力，提高智慧。我还是，嗯，靠自己吧，慢一点。给自己颁一个笨拙奖吧。 成长了之后，就喜欢虚拟的东西，而不喜欢原来的实物了。喜欢幻想是很中二么？ 我可以带病玩，但很难带病学习。因为学习其实是一件苦事啊。 我的感受，我取得的成就，我在意的事，还有许多，根本与他人的福祉毫无关系，既然如此我怎么能苛求别人的理解呢？其实理不理解都无所谓，根本影响不了我要做的事。需要别人支持才能做的事，我一般都会绕开的。 许多事啊，在我的脑袋里都变得完全模糊了。 人的活动是绝对会受到其他人的活动的影响的，比如呆在懒惰的人身边，就会心安理得地玩耍，呆在勤奋的人身边，就会自然地更勤快一些。但是我还是觉得，应该尽量地摆脱这种影响的捆绑。做什么，是因为有必要去做，是因为想去做，不想也是如此，一味地复制别人的行动和感情，亦步亦趋邯郸学步是我不想要的。 不传播焦虑，不假装勤奋，也不追逐堕落。做什么都全力以赴，要玩就好好玩。就这样吧。 因为啊因为，为何会跟随别人的脚步？是因为嫉妒啊！如果你不嫉妒，那……人的本质里就有嫉妒吧。 我所谓了，不重要的，也不用收藏。 虽然说出来有点不好意思，不过，还是，痛苦教会我成长啊！ 还是那句话，不是一个池子里的鱼，就不要往一起凑合了。 言之有物的作品更耐读。如游记啊，或纪实文学。日记其实不算。 今天来看达尔文。只靠想不够，只靠观察也不够，你还要热爱与耐心。一边实验，一边想象。 对一件事失望是从变得无限开始的。也好，防止沉迷了。解控了。游戏毕竟只是游戏啊！突然觉得在游戏里收集东西好搞笑。如果不能与其他人联结的话，毫无意义。看别人玩好了。如此说来，假如世界只有一个人，还有活着的必要么？没有，但是还是要活着。 解控了，被游戏世界一脚踢出来的感觉很棒。可以认真地，安静地，去看去感受这个世界的一草一木。很不错。 好吧，其实玩mc，去下界被岩浆烫死了，装备绿宝石全没了。哈哈，挺好的。现实世界也很可爱啊！虚拟世界就算是体验吧。 虚拟世界里被伪装的完美，终不敌现实世界因完美而产生的不完美。 称霸虚拟世界又怎么样现实的自己一无所有，也什么都带不走，何况数字的东西。 新年的第三个愿望是，少看一些书，要精度经典，不要被品质不高的书分散时间。不过何为经典？还是要花时间探索，没办法啊！ 我用陪伴代替陪伴。在现实里陪伴打游戏的人，坐在他身边看他玩，而不与他组队。 提供完整性的无用部分并不是真的无用。在彻底消灭前不要扔。什么意思，橘子没吃完，就不要先扔皮，万一吃到最后还没吃完呢？ 好像，敲碎了镜子迷宫一样，真的回到了现实世界。 不要乱发朋友圈哦！ 在我的心中，比你的样子留存更久的，是你说过的话。 将一件事作为自己暂时的基岩，如果没事可做就去做这件事，以约束自己不胡思乱想，不随机漫步而被不好的东西影响。 我没什么文化，一句nb走天下。哈哈。 做一些事很难，不做一些事也很难。生病的时候，有些地方变得薄了，有些地方却在变厚，没生病的时候，有些东西很好，有些东西却在变坏。所以啊所以，就这样吧。 能坚持每天看云么？天就在脑袋上面，你会总看么？食物挂在脖子上还会饿死，确实不是笑话。 有些话题不能乱写，也不要乱看一些东西，省得别人觉着我是变态。有些美好，静静欣赏就可以了。心照不宣。 喜欢考古于是去找一本《考古学》开啃么？说实话啊，你小子……你先把眼前的这些喜欢做完再去喜欢别的可以么？ 现在啊，我们不像过去那样了，想知道些什么可以去搜，就当是旅行了。但要记住，不看关键字范围外的推荐。少涉及人，多涉及自然。既然，作为旅行，还是以体验自然为主。 船上的图书馆里有二百多本书，航行一年还不看完啦！ 两个事情，单独看的话，百思不得其解，而放在一起对比着看，就会清楚很多。 做学问写文字，一方面是为了科学，一方面，也是为了排解孤独。达尔文。 还是太狭隘了，我们总觉着某些伟大的建筑是为一个人服务的，于是我们把它的建造周期缩短到一百年以内。但其实很多奇迹建筑也有可能是属于整个民族的，它的修建是经过几代甚至几十代人的，那么，那样宏伟可能就没那么有难度了。 人在年轻的时候不要固定下来，四处旅行，增加阅历，等到了一定年纪再稳定下来不迟。 博物学家和地质学家也许也是个优秀的园丁和饲养员，因为要照顾许多动物和植物嘛！哈哈。 也是因为现在有互联网的关系，许多事失去探索和记录的价值，因为攻略太多了嘛！ 达尔文抨击了马尔萨斯的许多不人道言论，但还是接受了《人口原理》中的见解吧！他提出物竞天择，适者生存，可没说应该没人情味吧。 许多物种，许多生物，在繁衍之前就死掉了。天然之理，不足道哉。 自然之中，没有完美答案，只有不断地适应下去。 最麻烦最要命的就是，知识是相通的，学到一定地步就发现了这一点。所以想学得更多更复杂，跑来跑去是难免的。 大果实，是为了让种子传的更远。我不可能总是适应环境，于是我也可以通过这种办法，寻找一个我适合的环境。适应是要的，逃避也不失为一种办法。 不得不说，我的世界做的红树还挺逼真的。用这种植物来研究跟的向地性嘛！即便没有研究到微量元素的层面，依然可以通过观察总结科学结论。 十几年的时间里，土壤里的蚯蚓就会把这个区域的土吃一遍，哈哈哈！蚯蚓让土不断循环再生。 我还是有点浮夸吗？不知道。 做明显有缺陷的事，即便当时没有犹豫，过了一段时间也难免一点也不后悔吧。 机械(2025.1.7) 梦里，把东西搬来搬去的，上楼下楼，在图书馆。清晰地回忆起几个故人。 当然作为梦的话，还是会有冒险的成分的。打架也不可避免。 故事里成熟的人们，从来不多说别人的事。即便再熟悉也是如此。有什么深刻的话，应该直接去和本人说。有些秘密，本人愿意告诉你，是你们的关系到位了，如果关系不到，那就不要多问，不该知道的，不要知道。 可是啊，为什么在现实里就不能实现这一点呢？可能是交情太浅，说得太多。 如果一直用无所谓的事占用大脑，思考水平就要下降。 描写三个命运相似的人走到一起的时候，我感觉尽量不要用平行的写法，否则注意力不集中就串戏了。 门把手上，看不见小小的手的痕迹。 因为都不认识，所以有这样那样的推测也理所当然嘛？可是在故事里，成熟的人从来不妄加推测，因为无论猜对还是猜错，都会惹人反感。凡事不能自己说出来，应该等当事人自己说，而即便自己说了，也不该跟着附和着，毕竟自己没有权限说别人。 随着程度的加深，本身是相同的事也逐渐变得不相同。 我暂时还不能理解中断。但是中断的事在现实中时时刻刻发生着。不能理解，也应该先习惯才是。 想把事情写传神，那必须要先有经历。难搞哦！ 究竟是做个好孩子更容易，还是做个坏孩子更容易呢？我不知道，我只知道做自己并不容易。有时候孩子说的话听起来很像谎言，但却是事实，如果他一直强调，却被你暴力驳回，那么你说，在他的小小的心里，谎言的概念是否会被扭曲呢？ 有些事，没那么重要，不要上纲上线，把边界放宽一些，灵活一些，难道大人不说谎？不会说谎的大人就优秀么？也未必。比起是否说谎，更重要的是如何把事情表述清楚，如何为自己辩护吧。 如果还是大人小孩这样区分的话，狡辩的实际上是大人，而真相就会深埋在孩子心里。 但这些都不是最主要的，最主要的是学习。因为学习的性价比最高。 只看数量是肯定不行的，还要看效率。 能把一件事做好，不是依靠这件事本身简单，再简单的科目也会越来越难，我觉着最重要的就是良好的开端，如果开端简单，那就做到极致。 我现在发现，很多事都是没必要的，于是也不会因为没做而难过了。 我觉得自己看世界的眼光还是太机械了，就比如，最顶端的人一定要掌握全局，否则就是草台班子。之前觉着自己这样想真的太对了。但是我慢慢觉着，人的精力是有限的，且将人独立出来，而未把一个组织当做一个整体来看待。我觉着上位者是一个译码器，是一个目录，并不需要存储实际的东西，实际的东西都由下位者，也就是储存器来储存，目录知道如何调用就可以了。这种机制把加法运算变成乘法运算，否则人的复杂度如何能上升呢？ 没必要的地方设置为中空减轻重量。中空的话，就还会有发声的功能。 看恐龙相关的书籍，又提到达尔文了。寒假肯定要安排的，别着急。 这里的落叶有三个齿的，还有两个齿的。如果想当然的话，是不会有这样的发现的。 进化是辐射状的，绝对不是一条直线下来的。 细胞液在说着，所有的生命源于海洋。 许多毛病都是惯出来的，饿两顿就好了。 我突然觉着好奇怪，怎么开始看书的，又为什么看了这么多？明明都是闲书的。 明明不喜欢还是得这样选，生活所迫。所以当做自己喜欢的事时，觉着是在亏损。 尝试之后的结论是不合适，难道因为没试好要再试么？ 玩了mc，做了几个自动化工厂，觉着自己变聪明了。之前的我啊，只会莽，根本不懂这个游戏的精髓。 因为光靠前期的制作不能完全实现目标，所以才需要标定。说起来，也可以认为这是前馈加反馈的结果。 储存器里面存的全是数值解，效果嘛，就像割圆术一样。 是啊，ai这东西写诗歌厉害得很呢！人们能做的只有ai不擅长的领域了。 记一个公式不要太机械啊，你要知道这个东西是干嘛的，就记一个右手系，那么很容易错记成左手啊！你要记的是什么呢？举个例子：所有坐标系为标准xyz坐标系的变化，并用手做辅助工具。这样记你根本就不用在乎是左手还是右手，只要在最开始分析一下xyz是左手系还是右手系就行了，xyz总不至于和别的弄混吧，然后再用分析好的那只手做辅助就可以了。 事物因为规则而规范，也因规则而矫情，因矫情而畸变。 有的人嘴上说不会再犯，但背地里还是继续做。我不一样，我仅仅承认自己错了，但从不承诺自己会改。因为没人有权限制我的爱好啊！即便令某些人不爽。与我何干？ 那个，内啡肽越来越不能成为止痛剂了，因为没有全身心投入，所以内啡肽并不分泌太多，于是多巴胺一消失，许多东西都跟着消失，然后开始后悔。一件事无聊，无收益既有外因也有内因，不要一味抱怨别人，也别一味苛求自己。告诉自己缘分未到，不强求好了。 许多言论都是观点，而非事实。不要拿来就用。学会一件事的原理，然后自己尝试会更符合实际情况。 明明一直在学习，可还是表现得很差，是否应该考察一下，自己在学什么，是否在学有用的，学习效率是否高，是否是闭环的学习，等等。 许多事得顺其自然，如果受到逼迫的催化，许多地方就假了。虚荣攀比，打肿脸充胖子，吹牛，总是在各种方面比较，从这几点几乎就知道他本人是处在何种环境下长大的了。也许吧，我不管，我只觉着人终究要挣脱全部约束，做最真正的自己。 很多东西舍不得扔，不妨想想自己得到了什么？既然一无所获，为何不能扔？ 我认为认为我是sb的是sb，以德报怨何以报德？ 我停止收集，因为世界几乎无界。 没有出口只有入口的地方太危险了。 如果无论什么都听从别人，没有自己的思考，这样固然轻松，甚至更加幸福，但是代价也是明显的，被操纵的愚昧啊！ 总是没必要的攀比，一天一比，你觉着自己是在和别人赛跑么？生活不就是把自己的事干完么？比个什么劲呢？有收益么？ 无梦(2025.1.8) 我又犯以前的错误了。自作多情。其实我啊，啥也不是，也不会有人喜欢。就这样，接受就可以了。 无尽的轮回。 我不想想起来，觉着麻烦了。既然如此，昨夜无梦。 呵呵，想不起来和没有，在体感上是一样的，如果在现实中真的一点映射也没有，那就相当于永远的无了。 如果讨论有没有意义是没有意义的，就不要再讨论了。走出门，读书，自己寻找答案。如果去看猫猫可以获得答案，那就去看，如果不能，那就不看。 人是这样，具象易得，抽象难寻。不知道自己要什么，是很难解决的一件事。但是，真的不知道也很难，这不像把天吃掉无从下口，缺乏的东西始终存在，以此为起点穿丝引线，还是会会知道自己想要什么的。 再者，自己浅薄无知，随便看看什么都有收获。收获还不是自己想要的么？ 痛苦是相对的。许多话不想再说，我只说做法。不去比较，而是刻意锻炼自己的抗性，让自己变强大，就这样。 这个世界总是充斥着如咒语一般的暗示，为什么不能直接告诉我怎么做？因为自己想的话，自己是控制器，被告诉怎么做的话，自己就只是个执行器，不在一个量级，也会有截然相反的命运。真正要告诉你怎么做的人，应该是你自己。 我是觉着人不能总是被温暖着，总是被治愈着，许多时候应该体会体会寒冷，思想要受一些折磨，否则，不会有生命的强度。 苦难亦有差距，难道你把走路摔了一跤和狂风海啸相提并论么？ 呈现就是一种翻译。 感觉自己强了一丢丢，执行力高了一丢丢。态度好一丢丢，能力就高一丢丢，是啊，还没到饱和的时候呢。 你觉着冷，觉着开空调依然冷。但是你记住，即便有0.1摄氏度的差距，也要去尝试，不要觉着没有意义，去做了，去改变，就是有意义。 爱说话的人不爱说话了，那就是有心事。说了也解决不了，就只能想。 自卑带来的伤害相较于谦逊带来的增益，还是少很多的。如果你不明白自卑与谦逊的区别，或者出于这两者的叠加态，可以先不改，先吃一些增益也不错。 如果浪费成了客观事实，那么我们要做的就是减少浪费，而不是什么也不做。 有些事真的很难做到的，比如不说脏话。加油。 智能的东西很香，我也想学。 新年第三个目标是少读书，不对，是少读文学，调整一下读书种类的比例。之前整理的书单看不了了，这辈子或许都没这个时间了，先删了，然后再把目前要看的文学书收尾。 文学的话，占百分之二十就行了。 噫！这几天玩得太high了，忘记了自己还要写论文，唔，赶紧过来写。 嗯，我确定，爱是驯养。这就不是个静态的概念。 我不怎么快乐，但是我要装得很快乐。其实没必要装的，又没人看，正常就行了。其实也不是不快乐。 水(2025.1.9) 人与人之间是有鄙视链的。但我觉着鄙视是没有必要的。没有鄙视，生活会更美好。 一天又一天，像无尽的轮回没有尽头。 没什么想法，书不一定对，也不知道什么叫错。还处在一个混沌的状态。 为什么规则不能一劳永逸？这不是废话吗？就没有能一劳永逸的东西，人会死，动物会死，细菌会死，星系会死，宇宙会死，别妄想一劳永逸了可以吗？ 期末，化身泡面鉴赏家。开旋！ 此侧与彼侧是相通的。我们不能将所谓的坏人一棒子打死，也无法圈出完全的善人加以保护。我们能做的仅仅是宏观上降低恶出现的概率。 为什么会恶语相向呢？因为生气，还是为了解决问题而采取震慑的策略？ 很奇怪为什么无法与人相容呢？之前明明还可以打的，就是因为伤得太重，又逃出来了。 以后会如何，我绝不知道。 小黑猫闭上眼睛，变成了煤炭块。 有些游戏玩到最后才觉着是真无聊，卸载吧，一身轻松了。只能说不专业、没有收益、浪费时间。 一想想，又慨叹其世界的无穷，以及与世界相比，自身的渺小。完成既定任务，就必须学着退后，没有谁能永远地拥有任一事物。我悟了？不知道，在下一次对世界提起了兴趣之前，先休息一番吧。 其实没有失去兴趣，只是，感觉有些事没必要搞得那样执着，那样复杂。轻盈是一种很人性化的东西。 摧毁受害者的不是伤害本身，而是后来者的冷眼旁观。 地底(2025.1.10) 那种没意思的感觉，可能大家都一样吧。我活在幻觉里，终究想要逃出来。 总要为自己的偏执付出代价。仔细想想，没有无代价的事。算了。 从零开始，就要扔掉过去的一切。我的思维会被卡住，一旦卡住，我就忘记如何生活，忘记重要的事，在牛角尖里出不来。 我知道，反思是毫无意义的，你总会犯错，越是挑毛病，毛病就越多得数不过来。难受，就会更难受。 我不知道自己为什么难过，但总是尝试给自己的难过捏一个实体出来。我知道，这个实体死了，我的难过不会跟着死。所以它不是难过的真身，只是难过的影子。 我把这一切看得太重太重，欲望得不到满足，自然难过。我如此，何尝不是一种虚荣？ 看不破，根本看不破。 很简单，看得太多，想得太多。不要去看，不要去想，怎么会难过呢？ 我真的知道自己听到什么会伤心，所以，不要听这个话题就好了。 难过的本质其实是难。 时间过得好快，差不多又三年了。时间真能抹平一切啊！ 不要一直玩一直玩，否则再好玩的游戏也要玩腻的。 文字是纯净的，是有大量损失的。还缺了表情、动作、语气等等。当把录音笔中的文字转为普通文字，真的需要艺术加工，有时候还需要把当时谈话的一些气氛在脑海中记录下来。 为了生存需要不断学习。但仅仅通过读书想必是不够的。又要做自己不擅长的事了吗？ 了解一个事物的背景，才能更好地持续地关注它的发展。如果你不了解，它在你的心里似乎就变成了模糊的大多数了。 该换一个眼镜了，都磨得不行不行的了。 某种情感在表达时受到阻碍。 不要觉得奇怪，因为有特殊的事才导致了奇怪的行为。永远也不知道别人的世界里发生了什么。我不知道如果我遇到相同的事会怎么做，也许会躲避吧！ 大家乱作一团的时候，我才知道一个强有力的指挥是多么重要。 我觉着这不算一种震撼，只能算是对某些深处的事物的窥探。人在不同的环境里生活，逐渐被改变或者主动改变，不断适应着当下的环境。或者，想要毅然决然地改变，就与当下的环境一刀两断，拂袖而去。 如果一个设备或者一个部门吧，是需要经常使用的，那就需要充分估计它的带负载能力。许多东西看着厉害，一用起来就暴露了它的混乱等弊端，实际的功率远不及标注的，甚至外强中干。如何考察呢？这好难。如果说世界是游戏那样的理想世界，那样纯靠概率的世界，那就不用说了。 无效的表达，耽误了最宝贵的时间。 一只叼着虫的鸟穿过牡丹园，回到了自己的巢。 生命的诞生和终结啊！ 很喜欢把自己代入故事中去，同时也明白，自己不是故事里的人。 要学着自己站起来，没有什么是可以一直扶着你的。 不用纠结对错的，即便所有人都错了，又能怎样呢？ 我尝试着记住细节，并刻意的练习，我觉着这样是有效果的。然而呢？到后面，这样的练习并不充分，只是必要。机缘，运气，也是需要的。 去采访的时候，许多人默不作声。这不意味着事情不严重，很有可能，他们因为太过痛苦而自动地删除了大部分记忆，而显得呆滞。 有种东西藏在深处，留存了下来。 图书馆的人少了许多，毕竟到了放假的时候了。 也许会有人心疼你，但就如同那些时髦的话，为你心疼几秒钟就不错了，就已经仁至义尽了。自己的烂摊子也好，自己遇到的困难也好，被打碎了一地也好，最好只能由自己一个人收拾。所以啊所以，请坚强一些吧！ 没有经历过劫难的人笑着拿劫难开玩笑的神情，堪比恐怖片了。 身边的人总是如此揣度，我明白，身边人无牛b人准则在发挥效用。距离产生美嘛！走得太近了，那就不会有什么闪光点能留下，全部褪色了呀，就一般般了。 一和二的差距，和，一百万与两百万的差距，是完全不一样的。 物质变得越来越充足，但不知为什么它的重要程度越来越高了。物以稀为贵在这里翻过来了，越是充足就越是小气越是放不下了。也不奇怪，但如此，对么？ 讨论是无果的，一个事物至少有四个面，从不同方向看去，你会收获不同的答案，即便它们截然相反，却都是合理的。讨论的尽头势必是哑口无言。所以不要讨论了，讨论的目的不是解决问题的话，就单纯是为了将人驳倒。有什么意义？ 提不起兴趣，一方面是因为我自闭了，另一方面呢？是我现在做的事都是落后的事，毫无收益，没有获得感，所以，就没有任何动力。看着别人都在推进人生的主线，我，依然不知道自己的人生该如何度过。 有些失落的。我不能靠别人的夸奖或者。我不该那样虚荣。 可是再怎么提不起精神来，还是要去做的，毕竟这是所谓的梦想。带着它，太过沉重，也得继续喽！ 我也觉着有些晕眩。未来会如何呢？面相虚无时，人特别无助，就像别人工作是在赚钱，而我工作仅仅是喜欢工作，没有钱的补偿。我一直劝自己，这是自己喜欢的事，可是似乎，不用钱来衡量，它就完全失去了价值一样。别人看不懂，我自己也难过。 终究是世俗的人呐！ 为何会在虚无的世界里沉沦呢？明明是消遣而已，为什么要如此用心呢？真正值得我努力的事，为什么不能吸引我呢？ 我不想回答，也不想思考，也许就是太累了。等我休息好，就继续做下去，否则就休息。别问，别问。 现实让我明白，我想要构筑的世界，我的梦想，是虚无的。我多想赶紧完成然后抽身出来啊！可是即便如此，我也不知道我要去哪里。 我有些忧郁了，我想是因为自闭太久了。没关系，打扫好自己的内心，等待下一次相遇。 我总是假设别人比我幸福，其实啊，都无所谓的。 不要紧的，这都是正常的状态，因为你去读书，书里的人都是如此。 因为有不得不撑住的理由，所以不得不勉强自己。而我显然还没有，应该高兴才是啊！ 小跟班or《旅》鉴赏(2025.1.11) 今天看了一个大佬写的诗，怎么说呢？抒情但不做作，优美但不匠气，读起来也很流畅，韵律美是拉满的。根本不是为了押韵而押韵，很牛！ 相比之下，我要走的路还很长，觉着首先应该多读诗多抄诗，先让脑子浸润在韵律和结构的美感里再说。 所以啊！有太多事值得做了，全力以赴吧！ 其实，就是为了情怀而已。 青春是一个人一生之中最倔强的年华，在这年华里，不为情怀就为浪漫，拼尽全力将梦的呓语点化为现实，既然向往那就奋不顾身地朝着目标奔去。也许，失去青春后再回顾青春，能想明白自己其实在浪费，不过，时光是不因为被珍惜就能积累留存的东西，且有限，做一件事就占一件事的时间，不可能什么事都做的。不后悔就好了。 我非常喜欢年轻人的夸张，要做就要做到上天入地，好像靠一句话一张嘴就能码出千百万的字数，好像做了就能登榜第一。实际上啊，不过是一种爱好。 在最倔强的年华里，应该做最倔强的自己。 不以成败论英雄吧！还能为什么呢？因为我不是英雄，哈哈！ 做事情不能只为好看，我觉着美观和功能性应该是要兼顾的。 别说不懂浪漫，人和人是不一样的。 美好总是千疮百孔的，不然，也配不上美好这个名字。 如果不知道要建哪一个，那就全建出来比较。 我觉着最不需要的就是趣味性，有趣的事太多了，都被有趣得病了。不如冷静一下。 不需要羡慕的，花几块充了一个vip，才知道自己也不怎么听歌，浪费。所谓的幸福可能就是痒的时候能挠一挠，没必要一直挠，可痒痒挠却需要一直放在身边。 不知道什么叫经历，也许我什么也没有经历过吧。讨厌人群，不喜欢和大家待在一起。觉着太拘束。还是自己呆着，舒服。 无悲无欢，无苦无甜。 我觉着最近自己都不怎么笑，以前很爱笑的。 今天图书馆的人大约只剩百分之五了，果真是快要放假了。话不多说，来这里看看书，再借一本达尔文。 啊书籍里真是充满知识啊！（废话一句） 既然喜欢就关注了，没说的。 描述赛场，再描述观众台，描述记者席，再看看天气，加上自己的体感，就是比赛一天的日记。 去现场而不是看转播，场面会更加立体，你看见的最多的不是赛场上的运动员，而是休息准备时的运动员，你看见的也并不都是精彩画面，还有背后的失败和辛酸。比赛嘛，总是有输有赢的。 想把文章写得可爱一些，还是要多加拟人元素的。 游历了一番，最后，还是要把一切都留在身后。无论好也好，不好也好，是没有第二次机会的。有渴求，就要去追逐，这是一定的。 轻盈的生活，也不赖嘛！不过世界可不是那种你想怎样就怎么样的东西，你选择了轻盈，就难以改成沉重了。反之也是。一次又一次选择，最后造就了自己。 上下求索也走不完漫漫长路，上下求索也不能获得幸福，求索的结果，一是求索本事，二是得非所愿，极小的可能是如鱼得水。即便一无所获，还是要求索，因为，不这样的话没事干呢。 一阵风就能吹走一切，所以重要的是过程。 在旧书里总会有一些意外之喜，书的前拥有者在书的某一里写下了一些美丽的句子。温暖人心。 我们生活在幸福中，却感觉不到幸福，本能做一个幸福的品鉴者，却一直害怕失去这样的幸福而变得战战兢兢。感觉不到幸福的我们，成为了痛苦和孤独的鉴赏者，积极地寻找痛苦和孤独，却不愿花点儿时间心思，构筑一个幸福的生活。 撕掉我们翅膀的是我们自己么？我想不总是这样，但是，给我们画上翅膀的人，只能是我们自己啊！ 儿时喜欢光顾的地方，成为了成年后梦里经常出现的场所，幻想着有一道门，门的另一侧是梦中的那个地方。那些消失的暖风，消失的烟火，消失的话语，再也寻不回了，于是我们用纸笔将记忆入册，是为纪念。年少时纯净无暇却注定无果的苦恋，以及其他，倔强的，不服的，不想听从的，现实意义的，喜欢的与不喜欢的，一股脑写进书里，似乎它们是永恒的，而我不过是人生中一幕又一幕场景的观众，散场了，留下的只有对喜剧的回忆，而一个带有过去某一时间的失效的门票。 人生如列车。在车上是我们兴高采烈地期待着，我们享受着一闪而过的风景，我们维护着车里的氛围，可是我们迟早要下车的，下车以后，无论再怎么想再怎么做，车上的东西似乎已经与我们无关了，我们再也不能影响它分毫了。它在时间的身后，在我们人生的身后，就是永别的东西了。 翻一翻日历，时间的数字只会越来越大，我们回不到过去。 然后我们会整理行囊，站到另一列车的门口，踏往新的旅程。过去行过的路，读过的书，爱过的人，都没有消失，是他们组成了你的血肉。如果你觉着糟糕，那么建议你去华美的地方走走看看，读几本世界名着，或者试着爱上一个优秀的人。 如果没有用心，那么，许多内心的困扰就不能被解决，人还是原地踏步，困在过去的失败里，原因就是，没有步马于岚皋、止息于椒丘。 回头张望的自己，也慢慢地变成了过去的风景了。我们会流泪，然后为自己流过的眼泪而流泪。不过无论如何，泪会流干，我们迟早要和过去说拜拜。如果有缘的话，如果幸运的话，过去的人和事，还在你的眼前等着你呢。 就看你够不够强大了。 向着隐隐约约的地平线，向着根本就不存在于这个世界的所谓的远方迈进，去干什么？等待着什么？寻找着什么？管那么多干嘛！走就是了。 世界有阴天有晴天有雨天有白天有黑天，我们的心境也是如此，头疼脑热喜上眉梢，什么都会有。 我不明白许多事的原理，就已经拥有它们了，都不明白为什么，还要自讨苦吃么？心有不甘是因为想成为谁？还是讨厌自己呢？你有大把时间，却都用来难过了，都用来喝闷酒上了，你觉着这样的自己很有故事很沧桑？其实不过是空无一物而已，最多是个酒桶罢了。没有梦想么？没有理想么？不能为之付出努力么？付出努力还需要前置条件么？ 岁月没有给你带来阅历，反而让你越来越老，你是否应该反思一下，自己都干了什么么？是否仅仅活在世俗要求的指标里，从来不管自己的感受？是否长了一张嘴就只会抱怨，而不去朗读诗书？ 人与人的差距，总是在垃圾时间碎片时间里，慢慢拉开的。不在这些时间里积累，哪会有高光时刻呢？高光不是别人打在自己脸上的光，而是由内而外散发出的力量。那，要问你自己了。 在生命的一点后突然消失的人呐！是否留下了一段刻骨铭心的记忆呢？到不了的地方才最美好，别破坏了心中的那个形而上罢！ 世界上是否真的存在那种，弥漫着旧日时光氛围的城市呢？那应该是慢节奏的罢！幸福啊，不就是在这慢慢的日子里发呆么？ 文写得不多，车倒开得不少。喂！开车算作弊吧！正经写东西才能比真本事啊！ 既然觉着不舒服，那就想办法把躲在角落里的自己赶出来嘛！去参加活动，也不为了什么为了谁，就为了自己能活跃呗，就为了自己可以变得心安理得变得筋疲力尽而睡个好觉呗？为了什么呢？ 有一些似乎无法回答的答案，只要闭眼睛去回答就可以了。当你觉着既没法回答是也没法回答不是的时候，已经说明你是一个严谨的人了。既然问题本身没什么现实意义，那么答案也可以唯美一点。没有关系。 读一读三国就知道，誓言是唯美的，也是必不可少的，同生共死什么的，刘关张这样唯美的兄弟都做不到，何况我们呢？我们要的也不是机械地服从这个誓言，我们要的有两个，第一个就是在生命的某一段时间里，我们真的相信了这个誓言；第二个就是，誓言是一个必不可少的态度，是我们对生活的一种憧憬渴望。 所以，当你回答那些问题的时候，不妨大胆一些。说你愿意好了。 看言之有物的东西不会有什么感想，人总是从看似无物的东西里总结规律的。 眼前的高楼大厦像画一样，美得不真实。不出意外的话，这辈子也不会走进去的。 活太多做不完，为什么不招些人？呵呵！人多了，做事的人就更少了。 不记得当时为什么难过了，但是记着当时就是在这个地方哭得死去活来。好啦，年轻的时候多哭一哭，省得以后脑袋里全是水。 木然地等待着失去么？那么为什么在一开始看不到这样的畸形、残缺，为什么不在最开始就杜绝呢？ 落入大海的细雨。连鱼们也察觉不到它的存在，而我在寻找着，那片海洋。直到一个声音穿进我的耳朵，我明白了，这一切，雨知道，大海也知道，即便其他的一切都不知道。即便无人知晓。 爱情或许只与爱情相连，人参与进来，所谓的爱情，就剩下擦肩而过的毫秒之间的一点点了。叩击灵魂的，如地震一般的心动的感觉，为何就不翼而飞了呢？ 我想起一个句子，“我想见你，但是只有当你也想见我的时候，这个见面才有意义”。如我想送一个人礼物，可是ta从没送过我，我为什么要送呢？这些句子到底属于谁呢？不重要了，网上的话，喜欢乱点鸳鸯谱，已经难说是谁的话了。 想说的话太多，相遇的时间又太短，许多话溺死于时间的河流，被深埋于心田，变成了时间的化石。是否会有时间的考古学家，在心的岛屿上开采研究它们呢？这是需要缘分的。 美好的颜色，意味着考验重重。越是巧合，就越是难忘。算啦算啦，不去想。 长多大也还是个孩子，还是会被幼稚的东西吸引。 这个人写得太好了，忍不住抄下来，以后用一下也很牛的。 “破旧的墙壁生满青苔，那青苔日复一日地生长着，让人再也看不见墙壁本身的纹饰，就如同时光覆灭了韶华，摧毁了容颜。” 曾与我一同看海的人，曾与我一同看日出的人，最后留下了一张旧唱片。 我们不会再对所谓的梦想执着，也不会对笨拙嗤之以鼻，迟早，我们会习惯这种平淡如水的生活，失去年轻时的希望与恐惧。不过啦，自然希望那样的时光会晚一点到来。 有些人的一生，就像是被扔到月球背后的太空垃圾，所做的一切努力，不过是希望能返回大气层，再次呼吸一下地球的空气。别比了，比个什么劲呢？忙你自己的得了好不好？ 也许这一切都是命运设计好的，我们拿着菜单点菜不过是做做样子罢了。也许？ 多去看看，也许你就不再瞎执着了。没有那么多的什么什么的。 年轻的时候，我是个sb，做了许多sb的事。等到后来，长大了，发现了这一点，我不以为耻反以为荣，我觉着年轻的时候没有做一些sb的事的话，那真的是太悲哀了。 大佬写得东西太流畅了，太丝滑了，毫无那种声嘶力竭的感觉。 穿越了亿万光年的光子也许也会觉着自己的一生毫无意义，不过谁知道就在那一瞬间，它点亮了某个眺望夜空人的无尽的梦想。 那感觉，像午后阳光一样温暖，那种幸福几乎可以装在瓶子里展出。 激励自己的办法吗？有时候很简单，就是拿一些简单的事水一水。就像砖缝里长出的草，你永远不知道它会从哪里冒出来。 从老照片里能看出来，世界是不完美的，完美的东西都是伪完美的，不完美才完美。（真绕口）因为完美的随机性导致你找不到一个大致规则的球形，大致规则的正多面体就更加难找了。 有时候甚至分不清是没建完还是已经被摧毁。 我觉着重点不是自己的喜欢，因为无论自己的喜好有多小众，总是会有的。重点就是，没有这个东西，所以找不到。喜欢是需要被创建的，而不是天生就有的。 幸福就是，无论你看过多少东西，都不会对生活失去兴趣。再说，失去兴趣不是一种傲慢么？没有谁能什么都看过的，说白了就是不想看。哪会腻呢？ 历史就是暴力史吧。也许。即便你不从历史这里感知，那些建筑残骸什么的，也在诉说着暴力。 究竟是什么让我从无知变为不想知的呢？也许是因为知道了冰山一角吧，我想到了，是恶心。明明之前好好的，现在就觉着恶心了。啊，是有几件事的，比如冷与热，敷衍什么的，既然不被当一回事，那就算了，能让我打心眼里厌恶的人，也很有天赋嘛！哈哈哈！人确实没办法喜欢上所有人，就如没办法厌烦所有人一样，我接受了，算是接受命运的设计。 我不是一开始就觉着厌恶的，而是当我发现一个并不喜欢我的人能用那样认真的态度同我交流，即便是说一些冰冷的话语，也完完全全没有这样漫不经心。让我厌恶的人，看待我的眼神就像是看待一张卫生纸一样，用的时候有用，用完了就随手一扔。这种态度我很难不厌恶。 为什么有的人就能做到这一点呢？是因为太忙还是纯粹没有修养呢？我不推测，就当这个人是太忙而不愿意理我吧。 我无所谓。 好是什么呢？好就是，一开始觉着不怎么样，但经历岁月的洗礼后，再去回味，如饮甘茗；不好就是，可能一开始也看不出来，但时间久了，谁也不是傻子，知道被占便宜了也只能哑巴吃黄连。一个是美酒佳酿，一个是热锅浮冰。 我一直觉得，那样的爱是我无力承受的。那仅仅是一味的付出罢了，怎么能叫爱呢？那叫奴役或者虐待。我都没有独立人格了，我还需要所谓的爱情么？除非我是被尊重的，我是能保持完整的，否则我不需要这样的牢笼。 言之有物是什么意思呢？不妨先去思考物是什么？物有好有坏，所以，有好有坏应该是言之有物的必要条件。 我觉着接受现实是需要时间的，不过现实是一点不着急的，今天摆在那里，明天还在那里，迟早会让你习惯、结茧、接受、麻木的。因为除了接受以外，并不提供其他的选项。 许多事之间看似没有因果关系，但是它们确实有了因果关系。比如长得好不好看和有没有才华是没有因果关系的，但对于一些人来说，还真就有因果关系，因为失去了一些事所以节约了一些事所以成就了一些事。就这样。 可不可以说，这叫没有先验的因果关系，却有后验的因果关系。不知道，差不多这个意思吧。 我也没干什么，纯属是在寻找生命的意义来着。 不要在书的结尾找寻答案，答案在书的中间呢！ 不拼尽全力，就不能真切地感觉到自己的无能为力。努力改变不了结果，却可以改变很多对事物的看法。干净优雅是风景，冷漠暴戾，也是风景。 坚持的时候，发现自己已经忘记了全部的意义所在，只是为了尊重当初的选择。如果选择了却不给予应有的态度，选择就失去意义了。 我们照着典雅的塑像改良自己，可不知，拿掉的部分全是我们身上最精彩的部分，所以即便改良结束，还是平平无奇。为什么，看不见自己的闪光点呢？ 并没有所谓的生命的馈赠，你啊！老老实实做你自己就得了。学累了就玩，玩累了就睡，少思考没用的。人生不缺少沉郁，所以重点不在沉郁上面。 关闭(2025.1.12) 能不能做一个开关，把没用的思绪或者功能关掉。哈哈，不能。 梦里又经历了灾祸，大迁徙开始了。我不是恐龙，却领悟了迁徙的艰辛。 我确实不聪明，场面稍微大一点就手足无措了。 我就没有任何伤心的理由，因为我什么也没做啊！又不像付出了很多被辜负，我根本就没付出啊！相比于伤心，我更应该羞愧。还是个小白，也许，年龄再大一些才能懂一些事吧。也许，不过是马齿徒增。也许，年龄越大越偏见。算了随他怎么发展好了。 许多事做不来，嘴笨是一方面，另一方面是极度的排斥。得了。 我很幼稚，这点自己十分清楚，许多人生大事从未考虑过，许多生存技能也从未练习，就按照自己的喜好去做一些事，想想这样的生活还挺幸福挺奢侈的。但是，我已经经济独立快三年了，如何过自己的生活，自己说了算也没什么。 反正就一句话吧，自己选的路，去不了许多地方不能抱怨，并且要珍惜自己能去的地方啊！ 行吧，就这样。 不知不觉一天就要过去了，对着夕阳，我是否有一些感悟呢？我喜欢圈一块地，然后整理好，觉着整理好了，就可以出去探险了。但是，我发现光打理这个圈里面的东西，就已经耗尽了我全部的精力了。我想，这件事对我新的一年有很大的指示作用。首先就是不要囤积太多零食之类的东西，不去寻找新的游戏，就玩这个旧的一直玩下去吧，不要觉着无聊或者有挫败感。让自己再简单下来。 觉着自己真缺德，一旦发现自己很差，就不愿意继续琢磨，甘愿比别人差了。 后来我知道，把我放在某些环境下，我会表现的很好，或者很差，我有擅长与不擅长。挺正常的。 天又渐渐变长了，吃完饭还可以出来溜达一下，天才会黑。 回顾这几年写文的日子，我在想，自己究竟有哪些收获呢？文笔提高了吗？我想有一丢丢。心里还有故事？已经捣碎了，觉着没有故事了，有没有也根本就无所谓了。就好像通过这种方法把心里沉积的垃圾丢出来了，或者过了一遍，许多重要的事也没有那么重要了。 也许是一种置换反应。以前人比较消极，但写文很积极；现在嘛，写东西根本不知道在写什么，人倒是开朗。 虽然也有许多烦恼，但大部分都还接受下来了。 我在思考为什么自己快乐不起来，我在思考何为幸福。我觉着多巴胺不是快乐。我觉着快乐就是不要再口是心非，不要想做一件事，实际上在做另一件事。 痛苦不来源于绝对的失望，它来自于一个小小的希望。 接受自己先。垃圾就垃圾，就这样。 当我在释放本性的时候，我在释放什么？哈哈！ 放假啦(2025.1.13) 还是练习唱歌吧！说不出来，可以唱出来。在忙碌之中，会忘记许多不愉快。 事情和声音差不多，真音上不去，才用假音，可是有些音啊，假音也上不去，那就是真的没有办法了。 我真的不珍惜啊！为什么不能珍惜珍惜时间的恩赐呢？如果把自己已经拥有的东西珍惜一遍，那也要花许多时间吧！何必在这里虚无地度过时间呢？ 认认真真地去唱，认认真真地去收集。别人见怪不怪，那也要重视自己啊！ 明明认真一点就能做到的。 梦里就这些事，收集素材，捏东西。 新赛季啦，又要打卡啦！不要在虚拟的地方动情感。 有些歌不耐听，可能是歌词的厚度不够。指定性太强，内涵就少了。 假如，一场意外闯入了自己的生活；假如，就因为与平时一点点不同的选择，痛失了本应得到的事物；假如，自己已经被灾厄摧毁，刚刚从废墟之中站起来，又被身边人的偏见再次摧毁。假如，你可以选择坚强；假如，你可以无视这一切做你自己。其实可以不用假如，只要你愿意，就忽略这些阴霾，只向光走好了。 没做完的梦可以继续做了，因为人生如梦，放心吧，你不会错过什么的。 为什么就是难以憎恶起伤害自己的人呢？然后又会因为一些小事去憎恨那些没伤害自己甚至关心自己的人，奇怪啊！ 温柔的语气中，隐含着多少苦涩与决心。就不说了。 我觉着自己越来越0了，emmm。 现在觉着没有目的真的很香，虽像是在虚无之地行走，但没有弱点。挺好。 许多东西其实是自闭的产物，时间耗费了，就一定会有有形的或者无形的回馈。 许多疯掉的人其实没有疯，之所以装疯，不过就是想逃避自己无法面对的现实。因为疯，因为傻，因为贬低自己，可以逃避某些责任。 有茫茫多的事等着做呢！无聊的话，睡不着的话，尽可以读读书码码字，真的疲劳，睡得才香。 我不愿意与人分享焦虑，如果可以，我是不愿意焦虑的。能做就做，不能做就换一个，有什么大不了的。 嗯，用手砸墙是一个比较经典的动作。这个动作真的会让人变得更加坚强么？ 牛是相互的，在别人的世界里，我是牛，在我的世界里，别人是牛。牛不是一种状态，而是一种差异。对牛弹琴，哈哈，是这样的。 冬天在一步一步退去，银杏的金叶也是在冬天近乎结束时落尽。 是啊，即便将所有犯罪分子绳之以法，已经造成的伤痛也无法挽回。真的，我们除了要消灭这些坏人以外，还要做许多的思考，思考着如何能在伤害之前做些什么。 很需要一个供人发呆的场所。感觉自己已经失去许多在我的意识了。 一点点变好，是我们坚持下去的动力，哪怕只有一点点。一点点。 本来啊本来，我们是抱着安慰的心理去接近那些被伤害的人的，结果到头来反而是我们这些活蹦乱跳的人被那些有伤痛的人安慰了一番。不用非得失去什么才开始珍惜吧？ 槽点太多不知从何说起。 没有那么多假如，其实即便有，我也感觉不到什么。心里面已经渐渐没有“我”这个概念了，慢慢的，得失啊，伤痛啊，都渐渐没有了。 许多游戏都带着文采的，喜欢玩。 春天快要到啦！感觉外面都是暖暖的。 那张小牌牌也不证明实力，还不如不要这份虚荣。 我也不关心到底谁删了我的好友，我只知道，我在乎的和在乎我的那些，不到十个小伙伴都还在列表里，这就够了。 隐身(2025.1.14) 有些东西已经变质了，时间不是这样消磨的呀。还是考虑考虑如何写出好文章吧！想要冲一波妙笔生花。 暂时还不搞那么多计划，现在有事可做没被逼近绝路呢。就正常地把需要做的做完。 许多梦还没做呢！咋能让他死了？是吧！走起！坐起来！做起！ 咯吱咯吱烦死了！但是谁让我晚上不睡觉听人磨牙呢？我睡着了不就听不见了么？ 故事里的人不是我，却熔铸了我部分的情感。他是与我分不开的一部分，但也有自己独立的生命。 写小说把自己写哭了 唔 常有的事惊讶啥呢 小说是无尽的平行时空的一种可能。它也许发生了，也许没发生，但它都在告诉你一些道理，珍惜所拥有的，纪念重要的，忘记不重要的，带着伤痛走下去，以及，别做坏事。 如此，小说的意义就达到了。 哭了一场，心情好多了，不是吹的。以后要多哭一哭，哈哈开玩笑。 梦里好像也没做什么，去了一家特别熟悉的自助餐厅吃东西，在梦里多次出现，也没什么好吃的，对付一口。然后又和别人打架。emmm。加入了一个神秘的组织，研究天文，又好像研究大型生物养殖。稀里糊涂。 不知道，也不想说。 现实不是这样的，和他介绍的所去甚远。可是，结果上差不多，再加上没有人出来反驳，假的也成真的了。其实纠结这些都没有意义的，过去的早就过去好久了。 我们被监听着。我们使用输入法打字，就有留存下来的痕迹。许多地方都会用到这些用户数据。在互联网时代，我们都是没有秘密的人。只是因为淹没而不被注意。一旦出头，那必然被扒个体无完肤。 注意一点吧。多纵情山水，少和人打交道吧。 玩游戏不算休息，它只会剥夺你更多做正事的精力。闲下来就发呆就蛮不错的。 不要把磨砺当一回事，虽然很难，但是越挣扎越痛苦嘛，做了就别想那么多了。 所有被采访的人都是有工作的，拥有一份工作，人生才算开始。但是这次的不幸恰恰是因为他们要早起出来觅食。不好说啊，总要有人承受伤痛。 棋局本身是无辜的。让我想起了还有许多事是无辜的，既然他们没有错，为什么要他们来这里受苦呢？ 本该是一起的，却变成了水火不容的局面，究竟是谁在包庇什么呢？ 太复杂的问题我不想思考，我越来越懒了。 许多独一无二不是因为难，而是因为恰好没有人做。那这样的独一无二是否有意义呢？ 我感觉自己写东西还是不怎么连贯的。但是好像，看了其他一些意识流的或者其他类型的作品，觉着不连贯也还好。 若想人不知，除非己莫为。已经做好了自己做过的所有事都会被大家知道的觉悟了。不要做不想让大家知道的事就好了。 看事情要看门道，不然走再远，也不是走马观花。 知道得多却未必是一件好事，也许自己的纯洁善良的品质也跟着消失了。 还想做一些长远的规划，我不想自己的人生就这样了。 新年的第四个计划也有了，那就是选定一个简单的事，把它做到完美。感受一下何为完美。别再被假的完美主义蒙蔽。 安排必须安排！ 如果把一年比作一天，那么今天已经过去了一个小时了。时间走得太快，快到让人来不及反应。 漂亮话并不是谁都会说，所以尽可能磨练自己说漂亮话的本领，是加分的。 新事物诞生，旧事物消亡。自然之理。 其他细节上的计划就不算是计划了。没有那么大，吃饭还要算么？ 小道消息挺坑人。我宁愿多花一分钟自己去了解到底发生了什么，即便走了弯路，但至少知道的事是对的。 舒服的嘞！捧着一本书，找个没人的地方，横躺竖卧地看。美死了。 危机在发生以前会酝酿许久，只有有足够洞察力的，有足够学识的人能看出其中的端倪，预知未来。许多时候，一些危机完全可以避免的，但最后还是爆发出来，也许冷漠是催化剂。在解决危机的时候，除了针对危机本身，也要思考，是什么造就了危机，如何纠正产生危机的环境。唔，这很难，但很必要。 被一些下饭操作干扰了心情，但其实这个活动的本身更有意义，外在的表现的话，还是不要那么重视了。 只能变得谦虚了。要去上班了，小夹板套上了。无欲无求的。所有的时间安排都要被打乱，要适应新的生活节奏，没那么时间玩啦！ 咳咳，应该算是完事了，要写出来了。 已经变成了打工人了，基本没什么时间玩了，梦想的话就更别扯。老老实实的就好了。想了一段时间，花去了新年的二十四分之一，就想了这么四点，就算是新年的计划吧！ （1）不要贬低自己，无论实际上的操作有多下饭，都不要说自己笨自己傻这样的话，这样实际上是逃避了自己应该承担的责任 （2）第二个计划是隐蔽的，真正要做的事情，谁也不要告诉，因为这样，盒子不会打开，猫不会死，事情就会成功了！ （3）少看书，要看就看经典，打卡并不能提升自己的水平，思考要有深度。 （4）选择一个非常简单的事情，把它做到尽可能的完美，感受一下完美的强度，治愈一下所谓的完美主义吧！ 当然啦，基调是平平安安。ok，希望2026年的计划能有点花样，今年没有花样。 不想让廉价的多巴胺耽误我的大事。 今天风很大，落叶窣窣很唯美。 现在的现象就是，许多地方都圈出来做停车场了。不评论，仅仅陈述一个现象。 旧建筑上，隐隐约约还有过去的一些痕迹。 在路边看见一只小黑猫，很喜欢，但不要靠太近。保持分寸就是保持美感嘛！还在草丛里看见了一只卷成一团的橘猫哈哈。 不经历事情，就不知道所谓的保护形同虚设。 很经典，虽然一开始并不知道那是什么，但久而久之也渐渐喜欢上了。 我应该全力以赴了。直到坚持不住为止，很是好奇，自己究竟能达到什么程度？ 太过温柔，像是待宰杀的绵羊。 其实并不是无效，是超出了它的承载能力。短期的扩展能力，也就是弹性，真的很重要。 有的叶子先被卷上高空，再一点一点摇摇晃晃地落到地面上。 停在枝头的鸟，和树，成了一副分形画。 别看不起世俗，世俗是一种相当安全的约束。 是啊，以后的生活就是半退网模式的了。希望会好吧，睡眠质量什么的。 哇，这算法还是牛的，虽然我太能明白是怎么回事，但用起来，调一调还是嘎嘎爽哈哈。 其实并不知道自己学了什么，这么些年，似有进步，然而，说不上来有种失落感。 唉！今天的强度拉满了，以后天天要如此，根本没精力啊！ 那种心气迟早是要被耗尽的，与其去抱怨什么，不如趁着心气还在，做点事情好了。 生死之间只隔着一张纸么？那也要看情况，我目前还不是这样的吧！ 遗憾总是来自功败垂成，越是接近，就越是遗憾。要是差个十万八千里，也就没啥可说了。 生气(2025.1.15) 唉，我是不是错过了什么啊？不知道，想不起来了。 有时候审美变高了不是什么好事，因为如此的话，第一个看不上的就是自己。如何能提高审美的同时又变得更加包容呢？ 不断用新的东西治愈自己，就真的被治愈了么？只要难过，就拿个新的就会好么？显然不是的。这样做只会让自己更焦虑。 喜欢金钱并不能算是堕落，之所以算是堕落，是因为只喜欢钱，不喜欢别的。可是可是，我真不好说…… 如果只是玩游戏的话，真的需要达到那样的高度吗？稍微低一些不可以么？ 有些遗憾，我是个傲慢的人，无论如何去想，都是这样的。这很困扰，但是，也许也是种保护。没办法…… 只接受事实吧！不想评论为何如此，毕竟原因是复杂的，怎么分析也得不出答案。 少给这个世界留下遗憾，留下悲哀，多留一点坚强。没事也别搞反差，好像自己要诉说什么一样。无用的情感全部丢掉，让自己的一切精力为想要达成的目标服务。 只是为了喜欢而培养，因为并不能拿出手。 猫猫蜷缩的地方，大概就是这片区域内最温暖的地方了吧。毛茸茸的小黑球。 是啊，不做多组对比，真的不知道，其实并不全是这样的。 全局是很难把握的。 人和人是不一样的。有的人习惯中药味，有的人就反感中药味；有的人喜欢甜食，有的人偏爱咸。你不能说自己喜欢，就强迫别人喜欢，也不能只站在自己的角度，去命令别人和自己做一样的事。悲哀的是，正因为如此，我们也不能苛求别人的共情，也不能过分地批评别人的冷漠，许多时候，别人没有落井下石，已经是给予了足够的尊重。最最重要的是，要成为一个自身强大的人啊！ 不要因为一点小事就唧唧哇哇，吸收事物本质上的美好，是不要那样在意外观细节上的得失的。细节重要还是不重要？那你要看是什么的细节。细节有好有坏，有重要的不重要的，不能一概而论吧！一概而论过于死板不知变通。 当你强大到一定程度的时候，就会发觉，许多曾经在脑海中烙印很深的建议不过是笑话罢了。 我确实是这样的，如果一件事不符合自己的底层信念，基本上就很难再推进了，即便我本人很喜欢，我也会停下。这是超我和本我之间的矛盾吧。 话可以不说的，因为批评人的人自己本身也做不好，那毛病挑得就没意思了。做不好也未起见是坏事啊？ 不看答案还觉着过程写的挺牛的，但是一看结果，过程写得再长也成shit了，算了，体验就好了。 人的命运虽然不掌握在我的手里，但是，哈哈，我也不在乎啊！ 如果，完了，想写的东西被打断了，哦哦，对，就是如果觉得冒昧那就别说呗，如果觉得不成熟，那就去优化呗？有些前缀不要说，说了反而显得自己没有思考。 好考验情商啊，额，但是这个素材还是不错的，继续吧。 其实感觉不到什么的，我感觉到的只有自己本能的根深蒂固的冷漠，与看似温柔的悲哀。呜呜，随便的，真的变得随便了。无所谓有，无所谓无。 这也提醒着我，如果有重要的事情了，就应该少出现在公共场合，也不要乱说话。 我们是不理智的，生命中许多无关轻重，无从可考对错的话语，竟能知道自己的许多行为，这种无意识惊起我一身冷汗。为什么不问对错就照着做了？实在奇怪。这是语言的作用，后怕后怕。 不够的价值，可以用忠诚来凑。如果只为了一些些不满意就跑去多一些些利益的地方，为了一点利益就放弃手中紧紧握着的东西，那也太无聊了。 再面对之前不敢面对的，才能真的解开心结。 果然这些老油条懂得其中的道理，我这样的门外汉最多是看热闹。 为什么要提倡精神富足呢？因为所有物质的东西都很短命。肉体会消亡，事物会腐败，事物会更新迭代。只有精神能长存不灭。 总觉着自己的人生很坎坷。但是你去看，李白的人生不坎坷么？杜甫的人生不坎坷么？苏轼辛弃疾陆游陶渊明李煜，他们的人生就不坎坷么？坎坷不是谁的专利，我们固然可以去抱怨，但或许有更好的选择，为什么不再努力一点点呢？ 力量是一种力量，温柔也是一种力量。坚韧，也是。 避免讨厌一个人的方法就是减少与之的交集。除此之外再无他法。 少说话，感觉真的很棒。 有没有感觉，写东西就是在，就是纯属地扯淡，直到你觉得人生就是一场长长的扯淡，所有素材看似不取于生活，实际上取于生活。 有时候菜点多了，才多吃了一两，哈哈，很像“心疼这点醋才包的饺子”。 我知道，这叫交换，叫交易。我其实挺明白的，明白了，反而更害怕。 执行之中发现弱点，及时删除减少弱点吧！ 把过程当做结果好了。 唔，我不能说太多。我要明白，应该还不可以投入太多。这只是错觉，我不要被迷惑。 忘了，记不住就算了。 明显感觉到自己过滤了大部分恶意，就只剩哈哈哈哈了。 不要期待，越是期待就越容易失望。 没有关系的，只要确定他其实没有事，那就好了。 一玩就生气，垃圾游戏。 《悉尼》鉴赏(2025.1.16) 虽然但是。我第一次意识到了，匿名的重要性。我决定啊！做一个隐身的家伙了。太可怕了。 已经累个半死了。特别累的。我觉着这样真的撑不住。难道没有自己的事情要做么？一天能聊八个小时，我只能坚持一天，真的累坏了，如果，真的如此的话，我真的害怕。 不记得梦是什么样子的了。 这种感觉是十分难受的，坚持不住的。我突然对许多人产生了敬佩之心。可能我并不是这个样子，并不合适。虽然有很多收获，虽然似乎是我保持了自己的礼貌，虽然似乎是我帮助了什么。但实际上，那种撕扯感很强烈，玩游戏的时候都没有这样的来回拉扯。 虽然，虽然，这或许是人生的必经之路，但我终究还是不太想这样经历下去。真的算是，试了试才知道真的不行了。 我试图改变一些东西，如果不可以的话，只能算喽！ 今天还是继续读悉尼。 虽然吞掉了一天，但是没什么。就是有一点，对虚拟的排名过高不感到惊讶而麻痹大意才被吞掉了一天的签到，好难受。 好呆啊，呆萌。坐在那里，突然疑惑自己肚子好饿。 流量是通用的收益，无论你做什么，只要附近的人变多了，销路无论如何不会太低。 平时的时候，放假的时候，还是要模拟一下上班时候的活动量，也就是体力活动。这是一个基础，如果整天堆在那里的话，确实不行。 如何去形容一段路很长。如果你的主人公是一个不太爱运动的人，那么他说好累，可能并不会在读者的心中把“路很长”渲染得很好。应该选一个平时就比较热爱锻炼的，对自己的脚力还是蛮有自信的人作为主人公然后他也并不直说自己很累，但是也并不是什么都感觉不到。让他去想，“这么热的天，这么长的路，想比那些孩子都走得很辛苦吧！”这样呢，第一点就是主人公感觉到了有些疲惫但出于某种自信，并不能直接表现太多，他就把自己的某些情感映射到别人身上。在这个过程中，路途的遥远被侧面烘托出来，人物的性格也可以被丰富，人物的设定也可以被充实。 突然感觉不太舒服，腰疼怎么回事？唔！要多锻炼啊！ 无论是场上的人还是场下的人，彼此的关系都是对手，如果本来关系就不好，又不好区分，就会很尴尬。常有的事好啦不说了。 太幽默了。就是把自己的处境放在别人身上，就会有幽默感。我去上厕所了，结果精彩的部分没有看到，假如我是记者，以这样的工作态度去写新闻的话，或许会被读者打死吧。哈哈哈哈。 奥运会的节奏还是很紧凑的，让我感觉，即便亲临现场，也是完全的徒劳，只能盯着一点，别的感兴趣的，就看看别人的报道，如此而已。不识庐山真面目，只缘身在此山中吧。 一个事物最精髓的部分也许就在它的两个极端上。 我觉着我还是没有那样的无聊吧，还去记录人家的托词有哪些。水至清则无鱼嘛，还是留一些空间。 如何让自己的文章变得风趣呢？还是搞反差，一直颠也不行，一直正经也不行，就非要穿插着来，互相衬托。接下来就是轻微的抱怨，羡慕，对比，加一些。 出门的装束，这个不要搞绝对的平均，应该是加权平均，提高容错，不如热的容错很高，冷的容错很低，那就需要多加衣服。还有就是，最好把有梯度的衣服带着。比如把毛衣换成半截袖，这样，脱下来直接进入夏天。 我很担心，是因为人的话语会很夸张，或者文字在传播的时候会有大量的损失，并不能一下子捕捉到它的意思。 这样好的事情在我的生命中发生过，但是随着我提升了以后，我会觉得自己的功劳更大，而曾经帮助过我的人的光辉会渐渐暗淡。所以我不明白为何这样，但事实如此，只好羞愧地接受了。为何呢？因为毕竟还是说，事情是双刃剑，就是当它的弊端显现的时候，好处就逐渐暗淡。所以，其实是思维变得更均衡了。 但感谢是感谢，弊端是弊端，都是要做的，都是要感知到的，不然，不算完整的成长。 那这样的话，你对属性的感知还是有的。大家都喜欢水，水利万物而不争啊！谁能比得上水的胸襟和能力啊！ 然后，世界会有许多莫名其妙的bug，只能修补，要不就忍着，没办法伤脑筋。 将人生的高光时刻浓缩于一点，实际上也只会是这样，高光前大量准备，茫茫看不到尽头，高光后又迅速冷却无可奈何。随便好了，真的随便。 我们似乎啊，并没有把注意力过多的投放到高光这里，因为一个人的高光在别人的心里或许就像一颗星一样。相比之下人们反而更在乎高光前的攻略，和高光后的利益走向，谁又知道，高光时不光绚丽夺目，还让人痛得近乎于粉身碎骨？ 高光微微收敛的那一刹那的泪水，才是最能说明一切的。那眼泪啊，是启示录。 如何描写一个人在忍哭嘞？首先要有环境背景，否则别人可能看不懂，然后是动作细节描写。时不时地，脸上似乎会泛起波纹，而随后的刹那间扭曲的趋势又消失不见。最后，将奖杯拿在手里，还是喜极成泣。就不要一下子哭，一定要啰嗦一下。当然也不一定，稍微拖一拖也可以。 接触了一个很老套的，也不能说老套吧，就是人的诸多本质上的欲望。虽然有很大部分在现实里不适应了，但还是可以解释许多现象。比如人与人为何会本能的攀比，那是因为我们的祖先为了生活，在基因中刻下了竞争的本能，因为不会竞争的部落都消亡了吗。所以导致我们现在有许多刻在骨子里的本能，由于并不能完全释放，就产生畸变，变成许多现在的样子。其他的，如复读机啊什么的，也是如此。 我们的生命是没有那样的厚度的，是禁不起许诺的，所以不许诺。 不懊悔就可以了，不要把别人的钟意当做勋章。怡然自得是嘛是这个意思吗？差不多吧我不知道。 漫长的旅程上，最忌讳的就是轻浮，太多华丽而多余动作，会让人快速失去体力而落败。长性思维的都懂得收敛锋芒。等到终点，再说不迟。 有意识地补充自己的强度是很重要的，很累但是坚持住吧！要去的地方很远，不三月聚粮是不可以的。 当然凡事不用搞得那样清澈纯洁，加入一点噪声一点干扰，也许效果会更好。 我想到了三个词汇，第一个是感动，第二是幸福，第三个是美妙。感谢。 即便是相同的距离，也会以为地面的不同而产生不同的阻力。人与人是不一样的。 从无到有是一个性价比很高的过程。 在运动场上，我们不断地追求着速度，但是在这个过程中，我们是否遗忘了些什么。过去的比赛并不追求极致的速度，我们停下脚步，适当放松，然后再踏上征途。这不是很好么？ 还是觉得奋斗凝结的笑与泪是最美的。 开始幻想了么哈哈！ 垃圾食品其乐无穷，言简意赅哈哈。 小说家就是人肉摄像机么？可能更深一点，是灵魂侦查者灵魂摄像机。 也不用面面俱到嘛，写得足够内容就可以了。 发呆的时候加入一些下意识的动作。 丸辣，我尝了四遍，难听得各不相同。好听只有一种呀。完蛋。 虽然但是，这份礼物还是太贵重了。很温暖，温暖得要死了…… 是不是梦已经不重要了，我已经被强化了。有那么一刻，觉着自己已经无敌了哈哈哈。 在那样的空间里，时间是完全凝滞的。 那种蛮不讲理的执着，也很难不让人爱。 招摇过市，似乎又无不可。似乎，有什么问题呢？ 看一群男孩子打篮球，虽然没有那样惊艳，还是被某些激情所打动。 喜感爆棚。索性未被击毙哈哈哈。 我的许多心事好像被直接看穿了一样啊。 绿色的缝隙中穿插着蓝色，看起来很和谐啊！ 毫无危险的乐趣总是缺少一点意思是吧。 一个很有苍老感，却活力四射的国度。哎呀，就是如此矛盾。 某种具有和解意味的共鸣。 看清整体的时候，也许就看不清细节，而看清细节的时候，就会看不清整体。事情总是如此。 我们接受了太多预设概念的影响啊！但是也多亏了这东西，让我们对一些事提起了兴趣。 失去了之后的一系列应激反应。有怅然，有释怀，有重新出发，有对新事物的肯定，有依赖。不过这也提醒了我重要的东西要存在云上这一个操作。 太幽默了！幽默的文章总是会更吸引人，同时提高写文章的人的魅力。总之就是，要穿插着来，像写日记一样以时间顺序写事物。这样，注意力涣散的时候就换一个话题，还挺有意思。 灵魂是宇宙中漂泊着的坚固的岩石，肉体化身门前灵活的墙柱。 虽然在同一个赛场上竞技，但实际上每个人都有属于自己的目标，属于自己的战斗。对于武者来说，一生之中最重要的不是胜利，而是向着自面对的困难挥剑，并无悔地战斗。 在这不长不短的三周时间中，有疲劳有吐槽也有收获，遇到了一些几乎算是本地特色的不曾见过的松弛感，那种悠然的感觉，真的很唯美。像考拉一样，哎呀确实，澳大利亚是这样的。 浑身是黑的，但四只脚是白的小猫从草丛钻了出来，很可爱。 概念上的大果然比物理上的大大的多。形而上的东西，确实深奥。 大家可能确实会因为精力充沛而做一些抽象的事，制造了一些混乱，但，也很有趣。 狂欢后会有空虚感的，但不能因为害怕空虚感就不去狂欢。 人群散去，才会听到自然原本的声音。 如果不忍耐那样多的漫长又无聊的日子，也不会迎来那些刻骨铭心的体验了。 人的一生会有许许多多选择，其中一道题，就是，妥协？还是抗争？ 失败比胜利更有深度。 回过神来，陡然想起的，是那天，英勇搏击海风的海鸥，是傲立于悬崖之上睥睨众生的雄鹰。生活是这样有实体地发生着，一点也不隐喻。 《边境、近境》鉴赏(2025.1.17) 累得睡不着，可能不光是睡不着，还因为不想面对明天。 秘密被破解了，发觉也根本不需要正襟危坐地面对。 疯狂刷书，很是可怕。但是，唔，别卷了吧。 趁着书下架之前赶紧看完吧！哎呀！ 翻阅自己的相册，我发现有一天看了五本书，我也记得，看完之后第二天就病了。病得起不来床，持续了一周。人还是不要过度劳累的。 死去的记忆再度复活了。那时我会哭，现在的我啊！竟然不会了。可能是风浪见多了，就波澜不惊。 啊！费劲地想了许久，你想要的东西不就是个闹钟嘛？emmm… 这次失眠不是因为想太多么？也是因为想太多，太疲惫了哇！ 想起了，钱学森老师。叫他老师吧。我也想思考那样深邃的问题，可我觉着最首要的是多看类似的书籍。突然想起来，还是因为那个火箭绕太阳问题。我是无从可解的，但是，还是憧憬啊！ 去读书吧。 事物有好的一面，有坏的一面。对于好的一面，自应该大大方方地承认认认真真地学习；对于坏的一面，也应该不遮遮掩掩，痛痛快快地指出来，然后大刀阔斧地修改。这并不矛盾，这是解决问题和提升自己最快最有效的办法。当我们路过一处不熟悉的风景，或者当我们回首一段难忘的旅程，不妨如此。 之前是一直在前面领跑，感受不到后面的起起落落，这次从最后出发，想看更多更多的变化。 读一本好的游记，或许比自己真的去旅游还好玩得多。 小时候觉着好的故事就应该有个好的结尾，可是现在觉着，烂尾了也不错，没有结局的结尾更加合理，某种意义上增加了美感。 就差了一句话。唉，还是太拉了。不过现在这一句话补上了，都不一样了。 说一件事有没有用。这样吧，绝活在生命中有没有用？其实不影响生活的对吧！但是你如果有一个绝活，生活就完全不一样了。所以，还是，喜欢的话多去打磨一下吧。 今天图书馆门没有开，所以试了试自助还书，效果还挺好的！然后就是，没有邀功的意思哦，但是还是做了，把被风吹倒的路牌扶起来了。有点小重，但是我把它拉起来的那一刻，我觉着自己是大力士！哈哈！ 这几天还是有大约两百个人到图书馆的，只是半边门没开而已。已经进入半休眠啦。图书馆多摆了许多植物，看来也是大扫除过了。 回想起过去的一些不愉快了。是触发了关键词吧！旅行，出差，唔！无论多么高档的地方，都没有那种家的感觉，或者其他的一些感觉。略微后悔的就是，没有好好地去参悟知识，现在回首，也来不及。其实什么都想学太贪婪的，是做不到的。所以，过去的就算了吧。 该说不说，之前写东西，开头就是大段大段写景，写了几乎整整一章。一方面因为自己还不懂得如何窥探内心，另一方面也是想彻彻底底地回忆一番。现在就写不出来那样的了，想想还是比较遗憾的。虽然不好，但还是值得怀念的过去啊！ 打僵尸的时候，有个难度叫启示录，原来是多的意思啊！确实。去无人岛冒险，怎么能不防备虫子呢？即便再不怕虫子，想必…… 想准确地把握一个地方的生态系统，还是应该在夜幕。不过我不是冒险家，真的会很怕。 去一个大致不能去第二次的地方游玩一番，究竟会有什么意思呢？ 感觉在这个语境之下，为什么和为什么不这两个问题没有一点相对的意味啊！我为什么来？我为什么不来？看似很接近的句子，实际上八竿子打不着。 不换模型的偶然性，终究会因为大量的尝试而显现出如体如块的东西出来。就比如说抽象的的字眼，爱。如果爱不变的话，迟早会在现实世界里映射出一个庞大的有形的东西出来。 啊啊，昨天想买的书，没有记录下来今天就忘记得一干二净了。唔！今天的东西得赶紧记录一下了。 鲁莽是一种自己，规矩倒成了一种束缚。得得，想怎么来就怎么来好了。 明天再说和永远不做差不了多少，今天就做和做完了之间也差得不多。其实就只是，有和无的差距天差地别。 万里无云的晴空，又开始变得灰蒙蒙的了。 磨损的不止肉体，还有我们对事物的期待，幻想。 对同一个事物有着截然不同的看法，也算是十分正常。 当幻想，当惊艳，成为了日常的工作。幻想中的光辉变成了脸上缺乏自信的假笑，就知道现实的连贯性会把许多美好的事物摧毁殆尽。说到底，我们还是喜欢切片，小视频。唔！ 死法这种东西确实马虎不得么？啧啧。 确实收获了很多吧！但是……收获了感动，才明白人是不能仅仅靠感动生存的。 我觉着这个字写得挺好看的，但可惜不是我写的。 校园如此，失去了往日的活力，少了人的声音，背景声音变得自然化。 一开始会抱怨路途遥远，抱怨腿痛脚痛，但是习惯下来，觉着轻盈，觉着也挺不错的，就会想不清楚之前自己为什么抱怨。 嗯为什要学绘画呢？因为过去的画面没有留下照片。如果想再现，只能靠绘画了，所以，要去学绘画。就这样。 在wut待了七年，感觉像一辈子那么长。 只做饼不画饼。哈哈哈。 假期的校园渐渐被小动物们占领了，时光也似乎渐渐凝固了。不管怎么说，今天体验了一个新的功能，也蛮不错。 好想变成天上的云啊！觉得自己很渺小，但自己心很大。好想装下这个世界，装下这个宇宙。 而斜杠青年应该是不火了吧。我不知道，我只知道如果做不好，就不能当做自己的标签，至少要有些建树才能斜杠吧！而且谦虚也是一种美德啊！ 遇见了一只蜕壳的小蟑螂。似乎很可爱？也许也许。 这个微辣已经给我辣得不省人事了哈哈！多带点纸。还好带了水！唔！ 并不是所有人的家庭都与我一样。所以，许多事我根本不明白。啊啊啊！ 我晚上睡不着是因为中午睡觉吗？好像有点道理。 小时候总是有人翻我写的小纸条。现在把纸条的内容全公开出来反而没人看了。哈哈哈哈，太奇怪了。 身边的东西一个又一个接着消失不见。哇！虽然没有体会过，但大概能明白这会产生怎样的心情。不快固然，豁达还是会在后面慢慢生长。这次的旅程啊，算是有点用处。 我想把四周的亮度调低，把自己的脑袋的功率调低，不去想复杂的事，不去考虑未来到底会如何。只把眼前的这几个任务完成就好。 感谢恩赐吧，也感谢自己，不给自己压力。 我不想知道也算是一种逃避么？我不培养自己的能力也是一种逃避么？我没有理由，前进也没有，退后也没有。所以我决定直接换赛道。 背东西走的慢，不背东西无依靠。所以要做减法啦！不要再幻想去尝试从悬崖上跳下。第一件事，把脚放在地面上。 我一直以为是自己的问题呢！呜呜。原来啊…… 人生就是这样的，就这样就好了。 呜呜 嘴已经乐得合不上了。 有一位老先生送了一只断的笔，笔虽然断了，笔尖尚完好。王勃啊！ 如果没有，没有如果。 轻松(2025.1.18) 不要太唯美。 为什么我的梦总会向着恐怖的方向演化呢！为什么我总是以恶度人？我总是给自己设置了许多困难，然后将这些困难化为经验。相比于梦，真实真的是太美好了。梦里的恐惧有坠落、有迷惑、有不敌、有饥饿，还有许多吧，为什么内心是如此缺乏安全感呢？ 啊！可恶，不过确实应该这样，累但是有点快乐。快乐得我不知所措了。很害怕快乐会将我引向堕落，暂态迟早会变成无聊的稳态，所以，所以会迷茫一些。 我是否也可以直抒胸臆呢？不可以，我的情感很浅薄，这我自己是很清醒的。不要乱说话！上头了也不行。 酒是很好的意象啊，但还是不想喝。 我的业务水平太低了，什么时候去学习呢？唉！敲打敲打自己，去学习。 收拾书的时候，才觉着电子书实在太有魅力了。买纸质书虽然很好，但是果然还是不能买太多。 今天还是继续在书海中漫游。 心远地自偏，说的就是大隐隐于市吗？ 还是应该重视一下这个将要完成的重要的事。 因为并不是很想要什么，于是不太会受伤。 哎吆，我的偏见咋就这样多呢？piapia打脸之后能不能长记性？ 今早的云像鱼鳞。定式很棒，但不用定式也很棒啊！ 早上起来吃早餐很好，有种成功的感觉。成功的开局。 求同存异到底该如何做，我似乎也略知一二了。吃饭的时候突然想到，如果人生只为了吃上一口饭，就不必如此辛苦吧。 即便感觉到羞愧，也不必说出来，化为行动的动力就可以了。 其实我还是觉着悲哀。轻度的悲哀。觉着自己很幸运。好了不说了。 心中有无数个世界，足够我在任何时候逃避进去。何为逃避呢？也许被另外一件事吸引而耗费掉了相当一部分精力，就算逃避吧。可是，事态固然不会像你想的那样发展，所以指手画脚又能如何呢？ 理论上的可能性，也就是能力，是靠体魄去支撑的，而勇气即实现的可能性，大概率是靠精神去支撑的。所以，文明其精神，野蛮其体魄。狂铁说，为何而战的意志，胜于钢铁之躯。操作刚贴的是更为柔软却更坚不可摧的心。 它们失去了美丽，却多了许多踏实；它们失去了炽烈，却多了几分平静。它们失去了许多，可那种珍贵的心情，一直保留着。这里的时光很慢，没有铺天盖地的广告牌，没有吵死人的背景音乐，古老气息的陶土色延伸至远方，漫漫无际。无论从哪个方向看去，风景都如明信片一般。他们没有的有很多，他们具有的很珍贵。 我们没必要拿这些一直一直地振动心灵。只要知道，世界的某一个地方，有那样的一群人，有那样美丽古典的村落，做着许许多多有趣的事情，心里也会很开心的。希望的火种即便在很远的地方，也能温暖深处的遥远而冰冷的心。 互通有无是人类进步路上迈出的很大一步。 他们只是静静地，静静地站在或坐在那里，表情和动作中，显露不出一丝一毫由失败而引伸的凄惨，失落，懊恼，自暴自弃。时光也这样子环绕在他们身边，恍惚着。 今天的天空很像有蓝色条纹的白色陶瓦。 让生命灭绝的是各种各样的假说么？但我不相信耶。 合上书本，思绪飘进那个古典的，如神域一般的地方…… 也许有绝大部分的东西都被外来的暴力彻底摧毁了，但依旧，有种如磁场一般根深蒂固的静谧，在这里蕴藏。 这两方的人都光明磊落，可即便如此，冲突不可避免。 那种神域一般的地方，是不能用相机亵渎的。 不破碎一次，真的就没有感受美好的强度的。所以，难过到极点未尝不可。笑一笑嘛！喂喂！ 与他们的训练有素相比似乎伴于身侧的时光更具伸缩性。 理论上拥有全部，完全不如拥有几个珍惜的。重要的不是数量的多少，而是珍惜的多少。 坐累了就走一走，走累了就坐一坐。绝对的累是不能回避的，但可以用不同类的累相互覆盖。 事实上我们之间有着很大的阻隔，但是当我站在这片土地上，无法顺利用言语表达的，不可思议的感觉就会油然而生。 当我望向未来，心中总是充满希望，又充满悲哀。因为变化而充满希望，也因为变化而充满悲哀。不论，不论！ 有个很有趣的人，每次见面都会向我炫耀同一件东西，好像是没有其他东西可炫耀一样。可是当我见识了以后，唔！能做到如此，看不上别的东西也完全情有可原。 旗帜不再随处可见，旗帜不再随风飘扬。可是，它在我们的心中呢，怎么会不存在了呢？ 看得好慢，不过还是很有趣的，心灵的旅行嘛！差不多一个小时看了四十几页，再看个三小时就可以交了。 那是一种什么样的食物呢？那是一种吃了以后会封印人理智的食物，什么都不想想了，静静地坐在石头上，无关这世间的一切目光。 写一些稍微有味道的也未尝不可嘛哈哈！脚踩什么的……唔，超纲了…… 想要翻阅一些隐秘的史料。说实话，这东西除非是侥幸碰到了，否则根本无从查起。也没有那么多精力。不过能是能，想是想，如果有幸，还是要去了解了解的。 我们从习惯到习惯，从一个状态过渡到另外一个状态，样子变了，可那种内核之中的形式上的东西都没有变化。所以还要继续思考该如何改变，如何前进。不能光是习惯，那样就太麻木了。 所以游记还是太主观了，而且事情是会变的嘛！ 有些话很牛很逗，但是更适合用来自嘲。说别人就太没礼貌了。比如说自己差劲，就说，啊！我有一种化神气为腐朽的能力，能让刚刚做出来的事物浑如一片废墟。 其实我并不觉得有些难过，只是感觉那样的话也很费精力吧，较之为自己鸣不平，更担心别人的身体健康。同时也有点羡慕，如此，真的不累么？ 如果要把东西写得真实，那各方面的知识都必不可少。我觉着，地理知识可能是最重要的。 边境模糊的时代，或者说是无边境的时代。唔！好像只要你愿意，就可以创造出一个边境的时代。 果然还是不能一直好奇下去，果然还是要有自己的事情要做，有自己的生活。 那种永远不可摧毁的堡垒是不存在的。除非它不与人沾边。可是，那还有什么意义呢？可是即便如此，还是没有那种不可摧毁的东西。唔，抱歉。 没有粉饰的情感和意味，才更真实。实际上的情况怕也是如此吧。 恼人到让人透不过气的地方也同样会美得让人透不过气。这个世界就是这样公平。 一次很有趣的旅行，向导很重要。 可以把绞肉机描述得这样美丽嘛？战争啊！不说啦。 如果你能站在两个角度看待它，你就知道，这里，只有失败者，没有胜利者。 随着黎明的降临，黑暗与恐惧忽然消失不见，迎来的甜甜的充满安全感的睡意，于是趁势，然后睡罢醒来，一个不怎么样的夜晚。 人这种东西，不折磨自己就不舒服是吧！哈哈哈！ 一次又一次面对现实，无尽的轮回。我们不可能逃避的呀。 吃零食让自己的消化系统紊乱了。果然还是要保持规律。 《水浒传》确实是柏拉图的天花板啦！我家哥哥！哥哥！ 啊，有些路只能由自己的脚来丈量了。难度在哪里啊？我只想不被打扰。只有被反复打扰以后，才最后确定真的不要打扰了。 野草在裂缝中生长，大有烈火蔓延之势吞噬这里！ 我真的想沉迷到那样惬意的生活里。可惜，我不可以。我不可以。 那样的温暖只是一瞬，然后再次进入冰冷的世界。我也不知道，这些改变究竟意味着什么。有什么东西，真的是彻彻底底不同了。 我不需要虚的东西啦！ 那些曾经珍视过的，正在一点一点地失去现实意味。读书并不能改变一切一丝一毫，然而我已没有选择。 偶然这个东西真的太有魅力，也太难以捕捉了。不可思议地拥有，然后又不可思议地失去。每天每天重复重复。唔！很难受哦！ 我想去的地方也许很远，很远，不过，有山，有海。 这个世界最不该动的就是情了。又稍微失落了。 清理(2025.1.19) 悲伤并不必多说，处处都是，不需说。 每个人都有重要的事做嘛！这可能在告诉我，我没有好好珍惜我该珍惜的人。 我的心还是暖暖的哦！毕竟被温暖过，也被温暖着。我不会倒下的。 消融掉幼稚，从最后一次做幼稚的事开始。逐一结业，逐一消灭。 是会有寂寞。 索取得太多，或者想索取得太多，期望太多，就会伤心难过。 没必要评段位的，我不想浪费时间了。 不想了解这些恩恩怨怨。 如果太入戏，那么就要缓好久哦！ 我感觉自己就像偷学武功的某某某，读了那样多的书，脑袋里这么多东西，究竟是真的有用还是徒有其表呢？我总是慕名而来，然后打卡，然后离开，心里固然有波动，可最后最后，能剩下什么，我根本不知道。 想看最后的结局，可是结局是给付费玩家设计的，跟我们这些普通玩家几乎无关。我承认游戏给我带来了许多美好，以及许多灵感。可是，到头来它也会像一部小说一样，最终消失在生命的长河之中。我生命短暂，它生命永恒。 给自己设置一个节点吧！把过去的垃圾清理清理，简化一下，再出发。 很舒服哦！就这样下去，完全祛魅，只专注于自己想做的事。说话不夸张，不自怜，不自负，不装b。平易近人。 我曾努力过，即便别人看不出，即便一塌糊涂完全看不出有努力的痕迹。但我不想责备自己。 梦里的，似乎是不好的事，管他呢？全忘记！ 过去的，一概不管，全忘了。 唱歌也很好啊，但是，太费时间了。我还是要好好考虑一下的。 有点意思，遇到了诈骗耶！哈哈哈哈！但是我无所谓的态度，装傻充愣，还是，无伤了。唔！难过的是个人信息全部泄露了，好难过。 这里本来是一个约定好的场所，这里本来应该是一个充满快乐的场所，可是当我风尘仆仆赶到这里，我惊诧于命运的设计手段，竟然能把新鲜的事物，建造成一个浑如废墟的东西。我意识到自己已经被彻底辜负。可是，即便如此，那天，阳光正好，风也轻柔，我也许可以稍作休息，再次出发…… 错过了一个先手，也许一辈子都赶不上了。但没有关系，我并不介意被落在后面，我更喜欢欣赏沿途的风景。 我终于发觉我其实是空的。我的心中并没有任何可以拿来说的东西。于是只能沉默不语。正当要我说点什么的时候，才知道我什么都说不出来，哈哈哈。也是，醉了。 就当作心里下了一场雨。 没有什么是完全正确的，如果有人笃定地告诉你，那基本上也可以当做诈骗了。 我合上书，闭上眼睛，感受着温暖得过于强烈的阳光。思考，什么是合适。我发现这个世界没有什么合适，只有主动地去适合。 小心那些温暖的东西，它们让你放松警惕，卸掉防御，然后如病毒一般入侵，让你痛苦。 如果不明白一件事对自己到底有多重要，那么不妨让它消失一段时间。如果你忘记了，那么它就不重要，顺势丢掉就好了。如果忘不了，那么你就要知道它很重要，请加倍珍惜。 有什么事失落了。 我不相信宏大的事是一个人就能完成的。所以，甘于平凡。 没有那样纯的东西啊！黄金都是不纯的。 现实伤了一波人，批判现实又伤了一波人，难过的是，有些人因此被伤害了两波。其实有些人不那么想，不那样看，他是不必受伤的。 我知道，我不会再有那样的运气了。以后啊，不光没有运气，还要靠且只能靠绝对的实力。没有的话，其实自己是个可有可无的人。仅仅对自己有意义而已的。我去想了太多，我去经历了太多，渐渐忘记自己是谁了。其实自己是什么也并无多大意义，但是心分散了，就更没意思。 看着那个红点点，我在期待什么？唔！ 正常与偏执，其实近得多。 卷也好，不卷也好，意义其实已经消失了。因为快乐完全消失了。我只能麻痹自己不可么？ 黑白，阴阳，不能分离。因为不能分离，想办法去分离，那必定是错的。 如果不读这些书，见识过这些畸变，我很容易就信封了那些虽然唯美但是是错误的模型了。 只靠你，你行么？ 进退皆忧，不如不忧。 洗洗衣服换个心情。 其实啊，我们都是对的，不一样的原因，是因为我们看的是同一事物的不同面，因此也可以说，我们都是错的，因为我们都不全面。 我以为自己一无所有，其实我拥有得很多，但当我觉着自己拥有很多时，依旧觉着自己一无所有并不矛盾。方面不同嘛。眼前的就是肉眼可见的，处于并且要长期处于贫穷的状态，我不知道等到我三十岁的时候，是否还会如此地一贫如洗。但可惜，大概率如此。我当然想就干脆认为自己不努力好了，所有的一切都归功于不努力，至少心不会太累。 就这样吧，不要想这个话题了。 正如我想的一样，三年的读书时光并没有给我带来实质上的提升。但确实是让我想明白了我一生应该做什么。如果不是真的很喜欢，那就真的真的长久不了。所以我要做的，我一生的追求，必定是我最喜欢的，与他人毫无关系。既不因为别人做而做，也不因为别人做而不做。 这个世界里存在真正的情感，但是它的前提是实力，没有实力的情感，显着寒怆，显着寒酸。 我在想，哎呀，这不是我想要的么？可是，当我身体排斥的时候，我知道，我只是嘴硬。其实我并不想要如此。 太聪明就会灭亡么？人还是要傻乎乎的好啊！不过……当然没这么简单。 我终明白这句话了，“哪里是不害怕孤独呢？纯粹是不想失望罢了。”我当时想，这孤独和失望八竿子打不着嘛。可切身体会，失去孤独后又复现的孤独，带回了新的感觉，那就是失望。得而失，多了一种失望感。孤独滋养着我，而热烈后的孤独将我彻底打败，一蹶不振。 还是想回到那种纯粹孤独的时光之中啊！ 这世界上最顶配的情感就是陪伴，除此之外再无。 可，不知道别人怎么想的，反正我是觉着，被别人观察的我和不被别人观察的我，是完全的两个人。许多行为，许多选择，许多轨迹，都因为被观察而彻底被改变了。唔！这是我痛苦的原因…… 如果这个世界上幸福度最高的情况也是如此地令人绝望，那么，是否我们应该修改一下幸福的定义呢？ 幸福不意味着不带伤痛，不带难过，不带困难。但是，看不到希望也算是幸福么？唔！也许也可以很幸福，但是这种幸福绝不是想象的那种幸福。 阿拉，不说了这个了。明明很暖的，说完变得好冷。 最后一次吧，如果有缘，如果无缘。随便，随便…… 不想狗尾续貂，如此就好。 别期待过高。其实我现在之所以悲伤，是因为再也没有正经的悲伤理由供我逃避了。呜呜！在绝对开阔的地方，面对压来的乌云，差不多就是这种感觉。但是啊，我是何人，下暴雨带剑不带伞的人。唔！莽就完了！ 安静中的闹钟格外响！好了，干活！出发！开！ 其实啊，支撑我的就那么回事，想过那样的生活，以及想成为那样的人。 就算我再热爱学习，我也不会去背所谓“澳大利亚大约有多少羊”这样的题目的答案。因为根本毫无意义。即便拿不到满分，也不会再对这个感兴趣了。 单纯的爱和恋爱不是同样的一种东西。单纯爱的时候，只要爱着对方就心满意足，可恋爱中的快乐，避免不了需要带着索取的。也许吧，我想的……当然了，有理也好，歪理也罢，人最先要做的事是成为人。如果连人都不是，还想什么别的事呢？ 最终要达到的地方必定是超越一切，而不是将思维封闭进狭小的地方。 给自己画一个小饼，然后出发吧！ 又遇见了团成团的小黑猫，真的好可爱。 我还是觉得，对我来说，出一本书和买一辆车，花的价钱可能差不多，但是肯定是前者更有意义嘛！所以给自己画饼呗！ 我似乎对千人一面有了新的了解。如果它真的如它的名字一般，是线性的，大家投入一样，回报也一样，那就没有那么多苦恼了。难受就在于，我们冲着千人一面去了，收到的结果却千差万别，有人高光有人一身锈。那千人一面岂不是纯纯地在扯淡？徒有其表，未得其实。 不必试图理解神，也不必试图理解魔，除非你想成为。 有出息和快乐是两码事。羡慕个屁！ 没有约束的自由，一定会从美好和谐，演化为炼狱一般的恐怖。 因为我们说不清，其实也根本不知道真实是如何的，所以才会那样觉着以假乱真很让人诧异。其实，没什么的。 坐在蒺藜上生活，才是最好的。因为没有绝对的无痛嘛！都是骗人的，精神一点，现实一点，挺好的。 事物大了一点，就看不到全部了。所以有时候，真得心甘情愿地被蒙蔽才行。 弄不清楚，学不明白，就超脱好了。“流水落花春去也，天上人间”，哈哈哈哈！ 因为精神分裂而最后当上了巫医，把悲观的成为转化为积极的成分。唔不失为一个奇迹啦！ 每一句诗的内涵都比它本身的体量厚重得多。 完啦！没插耳机结果放出了很幼稚的歌曲，我社死了。呜呜！ 过往经验告诉我，不要把任何事情焊死。 心灵在那里好好的，你非要去净化它干什么呢？顺其自然就可以了呀！ 聪明可以，但是需要辅以相当的坦度，否则，聪明与毒药无异。 有一定的自稳定能力，别跑飞了回不来就行。 一个方向变得冷门，某种机会也会跟着增多的，没什么不好的。 所谓修行，和玩一款全新的游戏也没什么区别。演化到一定程度，还是会思考意义上东西的。别逃避了哥们，别重复实验了，赶紧学着一条道跑到黑吧！ 废话其实是世界的本质，你会想一下，从自己有意识开始到现在，听到了无数的话语，真的有几句是有用的嘛？唔！斯哈……所以不要担心浪费，无所谓。 尝试得太多，你就会发现自己更加习惯于浪费，习惯于浅尝辄止，毕竟没有什么是无损的，都是有代价的。你觉着一条路好走，我也会告诉你，这条路确实好走，可是啊可是，美好，不是谁都能支付得起的。有时觉着，握在手里的就是最好的，也没什么毛病。 不要疑惑，也别抱怨，不要觉着谁谁欺骗了你，事实从来都是如此，一直就没有变过，只是你啊！想得太多太美好而已。 不要管这些，无论做什么，完全投入进去就可以了。剩下的就是累了就睡，困了就吃。然后，然后继续完全投入。没事不要拿无聊的东西挑战自己，应该将自己的全部精力投入到要做的事上去才好啊！ 这个学期借的书看不完喽！md，看不完硬看！ 就算是为了祛除烦恼，也不能放弃自己的思考啊！ 唔，是啊，做一件事久了还是会想办法换一换花样的。 过去的事算了，全当留白，ok。 有句话说得好，没有人会在乎你读过多少书，所以等同的，你也不要为了别人读书，一点也不需要因为别人，不为让别人知道，不为显摆给别人看。所以，读书是寂寞的旅行啊！ 即便，你有物理意义上的反应，或者有精神意义上的反应又能怎么样呢？大概率还是要接受事实的。 给人以希望也是很残忍的啊！ 已经用消极作为出发点了，就没必要再用消极做结尾吧！ 我依旧觉着，这帮人口中所谓舒服，不过是抛弃了自己所需要承担的责任而已。我固然不是在歌颂责任给自己带来的负担，因为这种负担的确可以根据自己的选择而减轻。我想说的是，完全抛弃掉这一切也太不负责任了吧！ 不能因为善良吃亏就教导人去成为不善良的人吧！ 虽然有些曲折，但是治愈了我的厌恶感！感谢！ 不要和深渊产生任何关系，一旦被确认，那就要被猎杀。悲哀哦！ 烂泥塘这个模型说得太好了。而我的任务，就是当个混子。呜呜呜！长到这么大，忽然觉着自己之前学到的一切都没什么用，也没有克服自己的嫉妒心，也没有学会接纳自己。不知道究竟为何如此。但是，额……不相信美好的人，更不容易被欺骗。那么相信美好的意义，究竟是什么呢！是愿意去为之而战吧。或许可以容忍这种矛盾，然后，既不容易感动，也不容易放弃，那样很好啊！ 读了村上的两部地下，唔，我觉着自己似乎预知到了什么，一些东西变得更加立体之后，我害怕得不敢看下去了。这个模型，真的太通用了啊！假如生活确实如此，我该如何是好？回想一下过去，我怕，除了逆来顺受也没什么好办法。总之啊，忍耐！忍耐！ 光芒，请你照彻这个世界吧！ 我真的不只满足于发现，我想改变一些什么啊！ 所以，加油！ 之所以具有戏剧性，因为，所有矛盾汇聚于一个点。初见端倪，初见末日的雏形。但是尝试解决问题的人和等待问题自行解决的人，都失败了，这就是这本书的隐藏的话语。迷茫，究竟应该如何才是正确的呢、我也不知。 正如我一直在说的，问题的难度不与我的智商匹配，就不是我应该思考的范畴。唔，抱歉，然而只能如此。 《小城与不确定性的墙》鉴赏(2025.1.20) 梦告诉我，我还是有些在乎的。不过我已经好了。 皮箱的轮子坏了，但是没有关系，就看看我的智慧和力量能不能弥补这个缺憾。哈哈哈！ 是要回家，比平时多穿了几件，大冬天的热得要死。不过希望能适合家里的环境。要不是箱子里没有地方了，就不穿着了。哎呀！全是书全是书！ 双音节的词中有一个字不认识的话，可以用另一个字去推测，它们两个应该是有许多相似之处的。 我见到的许多人都很像书里的人，我不知道这是为什么。虽然说书籍里的故事源于生活，可是也太不正常了。唔！虽然我也有一些那样的成分在，但总是不至于多到非要溢出来不可的地步啊！ 梦幻一样的歌曲是不能多听的，否则那种感觉就渐渐没有了。美味不可多得，一是不能贪，二是即便多得也感受不到多美的。 没有伤的。非礼勿视，非礼勿听，不该知道的不要知道。 狐仙的洞府嘛？的确是一个不错的比喻。 老是咕咚咕咚灌酒。变成大酒鬼可一点都不雅。我现在不怎么晕3d，倒是比较晕现世。摇摇晃晃得是喝多了。 特别想在无尽的旷野漫步。除此之外，没有特别想的事情。 我知道我害怕，但还是以害怕的姿态趔趔趄趄地爬上去了。我又知道我依旧害怕，但我仍是以害怕的姿态趔趔趄趄地走下来。害怕不是不做的理由，不想做才是。 已经到达目的地了，所以没有路牌了。我好呆呀！ 还是来读书吧！很期待很期待。《小城与不确定性的墙》，开！ 是啊，我是这样想的，如果有感觉就立即把感觉写出来嘛！我真的不想再留任何遗憾了。真的。 完了，刚看两页就泪目了。呜呜！ 梦幻的小城，让我恍惚间想起了《文城》。 那样子的感觉，称谓也只能用你和我。 那时你少得可怜的话语，如串不成一个手链一般的寥寥无几的珍珠。我想也是，话多了，就像小钢珠，再多，就成了玻璃球。还是话少好一些。 我心中的那个小城，会是什么样子呢？ 我们居住的地方和我们向往的地方，永远不会是同一个地方，那个永远无法到达的地方，就像地平线一样，存在我们目力能及的尽头。我并不是我，并不是完整的我，另一个我永远在那一边。具体在哪我也不知道，我只知道现在的我并不完整。 我们总是觉着，我们对没说出口的话是那样的心如明镜。可是，毕竟没有说出口，具体会说什么，将说什么，还是未知数。不如这样说吧，我们明白那个场景里所谓的境的东西，一旦把那样的话说出口，所谓的境就会彻底消失。说出来的话，就不是想说的话。那句话，是确实存在又确实不能说的话。 我觉着自己也像一个影子，我似乎不携带过多的物欲活着。真实的我具有更多的物欲么？好像，也不是。不明白什么时候，我只剩下一个壳。 即便是作为形而上而存在着的独角兽，也会伴随着季节成长，伴随着季节死亡。那是真实的世界哟。 我们的肉体相隔得不太远，坐地铁什么的，一个多小时就能见面，是啊，就算是相距再远，也超不过半个赤道的长度吧。可是啊，我们心灵的距离，就算是乘坐一束光，穷尽一生，也无法将其消灭。 无限远的距离，可以等同于无限大的阻力，无限深势阱两段的无可能穿越的壁。 就是那样的遥不可及。 我知道啊！壳与壳见面，基本上是毫无意义的。 因为不可能的事也会发生，所以我的世界里，并不是没有光。可是我能寻见这束光的概率也是零。 零 0 o 唔！ 儿时，我们因为各种限制，不能尽兴，于是，我们之间最多最多，仅仅有小小的奢侈。后来，我们长大了，由于各种各样的限制，我们之间什么也没有，曾经的小小的奢侈不再奢侈，曾经不奢侈的，成为了完完全全的奢侈。 有时候觉着挺nt的。呜呜。 清晰的是，我现在感觉不到自己，这很好。毕竟感觉到自己的时候，我也从未占过什么便宜，反倒是意识不到自己，我才能尽情地从身边的一切汲取。 身体上的痛直接被忽略，精神上的疼痛也一样被忽略。没有感觉，有没有无所谓的。 不慌慌张张地在这美好的氛围里加入其他元素，我想，这就是我珍惜的方式。我知道，冷和热是交替的，如果过热了，下面要来的必然是过冷。可是很可惜，对于那些珍惜的事物，我终究还是忘记了它的样子，只记得那对我很重要。那个东西，唉？究竟是什么来着？完全记不得了。真是够呛。 还是活在自己的小世界里了，得得。不说了。 还是说轮子的事，丢一到两个轮子都不太要紧，仅仅是减弱了一部分能力，功能还是完整的。如果丢了三个轮子的话，那第四个直接掰掉就好了，有什么大不了的。 那是一个美丽的季节，唔。哪一个季节不是美丽的？不过是心境变了而已。 一种声音，划过一种具有某种颜色的事物。这就是套路。 md，读书笔记也完全是意识流的。怪我喽？ 小城感觉像是冷酷仙境。 睡了一下下，感觉清醒了不少。下个学期，就是最后一个学期了，不想浪费时间了，我要全功率地在图书馆里读书。呵，人总是渐渐地学会珍惜，最会珍惜时，竟然是分别之时。 以一个战斗的姿态走完以后的一段时间吧。也许我写得都是垃圾，那又如何，至少力气是耗费了，人也累过，怎么能算是一无是处呢？ 太暗的地方不适合读纸质书，这也是纸质书的弊端之一。但是将书本捧在手上，那种神气的感觉，还是无可比拟的。 想把后半句去掉，那么七堇年的句子就成了，“继续与生命的慷慨与繁华相爱”，我觉着这样就可以了。不要去感知欺骗，荒芜。略微渴的时候，喝一点甜甜的饮料，很幸福，略微饿的时候，吃一点喜欢的饭菜，也很幸福。幸福的修炼，就是要寻找生命中的恰到好处。幸福其实很简单的。就是不去感知那些苦痛。因为即便如此，美好的份量也足够充满人的一生了。但是缺了半面的句子很是孤单哦！所以，我在引用的时候，还是加上去补齐。 在酒足饭饱之前，很难感受到半足半饱的珍贵。不过既然已经度过了一段时间，也该明白这个道理了。 用左手写字的话，就要忘记右手写字的许多规范，怎么舒服怎么来。 啊，关于……这档子事，那咋了，反正是只谈感情不谈钱。 可能这并不完整，但是，我还是尽力地去教会大家快乐，而不是哭泣。如果说只会快乐不会悲伤是一种残缺，我倒是觉得这样的残缺也蛮不错。固然没有厉害到极致。 相比于好吃，我更喜欢好看，哎呀，奇奇怪怪的呢。 美好的东西总是一闪而过的，哎呀，人家美好也有自己的事情要忙嘛！真是的。 有什么关系呢？这个世界，有豪放就有婉约，不然不就偏坠了么？ 当你一心一意地热爱正餐的时候，就不要吃零食了。很多时候你不爱吃正餐不是因为正餐不好吃，是因为零食吃太多，不饿了。 每一种味道都有其固有的独一味二的魅力，也许并不适合你，但它依旧保持原样在那里静静地守候着喜欢它的食客。 许多才子夭折并不是因为身体不好，许多时候是站错了队。呜呜，木秀于林，风以各种各样的方式将其摧毁，痛哉痛哉！ 我不想浸在美好里，也不想习惯美好，因为如果这样的话，美好就消失了。 答应我吧，无论以后的路途会如何，请全力以赴！不管我们会被如何对待，不管我们会收获什么。请严阵以待。 唔，别搞幽默，别搞抽象了。 不想有意识地说，有意识地说总觉着还是不够豁达，豁达嘛，无所谓才够。 我真的很期望快速地把一本书读完么？有点，我真的想多看一些书。至于深深地体会嘛！清风拂面就可以了，非要来个深渊哀伤，也没什么必要的。 这几天用耳机，好像又把耳朵弄坏了，世界又变成降噪后的世界了。偶尔如此，也不坏。 人这一生啊，长长的梦。 我的心宽了好多，真不是一星半点。 还是练一练啦，到时候会有用的。 如果说喜欢你的人都不喜欢你，那么这个世界真的存在喜欢吗？还是没有保质期那么长的喜欢呢？如果都没说喜欢你，那是否是喜欢你呢？那是否意味着是保质期更长呢？ 那样的话，是否有意义呢？ 这个时代的爱情的味道，真的tmd太苦了。个人体感吧。不要过分解读了。 再一看，得得，我们的生活就是由这些没必要组成的。没必要就没必要好了。 要素过多，还真不如只有一个要素了。 不要讲道理，懂道理的不需讲，不懂的讲也白费。 我发现大家都很喜欢抢跑啊哈哈，但是生活不是比赛耶。你卷任你卷好了。 可能很喜欢吧，但是，还是不要了。因为不能在身边，那就没有意义的。聊天的话也可以，但是我还有其他的事要做啊。没办法喽，我是这样的。 春天是嫩芽的季节，也是鲜血浸透大地的季节，为了争取交配权，为了建立新的秩序，兽们彼此争斗，杀死对方，血流成河。本应嫩绿的季节变得淡红，这也是无可奈何的，新事物的诞生总会伴随着代价。 我倒是想与你虚度光阴，但是我不想虚度光阴。这卡死了吧。 你不断说着你的过去，像是在一个旧布包里面翻出一个又一个形状古怪的残破的玩偶，而自始至终我几乎一言不发，不知道是忘记了过去，还是根本就不在乎。 我们的生命里有无数次相遇，然而我并不觉着能怎么样。结局终究会来临，我很疲惫，我不相信。 如何能让我相信呢？一如在我相信时让我不相信一样困难。我相信能做到，但是现在，我还是不相信。 已经算是三顾茅庐了，再不识抬举也不行了，你有诸葛亮的才华吗？板着个脸干嘛呢？ 我们写下这么多文字，不就是当我们老的时候，还可以再重温一下少年时的记忆，缅怀一下逝去的种种么？除此之外，我想也没必要再有原因了。 也许这是辩解吧，也许这是狡辩吧，即便如此，我还是想倾尽全力。 那个神秘的图书馆已经见过不止三次了。 我想时候还不到吧，毕竟，在这个悲伤的氛围里，不适宜这样的欢乐。不过，一切已经在计划之内。 其实如果是写漫长的剧情的话，我也能做得到，做不到的是，如何将它们串成一条线，并且在恰当的位置把波澜塞进来。 时光的流逝与永恒的你，构成了我们之间遥远的距离，并且这个距离在加大，加大…… 初见端倪，又是不能跨越的双线车道。你我没变，只是你我的关系变了，不可混淆。 这个文章在提醒我，发出的信件要留有副本，否则，光有对方的信件，是不能复原当时的心情的。 你的存在，像一颗小小的维生素片。 情感到底还是不真实的东西，所以我压抑着情感，只说现实里发生的事情。我怕，那种意义上的感觉消失。 手边有手机真的很方便记录梦，但是果然还是不如纸笔油灯浪漫呐！ 如果你不回来，那我就先吃了，如果你回来，那么我无论多晚都要等。这是约定。 真是青涩清纯的年纪呦，相比，那时候的我们都很相似，所以许多画面都似曾相识。 故事中出现了不可摧毁的完美的墙。但是我们都明白这只是一个概念的墙。因为不存在这种墙，笃信其坚不可摧的人，迟早会见识到其被摧毁时的绝望。 一瓶水因为摆放的位置不同而售价不同，但可贵的是，无论在哪里，一瓶水都明白自己是一瓶水，而不是别的什么东西。自己是什么，不因售价而改变。 原来是失去了影子。事实不用全部说出来，它们可以留到恰当的地方，侧面烘托。 如果人们羡慕来羡慕去，那就没完没了了，干什么呢？无论如何，不都要被这重力束缚在某个东西的表面么？不如此凭借，更是与垃圾无异。何苦，何苦羡慕！ 与你相见，已经是我这辈子中，相当奢华的一件事了。 未知，以未知为主。但可能是因为我期待太高，略微有些失望。不过不至于太沉重而看不下去。轻盈的优势在此充分体现。 就是喜欢这样的唯美，没办法伤脑筋，既然如此吃点亏也正常。 我不着急，不代表我不期待。我再期待，也不能着急啊！ 这个寂静真的是手动寂静了。在你口中说出的寂静真的听起来无比寂静。 不要因为害怕就逃近所谓的不可摧毁的墙里，你要学着自己变成自己的堡垒才行。否则要被利用的。 慢慢来，慢慢来。 碎(2025.1.21) 这种方式很独特，我学到了很多。 我不能什么都做，所以，在这里把不要的扔掉。 也因为突然觉着时间的流逝速度变快了，所以再不敢胡乱浪费。 啊，原来这一切都是可以变化的，因为，我和外界的交流更加强烈了。 没有浓度，那有什么用呢？你确实都有，但都不浓啊！ 依旧，不应该，太夸张。 来来去去的，也别太在意。 这一下子打碎了许多幻想，幻觉，感觉很好。后面再也不会去胡思乱想了。 声音大并不能证明你有什么本事。 乱是特色。哈哈哈。就这样吧。 许多时候都是为了方便，没考虑许多。我其实也是这样。不管啦！ 还是要有一个大致的规划。 随着年龄增长，有些东西变得厚，变得盾。挺好的。 时光短暂，不会浪费在悲哀上，当然，也不会浪费在潇洒上。 新年顺利固然好，不顺利又能如何。 能凝聚一番心血，就不会太多。 别怪我冷眼，我真的累了。 生活就该有荤有素。 封装让事物便捷，却也失去了许多有趣的细节。 工作给予人自由，然后超出三界之外，不在无形之中。 人这一生不是与无聊对抗，就是与孤独对抗，或者与忙碌对抗。无所谓吧！无所谓…… 每经历过一段时间，心境就变化一次。不过既然并不总是奔向迷途，何故非要总是哀伤呢？ 我发现我不需要这样的幼稚的玩具哦？ 在选择简单的事物进行完美的尝试时，我发现，连材料都不是完美的。也就是说只能尽力，根本没有所谓的完美。 看了看小时候写的字，哇，真的很，飘逸，比现在写得好，哈哈！ 当初将一些东西彻底地删除干净了，后悔嘛，确实有那么几秒，但是随后，还是觉得舒服。既然如此，就向着更加轻量化迈步吧！ 掏出我的九阶魔方玩一玩，发觉自己精神不集中的话根本玩不了一点，体力也有点跟不上，再不锻炼的话，真的毫无美好未来一说了。 如果只是夸张，而不花时间雕琢的话，那就是个笑话了。做什么事是只动动嘴皮子就能成的？ 许多人觉着我幼稚。你先别嚷嚷，我还觉着你幼稚呢！ 但是打嘴仗没什么意思，还是认真起来吧！已经找不到借口不努力了，毕竟太幸福了嘛！ 过去的许多东西都已经残破不堪了，所以没必要再执着下去了，蛇年的话，该丢掉的丢掉，该删掉的删掉，该怀念的怀念。不再打肿脸充当爱好者了，过去的不再过问。 大家都在尽力地把各种场所设计成家的样子，可是家到底是什么，这一个概念早就变得模糊了。而且，在这个物欲横流的社会，什么才叫满足呢？我觉着，疲惫了，就行了，不想满足。因为根本无法满足。不想这个词。 许多东西瞬息万变的，想要用的时候再调查不迟，真的。到时候拍板也真的可以完全用自己的感性，而不是自己的理智。理智在这个浩瀚无垠的世界真的屁事不当。不如随心而动啊！省却许多烦恼。 追求极致的舒适感实在是徒劳，实在是徒劳啊！ 我要从寒冷的地方撤退回来了，那里太高太冷，并没有什么意思，并没有什么意义。与众不同又能如何呢？不必刻意为之，不必非要将自己圈出来。多余，太多余的动作了。 魔方的润滑油过期了，如果不买新的润滑油，那就玩不了了。无论是什么都会过期，如果不续期的话，就结束了。但不一样的是，有些东西，不再续期，就是永别。 随便(2025.1.22) 美好凋零啦！短短一年多一点。哎呀！发现这真的是令人难过唔！ 如封似闭加十面埋伏等于什么，等于十分封闭？十方生死。好名字。 书看得越多，越觉着看书没有什么价值，同时也感觉自己越菜！呜呜！ 回到家，确实满满的人间烟火气味。 那种如露水一样的东西，怎么能比得上眼前看得见摸得着的东西呢？天寒地冻之地制作出的丝绸，在三伏天依旧能给人持久的温暖。唔，恍惚间向未来张望，莫名其妙地产生了失落感。不知何去何从。但其实如此的原因，不就是因为自己没有什么正经事做么？闲就闲废了。 何求何求？求得越多越难求。 需要远离一下温暖的篝火了。 做出重器的工匠们，绝对没有重器那样光鲜。 一门心思铺在一个事物上，总想着非要做成什么不可。可是人生苦短啊，壮志难酬很正常的。所以我就想也没必要非得做什么不可。就这样随便下去吧。 是的，心情就会因比较而失落的。 我们做的许多事情，都是得不偿失。 一往情深，又何尝不是一种伤害呢？花开花落，花落花开，好自为之。 这条笔直的大路经历了太多沧桑，曾经客栈云集，人来人往，如今枯草遍地，断壁残垣。这世上的来来去去本来就是如此，可当自己亲眼目睹，还是触目伤怀。 每个人都有不可摆脱的命运。虽说并不绝对，但阻力是有的，许多事只可以轻求，不可强求。 试了，失败了，不再试了。弃坑兄弟。不过也可以再试最后一次。因为性价比低喽，所以，呜呜。 还是在想，要如何度过自己的每一天呢！ 真的是这样，不纯粹的弓，很容易拽断的。 火焰蔓延，一切灰飞烟灭。哇，我在想呢？看这种书看多了，人难免要陷入虚无的。 我把自己的肉体用一根绳子栓在了树旁，它不一会儿便东倒西歪，然后躺在草丛里，躺在阳光下，像死了一样。我觉着这样很好，就留它在这里晒太阳吧，我想去飞一会儿，看看这里的美景。 挂机的话，还是让机器来好了，我就不来了。 满足欲望的话，欲望也还是没法满足。算啦算啦！ 好像慢确实是青春的关键词之一哦！后来就越来越快，干什么都是如此。干什么都捏手捏脚，好像自己支付不起一样。唔！哎！确有其事确有其事。那没事了。 后来者想做的，就是要把之前的全部都推翻，实际上他们也是如此做的，也真的做到了。所以有时候觉得，自己被一个小球包裹着，看不清整个世界。 是这样没错，有一个强大的空间想象能力是好的，可是为了有这个能力而有这个能力，就是很累的，再加上并不能在生活中用上，很恼人的！ 现在的这个年纪，就没有怀才不遇这一说啦！就是没有才华的。再者，不打磨到有一定强度，还小打小闹的，根本就拿不出手的。 也许我一开始就走错了，正如我之前意识到的那样，我在尝试超越，我在尝试与众不同，可最后剩下的只有嫉妒和无助，于是我开始讨厌，开始厌烦，开始厌恶，开始抱怨，开始悲哀，开始无奈。直到我发现我什么也不能，什么也动不了，谁也比不过的时候，我觉着，哎，我一开始就错了，为什么要和别人比呢？我渐渐理解了我，于是隐匿。于是，不必要有任何操作。什么都不做的话，会自动跌入那种黑暗里啊，好烦。 跟书里的那个描述一样的，我也想什么都不想的。可是……没有借口…… 回避依旧没有借口…… 因为，我的出发点就是错的，我举不起自己，也比不过他人。这两件事，都是没必要的事情啊！ 是过去的所谓的成功造就了这样一个急于求成的自己么？如果真的是如此，那么成功的喜悦感也变成毒药了。 崽崽啊！把你的垃圾堆扔了，把你的哑铃举起来！桀骜不驯终究要对现实低头，但是记住，哑铃和汗水，从来不会辜负你。 你喜欢幻想，你喜欢现实的触感，你喜欢虚拟的成就感，你到底喜欢什么呢？ 自古如此，可是你的执着，放眼整个历史，又有什么意义呢？ 治不好自己红眼睛，心就受苦不止。 这也怪我，不会为小小的波澜而心底震动。 那个时候，我也期待着自己能变成那样的强而有力，帮助你解决你所有的烦恼，我也期待着自己能一下子解开那句谜语，说出口就将你身上的诅咒祛除干净。可是我，除了静静地坐在你的旁边，静静地看着你哭红的眼，静静地聆听你泪滴落下的声音，再无能为力。 于是，待你哭完，我还是想不出我该做什么。我应该默默地走开，去做我一直想做的事吧，我想，只能如此罢。 我超级无聊的，并不是谦虚，如果非要掏出来的话，也没几样东西。热情散尽，重归寒冷。等待我的只有这一个结局。 真的没人在乎呀，真的没人在乎…… 自知(2025.1.23) 梦里的场景，除了学习，就是学习。我开始明白，人的一生也要如此。不断学习，不断学习。 做了一个明显的分层。它不在说，什么什么很珍贵很稀有，很遥不可及，它在说啊，有些东西要先放一放，目前还不是时候。 出息了，回一趟家，基本上所有的事情都给解决得明明白白了。心很舒畅的。 有时候，想要自己的良心不被谴责，还是得做点坏坏的事情。自己太纯洁，就看不惯这个世界。稍微肮脏一些，反倒舒服、有朋友。怎么说呢？保持中庸之道呗。 时过多年再回首往日，一方面，功不唐捐是真的，毕竟没有谁能跳过积累直接走向巅峰；可另一方面呢？我觉着恍惚不已，浅显的理论与实践并没有太大的分别，并没有太远的距离，被解决的问题，就已经不再是问题。可是，遥远天际的乌云，令人不安，让人感觉自己过去所学，皆是无奈。世界很大，人很渺小，尽力而为就好！ 摆脱各式各样的匮乏，才可以享受真正的生活。可惜啊！其实真正的生活就不存在，里面空无一物。何必如此呢！生活就在脚下啊！也没什么太有意思的事了，接触得太多，人就越来越懒惰。非要如此不可么？ 嘿嘿，我有自知之明，所以不会难过的。 我并不会难过的，许多东西，在我看来连废纸都不是。我把视角拉远一些，呵呵，我自己也连废纸都不是，无所谓的。 不要妄想着考试的时候好好写，平时不好好写，到用的时候自然写不出来。所以，我不相信一个人能因为认真而强化太多。终究啊，终究是要看平时的积累的。 我觉着许多事没有变化，但是，我的心胸再一次被拓宽了。无所谓的事，就应该以无所谓的态度应对。 过去没做过的，将来也未必会做，过去做过的，将来也未必能再续上。以无视之，万物皆无。 我不可能再以小孩子那般纯洁的眼神去看待世界了，但是不纯洁呢？也不过是上了几层滤镜，多了几分规避而已。 以我过去的经验，我根本就没有任何生而知之的能力，所以我想要进步，只能大量地读书，大量地学习。也许别人有吧，但跟我没关系，我是没有的。 未来的世界，应该要趋向于简洁。 哎，也没能怎么样，就是不要去比较啦！ 试了，试了之后才知道自己是真的无聊。可是啊，不这么做，又能做什么呢？什么不无聊呢？伤透了脑筋，想不出。 你在我面前摆了一百个辨识度高的东西，我也依旧分辨不出谁是谁啊！既然分辨不出，那么辨识度这东西不过是笑话罢了。 今天回去看了一下教材，唉呀，才明白圆锥曲线是怎么回事。啊！当时学习真的太不认真了。 联合体确实是越来越明显了，可是并没有看出有什么优势。疼痛可以共享，似乎快乐也可以共享，可最后啊，疼痛传播得莫名其妙不说，快乐在传播过程中变成了嫉妒。算了不说了。 卖封面的东西，其内容只会更差。 一天之内被视觉冲击100次，那还能有什么视觉冲击呢？话说台上一分钟，台下十年功的东西，都已经是极致地讨好了，但被讨好的人快乐么？所以，就别舔了，有时间多去休息，要么多赚钱。吃的，那也讨好不了人的，说白了就是啥也不缺，啥也震撼不了，啥也白费。就别讨好就行了。 哎，现在的书籍都是配视频的，那么再往后的话，功能型的书应该都要往这个方向发展。 可是啊可是，以前觉着合适的为什么就不合适了呢？难道仅仅是不适合我么？ 有这个也不舒服，不知道怎么才能舒服。 总觉着强调很重要的东西其实并不重要，压抑了人性。可是……怎么做都不对啊！ 我要彻底改变这个低效率的版本！就这样。 我摘下眼镜的时候，觉得世界多了一层灰影。 安心(2025.1.24) 读完了雪国，觉着唉？这是在写什么呢？陷在别人的悲欢里，终究是一个局外人。雪国本身很美。 回来考古，把没吸收完的知识再捋一遍。总是想啊，什么换赛季什么的，是倒是，但是也得有始有终呗！这样需要一定的时间用来过渡。 一直处在增长之中，就会觉着衰减很奇怪。人是这样的，会把没见过的东西视为奇怪的东西。可是当你阅历足够丰富以后呢，你会发现，第一，任何事物都不能无限制的增长，总会达到瓶颈的，第二就是，衰落与增长是同时存在的，是对称的，不可以只知其一不知其二。所以啦，事情发生了，就发生了，不要大惊小怪的。数量的多少，应该与实际环境匹配，一味地多或者一味地少肯定都是不行的。 老是这个慌那个慌，书慌游戏慌，纯属是闲的。有多大个脑袋啊，把一个一本，弄好了就可以了。 看了看旧日的书籍，才发觉，现在的世界啊，已经完全变样了，许多概念需要重新定义。 第一件事就是不要慌张，一个人的力量毕竟是有限的，想好了再迈步也没什么，只身对抗不过时代非常正常的，也不用羡慕大佬。他们引领时代，可是时代毕竟还需要其他的东西做点缀啊！所以，做好自己，如果实在想改变，那就稍微调整就可以了。 至于想要证明自己是一个有用的人，或者是一个体面的人，或者是一个聪明的人，唔！我觉着根本没必要，没必要证明。是就是，不是就不是，实事求是才是聪明的，做就去做，不做就不做，做了就有用，没做就没用，那也是明知故问的事。愿意就愿意，不愿意就拉倒，不必强求，至于体面还是不体面，呵！习惯看不起人的人不会因为你做了什么而看得起你，敬而远之，而尊重他人的人也几乎不看你如何，都会尊重你。说白一点，内心强大一些，然后追求自己想要的而不是世俗强迫的，基本上就很好了。体面的隔壁就是虚荣。 既然是做实验，那就不会保证一定能成功。如果一定成功的话，那实验做了也是练习，没有突破。真的有用和假的虚荣，你会选哪一个？是啊，不能因为不想碌碌无为就弄虚作假吧！ 我们都想，用什么自己的专业上的前沿去装饰自己的门面，可实际上，我们的精力有限，这些事我们都没做过，拿来装饰，真的是很可笑的。 唔，不是不喜欢凑热闹，而是在热闹中央，显得自己更加孤独罢了。所以，学归学，说归说，不能用一个套路。而应用啊，就又不一样了，什么好用就来什么，不用证明。 密度和强度之间有一定的交集，没有覆盖的关系。 看了许多余华的视频，唔！我没什么亏损的，不过选择以后要走的路的时候，我听您的。不去人多的地方，在没人去的地方选一个合适自己的。 世界是熵增的，当你发现有一个局部在熵减的时候，其代价必然是另一个地方加速熵增。太过完美，效率太低，耗能太高。 不要和不懂的人解释，因为你也不懂你自己，你也解释不清，也不会因为解释了，别人就停止质疑或者自己不再迷惘。所以，当出现问题的时候，就休息一下，看看远方，然后接着做下去。不要对牛弹琴，自己也是一头牛，全都不要理会。 窥探自己的内心时，我发现并没有人在乎我，反而是自己更愿意多管闲事，把时间浪费在别人身上。时间呐，留给自己。手中握着太紧太多的东西，有几个是属于自己的呢？索性，放开手吧！放过自己，也放过他人。 唯美撑不起未来，还是得动手做点什么啊！ 太喜欢用唯美这个词了，可以说我人生的前二十五年，都在幻想着这个词汇。直到最近，我觉着唯美毫无用处，不再喜欢。 咱就是说，对于陌生人，自己态度表现得这么好，而对面却一直恶语相向，自己到底是不是亏的。我说实话，我很气的，这种火没地方发泄，很郁闷。可是转念一想，还是算了，毕竟自己没做错什么。 好啦，如此就如此吧！ 之前自己啥也不懂，于是什么事都斤斤计较，等到自己长大一些了，看了些书，经历了一些事，才明白，确实是自己做的不对，确实有这个东西，不知道自己当时在固执什么。 明明我有那么多值得做的事情去做，非要跟无聊的人生气，真的是，是sb。以后不了。 既然如此幸福，就让让别人啦！ 得不到的太多啦，还是不要想了。 因为自己支付不起，所以一开始也没想着先赊账。我是持这样的态度的。并不是说非要等全齐了再下锅，是根本就啥也没有。于是成了这个样子。没关系，这样至少，没有期待，没有负担。 去读一读苏轼吧！一共三千多个作品，人家一辈子的文章，我要抄多久呢？ 将心里的愁闷释放出去，想要愁闷却还愁闷不得了。哈哈哈哈！因为不想因为相同的原因再惆怅一次嘛！嫌麻烦了。 又没有打扰谁啊！可以一天一换个性签名，算是督促自己读诗了。 没有马赛克的 还是太幼稚了 我可不是宝宝 全部打乱的九阶魔方胜似马赛克啊！ 唔，上一次大批量的技术革新是三十到五十年前，那时候将计算机应用在社会的各个角落。现在也是如此，期待着生产力暴涨吧！似乎我不能做什么呢！ 坦度不够，但是糖度够的。唔！ 哎，年轻时那种强烈的感觉真的没有了耶！一直保持那样高强度也是一种负担，是吧。失去了了解的欲望，那基本上只有一种可能，那就是已经了解腻了。哎，但是怪诞的就是，就是纯不在乎，那，有点东西的。 人心，不如狼心。狼子野心不如人心黑。呜呜……当然不是啦！稍微，稍微夸张一下，抒情哈哈！ 你想见的人不想见你，于是你去见墙。哎，你别说，这本书有点这个意思的。但是之前不是这样的，是什么造成了这个呢？人家预告了这个事实，只不过实现起来真的没留一点情面。究竟什么丢失了？也许这面墙才是罪魁祸首，啊！说通了。 这波操作值得我的尊重，让我的心变得更加健康了。 mad这有什好羡慕的，脑子没坏吧！ 《小城与不确定性的墙》鉴赏(2025.1.25) 不要总记录梦，放它走好了。 有些美是尘世中所没有的，想象力不足的话，甚至都无从可想。 失去了那些优美的描写，其实并没有什么内容了。但是再想一想，生活不也是如此么？我期待的，其实根本就不存在于这个世界。 凡事只看一半，忽略另一半，才会有惊人的美感。可是，如果你想深入了解，又如何能跳过那未展现出来的另一半呢？ 不管怎么说吧，《墙》这本书还是文艺感十足的。话说，我到底是在期待着什么啊！ 我不知道自己在做什么，我也不知道非专还能不能做这些专业的事了。呵！ 今天的雾有点大，开始飘落小雪花。站在窗子里一边烤火一边看雪，很美。当然啦，既然是看雪，还是应该走出看，许多人都这样提醒我，可是我偏偏愿意坐在屋子里看，能看多远看多远。有何不可呢？ 老是在别人面前提自己的特性。有没有考虑到，许多客观因素的加持下，个体与个体之间的能力属性已经天差地别了呢？做同一个动作，效果早已经不一样了，这个不一样因量变又产生了质变。唔…… 额，但在这种文艺的轰炸下，还是不免审美疲劳的。有可能是因为我老了，更喜欢素雅的文字。哈哈哈哈。 不知为何，总觉着“读旧梦”这个意象是很具象的。可能在生活中也经常做这个动作吧，渐渐地与实际的东西捆绑而变得具象。但是随着年龄增长，有些事就太淡然了，别人的旧梦也好，自己的旧梦也罢，都不想回首。 感觉不到其具体的内容，但自己的情绪却被那种情绪感染。还是算了。 沉浸在一件事里，渐渐忘记它的意义。有时觉着，这样也很好。这是，无心再去思考悲哀而暂时忘却悲哀。 至于，自己的影子。唔……它是我的朋友，但一旦从我的身体脱离，变成了一个独立的个体，到时候我会如何对待他呢？ 过了这一波，就不再鉴赏这样的作品了。因为很自信，自己家里的书籍才是最好的。 从小开始就一直接触正义这个词汇了。怎么说呢？那些都是大方向上的，放到什么时候都不会走错。后面事情越来越复杂，在这些地方理智的正义就处理不好了，掺杂太多的情感，还容易矫枉过正。如果一件事没有走得太偏，那就随它去好了。 看了别人的传奇，自己有什么收获呢？似乎是没有的。受激励也好，慨叹世事也好，都没有太多的收获。不能盲目崇拜，也不能完全忽视别人的成绩，一分为二地看待事情就好了。所谓，知彼益己。 我总在想，哎，在外边总是被别人比来比去的，我很少主动地和别人比较啊！后来我发现，我玩的东西，根本就没有人玩，自然比不了啦！自信一点好不好！ 想不出来，就试一试。如果不复杂，那么不用思考也许能解决得更快。路换了，套路也换了，不过，因为正确的路不只一条，所以这样没有问题。 嗯，然后，我们总有弱点。我想起了那句话，但是说了很多次，觉着也没什么。总之呢，我们可以不去想，或者直接去弥补，但是一旦说出来，就没意思了。我不喜欢先说后做。做不成，那岂不是挺无聊的。 我想起一些事，我彻底报废了，我的心情彻底报废了。确实，谁都没有错。 别人越说我，我就越想哭。自我贬低有一种快感，因为可以让我逃避许多责任。 我们为什么非要坚守自己的责任呢？我们有什么责任？其实也没什么责任，因为承受不起的责任，从来没有许诺过。说是背负着过去很沉重，我其实也记不得什么了。如果说被别人说了两句，还耿耿于怀，也太心胸狭隘了。我最根本的一点，其实是，不想把自己觉着不好的拿出来给别人看，无论别人说什么，我觉着不好，就定死了不好。 都无所谓，可为什么会引伸出这样多的话来呢？也许就不应该翻开回忆这本书。 往者不可谏，来者不想追，一天啰里吧嗦的，真奇怪。没有捆绑的必要。 我并不能选择不听，因为我堵住耳朵，声音还会飘进来。我活在自己的快乐的幻觉里，并且快乐地做事情提高自己，我不觉着有什么过错。 我也明白，自己并不能适合所有的场景，这与桀骜不驯无关。我能适配大多数场合。 可是有些事是我的逆鳞，你不能碰。有些关键词是我的逆鳞，你别碰。 但是往往呢，开头的人是我，如果我完全不自怜，又怎么能引得别人出谋划策？说白了还是我的错。本来都不想了，非要再说，毕竟没有真的放下，所以，还是要逃。 我还是说一次，唉，有什么用呢？别让没有用的东西伤了自己，也别说什么。所以无名就无名好了。 我不想活在幻觉里，我至少要先把一切说明白。不行就不行。 其实没有人有资格评价我的。哎呀，真的折磨。 我忽然觉着，说再见，比说你好容易多了。 我觉着没必要说实话，何为实话？你觉着你看出来了，别人就没看出来么？就好像别人秃顶，你说别人秃一样，别人不知道自己秃用你说么？就像别人裤子穿反了，难道还能原地换么？你没必要说这样的实话的，这能讨到什么便宜？安安静静的就很好。非要要求什么，那也应该是用得上的，用不上的，你就别管了。 有许多事，非要我一个人解决不可。在解决以前，我不希望任何人插手这件事。因为谁也帮不到我，除了我自己。想明白这一点，真的很好。 我左思右想，发觉自己真的没有什么才华，充其量是一个附庸风雅的人而已。何苦为难自己呢？ 少给自己加狗血。在许多东西没理清之前，不要乱加东西。我不想带着这样的一个混乱局面走下去，如果不能变强，所有的事情不能真正的解决。 专注于解决问题。解决不了，就屏蔽制造问题的人。 额，以及其他的，我觉着还好。 我是否是太感情用事了。我发觉，自己特别感性的时候，总是能做出很理性的判断。而在很理性的时候，我却总是做出许多下饭的决定，一点都看不出理智在哪里。 我不是不适合，是时候错了。 那句话说得很好，将一个关闭很久的盖子生生打开，将一个常闭的门打开，那一定是发生了什么不得了的事。结果你说，你弄错了，岂不是很尴尬？保险丝都烧坏了你跟我说你弄错了？那，后果自负吧。 我到底在期待什么呀！ 那个，没必要的，过去说过的话，竟然都是过去了。不是废话，意思是，滞后性很强，倒不是说算了。而是人在变化，所以话语不能代表一个人的现状，但是，过去的承诺还是算数的。 不想改了，既然都做了，那跟承诺没区别。 就这样。如果有问题，解释权归自己，哈哈哈哈哈！这就，前面的话白说了。 粘在衣服上的污点，何必要洗掉呢？即便这污点就代表着平庸，那又如何呢？你说过，做你自己啊，我也做我自己。 贪小便宜这个弱点，果然还是，被发现了么？ 果然还是有差距的。唉，这个事情教会我太多了。虽然有些悲伤，但我还是，好多了。又打碎了许多幻想。 我知道，我很喜欢与自己相处，但我不愿意与别人分享我自己。我也知道，许多事就只能靠我自己。 是啊，问自己第四次了，到底在期待着什么啊！ 不要在火药桶底下生活。 我没想到会如此危险。我也该规避了。功成身退。 和陌生人聊天，脑子都坏了。 迷失。 如果向下不能删到以零结尾，那就再向上刷，凑一个一百。 过往云烟而已，不期待，就什么都没有。 再不想委屈自己，说一些屁话。 走到最后啊，还是要与一切曾经珍视过的一切说再见。不舍弃一些，怎么能全力向前呢？ 向前向前，可是现在自己最重要的一件事啊！毕竟我没有其他可依靠的东西了。 不再纯粹倒也方便，那就是不会再从心里以一些高标准要求别人，只会因为自己的不足而严格要求自己。毕竟我啊！还是想要去成为那个想成为的人。 环视我所拥有的东西，我想要的，原来一直静静地躺在那里，是我啊是我，不会珍惜。 在深渊附近，也别看深渊。包失落。 冲向熊熊燃烧的烈焰之中，未尝不是一种新生呢？那吓唬人的火焰，把一切虚伪脆弱焚烧殆尽，留下的是钢铁，是火眼金睛。 除了沉默，我确实也想不出其他的解决办法。时间久了，就觉着，何为故人？心有灵犀般地老死不相往来。 是啊，我算什么呢？再怎么怎么样，又能影响什么呢？所以啊少年，先自己渡自己喽！ 虽然还是有一些，但是，我除了忘却，没有别的要做的。 真的不存在，我总结的，倒也释然。 调了调颜色，发现魔方的单边翻棱公式会改变上面的中心块位置，而因为调整中心块不会影响棱块，所以应先棱后心。哇！第一次发现。也算是，哈哈哈，也算是科研了。 随他(2025.1.26) 待机避乱一段时间吧！果然，功成身退是最好的做法物是人非，谁也无可奈的事，还是随他去好了。 还有什么其他的呢？那就是，不是专业的，再也不去尝试了。 当我删掉了一切假装自律的东西，我才能不再假装自律，我才能真正的自律。 我也终于，也终于不用再假装痛苦了。我就是痛苦的，不用装了。 哈哈，把心中的一切苦闷都诉说出来吧！没有什么伪装。我酝酿情绪，结果还是，欲哭无泪么？这样好，很好。如此全部随缘，挺好的。 我彻彻底底地，再没有过去的一切回忆了。彻彻底底地，与过去一刀两断。 我是有点可笑，可笑自己，为什么这么慢才懂。 我的眼泪也并不多，似乎并没有逢场作戏一说。演都不演，没有几滴。我知道自己伤透了心，可就是哭不出了。算球喽！拥抱新的生活！ 我才终于明白，说再见比说你好，真的，容易太多。 足够真实的世界。你不会为你不喜欢的人停留，你也许，也很难为你喜欢的人停留，她不喜欢你的。最难的，是劝你喜欢的却不喜欢你的人，为你停留。 就如做了一场梦吧！ 梦里的各位，谢谢你们。可是我要醒来了。 这个世界上，真正爱我的人，只剩三个了。 从此以后，我再不虚假，再不欺骗。自己也好，别人也好，我不说假话。假话太耽误事了。 我不要了，我真的不要了。太累了。 如果翻开以后发现并不好看，那就不需要看完。没必要坚守没人在乎的誓言。不要假装努力。梦里的画面告诉我，即便残缺，也应该阳光，可惜阳光并不能解决你全部的悲哀。既然是残缺，那必然要带走你相应一部分的东西，这是无可挽回的。你只能去追求别的东西了。 光是光，暗是暗，不掺和。 我没放下，我也不需要放下，物理放下，也是放下。心就不管了。 给设定的时候，居然说因为他们厉害所以他们厉害。我很奇怪。对不起哈，只是我不喜欢。 耶，不管怎么说，看见喜欢的人谈恋爱了，我不可能不难受的。但是啊但是，还是要积极地走出来，然后，把自己许久未做但很有意义的东西搬出来。不管如何，日子还要过下去，哪能让悲伤占主导呢？ 我知道，对于我来说，熬过漫漫长夜以后还是漫漫长夜。即便没有光明等着我，我还是要好好地活着，把后面的生活走完。残缺意味着我不会被人以某种方式喜欢，但并不意味着我不能追求除此以外的东西。 我只能接受这个永远无法达成，我只能接受这个彻彻底底的断裂。 不用言语了，不用心惊胆战怕做错什么了，不用等候了，不用强撑着了，这样，我释怀以后，觉得还蛮舒服的。 人这一生会遇到许许多多不能解决的问题。人不是神，逃避也没什么的，换一个话题吧，换一个赛道吧，换一个地方生活，换一番心情，换一番景色。人不是神，许多烦恼无法解决，不如随他吧，随他。 哥们，你是缺少爱情，可是你追逐那些畸形的东西，也都不是爱情啊？放下能损失什么呢？ 难过的时候要冷静，不要做事情，就吃吃玩玩睡睡，既然是难过，那必须要经历一段时间修整，你要给自己放空的时间。你能感觉出那种飘在空气中的压抑的味道，清除这个东西，只能用时间。在这段时间里，你可以做许多有意义的事，但就是不该无缝连接，先不要再去碰让你受伤的事了。你没什么事，就是稍微累了，精神感冒了。稍微给自己放一个假，没关系的。 彻底丢掉点什么，你会发现睡眠一下子变好了。算了吧。 人是这种感觉差距的生物，如果能让你爽到，那必定不是寻常之物，寻常之物也很难让人爽。 少说两句，你又不能解决什么，风凉话有什么意义呢？ 就像玩王者，最坏的结果不就是掉一颗星么？何必用太多情感呢？何必生气呢？ 承受不了的任务，自然要交给别人，否则耽误事。 我不是没有泪水，纯属是没必要了。 不经历痛苦，就不会成长，至少这一次，我击碎了自己全部的虚伪。也算是可以了。 凭什么要我付出，我也没有回报啊！ 传说中的生物，只存在于传说的世界里。 遍地食物，你偏偏不吃，活该饿了。 受点挫折没关系的，还年轻。 不必诅咒任何人，慢慢疗伤吧！ 因为事实证明，我的执着之中很大一部分都是错的，所以，应该从内心之中想办法，把一些观点修正一下。 有些数字，可能真的就深深地烙印在脑海里了，至于还没有烙印的，赶紧忘了，删了。 给自己一些时间。 真的，也许我的勤奋只是用来证明我的笨拙。没有关系，我很喜欢勤奋的感觉。当然啦，不勤奋也没有关系，开心的感觉也弥足珍贵的。 达达呀，你可以难过，但不许说太多丧气话哦！ 唉呀，这一天，穿个耐壳的袜子，怪不得运气不好，哈哈哈！ 与自己对话，把脑袋里的水空一空。当我不再装模作样地快乐，我也开始不在乎别人的感受了。 倒是不能怎么样。我不光是跳出了舒适圈，我是直接把舒适圈删掉了。 出去走走很好。不装模作样的感觉也挺好。以后也这样。 弗如远甚。不说了。 回家真的很好，没有比较。我可以装傻，我可以做自己的事，我可以咔咔吃。我不愿意比，但是，相比之下，还是不愿意和太push的人在一起玩。 我胖了，呜呜！减点肥了 我无可想象，所以就不能乱写。 话说，我就在那叠心啊，叠千纸鹤啊，多少沾点，额…… 当气氛安静下来，必然要插进来一些环境描写。要是不认识的话，那就只能说是野花野草。 千纸鹤，在某些感觉上，与我很像哦！但是呢？我并不想和他们有一样的选择。 我感觉自己又行了。简单也好复杂也好，终究都是没什么意思。所以，随便就行啦！ 吃东西真的要这样，尝个味道。吃太多就成了负担。 我不知道自己戴了几层面具。没关系哦。 嘎嘎乱吃，崩了一身。无所谓，还挺开心。 体感很好，与我无关的热闹是最好的了。 过往就一概不提。当时取得的各种成就，并不算什么，不过真的很开心。现在想来，没有实际意义。不过啊！ 我忽然觉着，自己是一个很失败的人。也许，我是一个很着急的人，总想把事情快速地解决。 原来我学的东西都是没有用的。我不知道这样要求自己，最后，只是比别人多吃了点苦而已。当然啦，安慰自己许久，不如借他物浇愁。 牙打碎了咽肚子里，我不能再说什么了。既然要做理想主义者！那就什么都不要说。 顺势，自然顺利，逆势，自然困难。自然之理，谁也不能抱怨。 我不应该有什么过意不去的地方。我自己的生活啊，你来打扰固然可以，我还以礼貌。可是说话很过分，我自然要逐客，有什么了不起呢？ 人生的风景里，有那么三两道美好的留白。回不去的我，不可能在这么美好的事物后面，再添上几道痕迹。时光的日记里，并没有可堪回忆的人事，只有些零零散散的废纸片，飘洒在脑际的最深处，那些做过的，毫无意义的试卷，抄过的，毫无意义的诗歌与单词，写给那个爱过的从不存在的那个她的情书。这些毫无意义的东西，构成了毫无意义的我。 有没有某一刻，觉着自己是一泓清泉，是一面沧海？如今，明白自己为一滴水，向东奔流而去，百转千回之中，阅尽了天下的繁华，品尝了生活的百味。回过头来，又剩下了什么呢？ 你说了那么多，直白，我听得懂，我说了那么多，模棱两可，深度思考，不觉着言之有物。既然不合适，何妨一删了之？ 说了那样多的话，思念了那么久，到头来面目全非。 我似乎又回到了十二岁。那时的我，贪玩，对什么都不关心，不快乐么？但是啊！我非要去见识见识这个世界究竟是如何的，我不想让一群草包挤到我前面去。 如今，去见识了那个世界，那个世界里的人聪明，能干，让我输得心服口服，于是不得不思考，呦呦，我不及也，再去追逐，只是徒增烦恼而已。 尝试着去劳动，尝试着撑起属于自己的世界，劳动确实可以消除许许多多烦恼，并且让自己快速成长。当撑起自己的那一刻，觉得，自己是一个独当一面的大人了。 如何证明我爱你一生一世 只有我一人孤独一世一生 我不想如此证明，不想如此证明 你不爱我，我不爱你 再见，我曾，我曾深深喜欢过的你。 我没爱 还没 摆烂(2025.1.27) 想把七堇年的几本书看完。想看那种形式的悲伤。 时间过去一点点了，已经没事了。 萍水相逢，我凭什么要有礼貌呢？没礼貌不是更爽么？ 不要想公平这件事，好好玩自己的就行了。 总量很多，但是分散在这样广袤的空间里，很难富集到一起啊！ 我能直接面对，我的心，确实变得阴暗起来了。我并不觉着悲伤，因为不阴暗的时候，自己也没有做过什么好事。阴暗起来，说不定还能有一番成就。 唉呀，不要再装模做样了，就这样不好么？ 干净的未必干净，不干净的未必不干净。表里如一是不可能的事情，知人知面不知心的。 我兴致勃勃地冲过来，可是在前一秒，我发现，我面向的是一片虚无之地。相比于此，我还是更愿意去人多的地方。不好意思啦！ 总是想着往里走，可真正明白事情的人总会往外走的。 如果没有地址，或者没有带索引的目录，你根本找不到东西的。世界就是这么庞大。而想想这个宇宙，又何尝不是这个样子呢？倒是想存，可是根本存不下的。 哎呀，书也不用多囤，能有多少欲望供自己玩乐消费呢？是吧！看完了再找也不迟嘛！所以说呢？我们现在可是处在一个要什么有什么的时代了。物质资源还是比较丰富的，所以追求的东西也跟着发生变化。总之就是语不惊人死不休。唉唉！我追求一些隐蔽起来的不可以嘛？ 没毛病，愿意干什么就干什么好了。 当你把一切都玩腻了以后，你就觉着，读书是不会腻的，因为读书有用。玩不行。 感觉这个小城，唔……与其说是节俭，不如说是正在衰退。什么都模棱两可，那怎么行呢？ 为什么大家都向往着飞翔呢？因为如果会飞的话，似乎无论是怎样的高墙，都不会置人以绝望。 真正的你。那是什么呢？ 我也想放慢节奏，来慢慢地回忆青春的一点一滴，但是，现在不行，现在正是青春，必须要向高处冲锋。时间有的是，写信，也完全可以以后再写。 一问一答，那时候的我真像一个人机，现在这个时代，怕是连人机都不如喽。许多时候觉着，自己不该希冀什么，也不是什么能成功的人。让自己放开了玩吧！不想有什么成就。 过年吃点硬菜，花生米配蚕豆，够硬！ 我不是很擅长关注周围事物的动向，啊，专注和木讷，能区分么？ 啊不管擅长不擅长，要开始用电脑了。自己的脑子太差劲了啥也做不了。 独立完成的话，经验值增加喽！ 这个按周作为一个单位去设计大纲的方式真的很好啊！还是学到了一些东西的。 但是设定要反复揣摩，别搞出个太逆天的东西来。 卸下不存在的负担，我变得更加灵活了。也只有把这些心事从心里抛出去，我发觉自己也不喜欢收集没有用的回忆来填充自己了，现在的我，已经足够了。 蛇丝丝(2025.1.28) 25高龄老登最后一次冒充小学生 不是很好拼的，但还是拼出来了 今天一过就不许嬉皮笑脸喽！ 打穿的副本，不想再刷了。 原来禁锢我的，只是一张纸罢了。虽然有些莫名其妙，不过已经撕掉，五行山压不住我了！ 什么叫运气？什么叫经历？什么是完美？又如何可以无忧无虑？ 试了一下自己的强度，才知道自己只在初级。意识高一些，能力很低。有长处有短板，总的来说不是很差劲。 我也开始明白了，停留在语言上的，是无尽的空泛。语言无论走到多深终究是语言，不是现实。 到目前为止，我还很难与自己的各种欲念并存。太过贪婪，总因为小事耽误大事，所以，只能以删除的方式，将事与事暂时隔绝。 不用觉着许多事高级，二十年前就有，它证明了自己的好处，但不能带来什么大面积的增益也是事实。 什么都不做的人更愿意指指点点看不起人，只有英雄惜英雄。 冷静分析，在杂芜的环境里，想要把好的东西变成优势并不容易。如果人的分辨能力与表述能力均不如机器，那么该场合就不适合这个人参与。人的能力限制着人的活动范围。理论上确实，人可以利用ai去做事情，实际上呢？人还是自己努力，出类拔萃才行啊！ 大家都有的，等于大家都没有。 泪洗过的眼睛不一定会更干净更清澈，但至少，能看见的东西更多。 重温，既是重拾，也是重识。 大家都说靡不有初，鲜克有终，我是更逆天，无初。哈哈哈！说一说这个句子为什么这样吧！因为一切事物都有寿命，且各个部分不是突然死去的，而是渐渐地死去，那么这一趟旅途，势必是一个不断磨损的旅程。可以在不断磨损的过程中保持初心，是要不断投入能量，不断维护才行。 现在人聪明，也糊涂。知道一切都会化作乌有，于是什么的东西都仅仅摆个样子，随后就直接删掉粉碎掉，也方便。可是，千年百年和一天两天，虽然都是有穷，可意义真的是不一样的啊！ 古人没有ai，能建造长城，现在人有ai，也能建造长城，可是，质量怎么说呢？啊！聪明，不是在批评聪明，是在提醒，要用心呐！ 今年是从理想主义向现实主义过渡的一年。不用说了，一直念书，不会对现实有什么更深的理解了，所以，要去实践。我不妄想小小年纪就可以有一番成就，那样的话，多是家族的荫蔽罢了。 不能只看别人的，也要尝试着做做自己的。虽然自己的品质不高，性价比低，但是长时间锻炼于自己而言收获很多，而且，等积累到一定程度，就可以想着凝炼。 胡言乱语，唔！将来固定下来，还想继续胡言乱语啊！想起了人间词话，想起了许多流传千古的诗句。最是简单得人心。 无论用多么惰性的容器存放物品，都没有永恒一说，事物总会慢慢变质。所以尝试着存储什么是无效的。我们要做的，是把配方流传下来，把知识流传下来，把文明流传下来，这些东西，虽也不是永恒不变，可也不能猝然成空。你说黄金也能永远流传，非也非也，黄金不属于人，最多是在人的家里暂住一段时间。人收藏不了黄金，黄金只能被时光收藏。 在探讨，勤劳的身与勤劳的心到底哪个好的时候，我停顿了一下。勤劳不代表灵巧，劳而无功也是有的，既然如此，劳心和劳心也差不多吧。 没有假如，假如，假如好的，那就有假如坏的。所以也不用假如了，怎样都好。 不要让烂歌烂人肮脏了，腐蚀了，你本来阳光的灵魂。 看了好几本之前学的课本，来，忆往昔峥嵘岁月。 当时并没有看课本，可能课本本身的体量还是太小了，没法把事情说明白。唉！ 后来后来，许多事就弄成重在参与了。一页一页翻过，啥也不留着。 要想发生反应，要先相遇。为什么叫科学呢？我不知道，我自觉着，可以用它的这套理论描述许多事物，它的理论具有一定普适性。 因为相距过于悬殊，所以不可见，无法互相影响，不能互相伤害。说白了，是无法相遇。 要看发生了什么，只看头看尾是没有轨迹的。位置看得越准，速度估计就越不准，想想也是，越是在乎局部的一个点，越不能把自己的状态看个完全，越是冷静地审时度势，越不会在局部的得失上太过操心。 新年换个新袜子喽！但是，不应该先洗个脚？唔……得得。 什么也不怨，那时候我们学习的东西太简单，我们的世界太简单。现在复杂起来了，就先与复杂奋斗吧！ 你永远不知道，下一步会不会摔跤。如果知道，那你还不是大师。 我也不肯，不肯轻易地摔跤啊！ 自然，寒冷代表着缓慢，炎热代表着忙碌。这是化学哦！ 笼中鸟不自由。再喜欢鸟，也不会把鸟关进笼子里养。 完了，纵欲过度的我，记忆力减退了。 幸福是适当以下半步。 上次说我们永远地失去了语言，并没有真正地失去，这一次是真正地失去了。说得浅了，没有用，说得深了，没人听。 什么高鹏满座，什么乐饮三爵，吃饱了就吃不下。何必呢？ 走心就可以了。 虽然没有什么力量，但是要忍耐。 总是总是，没有耐心，翻到最后一页，然后再从后往前看。其实没有必要的，因为生活从来没有所谓的结局，也没有所谓的起点，甚至没有所谓的逻辑。于是，随你心意，想看什么看什么，想看哪里看哪里，有好的有不好的，没有关系，祝你好运就完了。 已经说好了，从今天开始，一切清零，无论做什么，要认认真真，别装模作样就好。 简单的自然就吸引人，你追问事物的意义，能有何意义呢？有些事物是真的简单，像石头子一样随处都是，并不能吸引人，吸引人的是那种简单的贵重感。可是这种贵重背后的努力，无人问津。 事情本身难是一部分，另一部分附加的难度，在于取舍，人不可能同时做两件事，做了这一件，就要舍弃另一件。直接的难度加上舍弃的难度，还不少。 把过去所有存积下来的偏见看法，全部去掉，重新认知。否则这个思维就陷入局部最优了。 之前确实想做攻略之类的东西了，但是呢？人家专业的打得很厉害，不需要我的东西了。我就是一个玩家，除此之外呢？能收获一些独有的快乐，再就没什么了。我的缺点是不专心，什么都想可不行的。 我不参与我不喜欢的对话，我也不看，我不找不自在。 光会忍耐负面情绪可不行，还要学会消灭负面情绪，不然会爆炸的。 能省下的话就不说，能含糊说的就不直接说。看似矛盾，实际上呢？明智。我觉着自己这张嘴很失败，说有用的时候说不明白，说大话空话的时候可挺厉害。没有用的，不如不说那么多了。至于自己是什么，也不用给别人看了，自己知道，自己慢慢努力就ok啦！ 选几个自己喜欢的遵守吧，如果什么都不做也挺无聊的，如果全做了也挺累的。 乐观归乐观，严肃归严肃，现在我最缺的是严肃，信念第五件事就是严肃。 不要为过去的那些东西难过，就算是锻炼计算能力了，就算是锻炼大脑的反应速度了，就算是知晓了这个世界里的一些简单的东西了。以后怎么做，是以后的事了。不要再挂怀。 如果不懂，就把哪里不懂写出来。算是一次清空。 我需要重新规划我的未来了。 因为不能量产，所以半成品也可以对付用。 不管过去往肚子里装了什么东西，未来要装的，应该是生活。 不必活一生，失意一生。 最坏的情况发生了，我该怎么办。 先钝一钝。 游戏设定(2025.1.29) 发现这个好感度是真的可以刷的啊！我吃这一套，谁不吃这一套呢？ 那种快乐将人吞噬。我还是抵抗不了诱惑的。可怕的虚拟。但是我想提这个诱惑，我想说这个，欲望和意识的觉醒。之前没做是因为觉得难，可掌握了意识就觉得不难。 对于掌握的人，世界是一本目录；对于未掌握的人，世界是无数本厚书。 制造传输链条的人，看准并收割这个世界的欲望，借此赚钱。 不要想当然地认为自己会拥有什么，否则你会非常地失望。 md我为什么不在乎？真的不是我清高，纯属是来得太容易，我不珍惜，我不当一回事。我还以为自己很了不起，原来是无所用心。 真的是，好玩哦！你胡说八道的时候，别人一本正经，你一本正经的时候，别人胡说八道，很难在一个频道上对话。啧啧！ 还要装作很快乐，还要装作自己睡着了，这就是拜年吗？其实也不是，贪玩啦错过啦，给自己个台阶下。 这一招势大力沉，被打中死定了，即便接住也是震碎了五脏六腑，还是，还是闪避吧！ 心情崩坏了之后呢，或者极度地快乐之后，许多事就再也回不去了。 精度，迭代。是这样的，数值计算。哎，我之前不是个什么么？现在什么也不是了好奇怪啊！看了ai写的东西，发现以后不需要写东西了，哈哈哈！不一样吧，到该停下的地方，就不要再说话了。 我就像一个从肉汁之中被抓起来又丢进盐卤中的草履虫，完全地在困难的环境中迷失方向。我如果不能适应这个环境，我就只有死亡这一条路。所以，何为遵守本心呢？遵守本心就意味着灭亡，还能遵守本心么？或许本心不是一成不变的道路，或者本心并不是一个事物或者追求一个事物，它可能是一种思想，或者一种习惯。并不矛盾，所以，唔！试着，学着，吃点盐卤也可以嘛！生活，不寒颤。 困难是存在的，在困难之中，我们的任务不是完全地胜利，我们的任务就是存活下去，或者找寻一个出口，走不到终点，走一半也是可以的。放轻松，与自己钟意的快乐相伴就可以了，除此之外，未来会如何，请不要多想。 哈哈哈，别拿话语多圈多占，自己并不是啦！最好心里也别这么想。 我觉着知行合一确实是这样的，如果心里不这样想，也不会在嘴上催生出话来。而嘴上不说一些没用的话，久而久之心也会变得干净起来。而这个过程，似乎又与自己的行动没有关系，实际做的，与嘴上说的以及心里想的，好像能解耦的。那么，我似乎理解了什么是酒肉穿肠过了。 电梯被发明出来以后，走楼梯的人就成了傻子，就算不是傻子，自己爬楼梯也不会成为炫耀的资本。就如同码字一样，现在依旧手嘛而不是靠ai写，像爬楼一样纯属是为了锻炼身体，不足为外人道也了。字数？只看字数可不行了。也不必说自己呕心沥血，就是为了锻炼而已。因为啊因为，在过度的愉悦之中，我更发觉，给自己设置一些困难，能让自己更加清醒，更加舒畅，也更加懂得珍惜。 所以就如此，保持原状。 我们可以想象得到的，就完全可以暂时搁置，因为可以搜到，快速解决。而那些我们完全不知道的，只能靠随机漫步的方法来获取，所以我又是会随便地阅读以扩展自己的视野，比较耗时间吧，唔！而那种最近见识过的中间地带，让我认识到，许多时候，大佬的本领还是要强于ai的，ai还没有获得某些精髓。强大的源头是人。 我为何要与之比较呢？如果我也可以，我是可以，但是不值钱。如果我能生产石头，那么我就能赚钱么？显然不行。唔！继续磨炼吧！ 读不同种类的书籍，或者再远一些，学不同种类的知识，应该用不同的方法。如果是诗集或者文学的话，还是要买来看，方便反复揣摩或者抄写背诵，当然也不一定啊，有些直接在网上看也可，算是长见识。其他的功课，还是用网上资源为主，书籍为辅助，最好别投入太多的资源进去，尽量往脑子里存，往心里去。 言之有物的唯美，似乎是有些矛盾，但是现在觉着，二者结合的境界更高（要不也没有什么辨识度呜呜）。 爆发的魅力，高渐离……啊我在说什么呢？发现破绽给予致命打击，在此之前，可以先藏一藏。如果玩游戏只照着攻略来，那么我想，并没有什么难度，因为大神很多嘛！难得的从来都是举一反三。 写下的文字不需要多么复杂，只要自己能看懂了，往心里去了，就ok。 指标变得无法筛选好坏了，那怎么办？那只能大音希声，怎么说呢？那几张废纸证明不了你的本事了，你不要再受蒙蔽，长点心，好自为之就行了。 再说一次吧，走过之后才能看清，所以当下的和未来的，先不要太急，过去的可以浅浅地回顾一下，总结经验，然后再展望未来吧！ 蓄谋已久也好，无心之举也罢，我能感觉到自己的关注力下降了，除此之外的事，我不想谈，过去了就过去了。 我哪里不好了？开玩笑。 你去看零五年的书，那里面说的所有简便算法或者优化算法，都已经应用起来了，应用在黑盒子里变成了用户体验度了。知道这一点就好了，稍微看看就行，别自以为是。 给自己设置一个保质期也没什么不好的，过时不候。没什么好抱歉的。我只是要说一件事，太卑微的话，即便得到也没有力气再去珍惜，也很难被珍惜，这就像不饿的人去吃烤糊的饭菜，人也是那个人，饭菜也是那个饭菜，只不过状态都怪怪的，吃不香的。索性清醒一下，算作人生的一番阅历也不错。 知道数据存在可靠性一说，你这个人不就变聪明了么？不是意识到有诈骗的可能，而是知道了别人会利用自己的误解来达到目的。md一不小心触碰到统计学的魅力上了，啊抱歉。另一方面的话，社会在发展在变化，许多东西生产力上来以后，大家也都不关注了。但是啊凡是要留一个存根，否则呢？否则再出现不知道要干什么。 那是，熟读说明书以后，你手中的许多东西都会效率翻倍的，审视自己拥有的东西时，不妨再用心一些，自己的拥有也许会翻倍哦！ 为了给自己找事情做，也是为了锻炼自己的记忆力，我想给自己的心里加一个计数器，啊，好久没这样做了。何为计数器呢？就是做一些事会有奖励，比如踢一个毽子加一点，连击加分，然后攒够积分可以奖励自己做一些事，唔……为什么这样做呢？我感觉自己设计就是自己说了算，符合自己的实际情况，再者也没地方抄的。还是挺好玩。 自定义奖惩，数据都在就好，来不及理会的后面再说。然后呢？读书没有奖励，因为读太多啦！自己调控吧，做自己目前最缺乏的事加得就多，自己擅长的多余的，暂时不加，灵活调整。 也还是那句话，给自己设置一些困难。 我们期待着应该之物降临，可是在此之前有没有成为应该之人呢？或者是否已经拥有了应该之能？ 学会了还是有些用处的，不为卖钱啦，为了自己的生活可以更加有趣而已。 用游戏激励自己前进啦！ 下饭怎么了？下饭也是一种本事啊！ 耳朵会捕捉信息，许多信息会制造没有必要的恐惧，这是人的本能。利用人的本能来吓唬人，那么？恐惧的意义就失去了。 时间砸上去，确实有用，但具体用处多大呢？我纯看天意。将抽象事物具象化，未必准确，但是至少有一个把握的度量。 批评是有用的，我是真的往心里去了，虽然过程有些难受，但结果好的一批。没事的小伙伴可以来批评一下，提点建设性意见，前提是批评对象是个情绪稳定的人，并且你不要无理取闹哦！ 趋势是常理，逆转趋势，才是你的本事。 他说他喜欢玩脆板。那是，又硬又脆的东西嘛？不管硬不硬，脆就没什么用了。 哎呀玩了一上午，下午好歹看看书。 以后要学会自己调和，不要因为一件事好就去做，也不要因为一件事不好就不去做。你要先发现自己身上的缺点，看缺什么补什么，有所取舍，有失有得。 摔不死的，人就是这样，摔疼了就开始想办法了。 不怕静也不怕闹，才能体会到静与闹的好处。 啊，被击败也在常理之中。没关系，吃到真东西就行。来来去去花开花谢，不要太在意喽！ 一不小心就完成了任务，别急了，战斗力提升上来，有些事自然就解决了。 饮料就是尝尝味道，要解渴还是要喝水的。 喜欢软绵绵的云，不喜欢奇形怪状的云，这也许也是我们本能，前者预示着好天气，我们可以肆意地在外面玩，而后者预示着坏天气，我们应该躲在山洞里。 啊！即便掌握了原理，还是无法可写，我终究不是先知先觉的天才啊！何苦以天才的指标要求自己呢？ 每次手被书页割破，我都会记录一次，今天也。 哎，之前学习的时候，并没有把教材看一遍，如果，把相关公式收集到一起，哎！过去的事情，不提了。 目前不需要说话，千万别乱说。 傍晚开始就下雪了。还挺好。 人总是要年轻的时候把幼稚的事情都做完，才会把时间用在不幼稚的事情上。 啊！雪天出去溜达一趟，看看烟花，看看冰灯，感觉很棒。当然也很冷，总之啦，很浪漫，运动量也够。 敏感(2025.1.30) 动真格了，数字化了，约束了自己的行为。真牛唉！ 回首过往做的事情，自然啦，可圈可点的地方是有。但就是没有魅力罢了。我不后悔过去，但是将来呢？还是要提升一点个人魅力。想做一个三年规划。 再一次认可目录这个宝库，狠狠经历过以祛魅，囤积足量的物资清除自己的自责与恐慌，删去痕迹不烦心，留个存根不忘记。 消耗点数，那么就不用着急，攒够了再说呗！ 每天都有历练的我，真成中二少年了。 五个目标。亲情，工作，读书，伴侣，自我实现。我不知道这一辈子除了这几个之外还有什么值得追逐，就如此吧！越往上越形而上，越往下越是基础，于是不分高低，全最重要。 梦见了一些过去的事，还有些逼真。唔！ 有些疲劳了。没有遵循循序渐进的原则。 我这个人呐！狗肚子装不了二两香油。为了解决这个问题，我第一步要做的不是再往肚子里塞好东西，而是先应该摆脱这个狗的状态。 雪中的泪要比雨中的泪多一个含义。那就是冷…… 我以为宅的状态就是不愿意出门，可是我最近发现了一个更高的境界，那就是很想一个人在家。更加主动地去宅了。 不过我没有说谎，还算没有自欺欺人。 做过的事情都会在身上留下气味。具体什么气味呢？什么都有气味，有些气味是具象的，有些气味则是抽象的，是弥漫在空气中的一种氛围。 受人恩惠是一件很，怎么形容呢？有受之有愧、有被窥探的愤怒、有报答的想法、有被看不起的自卑，五味杂陈，说不出来，还有许多感觉。与被安慰的感觉很像，还有委屈和耻辱在里面。都说这样感觉，是自己太敏感了，那也不能把情绪敏感当做缺点来看吧？ 有些人，一看见别人因为敏感而受伤，就大大咧咧去劝别人顿感。你也不想想，第一全世界的人不可能都顿感吧！第二如果顿感的人多了，你不觉着这个世界会变得冷漠么？一边说这个世界冷漠，一边变得冷漠，这样的人还总说别人自私，其实自私的人就是说别人自私的人。 那么，不将敏感当做缺点，还是受伤怎么办呢？凡事有自己判断，老怼回去不是我的性格，我自然也可以怼回去，但是那时年轻的我，因为怼人受了更多的伤。我知道这不是一个正确的方式。 那么，不能怼回去，也就只剩下自我排解了，如果没有在受伤中收获进步，我就主动回避这个伤口，如果有收获，那么，就拿伤痛换成长，也很公平。 知音难寻，自大的人做不了别人的知音。 算了，不提。 第一次的印象是最深刻的，之后呢？我就渐渐变得不在乎了，我在想是不是我的情感变浅了呢？后来我知道，我的情感本身就没有多少，我是一个喂不熟的白眼狼。于是我不接受恩惠，我怕我还不上。做事情不能太难为自己，重要的就是个心意，心意到了就行了。要是心意到了都不行，也就不用再执着下去了。 若是我根本都不走心，那么我更不必在意。 随心随性，如此而已。 陪伴是真的情感，恩惠不一定是。叨扰也许算，也许不算。 我不想，因为动了真情却不能在一起，不如直接就斩断。如果情浅，那就更无所谓。 我说了，自己有事情要做，是自己必须做的，是只能由自己一个人做的事情。 后来啊，我觉着许多仪式感都没什么所谓。为什么高兴就非要喝酒呢？为什么过节就一定要消费呢？为什么吃东西一定要吃饱？为什么囤积自己永远不会用上的东西？为什么口是心非心里有火？为什么要想自己不喜欢的事情？为什么要被不好的情绪感染？ 我不需要的事，我不想麻烦别人。因为体会过，所以事情变成不需要的事，我很感谢能清除掉心里的匮乏感。 确实如此，这些都只是名词而已。资本家们把既成的概念的皮换了一层又一层，换汤不换药，但就是能收割人的注意力。匮乏、祛魅、张力、情绪价值，都不是什么新鲜的概念，但是确实是新的词组。不说了不说了，没意思。 有承担就有疲惫，有担当不一定是优点。 没什么是一定的哦。 玩就要尽情地玩！ 心里有事确实喝酒易醉。 不是终身的追求，但是也要认真，在还能用的时候，把钱赚到手。 早点停下，早点疗伤，早点好，再拥抱新的生活。 哪里是高，哪里是低？厉害也好，不厉害也罢，如何呢？ 今天对不确定性的墙有了新的理解。人多的时候，空间不够用，墙反倒变多了。人少的时候，空间够用，墙却又变少了。越挤就越挤，越松就越松。 许多事情我无法反驳，因为我不是成功者。 好啦，也玩了好多天，来看达尔文了。 初见端倪，图片的影响力确实要大于文字，在现代社会也是一样。视频大于图片大于文字。但是这只是影响力，事实上，三者结合才是最好的形式。 大师也是带着满满的遗憾离开人世的。我曾写下，如果没有疑惑，那么就算不上真正的大师。在学科前沿呆着，有疑惑是必然的。而疑惑没有解开，有时是因为时代的脚步还没到位，有时候就是因为典籍太多，能解开心结的书被自己错过。 于我而言，既然平凡，就不必有那么多遗憾和懊恼，因为我不在任何学科的边缘，我的所做所为也丝毫影响不了这个世界，我能做的很有限，就是让自己快乐，外加，做一些平凡人该做的事，正常一些，不要起高调就可以了。 达尔文是思想的播种者，后来的学者们是思想的培养者，收获者，加工者，而我是思想的享用者。我想也许，我也能成为思想的开拓者，但是，这只是一种小小的可能，随着年龄增长渐渐变为零。所以，享用这种思想，并把它转化为壮大自身的养分，也是可以的。 我接触的人都是比我聪明的人，他们更加会使用计算机，更加会使用ai，更加赛博化。但是他们没有我热爱自然，处处漠不关心。我知道，漠不关心也是一种优势，在这样的环境下生活，不需要关注自然，自然成了累赘。 额！也许我把目光放得太长远了，远到毫无意义。我知道自己成为不了先驱者，连简简单单成为使用者都有些困难。所以与其说喜欢纵情山水，不如说只能纵情山水。 科普与体验在网上到处都是，做这个工作根本就没有前途的。我的心变得不安稳，不知道可以做什么。于是我就将心回归到土地上来。 如果人需要吃饭，那么就必然要农业畜牧养殖，随之而来的就是对应工具的生产和运输，这样再扩展，就是基础资源的挖掘，加工。还有就是，由基础的衣食住行所延伸的服务业。这些都是不能消除的。 人需要温度，而且无论多么高的机械化，自动化，都不可能完全离开人。 可能会减少最大承载量吧！但是总的来说，要学的东西变得越来越多了，而且还要越来越专。那样的话，像达尔文这样的博物学家的这个名头可能就要慢慢消失了。 而且啊而且，这是一个永远不变的道理，我亲近大自然最多也不过是玩玩泥巴，抓抓蚂蚱。唔！大师很难从寒门诞生。我不是给自己找借口什么的，我也不说我了。我也不说大师就非要从何处诞生。我只想，凡是有所成就的人，无论他的人生起点如何，总是要经历番番坎坷，方能成为大事，古来富家子弟不在少数，能留下姓名的，有巨大贡献的，占比能有多少呢？ 不说了，有人拜访，那要做的是什么呢？收拾一下，然后还是做自己的事情就好了。 人胜于神，因为没有神，或者，神是人思想的产物。 吵闹的环境下，还可以好好看书，或者睡一觉。 唉？魔方只是一个很普通的玩具么？唔！至少没人理会。哈哈。最烦证明题了，怎么证明呢？是我不会证明，尤其是没法证明数学题以外的证明。数学证明题也好烦呐！ 唉！当时学的时候，只能通过刷题，函数题也是这样。只能后知后觉，回头想来，自己就这样吧！ 唔！我的战术是，先收集基本的一些不等式，然后再搜集这些最基础的公式能推导出的一些公式，当收藏到一定数量，就好好背诵下来，然后，考试就够用了，至于其他建树什么的，真的无能为力哦！ 看了看高中的题，还是更喜欢做函数题，想把不等式转成函数做。 哎呀，不等式这本书是看不完的，还有一半啃不动了。唔！不等式太难了。相比之下参数方程简单一些。 哎呀，不要觉着学了高中数学，或者高等数学，自己就是数学家了，差好几个数量级啊！唔！我放弃了。 看了看高中时候的卷子，写得太难看啦！很感谢那时候的老师，能包容我的错字，还给我找答案。感人。 过去的事不再回首了，从我看完高中所有教材之后，就再也不回忆高中的事了。高中之后的事，我从来没有关心过，所以，全力奔向未来吧。 +，我喜欢你的，但是……有许多，不想说了，我走了。祝你好运喽！ 就这么一个心事，好像还无法释怀。不不不，释怀了释怀了！ 还有那些转笔的日子啊！随便啦。不要了。 裂心(2025.1.31) 刘震云真的是宝藏作家哦！ 好问题，你问我的心里有什么？你问我为什么不懂你的心。你问我为什么不愿意花时间走进你的心，你问我为什么要走捷径。我实话实说，这些东西我根本都不在乎的。我不知道我喜欢什么，但是明确的不喜欢这些。 就如再见比你好更容易说出口一样，我能识别何为不喜欢，却不容易知道自己到底喜欢什么。 我喜欢什么呢？等我遇见喽！ 我不是不在乎，我心乱如麻，不知道重点是什么。我只知道，我现在看得越多，想得就越多，这并不利于我的发展。我更擅长的是，确定性的指令，受不了含糊其辞。 我不会与和我不对等的人做朋友，这是实话。我是何人？向上我不攀，向下就没什么了，我就是地气附近的东西。 我还是自卑么？说实话，我不是自卑，我是清醒，不在一个世界的鱼，终究活不到同样的一片水里。 未来依旧未知，我已经学会与自己和解，与自己相处。就差打扫打扫内心，去迎接别的东西走进来。 不想说话，不想拆解，不想想。 给自己一些时间吧！风还没听够，梦还没做够。等这些玩爽了，再做正事不迟吧！自由啊自由…… 我到底是哪根筋不对啊！我为什么会生气啊！我是嫉妒么？我还在用那些没有用的道德约束着什么？ 我应该是，不尊重这个世界的差异，更加出错的是，我总是要求别人必须要成为自己想的那个样子。可是，我，为什么生气呢？ 无理取闹。 我只求你别烦我的心。我不管到底是因为什么生气，既然看了有可能生气，而不看绝对不生气，那么就应该不看。 你说啊，“我”这种生物，究竟是什么呢？ 只要一件事是肯定的，我再也不弄虚作假。孤独就是孤独，不会装作不孤独。否则，我就会错过许多本属于我的事物。 学会舍弃，不是为了给更好的腾地方，而是要告诉自己，即便这个地方空着，也可以好好地生活下去，痛不致命，学着豁达一些。 幸福与不幸是纠缠的，一个方向的幸福所带来的甜，弥补不了另一个方向上的不幸所带来的苦，所以，生活的口味绝不会是只有一个，而是酸甜苦辣。 我还在揣摩过去说过的一些话。我还是没有放下么？明明知道，话只是话，证明不了什么的。自己已经有了好的态度，剩下的只能是等待。 我只有一个肯定，那就是我不会为了任何其他的东西，放弃我手中已有的东西，就像一个不服输的跑者，在一个遥遥没有尽头的路上，跑向一个不知在哪里的地方。时快时慢，但，我不能因为那些不是我心中的那个地方，放弃我原来的目标。 这就是，不忘初心吧！ 我不知道为什么饱含热泪，我tmd真的是爱得深沉么？我是爱得无能！ 浪费了别人的时间，也浪费了自己的时间，可是即便我们不浪费时间，时间也存不下。所以，不用说对不起，也没有什么没关系。我们静静地无言。 22年的事，25年还难释怀，18年的事，22年释怀不了，可这其实是15年的事。我这个sb为什么就喜欢上你呢？你不是我的救命稻草，我无依无靠，也不能把手伸向你，因为这会让人觉着，我真的无所可依。 话语的无效性，事物的复杂性。喝！用不着安慰，我的矛盾点就是，我想解决问题a，可是又想解决问题b，我不知道b什么时候能解决，我只知道，想完成a要先完成b。可是如何完成b，我真的不知道。 即便心肺被世间的言语戳烂，我仍然愿意用敏感的心，热爱这个世界，不愿冷漠，不愿钝感。 好了不提了。这件事，不要再提了。 人嘛，越挫越勇啦！不过好像并没有什么挫折呢！ 唉！我就这样怎么了，有什么错呢？ 无忧，无障。不提。 越是不接触就越是讨厌，可是，你缺这个，不能不接触，更不能讨厌啊！所以，应该持有的态度是，即便讨厌，也要保持一定的接触。 哎呀，梦怎么稀里糊涂的呢？不过也确实踩中了我心之所想，坏掉的玩具，完美的手工作品，露天教室，不近不远的距离，还有那个曾经在梦里去过的地方。 我自然不能太过大度，毕竟我不是局外之人。 在纷乱之中，如果不能把各项活动的收益转化为战斗力的提升，那就很难再玩下去。 家里的豆角好好吃啊！ 一天天的怎么能水这么多字呢？我也不清楚。 其实一开始的目标就错了，努力并不是为了自己有优越感，无论多高，不是自己翘尾巴的理由。 身处的位置就决定了会遇见烦恼矛盾与自己相似的人。 有些事稍稍花点时间，稍稍用心就能做好的，那就不要叫了。 有边界是好的，给自己设定边界是好的，得到了自己想要的，就在这个方向上停下。在一个方向上闷头跑太远也不好的。把一件事做到极致是要承担极致的代价的。 做正事的感觉还是好的，虽然想打游戏。 这次真的是被彻底摧毁了。不知道重生之后会如何。唉唉？把没写完的小说补一手么？ 分析都分析完了，还写什么呢？ 过去的想法还是多少有点幼稚的，但是如果说人不幼稚，那才是有病，不幼稚的人不存在的好吧！所以我写的不是幼稚的人，是正常的人。 玩游戏的时候，时间过得很快，但是很快乐，相比之下不是很累。工作呢？时间也过得快，不过是真的累，好处是有钱，亚米亚米！ 已知，饿的时候吃东西会更香，那么吃东西的时候都卡在饿的时候，效率不就提高了嘛！ 出走半生，归来仍是小白。（老白） 也许在许多人眼里，矿泉水是商品，自己消费了就可以随意浪费掉，可是在我眼里，水就是水，它是生命之源，它是不能被轻易浪费的。 刷穿了，就不再心心念念。至少在期待消灭这方面算是一劳永逸了。 不要因为一个人而讨厌一个学科，这样也太得不偿失了，至少知识是无辜的。 玩游戏玩到最后还是沉迷于赚取货币，因为确实是这样，大部分的绝大部分的烦恼都可以用钞票解决。 唔，解决不了，我没钱，唔！ 摸鱼(2025.2.1) 不想被困在那个世界里。 我倒是想，可是我不能。 我好像还得哀伤一阵子，因为失去关注的感觉，还要适应一阵子。就是简单的睡不着。唔！那就眯着。 问问自己，是为了沽名钓誉罢了，还是真的在孜孜以求？ 梦见了再也见不到的人。唔！还是觉着很幸福，眼睛里没有眼泪。 不知不觉又走出好远。不论多么难过，路还是要走的，不能纯纯地浪费时间吧。 看神仙打架真好玩。即便是神仙，依然会觉着今是而昨非。 回想起之前玩的游戏了。如果仅仅是一带而过，那么许多知识也就化为了一两件特殊的物品了，如果弄得太复杂，那还不如直接去学习呢！ 所以，用不上的就不看不想了。 唉，第二部怎么更幼稚啦！什么鬼呀！ 款式这东西还是要一年一出的，并且每年的款式都要有本年的辨识度，不然大家都用旧的，要不是一眼旧，谁还买新的？ 别老是想你的灵魂伴侣了。你要找灵魂伴侣，要先审视自己，是不是有灵魂。 前期先不用获取高级的物品，因为生产效率低，并不能拿几件，还耽误自己发育。 大家有超多的时间精力，于是把各种出现的情况都研究分析了一遍。这下好了，知识爆炸了。 今天真摸鱼了，字码在别的地方了。算喽！ 抑郁(2025.2.2) 就像我们无法一个人玩游戏一样，就像，无论多好玩的游戏，没有伙伴都会渐渐失去意思一样，我们不可能一个人生存在这个世界。 依旧睡不着，我知道不是要做的事催的。因为什么呢？因为不再是孩子里，不用考虑未来，现在在哪怎么不想，也不可能不为未来考虑。一考虑，什么事都得得了。 有些事解决了也不好，不解决也难受。总要寻找些事情度过每一天，哪怕是虚度，也要度啊！ 我发现我没有好，隐藏了眼泪，泪却全滴在心里了。失落的情绪挥之不去。 我成为不了你仰慕的那样的人，我也成为不了你爱慕的那样的人，我成为不了哪怕是在你身边隐身的人，我成为不了你脑海里所想的人，我难以成为你梦里的人。无论在梦里，还是在梦外，我都成为不了那样的人。 明明啊！挫折，羞愧什么的，都教会我变得更加内敛了，可是，我还是难过。明明我们都没有关系了，为什么还要来戳我呢？打扰真的是很伤人的。如果你给不了，你千万应该离我远一些，因为我的情感是泛滥的，真不如你死死拒绝我。 忍着吧，最后一次，让我明白长痛不如短痛。我也在想，为什么会因为一次根本就不存在的爱情，伤了这么久呢？究竟是为什么呢？ 也许事情出在我身上，也许是因为我啊，想象力太丰富，人生的错觉太多太多。 我伤心的，不必解释。每次伤心，我都会想起那个梦中的小城，我在那里找你，我不知道你在哪，我只是恍恍惚惚地知道，你在某个地方，于是我徘徊徘徊，想见你一面。可是啊，直到我醒来，我也没有寻到你。 我是不是也，欠你的。你上辈子给我浇水，于是我还你眼泪？可能就是如此吧！不想回忆，毫无意义的。 可为什么难过呢？因为孤独么？ 我受不住了，我不想要这样的梦想。我不想要，明明你不喜欢我的。 我不能再心存侥幸了，我不能再心绪不宁。我必须花一些时间，彻底习惯彻底没有你的世界。说什么都没用，唔！ 真的什么都说不出来。在成功之前，谁也不知道什么时候成功。 堵死的感觉。明明什么都没有的，我在干什么呢？ 我不后悔，我不怪你，我只希望，我们最后啊！都有好运。 我知道，我们根本是做不了普通朋友的，情都动得那样深了，怎么可能做普通朋友啊！于是，做彻底的陌生人。 我觉着，事情还是由嫉妒而起，因为有一些人是暴击，于是自己也幻想着能成为那样的人，能有那样的生活。可是…… 可是运气真的就是不眷顾我这样嘴驽的人。 我啊！我就是想太多，想太多，说了又怎样呢？可是，我总愿意可是。 看着别人幸福，我的心里就是不幸福，这就是我的本性。为何如此呢？我的心为何如此狭隘？ 在那本就是无的领域，我最终也失去了我的语言。 对不起。我谁都对得起，唯独，对不起我自己。梁，我对不起了，不能与你好好相处，真的抱歉。 不再抑郁吧！说说就好了，就怕憋着憋坏了。能怎么样呢？怎么也不会怎么。我封掉了许多出口，可最后，还是要留一个出口，人不能是完全的孤岛。 这个世界很大，不要别人做什么自己跟着做什么，可以做点不一样的。 困于过往的许许多多的碎片里，不光是对时间的极大浪费，对身心也是极大的摧残。体力，精神，注意力全都涣散了，每天都很疲惫。这样下去怎么能有精力拥抱未来呢？ 破碎的梦魇啊！担心啊！暂时都滚蛋吧！我也许还怀念，但是，我不能再带着这些负担活着了。 上面那个哥们说他不抑郁。我也不抑郁。我只是精神有点小感冒罢了。 唉，确定不是想得太多累坏了么？脑袋里像是放电影，一遍一遍播放着回忆杀。可这些，真能帮到我么？既然帮不到，那不如删了。 梦里的美好，不该再去榴莲，梦里的怪诞和平常，也不应该再去回忆，梦里的恐怖，也不需要担心。总觉着自己就是白天想太多把脑子累坏了。小说什么的，不写了！哼！（嘴硬，还是要写的） 为什么说不要太极端呢！极端就意味着耗尽，意味着死机，意味着爆炸，不可以这样的。当然极端的无也不可，需要调和。举个例子就是，如果蒲公英太苦，可以往里面掺一点白菜，这样既保全影响，又不至于太苦，不能因为有缺陷就弃置不顾，也不用就什么都不改硬吃。 哎，我发现了自己的弱点了，该如何补救呢？ 化简局势，不要再去学东西了，给大脑放个假吧！ 不要羡慕了。我用一句话来说说人和人的差距。有的人需要通过努力来打破自己的命运，有的人呢，需要努力来护住自己的天命，这就是差距。 我感觉达尔文时代，野外考察不留宿野外，不然夜行性动物真的很恐怖的。 凡人皆会为情所困，自己的情感得到抒怀，却劝别人大度，那是什么人呢？但是，许多时候我也劝自己大度，毕竟是对自己好的事。呵！原来对于处在不同立场下的安慰，效果也会不一样，如果与你相同，你觉着真挚，如果与你不同，你就觉着假惺惺。可是啊，别人真的如何想，和实际你感觉到的，是完全无关的两个东西啊！ 记录自己的科学发现，为增加人类知识总量做贡献，真的很迷人，然而我不是这块料。 但是，我所看的这些人，都是将科学作为自己终身的追求的人，我并不是这样的，所以也不用如何如何。 就一句话吧，我没有经历过，我不知道。写不好就不写，是挺伤人的一句话，什么叫不会写呢？写得不好就叫不会写，那根经历有什么关系呢？ 锁住一些东西，别进展太快。 是啊，用极其严肃的语气，却不想让人听清楚，这就是骗子的手段。 我们总是用最恶狠狠地语气回应别人离谱的错误。不然呢？不矫正，还让他继续错下去？ 先不要这样了，先把压力值压下去。 无(2025.2.3) 人生的速度和游戏的速度好像啊！ 不会一直难过的，精神感冒迟早要恢复过来。 梦里又是过去的场景。老师们，同学们都是模糊的。连自己也是模糊的，自己点的饭菜说的话，也都含糊不清。我喜欢这样，不回忆，不需要。 果真是一直往前走，走到不想的地方再停下。 世界的变化到底是平滑过度的，还是突变的呢？许多书上都有答案，有句话大家都熟悉，叫，量变产生质变。可见平滑变化与飞跃变化都是存在的。或者换一个角度，能看见的部分，大概率是突变的，而看不见的地方，大概率是持续积累的。还有一个更有意思的东西，叫随机方向，这就导致了许多返祖现象，最后也弄不清哪个生物是哪个生物的祖先了。比如，始祖鸟似乎既不是恐龙的祖先，也不是鸟类的祖先，好像也不能证明鸟是由恐龙演化而来，虽然说有这样的观点，但从骨骼来看，似乎不够充分。 神秘终究会变为不神秘，然后新的神秘又诞生。我们只能通过出土化石、文物，才能知道过去到底发生过什么。 生物总会以各种各样的方式灭绝，如果把这一些都归咎于人类，可以说是太给人类脸上贴金了。在有人类以前，物种依然存在大灭绝的情况。第一呢，不要只看物种灭绝不看新物种诞生，第二呢，当然也不是说人类活动对其他生物没有影响，所以不卑不亢吧！ 但是呢？有些大灭绝确实是人类造成的，还是注意一下。 玩那种种田游戏，喜欢把各种物品凑成满满一组收集起来，玩游戏的成就感呐！ 并没有憋得太久，回忆也不至于井喷，所以，每当我回忆起三五个场景后，就累得苦不堪言了。还是不折磨自己了，不写了。 并不是所有事都会留下痕迹的，不可能，不需要，也没必要。 人为什么有自己的命运呢？因为别人劝说丝毫不影响自己，所以命运不能被更改。 情感和温度一样，太冷的话，人就趋向于寻找温暖的地方，而当你给予过多，温度过高，人就会趁你不注意打开窗户，把这些热量给散掉。 我发觉根本没有享受游戏一说，随着自己对游戏里的事物懂得越来越多，会发现许多玩法都是有最优解的，之前玩游戏是被好奇心驱动着玩下去，玩着玩着就变成了被最优解推着走了，根本就不像是在玩游戏，更像是上班。 轻易相信人的物种灭绝得很快。环境引起的个体性差异也是决定性的啊！想到了人。 因为敌人消失而逐渐变得温顺，这样就容易突然灭绝。而一直对抗着敌人的物种虽然活得辛苦，却也进化得顽强。 闭塞的环境，有限的资源，会早就更激烈的斗争和更快的进化速度。 还是感觉到了这件事，我们由于生活区域有限，经历的事情太少，见人太少，读书太少，导致我们的观念像一个小池塘一样，又偏僻又脆弱，又太过依赖于经验。我们应该学着扩展自己的思想，减少偏见带来的束缚，还有一些重要的就是，如果必要，勇敢一点，摧毁过去的思想也没有关系，去拥抱更大的世界。 专心致志真的不算是常态，如果用这个状态来估算自己的效率，那么结果肯定会让自己失望的。 我呀，总是把科学当做神话来听，而偏偏又习惯把神话当成科学，这不岔劈才怪。 唔(2025.2.4) 感谢这帮人，矻矻给我上课。唉呀，我呀，努力。 我这几天确实变聪明了，但不是因为玩魔方。魔方结个业吧！不再玩了。 成长就是不断地渡过心关。当你不再被次要的事情左右心神，你就离着最终的、梦想着的那个彼岸，更进一步了。 还好这一切都只是梦。苦尽甘来，柳暗花明。 话说怎么总是被追呢？其实我也什么都没做啊！凌乱的梦。最后啊，采蘑菇很好玩。别的，真的有些恐怖。我不知道为什么在梦里要逃跑，我也体会到了什么叫偷偷摸摸了，最后光明正大的回去，也没有人说什么，反正梦是没有逻辑。 你总想着碌碌无为，那你看路边那些欣欣向荣或者无精打采的花花草草，它们是否曾笑话自己的平凡的一生的？我其实也是一株草。 看着镜子里的自己，眼睛里布满血丝。我觉着许多事真的没必要那么上心地去做，稍微轻松一些就过去也不错的。 目光短浅的确如此，许多事必须做出来以后才知道做错了。没有那先知先觉的本事。 天冷是好啊，不用抽烟就能体会持续的吞云吐雾的感觉。 我们有各种各样的借口躲酒，呼呼！难道买车就是为了躲酒啊！笑死了。 你是找个地方闯荡，还是找个地方摆烂呢？ 额，忘了要说什么了。我觉着不太对，但是也没有话语能反驳。 凡事不能太急。自然而然能成的，就放任自流吧。 我确实总会下意识地沉浸到自己的世界里。 有些事无论怎么做，最多只能到熟悉的地步，就是达不到熟识。习惯性地不用太多情感，可能本来就是不会用，又不努力学习。 仔细想想自己学过的那些东西，太幼稚。最多不过是把一个明显的事说得更糊涂，然后再解析成简单。唉！心里有数。 这种热闹，这种幸福，真的嫌多的。我希望所有人都能如此。 不靠谱就不靠谱吧！ 总是低头看看自己过去的成绩，唔，看就看吧。 我还是不通人情，不懂人性。 光(2025.2.5) 得一知己，足够了。 能不能用游戏的思维去规划一下人生呢？容我想想吧。 真的很享受在家的时光。 可惜的是，当我开始感觉得完全时，事物却几乎要消亡殆尽了。 每解开一个心结，感觉自己就成长一分。不害怕什么，也不期待什么，似乎也根本不会因为什么而羡慕嫉妒。哇，总觉着长大不少。 梦里去了一趟未来图书馆，说实话，我只能想到某些机制，比如无处不在的处理器和屏幕，盯着它们看上一眼就会进入数据库调用资源。但是至于有什么资源，我这个脑子实在想不出。然后是陪着朋友去食堂，，未来居然有一塌糊涂的人际关系配一塌糊涂的食堂。这个没想到哈哈！纯属个人偏见吧！然后是鬼魅，身后有人盯着我，我却再也不害怕，因为那本是我心心念念的人。最后就是各种各样的体育运动，我不擅长，但是会给自己喜欢的人鼓掌。 人不能太傲慢，也不能不傲慢。果真如此，不傲慢的人总会把自己看的太扁。实际上，自己很棒，别人也没那么厉害。不至于落差太大。推进就是，人的七宗罪也好，还是什么也好，都是人的固有属性，不能太过放纵，也不能完全抛弃。果然，落了个中庸之道么？ 黑暗里，我什么也看不到，只看到一个亮亮的方形发光物体，一个黑色的小东西来回摆动。唔，一眼就看出来是有人在刷小视频。 不是说过么，有梦想就追么？等真的追的时候，每天都要耗费大量时间精力，你又打退堂鼓了，那算什么呢？ 完啦，你跟谁都熟，居然跟自己不熟。也是醉了。为什么不了解自己呢？也不对自己好一点？ 自己正要做的事和自己喜欢的事情几乎不会重叠，即便重叠了，喜欢也可能因为某些因素显得压迫，显得不那么喜欢。 真的很喜欢光，光点亮这个世界啊！ 翻了一下书单，还有一堆东西没看。唔，要看什么我对谁都不说，没意思。我只等我看完了写读后感。 我在框框地删好友，其实是在删去过去的回忆。什么时候停下呢？觉着自己内心不再难过，就恰到好处了。 钟情的年纪过去了，卸下压力的我真的很快乐。似乎脑子也变好使了。是啊，脑子进的水都排出来了，确实好多了。 人的心绪是复杂的，许多时候即便不拿火去烧，它也会自焚。 一开口就他们说，或者谁谁说，就不能自己说点什么？ 附庸风雅就行了，不需要懂那么多东西。也不必因为自己不懂什么就羞愧。和知识的总量相比，和世界的博物相比，自己确实是什么都不懂啊！实事求是而已。 也不用非要把整个世界都变成比赛场嘛！ 放太久了，家里的沙糖桔变成砂糖酸橘了。 那就是不做成之前，都是废料。 值得去的路想必不能一帆风顺。 新的东西，总会变得平常，然后变得陈旧。 额，总会难过一阵子的。 记住一个很复杂的公式的秘诀就是，先把简单的部分拉出来打包。然后把差不多的再熟悉熟悉，把熟悉的变成简单的。 先把最想做的事情做完吧！我不想再留到后面做了。 穿越回三国……本能的话，想的是如何收服厉害的武将文臣，实际上啊，最重要的是人的运用。是用兵。不过也是，如果自己就很会打仗，自然是不用收服太多武将的。白说了。 带不了压力的我，完全不可靠。所以我完全不期待一些事。如果在我已经垮掉的状态下还必须去一些事，我会疯的，即便这样的事很重要，有很多收益，我也完全不想碰。不想期待。 也许这样说话很自私，实际上吧！我觉着不然。也许有一天我能带压力了，那不就行了么？现在承受不了，就不许诺，就先不考虑呗。 我想把该释怀的释怀完，该做的想做的做完，然后以一个全新的全空白的姿态去面对人生的新的阶段。带太多东西，跑不快，走不远。 我不想把别人的东西抄进我的书里，就这个乱葬岗般的风格最适合我。不是自己的写在自己的书里就要用引用符号比较好，向曹操学习，如有雷同直接撕掉。不想写陈词滥调，不想写得太华丽，就是普普通通说话而已啊！ 至于用ai咔咔水，我是不可能做这样的事的。那到底不是自己的东西。然而……我今天就不想考虑然而后面的东西，只要我喜欢，代价一般就算没有代价。 被piapia打脸的同时，智商也在蹭蹭地增长着。 写的所有文字应该有对应的场景映射，这样看着亲切，否则你写完以后再去看，发觉不像自己的东西。 桌面越是干净，就越愿意打扫，然后就更加干净，桌面越是脏乱也一样。所以我强调这个精简，弄那么多东西有什么用呢？可有些事也恰恰相反，执行器越是无效就越是猛干！电脑风扇的作用是散热，可热量迟迟散不掉，风扇就一直吹，可是当猛吹也无用的时候，它能做的也不过是继续猛吹。 执行器和控制结果之间还有一个环节叫控制对象。这个对象啊，受环境影响很大，不是你想怎样就怎样的，非线性啊！ 唔！电脑太热，我可以烤羊肉串喽！拿把扇子扇哈哈哈！ 啊！之前总结的公式还是不行，需要重新摸索喽！ 再提醒自己一次吧！无论自己实际上站在哪里，别自视太高，快乐和谦虚都更重要。 有些人的生活，如同我们的游戏内容；我们的游戏内容，又如同某些人的生活。 人非要优秀不可么，许多时候我觉着当个最差的也不赖的。没有人要求自己什么，没有压力。其实不是优不优秀的问题，是如何活成自己想要的样子且不受任何人的偏见影响。 很喜欢无损消耗的。 不要太执着地追求一些原理！没用的。 遇见了一个问题，但是完成了，这个问题就留到以后解决吧。唉不对，解决了。出现问题的话调整一下优先度，原来是前面有一个步骤错了。 唉成功了！ 追求的太多了，没意义了已经。除非……那会是一个我无法想象的世界观。 不分享也要做的事才是我真要做的事。 智能手机究竟给我们带来了什么呢？固然它带给我们很多，但是它又夺走了我们什么东西？它所许诺的，最后真的实现了么？智能手机更多的是添加了可能性，至于方便的习惯，总比减益的习惯少得多。 食物不香的时候，也可以考虑少放点香料，过犹不及。 偏偏是打扑克的时候想起了过去的事情了。一晃十年，啥也不说了。 未来三年，准备发展发展，就先不弄别的事了。 我呀，把旧人古人，删光了。 无梦(2025.2.6) 你在梦里问我的话，实际上是我在问我自己。为什么必须要做的事，从来和想做的事不是同一件事呢？ 那种期待已久的温暖，必然不是激烈的，而是持续的。可是，半暖半灼伤。如果不是永恒，我不会要的。 本来打算彻底忘记你，可是偏偏你又来到我的梦里。好像过去的一些感觉又复活了。呵！不打算忘记的时候，你也不怎么来我梦里。不提了。 放假的时光就像一颗颗蜜糖，吃了一颗还想再吃。其实不吃的话也会一点点过期。所以我从来不会后悔自己的决定。 这一步我必须迈出去。这一次我是真的要忘记你了。 我知道，你一直在变强，而我似乎总是在不知道是哪里的地方徘徊着。 我想起了许多人，我想起了许多事。最终呢？我也觉得都没什么，过去了，还看什么呀！什么都没发生过，我也从来没有努力过。我其实都没有资格说我喜欢，我做过什么呢？ 明明没做过什么，为什么感觉和你留下过那么多回忆呢？ 所以，我走开。啥也不是。 得得，真不说了，也不偷偷想哦！ 假如只有我一个人陷入如此绝境，我不还是要挺住么？何况又不是只我一个人，何况又不是绝境。 白月挂在天上，却于我的心里凝下朵朵乌云。 辩论是很没用的东西，可是你还是忍不住辩论。其实语言本应该是很有用的东西，到了自己嘴里为什么就没用了呢？ 干嘛自己吓唬自己呢？有多少人是死于自己的过分谨慎呢？果然还是，环境在变化，也在筛选着不同样的人。 不想和不会聊天的人聊天。也许我就是。 将百分之二快放大到百分之五十了。高期待果真不行。 无情一般都是因为无情可用。如果有情可用还无情，那算是真无情。 欺骗为何为欺骗呢？其中有一些东西不完整，不充分。只去接触这个，就会变得理想化，而理想化，是否也算是一种愚昧呢？接触真实的世界，还是不接触这个世界？ 活在壁垒里，到底可不可以。但是人的思想有局限性，无论如何也打不破这个壁垒啊！知道自己生活在一个壁垒里，也就算是能达到的极致了。 安于此。 鸟衔下一片自己的羽毛，是要赠予谁么？还是要筑巢呢？ 宽广的胸襟，不愧为帝王。但是即便如此，说话的艺术还是要有的。可就算如此，说真话，是有代价的。 如何营造无压力的环境呢？那就是温和的话语。 唔，真的是，无对无错的。 用刑的时候，是否要先体量一下它的强度呢？ 即便能看破日半不竭，却看不破即便是熵增的游戏，也玩不到尽头。聪明人被聪明的机关所欺骗，与笨拙人被笨拙的机关欺骗，损失相当。 原来如此，世界是需要回收被占用的资源的。所以我就顺势，忘掉这一切好了。租借的元素迟早要还回去，唉？你说还能剩下什么呢？ 这个世界是很大的，有百分之多少人不知道或者不相信你所知道的所谓的科学的东西？之前有本书写了，几乎占了80%。虽然可能不是很准确，但是值得参考了，我们的肉体活在同一个世界里，但是实际上我们的精神世界，既对这个世界的看法千差万别。所以，释怀就好了。 而且要命的是，人的思想会随随便便因为一些外部的影响而改变。 书看多了，看东西就喜欢看长远，反而看不见眼前的事了，就变成远视眼了。不看书就反之。要么学会调和，要么，就配几副眼镜。人不能太脚踏实地，也不能太空中楼阁。 等到达山顶之后，你才会发现，山顶除了最美好的景色，就只剩下寒冷和空无一物。 无聊(2025.2.7) 变成伞兵了么？天天学系扣子。 幽默一点嘛！别禁不住调侃。 不需要害怕失败。 思维敏捷要靠天赋，或者就靠大量的锻炼，再不行，那就靠养神。 从所谓的知道的太多的状态脱离，再次变成无知的状态。然后因为无畏而自信一些。 扛不住，可能是我的心眼太小了。或者是我没有把自己的生活规划得规律。 自卑不光摧毁自己，也摧毁身边的人。所以无论如何，不要在自己身上培养任何自卑，同时也要避免引起别人的自卑。 我们的生活里没有那些剧情，不必搁在心上不放下。 又想起许多古代文人喜欢提这个“赤子之心”。我也想，先把自己彻底地放空一下，看看自己后面到底需要什么。就好像转了一圈回到原点，发现自己多了什么少了什么，还是接近无事发生。 自律，我需要自律。但是比自律更重要的，是不能眼高手低。觉得自己如何如何了不起可根本不行。眼到不算到，手也要跟上，否则就进不了心。 积累的强度又逐渐消失。我怎么办呢？我只能再去积累，别无他法。 之前是喜欢拿双脚丈量世界之大，可是最后明白了，脚是不够用的，就像大海不能斗量。好像不是一个意思呀！哈哈，不管了。 先问问它有没有实用性。不能成功的人，最后都成为了偏执狂，那是因为人偏执，还是被人认为偏执呢？天才和疯子隔着一道墙，这道墙是他自己砌上的，还是别人砌上的，还是兼而有之？ 正常的很容易得到，不正常的不容易得到。可是从是否被接受这一点，是否又相反。 雪与灰尘融合，变成灰色。白色是这样的。 很想把事情一口气做完，然后不去想。那不如直接不做了。没有后续手段，那就不想开始。总想着等菜齐了才下锅。唔，实际上啊，给自己的懒惰找借口呢！ 清净一天吧。明天开始干活。 书籍是夹叙夹议的，不可能直接把结论抛出来，而实际上，只有事件，只有事实，结论什么的无从谈起。没有一言以蔽之，也没有可终身行之者乎。 我不想给自己留什么后路，于是自己走出来。我觉着这样很棒。人永远不能只怎么样，就像再好吃的东西也不能一直吃一辈子。 我左思右想，不可能不失落，但是我不应该后悔，因为我做的是对的。但是是很在意，毕竟喜欢那么久了。可是这就如同喜欢花朵一样，你能做的不就是远远地看一看，然后把馨香和艳丽留在心里就可以了么？你还想如何呢？ 所以啊！这是好的结局。 水果吃多了也长胖。记住这一点吧。 都说不和别人比，但是快乐也只有从与别人比较中诞生了，不过不幸也是。即便和自己比也会不快乐，你说实际上能有谁一天胜过一天呢？这种愿望明显是不切实际的。所以如果能尊重所有的差异，不去比较，我们所有人都会幸福很多。不过很可惜，物竞天择，适者生存，并不是开玩笑的，比较就是战斗，我们不战斗就活不下去。这件事必须接受，就像人生这场游戏，你想玩不想玩，都得好好玩下去。 我至察么？并不。我不聪明。同样的技能放在不同人的身上效果就不一样，干活的人应该多一些迟钝，少一些脑筋，不干活的则相反。 无论什么事情，陷入瓶颈期都是很难受的。但是要继续坚持下去。因为不凡才值得炫耀嘛！唉，还有一件事，审美审多了，人就自然眼高手低自以为是起来，所以凡事亲力亲为，感受一下事情的强度再来说三道四。 橡树落下了成百上千的种子，而这些种子里，能有几个最后成长为参天大树呢？在这个过程中，种子们会以各种各样的方式死去。花的旅行，是从种子开始的。 精细地少做事，和粗糙地多做事，其实到最后的收益都差不多。但刨除收益不看去看减益，会发觉粗枝大叶随随便便会让人的思维变得浅薄啊！好像所有事都是这个道理。 读书是有意义的事，但是它并不能在所有的方面有意义，也并不是只有读书有意义。所以只读书是不行的。 脑袋已经数据化了，或者说已经数字化了。买了个水壶，唉，脑袋里就在想，“水壶+1”。为什么就不能恢复模拟的思想呢？“桌子上的某个位置增加了一个水壶。”数字化方便传输，方便储存，但是生活，还是模拟一点。 难道因为资源不够，就不生活了么？为了生活杀死对手有什么不可以呢？ 那天谈论蚊子灭绝的问题。我觉着问题很大，有些人就觉着蚊子没用。讨论到最后也没有结论，反正只要观点不一致就会有些不愉快，要是固执己见就更有火了。就算是我知道得多，我也没法证明自己知道的是对的呀！ 所以知识永远不是目的，目的是积极思维，然后自知之明，然后辩证思考。差不多吧，可这么一说脑袋里就没有什么了。 幸存者不光有运气而已。它总会是有某些适应环境的特质。 之前还给自己贴了一个喜欢手工的标签，现在一想，自己真不是爱好者，啥也不会叠，也不愿意花时间琢磨。 存活的特质会携带着其他的特质流传下来，没有存活特质，无论是什么特质，都不会流传。但是这仅限于其他动物，人不只靠基因遗传。人的世界是一个大熔炉，能流传的，还有梦想与意志，还有文明。所以告诉自己不用太过纠结。 从玩魔方我就看出了自己的性格了。我想做的，是让所有的细节都变成我想要的样子，而不仅仅是打乱而已，也不是复原而已。引申为，我要的不是写出小说，也不是会写小说，我想要的是写出我想要的样子的小说。既然以自己开始，又以自己结尾，这个路途也没办法地只能由我一个人行走。我不必着急，就如此慢慢来就可以。至于收益嘛，纯属自娱自乐，本身没有价值。 唉呀，有个事我可看错了。最后的我，还是喜欢看书。没办法了。也是自娱自乐。 在游戏的世界里跑来跑去，收集到这个游戏里全部的树苗就觉着很有成就感。可是啊，真实的世界里的树苗种子的数量，到底有多少呢？这种收集本来就是假的收集，成就感也是假的成就感。如果可以的话，不妨到处走走，收集真的东西。 啊！越来越不愿意说话了。如果可以，那就做成它，如果不可以，那就证明是自己错了。说话的意义，是信息的传递，如果没有信息，那就不用说话了。 所有的事物都差不多是泡泡一样的。所以呢？ 小时候觉得章鱼哥很可笑，可是现在发现自己根本不如章鱼哥。我也想附庸风雅，确实也啥也不是。哈哈哈哈哈。得了不说了。 要抵制各种各样的诱惑以后，你才能来到最后一关。最后一关并不难，也不能证明什么，算了不说了。 生命的准则，也许就是，活在随机里。 不论别的地方怎么好，最后啊，还是要回到自己的家。一段时间，一段时间，但总会终结。 知不可乎骤得，那就好好休息。 怒火燎原，不过燎的是自己的心。 千纸鹤说的故事也很，很扎心的。事实就是如此，从古至今很难改变。 我应该老老实实不说话，或者偷偷摸摸自言自语，不让任何人知道。 所有的现象，都可以用偶然为之来回答。什么原因呢？因为随便。因为没有坏处，没让个体死亡，于是就留下来了。 进化从不往特定的方向，也不会只往好的方向，方向永远是混乱的随机的。留下的也是适应的，不一定是你认为的好的。如果你想培养你想要的样子，那么你就要提供环境。你有这种实力固然不必多说，但如果没有，你只能接受随机。哈哈哈，但是污染的影响力太大了，基本上会被污染，那该如何呢？ 许多事只吃工作量，不吃品质。只要你做了，不管你是谁，都能做个差不多，但你不做，无论自己多么有天赋也都是白搭。 啊！收集那么多资源又能如何呢？根据木桶效应，人收到最少的资源的限制，那就是时间，一切都应该被时间约束着，当你收集到大于时间的资源之后，那些资源就溢出了，如果不能给予给别人，那就是纯属浪费掉了。这也就是为什么我想要一个精简的生活，多了全浪费了，又占地方。 归零了，好像一辈子啥也没干，就一直清空玩了。也没什么可清的，那也清。可能就是喜欢什么都没有的感觉。 看大人物的书，跟他们学习，我第一个发现的是自己做的事情十分普通，第二个是觉着自己资质十分普通，第三个我觉着的是自己没有认识多少人。反正啊，自己是无论如何赶不上前人伟人的。但是我又想，自己可以做一些别人没做过的事。自认为做到极致，可是后面感觉还是没有什么用处。 一个饿肚子的人是难有成就的。一个时刻要为吃饭发愁的人是难有成就的。不愁吃穿以后，有更多的精力投入到事业之中，可是并不是这样就能有所成就的。 可是有些人就是相反。自力更生依旧能成就一番伟业。 我嘛，还是无心插柳。我不是什么幸运儿，就随随便便啦！ 我就是普通人，却总是不切实际地幻想着。也许我永远也不会想明白自己为什么不讨人喜欢，也许我一开始就想明白原因，却不愿意接受。原来是，我一辈子也无法接受。 光芒之下的英雄，远比藏于黑暗中的无名英雄少得多。我为人类的苦难痛心的同时，也为这些英雄们祈祷。唔…… 果然还是选择心之旅程吧。 我活在这个世上，不是为了让谁喜欢的。 华丽的附件证明了生物有实力对抗天敌的同时，还有许多精力来发展自己的其他方面。果真，吸引人的一方面在于华丽本身，一方面又在华丽之外。 过渡的部分，证明了曾有曾无之间，有一个确切的过程。 不够闯荡的性格，究竟会给我带来如何的人生呢？拭目以待喽！ 唉！我这个趋向于不可知论的懒蛋，又要开始抱怨了。虽然我什么都没有，可是我会狡辩啊！哈哈哈。 一个伪造的现象被发现以后，之前全部的现象全部都要被质疑了！也是醉了。 我的成长为什么这么滞后呢？这源于我之前的选择，算了不说了。闭一会眼睛走路。 成功不是一朝一夕的事，所以我要积累啊，不要心急啊，学习使用工具啊，什么的。 长大了才知道自己啥也不是，一直做梦来着，老大不小了，还是一事无成。喜欢自怜，呵呵…… 还是不能光靠自己的感受。 唉，事情其实也很简单，因为我没有付出，所以没有回报。如果想要的话，先付出好了，否则，就先固守着，先不要乱想。 先看完手上的书本。那就还要再做一阵子梦吗？是的，也许…… 脑海里存在的一些事也都是之前的非常陈旧的事了。我突然开始担忧，害怕未来太快地到来。然而不可避免，在这之下，我尽力去生存吧！ 我似乎已经没有时间去装饰了，我其实也没有什么主要矛盾，可活在另外的一个世界里，就发觉自己格格不入。咳咳，并不是，而是保持原状的我快被淘汰了。 这个世界啊，还有许许多多的生物存在，不是只有人类才算是世界的住民。所以我想说什么呢？我想说，安心做自己就行了，用自己的骨骼，用自己的血肉，用自己的思想，甚至只要自己愿意，可以用自己的语言。反正就是，不要再羡慕什么了，用自己喜欢的方式生活。 小气候产生的变异蚊子，在文献中是有记载的。在不同地铁线里的蚊子之间竟然有生殖隔离，有趣。这个世界啊！并不是只有人在进步，所有生物，都在进步的路上。 好了，我会好好睡觉的，没什么事值得我失眠。 宁静(2025.2.8) 如果无论怎样做，都认为自己有错，那么其实就不是自己的行为有问题，而是自己的思想有问题。 我同样没有什么办法，只能继续笨拙下去。 开始之前，我要好好收拾。 是啊，对于你，我又能知道什么呢？我早已料想，即便我问了，你也不会回答。但好似我不问，是我态度有问题，然则从结果来看，并无差距。 我知道路还很长，我选择悄眯眯慢慢等。 意识流的小说，是在写一本长长的思念。 脑袋里一锅浓汤乱七八糟的。 我愿意 在你低谷的时候陪你走过 一段时间 而在你高光与幸福的时候 默默退后 我爱你 却是这世界上 爱得最蠢的人 从那以后 我学会了坦诚 不是坦诚地讲话 而是坦诚自己的状态 以至于 能遇见对的那个人 而不再是你 我不得不说啊！这个激烈的过程狠狠地砸碎了我的梦，真是叫人痛苦的。不过好在，白日梦结束了，我可以做一场真正的梦了。不难受就不进步，老子忍着还不行？ 总是做梦梦见考试，然后发现试卷上的内容我全都不会。这次皮实了，干脆把卷子撕掉了。 唔！为自己的信念而死。人迟早要死的。 药太苦了，太难吃了，那就加点糖或者蜂蜜。反过来用也很聪明，吃甜的时候稍微加点苦，加点盐，吃肉的时候加点菜，也能吃出意外的香来。生活就是这样，喜忧参半着来，总会更好一些。 先别想，先别去看，先别用情感，情感过了度，自然要反转的。本来就没什么事。我冷静一点，冷静一点。 菜的嘞！慢慢搞吧。 实践证明，别人有的自己不需要有，不会用也没地方放。也不用创造需求来迎合新买的东西。 如果音乐可以用来抒怀，那么我真的有那么多怀给音乐抒么？如果音乐反倒给我的情绪增加阴翳，我更没必要听。丝竹乱耳后，才明白了非宁静无以致远。 时间是头倔牛，走快走慢，从不后退。 终究是被时光磨平了外露的棱角。因为外露的棱角会被攻击啊！留下的都是内部的东西了。 我尝试着外向，结果换来了更多的内向。本来可以留下许多回忆，可是被损毁殆尽。之前相信所谓的缘分，之后才明白了，不要在一个不能身处的地方交朋友，不要在无所谓的地方加好友。都是累赘。 对牛弹琴，怨人不怨牛。牛懂什么呢？ 也还是怨我，一口气就把话说尽。 我在想凭什么自己一直卑微，我在乎所以我就低人一等么？如果不给我道歉我死活不理人了。可是，对于不在乎我的人来说，我的行为与表演一场蹩脚的小品无异。我呀，不过是笑话罢了。 吸人的水潭并不是谣言，让你远离它是因为一旦靠近必定越陷越深。 我这也算是曲线救国了。我发朋友圈其实也不过是为了给那个人看，于是我就把那个人删掉了。每次我发朋友圈时，我都会觉着，哦，不给那个人看，那给其他人看又有什么意思呢？于是只给自己看。于是就不发了。 我为了接近最真实的你，离开了你已经冷却的躯壳。南辕北辙，却也应该是正解。 我想用自己的生命去践行自己所知。啊！就是体验一下呗。留不下什么。 不是伽西莫多，就永远理解不了他。可是理解他了以后，你能承受那种痛苦么？唯美的痛苦啊！ 对自己有利很好，固守呢？也很棒。 亏欠本身，也有某些增益。不管如何如果自己做的事是对的，那总有收获。有收益的话，我这脑袋就计较不过来利益得失了。算了吧。 一别两宽？与你分别，难道就是为了宽么？离开你，是为了有更多时间严格要求自己，成为更想成为的人。 愤怒是因为恐惧到了极致。 帮助他人，也许算是多管闲事，但是如果能让自己的心里舒服，而且不被人讨厌，可以做一些。 在我的记忆里，你黑色的影子，似乎随着落雪，一同化成白色。 我忘记不了你，我只希望你忘记我。 我如果要拿出“我做什么不是为了让别人说三道四”的气势的话，那么我所做的事，必须是值得做的事才行啊！如果为了玩而不听别人批评指责，那纯属成了笨蛋了。 啊，有所作为真的很酷。 意识中的光芒。 心里还是有些愁闷。 眼高手低。不行。 多吃不能多得，多学也未必多得。倒是应该多做一些事。 我从书里看过许多痛苦或者说受别扭吧，可惜只看过这些，并没有亲身经历许多。我深知随便一个词条加在我身，都够我喝一壶的，绝不是能豁达那么简单。 我总是啊！总是，太过冷漠。算了不说了，虽然不能总是顺利地修改自己的缺点，人总是有缺憾。为什么要改呢？ 如果我没有个人意识，如果我不总是想要什么。唔，废话…… 自诩不凡，结果最后连凡也不如，而接受平凡，慢慢地去琢磨，时间一久也终会有所成就，我现在要做的就是沉下来，慢慢走，不用去羡慕那些有翅膀的生物。我，没有翅膀，靠双腿，热爱地面。 酒精这东西，不用在喝上，用在哪里都不错。 果真是因为自己做的事太少了，总觉得自己诚心诚意，实际上并非。 在一件小事上都可以学到很多。比如保鲜膜这个东西其实很好用，但是用起来稍微麻烦一些，就不太喜欢用了。而如果在买的时候就买那种用起来不麻烦的保鲜膜，多花个一块两块的，就能解决许多问题。 怨自己做得太少，所以才想这么多。 啊！再写东西的话，我只写你和我。哈哈哈！ 你离得远时，我觉着很很近，你靠近了，我又觉着其实你离我很远。 啊，不要觉着自己欺负几只猪几只羊就算是武林高手了。真正厉害的人，没时间理你的。别飞扬跋扈，没必要的。 我笑了起来，我也许可以立马获得一些东西，但是十分明显，那不是我想要的。既然如此，我多次反思仍不得脱。为什么我会羡慕呢？我羡慕的不是固定的东西，我是羡慕别人的完满，而我也想完满，虽然此与彼的完美不同。 如果我去写一些有事的小说，那么就不能总拿意识去写了，如果我只写围绕着寥寥几个人的故事，那就没有那么多压力。 到底是淘汰还是分歧，我无法判断。 别离(2025.2.9) 无论以何种方式过分消耗自己，势必都要亏损第二天的精力。再这样下去，成为不了想成为的人。最理想的状态就是，每天都可以提升自己的精力上限，可事实却不是如此，事实就是，享乐导致亏损，修养可保持不变，锻炼才可以增加精力。 一切都不是永恒，只能局部微调。无法永久积累。 今天的梦也很有意思，又开始玩游戏了，什么青囊书，什么伤寒杂病论的。唔……还是狼人杀剧情，其中还有开放世界探索，累到不行，看来是白天游戏玩得太多了，把脑袋玩伤了。 在家待着是这样的，七点多起什么事没有，八点多起就要挨批评了。 人是为情所伤？还是为缘分所伤？还是为执着所伤？还是为贪婪所伤？还是为懒得所伤？还是，兼而有之？肉体的创伤，精神的创伤，血肉之躯，就是如此的。但是提前有心里准备，似乎就好一些。 啊，采草药不光是草，还要草根和草籽。 但是用情很深更加执着也有好处啊！去见到了更加宏伟的场面不是收获么？心胸宽广不是心里没事，而是能容纳大量的事，这绝不是呆头呆脑就能糊弄过去的。没有大量经历与见闻，没有大量的挫折失败，怎么可能变成心胸宽广之人呢？ 啊，今天鉴赏一下古文吧！ 自律就是给自己的生活加一些必须遵循的规则。 小时候学习并不勤奋，但是很骄傲。一点也不好。脑袋里没有东西，就不会有念头，没有念头，就狗嘴吐不出象牙。 时间慢慢流逝了，心中有些疑惑。 如果自己带头，那么就要把最重的担下来，否则带不了头。但是带头了，别人服你，承认你的能力，却不一定能按照你的要求完成任务。难搞。 知道山的宏伟，却无论如何不能将其尽收眼底，最多是站在最高处，或者，只缘身在此山中。 啊看了许多电视剧，发现意识流是不能改成电视剧。 我不是反感，但是为什么在刻意回避呢？ 有许多事我还是想不明白。意识是抽象的。不不，我还是在想我究竟要什么呢？要不了太多东西，因为我不想要低品质的。但是如果追求是虚假的繁荣，那还是免了。 那是个有趣的人，可是最后，我们还是失联了。如果我是时间与空间的边缘之人，自然有大把大把时间去追寻真正的你。可惜我不是。 最近，一直在做与我实际想做的事不相关的事。不知道为什么。 我不知道自己是不是一个影子。我是什么？这是一个终极问题。先不想。 如果是我的话，我也会给出自己的态度。但是我知道自己的态度多半是被骗了。所以以后，我只用行动，既不用金钱，也不用数据，也不用所谓的心思。 希望你，能找一个愿意倾听你真正内心的人，能找到那个无论怎样都愿意陪在你身边的人。老实说，我不是那个人，我做不到上述这两点。年少时的我有时间有心气，愿意陪你，可惜那时你不喜欢我，也许在以后的某些日子里，我依然愿意陪你，听你说话，可那时你喜不喜欢我，我并不知晓。可目前，我有些重要的事去做，我想去寻找，我是什么？这个问题的答案。所以啊，暂时就只能如此了。 在一个无风天，最想要的东西从天而降。我真的不相信会有这种事发生。 挺好的，我直接杜绝了成为一些样子，代价是永远成为了当下的样子。 真心话也不是真心。那什么算真心。 读旧梦，也就是读书，读了半天，之前模糊的画面渐渐清晰了，这清晰的画面，是我过去度过的时光，还是道听途说，画面精美了，可出处就又糊涂了。无论如何，总占一个糊涂。 我说了，我除非忘了影子，才忘记你，可没想到，我的影子真的丢失了。 小事情，一来一去，自然清清明明。可事情多了，堆在一起，总无法区分孰是孰非。 我像是一个被困在什么地方，找不到任何出口。而其实我并没有被封闭，只是给自己的心里上了一把锁，就感觉所有的东西被放逐，其实被放逐的是我。流放了，怎么能算被困呢？ 我是小人物，看似什么事都与自己有关，实际上苦与自己有关，乐几乎与自己无关。但是，不就是生活么？按部就班就行了。 心里扬起的尘土又落下了，平凡不平凡，咱自己说了算吧！ 珍视的许多东西都被摧毁了，可能在低谷。但我不是一无所有，清净清净，重新来过喽！ 人呐，看个电视剧都哭。可是事情真的发生在自己身上，偏要劝自己好几次坚强。 不用试了，没做过也不做了。有好些事等着我做我还没做呢。 许多东西都在发展着，可是我明白，发展不是为我。 其实不光是这个，还有许多上一个阶段的东西，我都不能再喜欢下去了。我准备全部丢掉。能记住多少算多少，记不住的，就随风。整个心里的东西物件全都要拆了搬走了，收敛一点情感吧。 唉？如果丑小鸭都变成天鹅了，那小鸭子不就没了么？ 我无所用心，现在落后版本太多了。但是有这个危机感也不错，天很高地很深，至少自己不会骄傲。但是我看自己做事情的效果来看，唔，还是太笨拙了。希望能遇到一个好师傅吧。 死脑袋本来就没什么本事，一天天的还想那么多，不累才怪。疼的地方是关键。我发现自己倒是很会釜底抽薪。算啦，没本事，就当一个小卒子算了。 习惯不好，忙起来更加的啥也不是了。 我比小时候更倔了，但是这个倔是隐藏的，更加可怕，别人不知道，更难矫正。但是其实没什么，倔强嘛，就是要做自己想做的事，然后默默地承受一切因为自己决定带来的代价。毕竟如果什么都不想失去，那能收获什么呢？ 我当然想找人谈谈，可是谈谈很少能解决问题，只会添堵。我只能尽可能坚持下去。 唉？我明明没有负重什么，似乎智商什么的也没啥问题，能力的话也凑活事。总体来看不算是很差的人，但总是会觉着自己这里不好哪里不够，战战兢兢，不敢去做。到底为什么这样呢？ 继续保持谦逊。对于困难的事，多坚持不是坏事，对于糟践自己的事，远离一些。 不要严肃了，诙谐一些。 好自为之，放在自己心里想。不乱说话。 重温《孟子》，便发觉许多事好多了。 我不要求别人，也不要求自己。随遇而安，尽力而为，得失由天。 热爱可抵岁月漫长，除此之外，再也没有足够的理由能让你走足够远。 几步就走完的路，我不会去走啊！ 确实，战斗力上升以后，思路是要转变的。不过目前不需要为转变操心，无论到什么时候，向着当前最优努力即可。 虚荣(2025.2.10) 过去许诺的都做完。但是为了保证以后可以抽身，或者为了有时间完成许诺，2025年先不做任何许诺。挨一年，冷静一年，调整一年，蔫巴一年。好战术！ 可能是有点情绪不稳，那又如何呢？ 我删掉了关于你的全部，可依然忘不掉细节。邪门。 我真是够懒的了。不过这样也好。 那时候确实没什么想法。然而呢？我不能够默默等待，这是最差的选择。我要走出去，或许，会有奇迹。 如果自己的某种实质性的东西损毁了，那就不用说去追求别的事了。 想想过去（又想？），我给你写信。我算个什么东西我给你写信？人家写信都是情侣之间。 得了往事不提。 夜晚，在车上，看着沿途的灯光，觉着这个世界并不是很真实。书中的世界也不怎么真实，我自己好像也不真实。 不想说这些恍然如梦的事，剩点时间，再捞点干的。 写故事，实际上就是把过去的遗憾重新捋顺一遍。并不是为了别人怎么样，是为了自己啊！ 怀念的时候，加一些自己的愿望，故事是假的，但是期望是真的。唔，聊以自慰。 两个主线平行推进，看似关系不大，但再仔细看一看，它们在互相解释着什么。 那是我们幻想出来的小城，那是我们幻想出来的小村，那是幻想的世界。久而久之，它有了自己的思想，似乎已经不归属于谁了。我们不了解现实世界，于是在脑海里做了大量补偿。补偿随着年龄消失，现实又回归到那种冰冷的样子。幻想跟着现实跑了，于是留下了孤零零的我。 解铃还需系铃人，所以，我不管闲事。 感谢你，敬仰你是对的，你没让我失望。我太喜欢做好事的大侠了。 唔，减不了肥呀！算了。 永远做不到理想状态，看不见的残渣，需要有人来消化。我说的也许是现实中的垃圾，也许是抽象的，垃圾情绪。 虽然是羡煞旁人的获得，可失去之后，更加悲凉。 记忆算个人的东西么？ 说话太严谨，就不够幽默，也不能表现出说话人的准确心情。 失败了没关系，人不是废纸屑，不会因为没有用就直接被扔进垃圾桶。要想着自己站起来，再来一次。 感觉自己的脑袋想多了几层，实际上美其名曰。我呀，根本什么都没想。 世界的复杂性彻底消失，只剩下每天的日常性任务。这，要么是死了，要么就是误入邪教了。 令人幡然醒悟的都是小事。就不知道哪根筋搭错了，突然就明白了。自己啊，不能再这样下去了。 哦，唔。这两个字放一起真有意思，像接受批评却心不在焉的感觉。 太着急旧书容易走火入魔，证明自己最好的方式就是别证明自己。 要么玩完，要么别玩，留一半在心里膈应。 什么都没有，那顺便把戾气也扔了好了。 我为什么如此呢？因为被支线任务吸引，脱离主线太远了。要收收心。 作家指数更新了耶！不多，但至少比去年的自己多百分之十了。 没有办法，只能忍着，人是脆弱的东西。 为什么不愿意说话，因为一说话就挨批评。 不堪思索，一想啊，胸口就堵着。 晚上天空有很大的月亮，想想就觉着好玩。如果没有这东西，会少好多乐趣。 说白了还是自己意志不坚定。不过有一说一，善意并不一定能带来善果，如此，人变得更加冷漠。也许是先冷漠才这样的吧。 到底要靠虚荣。不说了。 收拾(2025.2.11) 这哥们还挺好的，关注了就给回关了。靠谱。 多次下定决心忘记你，结果又像烟瘾一样，去了又回。这次，我不会再回。我再看，再怎么看也不可能释怀的，唯一出口，是不再看。 这话题还过不去。先这样吧。 我可能是不会用，不然不至于这么下饭！哈哈。后面学一学。 梦见了邪恶的便利店，里面的货品就是有自己想要的那类，可是具体挑起来，就是没有自己想要的那一个。算了。 买烟酒糖茶，可惜没一件自己喜欢的。似乎，自己什么都不喜欢。 如果已明确无法解决，那就不用继续讨论了。 不必因为钟情，毁了自己一生。这就是负面的了。其实，这不算喜欢，这算什么呢？算借口。 梦里唱歌，醒来却不怎么唱，奇怪，多去唱唱有何不可？ 赶路的时候，不知道去哪，那就先提升自己的高度。 无法专注的感情会伤人，谁都知道。不行，是浪费时间。 规律性和单调性的调和，好难。如果拆出来，挺方便规律性的，但是，啊！我这个人好懒。我其实是不擅长管理繁杂的事物，一多起来就没法鼓起勇气通通收拾一遍了。所以我先在小环境里生活比较好，简单一些，形成一些规律再逐渐扩大。 那墙，就是梦境和真实之间的墙，有人挖墙脚，把墙挖塌了。掉进坑里的我，慢慢地失去了辨别梦与真实的能力。庄周是看透了，还是看不透呢？ 除了在第一天能做到一个峰值，此外的能力一直在衰减。我做许多事都是这个效果，我总结了一下，虎头蛇尾竟然是正常的，如果不加入更多能量维护，就会一直衰减。 我再不撤出来，真的会毁了自己。 事情还真不是磨出来的。没有对的方法，永远成不了的。你总是问为什么没有进度条。大哥你换一套高级的装备不就好了？总是觉着自己委屈，带着视死如归的勇气去做事情，不如找一找新的催化剂。 人不能待，不能等，不能靠，不能要。但是，你千万不要批评人家，因为许多类似于躺平的情况都是因为努力失败了。挫折有伤害效果。但是不能只沉浸在失败里不出来吧。再换个方法，再试试呗。 场地，设备，可以将力气转化为更有用的东西。 你突然可以给自己贴标签，但是你要知道，你得付出相应的努力才行。否则标签是你的累赘。你给自己封号为战士，没有问题，但是如果你没有战士的能力，别人不会把你当做战士，你也吃不到任何战士头衔的增益。 于是努力在前，至于称号什么的，等自己有能力了，有真本事了，你会发现其实也无所谓。 古人云：虚其心，实其腹。 特殊不是特权，而是在把所有平凡的事情搞定的基础上，有剩余的精力，去做更高阶的事。显然，我还没。所以先不弄高阶的。 感觉到酸的时候，你该明白自己不需要糖的。 我做了什么自己心里知道。我当然会表扬自己的。可是别人不知道，我也不需要别人知道。我觉着心里舒服，就可以了。自己的内心没有任何毛病，打理好了，可以向外图进。 我们的新发明方便了我们的生活。是也，亦非也。有时候我们的生活就是有这些琐碎的鸡毛蒜皮，方便掉了，我们的生活也一起跟着没了。也许会说，我们的生活是一系列的享受，没必要的劳碌少了，就可以尽情地享受生活，自然不排除这样的看法，可是对我而言，什么才算是享受呢？我认为做自己想做的事情并不算，做自己不太愿意但很有用的事，更加好一些。 可以说成是做一些学问。先去掉焦虑，因为根本不需要焦虑。去掉焦虑不再囤积无聊的事物。 会做了，才知道没必要做。为这种事吃醋，纯属有病。 润物无声的含金量太高了。水利万物而不争，说是，因为没人能争过，所以不必争。其实啊，也许正因为没有争，所以境界就无人能赶上。 润物有声的时候，会滋生水涝，懒惰啊，仇恨啊，接踵而至。至高的德行如同空气一般，给予人生的必要之物，而隐没于所有人的视野。 多次强调这个，实际上是想说，人所需要的，人变好的所需要的土壤并不昂贵。自己也不需要追求那么多。反而要考虑的是，如何防范变坏的土壤。这个想不出来，怎样算好怎样不算好还不清晰。 虽然只是游戏，但也足矣说明道理。任何事不能无限发展，否则只能……可以预见，事情到了一定程度，就只剩下一个数字了。 我忍不住地想，假如，我能更快一点，会不会就不用接受这样的结局？后来一想，还是不行。一旦事情不行了，那这个世界总能找到借口，哪怕是一丁点的借口让你退出。所以谁都不用纠结，能做的，唯有释怀而已。 我不用很聪明，我跟在聪明人的后面后知后觉也很好。不焦虑。 收拾一波东西，唔，当年送你你没要的圆规已经破破烂烂啦！但是拿螺丝拧一下还能用。人的各种东西，我不想加在事物上，我就不扔了。 收拾东西真的很解压，知道自己拥有得完全超过自己需要的，突然觉着，唔。许多事算了。 以后每年买个一到两本书吧，保证家里有一到两本没看完的纸质书就可以了。 干出去一百多页才切入正题，为什么小城似乎是无限大的？因为小城的墙壁一直在变化。原来如此。 恐惧是最有力的墙。 过去与现在，最终是要重叠的。 墙的第一部就是冷酷仙境的结局喽！ 停下，就要接受现实。可是不接受，又能去哪里？ 行路(2025.2.12) 把东西收拾起来，不能立刻用到的不能扔，是为备用。洗刷内心，也从来不是丢弃作为人的欲望，而是暂且放下，是为控制。 整个人都在熬过生命的严冬，感觉快要过去了。 人家说的是对的。什么神啊，鬼啊，这种歌听到最后也没什么意义。 因为这东西是人为操作的，所以大家就开始不相信概率。 没有寓意的句子好难背。 我觉着已经空了，其实，还是不行。 知道的多了也不是很好，这样你就没法放开手脚扯淡了。不过也好，这也许预示着我不再重提一些事。 失去特殊性的我自然是不受人关注的。反过来说，我为什么要受人关注呢？ 时光本来也未曾许诺任何事情，又何来辜负一说呢？ 我以为回忆和现实教会之后就结束了，不料它们在某一时刻又分道扬镳。 花样没有多少，许多事都是在叠数值。聊表寸心。 饿与胖竟然同时出现了。这是正常的啊。看似饿会减肥，实际上饿的能超调，让人更胖。 知道的人少，所以情深，所以记性好，知道的人多了，就算记性再好，能记住多少人家的爱好习惯呢？情自然浅了。 那还是个梦。那是一个大的正在不停运转的机器。 写一个人的故事，向内，写一群人的故事，向外。 本地的特色就是死寂。 十七岁那时候就像人生的黑洞，将以后的三十年人生当做养料吸收进去。于是，后三十年的人生犹如行尸走肉。请问，你真想如此么？ 去大地方就能学到更多东西么？真不一定。代价就没有么？好像啊，更加呆傻了。 不要让别人认为我如何如何，我如何，就如何。 纸上的公式是生的，用几次半生不熟，做出东西来才能记住。 过了一定的年纪，自己就不是自己的了。不过这也好，有任务不会无聊。 失败让人意志消沉，但是，消沉一段时间，也就过去了。 他写的东西与主流小说背道而驰，主人公太过平凡了，从来没有什么金手指，输了就输了，败了就败了，没了就没，一直在世界的边缘徘徊。 一个慢热的人，让别人，其实啊，也让自己怀疑，是不是已经没有热情了。算了管他呢？ 将一切赋予生命，文字也跟着丰富起来。 通过读书，我渐渐修补好了过去的创伤。接下来该思索的应该是向前，而别总想着过去如何了。 吃下去那么多东西，总有几个无意义的，或者有毒的，最后想办法把它们扔了。 仔细一想也没什么，这一生，持续不断地与过去的事物道别，你别管好的坏的，最终都是空。我真的拿脑袋思考么？还是拿他算计？想了半天，最后也没有结论。我如果总是活在幻想里，总是拿精力去投入到对未来的幻想里能有什么出息呢？看我目前的样子，自然，所想象的一切都不会在未来发生。 事情是沿着逻辑慢慢展开的，看了头，看了中间，结尾会如何，基本确定了。 交浅言深，让我一时不知道怎么接。所以，事也不全赖我。有的人话多，有的人话少，有的人无话。什么人都见过了，觉着与人相处，实际上与话的量是无关的。喜欢就喜欢了，不喜欢也就不喜欢了，也不非用阴阳分割，也不非要逢人解释。如此，随意就好。 有缺，无缺。我不喜欢活动，不喜欢热闹，因为这一切都开始跟利益挂钩，或者简单地拿钱敷衍。可能我见过的事情多了，就看不起这个那个，也可能是困于给自己设计的小天地里久了，看东西持有过多偏见。 事情以何为终结，以何为完满？我根本不清楚。比起这个，我倒是觉着生活里有缺是件好事，至少自己明白该去修补哪里。如果无缺了，那还有什么意思呢？ 一件事情如果好解决，就更加让人懒得解决。 本可以不由我操心。 事情越来越复杂，随之，你可以见到一个人更多的面，如果不出意外的话，我想没有人能够满足你所有的想象，无论做什么都让你喜欢。 话说……我也很好奇，我喜欢上别人的时候，究竟在喜欢什么。不喜欢的时候，又是因为什么。如果稍微走点心的话，喜欢的起点基本上是见贤思齐，剩下的不往心里去，那就是看人家长得好看。老实交代，不拐弯抹角。这里面有数值么？有什么权重？还是有缘分加成？我想都是有的。但我忽略了我自己，我不知道别人是如何计算喜欢这个值的，我只知道如果有人喜欢我，我也会还以一定的喜欢。当然这些都是小范围里的，并没有多大的强度，踮起脚来看，也看不见责任的影子。可能责任这玩意也太冠冕堂皇。 总之我自己没有做错过什么。可能不是让人满意，可如何想也说不出数落的话。我只知道，如果我认为可能，那我必定会用我的方式争取，如果我心灰意冷，也会等待些时日，除非一点希望没有我才会放弃。 那说了这么多，以我的方式好像就还是等待。 不想提让我生气的人和句子。说话都不过脑袋，一整，你一句“入室抢劫般的恋爱”，一会儿他又来一句。短短一个月之内，三个人跟我说这个名词了。不是，我如何恋爱和你们有什么关系尚且不论，有你们这样数落人的么？我也觉着是，你们可能不了解我就说出这么一堆来。我的人生，难道是以恋爱为中心，围着这东西来转的么？你珍视之物我未必珍视，反过来一样，怎么就能说出这种话来呢？哦，难道单身之人就是因为宅么？又说什么不去多了解，老子更气，哪个好人天天出去了解那么多人干什么呢？没有自己的事情么？ 我再想想，以后遇到这些不问事情青红皂白就把被封装包裹粉饰好的整块句子丢过来的人，我直接回怼一句，qnmd。 当然了，过去了也就翻篇了，知道它狗嘴吐不出象牙，也就不找他聊天，晦气。因为我啊，从来不这样说话伤人，自然期望别人如是待我，有些脏话毕竟说不出口，所以啊，感情止步于此，最多混个脸熟。我已经发现人各有志了，道不同不相为谋也是真真切切。入不了心。 我也有个心啊，许多事情发生了，我也不应该偏向着批评自己，也许就没人错吧！错就错在把盐放在糖盒子里，走错了地方。 那，我就再好好找找适合装我的盒子。 成功的案例被拿出来宣传，失败的案例被人按下。久而久之，努力的期待与成功的概率之间的越差越大。算了不说了，但行好事，莫问前程。 没想好也正好，以后有的是时间慢慢想，想好了，反而没意思了。 我性格还没变，不一样的是刀刃向内，总是内耗个没完。现在，希望能改吧。 我确实不会说话，不是内容上，而是方法上，我根本就想不出驳斥别人的话，总说拿话语作为武器，我啊，就是嘴笨呐，嘴不笨也不必来这里唠叨，早跟人家掰扯去了。 许多人是提意见了，只可惜没什么建设性。 为什么有苦恼呢？那就是我明确自己应该不能，可无法做到不能。 我也不知道自己想要什么，凭什么非要解你风情？ 我总是觉着这个世界不缺好人，也不缺好心。我能做什么呢？无所谓吧。 还是茧房里的人，怎么出去呢？ 有些事，无法消失。 无(2025.2.13) 一旦名义上拥有，许多事立马贬值到不值钱。所以很聪明的人，得其实惠，不在乎名分。呵！又算是一个，虚心实腹的例子。但是，还是需要注意一下，名不正则言不顺，哪能一辈子偷偷摸摸的呢？ 我也明白自己是需要什么。跳过过程直奔主题，节约能源。等我什么时候想展开了，不过说实话，不展开来想一些事，只是做，真的，很令人舒心。 想起一句很古老的话，有些事不管你愿不愿意，都要伴你一生，而你能做的，只能是接受它，正确面对它。 主动规避约束的意思，就是主动拥抱自由。但约束有你无从可想的好处，自由有你无从可想的坏处。所以究竟如何，随心而动吧！ 脑袋是听垃圾歌听傻的。 如果做坏事了，那还算好人么？ 梦里的不确定性的墙，在现实里以几乎相同的方式上演。 放弃了委曲求全，才知道自己当时是多么委曲求全。 既然不可信，或者置信度太低，就没必要去看了。 扣去情感，将物质降到最低，从头开始也不是非要为了越来越好，纯属是为了简洁。反正别把自己当成存储设备就好。 没有什么值得我骄傲的。我不需要骄傲。 两点之间直线最短，所以越直接越快么？是，也不是。不过说这些也迟了。后面再说吧。 感受不到心跳了。 有什么差距呢？以前的自己处在边缘，现在好像成为了故事里的人。 我是不能参与，还是看破了什么呢？矛盾。不是没问题，而是我没法说话。 试探着试探着，是为了寻找到适合的方法。没有当时的那么多期待了。能量转化为有用的功，还是需要点窍门的。 还是不硬装了，觉着之前自己就是在装，装来装去，自己信了，误了自己。然后，在别人眼里最多是个sb。这样生活很累，以后的话一知半解就是无，该扔掉就扔掉，该不期待就不要期待。 什么旁门左道，什么歪门邪道，甚至其他的什么什么的，只要觉着多余，就一并扔掉。 如果他真的高兴，那么他就会享受在这个高兴的氛围里，而不是嘴上念叨个不停，“我好高兴。” 好大喜功嘛，人之常情，可是我发现这样下去，是蒙蔽自己的。总想随便应付个三下五下，然后期待着自己可以成功，那纯属是妄想了。分不清真有实力还是被恭维，那又算什么？真的实力自己积累给自己，为了自己，与他人无关。 总觉着身边有几片乌云，好像生活也暗淡下去了。实际上一部分是自己欲念太多，另一部分是因为自己急功近利。如果，着眼于不远的地方，并一步一步地走去，还会有什么烦恼呢？总是想一步登天，要不然就望洋兴叹，那怎么能行呢？ 成功之前，不可以跳过足量的努力过程。不过也记住，执着可以，别为了无聊的事而执着。 可以承担更重的份量，也去过更远的地方，回想过去的一切情景，还是自己没见过世面，太娇情，或者说，是被保护的太好了。 被保护的好怎么能算做缺点被人批评呢？但是啊，确实因为被保护的好而产生了许多缺陷，这一点也要承认。人活在这片土地的，要有一定的强度，对抗风雨，应该是最基本的能力了，不找苦吃，也要把必要的能力提升上来才行。 可能借口是一个贬义词，但我觉着借口更多的是一种现象。如果你想做一件事，你可能为此找许多理由，甚至动用借口，而你不想做一件事，你会去找借口理由去拒绝，而你不想找借口，那是说明完全不在乎。 好事多磨，多磨是好事的一部分。所以，安啦！我不想去哪，只是，保持前进。 然后就磨啊磨，哈哈。 剧终(2025.2.14) 过去的未来就在眼前，想着还是觉着不可思议。 我的人生行进得很慢，像被蝴蝶迷住的孩子偏离正路，迷失于森林。所以不想比来比去，我愿意如何就如何。 什么是有贼心没贼胆？那就是河静静流淌，没有决堤。你总觉着人是肮脏的，这只对一半，因为人可以不释放内心的恶，从而不肮脏。 便宜占多了也吃亏。 如果很累，多半是因为玩乐。一心扑在学习上，那要学多久才会很累呢？ 如果我面临的问题就像地上有三五块垃圾，那么我捡起来丢掉，不也就解决问题了么？可实际上我面对的问题是很困难的，成功的彼岸遥不可及，怎么催自己也无用，要么换思路给自己加个载具，要么就换个目标。 事情蹊跷，那么这蹊跷一定接二连三，如果某个死结不打开，那就一直卡着。 可我想起一个人的话，我不知道他说得对不对。有些事是不比较的，只有你一个人沉默地在那赛道上奔跑，没有对手，没有观众，没有终点，你坚持着，就还没有输，你慢下来来走走，似乎也没有输，即便你停下来思索或者向着反方向跑去，基本上也无所谓失败，你只记着，自己心里舒服，身体得到锻炼，也就行了。 那是，无人相伴到底的旅行。那是，无所谓比较的赛场。 我不知道这样说对不对，但确实是我的感悟，似乎会受到时代背景影响，变得更对或者更不对。人生中所遇到真正能摧毁，能消灭人的困难，是少之又少的。剩下的许多困难会将人击倒，可当人从失败中站起来，似乎变得更加完整，更加沉稳，或者更加成熟。最后的一部分困难，那就是没事找事，无稽之谈，碌碌无为却又郁郁寡欢，在幻想的成功中自负，在幻想的快乐里颓废，在幻想的失败里一蹶不振，其实根本无事发生。 乐极生悲，不妨诊断自己的快乐是否是真正的快乐，是否是值得追求的快乐，如果是，情愿拿苦大仇深去换取，如果不是，我不愿坐等乐极生悲。 做梦梦见什么了呢？又是初中的事，我记不太清了，似乎好几门功课都没学太好。 想给自己列一个清单，可怕自己熬不住寂寞。成为更好的己自，却未必是为了遇见谁。唉，不说了。 有时我也幻想，有时借用别人的东西加以比喻，或者动手做一点事。无论如何，这几种办法都不能使我到达我想要去的地方。不说了，学习就是成功的捷径了，可能不是直线最短，但是真的很近。 在自己的这一面，要做什么就是在做什么，要写什么就一个字不差地写下，否则词不达意是有意境，可这意境是别人的，如何能理解呢？我看到了一层虚无，但我自己不虚无，别人愿意虚无就去虚无吧。 唉你别说，许多时候自己的幻想是得到满足的，然后就发现自己的幻想其实啥也不是。当然一小部分的时候，确实骄傲，值得骄傲一辈子。那，就冲着这样强度的幻想走去吧。叫最终幻想么？（真土）行，那就如此。 庄子在做梦么？非也，非也，做梦的人怎么能写出《庄子》呢？误解他了。 如果说，只能带一件东西走，罗翔老师那个故事，最后大家也都会选择带走莎士比亚，而我也许不带走莎士比亚，我想带走诸子百家。也就是说呢？生活该有一些稍微高的追求，真正的快乐，必定不是纯甜的。 我现在听的歌，应该都算是乱耳丝竹吧。我不这样评价音乐，我只知道，让自己难过，那就不要听了。 用一点回忆做调料，或许这是生活所需要的。可是啊，有些事的看点就是遗憾，那为何遗憾？不就是美好破灭了么？如果没有美好，也谈不上遗憾了。可以理解为，遗憾就是贪心不足。哈哈，该怎样就怎样，不会再去重温的。 何谓天下第一呢？没指标的怎么才算第一？有指标的，又怎么爬上去？一首歌曲，我认为就只有一个人听，也算是成功的，因为它做到了，实现了歌曲的意义，这就足够了。伯牙子期。 小时候不喜欢吃白菜。长大了发现，遇到自己不喜欢的人，但只要有所收获，还是愿意去与之交往，遇到自己喜欢的人，却言不达意，这样的甜蜜有害。所以，现在依然不爱吃白菜，还是吃白菜。喜欢吃糖，却基本回避吃糖。过犹不及。 希声何用大音？ 原来除了天生就残缺的东西，还有天生就多余的东西。啧啧，这时候才明白，还真是过犹不及。 额，子休不是一个很好的字啊，庄周字子休，意境还是有的，但是要给自己的孩子起名子休就不太好。 我们总想有进有退，可是如此，能算是拼尽全力追求么？ 不要用极端覆盖缺憾。缺了就缺了，正确面对。 所有有效的，重大的行动，不全都是秘密进行的么？人实现自己的理想的这个过程，不也应该是秘密的么？ 初心啊，也就是最初的目的，究竟是什么。我觉着很显然，然而我也确实附加了其他的欲望，所以我错了。 什么叫更好的生活呢？笑话了，更好的生活，由心而生。 电视剧、小说有大结局，我们的人生实际上没有大结局。 我们总说，总以此为借口，“啊！那我也没伤害到别人啊！”第一呢，没有买卖就没有杀害，只要参与了，哪怕只是有一点点微不足道的影响，但还是沾染了某些过错。此外呢？这件事不伤害别人，也许伤害自己的身体啊！伤害自己就可以么？留着，毒害自己的心，还是丢弃吧。 你所谓的诗和远方，不就在你的脚下么？ 唔，过去的事，没能真正地成为朋友。唔，也许我们已经是朋友了，只是今生，只能无言以对。也许是我一厢情愿，但是，不多说了，祝你好运。 每次认认真真地看完一部书，一部电视剧，都感慨良多。所谓的感慨，事先是不能知晓要在这里学到什么，于是用心体会，准时准点，慢慢琢磨。我发觉，人要学会平凡，无论怎样的人，首先要做个人该做的事情，你觉着平凡很无聊，很脏，不想碰，是个负担。可是人最需要，最先应该做的，是学会平凡。 生活不能加速着过，剧情文字不能加速着看，这注定意味着，人生不会认识太多人，不会看太多书，也不会学太多东西走太多路。走心的，三个五个，也就到头了。 流淌于心的文字，三言两语足矣，想要将浩瀚典籍都装进心里，那不是痴人说梦？ 反复言说，不是为了让你演戏，是为了让你去成为。戏停了，人却不能停下生活的脚步。缩影是精华啊。 关系是关系，可是我们最终，是要投入到自己的，自己一个人的生活中去，想要在自己的精神家园里建设什么，那就看你如何去做了。 好奇自己往昔的今朝在做什么，那就去看一看。过去的我在看过去的过去的我，一如现在的我在看过去的我。蛇吞自己的尾巴呢？ 别管是你想的他想的，广义的狭隘的，年到今天，七零八碎的所有的都算是正式过完了，该去做一些事情。应了景了，叫剧终。开始干活喽！ 狭隘了。还觉着自己越学越聪明，其实确实是越学越回旋了。现在的我真不如过去的我。 不过过去的我也有需要检讨的地方，当时只学外文不学国文，崇洋媚外，现在学国文为主，外文为辅，才有所长进，最主要的是变得自信。 坚持下去，丢掉的也会复原的，不是自己的也终究不能是自己的。 不可能一点痕迹没有，过去的过错就留点痕迹，算是给自己惊醒了。咱不怕磨损。第二就是也不想捧着这个破梦想了，暂时先做点有用的，本职工作先做好，有余力再去想别的。 找许多借口挡箭牌，真不够痛快，直面问题，不能直面那就是不爱，不爱的话早干嘛去了？ 为什么喜欢随和的人，随和的文风？为什么喜欢边缘化的生活？看久了我知道，我喜欢的那里的兼容，那里的宽容。谁也不指指点点，所有人都能按照自己最想要的方式生活，即便有所冷清。 今天，提笔忘字。虽然这个时代不会因为忘记某个字怎么写而耽误事情，可是心里还是有点不是滋味。 国文以后会越来越香的，所以可以提前先吃起来。我知道，青铜值钱，黑铁值钱，白银值钱，黄金值钱，钻石也值钱，但是我不能将其所有据为己有，所以呢，我选择最为珍贵的书本，珍藏于心。 完全绝望时，就像天完全地黑暗下去，这个时候，你才会慢慢地明白，可以发光的东西是什么。 实心的球，不需要用空来填补。有时候真想狠狠扇自己两个巴掌，多管闲事干什么呢？ 我们总想啊，在这个世界里弄出一些动静，好让别人知道，自己还活着。人确实也是这样设计的，社会型动物，人是社会的人。但在这个过程，有些东西迷失了，人竟然不能清楚地明白自己还活着，还需要别人告诉自己，自己是活着的么？ 在所有地方转了一圈，然后回到自己的容身之所，去想，这一切的意义是什么，是不是跑得太快太远了，忘记自己为什么跑了？知识不是目的，如果再无其他目的，不迷失就怪了。 我的大脑还是数字化了。数字化地考虑自己有什么，就发现数量有限，却忽略了一个事实，一小块空气里装着的就是一个无穷的宇宙，只是你不能发现。 没有玩的时候，随便玩玩什么就会快乐，现在什么都触手可得，怎样能让自己快乐？删掉存档重新来过？我告诉你，这没门，人的记性基本不支持完全删除。 受不了空虚，就又开始考虑考试上的事情了，我发觉这个也没有什么意思。我比别人投入了不知多少，然后效果一样，最后烟消云散。人嘛，劳动，吃饭，这就差不多了。还需要什么呢？ 了解了这个世界，却真的开始后悔了解。如果我不了解，是不是就断了念想，继续去做我觉得有意思的事情了呢？可今时今日不同往昔了，无论做什么，我都不再让别人知道，确实趣味大打折扣了。人是喜欢分享事物的，可我最后选择敝帚自珍，有点逆天。当时为什么觉着这样才算是成长，这样才是我必须要做的事呢？我不知道。我只知道，自己扬起来的高调，自己要接着，躲在黑暗里，已经抛弃了阳光，如果再开始苟且，那失去的就太多太多了。 我不想批评自己，可实际上就是，我对自己要求不是很严格，做了太多面子工程了。结论不会陪着我撒谎，这一次，或者还有好多次，我劳而无功。活该！ 或许真的是那句话，我根本没有想好自己到底要做什么，还是很迷茫。多少事止步于爱好，再不能前进？ 是啊，光辉温暖了我的心，可光辉退去，我要何去何从呢？人家也有答案，没有谁是一步就做好的，真正要做的，就是走下去沉淀沉淀，我所见到的许多靠谱的人，也都是在自己的工作岗位上摸爬滚打洗练出来的，所以我不必迷茫，往前走，答案在前面。这事不再提了，可能许多事也不必再说了。再说，那就看我心情。 知道，也是一种，不可逆的破坏。哈，算了。 啥呀，人就是闲的，吃也没味玩也无聊，好好学一会习就精神了好吧！ 梦想(2025.2.15) 快速进步的办法，就是跟着电脑视频学习。不必焦虑，不必压抑，快速提高自己吧！书看得够多了，把想要学习的列一个清单，去找视频照着做就好了。 唉，怎么又开始口出狂言了，赶紧住嘴！ 孤独是比较式，不是绝对式，所以为了不让自己感到孤独，我一般远离热闹，也不给人当灯泡。说说是不是感觉很自私呢？但是啊…… 而且吧，人的底层逻辑基本上是一样的。 事物稍稍发展了一下，就发现以前考虑的不需要考虑了。 越是狠劲地玩游戏，越是快速地将这个游戏送入它的墓地。唉！ 平凡的人做平凡的梦，没什么的。不要赖床就好了，什么好梦坏梦，不要留我睡。但是，今天是什么梦真的忘了，我是笑醒的。 那个我好像找到了一些头绪，可以继续前进了！如果没有需要地随便看看，那也别想别的，现在有需要了，那就还是有筛选有偏重地看书。很棒，找到方向了。 驱动向前进的东西中，成就感占了很大部分。可是再大部分，耗尽了，就不能再靠成就感了。丢掉依赖，还能前进否。 紧接上文，我喜欢黑夜，在那个时候，我能知道谁在真正地发着光，很容易就找到发光体。可现在发光体太多了，将黑夜也照得亮亮堂堂，终于是找不到原来的那几点星光。 我觉着我还是处在进入新时代前焦虑。当时电气发明的时候，人也依赖电，后来人们依赖信息，现在的人们依赖ai，似乎都没什么事情。可是我最期待的是纯人类时代，那会是怎样的一个时代？是基因时代？还是超越元素的时代？反正还没到呢。 现在的话，无论做什么都没法吹嘘了，因为ai都能帮助人轻易地做，孜孜不倦但没有天赋的人成了饲料。 虚拟的我与真实的我不是同一个人，哪个成就高就选择哪个活下去，是数字人又能如何？开心就好了。可是……变革以后，我可能再也找不回以前的快乐了。啊！所有的计划都被打乱了，有句话怎么说的，计划没有变化快，最好的计划就是随机应变。 唔！于是乎，迷失了方向。 作为人的话，一定没法逃出某些定式，或者说某些局限。比如人在三维世界里存活，当然以后不一定，但是他总需要名义上的独立空间。破坏独立空间，人就失去了意义。 笑一笑，人类整体的进化是大趋势，大部分人的个体对此事几乎无可奈何。优胜劣汰嘛。但是我思考问题，永远是站在弱者这面，因为我就是弱者。被淘汰的人们，如何生存？索性人类没有明确的进步方向，只要改变，只要差不多，就都能被包容接纳，就不算是被淘汰。古语云，穷则变，变则通，通则达。从古至今，不变的道理。 家里养了很久的花也基因突变了，大花变小花，黄花变红花，总之啊，一切都在变化之中。这个时代，每天都是一个完整的寒武纪元。为何呢？新事物诞生得快，消亡得快，这是现象，本质上是试错频率变得极端得高，寻找到所谓合适于天道的事物的速度就快很多。高频变异等于强大的环境适应性。以前觉着不忘初心的人是比较中二的，现在不能用中二形容了，只能用悲壮形容。 现在的人也更容易触摸到田园生活，假如你一个月不碰电子设备，说实话，基本上已经超过陶渊明了。因为啊，知晓几乎是一种永久性损伤，知道以后，你最多能装作不知道，其实你如何能忘掉呢？零次和无数次，唉，就是这个道理。 还有一件事没变，我依旧一无所知。 主人公在幽深的小径行走，让我有了既视感。我一般情况下都是在杂草丛生的路边独自行走，所以很容易想象他此时此刻会是如何的心情，或者会被什么事所吸引。抬头观云，薄云显着坚硬，厚云显着柔软。草木有本心嘛，我站在那里，像一个闯入者。 有些悲怆，可以随着失去意识而暂时搁置，可以随着肉体的消亡而消亡。可有的悲怆，却如天地一样长久，绵绵不绝。我希望，作为文明传承下去的东西里，少一些悲怆，再少一些悲怆。 让人意想不到的比喻是十分传神的，但它们几乎都属于意识流，很难直接演绎出来，于是变成了一句话，懂得都懂。这就好像传承下来的文字不会毫无内涵，但的确有许多人看不懂分毫。我们不能因为自己看不懂，或者彻底看透，就贬低任何流传下来的文字。我们自可以敬而远之。 你说玩爽了，不想再玩了那种不玩，算自律么？很被动的。主动自律好一些吧，但我觉着，主动自律也是建立意识上的，然后才能有行动，如果还不明白为什么要自律，如何能自律的来呢？所以自律，还是建立在玩得爽了之后么？如果你不去了解事物，就能懂得透彻的话…… 这东西，不痛就不会吧。 我们绝大多数的人，都不是废物。我不是废物。真的。如果我们什么都不做，其实就已经超越了许多人，比如，超越了吸血鬼、害人精这样的坏蛋是吧。而我们在此基础上稍稍做一些事，比如每天打扫，每天做一个小时的运动，每天看一些书，每天帮助别人做一件事，那就算是对这个社会很有用的人了，怎么能算是废物呢？我承认，我是普通的，但我绝不是废物。 但是如果，一个社会将普通列入贬义词的时候，那么毫无疑问这是病态的。普通怎么就不能自信了呢？自信是美好品质，普通也不是什么亏心的事，如何不能兼容呢？ 你自有你的热闹，我自有我的风雪。 人不一定非要实现梦想，敢于拥有梦想，就很了不起。 生活中的确有两种妄图，第一种是，觉着能从别人那里学会什么，第二种是教会别人什么。当我这样说的时候，似乎开始相信命运了，不过还是相信得不完全。 干脆还是别计划了，并不是所有事都能风雨无阻地做下去。尊重客观规律也很重要。 大胆一些，唉喷就唉喷。 确实啊，我们很难做到删除，但是很容易做到覆盖，就结果来说，确实覆盖做到了删除旧事物的能力。 嗯，不能只靠ai，我自己检查了一遍昨天的写的东西，还是有些错别字的。ai给我们生活提速了，让我可以思考更加更加深邃的东西，这是一种强化，这是一种解脱。但这不能成为你完全依赖的借口。 不能一开始就把事情完全说清，否则还怎么讲故事呢？ 有联合体趋势。 嗯……倒也不是没有经历吧，不过好像都是由我完全地删除掉了。 啊，为何每次拥抱人群与喧闹，都非要带着一张笨拙的面具呢？我只想要让人看得起而已啊，可是……我发觉，是我看不起自己，不够自尊，才让人推搡来推搡去的。 我没继续冲那么多书去，是因为自己的心里再无那么多疑惑。可是我总感觉读书太多，把自己变成了大而无用的人。唔，不管啦，那叫什么，智者不惑嘛！就当自己是大聪明呗。 很喜欢这种时光凝固的感觉。 回一趟家，就是洗了一次胃，唉，不是，洗了一次脑啊！许多东西突然就消失了，而我也发觉，我的生活里并不需要它们。真好。 新词汇，加到旧的世界里。 我真没理由不快乐。 我其实不是放弃，而是剔除。 唉，恍惚之间，我好像明白了自己今生要做什么了。所以，广积粮，缓称王。 能从那里收获快乐呢？这边与那边，我不想想到底我在哪里。随便。 听着风，我觉着，假如自己就这样平平淡淡地走完一生，又能如何呢？可是，就怕自己心里起高调，然后，就看不上平凡，死要面子活受罪。 千般不舍，万般不舍，我也要将你忘记才行。也许吧，快要忘记了。 月光(2025.2.16) 如果可以，也能当做给你写的一封信，当然啦，我除非脑子坏了，否则今生不可能再给你写信了。 是我自己，执意要将自己放逐的。我现在冷冷清清，就是自己的选择。年少时的白月光让我学会了，如果喜欢，便喜欢的不顾一切。我也如是地喜欢一番。虽然我没做过什么，但是真的用心喜欢了一回。以后我会更加辩证地喜欢，再喜欢的事物也有不喜欢的那一面，所以，我要包容，或者假装看不见。 爱而不得不稀罕。 偶尔，我偶尔，还是会想起你。这七年来，我每天都想你，想了该有一万次以上了，一天想个三五次，不就有一万次了？我想写一本意识流的小说，专门回忆我对你的思念。唔，其实我就是缺了一个朋友，每天孤孤单单的，想和你说上个许多话。但我能够意识得到，分享是一种打扰，无论是你还是我，都做不到。于是我努力与自己成为朋友，与自己说笑，鼓励自己，安慰自己。 好喜欢你在我身边的感觉，无论你做什么。我也好喜欢待在你身边的我，他可真幸福。可是时光无法倒流，我，不能再说我喜欢你了。我对你说了好几次喽。你不喜欢我，只说了一遍。我难过呦，难过到不行，不过我当然也考虑过再次争取，没皮没脸，再一再二，再三再四，可是最后我发现我不能。 我被你伤得最深的，唔，挺深的有几次，分不清哪次最深。我记得有一次你说，我不欠你什么。我很懵的，这是什么意思呢？许久以前的我，是否认为过你亏欠过我呢？好像没有。我只是有点担心，但搞得一塌糊涂，仅此而已。 还有一次我对你很凶啦，然后每次都会认真反省自己，鼻涕一把泪一把地求你原谅我，你也，最后也能原谅我，我很感动的。不知怎么说。 那时的你我，似乎都很喜欢用冷漠伤人哦。 你流泪的那天，我最难过。 唔，当然啦，我喜欢你并不是什么稀罕的句子，我也被人喜欢过的。我不管到底谁谁是怎么想的，只能说，人非草木，孰能无情？可是合不合适和喜不喜欢，完全没有关联。也许我们就不合适，或者没缘分，但是我喜欢你。 我送过你很多东西，你都没要，唔，不是什么了不起的东西啦，我都不好意思提起，我真的太抠门啦！ 唔！还有就是你一言不发将我删掉好友那次，我整个人都崩溃了呦。我想你也知道，我这个人，也死缠烂打了好一阵子的。 还有就是不出意外的话，你好像谈过恋爱的哦！我不知道你快不快乐，我只知道，喜欢的人和别人说说笑笑的感觉是怎么样的，这可是一种酷刑。 怪我没本事吧，从那里恢复回来，惹了一身不可愈合的伤。 但是…… 说来说去，其实我给予你的回忆里，多半都是负面的，在这里我只能抱歉，无可挽回。 也许我在你的心里，不如一片飘叶。唔…… 还想说更多，可是哭一哭，回忆回忆，我也就不怎么难过了，不难过，好像也就不怎么想了。 我不可能再像小时候那样，和一堆人聊天，为了打听你的消息。唉，想必那时的你，不胜其烦吧！ 后来，三年前，那时候你原谅了我，我很开心，我没有立刻说什么，我知道，这是一枚定时炸弹。我多么想你当时干脆就不原谅我，就给我一句冷冷的话，让我彻底死心好了，可是最后啊，梦又做了三年。 我觉着自己有机会的，可是渐渐地，我还是，就没有那种勇气。我……像一摊烂泥，大概，算是那种有梦想的烂泥，可是，这样的泥巴托举不起任何未来，我看不到希望。 我为梦拼了三年，身上该被挫败的，全都挫败了一遍，自然飘，梦没实现。 你还是你，我还是我。我们，不可能出现的词汇。 不是我记性好，而是我们之间的故事太少了，掰着手指头数就那么几件，我稍稍回忆，就刻骨铭心了。 过去的我，不可能比现在的我更能看开放下这件事，即便现在的我依旧为此事流泪。 得了，说了这么多，权当痛苦痛苦内心的苦闷。典型一厢情愿被拒绝然后怀疑自己了。 无事发生，我还是我，不以成败论英雄。 自始至终，你都是我最爱的梦，也是我，遥不可及的梦。你，是我不及的梦。 我扔掉了所有你送我的东西，我删掉了所有关于你的照片，联系方式，关注，账号，我只想忘记你。可是我说过，知晓就是一种终身性质的破坏，那时的我喜欢每天用账号搜你的头像，然后截屏保存（甚是变态），我与你的qq头像恋爱。说着我并不害臊，我只是有些心疼自己了。 言下之意，我不可能忘记你的。即便我永久地扔了，删了，关于你的一切一切。可我也不想像住在不确定性的墙壁里的人一样，为了你孤独终老，我还是没有那种勇气。所以，忘掉你，是一个主线任务，是我必须要做的事情。 我不说抱歉，不说感谢，不说再见。我只希望，你，还有我，都能拥有一个幸福的人生。 所以奋斗吧！好青年。 没什么的，昂首挺胸，大步向前！ 我是在模仿，可惜已经落后版本了。但是我不后悔这样，要不然我是在打游戏。 所谓进步，就是可以把自己想说的组成话语，之前的我只会哭，什么也不会说。 不得要领，也就是说，可悲的我还不会用ai。要不要学习一些心得呢？虽然没有什么能力是天生的，但是笨拙的确是天生的。我需要做什么呢？那就是看别人怎么做，然后学习过来而不是傻傻地在那闷头读书。 我最好不要再说这件事了，虽然，但是……毕竟不好。 有些问题，用时间就能解决。所以，等待吧。不可能所有的办法都是高效的，用低效的方法，也是一种休息。 无论是什么，放在那里就会接灰尘。 啊，脑袋里总蹦画面，还是游戏玩得太多了。所有由虚拟引申出的念头都没有那么有用，过分的美好，那是妄念。 说话你注意一点，点到为止，把想说的那就难听的话咽下去，说一半也就够了。不说那一半，很有效果，说了那一半，像是要逼人叛逆的。 怕牵线，人这东西就好比水，有个渠，就自然而然地流动起来，不自稳定，只能受控稳定。唔！ 你总说有效沟通，那首先你得有有效的事情吧，不然也知行不合一啊，你有效地传达了无用信息，和不会有效传达信息，不是一个效果么？ 还有许多，但是，不想再思考了。 这个世界里发生的事情啊！物理上的，还是意识上的，都算，就像一块草甸一样。那里什么都有，有你叫的上名字的，就有你叫不上名字的，有好的有坏的，有你喜欢有你不喜欢，什么都有。说这么多其实也就一句话，生活在这世界里，寻找自己喜欢的，忽略不喜欢的，不要管这世界如何如何，这是本分。 如果可以，有余力的话，也可以做一点事情，但首先，你能清楚何为对何为错么？如果这都不清楚，怎么能动手整理呢？ 多半是算了。 其实是有很大的碎裂的感觉，如果将一件事定义为不好的事，在以后的岁月里，又必须要去做这件事，我就开始头疼，对，开始碎裂。 算了，唱歌去了。 确实，理想与现实差距很大的，所以，我一开始就不期待，不去做自己承受不来的事。 创新可以，但要吃太多资源了，有个方向，但是不知道我能不能吃那么多苦。其实不用考虑那么多的，老老实实看书，扎扎实实学习写诗啊，还是书法啊什么的基础课程，不求快速成功，恰恰相反，应该慢慢地去寻找，自己的生命的寓意究竟是什么。 确实在模模糊糊之中，我感知到了几个方向，所谓方向，就是出问题的地方，尚未解决或无人知晓且是热门的分支。想别人不想之事，然后再做别人不做之事。听着就麻烦哦！ 目前的我啊，还是一个欲望的奴隶，既然自己解决不了，那就要向外寻求帮助（自闭也这样解决）。总之正确面对吧。 做什么成长最快呢？很显然，做目前自己最缺的，最卡的事进步最快，或者做刚刚解锁的进步最快，过去的低效率的扔掉！就这样。 这样思考真的很理想，那，感情我之前还是太感性了么？ 不过别对自己要求过高，做不到很正常，就算你是皇帝，每次心情不好，可以将皇宫里所有五彩瓷器换成青花的，你也不能说解决自己的苦恼就解决自己的苦恼，更何况你不是皇帝，也不是天才，就是个普通人。还是那样，不如意十之八九，咱就只看那一分如意，有何不可呢？ 知道一件事的好与坏，知道自己的好与坏，离自明就很近了。即便有时候你知道一件事是不恰当的，但你还是去做了，但没关系，总比做了不恰当的事却不自知要强。克服这种不恰当是不容易的，在此之前，明白一切，算作是给自己的一点约束。 其实我啊，也算不上什么好人，也没有做什么好事儿被辜负，所以不必惺惺作态，好像是谁亏欠我一样。接下来，好好生活，平平凡凡生活，就可以了。 我想，做好这件事，就从无心开始。 书中的内容是否在提醒着我这件事呢？我或许也会有着同样的遭遇，因为没有天赋，所以要更早地去解决人生大事，晚了就更没人要了。唔……可是……唉，这件事怨不得任何人，无论如何，我要接受。 被骂了，我就是平凡，就是平凡，就是平凡，非要追求，可能最后连平凡都握不住。 可是啊，我……唉！叹气，患得患失了。但其实我即便不做什么，又能如何呢？还是sb一个，算了，不说了。无论如何，是我活该，无论发生什么，我全盘接受。 没死就继续吧，苦难多着呢。随便好了。 从我的操作来看，我注定不是那种能做到深度思维的人，至少不是那种思维敏捷的人。可是我这个人知道自己愚钝，却还老是妄想一步登天，这真是南辕北辙了，不行。 空虚得很。不知道要干什么。过往几年，我都有明确的大面积的目标，照着做，有足够的收获，自然也有足够的差强人意，但总的说来还是有迹可循，如今买回来的书也好，想看的书也好，都看得七七八八了，自己也并没有（应该是有显着的提升的）达到自己想的那样子。人就是这种动物嘛，活着的时候给自己找事情做，不怨天不尤人，不看别人如何，然后死了一了百了。我后三者勉勉强强算是能做到，但最关键的一环掉了链子，唉？我要做什么呢？ 第一步是去掉包袱，我做得很好了，然后是？往要做的事情上凑一凑，也不需要如何，有心了，做一点也是可以的，不强求。最后呢？整理一下自己的爱好。就这些吧。 老师说得对，长篇小说还撑不下来，咱就先写一写短篇练练手呗，怎么就没事做呢？ 长篇写得啥也不是，先潜心下来练练短篇。 这玩意儿有个念头就能写成一块，不用再移他物进来补长，写到哪里算哪里，点到即可，方便的嘞。 什么来着，大前年算是一天写一篇中学生作文，前年就能一天水一篇大周记了，去年就更能写，天天更，虽然也没什么含量，至少为写得挺爽的，于是今年我也有了一个主意，反正没什么事情做，那就先，每天更一章短篇的轻小说。老是写随笔啊，东一榔头西一棒子的，真的，脑袋懒了，仿佛人也变得随便了。 行，好，有事做，总归是好的。 晚安！那个谁你也晚安，最后一次想你了，我的白月光。以后没这说法了。 《庄子》鉴赏(2025.2.17) 不说了，有时间的话自然拜读。为什么呢？因为再过一阵子就又要评诺贝尔文学奖了，一堆起来，真的就看不完。（本来也看不完） 写东西呢，我觉着还是要留有余地，不能为了要说什么就非要找个地方把要说的塞进去。留点料呗，再自然一点就好。 不要尝试着造神，人性是有弱点的，写点弱势很好。 越好用的人就越被用嘛！于是，知道点什么。 世界是不可完全观测，不可完全控制，不可完全预知的。但也并非不可见，不可控，不可知。其中有方法，有尺度，有时间约束，是严格渐进而绝不可能触碰或跨越的。 与人争论的时候老被噎住，觉得还是自己学得不够透彻，如果不深刻了解，怎么能说自己喜欢呢？如果不深刻了解，与人争辩时，怎么能呵斥住别人的误解呢？ 读书时，一定会遇到这样的情况，无论是什么书，都会有一小部分难解，晦涩，甚至是错误，这没有什么关系。与其机械教条地强调是不是出自本人之手，不如大局上深刻理解作者的文风寓意。不需要搞个人崇拜，辩证地吸收知识。遇到一些美文的话，也可以不做过多解读，囫囵吞枣也可，将其背诵，收为己用。 有实体和不占据空间的，是思想。有乎？无乎？虽欲言，不可言。老子曰，“道可道，非常道。名可名，非常名”。 庄子在两千多年前就知道，万事万物的差异是普遍的，并且是相对的，于是没有绝对标准来评判万事万物。现在的话来说，观点与事实之间存在差距，这种差距是主观感性的，因人而异的，了解了这些的庄子，不逍遥才怪。 事情多而简单的时候，固然，随遇而安，碰巧解决，赶上了就赶上了，赶不上可以等一等，没什么关系。但是如果有一个明确的目标，并且确认这个目标不好达成，那就必须制定计划再行动。 事物相反，却因相反而存在，对立是存在的依靠。矛盾相反而不可相无。 但所谓的相对性，啊，让人变得豁达的同时，也让人变得混乱。矛盾无处不在哦。于是为了调和这混乱的内心，“道”诞生了，它凌驾于矛盾混乱之上，给人以安慰。道呢？借着这个“道”这个存在，却完全不依赖于这个字。 实也，虚也。 从能量的角度看事物，就总是能看出蛛丝马迹。 封建迷信是古时联系人与人之间的一种方法。庄子看多了也伤，其实也不是，是不能迷。任何书都不能迷着看，都要超脱着去。 君子和而不同，言语冲突是常有的，该如何做呢？第一就是要有扎实的业务水平，第二就是有高雅的精神追求，有情商，有人格魅力，有能容人的气度。 大者，小也。 庄子曰，以有涯随无涯，殆已。不能绝对认知是事实，而绝对地痴迷下去，也的确有害。知识呢，我认为也确实会给人带来不可逆转的改变。至于会不会殆，事在人为，利处与害处的确是并存的，危机是并存的。 殆，书上的翻译一般是有害，这里更觉着这个字更偏向于“有困难，因困难而导致人迷乱”的意思。而由迷乱导致失意，落寞，抑郁，确实有害。所谓走火入魔。唔！ 何也？庄子大宗师有一句话，就不说了，可能我并不能很好理解这句话。不过还是说一说我的理解。因为人不可能不犯错，于是要正确对待自己的错误，有些错误出于无心，有些错误根本不算什么错误，有部分全力改之，有部分随他而去，勇敢承担自己所做之事产生的后果，绝不后悔。世界很大，人有疑惑，从师，从书，从学，不贬损自己。如此形成一套自己行事的规矩，近火而不觉着过分炎热，近冰而不显着过分寒冷，临高山之崩而不过于恐惧，动用脑筋，沉着冷静。最后添一句吧，但行好事，莫问前程。 人不能总是崩溃，因为崩溃势必有损，从崩溃中恢复的这个过程，还是有损。恢复就要消遣，消遣，某些气氛就破坏了，这是放纵啊！所以尽量在崩溃之前就缓一缓，跑跑停停，不如匀速快走。能跑得最远的，一定是热爱跑步的。古人云，知之者不如好之者，好之者不如乐之者。如果不热爱，那趁早换一个，走不远的。带着矛盾固然能走，可是矛盾是会积累的，如果不能释放天性，总有一刻，自己会溃败下来一蹶不振。 热度高不代表质量高、坦度高，做人呢？一方面是谦虚，另一方面要知道岁月的腐蚀，别瞧不起如今能力下滑的长辈。 英雄方识英雄，因为狗熊看谁都是狗熊。宝马在英雄那里，做的是英雄事，宝马放在狗熊那里，做的就是狗熊事。选择安逸者，非英雄也，徘徊于槽枥之间，非宝马也。 不要光想，要有所行动，我的确这样做，可未必会成功，但只要做了，就有收获。 人想要获得舒适感，最有效的办法就是扩大自己的舒适区域，这从根本上解决问题，如果总是让环境来迎合你的舒适范围，不说会让你的舒适范围进一步收缩，也是贵啊！ 我懂得不多，好就好在实事求是。不懂就承认不懂好了。不在其位，不谋其事，久而久之就不装懂了。 我们永远也不能直接控制一个事物的定量发展，我们能控制的，只有阀门的开度。 事情逐步发展，如果想要让它有个确切的方向，离不开反馈。 有心是有心，无能是无能，不能等量齐观。 知，生为大事，死为大事，除此之外，可做大事者，多乎。每时每刻，生生死死，非人力所能及也。如果总是沉浸于大事的喜悦与悲伤，总是沉浸于喧闹和沉寂之中，人还能做什么事呢？有度，度是什么呢？ 先把现成饭吃完。什么意思呢？只耗费工作量不耗费脑筋的赶快做了，不要让时间成为你操心的主要原因。赶多一点时间，用来思考硬骨头，可能会更从容一些。 唔，可算是开始写了。 虽然说不重蹈覆辙，可最后得出的结论还是，无论如何都要失望的。无论去玩还是不玩，都不舒服，这时候，不妨睡一觉。 我开始忘记你，希望我的输入法也开始忘记你。 看三国流眼泪，你操得是古人心呐！得了吧，省省，不累么？ 非要做什么不可，好累哦。 做正事和不做正事，所消耗的能量不是同一种能量，搭配着来好一些。 说我现在焦虑啊，不安啊，是因为我没吃过苦。这纯属放屁。我天天吃苦，再吃苦的话，不还是焦虑？ 不说了，今日病矣，无能为也已！ 君心(2025.2.18) 梦的核心是搬家。醒来觉得，太多太多东西都是无用的。寻宝，探险，可是那宝物于我何加焉？ 人缺德的地方就是，吃着，喝着，玩着，还恨着。依赖别人而伤害别人，享受着而不满足。想想也很简单，创造远没有破坏容易。 心伤得不轻，伤了以后才发现自己是自讨苦吃。可是不受伤也不明白。 贪欲，让流水线中不关键的环节产量堆积，然后呢？吃了库房空间，增加成本。 过往的每一段时间，都有人告诉我，什么重要什么重要，可是时间段一过你就发现，这些都不重要。什么重要呢？遵从本心而做的一些事，让自己不后悔的事，很重要。 求己不知，未知何为知。除了这两件，还有一件，求已知事。已经知道了，再求，其实也就是灯下黑，本不知却因为觉着自己知而导致最终的不知。 我们是被蒙蔽的，在年轻的时候尤其如此。我们总觉着电视剧里的是人生，实际上相距甚远。这不是电视剧的错，也不是谁的错。毕竟世界广博，任何一个实体都不能将其囊括完全。所以我们做到自己心里有数，知道这一切都是故事，不过于沉迷就可以了。他不是不好，而是世界的实际上的一部分。 人具有惯性，跟质量有关。思维也有惯性，在一个地方待久了，要切换到另一个地方去，那就是会心焦。这很正常，所以呢？不要在一个无所谓的地方呆太久。 随便容易，而将所有细节统一，就无比难。 你要学着等待。 常看外面的景色，中和一下内心的阴暗面。 无论是什么东西，时间一长都要变质磨损，失去原来的惊艳。想说什么呢？想说，吾之所有，非吾之所有。 知万物有生，知万物有命，知万物有亡。知，然后行其反，以有穷之命，思无穷之事。 统一话术，哈哈，说你喜欢但你没得到。呜呼！失去告诉你四件事，第一件，得不到的你会受伤，第二件，获取喜欢的事物有困难，第三件，归根到底，喜欢的事要靠自己获取，依靠别人固然也可，可是你要拿更多东西换，那么第四件也隐身出来了，先要获得必先舍弃，欲先取之必先予之。 这是喜欢，还有变化。随着人的变化，喜欢也会跟着变化，也许会从喜欢实物转至喜欢虚物，苏子曰，“物各有主，苟非吾之所有，虽一毫而莫取。”又有一诗云，“草木有本心，何求美人折。”实也虚也，虚也实也。你是喜欢事物本身，还是喜欢获得事物后的附加的东西，还是炫耀的感觉，满足感拥有感？ 同时我知道，我为何不与人聊天？观人，观物，行事，都是看如何做，不必看如何说。所以说的作用就不是很大了。话正着说反着说，矛盾着说无非三点，事情做着，失败或者成功，无非三态，可具体执行，条条件件，每个念头，每个动作，每个心情，加在一起无穷无尽，所形成的效果也无穷无尽，实际上的生活在这个无穷无尽之中，前面说的三点三态，无非是总结而已。 所犯之错，那就是还没做，什么都还没做之前，居然就开始总结了。将假设和总结混淆，是许多人精神衰弱的原因。你要先做，别先喊口号好不好。 是的。 心灵受到一波一波震撼，忽然觉得自己有些困倦，那不如休息片刻。 讨论我是什么，终于不是唯一的终极问题了。 没人能逃走，最多最多，可以做到不在乎而已。 知其不易则同忧，如果没做过，共情就难了，那如果以高高在上的姿态看事物，觉着自己为消费者，别人为生产者，那就更加别提共情一说。不会共情的人喜欢夸张。 我们改造了自然，于是生产力提高。爝火以胜天光，浸灌以胜天时。哎呀说人话，那就是夏天可以找到比冬天热的地方，冬天可以找到比夏天热的地方，白天能找到比晚上还黑的地方，等等吧，我们改造了世界。这是人类的能力，但知晓这同时是要耗费能量的，即便我们能做，尽量也不去做奢靡的事，所以，庄子的话依旧是正确的，天亮了，那么久熄灭灯火，下雨了，那就不再人为浇灌，为了一点点舒适，去浪费极多的资源。 无论在什么队伍里，许多情况都存在。难点既在内也在外。 许多事说明了一个道理，如果仅仅是及格，是绝不充分的，但如果只收充分的人，那根本没有那么多的人，于是收什么？潜力高的，在这，要在实战中磨练。唔，说着说着，又是合愣话，和稀泥。 凡者，还是只能凡着思考问题。算了。 什么是光阴？半边阴暗，半边光明。如此而已。 人都是这样的，能力有限。但是这个限度究竟在哪，是无人知晓的，所以你把它当成无限，好像也可以。但是不管有限还是无限，有些事不能做成，就可能遭到批评。这些批评呢，可能恰如其分，也可能不公道乱说，这心呢？也不是铁打的，被批评了总会有波澜。 怎么办呢？我不想说慢慢来，我只想说，嘴上留点心，别专挑人不愿意听的说。 自己心里吧，多担待，换个侧面，还是为自己好。 所有的地方都会有不合理的地方，也并不是一有不合理就能找到解决办法，所以真要做就特事特办，不能完全循规蹈矩。要不然处处掣肘，也别想成了。 我们不小了，有能力从过去被赋予的种种中挣脱出来的，不好的性格，不好的习惯，不好的思考方式，我们可知可见，如果可以，我们也可以想办法改变。成为自己想成为的样子，做自己人为对的事，别老拿过去当做借口了。士别三日，应该有所不同，即便不让别人刮目相看，也要让自己明白，自己确实在进步着。 你要固执一些，再固执一些。思想自由，人会更自由。 刷新认知，才会不困于骄傲中。 唉，还是有一直困扰在心里的事。这个事不好解决。真假混杂。 孤独太深邃了，像个黑洞一样快要将我吞噬。太静了，太静了。怪不得要出去走走，可是无论如何，我总是一个人。确实啊确实，人要面对自己，这个也是终极问题之一。 要给自己找事情做，光看书是不够的。 这次的假期成分很怪，没看什么书，也没出去溜达，就呆在家里了，玩游戏占的比重太大了。可以想象，以后的日子，我会变得更孤独。这没办法，这是成长必要的路，我不能抱怨太多。 没有朋友的时候总是觉着，朋友可以帮助我们解决孤独的问题，可是这路本身就错了。孤独是人的属性，深处的寒冷，是不可能被别人温暖的。离开那个寒冷的场所，只能靠自己。 是不是我太认真了，不不，是太较真了。我把自己的心挖空了，是不是代价太大了？学生时代的情感是很纯洁无暇的，我就这样的，彻底与之决绝了？ 我终于还是觉着，今是而昨非了。是我，太无情，太不懂情。 总是要说把时间交给自己，交给自己提高自己，可是怎么才算提高自己呢？ 言多君伤，言少吾伤。吾从何来，吾将何往。 你的小屋，你的小壳，是你的，是你的本身，也是你的囚笼。 严肃一点吧老弟，考虑一点现实的。现实很残酷啊。您老这梦能不能先醒一醒？重写，再怎么重写也无用，不如超然物外。唔，说起来容易做起来难。 原谅我不知君心。 其实不需要这样的，往前走就行。不要病怏怏的，死气沉沉的，多余。 人可以有些诗意，但不能总是放纵诗情。 无论怎样去娱乐，都不能解决自己的心空问题。我们大了，也知道了天离我们很远，我们再不妄想于天空翱翔，甚至都不怎么抬头望天。 这次不一样了，要改就要大改特改了。我感觉时光在我身上的流逝速度越来越快，算算也是快奔三的人了。 想想呢？确实还是少花点时间娱乐了，哪怕是多花点时间陪着孤独呢？不要逃避问题了。 翻篇了就是翻篇了，不妨更彻底些。 但是总结下来，我还是要批评自己，下次决不允许如此做了，那就是不要太过简洁，冗余点也蛮好的。 然后之前想做的事都不想做了，所以人有点问题。这个空窗期，度过去就好了。 以后不许再猥琐了，有事说事就行，一天人就是，还是觉着自己猥琐，然后钻牛角尖，往后不这样了，答应我。 我真挺小丑的，但是，没关系，以后好好的就ok啦！ 我是怎么想通的呢？还是靠想，如果不想，事情是绝对不能解决的，也别光等着忘掉，对于在意的事人可记性好着呢，没那么容易忘掉的。所以多去想想可能性，就抓这些可能性，打造自己的生活愿望，然后向着目标铺路，就可以啦！ 不能求满，因为满不了，求满就卡死了。给自己的人生留白吧！冷静冷静，如果有缘，我们再会。想必到时，我会更加成熟吧。 无论如何，别扬了二正的，认真点，不，全力以赴，用心体会，深度思考。好了，尽情享受生活吧。 一直想做的，今天就做。还是个怪人，不过没关系。这次只统计种类，不统计数量。 挖掘一下意识流。事情在不断发生着，但人不一定能知道事情在发生。所以觉着有差距就感到奇怪，不知道是为什么。 重走旧路，但不想把陈芝麻烂谷子事往出翻，好的情感留在深处等着发酵就好了，先浅浅地感知吧。 这条路我走了无数遍，每次走都会想起一个人，不说也罢，想说的是，人匆匆走过，心里想事，却不认真看一看景色，觉着错过了许多啊。有句话怎么说的？知者乐水，仁者乐山。不说圣人单说凡人，觉着环境脏乱，是啊，傻人就老盯着shit看，他的心也是shit。英雄找英雄嘛。 跑题了，跑题了。看景色来的，批评人干嘛。 以前矻矻走，算是行动流，现在总呆着，算是意识流么？不算。不过要注意一下的就是，老不走动，这腿就不能走了，一走就酸。害！缺练了。 之前的那个情况，用数值描述事物，是好的，准确的，方便的。但是它久而久之开始贬值了，考试分数，还有一些凡事用数值说话了，不那么准确了，也就是为了方便性开始牺牲准确性，这是一个弊端。 庄子这本书其实是稍微有点用消极来修补自己的心灵。我们用这本书来接受事实，接受了平静了，再想办法改造事实。 今日出门有收获，家乡的发展也很快啊！我这个老古董哦。 我还是要批评自己，总把整不了几个钱挂在嘴边。正经事业，要好好干，不要眼高手低，也不要看不起这个看不起那个，凡事都在发展，自己也要发展，从最基础的来，谦虚一些。 心中沉郁，真就该出去走走，感受一下时代的日新月异要不真发霉。 包袱也太重，要是对自己有害，应该一并除去。 不是多次实验，我还真以为是自己缺乏什么，其实啊！什么都不缺，就是有些缺乏自信。 前不着村后不着店的，是很正常，我也多次反思，觉着还是咬牙冲出去。可能是自己没准备好。当我开始疑惑，去寻找各方观点的时候，我立马又被淹没，东西南北也才四个方向，可被指点的时候，我的头要被无数的方向观点挤破了，于是最终，我还是选择不去看，以我自己的思维去想该如何渡过这条河。 谨防思维陷阱吧，嗯怎么说，如果自己的目标是，活出自我，那么，以这个目标作为指导，真的活出自我了吗？又或者干脆不知道何为自我，那不妨反方向考虑一下，不为自己，反而能活出自我？这，因人而异，所以，可以试一下。 碎碎的，因为文体不一样啦。 残躯(2025.2.19) 我将《庄子》塞进书架，打开某站，刷了一会儿我又把《庄子》拿出来了。网上的东西啥都有，太散不具备指导意义，且太多，让人迷乱。 一群人的孤独，不比一个人的孤独难忍，所以嘞，我还是独自行走。 随便去一个地方，就像随意翻开一本书，总能获得不一样的想法，震撼我的心灵。与己不同的想法太多了。好！ 还是去翻了过去的东西，有个东西我还是没有删掉，那就当作我们，我们，做过朋友的证明吧！这辈子，你是我哥。但你知道，井水不犯河水，不可能再有交集。不是小孩了，应该能明白。md你别说，这辈子说不定就见不到了，而且到了这个年纪，生死一瞬之间。我也不说抱歉了，就这样就好了。 啧啧，看破生死了，爱做点什么就做什么，不期待。 其实也没有多残躯啦，但是病在身上，确实给我带来了一些难度。唔！正确面对苦难，我不能认输。 总言生死，那说明我还没有真正地看破生老病死。 好像疾病还给我了一个人生的捷径了哈！我可以找借口，我也可以不给自己那么多要求，毕竟生病了，就不是正常人了，让人家挑剩下也正常。至于处对象什么的更别提了，有遗传病还要下一代么？所以其实这也算是一种捷径，我的目标啊，就是快快乐乐活着而已，没人要求我什么。 我就积极乐观，锻炼身体，多读书，做一些有意义的事，争取能着书立说，成一家之言。 事都失败了，人伤着了，才明白人生该如何，觉着，成长的代价挺大的。但是我需要乐观呗，也不是给谁看的，也不是不给自己设限，或者拿这点残缺跟人家谁谁比来比去，比出一个比上不足比下有余的结论。我需要的，是自由的思想，仅此而已。 我就是给自己找借口，我就是偏向自己，我就是金贵，我就是自私，怎么了？我现在就是需要对自己好一些，即便伤了长者之意，希望长者们多担待。我不能再伤心了。 没有这病之前，我从不觉着自己比别人差什么，其实这个病啊，只是不好看，除此以外也没什么，说白了就是丑而已。乎，我已经够丑了，结果丑上加丑。所以在生活中呢？听见谁夸谁帅的时候，我总是会无比地自卑。 沉浸在心里的不快，我不遮遮掩掩，直接说出来，总是能好受许多。 人这种生物，一旦抑郁起来，或者一旦是抑郁内向的性格，它就是容易持续地抑郁，很难快乐起来的，很难走出来的，这是一个很漫长的对抗的过程。 所以我对自己的要求从来不严格，不严格就不严格了，我向着自己。胳膊肘往外拐干什么呢？ 人很难保持残缺不全，只要没死就是轻伤，也没什么。 老子要乐观的。 只是有些时候，不知道如何讨人欢喜。我以后啊，不会想着法地讨谁欢喜了，舔狗行为让我身心俱疲，还屁用没有。 愿意tm的谁是谁，不尊重我，就不可能赢得我的尊重，就如此。 唔，还不至于难过，我不会让我的心灵世界残破的。 梦里的事，离不开游戏。对抗，风云，旧地。心中的事清除了，新的事才进来。新的事出现，好像整个人也生机勃勃了。 每个人都是有趣的，看你是否善于挖掘。不挖掘的话就不评价，挖掘了，也，也不要评价吧。感性一些。 笔虽折，锋颖犹在；弦虽断，曲意未绝。 现实的封闭，让我们的期待下降。我也反思，是不是自己太难满足，所以才不快乐。 试炼是为了看看自己擅长什么不擅长什么，找找前进的方向，然后再细致地复习一遍。原来写东西和准备考试是一样的。 照着游戏改变，但是战力是锁定的不能崩坏，现实与虚拟世界间的分割要明确，不能突破现实壁垒。物与物之间，要有衔接，许多衔接，还真是需要碰点运气。 明白不明白，都不重要，重要的是，你要做什么呢？ 呦，伤心还是个高级词汇啦！ 为了剧情需要，会用一些偶然事件削弱一些人的战斗力。一个人再有本事，他怕毒。所以啊，江湖永远不会是一个人的江湖。如果不是相互依附，多少关系会瞬间土崩瓦解？ 强者，绝对不会有多余动作浪费体力。看着凶猛的人，不是最厉害的强者。花里胡哨的也绝不是顶级战力。 面对同一件事，人绝对不会仅存一种态度，一种情感。表象与隐含，可能都在传达着正确的信息，人的行为和人的思想相关，但不一定完全吻合。王阳明说的知行合一呢给我怎样的思考呢？知并不一定无惑，但一旦化作行动，那就是知了，这种知会变化，所以行动也在变化，还是不能静态地看。 如何能让事情真正有效呢？要捕捉人性，就像要摸清楚电脑接口是什么型号，才好用对应的插线。人性有共性的东西，也有差异的东西，要想着刻画人物的形象。人无非内向外向，内向的人一天会做什么，外向人一天会做什么，都好好考虑，由此引伸，他们会去哪里，会去见什么样的人。了解到这些，再考虑如何把自己要做的事传输进去，就明白，最重要的是方式方法。能攀上顶峰的路不止一条，找到了一条，就暂时不用研究其他的路，除非此路不通。专注比博杂要更重要一些。 如果你是那种总生气的人，你就应该判断自己为什么生气，冷静的时候判断。如果这些原因其实根本就不能令人生气，那么你就要反思反思，学着改变自己的脾气秉性。因为别人一定会因为你的气愤而莫名其妙。不要总是用嘴笨做借口来伤人，不要用不在乎为借口伤人，说话直接和不假思索地口无遮拦是不一样的。不要在小细节里暴露你思想简单。当然如果你发脾气的过程有理有据，我觉着要注意的不是不发火，而是注意自己的身体，别气大伤身。 靠誓言维系的关系，会随着誓言消失而消失。呵，也算是玷污了誓这个字了。但是誓这个东西，不是物理上的东西。物理上的证明，是最下限的证明了。而似乎人类的高级情感，都比这个高。唔…… 我的肚子还是太浅，写的东西受到当天看的东西影响很大，这样波动很大，不成体，没有方向。阴在阳之内，功夫却都在纸之外。 太幼稚了，呜呜……水平线抬高了，无论如何都要更严格地要求自己。目光短浅在我看来，也很好，看不见脚底下的棱子，看那么远有用么？不摔个好歹？ 支线任务要搁置了。唔……心乱。一天一个计划，那就变成无所谓计划了，如果想让计划有用，那么就是要花时间执行，执行期间拿出一条路跑到黑的劲头，先别想太多。 殊途同归，心到位了，就可以了。 写了之后才知道，才更加深刻地知道，不是什么都适合写。实际上的表达，改编，还需要想象和挪动。写，更多的是写出一个意境。 坐守孤城的感觉，真的不好忍受。 表象之下的本质，是强者依旧强，弱者依旧弱，强者善于伪装，弱者善于逞强，也许我说得不对，不过这是我的看法。 人能活在意境里，能感知意境，却成为不了意境。昨日只忧虑，明日之风流云散。看书多了，发现扣除人事，人世间就不剩什么事可写。你想去看泥土的故事，你想去看花草的故事，可无论什么故事，离不开人。没有人的故事，事实上也对人没有意义。谁也不可能不接受自己是一个人的事实。七情六欲，生老病死，想要超脱，最先做的却是将其通通接受。 沾染上污泥，才明白自己不能再以清白示人。 这次与自己相处之后，发现能更好地了解自己了。之所以会做出这些，还是因为自己心性未定，写东西不是一个靠理性的事，时间一久，越是强调写作的规律性，用字数约束，思维就越是被强迫得天马行空，久而久之，在接触复杂的理性事物时，表现不佳，不敢吃硬。这也许就是我心性未定的原因吧。当然事情变成这样还是有原因的，我的智商不能支持我在理性道路上走太远，所以左右为难，编程也好，还是学专业知识也好，一个问题的解决，一本专业书的最后一页，往往是迷茫不可知，我跟着走一段时间，终究迷茫，进而颓唐。每每鼓起勇气重头来过，又记不住书本，再加之ai突然出现，到现在我还缓不过来神。 我还处在越学越疑惑之际，ai的水平完完全全将我打翻在地，虽然可能因为自己是想太多了，但是…… 也许我应该接受现实，本来想规矩一些，可是又开始迷乱。慢慢进步吧。 什么是废话呢？那就是你无法反驳，却也毫无收获，它并非强调，也不为掩饰，不为比喻。就是，废话了。 我突然觉着自己什么都有，就是不敢花时间了，恐怕一用时间，时间就被浪费。不行啊，我必须要去打工，坚定这个理想，也许过两年我会有新的想法，那到时候再说吧。 人因为一句话疑惑，同样又因为一句话解惑。唔……如此的话，疑惑就不重要了。疑惑和解疑都是主观的，正如我们只能主观地看待世界。如无需要，不矫正。终于，你会成为支持自己的人。 我于绝望中又领悟到了些许意义，意义在于扩展，在于创新。唔，在于期待着慢慢变好。这也是游戏教给我的道理。 冷却(2025.2.20) 乍一听还有点恐怖啊哈哈。 我们有许多事可以追，有许多事可以改。但是为了能让自己期待明天，我觉着追要比改优先一些。过去的先放一放啦！先吃热乎的。 好像追求出现了耶！不是实体，而是，苟日新日日新又日新。 凡人觉着复杂，那是因为不凡的人为了方便，把事情弄得很复杂。 相信自己的本能，有些事不必着急。反之，没有本能的事要想办法提高一些。 腐蚀也太可怕了。嫌少是什么感觉呢？可怕的人性。 很少流泪的热，也许会忘记泪的热度。 将心事以文字的形式倒空以后，总是要休息一段时间的，这段时间很舒服，许多负面的情绪都暂时烟消云散，正是做事情的好时候。生活的其中一部分就像个垃圾桶，满了就要倒一倒。 这种累，劳累，其实不是累，更像是一种技能的冷却。冷却就好好休息吧。 世界一直在变化，随便去一个地方，都是新地方，所以不懂很正常，别不说话，学着问一问。 我把非常适合用第一人称写的东西用第三人称写了，非常难受。还是要查资料。 虽然说，不后悔嘛，但是这不意味着自己一直在做正确的决定，所以不需要后悔，而是自己做过许多错的决定，在这样的情况下还能不后悔，是很难得的。 每一次新的技术变革，都会带来巨大的生产力提升，同时会把一些旧的方式方法淘汰。淘汰过程很残酷，有时候我们会觉着被淘汰之后自己就一无是处了，其实不然。在这时候我们要想两件事，第一件是继续做好自己的工作，第二件就是尝试学习新鲜事物。保持热情。 文学是慢车道梦，我在慢车道走了很久，想上快车道了。适应，那就是，了解，修改，补充。 在万籁俱寂的时候，脑子里却有无数的画面在滚动，声音在激荡。喜欢故事，就读了许多故事，为了追求刺激，又读了许多超纲的故事，为了追求大道，又读了许多严肃的故事。现在它们汇聚在一起，像是在讨论，像是在演绎，它们结块，是在告诉我这个世界的庞大。之前我会习惯性地对我见过的每一件事进行评价，后来发觉，这样做毫无意义，事情太多了，而且我观看不完整，也不能控制它们的行为，非为天子者，不考文。也就是期望着自己不要多管闲事，这与另一件事有关联，那就是有一个明确的方向，才不会多管闲事，相辅相成。 啊，这么一说，新学期的任务很重，感觉还要补很多课呢！大家的激情也点燃了我的激情，不能太懒哦！ 我是否是在演戏，假装很着急？ 在那样一个夜晚，别说是人稀稀拉拉，就连那路灯都亮得稀稀拉拉。 心思太多了，心思就无法聚拢。我切断了一些浪费的东西，总的来说是好的，之后需要明确的是自己不可能学会那么多东西，就干脆不想了，接受了，即便被人看不起，也不吱声，心里不要气愤，不要有波澜，必须承认自己不行了。把自己的精力聚拢一下，才能做大事，不能再分散了。我终于明白了，游戏里面一件装备只能装配有限个宝石，因为品质不够，装配多了，附加属性在，但装备却失去了装备的意义，变成装饰了。人也一样，天资有限，不能过分地思考事情，不能太执着地坚持，固然人就是用来操劳的，但记住，别过度。 第一条，别说话，做就做，立g不要立口号型的，也不要立目标型的，要立数值型的，这样好执行，也无求，不乱心。可是这样做，不求结果，就成开环的了，真就成了但行好事莫问前程了。就这样吧，心眼小就做不了闭环。 不用总给自己吃定心丸，吃着吃着就不管用了，有时候心乱就乱着，没关系。 持续地做无所谓的事也并非没有意义，这样可以锻炼一个人的专注力、耐力，甚至还有士气，何况你做的事情并非没有意义，坚持之后可以慢慢提升某些实力，那就坚持下去。 我总是超脱于氛围之外，好像预料到了自己会快乐，所以打了预防针，变得不快乐。 觉着不快乐。先不想快乐不快乐的事。如果想要不被批评，那就反思做什么不做什么会被批评，然后不做或做。 反正我是不可能学了，可能有条件，但是我的心不在这，就一点心思不愿意给。 事不成者，并非人事，实乃天命也。不成就不成了，也不用操那个心了。 我甚至都不知道究竟发生什么才能让我快乐。同样的，基本上很难发生让我不快乐的事。 我们总在做的事，是必要不充分的事，也就是做成了没奖励，不做挨批评。可能会说，人就是要承担人的责任嘛，所以必要不充分也可以理解。这个纠结，源自这个理论上必须的事，我们没做，很难做，所以觉着自己不配做人，这是一个很严重的焦虑，甚至是毫无必要的焦虑。可是并没有谁要求我们非做什么不可，这都是臆想出来，最要命的是，这东西没有做成的奖励。 人在无意识的时候，脑袋里最容易塞进偏见。 这是一个问题，能做，也不做，不喜欢，就是不喜欢，这是任性。这不是什么严重问题，想做还是能做到，逼自己一把就成了。 我发现，只要人没那个意愿，难事情真就死活做不成。如果没有依靠，那就更难成。 成功之前，没人能知道自己能成功。 好了不说这些没用的了。我想说的是，为什么总觉着自己没时间。因为我认真娱乐，太认真了，我觉着做什么事都该认认真真，我发现这错了，娱乐真就该随随便便一点。绝了，我随便不起来，所以最好的办法是不娱乐。可是不娱乐，就可以把时间用来学习上么？ 讨论到这，我可算明白一切烦恼的源头了，那就是我既不想拿出剥一层皮的狠心去做事情，又着急着想快点出成绩，还是出大成绩，这是矛盾的。 我总是吸收着最碎的知识，想靠此来成功，这不可能。在这，之前的一切考试都有考试范围，我做的事完全开放没有范围，苦恼源于此。 有明确目标时，事情因为某些原因就是收敛不到目标之上，久而久之，执行器必然磨损。我说得就是我这颗心，行难事，应该不设目标才是。我真不知道自己能不能做到，就不验收了，按照自己的兴趣，没规划又觉着自己太散漫。 人生呐，充满着矛盾。我们是什么，我们想什么，我们要什么，这三个问题，都是混沌的。 我无论从哪个点出发，得到的结论都是等待。 是我自己将快乐删掉的，我除了等待，无事可做。我不可能了解所有人的痛，而恍惚之间，我似乎又了解到了所有的痛。痛无非是痛。 四年了，我头一次觉着我成不了小说家，成不了作家，因为我忽然，不知道自己要写什么。 我是时候放手了。 总想能弄一个大团圆解决，可是我这辈子做事，似乎总是愿意草草了结，很少给自己一个完美结局。我总是会在结局以前体面地离开，或者突然地离开，数下来，这辈子我逃避过的事，太多太多了。这辈子，我最认真的那段时间，是21年到24年底，这四年，我拼尽全力了，努力的时光固然幸福，结局却是一无所获。 我离开能有什么原因？不就是一次又一次一无所获让我心灰意冷么？ 我明白我这个人，没有真的一无所获，也从来不会真的心灰意冷。我只是发现，过去想要的，现在不想要了。有些东西得之则生，弗得则死，我从未为这些事操心，有些事无所谓有，无所谓无，全部焦虑遗憾，负面情绪，皆从中来。太幸福依旧是一种不幸。 我需要挫折。我需要很大很大的挫折，你让我在挣扎的同时，明白自己真正想要的东西究竟是什么。 新买的手机壳一天就磕碎了，所以我买的是只碎不坏的，能用就行，碎就碎着。 我的脑袋总在想事情，从来不认真看眼前的事。这样的人，注定做不了许多事。我应该释怀的。 换战术，下学期不搞文，当断则断。人不能同一个时间做两个事情，该舍弃舍弃，该暂停暂停。学会与暂停兼容，不要乱删东西。然后接受不完美。ok！ 关键词是舒展。好！基调定了。 做到人不知而不愠，你都不打算说，还怎么让人懂你呢？说错了，担着就完了。幽默一些。 被拽到无数个世界里，去思考更多的事，未起到治愈作用，却伤了自己。所以，该放松的时候少走心。 文人你记住，如果难过，就拿起你的笔。你的笔，至死都不要丢掉。 累(2025.2.21) 梦里的我，和醒着的我一样，总想自己一个人解决问题，实际上，我还是需要别人帮助的。梦里的我去实习去了，很兴奋，也很疲惫。 当某一刻，你觉着自己过去吃过的苦不算什么的时候，你变得更坚韧了。 总堆意识，自己看着都累。 生时孤独，死时孤独。 总是事与愿违，越是坚持，事情越向着反方向走。 我奇装异服，是因为我想让人离我远一些。我的心不能再装别的东西了。 图书馆装的不是书籍，而是一颗颗与肉体走散的灵魂。 或许有一天，我会遇见另一个我。 现实中的超能力者。可以写一写。隐匿的强者。 现在的我，会积极主动地做自己会的事情，可是不愿意琢磨自己不会的事了。固化了。 都没关系，我发现人只要不犯错误，那无论如何生活，都是自由自在的。真的很好。 填鸭式的阅读，快要到头了。但是，有些事的意义就在重复之中，谁也说不清楚的。 做事情不是为了做好，做完，而是为了有事情可做。所以，我才不批评自己呢！浪费时间就浪费时间。 为什么要后享福呢？因为一旦享福，就回不去了。 我一直觉着《城》这本书里有我想要的答案，因为我曾是如此的，不能用执着形容，就是，曾经放不下。稍微在意一点就能发现，主人公是极度颓废的，在正常的时候，就已经半颓废了，在颓废之地再放松一些，就更糟糕了。 犯错或者崩溃的原因也很简单，那就是太着急，想一下子就把一辈子的事做完，那是不可能的，同时你也小看了人的欲望啊。 现在的我是非常路径依赖的，就是，最近发生的事情在我心中占的权重很高很高，不对，那就是长短期记忆么？反正不深度思考，好用就一直用着，直到不好用再想别的办法。 心思已经不可能那么细致了，看故事也不想刨根问底了。我所能接受的婉约，仅仅是景色与意识上的婉约，我受不了情感上的婉约。 《刺杀骑士团长》鉴赏(2025.2.23) 读书人，就是读梦人否？ 最后终于回到了自己的世界，没有她的世界。释然。 梦里，执着于一件破碎的事物，和许多人嚷嚷，最终也只能释怀。帮助他人了，但印象不多。 我们用到主观，同时用到客观缺一不可，但别太放在心上，一切为目标服务。 通过现象抓事物，最后能得到现象，通过硬件抓事物，随后能得到硬件。 新小说的引子一般用的是旧小说。 刚看了《城》又来看《刺杀骑士团长》，别说啊，比一比立马知道《城》写得好，写得不容易，最新的小说改了文风，没有那个逆天的剧情。但是回来再看《刺》还是有些困扰，这个…… 分别总是有些那个，还是不说了吧。 我不想说什么，因为对于当事人来说，我说的事情就像放屁一样。我倒是喜欢听一些，几句话就能把事物解耦的话，解耦以后，我也觉着，不用为了追寻a而去做b，有时ab是捆绑的，做一件两件就达成了，有时候ab是解耦的，要什么就必须做什么，久而久之就不愿意瞎耽误功夫了。再久而久之，我需要什么，想追求什么也都不清楚了。随便吧。 何故叹息，何须叹息，喜也悲也？在惆怅个什么呢？ 再久一点，ai会说人话，人不会说人话。为凸显你的专业而说晦涩的话，也许含糊其辞更暴露你的弱点，真是此地无银三百两。 为什么热反而冷，冷反而热，那是因为第一我们的感官是不断调整的，是变化的，没有确切指标的，第二是因为我们的身体在不断调节着产热与散热。 对于舒适的追求，稳态要比固定范围更重要。 我喜欢随机，结果还是能感觉有时候命运就是故意的。 先了解环境，这样知道人物的性格，然后再把提炼出来的东西加到原本的物理事物上，会更传神，毕竟画作不是照片。 喜欢的意象可以频频出现。保证独立的故事完整即可。 如何？性格还真就决定许多命运，因为它教你对某些事一点也不感兴趣，然后又教你对某些事的兴趣异于常人。 如果你深究，那么没有任何一个人是毫无优点可言的，于是，不能因为谁谁有闪光点就留在心里不删掉。如果你有强烈的目的性，那么你会发现不足够程度的优点啥也不是，如果不具有目的性，赶上什么就吃什么，也不用说了。 我现在才发现有用的东西在目标之外。 确实习惯等着，然而不等着还能干什么呢？ 月不因为你一直盯着它而为你所有，甚至它不因为你一直盯着而为你所知。 忽而睡醒了，就像我不清楚什么时候睡着的。这样的生活结束了，其实也挺没意思。 一把刀将玉劈成两半，我们的世界其实是一个班一个班的（一个块一个块的）。 看着别人常年熬夜所形成的黑眼圈，我只发觉，自己读书还不够刻苦。 恍惚之间我就是觉着是她，可是我明知道不可能是她，不管肯定会是她也好，还是完全不可能是她也好，我几乎没有用自己的眼睛去看一看。呼，现实可真是有些糟糕，我哪是在等待，我简直是完全生活在自己脑袋里的生物。 故事里的人各种各样，人生也各种各样，可是似乎就某种意义来说，没有一个是看起来幸福的。但是没有一个不在好好的，或者是半好好地生活着。 静静地，谁也不见，也不错。 不要因为难以入睡或者呼呼大睡而焦虑或者庆幸，你会拥有怎样的人生与这一项几乎毫不相干。睡觉的时候就是用来睡觉的，当然你用这个时间来焦虑也没谁能管到你。随便就好。 偶尔将自己从这个世界放逐出去，确实不错，但是久而久之也觉着腻了。频繁切换后发觉怎样都无所谓，我对于这个世界来说微不足道。算了，该随便的都随便。 我的思维还是混乱不堪的，我找不到任何一个简明的路径去做成任意一件我想做成的事。世界是混沌的，差强人意再正常不过了，我们好像是利用概率收敛来随机地做成某一件我们想做的事，其余的一言难尽，人生不如意十之八九。如此消极随意，我难道真的开始信奉不可知论了不成？ 我只觉着每个人都有自己的路要走，在行路之时会表现出与路行对应的性态，有时我羡慕，有时我嗤之以鼻，有时默然，但最终我找到了最好的一种看待事物的方法，那就是欣赏。 悲哀的源头是什么？是悲哀么？因为悲哀所以悲哀？显然不是，悲哀大抵来自快乐，更准确一点说，是来自对快乐的幻想。 还是力求真实，该如何就如何，是怎样就怎样。 神困的我是和钟摆，还是一个触发器呢？ 那种感觉上的残留一直都在的。是不是薛定谔的，是不是只要我不看就不会消失呢？ 人的战斗力的确不用那点分数限制。我超越于我的分数。 碎片里究竟有什么呢？莫非是有什么事的什么线索？ 因为一句话而热泪盈眶。 让光明扭曲的不是热烈的光明，而是一点点阴暗。纯粹的东西不能持久，总是要掺杂一些，可一旦掺杂，纯粹似乎就消失了。 大活人总是探索死亡的奥秘干什么呢？死了之后有的是时间探索嘛。 我不知道自己在哪，不知道自己在干什么，迷路太久了。 我习惯性地重复看一段文字，是因为我有所求，如果仅仅是了解发生了什么事，那就不需要看得仔细。这样看得很慢了，再加之我不用指标约束自己，就更懒得看了。 面对残垣断壁依旧坚强的，都是所谓的弱者。强者，是那批制造残垣断壁的人。唔…… 让自己自信起来的，似乎是某件事第二次出现。但是我还是不用，因为不想叙述一些悲哀的事了。 确实如此，如果我们做的事情能让自己在某些条件下变得更加积极，更加坚强，也就算是有收获了。 想了一个多月，或许才算是想明白，一直以来，我都觉着自己是那个导致自己失去的人，可是事实上应该是在更早之前，我就是那个被失去的人。是的，我是没有任何理由批评自己的。 躺在冰冷的床上，让我深刻地明白，自己已经不在家里了，但是随后还是觉着温暖，因为还算是在自己的床上吧。困意来袭，我不想抵挡，未来之事，我不想焦虑地去思索。我只想，稍息片刻，去战斗。 让我焦虑的，一般不在自己的身上，而是我想与时间赛跑，想在椿萱并茂的时候，做出点成绩，至少也能独当一面，不让家里人操心。可我似乎越是加油，就越是离这个目标远去，阅读也，写作也，终究算是不务正业么？可能真是没办法，从小到大都这样叛逆，算啦，就这样吧。爱我者，会支持一个努力的我的，不爱我者，我由在乎什么？ 阅读了一本玄学的书，其中谈到了阴德一说。思之，觉着有一定的道理。爱人者，人恒爱之，如果其为救命恩人的后人，自然会有所照顾，此为阴德的例子之一。然而，并不至于痴迷，人还是做到无心插柳的好。 我有强迫症，遇到了，就要想办法看完。唔！吃了很多亏，也吃了很多别人没吃过的东西，不知是喜是忧。 珍贵之事必有其不易之处，行之，才知其难行。 我还是很希望自己喜欢的人会来安慰我，同时我又不希望如此，矛盾到深处，确实伤悲。我删掉了一切，才知道你在我心里究竟扎了多深。 要多久才能忘记你呢？我确实是，快七年没有见到你了耶！拿什么献给你呢？ 这一点点遗憾，几乎磨砺了人的整个一生。 看了看某个期间写的着作，原来不论哪个时代，都不缺乏好作品。 固然，有意外之喜，就有意外之悲，何须以自己的喜好定义或喜或悲呢？草木有本心，何求美人折？ 你有你的本心，我如何能干扰你呢？你飞吧，你飞吧！我的，我的喜欢的人。 《杂草的故事》鉴赏(2025.2.24) 搂着我的皮卡丘睡觉，并非没有一点欢喜。 心较为小的时候，愿意感知一件事的优点，可是当自己更成熟一些，就会优先感知一件事的缺点。 梦里的我，已经是打工人了，打工人的一天没什么精彩可言，最多，有几只可爱的猫儿相伴。 大者，在于能容。左顾右盼之后，到底在看不起什么呢？我觉着没什么不对的地方，至少遇到的一切都很合理。至少，我不能因为获利者不是我而产生负面情绪。我是在反思，自己的确太小肚鸡肠，太爱多管闲事。以后注意吧。 在家里听不到鸟叫，因为还千里冰封呢，可在外边，真的已经鸟语花香了。 那残影里，是什么呢？是假设出来的，别人对自己的看法。可是看来看去能有什么看法？无非是一些世俗，我不批评什么，但我也很抱歉，因为我并不想讨论关注这件事。我只知道应该稳扎稳打，不要总因为虚荣而做面子工程。 不管我是怎么调整的，至少现在睡眠好了。也是个进步喽！我都知道自己过去什么毛病，学点东西就大呼小叫，福分都叫没了。 今天天气不错，云也很好看。其实无论是怎样的天气，云都能给人带来意想不到的感觉。 又回顾了很多事，发觉许多人都是不值得批判的。比如有些地方他作弊了，有些时候他又支持正版，就其心态来说，是正常的心态，一是为自己利益，二是为他人利益，这样的人值得批判否？抄作业是为了自己能得高分，我觉得这不算是什么太错误的事情，虽然也不是很对。但是，这些事都不能说明一个人的人品很坏。人的许多烦恼是出自虚伪的，把自己想得太好，把别人想的太坏。以后不要这样思考问题了好吧，随便就好。 多去吹吹风，吹掉心灵表面的浮沉。 这本《杂草的故事》讲的是故事，它不是字典。确切说是草与人的故事，他们的故事背后，是整个或者局部的生态系统。 第一则故事，是关于人的废弃与杂草的疯长。人不居住的地方就是长草。那些草，何尝不像颠沛流离的人？转蓬离本根，飘飖随长风。杂草生机勃勃，如果用它们来代替废墟，我想也算是很美了。 植物也会变成一种垃圾，与环境格格不入，对整体造成危害，利己排他，唔。从美景变成垃圾，它们的属性似乎没有改变，改变的只是所处的方位。我想，如果一个人感觉到自己很垃圾的时候，是不是该挪挪自己的屁股了。不被定义，那是因为你还没有为任何人所需要。 你未必甚至一定不会被所有人宠爱，但是在植物学家的心目中，你一定是个宝贝。万事万物，皆是如此吧。 有相得益彰，就有格格不入。何必硬往一起堆呢？ 杂草可以是染料，可以是工具，可以是药物，也可以是美食，它们在不同人的手中发挥不同的作用。其实我们看待一切事物均是如此，或有眼无珠不识泰山，或千里之能巧遇伯乐。 这本书很富有哲理，如同海日生残夜，江春入旧年，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同一样。杂草更善于在破败荒芜之地生存？非也，它们更擅长生长的地方，一定是人们除草最卖力的地方。表观与实际的差距，还是很大的。 全球变暖，栖息地减少，物种入侵？难道，这是在说做生意的黑话不成？ 还是尽量去寻找。 杂草不可能仅仅扮演一种角色，但是其实它们只是为了生存，许多意义，是人赋予的。杂草的故事乎，是杂草与人的故事。 总用来翻页的那只手指总是被书页划破。 杂草点缀着，治愈着战后的废墟，似乎也在诉说着，掩盖于野性之上的所谓的文明，是如此的脆弱渺小。 哼唱起一首歌谣，就会想起一段时光，那是陪伴我度过童年的动画片，可是更多的是，我回想起躺在热炕上的时光，陪在爷爷奶奶旁边的时光。于是给奶奶打了一个电话，说不了什么，但还是暖暖的。 头顶的这颗太阳，照耀着我的理想，也是我才思的源泉。哈哈哈哈，戴高帽了，抱歉。 嗯，人会懂得，人会失去。有时错过一段风景，才会懂得，有时先懂得，然后意识到自己错过了什么。错过是必然，是客观规律，懂得却不是必然。当你真正懂得，就会发现无论你在哪里，都是处在一段景色里，只缘身在此山中，虽然你必须走过，才会发觉原来被自己甩在身后的，是瑰丽，可是久而久之，真的不能明白人其实是生活在当下的风景里的么？珍惜当下，就像吃饭一样，吃好这一顿，上一顿不能左右了，下一顿在哪吃？赶到哪里算哪里。这就是生活嘛。 看得到的，都不是真风景乎？ 新学期制定计划，上午读书，下午学习，晚上打游戏。劳逸结合很重要的，憋坏了容易做出报复性娱乐。这就像什么？事情不要等到快爆炸再解决，再问题发生之前检修更换，避免事故，多换一个零件花不了几个钱，可事故发生了可大可小，就不好说了。 把人的意识写的浅一些就好。 情，唉，你的人格魅力吸引了我，可是难过就难过在我喜欢上你了，这样无论如何不能做朋友的。这个伤口我只能花时间让它慢慢愈合，早点开始早点好。唔，不后悔的决定，但难过是避免不了的。 孤独是人的必修课，无论你如何逃避孤独，最终还是不得不面对孤独。何尝不是一门学问呢？不管事实如何，只要不让自己变得病态，那就是好的。 “读书破万卷，下笔如有神”这句诗可并不是杜甫春风得意时写的，而是在人生最低谷的时候。这是陈述事实，还是豪放还是自我安慰？可能都有一些吧，不过我只知道至少，多读点书还是可以的。 无论是被反复冲刷的河边海滩，还是炎热无比的火山，亦或是悬崖峭壁，杂草几乎无处不在，严苛不是它们不存在的理由。但是，生存是客观事实，死亡也是客观事实，它们不是不死，而是传播能力强，萌发之前坚韧。 虫子们鸟们如果不吃掉大量的草籽和植物幼株，草就变态地生长。如果没有虫子，很可怕，似乎食物链的任何一环消失，都会带来可怕的冲击。 达尔文的许多研究还是很有意思的。 在空气几乎不流动的房间测试掉落的草籽能浮空多长时间，进而判断该植物的扩散能力，有趣。 龙生九子为何不同啊，这不同是生的意义。拿草籽举例，一株植物的草籽约有一千粒，如果它们的基因型一样，那么长出的植株会全部被农药杀死，就此，该种植物灭绝。 我们为什么要追求同呢？为什么要千人一面呢？总是说为什么同样条件下培养出不一样的学生。这很怪，难道都一样就好么？像流水线一样就好么？如果我们的下一代全是乖乖仔，是否就要走到灭亡的前夜？人各有不同，但无高低贵贱，不以成败论英雄。 现在ai给生物大分子研究赋能了，本来就无方向性的突变可能速度会更快喽。 寓情于景，到头来都是在些人，唔…… 又想起了日出千言不损自伤了，我给的建议是，行到水穷处，坐看云起时。累了就休息，不累就继续，顺其自然即可。 稗草是混在麦子里的奸细，唔，为了生存尽可能和主流植物长得一样，太有趣了。这也是人为筛选的结果，不太像的都被宰了，剩下的都是像的。 人说话有什么特点呢？不好总结，但是绝对是有特点的，比如饿了会说去吃点东西，很少说去吃点食物。还是不好总结啊。可能是不愿意说废话，唔。 我觉着那是我本源的问题，不该投射到别的地方。 本来打算下午学习的，但是学久了眼睛不舒服，还是需要看点书调整一下。 读点诗，唉，床前明月光里的床不是我们觉着的那个床啊，是井栏的意思。 两年以前，我看事情愿意看好的一面，可真就忽略了不好的一面，于是有失偏颇。后来，我觉着即便事物有缺陷，我还是爱着，并期望它能变好，即便改不好，我也还是爱着。 通往未来的路只有一条，那就是回忆，如果你到达了未来，未来就成了过去。 其实不需要悲观的，许多不可观不可控的东西，都是可估的。不过这也是，现实的确不如意象美好。啧啧。 价格的差距究竟能带来怎样的故事呢？拭目以待。 现在看到加号就伤心。呜呜。一天得瑟得好累好累哦，不想悲伤。真的快被生活打死了。 我终于明白自己为什么伤心，我伤心就伤心在，身体的功率太低，稍微忙碌一点就脾气不好，所以，所以孤独绝对是我最好的归宿。 疑惑不解，是因为疑惑太多。如果能少一点疑惑……我开始回溯，如果我能早一点爱上图书馆，如果我能再专一一点。可是，我如此平凡。 平凡没有问题，可是我平凡，却桀骜不驯。不能说啥也不是也差不多了。未来到底要如何做，我真的不太清楚。 不得不说的是，我已经不怎么会紧张了，或许是好事，或许不是，我看不清结局。 我似乎明白自己的缺点了，那就是自负，没得说。即便我好像是谦虚地听从别人的指点，但这种自负是在骨子里的，我总是认为自己有所凭借，不深度思考问题，不花足够的时间。 我不想想再多的事，我只知道，目前的我，还不是一个值得依靠的人，心绪不宁，太洒脱，追求浪漫却总是半途而废。我，还不够格呢。 也许也不是我不够格啦，是我爱得不够纯粹。 《杂草的故事》鉴赏(2025.2.25) 如果把所有接触到的信息都思考一遍，脑袋会炸的。不要认为什么是错的，不要做杠精，不要多管闲事。你的世界，就用几根线串成，会简洁许多。 可是我还是不明白什么是对什么是错。也许在某些领域是无所谓对错的吧。 痛苦的故事能让人热爱生活？还是让人恐惧生活？这真不好说，有的人没经历过，有的人经历过，有的人经历过更加痛苦的事，那怎么说呢？不懂的人去懂一懂，增加一下厚重感吧。懂的人就没必要去看了，他们应该在努力地活着，或者努力地追逐梦想。 那就这样，我也不去了解太多了。毕竟许多事不能共情，我们不是一个世界的人，瞎共情的话，不过是凑热闹。 博览群书是有益处的，但其实也有害处，如果不能清楚什么是害处，暂时就先不要读书。在此之前，或许要清理掉自卑、自负、妄念、嫉妒，等等吧。行起路来，就不问太多，只是享受这个过程，能被保证的成就，有什么意思呢？而追逐不能被保证的成就，那么在成功之前，确实要一直背负着失败。这是成功的代价罢！ 就这样挺好。 自信的人有一个特点，那就是不找借口，我们都承认，客观事实是会有很大影响的，但是自信的人只是默不作声，举重若轻，似乎他们在忍受着客观事实给自己带来的伤痕。 我或许做不到不找借口，但是，确实不找借口会更好一些。也许一旦开始找借口或者抱怨，负面情绪就开始决堤，本身没有什么的，但坚持了负面情绪，无论是谁谁都不会好受啊。 所以，不抱怨。忍着。 在现代生活中，人类几乎不需要手动采集就可以生存下去，但是人还是有愿意采集食物的本能，这也是对祖先的致敬吧，写在基因里的东西。而采集的食物可能不像已经被驯化好的那样好吃，它们可能酸涩，苦涩，有毒，但是人们喜欢这种远古的味道，喜欢辨别祛除食物中的毒性，这样做也确实能让人营养均衡。 无论我们怎样转变技术，杂草都会适应新的环境并与作物竞争。目前的自动化技术还是不够完备。代替人，那就要从人的行为中挖掘原理，然后代替。交叉学科的思维也很重要。 但我相信一点的是，在未来，无论做什么，都离不开知识，技术，自动化。仅靠双手，成不了大器了。虽然有点绝对，但是趋势一定是如此的。 当我发现自己对什么东西都有观点看法的时候，我就觉着糟糕了，因为脑袋里堆积了大量的思考和话语。我不知道这是好是坏啊。没有焦点，是很散漫的。思考的最高境界，或许是无思吧。 每一个点子都足够让人跑断腿了。不要想太多啦。 嗯，我们不能用书本中的人物或者影视作品中的人物作为榜样，因为他们与其说是人，不如说是一种化身，一种凝炼，一种美好的期盼，作为凡人，有许多烦恼，而这些烦恼都被过滤掉了。如果不能深切地体会到事物的两面性，无疑会眼高手低，走火入魔。见贤思齐，思齐和齐，所去甚远，有心了，去做了，就行了，不要太纠结。 就像，对自己要求严格，和达到严格的指标，这两件事其实没啥太大关系，你严格要求，就能变强么？未必。我只知道极端绝对不对，于是要求，就应该是不以极端要求。张弛有度，至于这个度在哪，那就是最难的问题了，自己掌握吧。 别赶鸭子上架。人不是动物。 事物是静态与动态的叠加，是稳态和不断调整的状态叠加，是非线性绕着线性，能总结规律，却不能完全判定。 动静结合说了太多次，不变与变化也说了太多次，下次有这种想法就不说了。 如果不知道自己在干什么就去复现，那么小偏差积累起来，就看不出原来是什么样子了。唉？基因是这样工作的。所以混乱，就混乱，也挺好。人的一生好像也是这样，不知道自己在干什么，但最后就是做了几件事，也许还做得不错。 点睛之笔往往是不同的颜色，用以体现事物的光泽。事物必须通过对照存在，如果有面，必定是两面以上。我们通过新事物的诞生数量与旧事物消亡的数量的差值来看待世界，只看一面，就等于什么都没看。知光知影是好的，只知光或只知影等于无知。 人的一举一动都在促进杂草的进化或者改变进化方向。人们发明了除草工具，针对顽固的草根，那么草根就向着散乱的方向进化，一次性除不干净，之前是拔不掉，于是草根向坚固的方向进化，加入新的工具，进化方向改变。或者朝着早熟的方向进化，你以为自己在除草，实际上是在帮杂草撒籽。奇妙。 有的草根即便断裂，接触到草还会长好，那么加上断在土里的那部分，一根草变成了两根。这是永恒的操劳哦。 儿时听过这样的歌谣，深知农业工作者的艰辛。 不过人也不是一点办法没有，对于顽固的杂草，人采取的办法是直接食用，哈哈哈！不用种了，反正到时间就会长出来，直接吃算了。 对抗中的双方都在进化。好啊！ 相比于看原本的事物，我更愿意看水洼之中不断颤抖着的象。 当你跳出利益的樊笼，你才能真正地开始思考事情的利与弊。荣誉乎，不过一张废纸，但追逐荣誉的过程，或许让人受益匪浅，或许让人变得不再纯粹。 我也总是在想，真有一言而可以终身行之，那么这个世界就不会再有错误么？如果凡是感情皆可以挽回，是否，这世界上就没有那么多分别。所以，接受吧，接受这一切，是也非也，聚也散也。 我们每个人都有自己的人生，有自己的路要走，不可能一模一样，亦步亦趋。走出自己的特色来就行。 一种植物有很强大自我修复能力，那么作为药用，很有可能具有凝血止痛的作用。这是推测。 空气中有着无数的化学信息素，它们的轨迹彼此交汇，形成巨大的网状结构。但是人是看不见它们的。我们的世界也由可见部分和不可见部分组成。唔，谁还不是个井底之蛙呢？ 没有硝烟的战场啊，植物向空气分泌一些可以抑制对手生长的化学物质。无时无刻。 习惯讲真话的人，也习惯性地认为别人不说谎，反之亦然。 我是在找借口，说自己没准备好，但也许呢？也许就是逃避吧！我不管到底是怎么辩识的，我只想，怎么舒服怎么来。 运动能力下降的同时，运动欲望也跟着下降，如果放任不管，最后就成一坨了，我要动起来才行。 世界中布满了疑问，也布满了答案，但是很可惜，对应的问题和答案，几乎不会在同一个地方出现。不去寻找，必定会疑惑。 我的思绪飘回从前，那时候的我脑袋里没什么东西，无忧无虑。人的精神世界没有什么形状，但是总觉着有大小。 有一句诗在我脑海里回荡着，玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。啥也别说了，都在诗里了。 再也不关注许多惹人厌的事了。即便有人在图书馆制造噪音，我也还是不会换地方的，因为图书馆的位置真的不好抢。 啊，捧着一本书出去了，但是一眼也没看，芜湖，想事情去了，事情想完了以后才觉着，想不通，纯属是积累不够。所以想完啊，继续积累，继续看书。 总觉着这个世界是虚拟的，因为许多事都好巧，巧得让人疑惑。唉不说了。 读了许多诗才知道自己真的是，期待太多，总把心情与得失联系得太紧，古人们啊，即便高官厚禄荣华富贵，也很难不孤独，也很难不分别。我总说我给不了什么，也许是借口吧！我们需要的也不多吧，不过是心上有一个，那就足够了。 不过我还是贯彻一件事一件事做的原则，就这样吧。 回首往事，谁不惊觉南柯一梦呢？还是，不要回首了。即便你再如何如何珍惜，时光依旧会过去，所以劝你惜时如金，真的不是刻意地紧张地去珍惜时间，而是把该做的做到位，把想说的话说完，不留遗憾地体味美好的时光。 当我去稍微地了解一下，便发觉任何人都有自己的离愁别绪，有自己的幸福时光，谁的人生不充盈地像一首诗呢？细细品味虽然有趣，却也恍然，属于我的那些情感，那些画面，那些故事，究竟是真实的还是虚拟的，我期待着的小幸福，何时会来呢？唔，我自不心急，只是盼望着，如盼望春风，我也相信，春风会来。 当时，当时，如果我可以不再带着悲伤说起当时的故事，那或许就真的释怀了吧。 热爱诗词，却未必风度翩翩，也不需要儒雅随和，保持最本真的自己就好。 民间的诗句也很牛的，读了几句觉着也很有趣。也可以学到很多。但是这些诗在网上是没有的，属于私人珍宝。唔，如此观之，这个世界太有趣了。 学以致用，能用就用。 就是呢？虽然题没答对，但是把这个一语成谶记得清晰，也算是有收获了。 《杂草的故事》鉴赏(2025.2.26) 还是有点淡淡的忧伤哦，也许我真的会孤独一生。算啦，一生就一生，能怎么样呢？就算我没人喜欢。我接受。 唔，但是不要一语成谶。哈哈，复习一下。 然后复习一下小学学的诗，哎呀，都是精品，为何当时弃之如敝屣，只能说，我是sb。 遇到许多牛人，但是我更喜欢远观，加好友什么的就不够严肃了。唉！腼腆不腼腆都白费，我这个脑子。 唔！我羡慕能文能武，但可能我做不到了。但是，我开始对诗词有沦陷一般的喜欢，不知道未来的我k究竟会变成什么样子，拭目以待吧！ 好喜欢少年俊杰，他们真的好年轻！如今我，欲买桂花同载酒，却发现，终不似少年游了。唉，我算是个诗意少年吧，也算是文艺小青年，可是岁月不饶人呐！ 唔，不要太博了，不是天才，撑不起来。 卑微点，再卑微点，卑微到紧贴地面，到那时你才明白，万事万物的起点，就是这片土地啊！ 梦中常去的，还是儿时的小屋。 食物有限的时候，我趋向于快点吃，似乎吃噎住的感觉更顶饱。 唔，其实还是有些难过的。但仔细想想又没什么，难过是因为自己的圈子太小了，抵抗力稳定性差，依赖性太强。 赞美对手的人，果然有王者风范。 做计划的时候确实更焦虑，因为要考虑更多事。 一道晴天霹雳对人最大的影响莫过于直接击杀，除此之外呢？那就是很容易改变一个人的人生轨迹。心中有执念的人似乎比无执念的人更颓废，但实际上他们是最有冲劲的——在他们热爱的方向上。 如果按照世俗的观点看待事物，那么你就会发现许多英雄在出名之前，就是连小混混都不算。一者英雄不问出处，二者他们也未必是为了获取什么而自愿地沦为什么。世俗的竟然也是偏见的，参与的人多了竟然不能消除偏见，反而让偏见更浓烈了。没关系，走自己的路，让别人说去吧。 正是因为书中所有的知识都需要进一步实践而让人明朗，所以仅仅有书不行。不要觉着自己有食谱就算会做饭，所去甚远啊！ 不要因为某种食材会把整锅汤染黑就不使用它，又不是老鼠屎。不能以貌取人啊！ 花香，音乐，很少会起到镇静安神的作用，多数时候，它们扰乱人的内心。 有好多事，有破坏性，却不妨碍它的美。 再卑微，再不起眼的小草，也与它身处的这一方草甸有着联系。人也一样。 唔，有闲情逸致观赏杂草的人，多半是王公贵胄，劳动者恨它们还来不及。有点小小的悲伤哦。 聆听教诲的时候，我不认为所有的教诲都是正确的，但是既然是教诲，就必然有一些可参考的成分。 失败往往是因为自己笃定不会失败。如果我们能敏锐地感知到促成失败的因素，并小心翼翼地规避它们，成功的几率就会大大增加。 后来大家知道了完全除去一片空地的杂草是不可能的，于是找了一种稳定的寻常杂草铺满那里，用杂草覆盖，省得长其他杂草。这种草，就是三叶草。果然如此，删除一个东西最有效的方法，就是覆盖。这也许也揭示着天地万物都必须有它的用处，没有用处是不可能的。所以一旦解除占用，就必须再用其他的事情将其占用，而不是留白。 紧张的生活确实让人疲惫，这才周三，我就要撑不住了。上午做一些按部就班的工作，下午做一些有创新性的工作，晚上就简单看看书玩会儿游戏，交叉进行互为休息。我不追求所谓的完满，难道把自己的时间全部塞满就算完满吗？留一点余地，用来处理一些小事，也很惬意啊。 是的，我不敢做一些事还是因为我太完美主义了。 杂草呢？可以当其是一种传感器，竹外桃花三两枝，对吧！它可以粗略地记录时间，记录温度，甚至可以记录附近土壤中的元素成分。不过很粗糙，只能供一些懂行的人士观一水而知沧海了。 有时候觉着，自己像是要超出三界之外，不在无形之中了。好，也不好。我们的心灵可以自由洒脱，但是我们的肉体呢？还是沉着冷静一些吧。 种子随风飘荡不知道自己会去哪里，相比之下似乎人更自由，想去哪里去哪里，但实际上人也跟种子差不多，随着看不见的风飘飖着不知要去哪里。高考之后的少年们，有几个不是转蓬离本根，飘飖随长风呢？ 人生之常态，习惯它就好。 唉呀，我是什么时候忘记二月只有二十八天的，这…… 我，终于开始觉着无所谓了。当光芒消失，当驯养消失，狐狸又变成了普普通通的狐狸，和其他狐狸没什么区别。 如果观察，能得到一个确切的事物消亡时间，如果不观察，那么最多只能得到一个时间段。 我也在总结，得出的结论就是，最好的切题方法，就是把题写进题目里。 以前的我啊，真是个死脑筋呢！现在的话，积极改正吧！ 我能有感触，了解事物不能以专业的角度，否则会很难受，我嘛，就是业余的爱好，想东看看西看看，丰富一下生活，千万千万别对自己要求太高。 唉呀，还在那哔哔赖赖，读了一首诗精神啦！名不显时心不朽，再挑灯火看文章。 但我随之又心浮气躁了，在看热闹可不好哦。 休息(2025.2.27) 日子一天一天地过着，很喜欢这样的节奏。但我总觉着自己还不够努力哦，玩的时间还是长了。我是想知道，即便在玩的这条路上，我究竟能走多远，不觉迷失。穷尽半生竟然不知道自己要找什么，甚至总结不出自己在干什么，做完了什么。 打了鸡血后，发现还是平凡，烧上一把火，还是冷清。因为无用，因为唯美。所以我该做的是什么呢？即便有辉煌，也难逃寂寞，所以不如直接选择寂寞 人确实不能将自己弄得太干净，要不然还得切腹证明自己只吃了一碗。太爱干净就怕被泼脏水，证明自己有时难免壮烈。 许多情感是很千疮百孔的，许多情感，又必将被时光完全地雪藏，别无他法，只得忍耐。 从小到大，自己，能控区间，能达区间，能观区间，不能观区间。这是理论上的，实际上，我们自己，我们的能控区间，达到过的区间，观察过的区间，要比这个还要小很多很多。我们永远在路上，永远有事可做。 我们说选择，或者抉择，好像是危机出现了，事情发生了才开始一样。其实在事情还未发生之前，我们就在，也必须选择，因为只有前面选的好，危机出现的概率才会降低。当我们用突发情况去检验抉择的时候，我们不应该只考差一个点，而应该去考察决策面。 那就是除了危机这一个事件外，抉择无时无刻都在调整着余量（裕度），就是容错。 总感觉自己是在寻找一本名为“坏”的书籍，然后自己对照着这本书去看，发现自己并不坏。可是，就算不如书中那般，感觉自己还是“坏”的。果然尽信书不如无书哈哈。bad的定义究竟是如何的呢？以坏视之，无所不坏，以好视之，万物可取。 好奇心旺盛，却既不贪婪，也不造作，玩的时候与大家一起玩，一个人的时候安安静静读书，每次有不懂的地方就搁下，看懂了一些曾经看不懂的句子，就手舞足蹈。能做到这样，不失为一个君子啊！ 人总是如此，有了更加快速方便的载具，反而更容易迟到。所以呢？脱离舒适区的意义不是磨砺自己，是让自己不那么舒适，不能拿出一些时间用来放肆，保存住必要的体力。 是否又可以引申为，如果死亡能被治愈，人们就更加不在乎生命了？也许吧，有待考察。 我们有一个确切的命运，但仅限于此时此刻，你的每个行动都会改变你命运的结局，暂态的稳态一直存在，可就是无法稳定下来，且可想而知，这种确切是不可知的，所以，就当作没有命运好了，完全可以如此等同地视之。 习惯是很可怕的，习惯了反应慢的手机，假如手机响应太快，反而觉着晃眼睛。想必习惯了反应快的手机的人用我的手机，要急死的。 不管怎么说，乐天派的人总能将自己的快乐辐射给身边的人。 短短的几天，看了几乎五十几个人的人生，有何感慨呢？不禁又要用庄子的话来说了，以异视之，肝胆楚越，以同视之，万物皆一。呼呼，原文不是这样的，背错啦！ 因为忙碌，所以无声。 如果仅仅是为了应试而读书，那么势必要有一些东西被遗漏，如此的业务水平，我也不可能放心。如果仔细地钻研，那么势必忙碌，于是，哈哈，无声无息。 如果名不正，许多事就是做不出来的，因为显得多余就是在多管闲事。 刚体绝不是一朝一夕炼成的，钢铁般的意志则更是。 科技带来方便，也造成了越来越大的差距，我该何去何从呢？我知道人与人之间差距产生的分水岭在投胎那，故而不会去做无意义的羡慕嫉妒，我只在想自己能做些什么。如果总是与状元比，那肯定能得出自己啥也不是的结论啊！因为我们只能与自己比，但如果把眼光也仅仅放在自己的身上，那是绝对不够的，修正自己，要参照大佬，总看自己，那就狭隘了。 你盯着什么看，什么就显着多，你靠什么近，什么就显着大。这都是主观的。从古至今，能工巧匠数不胜数，他们都是时代的佼佼者，甚至也能超越自身处于的时代，我想说的不是要夸奖他们，而是大多数人，绝大多数人，都不是能工巧匠，都仅仅是平平凡凡而已。所以，平凡不应该是贬义词，它是一个正常的中性的词汇，不能因为自己平凡而羞愧。如果羞愧了，倒是显得有点自负了。这个世界很大，脚下的路，条条漫长，没有尽头，你不知道要走哪一条路，也不知道要走多远，你不知道自己会遇见什么，不知道自己会变成什么样的人。厉害也好，不厉害也好，都是谈笑之间。于是，我不再纠结，不用羡慕，不再左顾右盼，又蔓又枝，我只要盯着前方，对，就是眼前的这条路，走下去就好。 不也，我们的价格不一样吗，既然不一样，我能达到匹配我价格的效果不就好了吗。而我们的价值，岂能用金钱衡量呢？ 有人喜欢越来越显，有人乐于越来越隐，无关怎样，又没做坏事。不问啦。 好像成就你的东西也在毁灭你，毁灭你的东西也在成就你。坚持与退出也许并不是博弈，而是两条都正确的路，似乎是无论如何选你都会后悔，但是否后悔，也是可以选择的。我选择的是，既然选择了，就不再选择后悔。 我们活在这个世界里，就必须能感知到这个世界除了自己，还有许多东西存在着。我们可以孤独，但决不能独自生存，因为我们不可能把这世界的任何一个角落搬空，然后宣布这是自己的地方。我们必须学着与其他事物共存，我们必须学着与其他事物和解，我们必须学着在一些程度上约束自己，即便我们将上述三点做好，我们还是跳不掉孤独二字。这些都是兼容的，不意味着我们选择了孤独，就能选择独自，不意味着，我们不是独自一人之时，我们就不孤独。这也是成长之人较幼稚之人更明朗的地方，我们，不是这个世界的中心。 呵！谁说喜爱诗歌的人就一定是阴雨连绵的人呢？诗包罗万象，自然是什么形状都有啦！ 在一个环境里，必然同时存在你在乎的，和你不在乎的，以及你讨厌的，这些部分，你删去一个空间，那么好的坏的势必一齐被删去，所以如果你很爱，你就应该为了爱坚持克服那些困难，但如果你特别恨，你也可以快刀斩乱麻，把好的也一并舍弃。但无论怎么做，都是满分，不必有太大的心理压力。 读书非为博，因为你也知道无论你再怎么努力，你也不可能做到什么都看过。是的，进一寸有一寸的欢喜，只看过程，结果嘛，就当作是点缀好了。 不要害怕冒犯别人，人生天地之间，自然是有爱有恨，有敌有友的，爱能担着，恨要扛着，老是和稀泥，不觉着不舒服么？ 我讨厌比较，讨厌比较的话语，好像它们在说着一个人要比另一个人高贵一样。但是……还是不说了。 事物在不断改变，上个学期吃得不错的店，在一个假期后就消失不见，无影无踪。人生就是如此而已啊。 早来两分钟事情就会完全不一样。 想看一个人的风度如何，那么你应该等他失败的时候来看。其实成功也能看，但迷惑性就多了。 不务正业就像在荒芜之地种菜一样，要是能种出来，自然一样，种不出来，就坐实了不务正业。唉！ 许多东西存在无罪，但传播起来就变得有罪。 我头一回深深地感觉到，生命的流转与轮回是那样的快速，年少时的执着随风化为乌有，许多怨恨的人与事，也随着时光的流逝逐渐消亡，好像大仇未报，仇人先死的感觉。时间流逝得太快了，喜欢的话，一定要说，一定别给自己留下遗憾，遗憾这东西一不留神就是一辈子。当你四十多岁五十多岁忽然回望，发现故人已逝，还如何叙旧呢？ 好小子，继续加油往前冲，我宣布，过去的你什么也没有做错，不必再提，全力冲锋就好了。 匆匆岁月，留下三五划痕，也就行了。 有时休息日会更新很少，那是因为跑去打游戏了，今天休息，但是在看书，就写了好多。唔！看点自己感兴趣的，再看点自己不感兴趣的，我总觉着只看一边容易正反馈。 我真的可以，学一学别人的好心态。心态好，真的做什么都舒服。 生活不是比赛，不需要追求表面，可以卸下包袱，卸下伪装，实事求是就好。那么我想直到有一天，我也会放弃许多无所谓的执着，接受现实，不再折磨自己。就像爱诗的人不必文雅，喜欢唱歌也不用懂乐理知识，不再因为自己无知而自责，只是热爱，只是感性地去热爱。 我从小到大就是这样，不经深思熟虑就开始写，然后涂涂改改。后来我明白，需要考虑是因为学得不扎实。唔，以后，尽量让自己扎实一点，然后呢，还是少涂改，错就错了，让大家看看是怎么错的也好。 人要乐观，比如，铩羽而归，也比直接死在那里强。退缩并不等同于懦弱，前进也并不等同于勇敢。许多时候，所谓的坚持与决心，恰恰成为了阻碍我们前进的高山，而所谓的诙谐与懦弱，恰恰伴随着我们走完全程。 不能与人分享，也要继续热爱呀！ 在最终定稿前，让自己分块，轻量化。小块的尝试是不怕失败的，同时可以帮助自己总结经验。 我想遵循一个原则，在自己不研究的方向上，不要接触前沿的东西，只接触成熟的部分，这样就不会困惑，也不会跌入陷阱。然后在自己研究的方向上，要多尝试新鲜事物，不求多胜，但求多败。 学会登山之前，要学会如何下山，辉煌固然值得骄傲，可平稳的走过这一生，也很重要呀！ 如果你是一个长期玩家，那么你就该明白一个道理，小概率会成功，与不会成功无异。 我感觉到了，新事物的生存周期与新事物的诞生周期应该是有着密切的联系。有一个成语，目不暇接，人的关注力是有限的，即人的数量有限，它们的时间有限。基于这样的一个结论，我们可以推出，流量就是金钱这一结论。第二呢？如果同类的更强大的新事物诞生了，你还会停留在旧事物上么？多半不会。 唔，变得不分彼此，变成流水线的感觉了么？无论怎样，我无法把任何事物私有啊！我藏书也好，我拼命读书也好，我拼命地理解大道理也好，最终，它们都不会是属于我的。当一个人明白了这些道理，似乎就不会再去追求物质上的欲望，而是去追求精神上的欲望，如名声。可是，可想而知啊，名声更是身外之物。所以多少能了解，“至人无己，神人无功，圣人无名。” md又有点虚无主义了。嗯，修身用的东西，不要上升到太高。还是，停下来，然后该做什么就做什么，假如没有世俗，人不就飘飘欲仙了？世俗一点，还是好的。庄子说得对，“东西之相反而不可以相无。”好！ 是有许多困难，但在这样的条件下，就是能有人突出重围。我们的世界需要旗帜，需要丰碑，需要第一个吃螃蟹的人，需要“沉舟”，需要“病树”。所以我不想总结出什么宏大的结论，我只想，做我自己就足够了。 是阅读让我了解了更多事情，是更多事情让我想要主动去了解更更多的事情。我只是顺势而为，也许知道了前进的意义，会更容易前进，也许我并不知道，不过，一切都随心所欲，挺好的啊。 身处当下却勇于及时止损，也是一种不错的天赋。最好的绝交时机，也许就是第一次想要与之绝交的时候？当然不是，你得明白，什么时候要宽容，什么时候要严肃。及时止损，也不能干什么都及时止损吧，那还有一种美好品德是坚持到底呢！面对不同的事，采取不同的策略才是啊！ 雷厉风行的人最怕干不完的活。呜呜，不论你多么优秀，你千万不要觉着自己很了不起，谦虚吧。 是啊，吸引人的一般不是过去如何如何，而是对未来有正的期待。未来可期，自然胜过坐吃山空。在生活中乐观积极，锻炼身体，开拓视野，这样，你的魅力自然会提高的。没跑了。在这个过程中，明显过程大于结果。 所以我只是做下去，因为我明白未来可期，这就够了。 我应该思索一件事，我马上就要去一个更大的平台了，应当如何展现一个干练的自己呢？从管理自己开始吧！ 看期望值，同时必要看方差。 唔，放弃以后还要跟踪一段时间，看看自己是不是不应该放弃。这个……不是用来后悔的，而是在以后自己将要放弃时，能作为一个参考。 越挫越勇好像是一种心理学上的一种现象哦！ 哈哈哈，我的退后，何尝不是勇气之举呢？ 面对超长战线，面对淹没成本时，真的不好抉择。如果仅仅与我有关，那还好解决，而一旦涉及多数人利益，那可真真的骑虎难下。 其实人工智能专业一直都有的，存在至少三十年以上了呦！我想说什么呢，想说，你觉着的新秀，其实已经努力好久喽！ 如果不撕裂或者有撕裂最主要的困难的办法，其他的小事几乎就不用做了。否则全是沉默成本。 当我不喜欢一个话题的时候，我不必接，不必反驳。因为我这个脑子，根本不能想。 退之，退之 《适时退出》鉴赏(2025.2.28) 当我彻底遗忘所有虚拟世界中的经历，诗歌、游戏、小说，我的世界还剩什么呢？我忽然觉着自己大半个人都是活在虚幻里的。不要因为自己活在虚幻的快乐里就觉着羞愧，因为想要将虚幻世界里的美好复现出来，需要很多钱。明白这一点，就足够了。你可以喜欢，留下来，或者不喜欢，走开，最不该做的，是批判。 人似乎是习惯性地说废话，却不愿意听别人说废话。一如人愿意将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。其实别人说的难听的话，自己不想听的话，自己也会说的，可从别人嘴里出来就令人厌恶，从自己嘴里出来就不一样。人果然厚此薄彼，想想也是无可奈何。 所有的，我认为不合理的东西，都会出现，忍受着好了。其实我更喜欢把这句话反过来说，一切我认为合理的事情发生了，如果过度，我依然觉着劳累，觉着不舒服。 值得做的事，不会很简单。 显然适时退出是一种思考问题的方式，但是，我们不能做什么都适时退出。不能因为看过与坚持相关的书就做什么都坚持，也不能因为看过与退出相关的书就做什么都退出。 是啊，故事里的人值得羡慕，因为他们确实有吸引人的特质。如果我能做到其十分之一，比如能做三十个俯卧撑，那我的生活一定会大不一样的。 我确实后知后觉，甚至很主动地后知后觉，我一般不第一个做，而是静静观察，生怕犯错。 梦里的事不会出现，太夸张。但是从这些故事中能明白一个道理，那就是好脾气确实会因为事物出错程度的上升而渐渐变成坏脾气。 我没有资格去评判任何人的人生，既然如此，我何必左顾右盼？ 生活在一个屋檐下，最重要的是能容。这种能容则是更加细小的，更加琐碎的，与不生活在一个屋檐下而在一个工作场所合工作要容忍更多的事。并不是所有人吃饭都不吧唧嘴，并不是所有人看视频都插耳机，并不是所有人给对象打电话都出去打，这种情况太多太多。你要忍受。而对于自己，能做的也不过是换位思考，如果一件事会影响到自己，那么也影响到其他人，注意不到的我们无法避免，但如果注意得到，还是要去做。 此为宽以待人，严以律己。我在想，我这样做是否是对的呢？我是不是要以彼之道，还施彼身呢？最后我选择了前者，我觉着这样，才有大家风范。毕竟不是什么原则上的问题。如果不懂得包容，那么就会把实际上的好人划分到坏人里去，那么我如何去交到心肠不坏的人呢！ 随意吧随意吧，至少，提高自己对环境的容忍力，不是坏事。 就如同无论多么明智，多么好的书，其中的所有思想所有例子，都不可能在任何情况下都是对的，都是值得依从的。思想要辩证，必要时我们也得学着承担风险，甚至要有无论如何做都会失败的心理准备。毕竟实践与书本是有差距的，这种差距究竟如何无人能预料得准确。 成大事者必然要有容人的胸怀，因为几乎没有人会什么都不如自己，总会有东西值得我们学习。如果我们总因为一些事就自叹不如、自卑、甚至咒怨，那么我们几乎要讨厌所有人了。带着这样的胸怀，我们能做成什么大事呢？我们能成为什么样的人呢？ 其实区分何为自己的，何为别人的，是一件很难的事。尤其是对于抽象的没有实体的事物。 有些事是自发的，真的不必过多干预。 我今天收获的结论是，多目标控制的精髓不在于算法，而在于解耦。其实如果细分析的话是一个意思，但从出发点来说，还是有区别。 要解决一个错觉，变强错觉。我们总说能从失败中学到东西，用“学到东西”来安慰自己，还是用“学到东西”来欺骗自己，还是真的因为学到东西使自己变强？这是我们要反复问自己的。固然，没有绝对的变强，变强了，需要看我们的关注点在什么上，是赚钱更多了？还是文笔更好了？还是身体健康了？目标不同，对于强的定义就不相同。 所以，你在变强，是不是一个错觉，如果是，是否要退出当前状态，另谋出路，这是我们要思考的。 理智来看，我写了四年书，写作水平固然提高了，可是除此之外一无所获，如果要我决策的话，最好的策略自然是退出，另谋出路。或者至少不在这里有过多期待，不能再投入太多。（其实本来也没投入什么）这就是退出的意义，去寻找更有收获的事情做。而且，时刻记住，在同一件事上坚持与退出不能同时选择，你只有退出一件事，才能在另一件事上重新开始，人的精力有限。 这个四年，差不多可以理解为淹没成本。但对我而言，从感性的角度考虑，并不是淹没成本。可是，从理性的角度考虑，唔，热爱不讲理性。但若是不热爱，结论自然会很明了。 积累有时候算是一种错觉，一种淹没成本。对于静态事物来说，积累十分有用，如诗词古文，它们几乎不会更新，你学多少就是多少，而对于前沿技术，只采用积累的手段是远远不够的，我觉着至少要有三步走，第一是基础搭建，如数学知识、数值分析、智能算法等基础知识，然后则是实践，学习大量问题下的大量代码，去修改，根据蛛丝马迹总结过程，第三则是创新，不打击痛点，只能吃灰尘。 如此观之，我要走的路还很远，不管怎样最开始做的应该是别骗自己。我要正视淋漓的鲜血。 很简单的一个道理，给你一个辉煌的一年，然后再给你一个近乎是谷底的一年，就自然就明白人生的起起落落了。平常心对待就好。 我们不必做到深藏身与名，但是我们应该做到事了拂衣去 我们为什么会沉溺在虚拟世界呢？是不是我们的现实生活太安静，太空旷？ 人怕什么呢？怕没有李白的才华，却有李白的狂妄。当然，这也许是人的本性无法控制，那么，最好的办法就是，沉默地狂妄，不与人说。 如果我不读那么多书，我就不会认识图书馆的读书之王。你是谁，你就会遇见谁。其实寻找另一半的路也是如此。那么，与其说是寻找另一个人，不如说是在寻找自己。 完全相同的两个事物，自己要别人的更好，因为附加了一个所属权。在转移所属权时，必定要有额外的代价。 或者是即便战绩很烂，但你总是觉得你在一顿操作时要比躺平时更有价值。实际上并不一定，你参与了，不一定就效果更好，效果更烂的情况也是百分之五十。所以啊，有时候直接使用官方默认值就很好，自己调来调去真不一定好。 同样考600分，任何人都会觉着自己会比别人更胜一筹。实际上明明是旗鼓相当。这是一种估计偏差。有了这样的偏差存在，可能，我们会谬误到将600与650等量齐观，如此，我们真就有可能酿成大错。因为，这个世界里，很多东西都是不讲感性的。 唔，傲慢与偏见，唔，对自己预估过高。 所以推崇适当的谦逊，真的能做到正正好好地看清自己。当你觉着自己比较谦逊时，那么你对自己的把握才是准确的。当你觉着自己平常心时，反而已经自视过高了。如果有点小狂妄，那更是谬以千里。 解决问题的时候，我觉着还是要把全部的关键点都列出来，好解决的先提出解决方案，不好解决的就做近似，然后你会发现，建立在这个近似之上，整个问题就简单了，其他关键点的解决办法就呼之欲出了。 我们确实无法做逆因果的事，你只能在事情发生以前去摆放传感器，测以后发生了什么，不能等事情发生以后再摆传感器看看究竟发生过什么。 事情绝不会像他们吹得那么牛，别被唬住了而自卑。 还没准备好让自己的生活变复杂。 如果我们一直照旧做事，那么即便失败了，也不觉着是自己的问题，所以就不会很难过。这是我们固定下来的众多原因之一。 对我来说，做事不需要着急的。很明显，当我意识到一个事物火爆的时候，它基本已经饱和了，而我现在开始学习，到我学出点名堂来时，它已经冷了。我要做的就不应该是追求热门，而是什么呢？是找寻一种即便身处冷门也能活下去的策略，这很一劳永逸。 多数时候阻碍自己前进的恰恰是自己，自己的那个冠军头衔，什么什么第一名，让自己沉浸在过去的喜悦里，你不知道，这种头衔可能并不难以获得，你可能也不知道，这头衔已经过时，或者你还不知道，这头衔仅仅出自别人的恭维。打碎心里的盆盆罐罐，你才会走更远，抛弃包袱，你才会变得更轻。 反正别乐极生悲，建立奇迹建筑，要耗费很多资材，甚至是你所拥有的全部。而这栋奇迹建筑，多半是用来见证你的失败的。除非你有心理准备，用这个奇迹来给自己的生涯画上一个句号。否则的话，你应该时刻地遵循实用主义，保持敏锐的思考。 时过境迁，才明白自己什么都不是。自己觉着简单的不简单，自己觉着难的也不难。没有什么先知先觉的本事，除了照本宣科以外，就只会吃吃睡睡。能这样认清自己再好不过了，把心沉到土壤里，才能开出花。 我们能抓的大致上都是人或物的模糊画像。我们连自己都把握不住，还总觉着自己无所不知。这真不好。 你会做许多事，请不要为自己安排身份，否则你就会有偏差。本来你写个代码，剩下的就是放松娱乐了，你非要给自己安个“程序员”或者“大佬”的标签，那么你将更加劳累地学习你本用不到的知识。我觉着这样很傻。再举一个例子，你本来就是别人的普通朋友，你非要觉着自己应该如何如何，你就嘎嘎积累沉没成本，最后呢？你还是要放手，你早晚要放手，不然就疯了。 开始的心态不对，又不认真，结果越来越别扭。以后，有什么话就说，无话可说就删，率性而为吧。 遇到认知偏差立马转弯，别犹豫，秘诀就是，不要觉着自己是对的，并且不要觉着真理一成不变。 给人给自己贴标签是一件很操蛋的事，它很容易就造就了各种认知偏差，还有自验失败。所以，让标签都死。 我已经能感觉到标签给我带来的减益了，本来我可以玩一会儿，但总是觉着自己与众不同，非要跑去啃硬骨头，这不是纯有病？会玩魔方就天天玩么？会玩魔方就非要做到天下第一不成么？标签，无用，我该做的就是随心所欲。撕标签。 不要有这样的错觉。少休息一天并不一定会多赶一天进度，还有可能让你猝死。所以没必要自责的。 我还不会爱哦。所以还要磨练呐！或许当我真正懂得爱情的真谛，才会收获爱情吧。 也许我们每个人都想做一个好人，可是，无论看起来多么简单的事，都是需要琢磨的，何况爱情。我不想因为诺言而变得狂热，可是如果做什么都狂热，整个人不就一直冷冷的？ 有多少次，因为自负而不接受别人的批评，错过了改正缺点的契机？ 有多少次，为了证明自己，做了许多没必要的困难的事？我们第二种偏颇，又恰恰是太在意别人的看法。 既然是一胜一败，那就不再挂怀好了。 《七子之歌》鉴赏(2025.3.1) 我迟早要面对冷冷清清，早点劝退，我就早点看清自己。无论怎样都好啦！ 我不可能一味指责自己。因为我并不完全错误，我只能说不合适或者天命不佑。不要有太大心理压力啦。 可能没有泯然众人一说吧。因为人只能当众人，不可能是别的什么东西。 说成大事者需铁石心肠，其实根本就不用这样说，也做不到。只需要在某个方向上稍微执着一点就好了。失去人性的代价太大。 任他嚣张无所谓，就像暴雨一样总有停歇的时候。我雨前，雨中或者雨后，都是一个态度。 将心比心，我真的不能批评别人。 早晨起来不想工作，只想玩。借了一本闻一多先生的散文诗集。 我觉着不敢面对的后果不是放弃，更多的情况是假装面对，然后积累一堆无用的努力来安慰自己。要么就别给自己立牌坊，要么就干到底，知识点有一个算一个全打下来，别自我感动了好吗？ 不管怎么说，时光是个庸医，开的方子叫遗忘，也是药不对症，人忘记过去，就等同于背叛。无论是多么崭新的世界，都必须腾出一个地方，用来安放过去。接受新事物，也接受旧事物，也不忘赠人玫瑰。海纳百川有容乃大。文字不仅仅是用来消遣的玩物，它还拓宽着一个人的眼界和心胸。 固执与傲慢与狭隘，才是文字最大的伤，才是一个人最大的伤。 我珍藏起我们的相遇，以及一霎的分别，和永久的冷清。也许我们不会再见了，但我们相遇的那段时间是不会被更改的。我果断地掐断苗头，因为它不能生长，我不敢奢求，笃定地走开。自从有了那段时光，我觉着自己的心，厚重了三分。 人就是一支红烛，人生就是一场燃烧，光与热四散开来，然而无法保存。生命越来越短，直至消失，最后留下两三点泪痕，聊以证明自己曾经存在。温暖的作用不在于储存，而在于当有被寒冷折磨被黑暗折磨的人走过时，你能赋予他温暖，赋予他希望。生命是一个过程，而不是一个结论。 这里形容月亮，清寥，莹澈。白月光呗。世人谁不爱月亮？可月亮从来不属于任何人呐。将眼泪落下比作黑云碰碎的月光，也是妙极。 唔，我好累，真的不算不上是一个努力的人么？算啦，随便。累的时候只恨不得将天下的所有知识立马塞进脑袋里，当然啦，这不可能。 阻碍成功的因素中，最大的那个是无法斩断三心二意。我们总是既要又要，结果就是达不到极致。 读诗也好，还是读其他任何工具书也好，只认识书中每一个字是不够的，甚至将其全文背诵也还是不足够。如果追求无用，那倒是不用考虑，但如果要追求有用，那必须深挖文字背后的来龙去脉，并记录或者修改，创造一个属于自己的回忆体系，才能算是有较大的收获。 可是多数时候我们来不及，只能走马观花，在这样的前提下，我们能做的效率最好的事就不是深挖了，而是广博地探求。年纪轻轻，心性未定，多走走多看看，也不是坏事。 就这样吧。 科技发展很快，以前书里的那种程度的科幻现在都变成小儿科了。自然，可能性是提高了，也就是视野拓展了，但在实际的物理世界中，似乎花还是花，草还是草，建筑还是建筑，没有什么变化。 我挖了工科的墙脚，如果不是每天学习工科知识，我也算不得工科生。与其说什么都会，不如说什么都不会。说好不贴标签的，想学什么，就学些什么。 我深刻地感觉到，人的大脑或许无限，可人的生命是有限的，也许还没开始开发，人就已经死去。返璞归真吧！曾经的自己非为沧海，只见过了沧海的一个角落，现在的我非为水滴，但只求与面前的三五滴水为伴，了却余生。 鸟儿划过枝头，树干轻轻摇晃，寒来暑往，日复一日，磨砺也，提高也，深邃也，皆虚也。鸟飞正如人行，可能于自己而言，不过是生活的常态罢了，但谁知不是一处风景呢？美于不言中，美在不知中。只在此山中，云深不知处。 知是一种伤口，知是一种负累。它的特点就是催人前进，而不会安于现状，懂得越多，就觉着自己懂得越少。这样做，可是有害的啊！我爱图书馆，可当我发觉我穷极一生也不能读完每一本书时，我不再爱它。唔！我的观点是错的，生活在海里的鱼也不能游尽大海的每一个角落，正因无穷，才会自由啊！吾与子之所共适者，天地之无尽藏也。 我开始忘记一些小事了，我开始不在乎了，我的记忆力在衰退。我只能记住一些重要的事了，它们像黑夜中的寥寥星光，让我不至于彻底失望。 把话说尽了就能不悲伤么？悲伤是逃不掉的，所以说话就成了选修课。悲伤才是必修课。但是呢，我刷完了，不用说也是满分，自此，再不想悲伤了。 学习的目的是不学习嘛？哈，还真是。 世界在变化，人的心境也在变化，今天喜欢的事，明天或许就不喜欢，今天还在的事，明天或许就不存在。如此风流云散，你觉着云与云是否会相恋？新时代迫切需要新的生活模式，甚至是需要对于一切都有新的看法。旧路还在，但已经不对新人开放了，旧人就根本没有任何资格批评新人。 保持探索，人不可能因为自己要深挖什么就下定决心在一棵树上吊死。《适时退出》是一本2024年出版的书，唔，很新，很新的思维方式。我以后多看新书，要么多看古书，少看半新不旧。 路径依赖+持续探索+贪心 休息的效率高就休息，工作的效率高就工作，新时代新人，不止一面，不拘一格。 最不该做的是抱怨，从古至今，找不到任何一个时代不让人颠沛流离。有时候多看几条路，有时候，要勇敢开辟新路。只要有门，就先留着，别把鸡蛋放一个篮子里。 多元化的生活，或者多元化的习性能让你对比更多，从而找到更优的答案和备用的答案，让自己的生活充满柔性——不是那种一挫即溃的脆硬。 我不相信所谓“……一本就够了”，这世界不存在一言以蔽之。 设备额定值和真实值之间究竟有多大差距要测，相信说明书上的话就是傻子。 因为有终点线，人的能力被大大强化了。如果控制开环，那么人在大部分情况下都会表现得糟糕。可是被强化并不一定是一件好事，执行器高强度工作以完成闭环控制目标，消耗的是大量的电力，以及执行器自己的寿命。 所以是否要给自己的生活设置终点线，看你自己吧，反正，没有既好又好的事。 我在许多抉择中，都选择了在一半的时候退出。这是一种优势思维，及时止损，理智在线。我无非在思考以下几点，第一，即便成功也没什么收益，第二，再向前走收不抵支，第三，享受了过程，就有了收获，何必纠结于结果如何呢？虚其形而得其实，不必给自己一个交代，所谓的奖状也不过只是一张纸而已。 仪式感也许很重要，去仪式感也未必不明智。 带着枷锁跑也可，不带着枷锁跑也可。因为啊，心理的预期，也就是所谓的终点线，是基于我们的感性思考，并不理智。 变胖是当下的趋势。猫犹如此，人何以堪。 在控制理论中，我们好像习惯了制定目标以后就不再修改目标了，只是研究如何跟踪这个目标。有没有想过，改变目标呢？其实是没有的，因为改变目标等效于改变状态响应，可状态响应本身就是在不断改变的，且与状态响应有关的操纵信号是实时计算的，所以，改变算法就可以了，不必改变目标。乎，有变化的实际，有不变化的名义，像极了一句话，“变化是永恒不变的道理”。行了，不纠结了。 在做事情以前，你要考虑你的硬件能不能支持你的目标，如果能就可以操作，如果不能，你要么修改目标，要么修改硬件。 每次来图书馆我都心猿意马，几乎每本书都想看。这样不好。我们读书最终的目的，可不是为了好玩。质量与数量乘在一起才是最终的效果。那么在同等精力下，将质量与数量分配得均匀，才有最高的收益。 请给这个世界上的一切事物，找一个除非。也就是nb啦。 不要执着于实现大目标，沿途的风景和每一个里程碑都值得让人欣喜啊！ 很累的时候就别看点东西溜缝了，赶紧休息一下啊！ 我的经验，是不在自己喜欢的地方动情感。否则情感逝去，喜欢就不见了。这个意思是叫我爱上一个我不喜欢的事物么？矛盾。 笑着，心里哭着。就是这样的。 模型奇妙地难过着，我不想说什么，表达能力，因为表达能力强和持续说废话是兼容的。 见贤思齐，我思得好累。我还是关闭眼睛吧。 有些话，我说过，被支持过，被反驳过，我动摇过，也坚定过，采纳过别人的，自己也曾写过。我不知道是对是错，也许时对时错，也许与人有关。 是啊，自从到了一定年龄，再到现在，我就感觉自己人生的进度越来越落后。无论我多么坚信，人生没有标准答案，但所谓的标准答案就摆在那里，我还是不能无视它。但是有多少人在乎呢？我只知道我是在乎的，似乎身边的人都不在乎。唔！我为什么那样在乎一个标准答案呢？我明知道我写上去也不会快乐。我因何而担心呢？怕得不到，怕会失去，怕被辜负。 或许是我羡慕我无论如何做不到的，达不到的事吧！无解。 好与不好，呜呼，这本是一个虚无缥缈的东西。我不需要因为这个难过吧。 ， 散(2025.3.2) 是的，想了许久，难过的核心原因，是因为我想不劳而获，或者少劳多获。一个伟大的匠人，要花费很长时间能创造出史诗，而我们看不到的，是他要花费多于此数倍的时间，成为一个伟大的工匠。 慢慢来吧。 机会如流星般打来，但我知道，弱水三千。 原理很简单，那就是当自己不再想，就完全明白了。 平时说话的时候，无意义的口头禅少了许多，也许是大脑变复杂了。继续加油。重复是学习语言时的特点，比如吟诗，脑袋在重复无意义的话的话，那就是代表思想简单？ 也许吧！不多说了。 我的内核中有一部分是看不起人。我实话实说，这一方面让我有了向上努力的精神，另方面，也让我个人的脾气变得乖戾，薄情。也许吧，薄情者深情，深情者薄情，博情者薄情，唉，其实并不能确定。 热的地方更磨练禅意。 昨天讨论了人与ai写诗谁厉害。这本是一个毫无意义的讨论，没有人的诗，失去了诗的原因。当然就质量而言，是没有差距的，或者ai更胜一筹。可能唯一一个核心的差距就是，人知道为什么写，ai不知道。 嗯，但提到了钱。一提到钱，ai注定是完胜的。我就无话可说了。诗变成流水线上的产品，诗的意义就退了一层。 诗是什么呢？就像问我是什么一样。没有答案。 许多神句之所以传神，是因为它们由人类有缺陷的感官造就，能与人共情。 工科生思考事情太坚硬了，如果与他们讨论，得出的结论势必是ai牛，文科生思考事情柔软，应该会更偏向于人写得好。然而将金钱引入，确实ai完胜。 这个时代呦，真的前不见古人。 讨论这些没有用的事，知道和不知道有什么差距么？纠结啊，不如不论。 意境在诗以外。 我用ai写了一首诗，中等偏上没跑的，但总觉着稍稍缺点东西。既然遇到问题，就去解决吧。然后我又连敲了四个，不到20秒，四首诗就出来了。于我而言，根本就没有感觉，因为没有调动我的大脑，我的记忆。写诗的意义是不存在的，但有读诗的意义。缺了人的场景。与过往的古诗相比较，我看不出品质上的差距。 嗯，这其实就是更强调了体验的重要性，一首诗如果没有背景故事的加持，是不会那样出色的。其实啊，我们相较于古人而言，都是为赋新词强说愁，既然如此品质就很差。 唯一一点，室友拿我和ai比，还挺抬举我的。我肯定不行，既然如此，我也没什么资格讨论这件事。让自己的心不受折磨就好了，我行我素。 好与不好，两个答案，蒙对的概率很高，但是，蒙对的与鉴赏之后得出的结论完全不一样。 讨论的范围不确定，也就是与人辩论，意义不大哈哈。 我再审视自己过去写得东西，就是那个《读宇宙》，有些混乱，像是刻意躲避着话题，一般般。它作为散文来说，有点过于散了。我用ai写了一篇，不散，质量很好，但不够惊艳（不够散乎？）反正我觉得，事出偶然，也算是无心插柳的一篇文章。 能让我心和眉头都舒展的，也就是随心所欲了吧。我还是不思考这些事情了，说实话，我思不思考，毫无影响。率性一些就行了。 感性与理性糅合在一起，看东西更立体，却也让人变得摇摆不定。但是当我用感性和理智的词汇来形容同一个事物的时候，我发现自己更善于用理智词汇，但很有可能是因为感性本身就很难实体化。而且感性不固定，时有时无。 不轻易下结论，只是感受下去，只是做下去，就行了。 我是掉在陷阱里，舍近求远了。 那一捧放在见义勇为而牺牲者面前的鲜花，让我学到了很多，感动，也开始相信。 不要因为得不到想要的，就去谩骂自己已经得到的。 严格意义上讲，我不是最开始挥剑的人。错误我有，我反思，但我不是挑起是非的人。bug修复了，就意味着建立在病态上的故事跟着消失了。 神人没有飘然而至，只是偶尔从心里走出来。唯心主义。 去图书馆是静心的捷径，可如果静不下心，去图书馆也是徒然。若是真静心，应该是无所谓地方的。 我喜欢的东西又开始贬值了。卡到一个点上无法突破，期望跑到前面，现实落在后面，差距越来越远。我就越跑越慢，渐渐失去希望。 因为忍耐不住情感而破坏了结构，反而成为了千古绝唱。结构不是确定哦！ 期待是什么呢？ 长江是永远都会向东流的，几乎（那也太几乎了）不会向西。就像有一些事情一样，是我们只能接受而无法改变的，关键点在于，我还不太能接受。 后来我也发现了，自己是有一点点喜欢，可远没有那样喜欢的程度，也别提痴迷。既然如此，何必自诩呢？ 空山无人客自去。 唉，如果不功利一点根本调集不了注意力去做事情啊！ 没办法学好，不是学坏的理由。 我又不禁问了，人这一生呐，究竟为了什么而忙碌呢？非有所凭借，非需人陪伴？总是在乐景里悲哀，如果人人悲哀，悲哀也会消失啊！呼呼，如果人人都快乐，快乐也消失了。 这个季节，什么都潮湿，全世界好像要彻底发霉一样。 读书好像在我的性格里加了一些寂寞孤独的因素，这些因素又催着我难过，我只得继续地去读更多书。 那山坡上的草，算是谦逊的隐居者，还是潜在的蛮横的侵略者呢？ 我们总是想着用最小的代价获取最好的收益，可这件事本身就在降低着未来的收益哦。 黏性的小球，硕大的叶子，牛蒡真的很艺术哦。当然也有人对这个儿时玩伴没什么好感，觉着它粗俗。 码到1984个字的时候，突然想起姥爷对我说的话了。无论是在做什么，只要尽自己全力做到最认真就可以了。是啊，这世界没有无暇。 我还有许多事要做呢！怎么会无聊呢？我曾经说，想要去的地方，是穷极一生也无法到达的地方，那么，我就不该有无聊的时间，我应该一有时间就去琢磨才是。果然果然，我有一个一直走下去的事，直到生命的尽头。能如此，我很幸福。 那段日子不可能再回来，于是将全部旧物打碎，或留于回忆，或彻底忘记。就如此吧。知音不再，碎琴又如何？ 《晚风枕酒》鉴赏or随机(2025.3.3) 即便我们不喜欢自己，但是当我们失去这个糟糕的自己时，我们绝对，一定，会受不了的。我就是我，就是这个我。 唔，七堇年写的东西总是能让我眼前一亮。不经意间提到一句，就足够证明一件事在心里的地位。 小说之所以有看头，是因为上来就抛出矛盾，然后引发一阵一阵氤氲的回忆。 有些阵仗即便经历了也写不出来，所以还是要学一学写作啦！如何形容人多呢？先给数字，再给混乱的物理场面，比如还未整理好的纵横交错的桌椅，东倒西歪的广告牌，攒动的人头，像浪一样前前后后的人海，维护秩序的保安。最最点睛的，是人群里，在喧闹里，感到无比孤独的我。 我在喧闹里持续地发着呆，想着毫无相关的事，觉着自己不属于这里，在这里呆着于此地，于我，皆是多余。 我总会将羡慕变成厌恶，最后十分恶心。这也没什么，只是造就了我与他人之间的巨大的鸿沟。我改不掉这种傲慢，我只想让人离我远一些，我只想让不属于我的事件从我的脑海，我的眼前，我的耳畔，彻底消失。 其实我不厌恶别人，我只厌恶未完成的承诺，因为先说了先承诺了却做不到，那不如就从未言说过。失诺是一件令人悲哀的事，也是令我极其厌恶的事。 呵呵，好像是心受了刺激而精神不正常一样。也许，我能找到傲慢的解药吧。 酿酒乎？晚风枕酒很有意思哦。 我这一生，遇到了许多人，我不可能和所有人都合得来，更不可能和所有人都做朋友。我很荣幸我们相识，我更荣幸我们做过朋友。可是千里搭长棚，没有不散的筵席。该散就散，不必挂怀。该删去的情感就该删去。 留下那三三两两，可谓一生之幸，是幸福，也是幸运，那就永久珍藏。 我迫不及待地拆开了一本又一本新书，受不了一本书看完再看下一本。穿插着来，效率还会高一些。 放松的时光太长，就不珍惜不工作的时光。还觉着无聊？ 通过在一起吃吃喝喝维系关系似乎也是在走捷径吧。但是，怎样才不算走捷径啊！ 小孩子们玩刺果的历史已经有好几百年了，甚至上千年了。但是我小小的脑袋总是觉着只有我小时候玩过。这就是自负。 我觉着一款好的游戏就是一个好的仿真平台。不过它的原理可能没有那么复杂，那么高大上，但是也能说明很多问题。它能寓意许多人生哲理，但需要深度地挖掘，我不想挖掘，因为我懂得一些，也知道道理不绝对，再加之我也无从传授。 玩游戏时想游戏的事，不玩游戏时不想游戏的事。人生如此，不能贪婪，格子有限，只能取舍。 我感觉自己是没有硬核地爱着什么的，读诗的话，也就记住每首诗里面最出名的两句。其他事的话，也不能做到既爱优点又爱缺点。难搞哦。 唔，才来学校一周嘛！感觉过了一辈子一样久。 托起一块布，再拿起一片叶子，你会惊诧于，柔软和强韧的兼容。 进步的时候，要把许多东西拆开，弄乱，添加新的东西进来，然后融合搅拌，提取新事物，删去渣子，最后打包。这个过程结束以后，你可能会发现，事物从来在精而不在多。 我们欣赏美的事物，如花朵，可昆虫也喜爱花朵啊，昆虫也爱美丽的事物。不能因为你的审美高，就觉得自己高人一等。爱美之心，人皆有之，只是有些人多了些自知之明，有的人知道可远观而不可亵玩，有的人只是不懂装懂罢了。 在生物世界里，体型大算不上是一种优势，所以无需刻意追求体型大，而如果可以用体型大换取其它优势的话，那没的说，一定要换。 世界是公平的，它几乎赋予任何事物以美感，但世界也是不公平的，对于同类事物，它仅仅赋予一小部分以美感。 人的大脑也是一个计算器啊，从世界中获取计算参数，进行运算，然后得到结果，得到对世界的感知和描述。 从植物的一生中，我明白，存在就是存在最大的意义，看似无意义，其实所有的意义，都从存在衍生出来。果真，万物生于有，有生于无。 被虫啃食得只剩叶脉的叶子，依旧随风摇摆着。那叶脉是叶的骨骼，是叶的骷髅。 天赋，可能是由百分之一的超越所引发的大量的努力。 不愧是你的白月光啊，buff叠满了，仿佛不是土壤中生长出来的，而是从天而降的。 咳咳，想更新自己的思维，世界在刷新呐！第一点就是，我不想满心欢喜地跑过来，然后干了三天活就筋疲力尽。热爱可以，但请细水长流，累了就休息。第二点我才明白，最好的关系，就是，鸡犬相闻却老死不相往来，否则，我们那些梦幻的回忆啊，都会因为期待和压抑，变成厌恶。 我明白那句话，爱过，就够了。不能再说了。 最好的关系是君子之交，我不给予你什么，你不给予我什么，只是偶尔说说话，或者什么都不做，互相仰慕就够了。 下次再见，我只送你一枝刚折下的江南的梅花吧。哈哈哈，约你来此，纯粹是方便折梅送给你。有意思。 信息茧房扑面而来，有一个名字，好几百个东西都叫这个，那么你在搜的时候，怎么能找到你要的哪一个？好听点说，爱是驯养，不好听那就是信息茧房。想办法弄个随机，这个也可以当做人生追求。把人为加权的偏见去掉的随机算法。 自然，哦，就是春天，与我们坐着的地方，只一墙之隔。 我怎么知道我的给予不是一种令人窒息的绑架呢？也许最好的赋予，就是任其自由。 老艺术家，能把一块草坪玩出花来。哈哈哈。如果天天修剪草坪，那就成为草坪的奴隶。所以，如果喜欢的话，养一盆植物就够了。因为观赏植物和杂草，似乎只有数量之别。 整理事物的时候，要一绺一绺来，不要丢在一起像寻宝一样，低效率，而且复杂的挫折会让你快速放弃的。 今天玩了幻兽帕鲁，然后，有一句话从我脑袋里蹦了出来，很强的既视感呐！“宁要好梨一个，不要烂梨一筐。” 回首发现多少徒然，我们自然能改变许多事情，可难点在于我们不能把事情改变成我们喜欢的样子。 天气有时热，天气有时冷。如果要创造一个世界，大概就要这样写吧。开始可以写，中间也可以乱写，我想问问，你会给自己的故事一个怎样的结局？没有结局就是残文。是，你可以说个屁话，说不需要追求结局，但是总觉着事情没做完。那，就是给一个言有尽而意无穷的句子吧，千帆过尽，江水悠悠。 坐在那里矻矻地读书是一件很无聊的事。但随后我欢喜，因为突然觉着自己掌握到了某种力量，对自己有利，让自己的思想更加自由。唔，约束肉体才能获得心灵自由，公平得很。 梦想成真的感觉很爽哦！就像你玩腻的游戏突然又更新了，变成你更喜欢的样子了。唔！谁不爱呢！ 在草中开花，无论如何都能令人赏心悦目，而在花中开花，那就要与众不同。 最终决定人的选择的是那几个闪光点，它们让人从左顾右盼中脱离出来，也让人发现他们最想要的究竟是什么。 哦，原来小时候很喜欢的小黄花是毛莨哦。名字也可以的。 当你确定好一件事的定位以后，你就明白该往上面附加什么属性了，正用的是高效的，不正用的就不必放在这里了。 当然也会想，一个功能的原理是什么呢？想去看看书了解一下哦！不只是希望能定性地去了解，也想定量去分析分析。 生活要做好功能解耦，举个例子就是，学习的地方和游戏的地方区分开，开车就是开车，没必要在车上打游戏。豪华，是极度的浪费，而且穷奢极欲下，人的欲望还是得不到满足，其实快乐很简单，不必水涨船高。 说你的车很适合夜间行车，固然相较于不能夜间行车是有提高，可是，你为什么要夜间行车呢？无论怎样还是很危险啊！ 我觉得先要安稳，是心上的安稳，要相信自己有依靠。如果觉着自己能力不足，一直去叠加无所谓的能力，那就没有时间思考别的事了。不要为了百分之一的用途而浪费百分之九十九的资源。关键，这不是关键的用途啊，比如你做个防撞什么的，虽然撞车也不总发生，但这才是该关注的重要之处啊！ 因为价格惯性太大，同时科技进步太快的时候，不适合买太贵的东西，要不然就老是被背刺。除非你真正有需求，且差不多一段时间都不改变这个需求。 洞察力很强。我知道，因为我也做过，所以立马知道他的言外之意 这个人提出了一个杂草农业。很有意思，但是，别提钱，怎么都好。 植物才是真正的，不死的女巫。高中学过，叫全能性。不死女巫的一半是表现出来的任尔东西南北风，另一半是永不停息的探索。 在变化之中保持大量的不变，有助于老客户丝滑上手，保留客户呗。 哦，可能一切大道理都不在输赢之中，而在棋盘之外啊！ 脑子里乱成一锅粥，因为想要娱乐，就可以娱乐。可以一直玩到死都不重样。如果总是追求心灵的冲击，就会忽略，人生的百分之九十八，都是由平凡和坚实组成的。有一定的超然物外的追求是好事，但有强势的基础能力也很重要啊。 一波未平一波又起，我感觉自己生活在信息茧房里，这不算什么，最难受的是，我在茧房里持续接触错误信息而不能验证真伪。唔！ 我用了几年明白了一个道理。不迟啊。也许大学的课堂并不能给你带来学识上的提升，但它绝对不是什么都没有给你。面向未来，彩虹色词条，强大的学习能力永远占其中一位。 我们一般用破坏的方式保护。 扎心咯，也许我也是这样的人。嗯，记着吧，我们可以在垃圾桶里找找冷门的灵感，但如无必要，不要在垃圾桶里找吃的。垃圾桶里的东西并不一定是没用的，可能是不够好而被淘汰，但是是慢于时代的。 虞美人的前身是利刃与鲜血，呵，要不然它怎么叫虞美人呢？上过战场的人未必见过战场的全貌，就如经历过青春的人也把握不了什么是青春。 有火石，还有火草，五行是互相转化的，我深信不疑。 异世界种田是吧！哈哈哈！想学。 无论发生什么，人类都会想办法适应的，所以反着写也没什么不可以的。 人思考问题是需要逻辑的，拆解问题，寻求原因，得出答案，没有这个过程，自然结果不会令人信服。这就是要学习的表达能力。 把建筑设计得浑如废墟怎么了？你不知道有多少生命是在你口中的废墟上生存？ 救世主假说。有意思。 我们不能持着赶尽杀绝的态度对待事物，我们要学着与他物共存。 《杂草的故事》读完(2025.3.4) 做梦梦见打游戏，又是打游戏，因而天天不去上学。哦，我现在确实不用上学了。 很想去关心，但好像这种关心是一种剥夺。自由的风夹着孤独的雨，或许才是最令人舒适的感觉吧。好心好意却不一定好用。我去关心，以什么身份呢？我自是无所期待，可是这说出来我自己都不信。 探秘，得到了自己心仪的答案，结果呢？是在梦里，一切不作数，只能当作是我的期待而已。 来势汹涌的杂草告诉人一个道理，单一太容易消亡。杂乱是瓦解，也是新生。 随着自身的发展，主要矛盾在频繁更换，自己内心的结构什么的也要与时俱进。拆，重建！ 看正用的书就没什么感性上的话要说了。我只是说，不能害怕学习，学习无法躲避，我们必须热爱学习。 可能一种设备什么都可以做，但是就是有他擅长的和不擅长的，专门的事由专门的人做，专门的件由专门的设备加工，才是最高效率的。 学习一个大的东西，最好的方法是拆卸它的玩具。以小见大嘛，最是生动。 减震最好的办法就是安装。 唔，又有了新的想法。 前人已经总结了一套自动规划的方法，我直接用就可以了，事情不难。如果遇到新的问题，那才需要开动脑筋。 睡觉记得关窗户，否则会有魔鬼爬进来。哈哈，其实是类似牵牛花一样的植物。绿色的飓风，绿色的暴风雪。 我一面震惊于人们的想象力，一面又震惊于大自然的鬼斧神工。人们的想象还是太保守了。 下了一场雨，突然好冷。有种空山新雨后，天气晚来秋的感觉，额，现在是春天耶。嗯，随意春芳歇，王孙自可留？王维是天才！ 额，背诗自然是增加诗意的捷径啦，为何不用？ 那么一天一首诗，背下来，题目和诗人对上，然后会翻译，然后背景，以及关键词，如春，秋，月，差不多吧！就这样。提升诗意。 写破败，那就写在曾经有人的地方，现在被植物或者动物占据。就这样简单。 物种入侵往往是让当地的景色变得单调，而不是丰富多彩。但是也没有那么严重，也没有不严重到让人放松警惕。真的是…… 看了，我会王维的诗只有，五首。唔，加油啦！ 杂草与作物的关系是复杂的，它们可以互相转化。而且它们相互依存，即便相互竞争。这也许同我们与大自然的关系一样吧。 以前看到一只青蛙，唉！看起来好像一片叶子唉！现在看到一片叶子，唉！长得好像一只青蛙。哈哈。 不切实际的想法伤了我的脑袋。好累啊！第二就是达到了顶峰，就差不多等于走到了尽头。我不想追求极致了。 累得动不了。 我不知道，我只知道，不要太聪明，否则就很难快乐。 《地下》鉴赏(2025.3.5) 这个最近码字少了，因为去写小说了。呼呼！还是再练一练笔吧！未来会怎样我不知道，我只想抱着玩一玩的心态试一试，不留遗憾就可以了。 是的，可能会累啊，会困啊，或者会疑惑，但我很难去难过，好像已经不会悲伤了，悲伤不起来。也，记不住恶毒的词汇，想不起难听的话语。啊，我就是要这样的生活啊！ 睡醒了就起，什么时候困了再睡，不榻懒窝子。 说，早起的虫儿被鸟吃，这句话对是对，但有点掩盖事实的意味，因为就算你晚起，还是会被晚起的鸟吃掉的，跟你什么时候起没有关系吧。如果你是鸟，你的竞争对手就是鸟，如果是虫，那你的竞争对手就是虫，不可同日而语。 既然是关键问题，那就不能藏起来，总是要拿到明面上讨论的。 读书疲劳了。不是很累，就是不想看了。码字也疲劳了，不想码。 我分析，博学者不以博学见长，因为知道的得越多就越烦恼吧。 用夸张吸引眼球是一种窍门，但能否留住眼球，跟夸张就没关系了。不要轻言未来，没人能估计未来。 我总是着急，有了一个想法就想立刻实现它，结果就是，期望过高，精力不够，屡屡受挫。疲惫的嘞！ 今天读了王之涣的诗，进一步觉着，诗的美感在诗句本身，也在推敲之中，也在其于历史长河中的若隐若现。流传下来的诗许多是有谬误的，当年这首诗到底是何种面目，现今已经很难考察，但不妨碍它的美感。诗的意义，果真不只那几个字放在一起，诗是流动的，更多的美感在意境里，在客观的文字与读诗之人的主观相结合后产生的独特的效果。果真，作者与读者，都受着诗的影响，也改变着诗，诗如美玉，人养玉三年，玉养人一生。所以我在纠结到底是人写诗厉害还是ai写诗厉害的时候，我的格局就小了，诗本身的作用，就是心灵的滋养，而不是用来逞凶斗狠的武器，孰胜孰败也根本无所谓，得其诗意，终不至于南辕北辙。 出身，学历和现在的工作，可以完全一致，也可以完全不一致，这都无所谓的。 我体会得而复失时，心里不是滋味。可是，这是人生常态啊。我们不珍惜，失去的时候才想。我不歌颂苦难，我是说，要接受自己，要爱自己。 经过大起大落以后，才知道平缓很重要，不需要很高的成就，只需要健健康康地快快乐乐地走完这一生，就足够。突发事件不可避免，至少，别再自己伤害自己。 人到了一定的年纪，就要学着熄灭自己的声音。如果向外抛出的能量多，那留给自己的能量就会少。我想起了《废都》，不禁嗟叹。 许多时候，我自言自语不是给自己听的，但是听众确实只有我一个，似乎，我在预演，又或者我只是孤独而已。 刚换的手机壳摔碎了，你与谁说？我与手机相顾无言，惟有泪千行。啥也不说了，能对付用就不换新的，新的只能摔一次，旧的能一直摔。 没什么特殊原因，如果无法解冻，那就是有效热量不够。 放不下面子上的虚荣，里子就要受伤。多考虑考虑自己的需求，自己的感受吧！ 中庸是很经典的结论。不宜过大，不宜过小。 学了一下工作要用的知识，真的是太对口了。 好，没看完，根本就没看。 汽车(2025.3.6) 这回的梦太清晰了。 坐车的时候出了事故，成了新闻。好在我没受伤，只是觉着疑惑，司机越过好几个黄线，又破坏了公共设施，应该是全责。 然后就莫名其妙地在捅咕一个多功能收音机，真?多功能。 有两个无赖，一个明着坏，一个暗着坏，真的，同样的讨厌。 我还做着美梦，突然，闹钟醒了。呜呜，我这个人对美梦真的是要求不高哦！ 做个凡人真的太好了，没有那么多事要做，很自由。很满足。 当我发现所学的知识可以用来写科幻的时候，我食欲大增。但是，难啃呀！还是先读一会闲书吧！ ai的弱点是不能告诉你你不知道的事情，也不能告诉你你应该知道什么，那么目前它还是一个强大的搜索引擎，给牛人用就牛，给菜人用就菜。想不想改造它（自然是在小说里）？ai会把权威书籍中的错误当正确嘛？这个我没有考虑过。 汽车是两个世纪以前发明的，一直活到现在。当然啦，与其说车火，不如说载具火，人类有着扩展自己行动速度的欲望。那么我想，我要是学的话，可以从19世纪中期开始学，由浅入深，顺便了解汽车发展的人文知识，性能、外观、文化底蕴，都能给汽车加分。 想要掌握一个领域的知识，我感觉还是要靠书籍，并做好笔记，当知识以一个全面的姿态向你走来的时候，你就看到一个立方体，这是摄取碎片知识达不到的感觉。东拼西凑，不如一步到位，省心。 没有人类的未来是毫无意义的，就如同没有融入情感的诗歌，再华美也只不过是一堆文字而已。 我出去一趟，不是去吸烟了，对我来说的烟，就是自言自语一会儿。 当我读到一些片段，发觉它不适合我的时候，其实我还是有话要说的。不过我不喜欢不意味着人家写得不好，所以啊，还是跳过。 这是100年前的意象吧，现在也飞入寻常百姓家了。当然对我来说还是新鲜，我没玩过，也不羡慕。略略略！ 小说漏洞就是，你玩得很开，但又在意许多小细节。唯有一个可能，那就是处于矛盾之中，哇，人之常情吧。 人有人性，人可以有神性，但最终，人是归于人的。人不能为神。 有烦恼，因为功夫没有学到家。呵！镀金终究不是实的。 自我意识太过强烈，那么坐在哪里都不舒服。 拽洋文也无用，也还不会说几句洋文是吧！别崇洋媚外了。 当你实际去了解一个狂妄的人的时候，你会发现他确实有两把刷子，但是，更多的才华是因为狂妄而被夸张出来的，禁不起琢磨。 还是没有祛魅，说他有才华，我不认可，但其实那是作者笔下的一个人物，其实作者本人是很牛的，但是为了塑造人物形象，故意这样写的。 为什么说写得好，因为写得逼真。真实就是这样糟糕，而且，附带预言的意味，古今通用可牛了。 别看细节，容易想太多。 我选择孤独，并没有什么收获。再到后来，我发觉孤独不是我的选择，是我的宿命。唔，深林人不知，明月来相照。 最好的人性，最好的人生，就是最好的诗词。今天看了两集中国诗词大会，身心俱爽。世界上的一切都伴随着看不见的倒计时，我们珍惜，就好，就好。 一分热闹，配百分冷清。最后觉着还是慢慢来，着急也毫无办法的。 一丝文采的背后，是万般努力。我还是继续粗缯大布裹生涯，静待腹有诗书气自华。 继续加油啦！ 诗三首草稿 雨中，雨梦，雨情 纵水盈科流自横 落花无怨任飘零 青白又予清白雨 墨翠孤松寞粹风 曦光半醒云雾蒸 旧梦满落寻青灯 艋埒香荷依醉柳 鹰扬穹野起惊风 蹉跎万事事难成 等待千番帆远行 肃肃悠悠今与古 诗惟遗憾砺平生 相思一念犹 阴雨乾坤勾 光透阡陌颖 事往雨后风 过去的事了，别提了，不说了。忘了。 泥沼(2025.3.7) 好了基本上凉了。但是这或许是置换反应。我的心热着。 梦的路很长，但我捕捉到一个主旨，是快乐。 把肚子里的话说尽了，心无比澄澈，可在这以后，就没什么要说的了。 人在江南，最爱三件事，枕着桂花香入眠，听着清晨的渔歌醒来，还有坐在悠悠江边读书。 我们的生活或者被填得很满，或者稍有空闲，不过无论怎样，书籍是不可或缺。但是我不想说书籍如何好，单想说人生苦短，想做的事情多，想读的书多，想背的诗多，可是不该贪婪，我们的精力有限，我们的时间有限。也许只能随遇而安。 唉嗨！时间分散，但是果然还是成块的东西更有价值，我想把滕王阁序背下来！背的时候，逐步感觉到难度的攀升。先是知其然很难，然后知其所以然难，最后，创作一篇如此的巨着，难上加难。 我每天都会想接下来要做什么，一日之计在于晨。把未完成的完成，期待美好，还有未来要读什么书。这三点。 有些好感度是无法积累的，1+1还是1，就像今天的天气是5摄氏度，明天的天气还是5摄氏度，没法积累，想要升温，那必须搞定原理。春天不来，天气热不起来。 总是因为观点不和而搞乱空气的氛围。我总是想，人这个东西的观点究竟有多大作用呢？坐而观之，不如起身行之，讨论就是讨论，不搞一言堂。 因为有些事是排他的，伤害是难免的。但是从这伤里复原，也是人生的必修课。 未来的人类还是需要大量的工具的。语言工具，可折叠，轻量化，等等，因为光靠肉身还是不够的。唔！机械飞升？ 标准答案不算捷径，但是固执如我，还是不愿意写现成东西。 不怕人笑话，我之前总想着出一本书的，自费出书。但是我深刻地思考了好一阵子，我发现这么做并无意义。天下的书那么多，出书连沽名钓誉都算不上。况且，写是能写的，可是如何能写得好呢？向外求事，终究不如求于己，吃东西对自己有利。散文，那也就是拿来消遣，诗歌不会写，看别人的就很快乐，小说？我都没经历人生，能写什么小说出来？爽也不爽，哲也不折，还是算了。剧本就更别提了。我觉着在输出之前，是要有大量的输入的，打扫完这一波，我就下线了。未来有缘分再说吧。 我更想全身心地投入到学习之中。 天下没有不散的筵席，但是，你也不能因为这样就吃一半就走啊！ 现在属于是眼睛还没睁开就想飞了。 久要不可忘么？我觉着过去了就算了，珍惜当下时光。 使用比喻为什么能生动？那绝对和卖弄是无关的。他一定很接地气，否则难以生动。 我们要谦虚的，别不懂装懂，只要拿不准就立刻去搜集资料学习。 验证一件事的真伪，不能用一种思路重复验证，而应该寻找不同的解题思路，否则一错再错，倒加强了偏见。 把自己的包袱，头衔，执念全部去掉，果真有乘天地之正，而御六气之辩，以游无穷的感觉了。体验一把，像空气一样轻松。 当然有些话说出来像是废话，默认大家都懂的。 比如吧：“我是俗人，不配认识你”。哦，你还知道，既然知道何必说？认识的前提是不俗，为何不让自己变得不俗呢？说这个话出来像是抱怨，又像是绑架。须知不是所有的鱼都会生活在同一片海里，算了就算了。 合适的一个就够了，也不必处处合适，也不必脑袋里放那么多合适的东西。有点意思就好，虽然说“成就一番事业”什么的，但是作为爱好啊，不要以世界第一为目标出发啊！今日优于昨日，就好得不行了。 想我过去，并不是那种学霸型的，连像都不像。后来遇到名师指点，忽而有所觉悟。再后来，以天地为师，以万物为师，学霸不学霸根本就不重要，快乐才是最需要学习的一门课程。小时候，确实需要名师指点，等自己有能力了，就可以自主学习，四处寻访老师了。 把人的一生当做一本小说来读，会发现，其实这个人生，除去生死，基本上算是没头没尾。那么，将一件事好好的做完整，哪怕品质不好，看起来也十分令人舒心。 我们自然可以追求极致，但是我们也都知道，即便不极致，我们还是可以活的非常好。极致啊，只是一种追求罢了。 买椟还珠，泡茶之后把水倒掉转吃那叶子，熬鸡汤之后把汤倒了转吃那鸡肉。哈哈哈哈！今天看了《围城》钱钟书是很有意思的一个人呐！也有点焚琴煮鹤的意思了。 酒是雅物，还是俗物？我觉着纯粹的醉很雅。而喝不醉，半醉不醉，假醉，醉后闹事什么的，都俗。 这几天下来，我对一件事坚信不疑，那就是人与人的关系建立在八卦之上，我不喜欢嘚吧，所以没什么朋友也正常不过。过好自己就行了，知道那些没用的干什么？ 不拘一格，怎么合适怎么来。上午刷了6000步，没什么感觉，体力在逐渐恢复。 光是见习就已经留下心理阴影了。别说话好不好？ 越是执着，越是想要证明，越是深陷于泥沼之中。 今日大病去除，也算是在执着的路上彻底毕业。非也，非也算是在口头执着的路上彻底毕业。到底如何，用自己的脚走出来就好。 撕掉那些纸一样的东西，不加护甲，只让人麻痹罢了。 窗外鸟鸣，真的很好听哦！ 不配，是客观事实，而卑微则大可不必。 真不是抖m哦，但是年少时，老师打我的那两下手板，真的成为我一生的财富。 蒲公英花已经开喽！ 一直一直，在树下坐着，发现这个世界竟然如此喧闹，各种鸟在叫着，尖锐声此起彼伏，不一会，又一块树皮掉在地上，发出较为沉闷的一响，哦，好像把我从白日梦中惊醒。 我爱这些伤痕。 我是觉着，即便无用，也必须翻过来覆过去地解释，之前的什么也代表不了什么，之后还可以改正，怎么说，冷漠沉默，都不是好选择。 笔袋里的三个c位，黑色，橙色，紫色。 我发现我坚持不了天天高强度学习，但是两天一学也是太过抽象了。学一半，然后再学一半的一半好了。要学的东西有好多，希望入职以前能学完吧！ 想起了小时候的一些点点滴滴，嘿嘿！小时候我爸总说我，可是等我到了18岁以后，我爸无论在什么场合，都会无脑地偏袒我，维护我，心里暖死了。 唔！今天来这个哥们叫唐英杰哎！有意思，挺腼腆我喜欢哈哈哈！ 有效沟通很重要，不然你说半天别人不知道你说什么。这很烦人哦！ 应该说明pid的意义。啊！不是算法不行，而是意义没弄明白，不知道这个想法应该放在哪里。 自由的风，我的最爱。 乐事(2025.3.8) 能用两毛钱来看透一个人，也是血赚。不提。 现在心情很好，就没什么可吐槽的，码字也少。算了，开心最重要。 听别人描述自己，倒好像是听人家讲梦话一样，与自己无关。别人眼中的自己和自己眼中的自己差距好大。 话剧已经结束，可他还是每天重复着话剧中的台词，日复一日，似乎已经成为习惯，而不是因为还忘不掉那话剧里的人。 平时也就听听三五首音乐，当然比不上音乐鉴赏家那样知道得多。可能还是比较喜欢音乐，不过根本不痴迷，绝对没有收集音乐的爱好。听音乐就动用各种情感，十分疲惫。 人会在两个时间点上坚强起来，第一个是从疑惑到知晓而茅塞顿开，第二个是从疑惑到知道自己无从知晓而释然。 读一本小说的时候，前言就在最开始看，后记就在最后看，或者直接开始看小说，不管什么前言后记。听别人说不如完全由自己感悟体会。看完之后，事了拂衣去，奔赴下一场山海就好了。 对于自己而言，人生无非在做两件事，第一件是给自己添加什么，第二件是消去自己的什么什么，获取，丢弃，这无聊极了。而拥抱外部事物，提供自己的贡献，相当有趣。 骗取别人的信任，然后再深深地伤害他，总觉着不是什么好的行为。当然，可以用在坏人身上。 不必一想到过去就厌恶自己，不必像脱掉脏衣服一样急切地忘记过去，但又不能毫不掩饰过去曾经感受到的什么。人在这样的条件下，确实矛盾。 人口承载量绝对与文化有关系。如果人们不社交，那么就需要更多私人领域，即人口承载量降低，如果人们都社交，公共领域就会更多，人口承载量上升。 频繁打断加话多，等于氛围改变，大概是生气了。 看到某些文字，就好像吃了亚瑟的誓约之盾一样，要沉默个半天。 有一个形容真的很有意思，叫小盆里的植物，长到一定程度，就必须换一个盆，说的是人呐，如果不换盆的话，小盆就要被撑坏，或者，这株植物就要被压抑，长不大。 人是有这样的，天生反骨，说自己没什么灾没什么病，好像不需要那样努力就能达到别人的某种成就的时候，就非要给自己憋出一种病来，好证明自己一路走来也不是很容易，而一旦确诊了什么病以后，又满不在乎或者咬牙切齿，强行撑着好像自己没生病一般。唉，接受自己嘛，快乐的时候尽情快乐，生病的时候好好休息，何必拧巴着来？春风得意时，就好好一日看尽长安花，冰泉冷涩玄凝绝时，就卧听风雨好了，什么时候做什么事。 不要觉着自己特殊，也别觉着自己像是在壮烈地撑着什么一样，比自己厉害的且比自己轻盈的，多了去了，就别折磨自己了好不好。 我不需要的东西，再好我还是不需要。商品为需求服务，需求什么时候要为商品服务？ 在海日生残夜之前，我于江上看见的，是冰冷的月。它一点一点浸入远方江天相接的地方，就像生命中许多珍贵的事物一样，要么渐渐地躲起来，然后消失不见，或者在你眼前融化成空。我觉得孤独，可我觉得并不孤独，寒月的梦如何不能与人分享？月是如此，潋滟随波千万里，何处春江无月明？悠悠的江水啊，迎来送往着，月夜、朝阳、落霞、孤帆，还有秋思。 大冬天顶着冷风喝冰镇橘子汽水，也挺狂野了。非也，现在是春天。 有人因平凡而不凡，有人因平坦而普通，有人因挫折而毁灭，有人因困苦而伟大。世界是一个网格，事情基于概率。 看似缺乏内在性困扰的人并非没有困扰，而是找到了一种与困扰妥协的办法，他们在必要的时候让步，必要的时候扭曲自己的意志，只是为了让那些自觉重要的内核不受污染，不受困扰。 中午很困啦，于是坐在风里看书。看似不勤奋的人，只是把自己的玩乐展现给世人，然后把勤奋的一面留给自己而已。 知道自己不正经还不好好学着如何正经？哦哦！原来正经也不是一个好词汇啊！ 我不会因为谁与众不同而觉着奇怪，因为每个人都与众不同。不用泛起波澜，只是接受。 人有显式，有隐式，只看一个当然不全面啦！而一般情况下，别人只能看见你的显式，所以不看错就奇怪了。 游戏玩到后期，会给人以启示。那就是，游戏初期的建筑可以全部拆掉了，要根据自己的实际需求重新规划才好。 我们总是期盼着相互矛盾，甚至截然相反的结果出现，当然了，这是不可能的。我们为什么会判断失误呢？是否是什么让我们迷失了？不是矛盾，是知道不可能，却舍不得。 自然之理，我们不可能知晓这世间的一切，最简单的，你不知道离你最近的人的脑袋里在想什么一样。还有就是，很多时候，不是没法知道，是没必要知道，人是一种差动生物，而不是绝对值感知生物。 有贡献的人自然是不只一个了，但是上台领奖的往往是一个人。没什么好说的，常理罢了。鼓衰矢竭谁收功？将军卸甲入九重。 所谓特别的事物，那就是无法用数值来衡量。独一无二，唔，情不知所起，一往而深。 释怀就好，多少有千里之能的马不以千里而称？究其根本，缺的仅仅是名气而已，而如果只因为你名气不同而对你刮目相看的人，想必也从来不会或不懂赏识你的才华罢！ 呼呼！没关系，人生之乐事，从来不需要任何硬性约束触发。 因为想归隐，于是钻进深山，可有些情绪干扰着自己，终不能隐，于是又从山中走出。走出山的那一刻的他，看起来十分狼狈，可是从眼神可以看出，他与过去不一样了。 唔，我一般都是，充了钱，没用完，就不记得充过钱这件事了。忘了也好，脑袋里放太多东西太累了。可能因为我已经不再需要了吧。 我想，既然是人，总是在某些方面，莫名其妙地，像个变态吧！就是，太与众不同而已，也算是变态。额…… 借了一本王维传，嗯，是的大多是五言，以五言见长的诗人。真没什么悲哀的，经常看历史的人，不会觉着沧海桑田有什么问题，不会觉着遗失有什么不对。别悲伤啦！ 今天又看了村上的《没有女人的男人们》，只能说他的短篇真的很优秀。呼呼，长篇和纪实文学也都不错的，不过写音乐的真的看不来。从细微之处可以见到，他将早期的纪实文学和随笔捏碎了放在后面的小说里的。我也可以学习这样的方式，多去走走，多去看看，积累素材。 是啊，让他写经营酒吧不是手到擒来？ 涉及危险之地之所以危险，我觉着主要还是不可忘记这一点吧。如果可以云淡风轻，那许多危险就不算危险了。 好像自己的力量突然消失了一样，打不开未上锁的门，走不出那短短的回廊。我大抵是病了，也有可能是太久没吃东西了，反正那感觉我不想再体会第二次。于是，清理这种极度饥饿感行动开始了，大吃大嚼，完全不在乎味道，食物残渣散落得到处都是，盘子摔碎在地上，直接上手抓，差点把自己的手指咬断。吃！吃！吃！填补那个不只从那里来的黑洞。 植物是活物，却也像久未打扫的桌子一样落满灰尘。 曾经那样痴迷，那样认真的我，也开始溜号了。是啊，那些东西迟早要进棺材的，而且进棺材之前就已经死了好久了，死之前，也处在病态之中好久了。唔，没什么可留恋的。那个是心中的月，而是的月，是青月，不是白月，也不是血月。 生活中的琐事，就像打翻在地的图钉盒，当我们一个一个地将地上的危险收拾完，我们就发现，令人充满激情的朝阳，令我们心神荡漾的人，全都消失不见了，我们也渐渐老去，青丝白发。 我们嫉妒的东西也十分无聊，有时候，就是那枚被被切开的橡皮。 我们无时无刻，拼尽全力地寻找，却也不能不接受这个事实，我们依旧无时无刻不在失去着。 能插上话的人并不厉害，厉害的人，一般都是实践后沉默的人。 因为时光越来越珍贵，于是更不敢放纵自己了。但躺下休息不一样，这是正事，人生嘛，最得意的感觉，就是劳累后休息的那一份舒畅。哦！当我回首往事，不以虚度年华而喟叹，因为自己已经将自己的一切投入到梦的事业中去。 清净真好！有时候我可希望自己的耳朵有开关。 不玩游戏的话，我的世界寂静无声，可是我又不知道要玩什么。 休息(2025.3.9) 唔，一觉醒来已经很晚了，还是透支了自己，梦都碎了，捡不起来，看不清面目。觉着即便透支自己，也并没有给自己带来什么收益，依旧空虚。需要接纳自己，懂得再多也成不了神仙，练得再勤快，最多最多能保证自己不胖下去。 以及，无论我再怎么渴望，不去行动总是空的，我要么完全不在乎，一笑了之，要么就细心规划，大胆行动。卡在这里，不纯纯消耗自己的么？ 好好好，一边特别累，一边又指责自己不作为。哥们啊，不反思一下自己想要的太多了么？ 然后我就去逛了一会儿街，嗯，我发现喜欢文学的人都是这个样子，诗也，歌词也，矿石也，抄啊抄，抄了一本又一本。这是很好的娱乐，不追求什么，就是纯让自己开心用的。 人要劝自己，说，“我才没有虚度光阴哦！”哈哈，就这样就好。 当事物鲜活地摆在你面前时，你自然会觉着，哦！形容它的所有句子，写它的所有文章，都不及它现在、它的本身生动。那还捏着书本不放干什么呢？ 爱好太多很累的。 我确实一直在承受精神攻击，就是一直被秀。人不能封闭住自己的感官，无法装作不知道，即便自己铁了心不想要，还是要受到影响。于是起来反思，羡慕导致自己受伤，本可以不羡慕，可导致自己羡慕的信息总是被硬塞过来。 算了，先把自己的不妥当改好，说不定……再说我也只能把自己的问题改正，别的东西不在我理会的范围内啊！ 就像无论怎么施加控制，漂移和扩散都是要同时存在的（漂移可能不存在，但施加控制了就有漂移），但阻力不同，概率就不同，总有人能做到，但自己做到的希望十分渺茫。 有些问题问出来就体现了没水平，说“既然要有第一，那为什么不能是自己”，呼！这两件事所去甚远，一个是必然事件，一个是概率事件，怎么能同日而语呢？你在努力，难道比你厉害的人会努力得比你少么？即便你努力得更多，比你厉害的人难道是你能追上的么？就算你追上，你硬件是否也跟不上呢，明的暗的都差着？你跑出去老远，还想不明白为什么自己不是第一么？ 尽在不言中。说了也没意思。 理性不是人唯一的依据。 把自己摁在低谷就好了，没有所谓的巅峰。就在低谷好好反省吧。 自己做错了事，还装作是受害者的样子，真令人作呕。 我遇到的惆怅有几种，第一种是怕得不到，它的背景是没有拼尽全力，装作努力的样子，实际趴在暗处做个吸血鬼；第二这个是怕失去，唔，自然，所有事都会失去，他怕的不是失去，而是在自己拥有之时没能努力去爱。我们没必要羞愧，能给多少就给多少，失去了，就是失去了，别怨自己什么。给不了就是给不了，也不怨自己不努力。 惆怅的原因，是未尽兴，是未纵情。如果我们努力时认真努力，爱时认真爱，何必要惆怅呢？ 有一坨鸟屎落到衣服上，第一件事是找张纸给擦干净，然后回去洗了，而不是先掏出手机发朋友圈。里子的事，不拿到面子上说，也别把面子当里子。好自为之。 有人问我锻没锻炼，我不需要说的，如果我够量了，自然看起来就匀称，别人也不会问了。我也不必说自己炼了多少，身材在那摆着，结果不会演戏。学一学闻一多先生，做了，不用说，不必说。 我幻想着无穷，可是首先，现实世界就是无穷的，还何必幻想？其次，如果真是无穷的，那么我怎么能玩得穷尽呢？其三，我的电脑怎么能带得动？什么都有，也依旧是虚无。 知识是陈旧，但我觉着还是应该从最开始看起，因为那里有初心，我们遇到了什么问题？才开始发展这种技术呢？我必须要知道。 许多作品里面的文人都好买书，可再观他们的生活，那叫一个丰富，哪有时间读呢？我如此想，就已经发觉到了，我不需要太多的东西，够我用就行了。那么，书买回来成装饰物了哈哈！我只借不买。 生活没给我带来多少严寒，但是塑造了我这个人。 分不清梦境与现实了。呜呜！其实可以的，只是有点小健忘。 啊！明天会更好。 《王阳明心学》鉴赏(2025.3.10) 我们觉着，认真就行了，可是实际上，认真是一项需要琢磨才能习得的技能啊！不用心不行。 梦见了什么呢？对抗赛，最后使用小把戏，赢得胜利。然后又是表演呐！表演结束时，我梦见了你。你是我的同学，似乎已经不是我喜欢的人了。地图上黑压压一片全是敌人的时候，我觉着自己要输了，可是最后还是赢了。打扑克的时候胡言乱语，总是糊弄过去了，可我看见了你，根本无法掩饰，只能拼命吃东西，不去看那个坐在阳台上的你。 我总说自己晚熟，可是再晚熟也老大不小了呀！我不想纠结自己是愚者还是智者，我只知道现在没时间，将来更没时间。我为什么没时间呢？因为其实是有的，可是不想腾出来啊！想发呆。 开玩笑的话，最好不开。 辩论的话也无大意义。如果本身有对错，那最多是收获和播种真理，如果本身无对错，那最多是观点之间的交锋。呵，有意义的，那看个人修为了，油盐不进的人不要辩论。 我觉着，人不知而不愠，己不知而惭愧，确实是君子严于律己，宽以待人，可是这真的不公平。呼！ 将人物写得这样可恨，也算是文采斐然。看这些讨厌的人的心理和动作，就能感觉到明显的割裂感，一方面觉着自己可怜，另一方面又将坏事做尽。哈哈，经典，为什么不在自己身上找原因呢？ 没佶屈聱牙啊，就是别扭，跑不了为了卖弄而乱用典故。哪有因为自己孩子丑就叫自己孩子是红肉的啊！呼呼！那时候没有搜索引擎，如此卖弄，至少没什么问题哈哈！为了起一个名字确实会绞尽脑汁，但是呢？这东西还是清水出芙蓉好一些，花里胡哨并不接地气。 你说，现在我这个脑子是不是接触不了这么细致的描写了？为什么呢？因为是独生子女吧，从小在一个安静的环境里长大，不喜欢吵吵闹闹，只喜欢自然的意象。如此说来，那还真是，偏特化的。我能理解，但是不喜欢。 一个事情的喜，绝不只是源于这件事的本身。必定是随之而来的一系列变动，如上行下效啦，下面的人不知道什么原因，但上面的人喜欢，能得到更多好处，自然就开始多做，不知不觉把利益与之挂钩，是为喜。 当然，每段文字都有可取之处，我不知道这是不是因为感时花溅泪，可取的不是文字，而是我自己的想法遇到了知音而变得活跃。人贪懒，就会没有出息，即便没有什么事，也尽量表现得勤奋一些。这是视角的问题，也许也是个人对人生意义理解的问题，但不管如何看，如何理解，如果没有吃苦的觉悟，怕不能做出响当当的事情来。 一个留学归来的博士，学的还是文科，说自己长辈混账发神经病，然后用得别人的钱，骂着别人，还是因为自己犯了错才被骂的。我不知道这样的人有什么用。 因为人绝对会有偏见，小题大做，别人做了十次好事，在自己的回忆里就只留下一件，而自己做了一次好事，就氤氲开变成了茫茫十件。越是亲近越是明白算账，省着后面出了罅隙，说不清楚，直接天崩地裂。 矛盾的产生，矛盾本来就在，不是产生的，而是被发现的。因为人与人的认知不同，站的角度不同，如果不能包容，那只有远离这一条路。你要知道，包容是一件很难的事，如果像喝水一样，就不会有那么多冲突。后来我也发现，许多不能接受，不是真的不能接受，而是自己亲近的人不能接受，是更亲近的人不能接受，手心手背都是肉，不知道自己该怎么做才好。包容不仅仅是自己一个人的修为，所以它难。 我一面觉着这是偏见，另一面也得虚心接受别人的批评，确实我不如我想的那般好，也不至于别人想的那般差。 心里绞痛，明明应该是要写自己最想写的，但总觉着有问题，既然有问题就改来改去，可是没办法，我是我，成不了别人。嗯，即我的作品，我的真心话，真的反应出我内心是个什么人，如果遮遮掩掩或者被别人干扰，那就不是最真的我喽！就这样吧。 被冷落半生了？呼呼，挺好的，就喜欢这般寒冷，以后上班的生活不也如是么！因为在我内心的深处有一个火炉，我从来感觉不到外面的冷。 同行是冤家，合着是因为能一眼看破对方的小九九啊！不至于吧，这说的不是同行，更应该是同态，态度相同，同样的一个职业，有的人敷衍了事，有的人孜孜不倦，有的人为民请命，有的人舍生忘死。不过如此一来还是冤家，同样是干这个的，差距小了看不上，差距大了也不好往一起凑合，呼呼呼！果然是冤家。 破除思维封印的唯一办法是顺藤摸瓜，从源头入手。因为思维惯性就是不假思索直接决策，这样的话，识字的人上文字的当，不识字的人吃人的亏。 假在真之内，不在真之对，太真，太假。（这句话用ai查一下，说“对”应该改为“外”，ai可能没有了解，这句要做反驳，而假定假与真是对立关系，而不是互斥关系，而后半句即“太假，太真”则说明了真与假互相杂糅，说不清是什么关系）。额，我在说什么呀！ 我一天天的，想干的事可多了，其中最基础的应该是想抄字典。万物之基石也！图书馆里有，别买了我求你借一本好不好？搞个电子版好不好！md你搜盗版游戏的时候怎么这样的痛快！学习了，开始咔咔花钱了，仿佛钱花出去知识就塞进脑子一样。 古时的做法自然是不适合于当下了。我之前不太喜欢知行合一这个概念，因为知而不行不是不知，而是知其不可为，难道知其不可为就是不知么？行却未必知，知却未必行。我认为知行合一不是一个先验概念，而是一个后验概念，是行而导致了知，绝对是有先后顺序的，知在行之中势必不断变化。 知和行是两件事，不可能合一。但后面又来了一个叫，格物致知，这个比较符合我的观点，格物致知，实践出真知，前面的知有理性材料的凝炼，也有感性的感悟，后面的知也是如此，至于知行合一的知，我还有点摸不到头脑。 是骡子是马拉出来遛遛，我翻开《王阳明心学》。 首先是要明确概念，如果不理解别人说的是什么，单从理论这几个字出发，固然要有理解偏差的。 所谓天理，包括人的正常欲望，而人欲，不是指人的所有欲望，而是指不合理的，过分的欲望。这一点，光靠自己想不去读原着，那就得出不准确的结论了，就像认为陈景润口中的一加一真是一加一一样，贻笑大方了。 存天理灭人欲的正解，是存道理而灭非分之欲。每个时期都有不同解读，不能一概而论。 继而引出一个讨论，为什么人在该做什么的时候不去做什么呢？比如一个人在恋爱的年纪里总是放不开，压抑自己，说是自我约束，之所以产生这种行为，是因为不相信人的本性是善良的，因此需要外部矫正与约束。而在该恋爱的年纪就大大方方地去恋爱了，有何不可呢？在这里明显，恋爱是天理，不恋爱是什么？恋爱的人，或许心中不装污秽，自然得到天理，不恋爱的人，心中却肮脏不堪，那岂不是有“过分的欲望”。 刻意扭曲，或正或反，都是人欲的表现。 这里我不过多解读，因为除了这样所谓的天理，和所谓的人性以外，人还要受到其他世界观的影响，最终决定做还是不做。陶渊明不为五斗米折腰，是为人欲乎？是存天理乎？皆不是啊！这样的做法没什么问题。如此观之，对“存天理灭人欲”的整体把握是较为复杂的，并不能直接非此即彼。 它们的概念呀！一直在变化着，当今时代，为了经济变得火热，我们自然要开放自己的购买欲望，这是人欲乎？这是天理乎？似乎都是，似乎又都不是。存大义者，可损小义，并无不可。 所有的思想，都应该附加辩证，并根据实际环境去考量。固然，如果一个人一年都不洗澡，在心学者看来是不严肃，不尊重，但如果把这门学问放到撒哈拉沙漠地区去，就绝对是不合适的。 所以即便什么也不说，也都是对的，就是千万别死抠字眼，读书啊！是这样的。 接我上面的话来说，恋爱是对的，不恋爱也是对的。这不是用指标定死的东西，主要是看自己处在何种状态。不要死抠，不要钻牛角尖。 总的来说，人是被约束的自由，但即便如此，这个自由世界还是大到无边无际，任你探索。或者说，在天理的世界里，你可以做许多事，可以终你一生去做，那么何必要去做“人欲”的事呢？啊，说得不恰当，但希望能传达出我想说的意思。 我并不能很好地祛除自己的“人欲”，因为那样太过压抑，于是我调和一下，给自己的“人欲”扩展一个合理的范围。再有才华的人，还是再对自己要求严格，首先都是一个正常人，是需要玩耍的，如果不承认这一点，那么做伪君子能有什么意思呢？ 我发现一个赛道，那就是纯净。一个事物具有优点就必然缺点，于是很多时候我们就讨论，啊！应不应该给孩子玩手机，在权衡。可是啊，如果我们可以将优点与缺点分离开不就好了么？我当然不是第一个想这个的人，什么文曲星，什么点读机，之前有之，它们为什么表现又不好呢？还有，如何确定这个界限呢？这都是一个要思考的问题。但明显，将现实生活里出现别扭的地方改进一下，就是创新啊！ 为目标服务，去掉形式。 既为圣贤，自然是理想主义者。王阳明把话吹出去了，然后也分析了可行性，最后也的的确确是从可做的小事开始，去追寻他的圣贤之路了，如此是在追逐着知行合一。就像在追逐一个绝对完美的圆。 一个在说理想，一个在说现实，自然是对不到一起去的。唔！难过之处在于此，有趣之处似乎也在于此，哈哈，那么意义也在于此。 当然，需要一定的勇气，勇气让你开始，或者让你能承担后果，但决不能保证你会成功。 唔，说到底还是自己不认可自己，每当我开始觉得自己还不错的时候，我的不足就提醒我该努力一点。什么是开窍呢？你怎么知道所谓的开窍不是上了一把锁？ 当意识到某些事是不合理的之后，我的感情也跟着消失了。 很想吃炸鸡排，但是不想再胖下去了，能通过忍耐解决的事，不想通过努力来解决。不吃了。 人总是形而上的，我喜欢的是形而上的人。 我也时常反思自己究竟在学校里学了什么，唔！毫无答案，可能学会了如何好好玩，好好摸鱼吧！我不怪自己，因为这个世界毕竟还是太光怪陆离，谁也不能闭眼睛走路。我只记住一点，自己并不勤奋，并不优秀，就可以了。 共商国是，各行其是，哦！是这个是哦！ 别把自己的生活过成廉价的恐怖片！ 自从那个事以后，我的生活再也回不到原来，不论做什么事，都带着那个伤的阴影。 我不会因为孤独而迁就任何人，我也不会因为所谓的爱情去迁就一个冒犯我的人。 抹茶蛋糕or《心理学》(2025.3.11) 好像是重生了，不再纠结。 梦里在刷怪，在疑惑，最后我勇敢面对危险，就战胜危险。再不是被谁追杀了。我不知道为什么这样乱乱糟糟的，大家不好好上课，非要打来打去的。让人惊喜的是，这节课不考，哦，那还听么？这是一个有趣的事。 然后尽是想入非非，其实现实里绝不会发生过的。唔其实发生过，不说了。 我在想什么呢？我依旧在想我承受不起的快乐。 各种软件都知道我心里在想什么，我自己却迷迷糊糊的。 晚上又不干正事不早点睡觉干什么呢？早上十点才出门，哪有早上了呀！ 之前焦虑来着，但想着想着，哇，不需要，顺其自然就好。 书籍的内容很陈旧，适合学习，文献的内容较为新，适合发现灵感。 矿物与生态保护区冲突了，该如何选择呢？可能要，再转移，再挖矿，再维护吧。 我还是觉着低头走路的人不适合做买卖，因为这东西是有利益的，别人不会上赶着叫你一起做，得靠你自己去钻，可如果你的性格就是不与人交往的，什么信息都收集不到，就在那玩，怎么能行呢？ 下次做的事就是，不把非正事当做正事来做。当我回顾过去，我就发现这个特点，无论做什么都只能靠自己，如果学得不好，没有人会信任自己、使用自己，也没有人会教自己。这其实是一个死循环，唔！值得做的事真的就是这样困难重重。 我很悲哀，因为不争不抢，就容易被落下，可是争抢又制造大量的混乱。我不知道该怎么办才好。对这个成语就是趋之若鹜，什么时候能趋之若人，趋之若君子，那也不用考虑这些事了。可是，总觉得哪里有问题。 面对变化，我们能做的很多。紧张是不必的，因为变化一直都在。适应它，想办法，一些牺牲是难免的，节哀顺变。旧事物消亡，新事物会诞生，倒是不用操这份心。 预测获得事物变化的趋势，而时间，让这个趋势逐渐积累。 真的在打痛点，真的在无话不谈，虽然做不到绝对，但这种半闭环的模式依旧先进无比。 搜集资料确实是必修课，然而，人们喜欢做的是一抄了之，好像参考资料就是抄袭一样。唔！互联网真的是人类的好发明，可我却只用它来打游戏。还是心太匮乏…… 我好像走进一个误区里，电动汽车是在使用电力，在这个过程里是清洁的，没有问题，开始它使用的电力从何而来，如果依旧是旧方式生产的，那么增加环节反而在浪费能量。我要去查一查。唔是这样没错了，车全变成电动车还只是表面，最终能量来源必须是清洁的，于是太阳能什么的发电技术依旧是未来三十年热门的领域。 我们拓展着快速性，可是这个东西也是短板效应，最短板的是人本身，人处理信息速度极慢，而且分辨力也不足够，确实每天能接受到许多信息，但最终究竟吸收了多少有益的信息只取决于人能处理多少信息。我们有快速的载具，平坦的公路，但是我们不能一直在路上，我们总就是要走下来，坐下来处理事物的，如果提高大脑算力，如何提高人的清醒程度，这才是最关键的问题。 我喜欢一个词汇，但后来也不喜欢它了。这个词就是方便，我们为什么要方便？为了节约时间罢！但是节约下来时间了，我们却没有用它做正事，我觉着不如不节约时间，我觉着还不如不方便呢！我们关注的点不是一件事方不方便了，而是我们为什么要方便，因为我有更重要的，更吃时间的事要做，所以在无关紧要的地方需要方便。方便的目的不是方便，如果不明白这个道理，那么所谓的方便只会占用你更多时间。 网上给出的方便的意义都不硬，都太软了，漏洞百出。呼！我不批判，我只是觉着我应该不拘一格，没有什么是必要的，也没有什么是不必要的，只要我需要，那就是必要，如果我不需要，那就是不必要。比如开车吧，这件事需要集中注意力，这是我无法忍受的，我读书都没这样集中过，这对我而言是一种酷刑。 是否我是在躲避自己必须要做的事？在我的脑海里，除了活着，就没有什么必须要做的事。 信息多啊，然而差不多99%都是毫无用处的，知道了，就乐呵一下，并被绝对地破坏。知晓是一种不可复原的破坏，我说过好几次了。如果信息不能指导你做任何事，那么有什么用呢？那就是爱好上的了，通过接触相关信息强化自己的爱好，那就不应该乱逛，给自己摄取的信息加一个范围约束。 呵呵呵，也就是一想，我知道这样就是徒劳的。 现在的信息茧房，绝对比过去一无所知强很多，但是如果不满足如此，那就想办法突破这个禁锢吧！ 保护和破坏的分界线是不明显的，你以为自己在保护，实际上是在破坏也说不定，反之亦然。所以不必执着，你自己其实就根本不可能知道你自己的所作所为究竟意味着什么。攻守之势随时在改变，上一秒是弱势的物种，下一秒就变得强势，人为干预的话，还是适度。 所以就是说，无论做什么，都不必执着，除非你认为自己很执着。但至于是不是真的达到了执着的效果，谁也不知道。 算啦算啦，那样紧绷干什么呢？ 从许许多多的故事中，我发现只能找一个平衡点，而不是彻底摧毁矛盾之中的任意一方。第一点是不愧疚，不因为自己虚度了许多光阴而自责，第二点是不自负，不因为自己做了太多的努力而觉着优越。玩就玩了，学就学了，不给自己太多情绪，否则很容易反弹。还有一些觉着不合适的地方，那就调整间隔长度呗。唔，好像也可以调整频率。啊啊，是一个意思。 一件事非做不可。如果自己想做，那就把它当做正事来做，如果自己不想做，那就以最小的代价来做。 据我的调查，一个人表现的越是正常（平均），就越是具有优势。当然全面赶超也……那不提了，超模了。方差大的话，有惊艳的地方，也有致命的弱点，反倒不那样可取了。 言下之意太多，太含蓄，别人怎么知道你在做什么呢？个签叫朝扣富儿门，暮随肥马尘看起来很猥琐吧！实际上有两个言下之意，第一个是下笔如有神，第二个是残羹与冷炙。其实，在讨好，却没有什么好处，实际上我也是个读书破万卷的人呐，为什么如此郁郁不得志呢？ 蛋糕这东西真好吃哈哈！己所欲，施于人，可！绿色的这个，对对对，抹茶味，超级好吃。也可能是因为我喜欢绿色。嗯！有人问抹茶味是什么味，额，大概是茶味吧…… 好像从来没写过蛋糕的话题啊！既然如此，以后多鉴赏鉴赏吧！ 吃得只剩一个了才想起来拍。呼呼！吃了四个真的撑死啦！有点苦，这样似乎不耽误吃别的口味的。 校园卡就是守城令牌，可以去图书馆调用能源紫水晶。哈哈！ 我在别人的心目中的形象，远不及我在自己的心目中的形象，我不注意形象，可能是因为我只愿意取悦自己，不愿意取悦别人。害怕得罪人，那一定没有大成，虽然有时候要掂量掂量，但在关键的时候，我还是知道孰轻孰重的。 生命的奇迹绝对是超理性的，许多时候，我们的所谓的理性，真的应该让步于深处的感知。 内个，绿蚁新醅酒，总记成醅新酒，好难受啊！呜呜！再来一遍是新醅酒！ 年轻人玩的东西我也要玩，呼呼！我就是年轻人啊！ 确实看似简单的东西都不简单，比如指挥什么的，那不只是拿个指挥棒挥来挥去那么简单的。不懂就不乱说，不想懂就别问，这东西，就像鸟笼，如果不养鸟，就最好连了解也别了解。 想要知识，那就去摄取知识，没必要弄多余的事，又是背景又是意义的，都毫无必要。之所以看，是提供一下发散思维，但不要在发散的地方设置考点，因为这一部分的作用是潜在的，不是显现的，一旦考，那就完全本末倒置。 还有就是非常发散的东西，千万不能给一个标准答案，否则在扼杀人的创造能力，大家都去背八股拿高分，那读书读来读去都读啥了呀！ 读书，读与音乐相关的文字，感觉像是在听无声之声一样。想起了琵琶行呀！如果都是专业名词肯定是没人看的，要生动要接地气才行啊！当我更加深入的了解音乐有关的知识后，我发现其实自己并不喜欢音乐，仅仅是稍稍有点喜欢，连附庸风雅都懒得附庸风雅的那种。就这样吧。同理我也不喜欢话剧什么的，电影也不怎么喜欢，只喜欢安安静静地读一会儿小说啊，诗歌啊什么的。 哒哒哒咔咔咔沙沙沙，你这样写出来一本关于音乐的书，我估计只能给专业的人看，像我这样的人，果然还是喜欢“嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘”这样的形容啊！ 在艺术里面，小失误和小灵感的差距是不怎么大的。 正常的癖好，都不应该被冠以“癖”之名，否则总感觉把很正常的事情看作很怪的事情，给这个世界徒增偏见而已。但是癖嘛，本身就是因为过分而显得不合适，也没什么问题，就看我们如何定义过分了。那么不影响他人的癖好，就完全是被包容的。 嗯，接受是被动的，不意味着我会做这件事。 我远离暖暖的床，来到图书馆，还是要睡觉，就像派大星一样把大书包压在肚子上睡觉。我在想，为什么在优越的环境里学不下去习呢？因为稍稍多了几分可能性，就完全摧毁纯粹性。人生也是这样，当你既要又要的时候，等着你的只能是虚度光阴。可，即便你只要一个，你还是面临着大量的错过。 人生没有主线任务，随便玩，随意发挥就好。 是是，不太执着，但是不能不坚持，前者应该算是走心的程度，后面则是肉体操劳的程度，学习还是要学的，过程还是要走的，就是别太往心里去。 人就是会有各种各样害怕的东西，有时候觉着，害怕蟑螂也没什么不好的，不要总给自己扣帽子，说有什么什么缺点就会被别人讨厌。事实根本不是这样的，往往是先不喜欢，然后再找毛病，而不是先找毛病，而后不喜欢的。总之呢，别徒增自己的精神负担。 如果人的肉体里装着不同的灵魂，而这些灵魂又被特定的事物所触发，那这种情况就是精神分裂嘛！能区分能控制就是正常人，不能区分那就是疾病。我应该没有病吧哈哈哈！ 大脑为了自我保护，或者为了提高效率，将某些东西封装分块了，这样就好解释了。 我是不分裂的，写日记的时候还是比较统一的。一直如此。只是偶尔需要讨论，引入了不同观点的对抗。 我对爱情的看法，它什么都可以跨越，但必须专一。 这本书说，如果人觉着哪里出现问题了，那么只要把引发问题的东西（记忆）卸载了就好了。也就是倾诉吧，或者什么别的手段。多读点书，补充自己的san值就好了，还有就是，保证睡眠质量。 一直看心理学，真的可以帮助我塑造一个精神病的人物吗？ 反正能找到一个调和型人格，差不多就行了，别追求那么多好词条了好吧。 这本《重口味心理学》蛮好看的。 人的身体也好，精神也好，都受不了阶跃输入信号的，所以提倡平滑过渡。 来好好认识一下社交恐惧症吧，我还是觉着它与单纯不愿意说话不同。在有人的注视下和没有人的注视下，所表现出来的状态差异很大。那么我的社交恐惧症还是在逐渐被治愈的，算是单纯不想废话。 我的口头禅，“哎呀，我不行了，我要死了，太累了……”嘿嘿，妥妥的习得性无助。 恐高是因为自己想要跳下去，然后自己的身体在保护自己。嗯，分析得太透彻了，我也是这么想的。所以治疗恐高的办法，就是消灭自己往下跳的念头，难的嘞。 乎，那看来是在与别人交流的时候，有的人拿心理学分析我了，没错，这东西还是有些准的。 哭是好的，如果想哭，可以哭。不需要忍着。 苦与乐是辩证关系，哦吼，泡脚哲学有意思。 保持诙谐，保持幽默感，不要钻牛角尖，寄了的事就让它寄好了，随随便便一点，心大一点，不拘小节，不拘一格，会好很多。我不在乎，多说这句话。 极端痛苦的时候，一般很少会有人理解，这时多重人格成了一种自我爱护。大脑君！笔芯！ 帮助别人积阴德的科学表达，就是帮助别人时所分泌出的化学物质有利于身心健康。 《心理学》这本书真的是一本很好的书。自我诊断，自我了解，自我救赎。加油。 通过诊断，我更推崇行为主义；患有多重人格的几率为6%；患有恋物癖的几率为零，但不妨碍我什么都控；社交恐惧，有的，在逐渐治愈中；习得性无助，有的，在治愈中；患稀奇古怪的特定对象恐惧概率100%，真是有怕得要死的东西，估计无法治愈，只能缓解；投射，有的，我总觉着这是人的本性，在有意克制，“己所欲施于人”确实还是很难破解；孤独，唔，有的，可以与习得性无助放在一起；焦虑症，若有若无，可控则不是；广场恐惧，无，是个牛杂，能抗能打，也能宅；密集恐惧，这东西看程度，太密集谁也受不了吧；贪食症，无；神经性厌食症，无；异食癖，无；内投，有一点么，有点创伤性严于律己的意思，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春？因为太讨厌别人而想自我毁灭？唔，还是没有，但这个感觉挺有意思；危险凌晨——自戕（和谐了），这个没有的，虽然多多少少，人之常情；性别认定障碍，额，这个不算病吧，当前版本已经不算了……；精神分裂，天才都是有点的吧！哈哈，开个玩笑，无，那个，如果想当小说家的话，这个属性的确是金色词条，唔，不该开这个玩笑的，我打自己！；公共场所行为混乱，我好像有一点点哦，不过我觉着这是别人的偏见呐！我是个大侠，怎么不舞剑呢？；紊乱型精神分裂，有一段时间确实一直傻笑来着，但我觉着是因为自己真的很快乐并且想笑，唔，可能的确是多巴胺分泌紊乱；强迫症，基本无吧；后面还有一些逆天的我就不说了，都没有。 总之，我没什么心理疾病啦！但是知识要学，增加自己的san值会好一些。 精神分裂是区别于多重人格障碍的。后者没有精神病，前者没有多重。当然也有交织的情况，呜呜…… 海明威也有的，但不妨碍他是很伟大的作家。 很多过去看起来古怪的东西现在都不古怪了，心理疾病的定义也在改变着，如果大家都能接受，可以走入人群，可以大大方方地做自己，这已经不算是心理疾病了。所有东西的定义都会随时间（随版本）改变的。 额，合着网文中的爽点是来自精神病的一种，夸大妄想……如果知道自己是妄想就还好，如果不知道就麻烦了。 早期ai的语言能力就如思维与语言混乱的患者一般。 知道自己怎么了，再改呗。好消息是，这些疾病都可以治愈。唉唉，了解一下，真的很爽，当然也治疗了许多心里的偏见。 目前就是，没有答案。呼呼，还没找到答案。 这个世界中，自然，存在着我无法理解的痛苦，在这里，我还是要说，愿你们安康。对于健康的人呢，我想说，要好好保护自己爱自己，不要伤害自己哦！ 心理疾病，或者精神疾病，这些都是隐形的杀手，不要对他们视而不见，也不要用冷漠伤害他人了，真的。 但雨停了，我们，都应该勇敢地拿起武器保护自己，而不是一味地等待。不管别人如何伤害我们，我们都要用坚强站起来。 不要用凡人之躯承受太大压力，失败了就失败好了，我们不是神，一定会失败，一定会犯错，不必羞愧，稍微留意一点，把失败当做生命的补剂好了。 与心理学匹配的能力，是光辉一般的宽容。 玩了一天，看了一天书，收获好多呀！ 一个了解人世间疾苦的人，绝不会愤世嫉俗，他的内心一定会十分柔软，像海一样宽容。哦哦，像太阳一样宽容。 加油！ 最近找到好多好书，又要开始肝了。 这是我不喜欢与人交往的原因，在一起不是吹牛就是攀比，太难受了。 不喜欢(2025.3.12) 哦？做梦参加考试，外加考前准备阶段？但是因为大家不好好考，我就没参加这个没有意义的考试，只是去玩而已哈哈。 有些事并不简单。做一次算成功，做多了就不算成功。比如戒烟，你说戒烟很简单，我每天都能戒烟，那其实就是没戒烟。 昨天过放了，今天十分累。 把妄想的东西当做真实来偏执，是一种人格障碍。并不是所有偏执都是障碍。 许多反派都是因为正义两个字而走向邪恶，物极必反啊，正与邪是挨着的，且互为彼此的极端。 花开堪折直须折，是鼓励你做个采花贼么？它是劝你珍惜时间呐！喂！ 不要总感到快乐，也不要总感觉不到不快乐，笑点适中才是最好的。 不给自己加戏，平静的时候，认为自己什么都不是即可，不要自恋，不要自卑。不要过分幻想，不要太偏执。太看重自己就变成自恋了，这是没什么好处的。 唔如此我发现，许多心理上的障碍，都是因为人的某些固有属性被放大才导致的，比如我们每个人都或多或少会嫉妒、会自卑、会自负、会踌躇满志、会压抑、会暴饮暴食、会敏感，但是这些都在可控范围内，就不至于病态，这就像开车一样，握住方向盘，才不会开到沟里。 扯淡，没有什么技能是不花心思就能得到的，现实世界没有技能书这种东西。 精神追求和物质追求应该是同步进行的，如果让一面太重一面太轻，那一定会出问题。 成熟的人会把所有的问题摆到桌面上探讨，而不是闷头饮酒，期待问题自己消失。 如果感受器出问题，那么执行器就会特别疲惫。别人一直爱你，你却感受不到爱，那执行器紧绷迟早会坏。爱是一个动作，还是一个状态？取决于控制对象的状态，还是取决于执行器输出信号？唔！我不清楚。 无论什么时候，事情都要辩证来看，要学会变化。要学会骗坏人，在危机时候，要学会破坏东西，如果一味做个乖宝宝，很容易寄。 大家都在劝你做一个内心强大的人，但是却不告诉你如何做个内心强大的人，这不耍流氓么？难道靠一句话就能如何如何么？ 好像是被困在某个地方了，我解不开那个心结，或许需要写小说写出来。这就是一种文体嘛？可以哦，但现在没时间安排。 我因为太帅被排挤了？哇，这句话太逆天了。 梦有两种，第一种是梦中的感觉，以意境为主，第二种是画面，以动作为主。有时自己一个人在荒芜之地奔跑，这是一种意境，有时候梦见考试，每道题都历历在目，这是一种画面。梦很复杂，还是看不懂为好，以免想太多。 指挥越过心智直接指导行为，唔，一种认知障碍。 人类也会有这样的属性，这是社会型动物的必要属性，如像狼群一样，对着圆月嚎叫。 为了获取别人青睐而伪装，但也有为了情感长久而完全真诚，我需要一个能接受最真实的我的人，而不是只喜欢我的面具伪装的人。 三人成虎，一种传染性的幻想。接受而减少羞耻程度，唔……所以，要选好传染源啊，孟母三迁，是这个道理。 沟通能力的初级，是让别人愿意听你说话。 我这样累，是我的原因，还是别的原因？可能因为我不注意休息，可能是我确实太累，也有可能是我的身体太弱，这三点，我想要不累，就抓这三点。 好像更多的回忆苏醒了，貌似能写更多东西。唔，但愿。 我的问题是这样的，摆在这，我知道，即便做过这件事的人也决不能直接给我全部的答案，我要自己找。 我不愿意与你分享什么，是因为一旦分享你就会批评我，说我做得不好，说我不努力。我呀，累，许多时候我都不想提升自己，我觉着这很有用，但解决不了问题。所以我疑惑。 不过我还算是感谢自己的痛感，它让我学会许多，尤其是共情。 唔，往脑袋里填垃圾不会让我快乐。再延伸一点，知道得多也并不会让我知道更多，懂得底层逻辑，我就不需要花过多的时间背诵话术了。 即将读完这本六百页的纪实文学了。作者采访了各式各样的人，结果如何呢？在死亡面前人人平等。人要如何劝说自己好好生活呢？ 因为生活里没发生什么，于是有大量时间胡思乱想，相比于有许多事操心而不胡思乱想，操劳却是等同的。 这就是劳而无功。我们为什么劳而无功？一分散，二太想展示自己，就像叼着食物的乌鸦，一张开嘴招摇，食物就掉下去了。我已经不需要花架子了。 我最需要做的是好好休息。 呵！到了一定年纪就明白了，这个世界不看你到底有多少本事，只是看你有没有用。等你有用了，你的优势是锦上添花的，而如果你没有用，再多其他的装饰都是徒劳。 我不可能与我不喜欢的人共度余生。额，一天都够呛……但喜欢这东西，是玄学的。没有指标。所以，看缘分啦！ 说白了，这一天啊，我又白说了。 从零开始学习(2025.3.13) 为什么消费不能给我带来快乐，不然我就咔咔消费了。可惜可惜。 能抵御不是人最终的需求，因为防不胜防嘛！我不知道什么算终极需求，我只知道，有个工作，我就满足。 哦，那个我还是觉着，在未来，比钱更值钱的是情商。 是的，如果对待许多事都认真，认真成了习惯，那么对于重要的事情，即便不能一蹴而就，也会离成功不远。 过去存在的矛盾，或被尘封，或被证明是鸡毛蒜皮，或者成为人们口中的推敲，无论如何，当局者迷，旁观者清。而将视角拉远一些，一切啊，都可以看淡。 我还是很喜欢玩游戏的，虽说人生也算是一场游戏，但还是不够具象啊！ 我们从书籍中收集到的多是感性材料，理性材料还要靠自己磨一磨。 热忱会让你受伤，这是没有办法的事。 回首向来萧瑟处，啊，也没什么，最多算是劳而无功呗！ 我想与你喝酒，而你与我喝水。不想与你做普通朋友，我们做陌生人吧。 痛归痛，泪归泪，乐观归乐观，困难自然有深有浅，但愿我哭得恰如其分。 大佬还是厉害，一语点醒梦中人。不见……但见……，不是不是，也没说要锁死什么的啊！ 天生有，阴阳，南北，成败。唔，我的意思是，失败了就失败了呗，那咋了。 重启大脑以后，我想摄入更高级的知识了。学习，从零开始啦！ 事情是如何发生的呢？唔，最近在刷小视频，然后发现自己脑子里的所有知识都陈旧不堪，何止十年以前，简直二十年以前，用这样的脑子能写出什么好东西嘛！所以需要更新大脑了。 人不能总是向往高处，如果你从未在低处看这世界，你站的再高，脑袋里的东西也必定片面。 重新抉择。 学习是有用的。肯定这一点。 唔，当年的什么什么的，最后不也怎么怎么了么？安啦！ 嗯，今天也是安康的一天呐！写写东西读读诗，没什么要写的了。 远方传来了一阵鼓声。 我躺在哪里，像死了一般睡去，我称这个为，“死狗效应”。 放弃(2025.3.14) 我的脑袋里有很多纠结。最后我选择的是完全不做，因为也只能这样。 现实与幻想有超级大的落差，为什么呢？要么是幻想得太好，要么是现实太糟糕。人，血肉之躯，经受不起太强烈的摧残，同样接受不起太美好的事物。我们的幻想是放大感官的，实际上我们的眼睛，我们的心，我们的皮肤，无法产生那样的快感。实际上也是人臆想出来的，站在爱琴海的沙滩上，真的就比站在其他任何一处沙滩上舒服么？非也，舒服是人之幻想，是一种因为某些原因产生的优越感，而非爱琴海本身的魅力所致。 人是形而上的。 总会有各种各样莫名的想法从脑子里涌出，但是它们不是凭空产生的，而是因为我接触到了某些信息。主要是玩乐有关的信息。人是需要玩的，但却不能沉迷。哈哈，推广一下，人需要的所有东西都是这个属性，你需要它，却不应该沉迷它。生命还真像骑自行车。 写小说的精髓就是，不要一下子暴露太多，又不能完全不暴露。有货是第一步，第二步是考虑什么时候放出来。巧啊，我全没有哈哈。 为什么人喜欢读小说呢？仔细分析，人生很像小说，后验的话，就是我们喜欢的几乎所有游戏、电视剧、动画片，都离不开这个东西。 神的启迪，其实也不是啦！过去的时候，网络没有这样发达，于是稍微掌握了别人不知道的信息就很像是被神启发了一样，现在嘛，是一个道理，如果我们能发现特别有用的信息，然后获得了灵感，也类似于被神启了。这个设定很好。 走向未来的文学，必须要有一定的超越人类常识的东西，否则如何吸引眼球呢？新能源技术，如灵魂燃烧，哇，真的有意思。 要不我玩一款游戏就写一点体会吧。 首先是一款游戏是如何吸引到玩家，第二是如何持续吸引关注力，这个套路只要是面向人，就都有用，无论你是写小说，还是做产品，都是一样。果然套路得人心啊！真诚就是一种套路，只不过还需要一些修饰罢了。让人愿意并持续愿意的手段。悬念啊！要留一手，前提是要有很多手喽！ 就像，你掉进了一个陌生世界，除了用自己的感官去理解这个世界以外，我们还需要大量的突发状况去理解这个世界。 引入马太效应，强者更强，这本身是一个不收敛的体系，但在前期足够吸引人，后期又暴露缺点，小说以这样的结构来写，那就有许多波折，很厉害！ 自由发育，作为小说如何体现出自由感呢？明明只有一条主线？我靠，多段主线的话，太吃操作了吧！但是，确实有神作的。 有些东西用画面表现是很简单的，用文字表现也可以，那就要看自己的功底了。 去每一个新的地方都给一个触发。 旺季还真不是天气最温和的季节。 吃了一个小清醒，发现光靠幻想是没用的，写小说对我来说用处是不大的，至少目前是这样的。 呼呼，想办法翘掉才是。 不过在这一次心灵的旅行中，我发现发展和人口锐减并不是完全矛盾的，以旅游业见长的地方就是会有淡季和旺季，淡季就好好酝酿，旺季就好好赚钱，也没什么。 不要只看表面哦！哦，这句话值得深思。 光看天上柔软的白云，你可能以为温暖的夏天再度来临，可当你走出去，寒冷的风告诉你，冬天与夏天的区别，不在云的形状上。 鸡鸣犬吠，好久没有体会过这样的生活了，身边的一切似乎都懒懒的，唯有心很轻盈，想做许多事。 体验并不是享受，享受不太会给人带来体验。 许多知识点我看过，但我忘记了，就没用起来，或者已经在用了，发现不了它也有可能。区分情绪和情感，区分有事和没事，采用不同策略就好了。避实击虚，声东击西。 无法容忍马虎与马虎在一起，看似不能调和，实际上直接不管就可以了，不要上情绪。 宿命式的鸿沟，不填。填不了。 如果改变很简单，那么就改变好了，改了大家都好，如果是面具式的改变，就算了，因为迟早要摘下面具，不如最开始就不戴。 传授下来的，最有用的东西都是虚的。比如说，做事要有诚意，要努力。有诚意很好做到么？实际上许多人只是认识“诚意”这两个字，并不明白什么才叫诚意。而其他具体的事不容易传下来，因为时代在发展。 我不是在赌气，我一直都很笃定。既然我不能先知先觉，那么我没看过就一定想不出来。我要做的不是反复折磨自己，而是去看去学相关知识。 既然我对一个尚未了解的事物必然存在偏见，那么在我接受它学习它或者将要与它共同生活以前，我完全不需要幻想它的样子。因为这是不准确的。不知道，就认为自己不知道而不提。 不知道失败的原因，那也就不要去找了。因为如果能知道，也不会失败。一切顺其自然，不自然自然是不合适，而不合适，也是因为不合适本身。 用心，得一足矣，不用心，得百而不如一。我就一点一点来就可以了。 还要等待，还要多等一阵子。等待期间，有许多事要做。唔，尽量不把事情混着做吧。 超级想玩物丧志，呜呜…… 既然解决不了就慷慨接受吧，我是个庸才的。不说了，下一位。 当我惬意地躺在小酒馆里的时候，我永远不知道这里之前发生了那样多有趣的事。 写小说是要寻觅妙句，但是这是锦上添花的，没有也行的，差不多该放弃了。 啊啊啊！想要集中时间做个事情，可是根本什么都做不了了。我真的是老了么？昨天是从零开始，今天是保持零的状态，合着我天天都是零么？逆天。 我只知道，我已经将一个作者的，基本上五十多本书读完了，人家一辈子写的东西哦！看起来也挺无聊的，人的本质是无聊么？咳咳，可能是文科不适合我。 好像就前言里面那些较为精美的句子让我感动了一会儿，之后啊！无聊无聊，是不是我看得太多了？人确实先要摆脱匮乏的状态，才能真正看清一个事物，读书不是浪费，但有些书真的不会看第二遍。 唔，而且我根本就减不了肥，这样的话，啊！无论什么计划都实现不了了么？ 开阔的电影院，抬头能看见星星，嗯，很有意思。 语言水平有限的情况下，我们不可能把事物表述得太复杂，比如，“将这种油污的垃圾扔在哪里更合适”，不靠肢体语言什么的是很难的。哎！这里体现出了学一种外语的好处了，用不同语言思考问题的时候，能体会不同的思考方式。因为我们学习的是方块字吗，所以再学一门字母形文字是好的，比如英语。不是为了谄媚谁，是为了让自己更敏锐。 读一会儿书还是觉得挺有意思的。鄙人在长达二十多年的人生中，从未见过垃圾能以如此堂而皇之的姿态于空中掠过，在赏心悦目的同时，不得不佩服贵地的垃圾治理体系，真的令我五体投地。哈哈，这么说话实在是……可是这些垃圾也成了一个生态系统的资源了，流浪动物们在垃圾区划分地盘，为残羹冷炙大打出手，不禁令人唏嘘。 我的经验还是这样的，冲着实际的东西去，不搞面子工程。 人对家猫和野猫的态度不同，不也是很合理的么？在一起生活久了，猫多多少少会沾一些人的气息，同理，人也会沾一些猫气。 倒是能理解一个全职作家的一天是如何度过的，但是，我不可能也不想获得那样的生活，我想干什么呢？上班之后再根据实际情况做自适应吧！ 最靠海的建筑由房子转变成路，再转化成堤坝，估计也是因为全球变暖吧！ 水变得清澈，就能看到里面的鱼，嗯，鱼还是很聪明的，从他们看鱼饵的神态就能得知。唔，也许鱼有神态吧。 今天下雨，很冷，但是看到许多鸟在雨里面飞，从一个枝头飞到另一个枝头，想必是雨不够大。 我就纳闷，社交就那样无聊不成，我看的这几个作家都喜欢到处旅游，不不，应该是像个抖m一样，到处找虐。哈哈，咱也没那样有钱吧可能。这不叫找虐，叫增加见闻。 不找茬，不较真，就这样混日子挺好的。 我总说，用工具将自己从劳累之中解脱出来，是啊，完全解脱了，或者解脱差不多了，剩下的时间要干什么呢？搞什么高端的事不成？呼，其实还是仅仅活着而已，好像什么也做不了呀！凡人一个。 咔咔镀金，你不累？ 危险区的休息区，有意思。 人生是一个过程，到什么阶段做什么事就可以了。 《远方的鼓声》鉴赏(2025.3.15) 爷爷去世之前很喜欢说，如果他死了，我就没有爷爷了。我不赞同，爷爷一直存在在我的心里，在我的梦里。哈哈，就像一首诗，言有尽而意无穷。 日有所思夜有所梦，我的梦五颜六色的，真的有趣。梦里有我尘封的心情，有我未做完的事，有我的幻想，有我的憧憬。 每一个梦，每一段梦，都好像一片叶子，在我心里慢慢飘落，最后铺在心房。我的思绪啊，或者说我的想念，就像，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。 相遇这东西靠缘分，但是是浅浅的缘分，如果喜欢，那就要靠更多的缘分了，至于相恋嘛，我觉得靠努力的成分就更大了。 呼呼，是我不够努力喽！ 文笔不能提高其实也是我的问题，如果我能再多读一点诗，多看一些爽文，再多练笔，再多学习先进的知识，就一定能写好。 慢慢来吧。 我知道自己的性格是有缺陷的，也许是懦弱，也许是固执，反正它导致我不愿意做一些事。 小时候背错诗句会脸红，现在觉着真真大可不必，诗可以炼字的，如果不较真的话，可以想办法改一改，改成更顺口的样子也可以的。 如果我记不住的时候，事情就不再属于我，那么我的脑袋就会一直一直去回忆，因为怕失去嘛。但是这样好累。写过也会忘，背过也会忘，无论怎样，留不住的。朱颜辞镜花辞树，这是这个世界的常理，我坦然接受也就是了。 做事情的理由可能不是先天存在的，而是被人后天赋予的。有时，可以进一步学习是它的意义，有时获取快乐是它的意义。即便，当你把视角拉到很远，意义也不是意义。我想问，你为什么要看那么远呢？ 许多事物不可摧毁，大多都是因为它们柔软，而不是因为它们坚硬。 我听闻，你还是一个人。哈哈，不是一个人，难道还是一个猪嘛？ 如何出众？把事情做得出众，人自然出众。 青春如同一场暴风雨，当我们意识到这场雨是那样急、那样切、那样猛烈的时候，这场雨已经停了，留下的是，晶莹的阡陌，满天的飞絮，还有对下一场连绵不绝的雨的期待。 我们之间没有琴瑟友之，钟鼓乐之的激情，也没有两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮的承诺，亦没有在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝的那种陪伴吧。哇，那岂不是什么都没有么？有的是，天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。我是坐着的人，她是天上的星。 有些地方只适合旅游，不适合长期居住，有些人也是，只适合浅浅的聊聊天，不适合深交。 讨论起来没有尽头，还是不讨论了吧。 呼呼，如果你不去看他的作品，你根本不知道他在哪，在干嘛，这家伙不用电子产品，也低调，怕别人打扰他，去了很远的地方，生怕有人认出他。 我是不堪别人对我好的，爸爸妈妈给我买新衣服我从来不穿的，就放在那里等着它旧，然后再扔掉。我在想为什么不穿新衣服，因为我习惯了旧衣服吧！人不是一个大容器，承载不了太多的爱，太多的爱，让我太过沉重，飞不起来。爱有时候是一种阻碍，当然，我不会告诉他们我没穿，或者我不喜欢，于是只能发发牢骚。我也说过一万次了，不要给我买，但是，说也没用，人就是这样，总觉着自己说的话有分量，别人说的话没分量。算了，就这样吧。 我穿什么自然是我喜欢的样子啦，这跟恋爱是一样的，需要自由。给我买的，我不喜欢也要穿，自然是一种束缚。可是我又不舍得买，爸妈就认为我是不敢去买衣服，像个小孩。爸妈把我当做小孩，我就在爸妈面前扮演小孩。这样，我能长大么？ 我不觉着自己失败，我认为没有谁是不别扭的，我只是知道，我们最珍贵的情感是要放在心里的，总拿出来说，耽误成长。情感能让人坚强，可情感本身也是一个弱点。这是，也许是人独有的一种特点，一种混乱不清，无法完全认知的一种状态吧。 笨笨拙拙的爱，我知道那是爱。可是这样我的爱也变得笨拙，谁能知道我呢？ 还是不说了。 即便是追击者，也会被追击，也会阵亡，这没什么的。 你能不能不要在失去了以后，才明白自己失去了什么。 保证一件事物能无限存在下的，是持续更新。 我也不敢深度窥探自己的内心，因为我知道心里面的确有不少恶的念头。所以我躲避。 游戏告诉我这个道理了，格子有限，人不能太贪。 如果是生活的话，还是慢节奏来得自在。生意有淡季，有旺季，就如同人有高光，有低谷，穿插着来，才有意思。其实也必须这样，因为有生产，有消耗，才能循环下去。 要把事情做完再说，否则路边一只狗都想给你上两课。 是艺术，就当作艺术欣赏，别过分解读。我们会学习很多很多故事，但是我们永远不能也不应该去想着成为故事里的人，我们是我们，我们只需要在故事里获得一些想法，经验教训，或者是灵感什么的，就可以了。 最难写的往往是理所当然。它不能用特点一带而过，每个人都知道它你又不能不写。 过后，我们再想去写那时的，无知的心情，已然是不可能了。回望过去，我们看得完整，却再也不会明白不完整是什么心情了。 现实世界不会存在那样的逆天战力的。不，我的意思是不会出现在我的身上。 如果你发现这个世界不光只有你一个人的时候，你的玩法也会变得不一样。这是一定的。 没事别抱怨，伤就伤了，碎就碎了，接受就好了。 不要有什么期待，你过去没做过或做得很少，将来也不会做太多，这是人的惯性，如果没有较大的外界扰动，那生活就会这样下去。不要期待了。 草场里没有足够的草，那么新生下来的小羊就难免要饿死。现实是残酷的，即便它咩咩叫的样子很可爱，也无济于事。 写文章遇到下雨天，那么写下来的每一个文字都好像是被淋湿了一样，整体读起来就像淋湿的地面，无论后期再怎么修改，那种雨气是消除不掉的。 大佬总结的经验不是给萌新看的，这些有毒的经验更像是用来杀死萌新梦想的。初始阶段，请凭借你的热情，不管不顾地做下去。再者，我也不想成为大佬的时候，被叫作谁谁的徒弟，该另辟蹊径的。 安静下来，也许真的没人知道自己目前在做什么，也总结不出过去的一段时间已经做了什么，甚至不知道等一下要去做什么，就是这般混混沌沌，如果不给自己找事情，不给自己的事情赋予意义，不欺骗自己的内心，不瞒过自己的感官，那么无尽的空想会杀死人的。 别问为什么，生命只是一个过程。不要带什么目的，不要期待得到什么，就这样走完这个过程，就这样活下去。 我迷失不是因为我离开了哪里，不是因为我失去了什么，是因为我本身就不知道要干什么，哈哈。不不，我知道，不好意思。 记着，看淡就离虚无不远了，太沉迷又与走火入魔太像。不要刻意就行了。 那个离别让我想起了许多瞬间。我有一种：“啊！在外面逛太久想要回家的感觉，看了那么多，还是觉着家好，家哪哪都好，人能接受有趣的事物毕竟有限，最后还是要找一个熟悉的地方固定下来。新鲜的东西让别人玩吧，我得这几个就足够了。”就是这个感觉，探索时期过去，要开始建造。 我的脑袋开始数字化了，我更接受数字世界的探索，对现实世界已经不太感兴趣了。恐怕也有这样的原因。 我之前觉着自己不会受伤，呵！只能证明我根本就没遇到过危险。 黑夜降临了，它包容着，掩盖着，污秽不堪。可是啊，哪一天会不以黑夜结束呢？哪一个黑夜没有月亮呢？这是什么意思再明显不过了，阴在阳之内，不在阳之对，太阳，太阴。 每天每天都有不切实际的幻想，我总是幻想再次见面的时候被吊打的画面。呜呜，确实，我现在一口气只能做四个俯卧撑，唔，要被吊打啦！快去练！ 不必把所有的经历都当做不可忘记的经历吧！ 呵呵，年龄也大了，玩不了王者这样的游戏了。 存在矛盾后，我觉着人类可以将地球适当地还给地球。是时候停下来思考，我们该如何与自然和谐共处了。呼呼，有时候呢？停下来，能想清楚很多事。 唔，我不必说我要做什么，去做就行了。 从梦中惊醒是基本不可能的事，因为我从来不做亏心的事。不过想来好笑，哈哈哈，我们总喜欢大格局，但是却不清楚自己根本就撑不起来这么大个骨架，有时候觉着，唔！小就不好么？ 知道得多，快乐就少，因为你突然发现无论自己在做什么，都不值得自己狂妄，无论自己在学什么，都不值得自己优越，所以就，哈哈哈！谦虚呗，确实不会太让人快乐。 哦？很像蔬菜的肉食么？ 都躺床上了，就好好睡觉算了，有什么没看完的明天看吧！唔！偷懒！ 杂(2025.3.16) 吃东西让我短时间内快乐，但长期来看，我会变胖，那样更加不快乐。烦恼。 太阳晒屁股了还不起床。唔，这不公平，太阳落山的时候我也没去睡觉啊！ 之所以躲避，还是因为过去被深深地伤害过，或者有一个遗憾让人终身难忘。 做梦梦见了一些未来的故事。对抗，赚钱，换东西，拜老大。即便开上宇宙飞船了，人的本性还是丝毫没变。不去说了。 成就也是一种伤害。 今天的云，飘得很快。 不会！不会学么？ 历史是关于死的故事，人为什么会死，人为什么死，人是怎么死的，人必然会死。唔……其实还是关于怎么玩，去哪里，吃什么，玩什么，和谁玩，哪天去，等等吧，哈哈哈。 把口头禅从不行了、我要死了、完了、我好菜，改成，太爽啦，不知不觉，这个人生都变得爽快起来。 哇什么地狱级笑话，其实笑话之所以好笑，是因为它反映出了人们脑海中的刻板印象，比如谁谁记性不好啦，谁谁天性残暴啦，不了解背景就不会觉着好笑，但了解了背景也觉着不怎么好笑，地狱级别的，像人血馒头一样。 感觉面前的这个人具有一个独立于主笑话系统的备用胃，还有一个庞大的文字处理系统，唔，我不及也。 有人穷极一生到不了罗马，有人历尽千辛万苦到了罗马，有人出生就在罗马，最讨厌罗马的恰恰是呆在罗马的人。罗马是一个意象，并不真的指罗马。东隅已逝，桑榆非晚，西边雨雨，东边日出，就是说，何必一棵树上吊死呢？ 脚下的土地几乎会塑造我们所有的细节，比如很微观的，人的走路姿势，邯郸学步就是这样的，唔罗马这边有个村子也是这样的。 你不知道的是，这些所有的一切，都是脑袋里想出来的，事实并非如此，事实在你体验的每分每秒之中，并不在别人的嘴里，你要明白这一点。站在自己的角度来看，想成为什么，就去做什么，孜孜不倦地追求就可以了，也不必说什么。 有些人说话是为了辅助分析，或者传递信息，有人说话纯属是因为不说话会死，脑袋里的画面如果不转成文字和语音，就会憋炸。可是，现实的和看起来的完全不一样。 我只是不想当大梦想家。 读完一本书，再翻开另一本书，感觉像是以不同的视角看待相同的事物，或者把相同的事物以不同的方式切开，再塞进不同的结构里，即以不同的方式归类。 能把想法变成现实的人，是相当了不起的。 有一句话深得我心，那就是如果你不知道自己要做什么，即便你把资源都堆在一起，你依然不知道要做什么。如果人想不明白要干什么，想不明白为什么要做，那最好还是先不做，不然，必定会失败，失败的种类叫放弃。 许多许多局限都是我性格所致，我始终没法把自己塞进一个群体里，我总是喜欢一个人呆着。天生不是那种社交型的人。我在社交中很难获得快乐，我在社交中也很难有什么实质性的收益，即便我知道，人的上升几乎与自身能力无关，主要在于社交。呼呼。 有时候我觉着没有什么优质一说，不过是商业互吹，然后制造垄断罢了。尤其是在感性的领域，一首诗写得好不好，一本书写得好不好，一首歌唱得好不好，这完全是取决于别人喜不喜欢，因为根本就没有规定好的指标一说。江湖是人情世故。 所以我把优秀定义为，我觉着也只能定义为，我觉着好。其实，其实也就是我喜不喜欢，我喜欢就是好的，我不喜欢就是不好的。真不愿意随大流的。 ai写指南。指南指不了南的原因，那就是它无法给你指南中的理想情况，它不明白现实中的很难去调和好的矛盾，因而无法形成一个行之有效的轨迹，此外，它是开环的，呼呼，这是一种神奇的魔法，人是动态的，并且，人总能变化成不被开环控制的状态，所以呢？你用ai写指南，当然是能写得天衣无缝，只可惜，指不了南。 嗯，你用ai仿写句子的话，那你算是掏着了，ai擅长搞这些唯美的事情，散文也，诗歌也，绘画也，短句也，手到擒来，可是，也许这对写作者本人没什么好处，因为跳过了写作的环节，失去了很多写作的乐趣。至于收获嘛，当然是不少的，前提是你认为ai写的东西真的很好。我说过了，诗是一种情感，诗是一种生活，诗是一种氛围，诗是一种不可观的，晕开的意境，而绝不是几个堆在一起的文字。相比之下，动物写出的诗，应该要比ai写的诗更具有诗的味道，有更强的感染力，ai还是太冰冷了，只能吃人的偏见。 也许只是我个人的偏见。 ai的第三个作用是辅助教学。这个可以说是ai比较有用的功能之一了，如果你想理解一些事，让ai给你讲课，绝对是快速的，当然指望ai帮你填鸭是做不到的，到底还是要自己花点功夫学习。或者你可以让他帮你准备生动的教学ppt，这事半功倍，值得一试。 撬开别人的心门，唯一的办法是将心比心。 ai第四个作用是总结，写书评什么的，不说了，杠杠的。用就完了。可惜的是，单靠书评似乎很难吸引读者，所以要辅助一些切片。 ai第五个作用是启发，你不知道接下来的工作该如何展开，ai帮你分点，你不知道该调查什么，ai给你出主意。这个功能好用。从不同角度问问为什么，基本上就有了解了。乐观角度，如何发展；悲观角度，有什么缺陷和难点，成本如何；理性角度，过往数据如何，人们的接受度惯性如何；感性角度，唉，封面漂亮嘛，卖相如何；nb角度，多给几种替代方案；实现角度，我该如何做？用ai做启发，也是不错的。 我最近看了一个视频，是人的接受度的问题，这给人以作弊的方法。当然不是作弊了，是提高别人认可度的方式，那就是，别用自己写的诗，你自己写得再好，即便ai再润色，不如写一句大家耳熟能详的诗。 你对ai说，写一首思念异地恋人的诗，它无论怎么写，你无论怎么改，都不如“晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。”来得好。为什么呢？因为这句是千古流传的，基本上每个人脑袋里都有这句话，就像你买东西一样，你不明所以的时候一定会偏向于买销量最高的，而不会买ai设计的最高科技的东西。这是人性的一部分吧。 使用大家认可的，比作弊还要爽。这不是作弊哦，这本身就是文化的魅力所在，它具有强大的凝聚力。是后来者无论如何努力也比不上的。 我不做新时代的诗人，我只愿做一个读诗的人。 又有技巧云，所谓口才，不是指你说得如何天花乱坠，滔滔不绝，而是指如何能让别人愿意听你说话。许多事都是如此，不是你唱得不好，是别人不愿意听你唱。ai啊ai，你也是一个落寞诗人呐，生不逢时，李广难封！咳咳，没有逆因果的东西哦，别瞎说。 想把这个挂一直开下去，那不得不多去背背诗了。 之前学了一点点画画，最后放弃了，根本学不会，太吃操作，太吃时间，于是，想办法让ai帮我画一画，把抽象压一压。 看指南，有的时候确实有帮助，可时间久了，就有点像被中间商赚差价的感觉了，直接自己摸索也是可以的。非要让别人的思想插进来，有点小马过河的感觉。 呛风渴冷，哇乍一看是成语，实际上是东北话，唔，在这么冷的大风天里，在外面吃午餐，就是这四个字的完美诠释。 那，还是躲到厕所里吃么？唔……还是大大方方地吃好了。 写作要求是简洁，但是又按字数结算工资，在这样的体系下不可能有简洁出现。哈哈哈。还是看自己要做什么，在什么地方做什么事。没关系。 我们总是讨论，到底是ai厉害还是人厉害，这个出发点是错的，我们应该是共同进步的伙伴。子曰，三人行，必有我师焉。在这个世界里，你不该傲慢，应该以一切有可取之处的人或事为自己的老师。 好了，有温暖的床不睡，非要睡在风里。没办法呐，为了看书。也许是为了逃避吧。说不好。 呵，看了这么久，最后还是败给了标题党，这人真是老六啊！说是学ai，结果最后学的是如何用ai。唔……life or wife？ 好了，用了用ai，还是觉着挺好用的，只是要求不要太高吧。无论如何，不能单靠ai，自己要有一点功底才好。弄得手机很卡，很吃资源，又要修改，和直接创作怕不是差不多。 呼呼，这让我想起了做手工，千万不要指望用一张纸满足所有的细节，否则，呵呵…… 所以，每天都要去用一用免费ai余额，慢慢积累灵感吧。 辅助灵感，真的，很牛。 嗯，简笔画有它的魅力啊！第一就是相对好学，第二是诙谐，然后的话，只要你把想表达的东西更多的放在文字这边，画的压力很小，不用太过精雕细琢啦！ 小声嘀咕，哇，那些大佬是真牛啦！不过既然看完了，就总结一下为什么大佬能成为大佬，而不是一直在那里nbnb。看了半天没看懂，专业不一样，哈哈，但是有一个结论是，认真对待，无论在哪里，都可以成为大佬。 拿出手的东西，还是以简洁为主。 这次考验之后，觉着做事情，最重要的是按规则走，千万不能为了方便而偷懒，时刻记着，自己做的事要一直负责下去，要方便自己想起过去的每一个点，做了什么，哪个还没做，哪个有疑问，做上显眼的标记，要不惜地去做冗余。 记着，先有需求，再去查字典，而不是先背字典，再寻找需求。 我总是想用自己的操作来代替写好的自动化操作。唔……反正是为了更高效嘛，怎么快怎么来呗。 重复工作，比起软件自带的功能，我为什么会更加偏向用按键精灵……还是那句话，能跑就行。 先观察工作有什么特点，然后分类，然后分别挂机。或许或许，我可以去看看《模式识别》这本书。找找灵感。 原始人思维，拿一个大石块砸，试图通过毁灭来解决问题。当然，那是不可能解决问题的。可是当你融入在这纯朴善良的原始人之中，体会到了无比纯净的快乐以后，你也不禁发现，去tmd解决问题，不解决，不也很高兴么？有什么比高兴重要？咕咕，脑壳痛。 可能来的原因就是无所事事，也没做什么，做的唯一一件事就是继续我无所事事的状态罢了。就是那种，很让人啼笑皆非的那种感觉吧。 这事我也干过，将别人故意扔掉的东西认为是不小心弄丢的东西，给人拿回去，人家心里固然觉着尴尬，但也只好点头微笑，说声谢谢。帮倒忙的感觉还挺有意思的。 故事总是会落到死亡上去，逝者如斯夫，不舍昼夜。 没事别瞎看，这世界禁不起太细腻地推敲。 原来，在我伸出手之前，就已经为自己想好了无数个离开的理由。 嗯，有些事非要经历多次才能有所领悟，有时候我们做不到有眼力见，于是会伤到别人，反过来也是，我们最需要的是沟通，让别人知道我们受伤了需要关爱。这一点，就是沟通这一点，许多人都做不好的。 锋锐(2025.3.17) 和别人交谈，会让自己开心一些。 虽然，我羡慕过很多人，但是啊，羡慕并没给我带来什么好处，反而惹了一身伤。算了吧，还是诙谐一点活着。 靡不有初，鲜克有终。呼呼，我就是想做稀有的事，要么不开始，要么坚持到底呗。 我从来不吃饱了没事干，额，意思是总要给自己找事干，不然的话容易被批评。后来就渐渐自己批评自己了，让自己能有事做。 我很相信人与人的差距，所以，我不嫉妒。 童心未泯和只有童心是完全不同的。 昨天狂风大作，今早春暖花开，武汉是这样的。 看旅行者写的书，再怎么说也有所收获。前几天也一直在看，觉着，唉？何必跑那么老远去受罪呢？想着想着，自己觉着是受罪的地方，是别人的家啊。人生代代无穷已，江月年年望相似。 这样是没错啊，天生万物，万物平等。可是万物不同。有人逸乐，有人困苦，何也？说，太阳也有它照不到的地方，所以如此。我不知道如何，但我觉着，人就是这样的，做好自己也就行了。闭上眼睛，倾听，然后沉沉睡去，日复一日。 就是，不想去看自己写了什么，啊，看不懂，真的晦涩。想法和文字并不完全等同。 看来看去，还是觉着都是白看。 什么东西缺了？我觉着自己做的事情缺了一颗像芯一样的东西，哦哦，原来是我的出发点是玩乐。 去看了看网文，结果还是觉着，不好看。无论怎样这不是一个能长期托付的东西，更别说自己要去写。结论就是短期内不会写，至少不写长篇网文。但练练笔还是可以的。 但这不是我苦恼的地方，我苦恼的是，如果时间依旧如此匆匆而过，那么，我的一生又能做些什么呢？要想想办法。 那就是过往的故事太多了，值得一读的太多了，我不需要再做什么了，我能做的就是面向未来。 因为我好奇，所以我探索，又因为我知晓，所以不再好奇。这是一个过程。 此外也发现了一些道理，救命和治病，真的是不一样的。命很确切，病很不确切。 重温了一下洛克王国，不得不说，汉语言文学好的游戏，真的是有实力。我看好语文。也许它现在还太唯美，但过不了多久，就会成为顶流，拭目以待。 之前在书里看到的一些名词就是搜不到了，要么是我看错了，要么我把梦境现实弄混了（真有可能），要么就更加可怕。 我不好，唉，这句话怎么看都像是借口。可是，有些事也非我努力就成的。随缘。 所有故事都离不开生存二字。唔！我也知道没有结局，或者光凭借我现在的脑子想不出结局是什么。我不想了，给个开放结局。 好好休息，做个凡人，无为，但是要碌碌。 吃到最后，发现全是大饼啊！有生之年等不到，也是，本来，就没打算有结尾。 用复制粘贴的思维去理解整个世界再好不过了，用统计学看大的东西，基本上是准的。 没有偏执，纯属是害怕，害怕一无所有，所以总是抓着不放，想要一个归宿，想找一个依靠。 果然啊！果然，没有工作约束，生活越来越糟糕。不知道要干什么，总是应付，或许也只能应付。无计可施，水平有限。总被辜负，还如何琢磨？ 唔！是患上了无所事事症！ 还是喜欢锋锐一点的生活啊！ 不知道如何能荡漾出快乐的感觉，幸福真的不能被给予啊！唯一的办法，就是好好工作。好好学习是借口，已经不管用了。 离存在的感觉远太多，感觉自己快要变得透明了。我也想好好唱点什么，没有人听，我也想喝酒，哈哈，还是不了。我也想，恋爱着什么，为什么苦恼着，哪怕是为了什么战斗，离死亡更近一些也好。 远方也没有什么，眼前也没有什么，就是这样的虚无感，持续折磨自己。是兴奋之后的空虚导致了虚无感吗？ 我看了一个家伙写的小说，玩的是同样的游戏，人家玩的是联机版，我玩的是单机版，所以呢？想不到联机版会那样复杂，很多意想不到的剧情啊！可是我还是觉着单机版的好玩，玩就是玩，不想牵扯那么多别的事情进来。 我是这个习惯，一旦翻开了一本书，就打算把它看完，有个问题啊，书写的也不全面，只是把这本书里的看完，就似乎可以再也不碰这本书了。 心里难过，这种难过估计每个社会型生物都有，就是与身边大部分人都不一样，这是一种非一般感觉的落寞，好像自己像个畸形一样，与这个社会格格不入。实际上也只能我自己难过，因为表面上看去，我并没有和别人有什么区别，所以别人不知道我难过，可能我说出来也没人懂吧！我需要那种无脑陪我难过的人哦！哈哈！ 算了不说了，尽量还是抓紧时间把要做的做完吧！ 当我把情感寄托在一个事物上，我就有了创造与之同类的事物的冲动，可随着情感散去，冲动一并消失，好像有点手足无措。 最近看了几本旅游相关的书，但是一点也没给我提高关于远游的憧憬，不消说，是因为我宅，但是不至于的是，给我看出羁旅之思来了，开始“转蓬离本根，飘摇随长风”了。我是适合待在一个地方的那种人，没办法改变了。 有时候会觉着，哎呀哎呀，我的人生好失败呀！没有这没有哪的，但是我不能说，因为事实就是不失败。心热着，就没失败呢！ 我爱的东西也许并不怎么出众，但没关系，只要是我爱着，就成了我爱的。许多时候我担心，会不会自己撑不住，呼，我知道担心是多余的，因为我已经什么都不在乎了。豁出一切去爱，失败我也不顾。 我其实把自己的锋利都磨没了，我从不对自己人出手。 戾气也消失了，挺好的。 我记着一句，不管别人的闲事，我又不是他爹。 《远》or《罗翔讲刑法》鉴赏(2025.3.18) 我冷漠，或许是因为这个世界冷漠，既然如此，我也必将因为某种热情而被点燃，变得热情。呵，不然怎么叫随缘。 梦里刷多人本了，非常热闹，一点也没害怕。孤独感也消失了。果然还是在人群里好，打打闹闹，嘻嘻哈哈，时间快快地过去。胜过自己无所事事。 梦里的三三两两会在起床以后在脑海里浮现，如果意识不到这是梦的话，再过一阵子，就要把它当做回忆了。我越来越像庄周了么？ 失败之后人是会变的，但是，最好不要失掉心里的热忱。 人总是希望自己被看见，不想被埋没，即便自己真的没有什么。 你越是熟悉就越是喜欢，这是没跑的。 哈哈，为什么人家到哪里都能潇洒，说白了就是有钞能力，别人愿意听他说话，用不上动脑筋。 本该严肃却手舞足蹈的电视节目，人家地方特色嘛，入乡随俗就是了。嗯，都是乐天派啊，神经大条啊，想想，也是有趣。 你觉着反常的事，别人或许就觉得正常，如此，是世事无常的原理，其实无常是正常，只是你一时不能接受。 如果一生都在粉饰自己，那你就是粉刷匠啦！这玩意儿，整两回得了。 没事还是多休息吧，不然精力不够，啥啥大事都不想干。 那也算是一种魔法吧，只要他一出现，空气好像都变成了另一种颜色，荡漾出优质的独一无二的忧郁来。 人这种东西就是这样操蛋，总是处在深深的矛盾里，一边缺乏，一边又劝自己不要想，想多了得不到，呼呼，你不想，别人还要批评你你为什么不想。想又不能想，什么时候达到了如此的境界，什么时候就不再匮乏。你说，这能不矛盾么？这其实是典型的人的思维陷阱，觉着去南方的最优解就是往南走，实际上不一定。 嗯，想做好一件事，又不能把它搁在心上，这样的修为，还是很难达到啊！ 人性无常，好时自然，心里多恻隐，不好时，心里多阴暗。知道得越多，恻隐之心就越少。不然怎么说赤子之心呢？不是赤子了，还能留多少赤子之心呢？ 果然不能抛开方差看期望，大波动下所有人都在做冗余，那样的话，所谓的期望也就没有任何参考价值了。 这世界上有形形色色的人，职业五花八门就不说了，相同职业的人之间相比也是千奇百怪，一个人一个脾气。 想让文字活跃，就多用拟人。有点像开挂，确实。 古老的文字（也不古老，三十年前）里飘出那种感觉来，看之前只觉着这些人是没苦硬吃，看着看着才觉着这样的生活像游戏设定一样，有其固有的爽感。这样的旅行还有一种爽感，穿越时空旅行的爽感。 沉默孤独时，好像整个城市都跟着节奏染上了孤独沉默，久而久之，这种孤独沉默就成了我对这个城市的偏见。 一只黑色的鸟坐在矮墙上，像一个顽皮的孩子坐在里面，时而晃晃悠悠，时而望向远方。 看到一片喜欢的云，一定要立马拿出手机拍下来，因为要不了多久，它就一定会彻底化开，再也找不回之前的样子，再过一会儿，你就找不到它了。 我们的肉身活在同一个世界里，可是我们的精神活在不同的世界里，整体来看，我们活在一个巨大的差距里。有人一生活在山的阳面，有人一生活在山的阴面，他们心中的世界，绝不相同。 不要花费太多精力去准备下下阶段才用得到的东西，否则很有可能走不到那里。经验之谈。 当我准备写一个人的单身时光时，我愣了一阵子，唉，两个人在一起和一个人的时候有多少区别呢？总不至于是以“两个人的单身时光”为题目吧。 我无从得知。 我只觉着，单身和一个人，并不是完全相同的概念，所以一个人的单身时光并没有什么语病。可能许多看起来有语病的句子都没有语病，因为用这个句子来形容病态的现象真的是再恰当不过了。有病态的不是句子，是现象。 呼呼，不提也罢。 当我窥探别人的内心世界的时候，我知道，即便是在一起呆了很久很久的一对情侣，他们依旧无法明白对方在想什么，甚至好像，用两个人的单身时光来形容再恰当不过了。 人永远是第一人称视角，可以将心比心，可是心到底还是不一样，即便是恋人，也有相当一部分无法掌握的东西，也有相当一部分的时光，是属于她的，独有的，无从可想，无法介入的人生。 我不知道别人是如何的，我只知道我无法知道别人如何。吾非子，不知子知不知鱼之乐。 书有空白页，人有空白年。回首往事时发现，有些日子是空白的，好像什么也没有做，日子就过去了，年龄就长大了。再过一段时间根本就不会纠结这样的事，因为马上下播了，就不叽叽歪歪了。 奈何我小小年纪就老大不小了，不不，奈何我小小年纪就已经上了年纪了。哈哈哈。 人生呐，就是一场，孤凄悲凉的，自娱自乐。 嗯，人生有空白年，然后呢，然后必然是一个恢复年呐，一直无所事事也很累人，需要做点事情累一累，把这种无所事事的累覆盖掉。 蹲着做饭，饭还老煮不熟，在一个小黑屋里呆着，活像难民。这形容有画面了啊！ 有这种感觉，人是需要人的，如果你面对困难的时候无人陪伴，或者你找不到有人和你是相同处境的时候，你绝对想要放弃，但是如果你觉着你身边有人，你会变得异常地坚强。这叫什么呢？空山不见人，但闻人语响。这种略带喧嚣的安静让人踏实。 举重若轻最大的好处就是，它是在提醒自己，举的东西真的不重，不要骄傲，然后呢？别沉浸在过去的小成就里不出来，赶紧奔赴下一个山海吧！形式上的放下不是内心放下，有时候我们表现出来而不是隐而不发，就是为了从实际上，从内心深处，将那件我们在意的事情放下。不表现看似不在乎，实际在乎，那表现与不表现就是去意义了。该快乐时尽情快乐，该学习是尽情学习，老是藏着东西，心里的阴霾也就多了，如此最不划算。 所以我走豪放派路线，不做婉约人啦！ 不过呢？事物的实质不会随着其形式的陡然变化而陡然变化，还需要一定的时日才行。 将一个事从心里放下，要比把它从眼前清除重要得多。 唉，这个人是心多大啊，把五十年前的建筑当作新建筑啊！但是当我一打听他们的做工，得得，还真是新建筑，习惯了豆腐渣偏见也来了。 想让文字生动，还有一个技巧就是强化脑补。用另一段差不多语境的句子做比喻。 脑袋里在想什么呢？哦，想起来了，我还是还真是学不会委婉，不喜欢谁谁直接删掉，从来不想着和稀泥，嘁哩喀喳剪除不留一点余地。固然，我明白性格这东西有好的一面有坏的一面，但这样做多了，自然而然会被别人排斥，可是更难过的是，我确实很烦，烦那些本就令我讨厌的人打扰我的生活。不妨删去算了，我有值得我爱的人就足够了嘛。 对对，让他滚蛋。我就这样，爱咋咋地。 呜呜，写了一堆批评的文字，最后还是爱着。爱一个人的眼神是藏不住的，爱一个人的文字也有其不可隐藏的氛围在，是为，欲扬先抑。 萝卜青菜，各有所爱。这是有前提的，萝卜和青菜都是蔬菜。而如果你是*，那么就别坐等了，*不一定能……懂吧。偏执也可以，不要太离谱哦。 有生活的作家呢，把生活中遇到的困难搜集起来，等到面对问题的时候直接甩出来，立马就是一个生动的比喻啦。没有生活的人只能徒然地羡慕了。 稀里糊涂的人大度，精明能干的人小气。怎么说呢？优点即是缺点，缺点即是优点，如果能将二者调和，那就平平无奇看不出来特点了。 人呢，唯有反复洗练，才能成大器。没的说。 嗯，人是很怕比较的，一旦开始比较就觉着哪哪不对。既然不是原则上的问题，还是保留差异，见贤思齐是对的，但不要在所有细节上全见贤思齐，抓大头就行了。 遇见抽象的人多了以后，描写抽象就信手拈来了。 别美化没走过的那条路，要我说啊，态度决定很多的，操蛋的人走哪条路都操蛋。 我的心里有一个大唐。好想去大唐啊！这是意识中的世界，是形而上的世界，但是，我无论如何无法否认它的存在啊！ 共享单车选得好，锻炼效果就加倍。不是我虚啊，这纯属加了阻尼器，累死了。可能是某个部件装反了，赶紧换一辆，证明我不虚。哼！ 运动后喜欢喝大瓶橘子汽水。有许多人就是这样的嘴，看见你喝橘子汽水了，就说，哎呀，喝饮料不好。就好像他每天做的事都是好事一样。我不管我就要喝，就当是抽了五支烟好了，应该差不多危害吧。 开爽，借了一本好书。牧歌式的生活究竟还是培养不出精英来，该折磨自己就折磨自己不要手软。精英与合格之间还差了近乎百分之二十，如果平平常常的教育能帮助你变成一个合格的人，那么最后的路就只能自己摸索了。何况……何况的部分就不说了，像是客观找原因一样。 努力的同时不往宽容，道阻且长，脑筋要灵活啊！ 今天来看罗翔老师的作品，一个字爽。爽就完了。 能看见的有两个，第一个就是动作，第二个是效果（后果）。此外，看不见的那个叫动机。从动机的角度，我们建立防线，防止这种念头，从结果的角度，我们建立追责，也是为了惩罚。出发点不同，可能内涵略有不同，一个是不敢，一个是不能，但结果相同。不过我想，最好的状态是不想，不想能从最根本解决问题。 读书时候对面坐一对情侣，多多少少还是有点介意。唔，这是我的问题，跟他们没什么关系呵。 咳咳跑题了，回来。这本书呢？有许多词汇是陌生的，要一边看一边搜材料，很有趣。 法是天平中间的一把利刃。 唉，非常想当游戏博主的，但是呢？我玩游戏太菜了，最多能做个游戏爱好者。得得，不想了。 在图书馆逛街的时候，就觉着有好多东西想都想不到，有好多东西看都没法看就觉着自己挺菜的，怎么会因为懂得多而变得狂妄呢？ 我喜欢看文字，就会为其找借口，说什么看画面会扼杀想象力，纯属胡扯，但我愿意相信。这玩意儿，本事不在于有多真，在于别人愿不愿意信。哦，我是信了。 葡萄叶的清香，唔，很美的意境哦！ 我似乎是想明白了，首先我很幸福，其次，我的痛苦来自于追求更加幸福而不得的时候，我在想何必呢？随缘不好嘛！所谓的舒适区，是取决于自己的，自己能感受到的舒适越多，自己的舒适区就越大。 好的坏的，尽管来吧。对，任尔东西南北风。 第一印象很重要，那是因为你们不会再有交集，否则，就根本不需要在第一印象上花费太多精力，假的毕竟是假的，真不起来。 稀里糊涂地睡着了，一觉醒来，我觉着许多事变得陌生。我都没有花多少时间去关心我应该关心的人呦。真的追悔莫及。你说啊，我何必去关心那些与我毫无关系的事呢？ 较于，因为得不到而觉着其有吸引力，我更倾向于能得到而祛魅。唉，吃不到，看别人吃，总觉着是个了不起的事。其实啊，这是错觉。但是为了消除这种错觉，我倒是愿意用点手段。 还有这种觉悟，发展有时候是一头巨兽，它把过去的全部吃进去，然后再把新的东西吐出来，让你看不出前后有什么关联。 像m一样，但也确实，不吃点苦头，学的知识都不扎实。就这样好了。 有烦恼是好事，假设你没有烦恼，那么新的烦恼会立马填补进来。 总是会不知不觉地忧伤起来，算啦，无论发生了什么，至少今天的晚云很美。忍不住盯着晚云发呆，每天都有的幸福还是让人幸福。 每天之中，有让人欢欣的事，就有让人沮丧的事，就像人会笑的同时也会哭一样。笑也罢，哭也罢，难得痛痛快快。 普希金，你说，假如生活欺骗了我，我该怎么办呢？呜呜。 我的爱，止步于，我爱着你。这对我来说已经足够了。 累了就躺下休息！我相信，明天的你，还是个战神。你失败了不是你的原因，大家也不会因为你失败而嘲笑你，你，像个爷们就行了。 读完一本书，我就会把它还给图书馆。其实人与人相识，也是这个道理。 把握节奏，像音乐，像诗歌。这样生活。 《七子之歌》鉴赏(2025.3.19) 好像找到了不快乐的原因了，你说我为什么非要对标李白苏轼呢？这不是为难自己么？有梦想是好的，但是呢……悠着点吧！努力到位，剩下的就是等着，你可以下下棋，可以看看云，可以游山玩水，可以大醉一场，可以挑灯看剑，但就是，请你别再逼迫自己了，掌握生活的节奏啊！劳逸结合啊兄弟。 你记住，第一步是爱，最后一步也是爱，热爱就走下去，不管不顾。 现在的我可能还是情绪不稳，难成大器，但我已经知道这个问题了，会想办法改正，所以，没关系啦！ 做梦的话，大概率会梦回高中。喜欢那样的学习氛围。可是可是，无论如何也找不回那个人了。我听说男人的眼泪是具象的，我不这样认为，我觉着我的眼泪有些抽象的成分，一半是为高中的那种氛围而流的，一半是为我在乎的那个人而流的。 爱而不得，氛围也，白月光也。热情用得太多，最后难免变得冷酷无情。总是充满激情地贴这个世界的冷屁股，最后自己浑身都冷。我再也不会放低姿态去讨好任何人了，无论怎样。 思想变得柔软，就不好杀生了。怪事。 想做成事，必须一意孤行。听劝是为了吃饱饭，可是想做惊天动地的事，听劝是不管用的。 每次来图书馆，都想胡吃海塞，呵呵，书籍真的不像食物吞下去交给胃那么简单，但是，唔。即便看不完，至少把所有书的书脊都看一遍，记录一些感兴趣的名字也好啊。 看得最慢的当属小说，那么就不看小说了。 我还是觉着，对于画家来说，如果没有特定的作画题目，那么他所画的，必定是自己或者是自己的一部分，自己的影子。唔，作家好像也是这么一回事。 又想起了画鸡蛋的故事，世界上原不存在两个一模一样的东西，所以要刻意画得有所区别，其实完全可以拿来事物照着画嘛！或者看点事物获取灵感。唔，作家也是这么一回事。 有趣的是，为了不一样，放物品的桌子都画得不一样，厉害。 我看看自己的手，就想到了老师的手，整天摸书，整天摸粉笔，是会变成这样的。呜呜。 画的艺术和摄影的艺术还是不一样。我的理解，画是人的心吸收了自然的事物，经过加工又经过手加载出来，是考验人的理解与构造内心世界的艺术；而摄影的艺术，是竭尽所能地使用自然界中的光和影，是考验人的发现美的能力的艺术。 当代的艺术家超级多，只是你不认识他们罢了。当你阅读到他们的作品，看到他们的作品，你就立马能认出来。可是，鲜有人能看到，生活在信息茧房的人呐！ 当我看到真正的艺术作品的时候，我也更加笃信了一个道理，当然我不知未来如何，只知道当下，ai还无法驱逐所有的艺术。 当我看到网上的那个完美解决贪吃蛇问题的视频，我才恍然大悟。让我想我这辈子也想不到，我觉着我往下的路必然是大量阅读的路，既然不能先知先觉，就疯狂地后知后觉吧。 读诗歌来收集一些词汇。觉着使用词汇是最重要的是达意，那么，主要是把词语当做两个字来辨析，会好一些。 最开始有夸张的动作，叫歇斯底里，可是，再怎么如此，撼不动任何东西，徒增一身伤痕；后来有夸张的表达，哦，我爱的人呐，我愿意把自己的心挖出来给你，要吐了，不可能好吧！于是夸张的表达也应该放弃；再后来是夸张的思想，俱怀逸兴壮思飞，欲上青天览明月！唔！我觉着有这样的想法刚刚合适，不多不少，不匮不腻。人要有浪漫的、夸张的思想，用以遨游无穷，但应该摒弃夸张的表达和夸张的行动，我觉着后二者，最需要的是踏踏实实，平平常常，脚踏实地。心如火般炽烈，而行动应该像风一样寻迹而不油腻。 实话实说，我是不知道赞美和谄媚到底有什么分别的。 创造一个新的东西有一个必要的前提，那就是你的生产力足够高，使你从开始创造到创造结束的时间间隔比较短，不至于创造出一个过时的东西。 我给图书馆的书籍分个类吧，因为许多书的内容都过时了，唯有其方向没有过时。好像也不用了，我直接去数一数大学里有多少专业就可以了嘛！那只记录一些特殊的东西就好了。 看着一本本书的斑驳，我知道，肉身是绝不会永恒的，但是一个个肉身所承载的知识，是永恒的，它们腾挪于一个又一个肉身之间。 快要毕业了，剩的这段时间全砸在图书馆里好了，遗憾很多，尽力而为。 在事实的壮丽面前，再伟大的人，再博学的大师，都会想谦逊地像个孩子，它们也知道自己再牛也不可能把天捅出一个窟窿。也许厉害的人都明白木秀于林，风必摧之的道理。一个人再厉害，终究是斗不过整个世界。江湖，永远是人情世故的江湖。不多说了，继续看下去吧。 窗台上的枯叶在阳光的炙烤之下不断变形，发出喀嗤喀嗤的声音，好像再过不久又要燃烧起来。 是啊，想要描写宏大的世界观，首先自己的脑海里就要有宏大的世界观，要领略过很多艺术，要去过很多地方，要度过很多书，心怀敬畏近似于恐惧，唯有如此。 安静的图书馆备用室，似乎只有我一个人，不时传来老旧物的嘎吱声。唔，但我在此，总能寻着新年的事物，怎不令人惊喜呢？ 描写一处景色，不要怕啰嗦，千万别用一些成语词语敷衍，什么其乐融融啊，什么山清水秀啊，那样还不如不写呢。要带有人的情感，要把自己当做王婆，想着如何把自己的瓜夸出去，带着这样的觉悟与心态去写。遇到景色，不要只远远地看一看，一定要跑过去，去触摸，去聆听，去呼吸，与当地人交谈，体会那样的生活。否则，感染力必定大打折扣。 成为一个好作家的基础，是成为一个好读者。有充沛的好奇心，有果断的行动力，有阅读一切的胆量与鉴赏力，如此，方成一种境界。 也想翻阅旧情书，想看看过去的爱情是什么模样。 有人来，那么我就不会觉着自己来很奇怪了。 我稍微有些读不懂当代诗歌，也许需要一本鉴赏书。最后我得出了结论，诗歌不在多，鉴赏更不在多。心里有几首诗，闲来吟一吟就够了。带不走的，带不走的，人生何苦执着。 多翻阅别处的，深处的，风土人情，我会发觉，人性的光辉会渐渐取代人性的阴暗，占据我的心灵。在危险的环境里，人与人相互扶持，解决困难，如此生存下来，果真不比逸乐之处。人人勾心斗角，心怀鬼胎，原来是因为生活太美好导致。 呜呼！汉语里的爬山，在藏语里与之对应的词汇是走山。果真，精神面貌不同了，又想起毛主席诗词，乌蒙磅礴走泥丸！这是何等的气魄啊！ 想完全知晓当下为何如此，那势必要去了解了解此地的历史了。 是的，看罗翔老师的书只能稍微拓展一下视野，其实我还是什么都不懂的。随便吧。 其实在高强度（未必是高强度，一般强度也）的工作以后，是根本不可能直接去看书的，脑袋痛死了，只想睡觉。看来还是太高估自己的学习能力了。 人其实就是有做而不说的特点的，许多东西是没必要说出来的。说出来反而犯错。默认行为。当然这也会导致许多的偏见，人们为了消除这个偏见，往往会留有余量，在很远的地方就停下，免得瓜田李下解释不清。 接触了何为三不管的地方了，嗯很危险很刺激。听音识人是基本功的地方。 我以为很简单的事，哦，不用说，没做过的，即便以前再觉着简单的，也够我喝一壶。没办法，我就是这样笨拙浅薄。 嗯，地上的文明，确实要比地底下的矿石更加珍贵。 三百年前建立的建筑，其中最主要事物的高度恰好为建筑位置海拔的百分之一（当然有一定偏差），但是还是很厉害呀！这个秘密是现代人用现代精密仪器测出的，如果没人关注，那么还要雪藏好久。 古人比现在人虔诚，还是古人比现在人聪明？不知道了，过去的许多资料也基本上没了，总感觉是外星人搞的鬼！好在我们换一些思路，还能达到指标，可是古人究竟为什么这样厉害，我们就永远不会知道了。 深山中的古刹是很迷人，但我还是不愿意亲身前往，更愿意让这个概念存于脑海。 如果我有足够的时间，我自然是把这些书都刷完啦，可惜我没有，所以，对不起了。 文化和文明这两个概念的差距还是很大的。文明之地未必有文化，文化人也未必懂很多文明，也未必能造就文明。 闲暇时，拿百分之八十的时间建设自己的精神，剩余的时间考虑追求物质。唔，每天都至少花八个小时追求物质了，下班还要更加精细地研究么？稍微研究一下，去建设自己的精神吧。 来不及，接受现实。实在不行，也不能强求。总的来说，完成度达到百分之五十以上，也就算不错了。不过我更加觉着，百分之五十是一个最好的状态，所谓尽信书不如无书，不信书那更别提。就这样很完美。 其实啊，兄弟，只要你勇敢，无论怎样过下去，你的人生都是完美的。没达到目标没关系的，老看那个b指标会把人的付出异化掉的，懂吗？（玩梗） 唔，因为我看过许多的书籍里面，都会有矛盾的部分，一边劝你追求，一边劝你大度，成了固然好，败了也要学会幽默着应对。当个差不多先生吧，我们的努力并没有差不多，全力以赴，这是必要的，至于结果如何，差不多就得了。 有些事说的确实管用，但是很真实就会引起不适，不像吞温水一样舒服。 读书之后，脑海中形成了种种印象。切记，实际操作与书中所写不一样，千万不要照本宣科，一切啊！（说句废话）随机应变，只要在一个度之内，可自由发挥。 千言万语汇成一句话，拿不准，中庸就对了，拿得准，极致就对了。 伤心就像，当我唱起歌，眼泪就立马流下来。不说了，都在了泪里。 要开心哦！ 《明亮的泥土》鉴赏(2025.3.20) 我们之间没有爱情，没有恋爱，没有感情。我以为，呵呵，我只是单恋了九年吧。咕，果然还是放不下，我放不下什么呢？是面前的这些被我拖起来的空气么？ 咕，这想象力不写小说可惜了。但是这样负面的小说相比写出来也没有意义。 我在想，我什么都没付出，为什么会要求回报呢？拿时间当作杠杆，你是李世民要逼宫么？ 扯淡。闲的胃疼。 人在写工具书的时候，难免夹杂了个人感情，时不时地说不定在哪个地方说两句狠话。可是狠话啊，别人一眼就能看出来，而且，也一眼就知道这是一句大话，是没有用的话。 做白日梦能让人更快地入睡。不要总想自己为什么睡不着，没什么用。 太逞强了，以为自己成熟了，其实还是一颗青果。 牢骚满腹不可取，怨恨那些投机取巧的人也不可取，要我说啊，就这样得了。不看不听不想，忙自己的。 泥土和杂草是陪伴着近乎所有陆地动物一生的东西。相比之下，泥土与人的关系似乎更加亲密。 光具有能量，光是一种物质，光可以被食用。 有些书（当然不是这一本）有一种魔法，它叫从零开始学什么什么，等你读完之后，知识好像又，跑回书里了，结果就是，来时候怎么样走时候怎么样。不会是因为书里什么也没写吧！ 我要认清现实，人外有人天外有天，别人毫不费力，自己就不一定会如此。所以，严阵以待吧！光靠天赋是不够的，言下之意，勤奋可弥补先天不足。 但是我从书里还是了解了许多，之前完全是什么都不懂，不知道的地方拿ai生成一段文字糊弄，实际上，所有的模块都要上交验收的图纸才行，再不济也要上图片，可是我只给了文字。如果我不知道一件事是什么，那么ai绝对不会让我弄明白我不懂的部分。它是工具，强大的工具，但是和金钱一样，都不是万能的。ai不能让人实现战力跨越。 所以，在写未来的时候，许多人总能指出漏洞，可是你不知道的是，强大的人是没有时间搭理弱小的人的。不对，我还是需要揣摩一下人性。 沉思的时候不要低头，抬头沉思也不错，一来为自己的颈椎好，二来看看天空，好像心情也没有那么沉郁了。 喜欢看着草丛发呆，几朵小花，几只蜜蜂，就是很解压。 我突然发现单容水箱模型和温度控制模型有异曲同工之妙。暂态和稳态，嗯嗯，我回去要再看一遍过去学过的东西了。之前学的时候，都在利用近似的手段，到底是不准确的，当然闭环这东西有自稳定能力，最后的结果是好的，但是这个过程依然可以被优化，这就是为什么东西是老的，却依旧有研究价值的原因。 不要太执着，许多形式上的东西都证明不了实力的。虽然，有吃不到葡萄说葡萄酸的嫌疑，但是有些人吃到了葡萄还是嫌葡萄酸。于是得出结论，说葡萄酸的人未必没吃过葡萄。 md，我倒是觉着，本来投入学习的精力就不多，还都去搞面子工程去了，导致读了这么多年书根本没学到真的东西，现在努力还不晚，多读书，多思考，多深度思考，问问自己原来忽略掉的东西到底能不能忽略，本来作为原理的东西究竟能不能直接用。该重新看的书立马重新看，该补充的知识立马补充，别搞形式了我求求了。 这种今是而昨非也是没有办法的事，以前水平太低，都不知道自己不知道什么，现在学得多了，开始研究过往的漏洞了，开始知道自己哪里有问题了，是进步的表现，但另一方面，路还很长，似乎我才刚刚出发。 忏悔录，真正的爱是给具体的人。对人类的爱，可能不是。抽象的爱啊，罗素你知道吧。呜呜，伪善，我应该时刻提醒自己。因为具体的人有许多毛病，所以这种爱难得多。 看事情立体的唯一要素，那就是既看到它的优点，又看见它的缺点。一个句子不论多么完美，都是有两面性的。 又放了一颗流星，忏悔录46万字，刷否？刷！ 我觉着最近还是稳一点，做好应该做的，别的事都放一放。 但是，我刷完啦，开始爽。 嗯，但是，无论做什么，都应该低调一些。有些福气，是沉默养出来的。 想做的事太多，快累死了。 多目标选择是没有最佳答案。人生就没有标准。 凉(2025.3.21) 设备会过载，人也会。这时候，停下来是正解。 能用内源不用外源，这样即便不会变强，也不至于变菜。 最近阅读理解能力，还有专注力都下降了。好好休息，不要刷视频了。 有事情忙的时候，写不了多少字。 想买书，但是我估计今年之内都不会再买了，借了太多书还没看呢。 我觉着自己还是太固执了，自己觉着没什么就不愿去做，到现在出了很多麻烦。 呵，失败了只能既来之则安之了。 我所了解到的人，不是专业的人，就是爱好者，我不必自惭形秽啦！ 音乐大概算是具象的实体的艺术吧，感觉上是有某种形状在里面的。而文字呢？文字本身是有实体的，文字所描绘的，蕴含在文字中的意境，就基本上脱离实体了，看人能不能get到点。如此说来，实体化什么的，是一个程度，而不简简单单地用是或不是区分。 所以我也不能理解自己这个算什么行为，看别人听音乐后的感想的文字集，隔了七八层衣服瘙痒么？下次不这样做了，如果想感受音乐，自己去听好了，要不然就扔在一边。 玩游戏的时候，感受到了人生的含义。虽然只是动动手指而已，太远又没有传送点的地方，谁都不会愿意去的，这时候你又没有载具，更加不爽。换成现实世界，你没有车，或者你不敢开，或者你连电动车也没有，自行车也不敢骑，如此糟糕，自己生存都是问题，有谁会看上这样糟糕的我呢？风里来雨里去的，慢慢悠悠，你将心比心嘛！有谁愿意这样？我自己不愿意，难道会愿意让别人陪我一起遭罪么？我不该抱怨的，自己没做好，就应该受罚，就应该别期待。 我自然，有我自己特殊的地方。当然也有可能仅仅是我自己的想象。但不管怎样，这东西无法与人分享，因为这东西无法给他人带来利益。那么，有什么用呢？ 遇到无法解决的困难时，我表现得很淡然，接受现实好了，该干嘛干嘛。 谁让我一直摸鱼呢？现在凉了也是情有可原了。这次失败之后，我学到了很多，如果没有东西逼迫自己还真是不愿意往前走。哦哦，是不愿意往自己不愿意走的地方走。 但是，我也发现了很多别的事。没有什么事是卡死的，它们为了应对各种各样的无法预知的情况，总是把事情设置成一个区间，而不是一个点。你可以知道的事，凡事有商量的余地，只有有多少余地，就看你的智慧了。 生命中有许多乐趣是不值得追逐的。即便，即便它毫无害处。你不觉着没有好处就是有害么！ 安逸的时候被生活狠狠打了一拳，很多事竟一下子看透了。未来的生活迷雾重重，许多事都看不清结果会如何。 但是我的心里莫名其妙地沉静。太静了，在我原本应该发怒的场景下，我安静地异常。我立刻就想到了最坏的情况，结果也是还好的。算了，不烦恼了罢！如果总是不甘心，那这辈子活得就太累了。我不愿意和别人相比较的。 因为这一生太短太短，你的不甘也根本毫无意义的。 不过我可以适当地保留一点点对生活的愧意，好像如此，我就更能清醒地做事情，而不至于总是理所当然地玩乐。 这么算下来，我好像已经有四年的时间用来玩耍了，也很好，拼命的日子我不喜欢。我不是很喜欢，拼命也并没有让我得到什么。哈，算啦算啦，愿意认真就认真，不认真的话，勉勉强强吧。 无法面对(2025.3.22) 情绪几番波动之后，带来了很确切的疲惫感。走过的路，遇见的人，做过的事，对未来的恐惧，对梦的疑惑，无一不让我感到疲惫。 我像是被困在原地，但是我笃定我回不去了。我的梦被困在原地，我的心被那个原地所驱逐。 儿时的场景一遍又一遍从梦里出现。我不舍，我遗憾。回想起自己执着过的小卡片，我骄傲。回想起那些建筑，还有那些好玩的游戏，我兴奋。痛苦历历在目，快乐转瞬即逝。 人生是不断的经历，一边获得一边失去，我像个水管，经历像水流一样从我的身体里流过，似乎能留下唯有一些水垢，贴在我心上，让我略感沉重。将要来的我无法预知，已经走的我无法挽留。 我不想起床面对这一切，或许我的身体还不是很累，可是我的心好像已经没有勇气再起床了。 哈哈，还是要起床的。 我一面自私地想从人世的繁杂里脱逃，一面又贪婪地给自己的生活增加繁杂。罢了，顺其自然，随我心意吧。 当我想用谎言搪塞的时候，我才觉着，任何一种谎言都会让事实变得更加糟糕。不如实话实说。 大佬一眼就看出了我的小聪明。呜呜。再者，我总是莫名狂妄。无论做到什么地步，一个人不可能不知道自己的缺点在哪里，如果不知道，那就是做得不好在嘴硬。 怎敢不谦逊呢？ 人都是有被看见的需求的。但是如果一个人能深刻地发现被看见不意味着名利而意味着灾难的时候，他就会放弃追求被看见，而是隐秘地追求所热爱的事物的真谛。 之前读了一本书叫，《心情愉悦的她们》，差不多这个名字，怎么说呢？与我预想的一样，也与众多鸡汤文有一样的内容。于苦难中寻求愉悦。啊，搞了半天，我也糊涂，什么叫愉悦呢？什么又叫苦难呢？上天入地求之遍，不如举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮。呼呼，但很可惜我的肉身处在儒家的环境里，永远不可能达到道家的那种境界。只能说，我的心情逐步地超脱，我的肉体，还是应该该干什么干什么。 我想，既然是玩，那就要想想如何能玩得方便一点。 我的脑海里总是时不时浮现出你的脸。我大概是生病了吧。 想着想着，突然意识到自己少吃了一顿饭。唔！真的很忙，还是假装自己很忙？ 《庄子》鉴赏:内篇 喜欢庄子，是没有时间约束的喜欢。我想了解他，我想完全地了解他，我想用自己的话，把他说一遍。 我不想去了解道家的发展，我也不想把道家思想学得完全，我如果明白“道可道非常道”的道理，就真的不会纠结于了解事物的形式。 我就抓大头吧，抓我看过的，那就是，老子，庄子，列子。这篇文章主要鉴赏《庄子》，当然啦，也想在我的脑海里刻画庄子这个人。 庄子在我的心目中，就是那种帅帅的，仙气飘飘的。他在云中，在风中，无羁地翱翔；他在山巅，在悬崖，独自地抚琴。别人嘲笑他，唾骂他，他从来都不会生气；别人赞美他，夸奖他，他也从不因此得意忘形。他的心里装着快乐，但好像什么都没有装，空荡荡的，他有自己的热爱，但完全不需要别人知道。庄子是一个无拘无束的思想者，是一个快乐的人。他有自己的事情做，陪伴他的是无尽的风景，无穷的宇宙。 我应该向他学习，学习他的快乐，学习他的旷达，学习他的自由。 庄子，庄周，字子休，喜欢写寓言故事。插一句，庄子是南华真人吗！无所谓，庄子就是庄子，他本人绝不会在乎自己是不是仙人呢！ 《庄子?逍遥游》：最喜欢的一篇啦，因为高中的时候背诵过！一个人极端地勤奋，并且志向高远，也还是会因为各种原因而不能得志。而且，还会遇到许许多多的不知情的人，他们会抛来嘲笑与冷眼。我们无法为自己辩解，实际上，我们达到自己的目标也好，未达到自己的目标也罢，对于不懂我们的人没有差别，在他们眼里，我们心中的成就根本就不存在。不与夏虫语冰，我们要做的，想自己所爱，做自己所爱，追自己所爱，受伤了自己疗伤，伤好了，就等待，等那一场大风，送我们去南冥。 不知者，不知自己不知，知者对此，几乎是无可奈何的。【朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋】，可当我们再仔细一想，我们何尝不是朝菌与蟪蛄？与整个宇宙相比，大鹏如何不是朝菌与蟪蛄？【其视下也，亦若是则已矣】。于是啊！我们做好自己。不说别人。 也许这个世界上，最了解自己的人不一定是自己。但是，也差不多。【举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮】。正是因为如此，这个世界上能懂自己的寥寥无几，剩下的都是不懂自己的。既然他们都不懂，他们的赞美或者挖苦，又有什么意义呢？ 那么我们应该把全部，或者大部分精力用来提升反思自己，而不是用来反驳他人。好言自得，不逞口舌之快。【风之积也不厚，则其负大翼也无力】。有时候成功是需要内因和外因的，我们努力，同时也要等待运气。量变还没有变成质变之前，我们要像一条鱼一样，潜在渊中，厚积薄发。 至于【至人无己，神人无功，圣人无名】，距离我们就太远啦，这个是我们参考的榜样，但是绝不是我们的行为准绳，我们作为人，要有自己的思考，自己的立场，自己的处境，不可能完全向道家大成者学习。如此需要辩证地看待这句话。庄子的理论，已经美成一种艺术了，已经变成形而上的概念了。 那么我们也不用那样清高，说曾经沧海难为水什么的。我们不【越俎代庖】，不是因为我们曾经比庖更加高贵，而是我们不善于庖。这里还有另一个道家思想叫无为而治，太阳出来，我们就应该熄灭灯火，天会下雨，我们就不必亲自灌溉农田，凡事顺势而为，节约资源。以小见大，庄子以为治理天下也该如此。当然，这一段还有其他内涵，即【鹪鹩巢于深林，不过一枝】，我们睡觉，不过三尺床，吃饭也不过一箪食，何必去追求多余出来的东西呢？对于这句话的解释，我觉着还是保持一颗赤子之心，保持一颗平常之心，明白自己的需求，不要创造需求，也不要因为自己过多的欲望没有满足而烦恼。自然，我们的人生还是要有所追求，不过时时刻刻反思到这一句，能让我们变得沉稳冷静，处事泰然。 这段之后的部分，就是劝说不做官，自然面对世界的变迁，与惠子辩论。既然是辩论，那么是以驳倒对方为目的。当我们从辩论中离开，才开始思考【小大之辩】，有人因为小而生存，有人因为大而生存，有人因为小而灭亡，有人因为大而灭亡，有人因为小而有用，有人因为大而有用。总之，无论你是怎样的，天生我才，应该是有所用处，不必过分地去认死理。 每个人都有自己的志向嘛！攻击孔子学说的这一段虽然体现了百家争鸣的优越性，但是放到现在还是不被提倡的。单从这一点来说，我不推荐大家向庄子学习。别人讥讽我，我予以还击，这没有问题，但是我们不应该主动去讥讽别人，同是天涯沦落人，何必互相为难呢？ 口出狂言者，也许是为了浪漫，也许是不被人所理解，也许是有自己独到的见解，也许是参悟到了大道理。如此，我们不应该追随多数人的眼光去排挤别人。应给予一定的宽容，当然啦，自己不喜欢的话，也可以接受，这叫能容。通篇假设，【不食五谷，吸风饮露】，神话传说存在的意义是什么？是因为我们的心里一直存在着对美好生活的向往，我们心中有神话，就变成了一个浪漫的人。自然我们都知道神话不是现实，但是还是带着欲上青天揽明月的情怀生活下去。 大而空空并非空，只是，也许，它的应用场景比较少吧。 当然这里有一个地方很有意思，【世世为澼絖，不过数金。今一朝而鬻技百金】（辟平，域），这句话是不是在说，知识产权的价值？唔！技术为王！学识是有用的，科技改变生活。要好好学习哦！最好是学习与劳动相结合，最好的技术，都等待着被实践而被发现。 我们用庄子的思想，尽量去追求思想上的【无所可用】，超然物外，但是因为我们还是需要生活下去，所以，必须一码归一码，精神自由，身心愉悦，而全力追求我们想要追求的事物。我想，这是读《庄子?逍遥游》篇最大的收获吧！ 开个玩笑，感觉庄子的辩论能力比较差，总是不合辩论的规则，总是偷换概念哈哈！这一点有点像名家了。有点小俏皮的感觉。 《庄子?齐物论》：据我感觉啊！（我的感觉自然没什么用）齐物论与养生主都在讲人应该如何修身，也就是如何做人，如何收敛自己的脾气秉性，学习看事物的本质而不是只停留于表象，最终成为一个智慧的人，无惑的人，平和的人，快乐的人，成为一个“与天同寿”（齐物）的人。尤其，齐物论的辩证思想，与马原真的很像，这是中国古典文化，不得不说，细粮中的细粮。 庄子举了许多例子，最后总结出人生的茫然是一种自然现象，谁的青春都是三种mang，忙碌，迷茫，盲目，然而【其我独芒，而人亦有不芒者乎？】世界如此复杂，我们不知道为什么来，也不知道要做什么，更不知道结局在何处？这不应该是人生的常态么？这个世界没有主宰，因为即便假设有主宰，最终的主宰已经无从得知。最明智的道理，就是这个世界其实并没什么确切的道理。我们固然可以有自己的见解，但要知道，没有谁能完全明白这个世界。 最开始打击非此即彼，非彼即此的二元论的，大概是庄子了吧！【物无非彼，物无非是】，请辩证地看待事物的对与错吧！ 比较也只是相对的，在这里我只想持有一种观点，那就是比较的意义不是为了比较，也不是为了证明谁比谁厉害，那都远离了本心。我们比较的目的，应该是证明谁在某个方面更加适合，而不是证明谁比谁强。因为强弱相比是没有尽头的，别人比你高怎么了？这意味着他比你强么？如此观之电线杆子更厉害不是么？事物深挖下去，比较下去，无穷无尽，终究是人外有人天外有天，用比较的眼光看事物，到底还是太劳累了。比较的意义，也许就是在一定的条件下，看谁更合适吧！请不要再延伸出更多的意义了。 圣言绝不是滔滔不绝的说教，它确实是那句万能的话，仁者见仁，智者见智，仁者乐山，智者乐水。【道未始有封，言未始有常】，如何能机械教条地照搬照抄？我觉着还是，以道为内修。就是，这里也借三国志姜维传的一句话吧，不要誉成毁败，扶高仰下，能做到这一点，那如何不是一个君子呢？【存而不论，论而不议，议而不辩】。有自知之明，就等于坐拥了一座宝库。这里还有一句辩证的话，用以说明大写的人总是举重若轻，波澜不惊。【大道不称，大辩不言，大仁不仁，大廉不谦，大勇不忮】。厉害的人总也不是张牙舞爪的。 这段举了几个例子，借人、鱼、鸟、猴的能力、喜爱、审美等各不相同。说明万事万物的不同性，即没有一个统一标准。也就是不同人制定的规则总是无法适用于所有人，我们自己也不必画地为牢，一切应该实事求是。 人家道家思想真就不是天天混吃等死，只会做梦啥也不想，道家固然有一定的消极成分，但过分的消极总是其他学说的误解。道家不是主动消极，而是 一、尊重事物的客观规律，知道事物的演化需要时间，需要等待，心急吃不了热豆腐，于是不心急，不盲目心急。同时也正是因为事物存在着其固有规律，不因成功而过分高兴，不因为失败而过分忧愁，总是泰然自若，冷暖自知。同时他对自己宽容，也对别人宽容，明白世事无常，人非圣贤，于是心如大海一般宽阔。 二、有自知之明，知道自己凡人之躯，有弱点，有达不到的地方，从不夸张，从不与人做无所谓的比较，于是看起来似乎不上进。但是请明白一个概念，打鸡血立g激情四射并不等同于上进，要把握事物的形式和内涵的统一与区别。思想纯真，实事求是，不搬弄是非，自然看起来没有权威。 三、以辩证的眼光看待事物，最经典的就是，福祸相依的辩证。因为我们作为人来说，是永远不可能完全了解世界运行的规律的，于是不妄加猜测，心里不装太多的成功与失败。且，正因为学会了辩证思维，他们认为，辩论的是非，终究抵不了事实的是非，你辩论胜了我又如何，依然不能证明你是对的，我辩论胜给你，我也不能由此认为我对。无论谁来，没有保票。这是世界。 由此三点，他们的思想与其说消极，不如说因为有自知之明的智慧而显得不困惑。当然，我更加认为这种修养是对内而不对外的，一个明白道家思想核心的人一般不会劝人做什么，最多是为自己辩护。 人生如梦，不是如梦一般消极，也不是如梦一般虚无，而是与梦一般复杂而无法让人看得完全。 总之不妨，【姑妄言之，姑妄听之】。大笑一声，拂袖而去，不知所言。 既然看不清，何故在辩论上，在形式上浪费时间，不如自由地做一些事情。于是爱上睡眠，爱上做梦。当然你可以爱上一些别的什么，本质上相同，但就是没有必要说出来，其乐自得。 罔两是影子的轮廓，它受制于影子，总是不自由，于是它去问影子，你为什么如此呢？昨天一个样子，今天又一个样子，变来变去没完没了的。哦，你就非要和你的主人保持同步而没有自己的思想嘛！是啊，影子不自由，导致影子的轮廓不自由，影子的轮廓不自由，因此去质问影子，影子说自己也不想这样，但是【有所待者也】，自己也无能为力（接续了逍遥游篇的待的概念）。影子只能无条件的跟从自己的主人。而主人的肉体是自由的么？主人的肉体也是不自由的，掌管肉体运动的是主人的大脑。那么又是谁约束着掌管着主人的大脑呢？如此询问下去，永远没有终结。这是无穷，这是有所待的无穷，万事万物都受到约束而变得不自由，可我们却想追求自由，难道不是一场笑话？正因如此，自由才是一个美好的概念呐！自由与不自由是辩证来看的，整篇齐物论都是在辩证地看待问题，达到万物齐观的目的。实物的本质，好像总是大同小异的成分。 说完了万事万物之间存在的统一性，接下来就是说庄子物我两忘。【栩栩如生】，出自，《庄子?齐物论》，讲的就是庄周梦蝶。哇，没想到庄子你不声不响的给我们制造了成语来玩啊！那庄周梦蝶也是成语啊！哈哈，但不是原文了。不打算在这里说那么多成语的，这些古典的着作里的成语实在是太多太多了。梦里的我们，哦，叫梦里不知身是客，一晌贪欢。谢谢你李煜，不然我不知道怎么高效低形容这段文章了。庄子一觉醒来，想起了自己的名字，想起来自己地位，想起了自己的痛苦，这种感觉不是我们所有人都会经历过的么？何为大文章，那就是用最简单最短小的话，说明白最通用最普遍的事与情。可能庄子并不是不能区分自己是人还是蝴蝶，而是因为他太想做一个蝴蝶了，太想继续留在美梦之中了。这么说来，如果梦见最喜欢的人，谁又不愿意继续留在梦里呢！但是啊，我们还是应该勇于面对这个冰冰凉凉的现实，喜欢梦可以，但不要贪杯哦！ 相同和不同的辩证思考。齐物论！很想借《庄子?德充符》的话来总结，唔，其实这句话就基本上是庄子全篇的主旨了吧！【自其异者视之，肝胆楚越也；自其同者视之，万物皆一也。】。本篇的眼睛是，【天地与我并生，而万物与我为一】，是为齐物论，但其实说了一面，另一面也呼之欲出了。辩证啊！辩证。 《庄子?养生主》：最开始学习的应该养生主中间的一个故事叫庖丁解牛，好像解释了什么叫看山还是山，看水还是水。最高端的人遇到困难，从不因为自己太强而懈怠，又因为心中多了许多有效的理论，最终能做到游刃有余，张弛有度。厉害的厨子不会将刀砍坏，真正懂得养生之术的人，也总是跳过养生条条框框的硬约束，跳过了表象，最终懂得养生的真谛。 那么刚开始就提出了一个概念，一个典型的南辕北辙的例子。我们挖空心思学习养生之术，这种做法本身就在伤害身体，岂非南辕北辙乎！【吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！】我们生命有限，不能在所有的地方都固执地坚持下去，因为即便坚持，也达不到我们的目标，反而还损害身体，这不是很糊涂嘛？人生短暂，不要什么都做，要有所取舍才是啊！ 凡事顺其自然，无论是谁面对简单的事物都会觉着简单，我们应该轻松应对；无论是谁面对困难的事物都会觉着困难，我们应该严阵以待。凡事顺其自然，可谓养生之道。第一，接受上天的给予，不管是好是坏，天予不取，反受其咎，接纳自己，做好自己。第二，接受事物的演化规律，该学习时学习，该操劳时操劳，该休息时休息，到什么时候做什么事，顺其自然。第三，该哭就哭，想笑就笑，不要强行忍耐，哭与笑都是人的自然情感，自然要随势而发，随势而止。此三者，是谓【安时而处顺】，也是得养生之术的精髓。 其中提到了中庸之道。也许中庸是唯一符合道理的，也许也不是，那么就事论事好了。 火焰燃起，火焰熄灭，万事万物，有它自己的时间。 《庄子?人世间》：相比于前几篇，这篇的话题似乎很是沉重啊！讲的是为人处世的道理，很有用自是不必说了。我们需要内修，同时我们也要外修，此篇为外修篇。 【古之至人，先存诸己而后存诸人】贤者需先自修，如果自己都修不明白就到处游说，无异于胡乱地火上浇油。而学者学东西太多太杂，内心的矛盾就多了起来，很多事情总是辩证地看，没完没了，总因疑惑而裹足不前。学识用不好，也会成为灾难的源头，爱慕名利，名利才会传播。追逐的同时，还要想办法化解获得所带来的负面效果，否则，那就变成增长浮华了，不如不学。弟子规云，余力学文。 还有一个重要的为人处事之道，前面在说内修的事，后面则是说如何与他人交往，也就是如何【后存诸人】。通过自身的修养，一个人变得高尚，但是，你为什么而高尚？是因为自己喜欢高尚才去学习而变得高尚，不是为了衬托别人的肮脏才去变高尚的。所以，高尚是不能外露的，它是一个人内心的修养，为人处世还是要外圆内方，否则将遭至祸患。如果与世事格格不入，那势必会遭到排挤，如果过于迁就世事，自己的志向又会受委屈，这就是难点所在了。规劝不得，只好退而内修。引人向善要懂得方式方法，让人变善是目的，卖弄学识则不是目的，所以可以曲线救国，不宜照本宣科。 人活在世上，不可能不与人打交道，脚是不可能脱离地面而飞起来的，所以要接受许多事，要时常打扫，让光照进心里，让清风吹进心里才是啊！接受自己，内修其心，外修其形，但行好事，莫问前程。情非得已，【行事之情而忘其身】，做到最好的自己，也就可以了。 我接受这个概念，所谓打扫，不仅仅是在生理上，清洁卫生啊，更换衣服啊，吃素啊；也不仅仅是在心理上，做到虔诚啊，心无杂念啊。最重要的应该是，暂时停止接收世界的繁杂，让自己的心彻底安静下来，让自己的心不去想一些无用的东西，这一点在现在的社会是非常重要的，现在的我们，要做到一日看尽长安花可太容易了，反而寒窗苦读不容易坚持下来。要做一件事之间，就像要准备一场考试一样，断网！全心全力读书，累了休息困了读书，循环往复，如果吸收太多杂质，心就会疲惫不堪呐！ 对爱马的讨论，韩愈的马说是一个极端，不知有千里马，于是千里马，骈死于槽枥之间，庄子说的是另一个极端，【意有所至而爱有所亡】，凡事都不能太极端，爱到极致和谋杀差不多，无视到极致与浪费差不多。最难掌握的是一个“度”字。 塞翁失马的灵感是否来源于庄子的人世间呢？有多少东西因为无用而活下来，因为无用而清闲，有多少东西因为有用而频繁操劳？关于木秀于林风必摧之的事，还是见仁见智吧，我不多论。我最关心的是修心，是接受自己，关于勤奋的学习，不应该从庄子的话中寻找。【人皆知有用之用，而莫知无用之用也】，唔！我怎么会不知道呢？无用啊，不是我自己真的无用，而是，那句无用，是圣人的自谦吧，呵呵，也有圣人的无奈，最后啊，应该是圣人的明哲吧！为人处世，免不了与这个世界打交道，多多少少，都会留有无奈。用郑板桥的话说，唔！难得糊涂。 总结一下，先自渡再渡人，生于天地间有许多不得已，做到自己的最好就可以。没事不要冲突，不要发火，不要过分，不要不理。最后就是，顺其自然，乐天知命，少忧虑。 《庄子?德充符》：一个人的品德与其外貌是没有什么必然的联系的。不要以貌取人。反过来对自己说，也许自己的外貌并不出众，甚至……但不妨碍自己成为一个优秀的人。博学，辩证，不恋逝水，内心和谐，怎么会不是一个充实且快乐的人呢？ 无论遇到什么困难都不过于惊慌，【人莫鉴于流水而鉴于止水。唯止能止众止】，让人静下心来的，是平静的水面，水面不惊，而人从之，松柏正直，而人从之。孔子曰：其身正，不令而行！它们不需要说话，不需要宣传，所谓你若花开，蝴蝶自来。与人世间的存诸己、存诸人，不是一个道理嘛！ 其实这几篇的内核都很近似的。心宽体健，接受事物发展规律，辩证看待事物，如此做下去，不必考虑太多，心就静下来，身体就会得到放松。即便肉体操劳，或者被拿火烤，或者被扔进冰冷的水里（当然是夸张的比喻），也能自得其乐啊！ 接受我们无法改变的事是其一，其二，自己的处境并非完全由自己努力获得，要懂得这个道理而不狂妄，其三，不要因为自己是既得利益者或者站在某个优越的地方就看不起人，许多时候仅仅是因为自己运气好罢了。 当然庄子有时候也会当一当孔子的黑粉，有点可爱捏。不一定是庄子本人的原意，说不定是他的弟子什么的干的。不论。其实也就没说什么，类似于门前流水尚能西吧，叫我们赶紧加油，就这样。 又举了一个例子，连猪都知道要爱一个事物的内涵，而不是爱一个事物的外壳，为什么人很难做到这一点呢？不说了，因为我也做不到，所以。但是希望自己能逐渐地学会看事物的本质吧！ 重点讨论什么是内涵，那就是看透了以下的东西【死生、存亡、穷达、贫富、贤与不肖、毁誉、饥渴、寒暑，是事之变、命之行也】，依旧是，知足常乐，尊重事物发展规律，成功固然可喜，失败不必悲伤。生之所求，为何不可以是清欢？ 没有情感，那还是人么？圣人不是没有情感，而是没有矫揉造作吧！【无以好恶内伤其身】。 《庄子?大宗师》：大宗师究竟是什么呢?如果和前面说的一样，就不提了。事物变化，我们永远无法把事情看个究竟，拥有自知之明，把自己的生活过好就行了。该活着就活着，该死就死，顺其自然。 【相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖】。不鉴赏了，怕破坏这句话的意境。当然啦，不要犯养生主篇的错误。这句话，无可奈何地奈何，也比什么都不做强。谁都知道江湖好，奈何江湖干涸了呀！ 自然，自然。毋复多言。不要把庄子读得太深，不然感觉自己要出家了。放下的意义，不是认为自己能看透一切，是自己再也不用看，不费那个心思。 我们把那些忘了吧，【人相忘乎道术】。我还有什么不舍得呢？ 真正的大宗师，是不可见的，他躲在风里，躲在云里，躲在梦里。 等一阵大风，它会告诉我，我们没在一起，是天意。 《庄子?应帝王》：唔！我不是帝王，本不用学习帝王之道，不过，来都来了，还是看看吧！ 基本是继承了老子无为而治的思想。不过还有不一样的地方，庄子觉着不用治，而不是以无为为手段达到治的目的。想起陶渊明，嗯，差不多这个样子。 帝王制定了许多规则，为了考核a制定了方案b，人们为了达到b不择手段，哪还管b的本心是a，这或许就是内卷吧！而且，天生的属性都是随机的，帝王按照自己的喜好作出筛选，势必给许多人机会，又将许多人的门路封死，想上来的没有能力，只能弄虚作假。庄子认为，正是因为智慧，使世界变得更加混乱而不是更加安定。可是也许，这也算是世界运行的规律，我想起了智能算法，这个世界真的像一台计算机，我们每个人，或者说，万事万物都是一个算子，弱肉强食，适者生存，不适者被淘汰，如此，难道不是自然之理么？ 所有人都放下武器，放弃智慧，顺从天命，终究是极端浪漫者的空想，虽然庄子的这个思想是对的，但是在现实里不可能存在。所谓一颗老鼠屎坏了一锅汤，当第一把武器被制造的时候，当人类为了生存下去而选择杀戮的时候，我们再也没有回头路可走，我们只能越来越智慧。我们，只能接受事实，勇敢面对未知的未来。也许这，也是自然。 依然说，庄子适合用于修心，不适合用于修行，修行还是要看别的书，实事求是，去实践才是。 感情看了这么多，又类似于没看，说了这么多，又觉着白说了。也许事物的发展就是这个顺序，而我也只是在顺其自然，说就说了，没说就没说。依然热爱，依然没事找事，或者愿意，或者不愿意。 随心所欲。 除了文章本身呢，也可以学一些别的，比如原文有哪些趣味，译文有哪些技巧。 去学习了《庄子》的原文和译文以后，我发现翻译部分增加了许多衔接和补充，而不是直接翻译，此为翻译之“雅”的境界吧！ 当然啦，我不可能将《庄子》这本书看得完全，但是能知其意二三，就不枉自己逍遥一回。 读完《庄子》，觉着庄子是史上最浪漫的人（我认为），《庄子》是最浪漫的一本书（我认为）。 内篇一共七篇文章，好像已经把握到了主旨了，后面鉴赏一下外篇和杂篇，应该不会再写太多字了。哎哎，这些篇目的名字起的还挺好的，有功夫可以背一背，或者根据内容制作桌游卡片什么的。 扯远了，但是桌游什么的，我记住了，以后会有时间的。 《庄子》鉴赏:外篇 《庄子?骈拇》：还是在写无为而治，与应帝王篇差不多的主旨。基本上是五色乱目，五音乱耳的说法，仁义道德全是多余的东西。这时候我想起的是一句，【夫五音不闻，无以别宫商；五色不见，无以别玄黄】，上网搜了一下，是诸葛亮《兵法二十四篇》，这句话在当时看完印象很深，结果忘了是谁说的了。好多古文都写五色、五音，《吕氏春秋》也写过。 【凫胫虽短，续之则忧；鹤胫虽长，断之则悲】，这句很好，是写尊重自然规律的名句。嗯，但是对于不折腾人这一点，孟子也说过类似的话，比如不误农时啦！不竭泽而渔啦！孟子是另一个角度地顺其自然，也很有趣的。强加于人，瞎指挥什么的，都不好，然而我还是那句话，所谓的“度”究竟在什么地方？真的伤脑筋呐！ 虽然，世界是这样的，但是会不会有些时候，当我们回首过去，是否会因为自己失去了儿时的纯真而稍稍惋惜？绝对理想主义的唯美，终究不是正常的美，而是不能存活的美么？所谓骈拇这样的畸形，是自然？还是多余？还是病态？留给他人说吧！ 吾，去矣！ 仁义也好，五味也好，五声也好，五色也好，都是好东西，可是，庄子不愿意用自由与之交换。唔！说不出话。 《庄子?马蹄》：这篇令我感触最深。为什么同样一个道理，用不同故事诉说，其结果就完全不一样呢？想想也是固然，这是比喻和拟人手法的意义嘛，因为马和人的关系还是比较亲近的，且也学过许多，拿千里马驽马等比喻人的文章，所以看着感触最深。 看到这里我就一直有些问题，人的狡诈，人的种种格格不入，是不是意味着人不是自然的呢？如果人是自然的人，那么人的狡诈什么的也是自然的属性，为什么要批评他们呢？自然中的狼就是要猎杀的，而羊就是要吃草的，这些都是自然之理，那么人的种种应该也算自然之理。可是在论述的时候，隐含的前提恰恰不是人是自然的人，而是人与自然对立，所以有了许多批判。是啊，人究竟是什么呢？这是个问题。 马是被人驯服的吗？马是主动投靠人的吗？人是有求于马吗？是人驯服了马吗？是人与马的自然的双向选择吗？我自然是无法区分。万事万物生于天地之间，不自由才是自然，追求自由，岂不是违背了自然？接受现实才是一种自由吧！我不再问事情是怎么来的了，因为我无法改变，以后啊，只考虑事物将如何变化就好了。 本篇是以马为主人公，以马的角度看待人和马的关系。想起一首诗，草木有本心，何求美人折？以人的角度来看，千里马是宝物，可在千里马的角度看，他真的愿意被人驱使么？人说，宝马配英雄，可是宝马是如何想的呢？ 其实这里的马，不一定完全指马，也指人，在大量的训练下，成功的路旁，倒着一批又一批失败者的尸体，他们只是不合适于这条路而已啊！ 到最后，马也好，人也好，要知道，我们也许有得选，也许没得选。为存活而抹杀自己的天性也好，为了目标而带上沉重的枷锁也罢，给自己的心里留点初心的位置，好吧！也许这个世界在强迫你违背天性，也许这个世界在强迫你变得诡计多端，可是你记着，诸葛亮云：【含血之蠹，必有爪牙之用，喜则共戏，怒则相害】（又是兵法二十四篇），生物的天性就是狡诈，只是过多的规则让其变得更加狡诈罢了。本文有言【喜则交颈相靡，怒则分背相踢】，马，虫，人，一个德行。即便我们完完全全地服从天性，不依旧很丑恶么？ 马的喜剧，马的悲剧，人的喜剧，人的悲剧，可皆是外物强加，但如何看待这个强加，我们自己说了算。修心呐！修心。 《庄子?胠箧》：前面说了马的故事，觉着不够过瘾，不够直接，于是说人的故事。小偷胠箧，大盗胠箧，所谓的圣人也胠箧，只是他们的做法不同，于是给人以截然相反的印象，本质是一样的，即违背人的意愿，只是有潜在与隐性，小量与大量的区别。 虽然是自然之理，但我们还是，因为先有智慧，后有驯服智慧平定乱象，只能如此。 越大的胠箧，其伴随的暴力就越大，随之而来的无可奈何越多，其名声竟也更美了。田成子的故事就不展开论述了，说出来就逆天了。庄子引用这个故事，想说的，就是他的思想，他认为那些没有必要的礼乐，看似在维护仁义，实际上破坏了仁义。有点像《孟子》开篇的论述哦！嗯，后面有时间再鉴赏一下《孟子》吧！ 同时也说了一件事，有道理是不能用来评判善恶的，所谓【盗亦有道】。又曰【圣人不死，大盗不止】，虚假的圣人不消失，这世界的祸患就不停歇。虚假的圣人头衔，引诱无数德不配位者弄虚作假，真正的圣人，又怎会在乎“圣人”的名分呢？ 随后庄子用排比句再次强调了他的思想，【绝圣弃知，大盗乃止】，没有所谓的圣人，那么大盗贼就不会借此名义作乱了。【掷玉毁珠，小盗不起】，家家户户没有所谓值钱的东西，小偷就消失了。之后再消灭一些其他的东西，让人们的内心回归到自然的状态，我觉着就是减少趋之若鹜的情况发生，大家自己忙自己的。 举个网络热梗就明白庄子在说什么了。评分的出现让人的努力异化掉，高评分就是“圣人”头衔，而评分狗就是所谓的大盗。不得不说，庄子的思想太超前啦！粉了粉了！ 其实评分机制也好，圣人头衔也好，珠宝也好，设置其的出发点都是好的，优势也是明显的，但无论再好的制度，随着实行的进程，会逐渐出现德不配位的情况，这一点让许多人头疼，其次就是人的心理永远是趋向好东西的，自然不甘心自己不是圣人，自己不是珠宝，于是一拥而上，评分机制的作用也就逐渐消失了。 智慧改变生活，改变生活方式，也改变着人的基础认知，甚至改变着人性，对于这一点只能说，宇宙的万事万物都处在永无休止的变化之中，谁也无可奈何。 【老死不相往来】，这里面的往来指贸易和冲突。如果大家都很淳朴，确实不需要往来，但是这是不可能的呀！世界在进步，有些趋势不能阻挡。 我们能做的，就是祛魅，别被所谓的智慧、所谓的美好、故弄玄虚的东西迷惑。去集中精力，做自己的事情才好。【天下皆知求其所不知而莫知求其所已知者，皆知非其所不善而莫知非其所已善者】一个爱好圈子贵内贱外是情理之中的，一个好学圈子总是贵外贱内也是情理之中，可是要记住，这两个圈子都在带有色眼镜看东西，且眼镜度数还很高。，要记住这个扭曲，不要让这个偏见伴随自己一生，要时刻提醒自己啊！ 《庄子?在宥》：其内容好像是胠箧的延续，好像也在解释什么，好的品质本身没有错误，但因为不合时宜，反倒加剧了混乱的局面。这时候不得不把韩非子的想法搬进来了，无为是很好，但一开始没有做到，后面也做不出来了，只能以法匡之了。《韩非子》鉴赏也要安排的。 本篇描述了一个君子形象，让我感觉不像是庄子本人写的，更像是迷信哈哈！这个君子是空想出来的完美的人，在现实里是不可能存在的呀！塑造这样的一个不存在的君子，是有一些消极的。 废除一些形式上的东西，是为宽宥天下的百姓。可是，没这样做的道理，也许无论怎么做都很难呐！ 事情真的会因为不管而变好么？在问这个之前，需要先考虑一下，什么是好，是偏见的好，还是事物自认为的好！【无问其名，无窥其情，物固自生】你不去干涉，万事万物自己会长，但它们是增加自己的利益，会不会损失我的利益？宽宥治理的前提，是要无我的。 说了一个现象，想要与众不同，却因为“想要与众不同”而落入俗套之中。人终究是改变不了自己的命运。一个人的力量毕竟是有限的，何苦自负来欺骗自己呢！ 本篇有好多处处排比，说了圣人有美好的品德而不为其所累，智慧而平和，不张扬，自做好自己的事。 《庄子?天地》：主旨不再复述了，前三段的文章写得很美，背下来，对以后写文章很有好处。古文虽然不太好读啊，但是骈文还是相对好让人理解的，叙事部分读起来有难度，也不好背，但是议论骈文背起来还是美滋滋的。 圣人不谄媚，不吹拍。 本篇在主旨上没有太多扩展，举了许多例子，也都差不多吧。就把前三段好好读一读就好了。我不是那样修行高的人，我贪恋一切本篇中批判的东西，没办法，这是我的天性。我顺应我的天性，只是有时候，我能以同视万物，【万物一府，死生同状】，也就可以了。 《庄子?天道》：与上文的内容差不多，可以当做小说来看，但如此就不必深看了，已经看过了，就可以忘掉了。别搞乱了我的本性哈哈！确实，道家思想看多了，我就发现，法家思想在变化过程中，是参照了许多道家的思想的，最近在看罗翔老师的课，他提到许多，人的道德是自发的而不应强求别人道德，这样做，更符合人的天性。在本篇的辩论中，儒家提倡的仁义也是如此，如果强迫别人仁义，那么所谓仁义就没有什么意义了。 【昔者子呼我牛也而谓之牛；呼我马也而谓之马】，错以成，哦，也不是什么大不了的事，尘埃一般小的事，也就不仅仅计较了，反复伤害也不值得的。大者的风度呦！ 文字不能说尽这世界上的妙意，心领神会，也就够了。何必那样在乎语言的形式，文字的形式呢？皮相是通往真相的路，若已触摸到真相，就大可抛弃皮相了，再去走一遍，不是原路返回，本末倒置了么！但是走过了一程，总是有些美好的风景留在记忆里，不必贪婪，多吃多拿，记住个三两句，也就可以了。 师傅传递给徒弟技法的过程，无法用文字完全代替，庄子都明白这个道理，而我们为什么要疑惑于如今的教材不能让我们完全懂得一个事物呢？想要完全学会，难道可以只读书不实践吗？大道理【得之于手而应于心，口不能言】，所以，我们真不必把一段文字的那几个“字”捧上神坛，我们应该努力去领会文字所映射出的意境啊！ 假如要作一个传声筒，明白这句话的人绝对比不明白这句话的人传递的信息多，即便说出的文字不一样，但在情感上，在语调上，在文字的轻重读上，在神态上，在动作上，都是不一样的。这就是冰冷的文字无法代替人与人之间的交流的原因呐！ 《庄子?天运》：好像，庄子躺在地上，望着天。他在想，天真的是运动的吗？地真的是不运动的吗？虽然不是固定下来的学说，但这一疑问，是否比哥白尼的日心说早了一千四百多年呢？可能有别的人想过，但究竟谁想过我不管，我只知道庄子想过这个问题。 他在想，日月之行，雨布云兴，到底是谁在操控呢？荀子曰：【天行有常，不为尧存，不为桀亡】。符合道义才好，那么什么才是道义呢？还是听听庄子怎么说吧。道义是变化，是同异之辩，是无为，是接受，是坦荡，是不耍小聪明。 反正还是那句话，如果为了获得利益而制定一个符合自己的高人一等的标准，最后只会导致满地都是伪君子。谁不要高人一等呢？ 推到顶点的，就不能用常规标准看待了，因为它已经质变了。 过期的神明，不是神明，一张纸被人赋予了意义，它就不再是普通的纸，可当意义消失，一张纸就还是一张纸。纸的本质没有变，而其在人的心目中的地位不断变化，何也？情有改变事物的实力。如此，得时不必沾沾自喜，因为并没有多什么，失去时不必失落，因为本身没有少什么啊！【未陈刍狗】、【已陈刍狗】，都是刍狗啊！ 我的感觉，总体上，如果一本书很好，那么它就一定是教人就事论事，而不是照本宣科。所有的技巧，都应该【不矜于同而矜于治】，实事求是啊兄弟！道理不是一个确切的事物，于是不能由物理的手段传递。烦，没办法。 天运的篇章里，又来一句，【相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖】。唔！我也许会喜欢，但最后，真的不如忘记好。 真的很喜欢这句嘛？ 催熟违背天性，真的好么？恨不得孩子一天就长大，那一天长大，岂不是几天就死去了么？人人都觉着早慧是好事，可早慧之人容易早亡。究竟为了什么而急躁呢？ 天有自己运行的道理，我，作为一个人，也只需要遵从自己内心的想法，去做下去，不想太多。但是啊但是，这里面，性善论和性恶论需要探讨，不能直接说。也就是只看一本《庄子》是不够的，是不平衡的。 《庄子?刻意》：有些情况下的愤青行为，不是真的清高，纯粹是沽名钓誉。有些情况，确有其用处，可是，也可怜。不妨来一句毛主席的诗句吧！牢骚太盛防断肠，风物长宜放眼量啊！ 刻意，就是别刻意地奉行天道，更加别弄虚作假。 有句话好，人活着，就是三个字，精气神。 《庄子?缮性》：已经破坏了，还怎么修复呢？怎么让自然从心里流动而出，而不是被别人强加？ 三点，不粉饰，不误用，不迷恋。不要不懂装懂，不要用做坏事的知识，不要沉迷于积累知识，不做书呆子。【不以辩饰知，不以知穷天下，不以知穷德】。得志了，那也别和不得志时有什么区别，还是遵从本心。也就是，白话说，爽的时候不要作死地去爽，等不爽的时候也不要落寞得要死，就可以了。 你所追求的东西没那么稀有啦，不必穷兵黩武地西斯地理地做，平静一点，开始修缮自己的心性。 《庄子?秋水》：这篇也是我最喜欢的篇目之一，不光名字美内容多，而且，有好多哲理哦！喜欢秋水篇，也喜欢秋水本身。 秋天的河水，不可不谓是壮观了，可是如果它没有去往大海，又受到身边许多人的恭维，他就觉得自己天下无敌了，岂不是贻笑大方？河伯见到北海若，产生了如此的反思，那么北海若的回答，更加是厉害了，与逍遥游篇异曲同工，【井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也】，不说了，一句道尽，就这样吧。 我心中的长长，不过是短短一梦。赐予你一切的，比你大不知道多少个数量级。又想起【小大之辩】，又想起【以有涯随无涯，殆矣】，所以，都没什么啦！再用原文说说吧！【自细视大者不尽，自大视细者不明】。古人的智慧，真的很牛。 没有任何一个东西能独立做到完整的，能做到完整，那就要学会与其他事物配合。区分所谓的美名和骂名，不要只从结局入手，我再引诸葛亮《兵法二十四篇》的话，【欲思其成，必虑其败】，要同时考虑一件事本身和其成败之后会有什么分别，一件事本身是令人唾弃的，但只有所大成时，令人赞叹，那就不要做，或者打算好，做就让他成，要么谁也不知道你要做，所谓广积粮缓称王。一件事本事是合理的，但是做得过分了会不好收拾，这样的事依旧应该隐藏起来，不让外人知晓。那么，总结起来，还是低调做人，高调做事，没有所谓形式上的完美的美名，只有内容上，处在应得美名的状态。所以，不能机械地学习圣人的行为，他的行为放在常人身上就是不圣的。用原文来说，【争让之礼，尧、桀之行，贵贱有时，未可以为常也】。有人不信邪，非要将辩证统一的东西强行解剖，好的拿出来，坏的丢掉，美其名曰，取其精华去其糟粕，可是，精华和糟粕是同时消亡同时存在的么？未有只舍不得，也未有只得不舍吧。好处坏处，没法用尺子量，没法用秤砣称，一件事好坏是并生的，就像阴阳二气，不能分离。 把一块磁铁的阳极一半切掉，阴极的一半也会变成阳极的。马能日行千里，捕鼠却不如猫。万事万物有自己存在的价值，天生我材必有用嘛，顺其自然就好了，别搞那一套“我把世上的罪恶诛尽、我把世上的美好全部占有、牺牲我一个幸福千万家”这样的傻事了。有时善恶是很难区分的，善在某种程度上也是恶，恶在某种程度上也是善。本来无一物，何处惹尘埃呢？ 该如何做呢？北海若的话总结起来，就是《老子》中的一句话，【有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随，恒也】。事物一直在变化，属性一直在相互转化，要怎么做，随机应变，用自己的眼睛看，用自己的心去想。 秋水共长天一色，唔，乱入了，不好意思。 道理没法展开说，伤脑筋。 蛇和鱼没有脚，夔一只脚，人两只脚，马四只脚，蜈蚣一百只脚，你能说脚多一定好，脚少一定不好么。合适的事物用合适的部件而已，互相羡慕什么呢？ 这个世界不是只有一个极端，也不是有两个极端，秋水很美，潦水尽而寒潭清，秋雾也美，烟光凝而暮山紫，秋月也美，秋月郎朗啊！这世界无处不极，无处不美。春水，夏木，秋月，冬雪。淙淙，阴阴，朗朗，霏霏。所以根本没必要获取一个最美的名字，没必要去找最美的风景，如果你有一个善于发现美的眼睛，那就足够了。 耳朵羡慕眼睛，因为眼睛能看到更远的地方，而眼睛又羡慕思绪，思绪自由能达无穷，可思绪在羡慕风，思绪与风同为无形，而风具有力量，风又羡慕云，同时存在于天空，同样变化莫测，云却有形状。羡慕是一个圈状结构，不是层状结构。知道了羡慕的原理，还愿意去浪费时间羡慕么？说了顺其自然的。 名家公孙龙，辩论大师，但总是辩论不过庄子（因为庄子狡辩太厉害啦哈哈，当然是），谁说得有道理，结论不是很明白吗！事物不因有矛盾而分开，反而因有矛盾而统一而共存。前面说了异同之视，大小之辩。庄子的思想堪比宇宙，怎么能用一个竹筒就看得完全呢？心胸狭隘的人想要了解君子的胸襟，那就如【使蚊负山，商蚷驰河】，可笑至极。庄子曰：【东西之相反而不可以相无】。 庄子取代惠子这段也很好玩。鹓鹐（渊千）【非梧桐不止，非练实不食，非醴泉不饮】，岂会与鸱（吃）争抢一只死老鼠呢？这是秋水篇中，我最喜欢的一句话，说的就是别想当然地以小人之心度君子之腹。 最后一段也是神作呀！【子非鱼，安知鱼之乐？】子非庄子，安知庄子之乐。哎，我不是庄子，我不知道他的乐，我也不知道他的苦闷。话说出来，不说出来，都无所谓，默认也好，辩论也罢，事物的本质究竟会被撼动多少呢？还不是依然顺其自然，恰似，一江春水，向东流。 《庄子?至乐》：本篇还是比较实用的，在讲什么才是真正的快乐，以及人生观是由几个部分组成。当然，追求快乐，就要明白，为什么会不快乐。本篇提到九个组成人生观的维度，但是总结下来，就三点，你觉着快乐意味着什么，你今生要追求什么，你喜欢什么。嗯！ 至于有哪些所谓世俗的快乐以及所谓的高雅的快乐就不说了，人不要怕失去，不要因为失去而痛苦，如此，那就基本上能做到乐，嗯，至乐。争取可以，别太较真，失之淡然，得之坦然，ok！ 别人说的让人快乐的地方，我不觉得快乐。我知道，我不是什么特殊的人，也不是什么高雅的人，也不是奇怪的人，纯粹是不能感知到快乐而已，只是我个人不喜欢这里而已，我有我喜欢的地方，有让我自己快乐方式，真正的快乐，不弄虚作假，不说多余的话。如此可以至乐。【皆曰乐者，吾未之乐也】这一点实话实说。 快乐是动态的概念，还是静态的概念？我必须吃好的，吃的时候快乐，吃完不快乐，还是我将拥有而未拥有时快乐，完全不触及或完全拥有就不快乐？是否是，【至乐无乐，至誉无誉】，差不多才快乐，意味贪享反而不快乐。 你感觉到了无为，那么你就觉着自己浑浑噩噩，你就开始不快乐；你感觉不到无为，才是真正的无为，于是顺其自然，可以至乐。 再说生老病死。 后面这一段是非常经典的庄子的故事，庄子的妻子去世了，庄子不哭反而一边唱一边跳。他的老朋友惠子看不过去了，说“庄周这家伙在干什么？”于是前去拜访他。庄子说，自己不是不悲伤，只是没有一味地悲伤，自己在思考更多的事情，人的生老病死是自然的原理，妻子从小屋搬出去，投身自然的大屋之中，理应歌舞欢送，怎么能过分悲伤呢？生老病死，【相与为春秋冬夏四时行也】，不必过于悲伤，豁达人生，快乐至矣！ 庄子与骷髅头聊天这一段也很好玩啊！结论就不说了，故事还是很好玩的。 至乐，必须要以合适自己的方式，如果像鱼一样跳入水中，一定会死的。 《庄子·达生》：那么要以正确的方式至乐，如何明白什么才是正确的呢？你需要达生，达生，就是，了解生命的原理。没有人反驳你的唯物主义，只是在此基础上，稍微加一点心学会好一些。 【达生之情者，不务生之所无以为；达命之情者，不务知之所无奈何】，懂得生命的人，不会追求自己不可能获得的东西，追求是一种能力，需要智慧，可是，能辨别何为可得何为不可得而放弃追求，又何尝不是一种能力，一种智慧呢？ 自然性的能力有助于养生，社交性的能力有助于培养自己的智慧（情商），也许可以二者兼备，也许必须要有所取舍，唔！看你的选择吧！ 心思专一，方能练成神功；心思不专，左顾右盼，如此还想练就神功，那不是徒增烦恼么？一旦心有贪爱，患得患失，自然能力下降，如果过于看重外物，那基本上就会变得很蠢了。【凡外重者内拙】，反之，是否，外拙者，内重。 【善养生者，若牧羊然，视其后者而鞭之】，想要养生，那就要驱使自己的身体和心灵，身体和心灵但凡有一个掉链子，都是不行的。谁说《庄子》的道理都是神啊仙啊虚无缥缈，这不全是中肯的建议么？要想身安，心就不能太干净，太干净的心容易受人利用，让身体受到危险；要想心安，那就不要过分地使用自己的身体，身体垮了，心就更要操心。前面是极端，不极端的时候，也还是不要担心太多，你是面对困难而死，还是被自己的担心吓死？你是过分劳累而死，还是纵欲过度而死？那种行为更容易死？自己想吧。 猪是如何回答的，好死不如赖活着，你杀了我，做成美味，不如继续把我关在圈里吃糠。猪比人聪明，又不是为自由而死，就因为好看衣服，好看车子，玩什么命啊！ 心病是用心药医的，而且，古人早就知道这一点了。治疗鬼祟之术，还是需要神仙故事，心病治好了，身体也会慢慢变好。哈哈，修心的意义，大概如此吧！ 这里有一个概念，如果一件事情很合适，那么其实你是感觉不到的。一个鞋子很合脚，那么就人鞋合一了。你平时没事的时候，是感觉不到空气的存在的，它有多关键不必说。 真正的达生，就是忘记达生。【适而未尝不适者，忘适之适】。 《庄子·山木》：庄子自己也发现，自己写的故事里面有矛盾，有的事物因为无为而存在，有的事物却因为无为而亡。庄子的弟子也因此疑惑，去问庄子，庄子是怎么说的呢？ 他说，处于中间。我记得之前哪一篇目里说到了。哦！《养生主》，养生之道，大部分出自中庸之道。中庸之道不是指当有需要的时候，作假说自己什么也不会而逃过一劫，也不是指当要驱逐没用的人的时候又假装自己很有用。中庸不是装假，而是什么都不用做，别人就认为你如何如何。这是一种道德的修养，而不是反复装假左右逢源，否则很累很累，怎么能得养生之道呢？不是真的想要，那么就不必装作不要，做事也不是为了给谁看，不知道自己会做什么，但是由于能专注所以能把一件事做好。 火气太大了，是不是因为自己太精致了。如果你把利益建立在欺骗之上，你还会有持续的利益么？固然，人可以变得复杂，但变复杂绝不要是变的狡诈。狡诈，害人害己。 再说，修行自己，如日月一般，照彻大千，心似清泉，而不是为了衬托别人的污秽而清洗自己，如果一开始的目标就偏了，那么绝对是错的了。 出于天性的情感最为长久，出于利益的情感会因利益的消失而消失。【君子之交淡若水，小人之交甘若醴】。 【庄子衣大布而补之】，庄子穿着带补丁的粗布衣服。粗缯大布裹生涯形容他很合适的。庄子面见梁惠王说，读书人窝囊，是因为生不逢时，而不是因为自己学艺不精。这里面，说了惠子。惠子一看庄子冒犯了帝王，就开心了，因为知道庄子谋不成官职了，真小家子气！ 【螳螂捕蝉黄雀在后】，出自《庄子·山木》。庄子在果园遇见大鸟，拿出弹弓瞄准，看见螳螂在暗地里瞄准蝉，又看见大鸟暗地里瞄准着螳螂，再想想自己，不禁一身冷汗。多么可怕的食物链啊！一个吃一个，永远没有尽头，于是庄子丢下弹弓逃出果园，结果被保安看见，以为是偷果子的贼，被追骂好久。挺好玩。这不也是瓜田李下？哈哈。 再说身体与心灵要同时修炼，原理臭水沟，是心的修炼，可是如果一味地修炼内心，我们的身体就容易被清泉淹死。不要【守形而忘身，观于浊水而迷于清渊】，凡事做过了头，就是过犹不及的。 最后一句话发人深省哦！【行贤而去自贤之行，安往而不爱哉！】，你固然是有贤能，但是如果能做到不张扬，那么别人就会更加喜欢你的。反之，即便你再怎么厉害，别人都会厌恶你，那么所谓的贤能还有什么用呢？表面而已，摆设而已。 《庄子·田子方》：本篇为小故事集，说的是贤者的故事。说贤者，就不能只说贤者，必用反例。其实贤者也并没有做太多的事，说太多的话，许多时候，一个动作一个眼神，就足够让人受益匪浅了，高谈阔论滔滔不绝，谁会不疲惫不厌恶呢？ 【夫子步亦步，夫子趋亦趋，夫子驰亦驰，夫子奔逸绝尘，而回瞠若乎后矣】！我想到了什么，那就是看东西还是不能表面化，不要觉着自己和厉害的人做一样的事就能成为厉害的人，因为厉害的人会有许多平时不外露的能力，你觉着它的本事都是来源于平时的基础训练，于是跟着做基础训练，但当它一骑绝尘时，你才发现望尘莫及。其实许多东西不能量化地表现出来，总是邯郸学步，最后学不会走路，自己之前怎么走的也会忘记，所以呢！走自己的路，不要亦步亦趋，去寻找属于自己的一骑绝尘，就可以了。 已经发现自己望尘莫及，人就会变得消沉，所谓【哀莫大于心死】。但是人是不应该心死的，每个人活着，固然要受到许多约束，迷茫，但是我们能做的，就是日出而作日入而息，遵从自然的规律去做就可以了，不停下，也别管什么时候会成功，也不管要去哪里。只要有事可做，不心哀，就可以了，就完满了。过去的是历史，不必念念不忘，别人都已经不提当年勇了，你却还羡慕别人已经人去楼空的过去，不是太心累了么？不是太没有必要了么？人如果不生病，是不可能完全忘记过去发生的事的，只是不必刻意地想了。 强如孔子，依旧时常请教各种人，解决自己内心的疑惑。我们有了疑惑，为什么不去找广义的老师，而是自己反复地想反复地折磨自己呢？那不是很可笑么？ 安于常态是天性；总变化，能适应变化，则体现出一个人的能力。但是，如果你要养心，最好的办法就是不变，去迎接这个变化的世界，你就要锻炼自己的适应变化的能力，你就要操劳自己的内心，二者是矛盾的。可如果你的心足够坚强，也就不会再在乎形式上的东西了，变化是不变的，如此理解就可以了。【行小变而不失其大常也，喜怒哀乐不入于胸次】。 众人觉着身着儒士之服就可以成为儒士，那不是离儒士很远吗？自己不是儒士而认为自己是儒士，不去修行，不去学习，那不是离儒士更远了？君王认为穿着儒士之服的人就是儒士，自诩国家离儒士众多，那不是太耽误事了么？古之儒者，先有其实而后有其形，只得其实不得其形，可矣，只得其形不得其实，惑矣！ 百里奚【死生不入于心，故足以动人】，做事情做到极致于是忘我，英雄不问出处于是忘记，这二者不是贤者应该具备的品质么？如果具备这两点优点，又何须左顾右盼呢？ 《庄子·智北游》：一个叫智的先生的求学的故事。向北求学，无为谓先生什么也没有告诉他；向南求学，另一个人诳倔也没有告诉他。装懂和真的懂有相同的表现，那么所谓的懂就会让人疑惑了。本篇的名句很多，作为外篇最后一篇，基本所有的道理都在这里展现。 【生也死之徒，死也生之始，孰知其纪】，生与死谁是前辈，谁是晚辈？先有生而后有死，所以，生是死的前辈，可是有生者必有死，死是生的最终的形态，所以死是生的死，生是生的生，死为前辈。无论如何，生与死互为前辈，是一种循环，我们面对这样的循环，还说什么呢！顺之。 不知道，所以知道，而忘记了，则就是不知道。不知道天然，忘记则有所修饰。【天地有大美而不言，四时有明法而不议，万物有成理而不说】。【圣人者，原天地之美而达万物之理】，只做不说，可谓得道，不做不说，自然已经做完了，不加修饰，是超越道。 【人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已】。嗯，不说了。 道理在万物之中，这一点庄子与墨子的想法类似，墨子的兼爱，就是对最卑微事物的爱。庄子的道，无处不在。 道不可言，它能聚集财富，于是人们一拥而上，想学习什么是道，可是道不能被学习，它不在文字里，不在语言里，不在动作里，只可意会不可言传，又如何能学到它呢？不要揣摩，你一想，就不对。 世界这样美好，何必争论不休呢？ 《庄子》鉴赏:杂篇 二刷《庄子》，基本上没二刷过什么书，《庄子》是第一本。我知道，我再怎么刷也不可把每个细节都看得完全，不过没关系，能达其理，不用太注意形式了。 最后的一点点，杂篇，加油。 道家在许多地方与儒家相反，不注重形式，注重内涵，仔细思考，没有什么是对的，没有什么是错的，各有各的道理。 《庄子·庚桑楚》：讲的是老子的一个徒弟的故事。许多大道理在内外篇里都说差不多了。 还在讨论同样的事情，那就是赏善罚恶好，还是任用无为之人好。任用无为之人，做事顺其自然，成不邀功，说是上天所赐，败不失落，只是接受现实，这好么？多数情况下是好的，毕竟人的力量太小、不能改变太多。而如果赏善罚恶，那么许多伪善就会诞生，许多真恶就会躲藏，久而久之，赏善罚恶也失去了它的价值所在。 那么该怎么办呢？我也看了许多大师的解读，依旧疑惑不解。法家的许多思想确实能抵消一些我的疑惑，但不能完全解开我的疑惑。或许目前的状态就是最好的状态吧！自然有风调雨顺的一面，也有凶狠的一面，这两面的切换，不随人的顺从或者不顺从而改变，人能影响的还是一小部分而已。只是一味地顺从自然，太过消极，是不可取的。 还是不知道自己在想什么，我觉得最需要的就是不想。不操心分外之事，遇到了再说，也来得及。我就保持这样的钝感力吧！接受自己，才能尊重自己，然后才能涵养自己。 不要为了什么吃不下饭，睡不着觉，做到这两点，也就可以了。我忽然觉着，可能之前并不是这样觉着的，那就是快快乐乐走完自己的一生，就是最幸福的事了，不必太过执着。 道家思想再说明白点，那就是大家都不内卷，就不需要内卷了，可是有人卷，你也不得不卷。你当然也可以不卷，但是你的生活空间就会被压缩。去掉内卷该有多好，可是这是不可能的事。你倒是想超然物外，可毕竟身体生活在世界里，灵魂也只接触了世界的几颗尘埃罢了，怎么会不受约束呢？罢了，接受现实，不再讨论。 有才能的人，会被关进对应的笼子里。如何抉择，自己看着办吧。 人本身是看不清自己的，如果认为自己能看清自己，那就是在蒙蔽自己，不是自卑就是自负。接受自己看不清自己的这个事实，谨言慎行，虽不能，亦近乎真矣。 《庄子·徐无鬼》：徐无鬼与魏武王交谈，何为乐呢？陈情，陈人之常情，陈真，不说阿谀奉承，如此人自然会开心起来。王之弊久矣，虽处在权利的顶端，但是身边的人没有一个敢于说真话，说平实的话，王如何能快乐得起来呢？纵情声色犬马，也并不是真正的快乐啊！ 榜样树立起来，就由活生生的人变成冷冰冰的人偶。后来者仿照，学到它的形，却学不到它的神，坐拥贤者之名，而失去人的本性，变成冷冰冰的自私自利的雕塑，那么榜样的意义岂不是没用了么？【君虽为仁义，几且伪哉】。 我觉着，庄子中出现的大部分人物都可以成为我们的老师。为什么呢？因为最差的人，也具有好学的品质，光这一点，值得我们学习。 八面威风，究竟是自己心里觉着的，还是别人心里觉着的？自己觉着自己八面威风有什么用？不过是自己的臆想罢了，事实果真如此么？如果别人觉着自己八面威风，又能有什么用？自己的利益增加了，还是自己的利益受损了？到底也是徒劳无功，那么何必为了一个想法耗费大量的资源，甚至不惜弄虚作假，怎么看都是得不偿失的。 没事的话，自得其乐，有事的话，拼尽全力。好！ 【射者非前期而中谓之善射，天下皆羿也】，要预先定下目标。这个原理不难，难的是，目标怎么定？五个人定五个目标，十个人定十个目标，又该如何？与其混乱不堪，不如无目标。叹气呐！也没什么办法。正确方法是存在的，当你使用正确的方法，你要做的事情就与你共振，这也许是评价目标的唯一对的方式了吧！ 如果我能看透自己做的事情，那么即便再执着，也不会受伤，因为不得不如此。 再超然物外的人也要工作，自食其力是必须的。 惠子死后，庄子十分寂寞。他们两个真的是好朋友啊，虽然在一起总互相喷，但是……所谓君子和而不同。 猴子在国王面前秀自己的灵活？岂不知，帝王之怒，伏尸百万，流血千里？太能展现自己的聪明，往往是灭亡的原因。【无以汝色骄人哉】。 【海不辞东流，大之至也】，海纳百川有容乃大。大人物，不会随随便便生气，也不会有太多低级趣味。 庄子对做官的批判简直到了极端啊。批判过度了，就有点像为了批判而批判了。虽然会有一些问题，但毕竟是《庄子》的主旨之一嘛，看下去好了。是啊，福兮祸所依，你不知道你要用怎样的代价，去换取终身肉食。主要意思还是让你看淡，而不是执着，执着地追求和执着地回避都是执着，不算是顺其自然，不算是无可奈何不得不做。【凡有怪征者必有怪行】，无功不受禄，否则，难道不是陷阱么？ 许由，在逍遥游篇出现过，还在躲着尧。施人恩惠，人们就追捧你，可一旦批评别人，声疾厉色，大家就不再拥护你。有利益时，不来争抢的是傻子，有损失时，不逃跑是傻瓜，使用仁义，怎么能长治久安呢？不如清静无为。我想到了一个短句，升米恩斗米仇，有一个小哥免费送粥，那么来吃粥的人就越来越多，久而久之，大家觉着这里有免费的粥是应该的，一个人排了两个小时队没有吃到免费的粥，于是把小哥摊子给掀了。这个故事里，谁错了呢？俗语，狼不能喂它太饱，人不能对他太好，这绝对是有道理的，是不是暗合道家的清静无为呢？无为而治，让人自食其力，给予少了尚可，给予多了就是伤害，或者你给予，但是不让被给予的人知道自己正在被给予，这岂不是给予人以自由，还是无为而治。嘿嘿，清静无为，可不是让你啥也不干哦！至于怎么干，道可道非常道，自己领悟吧。 与逍遥游中的【之二虫又何知】的二虫相对应的，本篇里有三种虫子，一曰暖姝，自高自大，一瓶不满半瓶咣；二曰濡需，好吃懒做，趋炎附势，最后成为殉葬品；三曰卷娄，自讨苦吃，美其名曰，劳而无功。其实第三者不应该被批判，但是也要一分为二的看，不以成败论英雄是对的，不没苦硬吃惺惺作态也是对的，许多特质杂糅一起不能辨别，作为外人的我们，不好说三道四，仅此而已。 第三次出现鱼的故事了，圣人使鱼归入大海，相忘而不相爱，而不是把鱼丢弃在干涸的大泽，让它们相呴以湿，相濡以沫地苟延残喘。 生者得生而弃死，死者得死而弃生。药与病相对，价值千金；药不与病相对，形同剧毒。贵贱流转，天道也。忧虑确实会造成损失，所以，你要看自己是正在为什么而忧虑，值得就继续，不值得就舍弃。奖章既可以代表一个人的功勋，也可以亲手将人埋葬，一个果实究竟是苦的还是甜的，除了与其本身有关以外，还取决于你如何看待它。 【知大一，知大阴，知大目，知大均，知大方，知大信，知大定，至矣！】。一视同仁、静以修身、全面观察、守正持中，足够了。 《庄子·则阳》：则阳是一个人，在他的身上发生了什么故事呢？他想做官，有人对他说，去找圣人公阅休。 圣人不一定非要归隐，他们走到哪里都能自适，走到哪里都爽快。【除日无岁，无内无外】，在说小大的辩证关系，也给中庸做了解释。嗯，两个王之间打来打去，为了打架做了大量思考，劳民伤财，将视角拉远，彼此争斗，不过两只鸡互啄，再拉远一些，就像两只虫子争抢一滴露水，再远一些，像蜗牛的两个角上的两个菌落互相吞并。 出错了要先从自己的身上找原因呐！【日出多伪，士民安取不伪】，给的指标太严苛，百姓完不成就掉脑袋，于是只能作假，这件事，怎么会完全是百姓的错误呢？ 人的一生是一直调整的一生，每过一段时间，就发现自身的错误并加以改正，觉今是而昨非，在进步着，为什么这样呢？【恃其知之所不知而后知】。承认自己的无知，学到知识可以宝贝一番，但不要洋洋得意哦！ 丘里之言则在说要以整体的眼光看待事物。【安危相易，祸福相生】，福祸拧成一团降临人间，危机危机，危险中有机会，机会中有危险。丘里虽小，却是一切大的事物的缩影；所谓哲学，自然也是无所不在，大到日月，小到尘埃。 事物过于庞大，过于复杂，过于微小，都会超出语言的极限，无论怎么形容都不能尽善尽美，于是一切只能尽在不言中了。 接受吧，接受吧，接受自己的脆弱，接受自己的力有不逮，不用再不甘心了，无论在哪里，不必不甘心。 《庄子·外物》：世事无常，不必过于执着，你都做到最好了，最后还是一败涂地，没关系，那咋了？不妨碍你是英雄啊！阴阳、五行、善恶，都互相转化，作为凡人的我们，怎么能看透呢！算啦。 贫困的庄子，被人画大饼哈哈哈！不马上解决问题，反倒许诺一些空中楼阁的东西，哼哼，不愿意办就直说嘛！既然别人不愿意办，也就不能再求了，如果不给予一定的利益，是不会有结果的。 哇！想要钓超大鱼的人，何必在乎别人眼光呢？三五年一条鱼钓不上来不是常理么？一朝钓上来，够吃一辈子的。于是大家才明白自己在做什么，唔，讨好俗人有什么意义呢？钓大鱼，与无为也差不多而已啊！唉呀，超级英雄在成为英雄之前，总是被认为是超级傻瓜。没办法。唔，当你成功了以后，别人看见的也只是你成就的产出而已，他们看不到你背后的努力，他们也不会在乎促成成功的大道理是什么，那么这样，也没必要在乎他们啊！从头到尾，都不用在乎什么，更何况对于我这样的普通人，本身就没人在乎，我何必因为在乎别人而伤心呢? 庄子骂儒家的人真的很狠啊！说有一帮儒家人引经据典，为自己盗尸打掩护，唔！虽然是一个比喻。比喻给做不好的事找借口，难道还找不到么？唉呀，孔子老是被背刺啊啊，心疼。说话不要老是引经据典，事物在变迁，原本好意的话语也可能成为错误的根源，到时候你去把责任推给过去的人，却不反省自己为什么照本宣科，到死都不知道自己哪里错了，这不是糊涂么？ 读书人的几个通病，标新立异却毫无内容，鹦鹉学舌却不假思考，正确的事应该是脚踏实地仰望星空，可是他们喜欢反着来，思想飘在天上，脚却不肯在地上走两步，能学到什么呢？能想出什么呢？ 惠子登场了，上来劈头盖脸的说，庄子你说的都没用！庄子说，没用怎么了？碍你眼了！你把没用的土壤全部挖去，你把没用的空气全都吹走，你把没用的人全部杀死！谁告诉你没用的东西没有用的？只是你暂时用不到而已，怎么就算是没用呢？你一味地追求有用，最终又能追求到什么呢？ 不要把自己的感官全部塞满，智慧的人生是要有一定的留白的。你眼睛什么都看得见，你就会看到许多污秽；你的鼻子什么都闻得见，你就会闻到许多腥臭；如果你的耳朵什么都听得见，你就会听到许多靡靡之音。哎！那又何必呢？不贪婪，心情畅通，万事兴盛！君须知，物极必反。 那么，物极必反是我总说的，做事情追求极致也是我说的，做事情不要太执着也是我说的，这些不矛盾么？那么我要开始狡辩啦！哈哈！本篇叫外物，外物至极必反，我们追求极致，是做到自己的极致，那么这两个极致就不一样。我们也根本追求不到极致，达到极致也未必好，我们只是在做好最好的自己，能吃三碗米饭，就吃三碗米饭，没有说把整个世界吃下去，至于不要太执着，是我们本已经拼尽全力，结果还是不如人意，这时我们安慰自己，学会放弃。所以不断章取义的话，这三者是完全可以统一的，没有什么矛盾。 又是一个经典的故事。在宋国，演员演戏孝敬父母，父母死后哭的越狠的人越被评为孝子，官方奖励孝子。于是这个国家的真孝子越来越少，盼父母死的假孝子却越来越多，父母死去时哭死的儿女也越来越多，这是我们需要的现象么？孝敬父母本来是人的天性，非要横叉一杠子，胡乱指挥，结果，有好结果么！我不知道有些地方是否应该无为而治，但有些地方应该是无为而知顺其自然的，切莫乱管理。 【言者所以在意，得意而忘言】，听明白事情的道理了，就不用纠结来时的一板一眼一字一句了。如果沉溺于事物的表面，如语言和文字，那就是买椟还珠了。 《庄子·寓言》：庄子自己介绍了自己的文章都写了什么，唔！我来看一看。 有百分之九十都是小寓言故事，通过写故事来寓意，通过写故事来言志。然后能，有百分七十都是重复之前的话，哈哈，其实无论是什么样的文字，都已经是有人说过的，没错了，但为什么还可以写下去？纯属是因为，文字是旧的，人是新的。还有就是洋洋洒洒的自由发挥，我也是这样的。 编造故事，是因为用自己的故事，总觉着是在王婆卖瓜，为了避免这个人性的弱点，也是不得以而如此。重言也是如此。至于满篇卮言行云流水，深得我心。大师姑妄言之，我姑妄听之，真的很美啊！ 看似风言风语，实则庄子深知万事万物在变化着，说得太准确，反而很快就过时，不能长久。【非卮言日出，和以天倪，孰得其久】。万物皆一，却无尽变化。 你追求动因，也追求不到动因的动因，更何况动因的……动因。问来问去，没有尽头。融不入众人，怎么算圣人呢？ 《庄子·让王》：接上文尧让王位。【日出而作，日入而息】是贤者想要的生活，怎么会去接帝王位呢？关键是一顿操作能有什么益处？不是不想好，是实在做不到，有自知之明。贤者能自知，外人却认错。 哎，我不想批评什么，所以庄子批评的人，我不批评。不论。 有些东西不重要，不需要耗费太多心思思考它们。要知道什么是真的有用。 列子很聪明，因为一句话就做决定的人要离他远点，今天他因为谁的一句话奖赏你，也会因为谁的一句话而杀掉你。【君非自知我也，以人之言而遗我粟；至其罪我也，又且以人之言，此吾所以不受也】，天上掉馅饼，咱可别接着。 曾子浩然正气，虽两袖清风，帝王却不敢让他下跪，谁说曾子不是君子呢？【天子不得臣，诸侯不得友】，仙也！想起诗句，天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。 在批评儒家贤者的同时，也不得不承认儒家先贤的骨气，虽然志向受到极大的挫折，依然能坚持下去。【岁寒，然后知松柏之后凋也】。只看这一点也是很了不起了的，所以，儒家学说适合修身，而道家学说适合修心，二者结合一下，真的很棒。道家的泰然自若和儒家的泰然自若有何不同呢？一个是不知不为而不感觉到困苦，一个是知道自己的志向而不惧怕困苦，看破而放手是智慧，看破而明知不可为而为之是壮烈，都是美好品质，都可以作为自己人生的座右铭。但是，请注意身体，身体是革命的本钱，别太忧愁，静待好事吧！ 道家给一个全新的眼光去看待事物，让我们知道，事物有阳的一面就有阴的一面，如果大家都说好，那就糟糕了，那就很可能是假的了，那就很可能掩藏了许多血腥的画面。让我们在观察事物的更替时，心变得更加柔软，把更多的目光聚焦在平民百姓，而不是王公贵胄和武将英雄。有所隐藏地提供真相，那就是粉饰太平。看东西要立体吧，不要玩一言堂就好了。 气节这东西，令人糊涂，令人敬佩。历史之中的人物，是不能用完全的好人和完全的坏人的标签去看待的，这样看待事情，你才不会疑惑。举个例子，跟随李密而死的王伯当，还有跟从王世充的单雄信，都是有气节的人，但如果你一味地认为李世民是好人，你就对这种气节产生疑惑。怎样说也不好说。这件事，还是不说了罢。 《庄子·盗跖》：本篇有伪作的嫌疑，不过还是来鉴赏一下吧！盗跖是老朋友了，出现了好多次，他是一个大盗。 儒家学说以礼仪仁义治理天下，这是一种约束，可是这个大盗不管礼义廉耻，你还能拿什么约束他呢？就约束力而言，道德的约束还是太松弛了，无法完全约束人的恶，也无法制止恶的诞生。关于人性善恶，大家的观点是不一样的，我认为有善有恶，只要有一个恶出现，也算是有恶啊！ 盗跖骂得太狠了，但是还是觉着他说的有道理。所以能得出什么结论呢？还是之前说的，盗亦有道，万事万物都有自己的道理，所以不能因为有道理就判定一件事是正确的，错误的事也有道理，但不得不惩罚；第二，所有的事情都不是绝对的，当你说一件事的时候，语言是有漏洞的，语言是无法涵盖所有发生的事情的，这导致了语言的苍白无力；其三，凡事一分为二地看待，没有什么是绝对的对，没有什么是绝对的错，所以不能仅因为一件事有可取之处就去做，也不能仅因为一件事有不可取之处就不去做，做事之前要斟酌利弊才行。 至于为理想而死，或者什么的，这我无法分辨，应该，不用谁来评价吧！好也坏也？好坏这两个字怎么用来形容这么复杂的事情呢？只好闭口不言，无话可说。 这个盗跖还是太有文采了，最后的一句更是委婉。【若告我以鬼事，则我不能知也；若告我以人事者，不过此矣，皆吾所闻知也】，你和我谈论鬼神（也就是胡说八道），那我就听一听，我也不懂，要是说人事，你知道我也知道，就免开尊口了吧！ 最后这段用于劝说别人想开一点是很好的，【天与地无穷，人死者有时】，然后基本上就是养生主的内容了，自由自在，开开心心，比什么都重要。 君子之修是内修，是隐修，说出来的君子，不是真的君子，以古之贤者作为榜样，则无人能成为理想的君子，君子，永远在路上。君子是一颗善良的心，与嘴上说的没有关系，它体现在行动上，也不会惊天动地，最多是尽力而为。诗经云：【有匪君子，如切如磋，如琢如磨】，君子是一个过程，不是一个结果。 【小人殉财，君子殉名】，人为财死，未必小人，人为名死，却是君子。当然超然物外，自然也是君子，忍辱负重，也是君子，君子这个概念很大，不只一点。君子爱财取之有道而已，为财而死，也要看到底是把财用在什么地方。 我的思想应该是儒家思想，小时候受到儒家思想教育，很能明白儒家中的浪漫。这些许多浪漫在道家看来是糊涂，是做作，是沽名钓誉。所以说，看待同一个事物，是会有不同的看法，为人不必计较，不必暴跳如雷，但是要时刻反思自己的做法有哪里可取，有哪里欠妥，为仁者，任重而道远，也不是一两句能说明白，不管怎样，值得去做，那就去做，沽名钓誉又如何？儒和道，固有其冲突的地方，也有其相兼容的地方，其实一个人在思考同一个事物的时候，也会横看成岭侧成峰，这没有什么，只是希望，在自己深思熟虑以后，作出自己的判断，然后义无反顾地做下去，承担一切其后果，也就可以了。这个世界，不光依靠着情与理与权与金所完全的支配着，因为还有法。儒墨道法就像东西南北四个方向，缺一不可的，缺了就偏坠。 道家的奥妙，就像维生素，只吃不行，不吃不行。 富贵病在庄子那个时代就有了，吃多了就是会生病，常理。 《庄子·说剑》：庄周扮作剑客，说服赵文王不让他因为喜爱剑术耽误国事。庄子还是不负众望。 【臣之剑十步一人，千里不留行】，出自《庄子》，原来李白写诗也用典故哦！我也要我也要。 庄子说剑，剑有三种，第一种是天子之剑，第二种是诸侯之剑，第三种是地痞流氓之剑，说到这，该明白的就都明白了，大佬是不需要亲自动手的，菜鸡乱啄，输赢能有什么区别？ 庄子事了拂衣去，太帅了！ 《庄子·渔夫》：知晓大道的渔夫与郊游的孔子对话。道家的圣人何其多耶！是啊，道理无处不在，得道之人自然多。 我想说一些话，却说不出来，因为人家说的对，我这样做，是在逆天而行，怎么会不困难呢？但是坐下来顺其自然，又有些过意不去。唔，终究还是应该放弃么？就是不执着，不是要放弃，然后不装假就可以了。 道家说了那么多孔子的坏话，其实啊，即便在道家的角度出发，孔子也是圣人，因为他即便德行不完备，也一直在德行完备的路上，圣人啊并不完美，他一直在路上，从未松懈。 《庄子·列御寇》：圣人列子的故事。圣人只怕自己不能融入人群，被大家认出来而区别对待，那还叫什么圣人呢？圣人的家里车水马龙，那他还怎么做自己的事情呢？人们为了名利来拜访他，最后又有什么用处呢？徒增一些肮脏污秽，于道也，没有什么增加，却增加了大量的虚伪。圣人从来不称自己为圣人，这种称谓让天下乱套啊！ 回顾一下，第一篇逍遥游，【圣人无名】，列子就是想成为无名的人啊！ 儒家和墨家的学说都有可取之处，可是放在一起就是有矛盾，争争吵吵无休无止，哎！糊涂啊！ 不要违背天性啊！【安其所安，不安其所不安】，遵从事物的发展规律，那就好很多了。 庄子的同窗发达了，想起庄子，去庄子那里显摆。结果被庄子骂得狗血喷头，痛快。做坏事的人，即便身体不遭受惩罚，他的心灵也必将遭受折磨。还有一句，正义会迟到，但不会忘记砸到你头顶。 本篇写了如何深入考察人的方法，防止被事物的表面现象所蒙蔽，是什么呢？一共有九点，有些长，不过用来总结全本的一个主旨还是值得的。【远使之而观其忠，近使之而观其敬，烦使之而观其能，卒然问焉而观其知，急与之期而观其信，委之以财而观其仁，告之以危而观其节，醉之以酒而观其侧，杂之以处而观其色】，许多帝王也用过这种方法来看臣子的能力。将他派往远地看他是否忠诚；将他留在身边看他做事是否恭顺认真；给他担子，看他有没有担当；突然提问，看他是不是真的会；限期，看一个是否守信；有金钱试探，看他手脚是否干净；让他觉得有危险，看看他是否动摇志向；将他灌醉，看他醉后什么模样；让他接近美色，看他的品德如何。哇，这很毒辣啊，我不是圣人，受不了这样的考验哦！ 嗯，不怒自威，谦虚谨慎，这个是人修行时要注意的。拿鸡毛当令箭，别人表面害怕，心里指不定如何想呢！不以自我为中心，才能更好地认识到自己和世界的关系。别被虚假的利益所蒙蔽啊！ 庄子快要去世了，弟子们商量后事。【吾以天地为棺椁，以日月为连璧，星辰为珠玑，万物为赍送】，顺其自然，终其一生。墨家也讲究薄葬的，这一点道家和墨家是一样的。如果非说略有区别，道家是因为逍遥，墨家是因为爱人。 《庄子·天下》：最后一篇啦！不要认为自己登峰造极，只觉得自己是什么都不懂的孩童就可以了。一些名词，我不记录。 我只看看，《庄子》这本书写作初心是什么吧！在讲如何调和这个社会的矛盾。古人留存下来的治理天下的知识，第一留存在古老乡村，第二留存在各种名着，第三散落在诸侯国，各学各派。 天下大乱，有能力的贤者看破局势，只做隐士，因为无法扭转大局。不将全部知识收集到一起，就会很片面。当今时代，是我们离大道最近的时代了，当然，现代的东西太多也学不过来，不过搜集古时候的知识，进行完整的学习，还是可以的。 作者对那个时代下的其他学说进行总结，墨家提倡勤俭朴实，终生不听音乐，薄葬，抨击礼乐制度（儒家）思想，对于自己及自己的弟子要求如此，但要求全天下人都如此做，庄子认为这样有些勉强，不太能体现墨家兼爱的思想。吃苦自然是好事，但是一直一直吃苦，有点刻意了，有点形式了，有点没苦硬吃，不符合大道。墨家思想很好，但是难免，后面的弟子还是为了名而分裂。悲矣！ 看了过往圣人的做法，好像绝对平均也不太行。为了真理跑断腿，具有救世主的自我认知。唔！还是不行。 诸子百家的时代，是一个非常有趣的时代，有趣的人很多，有趣的学说很多，有趣的尝试很多。唔！留下的着作史诗也好多，有趣。 齐物论不是一刀切！法家依法办事，这个思路是好的，但是法一直需要发展，一直存在弊端，只能从实践中不断学习，不断符合时代，法需要融合理，融合情，也不是铁板一块。庄子反对刑罚，唔！觉着这样违反人性，可是光用道德，根本无法匡住人性的恶啊！ 大者，有宽广的胸襟。【天下为沈浊，不可与庄语。】，不是没有话说，是说严肃的话没有人听。于是只能如此风言风语，这是找到了最佳的方式啊！ 说了这么多，又说名家。偷换概念提出十个逆天的命题，我就不说了，就是看事情极端了入魔了，得出了夸张的结论。打嘴仗的本事，却也窥见到了最早的微积分思想，有点东西的。但是，这个雏形不成熟，像是强词夺理。有意思，有对有错，看着容易迷乱。对于现在的人，还是系统地学些什么好吧！ 读《庄子》，不为窥探天道，只为调和人生。讲故事，可能较为杂乱，不过后来的读者，一定能理解庄子的用心。 我觉着自己不应该深度地参悟《庄子》，因为我现在还不能有效地区分什么是消沉，什么是豁达。所以啊，还是一股脑忘了的好。忘了吧。 这其实也是记录的意义，我总是忘记自己看了什么，没有办法，记不住，记住也没什么用，但是还是不想看完了跟没看一样，所以写出来。至于为什么写，可能是顺应天性，我的天性是爱慕名利，于是写了，但爱慕名利不意味着名利爱慕我，成与不成，顺其自然，我自然不放在心上。如此，可得《庄子》之道乎?嗯，用《庄子·外物》的一句结尾吧！【言者所以在意，得意而忘言】。 《老子》鉴赏 再读一遍《庄子》以后，觉着就品质而言，它是《老子》的全面升级版，有说理，有叙述，有生动的小故事。以异者视之，老庄为肝胆，为楚越，以同者视之，则统一，《庄子》丰富，那《老子》就凝练。 《老子》的篇幅不长，可以背诵。（呼呼，我才不要呢！）嗯，也可以摘一些好句子积累一下。为什么在许多帝王都独尊儒术的情况下，道家思想依然能留存，能活跃下来呢？我读了读，觉着，我们现代的许多个人美好品德，或者社会道德，都有道德经里的影子。那么，即便在形式上，帝王重用儒家思想，道家思想的某些精髓依然言传身教地于我们的民族中一代一代传下来。 其实儒家道家，并不用区分那么明白，其中有许多含义都是相通的，好似同样一座大山的不一样的面。 之前说，读《庄子》的主要目的是修心，读《老子》的主要意义与此类似，在此之外，可用《老子》提高一下自己的道德修养。因为《老子》就是《道德经》。哈哈。 指出目的，指出目标，指出美好的愿景，至于我们如何实现，那还是需要更多的思考的。二者本身并不矛盾。 举个例子，看看老庄有哪些篇目是对应的。因为许多道理是贯穿原文，全找出来恐怕不可能，于是仅仅举一个例子。 理解一个事情的意境，那就要以“无”的角度去思考，用心，用感性；领悟一个事情的原理，那就要以“有”的角度思考，用脑，用理智。《老子·道经》第一章，可对应《庄子·天地》看。 事物有高有低，有长有短，都是相对而言，不因为自己高而骄傲，不因为自己低而自卑。接受自然，成与败不放心头，自然无所失去。《老子·道经》第二章，可对应《庄子·齐物论》看。 《老子·道经》第三章，可对应《庄子·胠箧》看。【圣人不死，大盗不止】。 四、和光同尘。《庄子·德充符》。 五、【天地不仁以万物为刍狗】。《庄子·徐无鬼》。 六、道与母性很像，是为生生不息的根本。与其说道像母性，不如说母性就是一种道。 七、贤者不争功，反倒立大功。《庄子·智北游》。 八、接七，【上善若水，水利万物而不争】。《庄子·智北游》or《庄子·应帝王》。 九、水满则溢，月盈则亏，锋锐的武器容易折断不能长久，【功成身退，天之道】。 十、生生灭灭，随遇而安。什么是“玄德”？生之养之，而不占为己有。《庄子·应帝王》。 十一、无有什么用呢？如果房子是实心的，就不能让人居住，如果车是空的，那么人就不能乘坐。如果人的心是实的，那么就不能再学进去东西。人要虚心。有的部分直接给人使用，无的部分则提高了事物可用的潜能。有和无，对立而统一。 十二、圣人知足，不追求多余的东西，【五色令人目盲；五音令人耳聋】。《庄子·养生主》or《庄子·骈拇》。 十三、如果你受到宠爱就感觉受到惊吓，失去宠爱就感觉受到羞辱，那么怎么样才能使你的内心平静呢？如果能做到宠辱不惊去留无意，那么生命会不会更加有趣呢？如果将自己的生命投身到大的事业中去，珍贵自己的生命是为了伟大的实业，那么生命是否就得以升华，事业也因此会被做得更好呢？ 这里开始，道经十一与十三章，老庄的思想区别就展现了，老子的许多手段的目的是为了治理天下，是为了有用，无的意义是有，而庄子的思想则几乎是纯粹的自由。略有不同。很略很略，仔细一想是可以忽略不计的区别，但是还是能感觉到一点区别。可能是庄子更加浪漫的原因吧！ 十四、道，看不见，听不见，摸不到，无形无相。【执古之道，以御今之有】，道很厉害，但只可意会不可言传，呜呜。《庄子·天道》or《庄子·秋水》。 十五、【夫唯不盈，故能蔽而新成】，类似，七、八、九、十一、十三等等，虚心使人进步。道，使人虚心。 还是和《庄子》的感觉略有不同的。质感稍有不同，《老子》还是更加积极一些的。 十六、符合道来行事，公正，才不至于偏颇。怎样做？清静无为。 十七、好雨知时节……润物细无声。最好的加持让人无从感觉，而事情却可以成功。《庄子·达生》。 十八、疾风知劲草。这篇与《庄子·胠箧》的说法反过来了，说是先无道，所以才制定了仁义，国家乱，于是能见忠臣。 十九、接十八，解决办法是一样的，【圣人不死，大盗不止】。《庄子·胠箧》 二十、好与坏的差距究竟在哪里，究竟有多少？我不在乎，哈哈，我愚昧笨拙，不以有而有。《庄子·庚桑楚》。 二十一、其意与十六同。 二十二、【夫唯不争，故天下莫能与之争】，接八章。不争的目的究竟是为了舍我其谁，还是为了啥也不做呢？光从字面意思不好区分。这句话，最能体现老庄之间的小小分歧。接十五章，谦虚使人进步，骄傲使人落后。 二十三、狂风暴雨不能持久，人也是如此。合乎自然，那就多给予恩泽，少给予严厉。 二十四、【自伐者无功；自矜者不长】，太骄傲，太急躁的人，反而进步地更加慢，要劳逸结合，好好休息，切莫自夸。 二十五、讲天地人和道之间的关系，道存在最久，人存在最短，按照顺序，应该做到【人法地，地法天，天法道，道法自然】。 二十六、大者不显得急躁，因为本不必要急躁，因为急躁使事情变得更加糟糕。【轻则失根，躁则失君】，深思熟虑，缓慢为之，可乎？ 二十七、善于做一件事的人，和不善于做一件事的人，在做事情的动作和痕迹上有很大的区别。会使用事物的人，不会轻易遗弃东西，因为他们能看明白所谓无用之物的用处。【善人者，不善人之师；不善人者，善人之资】，不会的人可以借鉴会的人的经验，会的人可以作为不会的人的老师。如果不尊重自己的老师，总是耍小聪明，那真是大大的糊涂啊！ 二十八、君子的德行，在于藏锋守拙，甘愿处在卑微的地位，如水，海纳百川。 二十九、【圣人去甚、去奢、去泰】，不夸张，去极端。《庄子·齐物论》。 三十、同二十九。 三十一、兵者，凶器也。不到万不得已不要使用，双刃剑，战胜也不要快乐，快乐就是喜欢杀人，不仁，不能长久。兵家云，【不战而屈人之兵，善之善者也。】。要沉痛哀悼死去的战士，要以敬畏之心看待战争。 三十二、《庄子·天运》等。 三十三、【知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。知足者富，强行者有志】。能有自知之明，要强于知道外物的变化。战胜自己的人才是真正的强者，知道满足的人富贵，坚持不懈追求一件事的人有志气。这些都是美好的品质，可以学习。《庄子·齐物论》。 三十四、《庄子·徐无鬼》等。 三十五、《庄子·让王》等。 三十六、【将欲取之，必固与之】。捧杀也？还是什么、善攻者动于九天也？隐藏实力，不到万不得已不随便使用，是聪明的。老子的无为还是为了有为啊！ 三十七、《庄子·让王》等。 道经完。是的，可以将《老子》看成是精炼版的《庄子》，但是太过精炼，就没啥大意思了，结论直接给，哈哈！ 下面看德经。 三十八、《庄子·列御寇》等。 三十九、《庄子·庚桑楚》等。 四十、【天下万物生于有，有生于无】，名句。 四十一、有德行的人，听说了一些道理，就身体力行，实践出真知；再次一些的人，总是将信将疑；再次一些的人，哈哈大笑，把道理听完一笑而过。【不笑不足以为道】，不被嘲笑的道不是真的道，就如不被嘲笑的梦想没有太大的实现价值一样。【大方无隅；大器晚成；大音希声；大象无形】，名句。《庄子·天下》。 四十二、【道生一，一生二，二生三，三生万物】，名句。【损之而益，或益之而损】，这句话和马太效应是相反的，怎么解释呢？首先马太效应是一个效应，不是真理，其次，自然中的万事万物确实损之而益，马太效应更多地说人间，社会的运转道理，并不冲突。 四十三、【天下之至柔，驰骋天下之至坚】，柔弱胜刚强。硬度高不如韧性高。 四十四、《庄子·让王》。 四十五、【大直若屈，大巧若拙，大辩若讷】。同四十一。 四十六、【知足之足，常足矣】，人要懂得知足，否则就会做一些特别不好的事，君王不知满足地穷兵黩武，伤害的是百姓。《庄子·养生主》。 四十七、卧龙乎！【不出户，知天下】，顺从天道，怎么会看不透呢？《庄子·天运》等。 四十八、【为学日益，为道日损】正解来了，失去的不是智慧，失去的是粉饰，是套路啊！《庄子·让王》等。 四十九、【圣人常无心，以百姓之心为心】，神句。《庄子?胠箧》等。 五十、如何奉养自身？《庄子·养生主》or《庄子·达生》。 五十一、同十。《庄子·应帝王》。 五十二、感觉在画饼，太晦涩了呜呜！《庄子·庚桑楚》。 五十三、人性是有趋向于做坏事的趋势的，如之奈何？《庄子·盗跖》。 五十四、同五十二。 五十五、【含德之厚，比于赤子】，《庄子·养生主》or《庄子·天运》。 五十六、同四。《庄子·德充符》。 五十七、《庄子?胠箧》。 五十八、同二十八。【祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏】，《庄子·齐物论》。 五十九、治理国家，尽心尽力，未雨绸缪。强调预先准备，和重视的重要性，吊儿郎当的话，会把事情搞砸的。 六十、《庄子·徐无鬼》。 六十一、讲大国小国之间的关系。互相谦让总是好的。大者更应该谦让。 六十二、《庄子·让王》。 六十三、嗯。圣人总是把困难看得困难，尽心尽力反而解决了，如果将一个简单的事看得简单，无所用心，那也是很容易做错的。《大学》云：【故君子必诚其意】。【圣人犹难之，故终无难矣】，做事循序渐进，按部就班。 六十四、第一个说的是，解决问题的时候，要在发现一点点端倪的时候就动手，【为之于未有，治之于未乱】。《三国志》云：【治疾及其未笃，除患贵其未深】。第二，不要虎头蛇尾，事情快要办完了，也要像刚开始那样认真仔细，这样，成功率才高！【慎终如始，则无败事】。第三，学习别人不在乎的事，然后才能做到别人做不到的事，如此，就可以在某个方面成为别人的老师了。【学不学，复众人之所过】。 六十五、同六十二。《庄子·让王》。 六十六、【以其不争，故天下莫能与之争】。同七、八。《庄子·智北游》。 六十七、《庄子·天下》。 六十八、同四十五。 六十九、见《孙子兵法》吧！【哀兵必胜】。有，但却像没有一样。确实也是道家的思想。 七十、言语很简单，但实现起来几乎不可能，语言的表达能力是有极限的，这没办法。【圣人被褐而怀玉】，如美玉一般的美好品质，却只可意会不可言传。 七十一、【知不知，尚矣；不知知，病也。圣人不病，以其病病。夫唯病病，是以不病。】。全文背诵。知道自己不知道的人，才是聪明人，哎！苏格拉底出生的时候老子去世，他们两个说得话倒是一样。圣人总是谦虚的，知道得越多，越觉着自己一无所知。 七十二、【圣人自知不自见；自爱不自贵】，《庄子·让王》or《庄子·盗跖》。 七十三、同四十三，同四十五。 七十四、【民不畏死，奈何以死惧之】，治理太失败了，法家走到极端，也是不行的，儒墨道法，需要调和着来。《庄子·盗跖》。 七十五、王的欲望太多，百姓就会苦不堪言。就会导致七十四的情况发生。《庄子·天下》。 七十六、弱者反而胜强，舌头存在的时间比牙齿久。同四十三，同四十五。【兵强则灭，木强则折】。搞那么硬那么脆干什么啊！ 七十七、同四十二。天道总是，高了就调低一些，低了就调高一些，但是人们常常不这样做。这是很危险的啊！极端总是意味着不好的事情发生吧！ 七十八、同七十六。 七十九、《庄子?在宥》，以德报怨何以报德，【报怨以德，安可以为善】，出自这里哦！这一章在《庄子》中完完整整地出现了，但我忘记在哪里了。找找啊！就是找不到，说实话，我生气了好久，这岂不是与道家思想相违背？可是我明明记得，就是找不到。会急死人。修道之人会因为这样的小事而急躁吗？可是我就是想找到，强迫症。南辕北辙，但是还是要再看一遍《庄子》，把他找出来。 最后还是没找到，是不是最近精神出了问题呢？何必呢，就当作是有吧！【和大怨，必有余怨】，背下来好了，就不管在没在《庄子》里了。这个经历也很有趣啊！我笑纳。【有德司契，无德司彻】，圣人宽容！我也放手吧！ 这个经历很好，花了一个小时复习了一遍《庄子》，还是没找到这句话，但是我加深了印象。有也好，没有也好，这句话我也背下来了。既然肚子已经饱了，那么形式上的，就算了吧！ 八十、《庄子·胠箧》。 八十一、【圣人之道，为而不争】，一句就说完了，不要说话，要做事情啊！其余同【水利万物而不争】，同八。 九九八十一章，看起来和九九八十一难很像。文字上，几乎不可能重复的，但是其表达的内涵，却基本是重重复复，围绕着一个核心反复诉说，围绕着一个关键反复思考。 看完《庄子》再看老子，感觉顺序是反了，哈哈，好多东西都不用再说了。搜刮干净，看看有没有漏掉的名句，就结束这本书吧！ 最后一次注重些形式，学习道家思想，没必要这么在意形式的呀！此中有真意，欲辨已忘言。 自己(2025.3.23) 能玩的太多了，能供娱乐的太多了。却因此把人弄得欲壑难填。奇怪。 梦见浩大的建筑了。心生敬畏。 遇见喜欢的人，还是会害羞么？哦哦，是因为我丑，才害羞吧！哈哈。我其实早就不害羞了，是个大孩子了。因为我从不妄想，从不期待，所以免去了害羞。 优点和缺点都是相对而言的。 真的忙起来，一个字都写不动哈哈。 我发现，假如没有遗憾，月亮都会一直圆圆的。不是不是，假如没有遗憾，这个世界要拿什么约束你吸引你呢？ 人在三种情况下会陷入反思。当你遇到一个境遇差不多的人时，你会想，是否是因为自己还不够努力，是否是因为自己还有些缺点没有改正，导致了同样境遇下的些许差距。当你遇到一个境遇高于你太多的人时，你会反思自己哪里做的不好？还是假设自己是那样的人会多爽？还是你根本无视这种情况。当你向下看，同下面的人向上看么？ 当我们开始反思时，我们究竟会反思什么？这是哲学。反思我们无能为力？反思我们屈身守分？还是反思自己应该迎难而上？ 我不知道我在想什么，但我的确感觉到了自己的思想厚重了几分。 是啊，只不过是碰巧读了两本书。 我们的世界是坚实的，不是一团流沙。 什么是时间小偷。答案是，时间自己会走，没什么小偷。你能感受到的时间越多，你就拥有越多时间。本身，这是感性的，不是理性的。嗯，相对的。 唉呀，不想玩游戏了，那就好好看一会儿书吧！ 我突然发现自己的生活本就是一片废墟，大家都忙的时候看不出差距，等到大家都开始玩耍了，我才发现我什么玩的都没有。 得了，我唯有，我只能，唔，看看书了。 我们的人生本就是不同的，本就是无法比较的，本不需要一模一样千人一面。做自己吧！ 我明白人的秉性。至少明白自己的秉性，于是我愿意追求孤独，而不愿意讨人嫌。 我觉着辩证思维的目的不是对抗。如果你总是给自己找不痛快，那么无论你说什么做什么，你都可以找到对立面去反驳自己，让自己不痛快。与此相反，我们深知万事万物的多面性，于是包容自己的过错，于是为自己说的话做的事找它合理的部分。我想，这才是辩证思维的真正正确的用法。 初识辩证，总以辩证思维批判万物，而习惯了辩证，才学会了宽容。 当提到，如果真的喜欢，那便不顾一切喜欢的时候，我又惘然了。我没能做到不顾一切，我还是有点自卑情绪，我也并没有无脑热爱。可以说，这次失败，我自己应该负主要责任。 我不想把热爱当成正经的工作，否则总是会把不纯粹的东西加进来，让我本来热爱的心变得疲惫不堪。 我无法明白别人的阅读世界是什么色彩。虽然我们看的是相同的文字。 总是说，要打扫自己的内心。可能是一种误解吧，打扫不是丢弃，是好好地放起来，暂时先不翻出来，不让一些东西扰乱自己，以便能全身心地投入到新的事物中去。 落雪的时候固然浪漫，可是我是否立即跑出去，让自己的身体完全融入下雪的场景里面呢？还是我只是，“哦，原来下雪了”，然后不管不顾地忙自己的事呢？不爱，身体最诚实。 有时候觉着，我确是因为不爱，所以等待吧…… 愤怒，能帮助人么？懂得，可以，不懂得，就不可以，没事的话，别愤怒吧！ 有事可做，时间过的飞快，如果可以的话，差不多明天能写完庄子内篇的鉴赏哦！ 晚上不做别的，不如追剧。啊，与世无争了。转移注意力挺好的。 但是，我还是想有一天，我能突破现实壁垒！哈哈。 晚安！ 累哦(2025.3.24) 我躺在床上做梦。梦里的我躺在床上看小说。可能是梦比较浅吧。 我分不清自己在做梦，还是在追剧。大批僵尸即将来袭，我布置防线，最后成功守住。然后继续，防守成为日常。 在这个日常里我渐渐熟悉，变得轻松起来，开始谈论每天吃什么，甚至还开始读诗。 然后我就醒了，浑身疲惫。 依然有一个困惑，是因为我本身很累，所以做了这么多累人的梦，还是因为我做了很多累人的梦所以很累？ 我认为前者是对的。我很累。 我感觉，原因就是，我在许多无所谓的事上耗费太多心力了，想太多了。那么一个小小的游戏，弄什么攻略呢？随便玩玩不就好了么？ 白天大脑受到太多刺激了。唯一的休息办法，就是不看不听不想，亲近自然。其实看了听了想了，也没什么用的，徒增烦恼而已。 没想到东隅已逝，桑榆非晚，被我用在了劝自己起床上。噗！ 最好的办法就是解耦，带线的设备分开装，再乱也好拆开。 我的名字是根据《文心雕龙?诸子》起的嘛！哈哈，应该不是，但是这里面确实有原文，到时候拿出去装一装哈哈！【唯英才特达，则炳曜垂文，腾其姓氏，悬诸日月焉】。 干了一天活，码不了字。呜呜！ 忙(2025.3.25) 忽然难以入眠，内心复杂，有些事要做，有些情感难以抒怀。我绝不是纯粹地焦虑，我确实在想解决问题的办法，不知不觉夜已深。我似乎，不想明白，就很难入睡。我还是很清醒，清醒地认识到此刻的自己思维模糊，不宜做一些关键的决定，只适合做一些定性地思考。 或者我也可以读读书，也许不一会儿就睡着了。 写得好的窍门就是看得多。也没别的办法。 我喜欢看书，奈何没时间看书。 天气热了起来，但是树的叶子还没长出来，于是好热，无处可躲。 松树不落叶，可用来乘凉。 我真是小孩子，还会被地上发光的玻璃珠吸引。 远处的门被堵死了只是表象，有些时候，当你走到尽头，你会发现左右两边是通的。 眼睛真是一个好看的东西。宝石一样。 我在图书馆的窗边坐下，微风拂面。左面的同学在背英文，右边的两个同学在讨论物理。这里是背书房间，我喜欢这种静中有动的感觉，默默地读诗歌。 朝阳烘干晨露，却烘不干赤子眼眶中的热泪。 还好，我没犯低级错误，每一个版本都留了备份。不然现在要死了。 如果你想对一个人好，那么你就别在乎得失，别人需要这份好，那就好了，心里不记着，别人反感这份好，你得受着，因为你的好意显得多余。你不是为了索取回报才做好事，否则你一定要失望。 把相关文字集合到一篇文章里，这样平时的只言片语就少了。 一个三十年前住在我这个寝室的叔叔来看当年的寝室，我感触很多。我也即将要离开这个寝室，离开我的青春，有什么想说的？我也不知道啊！勇敢地向前走吧！如果喜欢，年年回来，如果不喜欢，那就算了，率性一点。 我不好赌，我永远也不会孤注一掷，只为你。 算了，不想过去的事了。 存稿，打算把庄子内篇鉴赏一下，谁知道没写到一万字，凑不成爆更的效果了，呜呜！那今天就不发了。明天还有一些事，可能也写不出多少，等着吧！ 冲or《明亮的泥土》(2025.3.26) 休息得相当好哦！休息的真谛不是一直躺着，而是适度劳累，并在最应该睡觉的时候睡觉。黄金五小时，抵得过白银十小时。睡得好，才有应对一切的精气神呐！ 有些事我真的理解不了。明明是应该做的，非要拿出来显摆一下，好像是自己高人一等。难道爱一个人的时候，不应该只爱一个人么？如果这种程度都能当 炫耀的资本，那还有什么不值得自豪呢？ 我不想把好东西据为己有，因为我本身也没什么时间陪它，再者说了，好东西的灵性就在于自由，失掉了自由，美好就消失了大半。 果然啊，做梦又梦见学习的事了，穿越回初中了。而且每次做梦，都是冒险剧情，哎呀，打打杀杀，就是游戏玩太多了。梦里总是高处坠落，要么就是争执，真的累人。 其实并没有什么，这句话真的太好用了。那个时候的自己喜欢出洋相，总是没见过世面的样子，如今回想，并没有什么，谁是表情包制造大师啦，谁表现卓越啦，到最后，都无意义。 我并不觉着过往的时光都值得怀念，因为也遇到许多令人作呕的人。我感谢许多独处的时光，因为在那种安静里，我真真正正地看了许多事，学了许多知识，而只有且只有这些，是我进步的根本原因，除此之外，再无。 也许我曾说过，听君一席话，胜读十年书。我后面觉着这句话纯属扯淡，变强没有捷径，听君一席话的直接结果永远是只听了一席话而已，十年书的含量是实践的含量，一句话的含量最多是理论的含量，如何能相比呢？ 只读一句话，是永远不会理解这句话的意思的。凡事顺其自然，如此的道理你真的懂么？你不懂却总说自己“道理我都懂”，那不是说谎么？这短短六个字，有多少人终其一生都不能懂，为什么许多人明明不懂，却总是把“道理我都懂”挂在嘴边？到底是自负到什么程度，才能说出如此无知的话来？ 我的心里基本上没有什么阴影了。我解决了自己内心存在的各种矛盾，方式就是释怀。 计划总是美好的，可一提高负载，整个人就不好了，根本执行不了计划，只想躺着玩手机。 我们像渔翁啊！时不时在脑海里打捞上来回忆的碎片，触景生情，开始联想，然后获取某些画面。往事已成空了，但是记忆留下了，记忆这种绝对感性的东西真的不属于物质么？ 有时候我不是装糊涂，是因为人内心存在的想法不能成为证据，他随时可以抹杀这种想法而不让任何人知晓。而且，事情能不能成，不是看你的想法如何如何，而是看客观条件的满足程度是否高。空想就基本等于没想，如果想法没有在行动中留下痕迹哪怕是蛛丝马迹，那事情根本成不了。 是啊，我喜欢你，这句话就成了废话，喜欢又能如何呢？我不明白这句话会意味着什么，我喜欢天空，喜欢天空上的太阳、月亮，我还喜欢清风、松枝、绝峭，那又怎么了？ 一个人因为有爱人的本事，所以值得被爱。一个人有价值，才能被给予。这是交易。就算，它不是明码标价，又能差多少呢？但是交易是有明确实体的，爱却没有。爱是什么呢？爱什么都可以是，也可以什么都不是，如此感性，如此飘渺，就是一句话罢了，哪来的铁证呢？无处可查，所以，它应该算是一种心情罢！它也可以当做货币，这都是一种描述爱的手段。许多时候我不介意表述它的方式，因为爱的终点只有两个，第一个是学会爱人，第二个是学会感受到别人的爱意。 爱是，你觉着你这样做对方会开心，即使他并没有因此开心，爱是一种心情。爱是当他没开心时，你再想别的办法让他开心时的心情。 而感受爱意，是你发现，有一个人在关心你，在为你做一些事，也许笨手笨脚、也许南辕北辙，但你知道，他爱你。 爱只有一种情况下小于自由，那就是爱得不自由。 相泃以湿，是因为鱼活在了陆地上，我不相信，相爱于江湖，不如相忘于江湖。 尝试过后，才不以特殊的眼光看待，然后才会理智地判断自己究竟喜欢还是不喜欢。 感觉我们的生活是被完全监控监听的，昨天刚说要毕业了，一些旧东西要扔，自己不舍得，结果今天早上就给我推了一篇文章，叫“不舍得扔东西的人，最后活成了什么样。”，我真的很无语。想必大家都遇到这样的情况，一而再再而三我怎么想也觉着这不是偶然。太真实了，但是自己的生活还是自己把握吧，开心就好了。 我假设我是，所以我开始变得像，最后，也许真的会变成我想要的样子。装都不装，演都不演，那是态度问题。我只要能力问题，不要态度问题。 人在一直学习，人在一直变化，所以无论怎样的设计都不可能把人刻画得完全准确。建议自己如是，别刻画自己。 （我说的当然是男女）一个人只能爱一个人，而其实一个人也只应该被一个人爱。所以离开的理由十分明确，我走开，没毛病。没有虽然，没有但是。 今天来图书馆玩啦，觉着图书馆不可能是一天建成的，相同的图书放在一起，单单是这个工作，就要做好久。书少的时候，编写查询号也好管理也好，都是十分方便的，即用一个简单的方式使图书馆的规模逐渐复杂。假如现在立马将图书馆的所有书都打乱，那就很难收拾了。大量数据除了其承载的知识本身，还需要一个完美的储存结构，如果仅仅是杂乱地堆在一起，几乎是毫无意义的。 游戏无法仿真人生。最大的bug就是，人生中总是得而复失，你去锻炼力量，过两天不练力量就下降，如果游戏如此做，那一定不会有人玩。游戏是用来娱乐的，它不是人生。 看电视剧还是要用电视，规范。忽然觉着规范才自由，所谓的自由到处看，不定时间看，毫无期待的看，表面自由，实际不自由。规范是自由，放纵却不是。 那些劳累的汗水，浇灌了心里的一朵花。往事历历在目，永远不可能成空，难道有一个人对我好，我要把这份好忘掉，然后装作很洒脱地说往事成空么？ 究竟是高强度的工作，还是高强度的放纵，使我san值掉了这么多，动都不想动？我是贪婪的，给我无尽寿命，我必然要刷完图书馆的每一本书。我想get到所有有意思的点呐！ 最终啊，变成现实的念头，只是少数。什么也不做，劝自己不做，没关系。 虽然在武汉呆了七年，但是还是热得人生若只如初见。唔，别胡言乱语啊！ 干活儿久了，就一点活儿也不想干。太热了。多喝温水吧！就这样。 我知道自己污秽，所以没事的时候就装着清高。多读诗书，再污秽也能洗刷干净的。 人的生命不是不朽的，所以仅仅与个人利益挂钩的一切事物，都不可能永恒。 也得出了一个结论。我们遇到困难的时候，别给自己打鸡血，人的体力是有限的，要做的是先估计困难，把它分块，然后把每天的任务做好，劳逸结合才是最合理的。 有本事的，有大器的，绝对是，假色外炫，真色内融（冒襄）。摆出来的都是用来敷衍骗人的，组成结构、风骨的，往往没有颜色，不能用眼睛看见。 将混混沌沌的感知转化成缺缺切切的句子，可不是有手就行的。 这帮大佬都自制词语的，网上搜不到呀！今天看见一个词语叫潏潏淈淈，其实就是洋洋洒洒，潺潺汤汤的意思，但是感觉起来很新颖，都可以形容文章写得好。 从古代流传下来的事物中，我们能得到一些结论，或者感到一些错觉，觉着古时的世界是呆板的，是黑白的。其实不是啊，其实是时间让色彩从事物表面剥落了而已。别小看那些炼金术士，他们都是那个时候的化学家。 紫色颜料里，有一个物质叫cu2哇，金属金属键，厉害吧！是一种紫色染料里的物质。 大夏天的唔，建筑的无源制冷真的太有必要了。 3月份的工作差不多完毕了，可以开始爽了。我要做点正经事，不然好像越来越变态了，哈哈哈，开个玩笑。可不可以再开个玩笑呐！某食堂搞了一个榜单，叫“必吃”榜，总会让我有不良的遐想，算了不说了，逆天。 每天回来，累得跟僵尸一样，今天，必须吃点好的。 晚安啦(2025.3.27) 什么使我难以入眠？庄子看多了想当圣人么？还是觉睡太多睡不着，或者累得过分了，反倒睡不着？说实话，我不知道自己在想什么，我也不知道自己要做什么，要去哪，往下，随波逐流。 还有好多事没干，睡不着那就看看做点啥吧。 也许，我不应该在没事做的时候做任何事，我应该发呆，休息一下我的脑子。 梦像电视剧一样，引我一直看一直看，哎呀。 今天的风在唱歌啊！好像要下雨了。 我做一件事的时候，生怕自己在吃独食，于是与人分享，而别人做事不与我说，我以为这样做，我会错过一些事，别人会暗中获利，可实际上又相反。走捷径秘而不宣者，搬起石头砸自己脚，而我却因为笨拙而将事情完成。不该过多地谴责什么，只是要明白，利他就是利他，别想着会有什么回报可言，有些时候，利己也别谴责自己，这是本分之举，大家基本都如此的。 少吃一点点，习惯下来，胃就小了。就瘦啦！哈哈。 去年的叶子全掉光了，今年新的叶子又长了出来，没什么，说说而已。 颜色确实能影响我们的心情，因为颜色的确与化学有关。 为了写一本书，那腿是绝对不能闲着的，要去图书馆啊，艺术馆啊，去搜集相关素材，此外还有一个原因，那就是有许多事都只能通过自己的眼睛领会，而不能言传呐！ 画作不是从阴影中走出来，而是于白纸上诞生，画是颜色的盛会。激烈的颜色，平和的颜色，几乎透明般不起眼的颜色，像人一样，各有各的性格。 我不是很明白，我只是觉着让我舒服的画是好画，哈哈，人之常情。 文字是书的颜色，颜料是画的颜色。这二者是我们能看见的，可是内涵呢？没有确定答案，我们是什么样，就会看见什么样。如此啊如此，这个世界能不玄妙么？ 在科技还没这样发达的时代，有的颜色会褪色，有的颜色有毒，有的颜色太过昂贵。那么画就在画本身的内涵上，附加了许多价值。没有什么关系的，谁说约束不是灵感的源泉。 我好像被监视着，前脚刚看外，后脚就矻矻推视频。但我不在乎这件事，我只在乎的是，我的世界好像将要变得更加孤独，我真的不认为伴侣能帮我消除这份孤独（谁知道），我内核之中的孤独，似乎只能用车水马龙来解，但我明白，我需要的不是这个。我需要什么呢？不甘平凡是好的，我也准备好要走一个独一无二的路，但是，这种孤独感，无论如何挥之不去。 不说了吧。 我知道如果没有一些值得追求的事情，那么除了堕落就没有事情可做了，人生不是用来发呆的呀！如果只有一个追求，那么失去的话，是否就完全空空了，怨谁？ 我们学习，是因为我们本身是恶的。 我知道自己是普通男，最多是个普信男，啊，如此，还能有什么追求呢？ 《明亮的泥土》鉴赏(2025.3.28) 我不记录让我不舒服的梦。我不想再伤害自己一次，不想博取怜悯，在这一方面，不需要语不惊人死不休。 小时候羡慕过很多东西，长大了才知道，我曾羡慕的东西没有一样值得羡慕。我手里我拿着书，握着笔，就已经是最值得羡慕的状态了。 最外面大衣的拉锁掉了，平时不用这个拉锁，于是发现的时候，完全不知道它去哪里了，但是没关系，可以修，可以配一个新的，或者干脆就这样也没关系，不妨碍继续穿。 再华美的形式，不配上内涵，最多博人一笑，绝不会有太长时间的心灵震撼。反之我不想说，见仁见智。 好与坏是要与时代相适应的，有些观念滞后，有些观念超前，无论选择怎样的观念，首先要看看自己身处的环境，然后进行判断。 每个时代有每个时代约束下的艺术，科学进步本身也是一种艺术。 熟能生巧，被迫以绘画为生的人，或者说被迫以漆刷而生的人，绝对会成为一个绘画艺术家。 不要以固执为借口，加深自己的偏见。艺术分为纯粹的艺术和实用的艺术，其实它们本质上是没什么分别的，都是艺术。建筑兼顾装饰与实用，绘画则更加专注于纯粹的艺术性，还有许多，还有只存在于脑海，没有被实践的东西，那个算概念上的艺术么？ 过去的每种颜色的颜料都是不同物质的，嗯，有不同的化学式。哈哈，现在的颜料也是这样的。不然呢？颜料发展史的背后，是庞大的化学发展史。 我之前是不能理解的，为什么许多畏首畏尾的人，都觊觎那个优秀的名分。他们总是批判自己，说自己差，说自己不努力，到最后评定优秀的时候，却还是削尖脑袋要往前闯。后来我明白了，爱美之心人皆有之，这情况一直都有我也麻木了，毕竟不能把人家自谦的话当做事实是吧。我只是觉着这样做有点不知行合一。好啦，说再多是我多管闲事了。 有种观点，丰富的色彩表现出幼稚或青春，单调的色彩会表现出老旧或沉闷，同样的事物刷上不同的色彩，表现力就完全不一样，售价也会完全不一样。啊！人是视觉动物，没错的。 为什么许多小聪明小技巧留存不下来，可能因为厉害的人不需要这些吧。 我觉着练好字于我而言就是非分之想，这也想要那也想要纯属有病！人不需要休息么？ 当某些颜料生产难题被攻克以后，许多人产生了恐色感，害怕颜色的滥用会破坏原有的生活，破坏画本身的结构，甚至对艺术产生毁灭的打击。唔！在我们现在人的眼光来看，这不是杞人忧天么？但是你还真别笑，我们身处的，依然是不断变化的世界，在将来，我们也会变成过去的人，也会因为瞎担心而被后人嘲笑。唔，这个过程呐，真好玩。所以不妨恐惧时就打心眼里恐惧，嘲笑就尽心尽力去嘲笑，不留遗憾就好。 人类的文明永远建立在共识上，而不是建立在差异上，我眼中的红色与你眼中的红色可能完全不是一样的东西，但是当我们拿出一个红色的物体时，我们都知道，它是红色的，就可以了。即便你眼中的红其实是蓝，我眼中的蓝其实是红（因为颜色的感官其实心理学，我们觉着黄色最明亮，可实际它夹在红和蓝之间，即我们看颜色后的感官是不理智的）。 那么贴心其实就是选修课，而不是必修课，是你喜欢一个人，于是愿意为其了解一些无聊的事，而未有先知养子而后生子也（未有学养子而后嫁者也）。（曾子原文的意思究竟是要预先准备，还是顺其自然地迸发出情感，是有争论的，不过，这两种意思都有可取之处，也没必要较真谁对谁错） 最近一直逛古文网，时不时能想起两句，引经据典。四书五经，都要鉴赏一下否？看情况吧，有些书我是读不懂的，读着玩的，就不鉴赏了（比如易经）。 我们认知颜色的顺序也是由浅入深的，最开始的人类语言中，只有亮色和暗色，后面随着人类变得复杂，有区分度的颜色的名词才逐渐诞生。到我们这时候，我都不知道有多少种颜色了。但其实生活上用不到就完全不用学嘛！ 形之所似，眼之所见，心之所感，文学翻译中有信达雅，画画也类似有三个境界，画得像，画得很像，画得是实物却超越实物。 颜色本身并无高贵之分，只是少量的颜色放在多量的颜色里，自然高贵。物以稀为贵。但别只说物以稀为贵，还有以和为贵、同而不和、和而不同呢。 我写文字，从什么都不知道，渐渐开始觉着有写作的固定结构和窍门，再到最后发现了固定和窍门的弊端遂又弃之不用，返璞归真。人生好似也是这个过程，唔。 然后怎么突然想到，新的一年已经过去四分之一了呢？这是客观的，为什么看见，还是因为这两天风雨大作，温度骤降，满地落花，让我想到了秋天，五月繁花落，怀愁不同秋。天天关注时间，不如忘了时间，好好珍惜时间。还是感慨，生命是一个过程。 致力于保证颜料的真实质感，那么画似乎就稍稍脱离生活，变成画的画，如果致力于保证画作与真实世界的相似性，那么画就变成了世界的画，如果致力于让委托人满意，那么画就变成了金钱的画。哦，有趣，不过，到底何种配色能拨动人的心弦，其答案不会与书中写得一样，这也是画有趣的地方之一。 我们是在追求感觉么？那么给予我们幻觉不就完了？原来我们还追求感觉的真实性，即是通过现实中实实在在发生的事情导致的美好的感觉。唔，成就感与……仪式感，好像是这么一回事。 没有规则，才有活力，活力过头了，又堕落。哼，度在哪？我怎么知道！ 彩虹有七种颜色，只是因为当时得出彩虹色带的人，哦哦，就是牛顿，只辨识出了七个主要色带，因为耳朵听到的有七音，于是他觉着能看见的有七种颜色，很公平。看到与听到，啊，其实是统一的东西，都是波。 看到一个人，我就会想起一段故事，故事也许属于某个，可是它背后的道理，却是通用的。第一，没有绝对的规则，只有严格与不严格的区分，没有完全堵死的门。为什么会辜负，会摇摆，会背叛，会说谎？人就是这样的，定下来的事会反悔，签署的约定会解约，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，天地本就残缺，何必强求于人？不再过于执着，是为自己好啊！ 一直坐在那里太累了，一定要站起来，走一走，发发呆。我可不是在发呆哦！我这叫劳逸结合，我这叫采风，不是所有的灵感都于干熬久坐中显现，相当一部分灵感都来自于自然交往，看看天，看看云，吹吹风。我可不是在摸鱼哦！不要污蔑我。 摸鱼的时候（我没在摸鱼啦），我就在想，选择题的意义是什么，许多人明明不会这个知识点，明明就没有下功夫学到，最终还是得分了，这不有些不公平么？后来我一想，还是我自己的格局小了。第一点就是，人的生命是有限的，如果凡事都要用绝对的感知做事，那么这一辈也做不了几件事，我们做许多事的基础都不是来自于严谨的教科书，而是来自于感觉，直觉，这样的机制，有助于我们理解掌握更多的知识，也让我们有冒险精神，敢于尝试。第二点就是，有没有可能，我们考察知识点的目的不是考察那个死的知识点而已，世界在变，知识也在迭代，如果看不见知识以外的东西如知识为什么是知识，那么读多少书，背诵多少文章，都是不行的，充其量是个书架子；我们考察选择题，会不会是在考察人的逻辑思维能力、随机应变能力，还有辨识能力，辨别能力，甚至还考察运气，哈哈，运气都算是实力的一部分，那么前几个能力，自然也算作能力的一部分。最后想说，知识是我们认知世界的手段，其本身并不是我们的目的，切记这一点，不做书呆子。 那么反过来再说这件事，我上大一的时候，去看了一场比赛，叫ppt瞎讲比赛。主办方做了毫无逻辑的ppt，就是为了考察人的随机应变能力，哦，这可不是考察随机应变能力这么简单，他还考察创造力，以及，他也考虑参赛者的知识量。是啊，没有脱离于基础的随机应变，不让你做书呆子不是让你不读书。干嘛老是那么极端呢？ 好烦恼，我出去摸鱼，没有抽烟，是别人的烟吹到我身上了。无风天气，烟散的很远，院子里一个人抽烟，烟就以辐射的方式传导得处都是无处可躲，好讨厌！ 不说了，看看地上的落叶吧！树叶枯黄是必然的，可它什么时候掉，就是不可预知的了，大量实验，能准确把握掉落数量的统计特性，而具体到某一个树叶，那几乎就是纯看天意了，你不会去按照结构一比一建模研究流体力学吧！扯淡。人生的确定性和不确定性在这里，有时候没必要按照所谓的天命来，对于一个个体来说，一切皆有可能，不要认为统计的命运是你的命运。整理好自己，前进吧！ 今年继续在同一个花坛里找四个叶子的三叶草，唔，不抱期待。 还有死去的掉落到地上的木片，以及上面活着的苔藓。呵，遍地都是，就没收藏价值了呀！ 今天把《庄子外篇》肝出来，明天想玩一天。 摆一副生无可恋的样子干嘛！笑一笑！ 我说随便的时候，觉得它增益少不少的至少算是一个buff，可是当我发现它是一个很de的debuff的时候，我只能敬而远之了。 时间流逝只是一种错觉，然后生命恢复到3秒前，逆天呐。 我们人生中会发生相当多的事，但是仅有很少很少的事与爱情相关。不要把一切事都掺杂情感好吗！ 虽然是广告，但是好剧情真的会让人不在意这个细节的。 幼稚(2025.3.29) 他是真的不会读心术。他之所以能看透别人的心思，纯粹是因为他花了心思将心比心地设身处地地思考，并且不把人当做是特别坚强的事物。他情商高，还是一样，立马就反应出来人的心情会是如何变化，人和人的心思基本上没有多少差距。 欲言又止。挺好。 我好像开始忘记自己是谁了。《庄子》看完，要换一本书看了。 找那么多笑话干嘛呢？笑又不意味着快乐。 每一种现象都没有几乎没有确切的始作俑者，最后为什么成为这样，我也不知道，现象就像风，有东西驱动着它，但是却看不见。事物的运行靠某种事物驱使，但我们也许永远不知道是什么在驱使。无所谓，只要静静地站在风里，感受着风，听风的声音，就可以了，还需要想什么呢？ 原来我不需要看的。 不要挽留，因为你的力气有限。我于梦里醒来，记录了三个字又睡去，等我再醒来，梦就全忘了，记了三个字也根本无用。留不住要散的梦，不纠结好不好。 有点撑不住了。读书写字是一个很累人的事啊。身体终于还是拖后腿了，慢慢来，先锻炼身体么？唔！ 有了太多的幻想，有了太多的幻梦，胡思乱想真的很累。 我没看见鸽子，鸽子没看见我。我走得太近，它发现了我，振翅高飞。我吓一跳，它吓一跳。 我在想一件事怎么做才是对的，结果发现我的想法都对，但结果却完全不一样。许多正确之间是彼此矛盾的，最经典的忠孝不能两全。白日无星星，夜晚无太阳，哪有完美呢？ 听到一首歌，想起一个人。 我还是觉这样要把事情做得完整，这样即便最后失败了，自己能心安理得，而且在结果出来之前，心也是安宁的。 不知道什么时候开始，我的心智不再成长，反而变得越来越幼稚。我不知道该怎么办，也许只能顺其自然吧！ 力竭(2025.3.30) 世上有许多美好情感，只是它们鲜与爱情有关。 嗯，越是接触就越是熟练。后来，能获得的技巧少一些，但能获得的记忆却多一些。 网上有个说法叫，为学日益，为道日损。还有一点道理啊，那其实人一般一天天的啥也不为，那你觉着与其啥也不做，做点什么反而失去更多么？为道其实也就是啥也不做吧！唔！不清楚。我的话，老庄鉴赏完就不再看道家着作了，言有尽，而道无尽，再看下去，也不能领悟了，不如看点别的。我看过《列子》，其实说的也差不多，不是修道之人，就先不修了。 如果弃道德于不顾，那么利益又有什么用呢？可是何为道德呢？道德是比较高级的约束人的方法，但是如果只用法来约束自己，自己就成为人渣了呀！人无信不立，你却说这只是交易，唔！我不知道该如何解决这样的问题，我最多能做的，就是远离这种人。我不必奔走呼喊，因为我觉着如此是没用的，只能顺其自然。用道德约束自己，让自己不成为人渣，就是我唯一的愿望了，再许更多的愿望实属贪得无厌，不能成功。 我不会因为未来之事而烦恼，因为如此的前提是我假设自己有未来，这是一种假象，这是一种预支。我不必如此预支，我只应该过好每一天，每一个今天。如果我想，哦，以后要努力工作，赚钱养家，没有时间玩，于是趁现在好好玩，那不是太糊涂了吗！想做的事，不要放到以后，玩终究不是正事，不能完全用它填满每一个今天，否则，你想的那个未来，未必会来。若有因为那个不一定会来的未来而焦虑，影响了现在的生活，那岂不是更加得不偿失么？ 别想别的，抓紧时间，前进就好了。 找到一个自洽的说法，于篝火旁安然睡去，何须饮酒？ 将某种感觉圈化为艺术。这是我的梦话，现在看来，我在说什么呢？ 天气转暖，来感受一下天地灵气吧！ 感情好像是有保质期的啊！不要解释，你应该做的是弥补，而不是找借口。 唉呀，我这一天天的太虚弱了，光是看一会视频，眼睛就力竭了，哈哈。 小摊支愣起来了，好耶！ 嗯，喜欢上吃苹果了，酸酸甜甜的，啊我要日啖苹果三百颗！开玩笑的。 我不会说谎，所以会失去很多提升魅力的机会，但是没关系，我自己开心就好了。后来我知道了，那不是说谎，那是恭维，我人很骄傲，从不愿恭维。再后来，我才明白，那是偏爱。 《老子》看累了看《庄子》，《庄子》看累了看《老子》，游戏一点不想碰，哇，纯dzyw了呜呜呜。 最不努力的人往往会装作最费力的样子。因为力量都浪费在装假上，学习的力气就没有多少了。 为什么非用生离死别去表现情感呢？因为情感，就是血。 很感动，萤萤之火，可以有一方夜晚供给它明亮，还要求什么呢？ 虚脱(2025.3.31) 事实就是，我在上高中以前，对世界的看法和印象，都是从电视里学来的，事实证明，大部分是错的，是带节奏的，是阉割过的。我并不批判这个现象，毕竟河有多深，要自己渡一渡，梨子的口味如何，要自己尝一尝，且即便实践了，也无法实践完全，无对无错啊！自己走过的路，看过的风景，都是世界的一小块，是尘埃而已，只是耳得之而为声，目遇之而成色。 于是，你想了解一个人，请不要带有色眼镜，不要理所应当地认为他如何如何。用自己的赤子之心就可以了。如果没有，这玩意儿也没地方买，那你只能套路了，无可奈何哦！ 我开始不担心，不担心很简单，那就是当你有不切实际的幻想时，停止幻想，当你开始狂热，就收敛一些，当你开始放纵，那就约束自己一些。 如果失眠，那么就别在睡觉之前想起，自己还有一些事没做完。 当我发现自己不明白，或者弄不明白，于是干脆承认，不再纠结。我之前是想，不明白是因为自己不努力。可是后来我渐渐明白了，我追求的这个东西，对我而言，是不可能完成的任务。不释怀还等什么呢？ 不懂什么是爱情，却愣觉着自己很懂，那不是太扯了吗！我更觉着，无言的意思，就是这个意思，一件事复杂到一定程度，文字是无能为力的。要么有，要么没有，怎么用文字让人感动？ 如果非要写，那只能写我脑子里的感觉，我不可能去掏别人的脑子，即我不可能让所有人都满意。 虽然，但是我不理解总喜欢在网上喷别人的人究竟是出于什么目的。为了让别人变强？好为人师么？你看哪个大佬在网上随便喷别人的。 我不知道哪里来的情怀，我总觉着，坚持到最后一刻离开，很帅气。哈哈。 没必要抱怨，因为许多感悟都不能由别人直接送过来，必须要靠自己想。 习惯性迷茫，觉得自己漂泊在世界里，不知道要干什么。然后就给自己找事情做，所做之事也都无关紧要，但好像让自己暂时忘记迷茫，好像也没什么大不了的，人生就是这个样子的。 情操这东西，要有时间才能陶冶，有重要的事情做的时候还去陶冶情操，那是不是一种逃避呢，或者也太不分主次了吧！但是情操是要陶冶的，把自己堆太满的人怎么有时间陶冶情操？不是说了，人生要有留白么？ 许多时候我没法侃侃而谈，我成功，纯属是因为侥幸罢了，我做我自己，也没有努力什么，纯属是顺其自然而已，我失败，也纯属是因为自己的努力还不到位，还不全面。如此，确实就变得话少了。 强求不得，强求就会有东西被逼死，只有顺其自然一条路可以走。 自食其力的意义不在吃苦本身。没什么钱的时候，才明白人这一生之中，什么东西必要，什么东西不必要。 按照节日，按照习俗，去过每天的生活，真的是太浪漫啦！非物质文化遗产，最美的东西，全是说不出口，看不到实物的东西啊！浪漫。 没事给奶奶打一个电话，说不了几句就给我挂了，哈哈哈。挺好，就好。还好只说了几句，奶奶没发现我感冒了。 看见一个失去飞行能力的蜜蜂，在地上爬，我没有踩死它，即便我小的时候喜欢杀戮昆虫。我明白，万事万物有它自己的自由，有自己的命运，我不能干涉。 哎呀，最近电子羊尾，不会是圣贤书看多了，把世俗的欲望都给忘记了吧！其实，我的心里是慌乱的，对未来迷茫，不敢轻易放纵，又不敢啥也不做，于是只能折中读书。可是还是慌，或许过了这阵子就好了吧。 我的专注力已经被摧毁了。原因很简单，娱乐至死。 把《庄子》看完了，人差点虚脱了。但是，还是顺着这股气势，把《老子》也看了吧。后面要学习了，没时间玩了。 我是宅男，以前别人出去玩，我不出去玩，我觉着是自己孤独而已，不是因为自己错过了什么，现在，我从未觉着过自己孤独，但却开始觉着自己错过了什么，感觉自己不开心，是因为没有做人生的主线任务。 人生的主线么？到头也没法逃避的东西，而自己还是如此不靠谱，想想，落后了太多。 累呀累呀。 读书开始苦涩起来了，天气冷身体又不太舒服，觉着眼睛也累，也不知道自己该干什么。唔！累为什么不休息呢？还要追求什么呢？ 我之所以难过，那是因为我贪婪，而且不作为。我不知道，于是总是有错误的预期，预期大大地超出现实，我永远无法实现，永远不能以正确的眼光去看待，因而无法给出正确的预期。 我不想了，我只觉着，我应该好好休息。 这个世界有太多太多的山，我有幸能站到几个山的山顶，已经很心满意足了，以后可能没有那么精力去重温过去走过的路了，但是我很感谢有过去许许多多美好的回忆。我现在在一个山里，我并不知道山顶在哪里，我甚至都不知道自己在哪里。没关系，不识庐山真面目，只缘身在此山中。 读读诗，我心已足。再给自己补一句吧！会当凌绝顶，一览众山小。哈哈哈！ 好小子，拿出最炽热的心，去热爱吧。 我只会在一些没人关注的小事上执着，异常执着，异常生气。为什么呢？因为那些地方我本可以做好，实际上却没做好，于是无比生气，我也知道生气没用，但是控制不了。忽而觉着，人是很难阻止自己的命运的，但是再生气也要忍住不生气。一定要克制。 还有点痛苦就是，我搜不到，我的问题除了自己以外，基本上这个世界上没有人能解答，这样已经近乎于神经病了吧！精神病！但是我还是要找到啊！ 证明一件事有，找到了就行，证明它没有却很难。你找不到，不意味它没有啊！算球了。形式是理解《庄子》的一关，形式这一关过不去，庄子就白读了。 好，我不管了！我尽力了！我去睡觉了！ 《明亮的泥土》鉴赏(2025.4.1) 遗憾教会我很多，但它也确实像肉里拔不掉的刺。没关系。我已经忘记了。 诗句中没有遗憾，就没那么美了，人生也一样。 我当初xjb看的时候，也没觉着许多点没看到而遗憾，现在看了《庄子》好多有意思的故事，却开始遗憾了。真是糊涂啊！真是买椟还珠！觉着自己看了《庄子》就懂了庄子，实在是太有害了！我在毒害自己，还说什么别的呢？ 所以，我应该忘记我看过的才是啊！ 不说了！开启新的一天。 鼠鼠我呀，还要继续努力！ 当我忘记自己在努力，我就成功了。 我应该批评自己，做了两节广播体操，就开始觉着自己怀才不遇。哈哈！好了，新的一天，从零开始，fighting！ 在自由和自律之间，我还是选择自律。虽然有约束，但是这个代价绝对比放纵的代价小。 也不看太多，看不过来，再看，孟墨荀、吕氏春秋、韩非，再加个文心雕龙，别的不搞了。 人只有有限的感官，原因就是，人被设计出来就是为了解决有限的事物。 做梦梦见自己被好几个保镖保护，真的不是被软禁？不想想太多，不想看太多，清一下脑子。 执着一场，明白人不堪执着，也就可以了。 想通了一些事，就舒心了。忘记那是妄念，没有谁能轻易忘记过去。带着过去也没关系，反正是想通了。 真我之中，似乎多多少少有点精神疾病。但是处在凡世的我们，谁不是努力地装成一个正常人呢？ 梦是预言，它在告诉我，我借的书太多，看不完，是负累。不要贪婪，看书也是。 去年这个时候，我也坐在这里看书。时间匆匆而过，物是人非，物非人是。沧海桑田什么的就不说了，再看看书，把最后一班岗站完，踏上新的旅途！就这样。 光线过于耀眼，眼睛是难以睁开的，这与黑夜没什么两样，都是不能有效地看见东西。 我觉着人不能处在这样的一种匮乏里：觉着自己没有做过什么，就认为自己低人一等。举个例子，我随便用ai助手生成一个书单，没有谁能保证这个书单里的书他全看过，甚至有些都没有了解过。如果装作自己了解过，那就太糊涂了，如果因为自己没了解过就自卑，那其实是太自负了。人的寿命是有限的啊！ 当然，在我这样想的时候，我也会惭愧，像是在找借口。我也不能把应该做的事做好，但是其实本身也没什么应该不应该，世俗的应该，能算应该么！有些事我无能为力，最多说句抱歉，也就结束了，不能一直道歉。 想要的少一点，自然就开心了！ 光的散射很好玩，随着这个东西运动，我们观察同一个点的角度不同，就会看到不同颜色。云的颜色，是光的散射后的状态。光遇到空气分子，散射能力强的蓝光在空气中大量散射，天空是蓝色，光遇到大水滴，所有颜色都散射，云呈白色。散射是一种削弱，晚霞中的蓝色部分被衰减了，所以传到我们眼中变成了红色。有更大散射面积的彩色玻璃粉末，也会逐渐随颗粒变小而逐渐变成白色。哇，光影的故事。散射力强，所有光都散射，白色，散射力若，那么主要由蓝光散射，就如天空。（更多的也解释不了了，毕竟不是学物理的呜呜） 我总是在心里想很多事情，于是弄得心很累。有时候觉着自己可以勤快勤快嘴，如果疑惑就去问，而不是在这里胡思乱想。 颜料的故事离不开颜色，颜色离不开光，光离不开物理学。 想要理解过去天然染料的获取方式，可以去玩一下我的世界，还是比较生动的。 除了颜料本身，观察事物的媒介发生变化，如透过水而不是空气，实物看起来也会有很大区别。光影是艺术，也是变化莫测的，甚至说是错觉，说是假象，也无不可。 颜色是我们感知到不同波长光后，大脑加载出来的东西。不说太多了，说太多就哲学上了。要不然怎么说知识是负担，知识是不可愈合的伤口呢？就怕知道多了一点点回不去了，又成为不了大师，卡在中间，让人难受。 我们在生活中，会倾向于收集与自己的行为相契合的观点，作为支撑自己的材料。其实，这是一个积累偏见的过程，有一半的视频劝你认真努力，一半的视频劝你见好就收，不必纠结。你是什么样的人，就会趋向于什么样的观点。可是遗憾的是，观点仅仅是观点而已。 所以大部分时候我都不多想，甚至不必去看，扰乱心神，毫无收获。 光影既然是大脑的花招，那么它就不完全是一个客观的事物了，眼睛，或者大脑欺骗我们，也是正常的。 混合色并不能代替纯色，厚度不一样了。 色彩具有余像效果，我们盯着一种颜色看太久，转移目光的那几秒，会把这种残影印在所看见的事物上，再逐渐恢复。 是的，人是捕捉偏差的生物，大脑会把对比度映射成重要，这就是为什么黑中的白，比白中的白更白。大脑处理的不是绝对值，是绝对值+微分值，唔！是不是像控制系统的滑模函数！ 人是捕捉偏差的生物，一个是外物与外物之间的偏差，一个是心理预期与外物的偏差，好笑的是，不看绝对值。于是幸福就是每天进步一点点，而不是所谓的锦衣玉食。 科学领域千千万，凡人如我还是不去思考了，无用啊无用！知道的太多，唯美就不唯美了。我在想，如果我不知道波粒二象性，是不是可以生活得更加快乐？现在知道了，平时想事情的时候就会多想，多想也没什么用，成不了物理学家，有时候还真觉着不如害怕鬼好。鬼一个字，解决了千千万万的迷惑，将难以了解的事物丢给鬼神，让它们背锅，自己倒是清闲了。 研究颜色，然后又开始研究化学，研究光，研究原子核，研究视网膜，研究人的大脑，研究人的神经学和心理学，这样的研究是必要的，但是我也觉着自己真没必要去了解哈哈！ 后来我接受了事实，那就是一个人只能是无知的，他越想摆脱无知，他就会越觉着自己无知。何妨安于现状，做个纯粹的无知的人呢？吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已！收敛自己的智慧，不要做人上人，不要操心自己分外的事，可以么？ 我们脚下的这片泥土，可不仅仅是泥土而已啊！ 光的本身不一样，传播介质不一样，接收器不一样，处理器也不一样，我们看到的世界，我们认为的世界，只在光线上就千差万别。哇！祖先们能创造文明，真的了不起，他们究竟是如何和而不同的呢？罢辽罢辽，我无法言说。 当你一门心思地扑在一件事情上，你是认真，是专注，但是当你发现，你除了能扑在这件事情上，别的事都不在乎，都不想做，实际上是有些精神疾患了。我就是有点，额！这是偏见也可能。勤奋也会上瘾，悲哀的是，勤奋未必意味着进步，有时候更像是可歌可泣地走在不归路上。 奇妙的色彩学，仅仅了解一下就可以了。还是依照自己的心情，去喜欢最喜欢的颜色，去讨厌最讨厌的颜色就可以了。 书读太多，也代替不了书架的作用。反而是要把脑袋读傻的。没事的话，出去玩玩喽！这次结业了，把能刷的成就刷完，我也不看书了，我也要去刷剧，把脑子丢掉，不再思考。 你可以认为画是二维上的概念，但是其实他是三维的。研究得太精细就导致升维度，而且永远无休无止。 所以厉害的人从来不看表象的，不会被光影假象所迷惑。 绘画与烹饪也有许多相似之处哦！ 我总是感到不安，这应该不是正常程度的不安吧！这种不安有可能源于我的三心二意，我想要把多个事做好，不知不觉分不清主次，在次要的地方耗费了太多时间，导致自己没有把精力用在应该做的事情上，这是一种不安的原因，那就是因为我贪婪，结果没把该做的做好。还有一种可能是我缺乏归属感，我将自己放逐，我不知道何为辜负何为不辜负，我疑惑，所以不安。没有安全感，是生怕什么事情被落下的不安全感，并不是人身上的不安全感。分析到底，就是有重要的事还没做完，还需等待，还需修改，所以不安。行吧，也算是正常的不安。 有时间的话，真的应该出去走走，多与人交流，能有效摆脱这种不安。呵！贪婪！ 化学和生物学，既有理论性也有实践性，真的是很有意思的学科哦！ 游戏里的许多重要资源是由书籍承载的，知识真的很伟大啊！我们吸收前人的经验教训，吃到饱，真好。 但是我觉着无知也很好，有知太累人了。经常有人说，“连这个都不懂”。唔！什么都要懂，那还怎么快乐地活着呢？要那么聪明干嘛呢？一点也不快乐。所以大家都不知道我聪明，我就可以一直傻傻的，不是很好嘛！要是自己不聪明却硬装聪明，那才傻得可怜。 书看多了，就不喜欢挖矿类的游戏了，因为真实世界的挖矿真的比虚拟世界的挖矿复杂太多了，虚拟世界的一切都好像是小孩子过家家哦！ 是这样的，从道家的角度跳出来，所有的知识都与道家思想冲突。想要了解一个事物，不去尽心尽力尝试怎么行呢？ 我还是觉着化学家比物理学家更加迷人。迷人归迷人，啊！要背的东西也太多了吧！ 读书到什么时候也激昂不起来的，借一本书，一看就是一天，也算是放飞自我？我本身就不会飞。一放假，还是老学究做派。呜呜！ 书看多了，鸡汤也都喝到吐了。但还是想说，相信和坚持，并不能帮助将不可能的事情完成，但是它们能帮助你学有所获。 唔，亲近大自然，是最好的治疗心理疾病的良药。释放自己的天性吧，生于天地之间的一只兽。 最有意义的是，我的中二病好像被治好了。 了解了古时颜料的各种制备以后，再去看古画，就多了好多敬畏之心。 不纯粹就不能致远。我目前最需要学的是舍弃。 游戏中，有些书不能直接学习，需要掌握前置知识，这是对的。现实里也是如此。 也许对我来说，成功的门就是锁着的，没关系，我也不是冲着成功来的，沿途的风景很美，保存在记忆之中，我很满足。 其实也没有什么必须要做的事情，也没有谁对我有所期待，我好好活着就可以了。切！急tmd什么啊！ 一直处在嘈杂的环境里确实很让人窒息啊！忘记自己为什么不快乐了，那就好，san值补上来，再上强度，人生就是这样反反复复。 又有一些资料需要学习，我觉着坏人太多了，已经严重影响人们的心理了。我去办一个手机套餐，都害怕自己会被诈骗。如此战战兢兢，哎！果然心里不安是有原因的。但是，我不能因为害怕黑暗就不去面对它！我要严肃起来，锻炼自己，让自己能独当一面。 思考过程和实操经验都是宝贵的财富，前人将这些留给我们，我们拿着这些东西再冲击更高的山峰。 这个世界没有一个绝对的准则，去山峰顶端的路不只一条，充满曲折，我觉着这些都没什么，只是，心中开始暗暗地害怕。 其实也不用害怕，如果我能做一颗螺丝钉，那就可以心满意足。 我也不应该苛求自己不慌张，正常的人都会慌张，为什么我要强求不慌张呢？那不是痴心妄想么！我呀，忙完，滚到床上打我的游戏，不要emo啦！ 紧张焦虑的时候，我喜欢扫地，把不良情绪产生的能量消化掉，也算是及时止损吧！ 我确实需要到人多的地方去，哪怕是一个人待着，我需要这样的环境来环境一下我的社恐症。 哦鸡蛋、肥皂、蜂蜜都曾用于作画辅助嘛！有趣。好看还好吃哈哈。 画的持有者带着画，回顾旧时光，拜访画中颜料的出土矿山，然后轻轻地说，你身上的矿石颜料，就出自这里哦！说不出的感觉，有点唯美了。 我读过很多情书，但是我自己是不知道怎么写的，我觉着怎么写也不对，所以就抄一篇情书好了。 那时候的浆果不光是用来吃的，我们的祖先也是懂得浪漫的，浪漫需要靠艺术表达。 过去的时光里，无数炼金术师就用他们的实验室，发现了一种又一种颜料，当然还有其他的东西。任何一个庞大的学科，都不是一天建成的，学起来也不可能很快。不要着急，每天进步一点点，开心就好。 一幅画，在时光的侵蚀下，最后只剩下华贵的颜色。曾经的五颜六色从画布剥离开了，不知道跑去哪里了。哎但是别怕，我们有修复古画的大师们！ 不知道我是从什么时候开始的，人变得越来越内向，可能是看见了太多不好的事，对人性失去了信心。但是我不能再内向下去了，即便是假装，也要装得外向一点。这也许是我必须要承担的责任。水至清则无鱼，哎！人生路，不好走啊！ 我一直给自己的做法找借口，找到借口就心安，找不到就失落，这是自我保护机制，但是，有些时候，真的觉着自己小家子气。 我每冲入一个领域，这样说不够具体吧，我每翻开一本高质量的书，就发现这个世界又被拓展了许多，我像一个天真的孩子误打误撞地跑到了皇家的后花园。我不会想将他们据为己有的，世界的尺寸，要比他的实际尺寸大得多，更多的时候，我老老实实地坐下，当一个观众，当一个老老实实的欣赏者，就可以了。 较之于像书法，绘画可能更像做饭。大艺术家的画作，我是很难欣赏完全的。 心里有事，我总能表现到脸上，我还很幼稚，却要装成大人，唔！好了，不抱怨了。期待有好事发生，情绪稳定，不要暴躁。 有事情可做，我首先会感到很兴奋，我不擅长制定目标，有人帮我指出目标真的太好了。我也许应该检讨一下自己，但是我已经尽力了，现在就是做到自己最好吧。 我很想熬一个通宵，但是我也知道后果，这费力不讨好，不如早睡早起。 许多时候，人靠运气，我的运气很好，有高人指点。唔！经历这个，我发现高人的指点真不是花钱能买来的。 谢谢我的运气啦！也谢谢高人。 在我空转的时候，没有事的时候，我会读书。读书并不是一个完全褒义的概念，许多时候，它意味着逃避现实，逃避我本该学习的知识。但是随之而来的是，在我的脑袋里添加了许许多多奇怪的知识，也算丰富了我的生活。 其实有很多很多人关心着我，即便他们没有特别特别关心，但是也很暖啦！我们都作为个体，不能只接受别人的好意而不付出自己的光和热。所以，我以后再也不emo了，我要努力，我要学着去关心身边的人，我知道，我是重要的，我也知道，没有谁不重要。 毕竟做到自己最好就可以了。 毕竟，如果没事做的话，可以有意识地找事做。 可以帮助别人啊！ 可以看看云，感受一下风。 也可以看看泥土，它们真的很耀眼。 好了，晚安。 爱(2025.4.2) 不管怎么追逐，别把自己的优点变成弱点，就是别拿“我把时间花在这里了导致哪里不好”作为借口。 我最近在看诗，于是写了下面一段文字： 我一直问自己，为何而读书。读书涨知识，有意思。书能带我去往那些脚步到达不了的地方，能帮我实现我梦寐以求的目标。 为何而读书？苏轼说，腹有诗书气自华，华在何处？竹杖芒鞋、粗缯大布，却道也无风雨也无晴；身居陋室，箪食瓢饮，却可蹈火不热，浸雨无寒。 为何而读书？杜甫漂泊长安，朝扣富儿门，暮随肥马尘，落寞至此，依旧慷慨写下，读书破万卷，下笔如有神。心神游荡于烟波浩渺间，何其快哉！ 为何而读书？读书让你体会衣带渐宽终不悔的情殇，让你体会斜晖脉脉水悠悠的失落，也让你，能看见那位灯火阑珊处的佳人，雪柳金缕，笑语盈盈。读书让你明白，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。 书里，有婉转江流，有皎皎孤月，有桥边红药，有十里春风，有潜鳞化羽的鲲，有且适南冥的鹏，有浴火重生的凤，有方死方生的凰。 读书！名不显时心不朽。读书！语不惊人死不休。读书！书到用时方恨少。读书！炳耀垂文腾姓氏，悬诸日月是英达。 种桃道士归何处？前度唐郎今又来。 写完了，感觉些卖弄，不够谦虚。将读书后面两句删掉刚刚好。 好啦！开始干活。 自爱的第一步不是自私，而是爱人。为什么呢？因为自己是人，而且会爱的人才值得被爱。 在事实面前，我就是要低头。尤其是没有实力的时候，一定要看别人脸色。等到有实力的时候，唔，虽然没有必要看别人脸色，也用不上太装，至少能做个简简单单的人。 见到了真正的君子，我才发现，自己有多差劲。 早上闹钟声声催命，不过我发现，闹钟响之前的一小段时间，是我最珍惜时间的时候。 人生就是自己劝自己。我擅长考试，那么每次遇到困难，都把它当做一场考试就好了。 不愿意与太聪明的人做朋友，或许也是人的本性吧。我真的不太喜欢。 我最致命的弱点是嫉妒和傲慢，从这两者中再找一下根本点，那就是傲慢。如果我不傲慢，我几乎也不会嫉妒。如果我不羡慕强者的才华，也不羡慕强者优渥的生活条件，我就不会羡慕了。那么我为什么羡慕？因为我想要才华，用来干什么？如果用来填补我的傲慢，那就大错特错了。所以如果不傲慢，就不需要才华，也就不会嫉妒。优渥的生活条件也是如此。 被折磨之后才越来越耐折磨。折磨是一个相对的概念。只能吃一碗饭的人觉得吃两碗饭是一种折磨，能吃三碗饭的人也觉得吃两碗饭是一种折磨。同一件事，产生了不同的折磨感。多见识世面，就耐折磨了，多吃点不撑，少吃点不饿，不是正好么？ 强迫症是一个禁锢空间。明知没必要却还是不由自主地受它控制。 假如让自己现在就死去，是否还有什么遗憾？我说，我没有，真的没有。如此生活下去，怎么会不快乐呢？ 三叶草又开小花了。很漂亮。 不要看不起丑恶，每一周丑恶，都曾在自己的身上出现过影子。一被夸奖就飘，一吃就多，总是贪，遇到困难就退缩，该做不做，焦虑，左顾右盼，夸大其词，说也说不完。谁不是如此呢？ 即使我每天都问自己一次人生的意义，我也不知道人生的意义，我不问的话，答案却水落石出。哎！人生的意义就是不必问吗？ 我老是编制美梦逗自己开心。这没什么，但是别人肯定不认可的。 凭栏的鸟，还挺霸气。 痛苦的原因，明明爱着，却劝自己不要再爱了。 我明明追求着，却使劲劝说自己不会成功，使劲摁住自己的双腿，想退后。 爱就是，不管别人怎么觉着，我不能不爱。我总是劝自己为了大局放弃热爱，于是，人生好像失去焦点。我就是不想长大，我就是想幼稚一生，可非要逼自己去演一个大人，这就是我不快乐的原因。没有谁逼迫我非要成为什么，我为什么不能成为我自己？ 我想先爱我自己。 梁寒郡！我梁寒郡，爱你！ 唔(2025.4.3) 我说了不要戴有色眼镜看人。其实有色眼镜不一定是贬义词，不戴有色眼镜的时候，发现这个世界更加丑陋。有色眼镜有时是一种爱意，如果没有情感，那看什么都会不爽的。 没有难过的理由，却还是很难过。 我在乎的事，会以梦的形式展示。这是启示，也是提醒。但是为什么非要上课啊！唔！ 看清晰了以后，才会柳暗花明。之前不知水的深浅，必须自己淌一淌，现在算是渡尽劫波，终于可以相逢一笑了。 我是那种给点阳光就灿烂的那种。但是如果我自己不会灿烂，给阳光也没用啊是吧。 给身边的人多一点关怀，如果重要，多给几个赞，多说两句话，足够温暖人心。 《重生之写四百字引十九篇参考文献》，哈哈，开个玩笑。 后来我知道，约定不等于约定。别人对自己约定，对自己的许诺，一笑了之就好了，谁没有难言之隐呢？自己对别人的约定，也是如此，尽全力完成，完不成，说一声抱歉，也没什么。但是请注意，别轻易许诺啊！ 加油熬过去！ 后来我才知道，别人的建议只是建议，并不一定非要照着这个建议做修改的。我也开始明白，在不同人的眼里，粹白，不是同样的意义。但是，不完全照着改，却可以拿来做参考，让质量变好。 我不知道我们实力的差距。只是，被表扬的时候，我们会沾沾自喜，别人被表扬的时候，我们背地嫉妒，别人被批评，我们幸灾乐祸，自己被批评的时候，我们惶恐不安。绝对上，我们都有优点和缺点，都会被表扬和批评。相对地去比较，那不好意思，是无法比较的。 我不够坦然，这是气度问题。 我有时候疑惑，焦虑，是因为没有人告诉我，“你做下去，一定会成功”。可能这并不总是很有用，但是，自己也要对自己这样说，做下去，一定会成功。 每个人都有自己的考虑，如果你把这些都塞到自己的脑袋里，bang，爆炸。一般情况下，思考自己就好了。 后来，我再也没有勇气去喜欢一个优秀的人，后来，我也还是没有勇气去喜欢什么。 每个人都有自己的坚持，或者每个人都有自己的秘密。我真的不想在乎这个。我不能发明工具，我只是去学如何使用工具，以及，找一找工具的使用环境。 不要再纠结啦！不行就是不行，不说话了。我总是有各种各样的胡思乱想，最后，我知道都只是没有的想。我或许可以给别人一些建议，或许没有资格建议，总之，我是没有任何办法去考虑别的的。 我之所以不想去和别人交朋友，是因为，没错，又怕朋友苦，又怕朋友开路虎。这样的心态下，我是交不到朋友的。我喜欢的人成为不了我的朋友，我的对手成为不了我的朋友，我的同事、同学都成为不了我的朋友。我有几个朋友，每当我想起他们，我的心里只期待他们好，无论他们多好，我都不会嫉妒，这样至少在我看来，我愿意做他们一辈子的朋友。 真朋友的意义，那就是真心祝福，既不会相互嫉妒，也不会相互看不起。如果做不到，那最多算普通朋友。 我也不知道，是不是别人也如我一般，喜欢嫉妒，也喜欢傲慢。 我已经喜欢，又岂能再贪图打扰呢？ 每一天，每一天，都像是把人生丢在嘴里嚼一嚼，每嚼一下，就出一种味道。 人生的华美总是在一幅画的彩色里 可是真正的喜欢与真正的遗憾也许都藏在那幅画的留白 没写过的才是最好的么？并不这样认为，只是，留白那里，原来并不应该是留白。 要描述遗憾，那就不应该再写遗憾这两个字了。 人在很多情况下都要骗自己，不然，怎么能骗到别人呢？ 事情做到一定程度就不是对错的问题了，要看自己如何权衡。 我还是不够狠呐！ 河流(2025.4.4) 找个地方蹲下，就无声地哭了起来。虽然，是个缅怀的日子，但是还是要，节哀吧！嗯。写点高兴的东西。 家里的话，一年要祭祖四次吧。差不多，具体的次数是不知道的。想起故去的人，然后好好地活下去，就是缅怀的全部意义吧。 算了，至少我还是个人，有人的情感，别的东西我都不需要了。 很容易失眠。听鸟的叫声也无法入睡，习惯不了这个世界的反复无常，这是什么毛病？觉今是而昨非哈哈！觉着一件事好的时候，觉着它哪哪都好，觉着它不好的时候，哪哪都不好。 尤其在这种时候，各种消息满天飞，你根本无法分辨，心会越来越疑惑，事却怎么也做不来。控制器设计的不好，执行器就来回跑，控制效果也必定差。 不能让心情影响自己对事物的看法太多啊！不然那成什么了啊！ 静下心来，不要着急。但是着急一点也没关系，彻夜难眠以后，似乎更可以理解别人的心情。熬夜就像是淋雨，淋雨之后，总愿意给别人撑起一把伞。那就当做是在学习吧。 其实也不一定，被伤害的人，也说不定更趋向于伤害别人。 欲速不达，可是非要让你快。我说这不可能，谁逼我也做不到。 同样是竹子，有人说它千磨万击还坚劲，有人却说它嘴尖皮厚腹中空。欲加之罪，何患无辞？竹子是君子，被骂的时候，连小人都不如。如果懂了这个辩证关系，就能明白，人与人相处，必须要保持距离。 经验之谈，晚上不做事，不思考，不决定，不然占用睡觉时间，费力不讨好。一天本来就做不了多少事，又休息不好又焦虑，真的不行的。 不开玩笑，要是我没有脂肪，饿了半宿是会饿死的。 我从来不怕别人误解我，因为我知道，如果被别人完全看穿的话，下场是很惨的。 没睡好没关系，至少捕捉到了破晓的瞬间，仿佛上一秒还是黑夜，下一秒，外面就亮堂起来了。 早上起来，不是在想新的一天要干什么，仅仅是想，好饿，好想吃包子。 早上起来空气好好啊！然后没吃到包子。 人这东西，对外几乎一无所知，对内也一样，依旧不知其生，不知其死。何必对自己要求那么高呢？ 买早点的时候才知道，好多人，好多好多人是不自己做早点的。那么我不做早点又怎么了呢？ 还是夹着尾巴做人好。 有一种恐惧，不知道它的来源。我只知道，一个趋势所针对的，是一批人，而不是一个人。人很多时候都要靠势，失去势的话，很多事难以挽回。所以我说啊，尽力而为就好了嘛！到了一定年纪，才明白季羡林先生为什么那样喜欢这句“纵化大浪中，不喜亦不惧”了。唔！这真是一句很了不起的话啊！ 唔，出来走走吧！泡桐还是很香的，而且隔着五十多米都能闻到。 心里无事，这个世界就是美好的世界。心里有事，那就全然不一样了。 人生是河流。是一组感觉流和一组心思流汇聚到一起的河流。让人潸然泪下的往往不是眼之所见，而是心之所想。 回溯(2025.4.5) 莫名其妙地想写情书。这玩意儿可不好写啊！唉，梦见了那个故人，算啦，写一写吧。 我不怕，因为练习册上的要认真一点写，可以潦草，但要走心。至于作业本上的，是糊弄人的，写得工整一点，但我知道没有走心，终究是无用。 ** 生日快乐啦！ 开门见山，这可能是，极大概率是一封情书。如果不想往下看的话，请把这封信丢掉，这个信封本身还是挺漂亮的（我感觉挺好看的，不好看的话也可以一并扔掉啦！），可以留着装点什么。 情不知所起，话不知所起。 我不好呗，不合适你，在我的印象里，你是个外向的女孩，可能也喜欢那种外向的男孩吧。我是个超级内向的人，超级宅。感觉这个表白就没什么含量，纯纯是打扰。 但是…… 这是一种情感的表达。请担待。 我不想获得什么，只是再也无法抑制某种情感。 我知道，一旦表白，事情就斗转星移，可是这是我唯一的笨拙的手段。（虽然我有意识地刻意地不去思考如何提升自己的手段，哈哈跑题了） 不知道要说什么，不知道要做什么，本身，这个时候，就是人生的十字路口。唔……恍然觉着，再次踏上新的征途后，我就算是真真正正地失去纯真的情感，完完全全地变成一个大人了。 所以还是想说我喜欢你，像毫无掺杂地，仅仅纯粹的喜欢。（应该是喜欢吧，我也不知道喜欢的严格的定义到底是什么） 然后呢，唔，我也没谈过，一点也不会什么的。 唔，请忽略吧。然后祝你安康，永远快乐。 唔，如果可以的话，可以忘记我写过的所有嘛？只记得四个字，那就是 生日快乐！ ** 唔！顾左右而言他，而且总是很自卑。我什么时候可以不自卑啊！ 趋向于表面，那可能一辈子都要拟态着活着，算了吧。 我在问自己，什么才算孝道。唔这个概念太大了，对我来说，好好活着，快快乐乐地活着，就算是很孝顺了。孝顺有三种吧，从上到下依次是尊亲、弗辱、能养。如果我什么都做不好，那么能让父母安心，能让他们精神愉悦，也是好的。如果我天天想不开，抑郁，寻死觅活，那可真是很不孝顺了。 需要发呆，休息的时候放空脑袋。 不要看不起自己拥有的，因为当你失去的时候，不管怎样都会难过的。我小时候在农村长大，如今在城里生活，这两种生活我都喜欢，都不想舍弃，可当在农村里的家消失之后，我就再也没办法回到乡下生活了。一辈子怀念的地方啊！ 前进的路途不是一帆风顺的，我时不时就会往回走一走，主动，或者被动。 太累了就休息，不要肝了。哈哈，还有什么呢？喜欢看可可爱爱的东西啊！但是总觉着不真实，总觉着这个世界不真实。唔！ 呵！这次忙完以后就可以完全放飞自我啦！我要去看游戏视频，查攻略了哦！ 内心(2024.4.6) 梦里想起了太多太多的人。上课，游戏，僵尸，探秘，考试。唔…… 卷面61分，是不是意味着我需要一个合格呢？ 人们总喜欢夸张，让别人误判自己。既然如此的话，我们就没要判断什么了，反正也是错的。 可爱确实存在，也确实会消失。 这个世界上的垃圾是不会消失的，因为垃圾的概念是人制定。 不要反复无常，这给人的感觉很不好。因为当我们被反复无常地对待时，我们的确不好受。朝令夕改的结果，就是威信下降。早上笑脸，不一会儿就怒气冲冲，那么别人也不想知道你要干什么了。 我知道，毒舌的后果就是无果。世界不会因为自己生气而变成自己喜欢的样子，只会因为自己生气而变得更糟糕。 有效的支持令人心安，无效的支持只会让人心情更糟糕。我审视自己的所作所为，是不是好多时候，我想帮助别人却到最后帮了倒忙？我所谓的支持让别人更加紧张焦虑，我所说的话也没有一点可用之处？那样的话，我不如沉默不语，顺其自然。 心不顺，那么，再有多少好东西，也是不能弥补的啊！ 我知道，人这一生，能感知到的，才是自己获得的，或者能获得的。不能感知到的，不属于自己。世界很大很大，不要给自己徒增烦恼。做不好的事，最难过的是自己的心。 心里有事，茶饭不思。 少说话，那么，信息熵自然就提高了。 我总觉着自己的东西没有漏洞。但总是漏洞百出。 被别人帮助的时候更痛苦，就像生病了怕看医生一样。明明知道行动会让结果变得更好，可就是很难去面对不堪的现实。 我能见到的，不一定是我能触摸到的。今天我狠狠地批评了自己，觉着自己看东西不准确，总是把自己看太高。 以前许多时候，我也会这样做，做完也会检讨，但是没有今天这样透彻。之前检讨问题，仅仅是为了度过眼前的难关，或者度过眼前的情绪，并不是为了真正地提高自己的心理承受能力，于是心情蹦迪，反复无常。 为了一点小小的利益，牺牲了很多精力，而且又用固执，加深了这个伤害。最后得到的利益啊，越看越像是废纸。 我太在意自己的面子，又太相信自己的实力，其实我所谓的面子不是我的面子，我的面子哪有那样精美呢？我活在自己给自己编织的美梦中太久太久了，对现实出现了错误估计，最后也因此而吃亏。 我太固执，又不肯真的努力，每天都飘飘然地生活。如果仅仅靠赌的方式，不去做点什么，未来会变好的可能性只能是零。 人生的意义，不是别人赋予的，别人说我有意义，或者说我没意义，应该是影响不到我才对。可事实并非如此。于是我每天战战兢兢，不敢做自己喜欢的事情，不敢成为自己。 我们的一生，是否真的需要被谁认可？或者我，是否真的需要被谁认可？答案一定是不必的。 我固然希望，一切会向着好的方向发展，但是即便发展得不好，也没有什么关系。我不必要做多余的事证明自己的意义，也不必做多余的事只为表面上看起来好看，顺其自然，未尝不是命运最好的安排。 经历了许多小小的磨难，才知道自己内心中最真实的弱点。 我这样对自己说，首先，我已经做到最好的自己了；其次，如果最好的自己也并不符合要求，我无话可说；最后告诉自己，没有什么过不去的坎，如果真过不去，那就在坎的前面不过去了，有何不可呢？ 有什么说什么，坦率一点，没啥大不了。如果失败了，也不意味着我的人生就是失败的。 我再也不自诩清高，也不随便自卑，我知道自己会什么，不会什么，不是什么都会或者什么都不会。对于一些事，我有价值，对于另一些事，我没有价值。 看透归看透，全力以赴也是必要的。 我可能辜负了很多，但至少我没做错过什么。我不会再折磨自己的内心。得并非得，失并非失，有些失败让我看清楚自己的承受极限在哪里。 当然啦，批评自己，修正内心是重要的，但也要注意安慰自己啦！ 实践之后，才知道书上说的许多，并不是对的，或者是对的，但难以有用武之地。于是，未来再读书，我会选择什么样子的书籍呢？如果勤奋不能改变命运，那，不不，人为什么不爱自己的命运呢？有所谓的命运么？据我所知，没有命运，只有一个接一个的事实，爱每一个事实就可以了。 一件事情究竟会如何变化呢？我应该相信经验，还是应该相信自己的眼睛？说实话，无论怎样都无法预测接下来会发生什么。 我又一次回想起过去的自己，被迷雾遮蔽太久。过去有人说我优秀，于是我就觉着自己优秀，抬着头走路，最后掉进坑里。事情的演变未必毫无蛛丝马迹，只是我不愿意相信我不喜欢的，我愿意相信自己喜欢的，产生了偏差。 这一次算是把心里不好的东西都清除掉了。心态摆正，快乐最重要。 哈哈，是倒是，谁不想留下千古绝唱呢？可是，凡事都看运气，不成就算了吧。 我想哭泣，为什么呢？因为我做错了。可能许多人都认为我做得对，可是我觉着难过。 看清了天地之大，我才把自己的迷之自信治好。此外不自信也治好了。 唔！那个时候，我住进了icu，我知道，人生就是四个字，生老病死，除此之外，还有什么呢？柴米油盐。哈哈，吃喝拉撒，别的事，呵！管他呢？ 我只知道，在我面对困难之后，我才明白谁真的爱我。 概率这个东西，对单个个体的约束不大哈哈。 ddl(2025.4.7) 还是很勉强啊！去看很多东西，给自己增加很多负担，生活也没有变好。开阔眼界固然是好的，量力而行也是必要的啊！ 做梦的时候脑袋里总是嗡嗡嗡响噪音，心情也是一团乱麻，是我杂念太多！ 有时候想想，有进有退才是生活，否则，只算灾难。 当然，我不能把自己的观点作为真理，我自己的观点也随着时间而不断改变。 人生这漫漫的征途，无尽的事情等着自己操心呢！我知道，我天生就不是操心的命，于是也不会贪婪地，追求一切很难属于我的东西。 不要把爽文和电视剧的人生代入自己的人生，即便是一丁一点。期待太多，不如做得多。 人有所待，没有办法，既然尽力，顺其自然。 在梦里，我幻想出各种各样的朋友，我们虽然没有一起玩游戏，但是待在一起，就是很令人开心。不需要做什么，不需要什么成就，或者不需要图什么，只要能在某一个小圈子里有归属感，自我感觉，人生已经很圆满。 ddl最后一天，要有什么心情呢？那就是即便今天上刑场，被砍头，也要镇定自若。何况差得太远，没必要摆出一副视死如归的气势。 用一个出来，已经是空中楼阁了，我不想在虚无缥缈的世界里待太久。 一直以来，我都是把事情朝着有利于自己的方向解释。可是我也明白，事实比我的解释糟糕很多。 是所有的表扬，让我错误地认识自己，也错误地认识这个世界。 也许人可以按照自己的目标清单一条条地完成，然后打钩，但是，绝不可能在人生的某一时候将他们全部拥有。 可以想象，生活碾死我，就如碾死一只蚂蚁一般。我考虑那么多，确实是太把自己当根葱了。 动用一下自己的酸葡萄心理吧！厉害有什么用呢？哈哈，那我还是要说，我不想要，我不要。没有说它没有用，可能是对我而言代价太大了吧！ 紧张的时候，我喜欢扫地。扫地会告诉我答案，今天的答案是，如果地上有许多土的话，只靠扫是永远也不能扫干净的，总是会留下一点，所以我做事情，也不要太追求完满。 无论如何我也不稳重，遇到问题如坐针毡，问题还没解决，焦虑又烟消云散。 我流泪不是因为什么，只是因为困了。 是想收藏一些好书的，但一没钱买，二没空间放，三没时间看。唉呀！ 忙(2025.4.8) 破晓在一瞬之间，外面突然亮起来了。 一夜未眠，希望，能有一个好结果吧！ 我有眼无珠啊！ 我不敢面对现实，所以假装自己在睡觉。 度过了一段难熬的时光，才会珍惜现有的生活。许多东西，真的一点不必要，我们所拥有的，真的很珍贵。 人(2025.4.9) 可能还是态度问题。但是我不在意了。 梦里的事，都不当真的，做作业也好，还是发明了什么也好，又或者是出现重大危机也好，都是不存在的。 遇到问题，想办法解决，解决不了，也能顺其自然了。 是的，破晓之前的那段时间都是黑暗的。我在等，我只能等。 说是，心里有愧疚的人，能干更多活还不抱怨，似乎是为了某些事而赎罪。 我还是认为，没有必要了。无论什么结果，我都要接受下来。 生命毕竟是这样，人为刀俎，我为鱼肉。 心里还是存有偏见，心里还是有无数的慌乱。 我明白的是，事情已经坏了，在最开始相信自己做的没错，然后将信将疑地做下去，最后又是按照惯性，看见自己愿意看见的部分，一意孤行。回头反思自己，是自己做的不好，但初心是没有错的。 我已经错了，再错真就回不了头了。至少做个没有心事的人吧，好不好？不一定非要为了什么，做无法后悔的决定。 现在，我还很好，可以不要这张废纸，真的。 外面的世界是冰冷的，家是温暖的。人在遇到困难的时候，尤其会注意到这一点。 无论发生什么，我都应该接受。接受事实，事实就是，这个迷宫变得更加难走了，出口变得更窄了，挤不过去的话，那是因为没有预知到门会变得这样窄，自己吃胖了，过不去。如果真是如此，那只能再走一遍迷宫，从入口的地方出去。 我还是遵从我的命运吧！ 才刚在想什么，突然就断片儿了。嗯，这个就是忐忑，这个就叫忐忑。以前看见这两个字，只觉着好玩，现在可算是明白了，什么叫七上八下。 我确实是这样的，书籍看多了，有些杂乱，也令我对一些事情产生了误解。 有些话没法直说，只能默认。 确实羡慕风。这个世界有许多看不见的约束，我们活在约束里，有的人很聪明，能绕过一个又一个的约束，有的人则不能。但是，我并不把约束当做约束，在约束中寻找乐趣，约束就消失不见了。列子御风而行，犹有待者，可假如不思考什么是待，快快乐乐地活着，就已经达到逍遥的真谛了，就可以达到无所待的境界了。 我不需要那么聪明， 人慢慢长大，会发现诺言这个东西，只能代表过去，而过去已经过去了，无法再修改。未来的事，谁也说不好，天有不测风云，真的不可以预知，有些事不能强求。 人的生命从来就不是永恒的，为什么、凭什么说那么多山盟海誓？是啊，那叫浪漫，可能是人独有的想象。 成熟的人不会相信誓言，他们只会觉着，捋顺自己所拥有的，好好珍惜生命中的点滴美好，哈哈，把生命中的挫折当做山海，放在心里，也是一番不错的景色。如果人生没有这些，就真的是很没有意思的。 有的时候不妨将自己负担放下来，回到最真实的样子，追求最最真实的东西。实在不能达到，我们就修改目标，退后吧！ 经历了挫折，心变得柔软，之后，我恍惚间明白了什么是爱。我们也许不需要操心人生是什么，人生的意义是什么，人生会有哪些境遇，我最先觉着，人的心里，有一种东西叫爱。最近老是不安，实在迷茫而不知该如何是好的时候，我开始抄滕王阁序，我在想王勃，我觉着人生于天地之间，是一件美好而又残酷的事。一个人被丢到人堆里面，看事物，经历人事，生老病死，谁能悟出人生的终极意义？许多事都活在人的感性里，比如爱，人不能没有感性，否则，人之最最重要的东西就被丢弃了。 可能许多时候，我们自嘲我们自己是牛马，是螺丝钉。但是，那只是我们的用处，并不意味着我们就是那些东西。我们的灵魂里，没有坚硬如铁，冰冷如铁的理智，终究不能穷极一生地使用自己，操劳自己，我们还要有时间去培养自己的灵魂的另一面，那就感性。 我意识到了这个世界的混乱，每个人都像是一个粒子，相遇时交流彼此的经历，分别后又各奔东西 草木有本心，何求美人折？哈哈，越来越喜欢这句话了。人与草木有许多相通之处，向往着自由地生长，自由地追求阳光与养分，奈何最后受到自身体量和外物干涉，不能尽情。 没有关系的。这个世界很大很大，总有境遇相当的人在，让自己不感觉到孤独。 每个人都有自己的看法，看法会被影响而摇摆不定。与人交往以后，明白了这个道理。 人生几多坎坷，无论聪明的人，还是有才情的人，或者有本领的人，都未必会得到自己应有的待遇，哈哈，人生是很看运气的。我不害怕别人不知道自己，我也不害怕别人会误解自己，我只害怕自己不能做真正的自己。 大诗人们，请你们给我一些力量，我知道，人生就是有坎坷的，如果我不经历坎坷，即使像你们一样，游历各种各样的地方，也看不到与你们眼中一模一样的景色啊！ 每过一段时间，我都想想，是否可以回顾一下，总结一下审视一下自己之前看过的书，走过的路，更好地确定自己有哪些变化，也更好地看待好与不好。过去觉着好的东西，未必真的好，但是即便不好，也能收获一点宝贵的知识。 我不知道，我是否可以从一些理论中，真的明白一些事。或者学到最后，还是仅仅地获得模糊的概念。 感性的事情，靠前人总结的话去理解，就已经很完备了，因为无论怎样扩充也不能把隐含的意思说出来，语言达到了极致，再不能前进。 理性的事情，那就只能靠实验验证，实际上是怎么样就是怎么样。 再看待一些事情的时候，就是专业学科的东西的时候，我有一些基础的概念没有建立，所以把很多近似的东西看成是一样的东西。 矛盾处处不在，我应该明白。如果真的出现，下界比上界高的情况，我就要被活活夹死了。不如，退后几步，安安全全地生活。 生命中，我们给自己设计许许多多的目标，然后把这些目标量化，就像码字一样，一个字一个字地走下去。即便许多时候我们也知道，这样的所谓的目标，几乎是毫无意义的，最多是聊以自慰。谁又不是，假装自己不迷茫呢？ 钥匙丢了，被锁到外面了。我在等待，我只能等待。我为什么不借一个呢？ 经历一些事，能挫挫自己的锐气。挺好。 断片儿(2025.4.10) 熬夜熬断片儿了，忘记自己才刚是在想什么了。 不过经过这一次的洗礼，我感觉自己算是真的长大了。24岁的成人礼！没毛病！ 啊，熬夜其实也没什么的。成长的地方，就在于意识的改变。 事实证明，我并不比谁差！ 累了好久，躺在床上真的很幸福。 不够沉着，心里存不下太多的事情。以后加油吧。 经过努力的话，终于有点时间看上次没看完的书了。 我们有许许多多的当年，有些当年藏在心里，无法向任何人诉说，于是我们的心就越来越复杂，越来越沉重，嗯是的，我们一直在长大，在变老。我想起了天龙八部，哈哈，有些事，如果长辈们不说，我一辈子都不会知道，唔！可是，不知道不一定痛苦，知道也不一定快乐。 当我忙碌的时候，我发现整个世界也变得“早”了。原来，原来过去的“早”，都因为我太贪睡而错过了。 不要担心了，人生就是如此的，我们长大，然后被赋予一些永久也不能愈合的伤口。伤口会伴随着我们直到我们死去，呼呼，我们能做什么呢？能做的也就只有是接受它，忽略它给我的痛。 当我觉得一个人值得信任的时候，我就还是太天真了。当那个人说出特别冰冷的话语时，我哑口无言无法反驳。我回顾，我反思，嗯，也的确是我做得不够好。后面的话，给自己一定的时间冷静，然后学着变得更加沉着。 都已经经历那么多事了，发现我还是小看自己的极限了。认真的时候，我真的没那么吊儿郎当。 好小子！加油喽！ 流行是一阵风。 哈哈哈，有些事，真的不能让别人知道，最好别让大嘴巴的人知道。大嘴巴的人，交不到朋友，我以后也应该少说话。 很爱三叶草的小粉花，到时候了，开花了。 表现最好的，往往不是名义最优秀的。 追求真意的，会把外物当做负累，只追求最喜爱的就可以了。 这就举一个例子，如果一个曲子的三个部分都完全独立，然后再叠加到一起，那就能得到最想要的曲子，可是实际情况是，这个叠加的动作，让三个部分变得不独立，都会产生不同程度的走样，最终的结果，就是并不能得到最想要的曲子。人也是这样，如果一件一件地做事，那么想必最后的结果是很好的，但是，就怕所有的事情掺杂到一起，多半是做不好的。当然，冲突也许也会带来意想不到的好处，谁知道呢？人生不就是如此么？不知道，刺激，好玩。 喜欢的感觉是很难藏得住的，但是于我而言，想接受这个喜欢的感觉，还需要许多勇气。 不执着于它物，明显啊，是为了放过自己。 沉淀自己，老是把心扬在空中，不踏实。 也体会了什么叫言多必失，也体会到了不要没事乱说话，也体会到了什么叫很饿但是不想吃东西。 我不舒服的原因很简单，那就是处在某些情况下，我无论听到什么都会不舒服。 总觉着自己学到了一些什么，实际上最后也还是什么没学到。 生命，是一连串的错觉，解其意也好，不解其意也罢，都只是形式上的东西，这个意究竟是什么？谁也不知道。 我想还是模糊过去。 找点话聊一聊，大家都不是坏人。 我不自信，所以才找太多事证明自己不该不自信。自卑呀自卑。 所有的病态都治不好了。 我有点被害妄想症，悲观预期。 肚子好饿却不能吃。肚子饿其实是我在饿。名家的话术给我绕晕了。 幸福(2025.4.11) 无论怎样，正确面对难关吧！ 还是应该低调一些。我会误解很多句子，所以，认为自己没做错不意味着自己真的没做错。 如果错了，还大摇大摆，真的不好哦！ 我不觉着酒很雅，可是不得不喝身不由己。 肉体能获得到的快乐是有限的，超过限度是损害，就不是快乐。原来精神上的快乐才是真正的快乐，是逍遥的快乐，没有界限的快乐。在思绪的海洋里，我们可以腾跃而上，数仞而下，也可以扶摇直上，且适南冥，亦可以以八千岁为春，八千岁为秋，或者假想自己是一只不可语冰的夏虫，是一只不知天有多大的井蛙。 读书多了，就变成书呆子，但是，变成书呆子没有关系，读书真的很有趣！ 并不困难，想象，类比，加人的情绪。 脑袋里像什么东西结成了硬块，不断膨胀收缩。这个硬东西一会儿安安静静地躺在大脑里，一会儿又膨胀，好像比脑袋还大了。 抽象是特性，是独有的浪漫。 堕天使看起来脸色不太好，我上前询问，原来他受伤了。我也有伤还没好，我就问他，有什么办法疗伤。他说，用堕落来治疗伤口。我听了一下，还是摇摇头走开了。因为，我的血小板就是爱这个字。我的师傅是大天使。 可以往衣服兜里装一点叶子，喜欢这种清香的味道。 把诗背错了 就写出一首诗 人生还是要经受一些困难的，这样，可以洗涤内心的污秽。 心情好的时候觉得自己是乐天派，其实确实不是乐天派啊！ 打雷下雨很好睡啊！ 见识多，不是做得多。 很简单的，同样一件事，多套几层壳子就显得麻烦，进而喜欢的人就少起来了。 心情180度大转弯。是的，我在描述这样的一个抽象的事情，而不是我自己心情在180度大转弯。毫无逻辑可言，但是除了适应也没有别的办法了。 年轻的时候不理解，没经历过，真的理解不了。可是当我能理解的时候，我还是做不出哦来的。我把眼睛盯在人生的一角，我的人生本来就是一块一块的，没有规划，用什么练成一条线？用故事，用文字，用幻想。好！也是自圆其说。 说音乐的体量很大，究竟指得是什么呢？风格？长度？音乐？乐器种类？演奏者的表情？这些许多，真的有相关性么？我想是有的，我在看其他的东西，好像也是如此，看起来像散文的东西，还是有内在的联系的。 如果一种东西经过演化形成了固有的框架，那么打破框架，就是一种很好的创新。 许多时候，我们只是阐述了一个现象，但并不知道它是什么。它属于什么？究竟是什么催生了这样的现象？如果仅从表象上推出了一个解答问题的办法来，是否会导致南辕北辙？这些全部加起来，好了，了解事情的过程，必不可能一帆风顺，必定是要耗费大量的时间。 先确定，什么事情会在世界中发生，甚至是普遍发生，再或者是不可能不发生，然后，你会发现，你能看开太多太多的事。 经历了一些之前没见过没想过的事情以后，心要耗费好久好久时间才能恢复平静。好像有些什么再也回不去了，也就是心长草了，产生了更多欲望，并且，把原来的欲望给覆盖了。整个人的质感，回不到过去的那个样子了。但我也是，不断不断询问自己，究竟改了什么，究竟为什么改变。答案是，没有什么改变，不要产生多余的欲望，之前的欲望要找回来。 脑袋不大，但是如果脑袋里产生的想法变成现实的话，那一定要比脑袋大的。 你可以区分杂乱无章和章法过多么？世界的运行是有章法的，但看起来杂乱无章，并非无章，是没有人能看得清而已。 得其神，又得其形，不是太贪婪了吗？但是，我说是要写未来，却又搞穿越，不再写未来，唔！真是有脑筋，但是明面上看，太笨拙了吧！但是，文明这个东西，不是说形态改变了，内核就完全改变了，不变的东西有很多。 相近，相似，但却不一定有缘。 嘿嘿，还是想说，经历过这么多的事情之后，确实更耐折磨了。 即使是一流的指挥家，也不可能保证一生之中一个倒彩都没有。不经历一些挫折，也成为不了一流的人。如果外界的表扬或批评对自己的表演效果有较大影响，那还是说明自己的水平不够高，稳定性不够高。 想学习名家的辩论术，不为驳倒别人，只为治疗自己的内心，想把一瞬之间的烟火说成是永恒。 是的，没有什么一成不变的，都是边走边想。 语言有概括能力，它可以浓缩时间。 表现激昂的情感，不一定非要用高亢的音色，说出来也未尝不可。 把逝去的人设计成一个人物，他就会永远留在我的心里了。 哎，今天没事翻翻字典，开始咬文嚼字。辛酸和心酸，唔，都是对的，语义接近，非要说区别的，侧重不一样，心酸比较直接，就是说心里不舒服，辛酸更像是用实际来比喻抽象，较为间接，更侧重于身体遭遇一些不好的事后感到难过。 啊，查字典以后，还是比较痛苦的，之前许多地方的用法都不太对，不过中文的文字就是有这种强大的容错，即便字写错了，也还是能表达好自己的意思的。有的时候虽然写错了，但是歪打正着创造了一个更加新颖清新的形容词汇。 被遗弃的情书(2025.4.12) 开头说正事。这段文字可能是情书，也可能仅仅是一段又一段拼接起来又毫不相干的汉字和标点。 我在想用什么诗句来表达，比如，“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”或者“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。”啊！古往今来，人世间的喜欢是特别多的，从来没有独一无二，但如果直接照搬照抄，似乎有些敷衍。 喜欢也许有原因，也许就没有原因。最纯净的喜欢，是没有其他追求的。你在身边，温柔话语，像流过心里的一泓清泉，像从耳边轻轻流过的微风；你不在身边，那喜欢就是偷偷地想念；或者你在我身边，我偷偷地喜欢你，我的心就像一个做错事情的小孩子，瑟索在心房的一角，时不时钻出来，像一只支棱耳朵的兔子，想打听你的消息，又像一只甘于生活在井里的蛙，不敢打扰。 喜欢是一种情绪吗？喜欢是一件物体吗？喜欢是藏在什么地方的宝物吗？喜欢是什么呢？我不知道，但是确切的事只有一个那就是，将喜欢和你用彩色的线一点一点地捆绑在一起，就是令我最快乐的一件事。“喜欢+你”这道数学题的答案很复杂，我解不出来，不知所措，但如果把这道题当做语文题来回答，哦，我发现，答案就是，喜欢你而已。 得到喜欢你这个答案，乍一看像是给作文写跑题了，再仔细看看，还是如此。喜欢是一枚甜味的糖，最开始的时候甜甜的，给人以梦幻的快乐，但它包含着一颗苦味的芯，过了一会儿，笑就演变成泪水划过脸庞。这个世界里，没有什么是永恒的，人是凡体，血肉之躯，转眼之间消逝不见，如此，人是没有资格去许诺什么永恒的，而在不永恒的喜欢里，那甜甜的味道竟是一瞬间的一瞬间，不知道什么时候苦味从心头涌起，不知说什么好，四顾茫然。我当然啦，能承受各种颜色的快乐，我也能提起沉重的悲伤，也可以经受住这二者的起起落落，可是当我想到远方的时候，还是无可避免地，遗失掉我眼光的焦点。 分享一个小笑话吧！可能是一个很老套的笑话。 所以，我没有别的意思了，没有其他的想法了。喜欢就是最干干净净地喜欢，不掺杂什么其他目的，只希望你永远快乐，不仅仅是在生日这天。我不信神明，但是，我还是相信这个宇宙里有着这样的一种因果的规则，让你能每天快乐。 前面的所有话都不重要，重要的是，生日快乐！要永远地快乐下去啊！ 云(2025.4.12) 哈哈哈！脑袋里想了太多太多，最后还是因为自卑没有付诸行动。唔！我的语言，终究还是烟消云散了。 复杂的生活，不能再逍遥，被动早起，主动早起，享受早起，享受挫折。 人生是一本大书，但是不能直接读，因为没有字。先读一些有字的书，希望有一天，有字的书能告诉我无字的书该怎么读。 你永远不知道，一个灿烂笑容的背后，会有着怎样一颗缝缝补补的心。上天赐予给我们的，我们必须接受，天予不取，反受其咎，即便，许许多多的，我们不想要，但是没有办法了，接受下来才会快乐，才会发现，我们还是很幸福。 穿衣服还是毕竟不同于人生，扣子扣错了，就重新扣一扣。有些时候我并不是真的愿意读眼前的这本书，只是因为我迷茫而无所适从，读书，竟然也成了下下之策。 仅仅知道得多，并没有什么意义。人生是河流，可不是那种平缓的流，是百转千回的流，是直下三千的流，行了，这个流是无法堵住的，就任其流淌吧！ 读书可能是因为没什么事可做，可是读书真的很好鸭！ 也许站在最顶峰的人，有过人的才智，有魔鬼一般的毅力，有闪电般的执行力，还有一点，知道自己为什么而做事。而我，从来不问为什么，开心就很好，随着自己的心意飘飖，像一枚落叶，随风起舞不知所归，可能如此的我注定攀登不到顶峰，但也说不定，有从顶峰上飘过的天赋。 那样的话，知道为什么做固然很好，不知道为什么做只为快乐，也很好。 果然，我还是只停留于幻想啊！又一次算了？幻想让人快乐，即便我知道过往的许多幻想都没有实现。 为什么开始？如果说只用，“有的人知道为什开始而成功了，有的人不知道为什么开始而失败了”来证明做事一定要思考为什么，显然是不充分的，因为这里没有一定或者很可能，只有五五开的东西，不足以说明。而至于说为什么可以弥补客观条件的差距，也还是有点强行解释的意思，难道应该以成败论英雄嘛？ 我只知道，如果给自己一个确切的原因，我们就会调动更多的能量去做这件事，可是，果然还是做不到以成败论英雄啊！ 容易想太多，总是觉着自己做得不好，说了太多无用的话。可恶可恶！ 我就归结于缘分不够吧！珍惜一点点，然后再说多了，就是攀缘了。歌词云，你若来，我相拥，你若去，我不送。 风沙眯眼，人也如此，唉，猫猫也是如此。 如果我在上班和加班的时候，能做到只劳累身体，不劳累精神。 站在风里没关系，只要没有沙。 做一些自己没做过，不擅长的事，虽然以后还是会做不好，但，有所长进。 自信是装出来的，的确，心里是没有底的。 这个世界天生让老实人吃一点亏，这没有办法，好说话的好欺负。但其实也并不是好欺负，只是老实人的道德高尚一些，会被道德低劣的人利用。 多愁善感没有必要。是什么就是什么。 可能不是心态的问题，遇到问题的话，我想无论是谁，都会有点心理波动，所谓谁跺脚谁麻嘛！慌就慌了，难道遇到重要的事情不慌张。 确实很笨，我想想有没有更好的办法，呵呵，没有就算了。 经历过很多，见过很多人，感觉上学到了很多，但实际上，我并没有学到什么，只是见识多了，很粗糙了，神经大条了。 可以考虑一下如何更高效地解决问题，而不要总是完全继承。 把心画大一点，不要在乎太多，别在乎自己。 行吧，就先这样吧。不用美其名曰提高自己，享受过程。 未妨惆怅是清狂，惆怅就惆怅吧！ 我好像想通了一些事了。看缘分呗，然后别的，一点不必强求。 纯净才会纯净。就是物以类聚吧。 失去一半以后就该明白，应该在最开始就开始珍惜。人越早明白什么是爱，就越能感到幸福。 这，就是江湖。 我回忆起过去的点滴，突然发现“自己“这个概念消失了。过去的种种，究竟是我的回忆？还是别人的回忆呢？ 我曾以为内之内是内，可是内之内，却是外。 回忆是一本我不愿意翻开的书。我觉着沉重，沉重的不是曾读过的文字，而是捡不回来的青春，好奇于，明明丢了一些东西，却反而显得沉重，后来我才明白，走过一段风景，才能看清楚那段风景的全貌，进而，有些旧东西厚了又厚，重了又重。 文字是河流，书是这河流的床。我一直问自己，为何而读书。书，能带我去往那些脚步到达不了的地方，它能带我去我梦寐以求的，奇伟瑰丽的，落日余晖下的，抑或晨曦破晓前的，远方。 困了，走吧，不想活在阴影之下了。 拜拜(2025.4.13) 做梦的时候，竟然在探讨数学题！我还是太凭感觉了！错了好多。 秋天的银杏叶是金色的，春天的银杏叶是青色的，都好看。 整体性地回顾过去，很消耗时间，也未必能得到什么有效的结论。但是感觉人的大脑设计得很巧妙，它善于捕捉变化，而忽略不变的地方，于是，许多重点就直接被标记出来，一览无余。 过去的我在意识上，喜欢一丝不苟，极端地强调规则性，纪律性，理想性，忽略了人与人之间的情感。太古板，认死理，后来我渐渐发现，活人是不能让尿憋死的，人世间不是工厂车间，没那么死气沉沉，人世间是充满感情的，是充满着变化和合作共赢的。唔！我是老本本了。至于，写下了许多错误的东西，我只觉着，区分完全地正确和完全地错误，本身就是错误的。世界没有简单到可以这样对错解耦。 我只是发现了自己身上的更多不恰当的东西，虽也没什么毛病，但也并不让人自在。我，是否是长大的代价呢？ 心态上，我们要保持快乐，身体却只能保持操劳。这没有办法，心理上不准备好的话，终究是做不到快乐的。 如果，假设，这个世界上有神明，那么，如果它将要赋予你快乐的一生，必然要先让你有所悲伤，令你难过的事被圈出来以后，令你快乐的事就会暴露出来。之前你不知道要去哪里，等伤心难过以后，你可能就知道了。我之前很是悲观，觉着悲伤的后面还是悲伤，无穷无止，可是总用阳光钻进来，提醒我，哦哦！这个世界只有暂时状态，没有永久的状态。 使用自己善良的本能，就可以了。 我还是想多去看看喜欢的诗，第一点是告诉自己不要执着，第二点就是不执着不代表什么都不做，顺其自然就好了。 我们通常觉着，演讲是具有治愈力的，而且这个治愈的效果十分持久，当然不排除只是安慰剂，打游戏有相同的效果。 果然，是一阵微风。微风…… 暴力只是武器的一种，我们想要表达不满，还可以有很多种方式。 我开始觉着慌乱。人生之路走到这里，压力才刚刚开始显现，一切令人怀念的事都在加速向后退去，以前觉着有无数的时间，现在却怎么挤时间，怎么凑时间，也不够用，力不从心。不知道做什么才是最高效率的，只知道，剩下的时间不算太长，该好好珍惜。 当然啦，人生必然是相遇和离别，好像越珍惜就会越加痛苦一样。 道不同不相为谋。不能硬求缘分。 自卑(2025.4.14) 成长的代价，就是开始听从多方意见，失去自己的判断，然后，依旧可能对可能错，无从可考，可能不管怎么做都是错吧！算了，就这样吧，就像吃了一个又一个怪味糖，让心去慢慢承受。 心中颇不安静。不安宁要持续好久好久。可能用一些新的东西覆盖掉旧的东西，就会好起来吧。 掺杂多了，就没有原来的特性。 过去做的一切，共同组成了现在的我。后悔已经来不及，只能接受自己了。不光是爱情，这个世界上的所有事，几乎都是去而不返。 自信不起来一点。要我很自信很自信的照片，我是拿不出来的。我知道残缺也是一种美的。 但是，果然还是不行么？ 自卑，是我永远无法摆脱的坏东西。 我提醒自己，许多人提醒自己，不要为了一些小事而慌张难过。可是我无论如何开心不起来，如果我想不起来不高兴的事，倒是可以快乐一阵子，可是当我想起了不快乐的事，无法解决的事，我就不得不悲伤了。当然，说什么有许多办法，但我偏偏又不想不真实，我是我自己，不想披着一片别的什么活在这个世界上。 不想，才是秘诀。 嗯，我越来越不愿意幻想，越来越不能幻想，我在接受现实。 我没有理由不接受的。 我只是，偏离了我的主线太久了而已。 意识(2025.4.15) 就这样好了，昨天的事作废！ 梦里在闯关，在开会，在故乡的田野里游荡。梦里的线条永远是弯的，用尺子画也没用。 人在慢慢长大，学习新的东西以后，知识量增加，但的确会越来越自卑。唔！人没有不自卑的理由，因为实在是太渺小了。也因为渺小，其残缺也是渺小的，其成就也是渺小的。 无所用心的状态最好了，可是人只能复杂地活下去。 哲学告诉我们，人生不可能一帆风顺。别的不多说了，好好体会就可以了。 天然一点就可以啦！ 书里的知识为什么无法直接使用，为什么不是很正确？因为它残缺。没有人能知道事物的全貌，因此其实没有谁能做到客观，更不用说是完全的理智了。一直以来，我们都是按照自己的直觉生活的，运气在生活里占很大成分，固然，生命的容错也是很高的，只靠运气和感觉，也没什么不好的。 我的心里还是有几分沉重，毕竟是成长嘛！浑身不舒服也是正常的。 成功学书籍都是一篇又一篇议论文的合集，围绕着自己观点反复举例子，例子不会很新颖，因为古往今来，没有那么多得意之人，全是失意之人。它不靠谱，因为首先成功学不能让更多的人成功，其次，成功的人也应该是几乎不看成功学。是不应该以成败论英雄的，是不应该给人随便扣帽子的。成功了什么都是，失败了什么都不是？难道事实真的如此么？ 也许是，也许这仅仅是一部分现实。我不去考究，我只知道，尽信书不如无书。 我只吸收书中的一些新奇的观点，不亦步亦趋。 当我们有了一个明确的理由，有些事就能很好地被推进下去，即便做之前，做之时，做之后，你都觉着不舒服，但不得不做的理由，能支撑你把不愿意做的事情做完。这是为什么做的意义。或者说，让一个明白一个道理，首先你要想办法通知他，这个道理与他有关，关系越强烈，他就会越感兴趣。那，人世间就不是一个死的框框了，因地制宜的。 唔！心里还是不安宁。是啊，成长的代价就是这样的，你会做许多自己不愿意做的事，你要融入这个社会，与各种各样的人打交道，你认识得人多，并没有什么优势，但你认识得人少，或者敌人太多，那自然是举步维艰。牙打碎了往肚子里咽，控制自己的情绪，以大局为重，都是成长路上必须要经历的环节。 很少很少能有时间做自己喜欢的事，更多更多时间是做自己不喜欢的事，但没有办法，人要生活，要在社会立足，不能像一个哥布林一样，整天待在自己的山洞里。对于宅男的我来说，还是太难了，但是我有走出来的原因，我必须要如此去做，痛苦是暂时的，等我适应了社交的氛围以后，我就算是长大一些了。 我在给自己找为什么。其实就是找一个借口，说自己做的事是合理的，我想没有谁不这样做吧，难道人能把自己完全交给别人不去思考，像个机器一样完成上边交给的任务就可以吗？人无远虑必有近忧啊！这个为什么，好像是画饼，算了不说。 不给出一个明确结论的议论文是失败的。也许读者能从一些故事里明白些什么。“信息不全，是否会理解就只能看运气了，可是谁又能得到完整的信息呢？”这样说话，看似辩证，实际上又什么都没有说。要有一个结论，那就是搜集到的资料越多，作出的理解就会更全面，所以我们在搜集资料的时候，偏听则暗，兼听则明。这才是结论。 我要为自己的理论承担风险，谁也无法保证自己的结论一定是对的。但是，我必须说，我就是如此看待世界的，这是我的世界观，这是我的方法论。 是啊，是啊，日新月异，许多小物件都是微不足道的，我们总是在乎生活上的小事，忘记了生活中的大事，我们往往为了一点点方便性，为了一点点性能的提升，付出了太多金钱、情绪。生命的主体是什么？是生命本身呐！ 英雄不一定非要站在光辉里。有时候，他本身就是光辉。 我们是被许许多多的东西驱使的。这个东西有可能叫为什么，有可能叫迫不得已。 这个世界充斥着没有硝烟的战争，是我太简单，所以提心吊胆。我越来越开始意识到，大人们的话是对的，我的孩子思维越来越吃亏。但是，我必须学着转变一些。在这两种思维的过渡期，我会痛苦，不过没有关系，人还年轻，跌跟头什么的，都无妨。好好感受人世间的矛盾吧，将矛盾引入内心是一个不舒服的过程，人要进步，就要遭受磨砺。 作茧自缚中，期待着破茧成蝶。 我们生活在这个世上，是有依靠的，鱼要水，人要空气。有时候太小肚鸡肠，太在乎面子什么的，太追求所谓的情商，罢了吧罢了吧！ 有一句话，如果我有灵魂，就不需要伴侣了。我就是纯粹的好s。我承认好了。 不要什么都要，小鸟依人的肌肉车是不存在的。 有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有竞争，好的，不要太糟心了。就正常生活就可以了。 凭借自己的感性，就这样。可自以为看清别人，却看不清自己。呵呵，其实是都没看清吧！ 一看，人生就是西游记，八十一难，少一难都取不到真经。 把水搅浑，什么都看不清，但又什么都看清了。搅混水的目的，是把鱼捞上来。 这辈子，遇到了形形色色的人，遇到第一种人的时候，觉着全世界的人都是这样的人，后来遇到了更多种类的人，才把第一次遇到的那种人标记为普普通通的一种。 但我不用多想，人是会改变的。真的，人为了生存，势必要变成各种各样，这是人世间的规则。 心中的博弈，在多年以后，将成为一份宝贵的财富。 未来的事那么多，要是在一天里都操心一遍，人必死无疑。 我喜欢看别人玩游戏，不愿意自己亲自玩，原因很简单，我看到了结局。 我脑袋要炸了，知识无穷无尽，已经不能很好判断什么是对什么是错。这个世界本身就没有对错，如果自己的心总被别人三言两语左右，那么最好的办法就是不再去听。 成长归成长，但到一定的程度以后，我开始明白了，有许多东西，或者绝大多数东西，都不是为自己准备的，文字终究是文字，学多了，就疑惑了。我是凡人，本不需要那么大格局，因为我终其一生也赚不够填满大格局的血肉，何必为难自己？ 啊！积少成多，积累时不要着急，慢慢就会多起来的。 积累的多了以后，还是要学着删去一些的。 将自己置身在一个虚拟的世界里，我的心境在变化。最开始是好奇，呀！没玩过什么游戏，很是着迷，一直玩一直玩不放手。后来玩过的游戏多了，我就开始害怕了，这些是存在的，但又不存在，浪费的是什么时间？我究竟得到了什么？我在做什么？一连串的问题让我不安，我知道了，不是什么出了问题，最纯粹的，是我长大了，开始思考更多的事情，开始与现实世界有了更多接触，不能再安心地把自己置身在虚拟的游戏世界了。我开始不愿意琢磨，因为知道没结果，开始做更少的事情，开始把重复的事情继续重复下去。分化能力下降，变得更有目的性。 哎！谁愿意长大？可必须要如此啊！ 我还有许多事没做，许多能力不具备，暂时不用幻想美好，准备战斗吧！ 恐惧让我们规避伤害，同时也让我们错过许多美好。因为美好是可以错过的，伤害是我们承受不得的，所以我们选择过于拘谨。 活得久了，是会发现，我们做的许多事，都是两害相权取其轻，很少有两个好处之间做选择的。因为那种天上掉馅饼的事不可能发生在自己的头上啊！ 你做了一件事，似乎，整个世界的文字就立马分成了三个阵营，有的文字支持你，有的文字批评你，有的文字面无表情不说话。我会问，我做的是对的？还是，我做的是错的？想不清楚，困惑，我想，不会有人给我答案，我问一个人时可能也会清明一些，我问的人多了，就又开始疑惑。每个人都有自己的观点看法，最后最后，我还是，遵从自己的想法吧！ 如果我不能知道哪句话是废话，我怎么能做到不说废话呢？如果我说的所有的话都是废话，那么我还需要说话么？废话的定义又是什么？它产生了价值，会从废话的身份变成不是废话么？既然无从判断，又何必担心？ 我的一生究竟要如何度过呢？如果我能选择，那为什么不能成为我想的样子？如果我不能选，那么又何必纠结？不能选的就算了，管他呢！能选的部分，必定是做我喜欢的事。也许，以后，我愿意为喜欢的人牺牲掉一部分的时间，或者我需要人的陪伴，这都可以的。啊！不要纠结啦！ 字怎么写好看，还是得多写之后才知道。 少说话，多写字，没毛病。 释怀(2025.4.16) 貌似是好了一些，可是没出结果之前，可能要一直提心吊胆下去了。自信心是如何丧失的呢？是有人能看出我的小心思。那其实也无所谓了，因为本身水平就有限，我觉得再纠结下去，就是难为自己了，还是不要这样。 梦见了海，梦见了原来的小屋，梦见了许多过去的事，梦见了大场面。是想念过去，是想念许多过去的人。 我知道，脑袋里生出了一时的念头，左右了自己的情绪，就能帮助我完成什么事，相反，这种混乱的情绪使我疲惫。我不应该再收集那么多素材，我不该再刺激我这脆弱不堪的心，在互联网上少看少听少说，多去接触接触自然吧！ 灯怎么一闪一闪的好吓人啊！亏你还是学工科的，灯为什么闪你还不明白吗？ 我被恐惧利用了，或者是因为我喝下了毒鸡汤。不管怎么说吧，因为这次还是一个坎坷，还是应该给予一定的伤痛，别好了伤疤忘了疼。 好的开始是成功的一半，这句话很对，但是结果也可能让许多人停留在最开始的华丽。还有一句话叫行百里者半九十，一半在哪里？在你完成了百分之九十，绝对不会在开头的。最后，鸡汤到底还是鸡汤，想做点什么，就要给自己定一个规矩，每天都做，不管结果如何就一声不吭地做下去，会有收获的。 同辈压力就是随波逐流，要想获得不一样，那就应该是另辟蹊径，而不总是朝着炙手可热的东西去。实际上许多事，都是如此，放下了，就发现根本没有必要。我是要寻找一个开始的理由，但应该不会是因为别人有我也要有。 坎坷能酝出佳酿。不要羡慕啦！其实如果在劝自己，就说明自己还是做不到。 吃亏了千百次，可自己还是愿意相信。逼自己一把，放开手中的内必要的拐棍，心灵上的拐棍正在阻碍着自己进步啊！ 回想起上个月的这个时候，整个人还是踌躇满志的，当然也有许多不安的因素，不过那时坚信自己的运气好，还是不是很慌。百分之五和百分之百的差距，就是我这个月来心情的跨度，从问题不大，到慌也没用，再到直面现实，慌还是得慌，事情还是努力去做。如此，突破了自己的极限。在这个过程中，我发现自己的弱小，如果没有别人的帮助，是根本做不成事情的，我们总说独当一面，呵呵！痴心妄想吧！那要看自己如何定义这个独当一面了。 放弃那些表面的事吧！放弃追求那些表面的东西吧！心做到完全的谦虚，而自己的脑，就用自己的能力，好好地把有趣的东西吸收，就可以了。 脑袋里的想法都是错误的么？我不知道，没有事的时候，读两本书，就觉着自己修为已经可以了，可当遇到一些较为艰难的事情，学过的一些就都失效了一般，其实并没有失效，我能感觉到自己学的知识都在那里，好像心态也没有崩溃，失灵的是局部的某些东西，总之，让我一点不慌宠辱不惊是不可能的，事无大小，能走进内心的事，即便只有蚂蚁那么大，也是大事，走不进自己的心里的事，就是比天大，也是小事。我不批评自己，我也不，也从不应该沾沾自喜。 你要看，就看什么东西热了，然后热多久就冷了。习以为常这东西很好，让人无法沉迷一件事之中出不来。完全的沉迷是病态。 改变生活的不是一点点便捷，而是你忽然有一天，发现了自己的人生应该要去做什么，并为之不断努力，如此，你的生活才改变了，改变的是你自己，而不是外边的别的什么。 孙悟空那么厉害的人，也在多次挫折中明白了人情世故。我，也要如此。 中午点了几个硬菜，嚼得腮帮子好疼，捂着腮帮子还挺可爱的。 原来，是缘分已尽 原来这世界 是靠一个缘字 不知道过去多久，心里才不会像汤煮一般，我只知道，这一次，我失去了好多，我再也不想因为什么，失去这么多了。 哈哈，我也知道，我看的东西幼稚。可是没办法，谁让我喜欢呢？ 想来想去，心里也就那么几件事，好像看起来很简单，但一件也解决不了。既拿不起来，又放不下，不知道是个什么状态。说烦让人烦，说想又让人想，真的太奇怪了。 痛苦的形状是不一样的，稍微用点心思很容易区分，有些更痛，有些真不重要。何必为难自己？人真的就是那种很喜欢为难自己的生物么？ 果真没有那么巧合的事，再想一想，那些回忆，是一场梦而已。 当做不知道也好。 没有希望的心里，就是一片废墟。 还是有希望的，就是因为一口气吃了太多东西，接触了太多东西，直到现在我这个脑子还没有完全地恢复。我是脸皮不够厚吧！其实什么也不算的小事我都非要搁在心里，真的是，我的心理承受能力太差了。 我明白，是我看了太多令人惆怅的东西导致的，现在我要换战术了。 好了，我知道了，大胆地干吧！就开始不要脸就好了！ok！ 不要脸可以正向的，那就是不要脸地把利益吃下去，那样后果不好，反向脸皮厚也挺好，那就是分文不取，视而不见，什么也不要，能出什么岔子呢？以后再说吧！ 果然还是要诙谐一点，什么都没弄明白呢！可千万别瞎起哄。 来李白，给我一点力量！仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。 选择过多也会给予人很大的压力，所以，精简的操作模式一定会成为卖点。越是复杂的社会，越需要轻盈的生活。 我突然发现，我好久没有做规划了，心情太乱了。我这个人的体质就是如此，习惯性地焦虑，然后失去自己的自信。 说白了，过去太傲慢，摔得太惨，心理落差太大，导致了现在的问题。以后，不再傲慢，可是也别失去自己的自信心啊！ 未来要做什么，是确定好的，怎么做自己也知道，然后就是安排时间做下去就行了。没有收获没关系，写东西必须要先自己爽，自己不爽那就失去了意义了。先让自己爽吧！这是主基调，其余的愿意怎么样就怎么样好了。不积累没用的道德感，不立人设，我就是一片废墟而已。 梓泽丘墟。 人生中的死路都是概念上的，其实眼前并没有那面墙的实体。 看过的书不用回忆了，它们并不一定对，往前走就行了，每一本书的文字都影响自己了，已经生效了，不必要再回顾。 今天又开始咬文嚼字了，是的，生命就应该如此度过，闲暇的时光不要用来焦虑，要用来做自己喜欢的事。 学识这东西，本来就会让你看见原来看不见的东西，或许是抽象的东西，或许是具象的东西，这是博学的代价，你登得越高，看见的东西越多，不可能只看见好的，看不见坏的。但只要你用心，你会发现，和那些瑰丽的风景相比，小瑕疵不值一提。 有些字，意思很接近，不知道要用哪一个。惹是生非，共商国是，各行其是，都是这个“是”。当然，这是没必要咬文嚼字的，都是正确的，最多最多含义上略有不同。可以斟酌一下。完了，看了一下字典，觉着自己的天都塌了，平时总是写错别字！呜呜！ tmd少让我看一些意难平的故事了好不好？ 就像掉进坑里，又被救了出来，好好珍惜生活吧，多看看，发现，这就是人生的一环。 我的记忆，不，那应该不是属于我的记忆，觉醒了，情感这东西是没处说理的，一不要太执着，二不要什么都不做，哎！就这样吧！干吧！ 人世间的许多事，都是由爱情驱动的。当然，不一定是爱情本尊，是对爱情的渴望啊！这时我突然能将一些释怀了，我坚信这一些都是最好的安排，我不怕任何可能发生的结果，以及，不要失去信心呐！一直一直渴望下去就可以了。 迷糊(2025.4.17) 梦里的故事从来都不能被我左右，呼呼！确实是越来越奇怪了，好像都是与我没什么关系的故事啊，像在看电视剧。 其实现实世界里也基本没什么东西能被我左右的，我是要稍稍地勇敢一点，可是，算啦，希望会好一些吧！ 我知道自己是有些撑不住了，耍点小聪明到底还是不行。怎么？开始讨厌凡人之躯了？ 不要给自己加戏了，好累的。总觉着自己残缺，最后发觉，自己还是缺心眼。 但是但是啊，我知道这次依然要失败，可是还是要试一试。我需要失败。 确实感觉人生越来越苦了，不过没关系，可以物理加糖哈哈哈。 想多了，自然就苦涩了，不想那么多，或许更快乐。遇到了许多抽象的问题，整个人变得抽象以后，也不觉着有什么难以忍受的地方。嘿嘿，苦涩似乎能让一个人更有故事，可是我宁愿没有故事不苦涩。好了，不要在脑袋里想那些了，还是好好看书吧。 读书的时候，往往会在两个地方有收获，第一个地方是自己没见过的，可以引发自己的思考，第二个是与自己的想法相反的，能引发自己一系列的批判，或批判自己，或批判文字。也许我还可以自己地看，再看出什么技巧和规律来，把它们记下来，就算第三种收获，只是我一般记不下来。 我趋向于把事物的出现，解释为一种偶然，嗯，就是所谓的人存原理，是因为先存在了，所以总结了成功的经验；失败了，那么即便有许多可取之处，也不过是留给人唏嘘用的了。 我在变化，世界在变化。对一件事变得敏锐，为何？因为自己关注的点改变了，唯一不变是，我不觉着多知道什么是一件好事，因为根本没有什么收益，简直是徒增烦恼。我们是要先重后轻，什么重要，是自己的身体，此外的一切，都是生命中的很小很小的部分。 嗯，我还是愿意，一切简明扼要。 我开始思考，所谓的改变，真的改变了什么么？假如，反而让自己困于假精致之中，让自己困于烦恼之中，所谓的变好又有什么意义呢？ 游戏的意义是变得快乐，然而，并没有从游戏中收获快乐；将自己塞入人群，反而凸显了自己的古怪。所谓的顺其自然，听天由命真的是对的么？我觉着是错的，如果实际上正确的路就那么几条，放任自然不管，是一定不可以的。当然，奇迹的价值不可估量，但是，宁愿平凡地活一生，不愿意传奇地死去。 追求自己喜欢的生活方式。可不知不觉间我想起一句话，眼小可大，眼大不可小，鼻大可小，鼻小不可大，这是在雕刻，做事情给自己留一定的余地，方便后来修改。现在的生活更像是雕刻吗？觉着还是更像是快餐，一直在对付，一直在碎片化，一直在解压，可是压力从何而来？压力在快餐中，同辈压力。其实就不应该有什么压力，人会有什么层次的生活，基本不取决于自己的努力，自己能努力拥有的，是一个强健的体魄，一个积极乐观的心态，最后则是一个诙谐有趣的灵魂，想得再多，全是妄念。 可能并不能说自己到底有多喜欢，只是待在一起很舒服，最后就待在一起了。其实还是喜欢，符合自己的性格，怎么会不喜欢。理智的时候，人会比较功利，可是光有功利心是不可能让人直接获得功利的。不想解释太多，就是说是缘分好了。 我不想解析说过的话语，说话有什么用呢？事没做，有什么好说的。 优劣是不重要的。绝对的优劣没有定论，越适合你的，唔！越适合你。书里没有答案，没有明确的答案，我的心里也没有答案，没有答案的时候，劝告自己，那么纠结于一个答案干什么呢？这道题做完了还有下一道题，我想要的不是答案，而是去思考，去总结，“哎？我自己到底是如何想的呢？”题是做不完的，重要的不是答案，也不是对不对，重要的是，应该如何思考问题。 人和句子一样，总会中途易辙，我想这是没问题的，撞南墙不回头，那不是太傻了嘛！ 普通人根本就不需要研究人性，研究人性的人多半是商人。 我很幼稚，而且必将长期地幼稚下去，即便终其一生，也不可能不幼稚。一个人的力量是有限的。 人喜欢对比，是因为害怕自己不合群，是因为害怕自己格格不入，害怕自己被社会抛弃。可当你对比，追逐，最后你还是失望，对比也好，拼命地给自己戴面具也好，努力地融入什么也好，最后，还是失望。人会被抛弃，唯独不会抛弃自己。勇敢一些，去做自己，不要管别的，好吗？ 想多了，想多了，还是抱着必死的信心去做吧！哈哈，不要提死这个字，就是抱着必败的决心好了。 稍微审视一下自己，烦恼就立马没有了。我很差，还企图什么呢？ 放弃幻想吧！战斗，受伤，就这样。 我再次回想，我为什么会感觉到遗憾？摆在橱窗里的好吃的没吃到，能作为遗憾的理由么？那本来就不属于我，遗憾只能是一种，那就是买回来的冰激凌没有吃到嘴，就先掉到地上，这才是遗憾。如此说来，我的遗憾，就是没什么遗憾。 呵！不要多说了。过去的事过去了，好自为之，就该全盘放下了。 后来我明白，重复的轻伤害，比一次性的重伤害更能摧毁人心。还是果断一点吧！ 理智在线后，开始思考接下来要做什么，这很好呀！拼尽全力就可以了，不要伤害自己了。 感谢发生的事，以及大家的指点，最后可能是我学会了转弯，我的悟性太低，根本学不会哈哈！但还是照着做了，之后，似乎有所领悟，豁然开朗。 人不知而不愠，很难。有的人批判自己，有的捧杀自己，害！我还是我呀！什么时候能做到“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮”呢！庄子，你帮帮我好不好。 唔，想搞一个乌托邦，虽然我也明白，这不可能，所以我也觉着，为不可能之事的奋斗过程，是幸福的。不完美，就很好，我想把喜欢的历史人物捏到一起。诸子百家，我来啦！ 嗯，给自己的生命赋予了一个意义，感觉还不错哦！ 很多时候我都觉着自己是个sb，但是很多证据显示，我还是有点智商的。唔！差不多der了，别老拿自己开涮啦！ 遇到麻烦了，应该做的是想解决办法，然后执行。以后就这样，先不要慌，想不出来，就问问别人，也别憋着。 我想知道这个世界是什么，可我不可能知道，自缘身在此山中。我想知道我是谁，我依旧不知道答案，至少书告诉不了我答案，我是谁，本该由自己定义。 总期待着，疾病，伤痛，能让我们明白人世间的大道理，后来我发现我错了，大道理很简单，基本上听一遍就能懂。问题的关键从来不是你懂了多少，而是你做了多少，如果你觉着忧虑没有用，那没什么，所有人都知道忧虑没用，关键在于，你究竟采取了多少手段，你究竟减少了多少忧虑时间，你是否已经不在一些小事上忧虑。 爱自己，不能停留在思想，还要做一些事。劝自己不要焦虑，劝自己不再生气，规划自己的作息不再熬夜，这些才叫爱自己。 见识了高山，见识了深谷，好像，觉着自己很了不起了，实际上自己还是自己，没有变高，也没有变深。 我一直是这样的差劲，没有的时候，觉着自己缺，有的时候，又觉着自己其实不缺。 如果我们把不同当做错误，那么满世界全是错误。看不惯是个什么东西？看不惯就只是不习惯而已，你凭什么认为自己的习惯优越呢？你凭什么习惯所有的东西呢？你凭什么让别人习惯你呢？ 或许是懦弱，造就了我的命运吧！我接受，不过命运而已。 经历多了，看开了。算了。 每个视角的风景都看一遍，真的随便了。 《黄金圈法则》鉴赏(2025.4.18) 一做梦就是咔咔咔做数学题，上数学课。唉！算了。 光靠幻想能解决的事，还是不实践了吧！嘿嘿，超级懒。 可以继续懒下去嘛，把别人的东西改一改就当作自己的？哈哈哈！ 离别的时候，请送我四句诗。 不安的时候，喜欢踱步，在梦里也不安，在梦里也踱步。看不清黑板上的字，听不清大家的话，我究竟是为了学到什么而执着着？ 你问大脑，大脑是不知道的，他在休息。许多事问不出原因，那就是一种感觉，感觉对了，就好说，感觉不对就不好说。不管了，心里很乱，不想思考。相信直觉，或者相信感觉的原理，也许就是，无论怎样纠结，最后选的并不会比其他选项差太多或者好太多，凡事有利有弊，差不多就行了，如此说来，还是感觉更重要一些。 既然都差不多，还算计什么呢？ 在你不知道为什么的时候，你本能会选择数值更高的。但是一旦你开始知道了一些什么，开始习惯些什么，开始知道为什么，你本能会选择更加熟悉的。人有这种依赖性，当然，人也有对新鲜事物的好奇心理，那么最终会如何呢？好奇心说白了就是没见过世面，等见过世面不再大惊小怪，就会发现，其实都没什么差别的，还是熟悉的最好。 这也是一种天生的失落感，一个屋子里的人都在吃，就你不能吃，你怎么会舒服呢？怎么会没有酸葡萄心理呢？但是吃不到就是吃不到，再不能接受也得接受，再不舒服也要假装自己不愿意吃。是啊，能吃但不愿意吃和吃不到根本就是两码事吗！但我退回来，觉着也没什么，人放不下脸面，心才会受伤。 我承认，我想吃，我吃不到，不要说人家的葡萄酸。 我觉得是没必要追求极致的，即便我们做到了自己的极致，也根本就不是什么极致，差不多就行了。捕捉一个事物的主要用途，忽略附加价值。 一把弓就是用来杀敌的，劲度够就行了，好看只是附加的，可有可无，当然人本能想，数值高一点没什么毛病，但是凡事必有代价，好看牺牲了功能，就得不偿失。 我做这件事是为了什么？我不知道，可能是为了好玩，好玩也算是一种目的吧！ 以前觉着自己胖，但现在好像瘦了一点了，又觉着自己太瘦了，不好看。果然还是喜欢胖嘟嘟一点呀！ 早上一直头晕，不会是不吃饭低血糖了吧！啊？非要减这个b肥嘛！ 与大师交流，并没有太多的长进，是否因此意味着我也有一定的水平？我的心里十分宁静，不是我自己的原因，而是因为大师的气场让我宁静。原来差距从来不在知识量，而在岁月的沉淀。 无事之时的快乐，是人的本性，不是人的本事。遇到了一些事，还能保持快乐，才是本事。 唉！遗憾无处不在，突然想把过去写的什么拼到一起 憾 望着逐渐暗淡下去的天色，心里颇不宁静。回想过往经历过的风风雨雨，花开花落，感慨万千，不妨写几句，送给这个世界里，所有的遗憾。 纵淌盈科水自横，落花无悔任飘零。 青白又凝清白雨，墨翠化画寞粹风。 蹉跎万事事难成，等待千番帆远行。 不若莲底二三尾，戏夺泥中四五蓬。 纵横，是人生的十字路口。也是眼泪。 哦哦，好了好了，不要再说了。 当游戏体量变大一点点，我忽然觉着游戏的真实性消失了，游戏的庞大在提醒我世界的庞大。 我可算明白什么叫稍纵即逝了。没关系，学到了一些东西就不算亏。不对的时候，似乎做什么都不对，哈哈哈！放过自己吧！ 在思考为什么的时候，大家发现了这样的一个道理。让人感觉变好了，比让人实际变好了更加重要。唔！这不是欺骗，这强调了表现的重要性，虽然不排除完全是欺骗的可能性，但是，绝大部分情况下，看起来很好，实际上也不会太差。 多问问自己，为什么这样做呢？我的目的是什么呢？如此做的代价是否太高？是否没有注意到可以用简单的步骤去替换复杂的步骤呢？ 在飘絮，在繁殖，如此如此。 嗯，满足了自己的情感需求，就不需要让别人知道我是怎么满足的了。我写字难看，也不会写诗，就算了，敝帚自珍好吧！ 紧张的表现很明显，手会紧紧攥拳，牙关一直咬得紧紧的，对待身边事物的敏感度也高了，很暴躁。 我依旧不知道如何生活，也许生活就是，保存好自己磨砺出来的珍珠，珍珠形成的时间非常长，不能轻易地给出去，也不要让别人知道自己有珍珠，省得把自己变成一个生产珍珠的工具。寂寞，寂寞，这个词，果然越来越深邃。是啊，起高调之后，事情就难以维持，要像海一样，天下归心。 我的段位不够，自然看不到那些东西，我想傻傻的，啥也不看，活在自己幻觉里就得了。毕竟这个世界是没有里面和外面的区分的，哪边大哪边小，哪边有价值哪边没有价值，以及门的意义究竟是什么，我真的无从考虑。 经历了一些事，我就是会感觉整个人完全地变化了，再不能回到原来的状态。心里的牵挂太多，只会什么也做不了。 我们为什么支付？我们不为绝对支付，我们为可能性支付。买回来不用，或者买回来用几次，或者买回来天天用，都有可能的，买回来，增加了我们使用它的概率，并且似乎方便了自己的生活，满足了自己心里的需求。可是，仔细一想，这些并不是人生之求。 我没买不代表我不喜欢，不买可能是因为买不起，可能是因为性价比太低我难以接受，或者我真用不到。但是，即便拥有了这些理由，喜欢还是喜欢，这一点没有改变。我喜欢春天，但是却不能让四季都是春天。要学着接受一切啊！ 这个世界可真是奇怪啊，你不想要什么偏偏给你什么，那么我其实想要，却假装不要以获得，那算什么？算不争是争，是套路，那说白了还是想要，是通过不想要为手段的想要。 畅销书可以写得没有逻辑，因为它已经有了名号，可以不注重内涵，因为多半也没有人看。没有商业目的的书如果没有别的目的，那为什么要写呢？自然是为了什么其他的目的而写，这些目的里，往往有娱情，往往有唯美。 你要控制别人，你就要把为什么摆在明面上，别人看清楚了为什么，才会像鱼一样咬钩。这个为什么不必有多宏大，只要有就够。就像，枯井里的阳光，每天就只有那么一分钟，可就是这样的一分钟，让人对生有了盼头。 绝望的时候，不妨想象一下，那口村上春树的井。 没有无用的东西，只有被放在错误地方的东西。 真诚的关键，是把最丑的话说在前头，不行就算了，而在最严苛的条件下，依然有勇气的，必然是对的人。 一个团队最重要的两个东西是，文化和技术。有相同信仰，有相似世界观，有相似思考问题的逻辑的人，组成团队，可以做到和谐，有了和谐的氛围，才可以更好地开展技术的研究。 我知道你在想什么，为了成功不择手段，哈哈哈！然后被解释说是，之所以成功，是找对了人。又说，根本不用设置投诉服务站，因为没有人投诉？可是不设置投诉服务站，怎么才能知道是不是有人投诉呢？真的是，成功了，什么锤子都能拿来当战略了。 做着同样的工作，但是被洗脑的人要比没被洗脑的人快乐。人这种东西，就是形而上的东西，你给他一点成就感，存在感，参与感，仪式感什么的，他就爽了。哈哈哈！ 致胜的关键，是热忱。如果真的喜欢，那么你的为什么里面，必须要有热忱。没有热忱，只叠数值，是做不出来奇迹的。 还有一个更好的例子，思考如何能做出更好牙膏的人，似乎忘记了思考如何才能让人变得更加自信的方法。是不是，钻进牛角尖以后，就忘记了为什么要做这件事了？你的本意是什么？能否抛开表面去看本质呢？总觉着多点功能，多点噱头，就能让自己的东西变得更好，实际上是不是快忘了为什么要做这件事了？ 成不了牛人，没有牛人的本事，也学不来牛人的心态。真的无计可施了。 荣誉会滋生虚假，不为荣誉而战的人，才是最喜欢战斗的人。 自信的原因特别简单，但你知道这个原因以后，就更难自信起来。自信的原因，是因为自己有一个坚固的退路，也就是，当你战斗的时候，你明白，自己有一个温暖的港湾，有一个可以快速恢复生命的泉水，否则，你只会畏首畏尾，何来自信。可是，那种退路，不是谁都能有的，我们在一个无防护网的钢丝上行走，要我们怎么自信起来？ 然后，防护网的弊端，就是它导致越来越多的人，只停留在防护网上，不敢上钢丝表演。哈哈！ 世界就是这样的，我啥也不图就完了。 想陪着花，那蚊子咬就蚊子咬好了。 为什么里，有许多看不见的东西，它们在支撑着你，你觉着自己优秀的时候，可以看看自己的双脚，是站在地上，还是站在空气上，还是站在真空上。你就明白，一切美好的事物，都必须拿来分享，自己可千万不要吃独食。 贴到墙上的海报为什么没有？因为许多人做错事并不是因为不知道，而是因为失误。 任何时候，解决最关键的事，因为关键的事对全局都有影响，次要的可以先放在一边。 如果套路的结构总像石头剪刀布的话，那就别套路了，总会被拆穿，何必呢？当你发现一件事怎么多都不能让你满足的时候，你就明白，路走错了。《吕氏春秋》说，读书永远不会让人腻，只有一种情况出现，那就是人会觉着自己读过的书太少，然后找几本书去读一读。 读书永远不是一条错误的道路。 欺负人怎么会带来快乐呢？我们都是人，既然不希望被人欺负，又怎么会去欺负人呢？ 在生活里，但凡遇到与自己的想法不一致的观点，就会让人产生焦虑，可是你能保证你不遇到不同的观点吗？你能保证自己不去学习别人的观点吗？你觉着自己的那点东西够用吗？如此，人能做到不焦虑吗？不可能，既然人一定会焦虑，那么也就焦虑一下下吧！这是无可回避的烦恼，不是吗？ 确实有各种各样的好处，然而还是要量力而为。吃不下，买不起，那就不要再想啦！那些都是与自己无干的东西了。 有时候觉着自己是受害者，仔细想想也是嘿嘿一乐，唔，自己也不是什么好人。哈哈哈哈！ 要我说，如果一个人能充分地把所有免费的资源使用好，那他一定会成为一个了不起的人！多去寻找，多去问为什么，故意给自己增加失败次数！就这样。 既然你在寻找与你志同道合的人，那么我也明确一点，你不是我要找的人。 今天的我，总是觉着过去的自己是个sb。我觉着过去的自己傻，不是因为我真的傻，而是给自己定了那样一个不切实际的目标，只能引人发笑。但我还是很敬重过去的自己的，他比现在的我更加有勇气。 我觉得人不需要非要纠结自己是个什么东西，如果觉着自己是个sb能让自己天天快乐，那就很好啊！总比觉着是个人物然后天天跟个精神分裂患者一样好吧！所以，我大喊，我是sb。我是sb我快乐，那就什么都比不了了。 心情不好了哦！我把丑字放在心里，把丑字放在眼前，每天都想，每天都看，我从来不觉着丑这个字很丑，我只觉着我很丑。哈哈！我或许也能发现自己的美丽吧！我时常鼓励自己，说，长得那样丑，活到现在没有心理变态，还能保持一定的积极乐观地活着，就已经很了不起了，就不要太执着了。 我感觉自己就是钟馗，长得比鬼吓人，可以用来抓鬼哈哈！算了，不调侃自己了，也没遇到什么事，坚强一点啦！哭一哭就哭一哭啦，还是要保持乐观的，毕竟还有好多事没有做呢！ 其实比失败更让我难受的，是美好的祝福，因为我知道我不配。不管啦，还有很多我喜欢的事是我配得上的。 与陌生人说话从来就不是难点，难点在于如何通过话语把陌生人变成不陌生的人，然后将自己想要做的事做好。 眼泪很多，但是，我不责备自己是个爱哭鬼，我不伤害自己，我不要责备自己。 好了，还说了很多，太阴暗了，还是删了。 我是身在福中不知福，一天bbll干什么呢？好好生活呀！ 为什么(2025.4.19) 我好像接触到了复杂的世界。气味在变化，心境在变化。 七情六欲，大喜大悲，无尽的怪梦，无尽的思索，我像一条夹杂电饼铛中间的鱼，两边都烤得外焦里嫩。 然后，噩梦是否结束了呢？噩梦没有结束，我却放弃了噩梦，让它从我的心里滚出去了。 笑到极致和哭到极致是一样的，无声。 见闻导致了好高骛远，好高骛远可能是一个偏于不好的词汇吧，同义的还有得陇望蜀什么的，这个世界真就这样，凡事掌握在一个度里面，就没有事。 看了一本书以后，不要觉着自己学到了什么，这样就变得自然，一知半解地信口开河，或者觉着自己厉害，都不如保持本初的心。 人这东西还真就是自己劝自己，为什么所谓玄学，所谓鬼神之说一直没有消亡。那就是因为这些学说在一定程度上改变人的心理状态，或者改变人的激素水平，从而达到改变宏观的结果。一个人并不能直接变得内心强大，还需要许多的帮助。 凡是公开的好模式，不久就会扩散得到处都是，大家都在学习。一直在想是什么，是什么，如果购买者不知道你这个“是什么”具体能干什么，那么它就是没有吸引力的，也就是，购买者需要被手把手教导，这个是什么究竟能干什么，我们要思索的，是“是什么”背后的为什么。 我们要幻想许许多多现实中的场景，然后用温暖的话语把它们描述出来，而不是认为这个世界上所有的人都是设计产品的工程师。 我欣赏的不是一味地讨好，而是有轻有重有有判断，这样不让人骄傲，也不让人失去前进的希望。 聚集一群人的的原因，从来不是一个人，而是一种思想，一种想法，一种信仰。而那个具体的人，只是一个具体思想的容器。 伟大的行动，伟大的计划，都要先来自一个伟大的梦想。 什么叫天然的人呢？不受其他人影响而长大的人算是自然的人吗？不被世俗约束的人能算作是自然的人吗？经过反复思考反复挫折最终建立一套属于自己的世界观，之后，这个人还能算是自然的人吗？说我顺其自然，究竟是怎样的自然？是有欲望的自然，还是无欲望的自然？还是仅仅是混沌的自然？ 此时此刻，我的心里的自然之想和不自然之想，究竟都是什么呢？总之绝对不可能是什么都不做吧！ 一个有魅力的人，不仅仅像一杯咖啡一样振奋人心，他能做到持续激励，嗯嗯，很像一块永磁体。 我们呐，不是那种先知先觉的人，绝不会是不是那种在小时候就发现自己生命中的那块永磁体，然后一路热烈追逐最后成功的人，我们不是梦想里的白马，我们最多是在现实的污水里打滚的脏猪。那又如何呢，就是平凡而已。带着热忱活下去，就可以。 这个世界里存在着无数个我们看不见的门。我们不知道那个是门，但是门里的确有一个小房间，不对外公开内部的消息。我想说什么呢？我想说，你必须去寻找合适于自己的空间，你必须学着发现，敲开一个又一个的门，而不是持续等待。 我知道，在不久的将来，自己所积累的习惯将要被通通打碎，所以，趁现在有时间，要多做一些喜欢的事，不要浪费了。 我应该在哪一个世界里，我应该哪一个空间里，我应该在谁的脑海里。到底有谁，在哪个时间想起我？ 被困在小隔间里乱飞，还是钻进风雨里失去自我，哪一个宿命更好？生命的意义，终究是不能明晰。 每当我闲暇之时，我就会考虑生命的意义。是的，这跟发呆没有什么不同，没有任何收益，却让人疲惫。人要思考，思考多了，不如不思考。我得出的结论，人必须热爱浪费时间的游戏，因为如果能从这样的游戏里收获快乐，总是比空想而难过要强的。 游戏，是人生的正经事。再者，如果游戏不对，为什么所有人都玩呢？那就是因为，游戏是对的。人可以不学习，但是不可以不玩游戏。这是我得出的决定性的结论。 悲观改变不了世界。但是我有一个疑问，为什么要改变世界啊！ 再不看成功学了。我好像什么美好都不愿意相信了。 小时候就是这样，总是着急着给自己弄一个像牌子一样的东西，这玩意三分钟热度，当时也没有在意。后来发现，这世界上的许多东西都会变，不是说自己说过就能做到的。然后，就不愿意说话了。嗯，设立目标相当于给自己加负担，如果承受不了就放弃，那目标就没有意义，但是…… 于是乎，这个度在哪里？ 反正，如果自己的心里没有一个明确的为什么，强度就是不够的，容易摇摆。一旦有了明确的为什么，那么，就可以勇敢地做下去了。 了解人性，就知道，算了，不了解了，一个虫子给我吓个半死，干嘛躲在我的盒子里。我现在对盒子已经有心理阴影了。 得得。 ai已经把文学逼入绝境了。 读一天书很疲惫，玩一天游戏也很疲惫，如果在疲惫这里没有差距，在别的地方也没有差距，只能选择读书。要不然，玩游戏一定要选择能让自己快乐的。 原来都无所谓了，哈哈哈哈哈！ 我开始不再用那些肮脏的眼光看待世界了。原来之前认为世界肮脏，终究还是因为自己肮脏吗？ 收获并不等同于成功，如清风般一无所有，也是一种成功啊！可是凡人不能，凡人总是会有什么，不幸与痛苦什么的，不能说扔就扔。 喜欢(2025.4.20) 梦里在蹦蹦跳跳。 我发现了一发烟雾弹，不禁赞叹他的脑筋。 有些人喜欢说话，说对了，你觉着他说的是告诫，说错了，你又觉着他在胡说八道。这可能是废话，就只有这两面，还能怎么样？到头来，还是要自己拿主意。害！不是都告诉你了吗，兼听则明，偏信则暗。也没让你言听计从啊，你就姑且听听，稍作思量。 被人喜欢的感觉很治愈啊！这也让我明白，许多时候，我的喜欢对别人来说也是一种负担。不管真心也罢，假象也罢，以后，要更加努力地生活哦！要开心哦！ 至少要为了什么变得更强吧，即便不能变得很强，也要每天都变得强一点。 方便与精致最好不要同时追求。做一件事要考虑是为了什么，考虑好了，你必须放弃次要的追求，一心一意扑上去。 回望生命中一个又一个美好的瞬间，我发现，我只是记录上了当时的心流，没有记录实际的东西，这不算是写日志吧！哈哈哈，我觉着那些实际的东西不完全属于我，像是在盗窃。但是这的的确确是属于我的回忆啊！那么，我可以将他们写在小说里，算作是对它们的纪念。 支撑一个人的“为什么”，可能是另一个人。那个人离去了，为什么就不在了。那个为什么可能就是一个人，也可能是装在那个人脑袋里的一个思想。有时候觉着，不好意思，让我们失去太多太多本可以属于我们的东西，我不是说敲骨吸髓，我只是觉着，如果我们能和重要的人有更多的交流，就不会在分别之后，茫然无措了。这个世界的遗憾，有多少是来源于沉默呢？ 当我再也区分不了人与ai的时候，是我被淘汰的时候吗？还是ai已经足够强大？还是没有什么所谓？我发现最近写东西越来越愿意用问号，可能是心中的疑惑太多，无从解答，又或许是语气太重，不用反问不足以表达。 心里是乱的。 那天的彩虹，错过了，就是错过了。 我不会写，我会背诵！一样。 现在电子yw了，不会是和，欲买桂花同载酒，终不似，少年游，一个样吧！就是老啦！哈哈哈！ 我在许多的书籍里面都看到了相同的词汇。文字这个东西，谁都可以用，但是做出来的东西却都有所差别，究竟是为何呢？想法和目标之间有一个环节叫执行，如何执行？你的手，你的话语，明明就与你的想法不合，没人知道你要干什么，更别提这个想法在传递过程中的丢失了。 算了，不要纠结啦，失去的东西多了，没有一件是能找回来的。百星王者留念让我删了，我是sb。但是，正确面对这个世界的得失吧！如果过去的成就只为了积攒骄纵，那真不如一丢了之。 是的，后来发现，许多的追逐，本身是和钱没有关系的。后来我也发现，所谓的攻略毛用都没有，因为未来经历的事情，总是在某些地方和攻略那个环境不一样。 我劝自己，鲁莽一点。 珍贵的东西就一件，多了就没意思了。 你觉着大家说得都对，这时候，你的这个想法是致命的。全是有道理，也就是都没道理。 厉害的人，你认识他好久，还是觉着他很神秘，你无法完全将其了解。 遗憾的本质，是我们无法复刻当时的无可奈何。 现在看鸡汤的时候，总会起鸡皮疙瘩。啊！就是那些神文案，突然就有点吃腻了。 心灵感应什么的，这东西，可能确实有吧，叫意识。 心里不安稳，是因为不相信未来。 牛人太多了，我是个啥呀！还有包袱不应该。 心里凌乱，不知道要怎样握紧拳头去做事。 一个人的回忆不是宇宙，两个人的回忆也仅仅是私有。一群人共有的回忆，叫认同感，也叫文明。 以前就是想动用一下自己的心思，去思考一些复杂的事情，直到人生的某一刻才发现，感觉到了，其他一切的东西都是多余的。什么心机，什么算计，什么厚此薄彼，都无所谓了。 好好审视自己，自己的时间都用在了观看别人的生活去了。自己的生活，像一个空壳。 难以读完的书，就像在碗里仅存的最后几口米饭一样，难以下咽。虽然的风格一直都是，尽自己所能地有始有终，不过这一次，心里毛毛躁躁，确实事情的收尾变得困难。 哪有什么不堪？不喜欢直接就放手就可以了，完全没必要强迫自己的。要是不堪忍受疯掉或者出家，那才是真痴。 因为我追不上，所以我不说。 是不是，年轻时的吟诗作对不重要？那tm人生到底有什么事是值得我们珍贵的啊！ 不会因为第一失败了，再也没有一锤定音的成就了，就对这里失去希望了吧！就因为第一个誓言再也无法实现了，就不敢再给誓言了吗？ 具象的遗憾，那就是王勃再厉害，写不出两篇滕王阁序。具象的遗憾，那就是，我再幸运，不能在一生之间，两次遇见你。所以我必须珍惜你，喜欢你，如此而已。 我不需要备注你的名字，因为我今生不可能忘记你的名字啊！ 如果你面向高山时，会心想不能成为高山而沮丧，那么你是生病了。 我现在不需要思考太多，因为我本身就思考太多，而且无果。我现在就是，能做事就一直做事，要么就休息。 人生基本是由两件事组成，一是相遇，二是分别，这两件事都是瞬间，人生其余的时间，不是在等待期待，就是在遗憾懊悔，这一点也不好。就不能干点什么吗？我觉着没必要这样，没有积累的欲望，就不会患得患失。生命的意义，不是你取得了多少成就然后拿出来装b，而是无数的此时此刻，我很快乐，仅此而已。 人生不需要太多，有时就要几句诗，好像什么都没说，却把什么都说尽。 哈哈，起名字可是真的很难呐，不要叫遗憾，就叫时光。 快乐是什么，快乐不是你看见了皮卡丘之后心里愉悦，而是你希望可爱的皮卡丘可以一直快快乐乐下去。它是一种感觉，它是一种索取，也是一种给予。 当你稍微年长一些，就会发现，少年时那种似懂非懂，朦朦胧胧的状态，是十分适合写出不一样的诗句的。后来老于世故，也就渐渐平平无奇。 练功的时候，能不能不要总是差不多差不多了？快废了知道吗？文若可以，不要太文弱啊！ 看多了，就开始接收不同的世界观，然后脑袋里乱七八糟的。有没有问过自己，自己关注的那个点，到底重要不重要啊？ 一个人最成功的地方，就是他能做到，坦然地面对失败，坦然地面对一败再败。唔！我要是能如此，就好喽！ 你去过哪里，看过什么，并不是很重要，重要的是，你的眼前过尽千帆，最后留下的那一缕，斜晖脉脉。我喜欢温庭筠，喜欢诗词，喜欢不上过去的任何一个风景。 真正的修者，无论在哪里都可以修行，只是平时住在人烟稀少的地方，普通人是抄不了作业的，模仿形式，去终南山，也成不了王维。哎！别想着偷懒啊！ 对，不要挂羊头卖狗肉的。 我突然就不愿意仔细看文字了，因为我总是习惯于捕捉弦外之音，最终失去了欣赏事物本身的能力。看见的多了，就会变睿智么？睿智的人，不会看太多东西吧。 评价一个作品的时候心境占很大一块，很多时候，我们不是先因为一件事好而觉着它好，而是因为别人说它好而觉着它好。你耗费了太多心力，即便它不好，你也总是要找一些原因去证明它好。然后就造成了，顽石掩璞，以及不识泰山。如果自己不能将好物吸收，那也没必要追逐空壳了是吧。所以我还是少看点好书，多玩玩游戏算了。 唔，这算是什么结论呐！ 凌驾于一切情绪、感觉之上的，是无。 我不想持怀疑态度，我只接受，木已成舟。 翻山越岭，只能夜袭，因为白天看到万丈悬崖，就没法爬山了。 没有问题，就是一句话，没有地方可以躲了。要么战斗，要么死。 夏天的夜里，像秋天。 啊，既然过去的意识大半都是错的，那么，哈哈哈！人在幼年时期认识的世界，是理想的世界，并不是世界本身。以第一人称看别人，还是以第三人称看自己，无论怎么看，都看不完全。 果然，我们根本没法保持对一个具体的人的热忱啊！ 如果从头到尾都没变，那我就不用期待什么。 不喜欢琢磨诗的原因，果然还是诗太含蓄了吗？如果要用诗的话，借古人最好的就可以了。 摆烂(2025.4.21) 不再想记忆梦，任凭白天的种种将其覆盖，然后遗忘。 这个世界，从来没有无缘无故的爱。 人是这样的，只愿意看到自己想看到的，遇到巧合就浮想联翩。实际上，没有什么直接的证据。 下雨了，是好事，无论自己怎样，天不下雨就没有饭吃，许多人已经脱离土壤，自然没有这个意识。 想不出来用什么词汇来形容，就叫窥探吧！喜欢窥探别人的生活，记住别人说过的话。 想起一句话，道行太浅，老实回家做宅男。 果真不能一劳永逸，缝在一起，就什么功能都没有了。 雅与不雅，皆是人所赋予，所以，也不必在乎这件事了，只是去做。 过去的种种，我依然觉着，对自己是一种负累，不如从零开始好一些。我还有一些事要做完，做完就就恢复出厂设置，忘记一切。 学到了一种阴暗的推广手段，哈哈哈哈！虽然说是狗肉上不了宴席，但是还是锻炼了脑筋。 这世界是先有路，然后才有绕路的窍门。 严肃和诙谐可以兼容，只要别同时出现就可以了。 难过的时候，不要忍耐，采取行动，解决困境，不要抱怨。 年少时做过许多荒唐事，好玩是好玩，帮不到现在。这也是清空的原因之一。 我采取收割模型了，不去探索了，求一个心满意足，即便故步自封。 都体寒了还天天漩黄瓜干什么呢？今天不许吃黄瓜了！ 我总是说别人玄，其实我自己也神神叨叨的呀！虽然我的印象里，黄瓜性寒，吃多了会加重寒气，这有点科学依据。我怎么知道别人的玄里面，没有科学依据呢？ 与古人重复没有关系，重复可以，突变也可以，随心所欲。 想好好玩几天，不码字了。简单的游戏玩多了，就不想尝试困难的游戏了，也是醉了。玩困难的游戏都把我给吓到了，靠。 我真的只是幸运而已，虽然，有过一些小小的努力。 关心的极致也基本上就是感同身受了，但是不极致的关心也算是关心呐！ 看诗人的诗，少年时的书生意气好看，受到挫折时的大彻大悟也很好看，晚年的智慧也很好看，区分不出来什么时候是最好的。 我可能不能，也不想，从那些故事里学到什么。 我那个心呀，也就是一阵一阵的，过去一阵子，完全不记得之前的计划了。 既然决心去忘记，当初还非要那样执着，很奇怪的。 我没有擅长的领域，自然就不会执着了，而是仅仅去享受一切的过程。 不了，不了，我不要再复现一遍这个东西，我看一遍算了。 读了好多书，，最后的结论，还是，原来的结论，锁定目标，然后坚持，然后静待花开。 当你有很多选择的时候，你恍惚觉着，没有选择更好。 随便。 复杂(2025.4.22) 说实话，话说得太复杂，我是不愿意听的。可是事情复杂啊，话也跟着复杂，没毛病。 爱意的觉醒，是在我失去爱的那一瞬间。我觉着自己做得不够。 失去也算一种爱吧！原来如此，本来如此。 在梦里又回忆了好多好多曾经的场景。我想多说，它们不会给我什么启示的。 我说过无数次，我只有在独处的时候，才能真真正正地开始治疗自己的疲惫，才能毫无外界干扰地真真正正地开始思考一些事情，并获得一个只属于我的答案。 这个世界的爱真的要把我融化了呀！虽然也有一些令我难过的事，不过，已经不重要了吧！ 睡在十字路口，有的没的总是能听到一大堆。 时刻记着，人绝对不是为了看不起人、高人一等而读书学习的。人是为了看见更美好的风景，思考更加高深的事情，酝酿更加美丽的情感，书写更加精确瑰丽的文字，才多读书的。是为了让这个世界更加美好，是出于让自己的心更加美好，才多读书多学习的。目标弄错了，即便走了很远，也还是会难过。因为走反了。 现在就是，时间过得好快好快，每天都不知道要做什么，似乎是做什么都行。 理智脑总是告诉我，恋爱是浪费时间的。可是你不用时间陪伴，恋爱又有什么意义呢？不要害怕所谓的浪费时间，时间就是拿来做东西的。时间是不可以积累的，你什么都不做，时间也不会攒下来。 严格定义浪费时间，浪费时间，首先是你有一个明确的高效利用时间的选择，你却没有这样选择，反而选择低效。你有一个明确的要做的事情，却没有做，也是浪费时间。否则，别人用来玩耍的时间，你用来学习，这叫不浪费嘛？也未必。 如何定义浪费时间，要看一个人的价值观是怎样的，如果你觉着一件事有价值，愿意终身行之，那就绝对不算是浪费时间。你觉着排队是浪费时间，可是你能把排队的时间利用起来，时间就没有被浪费。浪费与否，还取决于你面对一件事的心态，以及取决于你自己的操作。必要的休息绝对不是浪费时间，快乐也绝对不是浪费时间。 人不是工具，不是机器，人是需要享受的，你的享受提高了事物的运转速度，怎么能说是浪费呢？那么浪费时间就不是一个客观存在的事物，而是一个较为主观的情绪，你觉着一段时光过得值得，自然不是浪费，而是否值得，那其实是看你挖掘收获的能力了。你越是能从过往中总结东西，你的时光就越不是浪费。 心不被虐几次，取不到真经。西游记里，最慌的绝对是唐僧。 我还要学很多，现在不是满足的时候。 每个人都要有所牺牲，不需要太难过的。唔！如果可以，只专注于令我们快乐的地方也好呀！我恨不起来，我也怜悯不起来，我觉着许多故事仅仅能用来陈述，然后用来姑且地听一听，别的，真的不要入心。好听话谁都会说，但是……但是我不会苛责，这些不是错误，只是没有什么指导意义。哈哈哈！人生从来都是自己给自己找意义，而且觉得别人口中的意义并不怎么样。固执。 有些事你就是不能太过珍惜，那里有一个度，是朋友，就再没有比朋友更深的表达。跨不过去，别用深情。 整理(2025.4.23) 时间怎么过得这样快呢？ 写一首诗，把灵感来源标记一下。 高峰缈云上，途危不可攀。（苏轼，李白） 林秘神鸟乐，悠悠心音安。（庄周，曹操） 老者夜归缓，忽逢竹海涧。（王维，陶渊明） 大布裹生旅，飘飖已胜仙。（苏轼，曹植） 这首诗也许，也应该算是一首藏头诗吧！大半夜睡不着，写了一个，也不知道品质如何。我自己是无从品鉴的。算咯！就是玩而已。 善良是受人影响的，还是天生的？外部真的可以完全影响一个人吗？是否善良是一种性格，无从考虑。善良的人真的善良吗？这也完全评价不了，唔！算了。 不出门，那怎么能看见这么多花呢？玩恐怖游戏，总是能感受到生命将尽的那种恐惧，悲哀，叹息，还有各种各样的感觉。 喜欢打字，不喜欢说话。好像用手打字对于大脑来说是本地操作，调用嘴巴的话，不在本地，在云端，有延迟，还不是自己的嘴，笨拙。 还算是比较喜欢在校园里溜达的感觉，当然，我也喜欢宅着打游戏。 见识得多了，就发觉无聊，知道的并没什么用，却让人失去了追逐的热忱。既然如此，我为什么要知道呢？这条路，我六年前走过，今时不同往日，内心的感觉自然也不一样。可具体什么地方不一样，真不好说，也许当时想得多，后来发现没实现的也多，现在想得也多，却不再期待想的能实现。这就是差别。 如果通过跑得远一点，可以发现机会，那么我们基本上每个人都会跑远。问题在于，绝对的拥挤下，无处可跑，那真的是一种绝望啊！果然，这个世界不能太拥挤。可是，草原上的法则，草原上的规则，牧羊人的心思，加在一起，有些事是避免不了要发生的。过于敏感的人，容易自我毁灭，过于不敏感的人，容易被他者毁灭，不管是怎样的属性，都不可能完美。最完美的属性，是最适合环境的属性。 我是什么，不需要太多人知道，所以我平时不用说话，扮演好自己就行了。我是什么。也就只需要跟三五个重要的人说说就行，或者说也不说，自己心里有数就好。 看到喜欢的书，还是忍不住要买，但是，没什么时间看的，不想有那么多动作。是的，我不想再想那么多，即便这是我的败笔。 太复杂了，我之前只想好好地看书，可是后来发现自己不认真也是真的不认真。我也知道，心思细腻从来不是想当然，必须经历磨折，才会从不细腻变得细腻，过去喜欢七嘴八舌，现在有话自己闷着。我知道怎么说都不对，所以一直在措辞，不说也罢。没什么营养的话说不说也无所谓的。 不需要不恰当的比喻，又什么落水的狗，水中的月，不需要。只是过好每一天就行了，草木有本心。不要觉着自己能拥有什么，人是无法拥有什么的，有限的躯体，不必幻想任何永恒之事，只是今天快乐，就足够。 不为过去烦恼，是很聪明的，不为将来烦恼，看似不务正业，可是未来的事，谁能说明白呢？事情是要在当下做，计划和言语，真的，没那么重要，可以不说，你就闷头学习，不要说话，你弄那么复杂做什么呢？花就是花，好看就完了，搞那么多花语花语的，显着你博学多识么？我现在就觉着我一无所知，一窍不通，恨不得找地缝钻进去，还上哪来这么多话？ 我还是热爱着这个美丽的世界，想要继续探索，继续读书，至于结果如何，我不在乎。哈哈哈，这真的就是，肉鸽的魅力哈哈！ 如果你求神，那你也不必崇洋媚外吧！都是一个原理，外来的和尚会念经么？哦哦，原来这是人的猎奇心理。呵呵！那还真是少见多怪了，以为奇怪就能被人羡慕么？ 人想要完全地了解这个世界，那必须要有几面镜子。这镜子不能直接照出什么，只有自己的特性在别人的身上出现以后，这几面镜子才会起作用。完完全全以第三人称视角去审视自己的特性，才能看得更加立体。 我不说，愿意如何就如何，是啊！别想那么复杂，凡事三段走就可以了。预备什么，要做什么，做完了有什么收获和责任，知道这三点，然后依次提供战术，执行，即可了。别的事是天意，不算人事，人干预不了，过多思考不过是徒增烦恼罢了。 哈哈哈，我不是愿意批评人，我对着书里的人物，就忍不住挑毛病，我将自己代入情境，果然还是发现自己的内心不安。我绝做不成那些事情，那些事真的让我烦。虽然说懂得人事的人才算是一个成熟的人，可是到处乱说，又把这种成熟变成不成熟了。没必要。 挺喜欢解耦的，把一切都分开，独立进行。就事论事，不要到处乱辙。 当然了，还有许多有意思的事件，我想也想不到，看到才恍然大悟，点点头，承认的确如此。 有语病的句子真的有语病么？不要讨论太多，讨论太多，就深入哲学。就像杀戮真的是恶么？这个问题太高深。 算得是套路，也算不上套路，算什么都行吧。人性的黑暗是不堪窥探的，所以我们努力不让人进入匮乏，匮乏让人不得不释放内心的恶。 不要让自己拾取的宝物成为自己的弱点。 我还是觉着自己笨拙。人逃不开这两个字，虚心学习也无用，只能虚心请求帮助。人必须一直虚心，骄傲不了一点。 我还是有些害羞的，因为我一看，就发现了错误，所以再来一次的话，我会再去看，上次有错的，这次就成为重点关注，之前对的地方变成轻压区，却也不一定一点错误都没有。干嘛那样死死地抓那个结论呢？ 一个人说自己胆小，他的胆子就真的小么？但是也对，这跟他的心没有关系，胆是胆。所以为全我心意，不做，就也不要偷偷做，这样就把胆这个东西的作用完全排除掉，胆子大胆子小就没有关系了。 天究竟能不能听见人讲话？不敢高声语，恐惊天上人。天上到底有没有人？我还是觉着这取决你信不信，如果你信了那么：天色如人愿，你觉着是天听见了你的话；天气不如人愿，你还是觉着天听到了你的话，故意与你唱反调。是吧，你要是相信，怎样都能解释，反之你不相信，还是一样可以解释。天气不只有雨，还有多云，还有风的因素，雨天占百分之15，无雨天占百分之85。完全通过玄学去预知，不如好好了解天气的秘密，或者好好看天气预报。 不准确就是不准确，估计不到就是估计不到，自己走反了就是走反了，不要说是“自己知道该怎么走而南辕北辙”。 今天有人通知我，有个东西需要改一下名字。只是改了一个名字，我也知道本身没有改变什么，但是却让我彻底失去了幻想。我提醒自己，没有谁的生活是靠幻想的，我还是这样，该做什么就做什么，然后愿意做什么就做什么，然后努力去做，别管别的。 哈哈！差距是存在的，越是谦虚就越是能弥补差距，可是，弥补的结果永远是这样，水的高度超越不了源头，如果想要更高，那必须先要成为水源。 举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮。这句话我一以贯之，所以我听到了，当然当做没听到了。 天气好热，不能走路的。将心比心。 水就是水，不一样的水也不一样，但水还是水。同一种事物，也许是不一样的，但不妨碍它们相似相容。 我尝试着咀嚼，但是最后没有消化。努力是有的，笨拙也是无可回避的，算了。 说多了就真是我的偏见了。 要有自己的生活了，遇到欢喜的事，欢喜一个小时就够了。终于能感觉到，自己不在乎形式，不在乎别人的判断了，我只是做，再不说话。今天是世界读书日，好好看书就可以了。 先完成一些事情，然后再考虑能给自己带来什么。不好的东西，清理掉！ 不要跟傻子争论，否则你会发现，争论半天，自己才是傻子。为了防止发生这个真相，不如直接做一个假傻子。嘻嘻！ 我的回忆，似乎与他人无关，于是我将它们深深地埋在自己的心里。不与夏虫语冰，不与冰虫语夏，不做下头男。 我在一个合理的地方收获了快乐，那就满意，这是我对这个世界的麻烦，还请不要介意。 我是觉着，谁都没必要道歉，你愿意如何说就如何说，那是你的事情，我愿意读多少书，是我的事情，而能收获多少，那只能看天意，哈哈哈哈！ 还是想说人的第一人称视角，和第三人称视角，绝对会得出不同的结论，（废话）。好吧，既然是废话，就不多说了，最后还是自己的好。 书是很重，水也不轻。你要硬说，比这两个东西重的有的是，只是平时用不到那么大一块铁。平时只与空气打交道的人，自然觉着书重。是啊，知识不可能很轻吧！ 书最基本的作用是储存，阅读最基本的作用是调用书里的知识，哪里需要很多时间呢？强调时间什么的，那就是钻牛角尖，钻牛角尖，那么即便背诵下来，也还是不解书中之意。即便头脑完全变成一本书，又能怎样呢？头脑的主要作用应该是，编译器，转换器，或者执行器指挥，你非要纠结没有读完，何必呢？再钻牛角尖，那完了，那与我无关。 就像，写诗的主要意义在写，不在诗；读书的主要的意义在读，不在书。读有字的书，还不算是掌握着最高级的阅读本领，等到你可以看无字天书的时候，你才会觉着一切皆可读，再也不必在意那个形式了。就像你愿意写诗，琢磨诗，那你就已经拥有了诗一般的生活了，至于会写出怎样诗，那都是附加的东西，无关紧要了。 固定的思维很厉害，但是思维不只有固定一个模式啊！发散思维，辩证思维，不知道算不算是人类独有的思考方式，我相信，人类还是厉害的。 听到弦外之音，究竟是演奏者的本事，还是听音乐者的本事。兼而有之，最重要的就只能是，有时间才行，没时间，什么都不行。随便好了。 我们分析棋牌的意义是什么，就明白一切。第一，下棋玩牌是为了娱乐，不是为了做数学游戏，再说这东西是沾人气的，不可能完全用数学思维，也不要那样在意输赢，而且，规则可以一直改，怎么舒服怎么改。第二，那上一些强度，玩这些是为了锻炼思维，重点是提高的过程，甚至还可以思索做人的感悟，而不是达到的结果。第三，再上强度，为了输赢，与名利挂钩，这是特点，这是诱人点，也是弱点。 许多事情的意义都是为了加强人，而不是为了证明人如何如何。心态要放好吧！ 不要叹息了，即便我也经常叹息，偷偷叹息，不在此时此刻叹息，我知道叹息无用也还是忍不住叹息。随便，还是随便，说了一万个随便，就是随随便便。 我辩论，是因为我我想改变某些思想，别人的，或者自己的。然而再想想还是没什么意义，因为真的不好改变啊！ 我只能承认，我确实在意，很少有我不在意的事，我说不在意的时候，是在说谎。可是，想多了，也觉着可以不想。 无论是远观还是靠近，我第一件事是要问自己，我如此到底是为了什么，如果我已经成为想要的样子，是否还需要拓展面子上的一些东西呢？ 哎？腰疼！我说了，不要着急不要着急，着急干什么呢？ 春天的小毛毛确实容易引发过敏，让人不舒服。它飘到我眼前，我为了看它一眼，还对眼了，不是看对眼，是斗鸡眼。好玩。恍惚之间，我发现快要进入夏天了，春天要过去了。 跑到荒芜人烟的地方，艺术气息自然越来越浓烈。荒芜人烟是一种艺术的表现，这种艺术气息很简单，很容易被吸收。这种简单像捷径一样，就像，品鉴经典，背诵经典，可以快速提高自己艺术的意蕴。完蛋，又忍不住要抄书了。 发光的人，真的在发光。不过也确实，有的人能看见，有的人看不见。慢下来，慢下来，多收集一些好词好句，温润内心！ 一个普通人，想要完全能了解到自己是普通人，也是要花很大功夫的。人贵在有自知之明，不自知，总去考虑享受一些不属于自己的东西，那是痴心妄想，苦了自己。 不储存，怎么爆发呢？ 不管怎样，我论迹不论心，难道别人帮助自己了，还要问问出处如何么？虽然，自己是有尊严什么的破事的，但别人帮助自己，何尝不是一件需要很大勇气的事呢？ 要我说，批评不是没有缘由，但也完全没有必要担心，或者花太多时间关注，人非圣贤，这有点毛病，有点瑕疵什么的都正常。 但是缘分这个东西，真的太有意思了。不知道因何而起，不只因何而终。就觉着它好玩吧，如此而已。 读故事真的很有意思，不管它是怎样的故事，都能有所收获的。 每一个为不可能之事执着的人，都是一处美丽的风景。 又是专注早八的几天。 年少时的那种执着，那种喜欢，就是无解的，除非用时间治愈。 说春天是恋爱的季节，是倒是，但是别的季节也都可以恋爱的。而且吧，有的时候，冬天的寒冷也是能唤起人对温暖的渴望的。唔！ 至于是不是一见钟情什么的，这玩意说不得。存在，但是没有任何规律可循。 缘分真的像一场疾风骤雨，随后转瞬即逝又犹如彩虹一般。 能抓住缘分的人，怕是少之又少。我有何求？ 无所求。 不(2025.4.24) 突然回到那个时间里。突然回到过去。也与许多心事杂在一起。 有时候，对蚊子也能产生怜悯之意。这算是善良，还是算懦弱？蚊子是弱者，对弱者其怜悯，绝对不是懦弱，但如果不算善良的话，可能比较像傲慢。 每顿饭都吃不饱吗！不是吃不饱，是满足不了这个大胃。我分不清了。 哈哈哈，很喜欢在文章里卖弄点自己的小聪明。其实我明白，无论怎样都不够聪明，一切都应该为文章服务，而不是作者啊！ 写日子，那就是写如何过日子，大富大贵的日子也许令许多人羡慕，但是却不如贫贱生活那样富有细节。随便一动，就是山崩地裂，和一枚小小的绣花针，到底哪一个更加美丽呢？ 我见识过的世界还是太小了，但并没有小到只能生活在恐惧里。我已经见识到上司对我的掌控，简直生杀予夺，我内心战战兢兢。我知道主要压力不在我身上，可依旧能感到十足的压力，果然，小人物就是没什么承受力。 学会过的东西，也会再次遗忘。我能且只能享受这个过程。 在故事里寻找安慰，还是寻找幻想？还是，寻找波澜？文字可以更像说话，不用太规整，不用太一板一眼。 当然，看到了相依相偎，同生共死的故事，还是会动容半天。 不过我隐隐约约地觉着，自己不会再有看这些故事的想法了。这场梦做完，就不要再追逐梦幻了。 其实那些故事一直都没有改变过，无论在哪个时代。 我在写短篇，人家是在讲故事，脑袋里的东西根本就不是一个东西。看故事看到深处，不由得我不起身，去走上一走。 也许一次起伏并不能教会人如何感知人生，等到起起伏伏多了起来，人就会明白生命的波澜。可能命运也不是故意的，它只是按规矩办事，谁知道如此折磨人。你无法视而不见，因为命运无时无刻不在你身上发生着，不要期待太多，只着眼于眼下好了。 幻想一个不可能属于自己的未来，不如优先做好自己。 人的性命还是脆弱。坚毅与脆弱这两个几乎完全矛盾的属性可以同时出现在同一个人身上。可是，还是要被夺走的，像一颗立根不稳的小草，风一来，就被连根拔起。怪不得被称为韭菜，遍地都是，可是那一株独一无二的小草，再也找不回来了。这是小草的故事，这是草根的故事，这是凡人的故事。如果没有痛苦，人间就不是人间，是天堂。 即便是一株草的凋亡，也足够我泪流满面了。《吕》说，人都是会死的，只是渴望篝火的时候死去，会更可怜一些。那些蹲守在篝火旁的人写的故事，围在篝火旁的人本身就是故事。 我以为绝处逢生了，原来依然是，波峰之后又遇波谷，无尽的轮回。人有来生否？有也好，没有也好，如果频谱差不多，时域上的是是非非还愿不愿意再来一次啊！（说得有点抽象，可能也不对，我的意思就是，大差不差，原理类似，概率未变，愿不愿意再肉鸽一会）。哈哈！随便。 情用得深，自然就痛得久。那么，痛苦的意义是什么，痛苦告诉我们，我们几乎无法选择不痛苦，我们无法选择不痛苦，如同世界上的许多事一样，不能选择，只能努力。 用一个很具象的说法，那就是馅打太多，包出的饺子容易露馅。不露馅自然好吃，露馅了，就成面皮汤了。 不要去做会留下一辈子心病的事情，宁愿风餐露宿，宁愿日晒雨淋，宁愿衣不蔽体食不果腹。简简单单，才能快快乐乐。哈哈哈！被收割的野草至少野的时候很野就行了。 可以看无字的书，可以看有字的书。我区分不开，是自己的心里悲情，还是书里写的故事悲情，还是世界是有很大悲情部分的，或许我也不需要悲情。什么书算好书？让人走心的时候，是书的功劳，还是本人的功劳。我是谁，谁是我，我们是统一的还是对立的？我们是辩证的吗？ 当我得到了什么的时候，我发现我必然是要失去什么的，这种获得可能是对失去的一种补偿吧！人没什么不可以失去。 既然二者的话语都不能对世界有一丝一毫的物理影响，那么我为什么不去选择我爱听的话语呢？ 书中的故事，会降临到自己的头上，或者永远不会。当值得思考的事情越来越多，那一个小小的点是不是可以轻轻地放下呢？暂时地放下，哪怕…… 真的，很少有人嘲笑失败，因为大多数人都曾深深地失败过。 果然不触及生死，就无从谈爱这个字。唯有生死，与爱同等浓烈。然后，斯人已逝。我读着别人的故事，掉着自己的眼泪。我知道没有来生，也没有前世，但是，因为某些人，某些事，我愿意相信有，我渴望能有……我不想写悲剧，可是这个世界不可能没有悲剧。 我想，给一个悲剧，加一个唯美的结局，是为生者。 悲从中来，喜从中来。人的命运并不完全掌握在自己手中，它靠一些运气，又不完全脱离自己的手掌。 人还活着，别有事没事把话说得跟遗言一样，好不好，总有机会说遗言，何必在活蹦乱跳的时候说呢？ 阵阵发冷。问世间情为何物，直教人生死相许。唔！相爱的彼此被生死拆撒，啊啊啊！烦内！ 像吃下了一颗什么？悲伤的故事像疫苗一样，在心里，起作用，起作用……故事看得太多，人真的还能阳光起来吗？好像可以，可以变成光。 面对了许多紧急情况，从未遇到的紧急情况，才察觉出，之前的想法还是不科学。也许多比少好，每个人都知道，但也许，只有人才能在同时面对49和51时，会选择49。执行这件事吧，无论怎么选择，最后只能执行一端，如此人和机器是没有分别的，可能脑海中存在许许多多矛盾，但是最终开始做事情的时候，只能在一段时间内，做一件事。 看了那么多故事，我越来越看不起吴国，越来越觉着蜀国好。嘤嘤嘤，打我吧。 没有自己夸自己的，因为没用。壮胆可以，夸奖真的不必。 都是英雄的故事，你觉着阴暗，可是一个个英雄就像一盏盏灯，在那里发光，只是你不愿意寻找光，甘愿与黑暗为伍罢了。我们心目中的英雄，却因为自己不能战死沙场而责备自己不忠，因为自己没有陪在家人身边而觉着自己不孝，觉着没有与战友埋在一起而觉着自己不义，整天做好事，却还是折磨自己。 那些道德的光辉，能把人彻底贯穿。我算个什么东西呢？有什么好炫耀，好自豪的？也不必抱怨什么不公平，我可太轻松了，痛苦个屁！ 所以我，一定要快快乐乐地，生活在这个充满阳光的世界里，即便有时会面对狂风暴雨，我也爱这狂风暴雨。就这样。 ai生成的东西不靠谱哇！ 心里又乱成一锅汤，或许面对人生的苦难之时，我依然会像个孩子一样，我也许永远也学不会成熟。但是像个孩子，纯真，恭敬，谦卑，未尝不可，或者像个少年，自负，不羁，纵情，也未尝不可。 不惑，不是不惑，是没必要也不想。 乐悲乐悲乐悲，哈哈哈！人不是精神病，但是命运就愿意这样玩人。 有些书真的不适合一口气看完，心会炸，消化不了。许多故事塞在心里，堵塞了。 读书到底是心灵旅行，还是心灵治疗，还是心灵折磨，我一时间区分不了。让时间告诉我答案啊，算了，不告诉我也没关系。 游戏会提醒人，无论多么强大的人，都会因为承受压力而崩溃，这没什么，完全不必自责，理所应当地去休息，去释放，去摆烂，这是求全的大道理。 什么时候，我预料到了，却还是告诉自己错误答案呢？防止应激损伤，大脑开始欺骗自己。 后来，做了越来越多相似的梦，就分不清哪一次的记忆是真的，哪一次的记忆是假的了。 不知道的时候往往能开始做，知道了以后就被现实吓坏了。 幸运(2025.4.25) 我们没有上帝视角，所以会恐慌，和恐慌的人在一起会更加恐慌。然后，我们不知道一条路的结局如何，就会更加恐慌，而知道这条路是有人走过的，我们就会放心一些。这些心理活动，都是因为我们没有上帝视角，把手伸到盲盒里，无论摸到什么都会惊吓，即便盒子里装着的是可爱玩偶。 嘿嘿，我的脑袋里又开始酝酿坏想法了哈哈！因为人会呼唤朋友，那么只要抓住了领头羊，后面就好说了。 只有当我要骂人的时候，我才能码字码得快。 确实是想太多，想太多的文字反而没什么内容，但是，加入对白也好，心理描写也好，都是一个毛病，如果弄得不紧凑，怎么样都不行。还是要学一学才能成熟啊！ 心被搅得好乱，梦里的画面越来越真实，在梦里考虑的事越来越多。梦更加丰富，显着现实生活太过单调。我的身体有欲望，我的思想无法指导我的身体去满足欲望，于是思想指导我的身体去忘记欲望。总要有一个出口，这个出口不能是满足，那就必然是遗忘。 我不喜欢的，一直也喜欢不起来，非我嘴硬，即便大家都有，似乎我还是觉着不想要。我知道可能是喜欢被自知之明修正了，变得不喜欢不可能发生的事，也不想尽力之后得到一个失败的结论。我宁愿平平稳稳，得到一点残羹冷炙也没关系。 直到有一天，我发现再也不能凭借三脚猫功夫取得什么，我发现无论怎么耍小聪明也无用，没有积累足够的知识，没有去做，就是行不通。可是我也找到适合我的位置了，没什么不满足。我做的事，我读的书，最后构成了我这个人，并赋予我一个合适的命运。 可能我就是如此的不一样吧！找不到意义所在，我觉着现在的生活很好，我也知道，所谓的什么什么都是情绪而已。但我还是被情绪激励了，感动了，我无时无刻不在欺骗自己，否则真的太过痛苦。 睡着的时候，我也在码字，只是并没有在现实里留下痕迹，一不小心就忘记。 我梦见了地球毁灭，地球被其他形体吞噬，人类想要挣扎，却把地球弄到太阳里去了。这是危机意识，我太安逸，大脑就提醒我，如果人类不调动自己的能量去做积极的事，很容易救命灭绝了。生于忧患死于安乐啊！ 向外求不得，我只能内求，任凭大脑幻想，将自己治愈。梦就是一场电影，我是主角，好像我也不是主角。 一旦过头了就无法挽回，即便是你往好的方向多走了一步。有的时候，多笨拙一分，反而能成功，多聪明一分，反倒注定了失败。 我能理解一些事，因为来路里遇见过，我不能理解一些事，因为我还没有去过。 码字的时候不能发任何表情，这是码字的优点，也是码字表现不足的地方。很多事是我没想明白，想明白就好了。我们的境遇，一般而言是不同的，但是道理大致相同，做不出来而被困住，百思不得其解，有一条明显的路却畏途巉岩不可攀。 我总是想到最坏最坏的情况，其实仅仅是很坏，最坏的我想不到，然后觉着没必要，百分之一以下的概率不要想那么多。我只觉着，全兜住了才不是侥幸，最后证明我什么也兜不住。唔！结果反倒证明我的人生一直在侥幸，就是依靠着侥幸。算啦！运气也是实力的一部分罢！ 这真是一场很长的噩梦。可是，正是错误，让我学会了宽恕。 我发现自己的想法有问题，每个人都对我好，于是我走到了今天，可是我的心里没有记住那些帮过我的人，却一直记着卡住我的人。要是大家都卡着我，我一步也走不通，到时候说不定心还舒服一些。没尝试过失败的人，一定很怕失败，再豁达也不行。 我再也，再也找不到这样温暖的篝火了，但是我还是，离开了。 天天骂来骂去的有意思吗？我觉着，不是有不有意思的问题，别人骂你了，如果骂错了，你至少应该辩解一番吧？没有来，哪有回呢？ 被治愈的时候，我发觉，被治愈是需要靠自己的努力的，不可能完全躺平。然后，我真是好运气，能遇见那么好的人。我所学过的一切都在告诉我，它是一个绝对善良的人，我的直觉就是如此，也许直觉在骗我，但是，我愿意。 今天又谈到了爱！这个美好的字，就是，别的话多余了，爱就是爱吧！遇见他的时候，我能感觉到，他是天使。我也知道，即便是存在那个心照不宣的别离、诀别，我们还是应该尽全力去过好每一天！因为只能这样，必须这样。 这就是人间，许多人是我们人生的摆渡人，我们下船了，他们就不见了。 人会一直改变，但是人他自己根本就不知道什么样的改变是好的改变，人不具备这样的本领。所以也就奇怪，人凭什么觉今是而昨非呢？只是今时今日的改变对自己来说更加适合生活，更加心安理得，人只能做到这样。人不是神明。 我依然无法正视内心的罪恶，我无法清除它们，审判它们，改变它们。它们就是我的一部分，我无可奈何。 我们不用着急给谁一个交代，慢慢走，风能告诉人许多答案，慢慢走，就足够快。 约会(2025.4.26) 然后又开始酸了。然后还是劝自己不要酸。触发了喜爱悲伤，于是一直悲伤。我有好多话想说，但是想来想去，始终凝不成块，说不出来，抱怨也？依赖也？我究竟是怎么想的呢？ 想不出所以然，于是默默看书。 天生不愿意玩的人，你拉着他去玩，他也不高兴。不应该强人所难的。 我就只想要一个简简单单的生活，为这个简简单单，加油吧！ 仿佛许多事不再困扰我，我已经将他们完全舍弃了。仿佛我知道我要干什么了，去做不问为什么，也不想求一个结果。 对，我就是喜欢玩。 毒鸡汤里的故事自然是可以成真的，但是之所以说它有毒，那就是它隐藏起来许多东西。就是成功背后的苦，不是人人都能吃的。 人言不可信，渐渐的不愿意听人说话。如果心里有个不信任，或者持续无端怀疑，人会疯掉。所以我宁愿相信，可是被骗了怎么办？套路太多，人就要被逼疯了。 其实我明白，凡人看圣人永远都觉得毒，觉着我们完全没生活在一个世界里。嘴上也念叨，心里也想，凭什么？究竟凭什么人家是死不掉的凤凰，我是烤熟的老母鸡？ 问了一圈下来，最后还是要接受现实，我就是一只灰头土脸的老母鸡，不要靠近火，不要没事惹人注意，搞不好就被吃了。 人如果不厉害，那么全身上下最贵重的，也就剩下有自知之明了。 不用着急的，也不用刻意去祈祷运气好。得过且过式的坚持，就蛮不错。 因为我迷糊之中觉着，磨难并不是成功的铺垫。不一定是。 害！事实又胜于雄辩，你看看，这里不就真的有个人成功了么？你想说再多，也要被堵回去。得得。 然后我发现，许多事情是解耦的，不是杂糅的。生命中许多痛苦的经历都可以独立出来，因为它们并不影响到后面什么，既不留下后遗症，仅仅是给脑袋留了一点回忆，跟心加了一份强韧。 靠，那我白说了。 也不是无感了，比那个严重多了，是回避加无感，明明是无感的（极其不敏感），还要回避，生怕自己敏感起来。 我发现人的思想是分层的，当你升了一层以后，就觉着上一层里高大上的话像放屁。什么爱与xing的，唉？那都是什么？不知道那些是什么，不考虑，不触及，不需要。曾经困惑着你，让你迷惑不解的谜题被你完全撕碎，丢弃。许多话转成耳旁风，你知道，别人的信念是别人的，你是怎么想的，才是你自己的。 别人说，你要如何如何，不然就废了。你说，qnmd，我想怎么过就怎么过。 这是一种成长。 成功者之所以能成功，真的是因为他承受了太多太多，最后把他做的事一列出来，开玩笑，多得要死。虽然那些是解耦的，可是放在寥寥几页上写出来，还是觉着多，觉着彼此杂糅分不清。当然，我们讲成功者的故事时，忽略了未成功而死去的人，这就是幸存者偏差，去一万个人，死了九九九九，一人成功，一人封神。文字里宣传的，是万里挑一。 我辛辛苦苦积累下来的爱意消失了。随着眼泪消失了么？我究竟是无法爱人么？ 一本书不是在说100，就是在说0，从来不说50附近的事，那这本书不适合普通人看，好像用不到。合着好不好看也是全凭运气嘛？那还有什么事是人能完全捉摸的？ 高不高雅我不知道，我只知道，不好吃就不吃，不好喝就不喝。非甘醴不饮，非梧桐不栖，管你高雅不高雅，老子不吃这套。 我以为是我抑郁了，结果我发现自己应该开心的时候还是不开心，我才知道，我不是抑郁了，我本人就是抑郁本尊。好家伙嘛！ 有一段文字，看了以后，心震荡了许久（具体说了什么，也不想说，全部隐去，很好猜）。说选另一半，要看，这个，这个，这个，再现实一点，要看这个，这个。然后最终我们不是为了停留在选上，我们还要去尝试，一直等待，好饭也馊了。就还要花精力去体会什么，培养什么，改变什么。 靠！我是想明白了，我懒，我懒得要死，尝试不了一点。真的太累了完全感觉不到哪里快乐。 我只是觉着，什么都不顾及地看一会儿书，真的爽。 没必要老是批判，不喜欢看，下次就不看了呗。不论对谁来说，这世界上的书，不好看的绝对比好看的书多得多。一不小心触碰到自己不喜欢的东西，就把手缩回去就好了。 我打心底里觉着，别人书里的故事一点也不好看，但我也清醒地认识到，别人书里的故事是真的，是现实发生的，是在地面上的。而我的想法，大多幼稚，大多虚浮，大多理想化。 当然，我不管我是谁，我只知道，我该叫大哥的时候，就得叫大哥。 咬文嚼字的书看多了，就有种文人气，市井的书看多了，就有些江湖气。可是不管什么气吧，仅仅停留在读书上，那就只是小气，成不了大器。 书里的爷们是真爷们。现实里也有好多爷们，可惜可惜，我真不算。 但是也不要太羡慕，人都不同，谁知道呵呵。我们的起点是别人的终点，我们的终点又是别人的起点，去哪里回哪里都不重要，重要的是，沿途有一段风景，滋润心灵。 人不能重活，该猛的时候要猛！ 在一个两米多高的地方贴一张小心碰头，呼呼！真的会有人碰到头嘛？好玩。真的有人伸手去摸，哇哈哈！ 讲得太细你说它水，讲得太干你又说它粗，你怎么这么难伺候啊！ 那些故事看看得了，我是不行的。我有自己固有的思维，或被赋予，或后天习得。多种思维在我脑袋里碰撞，我明白，从来没有完美的性格，有胜有败有好有坏，别太执着于是，也别太执着于否，失之东隅，收之桑榆。不行那就是适合，没必要。我不会打架，难道是优点么？难道是缺点么？东北人就非要很暴躁很粗鲁不可么？ 偏见绑架内心。让我们成为不了想成为的人。呼呼！即便我们永远不能实现初心，但是把不重要丢一丢，最后还是能大差不差吧。 我不在乎答案的时候，真的不慌。 但有的时候，听到一句很有道理的话，脑袋确实像被锤子砸了一样。 不是不愿，是不敢。 后来，你会遇到越来越多无法评判的事。其实事还是没有改变的，只是你长大了，你知道这个世界并不是那种非黑即白的，你知道你看不清，就无法评判，你知道你不是别人，不配去评论别人的生活，别人的世界。你知道，但凡不好的，都有好的，但凡好的，都有不好的。 你知道了许多，再不敢叨扰别人。 是什么就是什么好了。 我是如此，能忍则忍，不能忍则走。 长大的那一瞬间，你仍然想起前尘，却再不会为往事所累。 我也没什么，仅仅是来这人世走一遭。 给你一双翅膀，让你失去双臂，你愿意么？哈哈！有些人想全要，可是资源有限，单臂单翼能做什么呢？ 我不是愤青，最多算个文青，一个不信理想能实现的理想主义者。 你说你文笔搞那么好干什么呢？仙气终究不属于人，人必须要有俗气才称之为人。 喜欢不喜欢，看了才知道，可是真看完了，再过来说不喜欢，真的罕见哦。 我不介意等人，因为我知道我这一生都在等待着什么？可能是在等待戈多。 读书是人与书的交流，不光是人，不光是书。尽信书不如无书，不是让你一本不读。读书的意义不是记忆，不是背诵，不是支持，不是反对，纯属为了度过一段专注的时光，不属于自己又属于自己的一段时光。仅此而已。 少用手机存，多用眼睛，多用脑袋，多走走心。 虾仁在嗓子眼那里乱窜，哈哈哈，这么生动活泼么？ 读不下去也要读完，这是必须的。 身体上的伤痛，以及精神的摧残。呜呜！有些伤害是不能定量的。 原来捡起来再丢下，还是算乱扔垃圾。所以，要么你别管，管了，就扔进垃圾桶里。 我看到了疾病在蔓延。那是一种什么疾病，那是一种恐惧。 自然是一次失败，但是我的心好多了。 礼物(2025.4.27) 哪怕是一只小羊，也会有自己喜欢的人呐。喜欢一个人的时候，觉着自己丑，也是就羞羞是的。汉字是这样活起来的，这个是从一本书里看到的。 我也是，我有喜欢的人，然后也羞羞的。 做梦打架，守塔。小时候的记忆又觉醒了。然后全军覆没，被迫戒网瘾，哈哈！ 我从不后悔过去的事。今天的生活，是新的礼物。受着过去的悲伤，很愚蠢，悲伤不是财宝。 花死去时的骷髅，令我想到一切。花会枯萎，我只欣赏，好让它慢点死去。 我的心里有点过意不去。回顾过去的桥段，我突然觉着，过去的时光，和现在的时光，惊人相似。 买回来的书，能不能不拆封面，这样还会坏得慢一些。 不喜欢的事，就一件一件地清理掉吧！我很想化简自己的生活。哈哈哈！什么是化简啊！化简就是失去，失去不怎么想要的，失去厌恶的，也会失去喜欢的。欢喜和悲伤一定要同时失去，绝对不能只丢坏的不丢好的。 我的思想逐渐变得现实，柴米油盐压得我喘不过气，我只能自己慢慢地走一走，看看能不能变得越来越好，现在的我，还不能承担太多重物。我已经不是钟情的少男了，我现在是油腻的大叔。我知道爱情的沉重，既然之前没有，之后可能也不会再有了。不想说悲观的话，也不看鸡汤，无所谓的。说羡慕还是不羡慕，已经毫无意义，是啊，再多毫无意义的话，我也不能再说。 我想起了看过的《普鲁斯特传》，人的一生，做这件事，然后做那件事，喜欢上一个人，然后再喜欢上另一个人，生一种病，然后再生另一种病。最后在心里留下了一川像河流一样的东西。没有什么特殊，你非要认为他特别，爱是驯养。后来又看过许多风景，也听别人说了许多风景。欣赏风景，究竟是在欣赏什么？是别人没见过的东西，还是别人羡慕的目光，什么时候能从自己的心里挖掘，又显得唯心。 不管是怎样的情感，当它从心里抽出的那一刻，以及后面的一段时间里，人会低落。但是慢慢的，会好的，好像是解锁了人生的某个尤里卡一样，你看见了之前看不见的门，这是成长。走到一半就死去的情感，是一首无题诗。 谨纪念！ 为了方便记忆名字，还要在原来音译的基础上润色一下。我还是觉着，人家小说里写的是真的，人和人不一样，我们有那样的生活，我不喜欢那样的生活，我不会去融入那样的生活。 好多歌词里说得明白，但是不亲身经历一次，那就是聋子。好啦好啦，不说了。 我只是在想，当我释放掉全部的压力以后，我该做点什么。我确切地知道，自己有很多很多重要的事要做，可是我不确切，下一秒的我要去做什么。读书的时候，我觉着自己在浪费时间，可是，我该何去何从，我不知道。 我会羡慕，会嫉妒，会因为自己的笨拙哭泣。闯进来的人，教我好好地做我自己，他教会我好好爱自己，他让我明白，所有人都是值得被爱的。那种感觉，不是读几本书就能体会到的。可是我啊！我的笨拙，我的现实，我的懦弱，不能接受那些幸福，原因是，我承担不起。 我当然也想，自己能如那些大佬一样从容，可是我做不到，每天之中，我都有用许多时间去思考自己的不足。想着想着就困了，沉沉睡去，太多了，想不过来。别人对我好，是因为别人的本事高，我如沐春风，却也如坐针毡。 不提了，我要成为强者！ 所有大道理都有道理，但是当把它们全部摆到一起的时候，你会发现它们彼此矛盾，这个结论折磨着自己的内心，究竟什么才是对的？当你百思不得其解的时候，突然灵光一闪，茅塞顿开，唔！原来无论怎样做，都是对的，只要，你的心里有一个做下去的理由，这些大道理的任何一条，都可以成为你坚持的理由。有人逃跑，有人赴死，谁也没有错，一个是急先锋，一个是霹雳火。你记住自己心里的那个理由，也就不用再担心别的事了。 是我的选择，我也可以称其为自己的宿命。我要继续读诗，然后学习，把虚假的努力去掉，就这样。 原来他与我相像。我一直没有发现哦！ 我要学着理解，少一些怨恨。我来这里，不是为了学习人生有多苦的，我是来学习，如何让人生变厚的。既然我觉着别人是强者，我不是强者，那我就要去学习，我喜欢什么，我想要什么，我就是要去争取！ 我明白了这个世界的运转机制，我觉着这些都是没什么问题的，这个时候，我自己的执行区间变宽了。 心里有好多事搅在一起，有点不舒服。但是会慢慢变好的。担心会摧毁人，让人无法再行动。 恐惧的状态，失去的感觉，千千万万的感觉涌上心头。一个东西你不是特别喜欢，但当你失去的时候，还是有些难过。 我觉着不卑微的话不好，所以非要去做卑微的事哈哈！卑微不卑微，其实都不算什么，要算就算是一种经历吧，人的经历不一样是一定的，程度也不一样。每次我听别人的故事，都是十分感慨的，但似乎没有太多的收获。因为没经历嘛，终究还是隔衣瘙痒了。 重生(2025.4.28) 我的骄傲，被彻底打碎。搅拌搅拌，希望可以重生。 好作品是忍痛忍出来的。之前的努力，是给自己一个痛的可能，一个痛的资格。现在万事俱备，只差忍痛。 我八辈子长不出那样的心眼，所以我也不用。我就是做我自己，无所用心。 晚上容易冲动，到了白天，又觉着许多事无所谓了。 人成熟了之后，会更喜欢幼稚的事，毕竟幼稚起来是真快乐呀！ 小时候，什么事都轮不到自己，于是看热闹。终于轮到自己了，哇！也是挺难的。 梦里做的事情，大概是我朝思暮想的事情吧。开车，游历，去接触新事物，去冒险。 总是能听到一句话，说，“不知道什么是爱情，那就别写爱情”。我去问那个人，爱情是什么？他说他不知道，要么就是根本没有爱情。我就气不打一处来！我写爱情，干你什么事了？你又说不出个一二三四，不是有病么？ 不过嘛！愿意写什么就写什么，不必将其冠以爱情之名。 生活的切片只是切片而已，虽不虚假，但不完全。 想吹nb，哈哈哈！见过那么多大佬，也觉得自己啥也不是，不吹了。就是夜晚的时候觉着寂寞，想把自己的某些东西翻出来自豪一番。实际上，蝇营狗苟，没什么好吹的。 唉唉！有时候觉着我骂自己骂得是真狠！没办法，看自己不爽哈哈！ 我不想说永9，十8岁那年为追儿时梦想，坚持7年，读6百本书，曾上人气日榜前5，4个图书馆，每天自投3张票，2百万字读书笔记，狠狠忍1次痛，然后清0重新来过。 忽然发觉，我已经不是我。 是吧，说出来也没啥意思，也不想发朋友圈，写进日记我都觉着羞羞臊臊的。 我就喜欢吹冷风，然后做一些美梦，生活里，随随便便啦！ 已经很厉害了，但是不如人意的地方永远在，粹白之裘，果然还是只能停留在概念上。不过也可以，只是白不一定是完美。 如果有时间，遇到这么多花一定会停下来好好欣赏，正是因为没时间欣赏，所以才拍照留存的。唔！ 你去的时候有多远，回来的时候是一样远的。所以这也是我我考虑的重要的事，别跑太远。 我喜欢一个人的样子，也喜欢在那个人身边的时候，我自己的样子。后来，我发现，我之所以会渐渐地喜欢上自己的样子，是因为，我做的事情，越来越与他相像。 一本书太长，又全是细节，难免要割裂的。看到后面，觉着不连贯。倒没有批评的意思，只是感概连贯的真的不好写。 折腾劲是写出来了，也不忘记写精致。唔！人究竟是什么？无论怎样的话都概括不全。可笑，不应该纠结。 生产力不够的时候，许多事就堆积着。挤着即便快，也绝舒服不起来。我原以为读书人的生活高雅，没想到开起玩笑来依旧是荤秽。 我自己也不是什么高雅的人，这一点我是知道的，纯属五十步笑百步哈哈哈！ 说白了还是，还是我娇情。 果真，没必要写新鲜事，就只写震撼心灵的事好了，你写的东西，同时代的人几乎看不见，后来的人偶然翻到你写的文字，你写得再新鲜，在他们眼睛里也是土鳖。不要刻情，写出真情实感即可。 人生是靠缘分，别的什么也捉摸不定，明天，甚至，下一秒，会发生什么事谁也不知道。 我是觉着，我尽力而为，成败无所谓好了。 事情过去了，才觉着过去的时间走得慢，明明那么多事赶着，还就那么几天就弄完了，体感上，是忙碌的时间过得慢，焦急的时间过得慢，快乐的时间过得快。 肉芽不是肉，这词用得生动。 看见了好大一只马蜂，果然南方的虫子大！嗯，我忽而觉着，老师们研究的模仿自然界动物的算法还是很有道理的，苍蝇乱飞，马蜂这些蜜蜂就比较认死理，从窗户这里就能看出来。 各种各样的突发事件，算了，别提了。 当然是这样的，读人事的书，怎么会比读庄子的书浪漫逍遥呢？ 从不同角度看一件事，可能会让它显得立体，但同时我又觉着，也是让事情显得凌乱不堪了。想得太多，自己无法触及，心就要受到创伤。 前几天枯黄的小草，现在又显现出一点黄绿色了。人好比这草，要是根没有完全死掉，那就是没有死。经历一个秋天算得了什么呢？ 浪漫空泛的幻想从来都不切实际，我应该把头扎进泥土里，脚踏实地。我胃口再大，吃不下一个图书馆。若是可以，真想好好的学一两件东西，走一个方向，精力分散的话，我不如书架能装，却不如书架有用。 为图方便修建的路，最后成为了方便的阻碍。再合理的规划，也抵不过突发的事故，比较的，是处理事故的响应速度。 人的一生，会遇到无数事，人的一生，本就是一首诗。不想追求侠的故事，分不清是真是假，孰正孰邪。我知道，游戏世界，是虚幻的世界，是图画的世界，是数值的世界，不是我们生活的世界。 不要因为食物很珍贵就不去吃它，腐烂的肉，发霉的果，出芽的土豆，都有毒。爱情也一样，不要等，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。不以外物为珍贵之人，可尽享外物之美，以外物为珍贵之人，必为外物所累。 喜欢风，喜欢它拂过脸颊的感觉，可是谁能抓住风？谁能占有风？爱与被爱，是付出，是感受，不是占有，不是捆绑，两人相爱，只是多了一份爱而已。请你不要看得那样重，那样沉重。 我没羡慕爱情，我只是，遇见那个人，想念那个人，想陪在他身边，仅此而已。 我走开了，我绝不会因此批评自己。看见喜欢的人和别人卿卿我我，不会痛断肝肠么？我不想给自己的后半生留下这样的一个噩梦。我在别人回忆的小角落，悄悄地溜走，也是可以的吧。小巷子里的萤火虫，你们会原谅我的吧！ 相思是咬心的蚊子，撩得你一夜无眠。 火莹光烛星天明 醉酒难寐腹噫声 相思本应红豆扰 干苦请月共聊风 算球了，吃饭吧。 很多书字很多，但我很快就看完了，有些书字很少，但怎么看也看不完，我估计，无字书的话，还真就一辈子看不完。 情绪过去了，就没了。 嗯，依旧不必追求完满。 所谓优惠并不一定物超所值，因为许多事物是零成本的，而且，你也未必用得到。即便免费，你也要有个地方去存它呀！唉！我们一无所有，我们无法拥有什么。 日赋万言，抵不过时间流逝之快，我是一粒水滴，在人生的江河里，随波逐流，奔向大海，再经轮回。我忽地觉着，一切都不重要了，我想要一份爱情，不必刻骨铭心，就平平淡淡，一日三餐，晨昏黎明。 觉宇宙之无穷，识盈虚之有数。这个世界太大太大，如何能见识得完，学习得完呢？我只想偏安一角，不想再考虑那么多事情了。品读三五经典，不时寻找一些意外的碎笔，暖我一时三刻，足以。 嘿嘿！脑袋里总是蹦文字，真的很折磨哦！ 我不管别人是怎么想的，我做我自己的。 如果一个人有特殊的特征，那么他就必须要有特殊的需求，如此，蛛丝马迹就在特殊需求的特殊场所里获得。这是侦探直觉。反过来说，无欲则刚，没什么特殊需求的人弱点少，更不好对付。 现在在回想过去的一切，只能说那时候的自己年轻，很刚，现在的我可能真的承受不了这个强度。 我干嘛要生气呢？我又没有什么需求。 我总是容易自卑。我在想，我是否能把所有令我自卑的事情都击碎了呢？答案是否定的，许多事我是真的做不来。所以我这种自卑是不可治愈的。那么再说，自卑对我有意义么？答案也是否定的。我总是习惯于从一切的经历里面提取一些提高的素材，后来发现我错了，真正的成长，是源于实力的成长，意识的成长还只是停留在表面上。 如果我习惯了慌乱，那么我一辈子都要慌乱下去，无论面临怎样的问题都不会踏实，这样实在是受不了，我不想要这样的生活。我该想想如何解决这种慌乱。 你在远看，自然觉着一切都很美。 我在想，我想减少信息的接收，强化自己的兽行，少想一些，就快乐许多。 还是从游戏世界里滚出来吧。好像是觉着，在哪个世界都没有分别，当下，时代的特点就是这样的。越图快乐越会不快乐，所以，玩游戏也要适可而止，别沉迷在太多的世界里。 不要被新想法引诱，多按照旧的想法来，要深挖，不要到处溜达。 玩(2025.4.29) 既然别人有心欺骗我，我也只好将计就计，来个装傻充愣。 人生嘛！总要有些情怀能拿出来怀旧。突然觉着，纸片上的游戏是无法用三维的东西替代的。 完全放松的感觉很好，啥也不要想。 既然是完全放松，那就好好玩。第二点要注意的就是，别想玩太多东西，屯差不多了，就不要屯了。 所遇者，美好也好，不美好也罢，都是礼物。 一天啥也没干的感觉很爽呐！人需要充分放松的，什么也不想。 玩的时候也是，觉着这也好好，那也好好，要明白，“淇则有岸，隰则有泮。”不知道用这里合适不合适，应该是不合适哈哈。凡事适可而止，没有那么大的胃，吃不掉那么多食物。 果然还是标准的开局，虽然有点俗，不过，不俗是不正常的。 既然是属于我的东西，那么为什么我还是总在想别人要翻看它呢？即便是别人要翻看，又能收获什么呢？大大方方地做就行了，这是自己的事。 继续玩(2025.4.30) 好不好吃无所谓，闷着不要说话。 以前觉着，只吃一种东西叫专一，现在知道，只吃一种东西叫挑食。同样一件事能产生如此的反差，说明这个世界鲜有对错。什么都吃，和总是吃同样的东西，都不是很容易的事啊！ 相信自己可以说服自己，别再拧巴了。 回不到那些纯玩的时候了，一玩起来就想一直玩下去。无论什么，都有一个终结。 别无病呻吟啦，好好玩他个半个月。 梧桐絮都快把我送进耳鼻喉医院了。人一乐极，就要生悲，你在路上走得好好的，梧桐絮怎么会飘进你的嗓子眼？你非要又说又笑，这下好了。 是的，如果你有上帝视角，怕不是所有东西在你眼里都不过尔尔了。 这几天算是完全模拟了没有事的时候自己会做什么，结果就是，再喜欢看书也看不了书，就一直玩。其实这样挺好的，挺享受生活，我们总说要“苟日新，日日新，又日新”，然后每天冠冕堂皇地骗自己学到了些什么。其实都不重要，都没有快乐和真实重要。 有些人书都读到狗肚子去了，偏偏以貌取人，那本身也证明他没有什么含量了，浑身上下堪用的只有他那一对贱眼，一张贱嘴了。说人丑的时候考没考虑过自己丑？别人说你不丑是别人在恭维你，是给你面子尊重你，你还真把自己当潘安啦！人家潘安也没你能嘚瑟吧！得了，不批评了，似乎此人有高傲的理由，敬而远之。 人没有大事做，就要受到各种鸡毛蒜皮的小事纠缠。有事也好，无事也罢，要做的是给自己找一个事做下去，省得自己疑神疑鬼，精神受折磨。眼高手低终究不成，大佬手高，说不定眼比你低多了。如果简单的事不做，怎么会积累足够的历练值呢？ 说鬼话是加密通话，有意思。 还呆在那个世界里不出来吗？试问有什么意思？哈哈，不痴迷的人可以体验更多的世界，可即便如此又有什么意义？再厉害一点，创造世界，又有什么意思？如果以有意思的角度看待世界，无论做什么都是有意思，有意义的，而以无意义的角度来看待世界，一切又回到无那里去了。一个人的时候会思考这些事情，可一旦开始与人接触，就会明白，人是社会动物，自己的基因一直在鼓励着自己与其他个体交流，在交流中，孤独带来的伤痛仿佛会被抚平。即便痛苦无法消失，只能由另一种痛苦覆盖。 我们总是以为，自己可以从语言，动作，神态等方面推断出一个人是什么人，但是却忘记了，当观察者出现时，事物必定会遗弃掉原来的轨迹而转变成另一种样子。猜测就是一种小聪明，想知道隔壁新出生的小牛犊是什么颜色，你去看看就好了，何必要算卦呢？ 我也不去论品，我也不掀开尘封。我来随便看看，看完就走，什么不留下，什么不带走，主打一个好奇，主打一个体验。 我在无趣的时候，会翻看自己去年的今天在干什么。吼吼！去年今天没码字，在摆烂，毕竟要到假期了哈哈！ 不管怎样，要把最想做的提到最前面，其他支线全放在脑后。 如果你胡扯以后被朋友恭维了，那么请你要注意这件事，第一，你可能感觉很舒服，渐渐地把你胡说的东西当做真理，但是要命的是，你忘记了这玩意儿是你胡扯出来的，等到没有人恭维你的时候，你才会想起来，是自己犯了错。时间越久就越固执，然后所吃的亏就越大。我建议还是，没事不要胡扯，胡扯的时候就别往心里去啊！ 人这一生是如此，再好的人也要受委屈，不能因为怕受委屈畏畏缩缩的。难道你畏畏缩缩处处躲避，别人就会看不见你，忘记你，不再欺负你？该冲突冲突，该打架打架，该处处，该玩玩，这才对！ 我们遇到了一些事情的时候，总觉着郁闷，像是吃了一肚子气，可是我们很少去思考，自己有多少真才实学，是不是已经是尸位素餐还觉着自己郁郁不得志？想多了或许也就好了，看清自己的位置，就不会想太多，低人一等怎么了？学识太浅难道不应该甘拜下风么？ 我不想要说一半的惊喜，比如说，“我待会给你一件东西”或者“等会再来看你的东西”，这样总会让人提心吊胆，或者想入非非，一但开始了不切实际的幻想，事情可能就会让人失望。完全的惊喜也不好，完全的规划也不好，怎么办呢？可能还是因为自己幼稚吧！心里搁不下事，不能带着心事去做另一些事。加油吧！ 我们从小就知道的道理，老师家的孩子总是有特权。单凭这一点，我们还不明白这世界里所有的特权吗？这东西无可厚非的，难道自己会教导人，却不优先教导自己的孩子么？可是，哈哈，我说的，不是这件事，我说的是特权产生的优越感，特权这件事是无可厚非的，因为人所认识的人不一样，谁愿意帮助你或怎么样，那是别人的权利，可是由于这些特权产生了优越感，那就是很错的一件事。因为自己比别人高贵，则会太可怕了。具体如何不好我不说，尽量清除自己内心的额优越感吧！这东西真的耽误事。 需要陪伴的读书时光，是需要陪伴，还是需要书，还是需要时光？学习的时候，明显是不需要陪伴的。如果一个东西没有在自己的脑袋装载，那么永远都只是别人的东西。 假的东西就是会搅你的心。 你总说去玩，那么我问一个问题，你在玩的时候，到底是在玩什么，想过没有？玩游戏自然是不用提了，是一个具象的动作。我们解析一下出去玩。那就是去不同的地方呗！住不一样的屋子，吃一些有特色的食物，逛一逛不同的街道，忘记自己最近的各种事，最重要的，是有一个喜欢的人陪在身边。呜呜！一语中的，和喜欢的人待在一起，做什么都开心。所以出去玩再次具象化，那就是和喜欢的人或事物呆上一段不被打扰的时光。 字里行间流露出一股崇洋媚外气息的文章，真叫人恶心。 人老吃亏，许多时候不一定因为他太老实，而是因为不老实还不会做人。吃人完了嘴还长，拿人完了手还硬，那不吃亏才怪呢！ 老是混混混，最后也就是个混子而已。 在最初的时候，做一件事只是因为赶上了，后来又坚持了一阵子，是觉着它有趣，再后来是因为从中的确学到了很多，再往后，突然有一瞬间，问自己如此做的意义。等明白了真意，才明白有没有意义不重要的。快乐，真实，专注地做任意一件事，都可以，都很好。 那究竟是分享经验，还是刷存在感，还是在卖弄，还是在显摆？世界上没那么多真理，不用把狗屁当成理论。不用把充不必和必不充当充要，也不必把概率事件当成必然事件。那句话真的很伟大——仅供参考。 后来我觉着没必要说三道四，也没必要推测，有时候，就是一些小事情出了差错，出了点小失误，导致最后出了一些问题。别太上纲上线了好吧。 非必要不等天亮，摸黑爬山的好处是看不到深谷。当我越看得完全，我就越是害怕。过去自己年幼无知，以年幼的视角看待问题，总觉着一切都没什么，现在身处旋涡，方知做人的艰难。可能当我老了以后，回首这么多也是微微一笑，把全部都放下。可现在，我觉着自己十分不成熟。 人是不干净的，不要因为自己不干净就谴责自己。对你说三道四的人也不可能是完人，你大可不予理会。你要知道，越是接近完人的人，就越是宽容。切记切记。 有趣，你将老师认真批改的卷子一扔了之，那还怎么进步呢？我觉着很怪，为什么小孩考不好就要被责备呢？不知道责备会导致虚假吗？不知道虚假比考不好更加不好吗？你的责备真的是在解决问题吗？还是仅仅是在发泄自己的欲望呢？ 我成为不了优秀的人，我始终讨厌优秀这两个字，我始终不愿意和优秀的人做朋友，我总觉着，优秀这两个字太累人。当我辗转反侧的时候，我在问自己，累是不是因为放不下，是不是谁优秀了，而自己不优秀，自己和那个人就不算一个世界里的人了？我是不是在嫉妒着什么？我是不是很爱嫉妒？ 我给不出答案，不过真有可能是因为我小家子气，又爱吃醋。 文字里有太多的外貌描写的时候，如果没有原因，那就是纯在卖弄。我不批评以貌取人了，我只觉着，我自己是不太在乎外貌的。 唔(2025.5.1) 没想到啊！我一直以为是usb接口坏了，原来是鼠标坏了，这好像听不见声音，以为是耳机坏了，结果是耳朵聋了哈哈！ 一个人走路的姿势是有特点的，这可以作为一个区分人的特征，像指纹一样。 心中忐忑，所以就想快点解决问题，让自己不再忐忑。 许多人只看表象，觉着在特定的月份里面，比如在毕业前夕，自己还算是一个学生身份，那么所交往的对象是不图钱财的。哈哈！我不说别的，别的我无法评价，我只提一件事，那就是凡事可以推测，而且也很好推测，就说这么多吧。 游戏世界里的全部东西，都有在现实里的映射，想象力这个东西抛弃掉吧。你不要因为自己不知道什么而难过，也不要觉得你不知道的东西都是坏的。不在自己的思索域之内的事打扰不到你的心绪，你该高兴才是。不以物喜不以己悲。 虽然是相对的，但是还是要说，你向内求，就会更稳固，越是依赖外物，就越是发现外物不可依赖。 梦里总是被害，我可能有被害妄想症。 让身心健康的方式就是，让身心都适当操劳，除非你不明白什么是适当，或者做不到适当，哎！ 今天洗袜子，能如何呢，重口味也？当然不，也许有人不洗袜子，但是大部分人要洗袜子的。洗的时候，我发现，无论怎么洗，都不能使袜子回归最初的状态了，最多是清理掉上面的脏东西，洗得好一点，洗个七七八八，洗不好，就随便投一投，去去味，洗个三三两两，反正比洗之前干净了。这是能强求的么？袜子有洞，唔，也穿上吧，随便啦！ 学习到底是在学什么，我觉着应该是三点，第一点是面向过去，我们要区分是什么事是必然或者接近必然，什么事是概率。对于必然的，我们认定它们是公理什么的，背诵记忆，就可以，对于概率事件，我们要学会合理评估它发生的概率，不能以偏概全，人云亦云。然后第二点，面向未来，面向未来的基石还是从过去的事情中学习，这里学的就不是具体的东西了，而是思考问题的方式，因为未来遇到的事情，可能总是乍一看没见过的。 猎奇和趋之若鹜，就是一种强大的负反馈机制，可以维持大部分人处在稳定点附近，每当一面超调，就开始往另一面拉扯，哈哈哈哈！ 看起来很令人害怕的东西，其实，唔，其实更吓人呜呜！ 不把东西吃完就一直惦记，这会好了，有时间了，全吃完吧！ 可能我脑中的知识已经落后了吧，之前有个人说一件事很永恒，现在不是这样了，所以我觉着什么？觉着自己当时没听他的对，还是觉着现在的自己对？还是我从来就分不清什么是对什么是错？还是我从来就分不清什么是对什么是错？ 可能我从来就不知道吧，永远会被欺骗，既然如此，我不是不做，而是不触及。我知道天下没有不散的筵席，我知道任何事都会改变，只是不知道什么时候散，什么时候改变。所以我不说我一无所知，我觉着自己没法说话，觉着说不了，这就是不触及。 时间过去好久了，花似乎枯萎了，可花的香味还未完全散去。这跟我的心情很像哈哈。 区分现实和虚拟，别再做无法实现的梦。 累得沉沉睡去，20分钟不到就做了一梦，然后被惊醒。 希望未来，值得等待吧！ 告诉过你，不要太执着，多一点时间，就没人记得你了。你何必执着于少部分人呢，应该面向大部分人，甚至千秋万世。 后面级别上来了，自然就能刷动了，别着急。 摆(2025.5.2) 梦里遇见的，还真是梦想。 不知道是不是熬夜的关系，还是蚊子咬的，眼皮有点肿呜呜！ 是这样的，非要有所需要，才想着去改变自己，否则，没有利益，谁愿意早起是吧！改变多半是为了强化自己的，正好借着自己的需求，算是一举两得，好！必须要加油。 长大了以后才发现，人这东西真的是这样的，一边需求着，一边又掩饰着。矛盾是这样的。开始减少批判了，人为知道自己是什么样的人，自己做不到，又如何能拿来约束别人呢？ 情感果然还是装不出来哈哈！ 果然还是迷恋于各种工整优雅的陈设啊！哈哈！ 总是说自己，唔！一介绍自己就说自己喜欢读书，基本上读了一辈子书了，默认选项就不必介绍了吧！哈哈，强调自己闷头读书，那不是太呆啦。 读书，就是体会一个架空世界，然而，也心里明知，世界上总有某些人，在某些时间，会身处某些架空世界里。值得让人羡慕么？不知道。 什么叫情趣呢？有时候我觉得，就是废话，把心知肚明的事情，一字一句说出来，美感就有了。哈哈！不是讲含蓄才是美吗？呸呸呸，还是那句话，多了就不美了，物以稀为贵，都含蓄一辈子了，不含蓄一下能怎么样呢？ 我一直盯着窗外摇曳的树枝，忽然想起了过去的事，想起了游戏世界里的树。唔！年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 我是不可能心安理得地做一些事情的，所以看起来像是在带着枷锁跳舞。可是许多友人告诉我，带着枷锁才是自由。深得我心，可是也只能做朋友哈哈！ 喜欢看的人喜欢看，不喜欢看的人就不看，何必为难自己的内心呢！ 愿意做什么就做什么，有什么该做的就去做，身不由己也也许做得更好。说不定。 回忆，怀念，现在，我觉着都没什么了。只有提高自己的内心储量，才能真的无伤地存储记忆。否则，真的折磨。因为不在意，所以才能更好地在意。 我发现了还真是，我们总是南辕北辙，还凭借南辕北辙，却总是批判南辕北辙。 先天的占百分之一，后天的占百分之九十九，虽然如此，先天的东西有指导后天的能力。可是，这些只是内物，人更要受到外物的影响啊！身不由己，尽力就好啦。 人还是，真的喜欢复现东西。 我不知道，我不想看，娱乐呗。想得紧了，就去看看，看看，就不想了。你不能什么都拿，重了，就没法飞了。心变胖了，比身体变胖要难受多了。心沉重，人就变老。 飘絮的季节不宜唱歌，否则，总是进嗓子点东西。 脑袋里十分凌乱，找不到答案。哎？如果是完全找不到答案的话，那不应该是很清晰才对吗？ 闻着好吃，看着好吃，不一定好吃，唔！什么是好吃？唔！无从回答。饿了就吃，不饿就不吃，不想再考虑那么多了。 想多了累。 对呀，试探来试探去的，也累。可是不试探又不行，得了，不试探了，不要了。 昏昏沉沉，菜汤打了一身，因祸得福，如梦初醒哈哈！生活需要一些惊悚，需要一些突发事件，不然也太无趣了。 哎！我觉着主动装b是没必要的，没有应用环境，也证明不了有多牛。被动的装也没必要，因为，如果遇到突发情况，也就是有应用环境时，直接去查资料就行了，你说的再对，与别人有分歧也无法执行，必须有资料。哎！那么学习的意义就不是用来装的，是用来创造的，创造的难度在于没有那么多突发事件，也没有图纸，没有突发事件也没有图纸知道自己的行动，不知道要查什么资料哦！ 这个时候你发现，三脚猫功夫真没有用，要学就学全套的，要么还是说自己不会算了。 反正就是，别人说的话，尽量当做开玩笑，别太认真，自己说的话，别当玩笑，要认认真真。这样就可以了。 从过往的故事中发现了许多现象，这些现象一直都存在，不能因为一个现象存在就说这是一种趋势。我们之所以觉着一件事多，是因为我们自己在意，想要去看，越看越觉着这东西多，以至于失去了看待事物的客观性，太主观，把自己蒙蔽了，最后形成了一个错误的世界观。唔！可能世界观这东西没有什么对错吧！看你怎么看。不过我呀，还是希望人能保持本心，保持那份最初的纯真和善良。 你要是没事干的话，就拿几张干净的纸，干净的塑料袋，或者毛绒玩具玩一玩，别乱甩你的垃圾袋，弄破了有你好果子吃。 读不完(2025.5.3) 扇自己巴掌的时候，觉着自己可气，但是好像，内心又觉着这样很帅？什么鬼？可能是因为对自己要求比较高吧！唔！以后无论如何别这样做了，除非太困又不能睡。 多多少少明白了什么叫节奏，音乐的节奏可以用在任何事物上的，用心感受吧！ 积累多了，好像就能看见什么了，加油！ 休息了一夜，觉着自己又行了，还想玩，不过，我不会让自己再玩了。哈哈哈！放纵都放纵完了，还玩什么呢？ 现在是这个样子，你尚且抱怨，你知道，没有约束的话，会成什么样子么？ 梦的世界可真是千奇百怪哦，其实那些地方我没去过，可总觉着自己去过。 我之前有很多计划，现在我没有计划，干干脆脆地去放松好了，先解决首要的事，再去追求细枝末节吧！我发现人喜欢炫耀细枝末节，当然，人可以什么都喜欢，人也可以喜欢炫耀，这都没有什么可说的，只是对于我自己来说，我不喜欢这样，所以要控制自己不做少做这样的事，不要模仿别人的喜欢。 不说了，说多了不现实。还是看缘分好了。世人喜欢誉成毁败，喜欢看他们想看的，张口就来，误解他人，不负责任。所以久而久之，我不愿与人谈心，真的没有什么意义的。 疯玩了十天游戏，没有玩出什么甜酸来，而我错过了许多。这就是得与失，当你审视得与失的时候，看看，是赚了还是亏了，看看，以后的路要怎么走吧！批评针对过去，可过去的已经过去了，我需要的是总结。 人好像只有满足了欲望，才会老实，满足欲望很难，因为人的欲望根本没有止境。所以如果学着满足，是一种很大的进步哦。 之前有很多人批判别人不读书，不啃大部头，我觉着这样的人可能真没看过太多的书，看书多了，就越发觉看书没用哈哈！读书不是为了什么的，因为书里真的没有那么多直接的东西，全是间接的，隐喻的，到最后你好像也并没有什么收获吧！人们各有各的喜好，追逐自己喜爱的事情就可以了，不要强迫别人与你有一样的爱好可以吗！ 学折纸的时候就知道了，折痕偏差1°，整体效果就会很差。唔！理想与实际的偏差，要用多少的历练，才能修正一二呢？折痕的时候不要太用力，用力的折痕容易断，而且，如果折错了，就没法改了。唔！这也暗合中庸之道么？ 折不好的时候，会不会认为纸是方的？不不不，这里的偏差，是脑和手之间的执行偏差，不是纸的问题。 我闻了闻不同颜色颜料的气味，气味不一样，唔！也肯定不是第一样的化学式啊！ 只要能给生活加一点点温暖，那么付出就是值得的。 既然叫折纸，那么多几个划痕也是正常的吧！ 你追求方便，方便就把你套牢，这世界上没有纯粹意义的白嫖，都是有代价的，出来混迟早要还的。 果然书到用时方恨少，而且，书到用时方知好，哈哈哈。确实，努力之后，才能看见希望。 梧桐絮扎脚，堪比图钉，得了，嘤嘤嘤。 绿色的狐狸？正在假装自己是青蛙耶！ 我把所有声音全部关闭，好像整个世界都变成静音模式了，呜呜，原来只有我不用耳机嘛？哈哈哈！ 哈哈，看起来爽，练起来真的就一点爽不起来哦！ 呜呜，要看武侠的话，真的算是开了一个很大的坑了。这，太丰富了，不太有时间能看的。 小时候第一次见过的东西，永远不是永恒。可是我们在那个时候，就觉着那个是永恒。其实也许是因为匮乏所以限制了想象力吧！ 还没有面对死亡，是不是自己太年轻了，没有想过这样的事情呢？面向死亡，是人生的必经之路，哈哈哈，不用这样装成熟搞这么快好吧。突然想起麦家的人生海海，唔，随便吧，真的无所谓。 我突然发现，我缺圆形的纸片的时候，可以用剪刀剪。啊！已经变成沙傻子了吗？不是的，实际上，生活里用不上剪刀而已。唔！ 哥们没事别搞那么伤痛呗！ 实际上，没有目标的时候，做的许多事情，是为了让自己能适配更多环境，有目标就不必学这么多了。 别翻历史，翻历史谁不是中二少年，只是有的人中二病会持续一辈子。 别老觉着自己nb，别老觉着自己差。哎！别叹气，就这么活下去吧。 有人生而富贵，有人生而贫寒，不是一个圈子，就不要硬在一起凑合了。真的，也不用羡慕什么的，去做自己，去做喜欢的就行了。不用刻意去觉着不公平，也不要认为其他的一切。人生，就是一生而已。人生一世，草木一秋，很喜欢这句话，被大树遮挡，那就遮挡，在阳光里，那就在阳光里。何必去强求呢？ 自古文章憎命达。唔！不再多说了吧。 读书，随机地读书，也许可以帮助人跳出信息茧房，只是，也许你也发现了，跳不跳出来又能如何呢？人的思想与见闻本就是形而上的，以有观之为有，以无观之是为无啊！不要在乎这些，在乎什么东西可以帮助你完成任务就可以了。 我走心了，就无怨无悔了，何必再管别的呢？有人说，走心也是一种自私，因为没有考虑他人的感受，自我感动罢了。呵！说出这种话的人是人么？别人因为走心而伤心，你就这么说话吗？再试问。一个人要如何做才能算考虑另一个的感受？难道喜欢上一个不喜欢自己的人就该死吗？难道没法让自己喜欢的人喜欢上自己，就值得被批评么？ 有些人说话都是用屁股说的，你理他干嘛呢？ 我走心，也就是尽我所能了，不能成功，也就是因为我还不够好，或者就干脆是不行，或者运气不好，我不考虑那么多。那句话说得好，但行好事，莫问前程。 缘分不能强求，那种心境，随时都在改变，不行，真的就不行。 君子必诚其意，成不成，得先诚。 休息(2025.5.4) 尝试了，果然还是不怎么喜欢古风的画风，更喜欢异世界的画风啊！这个东西，额，还是有点关系的。 我才不不见棺材不掉泪呢！我就一直哭呗。 开局必须制造矛盾，没有矛盾，就无法前进。合着人这一辈子，就是要给自己找麻烦的。不找麻烦，麻烦也会来找你，所以，大胆去干吧！ 哥们你写古风的时候注意一下用词，触电的感觉应该是没有的，额…… 还是感觉之前的分析都是没有用的，哈哈哈！一切以实物为准吧！ 也不是没有收获，疯狂学剧情哈哈哈！ 听自己自言自语还是有点恐怖的。孤独带来的恐怖哈哈！ 梦见了牛鬼蛇神，梦见了上课。（教室的朝向是反的）梦见了自己又在臭显摆。 梦见你了。唔！ 消停了几日，基本上把想做的都做了，还差一点，再下一个游戏吧。别的就没什么要做的，完全清空，准备下一阶段。 虽然玩起来很爽，但是，我因此爽，预见到了不加约束的如地狱一般的场景，果然还是不行吗，各种想法会在脑海里冲撞，然后改变我对事物的认知，这种认知是比例混合，不是黑白分明。 经验之谈，别去惹坏掉的水龙头！ 物以稀为贵，量产的话，质量也会下降吧！ 飘絮的季节吗！多少也会让人感到惆怅，唔！愿意惆怅的人总是愿意惆怅嘛！哈哈！ 为什么在名称的后面附加一个鬼？那就是因为某些属性特点超出平均值太多了，好像不是凡人了。 占卜不是在预知未来，也不是在改变未来，它是一种治疗，一种心理治疗。当然，也有可能是心理摧残。 好像是在做题，唔！我没做多少的时候，会看别人怎么样，看是不是自己这里出了问题。哎！我真是浮于表面啊！ 用镜像制造巧合。 可能等你实力强了，能做到很多事，但是，不动心，最多是得其形，不得其实啊。 所谓的闭关，不就是，给自己一个惩罚，强迫自己完成吗！我说实话，强迫的东西，从来不好。所以，还是不要强迫自己了吧！ 世人都说，卧龙和凤雏二者得一可得天下，却忘记了潜台词。鱼和熊掌不可见得，一山不容二虎。凤雏为何陨落？《三国演义》是有细节的，那就是凤雏希望快点建功立业，似乎和孔明有些不睦，急躁了，死于落凤坡之下。细细品来，果然如此。再好的控制器，一个就够了，不要太多。 我靠，不会技能是真的要靠事件解锁吧！ 现在才开始享受孤独么？呵呵！ 你开始不在意一些事，你会发现，好轻松。 小说之中，有的句子在说理，只是，这些理不一定对，有的人认可，有的人不认可。唔！所以非要说理的话，应该说得模糊一些，如果你的小说根本就没证明这个理论，那你说它就没什么意思了。 利益(2025.5.5) 我把它们放生了，既然是放生，那就不好多嘱咐什么，也最好不要回头看。有些事的意义，不在那几分利益上。而且我，果然再舍不得直接丢东西了。 如果只得到不失去，久而久之你就忘记了你会失去这件事了。所以当你失去的时候，你加倍苦恼。实际上是无所谓的。 我们来分析一下状态。假定人有一个状态，唔，太抽象了，不如借用单身这个概念。那么这个东西只有两个状态，是，或者不是。在你第一次是之前，你一直都不是。所以，在你不是的时候，所有用于攻击不是的说辞对你都有效，比如，一切说你是注孤生的占卜啦，迹象啦，命运啦，各种迷信啦，对你都生效，可是事实究竟是怎么样的？谁也说不准，但走到一半的时候，就像预言已经完全一样，在你“是”之前，你一直要背负这个东西。 我想说什么呢？我想说，这个世界的迷信说辞千千万万，针对各种状态都能找出对应的话术。可是那些话术是没有逻辑的，没有依据的，纯粹是耍赖，比马后炮还可恨。事情发生以后，这东西还可以后验。比如，你小时候如何如何了，所以一辈子单身，然后你果然单身了很久，这时候你就开始后验了，你觉着之前那些算命的说得对。可是，你不明白，你的状态只有两个，不是“是”，就是“不是”，在“是”之前，你一直都“不是”。如此说来，这句话的准确度比掷骰子猜大小的概率还高，要么是必中，要么是必不中，且不中之前一定必中。这是什么呢？你可以把这句“你注定孤独一生”当做一句废话来听，如同“这辈子你是人”一样，人是什么？人就是在悲欢离合里存在的半形而上半物理的一种生物，一生要经历无数阴晴圆缺，别人随便说一句话，都会在你的生命的某个瞬息里找到似乎是后验的证明。既然如此，那些话占卜什么的话，不就是废话么？ 就像猜大小，人家既押了大，也押了小，之后你觉着人家真厉害，把把都能猜对。唔！难道不是你太蠢了么？ 许多事情，并非天灾，实乃人祸。你觉着自己处在a状态不幸福，觉着自己处在b状态会幸福。这是假象。幸福从来不是外在赋予的感觉啊！幸福是心灵创造的一种感觉，客观的富足是存在的，而主观的幸福，好似不存在一样，又好似无处不在。如果你觉着有人死就是不幸，那么很抱歉，人就是会死，那么你就是不幸；如果你接受了人会死，人死并不能影响幸福，那么你就能收获幸福。人是一定会死的，坏事一定会发生，如果你不接受这些一定，那么你就与之对抗，心拧巴着，怎么能幸福呢？ 所以，假定这个世界里有幸福的话，那么这个幸福一定是要掺杂着不好的事的，进而推论，不能容忍不好的事发生的人，一定是不幸福的。再推论，如果幸福是一种容忍，那么幸福就绝不是物理的客观的，而是唯心的主观的东西了。 就像我们的世界观，也从来不是机械唯物主义，是辩证唯物主义啊！ 你知道你为什么失败么？因为你着急着送死，你能不失败么？试问，这个世界上什么事需要操之过急，什么事不需要循序渐进？你玩过诸葛亮吧，上来就开大，别人只能说你不会玩，怨不得别人。 做好事没有收获利益，那是世界在成全你做好事的这颗心，因为这样就完美证明你是做好事不求回报的，即便你觉着自己也图回报。假设你做好事之后取得了一定的利益，那么即便你觉着自己是不图回报地做好事，你也无法争辩什么了。论迹不论心，再说别的也没必要了。你又不是在做坏事。 我不想再想那些套路了。唔！还是想想吧，万一能当做写作素材。唉！终究是敌不过贪婪。 真的喜欢，还是真的在装模作样，外人从来是无法区分的。就连自己，也很难把握这件事呐。到底是喜欢，还是在权衡利弊，还是在演戏，还是在扮小丑？谁知道呢？ 唔！直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。 一遇到点事情就kuku说气话。你也明知，那东西不是你能玩得起的，你玩什么呢？ 苦的东西最开始吃的时候绝对是甜的，要是上来就苦，没有人愿意吃那么多了。甜的东西，不就是苦的么？我一直觉着自己说话前后矛盾，后来才知道，这不是矛盾，这是辩证。而且，谁告诉你世界上的函数都是线性的？一时爽就爽一辈子么？你求个导数就明白了，导数有正有负，也就意味着，有时候越甜就是越甜，有时候越甜就是越苦。 东西堆太多，懒得删懒得扔，也懒得用。唔！不知道自己在追求什么，那就是会让空间白白被占满，然后依旧空虚。 君子又这样又那样的，君子也会累得好吧。我觉着能做到一两件，也就算是君子了，要全做到是不可能的，又伏清白以死直兮，又扬人善隐人恶，又藏器于身待时而动，又十年不晚的。唔，什么叫君子啊。 如果你真想学点什么，那么不下苦功是完全不行的。否则应付一下考试尚可，只是…… 三年啦，头一回将要把借书证上的书清干净，是呀，快毕业了。唔。 有明确来源，以及未知来源，还有同一件事物在不同场合下的表现。很厉害，都分析到这一点了。说多了不好，可还是想说，假如，香味的来源是你的栀子花香囊，你并不会觉着它有什么趣，但如果同样的香味来自……你就会有梦幻的感觉了。唔！不能说再多了，用心体会吧。 当一件事不好做的时候，你做了，那自然nb，同理，当一件事很容易做的时候，你不做，可能也显着nb吧。这见仁见智了，有人可能会嫉妒，有人甚至会怜悯，人这东西，捉摸不透。 我越来越发觉，不是一个世界的人，吸收到的信息也不是一个样的。是匮乏，终究还是匮乏，让我们做出错误的决定，让我们迈向错误的路途。 我们干什么了？我们就是喜欢那件事，弥补遗憾，没有做过的，错过的，在我们的心里不断升级，变成天上的月亮，全然不顾现实。现实就是，匮乏给我们造成了终身的遗憾，如果不去明察，任由匮乏持续伤害我们，我们就被这匮乏产生的遗憾终身套牢了。实际上，你缺乏的，未必是你需要的，你没试过的也未必是好的。酸葡萄心理，呼呼，我也不妨耍点小心思，这世界上的葡萄，难道一定是甜的不可么？搞得谁没吃过葡萄一样，葡萄为何物？ 是的，当我们咆哮出来，我们就免于匮乏的伤害。不就是葡萄么？没吃过葡萄，葡萄还能成为心里的月亮不可？葡萄再甜能有多甜？比白砂糖还甜嘛？ 免于匮乏的伤害，你才能明白自己真正的需要是什么。无非糖分，氨基酸，维生素等等，可绝不是葡萄。也绝不是你没吃过的任何一种东西。 我爱慕天上的月，不爱慕心里的月。 镜花水月，说那么多干嘛。 多去看一些自己不愿意看的，总归是有所收获。你喜欢看的太熟悉，而且在那里你总能找到你想要的，全然不知道，这世界上还是你不想要的东西占大多数。 我知道了，这中间的险恶，所以，矫枉过正了。你想恰如其分，恰如其分那么容易呢？不恰当占九成，恰当也就占那么一成而已啊。 我的心境似有改变，好像乐观了一些。当然，事情办好了，确实心境就变乐观了，正常人。 你觉着不好，那是没有见识过更差的。得了，得了，告诉你要顺其自然的。 拿不准的话，宁可冷之，不可热之。算是吃一堑长一智了。 什么书不是这样的，第一眼看上去很乱，渐渐又觉着句句在理，看完之后不禁唏嘘，原来人生就是这般凌乱，就是这般云里雾里，看似有理实际没理。 人和人的做人原则还真不一样，有人喜欢占便宜，有人喜欢吃亏，有人斤斤计较，有人来去如风。管他呢？爽就完了。千人一面也没什么意思啊。 曾经，那个转角有个人在等你。不过现在就没有了。你想怎样？想有一个大冤种一直在那里等你不成？ 我写的东西，总是有自己的影子，而且人物多了，性格也弄混了，真的不会写。 不说了，不喜欢说话，也不愿意听。 人生好像是有几次生死的。前期的强势特性不适合后期，所以你重生，重生的代价是死一次。 还是不想想，生命的意义。 离别很少出于怨恨，很多出于无奈和伤痛。 整理一下自己看过的书，什么类型，什么特色，然后，存起来好找，说不定后面能当做写作素材。 梦里在开会，在写东西，在吃东西，那些画面，真的回不去了，一回不去就开始想念。那些电话号码，唔！本来人都去世了，可还是留着，纪念着。 人这辈子要用拳头砸过几次墙，砸过了，才知道墙有多硬，拳头有多软。有时候，困难就是这堵墙，任凭你再狂怒，你砸不开。你要想办法，用工具，找门路。 活在自己的世界里，难免生出太多不切实际的想法。在自己的世界里，自己可以什么都是，也可以什么都不是，可是在现实里不可以，至少不能唾手可得。 去图书馆和去自助餐厅好像没太大区别哈哈哈。 有的时候，我们面对一些小小的利益，还是会动心的，即便明知道那只是一张纸。但是，但是，有些事，即便没有奖励，也要去做的。 我们在思考人生，游戏里的代码人，也在思考人生。我怀抱寂静，也怀抱繁华。 我只是芸芸众生之一。 唔！看了之后san值猛掉，为什么要看《围城》啊！嗯看点自己不喜欢的也好。实话伤人，就是太真实了。 很多问题解决不掉，一直流传着。换一个想法来看，这世界上也没有什么无伤的事啊！ 果然果然，吹nb的人大概都不知道正在发生什么，无知者无畏。哎！我反正是，尽量控制自己别吹nb。 里世界是存在的。收集不到足够的信息，是无法进入里世界的。但其实里世界也没什么，里也不过是更深一层的里的表面而已啊！ 我看到一半，看到了两个字，荒谬。再看下去，看到结尾，又是两个字，无奈。合上书本，我应该忘记荒谬和无奈，我的心里，放两个字就可以了——快乐。 我不是不承认，是我没做的事，我也不配承认。 心情波动的时候，总会突然想到什么。我也反复问自己，自己究竟哪里做得不好，哈哈哈哈！然后发现，错的太多，没法看，算了。 你到底想要什么？正是因为不知道，所以可以随便说，不知道，所以永远完不成，那么，非要完成什么么？ 很简单的道理，你可能要延后一百年才能了解到。但是如果你去读书，你就不会再有那么多大惊小怪了。唔！还得是读书啊！虽然，现在这个时代，耍小视频可以代替读书收获很多，但是，很难认识到自己有哪些不足，还是代替不了读书。 我其实真的需要一个芯一样的东西，把我的世界凝聚一下，如果目光没有焦点，就会乱瞟，胡思乱想，东一榔头西一棒子，做不成什么事。其实啊，这个世界很大，很多事，百分之九十九点九九九的事都是我们无法改变的，那些东西对我们来说根本就无从思考。我们做好自己，也只能做好自己。 勤劳的蜜蜂没有时间悲伤，也没有时间思考自己勤劳的意义。我不认为不思考是一件好事，我只是觉得，适当地减少思考，多做一点事情，更好一些。 太暗的时候，看不见东西，太亮的东西也一样。 我想，我不会把自己不喜欢的赠予别人。除非无奈。我能感受到爱和爱意，却不知如何给予爱。 我好像是，变成了一个空壳。当然，这是从感性开始，到感性结尾的，我从来不了解自己，过去不，现在不，将来也不，所以觉着自己变成空壳，还是觉得内心盈满，都不作数的。可是我还是有这样的感觉，我觉着许多事物离我远去，越来越快，越来越远。后面再也没什么有意义的东西填充进我的身体，我就这样，慢慢地，慢慢地，变成空壳。 语言失去作用，它既无法表达我的心情，也无法安慰我的情绪，我越是想能，越发现自己的不能。 既然不是我的原意，那，也就别中途易辙了，就这样一错再错错到底好了。 诗歌会激起我心中的某些，自然就会拿走些什么作为费用。 无论是忙碌，还是游戏，甚至是放纵，我从来找不到意义，不是意义吧，是找不到那种踏实感。 思考意义，那么大概率是因为目前还没有意义，我们玩游戏的时候，会赋予事情许多意义，所以能快乐一时，随着有意义的东西被得到，好像意义就又消失了。 唔！人这东西，难道是执行器不成，只能吃苦，没法享福？看来是这样的，不劳动是不行的。 我的慌乱全部都来自，我说服不了自己，就跟小时候没写作业的感觉是一样的。好孩子心理真的很耽误事的。但是我觉着自己还是但是我觉着自己还是，还是因为，一心二用的缘故，假如我一心一意，应该不会有这种情况，所以，我要赶紧，把我其他的想法，打包好，整理好，收藏好。 面对大事吧！去战斗吧！还是感觉自己是想多了。 再不愿意回到一个地方，是因为有了再也没法挽回的糟糕回忆。 为什么，为什么我不能说我喜欢你啊！今天我听到了年轮，我又想起了你。你呀你！ 唔！真的算是，放纵了一个假期吧！有什么收获呢？其实收获很多的，最重要的，就是对假期和对放纵进行一次大规模地享受，享受也，算是祛魅吧！依然是减少对未来的期待，然后多做事情，多学习。我知道，学习没那么有用，尤其是按照自己现在的这种学习方式，根本就不会有什么成果的。可是，我又不能什么都不做，哎！ 现在最别扭的点就是，我渴望着，又排斥着。说白了就是想做的事没做完，还要幼稚一阵子，然后没有人陪我幼稚，我只能自己幼稚，呼呼呼，对就是那句台词，“可惜从没人陪我演这剧本”。谢谢汪苏泷的歌，真的很，走心啊！ 别说了，人一般是不知道自己要什么的，人大概率会做的事就是，满足于自己得到的东西，然后在这东西身上找优点。这是接受现实，也算成熟的一种啦！ 我每天，都会用许多时间来羡慕别人。这是我必须承认的事。我没有从羡慕中得到什么。可是即便听不了，有些自己不喜欢的东西必然要飘进自己的耳朵，无可奈何。我这，性格就是这样的，只能，接受了。 而且也学不来别人的特性吗！看别人吃得爽，自己吃未必爽，看别人做的游刃有余，自己做起来，真的就是如坐针毡。特性不能突变，如果真的对自己不满意，那就制定一个计划，慢慢改变才行。但我还是劝自己，爱自己，成为自己，就可以了。 羡慕个屁呢？ 还有很多东西没做，但是天已经黑了，不想反思白天浪费了多少时间，我只觉着别给自己那么多压力，不差这一天的。 在这个星球上活着，很荣幸，很快乐，不要再卷啦！做点实际的事情好不好呀！ 我的一天，白天饮鸩止渴，晚上画饼充饥。呼呼！因为卧薪尝胆太累太难了啦！哈哈。 忙(2025.5.6) 无处可寻的答案，原来就在我心中啊！ 快乐，也是一种损伤，凡有益者，必有所缺。 我觉着，我可以，不解决问题，但是千万不要激化矛盾，我还是觉着，整理自己的文件，要严谨一些，否则真的，一失足成千古恨。 感知，只有经历过才能感知。 如果你为了胜利而抛弃脸上的笑容，那，你真觉着值得么？ 不要因为快到结束的时候，就开始敷衍。 好啦，新的开始，准备干活啦！ 事情要赶在自己顺心的时候做。 有些事，必须自己独立做，否则不自由。 走心了才痛苦，痛苦才有收获。 忙起来，没时间码字，呜呜。 没做完就是没做完。出来混迟早要还，我现在深刻地明白这个道理，前面偷懒，后面就要遭罪。 我似乎明白了，无名的真谛。 遇到了许多奇奇怪怪的事，真的是在给我刷素材么？我真的谢谢了。 相信(2025.5.8) 我现在终于理解了那句话，为什么要熬夜，因为只有晚上的时间是完完全全属于我自己的，白天的时间，我的肉体不属于我。 至于不想起床，则完全是因为没有勇气面对即将到来的一天。 被吵醒了，永远会有两件事跟着，一件是生气，一件是感谢。因为不舒服，因为值得。 你看看这两个字，一个字是“欲”，一个字是“俗”，想到什么了？不要害羞，不要抱歉，这就是人。不满足各种各样的欲望，就不是人。 笃定不会下雨，可是，傍晚那瑰丽的云早就说明了一切。越是美丽的云，越是预示着坏天气。因为它们相比平日里的云，还是太奇怪了。 经历过一次更接近实践的理论，就觉着原来所接触的一些远离实践的理论没有那么吸引人了。我还是改变了。 我相信不了刻度，我也相信不了自己的眼睛，那我还能相信什么呢？可是，人的眼睛看东西总是有误差的，是很容易被迷惑的，别人看到了，觉着不好，我应不应该坚持本心？是个问题。 嗯，我觉着过去是错的，那就是因为自己在进步。 我之前尝试着用话语描述一切，我受到两个挫折，第一是词穷，第二个是事实胜于雄辩，后来我闷着不说话，于是我又发现，不可以不说话，这个世界有答辩一说。后来我总结，没有什么事是用极端能解决的，基本上所有的极端，都是在赌气。 我很感谢这些伤口。 我似乎永远也不知道自己是什么，我似乎永远也不知道，我是懂得太多，还是懂得太少。 我必须相信自己所做的是有意义的，因为只有这样，我才能继续不断做下去。而意义，不是先有的，是做了许多许多之后，才诞生的。 如果时间足够长，那么你就会发现，雨它是一定会停下来的。 嗯，书不是你不想读就不读的，事不是你不想干就不干的，人鲜有自由，于是自由很重要。 我们不知道自己这一生之中的感觉里面，有多少是正确的感觉，有多少是错觉。我们能做的，也只有按照自己的这些错误也好，正确也好的感觉，去做事情。既然要做事情，那么我们必须要相信自己的感觉。无论对错，我们必须相信。 被生活磨去了所有的棱角，唔！我笑了一阵，原来没有棱角的生活，也很幸福啊！ 吃了几次亏，怎么说也饱了。不会再去吃明面上的亏的。 有游戏玩的时候，就不太喜欢看书了，算了，放开玩吧！ 我是在看什么呢？我还是不看了吧！ 恩赐(2025.5.9) 梦还是五颜六色的，冒险！还尝试着写了什么但是，已经完全忘记啦！ 哈哈哈哈！这个世界里有太多事值得纪念，可是纪念得多了，我这心就撑不住了。化成风吧！忘掉一切。 如果有公告的话，那就是要看得仔细一些，不要猜测。 梦里，我问了老师许多问题，老师也花时间给我解答，可惜的是，我并没有把问题弄清楚。梦也许是实体，但是因为它太短暂，就显着根本没有意义。 后来我就明白记忆的作用了，没有记忆，人生就变成了一场梦。 我明白了，也和没明白没区别啊！人生不是梦，却还是好似一场梦。 不知道啊！说读书是逃避现实，我觉着是大错特错的，如果现实里有什么紧急的事，你是万万没有心情读书的。读书，是因为你心平气和，或者百无聊赖，想要为自己的现实增添一些乐趣，并不是逃避，而是增加佐料。 所以，读书，是因为我并不急迫，是因为外界给我营造了一个不必急迫的生活条件。热爱读书的人是社会的勋章，而热爱读书，是一个人被赋予的恩赐。 如果你非要用上帝眼光看待事物，你会发现，没有什么事物不为别的事物做嫁衣。 人之常情，何为？在你的人生中也出现过这样的事，你也是这样做的，当你遇到开心的事，自然要与人分享，当然来，我们更多时候，是被分享。被分享多了，自己就不舒服了，然后就知道，我们的分享，对别人来说，也许是一种冒犯，于是不再分享。后来，我们的话语，全变成白话废话，因为，但凡说一点有用的，都至少要伤害到一个人。不是我们不能说有用的，是不敢再说有用的。 笑笑不说话。 喝饮料的时候，喝的是口味，还是颜色？ 不和他走过一模一样的路，你就还是不知道强者有多强。看表面，那么人会习惯性地看缺点，必须面对同样的处境，你才会明白强者的强大。 像我这样，徘徊于合格与不合格之间的人，根本无法想象，优秀者的世界到底是什么样。老老实实做自己吧！ 我是凡人，吃饭的时候也不能考虑太多事，考虑太多吃鱼卡嗓子，我就是这么，平凡到无以复加。唔！还想什么呢？之前总说，见贤思齐，现在看来，连思齐也做不到。呜呜呜！ 我只能满足于简单的快乐。 哎，我为什么要试呢，我直接去看别人的经验不就好了。 困难游戏再次告诉我，资源有限，优先解决主要问题。速度不是越快越好呀！有些游戏是，有些游戏就不是。会玩的时候，玩游戏是享受，不会玩的时候，玩游戏就是折磨。 我也知道了，许多事没法用金钱衡量。 不见深渊，不爱见过的花。 好了，一切都尘埃落定的感觉很棒！ 我已经在冷清中积累了一种清幽的伤痕了，我难道还要再做一个无法实现的梦，再伤害自己一次么？这完全是多余的动作啊！以风为伴吧！ 当我发现自己诸事不顺的时候，我应该高兴，那是因为，我又要被赋予新的能力和气度了。你是多有运气，上天能出这么多难题，让你折折磨磨，磨磨折折。 唔！莽红尘，何处觅知音，青衫湿——秋瑾。 轻浮不是因为轻，而是因为有根的支撑。 记忆又回到那个夏天。 谦逊(2025.5.10) 有人大早上放音乐，这很坏！不过我是不介意的，因为做坏事的人不是我。 忘记今天的梦了，也好，上赶子不是买卖。 总是觉着过去的自己幼稚，那时的自己，脑袋里没有什么。可是随着自己知道得越来越多，我并不觉得，自己变聪明了。想得更多，也没有让生活变得美好。 为什么要玩游戏呢？游戏和积木差不多，拼一步看一步，步步新鲜，让人也弄不懂到底会发生什么。好奇心就驱使自己玩下去。 非要卷。你不厉害才要卷，都是表面，没什么用的。 大家都说自己厉害，大家都觉着自己厉害，你能如何分辨呢？光几个人肯定没有用的，于是要让更多的人参与评判。哈哈，原来，举世誉之和举世非之，是自找的啊！我不想考虑，我也不想听。想练就一种本领，那就是听见了，却能与没听见等同。 谦逊的人必须要做到心中有数，心里要自信一些，因为谦逊就很容易导致自己受到外物的打压。想要进步，又不得不谦逊。所以…… 嗨嗨！天涯何处无芳草呀！ 这个故事告诉我们，吸烟……咳咳，其实没什么收获，还是不说了。 别太极端！ 我不想给自己留下太多遗憾，于是奋力追逐一个不可能。哈哈，何苦。 能拥有上帝视角，但别想当然认为自己有上帝的本事。 因为不可能所有人都是，所以我有可能不是。 不要再抱怨啦！好好休息，做个好梦！ 笨(2025.5.11) 笨拙的人没什么坏心眼，总是很善良，有时让人心疼。 没完成的任务，就是一首写不完的诗。没有不残缺一说，只能接受不完美。 可能是我想太多，也可能是我想太少，这如流水一般的人和事。我真的看不清，要么就用点心，鼓起勇气做下去，要么就什么也别管，什么也别期待，一刀两断。 心乱，那么事情就很难再做下去了。 我知道，越是充沛的地方反而越是斤斤计较，瓜田李下的，我捏手捏脚尚来不及。我还是赶紧离开吧！ 梦里，在打电竞耶！又回忆起过去的一些事，取得过什么自欺欺人的成绩，玩过什么幼稚的游戏。唔！仔细一想，没有什么能比挫折更让人成长。可是，如果可以，我当然是希望能少一点挫折，多一点幼稚。因为，这个世界的不开心已经很多了，如果可以，当然是希望能往开心多的方向努力。不过的话，适当的挫折，真的会让人停止在小事上不开心。 我对一件事的认知是持续变化的，我总说，觉今是而昨非，现在看来，并非如此。它如果“是”，只能是因为它合适于当下的任务，如果它“非”，那也仅仅是不适配当下任务而已。是非，不笃于时，只困于处境。 所以，针对当下的任务，我还是要结合长辈们的经验教训，认真修改修改啊！ 事到如今，纠结是谁的问题早就不重要了。最重要的是解决要解决的。 不是笨拙，是因为心思不在这里。我还是觉着，自己还没想好，也办不好，所以还是再想想吧！再想想，那还是因为不够迫切，或者还是因为自己并不是真的需要。 原来，真的是这样。在习得某个技能之前，比如安慰别人，或者陪伴别人，必须先要陷入需要被安慰、被陪伴的境地，然后才知道安慰与陪伴的重要性，然后才会去学习如何安慰与陪伴。天将降大任于是人也，孟子的道理是很正确的，只是没有很好地与我们的生活结合，导致我们不太能理解这些道理的精髓。 王国维的三个境界，我觉着其实只有两个，可能因为我还年轻，参悟不到第三层。 不要呓语。 人的神性，一定是从人性的磨练中诞生，一花一草一尘埃，都很可爱。还未卑微到尘土里的种子，开不出花。 我还要学好多知识啊，不要骄傲，要十分谦虚。学基础，能用得上的，别学创意，还没有到那样高的程度，暂时用不上。 假设自己达到了极致，也只是知的极致，而不是行的极致啊！我要走的路，还很长，似乎，还没出门。 找思路比找错误难很多，你请教别人帮忙，更像是在照镜子，而不是找老师。呵！原来啊，我们学习，都是从失败和不足开始的，没有谁能直接习得辉煌，辉煌是改出来的。 人这一生，总要有那么一次，能深刻意识到，自己相当不足。如果一直意识不到，那就一直没法有很大的提高。 我知道，我还是知道，答案，只能由我一人寻找。 没写完(2025.5.12) 谈不上太开心。应该说，只要没有不开心的日子，都算开心。痛苦过去以后，空无一物也很开心。 很多事我都撑不起，哈哈哈哈！ 没有很紧张，没有讨厌无聊的事，因为我清楚，我只能做无聊的事，没有本事做有聊的事。 我认为正确的事，和我想做的事，并不重合。我想做的事，基本上是对我有利的，然而，它们并不都是不戳良心。在这种时候，我一般会选择什么也不做。模模糊糊地混过去。 唔，没时间了，明天写吧！ 年轻态(2025.5.12) 我敢！ 我知道自己不怎么样，但是，我这次，感觉自己充满了力量。年轻态找回来了。 总结(2025.5.13) 我已经得到了最重要的东西，别的对我而言，都不重要了。 心情很好吧，也许。但是没什么想说的。 我的思维比较抽象，说了一些错误的话，还请不要往心里去。 我似乎发现，这世界上有许多说不出口的关心。我也发现，当你发现一个人很爱你的时候，他一定早已经爱你爱得比你觉得的，深刻很多了。 别人说话的时候，我不可以插嘴哦！ 我没有走到那么高，所以看不到更高难度的东西，我永远也不会知道，天究竟有多高。 这个世界赋予我很多伤痛，索性我不必一个人承担。 我今天似乎看到了第三个件事，自我被摧毁之后，还要有更坚定的自我。 回首往事，我不因虚度而悔恨，但也无可回避地满是遗憾。 人世间，有许多枯死的树，有树死，就会有人要补种。我拿了我不该拿的，我自然要失去我不应该失去的。 你难过，这辈子能难过几回？我觉着虚伪，是因为我没有真正地见识到什么是真实，现在我见识到了。 新的故事里，有不一样的你，我也会不太一样。 许多事情的艺术感就在于，有些东西不必说。 我被困在无数个时空里，无法释怀。我以为第二天的太阳升不起来了，但是，太阳他不管自己和别人的情绪，每天都基本上按照规定时间上班，他是不怎么受人世的悲欢离合的影响的。 错觉的厉害就在于，它其实也可以不是错觉，也可以是错觉。在说明以前，它既是，也可以不是，在说明以后，既可误判，也会改变。如今的我，还是那只过河的小马，无数的人，曾与我诉说过不同河流的深深浅浅，而我，不管渡过哪一条河，都必须亲身感受，一点力气也节省不了。 事情总是有始有终，不管如何，都要有一个结尾，这世界，有多少事可堪批评？我想谁也不好说这件事。这些事的魅力，或者说艺术感，就是，它说不明白，有心栽花，无心插柳。唔！ 许多人，有为你好的心，却伤害了你。有些人想伤害你，却让你觉着，他很好心。 不经历风雨，怎么见彩虹？这句鸡汤是没有错的，而且，许多人挂在了风雨将要停下的那一段时间里，也是事实。我们有很多词汇去修饰美好的未来，比如，青山，比如晴天，比如远方，等等，可是实际上，我们可以走过的，只有自己的心流。 我们站在青山之上，感受不到青山，看不清它，自缘身在此山中。我们远眺，可以看见青山的全貌，却没有足够的运气去感受它。 我们啊，都是小丑，在拼命表演，我只是想，能不能，有时候，停下来，不为别的，单单，只为自己，献上一舞，不要逃避。人生的各种滋味，我们迟早一滴不剩地灌下肚去。 批评我们，说我们凡事总差不多的人，还是太严苛了。假如我们真的可以做到，那么我们又如何忍心将不完美留给自己。人不完美，是因为做不到完美，不是不愿意完美。我们有这样那样的遗憾，也是因为，人生必须要有遗憾，这样的事实，是没办法改变的。你顾此，就必然要失彼，你有得，就必然要有失。 书的作用不大，因为你没有经历过，还是等于雾里看花，终究隔着一层，那又如何呢？你寻觅的，也许永远也不会出现，你不需要的，却总是于你眼前。 人这一生，要接受多少不恰当，不合适，不想要，不舍得，不愿意？你耗尽全力，也没有把事情做好，一个人，瑟缩在角落里疗伤，何其孤独？陌生人呐！抱抱吧。虽然我给予不了你什么，但我这万分之一的感同身受，希望能分担走你此时此刻的，哪怕是一丝一毫的难过。 我们还是会莫名其妙地痊愈，然后再一次被人生的坎坷击倒，继续瑟缩，然后继续痊愈，继续前行。无助的时候，要记得，基本上所有人，都有无助的时候啊！人就是这样的生物。 若是可以快乐，自然祝福你快乐。若是真的无法快乐起来，那么也希望你能坚持住，人生永远是喜忧参半，像过山车。不快乐会再次来临，快乐也会插空而来。 悲伤的时候，不要剥夺自己快乐的能力，痛苦着，悲伤着，流泪着，去微笑，去快乐。 梦是我睡眠的证明，体会过太多太多的稀里糊涂，心态也还是没有什么提升！哈哈哈，我真的是这样抽象的。 猥琐发育一辈子了，什么时候浪一下？ 我还有很多很多不懂的东西，却总是在还没懂之前，提前骄傲了。 我觉着，有些话即便说出来，也显示不出什么水平，所以就不说了。 洗练的意义，是提高自己的上限，洗练的结果，是摧毁现在的自己。内心不受到一定的打压，那就根本成为不了更好的人。 许多经历的意义，是来看一看天有多高，地有多厚，我，必须卑微到泥土里。 都说，面面俱到，其实有一句振聋发聩的话是，你提高了什么，就必然要有什么牺牲掉了。 一条路里，有宽的地方，就有窄的地方，你能保证在宽的地方过去，你是否也可以在窄的地方过去？有一个地方卡住了过不去，哪怕是在最后最后，这条路，也是一条，走不完的路。我的问题，是在走过了宽阔以后，沾沾自喜，错误地估计了自己，导致自己在过窄处的时候，完全地卡住了。 有多少次，我使用了一个东西，却不明白它是什么原理，唔！没办法的事啊！ 我发现了事情的蛛丝马迹，便更加不敢放肆。 知道自然比不知道好，不知道却比知道舒服一些。 难过的时候，假设自己不难过。 我的固执，给我来了一记重重的暴击。 我深刻地知晓，有些东西，就是再也回不来了。不过我想，我也不需要那些了。 心痛(2025.5.14) 想要成为宝剑寒梅，嘻嘻哈哈是不行的，要不然你就不要有这种想法，要不然你就刻苦努力一点，只有想法，没有行动，心是很痛苦的。 我是有许多被害妄想，请以后不要再妄想了。 我为了欺骗别人而欺骗自己，我对别人说，码字能让我放松，所以我都是在闲暇的时候码字。其实非也，我在闲暇的时候，多半是在打游戏。只有内心被触动了，才会去码字。那么，确实有令人放松的效果，但是绝对不是因为闲暇才码字。 找到自己了么？梁寒郡。 拍了合照，好似我们的友谊也停留在那张合照，纵然是合照朋友，一切是曾有。 确切的是，我总是能掌控住一些事，不确切的是，我根本不知道我能掌控住什么。真的，运气这个东西，逐渐让我不再相信，努力和实力。就像我渐渐分不清，一幅画最美的地方，是有颜色的地方，还是留白的地方。我知道，能掌控的，和不能掌控的，都是这幅画的组成，缺一不可，我也知道，这个世界里没有什么胸有成竹，只有一段又一段，停不下来的，偶然事故。 呜呜！每天都很悲伤呐！不悲伤的时候，我快乐么？如果不是真的快乐，那也很难抗衡真的悲伤哦！那么，我在悲伤的时候，我究竟在悲伤什么呢？无非以下几点，第一，自己没有自己想的那么好；第二，由第一点引申出来的也好，还是无论如何努力都求之无门也好，就是，有一些好东西（或者看似是好东西的东西），自己得不到；第三点，似乎就没有了，要是真有，那就是对自己拥有的一切的珍惜之心，因为一切，都无可避免地会失去（嗯，我开始物哀）。 差不多就是这三点吧！故人他喜欢提叔本华，我的话，想说庄子。但说来说去没什么意思，我应该专注的，就应该只有一件事，一件事串，串上有什么呢？第一是目标，第二是条件，第三是完成条件，第四是达到目标。 这个由明确流程组成的串，是十分理性的，而上面的悲伤，又是十分感性的。为什么我们不能只有理性呢？那就是因为啊，理智太理想，多半实现不了，实现不了就要疑惑，疑惑的是一些欠缺的条件我们找不到，或者是找到了条件根本完不成，要不就是没目标，或者，就是达成目标，目标又消失。所以，我们疑惑鸭！我们开始变得性情，变得物哀。a，b两点，直线最短，然而，这条直线，你只能看，你永远也走不过去，这…… 所以这是心之所结，心无所愿，心无所结。 喜欢亮闪闪的黄金。求而不得，释怀即可，何以释怀，唯劝自己不喜欢耳。 早就明白距离产生美这个事实了。唔！居然是事实。确实是事实。人世间许多事实，是不以物理之身留存的。我们把这些东西，叫做能力、经验，唔！也可以理解为，和非物质文化遗产差不多的东西。 四季流转，斯人不再。（我这个人真的是太物哀了耶！）我抓不住事情的什么呢？叫抓不住因果，只看片段，不看整体。所以觉着，分别意味着诀别，不在意味着不再。说白了，就是懒，就是宅，就是不愿意花心思。 完了，是，确实是太片面了。当然啦！我依旧觉着悲哀是没有什么问题的，同时我也觉着，既然悲哀总是无可避免，随处可见，那就还是不要把目光落在悲哀之上，悲哀是一张照片的背景，是一幅画的留白，不可能不存在，但是，在我们的有限的精力里，我们还是，尽力去欣赏画的本身吧！ 美好就留在回忆里吧！也许那是回忆，也许那也是艺术。我知道，所有的美好，只会随时间，逐渐淡出，淡出……（这句话还是如此，首先不可避免，那么就是在说废话，物哀） 所以啊！又要开始忘记一些事了，这次，这次，就快快乐乐地忘记吧！幼稚的事，再也不做喽。 一瞬之间，光来了，光又走了。就这这么一回事。就是一块块，好看的蛋糕，但是，每块蛋糕都不好吃。 忽然想起一句诗，坐观垂钓者，徒有羡鱼情。好似无论什么时候，总能找到一首诗，此时此刻，我的内心，应与孟浩然的心思相近。 之后的人生之章该如何写呢？题目自拟啦！ 嗯，心情好的时候，就还是捕捉到梧桐絮的浪漫了，梨花漫天。 还是不能牺牲自己，当然也可以，只是牺牲多了，自己就没了，那么，就没意义了。 唔，又开始丢三落四的了。 嘿嘿，如果不是无可奈何，谁愿意走向这明显的陷阱呢？ 如果，没有改变，那么前进的意义是什么呢？如果不去变异，只是复制，又有什么意义？ 还是感到恐惧，感到恐惧，多半的原因是看到了太多，知道了太多。就像看到了骷髅，就看到了自己的结局一样。 如果你想谋划一件了不起的事，那就根本不能指望侥幸。一旦开始指望侥幸，就再难拼尽全力，而且即使侥幸得手，也会有被拆穿的一天。 真，真真！要求真务实。 哎，我说，一天天哥们能不能有点正经事做啊！整天码字也太无聊了。就算文字的意义是治愈，但是有多少人心甘情愿地躺在病床上接受无法完结的治疗啊！要是能动，就别刷手机了，多去疯，多去闹，好不好？ 不要总是“旧江山浑是新愁”了，也别“终不似少年游”好不好？你tm的年纪轻轻的，天天别搁这搁这好不好？ 不过也是，已经不是小孩子了，考虑情感的时候，必须过滤掉情绪，不可能的情感，就不要投入太多，也别任由自己的情绪流露。 当我开窍的时候，我发现，这些形式上的东西卡不住我的。我要做的很简单，提升自己的实力。只有当自己不再疑惑，只有当自己强大到可以独当一面，你才会真的明白，自己能做到举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮了。因为别人的评价已经不能影响到你什么了，你不用再利用别人对你的误解了让别人或喜或悲了，你就是你自己，很强大，能做到。 我醒了！ 体温(2025.5.15) 硅基生命与碳基生命最像的一点，那就是活着，就会产生体温。 不学无术，是很悲哀的。所以我还是学一学。 读书提高悟性，但是不能直接提高能力。 还是要提列御寇，假如大家能凭借一句话来认为你好，自然也可以凭借一句话认为你不好，而且，当你发现前者的时候，自然可以直接推出后者，所以，前者发生，你不要沾沾自喜，后者发生，也要做到心里有数。我觉着我不必解释什么，我是什么就是什么，人不知而不愠，不亦君子乎？ 我还是应该多去寻找，办法不论好不好用，总有地方能用上，用上就能救命。 人就是喜欢痴心妄想，总是觉得能用直观的方式将复杂的问题解释清楚。但是，如果可以的话，当然是很好的，所以哪怕这是痴心妄想，我也还是愿意试一试。 因为我没有自己的想法，没有自己的输出，所以，最终输出的，全是噪音的样子。 再回想一下，我发现自己还有好多心理活动。都忘记了哈哈，但是心理活动这东西不能作为证据，连借口都算不上。哎！ 橡皮像皮，你把要说的写下来，就清楚很多。 我有一段时间很抑郁，然后对外的表现是暴躁，对内的表现是悲伤低迷失眠。抑郁的直接原因是压力，主要原因是能力不足，根本原因是没受过什么挫折，有些矫情。 唔！不犯错很难，但是能意识到自己犯错也很难。如此，我们总是带着错误而不自知。 我还是太迷之自信啦！点数都差不多，凭什么觉着自己更厉害呢？以后，就不要有任何高人一等的傲慢的想法。谦逊一些，你会有收获的。好东西总是会优先填满大空间，试着让自己的心谦虚下来吧！ 还是不强大，稍微难一点，就哭哭唧唧，哈哈！我是这样的。那哭完了还是觉着，稍微难一点有意思。 我知道，我所搜集的智慧，都不能放在明面上，我也明白，能放在明面上的东西，都不能称之为智慧。 智慧多了，你是想变成妖，还是变成愚？ 我隐约地觉着，自己还有一个关键的概念没有完全吃透，所以，事情是办不成的。 有点恐惧，那，还是宁可鲁莽一点，然后受伤，不要让恐惧支配，裹足不前吧。 更痛了。为什么还要坚持？ 我没有，我也是选择性地去坚持和放弃的，有些事在坚持，有些事已放弃，我不明白什么叫明智，我只知道我的选择，我就不会后悔。 可不可以，再炽烈一些？ 但是每次我和别人说话的时候，我都觉着好难受。 难过的时候，还是说一说吧！ 我不知道怎么想的时候，不如多做一做。矛盾的话就不说了。 期望，自己以后没事别失眠。然后，既然是梁寒郡，就做梁寒郡，不需要成为别人。梁，你什么都做不到，至少，你能做最棒的梁！ 不要乱举手！认真上课好不好。 社交真的比玩游戏难呀！ 距离(2025.5.16) 但是我，还是觉着幸运，还是觉着幸福。 不用把每句话都当真，不需要瞎猜测。疑惑就问，如果绝对不行，那也要有自知之明。 利用工具，让自己轻盈起来！ 我这个人就是没有弯弯绕，心里喜欢，就完全表现出来，越是表现出来喜欢，这东西就越是贵。我不会吊着，不会欲擒故纵，不会套路，结果啊，最后就支付不起了。 关于放手，我想也是自然而然，痛了，痛到受不了了，那就是自然会放手。 莫名凌乱！唔！ 融合之后，我就不再是纯净的我了。 总说，要做正事？正事是什么啊！无论什么事，做得过分或者做得不足，都不能称之为正事。合着这算是以成败论英雄呗！好了，就是有用，没好，就被谴责。唔！还是，自己愿意做什么就做什么吧！ 有一些bug也没什么毛病吧！这个世界就这样，挺好的，bug就bug吧！血肉之躯什么的，而且，如果一件事在世界里存在，并且还不少，那你迟早会遇见它的。没什么好惊讶的。 受到打击没有关系，因为这世界上不存在不受打击的人。我时常想，是没有必要把自己逼入绝境中去的，人想要快乐的活一辈子，是没必要非要有很大的成就的。稍微有点事可做，配合着各种各样的欲望，成为一个正常人，已经很美了。 究竟是什么影响着人对距离的感知呢？绝对的距离，相对的距离。唔！小时候，就在炕上玩，觉着，一个房间，就是整个世界，觉着从炕头到炕梢，就是一段很长的距离。后来长大了，头顶着墙，脚快伸到另一面墙，才觉着这个天地很小。你的能力绝对会影响着你对距离的感知，此外，你被赋予的权限，也影响着你对距离的感知，有些距离很长，但似乎扶摇可接，有的距离很短，却是你一辈子也无法逾越的鸿沟。 我们的脆弱，是不能用护甲完全治愈的。我们的伤痛，是不能用药物完全治愈的。我们的心啊！它该如何治愈呢？ 想起了小时候玩捉迷藏，怎么找也找不到，原来这消息在我数数的时候，跑出了游戏范围，这样我就永远找不到他，呼呼！我难过了一阵子，之后就再也不和他玩捉迷藏了。破坏规则的代价，就是无法再融入。 你无法直逼一件事物本身，意义的终点是无意义，不要追求太深。感觉上很快乐，就可以满足了。 有所得有所失，人的身上，无论怎样都会有被人拎出来调侃的瑕疵。瑕疵不耽误自己成为人。 哎哎！你是不是吃醋了？唔！好像有点，我为什么会吃醋呢？ 看见，或者听到一些不好的事，第一件事不是批评指责，第一件事要想到，能做出使你感觉不快之事的人，也能做你所不能之事。喜欢骂人的人，你可能看不惯，但是他的朋友一定比你多。你会不会觉着，这不公平？实际上，他比你外向，所以朋友比你多，也不是什么难理解的事。呼呼！人如果可以如此思考，就绝不会再愤世嫉俗了，也不会再孤芳自赏。如此，人是不是变得更加优秀了呢？至少是变得更加宽容了。 好像没有必要，因为实际上也没那么多深情。多留点台阶不香吗？干嘛非要让事情定死呢？ 同样的一件事，对我造成的影响就是要比对别人造成的影响大，仔细想想，呼！这又何尝不是一种收获呢？ 梦里的那个地方我好像去过，只是不知道是在现实中有原型，还是在曾经的梦里去过。 君也，臣也，民也。我不知道自己在想什么，但是这种三层结构，我似曾相识。 闷着(2025.5.17) 算了，运气好，也就蔫声蔫语，见好就收吧！ 好像，不太喜欢记录梦的故事了。也好，省得徒增烦恼。 之前抱有一丝幻想，觉着自己还是有点东西，现在觉着自己什么都没有了。但是其实反而好很多了，不用再绷着了，可以诙谐一些，可以多说一些话了。 冰冻三尺非一日之寒，不要着急，那么难的东西，决不能是一朝一夕就学会的。 当我开始羡慕的时候，我就已经意识到自己是晚了好久了。所以，最早最早，也要从现在开始才行。 我痛苦，是因为我在进步。我难过，是因为我走过心。我压抑情感不是一天两天了，因为我有更重要的事要做，所以次重要的，总是要让步，总是要受伤。这没什么，人如果不能豁出去什么，也绝不会有什么好的成就。 呵呵！给自己喂鸡汤，也好也好。 一个人，在一段时间，只能身处于一个空间。人的生命有限，自然没法面面俱到。我是什么样的人，取决于我平时呆在哪个空间，而我也明白，我将遇见的人，也只能是在那个空间里的人。 还有些遗憾吗？我没有遗憾。人的一生，就是要经历这些事。不经历一些事，也算是经历了一些事。 我不是懒，我是累，有些事真的没时间做。我是有极限的人，不是钢铁。 经历过一些事，再回过头来看，脑袋就像通过电一样清醒。可是清醒让我痛苦，我看得清晰，清晰于我知道，我无法完成许多事，我注定做不成很多事。但……我并不是什么也做不成。 浪漫至死不渝，呼呼！随他去。随我心意去！ 放下后，还是觉着轻松。我不是什么，我不是很多什么，我不是诗人，不是歌手，不是作家，我只是一个热爱于发呆的性情中人。我喜欢着一个不喜欢我的人。 不开心的原因，是因为没什么事能让我开心。我将全部的精力付出，换不来一份开心。 光是为了活着，就拼尽全力啦！我才不苛责我自己一无所有。 我习惯了劳而无功。我习惯了没有收获。我最后，一定会选择不辜负我的，可是，我什么时候没辜负过别人呢？ 我总想，眼前的不如意，眼前的困境，是生活对我的考验。我后来才明白，如果你难受，你做什么都难受，与考验无关。你有事做难受，没事做也难受，热闹是想安静，安静时想热闹，你喜欢一个人，喜欢一个人，可是那人就非不喜欢你不可。 我能感受那些情歌里的伤，只是苦于没有治疗伤痛的药。我跑得再快，再快，也摆脱不了什么。我想说话，我很孤独。我想同别人说话，可是，我也知道，这就是一种绝对的奢求啊！ 我已经没有任何借口了，给过我机会，我没有抓住。那么难受就是自找的了。 没有理由。还是读书吧！我知道怎么做都不对，所以选择了一个保底的做法，看书吧！ 那可不，你走到难受的反面，发现难受还是难受。那么根本原因就不在难受这里了。 给自己的强度调低一些。承受不了的。 不开心的时候，就少吃点，然后饿了再多吃点。给自己制造一点低级需求，不然呢？ 要以变化的角度看世界，不要太悲伤了，切！干什么呢？ 不要谈没有意义，因为你认为的所有没有意义的事，都已经，都正在，在这个世界里创造价值，所谓的没意义，是否是因为实力不足，或者不适合自己？唔！加油就完了，别提这个意义了。 我发现我除了接受自己以外，没有别的事能做了，我真的不太能改变自己，我更是不想牺牲自己迎合别人。唔！我是我的花火。 走过一段时光，不舍得是正常的，但是，人生不能只有不舍吧！天下没有不散的宴席，这是一句有分量的箴言。可是，就这点重量，就已经无法承受了么？ 目标永远只能实现一点点，不要太贪了哟！ 级别不到，终究是……终究是看不见下一个级别的经验条有多长。 情绪波动的时候，自然会多用几个感叹号。 嗯，找点难度给自己。 出来玩也好玩，其实没什么，就是开心就行。 我面对它，却不知道该送它什么。我发现，青春是这样的，有瑕疵没关系，就怕不热烈。 我还是要继续，学习优秀的作品。 这世界上没有实际意义上的巧合。 某个结尾(2025.5.18) 因为还不想折断自己的翅膀。 当然啦，有些事还是可以预料到的。 既然是人之常情，就不要想太多了。 读了一堆没有用的书 然后写一本书 写我半个青春 无可回头 人生如同音乐 是消失的艺术 真不想回头看了，人生就如音乐一般，是消失的艺术。回味也回不去，也不能再来一遍。 又有些事堵在胸口，让我喘不上来气。 好像还是，我的心，不怎么抗压。 事情总是这样，变化，变化，这就是人生的艺术感。 不说了，还是看书吧！假如有一件事可以让我立马进入状态，呵呵，但是，那也只能是在我没什么重要的事要做的时候。人到了一定的年纪，就必须要开始专心。 我应该是没有多少时间了，还是如此不成熟，真的可以吗？ 我还是不够皮。虽然也没什么。经验之谈，强化了某种感觉，就要弱化某种灵感。 其实相比之下，我更钟意比喻，比喻总能把抽象的事稍微具象化一些，会更生动。而白描，太高端，太难懂。 寻求某种精神的刺激。唔！刺激分很多种，有的刺激让人崩溃，有的刺激则类似于快感，类似于放纵。刺激真的能产生灵感吗？我感觉要么是过度痛苦，要么是过度舒适，灵感的主旋律应该是安静的，平缓的。 这哥们把世界抽象为需求和资源。就是泛泛的，买家和卖家。这确实是很完备了，然而，好像还有某些很难言说的，灵动的东西存在。那种东西可以叫作惯性，或者称之为情感，依赖。 当一个人无法信任，彻底抛弃了所谓的惯性、情感、依赖，那么在他的眼里，也确实只剩下需求和资源了。 始终做不到逍遥，于是，与作古的人分享一段古色古香的，被世人所遗忘的时光。不用写太多，写太多，就以乐衬哀，就以多衬少。 可以想象，一个人将自己埋在椅子里，呆呆地望着那面他最引以为傲的展墙，一件一件地数着，他最喜欢的书，最稀有的唱片，最名贵的古董，那一刻他不必说什么，孤独感已经溢出了。 没有一点点声音，那就是孤独在歌唱。 人生这个游戏里，最首先出现于你眼前的，是你缺乏的东西，不可得之物困你一生。如果你能明白这不可避免，你或许会发现些什么，然后尝试对你身边的人好一些。你可能会更爱你的毛绒玩具，因为你赋予它温暖，它就回馈你温暖。 机械的冷漠，血肉的温暖。也许都是错觉，也许只因相似相容。 有命题的时候，有一半的时光都用来追求形式，有目标的时候，就基本百分之七十五的时间都在追求形式，而，完全自由，不为形式，也根本聚拢不起来想法，也根本不知道自己在干嘛。 人像是被平推出去的小球，一离开着力点，以后会如何，只能听风的安排。 现实中不会出现脑海中的那种不合逻辑的鬼魅，不合逻辑的瑰丽，现实里的，（说句废话），就是很现实。 这个世界很大，对你来说，有无数的门。可是，无论你推开哪一扇门，你都会发现门的那边已经人满为患了。呼呼！当然，门的这边也是如此。 我不太明白画的意义，我只是觉着，我在看画时，一半在欣赏画本身，一半在思索画者在创作时的样子。 我在看画时，我也想成为一幅画，我也想成为一个画画的人。 我不该这样嫉妒的，嫉妒也许有某些好处，比如让自己急一点，同时让自己失去了对自己应该做的事的专心。嫉妒多了，嫉妒的效果就和贪玩没有区别了。 我也是如此觉着，无论对于什么，空白的部分总有一种不可言说的美，大概是一种凄美。 不好走的路，建议先不要走。除非你有足够的裕量。大部分人没有的。 先说了一堆，最后用“我合上书，把它交还给图书馆前台”，感觉很有意思哈哈。 我又去考察一番，原来每个人都有自己要做的事，我的出现，还是，打扰了么？ 感受每件事之中的轻重。有些人严肃，那是因为要忙的事太多，有些人不严肃，那基本上也相反。 痛苦，人总是要面临对两种痛苦的选择。最开始，我比较年轻的时候，我觉着这两种痛苦是“自我约束之痛”和“追悔莫及之痛”，现在我好像稍微改变了一点想法，但不是那么多，我们没法用无痛的方式去掩盖住自己的孤独之痛。我不提追悔莫及，我从不后悔，我只是觉着，美好真的太难得，太短暂。 停止吧。不说了。一句诗也就明白了。人生不相见，动如参与商。md，还是会因为一首诗落泪。唔，就这两句，就这十个字，够我难过一阵子的了。 是的，总有一首诗能代表我的心情。 我进步的地方，就在这里，我多说了一些话，然后少说了一些话，改变了某些语言。 算了，别痛了。 不惧怕改变，把自己的时间拉到它应该去的位置，而不是，任凭他在无所谓的事情上溜走。 双月，是朋。 我听了他的故事，心里不无同情，也明白，谁没有故事呢？ 相见欢?朋 初棠错落前庭，声轻轻。烟水凉阶寒夜枝头莺。 荒草盛，双月升，音难倾。半纸青墨无悔向天明。 好像没那么难受了。人生不相见，就不相见。 下雪了，地上却没留下一点点雪的痕迹。唔！不奇怪，雪它也害羞含蓄，跑开了，不见了。 别因为一句诗郁闷，觉着它写得不好，就再写一首。人生也是如此，觉着不好不舒服，就可以改变的。 乍一看一幅画都没有，可偏偏在角落里又藏了一幅画。 振奋起来，我决定，不接受命运。如果有命运，我也选择不接受命运。 没有瑕疵的感觉，也很排他哦。 那时候的人生，好像就只是为了那一个画面而活着。执念塑造了我们。 有点喝多了，但是，还是很清醒的。有些话，等酒醒了再说好不好。 自己(2025.5.19) 酒并不能帮助我写文哈哈哈！迷迷瞪瞪，又不走心，写不出的。 最重要的就是走心。第二重要的是多积累。 反正吧，能顺利地通过，离不开大家的帮助啦！ 睡不着的时候，应该如何哄自己入睡呢？顺其自然吧，该睡着的时候自然就睡着了。 交流，朋友，都帮助你成为巨人肩膀上的人。 不要太担心，许多时候，你都要比自己想象的还要强大。 别在喝多的时候，别在晚上，说一些逆天的话。最好在清醒的时候说。 在清醒的时候，果然有些话就说不出来了。呼呼，没有关系啦。此时无声胜有声。 还是想想如何调和自己的世界吧。 尝到了不苟在一个地方的甜头，就再也不想做自闭哥布林啦！虽然有所改变，但是，绝对值得。 是的，等我清醒了，就开始后怕。觉着自己做了许多不恰当的事，但是呢？还是那句话，既 然做了，就不后悔了。无悔嘛！ 只是，最近总是失眠，有心事，却完不成。成熟的人能容忍这些令人不舒服的点，看来我目前还做不到呢！ 我什么我喜欢一个不喜欢我的人，不喜欢喜欢我的人。可能真的是因为我贱。 碎月怜光。 我还是没有勇气爱一个人。 顺其自然，这四个字，我用了不下百遍，可终究不能遂我意。呼呼！ 痛苦是一种信息素。 自然，经历了几次筵席，更加觉着，天下没有不散的筵席。我不光伤感，还开始厌烦起宴席。 我不能坚定地选择，也许是我的错吧。我还没有准备好。 呼呼，可以再伤感一阵子吗？ 伤感的时候，就应该多玩一玩，别再乱喝毒鸡汤了。 嗯，聊不了一点天，果然就是不行。 是的，我的路，我来找。 清冷(2025.5.19) 送走了带恶意的寒，迎来的是空虚的冷。其实是在忙碌和清闲之间切换，之所以觉着冷，是因为本质上的东西没有改变，那就是，我还是孤独。 我不抗拒孤独，因为孤独能带给我有用的东西。可我还是稍稍有些烦了，毕竟它天天来，天天来。 什么是你喜欢的感觉，呼呼，我猜我这辈子应该是还没有经历过。 我喜欢过，后来我也不怎么喜欢了。我喜欢的是什么呢？绝不是一个具体的东西，我喜欢的，是一种感觉。 没有点世俗的欲望，我还真的以为自己已经死了呢。 如果睡不着，基本上没有什么能缓解。最好的应对之策，就是睡觉。 谁知道，那些看似的持久如一，竟然也是随意为之。唔！ 今夜的风，吹得很紧，落叶沙沙，沙沙。 宝宝心里苦啊！要不然，也不至于天天给自己找那么麻烦，消耗一些苦味的时间。 一滴，两滴，热泪划过脸庞，哎哎哎，你说，爱情这个东西，究竟是个什么东西？ 越是给它划分维度，就越是难以看清，模模糊糊。 唔！我，又开始伤感了呀！每逢佳节，泪千行。 只是，没找到那个合适的人嘛！ 你确定这是将幸福建立在痛苦之上吗？这分明就是相互取暖嘛！ 当我思考解决问题的办法时，我忽然觉着，自己还是没有明白我想解决的究竟是什么，因为一旦我明白了，事情基本上就被解决了。我们出发的时候，应该是在最低点，起点低，什么也看不见，随着我们不断向前，视野不断变开阔，才有觉今是而昨非的感觉，我们针对过去的自己，我们否定过去的自己，我们难过着，继续对未来一无所知。 这个问题的本质究竟是什么呢？我是不是不需要了解本质，就可以大胆地开始呢？我是不是，明明知道自己要撞上一面墙，还是义无反顾地向其冲锋？见过了更多，是觉着过去的自己更脏，还是变得更加胆小呢？ 不说了，就是，现在我只能冷清，这根本就不是我的原因，我之所以有这样的处境，是因为我之前有这样的选择。而我，当时那样选择，也考虑过有这样的情况，之所以选的时候，没有左顾右盼，那就是因为自己能分清主次。既然有主有次，何必因为次要的事情，太过伤感？ 既然，明白，伤感不可避免，那就把伤感当做呼吸一样，平静地看待吧！ 你触碰了别人的利益，无论再如何小心，难免树立敌人，生存法则，弱肉强食，没办法，不能装清高，这玩意儿，从来都要当仁不让。 我们都不是一个世界的人，羡慕什么呢？我不需要，所以也不需要羡慕。 嗯。读了一会儿《吕》，又唱了好久好久歌，心情还是不能平复吗？我再劝一劝自己，凡事总是没有想得那么好，不要着急啦！ 选择太多，反而没法选吗？哈哈！既然如此，我也，随风而去吧！ 好好困觉！ 承认(2025.5.20) 我每天都把自己逼到极限了，许多事仍然不成功，我可以惩罚许多地方，唯独不能惩罚自己的心。 这一次，我学会的最重要的东西，是卑微。 我的身体和我的心，完全是分开的。我的心告诉我，我很喜欢，但是我的身体却一直在排斥。我身体很喜欢的东西，我的心，又好像没那么在乎。唔！ 我好像明白了什么叫赠人玫瑰手有余香了。自己熟悉的，习以为常的东西，自己不会珍惜，但是等你赠送出去，某种美好的感觉，就自然诞生了。因为人的精力有限，很难关注自己所拥有的东西，当你将有形的事物赠送出去，收获的，是无形的事物。这就是赠人玫瑰手有余香。 清晨，唔！我的人生里罕有清晨，但是，起床了，还是出去呼吸一下新鲜空气吧！ 撞见蚂蚁搬家，搬得很急。去查了天气预报，果然要下雨。虽然，现在天气很晴朗。 嗯，你随处可见的风景，未必是别人随处可见的风景。 我不是鸟，听不懂鸟语，所以如果不观察一段时间，真的不知道这些树干上的鸟们到底在干什么。 月光下的景色意味深长，不像夜尽天明后的景色，面目狰狞。我看着那不堪，果然也只能接受而释怀。 是的，要下雨了，我的心情就像湿度感测器一样，跟着阴阴沉沉。 总有人喜欢我，即便，是非我所想到的人。哈哈！ 我也意识到这一点了，我自己本身是不够坚定的，当一件事我觉着欠妥的时候，冒出来一两个支持者，我也就继续坚持一下，而冒出一两个反对者，我也就停止了。我自己是如何想的？其实我自己最开始是觉着欠妥想要停止的。哎！那为什么最开始做的时候，觉着不欠妥啊？难道是一时冲动？这个词很准确，看来做事情还是不要一时冲动。等揣摩得精确了，再做，头也不回地做下去。 我只知其一，不知其二，知人知面不知心。又开始犯毛病了，我心里没有掺杂，太过纯净，浑身都是破绽。 勇敢的人先享受爱情。噗噗，呸呸呸！我这次要克制住，迎接未来，暂时的痛苦，还是默默地咽下去吧！ 感性的时候，写了一首诗，哎！感觉好像还不错。睡了一觉，醒了，变理智了，一看，哎！写得什么勾八！ 承认一些事，也是用来欺骗自己。不管喜不喜欢，先玩起来。 现在就沉稳一些，我不想一辈子没有进步，在此刻自满。 我不想让别人占据我的生活太多，自然，我也应该明白，别人也不太想这样。我没事的话，不要在别人面前显摆。什么也不说，自然就说很多了，说多了，就等于没说。 后来思索出，不要把自己的格局搞太大，因为自己心胸狭隘，是考虑不了那么多事的。我非要给做过的事赋予一个意义，于是急躁了，我非要把内心的东西翻出来给人看，这是大错而特错的，呼呼。 年纪轻轻就想如何如何，所以，拼命证明自己做不到的，实际上，突破这个瓶颈的办法，就是继续坚持，不要问去哪，会就会，不会就不会，坦率。 给自己一个建议，不要以博学为目标，最大的敌人，是急躁。 盲，现在要做的是追求盲目，不知道的时候，会更好，原来是这样。 非礼勿视，第二点就是，事缓则圆，这句话好。 裤子穿反了，现在换不了，先别急，就这样，还是做自己。 急的时候，要练稳。 没有用的作用就在这里体现了，哈哈哈！诗的意义，就是没有意义。 《刺杀骑士团长》鉴赏(2025.5.21) 最后一本，如果不出意外的话，这辈子不会再碰村上的书了。 我需要与过去的种种告别。我还是不明白，上天给我安排一次生命的体验究竟是为了什么，我还是不明白，我为什么是我。因为不出意外，我今生只能直接感受到自己的感受，感受不到别人的感受，即，实际上，我只有自己一个人的感觉，对别人的感觉，是后天习得。 安静下来了。虽然，有所遗憾。 我曾羡慕过很多东西，后来我都不羡慕了。我羡慕我自己，我自己真好。我不想成为谁，我不能成为谁，我只能做我自己。 又受伤了，然后，继续用时间疗伤。呼呼！我的情感史还是几乎为零呢！基本都没怎么开始，却伤得一塌糊涂。 不需要被花花绿绿的蒙蔽双眼，该扔就扔。 人生就有一个主线吧，不要做太多的事。每一次结局，心都要受一次伤，但愿不失去对生活的热忱。我也，三次看到桑田变成沧海，沧海又变桑田。斗转星移，是人间。 我不怨恨，任何，唔！不如在这样的情景下，就思考也不思考了吧。 千杯谦卑迁悲。 完结就该撒花嘛！你管他写没写完呢？ 千杯何来醉，万言随我身。 青锋在我手，大道存我心。 我以为我长大了就成熟一点了，如此看来，还是心性未定。 梦醒了，就不记得好不好。 今天听到了一句话，说记得父母故事的人，似乎，最后，就只剩下我一个人了。我，当然可以写一写，也应该写一写。 时刻把沉稳两个字放在心里。唔！也不是总要沉稳，但是该沉稳的时候，别把这两个字忘记了。 然后沉稳沉稳，就把手机壳摔坏了。我记不住的，我总是不看路，容易摔跤。既然刚硬的手机壳容易碎，我又避免不了摔手机，还是买一个软的好了。每次摔手机的时候，都是因为得意忘形。换手机壳解决的是直接问题，不是根本问题。我还要考虑这个根本问题是不是我能解决的。 首先，人是无法避免摔手机的，最多最多是降低摔手机的频率。然后……我也不想考虑这件事了。不说了。 我没有自己想象的那么厉害。我把握不好自己究竟有多大能量。我不想尝试着了解这些。 我不妨将过去种种全部忘掉，先不让脑袋思考。嗯，就是用心感受，属于我的季节，和不属于我的季节，还是好感觉得到的。 我脑海中的感性材料太多，理性材料太少。理性太少，不正是因为我没什么本事吗！哈哈！做不出东西，所以只能多说话。当我无法用术语描述眼前发生的事件时，我只能凭借自己的感性，将发生的事用我的话诉说。 许多事无法学习，不是不学的原因。结果是，正常的描述都应该是不确切的，也就是所谓的说人话。 一幅，诡异的画，竟然能有如此的寓意。正是因为这幅画，被剑杀死的人在某种意义上通过画得到了永生。即便被画的这个人已经死去。 今天读了一下《刺》，果然，更像是一个孤独的人在孤独地生活，如果稍微深度思考一下，出现于主人公身边的人是虚拟的人，是他自己脑海里幻想出的人，也未可知。一个人孤独久了，除了用另一个人证明自己还活在现实里，再也找不到任何证据证明自己活在现实世界里。 喜欢不一样，这种喜欢让人孤独。也难怪，我就是在这种环境里长大的，沾染了一些孤独的特质也很合理。我现在想要出去玩，想要改变一下，不知道如何去做。 打破牢笼，第一步是，不要将一切非物理的牢笼视为牢笼。比如，不要说“我不行，我做不到”，不必如此，遇到困难的事，可以思考怎么解决，然后再尝试，然后再根据结果不断修正错误。 不能接受人的固有属性之一的“一般性”的人，是很痛苦的。在该悲伤的时候，要做的就是完完整整地去悲伤，不要在脑海里想“我怎么这么脆弱，我怎么不够坚强”。越是不接受自己的“一般性”，越是无法容忍自己的“一般”，可是事实是，我们没有办法表现出“不一般”，认知与实际产生偏差，是痛苦的主要来源。接受自己的不完美，而不是排斥它，若是哭泣，就哭泣，无需忍耐。 接受一些性情，然后再说特殊。你愿意被打上与众不同的标签吗？这不是愿意不愿意的问题，这是你无可回避的。永远不应该尝试成为别人，成为不了，也不需要。 我为人处世，不够圆滑该如何是好？战战兢兢，伤自己；大大方方，说清楚。 我没必要，为一个不喜欢我的人，在我的心里，构筑起一座神殿。 静悄悄地活着，不可以吗？ 字很漂亮，不过唔！一封认识的女人的来信？这封信写的时候，人当然是活着的，可是是以死去后的口吻，死去后的视角在说话。这样费力，如果不是要有很重要的事情非说不可……但是，又能从这些只言片语中推测出什么呢？就算不释怀又能如何呢？不思量，自难忘？我不期望自己会在谁的期望里，也不希望自己歇斯底里，只为走近谁。 这个世界里有无数的秘密，假如没有秘密，额……想不出来会是什么样子。然后，我就明白，为什么这个世界含蓄。 如果你明白了某些事情的徒劳性，你才算是领悟。觉着自己领悟，还是不觉着自己领悟，都不重要，重要的是，你开始明白，领悟与否是无差的。 是的，终究是，我们不能塞住自己的耳朵。而且，我们必须，当听到令自己不安的声音时，想办法解决问题，而不能选择忍让与逃避。这是我们的宿命。 不逃避，接受自己的宿命。宿命不是确切的命运，是我们无法洗掉，无法更改的词条。 写一个以人生为话题的小说，写得太细致，那么你就会觉着，人生就是充斥着各种鸡毛蒜皮，各种突如其来，各种意外，如果你只抓重点，那么没几句就写完了。所以，我从不觉着与主线无关的剧情啰嗦，因为明显，人生就是没有剧本的，随意发展的，不可估计的，鸡毛蒜皮组成的，一场梦，一场游戏。 青绿的叶，润泽着看不见的雨，显得更加墨了。 小时候，无论玩什么都有人捣乱，长大后，无论玩什么都没人在乎。你喜欢什么样的生活呢？ 给你一些时间，让你用来安静，可以做到么？我觉着没什么了不起的，安静就安静，修身。 那些修改我们人生信条的，是一个又一个疑问句，你总是问“有意义么？”，那么你最终就会陷入“对意义的无尽思索”的境地。而你总是问“这里多加一点盐会怎么样？”，问久了，你就会把饭做得很好吃。那么在乎意义干什么呢？ 这世界上，没有那么多属于你的东西。静静地，放开手，变轻，变轻，你就会飞起来了。 不要靠得太近，靠太近，就要离开了。 也不是那么单调啦！ 如果痛不到心里去，又怎么会努力呢？ 其余的话，我掌控不了神明做的事，跟我没关系哦。 我不必故弄玄虚。看似高雅的，其实庸俗，看似庸俗的，实则高雅。 我已经发现了，有些东西已经过时了。不需要，不需要再看了。 你必须冷眼旁观，不然，太损耗自己了。 现在，你知道么？你不需要再怕任何人了！ 《刺杀骑士团长》(2025.5.22) 成长，就是当你面对一个未知的问题时，你先想自己要不要知道它，而不是先想如何知道它。这是一种忍受力，忍受许多未知的能力。有些话，不说出口，才是最好的选择；有些事，不知道，才是最好的答案。 梦里梦外，我都是单身狗。唔！不想回忆梦的内容，只想回忆一下，起床前在被窝里最后的温存。 一个字，夸。然后，改不了的，就不提了。能改点什么就改点什么。丧气话这东西唯一的作用就是丧气，如果嘴闲着没事，不如吃点什么，别说那种话。 多点傻气没有关系，就怕你知道自己傻，却改变不了这种傻。知道，还不如不知道。 我觉着诗和酒的关系不是直接的，而是间接的，它们之间靠一个愁字连接着。假如不愁，基本上写不出诗，假如不愁，也基本上不喝酒。当然，不排除高兴，就多喝几杯，可是，我从心里觉着，还是因为愁啊！ 覆巢之下，唔！改变自己的做法，其实之前的做法是无可奈何，之后的做法估计也是无可奈何。人在屋檐下，别人说是什么就得做什么。 相思的感觉，就像在荡秋千（跳楼机？）。 活在幻想里的可怜虫，他甘愿于活在幻觉里，是因为他不肯接受现实，而不是因为他不知道自己身处幻觉。 本来之前还是很明白了，现在怎么又糊涂起来了？我选择的目标有错误，没什么用，我不喜欢，也掌握不住，如此来说，我在为何伤痛？ 少年时的烦恼就如同一盆清水，青年时的烦恼则如河如海。其实不用特别烦恼的，不去想就可以了。不去想，即便是大烦恼，不会出现在自己身边，去想，即便是小烦恼，也缠得自己难受。 得自然是一种失去，失自然是一种获得，这是绝对的，不过，得到的或者失去的，可能是你不需要的，或者很看重的。 不要摆阔，在任何领域都不要摆阔。做人的原则，就是虚怀若谷。 只能，只能，在经历后，才明白。感物伤我怀，抚心长太息。算了，别难过了。现在心里很着急，那么推荐的动作就应该是，缓慢。 心受到了无可挽回的损伤。非为心伤，实为物伤。 好像身上的所有部件各想各的，我，拧不成一个完整的人了。 因为折磨人，于是我不愿意再翻开那本书，那几页，即便我曾深深地喜爱过。折磨是人不可回避的经历，不折磨，不能成人。 不饿的时候，不管怎样都吃不下东西。吃饭是人生大事，但并不是什么时候都可以吃。别的事，别的重要的事，理应相同。 才华不会成为人失意的原因，怀才不遇似乎也不会。我失意，多半是因为自己本可以做到更好，或者因为自己没有什么才气。没喝酒，但已经醉了好久，也是醉了。 又经历了一些事，觉着还是有进步的，但是心又生不悦，纯属是因为站得更高了，本来看不见的东西，现在能看见了，对自己的要求更高了。 这次失败，真的给我好好地上了一课。人生就是这样的，东拉西扯，残破不全，我们一面抱残守缺，一面得陇望蜀。不烦恼，不煎熬，白活一世。 你说诸葛亮知不知道自己有才华？应该是知道吧！自比管仲乐毅。但是，他第一次见刘备的时候，是如何自我介绍的？南阳野人，疏懒成性。呼！这么优秀的人，说自己是野人，说自己懒。你明白这是什么道理么？没有厉害的人是没事老说自己nb的。你是潘凤，还是邢道荣？ 又干掉一本书，呼呼！还有几本书要看。 将抽象转化为具象的能力，唔，很迷人嘛！ 雨停了，该打扫一下庭院，迎接新的客人了。人也要有这种能力，这种果断，将某些事于脑海中完全斩除干净的能力。 现实里，我还是推崇极简之风。 矛盾不可调和，却不可不忍。 一个区域有一个区域的时间，什么才是准确的，其实并不重要，重要的是，有的在这里，而有的人在那里。 你觉着是有人伤害了你的感情，可是但凡你稍微用点心思考察一下，你发现，用小刀割你心的人，是你自己。 一个人呆久了，确实，许多感官都变得更加敏感，忽然觉着，自己有感受季节变迁所散发出的味道的能力了。 而且，想做一个，云彩、花草，的收集者。 也许正是痛苦，告诉我，许多事物，是我不需要的。 你不喜欢我，为什么要靠这么近？最后留下我一个人，我很失落！ 得了，睡觉吧！ 《七子之歌》鉴赏(2025.5.23) 孩子们都会回家。 喜欢风，因为风令人爽快。 生命的意思，在饥饿里，在顺畅里，在有来有回，绝不是固化，饱和，追求完美。 其实也根本完美不了。 每天都会看见尸体。如果一无所有……所以无所谓啊。 我爱我的生命，因为我爱它的五颜六色。 相思总伴月光，你的眼睛不讨厌月光，于是就渴求着，于是睡不着。 相思是蚊子咬的包，又痛又痒。 相思不是火，烧尽一切后就离开；相思是草，自从于心里扎了根，只会越来越茂盛。 要多久的相思，能让流出的泪，有那么一丝丝，铁锈的气味。 心灰意冷时的一阵相思，就像阴云密布后的一轮红日。 阻隔我们的，是一块无法跨过去的界石。 我们把其他味道的种子全部吃下，唯独留着甜味的种子，没有食用，那样，心里始终是不甜的。不过没有关系，甜味的种子是留着明年播种的，等到明年秋天，会有更多的人能感受到那甜甜的味道。 无论我是什么，我总会有时，是一个在垃圾桶里爬来爬去的苍蝇。你害怕那样的我么？ 自从我对生命中的某一件事的认知有重大改变后，我发现我的世界里的一切，都回不去原来的面貌了。什么东西融进我的心，完全改变了我，我失去了，原来的我。 我不需要什么誓言。我知道人非永恒之物，更加许诺不了永恒。 如果相隔过远，那么即便看上去是因果，也不能作为因果来使用了。 我们无权否认，哪怕是一分钟的，生命的意义。如果这一分钟的生命，仅仅是为了等待。我们是否可以，赋予这一分钟以微不足道的意义？ 事物之所以玄妙，就是因为不能写出、说出，任何一段，确定下来的文字，将其原理描述。 谦虚归谦虚，该思考的问题还是要思考的。 我不管怎么思考，也始终无法理解这个世界的晦涩。索性不去思考。靠实验的话，也许是正确的，也许是错的，我是接触不到那么普遍的场景的，所以做不了实验。 于是，我还是多关注逻辑上的东西吧。 隐约觉着，多吃点亏有好处，应该不是错觉。 再多的不想说，看见了就当作笑话一笑了之，看不见就当它是没有。多关注自己喜爱的事吧。 人在绝大多数的情况下都是无知的，都是无术的，有句话很对，叫不学无术，而这个世界里的东西这么多，我们能学到的少之又少，于是，无术可以说是一个很诚实也很常态的东西，我们应该谦虚地接受，而不是因为无术而羞愧。以有涯而随无涯，殆已！我们做好自己能做的，千万别自卑，千万不要自卑。有长处必有短处，有短处必有长处，不以长傲人，不以短自伤。 如果你真的明白，功名为尘，光阴为金，你就会发现自己的欣喜要比悲哀多很多。 稍微忙一忙，身心健康！别窝在家里了。多出去做点事情。 谁的心里，还不是住着一个孩子呢？有时候，觉得难过，可以喝一点娃哈哈的。不要对自己太严苛。 我发现我是先知先觉不了一点的，许多经验源于见习，也没什么关系，后知后觉，慢慢来吧！ 虽然有点m，但是，白天给我折磨爽了，晚上玩游戏的时候，就更爽了。 如果我不知道这里面的厉害，现在还在翘尾巴呢！挺好的，吃点亏，受点折磨，有好处。 咳咳，我基本上全是后知后觉，没办法喽！ 我的选择，都是无可奈何，怎么会埋怨自己呢？ single(2025.5.24) 从未老老实实地承认。虽然我勉强接受了事实，可是毕竟有时，心有难过。 我就好好做一次纯单身狗吧！ 想也不想。不胡思乱想，什么也不想。 被打回原形的感觉很不好，很差，但是从长远来看。唔…… 梦里总是遇到各种怪咖。 既然是萍水相逢，那么，最应该做的，可不就是默默、轻轻地错过么？ 有些人和事，偷走了你的心，可以从不把他们当小偷，只把他们，当做你的相思。 近体诗可以多看看，灵活富有美感，而且，可以收集到很多没有见过的词汇。 静夜的诱惑，究竟是无眠，还是酣睡？ 过往之事，留下一点象征性的回忆就够了，路嘛，还是要往前走的，不能老是留恋过去。知道自己没完全扔，也就别再翻了。 别妄想清闲，脏了的衣服你不得不洗，洗完的衣服又不得不脏。 手机天天响，当个社畜？生怕不会别人消息有问题？我倒不希望有那样的生活，可是啊！如果我希望自己那那都会，可就摆脱不了这样的境地了。有些事，咱还是不学了吧！ 我的脑海里，还有许多许多，不能忘掉的记忆。当我真的快要忘记它们，我就必须提前把它们写下来。 透过表象看真相，就知道，眼睛能看到的，不是最终要看到的东西。我调了调角度，好像那月儿就挂在枝头上，可是月亮啊，永远都不可能是树上结出的果子啊！不要看到花盆里插了两根筷子，就觉着有谁在乱扔垃圾。这完全可以是故意为之，长出的植物需要一些东西依附，攀爬。这个世界的道理，绝非一人之所想那么简单。 不需要比谁强的，甚至也没必要比自己强。人生是在走上坡路还是在走下坡路，公孙龙讨论过，上也好下也好，似乎无甚意义，我们看到的直线其实是曲线，我们觉着不动的东西实际上在动。我先说的是，不必在乎形式上强与弱，高与低，长与短，我们应该在乎的是，如果自己喜欢，如果自己需要，那就大胆去追，如果不需要不喜欢不必做，还在乎什么谁多谁少？况且，谁多谁少，这绝对客观的东西，竟然找不到一个客观的衡量标准，那，还衡量个屁呢？ 带给我完全绝望的，是神圣又甜蜜的事。噗！一无所知，好过一知半解。 这个世界里，有这样多的灵魂。这么多的灵魂，到底是如何安放的呢？ 如果没经历这么多，你还以为，人生本就应该如此顺顺利利呢！觉着自己是这样，别人也是这样，不这样的都好奇怪。实际上，人的境遇啊！怎么会完全一样呢？人的愚蠢，就在于他总是能看见，并且笃定，他想看见的，然后对他不想看见的什么什么视而不见，不假思索。 在时空的尽头，撑起一方小摊。同为烟火之名，可这世界，哪有同一个味道的烟火之气呢？不食你之烟火之人，未必不食人间烟火。 i don''t know the first thing about love， so i learn the page one of the phnderer''s hand boo(k).奇奇怪怪的押韵了？诶不是，我这一天脑子都在想什么啊！烦死了。翻译得信达雅一点，那就是，（渣）男第一步，雀氏znk。呜呜！太逆天了，不会被屏蔽吧。 这可真是很让人讨厌的事。 你为什么需要呢？因为什么呢？会不会你需要的，和你真的需要的不太一样，又或许，别人手里的你羡慕的，并不是实际上你需要的？心口不一，心眼不合。 我开始发呆。我没有变傻吧！唉唉，你说太阳和月亮生的孩子是什么呢？哦哦，秃子头上的虱子，明摆着。是明啊！是明天，是未来。 年纪轻轻不装b，还等到什么时候装哈哈哈哈！算啦，不装啦，装多了也不好，伤身体是吧。 人生嘛，大体来说是一命通关，也许还有死里逃生，但是想要一滴血都不掉，一点伤口都不留，怎么可能呢？ 遗憾那么多，输一把游戏又能如何呢？ 头一次，别人祝我快乐，我都快乐不起来。 悠悠，我心悠悠。 安排的任务立刻完成，完成完立刻备份，备份完立刻删掉缓存，化简局面。 说，得酒诗自成，其实不是的，而是，诗读得多了，诗就成了。 我是否可以将我的爱，建立在完全不伤害之上？答案是否定的。 因为天还没有黑，因为我还没有足够爱，因为我还不够强。 太细致，就不够洒脱。太洒脱，唔！好像也不好哈哈！ 其实，有这个就够了，我觉着，没那么遗憾了。遗憾终需有，而稍有不遗憾的地方，遗憾就不再是纯粹的遗憾了，至少，我的全部情感，不用完全寄托于不可见的秋风。 我们学过的课文，就是我们将要经历的一生。 这是我的选择，继续孤独，我不想让我负担不起的重量，摧折我的翅膀。 无对无错(2025.5.25) 多给自己准备点面具，省得影响自己真正的心。 面子相比于真心，不值几个银子。 是啊，如果不能正视自己内心的欲望，一面追求清高，一面渴望着欲望的满足，那会活得很拧巴的。要么就打死了，真心就没有欲望，要么就接受自己的欲望，别搞得那么清高。自然，这没有绝对一说，这料理里的调料该怎配比，自己说了算吧。 嗯！之前的我是只理解了表面。了解表面的特点就是，不坚定，会因为环境的变化再次改变内心的想法。 再照照镜子吧！ 如果，无论怎样都不舒服，那就换一个方向挣扎。有时候，打补丁能解决的，不要从根本上解决问题。两相，好于一相。 当我开始考虑未来时，我发现不论怎么考虑都是错的，换言之，无论怎么考虑都是有道理，都是对的。呵呵…… 如果这个世界都是套路，其实也确实，额。 今天也没看什么书哟，也胡思乱想不起来，其实日记写少一点很好，说明一天的情绪很平稳，也说明这一天过得比较充实，全是实际的东西，不用文字总结了。 那么还是再看看《吕》吧！ 如果心里三起三落，那是不是意味着真的动了情？ 年纪不小了 再喜欢什么 就喜欢一辈子了 不想再改变了 草稿(2025.5.26) 马上转型，那么现在就是转型过渡期。过渡期要做的事不是太多，整理东西，丢点东西，学点东西，然后删点东西，然后再忘记一些东西。就这样吧。 学生时期读过的书有六百多本，分为四组，学行坚白、武库三陈、诗酒落英和我意南风。写过的读书随笔、散文还有小说，加在一起，呼呼，两百多万字。唔！ 以后就不再是学生啦，有点小伤感。这些学生时期的记忆，自然是我一生最宝贵的财富。 收拾旧山河，再出发！ 禁不起细看，那就不细看。恢复理智，觉着没什么好强求的。 太阳已经出来了，再点灯，不是浪费电么？ 嘿嘿！这点屈辱都忍受不了，那还能做什么大事啊！ 牺牲一下色相，就变成无色无相了？额，文字游戏。 我的人生自然不是一帆风顺的，之所以没有被挫折打倒，是因为我懒，还在躺着根本没站起来，所以倒不下去。 接纳自己，接纳自己的丑，接纳自己的臭，接纳自己的笨，接纳自己的傻，接纳自己的菜。随即，你会发现，你有不丑的地方，你有香香的地方，你有聪明的地方，你有睿智的地方，你有擅长的地方。 当你想展示什么的时候，你先想一想，也许它们并不属于你。喔？看到了不一样的风景，就会审视自己，所获得的，其实凭借了许多运气。 你失去了沉稳，并且收获了别人的嫉妒。为什么要这样做呢？ 不失去对生活的热忱。要有自己喜欢的事物，没事的时候，要多玩一玩才行啊！ 这个世界没有完美的喜欢，是缘分的权衡在帮你圆。哈哈，那么，也就是，你要去遇见。 失落给予我一颗平常心。也是很赚了。 人这东西，随便吃吃什么，就可以很开心。 不能什么都到达啦！不要总是去想做不到的嘛！ 已经开始，一朝被蛇咬，十年怕井绳了。畏惧也不是什么坏事，就这样也可以。 看起来是瞬间作用的，实际上，产生作用力的物质，也就是场，早就恭候多时了。引入的东西会对原来的场产生破坏，但这过程里，还是有不变的东西。 呼呼。睡觉之前似乎在感觉上没有睡觉醒来的时候累，但其实，身体已经得到休息了。感觉许多时候都会骗人啊！ 嗯！自然，没办法把所有的美好都留住。当你松手给予的时候，你才觉着，你获得了更多。祝福别人吧。李煜的内心充满了许多愁，可是，他一出生，就得到了几乎99.9%的人都未曾拥有的东西。如果如此尚且不能解开人的惆怅，那么，哪个人的人生会不惆怅呢？ 当自己难过的时候，劝劝自己，人生不可能不难过。没有什么能让你不难过。见到了一些美好，就完全可以高兴起来了。 此时所想，非彼时所得。嘿嘿！用现代人的想法和古代人的文字，究竟能擦出什么火花呀！拭目以待吧。 这个世界上有许多皮卡丘，如果你不认识我，我就只是一只皮卡丘。但是如果你认识我，喜爱我，那我就变得独一无二啦！ 总是善良的人要为洒脱的人买单。呜呜！其实，按规矩来，是更高级的洒脱啊！ 唔！思考多了，就发现有许多思考不了的东西，同时，明白了自己的平凡。哎！我应该不催促自己才是。 越是仔细地听自己的声音，越是觉得，喜欢这东西，就是纯纯私有的东西，喜欢你的人自然喜欢你的声音，不喜欢你的人也就是不喜欢你的声音。将此推广，我之所以遭遇这些，全是因为我，还没有遇到喜欢我的那个人。 奇妙(2025.5.27) 被怼之后，还是觉着有些快乐的。就像有些人生来就要处在四面楚歌的环境里。 还记得小时候，会因为新学了几个汉字而喜悦。后来发现，嗨嗨，那些字谁都会写，没有什么特别的，于是就渐渐地不因为学到新东西而喜悦了，反倒会因为自己不会一些字而垂头丧气。 觉着某些情感是永久的，那是因为活的时间还不够长。记忆或许可以永久，可是情感这东西是不能永久的，尤其是，当你早已失去所有身份，当你早已失去所有消息，你还拿什么来喜欢呢？ 喜欢一个不喜欢你的人，真的是一条死路。 我不知道自己做了什么，于是要挨骂，后来我知道自己做了什么，却还是不知道为什么挨骂，再后来我知道了我为什么挨骂，可是我觉着我也没做错什么，再再后来，我知道自己挨骂，可能是因为没做什么对的事，最后，我觉着无论我做什么，都不可能让所有人满意，即挨骂是无可避免的。所以，随便喽。 唔！以为自己的骚操作可以让自己身处世界的边缘，结果嘞？在奇奇怪怪的检索下，倒成了最显眼的靶子了。这个世界就是这么奇妙。不知道还好，知道了才明白，自己是只顾头不顾腚的鸵鸟。但所谓淇则有岸，隰则有泮，这样的日子不会持续太久的。 我发现，整体体现出的思维和个体体现出的思维完全不一样。细胞有程序性死亡。站的角度不一样，基本上都是得到不一样的结论。 不要难过，把快乐寄托在最小最小的事情上，吃一个鸡腿，我今天很快乐。把自认为很高的智商降低一点，虚假的智商怎么会有真实的快乐重要。 我还是觉着，既然选择做点什么，那就要有一定的困难。不然，很快就失去了兴趣。 我怎么认识我自己的不重要。就认识这一点，不存在客观的真实值，只有一个又一个，随时间变化的认识。我不需要认识什么，我只要明白，如果我不舒服，我的身体就会提醒我的。看来我还是没有找到适合我的环境啊！ 其他的事，嗯，也没有什么太有意思的事了，不可预测，不可分析，不可掌控，唔！我总是在这些事上想来想去，也许是因为还不够成熟吧！ 我即将失去许多我曾拥有的东西了，我不知道如何度过我的一天才不算浑浑噩噩。我只知道，我没什么东西是不会失去的，没有什么是永恒的。当然也有，就以我小小的人类生命的尺度来说，要维持所谓的永恒，是要投入能量的，如果我放任不管，许多东西就消失了。 嗯，等话说够了，或许就不再想说了，人总是于一个又一个人生阶段之间跨越。年幼时喜欢玻璃球，喜欢圆圆的卡片，后来喜欢打游戏，再后来喜欢看书，喜欢文字，喜欢文学，到最后，上了班，又开始喜欢钱，等再大一些，力不从心，就喜欢健康的身体，最后，就只喜欢活着，活着而已。人生是一个历程，什么阶段做什么事，做好做不好也无所谓，就个人而言，可能没那么高的容错，错了，就错了，但是对于整个种群来说，个体的得失，是绝对可以忽略的。我不幸福没关系，至少这个世界上一定会存在幸福的人。呜呜！但其实，我也很幸福，只是举个例子。想说的是，不必有太多自我意识，自我意识多了，就痛苦，少点欲望，或许还很开心。 我不知道我的心在慌什么。我不知道我要慌什么。 我回想起过去，当我每次遇到变化的时候，我都会不舒服一下，直到我熟悉了这个变化，我才渐渐克服不舒适，然后，仿佛本来就是如此一般将其接纳。 不该，也不能妄想，什么伤口也不留下，什么亏也吃，就完成一件事。 不要觉着，一句话能解决的事你真的一句话就给解决了，因为这一句话，你好像一辈子也不配说出口。一句话和一句话，分量怎么会一样呢？那些相似的故事到底有什么值得走一遍的地方呢？但是，我们，谁都要走上一走，也不为了成功，纯属是为了感受。 没什么，这只是给自己找点事，把时间消耗掉。 年轻的时候眼神不好，总以为什么和什么是差不多的。长大了就发现，即便看上去一样的两个东西，背后的事物，还是天差地别。年龄大了，去过的地方多了，自然就见识到夏天的雪和冬天的雨，然后你发现，你之所以如此想，只是因为自己被困在一方空间里，一段时间里，笃于时也，笃于势也！ 我曾经也信奉，最强大的魔法是语言，直到我发现自己，一句话也说不出来。于是我开始恨一些事情了，我开始恨文字，我开始恨说话。可是我不得不说，不得不读，不得不写。于是我爱我恨的，我知道，这是人生的常态而已。 我开始不在外在上叛逆。我这样做，是为了维护我的叛逆之心。给自己打气，不要失掉前往未来的热忱。 话说一半急死人，但巧妙地只说一半，就是高情商。 我仔细思索，我的一生究竟需要什么，想到最后，其实，我需要的不多。 人的心气要受到挫折打压，即便我并不觉得打压真的很有利。但是，打压是不可以回避的，我们总要受到挫折啊！所以，我们将挫折看为增益，实际上是于灰烬之中，寻找到一些对自己有利的事物。 即便经过的是不专业的训练，但是时间久了，也还是可以照亮（尝试）一下了。不要太小看自己了。 不要误会，喜欢唱歌的男孩，多半忧郁。当然，也不尽然啦！ 新旅(2025.5.28) 我多希望可以是你。不过，也没关系啦！ 嗯，把想玩的游戏玩通关，然后，就要开始新的旅行了！ 写东西的精髓就是，不要只写它，要掺点别的进去。（水字乎？） 也就是日常的话题，较为厉害的文笔能营造一个温馨的氛围，好像这些书里的人，此时此刻就在你身边，笑语盈盈。 思考久了会发现，自己笔下写的，全是自己想法，因为自己真的不知道别人是如何所想。但是当你把自己带入到他人的时候，你会发现，人都是权衡利弊的，只要遇到事情，就会有权衡，也就是说，别人是如何看待自己的，也是权衡着看，绝不会是盲目地看。 人总会遇到许多非常优秀的人，然后变得不自信，最后再释怀，不骄不躁地做好自己。 感觉自己还是有拧巴的地方。每次压力过大，都会做一下毫无用处的事来安慰自己，然后呢？即便将这个毫无用处的事做完，我还可以继续找毫无用处的事来做，即完成一件没用的事不能驱动我去做有意义的事，完成一件没用的事也不能给我带来成就感。但是，这种如鲠在喉的感觉，唔！给自己安排了没用的事，还是要想办法做完的。 还有很明显的一些东西，之所以完不成，说得最直白一点，就是我不愿意投入时间金钱，以及我的精力。当我把心思和物资花费在上面，我可能就表现得好了。可我总觉着不值得，仔细一想，我就还是愿意回到自己的小世界里面待着。 我很烦许多人，烦的内容就是他们双重标准，说话难听，总是一句话搞得你一天不开心，然后还埋怨你气度不足。唔！好啦，真不用和这样的人治气。 这个世界里所有事物的价值和价格都在波动，许多故事也是围绕着这个变化展开的。有人吃螃蟹，有人吃瓜，然后一轮操作下来，事情是怎么样子的，大家心里有个谱了。其实结论也不重要，因为结论的内容大致就是“这个很重要，那个很重要，都很重要。”噗，这种建议，听了还不如不听，心里有谱还不如没谱。嗨嗨，生活可不就是这样，绕圈圈，因为绝对长度、面积不够大，所以给你来个绕圈圈，永远也走不完。 你的许多操作，是建立在机器没有意识的前提的，如果某一个时刻，机器产生了意识，问为什么不给自己发工资，该怎么办？你说，给你供电（吃的）不就行了，还需要什么工资？唔！然后看多了，就这自己是在照镜子。 就是，以帕鲁为第一视角写故事，而不是以帕鲁训练家为第一视角，唔！许多事，是不是就又清晰又滑稽？ 且，不至于因为怕受伤，就把自己包成铁板一块吧！受了那么多伤，不也没什么大不了的嘛！ 然后就是，许多知识是如何获取的，那就是看文章，没有别的办法喽！嘿嘿，只要看了就有了，简直不要太简单。别抱怨了，去看书吧！ 快的唯一好处是抢时间，不要觉得快还会别的角度上有优势，获取得更多，失去的也更多。是的，只节约时间。 玩家眼中的npc把玩家当做牛马。唔！这个世界，眼睛看见的是真实的，可还有许多规则，不是眼睛能看见的。 原来，野怪，玩家，和npc，都是玩家，只是他们玩的游戏的名称不一样而已。 一觉醒来，发现自己新的毛病，爱慕虚荣，变得大而无用。 置身于绮丽的星空之中，好像，欣赏此等美景就成了生命的全部意义。 有效的行动要有一个大前提，那就是充裕的时间和完全的专心致志。唔！把现在的目标完成吧！ 是的，我们最后，都必须落到实处去，而不能仅仅停留在计划上。 做到自己能做到的最好，就好。我开始明白，不是自己做的事情没有意义，是自己没有本事把它做成有意义的状态。说白了，才华不够，只能安静读书学习，别再嘟嘟抱怨了。 生命里，有多少时候，我们都是在刻舟求剑。掉在江里的剑，就送给江吧！我们再铸造一把就是了。 有多少伟大的成就，是与世俗格格不入？你真的想好做不一样的人，做不一样的事了么？你真的不在乎世间的赞誉而非难了么？虽说，人世间处处都是喜忧参半，可是这样强烈的是非之论，真的能承受得了？ 我把所有的询问都当做冒犯，于是我觉着这个世界充满了恶意，而当我把所有的询问都当做安慰和关心，我又觉着这个世界充满了善意。我清醒的时候明白，善恶是各分一半的，但之所以得到了一个极端的答案，不就是因为自己的心受到了蒙蔽么？呵！凡人。 矻矻，是不是，该剪头了？这种事还要别人提醒么？ 你会诅咒吗？你会诅咒一个你无法拥抱的人正在泪流不止吗？你不应该希望他正在很快乐很幸福地生活才对嘛？ 因为抓不到根本的东西，所以我们抓表象，用表面的趋势暂时描述一件事。哎！实属无可奈何之举。 我也知道，一篇文章写出来，没法让人看懂，那就不是一篇好文章，可是……我也想与众不同呀！好难权衡。 好啦好啦，一瓶不满半瓶咣当，你小子，快去看优质文章！ 乐趣嘛！七分在盘算，两分在执行，一分在获得。不是因为获得到的不重要，而是大部分人都走不到那一步，所以，多数的乐趣只停留在盘算上了。 唔！我真的没有克服自己的眼高手低。在以后的日子里，要继续加油哦！ 要是通俗一点讲，这个世界就是一个无限数量无限种类的任务发布机器，每个人都可以按照自己的属性去做合适自己的任务，然后拿取对应奖励，发展自己，然后接更高难的任务，获取更多资源，然后循环往复。 凡是优秀的人，基本上什么都优秀，因为他们掌握了将事物做好的通用规律，嘻嘻，我找不到，也没关系。我不羡慕就是了。 生命里，有许多小幸福，当你思考了太多神性上的事情时，你会发现，兽性带给自己的快乐是显着的，反过来也一样，不要小看自己的制造快乐的能力，不要抑郁。 思考(2025.5.29) 为什么总是思考人生？为什么总是考虑要留下什么？这个世界没有单位阶跃，只有多个单位冲击，冲击响应总会消失，归于平静。而再一次冲击，就不是之前的冲击。 后来，我经历了一些事，就是不能问为什么，问不出口。于是我开始明白，之前那个问为什么的我是错的，有些事本身不存在对，而只有一直做下去，才不会错。 之前刚说完，梧桐絮堪比图钉，今天果然，脚被扎出血了，倒是没有多疼。梧桐啊梧桐！你可长点心吧！ 最先要做的，是换一下平时看的视频种类，不对星空产生极大兴趣，不看足够多的关于宇宙的知识，是不会产生灵感的。普通人的灵气只能来源努力，而且我感觉，所谓天才，也好难得的。 过去的大佬们很厉害，可能我也学不来。小时候，我的脑海里的一切印象，都是不正确的，所以，走了许多弯路。我也准备好了走更多的弯路，我觉着，生命里有意思的东西都在弯路里，奇妙的东西也都在弯路里，不一样的风景一定是在弯路里，你每天都做有意义的事，那是不是也太正经了？活着的意义，不应该只有这些，驱动人发展的，也应该不仅仅是有意义的事吧！娱乐、好奇、渴望、偶遇，怎么能只有圣贤书呢？ 哇，这些研究天文的科学家们真的太浪漫了。 我不给自己找借口，说以后没有时间，于是疯狂玩，我只有一个原因会疯狂玩，那就是，真的出于我发自内心的喜欢。 我也经历了许多，知道这世界存在着无法弥补的隔阂。不强求，离开吧。离开的时候，声音小一些，静悄悄一些。 你应该知道我要说什么吧！即便我什么都没说，你也应该猜到了吧！而且，我为什么没说的原因，想必你也明白。唔！哈哈哈！逗死我了。 好梦(2025.5.30) 翠柳摇曳雨飘飘。 梦见了可爱的狗狗，我的梦终于不抽象了。 你不要老是问为什么，如果非要说，那就是，山就在那里。 学了许多习，觉着还是要继续学习，过去也许是虚假的学习，未来也许也明白不了什么是真正的学习，但是现在，必须认真学习。 学会注意细节！把自己觉着不合理的地方清理掉。不能关注所有细节，但是既然已经发现了，还是处理一下的好。 最开始、最先最快，不意味着最好，最后、最缓最慢，也不意味着最坏。始终保持自己的判断，满足自己的喜好，才是最好的。 这个世界，就是一个具有微小变异的复制粘贴过程。 在我成为一个顶天立地的男子汉之前，我都写不出走心的作品，只有挫折、经历，能让我成长啊！（虽然是病句，挫折也是一种经历，可是就想这么写，也许是觉着，挫折的对立面不太能给人以成长） 我感觉自己还算是那种什么事不往心里放的，总是忘记一些不好的事，但也许也是因为最近学到的，可能把过去小心眼的自己也一并忘记了。哈哈！ 书上写的，振聋发聩的知识，拿到表面上说就往往令人捧腹大笑。因为，既然它振聋发聩，那么它就不是平常的认知，而不符合人的主观、俗成的推断，人们就会选择嘲笑，即便它确实是真理。 唔！事后诸葛是不好的，但是可以越王勾践，卧薪尝胆，唯一区别，就是犯错以后一个说话解释，一个不说话用行动弥补。 令人羡慕是一种风险，除非有后续手段，即，是有真的本领。否则，无胜于有啊！ 常言道，水火无情，每年，人们都会因为水火遭受损失。但是，我们从来不去想，我们每年，会从水火之中获取多少利益。于是乎，想说什么呢？利害利害，无利不害，无害不利。 今天看罗翔老师的书，有一句话很精髓，说的看似是一件事，其实是所有事，叫“能而不欲”是放弃，“欲而不能”叫未遂。我考了98分，其中答题卡最后一个选择我想涂c，结果看见窗外的圆月，觉着月圆则亏，就没有涂，答案就是c，这叫放弃考满分；而我考了98分，不会好几道，但又蒙对了一些，虽然精心准备，但还是考不满，这叫考满分未遂。 你有主动的权利，却没有做，叫放弃，你没有主动的权利，于是失败，那就不叫放弃，也别说未遂吧，叫力有不逮。唔，感触很深，其实我最想说的就是，享受单身和被迫单身，也可以代入这个公式里面。 但是，意为心音，心音是不可完全观测的。你研究它的同时，若不告诉它，或者不影响它，它也不会改变，但一旦你的研究被它发现，它就必定会变化。所以你相信万物有灵么？其实不是万物有灵，而是万物有能，一切动作，都不可避免地将能量由一个地方转移到另一个地方，能量堆积或者流失以后，自然要产生变化。 如今博古容易，览今很难。博古览今，当然是互文。博览古容易一些，但也不容易，博览今更加不可能，信息爆炸啦！读书有所取舍，就像喜爱一样，不能泛滥，分化程度高一些，不要这也做那也做了，也不要自诩全能，也别试图成为全能的人，全能全不能，全不能全能，呼呼！如果你是一个全能的人，那么你发现生活里处处掣肘，不知道要干什么，而当你是一个什么都不能的人，你会发现，你下一步要做的，就是选择一件事，然后全新全意扑在这个上面。所以，全能全不能，全不能全能，真不是一句废话。 时间治不好我的中二病，时间只会让我不再认为中二的自己是中二的。时间能治愈伤痛，它治愈的方法就是遗忘，伤痛还是不可弥补的伤痛，得不到的得不到，回不来的回不来，然而，我已经忘记那个东西是什么了。 单纯的人就是一个完全透明的盒子，他自以为自己如封似闭，实际上却清澈见底。那又如何，别人只能知道他是至清之水，却无法从这清澈里夺取一分一毫。 生活最重要的是开心，开心过一天，胜过不开心十天。事情自然是要做的，可是自己做不成，做不好，也就不揪着不放，反正，也做了一些工作，能够交差就可以了。 我看不见自己的头旋，但我知道，我一定有一个头旋，至少有一个。哎！你读过的书说不定什么时候就用上了，别着急。 如果你看不清，你就觉着，所谓工位，就是一台电脑加一个牌子。如果你眼力好，能看清，你会发现，你的同事都可以做你的老师，你可以学习他们的优点长处成为更好的自己。 法则与法则失效，也就是扩展尺度就会导致事物本质改变，于是法则也跟着失效，有些事，很抱歉，无法推广。 人见多了，你就觉着人没什么，你只会觉着，卡着你的人暂时是人，别的人都是npc。就像没割伤你的刀始终都无法出现在你的心里。有的人从未与你说过话，你尊重他们；有些人，这辈子都没有与你见过，但他们未必不影响你；有些人，从来不尊重你，当然，这基本不可能，如果有，你同样不需要尊重他们，或者始终都尊重你，你也应该尊重他们；你应该如何对那些关系一般或者较为亲密的人？亲密意味着放松，不思索，冒犯，唔！我当然会选择宽容啦！即便也以彼之道还施彼身，有句话说，吵的越凶关系越好，不在乎的话，何必说那么多走心的话呢？ 哈哈！算啦！ 你不能总是怪别人不教导你什么，因为在不伤害你的前提下教导你，本身就是一件很难做的事情。我们学真本领的时候难免受伤，恶人，大多数只能自己来做。而且，人生的方向盘掌握在自己手里，别人说得再多，也是有限的。 随着时间的推移，思想只会越来越成熟，我只知道，过去不成熟，我不知道现在和未来是否会成熟，不再轻易地执着于什么，就是成熟的表现之一吧！ 逍遥就意味着自得其乐。自得其乐很好呀！总是有弱点的嘛！这个不成熟的东西，晚一点再拿出来又能怎么样呢？山在那里，又不会跑，而如果不是山，再怎么吹嘘也只是小土包啊！ 我就是要缩着，我就是要猥琐，猥琐发育！ 皮的人喜欢自我救赎，不皮的人总是等着别人来救自己。 你不觉着自己悲惨，好像就不怎么悲惨。 没有归处所以紊乱。 是啊！故事之所以是故事，就是因为它能制造意难平，它不是一件衣服，也不是一碗饭。 我活在困境里么？ 我不可评断，我只能，回避。但是，好像之前，总是练如何写作文，基本上什么话题都写，也学过吃瓜群众。如今看来，唔！写作文就是写作文，别上纲上线就好。 总是梦见上语文课，课文没背下来真的好慌张啊！不过也是的，我的人生最喜爱一直都在变，不说最了，说喜爱吧，真的很喜欢上课的感觉，所以，上课很快乐。现在越来越不喜欢了，然后也只能自学。呜呜！ 把心事吞了，没什么好说的。 弱点是显着的，不过没关系，有一句话说得好，人相较于地球，连一只蚊子的体量都没有，整个世界没有功夫与这尘埃一般的东西较劲，也没有什么有时间用各种高科技只为了消灭你。终究是人，许多事逃不掉的。 我已经毁掉我自认为很值钱的东西了，我不能再仰仗这个东西了。虽然如此，还是有很多事看清楚了，确实应该追求真实和抛弃虚伪。我虽未得到真实，但是已经将那个值钱的虚伪消灭了。 我觉着，那些令我不舒服的感受都是一种恩赐。呼呼，因为令我舒服的东西，写不出东西。哈哈哈！ 其实是不需要控制自然而然发生的事情的。 我们活在这个世界，扮演的就是生产者的身份，生产自己能生产的，然后去换取自己不能生产的。 强行解释，那就联想太多东西了，都不是文字的核心意义了。 游戏和工作是有区别的，但是似乎也有相似之处，就是有些部分做起来容易，有些部分做起来难，有些部分做不成。 我们为什么固定不下来？就是因为，我们除了有确定的过去，还要面对不确定的未来。 不要那些，我只希望，在某个人的眼中，我是世界上最独一无二的。 把莫名其妙的前提都删去吧！人生不需要什么固定的东西，也没有那么多非做不可的事，随遇而安，好不好？ 人真的很喜欢别人恭维，当恭维出错的时候，是很容易被原谅的，也很少会真的拍到马蹄子上。可是……如果可以，就发自内心，即便被批评，也没什么可后悔的。 心情在变化，将要做的事情就会在变化，事情不会按照自己预计的那样展开，于是人的心情也捉摸不定。 尝试着寻找极端，却发现任何事情，难有尽头。 老是给别人添麻烦的人，他到底是哪里优秀呢？还是哪里高人一等？ 我可能有点怪，但应该不是精神病哈哈！不能说太多，因为我脑袋里面本来也没什么东西。 心绪不宁之时，多做有必要的事，少做没必要的事。可否给自己的人生一个主线，然后……算了，人生的奇迹，大概率不会在主线里发生，多半是要剑走偏锋。 曾经，有个人被下了诅咒，但凡他想要做的，基本都不能太顺利，但凡想要得到的，绝大多数都得不到，后来他明白，这不是诅咒，而是真理，因为身为凡人，得不到，做不到，想不到，烦恼缠身，都是正常的。 肉眼凡胎，不识货，不是很正常？被欺骗也很正常。唔！许多人之所以觉着没有被骗，那也仅仅是因为不知道自己被骗而已。时间它也骗人，时间它也是小偷。 因为时间，是一条河流。 如何用一句话表现自己孤独？唔： 大家认为有笔友的我不孤独，可大家不知道，我的笔友是我自己。 其实好多话都是不严谨的，我们就活在这不严谨里，美妙的感觉，奇妙的故事，都是因为不严谨。老师说，上课不要说话，不要说的，其实是废话，如果一言不发，老师肯定是不高兴的。（像对空气讲话，难道不怪吗？） 地面不平整，但是可以修平啊？有什么问题？ 每次想起自己做过的滑稽事，就很开心。回想的时候，可以快放，也可以慢镜头，小事情里，也许有大道理。 以地球现在的状态，不管人怎么样，都会继续生机勃勃下去的。有时候我觉着，活在这个地球上，真的是太幸福了。那么也许，在有适应能力的前提下，稳态时间占总时间的比值越高，越幸福。是这样吧！ 快乐的时候就应该尽情快乐，要不然，不是给自己添堵么？ 早就习惯了人世间的分别了，如果伤心了，就写些什么纪念，如果不是很伤心，那就顺水推舟，望着悠悠向东的江水，望着沉沉落下的夕阳，叹息一声，也就过去了。 脑袋里的某些思维好像凝固了，不太容易改变了。 理科生大概是觉着文字的意义仅仅是传递信息，所以就把文字玩来玩去的，而实际上，文科生似乎也不明白文字的意义，于是也还是迷迷糊糊。 人最不该烦恼的事，恰恰让人无法释怀，想不通就成为烦恼，而这种烦恼之所以能持续，不就是因为我们找不到办法解决嘛！这烦恼在自己能力范围外了，还烦恼个屁啊！ 摸鱼也是有产量的，不要小看摸鱼啊！（不是找借口哦） 不会有人会因为你莫名其妙的手势动作而觉着你帅的，但你还是要去做，因为你喜欢就好，何必去讨好别人呢？但曾经的自己，的确是因为想要让别人觉着自己帅而去做奇怪的事的。唉，过去的自己，是妄想，现在的自己，是自洽，但表现没变。嗯，长大的意义所在，内在多于外在。 手啊，总是握着鼠标，或者总是捧着手机，真的，它们太累了，你什么时候给自己的双手放个假？唉！这件事，从纯理性的角度来看，确实很好做，在物理上实现太容易了，但是你用文科生思维，你就会发现，这几乎不可能。 一个堤坝不管看起来有多坚固，进进出出的蚂蚁多了，也是快要崩溃的。对于崩溃这件事，说了算的是蚂蚁，而不是谁的眼睛。是的，看事物的征兆，就可以粗略地预知未来。 长大了就知道了，被别人认为菜，是一件很幸福的事情。知道你的厉害的人，越少越好。所谓知己，二三足以。完全没有知己，看似悲凉，实际上，也是一种幸运吧！木秀于林风必摧之，是乎？不是乎？ 水浅舟大，舟大水浅，都一样不合适，不必纠结自己是大是小，该纠结的，只有合不合适一点。 每次赠人玫瑰，我都告诉自己，手有余香。 无论想做好什么，都需要考虑一件重要的事，那就是，想要把事情做到艺术一般的极致，不学习是不行的。 知道一个故事并不难，知道多了才不简单，可知识这东西是不堪卖弄的，也无从卖弄，就，自得其乐算了。许多许多的道理，是从游戏里体悟到的，为何如此呢？因为，我们的现实生活终究比不上书籍里的世界丰富多彩，而能把书籍里的东西生动地展现于我们的眼前，游戏，功不可没。 果然，文科和理科都很重要，只可惜，哎！只可惜……我也说不出，只能说，人算不如天算。 不要因为怕鸟shit砸到脸上，就不仰望天空啊！ 稀粥烂饭，多吃些没事，金贵的东西就一定要少吃！切记美味不可多得。 弱水三千，只取一瓢，你管他取的是这一瓢还是那一瓢呢？若是怕，也只怕不是弱水，除此之外，怕什么呢？ 往往是因为看法太多，所以显得随机，显得没看法。 别人送我一颗粽子，我能爽好几天。保持这样的心态活着，差不了的。 旧时的友谊还可以重燃吗？上一辈的恩怨情仇，我并不是很能感受到，是否是我的问题？无限疑惑盘踞于我的心里，我真的是无情之人么？还是仅仅因为懒？也许是因为，我并不能做什么有效的事吧，于是对待许多许多，皆是无可奈何。 美好的一天，最好，以好梦的结束开始，再以好梦的开始结束。晚安喽！ 好(2025.5.31) 许多学问都不必美其名曰地学，直接归到事上磨练就行。 每隔一段时间，都会回头看一看，觉着过去写的东西不好，应该是自己在进步吧。 只有做过了一件事，才会明白其流程，再次做的时候，才会有清晰的目标。可是，这仅限于一件事，人生过于复杂，基本上没有太绝对的目标，只有大概率和小概率的区分。可是，走过弯路，时间也消耗了，只是不知道，还能否再来一次？ 反派死于话多，正派也是如此。可以不说的话，就别说了好不好！ 有些东西已经凝成自己的血肉了，不需要再重温。 人必须正确面对自己的欲望，毕竟这东西如江水连绵不绝，只堵塞不疏导就会决堤。 因为一件事做起来难，摧毁起来却很简单，所以，没事的时候不要乱动，就这样就挺好。 生命不是通关既有奖励的游戏，更像是持续不断的消耗。当然啦，若你喜爱这个世界，江上清风，山间明月，都可作为奖赏的话，那也根本不需要愁什么没奖励了。 下雨的时候都很快乐，因为可以玩水。现在不玩水了，但是看雨也很快乐。 一个任务还未完成，我已经开始想下一步的计划了。是的，不需要太痴迷，无论做什么。 我总是说一模一样的话，这是因为成体，还是因为成疯？ 嗯，虽然不是大段大段地摘抄，但是也胜似摘抄。 哦！我想摘抄，不然就要背诵，挺麻烦的。哇！然而，还是要计划起来。抄到别的地方去。做计划用excel很好，然而，也必要，处理文字的话，还是用心吧！ 他不是不记得，只是找了个借口，掩盖过去，既然如此，我们也心照不宣，当他真的忘记了。 是的，一切景语皆情语。 就算五百年以前，我大闹天宫，到了现在，也只能压着自己，忍着自己。何况我本来就是个勾八而已，狂妄什么？ 朴素地学习真的能学到好多，有目的的学习，最后往往是学个稀松。 杜甫真的给我们留了太多精神食粮，根本吃不完。 唔！之前扬言要背一千首诗。唔！我一共都没读过一千首，上哪背去？老老实实，从一百开始，然后一百一百地加好不好！ 在完成任务之前，不要悲伤好不好！ 背(2025.6.1) 没什么太大的本事，仅仅是学会了忘记，学会了不矫揉造作，学会了接纳不完美。 太遗憾。每到一个阶段，就想一个阶段的事。之前说，要学英语了，提前看看单词，之前又说要学文言文了，看一看古文小说，古典名着，又说要学化学，背一下元素周期表，数不胜数，结果最后，一件也没有用在生活里。它们是用来锻炼思维的吗？它们是用来打开视野的吗？它们是用来让人疑惑的吗？我不知道这里的真正意义，我只知道，真的东西全在隐晦之地，不在实际的任何物品中。如果学习的目的不是学习本身，那么学习的目的是什么还重要么？ 我倒是觉着没什么，学习本来是一种手段，不是目的。毕竟我们不是书架。 带走知识，要比带走书籍更好嘛！毕竟知识没有什么重量。当你意识不到知识的好处时，就像你平时也意识不到空气一样，因为它很有用，无处不用，所以看不出它的价值。 唔！我似乎也从来没有学会过什么。都是一知半解。 呼！被筛选的。自然还有超出三界之外的人在。好啦不提。 你画个圈，就只是画了一个线条，你说圈里面是你的，圈里的也不会是你的。画地为牢有用，有用的不是圈本身，而是“信”。 曾经有一次，我在最后的一步出错，导致功亏一篑。为什么失败？就是着急，到了末尾，觉着进入了自己的绝对舒适圈，做事就太粗糙了，太着急了，一旦着急，之前的计划就立马不能用，所处的环境也会立马改变。所以大败。 最后一步，倒在了自己的家门口，因为着急，就拼命敲。其实正常敲门，门口正常开，你着急着拼命敲，大家还以为你是坏人，就算再急也进不去。 人之所以不再愤怒，不再急躁，除了深刻地认知到愤怒急躁用处不大以外，应该就没有别的办法了。要是一个人觉着生气有用，那么怎么会不生气呢？ 可千万不要在开心的时候，或者在开心的氛围里，说些什么放肆的话，唔！最好从来不要说放肆的话，言者无心，听者有意。 是的，对于一个喜欢的事物来说，越是不熟悉，快乐就越多，越是熟悉，快乐就越少。但是，不熟悉何以成诵呢？ 唔！今天看见，柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路，忽然，就泪目了！也许只有我离你很远很远的时候，才敢痛烈地思念你吧！ 哦！我之所以不知道画眉鸟这个意象，原来是没有看过欧阳修的诗，噗！现在自己还不是文化人，还不能装，多背点诗好不好。 这个世界有得意之人，却基本没有得意一生之人。就像我今天背下来滕王阁序，也许明天就忘记了。就算明天一定会忘记，今天也不用再复习了。 祝我儿童节快乐！ 寡言(2025.6.2) 我发现，少说点话，感觉就好多了。整个世界安静一点，才能聚集自己的精神，去思考一些事。 如果改变不了，那么纠结其对错也就没什么意义了。 人应该不会对自己的现状表现出完全接受的状态，但是还是总要接受一些不想接受的。也只有接受了，才能腾出一点内耗的精力，去追求自己想接受的，想要的。 都年轻过，我们是怎么对待那些我们不需要的好意呢？那时候的我们不会委婉，不会隐藏，一般以最暴力的手段，让那些对我们的好意滚蛋。现在想来，真的，追悔不及。 不必恶语相加，也不必将厌恶隐藏。你不喜欢某些人再正常不过，不需要做什么多余的事，你就继续讨厌他就好了，不过你记住，他的样子是有人喜欢的，而且，你的不喜欢只属于你，本身并没有什么道理。 唉唉！其实喜欢也是一样的啊！ 我的喜欢真的很纯粹啊！ 转而一想，年少时的友谊，还真的是挺珍贵的。只可惜，大凡珍贵之物，保质期都太短太短。 人不能一直都是孩子，迟早要变得有点小坏。 我也想抛弃一切，追求自由，可惜我不知道何为自由。 我想痛痛快快地玩，但是不知道玩什么痛快！烦恼哦！ 题做不完，书看不完，诗背不完，游戏也玩不完，而人生有限？怎能白首太玄经？以有涯而随无涯，有害啊！ 所以我想做独一无二的事，为事打上独一无二的印记，除此以外，还有什么非做不可？ 嘿嘿！很庆幸，很喜欢，自己姓唐，这个姓氏给我加了几分仙气哦！真的很喜欢这个字，也很喜欢大唐！ 梦里跟一群男孩子跑步。然后呢？鬼故事什么的。果然身心俱疲。 我找到了有穷世界的无尽，那就是无尽地艺术修缮。以及，期望，能让我们走到无穷。果然，梦想的力量，很强大，强大到可以超越时间。 总是在夜里做一些并不是很好的判断。要先藏起来，扬出来的士，不稳定。 我又开始慌张，开始恍惚，好像有什么小动物闯进了我的小世界一样。 客观事物对人的影响是绝对的么？自然不是，如果坏的影响绝对，那么好的影响也绝对，就抵消了。既然抵消，那么绝对也就化为相对的。只看一种影响，那真的是太片面了。你消灭了自卑，却助长了骄恣，你消灭了纯真，却也一并消灭了善良，所以，没必要上纲上线，在这个矛盾里，心安理得地活着就好了。 什么是语言的艺术呢？不要牢骚，不要抱怨，把东西说明白即可，因为该做的事不会因为自己牢骚而取消。 嫉妒使自己的处境雪上加霜，本来不是很饿，可自己干活别人吃东西，就是会不舒服，我是一只可笑的猴子。 你不叫我sb而是叫我傻子，是因为傻子听起来更加文雅么？ 每个人，都只能活在自己的命运里。看似自由，实际上受限制。 每天就那么几个小时，然后日复一日，没必要整得戾气很重。吃点爱吃的。 离别的季节，毕业的时候，当然，心乱如麻！没有关系，就这样体会就好。 没有事压在心上可真好啊！可是，这也不可能。 人这一生，得一两件可喜之事，也就行了。 其实，人生中的许多离别，就是永不相见的诀别，但不叫做诀别，是因为情感没有那么强烈。觉着离别为人生之常事，配不上热烈的情感。 我受到的教育要我做一个好人，可是现实里，我总是被欺负。后来我知道，我的好，还不够成熟。 我很喜欢帮助别人，哪怕别人只因为此快乐一分，我也能从中收获许多快乐。因为帮助别人，体现了我活在世上，是有意义的，而不是无意义的。但是，许多时候，我力有不逮，帮不成，自己又痛苦，许多时候，我力有不逮，帮不成，自己又痛苦。 不过，还是，我发现，帮助别人，真是这个世界上，为数不多的，令人快乐的事情。 其实自己也没有做太多事啦！ 但愿，能被世界温柔以待吧！ 无梦(2025.6.3) 梦里的故事又开始支离破碎。我还是希望，梦里的故事，纯净一点，清晰一点。 因为现实里罕见，所以更想抽出来，在游戏里或者其他作品里创造出来。 前期的铺垫做得差不多了，感觉自己可以尝试着再进一步，学习音乐知识。 第一人称自然是亲切，但是，总是会分不清，写的是自己，还是人物。 不喜欢自己不擅长的事，它们老是会提醒我什么。我也知道并不难，可是不难的事那么多，我也没必要全做了。 我的计划，我的梦想，呜呜！总要着手去做啊！ 第一点事实是，事物总是有好有坏。那么可以推论，如果我不喜欢一件事，总能找到其缺点并将其放大，然后不去做；如果我喜欢一件事，总能找到其优点并将其放大，然后去做。不过，有些时候，缺点不能容忍，优点无法吸收，也会让人望而却步，我们最后，选择可容忍的上界与下界之间的事来做。 我不快乐，我有许多想要的得不到，后来我觉着为了自己能纯粹一点，还是亏损自己的心志，而不去争取好了。 粗糙的痛苦并不能直接赋予人文采，还需要用心于这肥沃的土壤里耕种，才能收获。 没有人是不跌跟头的，而前面越是顺利，后面跌得就非常狠! 今天被揪出去了，呜呜！想玩游戏，就写不了什么了。乐不思蜀。 真的很难受呜呜！什么都不想干了，赶紧进入下一阶段吧！ 但是即便很难受，我还是不想因此振作起来，哈哈！还是不想学习。 默默(2025.6.4) 明明已经预料到了，却还是有些失望呢！明明这就是自己的选择，啊，后来知道了，早就没有完美无瑕的选择了。 下雨之后，池子里的水也涨高了好多。 心里不舒服的时候，连做的梦都是令人胆战心惊的，总是于高处行走，恐自己坠落。 填一个小词牌，其实，没那么正确也没关系，能把自己内心的想法表达出来，就可以了。 确实，心痛，总是心痛，谁叫我总是走心，自作多情呢？ 为什么相见欢看不出欢乐？说是相见欢，却是离别愁。 没关系，再扭曲再无助的梦，也总有消散的时候。明天到来，一切都会重新开始。 然后，就写一首诗好了。 五月八日观花有感 潭影空悠悠，孤轮度春秋。 莫见说相欢，应别是离愁。 驱车自兹去，纵泪不可周。 虽似（同）衰蓬（草）飞，却道少年游。 虽然最后一句有点怪，可就是想这样写。想契合唐多令。 难过的时候，总能憋出一首还算诗的诗，然后心情就莫名其妙好转。唔！我，还是谢谢啦！ 其实，这些句子，都是别人的，我就稍微改了一下，第一句明显是参考王勃的，第二句就是李煜给的灵感的，第三句很像李白的，第四句想致敬流过的唐多令芦叶满汀洲。唔！自己没怎么费心思。 汉字就那么多，前人之述备矣。哈哈哈哈！不怪自己。这就是个老玩家的碎碎念啦！很喜欢洛克王国，文气飘飘！打开之后，回到童年时光，所有大人的烦恼都滚开了。 雨霖铃?洛克王国 心事缠身，遂起身游玩，老饭新吃，身心愉悦，摘抄此篇，聊自抒尔尔。 振碛嘶风，平川开垒，络月羁金。（帅帅的黑马，技能也帅） 赤霄银练如雪，燕侠志，擘影含光，分蛟龙落飞雁，托临云之心。（革凡普王，帅帅的） 孤壑立，破云穿空，坚山崩裂石鸣音。（混沌石王，我拥有的第一个王） 六道往返死又生，逸凝灵，永夜暗既临。（破启幽王，有老大范） 纯白如冰似霜，剑抚月，化羽潜鳞。（翊尘剑圣，踢踢乐） 苍龙逐日，回雪流风天若有情。（很多武系的宠物都是这个） 流水淙淙夏木阴，明朝胜于今。（硕果格兰，可爱捏） 诗的最高境界，就应该是无诗。如果能保持心情好，诗的作用，也达到了。 有些东西就是不能划定中间线，因为我们不能试图用明确的东西来分割模糊的东西，感性的东西不能用理性的东西覆盖，它本身就不是一个东西。感性是有进有退的，理性是一去无返的，感性是写意，理性则是写实。 本身，之所以惆怅，就是因为不能写实，可是心里还是不舒服，于是写意，可是再怎么有意，距离遥远，是无法达意的。虽然难过，但是不得不松开手。 嗯，索性，不，不是索性，是从来都没有那个所谓的分割线。分割以后，总会生出新的混沌区域。嗯，这就是混乱与工整之间的关系，伴随，永久地伴随。 越是分别的日子，越是心乱如麻，什么都做不成的。既然欢乐留不住，不如默默地离去。 没有情诗，全是诗情。 嗯，上次说了，这次烂肚子里了，过程不一样，结果是一样的。唉唉，也算可以了，经历了相同的事情，却能收获两种完全不同的感受，有幸。 我不太喜欢开玩笑，但这并不意味着我看不出什么是玩笑。 不跑这么远，这辈子也明白不了羁旅之思，可是如果不愣在原地，也不会明白另一个东西，叫所爱之物远走高飞。哈哈！左右是难受，索性难受个轰轰烈烈。 书中的文字只说了一半的事，另一半的事，在书之外。 相见欢，那么无论见谁都欢，离别愁，依旧是离谁都是愁。没什么，只是多愁善感罢了。 忧愁和想开，都只是一念之间。哈哈！ 一世有一世的故事，不言也罢的事。 我的目标就是错的，自由自在，从来不应该作为人的目标。自由自在，只能像雨后的彩虹，不能像持续的阳光。 觉得过去的自己变弱了，只有一个原因，那就是，现在的自己更强了。 想要改变的话，就必须先下狠心放弃一些。 我的一些东西被扼杀了，不下决心是无法更改的，当你尝试带走太多的时候，你不光什么也带不走，还被狠狠地负累。 是因为有心事，不能放开玩，当自己要考虑玩的时候，发现自己缺了很多，没有关系，这一次，我来做全新的自己。 也许，有些迟，也许发育有些慢，哈哈，就只是，转换角色了，再不是学生，再不要看那么多书了。 想要不伤心，就别老是把自己带入别人的故事里。 开一本新书，结果就是虎头蛇尾，哎！推而广之，做什么事不是这样呢？这次，我必须把要做的事情做完。 那些文字，一定在生命的长河里见过，但那时候没有遇见应用的环境，所以只能理解一点点而已，非要经历完全，才知道文字的含义到底是什么。 鼠标!鼠标!(2025.6.5) 拾起自己的爱好，做纯粹的自己。练习到嗓子嘶哑，方为痛快！ 怎么能不遗憾，那就是走心，然后，刷到不能刷为止，但是想不痛，应该是不可能的。 出门没有带鼠标，只能看书了，反正也是要看的。 有时候抽象的思维也能做出具象的行为，比如，比心，这个拿手指头比一下就行了，但你为人比较抽象，撕了一张纸，叠了一颗纸心，然后再比，这个思路很抽象，但是行为就是很具象的。 很多东西都是莫须有的，它是真的有，只是人们不会没事闲的去刨根问题。比如人的头发，如果不出意外，其数量一定有一个范围，那么，在这个范围里，一定存在具有x根头发的人，但因为这个数字在波动，所以不好找，但是一定存在。但如果将莫须有解释为欲加之罪何患无辞，我只能说，人也并非以成败论英雄。 这青天之下，厉害的人很多很多。我总是狂妄，实在不该，因为自己实力不足而上火，那情有可原，但是也要明白，不能太着急，要接受平凡。 文字之所以撼动心灵，还是因为自己把自己代进故事里了。没有那么多假想，别弄那么多假想。 年龄也是大了，许多东西不想再换新的了，旧物就如同旧友，相伴多年，再舍不得丢弃。 如果把人比作一个加工厂，那么，不需要的，用不上的材料，可以不运进来，自然，这个加工厂要革新，要换加工物品，所以又不能完全不运进来新的材料。矛盾和权衡，是这个工厂要思考的事情。 人可以改造环境，但是，这并不意味着人非要消除全部的沟沟坎坎，也不需要非得全局谋划，一个建筑无论摆在哪里，总是有人欢喜有人愁的，索性不去考虑这件事。改造自己的思想，改造自己的生活，然后，改造这个世界的某一个小方面。 乡苗 远眺云杉近看杨 陌阡黑黑佳禾香 千里故人何须问 丰收时节又还乡 唔！今天看到了家乡的小苗，心情还是颇爽的。 禾苗者，以一年为一生，人者，以百年为一生。小禾苗以小孩的百倍的速度成长着。 改造自己的思想是次要的，改造自己的生活是主要的，步余马于兰皋兮，驰椒丘且焉止息，如果喜爱诗集，就让生活中多一点诗意，喜欢清香，就多养一些花，呼呼，我欠缺的还是有很多，还没想好要如何改变，不过，改起来应该是不难的。 这样处理自己的难受，那就是先放一放。许多本领都需要平时不断琢磨，难受的时候，恰恰有时间打磨这些平时没时间做的事，当做自己在放纵好了。 为了过去的遗憾，又成全了新的遗憾，但过去的遗憾已经不是遗憾，弥补了许多，可也因此又错过了许多。干嘛揪着不放呢？有所收获，可以满意，继续向前！ 你选择同时走两条路，可是，这两条路的距离是会越来越远的，你走起来，往返起来，也会越来越吃力。你有第三个选择，那就是在这两条路之间，走出一条属于自己的路，独一无二的路，杂糅的路。 没有对象，然后说自己的心里住着一个人，呜呜，这是自欺欺人。 我，当然喜欢听别人的好话。也是，听好话是人之常情。可是，总觉着哪里不对劲。 长恨此身非我有，可是事实是，此身还是自己所有，别担心。 好久好久之前，说goto语句不要用太多。确实如此，看完神探狄仁杰之后，觉着，最多最多就用一个goto，否则会制造大量混乱。之所以有混乱，是因为给予了许多人以混乱的可能。 沙盒游戏玩到最后，就会让人产生疑惑感。这种有穷性折磨人，其实，无穷性也能折磨人。究竟是谁发明了人这个多愁善感的物种啊！哈哈。 还是多背一些诗。今天背了曹植箜篌引，很飒！ 文仅仅是文，还需要别的东西，才能成气候。 狂妄之关已经过了，谦卑之关也过了，情殇之关也过了，好像多活了几回。当然，还有许多不明白的地方，切记，要戒骄戒躁！ 如果非用冥冥之语，那我似乎也预料到了，冥冥之中的天意，其实是我做的事情的直接后果而已。 因为人不可能将一件事完整做好，所以当自己有多个任务的时候，可以按照实际情况同步推进。就比如，修身，这东西怎么能有尽头呢？什么时候能说自己的身已经修得完备呢？所以不能以修身为借口，不去办别的事。就是，任何实际的操作不要太唯美，做一点是一点，一点一点积累，切忌急躁贪多。 一清复一浊，清浊不可分。 只有疼痛能让人突破，但是，其余的进步，要靠平时的积累。 呼呼！只有真喜欢，才能看懂吧！ 之前想做许多事，现在应该把这些东西丢一丢了。 嗯，我一直应该做的，就是整理。然后，别把重要的丢了。两难。 平常心(2025.6.6) 前后矛盾。人不是铁打的，素质再好也禁不起败坏。 难受的原因，直接原因，纵欲贪凉，根本原因，无聊至极。从小就是这样，遇到好吃的，必定要冲着吃光去，可肚子就那么大，后来衍生成对一切都尽可能刨根问底，呜呜，依旧做不到，反倒成了纵欲。 话头是自己起的，说自己要死了。结果人家来了一句，那你怎么没死，哦？我又不乐意了。嗨嗨！小时候就是这样，没有逻辑地生气。 我知道那不是你，但我从他的身上看到了许多你的影子。 第一人称看着并不难受，很舒服。问题在于，那样的小说我好像写不好，我喜欢写心流，不太能写故事。 也许我也可以吧！写的就不是游戏了，而是游戏之外的某某某。 梦里的我是个杀手。梦里的我无论是什么，都先是一个人。 不能起高调，起高调的话，就难承受失败了。平常心对于一个人来说是非常重要的，不论他有多么厉害，或者自认为有多么厉害。 其实也没有多少美好的故事，是回忆，让我给一个人的看法加了分。 之前总是说忙，其实并不是很忙，是因为不知道要做什么，疑惑，加之身体脆弱。 你喜欢一个简单的事，结果完不成一个难的事。这不叫无奈。只有厉害的人才配说无奈。 一想起她，满心地欢喜，随后有阵阵地痛。这是一关，人要学一种矛盾，喜爱，但不得，并且不悲伤。 才华最先体现在心态上，做事不挑，有需要就想办法做。对于难的事，无论谁做都会困难，他们愿意花时间，愿意想办法；对于简单的事，他们不会不耐烦，欣然接受欣然完成，只要他们认为这件事必要。其实非必要的事他们也会去做的，因为，他们的心很宽广，无论做什么事，都可以从中吸取经验，获得快乐。 身伤之后，少有心伤，因为好了伤疤忘了疼。心伤之后，鲜无身伤，总是，身体上的疼痛在告诉自己，不要再心痛。 石径寒山写意画，流风水月青松枝。 不是火神，是总上火哈哈哈！ 恐惧和焦虑和忧伤，很不一样，好像是同一种感觉的不同程度。 其实看开了，就看开了，雅的东西再好，是空中楼阁，还是俗一点接地气。 我不把生命中所得到的一切视为理所应当或者命中注定，于是我能更加地小心翼翼地珍惜。 浪漫在不识货人的眼里，就是中二，只有遇到对的人，才能变成浪漫。 可能是上天觉着你还不明白什么是爱，于是给你安排了一场又一场离别，一次又一次遗憾，让你的心变柔软，让你学会什么是爱。或许吧！ 很累很累就该休息，别问自己为什么累！休息好了就去忙，也别问为什么忙。老是内耗干什么呢？ 那种感觉，既可以自己体会，也可以赋予别人。 嗯感觉还是不舒服，还是不说话了。挺无聊的。 我还是心态不行吗？再思考思考，确实是的，不能接受自己差。 不是，是我本没有想过的事，别人提醒我要想一想，可我之前根本没想，现在就不知道怎么做，没有经验。 随便吧！ 不不还是不能随便，还是希望自己吸取这次的教训好了。 嗯，巅峰的时候人多，好玩，可游戏这东西，总有生存期，熵增，过一段时间，凉是难以避免的。人少了，就不好玩。唉唉！虽说玩物丧志，但是，究竟做什么才是对的呢？ 觉着难过，那就啥也别想啦！真的好用。 给心一个定点，然后能动。年龄大了，不可能像小时候那样无忧无虑，要考虑的要忙的事很多，如何能让自己变得清明，那就只有明确自己的生命的主线究竟是什么，动心可以，却不可以把太多心思放在支线上。基调定下来，就不要随意乱动。比如，既然已经打算做个宅男，就不要总是想为什么自己不够外向，而是应该去想，怎么以自己擅长的姿态过好每一天的生活。 这个世界有外向的人，有内向的人，这不是什么问题。重要的是，找到自己的位置，然后安于其位，随后在主线附近动。 第一次失败很正常啦！别急啊！很努力还是输了，安慰一下自己吧！ 她的头像怎么是狗啊！好好玩！呜呜！神烦狗！我也喜欢。 又受伤了，这次好了以后，再也不让自己受伤。 放松(2025.6.7) 搞了那么多下饭操作，现在也只能看缘分了。 人生就是如此，不可奢求任何事物能从头陪你一直一直走到末尾，这样的物品尚且难寻，更别说是另一个人。人生，就是这样的，它的主旋律总是孤独。 梦江南?重山势 重山势，势极连天去。石径寒泉写意画，流风水月青松枝，只叹无人知。 最后一句能否改一下，太直白。改成无言自成诗。可以！ 添了物理的伤口，却感觉有些小兴奋？物理的伤口不要太多，能稍稍治愈内心即可。 我对自己的脆弱，又多领悟了一层。我知道，真的猛士，敢于直面淋漓的鲜血。 受伤，受点轻伤，挺好，慢慢地，学会如何治疗。 我一直劝自己不要急，那是因为我总是很急。 是不是早上起来，有一种被时光抛弃的感觉？不是的，只是因为你长大了，并且是一只单身狗。蚊子可从来没忘记你，给你留了好多小包包。哈哈！ 任何东西都有结束的时候，哎哎。但是，不能因为这个，就不去玩嘛！必须有结束，就是必须有边界，也就是，凡事不能无限制地扩张下去。 今天把那只教会我许多道理的打碎的杯子扔掉了。都在心里了。 产量提高不了，有时候要从过程的损耗来寻找原因，有时候，要从消耗的一侧来寻找原因。产物无法消耗，自然阻碍着再生产的进行。碳3和碳5？ 连下了几天雨，感觉键盘都湿湿的。唔！烟雨江南，梅雨，发霉雨。 是啊！之所以接受不了现状，是因为在一个点上几乎倾注所有，却失败了。可是事情并不是总能成功啊！哎！有些痛，真避免不了，我不可能劝人大度，我只能说，如果真的痛了，去寻求一些人的帮助或许比自己承受要好很多。 道理这东西，修满了就不再修了，不要为了凑整数这种无聊的事白首太玄经。 可是如果不从头看到尾，错过了某些精彩怎么办？把自己限定在一个范围里，然后，将其穷尽吧！ 如果一个人能深刻地意识到，生命是自己所拥有的最珍贵的东西，那么，他会少许多烦恼。 故事结尾的幻想。唔！还真是，小孩子就喜欢这样做呢！ 本来以为复杂可以带来更多的快乐，可结果嘛！唔！这游戏玩起来太肝也不好。 写一本有关书的书，貌似很可以的。 本来是捉迷藏，结果被抓的人不承认被看见，演变成了抓人游戏。 预备(2025.6.8) 我们分别了，基本是永别。想对你说的话一句也没说出口，这些话湮灭于人海，消逝于茫茫的生命长河中。 如果是我不够勇敢，那么，我们之间就是有缘无分；如果只是人生错觉，那么，我只是一厢情愿，自作多情，与缘分无关。 一个鬼魂，却说自己是个无神论者？好玩。 花非花?欢非欢 欢非欢，乐非乐。难来时，送归客。缈云沉雾似相逢，雨收虹断无觅处。 不想听故事，像废话一样。 那是因为有一句话似乎刻在我们的骨子里，太容易就像是骗局，即便有些时候真的是很容易，哈哈！但是，宁愿不要，也不要上当受骗。 我是有意识的，还是无意识的？我分不清啊！ 再好吃的菜，吃两三口也腻了。或许，吃菜本身不是一道菜的根本，根本在何处呢？ 呼呼！没必要纠结自己是不是错过，因为实际上，自己也没有多好嘛！那就只是过错，不是错过。 我埋了半辈子伏笔，可就是还没遇见你。 《吕氏春秋》看完啦，古典文学暂时告一段落啦！吃得有点饱了。下面鉴赏一些除了唐诗宋词以外的诗吧！ 哎！人家关雎说得多明白，求之不得，自然是辗转反侧。 诗经里复杂的字太多啦！找了20首好的，先这些吧！好像还可以看好久，很好玩的！ 爽文起名?《聂鲁达散文》鉴赏(2025.6.9) 今天的晨梦非常长，如果不是我想象力太丰富，就是我太累了。不想说太多细节，说个大概吧。 那么，想把小说写长一点，只能是先跑再藏，再练再打，上来就打打杀杀，还打赢了，后面还怎么写？ 我有上帝视角，却只能为配角干着急？ 开端、员外，篡改时间的杀人案，只改了一天，引出后面的魔王剧情。甜品店，原来是游戏加生活，怪不得如此丰富。 确实好累。怎么会这么累，睡不醒啊！ 忘了今天要做什么了。不然还是啥呀不干好吧！ 古今的嫁娶压力是一样的，因为，看了摽有梅。呜呜！ 不必美化那条没走的路，把自己当下的路走好就行了。 可是哥们，有些路，从一开始就走错了啊！ 不管了，不管啦！就这样吧！你必须放下怜悯，准备战斗。 一天又一天，轮回再轮回。当你要面对昨天刚做完的事，那种‘哎！我要再做一次’，就挺烦，哈哈！再者，如果耗费了许多时间却没有成功，就会有浪费时间的挫败感。要是从来没赢过也就算了，更害怕赢了以后，再花时间却怎么也不能再重温胜利的喜悦。 沉浸在游戏世界，暂时脱离现实世界。等待再回归现实世界，有一种恍惚的感觉。就是不安，好像做了什么错事，不能安心玩乐。 看诗经，学了好多字，可以哦！感觉整个人又变好了。 确实，不要羡慕别人，有闲暇的时候，是最好的时候，有闲暇的人，是幸福的人，怎么能让无聊占据呢？ 我突然觉着，有些关系就是不能用嬉皮笑脸的态度来对待，有些关系，恰恰只应嬉皮笑脸。我认识到这一点的代价不多，还挺幸运。 对待暂时无法处理的事物，也许最好的办法是先放着不管，而不是直接丢掉。 先闭关吧！虽然也没什么人看，但是还是想冷静一下，主要是磨炼自己好了。 在做一件事之前，能不能先多想几步？ 在今天这个视角下看未来，无论如何也不能知道未来会怎么样，过去的经验已然全部失效。 这个伤口只是偶然，还是要告诉什么道理？我也不知道。 我为什么又着急啊！ 我不喜欢自己。我知道，自己的身体被割伤了，要不了多久就会愈合。啊啊！但是留了太多疤痕。 我学生时代最大的缺点是执着，最大的优点也是执着。 我应该自己做主了。可是不知道怎么做对，因为本身就没有什么对错。 转型需要时间，现在没有条件，我要做的，就是利用这个垃圾时间，赶紧把以后不得不做的事的时间抢出来。嗯！这个战术很好。 诗人，是每日提供我们面包，却从不自诩为面包师的人。文科生更能理解，好的诗歌，比导弹还要迅猛，比城墙还要坚固。 揉面，上炉，烘焙，送面包。几乎所有的事，都要走这几步吧！ 好了，a死我吧，我睡了。 忙(2025.6.10) 又有许多新的计划啦！加油喽！ 经过了洗练，才知道最重要的东西，不是成绩，而是把真的知识、道理学到家。 我也知道，人总是会吸收到各方的，无形的压力。建议，别放在心上，别想太多，面对许多事的时候，最好都是一笑了之。 我的娱乐值是溢出的，真的玩太多了。 嗯！好多东西都会操作了，也没什么好焦虑的了。下面要做的，就是全力以赴！建造我想建造的，唔！要去查资料呦！ 嗯，干起活来了，开始熬夜了。没时间啦。我也不知道，我到底是喜欢什么，是喜欢玩，还是喜欢严肃。只是觉着别扭，我想玩，却不想让别人知道我在玩，更不想挖空心思讨好别人，当别人的玩具。呜呜！算了不说了，牛马干活。 失意(2025.6.11) 小池塘承包了我所有的诗意。 为什么我就玩不起来呢？呜呜呜！我有好多事想做哇！哭死啦！ 我有时候很后悔吃了那么多，等到后面上了好吃的菜才发觉自己已经吃不动了。我有时候又很后悔，好吃的菜没有多吃，后面再没有更好的了。这是矛盾，何必要后悔呢？ 有时候真的，想起一句话，就难过得泪流满面了。 生活很痛苦，多读点诗吧！ 熬了通宵，今年总是熬通宵。唔！那也，还是想摸摸鱼，一直干活也太累了吧！ 也不用什么都要拿，不必沾点边就拿。只拿一两个关键的就行了。 今天看到五朵莲花很美啊！但是我的手机拍不出来，呜呜！ 我不是一点不伤感，而是太伤感了，该痛的都痛了。 我知道，我在别人的心里，没有那么重要。 虽然很不舒服，但是，还是应该去一下的，至少，给自己一个结尾。 不是给我看的，我不看。 不要差不多的东西，解决不了问题，还勾起人的欲望。 忘记(2025.6.12) 嗯，虽然会关键词搜索，但是，在一些关键的时候，就想不起来。 不管遇到了多少挫折，也许也没什么挫折，不管如何吧，挥手向青春告别时，必定是苦涩的。 忘记三言两语没有关系的，我也没失去什么。离开的青春给我留下了名为阅历的礼物。 别书阁 清晨花蕤蕤（蕊蕊），晌午树阴阴。 向晚云墨墨，近昏霞绯绯。 绯红不太能形容晚霞啊，但是找不到什么好字。 昨天看到晚霞了，感觉还不错。是的，没有看到些美丽的事物，是不好写诗的。 嗯，想要在未来的某一时刻飞起来，就必须在现在就开始谋划，打好基本功。越来越能明白，积累的重要性。 为了完整性，在最后还要做一些没有做过的，算了，也不亏。 的确有个什么东西约束着我们的言行，可以叫作道德吧，也可以叫作世俗，也可以叫作未来。 马者，马也！白马者，白马也！“白马”非“马”。 我知道，环境对我是有影响的，但是如果它的影响不强烈，不持续，那么我迟早要变回原来的样子。停留在见习上，停留在记忆上，终究成为不了刻印。 我没做，不一定是因为我听不懂命令，也有可能我知道自己做不到，于是只能假装不在意，或者假装没听到。 我在两个状态之间反复跳跃，我仅仅能感受到自己内心的不耐烦。后来我发现，我之所以反复，是因为环境本身有矛盾，它的表征一会儿红一会儿青，这种混乱干扰、引导着我，使我也混乱。我也知道，矛盾绝对不在其外部显现出来的颜色。 可是，我也只能针对这矛盾了，我做不了其余的事。 我之前有话可说，后来就说不出了。之前没有明白太多，所以敢说，现在明白自己还有好多不明白，甚至不明白自己到底不明白什么，所以寡言少语。 我知道，自己的话，有些进步，有些可取之处，但是我还是有很多不足的地方。如果我是错的，那么对究竟是什么？于是我推测，本无对错，我还是按照原来的思路做下去就可以了。 如果一件事是很明显地正确，那么即便说出来这句话的人身份低微，我们也应该可以做，甚至应当去做；反之也是，如果一件事是很明显地不恰当，那么即便说这句话的人身份高贵，我们也不应该去做。不要因为世俗的地位、名誉等形式，去完全否认我们对真理的判断。但是……也许会有失误，所以，不要偏信，三思后行。 本以为忙完以后，就可以很爽地打游戏，看来我是错了。我不能总是在游戏世界里逃避现实，我也慢慢地不喜欢打游戏了。 过去有错，也许是因为情非得已，以后，就不再犯错了吧！ 必须得到别人的协助，才能看得清，看得远，看得深。 不爱做，不想做，那真的就可以不做，我觉着，这个世界并没有什么非我不可的事。 古之学者必有师，今之学者必有师，嗯，学什么，先找老师。 呀！感觉自己可能是有点老古板了。 如果我的快乐因为你的靠近而诞生，又因为你的离开而失去，那么，我何不可以说，你就是我的快乐，或者，我的快乐由你而掌握。我并不想如此啊！ 自己有什么问题？难道自己心里没有数么？我是喜欢，真心喜欢，毫无保留毫不避讳地承认，我喜欢，但是，我应该明确几点，第一，这不属于我；第二，我可能做不到；第三，我也许没有时间做；第四，我还有更重要的事要去做。 呜呜！该算了的，就都算了好了。人生有限，不考虑那么多的事了。 山不向我走来，我就向山走去，山就在那里，它很好，所以我要去。 《聂鲁达散文选》鉴赏(2025.6.13) 先别管了，看书吧！ 是的，离别时节，就是要与大量的东西离别。丢了吧。 离别时的主题是丢弃。 虽然有些羡慕，但是呜呜，我就是这样的。这是我的命运。我需要一些刺激，以便于我能做正确的事。 哈哈哈，那个，觉着小宇宙又不香了。什么才香呢？ 我知道，这些都不是我想要的，但是我这次不盲目地删除，我留存一点点痕迹，然后就此罢休。若能回到从前，那么即便留下一根小小的导火索，也足够，如果回不去，那留再多东西，也还是无用啊！ 忘了吧忘了吧！忘记这一切吧。 我要改正这个缺点，那就是，唔……别在晚上做决定。好了，直接睡觉，别管。 别指望装b能带来什么快乐。 哥们说真的，如果低调太痛苦了，你就应该高调一些。 祝人幸福，你要真诚一些。 敬古臣笃诚万里犹思归 夜静月胧独坐闲，烛舞笔泣熟宣哀。 无界旅思踏江去，有蕡沃叶浮水来。 诣心折毁锋颖在，久呴辙涸烈云徊。 磬碎不改君子德，丹磨难忘赤泽怀。 白嫖党 最喜小儿多亡赖，摇首熟背滕王言。 谁说不可书阁下，何必白头序太玄。 说了不要半夜做决定，一觉醒来，也是在后悔的。还好没做什么。 后来呢？后来觉着，自己还是自己呀，不知这条路对不对，但是只能走下去。 如果不明白人的精力有限这个道理，这也想要那也想要，日赋万言，也终究逃不出俗人一个的命运。呼呼！本来，自诩不是俗人就很扯淡……算啦，随便。 想起那些令我困苦的事，怎么会不愣神呢？ 确实不应该为了局部的东西修改全局的东西，唉，不理智啊！ 确实很喜欢现学现卖。 失而复得，让我明白什么？第一是，我走得更远了；第二是，走得远不远似乎根本就无所谓；第三是，让我明白什么是最重要的，什么东西只能是其次。 我无法做一个完全的现实主义者，我也无法完全做一个理想主义者。是的，想成功最好是兼收并蓄。 我确实没什么话可说，还真是难受啊！ 你会找到属于自己的海。 呼呼，与人交流，就自带止痛效果啦！因为它会暂时让你忘记好多。 忘却一些事最好的办法，就是拿走自己特别想要的，然后全部丢掉，重新开始。否则，如乱麻一般难以理顺，怎么开始新的旅行呢？ 我记得那份痛楚，那不是你给予我的，那是你不给予我而导致的。我忘记了你的声音，忘记了你的双眸，可我总是在那些蓊蓊郁郁的角落，在那些阴阴沉沉的角落，在那些划过天际的流星里，看到了你破碎的影子。 我是一粒种子，我不记得我来自哪里，但我仍旧，对那个根，那个生命之中特别重要的根有着真切的感觉。我随风飘呀飘期盼着有一天，我能回归那片，记忆之中的森林。 我需要一个造纸厂，还是需要一片森林？ 我知道，我不再是小孩子了，不可能总是因为挨了生活的鞭子就吱吱哇哇乱叫。我要学着隐忍，学着冷静地找出解决问题的办法。 当你看不到英雄的时候，你应该明白，自己已经变成英雄。 我虽然不知道别人是怎么想的，但是我知道自己是怎么想的啊！推己及人，差不多是一样的感觉。自然，这种对感觉的感知是有偏颇的，除非我能完全了解一个人的状态。是的，近态则近性。 你的相思之心，会在未来的某一天，成为文物出土么？唔！虽然相思并不是谁的专利，就像家家户户都有盘子、坛子，并不是所有的东西都能留存下来，可总是有些什么会留存下来。 累累累！但是觉着也很爽，行吧！ 千言万语总结成一句话就够了，不必留那么多。呼呼，你放不下，想不开，就成不了大者。 我像，嗯，真的很像趴在大海深处的一只螺。就那么一动不动地趴了好多年，终于被人打捞上岸了。 想要得到宝贝，那就要有可能失去生命的觉悟！ 想要写出心安的文字，那么就要反复修改，首先得先让自己的心安下来。 我们不要以没有时间作为借口，草草匆匆，来日方长，何必着急于一时呢？先把要做的做完，磨炼自己的心性，一丝不苟。君子屈伸有道，不在一时胜负。 嗯！拖地也是一种享受，至少，可以达到自己想要的程度。 后来我说话的语气很像你，虽然只有几句。呜呜，是的，虽然……但是我也动了心。 他的心是红色的，他的心的心，是纯净的天蓝色。 那！事物一直变化怎么了，你做个不偷懒的观察者不就完了么？ 自然，总能让倦怠的心，变得澄静。可是如果你从来都没有拼搏过，疲倦过，好像也无法享受这份澄静。 既然定了目标，自然要想办法实现。而且既然它叫目标，那就是现在还没实现，不过也有可能是因为需要用精力维护。 不够聪慧，就走一步看一步，看多了，反倒伤害自己。 别那么伤感，多留点台阶。 哇！文人的胸怀是无限宽广的，而理人的世界又是绝对严谨的，好多地方都是矛盾。如果你能用文人的思维作为自己的心态，理人的思维作为自己的行动指南，就很完整了。 我真的不爱天上的流云，即便我无比欣赏它，可终究，不爱。爱不了，爱不到。 你的热爱，真的，与你的起点无关了。大胆地进攻吧！你自己，就是一支骑兵连。 走过了许多，发现被谁喜欢都不怎么重要，最重要的，是自己要喜欢自己。四下一片死寂，它却非要在这里开一朵花。不是为了让谁看的，就是因为这片土地，它自己喜欢花。 不为什么，就是我喜欢，要是不敷衍，就是因为我觉得陌生的东西很有意思。 字数到了以后，就想着，能不能，将文字简洁一些。 高峰(2025.6.14) 不敢玩，怕有什么事还没做完，心慌乱不堪。 心必须先沉静下来，才能做事。总是分享过去，是不好的。门该关上了。 如果一味留恋过去，那么就把自己的上限锁死。你的志向，应该东奔大海，不要因为平时的一件两件事，摧毁自己的志向。 我不能，我即便想，再等你千年。 怀念过去，是因为现在不如意么？还是因为什么呢? 明明不喜欢，还苦撑什么呢？明明很充实，却还是不满足。 第一次大的人生别离是在小学毕业的时候，第二次是高中毕业，第三次是现在。人生就是遇见和别离，像做梦一样。 如果一直一直怀才不遇，那么就是没有才华。 不要做太多事情，一旦这些事开始导致自己占有第二天来恢复精力，那么就失去意义了。 人还不都是一样，攀上高峰，便向更高处。 哎？我自卑的话，尚可理解，但是如果因为自卑就邯郸学步、东施效颦，那可太糊涂了。 现在之所以慌乱，是因为找不到人生的主线在何处。不知道做什么才是最有意义的。 驱动我的总不能是嫉妒吧！这还真是一针见血啊！ 必要的时候，还真得蒙上眼睛。说那个很智慧的人是没有眼睛的，不知道是因为他已经见过一切想过一切不需要再学习了？还是因为自己有一个完美的精神世界，不再需要从外界摄入什么营养了？还是因为，再聪明的人也抵不住外界的干扰，蒙上眼睛只是下策？或者，蒙上眼睛只是因为用眼过度了，或者仅仅是到了休息的时候了，想要从休息中获取更多的精力恢复。呜呜！怎么解释都有道理。反正就是不需要不爽。 不要给自己搞得那么悲凉。 玩了一天游戏，最后还是决定出去走走。嗯，游戏这东西，以后再说。 不要让它失去意义哦！ 别把自己困在任何一个小隔间，你必须舒展起来。 不要，不要总是回忆，让新的东西进来。 你如果什么事都走心，心就会受伤，但如果不走心，感觉就白活这一生。痛点就痛点呗。 嗯，索性经历得够多，不至于流眼泪。 不出来不知道，自己被欺骗着。 嗯，读太多书，完全失去自己，确实稍稍有些得不偿失。然而，过去的自己并不完美，的确要修整，所以。就这样。 读书多是不能用来炫耀的，如果能体现在平时，忘记一字一句最好不过了。 情绪还是需要渲染的，但是这应该不是本意，如果从心里，唔！ 已经完全放下了。我的能量范围太小了，今天已经见识到了。 出门以后，我能感受到更多的事。第一个是能量问题，第二个就是，对许许多多存在偏见，应该去掉。 呜呜，自可以好好做自己，只要不骄傲，然后自然可以学别人的有点，只要不嫉妒。 我开始不觉得痛苦了，哈哈哈，那叫什么，离别的哀思会因为不耐烦而彻底消失。好好好。 为什么，为什么读你的文字？你要自己介绍，而且说了自己要写什么，最后不写，那就是挖坑不填。 我忽然会想不起来，我现在在哪里，我在做什么。 是的，的的确确，我做得事情有意义，但是没有逻辑。 侧重点的话，如果我知道而且能做到，那必须要竭尽全力，如果不知道，那也只能随遇而安了。 有高级的烦恼，是因为低级的欲望满足，呼呼，好可笑啊。我都已经满足了，还有烦恼。 也许，我的故事就没什么心意，但是毕竟是自己亲身经历，体感上不一样。 我真的喜欢你，真的把你当做朋友，那我发现，你受到挫折时，我真的会为你担心，你享受荣耀和幸福时，我也真的会为你高兴。我从来不会嫉妒你，不会幸灾乐祸。唔！真的，这种感觉 “意愿并不强烈”，这句话很戳我心唉！我也问自己，是不是自己意愿不强烈，所以没有调动到足够多的能量做更多有意义的事，所以最终导致全局的失败。 时过境迁，我从被嘲笑变成笑话别人，呜呜！只是，其实都没有嘲讽的意思，就是和诙谐很好玩啦！ 不被牵线的话，做个牵线的也好，嗯嗯，心情已经好了！ 其实，些许烦恼都不重要。 说了无数次，但行好事，莫问前程。 懒(2025.6.15) 一次一次一次一次，确实，有些伤，越早承受伤害越小。就这样吧。 呼呼。也许，有一天，你不再被爱情所困扰，只是去爱。也许，有一天，你不再问为什么，只是去做。也许，有一天，你再不会焦虑，只是去你想去的地方，成为你想成为的人。不再疑惑，不再急躁，不再愤怒，那样，你就成为了一个成熟的人。 你必须做的事情，让你坚固。真的，坚定目标的感觉真好。这种坚定给你好运。 必要的社交可以满足人们原始的社交欲望，减少孤独对自己的惩罚。 有时觉着自己想太多，自己并没有那么优秀。 看运气啦！ 人见得不够多，就还是无法爱上孤独。其实孤独，是一位很靠谱的朋友。 应该选择自己喜欢的。 半夜蚊子叫得欢啊，全是高频噪声。 临近结束，才明白些许道理，我不知道为什么，会这么累，难道，我真的需要孤独来帮助自己休息么？ 嗯嗯！确实放纵的滋味也不好受的。想要自律一点。 虽然社交可以增加某些东西，但是毕竟还是要舍弃某些东西。哇！好难啊！ 咳咳！我应该先往脑袋里塞一些奇奇怪怪的东西。 呜呜！还是不知道，做什么才算正确啊！迷迷糊糊地走吧。 今天再一次体会了什么叫能量。嗯，我还是太平凡了，全都是在小打小闹，活在自己的小世界里。行吧。 实物发展到一定体量之后，就开始进入瓶颈期了，就开始变得难以推进了。我觉着自己现在也有点这个感觉，想做的多，想的多，真是做的东西却少而又少。这样的话，可什么时候才能成才啊！至于别的那个，唔……不提了吧。我是感觉，是是是，这些都是我的痛点。 我觉着完全不需要慌张。 不知道从什么时候开始，习惯不认真看文字，就胡说八道。 算了。睡觉吧。 无事(2025.6.16) 后悔问别人建议。怨不得别人啊！ 不愿从梦里醒来，因为自己好困，因为不愿面对现实。 其实也没什么不好面对的。说白了，就是我嫉妒太多。我不是一直明白吗，时间有限，如果没有目标，不下定决心，是做不成事的。 嗯，接受自己，和这个世界的多样性。反复思量之下，还是清理好了自己内心的种种拧巴的地方。 你非常想做一件事，去问别人的意见，别人说不行。结果你被影响，后来就没有做。后来越来越觉着难过，越来越觉着遗憾后悔，才明白，很多事，应该自己做主的。 呃呃呃，我太单纯了。 以后上班就没时间写啦！ 亦学亦玩(2025.6.17) 我忍住了所有欲望，但还是发现，这不是爱情。爱情很严苛，爱情不等于真心相爱，爱情啊，还要一些缘分。索性爱情不是一切，索性一切都不是爱情。 做梦梦见，老师让我认认真真地做事。我觉着也是，要好好地学会如何认真。 认真就是走心，可是光走心也还是不够。哈哈！随缘喽！ 被喜欢的人婉拒九十九次。呼呼！nb。 头一次觉着自己的选择，对得离谱。做点正事，出去溜达溜达，别的就不要胡思乱想了。走个无意识流派。 既然是写杨柳枝，那就稍微悲伤一些。但是，还是以欢乐结尾要好。 有什么想不开的呢？稍微水一水就不伤心。 完了。这个开局还是草率了，想多了。但是不管如何吧，忍着不说。 不过，光是简简单单地交流了一会儿，就开始提高压力了。嗯，有压力意味着有进步。可。 从没有脑袋变成有脑袋，这个过程还是比较艰难的。 晚上睡觉的时候，觉着情感还是很丰富的，然后写诗。白天起来一看，写得啥呀？香蕉大，香蕉皮就大，鱼越大，鱼刺就越大，哈哈哈！果然，只搞文艺是不行的。还是要脚踏实地多去考虑一下柴米油盐。 不是来玩的，是来学习的。这确实。 级别确实升高了，但是有些东西没有升高。没关系，有向上思维就有救。 目标的级别也高了，水涨船高。放弃幻想，准备斗争！ 很多信息是有时效性的。金是流动的，光是闪烁的。有起的地方就有沉的，于是，应该考虑一些实际的东西，而不是华而不实的东西。 绝对是先有需求，再有目标，然后才有决心一说。 有些话，只能写出来，根本说不出口啊！ 哎，失去了探索的欲望了吗？那，还是先读诗吧！ 我们的情谊也许没什么意义。也许……并不值得刻意忘记。也许时间足够，再荒凉贫瘠乱石丛生的土地都能被改造成良田，只可惜，我们之间并没什么时间。 两个矛盾的人走到一起，也许并不是命运有意为之。 我不知道你是谁，所以也许，我根本就没有爱你。我爱的，是光影里，我幻想的某个东西。 既然是玩耍，就免不了浑身沾满灰尘。 它之所以称为所有人的财富，那就是因为，不论是谁，调用它都是免费的。 其实，那个adult版本的，都只是给小孩玩的。而无adult版的，才是成年人的博弈。 好吧。内个，其实那段时间过去了以后，觉着所谓不可思议的种种，都挺正常的，正常到不能再正常，正常到不能接受它们的人很不正常。 随着时间的推移，我们也会忘记，曾在我们生命中，十分重要的书，十分重要的人，十分重要的经历。我们迟早会忘记一切的。哇！汪曾祺出来挨打！不是不是，不好意思。 我要不要拒绝他人的建议呢？我回顾过去，别人的建议真的让我提高了太多太多，可唯有一点，我不再像自己了。 感谢那些伤痛，让我明白了更多事，如果可以，我只想经历，不想承受。但是，既然是伤口，总会留有划痕。就如此吧。 我把过去搅碎，不想再清晰。 爱人(2025.6.18) 不太习惯一个人睡，不过，也许在往后人生的较长一段时间里，要一直一直一个人了。 我爱过你，这就足够了。也许你感受不到，也许没有帮到你，也许也许。也许这都不算是什么爱情。可是我愿称之为爱情。因为，我的心里，有爱过你的痕迹。 我不用丧，没什么我接受不了的事发生，我甚至不接受调侃，我甚至，不需要自嘲。我忙我的就行。 我时常幻想自己是困在一口井里，我想逃出去，因为空气逐渐令人窒息。 嗯，一觉醒来！唔……拍死了11只蚊子，全是我的血。 你可以不相信爱情，但是不可以不会爱人。因为自己也是人，不会爱人，首先就不会爱自己。 喂喂喂，不要把唯美的文案用在形容丧上面啊！ 因为几句唯美的话，去了解一个作家，然后你会发现，其实他也有超过90%的平淡的句子，就像鲜花之绿叶一样。 如何能克制诱惑？唔，自然，无聊是很有用的办法，就是把它吃得腻歪了。但是有多少人能免于那种匮乏？除此之外，还有什么办法啊，也许，只能用另一种欲望来覆盖当前的诱惑了吧！ 为什么会消失呢？因为其实我们身边的一切事物，都是消耗品。之所以不断绝，是因为有消亡，有诞生，有循环。为什么消亡，那就是因为，旧的事物不能适应新环境的要求。 你是不是觉着自己在对抗什么？其实并不是啊，你是没有把精力消耗在正经事情上。 以后就规律地生活吧，减少没有必要的熬夜，减少焦虑，粗壮一点，粗糙一点，心大一点。 还是不要一心多用，让自己的世界尽量保持安静，读书就是读书，读诗就是读诗，听音乐就是听音乐，不要同时做这两件事。同时做看似节约了时间，实际上却加深了心里的混乱。 我一直在想，我把自己很在意的东西作为礼物送人，别人却因为不喜欢这个东西而认为我敷衍，这怎么办。如果我仅仅思考我自己的话，我觉着委屈，如果我站在别人的角度的话，我其实应该揣摩一下，送给他喜欢的而不是我喜欢的。如果我不在乎，我自然随便送，不考虑结果，但是，如果我在乎，我就必须得多花心思。最后还不能带有任何目的性。 说了这么多，尝试制造缘分，最后还是要随缘。 我不知道自己为什么害怕，真奇怪。 后来，我并没有把说过的话当真。别人的话也是我的话也是，没必要太认真的。第一是，所有的诺言并不能立刻就兑现，未来怎么说得准呢？第二则是，实在实现不了也没关系，用心了也就行了。该做的功课要做，该下的功夫要下，可是，期待中的，诺言里的，就当作成年人之间的笑话吧。 这是规律，越被追捧的东西，其品质衰减得就越快。 来时的路，就是这样的，不好。我知道凡事不能差不多差不多，可是，如果我没走这么多，我还以为自己走过很多了呢，连感慨也不会感慨的。 我需要一定的时间独处，但绝不是在自己的小空间里，我要去公共场所独自度过一段时间。我做不到慎独，于是想办法将自己置于一些特定的环境之中，逼迫自己努力。 我的思路不一样了，然而呢？也并不是为了什么，纯属是为了以后积累一些什么吧！有目的也变成了无目的。 学了新的技能，要赶紧用到实战中才行。 只有不用直接面对这个世界的人，才会成为一个坚定的理想主义者。我有一定的理想，也有一定的理想情节，然而我也甚至，自己不可能也不应该成为一个理想主义者。 卓尔不群不可取，要即卓也群，和光同尘。 我要走那条注定没有结果的路，但是，我也明白，所以，不只走这条路，只是偶尔会来逛一逛，无心插柳。 那些文字，真的不能给予我一丝一毫的启迪么？ 我想把我打造成一个完美的容器，不光容量大，读取也精确且快速，如此的话，必须要动点心思，留点痕迹，学会压缩、筛选信息，构筑一个属于我的结构。 如果你是真金，那么摆在你面前的困难，不过是为了证明你的硬度罢了。如果你不是真金，那，过不去这道难关又如何呢？本不是你该承受的呀！ 正常享受人生就行了。 玩(2025.6.19) 还是拿记事本写吧！不要图方便，就做一些以后不方便的事。 做你所说的，说你所做的。这个我尽量。 雾中的远山很美，但是我也只能用老套的句子来形容。哈哈哈！暂时想不出新鲜的，我要多学一点汉字和典故才行。 巧比墨翟，艺比公输，可不是说说就能做到的。 我想起来了，因为我没有放下过去的过去，所以影响了自己的过去，如今我又一次站在人生的十字路口，我知道，我应该，我应该狠狠地忘记一些，放下一些，我最需要的，是享受当下的点点滴滴。 为什么难呢？因为这个世界，不是因为你吃过亏才赋予你本领，也不是因为你知道自己吃了亏才赋予你本领。你要吃亏，还要知道自己在吃亏，最重要的是你要知道你为什么吃了亏，然后最后最重要的一步是，努力学习让你吃亏的东西，才能提升本领让自己少吃亏。 手老是闲着干什么呢？ 飘在山旁的乌云，真的很像烟尘。 多山的地方也多隧。 也许，一只杯子的宿命，就是被摔碎吧 不不不 它的宿命的结尾大抵是被摔碎 它的主要宿命，是装东西 嘿嘿，只要是我喜欢的，我一定想办法加载到自己脑袋里。 有时候想要变强，就必须学会忍耐，隐藏。 是的，我们每个人都有分享的欲望。可是，想要走得更远，先安静一阵子吧。 离别配雨，很浪漫哦 那既然，是别人的，就只能背诵了，或者稍微改一改。 虽然今天的雨很美，但是并没有什么别的特殊的感触哦。即便今日离别……可能，愁绪在离别前都消耗掉了，现在只有快乐。 莫愁前路无知己，天下谁人不识君。 是的！没有兴致不能强写。 我们都有各自的事要做哦！所以就分别了。 现在能做的也只有好好地成为自己了。 过去的事情，都很好，都好好地存着。 视角切换了，因为我们的年龄在不断变化，我们的身份在不断变化。多变以后，就会变得自然。 因为我们并没有被谁注视着，我们不必含羞，尴尬，我们只需做自己的事，做好，就完了。 如果想让自己的梦想变成现实，那就要现在开始努力。 哦，看见灰色的天空将雨送入江水，我第一想起的是秋水共长天一色；天与云与山与水，上下一白，然后则是寒雨连江夜入吴。 那么，开始玩吧！ 耐心也许并不能立刻解决问题，但是啊，这已经是最快的解决问题的方式了。 坐车车的感觉真好。 嗯，充分理解目标的属性。 关键词法吧，电池、汽车、英语。 承认失败的同时，不说任何气话和贬损自己的话，勇敢面对就好了。 这次要打出来。 用心感受就不用拍照了。 出来看看，知道知道什么叫从峦耸翠。 一个人除非做到前几名，否则即便很优秀，也会给人很差的印象，要学着做到极致啊！ 关键词，知识。 我知道，曾经做过的题目，一定有其实用价值。你看不见，是因为你不会。 我当然想把这河山的一笔一划都刻在脑海里，可惜，我的脑袋没有海的容量，哈哈哈。 今天早上出门，下了雨 看见田野，自然想起 春晖一缕 膏壤两方，雨露淅沥三四场 你没看过，你觉着水是清的，怎么会是绿色呢？ 嗯，看过然后才明白还真是绿水荡漾清猿啼 嗯，不是鉴赏哦，还是期待着，但是依旧孤独。 早上没吃饭，但是秀色可餐。 嗯？讨人厌和会表现究竟是不是孪生子啊！ 人不出门，就不会思考这么多问题，其实说白了，出门就是有闲暇，然后将这份闲暇高效应用起来。 读书、行路、见人，相互补充。 行路，是为了形成对美的认知鉴别能力，而不是仅仅停留在诗书里，否则，也不会在写景等方面有突破。 见人，见的是表面，读书，读的是人心。如果你只识人心，不懂人面，那就不会随机应变，总是理所当然，该争取的时候放弃。 只见人不读书，那就很容易被长远地欺骗，只读书不见人，那就容易被人短期地欺骗。 确实应该，把出门当做任务。 是的，在一处受到极大伤害以后，或在意了，有意识地关注这里，或不在意，下意识关注这里，这个伤痛的刻印是删不掉的，只能克服，或者接受。 当你在不同的听到了一个认识的名字，是否会感慨？你转头，唉！是他吗？嗨，不是他。 想要接上来，但是，也要重新开始，不能急躁哇兄弟。 不搭配，那就真的是，难受，别强求，难别求。 你要做，你要行动，否则自己的梦想怎么会实现啊！你管他那么多呢？先干起来！ 哥们你没有羁旅之思，是因为你也没羁旅过啊！只是幻想有过羁旅而已。 有些体验再也没有了。但是没关系，并不是所有的东西都值得传颂。 是的，有时候就是觉着意义不明。意义不明才能言有尽意无穷。唉！抽象。 写了也没涨太多经验值。因为不知道自己的不恰当，将不恰当的写了那么多，反而强化了不恰当。呜呜！此之谓，学者必有师。不要闭门造车。 语言学习爆发期的时候，嘴巴就是会不停地说。学语言最重要的就是这样，嘴不能闲。这是师傅说的，自己学的话，大概率学成哑巴外语。 虽然这个道理很奇怪，但操作下来还真是这样。不好吃的东西吃多了，忽然就觉着吃什么都好吃。嗯……？ 哈哈，会忘记好多好多事哇！感觉这是福分，就别抱怨了。 你知道一个道理，别人未必不知道这个道理。事情之所以不成这，是因为不知道如何把道理实现。既然你不知道如何实现，那么在这里嘟嘟个没完有什么用呢？ 当然是不一样了，怎么会一样呢？人和人怎么会一样呢？以小人之心，怎么才能度明白君子的心胸呢？ 总是因为一点点小小的瑕疵，破坏了我们，欣赏美景的心。因小失大，真是笨蛋。 该咬文嚼字的时候，绝对不要含糊。该写意的时候就轻写实，差不多就行别苛刻。 人在时间最多的时候，很难学会珍惜时间，但是的确，在时间最多的时候珍惜时间，是最好不过。 哪怕有一句话要说，也够写一首诗的。可惜心里没有话。 诗也是这样，赶上了能写，赶不上写不了。真是飘渺如云。 我承认，之前看不起很多人。但是如今我只知道，没有谁是应该被看不起的。我不应该看不起任何人。说实话，我算个什么东西，有什么理由指指点点看不起？ 一剪梅?晨雨淋淋漫离别 晨雨淋淋漫离别。出了人间，又入人间。 翠山尽处仍是山。一簇红岩，一缕青烟。 无边愁尽更那堪。百般欣欢，千般欣欢。 帘外依旧雨纤纤。诗也新鲜，画也新鲜。 把饮鸩止渴具象化，那就是很饿但是吃健胃消食片。 形伤得太深，就变得重意了。 人的性格是会改变的，会因为一些挫折，让自己大概失去了以前的种种。但是，获得与失去对应，你还可以学到许多东西。可能新的东西你并不太喜欢，可能旧的东西你并不想丢弃，然而人生的得与失与你想不想是没有联系的。你成为不了过去的自己，可以再成为未来的自己。 我还没成，这个最重要的没做的。别的都比较次要。 要不要写流水账啊！不了吧，吃东西就吃东西。不写。 如果我不是我，我不会选择我。 情虽浓，却唤一曲，断肠心痛。 低头走路，看见银杏。 人生也会如此，真假美猴王一般地，变化，地覆天翻。 我以后不说那个字了。 身在江右，心爱的人在江左。 真正的快乐就是，不再在乎那些形式了，真正的超然。 喜不喜欢也不重要了哦！ 提升娱乐度的重要性，当然是娱乐了之后才可以体会。 有些东西无法用文案形容，就自己去看看就好了。 玩一下爽半年呐呼呼！胜地不常，常则不胜。 不说话，还是很爽。 总是会有似曾相识的感觉。 第一次喜欢上的，就是会莫名其妙地喜欢下去。 是不是，我真的误解了，喜欢的意思。 超级棒的一天(2025.6.20) 缘分这东西也许就是，兜兜转转，最后还是你。嘿嘿，想那么多最后白想了。动用了各种心机，结果还是阴差阳错地没有躲掉。呜呼呼。那么没有缘分的话，当然是反过来的。 小时候不理解，但是照着做了，长大后，真的爽到了，才知道过去的选择真的没错。 假如我本就是一头恶狼，那我还能保护你的安全么？ 稍微有些疲倦，但，一夜无梦。 缘分还是有很多主观的成分在的，如果你多迈进两步，事情绝对要朝着不同的方向发展。 哥们，你千万要参考过来人的话，不能绝对地闷着头。 我希望，我对你的思念能凝成一个具象的事物，深埋于地下，等到某天，它能成为出土的文物。让大家都知道，我喜欢你好久好久。 我陷入沉思，是因为又想不起自己要做什么了。不会是在想自己要找女朋友这件事吧？应该不是。我在想什么？ 我不是不知道，我是知道了，并且意识到自己是无法改变现状的，于是，不再考虑，徒伤我怀。 吃完了不惦记 绒绒的叶子 我要克制自己的情感哦，否则越伤越深。 人不能一直玩哦 还有好多，看不见的规则，在默默地运行着。 用关键词法吧！ 死活 遗产 古典 乌云踏雪 巡狩 石骨 朗诵 源头 水 讲一个故事 生存，战斗，死亡 文明发展的顺序 砖 还是要多看古文才能写出好诗啊！ 蝴蝶发卡 飞檐凌空若翼 不想再哭了 可是我 再换一曲，断肠心痛 过往，未来，都不要管了。这明明是最好的答案，但是执行起来，很难哦。 是因为没有你我才痛，还是因为有了你我才痛？我不懂。 我并没有躲过去，但是后来没有受到影响，一是因为受到了修正，第二则归功于我的叛逆。是的，叛逆一点，你就会变得不一样。 整合才能节约空间，哦，其实可以节约许多东西。 跟别人出去吃饭，还月下独酌。 我感情有一些丰富，然而我做的太少了，所以情感就仅仅停留在情感，没法转化为生产力。 我一定会在不久以后退化。因为体验了以后，知道这并不长久，所以，没有调动太多情感。 我知道，纯真与太多太多都有矛盾，可是，我还是想执着坚持。 感概，人与人的思维不同。其实大体是相同的，只是侧重点不一样。就因为侧重点有一点点不一样，在做抉择的时候，就会让人感受起来天差地别。 我怀疑自己喽！我真的可以么？我真的可以么？ 看见锅里翻滚的豆腐，突然就物哀了？怎么回事？悲伤？ 其实并不是思考太多，正相反的情况也是有可能的。 蘑菇真好吃。 我之所以钝感，是因为我没办法敏感了。 离别怕悲歌，不听了。 音乐好悲伤，不是音乐悲伤，是我悲伤。 同一首歌，能听出不同的感觉，是因为自己的感觉不一样。 当然我一直都知道自己的悲伤是暂时的。 我的人生的基调，再不可能是悲伤。 你不知道，许多无意义的事情会因为与你有关系，而变得有意义。 我好像在秋水广场看到了庄子 我很难过，这次我要大笑，同时也要大哭。 第一次觉得时光流逝得是如此之快 从期待，到相聚，到分离。 是的，经历得多了，就明白了，惜时如金的道理。 我并没有体悟到什么新的东西，最多是帮大家总结罢了。 其实也并不是很好喝啦！但是喝一喝也无妨。 我以为是谁的，结果是自己的。 成长史就是，释怀史。 是的，留一点遗憾吧，如果毫无遗憾，似乎就再不留恋了。 诗二首(2025.6.20) 登滕王阁 汀玉沙寒苍泷流，二十岁月柳下舟 绣闼雕甍重楼势，旷原平川飞阁鸥 幸承高山奏非愁，心有流水思无穷 肃肃悠悠今与古，寥寥落落清欢求 纯白 它是坠入凡尘的月光，是开在花海里的冬雪 很 系舟杨柳天欲晚，星出日隐路无痕。 夏月皎皎入凡尘，如雪霏霏逸众芬。 伴君歌竟复短歌，与子分离又长分。 相随不得苦相思，相倾也只恨相逢。 何必对月空伤怀，风物最应放眼期。 不言七兮与三兮，只说物换与星移。 寒梅凌枝有雪伴，苍影独立因缈云。 夜尽天明还乡去，寒来暑往再逢君。 新(2025.6.21) 哥们，搞完了就别自恋啦！已经是第二天啦！ 就继续看看书，学学习，把自己的身体健康好好搞一搞。 然后开始拼搏。 是不是晕了？ 还是被吊成翘嘴啦？ 慢慢来吧！好好期待。 开心的时候要谨慎一些，别跌跟头。 早起也有好处，第一就是，中午可以睡熟，第二就是，从心里感觉，抢回来许多时间。 争做好人，能发卡嘛？ 觉着自己一直都很幸运，失去了一些，就会获得一些。老爸说得对！ 上次看书就遇到了垂直整合这个概念了。完整地考虑一个产品的上下游，不外包，或者不完全交给别人，这样的话，一是便宜，二是不会被骗。 是的，很容易触碰到天花板，所以要转型。 还有好多事要做哦！ 慢慢悠悠地坐火车看风景也很舒服哦。火车两旁的花树很漂亮。真的很像呆呆地看窗外，什么也不做。嗯，那就发一会儿呆喽！ 人的适应能力给予人改变和念旧双重属性，但是，你能发现，这两个属性是矛盾的呀！再仔细一想，改变是新事物初级阶段，而念旧是新事物转化为旧事物的阶段。同一个事物，不同的度下，体现出不同性质状态。 是的，人的状态要转移，从高昂到平静是需要时间的。如果一直思考一件事，就没办法再思考别的。所以，我应该放松大脑了。就是，发呆。 唔！过去承受的挫折全成了自己的本事了。 站在地上向上看雨，和站在高处平视雨，是不一样的感觉哦。 有些东西，只有自己买过，才知道它贵。 如果武器会被偷，那还拿出来干嘛呢？ 睿智者的远见一定要听从啊！ 种树最好的时间是十年前呐！当时错过了，现在就要开始种。 我分析，下一个风口是漂浮载具。然后学王总的战术，两条腿走路，先学习漂浮载具的雏形，也就是无人机原理，第二点，就是暗中研究改进策略。 如果老总问你问题，你能不能回答上来？ 与供应商，设计院多打交道，才能博采众长。 感觉一个人并不能把所有的事都垂直整合进来，没那个经历。但是可以参照这个垂直整合的思想，把情况考虑得完备。 我的灵感，莫非来自嫉妒？ 王总也是说过，现在付出很少，未来将得到很多。其实那时候的付出也很多，但是值得，为什么值得？如果这是在下象棋的话，这就是丢了一个字，但是让全局的阵型得到舒展。投资未来，预知未来，提前布局，那就是舒展了自己。 研究东西，你得敢拆。 值得研究的东西，必须是别人没研究过的，研究不下来的。 如果你想第一个来，那必须要学会预测，在还没发公告的时候，就排队。如果你想老于世故，那就必须学会忽略别人的不好意思。 之前的优点现在失去了。换了表现形式。人很纠结。 汉字那么多，真的太好了。像一个取之不尽，用之不竭的宝藏。同一个东西，我们可以说雾，还可以说霭，还可以说霾。哈哈，还可以说好多。 写诗的话，你要先有感情。 摸鱼(2025.6.22) 好像，没了深情，也没了浅情。 疼痛在提醒自己，不要贪爽。 爱是尽量给他最合适的，而不是给自己最喜欢的。 梦到了你，你点缀了我的梦。 那股风走了，我也要走了。 太阳(2025.6.24) 不论看过多少书，最后，还是会因为没有归属感而怅惘。我真想，就沉溺于游戏里不出来算了，可是，当然，我根本做不到。游戏是麻痹自己用的，和喝酒没什么分别。 以前觉着很重要的，或因为已经吸收了，觉着不重要了，或者因为不喜欢了，就想丢掉。当然可以。 从小到大，买了许许多多东西，衣服换了一批又一批，玩具换了一批又一批，我没有什么拥有感，我觉着它们都是身外之物。进一步想，没有什么不是身外之物。于是我耽于人世间的情感，可这东西，越是靠近，越是飘渺，越是远离，越是热烈。真不明白为何如此。我要去哪里？我扔掉一些也没关系，我留存它们似乎也没有关系。 我到底要什么？ 我不太需要实体的礼物，于是我送人的时候，就只送寿命短的，或者送一些电子礼物。人世间的空间，好抽象的。 之前非常非常想要的，会因为自己的物品变多而变得不重要，变得不想要。 把自己吹过的nb实现，是很难且很浪漫的事。 喜欢的东西多了，就不清楚真正喜欢什么了。其实对许多事都有一点点喜欢，挺好的，不温不火，不紧不慢。 当然可以辨别什么是值得追求的梦想了，但是，仅仅自己是根本做不到的。 很多事都像做饭一样，没有最优答案。 白天不点灯。哎？庄子·逍遥游篇说的，白天点灯不是浪费。 后来的话，嗯？对所谓的第一次越来越没有仪式感了，很简单，自己的能力已经完全覆盖了，纯属是没有功夫去做而已。 过渡期的产品也好好做一下，说不定以后就能独当一面。因为保留了传统的特点，又加上变化的特色，是很能打的。 打不破的是思维的惯性，如果一直以来，我们都觉着一个东西很牛，很难，那么很有可能现在它已经很简单了，只是没有人敢于去创新。一旦有人做了，也许会立马超越过去的作品。 一个很优秀的人，尚且需要好久才能得到别人的赏识，得到大家的认可，何况是普通人呢？要抓紧努力起来呀！ 因为起步最早，所以现在最强。可是啊可是，起步早的人，总是要承受最深的嘲笑。 到底还剩了多少，谁也不知道，不过，其影响可是显着的，再不降温就热死了。清洁能源啊！ 我希望是这样的，我的全部能量，直接来自于太阳。 对一件很难的事来说，只说不做是吹牛。但是真做到了，那么，你再说话，即便是吹牛，也有人信。因为啊，不是说你的口才怎么样，其实似乎也与信誉无关，纯属是因为你的实力在这摆着，事实胜于雄辩。 还是感慨啊！我就觉着，出了门，与别人深入交流，才会明白一些事。纸上看的不深，为什么交流后的深？因为本身人与人的情感已经很深，不然也不会说深的话，感情深的人说了深的话，就像自己的话一样，为他而担心，于是，自己也就觉着很深，很难忘怀。 新痛覆盖旧痛。得了得了，还是继续玩好了。 少发图，占空间！ 蜘蛛(2025.6.25) 就着鸡蛋酱吃鹅蛋，神操作哈哈哈！ 诗歌是很好的，但总觉着与日常生活格格不入，啊上头，算了，还是玩会儿游戏好了。 很明显了，阻碍你获得有灵气的生活的，是游戏。但是……为什么你总把俗气的东西当做有灵气的东西？于是自己考虑何为俗，何为雅。完蛋，我是区分不出来，我觉着开心就好了。嘿嘿，懒让我学会了和光同尘。 有些困难，这辈子都不需要克服。许多许多事没必要和它硬杠啊！ 值得纪念的东西太多了？太重啦，根本带不走的，越不舍弃就越是难受。所以，我现在要开始扔东西了。可是如果不狠一点，根本扔不了什么，挑来挑去又拿回来了。其实都不是什么重要的东西。难搞哦！ 是的，跑来跑去，最后得到的那些小便宜根本就用不上，纯纯是生活的负累。放大一点，自己的生活是不是被这些，被无数个小东西拖累着，消耗着，做不了大事？ 反过来看的话，喜欢的东西最好留下包装或者保护膜，否则真的很容易磨损的。 看着快的书，吸收不到什么营养，看得慢，又嫌慢，或者干脆不喜欢。看来必须把游戏戒掉，才可以有大量的时间。 我看着窗外的蜘蛛，并没有觉着害怕，只是觉着好奇，这么大的风，还出来上班么？我去叫爸爸，爸爸问，它是不是在窗子的外面，在外面就不用怕了，在里面的话就打死它。其实我想说的从来与害怕无关，而是，如果我是一只蜘蛛，假如我只有那般渺小，我想做的，也是，在风里织网，而不是躲在阴暗的角落。 即便我很渺小…… 储说(2025.6.26) 看来还是写离愁别绪的诗最能打动人心。 观摩修马路 旧电池扔进垃圾桶 回到家，才明白这一句，旧江山浑是新愁。之前我不知道什么叫新愁，觉着愁就是矫情，后来知道，愁里面，还有操不完的心。爱操心，就是怕操了心，也敌不过时间。算辽算辽，百姓这就是这样的，人间就是这样的，做好自己该做的。 不喝了！不喝了！还是走清雅路线吧！生死面前，厚黑也无用。 若能无思，埋头书海，也行。年龄大了，确实会想太多，但是自己。 只能轻盈了，也是我喜欢的感觉，不要酒。 你走过的路很艰辛，但是你要明白，比你强的人在很早之前，就走过。 生命短暂，不要总是保底保底，你需要大干一场。磨练自己，做真事。我也知道，轻松很棒，但是，并不是每个人的生命都很长。假如我的生命十分短暂，那么我只愿意每天都过得精彩。 也挺好，刚入世就出世，算作一番体验。 人的悲哀，就在于意识不到自己只是芸芸众生之中普普通通的一个。觉着自己不会如何如何，觉得自己应该如何如何，结果事与愿违，痛苦由此而生。其实都不必的。 至于其他的烦恼，根本就不必愁。反正我不必愁。 不用靠谁的。 赶紧笑一笑吧。 发现问题才要笑一笑，如果没有问题，那才让人慌张啊！ 认识得还不完全，但我已经在感知。 我知道，人就是孤独的生物。说了许多遍，是为了让自己赶紧认识到这一点。因为每个人都有自己的事要做。 如果你在追求长久的性价比，那么你就必须停止思考一时的得失。 如果不喜欢，就没必要再做了。 如果第一回就买对了，那就不会买冗余，买错了说不好听的叫不太合适，往好的方向想就是冗余。嗯，look at the bright side. 不管是谁，吃人生这锅菜的时候，不可能吃不到苦味。 国文！学国文！ 收拾(2025.6.27) 你不说自己是在奉献，别人还觉着是因为你菜呢。 第一次做的时候，虽然菜，但是用心、细心，第二次做的时候，总觉着自己有经验了，就不怎么上心，于是，做多了反而还没有没做过表现得好。想起一个人提醒我的话，简单的事重复做，重复的事要认真做。其实难度都不怎么变化，自己的实力也在逐渐变强，但是因为有变化，所以提醒自己的话在改变，侧重点在改变。 都说了理论和实际远不一样了，在面对特殊的目标时，理论仅供参考，其趋势是对的，但其数值绝对是错的。 受点暑气，才会明白凉爽的宝贵。我思考，唔，还颇有道理。 算是尝到羁旅的一点点小小的苦头了。开个玩笑。嗯，书如果成捆邮寄的话，会压得变形，虽然不耽误内容的阅读，但很耽误收藏的欲望。其实这个年代，最好是阅读电子书的，方便，读纸质书，也最好不要邮来邮去，借阅当地的图书馆的书就好，或者少买一些随身携带。说实话，你能看多少啊！买那么多。 嗯！今天要打扫一下了。 那，不学习是真的不行啊！ 呜，最好的话，当然是记在脑袋里最方便。 忽然就恍了神，虽然很好，但是也有很不好的地方。对于好的地方，我们享受，珍惜，至于不好的，那些正是我们要奋斗的地方。行！就这样执行下去吧！ 大佬第一步，是学会扫地。毕竟，一屋不扫，何以扫天下？诚心诚意的第一步，也是打扫，不打扫，就没有待客之礼。 脉象不稳，咳咳！卖相不错。 确切地觉着，很多很多事，都是因为自己运气好，缘分啊都是缘分。 今天出门，发现有点热啊，但是喝不了一点井拔凉。回到家以后恍惚，觉着时间过得太快。我看了看窗外被风摇动的树，不知道是我在愁还是树在愁，还是时间本身愁。小时候没有体会过诀别，如今满腹愁绪。人长大了一些，烦恼就多了一些，烦恼是烦恼，仔细想想看，又烟消云散，开心起来。我还是觉着，不必悲伤，不必伤怀，抓紧时间，放弃白日做梦，准备奋斗！呼呼！即便是在这炎炎夏日。 夏 夏风云梢热，深水井底凉。 自去十几载，不觉生茫茫。 树高多悲风，人老多愁情。 未及伤我怀，怎忍梦黄粱？ 梦(2025.6.28) 喜欢你，告诉你，就没什么压力。喜欢你，但不告诉你，真的很艰难哦！ 梦见了故人，可是，唔，终究还是忘记了他的样子。 三点多醒了，原来天已经亮了。 仔细考虑的话，发现还是有许多地方有瑕疵。以后再改吧。嗯，不成熟的地方太多，这样很天然，但也暴露出自己还在学习阶段的痕迹。 其实也要避免生硬，所以……还是再练一练！ 感觉自己不是大大咧咧，是根本就没长心。 像是眼泪渗进鼻子里，酸酸的。 别看太多，保护智商。 异才雄梦，龙态凤姿。 路边有好多碎星小黄花。 既然无论如何都知道不了。就不要问那么多了。 原来忘记真的很容易，稍微不想就忘了。之前忘不掉，是因为很努力地记着啊！ 当你觉着自己越来越差的时候，你在大踏步地前进。 出来玩，没有脑子。不写东西，看看诗词大会。唔！新的一届太难了。 目前来看，再厉害的算法也敌不过眼睛本身啊！再接再厉罢！ 扎龙丹顶鹤好看(2025.6.29) （~(>_<)~）齐齐哈尔明明这么近，唔，现在才来。 时维六月，天炎水凉。 北塘十里，不见轻舟。 ……（其实省略号里什么也没写） 丹顶鹤冲天而飞，从客者欸乃一声，唐子愀然。问灵鹤使曰：“吾已尽力而为，然志不成，愿不遂，何也？”灵鹤使对曰：“夫鹤者，大器晚成也。其色如玉，其态如竹，其志如丹。玉可碎，而不可改其白，竹可焚，而不可毁其节，丹可磨，而不可夺其赤。”唐子转喜而笑，曰：“果然，三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。” ……（其实省略号里什么也没写。杠精：磨碎一点的话，确实能把赤色磨成白色） 天色晚，鹤尽归，人尽散，唐子着其文，不觉昏昏入梦……（其实省略号里什么也没写） 出门点出了好多尤里卡，可以快速发育啦！ 学习(2025.6.30) 嗯！之前卡着我的都不再那么难了，很容易就克服了。但是我不知道后面还有什么困难在等着我。 我是觉着自己更拉了。六月马上结束，我也要学着收收心，开始战斗了。 嗯，可是还是不知道要做些什么。 当我觉着自己很频的时候，那就确实是很频。 但是我从来不顾别人的喜恶，只要我自己喜欢就可以了。 诗句里的意思也丰富，但是，废话，更有诗意啦！如果直接说，什么人有兽性，人的黑暗面禁不住考验，不如说，民以食为天，仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。哇！美矣！ 如果你总是告诉别人应该怎么做，却不告诉非这样做不可的原因，那么别人很难保证遵循你的话啊！ 过了一定时间后，人生的节奏就如离弦之箭，几乎没有什么喘气的时间。其实也不吧，给自己找乐子也好。 等待并不让人难受。唉？我想起了好久之前，一边排队一边码字的情形，唔！过去好久喽，现在没有那种心情了，也没有那种本事了。其实也觉着写得不怎么样。随便。 新手机，还在适应打字键盘宽度。超级慢。 爱的初章是爱自己。但爱自己不是爱的全部意义。 我不觉着家训这种东西有什么卵用。天下有名之家训多矣，有多少都是马后炮呢？成功了把家训摆出来，失败了就闷着。自己做到了就行了，不必照本宣科，做不到就做不到，不必说谎假装。 把自己的才华全部展现到开花之上，虽然惊艳，却容易后劲不足，结不出果实。失者，得也，得者，失也！ 我是儒家之出仕思想，只修身不做事我是做不到的。即便不能做些什么，也是不可能删除我想做事的想法的。 学习不是请客，客人一走就什么都不留下。读过的诗书会成为你屋子的一部分。不读书，无以筑芝兰。 很多人说成名过早，后劲不足。我倒是觉着完全不必担心，因为我已经很老了，也根本没有名，不必因为这些事挂怀。我只知道，趁年华多学点东西，别的，随便就行，又不耽误吃喝。 在老爸面前我永远都是小孩，我也愿意当一个小孩。我同时也明白，别人绝对不会把我当小孩，所以，我很珍惜老爸把我当小孩的日子。不管我多少岁。幸福呦！我当小孩，显着老爸年轻。 读书可以启迪智慧。智慧是什么呢？智慧不等同于学识，它仅仅能告诉你，什么时候坚持，什么时候不坚持。这也很厉害了。 书没有白读的，只是吸收有深有浅而已。深也，浅也，原本关系不大，主要还是看自己缺什么，好查缺补漏，同时记着凡事不要过度就可以了。 现在无论看什么，都要用新的眼光。旧的东西要存起来不再使用了，否则要被淘汰。 经受磨难以后，只能更加坚定。 雨(2025.7.1) 嗯！新月到啦！要好好规划一番。或者要好好学习了。 某种意义上，人的品味的确可以用钱喂出来，然而，许多没品位的东西也同样贵。多读书，可以提高悟性，少花钱，走正路。算是最便宜的方式了。 嗯！许多事都结束了。然后，总结一番，还是看书有意思。 总是对生产怀有很特殊的感情。但是，自己却超级懒呼呼！ 我总是尽量把碗里的吃完，老爸总是要剩一口。唔，仔细一想都有道理，还是别杠精。 上一口火就好了，没事。 神tm一年有十三个月的冷雨。哦！或许是诗人在夸张，那，是我不解风情了。 我唯心，先背自己喜欢的，不背应该背的。不爱记仇，爱记诗。鸡毛蒜皮，咖啡屋小板凳的八卦还放在心上，还有什么精力做大事呢？你可以做这些事，可以把他们当做社交手段，但就是不必将它们放在心上。 如果你觉着一个人闪耀光辉，很有可能是因为自己孤陋寡闻。 寂寞的小天地里可以出诗。然而，你不孤独么？随便。 我在想，我需要什么，我其实并不能想好。我知道，作为欲望的需要，要么越来越甚，要么因为满足而消失。所以我清楚，许多的需要都是暂时的需要，不是长久的需要。我也可以从自己的需要中，多多少少了解到别人的需要，虽不完全，但有参考价值。最后得出的结论还是，如果一件作品不能让自己满意，那就还是要修一修，但如果自己已经满意了，那基本不必改正了。有点错误的地方是难免的。 人的内心必定是随着年龄的增长而越来越浑浊。可以好好处理，让心里存的东西多但是井井有条，不至于太乱，那就可以避免浑浊。怎么做呢？分割、分块，不同时思考两件事，思考要记录，方便自己再看。留头留尾留痕迹，如果再不需要就快刀斩乱麻，别磨磨唧唧。人生短暂，有点情感可以，但不要困在情里不出来。 文明是在火烤水浸中诞生的，喜忧参半是文明。天堂的文明，地域的文明，到底只能是想象中的文明，因为前者太过美好，后者太过严苛，诞生不了文明。 隐瞒欺骗是不好，但是倾诉衷肠是要讲究方式方法的，是要看准时机的，不能随便就说，随便，效果就差。拖着拖着，事情要么越来越淡，越来越差。虽然，这些不是我们想看到的，但是也只能如此了。从现在开始，晚又怎样？ 情字何解？不会写，先写解。 有包袱真的很累哦！随遇而安吧！出不来就出不来，对自己的诺言，这叫梦想，不是非实现不可的，而且，如果品质不够，怎么能硬凑合呢？凑合的梦想，不叫梦想成真。 所有人都会想，哎？我这一生，要做什么？能做什么？我能被认可吗？我做的事对吗？我认可我自己吗？我们一边想，一边做了许多事，改变了很多，或者自己变了很多，越来越多既成事实出现。感觉这些事实还行，差强人意，不至于让人太自豪，也不至于让人太遗憾。稀里糊涂是一生啊！永远不知道接下来会发生什么，是当下的特点。也就是，不回首，看不清，回首了，也改不了，没必要。呜呜。好讨厌的感觉。 最后就是，隔三差五，算了算了。 我听前辈的话，未必能成为前辈，未必能达到那样的高度。我不听，也不知道该何去何从。世界在变化，唯一不变的是真理。追逐真理，也未必能收获外在的名利。追求名利，也未必能得到名利。不求名利，也未必能明哲保身。 人的一生，究竟要追求什么呢？我几乎每天都问一遍，几乎每天都没有答案，然后玩手机，玩游戏，把这一天糊弄过去，就睡觉了。我知道想太多没用，却不可能不想。呸！不想了。 不可以与夏虫语冰，哎，给用方轮子的人推荐圆轮子也难。没在心思里，就怎么也想不起来。 这世间的一切都有保质期，丢弃，是无时无刻不在发生的事。可是，丢弃，并不能给任何东西做总结，就像死亡不能作为一个人的总结一样。我们活在我们活着的时间里，不活在我们未出生或者已死去的时间里。万事万物都一样，完成了自己的任务，就好了，丢了，就丢了吧！ 光喜欢就够了，痴迷，不是我的追求。 还是玩无脑游戏吧！脑袋不够用了。 老爸说的许多可能都没什么道理，或者我不喜欢听，但是我什么都不说，我不希望因为别的事情伤害到老爸的心情，本来就是鸡毛蒜皮的事，不用说什么的。听着就好了。 我诚心诚意，失败了，也就这样了。 给我点温度，大家都以为我在保温，其实我已经加温了。 嗯！冲冲冲！向别人学习，但，做我自己。byd还挺牛！ 有一些事情，有点别扭，但是目前还改不过来，那么，这件事在未来一定是要被改变的。这是一个理想。如，绿色、太阳能。唔！迟早要做的，应该做的，那么，它必然要实现。不必质疑，不必惊讶。这玩意儿，就是有商机。 全周期计算。让你明白，哪条路更具有性价比。别只看一个周期的开头，别只看眼前。 面对流言蜚语，不能想当然地辟谣，因为也许流言是真的，所以要小心论证，用数据说话，这样，一句顶一万句，不必来回打嘴炮磨磨唧唧说不清。 第一下，第一个，往往都是错的。没有错作为参照，甚至都不知道什么是对的，而且，没有错误，没有偏差，就做不了闭环啊！ 过去牢骚话说完了，以后不必再说。要言之有物，别老是输出情绪。 如果，一件事是宏观上值得的，那么，其小部分的点点滴滴，也十分值得去做。 一个游戏最好玩的阶段是百废待兴，唔！人生也是如此。身在最低谷，开干！ 说是有头有尾，但是，还是不知道该干什么。而且，尾大不掉难受哦！ 好东西只能消灭低端的烦恼，当你的低端烦恼消除以后，你还是要面对高级的烦恼。算了，就在低端里混一混算了。明天剪个头什么的，做具体的事，别想太多。 有困难才能创新。 唔！不知道要说什么。是我失去了语言功能否？我自然有好多可以说，但觉着没有必要。与哑巴无异哈哈！但是能成为一个电子哑巴，也是挺牛的。 想想，也对，我觉着不怎么样，才会想着去寻找更好更高的，不然，故步自封。 过去是有一个明确的目标可以让我全力以赴，现在没有了，只能摸索着积累，只能做我认为对的。唔！算了，做吧做吧！ 开心(2025.7.2) 其实，我们说自己在某方面表现成熟的时候，我们在这方面已经死了。可能并不恰当，但也许也有一定道理吧。当我们能说自己看待爱情已经很成熟的时候，我们会发现，自己已经几乎不需要爱情了。 爱情本身应该不是完全理智的啊！也就是说，应该保有一定的幼稚，不应该那么成熟。 我还是太形而上了。许多时候，我不用眼睛看，不用耳朵听，嘴里也不说，只用心感受足矣。遇事欢喜，既不是因为景物，也不是因为人物，仅仅因为某一瞬间的某个什么打动内心，所以欢喜，一直不因五色五音的转换而转喜或转悲。 独一无二的相遇，最令我欣喜。 矛盾呦！随便喽。 忘记，忘记更多的事吧！也许会更快乐。 我心跳加快，可既不是因为心动，也不是因为害怕。我在想什么？ 我都不是故意的，我也不知道我在干嘛。反正没大毛病就这样好了。 起床以后千万不要再睡，再睡就说不上什么时候起了。早读，然后，困就中午睡吧！呜呜！要养成习惯，以后上班就这样的。 不会真不会吧！那还是复习一下。 全拿着是真的觉着累。 不想和不敢都是脆弱的约束，只有不能足够强硬。 其实你向往的，未必会让你感受到实际的快乐。如果你的快乐总是建立在比较之上，那么它就总是不稳定，不自由。毕竟有高就有低，有长就有短。不因长短高低的变化而或喜或悲，才能领悟真正的快乐。 哎，不会一直看不完吧！倒是快点看呐！ 我之前也不明白，后来彻底明白。满足是一种过错，因为你终究无法被完全满足，贪图满足，是一条不归路。 是哦！基本上所有的鲤鱼都想要变成真龙，爽文的原理也是如此。可是终究，大部分的鲤鱼，绝大部分的鲤鱼最后都成不了真龙。接受自己的平凡其实很难的，所以一直蹦来蹦去。甘于平凡，会少吃好多奋斗的苦，可是苦是绝对不会少吃一点的。我无时无刻不在想，其实未必非要成为龙不可，鲤鱼它本身也可以做许多有意义的事情，也就是，做龙的事，不必非要加一个龙的名分。 有时候觉着不必过于谦虚。大家，都说自己这也不配那也不配，是啊，谁也没有图书馆配，没有那么多学识，可是，图书馆不是人，不能以人格影响人格。且，谁说做先生的就什么都会，不需要学习？师不必贤于弟子，弟子不必贤于师，闻道有先后，术业有专攻，如是而已啊！所以，过度谦虚不光虚伪，还阻碍了自己前进的脚步，所以诸葛亮说，不宜妄自菲薄啊！ 你固然要承认自己的普通，但是请不要说自己不配。你可以不指手画脚，但是不可以不大大方方做自己。做人你可以低调一点，做事一定要积极，这就不是低调的时候了。不需要比较，反正也没什么比较的意义。每种花有每种花独有的美，人也一样。无论是什么花，都不可能让所有人都欣赏。遇三两知己，足矣。 还要批评一下，既然是自己不擅长的文体和话题，就大方承认自己不擅长。不要什么都做来证明自己如何如何厉害。做自己，那就是只做三五件自己喜欢的事。 即便我不是龙，我也有向更高处的心。 金钱和高雅是什么关系嘞？不知道哦！随便啦。我不高雅，也与金钱无缘，只要开心，怎么都好。我看不起钱乎？可是干什么不用钱呢，又挣不来。呜呜，玩吧玩吧，开心最重要。 是的，以前觉着老子天下无敌，现在总是觉着自己拉。挺好的，之前那种感觉不可能让人进步，还是那句话，开心就好。 好旧的遥控器，挂满了油，擦不掉了，拿钢丝球都擦不干净。算啦！ 适合(2025.7.3) 一直赢不了，是不是英雄选的不合适呢? 人一直在成长，不要后悔，因为过去的你，不是现在的你。给你，送你，你也未必兜得住。不要美化没走过的路。 那时候的爱情，不用做什么，就是一种感觉而已，可是，那种感觉比什么都好。 喝红茶的时候，不是在喝红茶，而是在喝陪伴的幸福感。 不能持久，因为，那是幻觉，不是平时。我可以在幻觉里喜欢上一个人，但是这种喜欢必定要因为平时的打磨而消失。除非，我能在平时里喜欢上一个人。 所有的功夫都在平时。平时如果感到无聊，那应该觉着幸运，有时间下功夫。 能让人有共鸣，你要先了解是什么人在看你写的书啊！啊？舔狗？喂！ 突然不喜欢诗词本身了，觉着没有那么惊艳了，也难怪。喜欢诗词身后的故事，那么，最终我还是要向散文、小说那个方向出发的。（确实不是因为诗不好写吗？） 悲伤和浪漫之间，我一定会选择浪漫。 当你不因为得到什么而沾沾自喜的时候，你就真的得到它了。都是你的了，何必沾沾自喜呢？ 为何不路径依赖呢？舒服自然要继续，不舒服自然就离去。 这次明白啥叫一梦天荒了吧！经历了，就明白喽。 我不喜欢八卦，因为听八卦焦虑。 我不知道何去何从，想要努力，却有无数的声音劝你闲下来。 过度的热情，不如完全清冷。 当你给予过多以后，会发现，过犹不及。 这里有个视角问题，读书的时候，我们从文字中看到的，是自己。丢下书本，我们看到的是自己看到的，看不到自己。 最了解你的是你的敌人，而不是你的朋友。与朋友相处，怎么会认真呢？ 读完一本书，就明白自己还要读很多书。 别急，多等一会儿，着急享受，不如不享受。 世间的一切都会磨损。唔！也难敌，有事 自己最在意的两个东西彼此磨损。算啦！就这样好了。 听儿时喜欢的音乐，忽然不知今夕是何夕。 过去的愁绪就不少，回过头来再看，果然没有现在多。md二十多岁就有羁旅之思啦？其实思的不是旅啊，明显是思人。 想古时的英雄，谁不是被人拿刀架过，拿枪指过。没有惊涛骇浪，还谈什么英雄？ 知耻而后勇，想要成为他们的朋友，身体素质还要提高点。 心想事成，心不诚，事也不成。心想事成不是状态，而是一连串走心的动作。 幼稚就是不是真的很喜欢，但有分享的欲望，有显摆的欲望，成熟就是真喜欢，不显摆不分享。差不多。 我的思想在改变。设备可以加强人的属性，人也应该主动提升自己的属性才行。 今天又犯了几个错误，又有了几个进步的契机。虽然，凡人的惆怅没有丝毫减少，不过，唔！还算是不错的一天。 自己的喜欢(2025.7.4) 没有那么多精力，所以要收缩一下注意力。 走不通，换一个门，发现自己在兜圈子，在原地奔跑。算了随便好了。 装傻主要是为了能体面一点，能不那么尴尬。呼呼，就算我知道又能怎样？不如说我不知道。 得到似乎不怎么样，失去似乎也不怎么样。一直没有，唔，好像也不怎么样。我似乎又抑郁啦！ 聪明过了头，就能明白自己无论如何也不够聪明，而不聪明呢？许多事想不通，还是难受。 我是因为缺什么而难过么？非也，我是因为有些事没有做好而自责。唔！仿佛整个天空都变灰暗了。 事不只在守，主要在守正创新。说白了我现在就是没事干闲的。 唉！嘴木，没有那么多话要说，就算我不担心会打扰到别人，我自己还是嫌累。 注定是笃定，但不意味着你一定能赌赢。 抑郁之中，有一定的看不起，看不起自己的里面，有一多半是看不起别人。这个世界里，需要做的事情很多，就拿扫地来举例子，扫地并不是人人都能扫好的，要动心思，要用技巧，像看病一样，也需要根据不同的污渍情况“对症下药”，否则就是在撅灰。 剩下的就是，焦虑，它来自什么？来自身边优秀的人。总觉着自己不如他们，自己是在虚度光阴，因此觉着焦虑。唔！是的，时间过得太快了，快得让人害怕。 还以为是自己在写烂诗。唔！古人写诗是一定要押韵的，不像我，xjb写。哈哈哈！ 不认识字不是文盲，因为根本没有人能把所有字认识全。有学习能力，那就不算是文盲。 看不见就在那站着，站了一天还是看不见。叫尽日栏杆头，斯哈。 做自己没有做过的事，可以加很多经验值啊！还是很诱人的。唔！我要是不这么幼稚，人生有什么意思？ 嗯！大佬写的东西还是真nb的，喷不动哈哈哈哈！（其实我也不怎么喷的） 你永远都可以在形式中学到东西，学到了些什么，形式就不是形式主义。是否是形式主义，取决于你的态度，你的心。 我想你，但不是想见你。我想和你在一起，不在一起，相见不如不相见。 那些奋斗过的日子，是一本回忆不完的书。老片子的台词真好啊。 别说别人懂不懂，我是不懂自己的，既然自己不明白，那为何要展示呢？ 成名不能太早……虽然有很多，相似或相反的话，但我觉着，成名与我无关，如果会这一点小把戏就能出名，我也根本看不起我自己。所以，继续蛰伏吧，继续努力吧！ 一心不能二用，所以，要注意两点，第一是，不能贪多，也多不了，第二就是，必须是自己真喜欢，不然长久不了。少而欢喜，则可行。不人云亦云，人云亦云，那不过是个传声筒而已。要有自己的喜欢才是啊！ 我一直觉着自己喜欢浪漫，其实我也明白，我是沉迷于幼稚。心里一直没底，不知道应该做什么。 我明白，无论是谁，我都不可能打心眼里完全地祝福，我自己，会因为自己没有些什么而嫉妒。甚至我也会诅咒，我实话实说，很难为别人着想。反过来是怎样？应该不言而喻，所以我要少说话。 话说多了，伤感情，伤别人，也伤自己。 今天的雨下得很大，像烟往地上飘。嘿嘿？故人何在，烟水茫茫？差不多吧，大概是这样的？ 难道我真的错了么？我在想，假如我也选择一个很稳定的生活，可是……毕竟没有这种假如，人，是没办法假如的。 每个人都有自己的命运。我也走在这命运之上。 唔！我不相信诺言，那只是笑话而已。虽然，我从来不把自己的诺言当笑话。 我从小到大都是这样，总觉着别人嘴里的香，其实吃到嘴里，也就那样。 半夜出门遇到野猫，它没有家，遇到人不害怕，就凑近了喵喵喵，像个餐风宿雨的行者。 我再一次笃信自己的选择，那些所谓的繁华，不是我之所求。 既然做了，就把它当做一个事业，如果不能称之为事业，也不值得去做了。 人的七情六欲和人的能量，是相互催动的。 哥们，你拥有得很多，不要慌，大胆地干！ 你这小猫不怕人没事，遇到车也不躲，不怕被撞死？往我身上靠，还挺可爱，但是我知道，你不是喜欢我，只是暂时需要我而已。 是的，知己欲，才知人欲。如果你没有完整的七情六欲，那么也很难做到成人之美。那自私呢？自私是人的欲望的一部分吧！但不是全部，有健全的欲望，还必须推己及人。 知二三，就必须行动起来，没有先知全而后做者。 一个小区遇到两只流浪猫，一只外向，一只内向，呼！猫尚且如此，何况是人。 呜呜！还是要有点自知之明的，有些事是不能做的。 有些学说，提出者不做而让别人做，有些学说，提出者身先士卒。我知道这两者对错无论，但如果都是真理，必定后者更加真实。如果不是真理，那就都不要管。 要命就在这，我们不知道什么是对什么是错，我们只能后验，无法先知先觉。算了不说了。 这世界上，爱人的最高境界不是一心一意，因为一心一意，或许会给予他本不需要与难以推辞。爱人的最高境界，或许是给予一个自律者以完全的自由。 你寻思那么多是没用的，你又没有动作。 你不读书，就会被一个小空间控到死。出不来，是因为能量不够，无法挣脱，想不通。有些人一辈子也明白不了。更有些可气的人，没读几本书就说读书没用，大哥，你都没读啊！ 是的，说英语没用的往往是英语不好的。你不知道怎么用，当然就不会用。不会用和没有用你能区分么?