《一只孤独的耳环》 前言｜从一只耳环说起 不是第一次，如果没记错的话，这是我第二次弄丢了心爱的耳环，就在七夕节的今天。我真的是太喜欢这副耳环了，它是一个小直升飞机的吊坠模样，精致又可爱。七夕特意戴上，以期有个甜蜜美好的心情。 如往常一样，出门前都需要对着镜子戴耳环，好一番较劲，不曾想耳托掉了，找了好久都不见踪影。想着反正是弯钩形耳环，就这么戴着应该没事。但是上海的地铁真的太挤了，挤昏了脑袋，挤掉了耳环，来自五湖四海的人们，跟随着地铁前进和到站的节奏，你撞撞我，我蹭蹭你，无比默契。但通常情况下，鲜有人会抬起头来看看，对方长什么模样，而这，是成年人的另一种默契。孤独，不是没有人在身边，而是明明身边有很多人，却没有一个人，能够留在心里。 后来，我跟友人说，我最爱的耳环弄丢了一只，友人回复为乃身外之物，再买就是。道理上是这样没错，可是我想的不止于此。当时心里就跟丢了魂似的，那种失落、那种低迷、那种孤独……今天可是七夕啊，当我看到朋友圈的恩爱秀，看到楼下野兽派忙于打包鲜花的热闹场景，那种甜蜜、那种偏爱，我没办法假装不见。最让我心头一震的是，后来我在衣服里发现了我找了许久的耳托，它安然无恙，它依旧完美。可是耳环已不在，耳托有何用……是的，我承认，我羡慕了，我在七夕这天羡慕了。羡慕别人有成对的耳环，羡慕别人有契合的灵魂和偏爱的他。那般美好，如有最好，没有，那也是没有办法的事情。 日子还得继续过，虽然这只耳环使人失落，但也感谢这只丢了的耳环让我开启了写文的篇章。我是一个喜欢独处的人，情感细腻，经常会把自己的所思所想写下来，在孤独的午夜，在浮躁的日头。或是近二十年如一日的日记，或是难以串联的随笔，都印证了这一点。也是最近，在网上写书的想法愈加强烈，我不知道会不会有人喜欢，也不知道是否有类似想法的读者，我只希望我能够把自己刻在文字里，揉进章节里，记录下来。如能引发共鸣和思考自然最好，如果不能，也感谢有此次相遇的缘分。 都说，人一旦感觉孤独且闲就会去找点事情做，这大概就是那句因为孤独而优秀的原由吧！是的，孤独它很苦，但转念一想，这是成年人的常态，也就不觉得有什么了。诸如心里苦此类，当我觉察到的时候，我习惯于去做点什么，待事情做完，都不知道刚刚为什么会心里苦。毕竟，心跟身体总要有一个在路上。我们需相信，哪怕是一个人，也有无限美好。 这本书由孤独的我撰写，希望同样孤独的你看到后，便不再苦于孤独。跟孤独和解、跟生活和解、跟自己和解。我们一起加油！ 第一篇 这是我的成人礼 你还记得18岁生日那天，是怎么度过的吗？ 我的成人礼是在大学里完成的，是属于我一个人的成人礼。本来，是可以隆重地庆祝一下，但那会宿舍的传统活动还没有启动。我们宿舍几个人心照不宣，有人生日，大家就出去吃顿好的。每年轮到自己当寿星的时候，那无疑是最开心的，尽情地接受着大家的祝福、吃着霸王餐、唱着免费的歌，多么纯粹，多么欢乐。这个传统活动，现在想来，还觉得各种美好。可18岁那天，我也确实是感受到了空前的孤独。 一个人，去看新上映的电影《左耳》；一个人，去从未去过的餐厅吃饭；一个人，走在车流涌动的街头；一个人，琢磨着那些不成熟的小想法。当时的心情，不算快乐，但轻松且自在。以至于后来，我竟会喜欢上这种独处的感觉。 确实，一个人看电影哭的时候身边没有人可以安慰，但我能全身心地投入其中，感受电影中人物的一颦一笑；一个人去吃饭虽然没有人可以分享食物的美味，但是能享受饭桌的一片恬静。也确实，一个人走在陌生的街头会担惊受怕，三步一回头，但我可以肆意感受耳边徐徐而过的微风；一个人的想法是难免片面，没有人与你头脑风暴，但偶尔的想法和点子却能让我热血沸腾。当我感受到这些，我就明白，孤独，从来都不是一种极其糟糕的情绪感受，它在不同的角度，在以不同的方式滋养着我，守护着我。 是的，我很享受孤独的感觉，但我并不是喜欢孤独，我是喜欢独处。出社会以后，就更能清晰地明白，身为社会人，我们很难孤立他人而生活。你会有领导、会有同事，还有那些一顿饭的交情。你没有办法拒绝，哪怕心里有千万个不愿意。偶尔觉得心里委屈了，一开始兴许会跟家人朋友去倾诉。后来你可能会做点什么来放松自己。到最后你会觉得这根本没什么，很多情绪，心脏已经学会主动拒绝大脑发送的悲情分子而变得理性了。很多人说，这是每个人的必修课，是成长的见证。在我看来，不过就是见多了，也伤过了，自然就看开了。 18岁的我，以为孤独不过是一个人去做一些想两个人一起做的事。多年后，我才明白，真正的孤独，不是一个人做着想做的事，而是和一群人做着想做的事，你却觉得自己不属于这里。如今的我，已经进入了人生的又一个阶段，我还拥有滑嫩q弹的肌肤和清澈动人的眼眸，但我已经不再是那个稍有风吹草动就惊慌失措的姑娘。我依旧会享受独处的光和热，但也能接住孤独的风和雨。 后来的生日，我便没什么印象了。除了每年固定增长的年岁提醒着我时不我待以外，其它时候，都在羡慕童真。毕竟，小孩子才想快点长大保护妈妈，大人都想妈妈永远年轻漂亮，不要变老。 可是…… 回到过去，是我们永远无法实现的梦想。 第二篇 塑料同学情 关于“塑料同学情”这五个字，我想你可能不认同。也有人在大学的三年或四年的时间里，很幸运地遇到了真闺蜜、铁兄弟。可就算有，大概也不过百分之一二。在此我不谈这些幸运儿，我只谈谈那些绝大多数的一般人。 说出来，你可能不信，我自认为在大学里混得还不错。该去的诸如学生会、班委、协会、比赛、奖学金此类，一个都不落下且结果拔尖。平时吃饭、上下课也没少同学们的陪伴打闹。现在，怎么就，连个常联系的同学都没有。 毕业那会，我们曾互相吐槽：“今日一别，也不知道下次是什么时候见了，可能有些同学，已经见了人生中最后一面。”当时年轻，想的简单，多少有点半开玩笑的意思。现在看来，我们好像真的成了当时吐槽的样子，别说见面，连联系都是奢侈的。也不知道，从什么时候开始，想找个人聊天还要有个理由；从什么时候开始，只会在深夜里刷着某个人的朋友圈，看看最近过的怎么样。到后来，很多人连朋友圈都是三天可见了。于是，大学里形影不离的我们，彼此慢慢没有了了解，没有了交集。 我清晰地记得，第一次跟大学同学再碰面，是在毕业后的第三年。她毕业后回老家成为了一名光荣的人民教师，趁着寒假的空档，安排了上海旅行。再聚的我们还是可以聊得很开心，还是有说不完的话题，但却有了截然不同的方向，因为，我们想要的不同。上天把人锻造的独一无二，每个人都是自己人生路上的独行侠。身边的老师同学、爱人朋友，乃至亲人都只能陪着走一小段路，其余时候，只能抱住自己，独自勇敢向前。 经历越多越明白，朋友是建立在利益的基础之上的。你心情烦躁，朋友是你忠实的倾听者；你遇到困惑，朋友是你无偿的小军师；你需要资源，朋友是你突破圈层的跑腿侠。无论是何种困与难，朋友都给你提供了情绪价值、现实价值或是更多。当然，我们大多数人，都明白相互的道理。你来我往，彼此之间便有了联系和交集，我们就有可能成为好朋友。 前些天，我在地铁上，看到两个穿着同款jk裙、斜挎同款小熊包包的姑娘，年纪大概也就二十岁上下。可以想象吗，当时她们笑的时候，五官巴不得都挤到一块去；打闹的时候，就像是置身于花草香的小溪边。暖阳打在她们身上，我久久不能把眼睛从她们身上挪开，我满眼里都是羡慕，脸上露出略带姨母般的笑容。心里想：我也不是没有小姐妹的，可那些年一起疯狂的小姐妹，有多久没有联系了？ 事实证明，人们普遍对自己熟悉或是已知的事物更容易抱有好感。所以，不管以前是多铁的关系，都要常联系，再好的感情都抵不过时间的冲逝。那么，现在就跟你的好朋友发个消息吧，也许，她也正好打开了你们的聊天框。 第三篇 爱笑的眼睛 我永远忘不了那次班会，那是我大学的第一次班会。 同学们围着长条会议桌坐着，每个人的脸上，还能看到军训后落下的痕迹。辅导员就坐在我的对面，一副严肃可敬的脸正对着我，怎么都避不开。因为是第一次班会，议题很多，除了摆脱不掉的轮流自我介绍以外，再想说话，便是班委竞聘环节。我虽然也不是那种爱人前出风头的人，但打小就喜欢挑战自己。老实说，在那么多人面前说话，心里还是慌的不行…… 没错，我毛遂自荐了。不是一班之长，也不是学习标兵，是堂堂正正的文娱委员。不是因为别的什么原因，只是前面在竞聘其它班委的时候，我没能鼓起勇气站起来，忙于给自己加油打气，做心理建设去了。待到文娱委员竞聘时，终于，站了起来。我鼓足了吃奶的勇气，说：“我之所以竞聘文娱委员，是因为我喜欢唱歌，我给大家唱首歌吧！”。 这是一首颇具难度的歌，林俊杰之《爱笑的眼睛》。我紧张到嗓子发抖，声音发颤，效果……可想而知。就这样，在众目睽睽之下，我很高调地玩了把破音加跑调的演唱秀，成功地制造了年度最尴尬现场。很庆幸，结束时有同学们的掌声鼓励和竞聘成功的消息，否则，恐怕会给我幼小的心灵深处，烙下挥之不去的阴影。 可不论再怎么紧张，再怎么尴尬，结果是尽如人意的，也算不负跳得七上八下的小心脏和手心冒的汗了。后来，在我遇到类似情况，需要推自己一把的时候，心里就暗暗地告诉自己：“再难不过那一下，一二三，开动！”。此类心里暗号，陪伴我、鼓励我开启了很多心生畏惧的事情。所以，第一步才是最难的对吗？就像我决定开始写书一样。 其实，回想一下，在过去的时间里，我们在不经意之间，做了很多次选择，鼓了很多回劲。小到要不要起床，大到跟喜欢的人告白，每一件事情，都需要我们鼓起勇气。我把这种需要鼓劲，踮踮脚才能够得着的美好，叫做“突破”。如果把整个过程比喻为螺旋体，那鼓起勇气正是旋转的地方，突破这一转，迎接我的一定是更高更广阔的天空。所以，遇到喜欢的、想做的事，那我就大胆地去做，有何不可呢？ 最强有力的莫过于来自于心底最深处的小怪兽。静下来，就可以听到，它在呐喊，它在咆哮，它热情似火，它干劲十足。它期盼着我用执行去点燃，用行动去证明。 当然，有时候，我也会希望有人能给我一些建议或是关键时候能推我一把。可我忘不了，也没办法无视心中最真实的想法，那我就还是乖乖地做自己的独行侠吧，遵循自己内心的想法，做自己想做的事情。 我相信，勇于跨出第一步的人，会有更多的机会；敢于正视自己内心想法的人，会少一些悔不当初。且青春年少呢，又何惧之有。 第四篇 ktv独家专场 当我还是个孩子的时候，就被封为麦霸了，倒不是唱得有多专业，而是传说中“中华小曲库”的存在。不知道你们发现没有，不论是跟谁一块唱歌，总有那么一个人喜欢点很多歌，却没几首会唱的。往往这种时候，她们便会把话筒递到我手中，眼神里透露着我必然会唱的坚定。我当然乐意，毕竟不仅“中华小曲库”，我也是打心底里喜欢唱歌的。 我曾经独自去ktv唱歌，一唱就是六个小时。不得不说，专场真的舒适，可以边唱边跳，可以又哭又闹。不用在意他人的眼光，也不用去关注唱的如何。放声歌唱，这是我拥抱自己的一种方式。或许显得有些孤独了，但真的很治愈。 点一首《泡沫》，爱之泡沫，使人流泪；点一曲《鱼》，姚之呐喊，让人心碎；续一支《带我走》，杨之洒脱，给我勇气；再一歌《最初的梦想》，黄之梦想，指引方向。唱歌能给予我很多，远超过唱歌本身。 一个成熟的成年人，其喜怒哀乐已经不再浮于面部肌肉。不曾想，看起来人前积极乐观的她，在一个人的时候，也会暴躁不安，也会感到孤独而没有安全感。这些来自心底的感觉，来的突然，来的猛烈，它完全不受控制，它也无法控制…… 我还记得在一个月黑风高的夜晚，街上除了偶尔飘过的车流和颤动的树枝以外，感觉已经没有其它活物。顶着下班后疲惫的身体和压抑的心脏，情绪说来就来了，是一种半夜回家的害怕和一个人混迹于大城市的孤独。循环上一首张含韵的《想唱就唱》，就是十足的倔强女孩，再塞上耳机，边唱边走，十足治愈。顿然感觉任由风雨，已然壁铁铜墙。 成年人的情绪，往往是无声的，如果不去关注，不去找一个出口，总有崩溃的一天。小到地铁里抱着媳妇大哭的青年男子，大到濒临绝境的自杀或是报复社会。这些人，不是不知道要体面，要珍爱生命。可真到那一刻，人已经丧失了平日里的理性。能到此番境地，绝不是一朝一夕的。可想而知，给自己找一个情绪的出口多么重要。 唱歌，便是我的出口之一。如篇首那般k歌专场，看似孤独伤悲，实则是取悦自己，给神经来了次vip spa，心情得到极好的放松。既然人都会有坏心情，不妨让这些坏心情尽可能时间短一些。 没有人会真正的懂自己，也没有人能够与我们感同身受。亲朋好友的狂欢与安慰，确实能让人得到暂时的安全感和释放感，但最终还需过了自己这关。更多的时候，还是需要自己照顾好自己。 每个人的放松方式会有不同。试着想想，当坏情绪作怪时，最想去做什么？做什么事，能让自己觉得放松或是开心？坚持去做，哪怕是一个人，只要能感到温暖，那便是最好的。 纵世间险恶，情绪泛滥，也要爱自己，爱生活。 第五篇 说走就走的旅行 每个人，至少有一次，一个人说走就走的旅行。特别是在年轻的时候，恰同学少年，风华正茂，能无所顾忌。迄今为止，有三次刻骨铭心的远行，是我独自一人去的。没有鲜花，没有掌声，只有无尽的落寞和倔强地旗鼓重振。 这三次旅行，就像是成长的里程碑。三次旅行，三个阶段，每一次都是抱头痛哭，每一次都值得纪念。 第一次，说走就走的旅行，我失恋了。这，是我的初恋。也不奇怪，从小就是别人家孩子的我，向来都是乖乖女的模样。学习拔尖，不逃课不早恋，甚至…我好像都没有心理断乳期。父母逢人便炫耀：“我家宝贝女儿，从来没让我们操过心”。可以说，我的求学之路、成长之路，一路顺利稳当。除了少年时，父母经常不在家以外，在我的记忆里，儿时的生活还是很美好的。 父母悉心呵护多年，没曾想，让我受尽委屈的竟是一个“陌生人”。那时的我，第一次用“恨”来表达跟另一个人的连接。一个人出去旅行的时候，每一日，每一夜，确实是心痛刺骨，唯有大千世界下的烟火气息与花香鸟语稍作安抚。我走在天津的意式风情街，来来回回；在天津眼的另一端，望眼欲穿；在万里长城的最高点，随风呐喊；在清华的气囊球馆里，挥汗如雨。看…生活依旧新鲜有趣，我…怕什么？ 心痛和眼泪是暂时的，痛过后，别忘了，还有诗和远方。如今，我也已经淡忘了那人的模样。唯一遗憾的可能是，初恋没怎么尝到爱情的甜，却受尽了爱情的苦。 第二次，说走就走的旅行，我怀疑自己了。这是我第一次有这种感觉。工作、人际关系、个人成长使人应接不暇，手忙脚乱。压抑与焦虑、懊恼和彷徨、取悦且孤独……显然，外部环境已在跟自己撕心对抗，奈何，自己还跟自己较量。多重的矛盾压的人实在是喘不过气来。于是，我跟领导请了为数不多的年假，独自一人去了台湾。 当我在清境农场，看到欢乐成群的羊咩咩和小马驹；在五星温泉里，仰望星空，漂游惬意。当我在野柳地质公园，看到快断了的女王头，感受热浪的强势欢迎；在台北故宫博物院，体会历史的厚度与深沉。当我看到在行程中的台湾，忽晴忽雨，轰轰烈烈；在台北101大楼，看到镜头背后那一张张笑靥如花的脸庞，凝望着节节滑落的夕阳。我就知道，这一趟，我没白来。为难自己就是为难别人，取悦别人不如悦纳自己。工作生活，皆有难处。百般难，万分苦，谁又不是负重前行呢？此番修行，且有终点，且随亡而终。 第三次，说走就走的旅行，我裸辞了。在长达一年的奋勇抗战与顽强不息后，任性摊牌。什么五险一金，什么柴米油盐，以为浮云，不在心头。裸辞当天，下班跟平时没什么不同。除了压抑许久的泪水不听使唤以外，再没什么其它的了。只因这一天，刚好是万家灯火的跨年夜，确实还是有些许悲凉。裸辞次日，便乘上飞机，去到了冰城哈尔滨。早几年，我就想去哈尔滨看看了，时间一直不允许。这般裸辞，也算是成全了一桩心愿。 哈尔滨之行，在我里三层、外三层的重重保护下，虽然风是大了些，但并没有我想象中的那么冷。这，是我抵达后的第一感觉。这种感觉，持续到站点中央大街下车后，便销声匿迹。因为，我需要摘下手套，掏出手机，导航至酒店。如此，冰城恶狠狠的让我感受到了，什么叫做冻到毫无知觉，冷到心疼自己。九、十点的哈尔滨街头，只偶尔能见三两人，冰之惨淡。能大概感受到雪地里，拖着行李箱踉跄前行的我吗？手机被冻至濒临关机，睫毛凝成扇形冰晶，脸手已无知觉。 第二天起，牡丹江、尚志、雪乡、亚布力，每一处，每一帧都如诗如画。第一次在绵密如丝的雪地上旋转跳跃；第一次在零下三十来度的冰面上吃马迭尔冰棍；第一次身处在冰雪乡村的童话世界里；第一次吃怕你吃不饱系列的东北当地早餐。在冰雪苍穹下围着篝火，体验别样的857；在妖风肆虐的滑雪场，了却包袱，一跃而下。会为了体验冰雪大世界的世纪一滑，在大冰箱里跺脚等两个小时；会为了体验东北小朋友的快乐，像他们一样坐着小滑板，从高处冲到低洼。伴随着不可描述的尖锐叫声，笑得不顾形象。这么一想，快乐，真是简单。 与前两次不同的是，此次哈尔滨之行，我还结识了众多旅友。他们称赞我的勇气可嘉，只身一人，野林深山。我羡慕他们有人陪伴，除了美景还有可人。五天四晚，如释重负；冰城印象，流连忘返。 以上，就是我的三次旅行，每次旅行都是一次涅盘重生，重生一次，蜕皮一回。虽然，每次蜕皮后色彩更为绚丽斑斓。但，如果可以，仍希望有人同行，互相分享，彼此支持，无需硬扛。篇幅所限，言尽于此，愿你我皆众星捧月，归来仍是少年。 第六篇 我印象中的塑胶跑道 跑步是一种一个人即可完成的运动，它极易实现且对身体健康很有益处。一直以来，我都特别喜欢跑步，喜欢它不仅仅是因为它能使我更加健美，还有那一步一个脚印的坚定和别样轻快的晚风。 标准的塑胶跑道，内圈是400米，我经常一跑就是25圈。时间一长，匀速跑的能力提升了很多。当然，我并不是想在此夸耀自己跑步如何厉害，厉害的人，大有人在。对于我来说，跑步的意义早已超乎其本身，被揉进灵魂里了。 中长跑很考验一个人的耐力和毅力。起初，我一直以为10圈是我的极限，所以，每次我给自己定的目标都是“跑够10圈，我就停”。哪怕在跑的过程当中，只要身体仍在可控范围内，不管多难受，10圈那是必须要完成的。直到有一天，在即将跑完第10圈时，我对自己说：“要不，我再坚持2圈看看”。等跑到第12圈，我又对自己说：“都已经跑了12圈，干脆就15圈吧”。就这么一步步用小目标激励自己，最终，完成了25圈这个我曾经想都没敢想的数字。所以，人啊，最怕自我设限，我们远比想象中的自己要厉害得多。 诚然，坚持跑下来确实不容易，有好几次感觉腿被灌铅般沉重，呼吸上气不接下气，差一点我就要停下了。如果不是鼓励自己再挺一下，再努力一把，我也不知道我可以跑完25圈且不停歇。在运动学上我们把这几次想要放弃的点，称为“极点”，哲学里把它叫做“质变”，文学中我们把它描述为“突破”。是的，坚持一件顺利且容易的事或许不难，难的是受尽苦难后还能继续坚持。 对我来说，塑胶跑道是一个治愈且放空的地方。它能治愈难过、治愈浮躁、治愈人们所谓的负能量。不管遇到什么艰难委屈，跑的时候，我就觉得自己在路上且前方有光亮，坚定而美好。这是一种目标清晰，勇气十足的感觉。 跑步结束后，我会躺在跑道内的草坪上，数着天上有几颗星星几片云，细心描绘着云朵的模样，来往的人群就像画里的人物一般，无声且虚无。而这，是我放松放空的方式之一。通常，在放空之后，我会有很多灵感、想法或是下一些决心，它们能给我指明前进的方向，给我勇气和力量。这跑步与放空，一动一静之间，极易碰撞出火花，能使我平静理性，不会处于情绪中去做一些感性的决定。 所以，我为什么喜欢独自跑步。因为，我可以按照自己的节奏去控制跑或停，我以什么样的配速去奔跑。我也可以任由自己躺在草坪上，感受独处的静谧，任由思绪天马行空。这种能将所做所想之事，控制在掌心的感觉，真的太美好了。 印象中的塑胶跑道它非血肉之躯，亦无搏动的心脏，却能治愈我、拥抱我。四季更替，或是春夏花鸟热闹，或是秋冬硕果银装，它依旧美好而平静，是我印象中和现实里的塑胶跑道。 第七篇 一个决定 决定是选择与决心的综合体。基于这种属性和结果的未可知，我一直觉得做决定是一件挺难、挺纠结的事情。尤其，我还是一个力求事无巨细且优柔寡断的资深玩家，讲究的是多方利弊权衡下的面面俱到。 朋友说，我有超乎年龄的缜密与成熟，很好奇我经历了什么。其实，这不奇怪，因为，我从小就是这么被培养过来的。大概，是从初中开始，很多事情就是由我自己来做决定了。小到兴趣课程报班，大到升学选校，无一不是由我自己去做的最后敲定。我永远忘不了我爸之前对我说的话，他说：“我会把我所看、所听、所历告诉你，并给你一些我认为正确的建议。但是，这是你自己的人生，必须要学会自己做决定或选择，并且要承担因此而带来的结果。”我爸跟我说这些话的时候，我不过是一个未成年的普通女孩，单纯而不知天高地厚。 当我对这些有清晰感知的时候，我在上高中。我一方面享受着父母不包办的开明与自由，另一方面，也承受着独自面对事情所带来的压力。慢慢地，我变成了父母口中的乖女儿，别人眼中的独立女性和自己心里的小脆弱。 这些年，所做的决定里，最漂亮的属攻读双学位。在我们学校，双学位是在大二的第一学期申请。只要大一年度的绩点达到学校要求，就可以申请攻读第二学位且免费攻读。当时，填申请表的时候，关于申请哪个学院和专业，我没有一丝的犹豫与纠结。 因为，这个决定，早在我收到学校录取通知书的那个暑假，便已经完成了。从是否要攻读第二学位开始，再到学校的所有学院、所有专业逐一筛选。去了解每个专业所涉及的领域和必修课程，从喜好程度、未来发展等角度去分析和排序，最终确定了我想攻读的第二学位是什么专业，在哪个学院。所以，我在大二申请双学位的时候，非常坚定，且这个学位，必须要顺利修读下来。 事实证明，我做到了。起初一起申请攻读的同学里，大都以各种原因，陆续选择了放弃。其核心原因，无疑是课程体系的混乱和时间上的冲突。因为，我们学校修双学位的政策是选课不选班且没有周末加课。也就是说，我们需要在三年时间内修读完四年的课程，并且在本专业课程外的时间去跟班学习。由此带来的后果是，我可能周一学着双学位大一的课程，周二我就去到了他们大四的教室。辗转于四个年级之间是小事，关键有些学科是进阶系统学习的，不免会造成一些逻辑体系上的混乱。到大四的时候，我在校外实习，还同时修着八门第二学位必修课。好在，也坚持下来了。 我说这个决定做的漂亮，倒不是因为我拿到了一纸学历这个结果，也不是整个过程有多苦多难。而是从决定的开始到事件的完成，这个过程，对我而言，弥足珍贵。它印证并形成了一个敢决定、能决定、有落实、有结果的完整闭环。尽管未来，我仍然觉得，做决定不是一件容易的事情，但我不再感觉慌乱，不再左顾右盼，也不再瞻前顾后。 我很感谢我的父母，我也很感谢我自己。未来的路还很长，仍希望自己，能看清路，选对路，坚定且勇敢。 人生没有白走的路，每一步都算数。我的人生，我说了算，只管向前。 第八篇 第一次逃课 说到逃课，想必都不陌生吧，谁还没点青春小野史呢。有些人逃课，是为了出去玩或是干点别的什么。我就不一样了，第一次逃课，不是因为要去忙其它的事，而是单纯地想体验一下逃课的感觉。 大概是秋天，已是秋高气爽的时节。我就坐在楼下的石凳子上，吹着风，发着呆。这是一堂百余人的大课，上课的教室就在二楼，我头顶的斜上方。所以，尚能听见老师抑扬顿挫的嗓音。 这种感觉，确实欠佳，有一种莫名的负罪感。我甚至在想，别人是怎么做到经常逃课的呢？难道心里没有一丝丝的“愧疚”么？后来，我便明白了，逃课一时爽，一直逃课一直爽的道理。只要佛脚抱得好，考试60分没烦恼。 现在想来觉得怪幼稚的，但喜欢尝试的品质，倒是一直伴随着我。譬如去吃黑暗无比的料理、去陌生的城市压马路、在雪地上打滚……还有很多看起来有点小疯狂、小幼稚的事情，无伤大雅，其乐无穷。 不止一次听身边的朋友说，生活重复且单调，每天工作生活连轴转。特别是在上海这样的大都市，平日里大多数时间都给了工作。但凡有点空闲，就想窝在床上休息，或是睡到大中午，或是吃着零食追着剧，享受着一个人的简单舒适。 毕竟，单纯的尝试，对于现在的我们来说，所付出的时间和精力成本越来越大了。更多时候，我们会基于结果、基于赚钱去做一些尝试或挑战。忙于生活的我们，收起了很多小幼稚，难道大人就不能吃糖了么？ 有时间，尝试给自己做一杯饮品，烘焙一份小蛋糕。去人民广场走走停停，去图书馆煲一下午书。或是去扫一辆共享单车，关闭手机导航，随便骑到哪里，看看路过的风景和人群。尝试搁置一天的手机，用心感受太阳升起与夜幕降临。去做任何让人感觉新鲜有趣、轻松愉快的事。 尝试不同的事，体验不同的感觉。生活日复一日，尽量新鲜有趣。 第九篇 59路公交车 可能是因为海洋的深邃无垠，令它神秘而富有魅力，很多人对大海都抱有纯粹的向往和由衷地期待。那些凡人的情绪，在大海面前都显得那么轻盈且渺小。这也是我为什么会选择滨海城市，去开启大学求学路的重要原因之一。 在一座滨海城市念大学，是一种什么体验呢？大概就是空气中咸咸的味道和想去就去的海边吧。在求学的四年时间里，与大海有太多次的心目感应了。此番讲述，是我这辈子都无法忘怀的。 第一回印入心帘的大海，是我大学报名的前一天。从火车站到学校，有一段很长且笔直的沿海大道。正值午后阳光洒落，海面上像被镶了钻似的，闪得刺眼却又忍不住偷看。一路上，我透过人群间的缝隙看着海面，目不转睛；远处的沙滩上，似乎还略微冒着热气；路边高耸的大椰子树，正高调地列队以表示欢迎。眼前的一幕，像极了一幅绝美的动态画卷。在那一刻，我第一次对一座陌生的城市，满心期待，激动万分。那也是我第一次看海，就在拥挤的59路公交车上。 凌晨的海滩，只有海水拍打的声音和催人凌乱的海风。目光所及之处，唯有影子与自己作伴。这个时候，真的有一种错觉，就像拥有了整片海域和一眼望不到头的沙滩，感觉富有极了。此时，可以面朝大海吼上几声，或是坐在沙滩上感受浪来潮去，或是沿着海边数着脚印惬意前行，这是怎样一种自由与恬静啊。已然心无波澜，只想夜可以再久一点。 当然，除了凌晨，在海边等待日出、惋惜日落都是绝佳的美景与情境。当清晨半分的海滩，潮水退去，有很多可爱的小生命滞留在沙滩上，我曾迎着日出的光芒，看着它们生机和鲜活的模样，那般美好恐怕只有亲身经历方能感受。当傍晚十分，夜幕来临，沙滩上还在嬉戏跳跃的小狗、正在挖沙砌墙的孩子、还有远处互相依靠的情侣，描绘出了生活的和谐与平静。夕阳西下，未见断肠人，却见幸福溢满眶。 其实，以上都不是最震撼我心的。记得有一次台风刚过境，天上还飘着细雨。如往常一样，我乘坐着59路公交车来到海边，眼前一幕，至今动容。原气质威严的灯塔已经歪斜，塔身直逼沙滩平面。周围的植被凌乱不堪，有些已被连根拔起。远处的海面上烟雾朦胧，浪花拍打急切，像是灾难后的疲惫抽泣，有点悲壮，又有点令人怜惜。我呆望着眼前的一切，收起了难以撑立的小伞，戴上衣帽，任由雨点打在我的脸颊上，我无声，海无言。 大海就是有这种魔力，它能治愈你，亦能感化你，它能包容一切，它能抚慰生灵。 59路公交车链接了大海和我，对我来说，很有意义。在写这篇文章之前，我特意做了搜索，看看当时常坐的59路公交车，是否依旧。 是的，它还在，大海也在，只是，不再直达那片有我足迹的海滩。 第十篇 大东门的珍珠红与珍珠绿 有句话说，美食是人们最原始的幸福感。总有一些吃喝能让我们想起一些人和事。还有一些吃的，我们会不远千里奔赴，只为再尝尝那时的味道。 我们学校的大东门，是我们经常出入的地方，只因为，这条街的美食使人迷恋。从大东门出去，吃饱喝足后，再从小东门进来，去田家炳教学楼上课或是去田径场溜弯，整条线路，一气呵成，毫无半点拖沓。这个时候，最幸福的莫过于带上一杯珍珠红或是珍珠绿，和同学三两成群，边喝边走，直到吸掉最后一颗珍珠，方算圆满。 与现在爆火的各种网红奶茶品牌有所不同，那时候的珍珠红与珍珠绿，不过两块钱一杯，消费每满十杯，还能再免费兑换一杯。也不知道是不是大家在一起待久了，口味会变得相似，我们班的女生，都对这两款饮品情有独钟，一周三五杯那都是正常的量。记得有一阵，有珍珠不消化滞留在肚子里的新闻爆出，炒得火热，但我们对珍珠红与珍珠绿的热爱丝毫未减。 那时候，我们之间有一种默契，但凡有人出门或是正在店的门口，群里大喊一声，指定有人响应。其实，你说有多好喝，现在回想起当时的味道，也算不上惊艳，可就是打心底里喜欢。 那几年一致好评的美食，又岂止珍珠红与珍珠绿。老地方的汤粉，金鹏楼下的热干面，路边阿姨的清补凉、章鱼烧、肠粉、炒饼、寿司……每一样，我都好想再吃吃看，看还是当年的味道吗？那些年的小伙伴，跟我也是一样的想法吧…… 食物本是无情之物，因为有了人类情感的注入，它们被赋予了新的含义。有的是对过往的怀旧；有的是对某个人的思念。会有感慨吧；会有惋惜吧。但是，随着时间的流逝，也已经不再那么重要了，只会默默地放在心底，然后，期待更多新的美好发生。 当今，能够绕路且经常光顾的店，已然不多了。每天都像是被追着在跑，办公桌上的外卖、上班路上的早餐和酒桌上色香味俱全的菜肴，没有心情去细心品味。对于某种美食的执念，相比之前，确实少了很多。是美食不香了吗？还是奶茶不好喝？不清楚，可能未来，仍会对今天的某些食物抱有执念吧，那也是未来的事了。只不过就最近几年来看，能让我记住的，寥寥无几。 这么多年过去，喝过好喝的饮品有很多，还是想念那两块钱一杯的珍珠红与珍珠绿。但愿我们都能被生活温柔以待，享受每一顿入口的食物，善待奋斗中的自己。 第十一篇 西岛 如果去三亚，我推荐一个地方，名为西岛。它的存在感不高，是sy市的一座游离小岛。我很喜欢它，那是一个环境安静，民风淳朴，快被世界遗忘的地方，能给人以洗礼般地体验，去而忘返。 这一次，我没有独自出行，是在某个小的假期，与学妹一同去的。从三亚这端去到西岛，还有一段水路要走。若是旅行人，船票200元；若为当地人，则为20元。悬殊之极，让人惊叹不已。船程只需20分钟左右，便可抵达。岛上的节奏舒适安逸，在踏上陆地的那一刻，就能清晰地感觉到，原来海风，可以这么温柔香甜。 这里没有大厦、没有具备规模的餐厅、也没有ktv等娱乐场所，到了晚上，除了狗叫虫鸣就只有海面拍打的声音了。最高的建筑正是我们所订的酒店，不过七层。酒店位置最好的海景房，才两百余元且环境宜人。晚餐，我们在海边找了一家渔人风格的面馆，吃了一碗没什么印象的海鲜面。然后，沿着海岸线沉默漫步，走了很久很久……走累了，就停下来，看看对岸的三亚。那边灯火通明，跟西岛俨然不是一个基调上的。一边灯红酒绿，一边乡村烟火，此番此景，心生感慨。 西岛除了没有劲歌热舞的狂欢，对吃货还是极度友好的。即到半夜，仍有三两家烧烤摊，就摆放在自家门前，等待半夜的觅食者们前来光顾。打包上所有喜欢的烤串，再捎上几瓶啤酒，坐在面朝大海的阳台上，聊着姐妹间的小秘密，畅想着美好的未来。那感觉，真的太优秀了。那晚，不知道聊了多久，也不记得是几点睡着的，只觉得，好像过了很久…… 如果有时间，一定要体验一次，在淡淡的海风气息中、在浪花朵朵的白噪声里醒来的感觉啊，真的无比幸福。这个时候，慵懒地起床，再穿上绵软的小拖鞋，站在阳台上，眺望海面上的人造桥笔直延伸，意境甚好。等到太阳跃跃欲升，潮水退去，再骑着单车去远处的海边捡贝壳，在太阳光下拍美美的照片。这般情景，如果你也在的话，我相信也会像我一样，爱上这里的。 以上这些，看着可真像个旅行博主。我想再次去西岛的念头也愈加强烈了，也不知道那里现在被开发了没有，是否已经变了模样。 人们都喜欢追忆美好，想着当时的情景，时隔今日，已然有了更深层次的感触和理解。过去的经历成就了现在的自己，现在决定了未来。如果有梦，那就去追，别人的所历所写并不能替代你的感觉。很多事情，只有试过了，方知其美。 第十二篇 鞋跟的变迁 都说女大十八变，不同时期有不同的气质和感觉。这种改变，除了本身容貌和身材在变化以外，还有譬如发型、穿着、化妆等也在随之发生变化。在一个女孩的成长过程中，随着审美的变化所迭代的“身外之物”真的远超你的想象。 如果用一件单品来形容一个女孩的青葱岁月和轻熟知性，你会想到什么？帆布鞋和高跟鞋对吗？其实，也不完全是这样，譬如我就不同。 18岁以前，最爱的自然属花样百出的运动休闲鞋。它舒适随性，它轻松自由，搭配学生妹的青春活力，再合适不过。 18岁以后，独宠厚底鞋，不管是帆布鞋、小白鞋还是凉鞋，唯厚底松糕能打动芳心。只要能增高且好穿，便不在乎是否看起来厚重了。 初入社会时，总想着如何能看起来更加成熟稳重，开始装扮起了成熟，各式各样的高跟鞋应接不暇，为了所谓的气场、成熟舍弃了舒适与便捷。 工作三五年后，开始为时尚百出的单鞋而着迷。小单鞋，不仅能看起来正式且精致，还能保有一定的舒适度。处于这个阶段的我们，鞋柜里，往往还有几双各种款式的高跟鞋和休闲鞋，用于不同的场合和搭配。 写到这里你会发现，对于某种鞋子的喜好程度跟场景需要和阶段诉求息息相关。我们不能因为喜欢运动鞋，就穿着运动鞋穿梭在写字楼中、办公室里；我们也很难因为喜欢高跟鞋，就每天不重样地穿着它出门，不给腿脚以喘息休息的机会。随着年龄的增长，单纯的喜欢已经变得越来越难了。 对鞋子的喜欢是这样，爱情也是，与人相处亦然。纯粹的自我表达，以及直达内心的真实感觉，已经愈难表现出来了。不是不会表达，而是需要权衡利弊，需要理性占据主动。 成年人的感性是含蓄的，是留给自己的。因为大家都很忙，没有人会关心的。 所以，往后岁月，一定要好好爱自己，不要压制心底的声音。然后用心决定去喜欢谁，去做什么事情，去过什么样的生活。 第十三篇 可爱的服务生 我不知道为什么会突然想起来，关于“服务生”这件事，这已经过去很多年了。相关画面倒也还算清晰，恍如昨日。 肯德基这个地方，再熟悉不过了。曾经我有一次偶然的机会，去体验过一段时间的勤工俭学，算是打入肯德基内部看了个究竟。不得不说，肯德基能长久火爆是有它的道理的，不论是从食材把控上还是管理文化中都令人发自内心的肯定。 我去的时候，岗位是前台，即平时给我们点餐的店员。我一直认为这个岗位，是最累最忙的，不仅要跟顾客直接交流并快速点单，还要负责配餐、炸薯条和做甜品。有时候还要负责食品材料保鲜期管理和大堂迎宾、清洁等工作。别看没有风吹日晒，小空调吹着，好像很舒服，这个岗位真不是谁都能做的。 我曾经因为点单，戳断了手指甲且是长肉的位置，真的疼到抱住自己；也曾因为炸薯条，手臂碰到炸锅，被烫到爆皮。后来，手臂虽然没有留疤，但烫在什么位置，烫的什么形状，我依然记得。 在肯德基，店员需要忍受顾客催单带来的坏情绪，也要在任何情况下都保持笑容，笑对每一位顾客。要知道，如果去肯德基，店员脸上寡淡难看，那说明他没有恪守肯德基的岗位要求，因为肯德基的岗位职责里，明确要求，店员对顾客要做到“微笑服务”，让每一位光临的顾客，都能感受到肯德基的满分热情与贴心服务。我虽然偶尔也会做不到，但大多数时候我对自己的“微笑服务”还是很满意的。 可能很多人都不知道“最佳赏味期”这五个字的具体含义。其实就是食物最美味的时间，譬如薯条汉堡这些，从出餐开始计时，到食物被送入口中的时间在既定范围内，是最好吃的。过了这个时间段，味道就会大打折扣，且随着时间推移，食物的味道愈加糟糕。如果我没记错的话，薯条的最佳赏味期是七分钟，过了七分钟这个界限，薯条的口感就会开始走下坡路。 事实上，肯德基对于每一款食物都有严格的把控标准。比如薯条下锅时的油温是多少，需要炸多长时间，都有客观的数据标准。后厨的每一样开包食材，也都会被标记时间。每一样过了赏味期限的，或是掉在桌子上的，不论是什么，都摆脱不了被丢进垃圾桶的命运，且丝毫不会觉得浪费。我们所喜爱的冰淇淋甜筒，为了更精准地把握冰淇淋的量和美观度，鬼知道我当时练了多久。 在卫生与清洁板块，店员每隔一段时间，或者短暂休息后，都需要洗手消毒，方能上岗。后厨空间虽然不算大，但也是干净有序。以上还只是一小部分，或许也正是因为这些细节，肯德基才能有那么多忠实的食客吧。 我在肯德基大概兼职了一两个月，在短短的时间里，感受其实很多。比如控制和调节自己情绪的能力有所提升，因为无论发生什么突发情况，都需要“微笑服务”；比如中间休息的时候，去吃上一份当地特有的自选拌菜，大快朵颐，享受简单的快乐；比如下班后，穿着肯德基制服，一个人走在忠介路上，想想今天，想想未来。兼职工作确实苦，但也充实，现在回想，反倒觉得有点甜。 谁说不是呢，虽然人生中有些做过的、看过的、听过的小事并不起眼，也无关痛痒，但它已然已经成为人生中的一部分，不可抹掉。不论当时情况如何，结果如何，仍心怀善意与感激。 但愿未来，能在有限的生命中，做更多喜欢且有意义的事情。此般，心里便能感到满足与幸福，也算不妄来这世间走一遭。 第十四篇 第一的感觉 人这一生，至少会有一次是第一名，正是我们的出生。每一个生命的降临必然是经过精挑细选，跑了第一，才能有机会生而为人的。除此之外，我再次获得第一，便是在小学五年级的考试排名里。在此之后，我便开启了开挂之路。 事实上，在一到四年级的时候，我只是一个在及格线徘徊的中等同学。虽然也乖巧，不调皮捣蛋，但在学习上一直不开窍。直到有一天，不知道是有一股什么力量，神秘莫测。还是五年级小朋友的我，将一到四年级的课本从头至尾看了一遍，并小心地将课本上的重点知识，抄在本子里。当时，只做了这一件事，成绩便跃居第一了。 后来，各种领奖台几乎都有我的身影。再谈起这件事情的时候，我都用“顿悟”来形容它，不能再有更多地解释了，因为无法解释。 怪不得都说，优秀是可以养成习惯的，得过第一名，谁还会把目标定在第二名呢？在我还是学生时代的时候，如果考试没考好，自己就会自觉地去总结，去定计划和执行。无需家长和老师督促，自己心里就会暗暗较劲，这次为什么没考好，是哪里出了错。不仅是学习，未来遇到的很多事，涉及工作生活的方方面面，我都会严格要求自己，力求做到最好。虽然有时候是会累些，但身处其中，乐在其中，我很满足。 除了……那一次，公司的提案事件。那是我们公司举办的提案大赛，在每年的六七月份。经过大家一致推举，一共推出四人，代表上海分公司参加集团的竞赛。在前期准备时，小组的每一位成员，需要依据主题做一份提案ppt，并在所有人面前发表演讲。由公司其余的同事，对我们四个人进行综合评定打分，选择最优的ppt参加比赛。当天的分数，我是最低的，这是灰头土脸的一天。这不奇怪，因为我做了一份应付式的pot。印象中，这是我第一次如此敷衍地对待一场比赛。 最让我难受的，其实不是因为拿了最低分而感到羞愧丢面，而是我竟如此地放松自己，不去严格要求自己，心里想着不要做倒数第一就行。这件事发生后，我是如此清晰地感觉到，自己的慵懒放松。当初我进公司的时候，也是强争第一的啊，我是从什么时候开始不严格要求自己了？这……对我来说，真的很恐怖。 大概半年后，我便离开了那家公司。试图重新找回那个严格要求自己的人。可能也会有人跟我一样，受到一些复杂的环境和他人言语的影响，慢慢地丢了自己。其实，做事做人，主要还是看自己。只要内心足够强大且坚定。知道自己想要什么，不想要什么，去严格要求自己，而不是得过且过，日子一定会越过越甜。 优秀的人还在努力，他们会对自己愈加严格，是因为，在一次又一次，第一的良性循环下，做事为人会更有信心，目标感和执行力会更强。 庆幸的是，对自己严格要求的我，又回来了，这种一直在路上，不断进步的感觉真的鲜活有趣。未来，请继续努力，继续为每一个第一而竭尽全力！ 第十五篇 台风威马逊 这年的台风很大，是我从未见过的，它来得迅猛而持久，它以超强的风力持续肆虐了快一天。 当天晚上，只听见门窗叮铃哐啷的撞击声、破摔声，路边被连根拔起的冠状树和被折断的椰子树发出的令人悚然的狰狞怒吼。那一晚，近一宿未眠。 也是后来才知道，这一次的台风被命名为“威马逊”。受台风的影响，城市信号塔故障，手机已没了信号，也联系不上亲朋好友，更别谈什么娱乐休闲。除了看书发呆，听着屋外头暴雨狂风，没什么事可做。大家都待在家里，若不是水尽粮绝需要囤粮，应该也没有人想去体验被吹着跑的感觉吧。 可怕的是，学校小超市的货架上只剩零零星星的商品，使人心碎，能有面包、泡面已是万幸。庆幸之余，想起来学校停水停电，买的泡面已然成了干脆面的存在。现在想来，在宿舍啃食方便面也真是挺惨的，惨且无助。 第二天早上，学校的路已被倒下的树和枝干所掩盖，放眼望去，一片狼藉。需两人合抱的大树也被连根拔起，不留情面。心里觉得唏嘘感慨，落寞万分。学校食堂是不开门的，况且第二食堂的玻璃门已被台风拍的粉碎，横七竖八的桌椅，无一不诠释了昨日的惨烈。待台风过境后，一切归于往日的平静。街道恢复了干净整洁，超市的货架上商品琳琅满目，手机也有了通讯信号，但没有人会关心，是因为谁才有的这般景象。 时间已经过去好几年，后来我在上海，前后也经历过好几次台风。对于经历过“威马逊”的我，已经见怪不怪了。上海的台风天，相对温和，正是窝在家里，睡觉休闲的好时机。至于外面的情况，则是通过手机了解的，感觉自己身处其中又好像置身事外。除了在网上感慨几句，已没有其它更多的情愫和感知。 或许台风没变，我也还是我，只是经历过了大风大浪，对这些小风雨没了知觉。往后，遇到台风天，我可能还是会嘚瑟自己是经历过台风“威马逊”的人。但厉害的不是我，是台风本风。 第十六篇 与青岛啤酒的缘分 如果不是因为健美操，我也没想过会跟青岛啤酒有什么关联。一来不喜喝酒，二来也无心关注。因为健美操，“青岛啤酒”这四个字，深深地刻在了我的心里。 听说，那年青岛啤酒因为品牌受到了一些负面影响，于是，在全国开展地推商演活动，其中也包括我所在的城市。这场活动集卖货、品牌形象展示和游戏娱乐于一体，现场很是热闹。而我们正是活跃现场气氛的主力选手，轮到上场时，谁都不敢松懈。 本次青岛啤酒的活动，在我们城市大概连轴持续了一两个月，每次都在不同的商圈地段，每场活动共计两个小时。虽然场次多，但主题唯一，足球元素贯穿全场，啤酒与足球完美结合。整场活动，除了必要的青岛啤酒内部人员，其他的包括主持人、花式球技表演、拉拉队和主持游戏在内的都是我们学校的校友。作为拉拉队的一员，我的任务是，跳好每一个动作，吸引路过行人的目光，一同将现场气氛推至最高点。事实证明，我们完成的很不错。青岛啤酒所有的活动场次如期结束了，在玩耍欢乐之余，也获得了一笔不小的零花钱，现在想起来，还能笑出声。 待最后一场活动锣声敲响，主办方还给我们送了纪念礼物。青岛啤酒和足球元素的钥匙扣，毕业后我漂洋过海将它带到了上海，至今还压在我的箱底，保存完好。而可爱的足球抱枕，由于不方便携带，如今已经不知道躺在何处，什么模样。此刻，脑袋里突然想起来当时活动的主题曲：“好人酿好酒……”，还有那些一起努力、一同打闹的朋友们…… 记得有一次，我给当时参与的小伙伴们发了我们跳健美操的视频，我以为会勾起一波大家的青春回忆杀。但结果是，除了有一两个人官方回复：“你还留着啊”以外，没有其它更多的交谈互动和情感的交织了。我以为……她们会跟我一样感慨万分的，大概都忙于生活吧。像是没有空闲去回忆过去，又像是惫于去维持所谓的弱关系，总感觉哪里不对劲，又说不上话来。 所以，不得不把对一些琐事的回忆和细腻的情感与自己分享，与影子同行。毕竟，时间对每一个人都很珍贵，都以一种有事说事，无事退朝的态度对待身边的人和事。却忘了，正是一些“废话”让曾经的彼此互相了解、互相信任。 后来，我也妥协了，我理解人生中会有众多过客的道理。如果缘分不能持久，那缘分的意义是什么？ 第十七篇 那年支教 前几天的教师节，我确实心里是有期待的，期待有那么一两个学生，能跟我说一声“教师节快乐”。但是，我没有等到学生们的问候与祝福，就像我没有联系我的老师们一样。 大四那年，我参加了由学校组织，省里统筹的顶岗支教“双五百”项目。在为期两个月的时间里身兼数职，数学英语、历史体育、班会心理，样样行。在短短的两个月里，确实充实而辛苦，但也收获很多。这段经历，我终生难忘。 我所分配的学校，位于一个小县城里，那里的老师和学生，热心真诚，善良淳朴。刚去的时候，他们给予了很多帮助，使我很快便适应了那里。在学生们的眼里，我严肃且严格，只需要一个眼神，就会有所收敛；在老师们的眼里，我勤奋认真，对学生负责，起早贪黑，兢兢业业。 支教那会，正值秋冬天气。每天早上，天还未亮，我便在排球场等待我的排球队队员们。是的，这个时候，我是一名排球队教练。这支球队，是我一手组建的。从一开始的报名、选拔，到后面的训练，一点一滴，我还历历在目。每次在黑暗中看见队员们向我跑来，听到他们喊我一声老师好，心里就觉得很暖，全然没了早起的困意。待到天微亮，便开始组织班级里的学生晨跑，队员则在做着排球的日常训练，两边互不耽误。如此往复，日复一日。市里的排球比赛，是在我返校后举行的，听说孩子们取得了优异的成绩，心里由衷地感到很欣慰。 除了排球队教练的角色还有客串其它科目的老师以外，最让我操心的是班主任一职。我所带的班级是九二班，初三的学生，最是调皮。处于这个年龄阶段的孩子，三观已基本形成，不服管，也难管。每周三班级例会的时候，我都会明规矩、立班风。每天晚自习，会对个别问题少年，进行心理教育，苦口婆心。是什么问题，怎么疏导，事先都会做足功课。等到晚自习结束，学生们放学回家，我还要对明早的训练计划做详尽地演练分析，常常需要熬到很晚。这一早一晚，每天循环。看着学生们一天天地进步，心里感到充实而幸福。 与此同期，双学位的八门专业课、两份毕业设计和考研复习任务，无时无刻不在紧逼我，快点，再快一点。那会，我总是对自己说：“时间是海绵，挤挤总会有的。”日子是难了些，好在后来，结果很圆满，支教的“双五百”项目获得了领导和老师们的认可，获得了省一等奖的荣誉。其它几项，除了考研欠佳，也都尽如人意。 直至今日，时间已经过去很久了，但我偶尔还是会想起，那段别样的时光。会想念那些可爱的学生和给予我帮助的老师。那段日子，我没什么娱乐活动，也没什么朋友，只专心于做自己的事情，并且可以很自信地说，我做的棒极了。 感谢那段时光，我也会继续努力，一直在路上…… 第十八篇 以教师的身份过周末 在成为一名老师之前，我从来没有想过，相比周末，我会更喜欢工作日。虽然，这个教师身份只有两个月，但这种非一般的感觉，仍旧清晰。 周末的学校一改往日的活力与热闹，安静得只能感受到耳边拂过的风声。到特定时间点，上下课的铃声、学校广播的音乐还如同往常。我就坐在教职工宿舍外的石凳子上，凝望远方。每当广播上响起《冬季到台北来看雨》这首歌，正是太阳缓缓落山的时间。大概是昏暗的教学楼、节节败退的落日与伤感的音乐合力，才把人的情绪调动得那么复杂敏感吧。那时那景，平静且孤寂。心里，期盼着工作日快点到来，想看到那群熊孩子们闹腾的样子。 可能这些，要当过老师的人，才能理解吧。老师对学生的爱，远比我们想象中的还要多。这种爱，无关其它，是一种单纯而美好的感觉。师生情的字句，到此结束，今天不想煽情，我想聊点别的。 可能除了那两个月，我在期待工作日的到来以外，其它时间，大都是“周五万岁，周一奔溃。”的日子。哪怕周末两天，哪都不去，仍然非常享受周末的独处时光。我也说不上来是哪里变了，只是现在，周末出门，要么是有非去不可的地方或者见非常重要的人。否则，我更喜欢宅在家里，做任何自己想做的事情。 起初，我还是很喜欢在人群中扎堆的，甚至于，通过取悦来让自己看起来更合群。各种老乡圈、校友圈、同事圈混得不亦乐乎，那种互相夸赞的感觉，看起来真的欢乐。微信加了很多人，后来，也不知道谁是谁。大多数人，其实在工作和生活中都无交集，不过是躺在微信通讯录的一个名字而已。可是，谁规定了一定要合群？不合群就错了吗？ 坦白说，以上在现实中，非常普遍。后来，我开始减少自己的社交，也就是我们经常挂在嘴边的“无效社交”，把更多的时间投入到自己的身上。去用心工作，去努力生活，也就无所谓是周末还是工作日了。 虽然，我已经没有办法像当老师那会一样，去期待工作日的到来，把情感寄托在别人身上。但是，我也不再为了周一的到来而感到崩溃。我会着眼于事情本身的成败与否，并不在乎是否是一个人完成，是否为周末。 时间已经过去很多年，我还是会怜惜余晖落日，也会被一些偶然的歌曲触动心弦。就像开篇歌曲里唱的一样“我还是我，你还是你……”，而多出时间，会带我们经历这一生，不论如何，仍需心怀感恩。 第十九篇 我也不喜欢做作业 对于一个，多年来以小学霸着称的我，其实，我对作业并不抱有太大敌意。但是，大四那会，真的差点就宣布罢工了…… 事情是这样的，我在前面的章节不是说了一段支教历程吗。其中有提到，我需要在支教的同时，平衡好双学位的八门专业课、两份毕业设计和考研复习任务的时间。双学位有几门专业课涉及到手绘、素描。大家都知道，此类，是极其耗时耗精力的。有时候，无法参与课堂，我就请班上同学把课上的重点内容转达给我，自己去琢磨和消化。每一节课，至少两幅画打底，课堂一幅，课后作业一幅。由于地域因素，我只能完成后，单独拍照发给老师。虽然方式奇怪了些，但我从未落下过任何一次作业。期间的时间是怎么挤出来的，记忆已经有些模糊了，反正挺难。可时间，除了白昼，还有黑夜；除了半夜，不是还有五更吗？ 有时候，我也觉得太累了，心生抵触。觉得，偶尔缺次作业也没事的吧。但是，我没有那样做。很多事情，偷懒一次，借口一堆。 让人觉得不喜欢且有意义的事情，有很多对吗？比如每天看书、比如少吃油腻辛辣、比如坚持锻炼身体……这些都很有意义，能够滋养身心。我充分相信，去做的人其实也很多，但很少有人能够长年坚持。很多人说，做一件事，第一步是最难的。可开启了第一步，你会发现，后面的挑战，没有一个是让人省心的。每一个关卡都是从量到质的蜕变，每一次的蜕变是旧目标的终点，亦是新目标的起点。如此循环往复，波浪式的前进，螺旋式的上升。 是啊，我是一位老师，是一名学霸，可我也不喜欢做作业。但我不能不做啊，不做的话，怎么给学生做表率？怎么去名列前茅成为别人眼中的学霸？凡事有因果，想要享受人前的果实，就要承受人后的辛苦。 官方理论上，把我以上的描述总结为，“延迟满足”和“坚持”。社会上，很多成功人士，都具备这两点特质。记忆中，我不只听一个朋友说过，想做自己喜欢的事情，无论什么，开心就好。没错，睡懒觉使人舒适，刷抖音、追剧使人快乐……可是，它们没告诉我们，是怎么吞噬时间的。 我想，最幸运的莫过于，喜欢的事情它有意义，喜欢的人刚好也喜欢自己。 如果，幸运暂时被藏起来了，那就找些有意义的事，然后去做，没准会喜欢上呢？喜欢的人如果一开始距离自己有点远，那是不是也试着去靠近一点点呢？没准他也正在绞尽脑汁地想要靠近你。 第二十篇 我亲爱的学生们 都说，如想让老师对自己印象深刻，要么学业拔尖，要么问题少年。前者让老师为之骄傲，后者让老师劳心伤神。我对这个说法，由衷认同。此刻，我正回想着那些年我教过的孩子们。 成绩拔尖的那位女同学，我至今还记得她的样子，长得十分清秀可爱。印象中，是在一个深邃的雨夜，我与她谈心，主题有两点：一是学校里有很多男同学喜欢她，追求她，已经造成了她的困扰；二是谈到了她对未来的想法和期望。那天聊了很久，我像一个知心姐姐般的，听她吐露心声，给她一些想法或是建议。这些，老师我都还记得。那位女同学，后来也没有再联系，现在应该正在大学校园里吧，她还是那么漂亮迷人；她仍旧努力上进；她身边从来不乏追求者。 还有一个女孩，现在不知道如何了。那年她初三，同学们都排挤她，不喜欢她。她被报告半夜梦游剪同学的头发；她被怀疑偷同学的手机；她用小刀在自己的手腕上划了一道道细口。对于她，我循循善诱，我苦口婆心；我与她谈心，我为她解惑。从完全的不屑与沉默到打开心扉，真的花了很多心思。后来，她转学了，也不知道在新的学校，新同学们是否会善待这个可怜的姑娘。 隔壁班的一位女同学，我是他们班的课任老师。她看起来恬静乖巧，俨然是一位乖乖女的模样。起初我并没有过多地关注这个女孩。直到有一次，我无意中从其它同学的口中了解到，她从来都不说话，我是真的很震惊。我问，是不是因为嗓子或者发音这些有问题，答案是否定的。我记得，有一次放学后，我跟那位女同学各拿了一张椅子，像朋友一样并排坐着。得有好几个小时吧，她除了“嗯”这一个字，再未有半句言语。到了后半程，这个女孩眼角泛起滴答滴答的泪珠。不是嚎啕大哭，甚至没有哽咽。当时，我真的好心疼，那种无声，那种委屈，那种隐忍……令人心碎。她还只是个孩子，在她身上到底发生了什么啊。之后，我与她的关系慢慢地好转。她开始对我有一些更多的表达。从写在本子上开始，再到一些简单的字句，我很是欣慰。让我一直觉得很遗憾的，是再对她有更深入的了解和更多的帮助之前，我已完成支教项目并重返校园了。如今，你还好吗？是否已经打开心结，是否已出落得快乐大方。 每每想起这些学生们，总能触碰到内心最柔软的地方。关于跟他们相处的点滴，还有很多。比如给我买治嗓子的药，贴心地写上服用方法和注意事项，小心翼翼地塞到我的手里；比如因为各种“不听话”被我罚背书罚抄写罚平板支撑的你们；比如那些早被我看透，你们却自以为完美的小聪明；比如我离校的那一天，你们眼睛里流下的每一滴珍珠。还有……被气爆气哭的我，她是你们的老师亦是别人的学生。 学校的样子，你们的模样，时隔多年，仍旧历历在目。我亲爱的学生们啊，你们的老师还在努力，为了成为更好的自己。你们也要继续加油，去成为你们想成为的人。 第二十一篇 个性 应该没有人会希望自己，被淹没在人海中吧。如果可以，一定想尽可能发光发热，可劲优秀，尽情耀眼。 曾经有一个人，无意中说的一句话，让我耿怀至今。她对我说，我能不能活得个性一点。我当时一愣，不知道该说什么好。那是在大学毕业酒会那天，散场的时候，我隔壁床位的舍友对我说的。可能她说完就忘了，未曾想，就“个性”两个字，我会思索良久。 一直以来，我是爸妈心中的好闺女，是老师眼中的好学生。跟同学相处，随性而实诚，不好也不坏。一切看起来，还都挺正常的。我至今还不知道，当时她说的“个性”具体指的是什么意思。是做自己喜欢的事？跟喜欢的人待在一起？勇于表达内心的真实想法和需求？有独特的标签？做自己？我不确定，但我知道，个性不是代表着要去标新立异，去哗众取宠。一定是从心里出发的，始于内心，忠于自己。 我深度地去思考这一点，还是在去年。我深刻地感受到，什么叫做取悦型人格，认识到取悦别人不如取悦自己的践行真理。关于随性，如果把握不好度，非常可怕。往上是取悦，往下是懦弱。这两者，在生活中常常伴随着委屈和难过，容易受到来自外界的欺负。 都说，工作后，会磨掉人的棱角，锻造和善温柔的面具，让人变得更加理性柔和。这没有错，也是现实生活中真实存在的。但表象的随性好相处，一定也是需要有棱角、有底线的。这中间的度很难拿捏，它随着不同的时间和场景发生着变化。 以前，我真的太在意别人的看法了。如同，这么多年我还记得那句话一样。为什么非得活成别人满意的样子呢？有没有问过自己想要什么？生活是自己的，不要把痛苦和暴躁留给自己，对自己好点。 我现在所理解的个性，不是刻意的奇装异服，也不是只顾着人前耀眼。而是，做自己就好。在不损他人的前提下，充分聆听自己内心的声音，洒脱的活，无畏的活。 你我，生来皆为独家定制，都是世间唯一。还有什么比这个更独特，更个性。 第二十二篇 第一份工作 曾经，我写过一篇关于毕业后选择大公司还是创业公司的主题文章。我的结论是：第一份工作，要选择大公司。因为，大公司能给予职场新人以系统的培养、更为宽阔的眼界和更高的平台。平台对一个人未来的成长路径，影响深远。这种影响，它潜移默化，它悄无声息。 我的第一份工作，是一个大公司。当时我有好几位校友都入职了。在我们同学圈子里，普遍认为进了那家公司便是找到了一份好的工作。优质的平台和丰厚的待遇是吸引我的主要原因。那会，我对未来的职业方向尚没有清晰的规划。只心里觉得好，便奋勇向前。 该公司来我们学校校招时，正值四月，温度宜人，空气飘香。那天，我穿着职业小套裙，踩着有点费劲的高跟鞋，一幅略施粉黛的脸庞，洋溢着青春的气息。走到这家公司招聘点时，公司的领导叫住了我，问我是否已有心仪的公司。当时他跟我说了一句话，让我印象深刻。他说：“姑娘，回家吧！”听到这句话，我自然满脸疑惑，让我回家？回老家？他连忙解释道：“来我们公司吧，这里就是你的家。”虽然我跟公司约了面试的时间，但是小脑袋里还是满满的问号。至于公司的具体情况，我也是后来才知道的。 同月，我便入职了，当时还尚未毕业。在这里，除了包吃包住，三餐营养搭配不重样以外，书吧、泳池、健身房等应有尽有，集团员工全部免费享有。系统培训、外出学习也一样不少。特别的是，公司还有“传帮带”文化，会安排专属前辈一对一地带你入门，助你快速成长。对于当时一只脚还踏在学校的我来说，一切都显得美好而轻松。 仅管如此，我还是在同年七月，离开了这家公司。并不是因为别的什么原因，就是任性了，想去新的城市看看。这也是唯一一个，我离开了但还想过要回去的公司，是打心底里的认同感和归属感。 三个月的时间，虽然不长，但对我未来的职业选择和对一些职场事物的看法，产生了深远的影响。第一份工作很重要，未来在新工作的应聘中，hr会非常关注过往的工作经历以及成果；第一份工作也不重要，因为还年轻，年轻就是资本，可以推倒重来。 我非常鼓励新一代的大学毕业生，在入社会之前，去深度剖析一下自己，给自己定一份长远的职业规划，它可以是专业相关，也可以是从兴趣角度出发或者其它。这份规划，它有可能也不一定对，未来可能会视情况进行调整，但一定要有想法，别让自己随波逐流，随遇而安。年轻，是可以试错，可别错太多回，越往后试错成本会越来越高。我也相信，可能有人韧性十足，勇气可嘉，哪怕撞了南墙也不死不休。但大多数人，还是普通人，很多现实没有办法视而不见。什么中年危机，什么我都这个年纪了，还能成为更好的人吗等诸如此类的种种疑惑，等到了一定阶段，自然都会了解的。 我是认为第一份工作，大公司会更好。但其实不论是大公司，还是创业公司，各有利弊，这就要看个人情况和喜好了。最重要的在于，是否喜欢并对现有工作有高度地认同和真切地向往，又能否有足够的内在驱动力，去确保在该领域持续不断地深耕学习。 纵观各个领域的领军人物，很容易发现，没有一个人不是认准一件事，坚持多年却仍然心怀热情的。如果，能在某个领域，坚持的足够久，其实已经把很多人甩到了身后。 最后，我想说，关于第一份工作究竟如何，无需纠结。只需跟着心走，去仰望星空，去脚踏实地，所想要的终能到达，如果不能，年老回忆起来，也不枉此生。 第二十三篇 我与乌兰托娅 缘分这种事，是真的很神奇。神奇到科学没有办法解释，理论没有办法讲明说清。此篇讲述，是关于我与乌兰托娅的故事。 就在今年七月，我去浙江出差，在行业活动上看到了乌兰托娅代言的宣传海报。我随手拍下来并发给了她。时隔多年，她依旧气质漂亮，亲切大方且富有魅力。这年，是我与她相识的第四个年头。 当时，乌兰托娅是我们公司的贵宾，公司指派我专项对接乌兰托娅在我司的所有行程活动及相关事宜。在常规印象中，明星们好像都不太好相处，给人一种不在同一个世界的感觉，但是乌兰托娅姐姐完全没有。她很开朗亲切，真诚洒脱，是那种能够做自己又能给人以阳光的性格。老实说，我是真的很喜欢她。 虽然只是短短的几天，姐姐给我留下了非常深刻的印象。我们一起练瑜伽，一同郊游，一块拍照。当时的场景，如今还历历在目。临走之前，她送给了我亲笔签名的专辑，我至今珍藏。比较遗憾的是，因为时间的关系，她让我帮忙寄一份当地的特产“富硒地瓜”到老家。由于种种原因，未能顺利抵达。也因为此，我与她建立了联系。在往后的岁月里，虽不是常联系，但会偶尔问候，如此，我觉得便已是极好。 今年，由于工作上的事情，请她帮忙，姐姐非常热心并给予了充分的支持和鼓励，内心真的很感激。在这天南海北，日夜兼程中，能让人记住且喜欢的人并不多。我很喜欢她，除了歌唱好听以外，还有她的个人品质与性格。她洒脱，敢爱敢恨，可爱真实，敢于做自己，乐于帮助他人并且热爱生活。在她脸上看到的，经常是像阳光般温暖的笑容，而这也是我极度羡慕和喜欢的。 我承认，我不是一个经常笑的姑娘。随着年岁的增长、经历的事情和所处的环境影响，能让人发自内心笑的人和事，真的太少了。除了在与人相处中的礼貌性微笑和面具式假笑以外，在独处的大多数时光里，还是相对平和。是那种不算快乐，也并不悲伤的心情。 对于爱笑的女孩子，运气不会太差的道理，我是明白的。所以，今后就往这个方向去努力吧。去做自己，去开怀大笑，去热爱生活，就像乌兰托娅一样。 第二十四篇 那年七月 炎炎夏日，正值七月，这是令很多人怀念的毕业季。让我记忆深刻的无非是这两件事情。一件是赶场子般的拍毕业照，另一件是必须要参加的毕业典礼。 拍毕业照当天，我不得不掐点完成。仅匆匆拍完大合照，草草拍了几张照片，我便换下衣服去答辩现场了。是的，这天也是我第二学位答辩的日子。当时，因为心念答辩，还没来得及感受那种刚开始就结束的感觉。一直到我答辩告捷，看到其他同学朋友圈晒的照片，那么青春而有趣，我才反应过来。我就像是被孤立在外一般，有点羡慕，又有些许惋惜。 所以，我的毕业季没几张照片，也没什么具体的记忆。没有疯过，也未闹过，实在是想不起来有什么好玩有趣、煽情感动的地方。毕业于我，就是如此悄无声息，来也匆匆，去也匆匆…… 随着毕业照的拍摄结束，很多同学以后可能再也见不到了。工作或是考研还是别的什么，皆是天南海北，各奔前程。 在七月的某一天，我收到院里老师发来的消息，消息内容是叫我回学校参加毕业典礼。很多同学由于工作或地域的原因无法准时返校参加，其中也包括我在内。但老师说，优秀毕业生必须参加，我也就推掉了所有事情，回到了学校。我记得那天全程循环着《不说再见》这首歌，整场气氛欢乐且沉重，总感觉歌曲循环一结束，学校的一切就被画上了句号似的。走在校园里，总感觉已经不属于这里，所看的每一处都成了内心深处的回忆。 让我记忆犹新的还有校长的讲演，其主题为：给毕业生们的一封信。当中所提到的“两个坚持”对我颇具影响。校长说：“同学们进入社会以后，一定要坚持“两个坚持”，一是要坚持学习；二是要坚持理想。”当时，只是觉得说的很好，并没有过多的感觉。随着自己进入社会一年又一年，越来越能明白校长所说之意，所寄予的期望。有多少人毕业以后开始迷茫虚度，又有多少人忘记了自己最初的理想，我不知道。就我自身而言，当我发现有相关迹象的时候，我的脑袋里便会浮现校长所说的话。这么些年，我一直拿“两个坚持”激励自己，努力向前，不仅要仰望星空不忘理想，更要无惧困难学无止境。 待到七月下旬，我已经从第一家公司离职，去往新的城市。社会的现实与酷暑的热浪并没有因为是刚毕业的姑娘，就有多少优待。在历经半个来月的高强度密集面试后，终于在新的城市暂时安定下来，正式步入职场大军的队伍。 那年七月，是漫长的七月。期间发生了很多事，没有办法细细道来。这是从学生到职员身份转变的关键时期，想必都是意气风发、充满激情吧。可谁能想到，未来还会有摸爬滚打的自己呢…… 第二十五篇 那条路叫湘江中路 颠沛半个来月，新工作终于敲定了。公司位于湘江边上，位置绝佳，风景独好。这里的帅哥美女们，每天穿梭在公交地铁与高档写字楼之间，忙忙碌碌。原来，这就是白领的生活啊。 小时候的梦想很多，比如当一位帅气女间谍，叱咤于危险与正义之中；或是成为一名魅力女歌星，尽情享受他人的喜欢和仰慕……但是，这些梦想就当时的情况来看，实锤天真可爱，可望而不可及。后来，我的梦想就显得更为实际些。在很长的一段时间里，我特别希望自己能成为电视剧中的气质女白领。喜欢她们美丽光鲜，在职场中处事不惊，那般能够排解万难，看起来游刃有余的样子。 能感受那种崩溃吗？就是明明提前到了，却因为在公司楼下排队等电梯，眼看着时间一分一秒的流逝。还有午餐高峰期的等位，坐久一族落下的肩颈腰痛和每个月少得可怜的工资……相比来看，电视剧中女白领的样子未免太过于理想化。对于大多数刚毕业的女孩子来说，在职场中，在青春靓丽的外表下，难免滋生小女生的委屈与倔强。也正是因为这些，她们也会愈加大方坚强，愈加气质成熟。 一天之中，最让我感到放松且舒适的莫过于那条湘江中路了。这条路沿着湘江笔直修建，一眼望不到尽头。仅管公司楼下就是公交车站，但我每天下班都习惯于沿着湘江中路走上一站。塞着耳机，无感路人，享受落日余晖与车水马龙。虽然才一站，但我大概要走十来二十分钟。就在走走停停之间，时而拍下感人瞬间，时而写下顿悟的想法。立足在当下，畅想着未来。这一走，就是大半年。时至今日，我对它依然熟悉。 离职当天，我就坐在公交车站的凳子上，若有所思地看着高耸的办公楼，在烟雾缭绕中冲破云霄。来来往往忙碌的人群行色匆匆，丝毫不会多留意我一眼。顿时，心里有一种出奇的释放感和空落感。那天，我在公交车站待了很久很久，就仿佛我不会再来了一样。 如同往常，我行走在湘江中路上，但这一次，走的每一步我都格外珍惜。因为，我即将去往另一个城市，一个没有亲人，没有朋友的城市。 落日与湘江，柳絮和小船，那时场景，美不胜收。我用手机记录下了这一刻，感叹着光是最好的ps，然后与这里的花鸟鱼虫一一告别。 以上，是我在长沙的故事之一，浓墨重彩，有且唯一。 第二十六篇 别人家的图书馆和学校 我不是要写别人家的图书馆和学校，有多厉害，排名有多靠前，又是多少人心目中的象牙塔。今天，我想讲讲其它的。 不知道为什么，我一直对图书馆这个地方，心怀执念。有些人的确是要学习，沉迷在知识的海洋里，畅快遨游。而有些人不过是想假装努力，然后美美地发个朋友圈，引来赞扬数个。 事实上，我自认为在大学期间，我去图书馆的时间还行，但主要集中在考前复习和作业轰炸的时期。其他时间，成片待在图书馆的还是偏少。后来听说，我们学校的图书馆是省里藏书最多的，可真是遗憾。 以前不以为然，毕业后反倒是对图书馆珍视有加。比如住的地方一定要在大学附近，并且还要考察一下学校图书馆是否方便进出，以及社区的图书馆位置分布远近，周边书店情况等等。 毕业后，去图书馆频率最高的时候，我还在长沙。几乎每天下班都会过去，每次去位置都几近全满，每次也都能静下心来学上几个钟头。不知道是不是只有我这样，虽然别的同学也不会觉得我是社会人士，但自己总感觉跟他们不一样。他们青春年少，激情洋溢的样子，令人羡慕。可是，我明明跟他们差不多的年岁啊…… 暂不管什么年纪，爱学习并坚持学习是没有错的。别人家的图书馆也无所谓，只要我身处在内并享受其中即可。 不仅是图书馆，我对学校这个地方也抱有特殊的感觉。以至于每次去陌生的城市旅行，我都想去他们最高的学府感受一番，哪怕只是在校道上走走，看看过往的学生，就已足够。静下心来，就能够感受到每个学校的独特魅力。譬如清华大学的海纳百川；南开大学的深厚底蕴；天津大学的灵动生机；西安交大的静谧自然……在这里，最容易唤醒我内心的象牙塔了。我能感受到它在呐喊，它是来自被现实生活压制后而逐渐黯淡的理想之光。 行走在校园里，心会静下来，很多摇摆不定的事情，在这个时候容易做出内心的选择；那些蒙在事物表面的迷雾，也会逐渐散开。与其说，我有执念，倒不如说是喜欢在学校里独处的感觉。但是，这些都是我毕业后，在别人的校园里才感受到的。 以前，还是学生的时候，总想着去外面看看，等真的出圈，反倒是怀念起来了…… 哲人说，活到老学到老。不管是否为学生身份，是否是别人家的图书馆或学校。若能享受其中，便是好的。 第二十七篇 偶遇小作家 我一直觉得根植于内心的东西，很难因为时间的流逝而发生改变，它总在无形之中影响着我们选择做什么、不做什么，选择成为一个什么样的人。 前一阵子，我一直在思考，当初为什么会选择写书。它很赚钱吗？不一定。它需要付出很多的时间和精力吗？肯定。那么，我为什么要选择写书这个费力却不太讨好的事情。今日，我终于有了答案。早在九年义务教育阶段，还是一个小朋友的时候，写书的种子就已经埋在了沃土里。那一封封来自各大出版社的投稿回复信件，还有主题文学竞赛的决赛通知书都是最强有力的证明。 对于大多数人来说，写书在很长的一段时间里，是苦行僧般的难熬。毕竟，就算是金子，也要给人以时间去发现光亮吧。但是，很多人都熬不住，不是每一个人都能把一件事情，十年如一日地去执行落地。 所以，想去做一件事，不是最难，最难的是坚持。我自认为，我还是比较能坚持的。但是，除了因机体存活所必须满足的“吃喝拉撒睡”以外的事，我也不确定是否能够坚持十年。但我很有信心，譬如写日记这件事，不是已经坚持近二十年了么？我的坚持，也不是一朝一夕形成的，它也不会因为年岁渐长就有所改变，只不过大家都本能的想要趋利避害。如果坚持的事情没有意义，那确实是可以把时间用在自认为更有意义的事情上。然而，关于一件事是否有意义这个辩证问题，谁也说不明白。放弃一件事的结果是什么，我们可以预见，但是没办法百分之百的确定继续坚持后会如何。而这，是很多人在坚持与放弃间徘徊的原因之一。 诚然，因为生命有限，又被现实生活所迫。我们不得不现实主义，同期内会选择去做利益最大化的事情。但是，想做自己，做自己喜欢的事情，这个想法不也从来没有放弃过吗？ 在这个世界上，骗自己最难。如果遇到喜欢的事，就大胆地去做吧，坚持去做，你一定会爱上这种感觉的。 第二十八篇 好像过了一个世纪 从地铁站到我家，大概九百来米，这里人不太多，两侧路面显得格外干净且宽敞。这一段路，是我孤独的延长线……从路的这一头到两眼望不尽的那一边。这里，铺满了在一天工作疲乏之后的空落感与孤独感。 我已经不记得是第几次拿出手机，在昏暗的路灯下，面容解锁，满心期待地打开微信app，然后又平淡地关掉亮屏。手机它如此沉默寡言，悄然无声，我差点都忘了，它本来就只是台冷冰冰的电子设备而已。 走在路上，想主动找个人说说话，不谈工作，不聊最近，哪怕就接通着，不说话也行。我在心里盘了又盘，手机通讯录滑了又滑，竟……空无一人！ 索性塞着耳机，把音乐声调到最大。打开相机，边走边拍，企图让镜头前上扬的嘴角，使我看起来开心一些。此时的天公倒是作美，怜人至极。应景的小雨淅淅沥沥，拍打在脸上轻微刺骨。此般，不至于热烈，也豁免了无声。 事实上，我也没有多不开心，在他人的眼里，最近的我应该很开心才是。得益于一直以来自己的不懈努力，工作上终于取得了巨大的突破。公司的领导及同事也都变得愈加友好殷勤。也就高兴了一会吧，因为，我知道未来还有更多难而棘手的挑战，而这只是一个开始。 我在大学有一个很好的朋友，毕业后她便回了老家，同年结婚，继而生子。在我看来，她的生活安逸幸福，老公能力强又会疼人，让人很是羡慕。今天，她突然跟我说：“我这边今天下雨，突然想到你了，想到你努力的样子，时不时的给予我要变更好的动力，谢谢有你。本来想发语音又觉得矫情，照顾好自己。”当时收到这段话，一时间不知如何言语，可能成年人的世界，很多事情，已然不需要再多说。与此同时，能给别人带来一些正面的影响，我很开心，也希望自己能一直努力下去！努力生活，努力成为更好的自己。 前一阵，不是持续半个月没有更新吗？这半个月，一是忙工作去了，忙到巴不得长两个脑袋，一个用来焦头烂额，一个用来享受人间烟火。二是譬如写书看报这种事，时间线一断，需要重新培养习惯，于是一日复一日，越拖越久。今天，我回来了。决定写书是因为孤独，如今重新起步也是，两者情景类似，心境又有不同。 继昨晚失眠至凌晨三四点，今天感觉就是吊着仙气在忙碌。周五当下，早点睡才是硬道理。而后的周末两天行程满满，不亚于工作日的早出晚归。有时候，我也会疑惑，努力这般，我图什么呢…… 转念一想，能如何。任由孤独肆虐，我亦朝气蓬勃。千帆已倒新帆立，海阔天空任鱼游。孤独了，找点事干；难过了，大哭一场；倦怠了，休息一会。人生没有白走的路，每一步都算数。 第二十九篇 我说，我无畏 本来，一毕业就可以在老家寻得一份体面且安稳的工作。可毕竟，年轻气盛，满腔热血，非得到外面的世界闯一闯不可。至于是否会头破血流、是否会感觉孤独，根本不在乎。 就这样，我毅然来到了上海这个繁华而有趣的城市。很多人对它的印象，无外乎高房价、高收入、高消费，而只有身处在其中工作和生活的人才知道，魔都上海远远不止这些。比如为了跟朋友聚一次饭，乘车一两个小时；比如在晚上的十一二点，依旧拥挤的地铁车厢；又比如在雨天里，明明车流穿梭，却没有一辆车为你停下……在这里，每个人似乎都处在错综复杂的人际关系中，你笑我也笑。不俗的谈吐，精致的日常，看起来日子过得很是风生水起，令人羡艳，可明明……只是在咬牙坚持。 尽管如此，每年还是有一批又一批的小年轻来到上海，来追所谓的青春梦。也有一个又一个三十岁左右的男人或女人，放下一直坚持不放的心气儿，选择现阶段下更容易的生活。当然，我不认为以上两者有什么优劣对错，对于每一个个体来讲，如果自己觉得幸福、觉得好，那便是最佳选项。 我不知道是何人何事造就了我这般性格，骨子里就是不怕输、不服输，明明我有很多次机会，去选择更舒适的生活，都被我淡然地无视了。几年前，我一直认为我不怕孤独，我足够坚强，并且始终相信孤独能使人优秀。也是近一年，我开始频繁地感受到来自孤独感的攻击，它来得奇妙，它让人猝不及防…… 记得有一次，我们部门组织团建，吃饭喝酒k歌一套流程下来，已是凌晨两三点。身边的女同事有些在抱怨老公、男朋友或是家人的“夺命连环call”，有些则在纠结是否还要连夜赶回家，以免家人担心。我很少羡慕别人的，但那一次，我是真的心疼自己，打心底里羡慕她们。这有人唠叨挂念，可真是一桩甜蜜的负担啊！那一刻，我多想能有一个人出现，哪怕是一句聊天框的“在吗？”，已然心满意足。 我不清楚，要什么时候才能从孤独的怪圈里走出来。但我确信，不论是现在还是未来，不论是一个人还是结婚生子，我都不会停下前进的脚步。我会以一种我喜欢的方式去生活，然后有所爱有所被爱。 第三十篇 坚持两头跑 老东家的老板对我说：“你工作这么久以来，其它我都很满意，除了把你调去上海，而你却把江苏的房子退了，有时候在江苏加班完，大晚上还要赶回上海，很是不便。” 是的，这是我来上海的第一份工作，并没有想象中，要来得顺利，其中一件则为反复搬家一事。对于一个在外漂泊的小年轻来说，不论从心理层面还是物质层面来看，都极具挑战的韵味。 这是一家实体创业公司，工厂在江苏，而商务中心设立在上海。作为老板的左膀右臂之一，随着老板的战略转移及方向调整，我经常需要在两地来回奔波。这一两个月在江苏居住和工作，下两三个月可能就在上海，我不得不随着工作的调动去转移我的居住地。都说搬一次家如同着一次火，那一年，我已经不记得着过多少次…… 而老板，为了工作便利，他希望我能两边都租着房子。其实，对于当时的我来说，并不觉得是多么大的事情。只是就常人思维来讲，工作调动，自然会在新城市租房，而退了原来的房子，我也没想到老板的调动会如此频繁，而给的钱却是那么的有限。毕竟，两边租着房子，除了有心更要有财力。 后来，我离职了，当然不是因为这件事，而是别的什么。我挥一挥衣袖告别了在这家公司为期一年的职业生涯。想起老板曾对我说：“其实，你挺能坚持的，一般人这么折腾，肯定早就受不了了。”还说了一句我深信不疑并一直鼓舞着我的话，他说：“我在你身上看到了成功者的潜质，比如坚持、比如执着……” 在以后的职业生涯里，当然也有过低谷和不如意，特别在2018年底到2019年底期间，呵……这是怎样一段漫长而煎熬的时光啊。尽管如此，也都一步一步走过来了。关关难过关关过，路虽难行我能行。现在，我是老东家的股东，亦是新公司的翘楚，工作稍有成果，但压力不减反增。我偶尔会想起，前老板对我说“关于我身上有成功者潜质”的那句话，有一股来自远方且神秘的力量。而我也一直相信，我会成功，会活成自己想要的模样，可能会晚，但不会缺席。 截止今日，离所谓的成功还很遥远，往后仍需继续努力前行。孤独不可怕，只因在路上…… 第三十一篇 我与小李的对话 我已经不记得小李的模样了，也不知道他现在身在何方。 初次见面是在面试场景，他与他老婆一同来面试，面试的岗位是公司生产部的员工，而我正是当天的面试官。生产部此次所招聘的岗位，对经验及个人综合能力并没有什么要求，只需要踏实肯干就行，整个面试过程简短且愉快，很快便决定聘用了。 我因平时都在上海公司办公，很少去到工厂，本以为对他的印象到此算是结束。直到后来的某天，一个再普通不过的中午，我们正要洗手准备吃饭。 恰逢都在洗手池旁，我便问他：“这段时间，工作是否还适应？感觉怎么样？” 他开心且满足地回答道：“比以前可好太多了，不用加班，工资比以前高，中午还管饭，感觉很好。” 听完，我心头暗暗一震，不过三千的工资就满足了吗？他才二十四五岁啊！ 我接着说：“有没有考虑过其它岗位？那种工资更高更锻炼人的岗位，你形象也好，可以尝试看看。” 他先是顿了一会儿，然后淡淡地说：“我就只能做这类的工作了，一直都是做这个，像那种工资高的，要求也高，自己不是那块料。”说罢，也都洗手完毕，便要向饭桌走去。而我，对于此番闲聊，却久久不能忘怀。 他说这些话的时候，看起来是那么地客观自然，让人觉得这就是事实啊，是毋庸置疑的那种事实。也是这一次交谈，让我第一次深刻地认识到“自我设限”这四个字的可怕。这么多年过去，仍旧记忆犹新。想想，其实很多事情并不是做不到，而是想不到要做，想到了的又不敢去做。 突然发现，哪怕是随口一聊的天，顺带一把的手，都有可能从中学到很多，潜移默化地影响以后的某一个瞬间或是时刻。也正是因为那次“自我设限”的领悟，在未来的日子里，每当我心生质疑时，我都会告诉自己，别给自己设限，想要就去做，有梦就去追，万一实现了呢？ 有一句老话，相信你也听过，那便是：相信相信的力量！相信自己，憧憬未来，勇敢迈出第一步。毕竟，我们都想成为更好的自己，想拥有更好的生活，不是吗？ 第三十二篇 对高冷的思考 不止一个人说我高冷了，所以，我也相信了…… 第一次有人跟我说起，是在一个不太冷的冬日黄昏。当天，是我在那家单位上班的最后一天，我的一个同事来送我，路上我们聊了很多，其中也包括觉得我有点高冷这件事情。我先是有些吃惊，而后才反应过来，原来有些细节，自己全然不在意的事情，甚至有时候我只是单纯地想一个人待会，在别人眼里都会如此的“重要”。 我想同事口中的“高冷”，或许是有些许距离感和不合群的原因吧。然而，这一次我并没有做更深的思考，也没有更多的想法，听了也就作罢。 当我再次关注到“高冷”二字，是在下一份工作中。这一次，我深深地受了“高冷”的苦。职场关系如此微妙，每一个眼神、每一句话都有可能是关键判定因素。因为不想显得不合群，不想被觉得高冷，曾经有一段时间，我强迫自己去参与一些并不感兴趣、不开心甚至觉得有些别扭的事情。在日常的工作相处中，每一个细节都有可能触发我内心的敏感神经，比如他会怎么看我？我这句话是不是会引起歧义或是不满？我应该那样做就好了！我开始怀疑自己，漫无目的地游走在职场关系网中，日子过得十分辛苦和压抑。在如此的工作环境和心境下，可想而知工作会做的如何。自然也不会如何…… 就这么压抑地过了一段时间，某一天我清晰地意识到，自己貌似形成了取悦型人格，心生惶恐，然后顿悟。与其有心天天琢磨怎么取悦别人，倒不如先取悦自己，做好自己的事情，取悦自己，让自己张弛有度，自信大方，别人自然也会觉得舒服。如此，对于他人而言，也是一种取悦。在这家公司，我经历了高冷的自我认知，情绪深陷，自我怀疑，事实扭曲，全盘否定和猛然顿悟的这六个阶段，走的艰难，心有余悸。 在实践中，我逐渐认识到，人的性格一旦形成，很难改变。它受多年来原生家庭、过往经历等的影响，绝非一朝一夕可以形成。我承认，由于社会活动的需要，所谓的“高冷”性格，确实有必要去做一些优化，但也不用太强求自己、委屈自己的。因为，“高冷”本身并没有错，做自己也没有错，关键是能否正确地认识自己，什么是自己擅长的，什么是不喜欢的，找到一种舒服的工作方式和生活方式，这非常重要。 后来，我又入职了新的公司，起初经过自己的一些努力和改变，领导及同事关系相对融洽。直到入职十个月左右的某一天，闲聊中，一位新来的同事向我提起了高冷与距离感，说我脸上就写着“生人勿扰”四个大字，让人“不敢打扰”。我听完，心头一紧，这让我想起了上一份工作的时候，那一段难熬且冗长的时光。随即，我去问了我身边的一些朋友及同事，说我好相处的有，说我有点高冷的也有。我突然觉得，所谓高冷的是非与否，其实如同“一千个人心中，有一千个哈姆雷特”一样，怎么说都有理。与此同时，虽然自己一直在朝着外向、自来熟、会来事的方向努力，有时也确实觉得略有成效。但是，高冷、敏感、距离感、自我为中心的根本特质也始终伴随着我，这是刻在我骨子里的，我也说不准哪一时刻它们便又不服从“管教”，抛头露面。我也确实是内心真诚、善良，但也做不到别人那种似乎与生俱来的自来熟与圆滑，哪怕自己已经很努力地去改变，也始终没办法到达“她们”的模样。 历经三份工作，我才明白，其实没有必要那么强求自己，非得逼自己去做到如何，我们每个人，更多的都是为自己而活。事实告诉我们，并不可能让所有人都满意或是喜欢的。别人怎么想、怎么看或是什么态度有那么重要吗？对于我而言，眼下最差不过是丢一份工作，少几个朋友，而真正能一直陪伴左右的，其实只有自己。所以，让自己舒服，力所能及去处理好身边的关系，学会控制自己的情绪，多微笑，过好自己的生活以及变强变优秀是我现在能够想到的最好解决方案。 至于其它，我已然没有心力再去想那么多，再把自己推向无尽的死胡同吗？这显然非常愚蠢。我们来这世间走一趟，不是为了让别人告诉自己该怎么活，我们心里应该清楚，自己什么能做，什么不要去做，就这么单纯而简单地活着…… 关于最终的答案，我想，时间会告诉我。现在需要做的，唯有善待自己，用心地去生活，如此而已。 第三十三篇 最惨除夕夜 有一种孤独是身在人群中的孤寂，这是深层次的孤独；而有一种孤独是自找的伪仪式感，它体现在单影形只里的独来独往。 今年，因为新冠疫情的原因，春节没有回家。除夕夜当天，下着淅淅沥沥的小雨，寒风不太友好地肆虐着。本着以年夜饭吃顿好的为宗旨，顶着糟糕的天气出门觅食。不料很多餐厅店面都不营业。我并不觉得奇怪，心里早有预料，因为，这是我第二次过年没回家了。 记得2018年过年，也是除夕，本想着虽在外过年，但也要有仪式感。于是，兴冲冲地出门准备吃顿大餐，却发现街上除了全家开门营业以外，几乎没有餐厅开门。随即转战到商场，发现电影院旁边还有小吃店营业，点上一碗小食面，快速吃完，竟然也觉得很幸福。要知道除夕夜的上海，天气还是挺冷的。吃完后到全家买了一大袋零食，回住的地方看春晚。想想有春晚有零食，还有家人远程语音电话，竟也觉得不错。 然而…… 出门竟然忘记带钥匙了……敲门许久，屋子里却没有反应，还以为其它房间室友都回家了。说是室友，大家同住一屋檐下，其实互相之间话都没说过，就是妥妥的陌生人。无奈只能打电话给开锁公司强行开门，在应允了300元的高昂费用后，进入漫长的等待，而这时春晚已经开始好一会了。 开锁师傅一到，不到一分钟锁便被打开了，给钱的时候，心中真是既开心又懊恼。未来的某一天，偶然跟隔壁室友聊了几句，她是一个看着温温柔柔的单身妹子，心肠不坏。当我们聊起除夕夜敲门一事，她说当时有听到敲门声，但是太害怕了，所以没出来开门。哎！早认识加个微信多好，白瞎了300块钱。 以上如今看起来怪搞笑的，但当时真的惨极了。然后，觉得最可怕的孤独，莫过于有人却不言，别人都在家人团聚，有说有笑，自己却孤苦伶仃，假装热闹。快乐，都是别人的；小丑，竟是我自己。 其实，我本可以不如此的，我也有家可回。当时，不回家主要是出于三方面考虑吧，一来从小自己独立惯了，并不是很恋家；二来觉得越长大，家里人也愈加不理解自己了；三来自己刚辞掉工作，心里烦闷，未来迷茫，就想留在上海静下来好好学习和思考。也是春节这段时间的思考，让我的职业生涯转变了方向，这个以后有机会再细说。 最后，想总结地说一下。生而为人，在这个世界上从来没有谁会真的百分百理解你或了解你，包括你自己。了解并善待自己，学会爱自己是一生的必修课。孤独与否、独来独往与否、伪仪式感与否，这都不重要。重要的是，今天的你，快乐吗？ 第三十四篇 迷茫后的顿悟 有这么一段时间，每天脑袋里都在思索着同样的问题，未来我要去哪里？去什么行业？什么岗位？时间一天天的流逝，如同冬日里掠过脸颊的寒风，并不会因为你没有方向就走的慢一些。 是的，这是2018年的春天，我刚刚辞掉工作，就在农历新年前夕。我跺了跺脚，狠了狠心，最终决定不回家过年了。一来留在上海好好思考自己未来的路该怎么走，二来刚好有遇到不错的兼职机会，磨砺自己的同时还可以赚取一些收入，毕竟失业归失业，饭咱还得吃。 大学毕业后，我便没有从事专业相关的工作，过去的一些工作经历琐碎无趣，实在也谈不上喜欢。这就让我犯了难，今后我该何去何从呢？我假想着自己站在毕业的原点，由心出发，去感知内心深处的声音，将开篇的几个问题转化为：我想成为什么样的人？我喜欢什么？我想过怎样的生活？每天都这么问自己，循环反复...... 记得在某个稀疏平常的下午，我猛然顿悟，一直思索的问题似乎有了答案。我想成为独立又优秀、自信且气质的职场女强人；我喜欢时尚文艺及影视媒体相关；我想过有诗意的、有目标的、有节奏的、不为柴米油盐而忧愁的、由心而发感觉快乐的那种生活。以上，显得有些抽象，但对我来说，这是心的指引，再清晰不过了，心里顿时如明镜似的，我看看镜子里的自己，镜子里的人儿也看看我，我们相视一笑，感觉全身充满了力量。 没错，一切往我想要的方向行进的人或事，都值得我去尝试和努力。去设立自己的目标清单、去不断修炼和塑造自己、去跟优秀的人相识相处、去做自己喜欢且感觉快乐的事情。就这么朝着自己的目标前进，再前进！顿悟的当天晚上，我便拟好了简历，列好了目标，只觉得豁然开朗，轻松而富有力量。看来迷茫的时间没有白费，苦难的日子终会过去。生活啊，真是可爱又有趣！ 未来道阻且长，把握当下每一天，清清楚楚、扎扎实实，一步一步朝着目标走去…… 故事到此，未完待续...... 第三十五篇 一个陌生的领域 事实上，我从没有真正意义上做过销售，更没有接触过央视媒体领域。在天时地利人和的推动下，我顺利踏上了从事广告媒体工作的道路。当时，我23岁，并不知道，这一个看似简单而轻松的决定，会悄咪地决定了我未来三五年的工作和生活，甚至是更久。 入行一段时间后，猛然发现行业里很多前辈们经常会拿入行如入坑来调侃说笑，嘴角隐约浮现出淡淡的不屑，或是些许傲慢。还是新人的我，并不太理解他们的说法，也没去过多理会。只是日复一日的，按照公司的培训节奏、常规的工作流程，一步步走着。在摸爬滚打了一年左右才签回了人生第一份广告合同，虽然整体合同金额不算大，但也足以证明自己有开单的能力，能在公司暂时稳住阵脚了。 在我们这一行，开单周期相对较长，有句老话说“要么不开单，开单吃三年。”用在这里一点都不为过。在那段漫长积累且未看到结果的日子里，是难熬的，是挣扎的，要想有所突破，唯有不断地坚持、不停地努力，在失望中进取，在迷雾中寻找出路。 进到一个新的领域、一个新的个工作岗位，起初饱有热情，满腔热血只为工作，这都是正常的，难的是持续如此。记得面试那一天，面试我的领导曾跟我说：“姑娘，你的身上有一股劲！”当时我并不是十分理解，这股劲到底是指什么劲，或许是不服输、不怕输，力争上游？又或许是勇敢牛牛，不怕困难？反正，应该是个什么好的品质吧。 后来，我慢慢感觉到，或许这股子劲是自发的，是与生俱来的，是通往更强路上的必要品质。在不断突破向前的时光隧道中，有落石、有电光、有风吹和日晒，等到了目的地才突然发现，原来自己已是满身伤痕。这类人对伤痛并不敏感，只对目标和结果感兴趣。 或许…… 适当安于现状，学会知足也没什么不好的。虽然我也知道知足者常乐，但往前冲的这股劲依然与我形影不离。若干年后，当我也为人妻子，为人母亲，如今现状不知道是否会有所改变。如果未来的我，依然爱好写作的话，我应该也会记录下来吧。 我说过，当时一个轻松的决定，让我入坑了广告行业，已经快四年了，目前还在继续中。这条路，并不太轻松，我经历了从严重怀疑自己到重新认可自己，从遭受万恶的职场暴力再到涅盘重生，涉及事件之多，发展时间线之密，以至于我自己都有点分不清楚事件本身和发生顺序。后面几篇，我将会提到以上这些看起来不太美好的事情。 毕竟…… 生活不是只有鲜花和掌声，也并不是只有正能量和毒鸡汤值得阅读。希望新一代年轻的小花小草们，如遇类似的一些小磨难能够心中无畏，勇敢面对，走出一条属于自己的阳光大道！ 第三十六篇 我的标签 每个人都有自己的标签，标签产生的底层逻辑莫过于是“他人怎么看”。不难看出，我们往往把别人怎么看自己想得过于重要，而忽略了自己内心的感受，活成了别人喜欢的样子和自己讨厌的人。 此刻，不妨抬起头想一想，那些过去的人、身边的人都是怎么评价自己的？是否有明显的标签？这些标签是你想要的吗？ 随着时间的推移和自我的成长，每个阶段标签的主旋律不同。比如中学时代的我，标签是“学霸”、“懂事”、“别人家的女儿”、“直率”；到了大学是“学霸”、“高冷”、“独来独往”；工作以后变成了“努力勤奋”、“要强”、“高冷”、“不合群”。稍微回顾一下，便可以发现，在学校里的我是那么的骄傲、自信和自强啊。进入社会这个大缸子后，以前不是问题的问题，开始逐渐显现出来。 没有办法，身为社会人，不合群的人日子不好过。虽然，我并不觉得这样的人有什么错，但是，人在江湖飘，谁不为五斗米折腰？在经历忍耐煎熬、不再严格要求的放任、取悦他人的综合征和重新开始关注自己的这条路上，我花了好几年的时间，走起来并不是那么轻松有趣，听起来呢有些虚无缥缈，但确实都是有血有肉的人间真事。 截止到现在，我还是会不自觉地关心别人怎么看我，或是去深究别人随口一句下的映射含义，但并不会深陷其中，就挥一挥衣袖，继续做自己喜欢的、觉得有价值的事情。淡化了敏感神经，勇于追随自己内心的想法并可视化它，真的让我轻松许多。 在经历一些事情和自身地不断精进与调整后，“高冷”、“不合群”这两个标签已经缓和了很多，身边几乎已经没有类似的声音了。“要强”这一点，我并不打算戒掉它，但正在修炼进阶版。“识进退、知取舍”乃人生的大智慧啊。在此基础之上，再保有一些狼性、一点牛劲，会帮助我在未来的道路上走的更远更好。我相信会如此。 最后一点“努力勤奋”，我要单独拿出来说一下。我是真的不太喜欢别人这么去评价我或者给我贴所谓的标签。一来我并不认为我已经足够努力，大家都很努力；二来我希望的一种状态是“毫不费力”的样子。当然，为了能够看起来“毫不费力”，需要付出比别人多一倍、十倍甚至更多的努力，我没在怕，对此我很有信心。 超市货架上的商品都被明码标好了价格，用一些本不值钱的货币丈量着价值。处在这个社会中的人和事又何尝不是如此呢？在三五万的薪资之间，在选择与被选择之间等等，都被暗中标好了价格。想要在市场上有一个好的价格，唯有努力提升自身的价值，这才是最核心、最关键的。 年纪再涨，经历在丰富，螺旋式上升着，波浪式前进着...跌宕起伏的人生啊，才是人生的乐趣所在。什么标签好坏，什么是非对错，没关系，人的活法有很多，没有对错，在历史的长河中终究都会被遗忘。只要是自己所爱所选，那也算不悔来这世上走过一遭。 第三十七篇 领导的谎言 说起来，已经是过去好久的事情了，我相信关于“领导的谎言”这个事，并不是个例。 有这么一件事，领导通过几乎零成本的语言来鼓励下属，直接说的、隐喻说的、或是从别人口中传到耳朵里的都算。除了撇去一部分真的认可，更多的还是想让下属拼了命的干活，从而产出价值。说到底，领导与下属之间更多的还是利益与价值的关系，下属是否能给部门、能给公司带来“利益”，是否有价值，这是排在第一位的。比如：我觉得你身上有闪光点...xxx是公司重点培养对象...等等，这些我也都经历过。 现在的我只想说一句，被夸嘛开心是正常的，但开心一下就好，做好自己该做的事才是首要的，千万别飘，觉得某某领导很喜欢你或是很器重你。 除了工作内容上的，职场暴力也是常有的事，当然，以上我指的都是语言上的，绝非真的动手打人。譬如工作上，领导明目张胆抢下属客户，对着公司一个劲挑你的毛病，对着你又说在跟公司尽全力的“保你”。且不说下属有什么做得不好的地方，领导应该给予指正帮助，反倒是还打压式的降维打击。越试图跳起来，越把你压下去，甚至到“你肯定做不好”等等人身攻击性的偏激言论。下属可能有做得不好的地方，但关键核心还是领导想把你“劝走”，好拿走你的客户啊。这个是我后来才想明白的，处在当时当局的我，还一个劲地努力工作，想出成绩、想表现自己。 后来，我才发现，我越是跳，越是被打压的厉害。就好比心中的星星之火在准备要燎原的那一瞬间，一盆冷水倾泻而下，让人狼狈不堪。 直属领导对着公司的那一面是大领导告诉我的，说我之所以能留下，而直属领导走，那是因为她欣赏我，觉得我身上有闪光点。至于后来大领导又如何施展她的职场暴力，这话，又长了，后面我会再安排篇幅来叙述此事。或许，可能从她的角度出发，所言所行并不觉得有什么不妥，但也确实对于当时的我造成了一定的伤害。 当然，现在，我不怪，我也不恨。因为，我也在成长。 毕竟，成长的路哪有一帆风顺的呢？而这，大概是我写这本书的意义所在，不为天，不为地，不为他人，只为自己灵魂有处落脚，并留下点痕迹。 第三十八篇 职场暴力之怀疑自己 上篇讲了关于职场pua的那些事，这篇我来给大家讲几件小故事，致那段黑暗的青涩时光。 第一件事，首当其冲的当然是关于人身攻击的那点事，记得那一年我正在考驾照，科目二考了三次仍没有通过。第二天会议刚结束，在大家还未散场之际。 大领导问我：“驾照考试过了没？” 我应声回应：“没有。” 没曾想，大领导直接来了句：“那也太蠢了吧，科目二考这么多次还没过！”。此处伴有略带嘲讽的笑容。 当时，同事们都在场，我真恨不得找个缝钻进去啊。后来，她还补了句：“科目二考这么多次都没过，那是智商有问题！”。我当时直接懵了，这是从公司总经理口中说出来的话？确实我也是软弱，我竟然一声未吭，更别说为自己的灵魂说上那么一两句话了。工作做的不到位，可以批评，甚至处分，但对于个人私事，妄加评论，甚至上升到智商问题，未免过于没有风度。当时确实是很难受的，让人印象深刻，以至于，我现在还能清晰地感受到那时的感觉。 第二件事，还是跟开会有关。每一次需要全员挨个回答的棘手问题，第一个被领导拉出来回答的，一定是我。且每次被批的、被批得最狠的也是我。具体怎么批的？我现在有点模糊了。总之，不仅仅是就事论事那么简单。人身攻击的言语暴力在夹缝中存在，时不时就冒几句出来，让你毫无颜面可言。至于目的，我后来想了想，大概是想让我受尽委屈，然后自己受不了，进而选择主动离职吧。其实...不用这么麻烦的，对吧！ 现在想想，挺心疼那时候的自己，我竟然......忍了那么久...... 第三件事，但凡我离开工位超过十分钟，行政或是谁大概率就会发微信问我去哪里了。我......难道不能被允许上洗手间吗？那是一种什么感觉，是在每天工作的十小时时间里，都要被窥探的既视感，真的令人感到窒息。也确实，公司当时人不多，气氛也死气沉沉，一举一动，大概都一目了然吧。还有一次，因为中午休息时间转发了一首歌到朋友圈，被领导说成是“不务正业”，让我删除。只是休息时间分享了一首歌，这又错哪里了吗？ 第四件事，某次我、同事及领导，一行三人，一起去参加一个会议活动。会议每个座位对应一份伴手礼。同事和领导一人拎了好几份，当时她们两人要去跟会议领导嘉宾合影留念，让我帮拿一下。 那会也是傻，本能说了句：“这么多呀。” 其实，我想表达的是：一个人可以拿这么多份呀。除此之外，也没有其它更多的含义了。 但领导理解为：“让你帮拿一下，嫌多？累着你了？”这是后来领导跟我表述的。所以当天，在合影结束后，便让另一个同事也提几份。 这件事，虽然存在有误解、误会的成分，但已经可以感受到一些偏见的存在。就是不管做什么都是错，一点蛛丝马迹便可以往坏的方向无限放大，没有沟通、没有理解、更没有包容。说真的，被误解，有些难受，而且是你的领导，且不听你解释的情况下，真是苍白而又无力。 第五件事，还是上段的我们三个人，这次是在机场。我只是面无表情的推了推车（我们三个人的行李），并不是说有什么情绪。又被领导痛批一顿。说我没有屁颠屁颠，开开心心地去推车，看起来没有很主动、没有很乐意。觉得我：那么不情愿？难道让身为领导的我去推？难道让另一个同事去推？（这个理由我记不清了，可能是领导对那个同事的偏爱吧，还是别的什么，在职位上，我们是同级。）我太难了，我只是什么情绪都没有，难道要无时无刻地做一个马屁精吗？如果不，那就是做事了仍不讨好，反而还要被骂吗？可能，就是被讨厌了吧，别的我也想不到什么了，因为不管做什么都是错的，都是要被质疑或是曲解的。 第六件事，某次我跟直属领导一对一汇报交流工作，我还没说什么，直属领导直接来了句：“你肯定开不了单的，你不行！你不适合！”。我只是左耳进右耳出，毕竟，诸如此类的极端评判，已经不止一两次攻击我了。后来，我知道，他是想把我弄走，从而顺其自然地拿走我的客户。在那个阶段，他也到了向公司证明自己能力的关键时刻了。我确实能熬、能抗，并没有因为直属领导如此而选择离职，而是继续做好自己的工作。结果也确实未辜负，在他从公司离职后不久，我便开单了。当然，我没有必要向他去证明什么，我只是做好自己的事情。 第七件事，当我讲完这件事，应该就能很清晰地感受到，我在那家单位到底经历过什么。这件事，是发生在我离职之后了。 某天新单位的hr问我原来单位某位员工的联系方式，说的直白些，就是想把那位前同事挖过来。虽然我跟hr关系还不错，但出于职业修养考虑，我并没有给她，而是以自己没有存原同事的号码为由搪塞了过去。没曾想，后来前单位的领导直接发微信给我，先入为主地认为是我透露的手机号码，并直接说我这样的行为不太好。言语间是百分之百的确信，甚至还试图教育我一番。真的让人很无语。但这次，我并没有怂，我深深地叹了一口气，冷静地把我和hr的聊天记录，即所谓的证据，在抹掉对方头像等信息后，发了过去，心想这样总该可以说明问题了吧。 令我没想到的是，在看到截图后，前领导给我的仍然是半信半疑的态度。我并没有做多余的争辩，只是陈述表达了没有透露前同事号码的事实，并表示马上要拜访客户便结束了聊天。这是一件什么事呢？就真的让人觉得无法理解且十分可笑。 七件事情，如同七个故事般，已成往事。那段曾经让我坠入黑暗、陷入迷茫的时光啊，涉及的事件可远不止这些。林林总总，接连发生，我甚至一度怀疑自己，我真的那么差劲吗？为什么我做什么都不对？我真的一无是处吗？我...... 现在想来，一切好的坏的，滋养我的和伤害我的，都是我人生中的一部分，我应心怀感恩。过滤杂质，提炼出助力我前行的养分，这很重要。我会越来越强，也会学会跟这个世界和自己进一步达成和解。 未来的路还很长，可以审视不足，继而努力精进，至于因为周边的人和事，去极致地怀疑自己，这很不明智。你真的挺不错的，请相信这一点！ 第三十九篇 戴上面具去生活 如果说一个人成熟的标志之一，是学会了审时度势，学会了见人说人话，见鬼说鬼话，学会隐藏自己的情绪而暴露功与名。那的确很不错，在现在这个社会上，这样的人非常受欢迎。 他们在别人的眼里，或是温柔大方、亲切好相处；或是绅士儒雅，睿智而幽默。这些人往往是各行各业或是某个领域的佼佼者，是取悦自己的高手，也是大家羡慕的对象。然而，那看似风光无限的人们背后，那若隐若现、似有似无的面具背后，都有不为他人所知晓的东西。酸甜苦辣的人生滋味、冷暖自知的春夏秋冬，无时无刻不在提醒着人们，生而为人，犹抱琵琶半遮面的意境是万般美好的，像是隐藏了什么，又彰显了什么...... 这些人，善于取悦自己，这是符合人性的，它不仅是一种自信豁达的心态，也是一种极致奢华的“自私”。都说懂得取悦自己的人，才能成为更好的自己，以自身的意志为转移，坚定不移地做自己认为对的事情。但有一点可能很多人都没有去关注。是活成了社会大价值观下更好的自己？还是成为了自己？这恐怕要打上一个大大的问号。 说这么多，其实还是印证了一些大家所熟知的毒鸡汤。譬如“面子多少钱一斤？”、“要想人前显贵，必先人后受罪。”等等。在很多场合下，我们需要有所隐藏，需要带上面具去生活。这并不难，生活慢慢会让人习惯的。关键在于，在琐碎的、现实的生活中，如何拥抱那个真实的自己。 这个问题，其实很多前辈们也已经给出过方案。即了解自己、取悦自己、放过自己。在物欲横流的社会当下；在快节奏、碎片化的时代里；在人脉至上的观念中，很容易让人迷失本心，失去自我，而忽视了如何跟自己相处。如何跟自己相处，我想这是一个值得深度思考的问题，每个人也都不一样，就不做过多的叙述了。 面具要吗？要！这是为了能在当今社会中更好的生活。但别为了周边的人或事，去忽略了自己。正视自己，给灵魂寻一处温室吧，滋养它、呵护它，它会给你一个惊艳的反馈的。而这，是活得是否快乐的底层因素。 第四十篇 辞职请快刀斩乱麻 后来的后来，我才明白了那两句话：“如果方向是错的，那停下就是进步。”；“不合适的人要及时止损，不合适的工作要尽快离职。”这两句话，听起来很简单，但是做起来不太容易。放弃，是需要勇气的。 很难想象，我在一家单位忍了一年多的时间。不管多难，多不情愿，总觉得忍一忍、挺一挺就过去了，再努力一把，美好的成绩即将到来。带着这种执拗与信念熬着。直到这件事的发生，我才幡然醒悟。 事情是这样的，由于各种糟心事轮番上演，有段时间工作状态不佳，刚好年假还没休完，就想跟领导请年假出去旅游休息一下并调整状态。结果被领导驳回，理由是：现在这几个月是行业旺季，不予批复，再说了现在是签了多大的单了，就想着出去玩，你心真大啊。起初，我也忍了，就想着努力工作，过段时间再说。 后来的事，证明我忍是错误的。对于职场人来说，一般在农历新年年前和年后是离职跳槽的旺季。本来是想元旦三天假，再加上年假，出去旅游放松一下，回来再考虑离职。结果领导嘲讽说道：“休完年假就离职，这样显得太傻了吧！”。最终，我选择了立马离职，也是形势所逼。我很庆幸，在当时选择了离职，在错误的方向上画上了终止符。其实，我早该这么做了。 离职当天，我像往常一样下班，甚至都没有道别。我的内心毫无波澜，反倒是轻松加愉悦，终于，从“炼狱”中逃离出来了。而后，我便登上了去往哈尔滨的飞机，这是一次独自一人的旅行，一次受益颇多且令人难忘的旅行。 旅行结束的我，并没有着急去找工作，让自己好好地休息了一阵，然后踏上了回家过年的列车。那年，新冠疫情从武汉开始逐渐肆虐，也因为此，我在老家待了好一段时间，也很久没有陪伴家人这么久了，倒也不错。 再上班已经是年后的三月份，我休息了整整两个月。经过休整的我，在新单位仿佛获得了新生，一路向前。似乎，我的好运就要到来了。 第四十一篇 好运果然降临 在经历了一系列的挣扎与痛苦后，终于触底反弹到了半山腰。 新单位入职没多久，我便开单了，并且是持续的、合同体量逐渐增加的。这显然是个非常好的势头。好运，终于降临到我的头上。回想在成果背后的现实原因，确实，我也有努力。原来越努力，真的会越幸运啊！ 在新单位，不论是平台、领导和同事，都让我感受到了善意。自己在经历了上一段职场生涯以后，多少也有一些变化和成长，开始学会在纷杂的外部环境中倾听自己的声音，开始关注于事情本身而非过多的情绪。突然间，我想起了一句话：凡事但凡发生，必有其因果，且有助于我。这句话，我觉得很有道理，也送给正在看这句话的你。 运气这种事，可遇而难求。我很庆幸当初自己的那一丝不甘。毕竟，之前积累了那么多客户，没有出什么大的成果，就这么放弃不是会有些可惜？所以，我再坚持了一下，本来也是想过渡一下吧，但是运气它说来就来了，业绩也一路向上。 如今，我在新单位工作已经快满两年了，时光飞逝，往事尔尔，适当的总结与思考，是为了更好地把握当下。 努力不会白费，幸运终会降临，将这份好运传递给你，愿你可以感受到更多的幸运。 第四十二篇 过程动力不足 在某一段职场经历中，通常会有一段难熬的时期，即为“倦怠期”。在这个时期，有人选择躺平，对结果不抱有期待，混一天是一天；有人则选择直面它、挑战它，稍作调整后再出发，并在已知的工作内容中创新出新的方式方法，这样虽然会很累，但是结果喜人。以上两种，我觉得都是好现象，一个舒适，一个进步，至少会享受其过程。 而处在中间是最尴尬，也是最令人难受的，他们对自己和结果有着严格要求，内心虽然有勇争上游的气势，但是执行力偏弱，循环的负面反馈使人心理出现失衡，随之产生的挫败感和无力感让人逐渐崩溃。这便是我今天要跟大家交流的主题，它为：过程动力不足 没有动力，说明工作日常吸引力不足和成就感缺失，从感性层面上对工作产生了抗拒。处在中间的人，常常伴随着间歇性摸鱼和逼迫式努力，在这场放弃与奋进的拉锯战中，打工人挣扎着，继而精疲力尽，精神涣散，谁也没有赢面。 某次，跟一位跨国公司总裁级的大佬线下交流，大佬总的意思大概是：职场倦怠期，大家都会有，不必过于焦虑。关键是如何在已知的工作内容、步骤中去寻找更优方案，去突破固守、去开拓创新。在不断地思考、执行与反馈中形成正向良性循环，打造适合自己的工作节奏，带动积极思维细胞，逐步拉动完美闭环。确实，说的很对，大佬毕竟是大佬，我连连点头。但道理都懂，关键是怎么做。 核心问题在于，当对工作倦怠的时候，需要思考这份工作是否是必须和必要。如果是，我认为要再坚持一把，不论多难。如果不是，那就换个阵地继续努力，那也不错。人生短短几十年，工作的时间占比又大，如果不开心，那幸福指数也未免太低了些，实在不太划算。 都说决定一份工作的去留，至少需要考虑以下三项：快乐、赚钱和成长。如果能满足一到两项，那可以酌情考虑留下。如果三项都满足，那么恭喜你，你中大奖了！ 但愿我们都能找到既赚钱又快乐的事业，我们会心甘情愿地为之奋斗，然后，再以稍微踮起脚尖的进阶坡度向上向前成长。如此，乃人生一大乐事！ 第四十三篇 探寻适合自己的成长之路 这条成长路，挺难的。 此刻的我正坐在煎熬的工位上，在临近下班的当下，敲起了这一字一句。行业不止三百六十行，成长之路更是不知道多少条，探寻适合自己的成长之路，像是一项毕生的事业般，显然印证了那句老话：活到老，学到老！ 在这个世界上，唯一不变的就是变化，成长之路，是一个适应和再适应的过程。工作、爱情友情、与人相处、兴趣爱好等等一切跟生命体有关的主观或客观存在东西，都需要我们去习得。我们选择怎样的成长之路，实际上是选择了怎么活着，或者说选择了某一种活法。这么说来，我想这条路应该有了大致的方向。即回答：我想要什么？我怎么得到？这两个问题。 我们上学，是为了考上好的学校，将来出社会后能有更多的选择。对于同等学习条件下的学生，主要差异来自于怎么学，在回答怎么学的这个问题上，逐渐出现了不同的想法、不同的方式方法，这也就形成了不同的路，通往了不同的结果。 我们工作，对于大多数人而言，赚钱放在第一位。这个是我们都想要的，关键问题在于怎么去赚到这些钱、或者怎么去赚更多的钱。在回答怎么赚的问题时，其实，就已经展开了探寻适合自己的路之起点。在换工作与不断的试错中，逐渐排除那些不适合的选项，然后趋于最适合的那一个。 又比如说，想要自己看起来既时尚又有气质，那就要去学习化妆、学习穿搭、提升内在修养；想要提升写作能力，那就要多去阅读各类作家的作品、去读更多的书、去用心地感受生活，有了输入，才能有更多优质的输出；想要自己唱歌更好听，那就要去学习乐理、学习怎么去运用气息等等。诸如此类的，当然还有很多，用心留意，就会发现，它遍布在我们生活的方方面面。 当做一件事，有价值的同时能让人感到快乐并沉浸其中，想必这是适合的成长路之一。我们都渴望美好的事物不是吗？就像小花小草期待着阳光和雨露。 这条适合自己的成长之路，我也还在不断地探索。一方面，根据自己想要的做好规划，定好方向；另一方面，也要在实际执行中，及时反馈并作出调整。愿我们都能在有限的时光里，尽可能早地发现所爱，并为之努力。 第四十四篇 说不上哪里不好，就是不太得劲 工作挺好的，生活也算丰富有趣，能赚点钱、领导同事也还不错，可就是感觉不太得劲。 有过这种感觉吗？不论是对人或者对事，哪哪都还可以，却也不那么出彩，不那么心动的样子。鸡肋的存在，真的让人觉得心疼。我喜欢生活中有偶尔的热情似火和激动人心，虽然平淡是真但也要偶泛涟漪。 从工作来说，大多数人，一天至少8个小时都扑在工作中。都是从职场萌新到老油条，从初生牛犊不怕虎一股子劲再到混吃混喝，毫无追求，也不过数年的时间。曾经的我，身上也是一股年轻气盛的劲，永争第一写在脸上，多么霸气。而现在，大概是到了职业倦怠期，对于工作的内容丝毫提不起劲来，但我也不是那种轻言放弃的人。所以，选择硬刚，硬逼着自己去做到预设的目标。经过常年累月的挣扎与反复，事实证明，喜欢是很难装出来的，装得了一时，也装不了一世。要强的劲，也很难人为干预，就跟谈恋爱分手一般，不爱就是不爱了，美其名曰性格不合干什么。之前因为爱在一起，是真的，现在不爱也是真的。 然而，我确实很倔强，还在不温不火地保持着，觉得还可以再坚持一下，再努力一把，假装自己还很热爱的样子。可是，我似乎已经厌倦了。是啊，从表象来看，赚钱属性和未来发展有的，偶尔的快乐也有的，都挺好的啊，哪里有问题呢。 在历经长久地动态波动中，好像累了，也找到了某种平衡，已经可以很自然地漠视“不得劲”的直观感觉。或许是想太多了，又或许是平淡无奇下的借口，并不重要。过去和未来，都无力管辖不是吗？当下的感觉，才是最真实和最重要的。 我心里跟明镜似的，对于这种一般般的感觉，可能坚持不了太久，我需要热情似火，自带鸡血的青春。很快，相信将会有新的天地，我会脚踏实地的、正视自己内心的，去追寻想要的人生。 那是滚烫的、热烈的...... 第四十五篇 拒绝情绪内耗 在写这篇文章之前，我特意去重温了很久之前在网上看过的一篇文章。总的思想是，真正厉害的人，都是“反内耗”体质。内耗是看不见摸不着的，比如焦虑、犹豫、纠结、自责......等等。当这些情绪占据我们的大部分精力，行动力自然减弱，从而影响结果。 在一些在大厦工作的白领们，没有风吹雨晒，却天天喊着工作累。其实累的根源是内耗，各种负能量堆积，长期以往会让人疲惫、崩溃。哪怕一天中，什么也不干，还是觉得很累。说得更直白些，就是想得太多了，太闲了。把这些胡思乱想的时间和精力用在实际执行上，或许情况会不一样。 虽然，未雨绸缪在一定程度上不是坏事，但是，对未发生的事情考虑太多，患得患失，会让身上包袱沉重，很难迈出行动的第一步。索性不想那么多，未来的事，谁知道呢？结果是好是坏，或者是否能达预期要用实际事实来说话。想要做的事、重要的事，那就去积极行动，先做了再说。在执行的过程中，所谓的一些忧虑、担心，可能早已烟消云散。 除了停止多想，扫除情绪垃圾以外，加强行动力以外。还有一类人，很容易陷入情绪内耗的深渊。他们往往对自己要求很严格，有完美主义倾向，高敏感而低自尊，太在乎别人对自己的看法和评价。可能别人只是随口一说，自己却陷入毫无意义的思考中，跟自己过不去。这样，往往过得不快乐，精神损耗严重，影响我们做出有效的判断，无论是学习、工作还是人际交往都会更加吃力。学会接纳自己，扔掉完美人设的标签，是减少内耗的开始。 拒绝情绪内耗，对我们每一个人都非常重要，它会直接或间接地影响我们的生活质量。明确好目标并思考好方式后，立马行动，行动是减少损耗最有效的方法。比如一名电话销售人员，在打电话之前便开始担心，对方不接电话怎么办？怕对方拒绝？担心自己的某句话惹到对方？普通话不标准？等等一系列的。想那么多干嘛呢？徒增烦恼，先拨通电话再说。如果有以上这些担心，不如行动起来，去练习普通话、做好电话前的准备，会来得更直接有效。 历史经验也总结了，想都是问题，做才有答案，这并不是空穴来风。当内耗情绪准备燃起星星之火的刹那间，你是否会及时地发现并将其掐灭呢？虽然来势汹汹，且直面它、正视它......为了更好的自己。 第四十六篇 删除前任 前任的联系方式，还留着吗？ 这个话题一直被吵得火热，是关于两个人分手之后，是否要删除所有联系方式的问题。持是或否态度的都有，双方各执其词，说的都有道理。 说要删除的一方，大多是觉得既然已经分手，也就没必要留着了。可能是某一方犯错；可能是分手时冲动；也可能是现任要求。分手后还能做朋友的还是占少数，毕竟曾经那么相爱过。竟然往后人生之路，不会有什么交集，那留着干什么呢？偶尔看到消息反而牵动情绪。其实，删除与否，如果真想联系，应该还是联系得到的，认真的两个人在一起，总会留下点蛛丝马迹，人虽然已经离开，但毕竟曾经来过。 还有不删除的，说是觉得无所谓，懒得删，反正就躺在好友列表里，也不聊天。还有留着偶尔看看动态，或者偶尔问候下的，怎么说的都有。 当一段感情画上句号的时候，其实删除联系方式与否，无所谓对错。只要是当下做的决定就行，至于后不后悔，那另外再说。那些相爱的情侣，有分手后，老死不相往来的，也有分手多年，兜兜转转又复合的，人的感情，真复杂啊。所以，关于这个话题，反复拿出来讨论、掰扯，意义不大。每段感情都是独一无二的，删除也好，不删也行，是是非非就交给时间来审判和验证。 最重要的是，分手后的人啊，要往前看，亲密关系的好坏对生活的幸福感，影响真的太大了，需要用心去对待。可能某些前任，偶尔会想起，这个跟是否有联系方式无关，已然是人生中的某一个片段，一些记忆的碎片，仅此而已。但是，时间是往前的，不会因为某个人，某件事而发生改变，我们还是会往前走的。就像有句话说的一样，可以回头看，不能向后走，因为逆行，是全责。 有些人，注定是人生中的过客，来来去去，陪伴一生的那个人，是自己。这就回到了本书开篇所阐述的观点了，孤独是成年人的常态，无一例外。 至于前任删除与否，无需纠结，就按当下做的决定去做就好。以后的事，谁知道呢？ 第四十七篇 不想上班的第n＋1天 一到周五就兴奋，一到周一就痛苦，想必这是很多打工人的常态吧！回想有部分网友说：“上班如同上坟！”，真是太贴切不过了。 可现实是，明明那么不想上班，那么崇尚自由，在物质利益面前，更多人还是选择了妥协。有时候在想，我们非要在这种压榨的环境中继续下去吗？如果离开，是难以生存了吗？能靠打工，爬到管理层拿到高薪的，或者是某些高新技术不可替代的人才，毕竟还是少数。大部分打工人深知，纯靠打工是很难真正发家致富的。 就拿我自己来说，不想上班的这种念头，已经不知道在脑海里浮现过多少回，甚至可以用“抵触上班”来描述。每天赶着打卡，到公司，往工位上一坐，难受的感觉席卷而来。到底是什么促使了这一现象的发生？是对于工作本身，不爱了吗？失去新鲜感了吗？是太累了吗？还是对现状不满意？我想，都有吧。 问题显而易见，总要解决。要么休息调整，在现有平台和岗位上，继续燃烧自我或者选择躺平；要么换一个平台，找一份感兴趣的工作；要么自己创业，为自己的小梦想而奋斗。二三十岁，需要自己赚钱养活自己，成年人有时候就是很无奈，由不得自己。 但是，不论做哪一种选择，都要有改变的勇气。哪怕选择后的样子仍旧没达到预期，也没关系，继续调整，继续努力，去活出满满的正能量。不过，最近刚好跟一些朋友聊天，包括一些线上的氛围来看，大家其实过得都不容易。这个社会的主流价值观是，要努力、要奋斗、要赚钱，好像平庸就不被接受似的。要我现在来看，人有时候还是要学会顺其自然，知足常乐，追随本心，向阳而生。 一定要那么拼吗？在一个公司待腻了还要继续吗？已经极度不想上班了还不休息吗？答案你来看。以前的我啊，我大抵是会鼓励地说加油朋友，挺过去！现在，我觉得，可以停下来休息一下的，没人规定你一定要怎么活，自己觉得好、觉得快乐比什么都重要。 今天，也是不想上班的一天，正做着我所喜欢的事，在键盘的敲打声中，似乎有了答案。未来仍然可期，也会找到属于自己的节奏，变得更加从容。我们一起加油吧！ 第四十八篇 工作的意义 关于工作这个话题，总有很多切入点。因为它在人的一生当中，占据了很大块的时间，是其中很重要的一部分。可以说，在一定程度上，工作决定了我们的生活过得如何。 很多人，到了一定阶段，比如大学毕业后，便自然而然地投入到了工作职场当中。鲜有人会认真去思考，我们为什么要工作？工作的意义又是什么？ 工作可以带来金钱和社交。职场，是一个很磨砺人的地方，从满腔热血到佛系躺平只需要短短几年时间，甚至更短。所以我们为什么要工作？因为要活着。活着需要食物、需要衣服……若只是为了生存，那也并不难。但是，人的欲望是无止境的。5千\/月的日子能过，5万\/月的人也大有人在。在这个物欲横流的社会，追求物质的背后，很多东西已经开始扭曲变形。 在实现温饱以后，工作的意义逐渐被搬到台面上来讨论，上升到人生价值或者奋斗一生的事业。当然，我也衷心的希望未来能达到这个高度。因为，对于大部分人而言，还是在追求更多物质的平面上，如履薄冰似的前行着。迫于生活的压力，很大一部分人，为了工作，舍弃了很多生活，比如加班996、007……很多职业病也开始吞噬蔓延。久坐？颈椎疾病？消化系统？肝胆受损？诸如此类。对于这类人，我们来说，工作的意义是什么？ 众所周知，能够从事自己喜欢的工作，是一件很幸运的事，如果刚好这份工作可以赚到不错的收入，那真的令人羡慕。毕竟，喜欢是支撑一直投入时间、精力和热情的有效力量，否则，在遇到困难时，很容易心生放弃。如果一开始进入社会未能找到喜欢的工作，不必遗憾，继续尝试，继续寻找。一旦喜欢的它出现，相信很快便能识别出来，你会沉浸其中，甚至感觉不到时间的流逝。 所以，工作的意义是什么？是让我活着并让我感觉到活着。展开来看，有以下几点： 1、工作不是生活的全部，要努力工作，更要努力生活； 2、持续不断地寻找自己喜欢的工作，保有一份热情并逐渐将它转化为奋斗一生的事业； 3、不论是为小家还是为大家，不论是柴米油盐还是崇高理想，忠于内心，无愧于心； 4、工作的本质是做成或完成某件事，事情本身就被赋予了意义； 5、工作是实现人生价值的一个出口，但不是唯一，我们来到这世上，看似留下了什么，又好像什么也没留下。 长久以来，我们习惯于探究做一件事的意义，会考虑为什么要做，做了又能获得什么。似乎忘记了，人和事存在的本身就蕴含了意义啊。譬如，在漫漫的历史长河中，生儿育女算不算推动了历史进程？ 原来…… 工作本身就有意义，好的坏的都需要照单全收。世界不会围着某个人转，但是我们自己可以。我们就朝着想要的方向，向前就好，中间有些弯弯绕绕、磕磕绊绊，没有关系，尽情地享受这个过程。 时间还在继续，工作仍在进行，感受心流所在，意义由你定义。 第四十九篇 美好生活的样子 让我们来做一场梦吧，梦境里是美好生活的样子，就当做是描绘未来的蓝图，并期待着美好终将发生。 我想象中的美好生活，从大学时期到现在，一直未变，那便是“诗意的栖居”。可能会觉得有点虚？其实不然。要想诗意的栖居，首先，需要一个稳定的物质条件，能让人不为柴米油盐酱醋茶而累；然后，需要一颗充满阳光的赤子之心，在平淡的生活中能够取悦自己，跟自己和这个世界和谐相处。第一条相对比较容易实现，因为只要足够勤劳，不至于穷困潦倒，困于温饱；第二条是一生的修行，在经历中成长，随着年纪的增长会愈发清晰。 目前的阶段，对于我来说，一屋三人，三餐四季，一猫一狗，一起走过平淡，一同观察地球，有喜欢的人，做着喜欢的事，能够不困于心，就觉得美好至极。屋子需要有个院子，有空的时候，可以坐着摇椅看看书，吃着自家diy的下午茶；能有时间静下心来画幅画，或者弹琴唱歌；天晴就出去晒晒太阳，约上三五好友不紧不慢地谈天说地或者跟家人在周边放松，随便什么；不要每天吃外卖，自己动手丰衣足食；每年至少安排2次，出去看看外面的大千世界；有一份热爱的事业，它能让我沉浸其中；由衷地欣赏自己，如同一块宝玉…… 关于我的梦境，都是一些生活中常见的小事，做起来并不难。但是，要达到那种怡然自得，幸福轻快的状态很难。在实现梦境的进程中，最大的敌人是自己，要不断地了解自己，所谓知己知彼，百战不殆，先解决首要矛盾。 就像我开篇所说，先想想美好生活的样子，然后朝着这个大方向努力。那么，往前踏的每一步都是满足而幸福的。譬如要努力赚钱，买个带院子的房子？练习厨艺？学习并提升自己？等等。努力的样子真的很酷。 很久以前，有朋友跟我说，“诗意的栖居”需要很有钱。是吗？我们想要的生活随时可以开始，出租屋可以干净整洁，稍加布置；下班了可以买一束鲜花，滋养好的心情；还可以自己做饭，学习画画，唱唱歌。在现有的条件里，怎么让自己更舒心快乐，更贴近美好生活的样子，就放心去做吧。 当然还要努力去追求更高配的生活，正是所期待的样子…… 你会知道怎么做的，加油！ 第五十篇 假期，休什么 每年临近国庆长假和假期结束的那几天，是这个话题最热的时候。 有人在抱怨景区人山人海，车况堵；有人在家大门不出二门不迈，开启躺平模式。看着别人朋友圈的摄影大赛正如火如荼，热闹有趣，会羡慕，看到别人抱怨人多车多，各种辛苦，会庆幸。怪不得，有句老话说：“人类一思考，上帝就发笑。”真的挺可爱的。 关于假期，休什么？假期怎么过？其实，古人很早就给出过答案，当然是“休养生息”。如果让我来选，不论是在放假期间出去旅游，或者在家休息，我认为都是不错的选择。关键在于，是否要追求所谓的“意义”。譬如，到此一游是否值得，在家休息是否又调整了身心。在假期里，应有所求，也有所不求。 对于出去旅游的人来说，不强求，不急躁，不紧不慢，寻一处心爱之地，顺其自然地感受，我认为非常重要。竟然选择在高峰期出门，就要接受因此带来的不顺畅，要么错峰出行，要么享受其中。尽量抛弃掉身心疲惫，听从内心的意愿，让假期出行惬意有序。 今年的国庆，我是在家休息的，一方面是那段时间身心状态不太好；另外一方面是因为懒。即便如此，我仍给自己拟定了国庆假期间要做的事。比如思考一些目前困扰我的问题、比如锻炼身体、比如看书、比如在街上走走停停，吃点好吃的……在遵循个人喜好和需要的前提下，去做一些愉悦身心的事情。因为，休息是为了更好地出发。当然，还有人选择游玩几天，休息几天，或者短途、市内插空安排，这都可以，只要你觉得开心那便好。 所以，回到最初的问题，假期，休什么。去看想看的风景、去见想见的人、去做喜欢的事，让身心得以短暂地休憩。即便有些时候，过程有些磕绊，那也没有关系，放宽心态，我们是为了休息的，不是为了闹腾的。 到明年的国庆，但愿新冠疫情能消停，如果可以，希望能出国来一次长途旅行，去见见不同的风景，感受不同国家的文化差异，我应该会很喜欢的。你呢？想去哪里？ 假期，是美好的，珍视这一份美好，随心而行，给疲惫的灵魂一缕阳光…… 第五十一篇 如何找到自己喜欢做的事 一直以来，都很敬佩在某一个领域能坚持八九年，甚至十年、二十年的人。我当然不知道，他们是出于热爱或是别的什么原因，但起码可以看到“坚持”二字。 想要做成做精一件事，是需要投入时间和精力的，这一份长期主义的坚持，最大的动力来源于喜欢。喜欢做一件事，会心甘情愿地为其付出，遇到困难也不会放弃，长此以往，对这件事本身也会愈加专业和擅长。人们对自己擅长的事，往往会投入更多的喜欢，从而形成了正向的闭环。最重要的是，因为喜欢，所以在做这件事的时候，很快乐。 我们都知道，找到自己喜欢做的事，多么重要啊。记得某一位商界大佬就此表达过他的观点：年轻人，要努力去寻找自己喜欢的事情，要勇于尝试，直到遇到那份喜欢。这个观点，我十分认同，也回答了“如何找到自己喜欢做的事？”这个看起来略带复杂的问题。 有一个很尴尬的现象，想必并不陌生。就是，如果当下所做的事，不算差劲也并不优秀，但已经积累了一定的基础，要不要放弃？这时候，或许会想，是因为做的不够好，没有达到心目中的预期而演变出了不喜欢的假象，还是纯粹地因为不喜欢所以做的不好。通过提升专业技能等方式去优化目前在做的事情，在一定程度的精进后，“不喜欢的假象”会消失吗？这个现象，看着好像有些难理解，其实是一个关于“放弃”还是“坚持”的历史遗留问题。 我们一个人喜欢什么，跟他的出生、生长环境及身边的人和事有关。你会相信天注定或者天赋吗？再者，我们试着考虑一下这个问题。是因为擅长所以喜欢？还是因为喜欢才会擅长？这个类似于先有鸡还是先有蛋的问题，你会更偏向于哪一种呢？不否认有天赋的存在，生活中也确实有类似的例子，天生丽质，老天爷赏饭吃，或者在某个领域天赋异禀。因为擅长，而后投入了更多地关注和努力，在正向反馈的滋养下，很容易心生喜欢。 然而，在我们身边的人群中，大多数还是生而平凡，因为喜欢而后擅长，似乎更适合大众一些。结合商界大佬的观点来回答历史遗留问题，我认为应该选择放弃。放弃是一门学问，也需要勇气。虽然我们也不知道换一条路，或者山的那一边是不是一定比现在要好，但是，目前的现状不是说了不喜欢吗？那还有什么可犹豫的呢？或许，山的那一边，还是不尽人意，可不试试怎么知道呢？万一碰到自己喜欢的了呢？如果没遇到，那继续寻找，会找到的。 生活中，很多事情，都要求结果，比如考试成绩、比如工作业绩……可是，人生是重在经历，失败或是成功，由你说了算。我们只需要不断地探索，不断地体验，然后遇到喜欢，满心欢喜。 第五十二篇 你的目标是什么 看到篇名，第一想法是什么？我相信，很多人没有细细地想过这个问题。 某次，跟一个朋友聊起这个话题，由“年底了，今年的目标完成的怎么样？”引入。朋友给我发了年初写的目标，只有简短的几句话：找到一个女朋友、工资提高些、专业领域有所成长和突破、多一些时间陪伴家人、快乐些。我问目标完成的怎么样？回道：女朋友没有、快乐正常、工资和技能涨了一点点。似乎是有一些虚的对吗？因为没有量化，或者，我可以认为是目标不清晰，不太清楚自己到底想要什么。当然，并不是说朋友如何如何，每个人的节奏不同，这个不做评论。 反观自己，按时间进度来看，我是从大学时期开始每年写当年总结与来年规划的。先是从生活上、感情上、财务上、工作上、成长以及当年目标完成情况，一年总的情况做个总结，紧接着是来年总的期望和具体计划明细，按列出来。比如要存xx万、要学会xx、要看xx本书……对于我来说，这种细分的小目标很适合我。在一年的过程中，我会翻出来看看所列的目标，哪些完成了，哪些还没有完成，哪些要加快进度，一目了然。当我列了要存xx万，自然而然会去想办法，怎么才能存到这么多钱，怎么赚。特别是在迷茫的时间里，看一看年初定的目标，会让人豁然开朗，顿时觉得全身充满力量，然后去行动。 目标如果要分大小，年度目标应该算是中等目标吧。往小细分落到执行，往大来看是三年目标、五年目标、十年目标，甚至人生目标。如果论长短，那便是短期、中期、长期。不管怎么来看，每个阶段的目标都需要去思考和设立。有了目标才会有方向，有了方向，加以执行，生活才会往我们想要的方向去发展。 大目标或者长期目标可以三言两语，划定总的方向。但要落实到执行的目标，一定要是具体的，可以量化的，踮起脚尖能够得着的，这样才能更有利于目标的达成。所以，你的目标是什么？想做什么事情？想减肥吗？想学会一门乐器吗？有计划结婚吗？……不妨将他们一条条写下来，写着写着，你会发现，目标逐渐清晰。 又是一年年底，我还会延续之前所养成的习惯，把自己所想要的逐个列出，一步一个脚印，一一实现它。这种有目标且努力的感觉，美哉！ 第五十三篇 有些道理需要亲身体会 不知道你是否有过这样的经历，在某一瞬间，突然明白了某句话的含义，或者更深刻地理解了这句话。还有在某一时刻，感觉到自己和过去的不同，那种感觉，清晰而又畅快。 最近，经常顿悟一些道理，我能够清晰地感觉到自己的变化，对同样一件事情，过去的自己和现在会有截然不同的想法和处理方式。朋友说：这，是成长。 某次，我与一行人坐在大巴车上，正行驶在高速路上。因为，天突然起了大雾，我们的行程已无法按原计划进行。车上有一部分人，开始表现出心浮气躁，甚至骂骂咧咧。当时的我，塞着耳机，眼睛望向窗外，心里却出了奇的平静。脑海里浮现一句话：“遇到事情，抱怨和生气解决不了问题。”好似灵光一现般的闪过。是啊，所以何必抱怨和生气呢？那时那刻，突然顿悟，如果是原来的我大概也会跟其他大部分人一样吧。 前段时间，剪了个巨短的发型，身边的同事和朋友还以为我受了什么刺激。实际是被理发师剪毁了，我自己也十分不满意。以至于，在剪后的一段时间里，几乎都是带着假发出门。那天，我没有戴假发出门，午后随手拍了张照片放在朋友圈，看着迎面而来的评论，我好像突然释怀了。虽然也有一两条不好的差评，但我似乎并不在乎。这一次，给我感受很多。比如虽然发型确实短了些，但也挺不错的，多换一种风格啊，头发还会长；比如不要太看重别人的评论，可能人家只是随口一说，你却耿耿于怀，很不值当，自己觉得好，那便是好。 还有一次，我跟一同事合作对接一个客户，在合作的过程当中，猛然发现，其实有些细节之前甚至都没有注意到，并不是做不到，而是没有形成意识。然而，有些事情的成败往往在细节里，细节做到位，能给客户专业且靠谱的感觉。这一次，感触很深，让我深刻体会了一句话：何为靠谱？靠谱就是你总觉得她能够很轻松地把事情做得非常漂亮的样子。长此以往，慢慢地也就形成了标签。感受到这一点后，在往后的工作中，将能有效地提醒我该去确认什么、规避什么……真的给我上了很重要的一课。 类似于以上的例子，还有很多，是实践与思想的碰撞，是理论与现实的融合。随着经历的增多，很多我们看过、听过的道理逐渐在日常中体现出来，只要稍微留意就会发现，那些老话、大道理就在我们身边。谁说不是呢？那些道理是前人千百年来积累和总结出来的经验之谈，怎么到我们身上就会有所不同呢？ 但是，凡人偏偏执拗，非得自己经历一番。“不撞南墙，不回头”、“不听老人言，吃亏在眼前”、“我命由我不由天”等等这些声音，也是我们常听到的。可是，管它呢？ 我们一直在经历和成长，时间面无表情地向前走着，任谁也阻挡不了。这人生啊，是一场不断印证真理又不断突破创新的旅程，慢慢体会，用心感悟，暂不知道转世投胎是否真的存在，且先过好这一生再说吧。 第五十四篇 我们只需要做好自己 做自己可能都已经成为某些人的口头禅了，至于做没做到，我们不好评说。在这个世界上，最大的敌人和朋友，从来都是我们自己。平衡好之间的关系，去做好自己，是一件有难度的事。 做自己为什么难，因为这个世界不会围着你转，有些时候，不得不舍弃一些东西，才能获得一些东西。比如舍弃生活的时间去上班；比如舍弃让人放松的游戏去学习。还有各种误解、抱怨、生气、敌意……这类情况，是大部分人都会遇到的。但是，为什么在同样的时空环境中，譬如同事，有些人活得坦荡，每天看起来很开心；而有些人，经常愁云满面，唯唯诺诺。大概，还是会回到自信与不要太在乎他人看法的这个话题上来。 记得有一次我刷到一个视频，视频中被采访的男子衣着怪异，一条高腰牛仔裤搭配一件短款荧光色紧身背心，头发是红色的，皮肤有些黝黑。如果你在现场，相信也会在人群中，第一眼便看到他。显然，这种穿搭风格跟大众的审美有些不相符，你是否会对这般打扮的人持有有色眼镜呢？采访者问他：“为什么你会这么自信？有什么秘诀的吗？”他自然地回答道：“我们每个人都是独立的个体，自信是因为我从心里认可并欣赏自己，如果别人给我评价，不论好坏，我都会对其是或否打一个问号？采纳与否取决于我自己。”不得不说，他的价值观很正。自信的他，看起来是那么的耀眼，让人觉得舒适而自然。 这位采访者，是网上的一位博主，刷到的第一天，我便看完了她往期上传的所有视频。她专门在欧洲的街头寻找时尚达人，在简单地问候和采访后，这些人便在镜头前大方地走秀或展示自己。自信的笑容和谈吐，深深地震撼了我，他们每个人看起来是那么的美好，不论是胖瘦美丑，仿佛就像一个小太阳，那般温暖舒适。他们有什么特别的技能吗？没有。他们只是做了自己。 做自己，其实是更多地关注自己本身，而不是别人。关注自己的需求，关心自己的感受。当自己感觉很好，也会自然而然地善待他人或者理解他人的感受，这是自然发生的，而不是委曲求全的。 做好自己，除了自信，关注自己，看淡他人的评论以外，还需要了解自己。通过不断地了解自己，去完善和进步，成为更优秀的你。知道难过了怎么安慰自己；遇到困难了如何鼓励自己；压抑或生气了，怎么去排解；认知到自己的不足之处，进而努力去习得……这是一个持续而有趣的旅程。 知道做自己的重要性后，在日常生活和工作中，要经常提醒自己。远离那些让你感觉不好的人和事，关注并正视内心的想法及需求，勇于表达，善于拒绝。慢慢地，一切都会变得越来越好。 是的，我们只需要做好自己，你若美好，彩蝶自来。 第五十五篇 寻一处安放灵魂 表面的形单影只不可怕，可怕的是灵魂无处安放。在大自然中，找不到两片相同的叶子，就如同找不到完全相同的另一个我一样。就算是双胞胎，除了相貌相似以外，也是独立的个体。 可别说什么孤独了，人本来就孤独，看似群居，有社交却仍然孤独的样子。大概是经过亿万年漫长的演变和进化，人脑越来越精细，可以处理很多复杂的事物和情感。我们开始想的很多，除了温饱以外，我们更追求精神上的满足与慰藉。试图找一个地方安放灵魂，虽然也不知道那个地方长什么样，在哪里。 有一个朋友，他很喜欢喝酒，酒量也很不错。身边除了应酬、朋友聚这些场合需要喝酒以外，真正喜欢喝酒的人并不多。在一次饭桌上，他说：“你知道我为什么喜欢喝酒吗？”我摇了摇头。“因为，我喜欢微醺的那种感觉，在酒精麻痹的作用下，似乎精神得到了一定程度上的解脱与放松，灵魂得以短暂的休憩。”说完他苦笑了笑，饮尽了握在手中的那杯酒。 近几年，市面上的低度果酒被市场吹的火热，它们大多有着精致好看的外包装设计和清新易入口的内涵酒水。似苦似甜，或与茶等非酒精饮料相配，标榜着小精致、小仪式，似乎真的可以酒到微醺，小酌怡情。成年人都知道，那喝的哪是酒啊，喝的是生活的故事。 工作上的大事小事，生活上的鸡零狗碎，足以让很多人隐匿某一部分灵魂。为了更好的生活，我们连轴转，我们追求着、努力着……虽然人活一世，结局都已注定，但我们还是期望过程尽可能精彩一些。因为很难找到灵魂相契的人，所以很多时候，只能独自体味，同自己分享，在短暂的酒精麻痹后，部分灵魂得以释放。 我们一直没放弃寻找那个懂你的人，人生的喜怒哀乐，七情六欲，能够有人理解和陪伴。在寻找的过程中，逐渐映射出自己的模样，那个最懂你的人，其实是自己本身，灵魂的安放地自然也在自己身上。与其苦苦追寻，不如尝试感受当下，多么真实、多么有趣…… 放过自己，也是放过灵魂，要的多，当然也要放弃些什么。自在地活着，是我能够想到最浪漫的生活景象。 生于意外，终于浪漫，从未知中来，再到未知里去。 第五十六篇 流水的席，散养的兵 有这么一家公司，它有较为浓郁的公司文化，但鲜有管理，会给予员工充分的自由，对员工采取散养模式，你会喜欢吗？ 可能大部分人，第一眼会说yes，因为有自由。但是自由的同时，对一个人的主观能动性要求更高，并且以确切的结果来要求和考核，行者继续，不行者退。会导致一个什么现象呢？身边的同事来来去去，有些还没认识便已经离职；员工压力很大，办公氛围压抑；能够比较快地出一些成果，但也容易失去一些高潜员工。 有那么一类领导，会帮助你成长，在关键的时候能给予一定的关怀；有一类领导不管不问，散养的管理模式，只追着问你要业绩，不行就劝退。哪一种会更受员工欢迎呢？在广告行业，第二种现象，非常普遍。一般广告公司，对于新入职的销售，考核期是3-6个月，在这个期间如果未能达成公司要求的签约金额，将会面临残酷的优化。即便是销售能坚持，暂时留了下来，想必是在压力中存活，如果在一定期限内未能出成绩，也逃脱不了被劝退的现实。 相信不只是广告行业，其他行业也大同小异，企业方都希望招来的人能立马发挥其价值，不枉费每一分工资。但凡稍微有点人文关怀和团队凝聚力，也不至于说公司是一个冷血的地方，毫无生气。每一位员工就如同工具人般的，试图榨干后抛弃。倘若，我未来成立公司，我希望大家能真正称得上为团队，定好方向后，心能往一处想，劲能往一处使。工具人也是人，善待自己的兵，也是善待自己。 话到此处，心已到太空外。管它是流水的席，还是散养的兵，身处其中的人，大多有过无奈，现实如此，难以改变。宝玉尚难完美无瑕，更何况一个公司或者一名员工。宴席会散，兵会阵亡，不纠结，不期盼，也罢。 对于一些现实中存在的或必将发生的，已然不抱幻想，踏实做好手中的事，要么生存，要么灭亡，要么创造自己的宇宙…… 第五十七篇 换份工作就好了吗 在我们的一生当中，有很长的一段时间在工作。能够在一家企业持续工作多年的，除了创始人这类元老，大部分人都会经历换工作这件事。 试着想想，在过去换工作的经历中，让你决定换的主要原因是什么？是工作做的的不开心、工作进行的不顺利？还是职场的那些勾心斗角？领导的不认可？工作内容或氛围不喜欢？能力无法匹配工作要求？工资没有给到位？职业晋升遇到瓶颈？还是自身的职业发展规划？最理想的情况是最后一种，因为职业发展的规划和要追寻自己的目标而换工作，这让人很羡慕。 然而，现实是，很多人是迫于多方压力而选择的离职。或许是跟同事相处不愉快，或许是领导不赏识自己，或许是不喜欢公司的管理文化……无论具体的核心原因是什么，通常我们会抱着换份工作就好了的心态去到新的公司。历史经验发现，在前公司出现的情况，没有被妥善解决，到新的公司也会遇到类似的问题，还是要去面对。逃避只是暂时解决了眼前的问题，具体问题能否被解决，还是要回到问题本身。 如果必须要换工作的话，那就换。幸运的话，换份工作也许会好，刚好处在了合适的位置，也遇到了合适的人。如果还可以再坚持，或许可以剖析问题本身，探寻方式方法，跨越重重阻碍，收获成长。毕竟，环境无法以某个人的意愿为转移，更多时候，我们不能抱怨环境如何，而是从自身出发去思考问题。 换工作也是一件看缘分的事，就跟选择对象一样，能遇到互相欣赏的，实属难得。除了少部分对自己的职业有清晰规划的人以外，更多的人，是在被动与主动的交织中做了换工作的选择，然后在些许现实与期待中接受了新的公司的橄榄枝。既然已经选择了换工作，就但愿换份工作会好吧，不管是新问题还是旧问题，兵来将挡，水来土掩。要是工作遇到困难或者瓶颈了，不想换工作的，那就挺过去，但愿山的那一边会有新的期待。 再来回答“换份工作就好了吗？”这个问题，篇中似乎没有答案，又好像有答案，这个答案，在你我心中。 第五十八篇 要数据还是要结果 有些人认为量化最好的标准是数据，用数据来控制输出。但是没有结果目标感的指引，过程是很容易出现变质，甚至心生放弃的。因此，需要正视量化，以目标感思维去看待数据。 单纯地执着于数据，可能会有一些问题。譬如，坚持每天记10个单词，但是不知道记单词到一个什么阶段算完，是否有尽头？可以是考级，也可以是单词测验，不管是何种方式，需要对所坚持的数据目标设定一个结果，这样行动起来也会更有动力。 还有一些电话销售，每天的工作重复性极高，大部分公司都会以电话量作为考核员工的标准之一。如果没有目标结果的的指引，比如打电话要达成什么目标？建立了多少有效沟通？达成了多少签约？在打电话的过程中，很容易掺杂水分，这是人性使然。表面上，虽然整体电话量达到了，但是实际效率却很低。数据虽然直观，但是出发点目标的不同，会影响到最终的结果。 类似于以上的例子还有很多，毕竟很多事情，想要有个好的结果，都需要付出长期的关注和努力。显然，在要求数据和积累的前提下，也要明确目标。大目标指引小目标，小目标的完成反馈给执行。通过想要什么的结果来倒推需要做什么努力，再具体到执行，这样才会越做越有劲，而不是被重复的工作或事情磨去了最初的热烈。 就上述而言，数据和结果当然都要，为了长远稳定地战斗，二者缺一不可。有清晰的目标，有量化的执行，进而有好的结果。 第五十九篇 在崩溃的边缘徘徊 成年人的崩溃，可能就在一瞬间，可能是一件很小的事情，那些我们看到的崩溃失控，实际上是扛了很久的苦楚。 就好比压力水泵，一直往里面灌输水，但却堵住了出口，总有一天，水会冲破堵塞，以令人猝不及防的高傲姿态喷涌而出。 记得多年前，我问年过70岁的爷爷，人生是什么？爷爷说人生其实就是一个“苦”字，解决一个问题又来一个问题，跨过一道坎又有新的坎。我们不断地突破，不停地追寻，因为我们都逃不出人性的驱使。人的欲望啊，是无穷无尽的，人生不如意的事十有八九，所以才会有知足常乐之说吧。 生在布满压力的社会中，我们都是当局者。令人不满或者崩溃的事情有很多，不在崩溃的当下，就在通往崩溃的路上。稍微留心，你会发现，在不自觉中，有一些人选择了遏制崩溃，压抑坏情绪，常常在崩溃的边缘徘徊。对于成熟的社会人，大都已经学会了管理自己的情绪，它区别于遏制，更多地的是心态看淡，还有能从不同的角度思考和理解问题或者能及时释放出去。 有过一段时间，在理想与现实的差距下，在明明不喜欢却强要求自己去做的抵抗中，与崩溃有关的情绪轮番上演，是谓违心。而这些，可以骗过别人，唯独骗不了自己。好在大多数人在关键时刻，理性还是会占据主动，可能选择休假或者一些放松的事情，去释放压力和情绪，从而避免了去做一些极端的事情。 人会崩溃，大多数是坏情绪长期积压所导致的，而且非常普遍。我们都习惯于把好的、积极向上的一面展现出来，往往忽视了阳光的另一面的即是阴影。它是存在的，那么具体、那么清晰的存在着。正视阴影，认可它的存在，才能跟它和谐相处。 慢慢地，可能会发现，让自己不崩溃的最好办法是了解崩溃和了解自己，学会以合适的方式释放坏情绪，不让它积压过度；能够很好的跟自己相处，懂得取悦和放过自己。 对于崩溃，将主动权握在自己手中，不泛滥、不徘徊、不害怕…… 直面它，感谢它，你强它就弱，你弱它就强。 第六十篇 我愿化为一座孤岛 有没有过，不想被别人看到的经历？想一个人吃饭、看电影、走走停停，自己对话谈心。多么自在、多么舒适…… 我是一个喜欢独处的人，当然这并不意味着我的性格孤僻，因为在人群中游走，对我来说也不是件难事。但是独处的感觉真的很好，不用去考虑别人的喜好，不用去在意自己是否今天气色欠佳，只关注自己的感觉便好。 有一次，跟朋友聊天，他说吃饭如果没有人一起，会不想出去吃，还有出去玩，如果是一个人，也会觉得没意思。我很是惊讶，因为，我从来没有过这种感觉。之前在网上很火的那张图，展示了十级孤独之人做的事，我几乎都做过。比如一个人看电影、一个人去ktv唱歌……在我看来，那是稀松平常的事情，在内心深处，并没有觉得有什么悲伤或者孤独，反倒是感觉挺良好的。或者说，我已经习惯一个人了？是独立的表现吗？ 经常听人说起：“男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。”不知道最先提出这个观点的人是谁。优秀和孤独虽然也有一定的相关性，但并没有什么必然关联。一个对孤独感低敏的我，与人社交或者参加一些社交活动，不过是正常履行的必要事件而已，我不是很喜欢热闹。对于一个孤独的思考者，闹市不是我所追求的，一片宁静、一座孤岛，或许才是我心中所爱的地方。 我愿化为一座孤岛，海浪轻轻地拍打在我的身上，海鸥在海面上飞来跃去，蝴蝶在我身旁翩翩起舞，我沐浴着温暖的阳光，有淡淡的花草香和泥土的味道…… 说真的，此番景象，令我沉醉…… 然而，我不可能化为一座孤岛，我是有血有肉的人，我生活在这个地球上，在这个社会中。身为一个普通得不能再普通的人，虽然是宇宙唯一，但是大家普遍在做的事，我也在做。这，便是现实。我没有魔法，变不出想要的美好世界。 看起来有些颓废吗？并没有，我只是在直视自己的内心，它不是灰心，更不是厌世，我仍然在努力的生活，像大多数人一样。我们看似互相有关，但也各自孤独。 第六十一篇 我好像病了 我好像病了，而且病的不轻。 大家都说，抑郁症很可怕也很常见，身边很多人都有，只不过程度不同。也听说过那些最终以极端方式告别这个美好世界的人，生前都跟身边的人释放过求救信号。这点，我真实地体会到了。且先不划为抑郁吧，我更愿叫它为情绪病，就像人会发烧感冒一样正常。 那段时间距离现在不久，会莫名其妙地流眼泪；会突然情绪崩溃；会对一些身边的人和事失去耐心；会觉得目前所做的事没有意义……我当然找过身边的朋友，去释放一些信号，试图求得一丝慰藉或安慰。事实上，没有人会跟自己感同身受，再者，对于一些负能量的信息，谁会想要靠近呢？恐怕避之不及。微信里四千多人，有时候，竟找不到一个人说话，也没有人找你，除了工作业务外，我好像活成了透明人。工作中，我需要主动去联系别人；生活中，我更像是一个濒临枯竭的被动者。我不愿、我也不想…… 不过，话说回来，我还有生活吗？还记得想要的生活是什么样子吗？ 对了，当我跟朋友说的时候，朋友怎么反馈呢？“你需要放松一下了”。是啊，我知道。可是，我已经尝试过很多种放松的方式了…… 和大多数人一样，这个时候，可能会选择回一趟老家吧。我也回了，在公司正处在旺季的时候，请了年假，不管也不顾，头也不回地踏上了回家的列车。都说家是一个人内心深处的柔软与港湾，大概吧。 俗话说，解铃还须系铃人，根治还得找病根。对于这一次清晰可见的“情绪病”，我也做了深刻的反思。总结来说是：现实与理想的极度不平衡，一个自封的失败者。确实，适当的压力助人进步，但过度的渴望，容易让人钻牛角尖，从而丧失信心。似乎对自己过于严格了，很着急，甚至苛求。为何不能给自己多一些时间和空间呢？是有谁逼你了吗? 基于实际的情况，打算给自己开启躺平模式。可是，躺平后发现，这也不是我想要的。那么，想要什么呢？脑海中似乎有答案，或许，是时候换一个环境了。不慌不怂，大步向前。 距离清晰发现自己情绪难自控的那段时间，已经过去一个多月了，隐约觉得，我还没有完全调整过来，但是，已经好多了。主动放低了一些要求，承认自己的一些不足，不逼不迫，调低了满足感的阈值，坚定了目标，离想要的也越来越近了。远处的山峦上，温暖好看的阳光若隐若现，未来在我的眼中，依旧可期。不是说了吗？除了死亡，其它所谓的苦难，都是擦伤，任何打不倒我的苦难，都将让我变得更加强大。 积压了很多压力和不开心吗？情绪会偶尔失控吗？别担心，就当作一场感冒好了。去运动、去吃好吃的、好好的睡上几觉……机器人还要充电呢，何况是血肉之躯，其实可以对自己更加宽容一些。 不慌不忙，顺其自然；知足常乐，健康快乐。把它送给自己，也送给远方的你。 第六十二篇 假装努力的陷阱 假装努力的陷阱，在现实生活中很常见。在工作时间摸鱼的你，在朋友圈秀健身、看书的你……究其本质，其实是太在意他人的眼光，为了保持自己的完美形象而苦心经营。 然而，结果往往不会骗人，是好是坏自己心里最是清楚。事实证明，很多事情，结果比过程重要。意识到这一点后，我便不再以努力的过程去安慰自己了，行或不行，看结果就好。 譬如说减肥和健身这件事，有不少人在朋友圈打卡或者喊口号的，有些要么坚持了一段时间没结果，有些为了打卡而打卡，当然也有实事求是严格要求完成的，我相信这部分人是少数。营造出一种很努力，极具正能量的氛围，以前或许我会觉得挺好的。现在，我认为如果要晒那就晒结果，减肥成功了，健身有明显效果了再晒，比天天发朋友圈，数着有几个赞强多了。 还有一些销售或者微商，为了营造努力和拼搏的景象，复制粘贴，甚至造假的也不少。但是，这种方式，很难获得真正的信任。刻意地去维持某种人设是很累的，且稍有不慎，就会人设崩塌。 别人认为努不努力不重要，如果真的努力了，加班效率很高，或者有认真对待所做的事，无需刻意假装，一切都是顺其自然地发生。做得好的时候，可以给自己一个大大的肯定；做得不好，也不用过于责怪自己不够努力。接受自己也会有做不好，或者做不到的事情，倘若认定要做，能有开启下次再努力的勇气。 就如那句大家熟悉的那句话一样：“不要假装努力，结果不会陪你演戏。”，而且，别人也不会对你的结果负责。长期以来，我的身上都被贴以“努力”的标签，虽然这并不是什么坏事情，但我经常觉得，自己并没有很努力，努力的人太多了。很扎心但却常见的是，优秀的人往往比你还要努力。后来的我，也摊牌了。以结果为导向，踏实走好每一步，不去刻意展现努力。事情达到了我想要的模样，比什么都重要，这才是应该被关注的。毕竟，在优秀的结果面前，努力不值一提。 所以，理想的状态应该是：努力常态化，不刻意，不假装，不做作，朝着自己的目标迈进。 第六十三篇 渴望成功如同渴望自由 我是一个渴望成功的人，所以看起来比很多人都要努力。 我不清楚到达一个什么层次后，可以视为成功，也并不认为自己已经足够努力。可能拥有一个什么样的人生，其实冥冥之中自有注定，在一个接一个的选择中逐渐清晰。也是想过知足常乐，安稳过完此生的，奈何神经细胞因子常常热情似火。我渴望成功就如同渴望自由，像大海一样深邃宽广，无边无际，却又听见海浪声那般优美动听，意犹未尽。我别无选择，只能不断追寻着那一束光，不知道尽头在哪的光…… 按理说，虽然每个人的人生节奏不同，但大部分人其实大同小异。儿时上学读书，二三十岁的时候开始工作，结婚生子，继而柴米油盐，平淡是真，等到五十岁左右，儿女长大成人，开然后重复之前父母走过的路。一切都是那么顺其自然，就好似自然规律一般的周而复始着，循环往复着。 很多人，到后面，其实已经不知道“理想”二字为何物。明明我们曾经都是翩翩少年，锋芒毕露，也曾有过如今看似不切实际的理想。怎么成年以后，就被那些无形的成年人压力所填满了，甚至有时让我们感觉快要窒息。有些人，奋力突围后获得新生；有些人，则永远停留在了最美丽的青春岁月。什么时候成功就变成了车子、房子、票子和女人？事业有成，家庭圆满幸福是很多人对成功人士的定义，这确实挺不错的，我并不否认。因为，此刻，我也不知道，到底何为成功，你呢？有答案吗？ 或许，我所追求的也不过是这些东西，我也只是一个平凡的生命体，能有什么不一样呢？当拥有了足够的财富，是不是就可以自由了？多少算足够呢？ 我仍旧别无选择，只能一步步去走，去探。可能走着跑着，萦绕在心的那些问题就迎刃而解了呢。当然还是会跟着自己的心流走，对也好，错也罢。在这个大千世界里，不过一尘埃，风吹吹，雨淋淋，太阳照一照，好像来过，也好像没来过。 那些成功啊，自由啊…… 就放开去做吧！ 第六十四篇 如何拥有自信 好像自信这个事很难说得清楚，有些人明明很优秀，却不自信；有些人普普通通，但是非常自信。所以优秀和强大是自信的来源吗？不好说。 在展开之前，我先抛出几个问题，随着思考的进行，希望在问题的解读上，能有一些新的思路和想法。 一、造成自卑心理的原因是什么呢？ 二、优秀的定义是什么？ 三、自信的本质和根源是什么？ 四、如何才能拥有自信？ 很多人说，自卑或是自信，首先是没有绝对分割线的，并且受原生家庭和过往的经历影响很大，非一朝一夕形成的。 确实是这样，要想改变自卑，需要付出常年累月的努力，在心态看法、具体执行和正向反馈上要同频进行。值得关注的是，自卑到底是如何产生的呢？为什么很多人嘴上说着要自信，心里却在暗戳戳地感觉自卑呢？我认为主要有两个方向可以去思考：一种是由心而生的自信，可以理解为心态好，这种情况下的人受他人评价和外在环境的影响少，或者影响的时间很短。还有一种是需要在某些领域，在一定认知范围内做的足够好，在相应的群体中处在第一梯队，被夸奖常常会让他们感到开心和满足。 在我看来，自信需要建立在看得见、摸得着或者能描述的客观事实上，不然极有可能是盲目自信和狂妄自大。自卑，归根结底是对自己不够满意，对自己还有更高的要求。当然，一味地否定和极度的自卑，可能会造成心理上的失衡，显然，这很影响生活的幸福感。 所以，核心问题是要让自己更优秀、更强大吗？优秀和强大的标准是什么？什么时候是尽头呢？只要变优秀、变强大，就会自信了吗？会快乐了吗？这一系列看起来简单直白的问题。其实恶狠狠地揭露了社会现实。很多人的生活标准、人生目标，好像是别人给定的、是命运所注定的、是社会所赋予的。钱与权、色与利等等一些社会价值观下，那些我们追求的东西，模糊了我们的双眼。优秀的定义到底是什么？是考试一百分？还是年薪百万？或是有车有房？人无完人，金无足赤，除了一些社会现实因素以外，每个人想要的生活不同，想要的活法各异。优秀看似有标准，有很多很多的标准，但实则是要过好自己的人生啊，那是一份私人订制的礼物，请收下它，不要觊觎他人的。 自信，它的本质是在现有社会现实和自身条件的基础之上，能抽出时间倾听自己的声音，对自己和身边的人充满善意，对未来充满期待和向往，那看起来多么美丽和耀眼啊。并非刻意，而是偶遇，不是为了被看到而发光，而是因为发光了而被看到。 那如何才能拥有自信呢？自信为好，自卑为坏，是这样对吗？就像开篇说的一样，并没有明确绝对的分界线。一个人，没有百分之百的自信，也没有百分之百的自卑。它们相爱相杀，既是敌人，也是朋友。而两者各占的比重多少，这是一门，一生的学问。 如果过于自卑，那是要调整优化一下的，毕竟，被长期深度的负能量围绕，很容易将人拉往绝地，难以自拔。但自卑的朋友，也不用对自己过于苛刻和严厉，在自己的能量下，把生活过成喜欢的样子，比什么都重要。譬如喜欢独处，那也不必因为是一个人而感觉错过了什么热闹；譬如某个领域确实是自身的短板，不用自卑、无需懊恼，不必逼自己一定要做到顶尖，换个赛道也许就如鱼得水，海阔天空。 生活除了一地鸡毛，还有诗和远方。身为社会人，在不触法、不违德、不损人的前提下，我们都可以好好做自己、爱自己。自信是一种心态，是来源于对自身的认可和喜欢。因为被善待过，所以也习惯于善待他人，就这么良性循环着多好...... 第六十五篇 别让心态毁了你 越来越觉得，拥好的心态非常重要。心态出了问题，思想上和行动上相继跟不上节奏，很难有好的结果。那怎么才能拥有一个好的心态？相信很多人都想知道答案。 早在2019年，我便深刻地感受到了心态给我带来的影响。无心工作、心情压抑、生活糟心是当时的概括词。哪有什么快乐可言呢？有的无非是在极度压抑的夹缝中求得生存罢了。在逆境中挣扎着，想着如何才能突围重生。调整心态、放好心态，也自然而然，成为了我那段时间经常鼓励自己的话语。 的确，同样一件事情，不同的人有不同的看法和感受。生活中，常常有各种各样糟心的事情。记得某一天，因为拿外卖稍晚了些，外卖小哥甩过外卖袋子后，恶狠狠地来了句：“都十分钟了，大姐！”。我眉头一紧，顿时心里就萌出了一个想法，我要差评并且投诉他。难道等电梯花几分钟、或者用几分钟收尾下工作，那么不可原谅和理解么？说实话，外卖小哥的恶劣态度，着实有点影响吃饭的心情。但转念一想，其实事情并没有那么糟糕，可能处理事情的几分钟过得很快，但一边等人一边怕超时的几分钟确实很是难熬，觉得自己稍晚应该获得理解，那是不是也可以理解下外卖小哥的焦急？又何必因为别人一句“泄愤”的话语，去影响了自己的好心情呢？ 通过这件事，我领悟到，好的心态需要有一颗换位思考的心和看淡事物的格局。海能纳百川，方能成为海。 心态崩塌，往往是太在意或者太想得到某件东西，而现实又未能如愿的负向衍生物。影响心态的因素，错综复杂，道不清，说不明。但是，在我后来的实践中，我也总结了相对于我而言，行之有效的办法，不妨分享出来。遇到一些让人心态失衡的事情，我常常用自问自答的方式来调整自己的心态。比如：我为什么会这样？我有必要这样吗？如果我是对方，我会怎么做？我想要什么？我不想要什么？我是不是可以这样来看待这件事情？ 诸如此类，还有很多，根据不同的人和事进行演变。其实，归根结底是，无需懊恼偶尔的心态不美丽，这是正常的。我们只需要了解，立足当下的情况，导致心态出问题的原因是什么？怎么解决？或者换个角度来考虑问题？以上，都可以。具体怎么操作，要结合自身的情况来看。毕竟，一千个人眼中有一千个哈姆雷特，每个人的人生都不一样。 要我说，心态好与坏，没有明确的界限，它的度，在我们的拿捏之间，而不是被它所操控。我们一直在学习，也同样在摒弃，不过是为了更快乐的自己和更美好的生活啊。 第六十六篇 故地重游 又来到了长沙，距离上次离开已经快五年的时间。映入眼帘一片一片，满是物是人非。 相比上海而言，长沙还是要更安逸一些的，一下高铁，便能感受到空气中弥漫着淡淡的轻松和愉悦。从长沙南站坐地铁出发，到每一个我想去的目的地，都不过30分钟左右的时间。要知道，在上海，地铁出行一个小时那是太正常不过了，通勤单程都要一个多小时。要说这几年，长沙发展也是快，记得五年前，公共交通还主要是公交车为主，如今的地铁出行，已是非常方便。 这次，其实是来长沙中转的，特意多预留了一些时间，带着些许疲惫的身心，以求治愈。去之前住过的小区看了一看，坐在小区花园的木头凳子上，晒着太阳，打了几局王者荣耀，极限连胜，各种舒适安逸，无以言表；晃悠到从前常去的餐厅，坐在同一个位置，点单倒水一气呵成，怀念的味道漫过味蕾，回忆瞬间涌上心头；去了原工作单位的办公地点，走过熟悉的街道，曾经的画面轮番上演，恍如昨日；还跟一些老朋友问候了一番，述说着、感叹着…… 那一天，东怡外国、乾城大厦、长沙理工大学、白沙花园、万达广场、湘江中路和太平老街……从清晨到夜晚，从长沙南再到长沙南，我拖着不太重的行李箱，一路上，走走停停，没有偶遇熟人，也没有过多的情绪起伏，平淡而真实。 这是令人印象深刻且治愈的一天，被时间治愈，被自己治愈。如果有机会、有时间，真的可以试试故地重游，去了还想再去的地方也并不多，而每次去都会有不同的感悟。有些地方，一旦去过，很有可能就是最后一次，包括某些人。 并不是简单的回忆泛滥，经此一日，感触很深。走过从前走的路，看过从前看的风景，更能感受到光阴的流逝和时间的力量。三五年，已经可以改变很多东西。不光是为了怀念，也是想小声地提醒自己，在往前冲的路上，累了记得要休息。 是啊，在往前冲的路上，累了记得要休息。可以回头看，但我们要一直向前走…… 第六十七篇 中度贫血 一直以为自己的体质很好，谁能想到今年体检，身体指标也开始出现问题。以前总听别人述说恐慌，终于有一天，竟也会害怕看体检报告…… 要说现在的年轻人，亚健康属实常见，很多小毛小病都是自己作出来的。饮食不规律、熬夜、缺乏运动是消费健康最常见的一些习惯，再来就是喝酒和抽烟。大多数人，都知道以上行为，有害于身体，可能因为年轻吧，不知道爱惜自己的身体。明知山有虎，偏向虎山行。确实，我也是其中一员……以前妈妈嘱咐要好好照顾自己，只觉得唠叨。直到今年体检报告出来，我才意识到，照顾好自己的身体有多么的重要。 怪不得最近经常头晕，精神不佳，原来已经中度贫血。长期贫血对身体的影响很大，且有晕倒的风险。再加上长期伏案工作和跷二郎腿，颈椎、脊柱也不舒服，身体已经在发出警报了。年纪轻轻，问题挺多，突然觉得，自己该歇一歇了，为何给自己施加那么大的压力？身体是革命的本钱，要放在第一位。 于是，当机立断，先把养好身体和滋养心灵放在第一首位，说白了就是健康且快乐，再去考虑工作业绩啊、职业规划啊等等。一直以来，对于要强且能吃苦，有时候甚至有点急功近利的人，压力过大是在所难免的。这个社会，都在渲染，要努力、要成功的氛围。难道接受平庸就那么难吗？老老实实过日子错了吗？一定要成功吗？怎么样就是成功了呢？到底在拼什么呢？ 努力当然没有错，但是以付出身体健康为代价的，可能不一定值得。钱可以有很多，生命却只有一条。历经此事，我能清晰地感受到，过去的努力且勤奋的人设可能要崩塌了。并不是说仍由自己碌碌无为，而是会协调好其中的平衡，掌握适合自己的节奏。人设什么的不重要，别人的看法不重要，过好自己的小日子才是最根本的。 有些事情，真的是要到一定的阶段，并且亲身经历后才会懂得。比如重视身体健康这么简单且基本的事，我竟然忽视了那么多年，竟然在此刻才深刻地领悟到。而这件事，越早明白越好。很感谢上天的安排，一切打不倒我的苦难，都将有助于我。 人生贵在经历，也是一场修行，现实有些残酷，我仍憧憬未来。 第六十八篇 在躺平的日子里 掐指一算，躺平模式已经持续个把月了。确实很令人惊讶，因为在我以前的风格里，这种长时间躺平是根本不会存在的。 在躺平的日子里，工作被我放到了一边。写作、按摩、护肤、运动这些成了我生活中的主旋律。并没有想象中的那般无所事事，反倒是更忙了，就连周末，行程也是从早排到晚。好像除了工作以外，其它方面都在朝着好的方向发展，似乎这样，就可以弥补来自工作日摸鱼的挫败感。 一天之中，最难受的莫过于被闹钟铃声吵醒，为了早起去上班，痛苦挣扎；在压抑的公司里，不情愿地摸着鱼；还有日复一日，补偿式的熬夜晚睡。是不是必须得换一个环境，才能从根本上解决问题。 记得看过一个视频，视频中，某大学的校长在学生的毕业典礼上说：“累了，可以躺平休息一会，可不敢一直躺平啊。”言语间，滑稽幽默，但是句句箴言。这一次，躺平的时间确实够久了，久到已经有点忘记该如何开展日常工作。这是长期以来造成的，并非一两个月内形成。 坚持了这么久，熬了这么久，是时候做出改变了！因为，说服不了自己一直躺平，所以，只能努力。 躺平的日子过的时快时慢，在这种节奏下，最让人为难的当然是交不出成果。眼看着年终已到，去年洋洋洒洒的年终总结与规划，看的人热血沸腾。如今，对于一个想要离开的躺平一族，不知道还有什么可写，全当是完成任务了。心里虽然已经万马奔腾，外表还得表现得心如止水。 好在，已经明确最近和未来的方向，看似躺平，实则蓄力，在躺平的日子里，并不是无事可做。 那么，就按自己的想法和目标去做吧，向着光，奔赴热爱…… 第六十九篇 跳出你的高度 很多事情，如果站得足够高，或者换个角度来看，看到的内容和结果会完全不一样。最近，就这点上领悟深刻。 在职场中，底层员工很难真正了解到领导们在做什么，在想什么。“屁股决定脑袋”这句话，话糙理不糙，现实确实如此。就拿公司签约合同来说，合同有大有小，虽然都是一份合同，也付出了一定的精力和时间，但收获的可能差异很大。大额的合同自然对应着大利润、高佣金，小合同则相反。对于个人来讲，有单当然签，不论大小，那都是肉啊。但是，对于公司及领导来说，更希望员工能将眼光、时间和精力更多地投在大客户身上。这，可以理解。 但是，如果到手的小单，领导不让你签呢？或者说，签小单反而显得耻辱呢？身为员工当事人会怎么看？想必不太好受吧，会觉得委屈吧，只有实际执行人才知道，小单达成签约，那也是不容易的。对于一般员工来说，这也可以理解。 对于领导来说，公司的大战略，不同合同体量所折射的投入产出比，公司的实际利润、利益，还有公司的定位、定调才是他们所关注的。就如某些领导所说，公司不差这种几十万的小单，你的目标应该放在大客户身上，而不是这种耗费了时间精力，又没什么益处的单子上。确实，道理其实也懂的。 当然，对于员工而言，虽然说某些小单看起来不怎么费力，相比大客户看似更容易拿下，但是长远来看，是非常不划算的。因为大客户一来体量大，二来续约的可能性更高，更有厚度。然而，大单子签约不易，周期较长，在这个长周期中，小单的诱惑摆在你面前，很多人是很难做到置之不理的。可能，这就是因为格局太小吧。当站得不够高的时候，领导的期望很容易被感受成是签小单的耻辱，哪哪都有问题的样子。 关键，还是要在不断地经历与感悟中，逐步跳出高度，扩大眼界，提升格局。这样才可以从根本上，收获蜕变。生活中，工作里，鸡毛蒜皮的小事免不了，小事一笔带过，适当遗忘，才能有时间和精力去关注和解决更重要的事情。这点，非常重要。 跳出新的高度，是突破，是成长，是涅盘重生，是努力的意义。 第七十篇 如何做到跟甲方平等沟通 朋友说，甲乙方是不可能平等的，因为有了不平等，才形成了倾斜角度，水得以流动起来。我做乙方也好些年了，一直不认同所谓的跪舔姿态，甲乙双方本质上还是价值互换的个体或团队，更是平等且独立的社会人。 反观来说，任何合作是建立在信任和平等沟通的基础之上进行的，关键在于当事人的心态、能量、得失心等等，特别对于乙方来说，显得更为突出。要做到跟甲方平等沟通，关键在于乙方自己。 记得有一位前辈说过，没有目的才是最大的目的。很多甲方都会比较排斥或者下意识地拒绝，因为一开口便暴露目的，或者给人感觉目的性太强，甲方容易有防备心理。若能在相对轻松自然的氛围里开启交谈，并能从甲方的关心的角度考虑问题，效果和反馈相信会很不一样。我们卖东西从来都不是单纯一味地说产品有多好，很多时候，更是你刚好需要，而我们的产品刚好满足需求的默契。 概括来说，要做到跟甲方平等沟通，一是要摆正自己的心态，我们虽然有求于人，但并不是一定要卑微到尘埃里，跟甲方相处可以有很多种方式，我们可以选择适合且体面的那一种；二是要相信自己所卖的东西或者交谈是给对方带去价值的，而不是打着互相熟悉的名头去浪费甲方的时间，本质上甲乙双方是互相利用的关系，因为各自有利所图，才走到一起的；三是要平衡好得失心，要有自己的底线，什么能做，什么不能做，心里应跟明镜似的，有些合同，如果触及底线，挑战原则，那宁愿不签；四是要不断地提升自己的专业能力和完善职业素养，只有自己足够强，才能在工作的过程当中，更加的自信和从容，从而赢得甲方的信任。 确实，现在很多行业，竞争压力巨大，内卷外卷花式卷的情况，屡见不鲜。各行业的业务从业人员，千人千面，不同的人有不同的能量、想法及处理事情的方式。我们要做的，不是要人云亦云，我们当然可以学习前辈和优秀销售的优点。但是，我们也需要明白，每个人生来不同，我们需要摸索出适合自己的方式，在遵守游戏规则的大前提条件下，适当创新，以求突破。 当然，我们也可以自己制定游戏规则，在足够强大的某一天，某一刻。我是这么想的，也在往这个方向去努力…… 第七十一篇 新冠疫情记 距离第一次新冠疫情爆发，已经是第三个年头，2019年的那个春节，恍如昨日。谁能想到呢？什么时候能给新冠画上一个句号呢？什么时候是个头呢？ 过去的这些时间里，疫情此起彼伏，成为人们生活里的日常话题，口罩也成了大家出门的必备用品。要说不痛恨那是假的，可是又有什么办法呢？活着就已经很好。 渐渐的，大家好像也习惯了…… 最近，上海疫情日趋严重，已经快连续居家一个星期了，每天核酸打卡如同上班也要打卡似的。说来也奇怪，大家都不喜欢上班，可一旦不让出门，心里也莫名憋得慌。究其原因，大概就是人性吧。 万万没有想到，有一天会在大半夜的买菜，也从来不敢想自己会突然变得没有想法。前段时间我还对自己未来的职业规划、生活畅想捶胸顿足，热情似火。然而，待在家里久了，身心竟自然的都慢慢缓和下来。好似没什么想法，也没什么想做，当我意识到这些，我如同兔子受惊了似的，猛的跳起。不！不能这么继续下去了！我得做点什么，做我所喜欢的。 要说，疫情给我们带来了什么，我觉得是“珍惜”，珍惜生命，珍惜时间，感恩自己还有工作，还能吃饭睡觉发呆，还能有机会爱与被爱。如此，就觉得自己超级幸运，生活的那点不如意又有什么好波动神经的。所以说，最重要的还是自己的心态，心态好了，神清气爽。 其它的，只愿疫情早日结束。我呢，趁着这段时间，好好休养生息，待解封过后，又是一条好汉！ 第七十二篇 在人群中活得与世隔绝 已经连续三天在凌晨四点醒来了，在第四天晚上睡前，突然想到了这么一句话：在人群中活得与世隔绝。 这是一种怎样的悲哀啊...... 我知道大家都喜欢在人前展示自己阳光美好的一面，而孤独难受的部分都是自己独享。思虑良久，我还是决定敲下这篇文字。我们每个人都是多面的，有大家所追崇的积极与正能量，也有被大家厌恶的消极和孤独。以前有人说我写的文字，满是矫揉造作，生活本就如此，何必矫情。可这也是我们人生中的一部分，不管怎么隐藏，它都依然在那里，时不时会戳你一下以刷足存在感。逃避不是解决问题的办法，如何正视它，与它做朋友才是更为重要的。 现在通讯多么发达啊，人与人之间的联系，甚至只需要动动手指。可是很多时候，你没法跳出那一步。跟家人的报喜不报忧，想求理解，那是奢侈的；和以前的同学寒暄，不过三两句便觉得没话可聊；手机上的通讯录翻来翻去，点开聊天框又退出来；微信好友美其名曰几千位，除了群消息和工作消息，经常性选择沉默......以上的情况你有过吗？如果没有，那我真的觉得很羡慕；如果有，那也没关系，要相信，在这个世界上很多人和你一样，因为人，生来孤独啊。我们每个人都是自己生命中的独行侠，身边的人们，在一定的时间和空间中相交，又在某一时间归于平行，我们应该都有所体会。 以前有奢求过心与心相通之人，现在，我更相信最了解自己的当然是另一个自己，她会知道你想要什么，不想要什么，而你需要有足够的勇气去做。在不损害他人利益和不扰乱社会大环境的前提下，充分的去做自己，成为想成为的人。 孤独就孤独，悲伤就悲伤，快乐就快乐，我不明白什么是矫揉造作，也不想特意去迎合什么，你呢？ 当然，生活还是很美好的，不要失去信心。 继续学习，继续努力，未来可期，我们一并前行。 第七十三篇 居家生活 不知不觉中，已经居家快一个月了，借此记录一下这段令人难忘的、尚不知何时结束的时光。 这段时间，过得很慢，慢到数着日子，冰箱里的食物，每天的检测，一成不变的生活，肉眼可见的懒惰和焦虑，腐朽而简单的生活，迎面而来的吞噬感。身处其中的人们，应该或多或少都会有些感触。 这段时间，过得很快，快到对时间流逝的感觉变得迟钝，一方面对现实不满，另一方面又感受到无力，只能尽可能让每天过得稍有价值，比如，在家学习、在家运动、在家办公……但是，有多少人可以把每天过得充实而美好？在一日三餐中，三个时间的分割点，时间一天又一天的过去了，从毛衣到短袖，从清澈到浑浊。 不过，情况似乎在肉眼可见的变好，未来的情况虽然未知，但我们依然对胜利的到来充满信心。 居家一段时间后，很多人开始慢慢没有了想法，好似身处在社会之中，又好似置身事外。比身体上足不出户更可怕的是那颗被封禁的心。长期的居家生活和工作，让思想变得迟钝而散漫，当我意识到这一点的时候，我才真的感觉到可怕。对于个人而言，在这种时候，清醒的头脑和超强的执行力显得尤为重要。一个人的价值，也体现在对抗垂死与腐朽的生活模式中，以及建立生动和欢乐的新生活中所具有的才能和力量。 有困难就克服，何不在这一段特殊的日子里，好好思考自己，规划未来，修炼内功？要相信这段时光终将过去，我们也会在生命的长河中离真正的自己越来越近。 第七十四篇 人活着，最重要的是什么 对于一个从小争强好胜的倔强女孩来说，我怎么也想不到，有一天在我的眼睛里会只有“健康快乐”四个字。 一直以来，总想做到最好，我经常把目标定的很高，想做人群中的佼佼者。不知不觉中，很多事情开始发生了变化。体检的身体指标开始出现问题，也经常感觉到不快乐。可能，在能力还达不到野心的时候，越使劲真的会越受伤。伴随着身体越来越虚，笑容越来越少，终于回过神来，猛然发现，这么些年来，到底在拼什么呢？较什么劲呢？ 记得那年爆火的春节档电影《你好，李焕英》中，有一个桥段中说道：“我的女儿啊，我只需要她健康快乐就好了。”看似很简单的期望，对于很多人来说，能拥有这两点，真的已经是被上帝眷顾的幸运儿了。在这个物欲横流的社会，诱惑太多，人的欲望太强烈且上限未知，我们永远优先选择追逐，跨过一道坎又一道坎，经历的事情一桩接一桩，从出生直到死亡。 健康与快乐看似为两件事，实际上互相影响，和而不同。我们都知道良好的生活作息、饮食习惯及适当的运动有利于身体健康；我们也知道，保持愉快的心情，不给自己太大压力亦是拥有健康体魄的法宝。看着简单的以上，可当代的年轻人啊，有多少人可以做到呢？ 对于我来说，眼下，学会知足常乐和认清现实是重中之重。我不得不承认，大多数人是平凡的人。因为生而平凡，想要跳出原有的阶层，达到新的高度，必须付出让人难以想象的努力。我虽然做不到不努力，但也不要急功近利，过于乐观，现实的骨感，远比想象中还要来得刺骨，非短时间内得以圆润。 当我把“知足常乐、认清现实”八个大字摆在面前。我才真正地意识到，人活着，最重要的是什么。是财富吗？是权力吗？……难道我们所追求的这些，不都是为了让生活更美好吗？还有什么比健康快乐更重要的呢？ 于是，我幡然醒悟，开始慢下来去感受生活，清晨飘进房间的第一缕阳光，下雨天雨声淅淅沥沥，午后窗外悠扬的笛子声，小鸟在清晨欢快地歌唱着，像是在期待着新的一天到来。我也开始静下心来，慢慢品读一本书，午后的一杯清茶，耳边轻轻拂过优美的音符，暂时放下那些令人烦恼，感觉有压力的事情，做着自己喜欢的事，无论什么，每天做些运动，一日三餐，我感觉好极了。虽然，不敢一直躺平啊。那些难事，我依然要面对，但是此时此刻，让我感受到此般美好，我心怀感恩。生活，本该如此的。 或许，找到合适自己的节奏后，一切都会更顺利。要知道，我们所追求的本质，不过是健康快乐而已。在追求与放弃中，达到某种平衡，体会舍与得智慧的魅力。 所以…… 请告诉自己，只要在路上，可以慢慢来，人活着，健康和快乐才是最重要的啊。 第七十五篇 我们的理想 毕业多年后，再来谈“理想”二字，好像多少显得有些不合时宜。被现实冲刷过后的我们，总觉得理想远在天边似的，那么不食人间烟火。终于，我们也在现实的柴米油盐中，离所谓的理想越来越远，以至于忘记了它本来的模样。 小的时候，我们中间有人长大了想当科学家、宇航员、有人想成为警察、明星……当时的想法，虽然长大以后可能不一定会实现，但依旧不影响它的美好。在我的印象中，小的时候我有三大理想，一是正义的化身，成为顶尖的军事间谍，对付各类恐怖与黑帮；二是成为万众瞩目的明星，被很多人喜欢和称赞；三是成为一名大都市的职业白领，霸道女上司。以上三大理想，虽然各不相同，倒也是侧面反映出我是如此野心勃勃的一个人，总要求自己做到最好。 成为大都市女白领这件事，好似有些眉头，但是职场哪有那么好混呢？现实的毒打分分钟告诉你什么叫做社会。一年、两年、三年……从初生牛犊不怕虎，劲头十足的女大学生到一名普通的上班族，在潜移默化中悄无声息的完成了转变。然后感叹，我们都是平凡人这一件事。当社会无形的压力扑面而来，当现实的骨感清晰地摆在你的面前，还敢想吗？还敢做吗？ 有时候，也会羡慕甚至嫉妒；有时候，也会感叹命运的不公。看着别人年少有成或者身边的朋友陆续结婚生子，心中是否会泛起一丝丝的心慌呢？ 明明，每个人都有自己的活法，不是吗？我们如此幸运，既未身处战乱，也还可以温饱，我们可以选择属于自己的活法，应要心存感恩。我们不用去成为谁，也无需刻意迎合谁的期待，就做好自己，成为自己，不可以吗？ 所以，在这奔三的年纪，现在的这个我，理想是成为我自己，我还敢想，也还敢做，眼里还依旧散发着光芒，青春正当时呢。即便可能还不是那么富有、也不是什么行业领军人物、甚至还徘徊在职业选择的十字路口，我，没有一丝畏惧。我始终相信自己，如同刚踏出校门的那个懵懂女孩，对当下笃定无比，对未来充满期待。 成为我自己，这是我的理想，看似虚无缥缈的背后是坚定不移，是我毕生的追求。那么，你的理想呢？ 第七十六篇 关于喜欢 短视频这几年一直很受欢迎，不论你是一名短视频创作者，还是一位刷短视频的观众，相信或多或少都有所感触。 起初，我也认为，刷短视频是一件浪费时间的事情，以至于后来下载相关app也是因为工作需要。我也没想到，未来我会对短视频这件事抱有如此浓厚的兴趣。前几天，我在对做短视频进行深度思考和再定位的时候，陡然发现短视频定位及运营方案已经来到了4.0版本。如您所见，我似乎还未有所成就，虽然全网粉丝也大几千人，但是对于现在这种大环境下，真的什么也不是。让我惊讶的是，虽然在这漫长的探索过程中，有很多困难，也没有实际的回报，但是我仍然对这件事兴趣不减。可能，这就是喜欢？ 遇到喜欢的事情，我当然要继续。有缺漏的知识就学习补足，踩过的坑便写下来，总结经验后再出发。很多人问，现在做短视频还来得及吗？虽然如今短视频已经百花齐放，竞争巨大，但是，要相信，好的内容从来不会缺少舞台，今天便是最早的一天。 对于很多短视频创作者来说，包括我自己在内，短视频的数据是我们最为关注的，我们为之欢喜，为之焦虑。或者打通了任督二脉，越战越勇；又或者屡战屡败，选择放弃。我很庆幸，依旧热情十足的自己。未来，除了追求视频的表现数据以外，还需要将更多的关注点放在做短视频本身上，在这个内容为王的时代下，优秀的内容是第一生产力。 关于喜欢，我想说，如果遇到自己喜欢的事，要敢于开始，更要敢于坚持，不论有多少艰难险阻，我们仍为它心动。 关于喜欢，如能遇见，幸运如你。 第七十七篇 再看《继承者们》 再看《继承者们》，距离我的18岁已经过去好些年了，开播的那一年，我正好也是满脸胶原蛋白18岁左右的女同学…… 剧中讲述了一群18岁左右高中生们的青春爱情故事，故事里的美少年们热血、无畏、天真、真心。那为他心跳加速的喜欢、为守护对方的奋不顾身，那种简单而纯粹的喜欢，大概，就是青春吧。虽然，韩剧中财阀公子与灰姑娘的的爱情是再老不过的桥段，可在奔三年纪的当下，还是会感动落泪、会气的直跺脚、会甜到露出姨母般的微笑、会开心到手舞足蹈。感觉很可笑吧？显然，我也不想承认，我的心还会为诸如此类的青春偶像剧买单。 谁还没有个18岁呢？跟剧中的他们所不同的是，18岁那年，我已经读大二了。也是在这一年，开始了我的初恋。虽然从小学开始就有暗恋的男生，可是仅限于此。小的时候，女同学们常常会对学习好、体育好、长得帅的男生芳心暗许。青春的悸动，总是含蓄而甜蜜，简单的一个笑容，一句话、都可以让人开心好久。会小心翼翼地盯着对方发呆，那怕被发现的模样，真可爱啊。时隔多年，那些年的暗恋对象，要么早都没了联系，要么已经结婚生子。时间，总是这么不留情面，物是人非从来都不只是说说而已。 我的初恋，傻的可爱？奋不顾身？痛彻心扉？可以这么形容吧。记忆已经有些模糊了，六个月？相识于秋天？一个下午，一堂课，一张课桌……现在，能想起来的记忆碎片越来越少了。其实，也很少会再去回忆了，过去的终究不过是一生中的某段记忆，以此来证明曾经发生过，而故事的主人公呢？也快忘记长什么样了，没有联系、没有照片、不知道在哪、也不知道过得怎么样…… 人们都说，初恋是每个人心中小心珍藏起来的一段记忆，或许我们也并不是真的放不下那个人，而是怀念青春少年时的自己啊，谁说不是呢？ 以前，听到一些前辈说，出社会后，就很难遇到纯粹的爱情了，考虑的会越来越多，那些无形或有形的羁绊像是大家都默认的约定俗成，当时还很傲娇的表示不信。事实是，当时有多傲娇与不屑，现在脸就打的有多疼，很多事情，并不是按着我们最初的设想去发展的，世界也不会只围着某个人转。这，就是现实。 就在昨晚，发生了件连我自己都无法解释的事。莫名其妙的哭到不能自己，可能是“岁月焦虑”？好像必须要长大的窒息感毫无征兆地向我袭来，好像不得不要跟那个不成熟、天不怕地不怕的女孩说再见了。那不明所以的心慌、无法理解的害怕，真的快把我吞噬了。如果说这是害怕长大的话，那会不会也来得太迟了些呢？已经到该谈婚论嫁的年纪了不是吗？是不是该放弃一些不现实的梦？是不是应该少一些疯狂？是不是应该认清现实？ 可……对我而言，那该有多不甘啊…… 我是一个从小没什么朋友，也没怎么感受过家庭温暖的人，故作坚强的背后是什么，应该没有人知道吧，可能……我自己都不清楚呢。甚至……我还没有学会爱与被爱，我就要向现实妥协了吗？我为什么要写这篇文章，为什么要写这一本所谓的书，我不知道，或许，对于已经习惯了孤独的我来说，这是我的好朋友之一吧。 我也不知道什么时候会完结这本书，可能在某一时刻，某一个午后或夜深……请为我加油吧！ 第七十八篇 对抗焦虑最有效的方法 焦虑，是一种很稀松平常的情绪，稍一不留神，便会找上门来，我们习惯性地想要去抗拒它，又经常性地受到执行力不足的无情打压。可以说，焦虑的主要原因很多时候是因为想要的太多而做得太少。又曰：思想的巨人，行动的矮子。 时间来到5月中旬，今年的金三银四似乎还没开始就已经结束了。企业裁员的人才输出与企业招聘需求量的极度不匹配，让很多人失去了工作。诚然，居家且没有工作，是一件很容易让人陷入焦虑的事情。他们一边懊恼着被浪费的今天，一边担忧着后面的工作与生活，不禁卷进焦虑的恶性循环。现实是，已存在的问题，不会因为抱怨与担忧而得到解决。大环境如此，赤裸裸地摆在眼前，我们能做的，唯有基于自身脚踏实地去做好准备，提升自己，一旦有机会可以及时地抓住而不至于眼看着机会溜走。 所以，既然居家，正好趁这段时间，多学习充实自己，会是个很明智的选择。起初，大家跃跃欲试，畅想着居家生活生动有趣、有所成果的样子。难道不是吗？相信g我们都立过，立时信誓旦旦，做时划水严重。不可否认，当代的年轻人，想要的很多，这本身没有问题。然而，当现实的骨感与期望值相差甚远，焦虑代替自驱力开始占据心灵的主导位置，反而被众多“想要”遏制住了脚步，甚至很难跨出执行的第一步。扪心一想，有多少人是这样呢？ 俗话说：千里之行始于足下。明确想要的或者喜欢的事情，不用考虑得事无巨细、面面俱到，也不用要求开始即达巅峰，先做起来，或许是对抗焦虑最有效的方法。 是的，着眼当下，先做起来，然后云朗风清。 第七十九篇 关键是，你是谁 人们常说，最了解自己的莫过于自己。但很多时候，往往当局者迷，有些时候，甚至于迷失了自己。 放眼日常生活和工作中，我们经常听到“定位”二字，在不断的尝试中推翻再调整，调整后再推翻，循环往复，乐此不疲。我们可以拿做短视频这件事来说，当你准备投身于短视频行业，首当其冲的便是思考做什么赛道的内容？你的定位是什么？人设是什么？视频的展示形式及更新的规划是什么？ 我相信，起初很多人基本能够按照自己的想法去付诸执行。然而，并不是所有人都出手即爆款。现实是，大部分人会经历一段时间的数据反馈惨淡难视，心态也悄然发生变化。有些人，选择放弃；有些人，则选择调整。或重新定位，又或追逐当下热点，立志要成为网感小能手，掌握平台的流量密码。 是的，不忘初心四个字说起来容易，做起来确实是不那么容易的。 还有许多所谓的行业大师，鼓吹着新手小白们去学习相关赛道的优秀博主，人家是怎么拍的，去分析，去模仿。实则很多人家能做的，看起来从容不迫的，你未必可以。当然小白去学习成功案例经验是需要的，只不过一味地照搬硬抄，总归还是有些不妥。 随着时间的推移，经过一番找寻，你会发现，这个博主感觉不错，那个看着也还可以，慢慢的很容易在由他人主导的内容里失去自己的特色及个性。我们每个人都有其优缺点，若是被网络世界里呈现的美好晃糊了视野，那真的得不偿失。这也想吸取，那也想模仿，文案能复制粘贴绝对不动笔，创意也能搬则搬，那我们自己的想法和个性呢？ 我一直认为，如果有一系列内容能被市场部分人所青睐，自己可以持续输出，可以按自己的节奏在执行过程中不断精进和优化，那便是适合自己的定位方向。 回过头来说，不论是短视频领域还是生活中的其它事情，我们始终需要思考“我们是谁？”这个问题，即剖析自己。譬如找什么工作、找什么样的另一半……看似我们占据主动，但冥冥中都是跟自己本身是谁所密切挂钩的。我们之所以这么选择，是因为那是“我们”。 确实，现实生活中，影响我们想法和决定的信息因子太多，稍一不留神，我们便被某种非内心发出的力量所牵引。所以，遇事还需多问问自己的内心，感受心流并付诸努力才能更好地成为自己，活成自己想要的样子。 还是那句话，关键是，我是谁？ 第八十篇 选择这件小事 我们人生中做的第一个选择，是身处天空遥望人间，选择了谁做我们的妈妈。也是从这个时候开始，我们每天都做着各式各样的选择，小到一会吃什么，大到上哪个大学、做什么工作、在哪个城市生活……诸如此类的选择遍布在我们生活的方方面面，一个个不经意或纠结的选择拼凑起来，形成了我们和当下的生活。 婴儿时期，饿了就哭，这是一种选择；幼童时，觉得糖很甜，很好吃，并不会想到过多的糖对身体有什么伤害；少年那会，选择和谁成为好朋友，慢慢形成了明显的偏好和性格特征……不管面临多少选择，甚至选择错误，还年轻那会，总觉得选择很容易，甚至较少感受到它的存在，下意识便完成了选择的动作。 记得刚出社会找工作那会，顶着应届毕业生的头衔和满满胶原蛋白的脸蛋，在求职市场可谓所向披靡，offer不断，不觉就业有什么难度，也没有过多的选择忧虑。哪怕面试失败，也基本没有什么挫败感，不知道这是算迟钝还是初生牛犊不怕虎。这时候的择业，相信对于很多应届毕业生来说，随缘看机会的多，喜欢二字便胜过了所有。 在职场及生活中，哪怕有一些错误的选择造成了某方面的损失，也不会有毁灭性的灾难，能够很容易获得理解。美其名曰，还年轻，有某些不懂或经验不足也是正常的。前辈们不也经常说此类的话么？在前辈们看来，新人工作态度好坏、是否为好苗子就显得尤为重要。所以，我们做的选择往往勇气可嘉，因为不想太多，因为不忧后果。 就像当年我一个人拎着行李箱，来到上海，没有亲人，没有朋友，只是单纯地喜欢上海，多么简单的理由啊。至于工作后面是否顺利？要不要在上海定居？上海户口怎么落？房子怎么买？几乎是没有考虑过的。现在回过头想想，也觉得当时的自信洒脱模样简直太酷了。还年轻时，做选择之所以更简单，或许是因为什么都不懂，又或许是青春的热血。不论年轻时显得多么青涩无知，我们仍然最念青春的那些日子，无畏、热情、充满善意…… 不知道从哪一天开始，我们变得越来越谨小慎微，在职场上如履薄冰，在选择上深思熟虑，顾前顾后。渐渐地，我们丧失了一种能力，那是选择的勇气，这本来是我们与生俱来的。可随着年龄及生活阅历的增长，我们变得愈加束缚。我们的责任、我们的期望、我们的担忧、我们的输不起。 可是…… 我们自己呢？是否遵循了自己的内心？是否能所想及所为？辞职再就业、转行重新开始、选择人生伴侣、对不喜欢的人和事选择说不……以上选择，每一桩，都让人感受到选择的沉重。确实，我们需要考虑的因素太多了，缺了哪一块，便觉得堵得慌。有句话不是这么说吗？“小孩子才做选择，成年人当然是全部要”。一边想着火锅烤肉、啤酒炸鸡；一边又想苗条身材万人迷，稳赢躺瘦。但这又怎么可能呢？至少对大多数减肥人群来说，可能性极低。 为什么选择会变得如此之难，是我们输不起，还是想要的太多？虽然我也才二十多岁，还是年轻的模样，也曾想过大富大贵，但也想要生活中简单的小幸福。或许，简单点就好，选择，本来应该是件小事。 后来，我们还是活成了儿时看不惯的模样。从前很多不信或不屑的“生活真理”，宛如打脸现场轮番上演，一件件亲身经历，一幕幕亲眼见证。但是，我们还是要活成自己，而不是去成为谁。因为，选择或许有对错，人生无法重来过。 第八十一篇 打开一颗心，你我皆自由 这天，是儿童节，一个特殊且令人记忆深刻的儿童节。 这天，我们身处魔都，居家两个多月，终于迎来了期待已久的复工。 本来，我们都以为会很快乐地去上班，但事实是，可以自由出入小区的快乐感并没有持续多久，不想上班的感觉依旧清晰可见。看来，这一段时间按下的暂停键，并没有改变什么。至少，本质的东西没有变。 复工的第一天，魔都一改往日上班高峰期的繁忙与拥挤，节奏很自然地慢了下来。路过的行人微微低头，时不时看看手机，没有什么表情，气氛似乎也有些过于安静。等到了公司，许久未见的领导及同事，脸上都洋溢着热情，口罩下浮现的夸张笑容，办公室里回荡的爽朗笑声，无不印证了这一点。 不得不说，这种热情，这种激进，感觉有些许不真实。在虚无缥缈间，像刚从梦中惊醒，像是失了魂魄般。我们有理由相信，大多数人，对于这天去公司上班，心里是本能抗拒的。只不过，我们都选择了企业家们期待的样子，而非毫不掩饰地表露我们内心的想法。因为，我们只是一枚平凡而普通的打工人。 从一个温暖随心的居家空间，到另一个被“监视”的办公空间，谁更受青睐，显而易见。复工的我们，看似自由了，而心中所向往的，从来都不是违心的伪自由，我们更期望的是“随心所欲”。奈何，我们生而为人，又处在社会之中，我们不得不这么做，像大部分人一样。 或许，也有人真心喜欢上班，那我由衷的表示羡慕，有一份自己喜欢的事业，由内而外的散发着，孜孜不倦的努力着，是多么幸运的一件事啊。 这个特殊的儿童节，给我感觉，出乎意料。原本以为会很不适应，然而，在较短时间内，我便回归了正常节奏。这归功于，始终坚持让自己尽可能地保持轻松和乐观的心态，并付诸于工作执行中。会发现，所谓的不适应，不过是想得太多了。 在这种时候，想的越多，便越容易陷进情绪的黑洞，难以自拔。复工当下，谁起步更快，积累越深厚，突出重围并获胜的筹码也就越多。毕竟，我们谁都不想被他人远远地甩在身后吧。 居家办公是否是自由？在公司上班是否意味着禁锢？我想，这本身跟空间关系不大，最关键的在于我们自己的内心。心有枷锁，天地之间亦觉无力。 人这一生，总要追逐一些人和事，就像那年的追风少年一般。打开一颗心，你我皆自由，真正的自由。 第八十二篇 致那年高考 又是一年高考季、毕业季，看着朋友圈各式各样的刷屏炫技、各大自媒体绞尽脑汁的求出圈，说没有触动那是假的。恍惚间，已经离开校园这么些年。曾经以为毕业遥遥无期，转眼已经为人父母。我们曾经想逃离的地方，正是我们无比怀念的青春。 那时候，我们总觉得学习好苦啊，真的不想学了，想逃课，想自由，却没能想到，当时想逃离的地方，是我们一生之中为数不多的温柔乡，用已治愈长大后的那些灰暗时光。 回想高考那会，我刚满17岁，留着一头利落短发，体重稳定维持在100斤以内。满脸的胶原蛋白，苗条的身材，还有上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮的小脑袋，对自己的生活及未来，目标清晰，劲头十足，怎么看都是青春无敌的样子。虽然高考失利，但也顺利长大成年，大学毕业，而后工作赚钱。 似乎大多数人，都在按着一条既定的轨道行进，不会有太大的偏离。无论是否名校毕业，我们的生活，属于我们的生活还在继续，我们仍然可以努力过好自己的生活。 想来你也有过吧？不论是以前的校园，还是现在的职场，间歇性想逃离和选择性留恋，此起彼伏。如果说学生时代是被目标推着向前，那么工作以后，我们则需要追逐目标前进。以前，目标清晰明确，考多少分，上什么大学，各学科的强弱优缺了然于胸，长大了反倒是容易陷入迷茫，被陷在其中而不自知。 有时候，我们真应该学学当年的自己，有目标、有勇气、有执行。如果把高考的劲放在工作中，至少，要比当下强一些吧。 偶尔地回忆过去，不是为了沉浸于过去，而是为了更好地把握当下。记得高考考砸那年，我哭了，看着车窗外，渐行渐远的风景，脑袋里琢磨了一遍又一遍的复读计划，当时心中，真是不甘。一晃这么多年过去，真想安慰那个女孩，告诉她没关系，你全力以赴努力的样子真的很酷，一生还很长，愿你不负青春。 后来，我没有选择复读，虽然没有去往目标学府，但大学那四年的求学生涯，我仍然对自己充满称赞。我，没有辜负青春。 青春、热血、目标、选择、迷茫……我们都曾经历，我们在努力，我们在进步，为了更好的自己和所期待的生活。 第八十三篇 永远不要对自己失去信心 某天，有关大学母校的宣传视频在朋友圈刷屏。这本是一件不足为奇的事情，万万没想到，视频看到一半，竟眼眶湿润。 不是因为别的什么，而是一种热泪盈眶，内心似乎燃起了熊熊火焰般的，是怀念、是感动、是委屈、是鼓舞、是理想。那时候的自己，以优秀毕业生毕业，成绩专业前5%，有自己喜欢的事情并且敢于付出，还有一起学习和生活的同学们。 虽然，我尚且算是一个独来独往的人，但也较少会感受到孤独。每天有的是事情要做，有的是热情与勇气。脸上洋溢着的是对目标的坚定，对自己的确信，相信自己的优秀，也从不曾怀疑过自己。 曾经，我也想要成为一个超级厉害的人啊，那是来自一位年轻人不甘于平庸的呐喊。无比纯净和充满力量的内心世界。 从什么时候，开始怀疑自己了呢？ 我知道，我清晰的记得，那是三年前6月的一天。 在过往的文章中，也见证了我的变化，时间有时候并不一定都是良药，怀疑自己的直接结果，就是开始学会认清并接受现实，开始像大多数人一样，过着差不多柴米油盐的生活。 理想？不平庸？是不是忘记了？是不是在忙碌于生活？是不是开始考虑要成家立业？是不是做着并不是很喜欢的工作？眼里是否还有光芒？过得是否还算快乐？ 是啊，我们很多人已经被生活打磨得忘记了最开始的样子。 视频的最后，给予我的是力量和勇气，让我相信自己并不差，依然可以努力做最好的自己，不用和别人比，也不用因为别人的成功而着急，打乱了自己的节奏。我们要认清现实，但不能安于现状。 理想还是要有的，对未来还是要有期望。 因为…… 心中有理想，眼里才有光芒。 第八十四篇 停止内耗最有效的方法 不知道从什么时候开始，大家都在开始喊停止内耗的口号。“内耗”两个字，仿佛成了大家的公敌。 如果，你想停止内耗，强烈建议你不要继续往下看了。 因为，想太多，是内耗的第一大诱因，它给予内耗无穷无尽的养分，却拖垮了我们自己。 我曾经也是一名资深的内耗主义者，甚至，在还没有意识到之前，它便已经存在了。好在一切都在变好，也从未停止脚步，去成长为更成熟、更优秀的人。 有一个事实，可能从来没有人告诉过你。大家都说要停止内耗，内耗有多么罪恶，列举了内耗带来的种种危害，唯恐避之不及。 似乎，内耗的人，活该生活一团糟，活该平庸。 此刻，我想真诚地告诉你，内耗，从来都不是我们的敌人。想要摆脱内耗，请先从拥抱它开始。 都说，停止内耗，即停止向自己发起战争。需要修炼被讨厌的勇气，对待生活中的事情，要做最坏的打算，持最好的心态，尽最大的努力，抱着开盲盒的心态，顽强地去执行。 以上，看着都像是很有道理的存在。 于是，我们大腿一拍，决定痛改前非，做出改变。然而，赤裸裸的现实是，你坚持不了多久的，做出改变，不是看一两篇文章，努力个三五天那么简单。 我也是经历过一番挣扎，才幡然醒悟。 其实，打败内耗，要从接纳自己开始。接受自己也有不完美，有缺点；接受自己有时候会胡思乱想；接受自己敏感多疑，易悲易怒；接受自己的不优秀，甚至有点懒；接受自己偶尔想吃啤酒炸鸡爆米花；接受自己什么也不想做，只想睡上三天三夜；接受自己不是工作狂，不想加班…… 接受那些在不影响他人利益，不危害社会，和不伤害自己身体的前提下，看着毫无意义的事情，或许你感觉到快乐、放松或者什么感觉也没有…… 那，有什么关系呢？ 有些事情，不是非得被认可、能赚钱、有意义才去做。发个呆、偷会懒，怎么了？ 如果不是我们非得敢为人先，奋起直追；如果不是我们非要财富、权利、荣誉……我们是否还会想那么多？ 当然，我们要努力。 但是，也要做一个懂自己的人，不那么严苛的，眼里充满爱意的，好好爱自己。 第八十五篇 世俗观念 “我想要出去玩！” “不，你没时间！” “真的不想上班了！” “不，你没钱，你要上班！” 你是否也有过类似的两种声音？ 一种来自内心深处，即想要做什么；一种来自我们所处的社会大环境，告诉你应该做什么，不应该做什么。 我们常常以为，大家都认为是对的，那应该错不了。很多时候，我们被应该怎么做所左右。潜移默化地、悄无声息地影响着我们的选择及生活。 甚至，都感受不到ta的存在，还以为是自己想要的。 这，便是世俗观念，围绕在我们身边的，与我们息息相关的。 世俗观念告诉我们： “女孩过了三十岁，那就是大龄剩女了，在婚姻市场上竞争力直线下降，不像二十多岁的姑娘那么受欢迎，而且生孩子也要趁年轻，恢复得更快。” “工作干得不开心也忍着，但千万不要裸辞，万一找不到新工作，你会更焦虑，社保也会断缴，一定要稳住，然后骑驴找马是最好的。” “别天天宅在家里，社恐人没有春天，多出去结交一些优质的朋友，要向上社交。” “真的吃太多了，好有负罪感，我要减肥！不瘦十斤不换头像！”在这个以瘦为美的年代，十个起码有六七个间歇性地喊着要减肥。 “看隔壁的小李，小时候和你一起玩的那个，在上海工作，年薪上千万，自己赚钱买了房，买了车，今年要结婚了，再看看你……” 关于世俗观念那些事，还有很多…… 人在江湖飘，就算不挨刀，总有些身不由己吧，我们或许也知道。 但是！你会为了追寻内心的想法，践行心中想做的事，不问世俗，不说平常，大胆地去做吗？ 比如，裸辞出去旅行？比如，对不喜欢的事，勇敢地说不？哪怕对方是你的客户，你的领导…… 从小到大，我们一直被灌输诸如此类的思想：要好好学习，长大了才能找到好的工作，过上有钱人的生活。 什么样的工作为好？赚多少钱算多？ 当下很多年轻人常说的焦虑、浮躁，难道不是现实够不着期待么？ 我们约定俗成定了很多框架，许多标准，我们升级打怪，努力做一个合格的社会人。然后，就这么活着。 在成长的道路上，在生活的环境里，我们可能有所怀疑、有所抨击，不要害怕。一朝破晓，黎明时分，相信万物皆有归宿。 于我而言，我一直在努力正视自己，尽可能真实，尽可能不被世俗观念所影响。哪怕偶尔任性那么几回，起码我能活得像自己一些，那便足够了。 第八十六篇 跳出白裤子的怪圈 自打对美及穿搭有印象起，我从未穿过白裤子。 因为，历史总结的经验教训告诉我们，白色显胖，黑色显瘦，这对有些梨型身材的人来说，无疑是决不可撼动的穿搭铁律。 所以，在潜意识里认为白裤子不适合自己。在选购时，自然划出了清晰硬朗的分界线。从来没试穿过，更别说把显胖又不耐脏的白裤子放进衣柜了。 直到某一天，看到一位穿搭博主，强烈推荐一款白色垂顺的阔腿休闲西装裤，上身效果显瘦不说，还显得高级感十足。 一条简单的白裤子，似乎可搭万物。于是，我鼓起勇气，决定尝试一次。 最终效果，超乎了我的想象。视觉上已经习惯了深色调穿搭的我，为数不多的感受到了“清新”二字。 说起来让人不可思议，到了一把年纪才知道，原来自己穿白裤子也可以很好看。 此番与白裤子的相识相遇，从某种意义上来说，也算是一种缘分吧。 可见，我们一直所推崇的经验之谈，并不是一成不变的。 没试穿白裤子事小，事实上，在我们生活中，有太多事情受到经验之谈的影响。好像有着某种力量或者怪圈，我们很难不被拉扯，很难跳出我们原有的认知圈。 如此，我们是否可以多一些尝试、多一点勇气。宇宙之大，包容性之强，现实的边界，远比我们所想的要大得多。 那些生活中，我们不曾留意的，类似于白裤子这样的小事，我想大多数人不会为其留下几分思考。 然而，就是这些鸡零狗碎的事情，拼凑出了我们的日常生活，这些不起眼的小事蕴含着一股神秘的力量，被某些类似于规律的“组织”所操控着，指引我们，向着一定的方向发展而去。 这，是一股，我们习惯于忽视的力量。 我们每一个的人生都是那么的独一无二，无法进行复制粘贴。 其中的奥义与特别之处，需要我们去探索，需要我们去尝试和发现。 而这些，大概就是生活的意义。 第八十七篇 事情总会得到解决 你是否有过为某一件事焦头烂额的经历？ 生活中，有太多的事情需要我们去解决，一件接着一件，不曾想过要给我们一丝喘息的机会。 最近，在我的身边也围绕着各种各样的事，需要我去解决。也曾急躁，也曾为之烦恼。可在最终期限到来之前，却总能迎刃而解。一开始，我以为只是巧合，但发生的次数多了，让我自然的认为，这一定是存在着某种隐形力量，或者某种规律的。 有这么好的体验和思考，当然要记录下来。因为，这会帮助到需要的人，找到正确的方向。 如果，你也曾为某件或某些事情而焦躁不安，请一定要看下去。 首先，我们要相信，不管是什么事情，最终都会得到解决，不要着急、不要害怕。或许，有时，事情并不会如我们预想的那样发展。但是，我们可以通过自己的努力，让事情变得积极起来。 比如，通过坚持清淡健康的饮食和适当运动而瘦身成功，不再为身材感到焦虑；比如，通过兢兢业业的投身入工作收获升职加薪，不再沉迷于工作中的内耗；比如，通过自己循序渐进的断舍离和穿搭学习，让自己不再苦于面对满满一大衣柜的衣服，而难以选择。 还有那些吵架的情侣、有误会的朋友，我们可以更为主动一些，做一些努力，向前迈一步，或许挡在我们眼前的“事情”会得到妥善的解决。 就算我们不主动去解决，那也没关系。因为，随着时间的流逝，一切都将不再那么重要，曾经的撕心裂肺终将化为记忆的泡沫，一抹人生中的色彩。事情依旧会以另一种方式得到解决。 想明白了这件事，就更能理解“尽人事听天命”的豁达心态。 事情总会得到解决，无论以何种方式，这大概就是所谓的规律吧。而那股隐形的力量，则取决于我们自己，影响着事情的发展方向或进度。 所以，遇到棘手的事，记得告诉自己：“别慌，别急，放宽心，事情会解决的。”然后，多做一些实际的执行，静待花好月圆。 第八十八篇 那些渐行渐远的人啊 大概是太闲了，某天我翻起了自己过去的朋友圈。 这一翻，不禁让人感慨。 以前发的动态，虽然有些看起来略显幼稚，但不影响天真浪漫、活泼可爱。朋友们点赞和评论，玩得不亦乐乎，似乎能透过那些静态的文字，感受到对方生动的情绪和脸庞。反观现在，朋友圈里清一色的工作信息，也很少再发布自己的心情和生活。好像，冷清了许多、沉默了许多、变得小心翼翼……生怕泄露了自己的什么“秘密”或是带来什么风险。 随着年龄的增长，生活经历的丰富，大家也不再期待朋友们的点赞，更多地推崇断舍离哲学、少即是多，精简社交等等。每个人都有自己的生活，我们早已无暇顾及他人，不发朋友圈，不看朋友圈，成了我们心照不宣的默契。 是啊，大家好像都有在努力地过好自己的生活。 我们也因此距离越来越远，我们互相不再了解，我们慢慢没有了交集。 其实，挺羡慕以前“没心没肺”的自己，想得少，烦恼和压力也就少了。我们在成长的同时，也越来越谨小慎微，失去了可贵的纯真与勇气。 在那些渐行渐远的人里，除了朋友们，还有我们自己。当我们在振臂高呼不忘初心的时候，往往我们已经走出了很长的一段距离。不可否认，我们在成长，至于是不是成为了自己想成为的人，你我都心知肚明。 透过这些年的朋友圈，可以看到，朋友圈已然不再是一个树洞的存在，而是成为了我们的工具。在某些成功人士呼吁大家打造自己ip的时候，发朋友圈的味道就变了。想给什么人看，不想给什么人看，想让他们看到的目的是什么……发朋友圈好像越来越“有用”了，我们精心编辑，为了某种需要…… 但，也越来越没意思了。 想起一句话：“人生没有白走的路，每一步都算数。”既然走过，总会留下点什么吧。不管留下什么，是好是坏，最终也都将归于尘土，现实便是如此，容不得有什么争议。 想没用，不想也没用。想或不想，愿意还是拒绝，我们都得往前走。在这个社会里，生活，看似在我们的掌控之中，实际上，我们常常被生活玩弄，早已忘记了自己最真实的模样。 第八十九篇 幸福存在于接受 偶然在小某书中看到一条视频，分享的主题是关于如何才能过得更幸福快乐。生活中，我们经常会听到关于“幸福是什么？”等一系列的问题，想来这是一个经久不衰的议题。我们那么努力，不就是为了生活得更好，更幸福吗？ 最近的我，自我感觉状态不佳，实际上这种感觉已经伴随我有一段时间了。在所期望和现实极度不匹配中，逐渐失衡，深陷其中。 可能，相比一部分人而言，我现在已经活成了他们想要的样子，看着独立、能赚钱、高档写字楼、朝九晚六、周末唱歌弹琴、跳舞休闲，似乎，找不到什么不快乐的理由。 直到昨天，偶然翻到了两年前视频中的我，突然发现，原来那时候的我，那么简单纯真，快乐轻松。那时候懂的不多，没什么想要的，虽然拥有的也少，但是却很快乐。历经两年，可能有些成长，收获了一些所谓的金钱、能力……… 可，好像没那么快乐了。我们奋力在追求着什么，获得了什么，也失去了什么。成熟和光鲜的背后，避免不了成长的苦难与心酸。 两年前的是我，现在的也是我。我还是我，我已不是我。 关键是，我们从未放弃过追求，当你拥有了100万，你会期望得到更多。人类的欲望无边无际，但凡能稍微深刻地理解“知足常乐”四个字，这世上也不至于有那么多不快乐的灵魂。 相信你也发现了，有些人看起来总是很快乐的样子，他们不见得有多么富有，住着多大的房子，或是事业上有什么过人的成就，上帝也没有偏爱的给他们每天25小时。 你心生羡慕，一边羡慕着简单快乐的生活，一边又在琢磨下一个目标。就像我现在想着，书籍何时能畅销一样。时间没有停下，你也未曾想过停下。 好在，此刻我感觉是幸福的。写文章，是为数不多能让我静下心来，享受当下的事情。或许这本书籍，永远不会畅销，但我仍然愿意继续更新下去。记录着那些成熟或不成熟的小想法，那些或好或坏的经历。 反观开篇的问题，幸福是什么？ 我想，幸福应该就是在于接受吧。接受事情可能未能按照想要的方向发展；接受自己的不完美；接受当下，收获满足感与幸福感。 当清晨的第一缕阳光照进我们的房间，午后的一杯清茶，黄昏的一抹夕阳，幸福可以来源于很小的事情。现实的世界，客观的存在着，我们选择看淡与接受，便是选择了幸福。 我们…… 当然还要继续追寻，追逐我们想要的，只是会记得偶尔抱抱自己，过着纯粹而幸福的生活。 第九十篇 养大你的兴趣 我们每个人或多或少都有想过要努力，努力成为一个更优秀的人。可一边定着g，一边又在准备放弃，坚持不了多久。 你是否有过这种经历呢？ 比如每天记100个单词？ 比如一周看一本书？ ………… 生活中，有很多不同的事情吸引我们注意，无论是想通过看书增长见闻，丰富大脑；还是想通过少吃多动减肥瘦身，变得更苗条好看；或是想学习一门乐器、一项运动。 这些事情，无疑勾起了我们的兴趣。都说兴趣是最好的老师，那为什么很多人还是无法坚持下去呢？ 那就要从兴趣本身说起了。很多人以为是自己不够自律所导致的，在自责与悔恨中逐渐自暴自弃。事实上，大多数在某一个领域十年如一日坚持的大佬，并不是靠着有多强的自律，去逼迫自己完成的。而是，顺其自然并沉浸其中的。 可以发现，兴趣本身能够让人持续为它投入时间精力甚至金钱，基于其本质特点和惯有逻辑。 我们把它分为三个基本模块。兴趣、立即行动提升能力以及价值感。当人们对一件事情产生兴趣，我们如果能立即习得一些相关知识并积极投入，将会获得继续下去的信心和勇气。 比如想减肥，那么可以先研究一下减肥知识、别人的成功经验，总结适合自己的方式并做出计划。在这个信息大爆炸的时代，这个部分应该很容易就能完成。在此基础之上，形成记录和总结的习惯。 当你通过自己的努力，看到体重一点点的在降低，听到身边人开始注意你的变化并夸赞的时候，相信你会更有信心和动力，这将会辅助你继续坚持，直至达到目标。 在不断地学习和实践之后，除了自己身材变好之外，身边的朋友纷纷向你取经是如何做到的。你开始向别人分享你的经验及心路历程。这时候的价值感，是我们肉眼可见的更美更自信了。大部分人，可能到这个阶段就结束了。 但现在我要说的是更高阶的价值感，帮助我们养大兴趣，把兴趣发展成为我们的事业。随着你对健康减肥瘦身的知识越来越专业，经过你指导的朋友你都减肥成功。你开始把知识及经验总结起来写成文章分享、运营自己的短视频账号或是成为一名专业的瘦身指导老师等等。 你会帮助越来越多想要健康减肥的人达到他们的目标。这时候的价值感，已经跳脱出个人，向着更宽更远的方向发展了。 虽然，兴趣的出发点很小，小到只容纳下我们自己。但是，当我们立足于兴趣，养大兴趣以后，你会发现，星星之火，可以燎原。 可能有人会问，我的兴趣很广泛，但都只是蜻蜓点水怎么办？造成这样的情况，无非是基于两点原因： 一并不是真心的喜欢和感兴趣，有可能只是一时兴起或是新鲜感； 二是并没有真的花时间精力投入其中，没有立即行动并提升该兴趣下的专业能力。 如果是第一种，那就继续发现我们所爱；如果是第二种，建议可以挑一个目前来说，最感兴趣的事，真正地去学习和实践，相信你会有答案的。心流的力量不可估量，它可以让你在静谧的深夜里骂骂咧咧地忙碌着，做着那件感兴趣的事情。看着很累，却乐在其中。 我们常常羡慕，那些在某个领域很成功的人。我们也经常可以听到一些名人在呼吁年轻人要做自己喜欢的事情。透过减肥这件百年大热门的兴趣事件，我们可以看到很多。生活中的方方面面，只要是感兴趣的，正向的，我们都可以去尝试。鼓起勇气，拿出执行力，没准就发现了想要奋斗一生的事业呢。 发现兴趣之花，细心呵护，精心培育，终有一天，花开绚烂，硕果香甜。 第九十一篇 做了一场梦 终于有了假期，我打开了购票软件，看了看离自己最近和最远的地方。停顿片刻，又默默地关闭了软件。 猛吸一口空调凉气。啊！原来刚刚是一场梦。太过于真实，以至于有点分不清是现实还是梦境。 还没等缓过神来，闹钟很默契地滋滋作响。我熟练地从床上爬起来，快速洗漱完毕，化了一个简单而平常的妆容，塞了三两口早餐，赶赴上班的列车。走到门口，又折返回来，喷上了几泵香水。 这…… 是平凡无奇的一天清晨。 走在上班的路上，不由地想起如今和过往。似乎我对生活的感受能力很强，当然，你也可以理解为敏感。但是，这也确实，毫无预兆地、充满惊喜地丰富着、滋养着我的思绪。 感受那一风一动，一花一木，耳边随即传来的音符，像极了为此情此景专配的旋律。不能说，这不是一种美好的感受。 只不过，生活的忙碌，能让思绪飞的时间，越来越少了。 记得，以前我们总有很多想去的地方。浪漫的普罗旺斯、神秘的非洲大陆、至高之地珠穆朗玛峰……想去蹦极、潜水、在无人的海滩看日出日落…… 而现在，就连偶尔的周末聚会，都觉得有些麻烦。 大概…… 随着时间的推移，我们不止磨平了棱角，还有诗和远方…… 不是要怀念过去，只是想顺便一说，在柴米油盐之余，要记得那些虚无缥缈啊。并不是所有的存在都必须有用才行。有时候，存在本身就已经足够有意义。 我们这一生，从未停止过追寻，那些我们的期待、我们的欲望、我们的目标，已抵达的或是心存遗憾的。到头来，不过一场梦而已，一场连自己都会忘记的梦。 谁说不是呢？ 第九十二篇 低头族的眼睛里没有光 在上下班的地铁上，一阵阵困意来袭，余光闪过一张张没有什么表情的陌生面孔。放眼望去，地铁车厢里，一排排的手机屏幕映入眼帘。他们时而晃晃手机，等待信息加载完成；时而望望车窗外，看看是否抵达了目的站。 大多数人，大多数时候，我们高度统一地低着头，目光聚焦在巴掌大的屏幕上，似乎有什么有趣的东西吸引着我们。 并不太在意每天与自己擦肩而过或并肩前行的乘客们是谁。除非以下这些情况，比如俊男靓女、奇装异服，又或是闹腾的小孩、看书的朋友、因为拥挤而吵架的人们…… 在我的印象里，最能吸引我注意的大致为两类人：一为俊男靓女，其二为看书的人。 以上两类，可不就是好看的外表与有趣的灵魂么。如同自带滤镜般的，浑身散发着光芒，透露着生命的活力。他们的生活，想必过得很精彩吧。 当你留心看向地铁上的人们，看到大家整齐划一低头看手机的场面，相信你也会感觉到震撼。一成不变的生活啊，还有那疲惫无神的眼眸。时间就这么偷偷溜走，到底是我们握住了手机，还是手机抓住了我们。 我相信，地铁上的此般场景只是生活中低头族的一小部分，手机在不知不觉中，已经穿插在我们生活的各个角落。 是时候做出改变了！ 上洗手间可不可以不带手机？ 睡觉前能不能不把手机带上床啊？ 处理工作或学习任务时，可以不要时不时打开手机吗？ 可以专注一些吗？ ………… 其实，都是一些很小的事情，平时我们也没太注意。要做到并不难，就看我们想不想做了。 拒绝手机“绑架”，远离低头族，从我做起，从身边的小事做起。 第九十三篇 七夕，她们永远不满足 关于每年七夕节，有很多情侣会吵架这件事，女士们难道没有原因吗？ 不管面前的你，是男生还是女生，如果，曾经也为此生气或头疼过的话，强烈建议，继续往下看。 都说这是女士们的狂欢日，男士们的胆战心惊日。所以，有些男士，能装傻则装傻，还美其名曰忘记或是直男本男。但是，在这个信息大爆炸的时代，想忘记还真颇为困难，满世界都在卖力地提醒着，各路商家也甩开膀子忙得不亦乐乎。其实，我们也都知道，没有不会给仪式感的男人，只有愿意和不愿意。 也有那种喜欢并愿意给足仪式感的男士吧，但我及身边的朋友们，都没有遇到。姑且理解为“美曰直男”是大多数吧。事实上，我确实从来没有过一个完美的七夕。可笑，这世上果真有完美的东西吗？ 七夕前的某天，我问一位已婚的男性朋友，有没有给媳妇准备惊喜。朋友接连摇头并说：“我才不惯着她，别给惯坏了！”。有那么一瞬间，觉得朋友的媳妇真可怜。毕竟，女孩子都希望能被另一半无条件的偏爱，自己娶的媳妇，惯着点，让着些，也没什么说不过去的，对吧。 还有一位已婚的女性朋友，她说自从结婚以后，她老公在浪漫这方面的仪式感少了很多，苦笑着打趣道:“以前没结婚的时候，鲜花礼物送的有多热烈，现在就有多无声。可是……也习惯了，生活不还得继续过吗。当然，如果能有，那肯定开心。不一定要多贵重，一起过日子，贵了我还觉得心疼呢。但是，希望对方有真的用心。” 是啊，我相信，这是很多女生的心声。站在女生的角度，我们永远无法理解，为什么男士们不愿意稍微用心一点去对待这件事。她们只是希望更清晰的感觉到，自己值得被爱，被人如此宠爱。 以上两个例子，都是从女生的角度出发的。无论是当时两个人决定在一起，还是怎么过七夕这件事，都是你情我愿的，只有是否愿意，没有对错，更不需要去谴责任何一方。比如，没准备惊喜，就是不够爱我等等…… 还有一个事实是，女生的“胃口”真的会越来越大，这里没有任何的贬义。而是，从前只需要520转账就很开心的女生，后面可能也没什么感觉了。如果想要让女生们产生感动和开心的感觉，可能只有不断创新，推陈出新才行。倘若每年都一样，为了过节而过节，那仪式感真的就如同“仪式”二字本身，失去了原本的浪漫与美好感受。 她们，永远不满足，永远有话说，永远会抱怨。从人性角度出发，这也是可以理解的。人类的欲望永远无法满足，无穷无尽。儿时，一颗糖就可以开心一整天，随着年龄的增长，阅历的丰富，让我们开心的阈值越来越高，也愈加复杂了。同时，女生们自己也要明白，抱怨解决不了问题，生气惩罚的是自己，解决问题需要有效沟通。还有就是，永远别试图叫醒一个装睡的人。 感情的东西，是最难把控的。所以，我们谁也别怪谁，更不要去比较。 只要两个人是真心相爱，互相吸引，彼此信任和理解，能够真诚地沟通。我相信，这样的两个人，会有属于他们的相处模式，能够拿捏好其中的度。在家里做顿大餐，一起享受美食；回家的一束鲜花，一个拥抱；或是买一份对方喜欢的礼物；或是两个人饭后手牵手压马路；又或者其他，都可以，并没有什么标准答案。 最重要的是，两个人都感觉到被爱，安全且温暖，便是最好的。 第九十四篇 不想未来事，不愁未来难 窗外狂风暴雨过后，瞬又晴空万里，此刻，不敲上几行文字，总觉得心里痒痒的。 我一直很喜欢把文章主旨作为标题，如此只需一眼便能了解到，这篇文章在讲什么，以便在很短的时间内决定是否要继续阅读下去。 我们都明白活在当下的道理，但是，真正做到的人却不多。未来的不确定性，总有着某种奇怪的吸引力，让我们既期盼又恐慌。期待着美好发生，也害怕着不幸降临。 小伙因为害怕被女神拒绝心意，没能鼓起勇气表白；销售人员因为害怕客户拒绝，不敢打电话；人们害怕创业失败，所以选择继续给人打工……诸如以上的事，还有很多。人们往往会对还未发生的事情，加以推测后，将脑海中的想法强加于现实。让人感觉遗憾的，不是拒绝或者没成功，而是，还没开始就已经结束了。 有空担忧还未发生的事情，那是因为，现在太闲了。要知道，我们能把握的只有今天，做好当下的事情，才是对未来最好的加油！ 道理大家都懂，关键怎么才能更好地活在当下呢？ 我们要先接受当下的自己，好的坏的全都接纳，学会爱自己；看看自己已经拥有什么，并且珍惜和感恩拥有；学会乐观和放松，多一些看问题的视角，养成发现美好的习惯；明白自己想要什么，哪些可以通过努力去实现，然后付诸执行。 就好比说，有些打工人，特别在大环境不好的情况下，整天担忧自己会不会被优化，失业后各种贷款怎么办，工作也不好找……结果，不仅当下工作没做好，业绩出不来，形成恶性循环，自己也过得很焦虑，毫无幸福感可言。 我们可以试着套用前面的方式看看：首先，接受自己目前工作业绩的问题；然后，珍惜自己还有工作，乐观看待自己过去的表现，把自己从以往的负罪感里剥离出来；进而，想清楚自己是否还想干这份工作，如果是，则放下包袱，梳理思绪，大胆去做。在一步步实践中，相信会有不一样的反馈和收获。 以上，只是一个很小的例子，很清晰，也很真实。 有句话，你可能听过：想都是问题，做才有答案。所以，活在当下，其实就是做好当下的事情；活在当下，你也会感到更轻松和快乐。未来的事，就交给未来的自己吧，一个更强大的自己！ 第九十五篇 豆大的汗珠 当我看似不慌不忙进入到地铁并落座，豆大的汗珠，不由分说的往下滴。 一种很奇怪的感觉，可能是某种安定，可能是某种心情，可能是某种生活…… 过去在较长一段时间里，不论发生什么事，不管愿不愿意或喜不喜欢，每天都是这么上班下班，拖着那具看起来疲惫不堪的身体。 广州三天两晚的出差，不算很长，忙碌也好，睡眠休息不足也罢。心里想的事情多了，情绪波动大了，作息不好了，再加上本身正在喝中药的我，身体有种被抽空的感觉。出汗时忽冷忽热，持续性头昏脑胀。我贴着地面行走，不想多说一句话，就好像一台低电量运行的机器，慢悠悠的、笨重不已的…… 最近，身体好像格外的虚弱，鲜有这种感觉，连续性的、深有感受的…… 这次，一直看起来强壮又独立的我，也不得不承认自己的脆弱。我的家人知不知道？当然不。因为，我没说。是的，我还是什么也没说。 就在刚刚，一位男士在地铁的惯性作用力下，没站稳，或有所征兆地踩到了我的脚背，有些重，尖头单鞋下的脚有那么一瞬间，没什么知觉。没有一句道歉，甚至没有意识到。是啊，在这拥挤的地铁里，谁也不认识谁，人们只顾着自己的事情。 中转地铁时，除了感觉人多以外，也再没有其他感觉。 生活还得继续啊，少想一些，简单一点。此刻，千言万语，无从说起。只想对自己说一声：抱歉，以前没照顾好你！ 现在呢？ 以后呢？ 我不知道…… 我会努力！ 此刻，地铁已经坐过了两站，我后知后觉，心里未见有什么波动。迟到，那是必然的，也便不再焦急忙慌。 当我来到公司在工位上落座，由于地铁内的降温，已然不见豆大的汗珠，只留下了肉眼不可见的汗渍。 我熟练地摘下口罩耳机，开启了电脑，接水吃早餐一气呵成。余光中，看见了放在一旁苦涩难喝的中药包。喝了它，就会变好吧。 今天，也会不错吧。 第九十六篇 奇奇怪怪的人啊 emo时刻，大晚上，还出门骑车转悠，脑袋里的灵感随风而来。在这个世界上，奇奇怪怪的人很多，而我，恰好是其中一个。 如果说，以前的我还会稍加掩饰的话，那么，现在的我，大概率下能够相对中立和客观的看待一些事情。人无完人，金无足赤，虽然在某种程度上，我们是社会的产物，但我们毕竟不是工厂量产出来的冰冷机器，我们有血有肉，我们每个人都是独立的个体，拥有独有一份的灵魂。 不止一个人说过，最大的敌人是自己，以前还不以为然。如今，深有体会。比如大家会认为，我们不应该emo、孤独是可悲的、敏感是应该摈弃的、内向被认为是很难混社会的，我们应该要热情大方，充满正能量与生命活力的，与这些不符的，通常会被打上“负能量”、“不应该”的标签。 于是，我们对自己说“no！”，或自暴自弃，或寻求改变，几番努力不成，形成那难以觉察的羞耻感。这种羞耻感，看着含蓄，攻击性不强，实则伤人于无形。这类人，经常担忧自己又哪里做的不够好，不受控制地去思虑他人怎么看待和评价自己。在这些精神内耗中，不断地消磨自己，在自我消耗中弄丢了生活的幸福感。 其实，最可怕的，从来不是别人怎么看，如何说。而是，你是怎么看自己的。有不足，没关系，接受现在的自己，并努力成为更好的人。 我们每个人身上，或多或少都有一些别人给贴的标签。我曾经被人说过，脆弱、高冷、自私、不擅交际、不够圆滑……但也有人说，热情、会说话、真诚、自律、乐于助人……以前，我习惯于去争辩、去证明甚至自我怀疑。 后来，我才发现，错了，方向真的弄错了。每个人都是多面的，我们也会遇到不同的人，真的别对自己太苛刻，别怀疑和抨击自己。 我就是我，我不是标签，也不会为了标签而活。 即便你真的是某些人眼中的奇葩，那又怎么样呢？要相信，世界之大，芸芸众生，我们其实都很普通。 不完美才是现实，接受自己也会哭会闹，会惹人讨厌。用心去了解自己，倾听内心真实的需求，做好自己的事情，任它东西南北风。 这世间啊，绝无仅有的你，放宽心，纵然奇奇怪怪，也会有人懂你的可可爱爱。 第九十七篇 情绪是管理不了的 “情绪管理”四个字想必大家都很熟悉了。讲究的是发现、接纳、表达和宣泄。然而，事实是，情绪是管理不了的。 情绪它动作迅速，说来就来，理智甚至还来不及反应。真正的情绪管理，在发现之前，在于情绪产生的本源，那些我们所看到的平和与温柔，是长期修炼的结果。 试想一下，有那么一只管道，水正喷涌而出，你试图用手堵住流出的水，没曾想，水以更加有力的姿态给予了重磅回击。没错，堵水不在出口，关键在于源头。我们的情绪也是一样的，当你想发脾气，忍住了，看似迎来了短暂的平静，但实际上，它并没有消失。它会附着在你身体里，等待爆发的时机。 当然，这里不是说让大家生气了不去克制，生气不分场合和事态。而是，我们应该要清晰问题的本源，从根源处进行调整和优化。情绪的管理不是说我们不能暴躁郁闷、不能伤心流泪，情绪的管理在于内里的修炼，而不是一味地反抗。单纯地反抗就像是炮弹外裹的糖衣，终有一天会被现实撕的粉碎。 那么，内里是什么呢？ 好比同样一件糟心事，有些人耿耿于怀，闷闷不乐；而有些人，则能够云淡风轻，一带而过。后者，无异于源头止水，润物无声。 可是，怎么修炼呢？ 首当其冲当然是接受现在的自己，不是说爱发脾气，郁郁寡欢，自己就是个在情绪上极其糟糕的人。情绪的产生遵循一定的自然规律，一些我们认为不好的情绪，也是情绪的一部分，跟积极快乐这些情绪一样，是伴随我们一生的，也是很正常的。 然后，我们需要多去尝试做一些让自己感觉良好的事情，跟感觉舒适的人相处，多关心自己内心的感受。当你由心而发，沉浸在热爱里，相信我，你整个人都会发光。 记得要多给自己一些时间，相信时间的力量，有些事、有些坎，是需要我们亲身去经历和体会的。遇到不开心的事，把时间线拉长来看，你会发现，凡事但凡发生，必有其因果，且有助于我。看过想过经历过，将会帮助你养成更豁达大度的心态。 中医里有句古话，叫不通则痛。放在情绪上，不通则易得心病。有时候，堵不如疏。不要逼迫自己，比如一定要变成什么样，或谴责自己不能有那些所谓的坏情绪。因为，坏情绪的形成也不是一朝一夕的，它跟我们从小的生长环境、过往的经历及认知，有着密切的联系。在我们的生活里，我们要波澜不惊的、细水长流的，活成自己想要的样子。 生活，本来不如意十有八九，但我们依然可以修炼好的心态，去看待这些不如意。就在时间的流动中顺势而为，慢慢修炼吧，这是一生的必修课。 第九十八篇 我的朋友蒙田 下班路上，随手且自然地打开了着名作家、哲学家周国平老师的视频，其中一个视频讲述的是关于《蒙田随笔全集》。周老师对其大力推荐，称它为百读不厌的书。我定耳一听，似乎感受到了某种隔空的默契。 坦白讲，我是第一次听说蒙田，经查阅才知道，蒙田是文艺复兴后期法国的人文主义思想家、散文作家，距今已经四五百年。 据周老师的描述，《蒙田随笔全集》是蒙田从自身出发，以自己作为写书的素材，观察自己，领悟人生的基本道理，察知人性真实的样子。用最本真、最直接的方式，探究人性和人生的问题，把哲学带回到了最原初的状态。 听完这一段话，脑袋触电一般，有那么一瞬间，我感觉正在与几百年前的蒙田进行时空对话。尽管遥远而不可思议，但确实有一股熟悉的意识流萦绕周旋于我的神经元之间。这种感觉，太奇妙了。 随即，我便开始了本篇随笔。此刻，对于随笔，我有了更为深刻的认知和更全面的解读。所谓随笔，其实是，在生活中，把转瞬即逝的想法、感悟、体会等等，那些触电的感觉，那种聚焦而闪耀的瞬间，以文字的形式记录下来。 这，不就是我现在一直在做的吗？ 《一只孤独的耳环》是从两年前开始撰写的。写随笔的习惯大概始于我大学时期，最早要追溯到小学。毕竟，这个时代下，有多少人会坚持写日记近二十载呢？起初，我也不知道写日记有什么用，久而久之，日记对我而言已经成了朋友一般的存在，我也未曾抛弃过ta。 或许，我的那些随笔，看起来幼稚可爱，甚至略显矫情，跟蒙田的随笔自然是不能放在一起去类同的。但我仍然相信，可能有某个时刻，他曾与我一样，有过某种类似的想法。我真的感到很幸运，能够感受到这位朋友的存在。即便是，他生于遥远的几百年前；即便是，他根本不知道我的存在。 字句到此，我已经下班回到了家。小区里不知道谁家飘来勾人味蕾的饭菜香、还有楼下拿快递的年轻人、坐在一起聊家常的老人们，无不展现着现实生活的人间烟火气，那么看似无意地挑逗着我的思绪，让我回到当下。 是啊，我该为自己做一份美味可口的晚餐了。《蒙田随笔全集》我会去拜读的。感恩这跨越几百年的“相遇”，感谢周老师的推荐。无论以何种形式存在，愿我们一切都好。 第九十九篇 孤独，我习惯了 “好清晰的孤独感啊……” 这是我备忘录里的一句话。 你也曾有过孤独的感受吧？是不是跟谁都没说，我也是。所以，我便写下来，这是我消化孤独感的方式之一，可能是某种记录，也可能是某种倔强。 不瞒你说，以前我挺羡慕那些吵架的姐妹，能吵起来，又能和好如初，说明感情还是好的，彼此心里都有对方。从来没有吵架，意味着关系大概也不过如此吧。 好长一段时间里，在我的生活中，除了工作联系以外，确实几乎没有什么朋友可以随时闲聊的了。大家都在为各自的生活忙碌，都有各自的快乐或烦恼。美其名曰互不打扰，事实上，多半还是感情不够深，生活多一个你少一个你，没什么所谓。 我的工作呢，大抵都是我去主动联系别人，而且经常回复寥寥。时间长了，好像在生活中，便更难去主动开始或经营一段关系了，只觉得疲倦无力，慵懒懈怠。 我跟很多女孩也不太一样，追剧八卦、衣服包包、游戏抖音……这些似乎都没长在兴趣点上。可能这也是为什么我会喜欢看书写文，弹琴唱歌等这些一个人就能完成的事吧。 前两天，发生了一件事，让人觉得挺委屈的。记忆中，第一次没绷住，在为数不多的朋友面前吐露了自己的脆弱、无能、委屈…… 好像用尽了全身的力气去呐喊，去诉说自己的情绪，说着自己有多么委屈。我知道我的朋友们也努力去倾听了或者想给予我一些什么帮助，我真的很感谢。 可我也知道，成年人的情绪，很多时候是需要自己消化的，不要试图奢望有什么感同身受。是啊，我虽走在人来人往的闹市街头，却亦能清晰地感受到，在这个世界上，似乎只有我自己。犹如一叶扁舟，飘荡在一望无际的海面，我没有说话，海面也默契的保持了沉默。 身为一个女孩子，我好像已经很久没有真的哭过了。这件事后，一直以来修建的、精心维护的铠甲有被击破的感觉。好像，以前我从来都不示弱的，习惯了看起来坚强而独立，努力而无所畏惧。 我相信，在我们身边，有很多这样的人，他们总喜欢把好的一面展现给他人，糟糕的一面留给自己独享，还说这是成年人应该要有的成熟，好一番清新脱俗。 说这些，又有什么用呢？ 是没什么用，但也正是因为有各种情绪，才显得生活更加丰富多彩。在上帝的视角下，情绪没有好坏，只是被视觉赋予了不同的颜色，方便区分，用以绘制灿烂人生之图画。 后来，我又很神奇的满血复活了，没那么多曲折蜿蜒，只不过是睡了一觉。上班路上，那耳机里突然跳出的轻快旋律（歌曲：麦浪，演唱：yihuik苡慧）；那行色匆匆的路人们，看着很舒适善良；还有那清晨的微风吹来，吹得路边的树叶，摇曳生姿…… 似乎，一切都美好无比。 那时那刻，我感觉浑身充满力量。明明昨天还委屈得不行，要死要活的样子。回过神来，觉得自己简直是可爱到无敌。 生活就是这样子的，孤独也好，委屈也好，或是难过悲伤，或是幸福快乐……那充满惊喜的，多面的样子。 所以，真的没关系的，习惯就好。 第一百篇 百分百的爱 你，真的爱你自己吗？ 其实，我们每个人都很幸运。因为，不管世间如何风云变幻，在这个世界上，都有一个人百分之百的爱你，那就是你自己。这里说的百分之百，不只是你的优点与美好，还有你的不足甚至缺陷。 虽然，我们从小就明白人无完人，金无足赤的道理，却还是忍不住对自己过于严苛，不够宽容，还是有很多人，未真正的善待自己。 百分百的爱，在于全方位地接受自己。但这并不是说破罐破摔，摆烂躺平，而是允许自己也有想不到的远方，做不好的当下。同时，也给予自己补足和成长的机会及勇气。 真的不用对无法达到的事情或客观存在的现实，心生懊恼和自卑。换一个角度、换一条赛道、换一种心态，你会发现，一切，海阔天空。 曾经，有一段时间，我特别执着于减肥这一件事。认为不瘦下来，穿什么衣服都不好看。其实，对于一位一六加的女生来讲，一百零几斤，真的胖吗？从健康的角度来看，这个体重正好。 不可否认，当下的审美，瘦些好看。在大环境的熏染下，大家跃跃欲试，确实，也有一些女生减肥成功了。如果采用的是相对健康的减肥方式，当然可以加入减肥的大部队中，但完全的否定自己，这显然很不明智。 不是有那么一句口号吗？“女孩，自信最美！” 自信，来源于接受，来源于对自己的充分认可和肯定。 后来，还经历了许多其它的事情。越来越让我清晰的感受到，我们，真的要对自己更宽容一些。我们甚至不用去强求追寻什么卓越，平庸从来都不是罪，而是常态。我们只需要努力过好自己这短暂的一生就好。 想要放松的生活，寻求某种内心的恬静与平和，要从接受自己开始。 我们，生来幸运，除了有一个百分之百爱着我们的自己，还有其它上天赐予的爱。亲情、爱情、友情……不论多与少，皆应感恩。 我们，生而唯一，向来美好，无论富有或贫穷。 第一百零一篇 可悲的五险一金 你是否也这样觉得？ 五险一金，绑定了很多人，特别在大城市，他们不敢轻易离职，也不敢换新的城市生活。慢慢地丢失了说走就走的勇气，似乎到了某个阶段，就要强迫自己定下来。 记得刚毕业那会，身边的同学包括自己找工作时，对五险一金并没有投入什么关注。反倒还抱怨，因为缴纳五险一金，到手的钱变少了。当时，并不觉得，五险一金有什么重要。 事实上，关于五险一金的重要性，至今也没有什么切身的感受。本来是社会福利，但对于许多工作了几年的年轻人来说，这无疑是“赤裸裸”的绑架。断缴无法享受相应福利及重新计算的恐惧支配着大部分想要“追求理想工作和生活”的年轻人。 问问那些不敢轻易裸辞、骑驴找马以及找地方代缴的年轻人，不难发现，五险一金的缴纳，已经成为在换工作阶段，必须要考虑的问题。我不知道有多少人会去领失业保险金，繁琐的申请流程，可能会劝退大部分人。 难道，真的不能累积计算吗？持续缴纳是一个很“残酷”的词。 对于普通人来说，我们不得不一直拼命的工作，持续的工作…… 因为，我们要生活，也不想失了某些福利保障，我们只想能在拼搏的城市里安个家。 “五险一金，带给了年轻人什么？” “向生活妥协的委屈。” 你说，那怎么办？没有办法，我们都习惯了不是吗？只能依法按时缴纳，从而互不亏欠。 而勇气，只留给真正有勇气的人。他们不愿被生活捆绑住了手脚，不愿为世俗所裹挟。五险一金断缴，从来都不是这些人停下脚步或放缓脚步的借口，而更像是某种无声的倔强和顽强的抵抗。 可悲吗？可泣吗？ 打起精神来吧，年轻人们！ 第一百零二篇 人生是一场漫长的等待 偶然看到一句话，“如果路途很美，又何必在意它通向何方呢？” 这句话，太美了！这是我的第一反应。最真实的赞美，往往最是直接而朴素。是啊，有人在众多选择面前，徘徊不定；也有人行走在路上，却忘了看向路途中的美丽风景。 面前亲爱的你，是哪一类呢？ 最近的我，可能处于两者之间吧，试图努力地寻找某种意义感。比如，做某件事的意义是什么？人每天这样生活的意义是什么？我们是为了什么而工作？想要过什么样的生活？ 已经，太久！作为一名思想的巨人而活着了，因为无法对生活中的各种事情产生兴趣，所以，索性什么也不做。结果，越是停下，越是不明生活之意义。只能安慰自己，没关系，努力让自己放松，尽可能开心些，去过好每一天。 如果人最终都会消失，又要怎么证明存在过。 以前，觉得人一生的路径，无非上学、上班、结婚生子、工作养家、慢慢老去……我们可以预见大多数人的人生。虽然，大家可能都各有不同的精彩故事，但总体框架上都差不多。似乎，人，生来应该如此，那种大家公认的活法，随着生命的诞生和消逝的时间线，自然的发展着…… 难道不是吗？我怎么记得，自从过了25岁以后，家里人催婚已经变成每次通话的常驻话题了。从顽强抵抗到躲避，再到左耳进右耳出。好像，有一股隐形的力量盘旋在你的周围，它告诉你，30岁之前要选个好男人嫁了，不然会成为大龄剩女，以后，再想挑到好男人，可难了！ 什么样是好男人？ 非得结婚不可吗？ 好像没那么期待…… 结婚这件事，当然只是我们众多人生里的事情之一。高薪的工作、受人尊敬的社会地位、权与利、钱和名……那些大家认为我们想要的东西，普遍追求的所谓人性里的欲望…… 我们，为了这些似乎刻在基因里的“获得”，又失去了什么？值得吗？必须吗？多想像风一样，像鸟儿一般，它们看起来真自由啊…… 是啊，现在觉得，人生短短几十年，如果不按自己喜欢的样子活着，被各种有形或无形的神秘力量所裹挟，真的对自己太亏欠了。 二十来岁，在这里谈什么人生，怎么都显得有些稚嫩。尽管如此，我仍然认为此刻的想法，尤为珍贵。二十来岁的这十年，有且只有一次不是吗。时光！无法倒流。 人生是一场漫长的等待。等待什么呢？当然是等待死亡。因为大家已经提前知道了结果，所以倾尽全力想要在这有限的时间里，活得尽可能精彩和有意义吧。 如同开篇的那句话一样，我们最终都将通向死亡，何不在还能感知世界的时间里，去更多地感受美好呢？ 因为有限，因为唯一，所以弥足珍贵。 生活，有时候可能让你感觉喘不过气，可能让你觉得别无选择。 其实…… 我们可以选择的，只要我们愿意。 第一百零三篇 我这个人，注定没什么朋友 一个人的性格一旦形成，是很难改变的。就算达到了某种改变或成长，多半是经历了刻骨铭心后的豁然开朗或是破茧重生。 “性格”两个字就像是自己做的茧，讲究的是由内向外的力量。 我相信每个人都有所谓的“性格缺陷”，这么说，当然有些绝对。通常情况下，性格本身没有好坏之分，更谈不上缺陷，只不过我们身为社会人，需要去适应一些主流社会价值观的东西。 比如，你需要外向好相处一些，最好有几个无话不谈的朋友；比如，需要尽可能情商高且理性一点，这样在职场上可能更吃得开，同事缘更好，升职加薪更快。社会这个错综复杂的人脉关系网，与我们每个人息息相关。我们终其一生，都在不断地“破圈”，从而让自己走得更高更远。 大概是从小缺乏安全感的缘故，所以给自己罩上了厚厚的保护膜。我这个人，比较难对不熟悉的人敞开心扉，相反是会出于比较紧绷或戒备的状态，生怕自己的某一言语的信息，会对自己有什么不利或产生什么不好的看法，可以理解为我们常说的慢热与敏感。 以前，有一位女孩跟我说；“如果我是男生，我都不知道该怎么去接近和关心你。”或许，这种有戒备感、距离感的磁场，哪怕隔着屏幕，对方也能感受得到，然后礼而远之。 隐约中，有一种自我感知，我感受爱的能力较弱，可能因为一直以来，很少感受到被爱，所以，也不太知道该怎么去爱别人。爱，在生活中，显得奢侈而难能可贵。爱的定义又是什么呢？也许答案有很多种。 往后余生，但愿多一些爱与被爱，我也会朝着这个方向去努力，用心感知、真心付出，让爱变得愈加日常。 “因为没人一起出去，所以不愿意出去。”和“更愿意一个人出去。”是两种不同的心理状态，我是后者。可能习惯了一个人，以为是常态，所以觉得一个人也不错吧。 我这个人，注定没什么朋友，自我隔绝，与他人无关。在这个世界上，或许有很多和我有类似想法的人，只愿守护和待在自己的小天地里，一片宁静，一片孤寂……虽然，偶尔也会羡慕别人朋友间的说笑或是吵闹。 是啊，印象中，我甚至没和什么人吵过架，是不是也觉得挺可悲的。 曾经，也试图努力过，但性格这种东西，真的很顽固。可能，我们只需要做好自己就行，朋友会有，面包会有，这，是你自己的人生啊。 我这个人，注定没什么朋友，朋友，从来都不是靠单方面努力来的。以前的我，会坚持“我命由我不由天”，继而顽强抵抗，就像我曾经所做的努力一样。去装作外向或开心，去一些自己并不是很愿意去的活动认识新朋友…… 现在，我更认为是，要接受当下的状态和现实，无需过多的抨击与否定，随心而行，上天自有安排。我不再执着于，一定要有多少朋友，有事没事的闲聊酒肉，羡慕别人，然后去可怜自己宛如一片孤舟。 丰盈自己，自发光与热，才是更为重要的。同行者，无需多言。 我这个人，注定没什么朋友，或缺爱的能力与安全感，但我真诚且更懂得珍惜。我也许不完美，但我足够完整。 光与热始终存在，一切都会更好的，我们。 第一百零四篇 南昌路的尽头 南昌路是我们公司附近的一条路，它一直在那里。可是，我也是最近才发现并注意到它的存在。虽然，南昌路也处于上海的中心位置，但走在这条路上，竟然能感受到难得的慢生活。 路面只有两个车道宽，粗壮高耸的行道树枝繁叶茂，正好能盖住路面及两旁的人行道，只洒下随风而动的斑驳树影。 路边的建筑颇有复古的味道，偶尔能看到带着浓郁年代感的上海老洋房。在有人居住的房子里，还有人晾晒着衣物，挂在窗户往外延伸的铁杆上。每一处细节无不透露着经过岁月洗礼后的怡然自得与小傲娇。 时不时还能看到，行走在路上的老人们，打扮虽然也不是雍容华贵，但舒适整洁，还有些许精致的气质。他们，在这座城市里，生活了很多年，似乎，已经和周围的环境融为一体。 偶尔，有穿着制服的清洁阿姨或爷叔们，正自顾自地扫着落在地上的树叶。他们的背经常保持着稍弯的姿势，就像从来都没有伸直过一样，也从来没有抱怨说辛苦。 街上的行人，还有三两成群的年轻人们，他们正互相攀谈着，脸上洋溢着青春的笑容，有时还能听到爽朗的笑声。他们，想来应该也是附近上班的人。 在南昌路，唯一让我感受到上海快节奏的，是那些像风一样的男子们，我们可爱的外卖小哥。他们来去匆匆，争分夺秒，为这座城市的人们，带来一些便利；他们在自己的岗位上，兢兢业业，每一份外卖都是一份沉甸甸的责任。 而我…… 拿着手机，像大多数时候一样，耳朵里塞着那副白色耳机。随着耳机里音乐旋律响起，我看着眼前的一切，或快或慢的人和事，就好像在播放影片似的，仿佛与我不在同一个时空。 今年的工作和生活，好似都陷入了某种怪圈，眼前充满迷雾，脚下布满荆棘，真的有精疲力尽的感觉。当然，我不能坐以待毙。 这条南昌路，已经记不清走了多少遍。最近，几乎每天，都会沿着路边行走，不计步数，不看钟表，漫无目的的、若有所思的……每次走到比上次多一个路口，便停下来折返，如此，便能保留一点探索的意味，亦能感觉到自己走在前进的路上。 秋天的风伴有两分凉意，蓄意般拨动着额前的刘海。一个人走在路上，感受着当下的感受，任思绪乱飞，或放空或思考一些事情，身心得到了极大的放松和滋养。 可能，是到了某一些关键的节点，我需要拨开眼前的云雾，做出一个又一个选择，踏上人生路的新台阶。可能，会有些艰难曲折、会有些辛苦，但我并不觉得害怕，也不曾想过要退缩。 南昌路的尽头通往何方，我又是否会在某个路口转弯，还不知道。 我只能，一直走…… 第一百零五篇 关于为什么要强 按理说，最近我应该是没有时间，或者说，不应该花集中成块的时间在写作上的。近段时间，在生活中，有太多似乎比在这里絮絮叨叨更加重要和紧急的事情。 所以，我也在问自己，为什么呢？ 或许，是为了沉浸在写作里的一片宁静；或许，是某种如窥探般的灵魂交流。我不知道，只是，我很享受当下。 今年国庆节，我回家了，爸妈的眼角，仔细去看，好像比去年多了几道皱纹。打记事起，爸妈似乎就是现在的样子，就好像从来没有年轻过一样。 直到我看到一张老照片。那时候的我，看上去大抵不过三四岁，我穿着一件红色的圆领长袖卫衣，胸前的刺绣图案是一只可爱的黑白配色的海豚，嘴巴正向上顶着球玩。脖子上，戴着不知道是不是从两元店买的白色珍珠项链，一条有玫瑰印花的长裤和一双设计花哨的小布鞋。这穿搭也不知道是出自谁手，真有一种胡乱套身上的即视感。 照片里，我站得笔直，大又圆的眼睛明亮有神，装满了天真和可爱，像是对这个世界充满了好奇似的，那般纯净无瑕。 我的爸爸翘着二郎腿坐在凳子上，就坐在我的旁边，一只手搭在自己的膝盖上，一只手搂着我的肩膀。那时候的爸爸，脸上似乎还有一点点婴儿肥，笑的时候露出洁白整齐的牙齿，帅气十足。他的上身，穿着一件水泥灰的衬衣，左胳膊袖子上似乎还能看到一个小破洞。下身搭配了一条藏蓝色的休闲西装裤，白色的袜子，还有那双粘了些灰的黑色旧皮鞋，看上去穿了有些年头。从他的眼神里，我看到了些许生活的经历、些许幸福和些许对未来的希望。 时光荏苒，从前还是三四岁的小孩，现在也到了奔三的年纪。爸爸也从帅气小伙变成了近五十的“老男人”。 小的时候，爸妈在外地上班挣钱，等到他们回到老家，我已经出远门上学去了。记忆中，自上大学以来，这些年，回家的次数，屈指可数，每次也都是待几天便又回到了上班的城市。好像，我们大家都很习惯这种聚少离多的日子，我也习惯了独立自强和对家里的报喜不报忧。或许是因为小时候的留守，养成了不恋家的“臭毛病”。现在手机通讯如此方便，可一年到头，也联系不了多少次。 我以为，他们并不那么关心我在大上海的生活；我以为，就算我说了，他们也不会理解的，又何必要说呢。 这次，放假回家，爸爸对别人说：“我家那女儿呀，太要强了，希望她能做一份轻松些的工作，压力别那么大。”后来，我听到后，有那么一瞬间，我破防了。我一直觉得，考上好的学校，有一份好的工作，有不错的薪水，那便是爸妈眼中优秀的娃。曾经我想，力争上游，做得更好，努力让自己发光发热，这样爸妈是不是就可以给我多一些关注？ 我要变强，变得更强，变得刀枪不入，变得有能力照顾好自己，不被别人所欺负。从小缺少爱和安全感的孩子，都是这样，对吗？ 是啊，没有伞的孩子，就要跑得更快一些。 如果你现在正看到这里，我们有缘以这种方式相遇，那么我也想隔空跟你说上几句心里话。实话讲，我也很难理解，如此稀松平常的事情，自己写着写着……竟不禁泪流满面。可能有人会开始说，你可真矫情！ 说真的，我现在并不是很在乎别人怎么说了。生活是自己的，世间昼夜更替，时间流逝得不带有一丝留恋。我们在被不停地推着向前，我真的希望，我们都能过好当下，享受生活的每一时刻，活出生命的厚度、精彩和活力。 也衷心希望要强的自己，在未来前行的路上，学会心疼和爱自己，只有如此，才能有余力，去温暖他人。 第一百零六篇 虚无感 某天中午，正值上班午休的时间。我终于走到了南昌路的尽头。当时的心情，说不上快乐，也谈不上悲伤，只是淡淡的，犹如微风拂过般轻柔，以至于没有什么知觉。 以前说，不知道南昌路的尽头通往何方，此刻，竟突然有了答案。它，通向下一个路口，既是尽头，也是起点。是啊，人生总有转弯和分叉路。 人，都是从出生到死亡，而过程中的弯弯绕绕，正是我们来到这个世上的意义和证明。 我记得很清楚，走到南昌路尽头的那一刻，一股强烈且清晰的虚无感袭面而来。感受到自己与世界弱连接的无意义感，并试图实现自我救赎。这看上去很是悲观与消极，但值得庆幸的是，虚无意味着存在，意味着生命重新点燃热情的前奏。 虚无感这种状态，是不建议长期持续的。因为，之所以会感到虚无，是没有了追求的目标，对生活和未来失去了信心。什么都想去做，又不知道从哪里开始，进而觉得什么也做不了。纵使时间流逝，依然每天浑浑噩噩，没有付出感和获得感。 虚无感，如果能处理得好，是一件值得高兴的事情。因为，一个人只有去思索自己人生的意义，才会有可能更深刻地感受到这种状态。你有可能因为一蹶不振而选择妥协，也有可能找到了新的方向，低谷反弹，涅盘重生。 我相信，我是第二种可能，打破虚无，向阳而生。在我看来，打破虚无的状态，需要经历两个阶段。第一个阶段，当感觉到生活的无意义后，需要立足于当下，着眼于过好眼前的每一天。随心而行，尽可能放松和让自己快乐，慢慢地你会觉察到，生活中，那些曾被我们忽视的美妙细节与快乐点滴。 第二个阶段，由心出发，发现自己感兴趣的事情或未来一定时期内的目标，在经历过较长一段时间无目标的虚无感后，你会感觉到有目标、有所期待的感觉多么美好，你会为此不自觉地投入精力与时间，自发的，充满希望的，甚至废寝忘食的…… 现在这个社会，对每一个人，都映射了期待，我们甚至说不清，这是出自于哪里。但我们会很自然的知道，譬如，女孩到了30岁是一个槛，30+会很难找到条件优质的对象；读书是为了长大后一份体面且收入不错的工作；买车买房，成了很多年轻人未来五年，甚至十年的首要目标……在这个过程中，可能也有人，想过对抗，想过不屑，想过任性随心的生活…… 但是，大多数人，会选择和大多数人一样，过着看似不同，却极其类似的生活……像是某种约定俗成或是既定的社会规律。 确实，这很难跳脱出来，可能，这样就是最好的生活方式，按照一贯的活法，过完这平淡的一生。 虚无？妥协？目标？追寻？ 我们一边满怀期待，一边失落彷徨；我们一边努力奋斗，一边摆烂躺平；我们一边探索追求，一边墨守陈规；我们一边抱怨抵抗，一边默许接受…… 人，如此复杂，理不清，道不明。而我们想要什么，只有自己知道，愿我们还有勇气，仍有信念…… 我，要向着下一个目标前进了，向着心向往的方向，你呢？ 第一百零七篇 上海地铁18号线 上海地铁18号线，是近两年新开通的地铁线路，通过崭新和极具现代化的站内设计，便可以轻松觉察到。 那天乘坐地铁，我依然习惯性地走到了地铁的第一节车厢。由于是无人驾驶，车头没有驾驶舱，透过车头的玻璃窗，可以看到地铁行驶的轨道，随着地铁的行进，向前推移。 我随手拍下了一段视频，发到了家人微信群里。 然后故作镇定地说：“我来开地铁了。” 我的爸爸，第一个跳出来，感觉是有些惊讶。回复道：“哇，这么厉害，什么时候会开地铁了。” 我也没绕弯子，紧接着说道：“不是啦，这是无人驾驶的。” 之后……好像就没聊什么了，其他家庭成员也没出来说话。 我们这一家子，一直以来，聊天和联系比较少。似乎也是习惯了，偶尔联系，时常挂念，成了我们固有的相处模式。 但也正是因为联系少，对彼此的工作和生活状态，都欠缺了解。为数不多的表达关心，也不过是好好吃饭，照顾好身体，催婚之类的万年金句。久而久之，只觉得不疼不痒，甚至感觉到压力，而不是温暖快乐的港湾。 即便是偶尔发起聊天，也会像如上对话一样，互动极少，戛然而止。有时候，真的挺羡慕那种跟父母像朋友一样相处的朋友们。而我，跟父母始终像是存在着某种隔阂，我们明明是互相在这个世上最亲的人，但沉默让我们很难互相温暖。 后来，我看了一本书，里面有一个观点，我很认同。“其实，不论是什么关系，都有其惯有的相处模式。” 是啊，我们好像习惯了。 不论是父母，还是身为女儿的我，我们心里都希望在平日里，能够多联系，我们也从未质疑过在彼此心中的重要位置。 小的时候，父母在外工作，和他们聚少离多，只有逢年过节才能见上一面。在为数不多的相处里，我努力回忆那些点滴，可却想不起来一二，只剩下鲜有的记忆碎片，难以串联和拼凑。 儿时很需要来自父母的爱和关心，成长过程中的陪伴是无法被替代的，如果缺席，真的需要用一生来治愈。 等长大了，偶尔还会埋怨，为什么自己的父母不能像别人的父母那样，为什么不能多一些关心，多付出一些努力。可不是吗？孩子不管多大，总觉得父母要做得更多一些，索取更多的爱。 后来，我逐渐意识到，他们也是第一次做父母，他们也有很多无奈…… 过去已经发生，当下和未来才是更值得被关注的。想要改变原先的相处模式，让亲子关系更加融洽美好，需要父母和孩子共同努力，这并不只是父母的事。 或许，父母不擅长于表达；或许，有些观点我们互相不认同。但是，他们，依然是在这个世上，最爱我们的人。父母有父母的人生，有他们的过往和圈子，有他们的想法和决定，做子女的，更多地选择支持和理解吧。 我们共同努力，有爱，更要学会表达爱，一起成长，互相治愈。 第一百零八篇 社畜专享 近几年，有一种说法，受到了很多年轻人的追捧。“家乡养不活肉体，大城市抚慰不了灵魂。”这句话，被用以不同的方式轮番演绎着。那些随口而出的北漂、沪漂、深漂等年轻人们，一边对着自己在大城市的工作和生活压力骂骂咧咧，一边羡慕那些选择回老家的同学朋友，安稳舒适，小镇青年的日子，过得有滋有味。 有人说，在大城市待习惯了，回不去了。老家是人情的社会，说话做事，似乎都有一双环境的眼光审视着你，工资不高，但也够花了，茶余饭后的油盐柴米，无不在诉说着令人神往的人间烟火气。 而大城市呢，背井离乡的年轻人们，处在一个陌生人的社会，虽然经常感觉到孤独，但也收获了独处的轻松感。在这里，呼吸着全球化的空气，体会那自带的创造感和奋斗精神。身边的氛围节奏，无声地紧逼着你，持续向前，加倍努力。 他们，对996是一种福报的说法，敢怒不敢言，就算敢言，身体也格外的实诚。还假装安慰自己，至少能吃上一份免费的加班晚餐。他们，给自己取了一个简单粗暴，尚捎有一丝文雅的统称，即“社畜”！ 社畜是什么，是那些生活被工作填满的人，他们熬着透支身体的夜，扛着多方的压力与委屈，心照不宣地默认这是成年人的常态。而那保温杯里的枸杞泡水，是社畜们最后的倔强。 大多数人，不过是坐在办公室里的廉价劳动力罢了；大多数人，觉得工作，没有价值，工作只是为了赚钱，为了养家糊口；大多数人，道理其实也都懂，多加一份班，生活便随之少了一份。 复旦大学教授梁永安老师曾说，觉得工作没有价值，这是正能量，因为，你心有不甘。我们要增强“换老板”的能力，找一个能实现自我成长的平台，而不仅仅是“劳动力”。 我们会发现，很多年轻人，在大城市工作几年后，即面临结婚、买房买车和生娃养娃的多重压力。在二十多岁，三十岁左右的时候，工作才刚开始准备步入正轨，才稍稍退去一些学生气，我们就被告知，你得长大了！你要成家立业，过上大家以为的幸福生活。我们像是被催着长大一样，从小孩到大人，仿佛，就在一夜之间。 工作选择、伴侣选择，经济压力，生活重任，这些，人生中较为重大的决定和事情，都集中在这几年里。你不得不去思考、不得不去做出努力和抉择。 我们，又怎么敢停下来呢？ 梁老师说，我们的一生，用一半时间来工作就可以了。 是啊，我们亲手剥夺了探索这个世界的机会。年轻的时候，是一个试错的过程。安稳和确定的背后，也很难收获惊喜。我们来这世上走一趟，是为了什么？ 我们当然要不断丰富对这个世界的认知，多看过、听过、体会过一些不同的活法。我们才更有可能知道，真正喜欢，想要的是什么。走这一趟，不就是为了经历吗？ 社会环境当下，社畜的现状，不是一朝一夕能改变的，我们唯有改变自己。工作几年以后，我们有了一些积蓄，选择积极躺平，也不失为一个好的选择。 不论你现在身处何方，工作生活顺利与否，我们都要有勇气，走自己的路，努力过自己喜欢的生活。 第一百零九篇 同一个世界，不同的外卖员 朋友开玩笑说，不行就去送外卖吧，卷不动了。说到送外卖，我们很容易想到，超速行驶、闯红灯、车祸、辛苦钱、五星好评、分秒必争等诸如此类的标签。 这是一份值得尊敬的职业，它很平凡，但又如此重要。他们穿梭在城市大街小巷之间，与时间赛跑，不分昼夜。他们之中，有男有女，年龄不一，只通过拿外卖的短暂停留，很难猜到他们背后的故事是什么。 有的是为了养活一大家子，有的是为了职业的过渡，有的是找不到工作…… 不论他们原先的经历是什么，又是为什么送外卖，对于一个点外卖的普通消费者来说，最重要的莫过于，顺心且在预估送达的时间之前，拿到外卖。 但是今天，我想聊点其它的…… 记得有一次，下着很大的雨，外卖小哥一路小跑过来，他身上的衣服已经湿透了，到我面前时，由于是超时送达，他一边跟我表达着抱歉，一边将外卖双手递给了我，脸上洋溢着阳光般灿烂的笑容。不知怎的，我也跟着笑了起来，并跟他说了声谢谢。 后来，我进入到电梯才发现，外卖被保护得很好，只是在袋子上偶见几滴雨水。雨天不易，虽然超时送达，已然心怀感恩。从他这里，我感受到了善意和对生活的积极态度。 另外有一次，我一接到外卖小哥的电话，便火速下楼取餐，动作自问是属于麻利的那一类。小哥一见到我，便很不耐烦地把外卖推在我跟前，立马转身走了，嘴里脏话连连，那急得直跺脚的样子，令人心里发紧。由于事发突然，我一个人在原地愣了会神。等回过神来，只觉得暴躁难受和生活的一地鸡毛。 本来，我是一个不太会给差评的人，大家都不容易，会多一些理解。但这一次，我给了，给的毫不犹豫。 以上两位外卖小哥，一位哪怕已经配送超时，自己也被淋湿了，依然是笑脸相迎；一位由于自己的原因订单超时，却还要迁怒于他人。同样都是送外卖，有些人积极乐观，遇事积极争取，很少埋怨；有些人冲动消极，稍有不如意便犹如热锅上的蚂蚁，只顾情绪发泄，不管结果如何。 他们，谁会做得更好，谁又会过得更快乐呢？ 我想，应该是前者。 生活中，不如意的事，十有八九，我们可以选择以不同的心境去面对它们。笑对生活，生活也会反过来拥抱你。 第一百一十篇 当代婚姻 换做两年前，我绝对想不到，有一天会这么正式地思考和谈论这个话题。 直到今日，一位女同学在我们女生群里公布了她结婚的喜讯。在一阵恭喜与祝贺声中，我突然发现，之前大学的同班女同学们，就只剩我一个人还没结婚了。 起初，我只是顿了一会，心中暗暗感叹时间的流逝，曾经大家一起在学校挥洒青春的画面在脑海中一一浮现。曾经我们还有很多想做的事，有人想成为知名的服装设计师，有人想成为大公司叱诧风云的女总裁，有人想要环游世界……我们那么认真的，想象着毕业以后的美好生活。 现在看来，以前觉得自己只要努力就能做到的事，其实并没有那么简单。现实从来都骨感而真实，我们的生活，更多时候，不过是柴米油盐，三餐四季。 这，才是人间。 大概也是近两年开始，朋友间谈论关于恋爱、结婚、生娃的话题越来越多。即便是认识新的朋友，在介绍完年龄后，都不免看似礼貌地问上一句，家里爸妈有没有催婚之类的。你甚至可以觉得，这就是没话找话。当然，大多数时候，自己也习惯了这种一来二去的“调侃”。 “是啊，当然催。”我自然而轻松地回复说。既没过脑，也不走心。 是有不少年轻人推崇不结婚或者丁克，我并不觉得他们的选择有什么欠佳之处，但纵观整个社会，人们虽然对此类想法和选择也在慢慢接纳，但做出如上选择的，毕竟还是少数。 我想，我还是会结婚的，但是，面对婚姻，坦白说，我很惶恐，我不知道大家是否也有过类似的阶段。我只希望未来的自己，是由心而发地，充满期待和幸福地步入婚姻，而不是受到一些外力的影响，而匆忙地做出决定。 二十来岁的我，似乎还没有做好去承担家庭责任的准备，还有很多想做的事没有做。我不知道，婚姻这件事，对一个人来说到底意味着什么，也不知道什么时候才会想要结婚，或许，时间会给出答案吧。 第一百一十一篇 生而为人，皆是一粒 有时候，我在想，我们生而为人，大家真的平等吗？我们所追求的那些名利钱权，又是为了什么呢？ 人人平等的口号，已经喊了很多年，其实，不过大家的南柯一梦。人们被划分三六九等，是社会运转的规律，个人很难以己之力完成改变和跨越。 我们在各自的阶级和圈子里生活着，还以为这就是世界的样子。如果这么说有些费解，那么，当我们看到别人的光鲜亮丽的生活，还有那些有钱有权、有名有颜的人们，会心生羡慕吗？会不自觉地感到卑微吗？ 世界之大，我们能看到、能感知到的人和事，未免太过于狭隘和渺小。 某次，在一个会展活动上，一群人聚众在一处，眼睛齐刷刷地看向同一个方向。问其中一个工作人员，他说是有领导要来。过了好一阵，领导如约而至，包揽了近乎所有的闪光灯和目光，被一众人簇拥在最中心的位置。 领导入座的座位，是提前丈量好的，摆得不偏不倚；冒着热气与香气的咖啡，是领导一直喜欢的浓淡和口味；大家对着领导笑脸相迎，毕恭毕敬；汇报工作的人员，看着像是使出了浑身解数，紧绷着心里的弦，生怕出哪怕一丝纰漏；还有那些年纪还尚轻的工作人员，只被领导的目光扫过一眼，心脏都能不自觉地砰砰乱跳。 他们，为何会如此呢。 在场的人，无不为此等场面，投来好奇的目光。这家企业，据说是一家百年企业，所来之人正是企业的一把手。 我们不得不承认，我们在领导面前是卑微的，但大家都觉得，这是再正常不过的事，这，就是社会的规则。慢慢的，卑微原本的模样被模糊了，转而更加相信这是职场中所必须的素养，是生存的法则。可往深了看，社会资源的天平从来都偏向着某一侧，20%的人手握80%的资源和财富，这难道不是穿着西装和小礼服的“弱肉强食”么？跟原始社会的捕食本质上没有什么不同。 其实，背景如何、资源多少等，很大程度上决定了人们在哪个阶层生活。有些人，虽然背景资源平平，但通过自身的努力与顽强，能让情况发生变化，这是极少数人；而更多的人，扑腾一生，也够不着别人的起点，只能认清现实并安慰自己说是选择了不同的活法，不跟别人比，只跟自己比，偶尔还自顾自地调侃贫穷限制了想象。毕竟，谁又不喜欢有更大的权力，更多的金钱呢？ 小时候，我们被教育要认真读书，长大后要努力工作；长大了，社会告诉我们，凡事要看淡，要有一个好的心态。我们可以不承认，但本质上来讲，这难道不是对自己无能的愤怒么？因为难以抵达某种高度，所以无奈选择水流缓慢的中下游。要知道，想要的欲望和最终的抵达是两码事，人性是如此地经不起考验，不管信或不信，它就在那里。 但是，我们又不得不面对和承认，大部分人，就是平凡而普通。 生而为人，皆是一粒，看似看破人世间，胸怀浩瀚宇宙，实则是优雅的躺平，然后，温柔而忙碌地过完这一生。 第一百一十二篇 快乐的秘诀 正是季节里的深冬，却给人一种初秋的感觉。迎面拂过的微风仅伴有难以察觉的一丝丝凉意。渐黄的树叶还没有落下，随风在枝头微微摇动，阳光打在它们的正面、背面和侧面，彼此互相传递着暖意。 今年的冬天，来的似乎有些晚，年关却即将要到来了。我走在人来人往的街头，在百度搜索框里输入了这几个字：快乐的秘诀是什么。我企图从中找到一些答案，很显然，过于天真了。 怎么可能看一两篇文章，就有答案了呢？答案，它贯穿于我们的一生，藏在我们每个人的生活当中，我们自己的心里。 此刻，我的脑海里浮现了这么一句话：“当人总想抓住一些东西的时候，往往很难快乐。”想要的东西太多，期望值过高，在努力想要得到的过程中，我们逐渐忘记了本来的节奏和自己喜欢的样子。走着走着，在不经意间，忘记了来时的路。 为了更快乐，我们给自己定了很多的目标，比如买车买房，比如职场晋升，比如买到某种喜欢的东西，追到喜欢的女生……我们以为达到了目标，收获了成果，我们会快乐，但更多时候，我们从得到的那一刻开始，关于这件事快乐的意义正在被慢慢谈化、被兴奋蒸发、被时间带走…… 我们也一直被灌输一种观念，即结果比过程更重要，要热衷于拿结果，没有人关心你那感动自己的过程。过程，真的不重要吗？难道当下不重要吗？当下快乐与否才是我们可以把控到的。可能，我们一直都弄反了，重要的或许不一定是一直追求的那个结果，而是被享受的过程。 回过头来回答快乐的秘诀是什么，我想，应该是：活在当下，遵从内心，自洽而怡然自得。 我知道，你肯定也听过了。但是……做到真的很难对吧？ 至于为什么会去搜索什么秘诀，大概是意识到自己过得不那么快乐，想“强迫”自己过得快乐一些吧。我知道，这也没有用的，就如同正在看这篇文章的你一样，被快乐吸引而来，却只收获了一脸茫然。 生活是过出来的，不是想出来的，快乐也是。生活不可能事事如你心意，但可以尽量遵从自己内心的声音。想宅一些，没关系，我们不用逼自己做一个外向，五湖四海皆有朋友的人；我们也可以对一些不喜欢的人和事说不，这无伤大雅，不用担心；还有那些，自己能力之外的事，也不是一定要逼自己达到，有时候承认自己能力不足或者平庸，比劳心伤神又费力要来得更加智慧…… 一个人的力量很小，小到除了你自己以外，没有人可以感受得到；一个人不论快乐与否，世界依旧照常运转，晚霞日出，朝朝暮暮，四季三餐…… 我也不逼自己了，不是说不去努力，而是不逼自己一定要快乐了，不把快乐当作所谓的目标，或是任务，去刻意找寻着什么快乐秘诀。或许，顺其自然就是快乐最喜欢的样子。它随时可以从生活的各个细节里溜出来，轻轻将你拥入怀中。 就像当下的我，下笔之前，还眉头忧郁，而现在却感觉空气都清晰了起来。是因为我没有逼自己去做当下要做的事，尽管手头的事时间紧迫，我还是选择停下来，听着轻音乐，若有所思地敲下了这字里行间，尽情流露挥洒着思绪。我感觉，好极了。 倘若有一天，我们不把“我要快乐”时常挂在嘴边，那个时候，应该过得很快乐吧。就这么顺其自然，一天又一天吧………… 第一百一十三篇 学会等待 记得当时，我正焦急地等着查成绩，每隔一会，便登入查询。从一开始的紧张、忐忑、再到麻木，不过才过去两个小时的时间。等待期间，感觉浑身不自在，不知道该做些什么，只看着那时间一分一秒的流逝，内心抓痒难熬。 我知道，我得去找点别的事情干，以便度日。再者，成绩结果已经注定，又有什么可慌的呢？我暗暗这么告诉自己。或许是由于太过看重这种这次考试了，又或许是不忍那为数不多的努力被老天忽视，总之，那种心跳的感觉，令人记忆犹新。 忐忑、紧张与不安充斥在大脑，而这不过是徒劳，徒增烦恼罢了。人，就是这样，仅管道理都懂，仍然还是难以自控。 万般焦急与难耐过后，成绩的结果出来了，距离目标仅差一点丝毫距离。在一会的懊恼和一声叹息声后，前面的紧张情绪随之飘散。令人意外的是，我并没有让坏结果带来的情绪影响我太久，转而是继续努力的决心和信心。结果如何，有时候，我们难以控制，能控制的，唯有我们自己。 如果换一种表达，学会等待也可以视为顺其自然，万物自有其规律和安排，学会顺应自然，是一门成长道路上的必修课。就像我拥有一颗敏感而孤独的灵魂，看着凄凉痛苦且无处安放，但与此同时，我也拥有了更加灵敏而独特的视角、丰富而美妙的情感。所以，我不再抨击自己，去成为世俗眼光中的那种优秀，就这么平庸的、安静的、顺其自然的过着自己的生活，品位独有一份的人生。 不论结果如何，都值得被等待，看着事情一件一件，听着时间滴滴答答，出生，成长，然后老去，时间会告知一切，也会治愈一切。慢慢来，美好即将发生。 第一百一十四篇 成长悄然发生 成长悄然发生的前一句，是痛苦的辗转难眠下。 换做是几年前，我万万不会想到，曾经能一觉睡到大天亮的我，也会需要服用褪黑素助眠。很多人都说十八岁是关键的一年，即为成年之礼。对我来说，十八岁跟二十岁、二十一二岁，并没有太大的区别，都是那么的没心没肺，傻乐的样子。 而二十五岁是我的分水岭，从对年龄无感，到感叹自己也不小了，进而开始觉醒，开始努力工作赚钱，开始考虑很多事情，随之而来的，钱包鼓了，但不知道为什么快乐却越来越少了。或许，成年人，或多或少都会有失眠的深夜，他们辗转返程，审视着过去的自己，想着当下的问题以及那看着有些灰色的未来。成长是残酷的，现实是骨感的，那些前辈们说过的话，真的没有骗我们。 转眼来到二十八岁，又是一个关键的路口，职业生涯、婚姻、想要的生活、有些小毛病的身体、渐行渐远的老朋友，无不在述说着岁月的残酷。如今的视角，考虑的问题，跟三年前可是大不相同了。如果说三年前，才意识到自己要成为大人，那么现在就是个彻头彻尾的大人了，哪怕不愿意承认也没有办法，行或不行，时间都会推着你往前走的。那无数个失眠的夜晚，提醒着我们，什么是责任与成熟，什么是一个社会上的成年人。熬过无数个日夜后，我似乎更加深刻的明白了一个道理，其实不管你想或不想，纠结与否，事情都会以某种方式得到解决。我们无法停止追寻，那么，也许松弛一些，是善待自己的最优解。 此刻，我竟感到了些许释怀。看着窗外被风吹过，摇曳摆动的绿叶与青草，我感受到了近半个多月以来，前所未有的平静和轻松。我与即将要面临的挑战和解，与那些难以抉择握手言和。尽自己最大的努力，抛却执念，无畏勇敢，无需惶恐，冥冥之中，自有天意。 或许…… 我今天能睡个好觉，也愿看到此篇的你，今夜好眠。 第一百一十五篇 女孩的婚纱梦 昨晚，得知闺蜜将在下个月举办婚礼的消息，我们聊到了许久，聊到了心中那美好的婚纱梦。婚纱对于每个女孩来说，都别具意义。相信很多女孩都是如此，她们不一定期待婚姻，但一定期待着一场梦中的婚礼，想象着穿上属于自己的婚纱，站在心爱之人的身旁，那般幸福又可人的模样。 可现实如洪流，婚礼，就像是一场梦，梦醒过后，一个女孩将获得新的身份，她们为人妻，为人母。那个女孩，终究还是要回归生活的现实。而婚礼，更像是跟过去的某种告别，又或是黑暗前的那一米阳光。 可能你会说，并不是所有人都后悔进入婚姻。但现实是，在我那些已婚的朋友里，有很大一部分，一边后悔进入婚姻，一边怀念从前那个青春自由的自己。婚姻，对当代的我们而言，到底意味着什么。 婚姻，意味着新的家庭，有家的温暖且不再孤独，可同甘能共苦，你们会共同经营生活，共同孕育新的生命。可这也意味着，我们必须面对日久生厌和索然乏味，也必须面对那些柴米油盐和鸡零狗碎。当女孩们，自己也能够生活的很好，惬意而怡然自得，那么旧社会那些所谓的“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”也将不复存在。你看，那日渐高涨的离婚率，不再想将就步入婚姻的适龄青年们，无不提醒着我们，时代变了，旧社会的一些观念也该挪挪位置了。 可，哪有那么容易呢？人类要繁衍，文化要传承，而婚姻是孕育下一代的最优保护伞。社会的主旋律仍然是结婚，而后生儿育女。是啊，大部分人都是这样啊，这才是社会的主流，按着似乎本原的样子生活着。也是，我们也不能因为害怕面对那些婚后的不堪而拒绝开始啊。凡事都有两面，如果不吃苦，哪知甜滋味呢？ 结婚与否，利弊如何，历经多年，仍是人们茶余饭后谈论的话题，经久不衰。结婚也好，不结也罢，或儿女绕膝，或孑然一身。历史经验也未曾给我们下过定论，到底该怎样才好。选择往往伴随着放弃，得到亦意味着失去，本就是难以道明的东西。只需要记住一点，你的人生，你做主。 女孩啊，梦醒梦碎，答案在何方。 答案，在你的心中…… 愿美好与你同在。 第一百一十六篇 成人礼后又十年 成年礼十年后，即来到了28岁的年岁，说不上老，也不算很年轻。这一年，开始要考虑很多事情，比如事业是否还一事无成，是否还是孑然一身，是否过着不想要的生活，渐渐活成了从前讨厌的样子。 你会突然发现，身边的同学朋友陆陆续续结婚了，有的已经小有成就，有的活成了你想要的模样，你无可避免的会受到影响。虽然，你也知道，每个人的人生节奏不同，但夜深人静时，又很难不被勾起思绪。这大概就是会失眠的重大且首要的原因之一吧，到了这个年纪，才发现，原来有一天，连睡觉都是一件需要努力的事。 有时候，我们被世俗所框定的时间刻度表推着前进，或连自己都意识不到。28岁，已经亲身经历了一些现实的骨感，千万不要被现实磨去了少年气啊，那股冲劲与活力，正是青春的魅力所在。与其怨天尤人，不如拥抱鲜活，勇于变化，积极向上，快乐人生。没有人能规定你一定要活成什么样，包括你自己。 那为什么还要有一些所谓世俗的目标呢，因为，人生总要有所想，有所追求吧，这样活着的过程至少能丰富有趣一些，至于有些实在做不到，或者没按所想的发展，那就接受，没什么大不了的。规划一次说走就走的旅行吧，放下手头的事情，慢悠悠地欣赏一下花花草草，感受风与自由。 所以，不妨对未来的自己说：“人生，不过我来过，我是你，我也不是你，我来自过去，而你，是那么的鲜活美丽，我真的好羡慕你。从时间线上，从某种意义上来说，过去的我已经“死去”，活在你的记忆里。请你一定一定要善待自己。” 气氛突然伤感而凝重，可能是感受到了时间的流逝，或某种岁月的无情。 “所以，未来的你，要好好的活，热情似火的，充满着鲜活的生命力，答应我，你要好好的。” 从青春年少到成熟老去，人生，活个过程。倾听内心深处的声音，去活成自己吧，十年又十年，生命不辜负。 第一百一十七篇 原生家庭 k511列车行驶在回家的路上，窗外的一草一木，随着列车的行进逐渐拉远。我看似轻松惬意的坐在窗前，塞上耳机，打开轻音乐，敲下此情此景的字里行间。 家，不论好坏，温暖还是冷漠，终是归处。 从原来的小女生到现在，这些年，也经历了一些事情，看着，内心似乎是愈加柔软了。很多人，总想逃脱远离原生家庭，期盼着某种救赎与新生，以前，我也一样。然而，原生家庭，是我们一生的印记。 这年，是我人生中的一次大考，压力与焦虑，孤独与难熬并存。难过时心酸哽咽，孤独时百无聊赖，只觉人生虚无缥缈，毫无意义。在一番番折腾后，在一道道伤痕下。眼下，我还有家可回，已然是莫大的幸福。 昨晚和妈妈视频，妈妈说已经准备了家养老母鸡，用来炖汤喝，这种老母鸡汤很补身体……妈妈絮絮叨叨地说着，我则静静听着，时间仿佛静止了般，回忆慢慢爬上心头…… 小的时候，爸妈经常不在身边，记忆中和爸妈在一起生活的片段，能想起来的很少。小时候，只觉得每年都在期盼爸妈回家过年，这是一件纯粹而又幸福的事。打小我就表现得很乖，学习更是没让爸妈操过心。生为大姐姐的自己，早早的当起了小大人，从小便不得不披上盔甲，尽管内心是那么的脆弱不堪。 长大后，才慢慢意识到，小时候的各种缺失与经历，都在潜移默化中塑造了现在的我。脆弱敏感，孤独要强，自卑多疑……在很长的一段时间里，我有过抱怨，为什么别人可以跟自己的父母处成朋友，他们能够互相关心，温暖有爱，而我的家庭经常带来负能量与不走心的表面功夫。 渐渐的，我很少给家里打电话了，事实上……我与父母，一直都很少联系，就像形成了某种固有的相处模式，从儿时到现在，一年到头，也不过那三五天。即便我们都知道心里有对方，可也只是默默地埋在心底。 我不明白…… 直到自己在社会中锤炼，接触了很多人，才知道，我与父母的关系并不是特殊的存在。有不少人都是如此，也同样很多人想要逃出原生家庭，就像，我当初大学志愿倔强的往远了填一样。后来，工作的城市也离家千里，似乎，在工作的城市里，那么的光鲜亮丽；似乎，不愿回到那个蒙上了一层尘土的地方。 直到，我看到一本书，说的是关于如何与父母更好的相处。书里说道，生为子女也应该要主动去做出努力，而不是总抱怨爸妈如何，认为他们是大人，理应多做一些。可是，我们也是大人了，不是吗？而爸妈却越来越老了，我们又何妨多做一些努力呢？ 这两年，明显感觉爸妈在变老，虽然他们穿的还算时尚年轻，但当我看到爸妈脸上纵横的皱纹，嘴角那微微上扬淳朴的笑容。我意识到，该是时候为他们做点什么了。二十多年来，我一直在索取，似乎一切都理所应当。 偶然一次，我看到爸爸写的一段话，他说以前因为赚钱，没能陪伴孩子成长，一直觉得很亏欠。 突然，一阵鼻酸袭来，眼眶泛起泪花。爸爸，妈妈，你们不曾亏欠我任何，哪怕一丝一毫。是啊，爸妈总觉得给的不够，哪怕倾尽所有……我不敢说，我真的懂得这份爱。或许，只有我自己为人父母后，才能真正理解吧。 我，不再想要逃离了。原生家庭不论如何，都是我灵魂深处最柔软的地方。我，也需要为这个家做点什么了。一边向前，一边治愈；一边负有责任，一边在爱的海洋里进入梦乡。 窗外，下起了雨，恍惚中，我似乎闻到了淡淡的老母鸡汤味，思绪已经跟着香味回到了家里。爸爸提前几天换上了新的淋浴头，只因以前我说过不好用；妈妈早早铺好了床，被子还有暖暖的阳光味道…… 我仍然静静地坐在窗前，眼神不禁聚焦到了未来，面对未来的困难与挑战，我的内心，又充满了力量。 希望，我们都越来越好，一切都好…… 第一百一十八篇 人生，到底为何而生 “人生，到底为何而生？不得而解。只能是做好眼前的事，就这么听从内心地走吧！一直向前，没有路也向前，直到，走到生命的尽头！” 这，是我写在日记本里的一段话，可能看着笼罩了一层淡淡的忧伤与无奈，但，不可否认的是，现实便是如此。 我问过一些比我年长的朋友，我说，曾经有过那种不知道为什么而活的感觉吗？朋友的答案无一不是肯定的。是不是人都会有这一个阶段？是从青涩到成熟所必经之路吗？还是阶段性发生。 谁知道呢？我也不过二十来岁的姑娘，那懂那么多人生大道理。 偶然，在一篇文章里看到，文中说道：，“人，为了真善美而活。”这句话，诗意得很，完全没了柴米油盐的气息。所以，文中作者倡导人们要多读书，读好书，因为读书能够让你被短暂的从现实生活中剥离出来，去到另一个想象的美好世界。譬如，时而是想象中那个帅气完美的男生；时而是可歌可泣的浪漫爱情；时而是那段直达心底的文字…… 朋友说，让她感到生活没有意义，做什么都提不起兴趣，是在她刚生完孩子后的那一两年。我不知道她经历了什么，她也没有多说，只是淡淡地说道：“后来，发展了些兴趣爱好，每天生活那么照常过，也就这么过来了。”她说的，轻描淡写，透露着一点点无奈，也有一丝丝希望。 我想，生活本来就是在不断地燃烧与熄灭里，在忽明忽暗中，逐渐燃烧掉所有能量，成为灰烬，归于尘土。尽管一半是黑夜，仍然期待另一半光明。可能，这就是生活的意义。我们被时间推着走，偶尔驻足停留，偶尔奋力奔跑，不知不觉，竟已经走了好远好远…… 所以，人生，到底为何而生？ 为生而生吧，我存在过，哪怕最终没有存在的痕迹。我永远会记得，短暂一生中经历的种种。就像那鲜花一样绽放枯萎；或是像水流一样消失在海平面。不管怎样，我仍然会默默地祈祷世间美好，感谢来这一生。 第一百一十九篇 故乡的田野 我本就属于田野间，谈什么精致。 自上大学起，就很少回家了，一年到头不过一两次。见过外头的繁华街道，接触过各类的人，回家后，就觉得自己是格格不入的那一个。嫌故乡的人老土，故乡的不够繁华，故乡的无聊单调…… 事实上，我一直都想错了，我从来都很习惯这里，因为，我本来就来自这里。果然，人在不同的阶段，对相同的事物会有不一样的感觉。 这天，是我回老家的第四天，我挑了个平常日子，一方面，是陪陪父母；另一方面，也是为了休息，养精蓄锐，整装而发。 第四天了，我的内心才稍稍平静下来。骑上自行车，晃悠在田野间，在充满泥土气息的路边停下来，一如往常塞着耳机，音乐旋律为视觉加上了滤镜，随后眼镜的加入，让我能更加清晰地欣赏周围的风景。我，如同，第一次来这里一般，细细地打量着田里的烟草苗，路边的小花小草，正在田间劳作的人们，远处的村庄和层层相叠的大山小山……此刻的心情，如同小溪流般缓缓向前，清脆细柔的水流声直达心底，些许温柔，些许灵动…… 此情此景，真的好美，像是妈妈的怀抱，安全惬意，温暖柔和。身上那每一个细胞，每一种感觉，都在告诉我，我要把此刻的一幕幕深深地记在脑袋里，印在心里。 是啊，故乡，贫穷或落后，不应该是憎恨和抱怨的对象。故乡的种种从来不会拖后腿，更不用因为来自农村而滋生什么自卑。我接受了这一点，并不是出于别无选择的无奈，而是，深刻地感受到了故乡的爱与能量。 我真的很感恩这一方土地，不论我如何，贫穷富有，还是暴躁温柔，她总是在那里，等着我，望着我，将我拥入怀中…… 再过几天，我又要去往所谓的繁华都市了，去奋斗，去追逐梦与自由。对于未来的挑战与困难，我能够感受到自己充满了力量，我不再害怕和彷徨…… 终于，和出身农村的自己和解了，就在写下这篇文章的当下，我不再抱怨，也不再觉得自己是什么格格不入的存在。 远处……依稀传来小朋友们嬉闹玩耍的声音，夜幕也即将来临，隐约间听到妈妈们、奶奶们喊吃饭的声音，声音是那么的洪亮有力。如果，爱有声音，我想这是其中一种。那是，家的呼唤；那是，爱的注解。 而后…… 我骑上了自行车。是的，此刻，我的妈妈，也喊我回家吃饭了。 “骑在乡间的小路上，感觉心情美美哒……”伴随哼着的小曲，视线逐渐聚焦，那是光的方向，述说着爱与自由。 第一百二十篇 绿皮火车 倚靠在绿皮火车的窗户旁，耳机里传来浪漫而温柔的歌曲，远处云海泛起晚霞一样的颜色，就好像在宣布夜幕的来临。窗外那树花虫鸟，以差不多的速度行进放映，近处远处，或高或矮的房子，随着放映逐渐亮起人间灯火…… 是啊…… 绿皮火车是懂得治愈人的，因为很慢，就像时间也跟着慢下来了一样。在哐啷的前进声中，夜幕渐暗，心也随之安静。而那不经修饰的发型，还是十年前的模样，就像从来没有变过一样。 此刻，谈不上快乐，但却是如此的轻松与满足。若有所思却又什么都没想的样子，还是第一次清晰的感觉到，可能，过去只会描绘成“发呆”二字吧。 突然意识到，情感细腻的我，可以感知到很多很细微的情感变化，上天允我得以用三两文字，记录下来，该有多幸运。如此，感觉很是浪漫…… 或许，所谓情感细腻，是独处下的产物。因为，对于内心极度孤独的人来说，学会如何与自己对话和相处，是一项基本的生存技能。哪怕只是写下来，哪怕即便写了也无人问津，也乐此不疲。因为，凡落笔之处，键盘敲击之时，就好像有位知晓你灵魂的朋友，张开怀抱，轻轻地拥抱你。我深知，这是一种纯粹而有力量的情谊，是直达心底的感动。 窗外，夜幕已然完全降临，要么黑漆漆一片，要么零星几点，至于那万家灯火，显然是留给热闹区的，反正……不在这里。 或许，我没什么想说的了，感谢绿皮火车带给我的感受，感谢当下的感觉，当下的一切……这是难得的宁静与淡然，区别在世俗追寻之外，就像风和日丽下熟睡的海面，就像山间微风吹过树叶时发出的沙沙声…… 那能有多孤独呢？早已习惯了，我向来如此，不是因为我是谁，而是这个世界，本就是这般模样，逃不掉的…… 第一百二十一篇 孤独感的尽头 从人群中来，到人群中去，然后化作尘土，消失在浩瀚宇宙中。生命中的人来来去去，但我们终究不过是在与自己相处。 浅浅翻了一下近几年写的随笔，发现，今年是最多的，看来，我现在思想确实活跃了不少，同时也意味着我更加孤独了，孤独到只能自己和自己对话。不知道这是可喜还是可悲。生活从来都是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。 现在的我，人已经在英国了，在国外的留学生活并没有想象中的那么光鲜，取而代之的是各种苦难与孤独。没错，每当我打开电脑敲击文字时，大概率是感觉到孤独了，犹如灵魂想要呐喊，然现实却过于残酷。我是如此深刻地感受到，在门庭若市的教室里，在人头攒动的街头，我渺小得连尘埃都不如，孤独感蔓延在我身上的每一个细胞里，似乎他们都在用最大的力量去抗争但仍然于事无补。我明白，最近，未免也过于拧巴和难受了，或许是发生了一些不大不小的事情，遇到了一些各式各样的人，对我来说，或许又到了渡劫的时刻了，我似乎没有准备好，但却也由不得我。 之所以觉得孤独很难受，说到底是自身不够圆满，自己的生活没有过好，或者说没有找到合适的自洽节奏，所以才想要从外界获得某种支持和满足，期待别人来拯救。但是，很显然这种从外界获得的力量是不稳定的，是不受控制的，也是容易让情绪不稳定的重要原因之一。他们会在不知不觉中分走关注，时间和精力，而身处其中的人被消耗而不自知。这难道不可怕吗? 所以，孤独就孤独吧，孤独感的尽头是承认并接受孤独的存在并与之和谐共处。我不再想要去对抗、逃避和埋怨它。热闹也好，安静也罢，既来之，则安之。要知道，顺着自己的心走，远比违心或盲从要显得更聪明一些。 第一百二十二篇 时间的秘密 当我拿起笔写下2024这个数字的时候，我的心咯噔了一下。怎么？2024年了？时间这么快吗？我微微垂下了头，脑袋里的思绪满世界乱转。我不能说时间残酷，它总是那么客观而又神秘。记得小的时候，爷爷说过：“人生就是跨越一个又一个苦难，过了一关还有一关。”如今，细细品来，好像是这么回事，人似乎永远没有停下来过，直到生命的尽头。我们终其一生都在探索未知，都在问为什么。 大概是因为重新回到学生身份的缘故，大多数情况下，我确实觉得自己是一个青春热血的少年，甚至感觉不到年龄的存在。可是，在某些瞬间，或者某个深夜，我还是会偶尔想起自己的年龄。自从过了25岁以后，我对年龄有了新的认知，同时也感觉到时间越过越快。面对30岁这个闻之丧胆的数字，我心里是慌张且害怕的，我不知道该如何面对或者迎接它。我也不知道年岁的增长除了一天天老去和愈加接近死亡到底给人带来了什么。记得有句很着名的话是这样说的：“人的一生就是慢慢学会接受死亡。”是啊，还年轻时就枯萎的花总归显得有些许可惜吧。 说到底，还是在为未发生的事情和未来的自己担忧。我心里清楚得很，这是没有必要的。我也明明知道，眼下有很多事情需要去做。然而，人的情绪往往是说来就来，你可以选择控制和理性，但你无法无视它曾经来过。不管我害怕与否，时间都会悄无声息的从指缝中溜走。无奈只能选择释然，不管如何，该来的总会来，便任由它去吧。 我不说时间坏，也不说它的快慢了，它总是那么神秘，那么虚无缥缈，充盈着各式各样的秘密。有时候我想去抓，却发现什么都没有。时间，去吧；苦难，来吧。我依然在这里，努力且顽强地做自己，努力的按自己喜欢的方式去生活。 苦难是暂时的，害怕也是暂时的，或许等未来我真的到了30岁，会发现原来也没什么。兴许，我的30岁比现在还要更加精彩呢。 第一百二十三篇 我上辈子是个诗人吧 突然，我意识到，在我眼里的世界，似乎经常被蒙上了一层诗意的薄纱，那轻盈的氛围感，在现实与虚幻中融合的恰到好处。我不知道这算不算是某种意义上的逃离现实社会。就像我斥巨资来英国留学一样，世界高等学府之象牙塔和自由浪漫的学生生活，让人短暂忘记了现实生活的残酷，坠入理想与学术的梦幻空间。然而，这一切，显然是短暂的，从前因为向往象牙塔而逃离的职场梦魇终究会到来，且需要面临比之前更大的挑战与更高阶的困难。而这一切，是必须要面对的，不管愿意与否。 我说，我上辈子可能是个诗人，并不是随口说说的。就如同现在，我在图书馆里，伴着窗外的花鸟树虫和晚霞，敲击着一字一句，我是真的很享受其中。那些再平常不过的一草一木，以及简单不过的言语，都足以引起我的注意，甚至满心欢喜。我似乎，总有一些奇妙的视角，奇怪的想法和对这个世界敏锐的观察。我不知道，这种天赋于我而言，真正且本质的意义是什么。我也不知道，这些琐碎文字未来会有人看吗？我自己会看吗？又有什么意义呢？我真的不知道。我只知道，我现在是快乐的。或许，这便是意义吧。 或许，所谓的诗意，是在残酷的现实世界中，寻求那一块狭小的休息空间吧。说来显得有些讽刺，在这个物欲横流和焦虑肆虐的世界中，试图想要诗意的栖居？总之，我会往这个方向去努力的，努力按自己的意愿生活。 转眼间，天色已经暗了下来，留学生活也已经来到了后半程，离别的号角似乎已经吹响。学业也好，工作也罢，各种现实问题必须要面对。此刻，我似乎已经站在了选择的路口，正望向那人生的街角。我不想在这里去说一些，例如我最近的一些难处。因为，我知道，只有自己能帮助自己。是这样的，不然，又能怎么样呢？ 第一百二十四篇 在消失的这段时间里 说实话，我也并不知道现在敲击的这些文字有什么意义。一来所谓的写书并没有人看，也没有收入；二来我也不知道对我来说又意味着什么。我只是就这么写着......或许写到30岁完结本书？或者写到我步入婚姻的殿堂，进入下一个人生阶段？现在的我，还没有答案。 在消失的这段时间里，我度过了一个漫长又短暂的假期（复活节假期），我去了英国的乡村，这里的乡村环境和生活惬意而温馨，似乎与我想象中的样子几乎没有什么差异，就好像我本来就属于这里一样。然而，在我的基因里，透过我的面颊，还有那乌黑的眼睛与秀发，又能够切实的感受到，目前的我，不过只是这里的客人或者旅行者罢了。我也去了曾经儿时憧憬的巴黎，真实的样子很是可爱，但少了一层滤镜的巴黎似乎没有想象中的那么惊艳，也没有那么浪漫，但就是那份平淡与真实，让我感受到了生命的际遇与美好。 伦敦眼、大本钟、埃菲尔铁塔、卢浮宫......当那些曾经只在书中看到或者听别人说的......如今鲜活且真实的呈现在自己面前，难免心生感慨，又惊又喜。以前的我，又怎么会想到我现在所经历的呢？这一路，看起来挺难的，可我不也走到了这里。所以，又有什么好怕的呢？我想，我只是一直在努力做自己想做的事情，成为想成为的人。以后，我也会一直这么努力下去的。眼下，依旧有很多困难摆在我面前，我也确实感受到了其带给我的压力或焦虑。但是，我会勇敢的直面它，挑战它，直至战胜它。 从前，有不少人问我，我写的是什么类型的书。我想此刻似乎有了更清晰的答案。这本书，是来自一位年轻女孩的亲身经历以及思考，它并不深奥，也不是多么了不得，它再平凡不过，如同生活本身般纯粹而自然。但是，我也是真的希望，在未来，或许能有一些年轻的女孩们看到我的这些文字，我们隔空对话，我们互相拥抱，我们都如此的勇敢又美好。 最后，我想说，相信自己，你可以做到的，大胆地去做你想做的事情吧！ 第一百二十五篇 教堂时光 其实，我对宗教并不了解，也没有宗教信仰，但我也确实感受到了它的力量。 那天，我一个人走在伦敦的街头，酸胀的大腿，再加上天气刚好下雨，我便走进了路边的教堂，打算歇歇脚。不知觉间，竟稀里糊涂地参加完了他们的活动。这是一场没有掌声的朗诵会和歌剧演出，教堂里除了美妙的声音，只剩下恬静与美好。在这一两个小时的时间里，我感受到了满满的爱与感恩，也清晰地意识到，当时的自己竟突然平静的如水一般。要知道，最近的我，是何等的浮躁，需要处理的事情一件接着一件，负能量近乎魔怔似的围绕着我。 或许是借助于教堂的磁场与氛围，让我突然间领悟到，所谓的这些烦心事也好，压力也罢，不过都是暂时的，也没什么大不了。烦躁难道就能解决问题？很显然不是。因此，没必要去担心未来可能的结果，做好眼前的事情，才是答案。对于那些莫须有的糟糕情绪和想法，不凡迟钝一些，不用时刻保持敏感。 等到了教堂活动结束，他们准备了免费的茶和饼干，现场的场景很是温暖惬意。正当我享受其中时，一位英国老奶奶主动来与我说话，她与我印象中慈祥老奶奶的形象一样，简约、优雅、亲切......我们聊了一会，期间另一位中国人也加入了进来，没曾想我们的老家竟然在一个地方。世界虽大，但也很小，有缘的人，自然会在某个点相交，不论是否会各自散去。在交谈中，她说已经在英国生活和工作十多年了，现在是一位带着两个女儿的单亲妈妈。我隐约能够感受到她的一些辛苦，但是也能感觉到她的自信、幸福与从容。 对于现在的我来说，世界多大，生活在哪，我真的不在意，只要有爱的人，在哪里生活都一样。就像那位单亲妈妈，在异国他乡，独孤和困难总是有的，但是因为有了女儿，她似乎更加勇敢了。我尚且孑然一身，天涯各处，于我来说，并不重要。能够近乎潇洒自由，随着自己的心意来生活，真的已经很幸运了，何必欲求大富大贵呢？至于家人和归属感，带给我的感受也只是暂时的、偶尔的。本来，能够一直陪伴在身边的，也只有自己。 古人说，心静自然凉，是生理与心理的融合。心静还能疗愈心灵，是灵魂的深谈与休憩。我不害怕了，万事万物，皆有安排，又何必纠结。 第一百二十六篇 慢慢来 到了快30岁的年纪，好像身边的一切都在催促着你。例如，“到了结婚的年龄啦“、“再不结婚就成大龄剩女啦”、”工作要稳定下来啦“、”眼角的皱纹也开始出现啦“...... 似乎，到了这个年纪，已经由不得你疯你闹了。从前，听前辈们说，年轻就是最大的资本，年轻的容错率高。到了快30岁的年纪，好像身边的一切都变得愈加小心翼翼。我不知道，等真的到了30岁那天，我会如何？会歇斯底里吗？生活会发生什么翻天覆地的变化吗？我现在，为什么如此焦虑呢？社会对人的影响太大了，我有努力不去理会，但是又无法隔绝现实。 工作后重返学校的这个决定，多少是有些感性和冲动的。虽然，我也并不后悔花光了所有积蓄来英国留学，但是，现实是残酷的。如今，身在异国他乡，朋友没有几个，存款没有多少，工作没有着落，结婚的感情也还没有个定数。父母的年纪上来了，也时不时的跟其他父母一样，催个婚，唠叨几句。我已经不跟他们争执和辩论所谓的对错了，听着听着，也就过去了。眼望着即将三字开头的岁数，说心里不急那是假的。但是，这一切的一切，急又有什么用呢？于是，我就安慰自己，慢慢来吧，该来的总会来的，该有的也总会有的。何不着眼于当下的每一天呢？30岁又如何了呢？我在想，等我真的到了30岁，或者若干年再回头来看这篇文章，心里又该有什么感想呢。 当下，我想对自己说，别想太多，好好做好当下的事情。不管事情如何，总会有解决办法的。30岁来了，我也不害怕，因为，害怕也改变不了什么。相比二十岁出头的时候，我虽然少了些许冲劲，但也更加清楚自己想要什么以及该如何实现。有人说，你得知道自己能干什么，确实也有一定的道理，但我不想给自己定边界和设限。有清晰的自我认知固然重要，但也不是限制前行的理由。这个年纪又如何了呢？全当我在这个世界上调研了一番，我仍然可以活出鲜活的生命。 可能，对于我来说，30岁将是新的开始，新的环境、朋友、生活、工作......我始终会努力跟随着心走，按自己的心意去过这短暂的一生。30岁，你来吧，30岁，正当时，有些经历，不算太老。 第一百二十七篇 我还可以重来 正如我上篇所说的，快到30岁了。本来到了这个年纪，应该是需要小有成就，或者小有存款的。可我却彻彻底底的破产了。本以为在英国完成硕士学位后，自己将迎来前途无量的职业生涯和美好的未来。哪知道既然连个入门级的工作都找不到。记得两年前的我决定出国留学，带着满满的期待和热情全身心投入，包括金钱，如今似乎并没有带来等值的回报。年龄嘛，也来到了30岁，是不是很讽刺？我是不是真的很失败？或许上天给我准备了特别的惊喜或者礼物。但是，现在的我，甚至没有了期待的力气和勇气。 于是，我只能逼迫自己，行动起来。除了多尝试和行动，我想不到其他能够解决问题的办法。确实，得做些什么。但是，真的好累啊，当感觉到累的时候，除了麻痹自己，我还能做些什么?不过，我经常去健身房运动，起码我的身体算是在路上。如果生活一团糟，那么，有个健康的身体，那也不错。 我曾经想，等我到了30岁，我就完结这本书，这本更像是写给自己的“日记本”。我甚至，不知道写这本书的意义是什么，可转眼，十几万字就已经落笔成册。是不是很可笑？我也，顾不了那么多了。此刻，我的内心是平静的，也就足够了。 快30岁，未婚、无业、无房无车无存款，还顶什么硕士和海归的头衔呢？我还能有什么选择呢？关键是，先养活自己，这才是最重要的。我那么勇敢，那么好强，那么敢想敢做的一个人，这一次，高低是有一点害怕了。我希望下次我再更新篇章的时候，我已经很丝滑地跨过了30岁，有一份优质的工作和一份甜蜜稳定的感情。都说，人不能太贪心，样样都想要，譬如爱情事业双丰收。但是，我就是都想要。 我希望，这只是上天在给我惊喜前的考验，我会继续前行，付出行动，仅管我时常感受到力不从心和心力交瘁。但我始终相信，我可以的！